Воспитание

Воспитание без наказания: «Воспитание без наказания» Елена Ульева: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-9951-3753-5

Содержание

«Воспитание без наказания», Елена Ульева

Тенденции в вопросах воспитания подрастающего поколения меняются: если 100 лет назад считалось нормальным ударить ребёнка розгами, то сегодня и педагоги, и осознанные родители знают, что этот метод не просто неэффективен, но заведомо вреден для детской психики. Книга Елены Ульевой рассказывает о том, как воспитывать ребёнка без наказаний, с любовью и принятием.

Планируя ребёнка, будущие родители смотрят по сторонам и, отмечая несправедливое отношение других мам и пап к детям, они думают: «У меня так точно не будет». Но на деле всё оказывается куда сложнее, когда перед взрослыми встаёт вопрос: как же дать чаду понимание дисциплины, привить ответственность и самостоятельность, в то же время сохраняя адекватность и теплоту?

Как проводить работу над собой взрослому? Какие методики и модели поведения использовать в общении со своим ребёнком? Как перестать срываться на нём? Ответы на эти вопросы позволят сделать отношения между поколениями в одной отдельно взятой семье более гармоничными.

Об авторе

Елена Ульева — детский писатель с педагогическим образованием: пишет она как непосредственно для детей, так и о детях, о том, как найти к ним подход, когда ты родитель. 

Елена родилась в Пензе и ещё до окончания ВУЗа начала работать в школе. Затем она переехала в Москву, где занималась как по своей непосредственной специальности (работа с детьми в обучающих центрах и индивидуально), так и в медиа (написание сценариев на телевидении).

На сегодняшний день у Елены Ульевой вышло огромное количество книг, если считать не только книги о семейной педагогике, но и непосредственно детские издания. Она работает с такими крупными издательствами, как ЭКСМО, Clever, Стрекоза и др.

Детально о книге

Книга Елены Ульевой помогает погрузиться в мир ребёнка. Язык автора легко понять: он не перегружен заумными терминами, а советы просто воплотить на практике. Каждая глава посвящена определённому животрепещущему вопросу родительства, например, «Как прекратить истерику?» или «Что делать, когда малыш грубит?».

После каждой такой темы идут пословицы и небольшие сказки, которые можно рассказывать или зачитывать малышу на ночь и которые затрагивают каждый из приведённых аспектов. Кроме того, текст разбавлен приятными иллюстрациями.

Лучше всего эта книга подойдёт для родителей детей от трёх лет до начала школьного возраста. Однако ею неплохо обзавестись и тем, кто только планирует детей, чтобы заранее продумать, как избежать досадных ошибок. Давайте рассмотрим, что именно предлагает нам автор данной книги.

Не указывайте, а задавайте вопросы
Для родителей важно воспитать самостоятельную личность, которая однажды вырастет и ей будет по силам справиться со сложностями взрослой жизни. В то же время так сложно уйти от запретов и строгих указаний в речи мам и пап! «Не играй с огнём», «Не ходи за гаражи!», «Помой посуду!». Но насколько эффективны такие приказания? Да и как может стать самостоятельным и инициативным ребёнок, которому только говорят, что и как делать, не давая придумать план действий самому.

Фразу «Не играй с огнём» можно заменить таким вопросом: «Как ты думаешь, что случится, если поджечь что-нибудь в комнате или забыть выключить плиту? Правильно, пожар. Нужно ли нам, чтобы он случался у нас?» Между предложениями нужно делать паузы, чтобы ребёнок успевал ответить.

Творите добро вместе
Можно долго рассказывать ребёнку о том, как хорошо быть добрым. А можно показывать это на личном примере. Причём не просто совершать эти действия самому, а предлагать ребёнку участвовать в них. Сейчас много волонтёрских программ, которые рассказывают, как можно помочь детям-сиротам, старикам или животным в приюте. Вы можете вместе помочь убрать в квартире одинокой бабушке по соседству или по воскресеньям помогать выгуливать собак в приюте вашего района. Помощь может быть разной, и научить ребёнка думать о других нужно не только на словах.

Забота о родных
Конечно же, заботиться нужно не только о чужих людях, но и о самых близких. Но как же дать ребёнку понять, что его семья и близкий круг общения в будущем тоже нуждаются в посильной помощи? Во-первых, пусть ребёнок видит, что родители заботятся друг о друге: например, тяжёлые сумки из магазина несёт не кто-то один, а каждый по чуть-чуть.

Когда кто-то заболевает, за ним ухаживают, принося ему горячий чай и укутывая в тёплый плед.

Не стоит при ребёнке высказывать критику в адрес второго родителя, когда тот всего лишь хотел проявить немного заботы. Скажем, папа приготовил суп, а мама насмехается над ним за недостаточные кулинарные таланты. Хорошей зарядкой для заботы будут просьбы о лёгкой помощи, когда вы в ней нуждаетесь. Например, вы порезались. В таком случае можно попросить малыша принести йод и пластырь. 


Елена Ульева в своей книге предлагает простые и добрые советы. Вероятно, они могут показаться довольно очевидными, но мы частенько забываем о них. Книга будет хорошим напоминанием, которое поможет в сложнейших вопросах «отцов» и ещё совсем юных «детей». Ведь главное, как и всегда — любить и относиться к маленькому человеку бережно и с пониманием.

Материал подготовлен при поддержке

простые, но такие сложные правила ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Многочисленные исследования подтверждают, что если в детстве ребёнка наказывали физически, он вырастает более агрессивным. Вообще, во многих случаях детская агрессия – это не более чем реакция на боль и обиду, которую провоцируют родители, используя жестокие методы воспитания. Невозможность избавиться от этого негатива приводит к тому, что дети ругаются с братьями и сёстрами, обижают других малышей и даже беззащитных животных. Поэтому современные родители всё чаще задаются вопросом, как воспитывать ребенка без наказаний.


Из этой статьи вы узнаете:

  • Какие бывают виды наказаний детей
  • Во что могут вылиться телесные наказания ребенка
  • В чем вред наказаний
  • Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Виды наказаний ребенка

В зависимости от многих обстоятельств проступка, выделяют несколько возможных видов наказания ребёнка.

  • Наказание запретом

Этот вид наказания считается самым мягким, но при этом довольно эффективным. Работает он так: если малыш не хочет выполнять какие-то мелкие поручения, за это его ограничивают в чём-то, что он любит делать (запрещают гулять, смотреть телевизор и т. д.). В абсолютном большинстве случаев желание встретиться с друзьями или увидеть новую серию мультфильма оказывается сильнее лени, и ребёнок старается как можно быстрее выполнить свои обязанности, чтобы снять ограничение. Грамотно воспитывая ребёнка с помощью этого наказания, обращайте внимание, чтобы он понимал связь между запретом и своим проступком. Если логическая связь между ними не прослеживается, воспитательный эффект будет минимальным.

Например, если малыш разбросал игрушки и отказывается убирать их по местам, логично будет на какое-то время запретить ему ими играть. При этом обозначенный период должен быть адекватным, чтобы наказание не казалось чрезмерным.

  • Наказание трудом

С помощью такого наказания воспитывают не только дома, но и в школе, и даже взрослые люди иногда ему подвергаются. Смысл его в том, что провинившийся выполняет какую-то работу по дому, будь то мытьё посуды или уборка комнаты.

Как и в случае с наказанием запретом, наилучшего эффекта вы достигнете в том случае, если наказание связано с проступком.

То есть, если ребёнок где-то намусорил, и вы заставите его убраться в этой комнате – это будет вполне справедливо. В следующий раз он не захочет повторять своих действий, чтобы снова не нарваться на «отработку».

  • Словесное наказание

Здесь речь идёт о любых грубых выражениях, оскорблениях, угрозах. С этим видом наказания нужно быть очень осторожным, поскольку любое плохое слово, услышанное от родителей, может очень глубоко повлиять на детское сознание. Регулярные словесные наказания приводят к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него падает самооценка, накапливается обида. Чтобы воспитывать детей таким образом, но при этом не травмировать их, попробуйте построить свои высказывания от первого лица.

Не говорите так: «Опять ты получил двойку по математике! Вчера весь вечер занимались, а ты ничего не запомнил!». Скажите лучше следующим образом: «Мне так обидно, что я стараюсь помочь тебе с уроками, а в итоге всё зря. Я ведь знаю, что ты всё это можешь запомнить, попробуй сделать это ещё раз».

  • Наказание изоляцией

Это стандартные воспитательные методы: поставить ребёнка в угол или запереть в комнате, и какое-то время не идти с ним на контакт. При правильном использовании этот метод наказания может быть эффективен и безвреден для психики.

Обратите внимание, что с изоляцией нельзя перебарщивать. Если вы будете постоянно воспитывать ребёнка таким образом, не удивляйтесь, что он вырастет замкнутым и необщительным. Также подобные наказания под запретом, если малыш боится замкнутых пространств.

  • Наказание игнорированием

Для самых маленьких игнорирование со стороны родителей может стать настоящей трагедией. Вы – самые главные люди в его жизни, его защита и опора, и вдруг ребёнок видит, что вы от него отвернулись. Из-за этого у него формируется ощущение одиночества и ненужности.

Старайтесь воспитывать детей, не применяя наказание игнорированием слишком часто.

  • Моральное наказание

Здесь речь идёт о том, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины за то, что он сделал что-то плохое. А поскольку вина – это очень сильное переживание, после подобных наказаний формируется довольно устойчивая модель поведения. То есть, однажды подвергнувшись осуждению родителей за какой-то поступок, в дальнейшем малыш будет сознательно избегать подобных действий.

Моральные санкции – стандартный метод, с помощью которого детей воспитывают и в садике, и в школе. Естественно, что наказание в таком случае должно быть соизмеримо с проступком, а также соответствовать возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

  • Телесное наказание

В педагогике до сих пор не утихают споры о том, можно ли воспитывать детей «ремнём». При этом в большинстве стран запрет на насилие в семье закреплён законодательно. Например, в России подобные статьи есть в Семейном Кодексе.

Однако некоторые специалисты в вопросах воспитания, в частности известный отечественный педагог Антон Макаренко, в исключительных случаях допускали физическое наказание детей в самых разных проявлениях.

Того же мнения придерживается и ряд современных психологов. И всё-таки, можно ли воспитывать ребёнка без физических наказаний?

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Про телесные наказания подробнее, или чем мы лучше животных

Воспитывать потомство, используя разнообразные наказания, вынуждены не только люди, но и животные, и даже птицы. У них это происходит инстинктивно: когда детёныш делает что-то, что угрожает его безопасности, мать вполне может его ударить или укусить. В результате у малыша формируется ассоциация между болью и действием, которое ему нельзя совершать. Бесспорно, такое поведение детёныша, которое мешает ухаживать за ним и охранять его, может вызвать у взрослой особи раздражение и агрессию. Но благодаря материнскому инстинкту животное никогда не нанесёт своему ребёнку серьёзных повреждений.

У животных может быть плохое или хорошее настроение, и в одинаковых ситуациях они могут вести себя по-разному. Мать, которая чувствует себя хорошо, может оставить какой-то проступок детёныша без внимания. При этом плохое настроение может вызвать безосновательную агрессию, которая выплёскивается в том числе и на потомство. Люди же используют свои интеллектуальные способности, чтобы в каждой конкретной ситуации воспитывать детей, применяя наиболее подходящие методы воздействия.

Кстати, наши далёкие предки не наказывали своих детей за непослушание. Об этом говорят исследования социологов, в ходе которых они изучили уклад жизни небольших групп людей, живущих сейчас в изолированных уголках планеты. Это связано с тем, что жизнь в первобытных условиях предполагает ряд опасностей, понимание которых возникает к ребёнка буквально с первых лет жизни: это и холод, и голод, и травмы, и нападение хищников, и многое другое. Только в редких случаях, если дитё пыталось далеко уйти от племени в одиночку, его могли наказать.

Понимание того, что ребёнка нужно воспитывать определённым образом, начинает складываться уже после распада первобытно-общинного строя. Если раньше детей воспитывали все взрослые племени, то теперь эта обязанность ложится на плечи родителей. И помимо традиционных опасностей травмировать себя или заболеть, возникает целый ряд других: опасность потерять своё состояние, быть обворованным, ненароком обидеть человека с высоким статусом. Именно с этим связана необходимость прививать детям определённую модель поведения, чтобы они могли прилично вести себя в обществе.

Ещё совсем недавно во многих странах считалось не только нормальным, но и даже правильным воспитывать детей в строгости. При этом телесные наказания были регулярной практикой. До начала прошлого века детей повсеместно пороли за любые проступки. У каждого народа сформировалась даже своя методика порки. Так, в Китае для этого использовали ветви бамбука, в Персии – плеть, а в Англии – палки. Во многих странах в ход часто шёл отцовский ремень.

В нашей стране физические наказания тоже были весьма распространены. В семьях рабочих и крестьян было нормальным, если провинившегося ребёнка «воспитывали» методом избиения. В более благородных домах для этого существовал специальный инструмент: чаще всего это были розги, но использовались также трости, щётки и другие предметы.

Физические наказания могли осуществлять как няни или гувернантки, которые воспитывали детей, так и сами родители. Причём помимо наказаний за конкретные провинности существовал ещё один особый повод для порки – «для профилактики».

Бывали даже случаи, когда родители так усердно воспитывали ребёнка, что попросту отнимали у него жизнь. Какого-либо серьёзного наказания они за это не несли: как правило, речь шла об одном годе тюремного заключения. Примечательно, что за убийство взрослого человека, если отсутствуют какие-либо смягчающие обстоятельства, приговаривали к смертной казни. Подобное отношение к жестокости, которую родители проявляли к своим отпрыскам, способствовало развитию детоубийства.

Избиения, порка и прочие изуверства были нормой даже для самых знатных семей, не гнушались этим и люди царских кровей. Изощрённые методы наказания применял к своим подопечным генерал Ламсдорф, который воспитывал Николая I и его братьев. Это доподлинно известно, поскольку о принятых воспитательных мерах генерал подробно отчитывался в специальном журнале. Он избивал детей розгами, линейками и прочими подручными предметами, мог избить наследника буквально до потери сознания.

Одной из первых о необходимости отказа от насилия в отношении детей заявила Екатерина II в своем труде «Наставление к воспитанию внуков». Затем, в 1864 году Александр II издал «Указ об изъятии от телесных наказаний учащихся средних учебных заведений», в котором новое отношение к воспитанию было закреплено законодательно. Однако порка в образовательных учреждениях уже стала настолько крепкой традицией, что многие современники не поняли Александра.

Противником жестокости по отношению к потомкам был и писатель Лев Толстой. Когда в 1859 открыла свои двери его бесплатная школа для крестьянских детей в Ясной Поляне, он сразу же заявил, что воспитывать новое поколение с помощью розг и палок здесь не будут. Свои убеждения он выразил также в статье «Стыдно», где настаивал на том, что необходимо запретить также и телесные наказания крестьян.

Годом отмены телесных наказаний считается 1904. С тех пор ещё многое изменилось в законодательстве нашей страны, и теперь насилие в семье считается преступлением. Однако на деле всё не так радужно: многие родители до сих пор не представляют, как можно воспитывать ребёнка без наказаний.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Во что могут вылиться телесные наказания ребенка

Убеждая нас в необходимости рукоприкладства как метода воспитания, некоторые родители могут сказать, что розгами, ремнями и тапками испокон веков наказывали наших далёких предков. Но не стоит забывать, что в прошлом было и много других интересных традиций, в частности рабовладение, преследование «ведьм», пытки и казни. Но ведь сейчас мы отказались от подобных практик и не желаем их возвращения. Современные специалисты утверждают, что если воспитывать ребёнка с использованием физических наказаний, это может привести к целому ряду негативных последствий:

  • Формирование страха перед родителями, который затем трансформируется в страх перед авторитетным человеком. Поскольку родитель сильнее ребёнка, он может использовать эту силу как аргумент в споре, тем самым приучая ребёнка к тому, что все конфликты решаются именно так. Естественно, куда легче управлять запуганным ребёнком через его страх, чем объяснять каждую ошибку и прорабатывать каждую проблему. Но прибегая к подобным методам, родители сами расписываются в своём неумении воспитывать детей цивилизованными способами. При этом они должны понимать, что физические наказания ломают личность ребёнка.
  • Накопление агрессии, которая способствует появлению садистских наклонностей. Есть много примеров того, как люди, которых воспитывали в атмосфере жестокости, сами вырастали не менее жестокими. Так, доподлинно известно, что приверженцем агрессивного воспитания был отец Адольфа Гитлера: он постоянно кричал на сына, унижал, бил и наказывал за любую провинность. Когда родители ведут себя подобным образом, ребёнок усваивает простую истину, что все права получает тот, кто сильнее. Иногда психика подростков просто не выдерживает насилия со стороны родителей: это подтверждают известные истории современных детей-убийц. Взрослые должны осознать, что жесткость может породить только жестокость. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос психически здоровым человеком, чтобы он был способен на адекватное общение, чтобы он любил вас, этого можно добиться только любовью и пониманием, но никак не кулаками.
  • Нарушение психики, возникновение психических отклонений. Всем известно, что в основе большинства нарушений поведения лежит психологическая травма из детства. И любой эпизод, связанный с ударами и болью, сказывается на неокрепшей психике ребёнка. Человек, которого воспитывали ремнём, может вырасти садистом или мазохистом. Так что можно сказать, что, пуская в ход кулаки, родители собственными руками калечат психическое здоровье и дальнейшую судьбу своих детей.

Правильно воспитывать ребёнка – это не значит добиваться послушания и примерного поведения через страх. Это значит заботиться о том, чтобы он вырос здоровым человеком, полноценной личностью, и умел отвечать за свои поступки. А чтобы этого добиться, у родителей есть огромный арсенал методов, помимо физических наказаний: личный пример, поощрение, объяснение логической связи между проступками и негативными последствиями.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Вред наказаний ребенка

Любое наказание, даже не связанное с физической болью, так или иначе влияет на психику ребёнка. Мамам и папам, которые не умеют воспитывать ребёнка без наказаний, следует знать, к каким последствиям может привести их поведение:

  • Со временем теряется эффективность влияния на ребенка

Использование телесных наказаний приводит к тому, что слова, не подкреплённые ударом, перестают иметь для ребёнка какое-либо значение. Со временем он просто перестанет обращать внимания на ваши просьбы.

Такое отношение к словам родителей обусловлено пониманием, что далеко не они являются конечной точкой.

  • Наказания вызывают озлобленность у детей

Существует прямая связь между тем, что характер малыша меняется в худшую сторону, и тем, что его воспитывают с помощью криков и побоев. Подобные действия от самых близких людей вызывают чувство очень сильной обиды, которая перерастает в агрессию. А если наказания проводятся на глазах у других людей, особенно сверстников, такое публичное унижение заставляет ребёнка просто ненавидеть родителей.

  • Наказание вызывают ухудшение поведения ребенка

Удивительно, но в некоторых случаях наказание за проступок может только ухудшить ситуацию. Чаще всего это бывает связано с тем, что малышу не объяснили заранее, как в той или иной ситуации вести себя правильно, а вместо этого сразу наказали. В результате раздражающее родителей поведение будет повторяться раз за разом.

Если воспитывать ребёнка подобным образом, он может попросту начать мстить, и чем чаще будут наказания – тем хуже станет его поведение.

  • Наказание наносит психическую травму ребенку

Эмоциональное состояние маленького человека характеризуется уязвимостью и нестабильностью. Если раньше вы не кричали на него, не ставили в угол или не били ремнём, и вдруг такое случилось – ребёнок испытает огромный стресс, связанный с неожиданностью, обидой и страхом. Любой подобный эпизод может негативно сказаться на детской психике, а уж если их было много, то последствий не избежать.

  • Наказания ребенка способствуют потери авторитета родителей

Если мама или папа не могут договориться с ребёнком на словах и поднимают на него руку, они расписываются в своей беспомощности. Причём то, что родители не могут повлиять на своих детей, понимают не только окружающие, но и сами малыши.

Возникает своеобразное чувство вседозволенности: ребёнок знает, что его накажут, если он сделает что-то не так, но при этом он также осознаёт неспособность родителей предотвратить его желание проказничать.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний

Многие родители сомневаются, что воспитывают своих детей правильно. И чаще всего они задаются вопросом, необходимо ли в воспитании использовать наказания, и какими они должны быть. Кажется, что если ребёнка не наказывать, его поведение никак нельзя будет контролировать, но на самом деле это не так. Правила и нормы поведения можно привить и без криков, и тем более без битья. Если вы сделали выбор воспитывать ребёнка без наказаний, поначалу вы столкнётесь со множеством сложностей. Вот несколько принципов, которые помогут вам их преодолеть:

  1. Уясните возможные последствия наказаний

Воспитывать ребёнка, опираясь на своё финансовое и силовое преимущество – это большая ошибка, но многие родители понимают её слишком поздно. Понимание это приходит тогда, когда ребёнок вырастает, и ваши преимущества перестают быть такими существенными.

  1. Учитесь терпению

Ставить малыша в угол, кричать или бить, добиваясь тем самым беспрекословного выполнения своих просьб – это самый простой путь, но не самый верный. Те, кто решает воспитывать ребёнка без наказаний, лишатся самого сильного рычага воздействия на своих детей, поэтому они должны запастись терпением. Помните, что ваши усилия вознаградятся тем, что ребёнок вырастет психически здоровым, уверенным в себе, успешным и счастливым.

  1. Любите детей

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, его нужно в первую очередь любить. И любить не потому, что он ведёт себя хорошо, делает какие-то успехи и вы можете им гордиться, а просто так, потому что это – ваш родной сын или дочь.

Отдать предпочтение наказаниям вместо того, чтобы поговорить с ребёнком и разобраться в причинах его поведения – это не признак любви, а признак эгоизма. Так родители пытаются облегчить себе жизнь, делая так, что ребёнок боится и шагу ступить, тем самым мешая его полноценному развитию.

  1. Принимайте ребенка таким, как он есть

Принимать малыша таким, какой он есть, вместе со всеми проблемами, недостатками, капризами – сложно, но необходимо. Решая воспитывать ребёнка без наказаний, позаботьтесь о том, чтобы он несмотря ни на что чувствовал вашу любовь и поддержку.

  1. Уделяйте ребенку больше внимания

Совместное времяпровождение – это один из главных секретов воспитания, в котором нет места жестокости, да она и не нужна. Чем больше времени родители проводят с детьми, тем крепче связь между ними, тем лучше малыш себя чувствует, и тем проще решать возникающие проблемы путём диалога.

  1. Относитесь к ребенку как к личности

Даже самый маленький ребёночек, который ещё плохо ходит и говорит, имеет свои предпочтения в одежде, игрушках и т. д.

Умение радоваться и грустить формируется гораздо раньше, чем человек считается взрослым, и этом нужно учитывать. Откажитесь от пренебрежительного отношения к своим детям: так вы поддержите развитие индивидуальности в каждом из них.

  1. Не забывайте о личном примере

Проще всего воспитывать в ребёнке те или иные качества, если они присущи вам самим. Ведь известно, что дети бессознательно перенимают модель поведения своих родителей. Если вы всегда доносите мусор до урны, велика вероятность, что и дети будут поступать также. Если вы умеете говорить правду, осознавать свою неправоту, идти на уступки – можно ждать того же от детей. Умение привить правильные манеры своим примером избавит вас от необходимости кричать и наказывать за проступки.

  1. Не давите на малыша

Есть одна важная истина, которая поможет вам воспитывать ребёнка без наказаний: чем больше вы давите на сына или дочь, тем больше он будет противиться. Огромное количество запретов, тем более если их облекают в агрессивную форму, создаёт в доме напряжённую атмосферу.

При таком отношении большая часть капризов и истерик происходят именно из-за того, что ребёнок чувствует себя некомфортно и хочет отгородиться от окружающего его негатива.

  1. Будьте последовательны

Ребёнку очень трудно подстроиться под требования родителей, если в них нет чёткой системы. Речь идёт о том, когда одни и те же действия то остаются без внимания, то наказываются. Например, какое-то поведение считается нормальным дома, но если он делает тоже самое на улице – его ругают. Или, например, папа что-то разрешил, а мама потом за это наказала. Такая нестабильности пугает: ребёнок не знает, где уместна та или иная модель поведения, не накажут ли его сегодня за что-то, что он привык делать и считает нормальным.

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, родители должны быть последовательны. Если вы что-то пообещали – обещание должно быть выполнено, если вы что-то запретили – этот запрет нельзя нарушать, если вдруг у вас улучшилось настроение. Если в доме существуют какие-то правила, следите за их соблюдением. При этом помните: чтобы ребёнок понял, какое действие от него требуется в определённой ситуации, он должен увидеть одинаковую реакцию не менее пяти раз. Если реакции от случая к случаю будет разными, то о формировании правильной модели поведения не может идти речи.

  1. Поощряйте ребенка

Сделайте акцент на пряник, а не на кнут. Воспитывать детей, опираясь на поощрения, более эффективно, потому что хорошее запоминается надолго.

  1. Игнорируйте провокации

У детей не много методов, как добиться своего: в основном это истерики и скандалы.

Не поддавайтесь на подобные провокации и ведите себя сдержанно.

  1. Занимайтесь саморазвитием

Дети иногда задают такие сложные вопросы, что взрослые не сразу могут ответить. Не забывайте о развитии своего кругозора, чтобы на любой вопрос малыша у вас был готов ответ.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Кэтрин Кволс о воспитании без наказаний

Большой вклад в развитие и распространение методики воспитания без наказаний внесла Кэтрин Кволс – многодетная мать, которая на всех возможных площадках рассказывает о своём видении этого вопроса. Кэтрин является также автором знаменитой книги «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», где речь идёт о принципе «переориентации поведения ребёнка». Описываемый подход к воспитанию основывается на взаимоуважении взрослых и детей. Подразумевается, что родители общаются с детьми на равных, не пытаясь навязать им свою волю, но при этом дети сами несут ответственность за своё поведение.

Для каждого человека очень важна социальная самореализация, и необходимость в ней возникает с самых ранних лет. Зачастую плохое поведение ребёнка связано с отсутствием «своего места» в социуме и понимания своей ценности для него. Речь может идти о неумении самовыражаться, о нестабильной самооценке и многих других проблемах, последствием которых становится неприемлемое для окружающих поведение. Чтобы избежать этого, родители должны воспитывать своих чад в атмосфере любви, и помогать им осознавать собственную значимость и развивать свои способности.

В основе книги лежат исследования американского педагога и психолога Рудольфа Дрейкурса, который тоже пытался найти ответ на вопрос, как воспитывать детей без наказания. Кэтрин Кволс переняла его идею о том, в основе плохого поведения ребёнка всегда лежит одна из следующих целей: внимание, влияние, месть и уклонение. Не зная других способов получить своё, дети часто пытаются добиться этих целей деструктивными методами. Разобравшись, чего именно не хватает ребёнку, родитель может устранить проблему без применения насилия.

В книге «Как воспитывать детей без наказания» рассматривается огромное количество типичных конфликтных ситуаций, которые происходят в каждой семье. Автор разбирает самые популярные родительские вопросы: что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как приучить ребёнка беречь вещи и поддерживать порядок в комнате? Почему дети не могут оставаться одни и постоянно мешают родителям выполнять неотложные дела? На конкретных примерах Кэтрин описывает методы, с помощью которых негативное поведение ребёнка можно переориентировать на позитивное, и как можно избежать плохих поступков, прививая ответственность, а не наказывая ремнём.

Безусловно, родители очень устают на работе, и поэтому детские шалости часто выводят их из себя. В результате ребёнка начинают воспитывать криками и побоями, поскольку это верный способ запугать малыша и добиться желанной тишины и покоя. Но подумайте, как отражаются ваши действия на психике маленького человека: все ваши слова, поступки и модели поведения он будет использовать в жизни. Когда он вырастет и начнёт строить свою семью, ваши реакции, которые он видел в детстве, он будет неосознанно проецировать на своего супруга или супругу и на своих детей. Родители должны очень ответственно подходить к выбору, какими методами воспитывать ребёнка, ведь от этого зависит его будущее.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«12 основных принципов воспитания детей без наказаний — как воспитывать, не наказывая ребенка?»

3 августа 2020 в 12:02

31 июля психологи провели беседу с родителями по средством Viber и вWhatsApp.

Поделились знаниями о том, как воспитывать ребенка без наказаний.

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще — таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример.  Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает — ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное — веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание? Возможно, ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний:

  • Терпение.Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
  • Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так.Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка — маленькую личность.
  • Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
  • Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
  • Признавать личность ребенка.С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
  • Воспитание личным примером.Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
  • Чем больше давления, тем больше сопротивление.Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
  • Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила.Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание — это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
  • Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
  • Поддерживать нужное поведение поощрением.Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
  • Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
  • Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Известно, что дети, которые растут без наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость — это месть за боль.  Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл.

То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Что необходимо знать родителям о воспитании детей без наказания — как научиться этому искусству?

  • Упрямство и капризы — способ самовыражения ребенка, когда ему не хватает свободы. Часто они возникают в кризисные периоды жизни — кризис 3 лет, переходный период. С каждым годом добавляйте ребенку свободы и личного пространства, а не обязанностей. Ведь свобода — это принятие решений.
  • Допускать естественные последствия– истинные наказания.
  • Прочувствовать вместе выход из проблемы.Например, ребенок взял без спроса чужую вещь. Нужно пояснить, что хозяин вещи расстроится, если не найдет ее на месте. Ведь она ему так дорога. Надо вернуть ее хозяину!
  • Взрослый должен задавать интерес у ребенка к нужному поведению, а не зацикливаться на нежелательных действиях. Т. е. родитель не предупреждает, если тронешь цветок, выпорю. А говорит, сиди, играй с куклой, пока я не приду.
  • А как же быть с маленькими детьми? Они не понимают неправильности своих действий, и объяснить им это практически невозможно. Тогда нужно просто физически удалить малыша из опасной обстановки и создать для него безопасную среду.Если лезет к дворовой собаке, то надо унести кроху в другой двор и отвлечь игрушкой.
  • Много разговаривать с ребенком.Объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Моделировать ситуации на куклах и решать проблемы в игре.
  • Не накладывать запреты на необходимые действия.Ребенок не может сидеть тихо на стуле около 40 минут в очереди. Детям полезно бегать, играть, прыгать и резвится. На то они и дети, а желание иметь удобного ребенка — это требование родительского эгоизма.

Воспитание без наказаний не приводит к эгоизму. Ведь эгоисты — это недолюбленные дети, которые во взрослом состоянии пытаются наверстать упущенное.

Воспитание без наказаний — большая и тяжелая работа. Главным образом, это работа над собой — ведь, что бы мы ни делали, дети все равно будут похожими на нас.

А как Вы относитесь к наказанию детей? Возможно ли воспитание без наказания? Поделитесь своим опытом в комментариях ниже!

Версия для печати

Поделиться новостью:

Воспитание без наказания: это реально?

#НОРИЛЬСК. «Северный город» – Медиакомпания «Северный город» приглашает норильчан на лекции с автором книги «Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся» Сергеем Пичуричкиным. Встречи будут полезны тем мамам и папам, которые понимают, что «рождение ребенка – это лишь начало работы над собой». Встречи с гостем пройдут 4 и 5 декабря.

Сергей Пичуричкин – кандидат социологических наук, заслуженный работник культуры, журналист, издатель, сертифицированный НЛП-практик, клинический психолог. Генеральный директор издательства «Век информации». Основатель и бессменный руководитель проекта «Танцевальный клондайк». Автор книг – сборников стихов, повестей и рассказов. В 2018 году вышла его книга-семинар «Мама, отвали!». 

«Насколько вы совершенный родитель, могут судить только дети. Дети, которым главное, чтобы их слышали. С самого первого мгновения, с самого первого дня жизни ребенок говорит вам, как ему лучше. И научиться его слышать – вот залог гармоничного воспитания», – убежден автор. 

Одна из первых глав книги называется «Преступления: ПРЕСС ТУПость ЛЕНь и Я». И вот именно об этом хочет поговорить с гостями «Обогатительной фабрики» Сергей Пичуричкин.

Сергей Пичуричкин
«Мы совершаем несколько преступлений перед детьми… – объясняет спикер. – В их неочевидности наибольшая их опасность. Чтобы понять очевидность этих преступлений, необходимо иметь специальное образование. Или прожить годы, чтобы потом заподозрить самого себя в этих преступлениях: «Если бы только раньше знать…» Мы разучиваем детей нас любить, мы учим их нам угождать. Когда запрещаем детям делать то, что делаем сами. Когда не выполняем перед детьми своих обещаний…»

Зарегистрироваться на первую лекцию можно по ссылке. 

Разговор о воспитании продолжится на другой день. Стоит ли придерживаться метода «кнута и пряника»? Как добиться от ребенка своего, ни разу не наказывая? Узнать как минимум десяток полезных фишек норильчане смогут на второй встрече со спикером. Она называется «Воспитание без наказания. А вам слабо?». Зарегистрироваться на нее можно по ссылке. 

Гостей «Обогатительной фабрики» ждут 4 декабря в 18:30 и 5 декабря в 13:00 по адресу: улица Комсомольская, 33а, 3-й этаж. Для соблюдения мер безопасности во время пандемии организаторы просят иметь при себе маску.

Воспитание без наказаний. Возможно ли это?

26 июня 2020

Проблема наказаний ребенка в семье – это проблема насущная и непростая; она с трудом претерпевает изменения в течение жизни, т. к. выбор предпочитаемых методов наказания закладывается в будущих родителей еще в детстве, в родительских семьях.

Можно ли воспитывать без наказаний? Если под наказанием подразумевать шлепки, порку и ругань, то да. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то нет. Запреты в любом случае должны быть.

«Наказание — мера воздействия, применяемая к личности за какую-либо вину, проступок, связанная с ограничением произвола  личности. Смысл  заключается в том, чтобы внести корректировку в поведение человека, добиться выполнения социально значимых требований» (Педагогический словарь)

То есть каждое наказание должно иметь какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так.

Но у наказания в семье, как правило есть две цели. Взрослый пытается:

  • повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка,
  • морально оправдать свою враждебность по отношению к нему, отмстить.

Первая цель наказания достигается редко, а вторая — почти всегда.

В книге Д. Добсона сформулированы основные принципы, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите правила — затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь. Обнимите ребенка, погладьте, скажите, как сильно вы его любите. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью.

Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли. Угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя.

В долгосрочной перспективе физическое наказание вообще не работает и приводит к противоположному результату, дети чаще склонны думать о мести, чем об изменении своего поведения.

Физическое наказание утверждает ценность грубой силы; приводит к безынициативности, тревожности, агрессивности.  

УДЕРЖАНИЕ
  •  разумное физическое воздействие как отрезвляющее средство можно применять в случае, если ребенок перевозбужден, находится под влиянием неконтролируемых эмоций, либо если действия ребенка угрожают его жизни, здоровью или другим людям.

Можно обхватить его руками в железное кольцо, можно ощутимо — но не до синяков, естественно — надавить на плечо, но ни в коем случае не трясти. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести не надо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

СЛОВЕСНОЕ НАКАЗАНИЕ

Крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Он просто боится.

Последствия «звукового» давления на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

В последствии вербальная агрессия (ругань, оскорбления, угрозы, негативные оценки, упреки) формирует низкую самооценку, неуверенность в себе, тревожность, скрытность; приводит к чувству отверженности; теряется чувствительность к повышенному тону и крику.

СЛОВЕСНОЕ ОСУЖДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Осуждение поведения ребенка должно быть без затрагивания его личности и с выработкой новой стратегии поведения. Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно ли он поступает или нет. Главное — говорить о проступке ребенка («ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то»), а не о его личности («ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», то есть взрослый не должен возвышаться над ребенком. Взрослый должен интересоваться мнением ребенка («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем.

 Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку «я разозлилась» или «я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель все больше обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я» -высказывание, это производит на ребенка совершенно иной эффект. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…» — и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, неспособные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель.

ИГНОРИРОВАНИЕ ИЛИ ИЗОЛЯЦИЯ

Некоторые родители в качестве наказания просто перестают замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Другие физически отделяют себя от ребенка. Существует два способа сделать это. Родитель может либо уйти сам, либо прогнать его в комнату или другое место, где нет взрослых.

Почему опасно лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция? У ребенка теряется чувство безопасности, возникает чувство нелюбви со стороны родителя, страх.

ТАЙМ-АУТ

Тайм-аут – это короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; его не шантажируют тем, без чего ребенок не может жить – любовью родителя. Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать поведение.

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного. 

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Наказание естественными последствиями, это когда ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, разбросал игрушки – не смог найти любимого мишку). Либо последствия проступка исправляются самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, довел маму до слез – успокоил, отобрал игрушку – вернул и извинился, разукрасил обои – деньги на новые берутся из той суммы, которую собирались потратить на ребенка). 

Но с этим методом необходимо быть аккуратным. Когда вы стоите рядом и смотрите, как с ребенком случаются плохие вещи, он испытывает двойное разочарование. Первое: что-то пошло не так, и второе: его благополучие, очевидно, не так важно, если вы даже не шевельнули пальцем, чтобы помочь предотвратить неприятность.

Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

ИНИЦИИРОВАНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ И СТЫДА

Стыжение, заталкивание в вину «Как тебе не стыдно» «Ты виноват» – основные методы воспитания родителя, который не знает, что делать, и злоупотребляет своим положением и родительской властью.
Ребенок легко верит, что он какой-то не такой, и потом живет с этим годами.

Дети, которых стыдили, и обвиняли могут стать очень «удобными», но лишенными жизненной энергии.  Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность. Это препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, не дает позитивного выхода из ситуации.

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

  • служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
  • позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Материал подготовлен педагогом-психологом ППО-2 Седовой Н.В.

МБДОУ «ДС «Снегурочка» — 12 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ НАКАЗАНИЙ – КАК ВОСПИТЫВАТЬ, НЕ НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА?

12 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ НАКАЗАНИЙ – КАК ВОСПИТЫВАТЬ, НЕ НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА?

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание?  Возможно ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний

Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.

Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.

Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.

Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.

Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.

Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.

Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.

Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.

Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.

Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.

Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.

Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

 

 


Воспитание без наказания | Журнал ПАРТНЕР

«Партнер» №3 (66) 2003г.

 

О причинах насилия над детьми

 

Продолжаем цикл статей Юлии Забудкиной, посвященный воспитанию детей в семье. Первая статья была опубликована в „Partner“ № 1-2003.

 

Наверное, все родители стремятся построить добрые отношения со своими детьми. И хотя воспитание детей требует больших усилий, отнимает немало времени, иногда приносит огорчения или вызывает стресс, но зато как хорошо на душе, когда с детьми все в порядке, когда мы испытываем радость от их поведения и успехов!

 

Естественно, что все родители видят своих детей по-разному, по-разному оценивают их качества, уровень их развития, по-разному представляют их будущую судьбу. Но как бы ни отличались наши представления о детях, несомненно одно: в воспитании детей не должно быть места унижению, а особенно телесным наказаниям. Телесные наказания не приводят к достижению поставленных родителями целей. Применяя их, мы только показываем ребенку, что он сделал что-то неверно, совершил дурной поступок, но не указываем на альтернативное поведение, на то, как надо было поступить правильно. И еще, телесные наказания всегда приносят лишь кратковременный эффект.

 

Таких взглядов придерживается сегодня большинство родителей (другое дело, как они реализуют их на практике). А вот полвека назад в одной из книг по воспитанию, изданной в 1952 г., можно было прочитать следующий совет: „Уже в первые два года жизни ребенка можно научить покорности. Неверно было бы пытаться достичь этого с помощью уговоров, объяснений или же отвлечения от предстоящего действия. А вот болезненный шлепок всегда останется в памяти ребёнка. Еще лучше причинить ребенку боль с помощью иглы или электрической „воспитательной палочки“, или использовать розги, которые издавна являются одним из воспитательных инструментов. Матери, впрочем, лучше не использовать этот метод, так как известно, что, жалея ребенка, она бьет недостаточно сильно“. Вы спросите, в какой книге я нашла описание такого „педагогического“ приема? В книге „Об обхождении с детьми“, автор которой в свое время руководил университетской клиникой.

 

Скорее всего, такая воспитательная метода была связано с представлением о том, что невоспитанные дети, как и дикие звери, должны быть укрощены, что только таким путем из них можно сформировать настоящих людей. На самом деле, если такое воспитание продолжать и далее: в детском саду, школе и других учебных и воспитательных учреждениях, то дети вырастут марионетками.

 

Конечно, в наше время произошли существенные изменения во взглядах на воспитание детей, однако назвать эти положительные изменения устоявшимися пока нельзя — вспомним цифры, приведенные в предыдущей статье.

 

Что же приводит к тому, что воспитание детей всё еще содержит элементы наказания и насилия?

 

Вероятно, родители еще не до конца осознали смысл Статьи 1 Основного закона Конституции) Германии, в которой сказано: „Достоинство человека неприкосновенно“. Причем содержание этой статьи распространяется не только на взрослых, но и без всяких ограничений на детей.

 

Иначе как объяснить следующие высказывания родителей:

— мы запрещаем учителям и воспитателям применять телесные наказания детей, но у себя дома это допускаем

— мы против демонстрации насилия по телевидению, но при решении наших семейных или воспитательных проблем используем наказания

— мы находим множество причин, по которым решение проблем, возникающих между взрослыми, с помощью насилия недопустимо, но оправдываем такое поведение по отношению к детям

—  мы осуждаем насилие среди взрослых, но с пониманием относимся к родителям, вышедшим из себя, у которых „просто сорвалась рука“.

 

К сожалению, взрослые редко задумываются о том, как они воспитывают детей. Родители прибегают к насилию по отношению к своим детям не потому, что они злы и бесчувственны, а по причине сложных жизненных перипетий, в которые они периодически попадают, из-за перегруженности заботами или, наконец, просто потому, что не знают других путей выхода из сложившейся ситуации. Наказывая и унижая детей, родители неосознанно исходят из фактов собственной биографии, в которой имело место такое же поведение со стороны их родителей.

При подготовке статьи использованы материалы организаций Weiser Ring и Kinderschutzbund.


Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей. Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так. Эти люди предполагают, что, не наказывая, я позволяю своим детям плохо себя вести, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строг к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления. Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, отбор игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина же — это обучение и наставление.Цель дисциплины — научить ребенка управлять своим поведением, что требует обучения его эмоциям, причине и следствию и вооружения его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине. Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью — заставить его страдать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место.Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны с тем, чтобы причина и следствие были ясны и доставлялись с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку. Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Природные последствия — это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался.Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием. В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку делать работу по дому, чтобы заработать денег и купить новый велосипед. Другой пример — забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице…

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

Измени поведение ребенка — без наказания!

  • 13 ноября 2018 г., вторник

Когда вы остаетесь на связи и устанавливаете границы, вы получаете меньше драмы, больше любви и лучшее поведение!

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым.Вы хотели сотрудничать или лучше? » — Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированные люди. В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать, и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием. и понимание.Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо, Я большой поклонник Time-Ins, в течение которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей ответственности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бежать на улицу, не бить ребенка, не мочиться ковер, тюльпаны соседа не собирать, собаку не трогать.Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что надо наказывать детей, чтобы они «преподали урок».

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает вас или лишает вас зарплаты, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру.Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Это наводняет их адреналин и другие гормоны борьбы, бегства или замораживания отключают рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то научились, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отключает нас от наших детей, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви.Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и взять на себя ответственность. Поскольку они видят нас, своих родителей, моделирующих эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, их поведение.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своим. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, перед вами обратиться к ситуации.Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка захватывает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In» где вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции и работать над ними. которые движут его плохим поведением.После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности, и в конце концов она все это делает. сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и почти все, что вы можете придумать.Рутины предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения основных навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру. чтобы здание обрело форму. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крики не помогут ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже когда вы проводите время, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

  • Познакомьтесь с любовью: «Похоже, ты действительно расстроен из-за Х».
  • Положи руку ей на плечо: «Похоже, ты боишься рассказать мне о печенье».
  • Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: «Похоже, ты действительно злишься … Я слушаю. Скажи мне словами».
  • Поднимите ее: « У вас сегодня все идет не так, не так ли?»

5.Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

  • «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Двигайся, пожалуйста! »»
  • «Не кусайся! Ты очень-очень зол и обижен! Скажи брату — словами.«
  • «Хотел бы ты играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
  • «Мяч нельзя бросать в дом. Вы можете вынести мяч на улицу, или вы можете бросить мягкие игрушки внутрь».

6. Учите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убирать пролитую молоко, без вины и стыда. Когда он станет немного старше, предположите, что, когда он успокоится, он сможет найти способ помириться со своей сестрой после драки: она бы хотела обнять? чертеж? играть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» — это выражение, пусть даже ошибочное, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри.Ему нужно больше сна, больше связи? с вами больше времени простоя, больше шансов поплакать и высвободить те неприятные эмоции, которые мы все накапливаем? Удовлетворите основную потребность, и вы устраните плохое поведение.

8. Скажите ДА.

Дети сделают почти все, что мы просим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать ДА вместо НЕТ, даже когда вы устанавливаете свой лимит.

«ДА, пора убирать, и ДА, я помогу вам, и ДА, мы можем оставить вашу башню наверху, и ДА, вы можете рычать об этом, и ДА, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю и ДА, мы можем сделать это весело и ДА, я обожаю тебя, и ДА, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! »

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие — это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закрывайте компьютер и скажи своему ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, поэтому за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить.Хихикающие релизы отложены страхи и беспокойство, поэтому обязательно играйте, хихикайте, ведите себя глупо. Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей рассказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение УДОВОЛЬСТВИЯ в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание — это секреты, которые помогают детям ХОТЯТ следовать за вами.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами.Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем сочувствием и принятие вместо суждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, как и к своему ребенку. может вести себя «правильно», если плохо себя чувствует.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обними ребенка. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? Попробуйте на этой неделе сделать приоритетом связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

****

* Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], показало, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно. Дети вели себя дурно больше, чем дети, которых НЕ наказывали тайм-аутом, даже когда их матери после этого находили время, чтобы поговорить с ними. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное отречение» еще более плохим поведением.Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют больше плохого поведения, хуже эмоциональное здоровье и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

[i] Чепмен, Майкл и Зан-Векслер, Кэролайн. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительской дисциплины в естественной среде.» Международный Журнал поведенческого развития 5 (982): стр. 90.
[ii] Хоффман, Мартин. (1970) «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том 2, под редакцией Пола Х. Массена. Нью-Йорк: Вайли.

****

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода?

Мой любимый ресурс, который я могу порекомендовать, — это указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными результатами.Это огромное количество исследований. Я отсылаю сюда читателей, потому что вы получите синопсис с добавленной стоимостью. рецензируемых исследований авторитетного академика в дополнение к цитатам, чтобы отслеживать исследования, если хотите.

Но вот несколько исследований, которые помогут вам начать. Каждый день публикуется все больше.

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональные издержки условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Stormshak и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патрисия и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе, под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе Перспективы, под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологические Бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

Straus, Мюррей А. «Детей никогда и никогда не следует шлепать, независимо от обстоятельств». В текущих спорах о семейном насилии, 2-е изд., Под редакцией Донилин Р. Лосеке, Ричард Дж. Геллес и Мэри М. Кавано. Лондон: Sage, 2004.

.

Страус, Мюррей А., Дэвид Б. Шугерман и Жан Жиль-Симс. «Порка со стороны родителей и последующее антиобщественное поведение детей». Архивы педиатрии and Adolescent Medicine 151 (1997): 761-67.

Straus, Мюррей А.Избиение дьявола из них: телесные наказания в американских семьях и их влияние на детей. 2-е изд. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Транзакция, 2001.

Тонер, Игнатиус Дж. «Карательная и некарательная дисциплина и последующее следование правилам у маленьких детей». Child Care Quarterly 15 (1986): 27-37.

Чепмен, Майкл и Кэролайн Зан-Вакслер. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительских требований». В книге Марка Х. Борнштейна, Справочнике по воспитанию детей, т. 4. Прикладное и практическое воспитание.Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 1995.


5 простых способов дисциплинировать без наказания

Эффективные, некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.

«Откуда у нас взялась безумная идея о том, что для того, чтобы детям стало лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже?» Джейн Нельсен, Положительная дисциплина

Большинство родителей сбиты с толку плохим поведением своих детей, очаровательный ангельский младенец попал в ужасную двойку, где на каждую просьбу отвечает непреклонное «нет». Их привлекательный ребенок школьного возраста вступил в подростковый возраст с удвоенной силой. Но в основном это повседневные вещи, которые держат нас в тонусе: нытье, не убирать белье, оставлять беспорядок в своей комнате, не приходить, когда их вызывают, злоупотребляют своими компьютерными привилегиями, пропускают домашние задания, оставляют велосипед на улице, когда вы сказали им не делать этого.

Именно в такие моменты мы прибегаем ко многим формам наказания из-за полного разочарования. Мы забираем у них компьютерное время и время видеоигр и отправляем в их комнату.Мы кричим, ругаем, отчитываем своих детей и говорим, что им лучше вести себя, иначе!

Наказание — популярный метод среди родителей, но обычно он неэффективен. Когда мы заставляем наших детей чувствовать себя плохо из-за того, что они сделали, и наказываем их, они обычно не сожалеют о том, что они сделали, и не думают о том, как добиться большего в следующий раз. Обычно они злятся, защищаются и мстят. Известно, что наказание заставляет детей больше лгать и изобретать более хитрые способы делать то, что они хотят.

Как родители, мы должны найти некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.Нам нужно заставить их исследовать свою совесть и изменить свой моральный компас, чтобы, когда мы не с ними, они поступали правильно. Мы хотим, чтобы они заглянули внутрь себя и нашли способы улучшить свое поведение.

Звучит сложно, но это можно сделать. Вот 5 вещей, которые следует помнить, когда наши дети плохо себя ведут, чтобы мы могли помочь нашим детям заглянуть внутрь себя и поработать над улучшением своего поведения.

1. Отпустите гнев:

По словам Маймонида, когда наш ребенок плохо себя ведет, нам нужно вежливо и мягко увещевать его.Это означает, что вы не можете дисциплинировать ребенка, когда вы злитесь. Воспитание ребенка также требует правильной мотивации. Вам нужно верить, что вы упрекаете своего ребенка исключительно потому, что это делается для его пользы.

Когда мы кричим на наших детей и дисциплинируем, когда злимся, мы заглушаем внутренний голос, который должен им говорить: «Я сделал что-то не так. Как мне сделать это лучше? »

Вместо этого они думают: «Почему она на меня кричит?
Какой самый быстрый способ заставить его остановиться? Что с ней не так? Что не так со мной?»

Когда мы спокоены, наши дети могут слышать то, что мы им говорим, и наши слова имеют больше шансов донести до них слова.Они не будут тратить свою энергию на защиту и защиту себя. Вы даже можете увидеть, что они начинают размышлять о своих действиях и немного переоценивать себя.

2. Безмятежность — ключ к успеху:

Нелегко сохранять спокойствие перед лицом плохого поведения. Однако полезно помнить, что дети обычно не ведут себя плохо специально, или просто для того, чтобы вас беспокоить, или потому, что они действительно плохие. Возможно, они просто обычно не знают правил, перегружены, устали, голодны или разочарованы.Если вы предполагаете, что ваш ребенок в основном хороший, но у вас просто бывают плохие моменты, вы обнаружите, что менее склонны злиться и прибегать к наказанию как к дисциплинарному инструменту.

3. Я знаю, что вы не хотели…

Теперь, когда мы спокойны и заботимся о наилучших интересах нашего ребенка, и мы отметили, что они обычно не хотят быть плохими, что нам делать, если они все еще плохо себя ведут?

Мы можем и должны увещевать наших детей. Однако мы хотим сделать это так, чтобы они знали, что мы верим в их добро.Мы также хотим оставить им место, чтобы сохранить лицо. Это позволяет им столкнуться с собственными проступками и прислушаться к своей моральной совести:

Можно начать с

«Я знаю, что вы тоже не имели в виду… ваш велосипед прошлой ночью остался на улице под дождем».
«Обычно вы так себя не ведете… Я видел, что вы столкнули Ноя с качелей…»
«Вы, наверное, не знали, что это проблема… брать игрушки из вашего класса, не сообщая учителю, запрещено. . »
«Я знаю, что это, вероятно, было разовое мероприятие… однако необходимо соблюдать правила комендантского часа.”

Тогда нам нужно мягко направить их, чтобы они нашли способы исправить ситуацию. Можно сказать:

«Ваш велосипед необходимо протереть и убрать. Делая это, постарайтесь придумать несколько способов, которые помогут вам не забыть убрать велосипед в следующий раз ».
«Ной выглядит очень расстроенным. Вы можете придумать что-нибудь, что могло бы помочь ему почувствовать себя лучше?
«Давай обязательно вернем эту игрушку миссис Джи завтра. Можем ли мы сказать ей, что теперь мы понимаем правила? Школьные игрушки остаются в школе.
«Мне нужно знать, что будет соблюдаться комендантский час. Есть идеи, как этого можно избежать в будущем? »

Этот мягкий подход помогает им подумать о том, что они сделали неправильно, не заставляет их защищать свои действия, давая им понять, что мы считаем, что они способны исправить положение.

4. Уделять много внимания их положительному поведению

Дети нуждаются во внимании. По иронии судьбы, чем больше внимания мы уделяем плохому поведению ребенка, даже негативному, например наказанию или крику, тем больше мы подкрепляем такое поведение. Поэтому, если ваш маленький ребенок сжимает своего младшего брата слишком сильно, мы обычно тратим много времени на его увещевания:

« Перестань так крепко сжимать своего младшего брата. Это нехорошо! Ему больно! »

Это просто дает им понять, что если им нужно внимание, им просто нужно сильно сжать своего младшего брата.

Лучше научить ее, как правильно прикасаться к ребенку, и придать этому большое значение:

Послушайте, вы умеете нежно прикасаться к ребенку.Вы кладете руку ей на руку и ногу. Вот где вы можете прикоснуться к ребенку ».

Это работает и для детей старшего возраста. Если ваш ребенок не хотел приходить к обеду, но все время приходил и ворчал, мы могли бы потратить много энергии, указывая на его неподобающее поведение:

« Ты такая болвана! Вам нужно перестать жаловаться! Ты не так себя ведешь за обеденным столом! »

Это случайно дает им понять, что сварливость привлекает к ним необходимое внимание.

Вместо этого мы можем сосредоточиться на том факте, что он все равно пришел, несмотря на его сопротивление:

« Я знаю, что вы не хотели приходить на ужин. Мы очень признательны за то, что вы приложили усилия, чтобы присоединиться к нам. Мы очень рады, что вы здесь. Когда будешь готов, я хотел бы услышать о твоей школьной поездке ».

5. Дисциплинируйте твердо и добро

Фабер и Мазлиш в своей книге Как говорить, чтобы дети слушали, описывает простые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы воспитывать своих детей.

Если вы попросили ребенка в течение 10 -го отойти от компьютера, а он не выполнил, вы можете:

1. ЯВНО СИЛЬНОЕ НЕОТЛОЖЕНИЕ:

Я расстраиваюсь, когда дети не отрываются от компьютера, когда их просят.

2.ВЫГОДИ СВОИ ОЖИДАНИЯ:

Я ожидаю, что дети будут следовать правилам, установленным нами для использования компьютера в этом доме.

3. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК Внести исправления:

Теперь вы можете оторваться от компьютера и сообщить мне, какие у вас планы на следующий раз, когда вы будете за компьютером. Дайте мне знать, что поможет вам придерживаться правил.

4. ПРЕДЛОЖИТЬ ВЫБОР:

Вы хотите выключить компьютер или просто закрыть крышку?

5. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ИЗУЧАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ:

Убираю ноутбук на несколько дней. Когда у вас будет время, мы поговорим о некоторых ваших идеях, чтобы можно было следовать правилам.

Главное здесь — оставаться спокойным, нейтральным и неконфронтационным.

Воспитывать детей без наказания можно. Сохранять спокойствие, помогать детям думать, что они способны и что мы в них верим, и позволять им чувствовать последствия своего поведения — все это может сработать.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com / donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания

«Откуда мы взяли безумная идея о том, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Вы хотели сотрудничать или лучше? » — Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Источник: iStock

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символическое оставление — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего.Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, в течение которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей ответственности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Запрещено выбегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Значит, вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».«

На самом деле, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. В этом нет ничего удивительного. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает вас или лишает вас зарплаты, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то научились, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание разъединяет нас с детьми, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своим. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка захватывает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться благодарить, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и многое другое, о чем вы можете думать. Процедуры предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса создают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крики не помогут ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже когда вы проводите время, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут, когда им плохо о себе и они оторваны от нас.

  • Познакомьтесь с любовью: «Ты сейчас так расстроен».
  • Положи руку ей на плечо: «Ты боишься рассказать мне о печенье.»
  • Пригнитесь к ее уровню и посмотрите ей в глаза: «Я вижу, как вы злитесь. Я слушаю. Скажите мне словами».
  • Забери ее: «У тебя сегодня все идет не так, да?»

5. Установите пределы , но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

  • «Вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Двигайся, пожалуйста! »»
  • «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи своему брату словами».
  • «Хотел бы ты играть подольше. Трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем».
  • «В дом нельзя бросать мяч. Вы можете вынести мяч на улицу, а можно бросить внутрь мягкие игрушки. «

6. Научите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убирать пролитое молоко, без каких-либо обвинений и стыда. Когда он станет немного старше, предположите, что, как только он успокоится, он найдет способ помириться со своей сестрой после ссоры: не захочет ли она обнять? Чертеж? Чтобы сыграть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» является выражением, пусть даже ошибочным, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри. Ему нужно больше сна, больше связи с вами, больше времени простоя, больше шансов поплакать и выпустить те огорчительные эмоции, которые мы все накапливаем? Уточните основную потребность, и вы устраните проступки.

8. Скажите да .

Дети сделают почти все, что мы просим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать да вместо нет , даже когда вы устанавливаете свой лимит.

«Да, пора убирать, и да, я помогу вам, и да, мы можем оставить вашу башню наверху, и да, вы можете рычать об этом, и да, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю, и да, мы можем сделать это весело и да, я обожаю тебя, и да, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! »

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие — это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закройте компьютер и скажите ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, поэтому за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить. Хихиканье высвобождает сдерживаемые страхи и беспокойство, поэтому не забывайте играть, хихикать и вести себя глупо.Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей сказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение восторга в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание — это секреты, которые помогают детям. хочет, чтобы последовала вашему примеру.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами. Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем сочувствием и принятием вместо осуждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, точно так же, как ваш ребенок не может вести себя «правильно», если ему плохо о себе.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обними ребенка. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? Попробуйте на этой неделе сделать приоритетом связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

Примечание. Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], пришло к выводу, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно.Дети вели себя плохо, чем дети, которых не наказывали тайм-аутом, даже когда их матери нашли время поговорить с ними позже. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное прекращение» еще более плохим поведением. Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют больше плохого поведения, хуже эмоциональное здоровье и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

Для получения дополнительной информации я рекомендую указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными выводами.

Школьное наказание: Законные права вашего ребенка без IEP | Разобрался

Ваш ребенок играет в классе.Школа отстраняет его от занятий, исключает его или меняет место получения образования. Вы подозреваете, что причиной плохого поведения является разница в обучении или мышлении. Однако у вашего ребенка нет Индивидуальная программа обучения ( IEP ) или же 504 план. Возможно, он не прошел оценку или находится в середине процесса оценки. Какие права у вашего ребенка?

Ответ сложен. Когда дело касается школьной дисциплины, у всех учеников есть некоторые основные права. Например, ученикам и их родителям необходимо сообщить причину наказания.И у них должен быть шанс рассказать свою точку зрения.

Например, если школа дисциплинирует ребенка с помощью IEP, изменив место обучения, обычно она должна продолжать предоставлять образовательные услуги этому ребенку, где бы он ни находился. Это правда, даже если он дома. Он также должен определить, произошло ли его поведение из-за его инвалидности. В этом случае он должен добавить поведенческие стратегии в его IEP, чтобы помочь ему. Изменение размещение происходит, если ребенок отстранен от занятий или исключен из школы более чем на 10 дней в году или несколько раз за аналогичное поведение.

В некоторых случаях ребенок без плана IEP или 504 также может иметь эти меры защиты. IDEA заявляет, что ребенок будет защищен, если школа имела «основы знаний» об инвалидности ребенка до того, как возникло проблемное поведение.

Когда есть база знаний?

Школа имеет основу для знания о том, что ребенок имеет инвалидность в трех случаях:

  • Если родитель выразил озабоченность в письменной форме администратору школы или учителю ребенка, что ребенку нужно специальное образование Сервисы.

  • Если родитель запросил оценку ребенка.

  • Если учитель ребенка или другие школьные служащие выразили школьной администрации особые опасения по поводу модели поведения ребенка и возможности того, что ребенку необходимо специальное образование и связанные услуги .

Другими словами, это зависит от того, имела ли школа причина знать о различиях в учебе или мышлении вашего ребенка. Если ваш ребенок нарушает школьные правила после того, как вы или кто-то другой запросил оценку, или когда он находится в середине оценки, ваш ребенок находится под защитой IDEA.Но если вы выразили беспокойство только устно, ребенок не имеет права дисциплинарного воздействия в соответствии с IDEA.

Если мой ребенок получает помощь в учебе или поведении, означает ли это, что в школе есть знания?

Нет. Школы часто оказывают дополнительную помощь учащимся, не имеющим инвалидности в рамках закона IDEA.

Что делать, если мой ребенок уже прошел обследование и был признан не подходящим для получения услуг специального образования?

В этом случае IDEA не защищает вашего ребенка. Если в школе не было никаких знаний, значит, ваш ребенок имеет те же права на дисциплину, что и ученики без инвалидности.

Если мой ребенок еще не защищен, могу ли я ускорить процесс оценки?

Да. Если ребенка наказывают, а потом родитель запрашивает оценку, школа должна решить, нужна ли оценка, и провести ее как можно быстрее. Это называется ускоренной оценкой.

Школа без наказания и вознаграждения | Ашока

Можете ли вы представить себе начальную школу, где ни один ребенок не наказан, а учителя не повышают голоса от гнева? Можете ли вы представить себе шаг вперед — начальную школу, в которой детей не награждают за хорошее поведение или хорошие оценки?

Таков дух начальной школы Барроуфорд, школы преобразователей Ашоки, расположенной в Ланкашире, Великобритания.В школьной политике Барроуфорда говорится, что ни один ребенок не должен быть непослушным. Вместо того чтобы наказывать ребенка за плохое поведение, школа использует восстановительный подход, чтобы побудить каждого взять на себя ответственность за свое поведение.

Восстановительный подход основан на четырех ключевых характеристиках:

  • Уважение — выслушивание других мнений и умение ценить их
  • Ответственность — принятие ответственности за свои действия
  • Ремонт — развитие навыков устранения повреждений и не допускать повторения ненадлежащего поведения
  • Реинтеграция — работа в рамках структурированного поддерживающего процесса, направленного на решение проблемы и позволяющего молодым людям оставаться в обычном образовании

Как дети могут реагировать на неудачи и как они подход к обучению — это ключ к успеху в 21 веке.В своем выступлении на Теде педагог Кэрол Двек бросает вызов постоянному давлению на детей, заставляющих их сосредоточиться на «получении следующего пятерки или следующего результата теста». Она утверждает, что эта установка на данность — в отличие от установки на рост — создает поколение детей, которые несут с собой «потребность в постоянном подтверждении своих интересов в их будущие жизни». Кэрол призывает изменить то, как мы хвалим детей, и отметить «еще» — то, чего нам еще предстоит достичь.

Предоставление детям свободы совершать ошибки и впоследствии учиться на них — одна из ключевых идей восстановительного подхода Барроуфорда.Политика школы без санкций и поощрений направлена ​​на поощрение установки на рост и любви к учебе.

«Любовь к учебе» составляет вторую половину девиза школы. Первая часть — «Учись любить», что, по признанию директора школы Рэйчел Томлинсон, часто неправильно понимают.

«Обучение любви — это обучение детей эмоциональной грамотности, умению контролировать свои эмоции, осознавать, кем они являются как личности и как они могут стать лучше. Мы все должны постоянно совершенствоваться, чтобы учиться лучше и лучше », — объясняет Рэйчел.

Virgin Unite, Ашока, Кэрол Двек2

Школа стремится создать благоприятную среду, и ни один ребенок не был исключен из школы с тех пор, как Рэйчел взяла на себя ответственность.

Когда у ученицы четвертого класса начались проблемы с концентрацией внимания в классе и она выглядела встревоженной, команда воспитания Барроуфорд вместе с ученицей, ее учителем и ее семьей работала над решением этих проблем.Ученица в прошлом была свидетелем того, как ее мать страдала от домашнего насилия, а также брала на себя обязанности по уходу за младшим братом или сестрой дома. Учитель и семья ученицы смогли лучше понять, как взаимодействовать с ученицей и как оказывать ей необходимую поддержку. Благодаря игровой терапии в школе и этой поддержке ученица смогла преодолеть беспокойство и стать счастливой и увлеченной ученицей.

Virgin Unite, Ашока, Кэрол Двек3

Барроуфорд считает, что главное в «обучении любви» — это научиться уважать индивидуальные различия.

«Относиться к людям одинаково не означает относиться к ним одинаково — потребности одного человека сильно отличаются от потребностей другого. В среде, свободной от наказаний и вознаграждений, мы можем сесть и бросить вызов друг другу, если чувствуем, что кто-то ведет себя ненадлежащим образом. Даже взрослым людям это очень трудно », — говорит Рэйчел. «Если мы сможем дать детям возможность праздновать и понимать различия, это может изменить то, как в будущем будут решаться такие ситуации, как война и кризисы беженцев.”

Подход Барроуфорда без наказания и вознаграждения позволяет ученикам свободно совершать ошибки и учиться на них, что учит стойкости и поощряет установку на рост. Подчеркивая важность уважения и сочувствия друг к другу, ученики развивают навыки разрешения конфликтов. Восстановительный подход Барроуфорда дает его ученикам возможность стать новым поколением преобразователей.

Автор: Эллен Гудман, Ашока, Великобритания. В 2015 году начальная школа Барроуфорда была избрана школой Ashoka Changemaker. Школы Ashoka Changemaker изменяют образовательные системы, обучая навыкам от сочувствия до предпринимательства. Узнайте больше о программе.

Эта статья впервые появилась 18 апреля 2016 г. на Virgin.com

Дело против телесных наказаний Центр воспитания детей


Насилие в отношении женщин

Много лет назад для мужа в Соединенных Штатах было приемлемо избивать свою жену, чтобы заставить ее делать то, что он хотел, или наказать ее.Утверждение его власти посредством телесных наказаний было принято как социальная норма.

Благодаря самоотверженным и решительным активистам, работающим над улучшением положения и безопасности женщин, насилие в отношении женщин со стороны их мужей теперь наказуемо в судах и рассматривается населением в целом как нападение и преступное поведение.

Насилие в отношении детей

Напротив, сегодня в нашей стране право родителей наказывать своих детей физической силой остается глубоко укоренившимся убеждением. Раньше считалось вмешательством государства в право мужчины ударить жену, а теперь такое же отношение наблюдается к правам родителей на наказание своих детей, в частности, с применением физической силы.

Даже заявляет, что различают законные и «разумные» формы телесных наказаний и незаконные формы, которые считаются оскорбительными, определение того, что их разделяет, является субъективным и существует в серой зоне.

В этой статье используется словарь для определения телесных наказаний: юридические, образовательные и психологические определения телесных наказаний включают умышленное причинение боли человеческому телу в качестве наказания за правонарушение.

Вместо того, чтобы использовать термин «шлепки», который скрывает суровую правду о том, что на самом деле такое шлепание — удары по ребенку, — и позволяет родителям отрицать реальность того, что они на самом деле делают со своими детьми, в этой статье мы будем говорить о физической силе. наказывать ребенка «телесным наказанием».

Этот термин стал включать не только удары, но и:

  • толкающий
  • толкать
  • захват
  • защемление
  • пощечины
  • трясется
  • таскание за волосы
  • скручивающие рычаги
  • мучительное заключение в ограниченном пространстве
  • заставляет ребенка надолго принимать фиксированную позу
  • чрезмерные тренировки и упражнения
  • принудительное заглатывание вредных веществ
  • воздействие болезненной окружающей среды (Хайман, стр.9).

В данной статье рассматривается дело против применения телесных наказаний как средства наказания детей.

<вернуться к началу страницы

Согласно Глобальной инициативе по прекращению всех телесных наказаний детей,

«Парадоксально и оскорбительно для человечества, что самые маленькие и самые уязвимые люди должны иметь меньшую защиту от нападений, чем взрослые».

  • Кроме того, в Конвенции ООН о правах детей, ратифицированной в настоящее время 194 странами, прямо говорится, что дети имеют право быть свободными от «всех форм физического и психического насилия, травм или жестокого обращения.

  • Только три страны не подписали соглашение о защите детей; эти страны — Южный Судан, Сомали и США.

  • Комитет ООН по правам ребенка активно работает над прекращением применения телесных наказаний и определяет их как «любое наказание, при котором применяется физическая сила и направлена ​​на причинение некоторой степени боли или дискомфорта, каким бы легким он ни был».

Уважение прав детей — это движение за права человека, цель которого — защитить детей, которые зависят от своих родителей и других взрослых, чтобы обеспечить им безопасную и надежную среду.

<вернуться к началу страницы

Тем не менее, независимо от мнения остального мира о телесных наказаниях и всех проведенных исследований, свидетельствующих о их пагубных последствиях, американские родители часто прибегают к физической силе, когда наказывают своих детей.

Частое применение физического наказания ведет к насилию

Ирвин Хайман в своей книге «Дело против порки» утверждает, что Америка — «одна из самых карательных западных демократий в отношении детей, плохого поведения и неповиновения . И эта склонность к физическим наказаниям, архетип многих других форм нападений и избиений, сделала нашу страну одной из самых жестоких в мире (Гревен, стр. 8).

Дети с большей вероятностью станут жертвами нападений и травм в своих семьях, чем в любой другой группе, частью которой они являются, в основном из-за убеждения нашего общества в том, что телесные наказания могут использоваться для контроля над поведением детей, и потому, что мы считаем, что родители должны иметь свобода дисциплинировать своих детей, как они считают нужным.

Континуум насилия

Удар — путь к жестокому обращению с детьми ; Поскольку наше общество принимает это как форму дисциплины, это приводит к увеличению числа случаев жестокого обращения с детьми в нашей культуре. Телесные наказания и жестокое обращение с детьми относятся к одному континууму насилия. Многие родители не знают, когда остановиться, и телесные наказания могут перерасти в жестокое обращение с детьми.

Уровень жестокого обращения с детьми среди родителей, которые одобряют физическое наказание, в четыре раза выше, чем среди родителей, которые не одобряют физическое наказание.«Национальное обследование семейного насилия показывает, что родители жестоко нападают на не менее 1,7 миллиона детей каждый год. По оценкам, 60% случаев жестокого обращения с детьми начинались с физического наказания »(Маршалл, стр. 10-13).

Случаи телесных наказаний

  • Согласно опросу NBC, проведенному в 2013 году, 50% родителей признаются, что в какой-то момент применяли телесные наказания.

  • Другие опросы показывают, что это число может достигать 80%. Согласно исследованию 2002 года, опубликованному изданием «Child Abuse Review», 80% американских дошкольников подвергаются шлепкам.

  • Исследование Мичиганского университета показало, что 30% младенцев в возрасте до одного года получали шлепки по крайней мере один раз в месяц перед исследованием; по словам профессоров из Мичигана, «шлепать младенцев — это особенно ошибочно». Частота порки была обнаружена на всех социально-экономических и образовательных уровнях (Glenn).

<вернуться к началу страницы

Несмотря на большое количество исследований, показывающих, что нанесение ударов детям вредно для развития ребенка и для отношений между родителями и детьми, многие родители в нашей культуре продолжают использовать телесные наказания в качестве инструмента дисциплины.Это происходит по ряду причин.

Эти родители могут:

  1. не знают или не верят экспертам , которые говорят, что телесные наказания вредны.

  2. ошибочно считает, что нанесение ударов — эффективный способ воспитать хорошо воспитанных детей. Вот где фраза «Я делаю это для вашего же блага» приходит в качестве рационализации.

  3. считают, что детей лучше всего мотивирует страх и что дети должны рефлексивно подчиняться своим родителям.

  4. считают, что дети, не наказанные физической силой, не наказываются. Они могут не знать об альтернативных, более эффективных формах дисциплины.

  5. верят религиозным толкованиям / изречениям , которые учат, что дети по своей природе плохие и что им необходимо использовать физическую силу, чтобы превратить своих детей в приемлемых людей.

  6. считают, что, поскольку их родители ударили их, и «они оказались в порядке», тогда он «сработает», когда они будут использовать его на своих детях.Насилие порождает насилие.

  7. чувствуют, что они нелояльны по отношению к своим родителям , если они применяют методы воспитания детей, отличные от того, что их родители использовали с ними.

  8. испытывают трудности с контролем своих гневных импульсов. Они набрасываются, не думая сначала о том, что еще они могут сделать.

  9. живут в культуре, в которой является приемлемой формой дисциплины. Легче ударить ребенка, если вы видите, что это делается вокруг вас.

  10. не понимает фактов о нормальном развитии ребенка. Следовательно, они ожидают, что их дети будут действовать более зрело, чем они способны вести себя. Эти нереалистичные ожидания могут привести к разочарованию и гневу.

Когда родители бьют своих детей, они обычно реагируют импульсивно и гневно, используя примитивную часть своего мозга, а не более развитую часть мозга, где проявляются сдержанность и осуждение.

Когда они расстраиваются или расстраиваются, их реакция является «коленным рефлексом» и часто отражает способ выживания наших древних предков в бегстве или борьбе. Большинство родителей не бьют своих детей, когда они спокойны и рационально обдумывают, как лучше реагировать.

<вернуться к началу страницы

Майкл Маршалл в своей книге Почему порка не работает , говорит:

«Какими бы ни были родительские цели родителей, их можно намного лучше достичь без порки. Порка лишь сильно помешает достижению любых желаемых родительских целей. Это создаст гораздо больше проблем, чем когда-либо решит! »


Родители могут попытаться оправдать физическое наказание, заявив, что то, что они делают, не является суровым. Однако в действительности нет способа отличить «законное насилие» над детьми от жестокого обращения, которое является чрезмерным и неуместным (Гревен, стр. 9).

Все уровни насилия в отношении детей, включая все различные формы телесных наказаний, причиняют вред и вредны.

Что показывают исследования

Итак, каковы конкретные последствия наказания детей путем физического нападения на них, мягкого или умеренного, жестокого или жестокого? Читай дальше.

  1. В 2012 году Канадская ассоциация медицинских журналов опубликовала анализ более 80 исследований, документально подтверждающих влияние телесных наказаний на детей; ни один из них не обнаружил какого-либо положительного долгосрочного эффекта, и было много отрицательных эффектов (Гленн).

  2. Дети, чьи родители применяют телесные наказания, с большей вероятностью будут участвовать в будущем в домашнем насилии и увековечить цикл в своих семьях, ударив собственных детей, потому что это то, чему их учили.И снова насилие порождает насилие (Marshall 38, 39).

  3. В 2012 году Американская академия педиатрии решительно выступила против использования физических наказаний для дисциплины детей и рекомендует родителям разработать методы, отличные от телесных наказаний, в ответ на нежелательное поведение, добавив:

    «Даже при отсутствии« жестокого обращения с детьми »- такого как сексуальное насилие или пренебрежение — физические наказания, такие как« толкание, хватание, толкание, шлепки или удары », по своей природе являются насильственными действиями и приводят к статистически наблюдаемому увеличению числа случаев психические расстройства.»(Гленн).

  4. Дети, которых били в раннем детстве, имеют более низкий IQ, чем дети, которых не шлепали.

    По словам Мюррея Страуса, профессора Университета Нью-Гэмпшира и директора лаборатории семейных исследований, у детей, которых шлепали или били, в среднем IQ понизился на пять пунктов.

    Самая сильная связь между телесными наказаниями и IQ возникает, когда родители продолжают бить своих детей в подростковом возрасте. Тем не менее, по словам Штрауса, «даже небольшое количество порки имеет значение».(Гленн).

  5. Удар по ребенку подвергает его большему риску развития депрессии, токсикомании и агрессивности. (Гленн).

  6. В другом исследовании было обнаружено, что несовершеннолетние правонарушители неизменно подвергались суровому наказанию (Marshall, 14).

  7. Многие родители, которые «наказывали своих детей до смерти», не хотели их убивать.

    Одно исследование показало, что из 201 случая опекунов, обвиняемых в убийстве своих детей, две трети из них не собирались применять суровые формы телесных наказаний; однако их действия в конечном итоге убили детей (Хайман, стр. 31-32).

  8. Хотя родители могут защищать свое применение телесных наказаний, заявляя, что они «работают» в прекращении нежелательного поведения, исследования показали, что такое соблюдение на самом деле недолговечно.

    Исследование, проведенное в Южном методистском университете, показывает, что в большинстве случаев оскорбительное поведение возобновляется в течение десяти минут после порки, поэтому шлепки приходится повторять так часто — дети не усваивают те уроки, которые родители хотят, чтобы они выучили.

    На самом деле, один опрос, проведенный общественностью, аналитическим центром Public Agenda, показал, что только 34% родителей, применяющих телесные наказания, заявили, что им удалось научить своих детей самоконтролю (Гленн).

Ниже приводится несколько исследований, которые отражают отсутствие внутреннего контроля среди детей, ставших жертвами телесных наказаний (Хайман, стр. 59-60):

  • Дошкольники, которых ударили родители, с большей вероятностью будут импульсивными и агрессивными, чем те, кто этого не сделал.

  • Частые и суровые телесные наказания постоянно присутствуют в жизни мальчиков, которые ведут себя агрессивно, непослушно, лгут, обманывают, разрушительно относятся к своему собственному и чужому имуществу и общаются с друзьями, склонными к правонарушению.

  • Частые и суровые телесные наказания также могут заставить маленьких детей сдерживать свои чувства страха, гнева и враждебности; в более позднем возрасте эти дети необычно склонны к агрессивному поведению или суицидальным мыслям, самоубийствам и депрессии.

<вернуться к началу страницы

Десять негативных последствий телесных наказаний

Отрицательные результаты применения телесных наказаний указывают на то, что любая краткосрочная выгода во временном подчинении, возникающая в результате запугивания ребенка угрозой или актом удара, имеет слишком высокую эмоциональную цену.

Ниже приводится краткое описание негативных последствий телесных наказаний для детей:

  1. Телесные наказания позорят ребенка.
    Удары и другие формы телесных наказаний заставляют ребенка чувствовать, что с ним что-то не так, а не понимать, что его поведение было неправильным. Вместо того чтобы сосредоточиться на ошибках, которые он мог совершить, он испытывает чувство стыда.

  2. Телесные наказания подрывают доверие.
    Чувство безопасности в отношениях родитель / ребенок имеет важное значение для здорового развития. Дети нуждаются в наставлении родителей, но могут сопротивляться признанию своих ошибок из-за опасений, что им придется заплатить цену.”

  3. Дети не учатся конструктивным способам разрешения разногласий.
    Он учит детей тому, что удары — это приемлемая реакция на гнев, и моделирует насилие как приемлемый способ решения проблем.

  4. Дети узнают, что более сильный человек может ударить более слабого.
    Позже, пытаясь справиться со сложностями человеческих взаимоотношений, они прибегают к некоторым из самых первых, самых сильных и глубоких уроков детства: «сила делает правильным».

  5. Дети узнают, что люди, которые их любят, причинят им боль.
    Это вызывает у них замешательство и беспокойство и в конечном итоге может привести к тому, что они будут вовлечены в оскорбительные отношения со сверстниками и другие близкие отношения в детстве, юности и зрелости.

  6. Дети не учатся на добре.
    Они не разрабатывают собственный внутренний контроль. Если детям, чьи родители ударили их, что-то сходит с рук, или если поблизости нет кого-то, кто мог бы следить за их поведением, они сделают то, что им сошло с рук.По их мнению, это становится «правильным».

    Они не учатся самоконтролю и не учатся контролировать свое поведение. На самом деле это увеличивает вероятность того, что дети будут заниматься запрещенным поведением, когда они думают, что их не поймают.

  7. Дети могут бояться своих родителей.
    Если применяется телесное наказание, дети могут подчиняться из страха, а не из-за понимания установленных ограничений. У этих детей также выше уровень тревожности и депрессии.

  8. Дети часто злятся на своих родителей.
    Когда их шлепают, они не думают о том, что сделали не так; они думают о том, что их родители сделали с ними неправильно. Другими словами, они выносят ответственность за свое поведение вовне, а не чувствуют себя ответственными за него.

    Например, ребенок, мать которого ударила его за разбитую вазу, может подумать: «Я не могу поверить, что она сделала это со мной», , вместо того, чтобы признать то, что он сделал, думая «Я не должен был забрасывал мяч в дом.”

  9. Дети могут стать более агрессивными.
    Дети, родители которых применяют телесные наказания, чаще проявляют агрессию со сверстниками и даже становятся хулиганами. Насилие было смоделировано для них и распространено в их социальных кругах.

  10. Телесные наказания снижают самооценку.
    Это может привести к плохой успеваемости, недостаточной устойчивости и плохим социальным навыкам.(Хайман, стр. 59) Эти дети менее спонтанны, испытывают трудности с концентрацией внимания и боятся пробовать что-то новое из страха, что это приведет к большему наказанию (Маршалл, стр. 24).

Независимо от того, насколько часто ребенок получает удар, эта форма дисциплины в некоторой степени подорвет отношения между родителями и детьми и уровень доверия ребенка к родителям, а также его веру в свои ценности и способности.


Родители, которые часто и жестко бьют, сами не научились самоконтролю.Парадоксально, что в некоторых случаях родитель, применяющий физическую силу, зачастую больше выходит из-под контроля, чем плохо себя ведет ребенок.

«Жестокому поведению приучаются», — говорит Эмили Фридан, руководитель отделения общественных педиатров Западного Нью-Йорка. «Это можно предотвратить с самого начала, и профилактика должна начинаться со взрослых, которые наполняют жизнь детей».

По поводу порки ее совет прост: не наказывайте физическими наказаниями. «Это учит детей тому, что люди, которые их любят, с наибольшей вероятностью причинят им вред, что физическая сила оправдана и что насилие является приемлемым способом решения проблем.”

Никогда не поздно

Не все дети, родители которых применяют телесные наказания, будут иметь проблемы или станут угрозой для общества; разрушительные эффекты от ударов распределяются по континууму: чем строже применяется телесное наказание, тем сильнее будут разрушительные эффекты (Маршалл, стр.7).

Эти негативные эффекты могут быть смягчены другими условиями в семье, например, количеством заботы, получаемой ребенком. Дети, воспитываемые заботливыми и поддерживающими родителями, обычно имеют меньше негативных последствий и имеют больше шансов вырасти и стать успешными членами общества, несмотря на то, что в детстве их ударили.

<вернуться к началу страницы

Практикуйте самосознание и изучайте новые навыки

Управляй своим гневом

Прежде чем родители смогут перестать бить, они должны признать, что они могут бить своих детей из-за собственного разочарования и неспособности управлять своими чувствами. У них может быть ужасный день, и в конечном итоге они обрушатся на своего ребенка.

Итак, когда дело доходит до изучения альтернативных форм дисциплины, прежде всего, родителям необходимо найти способы контролировать свой гнев. Это непростая задача, особенно если родитель всю жизнь автоматически реагировал в ярости на разочарования, не тратя времени на то, чтобы сначала подумать.

Изучение других инструментов дисциплины

Изучение и применение альтернативных инструментов дисциплины даст родителям навыки, необходимые им, чтобы спокойно реагировать на плохое поведение своих детей, чтобы они не чувствовали себя такими беспомощными и неконтролируемыми. Есть много способов, которыми родители могут дисциплинировать своих детей, не нанося им ударов и не пугая до подчинения.

Общий принцип всей психологии состоит в том, что результаты намного лучше, когда поведение управляется с помощью позитивного подхода, такого как поощрение желаемого поведения, а не когда используется негативный подход, такой как наказание.

Более разумно использовать дисциплину как способ помочь детям учиться, а не мешать им учиться (Маршалл, стр. 19).

Развивайте методы, которые работают по мере роста детей

Что будут делать родители, когда их дети станут старше и крупнее, если их единственным средством контроля является физическое запугивание? Как они смогут повлиять на выбор своих детей в будущем? Родители могут практиковать другие, более здоровые средства дисциплины, пока их дети еще маленькие.

Построив более гармоничные отношения между родителями и детьми до того, как дети станут подростками, более вероятно, что в подростковом возрасте они будут слушать своих родителей и принимать их руководство.

<вернуться к началу страницы

Десять альтернатив телесным наказаниям

  1. Считайте наследие своей семьи.
    Подумайте о том, как ваши родители применяли телесные наказания, и решите, что вы хотите передать своим детям и что вы хотите изменить.

  2. Изучите методы управления гневом.
    Считайте до десяти, сделайте глубокий вдох, выйдите из ситуации, пока не успокоитесь (при условии, что ребенок в безопасности), даже если вам придется оставить ребенка в его кроватке. Повторяйте такие «мантры», как «это пройдет», «я справлюсь с этим», «мой ребенок делает это не для того, чтобы сводить меня с ума». Вы можете быть образцом для подражания в области контроля над импульсами и самоконтроля.

  3. Поощряйте и поощряйте позитивное поведение.
    Если ваши дети делают что-то «правильное», они будут повторять это.

  4. Измените свои ожидания.
    Если вы часто расстраиваетесь, подумайте, не ожидаете ли вы слишком многого от своих детей. Узнайте о типичном развитии ребенка — некоторые из его сложных форм поведения могут быть приемлемыми с точки зрения развития, даже если это расстраивает.

  5. Отпустите проблему, когда сможете.
    Если проблема не так важна и борьба вредит вашим отношениям с детьми, вы можете на время отпустить ее.Выбери свои битвы!

  6. Установите четкие правила.
    Установите свои стандарты заранее, чтобы ваши дети знали, что такое уместное поведение и чего вы от них ждете.

  7. Наложите последствия.
    Вместо физического наказания вы можете привлечь внимание своих детей с помощью соответствующих возрасту последствий, таких как лишение определенных привилегий.

  8. Сделайте перерыв, чтобы помочь своим детям и вам успокоиться.
    Вы можете вернуться к вопросу, когда преобладают более холодные головки. Успокоившись, родители могут использовать более продуманные методы, чтобы научить своих детей тому, чему им нужно научиться, и направить их к более правильному поведению.

  9. Обсудите со своими детьми способы решения проблемы.
    Дети более склонны к сотрудничеству, когда они имеют право голоса в установлении правил и придумывании решений. Это средство особенно полезно для детей старше четырех лет.

  10. Научите детей выражать свои эмоции.
    Поощряйте их использовать слова, а не разыгрывать свои чувства. Вы можете стать образцом такого поведения, выражая свои эмоции вербально.

Эти альтернативные методы управления гневом и дисциплины требуют усилий со стороны родителей. Все формы телесных наказаний — это быстрые, рефлекторные реакции, а размышления о дисциплине требуют времени и могут быть трудными.

Но усилия стоят того: эффективная дисциплина поощряет здоровые отношения между родителями и детьми, а именно этого хотят родители и дети.Не прибегая к телесным наказаниям, родители могут дисциплинировать таким образом, чтобы они могли воспитывать детей, которые могут «уравновешивать послушание с независимостью, соответствие самовыражению и уважение к авторитету со здоровым сомнением в авторитете» (Хайман, стр. 81).

Родители могут научиться дисциплинировать в контексте теплых и любящих отношений, чтобы их дети процветали и оставались надежной и надежной основой, к которой их дети будут обращаться, когда им понадобится поддержка и ободрение.

Воспитание — самая тяжелая работа в мире, и быстрых решений здесь нет. Это круглосуточная работа, требующая огромного терпения и постоянной самоотдачи. Идеальных родителей не бывает, и не нужно быть идеальным, чтобы вырастить здоровых, уравновешенных детей. Все родители совершают ошибки, но они могут извлечь уроки из этих ошибок, стремиться добиться большего в следующий раз и стремиться поступать правильно.

Дети заслуживают родителей, которые клянутся не допустить, чтобы телесные наказания стали устоявшимся методом дисциплины и которые хотят научиться проявлять терпение, заботу, доброту и разум, чтобы помочь им вырасти и стать всем, на что они способны.Они не заслуживают меньшего, и наше общество тоже.


<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Ресурсов:

  • Гленн, Эми Райт, Прекращение телесных наказаний: почему вы никогда не должны шлепать ребенка, блог на Philly. com, май 2014 г.
  • Гревер, Филипп, Пощадите ребенка: религиозные корни наказания и психологическое воздействие физического насилия
  • Хайман, Ирвин, Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка, не ударив
  • Маршалл, Майкл, Почему шлепки не работают: прекратить эту дурную привычку и получить преимущество в эффективной дисциплине

Для получения дополнительной информации о том, почему бы не использовать телесные наказания в качестве инструмента дисциплины, ознакомьтесь со следующими книгами.Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

Для получения информации о том, что вы можете сделать в качестве альтернативы телесным наказаниям, просмотрите или купите следующие книги.

<рекомендуемые книги по дисциплине

<все наши рекомендованные книги для родителей


____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи по дисциплине

<Тематическая страница библиотеки статей

.