Разное

Дети и подростки с пассивным поведением: 4. Дети и подростки с пассивным поведением

Содержание

Пассивное сопротивление — Блог Ассоциации Репетиторов

Три главных признака пассивной агрессии (и что с ними делать)

Разговор об агрессии всегда стоит начинать с успокаивающих слов. Тем более с них нужно начинать разговор о пассивной агрессии. И уж совсем наверняка стоит начинать именно с них, когда разговор идёт о проявлениях пассивной агрессии у детей и подростков.

Итак: справиться с пассивно-агрессивным поведением ребёнка можно. Но важно знать особенности его проявления, а также причины, его провоцирующие. О том, какими они бывают, мы поговорим в сегодняшнем выпуске блога Ассоциации репетиторов — разумеется, не без помощи нашего психолога.

Не хочу, не буду

«Для начала надо разобраться с терминологией. Под словосочетанием «пассивно-агрессивное поведение» в психологии обычно понимают действия, которые мы предпринимаем, если по какой-то причине не можем дать выход своему гневу. Их, этих действий, бывает множество, поэтому перечислять их бесполезно. Куда интереснее понять, что за ними стоит — именно это обычно помогает родителям наладить взаимоотношения с детьми. И друг с другом, кстати, тоже», — объясняет нам практикующий психолог Анастасия Михайловна.

Интересно, что этот термин — и исследования, связанные с ним — появились во время Второй мировой войны. Военным врачам доводилось часто наблюдать расстройства разной степени тяжести. Уильям Меннингер, американский медик, наблюдавший солдат, обратил внимание, что некоторые из них избегали открыто выражать свой гнев. Вместо этого они отказывались выполнять приказы, затаивали обиду, упрямились или просто выполняли свои армейские обязанности спустя рукава.

Меннингер довольно скоро понял, что подобное поведение — не следствие стресса или незрелости, а вполне конкретные симптомы личностного расстройства.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/faber_mandragore/31990128797/sizes/l)

Интересно, что другие исследователи, — например, классики психологии Эрик Берн и Фредерик Перлз — считали, что корни пассивной агрессии находятся в детстве.

Идея не новая, но крайне важная для понимания вопроса.

«Пассивная агрессия — это очень «детская» вещь. Родители транслируют нам, что нужно быть «хорошим», и как следствие мы не имеем возможности выражать свой гнев, хотя это чувство ничем не хуже других. Естественно, если кипящую кастрюлю накрыть плотно закрывающейся крышкой, то она начнёт подпрыгивать. То же происходит и с нами: мы «подпрыгиваем», но в тех пределах, которые определяем для себя как безопасные — например, отказываемся что-то делать или делаем это плохо», — говорит Анастасия Михайловна.

«Сложностей здесь две:

— во-первых, будучи детьми, мы как правило не видим взаимосвязи между своим гневом и своими действиями;

— во-вторых, далеко не все из нас, вырастая, умеют искать новые пути разрешения ситуаций — и продолжают применять пассивно-агрессивное поведение. И взрослым научиться выходить из таких состояний бывает очень сложно».  

Верные признаки

Пассивно-агрессивные дети чаще всего обнаруживаются среди тех, кому родители запрещают быть «плохим» — иными словами, клеймят самое чувство злости. Переходя в агрегатное состояние «пассивная агрессия», гнев становится постоянным спутником ребёнка — и если родители не учат с ним обращаться и давать ему выход («контейнировать»), тем самым развивая эмоциональный интеллект чада и позволяя ему научиться строить прочные взаимоотношения, у того нередко случаются трудности в общении со сверстниками и преподавателями.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/aufildescaprices/35508633622/sizes/l)

Когда ребёнок уходит в «безопасное» пространство для выражения своего гнева, он чаще всего отказывается от ответственности за свои действия, обвиняет в своих ошибках других и даже использует манипуляции (вспомним солдатов Меннингера). Его самого подобное поведение едва ли будет беспокоить — зато оно наверняка будет беспокоить окружающих, вплоть до полного нежелания иметь с ним дела.

«Характерное пассивно-агрессивное поведение легко распознать, если знать, на что смотреть. В целом агрессоры склонны скрываться за ширмой «всё нормально», но если ваши эмоциональные реакции на это «нормальное» поведение слишком бурные, скорее всего, здесь есть что копнуть.

  1. Уход от ответственности: плохо выполненная работа, откладывание  дел (или перекладывание их на других), нарочито медленная подготовка заданий, «забытые» обещания.

  2. Позиция жертвы: постоянное обвинение других людей (учителей, друзей, самих родителей) в собственных неудачах.

  3. Специфическая манера разговора: резкое прерывание беседы, уход от неё, хмурый вид и споры на ровном месте.

Пассивно-агрессивные дети (как и взрослые) могут подробно объяснять, почему они не могут сделать того, что от них требуется, ссылаться на недоделанные личные дела, а кроме того, обещать сделать их — и впоследствии «забывать» об обещанном, говорить, что и так сделали очень много или вовсе отрицать, что знали о поручении или задании. Разумеется, родителей и преподавателей это как правило приводит в ярость, что лишний раз подтверждает точность названия, выбранного для нашей проблемы».

(Источник картинки: https://www.flickr. com/photos/renire/7163037461/sizes/l)

Чаще всего пассивно-агрессивное поведение встречается у детей, на которых взрослые любят навешивать ярлык «упрямый», «безответственный», «ленивый» и «забывчивый». Дело, конечно, не в этих эпитетах (если только у ребёнка действительно нет проблем с памятью), но в том, что эмоции, с помощью которых дети могут выразить, что они чувствуют в постоянной борьбе с родителями за собственное пространство, формируются очень постепенно.

Прямо заявить о своей потребности в свободе и самостоятельности может только зрелая личность, ребёнку же не остаётся ничего, кроме как молчаливо  следовать родительским установкам — и исподволь бунтовать, надувая губы. «Сложный» подростковый возраст сложен именно тем, что подростки также чаще предпочитают открытой конфронтации молчаливый протест, фрустрируя всех членов семьи.

Правда или бездействие

«Сама по себе пассивная агрессия — это абсолютно нормально, как нормален и любой другой способ заявить о том, что тебе нужно», — объясняет Анастасия Михайловна. — «Сложности начинаются в том случае, если этот способ становится единственным. В норме дети могут заявлять о своих потребностях и агрессией, и с помощью юмора, переговоров, демонстрации беспомощности или зависимости от родителя. Если же пассивно-агрессивное поведение закрепилось на позиции бессменного лидера и с течением времени её не покидает, можно говорить о проблеме».

Как и в любой другой проблеме с детьми, начать стоит с себя самих. Одна из самых распространённых причин, провоцирующих пассивную агрессию у детей, — эмоциональная нестабильность родителей. И первый шаг к разрешению проблемы — выработка некоего основного направления, который поможет ребёнку понять, как реагируют на его поведение.

«Родителям я бы посоветовала воздержаться от какого бы то ни было негатива в ответ. Это абсолютно бессмысленно: ребёнок всеми силами избегает конфронтации, а значит, не контактирует с вами своими подлинными чувствами. Иными словами, когда вы сорвались, вы фактически оказываетесь под их контролем и выходите из этого столкновения проигравшим», — говорит Анастасия Михайловна.  

«На мой взгляд, самый действенный способ работы с пассивной агрессией, — показывать пример открытого выражения чувств, в том числе и злости. Очень важно быть искренним в своих эмоциях, не подавлять их», — добавляет психолог.  

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/passiveaggressive/522531191/sizes/o/)

Если ситуация ещё не переросла в постоянный семейный конфликт, можно попробовать с ней справиться самостоятельно — последовательно «дешифруя» поведение ребёнка и предлагая ему выбрать альтернативный выход своим эмоциям. Это непростой метод, требующий от родителей большого терпения и выдержки, но в итоге приводящий к результатам (в конце концов, иногда период пассивной агрессии  — это не более чем период, который можно перетерпеть).

Однако бывает, что пассивно-агрессивное поведение действует деструктивно и вовлекает обе стороны (а подчас ещё и школьных преподавателей и/или одноклассников) — и тогда разбираться с ним имеет смысл уже вместе с психологом.

Как бы то ни было, главное, что должен помнить родитель, сталкивающийся с пассивной агрессией, — что это тоже одна из эмоций, и важно научить ребёнка проживать её и принимать, как и все другие. В самом простом варианте это значит — говорить о том, что не нравится. И кстати, лучший способ научить этому — самому поступать подобным образом (а не закатывать глаза, включать сарказм, etc.).

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:        

Мудрая сова 22 марта 2019

8 способов превратить пассивного подростка в активного

Проблемы начинаются, когда внутренний контакт между родителями и детьми утерян. Что делать? Самое главное здесь – не ударяться в менторскую позицию и не говорить, закатив глаза: «Только посмотри! Во что ты превратился? Выключи компьютер, иди погуляй, пообщайся с друзьями». Важно наладить с ребенком контакт. В подростковом возрасте дети все еще находятся в сильной психологической зависимости от родителей и обычно готовы к диалогу, поэтому наладить дружбу будет не так уж сложно.

«Подросткам хочется поделиться переживаниями, задать вопросы, — отмечает Артем Толоконин. — Нужно создать условия для реализации его интересов. Как правило, когда человек занимается тем, что ему нравится, он добивается хороших результатов, а это повышает его самооценку, вселяет уверенность в себе».

Подростки остро нуждаются в любви и тесном психологическом контакте с родителями. Если родительской любви предостаточно, то ребенок уверен в себе и не боится активно себя проявлять. Поэтому внимательно следите за тем, чтобы не потерять связь с ребенком: разговаривайте с ним, находите общие занятия, терпеливо, без нотаций и нравоучений объясняйте вещи, которые он, возможно, пока не понимает.

4. Занимайтесь спортом

Детский психолог клиники «Медицина» Александра Китаева считает, что для активизации подростка необходимы физические нагрузки. Это может быть любой приглянувшийся вид спорта, боевые искусства или танцы. Разумеется, спорт не является единственным средством, конструктивное общение членов семьи никто не отменял.

«Многие родители не хотят лезть в душу подростка, опасаясь вызвать навязчивыми расспросами агрессивную реакцию, — комментирует Александра Китаева. — А я иногда говорю: «Лезьте!» Агрессивная реакция – это пробуждение эмоций, попытка вытащить подростка из мрачного погружения. Ведь основной смысл ухода от пассивности – получение удовольствие от активности, то есть от жизни».

Дети променяли спорт на гаджеты

Спорт – это весело! Как приучить детей к ежедневной зарядке

5. Позвольте разобраться в себе

В нашем обществе уже сформировались стереотипы: «Активность – это хорошо», «Активные люди успешны», «Пассивность – свойство ленивых». Тех, кто выбивается из дружного строя динамичных и результативных, пытаются наставить на путь истинный. Доказательство тому – полки в книжных магазинах, которые ломятся от психологических путеводителей в мир успеха. На обложках таких книг люди с белозубой улыбкой всем своим видом выражают активную позицию.

Но у подростка немного иное восприятие действительности. Дети в подростковом возрасте переживают кризис идентичности, переосмысления себя.

«У них много энергии тратится на выстраивание собственной картины мира, то есть вся активность происходит «внутри» и может быть незаметна внешнему наблюдателю», — говорит Надежда Сафьян, специалист «Гештальт-консалтинга».

Пассивность может быть естественной, если подросток не знает, где и как ему реализоваться в будущем; если ему нужно время для того, чтобы понять, кто он, чего хочет, к чему стремится. Это глубокая внутренняя работа и здесь важно не торопить, а дать подростку время. Самое верное решение: поговорить с ребенком по душам; узнать о его сомнениях, не давая при этом никаких советов. Дайте понять подростку, что поиск истинного «я» — это нормально, особенно в его возрасте.

К сожалению, многие родители и педагоги склонны подталкивать нерасторопного юношу или девушку к принятию важных решений: выбор профессии, вуза для поступления, города для проживания. О скоропостижных решениях жалеют в большинстве случаев. Выбор, сделанный впопыхах, не принесет радости. Помните: тише едешь – дальше будешь.

6. Вовремя замечайте признаки депрессии

Агрессивное поведение современных подростков: причины, коррекция

Автор: Слава Маяковский

Подростки – одни из групп, которую больше всего затрагивает проблема агрессии.

Почему так происходит?

Существует множество гипотез насчет того, откуда берется агрессивное поведение подростков.

Дискуссии и исследования о природе подростковой агрессии особенно активно ведутся в последнее время, и остается большой пласт нерешенных вопросов.

Влияет ли медиа, игры и поп-культура на агрессивность?

Очевидно, что с помощью насилия и открытой злости подростки выражают, или ищут пути выражения, личных переживаний. Подобным поведением, они неосознанно дают понять о своих внутренних конфликтах.

Под категорию агрессивных несовершеннолетних часто попадают дети, которые не чувствуют принятия, заботы и любви со стороны общества и семьи.

Или подростки с трудным детством и неблагоприятной средой воспитания. Большинство взрослых людей даже не пытаются думать о чувствах агрессивного ребенка, примитивно загоняя его в шаблон “трудного подростка”, “хулигана”. Такой ребенок достоин только наказания, а не помощи. Так с «плохим» поведением не справиться. Это провоцирует новые вспышки враждебности. В том числе и аутоагрессии.

Аутоагрессия — активность, нацеленная, осознанно или неосознанно, на причинение себе вреда в физической и психической сферах.

С точки зрения психоанализа она относится к механизмам психологической защиты. Аутоагрессия проявляется саморазрушительным поведением. Всамообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений различной степени тяжести вплоть до самоубийства.

«Агрессивное поведение» и «агрессивность»

Многие путают эти два понятия. Разница заключается в постоянстве и природе действий, которые мы называем жестокими. Агрессивность — это качество личности, возможно приобретенное. Личность у несовершеннолетних только формируется и это качество может легко встроиться в нее. По поведению – это ситуативные поступки, которым часто могут удивляться.

Агрессивным человеком можно назвать, например, мальчика, издевающегося над кошками во дворе и крадущего телефоны на улице. Человеком с агрессивным поведением может быть подросток, который подрался с одноклассником, по какой-либо причине.

Причины агрессии – взгляд со стороны науки

Выделяют несколько теорий возникновения агрессии: теория инстинкта Зигмунда Фрейда и Конрада Лоренца, социально-когнитивная теория Альберта Бандуры, фрустрационная теория Джона Долларда. Предлагаю рассмотреть возможными причинами агрессии подростков на основе этих теорий.

  • Теория инстинкта

    Эта теория рассматривает агрессию как врожденную и органическую реакцию, основанную на фрустрации.

    Фрустрация – это состояние, которое возникает при невозможности удовлетворения какой-либо потребности, когда человек не может получить того, чего хочет.

    У подростков все инстинктивные реакции становятся ярче, и контролировать их сложно из-за стресса и гормонального всплеска. И это выражается деструктивным поведением, вспышками.

    Фрейд говорит, что агрессия появляется из «спора» влечения к жизни, созиданию, и влечения к разрушению, которые заложены в человеке с самого рождения. Агрессивным поведением проявляется защита. Она дает не разрушать самого себя, разрушая вместо этого мир вокруг. В переходном периоде жизни тема противоречий и внутренних споров крайне обострена и актуальна.

    Подросток подсознательно учится использовать защитные механизмы, хоть и не всегда удачно и безопасно.

  • Фрустрационная теория

    Определение фрустрации мы дали выше. Теория фрустрации говорит об агрессии как о продукте переживаний, связанных с непреодолимыми трудностями.

    В случае тинейджеров большим препятствием для реализации идей и желаний часто становится угнетение, или просто подавление всех стремлений со стороны родителей, учителей и сверстников. В огромном количестве случаев психологическим препятствием становятся фразы, подобные таким.

  1. «Ты еще маленький»
  2. «Не лезь туда, ты недостаточно…. Взрослый, компетентный, умный…»
  3. «Мы лучше знаем, что для тебя нужно, сиди тихо»

В таких случаях злость со стороны юноши или девушки направлена на давящую сторону и косвенно на себя.

Родители, употребляя подобные фразы в общении с подростками знайте, к чему они могут привести!

Фрустрация, вызывающая аутоагрессию может быть спровоцирована и сомнением в своих силах, что характерно для многих подростков. Сомнение может перерастать в самоуничижение и ощущение полной невозможности делать что-либо. Что особенно свойственно людям, склонным к депрессивным состояниям. Больше про депрессию подростков вы можете узнать в нашей статье. При таких обстоятельствах внутренняя агрессия сильнее внешней.

Фрустрация проявляется не только из-за неудач в самореализации. Причиной агрессивного поведения может быть и банальное неудовлетворение потребностей. Кроме потребности в любви и одобрении со стороны семьи, у тинейджеров появляются новые нужды. Это принятие важным сообществом, уважение, возможность открыто высказываться и прочие. Эти новые потребности часто не замечают и игнорируют, что приводит к фрустрации. Долгий период фрустрации вызывает либо стресс, который тоже ведет к агрессии из-за истощения, либо озлобленность на тех людей, которые должны были учитывать потребности молодого человека.

В общении с подростками и их воспитании нужно очень много внимания. Но важно не нарушать личное пространство. Ведь потребность в его уважении тоже очень важна

  • Теория социального научения

    Согласно этой теории, люди «учатся» агрессивному поведению, наблюдая за постоянным окружением.

    Если ребенок на протяжении своей сознательной жизни видит, как родители кричат друг на друга и на окружающих, он с большой вероятностью вырастет жестоким подростком.

    Враждебность становится условным рефлексом. Кажется, что бороться с таким поведением невозможно. Но это не так. Его можно тормозить, просто не давая подкрепления. Во-первых, подросток должен видеть пример не агрессивного поведения в окружении. Во-вторых, он не должен получать ответной агрессии в ответ на свои нападки.

    Копирование поведения старших характерно для тинейджеров. У них возникает потребность в ролевой модели.

Формы агрессивного поведения подростков

Говоря об агрессивном поведении по форме можно его разделить на:

  1. Физическую агрессию. Это причинение материального ущерба объекту, физическое насилие, что понятно из названия. Часто применяется подростками в случаях драк, жестокости по отношению к животным.
  2. Вербальная агрессия. Она может выражаться в оскорблениях, пассивной агрессии, бойкотах и спорах, перерастающих в перепалку. Вербальная агрессия направлена на причинение морального ущерба. На это в основном жалуются родители, устанавливая клеймо «трудного подростка».

По цели проявления агрессии бывает:

  1. Агрессия защиты. По большей части защитный механизм, провоцируемый насилием со стороны окружающих — семьи и сверстников. «Петя оскорбил мою девушку — я встречу его после школы и подерусь с ним».
  2. Агрессия-провокация. Это то, чем занимается тот самый Петя, чтобы удовлетворить любопытство, поиздеваться или получить реакцию.
  3. Инструментальная агрессия — случай, в котором агрессия является не самоцелью, а способом достижения цели. Я ударю человека и получу то, что мне нужно.

Влияние переходного возраста на жестокость

Современные дети подросткового возраста действительно, более агрессивны. Причем у девочек трудности с регуляцией жесткости появляются раньше, в 13-14 лет. У мальчиков этот процесс начинается чуть позже, обычно в 14-16 лет.

По большей части на поведение тинейджеров влияют изменения, которые происходят в них. У подростков активно формируется личность и самосознание, меняется восприятие себя и отношение к ним со стороны общества. Они переживают гормональный всплеск. Это способствует агрессивному поведению.

На поведение подростков оказывают влияние все сферы жизни, которое их окружают: семья, детский социум, СМИ.

Но каждый подросток в одних и тех же условия ведёт себя по-разному. Это зависит от его личностных особенностей.

Но не стоит забывать, что агрессия — не только «плохое» поведение. Это необходимость, защитная реакция организма, один из способов добиться желаемого.

Особенности агрессивного поведения у подростков

  1. Физическая агрессия как самый простой способ выражения враждебности, постепенно даёт место вербальной агрессии, которая не причиняет такого сильного видимого вреда;
  2. Несмотря на это, на протяжении всего подросткового возраста для девочек более характерна вербальная агрессивность. А мальчики «предпочитают» физическую.

Советы родителям или «что же делать»

Первое, что необходимо знать родителям – это теорию об агрессии. Для этого мы написали эту статью. А теперь – практика.

Чего делать с агрессивными подростками нельзя

  1. Игнорировать;
  2. Вступать в постоянные неконтролируемые конфликты в семье;
  3. Ставить крест на ребенке, увидев неугодные проявления личности;
  4. Клеймить и осуждать;
  5. Применять гиперопеку.

Подобные действия ведут за собой негативное отношение к семье, иногда аутоагрессию «Мне говорят, что я безнадежное разочарование и глупый ребёнок. Может, это правда? Может, я заслуживаю такого обращения?»

Подобные мысли могут сильно подорвать самооценку ребенка. Учитывая то, что не всегда у подростка получается контролировать свою агрессию.

При конфликтах в семье в игру вступает социальное научение, о котором мы говорили. Родители так себя ведут – значит это правильно

Игнорирование заставляет ребенка справляться со всем самому, что повышает уровень стресса и фрустрации, сложности с определением категорий «хорошо» и «плохо».

Что делать можно и нужно:

  1. Обращать внимание на подростка, по возможности говорить с ним о том, что его волнует и что может вызывать агрессию;
  2. Если произошла вспышка агрессии обсудить этот случай, поговорить о чувствах, которые испытывал ребенок;
  3. Контролировать жестокость в самих себе;
  4. Не разрешать, но спокойно и уверенно, проявление агрессии в свою сторону;
  5. Не поднимать панику. То, что не нравиться родителям и кажется невероятным, часто является нормой поведения тинейджера;
  6. Принимать ребенка, воспринимать его, как настоящего человека с чувствами;
  7. Если не справляетесь — стоит обратиться к психологу, не дожидаясь наступления серьезных проблем. С его согласия, конечно же.

Действовать надо спокойно и уверенно. Находить причины агрессивного поведения, обсуждать с подростковом его чувства, помогать ему найти социально – приемлемые способы выражения его чувств. Так можно не только смягчать негативные вспышки, но и в целом улучшить отношения.

Переходный возраст — сложный период для каждого человека, и самого подростка, и его окружения. Но справиться с этим и не допустить болезненных последствий вполне возможно.

В центре К.О.Т. разработана программа «Властелин Эмоций», на которой подростки учатся понимать с выражать в свои эмоции, работать со своим с поведением. Это реальная эффективная помощь самому современному подростку и его семье.

Интересно узнать на сколько ли подросток контролировать свои эмоции? Пройдите простой тест и получите советы психологов!

Пройти тест

Занимайтесь самообразованием, не забывайте думать, прежде чем говорить и делать. Вдох, выдох, сохраняйте спокойствие и человеческое отношение. «Трудный подросток» — только вершина айсберга, смотрите глубже и не отчаивайтесь.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Скрытая угроза: как распознать пассивную агрессию

11.03.2021

© depositphotos.com

По данным исследования Brand Analytics, распределение агрессивности в соцсетях и в комментариях на сайтах отличается в зависимости от пола и возраста пользователя. На высоком уровне у мужчин и женщин она находится в юности (14-19 лет) и молодости (25-35 лет – уже только мужчин). Затем у мужчин агрессивность постепенно спадает, а у женщин, наоборот, имеет ещё один пик – в области 55-65 лет.

 

Агрессия не всегда ярко выражена. Её бывает сложно распознать в колких высказываниях, двойственных комментариях, сарказме и даже в игнорировании собеседника. О том, почему пассивная агрессия может оказаться опаснее открытой и как можно её преодолеть, рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» клинический психолог, психотерапевт, старший преподаватель факультета психологии ИОН РАНХиГС Анна Зуфман.

 

– Что такое скрытая агрессия и как её распознать?

 

– Скрытая или пассивная агрессия – это собирательное название для разных форм враждебного поведения, при котором человек не совершает тех действий, которые легко можно было бы идентифицировать как агрессивные (не говорит грубостей, не совершает насильственных действий), но при этом нарушает границы партнёра по коммуникации, создаёт дискомфорт или демонстрирует негативное отношение, не выказывая его напрямую.

 

Это унижающие или дискриминирующие шутки, проявление пренебрежения, комплименты с завуалированным обесцениванием, непрошенные советы, игнорирование просьб и невыполнение обещаний, замаскированные обвинения и даже агрессивная забота, приобретающая насильственный характер. Пассивная агрессия может не осознаваться человеком, а может быть вполне намеренной.

 

– По каким маркерам можно определить скрытую агрессию?

 

– Основная характеристика скрытой агрессии – отсутствие однозначных маркеров. Если человек «ничего такого не делает», а собеседник в процессе коммуникации без особых причин чувствует себя униженным, отвергнутым или виноватым, то, скорее всего, это и есть проявление пассивно-агрессивных действий. Скрытая агрессия – это действие «с двойным дном», когда формально никакие правила общения не нарушаются, но собеседник явно даёт понять, что с оппонентом что-то не так.

 

– Что может послужить причиной такого поведения?

 

– Самая распространённая причина – неспособность признавать и выражать негативные эмоции. Обычно люди прибегают к пассивной агрессии в ситуациях, когда не могут выразить свои чувства напрямую. Например, из-за социальных стереотипов («злиться нельзя», «девочка должна быть доброй», «обижаются только слабые»). Из-за среды, где существует запрет на проявления недовольства (в семье, где есть миф о том, что любящие люди не должны ссориться, или в коллективе, где не принято сообщать о своих чувствах напрямую). Из-за ожидания слишком тяжёлой реакции на слова (обиды, обвинения, отказ в праве испытывать негативные эмоции). У каждого человека случались ситуации, когда невозможно было выразить гнев или фрустрацию напрямую и проще было отпустить колкость в адрес собеседника. Это также единичные проявления пассивной агрессии. Однако такое поведение может стать системой и основным способом реагирования на проблемы.

 

Иногда пассивная агрессия бывает не связана с подавленными чувствами, а используется как метод манипуляции. Цели могут быть разными: заставить партнёра чувствовать себя «плохим», добиться чего-то с помощью давления на чувство вины или спровоцировать собеседника на проявление открытой агрессии, чтобы потом обвинить его в этом. Причины, по которым человек использует такого рода действия, могут крыться как в структуре его личности, так и в особенностях среды, в которой он растёт. Если в семье принято использовать пассивную агрессию для коммуникации, ребёнок, скорее всего, тоже будет к ней прибегать.

 

– Какие виды скрытой агрессии существуют?

 

– Обычно различают вербальную пассивную агрессию и поведенческую. К вербальной относят высказывания, содержащие скрытые обесценивания, завуалированную критику, насмешки, обвинения. К поведенческой относят действия, которые формально нельзя назвать насильственными, но они так или иначе наносят вред оппоненту (включая «ненамеренную» порчу его вещей) или заставляют его сомневаться в своей адекватности. Составить конечный список способов проявления скрытой агрессии невозможно, потому что пассивно-агрессивным может стать любое действие в определённом контексте.

 

– Возможно ли распознать пассивную агрессию на ранней стадии и как предотвратить её последствия?

 

– Это становится проблемой, когда пассивно-агрессивное поведение регулярно повторяется: если человек делает это намеренно в манипулятивных целях или пассивная агрессия становится его основным способом взаимодействия с окружающими. Склонность к пассивной агрессии стоит рассматривать не как отдельную проблему, а как симптом, свидетельствующий, что коммуникация в семье или коллективе нарушена, и это начинает отражаться на всех. Если есть опасения, что агрессия начинает закрепляться, важно понять, что мешает человеку проявлять свои эмоции в более прямой, но при этом корректной форме. Необходимо помочь человеку правильно определить и назвать свои переживания, сообщить окружающим о своих потребностях без страха быть наказанным или отвергнутым.

 

– Как правильно работать с пассивно-агрессивными подростками?

 

– В первую очередь важно понять, умеет ли ребёнок правильно идентифицировать собственные чувства и состояния, насколько развит его эмоциональный интеллект. Часто причиной пассивно-агрессивного поведения в подростковом возрасте становится неумение справляться с накопившимся напряжением. Подросток сам не может объяснить, почему он совершает те или иные разрушительные действия. Задача психолога – научить его осознавать негативные эмоции, понимать, какие переживания стоят за поведением, и вместе поискать другие способы воздействия на окружающих.

 

Необходима работа не только с самим подростком, но и с его семьёй: если на ребёнка оказывают слишком сильное давление, у него нет возможности высказать своё недовольство открыто, обсудить без страха неприятные темы, то пассивная агрессия становится единственным выходом. Часто родители, которые жалуются на скрытую агрессию подростков, не замечают, что сами используют этот метод коммуникации в семье. Важно, чтобы ребёнок имел право говорить открыто о том, что его беспокоит, показать ему социально-приемлемые способы выражения гнева или обиды. При этом он должен быть уверен, что в ответ на недовольство его не накажут и не лишат родительской поддержки.


Подростковые суициды. Рекомендации психолога родителям

По данным статистики основной причиной смерти среди несовершеннолетних в мире является совершение самоубийства.

Как правило, причинами суицида становятся проблемы, которые подростку зачастую кажутся абсолютно неразрешимыми. Мощным фактором, влияющим на подростка, является семья. Причём отношения в семье могут служить как защитой от депрессивных состояний, так и причиной их развития.

По утверждениям учёных, лишь в 10% случаев у подростков имеется истинное желание покончить с собой (покушение на самоубийство), в 90% суицидальное поведение подростка — это «крик о помощи». Неслучайно 80% попыток суицида совершается дома, притом в дневное или вечернее время, т. е. крик этот адресован прежде всего к своим ближним.

Самоубийство (суицид) трактуется как осознанное лишение себя жизни. Суицидальное поведение — это понятие более широкое и помимо суицида включает в себя суицидальные покушения, попытки и проявления. Среди этапов суицидального поведения выделяют следующие:

  • Переживания о бессмысленности жизни, бесполезности себя в этом мире («жизнь не имеет смысла», «не живешь, а существуешь» и т.п.).
  • Формирование пассивных суицидальных мыслей («лучше бы меня не было», «всем без меня будет лучше», «от меня одни неприятности»).
  • Разработка плана и осуществления самоубийства.
  • Принятие решения о самоубийстве.
  • Непосредственно суицидальная попытка.

Временной отрезок этих этапов может составлять от нескольких месяцев до нескольких минут.

Несмотря на кажущуюся неразрешимость ситуации, в которой оказался подросток, он сначала пытается найти пути её разрешения в силу имеющегося него опыта, знаний и т. д. После долгих поисков выходов из ситуации начинает крепнуть мысль о самоубийстве как о единственном выходе. Несмотря на чувство безнадёжности, возникающее у подростка, он пытается «сигнализировать» о том, что ему плохо своим близким, говоря прямо или косвенно («вы скоро от меня отдохнёте», «скоро всё закончится» в т. ч. шутки, иронические замечания о желании умереть, о бессмысленности жизни, фиксация на теме смерти в литературе, живописи, музыке) о своих намерениях. Нередко суицидом подросток пытается изменить обстоятельства: избавиться от невыносимых переживаний, уйти от травмирующих условий, вызвать жалость и сострадание, добиться помощи и участия, привлечь внимание к своим проблемам.

Среди основных мотивов суицидального поведения у детей и подростков выделяют:

  1. Переживание обиды, одиночества, отчужденности и непонимания.
  2. Действительная или мнимая утрата любви родителей, неразделённое чувство и ревность.
  3. Переживания, связанные со сложной обстановкой в семье, со смертью, разводом или уходом родителей из семьи.
  4. Чувства вины, стыда, оскорблённого самолюбия, самообвинения (в т. ч. связанного с насилием в семье, т. к. зачастую подросток считает себя виноватым в происходящем и боится рассказать об этом).
  5. Боязнь позора, насмешек или унижения.
  6. Страх наказания (например, в ситуациях ранней беременности, серьёзного проступка), нежелание извиниться.
  7. Любовные неудачи, сексуальные отношения, изнасилования, беременность.
  8. Чувство мести, злобы, протеста, угроза или вымогательство.
  9. Желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие, избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации, повлиять на другого человека.
  10. Сочувствие или подражание товарищам, кумирам, героям книг или фильмов.

Зачастую вышеперечисленные мотивы отягощаются употреблением наркотиков, алкоголя, игровой или интернет-зависимостями.

Депрессивные состояния у подростков имеют свою специфику: они нередко плохо осознаются самими детьми именно как сниженное настроение и могут выражаться в нарастании агрессивного поведения, упрямства, оппозиционного поведения, ухода в себя.

Некоторые рекомендации родителям:

  1. Будьте внимательны к своему ребёнку, к его эмоциональному состоянию, резким изменениям в его поведении (общительный ребёнок ушёл в себя или у стеснительного и замкнутого появился широкий круг общения).
  2. Принимайте ребёнка как личность. Это значит просто любить его таким, какой он есть.
  3. Будьте собеседником. Давайте возможность подростку выговориться.
  4. Оцените степень риска, критичности ситуации.
  5. Не оставляйте ребёнка одного в кризисной ситуации. Оставайтесь с ним как можно дольше (даже если придется взять отпуск на работе).
  6. Обратитесь за помощью к специалистам. Безусловно, никто не знает вашего ребёнка лучше, чем вы сами. Если психолог, психотерапевт рекомендует обратиться за помощью в медицинское учреждение (например, психиатрическую больницу), не отказывайтесь, промедление может быть опасным.

Уважаемые родители! Обращайте внимание на эмоциональное состояние вашего ребёнка. Общайтесь, обсуждайте проблемы, учите их разрешать, внушайте оптимизм. Проявляйте бдительность. Если вы не справляетесь сами, чувствуете неблагополучие в социальной, эмоциональной сфере вашего ребёнка, не стесняйтесь обращаться за помощью. Специалисты помогут вам найти выход из трудной ситуации.

Суицидальное поведение у детей и подростков: факторы риска и причины

К нашему величайшему сожалению самоубийство детей и подростков не редкость в нашем обществе, особенно в последние годы. Хотя этот феномен последнее время стал почти повсеместным, все же каждый случай суицида, а также суицидального поведения является индивидуальным, у каждого ребенка свои мотивы, свои факторы. И факторы эти можно разделить следующим образом:

  1. Социально-демографические факторы. К ним мы можем отнести такие как пол, возраст, место жительства, семейные факторы ( в том числе потеря одного из родителей , развод родителей, постоянная конфликтно-деструктивная атмосфера в семье, семейная история суицидов, социально-экономическая ситуация).
  2. Для людей склонных к депрессии это могут быть такие факторы, как время года, время суток, изменения в атмосфере и т.д.
  3. Очень важными факторами могут являться медицинские факторы суицидального риска. Это острые и хронические соматические заболевания, неизлечимые тяжелые болезни, как рак, СПИД, психологическая неустойчивость (гнев, раздражительность, обидчивость), органические и психические патологии, эмоциональные расстройства, депрессия и особенно алкоголизм, наркомания. Исследователями также выявлено генетическая предрасположенность к суициду, т.е. есть такой фактор риска как семейная предрасположенность.
  4. Чрезвычайно важным фактором является и влияние подростковой субкультуры. Например, после сообщения в СМИ в 1999 году о самоубийстве лидера молодежной группы «Иванушки интернешнл» Игоря Сорина, несколько девочек-подростков последовали примеру своего кумира.

Ученый А.Е. Личко в своем труде, опубликованном в 1978 году, отмечает следующие причины суицида среди подростков:

  • потеря любимого человека;
  • состояние переутомления;
  • уязвленное чувство собственного достоинства;
  • разрушение защитных механизмов личности в результате употребления алкоголя, психотропных средств и наркотиков;
  • различные формы страха, гнева и печали по разным поводам.

Существует давний миф о том, что «говорящие о самоубийстве никогда его не совершают». Как доказала практика это не только ложное, но и опасное утверждение.

Вначале угроза самоубийства является как бы криком о помощи, о спасении от одиночества или безвыходного положения. И если не найдется ни одного заинтересованного человека, действительно желающего помочь отчаявшемуся подростку, он может реально осуществить свою угрозу.

Говоря о суициде детей и подростков нельзя не затронуть так называемые «Группы смерти», которые появились в социальных сетях и в последнее время являются настоящей угрозой обществу, призывая детей и подростков к самоубийству, внушая им мысли о бессмысленности жизни, о своей собственной никчемности, недостойности. Романтизируя смерть и призывая к самоубийству, они фактически являются виртуальными террористами, которые доводят подростков до самоубийства. «Группы смерти» — это новая угроза для молодежи, с ещё несформировавшимся здравым смыслом.

В «группах смерти» в соц.сетях культивируется смерть, депрессивное состояние, суицидальные наклонности. А такие жизненные ценности, как жизнь, семья, друзья, образование, карьера критикуются, высмеиваются и обесцениваются. Дети, привлечённые необычными заявлениями, высказываниями вступают в эти группы и начинают получать различные задания, которые по мере выполнения становятся все более изощрёнными. По каждому выполненному заданию дети представляют фотоотчет своему куратору. Например, подросток должен причинить себе боль разными способами: он должен порезать себя ножом, стеклом, лезвием, иглой, листом бумаги и другими режущими предметами. Затем он должен вырезать на своем теле красивые фигуры. Он также получает такие задания как забраться на высоту (например, на высотный дом) и смотреть по долгу вниз, завязывать удавку на шее, удерживать очень долго дыхание под водой, подходить очень близко к железнодорожным путям, к проезжающему поезду или автомобилю. Постепенно психика ребенка разрушается и он готов к выполнению задания о самоубийстве.

Символом этих групп становятся кит или бабочка, и подросток часто рисует их, где только возможно, в том числе и вырезает на своем теле. Кит представляется детям как мудрое и величественное животное, которое бесконечно одиноко, и не вынося терзающей душу грусти, выбрасывается на берег, совершая тем самым самоубийство. А бабочка красива и свободна, но у нее очень короткая жизнь – всего один день.

Реальные признаки для родителей, по которым они могут узнать, что ребенок попал в группу смерти: 1) Подросток постоянно использует телефон, планшет, ноутбук или компьютер для общения с кем-то в соц.сетях. 2) Подросток меньше общается с другими детьми, становится замкнутым. 3) Подросток больше времени, чем ранее, начинает проводить время в одиночестве, отказываясь идти гулять или общаться с семьей, пытается оставаться наедине с собой. 4) Подросток рисует на своем теле китов и бабочек, на школьной доске, да и где только можно. 5)Подросток причиняет себе боль различными предметами (ножом, стеклом, лезвием, иглой, листом бумаги, прижигает себя тлеющей сигаретой), наносит самоповреждения, в том числе вырезая на теле красивые предметы ( в основном бабочек и китов). 6) Подросток интересуется способами лишения себя жизни «присматривается» к ним. К этим способам можно отнести, поднятие на высоту и созерцание подолгу вниз, завязывание и затягивание удавки на шее, удерживание дыхания под водой, близкое нахождение около железнодорожных и автотранспортных путей. 7) Подросток постоянно хочет спать, становится пассивным, безучастным. 8) Подросток постоянно ест или, наоборот, отказывается от еды.

«Группы смерти» — это настоящие секты, заманивающие подростков в свою секту, а затем удерживающие их шантажом и угрозами. Конечно, существует мнение, что это просто группа подростков, желающих взволновать родителей, получить внимание. В любом случае этот опасный феномен существует и очень важно оградить, уберечь наших детей и подростков от его опасного влияния.

Во-первых, нужно доверительно побеседовать с ребенком, прояснить эту проблему, рассказать о ловушках, при помощи которых кураторы этих групп заманивают человека, а потом удерживают при помощи шантажа и угроз. Ознакомить ребенка с серьезными последствиями деятельности этих групп, их обманом.

Родителям нужно относиться к ребенку с особым вниманием, любовью, интересом. Нелишним будет следить, за тем, что происходит в социальных сетях ребенка и смотреть нет, ли у него на теле порезов, но все это делать ненавязчиво, глубоко уважая личность ребенка, доверительно. Ни в коем случае нельзя игнорировать и обесценивать слова ребенка, когда он вам что-то рассказывает, слушать его внимательно, с участием. Иначе вы оттолкнете от себя ребенка, и он пойдет со своими проблемами к другим людям, иногда очень опасным. То, что нам кажется ерундой, для подростка может быть вопросом жизни и смерти, например, неразделенная любовь, отверженность сверстниками. Не нужно бояться говорить на опасные темы. Создание запрещенных тем, наоборот, вызывает интерес, в том числе и тема суицида.

Нужно развенчать миф о романтичности смерти. Важно поговорить с ребенком о том, что ничего романтичного в суициде нет. Смерть безвозвратна, за ней нет никаких синих китов, красивых бабочек и волшебных миров, что это всё обман. Откровенный разговор с подростком о том, как смерть и самоубийство выглядят на самом деле, станет важным шагом на пути возвращения ребенка из облака грёз.

Врач-психиатр Баторшин Р.Р.

Пассивно-агрессивное поведение у детей и подростков:

Вы живете или работаете с молодым человеком, который заставляет вас чувствовать, что вы оказались на эмоциональных американских горках? Пассивно-агрессивные дети и подростки обладают способностью вести себя социально приемлемым, но в то же время слегка раздражающим образом, что может заставить даже самого терпеливого и уравновешенного взрослого взорваться от гнева. К сожалению, эта слишком распространенная реакция в конечном итоге подкрепляет пассивно-агрессивного молодого человека, внутреннее убеждение которого в том, что гнев опасен, подтверждается каждый раз, когда они видят, как взрослый теряет контроль над эмоциями.В этой статье мы рассмотрим истоки пассивно-агрессивного поведения и пять различных — и все более патологических уровней, — на которых оно обычно осуществляется детьми и подростками.

Пассивная агрессия определяется как преднамеренный и замаскированный способ выражения чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2009). Цель пассивно-агрессивного человека — тайно вернуть другого человека и тем самым заставить этого человека откровенно разыграть гнев, который пассивно-агрессивный человек так старательно скрывает.Это сбивает с толку? Нет ли более короткого пути между точкой А и точкой Б? Почему пассивно-агрессивный человек так запутан, чтобы выразить такую ​​обычную эмоцию?

Причина долгой и извилистой дороги очевидна: для пассивно-агрессивного человека чувство гнева совсем не обычное. Дети и подростки, выросшие в семьях, где прямое выражение гневных чувств предсказуемо ведет к наказанию, стыду или насилию, быстро учатся связывать гнев с опасностью.Очень распространенное внутреннее убеждение пассивно-агрессивных людей состоит в том, что их положение ухудшится, если другие узнают об их гневных чувствах. Таким образом, они становятся искусными в подавлении своих «опасных» эмоций с помощью серии действий, которые одновременно являются социально приемлемыми и вызывающими бешенство. В конце концов, пассивно-агрессивный человек мстит, а объект его скрытого гнева теряет контроль.

Пассивно-агрессивное поведение варьируется от ситуативного до хронического, от раздражающего до патологического.На самом деле, это происходит непрерывно или, как мы с соавторами отметили в книге «Злая улыбка: психология пассивного агрессивного поведения в семье, школе и на рабочем месте», 2-е изд., На пяти различных уровнях.

Уровень 1: Временное соответствие

На первом уровне пассивно-агрессивный человек вербально выполняет просьбу, но поведенчески задерживает ее выполнение. Временное подчинение — наиболее распространенная форма пассивно-агрессивного поведения, широко используемая как хронически пассивно-агрессивными людьми, которые чувствуют себя некомфортно при прямом выражении гнева, так и людьми, которым вполне комфортно самоутверждаться, но которые делают ситуативный выбор, чтобы избежать конфронтации сейчас.

Для ребенка, которого позвали к обеденному столу во время его любимого телешоу, временная уступчивость может звучать очень похоже на «Я иду!» хотя на самом деле она имеет в виду: «Я буду через десять минут, когда мое шоу закончится». Для учащегося, которому в школе назначается нежелательный проект, может быть проще сказать «ОК» и через неделю добавить «Прости, я совсем забыл», чем рассказать учителю о своих возражениях против него. задание в первую очередь.

Пассивное агрессивное поведение на Уровне 1 — это повседневная форма послушного неповиновения — настолько обычное явление в большинстве домов и школ, что сначала часто остается незамеченным.Тем не менее, каждый акт прокрастинации и «забывания» накапливается, и в конечном итоге — часто внезапно — целевой взрослый оказывается подавленным маленькими, мелкими, но повторяющимися и безжалостными актами бунта.

Уровень 2: Преднамеренная неэффективность

На этом уровне пассивно-агрессивный человек выполняет просьбу, но выполняет ее недопустимым образом. Преднамеренная неэффективность выглядит так, как если бы подросток разгружал посудомоечную машину, кладя все на стойку, а затем заявляя: «Я не знал, куда они делись!» В школе это похоже на неразборчивую или незаконченную работу.

Пассивно-агрессивные люди в любом возрасте известны тем, что придерживаются буквы закона, но полностью нарушают его дух. Когда авторитетный деятель называет их некачественную работу, их типичная реакция — защищаться, заявляя, что этот человек «слишком разборчив» или «просто хочет, чтобы все делалось по-своему». Пассивно-агрессивному человеку нелегко признаться в своих чувствах гнева. Скорее, под давлением они пойдут на все, чтобы оправдать свою преднамеренную неэффективность.

Основные сведения о пассивной агрессии, чтение

Уровень 3: Обострение проблемы

На Уровне 3 пассивно-агрессивный человек использует бездействие, чтобы позволить обозримой проблеме обостриться. Он получает удовольствие от возникающих в результате этого страданий. Пассивно-агрессивные дети действуют на этом уровне, когда возвращают машину с пустым бензобаком, даже если знают, что их родители опоздают на работу, если им придется утром заправиться.

В школе ученица молча сидит и смотрит, как одноклассница загружает вирус на школьный компьютер.Зная, что вирус распространится по сети и заразит все дорогие школьные технологии, пассивно-агрессивная девочка не чувствует принуждения делиться информацией. Скорее, часть ее считает, что учитель компьютера заслуживает этой участи из-за того, что в начале недели он поставил ее в неловкое положение перед одноклассниками. В любом случае, она может честно сказать, что ничего не сделала .

Уровень 4: Скрытая, но осознанная месть

На этом уровне пассивно-агрессивного поведения человек принимает осознанное решение — и предпринимает скрытые действия — чтобы отомстить кому-то.Этот все более патологический уровень поведения может включать кражу денег из кошелька учителя, который, по его мнению, плохо с ним обращался, саботаж презентации в PowerPoint одноклассника, который получил желанную роль в школьной пьесе, или резание покрышек от возмущенного шага. -папина машина. Если предыдущий уровень отмечен бездействием, то этот предполагает явные, преднамеренные, вредные, но скрытые акты мести.

Уровень 5: Самооценка

На этом последнем и наиболее патологическом уровне пассивно-агрессивный человек идет на саморазрушение в поисках мести.От подростка, который красит волосы в синий цвет перед собеседованием в колледже, до девушки, которая морит себя голодом, чтобы отомстить своему требовательному отцу, этот уровень является наиболее патологическим. Когда молодой человек готов пойти на крайние, самоуничижительные меры, чтобы вызвать гнев и разочарование у кого-то другого, взрослые должны признать патологию модели и связать молодежь с профессиональными службами вмешательства, которые могут удовлетворить их уровень потребностей.

Дополнительная информация о пяти уровнях пассивно-агрессивного поведения и навыках, позволяющих изменить этот деструктивный паттерн общения, доступна в Интернете через Life Space Crisis Intervention Institute.Ресурсы включают живые семинары, онлайн-тренинги и учебник Злая улыбка: Психология пассивного агрессивного поведения в семье, школе и на рабочем месте, 2-е изд. .

5 способов управлять пассивно-агрессивным поведением вашего ребенка

Как мать объясняет, как ее дошкольник помнит каждую деталь эпизода Док МакСтаффинс , но не может на всю жизнь вспомнить, где решаются головоломки во время уборки? Что на самом деле происходит с четвероклассником, который цитирует шепотом разговоры далеких одноклассников, но настаивает на том, что не слышал, как его учитель ставил домашнее задание? И почему вы иногда балансируете на грани безумия только потому, что ваш восьмиклассник снова опоздал на автобус?

Пассивно-агрессивное поведение — это преднамеренный и замаскированный способ выражения чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2017).Это может начаться еще в дошкольном возрасте, когда дети узнают, что послушное неповиновение может быть более удовлетворительным (и с меньшей вероятностью привести к наказанию), чем истерики, нытье и другие разрушительные способы выражения эмоций. Он может существовать как часть нормального проходящего этапа развития или, если его не остановить, может развиться в образ жизни. Пассивная агрессия объясняет, почему дети испытывают крайнюю забывчивость во время уборки и временную глухоту при выполнении домашнего задания. Точно так же он объясняет, почему разумные и рациональные родители реагируют на кажущиеся незначительными инциденты иррациональными, разжигающими конфликты способами!

Пассивно-агрессивное поведение у детей часто принимает следующие формы:

  • Промедление
  • Вывод
  • дуться
  • Надутый
  • «Забывание» направления
  • Сопротивление требованиям
  • Умышленно ошибаюсь

«И что?» вы можете подумать.«Такое поведение на самом деле не так уж важно».

Именно в этом и заключается деструктивная природа пассивной агрессии; На первый взгляд поведение ребенка кажется обычным — в худшем случае — незначительным раздражением. Поступок за поступком, каждый легко переносится. Однако эти тайные восстания подобны каплям воды, тихо накапливающимся в кувшине. Только в точке переполнения большинство родителей впервые осознают, что их банки заполнены. Мать получает одну новую каплю пассивной агрессии своего ребенка («Я не знала, что ты хотела, чтобы это было сделано сейчас, мама!»), Что, хотя и незначительно, само по себе достаточно, чтобы ее баночка переполнилась.

Она кричит. Она кричит. Она удивляет себя силой своего взрыва. Спустя несколько мгновений, полная вины, она извиняется за то, что так злится на своего ребенка. По правде говоря, большинство родителей, ежедневно взаимодействующих с пассивно-агрессивным ребенком, утомляются и теряют хладнокровие чаще, чем им хотелось бы признаться. Если вы признаете эту динамику, имеющую место в вашей семье, эти пять стратегий могут помочь вам отреагировать на ребенка таким образом, чтобы уменьшить пассивно-агрессивный конфликт и повысить честность и уважительное общение:

1.Распознавайте красные флажки пассивно-агрессивного поведения

Способность распознавать пассивно-агрессивное поведение по мере его возникновения — и задолго до того, как вы эмоционально переполнены — имеет решающее значение. Не становитесь невольной жертвой деструктивного способа вовлечения вашего ребенка в контакт, сразу распознавая пассивную агрессию. Помимо описанного выше поведения, обратите внимание на молодых людей, которые:

  • Запретить гнев
  • Нынешний орган
  • Придумывайте чрезмерные извинения
  • Используйте бесшумное лечение
  • Заставить других ждать и болтаться
  • Заявить о недоразумении или незнании
  • Прекратить разговоры с «штрафом» и «чем угодно».«

2. При необходимости изменить курс

Никогда не позволяйте держать себя или кого-либо еще в заложниках из-за пассивно-агрессивного поведения. Например, если родитель говорит: «Мы не можем пойти в кино, пока Хейли не покормит собаку», он дает Хейли контроль над ситуацией. Хотя целью было оказать давление на Хейли, пассивно-агрессивный ребенок интерпретирует это так: «Спасибо, теперь я могу расстроить всю группу». Вместо того, чтобы решить проблему, родитель непреднамеренно обострил ее!

Если вы совершите ошибку, усилив пассивную агрессию вашего ребенка, ущерб может быть устранен.Родитель в нашем примере может переломить ситуацию, сказав: «Я подумал и решил передумать. Мы все можем уйти, но Хейли придется остаться, пока собак не накормят ». Это восстанавливает роль родителя в качестве лица, принимающего решения, но при этом дает молодому человеку возможность принять правильное решение.

3. Образец для подражания Уважительное общение

Когда ребенок делает вид, что не слышит вас, попробуйте технику, ставшую знаменитой благодаря классическому телевизионному детективу Коломбо.Вместо того, чтобы использовать гневный, прямой подход, Коломбо ловко привлек к себе подозреваемых своей уважительной и тонкой манерой. Тот же подход творит чудеса с пассивно-агрессивными детьми. В этом приведенном примере мать попросила своего ребенка надеть пальто перед походом в продуктовый магазин:

После трех безответных запросов я подошел к Эйдану и заговорил мягким голосом — как будто я разговаривал сам с собой, но все же достаточно громко, чтобы мой сын мог меня слышать. «Разве это не интересно?» — прокомментировал я.«Я попросил Эйдана надеть пальто, и он сделал вид, что не слышит меня. Я спрошу его еще раз и посмотрю, что он сделает ». Затем я посмотрел Эйдану прямо в глаза и сказал: «Эйдан, не мог бы ты надеть пальто и встать у двери?» Мой номер сработал! Эйдан немедленно надел пальто и ботинки!

Основные сведения о пассивной агрессии, чтение

Помните: цель пассивно-агрессивного ребенка — заставить вас взорваться от гнева; когда вы сохраняете спокойствие в духе Коломбо, ваш ребенок узнает, что пассивно-агрессивное поведение не работает, и он вынужден относиться к вам по-другому.

4. Установите четкие ожидания

Когда у пассивно-агрессивных молодых людей есть привычка симулировать непонимание или незнание правил («Я думал, вы имели в виду, что я могу закончить домашнее задание после , когда я играл в футбол»), наиболее эффективным способом действий является установление кристально четких ожиданий. в самом начале взаимодействия и никогда не предполагать, что пассивно-агрессивный ребенок понимает вашу просьбу. Даже если задача, которую вы назначаете, выполнялась много раз в прошлом, обязательно пересмотрите свои ожидания в отношении количества, качества, сроков и сроков.Будьте осторожны, чтобы не допустить сарказма в вашем голосе при детализации просьбы, а лучше сформулируйте свои ожидания в нейтральном, напористом тоне.

Ребенку, который заявляет о путанице между играми и работой, можно сказать: «Крис, когда все домашние задания выполнены и верны, и я подписал свою папку, ты можешь выйти на улицу и поиграть в футбол до обеда».

5. Определите логические последствия

Прокрастинация — распространенный образец пассивно-агрессивного поведения у детей.Лучший способ справиться с этим типом поведения — установить логические следствия. Например, если вы говорите своему пятикласснику переодеться в школьную одежду, как только танец закончится, но она выходит из студии через 20 минут после урока, все еще не снимая купальника, спорить с ней или уговаривать ее — неконструктивно. в долгую дискуссию о ее извинениях за опоздание. Вместо этого смоделируйте честное и уважительное общение, сказав: «Вы решили не меняться вовремя, и поэтому мы решили закончить танцевать в начале следующей недели.«Если ваша дочь пытается спорить, не попадайтесь на удочку. Сохранять спокойствие и не брать на себя ее гнев — самый эффективный способ выйти из пассивно-агрессивного конфликта и разоружить силу ее скрытого гнева. Не забывайте следовать ограничениям.

Сигне Уитсон — школьный консультант, мать двоих детей и соавтор книги Злая улыбка: новое психологическое исследование пассивно-агрессивного поведения дома, в школе, в браке и близких отношениях, на рабочем месте и в Интернете .

Пассивно-агрессивное поведение ребенка | Расширение возможностей родителей

Пассивно-агрессивное сопротивление — это когда дети учатся развивать власть над вами, сопротивляясь вам. Это противоположность агрессии: вместо того, чтобы угрожать или кричать на вас, пассивно-агрессивный ребенок просто не отвечает вам. Он игнорирует вас.

Поведение выглядит так:

Ваш подросток просто заходит в дом, поднимается наверх и ничего не говорит. Когда вы звоните в ее комнату, она делает вид, что не слышит вас.Она заставляет вас подняться наверх. Все, что она дает вам, — это односложные ответы или она делает вид, что вообще ничего не знает. И она либо смотрит на тебя, либо отводит взгляд.

Такое поведение — способ для вашего ребенка или подростка получить власть над вами, и ваш сын или дочь могут быть в этом очень хороши.

Пассивно-агрессивные дети обычно не умеют хорошо общаться или решать проблемы, связанные с гневом, разочарованием или тревогой. В то время как некоторые дети с поведенческими расстройствами злятся и действуют, пассивно-агрессивные дети злятся и действуют из .

Поймите, я не говорю о пассивных личностях. Вместо этого я говорю о пассивном сопротивлении, используемом для того, чтобы отомстить вам, получить контроль или власть или избежать ответственности.

Это дети, которые говорят: «Я не хочу делать то, что мама хочет от меня, но я не буду противиться ей. Я буду просто волочить ноги, пока она не оставит меня в покое.

Или ваш подросток будет сбивать вас с ног до тех пор, пока он вас не разочарует — и, по его мнению, если он вас раздражает и вы начнете кричать, он выиграет.В конце концов, вы потеряли контроль, а он — нет. Теперь он чувствует, что все под контролем: вы расстроены и кричите: «Почему вы не делаете уроки? Я тебе трижды говорил! »

И он сидит там на диване, довольный тем, что он тебе достал. Иногда он говорит вам перестать кричать и оставляет вас разочарованным и глупым.

Сопротивляясь вам, ваш ребенок учит вас сдаваться и оставлять его в покое. Он учит вас верить, что он не может этого сделать.Он заставляет вас занижать ваши ожидания, чтобы вы не ожидали от него меньшего. И правда в том, что пассивное сопротивление часто срабатывает.

Я считаю, что родители должны контролировать такое поведение. В области психического здоровья существует понятие выученной беспомощности , которое очень важно понять родителям.

Выученная беспомощность — это когда дети узнают, что, если они будут действовать беспомощно, в конечном итоге работу за них сделает кто-то другой. Они узнают, что если они будут сопротивляться достаточно долго, вы вымоете посуду сами.Если они не ответят вам, когда вы им позвоните, вы рано или поздно подниметесь наверх или вынесете мусор. Или, если они отключатся, когда вы попросите их подстричь газон, вы все равно дадите им 15 долларов, когда они им понадобятся.

Постепенно ваши ожидания снижаются до тех пор, пока они не исчезнут. Но поймите, что, сделав это, вы только настраиваете своего ребенка на неудачу. Детство и юность — это время в жизни вашего ребенка, когда ему нужно расти и учиться.

Материалы по теме: Приученная беспомощность: вы слишком много делаете для своего ребенка?

Если вы позволите им сойти с крючка с небольшими обязанностями, они просто не получат навыков, необходимых для перехода к взрослой жизни.Даже если они могут чувствовать, что им что-то сходит с рук, это не так. Вместо этого они роются в яме, из которой им будет очень трудно выбраться.

Вот 7 способов, которыми я рекомендую управлять пассивно-агрессивным поведением вашего ребенка.

1. Обращайтесь к поведению и устанавливайте ожидания

Если вы думаете, что ваш ребенок ведет себя пассивно-агрессивно, потому что он злится и не может выразить свои чувства, предложите ему поговорить об этом. Просто скажи:

«Если вы злитесь на что-то, поговорите со мной.”

Я думаю, что «безопасный» здесь важное слово. Скажи:

«Ничего страшного, если вы злитесь или боитесь, но продолжение такого поведения не решит проблему. Поговори со мной. Я постараюсь понять. Но я ожидаю, что вы сделаете всю работу вне зависимости от того, сердитесь вы или нет. Гнев — не оправдание ».

Родители также могут обучать детей, прямо рассказывая о том, что вы видите:

«Я думаю, ты не загружаешь посудомоечную машину, потому что зол на то, что я не позволил тебе остаться поздно ночью.И я хочу, чтобы вы знали, что я это понимаю, но это не оправдание. Вам все еще нужно мыть посуду. И если они не закончат к восьми часам, я беру клавиатуру из твоей комнаты ».

Помните, ожидания должны оставаться ясными. Что бы ни случилось, ваш ребенок должен научиться действовать, производить и выживать в жизни — вот и все.

Конечно, мы хотим исключить такие вещи, как депрессия или другие факторы, которые могут способствовать такому поведению.Если вы считаете, что у вашего ребенка есть физиологические причины, попросите его обследовать квалифицированного медицинского работника.

Материалы по теме: Надежда для родителей дерзких подростков: 6 способов повысить эффективность родителейt

2. Используйте последствия и установите временные рамки

Сядьте и поговорите с ребенком, когда все будет спокойно и хорошо. Скажите ему прямо, что вы видите, что происходит: что он недостаточно производит, достаточно не прилагает усилий или не прилагает достаточных усилий. Затем расскажите ему, какими будут последствия с этого момента.

Сообщите ему, что вы собираетесь установить временные рамки для того, что нужно сделать, и если он не соблюдает этот срок, то он потеряет свой телефон или компьютер, пока это не будет сделано.

Конечно, родители должны сами определять временные рамки. Можно даже сказать:

«Я хочу, чтобы подвал убрали к понедельнику. А если нет, ты потеряешь свой телефон, пока он не будет готов ».

Так что вам не нужно ограничивать время для вашего ребенка. Я думаю, что лучше дать ему выбор.Но, тем не менее, он должен быть привлечен к ответственности, если он не сделает это в течение определенного времени.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

3. Используйте награды

Вы также хотите накапливать награды для своего ребенка за то, что он успел сделать что-то раньше. Объясните своему ребенку, что есть награда за то, что он приложил усилия, чтобы выполнить задание как можно раньше.

Так же, как для детей есть награда, когда они не действуют, так и для вашего ребенка, когда он не действует из .Соблюдение его сроков было бы одной из целей.

Например, если он сделал всю домашнюю работу накануне вечером, закончил завтрак без безделья, собрался в школу и успел вовремя сесть в автобус, то он получает награду. Вы могли бы позволить ему не ложиться спать через полчаса. Таким образом, вы тренируете и мотивируете его делать что-то вовремя.

Связанное содержимое: EP Загружаемые диаграммы поведения для использования с вашим ребенком

4. Помогите ребенку справиться с трудностями.

Поймите, что большинство детей будут тянуть ноги, если они не понимают свою домашнюю работу или если она кажется им слишком большой.Это может быть пассивное сопротивление, но это пассивное сопротивление, потому что они чего-то боятся или разочарованы. Я считаю, что родительские роли учитель и коуч жизненно важны в этой ситуации, потому что вы хотите помочь своему ребенку понять, почему это происходит, а затем научить его быть более организованным.

В программе The Total Transformation® есть кое-что, что я называю «помощь при преодолении препятствий». Когда ваш ребенок чувствует себя застрявшим, вмешайтесь и помогите ему преодолеть первую пару препятствий, чтобы он начал двигаться.Но не делай за него работы.

Например, если это задание по английскому языку, задайте ему несколько вопросов о том, о чем он пишет. Вы можете предложить ему начать проект.

Опять же, я не предлагаю вам выполнять за него задание, а скорее вы должны помочь ему преодолеть первое препятствие и позволить ему сделать это оттуда. Всем детям время от времени нужно немного подбодрить, чтобы начать работу.

5. Научите ребенка распределять задачи

Когда ваш ребенок думает, что задание или задача слишком велики, вы можете помочь ему как родителю, научив его разделять задачи на части.Можно сказать:

«Давай сделаем так много сегодня вечером».

Или скажем:

«Давайте сделаем большую часть проекта на этой неделе».

Хороший способ справиться с этим — спросить своего ребенка:

«Как вы думаете, сколько вы можете сделать сегодня вечером? Как ты думаешь, сколько ты сможешь сделать на этой неделе? »

Таким образом, вы научите его планировать. Если он вернется с малым количеством денег, скажите:

.

«Нет, я не думаю, что этого достаточно.Я думаю, ты себя недооцениваешь. Почему бы тебе вместо этого не попробовать сделать так много? »

Если он дает вам сумму, которая кажется слишком большой, просто скажите:

«Для меня это звучит ужасно. Это может быть нереально. Давайте посмотрим, сколько вы успеете сделать за час, а затем пересмотрим это ».

Итак, вы помогаете ему научиться управлять собой и организовываться.

6. Минимизируйте отвлекающие факторы

Держите дверь спальни открытой и выключите музыку, когда ваш ребенок делает уроки.Периодически проверяйте его, чтобы убедиться, что он выполняет свою работу и не отвлекается. Определите и уменьшите количество отвлекающих факторов. Если вы не можете эффективно следить за ним в его комнате, пусть он выполняет свою работу внизу.

Идея состоит в том, чтобы ваш ребенок понимал, что он должен действовать независимо от того, зол он или нет. Меня не волнует, проявляется ли его гнев сопротивляющимся или агрессивным образом — он все равно несет за это ответственность.

7. Будьте понимающими и твердыми

Когда дети используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать наказания за невыполнение своих обязанностей, я считаю, что с ними нужно быть очень твердыми.

В то же время вы хотите быть непредвзятым и объективным. Когда вы злитесь и расстраиваетесь из-за поведения ребенка, напоминайте себе, что это всего лишь раздражающее поведение, даже если в этот момент он кажется монстром.

Помните, пассивно-агрессивное поведение — это неэффективный навык преодоления трудностей. Чтобы ребенок перестал его использовать, он должен научиться эффективному навыку совладания с ним, чтобы заменить его.

Навыки совладания не будут отвергнуты, потому что они неэффективны, если они не будут заменены более здоровыми навыками совладания.

Материалы по теме: Удивительная причина плохого поведения детей: «Я не могу решать проблемы»

Заключение

В нашу культуру вошло слишком много оправданий, и слишком многим людям позволили уйти от ответственности, не выполняя свои обязанности.

Я думаю, что очень ясно, сообщение должно быть:

«Вы должны научиться заботиться о себе и выполнять свои обязанности. Вы несете ответственность «.

Мы хотим понимать? Да.

Нужна ли родителям дополнительная подготовка для таких детей? Часто они это делают.

Тем не менее, в конечном итоге ответственность за то, чтобы ребенок вырасти и научиться жить в нашем обществе, лежит на ребенке, а на родителях лежит ответственность научить его этому.

Материалы по теме: 6 способов заставить детей делать домашние дела прямо сейчас

Скрытый гнев у вашего ребенка: почему вам следует беспокоиться о пассивной агрессии

Двое подростков только что были арестованы на выходные. Пятнадцатилетний Джоэл в ярости.Он вскакивает из-за стола, выкрикивает оскорбления в адрес родителей, затем бросается вниз и вылетает из дома, хлопая за собой входной дверью.

Сестра Джоэла, Карисса, с другой стороны, без особого протеста признает решение своих родителей. Однако к концу недели родители Кариссы будут раздражены ее постоянной раздражительностью и новой «ленью» по хозяйству.

У какого подростка проблема гнева более тревожная? Удивительно, но это не сын .

Как и ее брат, дочь также кипит от гнева. Но вместо того, чтобы открыто демонстрировать свое разочарование, она прибегает к пассивно-агрессивному поведению. Как типично для пассивной агрессии, ее сдерживаемый гнев выражается через непрямых действий, которые предназначены для ранения , манипулирования или препятствия другим.

Психиатр доктор Росс Кэмпбелл, автор книги Как по-настоящему полюбить своего сердитого ребенка , предупреждает, что пассивно-агрессивное поведение у детей — «худший из всех вариантов» для выражения гнева, более тревожный, чем проклятия, разрушение собственности или физическое и словесные оскорбления.

Родителям трудно представить себе такую ​​перспективу. Мы так часто видим пассивно-агрессивные реакции наших детей. Может ли такое уж слишком знакомое поведение вызывать такое беспокойство?

  • Промедление / медленное выполнение задач / плохое выполнение задач
  • Симулирует забывчивость при выполнении заданий
  • Полное игнорирование инструкций
  • Негатив / дуться / враждебное или критическое отношение
  • Отказ от «молчаливого обращения» с другими

К сожалению, ответ да .Доктор Кэмпбелл дает убедительные объяснения, почему мы должны быть обеспокоены: 1

  • Пассивно-агрессивное поведение — это то самое , противоположное здорового выражения гнева. Здоровое выражение гнева открыто, честно и сосредоточено на решении проблемы. Напротив, пассивная агрессия фокусируется вместо этого на подрывном «ответе» родителю.
  • По мере взросления ребенка пассивно-агрессивное поведение становится все более коварным и скрытным, и более родителям сложно идентифицировать и исправить .
  • Без контроля пассивно-агрессивное поведение быстро становится укоренившимся и бессознательным образцом поведения.
  • Пассивно-агрессивное поведение трудно терпеть и жить с другим, и оно будет негативно влиять на самые важные взаимоотношения ребенка на протяжении всей его жизни.
  • Ребенок, который прибегает к пассивно-агрессивному выражению гнева, часто будет стремиться навредить своим родителям, нанеся вред себе .К подростковому возрасту у детей есть множество средств причинить себе разрушительные повреждения, включая школьные неудачи, отказ от веры и ценностей родителей, сексуальную распущенность, наркотики, преступность и самоубийства.

Что могут делать родители?

Если вы чувствуете, что пассивно-агрессивное поведение становится привычкой у вашего ребенка школьного возраста, разумно начать решать эту проблему безотлагательно. По словам доктора Кэмпбелла, пассивное агрессивное поведение, которое сохраняется после 17 лет, как правило, сохраняется на всю жизнь (за исключением интенсивного вмешательства и работы Святого Духа). 2

Вот несколько советов, которые помогут вам научить вашего ребенка лучше справляться с гневом:

Во-первых, знайте, к чему вы стремитесь — как выглядит здоровых проявлений гнева

К сожалению, очень многие благонамеренные родители на самом деле подпитывают пассивно-агрессивное поведение своих детей. Часто это происходит потому, что они не понимают этой важной истины: Выражать гнев — это нормально .

Запись на Как по-настоящему любить своего ребенка , Dr.Кэмпбелл сетует:

«Поведение ПА очень распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимают гнев или не знают, что с ним делать. Они чувствуют, что гнев — это что-то неправильное или греховное, и что его следует« дисциплинировать »со стороны ребенка. Это серьезное недоразумение. , потому что чувство гнева — это нормально; каждый человек на протяжении веков испытывал гнев, включая Иисуса, который разгневался на тех, кто злоупотреблял храмом ».

Когда мы пытаемся подавить гнев в нашем ребенке — когда мы запрещаем выражение гнева с помощью таких команд, как «Не корчи меня!» — гнев ребенка не улетучивается.Вместо этого ребенок учится запихивать эти «неприемлемые» чувства глубоко внутри. Хотя гнев может быть вне поля зрения, он определенно не из головы и не остается похороненным надолго. В конце концов, это будет выражаться в подлых и явно нездоровых формах, то есть в пассивной агрессии.

В борьбе с гневом у ребенка нашей целью должно быть указаний , а не цензуры . Нам нужно разрешить открытое выражение гневных чувств в качестве важной отправной точки для осторожного и сознательного обучения нашего ребенка тому, как успешно управлять своим гневом.

Маленьких детей нужно постоянно учить этой истине, пока они полностью не поймут ее:

Выражать гнев — это нормально .
То, что является неправильным , — это выражение гнева таким образом, что причиняет кому-то боль .

К семи годам ребенок готов специально научиться справляться со своим гневом по-взрослому. Затем, после многих лет терпеливого наставничества, путем проб и ошибок, достижений и потерь, в идеале ребенок войдет в юношеский возраст, постоянно хорошо контролируя свой гнев.Как это выглядит? Вот аббревиатура, обозначающая некоторые ключевые черты зрелой реакции на гнев (когда она вызвана действием других):

A A ction — Принять меры против гнева; сначала примите меры, чтобы успокоить себя, а затем расскажите другому человеку, что вы чувствуете; не размышляйте (Ефесянам 4: 26-27)

N N o Уходя не по теме — Назовите действие , вызвавшее нарушение; не делайте этого о чьем-то характере и не привносите другие проблемы или инциденты (Колоссянам 3: 8)

G G Прости и ищи прощения — Прощение другого человека, как Христос простил тебя, — единственный способ обрести истинный мир (даже если другой человек не раскаивается) (Колоссянам 3: 12-13)

E E ая цель — решение. Дело не в мести или не в том, чтобы заставить другого человека «чувствовать себя плохо» (Притчи 12:18; Римлянам 12: 17-19)

R — Оставаться R почтительным и вежливым на протяжении всего обсуждения (Притчи 17:27)

Не позволяйте реакции на гнев стать бессознательной

С раннего возраста рассказывайте ребенку о его гневе. Заставьте вашего ребенка сознательно думать о своих чувствах и, следовательно, о том, как они действуют на эти чувства. Расскажите им о пассивной агрессии: помогите им распознать ее в себе, а также в вас!

Не упускайте из виду сильное настроение подростка. Вам нужно будет умело выбирать свою возможность, проявлять терпение и любовь в своем подходе, но не позволяйте гневу, который причиняет боль другим , остаться незамеченным. Задавайте вопросы и попытайтесь выделить настоящих причин и чувств, стоящих за гневными действиями.(Без посторонней помощи ваш ребенок может не четко понимать свои собственные мотивы.) Попробуйте задать себе следующие вопросы: 3

  • Ты на меня сердишься? Я не хочу вас расстраивать, если я могу помочь. Можете сказать мне, чем вы расстроены?
  • Скажите, пожалуйста, чем вы расстроены. Мы можем поговорить об этом позже, когда мы оба будем в лучшем настроении, но сейчас мне просто нужно, чтобы ты понял, из-за чего ты расстроен. Ты можешь это сделать? (Хорошая стратегия — приготовить время для размышлений перед обсуждением.)
  • Ваш комментарий задел меня. Думаю, я как-то тебя расстроил, и хотел бы знать, как я могу это исправить.
  • Вы говорите, что не злитесь, но уверены ли вы? Ваше поведение предполагает, что вы чем-то расстроены.

Помогите своему ребенку постепенно прогрессировать, не ожидая слишком многого

Доктор Кэмпбелл выделяет 15 различных уровней зрелости в отношении управления гневом. Он очень полезно суммирует эти уровни на диаграмме, которую называет «Лестница гнева».» 4

Самая низкая «ступенька» лестницы, как уже говорилось, — это пассивно-агрессивный гнев. На высшей ступени — зрелое управление гневом. (См. Аббревиатуру ANGER выше).

После вспышки гнева Кэмпбелл предлагает родителям помочь своему ребенку «продвинуться по служебной лестнице», поддерживая то, что их ребенок сделал правильно , а затем ставит чуть более высокую цель на следующий раз — что-то, что представляет собой следующую ступеньку лестница.

Ваш ребенок кричал и швырял чашку в стену? Ищите положительные моменты и хвалите их за прогресс.Возможно, на этот раз они не обидели чувства, сказав: «Я тебя ненавижу».

Затем внимательно подумайте, какой следующей «ступенькой» может стать ваш ребенок. Ни один ребенок не собирается перескакивать с «бросания предметов» (уровень Кэмпбелла 10) на образцовое «приятное поведение» (верхняя ступенька или уровень 1). Выберите то, что для них действительно достижимо. Например, вы можете посоветовать своему ребенку не бросать что-нибудь в следующий раз, а просто использовать его слова.

Сохранение спокойного и приятного поведения перед лицом гневной тирады вашего ребенка может потребовать значительной сдержанности, особенно если вы в этот момент раздражаетесь на своего ребенка так же, как он, кажется, на вас.Следите за этими моментами, потому что они показательны. То, как вы справляетесь с ситуацией — ваш показатель самообладания — хороший показатель того, где вы, , сидите на лестнице гнева и что вы моделируете для своего ребенка. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок справится со своим гневом на таком уровне зрелости, которого вы не достигли сами?

Будьте внимательны к пассивной агрессии у подростков

Чтобы усложнить задачу для родителей, дети в раннем подростковом возрасте проходят этап, когда родителям следует легкомысленно относиться к незначительному пассивно-агрессивному поведению.Доктор Кэмпбелл объясняет:

«На одном жизненном этапе пассивную агрессию можно было бы считать« нормальным явлением ». В раннем подростковом возрасте, в возрасте от 13 до 15 лет, дети обычно перенимают эти шаблоны для того, чтобы справляться со своими чувствами. Пока их поведение никому не причиняет вреда и не причиняет вреда, мы можем считать это «нормальным» этапом ». 5

Грязная комната вашего ребенка, громкая музыка, выбор одежды, бездельничанье и пренебрежение домашними делами, скорее всего, не более чем легкая форма подросткового бунта, который выражается в пассивной агрессии.Не торопитесь управлять этими «следами гнева», — советует д-р Кэмпбелл; «не позволяйте ему быть похороненным внутри», и вы не будете подталкивать подростка к еще большему неповиновению.


1. В дополнение к своей книге Как действительно любить своего сердитого ребенка (Дэвид К. Кук, 2004), доктор Росс Кэмпбелл также посвящает главу пассивной агрессии в своих книгах Как действительно любить своего ребенка ( Дэвид К. Кук, 2004 г.) и H вл. На Really Love Your Teen (Дэвид К. Кук, 2004 г.).Пять пунктов доктора Кэмпбелла об опасностях пассивной агрессии взяты из этих двух последних книг.

2. Как по-настоящему полюбить своего подростка стр. 66.

3. Помните, что гнев вашего ребенка часто преобладает над более глубокими чувствами, о которых вы даже не догадывались, — в подростковом возрасте это может быть крайняя грусть, боль, разочарование или беспокойство. Так что будьте твердыми, но всегда любящими; никогда не знаешь, какие глубокие раны ты можешь обнаружить.

4. Диаграмма «Лестницы гнева» доктора Кэмпбелла включена в его книги «Как по-настоящему любить своего разгневанного ребенка» и «Как по-настоящему любить своего подростка» .Он также представлен в The Five Love Languages ​​of Children (Moody Publishers, 2012), в соавторстве которого доктор Кэмпбелл и Гэри Чепмен.

5. Как по-настоящему полюбить своего рассерженного ребенка с. 86-87.

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2014 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Работа с пассивно-агрессивным поведением детей и подростков

«Пассивная агрессия» — это просто агрессия (т. Е. Гнев), которая является пассивной (т. Е. Скрытой). Если детей учат подавлять и отрицать свои чувства, они будут искать способы обойти это. Они найдут другие каналы для самовыражения — способы, которые будут «пассивно сопротивляться». Вот как саботаж (например, скрытое поведение, забывание, двусмысленность, создание хаоса и т. Д.) И возмездие (например, открытое наказание, око за око, «оправданное» оставление или злоупотребление и т. Д.)) выучены.

Большинство детей имеют пассивно-агрессивные наклонности и могут продолжать жить таким образом, если мамы и папы не помогут обуздать такое поведение.

Что идет с территорией?

  1. Дети с пассивно-агрессивными наклонностями обычно не осознают, что их трудности дома и в школе являются результатом их собственного поведения.
  2. Пассивно-агрессивные дети устойчивы к требованиям адекватной успеваемости как в социальных условиях, так и в классе.
  3. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия, они склонны обвинять других и манипулировать ими.
  4. Они испытывают сознательную враждебность по отношению к авторитетным фигурам, но не связывают свое собственное пассивное сопротивление с враждебностью или негодованием.
  5. У них есть негодование по поводу ответственности, и они демонстрируют это негодование, выражая различные методы, кроме открыто выраженного гнева.
  6. Они, как правило, не напористы и намеренно неэффективны.
  7. Они склонны использовать откладывание и забывчивость, чтобы избежать выполнения обязательств.
  8. Они пытаются отомстить через агитацию.
  9. Обычно они не доверяют другим.
  10. Такое поведение обычно беспокоит не ребенка, а тех, кто с ним общается.
  11. Этот образец обычно начинается в раннем детстве и может проявляться в различных контекстах.
  1. «Забывает» или «кладет не на место» важные предметы
  2. Избегает ответственности за задачи
  3. Считает, что выполняет свою работу намного лучше, чем думают родители / учителя
  4. Кажется, что не может взять на себя ответственность за проблемы, возникшие в результате его / ее плохой работы
  5. Винит других в своих проблемах
  6. Не выполняет свою долю работы, мешая другим усилиям
  7. Плохо работает
  8. Откладывает
  9. Протестует (нереально), что все предъявляют необоснованные требования
  10. Прекращает разговор
  11. Дуется, становится раздражительным или очень быстро начинает спорить
  12. Обычно работает медленно или намеренно плохо справляется с задачами, которые он / она действительно не хочет выполнять
  13. Необоснованно критикует лиц, наделенных властью
  14. Обычно недоволен полезными советами других о том, как стать более продуктивным.
  15. Устно подчиняется, но задерживает поведение
  16. Устно отрицает гнев

Фразы, чтобы сообщить, что ваш ребенок пассивно-агрессивен:

  1. Будьте там через минуту.
  2. Хорошо, что угодно.
  3. Мне не удалось найти ручку, поэтому я не закончил домашнее задание.
  4. Я вас не слышал. На мне были наушники. Что вы сказали?
  5. Я сделал всю свою домашнюю работу.
  6. Я застелил постель.
  7. Я не знаю, где ключи от твоей машины.
  8. Я забыл про белье в сушилке. В следующий раз оставь мне записку.
  9. Я достал белье из сушилки. Я не знал, что ты хотел его сложить.
  10. Я попытался разгрузить посудомоечную машину, но не знал, куда делись тарелки, поэтому оставил их на прилавке.
  11. Я пойду, но сначала мне нужно сходить в ванную.
  12. Сделаю сразу после школы.
  13. Я сделаю это сразу после этого шоу.
  14. Я иду.
  15. Убирать чистую посуду — его работа.

Мамы и папы, знакомые с этими типичными паттернами, способны напрямую реагировать на скрытый гнев своих детей. Вот несколько советов, как остановить пассивно-агрессивное поведение:

1. Позвольте вашему ребенку открыто выражать свои чувства так, как ему подходит.Если он кричит или злится, тоже не злись. Сохраняйте спокойствие и дайте ему понять, что вы понимаете и готовы помочь ему справиться с его чувствами.

2. Гнев — это основная, спонтанная, нейрофизиологическая часть человеческого состояния. По сути, это ни хорошо, ни плохо. Это просто так. Слишком часто дети придерживаются нереалистичных социальных стандартов в отношении того, что нужно для того, чтобы быть «хорошими». С самого раннего возраста они начинают ассоциировать гнев с плохим состоянием. Когда родители учат своих детей говорить «да» присутствию гнева и «нет» выражению гнева посредством агрессивного или пассивно-агрессивного поведения, они закладывают основу для эмоционального интеллекта на всю жизнь и прочных отношений.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

3. Будьте готовы принять их гнев, когда они проверят свой новый голос. Если вы собираетесь научить своего ребенка быть более открытым и прямым с его гневом, вы также должны быть готовы принять его гнев, когда он его выражает. Для многих это действительно сложно. Но для того, чтобы устойчивые изменения закрепились, они должны знать, что настойчивое выражение их гнева будет терпимо, уважаемо и даже почитаемо!

4.Каждый раз, когда на пассивно-агрессивное поведение отвечает отраженная контрпассивно-агрессивная реакция родителей, скрытые средства выражения гнева усиливаются, и возможность прямого эмоционального выражения теряется. С другой стороны, каждый раз, когда пассивно-агрессивное поведение решительно противостоит, скрытый гнев ослабевает. Самый эффективный способ для наших детей научиться признавать и принимать гневные чувства — ежедневно подражать им в этом. Как мамы и папы, это может быть настоящей проблемой, поскольку мы тоже, возможно, столкнулись с жесткими социальными силами в отношении выражения нашего гнева.Однако никогда не поздно научиться выражать гнев эмоционально честным и прямым способом, и ставки никогда не были такими высокими!

5. Поощряйте своего ребенка, когда он показывает хорошее поведение и выполняет поставленные задачи. Положительно похвалите своего ребенка за его усилия, независимо от того, насколько они незначительны. Отмечая позитивное поведение вашего ребенка, вы можете повысить его самооценку. Кроме того, сделайте своего ребенка активной частью семьи. Дайте мальчику понять, что его мнение всегда приветствуется и что он играет важную роль в семье.Время от времени позволяйте ей принимать решения о том, что поесть или куда пойти, показывая ей, что ее выбор имеет значение.

6. Пассивно-агрессивных детей нужно научить находить здоровые способы выражения гнева. Им нужно знать, что они могут сказать: «Я злюсь». Для этого их нужно научить лексике. Когда они это сделают, оцените то, что они озвучили это (например, «Я рад, что вы поделились этим со мной»). Попросите их оставаться в этом чувстве (например, «Почему бы нам не сесть и не поговорить о том, почему вы злитесь?»). Затем задайте наводящие вопросы (например,г., «Почему ты злишься?» … «Что вам нужно, чего вы не получаете?). Подтвердите эти чувства и дайте ребенку понять, что эти чувства принадлежат им, они человеческие, с ними все в порядке (например, «Ну, нормально злиться, когда вы не получаете того, чего действительно хотите!»). Наконец, научите детей тому, что не нужно терять рассудок. Вместо того, чтобы бросаться требовать немедленного решения, им нужно понять ценность владения своими чувствами и найти способы помочь себе почувствовать себя лучше.

7. Родители, которые являются образцом для подражания уверенному выражению гнева и практикуют прямую передачу чувств, могут научить своих детей эффективным способам выражения эмоций.

    Если вы заметили, что ваш ребенок косвенно выражает гнев в большинстве ситуаций и, кажется, боится выражать гнев напрямую, то решение этого вопроса раньше, чем позже, избавит вас от сотен головных болей в будущем.
    ==> Мой неконтролируемый подросток: помощь родителям

      Что такое пассивно-агрессивное поведение и как его пресечь

      «Джейкоб! Подойди сюда, пожалуйста!»

      Проходит несколько минут…

      «Джейкоб! Мне нужно, чтобы ты пришел сюда, пожалуйста! »

      Еще несколько Проходит еще минуты… и ваше терпение начинает угасать.

      «Джейкоб! Я сказал, чтобы вы пришли сюда! »

      Иаков наконец-то выходит из своей комнаты и одаривает вас своим присутствием. Вместо того, чтобы поприветствовать вас приятным «Что случилось, мама?» вы спросите: «Что, мама?» ( крайне угрюмым тоном.)

      Твоя кровь закипает! Вы понимаете, что эти раздраженные тона и язвительные замечания становятся новой нормой в ваших отношениях.

      Вы начинаете спрашивать себя: «Что я сделал с ним, что заставило его так поступить со мной?»

      Простой ответ: вы ничего не сделали в данный момент.

      Более подробный ответ: ваш ребенок зол. Он или она может даже не знать, почему они так зол. Они просто злы.

      Вот где вы вступаете. Став взрослым, вы должны признать и назвать проблему. «Назовите это, чтобы приручить», как говорится.

      И в этом конкретном случае имя проблемы — Passive Aggressive Behavior .

      Согласно Википедии:

      Пассивно-агрессивное поведение — это косвенное выражение враждебности, например, через прокрастинацию, упрямство, угрюмое поведение или умышленное или повторяющееся невыполнение запрошенных задач, за которые (часто явно) несет ответственность.

      Вашему ребенку не обязательно становиться жертвой этой отвратительной привычки проявлять пассивно-агрессивное поведение. Они могут справиться и понять, что происходит внутри них. Они могут научиться выражать то, что происходит внутри них. И вырасти зрелыми и эмоционально интеллигентными взрослыми… с твоей помощью!

      Вот как вы поможете своему ребенку научиться пассивно-агрессивному поведению!

      Примечание редактора: Чтобы узнать больше о воспитании детей с эмоциональным интеллектом, зарегистрируйтесь на наш БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс Как быть позитивным родителем .

      Посмотрите в зеркало

      Родителям так важно, чтобы мы всегда проводили самопроверку, прежде чем начинать «настраивать» своих детей. Часто мы указываем на них пальцем родителей, не осознавая, что они унаследовали это конкретное поведение от нас!

      Очень немногие вещи труднее услышать родителям, чем когда мы спрашиваем наших детей: «Где вы этому научились?»

      И при всей своей невиновности они говорят: «От тебя!»

      Поговорим о быстром ударе в живот! Мы те, кто заботился о них с рождения.Родители, которые читают все книги для родителей, которые только можно вообразить! Те, которые продолжают изучать и искать лучшие варианты воспитания, потому что мы заботимся о наших детях!

      Тем не менее, мы — те же родители, что человек . Мы делаем ошибки. Мы ошибаемся и говорим то, чего не должны. Мы действуем определенным образом, чего часто бы не хотели.

      По этой причине жизненно важно, чтобы мы внимательно посмотрели на себя, прежде чем мы начнем копаться в мыслях наших детей. Нам нужно спросить себя: «Проявляем ли мы пассивно-агрессивное поведение?»

      Часто пассивно-агрессивное поведение — это приобретенная черта.Когда наши дети злятся, они действуют в соответствии с увиденным.

      Итак, когда мама и папа «спорят» и мама злится, она разговаривает с папой или взъерошивает перья и молча обращается с папой, кроме нескольких ехидных замечаний, пока она не добьется своего?

      Папа затягивает список дел, когда его раздражает мама?

      Не поймите меня неправильно. Немного конфликтов в браке — это здорово. Показывать это нашим детям — это даже здорово.Они столкнутся с конфликтом в жизни… без сомнения. Важно, чтобы мы были искренними с ними, чтобы они могли видеть и научиться правильным способам разрешения конфликтов.

      Как родители, мы должны провести самоанализ, чтобы увидеть, как мы на самом деле справляемся с конфликтом. Мы действительно идем прогулкой?

      Если вы можете честно поговорить с самим собой и увидеть свои неудачи, прежде чем поговорить с ребенком, вы можете дать им примеры тех областей, которые вам нужно улучшить внутри себя.

      Указывая на наши недостатки, наши дети часто узнают, что мы люди. Мы собираемся совершать ошибки, и временами им нужно взглянуть на наше поведение и решить для себя, правильно ли поступаем мы или нет.

      Говорить с нашими детьми об их эмоциях и о том, как они с ними справляются, становится намного проще, когда мы видим, как мы на самом деле справляемся со своими. Это также дает нам цели, над которыми нужно работать, и области, над которыми мы должны работать.

      Знайте, с чем вы имеете дело

      Честно говоря, когда я впервые столкнулся с пассивно-агрессивным поведением своего ребенка, я не назвал его пассивно-агрессивным поведением.Я искренне думал, что он просто переживает «фазу».

      Дети проходят через несколько этапов своего детства. Они проходят фазу привязанности, когда мама или папа не могут уйти без их неконтролируемых рыданий; они проходят фазы с телешоу и любимыми персонажами; они проходят фазы с определенными продуктами.

      Однако пассивно-агрессивное поведение не является фазой. Это не то, что со временем пройдет.

      Это привычка.

      Это способ, которым ваш ребенок научился самовыражаться.На самом деле это механизм контроля с их стороны.

      Джеймс Леман из Empowering Parents на самом деле называет пассивное агрессивное поведение пассивным сопротивлением и определяет его как:

      Пассивное сопротивление — это когда дети учатся развивать власть над вами, сопротивляясь вам. На самом деле это противоположность агрессии: вместо того, чтобы угрожать или кричать на вас, пассивно-агрессивный ребенок просто не отвечает вам. Он просто заходит в дом, поднимается наверх и ничего не говорит. Когда вы звоните в его комнату, он делает вид, что не слышит вас; вместо этого он делает , вы поднимаетесь наверх.Поймите, что это один из способов обрести власть у ребенка, и многие становятся экспертами в этом виде пассивно-агрессивного поведения.

      Еще одно вопиющее определение пассивно-агрессивного поведения, данное Psychology Today,

      Пассивная агрессия определяется как преднамеренный и замаскированный способ выражения чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2009). Цель пассивно-агрессивного человека — тайно вернуть другого человека и тем самым заставить этого человека откровенно разыграть гнев, который пассивно-агрессивный человек так старательно скрывает.

      Когда я прочитал это, я понял, что это то, с чем я имею дело. Как я уже говорил в начале статьи, я звонил и звал своего ребенка по имени, чтобы заставить его выйти из комнаты по какой-либо причине. Он не выходил, пока я не постучал к нему в дверь и не посмотрел, почему он мне не отвечает, или пока он не закончил делать то задание, которое занимало его в то время, и он решил , что он придет посмотреть, что Я хотел.

      Были времена, когда мой сын нажимал на мои кнопки, пока я не думал, что они оторвутся.Когда я чувствовал, что у меня поднимается кровяное давление, и знал, что мое лицо вишнево-красное, он смотрел на меня и говорил: «Ты что, сейчас злишься? Хорошо!»

      Это нездоровые отношения. Это не здоровый образ жизни для наших детей. Такое поведение перенесется с ними в дружбу, брак и рабочие отношения.

      Джеймс Леман продолжает:

      По той или иной причине у их ребенка появляется способ избегать чувств или противостоять гневу. Они не умеют говорить о конфликтах, разочарованиях, враждебности и о том, что они считают несправедливым.К сожалению, этот паттерн часто продолжает развиваться в жизни человека и в зрелом возрасте — и не сомневайтесь, он создает для него серьезные проблемы.

      Эти мысли привлекли мое внимание и помогли мне решить, что как его родитель я собираюсь помочь ему преодолеть это.

      Не только потому, что я был его родителем, и ему нужно было уважать меня больше, чем то, что он проявлял (хотя уважение имеет огромное значение в нашем доме). Это было больше потому, что я не хотела, чтобы он уважал меня. борьба в его отношениях до конца его жизни.Я не хотел, чтобы он причинил вред себе и другим из-за этой привычки, за которой он прятался в детстве.

      Пассивно-агрессивное поведение — серьезная проблема. После того, как вы определите это и поймете, с чем вы сталкиваетесь, пора стиснуть зубы, атаковать поведение как можно более позитивно и извлекать любовь из самых глубин своего сердца!

      Выясните, где находится ваш ребенок в

      Согласно Psychology Today, существует пять уровней пассивно-агрессивного поведения.

      Первый уровень — временное соответствие. Это наиболее распространенная форма пассивно-агрессивного поведения у детей. Это когда вы просите ребенка выполнить простую задачу, например: «Пойдем на кухню, пожалуйста». Ваш ребенок может сказать: «Хорошо!» но на самом деле отложит свои действия на потом. Так, например, если они играют в видеоигру, у них может не быть намерения приходить на кухню, пока они не закончат этот уровень, но они все равно согласятся устно, чтобы избежать конфронтации.

      Второй уровень — преднамеренная неэффективность. Это когда вы просите своего ребенка что-то сделать, а он оставляет работу на полпути, хотя и способен ее выполнить. Ярким примером этого уровня может быть ситуация, когда ваш ребенок выполняет домашнее задание, но вы не можете его прочитать, потому что он просто не приложил усилий, чтобы писать разборчиво.

      Третий уровень позволяет проблеме обостриться. Здесь ваш ребенок предпочитает беспечно игнорировать потенциальную проблему, позволяя ей обостриться. Примером этого может быть ребенок постарше, который просто наблюдает за младшим, который рисует все стены перманентным маркером или разрывает ножницами рабочую одежду мамы.Старший ребенок знает, что это неправильно, но считает, что брат или сестра и / или родитель «заслуживают» ссоры.

      Четвертый уровень скрытый, но сознательная месть. Это то место, где ребенок намеренно хочет отыграться, но не делает этого открыто. Примером этого является ребенок, который украдкой уничтожает домашнее задание своего брата, и на следующий день у брата возникают проблемы в школе. Или прячет ключи от машины родителей, когда они уже опаздывают.

      Пятый уровень — это самозатрат. Это когда ребенок буквально готов навредить себе или серьезно навредить своему будущему, просто чтобы отомстить кому-то. Ярким примером этого является плохое поведение ребенка до такой степени, что его могут выбросить из школы. Это в конечном итоге влияет на их успеваемость в школе, но на самом деле все, что их волнует, — это смущение, с которым сталкиваются их родители.

      Когда я впервые понял, что с нашим сыном мы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, он сидел на третьем уровне. Чтобы помочь ему справиться с этим поведением, потребовалось много усилий, но знание того, что вы отправили, жизненно важно в процессе его преодоления.

      Не разговаривай. Слушать.

      Как родители, мы склонны читать лекции. Я знаю, что! Вы хотите поделиться всей мудростью, которую вы приобрели за все годы своей жизни. Это великолепно!

      Мы родители, и наша работа — помогать нашим детям. Но для всего есть время и место, и в эти моменты борьбы с пассивно-агрессивным поведением — не время.

      Когда у вашего ребенка момент прямого неповиновения; вы ловите их, пытаясь манипулировать вами в ситуации; или они нагло задают вам вопрос: «Вы еще не сошли с ума? Хорошо!» момент … это то время, когда вам нужно слушать.

      Я знаю, что это будет сложно, но на самом деле в те моменты, когда вы замечаете прямое пассивное агрессивное поведение, все, что вам нужно сделать, это задать несколько прямых вопросов, чтобы побудить вашего ребенка выразить свои чувства.

      Вы можете спросить:

      Почему ты сейчас так зол?

      Почему вы пытаетесь заставить меня выразить гнев по отношению к вам?

      Почему вы так себя ведете?

      Я убедился на собственном опыте, что не принимаю «я не знаю» в качестве ответа.Они могут не знать на поверхностном уровне, и может пройти некоторое время, прежде чем реальные причины начнут обнаруживаться, но дети способны размышлять.

      Этим летом мы испытали это с моим средним ребенком. Он практиковал пассивно-агрессивное поведение со своим старшим братом. Мы начали замечать, что он много ел! Я думал, что он готовится к скачку роста, поэтому сначала я не придал этому большого значения. Затем я начал замечать, что в его предпочтениях в еде есть определенные тенденции. Если бы он думал, что в нашем доме есть что-то, что его старший брат с удовольствием съест, он бы обязательно съел это сам.Он украдет это. Сделайте все возможное, чтобы его старший брат не понял этого!

      Я забеспокоился, так как он стал менее активным. Наконец, я подошел к нему и спросил, почему он так решительно настроен есть любую пищу, которую, по его мнению, хочет его старший брат? Сначала я получил ответ «не знаю».

      Вначале я не давил слишком сильно, чтобы дать ему время подумать над этим. Однако я взял за правило отводить его в сторону и разговаривать с ним каждый раз, когда он снова начинал проявлять пассивно-агрессивное поведение по отношению к своему брату.

      В конце концов правда всплыла на поверхность. Его брат взял у него угощение несколько месяцев назад, и он собирался быть уверенным, что над ним больше не «издеваются»! У нашего среднего ребенка есть прошлое, которое, к сожалению, связано с издевательствами. Поскольку он все еще изо всех сил пытается выразить свои эмоции, он ведет себя пассивно-агрессивно.

      Слушая, вместо того чтобы исполнять свой материнский инстинкт чтения лекций, мы смогли разобраться в сути проблемы. Мы создали в нашем доме правило, согласно которому, если в наш дом приходит особенное угощение, никто не должен ждать секунды, пока все дети получат первое место.

      Мы знаем, что наш старший не «запугивал» своего младшего брата намеренно. Если честно, он, наверное, ничего об этом не думал. Но для нашего среднего ребенка это был просто еще один раз, когда кто-то подтолкнул его и принял то, что он считал своим по праву! Это новое правило защищает его от этих чувств.

      Сохраняйте реальность

      Это то, с чем мне было очень трудно, когда я только стал родителем. Я хотела быть той мамой Джун Кливер. Я хотел, чтобы мои дети жили в пузыре, где мама и папа никогда не спорили; братья и сестры все время ладили; дом всегда был безупречным и постоянно пах свежей выпечкой; и жизнь была просто прекрасна.

      Ага… тогда меня ударила реальность! Мама и папа спорят. Мы женаты, и это просто так. Братья и сестры иногда могут ладить, но бывают моменты, когда они просто не ладят. Я мама троих мальчиков…. Я убираю без перерыва, но мой дом редко бывает безупречным. И я чувствую себя хорошо, когда пекаю, но, честно говоря, мне повезет, если это будет раз в месяц!

      Жизнь не идеальна. Этого никогда не будет, и я не думаю, что здорово помещать наших детей в такой пузырь. Это не реально.Что происходит, когда дети вырастают и выходят из «пузыря»?

      Я не говорю, что бросайте своих детей волкам, но я говорю, что считаю важным быть искренними с нашими детьми. Когда у мамы с папой возникает небольшая ссора, не бегайте за закрытыми дверями, чтобы ее решить. Работайте перед ними. Они учатся, пока вы все решаете.

      Когда братья и сестры дерутся, не обязательно говорить им, чтобы они разошлись и бросили это. Помогите им разобраться. Поощряйте детей к разговору. Для них это возможность учиться.

      Когда вы запираете ключи в машине; когда кто-то подрезает вас в пробке; когда у вас тяжелый день на работе … используйте все эти моменты, чтобы показать свой гнев в форме здоровых . Все эти примеры помогут вашему пассивно-агрессивному ребенку понять, что гнев — это нормально. Это нормально выражать то, что вы чувствуете. Здоровое использование эмоций поможет вашему ребенку использовать и свои эмоции!

      Побуждайте вашего ребенка чувствовать

      Джеймс Леман из Empowering Parents суммирует пассивное агрессивное поведение в одно утверждение: «действие стихами, действующее вовне.’

      Это разбило мне сердце, когда я прочитал это. Это сводится к тому факту, что дети иногда не знают, как «чувствовать». Они не знают, как выразить свои чувства, поэтому они сдерживают их и выпускают наружу способами, о которых большинство из них не осознает.

      Наши дети живут в мире, где им говорят не показывать эмоции, потому что это показывает «слабость». Во многих телешоу так популярно, что дети «крутые». Вернитесь на несколько поколений назад, чтобы посмотреть такие шоу, как «Счастливы». Дни ». Даже« Фонз »демонстрировал эмоции, а« крутые парни », которые сегодня являются образцами для подражания для наших детей, — нет.

      Быть прозрачным — это несладко. Это требует большого мужества. Когда вы показываете, кто вы есть, что чувствуете и т. Д., Миру, который не знает и не любит вас, как ваших родителей, это требует серьезной силы.

      Но учим наших детей, что эмоции — это хорошо; быть такими, какие мы есть, хорошо; и не стыдиться того, кто мы есть, — это укрепляет доверие. Он воспитывает стойких детей, которые могут вырасти в великих лидеров!

      Мы должны поощрять наших детей «чувствовать!» Я воспитываю мальчиков и не могу сосчитать, сколько раз я слышал, как люди говорят им: «Не плачьте! Ты мальчик! Мальчики не плачут! »

      Я их мать, и я здесь, чтобы сказать вам, что они плачут.Они должны плакать! Они люди и у них есть эмоции… их много!

      Я призываю своих мальчиков плакать, если им хочется плакать. Если вы упали, и вам стало больно, можно плакать. Если бы я играл так грубо, как они, и упал бы, я бы заплакал! Так почему бы им не сделать это только потому, что они другого пола?

      Я призываю своих детей показать свои эмоции и принять свои чувства, потому что это помогает им быть искренними и принять то, кем они являются. Чувства — часть того, кто мы есть! Я не хочу, чтобы мои дети были пассивно-агрессивными, потому что я поощрял их сдерживать свои эмоции.

      Это самый простой шаг во всем процессе. Просто побудите своих детей выпустить все на самотек. Если они злятся, помогите им выразить этот гнев здоровым образом. Это может включать упражнения. Это может включать получение боксерской груши. Делайте то, что работает для вашей семьи.

      Если им грустно, будь тем плечом, на которое они могли опереться в такие моменты. Если они счастливы, будьте рядом, чтобы дать пять и принять участие в их веселых танцах! Просто помогите им выразить свои эмоции безопасным и здоровым способом!

      2-минутный план действий для хороших родителей

      Теперь ваша очередь начать с первого шага и провести быструю самооценку.

      • Вы проявляете пассивно-агрессивное поведение в повседневных отношениях?
      • Вы подозреваете, что ваш ребенок может проявлять пассивно-агрессивное поведение? Как вы думаете, на каком «уровне» находится ваш ребенок?
      • Вы выражаете эмоции в здоровой форме?
      • Вы поощряете своих детей «чувствовать»?

      Постоянный план действий для хороших родителей

      Если вы понимаете, что ваш ребенок проявляет пассивно-агрессивное поведение, начните с глубокого вдоха.Пассивно-агрессивное поведение требует большого терпения. Это не то, что можно исправить в одночасье, но мужайтесь, потому что это можно исправить!

      После того, как вы сделаете несколько глубоких вдохов и настроитесь на это испытание, составьте список того, как вы выражаете свои эмоции. После того, как вы напишете этот список, просмотрите его и посмотрите, есть ли какие-то эмоции, над которыми вам нужно работать, чтобы выразить их другим способом, или нужно ли вам работать над выражением периода эмоций. Затем начните работать над этими областями.

      И когда ваш ребенок проявляет пассивно-агрессивное поведение, сядьте с ним и задайте открытых вопроса, которые, мы надеемся, побудят его к разговору.

      Если они не открываются сразу, не расстраивайтесь. Просто продолжайте работать над тем, чтобы выражать свои чувства и использовать их пассивно-агрессивное поведение, чтобы открыть дверь для общения.

      Начните побуждать вашего ребенка чувствовать свои эмоции. Можно спросить их, что их делает счастливыми, грустными или равнодушными. Просто начните указывать им на эмоции. Если они выиграли крупную игру, спросите их: «Насколько вы счастливы, что выиграли эту игру? Ты все сделал отлично!»

      Сначала вы можете почувствовать себя немного неловко, но это помогает им распознавать свои эмоции, когда они происходят!

      Хорошо.Что бы ни! Восемь распространенных пассивно-агрессивных фраз, которые нужно знать

      Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто катаетесь на эмоциональных американских горках со своим ребенком? Ваш малыш сегодня дружелюбный и милый, а на следующий день угрюмый и замкнутый? Ваш подросток постоянно откладывает, откладывает, откладывает и прекращает любой эмоционально заряженный разговор? Вы, как родитель, когда-нибудь походили на один и тот же портрет? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, велика вероятность, что пассивное агрессивное поведение проникло в ваш дом и семью.

      Пассивная агрессия определяется как преднамеренный и замаскированный способ выражения скрытого чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2008). Он включает в себя ряд форм поведения, предназначенных для того, чтобы отомстить другому человеку без необходимости произносить страшные слова: «Я злюсь». Пассивное агрессивное поведение процветает во многих семьях, потому что часто это более удобный и эффективный способ справиться с гневом, чем честное самовыражение. Например, подросток рано узнает, что открытое восстание против комендантского часа может лишить его права на машину на неделю, но удобное оправдание: «Извини, мама! Я полностью потерял счет времени» может просто дать им еще один конец поздно вечером в пятницу. с друзьями.Точно так же, когда 10-летний ребенок говорит своей матери, что не пойдет к обеденному столу, потому что он не закончил играть в свою игру Wii, он может обнаружить, что его игра бесцеремонно выключена, но если он притворится, что не слышит его Мама постоянно звонит к столу, он может просто получить дополнительные 10 минут, которые ему нужны, чтобы перейти на следующий уровень.

      Удобное забывание о комендантском часе, временная глухота во время еды и другие выражения негодования, поданные с сахарным покрытием, часто более социально приемлемы, чем выраженный словами гнев.Однако для получателя послушного неповиновения пассивная агрессия — одна из самых разочаровывающих и деструктивных движущих сил в любых отношениях. Знание этих восьми распространенных пассивно-агрессивных фраз может служить системой раннего предупреждения, чтобы помочь родителям распознать скрытую враждебность, когда она направлена ​​в их сторону:

      Отрицание чувства гнева — это классическое пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы быть откровенным и честным, когда его спрашивают о его чувствах, пассивно-агрессивный ребенок настаивает: «Я не злюсь», даже когда он кипит внутри.

      Даться и уйти от аргументов — основные стратегии пассивно-агрессивного человека. Поскольку пассивная агрессия мотивируется убеждением человека в том, что прямое выражение гнева только ухудшит его жизнь, пассивно-агрессивный человек использует такие фразы, как «Хорошо» и «Что угодно», чтобы косвенно выразить гнев и прекратить прямое, эмоционально честное общение.

      Пассивно-агрессивные дети известны тем, что вербально подчиняются запросу, но поведенчески откладывают его выполнение.Если всякий раз, когда вы просите ребенка убраться в своей комнате, он весело говорит: «Хорошо, я иду», но затем не появляется, чтобы завершить работу, скорее всего, он практикует прекрасное пассивно-агрессивное искусство временного подчинения.

      4. «Я не знал, что вы имели в виду сейчас».

      Кстати, пассивно-агрессивные дети — мастера прокрастинаторы. Хотя всем нам нравится время от времени откладывать неприятные дела, люди с пассивно-агрессивным характером полагаются на прокрастинацию как на способ расстроить других и / или избавиться от определенных дел, не отказываясь от них напрямую.

      5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально».

      Когда прокрастинация недопустима, более изощренная пассивно-агрессивная стратегия заключается в своевременном, но неприемлемом выполнении задач. Например:

      • Ребенок, который не хочет, чтобы его отвлекали от рутинной работы по кормлению своих собак, «случайно» кладет сухой корм в емкость с водой и проливает воду по всему полу.

      • Учащийся неразборчиво и небрежно выполняет домашнее задание.

      • Детское определение подбирать свою комнату — это складывать все подряд на кровать.

      Во всех этих случаях пассивно-агрессивный человек выполняет конкретный запрос, но выполняет его намеренно неэффективно. Когда ему противостоят, он защищает свою работу, обвиняя других в жестких или перфекционистских стандартах.

      Иногда совершенное пассивно-агрессивное преступление связано с бездействием. Пассивно-агрессивные дети могут скрыто выражать свой гнев, предпочитая не делиться информацией, если это может предотвратить проблему.Утверждая, что он думал, что его отец знал о важной встрече, ребенок оправдывает то, что не передал телефонное сообщение о мероприятии.

      Подобно обратным комплиментам, сарказм является обычным инструментом пассивно-агрессивного ребенка, который выражает свою враждебность вслух, но социально приемлемым, косвенным образом. Если вы показываете, что вас оскорбляет язвительный, пассивно-агрессивный сарказм, рассказчик враждебных анекдотов играет роль жертвы, спрашивая: «Ты не понимаешь шутки?»

      8.