Как быть, если иногда кажется, что я никому не нужен, кроме самого себя?

1. Социальность – это потребность. Природа заложила в нас потребность в людях, потому что это было эффективно для выживания. Чем сполченнее были группы приматов – наших предков, тем проще было добывать еду, противостоять внешним угрозам и продолжать род.

Индивидуальные вариации в силе этой потребности есть, но в целом для нормального функционирования психики нам необходимы контакты с другими людьми. Причем, как бы мы к ним не относились на уровне сознания – от любви до ненависти. Если человек попадает на необитаемый остров, он начинает сходить с ума, или «одушевляет» кокос (или что под руку подвернется), чтобы тот «стал его другом».

Это я к тому, что вопрос достаточно серьёзный.

2. Стоит понять, как обстоят дела в реальности. «Кажется», как можно заметить – это не совсем объективная штука. Мысли о собственной ненужности могут быть продиктованы, например, депрессией, или другими расстройствами настроения. В таком случае проблема не в качестве и количестве социальных связей, а в психологических причинах. Тогда лучше всего обратиться к психологу или психиатру для диагностики и, если потребуется, помощи.

Внимательно посмотрите, кто находится вокруг вас, и послушайте, как они сами о вас отзываются. Вот, этой обратной связи надо научиться верить, что не всегда просто вне зависимости от того, хорошие это отзывы или плохие. В любом случае стоит отметить, что нужность самому себе – уже хорошее достижение.

3. Ещё возможен тот вариант, что вам просто не нравятся люди, которые есть в вашей жизни, и вы их сами прогоняете напрямую или косвенно. Тогда вопрос в том, почему вы это делаете. Вопрос этот может быть достаточно сложный, потому что на наше поведение могут влиять очень неожиданные факторы – особенности психофизиологии, жизненный опыт, разные события.

4. Иногда дело в неумении выстраивать коммуникацию. Как ни печально, таким базовым навыкам, нас обычно никто целенаправленно не учит. А на деле это не так просто, как кажется. Тут надо понимать свои собственные цели, что для вас важно и нужно в дружбе или любви, а что недопустимо. Уметь это выразить, отстоять, договориться.

откуда берется это чувство и что делать?

«День перестает казаться светлым, когда я остаюсь сама с собой. Я никому не нужна! Ради чего вообще стоит жить?», — с такой мыслью сталкивается немало женщин. Когда ты ощущаешь себя обузой, а окружающие все реже замечают тебя, внутри ощущается пустота. Не с кем поговорить по душам, все кажется ничтожным и просто хочется сквозь землю провалиться. Как перестать страдать и научиться ценить себя? Вы не одна и у вас удастся начать все сначала! Дочитайте до конца, и вы узнаете ряд ценных советов

Откуда берется чувство «никому не нужна»?

Когда с молодым человеком были хорошие отношения и тут они оборвались, коллеги меня игнорируют, а еще эта подруга, которая в последнее время не подымает мои звонки — почему меня избегает весь мир? Подобное чувство сопутствует многим девушкам на различных этапах жизни. Кто-то не может наладить отношения с окружающими в возрасте студентки, а кто-то испытывает трудности общения в почетном возрасте.

«Кому я нужна и что я делаю не так в попытках не чувствовать одиночество?», — прекрасный вопрос, который помогает настроиться на новую волну перемен. Когда девушка чувствует себя обузой для других, она автоматически огораживает себя от перспектив. Трудно говорить о счастливых отношениях, дружбе с интересными людьми, успеха в коллективе, если постоянно думать о своем ничтожном положении.

«Я потеряла себя и теперь не могу собраться с силами начать все с чистого листа», — это отличный сигнал, чтобы начать действовать. Чувство отчуждения возникает из-за конфликта личности с ее окружением. Когда дочка не ощущала любовь родителей, девушка не знала искренней любви партнера, не ощущала особой поддержки от друзей — именно так и возникает внутренняя боль.

Если постоянно спрашивать себя: «Разве я не заслуживаю быть счастливой? Что я могу сделать максимально возможное для выхода из этого ужаса?», тогда можно настроить себя на новый ритм жизни. Когда внутренний голос под давлением пережитых взлетов и падений, радостей и разочарований говорит немедленно все менять — значит нельзя медлить! Боевая готовность — это именно то, что делает человека злым на себя и обстоятельства с хорошей стороны. Стоит быть, а не казаться мотивированным, а не постепенно зарываться в песок с головой и строить из себя жертву!

История одной девушки гласит: «Из всех друзей школы, университета у нее осталась всего одна подруга. В последнее время отношения с ней пошли на спад — она могла не отвечать на звонки, игнорировать при виде на улице и проявлять фальшивую приветливость. Наша героиня впала в глубокую депрессию, так как ей просто нужно было кому-то высказаться, ощутить банальную поддержку.

Ощущение собственного ничтожества преследовало её. Не кому позвонить по телефону, поплакаться и уже просто нет сил бросить дурную привычку раскисать по любому поводу. Наша героиня сказала себе: «Я знаю, что я это заслужила, но теперь пора со всем «завязывать» и начать новую жизнь.

Кому я нужна, как ни себе самой? С меня достаточно!».

Пройти тест на депрессию

Из небольшой истории можно увидеть, насколько человеку захотелось изменить обстоятельства в хорошую сторону. Синдром «брошенного человека» возникает независимо от возраста, богатства или статуса в обществе. Каждый рано или поздно ощущает пустоту, которую нужно занять саморазвитием. Чем быстрее мы осознаем, что время — самый ценный ресурс, который нельзя тратить на драмы, тогда картина мира станет более ясной.

Что делать если ты никому не нужна?

Фраза «Я никому не нужна» из уст женщины означает не претензии к парню, завистливым подругам, а ее искренние ощущения. Если внутри ты осознаешь, что жизнь — это единый развод, ссоры, конфликты, комплексы, значит важно проанализировать ситуацию ближе. Что является корнем зла? Часто во взрослой жизни женщина чувствует недостаток внимания, который ей не дали еще в детстве.

Получается, что в облике взрослого человека скрывается тот же ребенок с чувством неполноценности. Под влиянием жизненных неурядиц болевые ощущения снова обостряются, как много лет назад. Чтобы окончательно выйти из критической точки нужно задать вопрос: «Кому я нужна и зачем мне это нужно как личности?».

Когда ты один на необитаемом острове и видишь корабль, пусть он даже пиратский — ты в любом случае будешь давать сигналы. Но наша жизнь — это не бухта, куда нужно пускать кого-попало. Желание быть любимой, услышанной, понятой не должно быть слепым упорством завладеть чьим-то вниманием.

Если дама хочет найти достойного мужа — ей стоит поработать над собой как внешне, так и морально. Ей не должны льстить фальшивые комплименты недобросовестных мужчин, для которых она жертва на одну ночь. Реалии жизни показывают, насколько важно уважать и ценить себя, но и быть, одновременно, открытой для окружающих. Такой баланс не позволит сделать себя обманутой, но и поможет привлечь внимание окружающих.

Пройти тест на самооценку

Как перестать думать женщине, что она никому не нужна:

1.

Ценить минуты одиночества.

Возможно, именно сейчас Высшие силы сделали все, чтобы она подумала о перспективах развития и собственных целях. Когда всегда живешь временными увлечениями с другими людьми, можешь запросто забыть о личностном росте.

2. Быть нужной кому-то.

Нельзя всегда быть замкнутой и закрываться от инициативы помочь другим. Общество ценит надежных и целеустремленных людей, которые готовы поддержать. Если девушка готова проявить себя в какой-то сфере и идет на встречу — люди начнут замечать и ценить её.

3. Перестать быть серой мышкой.

Постоянные «бу-бу-бу, я не такая, они все такие» — от таких мыслей можно сойти с ума. Не нужно делать угрюмое лицо, постоянно превращать день в конец света, не радоваться самым обычным моментам жизни. Веселые и жизнерадостные люди редко остаются одиноки — к ним тянутся окружающие.

4. Ценить себя.

Почему я такая, никому не нужна и все проходят мимо? Нужна развивать уважение к своей индивидуальности и стремится подчеркнуть ее с интересной стороны. Почему бы не изменить стиль одежды, прическу, макияж, научиться грациозно ходить и выработать осанку, заняться спортом? К самодостаточным людям хочется подойти, заговорить, узнать что-то новое и просто быть рядом.

5. Заниматься благотворительностью и путешествовать.

Это две вещи неразрывно связано. Когда мы познаем мир — мы сразу же раскрываем свой внутренний потенциал. Неизвестное расширяет сознание, которое помогает понять смысл истинных ценностей. Помогать детям, пожилым и неполноценным людям, животным, окружающей природе — внутренняя пустота сразу же заполниться любовью и трепетом к внешнему миру.

«Я никому не нужна? Я ошибалась и теперь могу жить полной грудью без капли предрассудков», — надеемся, мы смогли подарить вам подобное чувство. Не унывайте не на минуту и цените каждый момент, когда вы можете сиять внутренней энергией. P.S. Потренируйтесь мыслить позитивно и не подвергаться лишний раз провокациям со стороны. Вы сильная и у вас выйдет ощущать уверенность каждый день! Понравилась статья? Поделитесь ею с тем, кому сейчас нужна поддержка.

Пройти тест на уверенность в себе

откуда берется эта мысль и 6 решений

Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее — настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.

Откуда берется чувство «я никому не нужен»?

Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.

«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!», — такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих — это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству — как здесь не перестать думать, что мир против тебя?

Пройти тест: оптимист или пессимист

Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.

Негативные мысли, которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы.

Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.

Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество — это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет — может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.

Что делать, если ты никому не нужен?

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития.

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Пройти тест на самооценку

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

1. Не заниматься самобичеванием.

Оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.

2. Позитивное мышление.

Без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».

3. Стать более открытым.

Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.

4. Поработать над внешним имиджем.

Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.

5. Быть правдивым с собой.

Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.

6. Принимать свои ошибки.

Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.

Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

Пройти тест на уверенность в себе

я никому не нужна. Я не чувствую любви, теплоты, нужности. Я ничтожна

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Меня зовут Юлия, мне 18 лет. Вот уже полгода я не могу нормально жить. Мне очень плохо. Постоянно мысли о суициде, не сделать этот шаг мне помогают только мысли о том, каково будет моёй маме. я учусь в хорошем колледже, несколько месяцев назад получала много грамот, меня очень любили и хвалили. У меня был, и есть сейчас, молодой человек. Он хороший, но, как и все, со своими недостатками. У него много подруг, с которыми он общается нежнее, чем со мной. Я злюсь, и всегда злилась. В общем, в моей жизни было всё, практически также, как у всех. А потом… жизнь вдруг резко переменилась. Нет, у меня никто не умер, меня очень любит мама.. но что-то изменилось в моей голове. Я стала хуже учиться. Я не могу спокойно спать, часто рыдаю по ночам. У меня совсем нет друзей, мне не к кому обратиться, и в этом виновата я сама… я всегда была одиночкой.. я потеряла смысл жизни, и никто, кому я рассказываю об этом, не понимает меня. Я всё время в обществе, в кругу людей, но я одна… я никому не могу довериться. Постоянно думаю о смерти, мечтаю, чтобы меня задавила машина. Это ненормально. Раньше я хотела иметь семью, родить много детей… а теперь я думаю, зачем это всё?! всё равно все умрём.. да и не хочу я, чтобы мои дети жили в таком страшном мире… я очень тихая и спокойная девушка, по моему внешнему виду никто и не думает даже, что меня могут посещать такие мысли. Мне кажется, я никому не нужна. Я не чувствую любви, теплоты, нужности. Я ничтожна. Я постоянно всего боюсь. Помогите мне, я хочу вернуться к нормальной жизни. Я учусь на психолога, хочу помогать людям, но как я могу им помочь, когда не могу разобраться и помочь себе…?!

Юлия , возраст: 18 / 06.04.2010

Отклики:

Привет,Юлия! А нет ли к этому определенной причины? Может здесь попробуешь рассказать?

Татьяна , возраст: 23 / 06.04.2010

---

Здравствуй, Юля. А почему бы не поговорить на эту тему с самым близким человеком — с мамой. Спросить ее, какой был смысл ей рожать тебя, поговорить о своем одиночестве, почувствовать ее тепло и любовь. А проблема может быть в теплых отношениях твоего парня с твоими подругами? Где ж тут почувствуешь нужность, когда по отношению к тебе, как тебе кажется, ее проявляют меньше. Я оговариваюсь «как тебе кажется» по тому как возможно это просто не соответствие твоих представлений к проявлениям любви и его. Люди могут по разному выражать свою любовь и в ответ ждать не тех проявлений, которые человек считает нужным показывать.
https://realove.ru/main/Biblio/lib_files Вот тут например есть книга «5 языков любви» как раз на эту тему.
А психологом ты как раз станешь отличным. Как можно помочь человеку пережить какую-либо ситуация, состояние если ты сама никогда такого не переживала, не все можно узнать из учебников или воспринять с чужих слов. Есть вещи, которые необходимо пережить самому. И тогда ты сможешь помочь другим. Этот сайт например работает по такому принципу — тот кто пережил сам, может наилучшим образом помочь другим.
Терпения тебе, милая. Обнимаю.

Gata , возраст: 25 / 06.04.2010

---

Юлюшка, как психолог ты просто неоценимый специалист :). Если сама испытала классическую депрессию. то и другим в этих случаях помочь сможешь! https://www. pobedish.ru/main/depress
Может быть. прямо сейчас и начнешь? Вот здесь. на этом сайте, а еще лучше — на форуме :).

Елена , возраст: 53 / 06.04.2010

---

Юлия, я понимаю Ваше состояние! Смысл жизни потерян, потому что Вы потеряли СЕБЯ! Вы запутались в этой жизни… Я сама не раз бывала в такой апатии, ничего не хотелось, все было очень мрачно. Но благодаря своему любимому занятию, я нашла выход из этой ситуации. А чем увлекаетесь Вы? Я, например, увлекаюсь музыкой! И, когда мне совсем невыносимо плохо, я сажусь за рояль и начинаю играть, играть, играть… Не важно что! Я отдаю все свои эмоции музыке! И, знаете, становится легче! Может быть, и Вам попробовать уйти с головой в любимое дело! Сделать, сочинить, сотворить что-нибудь такое, чтобы потом этим порадовать свою любимую маму! Что касается Вашего молодого человека, то не обращайте внимание. Все мужики любят играть на нервах, пококетничать с другими девчонками, чтобы мы поревновали! Не давайте ему такой радости! Когда он рядом с вами, будьте с ним ласковой, доброй, самой собой, а когда он начинает общаться с подругами нежнее, чем с Вами, сделайте вид, что Вам все равно!!! Иногда давайте СЕБЕ отдохнуть от него. В какой-нибудь раз, на его предложение «пойдем погуляем» ответьте отказом, спокойно объяснив, что у Вас сегодня о-о-о-очень много дел (при этом загадочно улыбнитесь). Такие «перепады» в отношениях только «подогреют» его чувства! И он уже не будет изливать нежность на других! Ему станет с Вами, с такой загадочной, интересно! Это проверенный способ! Не стесняйтесь, флиртуйте с другими (только умеренно)! Легкий флирт еще никому не помешал! Используйте свою злость и ревность для своего же блага! После очередного «приступа» такого гнева, успокойтесь и решите для себя стать еще лучше, чем есть, а то и лучше всех, т.е. бросьте все силы на свое совершенствование! Побалуйте себя: смените прическу, сделайте красивый макияж, сходите в кафе и насладитесь вкусом элитного кофе или дорогого чая, почитайте интересную книгу, вдохните этот мир всей грудью и искренне порадуйтесь, что пришла весна! Если Вы верующая, сходите в церковь. Такое сближение с Богом тоже успокаивает. Хотя бы раз в месяц, потратьте на себя деньги! И в конце-концов, поднимите голову!!! Ничего не бойтесь!!! Спина прямая, глаза смотрят вперед, на губах улыбка, на ножках каблучки, легкая походка. .. И вот, теперь посмотрите на себя! какое же Вы ничтожество! Вы прекрасная девушка, ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ, достойная всего самого лучшего! Вы начнете изливать на других тепло и красоту, и люди Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ответят тем же! Сегодня же решите всем на зло стать уверенным в себе человеком, без стеснений перечислите и «зафиксируйте» в голове все свои достоинства! Я уверена, что их у Вас много! Будьте сильной девушкой, умеющей красиво выйти из любой сложной жизненной ситуации! И, как сказал Иисус «Встань и иди!», вот и Вы — встаньте и идите на встречу своему светлому будущему.
Пускай сейчас Вас окружают непонимающие Вас люди, со временем они отойдут сами собой, уступив место тем, кто действительнос станут Вам родственными душами. Пишите сюда на сайт! Уж, здесь-то Вас точно поймут и помогут!
А все мысли о смерти нужно срочно выкинуть из головы. Иногда самоубийство кажется самым простым способом решения всех проблем, концом всех мучений, НО… самое ужасное, что человек, убивший себя, и после смерти не находит покоя! Удачи Вам! Все получится!!!!!! Надо жить!!!

Анастасия , возраст: 27 / 06. 04.2010

---

Спасибо вам всем огромное. Честно говоря, не думала, что на мою просьбу кто-то откликнется. Анастасия, последую Вашим советам. Очень приятно было читать Ваш отклик. Даже поднялось настроение. Моё любимое занятие — это психология. Буду уделять ей больше внимания, чтобы не думать о мрачном.

Юлия , возраст: 18 / 06.04.2010

---

Я рада была помочь, Юля! Если будет плохо или грустно, пиши сюда, я отвечу!

Анастасия , возраст: 27 / 06.04.2010

---

Ничего страшного, Юленька, это временное состояние, вызванное, скорее всего, перегрузками. С опытными психологами надо посоветоваться, благо они рядом — вот они и подскажут, как из этого состояния выйти. И приходи на форум — тут для тебя найдется поле деятельности, на котором и другим, и себе поможешь.

Агния Львовна , возраст: 69 / 08.04.2010

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

11 советов, что с этим делать

Мысль «я никому не нужен» возникает даже у тех, вокруг которых крутится толпа людей. И если вы чувствуете себя одиноким и ненужным – вы не одиноки.

На самом деле, это правда

Вы действительно никому не нужны. Да и вообще, люди нужны лишь самым близким: родителям, детям, братьям и сестрам, редко друзьям, которые превратились в «родных». А на самом деле люди заботятся только о себе. Более того, если человек действительно кому-то нужен, вполне возможно, что им просто пользуются и ничего больше. И еще один момент. Даже те, вокруг которых крутится толпа, вполне могут себя чувствовать одиноким. Так что, все мы на самом деле одиноки.

Что же с этим делать

Испытывая одиночество, задаешься и вопросом, как жить, если ты никому не нужен. Здесь есть несколько выходов.

Не зацикливаться

Вы действительно одиноки, или вам так кажется? Нередко чувство одиночества преследует тех, кто страдает от неразделенной любви: человеку кажется, что если он не нужен объекту своих чувств, то он не нужен никому. И одно дело, когда на день рождения вас никто не поздравил, а другое, если человек думает «я никому не нужен»,а ему полчаса написала смс его половинка.

Как жить дальше, если нет сил и ничего не хочется?

Научитесь ценить одиночество

Возможно, оно сейчас вам дано для того, чтобы вы задумались о своем развитии, о своих целях, вообще, о чем-то глобальном. Кстати, некоторые популярные (в смысле, нужные и имеющие много друзей) люди признаются, что в одиночестве себя чувствуют намного лучше и комфортнее. Возможно, они популярны именно из-за свой самодостаточности. Возможно, период одиночества скоро закончится, а пока вы можете заняться саморазвитием. Возможно, именно это вас сделает интересным.

На самом деле, не так уж страшно одиночество, да и без друзей можно прожить, если не попадаются люди, с которыми вам хорошо и комфортно. В одиночестве вполне можно заниматься саморазвитием, путешествовать, читать и изучать иностранные языки.

Заняться делом

Если есть цель и действительно интересное дело, не возникает вопроса, что делать, если ты никому не нужен. К тому же, у вас наверняка найдутся единомышленники и друзья, готовые делать это дело с вами, ведь вы научитесь вдохновлять.

А вообще, если хотите завести побольше друзей, то надо почаще выползать из своего панциря, куда-то ходить, посещать группы по интересам. Там точно найдутся единомышленники. Вообще, чтобы не ощущать себя ненужным, иногда достаточно просто находиться среди людей, даже в контакты с ними не вступать. НЕ прячьтесь от мира, выходите в свет. Но если вы интроверт, не нужно насильно себя вытягивать каждый день куда-то.

Станьте кому-то нужным

Как ни банально, но запишитесь в волонтеры и поймете, сколько людей в вас действительно нуждаются: дети, старики, больные люди. А вы заполните внутреннюю пустоту любовью к миру.

Заведите домашнее животное

И дело даже не в том, что собака или кот при встрече радоваться будет, нуждаться в вас и в общении с вами. Да, это так. Но выгуливая собаку в парке, вы познакомитесь и с другими собачниками. Наблюдали тусовки собачников в парках? А ведь там даже создаются семьи и возникает крепкая

дружба. Можете взять животное из приюта, или просто с улицы.

Сделайте альбом с воспоминаниями

Поищите свои фото, где вы проводите время с друзьями на отдыхе или концертах, где вас обнимают родители, сестры, бабушки…Это будет подтверждением того, что всегда найдутся люди, которым вы нужны. Соберите все это воедино и смотрите, когда ощущаете себя одиноким. Можно даже не в бумажном виде такой альбом создавать, а на компьютере, в отдельной папке. И не нужно расстраиваться, если это было в прошлом. Все-таки было же.

Любите себя

Каким бы вы ни были. Во-первых, самодостаточные люди интересны окружающим и довольно популярны. Примите себя как есть, вы не сможете перекроить себя кардинально и стать другим человеком. А значит, нужно принять: да, я такой.

Поймите, что есть люди, которые никогда не будут с вами дружить или встречаться

Это нормально, вы ведь тоже не всех воспринимаете. А значит, не нужно из-за этого страдать. Наверняка есть и люди, которые с вами дружить хотят, и наверняка среди них много интересных личностей.

10 фильмов, после которых вы переосмыслите все

Учитесь быть позитивным

Это тоже делает человека популярным. Да и просто, если вы будете позитивно мыслить, грустным мыслям не останется места в голове.

Ищите единомышленников в интернете

Возможно, это и суррогат настоящего общения и иллюзия, но не настолько, чтобы вы не получали удовольствия от контактов с похожими на вас людьми. В конце концов, лучше поболтать вечером с виртуальным другом, чем вообще ни с кем.

Можете вступать в сообщества по интересам: любимая музыка, кино или спорт. Там тоже всегда будет много позитивного общения.

Не стесняйтесь возобновлять старые контакты

Можете спокойно звонить старым друзьям-знакомым, а дальше они и сами с вами на контакт пойдут. Откуда вы знаете, может друг, с которым вы не контактировали несколько лет, очень за вами скучал и ждал, когда же вы дадите о себе знать.

Оглянитесь вокруг

И вы увидите множество вещей, которые нуждаются в вашем участии. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг, и вы станете интересны людям.

2.8 17 голоса

Рейтинг статьи

«Я никому не нужен. Чувствую, что качусь в пропасть». Читатель о мужском одиночестве и депрессии

Что делать, если жизнь рушится, а тебе даже некому об этом рассказать? С таким вопросом к нам обратился читатель Андрей. Во всех сферах — от работы до отношений с ребенком — он, по собственным ощущениям, потерпел фиаско. И, как многие мужчины, выросшие в нашей культуре, не знает, как проявить и пережить боль, которую он чувствует. Дать совет нашему читателю взялась психолог Центра успешных отношений.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Хотелось бы поделиться своей историей. Меня зовут Андрей, мне 37 лет. Пишу вам, потому как зашел в тупик и нахожусь в депрессии. Можно, конечно, крепиться, делать вид, что все хорошо. Но на самом деле все совсем наоборот.

Работаю, но стабильного дохода, к сожалению, нет. Я перебиваюсь частными заказами — выполняю работы из камня. В личной жизни — пустота. Развелся, у меня есть шестилетняя дочка, но она живет в другом городе, и я вижу ее редко. Дочь все больше отдаляется от меня, чувствую, что становится мне чужой.

Чувствую, что я качусь в пропасть. Работаю, но официально никто не устраивает, потому что перенес когда-то тяжелую болезнь. С виду здоров, но на флюорографии все мои болячки видны. Следовательно, если доживу до пенсии, то могу рассчитывать только на минимальную, то есть социальную. Люблю свою работу, но я уже не так молод для такой профессии, а что еще могу делать — не знаю.

Я никому не нужен, даже отец заговаривает со мной изредка, хоть и живем вместе. Мать бросила меня в одиннадцать лет и живет в другой стране, у нее новая семья. Друзей у меня нет… Даже сейчас мне не с кем поговорить, никому не нужны чужие проблемы.

Все чаще я чувствую себя одиноким. Не знаю, куда двигаться… Начал курить, и мне становится немного легче, но понимаю, что это не выход.

А какой выход? Создавать новую семью? Сомнительно. Ведь одну я уже разрушил.

Мне плохо, мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

— Ваше письмо пропитано отчаянием и жалостью к себе. Я понимаю ваше состояние: и личная жизнь, и профессиональная, и здоровье, и друзья — все сферы вашей жизни находятся в минусе. Вы нигде не реализованы, не на что опереться.

Вы находитесь в роли жертвы, и пока вы в ней — поменять жизнь не удастся. И тогда возникает вопрос: на что/кого опираться, если не осталось ничего? Что у вас есть постоянного, стабильного? Что будет существовать в вашей жизни ровно столько, сколько она длится?

И путем нехитрых умозаключений приходит вывод: вы! Это именно вы! Только вы будете у себя всегда.

Работы и начальники меняются, деньги — вещь более чем непостоянная, дети вырастают и уезжают из родительского дома создавать свои семьи, родители, к сожалению, стареют и покидают нас, супруги… Статистика Беларуси по количеству разводов говорит сама за себя.

Место жительства, друзья — все может меняться, приходить и уходить. И только вы есть у себя всегда. Вот над этим и давайте думать.

• На что внутри себя вы можете опереться?
• Какие сильные качества, положительные черты характера есть у вас?
• Чем в своей жизни вы можете гордиться так или иначе?
• Какими знаниями, умениями, навыками обладаете?
• В конце концов, чего вы сами хотите? У вас есть желания? А мечта?

А еще задайте себе вопрос: за что в своей жизни вы несете ответственность? За что отвечаете? На что можете повлиять? И если порассуждать, оказывается, что на очень многое.

И что за все в своей жизни вы несете ответственность. Можно лежать на диване и сетовать на судьбу-злодейку, а можно встать и начать что-то делать, чтобы жить так, как вам хочется. У человека есть ровно столько возможностей, сколько он себе позволяет.

Вы можете расширить свой круг общения и найти новых друзей. Переехать в город побольше и найти постоянную работу (если уж в вашем ее нет). Начать откладывать на пенсию (пусть по чуть-чуть) и не бояться ее прихода. Можно найти интересную женщину для общения и дружбы и посмотреть, что из этого выйдет.

Можно попробовать наладить отношения с мамой и папой, хотя бы просто позвонить им и спросить, как дела.

А еще можно бросить курить и перестать подрывать и без того неидеальное здоровье, а позаботиться о себе, заняться спортом. Верьте в себя — и у вас все обязательно получится.

Для поддержки на этом пути рекомендую вам для начала почитать статьи про треугольник Карпмана, книгу «Хочу и буду» Михаила Лабковского. Но если вы почувствуете, что ваше состояние становится хуже и вы не можете взять под контроль свою жизнь, — обязательно обратитесь к врачу-психотерапевту. Депрессия — это больше чем скверное настроение. Это расстройство, с которым должен работать хороший специалист.

Мне кажется, что я никому не нужна такой бездетной.

Ада, добрый день!

Читала Ваше письмо и совершенно не видела между строк человека, который никому не нужен. Безусловно, трудности, связанные с состоянием здоровья, у Вас есть, судя по письму. Но они никакого отношения к Вашей «нужности», «любимости», «желанности», «востребованности», «успешности», «дружелюбности», «заботливости» и прочим важным характеристикам не имеют.

И самое важное – у Вас есть ресурс, с которым Вы преодолеете любое препятствие, – надёжный тыл (семья) и желание прожить свою жизнь не ради одной себя.

Я не врач, не будем вдаваться в подробности диагнозов и медицинскую терминологию, но давайте рассмотрим ситуацию с психологической точки зрения. Вы пишете, что у Вас очень хорошие отношения в семье, современные взгляды на жизнь, Вы выросли младшей дочкой с двумя старшими братьями, Вы даже сами себя считаете избалованной, так что я уверена, что Ваши родители использовали все возможные методы диагностики и лечения, которые им были только доступны на тот момент.

Но, согласитесь, Ада, что медицина не стоит на месте. То, что было в состоянии Вашего здоровья диагностировано 10 (и уже тем более 30) лет назад, на сегодняшний день могло, во-первых, измениться со временем, во-вторых, исчезнуть вовсе, в-третьих, могли появиться новые методы диагностики и лечения и т.д. Поэтому необходимо периодически обследоваться, чтобы убедиться в актуальности и правильности диагноза. Ведь всё течёт, всё меняется!

Но даже если диагноз тогда был верен и остаётся таковым и сейчас, если на сегодняшний день пока не найдена возможность полного излечения, то это не повод закрываться от общения.

Давайте позволим медикам в рамках своих компетенций ещё раз всё перепроверить и предложить Вам новое лечение, а мы с Вами вместе рассмотрим низкий рост и невозможности иметь детей с точки зрения психологии.

В психологии есть разные взгляды на понимание сути болезней и их причин. Есть те, кто считает болезнь физиологическим следствием незамеченных и не проработанных вовремя проблем на психологическом, энергетическом уровне. Есть те, например, кто считает болезнь способом решения психологических проблем, которые человек не может решать по каким-то причинам, «уход в болезнь». Есть и другие подходы, конечно.

Я буду задавать вопросы, а Вы отвечайте на них, можете записывать ответы в блокнот, чтобы потом могли вернуться к ответам и перечитать их, что-то дописать, что-то перечеркнуть, исправить, когда Ваше мнение на этот счёт изменится.

Рассмотрим для начала низкий рост – что он даёт человеку? О чём он говорит метафорически, образно? Какие у человека могут быть страхи и сложности из-за низкого роста? Как их можно преодолевать? Вспомните пословицы и поговорки про низкий рост.

А теперь подумайте, какие есть у низкого роста привилегии? Что лучше получается у людей с низким ростом, чем у людей очень высоких? Вспомните выдающихся личностей, которые имели невысокий рост. Подумайте, если бы у Вас был обычный рост, то каких ситуаций в Вашей жизни не произошло бы? Для чего Вам всё же были даны эти ситуации, что полезного Вы приобрели благодаря им? Что узнали о мире, о себе, о людях? Какие черты характера в себе открыли, развили?

Теперь рассмотрим сложности с рождением детей. Конечно, каждый человек хочет иметь своё продолжение в ребёнке, свою кровинку. В этом смысле Ваши женские и чисто человеческие переживания о невозможности выносить ребёнка, родить понятны любому.

Но Ваша поддержка и забота может быть гораздо важнее и нужнее (с точки зрения судьбы, Вселенной и т.д.) именно неродным детям. В этом может быть Ваше предназначение. Вам ведь известны случаи, когда дети оказываются сиротами или брошены родителями, а иногда в своей семье чувствуют себя очень одинокими и непонятыми своими родителями, но очень нуждаются в любви, ощущении семьи? Вы допускаете, что Вы могли быть рождены для спасения и поддержки этих детей?

Ада, Вы пишете, что в школе Вас обижали сверстники за рост. Но Вы смогли это преодолеть, даже больше – Вас любили в школе, и сейчас у Вас, наверняка, много друзей. А это значит, что Вы очень интересный человек с внутренним стержнем, Вы умеете в сложных ситуациях находить смысл, преодолевать препятствия и идти вперёд, но не по головам, а делая друзей из бывших врагов.

Это бесценный опыт Вашей личности, которому не научишь ни в одном институте. Это Ваше бесценное врождённое качество личности, Ваш дар, Ваша уникальность, которую не всегда можно обнаружить среди людей с обычным ростом и обычным здоровьем.

Этой уникальностью Вы выше и здоровее многих других, у кого обычный рост и здоровье, которое позволяет иметь своих детей. И этот Ваш внутренний стержень бессознательно притягивает к Вам людей, в том числе мужчин, которые хотят быть рядом.

Ада, неужели среди Ваших знакомых мужчин не было ни одного, с которым можно было поговорить откровенно о том, как он относится к Вам, чего ждёт от отношений с Вами? Не все мужчины общаются с женщинами только для того, чтобы она родила им детей. А если Вы встретите мужчину, которому от Вас нужно только это и ничего больше, то лучше узнать об этом раньше, чем потратить на ухаживания время, а потом расставаться, разрывая по живому, когда вы уже привыкнете друг к другу. Поэтому чем больше Вы тянете и секретничаете, тем в более трудную ситуацию ставите саму себя и мужчину.

Вы же научились защищать себя в детстве от задир? Так вот теперь перед Вами очередная задача взрослого возраста, с которой Вы обязательно справитесь. Вам нужно научиться говорить с мужчинами на серьёзные откровенные темы. Научиться перестать заочно решать за мужчину, нравится ему Ваш размер груди и обхват талии или нет. И научиться принимать от мужчин разные реакции на себя, на своё мнение о жизни, на своё здоровье, негативные в том числе. Это жизнь, Ада!

В семьях всегда происходит так: сначала «двое» начинают жить вместе, потом у них появляются дети, потом дети вырастают и уходят – это их задача вырасти, повзрослеть и уйти от родителей создавать свою семью, а эти «двое» снова остаются вместе. Просто не делайте ставку на детей, которые обязаны будут остаться рядом с Вами, или на недостойных мужчин, у которых на уме нет создания семьи, ответственности, мудрости, современных взглядов ни жизнь (как Вы написали о своей семье).

Ада, Вам нужно найти мужчину, с которым Вы станете сначала хорошими друзьями, единомышленниками, а потом и супругами. Может быть, это будет мужчина, у которого уже есть дети от предыдущего брака, например, или он вдовец. Может это будет мужчина, который готов вместе с Вами усыновить ребёнка. Может быть Вы сделаете заботу о неродных детях своей профессией.

Вы можете дать любовь и заботу детям, пусть не своим собственным, но это не имеет значения, по большому счёту, если внутри Вас есть потребность любить детей, создать семью. Чужие дети, возможно, нуждаются в любви и заботе не меньше, чем Ваши собственные, они не виноваты, что остались без родителей, они тоже ищут того же, что и Вы – любви, своей семьи, поддержки.

Как психолог, использующий вдобавок к классическому психологическому образованию как вспомогательный инструмент ещё и астропсихологию, могу предположить, что Вашей задачей (если Вы родились позже мая 1989 года) может являться как раз ориентация не на продолжение себя в своих детях, не настаивание на своих интересах, не престиж и возвышение (во всех смыслах слова, обратите внимание) себя или кого-то, имеющего к Вам родственное отношение. Ваш путь – вечная молодость, неформальный авторитет, внутренняя свобода, сбрасывание социальных масок, дружба без условностей и преград, сообщества единомышленников, служение человечеству.

Ада, масштаб Вашей личности таков, что в Вас нуждается не пара конкретных людей, а целое человечество! Дерзайте!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (напишите сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Пожалуй, нет в мире более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором можно остановиться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование, используя шкалу, измеряющую саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Человеческие существа — это социальный вид, и все же каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.Так что, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина. То, как мы воспринимаем себя изгоями, отвергнутыми, недолюбленными или отвергнутыми, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам о том, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим.В своей книге Да, пожалуйста комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый, некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное то, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни.Но одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными.В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Как только мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не будем вести себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться.ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает.Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне ».

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские указания от нашего истинного восприятия.Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни.Мы также склонны поддаваться влиянию того, как наши родители чувствовали себя по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в обществе или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Работа с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь.Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это в значительной степени состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; нужно бросить вызов фильтру того, что мы сами одиноки. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им ». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других.Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Когда мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделить его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас.Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться за терапией.Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые помогут нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании и, когда наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы ничего не понимаете. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. Я никому не нравлюсь ««. Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты, , такая скучная. вас никто не любит ». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг второй: подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «Я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда получается. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком застенчивы, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может вызвать у вас чувство незащищенности в отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. Поступая так, примите то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, вам следует не забывать практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в этом процессе у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в тот или иной момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, что вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или вам нужна срочная помощь, позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: в одиночку, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, отрицательный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонападение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

Что нужно помнить, когда чувствуешь, что никто не заботится

Вот как пережить период, когда вы чувствуете себя потерянным, ненужным и никому не нужным. Поверьте — вы не одиноки! Каждый человек, независимо от того, насколько он любим или счастлив, кажется, снаружи, в какой-то момент чувствует, что никому нет дела. Некоторые из нас скрывают и хоронят свои чувства из-за смущения или стыда. Другие — люди более мудрые и опытные — знают, что и это пройдет. Они также подвергают сомнению свои мысли.

Прочтите раздел комментариев в конце этой статьи, и вы увидите, что вы не одиноки. Если не помогает понять, что не только вам нужна помощь, чтобы справиться с чувством нелюбимости и нежелания, попробуйте подвергнуть сомнению свои мысли.Это мой любимый способ справиться с любой проблемой, с которой я сталкиваюсь! Байрон Кэти научила меня ставить под сомнение то, что я думаю и верю. Когда я проверяю свои мысли, даже такие болезненные, как «никто не заботится обо мне», я открываю правду. Правда в том, что кто-то действительно заботится обо мне. Правда в том, что даже если бы я обратился за помощью к незнакомцам, я бы нашел того, кому небезразлично.

Это не правда, что никто не заботится обо мне. Это не правда, что я совсем один. И если это неправда для меня, то это не правда и для вас.Вы попали в ловушку веры в то, что думаете. Проблема с верой в то, что вы думаете — например, с мыслью о том, что вы один в этом мире и никого не волнует — в том, что — это неправда .

Но вы должны убедиться в этом сами! Я не могу убедить вас, что члены вашей семьи, друзья, коллеги или соседи заботятся о вас. Я не хочу спорить или спорить с вами. Я просто хочу показать вам лучший способ справиться с чувством нелюбимости, нежеланности и покинутости.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, помните:

1. Ощущения нормальные, даже здоровые. Вы ищете чего-то более глубокого, чего этот мир — и люди — не могут вам дать. Вы можете столкнуться с «экзистенциальной тоской», с этим глубоким чувством одиночества и покинутости. Как будто ты хочешь домой, но не можешь. Или вы уже дома, а все еще чувствуете, что никому до вас нет дела. Вы тоскуете по дому, но это не дом на этой земле.Истина в том, что вы стремитесь соединиться с Богом, быть духовно связанным с чем-то большим, более сильным и могущественным, чем вы. Это нормальные желания — и они никогда не могут быть удовлетворены чем-то, отвлечением, едой, наркотиками или даже любовью к другим людям. Ничего из этого не длится. И, в конце концов, все это не имеет значения.
2. Существует большая разница между экзистенциальной тревогой и серьезной эмоциональной борьбой за здоровье, такой как депрессия, которая требует внимания. Каждый чувствует, что в какой-то момент его жизни никому нет дела.Не все борются с проблемами здоровья, которые истощают их энергию, мотивацию и способность радоваться жизни. Если вы столкнулись с проблемой со здоровьем, мои советы не помогут. Я сосредотачиваюсь на том, что вы думаете и верите о себе, мире и Боге.
3. На вопрос «Могу ли я точно знать наверняка, что никому не интересует меня?» и размышление над ответом изменит ваше самочувствие . Вы позволяете себе верить лжи. Истина в том, что вы были созданы с тоской в ​​сердце, стремлением к глубокой связи и любви.Ощущение, что чего-то не хватает и никого не волнует, — это просто часть здоровья человека. Каждый в какой-то момент так чувствует; одни люди просто справляются с этим лучше, чем другие.

Хорошая новость о том, что вы чувствуете себя потерянным, ненужным и одиноким, заключается в том, что вы соприкасаетесь со своим истинным я. Вы осознаете, как вы на самом деле думаете и чувствуете. Вы не игнорируете, не отрицаете или не притворяетесь, что ваших чувств не существует. Вы не прячетесь за стенами. Вы позволяете себе быть живым .

И быть живым иногда бывает больно.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что о вас никто не заботится

Вот что сказал читатель в недавнем сообщении в блоге She Blossoms:

«Я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем сейчас», — говорит Марк о том, как справиться с ситуацией, когда ты хочешь вернуться к своей старой жизни. «Я никогда не была замужем и не имею детей. Я всегда был один, но никогда не был таким социально изолированным и нелюбимым. Это новый опыт [ощущение, что обо мне никто не заботится], потому что я решил побыть один.Я выбрал карьеру и образование, у меня есть докторская степень, и я работаю над второй. Но мне недавно исполнилось 60, и меня терзают мысли, что я никому не интересен, что я никчемный и неважный. Я считаю, что это ложь и что я не всегда буду так себя чувствовать, особенно после того, как социальная изоляция закончится, но я не знаю, как с ними справиться ».

Марк упомянул одну из самых важных вещей, которые нужно помнить, когда вы боретесь с чувством одиночества, брошенности и даже ненависти к себе: Вы не всегда будете так себя чувствовать .Это тоже пройдет.

1. Знайте, что вы не всегда будете чувствовать себя одиноким и нелюбимым.

Я знаю, каково быть одному в этом мире. Я рос, переезжая в приемные семьи и из них. Моя мама боролась с параноидной шизофренией, шоковой терапией и мощными антипсихотическими препаратами всю мою жизнь. Она называла меня по именам, говорила, что хотела бы отдать меня на усыновление. Моя сводная сестра из Канады не будет со мной разговаривать; Я не общаюсь ни с одним другим членом семьи.Мой папа живет в Израиле с женой и тремя взрослыми детьми, у которых есть 10 собственных детей! Я даже не встречался со своим отцом, пока не поехал в Иерусалим, когда мне было 27 лет.

Большую часть своей жизни я чувствовал, что никто не заботится обо мне. Когда мне было чуть больше 20, когда я встретил отца в Израиле, я научился прощать своих родителей за то, что они не вели себя так, как будто они обо мне заботятся. Но только когда мне исполнилось 40 лет, я действительно начал выходить из-под тени чувства нелюбимости и нежелания. Это был долгий процесс исцеления от боли быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым и нежеланным так долго.

Хорошие новости! Вам не нужно жить с болью от ощущения, что никто не заботится о вас так долго, как я. Вы живете дома или с жестокими членами семьи? Прочтите, как справиться с насилием, если вы не можете выйти из дома.

2. Знайте, что разочарование, потеря и боль — это просто часть жизни

Чем раньше вы примете, что ваша жизнь будет всегда приносить печаль, потери и боль, тем счастливее вы станете! Есть сотни возможных причин, по которым вы чувствуете себя нежеланным и одиноким: социальная изоляция, смерть, развод, разрыв, потеря домашних животных, потеря работы, серьезная проблема со здоровьем, госпитализация или даже тюремное заключение.Может быть, вы потеряли кого-то, кого любите, собаку, которую обожаете, нужную работу, члена семьи или лучшего друга. Может быть, вы впали в депрессию из-за разрыва, например, ваше сердце начнет лечить, и вы начнете заново строить свою жизнь. Возможно, вы горюете, потому что потеряли мужа после десятилетий брака и остались одни. Даже если у вас есть семья и друзья, ваша жизнь никогда не будет прежней. В вашем сердце и доме есть дыра, которую невозможно заполнить так, как это было раньше.

Это сложно.Я знаю. Годами я жила с болью от ощущения, что меня никто не любит и даже не замечает. Это иронично; Мне нужен был комфорт и объятия от того, кто знает и любит меня, но я чувствовал, что никому нет дела! Но теперь, когда я испытываю глубокое чувство одиночества, я не ищу быстрых советов или простых решений. Я позволяю мыслям и чувствам выходить на поверхность, чтобы я мог встретиться с ними лицом к лицу. Я не сижу в боли и одиночестве надолго — всего несколько минут.

3. Знайте, что нам

нужно вам.Вы значите больше, чем думаете!

Вчера вечером я был на обеде у подруги и сказал ей, что хочу переехать в новый город. Ванкувер красивый, но многолюдный, дорогой и многолюдный. Я хочу жить проще и спокойнее. Мой друг сказал мне, что я не знаю, как сильно меня будут скучать мои друзья и сообщество здесь. Я отмахнулся от нее, сказав, что вообще не со многими людьми общался. Она категорически не согласилась. Она сказала, что я на самом деле понятия не имею, насколько я важен для людей

Что нужно помнить, когда вам кажется, что никто не заботится

То же самое и с вами: вы значите больше, чем думаете. Вы не представляете, насколько важно ваше присутствие, личность, смех, мудрость и компания. Вы верите ложным мыслям вместо того, чтобы смотреть на правду своей жизни. Вы позволяете своему чувству нежеланности и нелюбимости изменить реальность мира: вы значите больше, чем думаете.

Читатель She Blossoms недавно прислал мне письмо по электронной почте. Она понятия не имела, как ее ежедневная прогулка повлияла на пожилую женщину, жившую на ее улице. Эта дама наблюдала за ней каждое утро; Присутствие Марии было главным событием дня этой маленькой старушки — и Мария понятия не имела! Я делюсь ее историей в книге «Вы важнее, чем вы знаете ~ Эхо Марии».

4. Выберите то, во что вы верите

Мне нравится, что ты здесь! Я считаю, как часто просматривается каждый мой пост в блоге. Я вас считаю. Вы считаете . Вы имеете значение для меня . Вы можете поверить, что значите для меня, или можете игнорировать меня. Во что вы решите верить — ваше дело. Просто обратите внимание, насколько сильны ваши мысли и убеждения.

Что вы чувствуете, когда решаете верить, что и являются частью моего ежедневного подсчета? Что я поддерживаю вас и всех моих читателей в молитве каждую ночь? Иногда я даже молюсь за вас всех в течение дня, когда гуляю или пишу Богу в дневнике.Вы можете поверить в это. Что вы чувствуете, когда верите в это? То же самое и с вашей верой в то, что никто не заботится о вас. Что вы чувствуете, когда верите , что думали? Просто заметьте, как ваши мысли влияют на ваши чувства.

Вы даже можете поверить, что что-то — или Кто-то — вам звонит. Когда вы чувствуете себя одиноким и ненужным, вы можете осознать присутствие Бога в своем духе и душе. Вы можете поверить, что попали сюда по какой-то причине. Вы можете поверить в то, что чувство, будто никто не заботится, может помочь вам найти более глубокие и значимые отношения с Богом.Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя ненужным и о том, что никто не заботится о вас . .. это часть более глубокого и важного призвания вашей жизни.

«Лучшее лекарство для тех, кто напуган, одинок или несчастен — это выйти на улицу, где они могут побыть в тишине, наедине с небесами, природой и Богом. Потому что только тогда чувствуется, что все так, как должно быть ». — Анна Франк.

5. Ставьте под сомнение мысль о том, что «никто не заботится обо мне». Это

правда ?

Вот мое любимое занятие, когда я чувствую, что никто не заботится обо мне: я сомневаюсь в своих мыслях.Байрон Кэти — автор и учитель, создавшая произведение, которое можно бесплатно загрузить на ее веб-сайте. Просто поищите в Интернете и на YouTube Байрон Кэти и Работу.

По сути, это четыре вопроса. Они предназначены для вас, чтобы вы ответили письменно, в своем дневнике или даже в разделе комментариев ниже. Если вы серьезно настроены противостоять и исцелить веру в то, что никто не заботится о вас, сделайте эту работу .

4 вопроса, которые следует задать, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным :

1. Правда ли, что вы никому не интересны?
2. Можете ли вы точно знать, , что это правда?
3. Как вы реагируете, когда верите, что никому до вас нет дела?
4. Кем бы вы были без этой мысли?

В книге Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь , Байрон Кэти также учит «поворотам», которые имеют большое значение. Обращение к своим мыслям дает вам возможность проверить их. Что кажется вам наиболее верным? Это практика, медитация. Вы даже можете принести это Богу в молитве, чтобы разобраться в своем духе и душе.

Один оборот может быть таким: « Я, , меня не волнует». Затем вы напишите примеры того, как вы пренебрегали заботой о себе. Может быть, вы не спали большую часть ночи, ели и смотрели фильмы, вместо того, чтобы дать себе необходимый сон. Может быть, вы игнорируете семью и друзей, которые действительно заботятся о вас.

Как вы не заботитесь о себе? Если вы не можете хорошо позаботиться о себе, не стоит ожидать, что другие будут заботиться о вас. Они будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, потому что вы их этому учите.

6. Делитесь своими мыслями и убеждениями

Не подавляйте свои чувства. Если сдерживать негативные болезненные эмоции, это усилит и омрачит их. Вместо того, чтобы скрывать свои чувства нежеланности, избавьтесь от них письмом, рисованием, танцами, бегом, рисованием, вязанием, приготовлением пищи или даже просто плачем! Поговорите с кем-то, кому доверяете, о том, сколько боли и пустоты вы чувствуете. По иронии судьбы, когда вы чувствуете, что никому нет дела, вы, скорее всего, сдерживаете свои чувства … но это самое важное время, чтобы выразить свои чувства.

Когда вы говорите «никто не заботится обо мне», вы признаете свои истинные чувства. Это хорошо — пока у вас нет , оставайтесь там . Большинство из нас отвлекается от ощущения себя ненужными и одинокими, занимаясь серфингом в Интернете, тратя деньги, зарабатывая деньги, принимая наркотики, ища прилив адреналина. Некоторые из нас не замечают нашего чувства одиночества, потому что мы погрязли в своих семьях, воспитании, работе, обязанностях и отношениях.Но в конечном итоге отвлечение уходит, например, расставание или смерть любимого человека, о которых я говорю в «Словах утешения, когда твое сердце разбито».

Как вы думаете? Я призываю вас ответить на комментарии других читателей ниже, если хотите, и поделиться своим опытом. Письмо часто приносит ясность и понимание и может помочь вам справиться со своими чувствами.

В мире и страсти,

Лори

*

Связанные

Экзистенциальная депрессия у одаренных людей

В этой статье Джеймса Уэбба обсуждается экзистенциальная депрессия у одаренных молодых людей.Он исследует, что это такое, как это может проявляться у одаренного ребенка и что родители могут сделать, чтобы помочь своему ребенку преодолеть эти тяжелые чувства. Он отмечает, что одаренные молодые люди более склонны к этому типу депрессии из-за их более высокой чувствительности.

По моему опыту, одаренные и талантливые люди более склонны испытывать депрессию, известную как экзистенциальная депрессия. Хотя эпизод экзистенциальной депрессии может быть спровоцирован у кого-либо серьезной утратой или угрозой утраты, что подчеркивает преходящий характер жизни, люди с более высокими интеллектуальными способностями более склонны к спонтанному переживанию экзистенциальной депрессии.Иногда эта экзистенциальная депрессия связана с положительным переживанием дезинтеграции, о котором упоминал Dabrowski (1996).

Экзистенциальная депрессия — это депрессия, которая возникает, когда человек сталкивается с некоторыми основными проблемами существования. Ялом (1980) описывает четыре таких проблемы (или «основные проблемы») — смерть, свобода, изоляция и бессмысленность. Смерть — неизбежное явление. Свобода в экзистенциальном смысле означает отсутствие внешней структуры. То есть люди не входят в мир, который по своей сути структурирован.Мы должны дать миру структуру, которую создаем сами. Изоляция признает, что независимо от того, насколько мы близки к другому человеку, всегда остается разрыв, и тем не менее мы одиноки. Бессмысленность проистекает из первых трех. Если мы должны умереть, если мы построим свой собственный мир и если каждый из нас в конечном итоге одинок, то какой смысл имеет жизнь?

Почему такие экзистенциальные проблемы непропорционально возникают среди одаренных людей? Частично это связано с тем, что даже для рассмотрения таких понятий должны возникать существенные мысли и размышления, а не просто сосредоточение внимания на поверхностных повседневных аспектах жизни. Другие, более специфические характеристики одаренных детей также являются важными предрасполагающими факторами.

Поскольку одаренные дети способны рассматривать возможности того, как все могло бы быть, они склонны быть идеалистами. Однако они одновременно видят, что мир отстает от того, каким он мог бы быть. Поскольку они энергичные, одаренные дети остро чувствуют разочарование и разочарование, возникающие, когда идеалы не достигаются. Точно так же эти молодые люди быстро замечают непоследовательность, произвол и абсурдность в обществе и в поведении окружающих.Традиции ставятся под сомнение или ставятся под сомнение. Например, почему мы налагаем на людей такие жесткие полоролевые или возрастно-ролевые ограничения? Почему люди ведут лицемерное поведение, когда говорят одно, а делают другое? Почему люди говорят то, что на самом деле совсем не имеют в виду? Почему так много людей так бездумно и безразлично относятся к другим? Насколько сильно может изменить мир жизнь одного человека?

Когда одаренные дети пытаются поделиться своими опасениями с другими, они обычно сталкиваются с реакцией от недоумения до враждебности. Они обнаруживают, что другие, особенно их возраста, явно не разделяют этих опасений, а вместо этого сосредоточены на более конкретных проблемах и соответствуют ожиданиям других. Часто даже в первом классе эти молодые люди, особенно наиболее одаренные, чувствуют себя изолированными от своих сверстников и, возможно, от своих семей, поскольку они обнаруживают, что другие не готовы обсуждать такие серьезные проблемы.

Когда их интенсивность сочетается с многопотенциальностью, эти молодые люди особенно разочаровываются экзистенциальными ограничениями пространства и времени.В сутках просто не хватает часов, чтобы развить все таланты, которыми обладают многие из этих детей. Делать выбор среди возможностей действительно произвольно; нет никакого «в конечном счете правильного» выбора. Даже выбор профессии может быть трудным, если кто-то пытается сделать карьерный выбор между по существу равными страстями, талантами и потенциалом в скрипке, неврологии, теоретической математике и международных отношениях.

Реакция одаренных молодых людей (опять же интенсивно) на эти разочарования часто выражается в гневе.Но они быстро обнаруживают, что их гнев бесполезен, поскольку на самом деле он направлен на «судьбу» или на другие вопросы, которые они не в состоянии контролировать. Бессильный гнев быстро перерастает в депрессию.

В такой депрессии одаренные дети обычно пытаются найти какое-то чувство смысла, какую-то якорную точку, за которую они могут ухватиться, чтобы выбраться из трясины «несправедливости». Часто, однако, чем больше они пытаются вырваться, тем больше они осознают, что их жизнь конечна и коротка, что они одиноки и являются всего лишь одним очень маленьким организмом в довольно большом мире, и что существует пугающий свобода в выборе образа жизни.Именно в этот момент они подвергают сомнению смысл жизни и спрашивают: «Это все, что есть в жизни? Разве нет окончательного смысла? Имеет ли жизнь смысл только в том случае, если я придаю ей смысл? Я маленький, незначительный организм, который одинок в мире. абсурдный, произвольный и капризный мир, в котором моя жизнь не может иметь большого влияния, а затем я умираю. Это все, что есть? »

Такие опасения не слишком удивительны для вдумчивых взрослых, которые переживают кризис среднего возраста. Однако когда эти экзистенциальные вопросы возникают в первую очередь в сознании двенадцатилетнего или пятнадцатилетнего ребенка, это вызывает большую озабоченность.Такие экзистенциальные депрессии заслуживают пристального внимания, поскольку могут быть предвестниками самоубийства.

Как мы можем помочь нашей одаренной молодежи справиться с этими вопросами? Мы ничего не можем поделать с конечностью нашего существования. Однако мы можем помочь молодежи научиться чувствовать, что их понимают и что они не так одиноки, и что есть способы управлять своей свободой и чувством изоляции.

Изоляции в некоторой степени способствует простое сообщение подростку о том, что кто-то другой понимает проблемы, с которыми он / она борется.Несмотря на то, что ваш опыт не совсем такой, как у меня, я чувствую себя гораздо менее одиноким, если знаю, что у вас были достаточно похожие опыты. Вот почему отношения так важны в долгосрочной адаптации одаренных детей (Webb, Meckstroth and Tolan, 1982).

Особый способ преодолеть чувство изоляции — прикосновение. Точно так же, как младенцев нужно обнимать и трогать, люди, испытывающие экзистенциальное одиночество, нуждаются в этом. Прикосновение кажется фундаментальным и инстинктивным аспектом существования, о чем свидетельствуют привязанность матери и ребенка или синдром «неспособности к развитию».Часто я «прописывал» ежедневные объятия подростку, страдающему экзистенциальной депрессией, и советовал родителям упрямых подростков говорить: «Я знаю, что вы, возможно, не хотите обниматься, но мне нужно их». Объятие, прикосновение к руке, игривое толкание или даже «дай пять» могут быть очень важны для такого ребенка, потому что они устанавливают хотя бы некоторую физическую связь.

Проблемы и решения, связанные с управлением своей свободой, более интеллектуальны, в отличие от обнадеживающих аспектов прикосновения как сенсорного решения эмоционального кризиса. Одаренные дети, которые чувствуют себя подавленными бесчисленным множеством вариантов неструктурированного мира, могут найти большой комфорт в изучении и изучении альтернативных способов, которыми другие люди структурировали свою жизнь. Читая о людях, которые выбрали конкретные пути к величию и самореализации, эти молодые люди могут начать использовать библиотерапию как метод понимания того, что выбор — это просто развилки на жизненном пути, каждый из которых может привести их к собственному чувству удовлетворения и достижение (Halsted, 1994).Нам всем необходимо создать свою собственную философию убеждений и ценностей, которая сформирует значимые рамки нашей жизни.

Именно такие экзистенциальные проблемы заставляют многих наших одаренных людей так интенсивно зарываться в «причины» (будь то причины академические, политические или социальные, или культы). К сожалению, эти экзистенциальные проблемы также могут вызывать периоды депрессии, часто смешанные с отчаянными попытками «принадлежать». Помощь этим людям в осознании основных экзистенциальных проблем может помочь, но только в том случае, если это будет сделано добрым и приемлемым способом.Кроме того, этим молодым людям нужно будет понять, что экзистенциальные проблемы — это не те, с которыми можно справиться только один раз, а, скорее, те, которые потребуют частого пересмотра и пересмотра.

Таким образом, по сути, мы можем помочь многим людям с экзистенциальными депрессиями, если сможем заставить их осознать, что они не такие одиноки, и если мы сможем побудить их принять послание надежды, написанное афроамериканским поэтом Лэнгстоном Хьюзом:

Крепко держись за мечты,
Ибо, если мечты умирают,
Жизнь — птица со сломанными крыльями
Которая не может летать.

Крепко держитесь мечты.
Ибо, если мечты сбываются,
Жизнь — бесплодное поле
Засыпанное снегом.

Лэнгстон Хьюз

Список литературы

Dabrowski, K. (1966). Теория позитивной дезинтеграции. Международный журнал психиатрии, 2 (2), 229-244.

Холстед Дж. (1994). Некоторые из моих лучших друзей — книги: как помочь одаренным читателям от дошкольного до старшего школьного возраста. Скоттсдейл, Аризона: Gifted Psychology Press, Inc.(Ранее издательство Ohio Psychology Press).

Уэбб, Дж. Т., Мекстрот, Э. А. и Толан, С. С. (1982). Направление одаренного ребенка: практический источник для родителей и учителей. Скоттсдейл, Аризона: Gifted Psychology Press, Inc. (ранее Ohio Psychology Press).

Ялом И. Д. (1980). Экзистенциальная психотерапия. Нью-Йорк: Основные книги.

Появление какой-либо информации в базе данных Davidson Institute не означает одобрения или какой-либо связи с Davidson Institute.Вся представленная информация предназначена только для информационных целей и является исключительно мнением и ответственностью автора. Несмотря на то, что прилагаются разумные усилия для предоставления точной информации, Davidson Institute не дает никаких гарантий, в том числе в отношении точности или полноты. Читатель использует такую ​​информацию на свой страх и риск.

Что делать, когда вы чувствуете, что никто не заботится

Энн Уиндермир, адвокат по работе с пациентами

Thinkstock

Одно из самых распространенных причитаний людей, страдающих депрессией, — «Всем наплевать.«Когда кто-то произносит эти слова, часто очень трудно оценить реальность ситуации. Это правда, что никому нет дела, или это просто то, что мы чувствуем в данный момент?

Я сам сказал эти слова во время сеанса терапии. Я чувствовал себя крайне подавленным и был очень мрачен в отношении перспектив того, что кто-то действительно сможет мне помочь. Более того, я усомнился в чьей-либо мотивации помочь мне. Это переводится словами: «Всем наплевать». Это была эмоциональная пощечина моему терапевту, который отчаянно пытался мне помочь, но я отказывался слушать.Казалось легче поверить, что никому нет дела, поэтому мне не нужно было заботиться о себе.

Я помню образ, как мой терапевт в отчаянии закрывал лицо ладонями.

Теперь у меня есть некоторое представление о том, о чем он, возможно, думал. Как убедить кого-то в своей заботе, если он вообще не считает себя достойным любви и заботы? Как сказать «мне не все равно», чтобы это не прозвучало поверхностно или как клише? Как вы проявляете заботу о человеке, который отказывается ее принимать?

В этом посте мы собираемся исследовать множество значений фразы «Никто не заботится» и в процессе оспорить наши предположения.В следующем посте мы также рассмотрим, как депрессия может лишить нас способности заботиться о себе и других, и что мы можем с этим сделать.

Что означает, когда кто-то говорит: «Всем плевать»? Для некоторых людей фраза «никого не волнует» — это способ осудить собственную ценность.

Замените «Я чувствую себя нелюбимым» или «Я не чувствую себя достойным заботы и любви», и логично будет заключить, что никому нет дела. Это предположение, основанное на ошибочной исходной предпосылке.

Как бросить вызов этому убеждению: Знайте, что вы достойны и любви, и заботы. Страдание от депрессии не делает вас менее достойным.

«Никто не заботится» также может быть гневным заявлением, которое, как утверждается, вызывает реакцию у других. Возможно, вы чувствуете обиду из-за того, что люди в вашей жизни не обращают внимания на ваши страдания. Вы хотите, чтобы они почувствовали часть боли, которую вы чувствуете. Итак, вы говорите что-то, чтобы разбудить их и заставить их почувствовать себя виноватыми за то, что они не ответили вам так, как вы хотите.

Как бросить вызов этому убеждению: Вы не можете заставить людей заботиться так, как вы ожидаете, используя чувство вины. Разжигание гнева или вины в других не заставит их больше заботиться о вас или удовлетворить ваши потребности. Прямое указание того, что вам нужно, дает вам больше шансов быть услышанным и получить положительный ответ.

Эту фразу можно также произнести как вызов, например: «Смею вас сказать, что вы заботитесь обо мне».

Это способ переложить ответственность на другого человека, чтобы он доказал вашу ценность. Это также ловушка для неудач, потому что, если другой человек говорит, что ему не все равно, его легко осудить. Мышление «все или ничего», которое может сопровождать депрессию, может вызвать «никого не волнует», а также «это никогда не улучшится». Подобные обобщенные утверждения гарантируют, что вы останетесь на дне своей депрессии, потому что вы сделали невозможным для кого-либо дать вам надежду.

Как бросить вызов этому убеждению: Жизнь — это редко все или ничего. Мышление «все или ничего» может быть для вас способом сохранить контроль.Это способ подтвердить то, как вы видите мир в очках от депрессии. Рискните понять, что людям не все равно. Просто они могут не всегда соответствовать вашим ожиданиям. Простите других за то, что они несовершенны. Отпустите потребность быть правым в своем взгляде на мир как на безразличное место.

«Никто не заботится» может означать «В настоящее время у меня нет эмоциональной поддержки». Не все происходят из благоприятных семей. На самом деле, есть семьи, в которых симптомы депрессии могут ухудшиться, потому что вы не можете об этом говорить. Депрессия также может нанести ущерб существующим отношениям и дружбе. Это может усугубить вашу депрессию, когда вы почувствуете, что вам не к кому обратиться за поддержкой.

Как бросить вызов этому убеждению: Вполне может быть правдой, что вам сейчас не хватает поддержки. Иногда нам нужно создать свою собственную «семью», например, создать семью друзей. Это может показаться сложным, но обращение к другим людям, которые переживают подобную борьбу с депрессией, и присоединение к группе поддержки может быть хорошим первым шагом.Некоторые люди обращаются к месту поклонения. Другие находят поддержку через терапию. То, что вам сейчас не хватает поддержки, не означает, что так и должно быть.

Когда кто-то говорит «никого не волнует», это также можно перевести как «я не чувствую, что кто-то меня понимает». Чувствовать, что другие тебя «понимают» — очень глубокая человеческая потребность. Вы хотите чувствовать себя принятым, несмотря на то, насколько ужасно депрессия может заставить вас чувствовать себя внутри.

Как бросить вызов этому убеждению: Другие люди могут не понимать вашу депрессию.Но это не значит, что они должны оставаться в неведении. Вы можете попытаться объяснить, как это чувствуется и что с вами делает депрессия. Некоторые люди могут иметь опыт борьбы с депрессией, но им может не хватать навыков, чтобы выразить свое сочувствие. Ваша депрессия может напоминать им об их собственных чувствах, которые они оттолкнули, и они могут неохотно открываться. Однако будут люди, которые понимают это и могут выразить вам свою заботу таким образом, чтобы вы почувствовали себя принятым. Поиск этих людей может занять некоторое время, но они существуют.

Некоторые люди считают, что «никого не волнует», потому что они разочарованы системой психиатрической помощи. Может показаться, что система не заботится о вас. Некоторые сталкивались с тем, что звонили на горячие линии только для того, чтобы их отключили или обнаружили, что предложенная помощь была неадекватной или безличной. У некоторых из вас был опыт обращения за психологической помощью без страховки или денег. Это может казаться отчаянным временем, когда кажется, что ты нигде не можешь получить никаких ответов.

Как бросить вызов этому убеждению: Истина в том, что наша система психического здоровья находится в беспорядке.Нет простых ответов или быстрых решений. Система несовершенна, но это не означает, что каждый профессионал, с которым вы сталкиваетесь, равнодушен. Они могут быть просто ограничены в том, что они могут вам предложить. Возможно, вам придется сделать сотню звонков, прежде чем заставить человека, который действительно может сделать что-то конкретное, вам помочь. Не сдавайся. Будьте настойчивы. Ваше психическое здоровье слишком важно.

Сказать, что никому нет дела, пришло из места нашей депрессии, где мы верим, что это правда. Но это неправда.Людям не все равно. Они могут просто не понять, как это показать. Ваши близкие могут быть не в состоянии выразить заботу так, как вы хотите или ожидаете. В некоторых случаях вам, возможно, придется выйти за рамки своей семьи, чтобы найти друзей, которые будут вам помогать.

Главный человек, о котором вам нужно заботиться, — это вы. Как бы ни заботились другие, они не могут прожить вашу жизнь за вас. Они не могут нести ответственность за ваше счастье или благополучие. Когда вы заботитесь о себе, вы обнаружите, что другим легче показать свою любовь и заботу о вас.Позвольте своим друзьям и близким поддержать вас … Протяните руку помощи и не сдавайтесь. Вы не одиноки в этом.

Познакомьтесь с нашим писателем

Энн Уиндермир

Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, который поделился ценными выводами из своего опыта жизни с множеством хронических заболеваний. Она использовала псевдоним «Просто я».

«Меня никто не любит» — причины, почему и что с этим делать

Я не нравлюсь людям.Я никому не нравлюсь в школе и никому не нравлюсь на работе. Мне никто не звонит и не проверяет. Мне всегда нужно сначала связаться с другими людьми. Думаю, люди меня просто терпят, но это все. — Анна.

Вы чувствуете, что никому не нравитесь? Если у вас есть отношения, считаете ли вы, что они более обязательны, чем настоящие? Кажется, ты всегда прикладываешь больше усилий?

Независимо от того, верны ли ваши убеждения или нет, думать, что никто не любит, вы можете чувствовать себя невероятно одиноким и разочаровывающим.Давайте разберемся, что может вызвать чувство, что вы никому не нравитесь, и разберемся, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.

Разделы

Проверьте, нравитесь ли вы никому или вы просто так чувствуете.

Иногда наши собственные негативные мысли могут исказить то, как мы воспринимаем наши отношения с другими.

Имейте в виду, что ваш мозг может вас обмануть.

Вот несколько распространенных способов, которыми мы можем неверно истолковать мир.

• Мышление по принципу «все или ничего»: Вы смотрите на вещи с крайностей. Мир черно-белый. Следовательно, вы нравитесь всем или никому. Все идеально, или это катастрофа.
• Поспешные выводы: Вы склонны предполагать, как думают другие люди. Например, вы можете верить, что кто-то вас не любит, даже если у вас нет реальных доказательств, подтверждающих это убеждение.
• Эмоциональное рассуждение: Вы путаете свои эмоции с реальными фактами. Если вы чувствуете, что , как будто вы никому не нравитесь, вы предполагаете, что это правда.
• Дисконтирование положительного: Вы автоматически игнорируете положительный опыт или моменты, потому что они «не в счет» по сравнению с отрицательными. Например, даже если вы хорошо с кем-то общались, вы считаете, что это случайность.

На следующем этапе я расскажу, как получить более реалистичное представление о ситуации. Если вы хотите узнать больше о когнитивных искажениях, ознакомьтесь с этим руководством Дэвида Бернса.

Не думайте о своей ситуации в абсолютном выражении.

Большинство из нас «вроде как» или «не против» большинства людей, которых мы встречаем.Возможно, это не похоже на громкую социальную победу, на которую вы надеетесь, но это намного лучше, чем быть ненавистным.

Постарайтесь обратить внимание на слова, которые вы используете, чтобы описать себе людей и события. Старайтесь избегать абсолютных слов, таких как «всегда» или «все», а также крайних слов, таких как «ненависть».

Когда вы ловите себя на этих словах, постарайтесь не злиться на себя и не «оттолкнуть» чувства, которые заставили вас их произнести. Вместо этого повторите фразу более точным словом.Если возможно, включите контрпример к своему первоначальному утверждению. Например, если вы говорите себе

«Все меня ненавидят»

Остановитесь, сделайте вдох и исправьтесь.

«Некоторым я не очень нравлюсь, но это нормально, потому что Стив считает меня великим» или «У меня проблемы с друзьями, но я учусь»

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете принять участие в нашей 1-минутной викторине.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Подвергнуть сомнению свои предположения о ситуации

Если кто-то огрызается на вас, вы можете предположить, что это означает, что вы им не нравитесь. Хотя это может быть правдой, есть и другие объяснения. Они могли опоздать на поезд и не успеть поболтать, или у них был очень плохой день, и они просто были в плохом настроении.

Может быть трудно отказаться от этих негативных предположений.Вместо того, чтобы пытаться преодолеть их, проведите мысленный эксперимент. Когда вы думаете, что кто-то вас не любит, попробуйте придумать как минимум два других объяснения их действий, как я сделал выше. Примите тот факт, что может быть причиной , и посмотрите, как это повлияет на то, как вы себя чувствуете, и как вы решите на них реагировать.

Верю, что все может пойти лучше

Легко поверить, что мы знаем, как будет развиваться разговор, еще до его начала. Это известно как заблуждение гадалки, и большинство из нас в какой-то момент испытали его на себе.Мы предполагаем, что знаем, как что-то пойдет, еще до того, как оно начнется. Часто это может привести к тому, что мы даже не попробуем. Если вы считаете, что вы никому не нравитесь, ваша ошибка гадалки, вероятно, будет включать такие фразы, как «Я им никогда не понравлюсь» или «Даже если я уйду, они все меня возненавидят».

Постарайтесь помнить, что каждое социальное событие — это новая возможность. Приведите себе контрпример, когда ваш разум говорит вам, что что-то «всегда идет не так». Например,

«У меня был отличный разговор с Лорен на прошлой неделе»

«В прошлый раз, когда я приезжал сюда, дела шли не очень хорошо, но я провел множество исследований и лучше понимаю, что делать. Сделай сейчас »

« Здесь намного тише, чем в прошлый раз.Так мне будет легче завязать разговор »

« Никто из этих людей не имеет обо мне никакого представления. У меня есть новый старт, и я собираюсь извлечь из этого максимум удовольствия, улыбаясь и уделяя внимание »

Напомните себе о любых новых социальных навыках, над которыми вы работали, или о том, что вы собираетесь делать на этот раз иначе. Постарайтесь сконцентрироваться на различиях между предыдущими социальными взаимодействиями, а не на сходстве. Это поможет вам понять, что на этот раз все может пойти по-другому.

Смиритесь с тем, что вы нравитесь другим людям

Если вы не можете себе представить, почему людям нравится проводить с вами время, трудно им поверить, когда они говорят, что им нравится. Затем они могут уловить некоторые из ваших чувств и создать впечатление, что вы им не доверяете.

Укрепление уверенности в себе — долгий процесс, но он может оказать огромное влияние на все сферы вашей жизни. Если для вас это действительно большая проблема, я рекомендую найти себе квалифицированного терапевта, которому вы доверяете, поскольку его помощь может быть неоценимой. Есть много вещей, которые вы можете сделать и сами, чтобы понять, каким хорошим другом вы можете стать.

Подумайте, чего бы вы хотели от друга, и попробуйте передать это другим. Наша статья о ненастоящих друзьях может дать вам несколько идей, на которые стоит обратить внимание. Обратите внимание на все случаи, когда вы думали : «Я бы никогда не сделал этого». Это примеры того, как вы становитесь хорошим другом. Если вы нашли что-то, что вам подходит, тоже ничего страшного. Это просто показывает вам, где вы можете улучшить.

Повышение вашей уверенности в себе также может иметь значение. Знание того, что вы честны и гордитесь своими действиями, помогает вам поверить в то, что другие люди также могут их ценить.

Измените то, как вы думаете о других

Хотя чувство, что никто, как вы, может быть иррациональной мыслью, верно также и то, что мы иногда делаем вещи, которые отталкивают людей. В оставшейся части этого руководства я расскажу о типах поведения, которые могут сделать кого-то менее симпатичным. Я также расскажу о типичных жизненных ситуациях, из-за которых становится сложнее заводить друзей.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять людей и превращать их в близких друзей.

Начать викторину.

Сосредоточьтесь на нужных людях

На планете проживает более 7,5 миллиардов человек, но мы часто проводим время, сосредоточившись лишь на некоторых из них! Реальность такова, что мы не будем связываться со всеми. У нас могут быть конфликтующие интересы или наши личности могут сильно отличаться.Иногда людям просто неинтересно заводить друзей.

Независимо от причины, если вы сосредоточите свою энергию не на тех людях, это может усилить чувство депрессии или беспокойства. Как узнать, что вы сосредоточены не на тех людях? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• Они слишком важны.
• Они пытаются одолеть вас, как будто все это соревнование.
• Они всегда «слишком заняты», чтобы проводить с вами время.
• Они испытывают чувство вины, если вы совершаете ошибку или делаете что-то не так, как они предпочитают.
• Они атакуют вас после подтверждения планов.
• Они побуждают вас идти против своей морали.
• Они подшучивают над вами (даже если они настаивают, что это просто шутка).
• Они исключают вас из деятельности или разговоров.
• Они плохо говорят с вами о других людях (что означает, что они, вероятно, жалуются на вас другим).

Ни один из этих факторов сам по себе не указывает на то, что другой человек — плохой друг. Однако, если у них есть большинство из этих предупреждающих знаков, стоит изучить их.Правильные люди должны заставлять вас чувствовать себя энергичным, счастливым и поддерживаемым — а не так, как будто вы ходите по яичной скорлупе.

Подробнее читайте в нашем путеводителе «У меня нет друзей».

Избегайте осуждать других

Мы все постоянно судим о других людях. Это всего лишь часть того, как работает мозг. Нужны короткие пути. ^[1] Осуждать — другое дело. Другие люди будут чувствовать, что вы осуждаете, если вы

• предполагаете, что ваши оценки других людей всегда верны, а не являются предварительными.
• Делайте решительные отрицательные суждения о других на основе небольшого количества информации
• Ожидайте, что другие всегда будут следовать вашим моральным и социальным ценностям
• Не испытывайте сочувствия или понимания жизненного опыта других людей
• Смотрите на сложные этические дилеммы в черно-белых тонах
• Делайте моральные суждения о человеке , а не о поведении

Ключевыми составляющими в попытках быть менее осуждающими являются сочувствие и уважение.

Демонстрируйте сочувствие и уважение

Говоря о чужих решениях, исходите из принципа уважения. Напомните себе, что их действия, вероятно, не имеют к вам никакого отношения. Если у вас нет веской причины рассказывать о чьих-то действиях, найдите другую тему для разговора.

Если вы собираетесь говорить о вещах, которые заставляют вас осуждать, попытайтесь начать с признания трудностей, с которыми сталкивается другой человек, а вы не делаете этого.

Сказать «Мои соседи сводят меня с ума, позволяя своей собаке все время лаять» звучит немного осуждающе.

Говоря : «Я понимаю, что им трудно заниматься дрессировкой собак, потому что они также должны обучать своих детей на дому. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы они все время пытались перестать лаять своей собакой. Это сводит меня с ума » звучит так, будто вы расстроены, но не осуждаете.

Помните, что осуждение заставляет людей, с которыми вы говорите, беспокоиться, что их также будут судить, если они не будут соответствовать вашим стандартам.

Проявите инициативу в дружбе

Вы знаете, что отношения требуют взаимных уступок. Но как вы приложите больше усилий к существующим отношениям?

Возьмите на себя инициативу и составьте план: Будьте прямыми, когда хотите пообщаться с кем-нибудь. Часто люди расплывчаты и бросают такие утверждения, как , мы должны пообщаться! Однако, строя конкретные планы, вы даете людям реальную возможность принять ваше предложение.

• Хочешь выпить со мной кофе на следующей неделе? Я свободен во вторник.
• Я буду заниматься завтра вечером.Ты хочешь присоединиться ко мне? Я могу заказать пиццу.
• Классно, что ходим в один спортзал! Я буду там в среду. Хочу встретиться?

Если они не отвечают, не торопитесь. Предложите еще одну возможность через несколько недель. Если они по-прежнему не отвечают, это может быть признаком того, что их не интересуют отношения. Хотя это может повредить, по крайней мере, вы знаете, и можете подумать о том, чтобы двигаться дальше.

Делайте добрые дела для других людей: Доброта может быть заразительной, а служение помогает людям вокруг вас. Это, в свою очередь, может сделать вас более симпатичными. ^[2]

• Купите незнакомцу еду или чашку кофе.
• Помогите соседу разгрузить продукты.
• Предложите сотруднику подработать, когда ему понадобится страховое покрытие.
• Помогите однокласснику с домашним заданием.

Протяни руку и покажи свою поддержку: Поддержка — такой важный компонент в здоровых отношениях. Если вам нужна помощь, рассмотрите эти простые сценарии:

• Эта встреча была трудной.Как дела?
• Я видел ваш пост в Facebook. Я так виноват. Я здесь, если тебе что-нибудь понадобится.
• Не могу поверить, что это произошло. Сообщите мне, если я могу чем-нибудь помочь.
• Мне жаль, что вы попали в такую ​​ситуацию. Могу я принести немного еды сегодня вечером?

Оцените, страдаете ли вы депрессией

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Депрессия — это психическое заболевание, которое может серьезно повлиять на ваши отношения с другими людьми. Если вы боретесь с депрессией, вы можете испытывать хроническое чувство никчемности, вины, стыда и апатии. Когда ты так себя чувствуешь, трудно достучаться до других!

Управлять депрессией непросто, но примите во внимание следующие советы:

• Самопомощь: Забота о себе означает уважение к своему физическому и эмоциональному благополучию. Когда мы чувствуем себя подавленными, мы часто пренебрегаем собой.К сожалению, такое пренебрежение усугубляет нашу депрессию, от которой нам становится хуже! Уход за собой может относиться к любой деятельности, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо. Вы должны выделить как минимум 10 минут на уход за собой каждый день, независимо от того, насколько вы заняты. Некоторые примеры ухода за собой включают прогулку, ведение дневника, прослушивание любимой музыки, игры с животным на улице.
• Ограничьте или избегайте «побегов» : Часто люди злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль.Хотя они могут принести временное облегчение, они не решают основных проблем.
• Профессиональная поддержка: Депрессия — это сложно, но ее можно лечить. Терапия предоставляет вам безопасное и непредвзятое место для обсуждения ваших мыслей и чувств. Ваш терапевт также может научить вас здоровым навыкам совладания с вашими симптомами.
• Лекарство: Антидепрессанты могут помочь с химическим дисбалансом, связанным с депрессией. Поговорите со своим врачом или психиатром, чтобы обсудить наилучшие варианты. ^{[ 3 ]}

Интересуйтесь другими

Даже если вы чувствуете, что никто не любит вас, подумайте о том, чтобы спросить себя, нравятся ли вам другие люди. Этот вопрос может показаться странным, но иногда нам сложно почувствовать искренний интерес к людям вокруг нас.

Это желание не всегда приходит естественно. Но если вы хотите научиться ценить других, обратите внимание на следующие советы:

• Задавайте вопросы об их жизни: Когда задают правильные вопросы, многие люди любят говорить о себе.Вам нужно вдохновение? Прочтите нашу статью о 210 вопросах, которые можно задать друзьям.
• Притворись, что тебе интересно: Хотя этот совет кажется глупым, он похож на , притворяйся, пока не сделаешь это. Другими словами, симулируя желание, вы можете обнаружить, что искренне увлечены другими.
• Узнайте больше об эмпатии: Эмпатия означает способность понимать чувства другого человека и разделять их. Когда вы сопереживаете, другие люди чувствуют себя понятыми и признанными.Это важный компонент любых здоровых отношений. Эта статья New York Times предлагает несколько действенных шагов для развития большего сочувствия.

Если вы действительно не любите людей, я бы порекомендовал вам прочитать нашу статью «Я ненавижу людей».

Знайте, что для того, чтобы найти друзей, нужно время

Если вы только начинаете работать над своими социальными навыками, помните, что рост не происходит автоматически. Скорее всего, у вас не сразу появятся новые друзья. Реальные изменения могут произойти через несколько месяцев.

Тем не менее, не забывайте о важности детских шагов. Продолжайте работать над развитием своих социальных навыков. Придерживайтесь практики каждый день, даже если она вызывает у вас трудности или унывает. В конце концов вы заметите разницу.

Совершенствуйте свои социальные навыки

Помимо того, что ваш образ мышления отталкивает людей, у вас могут быть некоторые поведения, которые мешают другим получать удовольствие от проведения времени с вами. С таким поведением не связано никакого суждения. Многие из нас время от времени делают это.Главное — добиться прогресса.

См. Также наше основное руководство о том, как улучшить навыки работы с людьми.

Будьте позитивны в разговоре.

Если вы постоянно настроены негативно, люди оттолкнутся. Мы хотим быть взволнованными и вдохновленными людьми в нашей жизни. Если вы настроены пессимистично, другие могут посчитать вас беспомощной жертвой, что может быть непривлекательно.

Чтобы перестать жаловаться,

• Знайте свои триггеры : Вы больше жалуетесь на определенных людей? В разных настройках? Когда вы испытываете определенные эмоции? Подумайте, когда вы чаще всего жалуетесь.Распознавая эти триггеры, вы можете понять, как изменить шаблон.
• Остановите себя, когда вы жалуетесь: Используйте резинку для волос и поворачивайте ее вокруг запястья, когда ловите себя на жалобах. Сначала вы можете часто тянуться к своему запястью! Однако вы станете лучше осознавать свои склонности, которые могут вдохновить на изменения.
• Определите две вещи, за которые вы чувствуете благодарность в этот момент: Каждый раз, когда вы ловите себя на жалобе, размышляйте о двух положительных сторонах вашей жизни. Неважно, насколько они большие или маленькие. Просто возьмите за привычку противодействовать негативным мыслям более позитивными.

Слушайте, не перебивая

Многие из нас не понимают, когда мы перебиваем других. Обычно перебивать не злонамеренно — мы часто просто взволнованы и хотим поделиться своим мнением. Иногда мы просто чувствуем сильное желание внести свой вклад, потому что боимся, что у нас не будет возможности поговорить.

Однако постоянное прерывание — простой способ раздражать людей, поскольку это может заставить их чувствовать себя недооцененными или неуважаемыми.

Если вам трудно перебивать других, примите во внимание следующие советы:

• Сделайте глубокий вдох, прежде чем решите говорить (это поможет вам сосредоточиться на паузе).
• Буквально прикусите язык как напоминание о том, что нужно молчать.
• Повторяйте мантру: «У меня достаточно времени, чтобы поговорить».
• Стремитесь улучшить активное слушание. Чтобы узнать больше об активном слушании, ознакомьтесь с пошаговым руководством Lifehack.

Найдите хобби, которое вам подходит

Хобби — важная часть самооценки и общего счастья.Они также предоставляют отличные возможности для общения с другими людьми. Вы можете найти единомышленников, которые также разделяют те же интересы, что и вы. ^[4]

Если вам нужна помощь в поиске хобби, попробуйте следующие шаги:

1. Обратитесь к списку увлечений : Boredom Busted — это руководство с более чем 1000 идеями!
2. Сузьте свой выбор: Выберите 10-15 хобби, которые кажутся вам наиболее интересными.
3. Наверх. 2-3, которые вы можете попробовать СЕЙЧАС: Выберите хобби, которое кажется реалистичным и имеет «низкую точку входа», что означает, что оно не требует чрезмерных авансовых затрат или временных затрат, чтобы начать работу.
4. Запишите свои намерения: Определите, как именно вы планируете заниматься этим хобби (например, если вы хотите начать заниматься садоводством, вы можете посмотреть учебник на YouTube о том, какие растения выращивать. Если вы хотите научиться готовить, на этой неделе вы будете практиковать два рецепта).
5. Оцените свой уровень удовлетворенности после 10+ часов занятий хобби: Дайте себе не менее 10 часов на каждое хобби, прежде чем бросать его на что-нибудь другое. Помните, что начало может показаться трудным, потому что вы осваиваете новый навык.

При необходимости вернитесь к своему списку. Ничего страшного, если у вас есть одно хобби, которому вы любите посвящать все свое свободное время. Также ничего страшного, если у вас есть дюжина хобби, которыми вы увлекаетесь всякий раз, когда у вас есть возможность. Но вам нужно иметь что-то , что будет держать вас в восторге, мотивировать и расти. Продолжайте пробовать что-то новое, пока не найдете тот, который понравится.

Избегайте избыточного обмена информацией

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Избыточное общение может оттолкнуть, так как это может заставить других людей чувствовать себя неловко или неудобно. Чтобы вам нравилось, вы должны уравновешивать рассказы о себе, чтобы не казалось, что вам не хватает границ.

Во избежание перераспределения текста внимательно следите за своим языком. Старайтесь использовать слова «вы» или «они» чаще, чем «я» или «я».

Постарайтесь сопоставить эмоциональное содержание того, чем вы делитесь, с тем, что они делятся с вами.Это поможет сбалансировать ваш разговор.

Есть несколько тем, которые часто доставляют неудобства другим, особенно если вы их плохо знаете. К ним относятся

• Подробная информация о вашем медицинском опыте или состоянии здоровья
• Подробная информация о ваших личных финансах
• Твердые политические взгляды, особенно если они не разделяются
• «Горячие» вопросы, такие как аборты или реформа уголовного правосудия в повседневной жизни. настройка
• Информация о вашей истории свиданий

Дело не в том, что вы никогда не можете говорить на эти темы, но их лучше избегать в начале дружбы.Если вас беспокоит, что вам нечего сказать, у нас есть статья, посвященная тому, как поддерживать разговор.

Подумайте об этом: если бы этот человек рассказал десяти другим людям то, что вы им только что сказали, как бы вы себя чувствовали? Если вам будет крайне неудобно, это, вероятно, признак того, что вы слишком много говорите.

Проводите время в обществе

Каждый должен понимать социальные навыки. Для некоторых людей эти навыки более естественны. Однако если вы застенчивы, замкнуты или обеспокоены, они могут почувствовать себя намного сложнее.

Вот наше руководство о том, как стать более социальным. Примите решение внедрять эти действия в свою повседневную жизнь.

Чем больше вы знакомитесь с различными социальными сетями, тем больше у вас шансов встретить людей, которым вы нравитесь!

См. Наше руководство о том, что делать, если вы не нравитесь людям из-за того, что вы молчите.

Используйте вежливый язык

Даже те из нас, кто счастлив использовать несколько красочный язык, могут счесть его неудобным в определенных ситуациях или в обществе людей, которых мы плохо знаем.Когда вы знакомитесь с новыми людьми, старайтесь избегать ругательств и ненормативной лексики.

Изменение способа самовыражения может показаться неаутентичным, как если бы вы скрывали часть себя, чтобы понравиться другим. Это не так. Помните, что вы не пытаетесь заставить других понравиться вам. Вы демонстрируете, что понимаете социальные правила и с радостью делаете то, что заставляет других чувствовать себя комфортно. Это укрепляет доверие и дает людям время лучше узнать вас.

Уважайте личное пространство другого человека

У каждого человека своя степень личного пространства, необходимая для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Люди, которых мы знаем и любим, допускаются в наше пространство, прежде чем мы почувствуем дискомфорт. ^[5] Если вы обнаружите, что другие регулярно отдаляются от вас, возможно, у вас меньше потребность в личном пространстве, чем у других.

Это средний уровень комфорта личного пространства в США: ^[6]

• Примерно от 1-1 / 2 до 3 футов (50-100 см) для хороших друзей и членов семьи.
• Примерно от 3 футов до 10 футов (от 1 м до 3 м) для случайных знакомых и коллег.
• Более 4 футов (120 см) для посторонних.

Если вы хорошо знаете людей, это может быть преимуществом, поскольку физический контакт и близость важны для построения и поддержания глубоких отношений. Однако у людей, которых вы плохо знаете, чрезмерная физическая активность может создать впечатление, что вы не уважаете границы других людей.

Попытайтесь позволить другим диктовать, насколько близко или далеко вы находитесь во время разговора.По возможности избегайте загонять кого-либо в угол и не стойте между ними и выходом. Если вы очень высокий или широкий, вы можете обнаружить, что людям удобнее разговаривать, когда вы оба сидите.

Если вы от природы довольно физический человек, попытка держаться на расстоянии может вызывать чувство изоляции. Как человек, от природы «обнимающийся», я полностью понимаю. Может показаться, что вас просят изменить что-то фундаментальное в себе. Постарайтесь помнить, что это не так.Вы даете другим людям пространство, в котором они могут чувствовать себя комфортно. Уважение к границам других людей — это один из способов продемонстрировать свою доброту и надежность.

Подберите громкость своего голоса к ситуации

Громкие голоса могут быть признаком того, что кто-то взволнован и возбужден, но это может затруднить общение с вами. Проведение времени с громким человеком может утомить или напугать людей.

Частично громкость вашего голоса является результатом вашего личного строения тела, но большая часть этого, кажется, исходит от вашего воспитания и личности. ^[7] Хорошая новость в том, что это означает, что вы можете изменить его.

Попробуйте потренироваться, если вы говорите слишком громко. Возможно, вы говорите слишком громко, например, только в особо стрессовых ситуациях. Это может упростить внесение изменений.

Подумайте о том, чтобы пройти проверку слуха, так как из-за плохого слуха люди часто говорят слишком громко. Если у вас есть кто-то, кому вы доверяете, попробуйте попросить его сообщить вам, когда вы говорите слишком громко. Если нет, вы можете спросить человека, с которым разговариваете.Требуется немного уверенности, но нужно сказать : «Прошу прощения. Я говорю слишком громко? » помогает другому человеку рассказать вам, как вы себя чувствуете. Это не только дает вам ценную информацию. Это также показывает собеседнику, что вы заботитесь о том, как вы ведете себя и насколько ему нравится общение. Они не будут возражать против вашего громкого голоса, если узнают, что вы пытаетесь.

Требуется практика, чтобы говорить тише. Не ждите, что вы получите это сразу.Потренируйтесь говорить с собой вслух, когда вы один, чтобы привыкнуть говорить тише. Если вы беспокоитесь, что другие люди не послушают вас, если вы будете говорить тише, попробуйте наши советы, как участвовать в групповых беседах, не повышая голос.

Примите тот факт, что некоторые отношения не работают

Отношения не всегда постоянны. Жизненные обстоятельства меняются, люди развиваются, а отношения естественным образом угасают.

Иногда мы пытаемся сохранить отношения, которые больше не служат нам.Мы часто делаем это, потому что хотим воссоздать то, что было раньше.

Позвольте себе почувствовать грусть, злость или боль. Но помните, что угасание некоторых отношений — это нормально.

Показать ссылки +

Ссылки

1. ‌Jamali, H.R. (2019). Битва против когнитивных предубеждений. InCite , 40 (9/10), 40.
2. Бродрик, М. (2019). Сердце и наука доброты . Блог Гарварда о здоровье.
3. (2020). Депрессия: Насколько эффективны антидепрессанты? Nih.Gov; Институт качества и эффективности в здравоохранении (IQWiG)
4. Kettering University Online. (2019). Почему хобби так важно? Kettering.Edu.
5. Белл П. А., Клайн Л. М. и Барнард В. А. (1988). Дружба и свобода передвижения как модераторы половых различий в межличностном дистанцировании. Журнал социальной психологии , 128 (3), 305–310.
6. (2020). Общественное и частное пространство. Pacific.Edu.
7. Odd, T. B. (2012). Громко говорящие: Почему кажется, что некоторые голоса настроены на максимальную громкость? NBC News.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы заводить друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пробуют» часто так успешны в обществе.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Никто меня не понимает: что делать, если вы чувствуете, что вас не понимают

30 августа 2019

Вы чувствуете, что вас никто не понимает? Что вы никогда раньше не чувствовали себя эмоционально поддержанными кем-то еще? Как будто есть пустота, чего-то не хватает — ощущение пустоты, которое невозможно уместить…

Как люди, мы все уязвимы.И не более того, в детстве. Если вы посмотрите на маленького ребенка, скорее всего, вы увидите, что он довольно свободно выражает свои эмоции. По мере того, как мы становимся старше, мы можем становиться мудрее в некоторых отношениях, но глубина этих эмоций остается прежней. Разница? Мы учимся направлять эти эмоции здоровым, более «социально приемлемым» способом.

Но что происходит, когда этого ребенка закрывают, когда он выражает свои эмоции? Может быть, ему сказали просто «перебороть это» или перестать быть «таким ребенком». Со временем ребенок узнает, что эмоции негативны, что их нужно прятать и скрывать от глаз.Он учится ожидать, что никто не будет слушать его эмоции. Он может даже научиться полностью отрицать эту часть себя.

Если вы выросли с родителями, которые были отстраненными, непредсказуемыми или отчужденными и относились к любому из вышеперечисленных утверждений, велика вероятность, что вы выросли эмоционально обделенными . Это не значит, что у вас было ужасное детство. Напротив — возможно, у вас было все необходимое в материальном плане. Не хватало эмоциональной связи .Вы не чувствовали себя услышанными; твои родители не получили ты .

В чем проблема?

Эмоциональное «я» — это часть нас. Нравится нам это или нет, мы никогда не сможем полностью отрицать это. И если мы попытаемся, он только начнет соперничать за наше внимание, поднимая голову более уродливыми способами — гнев, одиночество, разочарование, ощущение «пустоты» или оцепенения…

Наши представления о мире определяют наше поведение. Если в детстве мы не чувствовали себя эмоционально услышанными, мы поверим, что никто не сможет выполнить эту роль за нас, когда мы станем старше.И если мы идем по жизни, никогда не ожидая, что кто-то поймет или покажется для нас, они, вероятно, никогда не поймут. В конце концов, мы можем выбрать партнеров, которых не может дать нам (подобно нашим родителям), или будем вести себя так беспорядочно, что в конечном итоге создадим поведение, которого привыкли ожидать.

Как это закончится?

• Вы можете чувствовать себя иначе, чем все остальные, как будто с вами что-то «не так» или что вы в чем-то нелюбимы.
• Вы можете в конечном итоге чрезмерно компенсировать, требуя удовлетворения своих потребностей.С другой стороны, возможно, вы прилипчивы и нуждаетесь, и у вас есть склонность становиться созависимыми в отношениях.
• Вы отдаете больше, чем получаете обратно. Вы поддерживаете других людей, но никогда не получаете взамен такой же любви и заботы. Раздача дает вам чувство цели.
• Вы, люди, пожалуйста, и чувствуете необходимость понравиться всем.
• Вы избегаете спрашивать о том, что вам нужно на эмоциональном уровне. У вас может быть склонность предполагать, что люди должны знать автоматически.
• Вы можете отрицать тот факт, что у вас вообще есть какие-либо эмоциональные потребности, действуя сильнее, чем то, что вы чувствуете внутри.
• Вы выбираете отстраненных, холодных и отстраненных партнеров.
• Вы боитесь близости и полностью избегаете отношений, потому что на фундаментальном уровне считаете, что никто не сможет появиться для вас так, как вам нужно.
• Вы сдерживаете свои эмоции. Из-за этого вы можете наброситься на мелкие, незначительные вещи, которые кажутся несоразмерными.

Отрицать нашу уязвимость — значит отрицать, что значит быть человеком. Мы не можем быть сильными все время . Никто не может. Нам нужно найти баланс между силой и слабостью и научиться колебаться между ними, зная, что мы всегда снова найдем путь к середине (независимо от того, насколько подавляющим является что-то в данный момент).

Никто меня не понимает: шаги, которые нужно предпринять, чтобы преодолеть это чувство

1. Первый шаг — понять, как это происходит в вашей жизни.До сих пор вы могли даже не осознавать, что что-то не так. Владение своими эмоциями и понимание того, что у каждого есть эмоциональные потребности, — важный первый шаг.

2. Повторно подключитесь к своей уязвимости. Если вы всю жизнь подавляли свои эмоции, вам придется немного поработать, чтобы снова получить к ним доступ. Что вам нужно? Вы чувствуете себя недооцененным? Как лучше сообщить о своих потребностях?

3. Вам нужно научиться выбирать подходящих партнеров и друзей.Мы все заслуживаем дарить и получать любовь, и все мы жаждем тепла и ласки. Никогда не стыдитесь говорить о том, что вам нужно, чтобы чувствовать поддержку и внимание в ваших отношениях.

4. Практикуйте здоровое, неагрессивное общение. Есть разница между запросом чего-либо и требованием, например, «Когда ты говоришь« х », я чувствую себя…», а не «Я ненавижу, как ты…»

Чем может помочь терапия?

Эмоциональная депривация — это психологическая травма, которая может быть столь же разрушительной, как и любой другой вид травмы.Однако, поскольку это «отсутствие опыта» или не хватает чего-то, иногда бывает трудно обнаружить. Терапия предоставляет безопасное пространство, чтобы углубиться и исследовать, как возникла эта пустота. Как только вы получите к этому корень, вы сможете начать получать доступ к тем частям себя, которые вы невольно отталкивали, и работать над построением жизни, наполненной любовью, теплотой и связью.

Справиться с депрессией и жить той жизнью, для которой вы были предназначены | Дэниел Джеффрис | Миссия.org

########################################

ВНИМАНИЕ! : Это очень личная статья, но если она помогает даже одному человеку исцелить себя и жить красивой и блестящей жизнью, которую они заслуживают, несмотря на борьбу с тьмой, то это того стоило.

Теперь вы можете, , получить книгу , взятую из этой статьи, полное руководство по изменению вашей жизни. Вы также можете найти вторую часть этого произведения прямо здесь. Наконец, вы можете послушать эту статью ниже на Listle, которую читает настоящий голосовой актер, а не AI-бот:

######################## ###################

Я прожил всю свою жизнь с приступами глубокой депрессии.

Я не боюсь и не стыжусь этого сказать. Это то, что есть, и то, что делает меня мной.

Это часть меня.

Я не думаю об этом как о психическом заболевании, расстройстве или заболевании. Это всего лишь часть моего устройства. Это может показаться странным, но, честно говоря, я больше не думаю об этом так много и редко говорю об этом. По мере того, как я становился старше, мое пребывание в темноте становилось все менее частым и напряженным. Это потому, что я нашел несколько очень эффективных способов справиться с этим.

Об этом весь пост:

Как справиться с этим и в любом случае жить большой, смелой и красивой жизнью.

Так что, если вы боретесь, пойдемте со мной немного, и я покажу вам другой путь из тьмы к свету.

Начнем с того, чего не следует делать.

Номер один, прекратите читать фальшивые статьи о поп-психологии, такие как «Пятьдесят вещей, которые делают каждый день» и «Тридцать дел до завтрака».

Эти статьи трещат на Medium и везде.У людей, публикующих эти статьи, есть сотни тысяч подписчиков и группа бешеных фанатов, которые просто хотят отведать сладкую чепуху после того, как они вылезли из постели со своим смартфоном, прежде чем броситься на работу.

Если вы хотите стать суперпопулярным в социальных сетях, просто скажите людям кучу чуши, которая звучит здорово, но на самом деле абсолютно ничего не делает для вашего здоровья и счастья. Это также ключ к попаданию в каждый список бестселлеров и цитированию Опры, а также к тому, что мега-знаменитости пишут в Твиттере, которые продают товары, которыми они не пользуются, потому что на них приятно смотреть, и у них несколько миллионов подписчиков в Instagram.

Это все ложь.

Никто не делает кучу дел перед завтраком. Никто постоянно не находится на вершине своей игры. Никто не бывает красивым все время. Никто не веселится все время. Эти потрясающие девушки в Instagram не похудели из-за Detox Tea. Они потеряли это, потому что они много тренируются и правильно питаются, или потому, что им двадцать, и их метаболизм ускоряется в 10 раз.

Чем быстрее вы это поймете, тем быстрее вы сможете начать исцелять себя и жить настоящей жизнью, той жизнью, которую вы себе представляете.

Может показаться, что я ненавижу этих писателей и знаменитостей, отбеливающих зубы, но я совсем их не ненавижу. Конечно, некоторые из них — откровенные циничные торгаши, но многие из них, вероятно, искренни. И это настоящая проблема.

Они невольные агенты заблуждения.

Это делает их наихудшими, потому что они не знают, что создают иллюзии. Они верят собственной лжи и думают, что помогают людям. Черт, может быть, они действительно помогают тебе время от времени, если у тебя просто был плохой день, потому что кто-то кричал на тебя в офисе или подрезал тебя на автостраде.Но я говорю не об этом.

Я говорю о случаях, когда вы просыпаетесь и не можете встать с постели, и вы чувствуете, что ничего больше не пойдет как надо, и вся ваша жизнь бессмысленна. Вот тогда эти статьи уже не бесполезны. На самом деле они еще хуже. Они делают тебе больно.

Это потому, что они продают простую кнопку, а здесь нет простой кнопки. Это то, с чем вы будете сталкиваться каждый день своей жизни. Хотя сделай вдох.Это плохие новости.

Хорошая новость в том, что есть несколько действенных способов справиться с этим, вместо того, чтобы притворяться, будто вы справились с этим, читая фальшивую подделку «Куриный суп для души».

Работа с депрессией начинается с понимания.

Знай врага.

Если вы можете пролить свет на тьму, тьма исчезнет. Итак, давайте познакомимся с нашим антагонистом, Демоном депрессии.

Дж. К. Роулинг страдала депрессией в разные периоды своей жизни, особенно остро, когда она начала работу над своей первой книгой.Так она придумала самых ужасных существ в эпической фантастической саге о Гарри Поттере:

Дементоры.

Дементоры — живое воплощение депрессии.

Однажды интервьюер заметил это и спросил ее, являются ли они прямой метафорой:

«Да. Это именно то, что они есть. Это было полностью сознательно. И полностью на собственном опыте.

Депрессия — это самое неприятное, что я когда-либо испытывал.

Это то отсутствие возможности предвидеть, что ты когда-нибудь снова будешь веселым.Отсутствие надежды. Это очень приглушенное чувство, которое так сильно отличается от грусти. Печально, больно, но это здорово. Это необходимо чувствовать.

Депрессия совсем другая ».

Лучше еще никто не описал. Такова природа демона. Это отсутствие чувств. Это конец надежды. Такое чувство, что ничто больше не будет хорошим, ярким или прекрасным. Такое ощущение, что у вас никогда не будет ничего, кроме неудач, вы недостаточно хороши для того, чего хотите в жизни, и вы никогда не получите этого, что бы вы ни делали.

Хорошая новость в том, что это ложь. Плохая новость в том, что пока вы в ней, этого не происходит.

Мы собираемся поговорить о некоторых очень сложных вещах, но погуляем со мной еще немного, потому что чем больше мы знаем о нашем враге, тем лучше мы можем подготовиться к нему.

Самое важное, что нужно знать, — это то, что Демона депрессии не волнует, кто вы, кого вы знаете или сколько денег у вас в банке. Неважно, богат ты, беден или где-то посередине. Если вы знамениты, талантливы или вообще бездарны, Демон не различает.Он может прийти за кем угодно в любое время, когда он высокий или когда он низкий.

Значит, мы все вместе.

У Энтони Бурдена было «все»: деньги; слава; без усилий круто; сильные и веселые друзья; книга-бестселлер; отличная работа; прекрасная еда и жизнь, полная путешествий и приключений.

Он все равно покончил с собой.

Итак, давайте остановимся на секунду, сделаем вдох и попытаемся понять, что произошло, потому что это очень важно. Это касается самой сути дела.

И я имею в виду действительно остановиться и перевести дух или отойти от этой статьи ненадолго, если ее трудно читать. Поговорим о прогулке. Береги себя и возвращайся, но возвращайся, хорошо? Оставайся здесь со мной. Это стоит того. Обещать.

Итак, мы никогда не узнаем точно, что Бурден чувствовал и думал в самом конце, но у меня есть хорошая идея, потому что я сам был там, мечтая о своем дробовике ранним утром, ворочавшаяся и представляя все шаги, которые мне понадобятся, чтобы закончить мою жизнь.Это ужасное место, которое я бы не пожелал своему злейшему врагу. Я не знаю точно, что он думал, но я чертовски хорошо представляю, что он чувствовал и видел мир в тот ужасный момент.

Смерть Бурдена сильно ударила по мне. У меня были слезы на глазах, как только я увидел это ранним утром в своей ленте новостей. Он застал меня посреди утра, когда я этого не ожидал, просто просматривал ленту новостей на телефоне по дороге в ванную, чтобы поссать.

Я плакала в туалете в сумерках раннего утра.

И я не мог понять почему. Обычно новости о смерти знаменитостей меня не слишком волнуют. Люди умирают каждый день, могущественные или бедные, известные или печально известные, легенды или никто. Так что даже если я любил музыку этого человека, его сочинение, живопись или речи, это меня не сильно задело.

Но Бурден ударил меня, как товарный поезд.

Через несколько дней я наконец понял, почему.

Я восхищался этим человеком.

Может, за кадром он был каким-то придурком и придурком, не знаю.Но даже если бы он был, людей в жизни больше, чем одно.

Что касается меня, то он был одним из последних людей на Земле, на которых я действительно немного равнялся. В мире двуличных политиков, страха, извергающего телевизионные говорящие головы и знаменитостей из Instagram, которые исчезнут, как песок, разбросанный по стеклу, разнесенному ветром, он был настоящим. Я любил его шоу, его откровенные и откровенные сочинения, а также то, как он думал о мире. У него было много всего, чего я хотел от жизни, некоторые из которых у меня уже есть, а над другими я очень стараюсь.

И это заставило меня усомниться в каждой детали. Интересно, была ли это моя собственная траектория?

Это хорошо. Потому что мне напомнили кое-что очень, очень важное:

Никогда не сравнивайте себя и свой прогресс ни с кем, кроме себя.

Мне удалось овладеть этим искусством почти со всеми на планете, но Бурдену и некоторым другим все же удалось заставить меня смотреть с тоской.

Не более.

Я никогда больше не буду смотреть на то, что есть у кого-то еще, и притворяться, что у них все вместе или что они счастливы.Мы не можем знать чью-либо внутреннюю жизнь. Это могло быть прекрасно, а могло быть беспорядком. Проблема в том, что взгляд со стороны ни к чему не приведет, потому что люди показывают нам только то, что они хотят, чтобы мы видели.

С этого момента я буду измерять себя только своей меркой, и вы должны делать то же самое. Я измеряю себя тем, где был и куда иду. Узнал ли я что-то новое? Делаю ли я каждый день немного земли, даже если это всего лишь дюйм? И если я проиграю, буду ли я нежным с собой, сохраняя при этом дисциплину, чтобы вернуться и снова присоединиться к битве?

Вот что важно.

Это был невероятный урок, который нужно запомнить. И я больше никогда этого не забуду.

Я сравниваю себя со мной и только со мной.

Из смерти Энтони можно извлечь ряд уроков, так что давайте посмотрим глубже. Второй:

Внешний успех — это не то же самое, что внутренний успех.

Внутренний успех — это нечто совсем другое и очень ценное. Это то, что тебе действительно нужно.

Один из моих любимых авторов, Джед МакКенна, называет это «Взрослый человек.«Речь идет о том, чтобы стать настоящим, полноценным и гордым членом мира взрослых. Это на удивление редко. Когда я смотрю на знаменитостей, королей и политиков, я вижу детей, людей, попавших в ловушку, людей, которые так и не выросли, которые перестали развиваться.

Внутренний успех заключается в том, чтобы отложить детские вещи, не теряя при этом способности видеть радостными глазами ребенка.

Это самая редкая вещь в мире.

Человек может иметь все деньги и славу в творчестве и при этом оставаться нищим.

В книге «Духовно неправильное просвещение» Маккенна говорит о бедной домработнице, которая была жестче, счастливее и сильнее, чем почти все люди, живущие сегодня по планете.

«Человеческая зрелость — это не высшее состояние; это естественное состояние. Иметь деньги, обожание и власть — это меньше, чем ничто по сравнению с пребыванием в состоянии взрослого человека, и поэтому скромная уборщица может быть царственным существом, в то время как богатая, красивая кинозвезда может быть крестьянином.

Первые будут последними, а последние будут первыми, верблюды не могут пройти сквозь игольные глаза, кроткие наследуют землю и так далее.

Освободившись от всасывающих жизнь требований эго, мы ясно видим несформированные существа, которыми мы до сих пор были; состояние детства человека. Как дети. Не дети в счастливом, лирическом смысле, а в резком, эгоцентричном, противоречивом смысле.

То, что мы считаем ярким и красивым в детях, — это врожденная природа полностью развитого человека, взрослого человека.Наше истинное состояние — это игривость, невинность, отсутствие лукавства, безграничность духа, крепкое здоровье и внутренний свет, естественная уверенность и безошибочное чувство правоты, невозмутимость, изящество, спокойный взгляд и легкое хорошее настроение, уравновешенность, свобода от злого умысла. и мелочность, отсутствие страха, присутствие щедрости и пронизывающее чувство благодарности.

Творчество. Связность. Правильность.

Это ясное и законное состояние человека, и чтобы достичь его, нужно умереть от плоти, чтобы родиться от духа.Жизненная энергия человека, ранее растрачиваемая эго, затем может быть обращена на высшие цели и возможности жизни в великолепном парке развлечений дуальности ».

Но как человек, у которого, казалось бы, все это есть, может стать нищим духом?

Это может случиться по разным причинам. Самая большая проблема в том, что вы идете куда-то только для того, чтобы обнаружить, что это совсем не то место, куда вы хотели пойти. Вы чего-то так сильно хотели, но этого не ожидали.

Другими словами, вы изменились.

Вы пошли дальше по реке и поняли, что вам нужно совсем другое.

Это огромный удар. И часто кажется, что выхода нет. Вы застряли.

Может быть, вы ошиблись в карьере, вышли замуж за не того человека или основали компанию только для того, чтобы понять, что вы не хотите владеть компанией?

Может быть, это то, что случилось с Энтони? В какой-то момент путешествия потеряли свой блеск. Он не хотел садиться в другой самолет, или съесть еще одну четырехзвездочную еду, или пошутить со знаменитым человеком.Он просто хотел быть дома и гулять со своими собаками или есть простой старый гамбургер вместо изысканной тарелки пасты, сбрызнутой трюфельным маслом и омаром.

Но вот в чем дело. Жизнь — это изменение. Река всегда течет и движется, и мы всегда меняемся вместе с ней. Мы не те люди, которыми были вчера, позавчера или годом ранее.

В конце концов вы можете стать совершенно другим, а это означает одно и только одно:

Вы должны измениться еще раз.

Когда мы больше не хотим что-то делать, пора действовать. Чем быстрее мы сможем действовать, тем быстрее мы сможем выйти из депрессии.

Это намного сложнее, чем кажется, но это единственное реальное решение.

Препятствие — это путь.

Мы должны пройти через это, а не вокруг. Мы должны сделать что-то еще.

Проблема в том, что мы чувствуем, что другого пути нет. Что произойдет, если мы откажемся от средств к существованию? Будем ли мы голодать? Что произойдет, если мы оставим нашу вторую половину? Потеряем ли мы все деньги или больше никогда не увидим своих детей?

Выход — довериться Вселенной.

Я снова и снова обнаруживал, что Вселенная не зла. В мире есть зло, злые люди и злые события, но сама Вселенная всегда работает на нас, если мы открываемся ей. Часто мы не видим выхода из бури, но наша задача не сразу найти весь путь.

Наша задача — сделать первый шаг, затем следующий, а затем следующий.

И способ сделать это — доверять.

Чем больше мы это делаем и чем больше у нас получается, тем больше мы доверяем.

Приведу пример. Я любил рисовать задолго до того, как стал писателем. Каждую секунду я рисовал космические корабли, монстров и пришельцев. Когда я пошел в среднюю школу, я знал, что хочу поступить в художественный колледж.

Была только одна серьезная проблема. Я вырос во времена, когда не было ни Интернета, ни комиксов-блокбастеров, ни видеоигр с умопомрачительной графикой.

И это означало, что я любил рисовать вещи, которые , а не помогут мне найти работу.

Сегодня это может показаться вам странным, потому что научная фантастика и фэнтези повсюду.Но тогда в искусстве было всего два пути: изобразительное искусство и реклама.

Я ненавидел рекламу. От мысли нарисовать стрелку, чтобы обозначить рост какой-то компании, у меня заболел живот.

Изобразительного искусства тоже не было. Я не собирался красить холст в красный цвет и притворяться, что это что-то значит или ваза с фруктами, просто чтобы попасть в музей.

Итак, я ушел. Я перестал рисовать все вместе. Я учился в обычном колледже и больше никогда ничего не рисовал.

Это была величайшая ошибка в моей жизни.

Я не мог поверить, что Вселенная проложит мне путь. Если бы я просто пошел в художественную школу и устроился на неидеальную работу, но в свободное время продолжал бы рисовать своих монстров, инопланетян и космические корабли, я бы сегодня стал известным художником. Теперь у нас есть Интернет, видеоигры и фильмы со спецэффектами. Ничего из этого нельзя было предвидеть.

Ну, было, я просто не знал об этом.

Это называется войти в реку и купаться. Вы верите, что река куда-то ведет, даже если вы не видите, где она уходит вверх за поворотом.Если вы продолжите работать над тем, что любите, в конечном итоге Вселенная откроет дверь, которой вы никогда не могли предвидеть. И единственный способ попасть туда — это сделать большой шаг в неизведанное и поверить в то, что вас что-то поймает, когда вы упадете.

Мы должны продолжать работу, вносить изменения и корректироваться.

Как только мы это сделаем, мы начнем видеть более ясно. Сам процесс поиска новой работы, нового места жительства или нового карьерного пути часто является всем, что нам нужно, чтобы разорвать порочный круг отчаяния.Это будет нелегко, но по-настоящему смелые действия сломают Демона и заставят нас снова двигаться. Нам не нужно завершать весь процесс. Часто то, что нам нужно сделать, чтобы исправить свою жизнь, — это просто начать. На это уйдут дни, месяцы или годы.

Но не беспокойтесь о шагах через два года. Просто сделай шаг вперед и забудь об остальном.

Как однажды сказал Стив Возняк:

«Я научился не так сильно беспокоиться о результате, а концентрироваться на шаге, на котором я был, и стараться делать это как можно лучше, когда я это делал.

Третий урок смерти Энтони — научиться говорить «нет».

Всякий раз, когда я набираю слишком много и начинаю терять, я знаю, что у меня слишком много вращающихся тарелок. Мы бегаем, как сумасшедшие, заставляя все эти тарелки крутиться в нашей жизни — от работы до социальных обязательств и детей, до встреч, ночной жизни и социальных сетей.

Это утомительно.

Это нас убивает.

У Энтони вращалось слишком много тарелок. Это очевидно. Постоянно путешествовать по миру, подписывать книги, пить, есть и еще пить, выступления в СМИ, интервью.Даже в небольших дозах он становится невыносимым. Сейчас я много путешествую, чтобы выступать с докладами по всему миру, и могу сказать вам, что всего через три недели я хочу оказаться дома на заднем дворе с моими любимыми кошками и смотреть в облака с телефоном далеко-далеко от меня.

Большинство людей никогда не торопятся и просто говорят «нет». Это может быть поднятие руки для выполнения каждого дополнительного задания на работе, как только начальник просит добровольцев, или согласие школьного совета, футбольной лиги, уроки танцев и еще миллион других вещей одновременно.Довольно скоро за ужином придется не один бокал вина, а три.

Это путь к катастрофе. В конце концов, этого становится слишком много. И, что еще хуже, это может подкрасться к нам. Мы можем бегать, как цыпленок с отрезанными головами в течение недель или месяцев, а затем внезапно рухнуть от слез и отчаяния.

Главное — не попасть туда с самого начала.

И если вы это сделаете, остановитесь. Бесстыдно перекладывать задачу на кого-то другого. Вы можете вернуть их позже.Поклонись из школьного спектакля. Пусть дети возьмут Uber на уроки танцев. Позвоните соседям и заставьте их взять на себя управление PTA.

Просто скажи нет.

Разрез. Не добавляйте.

Сказать «нет» очень раскрепощает.

В книге «Духовная война» Маккенна рассказывает об одной из своих учениц, матери по имени Лиза, которая однажды проснулась и устала от того, что ей надоело быть высокопоставленным адвокатом с семьей и бесконечными обязательствами. Она мечтала о своей смерти как о единственном выходе, пока наконец не поняла, что есть другой путь:

Она взяла свою дочь и вышла за дверь.

Дверь никогда не запиралась. Она просто вообразила это.

«А вот для Лизы жизнь была такой; графики, обязательства и ответственность; бесконечное вращение тарелок. Всю свою взрослую жизнь это все, что она делала, отчаянно удерживая десятки вращающихся тарелок на палочках, как в старинном водевильском рутине, металась туда-сюда в бесконечной панике, боялась, что кто-то может упасть и разбиться, добавляя новые тарелки каждый год, выступая этот безумный, жуткий танец не для пяти минут за раз, а каждую минуту бодрствования каждого дня в течение многих лет, и конца не видно, если только…

Если только она не остановится .”

Стоп. Это ключ.

Просто остановись.

Научитесь говорить «да» тому, что имеет значение, и «нет», что не имеет значения.

И столько дерьма, которому мы говорим «да», абсолютно не имеет значения. Научитесь отличать друг от друга и начните видеть разницу в своей жизни.

Я не знал Энтони, но я называю его другом, потому что он был другом по духу. И следующий урок из смерти моего друга таков:

Отпусти прошлое.

Прекратите носить его с собой, куда бы вы ни пошли, потому что ваша нынешняя жизнь достаточно тяжелая.Вам не нужны все эти призраки прошлого, сопровождающие вас в пути.

Позвольте мне показать вам, что я имею в виду, рассказывая историю из моей собственной жизни.

Я помню девочку, которая дразнила меня в начальной школе и заставляла других детей смеяться надо мной. Она называла меня «куриные ножки». Оглядываясь на это сейчас, странно думать, что это могло когда-либо причинить мне вред. Это было довольно нелепо. Мои ноги ничем не примечательны. Они не слишком большие, не слишком маленькие и уж точно не непропорционально тонкие. Это просто ноги.

Но это то, что касается детей и людей в целом. Они находят способы причинить друг другу боль, даже если в этом нет смысла. Толстый, маленький, тощий, худой, грязный, чистый, высокий, невысокий — все является пищей для жестоких частей нас самих, злого монстра, который есть в каждом из нас. Дети придумывают какое-то сумасшедшее прозвище, пока оно не приживается, а затем каким-то образом становится нашей реальностью, хотя у него вообще нет реальности.

Годами я нес эту боль с собой. Я даже не осознавал этого, потому что похоронил это глубоко в самых темных уголках моего подсознания.

Но наша боль никогда не скрывается. Он появляется, как где-то взорвался пар, странным и уродливым образом искажая нашу жизнь, искажая наше поведение и наш выбор.

Когда мне было чуть больше двадцати, я отказывался носить шорты даже под палящим солнцем, потому что ненавидел свои ноги, а все потому, что какая-то девушка смеялась над ними, когда я был молод.

И вот однажды, благодаря чуду Интернета, я натолкнулся на нее, будучи взрослым, на сайте воссоединения школы. Моя внезапная ярость удивила меня. Все вернулось в ослепляющей красной вспышке.Я хотел задушить ее за то, что она заставила меня почувствовать. Я выплевываю яд так быстро, как только мог, говоря ей, как сильно я презираю ее за то, что она сделала.

И она только что сказала три коротких слова:

«Мне очень жаль».

Это остановило меня как вкопанный. Я совсем этого не ожидал.

Вот когда меня осенило.

Она меня не ненавидела. Она меня даже не вспомнила.

Это была иллюзия.

Я испытал настоящую боль и страдание, увеличил их в своем уме и унес их с собой.Я носил его в тысячу раз дольше, чем нужно.

Это был огромный камень, который я таскал повсюду, никогда не понимая, что могу просто остановиться и положить его.

И она ничего не «заставила» меня почувствовать. О, она сделала это однажды, несколько десятилетий назад. Но я решил сохранить эту боль и ярость со мной намного дольше.

Мы не выбираем, как люди относятся к нам, но мы можем выбирать, как мы на это реагируем.

В конце концов.

Мы будем чувствовать боль и ярость в настоящем, но держаться за эту ненависть — яд в нашей крови.Я отреагировал наихудшим из возможных способов, позволив своей ненависти просочиться глубоко в мой дух и медленно отравить меня, .

Как будто я очнулся от кошмара, и за мной не гонится монстр. Никогда не было. Это был только мой разум.

Тогда она рассказала мне свою историю.

У нее было очень тяжелое детство, намного тяжелее, чем у меня, с родителями, которые ненавидели друг друга. Они тащили ее, как трофей в жестоком и бесконечном перетягивании каната. Каждый день она ходила в школу в ярости и злобе.И она набросилась на всех, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что она ненавидела себя и свою жизнь. Меня не выделяли по какой-то особой причине. Я был всего лишь случайной целью на пути волны горя и гнева.

И, как и я, она несла свою детскую боль еще долго после того, как ее родители расстались. Она вышла замуж за такого человека, как ее отец, и начала цикл заново, сражаясь с ним, с собственной дочерью под перекрестным огнем.

Но однажды она проснулась. Она изменилась. И она усвоила один из самых важных уроков в жизни:

Мы не клоны своих родителей.Нам не нужно повторять те же ошибки, что и они.

Как однажды написал мудрец Халил Джебран:

«Ваши дети — не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, стремящейся к самой себе.

Они приходят через вас, но не от вас,

И хотя они с вами, но они не принадлежат вам ».

Он мог бы так же легко сказать:

Они приходят через вас, но они не вы .

И так, как Лиза в «Духовной войне», она оставила свой несчастливый брак и сделала новый выбор.Она пошла в одиночку и одна вырастила дочь. Хотя это никогда не было легко, это был правильный выбор.

И более того, это был путь к истинной радости.

Когда мы понимаем, что мы не пленники прошлого и у нас есть собственные мысли, тела и души, тогда мы действительно можем начать жить своей жизнью.

Я слушал всю ее историю со слезами на глазах, а затем сказал три коротких слова, которые изменили мир:

«Я прощаю тебя.

И тогда я положил свой камень навсегда.

Я оставил его там и больше не оглядывался.

Я, вероятно, удивлю многих людей, которые задаются вопросом, медитирую ли я или использую какую-то технику визуализации.

Не знаю.

По крайней мере, больше нет. Немного. Я перепробовала все, от медитации до визуализации, мантр и многого другого.

Вы можете медитировать, если хотите успокоиться и если это помогает вам расслабиться, но это все, что есть, и все, что должно быть. Это не обязательно должен быть какой-то путь к мистическому пониманию, просветлению и блаженному спокойствию.

Я перепробовал множество различных техник самопомощи, и у них есть много ярых приверженцев, которые, вероятно, появятся в разделе комментариев к этой статье, но они не работают. На самом деле нет. Они — часть тех же фальшивых лайфхаков, что и все остальные.

Они могут создать у вас иллюзию работы какое-то время, и вы можете продать много книг с законом притяжения, но вы не получите Lamborghini и дом своей мечты, если будете думать о нем по двадцать минут в день.Тебе лучше просто поработать.

Люди любят иллюзии. Иллюзии действительно утешают. Представляем секретную технику, которую знают древние мастера. Если бы мы только могли его найти, все текло бы легко и плавно.

Просветление — это воображаемое состояние, которое продается повсюду. Это основа современного мира и рекламных кампаний. Это основа каждой религии, обещает ли она чувство сейчас, в загробной жизни или через несколько жизней.

Получи это. Купи это. Будь этим. Владейте этим.

Я это. Я это.

Симпатичные люди на рекламных щитах или на сцене продают вам вечное счастье.

Счастье, печаль и депрессия приходят и уходят циклически.

Ничто не вечно, хорошее или плохое.

Невозможно избежать темноты, поэтому я разработал несколько способов справиться с ней.

Моя техника обманчиво проста, но на самом деле ее очень сложно освоить, и она не будет работать каждый раз.Извини. Такова жизнь. Но это действительно помогает уменьшить безумие. Когда ваш разум полон страха, сумасшедших мыслей и негативной энергии, сделайте следующее:

1. Остановитесь и ничего не делайте.
2. Дождитесь четкого сигнала.
3. Когда вы получите четкий сигнал, двигайтесь вперед.

Позвольте мне объяснить каждый из них по очереди, потому что недостаточно просто увидеть шаги, и это немного похоже на противоположное тому, что я говорил ранее. Это просто кажется таким на поверхности.

Первый — самый важный. Когда ваш ум рушится и рушится сам по себе, это похоже на шторм заблуждений. Это детская площадка Демона. Мысли неправильные, безумные и негативные, но они не настоящие. Это не что иное, как темный ветер, и в них столько же вещества, сколько и в ветре.

Итак, главное — не слушать никого из них. Не привязывайтесь ни к одному из них. Просто найди убежище и подожди. Ничего не делать. Не предпринимайте действий, исходящих из этих неправильных, неясных и бредовых мыслей.

И как буря мысли начнут выгорать.

Энергия бури иссякает, когда ты не цепляешься за мысли.

Не принимайте здесь реальных решений. Не бросайте работу, не звоните бывшим, не прыгайте с моста и не бронируйте билеты в Европу.

Ничего не делать.

Пусть буря закружится.

Пусть исчерпает себя.

Второй — дождаться четкого сигнала. Когда шторм утихнет, а энергия мыслей замедлится, как умирающий ветер, вы снова начнете ощущать свой собственный чистый голос.Он скрыт в шторме и взывает к вам, но вы не можете услышать его в хаосе. В конце концов, когда шторм стихает, он прорывается.

И этот голос знает твой истинный голос.

В конце концов он скажет что-нибудь громкое и ясное, как звук трубы.

И когда дело доходит до третьего шага. Буря прошла, и у вас следующая миссия. Это может быть так же просто, как сказать «нет» очередной бессмысленной встрече или провести время с друзьями и семьей на выходных.Или пришло время бросить работу или забронировать билет в Европу.

Стоп. Пусть уйдет буря. Как только шторм пройдет, слушайте. Тогда примите меры.

Я использую эту технику много лет. И это помогло мне сражаться со всеми видами монстров.

Со временем я стал работать с ним все быстрее и лучше, и штормы утихали быстрее. Вот что происходит с практикой. Это похоже на все. Требуется время, чтобы освоить.

Будьте осторожны с собой, работая над этим, потому что с первого раза у вас не получится.Или второй. Или десятый.

Но продолжайте попытки.

Продолжайте.

Далее.

Может быть, больше всего мне помогло найти письмо.

И, что более важно, передает на запись.

Я знаю, что не у всех есть настоящая страсть или талант, но дело не в этом. У каждого есть что-то, что доставляет им радость, даже если они занимаются этим на любительском уровне.

Мой дед всю жизнь проработал на авиазаводе, но в подвале у него была мастерская по изготовлению витражей, и он проводил там много часов, делая красивые украшения и артефакты из цветного стекла.Один из моих старых друзей любил фотографию и всегда носил с собой фотоаппарат в поездках, несмотря на то, что работал руководителем в банке. У каждого есть что-то подобное, какое-то убежище и бегство от мира.

Берегите это. Никогда не пренебрегайте этим.

Радость заключается в возвращении к любимым вещам снова и снова. Это лучше, чем секс, выпивка, наркотики, еда или любой другой заменитель радости.

Смысл жизни не раскрывается в известном извечном вопросе:

В чем смысл жизни?

Это универсальный вопрос, на который нет ответа.

Правильный вопрос в чем для меня смысл жизни ?

Когда вы перестанете пытаться держать все тарелки вращающимися и перестанете пытаться делать все, что вам говорит мир, и перестанете гнаться за фантазиями о вечном счастье, вы сможете просто жить своей жизнью.

И тогда вы можете найти настоящую радость жизни, которая заключается в том, чтобы проводить время с семьей и близкими, есть то, что вам нравится, что заставляет вас чувствовать себя здоровым, а иногда и есть что-то нездоровое, и соглашаться с этим.

Делать упражнения, создавать вещи, писать, говорить, ходить, записывать, рисовать, путешествовать, думать, проводить время с детьми и животными, что бы это ни было для вас, найдите их.

Когда вы перестанете беспокоиться обо всем этом, это откроет путь к истинному смыслу жизни, который заключается в том, чтобы тратить время на то, что вы любите.

Я хотел бы затронуть последний урок из смерти моего друга Энтони. Об этом нелегко говорить, но очень важно.

Один плохой день не отнимает удивительной жизни.

Я уверен, что Энтони регулярно сражался с Демоном. И все же он делал потрясающие вещи. Он написал бестселлер, путешествовал по миру и встречал удивительных людей. Он делал все это и многое другое.

Тогда однажды он не победил Демона. Но для меня это не отнимает все те дни, которые он провел. Он прожил жизнь, о которой большинство людей может только мечтать, и все было совсем не плохо. Невозможно. Это было то вверх, то вниз, американские горки, как и вся наша жизнь.Он пошел на большой риск и выставил себя на всеобщее обозрение.

Жил большой. Никто не может отнять у него или нас все эти дни.

Мне вспоминаются некоторые знаменитые строки Тедди Рузвельта.

«Важен не критик; не тот, кто указывает, как сильный человек спотыкается или где делатель мог бы сделать это лучше. Заслуга принадлежит человеку, который действительно находится на арене, лицо которого испачкано пылью, потом и кровью; кто доблестно стремится; кто ошибается, кто терпит неудачу снова и снова, потому что нет усилий без ошибок и недостатков; но кто на самом деле стремится делать дела; кто знает большой энтузиазм, великую преданность; кто тратит себя на достойное дело; кто в лучшем случае знает, в конце концов, торжество высоких достижений, и кто в худшем случае, если он потерпит неудачу, по крайней мере потерпит неудачу, сильно отважившись, так что его место никогда не будет среди тех холодных и робких душ, которые не знают ни победы, ни поражения .”

Если вы собираетесь потерпеть неудачу, по крайней мере потерпите неудачу, но при этом очень дерзко. Рискнуть. Наслаждаться жизнью. Откройтесь возможности.

Ставки настоящие, и ставки высоки. Но это не значит, что оно того стоит.

У меня есть мультфильм Снупи, который я однажды распечатал на Reddit. Я почти уверен, что это не от Чарльза Шульца, а просто кое-что, что кто-то сделал на фотошопе, чтобы вдохновить людей. Это сработало.

Я вставил рисунок ниже, чтобы вы тоже могли его получить. Он у меня на доске, и я смотрю на него почти каждый день, размышляя о жизни, вселенной и всем остальном.

Снупи и Чарли Браун сидят вместе, лучшие друзья, и днем ​​смотрят на закат.

Чарли говорит: «Однажды мы все умрем, Снупи!»

И Снупи говорит: «Верно, но в другие дни мы не будем».

В том-то и дело. Жизнь величия и борьбы с тьмой не стирается одним плохим днем.

Так живи! Живи по-крупному! Драться! Сделайте свою жизнь отличным рассказом и приключением!

Тысячелетний герой — это я, а это ты.

Что бы ни случилось со мной сейчас, ничто не может отнять у меня жизнь, которую я прожил. Ничто не может отнять у меня то, что я сделал, и миры, которые я представлял, и места, где я побывал, и величайшую любовь моей жизни, моих друзей и животных. Эти моменты были моими, и я их пережил.

И если однажды вы обнаружите, что меня больше нет, и Демон добрался до меня, не плачь по мне.

Потому что в остальные дни он этого не делал.

#########################################

## ###########################################

Пожалуйста, посетите мой Patreon потому что без него этих статей не было бы.

#########################################

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ : Я не лицензированный психиатр, и я не чей-то личный терапевт, и я не могу быть этим для вас. Если вам помогает духовная практика, режим приема лекарств или что-то еще, отлично. Не останавливайся на моем счету. Я просто рассказываю истории из своей жизни и рассказываю, что сработало для меня.