Разное

Моя дочь меня не любит что делать: Моя дочь меня не любит

Содержание

Моя дочь меня не любит

Возраст ребёнка: 2,5

Моя дочь меня не любит

Здравствуйте! Моя дочь меня не любит. Она очень любит своего папу, а меня постоянно отталкивает. Выражается это просто «мама уйди», «мама уйди, тут сядет папа», «я не пойду спать с мамой (укладываться), только с папой». Папа уходит на работу — у неё жуткие истерики, ухожу я «мама пока, приезжай к нам еще». Живем мы вместе, конечно же, все. В саду забирает папа, она бежит и бросается на шею. Забираю я, в лучшем случае идет с неохотой, а в основном еще и идти не хочет. В саду мне даже стыдно становится, воспитатели так смотрят, что мне кажется, они думают, я мучаю дочь, поэтому она не хочет идти со мной. Я не бью свою дочь и не ругаю, я забочусь и ухаживаю за ней. Я люблю её очень. Но вся эта ситуация начинает меня расстраивать очень сильно. У меня уже опускаются руки.

Лиза

Здравствуйте, Лиза.

У меня есть несколько вопросов, поэтому мой ответ может быть неточным. Важно понимать, как давно ребенок так проявляет к вам. Если это началось недавно, то, скорее всего, она таким образом проживает кризис и это дело времени. Либо по каким-то причинам, понятным только вашей дочери, ей действительно комфортнее с папой. Тогда ребенку нужно разрешить иметь предпочтения. В этом случае, единственное, что вы можете – это постараться выстроить отношение так, чтобы вновь заинтересовать ребенка.

Обратите внимание, что делает папа. Может быть больше разрешает или чаще говорит о своих чувствах. Или может быть, с ним интереснее играть. Попросите мужа посодействовать вам и вовлекать вас в игру. Вполне возможно, что папа неосознанно поощряет такое поведение ребенка, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Попросите мужа о помощи. Сделать это довольно просто: ваш муж должен показать на своем примере, как с вами бывает хорошо и весело. Например, введите правило, что ваш муж сначала здоровается с вами, а только потом с ребенком, для того чтобы показать приоритет.

Пусть он привлекает вас к игре, пусть поощряет вас всячески, на глазах у ребенка. Просите, чтобы он чаще спрашивал вашего мнения. Таким образом признанный девочкой авторитет (папа) покажет, что мама также важна.

Вместе с тем, важно понимать, как ребенок проявляет свою любовь. Вполне возможно, что вы считываете одни проявления, но не обращаете внимание на другие. Может быть ваша дочь проявляет любовь, например, с помощью объятий, но ей просто интереснее играть с папой. Тогда вам просто нужно научиться говорить с ребенком на одном языке.

Станьте для ребенка тем человеком, с которым захочется проводить больше времени, с которым будет хорошо, и дочь откликнется вам взаимностью. Проявляйте любовь и обязательно дождетесь ответа.

Вместе с тем, стоит обратить внимание на то, как проходило ваше детство, любила ли вас мама, как она проявляла свою любовь.

Если чувствуете бессилие, чувствуете, что моей консультации было недостаточно, то рекомендую обратиться к психологу. Для того, чтобы проработать ситуацию и выстроить отношения с ребенком.

Всего самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Почему дочь меня ненавидит?

Не знаю, кому рассказать о свой беде, где искать помощи. Знакомым не расскажешь, т.к. засмеют и будут только злорадствовать за спиной. Надеюсь на помощь читателей этого форума.

Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе — ненавидит свою мать. То есть меня. Может ударить. Может обозвать разными грубыми словами.

Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам. Но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно.

Ничем полезным она не занимается. Ни к чему не стремится. Сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает.

Чтобы заставить ее оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал. Я от этого очень устала. Чем же я заслужила, чтобы единственная дочь меня так ненавидела?

Сегодня попросила ее выключить компьютер и помочь по дому. Так моя любимая дочь заявила мне, что «бесконечно ненавидит» меня и что я — старая, ispovedi.com бесперспективная старуха, и что скорее бы уже меня не стало.

Сказала, что ждет не дождется, чтобы уйти от меня из дома. Чтобы раз и навсегда закончить отношения со мной.

Не знаю, что мне делать. Как на нее повлиять? Идти в полицию я не хочу, в школу — тоже, так как у нас все законы на стороне детей. Рассказывать ее подругам и пристыдить — идея тоже неприемлемая для меня.

Сегодня мне захотелось прекратить всяческие отношения со своей дочерью. У меня пропали к ней все материнские чувства и инстинкты. Я лишь сказала, что с этой минуты она сама будет себя содержать и решать все свои вопросы.

Просто удивительно и страшно, как быстро дети забывают все доброе. Я воспитывала ее одна, работала на трех работах. У нее всегда все было.

Личную жизнь я не устраивала, чтобы не ее травмировать. Все ей отдала, а она проявляет ко мне только неуважение и агрессию.

P.S. Сегодня она мне сказала еще, что она умнее и выше меня. Вот так вот. Вот что с ispovedi.com этим делать?

Автор: Людмила

Похожие истории из жизни:

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Ответы психолога. Моя дочь меня не слушается

Вопрос: Моя дочь шести лет не слушается меня. Делает только то, что ей самой нравится или надо. Мне очень сложно с ней. Что будет дальше. Подскажите, что мне делать?

Отвечает детский психолог и автор книг по воспитанию и развитию детей Роза Кадимовна Хазиева:

Начнем издалека. Возможны четыре варианта отношений между родителем и ребенком. Первый вариант – трудный родитель и покладистый ребенок, второй – трудный родитель и трудный ребенок, третий – покладистый родитель и покладистый ребенок, и, наконец, четвертый вариант — покладистый родитель и трудный ребенок.

 

У вас, похоже, тот самый четвертый вариант. В данном случае своенравный ребенок с более сильной волей, чем у родителя, делает, что ему нравится, или не делает то, что надо, а «мягкая» мама, немного сопротивляясь, почти каждый раз капитулирует. Она не знает, как настоять на своем, теряется, ребенок это чувствует и смело делает то, что ему хочется. А почему бы и нет? Ведь она, ваша девочка, уже многократно убеждалась, что она может так поступать! У нее уже есть опыт – можно делать, что хочешь, и не обращать внимания на мамино возмущение и недовольство. 

Что в данной ситуации вам делать? 
Понятно, поведение вашей дочери и ваши отношения волшебным образом не изменятся. Чтобы изменить ситуацию, вам в первую очередь, нужно признать тот факт, что отношения в тупике, и выработать новый план действий, еще лучше – программу действий. 

Цель – установить четкие границы в поведении дочери, при этом сохранить теплые отношения. Вам лично надо будет научиться проявлять определенную жесткость в выдвижении требований к ребенку и отказывать в просьбах девочки кратко, четко, твердо. Продумывайте свое поведение заранее в кажущихся сложными для вас ситуациях пошагово. 

Первый шаг. Вам надо четко изложить свою позицию. Минимум слов. Минимум эмоций. 

Второй шаг. Перестать говорить. Замолчать, дав возможность ребенку решить, как поступить дальше. Когда родитель, изложив свою позицию, перестает говорить, дети обычно чувствуют, что те настроены твердо, но не агрессивно. Очень часто этого вполне достаточно, чтобы ребенок выполнил вашу волю. 
После того, как подобное повторится многократно, ваша девочка поймет, что не может делать то, что ей нравится, вопреки вашему желанию. Она поймет, что ваше требование – закон. Возможно, она будет всячески проявлять недовольство и провоцировать вас на эмоциональный срыв, но тут ваша задача – не поддаваться и… молчать. Выждать, пока она примет решение, как ей поступить. Ну а если все-таки она поступит по-своему, вам надо будет ее наказать. 

Наказание будет заключаться в лишении чего-то такого, что она очень любит. Десерт ли, мультик ли, прогулка ли, встреча ли с подружкой в выходные – это уже решаете вы. Тут требование немногословия остается в силе. Будьте готовы к тому, что она будет сопротивляться, пытаться манипулировать вами. Проявите твердость. Не вступайте в диалог. Наказание не должно сопровождаться родительскими нотациями. Необходимо сохранять хладнокровие и трезвый ум! 
Наказание это не месть за непослушание, а воспитательная мера! Не поддавайтесь желанию уступить: отменить или смягчить наказание. В первый раз будет сложно. Ведь у вас уже давно устоявшиеся стереотипы поведения — у обеих. Но в следующие разы будет легче. Потом станет важно другое – не скатиться в прежние стереотипы. 

Надо сказать, что кратко ответить на данный вопрос очень сложно, поэтому я предлагаю вам свою книгу «Детские капризы. Практическое руководство для родителей непослушных детей» из серии «Ох уж эти детки!» Эта книга поможет выстроить правильные отношения с ребенком. Также вам полезна будет моя книга «Растим ребенка счастливым и успешным» из той же серии.

психология и последствия История я не люблю свою старшую дочь

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие — исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка — изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме — отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.


Основная задача — жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого — беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь — выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Меня бесит моя старшая дочь. ей 8 лет. меня бесит как и что она говорит, как и что делает. хотя сама по себе она умница и ее есть за что похвалить, я даже это делаю «через себя». я еще больше начинаю на нее злиться, когда младшая повторяет ее проявления вредности. ненавижу за то, что она сама мне постоянно мотает нервы, делая все наоборот, чем ее просят или игнорируя, и младшая 4 года за ней все повторяет. она похоже сильнее меня, постоянно испытывает на прочность, а я не могу с ней вести себя также игнорируя или делая все наоборот, я начинаю орать и поддавать, тогда она сразу успокаивается.
я понимаю, что она это все может делать от ревности к младшей, которой кстати, за аналогичное поведение, так же попадает. но от такого ее поведения мне не хочется ее обнять и поцеловать, а я еще больше на нее злюсь и видеть не хочу, постоянно для нее занята.
осознавая все это, меня мучает совесть, за такое отношение к своему ребенку, но я ничего не могу с собой поделать. моих самовнушений хватает максимум на неделю, а потом терпению приходит конец и я ее «прибить готова», я начинаю взрываться на нее по мелочам.
разницы между дочерьми нет, они обе от одного мужчины-мужа.
мне и ее жалко, и себя жалко. я уже не знаю как мне быть. я готова уйти хоть куда из дома в выходные, задержаться на работе вечером, чтоб как можно меньше было общения, чтоб меньше на нее взрываться.
помогите мне пожалуйста! это становится уже не выносимо. ..

Ответы психологов

Здравствуйте Елена! Скорее всего вы с кем то ассоциируете свою дочь. С тем кого вы глубоко не любите. Вам необходима помощь психолога . На кону будущее вашей дочери

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Елена, здравствуйте. Я так поняла, Вы хотели бы изменить свое состояние. Чтобы помочь Вам в этом, надо бы понять, в чем причины.

Я попробую предполагать:

1. Вижу из письма, что Вы стараетесь быть хорошей, любящей мамой. И поэтому возможно какое-то время терпите вредное и капризное поведение. А когда накопилось внутри, тогда взрываетесь.

Если так, то есть ли у Вас способы злиться на дочь «помаленьку», когда еще не накопилось. Например, когда у нее только начались вредности, самой затопать на нее и сказать — «я сейчас начну рычать и кусаться».

Смысл в том, чтобы не накапливать напряжение внутри. Если появилась внутри даже маленькая злость, то не корить себя за это, а поискать способ выразить так, чтобы Вам легче стало, и при этом взрыва не произошло.

Те, кто ростил детей, знают, что невозможно оставаться терпеливой и спокойной всегда.

2. Может быть выражать свое раздражение «помаленьку» Вам трудно, тогда и другие сферы жизни могут приносить напряжение.

Может такое напряжение накапливается на работе. Тогда понятно, что дома Вам хотелось бы расслабиться, отдохнуть, а тут снова «засада» ((.

3. А еще возможно, что Вы очень требовательный к себе человек, держите высокую планку, стараетесь многое делать, многого достигать.

И Вам хотелось бы, чтобы уж старшая дочь тоже старалась, ведь она могла бы помогать Вам, а происходит наоборот.

Возможно, Вы критичны к себе, тогда автоматически Вы можете быть достаточно критичны и к старшей, ведь она — главная помощница.Тогда Ваше раздражение на нее становится больше понятно.

Если все так, то Вы нуждаетесь в том, чобы снизить планку требований для себя. И начать относиться к себе более мягко, поддерживающе.

4. И главное, что приходит в голову — Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, теплом отношении от кого-то из близких, мужа. И по каким-то причинам не получаете этого достаточно. А когда человек «голоден» (эмоционально), то становится раздражительным, чувствительным к любому напряжению, стрессу. Если это так, то стоит разбираться, как устроены отношения, что Вы не получаете того, в чем нуждаетесь.

Вот такие мои о Вас домыслы))). Если что-то откликнулось, то стоит пробовать менять свои действия в этом направлении.

Если захотите более конкретной помощи, приходите на консультацию.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Мы не всегда понимаем природу своих чувств. Казалось, что может быть сильнее и прочнее уз, которые связывают мать и ребенка? Образ матери – это образ безусловной любви и принятия.

Но на деле все оказывается намного сложнее, и материнская любовь бывает далека от идеала. И даже может полностью отсутствовать.

Вслух об этом не принять говорить, наверное потому что именно любовь матери и ее инстинкты все это время помогали человечеству выживать. Это некое табу для женщины – признаться, что твой ребенок – чужой для тебя человек, что он тебя раздражает и вызывает отрицательные эмоции.

Хотя тема материнской нелюбви и запретная (считается, что такое случается в основном с социально неблагополучными семьями, а нормальная женщина так чувствовать не может), она не становится менее актуальной для общества.

Материнская нелюбовь – это приговор

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю. Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребенок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжелой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нем вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и еще сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко ее. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю ее. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это “родовое проклятие” должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» — с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом. )

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Моя дочь больше не любит меня

Автор: Мишель Икард,

Моя дочь начала уезжать в восьмом классе. Я был готов к тому, что она будет проводить больше времени в своей комнате, не соглашаться со мной и следовать своим интересам отдельно от нашей семьи. Все это она делала по расписанию.

Но что меня удивило, так это гнев, подпитывающий ее независимость. Моя добрая и внимательная дочь вышла на новый этап и стала, ну, противной.

Мы подумали, что вам также понравится:

Отрочество и идентичность: скучаю по дочери-подростку

Отчаявшись вернуть себе доброту, я начал пытаться вернуть ее привязанность. Я снискал ее расположение маленькими актами любви. «Сюрприз, я подобрал вас в Starbucks!» Или: «Эй, не беспокойся о своей стирке… я ее сложу!» пока я не понял, что чем больше я старался, тем сильнее она сопротивлялась.

Я признался подруге, и она призналась в той же слабости. «Мой муж терпеть не может», — прошептала она. «Он говорит, что я как школьница, отчаянно пытающаяся понравиться популярной девушке!»

Итак, я попробовал новую стратегию: усердно играть. Если бы закон притяжения подтвердился, моя дочь захотела бы того, чего у нее внезапно не было. И это сработало! Чем меньше я уговариваю, тем больше со мной тусуется моя дочь. Чем больше я отдаляюсь, тем больше она хочет меня втянуть.Это может показаться манипулятивным, и это так в прямом смысле этого слова. Но мои намерения чисты. Я чувствую себя менее отчаявшимся, а она кажется лучше. На данный момент это работает.

Для получения дополнительной информации по этой теме:

Мое недавнее прозрение напомнило мне, что в подростковом возрасте у детей развивается индивидуальность отдельно от родителей. Родители, у которых были близкие отношения в начальной школе, будут остро чувствовать это, но бороться с естественными приливами взросления бесполезно.Когда ваш ребенок начинает отдаляться в средней школе, мой лучший совет — сделать то же самое. Вместо того, чтобы крепко держать своих детей, постарайтесь дать им и себе больше свободы и верьте, что в этом более широком пространстве вы найдете место для воссоединения.

Что делать, если подросток отталкивает вас

Что делать, если подросток отталкивает вас

8 способов ответить, когда ваш подросток хочет свободного пространства

Все родители достигают этого момента, когда опускают голову на руки и сетуют: «Мой ребенок меня ненавидит.«Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо намного чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию разлучаться со своими родителями и стремиться к психологической автономии. Каким бы хорошим родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток отдалится от вас. Хорошая новость в том, что это совершенно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут в индивидуальном и взрослом отношениях.На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Родителям трудно проглотить эту пилюлю, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты отцовства, речь идет НЕ о нас; это о наших детях.

То, как мы обращаемся с подростками и подростками, больше связано с нами, чем с ними. Мы видим себя в наших детях, и они вызывают много старой боли, которую мы давно отложили в нашей памяти. Мы проецируем свою историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки.Мы даже склонны рассматривать своих детей как отражение самих себя и оказывать на них дополнительное давление, чтобы они добились большего успеха, чем мы, или не ошиблись. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их опыта. Чем больше мы можем видеть и уважать их как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящая проблема, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас, эмоционально отталкиваются от нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место.Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понимать, через что они проходят, и быть чуткими к их новым меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей на этом трудном этапе наших отношений:

1. Осознайте, что дело не в вас — Подростки могут сказать довольно трудные для слуха вещи. Хотя эти утверждения могут быть крайними, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными.Наши дети всю жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они не обращают внимания, игнорируют или забывают, на самом деле они замечают, наблюдают и поглощают. Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться на нас, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое обидное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо недопустимо, но если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровыми способами, мы должны быть открыты для их отзывов.Это может означать, что мы слышим о себе некоторые неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им сообщения 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны постараться не защищаться и принять то, как мы можем причинить вред нашим детям, даже если это далеко от нашего намерения.

Когда наш ребенок достигает подросткового возраста, легко чувствовать, что мы поменялись ролями, и у него есть сила. Мы можем чувствовать, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках.Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре в жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и допускать мысли вроде: «Неужели мы были такими плохими?» «Разве она не может меня простить?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Однако заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше — не задача наших детей. Это наша работа.

Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботу о себе, а не отрицая их естественные, возникающие гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы прочувствовать то, что они чувствуют, и пережить свои чувства с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов преподаются в книге доктора Даниэля Сигеля « Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain », книге, предназначенной как для родителей, так и для подростков.

2. Не переходите границы и не превышайте контроль — Разумно беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь.Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети будут чувствовать, что им не доверяют или им вторгнутся, и мы не позволяем им учиться самостоятельно. Многие из этих правил и реакций могут быть больше связаны с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему видимыми и безопасными. Желание подростка бунтовать часто может воспламенить наше желание контролировать.Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют серьезные неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они вступят во взрослую жизнь. Когда мы называем многие из их естественного поведения, связанного с развитием, плохим или неприемлемым, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал д-р Сигель: «Подростки, которые впитывают негативные сообщения о том, кто они есть и чего от них ждут, могут опуститься до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал.”

Это тяжелый совет для многих родителей, но иногда мы должны оставить детей в покое. Мы по-прежнему можем обезопасить их, отслеживая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и их успеваемостью в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы устанавливаем. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем держать их в безопасности, предлагая им пространство и уважение, которые им необходимы для развития.

3. Будьте рядом, когда они обращаются к вам — Предоставление нашим детям места не означает их полного отказа.Подростки и подростки по-прежнему нуждаются в большом руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы готовы поговорить с ними и помочь им работать, преодолевая множество возникающих препятствий. Это означает, что они открыты для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергают нашу помощь, и всегда должны отвечать, когда они подходят к нам. Мы можем спокойно и последовательно присутствовать для них, чтобы они знали, что мы на 100% готовы, если они когда-нибудь попадут в беду, захотят нашего вклада или нашей помощи. Возможно, они не нуждаются в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но это не уменьшает нашу преданность или любовь.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться — Как родители, мы часто хотим быть «единственными», к которым наши дети обращаются по любой проблеме или проблеме. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное оскорбление или нападение на нашу способность воспитывать детей. Но опять же, это не о нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие личности, к которым они могут обратиться.Присутствие наставника — будь то учитель, консультант, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — не следует рассматривать как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им иметь такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-либо беспокоимся о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они могут сосредоточиться и процветать.Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддерживать страсть, которая зажигает их, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляя нашему ребенку время и ресурсы, чтобы отправиться в это новое приключение, поставить свои собственные цели и насладиться собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим владеть этим опытом и не слишком вовлекать себя в жизнь, которая может заставить их чувствовать себя отталкиваемыми, упускаемыми из виду или оказывающимися на давление.

6. Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в своем ребенке — Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько наше собственное поведение влияет на поведение наших детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матери) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и завязал отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не получат работу или не найдут хороших отношений, самое важное, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя уважительно и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях.Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и внимательными, что дает им возможность проявить к нам доброту и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными — Возможно, мы не очень довольны тем, что наш подросток говорит о свиданиях и влюбленностях. Мы можем съеживаться от одежды, которую они хотят носить, или от вечеринок, на которые они сейчас умоляют присутствовать. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления.Установление набора правил, которые они обязательно нарушат или что они полностью восстанут против того, как только они уедут, — это, вероятно, не ответ. Ни один из них не отрицает и не игнорирует весь бизнес и не желает, чтобы все это просто исчезло. Лучше открыто рассказывать детям об их опыте, а также о нашем собственном. Мы должны найти способ избавиться от собственного дискомфорта и оставить пути общения открытыми для обсуждаемых тем. Мы можем проинформировать их о том, что им нужно знать, и помочь им почувствовать ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, вступая во взрослый мир.Мы делаем это, ценим и уважая их как личностей в их нынешней жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наших детей никогда не следует заставлять чувствовать себя плохо, разочаровывать или грязно из-за их естественных любопытств и развивающихся интересов. Чем больше они смогут принять в себе чувства, тем более комфортно и уверенно они будут чувствовать себя, делая ответственный и самостоятельный выбор.

8.Создайте общий опыт — В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание становится серией заботливых переживаний, в которых мы чутко помогаем им превратиться в сильных, самодостаточных взрослых. Через эти неизбежные стадии развития мы можем ожидать, что наши отношения с детьми изменятся, и определенные фазы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим реализовать или спроектировать, чтобы мы могли участвовать вместе.Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, научиться ценить друг друга как людей.

По мере взросления всем детям требуется все больше и больше независимости. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае нам может казаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново пережить все большие и маленькие травмы нашего собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделить их потребности и опыт от наших собственных и принять их такими, какие они есть, как отдельные и уникальные личности.

Как вырастить эмоционально здоровых детей

Продолжительность: 60 минут

Цена: $ 10

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Как родители, мы обращаем внимание на физическое благополучие наших детей, не упуская ни одного симптома или осмотр. Однако как настроен…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: развитие ребенка, дети, общение с родителями и детьми, воспитание, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подростки

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать уродливую правду о том, что иногда они не любят своего ребенка. Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание — сложный и часто эмоциональный процесс, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным. Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его. Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства из-за того, что вы чувствуете вину или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно.Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и они не всегда будут любить вас.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств. На поведение вашего ребенка влияют внешние факторы, например проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас.Или, может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он ведет себя вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Зачем вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь запомнить, что вам не нравится поведение , а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда эти двое оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас вызывают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас жестко критиковали за отсутствие выдающейся успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства.Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не привлекает вашего ребенка к ответственности за свое поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить расстояние между действиями ребенка и вашей реакцией.Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что их внимательно рассматривают. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже если вы говорите «нет» или навлекаете на себя ответственность. Не хмуритесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя неуважительно.

Тем не менее, общаясь с ними, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок. У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в своих суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными.Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них так сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это.Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на своего брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь. Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам прийти к соглашению с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был с тобой слишком строг. Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Материалы по теме:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель.»Как избавиться от безнадежных чувств

6 вещей, которые нужно сделать, когда ваш ребенок говорит: «Я никому не нравлюсь!»

«Все меня ненавидят». «У меня нет друзей.» Родителям нелегко слышать такие вещи. Вашим первым инстинктом может быть попытка исправить это или убедить ребенка, что это неправда.

«Как родители, мы хотим сказать:« Это неправда! », Потому что нам больно думать, что люди ненавидят нашего ребенка, и больно, что наш ребенок думает, что кто-то их ненавидит.Итак, мы хотим это исправить; это очень сильный импульс », — говорит родительский коуч и психолог Эрика Райшер. «Но мы должны сдерживаться, потому что, если мы делаем это, мы непреднамеренно даем понять, что эти чувства плохие, что, возможно, они не могут справиться с этими чувствами, и, что наиболее важно, это не дает им возможности научиться справляться. навыки и умения.»

Эксперты соглашаются, что вместо того, чтобы спешить сглаживать ситуацию, когда ребенок чувствует неприязнь, родители должны сосредоточиться на том, чтобы научить своего ребенка помогать себе.

«Очень трудно сидеть сложа руки и просто слушать, потому что мы хотим позвонить матери девочки, которая больше не разговаривает с нашей дочерью, и спросить:« Что происходит с вашей дочерью? »Но никто действительно чему-то из этого научится », — говорит Мэдлин Левин, автор книги « Учите детей хорошо ». Когда это происходит, она говорит: «Это возможность узнать о сложностях дружбы. «Как вы думаете, почему это произошло? Вы имели к этому какое-то отношение? Что ты думаешь об этом человеке как о друге сейчас? »Потому что это произойдет в жизни.Тебя бросит девушка, тебя бросит парень ».

Обращение «Я никому не нравлюсь».

Вот шесть способов превратить болезненный момент в возможность для роста и шанс получить ценный жизненный навык.

  1. Сначала послушайте

    У всех бывают плохие дни. Небольшое пренебрежение может легко превратиться в непропорциональное, заставив вашего ребенка прийти домой и заявить, что у него нет друзей на свете. — Первое, что нужно сделать, — это послушать, — говорит Левин.Вы хотите понять, существует ли более широкая закономерность исключения вашего ребенка или это единовременный случай.

    «Слушая, вы можете понять, есть ли реальная проблема, например, издевательство или что-то, чего не хватает в социальных навыках вашего ребенка, и на которую нужно обратить внимание», — говорит она.

  2. Признайте чувства своего ребенка

    «Самое важное — начать с сочувствия. Вы говорите что-то вроде: «О, милый, я знаю, тебе кажется, что все тебя ненавидят, — это очень больно», — говорит Райшер.

    Когда ваш ребенок говорит вам, что он чувствует себя обиженным или грустным, подтверждение этого чувства и возможность испытать его — важная практика для того, чтобы справиться с такими чувствами по мере взросления, — говорит Джейн Нельсен, автор книги Positive Discipline . Верьте в способность вашего ребенка успешно переносить негативный жизненный опыт, говорит Нельсен, и он научится так же верить в себя.

  3. Задавайте открытые вопросы

    После того, как вы выразили сочувствие, задайте ребенку такие вопросы, как «Почему вы так думаете?», Чтобы помочь детям проанализировать проблему и прийти к собственному решению.

    «Задавайте много вопросов, чтобы вести их через мыслительный процесс, чтобы они могли владеть своим собственным чувством:« О, знаете что? Я не думаю, что это правда. На самом деле они не убегали от меня. Была еще одна игра, и они меня не заметили. «Если они придут к такому выводу самостоятельно, они с гораздо большей вероятностью поверят в это», — говорит Райхер. «Также это помогает им понять, как пройти через этот процесс самостоятельно».

  4. Оцените социальные навыки вашего ребенка

    Если вы подозреваете, что в утверждении вашего ребенка о том, что он недолюбливается, есть нечто большее, устраните неполадки, говорит блоггер Mormon Moms Хайди Аллен Хендрикс.«Может быть, они стеснительные или неприятные, или проблема с гигиеной», — говорит она. Поговорите с учителем вашего ребенка и спросите, что они наблюдали за социальными навыками вашего ребенка и его взаимодействием со сверстниками. Пригласите поиграть еще одного ребенка. Пригласите вашего ребенка в какое-либо мероприятие, чтобы у него было больше возможностей завести друзей. Еще одно проактивное предложение Хендрикса: «Я бы посоветовал своему ребенку поискать кого-нибудь, кто одинок, чтобы быть его другом».

  5. Воспользуйтесь возможностью научить сочувствию

    Когда дочь Нельсена сообщила, что ее дразнили из-за ее кудрявых волос, Нельсен увидел возможность поговорить о чувствах других.Она спросила свою дочь, знаете ли вы других детей, над которыми дразнили?
    «Она подумала об этом и сказала:« Да ». Я спросил:« А чем всех дразнят? »Одного дразнили за ее большие зубы, другого — за что-то еще, третьего — за что-то еще». По словам Нельсен, ее дочери было полезно осознать, что не только она пережила, что ее дразнили. «Тогда я мог бы спросить:« Теперь, когда вы знаете, каково это, как вы думаете, каково это относится к другим людям? »Это не было ее увольнением. Это помогало ей понять, что чувствуют другие люди.»

  6. Позвольте своему ребенку быть лидером в поиске решения

    После того, как вы определили, в чем проблема, будь то отказ от занятия или чьи-то обидные слова за обеденным столом, спросите своего ребенка, какие у него идеи «Решение проблемы», — говорит Кристин Картер, эксперт по воспитанию детей и автор книги « Raising Happiness ».

    Хотя ваш ребенок может надеяться на то, что вы решите проблему, это возможность показать ему, что он способен сам находить ответы.Спросите ребенка: «Можете ли вы придумать, что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему прямо сейчас? Чтобы предотвратить проблему в будущем? »

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

10 причин, по которым взрослые дети вас ненавидят

Интересно, почему они не едут домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и расстраиваются из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории из прошлого, даже одна, которую мы поделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительницей, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им шанс показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что вы это сделали.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещах, которые не ваше дело, например, в их браках.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, сколько бы раз вы ни говорили им делать что-то, чего они не хотят, или решаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы принимаете чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала постучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.

Справочник по возрасту, как справиться с фразой «Я тебя ненавижу»

Фото: Роберто Карузо, иллюстрации: Стефани Хан Ким

Это возникло неожиданно, но повисло там, как тяжелый влажный воздух: «Я тебя ненавижу.«Я дрожала от холода среди других родителей, ожидая, когда мои дети выйдут из урока выходного дня, к которому они недавно присоединились. Они вылились наружу, гудя с новыми друзьями, направляясь к , спортзалу в джунглях , и я доброжелательно подал знак своей девятилетней дочери, что мы уезжаем. Она объявила об этом спокойно и тихо, но в пределах слышимости стоянки, прежде чем отправиться к обезьяньей решетке. Она казалась ликующей. Я был уничтожен.

Сколько из нас слышали эти три словечки и хотели плакать? H-слово настолько загружено и так унизительно для его адресата, что мы не хотим признавать, что это выражение когда-либо было произнесено.Однако это встречается гораздо чаще, чем мы когда-либо сможем справиться. И я готов поспорить, что если ребенок не сказал этого вслух, он, по крайней мере, подумал об этом. Я имею в виду, я уверен. В возрасте от 10 до 16 лет это было практически моей мантрой. Но «ненависть» не была ненавистью. Это была любовь в плохой день.

Важно помнить, что «ненависть», исходящая от ребенка, не означает страстную неприязнь, которую мы понимаем как взрослые. Это импульсное слово, означающее разочарование или потерю контроля. «Что они имеют в виду, — говорит Жанна Л.Уильямс, психолог из Эдмонтона: «Я не могу справиться с этой ситуацией, и у меня нет навыков, чтобы реагировать более зрелым образом» ». К тому же детям не нужно много времени, чтобы почувствовать слова могут иметь эффект — и они могут стать пьянящими от той силы, которой они обладают.

Ужасная фраза имеет несколько разные значения в зависимости от того, исходит ли она от малыша или подростка, и искусство ответа должно соответственно меняться.

Малыш

Вы провели день на вечеринке .Дети хорошо делятся друг с другом, но ты привязался к любимой кукле ее приятеля. Когда пора уходить, ваши нежные уговоры терпят неудачу, и вы прибегаете к тому, чтобы оторвать куклу и привязать свою дочь к коляске. Вскоре сцена похожа на WrestleMania, где ваша дочь использует словесные драки.

Сказать «нет» в любой форме может растревожить малыша. И если ваш ребенок слышал, что «я ненавижу тебя», то сейчас самое время развернуть его. «Малыши усваивают язык, который слышат вокруг себя — они повторяют то, что слышали, например, когда они используют ругательства», — говорит Джуди Арналл, преподаватель семейной жизни из Калгари и автор книги Parenting with Patience .Точно так же вы должны игнорировать F-слово от экспериментального малыша, пытаясь рассеять его молчанием, вы должны игнорировать H-слово. Дело закрыто. «Не увлекайся. Вы не хотите привлекать к этому внимание », — говорит она. Когда дети видят, что это верный способ привлечь ваше внимание, они будут пробовать это снова и снова.

Малыш

Пора спать, и вы попросили своего сына, который смотрит телевизор, переодеться в пижаму. После третьего запроса он все еще не «слышал» вас, поэтому вы убираете экран — возможно, в решающий момент.Важен ли для вас главный сюжет больше, чем укладывать его в постель? Неа. Возникает спор, и он перекладывает его на вас.

10 способов разрядить борьбу за власть «Когда маленькие дети говорят« Я ненавижу тебя », цель состоит в том, чтобы причинить тебе боль», — говорит Наташа Дэниэлс, клинический социальный работник в Hill Child Counseling в Аризоне. В конце концов, вы просто испортили им все развлечения. Ответ Дэниэлса? Убей его добротой. «Это звучит нелогично, но лучший способ противодействовать« я ненавижу тебя »- это сказать:« Ну, я люблю тебя », — говорит она.Отрицательная реакция только усилит взрыв. «Если у них не будет реакции в шесть лет, они могут повторить это снова, но они не будут говорить это в 10 лет».

По мере того, как языковые навыки детей улучшаются по мере взросления, вы можете начать говорить об этих сильных чувствах и подтверждать их. Но не стоит слишком зацикливаться на этом, иначе они поймут, что у них есть выигрышная стратегия по привлечению вашего внимания. Уильямс вспоминает один конкретный аргумент о видеоиграх, когда ее сын учился в первом классе.«Я хотел, чтобы он почистил зубы. В гневе он сказал, что ненавидит меня ». Они оба легли спать в гневе, но на следующий день Уильямс провел с ним беседу. «Он поддержал эти слова, потому что действительно злился на меня, и это были единственные слова, которые у него были. Но выяснилось, что он не хотел прекращать игру, потому что потерял все свои очки. Я послушал и отнесся к нему серьезно. И мы разработали систему предупреждений, чтобы он мог останавливаться между уровнями, не теряя очков, и при этом вовремя ложиться спать ».

Анимация

Ваша 11-летняя дочь приглашена на ночевку , и «абсолютно все» присутствуют.Но она отстает в выполнении домашней работы, и недавняя волна поздних ночей оставила ее в постоянном отвратительном настроении. Вы говорите нет ночевке, надеясь, что она отдохнет и у нее будет ясная голова для домашней работы по утрам. Пройдя через пять стадий горя, она убегает в свою комнату, хлопнув дверью, но не раньше, чем приклеит ее к вам тремя избранными словами.

Подростки понимают значение слова «Я ненавижу тебя» и используют его для достижения максимального эффекта. Но преимущество того, что ребенок становится все более и более красноречивым, состоит в том, что иногда он не может не выпалить, что действительно беспокоит ее.«Иногда важно то, что она говорит сразу после фразы« Я ненавижу тебя », — говорит Дэниелс. Будь то «Ты никогда не позволяешь мне развлечься» или «Почему ты так ненавидишь моих друзей?» по крайней мере, у вас есть ключ к разгадке. «Это дает вам какой-то контекст, чтобы вы знали, что это не случайная ненависть».

«Я смотрю на это как на« последующую проблему », — говорит Уильямс. «Представьте себе текущую реку. Событие, которое его вызвало, находится выше по течению. Если вы остановитесь на том, что происходит ниже по течению, например, на лишении привилегий, проблема в восходящем потоке будет просто продолжаться.”

Вам нужно сосредоточиться на том, что действительно расстраивает вашего ребенка. Но сначала дайте ей время успокоиться. И как только вы поймете, что ее беспокоит, говорит Уильямс, «вы действительно сможете выслушать ее опасения и поделиться своими собственными. Затем придумай способ встретиться посередине ».

Собираетесь потерять?

«Лучше меньше, да лучше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто. «Если вы сможете ответить ребенку не более чем пятью словами, это будет гораздо эффективнее, чем если бы вы ответили слишком долго.«Prime no-nos»? Избегайте слов «не говори со мной так» или «ты заземлен». Наказания не подходят для этого конкретного преступления. «Отправка обидных сообщений только усугубляет ситуацию. Вы можете сказать что-то вроде: «Это задело меня» и дать себе время, чтобы разрядить ситуацию. Не пытайтесь решить эту проблему в данный момент ». Если вы выйдете из себя, не отчаивайтесь. «Нет ничего плохого в контроле за повреждениями», — говорит она. «Для родителей извинение — большое дело для детей». В конце концов, если вы уважаете их, они могут уважать вас в ответ.«Спросите, готовы ли они поговорить. Возможно, они не готовы, но это уважительный подход даже к девятилетнему «.

Подробнее:
7 способов справиться с непокорным ребенком
29 тактик воспитания малышей, которые работают

Моя дочь не хочет, чтобы я встречался с вами

Q

Я в разводе десять лет и вырастил двух дочерей один.Моему младшему, которому 16 лет, не нравится, что я снова начала встречаться. Она пыталась шантажировать меня, упуская свои оценки. Она сказала мне, что если я перестану встречаться, ее оценки снова поднимутся. Я решил не позволять ей шантажировать меня. Я продолжал встречаться с этим парнем, но теперь мы просто друзья. Я знаю, что он заботится обо мне, но он не решается брать на себя обязательства, потому что знает, что моя дочь не одобряет наши отношения. Что я могу сделать, чтобы что-то изменить?

A

Ни одному ребенку любого возраста не должно быть позволено иметь право шантажировать родителей.За ее попытками эмоционально шантажировать вас при отказе от свиданий стоит очень напуганная и грустная девушка. Последние десять лет ты был более или менее одинок с тобой, разделяя тебя только со своей сестрой. Недавно вы отказались от своей «роли мамы» и добавили в свою жизнь роль «свидания с мамой». Ваша дочь испугалась, разозлилась и попыталась вернуть вас к тому, чтобы стать той мамой, которая заставит ее чувствовать себя самой любимой и защищенной. Она не слишком деликатно подошла к этому вопросу, но когда дети напуганы, они не всегда действуют самым доброжелательным образом.Я предлагаю вам внимательно присмотреться к попыткам эмоционального подкупа, чтобы найти дочь, которую вы помните, которая пытается справиться со всеми гормональными изменениями, характерными для девочек ее возраста.

Пожалуйста, скажите ей, что вы думаете, что знаете, о чем она думает и почему она так себя ведет по отношению к вам. Скажите ей, кто вы знаете, она такая — ваша замечательная, восхитительная, заботливая девушка — и что вы никогда не упустите это из виду, как бы она ни поступала с вами.