Наказание подростка – «» .???
Психология подростков: поощрение и наказание
Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.
Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?
По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?
Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.
Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование.
(источник: shhaoding.com)Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду?
Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.
А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.
Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.
Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.
Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.
В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.
(источник: courses.financier.by)Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.
У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества.
К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями.
Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.
Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с б
Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.
Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.
Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.
Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.
Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.
Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.
(источник: shhaoding.com)В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.
Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.
Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.
Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.
Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.
(источник: 7faz.com)При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.
В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же».
Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение.
Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
newtonew.com
Как заставить подростка соблюдать ваши правила
Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Нужно ли наказывать
Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.
Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?
Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?
Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.
Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.
Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.
Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).
Как наказывать
Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.
Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.
Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.
Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.
Как составить внутрисемейную систему правил
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.
1. Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
2. Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
3. Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.
4. Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
5. Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
6. Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.
Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).
Почему правила — это не навсегда
Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.
И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.
Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.
mel.fm
Как наказывать подростка
Как наказывать подростка и можно ли вообще это делать? Мнения по этому поводу расходится: кто-то считает, что любое наказание недопустимо, а кто-то, наоборот, декларирует метод «кнута» под лозунгом «меня вот как сидорову козу драли, и ничего — человеком вырос». Практикующие психологи утверждают, что оба этих метода в корне неверны.
Ребенок, достигший пубертатного периода, как правило, доставляет семье немало хлопот. Родители со слезами на глазах жалуются, что вчерашний лапочка, не засыпающий, пока мама не поцелует его перед сном, за каких-то пару недель превратился в нескладного, агрессивного, неуправляемого подростка. Он грубит, огрызается, пропадает по вечерам, хлопает дверью, от него пахнет табаком… В особо запущенных случаях из дома могут пропадать деньги. Взрослым остается только расстраиваться и мучительно раздумывать, как на него повлиять.
Как же быть — наказывать, не наказывать? Прежде всего — успокоиться и проанализировать ситуацию. Как известно, дети остро нуждаются в постоянных поощрениях и эмоциональных «поглаживаниях». Для растущего существа нет ничего хуже безразличия, и недостающее внимание оно будет «добирать» любыми способами. Вот один из самых распространенных примеров: ваш сын всегда прекрасно учился, и вы привыкли, что вам не нужно контролировать его успеваемость.
Отличные оценки вы воспринимали как нечто само собой разумеющееся, пока в один прекрасный день не обнаружили, что ваш вундеркинд «скатился» на тройки. Естественно, внимание всей семьи сразу же сосредотачивается на нем: не заболел ли ты? Может, с учителями проблемы? Или конфликт с одноклассниками? Скорее всего, довольно скоро ситуация выровняется. Это значит, что подростку не хватало вашего участия.
Возможно, все зашло гораздо дальше: ребенок курит, ворует у вас деньги, на него поступают жалобы из школы, а задушевные беседы не дают никакого результата. В этом случае без наказания не обойтись.
При этом советуем вам придерживаться нескольких принципов:
- Каким бы ни было наказание, оно не должно ущемлять физиологические и биологические потребности ребенка. Ни в коем случае не оставляйте его без еды, не запирайте надолго — это попросту опасно.
- Обязательно проинформируйте подростка, за что конкретно вы его наказываете. Фразы типа «сам знаешь» недопустимы.
- Наказание должно иметь четкие временные рамки (например: «Я оставляю тебя без карманных денег на неделю»).
- При конфликте не оскорбляйте подростка, не высмеивайте его личные качества, не пытайтесь поселить в нем чувство вины.
- Не припоминайте его предыдущие «грехи» — наказывать можно лишь за один конкретный проступок.
Теперь о том, какие методы воздействия допустимы и даже необходимы. Психологи рекомендуют придерживаться принципа «око за око». Например, если вы узнали, что ваш ребенок планомерно унижает своего одноклассника, мучает его и издевается над ним, заставьте его почувствовать себя в роли жертвы.
Душеспасительные беседы, скорее всего, не дадут нужного эффекта, зато очень полезно будет отправить подростка в коллектив более взрослых и сильных ребят. Можно заранее попросить их, чтобы они поставили его на место, указали, что он здесь лишний, слабый, никто ему не рад.
Отличным вариантом являются всевозможные школы выживания, клубы молодого бойца и прочие организации, где царит армейская обстановка. Скорее всего, прочувствовав на себе собственные методы «травли», ваш сын выйдет оттуда совсем другим человеком.
Очень распространенной является проблема курения. Конечно, с ней необходимо бороться. Кричать, выбрасывать найденные в карманах пачки и грозить лишением карманных денег бесполезно: подросток «стрельнет» сигарету у прохожего и выкурит ее там, где вы гарантированно его не найдете.
Лучше поговорите с ним по-взрослому: спокойно объясните, чем чревата привычка к никотину, какое воздействие она оказывает на организм. Девушке можно поведать о необратимых изменениях, которые в ближайшем будущем произойдут с ее внешностью, парню — рассказать о влиянии курения на потенцию: это пока что волнует их гораздо больше, чем проблемы с легкими или, скажем, сердцем.
А как быть с прогулами и пренебрежением своими домашними обязанностями, спросите вы? Как раз в таких ситуациях очень действенным является «наказание рублем». Вы знаете, что ваш ребенок давно мечтает о новом телефоне или игровой приставке? Копит на билет на концерт любимой группы? Спокойно скажите ему, что плохое поведение чада вынуждает вас лишить его этих удовольствий. Однако не забывайте и о похвалах: если посещаемость подростка улучшилась, а в его комнате стало чисто, поощрите его словесно или материально (симпатичный «приз» вполне подойдет, а вот давать деньги не стоит — это формирует в семье товарно-рыночные отношения, и вполне вероятно, что скоро подросток откажется вообще что-то делать без вознаграждения).
Не забывайте о том, что за наказанием обязательно должно последовать прощение. Оно должно быть искренним и безусловным. Если вы найдете в себе силы для этого, ваши отношения с ребенком обязательно наладятся.
Автор: психолог, социальный педагог Наталья Калитвенцева
Рекомендовано для Вас:
mama12.ru
Трудный подростковый возраст: поводы для наказания подростков
Многие родители только по достижении их ребенком подросткового возраста начинают всерьез задумываться о том, за что и как надо наказывать ребенка. Любое наказание имеет воспитательное воздействие лишь, когда наказуемый понимает его смысл. Все это касается и подростков. Сначала нужно объяснить, в чем он провинился, а не надеяться, что ребенок уже большой и все понимает. Главное ведь сделать так, чтобы проступки не повторялись.
Самое невинное – шалости. Конечно, не стоит из каждой шалости делать трагедию, но и совсем закрывать на них глаза нельзя, особенно если подросток обижает других, допустим, более слабого ровесника. Где-то толкнул, в шутку отобрал вещь, прилюдно унизил. Понятно, что каждый должен уметь сам за себя постоять. Но нельзя забывать: и тот, кто унижает слабых, привыкает к мнимому чувству превосходства и не замечает, как в нем крепнут агрессивность, злость, склонность к деспотизму. Какие наказания? Ставить в угол уже несерьезно, физические наказания могут только озлобить. Лучше дать подростку испытать на себе чувства, которые он своими действиями вызывал у жертвы. Хорошо бы, если бы он попал в незнакомую компанию, где находятся подростки постарше, посильнее, которые дадут ему понять, что он слабый, беззащитный. Это спортивный или с военным уклоном лагерь, клуб боевых искусств, где довольно жесткие правила и серьезная дисциплина. Многих такие «взрослые» условия заставляют иначе взглянуть на понимание, что такое сильный человек и как применять эту силу.
Другой повод для наказаний — вредные привычки. В печальный день вы обнаруживаете, что ваши мальчик или девочка пристрастились к сигаретам. Лекции, упреки, угрозы лишить карманных денег, попытки отнять сигареты… Вы можете вынудить его дать обещание не курить, но через время снова обнаружите запах табака или услышите от кого-то, что ваш ребенок прятался с сигаретой в укромном месте… Лучше сразу продумать тактику и действовать спокойно. Выбрать время для разговора, объяснить, какие проблемы со здоровьем вызывает курение. С девушкой можно акцентировать внимание на внешних изменениях – цвет лица, зубов, проблемы с волосами, ногтями. У парня поискать другие «кнопочки», на которые надавить. Сейчас в интернете много роликов, социальной рекламы о вреде курения. Хорошо действует, особенно на младших ребят, такой способ: дать пачку сигарет и заставить курить одну за другой. Отвращение гарантировано.
Не стоит без необходимости угрожать наказаниями, тем более такими, которые вы точно не примените. Лучшее наказание – лишить чего-то. Например, того, о чем он мечтает. Вы обещали ребенку-подростку новый телефон или какой-то другой гаджет? Сходите в магазин, посмотрите, уточните, что именно он хочет. А потом поставьте свои условия: ты должен осознать вину и за такой-то срок исправиться. Это может помочь, если подросток ленится хорошо учиться или пренебрегает домашними обязанностями, грубит старшим членам семьи и тому подобное.
В любом случае наказание не должно унижать человека.
www.rastut-goda.ru
О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках / Православие.Ru
Что мешает семейному счастью?
Вопрос: У нас в семье происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это касается воспитания сына семи лет. И все семь лет этот конфликт продолжается. Муж считает, что я слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А я не согласна, но супруг уперто стоит на своем. Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?
Ответ: То, что вы считаете себя человеком, счастливым в семейной жизни, просто замечательно. Очень рад за вас, ведь, к сожалению, большинство современных семейных людей счастливыми себя не считают. И чтобы стать абсолютно счастливой, вам нужно совсем немного – понять, что никогда в семье не будут созданы какие-то идеальные условия. Никогда наши домашние не будут вести себя именно так, как хочется нам. Поэтому и в нашей семейной жизни, и в окружающих нас людях нужно стараться видеть как можно больше хорошего и не расстраиваться из-за недостатков наших ближних. Вот тогда каждый день, проведенный вместе, будет дарить счастье. А неприятности всегда будут – это неизбежно. Если муж будет во всем согласен с вами, будут расстраивать дети или появится какая-то другая причина для беспокойства. Семейная жизнь – штука непростая, трудностей и проблем в ней всегда хватает. Причина для расстройства, как всегда, находится не где-то вовне, а в нас самих, в нашем отношении к проблеме.
Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со Священным Писанием. А оно говорит нам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 22–23). Если муж не принуждает вас к явному греху, необходимо задуматься над тем, что он говорит. Ребенок у вас один, к тому же мальчик, его очень легко избаловать чрезмерно мягким воспитанием. Никто не говорит, что мягкость, нежность, ласка не нужны ребенку, но также необходимы ему дисциплина и твердость. Дети должны знать слова «нет», «надо»; у них в семилетнем возрасте уже должны быть свои обязанности. Иначе как ваш сынок будет учиться в школе? Как говорится, «тяжело в учении – легко в бою». Так что с вашим мужем в чем-то нельзя не согласиться.
Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам кажется, что этим он может травмировать ребенка, «подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним. Скажите, что вы согласны с его стремлением приучать ребенка к дисциплине, но со стороны это выглядит очень резко, и вы боитесь, что он может потерять контакт с ребенком. Словом, нужно просто постараться успокоить его и смягчить излишнюю резкость. Я думаю, у вас, как у женщины, это должно получиться.
Допустимы ли телесные наказания для подростка
Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?
Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период подростки нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.
Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя. Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно, не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять, и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в соответствии с непростым возрастом ребенка. Очень важно, чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши наставления и даже наказания он будет воспринимать адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются, плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые разные, не обязательно крупные и материальные; важно, чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме. Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать, оскорблять его, например: «Ты лодырь»; «Ты тунеядец»; «Ты тупица» и прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что его поступки очень расстроили нас как родителей. Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова».
Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.
Старший сын обижает младшего
Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?
Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому поводу не следует. Братья-подростки, особенно с небольшой разницей в возрасте, очень часто задирают друг друга, борются и дерутся. Они же мальчишки, их молодой, растущий организм требует выхода энергии, так что нужно постараться направить ее в полезное русло. Например, отдать их в какую-нибудь спортивную секцию.
Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.
Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире существует один закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы обижаем младших. И тогда нам не поздоровится. Зло обязательно найдет нас. Один мой знакомый во дворе случайно, ударив, поцарапал крыло машины соседа. Но ничего не сказал ему и не дал денег на ремонт. Через некоторое время в совершенно другом месте, вдалеке от дома его собственную машину тоже поцарапали и скрылись с места происшествия. Притом удар был нанесен в то же крыло, которое он испортил соседу.
Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.
Муж придирается к внучке
Вопрос: Мой муж очень придирается к внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все делает по дому, очень мне помогает. А он, чуть что, может и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?
Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.
Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).
pravoslavie.ru
Виды ответственности несовершеннолетних за совершение противоправных действий.
(Рекомендуется для родителей и подростков 5-8 классов)
Одним из основных условий успешного развития нашей страны на долгие годы является воспитание достойной смены, граждан страны, которые будут гордиться тем, что они Россияне.
Именно поэтому важнейшим приоритетом власти является обеспечение Конституционных прав граждан, на безопасную и комфортную жизнь, на что неоднократно акцентировал внимание органов представительной и исполнительной власти Президент России. От этого зависит и авторитет власти, и доверие к ней населения.
Каждый человек хочет, чтобы, его права никто не нарушал, и чувствовать себя в безопасности. Нам хочется верить, что большинство людей в мире, в нашей стране, в нашем городе – добропорядочные граждане, которые руководствуются принципами морали и нравственности, поступают по совести, учитывают мнения других людей, не нарушают их права, исполняют закон. Если бы каждый человек так жил и вёл себя, то не нужны были бы ни полиция, ни суды, ни тюрьмы. Но, к сожалению, эта картина далека от реальности. В мире постоянно совершаются различные преступления и правонарушения.
По данным Главного Управления Министерства внутренних дел Российской Федерации по Свердловской области по итогам 9 месяцев 2017 года несовершеннолетними на территории области совершено более 1400 преступлений. Число несовершеннолетних, привлеченных к уголовной ответственности, составило около полутора тысяч лиц, из них учащимися школ совершено 1100 преступлений, студентами ВУЗов СПО – 14, работающими подростками – 9.
Никто из нас не застрахован от совершения против нас какого-либо преступления. Предотвратить беду всегда лучше, чем искать потом выход из сложившейся ситуации. Есть такая пословица: «Предупреждён – значит вооружён».
Ребята, вы вступаете в сложный, но интересный возраст 14-15 лет. Вокруг много соблазнов. И вы должны выбрать правильный путь! Подростки могут свернуть на преступный путь по разным причинам. От банального отсутствия денег, воспитания и условий, до погони за легкими деньгами. Однако, незнание закона не освобождает от ответственности, а умышленное нарушение приводит к тяжелым последствиям.
К сожалению, подростки зачастую не задумываются о своих проступках, ошибочно считая, что в этом нет ничего особенного. Даже совершая групповые правонарушения, они не отдают себе отчёт в том, что это противозаконно.
Отвечая на вопрос, зачем ты это сделал, практически никто внятно не отвечает. Чаще говорят: «Все пошли, и я пошёл».
А во многих статьях Уголовного Кодекса РФ говорится о более серьезной ответственности за преступления, совершённые группой лиц по предварительному сговору или организованной группой. Часто подростки отвечают, что не знали, что это наказуемо, что этого делать нельзя.
Но незнание закона не освобождает от ответственности. Между тем, как показывают статистические сведения Главного управления МВД России по Свердловской области, уровень подростковой преступности остается достаточно высоким.
Существуют специальные юридические термины, касающиеся ответственности, в том числе несовершеннолетних.
Противоправное действие – это антиобщественное деяние, причиняющее вред обществу, запрещенное законом и влекущее наказание. За преступления подростки в возрасте от 14 до 16 лет могут быть привлечены к уголовной ответственности и осуждены.
К ответственности подростки привлекаются с 16 лет в соответствии с требованиями Уголовного Кодекса Российской Федерации. А за такие преступления, как злостное хулиганство, кража, изнасилование, убийство уголовная ответственность наступает с 14 лет.
Что такое ответственность?
Ответственность – необходимость, обязанность гражданина отвечать за свои действия, поступки, быть ответственным за них.
Существует 4 вида юридической ответственности в зависимости от вида нарушениях:
1.Административная ответственность несовершеннолетних.
Административная ответственность применяется за нарушения, предусмотренные Кодексом об административных правонарушениях (КоАП).
К административным правонарушениям относятся:
— появление в общественных местах в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;
— распитие спиртных напитков в общественных местах;
— совершение мелкого хулиганства;
— нарушение правил дорожного движения;
— нарушение противопожарной безопасности и др
За административные правонарушения к ответственности привлекаются граждане РФ с 16 лет и предусмотрены следующие виды административной ответственности:
- штраф,
- предупреждение,
- исправительные работы.
Если подросток, не достигший 16 лет, совершает административное правонарушение, то наказание несут его родители.
2. Уголовная ответственность.
Уголовная ответственность – ответственность за нарушение законов,
предусмотренных Уголовным кодексом. Преступление, предусмотренное уголовным законом как общественно опасное, посягающее на общественный строй, собственность, личность, права и свободы граждан, общественный порядок (убийство, грабёж, изнасилование, оскорбления, мелкие хищения, хулиганство).
Пример:
Представьте себе ситуацию: 14-летний Саша, решив просто порезвиться, на глазах своих сверстников и окружающих взрослых сильно толкнул 13-летнего Мишу. Тот, не удержавшись, упал на проезжую часть дороги и попал под колесо встречной машины. От полученных травм на вторые сутки несовершеннолетний Миша скончался в больнице. Страшная, но вполне реальная ситуация.
Под какие юридические нормы попадает шутка» несовершеннолетнего Саши?
Статья 87 УК «Уголовная ответственность несовершеннолетних»: Несовершеннолетними признаются лица, которым ко времени совершения преступления исполнилось четырнадцать лет, но не исполнилось восемнадцать лет.
Статья 88 УК «Виды наказаний, назначаемых несовершеннолетним»:
– штраф;
–лишение права заниматься определённой деятельностью;
–обязательные работы;
–исправительные работы;
–арест;
–лишение свободы на определённый срок.
Несовершеннолетние за совершение преступлений, противоправных деяний также могут быть помещены в специальные учебно- воспитательные учреждения закрытого типа. Причем, в такие учреждения подростки могут быть направлены с 11 лет.
Срок лишения свободы для несовершеннолетних не может превышать 10 лет. Лишение свободы отбывается несовершеннолетними в воспитательных колониях общего режима.
3. Дисциплинарная ответственность.
Дисциплинарная ответственность — это нарушение трудовых обязанностей, т.е. нарушение трудового законодательства, к примеру: прогул без уважительной причины.
4. Гражданско-правовая ответственность. Регулирует имущественные отношения. Наказания к правонарушителю:
- возмещение вреда,
- уплата ущерба.
За каждое нарушение закона необходимо нести ответственность. Народная мудрость гласит «Не было бы нарушения, не надо бы было нести ответственность».
Рассмотрим понятие видов нарушений:
Существует три вида нарушений: «Проступок. Правонарушение. Преступление».
Проступок – это нарушение правил поведения или вызывающее поведение.
Правонарушение – это нарушение закона, за которое предусмотрено наказание для взрослых людей и подростков с шестнадцатилетнего возраста.
Преступление – это серьезное нарушение закона взрослыми людьми или несовершеннолетними, достигшими возраста привлечения к уголовной ответственности.
Рассмотрим несколько примеров:
Пример № 1.
Пятиклассник Дима не приступил к занятиям в школе после каникул, говорит, что не хочет посещать уроки. Как можно расценить поведение Димы, как проступок, правонарушение или преступление?
(Это проступок, так как Дима ничего противозаконного не совершил).
- Что же он все-таки нарушил тем, что не посещал уроков в школе?
Устав школы, в котором прописаны права и обязанности всех участников образовательного процесса (администрации школы, учащихся, их родителей, педагогов).
Учащиеся в образовательном учреждении обязаны:
- добросовестно учиться;
- выполнять задания по теме занятий;
- не пропускать без уважительной причины занятия и не покидать их раньше окончания;
- не опаздывать на занятия;
- бережно относиться к имуществу учреждения и в случае его порчи восстанавливать за счет средств родителей;
- уважать честь и достоинство других учащихся и работников школы.
Чем же будет считаться нарушение какого-либо пункта устава школы? (Проступком)
Пример №2.
Попробуем определить, о чем идет речь: о проступке, правонарушении или преступлении.
Девятиклассники Саша, Витя и Игорь в выходной день собрались пойти на дискотеку. По дороге они зашли в круглосуточный магазин и купили бутылку вина. В аллее около Дома Культуры ребята распили вино.
Как можно расценить их поведение?
(В данном примере имеют место 2 административных правонарушения)
1. Административную ответственность за правонарушение несет продавец за продажу учащимся (несовершеннолетним) спиртного,
2. Сами учащиеся – за приобретение и распитие спиртного.
(Это административное правонарушение, предусмотренное статьей 20.20 части 1 Кодекса об административных правонарушениях Российской Федерации – «Распитие алкогольной продукции в общественных местах».)
Пример № 3
Семиклассники Игорь, Женя и Максим поджидали ребят из начальных классов за углом школы, отбирали у них деньги и говорили, что если они кому-нибудь расскажут, им не поздоровится.
Как можно классифицировать действия Саши, Жени и Максима, как проступок, правонарушение или преступление?
(эти ребята совершили уголовное преступление)
Действия Саши, Жени и Максима действительно противозаконны. Они совершили вымогательство – преступление, предусмотренное ст. 163 Уголовного Кодекса Российской Федерации.
В«Уголовном Кодексе Российской Федерации» описаны все виды преступлений, за которые предусмотрена уголовная ответственность.
Для привлечения к уголовной ответственности большое значение имеет возраст. Ни один ребёнок в возрасте младше 14 лет не может быть привлечён к уголовной ответственности и осуждён за совершение преступления. Закон полагает, что до 14 лет ребёнок ещё недостаточно ответственен за свои поступки.
Вывод.
Всегда надо помнить о том, что за совершенные поступки надо отвечать. Всегда помните о том, что главной причиной всех правонарушений является неуважение к закону. Ни один человек в нашем обществе не может отступать от требований правовых норм. В противном случае в действие вступает Уголовный Кодекс РФ. Помните, совершая проступок, вы не только нарушаете Закон, но и причиняете боль своим родным и близким людям.
Источники:
1. «Обзор состояния подростковой преступности на территории Свердловской области за 9 месяцев 2017 года» ГУ МВД России по Свердловской области;
2.URL:http: klassnye-chasy.ru
3.URL:http://peshaschool.edu-nao.ru
4.URL:http://videouroki.net
5.URL:http://contest.miroznai.ru
66.xn--b1aew.xn--p1ai
Полезно ли подростков быть ремнем за поведение?
а они тем же не ответят????
Главное, чтобы подросток вас ремнем не огрел потом!! ! ))))
Уже поздно, раньше нужно было принимать меры. Сейчас и возраст сложный.
Битиё повышает сознательный уровень, но всегда и во всем нужна мера.
нет, могут опять на зло что-нибудь сделать
Подростки имеют особенность вырастать. Потом они будут бить своих учителей для пользы дела?
Нас чем только не лупили! Аккуратно, аккуратно.
Это недопустимо. По возможности, надо все прощать. Воспитывать надо с пеленок. Сейчас уже поздно. Можно только показать на примере, что хорошо, что плохо.
Полезно родителям поучиться правильно воспитывать с пелёнок, что бы потом ремнём бить не пришлось.
Никакого толку, могут и в торец ответить. И потом это непедагогично, простой разговор приносит больше пользы
бить детей это значит признать свою педагогическую несостоятельность, мне терпения не всегда хватало, я лупила иногда
Детей бить нельзя, да и бесполезно, лучше всетаки попробовать найти общий язык с ребенком и по чаще разговаривать с ним и объяснять почему нельзя делать те или иные вещи.
Меня родители в жизни ремнём не били, максимум шлепок ладонью по попе) ) Для меня мои родители, не только родители и воспитатели, но и друзья. Мама моя подруга, она всегда узнавала всё первой, так было и в 15-17 лет, так было в18-19 и так будет всегда) ) Мама давила моралью) была у неё чедесная считалочка «до трёх» один раз она нам с братом показала, что бывает, когда она до трёх посчитает, а мы не перестанем безобразничать) потом ей было достаточно сказать: «раз! » и мы уже слушались безукоризненно) А брата моего, кстати, иногда бывало, что ремешком (он старше меня) и что. . Родителии хотели, чтобы из него вышел толк, толк вышел.. бестолоч осталась)) ) (шутю))
Да что уж там подростка. . от вернется сын из армии, отходите его ремнем. . так, на будущее, для пользы, а то мало ли что, вдруг упустите воспитательный момент.
С ремешком уже поздновато подходить, уже не тот возраст. Зато в этом возрасте словом можно добиться большего, главное найти слова, чтобы задеть за живое и найти общий язык.
Полезно или нет бить ребенка ремнем за поведение это решать родителям. И за какое поведени? За то, что ребеноу — подросток убрался дома, сделал уроки, сходил на улицу, а родители пришли с работы уставшие и на определенный ответ ребенка отреагировали не адекватно, якобы услышав, что он хамит, дерзит, огрызается — однознаяно НЕТ!!! ! Или подросток приперся домой обкуренный, на глухо обдолбленный, пьянющий? ! (игнорируя беседы, которые ранее проводили с ним родители) — тогда и бить, и пороть ремнем мало, необходимо высечь как сидорову козу. В психологии есть направление «Бихевиоризм», это когда применяют пряник и кнут, так и в воспитании многие пользуются такими же методами. Вы вспомните мировую классику!!! ! родители никогда просто так не будут бить свое чадо, каким бы он не был, для родителей ребенок всегда самый, самый лучший. Для битья ремнем нужны везкие причины.
Нет, вы его тем самым учите модели поведения. которую впоследствии он применит и к своим собственным детям и к вам. Есть очень много способов повлиять на поведение подростка, не применяя физическое насилие (запретить на определенный период времени прогулки с друзьями, компьютер, не покупать то, что хочет и т. д.)
Можно и нужно. Только без фанатизма и за дело, а то сейчас такое подростки выкидывают, что просто ужас . По своему ребенку знаю, что без ремня пока ни как.
В подростковом возрасте наверное уже поздно. Лучше наказывать, например, не разрешая играть на компе или не отпустить гулять. Это для них на самом деле наказание. Я использовала ремень но только до 10 лет, сейчас сыну 13, ни за что не возьму в руки ремень, потому что считаю, в этом возрасте можно решать все проблемы, как взрослые люди, разговором
touch.otvet.mail.ru