✔ Поскольку взрослые — главные в семье, на их стороне жизненный опыт, им и определять, как поступить. Как папа-мама сказали, так и должно быть. Точка.

✔ Ребенок — существо в целом разумное, поэтому с ним можно не сюсюкаться, а общаться на равных.

✔ Порядок в доме — порядок в голове. Воспитания нет без правил и режима.

✔ Нечего детей захваливать, а то вырастут лентяями. А вот указать на ошибки — важно.

✔ Хороший ребенок — послушный ребенок.

Что происходит. Контроль, режим и правила для ребенка необходимы. Они создают опору: «Взрослый знает, как должно быть». Но чрезмерный родительский контроль может плохо повлиять на способность ребенка управлять своими эмоциями и поведением. Дети привыкают, что кто-то ими руководит. И когда возникает сложная ситуация, не знают, что делать и как принимать решения. И хотя требовательные папы и мамы ожидают больших свершений от своих детей, именно излишний контроль и строгость ведут к неустойчивому поведению и плохим оценкам, считает Б. Перри, доктор философии из Университета Миннесоты.

— Авторитарный стиль дает ребенку хорошие границы, но, к сожалению, они очень узкие, — уверена клинический и социальный психолог Люция Сулейманова. — Нет возможности проявить себя иным способом, кроме утвержденного и заверенного родителем. Это влияет на самооценку и поведение ребенка. Тут вырастает два варианта личности: либо сломленный ребенок, либо бунтарь.

Итог:

• ребенок не уверен в себе;
• вырастет послушным, но не сможет выражать свое мнение;
• будет испытывать трудности в общении либо из-за излишней стеснительности, либо из-за агрессивности вне стен дома;
• склонен страдать от тревоги и депрессии.

Учите детей самостоятельно контролировать свои эмоции и поведение. Например, ребенок чем-то расстроен и поэтому плохо себя ведет. Вместо слов: «Хватит реветь! И перестань ломать игрушки!» — стоит сказать: «Я понимаю, что ты очень расстроен, но нельзя из-за этого ломать игрушки».

www.kp.ru

7 типов родителей, вредящих себе и своим детям

ТИП 1. СЛИВАЮЩИЙСЯ РОДИТЕЛЬ

Если говорить научным языком, то такого родителя мы назовем конфлуэнтным. Конфлуэнция — это слияние. Кто с кем или с чем сливается? В нашем случае речь идет о слиянии родителя с собственным ребенком.

Изначально беременная мать в здоровом слиянии с малышом. Он находится внутри нее и отчасти является частью нее самой. Первое шевеление малыша — это начало отделения. Мать чувствует движения малыша и осознает, что они принадлежат не ей, а новому человеку, растущему внутри нее.

Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Наверно, вы замечали, что молодые матери, говоря о малыше, нередко не используют местоимение третьего лица (он/она), а используют местоимение «мы». Так, матери говорят: «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая конфлуэнция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга. Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом и важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соотвествующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в конфлуэнции? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», то налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова. Папа снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Не будем вдаваться в подробности психологического консультирования этой семьи, отмечу только, что роль папы в появлении страхов мальчика оказалась очень существенной.

Или другой пример. Сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь). Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? Дело в том, что у него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задано?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Он живет интересами ребенка (школа, кружки, музей и театры). Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона. Так, сливающаяся мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Ребенку сливающего родителя очень трудно стать самостоятельным. Родитель не отпускает его из собственной жизни.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?

2. Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

ТИП 2. ИНТРОЕЦИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что интроецирующий родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение, сделать выбор.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Как понять, являются ли слова родителей интроективным посланием? Интроект можно определить даже по грамматической структуре: он включается в себя приказ, должествование, запрет. Маркером может служить наличие в предложении таких слов как «должен, следует, обязан, нужно».

Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, такое послание как «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» и т. п. — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, сам делает то же самое. Если родитель, прежде чем взять вещь, принадлежащую другому (ребенку или взрослому члену семьи), вежливо спрашивается разрешения, то для ребенка становится понятно, что нужно делать именно так.

Есть послания, которые не столь полезны. Так, нередко родители настойчиво повторяют послания, а ребенок усваивает их, не соотнося с собственными желаниями и потребностями: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование» и т. д. Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Итроективное послание обычно не объясняется, оно существует как догма. Так, родители не объясняют почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому выбирать, самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?

2. Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит оказаться от каких-то посланий?

3. Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Так, если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе следующее: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

ТИП 3. ПРОЕЦИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Проекция проявляется в том, что человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае, родитель приписывает что-то свое ребенку. Самым простым примером проекции является то, что замерзшая на прогулке мама надевает на ребенка дополнительный свитер. При этом мама не учитывает ряда обстоятельств. Например, того, что она стоит на одном месте, а ребенок активно бегает. Что именно ей холодно, а ребенок говорит о том, что ему жарко. Говоря простыми словами, мама судит по себе.

Проецирующий родитель много знает о своем ребенке. Он знает, когда тот голоден, когда ему грустно, когда трудно, а когда интересно. Как мы уже упомянули, чаще всего родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания, потребности.

Приведем пример. Девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. Но мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие. Конечно, она не может этого знать, ведь Катя ей об этом ни разу не говорила. Но маме самой нравится фигурное катание, ей кажется, что дочери должен нравиться этот вид спорта. Но в реальности дело обстоит иначе.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внук при этом учится очень хорошо, он почти отличник. Учеба дается ему легко, ему нравится ходить в школу. А бабушка говорит о себе. Ей, пожилому человеку, не имеющему образования, кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно…

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?

2. Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

ТИП 4. РЕТРОФЛЕКСИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Следующий тип — ретрофлексирующий родитель. Сначала разберемся, что такое ретрофлексия. Буквально, ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах. Первый вариант — зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других. Второй вариант — это ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. Это родитель, который старается все сделать сам и нередко бравирует этим. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение за то, что не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Однако обратной стороной является то, что ребенок ретрофлексирующего родителя нередко чувствует себя ненужным, брошенным. Такой ребенок может даже завидовать тем детям, родители которых являются излишне опекающими. Гиперопека кажется ребенку проявлением любви, в то время как внешнее безразличие собственного родителя интерпретируется ребенком как равнодушие и отсутствие любви. Когда родитель обращается к ребенку с просьбой, ребенок видит, что он не «пустое место» для родителя.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса. Это те родители, которые никогда не ругают собственных детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, нередко начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие… Но окружающие не видят оборотной стороны. Вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Они ничего не говорят сыну или дочери, получившим двойку или прогулявшим школу. Всю негативную энергию они перенаправляют на себя. И тогда мы видим родителя, агрессия которого направлена на самого себя, хотя она предназначалась другому. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает себе губи, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию (агрессию, направленную на себя). А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы, будь то двойки или прогулы. И тогда с некоторой вероятностью ребенок начинает усугублять ситуацию. Он начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Так, ребенок может начать курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать и т. д. Что делает ребенок? Он ждет реакции родителей. Ему важно понять, что он не безразличен им!

Чем опасна ретрофлексия для родителей? В первую очередь тем, что с помощью ретрофлексии и на ее основе появляются психосоматические заболевания, такие как язва, бронхиальная астма, вегето-сосудистая дистония и другие. И тогда больной родитель еще больше отстраняется от собственных детей. Больного нельзя тревожить, правда? Другие члены семьи будут тоже отгораживать ребенка от страдающего родителя, тем самым увеличивая и так большую дистанцию между ними.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Стена молчания для ребенка — это стена равнодушия. Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о своих чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы опечалены, расстроены, возмущены, раздражены или злы.

2. Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

ТИП 5. ДЕФЛЕКСИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Сначала о том, что такое дефлексия. Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Так, дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям… Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель очень много читает статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

К сожалению, энергия родителя снова перенаправляется от детей и на практике дефлексирующий родитель свои знания не применяет. Еще одна особенность дефлектора — это его многословность. В длинные и порой скучные другим монологи перенаправляется энергия. Такой родитель может читать ребенку длинные нотации, которые ребенок не воспринимает из-за обилия повторяющейся информации. При этом, родитель не говорит о себе, о своих чувствах. Дети нередко говорят про такие монологи так: «Мама (папа) нудит и нудит. Скукота». Действительно, скукота. Помимо этого, дефлексирующий родитель нередко долго рассказывает о проблемах с ребенком супругу, собственным родителям и знакомым.

Есть и другие способы перенаправления энергии. А именно, родитель, которому ребенок задал вопрос, не отвечает на него, а задает свой.

— Мама, а где находится Амстердам?

— Ты убрал игрушки?

Вот типичный диалог ребенка с дефлексирующим родителем. Родитель не отвечает на вопрос ребенка. Он как будто даже не слышит вопроса. Или считает свой вопрос более важным.

Дефлексия — это способ избегания контакта. Действительно, родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.

2. Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.

3. Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

ТИП 6. ЭГОТИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Следующий тип — эготирующий родитель. Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от своего ребенка.

Известный петербургский психотерапевт А. И. Захаров, описывая такой тип родителя, использовал метафорору Снежная Королева. Снежная Королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее нередко завышенные требования к ребенку. Мать — Снежная Королева нередко отгораживается от процесса воспитания, приглашая няню или слишком рано отдавая ребенка в ясли и детский сад.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но несколько выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

1. Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.

2. Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

ТИП 7. ОБЕСЦЕНИВАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

И последний тип — это обесценивающий родитель. Уже само название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Этот тип родителя подразделяется на два подтипа. Первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка. Рассмотрим оба подтипа.

Родитель, обесценивающий себя. Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, обычно у обесценивающего родителя ребенок вполне ухожен, посещает разные кружки и занятия, хорошо учится. То есть, было бы несправедливо назвать его беспризорным ребенком. Вполне виден вклад родителей, которые тратят немалые суммы из семейного бюджета на ребенка, покупая ему одежду, книги, оплачивая развивающие занятия и обеспечивая культурную программу. Немало и временных ресурсом тратится на ребенка, ведь его нужно отвезти на занятия, в театр и т. д. Вот только обесценивающим себя родителям продолжает казаться, что ничего особенного они не делают. «Так все делают», — говорят они. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, т. к. постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек…

Родитель, обесценивающий ребенка. Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас на самом деле. У обесценивающего родителя слишком высокие притязания по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а настраивает его на все новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия, касающиеся поступления в вуз.

Ребенок обесценивающего родителя из кожи вон лезет, чтобы услышать похвалу. Он хорошо учится, помогает по дому, заботится о младших братьях и сестрах. Но родители воспринимают его успехи как норму. Не норма — это получать четверки. Помогать по дому — тоже норма, обязанность ребенка. За это не хвалят… Апофеозом становится день получения красного диплома в вузе, когда уж точно должны поздравить, похвалить, но максимум, чего может дождаться ребенок обесценивающих родителей это слов о том, что теперь можно и в аспирантуру. И он идет в аспирантуру. И даже пишет диссертацию. И ждет дня защиты как личного торжества. И снова жесткие слова родителя: «Теперь за докторскую возьмешься?»

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, что похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель нередко осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

А что же ребенок? Все детство, юность, а иногда и во взрослом возрасте он ждет одобрения. Ребенок обесценивающего родителя может не завести собственной семьи, ведь «некому будет заботиться о маме». Причем мама будет принимать заботу как должное. Или, наоборот, в какой-то момент как будто опомнится и отдалится от родителей, которые будут считать его неблагодарным. Это, конечно, крайние случаи. Потому что он просто может прожить всю жизнь с осознанием того, что он должен всем и всегда. Должен быть лучше всех, работать больше всех…

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя.

1. Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать).

Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?

2. Почему вы это все делаете?

3. Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

1. Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?

2. Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

mel.fm

Родители пример для детей

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

Родители пример для детей, так утверждают ученые-педагоги, он неосознанно начинает копировать их поведение, их привычки, причём даже плохие. А родители потом недоумевают на тему того, что у ребёнка появилась не слишком хорошая привычка, и даже не задумываются о том, что всему виной сами они.

Родители пример для детей — наиболее распространённые привычки, которые дети перенимают именно от родителей

Дети берут пример с родителей

Самооценка детей напрямую зависит от их родителей, точнее от того, какой они сами обладают самооценкой. Очень многие взрослые люди являются невероятно самокритичными, постоянно ругают себя за какие-то проступки и при этом забывают хвалить. Дети все это видят со стороны и считают, что именно так себя и надо вести, поэтому в дальнейшем и сами к себе начинают относиться очень критично. А ведь нужно учить ребёнка хвалить себя за свои победы и уметь гордиться собой.

Личный пример родителей в воспитании детей

Гаджеты и различная электроника прочно вошла в жизнь современных людей, взрослые не могут себе представить жизнь без компьютеров и телефонов, и, конечно, нет никакой необходимости отказываться от этой техники, но при этом нельзя быть слишком к ней привязанными, ведь дети это все видят и начинают копировать такое поведение. Они быстро привязываются к гаджетам, а вот отучить потом их от электроники оказывается очень сложно.

Дети берут пример с родителей

Мамы и папы часто не замечают, что за семейным ужином начинают между собой обсуждать своих родственников и друзей, а потом удивляются, почему дети точно также обсуждают своих одноклассников. Это ещё одна привычка, которую малыши копируют у своих родителей.

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

Влияние примера родителей на ребенка

В семье должно царить уважение по отношению ко всем членам семьи, и дети должны это видеть и точно также уважительно ко всем относиться. Если мама неуважительно относится к папе, то и для детей это очень быстро станет нормой.

Роль личного примера родителей в воспитании детей

Даже то, как будут питаться дети, зависит от родителей. Ведь пищевые привычки тоже очень быстро перенимаются и, безусловно, очень важно, чтобы эти привычки были полезными. Всем известно, что от питания непосредственно зависит здоровье любого человека.

 

Родители пример для детей в копировании вредных привычек

Курение и употребление спиртных напитков тоже станет для детей нормой, если такие привычки есть у их родителей. Конечно, мама с папой являются взрослыми людьми и они вправе поступать так, как считают нужным. Но нужно следить, чтобы дети не видели этих привычек и, соответственно, не перенимали их. Ведь потом будет довольно сложно объяснить то, что так делать нельзя и то, что это вредно.

Возможно вас заинтересует статья о возможности воспитания детей без наказаний.

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

superwoomen.ru

Какими должны быть родители для ребёнка

Каждый ребёнок мечтает, чтобы у него были родители, которые всегда готовы выслушать его и дать нужный совет. Но чаще всего получается, что родители своей чрезмерной опекой не дают ребёнку высказать своё мнение и желание. Мама с папой так опекают маленькое чадо, что полностью лишают его возможности становиться самостоятельным.

Воспитать ребёнка физически и морально здоровым человеком – задача не из лёгких. Часто желание родителей совершенно не приносит пользу для ребёнка. Важно помнить, что не следует переделывать малыша на свой лад, нужно принимать его таким, какой он есть. С ранних лет нужно дать возможность маленькому человечку принимать самостоятельно решения. Не следует навязывать свои мысли и планы, пусть он сам решает, кем он хочет быть, как поступит в той или иной ситуации.

Основные требования для каждого родителя

Ребёнок – это маленькая личность со своими взглядами на жизнь и окружающую среду. Беседуя с малышом никоим образом нельзя насмехаться над ним, а нужно уметь поддержать все его начинания. Главное для него – всегда чувствовать поддержку со стороны своих родителей.

Очень часто дети хотят видеть в своих родителях друга, которому они могли бы доверить секреты и переживания. Если ребёнок чувствует, что в семье царит полное взаимопонимание, он будет гармоничной личностью. Именно к таким родителям тянутся дети, делятся своими мыслями и планами.

В наше время довольно часто можно встретить людей, которые пытаются стать “идеальными родителями”. Однако не стоит к этому стремиться, так как все люди далеко не совершенны. Многие мамы и папы ради ребёнка готовы отказаться от собственных интересов. В такие моменты они совершают большую ошибку.

По мнению психологов, хорошим родителям должны быть присущи следующие «признаки»:

1. В первую очередь – это справедливость. Требуйте от своего чада лишь то, что он в состоянии сделать. Не следует очень строго наказывать детей, а также нельзя не забывать о поощрениях;
2. Иногда необходимо проявлять строгость, тем не менее, ни в коем случае не быть жестоким. Это только оттолкнёт малыша от близких ему людей;.
3. Конечно же, самое главное – это моральные ценности. Ведь всем известно, что дети наследуют своих родителей. Поэтому они должны видеть, что Вы честный, благородный, порядочный человек.

Хорошие родители, какие они?

Уверенные

Дети должны чувствовать уверенность родителей – это придаёт им сил. Малыши довольно часто пытаются подражать маме и папе. Именно поэтому очень важно, чтобы ребёнку не встречалось чувство страха. Безусловно, нельзя путать уверенность с наглостью. Воспитание должно проводиться лояльно и гуманно.

Спокойные

Достаточно трудно регулярно оставаться спокойными, но на эмоциях нельзя достичь хороших отношений. Главное уметь себя контролировать и не паниковать. Дети воспринимают только спокойный тон родителей, криком нельзя достичь хороших результатов. Подавленное и обеспокоенное состояние создаёт трудности в исполнении родительских обязанностей. При помощи спокойного разговора и доверительного тона можно решить любую проблему и расположить малыша к откровенной беседе.

Оптимистичные

Родители всегда являются примером для своих детей. Поэтому, дамы и господа, никакого пессимизма в воспитании быть не должно! Пессимисты-родители будут отдаляться от своего ребёнка, так как им не по силам справляться со своими личными проблемами. Только оптимизм может помочь достичь цели в жизни, а для ребёнка – это главное. Нужно воспитывать у маленького человечка умение верить в себя, свои силы и , конечно же, чудеса.

Мудрые

Мудрость – это главный сопутствующий фактор в процессе воспитания детей. Прежде чем принять какое-то решение, нужно хорошо всё взвесить. Научить ребёнка мудрости невозможно – это придёт с годами, но умению давать оценку своим поступкам нужно учить с ранних лет.

Важные советы для родителей

• Окружите своих детей любовью и заботой;
• всегда старайтесь прислушиваться к мнению малыша;
• будьте лучшим другом и товарищем для собственного ребёнка;
• старайтесь поддерживать своё чадо в трудной ситуации;
• иногда балуйте своих детей и совершайте бесшабашные поступки (только в меру).

Родители, которые будут придерживаться выше перечисленных рекомендаций, обязательно станут опорой и поддержкой для собственных детей.

Проблемы современного воспитания

В эпоху развития инновационных технологий и всемирной сети Интернет множество детей ведут виртуальный образ жизни. Именно поэтому современные родители должны прилагать максимум усилий для того, чтобы малыш учился жить реальной жизнью. Педагоги и психологи рекомендуют каждой семье чаще проводить время на природе.

Подвижные игры на свежем воздухе и пикник сблизят разные поколения и подарят ребёнку яркие впечатления. Поездки за город или на море остаются в памяти маленького человечка. Ни для кого не секрет, что даже спустя долгие годы, воспоминания о весёлом отдыхе с родителями дарят положительные эмоции и заряд энергии.

Еда и питьё

Питание 21 века также требует особого подхода. В последнее время большинство мам отдают предпочтение продуктам из супермаркета: полуфабрикатам и пастеризованным смесям. Молодым родителям особенно следует знать, что только натуральные продукты принесут пользу ребёнку и улучшат его иммунитет. В тоже время витаминные и минеральные добавки помогут сформировать здоровый и полноценный организм вашего чада.

Всего в меру

Чрезмерная опека также не приносит пользу ребёнку. Всё должно быть в меру! Детям любого возраста свойственно углубляться в размышления, а также иметь маленькие секреты от родителей. Поэтому не следует постоянно навязываться малышу и регулярно одёргивать его.

В случае, когда ребёнок, хочет побыть один, нужно довериться ему. Ну и пусть он случайно напакостничает, зато он почувствует себя сильным и смелым. Главное для маленького человечка чувствовать доверие родителей. В такие моменты дети любого возраста способны на грандиозные поступки. Ведь в душе они знают, что родители гордятся ими.

С волками жить — по-волчьи выть

Чрезмерное богатство и вседозволенность также являются проблемами современного общества. Многие дети обеспеченных родителей ведут себя нагло и некультурно. Такие малыши с детства знают, что они особенные и окружающие их люди, должны перед ними преклоняться. Задача родителей не упустить такой момент и суметь воспитать морального человека. Необходимо учить ребёнка, что независимо от социальной ступени и финансового обеспечения, каждый гражданин страны должен быть честным и справедливым.

Читайте

Сегодня существует огромное количество справочной и педагогической литературы. К тому же, практически во всех городах действуют всевозможные психологические центры. Поэтому ответственные родители всегда смогут решить любую возникшую проблему.

Всё от родителей

Счастье ребёнка полностью зависит от родителей и отношений в семье. Ни один учебник не сможет в точности до миллиметра описать план действий по воспитанию ребёнка. В таком процессе основную роль играют искренняя любовь и взаимопонимание. Когда малыш любим, чувствует доброту и теплоту, тогда он сможет вырасти прекрасной и здоровой личностью.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

erawomans.com

Родители — пример для детей

Сейчас ни для кого не секрет, что дети воспитываются очень просто — они смотрят на то, как ведут себя родители, а не то, что они говорят. Очень удачно эта идея раскрыта в видео ролике социальной рекламы — «Дети видят. Дети следуют.»

 Скачать  Дети видят.Дети делают

(3.75 МБ)

Итак, давайте рассмотрим то, что дети склонны очень сильно запоминать, неосознанно беря пример для следования в своей жизни.

1. Здоровый брак
«Модель семьи» своих родителей, которую дети видели на протяжении всего своего детства, очень сильно отпечатывается в их сознании, поэтому в своей взрослой жизни они буквально до мелочей склонны переносить этот опыт. Проще говоря, заботясь о том, чтобы ваш брак был крепким, стабильным, пропитанным любовью, нежностью и заботой, Вы тем самым делаете инвестиции в будущее семейное счастье ваших детей то же.

2. Уважительное отношение
Уважение — это то, чему невероятно сложно научить, этому качеству характера можно только научиться. Поэтому задача родителей — ребёнок в детстве должен буквально «прочувствовать», что такое уважение по отношению к другим. Лучшее, что мы можем сделать для ребенка и семьи — это уважать своих близких: супруга, бабушек и дедушек, близких знакомых семьи. Дети будут всё это видеть, а они очень обращают внимание на такие «мелочи жизни». Детальнее об уважительном отношении в статье «Уважение к родителям».

 

3. Равноправие и компромиссы
Эти качества вытекают из предыдущего пункта. Если дети уважают, то, соответственно, начинают понимать, что такое забота, равноправие и компромисс. Единственная загвоздка — это принцип в семье «все лучшее — детям». Очень важно, чтобы дети понимали почему так поступают по отношению к ним родители. Особенно это касается семей с одним ребёнком, когда такое отношение родителей может вызвать у ребёнка ложное чувство своей важности в семье: ведь все семейные бегают вокруг него одного и пекутся только о нём. В этом плане многодетная семья лучше, поскольку дети будут видеть истинную картину — заботятся не только обо мне одном, но и о моих сестричках и братиках, сначала нужно думать о ближних, а потом уже о себе. Проверка — посмотреть на модель поведения ребёнка в его среде — на детской площадке, в гостях, в дошкольных учреждениях.

4. Чувство долга
Дети должны видеть, что родители не только живут и наслаждаются семейной жизнью, но и выполняют очень много обязанностей. Поэтому при малейшей возможности обязательно проговаривайте вслух перед ребёнком о своих обязанностях: «Папа скоро придёт с работы, поэтому я должна приготовить ему ужин. Может поможешь мне?» или «Смотри, дверь стала плохо закрываться, я должен её отремонтировать. Дверь большая — мне сложно будет это сделать самому. Давай вместе это сделаем?». Детальнее об этом в статье «Воспитание ответственности у детей»

5. Проявление чувств
Проблема современности — людям сложно проявлять свои чувства, они стесняются, прячут их и избегают. Хорошо, если они делают это осознанно, для избегания сложных двусмысленных ситуаций или неприятностей. Другое дело, когда неосознанно, ведь чувства — это средство взаимодействия с окружающим миром. Неумение обращаться со своими чувствами — обкрадывание самого себя. И эти проблемы родом из детства, вернее — неправильного воспитания Вас вашими родителями. Немного детальнее об этом в статье «Страх совершить ошибку». Кроме правильного воспитания, важно так же проявлять свои чувства по отношению к другим: говорить близким о том, что вы их любите и цените, это важно как близким, к которым это обращено, так и детям, которые это будут видеть и запоминать как нужно относиться к другим.

6. Безусловная любовь и радость в семье
Только проживая в обстановке чистой и безусловной любви, дети могут ощутить и понять, что это такое. А это то, что так не хватает в современном меркантильном обществе, где многие просто закрыты и обращены только лишь на себя, поэтому многие так несчастны. Только безусловная любовь, ничего не ожидающая взамен, может привнести в семью по-настоящему счастливые и заботливые отношения, наполненные искренней любовью и чуткостью. Только так дети поймут, что семья – это нечто действительно ценное и обретут навыки отдавать своё тепло и радость другим!

7. Уметь делиться
Показывайте детям, что делиться с близким человеком очень важно и необходимо это делать во всём и всем, и, в первую очередь, тем, что очень дорого и важно в твоей жизни для тебя самого — от крошки хлеба до своих глубоких искренних чувств и эмоций.

8. Как справляться с конфликтами
Скандал в семье — следствие отсутствия практики семейных собраний, на которых в спокойной и комфортной атмосфере решаются острые вопросы и сложные проблемы. Именно так дети увидят как мирно и разумно можно разрешать все сложные конфликтные ситуации. Это очень важно как для вашей семьи, так и для детей. Если брать наших предков, славян, то у них была такая традиция — «Милование».

9. Просить прощение
С точки зрения Вед, природа человека имеет 4 недостатка:

1. несовершенные чувства, которые приводят к ошибочному видению мира;
2. последствие первого пункта — наша склонность пребывать в иллюзии;
3. пребывая в иллюзии, мы естественным образом совершаем ошибки;
4. а также склонны неосознанно обманывать других, поскольку не обладаем истинными знаниями.

Поэтому каждый склонен совершать ошибки. И самое важное — это не то, что кто-то оступился, вспылил или забыл что-то сделать, а то, что попросил прощение за это. Просите прощения друг у друга при детях — пусть дети видят и слышат это. Эта практика будет воспитывать так же открытые и доверительные отношения.

Самое важное, что Вы должны понять:
дети — зеркало родителей !

Это просто удивительно, какую уникальную создал Бог систему воспитания: дети — это уникальный механизм, который позволяет родителям увидеть их самих со стороны. Поэтому если Вы хотите воспитать детей, то нужно начинать именно с себя. Дети очень внимательно следят за Вами, смотря что и как вы делаете, а потом поступают так же. Смотря на них, Вы можете понять, что и где вы делаете не так. Вот так вот дружно дети и родители помогают друг другу совершенствоваться. Единственное отличие — вы для своих детей — самый первый учитель во всём!

Лев Толстой о воспитании детей:

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей,
вроде того есть наша медицина — как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.
Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели.

Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

 

Kris.h.Nive
по материалам из интернета

Vedic-Culture.in.ua

www.vedic-culture.in.ua

No related posts.