Разное

Мать постоянно орет – Мне 11 и на меня постоянно орёт мать

Мне 11 и на меня постоянно орёт мать

Здравствуй, Страдалец. Жаль, что не могу обращаться к тебе по имени, наверняка оно у тебя красивое. А еще хотела бы обнять тебя, подарив немного тепла.
Давай я расскажу тебе историю
Жила-была девочка, самая обычная. Её мама и папа иногда ругались друг с другом, иногда ругали девочку. Девочка как и ты переживала «почему же они не ласковы со мною?», иногда грустила, плакала. Потом девочка стала старше, у неё появились свои дела и увлечения, она и думать забыла о родительской ласке…
Девочка выросла, она влюбилась и вышла замуж. Она была влюблена и верила, что сможет любить своего мужа и детей, когда они появятся. Сначала у неё получалось, а потом всё хуже и хуже она справлялась с обычными душевными проблемами: обида, злость, грусть. Плохое настроение было сильнее любви, — это замечали другие. И с этим ничего не могла поделать девочка… Да, она стала взрослой, стала мамой, но когда ей было плохо, она была той девочкой, которой самой не хватило ласки, и она не научилась быть постоянным источником любви. У неё это получается только иногда…
Ты понимаешь, о чем история?
Твоей маме трудно поделиться лаской. Это печалит, но увы, пока она сама не захочет, не научится, — мы с тобой её не поменяем.

Можем надеяться, что однажды она найдет в себе силы и справится с тем, что её тревожит, она станет спокойнее, не будет кричать…
А что же делать тебе?
Признать, что из вас двоих иногда взрослый — это ты. Ты можешь её любить разной, а у неё сил не хватает, будто сама маленькая девочка. Маленькие — они беспомощны, потому и кричат… Остается пожалеть и … жить дальше, взрослеть, это увлекательно, тебе понравится!
Пусть «доброе утро» тебе говорит любимая игрушка (я серьезно, но если стесняешься или опасаешься критики, то говори не вслух, про себя)
А тайны можешь доверить дневнику.
Что еще делать?
Становиться лучше и сильнее каждый день! Узнавать новое, радоваться жизни, заниматься увлечениями, дружить со всеми, кто хочет дружить с тобой. Общаться с теми, кто добр к тебе. Надеюсь, брат с тобой дружит, а папа может выслушать, обнять.
Твоя жизнь — драгоценность, береги её. Замечай простые радости (хорошая погода, улыбка) и делай добрые дела. Это сторицей к тебе вернется.
Пожалуйста, поищи контакты бесплатной психологической помощи и обратись! Такая есть в каждом районе любого города. Также есть бесплатная «горячая» телефонная линия.
С наилучшими пожеланиями

www.woman.ru

Мать постоянно орёт на меня по любому поводу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу мне помочь, ибо не знаю, что делать дальше. Мать постоянно орёт на меня по любому поводу, будь это даже сковородка, поставленная не так, как она пожелает, или же пол, протёртый слишком влажной тряпкой. У неё проблемы с работой, конечно же всю злобу она выливает на меня( живём только вдвоём). Да, иногда я могла повысить голос, ибо это невыносимо, сейчас же я смирилась и просто молчу. Я постоянно спрашиваю, как её дела, как с работой, как сходила с подругами в кафе и т.д. Поддерживаю, как могу,но она этого совсем не видит, жалуется, что с родителями у моих подруг прекрасные отношения с семьёй, а у нас совсем наоборот, в этом она винит только меня. Хотя я,напротив, пытаюсь проявлять инициативу, зову делать что-то вместе. Сейчас лето, ну, разумеется, я целыми днями пропадаю на улице. Её это не устраивает, начинает заявлять, что я живу своей жизнью, делаю так, как нужно лишь мне. Боже, у меня каникулы, лето, молодой человек, с которым я люблю проводить время, зачем мне пытаться это запрещать? Она грозится тем, что вообще запретит мне всё, а я до безумия хочу насладится этим летом. Сейчас устроюсь на работу, чтоб были свои деньги, а она говорит»трать на репетиторов». Ну я уже и не возникаю, возможно, она говорит правильно. Я немогу выносить её вечные оры. Помогите советом, буду очень признательна.

Поддержите сайт:

Кира , возраст: 16 / 30.06.2015

Отклики:

Здравствуйте, Кира! Вы молодец, что пытаетесь поддержать маму, вы вообще не по годам ответственная и взрослая девушка. Потерпите немного, по-прежнему не реагируйте на крики, скоро поступите учиться можно будет и в общежитие уйти, а потом и замуж выйдите, уйдёте к мужу. Всё наладится. Успехов вам!

Ирина , возраст: 27 / 30.06.2015


У меня тоже была такая ситуация… По началу я просто замыкалась, потом так же как ты повышала голос, а потом просто молчала и соглашалась со всем что она говорит. У твоей матери тяжелый период в жизни, не злись на нее, это с каждым человеком может случиться, просто продолжай её поддерживать. И не пропадай целыми днями на улице, я в такой момент находилась летом дома и старалась к её приходу с работы приготовить что либо вкусненькое, посмотри рецепты в интернете. Не повышай голос, старайся соглашаться с ней. Попробуй просто обнять её, и сказать как она важна для тебя и как ты её любишь. Скажи что ты все понимаешь, что все скоро наладиться. Поверь, это поможет, просто нужно подождать!!! Удачи)))

Ника , возраст: 17 / 30.06.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Мать постоянно орет и доводит до слез / страница 2

Я понимаю Вас, читала и плакала. Только тебе в тысячу раз сложнее, чем было мне, так как меня до такой степени не били, прилетало иногда. С детства у меня были проблемы с мамой, она меня прям ненавидела, орала, кричала, обзывала дурой и др. словами. Причём это было периодами не постоянно. По этой причине я ушла из дома и жила несколько лет с бабушкой. Все мое детство и до окончания школы меня мама называла страшной и т.д и т.п. Я себя кстати такой из-за этого и считала. А уж как она кричала, что зачем она меня рожала… Мама меня никогда не поздравляла с днём рождения. У меня есть младший брат, любимый сыночка мамы, ему позволялось меня бить, однажды он взял огромную палку и со всей дури ударил меня, у меня потемнело в глазах, я чуть не потеряла сознание, а заплакала, а мама стояла и смеялась, хвалила его за это… я думаю вы понимаете мои чувства в этот момент, в 9 классе мне не разрешила фоткаться на выпускной альбом класса и не дала денег на него. Закончив школу, я свалила учиться и тут-то я поняла, что я не фига не страшная, умная, красивая. Но поймите меня правильно, я сильная морально оказалась, я закончила техникум, потом институт, вышла замуж, в другом городе, но есть у меня последствия этой всей драмы детства,я в корне не хочу детей.С родителями общаюсь,но холодно. Мама всем мною хвастается (как же я много путешествую, имею небольшой бизнес и обеспечена неплохими благами цивилизации, а в нашей деревне об этом только мечтать можно, поэтому она и хвастается) а я не могу ее простить за детство, но будучи взрослой от бабушки узнала, что мама меня рожала в страшных муках,чуть не умерла,отсюда и все эти ужасы по отношению ко мне.Но простить я все равно ее не могу,я не просила себя рожать, я не хотела и не желала ей тяжелых родов, но я ей не мщу, не хочу убить и прочие гадости ей, желаю ей здоровья, но на расстоянии. приезжаю с дежурным визитом 2-3 раза в год, на одну ночь и все, когда она болела,то ухаживала за ней в больнице.

www.woman.ru

Что делать если мама постоянно кричит на тебя и ругается матом

пойди в приют, в приют для собак.

О морде надо дать такой матере Я бы на твоем месте обратилась бы в полицию Мать-не мать которая кроет своего ребенка Тебе надо поговорить с мамой и обсудить ее поведение Выясни может у нее каки то серьезные проблемы Попробуйте решить их в месте

Вам нужно не в приют, а поговорить с психологом. Наверняка в школе в которой вы учитесь он есть. Это сложный и долгий вопрос. Взаимоотношения ребёнка и родителей часто бывают не простыми, тем более у вас такой возраст, когда многие вещи вы воспринимаете немного не правильно. Попытайтесь поговорить со своей матерью, найти компромисс. Всегда важен диалог

Мама сильно устает. Она понимает, что слаба и ничем тебе помочь не может. От этого и срывается на мат. На самом деле она любит тебя. Пойдет несколько лет и вы будете хорошими подругами. Просто пойми, что ей тяжело одной без мужа. Она обижена на него, и ее обида на тебя выливается. Постарайся не обижаться на нее и не реагировать. Ты подрастешь- будешь самостоятельнее, она успокоится

Бедный ребенок, у матери не сложилась личная жизнь. Они изо всех сил старается её наладить, но ничего не получается. Поэтому она все зло срывает на ребенке. Бабушка есть? Может лучше будет с бабушкой жить, чем с такой мамашей. Мне очень, очень жаль тебя. Ты вырастишь, выучишься, придет время и твоя мать будет нуждаться в помощи. С каким сердцем ты будешь заботиться о ней?! Она глупая женщина!

ну сейчас тебе тут насоветуют!!! психолог, полиция! все тут святые орет- значит. переживает за тебя, нервяк у нее просто пожалей ее

у нее климакс и проблемы с щитовидкой. денег вечно не хватает. а срывается она на тебе. сломай стереотип. орет — неожиданно обними и скажи мама я так тебя люблю, давай не будем ругаться, ведь у нас с тобой кроме друг друга никого нет. почаще гладь ее, обнимай, целуй, это укрепит ваши взаимоотношения.

Нервы у мамы от собачей жизни растрепаны., вот на тебе и срывается от неустроености жизни.. проблемы ее терзают.. а про приют забудь.. приходилось читать о них только плохое и страшное..

Да отмахнись и скажи: «Ничего не понимаю, когда ты в таком состоянии», и не обращай больше внимания, пусть она хоть в стенку кричит. Потом ей это самой надоест.

поговорить с нею. сказать, что очень больно, когда она так делает и говорит, что ты ее любишь, но тебе очень тяжело . если совсем у нее не отбиты мозги, то прислушается к ребенку. == вообще она так делает не от того, что тебя не любит или ненавидит, или хочет, чтоб ты ушла, а нервы у нее ни к черту уже просто .

Поговорить с ней, заварить чай

Ночью убегать потихоньку Из дома собрать вещи медленно чтобы мама не услышала и беги в приют подростоквый если ты подросток или в детский приют а если спишь с мамой То потихоньку выпозлай из кровати

ПРЕДСТАВЬ ЧТО ТЫ 30 ЛЕТНЯЯ ЖЕНЩИНА И У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОЧЬ. У ТЕБЯ ВСЕГДА МНОГО ДЕЛ-РАБОТЫ И ТЕБЕ ОПЛАЧИВАЮТ 13 ТЫСЯЧ В 1-2 МЕСЯЦА И ТЕБЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ТАК КАК ТЫ ОБЕСПЕЧИВАЕШЬ СЕМЬЮ ОДНА!!

Я просто хочу сдохнуть и не терпеть этот кашмар

Меня мама тоже матом кроет. ХОТЯ ОНА НЕ РАБОТАЕТ И НЕ УСТАЁТ!! Она сидит дома. Если мне не понравиться то что она приготовила она сразу отбирает телефон, кроет матом, кидаться тарелками, и орёт! Ну не люблю я это. У всех разные вкуусы. Мне сидеть и давиться этим? Я уже так ела! Меня вечером просто вырвало из-за отвращения! Ещё,когда я что-то не так сделаю тоже начинает матом крыть. Даже могу сказать какими.. ТВАРЬ, СВИНЬЯ, СКАТИНА, ОВЦА, ДРЯНЬ, ИДИОТКА. И что-то в этом роде. Я просто сижу и делаю вид что ничего не слышу. А в душе просто хочеться сказать чтоб она замолчала. Когда были каникулы она меня сильно унижала, я почти на все каникулы уехала к бабушке

touch.otvet.mail.ru

Что делать если мама постоянно орет на меня?!

Погори с ней откровенно. Скажи что тебе неприятно когда на тебя орут, что лучше бы она спокойно села и указала на твои недостатки. Простите у вас конечно понятно мама хочет вас чему-то научить и я её уважаю за это. Но простых правил по педегогике она совсем не знает. Когда родители кричат на ребёнка у них первое дело в голове что бы этот ОР прекратился все слова которые родители пытаются таким образом втюхать своим детям пролетают мимо ушей. Вместо того что бы сесть и нормально поговорить с вами, указать на ошибки она на вас кричит. Поговорите с ней сам. скажите что вы понимаете её заботу, очень любите и стараетесь ей угодить, но это у вас не всегда получается из-за того что она на вас кричит, скажите что это обидно. И говорить это нужно в спокойном тоне, так же как и вашей маме. А если она не поймёт вас и будет дальше так продолжать, не отвечайте ей тем или даже грубыми словами, просто скажите что вы поняли и приняли к сведению, извинитесь. С вас корона не спадёт, маме спокойней и вам легче. Просто знаете я на вас не намекаю, но есть такие подроски например мама только что-то скажет а они *ну я знаю, чё ты лезешь и без тебя обошлось* или что-то в этом роде. не отвечайте так! Удачи вам и вашей маме! =)

Показать колесо… только спокойно…. и пойти крутиться

опа во вопросик )))) слушайся маму

Устрой ей бойкот. Улыбайся почаще и не забывай говорить просто «спасибо» за ужин, за подарок, за стиранные и поглаженные вещи!

У мамы, наверное, какие-то проблемы…. Может быть на работе, может по дому чего не успевает. Если есть возможность, помогай ей по дому, а так спроси её,что случилось? Может быть она расскажет и ты поймёшь, что проблема совсем не в тебе.

во первых не орет а кричит, во вторых кричит правильно делает, значит за дело….

А у девочек в Оксфорде для этого есть распорядок дня. И никто их не может упрекнуть в этом, если они его выполняют.

у меня та же ситуация мама орёт на меня называет тупорылой бьёт очень сильно по лицу. а я после всего этого маминого скандала иду в ванную закрываюсь и рыдаю. Иногда мне в голову приходят идеи сбежать из дома или вообще умереть, но боюсь. Мне 11 лет может и мне поможете?

Все на кого мамаша орет, не бойтесь ее, я тоже это проходила! Она угрожать будет что выгонит, еще что-то, не бойтесь, орите на нее, дайте знать что не боитесь, обвиняйте ее в ответ! Не оправдывайтесь перед ней, а то она чувствует свою власть! Надо ее осаживать! Займитесь спортом чтоб быть сильнее, потом если бьет ударьте ее в ответ! Я вам гарантирую сразу утихомириться! С ними так и надо, а то ишь нашли козлов отпущения! Они всегда нападают на слабых, на девочек в основном! Главное не бойтесь, ничего она не сделает! Они бояться что подумают другие люди, а если она вас выгонит, то другие люди узнают и ее статус пострадает! Проходили знаем! Моя мамаша довела меня до болезни, она вечно находила причины поорать и унизить! Так что не терпите! Давайте отпор!

У меня тоже самое! Только скажу что-то не так, и сразу! Начала ей отвечать, а она: -Ты на меня не смотри, я в твои года без интернета жила и убирала и училась на отличницу! Но бабушка говорит что никакой она и не была отличницей! В общем, я ищу выход! Хотела раз сказать, что мне надоело это всё, когда она начала орать, чё я плачу! И вот, я не сделала этого, а надо было! В следующий раз скажу! Но она реально орет всегда! Мне врачи говорят, что у меня проблемы с сердцем, мне нельзя переживать! Маме похуй! Мне нужно заниматься фитнесом, это для сердца, но мама говорит, что учится надо! Короче, я терплю! Но когда она спрашивает: -Ну и что ты поняла? Если я отвечу, что я поняла, что ты типо перетруждаешься «стирать» (закинуть в стеральную машину бельё) , то она ещё больше накричит, и скажет: -Ну теперь стирка на тебе, ты же считаешь, что это просто! Я думала, над самоубийством даже! Но …Передумала! Она рассказывает, что её подруги говорят, что если бы у них был такой ребёнок, то он бы был синим! У меня подруги считают наоборот, что мама была бы синей!

ты поржи, она еще сильнее орать будет, ты сильнее ржи. Скажи что когда она орет, капец какая ржачная, перестанет орать инфа сотка

У меня также, но я через год в ВУЗ так что пока терплю)

Подожди пока мама успокоится, и Попроси прощения за то что сделала, И делай то что важно! И все будет в порядке

У меня тоже самое. Что бы я не сделала мама на меня орёт.

Маме лучше Надо Мужа Найду Мужика хорошую Которая не пьет не курит) Только не бери алкашей мама походу устает от работы пусть родители твоей мамы Накричат на нее

touch.otvet.mail.ru

что делать если мама постоянно орет

Если честно, просто терпи. Терпи до того момента, как сможешь уйти из дома. Ничего с такими мамами не сделаешь. Её психи — её проблемы.

наверно есть причины почему мать до такого состояния дошла. мы ведь ничего не знаем.

Покажите эти коментарии маме! Мужика вам надо, мамашка!!!!

У мамы проблемы с психикой и женскими болезнями. А у тебя-переходный возраст, когда все воспринимается острее, обиднее. Вам нужно очень осторожно общаться друг с другом, терпимее. Попробуй начать с себя. Представь, что это посторонний человек, соседка или учительница. С ними ты ведь культурней разговариваешь. Последи за собой. И мама в ответ на такое обращение тоже станет спокойнее и внимательнее к тебе. На это уйдет много времени .Не жди быстрых результатов.

•Милая девочка, проста так мама орать не будет, поверь на это есть причины, но на данный момент ты их не видишь, и тебе кажется что весь мир против тебя (говорю из личного опыты). Когда ты вырастешь и станешь мамой, ты ее прекрасно поймешь, ведь мамы очень за нас переживают, и за этого идут все крики и споры, потому что в этом возрасте у тебя совершенно другое видение ситуации и проблем, и оно не совпадает с маминым отсюда и все недопонимания. Но мама самый близкий и родной человек. Я тоже в твоем возрасте ругалась с мамой до ужаса, уходила из дама, неделями не разговаривала, думала, что я одна никто меня не понимает. Но сейчас в 30 лет, я прекрасно понимаю свою мамулю, и она моя лучшая подружка

Конечно постоянно слышать упреки не приятно. Почему? Твоя личность еще в процессе формирования, ты только познаёшь себя, поэтому любая критика в твой адрес — пусть даже обоснованная и высказанная тактично — тебя сразу же задевает. Самооценка обычно строится на том, что о тебе говорят другие, особенно родители. Упреки и недовольство действуют на тебя угнетающе. Если родители указали тебе на пару недостатков, стоит ли думать, что они всегда тобой недовольны и что ты неумеха? Нет. Идеальных людей не бывает. И мы все учимся на своих ошибках. Также бывает, что родители щедро раздают подзатыльники, но скупятся на похвалу. Что стоит за критикой? Порой родители придираются не столько потому, что ты где-то оплошала, а потому, что они сегодня не в настроении. Может, у мамы был тяжелый день? Или ее изматывает болезнь? Тогда, если комната у тебя не сверкает чистотой, мама, вероятно, выразит недовольство. Конечно, тяжело, когда к тебе необоснованно придираются. Однако, постоянно думая, что с тобой обошлись несправедливо, ты еще больше расстроишься. Не придавай слишком большого значения родительским промахам. Помни: «Мы все часто оступаемся. Если кто-то не оступается в слове, то он человек совершенный» ( ). Твою неудачу они могут воспринимать как свою . Бывает, мама ругается из-за плохих отметок, но при этом думает: «Наверно, я плохая мать, потому что не могу привить своей дочери интерес к учебе». Что бы ни стояло за критикой, на нее нужно правильно реагировать. Прежде всего, не давай воли своему возмущению. В говорится: «Кто сдержан в словах, тот обладает знанием, и проницательный человек невозмутим духом». Но как сохранять невозмутимость под перекрестным огнем родительских замечаний? Вот несколько советов. Выслушай. Не начинай сразу же оправдываться или доказывать свою невиновность. Прояви самообладание и выслушай, что говорят тебе родители. Иаков, ученик Христа, посоветовал христианам быть «скорыми на слышание, медленными на слова, медленными на гнев» ( ). Если ты начнешь пререкаться, они подумают, что ты их не слушаешь, и тебе влетит еще больше . Проанализируй. Иногда может казаться, что замечание сделано не очень-то любезно. Однако лучше сосредоточься не на том, как тебе сказали, а на том, что сказали. Спроси себя: «Что в этих придирках действительно обоснованно? Получал ли я подобное замечание раньше? Что мне стоит выполнить их просьбы?» Не забывай, что их беспокойство продиктовано любовью, даже если в данный момент тебе так не кажется. Ведь если бы они тебя не любили, то вообще бы не наказывали ( ). Перефразируй. Как родители поймут, что до тебя доходят их слова? Уважительно перескажи суть их замечания. Например, мама говорит: «В твоей комнате всегда беспорядок. Если не приберешься, будешь сидеть дома!» Предположим, ты не согласен, что в комнате всегда беспорядок. Однако перечить вряд ли имеет смысл. Постарайся взглянуть на ситуацию ее глазами. Избегая иронии, можно ответить: «Согласен, сейчас там беспорядок. Когда мне прибраться — сразу или после обеда?» Соглашаясь с беспокойством родителей, ты снимешь напряжение. Конечно, не забудь также сделать то, что тебе сказали ( ). Подожди. Прежде чем что-то говорить в свое оправдание, лучше сначала выполнить просьбу родителей. ․․․․․

А через 10 минут пришла извиняться… значит она не совсем плохая и

я не знаю как это получилось но у меня всё тажа история и меня мамка тоже посылала на х*й

убеги из дома!!! Что же ещё!!! Ты можешь себе психику сломать, если будешь далльше так жить!!!

если мамка чет спросит пошли ее на…

ну… Точно конечно не могу сказать… Но думаю вам придётся найти общий язык. Тогда ваши отношения могут пойти куда лучше. Это моё предположение.

touch.otvet.mail.ru

“Сегодня снова видела, как мать орала на ребенка”. Почему мы лишь возмущаемся или считаем, что иначе нельзя

На площадке мама кричит на своего ребенка и обзывает его. Мы становимся невольными свидетелями этой картины. Что чувствует ребенок в этот момент, почему крик все еще является нормой общения и чем грозит ему в будущем вербальная агрессия? Можно ли вмешаться в ситуацию и как родителю справиться со своим гневом, если кричать на детей вошло в привычку. На вопросы “Правмира” отвечают психологи.

Ребенок уже есть — как научиться общаться с ним по-новому

Психолог Юлия Лапина

— Нам всегда становится жалко маленького ребенка, на которого кричит мама. Возмущенный рассказ «Сегодня видела, как женщина обзывала своего малыша» часто обсуждается на родительских форумах. Крик взрослого действительно так разрушителен для детской психики?

Юлия Лапина

— Интересно, что мы живем, пожалуй, в самые гуманные времена, потому что открыто обсуждаем не только недопустимость физического насилия по отношению к детям, но и весь ужас вербального насилия, который включает не всегда очевидные токсичные манипуляции: «А как ты хотел, я тебе говорила». Это явление обсуждаем не только мы. Современные исследователи очень заинтересованы в поисках доказательств влияния всех видов насилия на развитие ребенка.

У нас накоплены неоспоримые доказательства — вербальное и тем более физическое насилие негативно сказывается на ребенке – начиная с его интеллектуального развития и заканчивая эмоциональным. Последствия: тревожные и депрессивные расстройства, снижение успеваемости, навязчивые мысли и страхи, агрессия и аутоагрессия – все это и многое другое, к сожалению, может быть реакцией детской психики на агрессию внутри семьи.

Интересно, что с данными этих исследований (а их за десятилетия накопилось очень много) часто пытаются спорить те, в чьей семье практикуются физические наказания. Люди ищут «разрешения» бить другого человека и спорят с теми, кто говорит, что не надо этого делать! Их оправдание — «человек не понимает слов».  Но многие люди не понимают слов – иностранцы, люди с некоторыми ментальными расстройствами – почему общество не обсуждает, можно ли бить их? Почему именно ребенка лишают базовых человеческих прав?

— Что страшнее для детской психики – физическое насилие или вербальное?

— С вербальным насилием все несколько сложнее, хотя для психики ребенка оно не менее разрушительно, чем физическое. В среде психологов есть мнение, что даже более разрушительно, и у сторонников этой точки зрения свои веские аргументы: если на ребенка без конца сыплются оскорбления — «ты ничтожество», «ты пустое место», «вечно у тебя ничего не получается», в будущем они станут внутренним голосом взрослого человека, парализующим его активность. Мое личное мнение — если присутствует физическое насилие, ему неизбежно сопутствует вербальное. Просто вербальное насилие труднее уловить, если в обществе нет консенсуса о допустимом и недопустимом стиле общения.

Если на тебя орут в детском саду, школе, больнице, госучреждении, как тебе не считать такое общение нормой? Если ты усвоил это с самого детства, где тебе взять для своей семьи другие «файлы»? Как говорить с ребенком спокойно и эмпатично, если сам с собой ты говоришь грубо и постоянно сам себя ругаешь и обвиняешь?

— Как защитить детей от насилия?

— Во многих странах данные этих исследований легли в программы защиты детей от семейного насилия и дело не только в «государственном благородстве», не стоит никого идеализировать. Дело в том, что насилие в семье с большой вероятностью инвалидизирует человека, и его психика начинает справляться с полученными травмами через алкоголь, наркотики, криминальное поведение, развитие психических расстройств и суициды.

Когда исследования четко показали, что если не вложиться в оздоровление семейных отношений, то на выходе мы будем иметь граждан, расходы на которых будут возрастать, а сами они станут опасными для общества, то в ход вступила чистая математика, даже не гуманизм.

— В каких ситуациях ребенка требуется изъять из семьи? Сгоряча люди часто пишут «она постоянно на него орет, надо отобрать у нее ребенка».

— Какая помощь может быть предоставлена семье, не справляющейся с родительством? Отобрать у плохих и отдать хорошим – это что-то из детских страшилок про «вот сдадим тебя в детский дом» (к слову, многие выросшие дети вспоминают об этих угрозах как об очень травматичном опыте небезопасности). Изъятие ребенка из семьи – это крайняя мера и применять её нужно тогда, когда ребенку грозит физическая опасность в конкретный момент.

Любое изъятие ребенка из семьи – колоссальная травма для него. Даже очень плохих родителей, осуществляющих всевозможные виды насилия, ребенок очень любит и, так уж он устроен, будет любить до последнего. Даже взрослые дети не всегда осознают почему с ними происходят те или иные вещи и какова роль их семьи в сегодняшних проблемах, что же говорить о маленьких детях.

Изъятие — не панацея от психических травм, а некий стоп-кран, после которого нужно очень много любви к ребенку и работы с ним. Однако, есть и другие способы помощи семье. И самое важное — как само общество видит проблему насилия.

— Как здоровое общество воспринимает жестокое отношение к детям?

— Общественные взгляды – это тот базовый уровень, который вообще очерчивает определенные детско-родительские отношения. Еще недавно общество транслировало «не помер и ладно», «есть что пожрать и ладно». Это считалось достаточным критерием хорошего родительства. Но вот мир усложняется, усложняются отношения в нем, предъявляются огромные требования к эмоциональному интеллекту людей и этот запрос транслируется семье – помимо всех других потребностей вы должны удовлетворять и эмоциональные потребности ребенка. И многие взрослые понятия не имеют. что это за зверь, и с чем его едят.

Не понимают природы истерик и капризов, возрастные кризисы и сопротивления, транслируют на детское поведение взрослые шаблоны (например, есть родители которые всерьез обижаются или наказывают трехлетнего ребенка за слова «мама, я тебя не люблю» или считают «ранней распущенностью» если ребенок спрашивает откуда берутся дети), привязанность и потребность в сепарации и многие другие аспекты психического развития. Родители вглядываются в свое прошлое и не могут из него почерпнуть ничего кроме «заткнись, хватит орать, сейчас милиционеру тебя отдам».

Перед ними стоит очень сложная задача – научиться новым инструментам, но не заранее, а вот прямо сейчас, когда ребенок уже есть и проблема тоже есть. Многие родители учатся, стараются, методом проб и ошибок, слез о своем детстве и поиском ресурса для себя, а значит и ребенка. Именно здесь важно, чтобы родителю пришла помощь – информационная, финансовая, образовательная, медицинская – и речь не только о государстве, речь в первую очередь о некоем сообществе людей, готовых выслушать, понять, принять, объяснить и не ругать за ошибки.

— При этом остаются те, кто говорит «меня шлепали, подумаешь», «меня заставляли, ну, и что?».

— Есть и те, кто не ищет помощи и не видит проблемы. Те, кто продолжает транслировать токсичные паттерны физического и вербального насилия «я вырос, и ничего». И это сложный индивидуальный уровень с тысячами комбинаций возможных причин, которые в первую очередь связаны не с тем, знает ли человек как правильно, а с тем, что он может и, чего он хочет.

Это могут быть и садистические наклонности родителей, которые будут особенно ярко проявляться при появлении в семье ребенка. Могут быть сожаления о рождении ребенка вообще, даже спустя несколько лет. Переживания, что нет никаких чувств к нему невозможность признаться в этом ни себе, ни окружающим. Это может быть послеродовая депрессия или манифест психического расстройства после родов. Это могут быть «семейные традиции общения», когда агрессия и насилие — некий паттерн внутрисемейной коммуникации.

Именно здесь проходят жаркие споры о вмешательстве/невмешательстве. Сделать замечание на детской площадке? Чтобы ребенку ещё больше досталось дома, что он «позорит мать перед людьми»? Пожаловаться в опеку? Но даже если жалоба будет принята, какие инструменты у опеки кроме изъятия? Суровый разговор? И точно ли изъятие из семьи панацея?

Мне понятно чувство бессилия людей, понимающих токсичность агрессии на детей, как будто кто-то при тебе дает ему радиоактивную игрушку. Из-за того, что эффект радиации проявляется не сразу, ты не можешь доказать свою правоту в этом моменте. Это очень больно, иногда это триггер для возвращения собственных детских переживаний, иногда кажется, что ты соучастник преступления, но, к сожалению, в мире так много зла и насилия, что невозможно одному с ним справиться.

Однако, чем больше общество говорит о неприемлемости агрессивного отношения к детям, чем больше помощи предоставляет тем родителям, которые её ищут, тем проще будет следующим поколениям, им не нужно будет ломать свои стереотипы, им нужно будет лишь им следовать.

Суть гнева — протест. Но что мы кричим своим детям?

Психолог Екатерина Сагидуллина

Что происходит с ребенком, когда на него орут родители? Что испытывает и как переживает он этот момент?

Екатерина Сагидуллина

– Для ответа на ваш вопрос достаточно обратиться к собственному детскому опыту. Каждый как ребенок, наверняка, испытывал целый букет чувств в такой момент: испуг, страх, беспомощность, недоумение, вину, обесцененность, обиду, горечь, злость… Именно поэтому так отзываются в нас сцены крика на детей.

В такие моменты мы не вовлечены во внутренний конфликт участников ситуации, а находимся в некоторой внешней оценочной позиции. Зачастую поведение кричащего родителя вызывает у нас возмущение. Мы воспринимаем такого человека как агрессора, а ребенка – как беззащитную жертву, находящуюся в его власти. Себя же ставим в позицию судьи, осуждающего родителя и сочувствующего ребенку.

Подобное видение ситуации часто побуждает наблюдателя к прямому вмешательству: он может сделать замечание маме, как-то войти в ситуацию конфликта, чтобы пробудить в агрессоре совесть. Многие минут эдак за пять-шесть готовы объяснить, научить, как следует родителю общаться со своим ребенком.

Но будет ли от этого польза разгневанной маме? Не знаю. Предполагаю, что к чувству раздражения на ребенка добавится еще чувство стыда и гнева на “нарушителя границ личного пространства”, этакого незваного гостя. Является ли это хорошей почвой для взращивания педагогических семян, которые “спасатель” хочет посеять в душе неразумной матери?

– Как отличить ситуацию, когда наше участие скорее помешает маме самой справиться с ситуацией от момента, когда вмешаться надо?

– Для себя лично я решила, что если ситуация угрожает жизни и здоровью ребенка, то я вмешаюсь. Если нет – я просто помолюсь за эту маму и малыша. К счастью, я никогда не видела такой уж крайней ситуации, чтобы, к примеру, мать била ребенка головой о бетонную стену.

На самом деле чувства ребёнка в конкретной ситуации, когда родитель кричит на него, нам неизвестны. Мы лишь предполагаем, обращаясь к личному опыту, что ребенку очень плохо. Личный опыт делает нас неравнодушными. Он является побуждающей внутренней силой, вызывающей вопрос: «А какой родитель я? Почему в общении с моими любимыми детьми есть крик?».

– Что происходит с родителями? Что именно заставляет их взаимодействовать и общаться с помощью крика?

– Крик очень эмоционально насыщен, он не может оставить равнодушным. Это как сирена скорой помощи, которая врывается в мирное течение дня. Какова задача крика? Он позволяет выплеснуть эмоции в резкой форме и дает возможность завладеть вниманием того, к кому крик обращен. Крик – это и способ выразить себя, и форма коммуникации одновременно.

Вообще, гнев – наша базовая эмоция, с которой мы рождаемся, без которой не можем стать полноценной личностью. Суть гнева – протест. Эта та эмоция, с помощью которой человек может защищать себя, отстаивать свои границы, менять ситуацию. В гневе очень много энергии. Это сила, которая движет человеком, когда он не удовлетворен и хочет иного.

В некоторых научных и религиозных парадигмах различают два вида гнева:  гнев естественный — как натуральная способность души, и гнев противоестественный, патологический.

Естественный гнев нужен нам, чтобы гневаться на предосудительное поведение, поступки, а верующие люди скажут  – гневаться на грех. В таком гневе-возмущении, например, был Христос, изгоняющий торговцев из храма.

Отличает естественный гнев то, что он не ранит окружающих. Он созидающий, а не разрушающий, не уродующий наше естество, сердце и душу, как, например, гнев противоестественный. Поэтому-то человеку важно различать в каком он гневе, о чем этот гнев, зачем он ему.

– Существуют какие-то отличительные признаки?

– Конечно. Например, естественный гнев направлен на ситуацию, противоестественный – на человека.

Целью естественного гнева всегда будет исправление ситуации, восстановление справедливости, защита границ. Противоестественный будет воздавать злом за зло, унижать, обижать, стараться сделать больно, мстить и уничтожать.

При естественном гневе отношение к человеку всегда принимающее, при противоестественном – отвергающее.

Важен и способ выражения. При естественном гневе, испытывая  чувство негодования и возмущения, человек выражает свой аффект посредством культурных символов, в которых есть эстетика и красота.

Противоестественный гнев – дикий, крушащий все на своем пути, «бьющий правого и виноватого» в нем отсутствуют красота и эстетика, в Священном Писании есть выражение «муж ярый не благообразен» (Притч. 11:25). Сюда же относятся такие неестественные для натурального гнева способы переживания и выражения гнева как «холодная ярость», «тихая ненависть», и т.п.
По фразе-крику можно понять и то, какой гнев ее породил. Например, мама сидит, разговаривает с подругой, вдруг видит, что ребенок засунул в рот крышку от бутылочки с газированной водой.  Ее глаза расширяются, изо рта вырывается крик: «Плюнь немедленно! Ты же можешь задохнуться и умереть!» Понятно, что этот крик направлен на исправление ситуации, в нем забота о ребенке. Его громкость и резкость уместны – нужно немедленно привлечь внимание ребенка и спасти его от опасности. Такой крик не ранит, он понятен ребенку. Своим акцентом на ситуации, он учит ребенка, что так делать не надо.

А теперь дополним эту фразу новыми элементами: «Плюнь немедленно, сволочь такая! Умереть захотел? Никакого от тебя нет толка, бестолочь, все время меня отвлекаешь!» Понятно, что теперь наряду с заботой появилась агрессия, а гнев направлен конкретно на ребенка. Такой гнев больно ранит и оставляет те самые следы, которые, порой, мы помним всю жизнь.

– Какой же выход из ситуации?

– Гнев – это энергийная, яростная сила души, данная нам для воздействия на ситуацию. Это способность, переводящая человека из пассивной позиции в активную. Поэтому первое, что хорошо бы сделать – бить врага его же оружием:  используйте гнев против гнева. Обращайте против противоестественного гнева свою естественную способность сопротивляться неприемлемому и недопустимому. Не орать на ребенка со злостью, не выплескивать на него раздражение должно стать ценностью.

Можно еще упомянуть такой способ, как останавливать гнев молчанием, этому навыку вполне можно научиться. Святые отцы говорят о важности быть готовым к искушениям и о том, что необходимо останавливать гнев как можно раньше, не позволяя развиться внутри всепожирающей страсти. Иначе постоянное раздражение на все, поселившееся в душе, малу-помалу приведет к разрушению и самого человека, и его  отношений с людьми.

Мне вспоминается метафора святого Иоанна Златоуста, который говорит, что зло в нас следует останавливать в самом начале, он сравнивает его со вспыхнувшем в доме клочком льна. Видя горящий клочок, мы поднимаем шум, беспокоимся, предпринимаем усилия, чтобы потушить его, осознавая к какому финалу и катастрофическому пожару это может привести. Так же он советует поступать и со страстью гнева, немедленно погашая его.

– Что делать, когда прямо сейчас вы «набрались» гнева, а ребенок смотрит на вас испуганно или в ответ уже сам кричит: «Не ори на меня»? Что делать, если понимаешь, что не прав, но эмоции сильнее и сложнее?

— Если понимаешь, что не прав, значит гнев еще не овладел твоим умом. Так сказал бы аскет. Психолог отметил бы наличие у клиента когнитивных функций, в том числе понимания и мышления. Говоря обыденным языком, если человека “накрыло эмоцией”, а он по своим убеждениям и ценностям не хочет “плясать под ее дудку”, то он стоит перед сложной задачей.

Подавить эмоцию волевым усилием нельзя. Можно научиться не выражать эмоции, а вот запретить себе чувствовать здесь-и-сейчас то, что чувствуешь, увы, не во власти человека. Зато в такой ситуации нашей воле доступно  управление вниманием.

Переведите внимание на то, что происходит, скажите себе, проговорите  вслух или про себя: “ Я сейчас раздражена, я чувствую гнев, злость.” В этой ситуации важно, во-первых, признать, что вы действительно это чувствуете сейчас. Во-вторых — дать имя своей эмоции.

– Что это даст?

– Начнется процесс разотождествления с эмоцией. Услышанная, названная, классифицированная она перестает быть хозяйкой положения, которая крутит-вертит своей жертвой. Она оказывается в позиции объекта исследования. Главное, возможно, она уже выполнила свою миссию: донесла до человека мысль, что сейчас надо вмешаться в ситуацию (вспомним функцию гнева) – и может “сойти на нет”.

Иногда бывает достаточно сказать вслух одну фразу, например – “Я начинаю сердиться”, как уже испытываешь облегчение. Да и ребенок понимает, что надо прекращать сыпать песок в панамку братика.

Если это не помогает, насколько хотелось бы – стоит усилить позицию “исследователя”. Например, начать более внимательно разглядывать свою эмоцию. Есть замечательный психологический прием “шкалирование”. Выстройте в спокойном состоянии внутреннюю “шкалу гнева” от 0 до 10 баллов, где 0 — полное отсутствие гнева, а 10 — максимальный гнев, который вы когда-либо испытывали в жизни. “Так, – можно сказать себе, – сейчас я злюсь. По моей шкале – это баллов 6-7”. Добавьте метафору, как способ культурного совладания с гневом: “Ситуация опасная, штормит прилично, примерно как в Сочи в прошлом году”. Такие простые приемы позволяют снизить накал. Они бывают зачастую эффективнее, чем способ подышать и “посчитать до 10”, которые  лишь дает отсрочку вспышке.

Описанная работа с эмоцией – это работа с симптомом. За каждым симптомом стоит проблема. Увы, симптоматической работы при хронической раздраженности и гневливости недостаточно. Симптом – ключ к действительной проблеме. Задавайте себе вопросы: «Почему у меня родился гнев? Зачем он мне? Какие задачи я решаю этим гневом, пробивающимся через крик?” “Какая моя потребность не удовлетворена настолько, что выражается криком?” “Почему мои собственные дети меня раздражают?”

Провести глубокий и честный самоанализ в трезвой позиции, не впадая в самоедство и ненависть к себе – путь к избавлению от гневливости и неконтролируемого крика. Это и путь к зрелости, выбранный личностью. Конечно, лучше проходить его вместе с духовником или бережным, принимающим психологом.

Зачастую это бывает болезненно. Нередко процесс идет в глубину, к полученным нами в детстве травмам. Кроме рефлексии о живущем внутри нас гневе, в пространстве доверия мы получаем бесценный опыт принятия, который исцеляет душу. Побывав в позиции ребенка, которого не осуждают и не винят несмотря на его ошибки, мы научаемся этому опыту и переносим на отношения с собственными детьми.

Подготовили Анна Уткина, Дарья Рощеня

www.pravmir.ru