Родителям

Почему подросток врет родителям: Почему подростки врут своим родителям?

Содержание

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками.

— Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая

Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос.

Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его.

А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:
  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие.

Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

  1. Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна.
    Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.
  2. Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Почему подросток врет родителям? | Владмама

Вы когда-нибудь врали своим родителям? Если вы ответили сейчас «нет», значит вы и сейчас солгали. Нет, наверное, такого человека, который ни разу в жизни не соврал бы.

К сожалению, реальность такова, что иногда приходится говорить неправду. И, несмотря на то, что взрослые делают это все-таки чаще и больше, чем дети, детское и подростковое вранье тревожит родителей весьма и весьма сильно.

Однако, ложь бывает разной. Чаще всего мы говорим неправду не для того, чтобы извернуться, либо получить свою выгоду обманным путем, а как милый и приятный пустячок, ведь по сути — комплимент может быть искренним, а может и лукавить. Не у каждого взрослого хватит духу ответить правду на вопрос «Как я выгляжу?» У ребенка есть так называемая детская непосредственность, и когда он отвечает на вопросы взрослых честно и открыто, но не так, как принято в обществе, его же родители начинают учить его, что нельзя так говорить, не всегда правда приятно и желанна. Так и начинается наше великое путешествие по пути лжи.

Иногда взрослые воспринимают детскую фантазию за желание соврать и приукрасить. Многих это пугает, мерещится, что в будущем ребенок будет обманывать на каждом шагу. Хотя в дошкольном и даже младшем школьном возрасте — бурная фантазия, придумывание рассказов, сказок и необычных приключений — нормальное явление.

Настоящая борьба с ложью начинается, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Родителям хочется максимальной откровенности, максимальной информации о жизни их подросшего чада. Ведь чем старше ребенок становится, тем шире круг его общения, больше потребностей и желаний, в том числе и тех, которые не одобрили бы страшие. Родители взрослеющих детей чувствуют, как нить контроля буквально ускользает из их рук, это их пугает, кажется, что подросток, скрывая от них правду, может попасть в дурную компанию, совершить какие-то ужасные поступки, последствия которых невозможно будет исправить.

Чем старше и самостоятельней становится ребенок, тем больше страхов возникает у его родителей, впрочем, порой обоснованных. Но вместо того, чтобы попытаться перестроить отношения, понять, что контролировать ситуацию по-прежнему уже не получится, подавляющее большинство взрослых напротив, стараются жестче закрутить гайки.

Но чем больше и жестче контроль, тем больше соблазна вывернуться из него. У некоторых подростков даже появляется опасная игра, особый спортивный интерес — ловчее и интереснее «объегорить» родителей.

Чаще всего подростки врут от безвыходности и невозможности достичь желаемой цели «мирным путем». Ведь, если мама не пускает на пляж с мальчиком, можно сказать маме, что поездка чисто девичья, никакого мужского пола не планируется, придумать массу деталей — кто в каком купальнике был и на сколько поправился, а подруг попросить о прикрытии. Хотя если бы мама относилась к дочкиным кавалерам лояльней, вернее, больше доверяла дочери в ее выборе, то не было бы необходимости выдумывать истории и детали.

Либо следующая ситуация — мама очень хотела стать певицей, реализовать свою мечту самостоятельно не смогла, но у нее есть дочь, которой совершенно не хочется ходить на занятия по вокалу и вообще посещать музыкальную школу. Но мама настаивает, девочка прогуливает. Рано или поздно правда всплывает, начинается громкий скандал, дочку контролируют еще жестче, хотя при сложившихся условиях у нее не было иного выхода, ведь иначе противостоять маминой мечте она не могла.

«Маленькая ложь рождает большую неправду». Бывает, подросток врет в силу сложившихся обстоятельств, и не желая расхлебывать последствия своих же собственных поступков прямо сейчас. Уповая на принцип «А вдруг само рассосется?» Вместо того, чтобы безотлагательно решать возникшую проблему (например, двойку, или отработку за прогулянную контрольную), подросток начинает врать, чтобы избежать сиюминутных проблем, не понимая, что это «засасывает», и чем дольше откладывать решение, тем громче будет скандал при раскрывшейся тайне. Девочка может скрывать факт своей беременности не потому, что она очень хочет ребенка, а потому, что не хочет выслушивать родительские упреки прямо сейчас. Ведь она уже достаточно хорошо знает своих родителей и может предугадать их реакцию. Страх наказания и отсутствие доверия к собственным родителям и порождает в данном случае ложь — из желания как можно дольше оттянуть по времени неминуемую расплату за свои ошибки.

Чем более доверительные отношения между родителями подростком, тем меньше у него причин обманывать и скрываться. Тем более, что в любом случае, когда наступает кризис подросткового возраста, и той, и другой стороне приходится перестраивать отношения. Подросток уже никогда не будет тем малышиком, который шел по жизни, держа маму за ручку, чем старше он становится, тем дальше его интересы от родительских. И в первую очередь от самих родителей зависит, от степени их уважения к своему ребенку — возникнет или нет между ними ложь.

Почему дети врут? Страх, защита и другие причины.

В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает ответы на неприятные вопросы.

Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Однако, что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём?

 Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды.
Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, чувствуют себя преданными и поступают, как кажется наиболее логичным: отчитывают ребенка. Однако, наказание — не самый эффективный метод против обмана, намного важнее найти его первопричину! 
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Пример — успеваемость. Если системно повторять ребенку, что он должен учиться только на «5» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.

Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.

Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Пример: 8-летняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. В дверь звонит незнакомец и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым.

 «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Родители сами транслируют ее ежедневно: мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это!

Медицинский психолог, Ирина Пыльнева.

Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:
  • смотрит в сторону, а не вам в глаза;
  • во время разговора подносит руки ко рту;
  • покашливает во время беседы;
  • касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
  • трогает воротник и шею;
  • касается мочки уха;
  • держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Почему дети врут

     Все знают, что вранье – это плохо. И несмотря на то, что взрослые постоянно прибегают ко лжи в своей повседневной жизни, становясь родителями, они мечтают о том,  чтобы их ребенок рос честным. И с каждым днем сталкиваются с детской ложью.

Осознание того, что их кроха  лжет, становится причиной поиска ответа на вопрос – почему же это происходит?  Кто научил его говорить неправду? И что делать  в этой ситуации?  Где искать виноватых?

Любым родителям не хочется признавать, что они неправильно воспитывали ребенка или что-то упустили важное в воспитании. Но прежде чем бить тревогу, для начала нужно установить – что такое ложь? Согласно определению психологов, ложью является намеренное введение в заблуждение другого человека.

Детские фантазии

Если ребенок маленький, то принятие им решения об искажении информации для того, чтобы ввести в заблуждение окружающих, достаточно сомнительно. Малыш может фантазировать, и сам может верить  своим фантазиям. Такая «ложь»  по сути, является  не обманом, а правдивым вымыслом. Фантазии естественны для детей, также как их вера в сказочных фей, Деда Мороза и прочие чудеса. У таких деток хорошая фантазия и богатое воображение, и возможно – творческие способности, которые требуют поощрения и развития. У родителей таких фантазеров нет причины для беспокойства.

Непреднамеренная ложь

Случается так, что ребенок намеренно говорит неправду, но еще не осознает нравственную сторону своего поступка. Он просто поступает так, как ему хочется, и считает это правильным. При этом он считает, что все думают также как и он. Вдобавок ко всему, у детей еще не развилась «внутренняя речь». Они пока не умеют мысленно проговаривать свой монолог, и осмысливать его. Они просто сразу говорят то, что пришло им в голову. Поэтому можно считать, что до трех-четырех лет детки еще не умеют врать.

Мысль изреченная есть ложь.. — 101 комбинация на клавиатуре …

101 комбинация на клавиатуре, которая может облегчить Вашу жизнь. Apr.
21st, 2012 at 1:56 PM. молоко. Оригинал взят у leonidson в 101 комбинация …
http://mysea.livejournal.com/1232838.html

И уже после того, как начинает развиваться внутренняя речь, дети могут начать прикидывать в уме, что стоит сказать вслух, а что – нет. Примерно в этом возрасте они начинают задаваться вопросами:

  • за что взрослые сердятся?
  • за что взрослые хвалят?
  • можно ли избежать наказания и как это сделать?
  • что сделать для того, чтобы добиться похвалы и поощрения?

Пытаясь сделать свою жизнь проще и удобней, дети приходят к тому же выводу, что и многие взрослые люди — можно соврать. И вот тут происходит изменение психологии детской лжи. Теперь ребенок врет осознанно.

Преднамеренная ложь

В жизни любого маленького человечка наступает период, когда он при помощи обмана пытается облегчить себе жизнь. Это естественное развитие событий. Но от родителей теперь зависит развитие этой привычки или же пресечение ее на корню. Малыш обманывает, чтобы защитить себя или же для получения каких-то благ и выгод, особенно часто прибегая к враньюв тех случаях, когда  постоянно сталкивается с запретами взрослых по различным поводам. Нужно разобраться в причинах, которые толкают дитя на путь обмана. Чего ребенок добивается? Защищается или нападает? Ищет какую-то выгоду? Копирует чье-то поведение?

Причины детской лжи

Вранье – это сигнал, который кроха посылает родителям. Если у ребенка все в порядке, то у него не возникнет необходимости лгать. Поэтому так важно разобраться в том, что же является причиной детской лжи. Ведь малыш обманывает не потому, что  он не любит и не уважает родителей. И не в связи со слабыми моральными ценностями. Чтобы помочь ребенку  избавиться от привычки врать, нужно понять, для чего именно он врет.

  • Манипуляция чувствами.

Детям нравится, когда их хвалят, когда ими восхищаются,  когда они становятся центром внимания. И чувствуя недостаток внимания к своей персоне, они могут начать придумывать различные небылицы, которые вызовут восторг, похвалу, умиление или даже жалость и сострадание по отношению к фантазеру. Цель – самоутвердиться, стать центром внимания, пусть даже на короткое время.

Страх – самая распространенная причина как взрослой,так и детской лжи. Страх быть наказанным или униженным заставляет крошку врать даже по мелочным (в глазах взрослых) поводам. Ребенок может бояться разочаровать маму и папу, лишиться их любви и поддержки, быть отвергнутым. Если причиной вранья становится страх, то это красноречиво свидетельствует о  нарушениях взаимопонимания между родителями и их отпрыском. В такой ситуации очень важно осознать, что наказания и ограничения, применяемые по отношению к ребенку, могли быть несоразмерны с причиной проступка. Или малыш получил осуждение там, где он нуждался в поддержке. Часто дети начинают обманывать, наблюдая реакцию окружающих для того, чтобы убедиться, что их проблемы не безразличны взрослым.

Ложь настолько привычна в жизни взрослых,  что порой они не замечают, или не придают значения тому, что врут при детях. Как результат – дети начинают считать обман обычным элементом общения, копируя поведение взрослых.

  • Ложь во спасение

Даже в очень нежном возрасте детки способны солгать, чтобы помочь кому-то. Начиная с детских утренников и новогодних спектаклей, с мультфильмов, в которых обманывая злого персонажа, можно сделать доброе дело и кого-то выручить, дети приучаются врать «во имя добра».

Причиной мести может стать недостаток внимания и любви со стороны родителей или  частые конфликты. Ребенок будет мстить отцу с матерью за то, что они его стали меньше любить, как ему кажется. В этом случае малыш будет пытаться обратить на себя внимание родителей любой ценой, невзирая на то, что за враньем обязательно последует наказание – только бы они обратили внимание!

  • Немотивированная ложь

Психологи определяют этот случай как безнадежный. Случается так, что ребенок говорит то, что не соответствует истине неосознанно и непрерывно, для него это такой же естественный процесс, как дыхание. О последствиях своей лжи он даже не задумывается, и часто создается впечатления, что последствия его вообще не интересуют. Даже уличенный во лжи и наказанный за нее, причем неоднократно, закоренелый врунишка будет продолжать лгать. Коррекции такое поведение практически не поддается, а причиной такого поведения психологи считают генетику.

Что делать, если ребенок лжет

Если вы обнаружили, что ваше чадо лжет вам, не торопитесь его наказывать. Для внимательных и умных родителей ложь послужит сигналом о проблемах их отпрыска, позволит проанализировать не только поведение малыша, но и свое собственное,  пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, друг с другом, с окружающими. Нужно понять причины лжи и помочь ребенку справиться с ситуацией.

Нет стандартной схемы, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации свои решения, так как за каждым случаем лжи стоят свои причины. Проанализируйте свои требования к ребенку – возможно, они слишком завышенные, и малыш лжет, потому что живет в постоянном страхе перед наказанием.

Если вы обнаружили, что ребенок вас обманывает, присядьте рядом с ним, (чтобы вы не были выше его) и спокойно объясните ему, что хотите услышать правду и ни в коем случае не будете его за эту правду наказывать. Обязательно сдержите данное слово – не ругайте, а подскажите, как нужно поступать в подобных ситуациях. Подчеркните, что при любых обстоятельствах вы любите своего малыша и доверяете ему. Только когда ребенок поймет, что родители  сами не обманывают его и всегда поддержат, его страх пройдет, и необходимость врать отпадет сама.

Не ждите, что ваш ребенок станет источником радости и положительных эмоций. Он такой же человек, как и вы, только маленький. И, конечно же, он имеет право на отрицательные эмоции, на раздражительность и плохое настроение. Отнеситесь к этому с пониманием, и ему не придется лгать вам.

 

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли. Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .
8 сентября 2020 г.
11:40

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков


Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных вех в развитии, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

  1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
  2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
  3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
  4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
  5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной группы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
  6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к очень реальному феномену подростков врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, препятствующее нечестному поведению, — это — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. И если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, уменьшится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

  1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
  2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
  3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
    • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
    • Это ставит их под двойную опасность. Объясните: когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
    • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
    • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать лет.
  4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
  5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пора дать подростку понять, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Шесть главных причин, по которым подростки лгут своим родителям

Давайте будем честными: ваш подросток, вероятно, солгал или солгал вам о чем-то в какой-то момент в подростковом возрасте.Если они этого не сделали и никогда не будут, то вам повезло — исследования показывают, что примерно 96% подростков лгут своим родителям хотя бы раз в год. Если вы не попали в эти счастливые 4%, читайте дальше.

У нас есть знания по этой теме.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Вот основные причины, по которым подростки лгут своим родителям:

Шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям

  1. Чтобы избежать неприятностей. Подростки могут лгать, как в младенчестве или дошкольном возрасте, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
  2. Чтобы избежать затруднений. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
  3. Для защиты или защиты друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
  4. Чтобы скрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
  5. Чтобы выглядеть лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал.
  6. Для установления автономии. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Подростковая ложь: чего это стоит и что делать

Когда их ребенок вступает в подростковый возраст и начинает действовать более уклончиво, чтобы получить больше возможностей для роста, родители могут начать задаваться вопросом: «Что случилось с правдой?» Не то чтобы их маленькая девочка или мальчик всегда были честны, но их подросток, кажется, более склонен лгать как на основании комиссии (намеренная ложь), так и на основании упущения (не раскрывая добровольно всего, что родители должны знать. )

Почему подростки лгут больше, чем дети? Обычно ради свободы — чтобы избежать наказания за проступки или сделать то, что было запрещено. Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или отправиться в запрещенное приключение. Как описано в более раннем посте о среднем подростковом возрасте (13-15 лет), из-за сильного стремления к свободе на этом этапе это часто является наиболее частой ложью.

Ложь обманчива для подростков во многих отношениях, потому что обман других оказывается обманчиво сложным.То, что сейчас кажется простым, со временем становится все более проблематичным. «Легкий выход» оказывается чрезвычайно дорогим, особенно для подростков, которые настолько глубоко увлеклись ложью, что чувствуют себя в ловушке мира нечестности, мира, созданного ими самими. Этим молодым людям может быть полезно, чтобы родители перечислили высокую цену лжи, чтобы побудить их вернуться к истине.

Что сказать заблудшему подростку? Объясните некоторые общие затраты, которые несут лжецы:

  1. ЛЖЕВЫ НАРУЖИВАЮТ ЛЮБЛЮ. Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует их доверие, могут злиться из-за того, что их намеренно вводят в заблуждение, и могут бояться, потому что теперь они не знают, чему верить, и поэтому чувствуют себя неконтролируемыми. Лжецы могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что они причиняют вред близким.
  2. ЛЖЕВНИКОВ НАКАЗАНЫ ДВОЙНО. Ложь — это азартная игра. Если подросток не обнаружен, то наказания нет, но если подросток обнаружен, его часто наказывают дважды — сначала за правонарушение, а во-вторых, за ложь об этом.Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.
  3. ЛЖЕВЫ ЗАГРУЖАЮТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (ложь, которую они создали). Провести это различие вдвойне сложнее, чем сказать правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.
  4. ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться. Они задаются вопросом и беспокоятся, сохранится ли их обман или рухнет вокруг них, если их поймают.Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.
  5. ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, лжецы вскоре теряют из виду всю сказанную ложь. Им труднее рассказать правду. Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они сказали.
  6. ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь. Каждый раз, когда они отрицают правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку.
  7. ЛЖЕВЫЕ ОДИНОЧКИ.Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь. Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули. Лжецы отсекают близость с теми, кого они любят и о которых заботятся.
  8. ЛЖЕВЫ ЗАПУСКАЮТСЯ. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить в неправду, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.
  9. ЛЖЕВЫЕ САМОУДУМЫЕ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Предполагается, что другие легковерны или глупы. Но большая часть лжи не действует: они недолговечны, и их обнаруживают. Лжецы не так умны, как им нравится думать.
  10. ЛЖЕВЫ ОПАСНЫ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.
  11. ЛЖАРАМ ТРУДНО ВЕРИТЬ. Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду.Лжецы теряют доверие.
  12. ЛЖЕВЫЕ ВНУТРИ. Чтобы сохранить ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий. Рассказывать о таком количестве фальшивых историй утомительно и утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.
  13. ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА НАЗНАЧИТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми. Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде.Лжецы с облегчением узнают об этом.
  14. ЛЖИ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал. Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, ложь делает жизнь еще тяжелее.

Какой бы ни была причина подростка, родители должны серьезно относиться ко лжи. Качество семейной жизни во многом зависит от качества общения. Ложь может разрушить это качество с разрушительным эффектом.Крайний пример — ложь о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит. Без правды нет доверия. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности. И не бывает такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют рассказывать другую.

Итак, когда подросток лжет, чем могут помочь родители?

  1. Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы подросток осознал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец больше всего плохо обращается с собой.
  2. Объясните, каково это — быть обманутым, чтобы подросток осознал эмоциональное воздействие того, что ему лгут.
  3. Примените символическое возмещение ущерба — задание, которое подросток должен выполнить, но обычно не должен делать — чтобы устранить преступление.
  4. Настаивайте на полном обсуждении лжи — почему это произошло, как подросток мог выбрать другой вариант, чтобы ложь не произошла, и что он собирается сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь.
  5. Заявите, что ложь в семье всегда будет рассматриваться как серьезное преступление.Объясните, как сейчас будет позже, как, если они позволят своей лжи уйти сейчас, молодой человек с большей вероятностью будет лгать в серьезных отношениях позже.
  6. Наконец, заявите, что вы намерены восстановить доверие и ожидание истины, чтобы дать ему шанс возобновить честные отношения и чтобы вы не сводили себя с ума от недоверия. Самое главное, объясните, что вы восстанавливаете доверие, потому что в здоровой семье люди должны доверять друг другу и говорить правду. Если ложь повторяется снова, повторите последовательность.Вы не можете помешать подростку солгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

В заключение вспомните 10 самых распространенных подростковых лжи:

  1. «Я уже это сделал».
  2. «Я этого не делал».
  3. «Я сделаю это позже».
  4. «Я не знал».
  5. «Я забыл».
  6. «Я не думал, что ты возражаешь».
  7. «Я не знал, что ты это имел в виду».
  8. «Я не думал, что вы серьезно.«
  9. «Это не моя вина».
  10. «Это был несчастный случай».

Подробнее о воспитании детей-подростков см. В моей книге ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА (Wiley, 2013). Узнайте больше на моем сайте.

подростков с СДВГ и лежа | Разобрался

Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи. Ложь или отказ от правды — обычное поведение подростков. У детей этого возраста в жизни много чего происходит — иногда хорошего, а иногда и плохого, — что они, возможно, захотят оставить при себе.

Но когда подростки с СДВГ (также известным как СДВ) часто лгут, иногда необходимо учитывать другие факторы.

Не все дети с СДВГ часто лгут. Фактически, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблемы другого рода. Однако для многих детей ложь — это поведение, которое начинается с раннего возраста. Это может стать еще более проблематичным по мере того, как они путешествуют в подростковом возрасте.

Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и о проблеме частой лжи и как помочь.

Эксперименты и риск среди подростков

Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождения и походов на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотиками, алкоголем или другим рискованным поведением.

Можно еще много чего скрывать, хранить в секрете, прикрывать или лгать. Это включает в себя все, что они сделали, и , такие как вождение автомобиля, полного друзей, только с разрешением учащегося и , которые останавливаются.

Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть связано с проблемами с исполнительной функцией. Это также может быть способом прикрыть слабые места, связанные с их симптомами СДВГ. Эти факторы иногда повышают риск рискованного поведения.

Почему подростки с СДВГ могут лгать

Подростки с СДВГ могут захотеть скрыть не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, это часто связано с тем, что происходит в их повседневной жизни.Обычно это события или ситуации, на которые влияют их симптомы СДВГ, особенно в школе и учебе.

Рассмотрим этот сценарий. Ваша 16-летняя дочь с СДВГ сдавала экзамен по математике две недели назад. С тех пор она ничего об этом не говорила, поэтому спросите, как она это сделала. «Хорошо», — говорит она. «Отлично? Какую оценку вы получили? » ты спрашиваешь. «Эм, а Б?» она пожимает плечами и уходит из дома. Вы ненавидите сомневаться в ней, но вы заходите на онлайн-портал ее школы и видите, что она получила D.

Вы задаетесь вопросом, зачем ей снова лгать.Вы никогда не наказывали ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко можно узнать правду!

Один из ответов может заключаться в том, что она действительно не лжет. Возможно, она действительно не помнит оценку или даже то, что в тот день был экзамен. Проблемы с рабочей памятью и невнимательность могут заставить ее ответить так, как она это сделала.

В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это дезадаптивным механизмом преодоления трудностей .

Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент это помогает компенсировать стыд, который они могут испытывать из-за плохой работы.Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно когда нависает надвигающийся колледж. Если их родители не знают, это на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна — по крайней мере, на данный момент.

Роль исполнительной функции и подростковой лжи

По мере того, как дети становятся старше, их неправда становится более изощренной. Например, два друга могут сказать, что спят в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, на который им не разрешено присутствовать.

А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой? Она может не думать о том, как быстро и легко ее родители смогут зайти на школьный портал и узнать правду.Отчасти кажется, что подростки с СДВГ больше лгут, потому что их поймали на лжи чаще.

Иногда подростки с СДВГ могут действительно не знать, что правда, а что нет. Это тоже связано с их исполнительными проблемами.

Старшеклассник может подумать, что он попросил своего учителя порекомендовать ему колледж. Но у него много вещей на уме. Ему сложно отслеживать их и расставлять приоритеты.

Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно.Но это может произойти, а может и не произойти.

Возможные последствия бездействия могут даже не приходить ему в голову, пока не станет слишком поздно. И его родители могут не знать, лгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем.

Последствия подростковой лжи

В младшем возрасте дети с СДВГ и без них могут лгать или скрывать вещи. Но родители по-прежнему очень вовлечены в свою повседневную жизнь. Легче поймать ложь, пока она не нанесла слишком много вреда.

У родителей просто нет такого контроля с подростками.У старшеклассников намного больше учителей и больше рабочих мест.

Даже когда родитель обращает внимание на пропавшее домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что портал оценок учителя не обновлен. Это маловероятно, но возможно!

В старшей школе все имеет больше последствий. Плохие оценки. Плохое поведение. Опоздания и прогулы. И ложь об этих проблемах, конечно, только усугубляет ситуацию.

Подростки с СДВГ могут копаться глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, лгут, чтобы скрыть ложь.Если цикл не разорван, ложь может стать почти образом жизни.

Иногда то, о чем врут эти подростки, более серьезное, чем школьные проблемы. Эксперты в целом согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску психических расстройств, таких как тревожность и депрессия.

Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, возможно, занимается самолечением. Важно искать признаки беспокойства и депрессии.

Как реагировать, когда ваш подросток лжет

Помощь подросткам в понимании того, почему они часто лгут, и о последствиях их лжи имеет решающее значение для их благополучия и успеха.

  • Не считайте это предательством. Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителей. Это плохое решение. Меньше сосредотачивайтесь на самой лжи и больше на том, о чем она была.

  • Спрогнозируйте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты, такие как графический органайзер или общий онлайн-календарь, которые помогут вам всем отслеживать.Вы также можете поговорить со школой о размещении в классе и неформальной поддержке.

  • Предоставьте подростку доказательства. Подростки с СДВГ могут сохраняться с ложью, нереалистично надеясь, что это будет каким-то образом стать истинным или проблема будет просто уйти. Если подростки настаивают на том, что они что-то сдавали, хотя они этого не делали, напомните им, что они сказали. Затем покажите им недостающее задание онлайн и электронное письмо, которое учитель отправил, подтверждающий, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию.«Это тяжелая любовь, но часто подросткам нужно отпустить иллюзии и разобраться с реальностью.

  • Избавьтесь от позора лжи. Не извиняйте ложь, но покажите своим подросткам, что вы понимаете, как они пришли к этому. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место. Тогда давай разберемся, как вернуть тебя в нужное русло «.

  • Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Противостоять им об этом. Обсудите, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.

Почему подростки лгут? Как поступить с лежачим подростком

Автор: Мерседес Самудио

Из многих битв, с которыми приходится сталкиваться при воспитании подростков, ложь может быть самым разочаровывающим и изнурительным для родителей. В голове крутятся мысли, Почему подростки лгут? Всегда ли мой подросток будет лгать? Откуда мой подросток научился этой нечестной привычке? Вы также можете задаться вопросом, как удержать своего подростка от лжи, чувствуя при этом глубокое разочарование из-за того, что ваш подросток продолжает лгать, даже если вы знаете, что он не говорит вам правду.

Мы подумали, что вам также понравится:

Эти чувства совершенно нормальны, но не обязательно помогают изменить поведение подростка. Как бы трудно это ни казалось в тот момент, когда подростки лгут, это прекрасная возможность для развития отношений и обучения подростков порядочности.

Почему подростки лгут?

Итак, почему подростки лгут? Интересно, что ложь подростка является частью нормального процесса развития.На этом этапе своей жизни подростки стремятся отделиться от вас, чтобы сформировать новую, взрослую идентичность. Иногда этот процесс проявляется во лжи, особенно когда подростки понимают, что их действия идут вразрез с идеалами и моралью их родителей. Конкретно подростки лгут, когда:

  • Они не хотят попадать в неприятности;
  • Вы недовольны ими;
  • Им кажется, что ваше восприятие их изменилось; или
  • Они могут экстернализовать более глубокую, более внутреннюю эмоциональную битву

Поскольку существует так много ответов на вопрос Почему подростки лгут, Я призываю родителей проявлять любопытство, а не ярость. Ложь может восприниматься как личная атака на все, чему вы научили своего подростка. Но суть в том, что ваш подросток — человек, и иногда люди делают ошибки в своих попытках продвинуться по жизни.

Когда вы потратите время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок лжет, или чего он пытается достичь с помощью лжи, вы можете начать проложить путь, который поможет ему принимать более правильные решения. В частности, вы будете учить своего подростка осознавать свои внутренние потребности и как внешне выражать эти потребности, чтобы их удовлетворить — без необходимости придумывать ложные истории.

Как поступить с лежащим подростком

Вот несколько стратегий, которые помогут подростку избавиться от лжи. Работая с семьями, я побуждаю родителей делать следующее, когда сталкиваюсь с подростками и лжи:

1. Создайте безопасное место.

Прежде чем подростки скажут правду, они должны знать, что их голос будет услышан и что их поддержат в их попытках самостоятельно принимать решения. Наличие пространства для исследования того, как поступать по-своему, помогает подросткам понять, что им не нужно лгать, чтобы решить проблемы, получить то, что им нужно, или обрести большую независимость.

2. Спросите правду.

Независимо от того, сколько раз вы говорили о лжи в прошлом, когда возникает новый случай лжи, пора повторить курс. Объясните подростку, что для вас значит честность, и поделитесь с ним причинами, по которым вы хотите узнать всю историю полностью. Кроме того, вы можете предложить альтернативные способы передать правду, например отправить вам текст или написать письмо.

3. Проявите осведомленность.

Пытаясь узнать правду, дайте понять подростку, что вы знаете, что не понимаете всей истории.Но сделайте это без осуждения. Например, вы можете указать на физические наблюдения, которые вы заметили в прошлом, когда ваш подросток не говорит правду, например, говорит быстрее, медленнее и т. Д. Это работает на двух уровнях: позволяет подростку узнать, что вы знать, кто она, что укрепляет ваши отношения и дает ей понять, что вы все еще ждете полной истории.

4. Обсудите решения.

Этот шаг наступает после того, как подросток рассказал вам всю историю и перестанет лгать, когда его об этом спросят.Таким образом, вам, возможно, придется пройти шаги с 1 по 3 несколько раз, прежде чем вы перейдете к этому шагу. На этом этапе я призываю вас начать обсуждение того, как ваш подросток может удовлетворить свои потребности в следующий раз, не лгая. Опять же, дайте подростку безопасное пространство для решения проблем, а не лгите о них. Вы и ваш подросток также можете работать вместе, чтобы в следующий раз придумывать последствия своей лжи.

5. Ни стыда, ни оскорблений.

Я также призываю вас разработать правило « без стыда, без оскорблений » относительно лжи в вашем доме.Когда подросток беспокоится о том, что его оскорбят, сурово накажут или посрамят за ложь, он с большей вероятностью продолжит лгать или, что еще хуже, разовьет другое нечестное поведение, чтобы избежать этого негативного внимания. Опять же, важно сохранять спокойствие и непредвзятое отношение к подростковой лжи.

Вам нужна дополнительная помощь в обеспечении соблюдения последствий?

Хотя знать, что ваш подросток лжет, может быть неприятно, важно отнестись к этому спокойно.Моделирование сочувствия к подростку продемонстрирует, что вы понимаете страх наказания и смущение, когда вас поймают. Дело не во лжи, а в том, что ваш подросток узнает о лжи (в том числе о том, как вы на нее реагируете), что продолжит — или остановит — его поведение.

Когда подростки лгут (потому что все лгут!)

«Нелли, ты куда?» — спрашивает мать однажды субботним вечером, когда ее 16-летняя дочь выбегает из парадной двери в рубашке с глубоким вырезом и мини-юбке.

«Шеннон и я идем в кино, я забыл имя. Потом мы поедим в новом кафе whatchamacallit, и я вернусь к 11 или 12. Не ждите! »

«Хорошо… но… но… но…»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает в ночи. Она задается вопросом: была ли смена наряда моей дочери в последний момент связана с яростным спазмом сообщений, которые она только что получила? Неужели она действительно рассталась с Драгомиром, слишком старым и слишком грубым борцом? Моя дочь честна со мной?

Допросить ее, как она понимает, бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает вопросов. Или злится и кричит: «Мама! Меня это так бесит, что ты мне не доверяешь! »

Парадокс воспитания подростков: их работа — развивать навыки принятия решений, которые им понадобятся, чтобы стать ответственными и независимыми взрослыми. Наша задача — дать им достаточно свободы для применения этих навыков, но не настолько, чтобы они не попали в серьезные неприятности. Нам нужно уметь им доверять. Но насколько разумно ожидать, что подростки будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся представление о добре и зле.И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно. В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году, в котором приняли участие более 23 000 старшеклассников по всей стране, более 95 процентов подростков заявили, что, по их мнению, «ложь является морально неправильным». А 86% согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это вредит вашему характеру». Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или добро, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или выгоду.Так что это хорошие новости. Но если вы когда-нибудь ждали своего подростка за то, что он вернулся домой после комендантского часа, вы, вероятно, задавались вопросом, говорят ли они вам всю правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, изучает подростков и честность в течение 20 лет, проводя исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде. Она пришла к выводу, что 98 процентов подростков во всем мире лгут своим родителям.

«Это все?» Мой 16-летний друг Джесси смеется, когда я рассказываю ему эту статистику.«Думаю, 2 процента лгут».

Подростки лгут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои деньги, куда они ходят со своими друзьями, что они делают, с кем встречаются, а также об употреблении алкоголя и наркотиков.
Если темы, о которых подростки лгут, довольно предсказуемы, причины, по которым они это делают, также довольно легко понять. По словам Дарлинга, подростки лгут по трем причинам: «они думают, что попадут в беду, они думают, что их родители будут разочарованы в них, и они думают, что родители будут мешать им делать то, что они хотят делать в будущем.

Мой проницательный друг Джесси предлагает четвертую причину, по которой подростки могут неохотно рассказывать все своим родителям: «Мы лжем, потому что у нас есть эта тяга к автономии и независимости. Искажая правду, даже маленькими и несущественными способами, мы оставляем себе кусок информации. Каждая ложь, которую мы говорим, — это то, чего родители не знают о нашей жизни. Мы этого жаждем ».

Моя дочь Таллула, тоже 16 лет, соглашается. «Дети лгут, — признает она, — потому что не хотят, чтобы их родители знали, что они делают или даже думают.Кроме того, родители всегда задают вопросы, на которые дети не хотят отвечать ».

Можно утверждать, что это нормальное, здоровое отношение подростка. Доктор Джон Даффи, клинический психолог и автор бестселлера Доступный родитель: радикальный оптимизм для воспитания подростков и подростков , пишет в электронном письме: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и установление индивидуальности отдельно. и отдельно от родителей…. Чаще всего здесь обычно имеет место некоторая степень лжи или, по крайней мере, фальсификаций.Это часть «восстания», которое помогает установить личную точку зрения ».

Возможно, более тревожным, чем подросток, который мягко бунтует, предполагает Даффи, является тот, кто этого не делает. «Я считаю, что подростки, которые всегда« придерживаются линии », немного подавлены в развитии и несколько чрезмерно зависят от своих родителей, иногда даже в зрелом возрасте. Как клиницист, я чувствую облегчение, когда подростки немного выходят за рамки, зная, что нынешние трудности, вероятно, приведут к усилению в будущем ».

Любопытные родители, частные подростки

Дарлинг знает подростков, в том числе и дома: она мать двух мальчиков, в том числе 18-летнего.У нее есть совет, как уважать естественное стремление подростков к уединению и автономии.

«Вы не хотите быть назойливым», — объясняет она. «Если вы попытаетесь заняться их личным делом, они будут сопротивляться, они не захотят вам говорить… они могут солгать. Они будут ставить преграды ».

Я чувствую себя виноватым. Я любопытный папа.

«Откуда мне знать, — спрашиваю я, — что навязчиво, а что нет?»

«Мне нужно знать, сделано ли домашнее задание моего сына, но мне не нужно его читать и следить за тем, чтобы все было правильно.Мне не нужно чрезмерно контролировать это », — объясняет она. «Мне нужно знать, что он ходил в школу и был в классе, но мне не нужно знать каждого человека, с которым он разговаривал за обедом. Мне нужно знать, что он был в доме своего друга, но мне не следует спрашивать о содержании его разговоров ».

Если вам нужны более подробные сведения, предлагает Дарлинг, попробуйте задавать подросткам случайные вопросы, когда они делают такую ​​работу, как мытье посуды. «Они могут быть счастливы поговорить и поговорить, потому что им скучно, и тогда это будет более расслабляюще».

Жесткая любовь, когда подростки лгут

Дарлинг и Даффи соглашаются, что, хотя подростки обычно хотят хранить некоторые детали в секрете, это не означает, что вы должны ожидать, что ваш ребенок будет лгать вам, и вы не должны игнорировать это, если они это сделают. .

«Если вы думаете, что они лгут, вы должны поднять брови и сказать:« Это подрывает мое доверие к вам, это подрывает наши отношения ». Когда они говорят вам правду, вы должны поблагодарить их. Не наказывайте их, иначе в следующий раз они вам не скажут. Скажите им: «Я очень разочарован тем, что вы солгали, но теперь я действительно ценю, что вы сказали мне правду», а затем двигайтесь дальше », — говорит Дарлинг.

Они также согласны с тем, что честные, доверительные отношения с подростком — достижимая цель.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, говорит Дарлинг, когда родители используют две полуопротивоположные стратегии. Первый — проявлять теплоту и терпение к родителям, чтобы ваш подросток не чувствовал, что он будет жестоко и несправедливо наказан, если скажет вам что-то, что вам не понравится.

Второй — установить четкие правила и последовательно обеспечивать их соблюдение. «Дайте им понять, что вы считаете своей родительской обязанностью устанавливать правила, которые будут им полезны в законной сфере родительской власти — безопасности и школьных забот», — говорит Дарлинг.И доверяйте им решения, соответствующие их возрасту и уровню зрелости.

Итак, проясните, что вы ожидаете от подростка полной честности, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее, включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, отказ от занятий и другие острые ощущения. ищет приключений. И уважайте их личное дело — нам не нужно знать все, что они думают и делают, или контролировать их самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет большой, большой серой зоны, области, где происходят столкновения и говорят ложь? Подпадает ли поведение, например, в ношении одежды, которую вы считаете неуместной — делать тату, тратить деньги на предметы, которые вы считаете глупыми, ходить на вечеринки, где будет пить (и это лишь некоторые из них), — подпадать под юрисдикцию родителей по соображениям здоровья и безопасности или ниже личный бизнес подростков?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы для своей семьи. В идеале вы должны решать вместе.Спокойно объясните свою позицию. Расскажите ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг брови или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете своим делом вмешательство.

Исследование Дарлинга показывает, что создание правил плюс теплота равняются подросткам, которые с большей вероятностью попросят вашего разрешения и с большей вероятностью признаются, если они нарушили правило. «Они должны уважать вас и верить, что вы будете теплым, приветливым и не наказывающим», — говорит она.

Рецепт честности заключается в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.И лучший способ сделать это, говорит Даффи, — «установить прочный положительный баланс на эмоциональном банковском счете. Это означает, что вы проводите много времени вместе, просто наслаждаясь обществом друг друга, слушая музыку вашего ребенка, смеясь вместе с ним, прося его показать вам, как работает приложение. Это закладывает основу для доверительных отношений ». Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.

Интересно, что случилось с Нелли, диким и уклончивым подростком? Я зарегистрировался с ней на Facebook. Сейчас ей 21 год, она изучает бизнес в Северо-Восточном университете. Она хочет быть менеджером хедж-фонда, как ее отец.

«Нелли», — спрашиваю я. «Дайте мне совет. Как родители могут иметь честные отношения со своими подростками? »

«Будьте с ними честны», — отвечает она. «Проявляйте как можно больший интерес и вовлекайтесь в их жизнь. Таким образом, вы будете знать, чем занимаются ваши дети, даже если вы с этим не согласны.

Это часть новой серии статей о том, как наука о развитии характера может помочь родителям воспитывать в своих детях честность, усердие, благодарность, щедрость, прощение и любопытство.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 21 апреля 2020 г.

Почему подростки лгут своим родителям

Я помню, как впервые понял, что подростки лгут своим родителям. Моя дочь и ее подруга были увлечены разговором, когда я случайно услышал, что они говорят.Подруга сказала, что пошла на футбол, чтобы увидеться с мальчиком, который ей нравится, но сказала матери, что она у нас дома. Когда моя дочь спросила, почему, подруга ответила, что ее матери не только не нравится мальчик, но и не разрешает ей опоздать школьным вечером на футбольный матч.

Слушая обмен мнениями между этой молодой женщиной и моей дочерью, я понял, что такое сознание подростка. С того дня я убедился, что все подростки лгут своим родителям. Даже хорошие люди, о которых ты думаешь, расскажут тебе все.

В какой-то момент в старшей школе все трое моих подростков солгали мне. Я уверен в этом.

Иногда ложь ничтожна, чтобы прикрыть друга. Иногда они большие, чтобы нарушать правила или скрывать то, что они не хотят, чтобы я знал.

Недавно в субботу вечером мой сын сказал мне, что он пришел домой на час позже, потому что он и друзья арендовали скутер, и скутер прекратил движение в определенное время, и им пришлось идти обратно к своей машине, что заняло намного больше времени, чем ожидал.Когда он рассказывал мне эту безумную историю, я знала, что он лжет мне. Я повернулся к нему и сказал: «Я злюсь, что ты опоздал. Но меня больше злит то, что ты пытаешься мне солгать.

В подростковом возрасте я помню много раз, что не рассказывал маме правду или точные подробности о том, куда я шел и что делаю. Подростки лгут не только потому, что не хотят, чтобы их наказали, но часто потому, что они действительно не хотят, чтобы их родители знали все об их жизни. Они лгут, потому что хотят чувствовать, что у них есть собственная жизнь, которую мы не можем полностью контролировать.

Вот почему большинство из нас, родители, шпионят.

Мы знаем, что когда наши дети взрослеют и становятся подростками, они скрывают от нас информацию — или говорят нам то, что мы хотим слышать. К сожалению, это нормальное поведение подростков — скрывать что-то от родителей, а иногда и лгать. Для меня это одна из самых сложных частей воспитания подростков.

Исследования показывают, что по крайней мере по одному важному делу в прошлом году ваш подросток не сказал вам правду, говорится в статье в Washington Post.Затем статья поднимает более важный вопрос: что мы собираемся с этим делать в этот раскаленный добела момент гнева?

Вот тут-то и возникают сложности.

Если мы реагируем криком, как мы обычно делаем, когда обнаруживаем ложь, наш подросток чаще всего получает защиту и даже отключается. К сожалению, когда тогда окажемся еще дальше от истины. Я использовал этот подход и увидел результат, и он очень расстраивает ,

Эксперт

Нэнси Дарлинг говорит, что прежде чем мы рассердимся и отреагируем, нам нужно внимательно посмотреть, почему наш подросток солгал.Дарлинг, профессор Оберлинского колледжа, изучавший подростков и ложь, предлагает спросить себя: «Пытались ли они защитить чьи-то чувства или свою личную жизнь? Или они избегали обвинений и ответственности за собственное плохое поведение? »

За годы воспитания подростков я теперь считаю, что я супер-сыщик, умеющий унюхать ложь.