Что делать, если…, Людмила Петрановская — «Очень ПОЛЕЗНАЯ и интерессная книга не только для детей, но и для взрослых. Эта книжка должна быть в каждой семье, где есть дети!!! Привожу примеры СВОИХ чрезвычайных ситуаций )))»

Привет, всем!

В жизни бывают разные непредвиденные ситуации: пожары, землетрясения, наводнения…. Как быть в таких ситуациях — детей научат в школе!

А бывают другие ситуации, так сказать — житейские/бытовые, и к таким ситуациям ребёнок тоже должен быть готов! В этой книге в увлекательной форме написано как поступить в подобных ситуациях.

Книга написана просто, легко, интерессно, на каждой страничке весёлые картинки — детям интерессно их рассматривать.

Эта книга безусловно понравится детям любого возраста: и дошкольникам и школьникам, и даже взрослым.

Эту книгу мы читали уже оооочень много раз, и до сих пор мои дети просят её почитать снова и снова.

Мне эта книжка напоминает мультик про Аркадия Паровозова )))

Итак, книга Л.Петрановской «Что делать, если…»

обложка

 

Место покупки — интернет-магазин Лабиринт ссылка на книгу

Цена — 227 руб (цены постоянно меняются в зависимости от акций)

Автор книги — Людмила Петрановская — детский психолог, педагог, публицист

Книга в твёрдом переплёте, 144 стр., страницы плотные, печать яркая, текст напечатан хорошим крупным шрифтом — качество книги отличное! (Издательство АСТ)

качество на высоте!

 

Вобщем — КНИЖКА КЛАССНАЯ! Давайте пробежимся вкратце по некоторым главам:

Оглавление:

Как мы видим, все ситуации, изложенные здесь, абсолютно реальные, могут произойти в любой момент.

И наши детки должны знать как себя вести и не паниковать!

оглавление

 

Глава «Что делать если ТЫ ПОТЕРЯЛСЯ…»:

Боже! даже страшно представить такое!

Я пока читала эту главу, у нас с мужем мурашки бегали по телу от страха. Мне сразу вспоминается быстрый поток людей в московском метро — место где реально можно затеряться в толпе…..

В этой книге автор понятно и доступно объясняет ребенку, что делать в такой

ситуации. Подкрепляется всё это интерессной и смешной иллюстрацией.

Пример из жизни с нашим ребёнком:

Мы частые гости Москвы. По Москве любим передвигаться на метро, так быстрее, и нет проблем с парковкой. В очередной раз нам предстояла поездка на метро. Сын любопытный непослушный мальчик (4,5 года в то время), постоянно примерял ногу между вагоном метро и платформой, в тот момент когда надо входить/выходить. Сто раз ему объясняли, что делать так не надо!!! — но всё впустую. В очередной раз (дело было зимой), когда мы заходили в вагон метро, женщина крикнула нам что-то вроде: «Нога…, мальчик…., ботинок….!!!». Вобщем, оказалось, что наш сынуля опять (!!!) просунул ногу туда, куда нельзя, ботинок застрял и слетел вниз на рельсы. Вобщем, дежурный спас наш ботинок. Хорошо, что ботинок не попал под колёса и его не разорвало в клочья, т.к. до его спасения прошли наверное пять электричек по этому пути))).

История, конечно, Слава Богу (!!!) не с пропажей ребёнка, а с метро, да ещё и с московским, где люди, как «муравьи в муравейнике» )))

если ты потерялся…

если ты потерялся…

 

Глава «Что делать, если НЕ УСПЕЛ ВЫЙТИ ИЗ ВАГОНА МЕТРО…»

Оооочень нужная информация, т.к. ситуация более, чем реальная — всякое может случится. Нельзя зарекаться, что типа «я всегда слежу за ребёнком, и с ним такое не случится!». Понятно, что все родители хорошие и все следят за своими чадами.

Но ребёнок, всё-равно должен знать, как себя вести в такой ситуации: куда идти, к кому обращаться, что делать, а чего не делать.

не успел выйти из вагона метро…

если не успел выйти из вагона метро…

не успел выйти из вагона метро

 

Глава «Что делать, если ТЫ ОДИН ДОМА, А В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ…»

Вот это с каждым может случится, без исключений!!!

Я домохозяйка, поэтому нахожусь всегда дома, и вот, что я вам скажу, людям, которые целый день на работе: каждый день (!!!) кто-то левый звонит в дверь или в домофон: то газ проверяют, то беженцы, то погорельцы, то картошку продают, то агитаторы, то подписи собирают, то что-то распространяют (из серии «развод» для бабушек), то почтальон, то «Люсю» спрашивают, то соседку спрашивают (где моя соседка? — откуда я знаю, я же не слежу за ней!). Вобщем, шарятся полным-полно по домам в дневное время! И это не значит, что я живу в трущёбном районе, поэтому доступ всем открыт! Нет! — я живу в хорошем многоэтажном доме, с домофоном (естественно), в хорошем районе!

Автор объяснит нашим деткам, для чего ходят разные «нехорошие» люди по домам.

И что надо делать, и чего делать ни в коем случае не надо, когда «нехороший» человек уговаривает открыть дверь.

 

ты один дома, а в дверь звонят…

ты один, а в дверь звонят…

 

Пример из моей жизни, когда я была ребёнком:

Мне было тогда примерно 10 лет. И произошла такая ситуация, что мой папа вышел из квартиры и сказал, что сейчас вернётся. Через какое-то время звонок в дверь — я быстро открыла дверной замок (уверенная в том, что это возвратился папа), и убежала в свою комнату продолжать играть. Краем уха, я стала прислушиваться, но в дверь никто не заходил… странно… Но я всё-равно продолжала играть. Потом всё-таки в прихожую вошли. Но шаги, шум и манера поведения — всё это было не папино. И наконец-то я ленивая девочка решила всё-таки заглянуть в прихожую и посмотреть, почему папа по другому топает ))) И какое же было моё удивление, когда вместо папы в нашей прихожей стоял чужой дядька!!! Вобщем, этот дядька собирал подписи какие-то. И если дверь открыли, мог бы крикнуть хозяев в конце-концев, зачем надо было тихушничать? — не понятно, дикий какой-то))) Правда, дядька этот сказал мне, что бы я так больше не делала, и что бы всегда смотрела в глазок!

Этот случай мне запомнился на всю жизнь! Таких ошибок я больше никогда не делала!

 

Глава «Что делать, если тебе ПОВСТРЕЧАЛИСЬ ЧУЖИЕ СОБАКИ…»

Ещё одна душещипательная ситуация… бррр…

Я сама собак боюсь, но не маленьких глупышей, которые в карман помещаются, а таких вот настоящих больших, злых, дворовых….

Пока читала эту главу, опять мурашки по телу так и бегали-бегали…

Автор всё расскажет и покажет (на картинках), что нужно делать, и что нельзя ни в коем случае делать, при встрече с собакой-кусакой, что бы не привлечь её внимания к себе и не разозлить её.

Очень полезная глава, даже для взрослых, таких как я.

если повстречались чужие собаки…

 

Пример из жизни с моей сестрой:

Моей сестре было 8 лет, когда она возвращалась домой и её укусила собака. Собака была не большая, но злая! Прошло уже 20 с лишним лет, а ужасный шрам на ноге так и красуется (некачественно зашил рану деревенский фельдшер). Так вот, сестра и убегала от собаки, и кричала — вобщем, делала

всё, что нельзя делать! Вот бы раньше нам эту книгу с сестрой — может быть было бы всё по-другому! Эх….

 

И ещё одна история, произошедшая с моим мужем несколько лет назад:

Сразу оговорюсь, что муж виноват сам! Что побудило взрослого, нормального, образованного человека, директора организации, залезть за ограждение, охраняемое собакой? — для меня до сих пор загадка! ))) Ответ один — лень! Да, именно лень! Дело было так: муж повёз документы в одну организацию. Расположение предприятия такое: если пройти в офис нормальным путём через проходную, то получится долго. Обидно…., т.к. офис-то вот он, через забор видно, рукой подать… Решение принято — лезть через забор! В итоге:

• прогрызенные джинсы
• укус на самом мягком заднем месте
• уколы по графику от бешенства
• 9 месяцев «сухого закона»!!!
• и ещё жена поругала

 

Глава «Что делать, если ТЕБЯ ДРАЗНЯТ РЕБЯТА…»

Эта глава будет актуальна для детишек школьного возраста. Всегда так было, и есть, и будет — кто-то кого-то дразнит.

Автор книги поможет разобраться почему дразнят и как быть

в таких ситуациях, и самое главное, что делать, что бы это прекратилось.

когда дразнят

дразнят ребята

 

Глава «Что делать, если с тобой НИКТО НЕ ДРУЖИТ…»

Здесь уже автор поможет разобраться, почему с тобой не дружат: а может быть ты жадина или ябеда, или злюка какая-нибудь, или вообще грязнуля.

Ну и конечно же поможет подружить вас с ребятами.

никто не дружит…

никто не дружит…

 

Глава «Что делать, если тебя СИЛЬНО ОБИЖАЮТ…»

Что делать, когда тебя обижают? В каких случаях нужна помощь взрослых? Кто на самом деле обидчик? Как преодолеть обиды? И как, вообще, не попасть в такую ситуацию? — обо всём в этой замечательной книжке.

сильно обижают…

сильно обижают…

 

Глава «Что делать, если ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК…»

Разных дураков много на свете, есть и такие, которые пристают к детям с разными своими коварными целями.

Как не поддаться на уговоры таких «незнакомцев»? где опасно играть? что делать в таких ситуациях ребенку? что отвечать ребенку и как кричать? как вырваться из рук негодяя? — обо всём в книжке.

Печальный пример из жизни с одним мальчиком из моего города (эта история прогремела на весь наш провинциальный город несколько лет назад):

Мальчик (5 лет) гулял во дворе с ребятами. Незадолго до трагедии, из мест лишения свободы вышел один гражданин. Пробыл на свободе он недолго…. Как-то вечером поманил он этого мальчугана конфеткой (причем, жили они в одном доме!). Больше этого мальчика никто не видел…. в живых. Через неделю-две нашли мальчика в лесу.

К сожалению, таких случаев много — невинные дети страдают по своей наивности! (((((

 

пристает незнакомый человек

пристаёт незнакомый человек

пристаёт незнакомый человек…

 

Глава «Что делать, если ты БОИШЬСЯ ТЕМНОТЫ И МОНСТРОВ…»

Оооо, эта глава касается многих деток )))

Помню себя в детстве, как прятала ноги под одеяло, что бы «никто» не схватил )))

Почему дети боятся засыпать одни в тёмной спальне? И как побороть страх перед темнотой мы узнаем в этой книге.

боишься темноты и монстров

 

И это ещё не всё, ещё есть и другие главы, в которых описаны другие интерессные ситуации:

• как быть, если погода становится опасной (град, ураган, гроза…)
• что делать, если ты на улице, а погода слишком жаркая
• что делать, если ты на улице, а погода слишком морозная
• что делать, если ты промок, а сухой одежды нет
• что делать, если твоя кошка залезла высоко на дерево
• и др.

 

А это вторая книга «Что делать, если…», но о ней в другом отзыве:

часть 2 книги «Что делать, если…»

 

ВЫВОД только один:

РЕКОМЕНДУЮ всем, у кого есть дети или внуки, приобрести эту книгу!

 

Мой отзыв на другую детскую книжку

И ещё одна Книжка-кукла

ДРУГИЕ МОИ ОТЗЫВЫ ЗДЕСЬ

irecommend.ru

Людмила Петрановская. Типичные ошибки родителей, роняющие детскую самооценку

 

Самооценка – это некое представление человека о себе, поиск ответа на вопросы: «какой я?», «какой я по сравнению с другими?», «достаточно ли я хорош?» Лекция православного психолога Людмилы Петрановской на эту тему  прозвучала на  фестивале по повышению самооценки для мам и детей в 2019 году.

 

Самооценка – популярный психологический термин. Все знают, что должна быть какая-то самооценка. Многие переживают, что она заниженная. Про других мы часто думаем, что она у них завышенная.

Есть еще выражение «адекватная самооценка», которое предполагает, что есть какая-то «правильная» самооценка, и когда ты точно угадал в граммах и миллиметрах, значит ты молодец, попал в точку. Получается такая странная упрощенная картина.

Я бы предложила по-другому на это посмотреть. Безусловно, каждый из нас что-то думает о себе, как-то оценивает себя. Чем-то в себе мы довольны, чем-то недовольны, что-то хотели бы улучшить, что-то по нашему мнению у нас лучше всех.

Откуда берется самооценка?

Никто не рождается в роддоме сразу с какой-то самооценкой. Откуда же мы ее берем? Наше представление о себе формируется в течение всего детства, а потом и всей жизни – в общении с людьми, причем в общении со значимыми людьми, с теми людьми, чье мнение важно.Можно сказать, что наша самооценка – это сумма отражений нас в глазах значимых для нас людей.

Мы общаемся с людьми, они реагируют на нас, выражают свое одобрение или неодобрение, восхищение или осуждение, и суммарный опыт этих отражений становится основой нашей самооценки.

Это не значит, что мы обречены всегда думать о себе только то, что думали о нас наши близкие. Мы можем пересмотреть это мнение, отнестись к нему критически, переосмыслить. Но сумму таких реакций все мы получаем в наследство от родителей.

К этим реакциям мы очень чувствительны.

Ребенок рождается на свет совершенно беспомощным, очень зависимым от своего родителя. Для того чтобы ребенок был уверен, что его взрослый будет о нем заботиться, будет его защищать, ребенку очень важно знать, что он своему взрослому нравится.

Очень важно, чтобы твой взрослый был тобой доволен, чтобы он думал о тебе хорошо. Если твой взрослый тобой недоволен, если он на тебя сердится, то тебе жизнь не мила.

В подростковом возрасте это уже может быть по-другому, у тебя уже есть какие-то свои ресурсы, какие-то другие значимые отношения, друзья, какая-то своя позиция. И если тебе мама или папа говорят, что у тебя «руки-крюки» или «вечно с тобой все не так», ты можешь что-то этому противопоставить.

Тебе все равно будет неприятно, ты все равно будешь очень расстроен, но ты сможешь подумать –  «это он говорит из вредности», или «это у него плохой характер», а на самом деле «мои друзья думают по-другому», и «я умею что-то, что родители не ценят, но я знаю, что это круто».

Но когда вам пять лет, у вас нет такой возможности. Вы не можете сказать: «Мам, ты преувеличиваешь. Конечно, у меня не всегда все получается, но  что прям руки-крюки – это перебор». Ты не можешь в пять лет сказать: «Пап, наверное, у тебя сегодня плохой день, поэтому ты так говоришь».

Если ребенок слышит это от взрослого, к которому он привязан, все эти оценки усваиваются некритично и сразу «проваливаются внутрь». Во многом они становятся основой нашего представления о себе. И у некоторых людей потом уходит довольно много часов с психотерапевтом, чтобы от этих высказываний критически отделиться. То есть понять, что это не истина, а просто у папы был плохой день.

Потому что для ребенка слова родителей – это истина, как скрижали для Моисея. Родитель – это в любом случае авторитет, человек, которому очень важно нравиться, соответствовать его ожиданиям.

Если ты нравишься родителю, то родитель тебя «не выгонит из детей», не оставит без своей заботы, защиты, покровительства. А ты в этом жизненно заинтересован. Ты очень маленькое существо, которое пока ничего не может сделать для себя.

Вот почему мы так сильно зависим от оценок родителей, вот почему оценки родителей ложатся в основу нашей самооценки. Хотя часто родители так говорят, совершенно так не думая.

Если бы мы этого же папу застали в спокойном состоянии и спросили: «Ты правда думаешь, что от твоей дочки одни проблемы?» Он бы ответил: «Нет, конечно. Она у меня умница, красавица, в куче случаев все хорошо, и лишь иногда она что-то «косячит»».

Но ребенок не может посмотреть на ситуацию более широко. Для него оценки родителей очень значимы, особенно если они сопровождаются эмоциональным нажимом, а то и физическим насилием.

Это не значит, что нужно бояться каждого своего слова. Любой из нас, какой бы он ни был внимательный и любящий, может оказаться в роли этого папы, которого «достали» на работе и в транспорте, и он что-то такое ляпнул.

И само по себе это еще не проблема, если после того, как мы пришли в себя, успокоились, не забудем свои слова как-то дезавуировать. Сказать: «Я погорячился, на самом деле, конечно, я так не думаю».

Это дело житейское, всех может «вынести» эмоционально, мы все это постоянно делаем, и мы все прекрасно знаем, что делать, если это произошло в споре с другом, подругой и супругом. Мы говорим: «Прости, я был раздражен, конечно, я так не думаю». Это просто. Но почему-то именно по отношению к детям мы так часто не делаем. Нам кажется, что это роняет наш авторитет, или что ребенок уже забыл и не придал значения. А между тем детям полезно знать, что существует разница между тем, что люди говорят на эмоциях, и тем, что они на самом деле думают.

Почему родители ворчат?

Родители ворчат и критикуют детей по разным причинам. Один из частых мотивов – это «оберег от сглаза». Мало кто думает буквально такими словами, но по сути своей это так. Некое мистическое мышление: «если ребенка хвалить, то злые духи прилетят, возревнуют и повредят его».

Мы все не так далеко от этого ушли: хвалить страшновато. А вот если ребенку все время говорить, что не так, то это как-то его убережет.

Другой забавный мотив: многие люди считают, что если ребенка критиковать, рассказывать ему, в чем он нехорош или не прав, то он возьмется за ум и исправится. Это одно из самых распространенных убеждений.

Причем все знают, что в жизни это не работает. Попробуйте вспомнить, что кто-то вам долго рассказывал, какие вы такие-сякие, и тут-то вы решили исправиться, и исправились, и теперь что-то делаете по-другому?

Когда мы думаем о том, что нам в себе не нравится, например, что мы все время опаздываем, все откладываем на последний момент и т.д., мы находимся в спокойно-деловом состоянии. Мы можем предпринять какие-то шаги, чтобы себя изменить. Но когда ровно теми же словами нам говорит о наших недостатках кто-то близкий, например муж или мама, это вызывает только раздражение и обиду.

Это нормально, так мы защищаем свою идентичность. Если бы мы менялись всякий раз, когда кто-то дает нам указания, что нам надо в себе изменить, мы бы были людьми без личности. Мы бы в понедельник просыпались одними, а в пятницу совершенно другими, и уже не могли бы себя узнать.

Потому что все кому не лень давали бы нам свои ценные замечания – начальник, свекровь, мимо проезжающий водитель – и мы бы мгновенно менялись в ответ на их пожелания. Что бы от нас осталось уже к концу недели?

К счастью, так это не работает, наша психика защищается, мы держим свои границы. Иногда мы хотим меняться, и даже готовы платить деньги за то, чтобы нам в этом помогли – тренер, консультант, коуч – но это наше желание. Мы контролируем этот процесс, это наше решение. Невозможно, чтобы кто-то пришел, высказал нам свои требования, и нас изменили его слова.

С детьми это тоже не работает. Но почему-то родители искренне верят, что если объяснить ребенку, что он раздолбай, разгильдяй, что ему ничего не интересно, что у него вечно бардак в комнате, то после этого ребенок встанет, уберется в комнате, сделает уроки, прочитает интересную книжку. Все знают, что это не работает, но все так делают.

Следующий аспект, который заставляет родителей не вполне адекватно себя вести – это давление социума, давление окружения. Сейчас это многократно усилено соцсетями. «У всех других дети занимаются спортом, ездят на выставки, участвуют в олимпиадах, правильно питаются и т.д., а у меня все не так».

«У других умный – у меня не умный, у других сознательный – у меня несознательный» – идет постоянная ярмарка тщеславия, сопоставление и противопоставление, которое не всякий родитель способен погасить на себе. Очень часто этот импульс перекидывается на ребенка, и возникает претензия: почему ты не такой?

Эта претензия иногда высказывается в очень тонкой форме. Современные образованные родители знают, что ребенка нельзя сравнивать, нельзя критиковать, и они напрямую этого не делают.

Мне очень нравится выражение одной моей коллеги: «мать, которая ничего не требует, но все время чего-то ждет».  Это сейчас сплошь и рядом. Мы хотим быть любящими, понимающими, поэтому мы ничего не требуем. Но не ждать мы тоже не можем. Мы ждем, и ждем бесконечно всего. Нет никакого момента, когда нам достаточно.

Сочетание отсутствия требований и присутствия ожиданий – это серьезное психологическое давление. Потому что если есть требования, то их можно выполнить – и выдохнуть. «Мой посуду, выноси мусор, учись без троек, не хами бабушке – после этого ты хороший ребенок».

Если требований нет, а ожидания есть – ты ни в какой момент не можешь выдохнуть и сказать, что ты хороший ребенок. Такого момента не существует. Если ты учишься без троек – то почему не без четверок? Если без четверок, то почему не учишь китайский? Если учишь китайский, то почему не занимаешься теннисом? Если порядок в комнате, то почему не еще что-нибудь? Нет никакого момента, когда тебе скажут: все, хватит, расслабься уже, этого достаточно.

Чем выше родитель ставит для себя планку, тем чаще ребенок видит его измотанным, усталым и раздраженным. Родитель считает, что он должен ребенка постоянно развивать, во всем понимать, дать ему все лучшее. В англоязычной психологической литературе есть даже термин – интенсивное родительство, когда под родительством подразумевается интенсивная работа.

В ребенка нужно постоянно что-то впихивать, вкладывать, как-то его «прокачивать», он не должен просто так сидеть, лежать или играть в игрушки. Именно эти родители очень часто просто истощаются. Они хотят очень много дать своим детям, но парадокс в том, что именно они оказываются теми, кто невольно транслирует своим детям: «глаза бы мои вас не видели, отстаньте от меня, больше не могу».

Развитие самооценки – оценка от посторонних

В какой-то момент дети выходят в социум – детский сад, школу – и там они получают обратную связь, оценку себя от других людей. Каждому человеку в процессе взросления нужно решить определенные задачи.

Первое – я нравлюсь своим близким, они рады, что я есть.

Второе – не для всех так. Не все будут меня любить просто за то, что я – это я.

Кому-то я буду не нравиться. И – важное продолжение этой мысли – и ничего страшного. Чужое неодобрение, к счастью, неспособно мне причинить серьезного вреда. Меня это не разрушает. Это чье-то частное мнение, и я могу по-хозяйски с ним обходиться.

Я могу прислушаться к этому мнению, и если я с этим согласен, может быть, я внесу это в wish-list своих изменений. Если не согласен – я могу это откинуть, как неинтересное и ненужное мне.

В идеале этот путь должен пройти каждый человек.

Младенческий и дошкольный возраст – это ориентация на своих близких.

Школьный возраст – мы сталкиваемся с оценками других людей.

Подростковый возраст – переживаем острейший период зависимости от оценки других людей. В этот период кажется, что другие люди постоянно что-то о тебе думают. Что они оценивают, как ты одет, как ты выглядишь, что ты прочитал, как ты себя ведешь и так далее.

Какое-то время уходит у человека на то, чтобы сжиться с этой мыслью и понять, что, во-первых, на самом деле этого гораздо меньше, чем тебе кажется, во-вторых, даже если думают – ну и что? Это тебя реально не разрушает. В подростковом возрасте кажется, что если все решат, что я дура, то это как-то отразится на мне – то ли я действительно стану дурой, то ли мне уже никогда не доказать ничего другого.

Когда человек выходит из подросткового возраста, годам к 17, он уже понимает, что даже если все так подумают, это не конец света. Можно изменить это мнение, можно сменить круг общения, пойти к другим, которые так не считают. То есть по большому счету это ничего ужасного мне не несет и ничем разрушительным мне не грозит.

В этом процессе детям нужна помощь. Чтобы они осмысливали происходящее, получали поддержку и могли присваивать себе свою самооценку.

Если родители сами очень зависимы от внешней оценки, что начинает с ними происходить, когда их ребенок кому-то не нравится? Они начинают разрушаться, им кажется, это ужасно: «Как мой ребенок может кому-то не нравиться?» Если мой ребенок кому-то не нравится, значит, я плохой родитель». Нужно немедленно что-то сделать.

Что можно сделать? Можно сказать им всем, что они идиоты. «Кто тут мою деточку обижает, сейчас всех в асфальт закатаю, мало никому не покажется».

Родители более традиционной формации начинают давить на ребенка, чтобы он начал соответствовать ожиданиям других.

Вместо этого надо помочь ребенку осознать, что в жизни бывает так, что ты кому-то не нравишься. Ты должен сохранять хозяйскую позицию. Сохраняя мысль о том, что ты сам хозяин себя, рассмотри поступившие претензии. Если эти претензии соответствуют твоим ценностям, то ты как никто другой заинтересован в том, чтобы их выслушать и использовать.

Если у тебя другое мнение по поводу музыки, одежды или игр, то ты не обязан прислушиваться к тому, что думает по этому поводу посторонний человек. «Это моё мнение, это твоё мнение, мы в этом не сходимся».

Когда у взрослых эта работа не проделана для самих себя, они не могут помочь в этом детям. Тогда возникает либо реакция «я прекрасен, мой ребенок прекрасен, кто этого не понимает, все идиоты» (очень некомфортно для ребенка, потому что ребенок ставится в противоборство со всем миром).

Либо «все вокруг правы, ты должен нравиться всем, всех устраивать, если не устраиваешь – как-нибудь наступи на себя, обкорнай себя, лишь бы все сказали, что ты в порядке».

Современные подростки в сложном состоянии в плане самооценки. Они растеряны, потому что сейчас полный интернет всего, что связано с гендерными стереотипами.

В одном месте пишут, что ты должен соответствовать таким-то требованиям. В другом – что если ты вздумаешь соответствовать этим требованиям, значит, ты себя не уважаешь. Дети все это читают.

На самом деле нет универсальной ситуации, когда мы должны слушать окружающих, а когда нет. Мы должны сохранять свою субъектность. Чтобы так научиться, нужно проделать огромную внутреннюю работу. И это очень сложно делать в одиночестве, когда у тебя нет примера перед глазами. Это то, в чем дети имеют право рассчитывать на вашу помощь.

Очень важно, чтобы дети видели в родителях пример людей, которые в спокойных отношениях со своей самооценкой.

Записала Анна Хрусталева

Источник:  Materinstvo. ru

 

 

azbyka.ru

Что делать, если…, Людмила Петрановская — «Все части книг «Что делать если…» в одной мега большой книге! Людмила Петрановская понимает, о чем думают дети!»

всем привет! Хочу рассказать о прекранхсной книге Людмилы Петрановской «Что делать если». Эта серия книг выпускается в виде трех небольших журналов с разным содержанием, а в данной книге собраны все темы из трех изданий!

Вид спереди

Это вид сзади

Обложка книги твердая, высота 30 см. Страницы плотные, слегка глянцевые. В книге 298 страниц

Книга толстая и с плотной обложкой

 

Содержание кажется маленьким и не внушительным, но, поверьте, темы раскрыты настолько объемно, столько интересной информации, что даже я, взрослый человек, зачиталась с огромным интересом.

 

Есть совет: читать книгу ребенку не просто механически, а обсуждать каждый абзац! Людмила Петрановская не написала ничего лишнего! Не нужно торопиться читать, нужно вникать и рассуждать вместе с ребенком и тогда будет результат, ваш ребенок сможет понять «правила жизни»!

 

Вот несколько примеров страниц

моя оценка 5! Информация доходчиво донесена и без лишней воды!

 

Ознакомьтесь с прекрасной энциклопедией для малышей в сказках Елены Ульевой

Вторая часть энциклопедии для малышей в сказках Елены Ульевой

irecommend.ru

Читать онлайн книгу Что делать если …

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Назад к карточке книги

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и… пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, – и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах – в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена книжка, которую вы держите в руках.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество – не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор – сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Думаю, дети будут рады, если вы сможете почитать эту книгу вместе с ними, хотя бы в первый раз. Тогда они смогут что-то с вами обсудить, задать вопросы, а может быть, сразу выполнить какие-то рекомендации, хотя бы узнать и выучить ваш рабочий телефон.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног – бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы – они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы – плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

Этого не произойдёт, если вы признаете за ребёнком право бояться. Бояться – нормально. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто может быть хозяином своего страха, преодолеть его власть. Страх имеет право быть, а мы имеем право делать то, что считаем нужным. Например, идти к врачу. Показав малышу, что вы понимаете и признаёте его страх, но при этом верите, что он сможет его преодолеть, не подчиниться ему, вы будете воспитывать настоящее мужество. Потому что ребёнок будет чувствовать от вас не осуждение, а поддержку и веру в его силы. И конечно, когда у него получится и он храбро зайдёт в кабинет к врачу или впервые заснёт сам, не забудьте искренне восхититься своим героем. Ведь это действительно большая победа!

И последнее. Сами дети, которых психологи спрашивали, чего они боятся больше всего, называли не пожары, не маньяков, не монстров, не стоматологов и даже не наказания. Больше всего они боятся, когда родители ссорятся. Берегите свою семью, свои отношения, добрую погоду в доме, и ваши дети будут идти по жизни уверенно, не поддаваясь страху.

ВВЕДЕНИЕ

ЧАСТО ЛИ ТЫ ЧЕГО-НИБУДЬ БОИШЬСЯ? БЫВАЕТ, НАВЕРНОЕ.

Ночью сильная гроза, гром такой громкий, что ушам больно и кажется, что дом сейчас просто развалится. У соседей бульдог – морда недобрая, зубы большие, и так и норовит по утрам войти вместе с тобой в лифт.

А В ЛИФТЕ КУДА ОТ ЕГО ЗУБОВ ДЕНЕШЬСЯ?

Или ещё: взял у папы бинокль со стола – на минутку, только посмотреть. А он раз – и из рук выскользнул, да прямо

Случается, живот так сильно заболит, что сразу в голову мысли лезут: вдруг придётся живот разрезать?

ВДРУГ

я

УМРУ?

По телевизору иногда такое страшное показывают! И про настоящую жизнь – войну, взрывы, и про выдуманную -вампиров всяких, призраков. Конечно, война далеко, а вампиров, говорят, не бывает, а всё же…

РАЗНЫЕ ЛЮДИ

ПОЧЕМУ-ТО БОЯТСЯ РАЗНОГО.

Вот мама, например, боится, когда ты высовываешься из окна. А тебе кажется, что нет в этом ничего такого – ты же просто смотришь и всё. Бабушка боится, что от сосулек у тебя заболит горло. Но это ведь не так: сколько раз пробовал сосульки – и ничего не было! Зато когда ты боишься один в комнате в темноте засыпать, они говорят: «Ну что за глупости, что же здесь страшного!». Или ты боишься, что ребята будут тебя дразнить, а взрослые: «Подумаешь, пустяки, не обращай внимания!».

Бояться очень неприятно. Хорошо бы этого страха вообще не было! Живи себе и радуйся! Вот только долго ли получилось бы пожить? Видишь злую собаку – руку ей в пасть суёшь! Страха-то нету! Переходишь улицу, где хочешь, – чего их бояться, этих машин! Плавать не умею – ну и что, я же не боюсь, ныряю прямо в глубину! Так очень скоро на земле бы все люди кончились…

Выходит, от страха есть польза. Он нас бережёт от глупостей, предупреждает, чего не стоит делать. Даже слова похожие: «СТРАХ» и «СТРАЖ». Спортсмены или циркачи, когда друг друга поддерживают во время сложных прыжков, так это и называют – «страховать». То есть оберегать от падения. У альпинистов верёвки специальные есть – страховочные. Чтобы не сорваться в пропасть.

Но иногда страх не помогает, а мешает. Сильно испугавшись, человек плохо соображает, у него руки-ноги отнимаются. Это плохой страх, он не бережёт, а губит. Вот от него каждому полезно избавиться! Но как, если… действительно страшно?! Вспомни: когда страх ужаснее всего?

КОГДА ТЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ.

Как на американских горках. Очень страшно, хотя знаешь, что всё проверено и ничего не случится. А когда сам едешь с горы на лыжах, то понимаешь, что можешь и упасть, и больно удариться, – но страх гораздо меньше. Потому что всё зависит от тебя.

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ПОБЕДЫ НАД СТРАХОМ:

В КАЖДОЙ СИТУАЦИИ НАЙТИ ТО, ЧТО ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ!

Иногда от тебя зависит почти всё. Например, никто лучше тебя не сможет НЕ высовываться по пояс в окно. И ничья помощь в том, чтобы НЕ баловаться со спичками, тебе тоже не нужна. Тут и самому можно отлично справиться.

Но что делать, если в доме уже начался пожар?

Или если на тебя напали злые бандиты?

Или если ты потерялся

в незнакомом месте?

На самом деле ЧТО-НИБУДЬ можно сделать почти всегда. Иногда это что-то очень простое – например, вовремя позвать папу. Иногда важнее всего чего-то НЕ ДЕЛАТЬ -например, не бежать сломя голову. В одних ситуациях нужно что-то знать, в других – что-то уметь, в третьих главное -набраться терпения.

Вот об этом и говорится в книге, которую ты держишь в руках. О том, какие бывают на свете опасности, как их узнать и что делать,

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТО БОЯТЬСЯ

Правило первое: быть готовым.

В большую часть опасных ситуаций можно просто никогда не попадать, если знать некоторые вещи. Хотя бы что грибы бывают ядовитые, а на красный свет переходить дорогу нельзя. В других случаях можно спастись, если заранее узнать, как правильно себя вести. Что делать, если пожар, что – если в квартиру лезут воры. Когда ты читаешь эту книжку, ты тоже выполняешь правило «быть готовым».

Ещё быть готовым – значит тренировать своё тело, быть сильным и ловким, заниматься спортом. Человек тренированный, даже если, например, упадёт с велосипеда, поранится гораздо меньше. Обязательно нужно уметь плавать, кататься на роликах или коньках, лазать через забор и безопасно спрыгивать с чего-нибудь высокого. Ты много играешь с ребятами во дворе? Значит, уже готовишься!

Правило второе:

ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ВЗРОСЛЫМ.

Есть много такого, о чём ребята не торопятся сообщать взрослым. Например, что брали без спросу их вещи, дольше положенного смотрели телевизор или съели пару лишних шоколадок. Чтобы не ругали, не запрещали, не наказывали. Наконец, могут просто быть свои тайны и секреты у детей. НО. В случае опасности секреты неуместны. Есть ситуации, с которыми должны справляться взрослые, а не дети. Спасать должны спасатели, ловить преступников – милиционеры, лечить – врачи, усмирять хулиганов и драчунов – учителя и родители. Они этому учились, они хорошо это умеют. Поэтому первое, что нужно сделать в любой опасной ситуации, -сообщить взрослым. Родителям, соседям, наконец, просто любым взрослым людям. А потом помогать им и делать то, что они говорят.

С этим правилом связано ещё одно, очень важное:

НИКОГДА НЕ ШУТИТЬ ПРО ОПАСНОСТЬ.

Помнишь историю про мальчика, который в шутку кричал: «Волки! Волки!»? Взрослые прибегают ему на помощь, а он смеётся: «Пошутил я». Когда же пришли настоящие волки, он тоже кричал, да уже никто не прибежал – думали, что шутит… Если кто-то будет «в шутку» вызывать «скорую помощь» или спасателей, они не смогут в это время спасти того, кто на самом деле попал в беду. Это не просто плохие шутки – это преступление.

Не так давно на побережье Индийского океана произошла трагедия. Огромная волна – цунами – неожиданно обрушилась на берег, погибло очень много людей. Повезло тем, кто оказался поблизости от 10-летней английской девочки Тилли Смит. В школе Тилли смотрела фильм про то, как начинается цунами. Она хорошо всё запомнила и первая сообразила, что скоро пляж накроет страшной волной. Она сказала об этом родителям, а те стали кричать всем вокруг, чтобы скорее уходили от берега. Когда через несколько минут волна пришла, пляж был уже пуст. Так знания Тилли спасли 100 человек! Вот что значит БЫТЬ ГОТОВЫМ и вовремя ОБРАТИТЬСЯ К ВЗРОСЛЫМ.

Если уже попал в опасную ситуацию, важно не бояться и не отчаиваться. От слёз и криков толку мало. Они отнимают силы и время, мешают действовать. Нужно собраться, успокоиться, вспомнить всё, что ты знаешь и умеешь. Всегда есть хоть немного времени, чтобы остановиться и подумать. Подумай – потом делай.

Иногда взрослые в опасной ситуации становятся слишком строгими, даже грубыми. Они могут крикнуть, дёрнуть тебя за руку, толкнуть. Им некогда тебя уговаривать, объяснять. Они должны вытащить тебя целым и невредимым. Поэтому ни в

Девятилетний Джонатан Андерсон ехал на машине с мамой. Вдруг мама закрыла глаза, отпустила руль и перестала отвечать, когда Джонатан её звал. Она потеряла сознание. А машина в это время на большой скорости неслась по шоссе! Если бы мальчик растерялся, начал плакать или не знал, что делать, машина могла выехать на встречную полосу, и тогда погибли бы не только он и его мама, но и ещё неизвестно сколько людей. Но Джонатан, хоть и сильно перепугался, НЕ ПОТЕРЯЛ ГОЛОВЫ. Он перехватил руль, дотянулся до тормоза и остановил машину.

Ещё он включил аварийные огни, поэтому водители вокруг поняли, что что-то случилось, и были осторожны. А потом подбежали и вызвали «скорую помощь» для его мамы. Врачи её вылечили, и всё закончилось хорошо. Джонатан не только НЕ ПОТЕРЯЛ ГОЛОВЫ, но и БЫЛ ГОТОВ – он знал, где у машины тормоз и как включать аварийные огни.

коем случае нельзя спорить и мешать тем, кто тебя спасает. А когда опасность минует, тебе обязательно всё объяснят.

Правило четвёртое: жизнь прежде всего.

Твоя задача в опасной ситуации – спастись. Возможно, тебе страшно, ты хочешь есть или пить или боишься, что тебя будут ругать. Пойми: в случае серьёзной опасности ВСЁ ЭТО НЕ ВАЖНО. Важно – сохранить жизнь и здоровье. Всё остальное можно поправить потом.

Спасая себя или помогая спастись другим, нужно сделать всё, что в твоих силах. Иногда это означает – отказаться от некоторых правил обычной жизни. Со взрослыми надо быть вежливым, но если незнакомый человек пытается увести тебя куда-то – это правило отменяется. Твоя жизнь важнее правил, поэтому ты можешь и даже ДОЛЖЕН кричать, кусаться, лягаться и сделать всё, чтобы тебя отпустили. Вещи надо беречь, но при спасении жизни можно и НУЖНО бросить, разбить, испачкать любую вещь. Как бы ни было трудно, важно не отчаиваться, бороться до конца и помнить: помощь обязательно придёт!

СЛУЧАИ

В московском аквапарке дети весело прыгали в воде и катались с горок, когда огромная крыша вдруг треснула и стала рушиться. Восьмилетняя Саша Ершова увидела, как рядом с ней тонет маленькая девочка, и подхватила её на руки. Они оказались в ловушке – под упавшей тяжёлой плитой. Саша полтора часа простояла с малышкой на руках в холодной воде. При этом у неё была сломана рука, но она держалась храбро, твёрдо верила, что их спасут, и успокаивала маленькую Машу, пока взрослые не помогли им выбраться.

г

Вот что значит НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ и помнить: ЖИЗНЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО.

А теперь, когда ты знаешь главные правила, поговорим обо всех тех случаях, когда они могут пригодиться. О самых обычных ситуациях и о совсем необычных. Итак, что делать, если…

Как много бывает народу в магазинах, на улицах, в метро или на вокзале! Все двигаются в разные стороны, спешат, толкаются. Поток людей похож на бурную реку с течением и опасными водоворотами.

В ТОЛПЕ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬСЯ.

Чуть зазевался – и тебя уже отнесло от мамы или папы. Все вокруг такие высокие, за ними ничего не видно. И шумно очень – не перекричишь, не дозовёшься родителей. А ещё легко потеряться там, где плохо видно друг друга. Например, в большом магазине с высокими стеллажами. Или в парке, в лесу с густыми кустами.

Страшно? Конечно!

Многие ребята делают вот что: от страха бегут куда глаза глядят в надежде, что сейчас догонят родителей.

И, может быть, бегут как раз от мамы. Она начинает искать ребёнка. Она слышит, что он плачет, идёт за ним -а он от неё!

Другие дети, расстроившись, забиваются в уголок и тихонько плачут. Это тоже неправильно, родители будут искать тебя, но из-за шума и толчеи не заметят. Так можно очень долго не найтись, даже будучи совсем рядом!

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ВСПОМИНАЕМ НАШИ ПРАВИЛА:

Помоги им:

Помни:

родители где-то рядом. Они уже тебя ищут.

Они никуда без тебя не уйдут и не уедут.

НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ и ПРОСИТЬ ПОМОЩИ!

Они тебя найдут – обязательно!

1. Если ты потерялся только что – СТОЙ НА МЕСТЕ КАК ВКОПАННЫЙ!

Первым делом взрослые вернутся искать тебя туда, где тебя видели. Если вокруг сильно толкаются, постарайся выйти на открытое место или залезь на скамейку,

ЧТОБЫ ТЕБЯ БЫЛО ВИДНО.

2. НЕ ПЛАЧЬ, А ГРОМКО ЗОВИ: «Мама! Я здесь!». Все дети плачут похоже, а голоса у всех разные. Родителям легче узнать и найти тебя по голосу.

3. Если тебя не нашли быстро, ПРОСИ ПОМОЩИ У ВЗРОСЛЫХ.

У кого именно?

Прежде всего ищи человека в форме.

В магазине это продавец, в метро – дежурный по станции,

на улице – милиционер.

Если не видишь такого, подойди к какой-нибудь женщине, которая покажется тебе подходящей. Скажи, что ты потерялся и как тебя зовут.

Тогда взрослые смогут громко крикнуть или объявить по радио:

ПОТЕРЯЛСЯ МАЛЬЧИК ПЕТЯ!

ОН СТОИТ У КАССЫ НОМЕР ТРИ И ЖДЁТ МАМУ!.

Мама услышит и быстро придёт.

А ещё

МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ЗАРАНЕЕ: если потеряемся, идём к какому-то издалека видному месту, например к фонтану или большой рекламной надписи. Там вы друг друга сразу найдёте!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

НЕ УСПЕЛ ВЫЙТИ ИЗ ВАГОНА МЕТРО

Иногда бывает так: едет ребёнок с кем-нибудь из взрослых в метро. А народу – много-премного. На каждой станции поезд стоит совсем недолго. Поэтому люди торопятся выйти, толкаются. В это же время другие люди уже начинают в вагон заходить. Чуть зазеваешься, руку мамину или папину выпустишь – и тебя оттёрли, втащили обратно в вагон. Двери раз – и захлопнулись. Поезд раз – и поехал. Его уже не остановить ни тебе, ни взрослому.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вспоминаем правило:

Ты же в метро, а не в джунглях! Вокруг люди, через две минуты поезд снова остановится, на следующей станции, мама или папа смогут быстро тебя найти.

На каждой станции есть

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

дежурные,

милиционеры,

СПЕШУ НА ПОМОЩЬ!

радио для объявлений.

ДАЮ ОБЪЯВЛЕНИЯ!

НЕВОЗМОЖНО!

ПОТЕРЯТЬСЯ В МЕТРО НАДОЛГО ПРОСТО

Поэтому успокойся и вспомни

следующее правило:

ПОПРОСИТЬ О ПОМОЩИ.

Скажи взрослым, которые стоят вокруг, что мама вышла, а ты остался в вагоне. Попроси их помочь тебе выйти на следующей остановке и подождать вместе с тобой маму. Скорее всего, она приедет на следующем поезде и выйдет из той же самой двери.

Возможно, мама решит сначала предупредить дежурного на той станции, на которой вы расстались. Тогда она приедет не сразу, не на следующем поезде, а через один или два. Не бойся и просто подожди.

Скорее всего, пассажир, которого ты попросил помочь, подождёт вместе с тобой или позовёт к тебе дежурного по станции.

Внимание:

НЕ СОГЛАШАЙСЯ, ®

если тебе предложат сесть в другой поезд и вернуться обратно на станцию, где вы расстались.

Тем более

НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО САМ! ®

Ведь мамы там уже не будет – она-то поедет за тобой! И вы снова не встретитесь. Так можно весь день друг за другом кататься.

Кто-то один должен стоять на месте!

И это должен быть ребёнок, то есть – ты!

Редко, но случается и наоборот: ребёнок вышел, а взрослый остался в вагоне. Тут всё ещё проще:

стой на месте НАПРОТИВ ТОЙ ЖЕ САМОЙ ДВЕРИ.

Взрослый вернётся за тобой через пять минут.

Если вдруг что-то пошло не так и тебя долго не находят, обратись к кому-то из пассажиров (лучше к женщине): «Я потерялся. Пожалуйста, отведите меня к дежурному по станции».

Дежурный знает, что делать в таких случаях, и твоих родите-

А чтобы быстро найтись без посторонней помощи, нужно БЫТЬ ГОТОВЫМ. Для этого важно заранее договориться с родителями, что ВО ВСЕХ подобных случаях действуют два правила:

СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКИ

правило

«РЕБЁНОК СТОИТ, ВЗРОСЛЫЙ ИЩЕТ»

правило

Тот, кто уехал, всегда выходит НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.

СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА

Если это – ребёнок, он выходит и СТОИТ НА МЕСТЕ, а взрослый его догоняет и НАХОДИТ.

Если уехал взрослый, он возвращается назад так быстро, как сможет, и НАХОДИТ ребёнка, который СТОИТ НА МЕСТЕ.

Если такое произошло не в ме

itexts.net

Людмила Петрановская — Что делать если…2 » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации

В новой книге известного психолога речь пойдёт о выборе, о принятии решений, об ответственности, о том, как важно уметь оценивать риски. Она станет умным собеседником для школьников и бесценным помощником для их родителей.

Людмила Петрановская

Что делать если…

УВАЖАЕМЫЕ ВЗРОСЛЫЕ!

Прошёл год с выхода первой книги «Что делать, если…», её прочитало множество детей. А когда они её прочитали, то задали своим родителям новые вопросы: а что делать, если в доме пожар, а ты дома один или с младшим братом? а если ты поранился, а никого рядом нет? а если твои приятели собираются сделать что-то, что уже не похоже на просто шалость? а если в школе проблемы? — и много-много других. Эти вопросы родители передали мне, добавив ещё и своих. В общем, стало понятно, что надо писать продолжение книги. И вот оно перед вами. Я очень рада, что и над продолжением мы тоже работали вместе с замечательным художником Андреем Селивановым и что мягкий юмор его рисунков поможет детям разобраться в темах непростых, тревожных, а иногда и не очень весёлых.

Чем отличается новая книга? Тем, что дети стали старше. Им больше разрешают, им больше доверяют. Они уже не робкие малыши. Помните, мы говорили, что их ждёт возраст Тома Сойера? Ну, вот он и настал. Или приближается. Возраст инициативы, смелости, озорства, первых самостоятельных решений. Возраст, в котором так нужен успех, так важны друзья, так привлекают тайны и приключения, а родители как будто отходят на второй план. Кстати, согласно статистике, этот возраст — самый благополучный из всех, на него приходится пик здоровья и хорошего самочувствия: детская слабость и хрупкость уже позади, иммунитет сильный, а «изношенности» тела ещё никакой — всё новенькое и работает как часы. Можно бегать без устали, кричать во всё горло, есть снег горстями, лазать по деревьям, падать с велосипеда и роликов — и, в общем-то, ничего страшного обычно не случается. На душе тоже хорошо — детские тревоги отступают, а подростковые гормональные бури пока далеко, и настроение чаще всего ровное. Всё интересно, всё хочется узнать и попробовать, неприятности быстро забываются, да и родительский и учительский гнев, если честно, уже не так пугает. Ко взрослым уже «найден подход», им можно объяснить, пообещать, а на худой конец и наврать.

Родители в это время испытывают сложные чувства. С одной стороны, явное облегчение, гора с плеч — ребенок на глазах становится всё более самостоятельным, больше не нужно контролировать каждый его шаг, и даже можно поручить ему что-то важное, например присмотреть за младшим. Или хоть за котом. С другой — немного грустно, потому что он отделяется и отдаляется, уже не позволяет себя целовать при посторонних, не всё рассказывает, закрывает дверь в свою комнату, больше не суёт доверчиво ладошку в вашу руку, когда вы переходите дорогу, а в ответ на такое привычное, само собой вылетающее «малыш» или «зайчик» вы рискуете услышать недовольное: «Ну, мам…»

Хорошее время, сложное время. Именно сейчас, в 9—10 лет созревают участки мозга, которые обеспечивают саму возможность быть самостоятельным: от способности просчитывать отдалённые результаты действий до умения верно определять расстояние до движущегося объекта — а именно от этой способности зависит безопасность при переходе дороги. У кого-то это происходит чуть раньше, у кого-то — ближе к 11; только сами родители, хорошо зная своего ребенка, могут определить, к чему он уже готов, а к чему пока нет. Причём сегодня ещё может быть «нет», а прямо завтра — «да». Развитие идёт скачками, и родителю важно быть гибким, чтобы успевать за ростом ребенка.

Если основной темой первой книжки был страх и способы его преодоления, то в этой речь пойдет прежде всего о выборе, о принятии решений, об ответственности. Для младших детей, сознающих свою слабость в огромном мире, главное — справляться с тревогой, чтобы страх не мешал узнавать новое. Для «томов сойеров», уверенных в своей неуязвимости и удаче, важнее уметь оценивать риски и знать, что иногда все же стоит испугаться.

И здесь очень важна роль родителей, хоть и кажется, что самого ребенка сейчас больше интересуют сверстники, чем мама с папой. Да, за ручку его больше не поводишь, но именно прочный семейный тыл, уверенность ребёнка в том, что вы — на его стороне, всегда поймёте и защитите — лучшая гарантия безопасности. В этом возрасте, предчувствуя скорое отделение от родителей, дети часто боятся оказаться ненужными, у них бывают страхи и фантазии, что они не родные, что их отдадут в детдом. Также они преувеличивают уязвимость взрослых: начиная чувствовать ответственность за близких, не очень пока понимают, где она заканчивается, вот и боятся, что взрослый слишком расстроится, «не переживёт», если узнает о них что-то неприятное. Поэтому они скрывают проблемы, врут, пытаются всё решить сами, часто запутываясь окончательно. Если вы хотите, чтобы в трудную минуту сын или дочь пошли к вам за помощью и советом, они должны знать, что вы не рассыплетесь, не заболеете и не умрёте от информации о них. Не будете обвинять, орать, оскорблять и бить. Не разлюбите, не откажетесь.

Мы по-прежнему задаём своим детям систему ценностей — свои у них появятся только в юности. Если родитель считает, что «ничего страшного, что я его отлупил и ему больно», то ребёнок тоже будет считать, что ничего страшного, если он подвергает себя опасности. Если родитель в любом конфликте солидаризируется с внешней силой (учителем, соседом, прохожим) против ребёнка, он будет уверен, что все вокруг враги и обращаться за помощью бесполезно.

А ещё среди многих вопросов от детей несколько раз повторился такой: «Что делать, если родители тебя не слушают, потому что им всё время некогда?» Я не стала отвечать на него в книжке, потому что не знаю, как. Что тут может сделать ребёнок? Заорать в ухо? Заболеть? Совершить правонарушение или получить травму, чтобы для него нашлось время? Так что переадресую этот вопрос вам. Придумайте что-нибудь, чтобы ваши дети считали себя важной частью вашей жизни, ведь на самом деле так оно и есть.

Очень может быть, и, наверное, так и будет, что после этой книги возникнут новые вопросы и придётся снова подумать о продолжении. Так что не прощаюсь. До встречи!

Помнишь, в первой книжке мы говорили о страхе? О том, зачем он нужен и как с ним справляться. И что делать, если потерялся в магазине, если кто-то незнакомый звонит в дверь или если боишься темноты.

Сейчас ты стал старше.

Ты уже не станешь плакать оттого, что мама в магазине куда-то подевалась — знаешь, что сейчас найдется. И в монстров под кроватью, наверное, уже не веришь (ну, если только иногда). И дома одному оставаться тебе уже привычно.

Скорее всего, ты уже пошёл в школу и теперь у тебя есть новое важное и не всегда простое дело — учёба.

Тебе разрешают то, чего не разрешали раньше. Например, самому ходить в магазин. Или гулять без взрослых. И при этом тебе надо самому думать головой о том, что ты делаешь и какие у этого могут быть результаты.

От тебя ждут помощи — родители оставляют с тобой младшего брата или сестру. И надеются, что ты сможешь о них позаботиться и будешь знать, что делать, если они поранятся или в доме начнется пожар.

В общем, гораздо более взрослая становится у тебя жизнь. Ответственная.

Поэтому вот эта, вторая книжка, она про ситуации более трудные. Такие, где нужно быстро принимать верные решения, не паниковать и помогать другим.

А ещё она про ситуации, сложные в другом смысле. Не когда пожар, а когда не знаешь, как поступить. Если твои друзья предлагают тебе что-то плохое, а ты не хочешь этого делать и с ними поссориться тоже не хочешь. Очень трудно бывает решить, как себя вести. Или когда сам с собой не знаешь, что делать. Вроде понимаешь, как правильно, а получается по-другому. Тоже непростая ситуация.

Ты вырос — выросли сложности. Там, где раньше можно было просто слушаться взрослых, теперь приходится думать и действовать самому.

А с другой стороны, выросли сложности — но ведь и ты вырос! И смелости у тебя теперь больше, и ума, и знаний. Так что ты обязательно справишься!

Но прежде чем начать разговор о разных сложных ситуациях, хочу напомнить

САМЫЕ ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА

Правило первое: БЫТЬ ГОТОВЫМ

Думать про сложные ситуации заранее. Знать, что делать и как.

Быть сильным, ловким.

Побольше всего уметь, всё время учиться чему-нибудь новому.

Правило второе: ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ВЗРОСЛЫМ

Как бы ты ни вырос, всё равно есть ситуации, когда без взрослых не обойтись. Они знают, что делать.

Они могут починить лифт, потушить пожар, перевязать рану, помочь понять трудную тему, остановить глупых ребят, пока с ними не случилось что-нибудь совсем плохое. На то они и взрослые.

Помни: обратиться за помощью всегда лучше раньше, чем позже. Это не стыдно, это не значит, что ты глупый и маленький. Наоборот, так ты можешь предотвратить большую беду.

nice-books.ru

Что делать, если…, Людмила Петрановская — «Книга, которая заменила нам сказки 😉 Об экстремальных ситуациях и поведении в них для ребенка: доступно, интересно и полезно!»

Я даже не думала, что эта книга так понравится моему почти пятилетнему сыну и мы будем ее читать даже вместо сказок на ночь!

Еще бы, ведь книги довольно известного в сети психолога Петрановской Людмилы покупала прежде всего для себя. У меня их несколько и собиралась рассказать о них, но эта книга просто находка для обучения детей правилам безопасности в экстремальной ситуации!

Книга адресована детям скорее школьного возраста, но и дошколятам как оказывается довольно интересно, т.к. обсуждаются самые разные темы: что делать, если ты потерялся? Или если напала собака или котенок забрался на дерево? Что делать, если с тобой никто не дружит? Или пристает незнакомый человек?

Книга разбита на темы, см оглавление:

 

Нас зацепила транспортная тема – что делать, если ты не успел выйти из вагона метро?

 

Незадолго до покупки книги мы столкнулись в жизни с такой ситуацией, когда я успела спустить ребенка со ступенек автобуса, а сама не успела и в нем осталась, водитель ничего не змаетил и автобус поехал дальше . Помню круглые от страха глаза сына… Автобус быстро остановили добросердечные пассажиры.

Ну а нас эта ситуация очень смотивировала на чтение это книги и прокручивать ситуации в духе «что делать, если..»

 

Книга в твердом переплете , с забавными иллюстрациями, которые интересно разглядывать и читать.

Бумага качественная, плотная, вся полиграфическая работа с делана на высоком уровне!

 

 

В книге описывается определенный алгоритм для принятия решения в сложной ситуации, это помогает собраться и действовать адекватно

Успокоиться, не терять головы!

Изложены простые правила:

 

А вот еще актуальная тема для нашего возраста, это про злых собак:

И еще много полезного:

Есть тема про друзей, актуальная для школьников:

Есть тема про похитителей:

И очень актуально для всех возрастов может быть тема про страхи и как с ними работать:

еще раз подчеркну, ничего сверхзаумного — все очень доступным языком рассказано и может использоваться сразу как руководство к действию!

Для нас этот автор и эта книга потрясающая находка -не только для детей, но и взрослым родителям изложенные алгоритмы поведения и принятия решений могут оказаться мега-полезными!

 

Книгу рекомендую от души!

Покупали в Лабиринте!

irecommend.ru

Книги для детей «Что делать, если…» (1 и 2 части)

Людмила Петрановская:  «Что делать, если…»

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

Эта книжка, написанная известным детским психологом Людмилой Петрановской, адресована детям — от шести до десяти лет. Это самый важный и ответственный возраст: ребенок становится самостоятельным, начинает входить во «взрослую жизнь», и на этом пути его подстерегает немало опасностей, связанных как с внешними обстоятельствами, так и с его собственными внутренними страхами и опасениями. Эта книга — своего рода, курс ОБЖ в доступной и занимательной форме.

Вам же сообщим следующее. Вы, несомненно, сталкиваетесь все время с основным парадоксом воспитания: как пройти между Сциллой устрашающих запретов (в целях, разумеется, безопасности ребенка) и Харибдой прививания смелости? Как помочь ребенку преодолеть его страхи? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым и не боялся трудностей, но вместе с тем, чтобы он был трижды осторожен и и чтобы с ним ничего не случилось?

«Как родитель и семейный психолог, — пишет автор, — я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще они знакомятся со сверстниками в новых коллективах — в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет…

…В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ [в России, а у нас и того нет, — М.Г.], и детей учат основным правилам безопасности.

Правда, в этих курсах рассматриваются какие-то уж совсем экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь.

Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьезных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьезными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребенком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена эта книжка».

 

по материалам группы УМНЫЕ КНИЖКИ КЛУБА ♥РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ИНТЕРНЕТЕ

Полезна: 5 голосов Не полезна: 0 голосов

Другие статьи на эту тему

www.detkityumen.ru