Воспитание

Воспитание детей 7 8 лет: Кризис 7 лет и младший школьный возраст

Содержание

Кризис 7 лет и младший школьный возраст

В жизни человека — и ребенка, и взрослого — периодически случаются кризисы. Кризис – слово с негативным оттенком, но пугаться его не нужно. Это скачок роста и переход на новый, более высокий этап развития личности.

Кризис 7 лет связывают с моментом начала занятий в первом классе. Он связан с двумя основными изменениями в психическом развитии ребенка. Во-первых, ребенок больше не путает свою точку зрения и точку зрения других. Он становится способным к рассуждению. Вместо импульсивного поведения дошкольника ребенок 7-8 лет обычно анализирует всю ситуацию, перед тем как действовать.

Во-вторых, происходят изменения в социальной позиции ребенка. Возникает ряд сложных образований, это самолюбие, самооценка, обобщение чувств, уровень запроса к самому себе.

Внешними признаками начала кризиса являются утрата детской непосредственности, появление не совсем понятных «странностей». В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая–то вертлявость, паясничанье, клоунада; ребенок строит из себя шута.

Какие основные моменты о кризисе 7 лет и следующем за ним возрастном этапе следует знать родителям?

Отношение ребенка к школе транслируется родителями. Если вы негативно относитесь к школе, не ждите восторгов и от ребенка. Паникуете? Относитесь к заданиям с раздражением? Сетуете, что программа такая сложная, а детей нынче «мучают», «все не так, как раньше»? Не удивляйтесь, что очень скоро ребенок будет рассуждать точно так же. Уважительно отзывайтесь об учителях, не произносите что-то вроде: «Да там одни недоучки!», «Учителя ничего не понимают!». Очень важную роль в мотивации к предмету играет авторитет и личность учителя. Помогите учителю обучать вашего ребенка. Чем раньше вы начнете приучать ребенка к требованиям учителя, школьным правилам, тем в дальнейшем ему будет проще принимать правила общества, в котором ему жить.

Разглядите за фантазиями реального человечка. Не пытайтесь переделать ребенка и подогнать его под некий идеальный образ. Ребенок только сел за парту, а родитель уже буйно фантазирует, как чадо растет отличником, в голове рисуются идиллические картинки прилежного ребенка, который гениально схватывает все на лету, не устает, не болеет, не ленится, легко поступает в институт и получает красный диплом, а затем становится известным нобелевским лауреатом. Конечно, лавры достанутся и родителю – ведь это только благодаря вашему воспитанию вырос гений! На самом же деле это один из мифов, от воспитания зависит многое, но далеко не все. Нормальный ребенок не может быть роботом и время от времени устает, капризничает, без фанатизма собирается в школу. Будьте ближе к реальности, ведь идеальных людей – как родителей, так и детей – не существует.

Интересоваться школьной жизнью или оценками?

Многие родители зацикливаются на оценках и стандартных общих вопросах: «Тебе понравилось в школе?» Важно интересоваться личностью ребенка, расспрашивать его о жизни, а не только «о деле». Спросите, с кем он подружился, во что они играли на перемене. На кого похожа учительница из сказочных героев, с кем ребенок сидит, а какие пеналы у других детей. Расскажите что-то из своей школьной жизни, покажите свои фотографии. Лучше, если рассказ будет не с моралью и не вымышленный, а искренний рассказ о реальных событиях. Внимательно слушайте и взаимно делитесь переживаниями.

Любите ребенка таким, какой он есть

В 7 лет у ребенка начинает формироваться самооценка. В ваших силах помочь ему сформировать высокую самооценку, любовь к себе, веру в свои силы – залог счастливой жизни. Если вы будете огорчаться из-за неуспеваемости, постоянно таскать ребенка в различные кружки, не давая ему отдыха, делать уроки до полуночи и т.п., у ребенка может сложиться ощущение, что его будут любить только тогда, когда он получает хорошие оценки и хорошо себя ведет, словом, тогда, когда он успешен. Но любовь не может быть за что-то, она безусловна. Для ребенка важнее всего не многочисленный багаж знаний и хорошие оценки, а принятие его полностью – в минуты радости и горести, непослушания и кривляния, полное принятие. Уверенность в том, что он любим всегда, вне зависимости от поведения и настроения.

Удачи вам в нелегком деле — воспитании здоровых и счастливых людей!

Семейный психолог Алла Чугуева

Детская психология в 6-7 лет, рекомендации любящим родителям

Вот и пришел к концу этап дошкольного детства, позади осталось несколько непростых периодов становления личности. Однако вы стоите на пути непростого и вместе с тем интересного времени. Шестилетка находится на границе серьезных изменений. Он уже имеет личное мнение, может отстаивать свою точку зрения, усвоил некоторые социальные нормы, контролирует свое поведение, помогает друзьям. В нашей статье мы расскажем о том, какие психологические перемены ждут вашего ребенка и как ему помочь пройти по новому пути.

Как складываются отношения со сверстниками?

Возраст 6-7 лет характеризуется существенным поворотом в дружеских отношениях. Если раньше детям не требовалось общество сверстников, то на данном этапе идет полным ходом процесс социализации. Ребята уже могут рассказывать о том, где они были, что видели, строят планы на ближайшее время и с удовольствием делятся ими. У них складывается полноценное общение, совсем не связанное с игрушками.

Данный возраст позволяет ребятам собираться в группы по 2-3 человека, оказывая тем самым свое предпочтение. Причем это характерно, как для девочки, так и для мальчика. В их коллективе нередко бывают споры, во время которых может прозвучать страшное «никогда я больше не буду с тобой дружить». Взрослые люди прекрасно понимают, что детские обиды легко забываются, но для детей 6-7 лет это настоящая психологическая драма.

Основная задача родителей заключается в поддержке ребенка, умении найти важные слова, помочь прожить первые переживания. Ни в коем случае нельзя с насмешкой относиться к детским переживаниям и высказывать негатив по отношению его друзей.

Важно! Найдите время просто посидеть с ребенком, молча выслушать его, обнять, порой этого бывает достаточно.

Как складываются взаимоотношения с противоположным полом?

Данный возраст порой приносит сюрпризы первой любви, которая может застать где угодно. Перемены, происходящие с ребенком может заметить внимательный родитель: блеск глаз, улыбка полная тайны, а взгляд – загадки. Как же быть в такой непростой ситуации?

Детские психологи дают довольно действенные рекомендации:

  • Будьте тактичны, любое неосторожное высказывание типа: «этот мальчик тебе не пара», «у тебя этих Лен еще знаешь сколько будет», «не смеши меня, какая любовь в вашем возрасте» может оказать негативное влияние на взрослую жизнь ребенка. Главная задача родителей заключается в том, чтобы ребенок не боялся делиться своими переживаниями, чтобы он чувствовал поддержку.
  • Будьте начеку, разговаривайте с малышом, объясняйте, что такое хорошо, что такое плохо.
  • Задача отцов правильно научить действовать своего мальчика с малых лет, прежде всего примером. Иначе мальчик не понимает, как вести себя, боится насмешек друзей, в итоге он дергает свой «объект любви» за косички, говорит обидные слова. Необходимо вмешаться и объяснить ему, что подобное поведение немного отличается от мужского. Тоже самое касается и девочек, им следует понять, что ухаживания нужно принимать достойно, а не лупить мальчика книгой по голове.
  • Необходимо использовать свое чувство юмора, настроиться на одну волну с чадом. Можно рассказать забавную историю на подобную тему из своего детства, про одного забавного мальчика, тем самым добавив ему уверенности.

Нужно уметь хранить тайну, а не делится со всей семьей невероятной новостью, так как вам доверили самое сокровенное. Следует сохранить детские сокровенные чувства, при необходимости утешить, поддержать.

 С какими трудностями можно столкнуться?

Детская психология утверждает, что возраст 6-7 лет проходит через этап очередного кризиса. У некоторых детей перелом начинается в 6 лет, а у кого-то смещается к 8 годам. У ребенка меняется оценка своего места в социуме, он стоит на пороге школы, новых отношений, общественной жизни, незнакомой позиции – школьника, которая высоко ценится взрослыми. Не всегда он хочет что-то менять в своей жизни, но новая роль подталкивает его к этим переменам.

В период перелома 6-7 лет психология делает уклон на переживание внутренней жизни, которая складывается из уровня притязаний малыша, самооценки, ожиданий.

Данные эмоции оказывают влияние на его поведение в той или иной ситуации. Вот здесь и появляется кривляние, которое детская психология называет непосредственностью. При помощи манерничания дети показывают, что они на грани перелома, их внутренний мир начинает отличаться от внешнего, хотя они также открыты к миру. Когда ребенок выходит из кризиса, то он справляется с тем, чего требует от него возраст, тогда исчезают негативные эмоциональные реакции, кривлянья и манеры.

Как помочь ребенку?

Возраст 6-7 лет связан с быстрым ростом ребенка, он растет буквально по часам, ему тяжело высиживать в одной позе, а в школе он должен немалое время находиться в неподвижном состоянии. Поэтому важно соблюдать двигательный режим, психология утверждает, что это главная потребность его возраста, особенно это актуально для мальчика. Если у вас активный мальчик, то нужно после школы его занять в спортивной секции, бассейне, девочкам хорошо подойдет хореография.

В данный возраст ребенку еще хочется быть хорошим, он уже прекрасно осознает, когда поступил неправильно, смущается по этому поводу, расстраивается, если что-то получилось не так хорошо, испытывает искреннюю радость, когда ему дают полезное поручение.

Чтобы в дальнейшем не заглушить столь благородные позывы, необходимо почаще разговаривать с малышом, анализировать поступки, понятия морали, например, «добрый мальчик – это защищающий девочек, помогающий старым людям».

Возраст 6-7 лет характеризуется повышенной самооценкой ребенка, которая постепенно стает адекватной.

 

Поэтому воспитание подразумевает оценку результата его действий, однако следует помнить, что нельзя оценивать личность, чтобы не понизить самооценку малыша. Нужно критиковать действия малыша, а не его самого, это не он плохой, а его поведение оставляет желать лучшего. Данный период характеризует увеличение объема памяти, устойчивости внимания, поэтому воспитание включает в себя совместное чтение энциклопедий, просмотра развивающих передач, причем важно это делать вместе.

Как воспитать ответственность?

Завершается время беззаботного детства, поэтому ребенку будет важен момент развития таких понятий, как ответственность, долг. Воспитание этих качеств ложится на плечи родителей.

Данный возраст подразумевает:

  • Выполнение несложных обязанностей, например, полить цветы, помочь убрать посуду, навести порядок в комнате, причем мальчик также должен выполнять задания по дому.
  • Хвалить за проделанную работу, однако делать это нужно заслуженно. Лучше обращать внимание на то, что малыш сделал, а не на то, что у него не получилось. Необходимо терпеливо его учить переделывать некачественную работу.
  • Давать выбор детям, например: «Ты быстро убираешь комнату и идем гулять, или я убираюсь одна и тогда у нас не останется времени на прогулку».

Возраст 6-7 лет – это новый этап в жизни ребенка, и задача родителей заключается в том, чтобы помочь ему пройти по этому пути.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Топ-7 книг по воспитанию

Ф ранцузский моралист Жан де Лабрюйер очень тонко заметил: «Родительский труд сродни труду дипломата: достигать своей цели, не ущемляя при этом прав другого». Этой фразе более 300 лет, но суть её не меняется. Как раз наоборот, она остаётся животрепещущей и по сей день.

Иметь детей ответственно и сложно, но, к счастью, сегодня есть множество трудов по психологии и педагогике, которые помогают мамам и папам постигать азы родительства. В этой статье мы сделали подборку книг-помощников. Познакомьтесь с ними, и многие вещи в поведении детей станут понятны.

От 0 до 3 лет

1. Молодые родители, впервые встретившись со своим малышом, зачастую теряются, у них возникает масса вопросов, особенно, если нет поддержки со стороны. В этот период им может пригодится «Большая родительская энциклопедия» (Издательство «Эксмо»). В ней собраны практические и психологические рекомендации, начиная с периода беременности и заканчивая подростковым возрастом. Подробно расписан этап от 0 до 3 лёт.

Книга составлена специалистами-медиками и затрагивает такие темы, как: недомогания во время беременности, как проходят роды, проблемные дети, кормление ребёнка и уход за малышом, особенности первого года развития крохи и другие. В ней много советов и рекомендаций, в частности медицинского характера.

2. Конечно, важно знать, как ухаживать за крохой, но также необходимо уметь общаться с малышом. Семейный психолог и автор книг Людмила Петрановская широко известна и любима многими родителями. Людмила Владимировна доступным языком объясняет, как устроена детская психика. В книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» она рассказывает о формировании у малыша чувства привязанности к родителям. О необходимости быть рядом и окутывать теплом и любовью, не боясь избаловать ребёнка. От того, какой диалог взрослым удастся выстроить со своим малышом изначально, зависят их дальнейшие отношения.

А если родители прочтут книгу «Если с ребёнком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?», то узнают много нового о причинах плохого поведения детей, что стоит за криками, как избежать истерики. Психолог уверяет, что с любой «врединой» можно найти общий язык.

«Посмотрите на своего ребёнка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясёт. Всё равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребёнок и ребёнок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Всё как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то».

Л. Петрановская «Если с ребёнком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?»

От 3 до 7 лет

3. Корней Чуковский не просто замечательный детский писатель, но ещё и автор уникальной книги «От двух до пяти». В ней рассматривается процесс формирования детской речи. Корней Иванович называет маленького ребёнка «гениальный лингвист», ведь он способен образовывать новые слова. После 8 лет эта необходимость пропадает, так как ребёнок уже в полной мере усваивает нормы родного языка.

Книга наполнена весёлыми примерами детских диалогов, читать их приятно и любопытно. Поразительно, как непринуждённо малыши, копируя взрослых, занимаются словотворчеством. Но это довольно сложный процесс, и только при активном общении с окружающими ребёнок усваивает язык и придумывает свои «перлы», например, «мокресс», «откнопкалась», «паукан», «волосетка».

– Вот выпадет снег, ударят морозы…
– А я тогда не выйду на улицу.
– Почему?
– А чтоб меня морозы не ударили.

К. Чуковский «От двух до пяти»

4. Основатель «Школы адекватных родителей», мама троих мальчиков и популярный блогер Виктория Дмитриева в своей книге «Это же ребёнок» отвечает на основные вопросы: как адаптироваться к новым условиям жизни с появлением малыша, как недосып может быть связан с успеваемостью в школе и стать причиной лишнего веса, как хвалить и критиковать своё чадо, когда и насколько уезжать от ребёнка и т.д.

Книга написана живым языком, содержит много примеров родительских историй. Читается легко и станет для любой мамы удобным пособием по воспитанию, которым можно воспользоваться в любую минуту. Виктория уверяет, что кричать на ребёнка бессмысленно. Конфликты с детьми нужно решать спокойно, а главное – самим иметь холодную голову, особенно при беседе с малышом до 3 лет.

«Абсолютно бесполезно ругаться на ребёнка, орать, вести долгие разъяснительные беседы. Он не виноват, не идиот, не хулиган, не специально выводит вас из себя, не манипулирует, он просто не может вести себя по-другому».

В. Дмитриева «Это же ребёнок»

От 7 лет и старше

5. Когда вчерашний ребёнок незаметно взрослеет и превращается в подростка, родители зачастую хватаются за голову. Этот период один из самых «взрывоопасных»: конфликты между детьми и взрослыми возникают часто и густо. Поэтому книга семейного психолога Ларисы Сурковой «Ребёнок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст» поможет «отцам» понять, что происходит с их «детьми».

В ней затрагиваются разные темы: как говорить со взрослым ребёнком «про это», что должно насторожить в поведении подростка, как побороть лень и развить самостоятельность в своём сыне или дочке. Если ваш ребёнок на пороге подросткового кризиса, то эта книга станет отличным помощником. Из этой же серии у Ларисы Сурковой есть ещё две книги «Как здорово с ребёнком от 1 до 3 лет» и «Ребёнок от 3 до 7 лет. Интенсивное воспитание». Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

«Очень важно понять, что подростковый кризис – это не ошибки воспитания, это нормально и неизбежно. Не бегите от ребёнка, не играйте в игру «семья подростков», когда на эмоции ребёнка родители начинают кричать и обижаться, то есть вести себя как подростки. Вы быстро всё преодолеете, если хоть кто-то будет взрослым».

Л. Суркова «Ребёнок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст»

6. Перед мамами мальчиков стоит важная задача – воспитать настоящего мужчину и сформировать его взгляд на отношения с женщинами. И книга детского врача Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» в этом плане – настоящая находка. От мамы по большей части зависит, как её сын будет выражать свои чувства и научится ли он быть ответственным. Автор приводит в пример множество историй её клиентов и подробно разбирает каждый случай. А также помогает ответить на самый главный вопрос: как отпустить сына во взрослую жизнь.

«Мамы учат сыновей мужеству, если они сами достаточно сильны. Не требуется мужества, чтобы приступать к заведомо успешному делу. Мужество нужно там, где велика вероятность неудачи. И в этом задача мамы: научить сына идти на риск и не бояться ошибок. Мама будет продолжать любить сына, даже если он потерпит неудачу, и поможет ему встать на ноги. Сын тоже об этом знает».

М. Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

7. Труды Юлии Борисовны Гиппенрейтер должны быть на полке каждого родителя. Остановить свой выбор на какой-то одной книге сложно, каждое её произведение – дверь в новую грань детской психологии. «Общаться с ребёнком. Как?» станет для мам и пап одним из проводников в мир детей. Особенно интересны письма бабушки подростка к его маме, в которых раскрыты все переживания и страхи родных за взрослеющего ребёнка. Это личная история Юлии Борисовны – тем книга ценнее. Основная мысль, которая проходит красной нитью через все труды психолога, – ребёнка нужно любить и принимать любым.

«Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»

Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Любая из этих книг поможет родителям хотя бы немного понять их детей и в большинстве ситуаций найти разумный выход.

Больше интересных подборок вы найдёте в нашем блоге: 

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

советы по воспитанию☘️, ошибки в воспитании( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 7 мин.

Воспитание детей – нелегкий труд, независимо от пола ребенка. Сегодня мы поговорим про особенности психологии семилетних мальчишек. Многие считают, что воспитывать сыновей намного сложнее, чем девочек. Мальчишки почти никогда не сидят на месте, постоянно находят приключения, набивают шишки и не хотят слушаться. Так ли это на самом деле? Неужели с сыновьями намного тяжелее, чем с дочками? 

Мальчик 7 лет: советы по воспитанию от психологов 

«Опять в школу вызывают, что-то наш проказник натворил» – вздыхает мама. «Совсем учиться не хочет, надо срочно принимать меры» – грозно говорит папа и хватается за ремень. Но такие меры воспитания сорванца вряд ли приведут к чему-то хорошему. Психологи говорят, что к мальчишке 7-9 лет нужно найти подход, и тогда процесс воспитания пойдет намного легче и проще.  

К 7-8 годам мальчики начинают взрослеть, и выглядит это следующим образом. Сорванец интересуется всем, что его окружает, проявляет повышенный интерес к различным сферам жизнедеятельности, активно высказывает собственное мнение. Если семилетка не согласен с вами, он будет упорно отстаивать свою точку зрения и ни за что не отступит. Родителям лучше не вступать в длительные споры с сыном, а внимательно выслушать его мнение и объяснить, почему он не прав. 

Психологи советуют обратить внимание на следующие нюансы в воспитании мальчишек 7-9 лет. 

  1. Не высмеивайте ребенка. Даже, казалось бы, безобидная шутка может глубоко ранить мальчика и оставить неизгладимый след в его психике. Не смейтесь над сыном, его мнением и действиями. 
  2. Отвечайте на вопросы. Когда маленький почемучка засыпает вас вопросами, не стоит отмахиваться и придумывать причину, чтобы не искать ответы. В этом возрасте мальчишки любят задать каверзный вопрос, ответ на который ему еще рановато знать. Не нужно говорить: «Ты еще не дорос до такого». Придется найти ответ, который удовлетворит любопытство, но не в полной мере раскроет интересующую ребенка тему. Придет время, и он узнает все, что нужно, а пока ответьте, но не раскрывайте полностью суть вопроса. 
  3. Дайте возможность сыну помочь. Если вы чем-то заняты, а сынишка пытается вас отвлечь, предложите ему вам помочь. В семилетнем возрасте мальчик может удивить нестандартными идеями и подходом к любому делу. Сын почувствует, что вы ему доверяете и нуждаетесь в нем, а это очень важно для сохранения теплых взаимоотношений между родителями и детьми. 
  4. Не давите авторитетом. Если сын вас не послушал и сделал по-своему, не нужно злорадствовать, когда у него что-то не получилось. Часто родители любят говорить: «Я же говорил, что нужно поступить по-другому». Подобными фразами вы поднимаете самооценку себе, а у ребенка она неизбежно падает. Мальчик решит, что он ни на что не годен, и это будет ему сильно мешать в дальнейшей жизни. 
  5. Хвалите сына. Родителям необходимо развивать в сыне самоуверенность, поэтому акцентируйте внимание не на ошибках, а на любых достижениях. Чаще хвалите сына за хорошие поступки, подбадривайте, говорите, как вы им гордитесь. Для будущего мужчины уверенность – необходимое качество для того, чтобы многого добиться в жизни. 
  6. Поддерживайте любые начинания сына. Ребенок может мечтать о чем угодно, например, что в будущем станет знаменитым актером. Не высмеивайте мечту сына, не говорите, что считаете профессию актера несерьезной. Мальчик еще много раз поменяет свое мнение относительно своего будущего, но пока он мечтает стать актером и ждет поддержки со стороны родителей. Можете записать сына в театральный кружок, и он сам сделает выводы, захочет ли стать актером или будет искать себя в другой сфере. 
  7. Не стыдите, если сын плачет. Мнение, что настоящие мужчины не плачут, ошибочное. Слезы помогают эмоциям выплеснуться наружу, ведь держать негатив в себе очень вредно. Если сын расстроился и расплакался, ни в коем случае не высмеивайте его. «Подумаешь, горе большое, нечего слезы лить. Не плачь, ведь ты – будущий мужчина» – такие слова точно не стоит говорить расстроенному ребенку. Для взрослых инцидент может казаться пустяком, а для ребенка это настоящая трагедия. Мальчик ждет от родителей сочувствия и поддержки, а не язвительных замечаний и насмешек. Обнимите сына, скажите, что вместе вы обязательно найдете выход из ситуации, но ни в коем случае не называйте «плаксой». 
  8. Не осуждайте. Если сын пришел к вам, чтобы чем-то поделиться, не нужно осуждать и читать нотации. В этом случае доверие к вам будет потеряно. Очень важно поддержать мальчика в период адаптации в школе. Не осуждайте ребенка, не ругайте, особенно в присутствии посторонних людей. Мальчуган должен осознать, что родители всегда будут на его стороне. 
  9. Читайте сыну книги. Совместное чтение – хорошее времяпрепровождение, которое пойдет на пользу родителям и детям. Выбирайте книги, где главный герой – мужчина. После прочтения обсудите поступки главного героя, его действия, поинтересуйтесь, как бы сын поступил на месте героя. 
  10. Отцу нужно больше внимания уделять сыну. Для мальчика папа – образец для подражания, поэтому обратите внимание на собственное поведение. Помните, что мальчуган берет с вас пример. А еще ему очень важно проводить с вами свободное время, учиться чему-то, перенимать опыт, общаться на разные темы. 

Интересно: Сон первоклассника: сколько должен спать ребенок 6-7 лет, чтобы не нарушилось его здоровье

Ошибки в воспитании мальчиков 

Вроде бы, вы все делаете правильно, растите настоящего мужчину, уделяете много времени сыну. А он плохо учится, дерется в школе, прогуливает уроки, грубит, пререкается. В этом случае ищите причину, в первую очередь, в себе. 

Что вы можете делать не так? 

  1. Слушаете советы своих родителей, бабушек и дедушек. Раньше детей растили совсем не так, как сейчас. И принципы воспитания прошлых лет могут не подходить современным детям. Если нужна подсказка и помощь, лучше обратиться к психологу или послушать семинары знаменитых специалистов в области детской психологии. 
  2. Выбираете ребенку друзей. Безусловно, вы боитесь, что сынок попадет под влияние плохой компании. Но, запрещая общаться с другими детьми, вы делаете только хуже. Запретное, как известно, притягивает, поэтому сын будет назло вам общаться с теми, с кем хочет. Дайте ему возможность выбрать друзей самому. Ведь, возможно, лучший друг окажется не хулиганом, как вам показалось, а преданным и верным товарищем на долгие годы. 
  3. Угрожаете физическим наказанием. Применение силы недопустимо, независимо от того, какой проступок совершил мальчуган. Любые вопросы нужно решать мирно, путем конструктивного диалога. 
  4. Говорите неправду. Дети тонко чувствуют, когда родители притворяются или лгут. Если хотите честных отношений, никогда не обманывайте сына. 
  5. Навязываете свою модель жизни. Ребенок – не ваша собственность, это самостоятельная личность, и он вправе делать свой выбор сам. Некоторые родители пытаются с помощью детей воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты. Они не думают, что могут поломать жизнь собственного сына, ведь он будет заниматься не своим любимым делом, а тем, что ему навязали мама с папой. Никакой трагедии не будет, если в династии адвокатов вдруг появится мальчик, который захочет стать художником. Дайте возможность сыну самостоятельно выбрать тот путь в жизни, который он пройдет с удовольствием, а не под вашим давлением. 
  6. Ссоритесь при ребенке. Даже если мальчуган увлеченно читает, смотрит интересный фильм или делает уроки, он замечает, как мама с папой выясняют отношения. Дети копируют поведение родителей, и в будущем будут относиться к противоположному полу так, как относится отец к маме. Уважайте друг друга, делайте приятные сюрпризы, говорите ласковые слова. Пускай ребенок растет в атмосфере любви и согласия, и в будущем он, скорее всего, будет так же счастлив в семейной жизни, как мама с папой. 

Воспитывать детей не так просто, но родители могут сделать все возможное, чтобы их сын вырос настоящим мужчиной. Если возникают серьезные трудности, можно обратиться к психологу, который поможет найти выход из любой ситуации.  

Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

%PDF-1.4 % 1 0 obj > /Lang (en-US) /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [108 0 R 109 0 R 110 0 R] /Annots [111 0 R] >> endobj 4 0 obj > stream

  • Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье
  • Маланова К. О.1.42016-09-06T08:26:44+02:00 endstream endobj 6 0 obj > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 7 0 obj > /Contents 127 0 R >> endobj 8 0 obj > /Contents 128 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 129 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 130 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 131 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 135 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 195 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 197 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 199 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 203 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 206 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 208 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 210 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 212 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 215 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 219 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 222 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 225 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 226 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 227 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 228 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 229 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 230 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 231 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 232 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 233 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 234 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 235 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 236 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 237 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 238 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 239 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 240 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 241 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 242 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 243 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 244 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 245 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 246 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 247 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 248 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 249 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 250 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 251 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 252 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 253 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 254 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 255 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 256 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 257 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 258 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 259 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 260 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 261 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 262 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 263 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 264 0 R >> endobj 79 0 obj > /Contents 265 0 R >> endobj 80 0 obj > /Contents 266 0 R >> endobj 81 0 obj > /Contents 267 0 R >> endobj 82 0 obj > /Contents 269 0 R >> endobj 83 0 obj > /Contents 271 0 R >> endobj 84 0 obj > /Contents 273 0 R >> endobj 85 0 obj > /Contents 274 0 R >> endobj 86 0 obj > /Contents 275 0 R >> endobj 87 0 obj > /Contents 278 0 R >> endobj 88 0 obj > /Contents 279 0 R >> endobj 89 0 obj > /Contents 280 0 R >> endobj 90 0 obj > /Contents 281 0 R >> endobj 91 0 obj > /Contents 282 0 R >> endobj 92 0 obj > /Contents 283 0 R >> endobj 93 0 obj > /Contents 284 0 R >> endobj 94 0 obj > /Contents 285 0 R >> endobj 95 0 obj > /Contents 286 0 R >> endobj 96 0 obj > /Contents 287 0 R >> endobj 97 0 obj > /Contents 288 0 R >> endobj 98 0 obj > /Contents 289 0 R >> endobj 99 0 obj > /Contents 290 0 R >> endobj 100 0 obj > /Contents 291 0 R >> endobj 101 0 obj > /Contents 292 0 R >> endobj 102 0 obj > /Contents 293 0 R >> endobj 103 0 obj > /Contents 294 0 R >> endobj 104 0 obj > /Contents 295 0 R >> endobj 105 0 obj > /Contents 296 0 R >> endobj 106 0 obj > /Contents 297 0 R >> endobj 107 0 obj > /Contents 298 0 R >> endobj 108 0 obj > stream xXˮ6+.bH 3/ dd29 U1.df.\[nc83TXTԮr+iD]Vp76̠V$4jm

    Целевое воспитание – гармоничная семья – Развитие ребенка

    В данной статье представлены инструменты, которые способны помочь родителям превратить свою несколько суматошную семью в прекрасную и гармоничную.

    Инструмент 1. Воспитание, имеющее определенные цели

    Одно из наиболее важных и интересных решений, которое вы можете принять как родитель, – это определить цели для успеха вашего ребенка. Выбирая, проговаривая и преследуя четкие, соответствующие возрасту ребенка цели, вы воспитываете у него целеустремленность, которая принесет опыт освоения мира (по мере достижения им намеченных ориентиров). Ваше определение успеха должно отражать интересы, навыки и способности ребенка, а не только родительские чаяния души.

    Следует рассматривать две возможные цели – это социализация (подготовка к жизни в обществе) и аутентичность личности (актуализация всех возможностей личности). Социализация поможет ребенку стать ответственным гражданином, научиться работать в гармонии с другими людьми и развивать тесные и доверительные отношения. Аутентичность личности станет возможной, когда вы будете устанавливать цели, совпадающие с интересами, способностями и талантам вашего ребенка. Одна из самых больших родительских обязанностей – и один из самых больших подарков, который вы можете преподнести своим детям – это научить их полностью раскрывать свои таланты, чтобы строить свою жизнь вокруг тех занятий, которые приносят им истинное удовлетворение и радость.

    Инструмент 2. Воспитание со взаимопониманием и ясностью

    Данный инструмент основан на том принципе, что связь между родителями и детьми крайне необходима для создания и поддержания любящих и плодотворных отношений. Дети должны чувствовать, что они имеют определенную силу и влияние в рамках обусловленных границ, которые вы создали в вашей семье. Чтобы развить это чувство, необходимо дать детям свое полное, безраздельное внимание и очень тщательно взвешивать и оценивать то, что они стремятся донести до вас. Умение слушать играет при этом ключевую роль.

    Зачастую общение между родителями и ребенком происходит только в моменты кризиса. Необходимо обсуждать ключевые проблемы не только в стрессовых ситуациях. Например, время возвращения с прогулки не нужно оговаривать тогда, когда ребенок уже опоздал на тридцать минут. Эти правила нужно устанавливать до того, как он отправится гулять. Если ребенок не пришел домой вовремя, приберегите обсуждение последствий его поступка до утра следующего дня, когда у вас обоих будут свежие головы. Крики под воздействием импульсивного порыва – худшая форма общения, которую вы можете практиковать в своей семье. Иногда, когда дело доходит до общения, время решает все.

    Дети хотят, чтобы их слышали, и знать, что их чувства принимаются во внимание. Они хотят знать, что могут заработать определенные права и привилегии, если будут делать то, чего от них ожидают. Они хотят чувствовать определенную силу и возможность создавать то, что хотят они.

    Инструмент 3. Воспитание путем переговоров и договоренностей

    Родители могут договариваться различными способами. Первый шаг – это оценить личность, темперамент и характер вашего ребенка, что поможет вам выбрать правильный подход к переговорам. При этом если ваш ребенок непослушный и капризный, это вовсе не означает, что вам нужно использовать какой-то жесткий (силовой) способ.

    Одним из первых шагов для обучения ребенка основам ведения переговоров является освоение им способности предусматривать последствия своих действий и, таким образом, чувствовать ответственность за результат. Вот пять важных шагов на пути к успешному ведению переговоров:

    • Ограничивайте территорию спора.
    • Выясните, чего на самом деле хочет ребенок.
    • Старайтесь находить золотую середину.
    • Придерживайтесь конкретики в соглашениях и результатах переговоров.
    • Заключайте обсуждаемые соглашения сначала на более короткий срок и только после корректировки – на долгосрочную перспективу.

    Инструмент 4. Воспитание с использованием предпочтений ребенка

    Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя надлежащим образом, то должны устанавливать стандарты требуемого поведения. Зачастую родители видят только нежелательное поведение, вследствие чего их стиль воспитания заключается в выражении недовольства и противоборстве с ребенком. Если вы сосредоточите внимание на развитии позитивного поведения сына или дочери, то негативное поведение не будет столь подавляющим. Вы также должны определять значимые предпочтения вашего ребенка. Предпочтение – это то, что увеличивает вероятность целевого поведения, если предоставляется во время или непосредственно после него. Определяйте для детей способ получить как можно больше из того, чего они хотят с помощью соответствующего поведения.

    Есть целый ряд различных значимых предпочтений, которые могут меняться с возрастом вашего ребенка. Это могут быть плюшевые игрушки, наклейки, телевизор, компьютер и стереосистемы. Как только вы поймете, что ребенок ценит больше всего в жизни (в данный возрастной период), то сможете формировать и определять его поведение.

    Также эффективно излагать в письменной форме ожидания от ребенка и последствия его несоответствия этим ожиданиям. Это называется «поведенческим контрактом». Его образцы можно найти в Интернете.

    Инструмент 5. Воспитание через изменение

    Вы должны быть готовы для достижения положительного результата взять на себя обязательство придерживаться стратегии «во что бы то ни стало». Это может означать, что вам придется взять две недели отпуска на работе и провести их дома с детьми. Вам, возможно, придется смириться с менее дорогим автомобилем, жить в более скромных условиях, сократить количество походов в кафе или проводить отпуск ближе к дому. На кону будущее ваше и ваших детей. Серьезные проблемы требуют смелых решений. Это называется созданием «дисбаланса» или необходимым нарушением равновесия, потому что приводит к переосмыслению ролей и большому сдвигу авторитетов, что может приносить временное беспокойство тем, кто правил балом, руководил и устанавливал правила (например, капризные малыши). Встряска семьи требует вдумчивого планирования.

    Некоторые способы создания дисбаланса предполагают определение обязательств (составленное в письменном виде), развитие системы эффективного общения, системы поддержки и ожидание сопротивления.

    Инструмент 6. Воспитание в гармонии

    Вам не нужно конкурировать с такими отвлекающими моментами, как телевидение, мобильный телефон, видеоигры или социальные сети. Лучший способ достичь своей цели по контролю семьи – настаивать на «зачистке» – пересмотре некоторых аспектов жизни в пользу более приоритетных. Чем раньше вы начнете этот процесс и чем младше будут при этом ваши дети, тем легче все произойдет и тем глубже будет воздействие этого процесса.

    Вы можете начать с перечисления десяти приоритетов вашей семьи. Затем перечислите десять занятий, на которые все вы тратите свое время. После того как вы сравните два списка, определите, насколько гармонично живет ваша семья. Если вы обнаружили, что приоритеты и ценности в верхней части вашего первого списка находятся в нижней части списка реального распределения семейного времени, то должны сознательно начать перестраивать времяпровождение и вкладывать энергию своей семьи таким образом, чтобы все самые важные задачи выполнялись в первую очередь.

    Инструмент 7. Воспитание на примере

    Самый мощный образец для подражания в жизни любого ребенка – это родитель одного с ним пола. Факт в том, что дети учатся опосредовано, наблюдая за поведением других людей и последствиями их действий. Дети наблюдают, как ведут себя члены семьи в тот момент, когда добиваются успехов или терпят неудачу, и эти переживания становятся их жизненными образцами. Называется это «уподоблением».

    Своими действиями, словами, поведением и любовью вы можете двигать детей в том направлении, в каком хотите. Покажите им, как быть счастливым, уравновешенным и состоявшимся взрослым человеком. Отбросьте любое негативное отношение. Избавьтесь от саморазрушающих моделей поведения. Проявляйте позитивное отношение.

    Ссылки по теме:

    Мой семилетний придурок | Психология сегодня

    Источник: Фото Хантера Джонсона на Unsplash

    Тайлер стоит передо мной, имитируя и произнося слова, которые я говорю. Я прошу его занять место в своей комнате за то, что он игнорирует меня в третий раз. Его лицо искажено и совершенно неуважительно, поскольку он притворяется мной. Он выглядит молодым и глупым, так как плохо копирует меня, но мой «двигатель красный», как сказал бы мой 4-летний сын. Мое тело плотное. Он у меня под кожей. И теперь я БЕЗУМНЫЙ.

    Вопиющее игнорирование моей относительно нейтральной просьбы после множества шансов просто сесть заставляет меня чувствовать себя беспомощным. Я не просил многого, просто чтобы он сидел на своем месте во время ужина. Ничего больше. Мой импульс состоит в том, чтобы показать ему двойной средний палец и сказать: «Ты ведешь себя полным придурком». Но я не борюсь с желанием

    Я продолжаю курс и считаю до 3, затем сообщаю ему, что его роликовые коньки (его призовое имущество) исчезнут на ночь, если я доберусь до 3. Он медленно отходит от стола и в конце концов уходит в свою комнату.Я убеждаюсь, что мои ноги твердо стоят на полу, чтобы они не выскакивали, и даю ему небольшой толчок, чтобы помочь ему набрать темп. Я постоянно борюсь с тем, что я хочу делать и говорить как родитель, и что я знаю как клинический психолог, чтобы быть здоровым и наиболее полезным. Правда в том, что это нормально и для него, и для меня. Тай, наконец, вырывается из тени своего старшего брата, уходит от родителей, работает над тем, чтобы найти свое место в нашей семье и свою независимость в мире. Я должен признать эмоциональную проблему воспитания, но при этом делать психологически здоровые родительские решения.Можно иметь и то, и другое.

    Если бы этот ребенок был моим пациентом, что бы я подумал? Какие вопросы я бы задал? Сначала я спросил бы себя: на какой стадии развития находится ребенок? Понятно, что каждый ребенок идет своим путем, но какова его жизнь в 7 лет и что вообще ожидается?

    По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), для детей в возрасте 6-8 лет нормально с точки зрения развития бороться с поиском собственной независимости. Дети в этом возрасте становятся старше и более независимыми, но все еще нуждаются в любви, внимании и присмотре, как и они в детстве.Когда я дистанцируюсь от непосредственных эмоций и процессов от своего психологического ума, все становится ясным. Мне гораздо легче реагировать здраво, когда я думаю об этом с когнитивной точки зрения или глазами другого человека.

    Это был год великой независимости. В учебе Тайлер пошел в первый класс, начал программу французского погружения, которая требует, чтобы он самостоятельно выполнял домашнее задание, говорил на языке, который не понимает ни один из его родителей, и обращал внимание более глубоко и презентабельно, чем в детском саду.В социальном плане он бегает по окрестностям в одиночестве, зовет друзей, самостоятельно играет дома со своим братом, сестрой и сверстниками, и в целом проводит всю жизнь в школе и на игровом поле, ощущая себя отделенным от отца и меня. Конечно, он также ведет свою внутреннюю войну: я младенец или мальчик?

    Я путаюсь. Он хочет быть полностью автономным, но также очень нуждается в нас. Новообретенная дерзость Тая — это конкретное представление о раздвигании границы между «ты мне нужен» и «ты мне не нужен».Он проверяет, что ему сойдет с рук. Я вижу внутреннее противоречие между уверенностью в себе и сохранением связи с тем добрым, уважительным мальчиком, которым он является. Моя цель — помочь ему найти свой путь. Я должен удерживать для него границу, позволяя ему наткнуться на невидимую линию, о которой он хочет знать. Я должен увидеть и сосредоточиться на его чистом, любящем сердце под краем. Если дать ему пинка под зад, это лишь покажет ему, что гнев и разочарование управляются физически и гневно, сообщив, что я не могу терпеть его тяжелые эмоции, его неуверенность и его проверку границ.

    Для всех родителей, у которых дома дерзкие 6-8-летние дети, помните это:

    • Ваши дети не плохие дети. Как и все фазы, эта пройдет.
    • Реакция гневом не помогает, а только добавляет путаницы и, как правило, ухудшает поведение в долгосрочной перспективе. Практикуйте эмпатию и сострадание. Именно это изменит их поведение. Моделирование имеет значение.
    • Держите границу и ожидайте, что дети будут часто ее проверять. Счет 1-2-3, очень медленный, помогает в нашем доме.Пусть ваш ребенок знает, что будут последствия, если он не отреагирует должным образом на 3 и не будет придерживаться РЕАЛИСТИЧНОГО предела.
    • Назовите три самые важные вещи для вас как для родителя. Объясните ребенку свои ожидания относительно этих трех вещей. Затем привлечь их к ответственности. Поощряйте ответственность и верьте, что они справятся с задачей. Тогда пусть остальные идут. Воспитание — это компромисс, а не диктатура.
    • Поговорите со своим ребенком. Спросите об их опыте. Подтвердите свои эмоции.«Вы делаете гораздо больше самостоятельно, и я горжусь этим. Но дети часто чувствуют себя сбитыми с толку, поскольку они больше делают это самостоятельно и не совсем понимают, как быть хорошим парнем. Как это было для вас? Ты такой хороший парень. Я люблю, когда ты можешь использовать свои слова и уважительно, хотя я знаю, что иногда это трудно. Вы можете быть независимым и хорошим человеком, как (кто-то, на кого ваш ребенок равняется). Помните, когда они (назовите добрый жест)?»
    • Положитесь на партнеров, друзей и семью.Отметьте, когда это необходимо, и знайте, что это нормально. Воспитание — это тяжело.

    В конце дня напомните себе, что вы делаете хорошую работу. Подобные времена могут бросить вызов родителям и вызвать у них чувство разочарования, потому что они считают, что поведение их детей отражает то, насколько хорошо они воспитывают детей. Это может быть правдой, но часто это не так. Дети должны работать над своими эмоциональными причудами; это часть этого процесса развития. Пристегнитесь, будьте добры и любвеобильны и найдите время, чтобы понять, что движет таким поведением.

    Руководство по использованию тайм-аута с детьми и подростками

    Тайм-аут Тайм-аут означает тайм-аут от положительного подкрепления (полезного опыта). Это процедура, используемая для уменьшения нежелательного поведения. Основной принцип этой процедуры заключается в том, чтобы гарантировать, что человек, находящийся в тайм-ауте, не сможет получить какое-либо подкрепление в течение определенного периода времени.

    Как эффективно использовать тайм-аут

    Зона тайм-аута Зона тайм-аута должна быть легко доступна и находиться в таком месте, чтобы за ребенком можно было легко наблюдать во время тайм-аута.Например, если большая часть деятельности происходит на первом этаже дома, зона тайм-аута не должна располагаться на верхнем этаже. Стул в углу столовой — отличное место. Размещение кухонного таймера на столе — хороший способ информировать ребенка о том, сколько времени у него осталось, чтобы служить.

    Количество времени, затрачиваемого на тайм-аут Обычно считается более эффективным иметь короткие периоды тайм-аута, от 5 до 10 минут, а не длинные периоды, например, от получаса до часа.Дети могут довольно быстро начать использовать свое воображение, чтобы превратить скучное занятие в интересное. Дети в возрасте от 2 до 5 лет должны получать тайм-аут от 2 до 5 минут. Шестилетнему ребенку, вероятно, следует дать примерно 5-минутный тайм-аут, а 10-летнему — 10-минутный тайм-аут. Общая рекомендация может быть: 6-8 лет, 5 минут; 8-10 лет, 10 минут; 10-14 лет, от 10 до 20 минут. Некоторые удваивают период тайм-аута за такие правонарушения, как избиение, сильные приступы гнева и порча имущества.(Примечание: детям с СДВГ может помочь более короткое время, чем предложено выше).

    Указание целевого поведения Очень важно, чтобы ребенок знал о поведении, которое должно быть сокращено. Они должны быть очень конкретно определены: например, ударить означает ударить кого-то рукой или предметом, или поздно прийти домой означает вернуться домой в любое время после 17:00.

    Процедуры тайм-аута
    • Когда ребенку говорят взять тайм-аут, родитель должен сказать только: «Тайм-аут на….” и указать конкретное правонарушение. Дальнейших дискуссий быть не должно.
    • Используйте кухонный таймер со звонком. Установите таймер на продолжительность тайм-аута и скажите ребенку, что он должен оставаться в тайм-ауте, пока не прозвенит звонок.
    • Во время тайм-аута ребенку нельзя разрешать разговаривать, а родитель не должен каким-либо образом общаться с ребенком. Ребенок также не должен ни в коем случае издавать звуки, такие как бормотание или ворчание. Ему или ей нельзя позволять играть с какой-либо игрушкой, слушать радио или стереосистему, смотреть телевизор или стучать по мебели.Любое нарушение тайм-аута должно привести к автоматическому сбросу часов на другой период тайм-аута.
    • Важно, чтобы все домочадцы были ознакомлены с правилами тайм-аута, чтобы они никоим образом не мешали ребенку в тайм-ауте, например, включив радио.
    Стратегии преодоления отказа или сопротивления
    • Хотя тайм-аут работает хорошо, он может работать только тогда, когда ребенок действительно отбывает тайм-аут.Есть несколько способов справиться с отказом. Ни один из них не будет работать из всех детей. Возможно, вам придется поэкспериментировать, чтобы определить, какой из них подойдет вашему ребенку.
    • Скажите детям помладше, что вы будете считать до трех, и если они не уложатся в тайм-аут, когда вы дойдете до трех, тайм-аут будет удвоен.
    • Очень трудным детям, например детям с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью или оппозиционно-вызывающим синдромом, может потребоваться участие в краткосрочной программе поощрения. Это может быть диаграмма с 20-30 квадратами.Каждый раз, когда ребенок делает перерыв, он получает звездочку или наклейку на графике. Когда таблица заполнена, они могут заработать особое удовольствие за то, что научились делать тайм-аут.
    • Использовать стоимость ответа. Выберите действие или объект, который вы можете забрать. Скажите ребенку, что до тех пор, пока он не сделает перерыв, он не сможет использовать объект или участвовать в деятельности. Например, вы можете отсоединить шнур от телевизора и сказать им, что они не могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, пока не истечет тайм-аут.
    Альтернативы тайм-ауту

    Дети в возрасте 10 лет и старше могут решить, что они «слишком большие» для тайм-аута, потому что «это для младенцев». Вот некоторые другие негативные последствия, которые помогли уменьшить неадекватное поведение.

    Скажите ребенку, что каждый раз, когда он проявляет неподобающее поведение, ему придется писать предложения, чтобы напомнить ему, как он должен себя вести. Например, каждый раз, когда вы возражаете, вам придется писать: «Я буду говорить красиво и проявлять уважение к своим родителям.«В первый раз, когда это происходит в данный день, предложение пишется 5 раз. Если это не поможет им вспомнить, то в следующий раз предложение пишется 10 раз. Число увеличивается на 5 или удваивается (в зависимости от возраста ребенка) каждый раз, когда такое поведение происходит в этот день. На следующий день первое вхождение получает 5 предложений.

    Удалить привилегии или объекты, которыми вы можете управлять. Составьте список привилегий или объектов (телевизор, езда на велосипеде, поздно ложиться спать, выходить на улицу и играть и т. д.). Скажите ребенку, что каждый раз, когда происходит нежелательное поведение, один пункт будет вычеркнут из списка на этот день.Каждый день процедура начинается сначала.

    Преимущества тайм-аута
    • Он вызывает меньше отвращения, чем другие процедуры, такие как физическое наказание.
    • Устраняет много криков и криков со стороны родителей.
    • Это увеличивает вероятность того, что родители будут последовательны в отношении того, что, когда и как будет наказано.
    • Ребенок учится брать на себя ответственность за нежелательное поведение. Родители не наказывают ребенка; скорее ребенок наказывает себя.Ребенку следует неоднократно говорить, что родители не ставили его или ее в тайм-аут, а ребенок сам поставил себе тайм-аут.
    • Ребенок с большей готовностью учится отличать допустимое поведение от неприемлемого.
    • Ребенок начинает больше учиться самоконтролю.
    • Ведя письменный учет тайм-аутов, родители могут видеть, снижает ли процедура целевое поведение. Также вознаграждение может быть привязано только к получению определенного количества тайм-аутов в день или за меньший период времени.
    Рекомендации по воспитанию детей
    • Никогда не спорьте о воспитании в присутствии детей.
    • Никогда не отдавайте приказ, просьбу или команду, не будучи в состоянии выполнить их в данный момент.
    • Будьте последовательны, то есть вознаграждайте или наказывайте одно и то же поведение одним и тем же способом, насколько это возможно.
    • Договоритесь о том, какое поведение желательно и нежелательно.
    • Договоритесь, как реагировать на нежелательное поведение.
    • Как можно более четко объясните, чего следует ожидать ребенку в случае нежелательного поведения.
    • Четко объясните нежелательное поведение. Недостаточно сказать: «В твоей комнате беспорядок». Грязный следует уточнять с точки зрения того, что именно имеется в виду: «Вы оставили грязную одежду на полу, грязные тарелки на своем столе, и ваша кровать не заправлена».
    • После того, как вы изложили свою позицию, а ребенок атакует эту позицию, не продолжайте защищаться. Просто повторите позицию еще раз, а затем перестаньте реагировать на атаки.
    • Помните, что ваше поведение служит образцом для поведения ваших детей.
    • Если один из вас наказывает ребенка, а другой входит в комнату, этот другой человек не должен вмешиваться в происходящий спор.
    • Максимально вознаграждайте желаемое поведение словесной похвалой, прикосновением или чем-то осязаемым, например, игрушкой, едой или деньгами.
    • Вы оба должны иметь равную долю ответственности за дисциплину, насколько это возможно.
    «3 F» позитивного воспитания

    Дисциплина должна быть:

    Твердость: Последствия должны быть четко изложены и затем соблюдаться, когда происходит ненадлежащее поведение.

    Справедливое : Наказание должно соответствовать преступлению. Также в случае повторяющегося поведения следует заранее указать последствия, чтобы ребенок знал, чего ожидать. Жесткое наказание не обязательно. Использование простого тайм-аута может быть эффективным, если оно используется последовательно каждый раз, когда происходит поведение. Кроме того, использование вознаграждения в течение определенного периода времени, например, части дня или целого дня, когда нет тайм-аутов или может быть получен только один тайм-аут.

    Дружелюбный: Используйте дружелюбный, но строгий стиль общения, когда сообщаете ребенку, что он вел себя ненадлежащим образом, и дайте ему знать, что он получит «согласованное» наказание.Поощряйте их пытаться вспомнить, что они должны делать, чтобы избежать будущих последствий. Работайте над тем, чтобы «ловить их на хорошем» и хвалите их за соответствующее поведение.

    11 советов по воспитанию волевого ребенка

    Есть ли в детстве такая вещь, что не является хотя бы иногда волевым? В то время как волевой ребенок может быть проблемой, когда он молод, если он чутко воспитывается, он становится потрясающим подростком и молодым взрослым. Самомотивированные и ориентированные на себя, они добиваются того, чего хотят, и почти невосприимчивы к давлению сверстников.Пока родители сопротивляются импульсу «сломать свою волю», волевые дети часто становятся лидерами.

    Вот как вы можете мягко воспитать своего волевого ребенка и изменить борьбу за власть с помощью мирного воспитания.

    Что такое волевой ребенок?

    Некоторые родители называют их «трудными» или «упрямыми», но мы также можем видеть в волевых детях честных людей, которых нелегко отклонить от собственной точки зрения.

    Сильные духом детишки – энергичные и смелые.Они хотят учиться для себя, а не принимать то, что говорят другие, поэтому они снова и снова проверяют пределы. Они отчаянно хотят быть «ответственными» за себя и иногда ставят свое желание «быть правым» превыше всего остального.

    Когда их сердце настроено на что-то, их мозг, кажется, с трудом переключает передачи. Волевые дети имеют большие, страстные чувства и живут на полную катушку.

    Часто волевые дети склонны к борьбе за власть со своими родителями.Однако для борьбы за власть нужны двое. Вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают! Если вы можете сделать глубокий вдох, когда ваши кнопки нажимаются, и напомнить себе, что вы можете позволить своему ребенку сохранить лицо и все равно получить то, что хотите, вы научитесь обходить эту борьбу за власть. (Не позволяйте своему четырехлетнему ребенку заставить вас вести себя как четырехлетний!)

    Никто не любит, когда ему указывают, что делать, но волевым детям это невыносимо.

    Родители могут избежать борьбы за власть, помогая ребенку чувствовать себя понятым, даже когда родитель устанавливает ограничения.Попробуйте проявить сочувствие, дайте выбор и поймите, что уважение идет в обе стороны. Поиск беспроигрышных решений, а не просто установление закона, удерживает волевых детей от взрывоопасности и учит их основным навыкам ведения переговоров и компромиссов.

    Волевые дети не просто трудные.

    Они чувствуют, что их целостность скомпрометирована, если они вынуждены подчиняться воле другого человека. Если им разрешено выбирать, они любят сотрудничать.Если это беспокоит вас, потому что вы считаете послушание важным качеством, я бы попросил вас пересмотреть свое мнение. Конечно, вы хотите воспитать ответственного, внимательного, готового к сотрудничеству ребенка, который поступает правильно, даже когда это трудно. Но это не означает послушания. Это подразумевает правильные действия, потому что вы хотите

    Мораль – это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что тебе говорят, независимо от того, что правильно.

    Х.Л. Менкен

    Итак, вы, конечно же, хотите, чтобы ваш ребенок делал то, что вы говорите.Но не потому, что он послушен, а это означает, что он всегда делает то, что ему говорит кто-то более крупный.

    Нет, вы хотите, чтобы он делал то, что вы говорите, потому что он доверяет ВАМ, потому что он понял, что, даже если вы не всегда можете сказать «да» тому, что он хочет, вы в первую очередь заботитесь о его интересах.

    Вы хотите вырастить ребенка, который обладает самодисциплиной, берет на себя ответственность и тактичен — и, что наиболее важно, обладает проницательностью, чтобы понять, кому можно доверять, а когда поддаваться чьему-то влиянию.

    Нарушение воли ребенка оставляет его открытым для влияния других, которые часто не служат его высшим интересам. Более того, это предательство духовного контракта, который мы заключаем как родители.

    Тем не менее, волевых детей может быть немного — энергичных, сложных, настойчивых. Как мы можем защитить эти потрясающие качества и поощрять их сотрудничество?

    11 советов, как мирно воспитывать вашего волевого и энергичного ребенка.

    1.Помните, что волевые дети учатся на опыте.

    Значит, они должны сами посмотреть, горяча ли печка. Поэтому, если вы не беспокоитесь о серьезной травме, более эффективно позволить им учиться на собственном опыте, а не пытаться их контролировать. И вы можете ожидать, что ваш волевой ребенок будет неоднократно проверять ваши пределы — так он учится. Как только вы это узнаете, вам будет легче сохранять спокойствие, что позволит избежать износа ваших отношений и ваших нервов.

    2.Ваш волевой ребенок больше всего на свете хочет мастерства.

    Позвольте ей взять на себя как можно больше своих дел. Не принуждайте ее чистить зубы — спросите : «Что еще тебе нужно сделать, прежде чем мы уйдем?»  Если она выглядит пустой, поставьте галочку в коротком списке — «Каждое утро мы едим, чистим зубы, ходим в туалет и собираем рюкзак. Я видел, как вы собирали свой рюкзак, это потрясающе! Теперь, что вам еще нужно сделать прежде чем мы уйдем?»

    Дети, которые чувствуют себя более независимыми и ответственными за себя, меньше нуждаются в оппозиции.Не говоря уже о том, что они рано берут на себя ответственность.

    3. Предоставьте своему волевому ребенку выбор.

    Если вы отдадите приказ, он почти наверняка рассердится. Если предложить выбор, он чувствует себя хозяином своей судьбы. Конечно, предлагайте только тот выбор, с которым вы можете жить, и не позволяйте себе обижаться, отдавая свою силу. Если поход в магазин не подлежит обсуждению и он хочет продолжать играть, подходящий выбор —

    .

    » Ты хочешь уйти сейчас или через 10 минут? Ладно, 10 минут без суеты?…И раз уж через десять минут перестать играть будет сложно, чем я могу вам помочь? »

    4. Дайте ей власть над собственным телом.

    «Я слышал, что вы не хотите сегодня надевать куртку. Я думаю, что холодно, и я определенно ношу куртку. Конечно, вы сами отвечаете за свое тело, пока вы остаетесь в безопасности и здоровы, так что вам решать, надевать ли куртку.Но я боюсь, что вам будет холодно, как только мы выйдем на улицу, и я не хочу возвращаться в дом.Как насчет того, чтобы я положила твою куртку в рюкзак, а потом она у нас будет, если ты передумаешь?»

    У нее не будет пневмонии, если только вы не подтолкнете ее к этому, действуя так, как будто вы выиграли, если она попросит куртку. И как только она не потеряет лица, надевая куртку, она будет выпрашивать ее, как только замерзнет. Ей просто трудно представить, что ей холодно, когда ей сейчас так тепло в доме, а куртка кажется такой хлопотной. Она уверена, что права — ее собственное тело говорит ей так так естественно, что она сопротивляется вам.Вы не хотите подрывать ее уверенность в себе, просто научите ее тому, что нет ничего постыдного в том, чтобы позволить новой информации изменить ее мнение.

    5. Избегайте борьбы за власть, используя процедуры и правила.

    Таким образом, вы не плохой парень, командующий ими, просто  «По правилам мы используем горшок после каждого приема пищи и перекуса»,  или  «Расписание таково, что отбой в 8 вечера. Если поторопитесь, у нас будет время для двух книг»,  или  «В нашем доме мы заканчиваем домашнюю работу до экранного времени.»

    6. Не подталкивайте его к противодействию вам.

    Сила всегда создает «противодействие» людям всех возрастов. Если вы займете жесткую и быструю позицию, вы можете легко подтолкнуть своего ребенка к тому, чтобы бросить вам вызов, просто чтобы доказать свою точку зрения. Вы будете знать, когда это борьба за власть, и вы инвестируете в победу. Просто остановитесь, переведите дух и напомните себе, что победа в битве с ребенком всегда означает потерю самого важного — отношений.

    Если вы сомневаетесь, скажите… Хорошо, вы можете решить это сами.»

    Если он не может, то скажите, какую часть этого он может решить, или найдите для него другой способ удовлетворить свою потребность в автономии, не ставя под угрозу его здоровье или безопасность.

    7. Обойдите борьбу за власть, позволив вашему ребенку сохранить лицо.

    Вам не нужно доказывать свою правоту. Вы можете и должны устанавливать разумные ожидания и обеспечивать их выполнение. Но ни при каких обстоятельствах не пытайтесь сломить волю ребенка или заставить его согласиться с вашими взглядами.Он должен делать то, что вы хотите, но ему позволено иметь собственное мнение и чувства по этому поводу.

    8. Послушайте ее.

    Вы, как взрослый, можете разумно предположить, что знаете лучше. Но у вашего волевого ребенка сильная воля отчасти благодаря ее честности. У нее есть точка зрения, которая заставляет ее крепко держаться своей позиции, и она пытается защитить то, что кажется ей важным. Только спокойно слушая ее и размышляя над ее словами, вы придете к пониманию того, что заставляет ее противостоять вам.

    Непредвзятый— «Я слышал, что ты не хочешь принимать ванну. Можешь рассказать мне подробнее, почему?»

    Вы могли бы получить информацию (как я сделал с моей трехлетней Алисой), что она боится, что она пойдет насмарку, как Алиса в песне. Это может показаться вам не очень хорошей причиной, но у нее есть причина. И ты не узнаешь этого, если вступишь в драку и прикажешь ей в ванную.

    9. Посмотрите на это с его точки зрения.

    Например, он может разозлиться, потому что вы пообещали постирать его плащ супермена, а потом забыли.Для вас он упрям. Для него он оправданно расстроен, а вы лицемерите, потому что ему не позволено нарушать данные вам обещания, а вы нарушили данные ему.

    Как это прояснить и двигаться дальше? Вы искренне извиняетесь за нарушение своего обещания, уверяете его, что очень стараетесь сдержать свои обещания, и идете вместе стирать накидку. Вы даже можете научить его, как стирать собственную одежду, чтобы в будущем вы не оказались в таком положении, а у него были полномочия.Просто подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, и относитесь к нему соответственно.

    10. Дисциплина через отношения, никогда через наказание.

    Дети ничему не учатся, находясь в эпицентре драки. Как и у всех нас, именно в этот момент адреналин зашкаливает, а обучение прекращается. Дети ведут себя, потому что хотят доставить нам удовольствие. Чем больше вы ссоритесь и наказываете своего ребенка, тем больше вы подрываете его желание угодить вам.

    Если она расстроена, помогите ей выразить боль, страх или разочарование, чтобы они испарились.Тогда она будет готова выслушать вас, когда вы напомните ей, что в вашем доме все доброжелательно разговаривают друг с другом. (Конечно, вы должны смоделировать это. Ваш ребенок не всегда будет делать то, что вы говорите, но в конце концов он всегда будет делать то, что делаете вы.)

    11. Проявите к нему уважение и сочувствие.

    Самые волевые дети борются за уважение. Если вы предложите им это, им не нужно будет сражаться, чтобы защитить свою позицию. И, как и всем нам, им очень помогает, если они чувствуют, что их понимают.Если вы видите его точку зрения и считаете, что он неправ — например, он хочет надеть плащ супермена в церковь, а вы считаете, что это неуместно , вы все равно можете предложить ему сочувствие и пойти навстречу, пока устанавливаете ограничения.

    «Вам нравится этот плащ, и вы бы хотели его надеть, не так ли? Но когда мы идем на службы, мы одеваемся, чтобы выразить уважение, поэтому мы не можем надеть плащ. Я знаю, что вам будет его не хватать. Как насчет того, чтобы мы взяли его с собой, чтобы вы могли надеть его по дороге домой?»

    Это похоже на вседозволенное воспитание? Это не так.Вы устанавливаете ограничения. Но вы устанавливаете их с пониманием точки зрения вашего ребенка, что делает его более склонным к сотрудничеству.

    Доктор Лаура Маркхэм, основательница AhaParenting.com и автор книги Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться и Мирный родитель, счастливые братья и сестры Сражайтесь и воспитывайте друзей на всю жизнь .

    Эта статья была первоначально опубликована на AhaParenting.ком

    Похожие истории

    поведение малыша, советы для родителей, развитие ребенка, Монтессори, игра, позитивное воспитание

    Физическое развитие в раннем детстве: развитие крупной и мелкой моторики

    Термин «развитие крупной моторики» относится к физическим навыкам, в которых используются крупные движения тела, обычно задействующие все тело. В используемом здесь смысле слово «грубый» означает «большой», а не «отвратительный».»

    В возрасте от 2 до 3 лет маленькие дети перестают «ковылять» или использовать неуклюжую позу робота с широко расставленными ногами, которая является отличительной чертой новых ходунков. По мере того, как они развивают более плавную походку, они также развивают способность бегать, прыгать и прыгать. Дети этого возраста могут участвовать в играх с метанием и ловлей мячей большего размера. Они также могут передвигаться ногами, сидя на игрушке для верховой езды.

    Дети в возрасте от 3 до 4 лет могут подниматься по лестнице, ставя обе ноги вместе на каждой ступеньке перед тем, как перейти к следующей ступеньке (в отличие от этого, взрослые последовательно ставят одну ногу на каждую ступеньку).Тем не менее, маленьким детям все еще может понадобиться некоторая «подстраховка» для предотвращения падений, если они станут неустойчивыми в этом новом навыке. Дети этого возраста также будут в тупике, когда придет время спускаться по лестнице; они склонны разворачиваться и мчаться вниз по лестнице задом наперёд. Дети от 3 до 4 лет могут прыгать и прыгать выше, так как мышцы их ног становятся сильнее. Многие даже могут прыгать на одной ноге в течение коротких промежутков времени.

    Также в этом возрасте (от 3 до 4 лет) у детей лучше развивается подвижность верхней части тела.В результате их способности к ловле и броску улучшаются в скорости и точности. Кроме того, они обычно могут ударить битой по неподвижному мячу с площадки-ти. По мере того, как улучшается координация всего тела, дети этого возраста теперь могут торговать и управлять трехколесным велосипедом. Они также могут ударить по мячу большего размера, расположенному прямо перед их телом.

    В возрасте от 4 до 5 лет дети могут подниматься и спускаться по лестнице в одиночку, как взрослые (то есть, делая одну ступеньку за раз). Их бег продолжает сглаживаться и увеличиваться в скорости.Дети этого возраста также могут пропускать и добавлять вращение к своим броскам. Они также имеют больше контроля при езде на своих трехколесных велосипедах (или велосипедах) и могут управлять ими быстрее.

    В возрасте от 5 до 6 лет маленькие дети продолжают совершенствовать прежние навыки. Они бегают еще быстрее и могут начать кататься на велосипедах с тренировочными колесами для дополнительной устойчивости. Кроме того, они могут шагнуть в сторону. Дети этого возраста начинают осваивать новые формы физической игры, такие как гимнастика в джунглях, и начинают самостоятельно пользоваться качелями, горками и качелями.Они часто начинают прыгать через скакалку, кататься на коньках, бить мячи битой и так далее. Многим детям этого возраста нравится учиться играть в организованные виды спорта, такие как футбол, баскетбол, футбол или плавание. Кроме того, дети в возрасте от 5 до 6 лет часто любят участвовать в физических внеклассных мероприятиях, таких как карате, гимнастика или танцы. Дети продолжают совершенствовать и улучшать свои навыки крупной моторики до 7 лет и старше.

    Физическое развитие: мелкая моторика

    Навыки мелкой моторики необходимы для более мелких и точных движений, обычно с использованием рук и пальцев.Навыки мелкой моторики отличаются от навыков крупной моторики, которые требуют меньшей точности для выполнения.

    В возрасте от 2 до 3 лет дети могут создавать вещи своими руками. Они могут строить башни из блоков, лепить из глины грубые формы и рисовать карандашом или ручкой. Дети этого возраста также могут вставлять предметы в соответствующие места, например, вставлять круглые колышки в круглые отверстия. Дети в возрасте от 2 до 3 лет часто начинают отдавать предпочтение использованию одной руки чаще, чем другой, что является началом становления левшой или правшой.

    Примерно в возрасте от 3 до 4 лет дети начинают манипулировать застежками одежды, такими как молнии и кнопки, и продолжают приобретать самостоятельность в самостоятельном одевании и раздевании. Перед тем, как они пойдут в школу, большинство детей обретут способность полностью одеваться и раздеваться самостоятельно (даже если это может занять много времени). В этом возрасте дети также могут начать пользоваться ножницами для резки бумаги. Воспитатели должны обязательно давать детям тупые ножницы с закругленными краями из соображений безопасности!

    Дети в возрасте от 3 до 4 лет продолжают совершенствовать свои навыки приема пищи и могут пользоваться такой посудой, как вилки и ложки.Маленькие дети в этом возрасте также могут использовать более крупные письменные принадлежности, такие как толстые мелки, в захвате для письма, а не просто хватать их кулаком. Они также могут использовать вращательные движения руками, что полезно для открывания дверных ручек или скручивания крышек с контейнеров. Поскольку теперь дети могут открывать контейнеры с крышками, лица, осуществляющие уход, должны следить за тем, чтобы вредные вещества, такие как чистящие средства и лекарства, хранились в недоступном для детей месте в закрытом месте, чтобы предотвратить случайное отравление.

    В возрасте от 4 до 5 лет дети продолжают совершенствовать мелкую моторику и развивать ранее приобретенные навыки.Например, теперь они могут сами застегивать и расстегивать одежду. Их художественные навыки улучшаются, и они могут рисовать простые фигурки из палочек и копировать фигуры, такие как круги, квадраты и большие буквы. Однако рисование более сложных фигур может занять больше времени.

    Дети в возрасте 5-7 лет начинают демонстрировать навыки, необходимые для поступления или успешного обучения в школе, такие как печатание букв и цифр и создание фигур, таких как треугольники. Они могут использовать краски, карандаши и мелки с лучшим контролем.Дети также могут выполнять другие задачи по уходу за собой, помимо одевания и раздевания, например, чистить зубы и расчесывать волосы. Дети этого возраста также могут самостоятельно принимать пищу без непосредственного присмотра или помощи взрослых.

     

    Почему ваш ребенок такой болтун

    Расскажите об этом. Если ваш ребенок пытается применить правило в ситуациях, когда снисхождение было бы более уместным, распакуйте его вместе. Например, когда моя старшая дочь упрекает свою сестру за то, что она не соблюдает семейные правила о еде вилкой, мы напоминаем ей, что 4-летние дети все еще учатся, и что наша работа — напомнить ей по-доброму.«Возраст от 6 до 9 лет — это прекрасная возможность узнать о потребностях и желаниях других людей», — сказал доктор Мальти.

    « Иногда таких родителей переполняет обеспокоенность детей по поводу того, что правила соблюдаются или все постоянно поступают «правильно», — говорит Стефани Ф. Томпсон, научный сотрудник Центра благополучия детей и семьи. Находясь в Вашингтонском университете. Она сказала, что если у вас есть такой ребенок, важно обсудить случаи, когда вы нарушаете свои собственные правила, руководствуясь смягчающими обстоятельствами, или защищая чьи-то чувства.Моя дочь ценит честность до такой степени, что мы до сих пор обсуждаем, почему можно держать это при себе, когда ты считаешь мамину рубашку безобразной.

    Обратите внимание на пробел. В то же время, особенно с братьями и сестрами, всегда помните, что вы не строите одного ребенка строже, чем другого, и что ваши правила применяются справедливо, — сказала доктор Хантер. Поэтому, если один ребенок говорит вам, что, по его мнению, ваши правила не применяются к его брату или сестре, выслушайте его. «Периодически проверяйте, действительно ли у вас есть более суровые правила для вашего старшего ребенка», — предложила она.

    Ролевая игра. Если дети не могут отличить большие проступки от мелких, попробуйте вместе с ними проиграть сценарии. Доктор Хантер приводит пример проблемы в доме друга: если друг сломал свой мелок, вы можете сообщить своему ребенку, что он может справиться с этим самостоятельно, не обращаясь за помощью к взрослому. Если этот друг поджигает вещи, это ситуация, о которой он определенно хочет рассказать взрослому.

    В моменты, когда дети бегут, чтобы рассказать вам о каждой маленькой проблеме, Dr.Томпсон рекомендует напомнить им, что им, вероятно, не понравится, если их друзья будут указывать им, что делать, и сказать что-то вроде: «Быть ​​дежурным на постоянной основе может быть рискованно, если ваша цель — завести друзей и сохранить их. ”

    Это тоже пройдет. Большинство детей вырастают из этой фазы, когда у них больше когнитивного развития и жизненного опыта. Доктор Хантер, чьи дети прошли интенсивную моралистическую фазу, сказала: «Я как бы скучаю по этому».

    Я тоже вижу положительную сторону морального возмущения моей дочери.Она узнала о смоге и загрязнении окружающей среды в школе и уже требует от меня компостной корзины. Я надеюсь, что она сохранит часть этой моральной уверенности, даже когда научится видеть оттенки серого.

    Эффективные методы воспитания — 7 способов начать более эффективно воспитывать детей

    Многие родители пишут в Empowering Parents и спрашивают: «Не слишком ли поздно изменить то, как я воспитываю своего ребенка, и действительно ли это сработает , если я делать?» В этой статье Джеймс Леман объясняет, как вы можете изменить то, как вы воспитываете детей, и почему поведение вашего ребенка имеет гораздо больше шансов на улучшение, когда вы это делаете.Джеймс предлагает вам 7 способов стать более эффективными родителями, начиная с сегодняшнего дня.

    Работайте над поведением, которое вы хотите изменить больше всего, а затем переходите к следующему. Не пытайтесь справиться со всем сразу.

    Некоторые родители боятся, что их ребенок не изменится, что бы они ни делали. Многие обнаруживают, что реагируют автоматически, когда их ребенок ведет себя неадекватно; как только он начинает действовать, они кричат ​​и кричат ​​или втягиваются в борьбу за власть. И даже когда родители пробуют что-то новое, им легко разочароваться.Некоторые пытаются время от времени делать разные вещи, но когда эти методы кажутся неэффективными, в конце концов они сдаются. Это особенно верно, если поведение было проблемой в течение многих лет, и они ничего не могли с этим поделать.

    Я обнаружил, что если вы действительно не уделяете время обдумыванию своего ответа, вы часто просто реагируете на то, что делают ваши дети, а не реагируете эффективно. Многие родители разочаровываются в поведении своего ребенка и хотят сразу же его наказать.К сожалению, это не обеспечивает эффективного обучения ребенка; в конце концов, это просто бесполезно. Есть большая разница между словами «реагировать» и «ответить». Когда вы реагируете, это почти как рефлекс — ваши кнопки нажимаются, и вы входите в свою рутину. Но если вы отвечаете, вы более объективны. Вы по-прежнему будете привлекать к ответственности своего ребенка, но у вас будет больше времени, чтобы обдумать последствия, которые вы ему дадите, и чему вы хотите, чтобы он научился из этого, и меньше шансов, что вы воспримете поведение своего ребенка на свой счет.

    Всем, кто задает вопрос: «Еще не поздно изменить мой стиль воспитания?» Я бы сказал, что никогда не поздно. Это может быть не всегда легко, но есть эффективные вещи, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы изменить свою реакцию и улучшить поведение вашего ребенка.

    Вот 7 способов начать более эффективно воспитывать своего ребенка.

    1. Решите, над чем вы хотите работать в первую очередь

    Одна из вещей, которые я вижу у родителей, это то, что они не знают, с чего начать.Но я думаю, что это просто: начните с вещей, которые подвергают вашего ребенка риску. Это поведение, которое физически или эмоционально опасно для вашего ребенка или других людей, например, когда он причиняет кому-то физический вред, ломает вещи или ведет себя небезопасно вне дома.

    По моему опыту, если вы хотите изменить все сразу, вы будете очень разочарованы. Мало того, что это невыполнимая задача; вы собираетесь оттолкнуть своего ребенка. Я также думаю, что родители должны решать проблемы, которые нарушают их ценности и мораль и представляют риск для ребенка и других людей.Начните с этого. Хотим ли мы все изменить? Что ж, удачи, может быть, мы сможем. Но я думаю, что мы хотим начать с самых опасных и рискованных вещей, а затем двигаться дальше.

    2. Точно определите

    Что Вы хотите изменить

    Я думаю, что родителям полезно разбивать поведение на отдельные части и работать над ними по очереди. Поэтому, если ваш ребенок ругается на вас, врывается в свою комнату и хлопает дверью, начните с поведения, которое вы больше всего хотите изменить. Когда вы разговариваете с ним, вы хотите сломать его.Начните со слов: «Не ругайся. Это не помогает решить проблему, и меня это оскорбляет. Как вы думаете, что вы могли бы сделать по-другому, когда в следующий раз расстроитесь?» Ваш ребенок может ничего не придумать, но предложите несколько вариантов и попросите его выбрать один вариант. А затем скажите: «Хорошо, так что в следующий раз, когда ты расстроишься, вместо того, чтобы ругаться, ты просто пойдешь в свою комнату».

    Итак, работайте над поведением, которое вы хотите изменить больше всего, а затем переходите к следующему. Не пытайтесь справиться со всем сразу.

    3. Объясните изменение

    Если вы собираетесь изменить конкретную реакцию на какое-то поведение, может быть полезно сесть вместе с ребенком и объяснить, в чем будет заключаться это изменение. Когда дела идут хорошо и все спокойны, вы можете сказать: «О, кстати, я хотел тебе кое-что сказать. Я не думаю, что сидеть в своей комнате весь день, когда вы говорите нецензурную брань, здесь работает. Кажется, это не помогает тебе измениться. Так что отныне, когда ты ругаешься, ты будешь идти в свою комнату, пока не напишешь письмо с извинениями.Затем, когда вы закончите с этим письмом, вы можете прочитать его мне, и мы поговорим об этом. Пока ты будешь в своей комнате, я заберу твой компьютер и мобильный телефон, чтобы убедиться, что ты не сбиваешься с пути». Четко определите, что вы собираетесь делать. Ваш ребенок может разозлиться и расстроиться, но не позволяйте ему превращать это в спор. Скажите: «Я понимаю, что это может расстраивать, но я хочу, чтобы наша семья работала именно так».

    Я также предлагаю вам не произносить речи, а делать свои замечания конкретными и целенаправленными.Помните, речи сокращают общение.

    4. Определите цель

    Я думаю, важно определить свои цели перед ребенком. Вы можете сказать что-то вроде: «Моя цель состоит в том, чтобы вы не причиняли вреда другим людям, говоря плохие слова». Или «Моя цель — не украсть деньги из моего кошелька», или «Моя цель — не разбить стену», или «Моя цель — не швырять песком в лица детей или кусайте их, когда играете в песочнице». Вы можете начать разговор со слов: «Я заметил, что когда кто-то немного дразнит тебя, ты очень расстраиваешься и попадаешь в беду.Я ненавижу это видеть, потому что тогда тебя наказывают — и на следующий день все повторяется снова. Итак, с этого момента давайте придумаем, как вы можете справиться с этим по-другому, чтобы у вас не было проблем. Когда кто-то дразнит вас, что вы можете сделать вместо этого?» И придумайте план игры, что он может сделать в следующий раз.

    Важно понимать, что то, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется. И поэтому, даже если ваш ребенок сбит с толку, когда вы разговариваете с ним — он может быть расстроен, взволнован или зол — просто постарайтесь сохранять спокойствие.Что бы это ни было, скажите: «Давайте сначала посмотрим, как это сработает». Ваш ребенок не должен соглашаться; это не демократия. Но это способ подхода к проблемам, который со временем изменит его восприятие своих отношений с властью — и его отношений с вами.

    5. Управление возможностью

    Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок собирается сделать что-то обидное или разрушительное, один из вариантов — использовать возможности, которые у него есть. Допустим, у вас есть подросток, который постоянно получает штрафы за превышение скорости.Он не реагирует на ваши попытки заставить его взять на себя ответственность и водить машину более безопасно. Одна из вещей, которые вы можете сделать, это забрать его машину. Делая это, вы упускаете возможность. То же самое и с младшими детьми. Если они продемонстрируют, что не перестанут красть деньги из вашего кошелька, уберите эту возможность, поставив замок на дверь или заперев кошелек в багажнике автомобиля. Управление возможностями — один из самых простых способов формирования поведения. Другими словами, если ваша дочь не может обходиться без истерик в торговом центре, не водите ее в торговый центр.Если ваш сын в ресторане и не может перестать капризничать, выведите его из ресторана. Как только ваш ребенок продемонстрирует, что он не может с чем-то справиться, уберите эту возможность, пока он не покажет вам, что может. Часто, если у вашего ребенка нет возможности что-то сделать, этого не произойдет.

    6. Не апеллируйте к сочувствию вашего ребенка

    Спросите ребенка: «Знаешь, каково это, когда ты неуважительно ко мне относишься?» или спрашивая: «Как ты думаешь, что чувствует Томми, когда ты берешь его деньги на обед?» являются призывом к сочувствию вашего ребенка.Но дети, а особенно подростки, ни к кому особого сочувствия не испытывают. Они просто не в контакте с этими чувствами. Аппарат, управляющий эмпатией в уме, еще не работает должным образом; некоторые говорят, что он не полностью сформирован. Независимо от причин, эмпатия — это не подход, который убедит вашего ребенка в чем-либо. Следовательно, они не испытывают эмпатии к повседневным ситуациям, поэтому вы не можете полагаться на эту тактику, чтобы изменить их поведение. Вместо этого вы должны работать с их личными интересами.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то изменил, вы должны продемонстрировать, что ему это пойдет на пользу; что это в его интересах. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал лгать или манипулировать, вы должны сформулировать это таким образом, чтобы он мог видеть, какую пользу ему принесет прекращение такого поведения. Бесполезно говорить: «Разве ты не видишь, как мне больно от твоих манипуляций?» Вместо этого скажите: «Тебя не тошнит от наказаний за манипуляции? Ты тот, кому больно, когда ты манипулируешь. Помни, Джош, последствия не прекратятся, пока не прекратится манипуляция.Так что перестань делать это с собой».

    7. Установите ограничения и примите последствия

    Я думаю, что важным компонентом обучения наших детей является умение устанавливать для них ограничения. Есть старая поговорка: «Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить». А я говорю: «Вы можете привести лошадь к водопою, и вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить». Именно на это должны быть рассчитаны ваши последствия. Соответственно, мы не можем заставить нашего ребенка измениться. Но если мы используем правильное сочетание последствий и мотивации, мы можем, в некотором смысле, заставить их жаждать перемен.

    Помните, что последствия — это средство для достижения цели. И если вы найдете эффективное последствие, продолжайте его использовать. Под «эффективным» я подразумеваю, что ваш ребенок реагирует на это, даже если ненадолго. Не всегда полезно сразу брать молоток побольше, если последствия не работают. У вас всегда должен быть молот побольше в вашем наборе инструментов, но увеличивайте его постепенно.

    Вот в чем дело: когда-нибудь ваш ребенок изменится — если не для вас, то для его начальника, судьи, надзирателя или его девушки.Надеюсь, он изменится, прежде чем начнет слишком много саморазрушения. В любом случае, ты сейчас на дежурстве, это твои часы, так что просто делай все, что можешь.

    Так как же узнать, следует ли вам изменить свой стиль воспитания? Я считаю, что вы должны изменить свое отношение к воспитанию детей, если то, что вы делали до сих пор, оказалось неэффективным. Там есть информация об изучении эффективных стилей воспитания, эффективных последствиях и способах беседы с ребенком, которые способствуют изменениям и не создают оправданий.Сделайте все возможное, чтобы получить доступ к этой информации как здесь, на Empowering Parents , так и в других надежных местах.

    И помните: никогда не поздно.

    Связанный контент:
    Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
    Почему детские консультации не всегда работают

    8 вещей, которые должны делать мамы 8-летних детей

    «Тебе больше не нужно мне читать, мама». Это то, что сказала мне моя дочь, когда ей было 8 лет. Поскольку она мой первенец и всегда была независимой, я согласился.Не хороший ход. Несмотря на то, что для 8-летнего ребенка довольно типично хотеть большей самостоятельности, в данном случае исследования показывают, что лучше продолжать читать своим детям не менее 10 минут в день вплоть до пятого класса.

    Знание того, какую независимость дать вашему 8-летнему ребенку, может сбить с толку. Вот как это понять и весь наш список из 8 вещей, которые должны делать мамы 8-летних детей.

    1. Оцените их сильные стороны и трудности.

    Сейчас важно вмешиваться во все области, в которых ваш ребенок борется, чтобы вы могли помочь ему встать на правильный путь.То же самое касается областей, в которых она преуспевает. Сейчас самое время заняться их дальнейшим развитием. Эта печатная форма поможет вам сосредоточиться на тех областях, в которых ей может понадобиться дополнительная помощь от вас. Конечно, поощряйте своего ребенка во всех областях, давая ему понять, что вы верите в его способность добиться успеха и сделать правильный выбор.

    2. Найдите время для сна.

    Вашему 8-летнему ребенку необходимо спать от девяти до одиннадцати часов в сутки, чтобы достичь полного здоровья. Он также нуждается в вашем внимании перед сном. Даже если ваши дети самодостаточны, находите время для общения перед сном.Укутайте их поцелуем, помолитесь с ними, будьте готовы выслушать, если они захотят поговорить.

    3. Научите их эмоциональному языку.

    К 8 годам важно, чтобы ваши дети могли определять свои чувства словами, чтобы им не приходилось прибегать к физическим действиям для самовыражения. Научите его словам для его чувств. Когда он злится, помогите выяснить, вызван ли этот гнев расстройством, разочарованием или другой эмоцией, такой как смущение или страх. Эта печатная форма может показаться немного детской для 8-летнего ребенка, но это хорошее место для начала, если ваш ребенок отстает в вербальном самовыражении.В нем есть базовые эмоции, на которые вы можете опираться, обучая своих детей созвучию со своими чувствами.

    4. Проверьте их глаза и уши.

    Настало время выявить недостатки зрения или слуха, чтобы их можно было успешно исправить. Обязательно проверьте их глаза и уши, чтобы исправить любые проблемы, которые могут помешать им в учебе.

    5. Дайте им шанс проявить себя.

    8-летняя девочка развивает более сильное чувство собственного достоинства, поэтому важно, чтобы вы тщательно подбирали слова, чтобы подбодрить ее и случайно не разочаровать.Что любит делать ваш восьмилетний ребенок? Чем она хороша? Будьте в поиске талантов и интересов и дайте ей возможность проявить их. Будьте осторожны, чтобы не придраться к ребенку на этом этапе. Даже если вы думаете, что это просто шутка, будьте осторожны, не дразните ребенка за его интересы.

    6. Дайте им больше независимости.

    Если вы хотите воспитать ответственного подростка, начните развивать самостоятельность в своем 8-летнем ребенке уже сейчас. Пусть он сам готовит себе завтрак, регулярно занимается домашними делами и сам делает больше выбора.Этот список способов сделать подростков более независимыми даст вам представление о том, к чему вы стремитесь.

    7. Дайте им структуру экранного времени.

    Если вы хотите уберечь своего 8-летнего ребенка от слишком быстрого взросления, следите за тем, что он смотрит. Следите за его Netflix, YouTube и любым другим использованием экранного времени. Поговорите с ним и решите, сколько экранного времени он должен проводить каждый день. Мир 8-летнего ребенка должен включать в себя больше часов игр без экранов. А сейчас самое время поговорить с ребенком о порнографии.Ваше сообщение должно звучать так: «К сожалению, есть люди, которые размещают в Интернете неподобающие вещи. Если вы случайно столкнулись с чем-то подобным, это не ваша вина. Просто уйди и возьми меня. У тебя не будет проблем». Затем, позже, продолжайте говорить об опасностях следования по пути порнографии.

    8. Подарите им много любви.

    Обними своего 8-летнего ребенка. Поцелуй своего 8-летнего. Скажи своей 8-летней дочери, что ты ее очень любишь. Следите за тем, что мамы никогда не должны говорить своим детям.Любите своего ребенка, имея дом, наполненный любовью. Это заложит прочный фундамент, который проведет вас через подростковые годы, когда вашему ребенку понадобится ваша любящая поддержка.

    Что еще должны сделать мамы для своих 8-летних детей?

    .