Разное

Альфа родительство и теория привязанности – Интернет-сообщество Заботливая альфа

Содержание

Интернет-сообщество Заботливая альфа

zimnie-knigi.jpgzimnie-knigi.jpg

Зимним вечером так приятно почитать детям хорошую книжку! Предлагаем Вам большую подборку зимних детских книжек от Анны Выборновой. Подробнее

Детям, Книги, Книги для детей ПодробнееFamily-time.jpgFamily-time.jpg

Подготовка к праздникам — это прекрасная возможность посвятить время семье. Поддерживая старые традиции и придумывая новые, мы укрепляем отношения. Об этом рассказывает Тамара Страйжек. Подробнее

Быть родителем, Взаимоотношения с миром, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Привязанность, Путь к себе Подробнееfamily-3817040_960_720.jpg
family-3817040_960_720.jpg

У учителей, воспитателей, врачей и других взрослых, которые взаимодействуют с нашими детьми, могут быть претензии к их поведению. Наша задача не поддаться этому настроению нападать и быть на стороне своих детей. Об этом размышления одной мамы из рубрики «Личный опыт». Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Личный опыт Подробнее2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpg2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpg

Родителям непросто заботиться о детях, которые любят отдавать распоряжения. Что же делать с этим желанием командовать? Об этом рассказывает Гордон Ньюфелд. Подробнее

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Видео, Проблемное поведение, Развитие Подробнее156357.jpg_image_scaler_0x600.jpg156357.jpg_image_scaler_0x600.jpg

Нашим детям приходится сталкиваться со стрессом, с трудностями, с горем, так же как и взрослым. В наших силах быть рядом, помочь выразить наболевшее. Как раз об этом фильм «Шана: музыка волчицы», рецензию на который мы предлагаем Вам прочесть. Подробнее

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Проблемное поведение, Уязвимость, Фильмы Подробнееwhat-matters-most.jpgwhat-matters-most.jpg

Наши дети нуждаются в том, чтобы мы показывали им, как много они для нас значат. Это щедрое приглашение в нашу жизнь окрыляет детей, дает ощущение покоя и надежности. Подробнее об этом читайте в статье Колин Дробо. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Развитие Подробнее10785604_0.jpg
10785604_0.jpg

Расставаться с мамой — всегда неприятно для ребенка. Однако, мы можем дать детям то, за что они смогут держаться, пока мы не встретимся вновь. Представляем к прочтению рецензию на книжку Мартина Уодделла «Совята ждут маму». Подробнее

Библиотека, Быть родителем, Детская психология, Детям, Книги для детей, Привязанность, Развитие Подробнееpeople-2594456_960_720.jpgpeople-2594456_960_720.jpg

На детских площадках то и дело разгораются конфликты — ведь поводом для фрустрации может стать что угодно! Надо ли детям защищать себя, давая сдачи? Оставаться ли родителям в стороне? Об этом статья Ольги Писарик. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Проблемное поведение Подробнееdoctor-899037_960_720.jpgdoctor-899037_960_720.jpg

Врачам бывает не просто лечить детей-пациентов. Однако, есть простые ритуалы, которые помогают установить контакт с ребенком, чтобы лечение стало возможным. Об этом статья Валентины Ячичуровой. Подробнее

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Привязанность, Проблемное поведение ПодробнееBOO_NicholasCarr_2226.jpg
BOO_NicholasCarr_2226.jpg

Интернет принес в нашу жизнь лавину информации и новых возможностей. Вместе с тем цифровой мир оказывает влияние на глубинные процессы внутри нас. Об этих трансформациях размышляет в своем эссе Юлия Колбаскина, основываясь на исследованиях Николаса Карра, автора книги «Пустышка. Что интернет делает с нашими мозгами». Подробнее

Взаимоотношения с миром, Взрослая психология, Исследования, Путь к себе Подробнее

alpha-parenting.ru

Что такое альфа-родительство? | Материнство

Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию, или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое «альфа-родительство» — стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство


Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).

Альфа-родительство

Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.

Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Что такое альфа-родительство?


Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».

Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах.
nageire_kikutie

Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.

4upikova

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний


Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.

«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.

Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.

Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.

Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

  • Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
  • От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
  • Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
  • Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого


Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Тайм-ауты – огромное зло в воспитании


У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.

«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».

Как стать альфа-родителем?


Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.

В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Примеры из жизни альфы


Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:

«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной. Дочь не могла уснуть: то попить, то покушать. Я как-то сразу начала копать: где я дитю тревожности подкинула? Оказалось, что не я. Ну ладно, думаю, не с собой мне легче разбираться. 🙂 Месяц назад, когда дочь оставалась с бабушкой, та её не раз пожурила законом бумеранга для лечения жадности – дочь бабушке свою резинку не давала.

И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.

Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её. Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы. И говорить о том, что жадность – не самое хорошее качество, было бы повышением её тревожности, а не нормализацией к точке покоя. Иначе бы она поняла это как неприятие себя ещё и мной. А что может быть страшнее для ребёнка, чем отвержение важного человека?…

Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной. Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка. 🙂

Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью. А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко.

А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть..а вдруг..упадёт?..человеку-то шестой год…впереди неизвестность..она меня обычно пугает. К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.

Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Притом что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»

Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:

«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится?

У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой. А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.

Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время.

Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась. А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в “по кочкам-по кочкам”, то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.

Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения:

Птичка по лесу летала
И бабочку повстречала.
Полетели они вместе,
Нашли маленького воздушного змея.
Стали вместе все играть,
Над огуречной полянкой летать.

Я так и увидела теорию в действии: про ребенка, который “напитался” и стал полон творческой энергии».

Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, все это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.

Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.

А главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример — это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей. Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всем правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!

По материалам сайта alpha-parenting.ru и Википедии.
Фото — фотобанк Лори.

Дата публикации 08.05.2015
Автор статьи: Анна Хрусталева

materinstvo.ru

Альфа-родительство – брать ли на вооружение?

Когда я впервые услышала, нет, даже прочитала термин «альфа-родительство», я пожала плечами: «Хм! Еще одна теория о воспитании детей. Сколько их за последнее время появилось?»

Кажется, что теперь у каждого родителя есть своя версия воспитания собственных, да и чужих детей. Кто-то считает, что ребенок должен быть послушным. Другие же, наоборот, говорят, что такой ребенок в будущем будет зависеть от чужого мнения, им можно будет легко управлять и контролировать. Оно и понятно, послушный ребенок сегодня – это послушный взрослый в будущем. Истина, вероятно, где-то посередине.

Начав изучать теорию альфа-родительства, основанную на привязанности, я подумала, что её главные идеи находят во мне отклик. Давайте посмотрим, откуда появилась эта теория и каковы её основные принципы?

Как появилось альфа-родительство?

Впервые теория привязанности была описана английским психоаналитиком Джоном Боулби после Второй мировой войны. Именно Боулби говорил, что для нормального социального развития, ребенку необходимо установить взаимосвязь хотя бы с одним взрослым.

Идею Боулби продолжил Гордон Ньюфелд – канадский психолог, отец пятерых детей и автор книги «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал и внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Именно на идеях Гордона и основано альфа-родительство.

В России распространением теории и переводами материалов занимается психолог-консультант Ольга Писарик. Она же основатель сообщества в жж «Заботливая Альфа», автор многочисленных статей и брошюры «Привязанность – жизненно-важная связь».

Что такое «альфа-родительство»?

Основная идея альфа-родительства в том, что ребенку, уверенному в существовании привязанности взрослого, не нужно тратить энергию на её установление и тогда все его силы направлены на взросление. В то время как последователи классических теорий воспитания сосредоточены на физических аспектах обращения с ребенком (как укладывать спать, как кормить, как гулять и т.д), то альфа-родительство концентрируется на отношениях с ним.

К примеру, вы хотите, чтобы ваш ребенок собрал игрушки. Возможно, вы так и сказали ему – ну-ка, собери быстро игрушки, как я устала от этого бардака! Альфа-мама же поступит по-другому. Она подойдет, сядет рядом, посмотрит на ребенка, обнимет, поговорит и только после этого попросит убрать игрушки.

Родитель занимает позицию «альфы» (как известно, первая буква греческого алфавита), то есть лидера, главного, сильного, способного позаботится о маленьком, неопытном и зависимом ребенке. В таких отношениях родитель в любой ситуации дает понять своему ребенку – «я помогу тебе, чтобы не случилось», «я рядом, ты в безопасности».

В каждой семье бывают такие ситуации, когда ребенок не слушается или начинает капризничать в самый неподходящий момент. Устроил истерику в магазине из-за того, что не купили игрушку (киндер сюрприз?) или вообще без всякого повода. К вам пришли гости, которых вы оба так долго ждали и готовились к их приходу, а потом сын не дает пообщаться – шумит, играет рядом в машинки или бегает вокруг (не мельтеши перед глазами!). Как вы реагируете в таких случаях? Подходите, опускаетесь до уровня малыша и говорите «мама/папа рядом» и пытаетесь понять реальную причину такого поведения? Или срываетесь, ругаетесь, стыдите или даже шантажируете?

Сторонники идей альфа-родительства, понимая, что ребенок не может быть плохим, стараются разобраться, что же вызвало такую реакцию. Возможно, сын или дочь демонстрирует обиду, с которой в силу возраста не способен справится самостоятельно.

Однако не стоит понимать привязанность к ребенку, как желание привязать, удержать рядом с собой, делать все, что хочется. Имеется в виду создание такой атмосферы комфорта и безопасности, где его примут любым – в нужный момент обнимут, поймут, успокоят, скажут «я тебя люблю, все будет хорошо».

Предположим, ваш ребенок хочет спать вместе с вами. Возможно, вам это неудобно и вы откажете. Альфа-родители возьмут его в свою кровать, хотя, скорее всего, малыш и так спит там каждую ночь. А все потому, что совместный сон, а так же частные объятия и ношения на руках считаются одним из сильных способов формирования и сохранения привязанности.

Критика альфа-родительства

Нужно признать, что не всем по душе альфа-родительство. Ее даже называют сектой, говорят, что она подходит только идеальным, терпеливым, а так же не умеющих призвать к дисциплине родителям. Альфа-родители буквально «сажают детей себе на шею», не наказывают, разрешают делать все, что детям вздумается. А так же слишком опекают их, балуют и не пускают в садик (действительно, считается, что, если у мамы есть возможность, лучше в садик не водить).

Однако основной принцип теории привязанности кажется разумным. Да и тот факт, что прежде, чем накричать на своего ребенка, стоит подумать над причинами возникновения плохого поведения – так же вселяет доверие. А главное, чем хороши альфа-родители – это доброжелательность, с которой они относятся не только к своим детям, но и к окружающим.

А что вы думаете об альфа-родительстве и о теории привязанности? Используете ли вы какие-либо принципы воспитания этой теории?

Автор статьи: Ирина Чистякова
В оформлении статьи использованы фото картин канадской художницы Katie Berggren.

Другие статьи блога «Воспитание» на УфаМаме:

Знаменитые двоечники и хулиганы.
Как относиться к неудачам ребенка?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Родители и дети – виноваты ли мы перед нашими детьми?

www.ufamama.ru

Альфа родительство — что это и есть ли в нем смысл?

Постулаты теории Г.Ньюфелда. Характеристики родителя-альфы.

Родители — самые близкие и любящие люди для крохи. С момента рождения он наблюдает за ними, учится познавать мир и себя по их реакциям и проявленным эмоциям.

Почему так происходит? Что есть такое в ребенке, помогающее ему стремительно развиваться в первые годы жизни? Ответим на эти вопросы в статье. Поговорим об альфа-доминировании родителей или методе естественного воспитания.

Альфа родители

Альф1

Альф1

Альфа — это первая буква в греческом алфавите и знак доминирования. Когда четко определяется, что или кто влияет на остальных. С другой стороны, альфа — это и бОльшая ответственность.

Родители всегда поступают из побуждений заботы и любви по отношению к ребенку. В этом они твердо убеждены. Но далеко не все методы воспитания идут на пользу малышу.

Родители-альфы отличаются от всех других именно своим подходом во взаимодействии с ребенком.

  • Понимая, что они пример и копирка, занимаются самосовершенствованием всю жизнь
  • Ищут предпосылки и объяснения поведения ребенка не во вне, а в себе и своих прошлых поступках
  • Всегда доступны для общения находятся на расстоянии «вытянутой руки»
  • Принимают ребенка таким, каков он есть, без цели глобально его перекроить на свой вкус
  • Словом и делом показывают его важность и значимость
  • Разрешают малышу насладиться детством и прожить все этапы взросления
  • Поощряют его инициативу в познании мира без вреда для здоровья и угрозы жизни
  • Знают о невидимой нити привязанности между ними и ребенком, не рвут и стараются не дергать ее
  • Осознанны в выборе подходов воспитания в каждой конкретной ситуации
  • Помогают ребенку раскрыться и реализовать свой потенциал, а не стать удобным винтиком социума
  • Иногда нарушают свои же правила
  • Даже наказывая, чувствуют любовь в сердце по отношению к ребенку
  • Выбирая тактику своего поведения, придерживаются основного принципа «время, место, обстоятельства». Например, для ребенка естественно расти без подгузников и с минимумом одежды. Но если вы живете в местности, где бывает зима, и в квартире часто холодно, то без них и теплого костюма не обойтись
  • Позволяют себе быть с детьми естественными, без игнорирования и зажимов своих негативных эмоций
  • Уверены, что многое можно делать с ребенком, а не без него

Говоря простыми словами, альфа-родители практикуют:

  • домашние роды
  • грудное вскармливание до самоотлучения
  • реагирование на любой писк крохи, ношение его на руках
  • совместный сон с крохой
  • слинги, эргорюкзаки, хипситы
  • воспитание дома, а не в детском саду
  • домашнее обучение вместо первых классов школы
  • жизнь без прививок
  • постоянный эмоциональный контакт с ребенком
  • терпение, принятие, прощение, любовь каждый день

Следует отметить, что здоровое родительское доминирование — это не фанатичное исполнение предписаний теории, а разумный подход и возможность отклонения от ее постулатов.

Альфа родительство

Альф2

Альф2

В основе теории альфа-доминирования лежат:

  • эмоциональный контакт с ребенком
  • его привязанность к родителям
  • признание заложенного в ребенке потенциала

Родительская цель — помочь малышу раскрыться и реализоваться естественным способом без специальных стимуляций. Это залог его будущей зрелости.

Условно разделим подходы в воспитании на две группы — рукотворные и природные.

Первые — скульпторы — беспощадно орудуют рубанком и молотком, отсекая все лишнее и неудобное в поведении и личности ребенка. Раннее развитие, специальные сады и школы, тренировки, репетиции, соревнования, олимпийские медали. И депрессии, психологические расстройства, одиночество в человеческом обществе как наиболее вероятные сценарии в будущем.

Вторые — слоники — поддерживают, мягко направляют, радуются и проводят много времени вместе. Любят гулять по принципу хвостик-хобот-хвостик, когда малыш идет посередине между родителями. Стойкость к испытаниям, эмоциональная зрелость, сохранение индивидуальности и вкуса к жизни станут наиболее вероятными спутниками в будущем ребенка.

Альф5

Альф5

Этими «слониками» являются альфа-родители.

  • Но во всем должна присутствовать мера без фанатичных перегибов. Альфы тоже рожают в роддомах, отдают малышей в садики, школы, спортсекции, музшколы. Отправляют к бабушкам на каникулы, приглашают репетиторов. Время, место, обстоятельства — это тот принцип, которым они стараются руководствоваться в своей жизни
  • Даже если вам кажется сказкой такой подход, задумайтесь на мгновение, что есть и другие сценарии воспитания. Возможно, именно в этот момент вы сможете разрешить возникшую проблему или разногласие со своим ребенком, посмотрев на ситуацию его глазами

Альфа родительство и теория привязанности

Альф3

Альф3
  • Древние ведические писания гласят, что с момента появления на свет ребенок привязывается к тому, кого первым увидел
  • В течение первого года жизни малыша, заботясь о нем и находясь максимум времени рядом, мы формируем эту невидимую нить привязанности. Благодаря ей будет происходить его воспитание в будущем
  • В головном мозге ребенка есть зона, отвечающая за формирование и работу привязанности к родителям или воспитывающим его взрослым. Если появляется угроза ее разрыва, в его мозг поступают нервные импульсы и ребенок начинает плакать, капризничать, вести себя раздражающе для взрослых
  • Аллегорически это похоже на выталкивание птенцов из гнезда птицами-родителями. При этом первые изо всех сил когтями и клювиками цепляются за последних
  • Тайм-ауты, временное молчание, стояние в углу, одинокое нахождение в закрытой комнате как методы привычной модели воспитания ребенка воспринимаются им как угроза разрыва привязанности с дорогими взрослыми

Результаты:

  • повышенная тревожность
  • отсутствие позыва к эмоциональным проявлениям
  • слепота по отношению к источнику раздражения
  • эмоциональное бегство от тех, к кому был привязан

То есть психика ребенка пошагово реализует стратегию «не проявляю-не вижу-не чувствую», чтобы защитить его от чрезмерной нагрузки и гибели.

Альфа-родители знают о важности привязанности для ребенка. Потому осознанно выбирают такие методы воспитания, которые не угрожают ее разрывом и потерей контакта с ним в будущем.

Альфа родительство: взгляд ученых

Альф4

Альф4
  • Английский ученый Боулби впервые обратил внимание на проблемных детей-беспризорников послевоенного периода. Он установил связь между их поведением, психологическим состоянием, реализацией и отсутствием родительских опеки и любви во время взросления
  • Его наработки стали основой в научных изысках канадского доктора психологии Г.Ньюфелда. Он впоследствии стал родоначальником теории альфа родительства, которая широко распространяется с конца прошлого столетия.
  • В середине XX века Гарри Харлоу и через 10 лет после него Мэри Эйнсворт провели практические эксперименты, подтверждающие теорию привязанности у малышей
  • Г.Харлоу наблюдал за поведением детей обезьянок резус, отняв их от матери и заменив ее чучелами одно из проволоки, второе покрыто шерстью. Он заметил, что малыши больше проводят времени с мягкой мамой, прижимаются к ней, обнимаются. То есть для них важно тепло и прикосновения
  • М.Эйнсворт исследовала взаимоотношения настоящих мам с крошками. Первый год жизни она с помощниками наблюдала за их бытом, поведением матерей, их реакцией на плач и дискомфорт ребенка. Потом все испытуемые были помещены в пустую комнату, а эксперимент получил название «Незнакомая ситуация». Суть  — отделить на время детей от мам, потом вернуть их и зафиксировать поведение малышей

Эйнсворт обнаружила 3 группы детей:

  • сильно привязанные
  • малопривязанные
  • без привязанности

Первая группа — это малыши, мамы которых всегда откликались на любой их плач.

Третья — которые их игнорировали.

Вторая — были непоследовательны в проявлении заботы и успокаивающих объятий.

Интересно, что к феномену работы привязанности пришли ученые разных областей науки — психологии поведения, этологии и психоанализа. То есть еще З.Фрейд строил свои теории на факте привязанности ребенка к взрослому.

Хотя у теории альфа родительства есть и противники среди бихевиористов и приверженцев других школ воспитания, например, китайской, японской.

Видео: Заботливая альфа

heaclub.ru

Альфа родительство и теория привязанности — alpha parenting

Кто такие альфа-родители?

Текст: Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

Главная идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития. Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.
Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями. Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Альфа-родители: любовь

Как вы наверняка уже догадались, альфа-родители — это «садовники». Они взращивают, пестуют и «удобряют» своего ребенка привязанностью.

Родитель — тихая гавань, в которую приятно вернуться после ежедневных странствий, крыло мамы-наседки, где всегда можно укрыться от невзгод. С мамой и папой малыш должен расслабляться.

Рассказывать внимательному «садовнику», что нового и интересного узнал на занятиях, а не говорить, сколько раз его похвалили, дабы амбициозный родитель-«скульптор» остался доволен.

Любовь родителя-«скульптора» нужно ежечасно заслуживать, приспосабливаясь под нормы и идеалы.

Любовь родителя-«садовника» дается бескорыстно и навсегда. Даже когда альфа-мама отчитывает своего непоседу, он не перестает осознавать, что его любят. Поэтому не боится исследовать мир, принимать решения и даже делать ошибки. Он уверен, что его принимают и любят.

Только не путайте альфа-родительство со слепой любовью, когда у обожающих свое чадо мамы и папы вырастает капризный деспот, который может поднять руку на родных, закатить истерику в магазине. Обожающая малыша мама всегда найдет оправдание такому поведению. Такие родители — не альфы. Альфой в их случае является ребенок.

Альфа-родители создают такую модель отношений, при которых сильные лидеры (родители) принимают своего малыша таким, каков он есть. Ребенок прислушивается к маме и папе, но они не утверждают свою власть над крохой, а заботливо ведут за собой к новым вершинам и большим победам.

Альфа-родители: мечты сбываются

Участники альфа-родительских сообществ используют своеобразную терминологию. Когда они чувствуют, что ребенок немного отстранился и стал направлять свои силы на восстановление привязанности, родитель говорит, что нужно «покормить альфу». Как это сделать?

1. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Это даже могут быть семейные ужины или просто сказки на ночь. Важно, чтобы для малыша традиция стала приятной и ожидаемой.

2. Выстраивайте отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами. Можно, скажем, всей семьей смастерить подарок для бабушки. Или отправиться летом в поход, захватив с собой надувную лодку. Главное, чтобы кроха знал: с мамой и папой интересно.

3. Помогайте ребенку ощутить физическую поддержку: обнимите при встрече, подайте руку, поднимаясь по ступенькам. Не ждите, когда малыш попросится к вам на ручки и потребует новую порцию ласки.

4. Дарите крохе любовь. Малыш должен чувствовать, что ваша с ним связь прочна и глубока и ничто не сможет навредить ей.

5. Старайтесь не разлучаться надолго, а при встрече всегда пытайтесь восстановить отношения. Да, современные родители часто возвращаются с работы уставшими. Найдите в себе силы обнять малыша, спросить, как прошел его день. Это не займет много времени. Зато ребенок почувствует себя нужным и любимым. И никогда не наказывайте кроху, поставив его в угол или перестав с ним разговаривать. Это нарушает чувство близости и привязанности.

Пусть ваши малыши пройдут дорогой детства, держась своим «хоботом» за ваш «хвостик», а не выпадут из гнезда, так и не научившись летать.

Альфа-родители: вместе нам не скучно!

Альфа-родители — любящие, понимающие, заботливые. Как это выражается на практике? Можно ли укрепить привязанность? Конечно! И сделать это нетрудно!

От рождения до года малыш хочет постоянно быть рядом с родителями: слушать их голоса, чувствовать тепло.
Улыбайтесь крохе, разговаривайте с ним как можно чаще.
Кормите грудью.
Носите кроху на руках или в слинге, не оставляйте одного.
Делайте легкий поглаживающий массаж с самого рождения.
Попробуйте совместный сон.
Вместе купайтесь в большой ванне, занимайтесь в бассейне.

От 1 года до 3 лет ребенок берет пример с мамы и папы, старается во всем подражать тем, кого так любит.
Возьмите малыша с собой в магазин. Покатайте его в тележке, доверьте нести покупку.
Дайте крохе примерить или поносить свою одежду, приобретите похожие аксессуары.
Приготовьте вместе что-нибудь вкусное. Пусть карапуз поможет смешать ингредиенты, залить тесто в форму.
Заведите маленький огородик и вместе выращивайте полезные растения.

От 3 до 5 лет кроха мечтает разделять интересы, увлечения родителей. Но может проявиться и ревность.
Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
Разрешите крохе выпустить негатив, например побив диванную подушку.
Устройте дома спектакль.
Вместе рисуйте, танцуйте.

От 5 до 7 лет малыш делится своими секретами, ждет, чтобы его поняли.
Рассказывайте ребенку о своих чувствах: обидах, радости.
Читайте вместе книжки и обсуждайте прочитанное.
Обсуждайте возникшие конфликты, делитесь опытом.

Альфа-родительство (альфа-парентинг): отличный способ воспитания

Родители как надежная гавань, ребенок — как субъект, а не объект для воспитания, да еще и заинтересованный в том, чтобы быть достаточно послушным. Чем не чудо-система воспитания? Узнайте и вы об альфа-парентинге, основанном на теории привязанности (а не привязывания) Гордона Ньюфелда. Вы сможете стать для своего ребенка надежной гаванью, а он вас порадует искренним интересом к окружающему миру.

Основана система воспитания «родитель — ведущий, а ребенок — ведомый, но заинтересован научиться у папы и мамы ценным навыкам» на известной теории привязанности, разработанной Гордоном Ньюфелдом. Важно отличать ее от ужасающей псевдопсихологической «теории привязывания», которая отличается от альфа-парентинга как небо и земля. В идеале привязанность, в отличие от морального «привязывания» к родителю, ведет к совсем другим результатам — к самостоятельности, ответственности и свободе ребенка.

Русскоязычный популяризатор теории Ньюфелда с удовольствием объясняет разницу между обычным родительством и альфа-парентингом одной метафорой. Раньше родители были наподобие скульпторов, воздействующих на объект — ребенка. Теперь же родители — это садовники, которые для успешного воспитания должны учитывать природные склонности и «пожелания» своего питомца, его естественные стремления.

Что получится в итоге? Родитель «старого образца» воспитывает ребенка, формируя из него то, что хочет видеть. «Заботливая альфа» (термин из альфа-парентинга) заинтересован в том, чтобы видеть в малыше с первых дней его жизни новое неповторимое существо, которым движет собственный внутренний дух.

Основной вопрос альфа-парентинга — «Как помочь чаду в любом возрасте раскрыть его реальный потенциал? Как помочь ему стать личностью?»

Это в значительной степени противоречит устаревающей идее о том, чтобы сформировать из ребенка социально приемлемого члена общества.

Под потенциалом ребенка подразумевают одновременно две части: его таланты, склонности, способности, и его зрелость в эмоционально-личностном плане.

Какова позиция взрослого?

В отличие от предыдущих теорий («ребенок — это маленький взрослый», «ребенок — чистый лист»), родитель принимает ответственность за свое чадо и одновременно заботится о нем, дает постоянное ощущение, что в любой своей деятельности, в ошибках и в правоте, в достижениях и в разочарованиях ребенок может рассчитывать на взрослого, с которым его объединяет взаимная привязанность. Только так, через безопасность и уверенность, у ребенка может открыться резерв энергии и естественный исследовательский интерес.

Родитель словно постоянно напоминает ребенку: «Не переживай, за твою сохранность отвечаю я. Что бы ни случилось, я поддержу тебя». Одновременно именно родитель дает ощущение четких, ясных границ — что можно и что нельзя.

В такой системе не бывает «правильных» или «неправильных» рецептов, как строить отношения с ребенком и как его воспитывать. Есть только правильная или неправильная позиция взрослого по отношению к ребенку.

Интернет-сообщество “Заботливая альфа” – это форум родителей, которые воспитывают детей, опираясь на принципы подхода к развитию, основанному на привязанности. Тут всегда можно спросить совета, обменяться мнениями, поделиться опытом и своими находками, помогающими при воспитании детей сохранять фокус на отношениях с ними, а не на их поведении. Особое внимание участники и модераторы уделяют поддержанию в сообществе тёплой, доброжелательной атмосферы, свободной от стыда и неприятия.

Цель сообщества – помочь каждому родителю стать тем родителем, в котором нуждается его ребёнок.

Добро пожаловать на наш портал общения!

alpha-parenting

Отзывы участников сообщества

nageire_kikutie

Хочу поблагодарить всех организаторов и участников сообщества просто за то, что сообщество существует. Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах. Ура, ура, спасибо вам всем, вы классные!
Источник

***

cassiopee_a

Мне очень помогает справиться с раздражением как раз сообщество Заботливая альфа. Все сны ребенка я читаю сообщество и пропитываюсь “правильным” подходом к родительству. Часто повторяю себе и мужу мантры “он маленький, мы взрослые” и “ребенок всегда ведет себя наилучшим возможным в его ситуации образом”. Помогает. Еще дышать помогает. Глубокий вдох и медленный выдох ртом.
Источник

***

p_o_n_y

… половина постов в сообществе даже не про “посоветуйте” или про “а как вы думаете”, а про “помогите, поддержите, поделитесь силами и уверенностью”. Здесь половина постов – от людей, которые находятся в тяжелой (а то и критической) жизненной ситуации. Которые пришли сюда за принятием, принесли самое больное, беду принесли, отчаяние, то, от чего руки опускаются – и даже не всегда напрямую о детях этот вопрос. Потому что это сообщество всегда было в первую очередь – добрым и осторожным. Такая… демо-версия безусловного принятия, где тебе ни за что не скажут “фу таким быть!”, и даже если скажут человеку, что он неправ, то так, что это не оттолкнет и не усугубит его состояние. Здесь все стараются быть заботливыми друг с другом. …
Источник

***

suranga ( svetmaya)

… мне помогает чтение сообщества. Чувствую себя уверенней, и ловлю себя на том, что в критические моменты уже не теряюсь. …

***

sleepysonya

Честно говоря, мне вот очень помогает контролировать себя просто чтение этого сообщества. Каждый день, почти каждый пост с комментариями. И правильные адекватные реакции на разные ситуации как будто вселяются в мою голову и становятся моими. А значит, проявляются автоматически вместо крика и неадеквата.

***

liberum_arbitru

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить ваше сообщество, очень помогает информация, особенно последнее время со старшим сыном (4,5 года) . Спасибо вам большое!
Источник

***

…для меня Заботливая альфа – это сообщество, помогающее восстанавливать порушенные отношения.

***

торчок ( 4upikova)

Я давно читаю сообщество и очень благодарна тем, кто его создал. Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.

… Я всегда была уверена, что, если возникнет вопрос и я его здесь задам, я могу не опасаться советов в стиле “не обращайте внимания, это просто каприз”, “не ведитесь на манипуляции!” или “да за такое по жопе дать надо”. Этого и так вокруг меня хватает, к сожалению.

… Для меня это сообщество очень много значит как психологически комфортное место, где не страшно делиться проблемами, и где я черпала всегда силы и спокойствие. Благодаря вам мои отношения с сыном стали ближе, лучше, и я сама стала гораздо спокойнее, более уверенная в себе, и даю своему сыну больше безопасности, чем раньше, хотя сейчас у него непростой двухлетний возраст…
Источник

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.

rostovhramvrs.ru

Детская психология — Заботливая альфа

Family-time.jpgFamily-time.jpg

Подготовка к праздникам — это прекрасная возможность посвятить время семье. Поддерживая старые традиции и придумывая новые, мы укрепляем отношения. Об этом рассказывает Тамара Страйжек.

Быть родителем, Взаимоотношения с миром, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Привязанность, Путь к себе Подробнее2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpg2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpg

Родителям непросто заботиться о детях, которые любят отдавать распоряжения. Что же делать с этим желанием командовать? Об этом рассказывает Гордон Ньюфелд.

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Видео, Проблемное поведение, Развитие Подробнее156357.jpg_image_scaler_0x600.jpg156357.jpg_image_scaler_0x600.jpg

Нашим детям приходится сталкиваться со стрессом, с трудностями, с горем, так же как и взрослым. В наших силах быть рядом, помочь выразить наболевшее. Как раз об этом фильм «Шана: музыка волчицы», рецензию на который мы предлагаем Вам прочесть.

Библиотека, Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Проблемное поведение, Уязвимость, Фильмы Подробнееwhat-matters-most.jpgwhat-matters-most.jpg

Наши дети нуждаются в том, чтобы мы показывали им, как много они для нас значат. Это щедрое приглашение в нашу жизнь окрыляет детей, дает ощущение покоя и надежности. Подробнее об этом читайте в статье Колин Дробо.

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Привязанность, Развитие Подробнее10785604_0.jpg10785604_0.jpg

Расставаться с мамой — всегда неприятно для ребенка. Однако, мы можем дать детям то, за что они смогут держаться, пока мы не встретимся вновь. Представляем к прочтению рецензию на книжку Мартина Уодделла «Совята ждут маму».

Библиотека, Быть родителем, Детская психология, Детям, Книги для детей, Привязанность, Развитие Подробнееpeople-2594456_960_720.jpgpeople-2594456_960_720.jpg

На детских площадках то и дело разгораются конфликты — ведь поводом для фрустрации может стать что угодно! Надо ли детям защищать себя, давая сдачи? Оставаться ли родителям в стороне? Об этом статья Ольги Писарик.

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Проблемное поведение Подробнееdoctor-899037_960_720.jpgdoctor-899037_960_720.jpg

Врачам бывает не просто лечить детей-пациентов. Однако, есть простые ритуалы, которые помогают установить контакт с ребенком, чтобы лечение стало возможным. Об этом статья Валентины Ячичуровой.

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Привязанность, Проблемное поведение Подробнееjenga-2583734_960_720.jpgjenga-2583734_960_720.jpg

Маленькие дети очень бурно переживают проигрыши, даже играя в любимые настольные игры, даже зная правила игры. Почему так происходит и как получать удовольствие от игр с детьми? Ответ в процессах развития.

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Детям, Досуг, Проблемное поведение, Развитие, Уязвимость Подробнее2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpg2019_09_29_21_58_15_Greenshot_capture_form.jpgchild-1381797_960_720.jpgchild-1381797_960_720.jpg

Могут ли дети манипулировать взрослыми? Что нужно для манипулирования другими? Ответы на эти вопросы с точки зрения теории развития успокоят волны родительского беспокойства.

Быть родителем, Взрослая психология, Детская психология, Личный опыт, Проблемное поведение, Развитие Подробнее

alpha-parenting.ru

Альфа-родительство и естественное родительство

30 Янв01467

Ольга Писарик: Eстественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях.

Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Интервью Ольги Писарик для сайта Letidor.ru — о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.

— Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

— Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой — как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму.

Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

— Что такое человеческий потенциал в данном случае?

— В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других.

Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий,  умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение  быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Все дети рождаются со способностью раскрыть себя, как личность.

 Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своем развитиии. — Что нужно ребенку, чтобы он смог стать самостоятельным взрослым?

— Под словами «реализовать потенциал» мы имеем ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза – распространенное явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворен, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд представил свою парадигму развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столько благоприятны.

Благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что  привязанность — это  не только стремление  ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.

Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребенком, что значит «быть близким» изменяется. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях: 1) через чувства,  2) подражание, 3) принадлежность, лояльность,  4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают.

— Какие задачи выполняет привязанность ребенка к родителям?

— Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. С одной стороны, привязанный к нам ребенок — это ребенок, которого легко растить, это ребенок, который слушает нас, прислушивается к нашим советам, доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя, принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх, ищет нашей помощи и поддержки, чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, принимает нашу систему ценностей, это ребенок, у которого нет от нас секретов, которому нравится быть в нашей компании и которому нравимся мы.

С другой стороны, привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок принимает заботу, углубляет уровни привязанности, что позволяет ему в конце-концов стать независимым не теряя ощущения контакта и близости с родными людьми. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают, когда он напитан заботой, у него высвобождается энергия для исследования мира и он может спокойно познавать глубины своего «я».

— А можно подробнее, как привязанность позволяет стать независимой личностью?

— Ну смотрите, первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии для исследования мира, ребенку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью дает малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающей его обстановке: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги.

Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребенок должен все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться родительской любовью.

На следующем уровне ребенок начинает чувствовать, что быть близким к родителям можно, будучи на них похожим. Ребенок начинает «читать газеты», «краситься», «мыть полы» и «готовить». Зато теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан. «Мы близки, потому что мы похожи» — и пространство, в котором ребенок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность, растёт.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития:

если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями,  я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.
Тут  природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность.

До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь  ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они — его, а он — их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это  эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.

Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

— Откуда взялось название «Заботливая альфа»?

— Год назад в своем блоге я стала рассказывать о Гордоне Ньюфелде и его теории многоуровневой привязанности. Интерес к этим постам был просто ошеломляющий, очень быстро вокруг блога сформировался активный круг постоянных комментаторов, люди писали о своих проблемах,  делились опытом применения теории в жизни, задавали вопросы. Через полгода стало понятно, что надо открывать сообщество и встал вопрос о названии. Большинство отметило, что именно концепция заботливой альфы для них является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности. Так и родилось название сообщества «Заботливая альфа», которое теперь уже дало название целому направлению в родительстве — альфа-родительству.

Быть заботливой альфой — это не значит демонстрировать ребенку свое превосходство, заставлять его  что-то делать.

Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность. Только после того, как ребенок уверится и успокоится в своей привязанности и в обеспечивающем эту привязанность взрослом, у него сможет высвободится энергия для исследования мира.

Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны смотреть на заботящихся о них взрослых снизу вверх, а взрослые – находиться в позиции заботливой альфы, транслируя своему ребенку: не волнуйся, я за тебя в ответе, все будет хорошо, ты можешь рассчитывать на меня, ты за мной, как за каменной стеной.

Чтобы ни случилось — вы для ребенка — надежная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. Жизнь детей насыщена таким огромным количеством «впервые», их мозг работает так напряженно, что чтобы хотя бы немного расслабиться, ребенку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо, и решит все проблемы.

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придется проявить свою альфу и откровенным запретом, помочь ребенку прочувствовать границы дозволенного.

— Насколько концепция альфа-родительства похожа на естественный метод родительства?

— И естественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные  различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей,  или  требовать, чтобы младшего братика  отправили обратно в маму.
Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на  правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

— Каким образом происходит понимание?

— На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инструкция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

Смотрите также: открытый урок «Границы в жизни ребёнка» с Ольгой Писарик
Цикл онлайн-лекций Ольги Писарик «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
Бесплатная онлайн-лекция Ольги Писарик «Будь собой или как помочь ребенку реализовать себя»

Фото Юлья Зальнова

Вопросы Светланы Фоминой

soznatelno.ru