Как дети нами манипулируют

Как дети нами манипулируют,

и что с этим делать?

 

Очень часто дети, несмотря на нежный возраст, осваивают такие манипулятивные приемы, до которых додумается не каждый взрослый. Давайте разберемся, почему ребенок начинает манипулировать родителями, и как на это правильно реагировать.

Детское манипулирование порой начинается невинно и мило: «Подними, я упал!», но со временем превращается в настоящий шантаж: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребенок пытается привлечь к себе внимание. Если хитрость сработала, малыш сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия.

Распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм».

По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий, в котором вам отведена определенная роль.

Каковы же самые частые уловки, которые используют дети, чтобы повлиять на взрослых?

 

Слезы 

Зачастую детские слезы – это лишь способ, который оказался эффективным для манипуляции родителями. Если вы заподозрили, что ребенок пытается таким образом управлять вами, понаблюдайте, в каких ситуациях он начинает плакать. Если слезы проявляются только после родительского запрета или ограничения в чем-то, значит, это уловка, чтобы еще раз попытаться получить желаемое. Вероятно, в каких-то ситуациях родители уступили плачущему ребенку, и он принял этот стиль управления взрослыми как возможность добиться своего.

Что делать?Важно отразить чувства ребенка: «Тебе грустно, ты расстроен» и сосредоточиться на своих: сочувствие – это прекрасно, но, если вы ощущаете себя виноватым и, руководствуясь этим чувством, идете на поводу у ребенка – значит, что-то пошло не так.

Можно сказать ребенку о том, что вы сочувствуете ему, но разрешить еще гулять не можете или попробовать прийти к компромиссу (скажем, договориться еще о 10 минутах прогулки). 

Если истерит на улице – просто стою и жду, когда надоест.

 

Истерика

Если ребенок впервые закатил истерику в людном месте, например, в магазине игрушек, и ему купили желаемую игрушку, скорее всего, он еще не раз попытается получить то, что хочет, точно таким же способом. 

Что делать?Главное, держите себя в руках, ведь ребенок пытается вывести вас из состояния равновесия. Важно проигнорировать истерику и отойти на некоторое расстояние. Можно быстро увести ребенка от предмета его желания. Попробуйте с ним поговорить, а если он не реагирует на слова, просто постойте рядом, пока он не успокоится. Помните, что, поддавшись на такую провокацию один раз, вы будете поддерживать в ребенке уверенность, что он может манипулировать всегда, всего лишь повалившись на пол и взбрыкнув ногами.

 

 

 

Агрессия

Когда ребенок проявляет агрессию или раздражительность, его цель – показать родителям спектакль, в котором после занавеса вы должны будете выполнить все его заветные желания. 

Что делать?Против шантажа лучшее средство – демонстрация безразличия. Четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста. Увидев, что сцена не заладилась, малыш сам откажется от идеи таким образом добиваться желаемого.

Чтобы быстрее одевалась, можно чем-то заинтересовать. Например: «Если очень быстро оденешься, успеем полчасика с горки покататься».

 

Медлительность

Быть копушей – еще один возможный способ манипулировать родителями. Цель такого поведения – дать понять взрослым, что они сделали бы те же самые действия быстрее, чем если будут ждать ребенка. Ребенок также может долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик.

Что делать? Задайте четкие временные рамки для ребенка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. В случае с детским садом дайте понять, что идти ему все равно придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без десерта, если не успеет что-то сделать, то обязательно выполните это.

 

Перекладывание вины

Перекладывание вины на несуществующего или существующего друга, или на кошку, которая разбила вазу, или еще на кого-либо является весьма популярной уловкой, с помощью которой дети пытаются избежать наказания. 

Что делать? Можно обозначить, из-за какого чувства он не признает свою вину: «Тебе стыдно (страшно, ты чувствуешь вину…»), а также пообещать не ругать за правду и обязательно выполнить свое обещание.

 

 

Травматизм и болезни

Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни. Малыш может специально или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. 

Что делать? Ведите себя сдержанно и спокойно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка за то, что он так быстро взял себя в руки, когда упал или ударился. 

Самые распространенные слова-манипуляции, чтобы добиться желаемого:

– А мама мне разрешает! (применяется, когда мамы нет дома).
– Я больше никогда так не буду.
– Купи мне это, а я обязательно…
– А у Васьки таких три…
– Ты самая лучшая в мире! (или, наоборот, самая плохая!).
– Я от вас уйду!
– Ну пожаааалуйста…

Конечно, это не значит, что с детьми нужно вести себя всегда так, чтобы они от нас никогда ничего не могли добиться. Ребенок попросил – папа или мама купили и это совершенно нормально. Но важно отличать нормальную просьбу от манипуляции. Помните, что когда мы даем детям возможность манипулировать собой, мы теряем не только себя, но и контакт с ребенком, который остается одиноким

как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания,

— говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Ребёнок манипулирует. Что делать?

Часто можно услышать, как родители жалуются друг другу: «Мой ребёнок такой манипулятор», «Он мною манипулирует», «Не давай ему тобой манипулировать».

Слово «манипуляция» прочно вошло в наш родительский лексикон и часто мы, действительно, искренне верим, что дети нами манипулируют. А когда мы так думаем, то у нас возникают недовольство, раздражение, обида и гнев на ребёнка.

«Как он может?! Такой маленький, а уже манипулирует мной?»

Ваша уверенность в том, что ребёнок манипулирует вами, блокирует вашу способность понимать, что именно происходит с ребёнком, видеть, какие потребности лежат в основе его поведения, чего ему не хватает и чего он на самом деле хочет.

Давайте разберёмся в этом вопросе.

Что такое манипуляция

Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.

Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.

Как манипулирует ребёнок

Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.

Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.

Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.

Примеры «манипуляции» ребёнка

Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с ним время и плачет – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть.

Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.

Если малыш просится к вам на ручки – это не манипуляция. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь. 

Как избежать детской манипуляции

Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.

Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.

Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.

Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.

Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.

А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.

Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.

На моем онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.

Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.

Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.

Родители учатся на курсе:

• Как «контейнировать» детские эмоции;
• Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
• В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
• Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.

Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе

И если вам стало понятнее, что маленькие дети пока ещё НЕ умеют манипулировать, пожалуйста, поставьте «Да!» в комментариях.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Почему дети манипулируют родителями — Психология

Эксперт WomanHit.ru — системный семейный психотерапевт Татьяна Беляева — о том, что делать взрослым, которые начали плясать под дудку ребенка

Татьяна Беляева

28 апреля 2016 13:40

Почему дети начинают манипулировать взрослыми?

Фото: Lori.ru

Семья — это система, и, как любая система, она подчиняется определенным законам. Эти законы не видимы и не ощущаемы, а вот их нарушения очень даже заметны. Это и выбивающиеся из нормы поведенческие нарушения, и высокий уровень напряжения/тревоги в семье, и манипуляции как форма взаимодействия, и, как крайняя степень, соматизация, т. е. психосоматические проявления (болезни членов семьи, включая детей).

Один из законов существования и функционирования систем — закон иерархии, в семье есть старшие члены рода, есть главные, и есть младшие.

Семьи делятся на:

— ядерные (а) супружеская пара без детей; б) мама, папа, ребенок/дети)

— расширенные (ядерная семья +родители супругов и иногда включая родителей родителей).

Как правило, дети чаще всего манипулируют в расширенной семье, хотя случается, что и в ядерной.

Почему? Потому что в расширенной семье более запутанный уровень иерархии. Попробуем разобраться.

Как в любом законе, в законе иерархии есть несколько положений/статей.

1.1. Ядерная семья главнее расширеной, исключение составляет, если молодую семью содержат родители.

1.2. Родители главнее детей (!)

1.3. Для ребенка главными являются МАМА и ПАПА.

Когда ребенок манипулирует мамой и бабушкой (чаще всего), это происходит потому, что взрослые сами не определились, КТО ГЛАВНЫЙ, дети безошибочно считывают эту информацию и используют ее в своих целях.

Для ребенка главные — мама и папа, в их отсутствие родители делегируют эти полномочия другому лицу (бабушке/дедушке, няне, крестной и т. д.), желательно проговаривать это при ребенке. Пример: «Мама говорит сыну: «Пока я отлучусь на работу, ты побудешь с бабушкой. По всем вопросам обращаться к ней. В мое отсутствие она главная». Далее, по приходу, хорошо бы завершить процесс, и тоже при ребенке. Мама бабушке: «Мама, спасибо, что ты заменила меня, что посидела с моим сыном».

Таким образом, у ребенка не будет путаницы в голове, и шансов для манипулирования будет меньше.

Вернуть авторитет ребенка никогда не поздно! Не бойтесь говорить ему, что взрослые главнее и старше. Дети нуждаются в четком режиме сна и отдыха, распорядке прогулок и принятия пищи.

В своем развитии они все время будут «пробовать» расширить свое влияние и пространство, задача взрослого — ограничивать ребенка, иначе потом неизбежны проблемы в социуме, т. к. дети перенимают модели в семье для решения своих задач и в социуме. Привыкая манипулировать в семье, ребенок неосознанно будет это делать и в саду, и в школе, и во взрослой жизни.

дети не умеют манипулировать родителями, причина совсем в другом

Беседовала Вероника Кирилюк, редактор WoMo

 Когда мы покупаем ребенку то, что он хочет, то порой даже не понимаем, почему так поступаем. Чтобы успокоить малыша? Ни в чем ему не отказывать? Избавиться от чувства вины? Причины наших поступков разные, но дети в данном случае не являются манипуляторами, как думают многие родители. Психолог Ольга Корбут объяснила, на что стоит обратить внимание, если детские истерики повторяются, и помогла разобраться, как отказаться от покупок, которые не вписываются в ваш бюджет.

 

Первая часть интервью по ссылке: «Ольга Корбут: истерики детей в магазине, о чем не догадываются родители».

Ольга, когда ребенок истерит, а все вокруг осуждающе смотрят на маму или папу, то родители часто краснеют, бледнеют, нервничают. Как им нужно поступить? 

Здесь уже вопросы к родителю. Почему он боится мнения окружающих? Почему у него появилось чувства стыда или вины? Почему, например, женщина думает: «Я плохая мать», «Я неправильно воспитываю ребенка» и т.д. Это неразрешенные внутренние конфликты взрослых, с которыми им нужно разобраться. Причина тянется из детства, когда их, возможно, стыдили, обвиняли или им угрожали близкие.

Свежие новости

Я помню из детства, когда чьи-то родители говорили: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я отведу тебя в полицейский участок», «Я брошу тебя здесь», «Я отдам тебя вот той тете» и т.д. Поэтому нужно разобраться, почему вы обращаете внимание на осуждающие взгляды и вам из-за этого хочется провалиться сквозь землю. Здесь смешаны два чувства: вины и стыда. Чувство стыда касается вашей личности, а чувство вины – уже ребенка («Я что-то не так сделал, неправильно воспитал» и т.д.).

Мне в таких ситуациях становиться безумно жаль маму. Хочется подойти и обнять ее, помочь справиться с ребенком. Но пока родитель сам не поймет, что нужно что-то делать с собой, он, конечно, будет зависеть от окружающих.

Мы уже говорили в начале интервью, что если у ребенка началась истерика, то нужно его обнять, выйти из магазина, дать воды и т.д. И только когда его истерика закончится, можно разобраться, что же произошло с моим ребенком, чего ему не хватает, о какой потребности он заявляет. Методом проб и ошибок можно найти ответ. Но вариантов настолько много, что это будет касаться конкретного взрослого и малыша.

Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.

Что нужно делать, чтобы истерика не повторилась?

Когда родители понимают, почему происходят такие ситуации, то они уже будут готовы к ним. Повторюсь, первое правило: уменьшить тревогу, успокоив ребенка.

Второе: нужно разобраться, почему ребенок истерит, и выяснить его неудовлетворенные потребности.

Третье: важно научиться эти ситуации предвидеть и стараться их нейтрализовать или обойти, изменить. Конечно, невозможно все предугадать, но нужно хотя бы максимально все предусмотреть.

Если истерики происходят именно в магазине и чуть ли не по расписанию, может быть, не нужно брать ребенка в магазин? Если это острая необходимость, тогда нужно быть готовым, что малыш начнет истерику, и тогда его каким-то образом отвлекать, как я уже сказала в начале интервью.

Если есть возможность не брать с собой ребенка в магазин, то сделайте это. Возможно, большое скопление людей или огромный выбор могут запустить какие-то процессы и вызвать детскую истерику.

Какие слова родителей могут вызвать такое поведение?

Если, к примеру, ваш ребенок очень жестко реагирует на слово «нет». Вы произносите его – и сразу же начинается истерика. В таком случае можно озвучить правила и ограничения. Например, «Я не буду покупать тебе игрушки каждый день». У вас может быть 5-10 четких «нет», а остальные ограничения, возможно, стоит пересмотреть, если ребенок на них болезненно реагирует. Но он будет знать, что есть четкие мамины или папины «нет», и есть то, что можно попросить.

Как быть, если дети проявляют инициативу в магазине?

Когда ребенок хочет все делать сам, например, складывать покупки в тележку, то почему бы и не разрешить? Только не разрешайте брать те товары, которые могут разбиться, или очень дорогие продукты, которые он может повредить. Дайте ему возможность сделать это самому, таким образом расширив границы его самостоятельности.

Может ли поведение родителей как-то спровоцировать крики и плач ребенка?

Многие родители думают, что малыш ими манипулирует, когда начинает плакать, падает на пол, а если что-то дать малышу, то он сразу успокаивается. Родители убеждены: «Это манипуляция!» И мне хочется развеять данный миф. Мы сейчас говорим, к примеру, о трехлетнем ребенке. Родители не марионетки в руках малыша. Это ваш выбор – давать или не давать то, что он просит.

Когда малыш кричит, и вы тут же даете ему игрушку или конфету, то он запоминает, как это работает. Ребенок неглупый, родители опять же об этом забывают. Если он трогает горячую чашку, то понимает, что это больно, а если кричит, то родители дают сладости. Он таким образом учится, как нужно поступать. Дети не манипулируют родителями, они понимают на своем опыте, что следует за определенной реакцией. Для ребенка плакать и показывать свои эмоции – это нормально. А покупать ему что-то или нет – это ответственность родителей, и наш выбор не имеет никакого отношения к детям.

Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.

О чем взрослые даже не догадываются в общении с малышом?

Приведу следующий пример: ребенок постоянно просит игрушку или сладости, потом начинается истерика, мама или папа тут же покупает, в результате возникают ненужные траты. Родитель сетует: «Я снова выкинул деньги в никуда, потому что не планировал эту покупку». И в таком случае возникает вопрос, кого нужно отучить от трат: ребенка или родителей? Потому что платит взрослый, а не малыш. Родители же не превращаются в рабов, которые поклоняются трехлетнему господину?

Если они не могут отказать ребенку, потому что не хотят истерик в магазине, то это не аргумент. На самом деле им приятно делать покупки своему малышу. И даже если рацио напоминает, что эта сто двадцатая игрушка ребенку не нужна, то эмоциональная часть может убедить: «Мне хочется доставить ребенку радость», «Малыш сразу становится веселым» и т.д. В результате, чтобы убрать этот внутренний конфликт, находится веская причина: «Ведь игрушка не мне приносит радость, а ребенку».

Причина не в том, что ребенок что-то просит, часто это касается каких-то воспоминаний или убеждений самих родителей. Например,

– взрослые хотят что-то компенсировать;

– не повторить свое трудное детство;

– почувствовать себя важными и нужными в жизни ребенка;

– им не хватает любви, а за игрушку, к примеру, они хотят ее получить от ребенка и т.д.

Если показать это на реальных ситуациях, то, например, когда папа постоянно отсутствует, то задаривает малыша: «На самом деле я очень рациональный человек и не стал бы покупать только потому, что ребенок плачет. Но я так редко вижу своего ребенка».

Или если мама сама воспитывает детей, много работает, а они проводят все время с няней. Тогда она пытается задарить их подарками.

И если подытожить наш разговор, то, когда мы покупаем что-то ребенку, это нормально. Другое дело, можем ли мы отказать ему. И если вы понимаете, что покупка ненужная, может даже вредная или совсем не вписывается в ваш бюджет, но вы все равно покупаете, тогда вопросы уже не к ребенку, а к вам: «Зачем вы это делаете?», «В чем ваш бонус или в чем ваша выгода?»

Фото (1) из личного архива Ольги Корбут

Играть не по правилам. Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т.к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

Как дети манипулируют своими родителями — ЗдоровьеИнфо

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ Zdorovieinfo.ru

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние. В этом вся природа подросткового поведения – вычислять, как реагируют на его поведение, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина – родительское поведение. Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки – это постоянный прессинг. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ – «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание – ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать – он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея – выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное – дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое поведение не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями – а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», – любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым в жизни или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным – это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому – минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Управляйте манипулятивным поведением детей | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций со стороны детей безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и на этой неделе она особенно очаровательна для вас, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Проявление очарования сладкое, уместное и безвредное.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

С другой стороны, это заклинание можно использовать не по назначению, например, когда ребенок играет одного родителя против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, проявляя чрезмерную милость и уступчивость, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым и замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах вместе с нами — он манипулирует. Когда мы просили его лечь спать и выключить свет, у него случался сильный приступ ».

Трейси вспоминает ту ночь, когда срывы Джарретта достигли пика.

«Однажды ночью у него был самый сильный припадок. В итоге он выбросил все из своей комнаты, включая матрас. Он проделал дыру в стене и сломал дверь. Мы только что запустили Программу тотальной трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так.”

«Его всплеск приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой взрыв, чтобы контролировать нас ».

Когда манипулятивное поведение — проблема

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Дай мне дорогу или смотри в лицо моему дерьму». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для тебя проблемы». В этой ситуации манипуляция становится для ребенка игрой силы и контроля, и именно здесь это становится опасным для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает то, что неуместно, а родители делают то, что неэффективно. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом добиться того, чего он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разыгрывается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о выходе вечером, а вы говорите ему: «Нет, твое домашнее задание не выполнено, поэтому ты не можешь выйти, пока оно не будет выполнено. », И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится резче.

Вы можете смотреть на это как на гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резкость и громкость склонят чашу весов в его сторону. Ребенок делает силовой укол — попытку использовать какую-либо форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, которым он направляет вас.

В ответ на тягу

Каждый раз, когда ребенок использует силовой укол, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Во-первых, вы не можете уступить и вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает голос на вас, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите следующее:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и станет немного болтать по дороге в свою комнату или по дороге по хозяйству, это не силовой удар. Я говорю об устрашающем, угрожающем поведении. Эта манипуляция призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы видите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, закончилась. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Just Walk Away

Вот тогда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без вражды спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Вы сейчас пытаетесь запугать меня?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы переживаете. Во-вторых, он забирает часть мощности из силовой тяги — он уменьшает ее до нужного размера. Выявление его в некоторой степени нейтрализует его.

Но помните, что если ваш тон враждебен, это будет звучать как вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим поставить это под сомнение. Так что просто спокойно спросите его, пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о том, чтобы пойти на танцы. Если он говорит это, да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Что ж, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугать вас, то попросите его понизить голос.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое перенаправляет разговор на новую проблему, на реальную проблему, на ту проблему, которую он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не идет о поездке на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас и о том, что запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в нее

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети — разделение родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашнее задание должно выполняться в течение всей недели до начала уик-энда ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенка не выполняются со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть. видеоигры или выходите на улицу, пока не сделаете домашнее задание.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и выполнить его. Не может быть никаких оправданий, будь то ребенок слишком сладок, чтобы отказаться от домашней работы, или он устраивает истерику, чтобы избавиться от нее.Обе тактики являются манипулятивными, и с ними нужно бороться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок, склонный к манипуляциям, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим поведением, оба родителя должны быть на одной волне со своими ценностями и планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забыли принести книги домой, то либо вы одалживаете книгу у друга и делаете работу, либо не выходите куда-нибудь до следующих выходных. ”

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и отпускают ребенка, если он плачет, скулит, умоляет, сопротивляется, разыгрывает или просто накладывает чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь своими родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, каким родителем можно манипулировать и сколько потребуется, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступят, когда ребенок проявит немного больше обаяния и тепла.Другие родители уступают, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам, как родителям, нужно обязательно обсудить свой план по управлению этим поведением и оставаться на одном уровне. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с тем, что решил папа. Никогда не делай этого.

Ребенок должен решить эту проблему с родителями соответствующим образом. Когда родители не согласны, они должны решать это в частном порядке.Если последствия меняются, их должен изменить родитель, который их делегировал, чтобы родители оставались наделенными полномочиями.

Материалы по теме: Дитя Джекила и Хайд: целевые проблемы поведения

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выхожу на двадцать минут и ожидаю, что твою кровать поставят на место, все приведут в порядок, и ты будешь в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.”

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал вести себя еще громче, пока мы были там. В любой другой момент я бы взбесился в этот момент. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я говорю: «Хорошо, просто успокойся», и как бы уступаю ему дорогу.

Но на этот раз из-за того, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», у меня была большая уверенность в том, что я делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читали рабочую тетрадь и просто обсуждали, как мы хотим с этим справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал от него. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комнату полностью убрали. Он лежал в своей постели, накрытый одеялом, и выключенным светом.

Он промолчал, только сказал: «Мама, ты могла бы хотя бы признать меня».

И я ничего не сказал о том, что он сделал.Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полным открытием того, как сильно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было ни одной подобной вспышки ».

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Манипулятивное поведение ребенка — 6 советов для родителей

«Мои дети сводят меня с ума! Они так манипулируют, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и больше люблю его брата », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток без устали ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети такие же, как большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет делать , — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не означает, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, драйв и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут быть полезной силой, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: работа вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача состоит в том, чтобы не волноваться из-за этого — и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать обиду и выйти из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям своего ребенка.

Иногда можно даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат, как только может. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в глаза и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противостоять ему. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность заключается в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляции:

1. Распознавать манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас грустью, пока он не получит желаемое. Это станет для вас спусковым крючком, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша работа — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные виды поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать велосипед». Или: «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но стойко соблюдайте комендантский час. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я ненавижу вас», и это может спровоцировать вас. Вы можете желать мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение создано, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам со своими изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Слушайте их чувства, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы всем было хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только доставит ему неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что нужно честно подумать.Если ваш ребенок знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, что, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Сохранение собственного спокойствия позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: они своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужен позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохой характер. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

Эмоциональное вымогательство: как подростки манипулируют родителями

Маленькие дети делают это постоянно. Будучи бессильными, когда родители отказывают им в том, чего они хотят, они могут выразить недовольство, выразив разочарование, обиду или возмущение.То, что происходит дальше, имеет важное значение для формирования, и в большинстве взаимоотношений родитель / ребенок такая реакция возникает время от времени.

Столкнувшись с дуться, плачем или истерикой ребенка, родитель чувствует сожаление или угрызения совести из-за того, что сказал «нет», или просто ищет облегчения от эмоциональной напряженности и поэтому смягчается. «Хорошо, только на этот раз, ты можешь получить это (или сделать это), так как это так важно для тебя. Просто перестань так суетиться!»

Теперь ребенок становится веселее и узнает, что в сильном выражении эмоций, особенно несчастья, есть сила убеждения.Его можно использовать, чтобы добиться своего.

Фактически, один психолог, Джон Нарцисо (см. Его книгу «Объявите себя», 1975), назвал эту категорию поведения «приемами своего пути». Другой психолог, Сьюзен Форвард, написала книгу об этой эмоциональной манипуляции («Эмоциональный шантаж», 1997 г.). В одной из моих ранних книг «Ключи к одиночному воспитанию» (1996 г.) я назвал это «эмоциональным вымогательством». В консультировании я до сих пор называю это этим именем.

В подростковом возрасте, когда свобода от родителей становится все более важной, манипулирование родительской властью посредством лжи, притворства и давления становится все более распространенным явлением.Эмоциональное вымогательство может сочетать все три.

Таким образом, когда умоляющие и аргументированные аргументы не могут убедить родителей или отказаться от них, может вступить в игру тактика эмоционального вымогательства. Конкретные используемые эмоции различаются в зависимости от эмоциональной восприимчивости родителей, но цель всегда одна — заставить родителей сдаться или изменить свое мнение.

Помните, что, внимательно наблюдая за этими взрослыми, которые имеют такую ​​большую власть над своей жизнью, дети знают своих родителей намного лучше, чем родители знают своих детей.Дети, и особенно подростки, знают толк в том, как «нажимать на кнопки» эмоциональной восприимчивости родителей, часто используя эти знания в конфликтах, чтобы добиться своего. Многие дети, растущие с родителем, которому небезопасно находиться рядом, учатся этому манипулятивному поведению, чтобы выжить, и затем должны отучиться от него позже, иначе они испортят значимые взрослые отношения эмоциональным вымогательством за свою цену. Рассмотрим несколько форм эмоционального вымогательства.

Если родитель чувствителен к одобрению, тогда подросток будет выражать любовь через признательность, привязанность или удовольствие, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Как я могу отказаться, когда мой подросток, с которым обычно так трудно ладить, теперь ведет себя так хорошо?»

Если родитель чувствителен к отказу, подросток, громко или тихо, будет выражать гнев , действуя обиженным, раненным или обиженным, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток ведет себя так, будто я ей не нравлюсь».

Если родитель чувствителен к неполноценности, подросток будет выражать критику , нападая на характер, заботу или умение родителей смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу, когда мой подросток считает меня неудачником».

Если родитель чувствителен к вине, подросток будет выражать страдания , ведя себя несчастным, обиженным или грустным, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу чувствовать ответственность за несчастье моего подростка».

Если родитель чувствителен к жалости, подросток проявит беспомощность , действуя несчастным или смирившись, чтобы смягчить мать или отца.Это эмоциональное вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу жалеть свою девочку-подростка, когда она просто сдается и ведет себя как жертва любого моего решения».

Если родитель чувствителен к отказу, подросток будет проявлять апатию , ведя себя так, будто отношения больше не имеют значения и ему все равно, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу вынести одиночества, когда мой ребенок ведет себя так, будто нам нет заботы о наших отношениях.«

Если родитель чувствителен к запугиванию, подросток может проявлять взрывоопасность , громко говорить или вести себя так, как будто он потеряет физический контроль и угрожает причинить вред, чтобы смягчить мать или отца. Это эмоциональное вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я терпеть не могу бояться причинения вреда».

Чтобы воспрепятствовать этим манипуляциям, родители должны отказаться подыгрывать вымогательству. В конце концов, ваш подросток не может эмоционально манипулировать вами без вашего разрешения.Вы должны противостоять своей собственной восприимчивости к отказу, вине, запугиванию и тому подобному и не позволять этой эмоциональной уязвимости влиять на ваши решения.

Поддайтесь этой тактике, и вы будете плохо относиться к себе, своему подростку и своим отношениям, и, что более важно, можете неохотно допустить то, что, как вы знаете, неразумно, что может нанести вред вашему подростку. «Я знаю, что не должен был ее отпускать. Я не хотел. Но она была так недовольна моим отказом, что я просто не мог сказать« нет ».«А теперь посмотрите, что произошло!»

Родители должны не только стоять твердо перед лицом этой эмоциональной манипуляции, они должны требовать от подростка декларативного отчета. Таким образом, когда подросток использует сильный гнев или страдание, чтобы преодолеть родительский отказ, родитель должен быть в состоянии сказать и иметь в виду: «Действовать эмоционально расстроенным, это не изменит мое мнение. Однако, если вы хотите сказать мне конкретно, почему вы так расстроены, я определенно хочу послушать, что вы скажете.«

Декларация порождает понимание, но эмоциональное манипулирование порождает недоверие. В худшем случае, когда чувства выражаются ради грабительского эффекта, тогда подлинная ценность этих чувств может быть искажена.

Например, уставший родитель приходит домой в конце дня, и подросток, искренне желающий выразить свою любовь через акт уважения, уже приготовил ужин. Но родитель, которого раньше смягчали такие действия, не желает проявлять благодарность.Вместо этого он отвечает циничным вопросом: «Чего ты хочешь на этот раз?» Это одно из последствий эмоционального вымогательства; это может дискредитировать ценность честных чувств.

Конечно, точно так же, как подросток впервые познал силу эмоционального вымогательства в детстве, вы тоже. Поэтому, как родители, не прибегайте к этой манипуляции со своим подростком.

Объясните, чего вы хотите или не хотите, в конкретных условиях, затем обсудите и обсудите разногласия.Не используйте сильное выражение эмоций, чтобы добиться своего, иначе вы будете поощрять такое вымогательство у подростка своим плохим примером.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге Surviving Your Child’s Adolescence (Wiley, 2013).

Манипулируют ли дети своими родителями? — Рука об руку с воспитанием детей

«Глупый вопрос!» — воскликнете вы. «Конечно, дети манипулируют своими родителями! Мои дети делают это все время, и это сводит меня с ума! »

Мы склонны называть это манипуляцией, когда ребенок смотрит на нас, а затем начинает делать что-то, что, как ему известно, запрещено, например, выбрасывает грязь из горшков на ковер или бросает игрушку своей сестры через комнату.Мы называем это манипуляцией, когда ребенок просит чего-то у одного из родителей и, услышав «Нет», идет прямо к другому родителю, чтобы подмодеть еще немного. И мы называем это манипуляцией, когда дети снова и снова совершают то же поведение, которое сводит нас с ума, временами, когда наше терпение уже истощено.

Иногда кажется, что наши дети хотят нас «достать». Похоже, им нужна сила в отношениях между родителями и детьми, и чем упорнее мы пытаемся удержать свои позиции, тем более наглыми они пытаются подорвать наше рассудок и подорвать наш авторитет.

Предположение, что дети манипулятивно ведут к несчастным взаимодействиям

Когда мы интерпретируем поведение детей как манипулятивное, есть несколько хорошо проторенных, но неприятных путей, которым нас научили следовать в нашей реакции.

• Мы чувствуем, что к нам обращаются, поэтому нападаем в ответ с наказанием, резким неодобрением или изоляцией.

• Мы чувствуем себя недооцененными, поэтому теряем теплоту и желание общаться.

• Мы чувствуем, что должны преподать ребенку урок, поэтому читаем лекции, ругаем и отсчитываем неприятные последствия.

• Мы усиливаем контроль над «контролем» в семье, чтобы не терять контроль.

• Мы становимся законниками и охотимся за дальнейшими преступлениями.

Короче говоря, восприятие того, что наши дети манипулируют, имеет тенденцию вводить нас в крайне неприятное состояние ума. Нам как родителям меньше веселья. Наши дети тоже веселятся меньше. Мы не любим подобным образом затягиваться, но нам говорят, что наши дети «просили об этом», и что мы обязаны отвечать еще большим надзором и все более неприятными ответами. Трудно понять, что еще делать!

То, что кажется манипулированием, — это неудовлетворенная потребность

Но что, если дети вообще не будут пытаться манипулировать своими родителями? Что, если они настойчиво ищут любви и связи, которые требуются их разуму для функционирования?

Легче увидеть, что чувство, которым манипулируют, — это то, что происходит внутри нас, а не то, что дети делают с нами, если мы рассмотрим менее личный пример. Вы помните, каково это — лежать ночью в постели и слышать постоянное «капает, капает, капает» утечка из ближайшего крана? Если вы достаточно отдохнули, вы устранили утечки раньше и у вас есть инструменты и ноу-хау, вы ложитесь спать и выделяете четверть часа на следующий день, достаете свои инструменты и заменяете стиральную машину.Конец истории. Утечка не раскачивает вашу эмоциональную лодку.

Но если вам не хватает отдыха и ваши неудовлетворенные потребности сильно пульсируют, этот звук может вызвать сильное чувство огорчения. Это может вызвать чувство «Это последняя капля!» Когда вы не знаете, как устранить утечку, у вас нет инструментов и за последние два месяца у вас не было времени на себя, эта утечка кажется монументальной. Кран не виноват. Это сигнал о том, что необходимо выполнить простую работу. Никто не пытается «достать» вас.Но ваш разум ищет кого-то виноватого, кого-то, кто возьмет на себя ответственность за то, что он причиняет неприятности, помимо трудностей.

То же самое и с поведением детей. Каждое поведение, которое отличается от игривого, гибкого, активного участия в семейной жизни, несет нам сообщение о потребности, которая в то или иное время не была удовлетворена. Потребности детей очень глубоки. Их потребности невозможно удовлетворить, когда мы устали и ищем тишины и покоя. И дети иногда переносят чувства неудовлетворенных потребностей, которые у них когда-то были, в их настоящие моменты, как будто они цепляются за одеяло или соску.Реальная потребность может быть уже давно нет. Но чувство потребности может быть сильным и присутствующим.

Чтобы усложнить ситуацию, мы, родители, не обязательно приходим к воспитанию детей хорошо подготовленными, чтобы удовлетворить потребности наших детей. Если в нашей жизни мы мало играли, желание детей играть кажется обременительным. Если в детстве с нами плохо обращались, когда мы плакали или приходили в истерику, их чувства горят, и мы очень хотим контролировать, подавлять или игнорировать их эмоциональные моменты. Когда мы пытаемся выполнить домашние дела или уложиться в напряженный график, потребность наших детей в любви, доброте и привязанности кажется нам серьезной проблемой.

Реальная проблема — недостаток ресурсов для родителей

Настоящий виновник установки на родителей — общество, которое не заботится о том, чтобы предлагать родителям информацию, инструменты и старомодную помощь. Мы чувствуем, что наши дети манипулируют ими, когда они пытаются установить с нами связь, но это чувство возникает из-за того, что мы одновременно выполняем более одной постоянной работы. Если бы мы отдохнули и были бы близкие люди, которые приходили и играли с нашими детьми, просыпались с ними ночью, готовили еду, когда мы были слишком измотаны, и прислушивались к нашим заботам и разочарованиям, мы были бы счастливы встретить наших детей. потребности.Условия, в которых мы живем, слишком скудны для родителей и не подходят для детей. Так что, конечно, мы чувствуем, что их потребности тронули. Другое понимание их поведения может помочь решить некоторые проблемы.

Попробуй допустить эмоциональный предохранительный клапан

Детям нужен регулярный доступ к клапану эмоциональной безопасности, и им нужно, чтобы мы заботились о них, пока они им пользуются. Этот предохранительный клапан — шанс заплакать с разбитым сердцем, разразиться истерикой на полном ходу, биться, кричать и дрожать, если они испуганы, и смеяться и хихикать (но не потому, что их заставляют щекотать) навсегда длинные участки.Они подготовлены, чтобы перейти от «трудного» к «солнечному» через страстное, нетерпеливое выражение любых чувств, застрявших внутри.

Когда мы слушаем и заботимся (а иногда и придерживаемся разумного предела или ожидания), они разгружают свое эмоциональное бремя. Это просто, и это работает! В основе лежит предположение, что, когда дети нажимают на наши кнопки, они никого там не чувствуют. И больше всего им нужно чувствовать связь. Связь — это кислород для их разума. Слушание их, удерживая разумный предел, помогает им восстановить это чувство связи, которое позволяет их уму переключиться на «Я рад быть здесь!» режим.

Интерпретация поведения детей с подключением к центру

Поэтому, когда ребенок смотрит на вас, а затем начинает делать что-то, что, как она знает, запрещено, например, вываливает почву на ковре или бросает игрушку своей сестры через комнату, она говорит: «Мне нужно почувствовать связь с тобой. Мы находимся в одной комнате, но я тебя там просто не чувствую! Помощь!» Установите ограничения, подойдя к ней и остановив ее, а затем оставайтесь на связи, чтобы она могла плакать или впадать в истерику, пока снова не почувствует себя рядом с вами. У вас есть инструмент, и ваше внимание — мощный бальзам для ее разума. Она воспользуется своим врожденным «предохранительным клапаном», чтобы выпустить сдерживаемые чувства, которые скрывались за этим несчастным поведением.

Когда вы сказали своему ребенку «Нет», и он сразу же подошел к вашему партнеру, чтобы умолять о своей правоте, она говорит: «У меня большие чувства по поводу того, что мне это нужно. Если я не пойму, я покажу вам, насколько сильны мои чувства. Я хочу, чтобы ты знал меня, от и до! » Второе «нет» вызовет те большие чувства, чувства, соответствующие какой-то ситуации, возможно, давно прошедшей, в которой она чувствовала себя обделенной.Вы или ваш партнер можете продолжать слушать с уверенностью, сдерживая предел, но предлагая доброту, независимо от того, как сильно или долго она плачет. Ей на самом деле не нужно добиваться своего, но ей нужно иметь свой большой крик или истерику. Ее разочарование вырывается наружу. Оставайся рядом. Вскоре к ней вернется способность чувствовать удовольствие и удовлетворение.

Когда ваш ребенок ведет именно то поведение, которое сводит вас с ума, и ваше терпение уже иссякло, она сигнализирует: «Я вижу, что вы уходите от меня.Когда ты так уходишь, я паникую! Кто со мной свяжется? Помощь!»

Ваши лучшие инструменты в такие моменты, как это, — это особое время — уделение вашему ребенку безраздельного внимания, даже если это всего пять минут, — а позже — выслушивающее партнерство для себя, чтобы вы могли поговорить и подвести итоги с другим взрослым. Если вам не очень повезло, вы выполняете эту работу по воспитанию детей, имея слишком мало времени, чтобы проверить себя, и слишком мало времени, чтобы разобраться в собственных мыслях, приоритетах, чувствах и потребностях.Слушающее партнерство может очистить ваше мысленное лобовое стекло, позволяя вам наслаждаться своими детьми и видеть их красоту и их усилия, направленные на общение с вами.

Узнайте больше о Special Time и о том, как это помогает ребенку сотрудничать и доверять

«Мой ребенок нуждается в общении» ведет к более щедрому поведению

Предположение о том, что ребенок хочет и нуждается в общении, приведет к более солнечным путям. Вот те типы мышления, к которым, по мнению многих родителей, приводит это предположение, если вы к нему привыкли.

• Когда вы увидите, насколько хорошо дети реагируют на прослушивание музыки и другие средства прослушивания, вы почувствуете, что знаете, как помочь. Вы будете слушать, когда сможете, давая своему ребенку шанс почувствовать вашу заботу и давая себе возможность расслабиться и выразить свою любовь именно тогда, когда это наиболее необходимо.

• Вы можете чувствовать себя недооцененным, но вы можете использовать «Партнерство слушания», чтобы говорить и высвобождать чувство того, что ваш тяжелый труд остается незамеченным. Вы не будете смотреть на своего ребенка, чтобы позаботиться о ваших чувствах, а он на самом деле не может этого сделать.Вместо этого вы разовьете отношения со слушателем, который сможет и будет ценить хорошую работу, которую вы делаете как родитель.

• Наконец-то вы можете пропустить лекции, ругательства и наказания и позволить установленному вами пределу говорить само за себя. Вы увидите, что можете доверять своему ребенку гораздо более глубокое понимание проблемы, когда он перестанет плакать или впадет в истерику. Доверие к ней расслабит вас и расслабит ее тоже!

• Вы сможете тратить меньше времени на то, чтобы говорить своим детям, что делать, и больше времени на то, чтобы доверять им, чтобы показать вам, насколько они умны и готовы, когда они чувствуют себя рядом с вами, и показать вам, какие ограничения вам нужно приносите им, когда они плохо себя чувствуют.

• Вы будете искать со своими детьми особенное время и играть в игры, а также установите партнерские отношения по слушанию, чтобы укрепить с ними отношения. Вы сможете больше уважать себя и ресурсы, необходимые для воспитания наших детей.

• Поскольку вы приобрели инструменты для работы с эмоциональными моментами, вам будет легче перестать ожидать совершенства от себя или своих детей. Мы все учимся!

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как я хорошо выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент. Я знаю, что у меня не лучший день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что не похоже, что я раскачиваю потрясающий новый наряд, которого они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают случаи, когда такая тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она имеет в виду маленького ребенка, плачущего посреди ночи. Родитель бежит, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он вырабатывается в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет на кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть с системой без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это хорошо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Было бы полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Если вы подойдете к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

• Мне нужно больше внимания со стороны родителей
• Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
• Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее нет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет заниматься после школы. Мы регулярно общаемся как одна команда родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть мобильные телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой решим это. »

Ознакомьтесь с искренними подходами доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я много раз становился жертвой этого, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое причинит им горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж — одна из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не бартер! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Будьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Тут пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши горячие кнопки. Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный вечерний комендантский час — 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я затронул эту тему в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов справиться с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимые последствия. Если вы заберете его телефон, но он сможет общаться со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите это и покажите, как правило.

Далее добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они все равно должны делать. Но односторонний подход, предусматривающий только наказание, его не возбудит.Добавьте не только кнута, но и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он закрывает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с Опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Мелтдаунс v.Манипуляции, советы для родителей о том, как реагировать на каждое

Если вы когда-либо искали совета для родителей о том, что делать с ребенком, который склонен к истерике или истерике, вы, вероятно, читали о том, как важно утешать его и встречаться с ним или с ней там, где они находятся. Фактически, что мы знаем о мозге ребенка, находящегося в разгаре настоящего истощения, так это то, что его эмоциональный мозг взял верх, и он находится в режиме борьбы или бегства. Их нельзя аргументировать и, конечно же, нельзя попросить использовать логическую часть их мозга.Если посоветовать этому ребенку сделать глубокий вдох или подумать о последствиях, это только разожжет их. Что работает, так это говорить с ними спокойным голосом и заставлять их чувствовать себя в безопасности. Как только они успокоятся, можно понять, что они могли бы сделать по-другому. Так почему же даже после прочтения этого полезного совета многие родители все еще не понимают, что им делать, когда они сталкиваются с истерикой?

Проблема с этой информацией в том, что она не учитывает важное различие между тем, что делать, если у вашего ребенка настоящий срыв v.что делать, когда ваш ребенок использует манипуляции. Необходимо четко определить разницу между срывом и манипуляциями.

Ребенок использует манипуляции, если он пытается получить доступ к своему логическому мозгу, чтобы добиться своего .

Когда ваш сын хочет есть пиццу четвертый вечер подряд и сердито заявляет: «Я ненавижу тебя, ты никогда не подаешь то, что мне нравится, я не ем», он использует манипуляции. Если, как только он добивается своего, ему сразу становится лучше, без какого-либо времени на восстановление, у вас есть явный признак того, что он успешно применил эту стратегию. С другой стороны, когда ваша дочь делает плохой выбор, потому что она полностью ошеломлена тем фактом, что она не может понять свое домашнее задание, или ваш сын выходит из себя после того, как друг опрокидывает башню Lego, он потратил весь день на обоих детей скорее всего в режиме расплавления.

Во время истощения мозг детей находится в состоянии борьбы или бегства, и их нужно успокоить, прежде чем вы сможете осознать, что произошло. .

Иногда разница между ними может казаться тонкой, но если поведение вашего ребенка посылает сигнал «если я не получу то, что хочу, я усложню вам жизнь», ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть — а это манипуляции.

С точки зрения развития, для ребенка совершенно нормально начать исследовать, насколько сильным он может быть. Это начинается в возрасте от 3 до 6 лет, и за это время дети учатся удовлетворять свои потребности, при этом учитывая потребности других людей. Хотя они маленькие, дети находят силы во многих отношениях. Они могут делать вид, что не слышат вас, вести себя беспомощно, использовать свои маленькие тела, чтобы бить или толкать, угрожать или даже сознательно отказываться делать то, что вы просите. Когда мы были детьми, многие родители не терпели этого, и они ясно дали понять это своим тоном голоса, а также другими строгими последствиями.Сегодня маятник качнулся в другую сторону, и родители могут в конечном итоге оказаться брошенными бульдозерами детьми, которые исследуют свою силу, пытаясь добиться своего. Даже если у вас дома есть четкие правила о том, как бить и использовать грубые слова, родитель, который прилагает все усилия, чтобы услышать точку зрения своего ребенка, может в конечном итоге вырастить постоянного переговорщика, который просто отказывается принимать слово «нет».

Решение состоит в том, чтобы научить вашего ребенка совместно использовать свою силу, в то время как вы твердо придерживаетесь ограничений в отношении допустимого поведения.Это означает, что если ваш ребенок все утро смотрит телевизор и злится, когда вы просите его выключить его, он должен сделать паузу, определить, что он расстроен, успокоиться и затем сделать предложение в уважительной манере. Если ваш сын говорит: «У этого шоу всего две минуты. Ничего, если я закончу, прежде чем выключу телевизор? » он уважительно предложил решение, которое может удовлетворить обе ваши потребности. Если ваша дочь откровенно игнорирует вас, или говорит: «Я почти ничего не смотрела», или начинает плакать, просто чтобы добиться своего, она использует манипуляции.Короче говоря, если ваши дети проявляют неуважение, используют грубые слова или другие формы силы, чтобы заставить вас уступить им дорогу — они манипулируют.

Это правда, что легче полностью подавить борьбу за власть, научив вашего ребенка, что он никогда не может подвергать сомнению ваш авторитет, но этот тип воспитания может быть проблематичным в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас ваши дети слушают вас и заботятся о том, что вы думаете. Это критическое окно, когда вы можете научить своего ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу, определять, что он чувствует, и выражать словами то, что он думает, с уважением.Когда ваши дети вырастут и будут больше обращаться к своим сверстникам за советом, они привыкнут к независимому мышлению и с меньшей вероятностью станут жертвами бездумных последователей. Если сейчас кажется обузой вести переговоры с пятилетним ребенком, подумайте, стоит ли оно того, если конечным результатом будет подросток, которому удобно высказывать свое собственное мнение, когда сверстник предлагает ей выпить, курит сигарету, или спит со своим парнем.

В следующий раз, когда вы попросите своего ребенка что-то сделать, и его реакция даст вам знакомое ощущение перетягивания каната, есть несколько простых средств воспитания, которые вы можете использовать, чтобы убедиться, что вы встанете на ноги.

Модель для вашего ребенка, как правильно справляться с разочарованием.

Это означает, что по мере того, как вы раздражаетесь и начинаете чувствовать, что ваше настроение поднимается, сделайте паузу и определите, что вы разочарованы, потому что ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть. Напомните себе, что вы действительно контролируете только свою реакцию. Приложите энергию к тому, чтобы сохранять спокойствие, используя глубокие медленные вдохи, пока чувство разочарования не пройдет. Дети хорошо реагируют на взрослых, которые четко контролируют ситуацию, и видя, что вы спокойны и отвечаете за свои реакции, на самом деле может их деэскалировать.

Если ваш ребенок использует манипуляции, не позволяйте ему вовлекать вас!

Иногда мы начинаем спокойно, но быстро возвращаемся к старой схеме участия в борьбе за власть. Помните, что манипулирующие дети ищут аудиторию. Если некому дернуть веревку, они не смогут манипулировать вами. Избегайте объяснений, угроз, криков или переговоров, потому что, как вы, вероятно, уже испытали, такая тактика только усугубит и без того нестабильную ситуацию. Если вы попробуете этот подход, поначалу истерика вашего ребенка может стать еще громче.Помните, что они привыкли получать от вас реакцию и изо всех сил стараются втянуть вас обратно. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте им.

Решите, каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок следовал, когда он хочет поделиться своими чувствами по поводу того, что вы сказали, и придерживайтесь их.

Цель — избежать борьбы за власть. Разместите правила на кухне или там, где обычно возникают споры. Обсуждайте их вместе с ребенком утром или вечером, когда они спокойны, а не в момент несогласия.У меня есть семилетний сын, который постоянно пытается проявить свою силу, и когда он не согласен с нами, мы ожидаем, что он будет следовать следующим правилам: 1) Признать, что вы расстроены, и назвать это чувство. 2) Сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и придумать хорошую идею. 3) Когда у вас есть предложение о компромиссе, используйте добрые слова и проявляйте уважение. 4) Помните, что если вы используете грубые слова или грубые руки, это называется запугиванием. Никто не заслуживает издевательств. Если это произойдет, мы попросим вас занять немного места или уйдем.Вы можете извиниться и попробовать еще раз, когда успокоитесь. 5) Взрослые решают все, и они принимают окончательное решение. Если ответ отрицательный, примите его.

Если у вас дома уже сложилась привычка поддаваться манипуляциям, введите эти правила, а затем похвалите своего ребенка, когда он или она добиваются успехов в их использовании.

Если они угрожают или начинают манипулировать, укажите на это и спросите, не хотят ли они попытаться задать вопрос более уважительно. Если они отказываются вести себя уважительно, либо уходите, объясняя, что вы заслуживаете доброго обращения, либо спокойно выполняйте вашу просьбу, несмотря на их сопротивление.В конце концов ваш ребенок поймет, что он с большей вероятностью добьется своего, если будет уважительно взаимодействовать с вами, чем манипулировать вами. Иногда им нужно усвоить, что «нет» означает просто «нет» и что в этих случаях нет места для переговоров.

И, наконец, научите своих детей использовать длинные медленные вдохи и выдохи для создания спокойного настроения ночью перед сном.

Регулярно тренируйтесь с ними. Это создает новые нейронные пути в мозгу и облегчает им доступ к этому навыку, когда они в данный момент расстроены.

Научить детей справляться с разочарованием — непростая задача. Даже будучи взрослыми, большинство из нас несколько раз в день теряет контроль над своими эмоциями. Если вы живете в Северной Каролине и вам интересно, может ли работа с консультантом по воспитанию помочь укрепить ваши отношения с детьми, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я работаю с родителями.

Связанные

Чувствуете, что ваш ребенок манипулирует? Попробуйте этот ответ.

Эта страница содержит партнерские ссылки.Используя эти ссылки, я получаю небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Как только вы скажете «нет», начнутся гидротехнические работы.

«Но мама!» — говорит ваш сын, драматично падая на пол.

Через несколько секунд драма становится уродливой. Теперь он стучит кулаками по плитке и дико кричит.

Это просто невыносимо.

«Хорошо. Вот еще один. Вот и все.» вы говорите, кипя.

Он садится, улыбаясь. Буря закончилась так же быстро, как и началась.

Вы чувствуете, что вами манипулируют. Кажется, он знает, на какие кнопки нажимать в нужное время, чтобы добиться своего.

А ты это ненавидишь.

Похоже, единственное, что работает, — это уступить. Или крикнуть. Или сочетание того и другого.

Вы манипулируете?

Будь то умышленное неповиновение или случайный крах. Поведение вашего ребенка имеет значение.

Когда вы считаете их поведение манипулятивным, вы начинаете смотреть на своего ребенка в негативном свете.Внезапно они становятся «эгоистичными» или «жадными». Вы применяете суровые наказания. И вы даже можете почувствовать, что хотите отомстить: «Я покажу ей, чтобы она не манипулировала мной».

Вместо того, чтобы думать о поведении вашего ребенка как о манипулятивном, думайте о нем как о преследовании цели. Все проступки вызваны эмоциями. И все проступки — это крик о помощи .

Вашему ребенку что-то нужно от вас! В этот момент их поведение — единственный способ удовлетворить эти потребности.

Когда вы видите плохое поведение вашего ребенка в этом свете, вы начинаете видеть в нем несовершенных детей, нуждающихся в вашей поддержке. Вы ищете решения, а не наказания. И вы с большей охотой будете давать советы и поддерживать.

По теме: Измученному родителю: вы не ошибаетесь.

Как реагировать на ненадлежащее поведение.

Во-первых, постарайтесь думать о плохом поведении вашего ребенка как о крике о помощи, а не о намеренных манипуляциях со стороны вашего «грубого» и «неуважительного» ребенка.

Затем решите ответить, а не реагировать на поведение.

Наконец, задайте себе эти 3 вопроса. *

• «Почему мой ребенок сейчас так себя ведет?» Посмотрите на их поведение со стороны. Будьте любопытны, а не делать предположения. Вот несколько примеров того, о чем может думать ваш ребенок:
  • Мне нужно больше внимания
  • Мне нужно чувствовать себя ценным
  • Мне нужно бросить вызов
  • Мне нужно чувствовать силу
  • Мне нужна помощь в управлении своими большими чувствами
  • Мне нужна дополнительная поддержка
  • Мне нужно изучить новые навыки
  • Мне нужно, чтобы меня поняли
  • Я чувствую себя напуганным, неуверенным, подавленным, недостимулированным, разочарованным, отстраненным, грустным, злым, беспомощным, напуганным, подчеркнутым, находящимся под давлением, некомпетентным, вынужденным, непонятым, оставленным, отключенным…

• Какой урок я хочу преподать прямо сейчас? -Вашему ребенку нужно научиться справляться с разочарованием? Как просить что-то без нытья? Как поделиться с сестрой? Узнайте, как ставить цели для дисциплины в этом посте.

• Как мне лучше всего преподать этот урок? — Дело не в том, чтобы найти «идеальные последствия», а в том, чтобы сохранять достаточно спокойствие, чтобы обдумать ситуацию и найти лучший способ поддержать вашего ребенка в принятии лучшего решения в следующий раз.

Идентифицировать основное сообщение не всегда легко. Требуются тонкие наблюдения от человека со спокойным умом. (Это означает, что вы, вероятно, не найдете ответов на эти вопросы, если ведете борьбу за власть.)

По теме: Помимо «Сделайте глубокий вдох»: Помощь разгневанным родителям.

Давай попробуем.

Вы говорите «нет», и водопроводные работы начинаются.

Вместо того чтобы чувствовать разочарование и манипулирование, вы воспринимаете его реакцию как крик о помощи.

Почему он так себя ведет? Он разочарован. Его переполняют большие чувства, и он не знает, как с ними справиться. Он явно не знает, как выразить их словами.

Какой урок вы хотите преподать? Как справиться с разочарованием! И как сообщить вам, что он расстроен, не закатывая истерику и не крича.

Как лучше всего преподать этот урок? Вы опускаетесь на пол рядом с ним и говорите: «Я знаю, что вы разочарованы. Вы хотели большего, и я сказал «нет». Затем вы предлагаете крепкие медвежьи объятия и вовлекаете его в небольшую борьбу, которая рассеивает срыв. Позже у вас будет возможность поговорить о том, что вы чувствуете разочарование, и попрактиковаться в правильных ответах: «Облом! Я надеялся на еще один поворот ». Или: «Могу я отложить печенье после обеда?»

Сначала может быть метод проб и ошибок.И это нормально. Чем чаще вы стремитесь понять, а не просто отвечать последствиями, тем проще и эффективнее будут ваши ответы!

* Эти вопросы взяты из книги Дэниела Сигела и Тины Пейн Брайсон «Нет драматической дисциплины». Если вы ищете отличную книгу для родителей, ее обязательно нужно прочитать.