Рекомендации родителям подростков

 

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому моя работа предполагает установление контакта с семьями детей, имеющими ограниченными возможностями здоровья, т.к. я считаю, что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех. Каким будет наш человечек — во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье.

Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа психолога невозможна без привле­чения к ней родителей подростков. По сравнению с началь­ной школой, здесь возникает ряд сложностей, связанных, прежде всего, с тем, что родители тех подростков, кото­рые действительно нуждаются в помощи психолога, по собственной инициативе обращаются к нему достаточ­но редко. Это связано и с большой занятостью родите­лей на работе, и с неверием в результативность психо­логической помощи, но наиболее частой причиной является неблагополучие в семье (которое чаще всего и служит прямой или косвенной причиной проблем подростка). Нередки также случаи, когда обра­щению мешают чувства стыда и вины, переживание себя как «неудачного, плохого, неумелого» родителя.

Для родителей подростков мною разработаны советы, памятки, рекомендации, которые размещаются в информационном уголке «Советует и отвечает психолог». Хочу поделиться своими наработками, буду рада, если они кому-то пригодятся.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Культивировать значимость образования

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Живите во имя своего ребенка

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Агрессивный подросток.

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

 Как вести себя с конфликтным ребенком?· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

Как распознать, что ребенок лжет?

. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что считает других глупее себя;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

  4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% — это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

  7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

Памятка о воспитании подростков

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

 Станьте ему «добрым другом и советником».

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

Консультация для родителей

  Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возр          

·          

·          

·          

·          

·          

·          

·        

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ПОДРОСТКОВ

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому моя работа предполагает установление контакта с семьями детей, имеющими ограниченными возможностями здоровья, т.к. я считаю, что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех. Каким будет наш человечек — во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа психолога невозможна без привле­чения к ней родителей подростков. По сравнению с началь­ной школой, здесь возникает ряд сложностей, связанных, прежде всего, с тем, что родители тех подростков, кото­рые действительно нуждаются в помощи психолога, по собственной инициативе обращаются к нему достаточ­но редко. Это связано и с большой занятостью родите­лей на работе, и с неверием в результативность психо­логической помощи, но наиболее частой причиной является неблагополучие в семье (которое чаще всего и служит прямой или косвенной причиной проблем подростка). Нередки также случаи, когда обра­щению мешают чувства стыда и вины, переживание себя как «неудачного, плохого, неумелого» родителя. Для родителей подростков мною разработаны советы, памятки, рекомендации, которые размещаются в информационном уголке «Советует и отвечает психолог». Хочу поделиться своими наработками, буду рада, если они кому-то пригодятся. Особенности подросткового возраста 1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один. 2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует. 3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?». 4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете. 5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми. 6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми. 7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди. 8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети). 9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все». 10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других. 11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни. Как помочь подростку? Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием? v  Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками v  Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять v  Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки · Попытаться превратить свои требования в его желания v  Культивировать значимость образования v  Стараться вкладывать в его сознание приоритеты · Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?» v  Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была v  Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых v  Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения v  Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично. v  Живите во имя своего ребенка v  Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам v  Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей v  Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают Успехов Вам! Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком. Буду рада, если мои рекомендации помогут Вам. Агрессивный подросток. Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети. Как вести себя с агрессивным подростком? Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах. Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим. Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести. Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть. Успехов Вам! Если Ваш ребенок конфликтный Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением. Как вести себя с конфликтным ребенком? Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт. По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку. Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода. Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее. Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты. Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии. Успехов Вам! Как распознать, что ребенок лжет? Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам: ü  Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины ü  . · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза. ü  Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова. · Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта. ü  Неточность, путаность речи. ü  Многословие, отсутствие четких формулировок. ü  Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно. ü  Многократное повторение одной и той же мысли. ü  Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает. Причины лживого поведения Лжет: · для того, чтобы избежать наказания; ü  потому что у ребенка такая вредная привычка; ü  потому что родился лгуном; ü  потому что хочет получить какую-то выгоду; ü  потому что считает других глупее себя; ü  хочет сэкономить время на ненужных объяснениях; ü  потому что боится, что о нем плохо подумают; ü  потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать; ü  потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле; ü  от бессилия изменить что-то в своей жизни. Памятка «Как воспитать правдивого ребенка» Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации. 1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы. 2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить. 3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека. 4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% — это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения». 5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится. 6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя». 7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды. 8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным». 9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит. 10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз 11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим. Успехов Вам в воспитании правдивого ребенка Памятка о воспитании подростков 1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста». 2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками. 3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности. 4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место. 5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. 6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим. 7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). 8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями. Станьте ему «добрым другом и советником». Причины детской неуправляемости. 1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку. 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших. 3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: — неверие в его способности и возможности. — сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; — за унижение друг друга в кругу семьи; — за потерю одного из родителей в результате развода; — за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; — за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; — за родительскую ложь и хамелеонство; — за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу. 4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения. Консультация для родителей «Переходный возраст: особенности контакта с подростками» Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется ( с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам.                Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками. Буду рада, если моя консультация поможет Вам в ваших отношениях с подростком. Успехов Вам в воспитании ваших детей.

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

· Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

· Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

· Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

· Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

· Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

· Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

· Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

· Пригласите его (ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

· Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

· Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

· Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

· Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

 

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения.

Понятие “трудный” – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой “не”; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети – какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования. В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками “трудного”. Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости.

Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил о том, что “личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать».

Психолог Л. М. Зюбин, на вопрос: “С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?”, отвечал: “С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его”.

“Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе,- детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи–восьми лет”, – утверждал В. А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают, прежде всего, педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория “трудных” подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков “трудности” являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых.

Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами – как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством.

Но для семей, где воспитываются подростки – правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения “трудных” детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение “трудного”, высказывание окончательных мрачных прогнозов типа “из такого-то все равно толку не будет” или “он законченный преступник”, “он все равно кончит в тюрьме” и т. д. Умение видеть положительное в поведении “трудного”, умение опираться и развивать это хорошее – важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

 

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):

· Отнеситесь к проблеме “трудного” ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

· К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть “легкие” дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

· Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

· Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола.

И последнее: пожелания взрослым работающим с детьми и подростками:

· Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения.

Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, “испорченном” подростке хорошие стороны.

 

Рекомендации родителям подростков с интеллектуальной недостаточностью по половому воспитанию

Половое воспитание ребенка начи­нается в семье. С первых лет жизни он перенимает опыт родителей, наблюдая за их поведением. Ребенок отождествляет себя с родителем своего пола и под­ражает ему. Образ будущих отношений с человеком противоположного пола формируется в этот период развития.

Родители не просто воздействуют, а общаются с ребенком, знают о его проблемах и вопросах. Чтоб правильно сформировать мужественность и жен­ственность мать и отец должны общаться по-разному с дочерью и сыном. Образцом для подражания сына будет отец, а мать будет являться прообразом будущей жены. Для ребенка отношения родителей служат моделью взаимоотношений полов.

 

Что необходимо знать родителю подростка с интеллектуальной недостаточ­ностью:

•   вы должны быть искренними и систематически обсуждать с подростком все во­просы, относящиеся к его воспитанию, к стимулированию физического и духовного развития;

•   важно единство мыслей и взглядов в вопросах полового воспитания у обоих ро­дителей. То, что прививает один родитель, должен поддерживать другой;

•   слова и дела родителей — пример для подростка; То, что транслируют родители ребенок воспринимает как должное.

•   гармоничного формирования половой роли в качестве мужчины или женщины можно добиться, если не высказывать недовольство полом ребенка высказываниями типа: «вот если б ты родился девочкой» и т.п.;

•   не следует на протяжении долгого времени проводить беседу с подростком. Подростки с интеллектуальной недостаточностью не воспринимают витиеватых слож­ных высказываний. Подросток с интеллектуальной недостаточностью запомнит только то, что он понял. Важно в короткое количество времени донести нужную информацию в доступной форме;

•   отвечать на вопросы подростка необходимо точно и без расплывчатых выраже­ний. Необходимо, отвечая на какой-либо вопрос, приводить собственные примеры и выражать своё мнение к этой проблеме;

•   какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задавал подросток, никогда нельзя сердиться;

•   необходимо рассказать подростку о строении тела, о расположении органов и их функции;

•   не нужно скрывать от подростка всё, что выражает отношения взаимного внима­ния, симпатии и любви между родителями.

На вопросы детей, интересующихся «тайной» их появления на свет, следует отве­чать просто и доступно, не детализируя, не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и т. п. Дети младшего возраста довольствуются такими ответами матери, «как я тебя родила в роддоме» или «ты вырос у меня в животике». В то же время отказ отве­чать на эти вопросы обычно лишь подогревает интерес ребенка к теме, заставляет ис­кать ответ у более «осведомленных» старших товарищей. Что касается вымыслов и сказок, то рано или поздно наступает разоблачение этих уловок и как следствие возни­кает недоверие детей к родителям.

 

Родители первыми начинают половое воспитание своих детей, даже если сами об этом не знают или не хотят этого. Они часто не осознают, что происходит процесс вос­питания, поскольку большая часть информации передается не в словесной форме, а на примере поведения самих родителей и через их установки.

К сожалению, лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной ра­боты в домашних условиях.

Подростку с интеллектуальной недостаточностью нужно помочь понять и усвоить общепринятые правила поведения. С этой целью члены семьи могут каждый раз возна­граждать его хорошее поведение и не уделять особого внимания плохому. Такой метод должен использоваться в семье задолго до полового созревания.

Подростку с нарушением интеллекта следует сказать все тоже самое, что и нор­мально развивающемуся, хотя и на несколько лет позднее и проще — с повторениями и без отвлеченных рассуждений.

Детям с интеллектуальной недостаточностью крайне сложно справиться с любыми переменами. При этом перемены в их собственном теле, связанные с переходным возрастом, могут очень сильно напугать, если он или она не понимает, что именно происходит. Нужно придерживаться конкретных фактов и использовать анатомически верные иллюстрации, чтобы подросток усвоил правильные названия частей тела и их функции. Важно, чтобы он понимал, что с ним происходит, и как можно с этим спра­виться.

Для родителей детей с интеллектуальной недостаточностью начало полового со­зревания может быть очень трудным периодом. Половое созревание происходит в воз­расте от 11 до 17 лет, у девочек переходный возраст может начаться уже в 8 лет.

                                     У меня растут волосы в новых местах                             Моя кожа становится жирной и я больше потею

 

 

Чему нужно учить подростка с интеллектуальной недостаточностью?

Обсуждая с подростком вопросы переходного возраста и интимных отношений очень важно придерживаться того уровня понимания, который ему доступен:

—       используйте медицинские, корректные термины и анатомически верные иллю­страции, насколько это возможно;

—       говорите с подростком об изменениях, которые связаны с тем, что он «стано­вится взрослым»;

—       говорите о различиях между мальчиками и девочками, так как подростки могут не осознавать, что эти перемены по-разному происходят у мальчиков и девочек;

—       придерживайтесь самых базовых тем, если подросток плохо понимает речь или ограничен в ее использовании: что является личным, плохие прикосновения, когда нужно говорить «нет» и правила гигиены;

—       используйте  метод социальных историй, чтобы раскрывать различные темы, например, «Мое тело меняется» или «У меня начались месячные»;

—       сначала узнайте, что уже известно подростку, и стройте дальнейшие разговоры, исходя из его потребностей;

—        всегда учитывайте, в какой обстановке вы говорите с подростком. Важно, чтобы это было тихое уединенное место без отвлекающих раздражителей;

—       используйте реалистичную визуальную поддержку, книги или иллюстрации, пусть ваш язык будет конкретным и основанным на фактах;

—       проверяйте понимание подростка. Подросток с интеллектуальной недостаточ­ностью иногда может повторить слово в слово, что вы только что сказали, но это не значит, что он действительно понял вас.

—       разговор или обсуждение, вероятно, нужно будет повторить несколько раз. Только так вы можете гарантировать понимание со стороны подростка;

—       регулярно напоминайте подростку, что он может обратиться к вам с любыми вопросами по поводу полового созревания/интимной жизни.

О чем необходимо поговорить

—        Понятие интимной жизни, разница между интимными и публичными темами.

—        Части тела и их функции.

—        Откуда берутся дети (как встречается яйцеклетка и сперматозоид и появляется эмбрион), это не то же самое, что знания о половом акте.

—        Гигиена: как поддерживать чистоту тела, пользоваться дезодорантом и т.д.

—        Менструальный цикл (для девочек).

—        Самозащита, навыки уверенного поведения. Как сказать «нет».

—        Права и обязанности по отношению к другим людям.

—        Знания об интимной жизни. Какое поведение является неприемлемым.

—        Приемлемое выражение чувств к другому человеку.

Интимная сфера жизни

Очень важно, чтобы подросток с интеллектуальной недостаточностью знал о том, какое поведение на людях является неприемлемым; понимал потребности других членов семьи и людей в целом в уединении.

Все члены семьи должны уважать личную жизнь друг друга. Они должны поощ­рять закрытие дверей и обязательный стук в дверь, прежде чем зайти. Чтобы подросток не забывал стучаться, можно использовать визуальные подсказки или записки на дверях, например, «ОСТАНОВИСЬ ПОСТУЧИ ПОДОЖДИ». Формат может быть любым, главное, чтобы он подходил подростку.

 

Публичное и интимное пространство

Ниже приводится список тем, которые важно обсудить для понимания публичного и интимного пространства.

Публичное и интимное пространство касается мест, частей тела и поведения, свя­занного с этими местами и частями тела.

Интимное пространство включает:

•      твою спальню, когда в ней закрыта дверь и задернуты шторы;

•      ванну или туалет.

В интимном пространстве ты можешь делать то, что не должны видеть другие люди, например, снимать с себя всю одежду.

Публичное пространство — это любое место, где тебя могут увидеть другие люди, например, это может быть кухня, класс, коридор, автобусная остановка.

В публичном пространстве можно есть, играть, сидеть, говорить и т.д.

Публичные части тела — это такие части тела, которые могут видеть другие люди, например, лицо, волосы, руки, ноги.

Интимные части тела всегда — это те части тела, которые прикрывает нижнее белье или купальник.

Нужно уважать чужое личное пространство и интимные части тела. Никогда нельзя прикасаться к интимным частям тела других людей.

Нужно всегда стучаться, если дверь в чью-то комнату закрыта.

Всегда нужно спрашивать разрешения, прежде чем прикоснуться к другому чело­веку.

Ребенок должен понимать, что ни один человек не должен прикасаться к ее или его интимным частям тела без разрешения.

 

Части тела

Очень важно, чтобы ребенок с интеллектуальной недостаточностью узнал пра­вильные и социально приемлемые названия для всех частей тела с самого раннего воз­раста. Это позволит ему говорить о том, что с ним происходит, и не будет риска, что слишком взрослый ребенок будет использовать неприемлемые слова для обозначения частей тела.

Учите ребенка раннего детства названиям частей тела с использованием иллю­страций и визуальных подсказок.

Подросткам с интеллектуальной недостаточностью может быть очень интересно узнавать о работе человеческого тела. Описание функций тела могут их завораживать и развлекать. Когда вы информируете подростка о частях тела, он должен понимать, ка­кие конкретно части тела являются интимными и зачем они нужны. Важно убедиться, что он понимает разницу между мальчиками и девочками.

Уверенность в себе и умение сказать «нет»

Жизненно важно научить подростка с интеллектуальной недостаточностью отка­зываться и говорить «нет». Он должен знать, что если кто-то ведет себя с ним непри­стойно, нужно сказать «нет», как можно скорее уйти от этого человека и обратиться за помощью. Низкая способность проявлять настойчивость и уверенность и отказываться от неприятных действий подвергает подростка риску самых разных злоупотреблений, от издевательств в школе до сексуального насилия.

Когда вы учите подростка, какие прикосновения к другим людям являются уместными, а какие нет, вы можете одновременно учить его, что нужно делать, если кто-то находится слишком близко и прикасается к нему без разрешения:

сказать «нет»;

отодвинуться и как можно скорее уйти;

рассказать кому-нибудь.

Этот урок нужно повторять по несколько раз. Существуют готовые социальные истории о плохих и хороших прикосновениях.

Самооценка

Подростки с интеллектуальной недостаточностью подвержены риску травли со стороны сверстников. Вы можете формировать адекватную самооценку подростка с помощью:

соблюдения правил личной гигиены, опрятности и выбора подходящей одежды; правильного питания, достаточного количества сна и физических упражнений; поощрения интереса, хобби или занятий спортом, достижениями, в которых подросток сможет гордиться;

предоставления возможностей для развития и достижения мастерства в новых навыках;

поддержки в увеличении независимости при любой возможности;

поощрения общения с другими людьми;

напоминания о прошлых достижениях: делайте альбомы с грамотами, сертифика­тами и фотографиями, чтобы напоминать подростку о пройденном им пути и достиг­нутых успехах.

 

Адекватное выражение чувств

Половое созревание и появление полового влечения могут вызвать замешатель­ства и противоречивые чувства даже у самого обычного подростка.

   

Важно, чтобы подростки с интеллектуальной недостаточностью учились выражать свои чувства социально приемлемым образом. Скорее всего, поначалу вам придется учить их и помогать:

понять, что именно они чувствуют;

выразить, что они чувствуют, и в каких ситуациях;

осознать, что можно сделать по этому поводу.

Существуют специальные визуальные пособия, например, эмоциональные термо­метры и эмоциональные вулканы, которые помогают определить свои чувства в данный момент.

Уделите внимание обучению подростка правильному выражению влечения к дру­гому человеку, умению выразить словами и жестами свою симпатию. Заблаговременное обучение поможет предотвратить такие проблемы, как непристойные прикосновения и преследование (хождение за кем-то по пятам и постоянное наблюдение за другим человеком).

Моделируйте уместное выражение чувств у себя дома, и помогайте подростку с интеллектуальной недостаточностью понимать, что вы чувствуете.

Злость и раздражение

Во время полового созревания подросток может стать агрессивнее, чаще спорить, проявлять злость и сильную раздражительность (как и все подростки). Необходимо по­говорить с подростком, как только он успокоится, и обсудить, что он испытывает.

Не начинайте спорить с подростком в ответ, станет только хуже. Если подросток прибегает к реальной агрессии и насилию, очень важно позаботиться о его безопасно­сти и безопасности окружающих. Уйдите в безопасное место до тех пор, пока агрес­сивное поведение не прекратится, не вступайте в ссору.

 

Появление менструаций у девочек

Менструации у девочек могут быть связаны с большими проблемами, особенно если у нее есть интеллектуальная инвалидность, которая затрудняет понимание слож­ных вопросов. У девочек с интеллектуальной недостаточностью менструация наступает в то же время, что и у других девочек, независимо от ее интеллектуального и эмоци­онального развития.

Материалы должны соответствовать как возрасту, так и стадии развития. Специ­альные социальные истории и образовательные видео могут помочь вам поговорить с дочерью на эту тему. Объясните девочке:

что именно будет происходить при менструации, и что нужно делать в этом слу­чае;

что не следует ожидать сильной боли и не бояться того, что случится;

что это будет происходить с ней каждый месяц.

Заведите вместе с ней календарь, отмечая в нем дни, или иначе напоминайте ей об этом визуально. Заранее покажите ей прокладки, потренируйтесь с ней в том, как вскрыть прокладку, как прикрепить ее к белью, и как ее выбросить. Ей может пригодиться визуальная схема по использованию прокладок.

Объясните девочке, что она может всегда обратиться с вопросами и поговорить о менструации, но только со своей мамой или другой хорошо знакомой взрослой жен­щиной, и только наедине, без присутствия посторонних.

Убедитесь, что у девочки всегда есть прокладки и чистая смена белья в ее школь­ном портфеле.

Девочкам-подросткам с интеллектуальной недостаточностью не подходят гигие­нические тампоны. Их слишком сложно правильно ввести, и они могут стать проблемой с точки зрения гигиены и безопасности.

В некоторых случаях врачи назначают девочкам гормональные таблетки или инъ­екции для контрацепции, которые помогают сделать менструальный цикл более пред­сказуемым или избавиться от него полностью. Как правило, это крайняя мера, если де­вочка совсем не может справиться со своими менструациями, или испытывает стресс, тревожность или проблемное поведение в связи с ними. Этот вариант необходимо об­судить с врачом, обдумав все преимущества и возможные риски.

Личная гигиена

Ребенку с интеллектуальной недостаточностью нужно объяснять правила личной гигиены, и почему они становятся важнее во время полового созревания. Ребенок дол­жен понимать, что его тело меняется, в том числе, больше потеет и сильнее пахнет. Поэтому необходимо

каждый день тщательно мыться, использовать дезодорант и надевать чистую одежду;

мыть волосы и лицо, хотя это может быть очень трудно из-за сенсорных проблем; чистить зубы как минимум два раза в день;

учиться бриться.

Поддержка гигиенических привычек

Пусть подросток выберет, какое мыло или гель для душа он хочет использовать. Гипоаллергенное мыло и дезодорант без запаха могут быть решением, если подросток не выносит запах ароматизаторов. Специальное полотенце и мочалка любимого цвета или с изображением любимых предметов могут помочь.

В случае необходимости можно приобрести зубную пасту без вкуса.

Для бритья безопаснее всего использовать электрическую бритву при наблюдении взрослого. Учтите, что некоторые дети с интеллектуальной недостаточностью ста­новятся одержимы ростом волос и могут решить удалить все волосы на теле, в том числе на лобке.

Используйте визуальное расписание или последовательность картинок для ванны, чтобы напоминать о последовательности задач по гигиене, либо табличку, где ребенок будет отмечать каждую выполненную задачу. Используйте систему поощрения, если это необходимо.

 

Заречнева Е.И., педагог-психолог

Алтайского краевого центра ППМС-помощи

 

 

По материалам сайта Autismhelp.info

Подростки: полезные советы родителям

Если у вас дочь, важно помочь ей вырасти в женщину, которая высоко ценит себя и заботится о себе. Как правило, уверенные в себе женщины вырастают из девочек, которыми в детстве и подростковом возрасте искренне восхищались их отцы. При этом нужно научить дочь справляться с трудностями, показать ей, что она сильная и самостоятельная.

Обязательно разговаривайте с дочерью об отношениях, не обесценивайте ее эмоции.

Сыну важно дать понять, что он сильный, самостоятельный и надежный, что вы верите в него и можете на него положиться. Не менее важно объяснить, что проявление эмоций — это нормально. Очень часто мальчикам говорят, что мужчины не плачут, и это совершенно неправильно. Объясните, что проявление эмоций не означает слабости. Постоянное подавление эмоций приводит к срывам. А настоящая слабость — это убегание от проблем вместо того, чтобы решать их.

Как бы вы ни были иногда раздражены, старайтесь не переносить свое раздражение на ребенка, так как он будет воспринимать это на свой счет и болезненно переживать. Помните, что как достоинства, так и недостатки есть у всех, в том числе и у вас, и нужно учиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Не пытайтесь его переделать, навязать ему все свои жизненные представления, реализовать с его помощью свои несбывшиеся мечты. Это другой человек и отдельная от вас личность.

Очень хорошо, если вы не только будете проявлять интерес к жизни своего ребенка, но и будете рассказывать ему о своих делах и работе, обсуждать их, делиться своими переживаниями, интересоваться его мнением.

Очень важно следить за здоровьем и направить бьющую через край энергию в нужное русло, поэтому старайтесь следить за тем, чтобы подросток занимался спортом. Постарайтесь убедить своего сына или дочь в том, что заботиться о своем здоровье крайне важно. Спортивные или танцевальные секции — это отличное решение. Предоставьте подростку свободу выбора, пусть он займётся тем, что ближе ему самому, а не тем, что вы ему навяжете.

Хорошо, если вы также будете заниматься спортом вместе, вместе планировать отдых, чаще выезжать на природу.

Проведите также профилактику вредных привычек. Такие разговоры обязательно нужно вести на равных, спокойно, аргументированно и в доверительной атмосфере.

Почему советы для родителей подростков вредны и деструктивны

Воспитание подростков — одна из самых популярных тем на педагогических сайтах и родительских форумах. Предполагается, что существует набор техник, с помощью которых можно повлиять на личность подростка, сделав его таким, каким родителям хотелось бы его видеть.

Что не так с самим понятием воспитания, подробно рассказал в книге «Свобода от воспитания» Дима Зицер. «Воспитывая» ребёнка, родители вступают с ним в субъектно-объектные отношения — ребёнок становится словно низшим существом, а то и вещью, которую можно переделывать, формировать и обтачивать по своему разумению. Между тем, добиться адекватного взаимодействия между двумя субъектами можно, только выстраивая диалоговые отношения.

Конечно, о воспитании детей допубертатного периода тоже много говорится. Однако в случае с подростками (речь о людях примерно с 12 до 17 лет) ситуация становится особенно острой, потому что в этом возрасте прежние способы перестают работать. Некоторые родители судорожно пытаются вернуть себе контроль и обращаются к советам, которые часто оказываются вредными. 

И вот уже карательные «методы влияния», а также неуклюжие и неработающие «способы завоевать уважение» противопоставляются естественному процессу сепарации и самоидентификации человека, которому и так непросто.  

«Как заставить его слушаться?», «Как сделать так, чтобы он поступил, как мне нужно?» — это вопросы, которые часто задают друг другу и психологам родители, обнаружившие, что крик, угрозы наказания и подкуп уже не работают.

Ответы с советами напоминают те, какие даются в низкокачественных женских и мужских журналах: как с помощью манипуляций заставить другого человека вести себя определённым образом, как обмануть партнёра, чтобы получить желаемое, как задавить другого человека авторитетом или разжалобить эмоциональным шантажом.

Подобные методы манипулятивны. Они предполагают, что человека можно дрессировать, как домашнего любимца («приучить», «отучить»), или обращаться с ним, как с врагом («принудить», «напугать», «создать у него впечатление, что…»). 

Такие способы общаться отдаляют людей друг от друга, а не сближают.

Любое адекватное общение происходит на уровне «личность — личность». Когда мы стремимся применять к кому-то власть, мы дегуманизируем этих людей, предполагая, что они должны подчиниться власти, потому что в чём-то ущербнее (слабее, глупее) нас самих. Будто бы являются недолюдьми.

Некоторые колонизаторы искренне полагали, что у американских индейцев, в отличие от людей из Европы, нет души. А потому убийство такого человека не может быть грехом даже перед Богом. Считать так было очень удобно. Кстати, некоторые христианские авторы отказывали в обладании душой женщинам.

В случае с детьми труднее всего принять их границы. Ведь кажется, что ещё вчера они были полностью подконтрольны родителям. Однако на самом деле это не так. Только овладев мелкой моторикой, ребёнок начинает ревностно отстаивать своё право расчесываться или завязывать шнурки: «Я сам!». Что и говорить о почти взрослом человеке?

По-настоящему адекватным процесс будет, если задуматься о границах не тогда, когда сам ребёнок начнёт их отвоёвывать, а ещё до наступления подросткового периода. Сама потребность что-то отвоевать, причём зачастую агрессивно, свидетельствует о том, что накопилась потребность заявить о своих правах, которые прежде ограничивались.

Ещё Ницше писал о ресентименте — чувстве озлобленности, которое вечно ущемлённые «рабы» питают к «господам».  Восстание рабов может стать необыкновенно жестоким, ведь получив независимость, те обратят свой гнев против вчерашних угнетателей. 

Чтобы вообще не приходилось рассуждать в таких терминах, не нужно обращаться с другими людьми как с рабами, которым доступен только язык кнута и пряника.  

Кадр из к/ф «Спартак».

(источник: i.ytimg.com)

Материалам с советами для родителей подростков часто дают названия вроде «Осторожно, подросток» или «Подросток: инструкция по применению». Подразумевается, что человек пубертатного возраста качественно отличается от нормальных людей, которые могут только наблюдать за ним из-за угла, записывать странности и потом сверяться со справочниками. Читать такие статьи хочется голосом Николая Николаевича Дроздова: «Давайте понаблюдаем за поведением этих загадочных существ».

В таких материалах очень редко встречается обращение к личному опыту взросления родителей. С какой-то точки зрения это логично. Ведь люди, которые не дают повзрослеть собственным детям, с большой вероятностью не пережили необходимые этапы взросления сами: им трудно рефлексировать, говорить о своих чувствах, анализировать причины действий.

Закричать и затопать ногами, выругаться, глупо и грубо пошутить вместо того, чтобы нормально обсудить проблему — это инфантильное поведение, которое очень часто сохраняется и у взрослых, которым теперь самим приходится воспитывать детей.

«Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности».
Из статьи для родителей

Часто кажется, что СМИ из года в год повторяют риторику времён перестройки, когда в газетах стали появляться материалы о неформальных молодежных движениях. И это несмотря на то, что сегодня смартфоны и социальные сети практически свели на нет субкультуры в их прежнем понимании.

(источник: lh4.googleusercontent.com)

Один из обязательных пунктов во многих материалах о подростках — утверждение о том, что те красят волосы в яркие цвета, а также стремятся сделать пирсинг и татуировки, чтобы выделиться из толпы и побунтовать. У них множество дурацких хобби, которые они то и дело меняют, а новое музыкальное направление или фан-клуб сериала может увлечь их сильнее учёбы.  Считается, что подростки так «ищут себя» и экспериментируют. Следуя такой логике, можно предположить, что однажды поиск себя наконец-то закончится. Где?..

Вместо того, чтобы негодовать по поводу интересов и внешности ребёнка, имеет смысл взглянуть на себя самого. А какую музыку слушаете вы? Когда вас в последний раз с головой захватывало произведение искусства или занятие, в котором вы открывали новые грани своей личности? Ваша внешность неизменна и постоянна, в образе нет и не может быть элементов игры? Почему всё это кажется неважным для человека в 35, 40, 50 лет?.. 

Создаётся впечатление, что «правильные взрослые» — это люди без интересов. Кроме зарабатывания денег, бытовых нужд и решения «проблем с трудным подростком» их ничего не интересует.

Само выражение «молодёжная культура» предполагает, что у молодёжи она есть. А что с культурой взрослых, и какое место в ней занимаете лично вы?

«Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребёнка»
Из статьи для родителей

Нет, вы точно не хотите знать «все тайны жизни» вашего ребёнка. Точно так же ему не обязательно знать подробности вашей интимной жизни или просто личные переживания из разряда тех, которыми ни с кем не хочется делиться. Главное убедиться, что жизни и здоровью родственников ничего не угрожает. А вот навязчивые попытки добиться доверия порой оборачиваются вторжением в личное пространство, нарушением границ, а то и настоящим насилием над личностью.

Задайте себе вопрос — что именно заставляет вас добиваться внимания подрастающего ребёнка? Ощущение пустоты, которое появляется в душе, когда дети вырастают, можно воспринимать как знак перемен к лучшему. Появится время наконец-то заняться тем, что важно лично для вас, тем, что вы всегда откладывали. Именно это, как ни странно, может оказаться самым действенным способом вызвать интерес и уважение детей. 

Небольшое отстранение не означает обрыва связи — это естественная часть перехода от отношений «ребёнок — взрослый» к отношениям равных.

Подростки, в отличие от маленьких детей, начинают оценивать людей по их делам и успехам. Это не значит, что вы обязаны быть помесью Стива Джобса, «волка с Уолл Стрит» и автомата по выдаче денег. Скорее речь идёт о самодостаточности, активной гражданской позиции, талантах и увлечениях. Увидев, что вы ходите по музеям и концертам, создаёте что-то интересное, помогаете другим, умеете себя развлечь и с пользой провести свободное время, подросток сам к вам потянется. Да и многие другие люди тоже.

«Монти Пайтон» — комик-группа, летающий цирк и просто хорошие друзья.

(источник: ouest-france.fr)

Друзья подростка часто воспринимаются родителями в штыки, потому что делаются для него более значимыми, чем семья. К сожалению, многие из советов, которые дают в по этому поводу, направлены на обесценивание дружбы. Здесь, как и во всех остальных случаях, мы предлагаем родителям сперва посмотреть на самих себя.

Чем старше становится человек, тем меньше у него шансов завести друзей. Если вам не нравятся друзья ребёнка, в первую очередь имеет смысл подумать — а с кем и почему дружите вы? Заводите ли вы новые знакомства или предпочитаете застолье раз в год с людьми, с которыми вас не связывает ничего, кроме прошлого?

Настоящую дружбу подпитывают общие интересы, совместное преодоление трудностей, разделённые эмоции и возможность учиться друг у друга. Если вы хотите, чтобы ваши дети находили хороших друзей, попробуйте сами найти единомышленников. Ведь ваш пример действительно очень важен для подростка.

Редакция Newtonew

Алиса Загрядская

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Советы психолога родителям • ГБОУ Школа №578

Родителям первоклассников.

• Будите ребёнка спокойно. Проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку, услышать ласковый голос.
• Не подгоняйте ребёнка с утра, не дёргайте по пустякам, умение рассчитать время – ваша задача.
• Не отправляйте в школу ребёнка без завтрака.
• Ни в коем случае не прощайтесь, предупреждая о чём – то. Пожелайте ребёнку удачи, подбодрите его.
• Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?» Встречайте ребёнка спокойно, без вопросов. Дайте ему расслабиться.
• Если ребёнок чересчур возбуждён, жаждет поделиться с вами – не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, это не займёт много времени.
• Если вы видите, что ребёнок огорчён, но молчит, не допытывайтесь, он потом сам всё расскажет.
• Выслушав замечания учителя, не спешите устраивать взбучку. Постарайтесь, чтобы ваш разговор проходил без присутствия ребёнка. Выслушайте обе стороны – это поможет вам яснее понять ситуацию.
• После школы не торопите ребёнка садиться за уроки – необходимо 2 – 3 часа отдыха (1,5 часа сна).
• Найдите в течение дня полчаса, когда вы будете принадлежать только ребёнку! Не отвлекайтесь на домашние дела, телевизор, разговоры по телефону и т.д. В этот момент вам должны быть важнее его дела и заботы.
• Выработайте единую тактику общения всех членов семьи с ребёнком. Свои разногласия решайте без ребёнка.
• Помните, что в течение учебного года есть критические периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление – это первые четыре недели, конец второй четверти, первая неделя после зимних каникул, середина третьей четверти.
• Будьте внимательны к жалобам ребёнка на головную боль, усталость, плохое самочувствие – это показатель трудностей в учёбе.
• Даже совсем «большие» дети очень любят сказку перед сном, песенку, ласковое поглаживание. Это успокаивает, помогает снять напряжение, спокойно уснуть.

Конкретные рекомендации родителям пятиклассников во время адаптационного периода.

1. Воодушевите ребёнка на рассказ о его школьных делах.

Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа «Как прошёл твой день в школе?» Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребёнок сообщает вам, используйте их в дальнейшем в беседах с ребенком о школе.

2. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.

Консультируйтесь с учителем вашего ребёнка не реже, чем раз в два месяца. Если между вами и учителем возникают серьезные разногласия, прилагайте все усилия, чтобы мирно разрешить их. Иначе вы можете случайно поставить ребёнка в неловкое положение выбора между преданностью вам и уважения к своему учителю.

3. Не связывайте оценки за успеваемость ребёнка со своей системой наказаний и поощрений.

Ваш ребёнок должен расценивать свою хорошую успеваемость как награду, а неуспеваемость – как наказание. Постарайтесь, насколько возможно, не устанавливать наказаний и поощрений: например, ты на полчаса больше можешь посмотреть телевизор за хорошие отметки. А на полчаса меньше – за плохие. Такие правила сами по себе могут привести к эмоциональным проблемам.

4. Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребёнок.

Знайте программу. Посещайте все мероприятия и встречи, организуемые родительским комитетом и педагогическим коллективом.

5. Помогайте ребёнку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Установите вместе с ребёнком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребёнка есть всё необходимое для их выполнения наилучшим образом Если ребёнок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

6. Помогайте ребёнку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

Выясните, что вообще интересует вашего ребёнка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например, любовь ребёнка к фильмам можно превратить в стремление читать книги, подарив книгу, по которой поставлен понравившийся фильм. Ищите любые возможности, чтобы ребёнок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности.

7. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребёнка происходят изменения.

Такие события, как первые несколько месяцев в школе, начало и окончание каждого учебного года, переход из начальной школы в среднюю и старшую, могут привести к стрессу ребёнка школьного возраста. При любой возможности пытайтесь избежать больших изменений или нарушений в домашней атмосфере в течение этих событий. Спокойствие домашней жизни вашего ребёнка поможет ему более эффективно решать проблемы в школе.

16 ноября – Международный день толерантности. 

Как воспитать толерантного человека?

Современный культурный человек – это не только образованный человек, но и человек, обладающий чувством самоуважения и уважаемый окружающими. Поэтому важнейшей задачей взрослых является развитие толерантности у подрастающего поколения, то есть умения строить взаимоотношения в процессе взаимодействия с окружающими на основе сотрудничества и взаимопонимания, готовности принять других людей и их взгляды, привычки такими, какие они есть.

Толерантность – это терпимость к чужому мнению, верованию, поведению. Чтобы воспитать ребёнка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к ребёнку толерантно:

• уважительно выслушивать его мнение и считаться с ним;
• уметь прощать обиды и просить прощение у ребёнка. Это самый сложный момент, но в тоже время и самый важный, поскольку у детей обострённое чувство справедливости;
• уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов;
• нельзя унижать достоинства ребёнка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т. п.;
• не стоит заставлять ребёнка с помощью силы делать то, что хочется вам.

От того, какой тип воспитания  преобладает в семье, зависит, каким  вырастет человек.

Главные методы воспитания в семье – это:

• пример;
• общие с родителями занятия;
• беседы;
• поддержка подростка в разных делах, в решении проблем;
• привлечение его в разные виды деятельности в семье и вне нее.

Ребёнка с самого рождения должна окружать родительская любовь. А модель отношения к людям закладывается родителями.  Принятие и дружелюбное отношение к людям или подозрительность и недоверие – формируют толерантного или интолерантного ребёнка.

Главные ошибки родителей:

1. Агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях: крики, ругань, хамство, унижение друг друга, взаимные упрёки и оскорбления. Последствия такого внутрисемейного поведения – ребёнок проявляет агрессивность в несколько раз чаще. Он не знает другой формы общения. Для него члены семьи – это значимые взрослые, пример для подражания и постепенно агрессия становится  нормой его жизни.
2. Непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. У детей формируется нравственный стержень поведения: сегодня родителям удобно говорить одно, и они же навязывают эту линию поведения детям, завтра им удобно говорить другое, и это другое тоже навязывается. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

Правила воспитания толерантной личности:

1. Учитесь слушать и слышать своего ребёнка.
2. Постарайтесь сделать так, чтобы он вам доверял и тогда у вас будет доступ к снятию его эмоционального напряжения.
3. Не запрещайте детям выражать отрицательные эмоции.
4. Умейте принять и любить его таким, каков он есть.
5. Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно.

В этом случае в ребёнке будут черты толерантности:

— терпение;
— умение владеть собой;
— доверие;
— чуткость;
— способность к сопереживанию;
— снисходительность;
— расположение к другим;
— чувство юмора;
— терпимость к различиям;
— доброжелательность;
— гуманизм;
— любознательность;
— умение слушать;
— несклонность к осуждению других;
— альтруизм

Пусть в вашей семье всегда царит доброта, уважение, взаимопонимание, не будет ни ссор, ни конфликтов. Для достижения этого – начните с себя:

1. Никогда не воспитывайте в плохом настроении.
2. Ясно определите, что вы хотите от ребёнка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.
3. Представьте ребёнку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.
4. Не подсказывайте готовое решение, а подсказывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребёнком его правильные и ложные пути к цели.
5. Не пропускайте момента, когда достигнут первый успех.
6.  Укажите ребёнку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал её.
7. Оценивайте поступок, а не личность.
8. Дайте ребёнку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, не смотря на его оплошность (улыбнитесь, прикоснитесь, успокойте и только после этого разъясните).
9.  Воспитание – это последовательность целей.
10. Воспитатель должен быть твёрдым в действиях и при этом терпимым и добрым.

Китайская притча «Ладная семья».

Жила – была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьёй и всем селом. Вы скажете: ну и что. Мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особенная – мир и лад царили в этой семье и, стало быть, на селе. Ни ссор. Ни ругани. Ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошёл слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго – видно, не очень был силён в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: любовь; прощение; терпение.   И в конце листа: сто раз любовь. Сто раз прощение, сто раз терпение. Прочёл владыка и сказал:

— И всё?
— Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. И, подумав, добавил:
— И мира тоже.

Памятка родителю от ребёнка

• Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большой готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что вскоре я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения. Похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается, а нагоняй, кажется никогда.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Рекомендации родителям.

Тема: Трудные подростки.

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чьё поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию.

Что делать родителям, у которых трудные дети?

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребёнку нужен индивидуальный подход.
• Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
• Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условия, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростков, в досуг.
• Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.
• Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
•  Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно из использовать, развивать, давая посильные задания.
• В ребёнка необходимо верить – это главное!
• Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к совершенствованию.
• Говорите с ребёнком тактично, избегайте резких выражений.

Тема: почему дети лгут.

Рекомендации родителям.

• Если ребёнок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли        справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребёнка защищаться любыми способами? Если ваш ребёнок использует ложь, как средство защиты и как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что можете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.
• Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясните им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребёнку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого непонимания.
• Обманув доверие ребёнка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.
• Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребёнка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.
• Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребёнка. Взрослые имеют право скрывать что либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
• Если дети будут уверенны в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребёнка, и он поймёт, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
• Кроме того, ребёнок должен быть готов к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребёнка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.
• Подобный опыт первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребёнка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные и неискренние. Обсудите с ними причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Что такое гиперактивность?

Как помочь первокласснику адаптироваться к школе?

Рекомендации родителям обучающихся в 1 — 4 классах.

Рекомендации родителям учащихся средних классов.

Что такое тревожность?

Агрессия. Формы агрессии.

Хотите, чтобы ваш ребенок ходил в школу с удовольствием?

Рекомендации родителям пятиклассника

Рекомендации родителям десятиклассника.

Рекомендации психолога по общению с подростками.

Шестиклассники.

Шпаргалка для родителей.

Психологические особенности и задачи развития в подростковом возрасте.

Подростковый возраст традиционно делится на две фазы: негативную (собственно критическую) – младший подростковый возраст (11 – 13 лет), и позитивную – старший подростковый возраст (13 – 15 лет).

По внешним признакам социальная ситуация развития в подростковом возрасте ничем не отличается от таковой в детстве. Социальный статус подростка остаётся прежним. Все подростки продолжают учиться в школе и находятся на иждивении родителей или государства. Отличие во внутреннем содержании. Иначе расставляются акценты: семья, школа и сверстники приобретают новые знания и смысл.

Сравнивая себя со взрослыми, подростки приходят к заключению, что между ними и взрослыми никакой разницы нет. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идёт на конфликты, отстаивая свою «взрослую» позицию. Конечно, подростку ещё далеко до истинной взрослости – и физически и психологически и социально. Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные с взрослым права. Новая позиция проявляется в разных сферах, чаще всего – во внешнем облике и манерах.

 Одновременно с внешними, объективными проявлениями взрослости возникает и чувство взрослости – отношение подростка к себе, как к взрослому, представление, ощущение себя в какой то мере взрослым человеком. Это объективная сторона взрослости считается центральным новообразованием младшего подросткового возраста.

 Стремление к взрослости и самостоятельности подростка часто сталкивается с негативностью. Нежеланием или даже с неспособностью взрослых (прежде всего – родителей) понять и принять это. Особенно характерен в этом отношении младший подростковый возраст.

 Для этого возраста часто характерным является определённое отчуждение от взрослых и усиление авторитета группы сверстников. Такое поведение имеет глубокий психологический смысл. Чтобы лучше понять себя, необходимо сравнивать себя с себе подобными. Активные процессы самопознания вызывают огромный интерес подростков к своим сверстникам, авторитет которых на определённый период времени становится очень сильным. В отношениях со сверстниками младшие подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений. В своей среде, взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии на себя. В процессе общения со сверстниками развиваются навыки взаимопонимания, взаимодействия и взаимовлияния.

Стиль взаимоотношений подростков с родителями, существующий в семье, оказывает большое влияние на развитие личности и на формирование стиля общений подростка с другими людьми, в частности сверстникам.

Авторитарный тип семейного воспитания  приводит к тому, что подросток (где, как ему кажется, он) нанизывает жесткое обращение со сверстниками, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив, или расхлябан, дурашлив и неуважителен.

Подросток из семьи с попустительским стилем воспитания в своём поведении со сверстниками зависим от других, от внешних влияний. Если ребёнок попадёт в асоциальную группу, возможны формы социально неприемлемого поведения (употребление алкоголя, табака, спайсов и т.д.).

Демократический тип воспитания наилучшим образом влияет на формирование отношений со сверстниками. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.

Эмоциональная сфера подростков характеризуется повышенной чувствительностью. У младших подростков повышается тревожность в сфере общения со сверстниками.

Типичными чертами подростка также является раздражительность и возбудимость.

В этом возрасте совершенствуется самооценка.

Из — за непонимания с родителями  у детей возникают конфликты в общении.

Возникает потребность в достойном положении в коллективе сверстников. Стремление обзавестись верным другом. Отвращение к необоснованным запретам.

Подросток становится восприимчив к промахам учителя.

У него ярко выражена эмоциональность.

Подросток ищет ответ на вопрос: каков он среди других. Насколько он похож на них.

Это период активного формирования мировоззрения человека – системы взглядов на действительность, самого себя и других людей.

Шестиклассники (дети 11 – 12 лет) характеризуются резким возрастанием познавательной активности и любознательности, возникновением познавательных интересов.

В этот период подростку становится интересно многое, далеко выходящее за рамки его повседневной жизни. Его начинают интересовать вопросы прошлого и будущего, проблемы войны и мира, жизни и смерти, экологические и социальные темы, возможности познания мира, инопланетяне, ведьмы, гороскопы…

Очевидно, что эта любознательность отражает увеличивающийся интерес школьника к окружающему миру. Подросток ощущает свои возросшие возможности, что имеет существенное значение для «подпитки» чувства взрослости. В это время школьные интересы уступают своё место внеурочным. Лишь у части учеников интересы связаны с учебными предметами, у большинства же они гораздо шире и далеко выходят за рамки школьной программы. Вместе с тем эти интересы ещё достаточно неустойчивы, легко меняются.

Любознательность в этом возрасте носит ещё довольно инфантильный характер. Это пока ещё не сформированные интересы, а создание некоторой основы, которая может позволит ребёнку в дальнейшем найти область подлинных, имеющих личностный смысл интересов и обеспечить полноценный профессиональный выбор.

В поисках эмоционального насыщения  «сверхценными» могут стать  ситуативные, и достаточно устойчивые желания, то есть любые мотивы и потребности подростка. Именно в это время у подростков возникает интерес к различным ансамблям, группам, исполнителям. Во многом интерес определяется существующей в школе, в компании сверстников модой на те или иные музыкальные направления. Кроме того страсть к определённым музыкальным стилям связана с особенностями эмоциональной жизни подростков. Они испытывают потребность в эмоциональном насыщении, в соответствующем эмоциональном резонансе, а слова песен являются как бы ответом на многие мучающие подростка вопросы.

Формализм в учёбе. Возрастание интереса к миру за пределами школы и значимости общения со сверстниками ведёт к проблеме, связанной с так называемым «отходом подростка от школы».

 Школа, учение закономерно отходят на второй план. Это важный и необходимый этап развития. Подобное снижение значимости учения у ребёнка требует от взрослых особого к нему внимания.

Знания, которые учащийся должен теперь усвоить, существенно отличаются от тех, которые он получал в начальной школе. Там знания соответствовали повседневному опыту ребёнка, в средних классах школы связь школьных знаний с окружающей  действительностью, как правило, опосредованно. Для того, чтобы научиться видеть эту связь, требуются специальные усилия. Школьнику необходимо усвоить систему понятий и различные закономерности, научиться оперировать абстрактными понятиями. Если этого не происходит, то школьные знания усваиваются формально.

Формализм в усвоении знаний существенная причина трудностей в учении  в средних классах школы.

Известный отечественный психолого Л.И.Божович (1968) выделяет два вида такого формализма. Первый – школьники, как правило,  не пытаются проникнуть в суть того, что они изучают, а механически, не задумываясь, без осмысления «зазубривают» написанное в учебнике или сказанное учителем. Такой вид формализма наблюдается у подростков, стремящихся хорошо учиться, прилежных, но характеризующихся несформированностью необходимых мыслительных операций и отсутствием познавательных интересов.

Второй – наблюдается у школьников, которые довольно легко оперируют абстрактными понятиями, владеют необходимыми способами теоретического мышления, но испытывают трудности, говоря словами известного отечественного психолого В. В.Давыдова. «в восхождении от абстрактного к конкретному».

Формализм в усвоении школьных знаний отрицательно влияет не только на развитие познавательной сферы учащихся, но и на формирование их личности. Кроме того формализм первого вида не редко ведёт к учебной перегрузке ребёнка и его повышенной утомляемости.

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Помочь подростку стать заботливым, независимым и ответственным взрослым — непростая задача. Разберитесь в родительских навыках, которые вам нужны, чтобы помочь подростку.

Персонал клиники Мэйо

Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения.Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проведите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно. Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка. Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание.А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда у вас возникают проблемы с разговором с подростком, подумайте, что каждый из них занимается своими делами в одном помещении. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения. Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви на основании его или ее поведения. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте конкретно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки склонны жить в соответствии с родительскими ожиданиями или ниже, поэтому устанавливайте высокие ожидания. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность благодаря успеху, который может подготовить их к следующему испытанию. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться.Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз. Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком. Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и соответствующие последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

• Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.
• Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку, чтобы он не задерживался допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.
• Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его безопасности вводятся ограничения.
• Будьте разумны. Избегайте устанавливать правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.
• Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы. Если ваш подросток плохо рассудителен, наложите больше ограничений.

При наказании за наказание делайте выговор своему подростку, а не подростку. Не рассказывайте подростку о его недостатках и абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы.Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение вашего подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он сделал неправильно. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Правила приоритета

Несмотря на то, что важно постоянно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело доходит до таких вопросов, как выполнение домашних заданий и время отхода ко сну. Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.

Однако заранее подумайте, как далеко вы готовы сгибаться. Не обсуждайте ограничения, налагаемые для безопасности вашего подростка, такие как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная активность и безрассудное вождение. Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы не потерпите употребления табака, алкоголя или других наркотиков.

Подавайте положительный пример

Подростки учатся вести себя, наблюдая за своими родителями.Ваши действия обычно говорят громче, чем ваши слова. Покажите подростку, как справляться со стрессом позитивно и быть стойким. Будьте хорошей моделью, и ваш подросток, скорее всего, последует вашему примеру.

4 сентября 2019 г. Показать ссылки

1. Ginsburg K, et al. Повышение устойчивости у детей и подростков. 3-е изд. Элк-Гроув-Виллидж, штат Иллинойс: Американская педиатрическая академия; 2015.
2. Факты для семей: дисциплина. Американская академия детской и подростковой психиатрии. http: // www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Discipline_43.aspx. По состоянию на 6 сентября 2016 г.
3. Разговор с подростком: Советы родителям. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166251. По состоянию на 6 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

Стратегии выживания для подростков Центр воспитания детей

Из этой статьи вы узнаете много способов, с помощью которых вы можете помочь своим подросткам выполнить развивающие задачи своего возраста.

Многое из того, что поможет родителям в общении с подростками, — это помнить, что уважительное отношение к ним является ключом к поддержанию здоровых отношений , и что здоровые отношения будут иметь большое значение для того, чтобы вы могли влиять на их поведение и решения. .

УВАЖЕНИЕ ——> ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ——-> ВЛИЯНИЕ

Отпустите медленно

Родители подростков не будут так эффективно контролировать своих подростков в повседневной жизни, как когда их дети были моложе.Подростки обидится прямые попытки родителей, чтобы контролировать их — помните, что подростки работают так трудно быть независимым и отдельно.

Однако через поддерживающие и любящие отношения вы можете продолжать оказывать влияние на вашего подростка. Даже если они не всегда сообщают вам об этом, они будут прислушиваться к вашему мнению и руководствоваться вашими ценностями, если эти позитивные отношения существуют.

Родители подростков по-прежнему должны устанавливать ограничения и границы, говорить «нет», когда это необходимо, устанавливать правила, дисциплинировать, когда правила были нарушены, и налагать необходимые меры.

Разумно отпускать веревку медленно, давая подросткам возможность взять на себя большую ответственность за свою жизнь в зависимости от их способности обращаться с ней.

Если вы дадите им больше свободы и привилегий, и они проявят ответственность, тогда вы сможете продолжать давать им такой уровень контроля над их жизнью; и со временем вы можете постепенно расслабляться, наблюдая, как они справляются с возросшей свободой на каждом этапе пути.

Поступая медленно, вы можете вернуть бразды правления, если обнаружите, что у них нет суждения, чтобы справиться с новым уровнем свободы, выбора и ответственности.

Помните также, что хотя они могут принимать больше собственных решений по мере взросления, им все равно будет интересно узнать ваше мнение.

Стать консультантом

Майкл Риера в своей книге Необычное чувство для родителей подростков называет это изменение переходом от менеджера к консультанту. Он утверждает:

«Когда ваши дети станут подростками, вас бесцеремонно уволят с должности менеджера , который будет организовывать встречи, планировать мероприятия и участвовать во всех деталях их жизни. Теперь, чтобы иметь значимые отношения с вашим ребенком в подростковом возрасте и старше, вы должны быть повторно наняты в качестве консультанта. ”

И этот сдвиг требует большой мудрости и сдержанности: уважительное отношение к задаче подростка по отделению от вас и обретению собственной идентичности означает, что вы должны сделать шаг назад от большей части прямого вмешательства в его жизнь, которое было частью воспитания ребенка. младший ребенок.

Вы заслуживаете большой похвалы за это изменение — это одна из сложных жизненных задач, над которой должны работать родители подростков.

Согласно Риере, в качестве консультанта:

• Вы даете совет и вносите свой вклад в решения, когда вас об этом просят.
  Подростки часто хотят не советов, а того, чтобы их послушать. Сохраните свою мощь для проблем со здоровьем и безопасностью; вы можете найти области для переговоров по всему остальному.

• Научитесь не принимать на свой счет большую часть их отзывов.
  Обычно они больше о них, чем о вас.Иногда это может быть сложно, но это будет очень полезно для вас в общении с подростком и в поддержании вашей самооценки и терпения.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь подростку развить «мышцы принятия решений».
  Позвольте им учиться на своих ошибках, когда это возможно, вместо того, чтобы спасать их, выручать их или брать на себя ответственность, чтобы у них не было возможности делать ошибки и учиться на них.

• Помогите подростку увидеть, как повышенная ответственность ведет к большей независимости и свободе.
  Сообщите им, что, если они будут действовать ответственно, им будет предоставлено больше свободы и привилегий. И вы увидите, как возросшая независимость может привести к большей ответственности.

<к началу страницы

Избегайте двух самых распространенных ошибок в воспитании подростков:

• обращаются с ними как с детьми со стороны , чрезмерно управляя и не давая им адекватного контроля над своей жизнью (часто называемого «родителем-вертолетом»)

• или обращаются с ними как со взрослыми, опекают их, отказываются от них, не давая им достаточных указаний и ограничений.

Вы хотите быть где-то посередине между этими двумя крайностями — где вы, , по-прежнему обеспечиваете правила, дисциплину, руководство и любящую связь со своими подростками, поскольку вы даете им все больше и больше голоса при принятии решений, которые на них влияют.

Здесь воспитание детей — больше искусство, чем наука; вам придется использовать свои знания и суждения о своем ребенке, его зрелости, ситуации и его прошлой способности справляться с возросшей свободой.

Пробел в вовлечении

Что мы подразумеваем под «отказом» от подростков? Многие родители ошибочно полагают, что подростки вообще не хотят видеть своих родителей в своей жизни. Эти родители слишком внимательно прислушиваются к откровенному поведению и словам своего подростка, которые на самом деле говорят о том, что они не хотят, чтобы их родители были в их жизни. Но исследования показали, что все наоборот.

Подростки по-прежнему хотят, чтобы их родители участвовали в их жизни, но по-другому. Они хотят, чтобы их родители слушали их (когда они хотят поговорить), они по-прежнему заботятся о том, что думают их родители (хотя они могут не показывать родителям, что это так), и все же хотят проводить с ними время (на их условиях — когда, что и где).

Фактически, это исследование показало, что подростки хотят от своих родителей гораздо большего, чем они думают. Но это все в доставке и сроках:

• почтительное,

• понимание жизненных задач, над которыми работают подростки, и помощь им в их выполнении,

• отказ от управления, когда это возможно,

• быть честным и разделять ценности, но не навязывать их,

• и позволяет обсуждать все больше и больше правил.

<к началу страницы

Исследования показали, что подростки, выросшие в демократических семьях, с меньшей вероятностью испытают серьезное подростковое восстание. В этом нет необходимости, потому что:

Родители в демократических семьях:

Этих родителей:

• не имеют перечня произвольных правил,

• объясняют причины своих правил, а

• дают своим детям право голоса при определении некоторых правил.

В этих домах родителей:

• устанавливают четкие и твердые границы, хотя они постепенно дают подросткам все больше и больше права голоса при принятии решений, касающихся их жизни,

• устанавливает, навязывает и выполняет последствия, чтобы они привлекали своих детей к ответственности за свои действия и давали им понять, что их правила «имеют зубы» и

• побуждают своих детей быть независимыми, когда они созревают в суждениях.

Переговоры преподаются и используются как инструмент воспитания

В этих демократических семьях переговоры являются частью нормотворчества, и власть постепенно переходит к подростку по мере роста его умственных способностей и рассудительности.

Это увеличение силы подростка на самом деле увеличивает подчинение, поскольку подростки с большей вероятностью будут соблюдать правила, которые они определяют, и дает подросткам множество возможностей для принятия решений.

Это переключение мощности состоит из трех этапов:

Не подлежащие обсуждению правила: «Так оно и есть.”

• Используйте в ситуациях, связанных с безопасностью.

• Используйте для принятия опасных для жизни, аморальных и нездоровых решений.

Договорные правила: «Давайте разберемся».

Передача всей власти: «Выбор за вами».

Происходит постепенный переход от Обсуждаемых правил к передаче власти на основе суждения подростка и его послужного списка.

• Вы можете передать всю власть в определенных областях, в которых ваш подросток, кажется, имеет здравый смысл, и сохранить некоторый контроль в других областях.

• Это не отказ родителей от ответственности взрослого из-за разочарования в отношениях с подростком. Скорее, это происходит, когда родитель считает, что подросток готов к полному контролю в определенной области.

<вернуться к началу страницы

Если у вас дома есть правила, независимо от того, являются ли они предметом обсуждения или не подлежат обсуждению, важно, чтобы вы установили, навязывали и следовали последствиям, когда правила нарушаются.

Несмотря на то, что ваш подросток может протестовать и возмущаться назначением наказания, это потребует от него ответственности за свое поведение и даст ему понять, что он несет ответственность за то, что он делает или не делает. Это один из способов, которым родители могут научить своих детей быть ответственными в жизни и надежными в своих обязательствах. Последствия могут быть:

Натуральный

Иногда есть следствие, что возникает естественным образом в результате несоблюдения правила; родитель ничего не должен делать.

Например, подросток не заправляет машину бензином, поэтому, когда он хочет снова использовать его, он не может, потому что не хватает бензина, чтобы ехать туда, куда он хочет.

Навязанные родственные

Иногда родителям необходимо назначить последствия, когда естественные последствия опасны, или нет естественных последствий.

Примером связанных последствий может быть игнорирование подростком правила, согласно которому тот, кто использует машину последним, когда бензобак почти пустой, должен заправлять его бензином; когда отцу нужно использовать машину, он должен ее заправить.Вследствие этого подростку не разрешают пользоваться автомобилем, пока он не заберет его на заправку в следующий раз, когда понадобится бензин.

Установлено несвязанное

Иногда бывает , не связанное с этим последствие. В этих случаях родители могут приостановить действие всех или некоторых привилегий до тех пор, пока подросток не вернет их. Чтобы выбраться из неприятностей и вернуть свои привилегии, подростку необходимо решить следующие задачи:

• Факты — что произошло

• О чем он думал

• Перед кем ему нужно извиниться, что ему нужно сделать, чтобы исправить ситуацию

• Что ему нужно сделать, чтобы предотвратить повторение

• Какая помощь ему может понадобиться для решения проблемы

Вы можете справиться с этим процессом в ходе быстрого устного обмена мнениями, более продолжительного обсуждения, или подросток может ответить на вопросы в письменной форме, в зависимости от ситуации.

Посредством этого процесса подросток возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, и за исправление, так что он восстановит свои отношения с «потерпевшими» сторонами и свое собственное мнение о себе. Это способ использовать нарушенное правило в качестве обучающего момента, что является целью дисциплины и последствий.

<вернуться к началу страницы

Основы

Возможно, вы заметили в нашей дискуссии тему о том, что родители могут сделать для поддержания здоровых отношений со своим подростком — поддерживая открытые линии общения. Как мы уже сказали, это включает:

• выслушивать и уважать их мнение без осуждения,

• помня, что большинство подростков хотят поддерживать контакт со своими родителями, но на своих условиях,

• , что дает им право голоса при установлении правил.

Проблема доверия

Еще один способ открытого общения с подростком — это обсуждение случаев нарушения доверия при нарушении правил. Доверие — это важнейшая концепция, которой родители должны учить своих подростков; к нему нужно относиться иначе, чем к другим нарушениям правил. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

Несколько советов

Содержательный разговор с подростками в основном зависит от хороших отношений с ними. Тем не менее, есть несколько общих советов, которые могут помочь вам в общении с подростком:

• Начните с малого.
  Прежде чем подростки почувствуют себя комфортно, говоря о «больших» проблемах, таких как секс, наркотики, алкоголь или насилие, они должны поговорить о «маленьких» повседневных проблемах.Эти темы не такие опасные.

• Лучшее общение — это когда вы не находитесь лицом к лицу.
  Иногда, глядя друг на друга, подросток может замкнуться. Когда вы готовите еду, водите машину или вы оба занимаетесь какой-то несложной задачей, ваш подросток может захотеть поговорить больше.

• Слушайте между строк.
  Не слушайте только слова. Большинство подростков не используют много слов и часто общаются языком тела и тоном голоса.

• Примите свои подростковые чувства, не осуждая их.
  Признавайте их эмоции и отвечайте на них с принятием и без осуждения.

• Спросите мнение подростков и выслушайте их.
  Это заставит их больше слушать вашу.

• Не отвлекайте подростков;
  Будьте уважительны, позволив им закончить свои мысли.

<вернуться к началу страницы

Время семейного ужина

Время ужина — это прекрасная возможность для разговора между членами семьи , которая привлечет внимание подростков и углубит отношения; это время, когда вы можете почувствовать, что вы и ваш подросток действительно узнаете друг друга.

По возможности, время обеда должно быть сохранено; Каждый член семьи должен знать, что это важное время для семьи, чтобы восстановить связь после целого дня, проведенного вдали друг от друга.

• Вы можете установить правило, что телефонных звонков и текстовых сообщений запрещены и не будут разрешены во время ужина.

• Хотя это не всегда возможно из-за напряженного и загруженного графика, это цель , к которой нужно стремиться.

• Дети будут уважать и даже с нетерпением ждать этого времени, как особой возможности прикоснуться к базе, особенно, если существует основное правило уважения и взаимного интереса.

• Если вы не делали этого в своей семье, вы можете начать медленно, с одного ужина в неделю; На установление ритуала может уйти много времени, но это того стоит.

Некоторые семьи считают, что невозможно выделить время обеда для семейных связей; они находят другое время дня / недели, которое работает для них — завтрак, один прием пищи в выходные, прогулка в выходные — иногда, когда они находятся вдали от помех и отвлекающих факторов внешнего мира.

Это может быть особенно сложно для молодых подростков, которые так зависят от своей социальной сети и группы сверстников — но, опять же, к этому нужно стремиться.

<вернуться к началу страницы

То, что вы только что прочитали, поможет вам понять, почему следующие предложения по стратегиям выживания, советы и инструменты могут сделать подростковые годы более гладкими для вашего подростка и для всей семьи.

Общие правила

• Приготовьтесь!
  Расширение знаний о подростковом возрасте может помочь вам быть «активными» родителями, а не «реактивными».Разберитесь в задачах развития и этапах подросткового возраста.

• Будь умницей! Имейте в своем арсенале множество инструментов для здорового общения. Практикуйте навыки исследования проблем и техники уверенности.

• Будьте образцом для подражания.
  Смоделируйте поведение, которое, по вашему мнению, должно проявлять ваш ребенок, и которое отражает ваши ценности. Ваши действия сильнее ваших слов, о которых подростки часто не обращают внимания.

• Выразите свои ценности через желания, надежды или ожидания.

«Я очень надеюсь, что вы будете принимать решения, которые обезопасят вас».

«Я ожидаю, что вы позвоните мне, чтобы забрать вас в любое время, когда вам будет неудобно, когда вы гуляете с другими детьми».

«Я надеюсь, что вы не будете употреблять запрещенные наркотики».

Вы хотите быть голосом в их головах; помогите им сохранить ваши правила в их головах и сердцах. Если мы не выражаем эти надежды, это оставляет большую дыру в защите, которую мы хотим, чтобы наши дети имели, — защите, которая помогает им защитить свое здоровье и безопасность, когда вас нет рядом, чтобы защитить их.В конце концов, им необходимо усвоить их, уметь защитить себя и принять эти здоровые решения.

Дополнительные сведения

• Помните, что подростки намеренно не хотят вас огорчить; часто их поведение является выражением их потребности в автономии и их изменчивых эмоций.

• Найдите время, чтобы побыть с подростком; найти общие интересы.

• Поощряйте участие в конструктивных групповых занятиях: у занятых детей с целями меньше проблем.Если ваш подросток проявляет интерес к чему-то положительному, поощряйте это, делая все возможное, чтобы дать ему возможность это сделать.

• Подтвердите способности, таланты, сильные стороны, навыки и потенциал вашего подростка.

Уважайте и понимайте своего подростка

• Проявите уважение к взглядам, мнению и трудностям вашего подростка.

• Покажите принятие и признание чувств вашего подростка; это основа их умения проявлять сочувствие к другим.

• Уважайте потребность вашего подростка в уединении; помните, что ощущение «воображаемой аудитории» заставляет его чувствовать себя выставленным на обозрение / наблюдаемым.

• Переинтерпретируйте многие «пятерки» подросткового возраста в «тревогу!» Подростковый возраст — время американских горок эмоций:

  • Гнев, высокомерие, антагонизм, агрессия, антиобщественное (с семьей)

  • абсолютный, резкий, аргументированный и наполненный «отношением»

Дисциплина и ценности

• Сделайте ожидания и обязанности ясными и справедливыми.

• Установите соответствующие ограничения на поведение и наложите ответственность за неприемлемое поведение.

• Придерживайтесь своих взглядов, стандартов и ценностей; знаю, что они будут проверены.

• Имеют соответствующее доверие; и предоставить способы восстановить разрушенное доверие и исправить ситуацию. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

• Сохранить достоинство; дать возможность «сохранить лицо»; это помогает подростку принять ограничения своего поведения.

Помогите подростку с проблемами группы сверстников

• Сделайте свой дом дружелюбным для подростков! Ваш подросток захочет привести домой друзей, а его друзья захотят прийти.

• Будьте готовы позволить подростку использовать вас как «плохого парня» (взять на себя вину) перед своей группой сверстников по поводу правил и ограничений поведения.

Связь

Отправляйте обильные сообщения безоговорочной любви и ценности:

«Я люблю тебя.”

«Мне нравится проводить с тобой время».

«Иметь потребности и чувства — это нормально».

«Вы уникальны / особенные».

«Я люблю тебя только потому, что ты такой».

«Я с нетерпением жду встречи с вами, когда вы станете взрослым».

Ищите то, что вам нравится, и сообщайте об этом своему подростку:

«Вы можете это выяснить».

«Вы можете быть способными, но при этом получать поддержку».

«Вы сами решаете, чем хотите заниматься; вам не нужно следить за группой.”

«Вы можете подумать, прежде чем сказать да или нет, и вы можете учиться на своих ошибках».

«Вы можете развивать свои собственные интересы, отношения и дела».

Береги себя

• Отправляйте положительные сообщения и себе!

• Найдите ресурсы; быть готовым искать и использовать возможности обучения и поддержки, а также, при необходимости, консультации профессионалов.

• Вы можете работать со своим сообществом / школой, чтобы создать безопасную среду для подростков и наладить связь с другими родителями.Таким образом, вы можете встретить других родителей с похожими ценностями, которые хотят создать заботливое сообщество взрослых, которые будут присматривать за всеми детьми, которых они видят.

<вернуться к началу страницы

• предполагают, что подростковые годы будут кошмаром — большая часть этого времени прекрасна!

• примите личное участие в поведении вашего подростка. Им нужны родители, которые могут эмоционально разделиться.

• свести к минимуму чувства, взгляды или глубину чувств и убеждений вашего подростка.

• быть обманутым размером, интеллектом или другими способностями подростка; он все еще «в процессе».

• чрезмерное доверие. Помните, что ваш подросток до некоторой степени или иногда эгоцентричен, импульсивен и не обладает здравым смыслом. (См. Статью «Что делать, если подросток нарушает доверие» в нашей библиотеке ресурсов.)

• применяют наказания или чрезмерные последствия. Как правило, они неэффективны и вредят вашим отношениям и уменьшают ваше долгосрочное влияние на подростка.

• отпустить слишком рано; это можно пережить как заброшенность.

• держись, когда пора отпускать: это может восприниматься как манипулятивное, контролирующее или навязчивое.

• нужно всегда быть правым или знать больше. Не торопитесь исправлять факты.

соревнуются в стиле одежды или с друзьями сына или дочери.

используйте своих детей для удовлетворения собственных потребностей.Готовьтесь к их отъезду постепенно, так как они постепенно уходят. Создайте свою собственную жизнь!

недооценивают вашу способность влиять на подростка

Поддерживая крепкие, любящие, заботливые и поддерживающие отношения с подростком, вы сможете влиять на его решения. Помните, что ваш подросток по-прежнему хочет, чтобы вы были в его жизни и что вы важны для него как источник поддержки и ободрения.

Вы можете быть голосом безопасности и разума в его голове, когда он принимает решения самостоятельно.Вашему подростку все еще нужны ограничения в своем поведении; если эти правила и ограничения разработаны вместе, справедливо и уважительно, может возникнуть ворчание и сопротивление, но соблюдение будет более вероятным.

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании подростков можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги о воспитывающих подростках

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о подростковых выпусках

<Тематическая страница библиотеки статей
<дополнительные онлайн-ресурсов для родителей, воспитывающих подростков

5 советов по успешному воспитанию подростков

Трудно поверить, что нашему старшему ребенку в прошлом году исполнилось 16 лет, и у нас также есть красивая дочь-подросток, которой 14 лет. Как родители, мы постоянно учимся на этом пути, стараясь изо всех сил ориентироваться в этих «новых водах» подросткового возраста с изяществом и эффективностью. Я имею в виду, какой родитель подростка не хочет понимать это правильно? Тем не менее, сколько родителей подростков ошибаются?

Хотя нам еще предстоит многому научиться, вот несколько вещей, которые мы узнали, действительно помогают в воспитании подростков:

1. ЧЕТКОЕ общение между вами и вашим супругом.

Подростковые годы отличаются от младших родительских лет, и с этим связан другой набор проблем и обязанностей.Крайне важно, чтобы вы и ваш супруг (а) регулярно рассказывали о своем ребенке — его решениях, местонахождении, друзьях и, что наиболее важно, о направлении его сердца.

2. РЕГУЛЯРНОЕ общение между вами и вашим подростком.

Я бы посоветовал любому родителю подростка много-много разговаривать. Не бойтесь задавать им вопросы, требовать от них ответственности и действовать в их интересах. Я обнаружил, что если я буду доступен, чтобы поговорить с ними, и я покажу искренний интерес к их жизни и увлечениям, тогда нам будет о чем поговорить, и они действительно с нетерпением ждут разговора об этом.Не говоря уже о том, что у подростков от природы происходит много сумасшедших вещей, чувств и проблем, которые требуют регулярных разговоров.

3. Мама и папа на ОДНОЙ СТРАНИЦЕ.

Одна из причин, по которой родителям так важно иметь четкое общение друг с другом, заключается в том, что, если вы не на одной волне, ваш подросток узнает об этом, и это может вызвать множество ненужных проблем и разделения в вашем доме. Поговорите вместе о важных вещах, прежде чем говорить о них со своим подростком.Убедитесь, что ваш подросток знает, что мама и папа на одной волне.

4. Сделайте свой дом БЕЗОПАСНЫМ МЕСТО.

Реальность воспитания подростков такова: подростки делают ошибки. Они испортят. И нет лучшего места для них, чем безопасность вашего дома и семьи. Многие родители ошибочно думают, что они никогда не хотят, чтобы их ребенок совершал какие-либо ошибки, но мудрый родитель понимает, что их дом — это тренировочная площадка на всю оставшуюся жизнь подростка. Так что ошибки — это хорошо.

5. Безусловная ЛЮБОВЬ И ПРИНЯТИЕ.

Подростки не только ошибаются, но и делают странные вещи. Они не всегда имеют смысл. Воспитание детей на грани того, чтобы стать взрослыми, — это переходный период, который может быть интересным и даже беспорядочным, если не сказать больше. Я обнаружил, что это требует большого терпения, молитв и практики. Независимо от того, через что проходит ваш подросток в эти переходные годы своей жизни, убедитесь, что вы не оставляете абсолютно никакого места для сомнений относительно вашей безусловной любви к нему как к ребенку.Потому что они никогда этого не забудут.

Как вы думаете, что еще нужно делать, воспитывая подростков?

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция широко раскрытых глаз, когда люди слышат, что у меня четверо подростков.Иногда люди гримасничают, будто простая мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам трудных , что, конечно, может быть. Все думают, что я, должно быть, безумно занят, или, может быть, просто немного сумасшедший, и что вырастить четырех подростков практически невозможно.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки, как правило, либо ужасно дезорганизованы, нуждаясь в постоянном нытье, либо сильно ранены, перфекционисты и нуждаются в постоянной терапии.Есть также вся эта новая нейробиология, показывающая, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать разумный выбор, не созревают, пока детям не исполнится 25 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как обычный страх опасность временно подавляется. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя подростков может быть трудно воспитывать , хорошая новость заключается в том, что воспитывать подростков во многих смыслах намного проще, чем воспитывать маленьких детей. Однако для этого необходимо изменить наше воспитание. Вот три важных шага, которые необходимо сделать родителям подростков, чтобы выжить в подростковом возрасте.

1. Мы уходим с поста лиц, принимающих основные решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, мы должны управлять практически каждым аспектом их жизни.Устанавливаем время отхода ко сну, планируем питание, записываемся на прием к врачу. Мы устраиваем парковки и принимаем все основные решения: куда они пойдут в школу, будут ли они в лагере и куда мы поедем на каникулы. А когда наши дети маленькие, по большей части они ценят вовлеченных и любящих родителей. Приятно, когда кто-то другой управляет вашим календарем и вовремя направляет вас к своим занятиям (в основном).

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров.Слишком контролирующие родители — те, кто не откажется от своих руководящих должностей — порождают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Ответ, согласно нейропсихологу Уильяму Стиксруду и давнему педагогу Неду Джонсону, авторам книги Самодвижущийся ребенок , заключается в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам.Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они в любом случае будут делать.

Позволить нашим детям стать главными лицами, принимающими решения, НЕ означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными. Это действительно означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется.Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному влияем на них

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать информацию нашим подросткам — скажем, о сексе и наркотиках — и знать, что они собираются использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации уже не является эффективным способом повлиять на них. Интересные исследования по этой теме показывают, что то, что эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно оказывается неэффективным для подростков.

Это потому, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением или нет. Гормональные изменения, которые происходят с половым созреванием, вступают в противоречие с социальной динамикой подростков, чтобы сделать подростков более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они обладают высоким статусом.

В мозгу подростка часть себя, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус .Часть из них, которая еще является ребенком, которому нужна наша поддержка, — это low status. Они могут быть наполовину независимыми молодыми взрослыми, наполовину маленькими детьми, но они очень мотивированы, чтобы стать на 100 процентов автономными . .. даже если они действительно знают на каком-то уровне, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем подросткам много информации, особенно когда это информация, которую они на самом деле не хотят или которая, как они думают, у них уже есть, это может показаться им инфантильным. Даже если мы доставляем информацию так же, как и другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение из-за самого факта нашего наставления.

Итак, когда пришло время затронуть тему, на которую вы хотите повлиять на подростка, говорите так, как если бы вы говорили с человеком с максимально возможным социальным статусом — с тем, кого вы действительно, действительно уважаете. (Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить и тон, и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, ворчание, обращение с ним, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много тяжелых разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдаю все, чтобы просто снова поговорить о любимой еде, любимых цветах и ​​зубной фее. Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были молоды, но я редко чувствовал дискомфорт, который я испытываю сейчас, когда разговариваю со своими детьми о таких вещах, как секс — или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается с обычного разговора, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам закрасться. И может быть действительно трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Это эссе адаптировано из книги «Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и отвлечения внимания» (BenBella Books, 2020, 230 страниц).

Разговор с подростками об их жизни может вызывать стресс. Но сегодня подростки сталкиваются с действительно тяжелыми вещами, и нам, родителям, необходимо создать безопасное пространство, чтобы подростки могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, откровенно говоря, готовность) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того чтобы думать о «большом разговоре», поднимите сложную тему короткими наблюдениями и простыми вопросами.Позвольте подросткам вести; наша настоящая ценность приходит тогда, когда мы слушаем, а не наставляем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Сохраняйте спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Обратите внимание на свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы нам ни было тяжело смотреть, наши подростки совершают ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет.Но что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это более хорошая новость, потому что практиковать спокойное присутствие намного приятнее, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизней — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль — , а не , чтобы направлять их по жизни, как марионеток, а, скорее, помочь им почувствовать себя увиденными и помочь им почувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не инструктировать, и дышать через дискомфорт.

Руководство для родителей по воспитанию дочери-подростка

Половое созревание, природный способ превращения детей во взрослых, сегодня обычно начинается у белых девочек в возрасте 11 1/2 лет, на 6 месяцев или на год моложе, чем у их матерей. (Существует ряд теорий относительно того, почему это происходит, но пока никто не знает ответа.) Чернокожие и латиноамериканские девочки вступают в половую зрелость примерно на год раньше, чем белые девочки, а азиатские американские девочки — несколько позже.Это биологическое событие также знаменует наступление подросткового возраста, периода жизни, который длится до конца подросткового возраста и переносит подающую надежды молодую женщину в новый мир отношений.

Хотя юность — это по большей части бурное время жизни, само по себе половое созревание может быть неудобным и запутанным для девочек, поскольку они приспосабливаются к своему изменяющемуся телу и новым социальным ролям. Масса тела увеличивается, а жир перемещается к груди и бедрам, даже когда девушки стремительно набирают высоту. Поскольку ноги и руки неизменно первыми начинают быстро расти, многие девушки какое-то время выглядят неуклюже.Обычно менструация, как и в течение многих поколений, наступает в среднем через 12 1/2 лет или когда вес достигает примерно 105 фунтов, что приводит к гормональным изменениям, которые могут повлиять на эмоции.

Но, безусловно, самые большие изменения в подростковом возрасте происходят в росте мозга, особенно в передней части мозга, средоточии рассуждений, суждений, самоконтроля и социального поведения. По мере взросления девочки также изучают гендерные роли и стереотипы, в основном то, что общество считает ролями и обязанностями женщин.

Очень важно участие отца на протяжении всей жизни его дочери. Его отношения с дочерью связаны с успехом девушки в работе, профессиональным мастерством, чувством комфорта и владением миром вокруг нее.

Чем вы можете помочь?

Родителю ничто не заменит, и родители-одиночки должны быть особенно старательными в исключении случаев, когда они могут проводить время с дочерью один на один.

• Для девочек без отца обычно есть образцы для подражания здорового мужчины среди родственников, учителей и тренеров.

• Матери, конечно же, должны проявлять разумную осторожность, позволяя мужчине войти в жизнь своей дочери.

Когда подростки отдаляются от родителей, их дружба становится безопасным убежищем. Вскоре девушки начинают присоединяться к другим людям, с которыми, по их мнению, у них много общего. Они не только одинаково одеваются; они также ведут себя одинаково и образуют клубы или клики, некоторые из которых имеют секретные коды или ритуалы.

Потребность нравиться превыше всего, и группа сверстников имеет большое влияние на реакцию девочки-подростка на проблемы подростковой жизни. Правильная дружба может минимизировать уязвимость девушки перед соблазнами, с которыми ей приходится сталкиваться, особенно если ее отношения с группой долгосрочные. Молодежь, церковь или другие организованные группы могут предложить дополнительную поддержку, особенно застенчивым девушкам или людям с ограниченными возможностями, которым может потребоваться дополнительная помощь во встречах и общении с другими.

Часть взросления — это выбор друзей. Чем больше вы пытаетесь выбрать их для своей дочери или выражать свое неодобрение ее дружбе, тем сильнее она может восстать.

Хотя некоторые подростки используют компьютер, чтобы поддерживать постоянный контакт с друзьями, чрезмерное использование компьютера создает препятствие для развития отношений со сверстниками. Как и в случае с телевизором, дети, которые предпочитают сидеть дома перед монитором, а не проводить время с друзьями, могут оказаться изолированными от основного потока с сопутствующим замедлением развития навыков социализации и общения.

Чем вы можете помочь?

• Если вам не нравятся ее друзья, пригласите их и познакомьтесь с ними. Вы можете обнаружить, что они вполне приемлемы, даже если они не соответствуют вашим критериям T.

  .

• Если вы думаете, что ее друзья могут подвергнуть вашу дочь опасности, твердо и четко выразите свои опасения по поводу ее безопасности, чтобы вы могли защитить ее как можно лучше. Запретить ей видеться с ними, вероятно, не сработает.

• Многие родители размещают компьютер в общей части дома, а не в детской комнате, чтобы они могли наблюдать за его использованием и время от времени смотреть через плечо ребенку.

• Предложите вашей дочери конкретный «договор» об использовании ею компьютера. Она должна согласиться не разглашать личную информацию, находясь в сети, и отказаться от встреч с кем-либо, кого она встретила в сети, без вашего согласия.

• Доступно множество типов программного обеспечения для ограничения времени использования компьютера или посещаемых Интернет-сайтов, включая чаты. Несмотря на все внимание средств массовой информации, лишь небольшое количество девушек уводят из дома мужчины, которых они встречают в чатах.Тем не менее, вы должны предупредить дочь о последствиях на случай, если ее соблазнят если не в собственном доме, то на чужом компьютере.

Самоуважение не возникает в одночасье и не возникает на пустом месте. Все мы начинаем формировать чувство самооценки в раннем возрасте, когда родители аплодируют нашим достижениям и побуждают нас двигаться дальше в этом мире.

В подростковом возрасте ваша дочь станет более уверенной в себе, поскольку она обнаружит свою способность справляться с новыми обязанностями и будет доверять себе в новых ситуациях.В идеале она должна иметь возможность принимать решения о вещах, которые ее затрагивают, при условии, что они не являются опасными или незаконными. Если ей никогда не позволят решать за себя, девушка будет смотреть на других, которые будут принимать решения за нее.

Однако принуждение к тому, чтобы соответствовать, успевать (или не учиться) в школе, соревноваться за мальчиков (и не угрожать им) и соответствовать другим ожиданиям общества, может подорвать девочку, особенно когда она не уверена, что она достаточно привлекательный, популярный, талантливый, социально активный или любимый дома.В результате самооценка может резко упасть в старшей школе вместе с оценками.

Некоторым девочкам требуется больше времени, чтобы развить независимость и самооценку, которая с этим связана. Иногда проблемы могут выходить за рамки возможностей девушки с ними справиться. Девочки тоже могут стать чрезмерно застенчивыми и неуверенными из-за домашних проблем, плохих примеров для подражания, а также физических недостатков или неспособности к обучению. Эти девочки особенно нуждаются в сильном руководстве, поддержке и помощи в раскрытии своих дарований. И все девочки должны знать, что они равны по способностям с мальчиками и не обязаны заниматься профессиями, в которых доминируют женщины.

Сильная этническая или расовая принадлежность, по-видимому, помогает девочкам из числа меньшинств сохранять более высокую самооценку, чем девочки из доминирующего общества. Например, латиноамериканские девушки находят большой источник силы в большой семье. Черные девушки, в свою очередь, похоже, несут традицию силы, восходящую к рабовладельческому обществу, где женщины ценились за их силу и должны были быть сильными, чтобы выжить. В целом девушки из числа меньшинств, которые не пытаются соответствовать Белому идеалу красоты, лучше выдерживают давление, чтобы соответствовать ожиданиям общества в целом.Точно так же культура и традиции часто остаются источником защиты для детей-иммигрантов в первом и втором поколении, несмотря на напряженность в отношениях с родителями из-за традиционных, а не американских обычаев подростков.

Чем вы можете помочь?

• Как родители, вы можете укрепить уверенность своей дочери, начав отпускать ее.

• Призовите ее быть верной себе и своему происхождению.

• Послушайте ее.Вы, вероятно, мечтаете о ней, но у нее также есть свои мечты. Уважайте их, а также ее мысли, идеи и чувства, даже если она будет делать ошибки на своем пути. Каждый ребенок падает, а затем обнаруживает равновесие, когда учится ходить.

• По мере нарастания давления отцы и матери могут помочь своим дочерям научиться ценить себя. Как первый поклонник своей дочери мужчина, отец должен сосредоточить внимание на том, кто она изнутри, а не только на том, как она выглядит. Девочки узнают о властных отношениях между мужчинами и женщинами от мужчин в их жизни.

Многие девушки-подростки, особенно белые девушки, приравнивают хорошее самочувствие к прекрасному телу, в первую очередь стройному. Однако опушенное тело выдает их. В ответ некоторые девушки садятся на экстремальные диеты и компульсивно тренируются. Иногда экстренная диета может выйти из-под контроля, в крайних случаях приводя к нервной анорексии (строгая диета даже при истощении) и булимии (переедание и очищение организма).Оба типа расстройства пищевого поведения обычно начинаются в подростковом возрасте, но лишь в очень небольшом проценте случаев перерастают в полноценную анорексию или булимию.

Менее известен тот факт, что сегодня в два раза больше (14%) девочек-подростков имеют избыточный вес, чем в 1994 году. Ситуация, вероятно, вызвана почти пристрастием к фастфуду в сочетании с все более сидячим образом жизни в Америке. Девочки, страдающие избыточным весом с младенчества, также имеют тенденцию переносить свой лишний вес в подростковом возрасте, в то время как некоторые из них становятся тучными из-за компульсивного переедания. Кроме того, мало кто знает, что порции в ресторане растут, что вызывает беспокойство сейчас, когда мы едим больше вне дома.

Ни одной причины анорексии, булимии или ожирения не выявлено. Но мы знаем, что у девочек с низкой самооценкой больше шансов заболеть расстройством пищевого поведения, чем у их более счастливых и более приспособленных сверстников.

Однако, независимо от того, слишком ли они худые, слишком тяжелые или что-то среднее, большинство подростков не питаются правильно. Девочки чаще, чем мальчики, едят фрукты и овощи, но реже пьют молоко.(Мальчики пьют больше молока, но используют его для запивания жареной и нездоровой пищи.) Подростковый возраст — критический период для развития костей, и девочкам необходимо четыре-пять стаканов молока в день или эквивалентное количество кальция в другой пище.

Чем вы можете помочь?

• Проконсультируйтесь с педиатром или другим врачом для получения разумных рекомендаций по питанию.

• Совместно с вашей школой разрабатывайте комплексные программы по здоровью и питанию как в классе, так и в столовой.

• Держите дома здоровые закуски, избегайте нездоровой пищи и старайтесь свести к минимуму обработанные продукты (восстановленные продукты, часто содержащие жир, сахар и натрий).

• Будьте позитивными. Объясните дочери, как меняется ее тело и что ему нужно.

• Дайте ей возможность взять на себя ответственность за собственное питание. Поощряйте ее заниматься спортом. Исследования показывают, что спортсменки чувствуют себя более комфортно со своим телом, чем менее активные девушки; они ценят то, на что способно их тело, и чувствуют себя лучше в собственной шкуре.Упражнения также помогают укрепить кости.

Нарушение пищевых привычек, конечно, требует внимания специалиста по психическому здоровью. К счастью, чем раньше будет диагностировано и вылечено расстройство пищевого поведения, тем выше шансы на положительный результат.

Помимо других проблем, с которыми сталкивается ваша дочь-подросток, в первые годы юности также начинается чувство сексуального влечения. Повышенный интерес к сексуальным темам и сексуальным отношениям — это нормально и неизбежно.Девочки могут влюбляться в мальчиков, других девочек или взрослых, таких как их учителя. Все это часть естественного процесса, который помогает девушке увидеть себя сексуальным существом, то есть кем-то, способным на длительное эмоциональное, романтическое, сексуальное или нежное влечение к другому человеку. Многие лесбиянки и бисексуалы узнают о своей сексуальной ориентации в детстве или юности.

Свидания — это способ, с помощью которого подростки развивают и проверяют свои навыки межличностного общения и узнают о близости.С другой стороны, свидания также открывают дверь для начала сексуальной активности. Просвещение вашей дочери о сексуальности и сексуальных отношениях выходит за рамки физических аспектов и распространяется на его эмоциональные, этические, психологические и духовные аспекты. Некоторые родители, например, просят свою дочь воздерживаться от секса до замужества. Другие понимают, что сексуальная активность может иметь место в более поздние годы подросткового возраста, поэтому они подчеркивают, что ей необходимо практиковать безопасный секс.

В этой стране возрождается движение воздержания, и многие церковные организации и другие группы спонсируют клятву девственности для девочек и мальчиков-подростков.

Исследование, финансируемое Национальным институтом здоровья детей и развития человека, показало, что обещания действительно задерживают половую активность, хотя они кажутся более эффективными, если девочки подписывают их до 16-17 лет. религиозные или менее развитые физически также, кажется, задерживают половой акт.

Чем вы можете помочь?

Основным источником информации о любви, отношениях, сексуальном поведении и отношениях для дочери является их родители и то, как они взаимодействуют.(Или, в случае с родителями-одиночками, то, как они ведут себя с близкими людьми.) Это позволяет родителям первыми учить свою дочь своим ценностям и убеждениям в отношении сексуальности раньше, чем кто-либо другой.

• Как всегда, открытое общение в детстве и в подростковом возрасте поможет вам определить и дополнить информацию, которую ваша дочь уже получила, наблюдая за вами и слушая множество других голосов. Создание благоприятной атмосферы дома позволит ей еще больше чувствовать себя комфортно при обсуждении с вами деликатных тем.

• Начиная с полового созревания, девочки склонны больше обращаться к своим матерям, чем к отцам. Отец-одиночка должен поддерживать свою дочь в поиске женщин, таких как тетя, учительница или тренер, которые могут дать ей женскую роль, которая может помочь в развитии личности. Но отцы должны оставаться вовлеченными. Без постоянного интереса отца к ней многие девочки-подростки начинают искать неуместного мужского внимания вне дома.

• Исследования показывают, что подростки, которые чувствуют связь со своей семьей и школой, менее склонны к преждевременной сексуальной активности.

• Многие родители и психологи считают, что подросткам нужна причина, чтобы сказать «нет» раннему или добрачному сексу. Сообщите дочери, что поставлено на карту. Если ваш подросток вступает в сексуальные отношения, поддерживайте открытый и честный диалог о безопасном поведении.

• Родители должны установить соответствующий комендантский час для свиданий, позволяя своей дочери постепенно входить в мир отношений, сначала через групповые занятия, а затем как половину пары.Младшие подростки, даже если они физически повзрослели, эмоционально не готовы к романтическим отношениям один на один.

Большинство подростков колеблются от счастья к грусти от одного дня к другому или даже в течение нескольких часов. Среди триггеров — драматические изменения, которые они видят в своей физической сущности, и новые отношения, которые они формируют. Изменения гормонов, иногда экстремальные, также играют важную роль в ее самочувствии.

Кроме того, подростки еще не выработали видения того, как их опыт вписывается в общую картину вещей. Девочка-подросток может чувствовать, что жизнь не может быть лучше, когда она получает высокие баллы на экзамене, или что не может быть хуже, когда она не входит в команду. Ее ответы имеют для нее большой смысл, хотя могут показаться вам излишне драматичными. Например, пренебрежительное отношение со стороны друга может быть для нее столь же пагубным, как и то, что вы узнали, что теряете работу.

Иногда плохое настроение девушки мешает ей продолжать нормальную деятельность и отношения.Если это длится более двух недель, возможно, она страдает от депрессии, а не от хандры. Депрессия — это физическое заболевание, при котором некоторые химические вещества, передаваемые от одного нейрона к другому, становятся неуравновешенными. Предрасположенность к депрессии, иногда генетически обусловленная, по-видимому, играет определенную роль в болезни, равно как и негативные события или длительный стресс. В крайних случаях депрессия может привести к самоубийству.

Стресс также может повлиять на жизнь подростка. Сегодняшнее пристальное внимание к тестам повышает уровень стресса у многих студентов, но стрессором может выступать практически все.Переход в новую школу или длительная болезнь в семье — это стрессовые ситуации. Стресс может возникнуть даже тогда, когда кажется, что все идет хорошо. Девушка может устать от постоянных попыток успевать в школе или с друзьями.

Чем вы можете помочь?

• Слушая свою дочь, вы можете разделить ее радости. Если она тревожится или грустит, помогите ей четко и с некоторой точки зрения определить свои проблемы.

• Сохраняйте спокойствие.Дайте ей понять, что в подростковом возрасте частые взлеты и падения являются нормальным явлением и что стресс — это часть жизни. Помогите ей скорректировать свои ожидания в отношении жизни, самой себя и вас. Если возможно, предложите ей разработать реалистичный план решения проблем, которые могут ее беспокоить.

• Родители тоже испытывают стресс. Дети, родственники и работа требуют вашего времени и сил, и вам понадобится перерыв для себя. Родители, которые работают вне дома, могут вернуться домой, все еще погруженные в свой потусторонний мир.Детям нужно ваше внимание, но постарайтесь уделить несколько минут себе, прежде чем вернуться к своей родительской роли.

• Если вы считаете, что ваша дочь может быть в депрессии, попросите ее осмотреть психиатр. Депрессия — это заболевание, которое легко поддается лечению, обычно с помощью психотерапии, лекарств или их комбинации. Раннее начало имеет долгосрочные преимущества.

• Тот же механизм, который может включать напряжение, и отключает его.Изучение практических навыков совладания с ситуацией или развитие реакции релаксации входят в число техник управления стрессом, которые подростки могут использовать, чтобы сократить тревогу. Проконсультироваться со специалистом по психическому здоровью будет целесообразно, если ваша дочь чрезмерно взволнована или по другим причинам плохо справляется со стрессом.

• Не ждите, пока у вашей дочери возникнут проблемы, чтобы связаться с ней. На протяжении всей ее жизни используйте каждую доступную возможность, чтобы помочь ей развить свои внутренние ресурсы, чтобы она могла прибегнуть к собственным сильным сторонам, когда кажется, что жизнь идет наперекосяк.Поддерживающие личные отношения и здоровые навыки выживания также помогут ей пережить трудные времена.

Rebellion — это один из способов, с помощью которого подростки узнают, кто они есть, и становятся отдельными и независимыми людьми. Это одна из основных задач их развития, хотя родителям не всегда приятно ее выносить. Редко бывает подросток, который не бунтует, хотя бы в небольшом смысле, на пути к взрослой жизни.

Бунт среди подростков тоже может быть делом восприятия, в зависимости от того, видят ли родители свою дочь маленьким ребенком или начинающим взрослым.Взросление предполагает формирование независимых мнений и высказывание идей, отличных от взглядов родителей. Это не обязательно акт бунта, особенно если от девочек ожидается, что они станут независимыми и напористыми женщинами. Многие девушки говорят, что они вовсе не бунтарки: они просто выражают свои взгляды. Некоторые на самом деле ищут поддержки у своих родителей, а не шока или гнева.

Степень восстания вашей дочери зависит от многих факторов. Среди них — ее собственная личность, отношения со сверстниками, образцы для подражания для взрослых и ваш стиль воспитания.Примерами здорового бунта могут быть фиолетовые волосы или табличка «Держись подальше» на двери ее спальни.

По мере взросления девочки-подростки должны иметь больший контроль над своей жизнью. Они могут закатить глаза на то, что вы им говорите (вы всего лишь родитель, так что вы знаете), но это миф, что подростки должны бороться со своими родителями до предела, чтобы успешно достичь совершеннолетия. Родители должны быть осторожны, чтобы не называть здоровое стремление к независимости несостоятельным. Подросток, который не бунтует, может бояться вырасти или думать, что у него нет защиты на случай, если он споткнется и упадет.

Крайний бунт, который случается редко, часто можно объяснить либо чрезмерно снисходительным, либо чрезмерно контролирующим стилем воспитания. Девушка, у которой нет границ, против которой можно восставать, может использовать бунт, чтобы подтолкнуть своих родителей к созданию структуры. Родители, которые проявляют крайний и, казалось бы, произвольный контроль, ограничивают самовыражение своей дочери и создают сценарий запретного плода, в котором она хочет попробовать все, в чем ей отказано.

Чем вы можете помочь?

Родители могут сделать ряд вещей, чтобы создать среду, которая не подталкивает их дочь к ненадлежащим действиям, но при этом питает ее потребность в большей независимости.

Ваша дочь, скорее всего, не согласится с правилами, но они ей нужны. Ваша задача — определить разницу между ее собственными идеями и нарушением правил. Постепенное и здоровое расширение свободы и ответственности может дать вашей дочери пространство, которое ей нужно для роста.

Принятие риска не следует путать с бунтом, хотя грань между ними может быть нечеткой. По сути, бунт — это уход от родителей.Принятие риска, которое является еще одной важной задачей развития, заключается в том, чтобы двигаться к чему-то, не думая о последствиях.

Кроме того, существует разница между разумным и исследовательским риском и опасным. Примерами здорового риска являются бегство в школьный офис, поиск работы или решение покинуть группу сверстников и нанести удар, чтобы завести новых друзей.

В целом, риск опасностей снизился как среди мальчиков-подростков, так и среди девочек, и многие современные подростки, похоже, никогда не идут на риск, связанный со здоровьем.Тем не менее, самая большая угроза благополучию девочек-подростков сегодня исходит из того, что они придерживаются поведения, которое когда-то больше было прерогативой мальчиков, чем девочек: употребление алкоголя, вождение в нетрезвом виде, употребление наркотиков, безрассудное вождение, курение сигарет и участие в добрачных браках. секс. Совместите необходимость рисковать с неразвитыми навыками суждения, и вы получите неприятную смесь.

Почему молодых людей привлекает то, что может причинить им вред или убить? Некоторые подростки считают такое поведение крутым.Другие любят курить, потому что это подавляет аппетит. Помимо давления со стороны парня, более раннее начало полового созревания может помочь объяснить раннее и небезопасное сексуальное поведение. Как всегда, большой фактор остается привязанным к неправильной группе сверстников.

Подростки также рискуют только потому, что они подростки, возможно, из-за того, как устроен подростковый мозг. Принятие риска редко ассоциируется с антиобщественным поведением, то есть с насильственными, деструктивными или незаконными действиями.Некоторые дети просто рождаются с большей склонностью к риску, которая продолжается всю жизнь. Есть целые семьи, которые идут на риск.

Хорошая новость заключается в том, что «анти-» кампании и школьные программы, пропагандирующие безопасное поведение, похоже, набирают силу. Например, уровень подростковой беременности и заболеваний, передающихся половым путем, снижается, поскольку все больше подростков откладывают половой акт или практикуют безопасный секс.

Чем вы можете помочь?

Чтобы противостоять опасному риску, родители могут помочь своим дочерям, просто находясь рядом.Знание того, что происходит в ее жизни, — самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы обезопасить свою дочь физически и эмоционально.

• Убедите ее, что не все ее сверстники «делают это», даже если ей так кажется.

• Поощряйте позитивный риск.

• Прочные отношения с дочерью, желательно начинать их в молодом возрасте, могут помочь ей выносить суждения, когда вас нет рядом для надзора.По крайней мере, это позволит ей поговорить с вами о проблемах, с которыми она сталкивается.

• Родители должны иметь возможность откровенно говорить со своими детьми о веществах, вызывающих зависимость. Самое главное, подавайте хороший пример.

• Установите схему того, чтобы спрашивать и, насколько это возможно, знать, где ваша дочь и с кем она.

• Обыск в комнате подростка или настаивание на проверке на наркотики не следует предпринимать легкомысленно.Девочки-подростки нуждаются в уединении. Тем не менее, у вас есть работа, чтобы защитить своего ребенка.

• Иногда злоупотребление алкоголем или наркотиками является признаком серьезного психологического расстройства, которое следует лечить у специалиста по психическому здоровью.

Самый высокий уровень автомобильных аварий происходит среди подростков в возрасте от 15 до 16 лет. Некоторые родители сообщают своей дочери-подростку, что она не должна перевозить пассажиров в своей машине в первый год ее вождения; она должна сконцентрироваться на текущем деле.Затем они позволяют добавлять одного пассажира на каждые шесть месяцев беспроблемного вождения (например, отсутствие нарушений движения). Они также говорят ей, что она не должна быть пассажиром в машине, управляемой другим новым водителем.

Словесная агрессия, такая как запугивание, поддразнивание, избегание и злословие, растет среди девочек. Открытое насилие остается в основном мужским делом, но девушка-подросток может смириться с агрессивным поведением из-за низкой самооценки или потому, что считает, что заслуживает этого.Если она сама была жертвой насилия или наблюдала его дома, она может подумать, что избиение — это образ жизни.

Другой вид насилия в отношении женщин — изнасилование на свидании. Опять же, особенно подвержены риску молодые девушки, рано подвергшиеся жестокому обращению, равно как и девушки с низкой самооценкой и плохими коммуникативными навыками. Чрезмерно властный или контролирующий парень — признаки, которые часто предшествуют физическому насилию.

К этим факторам добавляются алкоголь или наркотики, в том числе рогипнол, или «кровяные таблетки», таблетки, которые при попадании в напиток девушки приводят ее в бессознательное или полубессознательное состояние и подверженность атакам.Американская академия педиатрии сообщает, что среди подростков самый высокий уровень изнасилований в стране: каждая пятая школьница подвергалась сексуальному насилию на дату своего свидания в 1999 году.

По данным Центров США по контролю и профилактике заболеваний, последние правительственные данные свидетельствуют о том, что вызывающее беспокойство количество мальчиков-подростков «приняли такое мнение, что мужчины имеют право обращаться со своими подругами посредством насилия».

Чем вы можете помочь?

• Познакомьтесь с друзьями своей дочери и помогите ей судить о сверстниках, особенно о мальчиках.

• Обсудите хорошие отношения, прежде чем она начнет встречаться с мальчиками, чтобы ваши комментарии не были направлены против конкретного человека. Помогите ей понять, что она должна быть непреклонной в отношении любых нежелательных ухаживаний.

• Открытый диалог с дочерью может помочь вам узнать, состоит ли она в здоровых отношениях или вам нужно предупредить ее об опасности.

• Убедитесь, что у нее есть такси, и она может позвонить домой, если у нее проблемы.

Если изнасилование на свидании все же произошло, убедитесь, что она понимает, что это НЕ ее вина. Она должна знать, что нужно немедленно обратиться в местный кризисный центр по борьбе с изнасилованиями. Телефонный номер обычно находится в начале «Желтых страниц» на странице общественных услуг под заголовком «Помощь в кризисных ситуациях». Национальная сеть по вопросам изнасилований, жестокого обращения и помощи (RAINN) также предлагает бесплатную горячую линию (1-800-656-HOPE), которая направляет звонящих в ближайший консультационный центр.

Сегодняшние девочки-подростки тратят — или хотели бы стать — большими тратами, в первую очередь на одежду, еду и развлечения, именно в таком порядке.Во многих отношениях они имитируют окружающее их более зажиточное общество. Тусовки в торговых центрах начинают уступать место тусовкам в магазинах с диванами, торговыми автоматами, а иногда даже с ди-джеем в отделе для подростков. На них нацелены рекламные блицы от компаний, выпускающих кредитные карты. Неудивительно, что немногие подростки понимают деньги, кроме того, как их тратить, и многие родители опасаются, что их дети упускают из виду то, что действительно важно в жизни.

Половина девочек-подростков работают неполный рабочий день и часто видят, что их заработки увеличиваются за счет родителей.Допущения, однако, могли быть выше рекордов 45 оборотов в минуту. Вместо установленной суммы многие родители регулярно раздают доллары: немного здесь на компакт-диск и немного там на платье. Более того, у некоторых девочек есть собственная кредитная карта или карта родителей, что дает им право оплачивать счета, которые они не могут оплатить, а опросы показывают очевидное непонимание финансовых концепций.

Конечно, некоторым девочкам из менее обеспеченных семей, возможно, придется работать на все свои карманные деньги или вносить свой заработок в семейный доход.Однако в конечном итоге любой подросток, которому приходится быть осторожным с деньгами, извлекает ценные уроки.

Чем вы можете помочь?

Научиться составлять бюджет, экономить и вкладывать деньги жизненно важно для того, чтобы ваша дочь стала самостоятельным и самодостаточным человеком.

• Один из способов помочь ей — вернуться к старомодному пособию, привязав еженедельную сумму к подростковому возрасту. Например, 15-летний может получить 15 долларов. Или вы можете скорректировать эту сумму в соответствии со стоимостью жизни в вашем районе.В некоторых семьях подросток откладывает 10% на благотворительность, а остаток делится на импульсивные траты, долгосрочные сбережения на машину или колледж и краткосрочные сбережения на такие предметы, как проигрыватель компакт-дисков или компьютер.

• Помогите ей открыть текущий счет и научите его балансировать.

• Подумайте дважды, прежде чем дать подростку доступ к кредитной карте. Вы и ваша дочь можете оплачивать крупные счета годами.

Родители хотят, чтобы их дети были нравственными людьми и думали не только о себе. Большинство надеется, что эти ценности проистекают из религиозных убеждений. Религиозность также, кажется, имеет долгосрочные преимущества, влияя на сексуальное поведение, навыки совладания, социальную компетентность, самооценку и проблемы идентичности. Исследования показывают, что девочки-подростки, как правило, более религиозны, чем мальчики, и сохраняют свои системы убеждений в течение более длительных периодов времени.Тем не менее, отделение девочки от семьи частично может включать сопротивление культуре родителей, во многих случаях включая их религию.

Чем вы можете помочь?

• Чтобы не загнать дочь в противоположном направлении, родителям лучше не навязывать свои убеждения. Скорее, они могут позволить своей дочери самостоятельно подумать, во что она верит и что думает.

• Часто она придумывает мнения, похожие на мнения ее родителей, которые, в конце концов, заложили основу, на которой она будет строить.В конечном итоге большинство подростков возвращаются к родительским ценностям.

Подросткам нужны ограничения в их поведении — ограничения, которые остаются неизменными. Не ждите, пока кризис установит ограничения. По возможности обсуждайте правила, которые вы собираетесь установить, и действия, которые вы предпримете, если они будут нарушены. Не забудьте также объяснить, что девочки более уязвимы, чем мальчики, и в определенных ситуациях нуждаются в дополнительных гарантиях. Хвалите ее, если она придерживается установленных вами границ.

Ваша позиция на переговорах улучшится, если вы узнаете, чем занимаются другие родители девочек-подростков. А пока вы дадите дочери возможность попрактиковаться в переговорах с вами. Девочки-подростки должны находиться под присмотром в условиях, где может произойти поведение, которое вы не одобряете. Создайте сеть родителей, которые будут сотрудничать. Ваша дочь всегда должна сообщать вам, куда она собирается, с кем и когда будет дома. Сотовый телефон представляет собой удобный монитор.

Если ваша дочь согрешит — а она, вероятно, так и сделает, — приспособьте последствия к своему поведению. Такой подход обычно работает лучше, чем отнятие привилегий, и преподает важный урок о том, как устроен реальный мир. Будьте справедливы и разумны, особенно если она оказалась в ситуации, которую не могла контролировать.

Иногда поведение подростка может настолько расстраивать, что у вас может возникнуть соблазн ударить ее. У людей есть разные мнения по этому поводу, но реальность такова, что ударить своего ребенка можно запутанным сообщением, а именно: ударить кого-то, кого вы любите, — это нормально, чтобы контролировать его.Повторяясь с течением времени, он может научить детей наказывать других с применением силы или принимать силу от других в качестве наказания. Проще говоря, есть более эффективные средства дисциплины, которые не имеют потенциальных долгосрочных негативных последствий насилия.

Родители, столкнувшиеся с дочерью, которая, кажется, вышла из-под контроля — например, не ходит в школу или бегает с неконтролируемой толпой, — могут делать несколько вещей. Они могут разговаривать. Они умеют слушать. Но им, скорее всего, придется позвать на помощь.Психолог, священник или другой уважаемый взрослый вне семейной ситуации могут помочь.

Оставаться на связи: руководство для родителей по воспитанию дочери-подростка был подготовлен Американской психологической ассоциацией и распространен одновременно с премьерой показа документального фильма о девочках-подростках «5 девочек». Фильм, снятый компанией Kartemquin Educational Films под руководством Марии Финицо, представляет собой презентацию П.О.В. (Точка зрения), отмеченная наградами PBS выставка документальных фильмов. Премьера выйдет в эфир в октябре 2001 года.

В фильме рассказывается о жизни пяти молодых женщин: Корри, Тоби, Эмбер, Хайбинь и Аиши. Зрители следят за девушками через их повседневную жизнь, через трудности, стресс, надежды и ожидания в отношении их будущего. Для получения дополнительной информации о 5 Girls или о том, как получить копию фильма, обращайтесь:

Kartemquin Films
1901 Вест Веллингтон-стрит
Чикаго, Иллинойс 60657
(773) 472-4366

Чтобы заказать дополнительные печатные копии Оставаясь на связи , обратитесь в Управление общественных коммуникаций APA по телефону (202) 336-5700.Одна бесплатная копия будет распространена среди лиц или организаций, которые обратятся в наши офисы и запросят копию. Дополнительные экземпляры доступны для продажи по цене 12 долларов за партию из 25 брошюр.

Посетите веб-сайт 5 Girls.

© 2001 Американская психологическая ассоциация
Все права защищены.
Напечатано в Соединенных Штатах Америки.

Текст:
SSR Incorporated
Вашингтон, округ Колумбия

Дизайн:
Дизайн Флетчера
Вашингтон, Д.С.

Фото:
Обложка: Фотодиск; Внутренняя передняя обложка: Фотодиск; II: Донна Биндер; 2: Донна Биндер; 4: Стейси Розенсток; 6: Донна Биндер; 8: Донна Биндер; 10: Мерил Левин; 13: Донна Биндер; 14: Мерил Левин; 17: Фотодиск; 18: Аллен Рассел / Индекс; 20: Стейси Розенсток; 23: Донна Биндер; 24: Паула Скалли; 26: Grantpix / Index; 28: Питер Тернли / Корбис; 30: Стейси Розенсток.

Воспитание подростков — советы по развитию и воспитанию подростков (13–18)

Воспитание подростков: систематическое обучение для эффективного воспитания подростков Дон Динкмайер-старший.Доктор философии, Гэри Маккей, доктор философии, Джойс Л. Маккей, Дон Динкмайер-младший. Родители знают, как воспитывать подростков. Это популярное руководство STEP (Систематическое обучение для эффективного воспитания детей) наполнено простыми для понимания и применения навыками, которые помогают родителям общаться с подростками и решать их «проблемы». Из программы STEP / teen, с практическими рекомендациями по социальному давлению, свиданиям, оценкам, карьерным планам и профилактике злоупотребления алкоголем, табаком и наркотиками. Это руководство — отличный выбор для родителей, которые хотят улучшить свои отношения с подростками.

Воспитание подростков: систематическое обучение для эффективного воспитания подростков Дон Динкмайер-старший, доктор философии, Гэри Маккей, доктор философии Джойс Л. Маккей, Дон Динкмейер-младший. Родители знают, как воспитывать подростков. Это популярное руководство STEP (систематическое обучение для эффективного воспитания детей) наполнено простыми для понимания и применения навыками, которые помогают родителям общаться с подростками и решать их «проблемы». Из программы STEP / teen, с практическими рекомендациями по социальному давлению, свиданиям, оценкам, карьерным планам и профилактике злоупотребления алкоголем, табаком и наркотиками.Это руководство — отличный выбор для родителей, которые хотят улучшить свои отношения с подростками.

Взрывоопасный ребенок: новый подход к пониманию и воспитанию легко разочарованных, хронически негибких детей Росс У. Грин, доктор философии Эта книга отлично подходит для родителей, которые обнаруживают, что воспитывают трудного ребенка. Это поможет вам обнаружить отстающие навыки развития, которые стоят за неспособностью вашего ребенка справляться и надлежащим образом взаимодействовать в различных ситуациях.Вы узнаете, как помочь им приобрести эти навыки при разрешении конфликтов и решении общих проблем. Я часто рекомендую эту книгу родителям в своей практике.

Family Fun Night Больше, чем когда-либо прежде, семейное времяпрепровождение сталкивается с жесткой конкуренцией со стороны других занятий, которые нравятся детям: видеоигры, текстовые сообщения и проверка друзей через mySpace или Facebook. Family Fun Night предлагает противоядие: советы и рекомендации по организации еженедельного семейного времяпровождения, а также десятки конкретных идей, как провести время вместе.Эта всеобъемлющая книга предлагает способы заинтересовать подростков.

10 советов по улучшению отношений между родителями и подростками

Вы знаете, что ваш ребенок — подросток (полуформированный человек), когда он или она:

• Дает вам отношение к вещам, которые никогда не были проблемой.

Отказывается делать то, о чем вы просите.

Согласен сделать это, а затем (не) сознательно «забывает»

Отрицает, что они когда-либо соглашались на что-либо.

Говорит: «Вы не понимаете!» не реже двух раз в день.

Оскорбляет вас тихо.

Не пишет вам тогда клянется, что они никогда не получали сообщение.

Хлопает дверью, кричит, рычит, регулярно плачет.

Жить не так уж и весело.

Эксперты говорят родителям подростков: «Не принимайте их слова или поведение на свой счет». Звездный совет. Реалистично? Не так много. Мы хотим обнять. Они хотят расстаться. Постарайтесь не принимать , а не на свой счет.

Итак, какие у нас есть варианты? А) Продолжайте бороться, чтобы заставить их измениться.Б) Измените себя и дайте подросткам возможность стать более человечными. ПОДСКАЗКА: Разумный ответ — Б.

Вот 10 способов улучшить отношения между родителями и подростками, начиная с сегодняшнего дня:

1. Помните, что вы являетесь родителем.
Ваша задача — подготовить ребенка к тому, чтобы он стал независимым и полноценным взрослым. Быть дальновидным и сострадательным наставником гораздо важнее, чем быть другом подростка. В любом случае им не нужна ваша дружба. Им нужно ваше моральное лидерство.

2. Сохраняйте спокойствие на ветру перемен.
Ничего не решается, когда ты слишком напряжен, чтобы думать. если вы не можете рационально отреагировать на то, что сделал ваш подросток, сделайте перерыв, пока не сможете.

3. Меньше говори, больше слушай.
Подростки, как и мы, сформировавшиеся люди, хотят, чтобы их слушали с уважением. Всегда будьте «безопасным» и доступным для вашего ребенка человеком, с которым можно поговорить. Это не значит, что вы должны принимать или соглашаться со всем, но если позволить подростку говорить открыто (не перебивая), это дает ему возможность услышать, как его собственные идеи проигрываются вслух.Это также дает представление об их сильных и слабых сторонах решения проблем. Вы можете использовать это, чтобы помочь им.

4. Соблюдайте границы.
Родители часто сталкиваются с проблемой предоставления подросткам большей конфиденциальности и автономии. Но для того, чтобы развить здравый смысл, им нужно много возможностей делать ошибки и учиться на них. Поощряйте их обучение.

5. Они всегда смотрят.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был надежным, ответственным, честным, выносливым и добросердечным.Убедитесь, что вы моделируете эти ценности в своей жизни. И пока вы это делаете, говорите о прогулке, когда идете по ней.

6. Объясните свои ожидания.
Когда дети знают ваши основные ценности, принимают семейные правила и осознают последствия их нарушения, они с большей вероятностью сделают более здоровый выбор в Интернете и за его пределами. Никаких гарантий, но ваш голос будет в миксе.

7. Поймайте ребенка, когда он делает что-то правильно.
Подростки борются с самооценкой.Когда они не наваливаются на себя, их коллеги могут сделать это за них. Не добавляйте свой голос к хору негатива. Активно ищите то, что ваши дети делают правильно. Ваша похвала показывает, что вы замечаете не только их недостатки. Это также повысит их чувство компетентности.

8. Будьте реальными.
Отец / мать не всегда знают лучше. Признайте собственное замешательство и ошибки. При необходимости принесите извинения. Покажите своим детям, что вы, как и они, тоже «в процессе».