Родителям

Как разговаривать с родителями: Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Содержание

Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу. 

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

  • Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.
  • Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.
  • Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.
  • Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.
В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

  • Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
  • Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
  • Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Источник: freepik.com / @pressfoto

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»  

После разговора

  1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12:00 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
  2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, договариваться будет проще, если они увидят, что ты ведёшь себя ответственно.
  3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

  • «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
  • «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
  • «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

6 советов для здорового общения с родителями – HEROINE

По мере взросления нам приходится заново выстраивать отношения с родителями: выходить из привычной парадигмы «взрослый-ребенок» и учиться разговаривать на равных. На этом этапе легко отдалиться от них и утратить понимание. Расскажем, как общаться с родителями, когда ты уже не ребенок.

1. Разговаривай с ними, как со взрослыми людьми, а не как с родителями

Злишься, что родители все еще общаются с тобой, как с ребенком, – попробуй поменять свой стиль взаимодействия с ними.

Оцени, насколько ты самостоятельна: пока мама знает, что ты не способна приготовить ужин, записаться на прием в поликлинику или заплатить за квартиру без ее помощи, вряд ли она начнет общаться с тобой на равных. Здорово, что ты можешь рассчитывать на поддержку от родителей, но, когда злоупотребляешь ею, не удивляйся, что они вмешиваются в твою жизнь без спроса.

Если обрела независимость, но отношение к тебе не поменялось, начни сама задавать тон вашему общению.

Разговаривай с ними, как с другими взрослыми людьми, а не как с мамой и папой: корректно объясняй свою точку зрения, выслушивай их аргументы, не отмахивайся и не ври, чтобы побыстрее закончить разговор. Не пришли к общему решению, скажи, что тебе жаль, но ты останешься при своей точке зрения – так поступают взрослые люди.

2. Находи время для общения без повода

Стремись к тому, чтобы ваше общение выходило за рамки обсуждения бытовых проблем. Интересуйся мамой и папой как самостоятельными личностями, а не просто людьми, которые тебя воспитали. Узнавай, какие фильмы они любят, чем интересуются, что их беспокоит.
Когда все диалоги крутятся только вокруг семьи, это задает определенный сценарий, где каждый исполняет заданные роли – мама, папа, дочь. Почему бы не попробовать поговорить с ними так, как ты болтаешь с подругой или старым знакомым: о разных отвлеченных темах, мечтах и наблюдениях. Наверняка и здесь родители не смогут удержаться от советов и наставлений, но отнесись к этому с пониманием – многолетние привычки не исчезнут от одного здорового разговора.

3. Устанавливай границы

Здоровое общение всегда начинается с границ, не важно, дружеское оно, романтическое или родственное. В отношениях с родителями тебе самой приходится устанавливать правила и отделять свою личную жизнь от вашей семейной – много лет с самого рождения ты находилась под их постоянным контролем, и он не может исчезнуть сам собой.

Реши, в какие сферы своей жизни ты бы не хотела вмешивать родителей: карьеру, отношения с партнером. Когда замечаешь, что они в очередной раз заходят на твою территорию, поговори с ними об этом. Будь корректной, мягкой, говори о себе, а не обвиняй их.

Скорее всего, они не сразу примут твои границы, и к этому разговору придется вернуться еще не раз. Их может обидеть твоя просьба, но это не повод отказываться от своей зоны комфорта. Установление границ – процесс сложный, долгий и болезненный, но в конечном итоге это сильно облегчит твою жизнь.

1Читать по теме:Как устанавливать личные границы в отношениях

4. Делись своими проблемами

В борьбе за независимость и личные границы легко перегнуть и совсем отстранить родителей от твоей жизни. Хочешь сохранить близость – не бойся иногда быть уязвимой. Делись какими-то проблемами, тревогами или мыслями. Тогда родители смогут почувствовать, что они по-прежнему важные и нужные в твоей жизни люди. Сохраняй между вами пространство для доверительного общения.

5. Используй юмор

Хорошо, если ирония- ваша фамильная черта, но в любом случае можно сохранить позитивный настрой в семейном общении. Юмор поможет пережить неловкие разговоры, сгладить конфликт. Делитесь шутками, забавными историями из жизни, светлыми моментами. Смех объединяет и помогает оставаться на одной волне.

6. Разберись со старыми обидами

Семейные – самая сложная категория отношений. Слишком много времени, проведенного вместе, взаимозависимости, невысказанных детских обид. Если каждый ваш конфликт вызывает в памяти все накопленные эмоции, тебе точно стоит проработать старые травмы.

Попробуйте сходить на терапию вместе с родителями, или сделай это одна. Чтобы разобраться в семейных взаимоотношениях, вам понадобится независимая сторона, и лучше, чтобы это был профессиональный психотерапевт.

Как ты выстраиваешь отношения с родителями во взрослой жизни?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как правильно разговаривать с родителями — Психология

Мама и папа порой до последнего не хотят принимать тот факт, что вы стали взрослым человеком. Начинаются взаимные упреки и конфликты, WomanHit.ru попробует вас примирить

Мария Блавацкая

15 апреля 2019 08:26

научитесь дружить с родителями

Фото: pixabay.com/ru

Вы уже взрослая девочка, и живете своей жизнью отдельно от родителей. Если это про вас, вам наверняка знакома ситуация, когда родители перестают вас понимать. Они могут вести себя так, что вам трудно это вытерпеть, но не нужно возмущаться и хлопать дверью: их нельзя изменить, а вам нужно научиться их понимать.

И нет, Интернет не лучшее средство для поддержания теплых отношений. Сейчас большинство родителей умеют пользоваться компьютером и активно осваивают соцсети, поэтому, кажется, какие могут быть проблемы в общении и понимании? Однако кроме просмотров ваших фото из отпуска, они могут писать вам что-то вроде: «Вы там отдыхаете, а у бабушки/меня/отца давление поднялось. Чуть до скорой не дошло!» И вы начинаете винить себя за отсутствие в их жизни. На самом же деле, родители хотят живого общения с вами, просто не всегда удачно выбирают способы сказать вам об этом. Мы собрали основные методы, которыми пользуются родители, и расскажем, как реагировать.

Родители начинают запрещать

«По ресторанам зачем ходите? Столько денег тратите, лучше бы ребенка свозили на море или взяли бы ипотеку!» Сначала кажется, что родители таким образом пытаются запретить вам жить по вашим правилам, из-за чего вы впадаете в бешенство.

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и посмотрите на себя со стороны. На кого вы похожи в этот момент? Правильно, на капризную маленькую девочку. Ваши желания как и в детстве не совпадают с родительскими, поэтому ваш внутренний ребенок не готов с этим мириться. Однако родители не преследуют никакой другой цели, кроме как защитить вас.

Как на это реагировать?

Если родители считают, что вам во всем нужна их подсказка, побольше рассказывайте им о новых знакомых, о достижениях, что нового вы узнали и какие проблемы стоят перед вами в данный момент. Важно понять, что вы не делаете все назло родителям, а познаете себя.

Родители вмешиваются в вашу жизнь

«Почему ты никак не заберешь ту карту из банка? Сколько уже смс пришло, а она еще лежит в отделении!»

И родителям не понять, что вы тянете до последнего, чтобы они не узнали номер от карты, на которую будут постоянно скидывать вам «на ребенка», ведь вы «так много тратите на себя». Вместо этого они могли бы починить папин автомобиль или съездить в Пуэрто-Рико на недельку.

Как правильно реагировать?

Определитесь, за какие рамки вы не хотите заходить в общении с родителями. Если вас в семье несколько, поделите обязанности, например, вы дарите родителям раз в год поездки за рубеж, а ваш брат или сестра помогает им решать бытовые вопросы и так далее.

Кроме того, если вы получаете деньги от родителей, вам не избежать вопросов, на что вы их потратили, ведь они отправляли вам «на совсем другое». Чтобы не попадать в зависимость, не берите ничего и не будьте обязаны.

Родители постоянно жалуются

«Поехали на дачу, а ты знаешь, как сложно там работать двум пенсионерам? Вот поехала бы с нами, мы бы за день закончили!»

Конечно, родители не говорят такие вещи специально, чтобы вас задеть. Им просто-напросто не хватает вашего внимания, отсюда и «рождаются» упреки. Не злитесь и не возмущайтесь открыто: возможно, вы действительно отдалились, а родители просто не знают, как еще привлечь ваше внимание. Подумайте, как сделать общение и встречи постоянными, чтобы родители не чувствовали себя брошенными.

Как реагировать правильно?

Расскажите родителям о своих чувствах, лучше даже заготовить несколько фраз, например: «Мама, ты расстраиваешь меня, когда начинаешь упрекать, давай найдем способ решить наше с тобой недопонимание без обвинений». Никто не говорил, что будет просто. Объясните, почему вам важна их поддержка. Взрослые люди решают трудные ситуации путем общения, так покажите родителям, что вы взрослый человек, вступив в диалог, вместо того, чтобы обиженно отмалчиваться.

Не стоит рассказывать о себе абсолютно все

Маме совершенно точно не стоит знать о каждой вашей ссоре с мужем: вы скоро помиритесь, а мама еще долго будет переживать, а, возможно, даже начнет ненавидеть зятя. Пожалейте родителей и оставьте некоторые свои проблемы при себе.

Как видите, не так сложно поддерживать правильный контакт, главное, вести себя как взрослый человек, не «выпуская» капризного ребенка.

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков — это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

1) Первое и главное условие — уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром — это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами — значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа — алкоголик. И да — этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие. 

Как общаться с родителями (и почему это так трудно): ru_psiholog — LiveJournal

В сообществе мы часто обсуждаем отношения с родителями – как сложно с ними бывает взаимодействовать, как невозможно иногда объяснить свои выборы и решения, как мучительно хочется, но не получается получить поддержку и одобрение.

За исключением ситуаций откровенной психопатии (когда родитель в принципе не способен сочувствовать, слышать ребёнка, склонен к физическому и моральному насилию, получает от насилия удовольствие) – эти трудности часто связаны с тем, что наши родители, увы, мало умеют проявлять заботу и давать поддержку через выражение чувств, а не через добрый (и не очень) совет.

Другими словами, во многих случаях они говорят нам совсем не то, что на самом деле имеют в виду.

Говорят: «Не смей бросать эту работу!» – а имеют в виду: «Я люблю тебя и за тебя тревожусь. Я боюсь бедности. Это было в моей жизни. Это страшно».

Говорят: «Ты плохая хозяйка!» – а имеют в виду: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы муж от тебя ушел. Я знаю это на своем опыте. Это больно. Я хочу тебя защитить».

Говорят: «Когда у нас наконец будут внуки?» – а имеют в виду: «Мне одиноко. Я боюсь старости. Я хочу видеть тебя чаще и очень скучаю».

Говорят о любви языком упреков, вместо нежности показывают недовольство.

Эти слова правда больно и мучительно слышать. От них сгибаешься пополам, сворачиваешься в комок. За ними очень трудно разглядеть заботу и неравнодушие. Кажется, что их цель одна – уничтожить, растоптать, унизить.

Но если – отзлившись, откричавшись, выплеснув накопленные обиды, – удается вынырнуть из водоворота сильных чувств и заглянуть в него с безопасного расстояния – понимаешь вдруг: они просто не знают других языков.

Они с детства усвоили: нужно пугать, чтобы защитить, нужно ударить словом, чтобы добиться желаемого, нужно обвинить, чтобы получить любовь. Так научили их родители. А родителей – их родители. Это длинная многопоколенная история языковых подмен.

И сейчас только я могу разорвать этот круг. Научиться говорить другими языками. И передать эту новую фразеологию дальше – следующим поколениям.

И тогда, возможно, моя дочь скажет своей дочери: «Как бы хозяйкой ты не ни была, ты заслуживаешь любви и уважения».

И мой сын скажет своему сыну: «Если ты чувствуешь, что твоя работа – это не дело твоей жизни, не бойся рискнуть и попробовать новое».

А родителей, скорее всего, так и придется переводить. С языка грубостей на язык заботы. С языка критики на язык участия. С языка боли на язык любви.

И возможно, тогда однажды они тоже смогут сказать: «My name is Olga Sergeevna. I live in Moscow. I love my children».


Елизавета Зубова
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва 

как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

 Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами.

Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

 Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого.

Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

 Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему? 

Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают «разрулить» сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

 Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов. 

Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок — это подлый удар исподтишка, для другой — дружеское приветствие.

 Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны.

«В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл… то есть осьминога».

 Иногда вовсе не стоит раздувать проблему…

…потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

  Ни в коем случае не обвиняйте.

«Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», — скажет психолог. А проще — приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу — с дуба рухнули?» — плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

 Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента. 

«Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

 Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны.

Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

 Выясните сразу, с кем имеете дело.

Перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь? В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же — надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

 Что совершенно неприемлемо — это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы.

Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите — от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

 Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку.

При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил…».

 Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа.

Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно — со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

 Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога — уже часть дела.

Не расстраивайтесь, чего уж там…

Как поговорить с родителями о чем-то важном

Эта статья была написана бывшим председателем нашего Молодежного консультативного совета Сарой Хинсторф при содействии члена Молодежного консультативного совета Джастина Робинсона.

Когда, где и как вести важные разговоры с родителями

Важные разговоры могут быть трудными — эта сложность часто отражает их важность. Трудно поднимать такие темы, как неприятности в школе, просьбы о большей независимости или разговоры об отношениях, но важно говорить об этих проблемах с родителями.Когда, где и как вы ведете эти разговоры, все может измениться.

Многие разговоры, которые окажут большое влияние на вашу жизнь, могут показаться улицей с односторонним движением. Но есть подходы к решению сложных тем, которые могут иметь большое значение для исхода разговора и ваших отношений. Подумайте о стратегиях общения, предлагаемых здесь, и работайте над двусторонним разговором, когда вы говорите о сложных темах.

Планируйте время и место

Вдумчиво выбирайте время и место для поднятия сложных тем.Подумайте о случаях, когда вы и ваши родители или опекуны уже будете вместе, но ни один из вас не будет чувствовать себя сбитым с толку. Подумайте о времени дня, когда у всех больше всего энергии и они больше всего хотят поговорить.

Занявшись руками, можно немного снять напряжение. Например, вы можете тасовать карты, складывать белье или даже сжимать мячик для снятия стресса. Кроме того, убедитесь, что вы поднимаете сложные темы наедине. Вам не нужна (или не нужна) аудитория для участия в том, что может стать горячей дискуссией.

Подумай, прежде чем начать разговор

Твои родители лучше всего отреагируют на хорошо обдуманные идеи. Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Прежде чем говорить, запишите основные моменты, которые вы хотите донести. Не забудьте объяснить, почему вы расстроены. Предложите разумное решение. Не просто предполагайте, что правило несправедливо, или жалуйтесь, что все остальные делают то, что вам не разрешено. Планируйте заранее, продумайте свои пункты и объясните, почему вы думаете и чувствуете определенным образом.

Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Попробуйте записать основные моменты, которые вы хотите донести до разговора.

Прочтите комнату

Прежде чем говорить, осмотритесь и почувствуйте настроение комнаты. Если бы вы поменялись ролями, когда бы вы были наиболее открыты для критики или выслушивания личных проблем других людей? Подумайте о том, что вы чувствуете, когда ваши родители забрасывают вас вопросами, когда вы только что пришли домой из школы. Подумайте, как такое же чувство могло возникнуть у ваших родителей.Не забывайте принимать во внимание более широкую картину того, что происходит в жизни ваших родителей в то время.

Посмотрите на вещи с точки зрения родителей

Иногда может показаться, что ваши родители говорят вам, что делать или как себя вести, вместо того, чтобы открыть дискуссию и выслушать ваше мнение. Поймите, что ваши родители тоже приспосабливаются к вашей растущей независимости. И помните, что работа ваших родителей состоит в том, чтобы обеспечить вашу безопасность и подготовить вас к успеху.Когда вы понимаете, откуда родом ваши родители, они с большей вероятностью ответят вам таким же пониманием и уважением.

Имейте реалистичные ожидания

Во время важных разговоров не забудьте установить разумные и реалистичные ожидания того, что вы надеетесь получить от этого. Когда вы говорите на сложную тему, знайте, что все может пойти не по вашему сценарию. Старайтесь не реагировать эмоционально. Недопонимание часто возникает из-за того, что один человек не нашел времени, чтобы действительно услышать, что говорит другой человек.Сохраняйте спокойствие и слушайте. Будьте готовы признать, что вы неправы или допустили ошибку.

Вот несколько кратких напоминаний, которые нужно просмотреть, прежде чем погрузиться в важный разговор.

Напоминания о связи

  • Выберите удобное время для разговора, прежде чем начать разговор. Избегайте моментов, когда вы или ваши родители сильно напряжены или озабочены. Вы можете сделать еще один шаг вперед и назначить время и место для регулярных разговоров, чтобы никто не был застигнут врасплох.Помогает, если такие разговоры становятся обычным явлением.
  • Слушайте столько же времени, сколько говорите. Постарайтесь разделить фокус разговора между собой и вашим родителем — это позволит вам обоим донести свою точку зрения и может помочь вам обоим избежать оборонительной позиции.
  • Сохраняйте спокойствие. Если вы не можете сохранять спокойствие во время разговора, подождите, пока не сможете. Если вы обнаружите, что не можете контролировать свой гнев во время разговора, отойдите в сторону. Можно сказать: «Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться.Мы можем поговорить позже?»
  • Выберите нейтральное место для разговора. Никогда не ведите важных разговоров перед друзьями или на публике. Попробуйте поговорить в машине или на прогулке.
  • Планируйте заранее. Запишите или продумайте, что вы хотите сказать. Имейте реалистичные ожидания.
  • Сосредоточьтесь на текущей проблеме. Воспоминания о прошлом почти всегда имеют неприятные последствия, потому что люди чувствуют себя более защищенными и менее продуктивными. Вы не можете исправить прошлое, но вы можете работать над текущей проблемой.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам, когда придет время серьезно поговорить с родителями.Не стесняйтесь передавать эти советы другим, кто может испытывать трудности.

Мысли членов Молодежного консультативного совета

Джастин, 16 лет

«Когда я пытался завязать важный разговор с мамой, ничего не получалось. Когда мы пытались завязать важный разговор в течение учебной недели, я нервничал из-за своей загруженности, так что, вероятно, это было не лучшее время. Разговор либо заканчивался тем, что я думал, что ее ожидания, возможно, были слишком высоки, либо я никогда не тратил время на то, чтобы выслушать, потому что я был так напряжен.

Итак, мы попробовали кое-что другое. Мы ехали на машине или совершали расслабляющую прогулку по окрестностям. Мы наблюдали за тем, что происходит вокруг, будь то взгляд на природу или разговор о том, что происходит в мире в данный момент. Затем мы говорили о том, что происходит в нашей жизни, что позже перерастало в важный разговор в спокойной обстановке».

Как разговаривать с родителями

Опубликовано в разделе «Справочники по здоровью». Обновлено 8 апреля 2021 г.
+Материалы по теме

Хотя может быть трудно поговорить с вашими родителями или опекунами, они любят вас, заботятся о вас и заботятся о ваших интересах. Так как именно вы начинаете разговор с ними?

Вот 7 советов:

1. Признайте, что ваши родители готовы помочь.

Хотя иногда бывает трудно договориться с родителями, они тоже когда-то были подростками, и, скорее всего, у них были похожие проблемы.Обсуждение важных вещей с вашим родителем/опекуном действительно может помочь укрепить ваши отношения с ними и построить взаимное доверие.

2. Попробуйте перейти к разговору.

Вы можете начать с ежедневного разговора с родителями о мелочах. Частое общение с родителями может помочь сохранить открытые линии связи и сделать их более удобными, когда вам нужно поговорить с ними о действительно важных вещах.

3. Слушайте своих родителей и просите их действительно слушать то, что вы хотите сказать.

Некоторые родители имеют твердое мнение и/или личные убеждения в отношении определенных вещей. Убедитесь, что вы начинаете разговор, когда нет (или мало) отвлекающих факторов. Большинство родителей хотят открыто говорить со своими детьми, но не знают, что и как сказать. Они могут быть так же обеспокоены, как и вы.

4. Сначала узнайте, что вы чувствуете, и сообщите об этом своим родителям.

Не позволяйте эмоциям мешать вам идти к родителям. Вместо того чтобы не говорить о своей проблеме из-за смущения или страха осуждения, включите в разговор свои первоначальные чувства.Сообщите своим родителям, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать им, и они, скорее всего, поймут и захотят выслушать то, что вы хотите сказать. Например, вы можете начать со слов: «Мне стыдно за то, что я собираюсь вам рассказать, но мне нужен ваш совет».

5. Будьте уверены, ясны и прямолинейны.

Если у вас есть неотложная проблема, требующая немедленного решения, лучше не ждать слишком долго. Вы же не хотите уйти от разговора, чувствуя, что упустили важный момент или проблему.Кроме того, когда вы прямолинейны и переходите прямо к делу, человек, с которым вы разговариваете, с большей вероятностью будет вас слушать.

6. Подумайте о том, чтобы поговорить с другим взрослым, которому вы доверяете.

Если вы попытаетесь поговорить со своим родителем (родителями), и это не сработает, вам может быть полезно поговорить с другим доверенным взрослым или родственником, например с тетей, консультантом, поставщиком медицинских услуг или священнослужителем.

7. Подумайте о том, чтобы поговорить с семейным терапевтом или консультантом.

Встреча с семейным терапевтом или консультантом может помочь улучшить общение с вашими родителями; это особенно полезно, если вы и ваши родители боретесь.

Со временем и практикой вы и ваши родители сможете работать вместе как одна команда, чтобы решить все свои проблемы и помочь вам найти различные способы выхода из сложных ситуаций.

Теги: открытое общение, отношения

Новые учителя: как разговаривать с родителями

«У вас ведь нет детей?» — спросил меня родитель в первые годы моего преподавания. Она была права: у меня тогда не было детей. Однако я был оскорблен тем, что отсутствие у меня потомства неизбежно означало, что мой совет должен быть бесполезен.

Но это было.

Не отсутствие детей сделало мой совет бесполезным. Дело в том, что я нашел решение проблемы (ее ребенок никогда не сдавал домашнюю работу), которое будет хорошо работать в моем мире, а не в ее.

Я не говорю, что учителя должны быть родителями, чтобы быть хорошими собеседниками. Нам нужно быть чуткими. Если бы я больше думала о том, каково это работать на трех работах (что я и делала в колледже) и пытаться выкроить значимое время, чтобы провести его с людьми, которые вам небезразличны, я бы дала той одинокой маме совершенно другой совет.

С годами я чувствую, что стал лучше общаться с родителями, поскольку прилагал больше усилий, чтобы поставить себя на их место. Вот основные вещи, которые я узнал.

Будьте активны

Не ждите, пока возникнут проблемы. Возьмите за правило часто и позитивно общаться, чтобы у вас уже сложились отношения до того, как вы столкнетесь с ухабами на дороге. Благодаря технологиям, доступным в наши дни, учителя должны иметь возможность не реже одного раза в неделю информировать родителей о том, что происходит в классе.Используйте несколько видов связи — социальные сети, электронную почту и проверенный временем печатный информационный бюллетень.

Не принимайте близко к сердцу

Когда родители набрасываются на вас, они выражают недовольство тем, что не могут помочь своим детям. Вместо того, чтобы защищаться, спросите себя: «Помимо желания достать меня, что могло побудить их сказать это?» Подумайте о том, что кто-то мог бы сказать вам, чтобы разрядить обстановку и проявить непредубежденность, если бы ситуация изменилась. Например, если родитель говорит: «Вы хотите забрать моего ребенка», попробуйте сказать: «Мне жаль, что ты так думаешь.Можете ли вы сказать мне, что случилось, что заставило вас так себя чувствовать?»

Спросите совета у родителей

Если учащийся ведет себя негативно, попросите родителей предложить, что работает дома. Иногда родитель может не наблюдать такое поведение дома, что является прекрасной возможностью пригласить родителя на занятия. Даже если родитель не может помочь вам или прийти в класс, вы все равно укрепите свои отношения, показав, что цените их вклад.

Примите участие в жизни общества

Когда вы участвуете в спортивных мероприятиях, фестивалях и других общественных мероприятиях, вы даете понять детям и их родителям, что вы заботитесь о человеке в целом, а не только об ученике.Семьи понимают, что для вас это не «мы и они», а «мы». Хотя у учеников может сложиться мнение, что вся ваша жизнь вращается вокруг них, большинство родителей понимают, что вы жертвуете своим свободным временем, чтобы поддержать их детей, и они это ценят.

Выберите свои битвы

Если вы и родитель не согласны, всегда сначала ищите компромисс, который принесет пользу учащемуся и сохранит ваши отношения с родителем. Если вы не склонны к компромиссу, спросите себя, действительно ли ваш метод лучше всего подходит для ученика и может ли он улучшить ситуацию.Например, если учащийся никогда не выполняет домашнее задание, несмотря на то, что вы звоните домой и наказываете его за это, вам может потребоваться найти другой способ помочь учащемуся отработать навыки вместо того, чтобы тратить весь учебный год на попытки доказать свою точку зрения.

Признавайте это, когда вы неправы

Как учитель и (теперь) родитель, я могу честно сказать вам, что родители не теряют к вам уважения, когда вы признаете свои ошибки и исправляете их. Пока они понимают, что вы действительно стараетесь сделать все возможное для их детей, родители не будут наказывать вас за случайные ошибки.Что раздражает родителей, так это то, что учителя ведут себя так, как будто мы выше их, и создается впечатление, что мы не хотим слушать людей, которые лучше всех знают своих детей.

Когда я только начинал учить, я приходил в ярость, когда родители сомневались в моих суждениях. Теперь, когда у меня почти 26 лет опыта, моя реакция противоположна. Я мысленно прокручиваю ситуацию и размышляю, мог ли бы я справиться с ней лучше. Если это так, я немедленно извиняюсь перед родителем и описываю шаги, которые я предприму, чтобы улучшить ситуацию.Если нет, я должен убедиться, что родитель знает, почему я считаю, что это был лучший образ действий, и что я достаточно ценю их ребенка, чтобы довести его до конца. Нам не нужно иметь собственных детей, чтобы быть хорошими учителями, но мы должны проявлять сочувствие, смирение и преданность делу, чтобы делать то, что лучше для наших учеников. Немного дипломатии тоже имеет большое значение.

Как говорить с родителями о трудных вещах

Опубликовано 29 марта 2021 г. и обновлено 9 апреля 2021 г.

Вы когда-нибудь хотели поговорить с родителями о чем-то очень тяжелом, но не знали как? Мы не виним вас… это может быть неловко, AF.Может быть, ваша мама считает, что она «не похожа на обычную маму, она классная мама», но это все равно не значит, что вы бежите рассказывать ей о плохой оценке, состоянии своего психического здоровья или каких-то подробностях о свиданиях и т.п. ваша сексуальная жизнь. *съеживается в следующей жизни*

Возможно, разговоры с родителями о сложных вещах вызывают у вас сильную тревогу. Может быть, вы беспокоитесь, что расстроите их. Может быть, вы боитесь, что они не будут смотреть на вас так же. Вы хотите, чтобы этот образ идеального маленького ангела оставался в их сознании всякий раз, когда они думают о вас! Но эй, ты еще не во всем разобрался.Бывают моменты, когда вам действительно не помешала бы помощь родителей (даже если вы не хотите этого признавать).

Общение с родителями очень важно! (Если это безопасно!) Они хотят быть рядом с вами и вести вас по жизни, даже через все страшные вещи. Если вы не чувствуете себя в безопасности, разговаривая с родителем, поговорите с тетей, которой доверяете, или с родителем друга.

Вот некоторые вещи, которые помогут вам поговорить с родителями о тех неприятных вещах, о которых вы бы предпочли вообще не говорить.

Практикуй то, что собираешься сказать

Есть много тем, которые, по вашему мнению, являются запретными, когда речь идет о ваших родителях. Может быть, вы разбили свою машину или провалили тест. Может быть, вы тусуетесь с новым другом, у которого проблемы с магазинными кражами, и вы не знаете, что делать. Или, может быть, вы встречаетесь с кем-то, кто вам очень-очень нравится, но вы начинаете чувствовать давление, чтобы двигаться быстрее, чем вам удобно.

Это может показаться странным, но репетиция того, что вы хотите сказать своим родителям, может быть очень полезной.Когда мы паникуем внутри, это нормально — путать то, что мы пытаемся сказать. Поэтому сначала запишите то, что вы хотите им сказать, в дневнике, прежде чем погрузиться в этот разговор. Даже потренируйтесь перед зеркалом, если вам это подходит! Да, вы можете чувствовать себя глупо, делая это, но представление о том, что вы собираетесь сказать, заставит вас чувствовать себя более подготовленным. Не знаете, что сказать? Продолжайте читать, и мы поможем вам собрать слова вместе.

Найдите лучшее время для разговора

Даже если у вас очень тесные отношения с родителями а-ля Рори и Лорелей Гилмор, вы все равно можете не знать, как начать эти трудные разговоры.Выбор правильного времени для разговора может значительно облегчить разговор. Найдите время, когда они не раздражаются и не нервничают. Подождите, пока вы не станете более уравновешенным и спокойным, если это эмоциональная тема для вас. Затем, когда вы найдете этот момент наедине со своими родителями, воспользуйтесь этой возможностью!

И имейте в виду, что вам не обязательно говорить им лично. Вы также можете написать им записку, отправить текстовое сообщение или позвонить им. Все, что вам удобно!

«Ты сейчас занят? У тебя есть время поговорить?»

«Эй, я хочу с тобой кое о чем поговорить.Можем ли мы пойти на прогулку/покататься?»

«У меня есть кое-что, о чем я хочу поговорить с вами, не могли бы вы дать мне знать, когда будете свободны?»

Расскажите о своих чувствах

Если вам кажется, что уровень вашей тревожности прямо сейчас зашкаливает, возможно, это потому, что вы беспокоитесь о том, как они отреагируют. Так что расскажите им о том, что вы сейчас чувствуете по поводу того, что хотите им сказать. Это даст им понять, что а) вы, очевидно, чертовски нервничаете, когда поднимаете эту тему, и б) они должны попытаться относиться к вам полегче и учитывать ваши чувства, прежде чем ответить.

«Я хочу поговорить с тобой кое о чем, но это немного смущает».

«Мне нужно кое-что тебе сказать, но я боюсь, что ты разочаруешься во мне».

«Боюсь вас расстроить, но нам очень нужно об этом поговорить».

Определите реальную проблему

Если у вас плохая оценка, возможно, проблема в том, что вы плохо учитесь в этом классе и вам нужен репетитор. Возможно, вам трудно сосредоточиться на уроке из-за чего-то еще… например, из-за вашего психического здоровья.

Если вы действительно напились на вечеринке, может быть, это было потому, что вы беспокоились о том, чтобы приспособиться. Или у вас социальная тревога, и вы чувствуете, что не можете быть собой в комнате, полной людей, которые могут вас осуждать. Или, может быть, вы просто сделали ошибку, что мы все делаем, потому что мы люди.

Возможно, в глубине души вы не знаете, в чем проблема. Возможно, вам нужна помощь родителей в определении проблемы. Что бы это ни было, вы можете с этим справиться. Вместе.

«Я знаю, что такое поведение не похоже на меня.В последнее время я чувствую себя немного потерянным».

«Я думаю, что у меня проблемы в школе, потому что я чувствую ___. Я хочу работать над этим».

«Я знаю, что совершил огромную ошибку. Не думаю, что я обдумывал это».

Объясните, что вам от них нужно

Дайте понять своим родителям, чего именно вы хотите от этого разговора. Вам нужен их совет? Их поддержка? Ты просто хочешь выговориться? У тебя проблемы? Поделившись тем, что вам нужно от этого разговора, ваши родители узнают, с какой стороны подойти к этой беседе (и, возможно, рассеют любой потенциальный гнев или разочарование, которые они испытывают по отношению к вам *скрещивает пальцы*).

«Я не знаю, что мне делать. Мне действительно не помешал бы твой совет.

«Мне не нужны ваши советы прямо сейчас, вместо этого я могу просто высказать вам кое-что?»

«Я накосячил, и ты можешь быть на меня расстроен, но могу я объяснить? Я был бы признателен, если бы вы меня выслушали, прежде чем что-то сказать.

«Я знаю, что у вас будут мысли/советы. Мне трудно даже поделиться, так что могу я сначала поделиться, а потом вы сможете покричать/поговорить со мной об этом завтра или позже, когда я мысленно смогу выслушать то, что вы хотите сказать? Ты можешь просто выслушать меня в этот момент?»

Будь честным

Иногда трудно быть честным с родителями.Но очень важно всегда оставаться честным, особенно если вы хотите, чтобы ваши родители поняли вашу точку зрения. Даже если это что-то очень плохое, например, вы украли деньги из кошелька родителей или сели в машину с кем-то пьяным за рулем, признайтесь в этом. Если вы попали в цикл лжи им, очень трудно снова завоевать это доверие.

Так что дайте понять, что хотите быть честным на протяжении всей этой беседы, даже если это означает, что вам придется столкнуться с последствиями. Это отстой, но честность — это 100% лучшая политика.

Если вам нужно поделиться с ними травмой, вам не нужно делиться всем сразу. Все, что вам нужно сделать, это просто начать разговор и честно сказать им, что вы еще не готовы поделиться всем этим.

«Мне трудно это сделать, но я знаю, что должен сказать тебе правду. Даже если будут последствия».

«Я действительно хочу рассказать тебе все, даже то, что боюсь сказать. Пожалуйста, имейте в виду, что это нелегко для меня.

«Я хочу, чтобы мы были честными и открытыми друг с другом, но мне также нужно чувствовать себя в безопасности, когда я обращаюсь к вам по поводу вещей. Можем ли мы поработать над этим вместе?»

Попробуйте понять их точку зрения

Иногда мы забываем об этом, но наши родители переживают за нас. Это беспокойство обычно проявляется в виде гнева, когда они кричат ​​на нас за то, что мы разбили их машину, или в виде разочарования и молчаливого обращения после того, как нас поймали на большой лжи. У них также есть свои собственные чувства страха и беспокойства, и обычно они связаны с нашей безопасностью и благополучием.

«Я знаю, что ты беспокоишься обо мне и просто хочешь для меня самого лучшего».

«Я прекрасно понимаю, почему тебя это расстраивает».

«Я хочу иметь возможность говорить с тобой о сложных вещах, даже если это немного неловко для нас обоих».

Помните, что вас любят

Если вам нужно небольшое напоминание: ваши родители любят вас, несмотря ни на что. Об этом легко забыть, когда пришло время сказать им что-то страшное.Возможно, вы представляете, как они нанесут вам задницу или того хуже, если они придут за вами со словами «Я не злюсь, я просто разочарован», как удар под дых. Может быть, вы представляете взаимное отвращение, когда вы говорите им о границах отношений или о различных вариантах контроля над рождаемостью.

Но как бы неловко это ни было и как бы они ни отреагировали, все это исходит из места любви. Ты любишь их. Они любят тебя. Так что опирайтесь на них, когда придет время поговорить о сложных вещах! Их поддержка, руководство и понимание действительно могут помочь вам справиться с трудностями… даже если вы упрямы и думаете, что сможете во всем разобраться самостоятельно.Вам не нужно ни с чем справляться в одиночку.

Есть друзья или братья и сестры в резерве

Если этот разговор будет трудным, позовите друзей или братьев и сестер, с которыми вы сможете поговорить после. Иметь кого-то, чтобы быть с кем-то после этого трудного разговора будет важно.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам начать эти трудные разговоры с родителями. Это непросто, но в долгосрочной перспективе оно того стоит на 100%.

Однако мы знаем, что не у всех хорошие отношения с родителями.Мы знаем, что есть родители, которые не поддерживают, а в некоторых случаях жестоко обращаются. Приоритетом номер один является безопасность, поэтому для тех, кто не чувствует себя в безопасности, разговаривая со своими родителями, вы можете адаптировать эти темы для разговора к любому взрослому, который является для вас наставником или родителем. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью к следующим ресурсам и сначала подумайте о том, чтобы поговорить со взрослым, которому вы доверяете.

*Если вам нужна немедленная помощь, наберите 911 или местный номер службы экстренной помощи.

США и Канада: Crisis Text Line предлагает бесплатную эмоциональную поддержку. Их кризисные консультанты доступны круглосуточно и без выходных, просто отправьте сообщение HOME на номер 741741 или воспользуйтесь Facebook Messenger. Посетите их веб-сайт для получения дополнительной информации: https://www.crisistextline.org/

Канада: Kids Help Phone имеет бесплатную службу текстовых сообщений, которая доступна круглосуточно и без выходных. Просто отправьте сообщение CONNECT на номер 686868, чтобы поговорить с обученным специалистом по реагированию на кризисные ситуации. Они готовы рассказать вам обо всем, через что вы проходите, большое или маленькое! Вы также можете позвонить по номеру 1-800-668-6868, чтобы поговорить с кем-нибудь по телефону.Посетите их сайт: https://kidshelpphone.ca/

 

Подробнее: 10 терапевтов в TikTok, за которыми вы должны следить, как поддержать своих бабушек и дедушек с их психическим здоровьем

Советы для взрослых, разговаривающих с родителями

Чтобы помочь вам сохранить прочные отношения с родителями (или хотя бы быть вежливым), мы собрали несколько советов.

Жизнь занята — у вас может быть партнер, дети, работа, друзья, спортивная команда, за которой нужно следить, и телешоу, которые вам просто нужно смотреть.В идеальном мире ваши родители были бы постоянным участником общения, навещая их раз в неделю или регулярно обедая. Но на самом деле такое бывает редко.

 

Советы, которые помогут сохранить прочные отношения с родителями

 

Не торопись

Не звоните родителям, когда вы уже заняты чем-то другим. Они услышат, что вы торопитесь, и вы, вероятно, не будете слушать, что они говорят. Когда вы приходите в гости, старайтесь не писать сообщения и не проверять телефон во время разговора с родителями.Если вы не очень болтливы, это нормально, и, скорее всего, ваши родители уже знают об этом, поэтому даже если это короткий разговор, убедитесь, что это единственное, чем вы занимаетесь.

 

Расскажите что-нибудь о своей жизни

Делясь информацией о своей жизни, ваши родители будут лучше понимать решения, которые вы принимаете. Не просто обсуждайте семью и свое детство; вместо этого вы можете поговорить о своей работе или спортивной команде, в которой вы участвуете в выходные дни.Возможно, вы даже обнаружите, что у вас больше общего, чем вы думали.

 

Занимайтесь любимым делом вместе

Займитесь делом, которое вам обоим нравится делать. Это может быть что-то из вашего детства, например, совместное приготовление пищи, пробежка или игра в пазл.

 

Не оценивайте постоянно их положение

Когда ваши родители станут старше, вас может волновать, смогут ли они по-прежнему жить самостоятельно. Когда вы приходите в гости, у вас может возникнуть соблазн проверить их — проверить холодильник на предмет просроченных продуктов, оценить чистоту дома, — но ваши родители могут почувствовать, что их критикуют.Постарайтесь наслаждаться временем, спрашивайте об их неделе и делайте меньше предложений о том, что им следует делать.

Конечно, будут ситуации, когда вы вмешиваетесь в жизнь больного родителя. Эти обсуждения могут быть трудными, поэтому вы можете задавать открытые вопросы. Например, «Как вы принимаете лекарства?» или «Как вы относитесь к вождению?»

 

Вы взрослый

Заманчиво снова превратиться в ребенка, когда ты рядом с родителями.Но если вы хотите, чтобы к вам относились как к взрослому, вам нужно вести себя как взрослый. Вы не хотите вернуться к разочарованному ребенку, который не любит, когда ему говорят, что делать.

 

Установить границы

Если вы чувствуете, что ваши родители не уважают ваш выбор и осуждают ваши решения, такие как смена карьеры или финансов, возможно, пришло время установить некоторые границы. Вы можете указать, какие темы вы не будете обсуждать. Вы можете уважать выбор своих родителей, но вам нужно некоторое пространство, чтобы обрести уверенность в своих решениях.

Ваши родители и ваша семья, скорее всего, принесут вам радость и разочарование, но, надеюсь, эти советы помогут вам достичь здоровых и сбалансированных отношений.

 

MensLine Australia доступна 24 часа в сутки, семь дней в неделю, а профессиональные консультанты предоставят информацию и поддержку по всем вопросам эмоционального здоровья и взаимоотношений. Позвоните нам по телефону 1300 78 99 78 или , чтобы получить онлайн-консультацию .

Как поговорить с родителями о получении помощи

Мы слышим от многих подростков, которые говорят, что им нужна помощь с проблемами эмоционального или психического здоровья, но они не знают, как сказать об этом своим родителям, или боятся поднять эту тему.

Это понятно — сказать родителям, что вы столкнулись с чем-то очень серьезным, например, с тревогой или депрессией, может быть непросто.

Если вы очень беспокоитесь, возможно, вам стыдно признавать, что вещи, которые кажутся легкими для других людей, очень сложны — на самом деле болезненны — для вас.Возможно, вы уже чувствуете, что они злятся на вас за то, что вы не делаете то, что, по их мнению, вы должны делать.

Если у вас депрессия, вы замкнуты, проводите много времени в своей комнате и избегаете семьи, может быть, вы беспокоитесь, что они не поймут и просто скажут вам «выкинь из головы». Или что они разочаруются в вас.

Но задача родителей — помочь вам, и они почти всегда более сочувствующие и менее осуждающие, чем вы думаете. Вы, вероятно, будете для них важнее, чем вы думаете, и они не будут чувствовать себя счастливыми, если вы не будете счастливы.Во-первых, конечно, вы должны сообщить им, как вы себя чувствуете. Вот несколько советов, которые помогут вам говорить об этом немного легче.

1. Знайте, что нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи

«Это похоже на трудности с математикой, — говорит Джерри Бубрик, психолог Института детского разума. «Вы шли к своим родителям и говорили: «Послушайте, у меня действительно проблемы с математикой, и мне нужна дополнительная помощь. Можете ли вы помочь мне получить эту помощь?» Имейте в виду, что эксперты говорят, что успешны в жизни не те, у кого нет проблем, а те, кто умеет получать помощь и восстанавливаться после невзгод.

2. Поднимите

Выберите сдержанный момент. «Не сажайте их так: «Эй, я только что кого-то убил», — советует доктор Бубрик. Говорить легче, когда всем комфортно. Вы не хотите конкурировать за их внимание с другими вещами или братьями и сестрами.

3. Объясните, как вы себя чувствуете

Скажите, с чем у вас проблемы и как это на вас влияет. Например: «Я понимаю, что мне очень трудно участвовать в занятиях.Даже если мы просто читаем вслух, я боюсь, что учитель позовет меня. Я очень нервничаю и не могу сосредоточиться. Иногда я так беспокоюсь, что говорю, что заболел, чтобы остаться дома и не ходить в школу».

Или, может быть, «Я не в себе в эти дни. Я все время устаю и не хочу ничего делать после школы. Мне все время грустно — я чувствую себя нехорошо».

4. Скажите, что вам нужна помощь

Не зацикливайтесь на попытках проанализировать или объяснить, почему вы так себя чувствуете.Просто скажите: «Я хочу увидеть кого-то, кто может помочь. Я хочу изучить некоторые стратегии, чтобы начать чувствовать себя лучше».

Если они скажут, что то, что вы описываете, звучит нормально — все иногда нервничают или расстраиваются — дайте им знать, что вы почти уверены, что это более серьезно, чем это. То, как вы себя чувствуете, делает вас несчастным и мешает вам делать то, что вы хотите.

5. При необходимости повторите попытку

«Родителям не всегда удобно говорить, — говорит клинический психолог Рэйчел Басман, доктор философии.«Если вы чувствуете, что ваши родители отмахивались от вас раньше, попробуйте спросить их снова». Иногда родителям требуется некоторое время, чтобы понять это. Но доктор Басман рекомендует на этот раз выделить время для разговоров. Скажите: «Есть кое-что, о чем я хочу с тобой поговорить, и это важно. Когда ты будешь свободен говорить?

Доктор Басман говорит, что обращение к другому взрослому, которому вы доверяете, тоже может быть полезным. Тетя или дядя могут помочь вам поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Доверенный взрослый в школе, такой как учитель или школьный психолог, также является хорошим вариантом.«Даже если у вас проблемы в школе, кто-нибудь захочет вам помочь», — говорит доктор Басман. «Их работа состоит в том, чтобы помочь вам почувствовать себя успешным».

6. Не ждите

Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы почувствуете себя лучше, поэтому не откладывайте разговор. После этого вы будете гордиться собой, а чувствовать себя менее одиноким может быть большим облегчением.

Как поговорить с родителями о деньгах

Родители – наши лидеры в жизни, наши учителя.Это одна из причин, по которой может быть неудобно говорить с ними о деньгах. Мы не хотим, чтобы это выглядело так, как будто мы думаем, что они не знают, что делают. В конце концов, именно они «должны» знать больше о деньгах и жизни.

Но чем раньше ты поговоришь с родителями об их будущем, тем лучше. Гораздо проще сделать это, пока они все еще в сознании и в добром здравии, чем когда они находятся в разгаре кризиса, а вы пытаетесь собрать все воедино самостоятельно.

Вот несколько советов, как поговорить с мамой и папой об их финансовом будущем:

1. Подготовьтесь к разговору.

Вы хотите, чтобы все это вышло наружу как можно скорее, но немного подготовьтесь на переднем крае. Составьте список того, о чем вы хотите поговорить, например:

  • План завещания и имущества
  • Общая ситуация с задолженностью
  • Инвестиции на пенсию
  • Срочное страхование жизни
  • План проживания с престарелыми
  • Страхование на случай длительного ухода
  • Осведомленность о схемах кражи личных данных

Когда ваш список будет готов, запланируйте время, чтобы сесть и обсудить его с родителями.Выберите время, когда они, скорее всего, будут спокойны и не будут происходить семейные драмы. Когда вы предлагаете встречу, будьте откровенны и дайте им понять, что цель этой встречи — поговорить об их будущем и убедиться, что все согласны друг с другом.

2. Будьте ясны, скромны и добры.

Деньги могут казаться табуированной темой, особенно для взрослых детей, которые должны рассказать об этом своим родителям. Ваши родители могут предположить, что вы думаете, что они не знают, что делают, и это не та атмосфера, которую вы хотите отложить! Если разговор кажется неудобным еще до того, как он действительно начался, вот что вы можете сделать:

Ваше психическое здоровье имеет значение.Закажите Владейте своим прошлым, измените свое будущее сегодня!

Во-первых, говорите открыто и искренне. Последнее, чего вы хотите, — это чтобы они чувствовали себя осужденными за свои финансовые решения или думали, что вы просто пытаетесь выяснить, сколько вы получите за свое наследство. Одна вещь, которую я делаю в начале любого неловкого разговора, — это говорю: «Это будет немного неловко, но я думаю, что это важно».

Во-вторых, больше слушайте, чем говорите. Начните разговор о том, чего они хотят, задавая такие вопросы, как «Как вы представляете себе свою жизнь через год, два или десять лет? Какое наследие вы хотите оставить?» Смысл в том, чтобы показать им, что вы заботитесь о том, чтобы выполнить их желания.

3. Спросите об их текущих планах.

Возможно, у них уже есть планы на некоторые из них, и если они это сделают, это здорово! Цель здесь состоит в том, чтобы собрать всех на одной странице и убедиться, что все основы покрыты. Вот некоторые важные моменты, которые нужно охватить, и как вести эти разговоры:

План завещания и имущества

Никто не хочет говорить о смерти. Поскольку это такая щекотливая тема, держите фокус разговора на том, чтобы просто выполнить план наследства — , а не на том, что они оставляют кому .Скажи маме и папе, что они могут оставить все, что захотят, кому захотят, и тебе все равно, как это отразится в завещании — ты просто хочешь убедиться, что оно у них есть.

Убедитесь, что они знают, что наличие завещания означает, что о выжившем супруге позаботятся, что бы ни случилось. Когда вы формируете разговор таким образом, он имеет другое ощущение.

 

Выплата долга

Возможно, ваши родители считают, что уже слишком поздно начинать копить на пенсию или выплачивать долги.Это опасное мышление, потому что оно гарантирует, что они останутся на мели.   Если финансовое положение ваших родителей угнетает их, заставьте их начать давать сдачи.

Итак, сосредоточьтесь на хороших новостях, а не на плохих. Один из способов начать разговор — поговорить о том, насколько лучше стали ваши дела (и ваша семья) с тех пор, как вы начали избавляться от долгов и составлять бюджет. Может быть, это ваш уровень общения, ваше чувство свободы или снижение уровня стресса. Ваши родители будут рады услышать об этом! Кто бы не хотел услышать, что их сын или дочь чувствуют себя хорошо?

А когда родители слышат хорошие финансовые новости, их уши навостряются.Если они решат, что хотят изменить то, как они обращаются с деньгами, чтобы добиться аналогичных результатов, это становится их выбором, а не просто «прислушиваться к совету ребенка». Это может занять некоторое время, но продолжайте поощрять их.

Переход к жизни с престарелыми

Это, наверное, самое сложное. Никто не хочет, чтобы ему сказали, что пора покинуть дом, в котором они жили так долго, и отправиться в дом престарелых или дом престарелых. Вероятно, они видят в этом начало финального акта и пока не готовы откланяться.

Ваши родители взрослые, и вам не поздоровится, если вы будете относиться к ним как к детям. Не говорите им, что они «должны» это сделать, потому что это только вызовет трения и противодействие.

Лучше продать их на нем. Если у них проблемы с передвижением по дому, найдите хорошее заведение с активным сообществом (предпочтительно с людьми, которых они знают, если это возможно) и поговорите о том, какое это замечательное место. Покажите им, как он сделает за них всю тяжелую работу, чтобы они могли по-настоящему наслаждаться беззаботной жизнью.Вы даже можете предложить усыновить их домашнего питомца, чтобы они знали, что он или она будут в надежных руках.

Я часто сталкиваюсь с проблемой, когда родители не хотят тратить свои сбережения на собственные нужды. Они работали на это всю свою жизнь и хотели оставить это детям. Что бы вы ни делали, не говорите им, что это плохая причина не переезжать в дом или учреждение. Вместо этого скажите им, что вы цените эту мысль, но это их деньги, а не ваши. С вами все будет в порядке (особенно если вы уже начали «Маленькие шаги»), и вы больше заботитесь об их благополучии, чем об их богатстве.

Страхование долгосрочного ухода

Если вашим родителям скоро исполнится 60 лет, поговорите с ними о страховании на случай длительного ухода. Страхование долгосрочного ухода покрывает такие вещи, как пребывание в доме престарелых, помощь в проживании, уход на дому и модификации дома.

Видите ли, стоимость долгосрочного ухода без  страховки является огромным финансовым бременем. В среднем американцы тратят 172 000 долларов на долгосрочный уход. 1 Средняя стоимость в Соединенных Штатах только месяцев в доме престарелых составляет 7698 долларов. 2  

Большинство медицинских страховок и страховок по инвалидности не покрывают долгосрочный уход, поэтому для ваших родителей так важно получить страховку на случай долгосрочного ухода. И Medicare или Medicaid также обычно не вмешиваются.

4. Спросите их совета.

Независимо от того, сколько вам лет, я всегда рекомендую поговорить с кем-то, кто немного продвинулся в жизни, чем вы, чтобы получить их ответ. С кем лучше сделать это, чем с собственными родителями? Вот несколько поводов для разговора:

  • Что из того, что вы сделали со своими деньгами, чем вы больше всего гордитесь?
  • Если бы вы могли по-другому распорядиться своими деньгами, что бы это было?
  • На какой самый большой финансовый риск вы пошли, и окупился ли он?
  • Чему я должен научить своих детей о деньгах?
  • Что ты пожелаешь мне и моим финансам?

Задавание таких вопросов позволит им вспомнить старые воспоминания, поговорить с вами о вашей жизни и получить представление о наследии, которое они оставляют.Честно говоря, нет ничего более ценного, чем это.

Денежные темы никогда не касаются только денег. Эти темы всегда будут обидчивыми и эмоциональными, поэтому ожидайте этого, когда будете говорить о них. Но не позволяйте небольшой неловкости помешать вам вести эти разговоры. Они могут быть полезными и даже изменить жизнь.

Если вы помогаете своим родителям понять, подходит ли им страхование на случай длительного ухода, ознакомьтесь с нашим подробным руководством здесь.

А если вы готовы сделать следующий шаг, обратитесь к независимому страховому агенту, который расскажет вам о вариантах страхования на случай длительного ухода.

.