Разное

Старший брат с сестрой: Взаимоотношения между братом и младшей сестрой – Развитие ребенка

Содержание

Взаимоотношения между братом и младшей сестрой – Развитие ребенка

Психологи утверждают, что во взаимоотношениях между старшим братом и младшей сестрой происходит определенная динамика. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра может всегда обратиться к старшему брату за советом. Сначала между ними бывают ссоры и разногласия, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – в том числе и перед родителями. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а, когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главной болельщицей и не пропускает ни одной игры.

На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже чересчур воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.

Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в компании друг друга. Они веселятся, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда у кого-то из них появляется какое-либо достижение, обычно первым об этом узнает брат или сестра.

Многие женщины и девушки сходятся во мнении о том, что существует множество преимуществ для девочек, которые возможны только тогда, когда у них есть старший брат. Рассмотрим некоторые из них.

1. Старший брат учит вас разбираться в спорте

Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, в которых никогда не разобрались бы сами, но и основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.

2. Старший брат учит вас быть жесткой в ситуациях, когда это нужно

Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и хулиганских выходок с его стороны, вы бы никогда не научились стоять за себя в трудных ситуациях.

3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже многое знаете о мужском мышлении

Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору – вы, вероятно, не выйдете из себя. Для других же девушек, у которых нет старшего брата, это может стать концом света.

4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной

Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, у кого есть старший брат, знают об этом наверняка.

5. У вас есть с кем интересно провести время во время семейного отпуска

Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.

6. Старший брат всегда скажет вам правду

Когда вы хотите, чтобы вас поддержали и сказали, что вы самая лучшая, несмотря ни на что, вы идете к родителям. Но, когда вам нужно честное мнение по какому-либо поводу, лучше обратиться к брату.

7. Но в тоже время старший брат первым сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть неотразимо

Когда вы будете собираться на свидание, возможно, вам потребуется взгляд со стороны.

8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в подобных ситуациях

Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на своем опыте.

9. Старший брат будет защищать вас перед родителями

При этом он может говорить, что вы приносите ему одни неприятности, но, когда это необходимо, брат станет на вашу сторону.

10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки

С ним любое путешествие или поход в магазин будет вам не в тягость.

11. Вам всегда есть кому «поплакаться в жилетку»

 Хотя он может говорить, что ненавидит, когда девушки плачут (и это действительно может быть так), он всегда выслушает вас, если вам это будет нужно.

12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний совет

Когда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он говорит это вам искренне, не из чувства зависти или ревности.

13. У вас есть кем гордиться

Когда ваш брат достигает успехов в чем-то, вы испытываете за него гордость и хвастаетесь перед своими друзьями. Во многом старший брат становится для вас примером для подражания.

14. Старший брат всегда вас защищает, независимо от ситуации и места

Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.

15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь напролет

У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.

16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом

Рядом с вами всегда есть человек, которому вы доверяете и с которым можно поделиться своими чувствами, попросить совета или просто повеселиться. И это – большое везение.

Иными словами, отношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями и во всем поддерживают друг друга.

Ссылки по теме:

Старший брат, старшая сестра. Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка

Старший брат, старшая сестра

Если в отношении первенцев мнения родителей расходятся: одни хотят сына, другие жаждут иметь девочку, – то в отношении половой принадлежности остальных отпрысков вопрос решается достаточно однозначно. Подавляющее большинство родителей мечтают иметь и сыновей, и дочерей.

Однако для развития младших детей далеко не безразлично, кого иметь в качестве старшего члена семьи – брата или сестру. Остановимся на этом вопросе подробнее.

Типичные ситуации

Замучили меня совсем мои мужчины. То ли дело у подруги. Дочке восемь лет, а она и по дому помогает, и учится на одни пятерки, и за младшим братом смотрит. Когда такая Марина есть, никакая нянька не нужна. Тут можно не только третьего, а и четвертого рожать.

У нас два старших сына. Очень уж дочку нам с мужем хотелось. Теперь Даше четвертый год пошел. Разбойница растет. Все у мальчишек перенимает. В куклы совсем не играет. Ей бы что-нибудь ломать, куда-нибудь лазать или сесть верхом на Бориса и лупить его.

Дети подражают родителям, но разрыв между ними слишком велик. Интеллектуальный, физический и социальный уровни взрослых недостижимы для ребятишек первых лет жизни. Им гораздо проще тянуться за старшими детьми. Неслучайно в семьях, где есть двое, трое и большее число ребят, возникают естественные группировки – взрослые и дети.

Если малыш может равняться на своих старших братьев и сестер, то его развитие протекает более гладко, у него возникает меньше проблем в общении со сверстниками. Темп социального становления такого ребенка ускоряется, а в поведении проявляются черты уступчивости, сговорчивости, доброжелательности, готовности делиться с другими.

Даже если разница в возрасте невелика, старшая сестра воспринимается младшим ребенком как своеобразный дублер матери или нянька. Старшие сестры с удовольствием играют с малышами, участвуют в процессе ухода за ними, с готовностью берут младших с собой, позже приобщают их к учебным занятиям. В целом это очень хорошо. Матери ценят подобную помощь. У них появляется больше свободного времени для себя и домашних дел. Но девочки часто проявляют чрезмерный авторитаризм и, не обладая той терпимостью, что свойственна людям взрослым, нередко склонны к занудливости, сварливости, повышенной требовательности и даже жестокости. Это, так сказать, одна сторона медали.

Если на попечении девочки остается младший братишка, то ее стремление доказать родителям свою способность справиться с ним может привести к необдуманным и нецелесообразным ограничениям его активности, включая физическую и исследовательскую. Находясь под давлением авторитета старшей сестры, мальчики раннего и дошкольного возраста предпочитают подвижным играм более спокойные занятия – настольные игры, конструирование, бумажные куклы, а в общении с ребятами – компанию девочек, подруг старшей сестры. В такой компании малыша полностью лишают инициативы, без конца берут на руки, тискают, сюсюкают, выполняют за него даже то, что он вполне может сделать сам. Подрастая, мальчики сбрасывают это девчачье ярмо. В пору ученичества они уже считают старших сестер занудами и доносчицами. Отношения между ними редко бывают теплыми и доверительными. Происходит психологическое размежевание детей по половому признаку.

У мальчиков стремление опекать младших братьев и сестер выражено менее заметно, чем у девочек. Это вызывает недовольство со стороны родителей, выражаемое в нареканиях и упреках в их адрес. Поэтому старшие мальчики испытывают наряду с ревностью к младшим и сильное чувство обиды. Зато малыши видят в старших братьях защитников, к ним прибегают за советом и помощью в делах.

Девочки легко перенимают у старших братьев мужской стиль поведения, характеризующийся большей независимостью, инициативностью, изобретательностью, своеволием, действиями с позиции силы. Это позволяет им легко занять позицию лидера в группе сверстников. Пользуясь своей безнаказанностью в семье, младшие девочки часто буквально терроризируют старших братьев, строят им различные каверзы, а чуть что, бегут жаловаться и ябедничать. Братья не стремятся вовлекать младших сестер в свои компании и приобщать к своим интересам. Но в силу подражательной природы детской психики девочки сами приобретают увлечения, присущие мальчикам. Они с удовольствием играют в войну, любят побороться, интересуются спортом.

Подрастая, девочки, имеющие старших братьев, приобретают высокую потребность достижения, стремятся доказать окружающим свою независимость и состоятельность во всем. С другой стороны, в них просматриваются черты обостренной женственности, поскольку они рано начинают воспринимать ребят из окружения брата в качестве добровольных рекрутов, потенциальных поклонников и кавалеров.

Воспитание детей разного пола – всегда удвоенная ответственность для членов семьи. Родители должны учитывать возможность возникновения психологических проблем, обусловленных непрограммируемым влиянием старших детей на младших детей другого пола, связанных с несовпадением врожденных установок своих сыновей и дочерей.

Мало покупать им разные вещи, предъявлять к детям разные требования, мало использовать преимущества, обусловленные наличием у родителей опыта общения с первенцами – родители должны научиться обходить подводные камни, связанные с влиянием детей разного пола друг на друга.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Младший в семье: как наладить отношения со старшим братом или сестрой?

30.04.2020

Наверняка всем известно выражение «он мне как брат»: так говорят об отношениях, характерных для братьев, близких родственников, лучших друзей – то есть доброжелательных и уважительных.  Но многие братья и сестры говорят о том, что редкий день обходится у них без спора или легкой перебранки друг с другом. И только некоторые ребята могут похвастаться дружескими отношениями и полным взаимопониманием.

Если вы хотите наладить отношения со старшими братьями и сестрами, сделать их более теплыми и доверительными, то советы психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122  будут для вас полезны. Возраст не является препятствием для проявления инициативы в попытке перезапустить отношения.

 «Мой брат не дает мне вздохнуть»

Кириллу (имя изменено) 11 лет, и у него есть 16-летний брат Саша, который забирал брата из сада, когда тот был маленьким, готовил для него еду — одним словом, заботился. Когда Кирилл пошел в школу, Саша стал контролировать его учебу и иногда помогать с уроками.

Казалось бы, все прекрасно, на что тут можно жаловаться? В первую очередь Кирилл злится и обижается, что Саша забирает у него телефон и не отдает, пока тот не сделает все уроки. Кирилл не может справиться с братом и вернуть свою вещь, потому что Саша гораздо сильнее. Старший брат разговаривает с Кириллом назидательным тоном, командует и ведет себя даже строже, чем родители. Кириллу очень обидно, он никак не может понять, почему его брат так себя ведет, и признать его право контролировать и ограничивать.

Многим младшим кажется, что несправедливо и нечестно, когда старшие братья и сестры ведут себя, как взрослые. Но почему они так делают? Попробуем разобраться.

Когда-то родители доверили старшему ребенку присматривать за вами. Не думайте, что он проявил инициативу, скорее всего, вашему старшему брату или сестре отвечать за ваше поведение и безопасность поручили родители. Вряд ли он испытал радость от этого ответственного задания. Возможно, случалось, что его ругали или наказывали, если вы набивали шишку или портили вещь. И даже если вы повзрослели, с вашего брата или сестры никто этой ответственности не снял, и они по старой привычке продолжают вас контролировать, возможно, местами перегибая палку.

Вывод: не стоит злиться и думать, что старшие братья и сестры делают что-то вам назло, это просто их домашние обязанности.

Психологи Детского телефона доверия предложили Кириллу пересмотреть свои отношения со старшим братом, его примеру можете последовать и вы.

Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?
  • В первую очередь убедитесь, что вашему старшему брату или сестре не попадает из-за вас от родителей. Если попадает, то старший будет прибегать к любым приемам, даже грубым, чтобы добиться от вас результата. Поверьте, брат отбирает телефон Кирилла не из вредности и желания показать себя главным, а потому что это действенный способ заставить его делать уроки.
  • Признавайте свою вину. Если вашего брата или сестру ругают, потому что вы что-то не сделали или испортили, то признайтесь, что в этом виноваты вы: “Это я отвлекался вместо того, чтобы делать уроки, он старался меня уговорить, но я не слушался”. Ваше признание очень важно, ведь несправедливость только усугубляет неприязнь.
  • Поговорите с родителями о большем доверии и свободе, ни на кого не жалуясь, договоритесь, как конкретно вы можете себя проявить и показать, что уже выросли. О том, как это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок для демонстрации самостоятельности, и по его результатам введут новые правила общения со старшим братом/сестрой.
  • Благодарите. Говорите старшему брату или сестре, что для вас очень ценно и важно то, что они для вас делают. Вспомните, как они читали вам книжки перед сном, катали на велосипеде, защищали в школе или перед родителями.
  • Извиняйтесь. Будет здорово, если вы сможете набраться смелости и просить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите свое сожаление. “Я знаю, что тебя тогда отругали, потому что я убежала от тебя в магазине». Благодарность и признание своих ошибок — это главный ключ к оздоровлению отношений: такие слова непременно расположат к вам старших.
  • Узнайте мнение брата/сестры. Обязательно спросите, что думает ваш брат или сестра о вашем взрослении и ослаблении контроля, и попросите о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но я бы очень хотел, чтобы ты помогал мне с уроками иногда, ведь в математике ты разбираешься лучше, без тебя мне будет трудно.” Прося о самостоятельности и поддержке, вы подтверждаете авторитет старшего, что благоприятно скажется на ваших дальнейших отношениях.

«Сестра не хочет иметь со мной ничего общего»

Старшая сестра Кати (имя изменено) не позволяет ей заходить к себе в комнату, практически не разговаривает с ней, обзывает неприятными словами. Кате очень хочется дружить с сестрой, обмениваться с ней вещами, учиться у нее делать маникюр и макияж. И..  даже вместе гулять.

Такое поведение старшей сестры может быть связано с обидой, например, из раннего детства, когда Катя, возможно, брала без спроса вещи сестры, теряла их или портила, а может, Катя «сдавала» сестру родителям, и ту наказывали. Вспомните, делали вы что-то подобное, и если да, то это повод задуматься, почему сейчас вас «игнорят». Может быть, ничего этого Катя не делала, а ее сестра просто не смогла смириться с тем, что у нее есть младшая сестра, и что внимание и любовь родителей навсегда поделены между двумя дочками.

Вывод: причин может быть много, и не обязательно дело в прошлых обидах. Братья/ сестры становятся старше, и им нужно все больше свободы и личного пространства, чтобы чувствовать себя взрослыми и независимыми. Не нужно думать, что они пренебрегают вами: просто став взрослыми, они не знают, какие у вас могут быть общие интересы и дела.

Как сделать первый шаг к восстановлению отношений?
  • Напишите сестре или брату письмо. Если есть за что извиниться, извинитесь. Сообщите, что вам не хватает общения, и почему для вас это важно.
  • Подкиньте идею посмотреть вместе кино про отношения братьев и сестер —возможно, через истории героев вам будет легче обсудить разногласия и обиды, задуматься о ценности родственных отношений, переосмыслить обиду или ревность. Вам в помощь следующие фильмы: «Твои, мои, наши» (США), «Не говори маме, что няня умерла» (США), “Босс-молокосос” (США), “Ветер крепчает” (Япония)
  • Попросите о помощи. Если у вас случилась неприятность, поделитесь этим с сестрой/братом. Какими бы сложными не были отношения, старший всегда готов заступиться за младшего и выступить против внешнего врага, это что-то вроде генетической программы. Если видите, что проблемы у брата или сестры, постарайтесь помочь. Опыт взаимовыручки сближает.
  • Старайтесь говорить брату или сестре приятные слова. Подростки очень переживают из-за внешности, постоянно сомневаются в себе, комплексуют. Если вы будете обзывать их “жирными”, “ботаниками”, “очкариками” и “неудачниками”, то никакого мира вам не добиться. Но если вы будете хотя бы иногда говорить слова поддержки, хвалить, например, “ты сегодня круто выглядишь”, “мне понравилось, как ты играл сегодня на гитаре”, то они заметят, что вы действительно ими интересуетесь и будут с вами советоваться и делиться секретами.
  • Хвалите своих старших перед родителями. Это особенно важно, если вы сами замечаете, что родители уделяют больше внимания вам, как младшему, и чаще хвалят. В такие моменты переводите разговор и на вашего старшего. “Я слышала, что тренер по танцам сегодня похвалил Колю”, “А Кристина сегодня помыла всю посуду, правда она молодец!”

Братские (и сестринские) отношения потребуют от вас готовности преодолеть обиды, которые наверняка скопились, и признать ошибки. Возможно, ваш шаг навстречу — начало большой дружбы с братом или сестрой.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Старший брат

Психолог Светлана Мерченко о том, как подружить сестер и братьев с большой разницей в возрасте

Все родители мечтают о том, чтобы их дети дружили между собой, играли вместе, а потом поддерживали друг друга всю жизнь. Однако когда разница в возрасте между старшими и младшими достаточно большая, им сложно вместе играть и дружить на равных. Если детей разделяют 6–8 лет и более, они уже относятся к разным поколениям. Обычно младший смотрит на старшего как на «уполномоченного представителя» родителей, наделенного властью и правами по отношению к нему. Старший же, взирающий на младшего с высоты своего возраста, не всегда может выразить свои чувства, ибо он «взрослый» и от него ждут соответствующего поведения. Чтобы общение между родными братьями-сестрами не складывалось так, будто они проживают в параллельных мирах, родителям нужно знать ряд важных ­особенностей.

Досье КС

Светлана Мерченко

Город: Новосибирск

Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама

Право на ревность

Когда в семье есть малыш и ожидается еще прибавление, родители заранее готовятся к ревности, к тому, что старший будет бороться за внимание мамы. Но когда разница в возрасте значительная, родители частенько расслабляются, полагая, что для ревности причин нет, ведь ребенок уже вполне разумный и «всё понимает сам». Но разум и чувства — вещи ­разные.В Интернете ходит забавный ролик про то, какие эмоции испытывает старший ребенок, когда в его жизни появляется конкурент. Ролик снят на примере супружеских отношений. Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу его новые обстоятельства жизни. Мягким, участливым голосом она сообщает мужу о том, что отныне они будут жить все вместе, втроем. Заботливая жена не хочет, чтобы муж печалился и думал, что она его разлюбила, просто в ее сердце очень много любви, которой хватит на двоих. Жена не забывает, с любовью и нежностью глядя на молодого мужчину, спросить у мужа: «Не правда ли, он очень милый и хорошенький?». Ну и апофеозом служит просьба к мужу поделиться с ее новым кавалером своими гаджетами, отдать ставшую тесной пижаму и уступить место в кровати, потому что жена точно знает, что ее муж очень добрый и совсем не жадный ­человек.

Ребенок, встречаясь со своим новым родственником, испытывает похожую гамму чувств: отныне он должен делиться тем, что раньше принадлежало по праву ему одному! Родительское внимание и родительская забота приобретают новую ценность и значимость. С появлением младенца меняется жизнь всей семьи, такого, как раньше, уже не будет. Все родительские ресурсы делятся уже не на одного, а на двоих, или не на двоих, а на троих, и так ­далее.

Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу, что отныне они будут жить втроем. И муж должен поделиться с новым членом семьи своими гаджетами, потому что он очень добрый и совсем не жадный. Похожую гамму чувств испытывает и ребенок, впервые встречаясь с братиком или сестренкой

Каждый старший ребенок с появлением малыша невольно понимает: родителям его одного недостаточно, они хотят другого ребенка, на которого готовы тратить и время, и силы, и деньги. Старший ребенок, какого бы возраста он ни был, начинает сомневаться в собственной значимости и уникальности, это и является причиной появления ­ревности.

В моей практике был пример, когда за консультацией обратилась беременная женщина, обеспокоенная поведением четырнадцатилетнего сына. Сын принял в штыки известие о прибавлении в семье, при этом он был любимцем всей семьи, хорошо учился, занимался спортом. По мере приближения даты родов он начинал выдвигать всё больше условий: чтобы ребенок никогда не заходил в его комнату, чтобы он никогда не слышал его плача по ночам, чтобы его никогда не просили приглядеть за ним и т. д. А потом подросток начал ползать по квартире на четвереньках, говорить «сюсюкающим» детским голосом, стал просить кормить его из ложки — в общем, всем своим видом сообщал родителям, что идея с младшим братом ему не по ­душе.

Родители поняли, что культивировали эгоистические черты у сына, поэтому теперь ему очень сложно принять тот факт, что всё хорошее достается не ему одному. Родителям хватило мудрости перестроить свое поведение, и со временем у братьев выстроились достаточно хорошие отношения, с заботой со стороны старшего и обожанием со стороны младшего. На это ушло чуть больше двух ­лет.

­Важно:

  • Понимать, что детская ревность — явление естественное, это совершенно нормально, когда старший проявляет недовольство самим фактом существования ­соперника.
  • Задача родителей — не стыдить его: «Ты же большой, как не понимаешь?», а помочь разобраться в своих ­чувствах.
  • Отношение к младшим всегда двойственное, в нем есть и любовь, и неприятие. Родители своим поведением подкидывают камешки то на одну сторону весов, то на ­другую.
  • Скрытая, подавленная ревность гораздо опасней открытой. Она разрушает уверенность старшего ребенка в себе, погружает в мир неприятных фантазий, которыми он не может поделиться с ­родителями.
  • Принимайте ревность старшего ребенка, не ругайте за неприятные чувства, но ограничивайте его в разрушительных действиях. «Может, тебе и хочется вышвырнуть братика из комнаты за то, что он испортил твои вещи, но я не позволяю с ним так ­обращаться».

Позиция старшего ребенка «как родитель»

Когда Марине было шестнадцать лет, у неё родилась младшая сестра Катя. С Катиным папой мама рассталась, пришлось быстро выйти на работу и зарабатывать деньги. Все хозяйственные заботы легли на Марину. Иногда мама спрашивала совета у старшей дочери, как малышку лучше купать или как одевать без слез. Марина со своей скромной стипендии покупала платья сестре, ортопедические сандалии, бывала на всех утренниках и знала график прививок. Сестры росли, Марина вышла замуж и уехала в другой город, но «родительские» отношения с сестрой продолжались. В отпуск к морю она ездила уже с двумя детьми — с сестрой и дочкой, решала по телефону проблемы с Катиной школой, здоровьем, подругами. Очень часто ей звонила мама с вопросом: «Марина, что нам делать, у Кати проблемы…». У Марины были противоречивые чувства по этому поводу, порой ей казалось, что у нее три дочери: собственная дочь, сестра и мама, что на нее возлагают излишнюю ответственность за собственное ­благополучие.

Когда Марина на сознательном уровне решила в большей степени заниматься делами своей новой семьи, нежели родительской, то получила обвинение от мамы и сестры в жестокости и эгоизме. Их отношения до сих пор не стали равноправными, именно от Марины сестра и мама ожидают помощи и поддержки, хотя Катя уже сама стала ­мамой.

Порой сама разница в возрасте подталкивает старшего ребенка к родительским чувствам, потому что конкурировать за внимание родителей с малышом на равных зачастую просто не реально. Старший начинает втягиваться в роль наставника, помощника, защитника, старшего товарища. Старший брат или сестра бывают гораздо большими авторитетами в глазах ребенка, нежели родители: их слушаются, любят, а порой просто обожают. Но старший ребенок и сам остается ребенком своих родителей, он тоже нуждается в их ресурсах, пусть и не так тотально, как ­малыш.

Часто заботливые старшие просто стесняются и стыдятся признаться, что завидуют малышу, которому уделяется столько сил, времени, чувств, делают вид, что прекрасно без этого обходятся, потому что «взрослая роль» не позволяет этого сделать. Когда младший ребенок подрастает, родителям очень важно перейти из позиции «маленький ребенок» и «взрослый ребенок» к позиции «два взрослых ребенка». Это дает возможность выросшим детям общаться на равных, что развивает самостоятельность младшего и дает безусловную родительскую любовь ­старшему.

К сожалению, мама Кати и Марины настолько поддерживала родительскую позицию старшей дочери, что отчасти переложила на нее многие родительские функции, это повлияло как на отношения сестер, так и на ее отношения с ­дочерями.

­Важно:

  • Не перекладывать на старшего ребенка родительские функции, даже если сам ребенок готов заботиться о младшем брате или ­сестре.
  • Чаще объединять старшего и младшего, как в словах, так и в действиях. Так, отец, вернувшийся из командировки, говорит: «А сыновьям я привез по одинаковой майке. Размеры разные, а майки одинаковые!».
  • Проговаривать старшему, что, несмотря на его возраст, он может сам рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, что он остается для них ребенком, о котором они готовы ­заботиться.

Позиция старшего «на равных»

Вика была старше брата Димы на восемь лет. Она с энтузиазмом восприняла его рождение, гордилась своим братиком, всячески пыталась помогать маме, пока случайно не стала свидетельницей одного разговора. Мама говорила подруге, что муж просто без ума от сына, что мальчик — это намного интереснее и важнее, чем девочка. Восьмилетняя Вика поняла это так, что брат Дима забрал у нее родительскую любовь, с тех пор ее отношение к брату поменялось коренным образом. Она не давала ему спуску ни в чем, зная его слабые места, сваливала на него вину, подставляла под родительские наказания и гнев. Несмотря на это, ей по‑прежнему казалось, что брата любят больше, чем ­ее.

Когда Диме исполнилось лет пять-шесть, он стал мстить сестре за ее наговоры, и они стали драться так, что возраст сестры не спасал ее от синяков и ран. Были небольшие моменты перемирия, когда сестра жалела брата, заботилась о нем, видя его сложности, а брат гордился сестрой. Но потом Вика вспоминала, что она брату не мама и не обязана любить того, кто испортил ей жизнь. Родители смотрели на их отношения через призму своих взрослых проблем в отношениях, на работе, часто им было не до того. Сейчас Вика и Дима — взрослые люди, у каждого своя семья и дети, но они практически не общаются самостоятельно, встречаются только в гостях у ­родителей.

Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и ­терпимости.

Эта история как нельзя лучше показывает, как родительские слова и чувства влияют на отношения детей между собой. Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и терпимости. Когда родители пускают ситуацию на самотек, устраняясь, считая, что дети «сами разберутся», дети разбираются. Но не с позиции гуманности и справедливости, а с позиции силы. Родители этого не замечают, но часто страдает один и тот же ребенок, который слабее и не может найти защиты у родителей. Сначала от действий Вики страдал Дима, затем ­наоборот.

Важно

  • Взвешивать все свои слова, касающиеся разного отношения к детям. Если ребенок часто задает вопрос: «Вы меня любите?» — значит, ему необходимо слышать ответ снова и ­снова.
  • Не сравнивать детей между собой, не позволять себе высказываний типа: «Вася в твоем возрасте уже умел делать то, что ты еще не умеешь!».
  • Не оставлять без внимания детские ссоры и драки, надеясь, что мир и дружба восстановятся со временем сами ­собой.
  • Не навешивать на старшего ярлык «ты же большой», а на младшего ярлык вечного ­малыша.

Позиция младшего «я маленький,мне можно»

У Лизы и Никиты была внушительная разница в возрасте. Если Лиза была нежданным «студенческим ребенком», то Никита родился, когда уже вся семья была готова к малышу. Никита очень быстро понял, что он «малыш», и научился извлекать из своего возраста всевозможные выгоды. «Младшим надо уступать», — говорил Никита и требовал от сестры желаемое. Лиза тепло относилась к брату, но порой недоумевала, почему раньше к ней десятилетней были совсем другие требования, нежели сейчас к десятилетнему Никите? Для родителей она в десять лет была «большая», а Никита — «маленький». Когда у Лизы появились дети, родители лишь формально радовались внукам, всё их внимание по‑прежнему было сосредоточено на сыне, который доставлял массу забот то своим здоровьем, то проблемами. Лиза с Никитой до сих пор живут будто в параллельных мирах, практически без точек ­пересечения.

Часто позиция ребенка «я маленький» является отражением отношения к нему родителей. Когда младшему за возраст дают бонусы и скидки, дети быстро учатся этим манипулировать и пользоваться. Старшие воспринимают эту ситуацию как несправедливую, но, по сути, находятся в более выигрышном положении: они становятся самостоятельными, умеют отвечать за свои поступки и пользуются свободой. Младший, напротив, имея внешние преимущества, растет инфантильным и зависимым, что отражается на его взрослой ­жизни.

Важно

  • Не застревать в категориях «большой» и «маленький», менять требования к детям в зависимости от их фактического ­возраста.
  • Приучать и младшего заботиться о старшем, менять их ролями, когда это ­возможно.
  • Осознавать негативные последствия, к которым приводит гиперопека ­«маленького».

Позиция младшего «ты мой кумир»

У братьев Данила и Кирилла разница в возрасте 15 лет. Данил всегда поглядывал на младшего брата свысока и особых нежностей не разводил. В какой‑то момент родители заметили, что для малыша нет большего кумира, чем старший брат. Он никогда не хотел быть «как папа», зато всегда «как Данил». Маме приходилось покупать одинаковые кроссовки 25‑го и 41‑го размера, иначе Кирилл просто надевал огромную обувь брата и пытался уйти в ней. В пять лет он слушал тяжелый рок, ходил на ту же спортивную секцию, что и брат, употреблял молодежный сленг и так далее. Складывалось впечатление, что Кирилл не мог быть собой, ему всеми способами необходимо было присоединиться к большому и сильному старшему брату. Он заправлял его кровать, мыл за него посуду, а старший брат доброжелательно и снисходительно благодарил его за это и называл «своим ­клоном».

По совету психолога родители решили вмешаться в устоявшиеся отношения братьев и стали поддерживать самостоятельные решения Кирилла и ограничивать во власти Данила. Братья стали чаще ссориться, но у младшего стали появляться свои увлечения, даже те, которых не одобрял старший. Таким образом, каждый из братьев получил возможность быть собой, видеть не только свою общность, но и ­отличия.

Важно

  • Не позволять старшему пользоваться своей безграничной ­властью.
  • Учить младшего сопротивляться и отстаивать свою точку ­зрения.
  • Видеть в детях не только общность, но и различая. Разрешать проявлять свою индивидуальность, не сравнивая детей между ­собой.

Родная кровь

Как‑то у одной многодетной матери спросили, как ей удалось вырастить таких дружных детей, которые, несмотря на разницу в возрасте и расстояния в города и страны, дружат между собой? Она сказала, что в ответ на их многочисленные ссоры, драки и разборки, всегда говорила детям следующее: «Я вижу, как вы любите друг друга в глубине души, и точно знаю, что будете дружить всю жизнь». По секрету она сообщила, что иногда она отчаивалась от их бесконечных ссор, но очень, очень хотела, чтобы ее дети были хоть когда‑нибудь дружны. Иногда родителям нужно уметь подождать, не теряя ­надежды.

Советы для братьев и сестер

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. И сколько еще будет продолжаться ваша с братом или сестрой война, длящаяся уже энное количество лет? Если ты считаешь, что пора положить этому конец, то самое время воспользоваться следующими советами.

Совет первый. Всегда помни о том, что в глубине души твой брат (сестра) так же неуверен в себе, как и ты. Поэтому не стесняйся иногда говорить ему (ей), что тебе в нем (ней) нравится. И брату (сестре) будет приятно, и ответный комплимент не заставит себя долго ждать. В общем, никогда не упускай возможности сказать ему (ей) что-то доброе и ласковое.

Совет второй. Случалось ли такое, что твоя сестра (брат) полностью завладевала вниманием родителей так, что они даже не смотрели в твою сторону? Что делать в таком случае, обидно ведь?! Выход прост: не дуйся, а прямо скажи родителям о том, что ты думаешь по этому поводу. Но тебе не стоит предъявлять им свои претензии, если твоя сестра (брат) в этот момент болеет. Просто в такое время родители ей (ему) будут нужнее, чем тебе. Попытайся смириться с этим: очень скоро все будет по-старому.

Совет третий. Может быть, у тебя обратная ситуация — родители выделяют тебя? Если это так, то, пожалуйста, не будь слишком жадным до их внимания. Ненавязчиво попытайся показать маме с папой, что твой брат или сестра тоже чего-то стоят. Например, скажи что-нибудь типа: «А Маша по физике получила пятерку!» или «Олег тоже убрался в своей комнате!»

Совет четвертый. Если твоя сестра (брат) — Самая Лучшая, перестань с ней (с ним) соперничать и сосредоточься на собственных достоинствах, которых у тебя не меньше, чем у нее, не так ли? Думай о вашей семье, как о единой команде, где каждый делает свою работу — ту, которая получается у него лучше всего.

Совет пятый. Если твой маленький брат (сестра) все время ходит за тобой словно хвостик, оставляя в одиночестве только во время посещения ванной комнаты, то постарайся провести с ним какое-то время, а потом объясни, что хочешь погулять с подругами (друзьями). Если ты время от времени будешь уделять ему внимание и позволишь здороваться с твоими друзьями, он (она) будет больше уважать твое время. И всегда помни о том, что если он прилип к тебе, словно банный лист, то ему, скорее всего, просто нужно немного внимания и заботы. Пожалуйста, не отказывай ему в этом.

Совет шестой. Если ты и твои братья или сестры соперничаете в школе, или спорте, постарайся выяснить, что именно тебе нравится больше всего, и работай над улучшением своих результатов именно в этой области. В конце концов, все мы — не супермены и вумены, и не можем быть первыми во всем. Учись идти на компромиссы и с родственниками, и с самим собой. Можешь не сомневаться, этот навык наверняка еще пригодится тебе в жизни.

Совет седьмой. Попытайся лучше узнать своего брата (сестру) — и ты не пожалеешь. Больше общайтесь, рассказывайте друг другу новости, последние вести об общих знакомых, сходите вместе куда-нибудь погулять. А если ты смущаешься ходить с ним (с ней) вдвоем — возьмите в компанию твоих или его друзей.

Совет восьмой. Совместное проживание. Это тоже может оказаться большой проблемой, если ты с братом или сестрой живете в одной комнате. Но выход есть: попытайтесь установить правила по содержанию вашей комнаты в чистоте. Например, одну неделю в ней убираешься ты, другую — она. Попытайтесь договориться.

Совет девятый. Если твоя сестра (брат) — зануда, не дразни её (его), иначе она станет еще занудливее и будет тебя ненавидеть. Старайся обращать внимание на её достоинства, а не недостатки.

Совет десятый. Если ты — одна (один) из близнецов, тебе стоит помнить о том, что ты со своим братом или сестрой постоянно будете конкурировать друг с другом. Будет лучше, если вы будете учиться в разных классах или даже школах. Ваша родственная связь никуда не денется, а тебе очень важно развить собственную индивидуальность.

Совет одиннадцатый. Ни в коем случае не высмеивайте друг друга. У каждого из нас свои недостатки, и можешь не сомневаться: в ответ на твой выпад брат тоже найдет, что тебе сказать.

Совет двенадцатый. Если твой брат (сестра) критически относится ко всем твоим начинаниям, докажи, что он (она) не прав, своими успехами.

Совет тринадцатый. Хорошо ли быть единственным ребенком в семье? Конечно, у этого есть свои преимущества: такое чадо получает всю родительскую любовь целиком, при этом не нужно ни с кем делить свою комнату, терпеть издевательства сестры и тычки от старшего брата… Но этому ребенку как любви, так и одиночества тоже достается больше. Он не узнает многих вещей, о которых может рассказать старший брат или сестра, и ему будет сложнее общаться с другими детьми. Если ты — единственный ребенок в семье, постарайся приобрести настоящих, крепких друзей. Домашнее животное — кошка или собака — тоже будут очень кстати: если вдруг набежит тоска, они мигом её прогонят!

А какой по счету ребенок в семье ты сама (сам)?

Знаешь ли ты, что от этого может зависеть твой характер?

Психологами выдвинуто множество теорий, связанных с последовательностью рождения. Многие их них считают, что родители как бы настраивают своих детей на определенные модели поведения. Возлагают на них свои надежды, возможно, те, которые не удалось осуществить им.

Так, считается, что первые в семье дети хорошо учатся, умеют хорошо и красиво говорить, и вообще направлены на достижение успеха. Но при этом они часто бывают упрямыми и воинственными.

Средний ребенок, как правило, становится умелым дипломатом и судьей (хотя иногда чувствует себя заброшенным мамой и папой). Он всем импонирует, и ему неплохо удается устроиться в жизни.

Младший ребенок почти всегда находится на особом положении: он получает горы внимания, и в результате может вырасти самоуверенным и целеустремленным, но при этом немного испорченным.

Родственники… Столько проблем с ними, столько забот! Но, несмотря на недостатки окружающих тебя братьев и сестер, постарайся все-таки их любить и быть с ними по возможности добрым и терпимым. Потому что, обойди ты хоть весь мир, роднее людей не найдешь.

19 доказательств того, что отношения братьев и сестер состоят из гремучей смеси юмора и любви

Жить с братом или сестрой — это значит делить один сникерс на двоих, драться за любимую игрушку и думать, что «его мама любит больше». Взрослеть с братом или сестрой — это значит учиться ответственности и умению находить компромисс. Вырасти с братом или сестрой — это иметь рядом человека, который всегда поддержит, а возможно, и заменит одного из родителей.

Люди из этой подборки в полной мере узнали, что с братьями и сестрами может быть весело, обидно, непросто, но скучно — никогда. А редакция AdMe.ru с удовольствием погрузилась в теплые воспоминания детских лет.

1. «У моего друга 2 дочери: одной 6 лет, другой — год. Так старшая собрала сестренку на улицу»

2.«Мой сын впервые видит свою новорожденную сестренку»

3. Иногда быть старшим братом или сестрой непросто

4. «Когда я не хочу помогать своему младшему брату раздеться, вот что он делает»

5. «Моему младшему брату было лень убирать „Монополию“, поэтому он просто выбросил ее в ведро»

6. «Мою сестру избаловали. Она превратила комнату, принадлежащую мне, в свою маленькую квартиру-студию»

7. Зато когда младшая сестра или брат достаточно подрастут, грех этим не воспользоваться

8. «Многие думают, что я математик, но это не так. Число пи — 3,14 (14 марта) — это дата, когда меня и моего любимого брата усыновили. Мы были счастливы, что попали вместе в чудесную семью»

9. Хитроумию братьев и сестер можно только поражаться

10. «Однажды в детстве моя сестра, которая училась в средней школе, позвала меня в свою комнату. Она сделала мне прическу, и мы слушали кассеты. Я чувствовала себя горячей штучкой. Это был отличный день»

11. «Старший брат обнимает свою сестричку и поет ей. А она смотрит на него с обожанием»

12. С возрастом отношения становятся только крепче

13. «Мой муж оставил меня этой зимой, превратив мою жизнь в хаос. Я нашла приют в доме брата, который предоставил мне пустующую спальню»

14. «Сестра моей бабули приехала к ней в гости. Они очень дружны. И даже на встречу надели одинаковые кофты»

15. «Несколько лет назад я стал донором костного мозга для брата, у которого был рак IV стадии. И вот только что мы c ним отпраздновали 4 года без этого заболевания»

16. А подколов и юмора в отношениях близких с годами становится только больше

17. «Я узнал, что стану дядей! Правда, моя сестра не слишком оценила мою трактовку ее перевернутого ультразвука»

18.«Моя жена и ее сестра на выставке, посвященной творчеству Стэнли Кубрика»

19. «Перед свадьбой папы его брат „любезно“ предложил ему почистить обувь. Во время церемонии родители преклонили колени перед алтарем. Гости попадали со смеху, когда увидели это»

Какие занимательные истории происходили у вас с братом или сестрой? Поддерживаете ли вы отношения и как часто видитесь?

Братья и сестры: конфликт или гармония?

Братья и сестры — это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями, закономерностями развития. Чаще всего родители обращают внимание на взаимоотношения между сиблингами (в психологии именно так называют братьев и сестер), когда они конфликтны, требуют особого внимания родителей, обычно это ссоры, драки, а вот другие проблемы обнаруживают себя не так явно.

Особенностями взаимоотношений между братьями и сестрами являются то, что они наиболее продолжительны и постоянны. Взаимоотношения между ними начинаются с раннего детства и продолжаются до преклонного возраста, длятся дольше, чем дружеские связи, после смерти родителей, создания собственных семей. Многие родители, приняв решение о рождении второго (третьего и последующего) ребенка, надеются, что дети смогут оказать поддержку друг другу в жизни.

В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (младший, средний) ребенок в семье) влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребенка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой — невозможность отстоять свои позиции. Воспитание ребенка в семье с братьями и сестрами актуализируют развитие иных качеств и черт личности.

Рассмотрим особенности развития детей и взаимоотношения между братьями и сестрами в зависимости от сиблинговой позиции.

Старший ребенок в семье.

Позиция старшего ребенка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей, старший ребенок, как правило пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда все внимание родителей принадлежало только ему, а рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма. Рождение младшего брата или сестры дети воспринимают как предательство родителей (особенно матери), старшие дети нередко переживают ревность и обиды. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период. Наиболее оптимальной разницей в возрасте сиблингов для благоприятного развития, снижения психологической травмы является промежуток в 3-4 года. В исследованиях М. Кузьминой это объясняется тем, что до 3-х лет ребенок и мать представляют собой единое существо. В момент родов разрывается физиологическая связь между матерью и ребенком, но психологическая связь остается по-прежнему достаточно прочной. К трем годам у ребенка проявляется самоосознание, самостоятельность, он стремится получить новые обязанности в семье, утвердиться в своем взрослении. Рождение брата или сестры в этом случае позволит реализовать эти устремления. М. Руфо указывает интервал между сиблингами в 6-7 лет как еще один оптимальный для благоприятного развития и установления гармоничных отношений. В этот период у ребенка появляются вне семьи друзья, школьные обязанности. За 6-7 лет ребенок успевает насладиться ролью единственного ребенка в семье, а переживание эдипова комплекса позволяют старшему ребенку соотнести и принять роль брата или сестры. Кроме того, в отношениях сиблингов существенную роль играет пол ребенка. Отношения братьев характеризуется большей конкурентностью, а отношения между сестрами большей эмоциональностью (У. Тоумен).

Старший брат братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берет заботу о младших братьев. Старший ребенок в такой семье больше вовлечен в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца. В подростков возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция. В паре «брат — сестра» психологически наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающихся ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребенок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений– спорт, техническое творчество, конструирование, туризм. В подростковом возрасте объект заботы и опеки вызывает негатив, поэтому на этом этапе отношения между братом и сестрой становятся более напряженными.  В паре «сестра — брат» от старшей дочери ожидают проявления терпения, внимания и опеки. Она легко находит общий язык с противоположным полом, часто предпочитает подругам друзей-мальчиков. Нуждается в заботе и внимании родителей, поддержке в развитии женских качеств, увлечений. В паре «сестра — сестра» старшая дочь проявляет материнские качества – внимание, заботливость, порой, жертвенность. Родителям необходимо обратить внимание на то, есть ли у старшей дочери личное пространство, время для того, чтобы заняться любимым делом, общаться с друзьями.

Важно: обратить внимание на то, как складываются отношения у старших детей к младшим. Важно позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований. Старший ребенок не может в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.

Младший ребенок в семье.

Младший ребенок в семье всегда окружен родительским вниманием и любовью. Младшие дети не переживают по поводу утраты родительской любви, разочарования родителей, им не нужно доказывать, что они заслуживают любовь родителей, они более уверены в ней. Как правило, позиция «младший ребенок» (впрочем, как и «старший») накладывает отпечаток на всю жизнь. Младший ребенок, вырастая, в семье всегда остается младшим. Эта позиция характеризуется снижением самостоятельности, беззаботностью и легкостью отношения к жизни.

Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При сильной опеке младшие дети могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достается не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестер, таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: умение постоять за себя, либо искать помощи и защиты у другого. Несмотря на некоторую инфантильность, необходимо отметить, что у младших детей в семье занижена самооценка. Неуверенность вырабатывается потому, что рядом с младшим ребенком всегда находятся люди, которые знают, как надо поступать. Младший брат братьев учится устанавливать контакт с мужчинами, не склонен к проявлению агрессии, легче уступает, умеет договариваться. Младший брат сестер быстро привыкает к привилегированному положению, легко идет на контакт с противоположным полом, может быть лидером. Обладает развитой эмпатией, артистизмом. Младшая сестра братьев тоже имеет привилегированное положение в семье, развиваются такие качества, как дружелюбие, тактичность, часто бывает несамостоятельна. Позиция младшей сестры сестер способствует развитию эмоциональности, импульсивности, конкурентоспособности, особенно с женщинами.

Важно: у младших детей в семье поощрять самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребенка. Родители должны позитивно реагировать даже на принятие самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.

Средний ребенок в семье.

В семьях с тремя детьми особая модель взаимоотношений. Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет точно такая же, как и с младшим, не предполагая, что столкнутся с трудностями. Чем же они обусловлены? Попробуем разобраться в этом. Дело в том, что средний ребенок еще вчера был младшим. Теперь все внимание родителей оказалось приковано к малышу, у старшего ребенка появились свои обязанности, права, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. Средний ребенок оказывается в одиночестве, он не может занять позицию умного, взрослого, сильного (как старший ребенок) и в то же время лишается статуса малыша. Средний не понимает своей роли, своего места в семье. Средний ребенок одновременно и младший, и старший. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребенок переживает не ревность, а скорее, кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. У средних возникают чаще проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.

Важно: родителям обратить внимание на то, чтобы у среднего ребенка было свое место (за столом, в автомобиле). Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби, родителям необходимо поддержать индивидуальность среднего ребенка, понять и помочь ему реализовать то, что он сам на самом деле хочет. Необходимо среднему ребенку выделять персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определенные традиции со средним ребенком.

Сколько бы детей в семье не было, был ли ребенок старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители: каждый ребенок — это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь. Искусство находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста поможет стать им счастливыми членами семьи и общества.

20 удивительных фактов о старшем брате

Все мы в какой-то момент своей жизни общались с людьми, которым не хватало сочувствия. Это может быть кто-то на работе, в наших личных отношениях и даже в нашей группе друзей. Этот опыт может вызвать у нас чувство разочарования, беспокойства, гнева, разочарования и даже предательства, особенно когда нам нужна поддержка.

Это становится особенно болезненным, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на ваше место.Особенно, когда мы считаем некоторых из этих людей нашими друзьями, или, может быть, даже хуже, когда эти люди являются членами семьи, и нам приходится часто с ними контактировать.

В этой статье я поделюсь с вами признаками того, что кому-то не хватает эмпатии, почему у некоторых людей ее не хватает, как с ними бороться, и познакомлю вас с синдромом дефицита эмпатии, который возникает у некоторых людей. Это понимание поможет вам не чувствовать себя таким разочарованным и разочарованным, поможет придать вам смысл и поможет вам вести более счастливую жизнь.

Содержание

  1. Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)
  2. Заключительные мысли

Почему у некоторых людей отсутствует эмпатия (Введение в синдром дефицита эмпатии)

Что Точно эмпатия?

Согласно Dictionary.com, эмпатия это:

психологическая идентификация или замещающее переживание чувств, мыслей или установок другого человека.

Слово происходит от греческого слова «empatheia», означающего физическую привязанность или страсть.

PsychologyToday.com определяет эмпатию как:

опыт понимания мыслей, чувств и состояния другого человека с его точки зрения, а не с вашей собственной. Вы пытаетесь представить себя на их месте, чтобы понять, что они чувствуют или переживают.

Далее они говорят, что эмпатия способствует просоциальному (помогающему) поведению, которое исходит изнутри, а не по принуждению, так что мы ведем себя более сострадательно.

Другими словами, эмпатия — это когда вы можете поставить себя на место другого человека как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Кроме того, Эмпатия является одной из определяющих характеристик и основополагающих элементов эмоционального интеллекта. Mental Health America определяет эмоциональный интеллект как

способность управлять как своими эмоциями, так и понимать эмоции окружающих вас людей

Из пяти ключевых элементов эмоционального интеллекта (самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки) эмпатия способствует развитию навыков межличностного общения.

Истинное сострадание означает не только чувствовать чужую боль, но и желание облегчить ее — Дэниел Гоулман

Важное примечание: эмпатию часто можно спутать с сочувствием, что не одно и то же. См. 7 запутанных различий между сочувствием и сочувствием для фантастического сравнения между ними.

Короче говоря, эмпатия означает, что вы понимаете чувства другого человека, тогда как сочувствие означает, что вы разделяете чувства другого человека.Иногда сочувствие может показаться другому человеку непреднамеренно осуждающим, потому что ему не хватает того, чтобы поставить себя на место другого человека.

Признаки отсутствия сочувствия

Несмотря на то, что люди по своей природе являются социальными существами, эмпатия не является естественной для всех нас. Некоторые люди более эмпатичны, чем другие. В более крайних случаях, когда людям не хватает эмпатии, некоторые люди страдают от синдрома дефицита эмпатии (EDD).

Как Дуглас Лабир, Ph.Д., бизнес-психолог, психоаналитический психотерапевт и директор Центра прогрессивного развития в Вашингтоне, округ Колумбия. сказал,

Синдром дефицита эмпатии является распространенным, но игнорируемым состоянием. На самом деле, наша все более поляризованная социальная и политическая культура последних нескольких лет показывает, что EDD серьезнее, чем когда-либо. Это имеет глубокие последствия для психического здоровья как отдельных людей, так и общества.

Он объясняет, что когда вы страдаете от ЭДР, вы не можете выйти за пределы себя и настроиться на то, что испытывают другие люди, особенно те, кто чувствует, думает и верит иначе, чем вы.Это делает его источником личностных конфликтов, разрыва связи в интимных отношениях и враждебного отношения, в том числе ненависти, к группам людей, отличающихся своими убеждениями, традициями или образом жизни от ваших собственных.

Вот несколько признаков, которые помогут вам понять, что кому-то из окружающих не хватает эмпатии:

  • Они быстро начинают критиковать других, не ставя себя на место других людей.
  • Они кажутся холодными или просто оторванными от людей, которые страдают или менее удачливы.
  • Они на 100% верят в правоту своих собственных идей и/или убеждений и считают любого, кто не придерживается их убеждений, неправильным, невежественным или глупым.
  • Им трудно радоваться за других.
  • У них проблемы с заведением или сохранением друзей.
  • Им трудно ладить с членами семьи.
  • Они чувствуют себя вправе получать услуги и используют вас для удовлетворения своих потребностей, не выказывая признательности. Они даже обидятся, если не добьются своего.
  • В группе они будут много говорить о себе и своей жизни, не заботясь о том, что разделяют другие люди.
  • Они делают или говорят что-то, что ранит друга или любимого человека, и склонны обвинять их в своих действиях. Они искренне верят, что вина лежит на человеке, которому причинили боль, потому что он плохо отреагировал, был груб или был слишком чувствителен.

Правда в том, что без эмпатии трудно общаться с другими и создавать глубокие эмоциональные связи.Это может вызвать проблемы в отношениях, так как люди не чувствуют себя увиденными или услышанными.

Почему некоторым людям не хватает сочувствия

Эмпатия — это врожденный и приобретаемый навык, который определяется тем, как мы устроены при рождении, а также нашим окружением и жизненным опытом. Чтобы испытать эмпатию в какой-то степени, это означает, что мы должны войти в контакт со своими эмоциями.

Многие люди, которым не хватает эмпатии, выросли в семьях, которые избегали контакта со своими чувствами и даже осуждали других за то, что они чувствуют их эмоции.Люди в такой среде научились отключать свои чувства в начале своей жизни до такой степени, что они закрывали свое сердце и изо всех сил пытались соединиться со своими собственными чувствами. Неспособность соединиться со своими чувствами приводит к тому, что им трудно понять чувства других людей.

В результате этим людям не хватает сострадания к себе, любви к себе и они отсоединяются от своего подлинного «я» и божественной связи с источником. Они, вероятно, даже не осознают, что такое отключение является своего рода защитным механизмом от их эго, потому что, если они сочувствуют, им нужно установить отношения, соприкоснуться со своими чувствами и почувствовать боль.

В большинстве случаев развитие и взращивание эмпатии возможно только в том случае, если люди готовы изменить свои отношения с другими. Людей, которые хотят измениться, ждет путешествие самопознания, и они предпринимают важные шаги, чтобы сознательно перетренировать свой мозг и изменить свои поведенческие предпочтения. Людям повезло, что они обладают высокой степенью нейропластичности мозга, что позволяет нам создавать новые модели мозга.

Однако есть и другие случаи, когда отсутствие эмпатии связано с тяжелыми расстройствами, такими как нарциссизм, антисоциальные расстройства личности и психопатия.В этих случаях этим людям больше всего помогает обращение за советом и руководством к специалисту, который специализируется на этих расстройствах.

Как вести себя с людьми, которым не хватает сочувствия

Я знаю, как трудно иметь дело с людьми, которым не хватает сочувствия, когда ты чувствительный и заботливый человек. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вместо сострадания и понимания вы получаете в ответ гнев или осуждение. Это может вызвать сильный стресс, когда вам больше всего нужна поддержка.

Это болезненно, потому что иногда мы можем застрять в порочном круге, когда чем больше кто-то вас не понимает, тем больше вам больно и тем больше вы хотите, чтобы они поняли ваши чувства.Это почти как если бы вы умоляли о подтверждении.

Вот в чем дело:

В большинстве случаев общение с этими людьми ни к чему не приведет и оставит чувство полного истощения.

Вот несколько простых шагов, которые помогут вам справиться с людьми, которым не хватает эмпатии:

1. Не принимайте их гнев или суждения на свой счет

Делая это, вы можете сойти с эмоциональных американских горок. Дело не в тебе. Напомните себе, что именно у них есть проблемы с эмоциональным общением с другими на более глубоком уровне.С тобой все в порядке! Может быть очень сложно не принимать их действия на свой счет, и могут потребоваться сознательные усилия, чтобы отложить в сторону вашу первоначальную эмоциональную реакцию.

Иногда сопереживание по отношению к этому человеку действительно может помочь вам подняться над собственными чувствами по поводу ситуации. Если вы сможете утешиться тем фактом, что вы более крупный человек, это поможет вам отбросить эмоции и не принимать их на свой счет.

2. Не пытайтесь заставить их понять ваши чувства

Попытка привить им сочувствие или понимание — пустая трата времени и энергии.Это только усилит их гнев и осуждение. Это станет довольно цикличным, поскольку вы пытаетесь заставить их понять вас и заставить их реагировать без сочувствия.

Попытка добиться понимания оставит разочарование и у вас, и у них, что контрпродуктивно.

Это может быть сложно, но важно, поскольку вы отказываетесь от ожидания сочувствия от человека.

3. Говорите с ними о фактах

Вместо того, чтобы говорить с ними о том, что вы чувствуете, или о том, как то, что они сделали или сказали, заставило вас чувствовать, говорите о фактах и ​​о том, что вы думаете.Так легче общаться, потому что они не будут чувствовать себя виноватыми или пристыженными. Это очень важно для поддержания открытых линий связи.

Снизьте свои ожидания от человека. Может быть легко удерживать человека на одном уровне. вы можете сдерживать себя, но отсутствие у них сочувствия будет по-прежнему вызывать у вас чувство разочарования. Установление разумных ожиданий от взаимодействия с человеком поможет вам управлять своими эмоциями при общении с ним.

Говоря человеку факты, старайтесь моделировать то, как вы проявляете свои эмоции.Это может быть особенно сложно, так как вы можете переживать трудные времена, но постарайтесь сохранять нейтралитет и ограничить проявление эмоций.

4. Если вы не живете с этим человеком, постарайтесь дистанцироваться от его компании

Вам не нужно прекращать дружбу или прекращать посещать члена семьи, но вам нужно установить некоторые границы и помнить о своем взаимодействии с ними. Держите связь поверхностной, чтобы избежать споров, и не ожидайте глубины и понимания.

Если вы должны сохранить этого человека в своей жизни, скорректируйте свои ожидания от ваших текущих отношений. Вам нужно будет смириться с мыслью, что у вас могут быть поверхностные отношения с этим человеком и что они могут не соответствовать вашим ожиданиям.

Этот человек может превратиться из друга в знакомого. Общие группы друзей могут создать проблемы при попытке ограничить контакт с кем-то, поэтому лучше всего сделать ваши отношения очень легкими и поверхностными.

Дистанцирование от семьи может быть более сложным в эмоциональном плане, в зависимости от вашей ситуации. Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были поддерживающие отношения, включая семью. У нас часто бывают сложные истории с членами нашей семьи, что затрудняет создание необходимой дистанции. Помните, что вы заслуживаете только лучшего от ваших отношений, поскольку вы ограничиваете контакты с отношениями, которые не служат вам.

5. Развивайте или поддерживайте отношения с людьми, которым вы доверяете

Чтобы наполнить свою эмоциональную чашу.отличная идея провести время с людьми, которым вы доверяете и с которыми вы чувствуете себя в безопасности, чтобы вам было комфортно делиться с ними своим внутренним миром и своими чувствами. Это люди, которые могли проявлять признаки эмпатии в прошлом.

Это отношения, которые помогут вам справиться с чувствами, которые вы испытываете из-за проблем, которые вы испытываете от человека, который не проявляет сочувствия.

Также найдите время, чтобы подумать о своем опыте, поскольку вы развиваете новые отношения на протяжении всей своей жизни.Следите за признаками в ваших новых отношениях того, что другой человек проявляет сочувствие, чтобы вы могли расставить приоритеты в своей жизни.

6. Знайте, что ваша ценность и ценность не зависят от их одобрения и мнения о вас

Хотя так легко попытаться получить одобрение от других, наша самооценка никогда не должна основываться на одобрении других. Ваша ценность исходит изнутри вас, и не имеет значения, что другие думают о вас. Это может потребовать некоторой практики и может быть навыком, требующим некоторой практики.

Понимание и установление собственной ценности может быть сложной задачей. Вот пошаговое руководство, которое поможет вам осознать свою истинную ценность: Как повысить самооценку (Руководство по реализации вашей скрытой силы)

7. Делайте добрые дела по отношению к себе

Сохранение любви к себе критически важно при управлении отношениями, когда вы имеете дело с кем-то, кому не хватает сочувствия.

Подарите себе доброту и делайте то, что отражает любовь к себе: питайтесь здоровой пищей, достаточно отдыхайте, следуйте за своей мечтой, работайте над собой, развивайте духовную жизнь, окружайте себя любящими и позитивными людьми.

Чтобы дать вам больше идей о том, как развивать любовь к себе в будущем, вот список из 50 маленьких вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы по-настоящему полюбить себя

8. Если вы чувствуете себя слишком подавленным, обратитесь за профессиональной помощью

Получение профессиональной помощи, где это возможно, является одной из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Найдите заботливого и сочувствующего терапевта или лайф-коуча, который поможет вам и подскажет в трудные времена. Получение помощи от профессионала стало распространенным и более доступным, чем когда-либо, доступны как личные, так и виртуальные варианты.Многие профессионалы будут общаться через видеочат и даже текстовые сообщения. Хотя мы хотим опираться на наши личные отношения, где это возможно, к сожалению, наши друзья и семья не всегда могут предоставить всю эмоциональную поддержку, в которой мы нуждаемся время от времени.

Если человек, с которым вы имеете дело, демонстрирует готовность быть более открытым к изменениям и стать более чутким и заботливым, у вас есть реальная возможность укрепить с ним отношения.

Заключительные мысли

Есть много причин, по которым некоторым людям не хватает эмпатии.Иметь дело с этими людьми нелегко, и вы можете почувствовать разочарование и разочарование. В то время как вы ориентируетесь в этих сложных отношениях, важно уделять первоочередное внимание собственному благополучию. С моим советом вы узнаете, что вы не можете изменить кого-то, однако вы можете изменить свое отношение к ним. Изменение вашего мышления станет одним из ваших главных инструментов в успешном общении с людьми, которым не хватает эмпатии.

Помните, что вы не можете спасти всех, и хотя некоторые люди хотят получить помощь, не все хотят и не могут ее контролировать.Вы можете любить себя достаточно, чтобы не позволять людям, которым не хватает сочувствия, одолеть вас. Установите границы и делайте то, что делает вас счастливым. В конце концов, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы перегружены.

Автор фото: Stocksnap через stocksnap.io

Братья и сестры: амбивалентные отношения

Джефф Бутл
(Бейзингсток, Великобритания)

В этой статье рассматривается важность роли братьев и сестер в индивидуальном эмоциональном развитии.

Недавние братские ссоры в семьях Милибэнд и Галлахер были отмечены многими, кто может отождествить себя со ссорами и соперничеством между братьями. В частности, мир консультирования часто с интересом смотрит на динамику семьи и влияние этого опыта на индивидуальное эмоциональное развитие.

Тем не менее, этот интерес обычно сосредоточен на фигурах родителей и влиянии, оказываемом матерью или отцом на младших членов семьи. Некоторые ключевые авторы психотерапии, такие как Фрейд, а в последнее время Винникотт и Боулби, ссылались на важность понимания взаимодействия между братьями и сестрами, но в настоящее время такие комментарии чаще встречаются в работах, посвященных семейной терапии, чем в индивидуальных консультациях.

Родители, безусловно, оказывают сильное влияние на развитие детей и подростков. Тем не менее последствия возраста и смертности неизбежно приводят к тому, что большинство детей проводят более длительный период жизни в контакте с братьями и сестрами, чем со своими родителями. Терапевты часто упускают из виду влияние этого контакта и влияние братьев и сестер на личностное развитие. И все же отношения между братьями и сестрами могут быть отражены титаническим столкновением противоположных эмоций, любви и ненависти, соперничества и поддержки, зависти и восхищения.

Одним из ключевых вопросов, который может повлиять на будущее развитие, является порядок рождения. Первенец занимает центр семейного круга и до тех пор, пока на семейной сцене не появится новый ребенок, является предметом восхищения и внимания как родителей, так и бабушек и дедушек. Это может способствовать развитию более уверенной в себе личности, которая уверена в своем месте и не должна бояться конкуренции со стороны старшего и более искусного конкурента в поисках родительского одобрения.

Если не считать однодетных семей, где первенец навсегда сохраняет за собой монополию внимания, первенцу в конце концов приходится сталкиваться с проблемой, возникающей с появлением новичков. Эта угроза может привести к раннему переживанию ревности, и то, как ребенок поддерживается на этом этапе, может иметь последствия для дальнейшей жизни.

Второй ребенок, однако, должен признать, что борьба за внимание начинается еще до завершения отлучения от груди. Он или она могут стать бдительными к ожиданиям и сравнениям с тем, что было раньше.Неспособность достичь тех же стандартов, что и у старшего брата или сестры, будь то двигательные навыки или зарождающиеся социальные навыки, может привести к непреднамеренному подрыву самости, который может оставаться у новоприбывшего еще долго после ухода из детства. Появление большего количества братьев и сестер также может создать синдром среднего ребенка, когда ребенок не является ни самым старшим, ни самым младшим и изо всех сил пытается найти традиционную роль в семье.

Младшие дети в многодетных семьях могут столкнуться и с другими запутанными отношениями.Может быть ряд членов семьи, которые берут на себя заботливую роль помимо матери и отца. Старшие сестры и братья, которых просят «присматривать» за новорождённым, могут непреднамеренно обеспечить последовательность опекунов. Если младший ребенок привык обращаться от одного старшего родственника к другому за заботой и поддержкой, это может облегчить продолжение такой модели поведения во взрослой жизни. Долгосрочные привязанности могут казаться амбивалентными, поскольку опыт братьев и сестер обеспечивает бессознательную легитимацию перехода от одних любовных отношений к другим.

Обилие братьев и сестер в семье также может иметь положительные последствия для более поздних прибывших. Можно поощрять раннее развитие социальных навыков, поскольку ребенок формирует отношения со старшими братьями и сестрами. Это может помочь младенцу испытать различные модели поведения и языка, которые могут позволить ему или ей развить более сложный набор социальных навыков, чем можно было бы ожидать от них.

Уже ссылаясь, например, на Милибэндов, интересно отметить, что из последних десяти британских премьер-министров — роль, которая сегодня делает упор на отличные коммуникативные навыки — только один был первенцем.Остальные девять должны были бороться в молодости со старшими братьями и сестрами. Эта модель, по-видимому, сохранилась с успехом младшего Милибэнда, хотя и в узком смысле. более опытные братья и сестры. Это может повлиять на такие вопросы, как языковые навыки, эмоциональное или физическое развитие. Этот опыт, хороший или плохой, может отбрасывать тень, которая уходит далеко за пределы подросткового возраста во взрослую жизнь.

Есть много других проблем развития, на которые может повлиять взаимодействие между братьями и сестрами. Это включает в себя проблемы, связанные с полом и сексуальной идентичностью. То, как семья позволяет исследовать эти сложные и деликатные вопросы, может повлиять на способность подростка справляться с возникающими аспектами физической близости. Первые семена вины, зависти и ревности могут быть посеяны в ранние годы, когда братья и сестры соперничают за родительскую привязанность, а затем выходят из дома, чтобы исследовать первые внесемейные отношения.Это шаги, которые могут заставить младших братьев и сестер чувствовать себя отвергнутыми или сбитыми с толку.

Горе и утрата могут сначала проявиться как реакция на уход старшего брата или сестры из дома. Однако большая семья может помочь младшему ребенку усвоить такой опыт в относительно безопасной среде. Это может обеспечить безопасную репетицию того, как справляться с будущими эмоциональными трудностями способом, который не может быть достигнут в семье с одним ребенком. Другие братья и сестры могут действовать как амортизаторы и обеспечивать взаимную поддержку и понимание, когда родитель умирает.

Непрерывность семейной жизни может быть легче достигнута в рамках большой семьи и позволяет сдержать утрату. Истории родителей могут продолжать рассказывать и пересказывать еще долго после того, как эти конкретные актеры ушли с семейной сцены. Семейные мифы могут быть украшены пересказом, продолжающим влиять на братьев и сестер. Роль каждого в семье также может поддерживаться повторением семейных историй. Например, самый младший может всегда чувствовать, что с ним действительно обращаются как с ребенком в семье еще долгое время после смерти родителей.

Взаимодействие братьев и сестер может оказать множество влияний на эмоциональное развитие. Поэтому несколько удивительно, что в мире консультирования больше внимания не уделяется влиянию отношений между братьями и сестрами на эмоциональное развитие. Возможно, такие нюансы поведения трудно учесть и учесть в рамках исследовательских проектов. Однако, как консультанты, мы обязаны обеспечить, чтобы в терапевтическом кабинете у клиентов действительно было время и пространство, в которых они могли безопасно размышлять о силах, которые сформировали их жизнь.Консультационная комната предоставляет место для празднования, а также для ослабления любых пагубных влияний, которые могут сохраняться.

Мы не выбираем наши семьи, но мы можем решить заняться теми аспектами семейной жизни, которые продолжают причинять страдания еще долгое время после того, как события утихли. Мы также должны быть готовы отмечать то, что помогло нам расти, укрепить нашу внутреннюю решимость и повысить нашу способность любить и поддерживать.

Наши братья и сестры, нравится нам эта идея или нет, влияют на наше эмоциональное развитие.Консультирование заключается в том, чтобы помочь клиентам понять силы, которые сформировали их, а затем помочь клиенту изменить эмоциональное направление, если он или она пожелают это сделать. Признание и принятие влияния на нас наших братьев и сестер может стать ключевой частью нашего дальнейшего развития и личного роста.

Джефф Бутл

www.geoffboutle.bacp.co.uk
[email protected]

Я опытный консультант, аккредитованный BACP, работаю с клиентами по целому ряду личных проблем, включая тревогу, стресс, потерю самооценки и депрессию.Моя практика находится в арендованных офисах в привлекательном месте в Worting House, недалеко от Basingstoke в Гэмпшире, Великобритания. Я использую ряд различных подходов, от когнитивно-поведенческой терапии до экзистенциального консультирования и терапии, ориентированной на краткое решение, чтобы обеспечить правильную поддержку для каждого отдельного клиента.

Тропы братьев и сестер — Телевизионные тропы

Эти двое — образец сестринской любви.

О людях, имеющих общих родителей. Многие родственные тропы также являются фольгой. Не путать с Sister Tropes.


Тропы:

  • Отчужденный Большой Брат: Старший брат, который очень впечатляет и холодно относится к своим братьям и сестрам.
  • Раздражающий младший брат: Младший брат, который раздражает своего старшего.
  • The Baby of the Bunch: Самый младший и самый детский из Команды, с которым обращаются соответственно.
  • Братья Баш: Братья, которые вместе надирают задницы.
  • Влечение к Большому Брату: персонаж (обычно женщина) испытывает сильное влечение к своему старшему брату или сестре (обычно к брату).
  • Большой Брат Хулиган: старший брат/сестра, который является придурком для своего младшего брата.
  • Инстинкт Большого Брата: Старший брат/сестра, защищающий своего младшего брата.
  • Большой брат-наставник: старший брат/сестра, который наставляет своего младшего брата или сестру.
  • Поклонение старшему брату: Младший брат или сестра, который действительно восхищается своим старшим братом или сестрой.
  • Большой Маленький Брат: Младший брат, который выше своего старшего брата.
  • Черная овца: персонаж, который не вписывается в свою семью.
  • Братья по крови: два человека, заключившие договор друг с другом.
  • Мальчик, девочка и ребенок Семья: семья, в которой дети состоят из одного сына, одной дочери и ребенка любого пола.
  • Инцест между братом и сестрой: романтическое или сексуальное влечение между братьями и сестрами
  • Команда Брат-Сестра: братья и сестры разного пола, которые работают вместе.
  • Каин и Авель: соперничество между братьями и сестрами превращается в ожесточенную ненависть с убийственными намерениями.
  • Каин, Авель и Сиф: у двух хорошо известных братьев и сестер есть третий брат, о котором никто особо не задумывается.
  • Ребяческий Старший брат: Персонаж ведет себя гораздо менее зрело, чем его младший брат.
  • Крутая Старшая Сестрёнка: Женщина постарше кажется крутой молодому человеку.
  • Брат Темной Лошади: Брат, которого все считали неудачником, оказывается самым успешным.
  • Разочаровывающий старший брат: Старший брат, который подводит своих младших братьев и сестер.
  • Не разделяйте нас: братьям и сестрам угрожает разлучение друг с другом в результате развода или передачи на воспитание.
  • Послушный сын: ребенок, который посвящает себя заботе о своей семье.
  • Семейные отношения Switcheroo: Раскрыта ложь о семейных отношениях.
  • Отец, я хочу выйти замуж за своего брата: ребенок выражает невинное желание жениться на члене семьи.
  • Кокетливые сводные братья и сестры: Подростковые сводные братья и сестры, как правило, имеют романтический подтекст друг с другом.
  • Глупый брат, ответственный брат: дуэт братьев и сестер, состоящий соответственно из глупца и зрелого человека.
  • «Получение собственной комнаты» Сюжет: Ребенок, который всегда жил в одной комнате с братьями и сестрами, наконец-то получил свою собственную комнату.
  • Славная война сестринского соперничества: Две сестры, умная и красивая, часто ссорятся друг с другом.
  • Беспокойство наполовину: Персонаж, являющийся наполовину братом или сестрой, причиняет им горе.
  • Сестры Гекаты: трио женских архетипов: очаровательная юная дева, матрона-мать и мудрая старуха.
  • Лицемерие Душевное тепло: Большой Брат Хулиган приходит в ярость, если кто-то другой обижает его брата или сестру.
  • У меня есть братья: женский персонаж, который научился мужским навыкам у своих братьев.
  • Детская ревность к брату и сестре: персонаж раздражается, что его милый младший брат/сестра привлекает все внимание родителей.
  • Иаков и Исав: каждый ребенок предпочитает одного из родителей или наоборот.
  • Старший Брат Рыцаря Тамплиера: Брат, который будет защищать/мстить за своих братьев и сестер любыми необходимыми средствами.
  • Как брат и сестра: Близкие, но платонические отношения между неродственными мужчиной и женщиной, похожие на отношения между братьями и сестрами.
  • Маленький старший брат: старший брат, который ниже своего младшего брата.
  • Маленькая сестра-героиня: младшая сестра персонажа служит вариантом любовного интереса.
  • Давно потерянный родственник: Родственник персонажа возвращается после того, как исчез давным-давно.
  • Массивно пронумерованные братья и сестры: у персонажа пять или более братьев и сестер.
  • Зрелый Младший брат: Младший брат или сестра, который более зрелый, чем его старший брат (сестры).
  • Синдром среднего ребенка: Средний ребенок в семье — Нелюбимый.
  • Брат-монстр, сестра-милашка: пара братьев и сестер, где старший брат грозный и подлый, а младшая сестра милая и милая.
  • Мой брат будет жить благодаря мне: персонаж выдает себя за своего умершего брата или сестру.
  • Моя сестра запрещена!: Брат, который запрещает никому встречаться с его сестрой.
  • Некровные братья и сестры: Кровосмесительные отношения оправдываются тем, что пара не состоит в кровном родстве (например, сводные братья и сестры или приемные братья и сестры).
  • Забывчивый Младший Брат: Младший брат персонажа, который «слеп» к своим действиям.
  • Онее-сама: Шикарная уважаемая старшая сестра.
  • Синдром единственного ребенка: художественное произведение, в котором ни у одного из персонажей нет братьев и сестер.
  • Родительский фаворитизм: ребенку отдается предпочтение перед братьями и сестрами.
  • Посмертный брат или сестра: Когда персонаж рождается после того, как его старший брат уже умер.
  • Практически разные поколения: братья и сестры с огромной разницей в возрасте.
  • Соперничество между принцами: Младший брат или сестра замышляет свергнуть, убить или изгнать своего старшего брата или сестру, чтобы захватить власть.
  • Повышение до Родителя: Старший ребенок берет на себя воспитание своих младших братьев и сестер.
  • Относительная ошибка: Братья и сестры ошибочно принимаются за любовников кем-то, кто их не знает.
  • Богатый брат, бедный брат: один из братьев богат и/или осыпан любовью и похвалой; другой деградировал и обеднел.
  • Согласие на брата и сестру: Персонаж женится на брате или сестре своего безответного любовного увлечения.
  • Общие семейные причуды: у двух разных братьев и сестер есть одна и та же причуда.
  • Убийство брата и сестры: Брат убивает своего брата.
  • Соперничество между братьями и сестрами: братья и сестры, которые плохо ладят.
  • Братья и сестры в преступлении: братья и сестры, которые вместе совершают преступления.
  • Разыскиваются братья и сестры: Ребенок просит у родителей брата или сестру.
  • Брат и сестра Переключение Squick: персонажи, которые являются родственниками в истории, становятся любовниками в адаптации.
  • Слияние братьев и сестер: Когда два или более братьев и сестер сливаются вместе.
  • Команда братьев и сестер: Братья и сестры, которые работают вместе бок о бок.
  • Треугольник братьев и сестер: два брата и сестры влюбляются в одного и того же человека.
  • Брат и сестра Инь-Ян: Братья и сестры, у которых есть противоположные черты друг другу.
  • Братья и сестры делят трон: Братья и сестры правят королевством вместе с равными полномочиями.
  • Однополое потомство: Семья, в которой исключительно (или почти так) рождаются только мальчики или девочки.
  • Спартанский брат: персонаж, абсолютно не заботящийся о благополучии своего младшего брата.
  • Более сильный брат: У сильного злодея есть еще более сильный брат.
  • Синдром успешного брата и сестры: кто-то живет в тени своего более успешного брата или сестры.
  • Это моя сторона: Двое братьев и сестер, которые злятся друг на друга, проводят линию, чтобы разделить сторону комнаты друг друга и их вещи.
  • Два брата и сестры в одном: Персонаж поглощает душу или жизненную энергию своего умершего брата или сестры.
  • Нелюбимый: персонаж, чья семья предпочитает брата или сестру им.
  • Неродственные братья: Неродственные профессиональные борцы, которые утверждают, что являются родственниками.
  • Белая овца: незлой член злой семьи.
  • Ты никогда не делал этого для меня: Ребенок жалуется своим родителям, что они относятся к брату или сестре более благосклонно.
  • Самый младший ребенок выигрывает: самому младшему из братьев и сестер больше всего везет в жизни.

Козы и сода: NPR

Старшая сестра в Кении носит своего младшего брата или сестру.Новое исследование рассматривает влияние заботы старшей сестры. Венди Стоун/Корбис через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Венди Стоун/Корбис через Getty Images

Старшая сестра из Кении носит на руках своего младшего брата или сестру.Новое исследование рассматривает влияние заботы старшей сестры.

Венди Стоун/Корбис через Getty Images

Полное раскрытие: Как человек, выросший старшей сестрой для брата, я немного заинтересован в теме этой статьи. Это новое исследование предполагает, что старшие сестры могут иметь большое значение для своих младших братьев и сестер.

Но у авторов исследования: экономистов Памелы Джакилы и Оуэна Озиера из Колледжа Вильямс в Массачусетсе, такой личной точки зрения нет.«Нет! Я единственный ребенок», — усмехается Джакиэла. — А Оуэн — старший брат.

Скорее, говорит она, они были вынуждены провести исследование, прочитав, что многие родители в Кении возлагают на дочерей огромную ответственность, когда они еще очень маленькие.

«В возрасте от 6 до 8 лет старшие сестры тратят почти половину своего свободного времени на присмотр за младшими детьми, — говорит Якека. И это гораздо реже встречается у старших братьев.

Антропологи десятилетиями документировали эту разницу.Но Джакиэла говорит, что не так много экономических, медицинских или образовательных исследований того, какое влияние эти молодые старшие сестры-няньки оказывают на малышей, о которых они заботятся.

«Итак, мы подумали, что было бы интересно сравнить маленьких детей, у которых есть старшая сестра, со старшим братом», — говорит она.

Jakiela и Ozier изучили около 700 малышей в сельской местности на западе Кении, чтобы проверить, насколько хорошо они справляются с измерениями раннего словарного запаса и мелкой моторики.Их вывод, опубликованный в рабочем документе аналитического центра Center for Global Development: в среднем, у малышей со старшей сестрой дела обстояли лучше.

Насколько лучше? Что ж, Джакиэла отмечает, что исследователям давно известно, что одним из факторов развития ребенка является уровень образования его матери. И она обнаружила, что для этих малышей наличие старшей сестры «переводится примерно в ту же разницу, которую мы видим, когда сравниваем маленьких детей, чьи матери закончили среднюю школу, с теми, чьи матери закончили только начальную школу.»

Что такого полезного делают старшие сестры?

Якиэла и Озьер попытались ответить на этот вопрос, придумав список занятий, которые будут стимулировать малышей. вас, тренируясь вместе с вами в написании букв или счете, или в физической игре». малышей таким образом примерно столько же.Но старшие сестры делали это гораздо чаще, чем старшие братья. Фактически, старшие сестры вовлекали малышей в стимулирующие игры больше, чем любой другой член семьи.

В результате, если у малышей была старшая сестра, в целом они получали значительное повышение стимуляции. В то время как малыши обычно занимались пятью стимулирующими действиями в течение трех дней, когда у них была старшая сестра, «мы видим увеличение более чем на 10%», — говорит Джакиэла.

Джакиэла предупреждает, что это не доказывает, что дополнительная стимуляция является причиной того, что дети со старшими сестрами лучше справляются с этими показателями раннего развития.Но она говорит, что это определенно предполагает правдоподобное объяснение.

Эта возможность подтверждается другими недавними исследованиями. Возьмем пример, сделанный в сельской местности Пакистана экономистом Джавериа Куреши из Иллинойского университета в Чикаго.

Куреши сравнил девочек, которые жили далеко от женских школ, с девочками, которые жили поблизости — и, следовательно, гораздо чаще посещали школу. Она нашла существенную выгоду в младших братьях девочек.Похоже, старшие сестры помогали мальчикам с домашним заданием. И чем более образованными были девочки, тем большую прибыль получали младшие мальчики.

«Я считаю, что дополнительный год обучения, пройденный старшей сестрой, означает [эквивалент получения] дополнительной пятой части учебного года для младшего брата», — говорит Куреши. «Это действительно свидетельство той важной роли, которую старшие сестры играют в воспитании своих младших братьев и сестер в большинстве развивающихся стран».

Каким бы обнадеживающим это ни казалось, Джакиела, соавтор кенийского исследования, говорит, что важно учитывать потенциальные недостатки.

«Если смотреть через призму младшего ребенка, — говорит она, — это очаровательная история о том, как все любят свою старшую сестру. Но это неравномерное бремя работы по уходу дорого обходится девочкам постарше». Например, это часто означает, что у них остается меньше времени для учебы и игр.

На самом деле, все больше исследователей изучают этот эффект. Марселла Алсан, экономист и эксперт в области общественного здравоохранения из Гарвардского университета, проанализировала данные о школьном обучении более 120 000 подростков в 38 странах с низким и средним уровнем дохода.Она и ее коллеги обнаружили, что в течение нескольких недель, когда в семье болел младший брат или сестра, старшие девочки чаще пропускали школу, чем старшие мальчики, чтобы позаботиться о больном брате или сестре.

В частности, когда дело дошло до посещаемости среди этих старших сестер и старших братьев, «гендерный разрыв увеличился почти до 8 процентных пунктов, если бы был один эпизод заболевания», — говорит Алсан. «Он увеличивался еще больше, если было два или более эпизодов заболевания».

Но Алсан также обнаружил, что это указывает на способ помочь девочкам.В отдельном исследовании, посвященном детям в Турции, она обнаружила, что кампания вакцинации малышей оказала положительное влияние на их старших сестер.

«Это позволило девочкам получить больше образования, — говорит Алсан.

Другими словами, улучшение здоровья малышей — чтобы им не нужно было так много заботиться — также может помочь девочкам старшего возраста.

Главный смысл всех этих выводов, говорят исследователи, заключается в том, что политики должны быть намного более внимательными к потенциальным негативным последствиям этой непризнанной работы, которой занимаются многие пожилые девочки в более бедных странах.И искать решения.

Почему это не твоя вина, что ты терпеть не можешь своего брата или сестру

(Шаттерсток)

«У меня был старший брат, — пишет психотерапевт из Манхэттена Жанна Сафер, — но он никогда не был мне братом». Это признание и ее удивительно отстраненная реакция на его смерть могут показаться признанием поражения для терапевта, специализирующегося на отношениях между братьями и сестрами, но конфликты между братьями и сестрами так же стары и так же неизбежны, как само время.В ее последней книге, «Наследие Каина: освобождение братьев и сестер от ярости, стыда, секретов и сожалений» , прослеживается динамика во многих семьях до ее самых ранних корней: междоусобных распрей из Книги Бытия.

Q: Давайте начнем с определения проблемы. Вы пишете, что одна треть взрослых братьев и сестер страдает от межсестринских ссор, и столько же 45 процентов, когда такие врачи, как вы, начинают исследовать?

A: Вокруг очень много вражды между братьями и сестрами.

В: О какой борьбе идет речь?

A: Ну, мы говорим о гамме. Не просто небольшая ссора из-за кого-то, кого вы действительно любите и с кем ладите; это часть жизни. Мы говорим о людях, которым в принципе некомфортно друг с другом. Они не ладят. Они не чувствуют, что у них есть что-то общее. Они боятся видеть друг друга. Это противоположно тому, к чему мы стремимся в семейных отношениях с человеком, который на самом деле является нашим ближайшим биологическим родственником.

Q: Вы пишете о родственном языке, где слова являются оружием. Не могли бы вы привести несколько примеров?

A: Это архаичный язык, в котором главное — сбор обид и обвинений, а также избегание. Один из признаков того, что вы и брат или сестра участвуете в родственной речи, заключается в том, что вы не знаете, что сказать дальше. Вот несколько примеров: «Вы так и не поблагодарили меня за цветы, которые я подарил вам в 1982 году» или «Вы никогда не позвонили мне» — когда этот человек только что звонил. Один из моих любимых, который действительно произошел в моей большой семье, был на похоронах.Один из сыновей сказал другому: «Знаешь, когда я рылся в маминых вещах, твой шкаф был полон твоих вещей, а моих — только обувная коробка». Человек, которому это было адресовано, он имел успех [как писатель] в довольно молодом возрасте, сказал: «Ну, что я должен был сделать, переписать свою работу?» Одна из тех вещей, которые, по моему мнению, имеют решающее значение для улучшения этих отношений — и необычное замечание, которое я делаю, это то, что не все отношения могут или должны быть такими — это не допускать, чтобы такого рода комментарии оставались без ответа.

В: Вы уже писали о спорных вопросах и семейных табу, и все же вы говорите, что заставить людей рассказать о своих братьях и сестрах было вашей самой большой проблемой. Почему это?

A: Это увлекательно. Эти интервью продолжались и продолжались. Я уже начинал отчаиваться, доберутся ли они когда-нибудь до сути? Когда они говорят о своих братьях и сестрах, у них заплетаются языки и мозги. Я думаю, это потому, что мы скрываем эти отношения.Есть идея, что это то, что вам не нужно решать. Я называю это заблуждением географической близости: если бы такой-то и такой-то жил в одном городе или на одной улице, мы были бы действительно близки. Моя мысль такова: вы жили в одном доме и не были близки. Если бы вы жили на другом континенте или в мире и хотели бы иметь отношения, ничто бы вас не остановило.

Q: Это соперничество кажется укоренившимся в природе. Все, от голубоногих олушей, выклевывающих своих соперников из гнезда, до магеллановых пингвинов, у которых родители выкармливают только одного из двух детенышей, до акул, поедающих своих братьев и сестер в утробе матери.

A: Мне больше всего нравится индийский палисандр. [Первое семя, проросшее из материнского дерева, посылает яд, который убивает другие семенные коробочки.]

Q: Значит, это соперничество естественно для всех видов, включая людей?

А: Да. Я думаю, что мы все полны любви и ненависти. В семейных отношениях, особенно с братьями и сестрами, привязанности и любви предшествуют агрессия и трудности. Сначала этот человек кажется соперником, а потом вы можете испытывать другие чувства.Но многое из этого встроено. Это имеет смысл: эволюция требует, чтобы мы были теми, кто выживает, чтобы побеждать. Но я думаю, что больше всего на свете братьев и сестер портят родители.

В: Я хочу изучить это. При взгляде на Ветхий Завет Библия читается как мыльная опера о раздорах между братьями и сестрами и плохом воспитании.

A: Мне никогда не было так весело писать что-либо, как писать о Книге Бытия.Я не знал, что эти люди были настолько психологически настроены, что написали это.

Q: Вы даже отправляете Небесного Отца в дровяной сарай за то, что он необъяснимым образом отверг Каина, отдавая предпочтение младшему брату Авелю [которого затем убивает его ревнивый брат]. Является ли Бытие поучительной историей?

A: Во-первых, это зеркало человеческой природы. В Бытие действительно есть траектория от первого брата, убивающего второго, к Иосифу в конце Бытия, который фактически примирился со своими братьями.Это занимает вечность, но они достигают этого. Я любил Лию и Рахиль [двух ссорящихся сестер, у которых был общий муж Иакова].

Q: Разговор о пассивно-агрессивном.

А: И агрессивно-агрессивно. Они были так увлечены своим соперничеством, что на самом деле уничтожили весь свой мир и следующее поколение, потому что подставили Иосифа и его братьев. Пока я не начал работать над этой книгой, я никогда не видел актуальности [Книги Бытия] для современности.У нас смешанные семьи. У нас есть пасынки. У нас есть близнецы. Женщины в этом ничем не лучше мужчин. По-настоящему важным персонажем в Книге Бытия, на мой взгляд, является Исав, которого не любили и, по сути, трахали все в семье. Он переживает это. У него своя жизнь. Он не позволяет тому, что случилось с ним в детстве, определить его.

В: В этом есть урок.

A: Он говорит: «У меня достаточно». Я думаю, что это самая важная, глубокая психологическая вещь, которую кто-либо говорит в Книге Бытия.Наличие собственной жизни. Выход из роли жертвы. Признание фаворитизма, которого вы не заслужили, если вы были фаворитом. Это выход. Как еврей-агностик, я могу сказать вам, что я был очень впечатлен. Библия гораздо более изощренна в отношении братьев и сестер, чем Фрейд, основатель психоанализа — моей дисциплины.

В: Он избегал всей проблемы с братом, верно?

A: Конечно. Я действительно подчеркиваю, почему Фрейд игнорировал эти вещи, и последствия его избегания для психотерапии.Моя точка зрения такова: когда вы игнорируете что-то столь глубокое и внутренне радиоактивное, как трудные отношения между братьями и сестрами, это возвращается, чтобы преследовать вас способами, которые вы не можете контролировать или понять.

Q: Давайте перенесем это в современную американскую жизнь. У Джимми Картера и Билла Клинтона были довольно неблагополучные братья. У Мадонны был брат, живущий под мостом. Обязательно ли успех одного обрекает остальных?

A: Я не думаю, что это обязательно обрекает другого.Но это тяжело, особенно если родители боготворят успешного ребенка и делают его носителем своей судьбы, как это было сделано в моей семье. Я говорю из большого личного опыта, будучи фаворитом, со временем осознавая и действительно работая над этим, что я всегда брал вещи [думая], это просто потому, что я был замечательным и блестящим. Я не думал о том, что это несправедливо. И я также не думал, что бессознательно я чувствовал себя глубоко виноватым.

Q: Расскажите мне о проблемных отношениях с вашим братом Стивеном.

А: Он мертв уже пять лет. Я понял, предположив, что он вообще не имел никакого влияния, как и думал Фрейд, что он действительно был очень важен для меня, хотя и запутанным образом. Он был образом того, чем я старалась не быть. Наши отношения, я думаю, были обречены с самого начала. Он старше меня на семь лет. Когда я родился, у него уже было много проблем в обществе и в школе. Я была золотой маленькой девочкой. Оба моих родителя были младшими детьми — родители всегда замешаны в этом, — и я был как раз тем, что было нужно им обоим.Конечно, я воспринял это как совершенно нормальное явление. У нас никогда не было близости. Я никогда не чувствовал, что могу рассчитывать на него. Я пытался приблизиться к нему [в последние годы его жизни]. К этому времени у него было много серьезных физических проблем. Он умер с двойной ампутацией. Он был талантливым человеком, он был прекрасным, профессиональным музыкантом. В конце жизни у него была группа Dixieland. Но когда я попытался подойти к нему, пути не было. Вы можете разобраться в себе, даже если человек мертв, но вы не можете установить отношения с другим человеком, если этот человек не хочет или не может.

Q: Вы пишете, что не оплакивали его смерть, пока музыкальное произведение год спустя не вызвало слезы. Что вас поразило в тот момент?

A: Когда он умер, я почувствовал прежде всего облегчение. Я хотел сказать это вслух, потому что это не должно быть чем-то, что люди считают монстрами. Если брат или сестра — не что иное, как заноза в вашем боку, независимо от того, что вы делаете, и человек умирает, это в некотором смысле облегчает жизнь. Но было что-то в том, чтобы слушать эту радостную музыку.Я чувствовал ограниченность его жизни, трагедию его смерти, боль и страх. Я также чувствовал, что ничего не могу для него сделать. Когда я услышала эту музыку, которая была так важна для него, меня действительно поразило: какая потеря не для него, потому что это никогда не было возможно, но какая потеря того, какими я хотела бы видеть отношения.

Q: Было ли написание этой книги и предыдущей книги «Нормальный: жизнь с трудным или поврежденным братом и сестрой» способом изгнания семейных демонов?

A: На самом деле это было больше похоже на примирение.Я хотел быть абсолютно откровенным в этом, потому что это то, что я призываю делать братьев и сестер: смотреть в лицо тому, что вы действительно чувствуете, смотреть в глаза тому, что представляют собой отношения, смотреть в глаза своей роли в них; попытаться увидеть брата или сестру по-другому и себя по отношению к этому человеку по-другому.

В: У вас нет детей. Был ли это способ избежать проблемы?

A: Вообще-то я написал об этом книгу. Моя первая книга называлась «По ту сторону материнства: выбор жизни без детей ».Я думаю, что это должен был быть какой-то аспект моего собственного выбора. Каждый брат или сестра, у которого есть серьезно проблемный брат или сестра, боится, что их ребенок будет таким же, как брат или сестра. Это ужас людей. Я слышу это все время. Мои причины были более сложными. Они были связаны с желанием быть в первую очередь центром моей собственной жизни и с браком, который отличался от брака моих родителей. Но Стивен должен быть частью этого, потому что, помните, я говорю, что братья и сестры влияют на нас везде: в спальне, в зале заседаний и везде.

В: Что могут сделать родители, чтобы укрепить здоровые отношения между своими детьми?

A: У меня есть необычное предложение: не думайте так много о своих детях. Подумайте о своем детстве. Подумайте о своих отношениях с собственными братьями и сестрами, абсолютно открыто. Кому отдавалось предпочтение? Что чувствовали ваши родители? Какое положение в семье занимали вы и они? Все ваши чувства, абсолютно честно. Если вы сделаете это, вы будете склонны меньше проецировать на своих детей.

Q: Вы упомянули группу родителей, которые с большим успехом давали своим мальчикам уроки бокса.

A: Мне кажется, соперничество между братьями и сестрами никуда не делось. Но вражда между братьями и сестрами — это результат того, как родители обращаются со своими детьми. Вражда между братьями и сестрами — это соперничество между братьями и сестрами, ставшее взрывным, когда не хватает добрых чувств, чтобы смягчить зависть или все то, что происходит в семьях. Еще один способ, которым родители вносят свой вклад, — это чрезмерный фаворитизм. Часто это проявляется в том, как пишутся завещания.Вчера вечером я провела консультацию с одной женщиной, потому что она только что узнала — ее родители все еще живы — они оставили семейный дом ее брату, а трое других братьев и сестер ничего не получают. На самом деле он довольно богат, а она только что пережила развод, в результате которого потеряла дом. Я вам скажу, что пронеслось в их головах: «Он живет рядом с нами, и он делает больше для нас, поэтому мы просто исключаем всех остальных». И брат согласился с этим, что действительно проблема.

Вопрос: У вас есть много примеров, когда люди преодолевали такое неприятие.Но вы же пишете, что есть отношения, которые просто невозможно исправить.

А: Верно. Я думаю, что для людей огромное облегчение знать, что ни Бог, ни терапевты, ни общество не требуют от них ладить с братом или сестрой просто потому, что у них есть биологические отношения. Братство и сестричество нужно заслужить.

Q: В этом случае естественной реакцией будет изгнать надоедливого брата или сестру из своей жизни и из своих мыслей.Но вы также говорите, что на каком-то уровне это невозможно, они с вами навсегда. Значит, спасения нет?

A: Но быть с тобой внутри — это не то же самое, что идти с ними на День Благодарения.

В: Итак, не лучше ли родителям иметь только одного ребенка? Или ваша следующая книга будет о травме единственного ребенка?

A: Нет, я не думаю, что это количество детей. Я думаю, это самосознание родителей и их примирение со своими собственными конфликтами, их собственной семейной динамикой.Это скрытое измерение семьи и то, что не так с детьми. Это родители. Есть еще одна доктрина, которая, я думаю, доставляет людям неприятности, и это доктрина равной любви.

Q: Не могли бы вы немного покопаться в этом?

A: Это похоже на математическое уравнение. Хорошо, я сделал это для тебя, поэтому я собираюсь сделать [именно] это для другого. Это упускает из виду то, что все дети особенные и уникальные, и вы не можете измерять вещи таким образом.Это никогда не работает. Одна из вещей, которые произошли в семье моего мужа, это то, что его мать приняла решение, потому что ее очень любили в семье, что она собирается разделить своих детей на шесть лет, чтобы они никогда не учились в одной школе, так что чтобы не было конкуренции. Разве это не отличное решение?

В: Становится труднее быть рядом с братьями и сестрами.

A: Мало того, они очень конкурентоспособны. Я не думаю, что фаворитизма можно полностью избежать.Самосознание является ключевым. Вы можете почувствовать, что у одного из ваших детей есть качества, которые вам особенно нравятся. Но затем вы пытаетесь посмотреть на других и на то, что у них есть, на вещи, которых, возможно, у вас не было и которым вы завидовали в своих братьях и сестрах. Это то, к чему я смог прийти с моим братом. Я чрезвычайно восхищался его мужеством в борьбе с этими ужасными вещами, с которыми ему приходилось сталкиваться. Я думаю, что посмертно у меня гораздо лучшие отношения, чем когда он был жив.

В: Правда?

A: У нас есть отношения с нашей семьей до самой смерти.Я думаю, что это обнадеживающее сообщение — когда вы решаете проблемы, вам не нужно быть врагами, даже с невыносимым братом или сестрой. У вас может быть определенное сочувственное понимание того, как они стали такими. В этих неразрешимых отношениях можно оплакивать потерю, потерю возможности хороших отношений. Когда вы скорбите, вы можете продолжать. Я хочу, чтобы люди задумались об этом, чтобы мы могли навсегда избавиться от наследия Каина и вместо этого получить наследие Исава.

Ищете больше?

Получите лучшее из Maclean’s прямо в свой почтовый ящик.Подпишитесь на ежедневную дозу новостей, комментариев и анализа.

Старшие братья и сестры слишком сильно влияют на младших?

Мне было пять лет, когда сестры повели меня в кинотеатр на мой первый фильм. Речь шла о кровожадной акуле-монстре по прозвищу Челюсти . Несмотря на несколько кошмаров — и постоянное отвращение к глубокой воде и крупной рыбе — сейчас я смеюсь над этим опытом.В конце концов, просмотр неподходящих для возраста фильмов, музыки, языка и занятий – это нормальное явление, когда я рос с братьями и сестрами, которые были на семь и девять лет старше меня.

Но теперь, как мать, я не могу не беспокоиться о влиянии моего 12-летнего сына Луки на Симуна, которому девять лет. Я слежу, как могу, но знаю, что Симун смотрит телепередачи и фильмы, которые не всегда соответствуют возрасту. Он также быстро отказывается от игр и занятий, которые ему нравятся, если его брат считает их слишком детскими.И в последнее время я слышу несколько сомнительных выражений, исходящих из его рта, особенно после того, как он тусовался с Лукой и его друзьями.

Доктор Памела Вареди, клинический психолог из Калифорнии, работает в основном с братьями и сестрами и семьями. Она говорит, что разница в два-пять лет между братьями и сестрами может быть самой сложной. Дети, которые ближе по возрасту, с меньшей вероятностью будут иметь разрыв в том, что соответствует возрасту с точки зрения средств массовой информации или занятий. «А в более широких промежутках старших братьев и сестер можно научить не позволять своим братьям или сестрам делать определенные вещи, которые они делают.

По сути, почти все младшие братья и сестры имеют врожденное желание подражать своим старшим братьям и сестрам, особенно в раннем возрасте, говорит доктор Вареди. «Они хотят выглядеть как они, вести себя как они и в основном хотят их одобрения», — говорит она. «И иногда они получают больше внимания от братьев и сестер, чем даже от своих родителей, поэтому братья и сестры становятся для них жизненно важными для их самоощущения».

Результаты канадского исследования взаимоотношений между братьями и сестрами, опубликованные в прошлом году, показывают, что здоровое взаимодействие со старшими братьями и сестрами может помочь компенсировать недостаток индивидуального внимания, которое получают младшие братья и сестры, особенно в больших семьях.Ведущий автор исследования Дженнифер Дженкинс, профессор кафедры человеческого развития и прикладной психологии в Университете Торонто, говорит, что братья и сестры действительно играют роль в том, какими будут дети. «Если вы очень близки со старшим братом или сестрой, который агрессивен, именно здесь вы узнаете свою агрессию», — говорит она. «Но то же самое происходит, если старший брат спокоен и готов к сотрудничеству».

Опыт братьев и сестер одной семьи из Галифакса с детьми 11 и 14 лет доказывает, что братья могут оказывать влияние друг на друга, даже если их интересы и социальные группы сильно различаются.Элисон ДеЛори говорит, что ее младший сын, Эрик, никогда не был склонен к соперничеству от природы, но все же в конечном итоге вступил в футбольную лигу, потому что это было важной частью жизни его старшего брата. «Он не будет игроком высокого уровня, как его брат Кертис, но для него все равно будет хорошим опытом быть в команде», — говорит она.

В свою очередь, Кертис обнаружил новый интерес к самокату после того, как провел время в скейт-парке со своим младшим братом. «У них все еще есть свои предпочтения в том, что им нравится делать, но они также переняли друг друга и приобрели новые интересы.

Элисон говорит, что ей не нужно беспокоиться о негативном влиянии из-за разницы в возрасте между братьями, потому что ее дети такие разные. «Эрик — полностью собственный ребенок, и ему неинтересно следовать за группой друзей своего брата, — говорит она. «Он может подвергаться сквернословию, но кажется, что это сбивает его с толку, и он не повторяет этого».

Дженнифер говорит, что ключ к воспитанию братьев и сестер заключается не в том, чтобы использовать «всеобщий подход», потому что у каждого свои потребности. «Возьмите группу братьев и сестер, и одному из этих детей понадобится много мониторов, а другим ничего не понадобится», — говорит она.Вместо этого, по ее мнению, лучшее, что родители могут сделать для поддержания хороших отношений между братьями и сестрами, — это создать позитивную домашнюю атмосферу, в которой братья и сестры чувствуют себя одинаково любимыми и ценными.

Когда Кортни Морган заметила, что ее дочь Шей — третья из четырех братьев и сестер в возрасте 9, 7, 4 и 22 месяцев — внезапно начала капризничать, она поняла, что что-то не так. «Когда к ней обращались один на один, она была восхитительна», — говорит Морган, учитель из Оквилла, Онтарио. «Но в остальном были постоянные истерики, когда она намеренно ломала вещи.

Прочитав несколько книг по воспитанию детей, она и ее муж поняли, что, хотя некоторые из их детей становились старше и становились более самостоятельными, «мы не могли бы воспитывать детей как единое целое», — говорит Морган. По субботам, например, Шае и старшие дети вставали рано, чтобы купить себе хлопья и посмотреть канал Диснея, говорит она. «Смотреть Дисней казалось уместным, но Шей была недостаточно зрелой для некоторых из этих шоу с участием старшеклассников», — говорит Морган. «Когда Элле (самой старшей) было четыре года, она не смотрела эти передачи.

Playdates были еще одной проблемой, способствовавшей странному поведению Шаи. «Если бы моя старшая сестра пригласила к себе своих друзей, я бы позволил Шей остаться с ними, но она не была готова делать то же самое, — говорит Морган. «Существует большой возрастной диапазон, поэтому мы должны были убедиться, что дети занимаются разными вещами».

Помимо истерик, какие явные признаки того, что младший ребенок находится под негативным влиянием старшего брата или сестры? Доктор Моше Ипп, педиатр из Торонто, проработавший в больнице для больных детей 40 лет, говорит, что родители должны следить за такими тревожными сигналами, как неприемлемая лексика, которая обычно не используется в доме, и необычные комментарии о насилии, сексе или отношениях в целом. .«Маленькие дети часто повторяют истории или комментарии, которые они слышали от родителей или братьев и сестер», — говорит он, добавляя, что причиной может быть и просмотр телепередач, видеоигр и Интернета. «В основном здравый смысл должен возобладать, когда вы оставляете старших и младших детей вместе на любой срок. А когда разрешено смотреть телевизор, оно должно быть ограничено по времени и содержанию».

В настоящее время Морган внимательно следит за мероприятиями и смотрит телевизор со своими детьми по субботам, чтобы убедиться, что шоу подходят для всех.Ее старшая дочь знает, что может смотреть другие сериалы, которые ей нравятся, когда она одна, и ценит то, что ее друзья теперь могут приходить без ее младшей сестры. «Что касается Шаи, она намного счастливее, — говорит Морган. «Теперь, когда мы лучше осведомлены об этой проблеме, мы действительно свернули за угол».

Групповые занятия: могут ли они работать?

Хотя это может показаться идеальным сценарием для ваших детей в одних и тех же программах, это не всегда работает. Некоторые виды деятельности, особенно такие виды спорта, как катание на лыжах, хоккей и футбол, требуют определенного уровня физических и когнитивных способностей, которых у детей младшего возраста еще может не быть.Или у братьев и сестер могут быть просто разные интересы.

Кэти Полетто, мать троих детей из Оринджвилля, Онтарио, вспоминает, как однажды летом отправила своих восьми- и десятилетних детей в один и тот же футбольный лагерь. «Моему старшему Майклу это нравилось, но Джулия так ненавидела это, что даже сказала своему тренеру, что сломала ногу, чтобы не ходить», — говорит Кэти. «Хотя ей нравилось смотреть игру, она вскоре поняла, что беготня и игровые стратегии, о которых ей приходилось думать, просто не ее дело».

Для Оквилла, Онтарио.Мать Кортни Морган, найдя такое занятие, как плавание, где каждый из ее четырех детей мог бы заниматься с детьми того же уровня, было идеальным решением. «Мы берем уроки плавания в одно и то же время, но у каждого из них есть свой класс и дорожка для плавания», — говорит она. «Это было супер успешно и удобно для нас».

Старшие братья и сестры как позитивные наставники

Мы не всегда можем ожидать, что старшие братья и сестры будут воспитывать своих младших братьев и сестер, они могут быть положительными образцами для подражания.Психолог доктор Памела Вареди предлагает несколько советов о том, как развивать эти крепкие узы между братьями и сестрами.

  • Хвалите старших так же, как и младших. Они были единственными, кто когда-либо испытывал ваше индивидуальное внимание до того, как появились братья и сестры, и это может сделать их уязвимыми и особенно нуждающимися во внимании.
  • Никогда не сравнивайте братьев и сестер и не настраивайте их друг против друга, поощряя их визжать друг на друга.
  • Когда братья и сестры дерутся, дайте им обоим последствия, даже если вы знаете, кто зачинщик.Это создаст командный дух, а не обиду.
  • Предоставьте детям старшего возраста больше ответственности, в том числе возложите на них ответственность за соблюдение правил в отношении соответствующих шоу, языка и занятий, когда они находятся со своими братьями и сестрами.
  • Хвалите их, когда они следят за соблюдением этих правил или особенно полезны и добры к своим братьям и сестрам.
  • Предоставьте им некоторые особые привилегии, потому что они самые старые (например, время отхода ко сну на 15 минут позже, чем у их младших сверстников, или возможность провести время один на один, чтобы заняться некоторыми «старыми» делами)
  • Не переживайте из-за случайных ссор и соперничества между братьями и сестрами.«Пока в целом отношения теплые и лояльные, братья и сестры время от времени придираются друг к другу совершенно нормально», — говорит доктор Вареди.

Первоначально опубликовано в журнале ParentsCanada, май 2015 г.

Как наличие старшего брата делает вас лучше, согласно науке

Решение завести одного ребенка для многих является важным жизненным решением. Но решить родить еще одного ребенка? Что ж, это может быть еще сложнее. Вам приходится беспокоиться не только об обычной логистике, но и о том, как еще один ребенок повлияет на того, который у вас уже есть.По мере того, как мои дети становились старше, я видел, как мой старший сын проявляется в моей дочери — и это потрясающе. Я убежден, что наличие старшего брата делает человека лучше, и, как оказалось, наука поддерживает меня.

Конечно, как и в случае с чем-либо , связанным со сложными человеческими отношениями, есть тонна факторов, влияющих на это. Таким образом, хотя могут быть общие положения, важно помнить, что каждый человек и, следовательно, каждая семейная динамика индивидуальны.Но, по мнению исследователей из Университета Калгари, Университета Лаваля, Тель-Авивского университета и Университета Торонто, если ваш старший брат добр и поддерживает вас, это окажет положительное влияние на вашу собственную эмпатию.

В книге «Взаимоотношения между братьями и сестрами на протяжении всей жизни» психолог, занимающийся вопросами развития, доктор Виктор Чичирелли, доктор психологических наук, предполагает, что дети получают когнитивную пользу от влияния своих старших братьев и сестер. Существует также нечто, называемое «эффектом распространения между братьями и сестрами», который показывает, что у младшего брата или сестры больше шансов добиться хороших результатов в учебе, если у них есть старший брат или сестра, который сделал то же самое.

Shutterstock

Эмпатия. Когнитивное развитие. Хорошие оценки. Как старший брат, я чувствую, что мои младшие братья и сестры должны звонить мне каждый день, чтобы сказать спасибо. (Пожалуйста, ребята.)

Но преимущества старшего брата не идут в одну сторону (и, как правило, не ограничиваются старшими братьями , , о чем свидетельствует многократное использование слова » братья и сестры» выше ) — то же исследование, которое показывает, что старшие братья и сестры положительно влияют на эмпатию, показывает, что младшие братьев и сестер делают то же самое.Cicirelli показывает, что младшие братья и сестры возвращают пользу когнитивному развитию, помогая своим старшим братьям и сестрам развиваться в социальном плане.

Доктор Санам Хафиз, доктор медицинских наук, нейропсихолог из Нью-Йорка и преподаватель Колумбийского университета, говорит Ромперу, что не только младшие братья и сестры извлекают выгоду из всей удивительности своего старшего брата. «Ребенку постарше будет полезно играть роль защитника, воспитателя и наставника», — говорит она. «Они могут моделировать хорошее поведение и навыки преодоления трудностей для своих младших братьев и сестер…. Старшие дети также учатся прощению, например, когда младший брат или сестра случайно ломает свою любимую игрушку. Они учатся терпению, когда младший пытается освоить новую задачу, например завязывать шнурки. Они учатся быть частью команды и помогают своим родителям заботиться о младшем брате или сестре. В результате у старшего ребенка также может повыситься [своя] самооценка».

По моему собственному опыту, все это правда. Поскольку, насколько я вижу своего сына в своей дочери, я также вижу положительное влияние у моей дочери был мой сын.Моему упрямому мальчику пришлось научиться идти на компромиссы, как сформулировать свои чувства и какой план он хочет, чтобы его сестра присоединилась к нему, и как делиться. Многое из того, что, да, он, вероятно, когда-то выучил бы, он выучил рано благодаря тому, что рядом была его младшая сестра. Ему становится лучше от ее присутствия.

Shutterstock

Так что же могут сделать такие родители, как я, чтобы мои дети положительно влияли друг на друга? У доктора Хафиза тоже есть мысли по этому поводу.

«Самое лучшее, что могут сделать родители, независимо от того, есть ли у них однополые или разнополые братья и сестры, — это увидеть в ребенке личность, а единственное совпадение состоит в том, что они происходят от одних и тех же родителей», — говорит она. «Дети не являются клонами друг друга. Худшее, что могут сделать родители, — это сравнить одного ребенка с другим или противопоставить одного ребенка другому в любом соревновании».