Пять важных фактов о социальной поддержке семей с детьми в Москве

В Москве создан Городской ресурсный центр поддержки семьи и детства «Отрадное».

В каждом административном округе города определён координирующий центр социальной помощи семье и детям, оказывающий методическую помощь и сопровождение районным службам.

В районах города действуют службы по проведению индивидуальной профилактической работы с семьями.
Задача специалистов служб — индивидуальная работа с каждой семьей. В случае необходимости специалисты могут перенаправить родителей в центры, специализирующиеся по конкретным вопросам (пострадавшие от насилия, жестокого обращения, наркотической и игровой зависимостей).

Если ребенок или родитель нуждаются в экстренной помощи, то могут обратиться за консультацией по Единому информационному московскому телефону поддержки семьи (051).

Кроме того, в ряде стационарных учреждений города созданы мобильные службы по оказанию экстренной помощи детям и семьям, воспитывающих несовершеннолетних детей.

Для женщин с детьми, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, в том числе переживших насилие, работает специальный Кризисный центр помощи женщинам и детям, который включает филиалы, в том числе, для несовершеннолетних мам с новорожденными детьми «Маленькая мама».

Семьи с ребенком, который подвергся жестокому обращению, могут обращаться за помощью в специализированные отделения: ГБУ СРЦ «Отрадное», ГБУ ЦСПСиД «Гелиос» (ЮЗАО) и др.

Для семей, где есть ребенок с зависимостью, предусмотрен полный комплекс профилактической, диагностической и лечебно-реабилитационной помощи больным наркологического профиля на базе ГБУ «Московский научно-практический центр наркологии Департамента здравоохранения города Москвы».

Также в системе социальной защиты принято решение о создании окружных служб по оказанию специалистами социальной помощи детям с зависимостью. Деятельность служб курирует СРЦ «Возрождение», который наряду с профилактикой занимается и социальной реабилитацией подростков, имеющих склонность к различным видам зависимостей. Такая реабилитация проводится в стационарных условиях. В учреждении также созданы окружные службы помощи данной категории детей. Прямая телефонная линия: 8 499 656 12 31.

Помощь семьям в сложной жизненной ситуации

«Апрель» оказывает помощь семьям с детьми, попавшим в трудную жизненную ситуацию с целью профилактики социального сиротства. Трудная ситуация может быть временной и острой (пожар, госпитализация, потеря работы) либо хронической (потеря единственного кормильца, мать-выпускница детского дома с грудным ребенком на руках). Такие семьи не могут решить свои проблемы самостоятельно, особенно если живут в отдаленных деревнях и поселках, где нет ни работы, ни развитой сети помогающих структур. Поддержка носит временный характер до того момента, когда семья снова встанет на ноги. В трудный период наш фонд, кроме материальной помощи, предоставляет при необходимости профессиональную психологическую и юридическую поддержку. Чтобы из-за бедности детей не забрали в детский дом «Апрель» привлекает средства на покупку продуктов, небольшой ремонт, приобретение бытовой техники, мебели, дров, детского питания, медикаментов, памперсов, одежды и обуви для детей.

Семьи в трудной жизненной ситуации озадачены в основном проблемой физического выживания, поскольку в остром кризисе людям не хватает ресурсов, чтобы в прямом смысле прокормить своих детей — о каких-то дополнительных занятиях или организации досуга речь, конечно, не идет. Во время каникул мы реализуем городскую программа для детей из кризисных семей, ребята из Ленинградской Области и респ. Карелия приезжают в Санкт-Петербург, знакомятся с культурными и историческими достопримечательностями города. Для детей, крайне редко покидающих пределы своего населенного пункта, лагерь всегда становится незабываемым событием. Мы стараемся дать детям равные возможности с их сверстниками, в какой бы ситуации они не находились. Каждый ребенок имеет право на нормальное детство, значит, у него должны быть новые впечатления, которые и являются основным стимулом к познанию мира и дальнейшему развитию личности. Для большинства наших подшефных детей из кризисных семей мероприятия «Апреля» — единственная возможность увидеть новые места и расширить свой кругозор. Их родители не имеют материальной возможности оплатить экскурсию, свозить ребенка в зоопарк или на спектакль. Некоторые дети на вопросы наших волонтеров о том, когда они в последний раз ходили в кино, отвечают: «Так вот с вами же! Прошлым летом». И звучит это так, как будто было вчера. Каждый ребенок из подшефной семьи может рассчитывать на нашу поддержку, в конце каждого года «Апрель» проводит традиционную новогоднюю елку и ребята получают долгожданные подарки, которые их родители в данный момент не могли бы себе позволить. В Сентябре традиционно помогаем собрать детей в школу.

«Периодически в нашей работе чувствуешь себя так, словно только что столкнулся со стеной. Со всего размаха налетаешь на суровые реалии жизни вместе со всеми своими добрыми намереньями, твердыми принципами и верой в лучшее. И стоишь в неподдельном изумлении, пытаясь вытряхнуть себя из состояния полной беспомощности или бурного возмущения, и понять, что же делать дальше…» — это слова Виктории Маргович, психолога и куратора проекта «профилактика социального сиротства» до 2018 года. Вот истории некоторых из наших подопечных семей, на примере которых становится ясно: оказаться в кризисной ситуации может, в общем-то, любой из нас.

Виктория Маргович, психолог:

Беда пришла в семью Анны внезапно — однажды утром она проснулась и поняла, что больше не может ничего: ни встать, ни вообще пошевелиться, только говорить, да и то с трудом. Муж Анны какое-то время держался, сидел с двухмесячным сыном, пока Анна лежала в больнице. Но когда стало ясно, что быстрого выздоровления не будет — просто отвез Анну с сыном к ее родителям в небольшой областной поселок и уехал устраивать свою жизнь. Все заботы о внуке и больной дочери легли на плечи бабушки Елены, дедушка работал вахтами и дома практически не появлялся — ведь он был теперь единственным кормильцем всей семьи. Первые годы у семьи еще оставалась надежда на восстановление Анны, после лечения она смогла садиться, передвигаться по дому на инвалидной коляске, вставать с опорой. Но постепенно ее состояние ухудшалось и к моменту нашего с ней знакомства она уже не могла вставать, из дому не выходила несколько лет. Для Анны, в прошлом очень энергичной и самостоятельной женщины, на много лет оказаться в полной зависимости от окружающих оказалось очень тяжелым испытанием. Постепенно у нее развилось депрессивное состояние. Тяжело было и бабушке Елене. Для нее самым страшным оказалась социальная изоляция, в которой оказалась семья после этого события. Она вспоминает, как страшно ей было, когда Анну только вернули домой и у нее на руках одновременно оказались лежачая дочь, которую совершенно непонятно, как лечить, и младенец, за которым нужно уха — живать. И совершенно никого не было рядом, чтобы поддержать, дать совет. Чуть больше года назад семья обратилась в наш фонд с просьбой о психологической помощи Анне. В процессе работы выяснилось, что помощь так же нужна и сыну Анны, Андрею. Андрей — гиперактивный ребенок и у него большие сложности в общении со сверстниками. Семье была оказана комплексная поддержка. Бабушке помогли с оформление опекунства над внуком, подсказали, куда обратиться за квалифицированной медицинской помощью для Андрея. Андрей также неоднократно учувствовал в досуговых мероприятиях фонда. Мы регулярно работаем с семьёй. Андрей постепенно учиться адаптироваться в социальной среде. Анну удалось вывести из депрессивного состояния и сейчас она готовиться впервые за много лет выйти за пределы дома. Конечно, на этом пути всей семье еще нужна поддержка. А значит, и наша работа продолжается.

Анна Белоусова, координатор помощи семьям:

Многодетная мать-одиночка Надежда обратилась к нам, будучи уже беременной четвертым ребенком. Отец детей обещал помогать и содержать, уговорил ребенка родить, но на 5 м месяце беременности просто пропал. Что делать беременной женщине с тремя детьми? Надежда работала до последнего, пока могла, мыла полы в ближайшем магазине. Но постоянной прописки у Надежды нет , устроиться официально было невозможно. Несмотря на все усилия мамы, справляться одной было очень сложно: дети спали на полу на хилых матрацах, шкафов не было вообще. Весь доход семьи составлял 15 тыс пособий, но 11 из них уходило на жилье . Надежда обратилась с простой просьбой: помочь с одеждой для детей, с приданным для новорожденного, если есть возможность, приобрести мебель. К тому же средний сын готовился пойти в первый класс и сборы первоклассника были Надежде тоже не по плечу. Соцработник из Тосненского района помогла семье собрать документы и встать на программу по улучшению жилищных условий ( как многодетным ). Ну а фонд “Апрель” поддержал семью Надежды в вопросе приобретения одежды, мебели и продуктов. Сына Даню собрали в школу. У него теперь новый рюкзак, не хуже чем у одноклассников, и красивые тетради и все необходимые учебники. У новорожденной Даши есть кроватка, одежда и столь необходимые каждый месяц памперсы . Старший сын Саша спит теперь на кровати, а не на полу. И ,благодаря доброму волонтеру нашего фонда, у Саши есть настоящий компьютер ( хоть и не новый ), с помощью которого можно делать дом.задания ( увы, в современных школах компьютер необходим так же, как и тетради с учебниками). Надежда с нашей помощью сделала ремонт на кухне. Она готова выйти на работу, но увы малышку Сандру ( ей 2 года ) и новорожденную Дашу совсем не с кем оставить. Родственников со стороны матери нет, родственники со стороны отца отношений не поддерживают. А это значит, что Надежда какое-то время сможет рассчитывать только на нашу помощь.

Наша группа для помощи семьям ВКонтакте, где собрана вся актуальная информация о нуждах и о текущих делах:
https://vk.com/club44950016

Определение понятия «трудная жизненная ситуация»

Определение понятия «трудная жизненная ситуация» дано в статье 3 Федерального закона от 10.12.1995 № 195-ФЗ «Об основах социального обслуживания населения в Российской Федерации».
Трудная жизненная ситуация — ситуация, объективно нарушающая жизнедеятельность гражданина (инвалидность, неспособность к самообслуживанию в связи с преклонным возрастом, болезнью, сиротство, безнадзорность, малообеспеченность, безработица, отсутствие определенного места жительства, конфликты и жестокое обращение в семье, одиночество и тому подобное), которую он не может преодолеть самостоятельно.

В статье 1 Федерального закона Российской Федерации от 24 июля 1998 года № 124-Ф3 «Об основных гарантиях прав ребенка Российской Федерации» сформулированы типичные трудные жизненные ситуации для ребенка. 
Дети, находящиеся в трудной жизненной ситуации :

• дети, оставшиеся без попечения родителей;
• дети — инвалиды;
• дети, имеющие недостатки в психическом и (или) физическом развитии;
• дети — жертвы вооруженных и межнациональных конфликтов, экологических и техногенных катастроф, стихийных бедствий;
• дети из семей беженцев и вынужденных переселенцев;
• дети, оказавшиеся в экстремальных условиях;
• дети — жертвы насилия;
• дети, отбывающие наказание в виде лишения свободы в воспитательных колониях;
• дети, находящиеся в специальных учебно — воспитательных учреждениях;
• дети, проживающие в малоимущих семьях;
• дети с отклонениями в поведении;
• дети, жизнедеятельность которых объективно нарушена в результате сложившихся обстоятельств и которые не могут преодолеть данные обстоятельства самостоятельно или с помощью семьи.

В соответствии с данными определениями трудную жизненную ситуацию ребенка могут подтвердить следующие документы:

1.    Ходатайства, справки, заключения органов и учреждений системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних,  подтверждающие, что жизнедеятельность ребенка  объективно нарушена в результате сложившихся обстоятельств и они не могут быть преодолены самостоятельно или с помощью семьи. 
2.    Справка федерального учреждения медико-социальной экспертизы об  установлении инвалидности ребенка. 
3.    Медицинская справка о состоянии здоровья ребенка.
4.    Справка органов Федеральной миграционной службы о наличии у ребенка статуса беженца или вынужденного переселенца и/или членов его семьи.
5.    Справка органов социальной защиты населения о проживании ребенка  в малоимущей семье.
6.    Иные документы, подтверждающие нахождение ребенка  в трудной жизненной ситуации.

На помощь семьям в трудной жизненной ситуации приходят общественные организации Приморья

9 февраля 2021 13:00

На помощь семьям в трудной жизненной ситуации приходят общественные организации Приморья

864 приморские семьи в трудной жизненной ситуации находятся на социальном сопровождении. Среди тех, кому нужна межведомственная помощь, – многодетные, семьи с детьми-инвалидами, с одним родителем, оказавшиеся в социально опасном положении, а также те, у которых ребенок совершил правонарушение. Партнерами государства в этом вопросе выступают общественные организации.

По информации министерства труда и социальной политики Приморского края, 466 кризисных семей, в которых воспитываются почти одна тысяча детей, впервые оказались под присмотром служб сопровождения в прошлом году. Такие службы открыты в социально-реабилитационных центрах Приморья.

Вместе с тем большую помощь в этой работе оказывают общественные организации. С 2019 году вместе со специалистами социальных служб в кризисные семьи стали выезжать представители благотворительного детского фонда «Тепло наших рук».

Как рассказала руководитель фонда Ирина Наркевич, в первый год в поле зрения ее организации оказались 36 семей.

«В период нашего сопровождения, а это 3-6 месяцев в зависимости от сложности ситуации, мы помогаем семье продуктами, одеждой, медикаментами, предоставляем репетиторов, организуем досуг. Были случаи – делали ремонт. При поддержке краевого центра занятости помогаем родителям найти подходящую работу», – делится она.

Сегодня фонд поддерживает 15 семей из Владивостока и Артема. В планах – взять на сопровождение кризисные семьи Находки и Уссурийска.

В министерстве отмечают: главный смысл социального сопровождения – раннее выявление таких семей, как раз на том этапе, когда у них есть все шансы справиться с проблемами практически самостоятельно, с минимальным вмешательством извне.

Решение о сопровождении семьи принимает координационный совет, в состав которого входят специалисты самых разных служб и ведомств, в том числе психологи, медики, социальные педагоги, юристы, сотрудники правоохранительных органов.

Совет определяет потребность семьи в сопровождении, разрабатывает и утверждает индивидуальную программу с указанием того, какого вида помощь необходима для выхода семьи из кризиса. Далее с проблемными семьями работают социальные службы.

«В некоторых случаях, когда государственных ресурсов не хватает, на помощь приходят общественные организации. Результаты совместной деятельности работы с фондом Ирины Наркевич подтверждают, что адекватная своевременная поддержка помогает избежать семейного неблагополучия. Главное, что родители, а чаще всего это мамы, которые воспитывают детей в одиночку, понимают, что есть люди, которые не оставят в беде, подскажут, как выйти из кризиса», – комментирует министр Светлана Красицкая.

Елена Сумина, [email protected]

Фото – Правительство Приморского края

ГБУ ДО ЦППМСП Калининского района

Работа с детьми и семьями, находящимися в социально опасной и трудной жизненной ситуации

---

Понятийный словарь:

Несовершеннолетний — лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет;
(абзац введен Федеральным законом от 07.07.2003 N 111-ФЗ)
Безнадзорный — несовершеннолетний, контроль за поведением которого отсутствует вследствие неисполнения или ненадлежащего исполнения обязанностей по его воспитанию, обучению и (или) содержанию со стороны родителей или иных законных представителей либо должностных лиц;
(в ред. Федерального закона от 01.12.2004 N 150-ФЗ)
Беспризорный — безнадзорный, не имеющий места жительства и (или) места пребывания;
Несовершеннолетний, находящийся в социально опасном положении, — лицо, которое вследствие безнадзорности или беспризорности находится в обстановке, представляющей опасность для его жизни или здоровья либо не отвечающей требованиям к его воспитанию или содержанию, либо совершает правонарушение или антиобщественные действия;
(в ред. Федерального закона от 07.07.2003 N 111-ФЗ)
Антиобщественные действия — действия несовершеннолетнего, выражающиеся в систематическом употреблении наркотических средств, психотропных и (или) одурманивающих веществ, алкогольной и спиртосодержащей продукции, пива и напитков, изготавливаемых на его основе, занятии проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством, а также иные действия, нарушающие права и законные интересы других лиц;
(абзац введен Федеральным законом от 07.07.2003 N 111-ФЗ, в ред. Федерального закона от 22.04.2005 N 39-ФЗ)
Семья, находящаяся в социально опасном положении, — семья, имеющая детей, находящихся в социально опасном положении, а также семья, где родители или иные законные представители несовершеннолетних не исполняют своих обязанностей по их воспитанию, обучению и (или) содержанию и (или) отрицательно влияют на их поведение либо жестоко обращаются с ними;
(в ред. Федерального закона от 01.12.2004 N 150-ФЗ)
Индивидуальная профилактическая работа — деятельность по своевременному выявлению несовершеннолетних и семей, находящихся в социально опасном положении, а также по их социально-педагогической реабилитации и (или) предупреждению совершения ими правонарушений и антиобщественных действий;
Профилактика безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних — система социальных, правовых, педагогических и иных мер, направленных на выявление и устранение причин и условий, способствующих безнадзорности, беспризорности, правонарушениям и антиобщественным действиям несовершеннолетних, осуществляемых в совокупности с индивидуальной профилактической работой с несовершеннолетними и семьями, находящимися в социально опасном положении;
Пиво и напитки, изготавливаемые на его основе, — пиво с содержанием этилового спирта более 0,5 процента объема готовой продукции и изготавливаемые на основе пива напитки с указанным содержанием этилового спирта.
(абзац введен Федеральным законом от 22.04.2005 N 39-ФЗ)

Федеральный закон от 24.06.1999 N 120-ФЗ (ред. от 02.04.2014) «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних» — скачать.

Методические материалы для специалистов ОУ:

• «Алгоритмы выявления случаев жестокого обращения с детьми и оказания помощи детям и подросткам, пострадавшим от жестокого обращения», методические рекомендации — скачать.
• «Алгоритм по выявлению семей, находящихся в трудной жизненной ситуации» — скачать.
• «Взаимодействие с субъектами системы профилактики в работе с несовершеннолетними и их семьями, оказавшимися в трудной жизненной ситуации и нуждающимися в социальной помощи и реабилитации», методические рекомендации для социальных педагогов — скачать.
• Инструкция по организации индивидуальной профилактической работы с несовершеннолетними, находящимися в социально опасном положении — скачать.
• Методика проведения социально-педагогического мониторинга причин совершения учащимися преступлений — скачать.
• Инструкция по межведомственному взаимодействию субъектов системы профилактики в предупреждении безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних — скачать.

ППМС — Центр Мурманск — Трудная жизненная ситуация – развод в семье

Развод — тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. И, тем не менее, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно также было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое».
Развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких, как чувство гнева, злости, вины, печали, страха, облегчения, неизбывной тоски и т.д. И, хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, в конечном итоге он не обязательно приводит их к длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события.Как сказать детям «об этом»…
                                                                        
Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно дать ребенку время «переварить» создавшееся положение, приспособиться к нему.
Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях помогут занятия рукоделием, игры в кукольный театр или рассказывание историй, позволяющие проникнуть  в сокровенные мысли и чувства своих детей.
Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Это поможет ребенку эмоционально легче пережить трудную ситуацию.
Непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться.
Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.
Развод — это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители, в конце концов, соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.
И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что «мама и папа разводятся», не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Так дети пытаются справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Острота переживаний ребенка зависят от его возраста…Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.
В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
Ребенок двух с половиной — шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.
У ребенка шести — девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя. Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.
                                  И все же очевидно, что развод родителей — серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.Помогите ребенку с наименьшими потерями пережить развод родителей
Понятно, что ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более глубокую травму. — Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.- Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были — отрицательными или положительными. — Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.- Объясните ребенку, что развод бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.- Вы можете делиться с ребенком своими переживаниями, но не перекладывайте груз своих обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины — не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.- Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.Родители могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации
— Постарайтесь сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка.- Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем.- Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому.- Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками… Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму.

литература:
1. Е.Е. Алексеева Психологические проблемы детей дошкольного возраста. – Спб, «Речь», 2007.
2. Е.Е. Алексеева Что делать, если… — Спб, «Речь», 2010.
3. Т.Г. Яничева и др. Полезная книга для хороших родителей. – Спб, «Речь», 2007.
4. С.К. Нартова – Бочавер, М.И. Несмеянова и др. Ребенок в карусели развода. – Москва, Санкт-Петербург, 1998.

Составитель: педагог-психолог ЦППРК Омельченко Е.М.

Технология «Организация работы с семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации, в рамках деятельности Выездной службы комплексной реабилитационной помощи несовершеннолетним и их семьям»

Социальная защита семьи и детей сегодня приобрела особую актуальность в связи с динамичными процессами, происходящими в обществе. Сложившаяся в настоящее время система мер социальной поддержки имеет комплексный характер и включает широкий набор мер, направленных на обеспечение профилактики социального неблагополучия, оказание помощи гражданам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, социально опасном положении на социальную защиту тех, кто относится к социально уязвимым группам населения. В числе таких мер, наряду с социальными выплатами, все большее развитие получают инновационные социальные технологии, проекты, которые разрабатываются с учетом специфики контингента обслуживаемых и территориальным размещением учреждения. Внедрение данной социальной технологии продиктовано предоставлением социальных услуг каждому нуждающемуся гражданину, независимо от места его проживания.

Целью является предоставление услуг по оказанию комплексной социальной реабилитационной помощи несовершеннолетним и их семьям, нуждающимся в социальной реабилитации по месту жительства.

Основные задачи:

— информирование населения о деятельности Центра, социальных услугах, оказываемых специалистами;

— предоставление социально-бытовых, социально-медицинских, социально-педагогических, социально-психологических, социально-экономических, социально-правовых услуг несовершеннолетним и их семьям;

— профилактика и реабилитация семей группы «риска», воспитывающих несовершеннолетних;

— взаимодействие с общественными организациями, благотворительными фондами, учреждениями, организациями различных форм собственности по вопросам организации работы по предупреждению безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних.

2. Описание технологии.

В состав выездной социальной службы  входят квалифицированные специалисты:

• · Заведующий отделением (при необходимости)
• · Юрист
• · Педагог-психолог
• · Специалист по социальной работе
• · Социальный педагог.

Многие семьи, имеющие несовершеннолетних детей и оказавшиеся в трудной жизненной ситуации или социально опасном положении, могут получить квалифицированную помощь необходимого специалиста, юриста, психолога и др.

Юрист оказывает социально-правовые услуги:

— поддержание или изменение правового статуса клиентов;

— оказание юридической помощи;

— защита законных прав и интересов;

— содействие в решении социально-правовых проблем.

Психолог оказывает социально-психологические услуги:

— психологическое, социально-психологическое консультирование;

— психологическая диагностика и обследование личности;

— психологическая коррекция;

— психологический тренинг;

— социально-психологический патронаж.

Специалист по социальной работе с несовершеннолетними и их семьями помогает людям максимально использовать собственные возможности при разрешении проблем семьи и граждан (содействие в трудоустройстве; помощь в оформлении документов и др).

Социальный педагог консультирует по вопросам социально- педагогического сопровождения несовершеннолетних; определяет задачи, формы, методы социально-педагогической работы, способы решения личных и социальных проблем по социальной защите и социальной помощи детям и подросткам; организует различные виды социально-педагогической деятельности детей, подростков, взрослых.

Характер услуг, предоставляемых специалистами Центра в городе Ялуторовске, определяет основные формы работы выездной социальной службы:

— индивидуальное, групповое консультирование;

— семинары, тренинги, круглые столы;

— анкетирование, опросы;

— содействие в организации и проведении культурно — массовых мероприятий;

— социальный патронаж.

3. Результаты, краткий анализ, владение современными технологиями социальной работы позволяет специалистам своевременно удовлетворять жизненно важные потребности людей, обеспечивать их выживание в кризисные периоды и непосредственно воздействовать на повышение качества и уровня их жизни. Специалистами осуществляется взаимодействие с образовательными, медицинскими, юридическими учреждениями города, с целью оказания многопрофильной помощи населению. Проблемы клиентов выявляются в ходе консультаций, социальных патронажей, бесед и встреч с другими специалистами, индивидуальной социально-психолого-педагогической диагностики.

Так, например, во время консультаций психолога часто озвучиваются такие проблемы, как:

• · разногласия и отсутствие взаимопонимания в семье;
• · конфликты несовершеннолетних со сверстниками;
• · физическое и психологическое насилие в семье со стороны родителей.

С целью предупреждения разногласий и конфликтов в семье, родителям даются устные и письменные рекомендации. Актуальна потребность в справочно-консультационных услугах, по вопросам юридического и социально-экономического характера. Работа специалиста Центра с клиентами построена на принципах: адресности, индивидуального подхода, конфиденциальности, приоритета несовершеннолетних детей, комплексности мер воздействия, системности действий. В результате специалистами выездной службы выявляются и помещаются в Центр несовершеннолетние из неблагополучных семей и семей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, осуществляется социальный патронаж семей состоящих на учёте в учреждении, патронаж семей с детьми-инвалидами, прошедших курс реабилитации в Центре с целью контроля исполнения рекомендаций специалистов, данных по окончании курса. Проводятся консультации для родителей, имеющих детей с ограниченными возможностями, круглые столы, коррекционно-развивающее занятия, такие, как «Игровые технологии в работе с детьми с ограниченными возможностями» в рамках работы клуба «Школа родителей».

Ежегодно увеличивается число обслуживаемых лиц, к которым можно отнести несовершеннолетних:

— дети, подвергшиеся физическому или психическому насилию по месту жительства или учебы;

— дети-сироты, безнадзорные, беспризорные;

— дети, оставшиеся без попечения родителей;

— дети-инвалиды, дети с ограниченными возможностями;

— дети, подростки и молодежь, живущие с ВИЧ/СПИДом

— дети, оказавшиеся в экстремальных условиях;

— дети, заблудившиеся или подкинутые;

— опекаемые и др.

Семьи:

— неполные;

— многодетные;

— с неблагоприятным психологическим микроклиматом, эмоционально-конфликтными отношениями или находящиеся в состоянии психологического стресса;

— молодые семьи и семьи с несовершеннолетними родителями; — родители, вернувшиеся из мест лишения свободы, специальных учебно-воспитательных учреждений,

— семьи, злоупотребляющих алкоголем, принимающих наркотики;

— семьи с педагогической несостоятельностью родителей, неблагоприятным психолого-педагогическим микроклиматом, жестоким обращением с детьми;

— семьи, имеющие в своем составе лиц, ведущих аморальный, паразитический или криминальный образ жизни;

— безработные граждане;

— ВИЧ- инфицированные родители (СПИД).

Общим для всех случаев является нарушение взаимоотношений между людьми и восприятие ими своей жизненной ситуации как тупиковой.  Благодаря обсуждению проблем со всеми заинтересованными лицами, удается найти новое  понимание трудностей семьи и новые пути выхода из сложившейся ситуации.

Выживи в своей сложной семье, оставаясь умным

Источник: eric maisel

Скотт Пек начинает свою любимую «Меньше путешествованную дорогу» с простого и красноречивого заявления: «Жизнь трудна». Как известно, Толстой начинает «Анну Каренину» столь же красноречиво: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему ». Жизнь сложна, а семейная жизнь еще сложнее. Работая семейным терапевтом с семьями, коучем по жизни и тренером по творчеству с отдельными людьми и реформатором психического здоровья в системе, которая недостаточно полезна, я знаю, что семейная жизнь регулярно берет свое и что, когда это происходит, доступна небольшая помощь.

Нет таблетки, которая может облегчить семейную жизнь. Нет таблетки, которая избавит вас от боли, если один из ваших родителей алкоголик, если один из ваших детей обеспокоен или если ваш партнер вам изменяет. Семейная жизнь может казаться невероятно сложной. Из-за неизбежной близости и взаимосвязанности семейной жизни каждый член семьи становится заложником личностей, планов и теней всех остальных членов семьи. Вам нелегко избегать своей матери или отца, партнера, детей или братьев и сестер.В семье открытки с картинками, где все любят друг друга, болеют друг за друга и никогда не критикуют друг друга, вы можете прекрасно процветать. Во многих семьях проблема заключается только в том, чтобы выжить.

Первое, что нужно взять на себя: будь умным. Я не имею в виду быть умным в плане книг или умным умом. Быть большим умом — это не то же самое, что быть осведомленным, проницательным, смекалистым или стратегическим. Часто самый умный писатель — не самый успешный писатель, а самый умный ученый — не тот, кто делает прорывные открытия.Точно так же часто самый умный ребенок в классе оказывается самым проблемным ребенком, а самый умный студент колледжа — это тот, кто бросает его. Неважно, насколько у вас врожденный интеллект, если вы также не проницательны, бдительны и осведомлены.

Вы должны хорошо понимать, что на самом деле происходит вокруг вас — в жизни и особенно в вашей семье. Сделать это намного сложнее, чем кажется. Нелегко знать, как думать о жизни, как думать о наших обстоятельствах или как думать о том, что на самом деле вызывает наши трудности.Если, например, вам грустно, вы можете предположить или вам могут сказать, что у вас «психическое расстройство депрессии». Однако это может быть ваша семейная жизнь, ваша рабочая жизнь, ваша школьная жизнь или ваши отношения, которые заставляют вас чувствовать безнадежность и отчаяние. Есть большая разница между «психическим расстройством» и ненавистью к работе, ненавистью к школе или несчастным времяпрепровождением в семье. Если мы неправильно определяем, что происходит, мы отправляемся в направлении, которое может оказаться бесплодным или контрпродуктивным.

Совет: будьте внимательны в отношении того, что вы вкладываете в свое тело. Допустим, вам грустно и вы оказались в ловушке внутри своей семьи. Вы идете к специалисту по психическому здоровью и уходите с «диагнозом» «депрессия» и с рецептом на лечение. Теперь, помимо чувства печали и ощущения, что вы в ловушке, вам придется иметь дело с мощными химическими веществами. Разумно узнать что-нибудь об этих химических веществах, прежде чем вводить их в свою систему. С умом относитесь к тому, что вкладываете в свое тело!

Разберитесь в происходящем, задав простой, но глубокий вопрос: «Что на самом деле происходит в моей жизни, из-за чего моя жизнь кажется такой сложной?» Задайте себе этот вопрос и терпеливо попытайтесь на него ответить.«Пациентская» часть очень важна, потому что мы обычно мчимся по жизни и редко останавливаемся, чтобы спокойно подумать. В качестве отправного способа ответить на этот вопрос вы можете провести мозговой штурм и составить список «это может быть то или это может быть то». Это может звучать так: «Я знаю, что мне грустно. Что на самом деле вызывает у меня грусть? Может быть, Боб так со мной обращается. Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Может быть, работа такая утомительная. Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Возможно, я не осуществил ни одной своей мечты.Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Может быть, дети поступают неблагодарно и грубо! Если это так, я должен посмотреть этому в глаза ».

Вы должны быть умными и честными в отношении того, какую роль вы играете в происходящем. Вы должны уметь четко различать то, что вы не можете контролировать, на что вы, возможно, можете повлиять, и что вы не можете контролировать или влиять. Вы хотите с умом относиться к своему повседневному выживанию и безопасности: да, бросить жестокого мужа может оказаться огромным финансовым трудом, но насколько разумно позволить себе пострадать? Вы должны быть умными в своих методах: принесет ли крик на детей те результаты, которые вам нужны? Может быть, приятно на короткое время выпустить таким образом гнев и разочарование — но разумно ли это?

Быть умным в условиях сложной семейной жизни может означать разные вещи.Это может означать избегание данного члена семьи, высказывание и высказывание того, что нужно сказать, изменение вашего отношения и выбор быть менее критичным или более любящим, стремление к большей близости или большей дистанции, изменение вашей роли в динамике между вами и человеком. конкретному члену семьи, получая более ясное представление о ваших жизненных целях и отделяясь от семейных драм и так далее.

Есть ли одна конкретная проблема, затрудняющая вашу семейную жизнь? Это может быть семейная экономика: неспособность оплачивать счета, отсутствие медицинской страховки, необходимость жить от зарплаты до зарплаты и т. Д.Это может быть уход, в котором нуждается определенный член семьи: слабоумие одного из родителей, хронические проблемы ребенка-инвалида и т. Д. Это могут быть проблемы доверия и предательства: развратный друг, ненадежный подросток или регулярно исчезающий родитель. . На такие сложные трудности нет простых ответов. Но найдите минутку и посмотрите, есть ли что-нибудь новое, что можно узнать, когда вы зададите себе следующий вопрос: «Есть ли что-нибудь умное и новое, что я мог бы попытаться решить с этой проблемой?»

Подумайте о словах, которые являются синонимами слова «умный»: «сообразительный», «сообразительный», «сообразительный», «проницательный», «хитрый», «хитрый», «проницательный», «сообразительный» и т. Д.Их всех объединяет позиция: я не проиграю. Прямо сейчас вы, возможно, живете «побежденной» жизнью, обремененной своими трудностями. Эти трудности могут показаться личными, но на самом деле могут быть коренятся в семье и межличностных отношениях. Независимо от того, являются ли они более личными или более межличностными, они могут быть настолько тяжелыми для вас, что, возможно, вы даже не подозреваете об этом, но ваше преобладающее чувство — это грусть.

Трудно чувствовать себя проницательным, проницательным или умным, когда тебе грустно и ты чувствуешь поражение! Давайте начнем с этого: пожалуйста, объявите, что вы не хотите терпеть поражение, что вы не хотите жить с печалью в качестве преобладающего настроения и что вместо этого вы хотите проголосовать за жизнь и выйти из тени.В результате того, что вы встанете и выйдете из тени, вы сможете лучше понять свои трудности: сообразить, что происходит, лучше защитить себя, с умом внести необходимые изменения. Давайте начнем с того, что вы встанете, выйдете из тени и задействуете свой ум на службе значительно улучшенной жизни.

**

Получите новую книгу доктора Майзела «Преодоление сложной семьи».

Узнайте больше о Dr.Книги, услуги, семинары и тренинги Майзеля на http://www.ericmaisel.com. Доктор Майзель является автором более 40 книг и преподает на национальном и международном уровнях в таких центрах семинаров, как Esalen, Kripalu и Omega, а также в таких местах, как Сан-Франциско, Нью-Йорк, Лондон, Париж, Берлин, Прага и Рим. Подпишитесь на еженедельную электронную новостную рассылку доктора Майзела (и получите бесплатный подарок) по адресу http://ericmaisel.com/newsletter/

10 сложных жизненных ситуаций и извлекать из них максимум пользы

«Неважно, с какими проблемами, трудностями или болезненными ситуациями вы сталкиваетесь в своей жизни, у всех нас есть что-то глубоко внутри, что мы можем достичь и найти внутреннюю силу. пройти через них.”

— Алана Стюарт

Взлеты и падения, взлеты и падения, дождь и свет, радость и печаль, день и ночь — так люди определяют жизнь: серию событий, иногда веселых, иногда мучительно полных печали. Что ж, такова жизнь, как известно.

В жизни бывает много ситуаций, которые мы можем классифицировать как сложные. Мудрый поступок — быть готовым к трудным временам в нашей жизни. Эти времена обычно глубоко влияют на нас на психологическом уровне и потенциально могут навредить нашей жизни.

Подготовка к этому времени может помочь нам улучшить нашу жизнь. Быть готовым встретить вызовы — вот что значит учиться и расти.

Идея состоит в том, чтобы извлечь максимум из всего, что нам предлагает жизнь. Помните, что большинство этих ситуаций не находятся под нашим контролем. Таким образом, логический способ справиться с этими обстоятельствами — это принять и двигаться дальше.

Ниже мы обсуждаем некоторые из сложных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни, и то, как нам лучше всего с ними справиться.

1. Четверть жизни, кризис среднего возраста

С возрастом мы видим, как меняются физически и умственно. Итак, в процессе старения наступают моменты, когда мы ищем ответы об изменениях, происходящих с нами и вокруг нас. После подросткового возраста, между 20 и 30 годами, мы начинаем делать выбор, как лучше всего вписаться в общество.

Некоторым из нас может быть трудно справиться с этим переходным периодом, который превращается в «кризис четверти жизни». Огромное замешательство и давление часто приводят к таким ситуациям, как депрессия или, возможно, даже к самоповреждению.

В процессе старения наступает еще одна фаза, называемая «кризисом среднего возраста», между 40 и 50 годами, когда мы начинаем по-настоящему ощущать свою смертность. Это времена, когда нам приходится иметь дело с множеством изменений, с которыми нам, естественно, как людям трудно справиться. Зная, что изменения неизбежны, и найти в себе силы принять изменения — единственный способ набраться смелости и пережить кризисные времена.

2. Расставания

Любовь бывает, и расставания тоже.И само собой разумеется, что расставания разбивают сердце. Когда все эти чувства любви внезапно превращаются в нечто гнусное, с ними становится больно справляться.

Что делать после разрыва отношений? Примите тот факт, что это произошло по уважительной причине, займите свой ум чем-то продуктивным и знайте, что любовь снова произойдет. Боль утихает, как всегда. Превратите боль в мотивацию, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. (Возможно, записаться в спортзал и пережить все это время.)

3.Изменение дружбы

Как существа социальные, мы ищем любви и дружбы. Это, несомненно, самые важные аспекты здорового образа жизни. Мы просто не можем обойтись без друзей, потому что мы не созданы для того, чтобы выжить в одиночку. Мы ищем и сохраняем друзей, которые помогают нам расти. Так что с изменяющейся дружбой может быть трудно справиться. Отпустить друзей и адаптироваться к новым лицам, когда вы оставите позади то, что вы полюбили, может быть непросто.

Но люди приходят и уходят.Это еще одна неизбежная правда о жизни. Все мы читали в Интернете такие дерзкие строки, как «Те, кто хочет остаться в вашей жизни, найдут способы сделать это», и они верны. Не бойтесь принимать и отпускать людей и приветствовать новых людей в своей жизни.

4. Неисправности

Неудачи, конечно, тяжелые времена. Они сложны на многих уровнях. Несоблюдение целей, ради которых вы так усердно работали, чувство никчемности, весь негатив, который приносят с собой неудачи, — с этим трудно мириться.Но опять же, мы слышали и читали множество историй успеха за неудачей, рассказов о том, что могут дать терпение и настойчивость. Итак, мы знаем, что лучшее, что можно сделать в это время, — это найти вдохновение и прорваться вперед.

5. Развод

Браки требуют больших усилий, чтобы нормально функционировать. Мы были свидетелями множества неудачных браков, ведущих к разводу, и слышали истории или даже испытали, насколько сложен переходный период для всей семьи. К сожалению, некоторым из нас, возможно, придется пережить этот ужасный опыт.

Хотя разделение семьи — это ужасно, как это звучит, и, вероятно, никому не нравится идея обращаться к адвокатам по разводам, развод — лучший ответ, если брак не работает. Он открывает двери для позитивных изменений в жизни. Знание этого помогает людям сохранять правильное отношение к жизни после развода.

6. Потеря работы

Потеря работы может иметь катастрофические последствия, а в худшем случае вы даже можете проголодаться. И поверьте мне, нет более тяжелого времени, чем когда вам приходится проводить дни на голодном желудке.

Итак, что делать после потери работы? В этот момент вы можете чувствовать себя безнадежным, но не переживайте. Будь сильным и постарайся найти другую, лучшую работу. Сохраняйте спокойствие и продолжайте.

7. Становление старше

Возможно, вы слышали историю о Будде и о том, как он встал на путь просветления; он видел невзгоды в жизни человека, от которых он хотел найти лекарство. Дело в том, что старение, безусловно, может быть сложной ситуацией, и от этого нет лекарства.Седые волосы, морщины, слабое здоровье, невозможность делать то, что вы когда-то делали с большой легкостью, — вот некоторые из вещей, к которым мы приспосабливаемся с возрастом.

Что ж, не секрет, что нет фонтана молодости. Мы все будем старыми, если проживем достаточно долго. Итак, лучше всего планировать старость заранее, если вы не хотите, чтобы она была несчастной. Понимаете, поэтому мудрые люди придумали такие вещи, как пенсии и пенсионные планы.

8. Получение травм, заболевание

Несчастные случаи случаются, и болезнь может застать нас, независимо от того, какие меры предосторожности мы принимаем.Однако это не должно мешать нам проявлять осторожность и стараться вести здоровый образ жизни. Восстановление после травм — один из самых трудных моментов, который можно испытать, и потенциально научиться жить с изменениями в своем теле и способностях может стать серьезной корректировкой в ​​физическом и эмоциональном плане.

Опять же, правильное отношение к жизни — ключ к тому, чтобы с ней справиться. Казалось бы, долгий путь выздоровления можно сделать менее напряженным, если заняться другими видами деятельности, которые не могут предотвратить болезни.Обычно всегда есть чем заняться, если вы захотите. Например, были люди, больные раком, которые писали великие романы со своих больничных коек.

9. Потеря всего, что у вас есть в результате стихийного бедствия

Стихийные бедствия — одно из худших вещей, которые могут когда-либо случиться с кем-либо. Во время этих бедствий люди потенциально могут потерять близких им людей, а также все свое имущество, включая дом: поистине травмирующий жизненный опыт.

Но, как всегда, мы возвращаемся в норму.

Мы достаточно стойкие, чтобы вернуться из самых тяжелых времен и начать все сначала. Тот факт, что мы пережили это бедствие, является достаточным основанием полагать, что нам дан второй шанс. Все, что мы можем сделать после стихийных бедствий, таких как землетрясение, цунами или ураган, — это помогать друг другу и обрести надежду в это время отчаяния.

10. Смерть любимого человека

Смерть — истина в последней инстанции жизни. Это могло прийти к кому угодно и когда угодно.С печалью, которую он приносит, всегда трудно справиться. Потеря близких, необходимость жить без них — самые ужасные изменения, которые можно испытать в жизни.

Модель горя и потери включает пять стадий горя: отрицание, гнев, депрессия, торг и принятие, но это не обязательно происходит одинаково для всех. Некоторым из нас может потребоваться очень много времени, чтобы достичь стадии принятия.

Смерть требует горя, поэтому скорбеть — это правильно, но лучшее, что мы можем сделать, чтобы почтить память мертвых, — это принять факт и двигаться дальше, когда мы сможем это сделать.Чтобы отметить важность смерти этого человека, мы могли бы также посадить дерево.

Рекомендуемое фото: Flickr через farm6.staticflickr.com

Как справиться с трудными семейными отношениями

Семьи — красивые, сложные и постоянно меняющиеся существа. Это живые и дышащие организмы, состоящие из языка, ценностей, верований, религий и традиций. Иногда возникают разногласия, ссоры и / или прошлые обиды. Это часто случается, когда один из членов семьи бросает вызов любому из вышеперечисленных факторов.Я недавно испытал это на себе, и мне трудно понять, что делать с членом семьи, который решает вытолкнуть вас из своей жизни.

Как я уверен, вы уже заметили, что нет однозначного ответа на проблемы семейных отношений. Что я могу предложить, так это описать то, что я сделал до сих пор, пока жюри еще не решило, были ли мои действия эффективными. Не стесняйтесь рассказать, как вы справились с давним конфликтом с близкими вам людьми.

В моем конфликте мой персонаж был подвергнут сомнению после тридцати двух лет близких отношений между братьями и сестрами.Моя сестра оттолкнула меня вместе с двумя моими племянницами, которых я очень близок и нежно люблю после того, как я только что переехал на 2500 миль, чтобы быть ближе к своей семье. Это было ужасно. Я извинился, но никаких изменений не произошло. Я буду прост, но это, конечно, сложные отношения с внешними влияющими факторами. Как вы справляетесь с отталкиванием? Я все еще учусь, как эффективно с этим справляться.

Тихое терпение

После нескольких текстовых войн между моей сестрой, а также мной и моим зятем, включая множество обидных обвинений, я стал призраком.Во время жарких дискуссий в тексте или при личной встрече иногда каждому нужно время, чтобы подумать о ситуации. Это все еще происходит. Думаю, если бы разговоры продолжились, ситуация ухудшилась бы.

Остаток

После многолетнего опыта я стараюсь всегда быть зрелым и добрым. Это очень сложно, когда вам говорят слова, которые вы не можете поверить, что слышите от кого-то, кто вас хорошо знает и сильно любит.Оставайтесь добрыми, чтобы не пожалеть. Это не то, что я делал и хотел бы.

Акцент на текущем выпуске

Когда проблемы возникают, часто всплывают или даже всплывают многие другие прошлые проблемы. Это может быть разрушительным или продуктивным в зависимости от того, насколько хорошо вы и другие стороны слушаете и понимаете друг друга. По моим наблюдениям, это быстро идет на убыль из-за успеха или неудачи в решении проблем, связанных с сложным составом. Спросите себя: «В чем проблема?»

Подумайте о своей жизни без них

Иногда мы воспринимаем нашу семью как должное.Когда вы раздражены, расстроены и / или сердиты, думайте о своей жизни без них. Как это выглядит? Как ты себя чувствуешь? Что они значат для тебя? Затем переоцените свою реакцию и язык. Это клише, но жизнь слишком коротка, чтобы оттолкнуть их из-за разногласий. Это подводит меня к следующему пункту.

Согласен не согласен

У всех нас уникальный дизайн, и это прекрасно в том, чтобы быть вами, но это может вызвать трения в семьях. Иногда принятие ваших различий позволяет отношениям продолжаться без обид.Из-за того, что у нас есть эго и стремление быть правыми, мы пропускаем этот шаг. Мы должны бороться с нашей внутренней злобной девушкой, чтобы прорваться к зрелому, непредубежденному «я».

Извиниться

Это может показаться очевидным, но мы не любим этим заниматься. Скажите, что вы сожалеете о том, что сделали, чтобы создать проблему. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Будьте частью решения, а не проблемой.

Простить

Даже если вы не понимаете, что произошло, и, возможно, никогда не подумаете о том, чтобы это произошло.Прощение — ключ к налаживанию отношений. Если вы хотите снова начать с ними здоровые отношения или просто двигаться вперед в своей жизни, прощение (с вашей стороны) очень важно. Я понимаю, что есть обстоятельства, при которых это может стать серьезной проблемой.

Прежде чем реагировать, сделайте шаг назад и спросите себя, чего вы действительно хотите. Хотите сохранить отношения или быть правым? Хотите сохранить отношения и извиниться? Вы хотите установить строгие границы после того, как будете иметь дело с повторяющимися ссорами из-за одной и той же проблемы, несмотря на то, что они являются семейными? Что тебе нужно и что тебе нужно? Как вы можете внести свой вклад в решение для совместной работы? Я призываю вас подняться над своим эгоцентрическим характером и вместо этого действовать своим глубоким любящим «я» (это вызов и для меня!).

Трудные семейные отношения

Мечта против реальности

Все мы мечтаем о дружной семье, которая помогает друг другу естественно, без суждений и конфликтов. Часто этот сон далек от реальности, и семейные отношения могут быть такими же чувствительными или взрывоопасными , как дружба или любовь. Иногда напряжение на нашей стороне семьи, а иногда из-за родственников мужа мы хотим вырвать себе все волосы. Но как можно изменить ситуацию и создать более гармоничные и позитивные отношения?

Установите четкие границы

Мы все хотели бы, чтобы наши ценности уважали и наши эмоции подтверждались, но иногда мы забываем адекватно разделять наши чувства, устанавливая четкие границы и выражая свои потребности.Не забывайте, что другие не могут догадаться, что вас раздражает, поэтому вам будет полезно быть честным со своими близкими. Мы поговорили со Стефани Деслорье, психо-педагогом и молодежным автором, чтобы спросить ее, как разрешать конфликты , чтобы установить позитивный диалог. Она объясняет, что важно сохранять спокойствие и подробно описывать конкретные вопросы, которые беспокоят вас объективно, попробуйте использовать формулу «Я чувствую», чтобы избежать чувства нападения на другого человека.

Также важно, чтобы ваши ожидания были реалистичными: на самом деле, даже если вы хотите изменить определенное поведение, вы также должны понимать, что этот человек такой, какой он есть, и возможно, что он не сможет измениться или просто не захочет. .Готовы ли вы изменить свои ожидания и пойти на компромисс, чтобы сохранить отношения с этим человеком?

Когда компромисс невозможен

Иногда, как бы мы ни старались быть честными и поддерживать открытый и уважительный диалог, эмоции слишком сильны, и можно сказать, что нужно отойти на некоторое расстояние, чтобы у вас было время прийти в себя и подумать обо всем . Как напоминает нам Стефани, мы не можем изменить кого-то, у кого нет мотивации меняться, и если вы страдаете, лучше потратить некоторое время, чтобы очистить воздух и сосредоточиться, чтобы вы могли оценить свое восприятие и ожидания.

Что, если это ваши родственники?

Возможно, в вашем случае именно семья вашего партнера вызывает постоянный конфликт. Конечно, вы ожидаете получить поддержку от своего супруга, но вы должны быть осторожны с тем, как вы подходите к этому вопросу с ними, потому что им будет нелегко услышать, как вы критикуете людей, которых они любят. Стефани советует вам не обвинять их и не выносить открытых суждений. Постарайтесь сохранять уважение к ним и их семье. Помните, что все можно сказать, если вы найдете правильный способ сказать это.Ваш диалог должен оставаться конструктивным и не допускать высказываний или жалоб, поскольку это вызовет много разочарования и недопонимания между вами двумя.

Многие мамы сообщают, что их отношения с семьей стали натянутыми, когда они создали собственную семью. Похоже, что проблема связана с конфликтом поколений и различными ценностями , которые эволюционировали с течением времени. Это может заставить вас чувствовать, что они не видят в вас взрослого, и вы можете чувствовать себя виноватым, поскольку вы уже дестабилизированы появлением этого нового ребенка , к которому вы все еще приспосабливаетесь.

Стефани говорит нам, что лучший способ противодействовать этой возможности — это сначала провести профилактическое обсуждение с вашим супругом, чтобы вы могли установить свои ценности, а затем вы могли сделать то же самое со своими близкими. Важно дать им понять, что ваш выбор не означает, что вы думаете, что их выбор был неправильным, просто вы адаптировали их методы , чтобы они соответствовали вашей новой реальности с вашим супругом.

Дети и конфликты

Мы часто говорим: дети как губки! Даже если они не обязательно понимают все детали ситуации, они чувствуют, что что-то не так и что отношения натянуты.Очевидно, у вас может возникнуть соблазн защитить своего ребенка, отрицая, что что-то не так, но Стефани предупреждает нас, что на самом деле это может стать двойным сигналом для вашего ребенка и в конечном итоге заставить его не доверять своему суждению. Поэтому важно подтверждать их интерпретацию языком, подходящим для их возраста. В качестве образца для подражания ваш ребенок рассчитывает, что вы нормализуете ситуацию и научите его, что конфликты являются необходимой частью жизни и что при правильном управлении они могут быть очень здоровыми.

Важность семейных отношений

Во всех сферах нашей жизни одним из наиболее важных факторов, определяющих наш успех, является наша социальная сеть. Чем больше нас окружают, тем больше у нас шансов выбраться из трудных ситуаций. По словам Стефани, даже наши отношения с нашим партнером могут выиграть от сильной социальной сети, потому что, когда наша семья одобряет нашего супруга, мы с большей вероятностью захотим добиться успеха в семейной жизни.

Не забывайте и о положительном влиянии на наших детей.Наши дети учатся доверять другим людям, которые дадут им опыт и навыки, отличные от вас и вашего супруга. Им также будет полезно видеть своих родителей в здоровых и гармоничных отношениях, которые иногда могут включать конфликты. Они научатся разрабатывать стратегии и применять их в своих отношениях с другими.

Источник: Стефани Деслорье, психо-педагог, молодежный автор, обозреватель на сайтах Educatout.com и Huffington Post Quebec . Веб-сайт , электронная почта .

Как и когда говорить с ребенком о сложных жизненных обстоятельствах

Хотя вы бы предпочли, чтобы у вашего ребенка всегда были только хорошие новости и замечательные события, но, к сожалению, это невозможно. Иногда вам также придется поделиться неприятной информацией. Будь то потеря домашнего питомца, смерть бабушки и дедушки, предстоящий развод или переезд семьи, может быть сложно понять, как сообщить ребенку неприятные новости.

К счастью, правильные приемы, некоторая подготовка с вашей стороны, а также любовь и сочувствие могут помочь облегчить трудный разговор как для вас, так и для вашего ребенка — и даже могут облегчить преодоление трудной ситуации.

В первую очередь позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье

Родителям всегда хочется ставить чувства ребенка выше своих собственных. Но важно понимать, что забота о себе полезна и для ребенка; они будут чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете спокойны и эмоционально вместе во время тяжелого разговора.

Если вас беспокоят плохие новости, позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях, прежде чем говорить с ребенком. Плачь, кричите в подушку, получайте утешение от партнера или говорите с близким другом. Как только вы это сделаете, будет намного проще сохранять ясную голову, что жизненно важно для четкого разговора с вашим ребенком.

Однако важно помнить, что быть собранным не означает быть эмоциональным и роботизированным. Может быть даже полезно объяснить ребенку, что вы испытываете эмоциональную реакцию, и использовать это как пример того, что он может чувствовать грусть, гнев или смущение; только убедитесь, что вы не говорите своим детям.

Позвольте вашему ребенку задавать вопросы

Возможно, вам не терпится уйти от темной или сложной темы, но не забудьте дать ребенку возможность задавать любые вопросы, которые ему нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Не отбрасывайте вопросы как неважные или раздражающие, и убедитесь, что все ваше внимание уделяется вашему ребенку.

Имейте в виду, что у вашего ребенка могут возникать вопросы еще долго после того, как начнется начальный разговор. Постарайтесь эмоционально подготовиться к тому, что они поднимут эту тему, и постарайтесь ответить на все, что они спросят.Если сложно ответить на их вопрос, возможно, вам нужно быть готовым изучить эту тему.

В зависимости от предмета и возраста вашего ребенка они могут даже захотеть изучить эту тему вместе. Вы можете сидеть с ними, пока просматриваете книги, просматриваете веб-сайты или смотрите видео на эту тему, будь то исследование нового города, в который вы переезжаете, или поиск фотографий семей, которые остались близкими после развода.

Сообщайте им только относящуюся к делу информацию

Очень важно не скрывать от ребенка больших ситуаций, даже если они неприятны.Но это не значит, что вы должны рассказывать им обо всех аспектах ситуации. Постарайтесь, чтобы то, чем вы делитесь, соответствовало тому, что действительно влияет на жизнь вашего ребенка.

Например, если вы и ваш партнер разводитесь, им, скорее всего, не нужно знать источник ваших ссор. Если ваша семейная собака скончалась, ей не нужно излагать все симптомы или травмы, которые они испытали.

Кроме того, перегрузка ребенка слишком большим количеством деталей может затруднить обработку информации.Помните, с чем они могут справиться, особенно с учетом их возраста и развития. Например, малышу могут понадобиться только самые основные детали, в то время как ребенку постарше может потребоваться больше контекста.

Сохраняйте жизнь как можно более нормальной

Дети любят рутинные занятия. Когда в их жизни происходят большие перемены (особенно негативные), еще важнее, чтобы как можно больше их жизни оставались предсказуемыми, стабильными и безопасными.

В разумных пределах старайтесь придерживаться стандартного времени отхода ко сну, распорядка дня в школе или детском саду, свиданий и веселых занятий.Если трудная ситуация требует серьезных изменений (например, временного ухода из школы или проведения времени вдали от семейного дома), постарайтесь перенести как можно больше из «нормальной» жизни вашего ребенка в его новую жизнь.

Когда вы говорите со своим ребенком о тяжелых обстоятельствах, обязательно сообщите ему, что в его жизни останется нормальным. Это может помочь вашему ребенку с самого начала почувствовать себя максимально обоснованным, а также ослабить некоторые опасения по поводу того, как плохие новости повлияют на его повседневную жизнь.

Убедите ребенка, что вы его любите

Это, вероятно, единственная и самая важная вещь, которую вы можете сделать, сообщая ребенку важные новости. Дети обращаются к своим родителям за любовью, эмоциональной поддержкой, пониманием и безопасностью — и им нужно знать, что все это у них по-прежнему будет.

Это также хороший шанс рассказать вашему ребенку, что останется прежним. Если грядет развод, им следует сказать, что оба родителя по-прежнему любят их и будут рядом с ними (а если один из родителей не будет, будьте очень уверены в своей стабильности).Если они будут двигаться, объясните им, что они все еще могут оставить свои игрушки.

Дайте понять своему ребенку, что его любят и что ему не придется проходить через эти неприятные ситуации в одиночку. Это может быть шансом еще более укрепить связи в семье и дать понять вашему ребенку, что любовь выживает как в хорошие, так и в плохие времена.

Последние мысли

Как бы вы ни старались защитить своего ребенка от трудностей в жизни, таких как перемены, плохие новости или печальные ситуации, невозможно защитить его от всего.К счастью, вполне возможно помочь своему ребенку пережить трудное время с любовью, поддержкой и пониманием.

Рассказывать детям о сложных жизненных обстоятельствах может показаться ошеломляющим, но с небольшой подготовительной работой и сильным чувством сочувствия вы можете помочь своему ребенку справиться с любой ситуацией — и, возможно, даже сплотить свою семью в процессе.

Артикул:

www.sleepyplanet.com
www.theloop.ca

Материнство в сложных ситуациях — в центре внимания семья

Как молодая замужняя женщина, я была рада создать семью.Я мечтала стать мамой с 5 лет. Когда я впервые забеременела, полагаю, я была похожа на большинство будущих мам. Я обнаружил, что мечтаю обо всех чудесных переживаниях, которые у меня будет с этим ребенком, и о многом другом. Я знал, что будет много тяжелой работы и много неожиданных трудностей. Однако я также был уверен, что Бог будет со мной в этом путешествии и даст надежду в трудные времена.

«Когда пойдешь по воде, Я буду с тобой; и реками не сокрушат тебя; когда пойдешь через огонь, не сожжешься, и пламя не истребит тебя »(Исаия 43: 2).

Настоящая радость, настоящая боль

Как мать двух взрослых дочерей, я могу сказать, что быть матерью было величайшей радостью в моей жизни. Я вспоминаю восторг от приобретенных новых навыков и азарт празднований. Однако, пожалуй, наиболее приятными были те моменты, которые другим казались несущественными. Это одни из моих самых желанных воспоминаний. Совместное чтение историй, наблюдение за тем, как мои дети любят своих друзей, и разговоры с подростками об их будущем были поистине полезным опытом.

Но это только половина истории. Я не был готов к ежедневной душевной боли, которую испытывал, преодолевая необычные трудности, с которыми сталкивались мои дети. Бог помог мне выдержать материнство в трудных ситуациях. Оглядываясь назад, я вижу, что страдания матери укрепили мою веру и сделали меня более зависимым от Бога. То, что я узнал благодаря настойчивости, изменило мою жизнь. Однако в разгар нескольких травмирующих событий было всего болезненных. И я полагаю, что многие другие мамы могут относиться к этой боли — такие мамы, как Кари.

A Изменение планов

Кари была на пути к планированию свадьбы своей мечты. Она была в восторге от своего потрясающего платья, великолепных цветочных букетов и места проведения. Больше всего она была рада выйти замуж за Ноя, любовь всей ее жизни. К сожалению, перед свадьбой у Кари диагностировали рак. Ной поддержал ее во время этой болезни, терпеливо молился и ждал, пока она станет достаточно здоровой, чтобы они могли начать свою совместную жизнь.В сентябре, через три года после первоначальной даты свадьбы, Кари и Ной поженились.

Молодожены быстро приступили к планированию будущей семьи. Поскольку и Ной, и Кари были из больших семей, они надеялись иметь как минимум пятерых детей. Задержка их брака означала, что они хотели скоро начать. Они полагали, что у них достаточно «болезней и здоровья» на всю жизнь, и были взволнованы, чтобы начать процесс попытки зачать ребенка.

Неожиданные вызовы

Забеременеть для Кари было довольно легко, но вскоре стало ясно, что вынашивать ребенка до полного срока будет непросто.Они с Ноем справились с трудной ситуацией, когда после первого выкидыша случился второй, а затем и третий. Кари узнала, что у нее редкое заболевание, делающее крайне маловероятным завершение беременности.

Каждая потеря добавляла в их жизни новый слой горя. Кари и Ной были опустошены осознанием того, что они, возможно, никогда не смогут иметь биологических детей. Посоветовавшись с акушером-гинекологом, получив консультации и поработав со своим пастором, Кари и Ной решили продолжить попытки зачать ребенка.За этим последовали еще два выкидыша, прежде чем Кари зачала и родила прекрасную дочь Эммибет. После рождения маленькой Эмми решили усыновить еще троих детей: мальчиков-близнецов из России и двухлетнюю девочку из Румынии.

Кари и Ной часто обсуждают особые проблемы и сложные ситуации, с которыми они столкнулись, со всеми своими детьми. Хотя трудности для Эмми возникли еще до ее рождения, проблемы, с которыми они столкнулись со своими приемными детьми — Сашей, Микалом и Сопи, — возникли после рождения из-за бедной среды, в которой они родились.Их проблемы включают поведение, связанное с прошлыми травмами, заболеваниями, связанными с недоеданием, а также физическими и эмоциональными недостатками. К счастью, существует множество сервисов, которые могут помочь Кари и ее семье справиться с этими проблемами. Она уверена, что ее семья была благословлена ​​тем, что получила помощь и поддержку от многих одаренных и компетентных врачей, терапевтов, социальных работников, учителей и других лиц, обеспечивающих уход.

Реагирование в сложных ситуациях

В то время как Кари и Ной благодарны за свою семью, Кари особенно трудно совместить свои ожидания относительно материнства с реальностью ее нынешней жизни.Поэтому она присоединилась к группе поддержки с другими мамами, которые нашли здоровые способы справиться с материнством в трудных ситуациях. Она осторожно указывает на то, что ее уникальное материнство принесло много неожиданных подарков и что она очень любит своих детей.

Радость быть мамой иногда может быть нарушена трудными жизненными ситуациями. Ни одна женщина не ожидает таких испытаний, когда мечтает стать мамой. Волнение и ожидание обычно угасают с каждым новым этапом материнства.Однако по мере того, как мамы справляются с непредсказуемыми ситуациями, эти чувства могут быть нарушены. По мере того как мамы учатся приспосабливаться к сбоям, они часто будут находить радость в неожиданных местах.

«И левит, потому что у него нет части или наследства с вами, и пришелец, сирота и вдова, которые в ваших городах, придут, и съедят, и насытятся, чтобы Господь, Бог ваш, благословил вас. во всех делах рук ваших, которые вы делаете »(Второзаконие 14:29).

Вот ряд трудных ситуаций, с которыми могут столкнуться матери, некоторые из реалий, которые связаны с этими трудностями, и то, как найти помощь и поддержку в этих ситуациях.

1. Потери при беременности

Есть множество причин, по которым некоторые женщины переживают потерю беременности. Эти потери могут вызвать у них чувство страха и беспокойства во время последующих беременностей. В то время как почти все женщины чувствуют горе после потери беременности, многим потребуется время, чтобы скорбеть, исцелиться и снова забеременеть. Однако, поскольку каждая женщина уникальна и по-разному переживает потерю, реакция женщины на потерю беременности может варьироваться от печали до опустошения.

Смерть ребенка в утробе матери, во время схваток или после родов трудна во многих отношениях. Конечно, есть потеря ребенка, но есть и резкий конец тому, чего мама и папа ждали в течение многих месяцев: мечтам о своем ребенке и новым ролям, которые они примут как родители. Мамы также должны справиться с гормональными изменениями. Эти изменения напоминают о том, что ребенка, которого она так долго ждала, больше нет. Затем она должна рассказать другим о потере. Родители часто сталкиваются с месяцами мучительных объяснений людям, которые хотят поздравить их и встретить своего новорожденного ребенка.

Аборт

Жизнь женщины после аборта может быть отфильтрована через призму замешательства и вины. Вопреки тому, что иногда сообщается, многие женщины не выбирают аборт как удобный способ избавиться от неудобств в своей жизни. Вместо этого они часто чувствуют себя пойманными в трудную ситуацию и что другого жизнеспособного выхода нет. Эти женщины могут столкнуться с годами депрессии и чувства вины. Позже, когда у них появятся дети, ежедневное напоминание о том, что они потеряли, может быть душераздирающим.

При хорошей поддержке женщины, сделавшие аборт, могут справиться со своим горем и утратой. Они могут искать у Господа прощения и находить убежище в любящих объятиях милостивого Отца.

«Как отец сострадателен к своим детям, так Господь сострадателен к боящимся Его» (Псалом 103: 13).

Многие женщины десятилетиями страдают в молчании, прежде чем получить помощь. Это лишает женщину возможности испытать освобождающее прощение Господа.И это также может помешать ей быть доступной для служения другим мамам, которые рассматривают аборт или испытывают трудности после аборта. Полезно побуждать женщин, которых коснулся аборт, как можно скорее обратиться за помощью.

Помощь в случае потери беременности

Если вы пережили потерю беременности, выполните следующие действия:

1. Дайте себе время скорбеть и исцелиться — как физически, так и эмоционально.
2. Обратитесь за поддержкой к другим мамам, которые пережили аналогичные потери.
3. Обратитесь к некоторым программам, которые хорошо оснащены, чтобы помочь вам выздороветь. M.E.N.D. , Care Net и Surrendering the Secret — три отличных ресурса для начала.

2. Болезнь матери или ребенка

Часто родители смотрят в будущее, не планируя неожиданный кризис. Однако матери и дети нередко сталкиваются с физическими или психическими заболеваниями. Эти переживания могут помешать мамам и их детям регулярно общаться и отмечать особые события.В таких ситуациях мамам больно совладать с ней или ее детьми, потому что им приходится пропускать моменты общения, которые создают благоприятные отношения на будущее. Кроме того, родителям может быть трудно ухаживать за братьями и сестрами больных детей, поскольку они объединяются, чтобы справиться с болезнью или подготовиться к потере ребенка.

Болезни, как правило, исключают из жизни обычные распорядки, поскольку фокус перемещается от одного пребывания в больнице к другому или туда и обратно между посещениями. Жизнь замедляется или замирает, поскольку болезнь определяет ритм семьи.Лечение также может быть настолько дорогостоящим, что семьям необходимо скорректировать свои финансы и условия жизни, чтобы позволить себе качественный уход. Стресс и потеря являются обычным явлением, когда физические или психические заболевания становятся частью материнской заботы. В этих случаях семьям часто приходится пересматривать новую норму.

Создание системы поддержки

Родителям часто бывает полезно создать систему поддержки, чтобы справиться с трудными ситуациями, такими как неожиданная болезнь.Вот несколько ресурсов для поиска и создания сильной системы поддержки:

• Доверенные друзья и члены семьи
• Врачи и другие медицинские работники
• Специалисты в области психического здоровья
• Учителя и другие специалисты в области образования
• Пасторы
• Финансовые консультанты
• Друзья и члены их семей

Бог не ожидает от нас пройти путь отцовства в одиночку.Нас ободряют признать, что «Бог — наше прибежище и сила, скорый помощник в беде» (Псалтирь 46: 1). В Послании к Галатам 6: 2 нам также сказано помогать друг другу: «Несите бремя друг друга, и так исполняйте закон Христа».

3. Детская инвалидность

Джанет Стаффорд счастлива быть матерью ребенка с синдромом Дауна. Ее вдохновляли заразительная радость, принятие всех и бесконечное сочувствие своей дочери Кирстен.Всегда чувствительная к другим, кому может быть больно, Кирстен охотно обнимает их. Она научила свою маму отмечать маленькие, но важные дела наряду с большими достижениями. Хотя эти и другие неожиданные награды приносят материнство ребенку с ограниченными возможностями, существует также множество проблем. Это может быть похоже на материнство больного ребенка. Однако, хотя болезнь может излечиваться или находиться в ремиссии в течение многих лет, многие виды инвалидности могут привести к необратимым физическим или психическим нарушениям. Это может ограничивать способность ребенка участвовать в основных повседневных делах.Инвалидность может мешать ребенку заботиться о себе, учиться в школе, ходить, разговаривать или устраиваться на работу.

Различные виды инвалидности

Некоторые нарушения, например нарушения зрения или слуха, могут влиять только на одну область жизни ребенка. В этих случаях с помощью врачей, визуальных терапевтов, аудиологов и речевых патологов мамы могут помочь своему ребенку приспособиться к инвалидности, не испытывая при этом серьезных нарушений.Последствия других состояний могут вызвать инвалидность в физической, эмоциональной, когнитивной, психологической и социальной областях. Вот некоторые примеры заболеваний, которые могут вызывать различные задержки: синдром Дауна, церебральный паралич, синдром ломкой Х-хромосомы, расщелина позвоночника и аутизм. Когда дети рождаются с такими заболеваниями, мамам, возможно, придется пересмотреть свои ожидания в отношении детей в отношении достижения вех в развитии.

Тем не менее, матери имеют честь отмечать новые достижения по мере их появления, даже если не тогда, когда они этого ожидали.Мамы обычно видят, как другие дети проходят через возраст и стадии детства, в то время как их дети могут задерживаться в одной или нескольких областях. Поэтому мамы детей с особыми потребностями часто знакомятся с горем и утратой. Однако по пути часто случаются непредсказуемые волнения и праздники. С помощью группы поддержки, в которую входят семья, друзья и медицинские работники, родители детей с ограниченными возможностями могут пережить жизнь с большой надеждой и глубокой радостью.

Уход и поддержка

Уход за детьми с ограниченными возможностями, влияющими на многие сферы развития, требует довольно много времени, энергии, денег и эмоциональных ресурсов.Это может затруднить брак или других типично развивающихся детей в семье. Некоторым мамам приходится смириться с мыслью о том, что их дети никогда не смогут жить самостоятельно. Таким образом, им необходимо будет на длительный срок позаботиться о том, чтобы их дети жили с ними или в благоприятной среде. Матерям детей с ограниченными возможностями, возможно, придется отказаться от некоторых свобод, которыми пользуются другие мамы. Как правило, им приходится откладывать свои цели, пока они обращаются за помощью для своих детей.

К счастью, при хорошей поддержке семьи могут научиться многим способам приспособиться к проблемам инвалидности. Затем у них есть время, чтобы ощутить влияние многих вкладов ребенка с особыми проблемами. И они могут быть вдохновлены своей настойчивостью и тронуты надеждой, которая возникает в результате. Римлянам 5: 3-5 напоминает нам:

«Мы радуемся своим страданиям, зная, что страдания порождают стойкость, а стойкость порождает характер, а характер рождает надежду, и надежда не позорит нас, потому что любовь Божья излилась в наши сердца через Святого Духа, Который был дано нам.”

Доступные ресурсы

К счастью, существует множество ресурсов для помощи детям с ограниченными возможностями и их семьям. В Соединенных Штатах все штаты обязаны иметь программы вмешательства в раннем детстве. Эти программы предоставляют бесплатные или недорогие обследования для детей в возрасте до 3 лет, которые подозреваются в задержке развития или инвалидности. Те, кто соответствует требованиям, получают терапию и другие услуги по вмешательству по минимальной цене.Когда дети старше 3 лет и имеют квалифицированный диагноз, государственные школы в их районе должны иметь специальные образовательные услуги для удовлетворения их потребностей. Школы могут предложить лишь ограниченный объем помощи, но существует множество организаций, таких как Ассоциация детских больниц, March of Dimes и Easter Seals, которые могут предложить помощь детям, нуждающимся в особых услугах.

MothJanet открыто говорит о любви к своему ребенку с синдромом Дауна и о том, что она извлекла из сострадания, надежды и радости своей дочери.

4. Материнство во время травматического инцидента

На распорядок дня матери с ребенком может повлиять неожиданный травмирующий инцидент. Некоторые примеры могут включать потерю члена семьи из-за смерти, развода или заключения. Или пугающее событие, такое как стихийное бедствие или стрельба в школе, может повлиять на семью. В этих случаях и мама, и ребенок скорбят одновременно. Обычно существует ряд изменений и реакций на эти изменения, которые необходимо учитывать.Люди часто задаются вопросом, где находится Бог, когда происходят трагические события, но также они обращаются к Богу за ответами. Утешает знание того, что Бог заботится о нас в самых трудных обстоятельствах.

«Господь близок к сокрушенным сердцем и спасает сокрушенных духом» (Псалом 34:18).

Семейная терапия

Эти события могут не только оставить семью раздавленной, но и нарушить ее равновесие. Требуются целенаправленные усилия, чтобы вернуть все в состояние равновесия.Это отличное время, чтобы обратиться за помощью к семейному терапевту. Часто люди, которые сопротивляются идее лечения психического здоровья других проблем в своей жизни, способны понять, что травматический инцидент существенно повлиял на их семью, и понимают, что им нужна помощь, чтобы восстановить порядок и обеспечить друг другу комфорт. Инцидент становится виновником, а не членом семьи. Семейный терапевт сосредоточит внимание на влиянии инцидента на функционирование семьи.Он или она будет работать с семьей, чтобы решить проблемы и найти некоторые решения для исцеления.

Это отличное место для начала работы с консультационными услугами и направлениями.

5. Усыновление ребенка из травматического фона

Другие мамы могут усыновлять детей из приемных семей. Бог призывает нас заботиться о детях, а некоторые из них призваны в приемные или приемные семьи. Награды для родителей и детей, которые участвуют в приемных семьях, многочисленны.С одной стороны, на родителей может положительно повлиять опыт знакомства с новой культурой и возможность поддержать биологических мам и пап. С другой стороны, дети, попадающие в приемные семьи, обычно поступают так потому, что их биологические родители не в состоянии заботиться о них. Таким образом, они попадают в среду, в которой они могут чувствовать себя в безопасности и о которых хорошо заботятся. Они могут начать получать удовольствие от опыта, которого у них не было раньше, и получать пользу от доброты других, например, отмечать свои дни рождения и ценить свои уникальные навыки.Детям также полезно жить в среде, где они могут узнать о своих чувствах и поведении.

Некоторые родители усыновляют детей из зарубежных детских домов, где уход мог быть некачественным, небрежным или жестоким. Или они становятся родителями детей, матери которых пристрастились к алкоголю или наркотикам. Другие могли быть жертвами домашнего насилия. Это благословение для семей — иметь возможность открыть свое сердце и свой дом, чтобы обеспечить более безопасную и любящую среду для этих детей.Однако физическая и психологическая травма, которую эти дети испытали в утробе матери или после рождения, сильно повлияла на них.

Отвечая на вызовы

Итак, наряду с радостью работы в приемной семье, обычно есть и некоторые проблемы. Методы воспитания, которые работают для детей из здоровых семей, не всегда работают для детей из трудных ситуаций. Быть матерью ребенка с травматическим прошлым — непростая задача. Скорее всего, будут проблемы с привязанностью, поведенческие проблемы и, возможно, такие вещи, как проблемы с питанием и уходом за собой.

Поскольку друзья и члены семьи не всегда понимают, что проблемы ребенка связаны с прошлой травмой, они могут разочароваться, когда традиционные методы воспитания не приносят успеха. Из-за этого приемные и / или приемные мамы могут чувствовать себя защищенными, одинокими и изолированными. Хуже того, этих мам могут заставить чувствовать себя неадекватными людьми, которые винят в проблемах ребенка неправильное воспитание. Поэтому необходима конкретная помощь врачей, социальных работников, экспертов в области психического здоровья и других.Программа, известная как Trust-Based Relational Intervention (TBRI), оказалась особенно полезной для родителей и детей, которые борются с ранней травмой. Кроме того, Back2Back Ministries предлагает основанные на исследованиях принципы и стратегии для поддержки семей, воспитывающих детей с историей травм.

Поддержка — это ключ в сложных ситуациях

Мой родительский путь включал в себя трудные беременности, детскую инвалидность и хроническое заболевание, которое чуть не унесло жизнь моей любимой дочери.Наша семья также подверглась многочисленным травматическим инцидентам и самоубийствам нескольких близких нам людей. Я не ожидала, что мне придется справиться с любым из этих переживаний как матери. Однако меня утешало знание того, что Бог знает, что должно произойти в моей жизни и жизни моей семьи. Мы боролись и пережили каждое из этих испытаний, оставаясь сосредоточенными на любви и благодати Божьей. А создание сети личных и профессиональных сторонников было и необходимо для материнства в трудных ситуациях.Путешествие было обременительным, но молитва, общение с другими христианами и вера — наряду с поддержкой многих других — сыграли важную роль в движении нашей семьи к исцелению и надежде.

Если вам, как матери, по какой-либо причине трудно справиться, позвоните в Focus on the Family и поговорите с одним из наших консультантов по телефону 1-855-771-HELP (4357).

© 2020 Компания Focus on the Family. Все права защищены.

Работа с трудными членами семьи — 9 важных шагов

Автор: Николас Топер

От посещения семейных собраний до общения с родственниками супругов или ухода за избалованным ребенком-бумерангом, который вернулся домой — как лучше всего справляться с трудными членами семьи?

[Больше не могу брать с собой семью, нужно с кем-нибудь поговорить, побыстрее? Закажите Skype терапию по всему миру сегодня.]

9 СПОСОБОВ ОБРАЩЕНИЯ С ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

1. Уделите время.

Единственная действительно продуктивная форма взаимодействия — «бесплатная», а не из места гнева или расстройства.

Если окружающая среда вызывает стресс, и вы эмоциональны, или вы или они устали и у вас уже был плохой день? Тогда просто неподходящий момент для конфронтации или принятия важных решений.

Вы семья. Вы никуда не денетесь. Освободитесь и отойдите, а затем поговорите, когда вы оба отдохнете.

2. Уделите себе все внимание.

В семейной драме есть одна особенность — она ​​может вызывать довольно сильную зависимость. Мы постоянно говорим об этом или постоянно приближаемся к другому человеку, даже если у нас снова и снова один и тот же конфликт. Или, возможно, вы даже созависимы, постоянно пытаетесь «помочь» или «изменить» трудного члена семьи.

Автор: Сатья Мурти

Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это сделать шаг назад и сосредоточить свое внимание на одной вещи, над которой мы в некоторой степени контролируем, — на самих себе.

Тогда у нас действительно есть энергия , чтобы лучше справляться с трудными людьми.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить свое самочувствие и психологическое благополучие? Как вы можете вернуть свою жизнь в нужное русло?

3.. Общайтесь четко.

Несмотря на то, что мы всегда находимся в кругу семьи, мы можем общаться с ними меньше , чем с людьми, которых мы только что встретили. Мы предполагаем, что семья знает, что мы думаем или хотим, или что им сказали другие члены семьи.

Найдите минутку, чтобы точно записать, что вы думаете о ситуации с трудным членом семьи, и о том, что именно вам хотелось бы. Напишите это как исследование фактов. Если вы прочитаете это человеку, удивится ли он или она?

4. Откажитесь от игр.

Прежде чем заявить, что никогда не играете в игры, сочтите, что вы виновны в любом из следующих уловок общения.

• вы вовлекаете прошлое в каждое обсуждение (вы сказали, вы сделали)
• или втянуть в это других людей, которых даже нет (ну, он / она / все согласны с этим …)
• или даже начать обсуждение с другими присутствующими людьми, а затем вовлечь их
• , и вы делаете это соревнованием (я знаю, что прав).

Прочтите нашу статью «Коммуникация в условиях стресса» и честно расскажите, где «все идет не так» и что вы можете сделать, чтобы это исправить.

5. Развивайте границы.

Автор: Майкл Перецкас

Мы думаем, что ясно дали понять, что не собираемся отвезти домой члена семьи, когда он в следующий раз напьется.

Но на самом деле мы сообщили эту границу не человеку, о котором идет речь, а другому члену семьи, ожидая, что она будет передана.Или мы устанавливаем его посреди драки, когда было столько криков, что никто не мог услышать. Или мы сказали это однажды, быстро, когда выскочили за дверь. Затем мы пришли в ярость, когда этот член семьи «осмелился позвонить нам».

Должны быть границы:

• установить понятно, простым языком
• сказал непосредственно указанному лицу
• поделился в спокойный момент, когда все могут слушать
• повторял, пока не услышал.

Если сама идея установить границу в первую очередь пугает вас, то обо всем по порядку.Прочтите наши статьи о «Как сказать« нет »» и «Знаки, которые нужно установить границы».

6. ​​Слушай, как в первый раз.

Что касается семьи, мы можем предположить, что знаем, что они собираются сказать. На самом деле мы практикуем «выборочное слушание» . Наш мозг ищет «доказательства» того, что мы правы в отношении другого человека, а затем вычеркивает все остальное.

Когда мы не слушаем кого-то, мы сообщаем, что другой человек не стоит того, что мы лучше их, что мы никогда не дадим ему шанса.Стоит ли удивляться, что они продолжают конфликт?

Правильное и полное выслушивание кого-либо — это, пожалуй, один из самых трансформирующих инструментов взаимоотношений. Прочтите нашу статью «Как слушать как терапевт» и попробуйте сами.

7. Управляйте этим осознанно.

Семья в гостях на несколько недель? Или не справляетесь со своим подростком, а до университета ему еще много лет?

Внимательность — невероятный инструмент, когда мы чувствуем себя пойманными в ловушку ситуации. Серия техник, направленных на то, чтобы помочь вам полностью погрузиться в настоящий момент, осознанность помогает вам отложить в сторону свое расстройство из-за прошлого. Вы можете перестать паниковать по поводу того, что будет дальше, и просто разобраться с тем, что происходит здесь и сейчас.

Получите наше «Бесплатное руководство по осознанности» и научитесь тому, как быстро и легко.

8. Переключить перспективу.

Обычно мы не рождаемся несчастными, склонными к манипуляциям или подлыми. Мы стали такими из-за тяжелого опыта.

Попытка увидеть точку зрения другого человека может означать не то, что мы внезапно соглашаемся с ним, но то, что мы можем перестать воспринимать вещи так лично.

В конце концов, если ваша свекровь выросла, отвергнутая собственной семьей, так что единственным человеком, с которым она чувствовала связь, был ее собственный сын? Тогда она была бы холодной и агрессивной по отношению к любому, кто выйдет за него замуж.

9. Когда ничего не помогает, соглашайтесь.

Принятие — это не позволить другому человеку «уйти с рук».

Напротив, принятие означает осознание того, что человек, который больше всего теряет в вашем желании привлечь члена семьи к ответственности или навязать мир между вами, — это… вы.Вы теряете энергию, психическое благополучие и часто уважение других членов семьи.

Что бы вы чувствовали, если бы даже на один день согласились с тем, что другой человек никогда не увидит вашу точку зрения, никогда не изменится? Или что ты никогда не будешь рядом, и это нормально?

Насколько было бы облегчением отказаться от битвы? А что еще вы могли бы сделать с этой энергией вместо этого?

Самый быстрый способ справиться со сложными элементами?

Обратитесь за поддержкой.

Проблема семейной драмы в том, что мы склонны обращаться за помощью к другим членам семьи. Но они вкладываются в ситуацию. Их советы будут омрачены их собственными потребностями, независимо от того, насколько они благонамеренны и как сильно они вас любят.

Профессиональный консультант или терапевт инвестирует только в ваше благополучие. Они могут дать вам ясность, которую вы не можете найти в одиночку, и они могут быть беспристрастной звуковой доской , когда все становится слишком много. Вы можете научиться и практиковать лучшее общение и стратегии, которые сделают вашу семейную жизнь намного проще.

Harley Therapy соединит вас с лучшими лондонскими консультантами и терапевтами, которые могут помочь вам с семейными проблемами. Не в Лондоне? Наш партнерский сайт помогает заказать терапевта в Великобритании и терапевта по Skype, если вы находитесь за границей.

---

Остались вопросы по работе с трудными членами семьи? Спросите ниже.

.

No related posts.