Какой он, идеальный родитель? — Страничка психолога — Дом детства и юношества

Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.

Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей.

Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.

 

— Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

 

— Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.

 

— Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение.

Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

 

— Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.

 

— Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей.

Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.

Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

 

— Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.

В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»

 

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту psyddu@yandex.

ru

Центр Ресурс Родитель+

Познание

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6.  Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.  Януш Корчак   Уважаемые родители! Идея создания рубрики «Родитель+» продиктована многочисленными запросами родителей детей, обучающихся как в начальной, так и в средней и старшей школе. Сегодня в системе образования происходит много изменений, которые не всегда согласуются с ожиданиями, готовностью и возможностями участников образовательного процесса. Так, система предлагает на выбор ряд образовательных программ, и сделать обоснованный выбор многим достаточно сложно. Порой, отсутствует преемственность в системе требований к учащимся на разных ступенях образования. Возрастает нагрузка на детей. Есть трудности, касающиеся профессионального самоопределения детей, выбора и сдачи ЕГЭ, формирования коммуникативных качеств, учебной мотивации и пр. В этой ситуации родителям все чаще требуются знания в области детской психологии и педагогики, консультации специалистов, готовых помочь в разрешении возникающих проблем. Как добиться наибольших успехов в образовании и воспитании детей? Как помочь им стать востребованными, компетентными в решении задач современного общества, способными реализовать свой потенциал? Как выбрать оптимальную стратегию родительского поведения в той или иной ситуации? На эти и другие вопросы мы попытаемся дать ответы в нашей рубрике. Рубрика сформирована по принципу «Вопрос-ответ». На наиболее часто встречающиеся вопросы родителей приводятся ответы специалистов. Материалы рубрики подготовлены специалистами ГУ ЯО «Центр профессиональной ориентации и психологической поддержки «Ресурс», педагогами-психологами и педагогами образовательных организаций, преподавателями высшей школы, исходя из собственного опыта работы с учащимися и их родителями, а также по материалам ряда сайтов (ссылки на них вы найдете в ответах на вопросы). Весь материал сформирован по 6-ти основным разделам: познание, взаимодействие с другими людьми, социальное поведение, духовно-нравственное развитие, здоровый образ жизни и безопасность, самоопределение. Каждый раздел открывает небольшая вводная часть, раскрывающая ключевые понятия данной темы, механизмы формирования тех или иных качеств, возможные препятствия и зоны риска, рекомендации по развитию.

«Профессиональный родитель будет брать именно тех детей, которых никто не берет»

В российском законодательстве появится понятие «профессиональная семья». Как заявила «Коммерсантъ» вице-премьер правительства Ольга Голодец, профессиональные родители за воспитание детей-сирот будут получать не только пособие, но и зарплату. Публицист, эксперт Общественной палаты по вопросам усыновления и многодетный отец Александр Гезалов обсудил ситуацию с ведущими «Коммерсантъ FM» Натальей Ждановой и Максимом Митченковым.

Как рассказала Ольга Голодец, профессиональные семьи станут альтернативой детским домам. К таким усыновителям будут жесткие требования, в частности, они обязаны получить педагогическое или медицинское образование.

М.М.: Поясните нам, пожалуйста, чем профессиональная семья будет отличаться от обычной семьи, которая усыновляет ребенка, кроме как образованием?

А.Г.: Сегодня мы дошли до определенного потолка, когда наши граждане берут детей-сирот в свои семьи, учитывая, что сегодня большинство детей — это дети старше семи лет, старшие подростки. И среднестатистическая семья не всегда может справиться с непростыми судьбами детей, которые уже получили проблемы и в своей семье, и уже в детском доме. То, что появляется этот стандарт, — это попытка поправить эту ситуацию, чтобы большее количество детей-сирот вышли из детских домов в семьи, которые будут знать эти проблемы, хорошо работать с этой проблемой, и чтобы мы устроили большее количество детей-сирот в семьи и снизилось количество возвратов.

Н.Ж.: Но разве наличие медицинского или педагогического образования дает гарантию, что воспитание будет более качественным?

А.Г.: На мой взгляд, да, потому что сегодня у нас срез людей, которые берут детей в свои семьи, достаточно разный. Людей, которые имеют педагогическое образование, приемных родителей не так много, потому что для этого требуется и время, и занятость у них очень высокая. А здесь, что называется, профессиональный навык, который пойдет на воспитание ребенка, на преодоление его социальных и психологических трудностей. Дети в детских домах переживают различные стрессы, заболевания психические всевозможные, поэтому требуется высокая квалификация человека, который возьмет такого непростого ребенка.

М.М.: Это не сами родители будут приходить в детский дом и брать этого ребенка, это вы будете искать таких родителей и отдавать им детей из детских домов?

А.Г.: Уже, видимо, есть понимание, что сегодня выбор ребенка производится посредством «увидели-взяли», а надо, чтобы приемный родитель был готов, потом ему предложили ребенка. А не так, что он сам выбрал, пошел и взял. Поэтому подготовили родителя, он в базе данных профессиональных семей, и когда появляется тот или иной ребенок, а лучше, чтобы появился такой ребенок, и он, минуя детский дом, сразу же направляется в профессиональную семью, чтобы детский дом остался без ребенка. На сегодня у нас порядка 106 тыс. детей проживают в детских домах, поэтому, когда у нас будет сформирована база профессиональных приемных родителей, они будут получать этих детей, как получают родители, которые смотрят банк данных региональный или федеральный.

Н.Ж.: Приоритет будет у профессиональных семей при усыновлении? Таким образом, мы создаем неравные условия для усыновителей: люди, не имеющие педагогического образования, во вторую очередь будут рассматриваться как потенциальные кандидаты на усыновление?

А. Г.: В банке данных часто дети крутятся по несколько лет, некоторые дети по 10-15 лет в банке данных стоят, и никто не берет. Профессиональный родитель будет брать именно тех детей, которых никто не берет. Потому что для того, чтобы существовала такая семья, требуется, чтобы ребенок, который находится в банке данных длительное время, тоже попал в семью. У нас часто получается, что ребенка, который в банке данных год-два, забрали, а другой 5-10 лет в банке данных сидит, и на него нет приемных родителей, здесь профессиональная семья как раз и будет нужна.

М.М.: А почему его приемная семья захочет брать, если его до этого никто не берет?

Н.Ж.: Есть стимул — зарплата, есть финансовый стимул.

А.Г.: Мало того, что у граждан есть определенные мифы о детях-сиротах, которые до сих пор не преодолены, поэтому все стараются взять и маленьких, и недолго живших в детском доме, и здоровеньких, но там разные, и под эту разность нужны профессиональные специалисты, профессиональные родители, специалисты, которые будут этим ребенком заниматься. Возмездно, потому что работа действительно непростая — воспитывать ребенка из детского дома очень непросто. Как многодетный отец могу сказать, что я со своими детьми еле успеваю, я не представляю, как сотрудники детского дома успевают за 20-30 детьми.

М.М.: Вы не боитесь, что профессиональные семьи будут брать детей только ради зарплаты, и отношение к детям будет соответствующее?

А.Г.: У нас в детских домах тоже находятся ради зарплаты сотрудники, только качество работы у нас никакое. Я считаю, что пусть люди берут зарплату, но выполняют свою работу качественно. Детский дом сегодня не выполняет свою работу, учитывая, что зарплаты там совсем маленькие, профессиональных кадров нет.

5 принципов успешного родителя • Архитектура Будущего

Воспитание ребенка —  процесс сложный, системный, требующий много ответственности, времени и энергии родителей. А еще он уникален – каждый ребенок развивается «своим путем» — в своем темпе, с бурными кризисами роста или поступательно. Поэтому нет в психологии и педагогике рецептов и алгоритмов,  описывающих выходы из конкретных ситуаций.  Но есть ряд общих принципов взаимодействия с ребенком, которым полезно следовать.

Эти основы  помогают установить доверительные, радостные и результативные отношения с ребенком. Как следствие, вырастить здорового, полноценного человека, самостоятельного и взрослого. Важно, что работают они со младенчества и до студенчества.

Итак, для того, чтобы  взаимодействие с ребенком было эффективным, стимулировало рост и развитие — обратите внимание на пять принципов

1. Принятие ребенка
2. Осознанность собственных действий
3. Систематичность и последовательность в отношении ребенка
4. Умение слушать и слышать ребенка
5. Готовность развиваться самому

Давайте разберем последовательно.

1. Принятие — основа взаимодействия с ребенком. С одной стороны это общее понятие, которое зачастую путают с любовью, («я же люблю своего ребенка, а значит принимаю»). Увы, можно любить, но при этом испытывать неудовлетворенность от того, что ребенок не такой каким вы хотите его видеть. Не такой успешный, общительный, жизнерадостный…

Принятие ребенка означает  реалистичное признание его особенностей, способностей и  интересов. Принимающий родитель помогает развитию сильных сторон сына или дочери, а не пробует переделать, искоренить какие-то черты или «вылепить» из ребенка лидера, гения, копию себя.

Пример: у  энергичных, деятельных, целеустремленных родителей  растет мечтательный, малообщительный, склонный к мечтам и философским размышлениям сын. Родители  любят сына, и искренне желают добра.  НО  не готовы принять  таким, какой он есть, а воспитывают из него лидера, «звезду», мечтают, чтобы он  становился душой  компании. И вот  папа  проводит мотивационные беседы, мама устраивает  в секцию по боксу, оба ставят в пример себя, отдают в сильную школу с серьезными нагрузками. Поскольку эти сферы деятельности «не его», ребенок в них неуспешен. Неудачи ребенка объясняются нежеланием, нездоровьем, недоработками педагогов.  У родителей возникают негативные эмоции, начинаются конфликты, взаимные претензии. А неоправдавший ожидания ребенок растет с заниженной самооценкой, и этот груз «неудачника» иногда приходится нести всю жизнь. А родители лишь желали ему добра, успеха, но так как это понимали они.

Если же мы ребенка принимаем — нам  важно понять, каковы его сильные стороны, в чем он успешен, что ему интересно, и на основе этого помочь ему найти свое место в жизни. И не ожидать слишком много в тех областях, к которым он не предрасположен.  Мы можем спросить, чего он хочет. Или таки записать на бокс, радоваться успехам, но не напрягаться из-за неудач…

Способность к принятию очень сильно связана со следующим принципом.

2. Осознанность. Этот навык важен не только в воспитании детей. Люди успешные знают, что благодаря осознанности можно достигать серьезных результатов и в бизнесе и в отношениях.

Родительская осознанность означает, что вы, как родитель в каждый момент времени понимаете причины и последствия своих воспитательных действий и эмоций по отношению к ребенку. Это значит быть способным ответить на вопрос: «что и зачем я  делаю, что  при этом чувствую».  Да, невозможно осознавать каждое действие, это неэффективно и затратно. Стоит обратить внимание на главные требования по отношению к ребенку и на то, какими действиями мы добиваемся выполнения требований.  Ребенку важно научиться понимать рамки и границы, увидеть ориентиры. С точки зрения осознанного воспитания, ключевые слова — разумность и обоснованность.  Если необоснованных требований и рамок много, они не дифференцируются и все становятся принципиальными. Тогда  возможны два варианта развития событий:  ребенок постоянно боится сделать что-то не так. Это ведет к избеганию любой активности и инициативы («все равно нарушу, лучше ничего не делать). Либо перестанет обращать внимания на ограничения и требования и станет «неуправляемым»  («все равно  получу по голове, но зато буду делать, что хочу»).

Вторая сфера, где осознанность стоит развивать  – эмоциональные переживания. У родителей  (по разным  причинам – связанным с детьми: плохо учится или плохо себя ведет, так и не связанным: проблемы на работе, устал) возникают негативные эмоции и проще выплеснуть их на детей. А дети – просто потому, что они дети, не в силах справиться с эмоциями родителей. Им бы со своими переживаниями разобраться. И такой груз становится для ребенка непосильным. Поэтому важно честно отдавать себе отчет, чем вызваны те или иные эмоциональные переживания. И учиться с ними справляться, а не «навешивать» на ребенка. Проблемы же  воспитания гораздо лучше решаются  не в эмоциональном порыве, а с «холодной» головой.

Пример: Усталая мать, по приходу с работы, в запале   предъявляет дочери требование срочной уборки в комнате. Дочь запрашивает аргументацию: почему сейчас? Можно сначала посмотреть сериал?  Дочитать книгу? Логического обоснования немедленной уборки в комнате ребенка нет. Мать, боясь признать себя неправой (точнее признаться в этом дочери), продолжает настаивать на выполнении требования. Разгорается конфликт, отношения осложняются.

Осознанность же предполагает искренность и смелость признать, что требование продиктовано не необходимостью, а эмоциями — усталостью и проблемами на работе.

Чем старше становится ребенок, тем важнее проговаривать собственные  эмоции и мысли. Высокий уровень осознанности поможет вам реализовывать следующий принцип.

3. Систематичность и последовательность. Капля камень точит — высказывание знакомо каждому. Принцип прост, если вы хотите получить определенный результат — будьте последовательны и добивайтесь его систематически. Причем этот принцип касается не только требований, и даже не столько требований, сколько моделирования поведения.

Дети всегда обращают внимание на родителей,  в первые годы жизни это главный источник информации о мире, основная модель, образец для подражания. Особенно ярко это проявляется в 3-5 лет, когда дети копируют поведение родителей. По мере взросления они встретят другие образцы и научатся сами выстраивать собственное поведение и отношения. Но  самое важное и глубинное закладывается в семье. Если вы хотите, чтобы ребенок чистил зубы два раза в день, для вас это тоже должно быть нормой.  Если вы хотите, чтобы ребенок вырос дружелюбным, не демонстрируйте агрессивность, причем придерживайтесь такой модели всегда. Никогда  не требуйте от ребенка того, чего вы не делаете сами.

Вспоминается, как одна семейная пара сначала забыла про первую консультацию у психолога, а на вторую они опоздали на полчаса. Запрос про ребенка родители сформулировали так: “Он никогда ничего  не успевает, все забывает, очень неорганизованный и рассеянный”.

Четвертый принцип позволяет реализовать все вышеописанные на деле.

4. Умение слушать и слышать ребенка. Маленький человечек с самых ранних лет дает нам информацию: о своем состоянии, о своих потребностях, желаниях, интересах, о том нравятся ему наши действия или нет. Причем сигналы, которые посылает нам ребенок ,это не всегда и не только слова. У малыша плач, смех, улыбка, у ребенка постарше выражение лица, движения и жесты. Здорово, если мы внимательно относимся к тому, что «говорит» наш ребенок, и выстраиваем поведение исходя не только из своих интересов, но и учитывая мнение малыша. Причем чем старше ребенок, тем значимее для него то, что родители готовы его услышать. Это принцип тесно связан с принятием и осознанностью. Если мы принимаем ребенка, то нам важны его желания, интересы и эмоции.

С ребенком важно разговаривать с рождения. Сначала можно просто пояснять и комментировать свои действия. Когда ребенок начнет выражать свои пожелания конкретнее важно, по возможности, запрашивать его мнение. Такой подход позволяет взрослому лучше понять ребенка любого возраста. А подростку, например, просто необходимо видеть, что его мнением интересуются, его позицию уважают.  Взаимодействие с ребенком любого возраста максимально эффективно, когда строится на основе договора. Чем старше ребенок, тем для него это важнее. Договор предполагает обозначение  интересов родителей, уточнение и учет интересов ребенка, и совместное нахождение удовлетворяющего обе стороны решении.

Пример:  Родитель требует от ребенка выполнения домашнего задания. Хорошо, если он отдает себе отчет, зачем ему (родителю) это нужно (принцип осознанности), учитывает особенности ребенка (принятие), это требование регулярно (систематичность), проговаривает пожелания, слушает интересы ребенка и заключает договоренности. «Сейчас мы вместе делаем домашнее задание по математике, после того как закончим, ты 20 минут играешь на компьютере, а потом, без задержек приступим к заданию по русскому языку. Если все временные рамки соблюдены, то у тебя будет еще полчаса на игры, если же нам не удастся уложиться вовремя (достичь результата), то на сегодня игры отменяются. Договорились?». Если в ответ на такое предложение ребенок выдвигает свои пожелания, важно их выслушать и возможно поискать вариант, устраивающий обе стороны.

Чем старше ребенок, тем больше ему можно передать ответственности за формулирование договора. В идеале, именно ребенок должен выдвигать предложения.

5. И, наконец, пятый принцип эффективного взаимодействия с детьми, готовность развиваться. Рядом с нами растет и развивается личность. Это чудо уже с первых минут жизни, самим своим существованием предъявляет к нам незнакомые ранее требования. Меняется распорядок дня, содержание книг на полках, последовательность просмотра интернет страниц, содержимое холодильника, приоритеты покупок. По мере взросления сына или дочери круг наших интересов продолжает расширяться. Мы начинаем разбираться в школах, вспоминаем программу за все классы, узнаем про разнообразные секции. Позже ориентируемся в молодежных субкультурах, читаем про риск курения, узнаем названия магазинов подростковой одежды.

Успешное выполнение родительской роли невозможно раз и навсегда. По мере того, как из беспомощного существа наш ребенок вырастает в самостоятельную, имеющую интересы и ценности, заявляющую о своих правах уникальную личность, родительские заботы и обязанности также претерпевают колоссальные изменения. Малышу важнее всего забота, внимание, мы полностью отвечаем за него, а значит имеем полное право на контроль. Подростку уже необходимо доверие, признание его уникальности и ценности, а также передача ответственности, а значит снижение родительского контроля. Результативное взаимодействие с ребенком творческий процесс. Он требует  новых способов проявления себя, новых качеств и навыков, но  доставляет огромное количество радости и удовлетворения, дарит  новизну переживаний, невиданный опыт и счастье совместного роста.

Не бойтесь экспериментировать и развиваться, радуйтесь вместе с ребенком его успехам, вместе ищите выход из сложных ситуаций и у вас всегда будет повод гордиться своим ребенком и самим собой.

Твитнуть

Поделиться

Плюсануть

Поделиться

Отправить

Класснуть

Родитель — это великодушный диктатор

Сейчас ненавидишь — потом поблагодаришь

 

Я часто задаю современным мамам вопрос: «Если бы, зайдя в самолет, вы увидели в кабине четырехлетнего пилота, вы бы чувствовали себя в безопасности?» Помните: самолет ведете вы, а не ваш ребенок.

 Иделл Наттерсон, психолог

 

Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. О, а вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.

Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. По крайней мере, я всегда болею за спортсмена-аутсайдера, имя которому — мать. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!» Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться. Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!»

Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Матери и отцы зачастую ощущают себя заложниками своих отпрысков. Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.

Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну.

Меня часто подмывает взять рецептурный бланк и написать на нем: «Я разрешаю вам быть родителем».

Многие врачи предлагают похожие рецепты:

 

Родительство — это автократия, а вовсе не демократия. Дети должны следовать правилам, иначе они станут неуправляемыми.

 Д-р Ли Стоун, педиатр

 

 

Дети хотят знать, что кто-то несет за них ответственность, кто-то защищает их. Не бойтесь считать, что ваше мнение хорошо для ребенка. Не бойтесь брать на себя ответственность.

 Д-р Дафна Хирш, педиатр

 

 

Родитель — это великодушный диктатор.

 Д-р Роберт Ландау, педиатр

 

 

Нельзя позволять пациентам управлять психиатрической лечебницей.

 Д-р Кен Ньюман, педиатр

 

Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля. И учтите: если вы будете потакать их плохому поведению, то неизбежно придете к такому результату.

На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настал момент традиционного песнопения «С днем рожденья тебя!», раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Я хочу мороженое!» Мать именинника явно рассердилась: девочка даже не подумала сопроводить свою просьбу словами «извините» или «пожалуйста». Тем не менее она достала упаковку мороженого с кусочками бисквита и стала наполнять тарелку Сюзи. «Это не с шоколадной крошкой! — закричала Сюзи еще громче и капризнее. — Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!» Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».

Наверняка вы уже догадались, что произошло дальше. Конечно, все было не так, как мы хотели бы. Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь…

«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.

Все взгляды устремились на маму Сюзи, которая, встав со своего места, направлялась к дочери. Драматизм этой сцены заставил гостей забыть даже об имениннике: они напряженно следили за тем, как мама пытается успокоить свое дитя. «Дорогая, солнышко мое, ангел мой! Мороженое с бисквитом просто замечательное! Ну попробуй, пожалуйста!» — уговаривала она девочку. Сюзи по-прежнему смотрела на нее исподлобья. «Ты же любишь фруктовый лед! — продолжала хлопотать ее мать. — Хочешь апельсиновый?» «Не-е-е-т! — прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!» Мы все, как завороженные, смотрели на мать Сюзи, вытянув шеи, подобно зрителям на теннисном матче, в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но мать Сюзи сделала то, чего мы никак не ожидали. Вместо того, чтобы спокойно настоять на своем, утвердив свой родительский авторитет, она начала лихорадочно выбирать из тарелки кусочки бисквита, кидая их себе в рот. Она изо всех сил старалась до конца исполнить роль миротворца. Я почувствовала себя жертвой на телешоу розыгрышей. Мы ждали, ждали… Но Эштон Катчер [1 — Эштон Катчер — ведущий телешоу «Подстава» (Punk’d). — Прим. пер.] так и не появился.

Обладание безграничной властью небезопасно, в первую очередь, для самого ребенка. Родители все отчаяннее выплясывают перед своим чадом, пытаясь умиротворить его, — вместо того, чтобы утвердить, наконец, свой авторитет и установить четкие границы. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в «гормоне стресса» — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

Ваша задача как родителей — научить ребенка успокаиваться. Вам предстоит помочь ему выстроить свой собственный «эмоциональный иммунитет». Вакцина впрыскивает в нашу кровь микроскопическую дозу бактерий или вирусов, тем самым помогая сформировать иммунитет на случай встречи с реальной инфекцией. Считайте, что, помогая детям справиться с неприятными чувствами, вместо того, чтобы мгновенно пытаться избавиться от них, вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им справляться с эмоциональными проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить свое драгоценное чадо и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу.

Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного хныканья?

Подумайте, какой стратегии поведения учила Сюзи ее мать? «Если ты недовольна — кричи и капризничай как можно громче, чтобы настоять на своем. Твои капризы важнее, чем желания любого из присутствующих». Попробуйте представить, какой станет малышка Сюзи, когда вырастет. Вы бы хотели встречаться с такой девушкой? Вероятнее всего, после первой же встречи никто не пожелает продолжать с ней отношения.

Наша излишняя доброта способна в итоге обратиться в жестокость. Чтобы действовать правильно, нам необходимы мужество и здравый смысл. Ищите поддержки в осознании того факта, что у авторитетных родителей — тех, кто прислушивается к мнению ребенка, побуждает его к самостоятельности и при этом ясно и последовательно отстаивает свою главенствующую позицию, — в итоге вырастают дети, отлично приспособленные к жизни. Сегодня испортить ребенка гораздо проще, чем установить необходимые границы, но, в конце концов, помочь ребенку справляться со своими эмоциями и регулировать их — это ваша обязанность. Если родители беспомощны перед чувствами своих детей, те неизбежно вырастут эмоционально уязвимыми людьми.

 

Моя проблема в том, что дети знают: на самом деле мое «нет» означает «возможно».

 Мать троих детей, Нью-Йорк

 

Невозможно стать настоящим родителем, следуя по пути наименьшего сопротивления.

 Марк, разведенный отец

 

Единственный способ осложнить взрослую жизнь своего ребенка — это сделать его детство чересчур простым.

 Бетси Браун, консультант по вопросам воспитания

 

Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики, чувствуя себя при этом героинями «Степфордских жен» [2 — «Степфордские жены» — популярный роман и снятый по нему фильм, где по сюжету мужчины заменили своих жен на роботов.  — Прим. пер.]. Их детишки капризничают, ноют, кричат, а родители лишь беспомощно слушают эти вопли.

 

Мне просто интересно, сколько нынешние молодые родители могут повторять: «Если ты еще раз сделаешь это, то я…»?

 Кэрри, бабушка

 

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Создается впечатление, что они умиляются тому, каким ловким и сообразительным выказывает себя их чадо, — вместо того, чтобы, наконец, устать от его бесконечных попыток отстоять свои желания. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Структура власти в семье перевернулась с ног на голову, и в результате множество детей чувствуют себя придавленными этим грузом. Они говорят все больше, все быстрее, чтобы только добиться своего, — и в итоге все оказываются в состоянии стресса. Родители вновь и вновь спрашивают меня: как вернуться к правильному положению вещей?

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Если вы считаете, что эта задача невероятно сложна, — она такой и окажется. Но погодите, это еще не все! Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:

 

РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.

РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!

РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.

РЕБЕНОК: Но это слишком рано!

РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.

РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.

РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.

 

Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! И не паникуйте раньше времени. Ааааа… и тишина. Все спокойно, все хорошо. Как будто кто-то наконец выключил радио, которое было раздражающим фоном. Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель. Крибле-крабле-бумс! И волшебным образом эта вечная фраза «Если ты еще хоть раз попробуешь…», крутившаяся у вас в голове, подобно заезженной пластинке, мгновенно умолкнет.

 

Иногда любовь воплощается в слове «нет».

 Марианн Уильямсон, писательница

 

 

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О СЛОВЕ «НЕТ»

Проверено психотерапевтами

Одобрено мамами 

Нет.

Нет — законченная фраза.

Нет — это мой окончательный ответ.

Нет — это значит, что торговаться бесполезно.

Нет — не значит «может быть».

 

Пуп земли

Для начала давайте проясним, что не входит в ваши родительские обязанности. Вы не должны быть для ребенка великовозрастным товарищем по играм в песочнице, многофункциональным развлекательным центром в формате 3D и тем более «живой пустышкой», то есть подручным успокоительным средством. Если вы принимаете близко к сердцу любой детский каприз, помните: тем самым вы превращаете ребенка в эгоиста, не способного думать о нуждах других. Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!» Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:

Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.

Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».

Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».

Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».

Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».

Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.

 

Вы должны быть готовы решительно уйти с праздника. Если ребенок ведет себя неподобающе, это необходимо пресечь. Он должен твердо усвоить, что ваши угрозы — не пустой звук. Вы заработаете массу очков в глазах других мам, если, пообещав увести ребенка с празднества, действительно сделаете это.

 Мать троих детей

 

Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы. Ее матери, в свою очередь, следует спокойно относиться к разочарованию дочери вместо того, чтобы тут же спешить на помощь.

Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Поможет ли ваше теперешнее поведение развитию ребенка в долгосрочной перспективе, или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему? К примеру, если бы мать Сюзи преподнесла дочери урок правильного поведения, он принес бы долгосрочную пользу.

Реакция ребенка не должна влиять на вашу родительскую позицию. Уверяю вас, этот компас заведет вас в никуда. Помните: вы старше, мудрее и адекватнее судите о происходящем. Не позволяйте своим чадам ввергать вас в сомнения, и даже если ваш ребенок скандалит все сильнее, не заводитесь сами.

 

Однажды дочь закричала: «Мама, если я о чем-то прошу, не надо сразу говорить «да»! Скажи, наконец, «нет»!» Я была потрясена.

 Мать единственного ребенка

 

Сегодня на наших глазах растет поколение эгоистов, не понимающих нужд других людей. Как-то в первый день работы одна няня попросила мать проинструктировать ее, как ей общаться со своим семилетним подопечным. «Позвольте ему командовать — и день пройдет без проблем!» — ответила мама. Возможно, таким образом няня действительно сумеет обеспечить себе легкий рабочий день — но, несомненно, такой подход обещает в дальнейшем тяжелую жизнь для самого мальчика. В тот же день няня велела ему собрать игрушки. «Я скажу маме, и она тебя уволит!» — заявил он в ответ.

Это нехорошо — нет, пожалуй, следует подобрать более сильное слово, — это просто ужасно, когда у ребенка оказывается столько власти! Житейские воззрения этого мальчика слишком далеки от реальности. Он будет расти, и раздутое до неприличия чувство собственной значимости будет очень мешать ему в школе, а впоследствии оттолкнет потенциальных работодателей. Но если дети научились соблюдать иерархию в семье, потом они без проблем сумеют делать это в школе, на работе и в жизни в целом.

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать им в желаемом, но не входящем в категорию необходимого. К примеру, одна мать как-то выдержала целую баталию при покупке плавок в Bloomingdale’s. Ее 13-летний сын активно настаивал на приобретении дизайнерской вещи. Но мать, лишь взглянув на ценник, тут же твердо сказала «нет», объяснив: «Я не буду покупать тебе дорогую вещь, из которой ты очень быстро вырастешь». Мальчик продолжал упрашивать, а потом, видя, что мать твердо стоит на своем, окончательно расстроился. «Ну почему нельзя? — канючил он. — Ты же можешь себе это позволить!» «Да, могу, — ответила мать. — Но не считаю, что эта трата будет разумной. Если захочешь, потом подашь на меня в суд за то, что я научила тебя принципу разумных трат». «Ладно, ты права», — сдался наконец мальчик. В подобных случаях вы должны быть готовы настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как полезнее для ребенка.

Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым. Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг…». Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.

Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Способ подкрепления, который мы используем, имеет решающее влияние на то, как действует ребенок, как он на нас реагирует и каким образом себя ведет. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.

 

Без рук!

В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость. Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Родители никогда не должны использовать физические наказания, и из этого правила не может быть исключений. Подобным дурным примером вы учите ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия. Вы сами, своими руками, учите его неконтролируемому поведению. Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!» Вот что он усваивает, вот чему вы его учите. Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой. «Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.

Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен — что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!» Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.

В парке мама, болтавшая с компанией таких же молодых родительниц, сообщила своей четырехлетней дочери, что через пять минут им пора уходить. Ребенок, скуксившись, заныл, что хочет погулять еще. Мама ответила, что у них больше нет времени, — и тогда девочка ударила ее по лицу. Смущенная женщина нервно засмеялась — и вернулась к прерванной беседе. Остальные матери были шокированы — и немудрено: ведь если ребенок позволяет себе ударить мать или отца, значит, всякое уважение к родителям потеряно.

Классу необходим учитель, кораблю — капитан, стране — президент, а ребенку — родитель. Ваши обязанности заключаются не в том, чтобы развлекать свое чадо, а в том, чтобы вырастить и воспитать его. То есть — установить правила и границы, оставаясь в рамках которых ребенок будет в безопасности.

 

Слишком много информации

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

 

Сегодняшнее поколение родителей говорит, не умолкая ни на секунду. Отцы и матери не в состоянии просто проводить время с детьми — они стараются поддерживать контакт с ними с помощью постоянных разговоров. Но так можно свести детей с ума! Дети отключаются после первых же слов — они просто перестают слушать.

 Специалист по дошкольному образованию

 

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!»

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!» И все!

Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы. Сами подумайте, насколько легко и просто, пусть и ненамеренно, мы вываливаем на своих детей собственные проблемы! Не правда ли, детям лучше обойтись без этого багажа?

Врачи, как известно, дают клятву Гиппократа. Было бы здорово, если бы родители давали похожую клятву, в которой, как и у медиков, главным пунктом было бы: «Не навреди!».

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Мозг ребенка постоянно развивается — так что не стоит наполнять его ненужными фактами, информационным шумом или, еще хуже, нашими собственными тревогами. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

 

Это поколение слишком много говорит. Между тем привычка к излишним разговорам ослабляет вашу позицию как человека, облеченного властью. И дети перестают чувствовать себя в безопасности.

 Врач, практикующий в одном из штатов Среднего Запада

 

Сегодня родители слишком много говорят. Дети от этого просто теряются.

 Филис Клейн, специалист по дошкольному образованию

 

Слишком широкий выбор

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка. Сегодня родители дают детям возможность принимать все больше решений самостоятельно, тем самым переворачивая с ног на голову систему власти, присущую семье.

 

За исключением разве что царственных отпрысков династии Минь, сегодняшние юные американцы — самые избалованные дети в истории человечества, наделенные к тому же беспрецедентной властью.

 Элизабет Колберт. Испорченные, The New Yorker

 

Ребенку трудно постоянно делать самостоятельный выбор. Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?»

Внимание, это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!» Что ж, неплохо сказано.

Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.

 

Смиритесь с недовольством ребенка

Сегодня родители гораздо больше озабочены тем, чтобы дружить со своими детьми, а не тем, чтобы утверждать собственный авторитет. А детям между тем нужен лидер. Им нравится восхищаться человеком, который больше, сильнее и мудрее их.

 Элен Бэйсиан, доктор философии, психолог

 

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой. Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел: «Вашему ребенку не нужна дополнительная парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья — и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы».

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды. Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?»

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы. «Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Это очень важный момент. Детям нужны родители, дети хотят, чтобы они присутствовали в их жизни. И пусть ваши отпрыски будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности. В подобных случаях берите пример с величайших президентов США — например, с Авраама Линкольна. Обратите внимание, сколь благосклонна история к правителям, твердо державшимся курса, который почитали верным, — даже если из-за этого они теряли благосклонность своих современников.

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами. До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?»

 

Правила дают детям спокойствие и уверенность.

 Джуди Мэнсфилд, учительница начальных классов

 

 

Дисциплина и установление границ — это способ любить своих детей.

 Мать двоих детей

 

Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще недоступно.

Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.

 

Когда мне было 14, отец казался мне настолько бестолковым, что я едва мог терпеть его присутствие рядом. Когда мне исполнился 21 год, я поразился, сколь многому мой старик сумел научиться за семь лет.

 Марк Твен

 

Заметки психотерапевта

1. Родитель — это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

2. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети.

3. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт.

4. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями.

5. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?

6. Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так — и я…», — сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

7. Помните о главной цели — вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь — потом поблагодаришь».

8. Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше — тем лучше.

9. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

10. Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.

 ( 3 голоса: 4 из 5 )

Хороший родитель уделяет время ребенку – Tarkvanem ‹ Потребности родителя — Tarkvanem

Хотя часто люди думают, что хороший родитель покупает ребенку дорогой велосипед, смартфон и лаптоп, по словам нейроученого Яана Ару, быть хорошим родителем намного проще.

«Для того чтобы быть хорошим родителем, ребенку нужно уделять время», рассказывает Яан Ару в недавно вышедшем подкасте для родителей. На первый взгляд, это может показаться очень простым и логичным, но, по словам Ару, в современном мире это не так легко, потому что большинство взрослых в свободное время продолжает работать и частенько заглядывает в смартфон. «Хороший родитель – это тот, кто иногда уделяет время только ребенку», уточняет ученый. «Единственно важное – это то, чем сейчас занимается ваш 3- или 5-летний малыш, а не то, что происходит где-то далеко или кто отправляет сообщения на смартфон».

Лучшие учителя

Ару сам является отцом двух маленьких детей. Он убежден, что проведенное с ребенком время очень полезно как для ребенка, так и для самого родителя. «Я часто говорю, что я научился у своих детей большему, чем научил их сам», говорит он. «Я обычно всегда спешу, но, проводя время с детьми, я научился терпению». Например, складывание пазла с детьми или занятие с ними оригами на первый взгляд может показаться скучным занятием, но именно такие дела могут быть для детей самыми интересными и развивающими. «Я часто думаю, что мы отличная семья, и это – самое важное», заявляет ученый.

Кроме этого, родители могут научиться у детей самообладанию. «И хорошие дети иногда рисуют на стуле, дерутся, пачкают или придумывают еще какие-то шкоды», говорит ученый. По его словам, родитель может использовать эти ситуации как возможность стать лучше. Он может научиться, что вместо того, чтобы кричать на ребенка, можно, прежде всего, успокоиться и лишь затем заняться проблемой и объяснить ребенку, почему нельзя вести себя так или иначе. Это будет полезным для родителя и в том случае, когда коллега на работе поведет себя надменно или спутник жизни выкинет какую-нибудь глупость.

Фантастические ученики

«Дети – фантастические «машины для обучения», говорит Ару. «Ничто не исключает того, что ваш ребенок может стать новой Келли Сильдару, Арво Пяртом или Гердом Кантером, но для этого нужно, чтобы вы хорошо его знали и понимали, что у него получается лучше всего, что его интересует». А чтобы узнать своего ребенка, по словам ученого, существует только одна возможность – нужно проводить с ним время.

Родители, которые очень заняты работой и другими делами, по словам ученого, могли бы задуматься о том, как проводить время с умом для ребенка. Например, мама или папа могли бы разговаривать или немного шутить с ребенком, когда они вместе едут домой из детского сада или школы. Также можно привлекать их к приготовлению еды или уборке. «Самое важное, чтобы вы нашли моменты, когда вы проводите время с ребенком, что-то передаете ему», говорит Ару.

Привлекая детей, нужно все же уделять время и им, спокойно учить их. Но если этого времени сейчас нет, и родитель чувствует, что быстро раздражается, будет разумнее найти ребенку какое-то другое занятие, с которым он справится в одиночку. «Если вы научили ребенка, как раскрашивать раскраску, играть в лего, заниматься спортом или играть на скрипке, иногда они могут заниматься этим и сами, но прежде всего, нужно найти время и научить их этому», подчеркивает Ару.

Он все же рекомендует подумать о том, что и ребенку нужно свое время. «После того, как мы набесились с детьми на улице, часто они пропадают в своей комнате», говорит ученый. «В этом случае не нужно им мешать, пока они сами не подойдут ко мне или пока из комнаты не послышатся крики». Сколько времени родитель должен проводить с ребенком и сколько малышам нужно своего времени, по словам Ару, сказать невозможно. «Если вам нравится быть с детьми, вы можете уделять этому весь вечер и выходные, пока дети не скажут, что хотят заняться своими делами, но если вы чувствуете, что и вам нужно время дел в одиночку или вместе с партнером, это тоже нужно сделать».

Ребенка не нужно подкупать

По словам нейроученого, важно помнить, что родители не должны покупать ребенка. «Ребенок, конечно же, может иногда получать что-то новое и интересное, но проведенное с родителями время для него намного важнее», говорит Ару. По его словам, дети обычно очень благодарны родителям именно за то, когда родители находят для них время и дают им новые знания. «Вместо того чтобы все покупать своему ребенку, вы могли бы проводить с ним больше качественного времени, при необходимости, объяснять, почему у другой семьи есть больше вещей, чем у нас, и почему у нас отличная семья», советует ученый.

А вот новый гаджет, по словам Ару, может принести больше вреда, чем пользы, если его использовать бездумно. Он объясняет, что сегодня многие родители проводят определенное время в гаджетах. Ребенок тоже начинает хотеть себе такое устройство, и зачастую оно покупается ребенку в очень раннем возрасте. «И тогда вся семья сидит в гаджетах, хотя он не приносит пользы ни мозгу ребенка, ни мозгу взрослых», предупреждает ученый. «Если вы хотите сделать что-то хорошее себе и ребенку, отложите все гаджеты и поиграйте, например, в настольную игру, почитайте что-нибудь вместе или сложите пазл».

Три совета нейроученого Яана Ару родителям:

• Запаситесь терпением и научите ребенка, как играть, готовить кушать, мыть пол и выполнять другие нужные в жизни дела. Очень просто дать ребенку в руки гаджет, но на самом деле ребенку нужно только ваше время.
• Постарайтесь смотреть на мир с точки зрения ребенка. Вам может быть тяжело на работе, но для ребенка важно лишь то, чтобы мама и папа играли с ним вечером.
• Примите, что проведенное с ребенком время – самое важное время в жизни. В конце жизни человек никогда не скажет, что ему нужно было больше быть в соцсетях, а вот о том, что вы проводили недостаточно времени с ребенком, возможно, придется сожалеть.

«Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания ребенка»

29 сентября образовательный центр London Gates проводил вебинар «Семь с половиной смертных грехов цивилизованного родительства». Разговор с основателем и руководителем центра Юлией Десятниковой был посвящен тому, что волнует современных взрослых, у которых растут современные дети.

Полностью вебинар доступен по ссылке.

А вот интересные цитаты из выступления Юлии Десятниковой.

---

Юлия Десятникова – практикующий психолог и бизнес-консультант, основатель центров образования London Gates и Русская Гимназия № 1. Более 20 лет занимается образованием детей всех возрастов по всему миру.

---

 

Какова основная роль родителя?

Родитель – это остров безопасности, планета стабильности. Как бы мы сами ни нервничали, ни волновались, мы должны понимать, что выступаем буфером между ребенком и окружающим миром. Наверняка у кого-то есть наблюдение, что ребенок злится на нас, когда мы болеем. Любая наша неуверенность, немощь воспринимается им как огромная дополнительная нагрузка. Чем более мы стабильны в наших установках и проявлениях, тем лучше выполняем родительскую функцию. Сейчас мы все оказались в ситуации чудовищной социальной нестабильности. Мир немного сошел с ума. И очень важно максимально оградить от этого наших детей. Не скрыть происходящее – не путайте одно с другим, про происходящее надо обязательно говорить, – но создать очаги и зоны стабильности.

Как не сомневаться в себе, в своих родительских методах?

Очень простой ответ. Чтобы не сомневаться в себе, надо быть собой. Я об этом говорю много и часто. Если вы не любите ходить на детскую площадку, то не ходите. Если вам не нравится играть с ребенком в кубики – не играйте. Играйте в то, во что вам нравится.

По поводу тезиса «не сомневаться в себе». Есть точка зрения, что сомнение необходимо, ведь оно основа критического мышления. Это и верно, и нет. Тут вопрос вкуса и меры. Я с утра до вечера сталкиваюсь с людьми, которые пребывают в саморефлексии, достаточно ли они прекрасны в качестве родителей. Они так заняты этим сомнением, что у них не остается времени заняться ребенком.

Сомнения – вещь хорошая в ту минуту, когда у вас есть на это внутренняя опция. Но с утра до вечера заниматься саморефлексией не стоит. Как и не стоит культивировать в себе чувство вины. Есть такие родители, которые переживают, что очень мало времени проводят с ребенком. И вот они поливают и окучивают эту вину. Вместо того чтобы прийти и качественно провести хотя бы те 5–10 минут, которые у них есть, с ребенком, сделать с ним то, что и им, и ему приятно.

Да, есть необходимые базовые вещи. Я не подвергаю сомнению, что ребенок должен быть помыт, одет, обут и накормлен. Это действительно очень важно. Но нельзя превращаться в обслуживающий персонал – в водителя, кухарку. Часто ко мне приходят родители, мы обсуждаем проблемы в отношениях с детьми. Я спрашиваю: «Вы с ним разговариваете перед сном, читаете ему?» И в ответ слышу: «Я так много работаю, что не успеваю. Я его запихиваю в кровать, он, к счастью, быстро засыпает. И у меня это единственное время приготовить еду на завтра». В этот момент мне хочется плакать. Потому что не надо готовить на завтра. Завтра можно съесть пельмени. А сегодня – пообщаться с ребенком.

Есть еще один лайфхак – не стремитесь все делать сами. Нет ни малейшей необходимости все делать самому. Нет такой корреляции, что хороший родитель тот, который все делает сам. Хороший родитель – это хороший менеджер процесса выращивания своего ребенка. Он знает, какую часть берет себе, а какую часть делегирует. Другой вопрос, кому он это делегирует. Поверхностность и неразборчивость в этом вопросе может иметь плачевные последствия. Вы себе не представляете, как долго люди помнят учителя первого класса, который ставил к доске и не выпускал в туалет. Как они запоминают жесткого тренера, учителя музыки или балета. Те самые «Иванов, как стоишь?», «Если хочешь ответить, подними руку!» Они это несут потом через всю свою жизнь.

Нужно любить детей или нужно в них вкладывать?

Родитель – это не только источник любви. Обязательно надо вкладывать. Все, что происходит с нашими детьми, – это то, что мы им дали. Это люди, которыми мы их окружили. Это социальное пространство, которое мы для них выбрали.

У меня была лекция, которая называлась «Ребенок как бизнес-проект». Я была подвергнута осуждению: как же так – семья, ребенок, а тут бизнес-проект. А у меня очень простая логика. Когда мы принимаем бизнес-решения, мы проводим пилотные исследования, делаем расчеты: сколько потратим времени, денег. Проходим много этапов. А с детьми и их занятиями, окружением мы страхуемся гораздо меньше. Почему?

Возьмем, например, проблему выбора общеобразовательной школы. Это мучительная проблема. Но речь же не об отсутствии выбора. Я знаю от большого количества людей в Москве, что есть масса возможностей сегодня. Кто-то возит детей в другую часть города. Кто-то голосует за домашнее обучение. Есть истории, когда люди формируют домашние группы. Есть частные школы. Но даже если ваш ребенок ходит в обычную общеобразовательную школу, то, какие у него с этой школой будут отношения, и то, как он будет это воспринимать, тоже будет зависеть от диалога, который вы с ним ведете. Или кто-то ведет вместе с вами или за вас. Я за честный диалог.

Если ваш ребенок вынужден ходить в массовую школу, это тоже опыт общения с социумом. Но вы должны быть честны. Ваша главная задача – защитить вашего ребенка, его «я», его самость, его мозги. (Смотрите вебинар с Юлией Десятниковой «Начальная школа: найти нельзя выбрать» от 28 октября 2020 года.)

Как выбрать ребенку дополнительные занятия? Можно ли переусердствовать с ними или, наоборот, недодать?

Я большой поклонник именно дополнительного образования. Дополнительное образование дает нам свободу выбора. Ничего важнее в нашей жизни и жизни наших детей нет. В рамках дополнительного образования вы можете решать, кто те люди, которыми окружаете детей. Заниматься можно всюду, где есть интересные люди. Я всегда говорю, что в образовании есть три основных вопроса: кто? как? и что? Но «кто?» – главный.

Вообще, ребенок рождается безумно любопытным. Ему бесконечно интересен этот мир. Ему интересно все. Наша задача – максимально удовлетворять это любопытство. Вопрос – с кем и в какой форме.

Что нравится детям? Задайте себе этот вопрос. Нам нравится, где нам в кайф, где мы хорошо себя реализуем, где есть ощущение, что мы в этом успешны. Ровно такой принцип должен быть в отборе на дополнительные занятия. А вот переутомить детей нам не дано. Отчего они устают? Только от рутины.

Поэтому «драмкружок, кружок по фото…» – прекрасно. Дополнительный язык – прекрасно. Бояться языков в допобразовании вообще не надо. Надо просто подходить к этому грамотно. Если хотите, чтобы в жизни вашего ребенка было больше одного иностранного языка, вы должны это организовать. За 30 лет эмиграции я перевидала бесконечное множество семей, где папа говорит по-немецки, мама – по-русски, ребенок живет в Лондоне, а бабушка в семье итальянка. Ребенок говорит волшебно на четырех языках.

Все зависит от нас, от родителей. От отсутствия у нас лени, от наших менеджерских умений. Родительство – ужасно честная профессия.

Обязательно ли нужен спорт в списке дополнительных занятий?

Человек должен быть в хорошей физической форме. Если он в плохой форме, у него сил нет. На все завиральные идеи, которые я вам предлагаю, нужно иметь еще здоровье – и вам, и вашим детям. Единственное, что могло бы нам помочь, – пресловутая физическая активность. Это может быть бег, танец, фехтование – все что угодно.

А что если в один прекрасный день ребенок отказывается идти на занятия?

Самое время поговорить о родительской ответственности. Я нередко наблюдаю, как после первого дня занятий в London Gates какой-нибудь прекрасный папа обращается к своему четырехлетнему сыну: «Ну как, тебе понравилось? Давай посоветуемся, будем мы сюда ходить или нет?» И это катастрофа. Может, мы еще посоветуемся, надеть ли нам утром штаны, почистить ли зубы, заняться ли спортом?

Нет, друзья, так не работает. Давайте решим, за что отвечаем мы, родители, а за что отвечают наши дети. Мы должны быть уверены в том, что делаем. Да, для этого надо быть собой и выбирать людей, с которыми вам в кайф воспитывать ваших детей и в которых вы уверены.

Ребенок ведь не говорит с рождения «Я не пойду». Когда он произносит «Я не пойду», у вас уже должна быть выстроена с ним определенная система отношений. Если он говорит это в пять, семь, восемь, десять лет, то я напоминаю: «Подкуп и шантаж – отличная вещь, прекрасно работающая». Вы торгуетесь, договариваетесь, идете на компромиссы, обещаете всякие ништяки, но добиваетесь своего. Если он говорит это в 15 лет, вам будет гораздо сложнее. Но шансы справиться все равно есть.

Мне кажется, родитель каждого ребенка должен намечтать ему дорожку из желтого кирпича. И если ваш ребенок на этой дорожке вдруг споткнулся, затормозил или пошел в обратном направлении, то ваша ответственность в эту минуту – ему помочь: подать руку, повесить впереди какую-нибудь морковку, поощрение. Родительство – самая креативная профессия на свете.

Компьютерные игры могут быть поощрением?

Конечно, могут. Ребенок живет в компьютерном мире, мы не можем отрезать его от интернета, хотя можем тормозить процесс его погружения. И мы не можем полностью лишить его контактов с компьютерной средой. Он все равно будет взаимодействовать со сверстниками, которые начнут обсуждать те или иные компьютерные игры. Что сделает крутой правильный родитель? Узнает, что происходит на рынке компьютерных игр. Попробует выбрать то, что ему симпатично, попытается как-то управлять процессом игры – дозировать по времени. Но вот что важно: надо выбрать то, о чем вам будет интересно говорить с ребенком, обсуждать перипетии.

Я против тотальных запретов. Я уже не говорю, что сейчас огромное количество обучающих программ на разные темы, которые замаскированы в самые неожиданные игровые ситуации и так далее.

Не надо бояться гаджетов, они все равно присутствуют в нашей жизни. Не убегайте от компьютерного мира. Это невозможно. Он вас догонит. Надо его заставить работать на нас. Надо обратиться к экспертам, если не можете сами.

Если вы не можете с чем-то справиться, это надо возглавить. Не можете возглавить сами, найдите того, кто вам поможет. Это касается не только компьютерных историй. Это касается всего. Если у вас нет терпения или времени делать с ребенком домашнее задание, найдите прекрасного подростка, студента первого курса, который за очень небольшие деньги будет приходить делать это клево.

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание – всегда результат наших промахов. Это надо хорошо понимать. Наказание – использование взрослым своей власти ради какой-то цели. Звучит не очень, правда?
Никого никогда не придется наказывать, если все сделано правильно. Ситуация, в которой возникает необходимость в наказании, случается тогда, когда мы вовремя не рассказали ребенку правила игры, не показали преимуществ существования в этих правилах, не дали ему инструменты существования в тех рамках, которые нам кажутся правильными.

И еще. Определите максимум пять вещей, которые для вас принципиально важны. Например, жестокое обращение с животными. Или намеренное вранье – только не путайте его с защитным фантазированием, конфабуляцией. И так далее. И честно поговорите об этом с ребенком. В случае нарушения идите на прямую конфронтацию, не юлите. На том простом основании, что ребенок перешел красную черту, о которой ему заблаговременно сообщили.

Вот, например, ребенок не убирает кровать. А вы договорились, что он это делает. Если ребенок маленький, придумайте, чтобы он находил что-то приятное на покрывале, если кровать убрана. А если он взрослый, скажите ему человеческим языком, мол, вот не могу, захожу в комнату, и прямо бесит.

И еще кое-что. Ваш ребенок вас знает отлично. И он великий манипулятор, как и все дети. Он точно знает, где у вас ахиллесова пята, и безошибочно бьет в нее. Вы обязаны быть не менее грамотными, чем ваши дети. Если уж вы наказываете, то бейте в ахиллесову пяту. Поскольку это очень неприятно, прибегать к такому надо крайне редко, но это должно впечатлять, чтобы было неповадно и было понятно, что до этого лучше не доводить.

Обязательно ли у всех взрослых членов семьи должна быть общая позиция в вопросах образования? И как быть, если ее нет?

Прекрасно, если взрослым удалось договориться, если у них общая позиция, если они действуют согласованно, если не ставят друг другу подножки. Но, как вы догадываетесь, это очень маловероятный сценарий. Мы все разные. Даже если живем в одном доме.

Желательно внести договорные ритуалы между взрослыми членами семьи. В рамках этих ритуалов нужно обозначать проблемы, фиксировать разногласия, договариваться на берегу о каких-то реакциях и ситуациях.

Но хотим мы с вами или нет, в выращивании ребенка всегда есть первая скрипка. Чаще всего это мама, но может быть папа или бабушка. И надо честно себе признаваться, понимать, кто в жизни вашего ребенка эта первая скрипка. И ответственность лежит на этом члене семьи. И нужно идти с ребенком на прямой разговор на эту тему.

Ребенок должен ощутить стержень. Потому что, если у вас нет позиции, нет стержня, если вы его не протранслировали ребенку, то наступит опасный момент. Это, как правило, подростковый возраст. Так что нагрузка всегда на ведущую лошадь. Эту нагрузку нельзя никуда скинуть. Ее надо нести, с ней надо жить.

Родитель — это глагол — и мы все это делаем

компанией Parent Co. 23 февраля 2017 г.

Будучи одновременно матриархом смешанной семьи и сертифицированным словесным ботаником (где я специализируюсь на английском!), Я иногда борюсь с навешиванием ярлыков на отношения.У моего сожителя потрясающая связь с моей дочерью; это дает ей уникальные элементы стабильности и привязанности. Этот мужчина даже провел пять месяцев в качестве ее постоянного помощника по уходу, когда в этом нуждалась семья, и реализовал структуру, необходимую для приучения к горшку и успеха перед сном, гораздо лучше, чем я, ее «настоящий» родитель, когда-либо мог бы. Хотя он дорожит этими отношениями с девушкой, которая чувствует себя его родной, он никогда не чувствовал себя правильным, считая себя отцом, отчимом или «бонусом», если заполнить пробел.Знакомство было нелегким. В своем поиске подходящего слова я понял, что семантическая борьба была вызвана более крупным: Мы не должны использовать слово «родитель» в качестве существительного. От этого трудно отказаться, потому что быть родителем — это главное в моей жизни; это влияет на мои мысли, здоровье, отношения, карьеру и расписание больше, чем что-либо другое. Но называть людей с опекой над детьми «родителями» подразумевает, что люди без собственных детей таковыми не являются, что, по крайней мере, этимологически говоря, неверно.«Родитель» происходит от латинского глагола parere , что означает: рождает . Лишь на рубеже XVI века английское причастие настоящего времени стало использоваться в качестве титула, отдавая особое значение биологическим отцам и отцам. Раньше мама и папа были известны просто как старших , как и все остальные взрослые. Где-то на этом пути, когда семьи стали все больше сокращаться до ядерных единиц, мы объединили себя в другую забавную ложную бинарную систему: те, кто являются родителями, и те, кто нет.На самом деле не существует родителей, потому что родительский — это глагол. Я родитель. Ты родитель. Мы родитель. Кто угодно может быть родителем, и фактически все это делают. Потому что дети не смотрят только на своих мам и пап, чтобы определить, что круто / невыносимо / важно — по крайней мере, ненадолго. Учителя, тренеры, начальники, няни и общественные деятели имеют такое же или большее влияние на культуру, которую мы производим вместе, которая является психологическим гнездом, в котором вылупляются их личности. Другими словами, даже бездетные, бездетные и избегающие детей «порождают» появляющееся поколение посредством как прямого, так и косвенного, сознательного и бессознательного влияния.То, что мы говорим и как мы относимся друг к другу, впечатляет детей просто потому, что мы взрослых ; мы здесь дольше. Мы формируем контекст прошлого и будущего нашего вида. Точно так же проблемы, которые мы создаем для себя и своего окружения, не могут содержаться в какой-либо «частной» жизни — мы их тоже передаем. Не заблуждайтесь, каждый ребенок принадлежит всем нам и никому из нас. Судьба каждого старейшины связана с благополучием каждого ребенка — в конце концов, мы живем в одном мире. Они проникают в нашу среду обитания с ясными глазами и определяют, какие из наших историй будут пересказаны, кого запомнят и как.Они восстанут против всех нас — как они должны — чтобы проверить, актуальны ли наши ценности для их исторического момента. А когда они вырастут, а мы просто состаримся, все мы будем зависеть от них и целостности их характера. Этика труда, сострадание и щедрость, которые, как мы надеемся, породили , в конечном итоге определят качество нашей жизни и качество нашей смерти. Так не пора ли перестать притворяться, что одни из нас ответственны за воспитание детей, а другие нет? Почему некоторым из нас приписывают дикую красоту и блеск ребенка, а другим нет? Теперь, когда генетическая наука, данные об окружающей среде и все основные религии подтверждают одно и то же — что все мы связаны, — действительно нет оправдания тому, чтобы вести себя иначе, чем семья. И в этой семье у каждого есть своя роль. Каждый родитель.

---

6 способов помочь детям в семьях, страдающих от зависимости: Life Kit: NPR

Примечание редактора: Чтобы защитить анонимность детей в этой истории, мы опускаем их имена или используем их отчество. Все они посещали лагеря для детей из семей с наркозависимостью.

Что вы можете сделать, если вы учитель, сосед, прихожанин, тренер … и подозреваете, что на ребенка влияет зависимость родителей?

Может быть, вы думаете: «Я бы хотел помочь, но это не мое дело». Или «Я хочу протянуть руку, но мало знаю о зависимости».

Слушайте Life Kit

Этот рассказ адаптирован из эпизода Life Kit, подкаста NPR с инструментами, которые помогут вам собрать его воедино.Послушайте серию вверху страницы или найдите ее здесь.

Помните тот эпизод из «Соседства мистера Роджерса», где он велит детям «искать помощников»? Вы можете стать этим помощником, просто присутствуя рядом с ребенком. Мэри Бет Коллинз из Национальной ассоциации детей-зависимых (NACoA) говорит, что вам определенно не нужно быть экспертом в области наркозависимости.

«Мы не ожидаем, что взрослым придется пройти ускоренный курс. Вам не нужно идти и читать книгу о зависимости», — говорит она.«Все, что вам действительно нужно знать, — это быть заботливым, любящим и иметь возможность общаться с детьми и взаимодействовать с ними. Это очень просто».

Вот шесть способов изменить ситуацию к лучшему.

1. Будьте внимательны и последовательны (и не любопытствуйте).

Три негласных правила в семьях, борющихся с зависимостью: «Не разговаривай. Не делись. Не чувствуй». Клаудиа Блэк из Центра молодежи Клаудии Блэк говорит, что задавая детям вопросы, они просят их нарушить эти три правила.Не делай этого.

«Я думаю, что иногда, когда мы взрослые, мы думаем, что наша работа — зондировать, задавать вопросы. И это абсолютно не наша работа. И часто, делая это, мы также будем отталкивать детей от вас», — говорит Блэк. «На самом деле они будут рассматривать вас как человека, который, возможно, пытается создать для них проблемы. Потому что, опять же, у них есть такая сильная преданность членам своей семьи».

Вместо этого, она говорит, просто завяжите более непринужденный разговор: спросите их, как прошел их день.Какое их любимое шоу по телевизору? Какие у них планы на выходные? Простые занятия, такие как выпечка торта, просмотр игры, поход в поход, также могут оказать положительное влияние.

Блэк говорит, что у детей в такой ситуации часто нет взрослого, который мог бы проводить с ними время. «Чувство мастерства или чувство успеха по крайней мере в одной сфере вашей жизни действительно помогает детям. И поэтому роль, которую может сыграть кто-то, — как я могу помочь развить это с ребенком?»

Так что вместо того, чтобы любопытствовать, может быть, предложите научить ребенка в вашем районе некоторым навыкам ремонта автомобилей или садоводства.Или, если вы заметили, что друг вашего ребенка любит искусство, сделайте все возможное, чтобы поощрить этот природный талант.

2. Помните: дети любят своих родителей (даже если они сказали или сделали ужасные вещи).

Одна 8-летняя девочка, с которой мы разговаривали в лагере Марипоса, лагере для детей, члены семьи которого борются с зависимостью, рассказала о том, как ее мать избивала своих братьев и сестер.Но ее чувства к маме сложны. Она говорит: «Я все еще не прощаю ее, но все равно люблю ее».

Блэк говорит, что помочь детям отделить родителей от их поведения — один из лучших способов помочь. Такое разделение сохраняет любовь, которую дети испытывают к своим родителям, но позволяет им поделиться тем, как они расстроены этой зависимостью.

Вы можете проявить зависимость, сказав, что это болезнь или что-то сильное душит их родителей. «Мы хотим, чтобы эти дети могли выражать свои чувства и мысли об этом», — говорит Блэк.«Мы хотим дать им здоровую площадку, чтобы выразить свой гнев, признать свой страх, поговорить о том, как это неловко, как грустно это пристрастие заставляет меня чувствовать».

Текст стихотворения Camp Mariposa, «7 C’s», распечатан на шнурках, чтобы новые туристы могли подпевать. «Это помогает мне понять, что не я был причиной того, что со мной произошло», — сказал один ребенок. «Это заставляет меня чувствовать себя намного лучше». Кавита Кардоза для NPR скрыть подпись

переключить подпись Кавита Кардоза для NPR

Текст стихотворения Camp Mariposa, «7 C’s», распечатан на шнурках, чтобы новые туристы могли подпевать.«Это помогает мне понять, что не я был причиной того, что со мной произошло», — сказал один ребенок. «Это заставляет меня чувствовать себя намного лучше».

Кавита Кардоза для NPR

3. Напомните им (неоднократно), что это не их вина.

Одна девушка-подросток, которая несколько лет посещала лагерь Элуны во Флориде, мы используем ее второе имя Изабель, рассказывает о том, как в детстве она была убеждена, что зависимость ее матери была ее ошибкой. «Я виделась с мамой каждую неделю.А потом внезапно я не видел ее несколько месяцев. Итак, вы думаете про себя … Я сделал не то, должно быть, я как-то ее расстроил. Я просто не думаю, что знала что-либо лучше ».

Коллинз говорит, что это типичная реакция.« Всегда, всегда, всегда дети винят себя, — говорит она. — И это заблуждение возлагает на себя бремя тяжесть мира на своих плечах, и они все время несут его с собой ».

Она предлагает учить детей стиху, который придумал Джерри Мо, директор детских программ в Центре Хейзелден Бетти Форд, — это называется Семь С.«Я не был причиной этого. Я не могу это контролировать. Я не могу вылечить это. Но я могу помочь позаботиться о себе, рассказывая о своих чувствах, делая здоровый выбор и прославляя себя». (Вот бесплатный загружаемый плакат с семью буквами С от NACoA.)

4. Посмотрите за пределы поведения ребенка (вместо этого спросите «почему»).

Один подросток, второе имя которого Майкл, говорит, что когда он был маленьким, его отец всегда работал или проводил время со своим братом, который боролся с зависимостью.Он злился — выходил из класса, бился головой о стену, хлопал дверьми. Его всегда отправляли в кабинет директора за то, что он «плохой ребенок». И он верил в это до тех пор, пока мисс Мисси, консультант в его школе, не начала с ним разговаривать каждый день. Через несколько месяцев он почувствовал себя достаточно комфортно, чтобы довериться ей и справиться со своим гневом.

Брайан Маус, который наблюдает за всеми лагерями Элуны, говорит, что если вы хотите помочь … смотрите дальше поведения. Потому что часто поведение — это просто реакция на травму.Он говорит, что вместо того, чтобы спрашивать «что не так» с ребенком из-за его поведения, он предлагает спросить: «Что с тобой случилось?» «И слушать эти истории и узнавать их. И это имеет огромное значение».

5. Помогите детям научиться справляться со своими эмоциями (здоровым образом).

Венди Беркшир, директор Camp Mariposa в Дейтоне, штат Огайо, говорит, что важно помогать детям определять и регулировать свои эмоции, а не предполагать, что они умеют автоматически.«Мы учим детей [этому] … когда мы храним наши чувства внутри и у нас нет возможности поделиться ими в безопасном месте, и с безопасным человеком это становится частью цикла зависимости».

Она слушает, как дети рассказывают о своих чувствах, а затем спрашивает, что они могут с этим поделать. Они предлагают слушать музыку, вести дневник, глубоко дышать, гулять, принимать ванну, стрелять обручами и обнимать собаку. «Они не могут контролировать то, что происходит в их жизни или своей семье, но у них есть все силы, чтобы контролировать себя и свои эмоции», — говорит Беркшир.«И поэтому мы хотим дать им пожизненные инструменты».

6. Пусть дети будут детьми. (Поощряйте глупость!)

В семьях, страдающих зависимостью, Коллинз говорит, что происходит явление, называемое «парентификацией», когда дети начинают ухаживать за ними, а не за ними.

«Иногда у вас есть дети в возрасте 8 или 10 лет, где они готовят, убирают, заботятся о младших братьях и сестрах», — говорит Коллинз. «И эти обязанности в конечном итоге наносят определенный ущерб детям, потому что это роли, которые обычно не выполняются детьми.У них не было роскоши просто быть глупыми ».

Каждый раз, когда от этих детей не ожидают, что они станут« маленькими взрослыми », это исцеляет. Побуждайте их хихикать и тупо смотреть вместе смешных котиков на YouTube, рассказывать анекдоты или идти на поводу мороженое. Все, что позволяет им избавиться от своих обязанностей, даже на мгновение, полезно.

Большинство экспертов говорят, что в большинстве случаев семьи с проблемами зависимости остаются функциональными. Они продолжают ходить на работу, посещать религиозные службы или гулять пешком. собака.Они говорят, что гораздо больше вероятность пренебрежения или эмоционального насилия — например, постоянной критики или нереалистичных ожиданий. При этом безопасность ребенка, конечно же, является самым важным. Поэтому, если вы видите признаки физического или сексуального насилия, обязательно позвоните в органы власти.

Другие ресурсы:

● Улица Сезам создала серию видеороликов, в которых 6-летняя Карли рассказывает своим друзьям о борьбе ее мамы с наркотической зависимостью.

● Сеть Элуна управляет лагерем Марипосас более чем в десятке штатов.Они предлагают ряд онлайн-ресурсов для взрослых, которые хотят помочь детям, чьи семьи борются с зависимостью. Также доступна индивидуальная помощь.

● Детская программа Хазелден Бетти Форд обеспечивает поддержку, обучение и уход детям, которые растут в семье с алкогольной или наркотической зависимостью.

● Национальная ассоциация детей-зависимых или NACoA предлагает ряд ресурсов о влиянии злоупотребления алкоголем и наркотиками на детей и семьи. Они также предлагают ресурсы, которые помогут повысить устойчивость детей.

● Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами или SAMHSA является отделением Министерства здравоохранения и социальных служб США. Национальная линия помощи [1-800-662-HELP (4357)] — это бесплатная, конфиденциальная, круглосуточная, 365 дней в году справочная и информационная служба (на английском и испанском языках) для лиц и семей, сталкивающихся с психическими и / или психологическими проблемами. или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ. Вот их Справочник по программе лечения опиоидов.

Что значит быть родителем?

Быть родителем — это большая ответственность.Вы отвечаете за то, чтобы вырастить человека до уровня взрослой жизни с целью превратить его или ее в ценного члена общества. Это дело требует заботы, любви, понимания и умения держать детей на правильном пути. Если все сделать правильно, это будет одним из самых сложных дел, которые вы будете делать, но также и одним из самых полезных.

Care — Если вы родитель, то вы заботитесь о ребенке. Это означает, что вы заботитесь о ребенке, кормя, одевая и обучая его тому, что ему нужно знать для жизнедеятельности.

Любовь — Настоящие родители любят своих детей. Любовь выходит за рамки заботы о них. Это ваша забота об их будущем и их настоящем. Это ваш бдительный взгляд на больных или обеспокоенных детей; забота, которую вы проявляете, когда их чувства задеты; время, которое вы выделяете из своего расписания, чтобы провести с ними; и это защита, которая их окружает и сохраняет в безопасности.

Понимание — Родители слушают. Вы должны найти время, чтобы понять проблемы своих детей.Слушайте, что они говорят, и помогайте им справляться с проблемами, которые возникли в течение их дня. Даже если проблемы могут показаться вам незначительными, проявите понимание к своим детям, чтобы они увидели, что вы заботитесь о них и их жизни. По возможности помогите им справиться с проблемами, а при необходимости помогите их решить.

Дисциплина — Как родитель вы должны дисциплинировать своего ребенка. Дети новички в этом мире и не видят границ между добром и злом, добром и злом, опасностью и никакой опасностью.Ваш ребенок постоянно ищет границы и насколько далеко он может их раздвинуть.

Если вы позволите ему выйти за рамки приемлемого детства, то, став взрослым, он может столкнуться с проблемами из-за того, что он переступит границы, которые считаются взрослыми. Вы должны научить своего ребенка различать между добром и злом, добром и злом и показать ему, что он может столкнуться с опасностями. Когда он не подчиняется, вы должны дисциплинировать его.

В зависимости от его возраста и вашего отношения к тому, какая дисциплина подходит, это может означать щелчок снизу, тайм-аут, отнятие активности или предмета или заземление на время.Эта дисциплина помогает вам понять, что ему не разрешают делать определенные вещи. Также хорошо подкреплять, когда ваш ребенок все делает правильно, награждая его при случае небольшим угощением, объятиями или просто проводя с ним время.

Источник: http://www.ehow.com/

Понимание и работа с токсичными родителями и со-родителями

В вашей жизни есть люди, которые поддержат вас и поддержат, когда вам это нужно. И могут быть другие люди, которым нравится терзать вас или причинять вам боль.

Это может быть особенно обескураживающим и трудным, когда такой токсичный человек оказывается также вашим родителем или кем-то, с кем вам поручено быть одним из родителей.

В любом случае, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смягчить воздействие токсичных родителей. Вот больше о том, что такое токсичный родитель и как вы можете добиться успеха в исцелении эмоциональных ран, полученных в травматическом детстве.

Чтобы прояснить, «токсичный родитель» — это не медицинский термин или четко определенное понятие.Когда люди обсуждают токсичных родителей, они обычно описывают родителей, которые постоянно ведут себя так, что вызывают у их детей чувство вины, страха или обязательств. Их действия — не изолированные события, а модели поведения, которые негативно влияют на жизнь их ребенка.

Дело в том, что родители — люди. А это означает, что они могут совершать ошибки, слишком много кричать или причинять вред своим детям — даже непреднамеренно. Но их побуждение — сделать лучше и исправить положение.

Ядовитые родители, однако, больше озабочены собственными потребностями, чем тем, вредно или разрушительно то, что они делают. Скорее всего, они не извинятся и даже не признают, что делают неправильно. А жестокое обращение или пренебрежение, как правило, продолжаются или прогрессируют.

Характеристики

«Токсичный родитель» — это общий термин для родителей, которые демонстрируют некоторые или все из следующих характеристик:

• Эгоцентричное поведение. Ваш родитель может быть эмоционально недоступным, нарциссическим или, возможно, безразличным, когда дело касается того, что вам нужно.Может показаться, что все ситуации возвращаются к одному и тому же вопросу: «А как насчет МЕНЯ?»
• Физическое и словесное насилие. Злоупотребление не всегда может заключаться в ударах, крике, угрозах или в чем-то совершенно очевидном. Вы можете столкнуться с более тонкими злоупотреблениями, такими как обзывание, перекладывание вины, молчаливое обращение или газлайтинг.
• Управление поведением. Токсичные родители могут вторгнуться в вашу частную жизнь или не позволить вам принимать собственные решения. Или, может быть, они слишком критичны и контролируют ваши решения, даже будучи взрослыми.
• Манипулятивное поведение. Ваш родитель может попытаться контролировать вас, используя чувство вины или стыда, чтобы играть с вашими эмоциями. Токсичные родители могут даже держать время, деньги или другие предметы в качестве пешек в своей игре с манипуляциями.
• Отсутствие границ. Токсичные родители склонны давить, давить и давить, чтобы добиться своего. Когда вы устанете от их тактики, вы можете просто поддаться идеям или ситуациям из-за истощения или разочарования.

Вспышки и плохие дни — это нормально для любого, включая родителей.Но если поведение, которое вы помните из своего детства, является постоянным или имеет какой-то шаблон, вы можете еще раз взглянуть на то, как оно повлияло на человека, которым вы стали.

Вспомните свое детство и спросите себя:

• Оскорбляли ли меня мои родители эмоционально? Они сказали мне, что я никудышный или просто плохой?
• Они подвергли меня физическому насилию под прикрытием дисциплины?
• Был ли я вынужден заботиться о своих родителях в молодом возрасте?
• Испугался ли я своих родителей или их действий? Боялся ли я показать им свой гнев или разочарование?
• Заставляли ли они меня хранить в секрете от семьи или друзей то, что они со мной сделали, например, физическое или сексуальное насилие?

Или, может быть, вы все еще имеете дело с таким типом отношений:

• Мои родители относятся ко мне так, как будто я еще ребенок?
• Винят ли они меня за то, что они хотят? Или они используют угрозы или другие стратегии манипуляции, такие как предоставление / удержание денег?
• Чувствую ли я себя плохо или испытываю другие подавляющие физические или эмоциональные чувства после встречи с родителями?
• Я просто чувствую, что никогда не оправдаю ожиданий своих родителей?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, в вашей жизни есть токсичный родитель.Найдите минутку, чтобы понять это.

Затем подумайте вот о чем: вы можете винить себя за их поведение или то, как вы на них реагируете. Вы можете чувствовать себя виноватым или неполноценным, из-за чего вам будет трудно добиться успеха в своей взрослой жизни. Выросший в условиях сильного стресса и растерянности также может затруднить формирование здоровой самооценки, поэтому вы можете носить с собой какой-то тяжелый багаж.

Но вы также можете внести изменения в свои отношения и свою жизнь, чтобы исправить нанесенный ущерб и исцелиться от него.

Семья — независимо от того, какую форму она принимает — оказывает существенное влияние на чувство собственного достоинства человека, его восприятие и доверие к другим, а также на общее мировоззрение. По сути, это основа того, как вы видите людей, места и вещи вокруг вас и взаимодействуете с ними.

Как только вы поймете, что подверглись токсическому воздействию, может оказаться полезным или даже освободить признание того, что многие привычки, которым вы научились, являются токсичными. Возможно, вы воспринимали разрушительные переживания, которые вы пережили в детстве, как нормальный .

Например, вы могли быть избиты или оскорблены, но оттолкнули вас как просто отшлепанные. Возможно, вами серьезно пренебрегли, но вы сочли это слишком занятым родителями.

Если вы родитель, который вырос с токсичным родителем в качестве модели, вы можете чувствовать себя обреченным. Как вы можете преодолеть повторение истории?

Хорошие новости. Приложив немного усилий, выученное поведение можно отучить и изменить. Это непростая задача, но первый шаг — признать, что вы были сформированы окружающей средой.Вы не можете измениться, пока не поймете и не примете то, что повлияло на ваше поведение.

Хотя вы не можете изменить чужое поведение, установление границ может ограничить ваши взаимодействия с токсичными родителями. Это также может помочь вам взять ситуацию под контроль и почувствовать некоторую силу там, где раньше вы, возможно, чувствовали себя бессильным.

Когда вы станете взрослым, вы все еще можете испытывать влияние или подавленность родителей. Возможно, вам даже кажется, что вы ждете, что кто-то даст вам разрешение уйти от этого влияния.

Вот в чем дело: вы тот человек, который может дать себе разрешение. Вы тот человек, который может решить изменить и вернуть свою жизнь. И вы можете начать уже сегодня, составив план.

Границы

Одно из лучших мест для начала — установить четкие границы. Граница — это просто невидимая линия, которую вы устанавливаете для себя и которую никому не разрешаете переходить. Это может быть физическое или эмоциональное. И где именно будет проведена эта граница, зависит только от вас.

Психотерапевт из Калифорнии Шэрон Мартин делится тремя советами по установлению границ с токсичными людьми.

• Будьте откровенны с определенными вами границами — и не оставляйте их для интерпретации. В то время как ваш токсичный родитель может быть недоволен, когда ему говорят, что делать (на самом деле, выход за ваши пределы, вероятно, один из способов, которым они токсичны!), Он потеряет способность вытолкнуть вас за пределы зоны передышки.
• Сделайте сообщение о границах четким и последовательным. Придерживайтесь своего оружия. Можно сказать родителям НЕТ, если они зашли слишком далеко. В то же время сохраняйте спокойствие, избегайте обвинений и чрезмерной защиты (некоторые родители питаются этой энергией).
• Постоянно проверяйте себя. Ваши родители уважают ваши границы? Если нет, возможно, вам придется разработать план Б, даже если это означает прекращение контакта на некоторое время.

Исцеление

Важно уделить время тому, чтобы подумать о своих детских переживаниях и о том, как они сформировали вас.Сядьте с ними. Подумайте о том, что они заставляют вас чувствовать. Подумайте, как они заставляют вас действовать. Возможно, вам будет полезно записать свои чувства или поговорить с близким родственником или другом.

Для некоторых этот процесс может быть непосильным. Вам не нужно вступать на путь исцеления в одиночку. Подумайте о том, чтобы записаться на прием к лицензированному специалисту в области психического здоровья, чтобы получить некоторые идеи, с чего начать.

И если вы видите, что определенные формы поведения проявляются в вашем собственном воспитании, попробуйте эти советы экспертов из Университета Брауна:

• Составьте список вещей, которые вы хотите изменить.
• Напишите рядом с каждым поведением так, как вы хотели бы себя вести / чувствовать.
• Расставьте приоритеты для списка, если хотите, а затем выберите поведение для начала.
• Практикуйте желаемое поведение вместо того, которое вы хотите изменить.

Как только вы почувствуете, что овладели одним поведением, вы можете двигаться вниз по списку и атаковать другие.

По теме: Руководство по защите вашего эмоционального пространства без BS

Итак, возможно, вы не росли с токсичным родителем, но вам нужно работать с одним, чтобы вырастить своих детей.Невозможно, правда?

В этой ситуации перед вами и вашими детьми стоят уникальные задачи. Ожидайте, что все будет сложно. Ожидайте душевной боли. Но также помните, что вы, , составляете половину уравнения, а , вы, , имеете власть над тем, как дела идут с течением времени.

Вы должны придумать способы защитить своих детей и установить границы, при этом сохраняя рабочие отношения со своим токсичным бывшим.

Старайтесь как можно лучше дышать.Напомните себе, что вы сами по себе. У вас есть власть над своими действиями и мыслями. Вы можете изменить свое поведение и реакцию. И вы можете установить ограничения для своих детей и их взаимодействия с вашим бывшим.

Некоторые стратегии, которые могут помочь, включают:

• Создание законного плана воспитания детей. Таким образом, у вас будет письменная информация, которой вы оба должны следовать. Никакие обвинения или манипуляции не могут изменить то, что написано судом.
• Работа через посредников, назначенных судом. Если вы снова и снова сталкиваетесь с проблемами, возьмите борьбу из своих рук и обратитесь за помощью к вышестоящим властям. Кроме того, таким образом у вас будет четкая документация о том, что именно сделано и сказано.
• Проявите детям дополнительное сочувствие. Ваши дети, вероятно, несут основную тяжесть отравления. Сделайте все возможное, чтобы убедить их, что они в безопасном месте с вами. И дайте им инструменты, необходимые для обеспечения этой безопасности, когда их нет.

По теме: Советы по совместному воспитанию с нарциссом

Что бы ни случилось, не забудьте проявить благосклонность.Признание трудностей вашего детства может быть болезненным и вызвать массу эмоций, которых вы, возможно, и не ожидали.

И если вы чувствуете, что сами попали в токсичные паттерны, просто знайте, что изменение может занять время. Важно то, что вы стремитесь к изменениям и осознаете необходимость изменений для собственного психического здоровья и здоровья окружающих.

Вот и доберешься. Ты сможешь! Обратитесь за помощью, когда она вам нужна, и поймите, что вы не одиноки в этом путешествии.

Советы по поддержке детей, когда родитель находится в тюрьме

Автор: Розмари Мартома, доктор медицины, FAAP

Более 2,7 миллиона (1 из 28) детей в США в настоящее время имеют одного из родителей, который находится в тюрьме или тюрьме. Эти дети часто сталкиваются с большим стрессом, включая эмоциональные, физические, академические и финансовые трудности. Многие дети предпочитают не говорить о своем стрессе, потому что опасаются, что стигматизация родителей, находящихся в заключении, только усугубит ситуацию.

Американская академия педиатрии признает наличие в тюрьме одного из родителей неблагоприятный детский опыт, детская травма, которая может привести к ухудшению здоровья и благополучия во взрослом возрасте. Некоторые дети также могут быть свидетелями ареста своих родителей и других стрессовых событий, выходящих за рамки тюремного заключения, таких как судебный процесс и вынесение приговора. Тем не менее, эти дети могут развиваться, если они повысить устойчивость.

Будьте якорем поддержки

Устойчивые дети обычно имеют по крайней мере одни стабильные и преданные отношения с поддерживающим взрослым.Рекомендации и советы со стороны взрослых могут помочь детям развить навыки, чтобы пережить травму, полученную их родителями в тюрьме.

Поддерживайте открытое общение

Дети заключенных родителей почти наверняка будут задавать сложные вопросы и попадать в сложные ситуации, такие как издевательства и дискриминация. Родитель, опекун или другой опекун ребенка не сможет ответить на все вопросы или решить все проблемы. Однако они могут способствовать устойчивости, поддерживая открытую линию связи.

Вот несколько предложений от C.A.R.E.S. подход, помогающий поддержать жизнестойкость:

• Знать и подтверждать опасения ребенка.

• R успокойте ребенка, что он не один.
  

• E ncourage active игра и развитие навыков.
  

• S Заинтересуйтесь честной и соответствующей возрасту информацией с ребенком

Приоритет стабильности

Детям часто приходится переносить большие потери, когда родитель находится в тюрьме.Они могут потерять опекуна, свой дом, свою школу и своих друзей. Воспитатели могут помочь облегчить травму, стараясь сохранить положение ребенка как можно более стабильным. Настройка рутина может помочь. Когда это невозможно, лучше всего производить изменения поочередно, чтобы дети не чувствовали себя так, будто они «потеряли все» сразу.

Поощрять активное развитие навыков

Дети развивают устойчивость посредством академической, спортивной, культурной или другой сложной деятельности. Эти занятия учат детей развивать навыки решения проблем в веселой обстановке.Например, занятия командными видами спорта могут помочь ребенку завязать дружеские отношения или найти тренера, который может поддержать его. Дети, которые учатся играть на музыкальном инструменте, могут развить навыки, которые помогут справиться с разочарованием.

Привлекайте других поддерживающих взрослых

Когда родитель ребенка находится в заключении, опекун обычно чувствует себя перегруженным новыми обязанностями. Обращение за помощью к взрослым, которому доверяют, может улучшить ситуацию как для воспитателя, так и для ребенка.

Более широкая сеть поддерживающих взрослых также может помочь детям заключенных родителей продолжать повышать устойчивость.Примеры других поддерживающих взрослых включают членов расширенной семьи, учителей, тренеров, соседей и членов их религиозной общины.

Подумайте о том, чтобы помочь ребенку установить связь со своим заключенным родителем

Большинство детей хотят оставаться на связи со своим заключенным родителем. Если отношения для ребенка здоровые, заключенный родитель все равно может действовать как поддерживающий взрослый. Поддержание контакта может уменьшить чувство потери у ребенка и помочь обеспечить стабильность.

Могут существовать препятствия для общения с членом семьи, находящимся в заключении, но семьи могут писать, звонить, писать по электронной почте и участвовать в видеосещениях. Семьи также могут запоминать и планировать творческие способы празднования особых случаев, таких как дни рождения, выпускные и другие важные вехи, в том числе родители, находящиеся в заключении.

Изучите программы, которые могут помочь

Лица, осуществляющие первичный уход, должны оценить, имеют ли они право на получение социальной помощи.Такие программы, как временная помощь нуждающимся семьям, Medicaid или жилищная помощь, могут значительно снизить финансовое бремя.

Есть также ряд сообществ программы, специально разработанные для поддержки детей родителей-заключенных. Эти программы предлагают широкий спектр услуг, от наставничества до консультирования и терапии. Воспитатели могут поговорить с педиатром ребенка, чтобы определить местные ресурсы в их районе.

Дополнительная информация

О доктореМартома

Розмари Мартома, MBChB, MD, FAAP, практикующий педиатр, сторонник реформы уголовного правосудия и президент национальной некоммерческой организации KidsMates Inc. Доктор Мартома проходил обучение в Новой Зеландии и Америке и регулярно выступает перед национальной аудиторией о проверенных методах развития у детей устойчивости. Ее работа в KidsMates Inc. (www.kidsmates.org) сосредоточена на расширении прав и возможностей детей заключенных родителей.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Мой родитель — гражданин США. Я тоже гражданин США?

Является ли лицо, родившееся за пределами США от одного из родителей гражданина США, гражданином США, зависит от закона, действующего на момент его рождения. Эти законы менялись с годами, но обычно требуют, чтобы родитель был гражданином США на момент рождения ребенка, а родитель проживал в Соединенных Штатах или их владениях в течение определенного периода времени.Аналогичным образом, производное гражданство может быть очень сложным и может потребовать тщательного юридического анализа.

Во многих случаях вы являетесь гражданином США, если ваш родитель стал гражданином США (или уже был гражданином США) до вашего 18-летия. Но иммиграционные законы с годами изменились. Прежде чем подавать форму N-400, заявление о натурализации, определите, являетесь ли вы уже гражданином США.

Рождение за границей от родителя-гражданина США

Вы можете быть гражданином США, если вы родились за границей хотя бы у одного из родителей, который был гражданином США.Гражданин С. Если вы родились за границей у двух граждан США и хотя бы один из ваших родителей в какой-то момент своей жизни проживал в Соединенных Штатах, то в большинстве случаев вы являетесь гражданином США. Если вы родились за границей от одного гражданина США 14 ноября 1986 года или позже, вы, вероятно, являетесь гражданином США, если выполняются все следующие условия:

• Один из ваших родителей был гражданином США, когда вы родились;
• Ваш родитель-гражданин США проживал в Соединенных Штатах не менее пяти лет до вашего рождения; и
• По крайней мере два из пяти лет в Соединенных Штатах были после вашего U.14 лет со дня рождения родителей С. гражданина.

Получение гражданства США на основании описанных обстоятельств известно как «приобретение гражданства». Если вы считаете, что можете стать гражданином США в результате приобретения, не подавайте заявку на натурализацию N-400. Ваша запись о рождении за границей, если она зарегистрирована в консульстве или посольстве США, является доказательством вашего гражданства. Вы также можете подать заявление на получение свидетельства о гражданстве, заполнив форму N-600 «Заявление на получение свидетельства о гражданстве».С любым документом вы сможете получить паспорт США.

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: Получение гражданства для детей, родившихся за пределами США

От родителя, натурализовавшегося позже

Другой возможный сценарий — натурализация родителя после рождения ребенка. Вы можете быть гражданином США, если ваш родитель стал гражданином США в результате натурализации, когда вы были еще ребенком. Дети до 18 лет автоматически получают гражданство США, если выполняются следующие три условия:

• По крайней мере, один из родителей ребенка является гражданином США.Гражданин S. по рождению или натурализации;
• Ребенок является постоянным жителем до 18 лет;
• Ребенок проживает или проживал в Соединенных Штатах под юридической и физической опекой родителя-гражданина США.

Три требования могут выполняться в любом порядке.

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: Производное гражданство для детей граждан США

Заявление о гражданстве США

Лицо, которое считает, что он / она уже является гражданином США.Гражданин может «потребовать» гражданство США, обратившись за свидетельством о гражданстве. Для этого соответствующие лица могут подать форму N-600, заявление на получение свидетельства о гражданстве. Поскольку законы, регулирующие получение гражданства США для детей, менялись несколько раз, а применимый закон зависит от даты рождения ребенка, может быть сложно определить право на получение гражданства. Программное обеспечение CitizenPath, как правило, может помочь вам определить ваше право на получение свидетельства о гражданстве.

Газонокосилка, навесное оборудование, тигр и др.

Подпадает ли какой-либо тип родительских требований к вам? Ознакомьтесь с различными терминами и их характеристиками, включая навесное оборудование, вертолет, тигр, газонокосилку и дельфин.(Фото: Getty Images)

Последний термин для родителей, получивший широкое распространение, — это ярлык под названием «воспитание на газонокосилке». Хотя это и не новый термин, он попал в последние новости благодаря вирусному посту в Facebook от учителя, который сетовал на такой тип воспитания, который приравнивается к воспитанию на вертолете.

Вы родитель-газонокосилка? Или что-то другое? Вот учебник по родительским этикеткам, который поможет вам принять решение:

Родитель-газонокосилка

Этих родителей называют родителями-газонокосилками, потому что они «прокладывают» дорогу своим детям, устраняя все препятствия, которые могут вызвать дискомфорт, проблемы или трудности.Этот родитель не только помогает своему ребенку, но, вероятно, выполняет за него большую часть работы или, по крайней мере, проверяет, все ли правильно.

Родитель-тигр

Родитель-тигр известен тем, что ставит передовые достижения в учебе и тщательно выбирает дополнительные занятия выше свободного времени. Родители авторитарны и возлагают большие надежды. Это воспитание на основе жесткой любви, когда от детей ожидается, что они будут отвечать на вызовы.

Родитель-слон

Как можно более близкий к воспитанию тигра.Эти родители ценят эмоциональную безопасность и связь. Самостоятельный сон может не наступить в течение 0-5 лет. Эти родители стараются не повышать голос и ценят поощрение выше академических или спортивных успехов.

Родитель-вертолетчик

Родители склонны парить, и это может продолжаться в колледже. Исследователи детского развития Фостер Клайн и Джим Фэй придумали термин «родитель-вертолет» в 1990 году для обозначения родителей, которые могут быть чрезмерно вовлечены и всегда оценивают риск, что мешает детям развивать этот навык.

Родитель-дельфин

Шими Канг пишет в книге «Путь дельфина: руководство для родителей по воспитанию счастливых, здоровых и мотивированных детей, не превращаясь в тигра», что эти родители стремятся к сотрудничеству, гибкости и равновесию. Это воспитание дополнительно определяется аббревиатурой POD. P для игр и исследований, O для других и D для времени простоя, которое включает отдых, упражнения и сон.

Родитель с привязанностью

Родители с привязанностью желают тесного контакта между ребенком и опекуном в процессе ношения ребенка, кормления грудью и совместного сна.Эти родители используют естественную близость, а не часы, чтобы определять потребности своих детей. Родители также делают упор на подражание и позитивную дисциплину, используя похвалу и поощрение за хорошее поведение и потерю привилегий за плохое поведение.

Родитель на свободном выгуле

Эти родители позволяют своим детям ходить в школу или на близлежащую игровую площадку в одиночку. Маленьким детям может быть разрешено ездить на общественном транспорте или делать покупки в одиночку. Родители, живущие на свободном выгуле, считают, что эта свобода способствует независимости и самостоятельности.Но это не обошлось без споров, поскольку другие сочли это опасным и небрежным.