Разное

Я сообщение в психологии: Я сообщение | 4 лёгких шага | Как общаться

Содержание

Я сообщение | 4 лёгких шага | Как общаться

Психологи советуют не держать в себе отрицательные чувства, особенно если они сильные.

Не надо подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении или молча переносить обиду. Обмануть таким образом не возможно ни себя, ни другого.

Ведь именно с помощью позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.

И как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.

Так каким же должно быть общение? Как общаться правильно? Как сказать другому о том, что чувствуешь?

Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким  человеком и улучшения взаимопонимания с ним.

Вас переполняет чувство? Тогда назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому. В формате «Я — сообщения».

Говорите от первого лица.  О себе. О своём переживании, а не о другом человеке и его поведении.

Четырёхшаговая модель «Я – сообщения» 

Описание

Пример

1. ЧУВСТВО

— Я злюсь…

— Меня раздражает…

2. ФАКТ

— что посуда не вымыта…

— когда опаздывают…

3. ЖЕЛАНИЕ

— Мне хотелось бы порядка в доме…

— Я хочу встречаться вовремя…

4. ПОСЛЕДСТВИЯ

— и тогда мы сможем найти общий язык.

— и тогда наши отношения будут теплее.

 

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.

 

И всё равно при этом могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».

Например:

— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

Например:

— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.

Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этом загоняются внутрь. Поэтому желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.

И вслед за опытом обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».

 

Закажите правильное письмо для своего любимого. Если вы в конфликте, обидах, злости, ревности, страхах и чувстве вины, такое сообщение позволит наладить взаимоотношения и осуществить желаемое.

Развивайте уверенное поведение. Самостоятельно, с помощью интернет-курса: «Как стать уверенным». Или с помощью психолога по отношениям.

Запишитесь на приём, узнайте стоимость:

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?

Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений».

Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». Как подобрать ключик к мужчине или к женщине [30 универсальных приемов от мастера общения]

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Если вы пришли к выводу, что ваше недовольство вполне обоснованно, а ваши требования реалистичны, можете поговорить об этом с партнером. Выберите для этого время, когда вы сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций. И ни в коем случае не начинайте с претензий и требований. Здесь универсальное правило: говорить именно о своих чувствах. С этого и начните разговор. Скажите о том, что именно вас расстраивает, что вам неприятно, что вас обижает в поведении партнера. Ни в коем случае не обвиняйте его в этом и не интерпретируйте его поведение. Помните: вы отвечаете за свои чувства – потому и говорите прежде всего о них.

Для разговора о своих чувствах надо использовать так называемые «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например: вместо «Ты меня обижаешь» скажите «Я чувствую себя обиженной». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только лишь самораскрытие, обозначение своих собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнера скорее желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя обиженной.

Еще примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Не кричи!»), «Я чувствую себя нелюбимой, не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «Ты меня не любишь»).

Принцип понятен, не так ли? Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. Когда близкие люди говорят между собой так, они становятся еще ближе. Избежать обвинений в адрес друг друга и спокойно, прямо, открыто говорить о своих чувствах – значит укрепить взаимопонимание, начать больше уважать друг друга и узнавать друг друга с каждым днем все лучше и лучше.

Упражнение

Проанализируйте любую ситуацию, когда вы ссорились или предъявляли друг другу претензии. Вспомните те слова, фразы, которые вы говорили в этой ситуации. К чему привел разговор – к взаимопониманию, примирению или лишь к нарастанию взаимных претензий и обвинений?

Подумайте о том, каким образом вы могли бы изменить в этом разговоре «Ты-сообщения» на «Я-сообщения». Дайте себе достаточно времени, чтобы спокойно обдумать этот вопрос. Далеко не всегда удается сразу найти нужные формулировки, потому что привычка подсказывает нам все новые и новые способы обвинить другого, предъявить претензии ему, сделать выводы о его чувствах и отношении к вам, вместо того, чтобы говорить лишь о своих чувствах.

Найдите несколько способов – как вы могли бы сказать о своих чувствах в ситуации выяснения отношений, чтобы не обвинить в них партнера.

Поставьте перед собой цель и в ситуациях реального общения всегда искать и находить именно «Я-сообщения», произносить их спокойным, мягким тоном и удерживаться от любого намека на обвинения в адрес партнера. Вы увидите, что все ваши разговоры, и даже ссоры будут заканчиваться более конструктивно и многим обидам просто не останется между вами места, потому что вы будете прояснять друг для друга ситуацию еще до возникновения обид.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Техника «я-сообщений»: как это работает? | Психология

Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».

Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.

Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.

И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.

«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».

И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?

Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.

Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?

Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.

Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).

Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом. )

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки. )

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения как:

«Ты доводишь опять меня! «Ты обижаешь меня! «Ты виноват во всем! «Ты меня раздражаешь и злишь! «ТЫ Плохой».

«Ты обманываешь меня! Такие выражения, даже, если в них есть доля правда очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие
. Часто именно с этих фраз разворачивается конфликт, причем редко он бывает конструктивными, и может закончиться взаимными оскорблениями или тихой ненавистью обеих сторон.

Такого рода послания, принято называть «ТЫ — Сообщения», они расцениваются как «психологическое нападение» или как «атака», а когда нападают всегда возникает желание защищаться, что и вызывает защитно — ответную реакцию или агрессию. Минус таких сообщений еще состоит и в том, что говоря: «Ты Меня Обижаешь», «ты меня расстраиваешь или злишь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако, чувства и эмоции контролирует и отвечает за них только тот человек, который их испытывает.

И еще один важный момент, вы никогда не можете знать всей ситуации достоверно и точно, включая мотивы, мысли и действия людей, которым посылаете «Ты — Сообщения».

Даже фраза «Ты — Самый Лучший», хоть и является позитивным утверждением, вовсе не является достоверным фактом. Вы можете только утверждать, что «Для Меня Ты Самый Лучший на Свете, я так Чувствую Сейчас». Последнее выражение звучит более искренне, так как вы выражаете свои чувства и мысли, в таких выражениях отсутствует лесть.

Гораздо более эффективными принято считать «Я — Сообщения», которые обозначают только ваше личное восприятие ситуации, и обычно выражают ваши чувства, по отношению к произошедшему событию.

Например:

«Я Чувствую Злость и Раздражение, Когда Вижу Комнату не Прибранной».

«Я Чувствую Обиду, Когда Понимаю, что к Моим Словам не Прислушиваются».

«Я Чувствую Себя не Нужной, Когда мне не Звонят».

«Я Чувствую Себя Неловко и мне не Хочется Продолжать Разговор, Когда Меня Перебивают» и т. д.

В этих выражениях вы ни на кого не нападаете, а просто констатируете факт и указываете на свои чувства.

Они гораздо лучше воспринимаются, чем выражения со злостью и раздражением в голосе: «ты снова не прибрал свою комнату! «, «Ты никогда не слышишь меня! «, «Ты мне не звонишь, я тебе не нужна! «, «Ты все время меня перебиваешь, дай мне сказать! Это целое искусство, по началу очень сложно перестроить себя на «Я — Сообщения». По привычке будет хотеться сказать привычное «ты. Но все возможно! Просто на невозможное требуется немного больше времени!

Однако, если вы освоите это искусство, ваше общение станет намного эффективнее и приятнее! Душкова Ольга.

Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.

«Я-высказывание» («Я-сообщение») — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.

Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Всегда безоценочно по отношению к собеседнику.

Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х

Структура «Я-высказывания».

1) «Когда…» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее).

2) «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны).

3) «Потому что…. » (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего).

4) «Я хочу….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации).

5) «Я надеюсь….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации).

6) «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений).

Преимущества использования «Я – высказываний»:

  • Снижение внутреннего напряжения и регуляции собственного эмоционального состояния засчет перевода аффективно – эмоциональных реакций в рационально – вербальную коммуникацию (проговаривание собственных эмоций в настоящем времени)
  • Разграничение зон ответственности за слова и действия между вами и собеседником
  • Выражение негативных эмоций социально-одобряемым способом
  • Сообщение собеседнику собственных желаний и предпочтений облегчает не только процесс самопонимания, но и жизнь другого, ведь теперь ему не придется придумывать за вас, и общение не будет искажено домыслами.
  • Открытость и искренность облегчает процесс общения в ситуации столкновения интересов.

Не является «Я — сообщением»:

Обвинения. Проговорив свои чувства, обвиняют собеседника в произошедшем.

«Навешивание Ярлыков». Приписывание собеседнику определенных качеств. Например , «Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь мне по дому. Правильно говорят, что все современные дети – живут только в гаджетах, и им плевать на домашние обязанности!».

Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» .

Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!» .

Важно!!!

«Я сообщение» предполагает соблюдение первых 4 шагов обязательно». Иначе это скорее манипуляция, чем техника, облегчающая процесс общения.

Помимо вербальной информации (смысл того, что вы хотите донести), важнейшую роль играет невербалика (поза, интонация, мимика, жестикуляция). И они должны быть согласованны, иначе вы получите какой угодно результат, кроме ожидаемого))).

Я сообщение в психологии для детей. Техника «я-сообщений»: как это работает?

Примерно четверть века тому назад встретилась мне настоятельная рекомендация говорить «я» вместо «ты». Это якобы позволяет избегать обвинений, грубости, жестокости. Я засомневалась. Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»? Очевидно, что тут за «я» вторым эшелоном идет «ты».

Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».

Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.

Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.

И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.

«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».

И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?

Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.

Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?

Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.

Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).

Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом. )

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1

УПРАЖНЕНИЕ 1

Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вари­антами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Я­сообщений». Необходимо выбрать те, которые наибо­лее соответствуют «Я-сообщению».

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова: 1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть

домашнего задания по школе.

Ваши слова: 1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело.

Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны.

Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись

до 8 часов вечера».

СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома

(например: напи­сать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай

ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята.

Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и

начинаю злиться, мне это ме­шает быстро делать работу».
УП РАЖ Н ЕН И Е 2

Участникам раздаются карточки с описанием про­блемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-со­общение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуа­цией. Данное упражнение можно делать в парах. Парт­неры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-­сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отсле­дить, какое эмоциональное состояние возникает на

«Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение».

В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Ребенок поел u оставил тарелку и чашку на столе

Пример «Ты-высказывания»: «Ты опять не убрал за собой посуду?

Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды

посуда убирается в мойку».

Пример «Я-высказывания»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.

Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда

убиралась в мойку».

ПРИЛОЖЕНИЕ

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Агрессия и ее причины

Агрессия — стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей сред­ствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

  • скандалы в семье,
  • применение физической силы во время семейных ссор (драки),
  • грубое, жестокое обращение с ребенком,
  • привлечение ребенка к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.,
  • просмотр боевиков, сцен насилия как в художествен­ных, так и в мультипликационных фильмах ,
  • одобрение агрессивного поведения как способа реше­ния конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь?!»

Правила родительского поведения, способствующие снижению детской агрессивности

  • Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего ребенка.
  • Адекватно оценивайте возможности ребенка.
  • Стремитесь вовремя, ненавязчиво и без излишних на­ставлений оказывать ребенку необходимую помощь.
  • Предоставляйте ребенку самостоятельность в делах, которые ему по силам.
  • Умейте идти на компромисс.
  • Будьте последовательны в воспитании ребенка . Помни­те: в сложной работе быть родителем не бывает выход­ных. Если есть правила и режим, то они должны быть всегда, не вносите дезорганизацию в жизнь ребенка .
  • Найдите оптимальный путь воспитания ребенка, с ко­торым согласны и папа, и мама, и все, кто участвует в воспитательном процессе.
  • И самое главное правило: любите ребенка просто за, то, что он у вас есть , без каких-либо других условий!

Поделитесь с Вашими друзьями:

Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими

Рассмотрим некоторые высказывания родителей:



  1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне  стыдно от взглядов соседей.
  2. Мне  трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я  все время спотыкаюсь.
  3. Меня  очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

  1. Ну что у тебя  за вид?
  2. Перестань тут ползать, ты  мне мешаешь.
  3. Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит . Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?

Итак, правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».





  1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.  Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!» Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
  2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.  Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
  3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.  Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
    Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
  4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
    «Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
    — Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
    И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
    — Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
    Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер

Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».

Фраза, в которой заключено «Ты-сообщение», выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено «Я-сообщение», несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В «Я-сообщении» используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений» .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

«Ты-сообщение»: «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на «Я-сообщение»: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника «Я-сообщений» не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка! Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: напи­сать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это ме­шает быстро делать работу».

Я послание примеры.

10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Я – сообщение | ECoach.by

Часто конфликты являются следствием недоговоренности или недосказанности, но не все слова помогают, поэтому говорить тоже стоит научиться. Если вы хотите сохранить отношения и привнести в них больше гармонии, то общение должно быть легким и искренним, без обвинений и претензий. Разговор двух любящих людей затрагивает не только поведение, но и высокие уровни потребностей, ценностей и верований, в нем нет места гордыне или высокомерию.

Структура этого сообщения многоуровневая, каждый уровень имеет свою ценность и цель.

1 шаг. Заметить и осознать, что вы чувствуете в данный момент (не вчера, не завтра, а именно сейчас). Назвать это чувство. Как только эмоция названа и признана, ее интенсивность уменьшается в двое.

2 шаг. Понять, какое именно поведение является причиной  этих эмоций, и проговорить его в описательной форме как факт, как будто вы сторонний человек  и воспринимаете без оценки. Прежде чем описать поведение задайте себе вопрос: является ли оно причиной или лишь следствием чего-то накопившегося?

3 шаг. Описать, что именно значит для вас это поведение, как вы его воспринимаете. У нас у всех есть своя карта мира, в ней есть много убеждений и причинно-следственных связей, которые принадлежат только нам и другому человеку не очевидны. Если вы описываете, значение этого поведения вы можете осознать и свои внутренние убеждения провоцирующие не желаемое состояние.

4 шаг. Очень важный шаг признание собственных потребностей, в чем вы действительно нуждаетесь психологически, то, что необходимо для вашего хорошего самочувствия. Эмоция это сигнал, который сообщает нам о состоянии наших потребностей, и энергия для действий их удовлетворяющих. Расшифровав этот сигнал, мы можем направить энергию на самостоятельное удовлетворение потребности и обратную связь партнеру. Люди не умеют читать мысли, но у нас есть голос и мы владеем речью. Мы можем перестать из слов делать очередные преграды на пути друг к другу, а начать открывать душу, чтобы партнер имел возможность нас понять.

5 шаг. Если мы знаем собственные потребности, то мы можем смоделировать ситуацию и понять, какое поведение партнера в этой ситуации будет помогать вам обоим. Попросить партнера поступать по-другому, и предложить конкретное понятное новое поведение. Данный пункт будет эффективен только в случае согласия с актуальной потребностью, если вы нуждаетесь во внимании, а просите оставить вас в покое, то важно осознавать это и удовлетворить потребность другим способом, потому что поведение, о котором вы просите  в принципе не может удовлетворить эту потребность. Внимание! Партнер имеет право прислушаться к вам, ровно как и не прислушиваться, главное что он в курсе, он вправе сам решать как распорядиться этой информацией. Как показывает практика, искренность великая сила. А чрезмерные ожидания мешают возможным изменениям. Поэтому стоит запастись еще и терпением.

6 шаг. Позитивные последствия. Это завершающий шаг, который дает партнеру дополнительную мотивацию к новому поведению. Хорошее решение – это решение где выигрывают оба, поэтому суметь донести партнеру, в чем его польза, что он получит от того, что изменит свое поведение – очень важно.

Рассмотрим для примера ситуацию.  Муж уехал впервые в командировку, по причине высокой занятости и напряженности рабочего дня, забывает звонить супруге днем и звонит только поздно вечером. Супруга беспокоится и накручивает себя весь день. Я сообщение для вечернего разговора.

чувство

Я чувствую тревогу

факт

Когда ты не звонишь мне в течение дня

интерпретация

Для меня это повод для беспокойства, вдруг что-то случилось

потребность

Я нуждаюсь в спокойствии и определенности

просьба

Пожалуйста, звони мне хотя бы раз в течение дня

последствия

И тогда мы сможем общаться без претензий и упреков

Это простой пример для понимания шагов «я – сообщения». Бывают я сообщения короткими, самое короткое – это информация о ваших чувствах. Чем сложнее ситуация, тем более высокая степень осознанности потребуется, так как чувства у нас сплетаются в клубки, а потребности иногда конфликтуют. Но чем больше практики, тем легче находить правильные слова для своего близкого и любимого человека.

«Я — сообщение» универсальный инструмент, который позволяет осознавать, как внешние обстоятельства влияют на вас и ваш внутренний мир. Давать обратную связь миру о своем состоянии,  для того чтобы в следующий момент найти решение и обрести гармонию.

Множеством простых и полезных инструментов вы сможете овладеть на нашей программе «Практики осознанного проживания эмоций».

ПсихологиЯ: Я и Ты-сообщения

Как ты со мной разговариваешь?

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или  порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».

Фраза, в которой заключено «Ты-сообщение», выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено «Я-сообщение», несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка  желательных форм поведения. В «Я-сообщении» используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений».

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей: 1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении  человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…». 2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю». 3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

 В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу:  «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». «Ты-сообщение»: «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на «Я-сообщение»: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. 

Техника «Я-сообщений» не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.  

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1.    Дети громко разговаривают во время обеда.


Ваши слова:   

1. «Когда я ем, я глух и нем». 

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за  столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2.   Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть домашнего  задания по школе.


Ваши слова:        

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело. Будешь   хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю   нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись  до 8 часов вечера».


Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3.   Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: напи­сать  доклад), а ваш ребенок — постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.


 Ваши слова:        

1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю». 

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю   злиться, мне это ме­шает быстро делать работу». 

Ваш вариант

Что я могу делать со степенью психолога?

Диплом по психологии — отличная отправная точка для карьеры как в науке, так и в искусстве, поскольку она дает вам ряд навыков и открывает возможности для ряда работодателей

Варианты работы

Работа, напрямую связанная с вашей степенью include:

Вакансии, где ваша степень будет полезна, включают:

Помните, что многие работодатели принимают заявки от выпускников с любой степенью, поэтому не ограничивайте свое мышление вакансиями, перечисленными здесь.

Потратьте несколько минут, чтобы ответить на викторину о подборе вакансий и выяснить, какая карьера вам подойдет.

Попробуйте подобрать работу

Опыт работы

Для того, чтобы стать дипломированным психологом, необходимо пройти последипломное обучение и учебу. Из-за требований к поступающим на курсы многие выпускники психологических факультетов тратят год или более на получение опыта работы перед поступлением в аспирантуру.

Хорошей идеей будет как можно скорее накопить опыт работы. Обычно вам нужно сначала работать на добровольной основе, чтобы получить достаточно опыта для подачи заявления на оплачиваемую работу.

Тип необходимого опыта зависит от интересующей вас области психологии. Работа в качестве помощника психолога или в таких областях, как уход, социальная работа, психиатрическая работа, услуги для людей с ограниченными возможностями, наставничество молодых правонарушителей и работа в тюрьмы, испытательный срок или социальные услуги жизненно важны.

Опыт работы в качестве научного сотрудника также актуален.

Для педагогической психологии требуется опыт работы с детьми в образовательных учреждениях, учреждениях по уходу за детьми или в общественных местах. Хотя это и не обязательно, опыт преподавания полезен.

Опыт работы с персоналом или человеческими ресурсами, бизнесом и менеджментом необходим тем, кто интересуется профессиональной психологией.

Многие выпускники факультетов психологии выбирают другие области карьеры. Опять же, важна работа или волонтерский опыт в выбранной вами сфере. Это может включать неполный рабочий день во время получения степени, летние стажировки и стажировки, а также волонтерскую работу и слежку за работой. Некоторые университеты также предлагают год в промышленности, где вы можете применить свои академические знания на практике.

Найдите места для работы и узнайте больше об опыте работы и стажировках.

Типичные работодатели

Хотя некоторые выпускники факультетов психологии становятся профессиональными психологами, многие продолжают работать в смежных областях.

Диплом по психологии обеспечивает полезную основу для целого ряда профессий и работодателей.

Основными работодателями выпускников психологии являются:

  • карьерные и консультационные услуги
  • коммерческие и промышленные компании
  • финансовые организации
  • отделы кадров
  • юридические фирмы и организации, предоставляющие консультации
  • местное и национальное правительство
  • маркетинговые компании
  • средства массовой информации
  • NHS
  • полицейские силы, Национальная служба пробации и тюрьмы
  • школы, колледжи шестого класса, колледжи дополнительного образования и высшие учебные заведения
  • организации социальных исследований
  • социальные службы.

Найдите информацию о работодателях в сфере здравоохранения, подготовки и обучения учителей, маркетинга, рекламы и PR, а также в других сферах занятости.

Навыки для вашего резюме

Передаваемые навыки включают:

  • письменное и устное общение, включая написание и представление отчетов
  • информационные технологии
  • обработка данных и статистика
  • аналитическое исследование
  • решение проблем
  • способность работать в командах, а также самостоятельно
  • Управление проектами.

Научные аспекты вашего курса психологии, включая применение аргументированного подхода, решение проблем и манипулирование данными, предоставляют полезные инструменты для карьеры в здравоохранении, правоохранительных органах, финансах, информационных технологиях и исследованиях.

Ваши знания о человеческом поведении и мотивации, способность критически анализировать проблему, формулировать взвешенный ответ, выдвигать аргументы и генерировать новые идеи хорошо подходят для карьеры в творческих отраслях, юридическом секторе, государственном управлении и образовании.

Дальнейшее обучение

Последипломное обучение и подготовка необходимы, если вы хотите стать дипломированным психологом и зарегистрироваться в качестве практикующего психолога в Совете профессионалов здравоохранения (HCPC).

Последипломное образование доступно в таких областях, как клиническая, консультативная, образовательная, медицинская, профессиональная, спортивная и физическая или судебная психология.

Некоторые выпускники получают квалификацию учителей как путь к педагогической психологии. Квалификация преподавателя не является требованием для этой профессии, но она все же дает полезный соответствующий опыт.

Выпускники факультета психологии, которые не хотят быть психологами, могут выбрать получение последипломного образования в выбранной ими области карьеры, например, в рекламе, маркетинге, обучении или работе с персоналом.

Некоторые выпускники продолжают исследования на уровне магистров и докторов наук, чтобы сделать академическую карьеру, сочетающую исследования и преподавание.

Чтобы получить дополнительную информацию о дальнейшем обучении и найти интересующий вас курс, см. Степени магистра и выполните поиск по курсам последипломного образования по психологии.

Чем занимаются выпускники факультета психологии?

В пятерку лучших профессий, выполняемых выпускниками факультетов психологии, входят работники по уходу и лица, осуществляющие уход на дому (7%), специалисты по социальному обеспечению и жилью (5%), вспомогательные медсестры и помощники (5%), помощники по поддержке образования (5%) и продавцы. и продавцы-консультанты (4%).

Кроме того, 3% выпускников факультетов психологии работают психологами, что делает эту форму занятости восьмой по популярности.

Место назначения Процент
Занятые 59.2
Дальнейшее обучение 11,5
Работа и учеба 14,1
Безработные 6,1
Другое 9,1 Психология Психология работа
9,1 В процентах
Уход за детьми, здравоохранение и образование 22
Юридические, социальные и социальные 12. 9
Секретарские и числовые служащие 11,6
Персонал розничной торговли, общественного питания и баров 10,5
Прочие 43
Типы работ, указанных в Великобритании 9 чем занимаются выпускники факультета психологии после окончания учебы, см. Чем занимаются выпускники?

Данные о направлениях выпускников из Агентства статистики высшего образования.

Узнать больше

Написано редакторами AGCAS

Февраль 2021 г.

© Copyright AGCAS & Graduate Prospects Ltd · Заявление об ограничении ответственности

Вам также может понравиться…

Событие

Давайте поговорим, Постградский университет

  • Онлайн
Посмотреть событие

Работа выпускника

Выпускник, практикующий специалист по восстановлению после травм

  • Группа терапевтических мероприятий
  • £ 27 001- 29 500 фунтов стерлингов
  • Различные места
Просмотреть вакансию

выпускника

Специалист по развертыванию

Просмотреть

Руководство по психологии карьеры

Психология — чрезвычайно разнообразная область с сотнями карьерных путей. Некоторые специальности, например уход за людьми с психическими и эмоциональными расстройствами, знакомы большинству из нас. Другие, например, помощь в разработке продвинутых компьютерных систем или изучение того, как мы запоминаем вещи, менее известны.

Что объединяет всех психологов, так это общий интерес к разуму и поведению как людей, так и животных. В своей работе психологи используют постоянно расширяющиеся научные знания о том, как мы думаем, действуем и чувствуем, и применяют эту информацию в своих областях знаний.

Многие психологи работают более чем в одной среде. Например, профессора колледжей часто консультируют по отраслям или видят клиентов на неполной ставке. Хотя можно выделить множество различных рабочих условий, для целей этой брошюры мы рассмотрим некоторые из наиболее ярких примеров.

Где работают психологи



Примечание. На диаграмме представлены условия трудоустройства для тех, кто недавно получил докторскую степень по психологии.
Итого 97 процентов за счет округления и исключения 17 «неуказанных» ответов. По материалам D. Michalski, J. Kohout, M. Wicherski & B. Hart (2011), Исследование занятости для докторантов, 2009 г. y (Таблица 3)