Что делать, если мама постоянно кричит на меня и обзывает?

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

• Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
• А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
• В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
• В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

Мама постоянно кричит на меня: почему и что делать?

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Причины

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

1. Проявление усталости. Это может быть, как следствие психического, так и физического перенапряжения. Женщина начинает кричать, когда ребенок не слушается или поступает на зло.
2. Чувство вины перед малышом или мужем. Женщина может злиться на себя за то, что не уследила, а малыш полез не туда, куда нужно и с ним что-то произошло. Нередко женщина в такой ситуации начнет повышать голос на малыша, хотя, по сути, это происходит от собственного чувства вины.
3. Перекладывание негатива. Мама может кричать на подростка за то, что он медленно убирает впоследствии потопа, когда истинный виновник – сосед, который Вас затопил. Также женщина может проявлять свою агрессию на человека, который находится рядом, если не смогла ответить обидчику в лицо.
4. Состояние неудовлетворенности своими социальными потребностями. Порой женщина может во всем винить малыша, из-за рождения которого она лишилась возможности построить карьеру или при отсутствии мужа возникают сложности с поиском нового партнера.
5. Ограничение в действиях. Мама может срываться на ребенке потому, что его появление мешает вести привычный образ жизни. Поэтому сердится и вымещает свою злость.
6. Плохое настроение, малыш попадает под горячую руку.
7. Последствия гормонального сбоя в организме.
8. Крик в ответ на непослушание ребенка, когда другие методы не помогают.

Последствия для детской психики

Ребенок будет расти замкнутым, будет бояться жить

1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

Методы предотвращения маминого крика

Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.

1. Мама должна представлять, что рядом не ее, а чужой малыш, она же не будет повышать голос на соседского карапуза.
2. Когда нахлынывают эмоции, женщина должна представить, что находится посреди улицы, на нее смотрят со всех сторон и осуждают.
3. Пусть мама думает, что ее скрывает скрытая камера. Она же не хочет прославиться на всю страну, как крикливая злюка.
4. Женщина, которая ощущает приближение гневных эмоций, должна резко изменить свое поведение, например, начать шуточную игру.

Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.

Советы

Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?

1. Постарайтесь сдерживать свою обиду, лучше пожалейте маму. Возможно, Вы догадываетесь, по какой причине она так себя ведет или же осознаете свою вину в случившемся.
2. Если хотите, чтобы в Вашем доме крики звучали, как можно реже, как только мама начинает кричать, постарайтесь обнять ее, показать, как сильно любите. Недопустимо кричать в ответ, так Вы только разозлите маму. Лучше проявите к ней свое уважение и любовь.
3. Если она кричит, не бойтесь сказать ей, что понимаете ее чувства, попросите прощения, если есть вина.
4. Если Вы уже достаточно взрослая личность, попробуйте поговорить с мамой по душам, узнать, что именно ее тревожит, предложить совместно справиться со сложившейся ситуацией.
5. Если крик — проявление отчаяния, войдите в мамино положение, сделайте все, чтоб ее не провоцировать, попытайтесь вести себя, как можно лучше, ведь у нее и так тяжелые времена. Если ее отчаянье как-то зависит от Вас, помогите с ним справиться.
6. Если мама просит сделать что-то по дому, не ленитесь, помогите ей.
7. Если у мамы плохое настроение, лучше просто промолчать, пусть она выговориться. Но, если мама как-то к Вам обращается, задает вопрос, отвечайте, иначе это еще больше ее разозлит.
8. Если мама частенько позволяет себе повышать голос, то лучше выработать стойкую взаимосвязь между криком и Вашим выходом из комнаты, до того, пока она не начнет говорить нормальным голосом.

Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.

psycho4you.ru

Мать постоянно орет и доводит до слез

Юлианна

У меня страх, что она опять может ударить… а она может. Она постоянно кричит и пугает. Всю жизнь она меня пугала (когда я хотела пойти вечером погулять или на работу), что меня обязательно изнасилуют, украдут или убьют. И теперь я действительно очень сильно этого боюсь.

Либо Вы преодолеете свой страх и будете себя защищать, либо так и проживете всю жизнь под пятой у матушки, боясь каждого чиха.
Учитесь себя защищать.
Побои — это административная или уголовная статья, насильно удержание дома — это уголовная статья. Вы готовы снимать побои, обращаться в полицию, в прокуратуру? Как обращаться, как бороться с отказами и бездействием органов — все есть в интернете. В конце концов, Вы уже ростом со свою мамашу, Вы можете точно так же ее в обратку двинуть при драке.
Автор, свобода, это не то, что Вам дали. Свободу не дают, ее берут. Свобода — это то, что у Вас нельзя отнять. А нельзя отнять, по большому счету, только жажду жизни и жажду борьбы за жизнь.
Хватит у Вас жажды жизни бороться за себя, за свои права?
Идти через страх, через препятствия к той жизни, что Вы хотите? Искать любые варианты жить нормальной жизнью? Например, перевестись на заочку, найти работу и съехать?
Если да, то идите навстречу своему страху и действуйте. Нет — ну тухнете дальше в своём страхе как в помоях, выбор Ваш.
Про Ваши убеждения насчет насильников-работодателей и прочего — Вы сама прекрасно понимаете, что это чушь, в 99% случаев вокруг нормальные люди, а от плохих, если попадутся, в 99% случаев можно свалить, но Вам удобно в это верить, потому что так можно ничего не делать.
Поймите, никто не придет Вас спасать. Никто. Либо Вы сами себе организуете нормальную жизнь, либо до самой смерти будете скулить — сначала на мать, потом на работодателей, на мужа, на детей и т.д.
Если Вам нужна психологическая поддержка, могу порекомендовать обратиться на форум б17, там можно ее получить, если попросите.

www.woman.ru

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Возраст ребёнка: 13

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били. Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Анастасия

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.
Смирнова Анна, психолог

Анна Зубкова, специалист

www.ya-roditel.ru

На меня все время кричит моя мама, что делать?

Поговорите с папой.

каждый раз как только она закричит про себя повторять «я такой как она не стану».

попробуй подойти к ней и проявить симпатию, может от этого она станет добрей..

Сказать ей, чтобы перестала кричать. Она, скорее всего за собой не замечает и считает, что Вы не обижаетесь.

Милая Юлия! ты не должна позволять маму влиять на тебя! Буть я твоим отцом, я побил бы твою маму так, чтобы она не смела больше калечить дочку матом! Куда смотрит твой отец? покажи ему этот вопрос! Не стесняйся! Ищи себе работу, поступай в университет, а в университете есть общежитие, там можете жить спокойно!

бедная…. бедная Юля

нужно поговорить с мамой без обид, постараться понять друг друга

Бывает такое, что уже взрослые дети мешают родителям. От этого никуда не деться. Попробуй поговорить с мамой на чистоту. Просто потом какое отношение будет к маме, если всю жизнь она тебя попрекает. То же самое обернется потом. так что крепись)

Хорошая моя! Это извечная проблема детей и родителей!!! Попробуй поговорить с Мамой на эту тему, она должна понять!!! Успеха Тебе в беседе, я уверена, что Ты будешь услышана!!!

Твоя мама видимо устаёт, поэтому у неё и нервы расшатанные. Помоги ей по хозяйству, посиди с братиком, пусть мама пойдёт в город, встретится с подругой, походит по магазинам, отдохнёт.

Постарайтесь встать на её место, понять почему она такая задерганная. Некоторым людям всегда кажется, что кто-то виноват, у них такой способ существования, искать виноватых. Поймите, что это не ваша, а её психологическая проблема. Перестаньте обращать внимания, не берите просто это в голову, любите её такой, какая она есть, и почаще говорите ей об этом. И Максимку любите, а не ревнуйте к нему. Старайтесь ей помогать, Максимке уделять внимания, его дурацкие игры от недостатка внимания. Вы увидите, как интересно учить малыша всему, рисовать, лепить, буквы, показывать ему интересные картинки, учить названия животных и растений. Вы станете для него главным человеком, источником интересных сведений. Мама увидит любовь и сама отмякнет.

с тобой как раз всё в порядке, а вот мама не права ни капли! и не вздумай себя считать ущербной! ты молодая, добрая, хорошая, красивая, у тебя всё впереди! сделать ты вряд ли что сможешь, но попробуй сначала решить вопрос мирным путём, а в крайнем случае ори на неё так же (если не по нраву хорошая дочь) , т. е. борись за своё Я и место под солнцем

ты ей ничего не говори она как ни как твоя мама. она всегда права, если даже не права. Просто преставь если бы ты была сиротой и успокойся ведь лучше иметь такую маму, чем вообще не иметь!! Попробуй не обрашать внимание на ее крики. Успакаивай себя чтобы не быть в будущем такой же мамой. Удачи!

может дело не в маме — а все-таки в тебе? и что за игры ребенка с ножиком?

Моя маман тоже постоянно меня отчитывала. Как заведется, часами мозги сверлит, пока сама себя не доведет до изнеможения. Я стала ее пародировать. Она только развопиться, а я вперед неё начинаю все эти давно уже заученные монологи пересказывать. Ее это обескураживало и она умолкала, а позже как-то и вовсе притихла. Способность человека высмеять ситуацию заставляет с ним считаться. Попробуй. Не кисни. Говори себе «Я не жертва».

Я смотрела ваши фото, вы очень красивая девушка! Мама ваша очень не права, у моей мамы примерно такой же характер, она меня так забила, что даже теперь у меня семья, сын, а я не могу выйти на улицу. Не позволяйте, не развивайте комплексы как я, будет сложно!!!!

Скажите ей спокойным голосом : Не кричи на меня! А вобще отношения у вас разлажены уже давно наверное. Постарайтесь вникнуть в проблемы семьи, наладьте отношения с братиком. Удачи вам!

Когда она стоит и орет, просто молча развернитесь и уйдите в свою комнату, так, как будто ничего не видете и не слышите. Когда она поймет, что ее концерты не слышат, пропадет желание их исполнять.

Просто у мамы здают нервы, ты еще не знаешь что такое быть мамой, и как иногда выводят маленькие дети, просто когда мама начнет на тебя кричать ты просто в этот момент скажи что тебе не приятно, и спроси мамочка ты поди устала, чем тебе помочь сходи развейся отдохни, ты ведь уже вполне можешь посидеть с братом и приготовить вкусный обед и ужин. Маме просто надо куда то свой пыл деть, не может же она кричать матом на малыша, но и на тебя это тоже не правильно. Поговори с ней на эту тему и все уладиться. А лучше бы оставли бы малыша папе и сходили бы с мамой в кафе вдвоем посидеть

touch.otvet.mail.ru

Что делать, если мама постоянно меня обзывает?

К её приходу с работы приготовить ей ужин, а за ужином сказать, как ты её любишь. Всё.

дословно «да, мамочка, ты права, я тупая неблагодарная свинья и каждый вечер после твоего тяжелого рабочего дня готова выслушивать и терпеть твои унижения и оскорбления в мой адрес» но скажите енто с любовью

Очень плохо, я тебе сочувствую. У меня было что-то подобное, но я однажды ответила так же, теми же словами и сказала, что ещё раз так назовет, я перестану считать её матерью. Помогло. Мама не пьет?

Не обращайте внимания. У каждого бывает после тяжелого дня.

Сочувствую вам, Вика. У меня в юности похожая была ситуация, только мама не обзывала меня так впрямую, но выплескивала на меня свое «рабочее» настроение. Я не дослушивала, уходила в свою комнату. Если можете, когда мама утром нормальная, поговорите с ней, скажите, что вам это неприятно, хотя, возможно, это бесполезно, если она сама не понимает. Мне кажется, самый нормальный выход — это уходить в то время, когда она на вас срывается. Молчать — значит соглашаться, вступать в перепалку — лишняя нервотрепка. Жалко, что матери так себя ведут, потом не понимают, что придет время, будут нуждаться в дочке, а ее рядом не будет.

Нужно просто сказать ей, что жизнь коротка, когда то и работа закончится, и вас она потеряет, а что дальше? Неужели родных можно променять на работу?

Да, че-то у твоей мамы с головой (не в обиду) . Орать на ребенка, да еще и обзывать такими «мерзкими» словечками. Она у тебя замужем. Может мужика ей надо хорошего или работу пора менять. Ты конечно помалкивай, не раздувай огонь и не огрызайся, хуже будет. А тебе есть куда пойти? Может бабушка или другой вариант, пусть подумает над своими поступками. Тут бедные родители от своих детей-подростков в обмороки падают, + маманя нервная объявилась. Ты как-нибудь, когда она с работы придет, положи на стол таблеточки (успокоительные) , а сама на время уйди — может это ее на что-нибудь наведет.

держись!!!! p.s. а потом удивляемся — откуда у нас молодежь такая агрессивная!!!!

у меня всё тоже самое, уже убегала из дому, но она возвращала меня, она тебя любит, просто терпи до последнего, сейчас мне 16 я жду 18 и переезжаю

врешь сама ты свинья и кстати тупой вопрос неет хотя это уже и не вопрос мама так не обозвнется

ты хранишь свечи с дня рожденья по 1 штуке если нет то те года замени горошинами чёрного перца !

У моей мамы крыша едет когда она пьет. Главное, не поддаваться провокации в её сторону. Хуже будет.

моя мама рассталась с папой и ношла себе какогото рыжего урода теперь она на меня не обращает внимания. И каждый раз когда она приходит с роботы она постоянно на меня орёт, оскорбляет. и иногда выгоняла из дома (((

у меня такая же проблемная мамуля

у меня все тоже так же происходило…. Но одним днем я не выдержал и сказал что расскажу это папе и т. д! Угадайте что она мне сказала… Она сказала : Я тебя придушу! Когда я и моя сестренка и мой брат одни дома сидим то не ссоримся, а когда мам с работы приходит начинается скандал

Во первых вам нужно поговорить с мамой. Не вступать с ней в конфликты и стараться выполнять, что она хочет. Я думаю мама вряд ли будет орать специально. Если она приходит с работы уставшая, то приготовьте ужин и помогите по дому.

а ты специально уйди с дома. а потом

touch.otvet.mail.ru

Что делать,если мама постянно кричит и унижает из-за плохих оценок?

Так ей и говори. Не позволяй на тебя переводить стрелки. Она на тебя орет, а ты на нее наори. Скажи — это ты все виновата! Это ты меня перевела на домашнее обучение! Сама теперь думай, что делать! А я на дому учиться нормально не могу!

тоже на дочку орем из-за оценок, но не орешь сразу скатываться начинает. у нас в 1четверти она тоже болела почти не училась, мы ее не трогали из-за оценок не ругали, сказали что успеет наверстать, успела но ленивая блин постоянно контролировать надо. скажи маме что ты в 4 четверти все исправишь и под напрягись. самое главное не ленись сама а с мамой поговори как взрослая. пообещай так что бы она поверила и выполни обещание.

Мне тебя жаль, но на меня мама тож очет из-за оценок но мне пофиг а чтоб нне слышать ее оранье я прячу тетради с плохими оценками

Попросить, наверное, нанять репетитора на дом. Объясни ей что тебе сложно учиться самостоятельно, что тебе нужно подробное объяснение. Ну или самой психануть и показать что и у тебя тоже нервы не железные.

бедный ребёнок.. . просто попробуй поговорит с матерью как взрослый человек…. скажи что изза её нервов и истерик она может потерять дочь.. . какие-т оценки за математику этого не стоят…

Я тоже на дочку кричу и ругаюсь за плохие оценки. Но, как только даю ей слабинку, она совсем скатывается на тройки. А ругаюсь я не потому, что хочу унизить ее, а потому что слов не хватает, чтоб описать, как я волнуюсь за ее будущее! Тебе могу посоветовать лишь одно-поговоритс с мамой открыто в спокойной обстановке. Скажи ей, что вам нужно обсудить твою успеваемость и твоё психологическое состояние. Объясни, что криками и упреками на тебя воздействовать не получается. Скажи, что тебе необходимо ее понимание и поддержка. Постарайся понять маму и она поймет тебя.

«а об том что у меня силы воли нет, она не подумала» Я, конечно же, категорически против домашней тирании и срывания гнева на ребенка, но недостаток силы воли — это не оправдание плохой учебы. Вы должны понять, что вы учитесь не для мамы, а для СЕБЯ в первую очередь, для получения образования. Сейчас вас подталкивают к учебе графики и преподаватели. А как же вы будете учиться дальше в университете — когда ни мамы, ни жестких графиков не будет? Все студенты учатся без понуканий, практически на домашнем. Я вот пол года в универ ходила — дай Бог — один раз в неделю. Но я понимала, что к сроку надо сдавать зачеты и экзамены, поэтому все-таки не расслаблялась и заставляла себя что-то делать. )))) Неужели сидя дома, вы не волновались за свою учебу? Вы просто предались праздности и развлечениям? К сожалению, в вашей плохой учебе есть и ваша вина тоже.. . Несмотря на все, я вам очень сочувствую. Когда мама тиранит своего ребенка и не понимает его чувств, это просто ужасно.

Ты погоди оправдываться ПЕРЕД СОБОЙ а обвинять ДРУГИХ.. . в этом никакой пользы. И не слушай тех, кто хочет заставить тебя ссориться с родителями. Признайся себе, что поленилась и плохо занималась.. . или что мозги не в том месте расположены.. . или …придумай сама. Ты думаешь для родителей твоё «домашнее обучение» удовольствие? «»»видите ли лекарства очень дорогие, а об том что у меня силы воли нет, она не подумала»»» а что у них много лишних денег? просто они такие жадные. Подумай когда ты сможешь сама зарабатывать на себя, или всю жизнь собираешься жить на чужой шее, да ещё и пилить её? Представь на минутку, такую же ситуацию с собственной дочерью. И поймёшь, что ведёшь себя непорядочно по-отношению к близким. Тебя заставляют квартиру убирать, бельё стирать, обед готовить, а учиться не дают?.. . Перестань винить других в собственных грехах. Начни заниматься, а не шляться по интернету.. . Если у тебя слабая воля, значит надо делать так как велят другие.. . или они тебе только зла желают? Мама уже устала, а ты не хочешь сделать даже такую малость, как немног позаниматься.. . Мама тебя унижает? да ты сама себя унизила ниже плинтуса… . Не раскисай и пойми: — КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — КУЗНЕЦ СВОЕГО НЕСЧАСТЬЯ. За тебя никто не может ни учиться ни работать.. . Стань человеком и пожалей родителей. =========================== похоже ты не хочешь понять, что ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ТОЛЬКО ТЫ САМА

Советую поговорить с мамой. Мама ведь хочет что бы ты получила образование. Её тоже можно понять. Поговори скажи ей все. Лично я точно такая же. Еще хуже. Но все же нахожу с мамой общий язык в этих делах. (иногда)

1 просто игнорь 2 погоори с ней 3 не говори ей про 2 или 3

touch.otvet.mail.ru