Разное

Зависимость от родителей во взрослом возрасте – Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Содержание

как стать независимым человеком. Советы психолога

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация – отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей – это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают жить с родителями, уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что — второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком. Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

fb.ru

Этапы психологического отделения взрослого ребенка из жизни родителей

Причин конфликта отцов и детей много: детские обиды, развод, низкая самооценка, непонимание и т. д. Даже проживание на отдельной территории или мнимое безразличие не свидетельствует о сепарации повзрослевшего сына или дочери. Чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости от родителей, обе стороны должны осознать проблему и правильно себя вести.















Что такое сепарация взрослых детей от родителей



Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.



Эмоциональная


Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.



Ценностная


С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.







Функциональная


Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.






Конфликтная


В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.



Основные этапы процесса


  1. Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
  2. 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
  3. 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
  4. 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.

Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте



Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.


Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:


  1. Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
  2. Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
  3. Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
  4. Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
  5. Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребенок уйдет из дома.
  6. Страх разочарования. Это попытки родителей заставить ребенка соответствовать их представлениям. Мама с папой боятся, что сын не устроится на хорошую работу, не станет знаменитым или финансово успешным.








Как отделиться от родителей психологически


В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.



Попрощайтесь с детством


Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.



Осознайте и примите родительское влияние



Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение. Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой.







Выстраивайте личные границы


Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.





Признаки необходимости отстаивания личных границ:


  1. Манипулятору всегда находится оправдание.
  2. Неумение воспринимать критику.
  3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
  4. Терпение моральных унижений.
  5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:


  1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
  2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
  3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
  4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости


Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.


Как избавиться от созависимости:


  1. Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни. Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
  2. Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
  3. Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей


Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.



Простите обиды


Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.


Советы по прощению:


  1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
  2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
  3. Простите их за негатив.
  4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
  5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь



Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.



Откажитесь от чувства вины


Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам. Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь.



Как справиться с разлукой со взрослыми детьми


  1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
  2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
  3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
  4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
  5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Видео


2832

Была ли эта статья полезной?

Да

Нет

1 человек ответили

Спасибо, за Ваш отзыв!

человек ответили

Что-то пошло не так и Ваш голос не был учтен.

Нашли в тексте ошибку?

Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

sovets24.ru

почему важна сепарация от родителей • Фаза Роста

Прежде чем думать о парных отношениях, нужно рассмотреть отдельно психологию мужчины и женщины. Как, помимо биологических признаков, формируются характеры у девушек и у парней? И почему часто бывает так, что психологический возраст не соответствует физическому?

Вроде бы, — перед вами 45-летний мужчина, а пригласить на свидание стесняется, будто ему 13. Или замужняя женщина с детьми, которая хихикает, как девчонка на школьной дискотеке.

Откуда такой диссонанс? И как «несозревшим» людям выстраивать полноценные отношения?

Причина №1: трудное детство

Драматичность детства… И по попе били, и есть заставляли, и ругали, и гулять до ночи не пускали. Но реальная проблема трудного детства в безэмоциональности родителей. Ведь часто они заботятся о чадах только для галочки: поменять подгузник, собрать в школу обед, спросить об оценках и на день рождения подарить новый телефон…

Но если при этом между вами была холодность и недосказанность — останется детское травматичное переживание. И скорее всего, будучи взрослым, человек начнет искать партнера, который позволит ему продолжить «страдания».

Например, почему у взрослых детей алкоголиков  партнеры часто тоже склонны к пьянству? Урок состоит в том, чтобы, прожив болезненную ситуацию, посмотреть на неё по-другому: простить, не держать обиду, сделать по-новому. В таком случае партнер может помочь повзрослеть.

Причина №2: решение отгородиться от мира

Если когда-то вы решили воевать с миром, оградиться от всех и вся своей холодностью — партнер «попадется» соответствующий. Зачастую это тревожный истеричный человек, пытающийся контролировать и ещё больше усиливая страх быть «целиком кем-то поглощенным».

В таком случае нужно всё-таки пойти на контакт с внешним миром: говорить «привет», когда хочется пройти мимо, отзываться на приглашения друзей, замечать проблемы и чувства другого человека. Научиться разговаривать с партнером искренне, идти на компромиссы.

Следствие замалчивания проблем

Пряча проблемы в долгий ящик или темный шкаф, вы не избавляетесь от них. Капля за каплей вы наполняете чашу, и в один момент она не выдерживает.

Пытаясь держать «скелетов» под контролем, вы не проживаете полноценную жизнь: ни для себя, ни для партнера. Детские обиды, страхи, неуверенности и смущения нужно замечать, чтобы пережить противоположный опыт: теплоты, близости, эмоционального родства — хотя бы с партнером.

Настоящая любовь — спокойна

В период влюбленности мы часто идеализируем партнера, находясь под влиянием гормонов. Но конфетно-букетный этап проходит и наступает другой — более спокойный. Именно здесь и начинается любовь. Тут вы понимаете: партнер не умеет читать мысли, имеет свой набор тараканов в голове и совсем не так идеален, как казалось…

Любовь как раз и заключается в том, чтобы принять: другой человек может быть злым, недовольным, инфантильным, придирчивым. Но в то же время — он здесь, и теплые чувства к нему греют изнутри.

На такие переживания способны лишь зрелые мужчины и женщины.

Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать  ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Резюме

Если сепарация от родителей не завершена, мужчина и женщина не смогут организовать благополучный союз. Они не смогут мирно расстаться, если отношения исчерпали себя. Они не смогут быть благодарны.

Позволяйте своим детям стать независимыми, примите любые их чувства: и агрессию, и любовь.

Читайте также:

10 историй о том, как родители опозорили детей

10 поступков детей, от которых родителям хотелось провалиться сквозь землю

Ошибки воспитания детей, которые очень дорого обойдутся любому родителю

    Бесплатный онлайн-курс
    “Мужчина: честная инструкция по применению”
  • Как перезагрузить непонятные отношения?
  • Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
  • Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

fazarosta.com

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей., Психология – Гештальт Клуб

 

Сепарация (лат. separatio – отделение) в
психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей
семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней
помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому
принимать решения и нести ответственность за их последствия.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от
родителей

Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже
делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться,
доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что
мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к
самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с
ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать
сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать
себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен
сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает
осознавать: «Я и мама – это разные люди».

 

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и
психологическому отделению ребенка:

«Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».

«Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как
надо».

«Так, как я, будет быстрее».

Подростковый возраст. Происходит
самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в
большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание
родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на
что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период
является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка
во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически
от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о
жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою
жизнь.

Уппражнение

 

Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент
родители не позволили вам отделиться.

Виды психологического отделения

Эмоциональная сепарация.

Ценностная сепарация.

Функциональная сепарация.

Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда
ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне
зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту,
которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А
не того, кого одобрила мама.

Ценностная сепарация – это когда человек
способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит
мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии
родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том,
какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на
эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с
ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность
человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом
родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить,
где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным
отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы
способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства
вины.

Две стороны конфликта:

вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя
чувствовать после этого конфликта;

ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя
чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция
появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность
за разрыв (якобы близких) отношений.

 

Процессом психологического отделения ребенка от родителей
должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

 

Причины со стороны родителей:

Конфлюэнция (слияние).

Тревожность.

Собственная нереализованность.

Неуверенность в себе.

Страх потерять контроль.

Страх разочарования.

Конфлюэнция. Слияние — неспособность
человеком допустить мысли о том, что другой человек может
чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается
между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее
ребенок думает и чувствует что-то другое.

 

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку,
тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь
по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от
себя.

Тревожность. Когда мама представляет собой
тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен,
что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача
мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже
если ребенку уже 32 года.

 

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь
лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые
подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную
тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир
опасен.

Собственная нереализованность. Когда у мамы
плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет
постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у
нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то
ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей
чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не
позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем
больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не
уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее
очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я
поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или
нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или
плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас
отношения.

Страх потерять контроль. Это желание мамы
по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

 

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя
будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал
самостоятельным.

Страх разочарования. Это страх, что дети так
и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими
учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того,
чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его
контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического
отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с
партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно
выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы
отделились от собственных родителей:

Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу,
даже если он на это не способен.

Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не
любить.

Этапы отделения от родителей

Первый этап – этап слияния, которое
происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к
ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе –
это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал
материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет
находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не
получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание
самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его
значимости, признание его успехов, признание того, что он с
родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и
решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором
этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от
родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с ро

gestaltclub.com

Зависимость от родителей, как повзрослеть

Отношения детей и родителей – необъятная тема для психологических исследований. Такое явление, как зависимость от родителей, неизбежно и абсолютно нормально на раннем этапе нашей жизни, но начинает причинять проблемы во взрослом возрасте, если процесс своевременного отделения от родителей по каким-то причинам не состоялся. Зависимость от родителей может иметь форму зависимости от отца или от матери, а может проявляться как зависимость от пары родителей. Каждая из трех ситуаций требует отдельного подхода, но можно выделить и общие закономерности.

Зависимость от родителей может затрагивать разные аспекты жизни, но они будут связаны между собой, и редко встречаются по отдельности.

Материальная зависимость от родителей

Пример: стесненная финансовыми обстоятельствами молодая семья живет в одной квартире с семьей родителей. Учитывая соотношение среднего российского уровня доходов и стоимости жилья, ситуация нередкая. И, к сожалению, нередко пагубная для брака. Такой климат чрезвычайно благоприятен для процветания любых неврозов: здесь и накапливающееся раздражение, и нарушение личного пространства, и недомолвки, и ревность, и соперничество, и невозможность интимной жизни – далеко не каждый способен гармонично выстроить отношения в таких условиях. Счастливые семьи, где несколько поколений постоянно проживают под одной крышей – это на сегодняшний день большая редкость.

Или взрослый сын, продолжающий жить с одинокой матерью, который настолько привык к комфорту, глаженной одежде, приготовленному ужину, что бессознательно выбирает низкооплачиваемую работу, чтобы у него не возникло возможности выпорхнуть из уютного гнездышка.

Что мешает этим взрослым детям финансово отделиться от родителей? Не просто лень, как многим кажется на первый взгляд. Имеют место глубинные психологические мотивы, о которых речь пойдет далее.

Психологическая зависимость от родителей

Зрелая личность – это человек, который адекватно смотрит на жизнь, осознает и принимает свой возраст и положение, отвечает за свои решения и поступки, не зависит от окружения, выстраивает уважительные и плодотворные отношения с людьми. Одни словом, этот человек – повзрослевший. К сожалению, психологически зрелых людей в обществе крайне мало. Большинство из нас так или иначе носят в себе невыплаканное горе отделения от родителей, невыраженный подростковый бунт, и эти несвершившиеся инициации определяют наше отношение к жизни. Незрелость связана в первую очередь с психологическою зависимостью от родителей.

Каковы механизмы этой зависимости?
  1. Стыд. Отравляющий стыд, приправляющий многие действия и события жизни. Стыдясь самого себя, человек постоянно нуждается в верховном судье, роль которого незримо выполняют родители.
  2. Смена ролей. Своевременное взросление зависит не только от ребенка, но и от родителей. Только по-настоящему зрелые личности способны отпустить ребенка в самостоятельное плавание, при этом не боясь потерять над ним контроль и власть, не занимаясь шантажом, не пытаясь проживать за него его жизнь. Уловки бесконечно разнообразны и всегда прикрыты благими намерениями: под видом заботы (мы тебе лучше найдем!) родитель может приложить руку к разрешению брака своего взрослого ребенка, а потом с жертвенным видом принять его снова в родном доме и помогать финансово. Такие родители сами инфантильны и боятся самостоятельности. Когда-то они сделали ребенка смыслом своей жизни, чтобы был повод не проживать собственную, а теперь требуют возврата долга. Инфантильные родители создают инфантильных детей и пытаются быть детьми своих же детей. Порочный круг.
  3. Чувство вины за невыполненные ожидания. Зачастую родители заставляют ребенка заниматься тем, чем сами не смогли – стать чемпионом по карате, играть на арфе, окончить медицинский факультет, жениться на дочке генерала – список можно продолжать до бесконечности. Таким образом, дети наследуют от родителей несбывшиеся цели и мечты. Взросление требует от них отказа от навязанных целей и приобретения своих, но чувство вины перед несчастными родителями не позволит ни тому, ни другому случиться. Но бывает, что от родителей наследуются и проблемные цели. Совершенно неосознанно родители передают своим детям груз того, что сами не смогли вынести. Авось дитя вырастет и само с этим всем разберется. Так поступает отец, который бьет свою жену на глазах у сына; мать, которая со слезами жалуется дочери на измены мужа; мать, которая старается, чтобы сын не был похож на козла-папашу, прямым текстом это заявляя. Программируя новое поколение на проблемы, которые сами не смогли решить, они словно снимают с себя часть ответственности за происходящее. Чувство вины в данном случае носит противоположный оттенок – ребенку трудно не оправдать негативных ожиданий, и он постарается задушить на корню свой личный успех.

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Первый ответ очевиден – обратиться к специалисту. Самостоятельно пройти все пропущенные возрастные инициации достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, и вот несколько практических советов:

Чтобы выйти из порочного круга зависимости от родителей и начать собственную жизнь, необходимо начать осознавать корни своего поведения (причины лежат не только в глубоком детстве, но и в юношестве), а затем – переоценивать их с точки зрения взрослого себя.

Отслеживайте и оценивайте чувство вины. Почему вы чувствуете круглосуточную ответственность за мамино настроение? В какой момент это чувство проявляется наиболее остро? В каких ситуация проявляется наиболее ярко? Задавая эти вопросы, вы начнете осознавать ситуацию комплексно. Образно говоря, свет осознания рассеивает тьму проблемы.

Перестаньте заслуживать любовь. Если ваши родители с самого начала практикуют манипулятивное поведение, и вам приходится постоянно что-то делать, чтобы получить любовь и признание, осознайте это и как можно скорее прекратите это делать.

Смотрите шире. Принятие недостатков родителей – это важный шаг к освобождению. Идеальных людей не существует, и мы можем передавать следующему поколению лишь то, что мы сами умеем. Возможно, ваши родители сами были психологическими детьми, они просто не могли научить вас тому, как быть взрослым. Отдалитесь от ситуации и посмотрите на мир, замечая в нем не только родителей. Вас окружало и окружает множество людей, которые тоже внесли свой вклад в ваше развитие. Если в родительской семье вы видели много негатива, помните, что есть множество семей, где всё совершенно не так, и вы не обязаны копировать и воспроизводить поведение родителей. А ваше личное исцеление благотворно действует на следующие поколения. Отстраненный взгляд на связь поколений поможет вам ценить жизнь, подаренную родителями.

Записаться на индивидуальную консультацию по работе с зависимостью вы можете, заполнив форму справа.

Зрелости и гармонии,

Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку «Записаться».

mitravat.info

Как сепарироваться от родителей | Восемь стратегий — Психология эффективной жизни

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

  • Вы постоянно оправдываете манипулятора.
  • Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
  • Вы не умеете воспринимать критику.
  • Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

  • Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
  • Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

  • Проговорить обиды.
  • Признать, что вы похожи.
  • Простить — очно или заочно.
  • Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
  • Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

psy.systems

Зависимость от родителей во взрослом возрасте — Отношения

Причин конфликта отцов и детей много: детские обиды, развод, низкая самооценка, непонимание и т. д. Даже проживание на отдельной территории или мнимое безразличие не свидетельствует о сепарации повзрослевшего сына или дочери. Чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости от родителей, обе стороны должны осознать проблему и правильно себя вести.

Что такое сепарация взрослых детей от родителей

Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.

Эмоциональная

Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.

Ценностная

С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.

Функциональная

Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.

Конфликтная

В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.

Основные этапы процесса

  1. Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
  2. 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
  3. 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
  4. 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.

Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте

Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.

Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:

  1. Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
  2. Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
  3. Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
  4. Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
  5. Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребен

otnocheniya.com