Почему упрямый ребенок — это здорово?

Автор: Дженнифер Меррит

Некоторые малыши делают только то, что захотят, и этим приносят немало забот своим родителям. Кажется, что этим мамам и папам не позавидуешь? Отнюдь! Исследования показывают, что упрямство может быть залогом успеха в жизни ребенка. Ведь умение не отступать от своего помогает достигать целей. Вот, что нужно знать:

Упорство — это полезно

«Людям необходимо упрямство, чтобы придерживаться заданного курса, даже когда это тяжело», — говорит Карен Лок Клоп, педагог и мать двоих детей. 

«Упрямство может стать залогом последовательности в действиях, амбициозности и выдержки. Эти качества необходимы, чтобы добиваться успеха», — добавляет д-р Фран Волфиш, семейный психотерапевт из Калифорнии и автор книги «Сознательный родитель».

Но как сохранять спокойствие и поддерживать, если ваш четырехлетний ребенок требует отправиться в детский сад в пижаме? Советуем иногда позволять ребенку делать то, что он хочет, если это не опасно для здоровья.

А ведь действительно, почему бы не сходить в садик в пижаме? Ну а если вы не готовы к таким радикальным мерам, дайте ребенку иллюзию свободного выбора: позвольте ему самому выбирать из двух вариантов, которые устраивают вас.

Установите четкие границы

С упрямым ребенком очень важно придерживаться выбранной стратегии. Но также важно давать ему как побеждать, так и проигрывать. Лучше сразу определить, где вы будете стоять на своем до последнего, а где готовы пойти на уступки. Если вы говорите, что заберете ребенка с детской площадки, если он не перестанет бросаться песком, будьте готовы сделать это.

Сохраняйте спокойствие

То, как вы реагируете в момент противостояния, имеет большое значение. Если вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение, вы, во-первых, демонстрируете ребенку, что он не может манипулировать вами. А во-вторых, так вы учите ребенка не бояться конфликтов и адекватно вести себя в них.

Назовите чувства ребенка

Чтобы поддержать упрямого ребенка, включите эмпатию. В этот момент малышу очень важно быть понятым. Скажите спокойно «Малыш, ты очень злишься, когда приходится заканчивать игру. Остановиться, когда тебе хочется играть дальше, может быть трудно». Называя чувства, вы помогаете ребенку понимать их и самостоятельно. В будущем эти навыки помогут ребенку справляться с чувствами.

Упрямый ребёнок: инструкция по применению | Мел

Когда на свет появляется новый упрямый человек, к его ноге не привязана этикетка с предупреждением для родителей «Осторожно! Упрямый ребёнок!». Но эту черту личности можно выявить с очень раннего возраста. Американский психолог Роберт Дж. Маккензи написал книгу «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного» после того, как сам стал отцом такого ребёнка.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Похоже, Маккензи знает, о чём говорит. С первых строк он нажимает на больные точки родителей своевольных детей. Злость, гнев, разочарование, недоумение, смущение, вина, сомнение в собственной адекватности и бессилие — лишь часть эмоций и чувств, которые ежедневно испытывают эти мамы и папы. Если вы успели расписаться в собственной родительской некомпетентность или думаете, что с вашим ребёнком что-то не так, Маккензи успокаивает. Упрямые дети абсолютно нормальны, но их сложно понять и им требуется больше наставлений. Они так устроены, что любой жизненный урок усваивают, только когда наступят последствия. К тому же постоянно проверяют прочность границ, выстроенных вами. Родителям стоит разобраться в особенностях личности своего упрямца, не пытаться их изменить, а скорректировать собственное поведение. Маккензи подробно объясняет, что делать, и разбирает основные ошибки. В книге описываются разные методики воспитания и приводятся примеры из практики психолога.

Причины упрямства

Всё дело в темпераменте — уникальном наборе качеств личности. Упрямца можно вычислить в очень раннем возрасте. Один ребёнок, научившись стоять у опоры, с удовольствием демонстрирует это всем родственникам. Другого бесполезно упрашивать — не уговоришь показать умение специально. Чтобы понять, как темперамент влияет на проявление упрямства, Маккензи предлагает воспользоваться итогами многолетних исследований Александра Томаса, Стеллы Чесс и Герберта Чёрча из Нью-Йоркского университета.

Они выделили девять качеств личности, которые проявляются у ребёнка в разной степени — от низкой до высокой. Из целеустремлённости, впечатлительности, чувствительности, уровня энергии и других черт складывает темперамент. Он может быть очень индивидуальным и сильно отличаться даже у родных братьев и сестёр.

Упрямые дети от природы обладают высокой степенью настойчивости, реактивности, отвлекаемости

Если относиться к темпераменту как к данности, вы перестанете задаваться вопросом «Почему он так поступает?» и будете спрашивать себя «Как мне управлять им, когда он так поступает?». К тому же, зная темперамент своего ребёнка, вы можете предсказать многие его реакции.

Неэффективная дисциплина

Для воспитания упрямца не хватит одних знаний о темпераменте. Ребёнок предъявляет нам то, чем наделила его природа, а родители воспитанием обеспечивают тренировку врождённых особенностей. В случае с упрямыми детьми вредные привычки воспитания приведут к очень неприятным последствиям. Ведь упрямые дети не делают родителям скидок на малоэффективность. Иногда простая просьба убрать в своей комнате влечёт за собой цепочку неправильного родительского поведения, которое повторяется из раза в раз. Маккензи называет это «семейным танцем» и призывает родителей перестать тратить силы на то, что не приносит результата.

Основные и самые частые ошибки общения, когда вы хотите, чтобы упрямец вас слушался:

• Родительское «нет», которое на самом деле означает «да», «иногда» или «может быть». Это тот случай, когда мама говорит: «Сладости могут испортить аппетит» вместо «Садись есть, печенье ты получишь после обеда».
• Хочу, надеюсь и следовало бы. Так родители проявляют уважение, но для упрямца такое поведение будет зелёным светом, чтобы продолжать не делать то, что от него требуют. Говорите: «Ты можешь играть по правилам, иначе ищи себе другую игру» вместо «Лучше бы ты вёл себя правильно».
• Повторение и напоминание вместо чётких границ: «Сложи свой „Лего“ и только после этого иди на улицу».
• Родители часто дают «второй шанс», но это опасная ловушка в случае с упрямцем. Говорите чёткое «нет» и всегда доводите дело до конца.
• А также неэффективны подкуп, проповеди, неясные указания, мольбы и споры, вразумления и даже игнорирование плохого поведения. Но родители упрямцев и так это наверняка знают.

Маккензи рассказывает, что в его кабинете стоят шесть вращающихся кресел, на которых дети всегда начинают кататься. Упрямому ребёнку бессмысленно говорить «Перестань!». Ему нужны границы, поэтому Маккензи предупреждает: «Ты можешь сидеть на моём стуле, соблюдая два правила — не крутиться на нём и не забираться на стул с ногами, иначе я выдам тебе обычный стул». Упрямец всегда проверит актуальность правила и всё-таки крутанётся на стуле минуту спустя. Тогда психолог достаёт обычный пластиковый стул и произносит: «До конца приёма этот стул твой».

Как говорить, чтобы упрямый ребёнок слышал

Чтобы быть услышанными, родители делают очень много лишнего. Гнев, театральность и сильные эмоции лишают ясности любое сообщение. Если к ним присоединяются привычные нотации, убеждения и «второй шанс», то договариваться с упрямым ребёнком, чтобы он убрался в своей комнате, можно вечно. Но что делать, если ваш дом давно похож на минное поле, а вы так измотаны переговорами, что злитесь, ещё не начав разговора. Маккензи советует — выдыхайте. И только после того, как успокоитесь, называйте свои требования. Поначалу будет трудно, ведь ребёнок привык испытывать вас и ваши слова. Не сдавайтесь и действуйте чётко по плану.

• Не стыдите, не обвиняйте, не драматизируйте.
• Не отвергайте ребёнка, но отвергайте его плохое поведение. Если ребёнок дерётся с младшим братом, скажите «Сейчас же перестань драку!» вместо «Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя неожиданно толкнули?».
• Ваше сообщение должно быть точным и недвусмысленным. Вместо «Не задерживайся сегодня», говорите «Будь дома к 18.00».
• Тон вашего голоса очень важен. Раздражённый голос посылает сообщение вашему упрямцу о потере контроля над ситуацией. Этим он обязательно воспользуется, чтобы поторговаться или потянуть время.
• Уточняйте последствия непослушания. Помните о том, что упрямый ребёнок ещё и агрессивный исследователь. Он обязательно будет задаваться вопросом: «А что будет, если я не перестану?». Поэтому объясняйте: «Если ты будешь кататься на самокате дома, мне придётся забрать его». И заберите, если катание по дому продолжится. Забирайте игрушки на три-четыре дня, если ребёнок не убрал их. Выключайте телевизор, если он отказался убавить звук, как вы просили. Забирайте еду на пять минут, если ребёнок с ней балуется. Не покупайте новую вещь, если старая была испорчена из-за небрежного отношения.
• Напоминайте, кто здесь главный: «Время дискуссии истекло, ты сделаешь это прямо сейчас или проведёшь следующие пять минут в своей комнате».

Используйте ограниченный выбор

Маккензи считает, что должно быть мало слов, но много дела, поэтому оставьте в прошлом угрозы и долгие уговоры. Предлагайте ребёнку ограниченный выбор.

Говорите: «Ты можешь играть с мячом во дворе, но если будешь снова бить им по дому, я заберу мяч. Что ты выбираешь?». Даже трёхлетка способен выбрать: «Или перестань пускать пузыри соломинкой, или на следующие три минуты я заберу твой стакан с молоком». Детям постарше можно помогать в конфликтах: «Ребята, вам достаточно минуты, чтобы остыть и договориться? Или расходитесь по своим комнатам на пять минут, а потом будете мириться. Выбирайте!». Каждая из этих альтернатив может устроить ребёнка, вы действительно ставите его перед выбором.

Используйте таймер

Включайте таймер, когда вам и ребёнку надо остыть и когда ваш упрямец тянет время. Не включайте заезженную пластинку снова и снова. Лучше скажите: «Я включаю таймер, через 20 минут твоя комната должна быть чистой. Иначе тебе придётся остаться дома вместо кино». И уходите. Если комната будет не убрана, позвольте последствиям наступить. Никогда не оставляйте таймер у ребёнка и не поручайте его включать самостоятельно.

Как мотивировать упрямого ребёнка

Чтобы ребёнок был настроен на послушание, показывайте ему хороший пример. Кроме того, что вы не должны обвинять и стыдить, умейте извиниться, если были не правы. Не упрекайте «Ты можешь хоть иногда слушаться?», «У тебя хоть что-то есть в голове?», «Это всё, на что ты способен?». И конечно, забудьте о физическом насилии.

Ваши слова должны выражать веру в ребёнка. Ваши позитивные сообщения будут только побуждать к послушанию. Поэтому, когда ребёнок сделал всё, что вы просили, обязательно хвалите его. Поощряйте его правильный выбор, если он всё-таки предпочёл катанию на роликах по газону, езду там, где вы разрешили.

Сколько времени понадобится, чтобы изменить упрямое поведение

Маккензи обещает, что большие изменения начнутся через три месяца. Но необходимо полгода, чтобы закрепить новое поведение родителей и ребёнка. Со временем вы заметите, что ребёнок будет всё чаще слушаться вас вместо того, чтобы устраивать изматывающие проверки ваших слов на прочность. Не ждите, что поначалу сын или дочь скажет: «Мама, какая ты молодец, что ведёшь себя теперь так». Скорее всего, вы часто будете слышать: «Ты злая и несправедливая!». В самом конце книги есть подробная таблица, в которой соотнесены время ввода новых методов воспитания и возраст ребёнка.

Фото: iStockphoto (erwannmartin35, STUDIOGRANDOUEST, Kittisuper)

---

«Упрямство и капризы»

 

  «Упрямство и капризы»

                                                     

Упрямство и капризы особенно характерны для детей дошкольного возраста.

Упрямство чаще всего проявляется в резкой форме у детей в 2,5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется и лишь иногда бывает «вторая волна» упрямства около 5 лет. Для «упрямца» самое главное не уступить взрослому, а настоять на своем. Уп­рямый ребенок всегда имеет какое-то свое мнение, же­лание, цель, которой он добивается.  Его излюбленное выражение: «Я хочу!»

Капризность развивается начиная с 4 лет и во многом определяет поведение ребенка в среднем и старшем дошкольном возрасте. У каприз­ного ребенка любимые слова: «Я не хочу». Он предпо­читает последовательно отказываться от всего, что ему предлагают в надежде, что он, наконец, согласится. Ему очень нравится быть в центре внимания, поэтому, от­казываясь от чего-то, он практически никогда не пред­лагает своего варианта.

Посмотрим, например,  как ведут себя упрямые и капризные дети в «опасной»

ситуации кормления.

Миша (5 лет) — очень упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

Обед: Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот из клубники. Но Миша не доволен. «Я хочу только компот», — заявляет он решительно. Мама терпеливо объясняет, что есть нуж­но по порядку, первое, второе и третье, а, кроме того, не кривлять­ся и есть то, что дают.

Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном ука­зывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду есть компот. Прямо сейчас. А твою котлету — после. И без гороха». Мама совсем рассердилась и решительно бе­рется за дело: начинает сама кормить мальчика супом. Он выпле­вывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит: «Будешь есть,  пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не по­лучишь!» Миша отпихивает тарелку и проливает часть супа на стол. Эта сцена с кормлением продолжается довольно долго. Кон­чается все тем, что Мишу вырвало прямо па стол, а мама дро­жащими руками открывает пачку успокоительных таблеток…

Посмотрим теперь, как обедает капризуля Таня, ко­торой тоже 5 лет.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола. «Не хочу суп». Ба­бушка, всплескивая руками, говорит: «Танечка, он такой вкусный, теплый, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Бабушка приводит еще много аргументов в пользу «теплого и вкусного супа», который тем временем остыл. Танечка брезг­ливо опускает наконец в суп ложку и говорит: «Фу, пенки… Я не люблю  пенки, у меня они в горле застревают». Бабушка, немного по­охав, быстро разогревает для девочки бульон. Таня: «Я такой суп не буду!» Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа. Я хлебушек буду» С подчеркнуто грустным видом жует пустой хлеб. Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыплем в супчик вермишели. Ты сама насыплешь, и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинте­ресованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут…» Бабушка воодушевлена, ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп па столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, — тянет она. — Я не люблю суп…» Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказы­вает сказку — все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удает­ся «впихнуть» в нее только несколько ложек супа. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит око­ло двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не мо­жет заснуть после обеда, переутомляется и капризнича­ет еще больше, отравляя вечер и себе, и взрослым.

Приведенные примеры отчетливо показывают раз­ницу в поведении упрямого и капризного ребенка. Ми­ша настаивает на своем и поэтому не соглашается ни с какими предложениями мамы. Таня просто ничего не хочет, ни с чем не согласна, но и сама не может ничего предложить. Упрямство Миши усиливается от непра­вильного поведения мамы: ее настойчивые строгие при­казы, раздраженный голос, угрозы только усугубляют неадекватное поведение мальчика. Танина бабушка придерживается иной, противоположной тактики: она терпелива, ласкова, предлагает девочке все, что может, но каждое ее новое предложение вызывает все ту же реакцию привычной скуки, все то же капризное «нет».

Какие ошибки допущены взрослыми в данной ситуа­ции?

Мишина мама не должна была ставить на стол од­новременно все три блюда и предоставлять, таким об­разом, ребенку возможность выбора. А когда она уже увидела, что Миша занял «боевую позицию», ей надо было частично пойти ему навстречу, разрешить, напри­мер, отпить глоток компота до еды. Но при этом не делать ему одолжения, не подчеркивать важности это­го разрешения,  а в мягкой форме сказать, например, так: «От­пей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».

 А со стороны Таниной бабушки надо было не пред­лагать множество разных вариантов в надежде, что де­вочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить его съесть, но уж никак не идти на  поводу у капризного не хочу.

 Для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важны единодушие, твердо выбранная единая линия поведения всех окружающих ребенка взрослых, так как ребенок легко нащупывает наиболее податливо­го, наиболее чувствительного к его капризам человека, именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием. Кстати, дети без труда манипули­руют полученными от взрослых разрешениями или за­прещениями.

Если упрямство ребенка — результат излишней тре­бовательности родителей, то капризы, наоборот, след­ствие чрезмерной уступчивости его близких. Соответст­венно различными будут и способы преодоления этих форм поведения.

Как справиться родителям с упрямством:

— изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной «авто­ритарной» позиции,  -научиться относиться к нему не как к полностью подчиненному и зависимому существу, а как к человеку, имеющему определенные права, собст­венное мнение. Если взрослый найдет в себе силы -попро­бовать договориться с ребенком.

И хотя нередко родители упрямых детей в силу сво­их личностных особенностей сначала возмущаются: «Вот еще, буду я договариваться с этим клопом! Мал еще свое мнение иметь!» — или опасаются: «Но ведь так он совсем нам на голову сядет!» — они все же могут сде­лать над собой усилие и изменить свой метод воспита­ния на более «демократичный».

Уважение к собственному ребенку, признание его как личности, а также здравый подход к каждой кон­кретной ситуации, в которой проявляется упрямство, — единственный верный путь к нормализации отношений между родителями и ребенком.

Упрямство относитель­но легче поддается коррекции именно потому, что не­правильное поведение ребенка во многом вызвано не­правильным поведением взрослых. Изменится позиция взрослого — изменится и поведение ребенка.

Иначе обстоит дело с капризами. Капризный ребе­нок растет в атмосфере всеобщего потакания всем его желаниям. Он не встречает строго­го, категорического отказа даже в тех случаях, когда это необходимо. Такой ребенок безынициативен, не умеет прилагать ни к чему усилий, незнаком с требова­тельностью взрослых и не представляет себе другой жизни.

Капризные, избалованные дети страдают от недостатка развития таких качеств, как самоуважение, самоуверенность, чувство соб­ственного достоинства, не владея никакими формами достижения сво­их целей, зачастую вообще не имея этих целей, они ждут, что все, что можно, будет им предоставлено взрослыми.

 Чтобы ребенок перестал капризничать, для боль­шинства родителей легче всего уступить его желанию. Но это прекращает только конкретный, сиюминутный каприз, а капризность как форму поведения, наоборот, закрепляет. Чтобы преодолеть эту неприятную черту характера ребенка, от взрослых требуются огромная настойчивость и терпение.

Воспитательная работа долж­на идти по следующим основным направлениям:

-изменить свое обычное поведе­ние, вырваться из зависимости, в которую попали ро­дители и другие близкие от капризного ребенка,

-пози­ция родителей должна стать твердой, требова­тельность увеличиться. Ребенок должен наконец, хотя и с запозданием, усвоить, что нельзя — это нельзя, а на­до — это надо и что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

-сформировать у ребенка адек­ватные способы поведения; научить его хотеть что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свое желание; -выработать настойчи­вость в достижении поставленных целей,

-научить пре­одолевать трудности,

-развивать активность и самостоя­тельность, которая у таких детей обычно совершенно не развита.

Самое сложное — сделать все так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а, наоборот, как радость. Основным источником радости для ребенка является совместная со взрослым деятельность, разнообразное общение.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему сделать что-то самому, напри­мер постирать белье кукле, свои носочки; сложить книжки на полке — сказки со сказками, а раскраски — с раскрасками; убрать игрушки или построить гараж и поставить туда все машины.

Взрос­лым следует преодолеть в себе привычку все делать за ребенка. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил оста­ется на капризы. И хотя капризы исчезают далеко на сразу, но, если родители терпеливы и настойчивы, этого можно добиться.

 

 

 

 

Литература.

1.            Елена Волкова «Трудные дети или трудные родители?»- М.: Профиздат, 1992. – Библиотека семейного воспитания.

2.            Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. – М.:Дрофа-Плюс, 2003.

 

 

Упрямый ребенок, как договориться

Упрямый ребенок: как договориться?

 

Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет оченьцелеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?

 

Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.

Упрямство начинает перерастать в проблему, если:

• ребенок постоянно спорит с вами или у вас разногласия с ним из-за каждой мелочи;
• ребенок не желает прислушиваться к чужой точке зрения;
• у ребенка проблемы в садике или школе, связанные с его отношениями в группе, классе;
• возникают ситуации, когда упрямство может поставить под угрозу безопасность ребенка (например, он отказывается держать вас за руку при пересечении улицы).

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ УПРЯМЦА?

Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.

           В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.

            Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.

ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА

Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.

«Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы».

«Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками».

        Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

         Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

          Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

             Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

КАК ЧАСТО ВЫ ГОВОРИТЕ «НЕТ»?

        Родители склонны злоупотреблять словом «нет» в разговорах со своими детьми. Когда родитель злится и кричит «нет!» на каждую мелочь, ребенок перестает его слушать. Крики родителей отходят на второй план. Чтобы не доводить себя до таких эксцентричных состояний, вам надо в течение дня присоединяться к ребенку. Например, через поглаживания и через слова, используя положительное вместо отрицательного («у тебя это так здорово получается», «ты очень ловко и быстро собираешь паззл», «ты нарисовал лучше меня»).

        Такое «подключение» к ребенку помогает ему постоянно чувствовать свою привязанность к вам, и это будет заставлять его желать сотрудничать с вами.

         Развивает стремление к сотрудничеству и игра с «да». Если ребенок упрямится, задавайте ему вопросы, на которые он несколько раз подряд ответит утвердительно. «Нам с тобой так было всегда весело играть с этими мячиками, правда»? («Да!»). «Возьмем в следующий раз в бассейн вот эти очки для плавания?» («Да!»). «А вот этот динозавр может с нами плавать?» («Да!»). «Покажи мне, как он это будет делать». Три «да» могут помочь сломить сопротивление вашего ребенка, а он будет чувствовать, что был услышан и понят. Ему будет интереснее показать вам динозаврика, нежели продолжать упрямиться.

СМОТРИ НА МЕНЯ

            Сохраняйте спокойствие. Ваша обязанность как родителя действовать ответственно, когда ваш ребенок упрямится. Не злитесь и не повышайте голоса. Крики только усугубят подобное поведение вашего ребенка. Чем упорнее вы себя ведете, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Выступайте в качестве ролевой модели. Родители должны направлять своих детей, вы не можете ожидать от ребенка хорошего поведения, если сами не делаете то же самое. Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок дуется и кричит, чтобы получить то, что он хочет, если вы всегда сами громко требовали желаемое.

ПРИДУМАЙТЕ ПРАВИЛА

             Вы как родитель не должны быть ни слишком мягким, ни слишком подавляющим. Любая крайность принесет неприятные результаты. Если ребенок встречается с постоянным «нет» даже без предоставления возможности выбирать, у него не будет развиваться способность принимать решения, не будет формироваться свое мнение. С другой стороны, если ребенок редко руководствуется требованиями родителей или всегда реализует только свой выбор, будет расти, скорее всего, неконтролируемый ребенок, и попытки управлять им не будут иметь никакого эффекта. Поэтому должны быть правила, которые будут помогать ребенку отказываться от своих неадекватных желаний. Если ребенок упорствует и вредит себе, расскажите ему, что, например, машина не заводится или коляска не может двигаться, пока он не будет нести сам свои игрушки или пока он не наденет шапку. Что-то может не работать или может вдруг ломаться. Главное, что все это должно мешать ребенку делать то, что он очень хочет (например, попасть на игровую площадку или в магазин).

           Вы как родитель стремитесь, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, хорошо адаптировался в коллективе и справлялся со своими обязанностями, но если вы постоянно твердите ребенку, что он упрямый, непослушный и вы им недовольны, он в итоге будет думать, что с ним что-то не так. Немецкий философ Кант говорил, что упрямство имеет только форму характера, но не его содержание. Хотя некоторые дети бывают более упрямыми, чем другие, в тот или иной момент все дети проявляют в своем поведении упрямство и непослушание. И большинство родителей при этом считают, что в таких ситуациях они теряют контроль над воспитанием ребенка, инстинктивно реагируя гневом. Поведение ребенка им видится как игнорирование родительской воли. Однако что вскоре обнаруживается? Гнев и борьба только ухудшают ситуацию. Вместо того чтобы отдаваться борьбе за власть или пытаться силой подавить упрямство ребенка, вы как родитель можете направлять его энергию так, чтобы воля и сила духа ребенка приносили ему пользу. К примеру, Майкл Сол Делл, основатель и руководитель компании Dell, в детстве был чрезвычайно упрямым и настойчивым ребенком, а в 12 лет он вывел для себя основное жизненное правило: «Если тебе кажется, что какая-то идея хороша, непременно попробуй ее на практике». Именно благодаря тому, что Делл выбрал свой независимый путь, он смог заработать состояние и стать тем, кем он стал.

 

 

 

%d1%83%d0%bf%d1%80%d1%8f%d0%bc%d1%8b%d0%b9 — со всех языков на все языки

Все языкиАбхазскийАдыгейскийАфрикаансАйнский языкАканАлтайскийАрагонскийАрабскийАстурийскийАймараАзербайджанскийБашкирскийБагобоБелорусскийБолгарскийТибетскийБурятскийКаталанскийЧеченскийШорскийЧерокиШайенскогоКриЧешскийКрымскотатарскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧувашскийВаллийскийДатскийНемецкийДолганскийГреческийАнглийскийЭсперантоИспанскийЭстонскийБаскскийЭвенкийскийПерсидскийФинскийФарерскийФранцузскийИрландскийГэльскийГуараниКлингонскийЭльзасскийИвритХиндиХорватскийВерхнелужицкийГаитянскийВенгерскийАрмянскийИндонезийскийИнупиакИнгушскийИсландскийИтальянскийЯпонскийГрузинскийКарачаевскийЧеркесскийКазахскийКхмерскийКорейскийКумыкскийКурдскийКомиКиргизскийЛатинскийЛюксембургскийСефардскийЛингалаЛитовскийЛатышскийМаньчжурскийМикенскийМокшанскийМаориМарийскийМакедонскийКомиМонгольскийМалайскийМайяЭрзянскийНидерландскийНорвежскийНауатльОрокскийНогайскийОсетинскийОсманскийПенджабскийПалиПольскийПапьяментоДревнерусский языкПортугальскийКечуаКвеньяРумынский, МолдавскийАрумынскийРусскийСанскритСеверносаамскийЯкутскийСловацкийСловенскийАлбанскийСербскийШведскийСуахилиШумерскийСилезскийТофаларскийТаджикскийТайскийТуркменскийТагальскийТурецкийТатарскийТувинскийТвиУдмурдскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийУзбекскийВьетнамскийВепсскийВарайскийЮпийскийИдишЙорубаКитайский

 

Все языкиАбхазскийАдыгейскийАфрикаансАйнский языкАлтайскийАрабскийАварскийАймараАзербайджанскийБашкирскийБелорусскийБолгарскийКаталанскийЧеченскийЧаморроШорскийЧерокиЧешскийКрымскотатарскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧувашскийДатскийНемецкийГреческийАнглийскийЭсперантоИспанскийЭстонскийБаскскийЭвенкийскийПерсидскийФинскийФарерскийФранцузскийИрландскийГалисийскийКлингонскийЭльзасскийИвритХиндиХорватскийГаитянскийВенгерскийАрмянскийИндонезийскийИнгушскийИсландскийИтальянскийИжорскийЯпонскийЛожбанГрузинскийКарачаевскийКазахскийКхмерскийКорейскийКумыкскийКурдскийЛатинскийЛингалаЛитовскийЛатышскийМокшанскийМаориМарийскийМакедонскийМонгольскийМалайскийМальтийскийМайяЭрзянскийНидерландскийНорвежскийОсетинскийПенджабскийПалиПольскийПапьяментоДревнерусский языкПуштуПортугальскийКечуаКвеньяРумынский, МолдавскийРусскийЯкутскийСловацкийСловенскийАлбанскийСербскийШведскийСуахилиТамильскийТаджикскийТайскийТуркменскийТагальскийТурецкийТатарскийУдмурдскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийУзбекскийВодскийВьетнамскийВепсскийИдишЙорубаКитайский

О капризах и упрямстве

Родительское собрание во 2 младшей группе Воспитатель: Аврамова В. М. Тема: «О КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ» Подготовка 1. Провести анкетирование родителей. Вопросы: а) Почему ребенок бывает капризным и упрямым? б) Каковы, на Ваш взгляд, главные причины возникновения истерик у ребенка? в) В чем проявляются капризы Вашего ребенка? г) Нужно ли искоренять упрямство строгими мерами? д) Как Вам удается преодолевать капризы? е) Чего, по-вашему, нельзя делать, если ребенок плачет, капризничает? ж) О чем Вы хотели бы услышать на собрании по данной теме, какие вопросы Вас интересуют? 2. Изготовить наглядный и раздаточный материалы. Памятки. № 1. Причины капризов и упрямства: нарушение режима дня; смена обстановки; обилие новых впечатлений; плохое самочувствие во время болезни; переутомление (физическая и умственная перегрузка). № 2. Как преодолеть капризы? Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: твердость в своей позиции; объяснят значение слова «нельзя»; научат ребенка вырабатывать настойчивость в достижении цели; разовьют самостоятельность благодаря совместной со взрослыми деятельности. № 3. Если ребенок упрямится Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка. Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает. Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять. 4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при своем мнении. Ход собрания Часть 1 Наши дети рождаются для радостной и счастливой жизни, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством — это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера — об этом наш разговор за «круглым столом», в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка. Что мы понимаем под словом «капризы»? Это когда ребенок знает, что нельзя, но настаивает. Упрямство и капризы у детей — нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда — только на капризы, а бывает — и то, и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте. Чаше всего упрямство в резкой форме проявляется у детей в 2,5-3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте, около 5 лет. Капризность же обычно развивается, начиная с 4 лет, и во многом определяет поведение ребенка в среднем и даже в старшем школьном возрасте. И упрямство, и капризы — две стороны одного и того же нарушения поведения: у детей более сильных это выражается в упрямстве, у слабых — в капризах. Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратиться в привычную форму поведения. Затем родителям предлагается ответить на вопрос: В чем отличие капризов от упрямства? Обобщение. Капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленными выражениями (любимые слова упрямых — «я хочу, а капризных — «я не хочу»), но и тем, что для «упрямца» самое главное — не уступить взрослому, «настоять на своем», а у «капризули» — желание всегда находиться в состоянии «готовности к капризу». Давайте рассмотрим две знакомые ситуации (Миша, Таня)… Ваше мнение, уважаемые родители? Какие ошибки допущены взрослыми в каждой ситуации? Ситуация № 1. Миша — упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму. Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу только компот, — заявляет он решительно, — и еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик твердо стоит на своем. «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала я буду пить компот. Прямо сейчас. А твою котлету — после». Мама рассердилась и решительно берется за дело: начинает сама кормить мальчика борщом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама разъяренно кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется в тарелке! А компот вообще не получишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть борща на стол. Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети — как дети, а этот…». Ситуация № 2. А вот как ведет себя капризница Таня. Ей предложили бульон, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп!». Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, ешь, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают». Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?». Таня: «Я ничего не буду раз у нас нет супа, я хлебушек буду» (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб). Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай насыпем в супчик вермишели. Ты сама насыпешь, и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает в него вермишель, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут…». Бабушка воодушевлена: ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, — тянет она, — я не люблю суп…». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама,рассказывает сказку — все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убира­ется, и та же история повторяется с курицей. Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Ненаевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер и себе, и взрослым. Обобщение. Мишина мама не должна была ставить на стол одновременно все три блюда и предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже видела, что Миша настроен решительно, лучше было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить глоток компота до еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчеркивать важность этого разрешения, вообще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме сказать, например, так: «Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед. Отпей четверть стаканчика — это, знаешь, сколько? Это половина от половины стакана». Разумеется, такие разговоры и уговоры за столом не вполне уместны, но это все же лучше, чем ссора и конфликт. А вот Таниной бабушке не нужно было предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа), либо уговорить ее съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно единодушие — твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых: малыш легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека — именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием……. Об упрямстве. «Не хочу!»— как часто слышим мы эту фразу от ребенка. На него нельзя ни повлиять, ни остановить в этот момент, а заканчивается все так же внезапно, как и начинается. Это не ураган и не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство. Педагог Е.А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством — борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, на уважение к нему даже тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели». Какие у вас есть доказательства в подтверждение правильности этих слов? 4. Советы родителям. На ваших столах памятка «Если ребенок упрямится» с советами родителям упрямых детей. Прочитайте, подчеркните самый главный совет. После чтения – обсуждение. О неаккуратности. Жалобы на неаккуратность ребенка занимают второе место после жалоб на капризы и упрямство за столом. Причина здесь та же самая: родители не учитывают возможностей малыша, его возрастные особенности. Требовать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал руками землю или камушки, не становился на колени в новых брюках, не гладил бездомного котенка, не мял и не рвал одежду, а когда плачет, вытирал глаза не кулаком, а чистым платочком, — бесполезно. В естественном общении с окружающим он познает мир. Эти качества могут быть сформированы лишь в процессе воспитания. (2 ситуации) Вова, Илюша………………………………………………………… Работа с памятками. На ваших столах — памятки «Как преодолеть капризы».Прочитайте, пожалуйста, их…………….. Вопросы: а) О каких секретах вы узнали впервые? б) С каким из выводов вы согласны? в) С каким из советов вы не согласны? Почему? г)Помогут ли эти советы в преодолении капризов у детей? Обобщение. Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, постараться вырваться из зависимости от капризов ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть и с опозданием, усвоит, что нельзя — это нельзя, а надо — это надо, что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен. Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело — сформировать у ребенка конструктивные способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свои желания; выработатьнастойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность, которые у таких детей, как правило, совершенно не развиты. Самое сложное – сделать это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а увидел в этом проявление любви, желание помочь ему. Ведь одним из основных источников радости для ребенка является разнообразная совместная с взрослым деятельность, а не общение по привычной схеме «хочу — не хочу». Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаше всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, что ребенок хочет, а чего не хочет. Нужно разнообразить общение детей со взрослыми и сверстниками, включая их в общее дело, стараться увлечь им. Если капризному ребенку что-то интересно, и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры. Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться, какими они стали чистыми; самому сложить книжки на полке: сказки — со сказками, а раскраски — с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает сам. Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже если одна разбилась), полить цветы, покормить рыбок или сделать то-то еще. Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде -и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капризы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть. В целом же для искоренения упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения самих взрослых, так как корни этих явлений лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно. Крик души… Острое блюдо… . Ситуация № 1. Я сержусь на сына за то, что он часто роняет игрушки с полок и не убирает их на место. Я ругаю его, запрещаю даже подходить к полкам, а если малыш все-таки подходит, напряженно за ним слежу, волнуюсь, нервничаю. В результате Вова начинает сбрасывать игрушки на пол уже специально, раскидывает их и кричит: «Не буду подбирать! Не хочу!». Что делать? Пробовала наказать- не помогает. Были ли в ваших семьях подобные случаи? В чем вы видите причину упрямства и капризов Вовы? Каков выход из этой ситуации? Очень простой способ — отвлечь или рассмешить, внезапно захрюкать, замяукать, залаять или сказать: «Кто-то у нас в уголке сидит и плачет! Кто там?» и т.д. Ситуация № 2. Илюша, двух с половиной лет, с усердием натягивает колготки. Трудное занятие! Наконец после долгих усилий колготки почти надеты, но наизнанку. Малыш, конечно, этого не замечает и продолжает их натягивать. Мама прекращает, как она говорит, эту «бесполезную возню», быстрым движением выворачивает колготки и, не скрывая раздражения, старается снова натянуть их на ребенка. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» — «Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только научится». А каковы ваши действия в данной ситуации? Окно. Чтобы у ребенка не было истерик, необходимо: а) иметь дома предметы, которые ребенок может таскать и толкать, на которые может карабкаться; б) иметь достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры; в) дать свободу действий и реже говорить «нет», «нельзя»; г) не прерывать бесцеремонно игру ребенка. Слово-эстафета. Если бы меня постоянно донимал ноющий ребенок, я бы придумал такие правила поведения, которых придерживался, не отступая: а) время отхода ко сну ребенка одно и то же; б) смотреть только определенные телепередачи; в) приглашать в гости друзей только по определенным дням; г) во время посещения магазинов не покупать все подряд, что просит ребенок. «Крик души». У нас двое детей. Дочери — один год девять месяцев, сыну — два месяца. Раньше Надюша сама просилась спать, мы ее укладывали в кроватку. Но пока я находилась в роддоме, муж приучил ее засыпать рядом с собой. Теперь такой возможности нет, и, когда мы кладем девочку в кроватку, она этому всячески сопротивляется, кричит, долго и громко плачет, даже скулит, и маленький Саша просыпается. Уговаривала, объясняла спокойно — результата никакого. Иногда это так выводит из себя, что однажды не выдержала и наказала ее ремнем, хотя раньше этого никогда не делала. Теперь, когда укладываем, постоянная «колыбельная»: «Возьму ремень». Сначала замолкает, а потом принимается за свое. Угрозы, крик не действуют. Чувствую, ребенок нервничает, начинает отдаляться от меня, теряются у нас контакт, душевность, взаимопонимание… Посоветуйте, как помочь ребенку засыпать в своей кроватке, отучить плакать по пустякам. Советы специалиста. Попробуйте поставить перед девочкой цель: заснуть самой. Цель будет принята ребенком, если покажется привлекательной. Постарайтесь разъяснить, что утром ее ждет какое-то удовольствие, маленькая радость. Например: вы вместе с ней что-то сделаете, почитаете, поиграете. Дайте девочке почувствовать, что она по-прежнему любима, но с рождением брата у нее появились новые права: быть маминой помощницей. Уложите сына спать так, чтобы Надя почувствовала, что она помогает вам в этом. А потом и сама помощница должна отдохнуть, чтобы быть здоровой и веселой. Почитайте ей книжку, спойте песенку, а потом скажите, что вы очень любите свою хорошую девочку, но нам нужно идти работать: стирать пеленки, мыть посуду. Объясните девочке, что посидеть с ней подольше вы не можете, но верите, что Надя — хорошая девочка и умеет засыпать сама. Чтобы было не страшно и не скучно, пусть любимая игрушка «заснет» рядышком. «Острое блюдо». а) Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Вопросы: Советы специалиста. Ребенка можно успокоить, если отвлечь его внимание. Это искусство вроде бы простое, но всегда ли это получается? Постоянно приходится наблюдать, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри, какой мальчик…», «А вот собачка бежит…». Малыш отлично понимает, что его специально пытаются отвлечь, обмануть, и только сильнее сопротивляется. Попробуйте «сыграть» в отвлечение. Сделайте вид, что заинтересовались чем-то неожиданным, интересным, а вовсе не привлекаете его внимание. Причем хорошо, чтобы это было действительно что-то новое для ребенка, например монетка, какая-нибудь вещичка. Возьмите на прогулку «неожиданные пустячки», чтобы чем-то отвлечь внимание малыша, какой-нибудь шарик, колечко — словом, что угодно. И вот как это выглядит. Начинается без видимой причины плач, капризы — сделайте вид, что поглощены рассматриванием вытащенного из кармана предмета. Рассматриваете и удивленно рассуждаете сами с собой: «Интересное, какое колечко. Точно помню, что, когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. (Вы безмерно удивлены.) Может, он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка ты, Наташа, положи в карман, а по­том вытащи — какой он станет?» б) Как быть, если ваш ребенок устраивает сцену на улице? Советы специалиста. Не стыдите ребенка за плач, не выговаривайте ему, что он большой и как ему не стыдно. Говоря это, вы не успокаиваете его, а добавляет боли. Ему и так плохо, а вы сообщаете ему, что на него все смотрят, что так вести себя некрасиво. После этого разве полегчает? Сочувствие или отвлечение — вот что нужно. Не грозите за плач наказанием и не наказывайте за это. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а раздраженность папы или мамы, которую он ощущает. Это для маленького человека самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Это реакция не на удар, а на раздраженность. Думается, во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что многие люди, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу, ну а если кто-то и станет возмущаться и пытаться угрозами помочь делу, «сейчас я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте это. в) Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, орет, бьется руками, ногами и даже головой об пол? Советы специалиста. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому что тогда он нарочно будет устраивать истерики, испытывая вас и желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому что в таком состоянии он не поймет, что не прав. Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и продолжает заниматься своим делом. Более упрямый ребенок будет кричать целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Мать может обнять его, показать свое желание помириться, как только истерика начнет затихать.

Активный или гиперактивный?

Этот вопрос часто задает мамам врач педиатр. И ответить на него подчас не просто.

«Непоседа», «вечный двигатель», «ураганчик»… Какие только определения не слышат родители в адрес своего чрезмерно активного чада. В младенчестве кроха не раз выпадал из коляски, позже – выламывал прутья кроватки, чтобы беспрепятственно вылезать из нее. В четыре года маленький озорник не способен дослушать сказку, а увлечь его тихой игрой хотя бы на десять минут, трудно выполнимая задача.

Стоит ли беспокоиться, если ваш малыш полон неисчерпаемой энергии, а вы далеко не всегда находите с ним «общий язык»? Поговорим об этом с детским неврологом ОКДЦ, Надеждой Леонидовной Ким.

От истории болезни к истории здоровья

Не каждого возбужденного и невнимательного проказника стоит относить к категории детей с гиперкинетическим расстройством. Если у ребенка энергия бьет через край, он становится непослушным и упрямым, нередко злится – это еще не значит, что он болен.

Согласитесь, у каждого человека (и дети тут не исключение) время от времени случаются моменты гневливости. Сколько детей не желают укладываться спать или балуются в супермаркете! Шумный малыш-полный сил с раннего утра – это повод для радости, а не беспокойства.

— Но есть, наверное, и признаки, которые явно говорят об отклонениях поведения?

Обычно признаки синдрома дефицита внимания с гиперактивностью у ребенка обнаруживаются в возрасте двух-трех лет. Однако часто родители обращаются за врачебной помощью лишь когда малыш идет в школу. Именно тут проявляются проблемы, бороться с которыми становится все сложнее. Прежде всего это:

• суетливость, беспокойство, неусидчивость;
• эмоциональная нестабильность, импульсивность;
• игнорирование правил поведения;
• сложности с организацией деятельности;
• забывчивость и склонность терять вещи;
• проблемы со сном.

— В чем причины таких нарушений?

На сегодняшний день основной причиной гиперкинетического расстройства считается генетическая предрасположенность: около 30% родителей детей с синдромом гиперактивности страдали тем же недугом.
В некоторых случаях причиной гиперактивности ребенка становятся нарушения внутриутробного развития. Если на протяжении беременности у будущей мамы был токсикоз или повышенное давление, а у малыша диагностировали внутриутробную асфиксию, риск развития заболевания увеличивается как минимум в три раза. Кроме того, стремительные или, наоборот, затяжные роды, употребление матерью никотина или алкоголя во время беременности или грудного кормления. тоже могут стать причиной синдрома гиперактивности ребенка. Среди таких причин и хроническая патология , отиты и соматические заболевания, частые простуды, прием сильнодействующих лекарств в возрасте до 1 года. Повлиять на нервную систему могут также травмы головы и падения в грудном возрасте.
Вашему малышу нужна любовь и забота.

— Что предпринять мамам и папам, если они столкнулись с подобным диагнозом?

Многие родители не считают нужным бороться с синдромом гиперактивности у детей, списывая плохое поведение на трудный возраст. Однако в дальнейшем болезнь оборачивается куда более серьезными проблемами — плохой успеваемостью школьника, частой критикой со стороны учителей и друзей, нервными срывами и постоянными стрессами, обидчивостью, снижением иммунитета, социальной изоляцией.

Любое задание утомляет такого ребенка очень быстро, буквально через пару минут после начала. Сосредоточиться на изучении нового предмета практически невозможно. Садясь за домашнее задание по языку,ребенок открывает тетрадь по математике и не замечает, что пишет текст на листе в клетку. Он забывает записать информацию в дневник, может забыть учебник и тетради на парте или не услышать обращенную к нему просьбу, избегает заданий, требующих внимания и сосредоточенности.

У таких детей, как правило, очень плохая память. Пытаясь заучить что-то наизусть, ребенок может повторить фразу двадцать раз и не воспроизвести ее уже через минуту. Происходит это из-за постоянной отвлекаемости: дети механически произносят заучиваемые слова, но мысленно следят за ползущей мухой на стене или прислушиваются к звукам с улицы.

Поэтому надо как можно раньше обратить внимание на особенности поведения вашего ребенка, обратиться за консультацией к опытному специалисту и провести комплексную корректирующую терапию.

Задача врача – собрать информацию и провести комплексное обследование, чтобы исключить другие возможные причины такого поведения ребенка — внезапное изменение в семье, например развод родителей, недиагностированную эпилепсию, депрессию, снижение слуха, зрения, и другие соматические заболевания, воздействующие на функции головного мозга.

— Какие конкретные советы можно дать родителям , чтобы облегчить общение с таким ребенком?

— Проявляйте достаточно твердости и последовательности в воспитании. Следите за своей речью, говорите всегда медленно, спокойным голосом.Хвалите его в каждом случае, когда он этого заслужил, подчеркивайте даже незначительные успехи. Стройте взаимоотношения с ребенком на взаимопонимании и доверии. Не допускайте ссор в присутствии ребенка. Оберегайте ребенка от переутомления, т.к. оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию двигательной активности.Не позволяйте ему подолгу сидеть у телевизора или у компьютера.

Старайтесь, чтобы ребенок высыпался. Избегайте по возможности больших скоплений людей. Пребывание в магазинах, на рынках и в крупных увеселительных центрах оказывают на ребенка чрезмерно возбуждающее действие.

Как поступить с «безнаказанным» упрямым ребенком?

Научиться дисциплинировать упрямого или волевого ребенка ставит перед родителями уникальные задачи. Простые просьбы или мягкие выговоры могут превратиться в борьбу за власть. В такие моменты родители могут отчаяться, что их «упрямый» ребенок просто «безнаказан». И это вполне может быть так. Но пора сменить парадигму. Дисциплина — это больше, чем просто заставить детей слушать и подчиняться — это способ для родителей передать свои основные ценности своим детям.А когда дело доходит до наказания упрямого ребенка, наказание — не главная цель, а установление границ.

«Если у вас есть волевой ребенок, который не слушает, не любит границ или борется с ними, признайте, что вы не контролируете его личность, но у вас есть контроль над тем, как он учится. », — говорит педагог по воспитанию детей Шэрон Сильвер, основательница Proactive Parenting и автор книги Stop Reacting and Start Responding .

СВЯЗАННЫЕ С: 11 долгосрочных преимуществ дисциплины для детей

По словам Сильвера, первое, что вам нужно сделать, — это четко заявить, что вы не отказываетесь от своего авторитета.«Вы рисуете линию на песке, и, несмотря на эмоции, ее нельзя пересечь», — говорит она. «Когда ваш ребенок устраивает истерику, злится, кричит на вас или ведет себя агрессивно, покажите ему, где находится черта. Будьте взрослым и возьмите под свой контроль действие в ситуации. Скажите: «Я вижу, ты действительно зол. Как вы можете почувствовать себя лучше? »Такой подход дает ребенку силы и позволяет ему чувствовать, что его слышат».

Детский конструктор реестра

Персонализированный реестр для каждого типа родителей.

Следующим шагом в примирении с ребенком, который трудно дисциплинировать, является установление четких правил. «В семье вам нужно сесть в обычное время — не во время или после конфликта — и установить общие правила», — говорит Сильвер. «Эти общие правила представляют собой три простых правила, которые действуют как панель навигации и устанавливают границы поведения, применимого ко всему: дружба, школа, семейная жизнь и общественное поведение». Эти три правила должны быть безопасными, добрыми и уважительными.Дайте понять ребенку, что поведение, небезопасное, доброе и уважительное, неуместно.

ТАКЖЕ: самая большая ложь Родители говорят сами себе о дисциплине

Есть одно предостережение: чтобы эти правила были эффективными инструментами обучения для вашего ребенка, вы также должны применять их на практике. Есть причина, по которой золотое правило выдержало испытание временем. Мы относимся к другим так же, как к нам, и обращаемся с ними так, как вы хотите, чтобы относились к вам, положит конец сохранению неуважения и конфликтов.«Мне нравится идея сосредоточить все вокруг безопасности, доброты и уважения, потому что она применима ко всем», — объясняет Сильвер. «Если ребенок кричит на вас:« Я не слушаю »или« Я ненавижу тебя », и вы вмешиваетесь, вы немедленно вступаете в борьбу за власть. Не перебивай. Не кричи. Не относитесь агрессивно к их агрессивному поведению. Это создает врагов в конфликте, а вы не враг своему ребенку ».

Главное в эти горячие моменты — относиться к ребенку как к личности.Это человек с развивающейся личностью, на которого вы постоянно воздействуете, но в конечном итоге вы не контролируете его. Помните, в чем заключается ваша работа: не заставлять их есть овощи, делиться игрушками или делать домашнее задание. Это воспитание и обучение ребенка, который умеет хорошо относиться к себе и другим.

Прочтите рассказы Отца о дисциплине, наказании и поведении.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 признаков того, что вы воспитываете сильного ребенка

Хотя иногда все дети могут быть волевыми, некоторые дети постоянно проявляют определенные качества. Характер этих детей, которых также называют «энергичными детьми», часто проявляется с самого раннего возраста.

Быть сильным — это не то же самое, что быть «плохим ребенком». Сильные дети просто полны решимости делать все в соответствии с их собственными условиями. Хотя их явное упрямство иногда вызывает восхищение, оно также может сильно расстраивать родителей и учителей.

Трудно убедить волевого ребенка делать то, чего он не хочет. Если ваш ребенок демонстрирует такое поведение, главное — найти способы помочь ему направить свою энергию на что-то позитивное, а не сокрушить его дух.

Интенсивные вспышки гнева

В то время как все дети впадают в истерику, некоторые проявляют сильный гнев, который не утихает долгое время. У них низкая терпимость к разочарованию, и они изо всех сил стараются выразить свой гнев социально приемлемым образом. А иногда вы даже не представляете, что вообще их спровоцировало.

Что делать: признайте чувства своего ребенка

Вспышки гнева часто являются попыткой убедить других людей понять степень страдания ребенка.Подтвердите чувства ребенка, сказав: «Я так понимаю, вы расстроены тем, что мы не можем прямо сейчас пойти к бабушке».

Даже если вы думаете, что поведение вашего ребенка слишком драматично для данной ситуации, не преуменьшайте его чувства, говоря: «Это не имеет большого значения». Когда дети чувствуют, что их слышат и понимают, они не чувствуют необходимости доказывать вам, как плохо они себя чувствуют.

Требует знать, почему

Услышав «Потому что я так сказал», многие дети расстраиваются. Они хотят знать, почему они не могут играть под дождем или почему прыгать на диване — плохая идея.Хотя у вас может возникнуть соблазн сказать: «Я не знаю» или «Просто потому, что» такие ответы не удовлетворят вашего ребенка. Вам нужно будет рассказать, почему это проблема безопасности, морального, социального или юридического характера, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал спорить.

Что делать: краткое объяснение

Хотя длительное обсуждение бесполезно, описание основной причины, по которой вы установили определенный предел, может оказаться полезным. Например, фраза: «Мы не можем сегодня пойти в парк, потому что идет снег, а оборудование на игровой площадке будет небезопасным», поможет вашему ребенку понять, что ваши правила — это не просто попытка запретить ребенку что-то, а то, что за ними есть веская причина.

Упрямые споры

Дети с волевым темпераментом не сдаются, когда не соглашаются. Они любят участвовать в борьбе за власть, и их упрямая настойчивость часто утомляет людей.

Они отличные спорщики, умеющие находить лазейки и исключения. Так что не удивляйтесь, когда ваш ребенок вспомнит, что однажды вы позволили ему съесть мороженое на завтрак или оправдали ложь, потому что вы не хотели платить за билет в кино по взрослому тарифу, даже если он был слишком стар для детского билета. .

Что делать: дать одно предупреждение и привести к последствиям

Иногда родители избегают наказывать детей, потому что не хотят с ними справляться. Но детям необходимо научиться понимать, когда их поведение переходит черту.

Предложите одно предупреждение, например: «Если вы не перестанете спорить прямо сейчас, вы не сможете смотреть телевизор до конца дня». Если они не остановятся, добейтесь последствий. Отрицательные последствия, такие как лишение привилегий или тайм-аут, могут усилить мотивацию вашего ребенка следовать правилам в будущем.

Властолюбие

У детей с сильной волей есть видение того, каким должно быть , , и они часто подбирают способы воплотить эту идею в жизнь. Они без проблем говорят своим сверстникам, где им стоит стоять или как себя вести, и они не стесняются указывать взрослым, что им делать.

Что делать: вызовите ремонт

Когда ваш ребенок говорит что-то вроде «Дайте мне эту игрушку» или «Стой вон там», попросите его попрактиковаться в более подходящем и вежливом изложении своих потребностей.Скажите: «Мы не так просим чего-то. Попробуй еще раз по-доброму». Обсудите важность уважительного отношения к себе и обсудите, как другие дети могут относиться к ним, когда они командуют.

Хотя вы, вероятно, столкнетесь со многими проблемами на своем пути, воспитание волевого ребенка также может быть захватывающим приключением.

Отказ подчиняться

Не тратьте зря силы, пытаясь убедить волевого ребенка сделать то, чего он не хочет.Ворчание, попрошайничество и рационализация вряд ли приведут вас ни к чему. Сильные дети упираются в пятки и отказываются сдвинуться с места.

Что делать: предложите два варианта выбора

Дети с большей вероятностью подчинятся, если почувствуют, что у них есть выбор. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Уберите свою комнату сейчас», спросите: «Вы хотите убрать свою комнату сейчас или через 10 минут?» Предоставление выбора может помочь вашему ребенку почувствовать себя более сильным и уменьшить его потребность все контролировать. Просто убедитесь, что вы можете жить с любым ответом.

Нетерпение

Многие дети хотят делать все по своему расписанию. Они ненавидят стоять в очереди в продуктовом магазине, им не нравится ждать своей очереди, когда они играют в игру, и им неинтересно сидеть в приемной в кабинете врача. Они не хотят тратить ни секунды на ожидание кого-то другого.

Что делать: поощрять решение проблем

Ожидание — это часть жизни, и вашему ребенку важно научиться с этим справляться.Планируйте заранее и помогите им увидеть, что у них есть варианты, задав такие вопросы, как: «Что вы хотите взять с собой, чтобы сделать, пока мы ждем в зале ожидания сегодня?» Независимо от того, решат ли они раскрасить любимую игрушку или поиграть с ней, дайте понять, что у них есть варианты того, как они справятся с ситуацией.

Создание собственных правил

Сильным детям неинтересно слышать ваше мнение о том, когда пора ложиться спать. Вместо этого они, скорее всего, будут настаивать на том, чтобы заснуть, когда они устанут.Они предпочитают разрабатывать свою собственную политику и устанавливать свои собственные руководящие принципы, а не следовать правилам авторитетного лица.

Что делать: не вводить слишком много правил

Слишком много правил подавят детей и уменьшат их мотивацию к соблюдению. Сосредоточьтесь только на самых важных правилах. Избегайте борьбы за власть из-за незначительных проблем и позволяйте ребенку по возможности сталкиваться с естественными последствиями.

Например, если ваш 10-летний ребенок настаивает, что он не хочет носить куртку в магазине, не вступайте в спор из-за этого.Если им холодно, они могут в будущем надеть куртку.

Право

Многие дети изо всех сил пытаются понять разницу между «потребностью» и «желанием». Хотят ли они поиграть под дождем или съесть хот-дог на завтрак, они будут утверждать, что им нужно для этого. Они также очень озабочены справедливостью. Даже когда дела идут своим чередом, они часто настаивают, что не получают справедливой доли.

Что делать: используйте награды больше, чем последствия

Используйте систему вознаграждений, например систему экономики токенов, чтобы вознаградить за хорошее поведение.Просто убедитесь, что вы заранее четко определили параметры получения вознаграждений.

Система поощрений оставляет выбор за вашим ребенком. Скажите: «Уберите свою комнату и заработайте время, чтобы смотреть телевизор. Если вы решили не убирать в своей комнате, и у вас не будет возможности пользоваться своей электроникой». Система токен-экономики даст вашему ребенку шанс зарабатывать привилегии, не чувствуя себя наказанным.

Избирательный слух

Посоветуйте некоторым детям «быть осторожными» или «использовать свои ходячие ноги», и если им это не интересно, они просто проигнорируют вас.Сильные дети умеют избирательно слышать и легко отключают все, что не соответствует их потребностям.

Что делать: придерживаться своего слова

Если вы говорите своему ребенку что-то сделать, а он вас игнорирует, вмешайтесь и разрешите ситуацию, чтобы он знал, что вы говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите. Если вы говорите, что собираетесь отнять привилегию, важно, чтобы вы выполнили это ограничение. Тогда ваш ребенок поймет, что вы не делаете пустых угроз.

Двигаясь своим темпом

Дети с сильным характером часто едят быстро, быстро разговаривают и быстро ходят, когда хотят. Но они двигаются со скоростью улитки, когда делают то, что им неинтересно.

Что делать: оправдать ожидания

Ваш ребенок часто говорит: «Но вы мне этого не говорили!»? Собираетесь ли вы в библиотеку или в гости к соседу, заранее определите свои ожидания. Укажите, что является приемлемым поведением, и заранее обсудите последствия нарушения правил.

Скажите: «Я ожидаю, что вы будете готовы через 10 минут». Объясните, что произойдет, если они не будут готовы, а затем при необходимости позаботьтесь о последствиях.

Слово Verywell

Хотя сейчас это сложно, отношение вашего ребенка может быть полезным в некоторые моменты жизни. 40-летнее исследование показало, что дети, которые нарушают правила, становятся одними из самых высоких доходов во взрослом возрасте. Хотя деньги — это еще не все, знание того, что ваш волевой ребенок может использовать свою силу во благо, может дать вам кое-что. утешение.Сильные дети могут быть отличными лидерами, которые не боятся противостоять тому, во что они верят.

Как эффективно обращаться с упрямыми детьми

Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей.Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление 12 февраля 2021 г.

Темперамент — это то, с чем мы рождаемся. У детей может быть темперамент, и если ваш ребенок упрям, вы должны понимать, что вы не одиноки, у кого есть упрямый ребенок. У многих родителей есть упрямые дети, и это нормально, когда они слишком маленькие. Но то, как вы обращаетесь со своим упрямым ребенком, будет иметь решающее значение в том, каким взрослым он окажется.Фаза малыша и фаза подросткового возраста считаются самыми сложными для выполнения.

Видео: Как справиться с упрямым ребенком (10 эффективных советов родителям)

Важно понимать, что упрямство является частью личности одних детей, в то время как у других это их способ раздвинуть границы и отстоять свою волю. Итак, ваша судьба — научить ребенка различным способам справляться со стрессом и выражать свои чувства.

Характеристики упрямых детей

То, что ваш ребенок прилежно проявляет свою волю, не делает его упрямым. Есть тонкая грань между решимостью и упрямством. Вот некоторые характеристики упрямого поведения, на которые следует обратить внимание:

• Упрямые дети склонны ставить под сомнение все, что можно принять за бунт
• Они хотят, чтобы их слышали, и ожидают признания, что заставляет их часто требовать вашего внимания
• Они склонны быть независимыми и суетливыми
• Может быть трудно вовлечь их в рутину, поскольку они свободолюбивы
• У них могут быть частые истерики
• Они демонстрируют лидерские качества и даже могут казаться властными
• Они склонны делать все в своем собственном темпе

Психология упорных детей

Чтобы правильно поступить со своим упрямым ребенком, важно сначала понять, почему он такой и что делает его такими.Одно дело — быть решительным, а другое — упрямым. Решительность определяется как «твердость цели», тогда как упрямство — это «отказ изменить мысль, поведение или действие под любым внешним давлением». Упрямство может быть генетическим, а также приобретенным поведением, которому можно научиться, наблюдая за другими. Но такое поведение можно направить на то, чтобы показать продуктивность и сделать из вашего ребенка разностороннего человека.

Как поступать с упрямыми детьми

Младенцы, дети ясельного возраста, подростки — упрямство может проявиться в любом возрасте и затем сохраниться во взрослой жизни.Как родитель, важно, чтобы вы находили способы обращения со своим упрямым ребенком таким образом, чтобы вы могли ограничить его поведение, не вызывая стресса у кого-либо из вас. Вот несколько приемов обращения с упрямым ребенком:

1. Не спорю

Упрямые дети всегда готовы вступить в спор. Так что не давайте им такой возможности. Вместо этого прислушивайтесь к тому, что говорит ваш ребенок, и превращайте это в разговор, а не в аргумент.Когда вы показываете, что готовы выслушать их версию истории, они с большей вероятностью прислушаются к тому, что вы хотите сказать.

2. Установите соединение

Не заставляйте ребенка делать то, чего он не хочет. Это только сделает их более мятежными, и они будут стремиться делать именно то, что им не положено. Итак, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал смотреть телевизор и вместо этого делал домашнее задание, попробуйте некоторое время посмотреть телевизор вместе с ним.Это вызовет некое чувство товарищества, и через некоторое время вы можете спросить своего ребенка, не хочет ли он делать домашнее задание, пока вы читаете книгу, или делать какую-нибудь работу, сидя рядом.

3. Предложите варианты выбора

Сказать упрямому ребенку, что делать, — верный способ разжечь его бунтарский дух. Вместо этого предложите им варианты на выбор, поскольку это заставит их почувствовать, что они контролируют свою жизнь и могут самостоятельно решать, что они хотели бы делать. Ограничьте выбор, чтобы не запутать ребенка, и предлагайте только два или три варианта.Например, если они собираются прибраться в своей комнате, спросите их, не хотят ли они сначала начать с кровати или туалета, вместо того, чтобы спрашивать: «С чего вы хотите начать?»

4. Займите обувь своего ребенка

Посмотрите на проблему с точки зрения вашего ребенка и попытайтесь понять, почему он так себя ведет. Если вы обещали отвезти их в парк, но отказались из-за плохой погоды, вам нужно будет объяснить им, почему невозможно сдержать свое обещание.Ваш ребенок будет рассматривать это только как нарушенное обещание, но, объяснив, почему вы не можете выйти на улицу, и назначив более поздний срок для прогулки, вы можете спасти ситуацию.

5. Сохраняйте мир дома

Убедитесь, что ваш дом — это место, где ваш ребенок всегда чувствует себя счастливым, комфортным и безопасным. Будьте вежливы со всеми дома, особенно со своим супругом, поскольку дети учатся на наблюдениях. Они могут подражать тому, что видят, поэтому очень важно сохранять спокойствие и избегать споров, а также обмениваться оскорблениями в присутствии ребенка.

6. Освежите свои навыки ведения переговоров

Упрямым детям трудно принять прямой отказ, когда они чего-то просят. Поэтому вместо этого попробуйте вести с ними переговоры, вместо того чтобы устанавливать закон. Например, если ваш ребенок настаивает на том, чтобы послушать две сказки на ночь, отговорите их от этого, договорившись, что они могут выбрать рассказ на сегодня, а другой — на завтра.

7. Поощрение позитивного поведения

Подавать пример и всегда проявлять позитивный настрой.Если вы часто используете слова «нет», «не могу» или «не будет», то ваш ребенок, скорее всего, сделает то же самое. Смотрите на упрямство ребенка позитивно, а не негативно. Попробуйте сделать из этого игру, задавая ребенку вопросы, которые вызывают ответ «да» или «нет». Сформулируйте свои вопросы так, чтобы в большинстве случаев ответ был «да». Это говорит о том, что вашего ребенка слышат и ценят.

8. Разработка подпрограмм

Соблюдение распорядка дня, а также еженедельного распорядка дня может помочь улучшить поведение вашего ребенка, а также его успеваемость в школе.Время отхода ко сну должно быть определено и должно быть таким, чтобы обеспечить вашему ребенку достаточный отдых. Недостаток сна и усталость могут привести к поведенческим проблемам у детей в возрасте от трех до двенадцати лет.

9. Установленные правила и последствия

Упрямым детям нужны правила и нормы, чтобы развиваться. Итак, установите границы и проясните свои ожидания на семейном собрании. Попросите ребенка рассказать, какими должны быть последствия, а также его мнение по каждому из них.Последовательность важна, но это не означает жесткости. Время от времени важно проявлять гибкость, например, когда вы в отпуске или когда ваш ребенок демонстрирует примерное поведение. Это дает им понять, что следование правилам тоже может быть полезным и не предназначено для удушения.

Проблемы с упрямым ребенком

Воспитание упрямого ребенка — непростая задача. Каждая мелочь может превратиться в борьбу каждый день, если вы не найдете решение быстро. Возможно, вы встретили много информации о том, как контролировать упрямое поведение ребенка, но каждый день — это новый вызов.Наказание упрямого ребенка может быть не лучшим решением во всех случаях, и поиск обходного пути может быть более эффективным.

1. Суетливые пожиратели

Большинство детей могут быть привередливыми к еде и еде, и тем более, если у ребенка есть упрямство. Здесь может оказаться полезным проявление хитрости: попробуйте подавать ребенку небольшие порции разной еды и позволить ему выбирать, что он хочет есть больше. Вы также можете попытаться сделать еду интересной, придумывая креативные рецепты из полезных ингредиентов.Кроме того, постарайтесь вовлечь ребенка в домашние дела во время еды, например, накрывать стол. Поощряя их, например, любимым десертом за завершение трапезы, вы также можете ускорить процесс.

2. Домашнее задание Блюз

Посмотрите, не испытывает ли ваш ребенок трудностей с выполнением заданного домашнего задания или не перегружен ли он объемом, который нужно написать или выучить. Если это так, вы можете разбить его на более короткие части, которые будут выполняться поэтапно. Короткие перерывы между ними помогут сделать это быстрее, чем за один присест.Другой вариант — совместить это с другим занятием. Например, выучить правописание можно, пока вы поливаете сад, а ваш ребенок помогает вам.

3. Гардеробные сражения

Популярная причина разногласий, это происходит каждый раз, когда ваш ребенок хочет надеть что-то, не подходящее для данного случая или погоды на улице. Один из способов уменьшить трение — рассортировать одежду вашего ребенка и менять ее каждые пару недель. Кроме того, откажитесь от одежды, не подходящей по сезону, так будет на одну причину меньше для конфликта.Каждый раз, когда вы хотите, чтобы ваш ребенок переоделся, выложите два или три разных наряда и попросите его выбрать. Таким образом, они счастливы принять решение, а вы не выдергиваете волосы!

4. Борьба перед сном

По мере приближения ко сну ваш ребенок начинает бегать и пытается накачать адреналин, чтобы он не заснул легко. Итак, примерно за 30 минут до того, как погаснет свет, включите успокаивающую музыку и приглушите свет. Выключите телевизор и попросите ребенка переодеться в пижаму.Избегайте драки, предоставив ребенку возможность выбрать ночную рубашку и надеть ее или воспользоваться вашей помощью. Непосредственно перед тем, как направить их в спальню, выделите несколько минут, чтобы пообщаться со своим ребенком, спросив его, есть ли у него что-нибудь о своем дне, или просто спросите, был ли это хороший день или плохой.

Иметь упрямого ребенка — неплохо. Фактически, было замечено, что дети, обладающие этими характеристиками, часто оказываются успешными в учебе, а также в своей профессиональной жизни.Они менее восприимчивы к давлению со стороны сверстников, которое помогает им избегать неправильных поступков, которыми могут быть увлечены их друзья. Практика эффективной дисциплины и попытки понять своего ребенка могут во многом помочь ему превратиться в ответственных взрослых, хотя и волевых.

Заявление об ограничении ответственности: информация, представленная в этой статье, является общим руководством и не предназначена и не подразумевает замену профессиональной консультации или лечения.

Также читайте: Вредные привычки у детей и способы борьбы с ними

Воспитание волевого ребенка: советы, как их понять

Есть волевой ребенок? Ты счастливчик! Волевой ребенок может быть проблемой в молодом возрасте, но если его воспитывать чутко, он становится потрясающим подростком и молодым взрослым.Целеустремленные и внутренние, они стремятся к тому, чего хотят, и почти неуязвимы для давления со стороны сверстников. Пока родители сопротивляются импульсу «сломить свою волю», волевые дети часто становятся лидерами. Вот как вы можете мягко воспитывать своего волевого ребенка и изменить борьбу за власть.

Что такое волевой ребенок ?

---

Некоторые родители называют их «трудными» или «упрямыми», но мы также можем видеть в волевых детях порядочных людей, которых нелегко отклонить от своих собственных взглядов.

Сильные волевые ребята энергичны и отважны. Они хотят научиться чему-то самому, а не принимать то, что говорят другие, поэтому снова и снова проверяют пределы. Они отчаянно хотят быть «ответственными» за себя и иногда ставят свое желание «быть правыми» превыше всего.

Когда их сердце настроено на что-то, их мозгу, кажется, трудно переключать передачи. Сильные ребята обладают большими страстными чувствами и живут на полную катушку.

Часто волевые дети склонны к борьбе за власть со своими родителями.Однако для борьбы за власть нужны двое. ‘ Вы не должны присутствовать на каждом споре, на который вы ‘ повторно приглашены! Если вы можете сделать глубокий вдох, когда ваши кнопки нажимаются, и напомнить себе, что вы можете позволить своему ребенку сохранить лицо и при этом получить то, что вы хотите, вы можете научиться избегать этой борьбы за власть. (Не позволяйте своему четырехлетнему ребенку заставлять вас вести себя как четырехлетний ребенок!)

Никто не любит, когда ему говорят, что делать, но для детей с сильной волей это невыносимо.

Родители могут избежать борьбы за власть, помогая ребенку чувствовать, что его понимают, даже если родитель устанавливает ограничения. Попытайтесь посочувствовать, сделайте выбор и поймите, что уважение идет в обоих направлениях. Поиск беспроигрышных решений, а не просто установление закона, не дает волевым детям стать взрывоопасными и учит их основным навыкам ведения переговоров и компромиссов.

Сильные дети — это не просто сложно.

Они чувствуют, что их целостность ставится под угрозу, если они вынуждены подчиняться воле другого человека.Если им позволено выбирать, они любят сотрудничать. Если вас это беспокоит, потому что вы думаете, что послушание — важное качество, я бы попросил вас пересмотреть свое мнение. Конечно, вы хотите воспитать ответственного, внимательного и отзывчивого ребенка, который поступает правильно, даже когда это сложно. Но это не означает послушания. Это означает, что нужно поступать правильно, потому что вы этого хотите.

Нравственность — это делать то, что правильно, что бы вам ни говорили. Послушание — это выполнение того, что вам говорят, независимо от того, что правильно.- Х.Л. Менкен

Конечно, вы хотите, чтобы ваш ребенок делал то, что вы говорите. Но не потому, что он послушный, а это означает, что он всегда делает то, что ему велит делать кто-то более крупный. Нет, вы хотите, чтобы он делал то, что вы говорите, потому что он доверяет ВАМ, потому что он усвоил, что даже если вы не всегда можете сказать «да» тому, что он хочет, вы в глубине души уважаете его интересы. Вы хотите воспитать ребенка, который обладает самодисциплиной, берет на себя ответственность и внимателен — и, что самое важное, обладает проницательностью, чтобы понять, кому доверять и когда на него влияет кто-то другой.

Нарушение воли ребенка оставляет его открытым для влияния других людей, которые часто не служат его высшим интересам. Более того, это предательство духовного контракта, который мы заключаем как родители.

Тем не менее, волевые дети могут быть горсткой — энергичными, интересными, настойчивыми. Как мы защищаем эти великолепные качества и поощряем их сотрудничество?

Вот 11 советов для мирного воспитания вашего волевого, энергичного ребенка.

1.Помните, что волевые дети учатся на собственном опыте.

Значит, они должны сами убедиться, горячая ли плита. Поэтому, если вы не беспокоитесь о серьезной травме, более эффективно позволить им учиться на собственном опыте, а не пытаться их контролировать. И вы можете ожидать, что ваш волевой ребенок будет неоднократно проверять ваши пределы — вот как он учится. Как только вы это поймете, вам будет легче сохранять спокойствие, что позволит избежать усталости ваших отношений — и ваших нервов.

2.Ваш волевой ребенок больше всего на свете хочет мастерства.

Позвольте ей взять на себя как можно больше своих дел. Не пилите ее, чтобы она почистила зубы — спросите : «Что еще вам нужно сделать перед отъездом?» Если она выглядит пустой, отметьте короткий список — «Каждое утро мы едим, чистим зубы, пользуемся туалетом и пакуем рюкзак. Я видел, как вы упаковывали свой рюкзак, это потрясающе! Что вам еще нужно сделать? перед отъездом? »

Детям, которые чувствуют себя более независимыми и ответственными за себя, будет меньше нужды в оппозиции.Не говоря уже о том, что они рано берут на себя ответственность.

3. Предоставьте своему волевому ребенку выбор.

Если вы отдадите приказ, он почти наверняка взорвется. Если предложить выбор, он почувствует себя хозяином своей судьбы. Конечно, предлагайте только те варианты, с которыми вы можете жить, и не позволяйте себе обижаться, отдавая свою власть. Если ходьба в магазин не подлежит обсуждению и он хочет продолжить игру, подходящий выбор —

« Вы хотите уйти сейчас или через 10 минут? Хорошо, 10 минут без суеты? Давайте встряхнем…. И если через десять минут будет сложно перестать играть, чем я могу вам помочь? «

4. Дайте ей власть над своим телом.

«Я слышал, что ты не хочешь сегодня надевать свою куртку. Я думаю, что сейчас холодно, и я определенно ношу куртку. Конечно, ты сам отвечаешь за свое тело, пока ты остаешься в безопасности и здоровым». , так что ты сам решаешь, надевать ли куртку Но я боюсь, что тебе будет холодно, когда мы выйдем на улицу, и я не захочу возвращаться в дом.Как насчет того, чтобы я положил вашу куртку в рюкзак, и тогда она будет у нас, если вы передумаете? »

Она не заболеет пневмонией, если вы не подтолкнете ее к этому, ведя себя так, будто вы выиграли, если она спросит за куртку. И как только она не потеряет лицо, надев куртку, она будет умолять об этом, как только ей станет холодно. Ей просто трудно представить, что ей холодно, когда ей так тепло прямо сейчас в доме, и куртка кажется такой хлопотной. Она уверена, что права — ее собственное тело говорит ей так — , так что естественно, что она сопротивляется вам.Вы не хотите подрывать эту уверенность в себе, просто научите ее, что нет ничего постыдного в том, чтобы позволить новой информации изменить ее мнение.

5. Избегайте борьбы за власть, используя распорядки и правила.

Таким образом, вы не плохой парень, который ими руководит, просто «Правило — мы пользуемся горшком после каждого приема пищи и перекуса», или «Отбой в 20:00. Если поторопишься, у нас будет время на две книги « или ». У нас дома мы доделываем домашнее задание до экранного времени.»

6. Не заставляйте его выступать против вас.

Сила всегда создает «отпор» людям всех возрастов. Если вы займете твердую и быструю позицию, вы легко можете заставить ребенка бросить вам вызов, просто чтобы доказать свою точку зрения. Вы будете знать, когда идет борьба за власть, и вы вкладываетесь в победу. Просто остановитесь, сделайте вдох и напомните себе, что победа в битве со своим ребенком всегда приводит к потере самого важного — отношений.

В случае сомнений скажите: « Хорошо, вы можете решить это сами.»

Если он не может, то скажите, какую часть этого он может решить, или найдите для него другой способ удовлетворить свою потребность в автономии без ущерба для своего здоровья или безопасности.

7. Постепенная борьба за власть, позволяя ребенку сохранить лицо.

Вам не нужно доказывать свою правоту. Вы можете и должны устанавливать разумные ожидания и обеспечивать их соблюдение. Но ни при каких обстоятельствах вы не должны пытаться сломить волю вашего ребенка или заставить его согласиться с вашими взглядами. Он должен делать то, что вы хотите, но ему разрешено иметь собственное мнение и чувства по этому поводу.

8. Слушайте ее.

Вы, как взрослый, можете разумно предположить, что знаете лучше всех. Но у вашего волевого ребенка есть сильная воля, отчасти благодаря своей непорочности. У нее есть точка зрения, которая заставляет ее твердо стоять на своем, и она пытается защитить то, что кажется ей важным. Только спокойно слушая ее и размышляя над ее словами, вы поймете, что заставляет ее противостоять вам.

Без осуждения — «Я слышал, вы не хотите принимать ванну.Не могли бы вы рассказать мне подробнее, почему? »

Вы могли бы получить информацию (как я сделал с моей трехлетней Алисой), что она боится, что пропадет насмарку, как Алиса в песне. веская причина для вас, но у нее есть причина. И вы не узнаете ее, если вступите в конфликт и прикажете ей сесть в ванну.

9. Посмотрите на это с его точки зрения.

Например, он может рассердиться, потому что вы обещали постирать его плащ супермена, а потом забыли. Для вас он упрям.Для него он справедливо расстроен, а вы лицемерны, потому что ему не разрешено нарушать свои обещания, данные вам, но вы нарушили свое.

Как прояснить это и двигаться дальше? Вы искренне извиняетесь за нарушение своего обещания, вы заверяете его, что очень стараетесь сдержать свои обещания, и идете вместе стирать плащ. Вы можете даже научить его стирать свою одежду, чтобы в будущем вы не оказались в таком положении, а он наделил его полномочиями. Просто подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, и относитесь к нему соответственно.

10. Дисциплина через отношения, а не через наказание.

Дети не учатся, когда они в гуще драки. Как и все мы, именно тогда адреналин накачивается, а обучение прекращается. Дети ведут себя, потому что хотят доставить нам удовольствие. Чем больше вы боретесь со своим ребенком и наказываете его, тем больше вы подрываете его желание доставить вам удовольствие.

Если она расстроена, помогите ей выразить свою обиду, страх или разочарование, чтобы они испарились. Тогда она будет готова выслушать вас, когда вы напомните ей, что в вашем доме все ласково разговаривают друг с другом.(Конечно, вы должны моделировать это. Ваш ребенок не всегда будет делать то, что вы говорите, но в конечном итоге он всегда будет делать то, что вы делаете.)

11. Выражайте ему уважение и сочувствие.

Самые волевые дети борются за уважение. Если вы предлагаете им это, им не нужно бороться, чтобы защитить свою позицию. И, как и всем нам, очень помогает, если они чувствуют, что их понимают. Если вы видите его точку зрения и думаете, что он ошибается — например, он хочет носить плащ супермена в церковь, и вы думаете, что это неуместно — , вы все равно можете предложить ему сочувствие и встретиться с ним на полпути, пока вы устанавливаете предел.

«Вам нравится этот плащ, и вы хотели бы его надеть, не так ли? Но когда мы идем на службу, мы одеваемся в знак уважения, поэтому мы не можем носить этот плащ. . Как насчет того, чтобы взять его с собой, чтобы вы могли надеть его по дороге домой? »

Похоже ли это на «Разрешительное воспитание»? Это не так. Вы устанавливаете пределы. Но вы устанавливаете их с пониманием точки зрения вашего ребенка, что делает его более склонным к сотрудничеству.

Доктор Лаура Маркхэм, основательница AhaParenting.com и автор книги Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться и Мирные родители, счастливые братья и сестры: как перестать ссориться и найти друзей на всю жизнь .

Эта статья изначально была опубликована на сайте AhaParenting.com

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

лучших советов для борьбы с упрямым подростком — Основы здоровья от клиники Кливленда

Вы пережили «ужасных двоек» (и троек!) И полагали, что у вас будет перерыв — по крайней мере, с меньшим драматизмом — до тех пор, пока не наступят годы подросткового бунта и тревоги.Верно?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Если ответ однозначный: «нет», значит, вы не одиноки, — говорит специалист по подростковой медицине Эллен Рим, доктор медицины, магистр здравоохранения.

Хотя не каждый школьник средней школы борется с переходом от детства к отрочеству, подростковый возраст — реальное явление, с которым легче справиться, если его правильно понять.

Молодежь — трудный период

Предподростковый возраст, примерно между 8 и 12 годами, представляет собой особый период развития не только физически, но и психологически. Ваш ребенок может начать расспрашивать все (в том числе и вас!)

Задача средней школы состоит в том, чтобы выяснить: «Где я могу занять свое место в иерархической иерархии дома и в школе?» Это означает, что если ваш сын или дочь чувствуют недостаток контроля в одной сфере, это может фактически вызвать проблемы в другой сфере. Другие.

«Если в школе нет возможности для самореализации, такой как развитие или раскрытие всего потенциала, им становится легче сказать вам« нет »дома или вести себя упрямо», — говорит д-р Ром. «Это привлекательно. С другой стороны, детям, которые чувствуют себя реализованными в школе, не обязательно действовать наоборот дома ».

Если ваш ребенок упрям ​​и своенравен, вы поможете ему развить свой EQ (эмоциональный интеллект), а также IQ.Это означает помощь в продвижении стратегий отложенного вознаграждения или возможность поступать правильно, чтобы получить лучшее вознаграждение. Многим детям это может быть сложно.

Установка на рост также имеет значение, когда родители подчеркивают и хвалят усилия, а не результаты. Молодежь с «установкой на данность» слишком много внимания уделяет результатам, которые затем могут развить страх неудачи, не получить идеальную оценку, стать лучшим в своем виде спорта или не так сильно стараться из-за этого страха не соответствовать требованиям. Вместо этого, сосредотачиваясь на усилиях, родитель или заботливый взрослый могут помочь развить желание усерднее стараться, и путешествие будет по крайней мере таким же полезным, как и результат.

«Поведение может иметь биологическую основу», — добавляет она. «Раннее половое созревание также может активизировать гормоны раньше, чем вы думаете, что приводит к запутанным чувствам и еще более запутанному поведению. Хотя девочки, как правило, страдают от повышенных гормонов раньше, чем мальчики, это не всегда так ».

Нет, один размер не подходит всем

Как и во многих других затруднительных ситуациях, связанных с воспитанием детей, нет единственного правильного способа обезвредить бомбу тикающего подростка. Однако лучший совет доктора Рима — по-настоящему убедиться, что вы знаете своего ребенка.

1. Узнайте, что вы знаете о своем ребенке. «Конечно, я знаю своего ребенка!» Это может быть ваша внутренняя реакция, но насколько хорошо вы на самом деле знаете своего сына или дочь? Задайте себе не только простые вопросы — например, его или ее лучшего друга и любимую музыку. Копните глубже и спросите: что больше всего смущает моего ребенка? Какая самая большая жалоба моего ребенка на нашу семью? Какое достижение сделало моего ребенка самым гордым?

2. Не ругай себя .Если вы боретесь или не знаете ответов, просто извлеките уроки из этого. Учитывая занятую жизнь, то, как быстро меняются дети, и склонность не всегда замечать, что у них прямо под носом, родителям может периодически приходиться тратить дополнительное время на воссоединение.

3. Ужинайте всей семьей (или просто пообедайте!). Если семейные обеды нерегулярны, устраивайте их чаще всего по вечерам в неделю. Или, если у вас есть регулярные вечерние дела, вместо этого приготовьте завтрак. Если найти время, чтобы поесть вместе, мы сможем восстановить связь, даже если это займет 30 минут.Не забудьте убрать телефоны в это время.

4. Создайте сеть поддержки. Хорошая новость в том, что подростки по-прежнему в значительной степени зависят от своих родителей. У них еще нет водительских прав, и они обычно не передвигаются самостоятельно. Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, поэтому создайте деревню из родителей и друзей, с которыми вы проводите время, которые вам нравятся, в качестве поддержки и положительного влияния на ваших детей.

5. Выясните, какие битвы стоит выбрать .Если вы можете с этим справиться — например, с выбором одежды (если она не слишком откровенна, иначе она замерзнет на улице), подумайте о том, чтобы оставить ее в покое.

6. Поймай, что они делают что-то правильно. А затем предложите им сделать это еще раз. Если вам нужна дисциплина, используйте сэндвич-метод обратной связи. Скажите им положительное, затем критику и еще раз похвалите.

7. Поместите всех (включая вас!) В тайм-аут. Если вспыхнет гнев, никакого сообщения не будет.Дайте себе и им остыть, а затем дайте дискуссии еще один шанс. Тогда вы моделируете хорошее поведение вместо того, чтобы реагировать моментом и терять хладнокровие не очень полезным способом. Также важно помнить, что не принимайте это на свой счет, если ваш подросток наносит ответный удар резкими словами. Прежде чем говорить, успокойтесь и сделайте несколько глубоких вдохов.

8. Не упускайте важные дела. Когда дело доходит до более серьезных вопросов, действуйте без промедления. Если ваш ребенок экспериментирует с наркотиками или страдает расстройством пищевого поведения, а вы ждете и пытаетесь инициировать изменения после того, как эти привычки сформировались в течение нескольких лет, он задается вопросом, почему вы делаете это сейчас.Поначалу может быть неловко поднимать сложные темы, но чем раньше вы вмешаетесь, тем лучше.

Осторожно обрабатывайте сценарии горячих клавиш

Хотя нет волшебной палочки, которая дала бы вашей семье спокойствие в часто неспокойные годы подросткового возраста, не отчаивайтесь. Доктор Рим предлагает четыре совета по работе с распространенными сценариями использования горячих кнопок:

• Работа по дому . Ключ к (хотя бы частичному) успеху в борьбе с домашними делами — думать, как ваш ребенок. Что действительно могло бы их мотивировать? Как только вы это поняли, переходите к модификациям поведения.Если они выполняют работу по дому, они получают вознаграждение. И предложите варианты, например: «Вы хотите помыть посуду или вынести мусор?»
• Пожаловаться . Прислушиваться к жалобам изо дня в день надоедает. Боритесь с негативом, смеясь вместе с ними, а не над ними. В ответ на их жалобу скажите: «Скажите мне, когда я приготовлю блюдо, которое вам понравится». Кроме того, постарайтесь заранее получить взнос. Если они отворачиваются от запланированного вами семейного мероприятия, искренне ищите идеи, которые им действительно понравятся.
• Плохое отношение к школе. Это немного сложнее, потому что подростки еще не понимают долгосрочных последствий. Например, шестикласснику все равно, поступит ли он в хороший колледж. Вместо этого вы должны принять меры здесь и сейчас. Придумайте достойное угощение (в рамках бюджета вашей семьи) на зимние или летние каникулы, если они смогут выдержать семестровые усилия и улучшить свои оценки.
• Они одержимы своим смартфоном и компьютером. Если бы они были предоставлены самим себе, многие подростки редко отказались бы от своих любимых смартфонов или ноутбуков.Это сложно, но родитель должен установить правила, чтобы решить, какие ограничения на использование средств массовой информации лучше всего подходят для вашей семьи. Сюда могут входить особые запреты, например запрет на использование телефонов за обеденным столом. Имейте в виду, что по данным Американской академии педиатрии, у детей должно быть максимум два часа экранного времени в день, включая телевизор и другие устройства.

«Помните, что даже ваша лучшая тактика воспитания не всегда будет встречать покорность и счастливые лица», — говорит она. «Но не позволяйте этому помешать вам попытаться.”

Приучение к горшку упрямых детей — советы и уловки для родителей

Приучение к горшку упрямых детей может быть неприятным занятием для мам, пап и детей. Если вы приучаете к горшку мальчиков, девочек, малышей или 5-летних, эти советы по приучению упрямых детей к горшку помогут вам навсегда отказаться от подгузников.

Приучение к горшку упрямых детей

Приучить упрямых детей к горшку сложно, но возможно. Следующие ниже советы помогут каждому вместе освоить горшок.

Ваш ребенок действительно готов?
Обычно, когда ребенок упрям, вполне вероятно, что один или оба родителя тоже упрямы. Что может привести к серьезным проблемам с приучением к горшку.

Но первый вопрос, который вы должны задать себе: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли готов ваш ребенок к приучению к горшку?

Не сравнивайте этого ребенка с другими своими детьми. Или их сверстники. Не думайте, когда бабушка говорит, что их нужно приучать к горшку, или даже о том, что говорят ваши друзья.Сделайте глубокий вдох и действительно спросите себя, НЕОБХОДИМО ли вашему ребенку приучать его к горшку прямо сейчас.

В девяти случаях из 10 упрямый ребенок просто еще не готов к приучению к горшку. И если вы подождете, действительно подождут, пока они не будут готовы , они будут одним из детей, которых приучили к горшку за три дня.

Это может означать ожидание, пока вашему маленькому мальчику исполнится 4 года. Это может означать ожидание рождения следующего ребенка. И это нормально, потому что это избавит вас от стресса и разочарований, связанных с приучением к горшку.

Сделайте это, пока ждете…
Это не значит, что вы должны полностью игнорировать приучение к горшку. Позвольте вашему ребенку носить подгузники еще несколько недель, месяцев или лет, а тем временем обязательно сделайте следующее:

• Пойте песни о приучении к горшку.
• Подарите ребенку куклу для приучения к горшку. Они будут нести ответственность за то, чтобы научить свою куклу пользоваться горшком. И им также придется поощрять свою куклу в случае каких-либо несчастных случаев.
• Читайте книги по приучению к горшку.
• Вы можете даже позволить своему ребенку носить нижнее белье поверх подгузников какое-то время.

Никогда не стоит принуждать к горшку, особенно когда вы работаете с упрямым ребенком (и особенно когда дело касается какающих).

Но иногда НУЖНО приучить ребенка к горшку

Иногда вы вынуждены приучать ребенка к горшку, прежде чем он будет готов, особенно когда дело доходит до начала дошкольного образования. В таком случае приготовьтесь к трудным ситуациям.Приучить ребенка к горшку будет сложнее, но не невозможно.

Исключите подгузники.
Вам, скорее всего, придется выбросить все подгузники в вашем доме (кроме ночных). Если ваш ребенок знает, что есть подгузники, он или она, скорее всего, их найдут.

Принесите свою A-игру.
Когда вы приучаете к горшку упрямого ребенка, вам, как родителю, нужно быть еще более заинтересованным. Для начала следуйте трехдневному методу приучения к горшку.Составьте график приучения к горшку и распечатайте таблицу приучения к горшку. Наденьте свое игровое лицо и приступайте.

Увеличьте свои награды.
Наклейка упрямому ребенку никуда не денется. Вам нужно будет много подумать о том, какое вознаграждение за приучение к горшку дать вашему ребенку. Подумайте о том, что действительно мотивирует его или ее, и двигайтесь дальше.

Делай домашнее задание.
Если вы приучаете упрямого ребенка к горшку, вам придется делать уроки.Начало здесь:

Не забывай смеяться.
Это может быть изнурительный процесс, но вы должны сохранять спокойствие, терпение и ободрение — даже когда ваши стены размазаны какашками.

Не забывайте делать глубокие вдохи, делать перерывы, когда можете, объединяясь с другим взрослым, и смейтесь, когда можете!

Приготовьтесь праздновать.
Это может занять больше времени, чем у других детей, но в какой-то момент ваш упрямый ребенок будет приучен к горшку.Когда это произойдет, будьте готовы отпраздновать и извлечь огромную пользу из этого успеха! Вечеринка приучения к горшку — отличный способ отпраздновать!

Приучение к горшку не должно вонять!

Если вы приучаете ребенка к горшку, Kandoo всегда рядом, чтобы вам помочь. Выполните три следующих шага, чтобы получить всю предлагаемую нами поддержку приучения к горшку.

1. Получите ресурсы для приучения к горшку

Посетите Kandookids.com/PottyTraining, чтобы узнать о советах и ​​поддержке в вашем путешествии по приучению к горшку.От самых основ до того, как справиться с регрессом при приучении к горшку, проблемами с фекалиями и вытиранием — у нас есть ответы на ваши вопросы.

2. Подпишитесь на нашу программу приучения к горшку

Нужна дополнительная помощь и поддержка? Подпишитесь на нашу программу БЕСПЛАТНЫХ горшков . Он полон пошаговых советов, которые проведут вас через весь процесс приучения к горшку — от первого знакомства с горшком до того, как устроить вечеринку приучения к горшку, чтобы отпраздновать свой успех в конце.

Зарегистрируйтесь, и вы получите самые эффективные советы по приучению к горшку, включая пошаговый план действий о том, когда начинать, расходные материалы для покупки, как сделать это глупо, как справиться с неудачами и многое другое! Нажмите здесь чтобы присоединиться.

3. Запаситесь расходными материалами — например, смываемыми салфетками Kandoo

Очищающие салфетки Kandoo Flushable Cleansing Wipes очищают на 30% лучше, чем туалетная бумага. Салфетки всплывают одним нажатием кнопки, что делает их идеальными для маленьких рук. Добавлен бонус? Больше не нужно использовать слишком много (или слишком мало) туалетной бумаги.

Помогите своему малышу каждый раз протирать чистые салфетки с помощью набора Kandoo Potty Time Pack. От очищаемых салфеток Kandoo до мыла для рук Kandoo BRIGHTFOAM® — и даже накидки супергероя для приучения к горшку — в Potty Time Pack есть все необходимое для успешного приучения к горшку.

Если ваш ребенок любит быть независимым, вам может помочь набор Kandoo Potty Time Pack. Нажмите здесь, чтобы приобрести его сейчас с бесплатной доставкой!

Прикрепите!

Упрямый ребенок? 8 советов для более тесного сотрудничества

О, этот упрямый ребенок.

Вы пробовали много разных вещей, чтобы заставить вашего ребенка сотрудничать. Но они просто не сдвинутся с места. В зависимости от стадии упрямства ваш малыш говорит: «Нет!» или ваш подросток отказывается участвовать в семейном мероприятии.

Каким бы ни был вызов, как найти терпение и заставить их согласиться?

Цель — больше сотрудничества. И у меня есть 7 простых шагов, которые помогут вам туда добраться.

1. Слушай, не спорь.

Если вы спорите со своим ребенком, вы придаете сил его позиции. Вы проявляете упрямство, которое просто перенесет вас через стрессовые переживания. Слушайте, что говорит ваш ребенок, не защищая и не опровергая. Этот первый шаг творит чудеса.

2.Установите связь

Если ваш ребенок регулярно ведет себя упрямым образом, как вы можете установить связь с этим ребенком в других ситуациях? Этот совет начинается раньше момента конфликта. Если вы сначала установите с ними взаимопонимание, то в моменты упрямства они поймут, что в глубине души вы их наилучшим образом заинтересованы.

3. Не заставляйте их

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что нужно делать. Поделитесь своей просьбой, сообщите им о последствиях, а затем позвольте ребенку решить, что они будут делать.(Это, очевидно, не относится к непосредственным проблемам физической безопасности, например, когда малыш выбегает на дорогу. Этот совет относится к ситуациям, например, к нежеланию есть то, что на ужин.)

4. Дайте им возможность выбора

Упрямство часто возникает во времена жизнь, когда дети развивают большую самостоятельность. Им нужен выбор. Им нужно знать, что у них есть сила действовать в своей жизни. Так что дайте им возможность выбирать. Выбор может быть даже узким, в зависимости от ситуации: «Вы можете сделать это за 5 минут или 10, какой из них вы предпочитаете?»

5.Сохраняйте спокойствие

Это может быть самый сложный вопрос в списке, особенно если вы весь день находитесь рядом с детьми младшего возраста. Главное — позаботиться о себе. Крик работает кратковременно, но разрушает нужную вам связь с ребенком.

6. Заключите сделку

Если у вас нет терпения, сделайте сделку. Вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя определенным образом, и ваш ребенок обязательно чего-то хочет. Как вы можете согласиться приносить пользу друг другу? «Если вы сделаете это, то вам не придется выполнять эту рутинную работу…»

7.Разберитесь в истинной природе вашего ребенка

Если ваш ребенок постоянно отказывается от сотрудничества, он пытается вам что-то сказать. Есть 4 основных типа детей. Если вы знаете, какого типа ребенка вы воспитываете, у вас есть ключ к расшифровке их невысказанных сообщений, чтобы вы могли наладить более тесное сотрудничество.

Если вы еще не читали «Шепчущего ребенка», получите свой экземпляр сегодня. Родители во всем мире были поражены тем, насколько активно они сотрудничают, всего лишь после нескольких простых изменений в их подходе.

Ваш ребенок хочет, чтобы его жизнь была такой же счастливой, как и вы.