Консультация на тему: Консультация для родителей «Если ребенок дерется»

Консультация для родителей

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель — устранение препятствия.

Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).

И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету-. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

Мальчики агрессивнее?

Время от времени ученые начинают спорить: является ли мужская агрессивность биологически предопределенным качеством. Проведенные исследования показывают, что действительно мужчины чаще ведут себя более агрессивно, чем женщины, соответственно мальчики агрессивнее девочек. Но доказательств генетической предрасположенности мужчин к агрессивному поведению ни медикам, ни биологам обнаружить пока не удается.

Большинство психологов склоняется к мысли, что на высокую степень агрессивности мальчиков оказывает влияние культурно-воспитательная традиция. Модели поведения, предлагаемые мальчикам, значительно отличаются от моделей поведения, предоставленных на выбор девочкам.

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Одно и то же поведение на детской площадке может порадовать родителей девочки и расстроить родителей мальчика, и наоборот. Например, малыш безропотно отдает свою игрушку более агрессивному сверстнику. «Молодец! Умеет уступить, нежадная!» — с гордостью скажут родители девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может постоять за себя!» — расстроятся родители мальчика.

Социологи отмечают, что в среднем женщины всех возрастов проявляют больший интерес к переживаниям, эмоциям окружающих, чем мужчины. Хотя представители обоих полов одинаково разбираются в чувствах других людей, женщины более склонны к сопереживанию, так как эта роль предписана им нашей культурой. Достаточно, например, сравнить выбор игрушек для мальчиков и девочек. Некоторые игрушки мальчиков направлены на разрушение, например оружие, а девочек — на созидание (наборы для шитья, вышивание, кухонная утварь). Куклы и мягкие игрушки ориентируют девочек на мир чувств и переживаний, а бесчувственная техника или конструкторы побуждают мальчиков, даже играя, добиваться какой-либо цели.

Девочки, играя в дочки-матери, в больницу, школу или магазин, репетируют различные социальные роли, причем опять же созидательные. Игры мальчиков в школьном возрасте — это главным образом боевые, состязательные игры.

Девочек максимально приобщают к творческим занятиям (танцы, музыка, рисование), мальчиков чаще отдают в спортивные секции, предпочитая различные виды борьбы и мотивируя это тем, что мальчику необходимо уметь постоять за себя. Хотя в конце концов все спортивные соревнования, встречи, матчи не что иное, как цивилизованная, подчиненная определенным правилам и порядку, сублимированная форма агрессивного поведения. В некоторых видах спорта это более очевидно (например, в боксе), в некоторых едва обозначено (фигурное катание). Но в любом случае смысл спортивных состязаний в том, чтобы победить соперника и выиграть. А стремление быть первым одинаково развито у мужчин и женщин.

С возрастом проходит?

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

ПРОЯВЛЕНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться — это далеко не всегда признак плохого воспитания.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.

Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

МАЛЕНЬКИЕ АГРЕССОРЫ — КТО ОНИ?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора. Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим — они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.

Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.

.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).

Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрение.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».

Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным.

Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

• Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.

• Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

• Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

• Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

• Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

• обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;

• обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;

• следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;

• быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;

• поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики — ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.

Статья (младшая группа) на тему: Консультация для родителей «Если ваш ребенок дерется»

Детская агрессивность —      явление нормальное, связанное с психологическими особенностями каждого возраста. И родителям, для того чтобы агрессивность не стала устойчивой личностной чертой, следует разбираться в этих особенностях. Агрессивным  часто называют  ребенка,  который дерется, причиняет боль другим детям, взрослым. Специалисты же склонны разделять такие понятия, как агрессивное поведение в той или иной ситуации и агрессивный ребенок  (где агрессивные проявления считаются личностной чертой).

В младенчестве дети бьют игрушками своих родителей, отбирают понравившуюся игрушку у другого ребенка, при этом могут толкаться, кусаться, царапаться, драться. Чем старше они становятся, тем чаще речь и действия могут заменять  на угрозы, ругательства, оскорбления либо сопровождать ими свои действия. У одних детей такое поведение возникает чаще, чем у других, и окружающие называют их агрессивными. Хотя при правильной реакции родителей такое поведение может со временем исчезнуть и замениться более приемлемым в обществе. При неправильном отношении агрессивное поведение закрепится и станет характерным для ребенка, и тогда он вполне оправдает мнение окружающих о себе как об агрессивном ребенке.

Причины агрессии – психологическое   ограничение, как физиологическое лишает человека свободы действий. Первым психологическим ограничением в жизни ребенка является « нельзя», которое говорят ему родители при попытках освоить большой и незнакомый мир. Неправильные,  несправедливые действия и поступки окружающих тоже могут стать источниками гнева. Препятствия в достижении цели также могут являться причиной гнева.  Кроме того, причиной гнева могут быть определенные эмоциональные состояния. Как правило, внимательные мамы могут легко определить состояние своего ребенка. Умение замечать состояние своего ребенка может пригодиться родителям для того, чтобы научить своего ребенка выражать гнев в социально — приемлемых, а  не агрессивно-деструктивных формах. Надо не ждать спонтанной реакции агрессии, а, заметив ее приближение, направить в подготовленное русло. Агрессивные действия наблюдаются уже у маленьких детей, и по мере взросления детей можно отметить устойчивость выраженности агрессивности, т. е. агрессивный ребенок вырастет агрессивным взрослым. Это позволяет предположить, что уровень агрессивности представляет собой врожденную характеристику человека, которая имея под собой благоприятную почву, становится устойчивой личностной чертой.

Чем старше становится ребенок, тем большую роль в его поведении играет среда воспитания: 

ü эмоциональные отношения, которые существуют в семье;

ü принятые формы поведения;

ü реакция взрослых на различные действия ребенка;

ü принципы воспитания.

Практика показывает, что социальная среда больше воздействует на формирование агрессивности ребенка, чем врожденная предрасположенность (возбудимость нервной системы). Последние исследования в области изучения агрессивности человека показали, что на формирование данной черты влияют 4 момента:

1.)    Негативизм матери (ее отчужденность от ребенка, постоянная критика, равнодушие).

2.)    Терпимость матери к проявлению агрессивности ребенка по отношению к другим детям и   взрослым (т. е. поощрение такого поведения).

3)      Суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, унижение, игнорирование).

4)      Индивидуальные особенности темперамента ребенка (возбудимость, вспыльчивость).

Лишь ¼ от перечисленного — врожденные особенности. А 3/4- особенности социального окружения ребенка, в котором основная роль отводится матери.

Помните, что у агрессивных родителей, как правило, вырастают агрессивные дети. Чтобы воспитать желаемое поведение у своих детей, следует разобраться со своими собственными.

        

Памятка для родителей

Почти у каждого здорового малыша до трех лет бывают периоды  наступательного агрессивного поведения в детской группе. Пройдет этот период, и освоит ли ребенок новые формы взаимоотношений со сверстниками, или закрепятся агрессивные формы — зависит в первую очередь от родителей.

                                               Что делать если ребенок дерется?

1. Во — первых, нужно быть готовым к тому, что ребенок будет осваивать активные, физические способы взаимодействия (толкаться, пинаться, кусаться, драться.)

2. Во-вторых, необходимо понаблюдать и проанализировать, чем вызвано такое поведение (утомился, голоден, плохо себя чувствует, недостаток внимания, вседозволенность в семье, копирует чужое поведение).

3. В третьих, стоит ответить себе честно на вопросы: « А как должен вести себя мой ребенок в подобных ситуациях», « Что я сама умею и чему могу научить ребенка, чтобы он вел себя соответственно желаемому?».                                                                                                             4. В четвертых, нужно выполнять следующие правила во время обучения:

     

·         Находиться рядом с малышом, чтобы быстро реагировать на ситуацию.

·         Стараться предупреждать ситуацию, не ждать, пока ребенок

      использует деструктивный способ. При первых признаках

      агрессии направить малыша по желаемому пути: отвлечь,

      предложить другую игрушку, изменить место игры,    

      поменяться с другим ребенком игрушкой, поиграть вместе с

                           ним, настоять на возвращении отнятого.

·         Если ваш ребенок сделал все правильно, как вы его учили,

Необходимо его похвалить,  обнять, побыть рядом  (закрепить новое поведение  своим вниманием). Самая лучшая       поддержка для малыша – это любовь и внимание мамы.  

Консультация на тему: Если ребенок дерется…

Если ваш ребенок дерется, то вам помогут советы психолога. В статье вы найдете 7 практических шагов, которые помогут вам в ситуации, когда ребенок дерется.

С нашими повседневными делами не всегда удается заметить, как из милого проказливого ребенка вырастает настоящий хулиган, который кусается, толкает родителей, дерется, бьет детей в детском саду и во дворе. В общем, проявляет агрессию по отношению ко всем окружающим. Взрослые в такой ситуации часто теряются и не знают, что делать со своим маленьким агрессором.

Вопреки распространенному мнению, детская агрессия может не иметь ничего общего с условиями воспитания. Давайте рассмотрим следующий список шагов, которые могут помочь снизить агрессивность у ребенка.

Ребенок дерется. Что делать?

1. Помните, что телевидение и компьютерные игры могут поощрять агрессивное поведение.

К сожалению, сцены насилия становятся нормой даже в детских телевизионных передачах. Зарубежные и отечественные исследования показывают, что телевидение и компьютерные игры поощряют агрессию, потому что часто используют насилие как средство разрешения конфликта. Кроме того, эти виды времяпрепровождения уменьшают чувствительность детей к агрессивному поведению. Малыши настолько привыкают быть свидетелями насилия, что оно больше их не затрагивает.

Если вы думаете, что ваш ребенок дерется, в том числе, и по вине телевизора, следите за передачами, которые он смотрит. Если вы столкнулись с тем, что ребенок смотрит шоу, содержащее сцены насилия или агрессивного поведения, не переключайте сразу, а посмотрите вместе с ним и объясните, почему вести себя так нельзя.

2. Признайте, что дети часто копируют поведение родителей.

Если вы сами агрессивны при решении тех или иных ситуаций, то ваш ребенок, скорее всего, скопирует ваше поведение. Поэтому воздержитесь от агрессии (в том числе, и словесной) или насилия в ответ на сложные и негативные обстоятельства. Вместо этого выберите для себя позитивный подход к решению проблем, который бы вы хотели передать и своему ребенку.

3. Не учите ребенка применять силу для разрешения конфликта.

Если у вашего ребенка проблемы с одноклассниками, не учите его кулаками решать конфликты. Лучше направьте его энергию в более мирное русло – отправьте на занятия восточными единоборствами. Боевое искусство учит ребенка, как защититься от насилия. А также этот вид спорта учит его дисциплине и уважению к другим людям, что помогает развивать более контролируемый и неагрессивный характер.

4. Поощряйте ребенка рассказывать о негативных эмоциях, которые он испытывает.

Маленькие дети не обладают таким хорошим знанием языка, как дети более старшего возраста или взрослые. Часто ребенок дерется только потому, что чувствует себя сердитым или беспомощным, но не имеет возможности передать свое состояние словами. Дети обычно понимают язык лучше, чем они могут использовать его, поэтому говорите с ребенком на соответствующем его возрасту языке о том, почему нельзя драться и что другие люди чувствуют, когда их бьют. Поощряйте ребенка рассказывать о своих ощущениях и переживаниях. Разыгрывание ролей с детьми также может быть полезным.

5. Не делайте основной упор на агрессивных действиях ребенка.

Если ваш ребенок дерется, кусается и проявляет жестокость по отношению к другим детям, сосредоточьте свое внимание на пострадавших. Уделите тем детям внимание, которое так ищет агрессор. Как только вы утешили пострадавшего, вернитесь к маленькому забияке и проведите в жизнь дисциплинарные меры воздействия, например, тайм-аут (перерыв). Ограничьте общение, но не торопитесь объяснять, почему его поступок был неправильным. Пусть он сначала сам подумает над своим поведением.

6. Используйте случайную агрессию как обучающий момент.

Если ребенок случайно сделал больно другому ребенку, используйте этот инцидент, чтобы показать, как агрессивное поведение может причинить боль. Попросите ребенка искренне извиниться перед пострадавшим малышом.

7. Будьте последовательны в дисциплинарных воздействиях.

Для уменьшения агрессии важно быть последовательным в воспитательных методах. Если вы применили один раз дисциплинарное воздействие, то применяйте этот метод всегда, когда ваш ребенок кого-то ударил. В противном случае малыш не поймет, где находится граница дозволенного, и продолжит драться, а возможно и станет еще более агрессивным.

Стабильная окружающая среда, последовательные ожидания и воспитательные методы, соответствующее вмешательство по мере необходимости и большое терпение с вашей стороны поможет научить ребенка управлять своей агрессией. Если же агрессия ребенка растет или не уменьшается, несмотря на все предпринятые меры, не бойтесь обратиться за помощью к специалистам. Помните, что вы не одни: детская агрессия – довольно распространенное явление, но с правильным подходом ребенок достаточно быстро его перерастет.

Итак, если ребенок дерется, следуйте вышеизложенным шагам, и вы увидите результат.

Консультация для родителей «Почему ребенок дерется»

Консультация для родителей

Почему ребенок дерется?

Возрастные причины возникновения детской агрессии

Годовалый ребенок дерется, потому что  появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.

• Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль,  коммуникативные навыки тоже только формируются.

• Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Это — возрастные особенности того, что дети дерутся. Но есть и другие причины.

Например, темперамент тоже играет свою роль в этом вопросе. Меланхоличные дети редко когда проявляют физическую агрессию. Зато вот детям-холерикам гораздо сложнее сдерживать свои эмоции, такие дети более импульсивны, из-за этого самоконтроль развивается несколько дольше.

Также в вопросе «Почему ребенок дерется?» имеет большое значение семья ребенка.

Часто бывает, что ребенок дерется с родителями. Помимо всего, это может быть связано с тем, что ребенок проверяет границы в возрасте 2-3 лет. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения агрессии, только смеются над ребенком («маленький, а вон какой, боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет.

Вообще, очень часто в случаях, когда родители «вседозволяющие», ребенок проявляет агрессию. Это связано с тем, что он не справляется со всей ответственностью, которую возложили на него взрослые, а ведь свобода действий подразумевает самостоятельное несение ответственности за свои действия. И очень часто в такой ситуации ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы, чтобы почувствовать себя в безопасности. Бывает,  доходит до того, что ребенок постоянно действует «на грани фола»: он бьет родителей, бросается всем, что попадется в руки, бьет других детей очень сильно. И если родители вовремя не принимают меры, то такой вид поведения закрепляется.

Ребенок растет, но его социальные навыки не развиваются. Он не умеет договариваться, вместо этого ребенок дерется. Дошкольник не умеет контролировать свои эмоции, в любой конфликтной или сложной для него ситуации он реагирует тем, что начинает крушить все и всех вокруг. Ребенок не умеет играть, ведь он не может договариваться о правилах игры, да и решать различные мелкие конфликты в игре не умеет, а уж если он проиграет, то разбегайся, кто может. Практически всегда такой ребенок становится изгоем.

Пример из моей практики: Представьте себе дерущегося, истерящего двух-трехлетку. Довольно часто встречающаяся картина. Представили? А я вот знавала мальчика, который вел себя точно так же в возрасте шести-семи лет. Он падал на пол, если ему что-то не понравилось, или мог начать махать руками и ногами, если он что-то не хотел. А еще он разбил в кровь другому ребенку голову из-за того, что проиграл ему в настольную игру. Он бил не только детей, но и родителей, воспитателей, вообще всех, кто попадался под руку. Все вокруг его считали, мягко говоря, не совсем здоровым. А родители других детей говорили, что «по нему психушка плачет, его надо изолировать от других детей». А вот когда я понаблюдала за ним и за его родителями, я как раз и увидела полное отсутствие каких-либо границ и авторитета родителей. А самое ужасное: родители не хотели обращаться за помощью, они считали, что растят «свободную личность». И вот таким же, социально не адаптированным, ребенок ушел в школу. Дальше я его потеряла из виду. Если честно, то мне даже страшно представить, как этот мальчик будет жить дальше…

Отсутствие границ и правил поведения— это далеко не единственный ответ на вопрос «Почему ребенок дерется?»

Есть такое понятие в психологии: негативное самопредъявление. Это значит, что ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением

. Детям ведь без разницы, ругаются на них или хвалят. А если уж говорить о том, что взрослые ругают обычно более эмоционально, то сразу все становится понятно. Вообще, я думаю, что попозже обязательно напишу подробную статью именно по этой теме. А сейчас давайте разберемся в текущем вопросе.

Почему же ребенок дерется? Как он привлекает к себе внимание таким способом?

Допустим, мы имеем ребенка лет 4-7, который не очень хорошо умеет организовывать игры, да и участвовать в них тоже не очень умеет. Но ему же хочется играть с другими детьми, хочется быть членом небольшой детской банды. Но его другие дети не берут в игру, ведь им с таким ребенком не интересно. И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети полчаса корпели, или отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет не хватающее ему внимание.

Конечно, в таком случае то, что ребенок дерется, является следствием других проблем. Такое поведение обычно появляется или года в 2-3, или при появлении младшего брата или сестренки.

Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным.  Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания. Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.

Вот мы с вами и разобрали все возможные варианты ответов на вопрос «Почему ребенок дерется?» В большинстве случаев дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». То, что более старшие дети постоянно дерутся, обычно является следствием других внутрисемейных проблем.

Консультация (младшая, средняя, старшая группа) по теме: консультация для родителей «Если ребенок дерется…»

Консультация для родителей.

«Если ребенок дерется…»

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. «Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я что только уже не пробовала, ничего не помогает. Что делать — не знаю». 
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ?

Если драка или другое проявление агрессии — разовый случай самообороны, то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидится на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: «Раз ты дерешься, значит ты — плохой. Петя не дерется, значит, он — хороший». Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень «люб».

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как «Не кричи!», «Не злись!», «Не дерись!», не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость — это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером».
Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса».
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете? Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в «я — сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон», «Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в «я — сообщениях». «Мне неприятно, что ты раскидал все вещи».
Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в «войну», в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в «бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным», в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть «агрессор» и «жертва», допустим, «кошка с собакой», «кошки-мышки», «волк (лиса) и заяц». Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадминтон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Вот  игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья»

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
«Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие».
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессии И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, «ломаете» его, давите на него — вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли «мучителя». Дома он — «жертва», а в детском саду или на детской площадке он — «мучитель».

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

• 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства. У агрессивных родителей и дети агрессивны.
• 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
• 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком «минус».
• 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
• 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
• 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

Консультация (старшая группа) по теме: Консультация для родителей. «Бить или не бить? Вот в чем вопрос (о мерах поощрения и наказания в семье)»

МБДОУ «Лямбирский детский сад №3 комбинированного вида»

Консультация для родителей

«Бить или не бить?

 Вот в чем вопрос (о мерах поощрения и наказания в семье)»

                                                                 Подготовила воспитатель

                                                                        Ибрагимова Г.Н.

Лямбирь 2016

   Уважаемые родители! Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но  и напряжённый труд.  Попытаемся ответить на   вопросы: нужно ли наказывать детей? когда и как это делать? можно ли испортить ребёнка похвалой? за что можно хвалить ребёнка?   Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций, в которые дети   часто ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений. На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите?  Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

     Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние? Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Необходимо не только слушать своего ребёнка, ну и услышать его. 
    Ребенку, как и взрослому,   стремится  поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Приходя в детский сад или выйдя во двор,  они могут поделиться  своими   проблемами происходящими дома, на улице.

      Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На   лице недовольство, жесткость —  этим предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.  
    Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать? Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально. Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть, тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени. 

                            Какими должны быть наказания?

    Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные и взаимоуважительные отношения между вами (т.е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять, как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас, т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны — за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность — что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо.   Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность.         Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что, т.е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: «Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить», «Мы столько тебе отдали, а ты…». Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: «А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!». Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка.  Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша. 
    Наказание не должно отменять награды. Если Вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки. А еще не нарушайте данные ранее обещания, например, пойти в зоопарк. 
     Иногда в практике семейного воспитания применяется и такая мера наказания: родители некоторое время не разговаривают с провинившимися детьми. В тех семьях, где дети любят и глубоко уважают своих родителей, они тяжело переносят эту меру наказания и стараются вести себя лучше.
     Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать на них внимания до тех пор, пока не перестанут капризничать. На капризных детей лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.
    Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.
     Есть и такие родители, которые сначала покричат на своих детей, побранят их, а потом уступят и разрешат всё, чего требуют дети. В результате такой непоследовательности в характере ребёнка появляются черты упрямства. Добиться послушания от него становится всё труднее. И в этом виновны сами родители.

     Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых. Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много лет. 

       Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Еще хуже, когда в наказаниях, как и в поощрениях, просматривается двойная мораль родителей (поступил так с одними – наказан, с другими – поощрен).

      Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно не улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее. Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем. 
      С малолетними детьми наказаний за нежелание что-нибудь делать лучше будет вообще избегать. Во-первых, малыш до конца может не осознать   связь  между разбросанными по дому игрушками и криком мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено, к примеру, не купленной на последующей день машинкой. Кроме того, вероятность того, что спустя некоторое время не будет повторено то же самое, весьма мала. Не следует также забывать о том, что все озвученные угрозы нужно по идее выполнять. 

     Вариантов по процессу приучения маленьких детей к исполнению собственных обязанностей довольно много:
        — Во-первых, малыш с большим удовольствием откликается на любое предложение поиграть. И тогда, к примеру, уборку собственных вещей и игрушек можно легко превратить в весьма увлекательное занятие: пойти уложить всех спать, поискать домики для всех предметов.

       — Во-вторых, маленькие дети обожают подражать своим родителям. И если вы с большим увлечением станете собирать игрушки, то, скорее всего, ваш ребенок, пускай и ненадолго, постарается присоединиться к вам.

 

                Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?

     Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль   судьи. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать. 
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить. 
    Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и  противоправным протестом.
      Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание,  добавляя к нему унижение.
Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго  испортит их взаимоотношения.

                                      Какой должна быть похвала?

    Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала   приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что  приводит ребенка к неудачам. Очень вредно дарить детям деньги или заключать с ними сделки о премировании деньгами за хорошие отметки. Например, получил школьник «5» — родители выдают ему за это определённую сумму денег. Дети должны помнить, что учёба- это первейшая их обязанность, которую они должны добросовестно выполнять.
    Очень хотелось бы исключить   самый распространённый метод поощрения — конфеткой, шоколадкой. Конечно, купить конфетку проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!
    И ещё одно правило- поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай то-то, а за это получишь то-то». Ребёнок должен учиться получать удовлетворение от самого труда, действия, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым делом следует награда, и не надо приучать ребёнка всегда ожидать её.

   Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.  

Консультация на тему: Консультация для родителей ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЧАСТО ДЕРЕТСЯ С ДЕТЬМИ

Консультация для родителей

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЧАСТО ДЕРЕТСЯ С ДЕТЬМИ

Часто приходится слышать от огорченных родителей: «Такой хороший был мальчик, а сейчас драчун! В детском саду только его и ругают».

К сожалению, нередко эти жалобы вполне обоснованы. Такие превращения из «хорошего, доброго мальчика» в драчуна и задиру встречаются достаточно часто. В каждой группе детского сада наверняка есть несколько таких детей.

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда желание ребенка по какой-то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничения со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, спрыгнуть со шкафа, потрогать хрустальную вазу, бросить в угол бабушкины очки — разнообразие таких желаний не имеет границ. Только малая часть их может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка или для взрослых. Во всех остальных случаях приходится ограничивать требования ребенка. И вот появляется реальная возможность для возникновения конфликта между ним и взрослым. Как правильно вести себя в этой ситуации? Давайте попробуем перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ему какую-нибудь игру или отвлеките его внимание от предмета желания, и вы сами убедитесь, что избежать такого конфликта не только можно, но и необходимо.

Нередко встречаются такие ситуации, когда агрессивность ребенка является частью протеста против действий взрослых, принуждающих его к чему-либо. Это часто встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-либо действий, которые они считают необходимыми. Они заставляют ребенка что-то делать, вызывая у него реакцию протеста. Большое значение для появления агрессивности в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремится занять лидерское место в группе. В различные возрастные периоды решающее значение для получения популярности имеют различные требования со стороны группы. Имеют значение интеллектуальный уровень, развитие речи, физическое развитие, ловкость, степень овладения различными видами деятельности. Среди дошкольников ценятся также внешний вид и красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками. Но доминирующее значение имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли и т. п. Подобные факторы полностью определяют положение ребенка в группе сверстников. Агрессивность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием. Впервые она возникает в той ситуации, которая является психотравмирующей и направлена против тех, кого ребенок считает причиной неприятных переживаний и конфликтов.

Безусловно, если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком, по возможности устранять их, а затем формировать у ребенка недостающие умения, навыки, а также установки в отношении других людей. Таков будет алгоритм работы с агрессивным ребенком. Внимательность и огромное терпение со стороны взрослых — обязательное условие успеха. Таким образом, мы с вами рассмотрели возможные причины возникновения агрессивности. Теперь, перед тем как перейти к описанию игр и упражнений, направленных на ее коррекцию, давайте попробуем сформулировать некоторые принципы общения с агрессивными детьми:

• помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята;
• дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась;
• показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планах «мести»; пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

«Брыкание»

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь, пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара. Упражнение способствует эмоциональной разрядке и снятию мышечного напряжения.

Совместные настольные игры.

Для работы с агрессивными детьми могут с успехом использоваться различные настольные игры, которые предусматривают игру как поодиночке, так и совместно. Например, игра «Конструктор». Детям предлагается вдвоем или втроем собрать какую-нибудь фигуру из деталей «Конструктора». По ходу игры взрослый помогает детям решить возникающие конфликты и избежать их. После игры возможно проигрывание конфликтных ситуаций с нахождением путей выхода из них. В ходе совместных настольных игр дети овладевают навыками совместного бесконфликтного общения.

«Взаимоотношения»

Игра построена на обсуждении стихотворения Л. Кузьмина «Дом с колокольчиком».

Стоит небольшой старинный

Дом над зеленым бугром.

У входа висит колокольчик,

Украшенный серебром.

И если ты ласково, тихо

В него позвонишь,

То поверь,

Что в доме проснется старушка, Седая-седая старушка,

И сразу откроет дверь.

Старушка приветливо скажет: -Входи, не стесняйся, дружок.

На стол самовар поставит,

В печи испечет пирожок.

И будет с тобою вместе

Чаек распивать дотемна.

И старую добрую сказку

Расскажет тебе она.

Но если,

Но если, но если

Ты в этот уютный дом

Начнешь кулаком стучаться, Поднимешь трезвон и гром,

То выйдет к тебе не старушка,

А выйдет Баба-Яга,

И не слыхать тебе сказки,

И не видать пирога.

После стихотворения идет обсуждение с детьми, подводится итог, что результат зависит от характера, способа выполнения, намерений. Одного и того же можно добиться разными путями, но эти пути также могут привести к разным результатам. Обсудите с ребенком, почему во второй части стихотворения к ребенку вышла не добрая старушка, а Баба-Яга. «Кулачок» Дайте ребенку в руку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко-крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрегации и мышечной релаксации.

«Карикатура»

В группе выбирается один ребенок. Дети обсуждают, какие качества личности они ценят в этом ребенке, а какие им не нравятся. Затем группе предлагается нарисовать этого ребенка в шутливом виде. После рисования можно выбрать самый лучший рисунок. На следующем занятии «предметом» обсуждения может стать другой ребенок. Игра помогает осознать свои личностные качества, дает возможность «посмотреть на себя со стороны».

«Лепим сказку»

Детям предлагается всем вместе слепить какую-нибудь сказку. При подборе сказки важно учесть, что в ней должно быть достаточно много героев, чтобы каждый ребенок мог лепить одного из них. Перед игрой дети обсуждают фрагмент, который они собираются изобразить, и соотносят друг с другом свои замыслы. Для реализации этого упражнения хорошо подходит сказка «Три медведя». Работа с пластилином дает возможность сместить «энергию кулака». Разминая пластилин, ребенок направляет на него свою энергию, расслабляет руки, что позволяет косвенным образом реализовать агрессивные чувства. Кроме того, игра развивает и закрепляет навыки совместной деятельности.

«Клеевой дождик»

Дети встают друг за другом и держатся за плечи впереди стоящего. В таком положении они преодолевают различные препятствия.

1. Подняться и сойти со стула.
2. Проползти под столами.
3. Обогнуть «широкое озеро».
4. Пробраться через «дремучий лес».
5. Прятаться от «диких животных».

На протяжении всего упражнения дети не должны отцепляться от своего партнера. Упражнение способствует развитию сплоченности группы.

«Строители»

Каждому ребенку предлагается построить себе дом и рассказать о нем другим детям. Для строительства дома можно использовать все предметы, находящиеся в игровой комнате: маленький стол, стулья, мячи, кегли и т. д. Каждому строителю задаются вопросы:

• Удобно ли тебе будет жить в этом доме?
• Где ты разместишь приехавших к тебе гостей?
• Кто будет жить в этом доме кроме тебя?

Можно спросить детей группы, подходит ли домик его строителю. После беседы возможна перестройка дома с помощью других детей. Игра сближает детей в группе, способствует эмоциональному и моторному самовыражению.

Кукла «Бобо»

Вы, наверное, замечали, что агрессия у ребенка постепенно накапливается, и, когда ему удается выплеснуть ее, он снова становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку возможность выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Эта кукла не продается, но вы можете очень легко сделать ее сами, например, из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» — и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, также прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать,  вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни. Иногда и взрослому хочется пнуть такую куклу. Не стесняйтесь, сделайте это, и вы сами увидите, насколько быстро проходят негативные, агрессивные чувства.

«Связующая нить»

Дети сидят, по кругу передавая, друг другу клубок ниток так, чтобы все, кто уже держали клубок, взялись за нить. Передача клубка сопровождается высказываниями о том, что они сейчас чувствуют, что хотят для себя и что могут пожелать другим. Начинает взрослый, показывая тем самым пример. Затем он обращается к детям, спрашивая, хотят ли они что-нибудь сказать. Когда клубок вернется к ведущему, дети натягивают нить и закрывают глаза, представляя по просьбе ведущего, что они составляют одно целое, что каждый из них важен и значим в этом целом. Это упражнение формирует чувство близости с другими людьми, способствует принятию детьми друг друга, формирует чувства ценности других и самооценности.

Разыгрывание ситуаций

Вы уже, наверное, привыкли, что почти каждый раздел этой книги мы заканчиваем игрой «Разыгрывание ситуаций», и уже хорошо знаете приемы, которые используются в этой игре («зеркало», «обмен ролями» и т. п.). Поэтому сейчас мы не будем повторяться и ограничимся лишь описанием самих ситуаций:

• Ты вышел во двор и увидел, что там дерутся два незнакомых мальчика. Разними их.
• Тебе очень хочется поиграть такой же игрушкой, как у одного из ребят из вашей группы.
  Попроси ее.
• Ты очень обидел своего друга. Попробуй помириться с ним
• Ты нашел на улице слабого, замерзшего котенка — пожалей его.

Мать в Instagram, которая дает советы по воспитанию детей, поймана за избиением сына, шесть лет в торговом центре.

Мать в Instagram, которая публикует советы по образу жизни для родителей, была уличена в жестоком обращении с собственным сыном.

Ольга Швецова, 31 год, была снята, как пинала и била своего шестилетнего мальчика на игровой площадке торгового центра.

Украинская блогерша остановилась только тогда, когда женщина, работающая в торговом центре, прибежала, чтобы вмешаться и разлучить ее с сыном Виталиком.

«Она кричала -« Я тебя ненавижу »- и все такое», — сказал очевидец.

На видеозаписи с камер видеонаблюдения из торгового центра в Украине 31-летняя «влиятельная женщина» Ольга Швецова избивает своего сына Виталика (в кружке)

Полиция в Запорожье, Украина, не предприняла никаких действий, но после видеозаписи с камер видеонаблюдения вспыхнул общественный резонанс был выпущен онлайн

Другой сказал: «Она была совершенно ненормальной».

Наталья, заведующая игровой зоной, сказала: «Когда ребенка бьют по спине — это совсем не спокойный образ жизни.

«Все наши сотрудники были ошеломлены.

В Запорожье вызвали полицию, но никаких действий не предприняли, но после того, как шокирующие кадры с камер видеонаблюдения были опубликованы в сети, разгорелся скандал.

Ольга Швецова, 31 год, вела блог в Instagram, где предлагала советы по воспитанию детей.

Швецова была поражена волной отвращения в сообщениях, размещенных в ее аккаунте, которые она затем удалила, и в других социальных сетях.

Она ответила, что лучше обсуждать «туфли или трусики», чем ее жестокое нападение.

«Эта мать, которая чуть не сломала позвоночник своему сыну ногой, является известным блогером», — сказал один критик.

«В своем аккаунте в Instagram она публикует фотографии своих детей и даже делится советами для родителей по воспитанию».

Один сказал: «Это настоящее лицо мам из Instagram».

В других гневных комментариях говорилось: «В ее поведении нет ничего материнского, в этом тоже нет ничего человеческого».

И: «Если она ведет себя таким образом на публике, можете ли вы представить, что она делает дома за закрытыми дверями?»

Швецова, которая ранее писала из Лондона в своем аккаунте «как иметь все», призналась, что пинала сына, а также шлепала его в видеопленке, в которой она призналась, что избавила сына от стресса и истощения. .

«Время от времени у меня случаются истерики», — сказала она, управляя своей машиной.

Ольга Швецова с мужем и сыном. Швецова сказала, что ее муж «неделями не живет дома», что она одна воспитывает двоих детей и «устала»

Мать в Instagram пыталась объяснить свое поведение словами: «Девочки, это случается со всеми нами». , но критики сказали, что она должна сидеть в тюрьме

«Разве это не случилось с вами?

«Если вы из тех, кто никогда не кричал на своего ребенка, никогда не бил ее ребенка — я очень горжусь вами…

» Я другой человек.Я могу кричать, я могу шлепать, я могу сделать выговор. Это я, такой же, как я… »

Она жаловалась, что «трудно вырастить двоих детей в одиночку» — ее второй сын, Марк, двухлетний, когда ее муж часто был на работе и «не живет дома несколько недель подряд».

Ольга Швецова с сыном Виталиком, 6 лет. Ее засняли, как она избивала его в торговом центре во время нападения, которое, по словам критика, чуть не сломало ему позвоночник

Она сказала: «Я очень часто устаю…»

Но она дала понять : «Я не наказываю себя за это.

Она заявила: «Это глупая тема для обсуждения.

«Лучше обсудить туфли или трусики, чем конфликт…

» Причина была в том, и дело не в Виталике.

«Но я не хочу делиться своими проблемами с другими».

31-летняя Швецова ранее загружала свои фотографии в Instagram в Лондоне, в том числе в музей восковых фигур мадам Тюссо (на фото)

Мать Instagram тогда заявила, что она страдает от «усталости и эмоциональной усталости».

По ее словам, ее сын «не получил синяков».

«Он не голоден, он дома и его хорошо кормят, мы не бьем его за завтраком, обедом и ужином, поэтому, пожалуйста…

Швецова призналась:« Да, я не чувствую себя хорошо. Виталик (на фото), потому что он меня так сильно любит… «

» У него много игрушек, он ходит на спорт каждый день, у него каникулы, ему ни в чем не хватает.

«Пожалуйста, не беспокойтесь о нем, у него все хорошо».

Она призналась: «Да, я не чувствую себя хорошо по поводу Виталика, потому что он меня очень любит…»

Но она сама его воспитывает.

«Он не живет с бабушкой и дедушкой, няни его не воспитывают, я все делаю сам, своими силами, мне никто не помогает.

«Так что, когда я иногда взрываюсь, вы должны понимать, что это происходит от усталости и эмоциональной усталости.

«Трудно вырастить двоих детей в одиночку.

«Муж все время работает, часто уезжает в командировки, иногда неделями не живет дома.

«Я очень часто устаю.

«Я все это записываю не для оправдания себя.

«Записываю для тех, кто точно так же наказывает своих детей, кто в чем-то не совсем прав.

.

Двенадцать способов избавиться от зависимости ваших детей от экрана, поскольку технологии и игры усыпляют

ВЫКЛЮЧАЙТЕ гаджеты ваших детей за час до сна — иначе их здоровье может пострадать.

Это один совет от Королевского колледжа педиатрии и детского здоровья, который выпустил первое в Великобритании официальное руководство относительно времени, проведенного детьми перед экраном.

8

Устройства могут вызывать трение, и дети, которые не высыпаются, могут страдать Фото: Гетти — Автор

Они подчеркивают, как режим сна может нарушаться длительным проведением за телефоном, планшетом и просмотром телевизора.
Однако они не говорят родителям, сколько именно времени приемлемо.

Психолог Адам Альтер, профессор Нью-Йоркского университета, дает родителям несколько советов по управлению привычками своих детей к экранам — и степени, в которой эти привычки влияют на социальную жизнь семьи.

Профессор Альтер является автором новаторской книги «Непреодолимый: почему мы не можем перестать проверять, прокручивать, щелкать и смотреть», в которой объясняется влияние экранного времени на мозг.

Выберите подходящие приложения

8

Чтение электронной книги — это правильный контент … просто убедитесь, что выбрали несколько детских романовКредит: Алами

ЭКРАНА — это средства массовой информации.

Часть этого контента может быть образовательной и обогащающей.

Некоторые из них, скорее всего, отвлекут наших детей или даже расстроят их.

Общение с близкими, которые живут далеко, игра в образовательные игры и чтение электронных книг — совершенно здоровые занятия на экране.

Бесконечные часы в социальных сетях и жестокие видеоигры — гораздо менее здоровые альтернативы.

Научите их балансу

8

Выйдите на улицу, где меньше соблазнов провести время перед экраном Фото: Гетти, автор

СТАРШИЕ дети иногда не могут понять, почему им не следует каждую минуту бодрствовать перед экраном.

Полезный инструмент — объяснить концепцию баланса.

Точно так же, как мы уравновешиваем маленькие порции десерта с большими порциями здоровой пищи, нам также необходимо уравновесить «пустые калории» бездумного экранного времени с разговорами лицом к лицу, физической активностью и временем, проведенным на открытом воздухе.

Ранняя установка лимитов

Американская академия педиатрии предлагает НУЛЕВОЕ экранного времени до тех пор, пока дети не достигнут возраста от 18 до 24 месяцев.

Легче сказать, чем сделать, особенно когда старшие дети начинают смотреть телевизор в окружении своих младших братьев и сестер.

Если ваш ребенок начинает смотреть телевизор до 18 месяцев, не стоит просто признавать, что вы уже проиграли битву.

Вместо этого постарайтесь ограничить их экранное время реалистичным часом в день.

Не использовать в качестве няни

8

Не поддавайтесь соблазну полагаться на технологии, которые сделают вашу жизнь более удобной Фото: Getty — Автор

Младшие дети, как правило, заворожены экранами, поэтому у родителей возникает соблазн относиться к телевизорам и планшетам как к «чудесным няням».

Гораздо полезнее думать об экране как о второй паре рук.

Дети с большей вероятностью получат пользу от коротких периодов экранного времени, когда их родители сидят с ними и вместе обсуждают шоу, которые они смотрят.

Скрыть пульт / экран блокировки

КОГДА маленькие дети осваивают планшеты и телефоны, они быстро переходят от одного приложения или игры к другому.

Они с большей вероятностью научатся концентрироваться, настойчиво и извлекать уроки из контента, который они потребляют, если их учат смотреть на телевизоре без пульта дистанционного управления или на планшете с экраном, привязанным к одному приложению.

Управление собственным экраном

8

Установите пример с использованием собственного экрана Фото: Getty — Contributor

СМАРТФОН — проблема не только для детей.

Это может быть проблемой и для взрослых.

Молодые люди сказали мне: «Я бы хотел, чтобы мама и папа не сидели за обеденным столом со своими телефонами».

Дети не всегда могут это передать.

Но они заметят, когда ваше внимание будет сосредоточено на экране, а не на них, и подумают: «Почему этот блестящий прямоугольник привлекает все внимание? Это должно быть важно ».

Постарайтесь подавать пример и не проверяйте постоянно свой телефон, когда находитесь рядом с детьми.

Связь с реальным миром

8

Используйте цвета на экране, чтобы указывать на реальные объекты Фото: Алами

ДЕТИ с меньшей вероятностью будут рассматривать цифровой мир как заманчивую альтернативу реальному миру, когда родители проводят связь между тем, что они смотрят, и повседневной жизнью.

Например, когда дети смотрят представление о цветах, пока их родители складывают белье, они могут указать цвет каждого предмета одежды.

Это напоминает детям, что эти цвета существуют и ими можно наслаждаться в реальности.

Пусть детям будет скучно

8

Дети ненавидят скучать, но им это может быть полезно Фото: Getty — Автор

ДЕТИ ненавидят скучать, но важно, чтобы они научились развлекать себя, могли творчески мыслить и развивать навыки общения с другими людьми.

Телефоны могут быть очень интересными, и они почти всегда доступны, почти полностью избавляя от скуки.

Как только телефоны входят в жизнь детей, их вытаскивают при первом приступе скуки.

Эти устройства портативны, поэтому дети знают, что они могут получить к ним доступ везде. Но их не следует использовать как костыль для каждого праздного момента.

Более медленный темп показывает

ЧЕЛОВЕКА, живущих в больших городах, приспосабливаются к темпам городской жизни и находят небольшие города или сельскую местность сравнительно медленными.

То же самое и с детьми, смотрящими неистовые телешоу. Они начинают требовать такого уровня вовлеченности от каждого опыта и менее терпимы к таким вещам, как чтение и беседа, которые требуют времени, концентрации и практики.

Очень важно знакомить детей с более медленными формами образовательного телеканала, когда они маленькие, и постепенно увеличивать скорость этого контента по мере взросления.

Кирсти Оллсопп говорит, что не заменяла iPad своих детей, поскольку она выражает шок от возмущения в Твиттере после того, как она призналась, что разбила их

В спальне нет экранов

ЭКРАНА излучают голубовато-белый свет, заставляющий мозг думать днем, даже когда мы используем их ночью.

Дети, которые используют экраны в течение часа до отхода ко сну и ночью, испытывают симптомы, похожие на смену часовых поясов, из-за которых им труднее заснуть, засыпать и просыпаться утром отдохнувшими.

Как правило, дети не должны пользоваться экранами за час до сна.

И у них не должно быть телефонов, планшетов и компьютеров в спальнях.

KNOT KIDDING

Мама 22-х Сью Рэдфорд демонстрирует заказ на обувь Кларка «снова в школу»

ПРИМЕЧАНИЕ ОК

Женщина получает жестокую записку от соседки, говорящей ей бросить своего парня, когда они занимались сексом

SCRUBS UP

Женщина использует спрей стоимостью 1 фунт стерлингов, чтобы избавиться от огромного разлива тонального крема на своем «испорченном» ковре.

ПО ЗВОНОК

Восемь признаков рака груди, на которые следует обратить внимание после постановки диагноза Сары Хардинг.

FEET FIRST

Поклонники Диснея сходят с ума от этот адвент-календарь на Рождество

DO OR DYE

Умная женщина красит свой ковер в стильный серый цвет всего за ОДИН ЧАС, используя краситель за 1 фунт

FUN-TASTIC

Мама преображает домик за 5 фунтов, который она купила на FB Marketplace с помощью The Range

.

GOT FLEECED

Move over Teddy Fleece, люди сходят с ума от постельных принадлежностей из лохматого искусственного меха B&M

HIGH FIVE

Вентилятор DIY делится простым способом, которым она красит высокие потолки БЕЗ используя лестницу

TIS ‘THE SEASON

Домашние скидки: ранняя продажа рождественских украшений, и покупатели сходят с ума

Не делайте предположений

МЫ предполагаем, что наказываем детей, не позволяя им появляться на экранах.

Но они счастливее всего, когда они глубоко заняты.

Это может показаться банальным, но лучший способ сделать это — проводить время, делая что-то вместе, например, гулять и говорить о том, что вы видите.

Приобретите хорошие привычки

8

Попытайтесь запретить использование технологий после 17:00 Фото: Getty — Автор

ДЕТИ счастливее всего, когда их мир включает в себя некоторую степень структурированности и предсказуемости.

Таким образом, важно сформировать постоянные привычки экранного времени, которые включают периоды отсутствия на своих устройствах.

Например, проще всего научить детей обсуждать свои дни за обеденным столом, когда они с раннего возраста узнали, что во время обеда никто не пользуется телефонами и не смотрит телевизор.

Дети хорошо реагируют на распорядок дня, поэтому вы можете ввести правило, согласно которому вы не пользуетесь устройствами, скажем, после 17:00.

---

---

.

Я помог своему сыну победить аутизм, заставив его отказаться от weetabix

Я помог своему сыну лучше справиться с аутизмом, изменив его диету

Салли Бек для MailOnline

Обновлено: 14:14 BST, 26 июня 2009 г.

Несколько недель назад кампания с участием одной женщины завершилась встречей Полли Томми с премьер-министром, чтобы улучшить поддержку семей детей с аутизмом.

Она боролась за тысячи других родителей по всей стране, став неофициальным «Добрым самаритянином» для отчаявшихся родителей аутичных детей.

Здесь 42-летняя Полли, мать аутичного ребенка, рассказывает свою необычную историю …

Полли Томми со своим аутичным сыном Билли

Одно из самых мучительных воспоминаний, которые у меня остались от общения с родителями, страдающими аутизмом. Дети — это день, когда мне позвонил мужчина, который ехал на своей машине по трассе M25.

Он был очень огорчен, потому что у него был двухлетний ребенок, которому он не мог помочь.

В отчаянии он сказал мне: «Мой сын не может говорить и не знает, что у него есть мать.Он неконтролируемый, и я не могу справиться.

‘Я еду через центральную резервацию навстречу встречному движению. Пожалуйста, скажи моей жене, что я люблю ее ».

Я начал говорить что угодно, чтобы вернуть его с края пропасти. Я сказал ему, что если он покончит жизнь самоубийством, все станет еще хуже. В течение часа я просто бросал в него что угодно, чтобы успокоить его, что в конце концов он и сделал.

Потом просто положил трубку. Я понятия не имел, что с ним случилось, до тех пор, пока два года спустя он не подошел ко мне на конференции и сказал: «Помнишь меня?»

Он объяснил, кто он такой, и сказал, что позвонил мне, потому что подписался на мой журнал «Файл аутизма», и ему больше некуда было обратиться.

Большинство людей даже не подозревают, насколько тяжело ухаживать за аутичными детьми. Мой собственный аутичный сын Билли, которому почти 13 лет, совершал ужасные вещи, даже не подозревая, что он сделал. У Билли есть старшая сестра Белла, 14 лет, и младший брат, Тоби, 11 лет, которые оба являются «нормальными» детьми.

Когда Тоби было шесть месяцев, а Билли — два, я повела Беллу на урок тенниса. Я оставил Билли в машине, а Тоби пристегнут к его автокреслу, пока я разговаривал с инструктором по теннису.

Меня не было всего на три минуты, но когда я вернулся, Билли выдернул все волосы из головы Тоби. Это было ужасно. Тоби кричал, и его голова была вся в крови, но Билли просто смеялся.

Жизнь до Билли была совсем другой для меня и моего мужа Джона. Мы познакомились 20 лет назад, когда Джон руководил оздоровительным клубом. Он стал личным тренером с такими клиентами, как актер Энтони Хопкинс, модель Мэри Хелвин и фотограф Терри О’Нил.

Томми: «Я бы сделал все, чтобы улыбнуться, пообниматься или услышать, как он говорит:« Я люблю тебя, мама.

Я работала актрисой, и жизнь была веселой. Наша квартира на Фулхэм-роуд в западном Лондоне всегда была полна людей. Мы жили полной жизнью. Мы поженились в 1993 году, и через два года родилась Белла, а затем Билли спустя почти два года после этого.

Билли — типичный регрессивный аутичный ребенок. Он нормально развивался до 18 месяцев, затем у него начались судороги в его кроватке.

Мы отвезли его в больницу, и его состояние стабилизировалось … но после этого прекратился зрительный контакт, он не узнал нас и перестал нормально разговаривать, спать и есть.

Мы получили диагноз в больнице Кингстона, когда ему было два с половиной года. Мы с Джоном плакали каждую ночь. Шесть недель я лежал на одной стороне кровати и плакал, а Джон лежал на другой стороне кровати и плакал, и мы оба плакали, пока не заснули.

Как и многие матери регрессивных аутичных детей, я отчаянно хотела вернуть своего ребенка. Я бы сделал все, чтобы улыбнуться или пообниматься, или услышать, как он говорит: «Я люблю тебя, мама».

Люди не осознают, что у значительной части детей-аутистов ужасные проблемы с кишечником, и в течение 18 месяцев так было с Билли.

Любого нормального ребенка в какой-то момент отправили бы в отделение неотложной помощи и поставили бы ряд тестов, но в случае детей-аутистов врачи говорят, что это всего лишь часть их аутизма.

Билли перестал есть большинство продуктов, и в конце концов в его рационе осталось только коровье молоко и Weetabix. Он был таким худым, что у него начали выпадать волосы, а на губах и на руках были язвы.

Затем однажды в мою дверь упала листовка, в которой объяснялось, как диета без пшеницы и молочных продуктов может помочь аутичным детям.Джон был настроен скептически, но я подумал, что попробовать стоит.

Рекламная кампания Полли Томми, которую Гордон Браун назвал «гениальной»

Я заменил коровье молоко на рисовое и начал печь безглютеновое печенье, которое дал ему вместо Weetabix. Билли несколько дней голодал, затем начал есть печенье — и, что удивительно, его проблемы с кишечником начали улучшаться.

Это действительно разбудило Джона, потому что он подумал, что если Билли сможет поправиться, просто изменив свой рацион, что еще можно сделать? Он основал организацию под названием Allergy Induced Autism, и через нее мы познакомились с другими людьми, которые помогали детям с аутизмом.

Джон прилетел в Штаты, чтобы победить аутизм прямо сейчас! (ДАН!) И узнали, как биомедицинское вмешательство может помочь. Он бросился на поиски помощи для Билли и переучился на клинического диетолога.

В то время Джон был личным тренером Дэвида Лиддимента. Дэвид тогда возглавлял LWT (London Weekend Television), и однажды во время пробежки Джон сказал ему, что мы собираемся попробовать лечить Билли гормоном секретином, который стимулирует поджелудочную железу.

Билли все еще страдал от ужасного запора, и мы думали, что это поможет ему справиться с кишечником.Это сработало, и поведение Билли улучшилось.

Это было десять лет назад, и поскольку Билли был первым британским ребенком, попробовавшим секретин, Дэвид предложил Тревору Макдональду проследить его успехи в шоу Trevor McDonald Tonight.

Мы создали веб-сайт для всех, кто хотел узнать больше о секретине. Он получил 150 000 обращений, компьютер сломался, и LWT не справился со всеми запросами.

Мы думали, что, выполняя программу, мы найдем других людей, которые знали о других методах лечения, которые могли бы помочь Билли.Вместо этого нас наводнили люди, просящие о помощи.

Это напугало меня, потому что я думал, что если люди спрашивают меня, то на самом деле никакой помощи нет.

Старая семейная фотография Джона и Полли Томми с их сыном Билли, страдающим аутизмом

Люди все же связались с нами с интересной информацией, поэтому я написал им и сказал, что сложу ее форма журнала, чтобы все могли поделиться им и начать дискуссию.

Родился файл Autism File — десять лет спустя мы запускаем его из нашей комнаты и раздевалки в нашем в Хэмптоне, Мидлсекс.

Тираж журнала составляет 44 000 экземпляров, он продается по всей стране по цене 4,95 фунтов стерлингов. Мы получаем около 50 звонков от родителей и телефонные звонки до часу ночи с людьми, звонящими в Штаты.

Нас четверо, включая Джона, мы отвечаем на звонки, и никому не платят больше, чем расходы, но я готовлю помощникам обед, и иногда мне удается получить небольшую заработную плату.

Нам звонят отцы, которые справляются со стрессом. Один отец рассказал нам, как каждую неделю в обязательном порядке избивают его 22-летнего сына, страдающего синдромом Аспергера — формой аутизма.

Матери в отчаянии из-за того, что их мужья бросили их или у них были романы. Другой отец не смог отвести сына в супермаркет, потому что каждый раз, когда они идут, он писает на фрукты и овощи.

Нам звонят пациенты, страдающие Аспергером, у которых почти или совсем нет поддержки — трое покончили жизнь самоубийством.Две матери покончили жизнь самоубийством со своими аутичными детьми, потому что не могли справиться.

Это отчаянно, и я не обучен с этим справляться. Все, что я могу, — это слушать и давать советы, где можно.

Незадолго до Рождества мне позвонила мать, которая не смогла найти школу для своего аутичного сына.

У него был запор, у нее не было денег, и ее муж бросил ее. Единственный способ, которым она могла спать по ночам, — это выпить бутылку вина.

Я разговаривал по телефону больше часа, и когда я положил трубку, я так рассердился за нее, что просто почувствовал, что мы должны что-то делать.

Мы сели и решили, что людям нужно знать, через что должны пройти семьи детей-аутистов: как мало поддержки для аутичных детей и их семей.

Мы также хотим, чтобы люди знали, что матери не забитые, необразованные женщины, которые каким-то образом заслуживают иметь ребенка-аутиста, — поэтому мы натолкнулись на идею фотографии очаровательных матерей, которых мы знаем.

Джон позвонил Терри О’Нилу и спросил, не сделает ли он фото. Он сказал, что, конечно, будет.Я позвонил Питеру Миду, креативному директору рекламного агентства AMV DDBO, у которого есть клиенты, такие как BT и Walkers Crisps, и где я работал временным специалистом, и он тоже сказал, что поможет.

Проект рос как снежный ком, и у нас была национальная рекламная кампания стоимостью 500 000 фунтов стерлингов, которая была размещена примерно на 4 000 рекламных щитах и ​​плакатах. Все участники жертвовали свое время и навыки бесплатно.

Основная кампания представляла собой серию писем «Дорогой Гордон Браун», в которых премьер-министр просил связаться со мной, чтобы мы могли обсудить дальнейшие шаги.

Мы наконец встретились в начале этого месяца, и я рассказал ему об Autism Trust — благотворительной организации, которую мы создали.

Существует так много дезинформации и так мало понимания со стороны медицинских работников, служб экстренной помощи и властей, что это в десять раз усложняет уход.

Одной матери, у которой был 40-летний сын, страдающий аутизмом, удалось устроить его на работу в местной библиотеке по два часа в день. С ним все было в порядке, если он садился и выходил из автобуса в одном и том же месте и следовал одному и тому же распорядку.У него была некоторая независимость, а у его матери была передышка.

Однажды, по дороге домой, ребенок в автобусе заплакал. Многие аутичные люди невероятно чувствительны к шуму, поэтому этот мужчина встал, закрыл уши и начал кричать, чтобы не слышать шум. Водитель автобуса вызвал полицию, и мужчину увезли и разделили.

Его мать не видела его шесть месяцев, и к тому времени, когда она вернула его, он был накачан наркотиками и мог только сидеть, раскачиваясь взад и вперед в своей спальне.Вся ее тяжелая работа была разрушена.

Стоимость ухода за аутичным человеком составляет около 2,9 миллиона фунтов стерлингов, но мы думаем, что при правильной помощи это можно значительно сократить.

Создание центра по аутизму, в котором мы могли бы обучать полицию, магистратов, учителей и всех, кто сталкивается с аутизмом, обойдется в 10 миллионов фунтов стерлингов.

Это также был бы центр доверия для родителей, где они могли бы получить консультацию по вопросам образования и лечения своих детей.

Для помощи аутичным детям делают удивительные вещи, особенно с помощью биомедицинских вмешательств — детоксикация детей с помощью пищевых добавок и пробиотиков, диеты, логопедии и анализа поведения.

Некоторые дети реагируют так хорошо, что они избавляются от аутичного спектра и могут вернуться в обычную школу.

Но очень мало этой помощи можно получить через NHS или через местные органы образования.

Я рассказал обо всем этом Гордону Брауну, когда встретил его, и он мне очень помог. На самом деле наша встреча не могла быть лучше. Ему понравилась рекламная кампания, и он сказал, что это гениально.

Гордон хочет, чтобы я работал с его женой Сарой, чтобы объединить все аутичные организации, чтобы мы могли работать для общего дела.Он хочет, чтобы у аутистов было больше понимания и чтобы они были более вовлечены в общество.

Для того, чтобы это произошло, государственный сектор нуждается в просвещении, поэтому он хочет, чтобы его представители приняли участие в конференции, которую наша благотворительная организация Autism Trust проводит в октябре. Мы хотим, чтобы врачи, ученые и представители государственного сектора узнали больше о работе с аутичными людьми.

Что касается Билли, он поработал невероятно хорошо. Джон и я потратили 45 000 фунтов стерлингов, помогая ему (у нас есть долги и ссуды на сумму около 30 000 фунтов стерлингов), и он действительно преуспел.Он разговаривает, у него нет проблем с кишечником, и у нас с ним прекрасные отношения.

Билли теперь работает еженедельно в новой школе-интернате в Брайтоне под названием Hassocks, где он приобретет необходимые жизненные навыки. Джон работает там штатным диетологом, и дети действительно получат необходимую им помощь.

Но факт в том, что многим семьям предстоит еще долгий путь.

Недавно я увидела рекламу, в которой просили людей ухаживать за детьми-аутистами. В нем говорилось: «Опыт не требуется.Английский как родной язык не обязателен ».

У меня упало сердце, потому что с этими детьми обращаются как с капустой. Наше сообщение очень простое: «Мы можем добиться большего».

.

Японский папа безжалостно избивает сына до слез в Smash Bros. после того, как он сказал, что хочет стать профессиональным игроком

Отец-геймер показал свою силу , но в японском Интернете думают, что он , возможно, не проявил большой мудрости .

Super Smash Bros.Ultimate от Nintendo стала самым большим хитом новогодних праздников в Японии. Это пятая игра в серии, которая началась в 1999 году и включает в себя очаровательных персонажей из всех флагманских франшиз Nintendo. Благодаря сочетанию глубины и доступности для игры, она является отличным выбором как для родителей, так и для детей, которые любят игры.

▼ Если игра позволяет вам играть как за Пикачу , так и за Рихтера Бельмонта, она определенно будет привлекательна для всех возрастов.

Однако недавний сеанс Smash между японским пользователем Twitter @amour_rapid и его сыном не был эпизодом объединения нескольких поколений . В защищенном сейчас твите @amour_rapid сказал:

«Недавно мой сын сказал, что хочет стать профессиональным игроком, поэтому я совсем не сдерживался, когда он играл в Smash Brothers, и я так сильно его победил, что он начал плакать.”

Онлайн-реакция на методику воспитания @ amour_rapid разделилась . Некоторые заявляли, что это был случай, когда отец с гордым военным духом срывает самоуверенность своего надменного сына, чтобы на его месте росла настоящая сила … или, по крайней мере, отец показывает своему ребенку, что, хотя киберспорт стал чем-то, есть слой за слоем с уровнем навыков выше нынешнего уровня развлечения-любителя его сына, и процесс попытки подняться по служебной лестнице может быть неприятным, особенно когда он сражается с противниками в турнирах с оплатой денег, где не проявляют пощады.

Но с другой стороны дискуссии были такие люди, как пользователь Twitter @isikusu, который работает внештатным сценаристом видеоигр.

プ ロ ゲ ー マ ー に な る っ て 言 い 出 し た 子 ど も を ボ コ ボ コ に し た 話, ち ょ っ と い い 話 っ ぽ く 受 け 止 め ら れ て る 感 じ す る け ど, 子 ど も が 夢 を 語 っ た 途 端 に 本 気 で 現 実 見 せ に 来 る 大人, し か も そ れ が 親だ っ た ら 、 俺 な ら 勝 て と よ り 大人 不 審 く よ。 子 ど も の 夢 座 に 摘 ん す る で す る

25 августа 2018 г.

«Это довольно забавная история, и кажется, что многие люди принимают то, что сделал отец. Но когда взрослые показывают такую ​​суровую реальность детям, как только они начинают говорить о своих мечтах, особенно если они родители детей, Я думаю, дети плачут не потому, что они не могут победить, а потому, что чувствуют себя преданными взрослым.Чего надеются достичь эти взрослые, вырезая детские мечты в зародыше? ”

Заявление

@isikusu вызвало комментарии других пользователей Twitter, например:

«Я видел, как многие люди говорили:« Если ребенок сможет оправиться от этого, он станет настоящим конкурентом », но у людей появляется сила прийти в норму только тогда, когда им нравится то, что они делают, достаточно, чтобы хотеть продолжать делать это ».

«Теперь его сын будет помнить о том, что каждый раз, когда у него есть мечта, его родители разрушают ее.Я думаю, бедный ребенок вырастет человеком, который сразу же откажется от чего-либо ».

«Он окажется тем человеком, который не будет делать то, что он хочет делать, но против того, против чего не будут возражать его родители, и его способность быть независимым или проактивным умрет в процессе».

«Папа кажется довольно незрелым. Разве не было бы лучше просто весело провести время, играя в эту игру, и подарить его ребенку счастливые воспоминания? »

В последующем твите @isikusu оставался непреклонным в том, что избивать ребенка (или, по крайней мере, его экранного персонажа) — неправильно.

「科学 者 に な る」 っ て 言 い 出 し た 子 ど も に 大学 入 試 問題 解 か せ て 泣 か せ て や っ た っ て い う の と, あ ん ま り 変 わ ら な い で し ょ こ れ. 幼 少 期 に 親 か ら プ ラ イ ド ず た ず た に さ れ た ら, 夢 な く す よ. プ ロと し て の 勝負 の 世界 厳 し さ と を 知 る の は も う 後 で い い。 楽 し い に 好 き に さ せ て な な

— ) 25 декабря 2018 г.

«Это почти то же самое, как если бы ребенок сказал:« Я хочу быть ученым », а затем вы внезапно заставили его сдать вступительный экзамен в колледж, чтобы он плакал, когда не мог ответить на вопросы … ”

Судя по тому факту, что сын @amour_rapid плакал после поражения в видеоигре, вероятно, можно с уверенностью предположить, что он все еще довольно молод, и, как упоминает гипотетический потенциальный ученый @isikusu, истинное испытание привратника для его мечты (профессионально- уровень конкуренции и психологического стресса) осталось еще несколько лет.Однако когда-нибудь ему придется пройти это испытание, если он хочет сделать игру своей работой.

Стоит отметить, что @amour_rapid не объяснил, что произошло после слез его сына после поражения. Если он просто смеялся и злорадствовал (как какой-то другой папа-геймер, которому это удалось из-за парня своей дочери Guilty Gear ), он, вероятно, просто придурок. С другой стороны, если бы он превратил ситуацию в возможность для обучения, объяснив: «Видите? Вот как далеко вам нужно зайти, чтобы достичь своей цели, поэтому готовы ли вы потратить время и усилия, чтобы ее достичь? » может быть, с мягким напоминанием: «Тебе следует продолжать усердно учиться в школе, поскольку стать профессиональным игроком может быть не так легко и весело, как ты думаешь», тогда его сердце, вероятно, было в нужном месте, несмотря на неортодоксальные методы.

Источник: Twitter / @ amour_rapid, Twitter / @ isikusu через Hachima Kiko
Верхнее изображение: YouTube / Super Smash Bros.

Нравится:

Нравится Загрузка …

.