Разное

Разговор психолога с подростком пример: Программа работы психолога с подростками, имеющими низкую и неадекватную самооценку, с их родителями

Содержание

Программа работы психолога с подростками, имеющими низкую и неадекватную самооценку, с их родителями

Самооценка подростка — сложное комплексное образование. Одними психотехническими упражнениями не справиться. Полярно должна вестись работа с родителями. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

В программе, разработанной С. Ц. Пашиновой, педагогом-психологом одной из школ Читинской области, смешаны разные формы работы с подростками и их родителями: лекции, дискуссии, психотехнические игры и т.д.

Общая идея программы: неадекватная самооценка препятствует раскрытию и реализации возможностей и способностей ребенка, свидетельствует о неблагополучном развитии личности подростка. Необходимо выявить конфликтную зону в системе взаимоотношений подростков и родителей.

Цель: направить программу на повышение общего уровня самооценки у подростков, содействовать оптимизации межличностных взаимоотношений РЕБЕНОК—РОДИТЕЛЬ в семье.

Форма проведения

Программа рассчитана всего на 8 занятий, половина из которых проводится с детьми, 3 занятия — с родителями и заключительное — совместное.

На занятиях подростки учатся формировать свои мысли, аргументировать свое мнение, спорить, не оскорбляя друг друга. После каждой игры проводится обсуждение. Участники делятся впечатлениями о том, как они чувствовали себя в той или иной ситуации, мотивируют свои поступки.

Слияние с общиной и коллективное действие избавляют от застенчивости и ощущения личной вины. Появляется гармония внутреннего мира с внешним миром, полным опасности, в котором нужно ставить реальные цели и достигать их. Это дает участникам возможность осознавать свои успехи, изменения, намечать план применения этих достижений в дальнейшем, а также дает возможность ведущему контролировать эффективность тренингового процесса.

Форма промежуточного и окончательного контроля:

  • устные отчеты участников (рефлексия) в конце занятия и во время чаепития;

  • в групповой дискуссии участники группы имеют возможность высказать свое мнение по обсуждаемой проблеме.

План работы психолога с подростками, имеющими низкую и адекватную самооценку, с их родителями

Занятия

Дети

Родители

  1. Лекция «Самосознание личности»
  2. Беседа.
  3. Игра «Кто Я».
  1. Родительское собрание «Наши дети».
  2. Обсуждение проблемы воспитания детей и общения с ними.
  1. Упражнение «Настроение»
  2. Упражнение «Расслабление» (на быстрый отдых и расслабление).
  3. Упражнение «Ситуация».
  1. Игра «Воспоминание»
  2. Упражнение «2 минуты отдыха» (на быстрый отдых и расслабление).
  3. Упражнение «Ритм».
  1. Упражнение «Поставь себя на место другого»
  2. Упражнение «Слепой и поводырь».
  1. «Контакт глаз»
  2. Упражнение «Модальность».
  3. Беседа «Поставь себя на место другого».

Домашнее задание: игра: «Анонимный список претензий».

Упражнение «Давление» (совместное обсуждение).
Чаепитие. Цель: сплочение группы.
Высказывание в свободной форме своего отношения к предыдущим событиям. Дать возможность получить обратную связь.

Упражнение «Эмоциональное состояние».
Методика «Самооценка».

1. Лекция «Самосознание личности»

Занятие № 1.

Внутренний мир личности, ее самосознание всегда находились в центре внимания не только философов, ученых, но и писателей и художников. Интерес человека к себе, к своему внутреннему миру издавна являлся предметом особого внимания. Первоначально вопрос о »Я» соотносился главным образом с познанием человека самого себя как существа мыслящего — в этом значении и нужно понимать слова Декарта «Я мыслю, следовательно, существую». Но потом стало очевидно, что человеческое «Я» гораздо глубже и не исчерпывается только мыслительными свойствами. В состав «Я» входит все то самое дорогое для человека, расставаясь с которым он как бы утрачивает частицу самого себя. Поведение человека всегда, так или иначе, сочетается с его представлением о себе («образ Я») и с тем, каким он хотел бы быть.

Проблема самосознания сложна. Каждый человек имеет множество образов своего «Я», которые существуют разных уровнях развития, в разных ракурсах, каким воспринимает себя сам человек в настоящий момент, каким он мыслит идеал своего «Я», каким это «Я» станет, если все задуманное сбудется, как это «Я» выглядит в глазах других людей и т. д. Будучи субъектом познания, человек, вместе с тем, выступает и как объект по отношению к самому себе.

Что такое самосознание? В психологической науке принято следующее определение: «Совокупность психических процессов, посредством которых индивид осознает себя в качестве субъекта деятельности, называется самосознанием, а его представления о самом себе складываются в определенный «образ Я» (Кон И.С. Открытие «Я». М., 1987).

Образ «Я» — это не просто представление о самом себе, социальная установка, отношение личности к себе. Поэтому в образе «Я» можно выделить 3 компонента.

  1. Познавательный (когнитивный) — знание себя, самосознание.
  2. Эмоционально-оценочный — ценностное отношение к себе.
  3. Поведенческий — особенности регуляции поведения.

Возможно существование и фантастического «Я» . В этом случае человек смотрит на себя сквозь призму собственных желаний, не учитывая своих реальных возможностей.

Все «Я» уживаются в человеке одновременно. И если одно из «Я» будет преобладать над другими, это может отразиться на его личности.

Например, хотеть быть сильным и не заниматься спортом. Желаемое не совпадает с действительностью. Степень правильности «Я» выясняется при изучении одного из важнейших его аспектов — самооценки личности, т.е. оценки личностью самого себя, своих качеств и места среди других людей.

С помощью самооценки проходит регуляция поведения личности. Деятельность и общение дают важные ориентиры для поведения. Человек, уже зная что-то о себе, присматривается к другому человеку, сравнивает себя с ним, предполагает, что и тот небезразличен к его качествам и поступкам.

Самооценка тесно связана с уровнем притязаний личности, с желаемым уровнем его самооценки. Уровнем притязаний называют уровень образа «Я». Такая самооценка показывает, какую по степени трудности цель ставит перед собой человек. Психолог Джеймс вывел формулу, которая показывает зависимость самооценки человека от его притязаний.

Самооценка = Успех / Притязания.

Формула свидетельствует о том, что стремление к повышению самооценки может реализоваться двумя способами. Человек может или повысить притязания, чтобы пережить максимальный успех, и в случае успеха уровень притязаний повышается, человек готов решать более сложные задачи, при неуспехе — наоборот.

Люди, мотивированные на успех, ставят перед собой определенные положительные цели, достижение которых расценивается как успех. Они изо всех сил стараются добиться успеха; выбирают соответствующие средства и способы, чтобы кратчайшим путем достигнуть цели.

У людей, мотивированных на избежание неудач, главная цель не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Такие люди неуверенны, боятся критики, и если есть сомнения успеха в работе, то это вызывает отрицательные эмоции. Человек не испытывает удовольствия от своей деятельности, избегает ее.

Обычно в результате он оказывается не победителем, а побежденным. Таких людей нередко называют неудачниками.

Чтобы достичь успеха, человек должен предъявлять требования к самому себе. Тот, кто предъявляет к самому себе повышенные требования, в большей мере добивается успеха, чем тот, чьи требования к себе невысоки,

Очень много для достижения успеха значит и представление человека о своих способностях, необходимых для решения задачи. Установлено, что люди, имеющие высокое мнение о наличии у них таких способностей, в случае неудачи переживают меньше, чем те, кто считает, что соответствующие способности у них развиты слабо.

Психологи пришли к выводу, что уровень своих притязаний личность устанавливает где-то между чересчур легкими задачами и целями так, чтобы сохранить на должной высоте свою самооценку.

2. Беседа.

3. Упражнение на самоидентификацию. Кто Я?, Какой Я?

Материал: тетрадные листы бумаги, ручки.

Инструкция: написать 10 ответов на вопрос «Кто Я?» и 10 ответов на вопрос, «Какой Я?».

При этом можно учитывать любые свои характеристики, черты, интересы, эмоции — все, что покажется вам подходящим для того, чтобы описать себя фразой, начинающейся с «я».

После выполнения задания ребята складывают листочки на стол. Ведущий берет наугад листок и читает написанное. Все пытаются угадать, о ком идет речь. При этом ведущий может сказать, что не будет зачитывать очень личные характеристики. Если все же кто-то не хочет, чтобы его записи прочитали, то листок остается у хозяина.

Занятие № 2.

1. Упражнение «Настроение» (взято из системы Н. Роджерса) «Как снять осадок после неприятного разговора».

Инструкция: возьмите чистый лист бумаги и цветные карандаши, расслабленно левой рукой нарисуйте абстрактный сюжет: линии, цветовые пятна, фигуры. Важно при этом полностью погрузиться в свои переживания, выбрать цвет и провести линии так, как вам больше хочется, в полном соответствии с вашим настроением. Попробуйте представить, что вы переносите: грустное настроение, как вы материализуете его. Закончили рисунок? А теперь переверните бумагу и на другой стороне листа напишите 5-7 слов, отражающих ваше настроение. Долго не думайте, необходимо, чтобы слова возникали без специального контроля с вашей стороны. После этого еще раз посмотрите на свой рисунок, как бы заново переживая свое состояние, перечитайте слова и с удовольствием эмоционально разорвите листок, выбросите в урну. Всего 5 минут, а ваше эмоциональное неприятное состояние уже исчезло. Оно перешло в рисунок и было уничтожено вами.

2. Упражнение «Расслабление» — на быстрый отдых и расслабление.

Инструкция: сядьте удобнее на стульях, расслабьте мышцы положите удобно руки, закройте глаза. Старайтесь ни о чем не думать, отдохните на стульях… Вам удобно… Глаза закрыты… Вы полностью ли уменьшить их, чтобы избежать неудач.

3. Упражнение «Ситуация».

Цель: развивать личностную свободу и раскованность для улучшения взаимоотношений и взаимопомощи.

Инструкция: вы должны придумать причины возникновения ситуации, а также развить ситуацию дальше.

Варианты:
  1. «Саша не успела выучить домашнее задание».
  2. «Максим прогулял урок».
  3. «Толя взял магнитофон своего друга без разрешения».
  4. «Рома пришел домой в 12 часов ночи».

Причины, выявленные ребятами, помогут лучше понять некоторые поступки. Показать причины, почему родители сердятся, когда подросток поздно приходит с прогулки и т.д. Обсуждение помогает показать участникам, что необходимо предвидеть последствия своих поступков и свое поведение соотносить с реакцией окружающих людей.

Занятие № 3.

1. Упражнение: «Поставь себя на место другого».

Цель: улучшать взаимоотношения между подростками и родителями.

Инструкция: вспомните свой недавний конфликт с ребенком (родителем). А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте того, с кем спорили. Представили? Внутренне про себя спросите у «него»: какие впечатления он получил от общения с вами. Продумайте, что бы мог сказать про вас ваш бывший собеседник. Затем проиграйте в своем воображении беседу таким образом, чтобы оставить у вашего партнера приятные воспоминания о себе. Что изменилось? Вы поняли, что, прежде всего, изменилась ваша внутренняя позиция? Вы начинаете беседу, внутренне готовясь к равноправному контакту. Эта психологическая подготовка связана со сменой вашей позиции, вашим внутренним стремлением к полноценному диалогу.

2. Упражнение на доверие «Слепой и поводырь».

Инструкция: «разделитесь, пожалуйста, на пары. Кто в паре будет первым, а кто вторым? Первые номера — слепые, вторые — поводыри Слепые, закройте глаза и ходите по комнате. Чувствуйте, каково быть слепым в одиночку. Слепые остановитесь». К каждому слепому подходит свой поводырь, берет его за руку и знакомит с миром, с комнатой, с другими слепыми.

Теперь поводыри оставляют «своих» слепых и подходят к другим. Затем слепые открывают глаза, делятся впечатлениями и меняются поводырями, возвращаются к первым и тоже делятся впечатлениями и меняются ролями.

Это упражнение можно проводить в полной тишине, можно разрешить разговаривать только слепому, только поводырю или обоим.

Домашнее задание: игра «Анонимный список претензий».

Инструкция: в условленный вечер каждый из членов семьи бросает в почтовый ящик конверт, в котором он высказывает свои претензии к другим членам семьи. В назначенный день конверт вскрывается, и претензии зачитываются вслух. Если мать или отец оказались в центре обсуждения, и относительно них были высказаны определенные претензии, пусть они обдумают свое поведение и постараются изменить свою позицию в семье.

Занятие № 4.

1. Обсуждение домашнего задания: «Анонимный список претензий». Совместное обсуждение.

2. Упражнение «давление».

Цель: почувствовать, насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не добиваться превосходства.

Инструкция:

  • Встаньте друг против друга, поднимите руки на уровень груди, слегка соприкоснитесь ладонями.

  • Договоритесь о том, кто будет ведущим, его задача — слегка надавить на ладони партнера. Затем поменяйтесь ролями и повторите движение давления на ладони партнера по игре. Выскажите друг другу впечатления. В какой ситуации вам было эмоционально комфортнее: когда вы давили или когда ваш партнер давил на ваши ладони.

  • Возможно, вы не испытали приятных минут ни в первом, ни во втором случае. Тогда попробуйте не давить друг на друга, а реализовать совместное движение обращенными друг к другу ладонями рук так, чтобы между вами возникло взаимное ощущение тепла.

Вывод. Почувствовали ли вы, насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не добиваться превосходства?

3. Чаепитие.

Занятие № 5.

1. Изобразительная игра «Эмоциональное состояние».

Цель: используя минимум выразительных средств изобразить эмоциональное состояние, создать возможность для самовыражения подростков.

Инструкция: по очереди каждый из вас должен изобразить эмоциональное переживание. Группа должна попытаться отгадать название этого переживания.

2. Повторная диагностика по методике Дембо-Рубинштейна «Самооценка».

Занятия с родителями

Занятие I.

1. Родительское собрание «Наши дети».

1 часть. Лекция.

Во всех детях мы замечаем нужду в безопасности и развитии — это начало начал.

Но в чем ваш ребенок нуждается? Мы привыкли говорить, что все одинаково важно. Конечно. Но в паре безопасность — развитие для нас, конечно же, важнее развитие. Нам важно запустить тяжелый маховик развития, чтобы оно никогда не останавливалось, ни в 13—15, ни в 25, ни в 75. Но тут и начинается самое интересное — развитие не идет до тех пор, пока не удовлетворена потребность ребенка в безопасности.

Отец бьет сына, чтобы лучше учился, — результат нетрудно предсказать: сын может получить лучшие отметки, но развитие его останавливается. Взяв в руки ремень, чтобы «вложить ума» отец выбивает ум из ребенка. И не только потому, что взрослый наносит физические травмы сыну, а еще и потому, что нарушается чувство безопасности личности. Там, где нет безопасности, учение на ум не идет.

У ребят лидеров способности развиваются полнее, чем у тех, кто чувствует себя в коллективе неуверенно. Мы часто говорим, что для хорошего учения нужно чувство успеха. А почему? Да потому, что успех и дает чувство полной безопасности. Когда потребность в безопасности удовлетворена, полностью включается потребность в развитии, и ребенок умнеет на глазах. Чем сильнее действует одна потребность, тем сильнее проявляется другая. Чем более озабочен своей безопасностью ребенок, тем меньше потребность в развитии, и само развитие приобретает в этом случае уродливый характер. Ребенок научается хитрить, ловчить, обманывать. Он изобретает потрясающие способы отлынивать от работы. Вряд ли вы хотите, чтобы развитие вашего ребенка приняло такое направление.

Конечно, для развития нужны опасности. Не надо их бояться. Но пусть это будут опасности, которые всегда встречаются на пути предприимчивого смелого человека.

В книге «Рождение гражданина» В.А. Сухомлинский писал: «В годы отрочества человек больше, нежели в другой период своей жизни, чувствует потребность в помощи, совете… Иногда подросток одинок, хотя вокруг него люди.

Одиночество среди людей опасно. Оно заключается в том, что никто — ни учитель, ни родители — не знают, чем живет подросток.

Ребенок становится подростком. Не спешите отогнать тревогу. Она пришла законно. Она говорит вам, что человек растет, что он становится самостоятельнее, ищет какую-то свою, не совсем протоптанную дорогу в жизни. Уберечь его мы не можем. А вот помочь найти, выбрать — не только можем, но и должны».

А для этого надо по-новому взглянуть на семью: здоровая ли в ней атмосфера?

Едва ли полезет на строительные леса мальчик, которого отец научил забираться с рюкзаком на высокую гору. Скорее всего, не возьмет сигарету подросток, который привык дышать чистым воздухом лыжных походов. И уж конечно, не обидит человека ребенок, когда ему в семье ежедневно подают пример такой «эмоциональной культуры», которая, по словам В.Л. Сухомлинского, является «азбукой нравственного благородства».

Ребенок взрослеет. Вас это тревожит? Не спешите отогнать тревогу, она пришла законно.

2 часть. Обсуждение проблемы воспитания детей и общения с ними.

3 часть. Ознакомление родителей с результатами диагностики по самооценке.

Занятие II.

1. Игра «Воспоминание».

Целью занятия являются оживление и обновление воспоминаний родителей о том, какими они были в детстве и какие впечатления переживали.

Инструкция: вспомните свое детство, какие внутренние мотивы заставляли вас совершить тот или иной поступок. Расскажите нам. В ходе игры организуется совместное обсуждение воспоминаний детства, предпринимается попытка понять мотивы поступков своих детей, посочувствовать им, проявить доверие.

2. Упражнение «две минуты отдыха» (на быстрый отдых и расслабление).

Инструкция: сядьте удобно, положите руки на колени, прислонитесь спиной к спинке стула, закройте глаза. Перенеситесь мысленно туда, где вам будет хорошо. Возможно, это привычное для вас место, где вы любите бывать и отдыхать. Возможно, это место вашей мечты. Побудьте там… делайте то, что вам приятно делать… Или ничего не делайте, как хотите… Побудьте там, где вам хорошо, три минуты…

Через 2—З минуты группа выходит из упражнения сама.

3. Упражнение «Ритм» (взято из системы И. Роджерса). Целью упражнения является создание гармонии внутреннего мира родителей, ослабление психологической напряженности развитие внутренних психических сил.

Инструкция: это упражнение выполняется в паре и помогает участникам формировать открытость к собеседнику.

Два человека встают лицом друг к другу и договариваются о своих ролях: один — ведущий, второй — «зеркало». Руки участников подняты на уровень груди и повернуты ладонями навстречу друг другу. Ведущий начинает осуществлять произвольные движения руками, а играющий роль «зеркала» пытается отразить их в том же ритме. Роли несколько раз меняются.

Психологический смысл упражнения состоит в том, чтобы почувствовать внутренний ритм другого человека и как можно полнее отразить его. При этом полезно думать, что ваш ребенок — индивидуальность, обладающая уникальным психологическим ритмом. Чтобы правильно понять его, необходимо почувствовать его энергетику, темперамент, направленность, динамику, внутреннюю экспрессию.

Занятия III.

1. Упражнение «Контакт глаз».

Целью упражнения является введение понятия «невербальное общение»

Инструкция: всем необходимо встать в круг и попытаться встретиться с кем-то взглядом. Когда двоим это удается, они меняются местами.

Рефлексия. Было ли это общением? Только ли при помощи слов мы общаемся?

2. Упражнение «Модальность».

Инструкция: почувствуйте себя подростком. Какие слова ваш ребенок чаще всего слышит дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться старших!». Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право…», «Тебе интересно…».

А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы чаще всего говорите о себе, обращаясь к подростку. А говорите следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть полно право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…» Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ребенку.

Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них одни запреты, а взрослые «могут все», у них полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость, обостряя взаимодействие детей с взрослыми, и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Давайте потренируемся.

Типичная фраза

Как необходимо говорить

«Ты должен хорошо учиться!»

«Я уверен, что ты можешь хорошо учиться»

«Ты должен думать о будущем!»

«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию ты планируешь выбрать?»

«Ты должен уважать старших!»

«Ты знаешь: уважение к старшим – это элемент общей культуры человека».

«Ты должен слушаться учителей и родителей!»

«Конечно, ты можешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться».

3. Беседа «Поставь себя на место другого».

https://открытыйурок.рф/

Психологическое консультирование подростков и старших школьников

Как начать беседу с подростком или старшим школьником?

Для многих психологов начало беседы с подростком или старшим школьником — это одна из сложных ситуаций. В том случае, если ученика к психологу привели родители или учитель, в первые минуты беседы молодой человек либо испытывает чувства неудобства и сопротивления («Зачем меня привели к психологу? Что я — ненормальный?») либо демонстрирует безразличное отношение («О чем мне разговаривать с психологом? У меня и так все в порядке»).

Бывает, что школьник или школьница, наоборот, ждут от психолога готового совета и настроены только на пассивное участие в ходе консультации («Я сейчас все расскажу, а психолог посоветует,   что мне делать»).
Каждый раз, начиная психологическую консультацию с подростком или старшеклассником, психолог решает задачу «запуска» беседы, организации доверительного, эмоционально-открытого разговора, нейтрализации внутреннего сопротивления своего юного клиента, активизации его интереса к анализу своих проблем, а также формирования его стремления к самостоятельному решению собственной проблемной ситуации.
Как это сделать? Предлагаю несколько методических приемов, которые помогут школьному психологу активно начать консультацию и направить ее по нужному руслу.

Методический прием «Давай думать вместе!»

Перед психологом — подросток или старший школьник с пассивной установкой. Чтобы нейтрализовать устремление школьника на получение готового совета и активизировать его поведение, психолог начинает консультацию следующими словами: «Давай попробуем вместе решить твою проблему! Готового решения я предложить не могу, мы будем обсуждать вопросы, связанные с твоей проблемой, и вместе искать решение.
Было бы здорово, если бы у нас получился разговор равных людей. Анализируя твои проблемы, я могу также испытывать сложности, как и ты. Правда, у меня есть профессиональные знания и жизненный опыт. Я постараюсь помочь тебе. Но решение необходимо принимать тебе самому.

Методический прием «Психологический контакт»

Обстановка беседы должна располагать учащегося к общению и способствовать тому, чтобы он действительно почувствовал себя психологически равноправным со взрослым. Если же психолог начинает беседу словами: «Ну, что у тебя опять случилось?’ произнесенными «учительским голосом», со строго-формальным выражением лица, у клиента «сработает» установка взаимоотношений типа «учитель-ученик» и психологической беседы не получится. Для налаживания начального эмоционально-положительного психологического контакта желательно задать подростку или старшему школьнику несколько нейтральных вопросов (о новом музыкальном ансамбле, кинофильме и др.). С первых же минут встречи необходимо показать, что консультант видит в своем юном партнере по общению не только клиента, но прежде всего интересного собеседника.

Методический прием «Человечек»

Психологическая консультация, если школьники пришли «не по своей воле», а их привели взрослые, обычно в какой-то степени травмирует ребят. Дело в том, что во время школьного обучения ученик находится среди одноклассников, «в массе коллектива» и это положение для него привычно. На консультации, чувствуя себя в центре внимания взрослого, он начинает волноваться, ждет подкрепления своей самооценки, теряется в ответах.
В этом случае эффективен прием «Человечек». На листке бумаги консультант рисует стилизованную фигурку человечка и говорит: «Смотри! Это твой ровесник. Зовут его, например, Игорь. Сейчас мы будем обсуждать вопросы, связанные с его проблемой. Правда, я довольно мало знаю о его конкретной ситуации. Тебе тоже придется немного рассказать о нем».
В диалоге составляется общий рассказ о нарисованном человечке, юноше Игоре. Как правило, основная информация взята из конкретной ситуации реального клиента, сидящего перед психологом. Напряженность нашего клиента заметно снижается: рассказывать приходится не о себе самом, а о ровеснике. И хотя он понимает символизм данного действия, тем не менее беседа становится более динамичной и открытой. Снижению внутренней напряженности способствует и тот момент, что школьник понимает: аналогичные трудности довольно часто встречаются в жизни его ровесников. А если это так, необходимо не стыдиться и зажиматься, а обсуждать, чтобы решать их.

Методический прием «Проблемная ситуация»

В качестве одного из эффективных средств активизации внимания и позиции подростка или старшего школьника на консультации может быть использовано постоянное подчеркивание со стороны психолога того факта, что не только ученик, но и он сам в данный момент находятся в проблемной ситуации. Такое положение дел вполне естественно, поскольку на консультации решаются действительно сложные вопросы.

При этом психологическая беседа проводится в форме двухфазного разговора. На первой обсуждаются проблемы клиента и анализируются возникшие трудности. Консультант и школьник находятся в предметной, содержательной «плоскости» беседы.
При возникновении в разговоре «тупиков», недомолвок, нарушений во взаимопонимании полезно перейти ко второй фазе консультации. Здесь психолог активизирует внимание школьника не на проблеме как таковой, а на протекании самой консультативной беседы. Он может задавать такие вопросы: «Какие проблемы нам с тобой удалось обсудить и что осталось за пределами нашей беседы?», «Почему ты тогда согласился со мной, а сейчас нет?», «Тебе нравится, как протекает наша беседа?», «Тебе интересно?», «В   чем   ты видишь  пользу от нашего разговора?»
По существу, вторая фаза беседы — рефлексивная: обсуждаются вопросы, связанные с протеканием самой консультативной беседы, наличием или отсутствием понимания между психологом и его клиентом, выявляются точки зрения, препятствующие взаимопониманию. Другими словами, анализируется организационно-коммуникативный «слой» психологической консультации и обсуждаются события, которые произошли в кабинете психолога по принципу «здесь и теперь».
Такое  построение  консультативной  беседы  способствует развитию у подростка или старшего школьника коммуникативных навыков, умений посмотреть на себя «со стороны», а также стремлений к взаимопониманию с партнером по общению.

Методический прием «Зеркало»

Несмотря на то что начало консультации всегда связано с определенными сложностями, в наиболее трудное положение попадает психолог, если его клиент вообще отказывается разговаривать. Недоверчивый и находящийся в постоянном состоянии «защиты от взрослых», подросток говорит психологу: «Что ВЫ меня все время спрашиваете? Меня мать заставила прийти к вам, ее и спрашивайте!»
«Да не знаю я ничего!’. — говорит подросток, а сам думает: «Скорее бы все это кончилось!»
«Сам не понимаю, почему я это сделал!» — разводит руками девятиклассник, и поверьте, часто это действительно так — импульсивный поступок.
«Что вы со мной все возитесь? Ведь я просто дурак! Мне так учительница по математике все время говорит! » — улыбается десятиклассник и испытующе смотрит вам в лицо. Он уже привык к тому, что взрослые его не понимают и оценивают весьма низко. Вы, как взрослый, такой же, как другие, или нет?

Итак, с самого начала — либо молчание, либо «коммуникативный тупик», который иногда труднее самого молчания.
В таком случае довольно эффективным может стать методический прием «Зеркало». Основываясь на некоторой информации, собранной о клиенте, психолог начинает рассказывать историю о другом школьнике, чья ситуация в главных чертах совпадает с ситуацией клиента. При этом важно, чтобы пол, возраст и основные индивидуально-психологические особенности выдуманного персонажа действительно совпадали с характеристикой консультируемого. Искусство психолога здесь состоит в том, чтобы к месту и тактично использовать в своем рассказе факты, соотносящиеся с личной проблемой ученика. Кроме этого, направленность такого рассказа способствует тому, чтобы школьник спонтанно, незаметно для себя подключился к рассказываемой психологом истории: что-то начал подправлять, дополнять, с чем-то согласился, а что-то поставил бы под сомнение.
Несмотря на то что психолог и школьник сочиняют рассказ «о ком-то другом», подросток, юноша или девушка, сможет в «этом другом» увидеть самого себя, как в своеобразном психологическом «зеркале». Такое «отзеркаливание» поможет молодому человеку лучше понять самого себя, отстраниться от своих проблем и увидеть их более спокойными и «объективными глазами».
Планируя повторную консультацию, можно предложить школьнику самому придумать историю о своем ровеснике и рассказать ее при новой встрече с психологом. В этом случае консультант может попросить своего клиента более подробно охарактеризовать ситуацию в семье персонажа, его успехи в школе, описать взаимоотношения с друзьями, родителями. Кроме фактической стороны жизни главного героя, психолог может попросить ученика оценить поступки и решения героя своего рассказа.

Методический прием «Вербальное пространство»

Перед психологом — подросток или старший школьник, которые привыкли, что взрослый в беседе с ними обычно много говорит, а им приходится чаще всего слушать и поддакивать («Взрослый всегда прав, даже тогда, когда он и не прав вовсе» — так сказал мне один подросток). Действительно, учитель или родитель, организуя воспитательную беседу с подростком или старшеклассником, говорят о том, как надо делать или что не надо делать из того, что совершил их юный воспитанник или сын (дочь). В результате все «вербальное пространство» занимает взрослый, разговор строится как монолог взрослого, в котором изначально нет места для выражения позиции юным человеком. Физически присутствуя в пространстве беседы, психологически юноша или девушка просто выключены из нее.
Психолог должен следить за собой и стараться не соскальзывать на «глобальный монолог». Необходимо добиваться того, чтобы «вербальное пространство», имеющееся между консультантом и его клиентом, по времени участия в нем психолога и школьника было поделено как бы на равные половины.

Для этого психолог должен уметь:

  1. не говорить слишком много и долго;
  2. вовремя задавать своему клиенту вопросы;
  3. уметь держать паузу, т.е. ждать и молчать, когда ученик сам найдет подходящие слова и решится рассказать о чем-то сокровенном;
  4. избегать менторского тона в беседе;
  5. не прибегать к психологическому давлению, используя свой авторитет взрослого;
  6. аргументированно отстаивать свою точку зрения и принимать доводы своего юного собеседника.

Источник: «Самоукина Н. Практический психолог в школе: лекции, консультирование, тренинги. М.: ИНТОР, 1997»

Как мотивировать подростка на работу с психологом?

Думаю, многим из вас, уважаемые коллеги, знакома ситуация, когда подросток, которого записали к вам обеспокоенные родители, приходит на встречу настроенным негативно или даже враждебно. Он не идет на контакт, не отвечает на вопросы, не смотрит на вас и всем своим видом показывает, что хочет поскорее уйти.

Что же делать? Как грамотно и профессионально повести себя в ситуации, когда заказчиком вашей услуги является один человек (родитель), а клиентом становится другой ( в нашем случае — подросток, которого «привели к психологу»)? Это очень непростой вопрос. И для работы вам будет необходимо в первую очередь найти точно выверенный баланс терпения и настойчивости. Нелишним будет и пристальное внимание к вопросам профессиональной этики.

Помните знаменитый психотерапевтический роман И. Ялома «Когда Ницше плакал»? Моя работа во время таких «вынужденных встреч» часто напоминает мне задачу, которая была поставлена перед героем книги, врачом Йозефом Брейером: помочь тому, кто очень нуждается в помощи, но в силу разных причин отвергает ее.

Я хочу поделиться опытом ведения подобных случаев в качестве психолога ППМСС-центра, привести конкретные примеры выстраивания контакта с негативно настроенным подростком, проиллюстрировать их выдержками из стенографических записей консультаций и на их основе предложить несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут в вашей работе.

Первая встреча: ожидания и реальность

Перед вами стоит задача сформировать у подростка положительную мотивацию на работу в условиях его вынужденного прихода к вам. И определяющее значение для успешного решения этой задачи имеет организация первичной консультации. Именно первая встреча должна «зацепить» подростка. Если этого не произойдет, то дальше установление контакта будет еще более сложным, а в ряде случаев вовсе невозможным. Метафорически это можно выразить так: вам дается только одна стрела. И она должна попасть в цель.

Давайте представим, как обычно проходит первичная консультация у педагога-психолога. Чаще всего она посвящена уточнению запроса, сбору анамнеза и диагностике. Это, вне всякого сомнения, важные аспекты. Но обратим внимание на специфику, на контекст рассматриваемой нами ситуации: подросток не желает общаться с психологом, несмотря на то что он все-таки пришел. Скорее всего, на него долго воздействовали уговорами или вовсе привели насильно.

Часто это происходит так: «Ну давай сходим к психологу, это нужно мне. Сделай это ради меня! Ну хотя бы один раз!» Родитель в данном случае видит перед собой только одну цель — затащить ребенка на консультацию, а дальше он перекладывает ответственность на специалиста, считая, что это его задача — заинтересовать, создать мотивацию с помощью специальных « воздействий». И во многом он прав — от грамотного подхода к установлению контакта с подростком зависит львиная доля эффективности предстоящей работы психолога при любом запросе.

Следовательно, первичной консультации нужно уделить особое внимание. От того, как она пройдет, на 90% зависит, придет ли подросток к вам в следующий раз. Важно чтобы она проходила не как консультация (с советами и рекомендациями от эксперта), а скорее как некая встреча, в основе которой лежат открытость, искренний интерес и готовность к диалогу. Поэтому я предлагаю посвящать ее не сбору анамнеза и диагностике, а именно знакомству и установлению контакта .Необходимую диагностику можно провести и позже, тем более что при наличии хорошего контакта, определенного уровня доверия и положительной мотивации диагностические данные будут более объективными и информативными. Так показывает практика. Итак, первая встреча. Самая важная и определяющая. Подросток приходит вместе с родителем, и у них есть определенные представления и ожидания. У каждого свои. Задача психолога — прояснить их. Беседовать с родителем и с подростком всегда лучше отдельно. Это способствует установлению более доверительного контакта в кабинете, а также убирает вероятность проявления привычных паттернов взаимодействия между ними: споров, давления со стороны родителя, стремления навязать свое видение ситуации и пр.

Поскольку родитель в данном случае выступает с запросом, то есть является заказчиком нашей услуги, то крайне важно выяснить, чего он хочет от встречи с психологом, как представляет себе процесс работы и каким видит результат. Со своей стороны, мы озвучиваем наши реальные возможности и при необходимости очерчиваем рамки профессиональной компетенции. Это почти стандартная схема контактирования с любым взрослым клиентом, обратившимся самостоятельно.

Но здесь важно задать родителю еще один вопрос: как ребенок отнесся к тому, что вы идете к психологу? Ответ даст вам возможность продумать возможные пути установления контакта с подростком еще до того, как он вошел в ваш кабинет. С помощью этого вопроса мы можем узнать, уговорили ребенка прийти или привели насильно, знает ли он, к кому на самом деле он пришел и зачем (часто бывает так, что родитель очень завуалированно говорит с ребенком о предстоящем визите или же вовсе обманывает его). Мы можем узнать, например, что подросток согласился прийти сам, но у них с родителем есть договор только на один раз. А может быть, ему вообще все равно. Бывает по-разному.

Еще один важный вопрос, который необходимо задать родителю до беседы с подростком: есть ли у ребенка опыт общения с психологом и, если есть, каков он? Почему это важно? Потому что влияние предыдущего опыта на восприятие любой текущей, в чем-то сходной ситуации, без преувеличения, огромно. Как положительные, так и отрицательные впечатления, оставшиеся от прежних отношений, формируют определенного типа ожидания. И в связи с этим наша задача — предположить, каковы ожидания подростка от консультации.

Это помогает нам наметить определенную стратегию своего поведения. Например, если прежний опыт общения подростка с психологом был негативным и нам удалось выяснить, почему, то наша цель — продемонстрировать альтернативный, абсолютно не схожий с ожидаемым ход консультации и сам наш образ. Это делается для того, чтобы максимально снизить вероятность появления у подростка реакции переноса.

Таким образом получается, что негативные ожидания подростка от предстоящей встречи нисколько не оправдываются, шаблон отпадает и, следовательно, появляется основа для реального контакта. Например, подросток, вопреки своим ожиданиям, не слышит никаких прямых вопросов и наставлений, его никто не заставляет рисовать и ставить галочки в тестовых бланках, ему не пытаются « указать на проблему» и подчеркнуть его «неправильность». Вместо этого он видит перед собой дружелюбно настроенного человека, который выглядит не как наставник, а скорее как собеседник, проявляет внимание и уважение к нему и заинтересован в комфортной обстановке. Другими словами, то, чему подросток готовился противостоять, отсутствует.

Пример консультации

Клиент — девушка 16 лет. Пришла по настоянию мамы, которая утверждает, что ей необходим психолог из-за частой смены настроения. Был предыдущий негативный опыт общения с психологом (проблема ребенка была названа несерьезной, чувства — обесценены). Девушка настроена явно скептически, садится в кресло напротив, принимает закрытую оборонительную позу.

Психолог(с улыбкой). Привет! Ну что, давай знакомиться?
Клиентка(без улыбки, пожимая плечами). Ну давайте.
П. Меня Анастасия зовут. Можно Настя, можно на «ты». Тебе так будет комфортно?
К.(немного растерянно). Ээээ… Ну не знаю… Я не привыкла к взрослым так. Но давайте. Давайте попробуем.
П. Ок. А как к тебе лучше обращаться?
К. Ну просто Катя.
П. Хорошо, Кать. Приятно познакомиться! Тебе здесь удобно?
К. Ну да, нормально.
П. Ну и замечательно. Мне важно, чтобы нам с тобой было удобно. Кать, скажи, ты знаешь, почему ты здесь?
К. Нет. Я не знаю, почему я здесь. Мама заставила прийти, вот я и пришла.
П. Ммммм… А может быть, у тебя есть предположения?
К. Ну мама считает, что я себя неправильно веду, что постоянно ругаюсь с ней. Считает, что у меня проблемы.
П. А ты как считаешь?
К. Я считаю, что она меня просто не понимает. Это у нее проблемы, а не у меня.
П. В чем ты чувствуешь себя непонятой, Кать?
К. В том, что я делаю и выбираю. В том, что мне, например, нужно иногда побыть одной, а она постоянно лезет!
П. Да, для меня это тоже важно. Думаю, я понимаю тебя. В такие моменты я чувствую, что кто-то словно вторгается на мою территорию и пытается установить там свои порядки. И мне совершенно естественно хочется обороняться.
К.(интенсивно кивая). Да, да! У меня то же самое! А она не понимает!!
П. К сожалению, да, так бывает. Наши родители часто пытаются знать как можно больше про нашу жизнь. Они беспокоятся за нас, и это естественно.
К. Это все понятно, но мне-то от этого не легче. Она продолжает лезть ко мне, а я продолжаю срываться.
П. Это правда сложно. Но слышать и понимать друг друга все же можно научиться. Ты хотела бы?
К. Ну да. Наверное, хотела бы.
П. Я могу постараться помочь в этом. Попробуем разобраться вместе. Как тебе такое предложение?
К. Ну можно, наверное, попробовать…
П. Давай попробуем. Со своей стороны могу обещать, что точно не буду лезть тебе в душу. Ты можешь быть открытой со мной настолько, насколько тебе самой будет комфортно. Идет?
К.(выдыхая с облегчением). Да. Спасибо…

Из этого примера мы можем увидеть, как меняется поведение подростка: от кратких и холодных ответов она переходит к более эмоциональным и содержательным. Что этому способствовало?

– Сокращение дистанции, позиция « на равных» (предложение психолога общаться на «ты»). Однако здесь важно добавить, что предложение психолога подростку перейти на «ты» в ряде случаев не является целесообразным. В первую очередь, к этому должна быть личная готовность и желание самого специалиста. Это должно подходить вам. Если вы чувствуете хотя бы минимальное внутреннее сопротивление возможности общения с клиентом-подростком на «ты», то предпочтительнее этого избежать. То же самое относится и к решению вопроса обращения к вам: по имени или по имени-отчеству. Начинать обозначать зону комфорта во взаимодействии с клиентом следует, в первую очередь исходя из своих собственных предпочтений. Именно это и подразумевают грамотно выстроенные клиент-терапевтические отношения.

– Интерес к личному мнению («А ты как считаешь?»).

– Техника присоединения («Да, для меня это тоже важно. Думаю, я понимаю тебя. В такие моменты я чувствую, что кто-то словно вторгается на мою территорию и пытается установить там свои порядки. И мне совершенно естественно хочется обороняться»).

– Внимание к возможности соблюдать свои личные границы («Со своей стороны могу обещать, что точно не буду лезть тебе в душу. Ты можешь быть открытой со мной настолько, насколько тебе самой будет комфортно»).

Право на свое мнение и видение ситуации, а также возможность самому решать, насколько и с кем быть откровенным, архиважны для под- ростка. И нам надо показать, что мы понимаем и принимаем это. Таким образом мы создаем благодатную почву для возникновения необходимого рабочего альянса, а потом и для более глубоких доверительных отношений.

Завершение первичной консультации: договор о сотрудничестве

Правильное завершение консультации и подведение итогов первой встречи очень важны. Особенно в рассматриваемом нами случае. Ведь цель, которая стоит перед нами, — сделать так, чтобы подросток захотел сотрудничать с нами, чтобы к предлагаемым занятиям у него родился личный интерес (даже еслион расходится с изначальным родительским запросом). Важно помнить, что наш клиент — этот подросток, а мы всегда должны быть на стороне своего клиента.

Чтобы проиллюстрировать, насколько важен процесс завершения первой встречи, я приведу фрагмент еще одной консультации.

Пример консультации

Клиент — подросток 14 лет. Был приведен на консультацию отцом, который жалуется на его замкнутость, чередующуюся с беспричинными вспышками агрессии. Подросток явно демонстрирует нежелание общаться с психологом: демонстративно закатывает глаза, постоянно смотрит на часы, односложно отвечает на вопросы или не отвечает вообще. Так прошли приблизительно 45 минут.

Психолог. Знаешь, я вижу, что тебе действительно не хочется общаться со мной. Жаль, что я не понимаю, почему. В этом есть для тебя что-то страшное, неприятное? Я буду тебе очень благодарна, если ты мне это объяснишь. Ведь наша встреча подходит к концу, и, боюсь, спросить у тебя об этом у меня не будет другой возможности.

Клиент(поднимая глаза). Угм… Ну просто я считаю что мне не нужен психолог. Зачем мне нужен психолог? У меня что, с головой не все в порядке?! Я сам не могу решить свои проблемы?!

П. А ты правда считаешь, что к психологу обращаются только те, у кого не в порядке с головой?

К. Ну да. Психи.

П. Нет, Андрей, это не так. Это распространенное заблуждение. С «психами» работают психиатры. А психолог помогает нормальным людям в решении обычных жизненных проблем. Я сама, например, хожу к психологу. И много получаю для себя полезного.

К.( удивленно). Вы? Вы ходите к психологу? Зачем? Вы же сами психолог! Вы сами можете себе помочь. Зачем вам другой психолог?

П.(с улыбкой). Все не так просто на самом деле. Подумай сам: даже самый лучший стоматолог сам себе зубы никогда не вылечит. Он пойдет к другому стоматологу. То же самое и с психологами. Наш внутренний мир отражается в другом человеке, подобно тому как внешность отражается в зеркале.

К.(с интересом). А с какими проблемами взрослые обращаются к психологу?

П. С разными. У кого-то есть тревоги и страхи, кто-то не может построить отношения с другими людьми, кто-то переживает расставание. Или у человека умер кто-то близкий, он горюет и нуждается в помощи…

К.(резко перебивая). У меня друг умер. Два дня назад. В больнице. Машина сбила.

П.(после небольшой паузы, серьезно). Это очень страшно, Андрей. Сочувствую тебе.

К.(тихо). Спасибо…

П. Я представляю, как тебе тяжело сейчас. Ты ведь, наверное, никому не говорил об этом, все держал с себе?

К.(отрицательно покачивает головой, глаза опущены).

П. Я ценю, что ты рассказал мне. И мне очень хочется тебя поддержать. Правда. Ты можешь приходить сюда и просто говорить со мной об этом. Как ты на это смотришь?

К.(пожимает плечами, молчит).

П.(после небольшой паузы). Нам, к сожалению, пора уже заканчивать. Я рада была познакомиться с тобой и надеюсь, мы увидимся еще. А ты с чем завершаешь нашу встречу?

К. Ну, я думаю, можно еще раз увидеться. Почему бы и нет?

П.(с улыбкой). Ну и славно. Давай тогда выберем удобное время.

На прощание психолог протягивает ему руку, и он, после некоторых колебаний, все же пожимает ее.

Что мы можем увидеть на примере этого фрагмента?

– Подросток вступает в диалог с психологом после того, как она показала, что ей важно его мнение («Я буду тебе очень благодарна, если ты мне это объяснишь. Ведь наша встреча подходит к концу, и боюсь, что у тебя не будет другой возможности спросить об этом у меня»).

– Психолог использует технику самораскрытия («Я сама, например, хожу к психологу. И многое получаю для себя полезного»).

– Приглашение прийти еще раз звучит как предложение, которое можно рассмотреть («Ты можешь приходить сюда и просто говорить со мной об этом. Как ты на это смотришь?»).

– Возможность выбрать удобное время дает подростку возможность почувствовать, что здесь учитывают его интересы.

– Рукопожатие (если тактильный контакт допускается, то он имеет очень большое значение; на первой встрече идеально подойдет именно рукопожатие, так как оно символизирует согласие, договоренность и взаимное расположение).

Подведем итог.

Значимость первой встречи для возникновения у подростка собственной положительной мотивации к психологической работе трудно переоценить. Она является как бы своего рода визиткой предстоящих встреч. Однако ее ход не стоит продумывать заранее. Намного важнее здесь проявлять к клиенту-подростку искренний интерес, следовать за ним, давать ему свободу. Будьте искренни, не ведите двойную игру. Покажите подростку, что вы на его стороне, а не « в сговоре с родителем». Позвольте ему побыть таким, каким он хочет быть сейчас. Будьте терпеливы. Просто принимайте. И подлинное принятие однажды обязательно вознаградится подлинным доверием.

Пример психологической консультации | Консультация по психологии (5 класс) по теме:

ИТОГОВАЯ РАБОТА ПО КУРСУ

« ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: ОТ ДИАГНОСТИКИ К ПУТЯМ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ»

1. Описание ребенка – Анна К.

Возраст 11, пол — женский, класс – 5»А».

Состав семьи: отец, мать, дочь 16 лет и дочь 11 лет.

Социальное положение — высокое.

Основная проблема: обостренное протекание возрастного кризиса.

Эта проблема проявляется в поведении ребенка в форме конфликтов с одноклассниками.

2. Инициатива встречи.

Родитель пришел сам и  сформулировал причину встречи так: «Девочка подросла и начались конфликты со сверстниками. Дома конфликтов нет. Она ранимая, не жадная. Есть сестра, с которой ругаются, а потом мирятся».

3. Помещение, где проводилась консультация  — отдельный кабинет, со столом у окна. У стола – стул и стул перед столом. Психолог  и родитель сидели на стульях у стола. Расстояние между ними около 70-80 см

4. Описание консультации.

Установление контакта с родителем через приветствие и представления себя, краткого описания процесса консультирования и сообщение принципа конфиденциальности. Так же были отмечены учебные успехи ребенка.

 Родителю была представлена возможность выговориться: «Расскажите, пожалуйста, что вас беспокоит в поведении ребенка?» Во время слушания были применены техники паузы, пассивного слушания с вербальными компонентами, расспрашивание, парафраз и обобщение.

 По завершении рассказа родительницы,  ей был задан вопрос «что вы чувствуете, когда сейчас рассказываете мне об этом?» и, таким образом, были легализованы чувства и переживания клиента (тревожность, беспокойство за отношения с дочерью, опасение снижения успеваемости дочери, страх возможной конфронтации дочери с одноклассниками и т.п.).

 Затем был произведен анализ содержания проблемы. Затруднение заключалось в возникших конфликтах с одноклассниками,  чего раньше не было, так как девочка спокойная, «взрослее своих лет». Родительница узнала о том, что дочь не все говорит о происходящем с ней в школе. Обратилась к психологу, так как стали поступать жалобы от классного руководителя на поведение дочери, и она сама чувствует, что ей с дочкой стало труднее общаться.

Возникла эта ситуация в начале этого учебного года, когда Аня перешла в 5 класс. Локус жалобы: наибольшую трудность клиент обозначил как «она меня не слышит».

Самодиагноз : мама связывает проблемы с тяжелой адаптацией к новой школе при поступлении в нее в 4 классе, когда девочка была «новенькой» и часто терпела издевки от некоторых девочек из этого класса.

 Первичная формулировка проблемы и запроса – ребенок иногда не слышит того, что требует от него мать, девочка стала более агрессивно себя вести по отношению к некоторым одноклассникам.

Аналитическая ступень. Родительнице было разъяснено, что описанные им трудности могут быть вызваны различными причинами и следующим шагом работы станет выявление этих причин. В конце встречи клиенту было предложено встретиться через несколько дней, провести диагностику отношения родителя к подростку и подростка к родителю (методика «Неоконченные предложения»), наблюдение за девочкой в течение следующей недели, встреча и беседа с ней, а также итоговая встреча по завершении этих мероприятий с родительницей.

Волнующая клиента проблема могла быть вызвана следующими факторами: ребенок не удовлетворен характером взаимодействия со сверстниками и взрослыми (некоторые одноклассники и некоторые члены семьи).  В результате консультации мной была выдвинута диагностическая гипотеза о неверных представлениях родительницы о закономерностях детского развития и неэффективных способах взаимодействия с ребенком. Родительнице было предложено ознакомиться с особенностями адаптации при переходе в 5 класс, а также об особенностях подросткового возраста.

Организационная ступень. В работе с подростком и родительницей была использована методика «Неоконченные предложения  для родителей и подростков» (см. Приложение 1, 2), диагностическая встреча с подростком, наблюдение за поведением девочки в школе, беседа с ее классным руководителем.

Далее происходило обсуждение результатов диагностического этапа, на котором клиент сформулировал новый запрос – как правильно общаться с младшей дочерью? В ходе встречи была использована техника информирования, цель которой – повышение психологической компетентности клиента (особенности подросткового возраста). Также были использована техника рекомендации. Рекомендации были сформулированы в форме правил общения с подростком (см. Приложение 3).

Приложение 1

Шкалы

Родитель о подростке

Подросток о маме

Сходство в восприятии друг друга

  1. «Открытая»

«хочу, чтобы  у нее в жизни все получилось», «хочет быть лидером», «любит быть первой»

«думает обо мне», «очень вспыльчивая и немного «психованная»»,

«бывает расстроена»

Дочь не всегда понимает причины эмоций мамы

  1. Сравни-тельная оценка

«взрослее своих лет»,

«.. ведет себя скованно, если видит в чем-то преимущество  у сверстника»

«добрей, больше для меня что-то делает, уважает меня…настолько, будто … «Президента»»,

«начинает вести себя совсем по- другому» (требовательно и строго, если  находятся на людях -прим.)

Есть взаимопони-мание, и все же дочь не понимает «перемены» в поведении мамы при

посторонних

  1. Значимые характе-ристики

«доброта», «театральное мастерство»

«умная и справедливая (иногда не очень, по моему мнению)», «самая, самая,  самая, самая Лучшая»

Взаимо-

приятие  

  1. Позитивные особенности

«слушает меня и понимает», « доброта по отношению  к родным, сочувствие»

«не болеет и… все получается, и когда мы не ссоримся», «ее доброта ко мне, …Все (нравиться – прим.)»

  1. Идеальные ожидания

« была счастлива», «достигла своей цели», «больше занималась спортом», «хорошо учиться»

«больше уделяла мне внимания, скорее лучше ко мне относилась», « сняться в каком-то фильме», «стала поспокойней», «достаточно строгая»

  1. Возможные страхи, опасения

«растерянность, излишнее  доверие к людям, несдержанность, ревность к сестре», «может что-то случиться (заболеет)», « все было хорошо, понимания»

«немного раздражительная», «я могу где-то потеряться и «разбить» маме и папе сердце», «у мамы никогда не болела спинка и все остальное»

  1. Реальные требования

«больше внимания чтению», «иногда грубо мне отвечать (спокойно отвечала)»

«уделяла внимание мне и когда я занимаюсь модельным или театральным она относилась к этому серьезно (интересоваться ходом ее занятий и успехами в них, разговаривать с этими педагогами- прим.)», «перестала кричать»

Акцент на взаимном столкновении при выражении негативных эмоций, требование со стороны  дочери интереса к ее деятельности

  1. Причины трудностей

«меня не слышит», «когда она долго смотрит фильмы», «нерешительность и рассеянность»

«у меня что-то не получается», « иногда, если мне кажется, что она любит мою сестру больше, чем меня», «стать поспокой-ней»

Ревность к сестре, потребность в более терпеливом   и менее экспрессив-ном  отношении  к дочери;  мать хотела бы видеть подростка более сговорчивым и послушным.

  1. Анамне-

стические данные

«не была обделена вниманием», «была более активной», «переход в 4 класс»

«всегда надо мной подшучивали, смеялись и любили», «она нравилась многим мальчикам, не грубила моей бабушке…хорошо училась»

  1. Интересы, предпочте-ния

«театрально мастерство, модельное агентство, очень любит читать стихи», «готовить, принимать друзей, когда ей уделяют много внимания, похвалу», «согласиться со мной, хотя не сразу»

«моя учеба и настроение», «у меня все получается», «чтобы у нас все было хорошо с Машкой и уехать, когда я выйду замуж вместе со мной в Париж»

  1. Взаимо-

действие

«Я – Мы»

«делать то, что нам обоим  нравиться», «очень близки в отношениях», «хорошее»

«в согласии», «как настоящие «не разлей вода подруги» и как маленькие дети, которые постоянно играются между собой»,

« очень хорошие, иногда бывает мы с ней сильно ссоримся, но всегда есть HAPPY END(придумала вчера после сильной ссоры)»

Приложение 3

ПРОБЛЕМА — «Мой ребенок меня не СЛЫШИТ».

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас — этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

Диалог с психологом

Давайте познакомимся: «Факультет юного психолога!»

Факультет юного психолога (ФЮП) – это сообщество детей, родителей и педагогов, которые занимаются по программам: «Жизненные навыки», «Точка опоры» и «Выбор. Программа жизненного самоопределения для подростков». Наше сообщество — это активное и творческое взаимодействие, которое позволяет вдумчиво и беспрепятственно общаться детям разного возраста и находить точки интересов с педагогами и родителями. Важным для нас является ценность каждой личности, позитивное общение и интерес к психологии.  

Сейчас сообщество ФЮП активно формируется, мы стали раз в месяц объединяться разными группами для планирования интересных событий, которые были бы актуальны для ребят 6-10 и для подростков 11-17 лет; для знакомства друг с другом, где возможно найти единомышленников и друзей; для объединения наших разных ресурсов, которые бы помогли раскрыть потенциал каждого участника.

И первая встреча состоялась 4 декабря 2019 года на одной из площадок Дворца (Торжковская улица, дом 30-А). Встреча называлась «Попутчики Факультета юного психолога», на ней нам предстояло познакомиться друг с другом, договориться, какими «попутчиками» мы сможем друг другу стать, определить важные для нас всех ценности и правила.  Педагоги организовали встречу так, чтобы ребята получили опыт свободного общения друг с другом, когда нет жестких правил, требований, а есть чуткость в общении и эмпатия к собеседнику. На этой встрече, мы коллективно договорились, что наши традиции – это собираться вместе, устраивать интересные игры, уважать друг друга, приходить на Дни семейного отдыха (ДСО), вместе устраивать праздники. Такая же встреча, прошла и для ребят и на другой площадке Дворца (Школьная улица, дом 110/2). 

Важным событием для нас стало подготовка к мероприятию «День семейного отдыха», которое ежегодно проходит в декабре. Во время подготовки к этому мероприятию, мы с ребятами размышляли, какие традиции нас связывают, что близко всем нам и благодаря каким ценностям мы объединились в сообщество. Когда на встрече мы нашли ответы на эти вопросы, то приступили к решению следующей серьезной задачи: каким способом можно рассказать о наших традициях другим ребятам и родителям? И мы нашли решение – новогодняя сказка!  Все любят сказки и все знают, что даже отрицательный герой может измениться к концу сказки, если сталкивается с кем-то добрым и искренним. Мы разработали сценарий и в День семейного отдыха, когда собрались гости и стали выбирать самые важные ценности и традиции, к ним явился Антиэм – Великий Анигилятор и Ниспровергатель Ценностей и Разрушитель Традиций, который забрал все ценности гостей и потребовал, чтобы они отказались от них. Но на помощь пришел Великий ПсиМаг, который помог пройти испытания АнтиЭма и все ценности, традиции и желания были восстановлены и собраны в волшебную книгу ПсиМага. Это сказочное действие разыграли учащиеся старших групп объединений «Выбор. Программа жизненного самоопределения для старшеклассников», «Точка опоры» (педагог К.Г. Токвель) и «Жизненные навыки» (педагоги С.В. Евстропьева-Кудреватая, В.П. Бюнгер и Г.А. Шитухина).

30 января встреча сообщества проходила в формате мастерской «Мы – вместе» потому, что на предыдущих занятиях ребята говорили о том, что им хочется вместе творить и общаться. Предложенный формат позволил детям разных возрастов попробовать свои силы в ассоциативном творчестве, побыть в атмосфере доброжелательности, принятия и взаимной поддержки, где каждый участник вносил свой вклад в совместное дело – создание «Галереи творческих работ».

Сообщество ФЮП даёт возможность ребятам получить опыт совместного творчества в условиях коммуникативного партнерства. Создать атмосферу принятия —  это важная миссия нашего сообщества Факультет юного психолога.

Токвель К.Г.

 

 

Как кино помогает детям развиваться?

Взгляд театроведа и подход психолога

 

Ни для кого не секрет, что кинематограф является самым массовыми видом искусства, самым доступным для понимания и восприятия большим количеством людей. Уже давно кинематограф перешел из темного кинотеатра в наши квартиры, став частью будней и семейных вечеров выходного дня. Дети с самого раннего возраста начинают смотреть мультфильмы на маленьких экранах планшетов и телефонов — они довольно быстро осваивают простые алгоритмы вкл/выкл, уменьшить, увеличить, перемотать и пр. Но если для малышей экран — средство получения ярких картинок, иногда обучающих и интерактивных, то для подростков медиаконтент является окном в мир, и тут возникает большое количество вопросов: как подросток отбирает контент, не смотрит ли он нечто травмирующее, зачем он это смотрит, есть ли его мнение что это за контент? Сегодня огромное количество видеоконтента, а контролировать то, что ребенок смотрит, порой нет ни сил, ни просто возможности. Мы соглашаемся и поддерживаем слоганы “Смотрю, что хочу” и “Мой телефон — мои правила!” Как с этим быть? Принять данный факт и обратить своё внимание, что недавно сформировалось такое научное направление медиапедагогика, которая занимается изучением способов организации педагогического процесса (любой отрасли знаний) средствами медиа. Возникла потребность доносить информацию до учащихся не просто в формате лекций, а непрерывно сопровождая речь разными видами изображения. Как же кинематограф может помочь создать образовательный контакт взрослого и ребенка? Кино — это тот единственный надежный инструмент, который способен улучшить взаимопонимание в отношениях взрослых (педагогов, родителей) и детей. Все смотрят кино, все его так или иначе понимают, воспринимают, но умеют ли видеть структуру фильма и о чем хотел сказать автор? Кино — это в первую очередь его автор, его режиссер. Да, дети говорят о кино, высказывают общее впечатление, увлекаются спецэффектами фильма, не всегда помнят название, и им не сильно интересен режиссер. Как тогда выстроить образовательный контакт с ребенком, как не только посмотреть фильм, но и концептуально обсудить? 

Первое, можно базово распознавать жанры фильмы, режиссеров, авторов идей. В запоминании названий фильмов и имен режиссеров много пользы: развивается память, формируется культурный кинематографический контекст, улучшается коммуникация со сверстниками. Понимание важности названия и имени автора — это только первая ступень в освоении навыков осознанного кинопросмотра.

Дальше заняться постижением фильма — вычленить его структуру. Как показывает наш опыт проведения кино-тренингов, анализ кинематографической структуры — самый завораживающий этап анализа фильма. Способность разложить фильм на структурные элементы дает ребенку ощущение полного постижения того, что на протяжении полутора часов он просто увлеченно созерцал. Другой путь, по которому можно пойти, беседуя с ребенком о кино — это определение ключевых событий, этот анализ похож на литературоведческий. Главная задача — это, посмотрев фильм, определить его главную идею, или сверхзадачу: что хотел сказать автор. И чтобы это сделать, нужно определить два ключевых события. Первое — завязка: здесь случается то, после чего действие будет неизбежно развиваться. Второе — кульминация: столкновение сил, которые до этого момента противостояли друг другу, но в кульминации они будут бороться особенно ярко, потому что одна из них должна победить. Происходит важный формирующий мышление процесс от «просто смотрим» до «осмысляем увиденное и формулируем это». Пример того, как это происходит можно увидеть в рассказе об одном из прошедших в этом году кинотренингов: https://vk.com/@-4632605-korolevstvo-polnoi-luny-posmotret-udivitsya-obsudit-i-vdohno

И это будет тот самый образовательный контакт, который может выстроить взрослый с ребенком. Такой качественный анализ, возможность по-настоящему прикоснуться к миру кино помогает каждому приобрести навыки грамотного зрителя, который умеет и смотреть, и видеть фильм.     

Никитина Д.В.

Токвель К.Г.

 

 

Детские  сочинения «Животные в жизни моей семьи» — это не только  рассказы о домашних питомцах, но и трогательные повествования о любимцах дедушках и бабушках, о том, кто жил в семье, когда папа и мама были маленькими детьми, заботящимися о своем питомце, переживающими за него. 

Мы убедились, что все 20 лет лидируют кошки. Это самый распространенный вид домашних питомцев. На втором месте – собаки, причем спектр пород существенно изменился. В конце 90-х большая часть собак, упоминавшихся в сочинениях, относилась к крупным, охранным породам, возможно, это дань «лихим 90-м». Затем постепенно  «бойцы» стали уступать место собакам средних, мелких и, наконец, карликовых пород. А в последние  5 лет больше всего упоминаются йоркширские терьеры и чихуа-хуа. 

Примечательно, что тенденция  последних трех-четырех лет – брать собак и кошек из приютов, в том числе больных и требующих особого ухода. 

Частота упоминания прочих питомце также меняется с годами. Прошел «пик» хомячков, кроликов, морских свинок. Все больше ребята пишут о весьма экзотических животных, таких, как крупные  попугаи, рептилии, насекомые.  

Пожалуй, не найдется ребенка, который бы в возрасте примерно 5-7 лет не просил родителей «завести» домашнего питомца. Дети чувствуют, знают и  понимают, какую радость и счастье приносят животные. Они ценят общение с ними. Если детям повезло, и их родители пронесли свою детскую любовь к животным через всю жизнь, то проблема решается очень просто. Но, к сожалению, очень многие взрослые в животном видят только проблемы: за ним необходимо ухаживать, убирать, что иногда его надо лечить, ставить прививки, покупать корм и игрушки. 

Какую роль в жизни ребенка играет четвероногий друг, как положительно он влияет на его развитие – об этом наша статья.

Ни одна самая развивающая и интерактивная игрушка никогда не сможет заменить ребенку домашнего питомца. Даже если ваш малыш еще не может за своим зверем полноценно ухаживать, он понимает, что это живое существо, которое требует заботы и внимания.  Ребенок учится  быть ответственным, организованным и в какой-то степени дисциплинированным. Конечно, степень ответственности ребенка в отношении своего питомца определяется его возрастом. Если 3-летний малыш способен только помогать  кормить животное или вместе с родителями его выгуливать, то в 7 лет он уже без проблем может заменить наполнитель в кошачьем туалете и положить корм в миску,  а в 14 — вправе стать полноценным его хозяином и полностью отвечать за поступки — свои и своего друга.

Общаясь с животным, ухаживая и изучая его повадки, ребенок знакомится с окружающим миром. Поглаживая кошку или кролика, он учиться различать и понимать эмоции — свои и животного. Он учится видеть причинно-следственные связи, начинает понимать повадки животных. 

Животное — прекрасный помощник и для социальной адаптации ребенка в обществе. Вспомните ситуацию, когда кто-то из соседских ребятишек выходит гулять со щенком или в небольшой коробочке выносит черепаху — все внимание детей, да порой и их родителей, обращается к хозяину этого забавного питомца. А это, согласитесь, отличный способ найти новых друзей.  .

Еще животное нравственно воспитывает ребенка. Животное вызывает у него положительные эмоциональные переживания, которых с возрастом, у него становится все меньше и меньше. Общаясь со своим другом, заботясь о нем и любя его, он переносит эти эмоции на весь окружающий мир. Он начинает бережнее относиться к природе и ко всему живому, ценить и любить мир в целом. Ребенок, имеющий питомца, растет более жизнерадостным, доброжелательным и более уверенным в себе человеком, в отличие от сверстников, у которых никогда не было животных.

Последний совет: при выборе питомца необходимо ориентироваться не только на свои предпочтения и финансовые возможности, но, в первую очередь, на характер, темперамент и возраст ребенка, для которого вы приобретаете животное. Так, собака подойдет крепкому, уравновешенному и уверенному в себе подростку, а кошка — эмоциональному ребенку дошкольного возраста. Флегматичному малышу, имеющему необходимость в звуковом и тактильном общении, полезнее взять морскую свинки или мышку. Пернатых же оставьте для активных и веселых натур, а любителям коллекционировать, так же как и легко возбудимым и беспокойным деткам — лучше установить аквариум. Не важно, какое животное вы выберите, поверьте, что даже рыбки будут вызывать у вашего ребенка только положительные эмоции. Однако, прежде чем взять в дом то или иное животное, еще раз все хорошенько обдумайте, ведь домашний питомец для ребенка — большая ответственность. Но в то же время это и большая радость, и счастье — причем не только для малыша, но и для всех членов семьи!

Рясная Евгения Николаевна, педагог клуба «Шаги в природу»

Кабанова Марина Николаевна, педагог-психолог

 

В статье использованы материалы с сайта http://chudomamochka.ru/index.php/item/34-domashniy-pitomets-dlya-rebenka

 

Путешествие в страну Дружба

Детские психологи (Д.Б.  Эльконин, Э. Эриксон и др.) признают особую роль дружбы в жизни детей 6-8 лет. Резюмируя их исследования, можно сказать о дружбе следующее:

Дружба – это первые теплые чувства, которые ребята испытывают не к членам своей семьи.  На нашей встрече мы задавали ребятам вопрос: может ли мама, папа, бабушка или любой  другой старший член семьи стать другом. Если «да», то почему. Кто-то охотно отвечал «да», говоря о том, что мама любит, может утешить, научить готовить, с папой можно поехать на рыбалку или пойти в поход. Порой такой вопрос вызывает у ребенка напряжение, молчаливые раздумья, а затем – решительный ответ: «Она мне не подруга – она – сестра». Что это означает? Возможно, в семье, по разным причинам, потребность ребенка в эмоциональной близости, в теплом, доверительном общении не удовлетворяется, и тогда дружба со сверстниками и педагогом в  школе или в детском объединении может восполнить эту потребность.

Друзей должно быть много. В этом возрасте у ребенка, как правило, нет крепкой, интимной дружбы с одним другом или с двумя. Такая дружба появляется позднее, в раннем подростковом  возрасте. Множество дружеских связей – вот норма для ученика начальной школы.

В дружбе возникает чувство «МЫ». Важнейшая функция детской дружбы – научить ребенка входить в детские группы, подчинять свое поведение интересам группы. Свободное подчинение групповым нормам, единение в совместной деятельности, идея сотрудничества и справедливости – все это формируется в  потребность «быть частью группы». Эти чувства настолько привлекательны для ребенка 6-8 лет, что начинают перевешивать эгоистические потребности: получать желаемое, доминировать, быть в центре внимания. Детский эгоцентризм уравновешивается чувством «МЫ». 

Дружба учит отстаивать независимость.  Мальчишкам в возрасте 6-8 лет (а иногда и девочкам) трудно обойтись без конфликтов. Группа  мальчишек-первоклассников больше похожа на стайку молодняка, где есть свой «самец-альфа» и, увы,  «козел отпущения». Это не только иерархия в стае животных, но и закон психологии групповых отношений. Уметь отказываться от общения, которое унижает, ценить возможность побыть одному, уметь уйти от одной группы и присоединиться к другой, не испытывая чувства неполноценности. Без решения этих задач дружеские связи не будут полноценными. Дружба, в которой постоянно нарушаются интересы (личностные границы) одного из участников, — неправильная дружба. Когда отношения становятся важнее сохранения чувства собственного достоинства, — это сигнал серьезного личностного неблагополучия. Если не заметить и не помочь ребенку в детстве, в подростковом возрасте это может привести к серьезным проблемам, которые могут сопровождать человека и во взрослой жизни.

На следующей встрече в марте мы будем говорить о тех сложностях, которые возникают в дружеских отношениях, мы пригласили на эту встречу старших сестер и братьев наших воспитанников, ведь им есть, что сказать о дружбе. 

Кабанова Марина Николаевна, педагог-психолог

В статье использованы материалы из книги «Жизненные навыки. Уроки психологии в 1 классе» под редакцией С.В. Кривцовой. Издательство «Генезис», Москва 2002.

 

Воспитание  «по законам психологии» (продолжение)

Последствия, которыми можно регулировать поведение ребенка, могут быть положительными либо отрицательными. Положительное последствие это то, что способно нравиться, быть приятным ребенку: поощрения, награды. Отрицательное — то, что заставляет испытывать негативные эмоции. Как в старой русской пословице: кнут и пряник.

Так что же необходимо иметь в виду, прежде чем назначить последствие?

1. Оно должно быть значимым для ребенка. Еще одна конфета или игрушка, когда конфет или игрушек более чем достаточно — у моря погоды не сделают. Поэтому для назначения значимого последствия необходимо хорошо знать своего ребенка. Его желания, потребности, интересы, которые имеют для него действительную значимость.

2. Чтобы ребенок лучше понимал, что последствие наступило именно за ЭТОТ поступок, важно, чтобы между поступком и последствием проходило как можно меньше времени. Но (!) достаточно для того, чтобы родитель включился в воспитание с “трезвой головой”.

3. Следует использовать самую малую величину последствия, которая может оказать влияние. Только так ребенок будет ощущать справедливость наступившего последствия.

4. Важным нюансом является то, что ребенок должен получать последствия только после того, как совершил поступок! Назначать последствия заранее — верный способ обеспечить их бесполезность и бессмысленность для ребенка.

Очень важным является систематичность использования подкрепления. Велика вероятность того, что после первого раза использования поощрения или наказания — в поведении ребенка ничего не изменится. Это нормально, потому что для глубоких и твердых изменений всегда требуется время. Но тут для родителей чрезвычайно важным является сохранение уже выбранной системы поощрений и наказаний за одни и те же поступки. Для достижения эффекта необходимо упорно наказывать за одно и то же и поощрять также за одно и тоже.

Важным моментом является то, что поощрение и наказание имеют разную силу. Экспериментально доказано, что поощрение требуемых действий, поступков имеет на порядок более высокое влияние на поведение, чем наказание за неприемлемые поступки. Но, в свою очередь, техника поощрения требует от родителя несколько большего, чем просто ремня в руке и умения им пользоваться. Мудрость в жизни, мудрость в воспитании — то, без чего поощрение не будет работать.

 

Исаев Андрей Андреевич, педагог по направлению 

«Познаю, исследую, открываю»

 

«Семья в общественной среде. Традиции. Как сохранить и создать»

Опыт Дворца творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс»

 

Когда мы слышим слово «семья», то сразу же возникает образ папы и мамы, пары-тройки весёлых детишек, бабушек и дедушек, сидящих в окружении счастливых лиц. Но это идеальная картина семьи. И некоторым семьям удаётся поддерживать и сохранять семейные связи, а некоторые семьи растеряли, не удержали эти невидимые ниточки кровного родства.

В условиях огромного мегаполиса семья начинает видоизменяться. Редко можно встретить полную семью, в которой проживает совместно сразу три поколения. Как только дети вырастают, то стараются вылететь из родного гнезда, чтобы построить своё. Рождение детей в молодых семьях вновь объединит расширившиеся семейные узы.

Внутри современной семьи тоже произошли изменения. Достаточно часто отец и мать наравне приносят материальный доход в семью, а это значит, что они находятся вне семьи большую часть времени. Дети пребывают в школе, или в детских садах, или с бабушками. И только вечер собирает всю семью вместе, да еще выходные дни дарят возможность вновь собраться всем за обеденным столом. Но и тут не всегда происходит объединение, каждый погружен в свой виртуальный мир телевидения, компьютерных игр и просмотров видеороликов и мультсериалов. И хочется спросить: «Когда вы смотрели друг другу в глаза с любовью? Когда вы все вместе наблюдали закат солнца? Слушали, как трещат и искрятся дрова в разведенном костре? Когда в последний раз вы сделали что-то своими руками вместе, и у вас было одно общее дело, которое еще долго хранит тепло ваших рук?».

И прекрасно, если семья сохранила свои семейные традиции и в вечернее время или в выходной день объединяется на семейном празднике. Ну, а если связи расшатаны или утеряны? Где искать эту поддержку и понимание? И тогда создаются новые связи, пусть не на родственной основе, а на общих интересах или при решении задач воспитания и развития детей.

Одним из таких мест, где семья может провести несколько часов в совместной деятельности и является Дворец творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс» Приморского района. В рамках работы с родителями во Дворце был подготовлен и осуществлён проект «Дни семейного отдыха».

Интересными сведениями и впечатлениями о проведенной работе поделилась педагог-психолог Дворца творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс» и координатор проекта «Дни семейного отдыха» Светлана Владимировна Евстропьева-Кудреватая:

«Для нас было важно создать пространство в стенах Дворца для родителей, детей и педагогов, где все смогли объединиться одной идеей, общим делом. Мы стремились создать такое место, куда хочется приходить всей семьёй. И поставили перед собой задачи — укрепить взаимопонимание и сотрудничество в триаде педагог-ребенок-родитель; расширить дружеские связи между родителями  и семьями и привлечь семьи к активному участию и творчеству.

Первой совместной встречей стала поездка за город 20 сентября 2014 года. Тогда, в Лахте состоялось первое мероприятие проекта — интерактивная игра для родителей и детей.

Была проведена небольшая экскурсия в историческое прошлое этой местности. В форме свободной беседы у родителей была возможность сравнить методы и требования к воспитанию детей петровской эпохи и сегодняшнего дня. Дети и родители смогли познакомиться на «Птичьей тропе» с повадками разных птиц. Поиграть в подвижные игры и испытать себя на смелость и ловкость на Гром-камне. Научились делать веер и познакомились с тайным языком придворных дам при помощи веера. Вспомнили старинные русские игры.

Этот день запомнился живым общением, знакомством с новыми людьми, погружением в игровую атмосферу и как прекрасное времяпрепровождение с семьёй.

В дальнейшем, в рамках проекта творческие мастерские открыли свои креативные пространства на двух площадках Дворца по адресам: ул. Школьная, д. 110/2 и ул. Торжковская, д. 30А. В этих креативных пространствах педагоги разных объединений смогли создать свой неповторимый колорит мастерской.

Главной задачей этого проекта стал поиск общих точек интересов родителей и детей. И нам удалось этого достичь благодаря работе педагогов, активности родителей и вовлеченности детей».

Сегодня во Дворце творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс» работает «Родительский Клуб». На встречах родители и педагоги активно обсуждают вопросы о том, как важно и необходимо создание семейной среды в стенах Дворца.

 

Педагог-психолог Дворца творчества детей и молодежи 

«Молодежный творческий Форум Китеж плюс» 

Светлана Владимировна Евстропьева-Кудреватая

 

 

 

Вредные советы как способ общения с ребенком

 

Если вы по коридору 

Мчитесь на велосипеде, 

А навстречу вам из ванной

Вышел папа погулять, 

Не сворачивайте в кухню, 

В кухне — твердый холодильник. 

Тормозите лучше в папу. 

Папа мягкий. Он простит.  

(Григорий Остер)

 

Пожалуй — это один из самых известных вредных советов из одноименной детской книги Григория Остера. Задумывались ли Вы, в чем его польза? Приведенный выше пример про то, как нужно «тормозить в папу» вызывает у ребенка (и не только у ребенка) смех. Смех – это разрядка тех чувств, которые в возрасте 5-7 лет можно испытывать по отношению к папе, причем к папе даже самому замечательному. А чувства эти – страх и гнев. Страх – потому что папа «большой и могущественный», он может наказать и может помиловать. Гнев – потому что папа олицетворяет строгость и требования, которые неизбежны при любом воспитании, и папе нужно подчиняться, потому что «мал и слаб». Врезаться в папу со «всего размаху», напугать его  и сделать больно – такое возможно только в воображении, но это воображение целительно и помогает разрядить накопившиеся эмоции. Кроме того, можно надеяться, что папа «мягкий» не только в буквальном смысле, но и в переносном, поэтому и простит.

Другие «вредные советы» помогают выстроить с ребенком конструктивную коммуникацию, об этом и пойдет речь в нашей статье. Возможно, из своего детского опыта или уже из опыта общения со своим собственным ребенком вы знаете, что, когда слышишь авторитарные указания, что нужно делать «так и только так», то сразу хочется протестовать и сделать наоборот. Не удивляйтесь, но даже для маленького ребенка, от которого мы ждем послушания, это нормальная реакция. Даже, если ребенок внутренне признает вашу правоту, он будет протестовать, потому что любой человек в той или иной мере хочет чувствовать себя самостоятельным и способным принять решение без авторитарных и назидательных советов. «Но ведь есть вещи, которые ребенок просто обязан делать!» — скажут родители и будут правы. Например, как добиться от ребенка, чтобы он каждый день чистил зубы, поддерживал порядок в комнате? Некоторые психологи рекомендуют «метод естественных последствий». Это не означает, что нужно позволить ребенку не чистить зубы до тех пор, пока они не разрушаться и не заболят. Просто творчество и чувство юмора помогут осознать те самые отдаленные последствия, которые очевидны для взрослого. Можно сказать, например, так: «Хорошо, ты можешь не чистить зубы. Но очень рекомендую, выбери один зуб, который будешь чистить, он сохраниться и ты будешь им жевать, когда все остальные выпадут. Если ребенок устраивает беспорядок в вещах, рекомендуется ни в коем случае не прибираться в его шкафу, в комнате и на столе, ждать момента, когда он осознает пользу порядка. Но это конечно подходит тем взрослым, у кого «крепкие нервы».

Вредные советы – это творчество в разрешении проблемных ситуаций. На нашем новогоднем празднике мы попросили детей рассказать, что мама или папа делают такого, что у детей вызывает отрицательные эмоции: обиду, злость, грусть и т.д. Получился легко узнаваемый «набор»: заставляют есть борщ (гречневую кашу, манную кашу), делать уроки, не дают играть в компьютер столько, сколько хочется, ругают за плохие оценки. Родителей раздражает беспорядок в комнате, «зависание» в компьютере, нежелание делать уроки, бурная эмоциональная реакция, когда «что-то не получается». Это первый шаг, теперь нужно превратить полученную информацию во «вредный совет». Чтобы понять пагубные последствия каких-либо действий, нужно эти действия утрировать, довести до абсурда.

Вот что получилось у наших родителей:

 

«Если что-то не выходит,

Громко топай ты ногами,

Кулаком стучи по стене,

Разбуди соседей всех!

Пусть сбегаются быстрее

Злись, кричи, ругайся громко.

Можешь бросить в них игрушки,

А дела решатся быстро, без тебя сами собой»

 

«Если я пришел с работы

И висят на люстре боты…

То повесь туда скорее

Еще куртку и штаны

Так удобней будет маме

Эти вещи поднимать!»

 

«Если ты пришел из школы

То скорее за компьютер,

и включи еще приставку,

Телевизор и планшет.

И тогда уже, конечно,

Будут мозги набекрень»

 

Слушая эти советы, ребята, громко смеялись. Поверьте, они все поняли, потому что умны и обладают чувством юмора.

Сочинить свои «вредные советы» родителям ребятам было не просто. Посмотрим, что у них получилось, и попробуем понять переживания и актуальные потребности ребенка.

 

«Если мама ты узнала,

Что меня тошнит от манной каши,

Борщ я больше видеть не могу,

А про гречку промолчу, 

То готовь мне их почаще,

Все равно, я есть не буду, 

Похудею и уйду»

 

В этом произведении наших воспитанников отразилась «проблема на все времена», решению которой посвящено огромное множество публикаций в социальных сетях, а также страницы в монографиях солидных ученых. Читайте, например, Анну Фрейд, основоположницу детского психоанализа, и вы узнаете много нового о взаимоотношениях ребенка с пищей и с миром в целом.

 

«Если ваш ребенок двойку получил сегодня снова,

Вы ему конфеток дайте, мармелад и шоколад…

Не ругайте вы ребенка никогда и ни за что

И тогда от дома  вскоре не останется ничего!»

 

А вот здесь отразилось противоречивость детских чувств и потребностей, которая заметна уже в возрасте 7-8 лет, а в полной мере проявится в подростковом возрасте. С одной стороны – не ругайте ни за что, потому что «хочу сам», «сам все знаю», а с другой стороны – потребность в жестких границах, потому что сам еще не могу ставить себе границы, потому что «слаб», трудно видеть отдаленные последствия своих поступков, не хватает «силы воли». Поэтому, если не ругать (а это и означает поставить четкие границы), то вскоре «не останется ничего!». Причем, эту фразу можно рассматривать как метафору: «ничего не останется» в жизни и судьбе, если с раннего детства не научиться чувствовать границы свои и чужие.

 

«Если хочешь ты заняться, тем, что маме не по нраву,

То дождись ухода мамы

И скорее принимайся заниматься этим всем»

 

Дети оставляют для себя «право на шалость». Кстати, шалости – важнейший элемент детской субкультуры. «Организуя» их для себя, взрослеющие дети как раз и «прощупывают» границы дозволенного. И взрослым требуется очень много мудрости, опыта, а порой и специальных знаний, чтобы конструктивно разрешать возникающие ситуации.

Дорогие взрослые, мы надеемся, что творчество наших воспитанников, пап, мам и бабушек, вдохновит вас на творчество и поможет оперативно и конструктивно решать проблемные ситуации, возникающие в повседневном общении в детьми. Успехов вам!

 

Байдина Карина Григорьевна,

Кабанова Марина Николаевна

 

  

Воспитание  «по законам психологии»

Психика любого человека взаимодействует с миром по определенным законам. Человечество открывает эти законы с помощью науки психологии. Развитие, обучение ребенка в целом, а также развитие отдельных «составляющих» его психики, как то  память, внимание, мышление, а также различных «граней» его личности (эмоций, чувств, коммуникативных и познавательных способностей, убеждений и ценностей) – все это может быть объяснено законами психологии точно также, как законы физики, химии, биологии и других наук объясняют нам все, что связано с миром живой и неживой природы.

Мы начнем разговор о законе, открытом нашим земляком, лауреатом нобелевской премии физиологом Иваном Петровичем Павловым, и посмотрим, как этот закон можно применить в воспитании детей. Каждый из нас может с уверенностью сказать, опираясь на свой жизненный опыт, что любое наше действие – несет за собой последствие. Мы не знаем, какие последствия могут быть у наших действий – мы можем только догадываться об этом. И чем опытнее, развитее в умственном, духовном, эмоциональном плане человек – тем лучше он предсказывает последствия своих действий. И соответственно тем продуктивнее его действия в этом мире. Такой человек успешен. Для ребенка — совсем неопытного человека – последствия, это самый действенный способ научиться жизни и правильному поведению в ней. Правильно «назначенные» родителями последствия для поведения ребенка – очень мощное оружие в воспитании и обучении подрастающего отпрыска. Но не все так просто.

В чем же заслуга Ивана Петровича Павлова? Иван Петрович Павлов показал, что новый стимул может начать рефлекторную реакцию, если он некоторое время предъявляется вместе с безусловным стимулом. Переводя на язык воспитания, можно сказать, что если после выученных уроков (условный стимул) ребенка наградить, похвалить или использовать другое т.н. положительное подкрепление (радость от награждения – безусловный стимул) – то поведение («рефлекторная реакция») – в нашем случае выученные уроки – закрепится! И в дальнейшем будет уже осуществляться без всяких стимулов. Но опять же, не все так просто.

Многие родители скажут: «Я хвалю своего ребенка. Награждаю за хорошее поведение. Ругаю за плохое… но это не помогает!». Для того, чтобы все работало правильно – нужно соблюсти важные условия, правила работы с «последствиями». Об этих правилах воспитания и пойдет речь в следующей статье.

Исаев Андрей Андреевич,

педагог по направлению «Познаю, исследую, открываю», психолог

 

Здравствуйте, дорогие родители: мамы, папы, бабушки, дедушки!

Вы открыли «страничку психолога», и я могу предположить, что вы из тех людей, которые хотят лучше знать и понимать мир детей. Возможно, порой вам трудно достичь согласия со своим ребенком и одолевают сомнения, все ли вы делаете «правильно». Очень может быть, что у вас, родителей, накопилось много горечи и обиды на собственных детей: «Где оно, материнское счастье? Иду домой как на поле битвы».

Может ли психология помочь родителям? Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Общение так же необходимо ребенку, как и пища. Если продолжить это сравнение, можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, и судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, также дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколения происходит наследование стиля общения. «Со мной никто в детстве не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает. В чем заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что прочитав книгу по воспитанию, родители узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и выплескивают раздражение на ребенка.

Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми, а также поддерживать.

На этой страничке я предлагаю вам серию «Уроки для родителей». Каждый урок содержит важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

Я буду рада ответить на ваши вопросы, а также узнать об успехах и неудачах по почте: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

Если вам требуется поддержка, приходите к нам в «Родительский клуб».

«Родительский клуб» — это группа встреч, группа поддержки и взаимопомощи. Здесь мы непременно найдем ответы на все вопросы, выходы из затруднительных ситуаций и разгадаем очень важный секрет: «Как на самом деле любить детей?»

 

 

Новости проекта «Родительский клуб»

Дом моей души: забота о теле – забота о себе

Закройте глаза и представьте осень. У каждого из вас осень особенная: кто-то помнит лес на даче, парк, траву у дома на газоне, город с большим количеством зонтиков.… Послушайте звуки осени. Возможно, это шелест падающих листьев или крики улетающих птиц, или завывание ветра. А чем пахнет осень? Грибами в лесу, прелыми листьями, яблоками. … А можно ли ощутить осень? Какая она на ощупь? Влажная, скользкая, шершавая…

Так начался урок для третьеклассников школы № 53 и их родителей в последний учебный день первой четверти.

Наше тело – совершенный инструмент, с его помощью мы воспринимаем мир, выражаем себя, вступаем во взаимоотношения с другими людьми. Мы с детства знаем, что нужно бережно относиться к своему здоровью, и детям предложено ответить на простой, как кажется, вопрос: «почему тело должно быть здоровым?». Ребята не сразу приходят к осознанию, что здоровое тело – источник радости. Как глубоко и полно чувствует себя здоровый и отдохнувший человек, и как равнодушен и раздражен уставший и больной.

Как может себя чувствовать ученик третьего класса в последний день четверти? Конечно же, он устал от необходимости вставать темным осенним утром, от долгого сидения за партой… Даже самые успешные ученики, у которых все получается, устают.

Мне нужно донести до детей и родителей очень важную мысль: в нашей жизни случаются обстоятельства, которые мы не можем изменить. Эта тема уже звучала в прошлом году на уроке «Нравится и надо». Важно выработать позицию по отношению к «вызовам жизни», к неподвластным нам ситуациям. Как бы мы не злились и не страдали от необходимости вставать по утрам, мы не можем изменить школьное расписание. И объем домашних заданий тоже вне нашего контроля. Но, заняв определенную позицию, сделав осознанный выбор, мы начинаем заботиться о себе там, где мы действительно можем сделать что-то конкретное, приятное и полезное для себя. И я предлагаю ребятам в преддверии выходных дней и каникул подумать о том, чем мы можем порадовать свое усталое тело? Моя цель – внести в привычную тему о здоровом образе жизни экзистенциальную глубину и смысл, еще интуитивно понятный детям, но, возможно, уже забытый взрослыми, обремененными множеством забот в стремительной повседневности.

Итак, чем мы можем порадовать свое усталое тело, измученное ранним вставанием темным утром, долгим сидением за партой? Первый ответ звучит примерно так: «В выходной день я встану, когда захочу, потом сделаю два примера по математике, почитаю и погуляю». Я не чувствую радости в голосе, тело здесь ни причём, главное – «быть хорошей ученицей», поэтому и на каникулах надо решать примеры и читать. Делаем акцент на «позитиве»: «Встанешь, когда хочешь, так приятно никуда не торопиться утром, лежать под мягким одеялом в сумерках осеннего утра…». Я вновь повторяю свой вопрос, прошу говорить именно об удовольствии для тела. Звучат стереотипные ответы про то, что «надо заниматься спортом», «не болеть» и, мне кажется, что все это идет «от головы», детей так научили, но их знание не соединено с их опытом, они не вспоминают и не выражают то, что, я уверена, каждый из них переживал не раз. Несмотря на мои «подсказки» и наводящие вопросы продолжают звучать формальные ответы про здоровье и спорт. Обращаюсь к родителям. Одна из мам вспоминает про баню и массаж. Я чувствую себя почти волшебницей: сейчас я «открою» детям и их родителям много-много способов доставить удовольствие себе, своему телу. На экране — первый слайд: спящая девочка, мальчик под одеялом, свернувшиеся в клубок бельчата, спящая на ветке пума.… На лицах детей и родителей радость, удивление, словом очень приятные, «теплые» чувства. Конечно же, сон – это первое, что необходимо усталому телу. Дальше – водные процедуры: улыбающийся младенец в ванночке, девочка в пенной ванне, мальчик под струей воды. А рядом – умывающиеся кошки и купающиеся в луже воробьи. На следующем слайде – обезьяны, занимающиеся груммингом. Грумминг – любимое занятие для приматов, когда они не спят и не едят; это общение, отдых и избавление друг друга от паразитов. Мама, причесывающая дочь очень похожа на самку примата. Может быть, кому-то подобное сравнение не понравится, но дети улыбаются и …. «процесс пошел». Оказывается, под кожей головы есть «определенные точки», дотрагиваться до которых очень приятно, — это говорит одна из девочек, а я добавляю, что именно по головке гладит дочь или взъерошивает волосы сыну мама, лаская и выражая свою любовь.

На слайдах – прочие «телесные радости». А вкусная еда? А лежание на теплом песке, подставив спинку или живот лучам солнца? Валяние в снегу, осенних листьях и даже в грязи? Прыжки, бег, кувыркание, перетягивание каната, игра в снежки – все это дает возможность телу проявить то, на что оно способно: сила, ловкость, гибкость, быстрота. На слайдах рядом с фотографиями детей – фото животных. Они тоже получают удовольствие от тех же самых вещей. И это не случайно. Радость, удовольствие, хорошее самочувствие – все это возникает непосредственно в теле, теплое течение жизни где-то внутри живота или груди – все эти эмоции вполне физиологичны, их можно зафиксировать по изменению частоты пульса и дыхания, по покраснению кожных покровов. Хорошее самочувствие людей и животных возникает, когда мы делаем что-то, что способствует нашему «выживанию». И наоборот, эмоции страха, отвращения – реакция на то, что несет угрозу нашему существованию. Кстати, как реагируют животные на угрозу? Известно три типа поведения: нападение, бегство или замирание. Что делает заяц от страха? Дрожит. Агрессивное нападение, бегство или дрожание – разрядка страха, необходимая организму реакция на физиологический сдвиг. А теперь представьте маленького ребенка, находящегося в ситуации угрозы. Не обязательно угрозы для жизни, человек подвергается еще и нападению на личность, когда критикуют то, что ему дорого: занятия, интересы; подвергают сомнению и обесценивают то, что для него значимо: увлечения, друзей, когда просто не понимают, не хотят выслушать, когда сами все уже знают.

Мы, взрослые, учимся конструктивно реагировать на критику, разрешать конфликты, отстаивать свои убеждения. Но порой хочется «убежать» из мучительной ситуации, или наоборот дать волю раздражению, гневу и «наказать» обидчика. А теперь представьте маленького ребенка, которого ругают, или просто «воспитывают» взрослые? Какие чувства он испытывает? Какими бы не были благими цели взрослых, а иначе и быть не может, все же трудно бывает удержаться от критики, требования «прекратить» или указаний «ты должен». Может ребенок «огрызнуться» в ответ или убежать? Подросток сможет, а ребенок нет, авторитет взрослого его удерживает и подавляет. Куда девается напряжение, вызванное страхом, обидой – реакцией на несправедливость — и даже агрессией – реакцией на принуждение. Ребенок дрожит, дрожат губы, а со временем, если ситуация становится хронической, дергается глаз, появляются невротические симптомы — подергивание плечами, тики. Так что, уважаемые взрослые, давайте понимать, почему дрожат дети и давайте дрожать сами, когда нет возможности убежать или напасть, в этом случае дрожать — полезно для здоровья.

Урок подходил к концу, обзор телесных радостей вызвал оживление и у детей, и у взрослых. В заключение детям предлагается с помощью цветных карандашей сделать контур человека «похожим на себя» и написать небольшое обращение к своему телу. Можно написать, за что я люблю и ценю свое тело, и каким образом буду заботиться о нем.

Желающие показывают свой рисунок и зачитывают обращение к своему телу. «Я особенно хочу поблагодарить свои руки. Если бы не было рук, я бы не смогла писать на доске». «А что еще можно делать руками?» — мне хочется вывести детей за пределы столь привычного образа «Я – ученик». С помощью рук мы рисуем, играем на музыкальных инструментах, пожимаем руку друга, обнимаем тех, кто нам дорог…

Подводим итоги. На традиционный вопрос «Что для вас было сегодня важно?» отвечает мама: «Спасибо, что вы напомнили нам о таких простых, но таких приятных вещах, я вдруг ощутила себя белочкой, сладко спящей на ветке». «Я узнала новое, что валяться в снегу – это полезно для здоровья» — таков личный итог одной из девочек, это почти что переворот в сознании, видимо до сих пор она была убеждена, что валяться в снегу – плохо, потому что можно простудиться и снег грязный. За эту девочку мне немного тревожно – ее родителей не было на уроке и теперь, если она рискнет предъявить им свое новое знание, то может быть не понята.

 

Марина Николаевна Кабанова, педагог-психолог

ГБОУ ДОД «Молодежный творческий Форум Китеж плюс»,

автор и ведущий проекта «Родительский клуб».

 

 

Районный проект «Подросток в современно мире»

23 октября Дворец творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс» гостеприимно распахнул свои двери для участников районного проекта «Подросток в современном мире». В актовом зале собралось более ста человек: восьмиклассники школ №48, №53, №113, №599, №601, гимназии №66, школьные учителя — классные руководители, педагоги Дворца творчества.

Подростковый возраст – один из наиболее сложных периодов в жизни человека. Психологи и социологи выделяют сегодня ряд проблем, имеющих место в подростковой среде, которые связаны, с одной стороны, с особенностями возраста, с другой – с современной социокультурной ситуацией.

• Нарастание конфликтных ситуаций в системе «учитель-ученик-родитель», вызванных, прежде всего, противоречием между возникающим «чувством взрослости» подростка и прежним социальным статусом – школьник, находящийся на иждивении у семьи и государства.

• Высокий уровень раздражительности, агрессивности, который может проявляться в немотивированной жестокости, провоцирующем или жертвенном поведении.

• Неспособность значительного большинства подростков найти свое место в современном, во многом неоднозначном и противоречивом мире и, как следствие, уход в различные формы зависимого поведения. Возможен и негативизм по отношению к окружающей действительности, проявляющийся в различных формах асоциального и противоправного поведения.

• Проблема подросткового одиночества и необходимость профилактики суицидального поведения.

• Низкий уровень правовой грамотности у подавляющего большинства подростков.

В данной ситуации становится актуальным развитие у подростка универсальных социально-психологических навыков, помогающих находить выход из трудных жизненных ситуаций, облегчающих контакт с окружающим миром и с самим собой.

Социально-педагогический проект «Подросток в современном мире», который в нынешнем учебном году реализует Дворец творчества детей и молодежи «Молодежный творческий Форум Китеж плюс» при методической поддержке Центра психолого-медико-социального сопровождения Приморского района, призван внести свой вклад в решение данных проблем.

Первая встреча «Право-ответственность-безопасность»позволила подросткам осознать и осмыслить связь между конкретными поступками, весьма распространенными в подростковой среде, и наступающей ответственностью. Мало кто задумывался, что сидеть на спинке садовой скамейки, поставив ноги на сидение – это административное нарушение, закон о благоустройстве Санкт-Петербурга запрещает такое поведение. Конечно же, и в школах уделяют внимание правовому воспитанию подростка в курсе обществознания, на внеклассных мероприятиях, но нам кажется, что будет не лишним повторить все, что относится к вопросам права и ответственности.

Педагоги, работающие на проекте, стараются найти динамичные, интерактивные формы работы, привлекательные для современных подростков. Нам важно «включить» их в происходящее, порой преодолевая скептицизм и равнодушие, возможно, наигранное. Иногда даже «спровоцировать», вызвать на открытый разговор, спор, отстаивание своего мнения. Предлагая подросткам работать в группах, состоящих из представителей разных школ, мы ставим перед собой задачу вывести их из привычной ситуации – общение в «своей» подростковой группе – дать возможность услышать мнения «других», рискнуть и «предъявить себя» в новой обстановке. Как показала первая встреча, для некоторых оказаться в незнакомом окружении было не просто, другие ребята при подведении итогов отмечали это как ценность для себя в данном мероприятии.

Классные руководители, пришедшие на встречу со своими ребятами, имели возможность в своей «взрослой» группе обсудить проблемы ответственности и правонарушений. Они выполнили все задания, которые были приготовлены для участников проекта и обменялись опытом разрешения проблемных ситуаций при взаимодействии с детьми и родителями. Тема правонарушений, на наш взгляд, хорошо подходит для того, чтобы учить подростков прогнозировать весь спектр возможных последствий того или иного поступка, в том числе и последствий с точки зрения закона. Для этого оптимальной, на наш взгляд, формой является ситуационная задача. Знакомый предложил тебе поработать в автосервисе на разборке автомобиля, работать нужно целый день и придется пропустить школу, а у тебя в этот день контрольная работа по алгебре. Спрогнозируйте возможные последствия, какого рода ответственность может наступить при вашем согласии. Даже компетентные педагоги не всегда называют все возможные исходы данного мероприятия, например то, что автомобиль может быть краденый.

Встреча получилась очень насыщенной и по информации, и по возникающим эмоциям. Впереди у нас – год работы в проекте. Тематика – самая разнообразная и очень серьезная: проблема агрессивности в подростковой среде, зависимое поведение, одиночество и отчаяние, риск и «адреналин» в жизни современного подростка и, наконец, поиск ответа на очень важный вопрос: могу ли я изменить этот мир к лучшему? Могу ли я привнести добро, понимание, любовь и поддержку в свою жизнь и в жизни своих близких? Могу ли я внести свой вклад в решение насущных проблем своего класса, школы? Хочу ли я в будущем работать над решением социальных и общественно-политических проблем, а, может быть, и проблем глобальных?

Отвечая на эти вопросы, взрослеют, растут и развиваются наши дети, растем и развиваемся мы сами.

 

М.Н.Кабанова, педагог-психолог ГБОУ ДОД Дворец творчества детей и молодежи

«Молодежный творческий Форум Китеж плюс»,

руководитель проекта «Подросток в современном мире»

 

 

 

 

Вместе с мамой на занятие и на праздник

Одна из известных психологических концепций говорит нам о двух врожденных потребностях человека: потребность в познании окружающего мира и потребность в любви. Причем потребность в любви – первична. Младенец появляется на свет, чтобы попасть в заботливые руки матери, почувствовать ее радость от того, что ее дитя пришло в мир. Эта радость передается ребенку, всем своим существом он проникается доверием к этому миру, «принимает» самое первое в своей жизни решение: «Жить – это хорошо, мир несет мне радость, придет время, и я захочу узнать его поближе». Это время приходит быстро. Уже на первом году жизни активно развиваются сенсорные, двигательные способности, познавательные психические процессы; младенец устанавливает эмоциональный контакт сначала с мамой, позже с другими близкими взрослыми, проявляет чувства, характер, вступает во взаимоотношения.

Родителям хорошо знаком «неудержимый» познавательный интерес полуторагодовалого ребенка: все хочется потрогать, подвигать, всюду нужно залезть. Это дает о себе знать потребность в познании. Но «запускается» эта потребность только после удовлетворения потребности в любви, недаром младенцы, оставленные в доме малютки, порой выглядят апатичными и безынициативными. Лишенные материнской любви, они с настороженностью относятся к миру – он несет им тревогу, они опасаются вступать с ним в контакт.

А здоровый малыш, причем речь идет и о физическом, и о психологическом здоровье, активен и любознателен. Познание доставляет ему радость, и эта радость познания может быть умело поддержана взрослым, педагогом или родителем.

Создавая образовательные программы для самых маленьких воспитанников, мы, психологи и педагоги, обязательно учитываем эту особенность детей дошкольного возраста. Каждое занятие должно быть для них если не праздником, то увлекательной игрой. А праздник, в свою очередь, – это не только совместное переживание радости и веселья, но и возможность развития, социализации.

Таким вот «развивающим праздником» или «праздничным занятием» для малышей, занимающихся в нашем Дворце по программам «Цыпленок» и «Вместе с мамой», стал осенний праздник «Репка».

Все началось в уютной горнице фольклорного коллектива «Забавушка»: малыши смотрят кукольный спектакль. Рядом с мамами уютно и безопасно, простая история про Репку понятна, яркие куклы притягивают взгляд. Правда один из малышей вдруг начинает плакать. В чем дело? Возможно, его напугало неожиданное появление героев сказки из-за ширмы, или голос «дедки». Момент напряженный: уже и другие маленькие зрители начинают тревожно оглядываться, к плачущему присоединяется еще один зритель (психологам хорошо известен феномен «эмоционального заражения», ярко выраженный как раз у самых маленьких детей). Такая реакция не удивительна: малыши оказались в новом месте. В окружении незнакомых детей и взрослых, каждый ребенок переживает эту ситуацию по-своему. Иногда достаточно вынести плачущего зрителя в коридор или отвлечь на приятный для ребенка стимул. Об этом знают педагоги и родители.

А «Репка» тем временем продолжалась. Герои сказки уже не куклы на ширме, а здесь, рядом, они живые – Репка и Жучка. Жучку можно потрогать за хвост, а Репка предлагает маленьким зрителям превратиться в персонажи сказки и всем вместе вытащить ее из грядки. Юные актеры разбирают роли, кто-то храбро соглашается стать бабкой или кошкой и даже дает надеть на себя детали костюма, а кто-то боязливо прячется за маму. Всем вместе не страшно, а очень даже весело тянуть Репку за хвостик. Тянут-потянут – вытянули Репку! А теперь – развивающий момент. Давайте-ка вспомним (или узнаем), какие еще овощи растут на огороде? Появляется «бабка» с большой корзинкой, из которой на пол высыпаются и капуста, и картошка, и морковь, и лук… Полученные знания закрепляются в игре (аналог «Каравай-каравай»): «бабка» играет на фортепьяно, а Жучка, Репка, малыши и их мамы веселятся: кто-то играет в предложенную игру по правилам, кто-то просто танцует под музыку.

Веселье начинает идти на убыль – это сигнал к перемене деятельности. Чем младше ребенок, тем чаще требуется смена деятельности. Репка приглашает «на лошадке» поехать в ней в гости. Малыши попадают в другое пространство, где их опять же ждет «огород» — песочница, в которой «зарыты» уже знакомые овощи, только кончики торчат. Малыши с интересом отыскивают в песке и морковь, и капусту, и лук… Знакомое доставляет радость, это тоже особенность процесса познания маленьких детей: узнав что-то, ребенок будет повторять это по многу раз, порой вызывая недоумение родителей: «Ну что ты заладил…» После «раскопок» в огороде малыши моют руки и садятся за стол: «Бабка» угощает пареной репкой. Какая она? Сладкая, мягкая, желтая. А потом пробует репку сырую. Пареная репка мягкая, а сырая – твердая. Такое вот «съедобное» упражнение на развитие мышления.

Нетерпеливая Жучка уже зовет малышей на ковер, предлагая новую игру: из ведра высыпаются разноцветные шары. Какого цвета репка? Давайте соберем в ведерко только желтые шары. Конечно же, не все малыши выполняют это задание, но постепенно, глядя друг на друга и на мам, которые включаются в игру, понимают, что к чему. Подобные игры повторяются из занятия в занятие, так и происходит развитие и обучение.

Кульминация праздника. Мамы и дети сидят на ковре, дети катают друг другу желтый мячик – это тоже репка. «Репка покатилась…. к Даниле прикатилась» — опыт произнесения вслух своего имени, имени другого малыша. Игра направлена на самую первичную социализацию малышей: быть вместе с другими детьми, называть друг друга по именам и играть вместе в игру по правилам.

Еще один «переезд» на лошадке, который отличается от первого тем, что почти все малыши уже без мам двигаются, держась за ленточки – вожжи. Репка проводит «мастер-класс»: каждый ребенок с помощью мамы создает сувенир на память: на бумажную тарелочку наклеивается аппликация – желтая репка с зелеными листиками. Поделка, сделанная своими руками – ещё одно радостное подтверждение того, что я существую, я есть, я оставил видимый след в этом мире. Может быть нам, взрослым, это покажется излишне пафосным. Но, тем не менее, для малыша 2-х лет это именно так. Праздник завершается чаепитием. Настроение у всех приподнятое.

А у наших маленьких «Цыплят» впереди еще очень много занятий, похожих на праздник, и праздников, создающих условия для развития и социализации.

 

Подготовили и провели праздник «Репка» педагоги Школы раннего развития «Светлячок»: Забалканцева Светлана Вячеславовна, Аносова Вера Михайловна, Петрякова Жанна Николаевна, Мордасова Виктория Владимировна, Зуева Валерия Юрьевна.

 

Аносова В.М., Кабанова М.Н.,

педагоги-психологи

ГБОУ ДОД «Молодежный творческий Форум Китеж плюс»

 

 

29.03.2013

Круглый стол «Трудности первого школьного года» для родителей будущих первоклассников

Для родителей будущих первоклассников сейчас напряженная и тревожная пора. Определить ребенка в школу – ответственный шаг. Конечно же, хочется выбрать «хорошую» школу и непременно «хорошего» учителя. В нынешнем году все осложняется новыми правилами приема: кому-то повезло, потому что ребенок проживает как раз в том доме, который «приписан» к желаемой школе, те, кому не повезло, продумывают, как обойти правила, что, в общем-то, вполне возможно.

Педагоги ШРР «Светлячок» целый год готовили своих воспитанников к обучению в школе. Подготовка к школе – целостный процесс развития ребенка. Это не только укрепление его здоровья, развитие мелкой моторики – подготовка руки к овладению письмом, развитие познавательных психических процессов – памяти, внимания, мышления, но и привыкание сидеть за партой, слушать учителя, выполнять учебное задание. В увлекательный мир игры, которая является ведущей для дошкольника, включаются элементы учебной деятельности. Готовность к школе – это и умение строить отношения со сверстниками, договариваться и играть по правилам, просить прощения, если ты кого-то обидел, попросить о помощи и помощь предложить. Подходит к концу учебный год, проведена диагностика готовности к школьному обучению. Педагоги довольны результатами, а родители на индивидуальных консультациях смогут узнать все особенности своих детей, будут предупреждены о возможных трудностях в адаптации к школе и получат рекомендации, как эти трудности преодолевать.

Круглый стол «Трудности первого школьного года» собрал вместе родителей, и специалистов. Педагоги ШРР «Светлячок» Л.М.Плотникова, М.Ю.Мухина, С.В.Забалканцева, психолог М.Н.Кабанова и учитель начальных классов ГБОУ гимназия №631 Л.Е.Гиркина отвечали на вопросы родителей, стараясь поддержать, снять излишнюю тревожность, позитивно настроить на трудный первый год. Нам думается, что педагогам удалось расширить представления родителей о готовности ребенка к школе. К традиционным навыкам письма и счета добавились навыки самообслуживания: рассказ Людмилы Михайловны Плотниковой о своих наблюдениях за детьми, переодевающимися в школе на урок физкультуры, вызвал смех родителей, но и заставил задуматься о границах родительской заботы. Звучала и важная тема детской самостоятельности и продуктивности. Одним из показателей готовности к школе является сформированность у ребенка «алгоритма целеполагания» — развитая способность сделать что-то от начала до конца, от замысла до воплощения. Это не обязательно учебное задание. Рисунок, поделка из природного материала, вышивка, застеленная постель, вымытая посуда. Здоровые дети-дошкольники по своей природе необычайно инициативны, они полны идей и замыслов. Задача родителей – помогать детям учиться доводить начатое дело до конца, анализировать полученный результат и, если надо, исправлять ошибки. Именно поэтому на вопрос, нужно ли летом на даче каждый день заниматься письмом и чтением, мы посоветовали лучше выделить ребенку место на грядке и помочь вырастить цветок.

Обсуждалась также столь актуальная для первоклассников проблема «создания детского коллектива». По наблюдениям школьных учителей современные дети в большинстве своем индивидуалисты. Привыкнув к вниманию в семье, они приходят в класс с уверенностью, что они – лучшие и единственные. Это, в общем-то, не плохо, но, когда вместе собирается 15-20 таких ребят, перед учителем встает серьезная задача: научить каждого замечать, видеть, понимать и ценить того, кто учится рядом с тобой, понимать его чувства, потребности, учиться прояснять и согласовывать интересы и потребности. Все это придет много позже, а на первых порах первоклассникам поможет такой знакомый им «механизм урегулирования отношений», как правила. Правил в жизни первоклассника будет много, и задача родителей растолковывать им необходимость соблюдения тех или иных правил, чтобы приходило внутреннее понимание и согласие с необходимостью. Людмила Евгеньевна Гиркина поделилась своим опытом по созданию и сплочению детского коллектива – это система коллективных творческих дел. При подготовке мероприятия (праздник, викторина, турнир и т.п.) формируются группы и, что важно, меняются командиры. Каждый ребенок может проявить себя как лидер, и каждый знает, что в следующий раз ему придется выступить в другой роли. Вместе с детьми и учителем в подготовке и проведении всех классных событий активно участвуют родители. Для них это возможность быть ближе к детям, вместе с ними расти и развиваться; это и возможность для собственного творческого самовыражения. Рассказ учителя вдохновил присутствующих родителей на активное участие в жизни класса, а педагоги поддержали их и помогли увидеть весь спектр возможностей такого сотрудничества.

Участники Круглого стола затронули и тему взаимоотношений родителей и детей. В ходе диалога актуализировались такие сложнейшие психологические проблемы, как граница между родительской заботой и самостоятельностью и ответственностью ребенка. Нам кажется, педагогам удалось донести до родителей идею о том, как важно доверять ребенку, слушать, понимать, уважать его потребности и, по возможности, удовлетворять их. Родители узнали и об исследованиях психологов, которые показали, как нравственны и мудры дети, и нам, взрослым, есть, чему у них научиться.

Подводя итоги, участники Круглого стола, мамы, бабушки и даже папа, говорили о том, что им «теперь совсем не страшно» идти в первый класс, что они осознали, как важно слушать ребенка, уважать его выбор и самостоятельность, как важно разговаривать с ним на серьезные темы. Наверное, главный итог – та атмосфера доверия и взаимопонимания, которая возникла в ходе диалога. Нас, педагогов и родителей, объединила общая ценность – это любовь к нашим детям, воспитанникам Школы раннего развития «Светлячок». Пусть у них все будет хорошо в новом учебном году!

М.Н.Кабанова, педагог-психолог

 

 

«Родительский клуб»

В декабре в рамках проекта состоялись сразу две встречи. Второклассники школы № 53 и их родители обсуждали сложную и актуальную проблему: осознать и разрешить внутренний конфликт между «хочу» и «надо».

У каждого из нас в жизни есть опыт, когда мы очень остро осознаем, что не получится делать только то, что нравится: гулять, играть, смотреть телевизор и т.д. Другие люди (родители, учителя), обстоятельства, сама жизнь заставляют нас делать то, что надо, например: вставать рано утром, идти в школу (на работу), делать уроки. Необходимость подчиняться, делать то, что «надо делать», может вызывать разные чувства: злость, обиду, жалость к себе. Можно протестовать и отказываться делать то, что не хочется. Но маленький ребенок вряд ли решится на такой явный протест, он рискует при этом утратить расположение родителей. Дети чаще протестуют «тайно»: они имитируют ту деятельность, которую требуют от них взрослые, но по-настоящему в нее не включаются. Это очень неблагоприятно для личностного развития ребенка, такая стратегия может закрепиться на долгие годы, и стать жизненной стратегией взрослого человека. Вряд ли он будет эффективен в деятельности, во взаимоотношениях, вряд ли он будет испытывать удовлетворение от жизни.

Именно поэтому важно учить детей разрешать это внутреннее противоречие и уметь находить «нравится» в том, что «надо». В ходе встречи ребята продемонстрировали удивительную жизненную мудрость. Одна группа привела аргументы, доказывая, почему хорошо делать то, что нравится, а другая группа была столь же убедительна, доказывая, почему хорошо делать то, что надо (то, что говорят родители, учителя и т.д.). А потом, те же ребята подумали, и нашли аргументы, почему плохо делать только то, что тебе нравится, и плохо делать только то, что надо. Все аргументы были подкреплены примерами из собственной жизни, из жизни своих друзей и знакомых. В итоге ребятам был задан очень сложный вопрос: как вы думаете, зачем мы так подробно все это обсуждали? «Я понял, что нужно быстро-быстро сделать то, что надо, а потом останется время, и я буду не торопясь и с удовольствием делать то, что мне нравится» (Максим). Согласитесь, это весьма позитивная жизненная стратегия. Наверное, самый оптимистичный вывод сделала Алина: «А бывает и так, что тебе нравится делать то, что надо: мне нравится заниматься гимнастикой, и уроки делать нравится, и ухаживать за своей кошкой».

Родители активно включились в дискуссию, высказывания детей будили их чувства, заставляли их задуматься о собственной жизни.

«Открытые уроки», посвященные актуальным проблемам взросления детей, проводимые в рамках проекта «Родительский клуб» очень популярны среди родителей. Они помогают не только по-новому увидеть своих детей, удивиться их «взрослости», способности рассуждать на «психологические темы», но и позволяют по-новому взглянуть на свою собственную жизнь. Такие встречи – это действительно «диалог поколений», который помогает нам и нашим детям расти, развиваться и взрослеть.

Семиклассники школы № 599 пришли на первую встречу с родителями, которая называлась «Давайте понимать друг друга». Не просто было «вдохновить» ребят на это мероприятие, ведь подростковый возраст – период «отчуждения» от родителей. Зарождающееся «чувство взрослости», стремление к самостоятельности, побуждает подростков дистанцироваться от родителей: «Что они понимают в наших проблемах?» При подготовке к встрече и родителям, и ребятам было предложено ответить на вопросы анкеты: «Я не могу понять, почему мой сын (дочь) …. И дальше нужно было описать поведение, которое не понятно и, как, правило, вызывает отрицательные чувства. На такой же вопрос ответили и подростки: «Я не могу понять, почему моя мама (папа)….» Встреча началась с импровизированного «ток-шоу», с ответов на вопросы. Психолог помогает родителям и подросткам услышать друг друга. Диалог – это не обвинения и оправдания, а умение услышать чувства и потребности друг друга. Понимание рождает удивительную теплоту и близость. Встреча состоялась, мы были вместе 2 часа, мы говорили о себе, о жизни, и нам не хотелось расходиться. Семиклассников школы № 599 и их родителей впереди ждут новые Встречи, встречи с самим собой, друг с другом, встречи с Жизнью.

М.Н.Кабанова, педагог-психолог, руководитель проекта «Родительский клуб»

 

 

 

Урок первый. «Безусловное принятие».

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочери: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь … (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться). Ребенку сообщается, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Причина широко распространенного оценочного отношения к детям кроется в убеждении, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Но, вероятно, вы не раз убеждались, что эти средства не всегда безотказны. Знакомая закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Доказано, что потребность в любви, в принадлежности, в нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется. Когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне дорог», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Часто родители спрашивают:

 

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что не должна никогда на него сердиться?»
Нет, не значит. Скрывать и копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Об этом мы будем много говорить позже. А пока обратите внимание на следующие правила:


Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это? Таких причин много, пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание». «Как же я буду его обнимать, если он еще уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе он мне на шею сядет» — типичная реплика родителей. Встав на путь критических замечаний, напоминаний, требований, вы попадаете в заколдованный круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Что и как для этого делать мы будем обсуждать позже.

Домашнее задание

1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

2. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день. Можно делать то же и по отношению ко взрослым членам семьи.

3. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства.

Анонс!

Урок второй «Помощь родителей». Как быть, если ребенок делает «не то»?

Урок третий «Давай вместе!» Закон «зоны ближайшего развития».

Урок четвертый «А если не хочет?» Как избегать конфликтов?

Урок пятый «Как слушать ребенка?» Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка?

Урок шестой «Что нам мешает слушать ребенка?» 12 типов наших автоматических реакций.

Урок седьмой «Чувства родителей. Как с ними быть?»

Урок восьмой «Как разрешать конфликты?»

Урок девятый «А как насчет дисциплины?» Четыре причины стойкого непослушания. О правилах и наказаниях.

Урок десятый «Наши эмоции». Какой я? Самооценка или чувство ценности. Итак, что делать?

 

Подготовить «Уроки для родителей» мне помогла книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»

Наверх

Разговор с подростком (рекомендации родителям)

Многие родители с тревогой ждут, когда их ребенку исполнится 11-12 лет, и он станет подростком, … возможно «трудным».

Если Ваш ребёнок уже находится в подростковом периоде, то возможно следует пересмотреть прежние методы воздействия. Если, конечно, Вы хотите, чтобы Вас услышали.

Помните: главное в воспитании подростка – это общение.

 

  1. Не читайте лекции

Если Вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте…», или, на демонстрацию своего превосходства «Я же тебе говорила \ я была права» — то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

  1. Не обвиняйте

Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что учеба у тебя часто занимает последнее место», это то, что психологи называют техникой «Я-высказывания».

  1. Говорите между делом

Разговор с подростком на любые важные Вам темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» — вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление.

Такой «случайный разговор» может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечен каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания.

И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб» (Ну, давай, рассказывай…).

  1. Осваивайте новые технологии

Современные дети практически всегда в режиме доступа «он-лайн». Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат своему чаду, а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?». Увидите, что рассказ будет более развернутым и непринужденным, чем при вербальном общении.

  1. Разделяйте интересы

Их книги, музыка, стиль одежды, спортивные увлечения. Все это может показаться Вам непонятным, странным. Однако, если Вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама «рубит фишку», что манга[1] это не тоже самое, что манго».  Кстати, а что такое «дёрт» — знаете?

А еще, можно расспросить об увлечении у самого ребенка, и, даже если Вы не разделяете страсти ребенка к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

  1. Не бойтесь хвалить

Что мы как родители чаще высказываем в адрес ребенка: похвалу или критику?… И по поводу чего хвалим и ругаем? Важно помнить — подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учебе. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите.

  1. Никогда не говори «никогда»

Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» Вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите, вы знаете только про то что хорошо Вам.

  1. Крик это не аргумент

Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как Ваш срыв (читай слабость) и свою правоту (силу): «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»

  1. «Как дела? – Нормально»

Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у Вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.

  1. Никакой паники

Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

 

Что мешает родителям говорить с подростком?

 

Обида. Зачастую именно это чувство не дает родителям услышать своих детей. «Как она могла так говорить со мной! Я же все для нее сделала, ночами не спала, деньги зарабатываю, пою и кормлю!» — это слышали все хотя бы раз от своих родителей.

Важно учиться отпускать обиду. Для этого есть много способов, выберите что вам ближе: побыть одному, побить подушку, заняться спортом, уборкой, посмотреть любимый фильм, выговориться подруге, у психолога и т.д.

Жесткий контроль. «Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он еще ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за дочку или сына или неадекватными ожиданиями (Стань таким как я хочу…).

А знаете, о чем ваш подросток думает во время нотаций? «Зачем я только про это сказал…». Как следствие —  им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что еще хуже — они теряют веру в себя.

Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем или опекой?

Равнодушие. Именно это отдаляет родителей от детей. Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь – не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребенком. Помните: ребенку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего внимания к нему.

 

Каждому подростку необходим безопасный взрослый — это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил\а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником. Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком.

Ваш психолог Чикирева Э.Ю.  (мама 15-летнего сына).

 

Возврат к списку статей

Родители и дети: как взрослым вывести подростка на откровенный разговор

Больше года газета «Страна Калининград» делает проект «Клуб для родителей» – это возможность для наших читателей встретиться с экспертами и задать им вопросы. 
Психологи, медики, педагоги и другие специалисты дают открытые лекции и дискутируют с участниками на площадке газеты.
На очередной встрече на прошлой неделе темой стали подростки: у родителей часто возникают проблемы с тем, чтобы найти с ними взаимопонимание, бывает, что сын или дочь замыкается, закрывается. 
О том, как вывести своего ребенка на диалог и правильно обсуждать с ним проблемы, нам рассказали директор Центра диагностики и консультирования детей и подростков Вадим Васильев и педагог-психолог Центра, главный внештатный педагог-психолог Калининградской области, председатель регионального отделения Федерации психологов образования РФ Елена Студинская.

Взрослым тоже придется меняться
Маленький ребенок нуждается во взрослом – он физически зависим от мамы и папы. Но проходит время, малыш растет, развивается, и вот у него уже появляется свое «я», позиция и мнение, которое может отличаться от родительского. Прибавьте к этому взрыв гормонов, переоценку себя и мира вокруг – вот и ответ, откуда возникают конфликты.
– Они неизбежны. Подростки уязвимы: они не знают, как реализовать свои потребности и желания, у них в этот момент нет четких жизненных целей и ценностей, – говорит Елена Студинская. – В 10–15 лет дети слабо устойчивы к стрессу и уже не справляются с теми проблемами, которые раньше преодолевали без труда. Растет потребность в самоутверждении, авторитет родителей уходит на второй план, и важнее становится уже мнение сверстников, каких-то других взрослых (иногда это кто-то из родственников, может быть, и тренер). Родителям необходимо понимать все эти особенности и не обижаться, не критиковать: все, что происходит, естественно. 
Меняются дети – и если взрослые по-прежнему хотят находить с ними общий язык, им придется перестраивать стиль и манеру общения.
– Когда ребенок приходит к нам с проблемой, а в ответ слышит «соберись», «реши все, ты же мужик» или, что еще хуже, насмешки или критику, он понимает, что его сложности не оценивают как что-то серьезное. И это непременно оттолкнет от родителей, – предупреждает Вадим Васильев. – Казалось бы, кому-то не понравилась его внешность, сказали что-то обидное – мелочи! Но не для него. Чаще всего на детский телефон доверия звонят как раз по теме общения со сверстниками, по взаимоотношениям в школе.

Конфликтов не избежать
А как же понять, что у ребенка не все в порядке, если он сам об этом не рассказывает? Есть определенные признаки, которые должны насторожить родителей.
– Это резкое изменение настроения и поведения, пониженное настроение, нарушение сна и утомляемость, снижение успеваемости, конфликтность и агрессивность (в семье, со сверстниками), неожиданная смена окружения и увлечений, негативная оценка настоящего и будущего – все это признаки неблагополучия ребенка, – объясняет психолог.
Что касается конфликтов, то их не избежать. И задача родителей – найти компромисс, суметь спокойно объяснить собственную позицию, подсказать выход. 
– Говорите о своих эмоциях – как себя ощущаете, что чувствуете. Спрашивайте об этом же ребенка, – советует Елена. – А вообще, есть такое упражнение: подумайте о том, как вы любите своего ребенка. Выпишите на листочек все, за что можете его похвалить и чем гордитесь, за что можете сказать ему спасибо. И говорите все это ему каждый день. Поддерживайте доверительные отношения: учитесь понимать язык, на котором говорит ваш сын или дочь.
Общаться вообще важно. По последним исследованиям психологов, современные родители разговаривают с детьми 7–8 минут в день. 
– Детям задают дежурные вопросы, и они интуитивно понимают, что ответ не важен, – поясняет Елена. – Учитесь ставить вопросы так, чтобы на них нужно было ответить длинным предложением, а не односложно – «да» или «нет»: вместо «как дела?», на который вы скорее всего получите ответ «хорошо», спросите «как дела у твоих друзей?» – через их истории ребенок выйдет на свои мысли и проблемы. Чтобы настроиться на разговор, перед началом проговорите про себя, как вы любите своего ребенка, что он ценнее всего в этой жизни. Обсуждая проблемы, подчеркивайте их временность – вселяйте в ребенка уверенность, что со всем можно справиться и выход есть всегда, вместе вы его обязательно найдете. И еще один важный момент: обещайте, что без его согласия вы никому не расскажете о разговоре. Это момент доверия, к тому же общий «секрет» сближает.
Психологи советуют: если у ребенка проблемы, он сильно расстроен, не оставлять его одного даже после того, как поговорили и все вроде бы прошло успешно. А еще важно создавать домашние традиции.
– Создайте домашнюю традицию ежедневно или раз в несколько дней обсуждать проблемы и трудности, делиться происходящим в жизни. Но важно понимать: говорить придется обоим. Вам тоже придется делиться своими переживаниями и радостями, неудачами и достижениями. Но поверьте: даже если сын или дочь молчит, рассказывайте – и они обязательно откроются в ответ, – рекомендует эксперт. 

Опасный интернет
Участники «Клуба для родителей» задавали вопросы, приводили в пример свои истории.
– Один из вопросов был о том, как реагировать на то, что ребенок говорит «я устал», – рассказала Елена Студинская. – Иногда мы, взрослые, ставим планку выше, чем ребенок может осилить. Тяжело быть везде успешным, а отказаться от нагрузки он не соглашается, потому что боится не оправдать наших надежд, расстроить. Нужно объяснить детям, что отдыхать тоже важно – хотя бы час в день должен быть на то, чтобы вообще ничего не делать, побыть одному. Учите детей расслабляться, управлять эмоциями. Расскажите о людях, к которым можно обратиться за помощью в трудных ситуациях, о службах экстренной помощи. В любом случае «я устал» – это сигнал о проблеме, о том, что что-то беспокоит и нужно выяснить, что именно, и разобраться с этим. 
Несколько вопросов касалось темы полового созревания.
– Родителей беспокоит, что у девочек в 12–13 лет все мысли о мальчишках, а все разговоры – о своем теле, красоте, – говорит педагог-психолог. – Не стоит переживать: это нормально и скоро пройдет. Выслушивайте, поддерживайте, но рассказывайте и о моральных нормах поведения, о том, что считается в обществе принятым, что нет. Поделитесь тем, как сами вели себя в этом же возрасте. Можно попробовать переключить эту энергию на творчество или спорт. Важна тема и о том, как отвечать ребенку на вопросы о сексе. Об этом нужно говорить: есть множество хороших книг, фильмов – показывайте, обсуждайте что-то вместе. Хорошим вариантом, если вы не можете преодолеть стеснение, будет отвести дочку к гинекологу, чтобы основную информацию рассказал врач.
Затронули родители и вопрос домашних обязанностей: современные дети сильно загружены школой, дополнительными занятиями, и часто их полностью отгораживают от быта.
– У подростка обязательно должны быть обязанности, в том числе и домашние, это даст ему почувствовать себя частью семьи, ощутить ответственность. Уже с трех лет ребенок может что-то делать сам по дому: убирать игрушки, свои вещи. А в 12–13 лет вполне способен приготовить что-то для всей семьи. Конечно, заставлять не стоит, а нужно договариваться: выберите день, когда каждый будет проводить в своей комнате генеральную уборку и т. д., – рекомендует Елена. 
Но, пожалуй, больше всего обсуждений вызвала тема интернета.
– Сегодня мир без гаджетов уже не представить, у детей есть страницы в соцсетях и каналы на YouTube. Это часть жизни, и нужно учить детей правилам поведения в нем, этике. Они должны знать, что нельзя выкладывать личные данные (адреса, подробности личной жизни и т. д.), откровенные фотографии – последнее часто становится причиной травли, и к нам в Центр на консультации к психологам приходит много семей, которые столкнулись с подобными проблемами, – рассказал Вадим Васильев. – Нужно говорить, что есть закон, он распространяется и на интернет, а уголовная ответственность наступает с 14 лет. Что шутки в сети могут привести к серьезным последствиям. И, конечно же, необходим контроль. Запретить пользоваться соцсетями или вести свой канал в интернете нельзя, но можно подружиться в социальных сетях, чтобы получать дополнительную информацию о жизни ребенка, стать редактором – предложить свою помощь в улучшении текста, фотографии, видео. 
Советуют эксперты не забывать и про функцию «родительского контроля» на компьютерах и других устройствах. А самое главное – подавать личный пример: если взрослые сами весь вечер сидят в телефоне или ноутбуке, то и от детей требовать иного не получится. 

Анкета для родителей

Знаете ли вы своего ребенка?
Чем больше ответов «да», тем лучше вы знаете своего ребенка и тем меньше проблем будет в ваших взаимоотношениях.
1. Знаете ли вы, чем увлекается, интересуется ваш ребенок?
2. Есть ли у вас общие с ребенком увлечения?
3. Знаете ли вы, что сильно огорчает и радует вашего ребенка?
4. Знаете ли вы друзей своего ребенка?
5. Бывают ли у вашего ребенка резке перепады настроения?
6. Знаете ли вы, сколько времени в день ваш ребенок проводит в интернете?
7. Ограничиваете ли вы время, которое ребенок проводит в телефоне, планшете, компьютере?
8. Установлен ли на вашем домашнем компьютере «родительский контроль»?

Что для меня важно?

  • Составьте список, что самое важное в вашей жизни (в столбик).
  • С левой стороны расставьте номера от 1 до 10 – от самого важного к наименее важному.
  • С правой стороны напишите, сколько времени вы уделили этому сегодня или вчера.
  • Сравните номер слева и время справа, сделайте выводы. А теперь посмотрите, какое место занимает в этом списке ребенок? Сколько времени вы ему уделяете?
Анкета для родителей и детей

Все ли в порядке у вашего сына или дочери?
На эти вопросы должен ответить ваш ребенок.
Если он сказал «да» на все утверждения, все отлично.
Если ответил на что-то «нет», это повод задуматься и поработать над этой темой.
1. Я чувствую любовь и поддержку семьи.
2. Я всегда могу серьезно поговорить с родителями.
3. Родители интересуются моей учебой, иногда помогают делать домашние задания и посещают школьные мероприятия.
4. Родители четко формируют свои требования к моему поведению.
5. Родители ругают меня, когда я нарушаю принятые в семье правила.
6. Когда я куда-то иду, родители спрашивают, куда, с кем и когда вернусь.
7. Мои друзья хорошо учатся и не употребляют психоактивные вещества.
8. Я занимаюсь в кружке или спортивной секции.
9. Я стараюсь хорошо учиться.
10.Мне нравится помогать людям.
11.Мне небезразличны чувства окружающих.
12.После окончания школы я собираюсь учиться дальше.
13.Я умею принимать решения.
14.Я умею планировать свое будущее.
15.Я доволен собой.
16.У меня будет счастливая жизнь.

Детский телефон доверия 8-800-2000-122
Записаться на бесплатные консультации психологов 
и других специалистов Центра диагностики и консультирования детей и подростков можно 
по тел. 93-45-04.

Проект «Клуб для родителей» – это возможность для читателей газеты «Страна Калининград» 
пообщаться с экспертами на самые разные темы. Бесплатные встречи проходят раз в месяц, следующая состоится в конце ноября на тему безопасности в интернете и онлайн-травли.


Чтобы дети открылись, взрослым придется начать говорить самим: не только расспрашивать, но и рассказывать о проблемах, делиться достижениями и неудачами. И вместе искать выход из трудных ситуаций

Фото автора и из архива «СК»

Facebook

Twitter

Мой мир

ВКонтакте

ОК

83 Средства для начала разговора с детьми и подростками — доктор Кристи Вулф

Сколько раз вы пытались спросить своего ребенка, как прошел день, и получали одно слово или ворчание в ответ? Иногда это может быть похоже на вырывание зубов, чтобы заставить детей или подростков по-настоящему поговорить с вами. Это может быть очень неприятно для родителей, которые действительно хотят общаться и общаться со своими детьми.

Я также заметил, что иногда повседневная жизнь имеет тенденцию преобладать над разговорами между родителями и детьми. Взаимодействие вращается вокруг работы по дому, домашних заданий, ужина и занятий. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить об этих вещах, но для того, чтобы установить более тесную связь с ребенком, вам также следует углубиться в разговоры. Разговор на такие темы, как отношения, ценности и духовность, может быть полезным для вашего ребенка и в то же время укрепить ваши отношения с ним.

Вот список вопросов, которые могут вызвать разговор, который поможет вам больше общаться со своими детьми. Я думаю, что большинство из них подойдут детям любого возраста, хотя вам, возможно, придется называть их немного по-другому, в зависимости от возраста и уровня зрелости вашего ребенка.

Выберите вопросы, которые, по вашему мнению, лучше всего подойдут для вашего ребенка, а затем не стесняйтесь подробно рассказывать о них, насколько это возможно, на основе ответов вашего ребенка. Возможно, вам станет лучше, если вы попытаетесь заниматься в то время, когда ваш ребенок не устал, не голоден и не занят.Попросите их сходить с вами за мороженым или по делам, и используйте время один на один, чтобы задать один или два из этих вопросов. Не задавайте сразу слишком много вопросов, а попробуйте использовать их как отправную точку для более глубокого разговора. Не забывайте внимательно прислушиваться к ответам вашего ребенка, и, если вы хотите ответить, делитесь своими мыслями без осуждения, без лекций и стыда. Также будьте честны и вдумчивы в своих ответах. Удачи!

Личный:

1.Что тебе нравится в себе?
2. Какое из ваших самых ранних воспоминаний?
3. Какое из ваших любимых воспоминаний?
4. Что сейчас самое трудное в твоей жизни?
5. Что вас беспокоит больше всего?
6. Что помогает вам чувствовать себя лучше, когда вы расстроены или нервничаете?
7. Чем я могу вам помочь, когда вы расстроены или нервничаете?
8. Как часто вам грустно?
9. Когда вы в последнее время злились?
10. Когда бывают случаи, когда вы беспокоились?
11.Что ранит твои чувства?
12. Какой самый лучший комплимент вы когда-либо получали?
13. Как выглядит ваш идеальный день?
14. Если бы вы могли стать знаменитым, вы бы? Чем бы вы хотели прославиться?

Школа:

15. Что было самым лучшим (или худшим) из того, что произошло сегодня в школе?
16. Что вас сегодня рассмешило?
17. Если бы вы могли выбрать, с кем бы вы сидели в классе?
18. С кем бы вы не хотели сидеть в классе? Почему?
19.Какая ваша любимая часть обеда или перерыва?
20. Какого времени вы ждете с нетерпением?
21. Какой части дня вы боитесь?
22. В каком классе вы учитесь больше всего?
23. В каком классе вы учитесь меньше всего?
24. Как вы думаете, чем вы хотите заниматься после окончания учебы?
25. Есть ли в ваших классах хулиганы?
26. Были ли они когда-нибудь нацелены на вас? Как вы с ними справляетесь?

Соцсети:

27. Кто ваш лучший друг? Что тебе нравится в нем / ней? Как вы думаете, что им в вас нравится?
28.Кто бы вы хотели, чтобы вас слушали внимательнее?
29. Есть ли у вас друзья, о которых вы сейчас беспокоитесь?
30. Довольны ли вы количеством друзей?
31. Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими или обделенными?
32. Что делает хорошего друга?
33. Кто в вашем классе действительно хороший друг для других?
34. Что делает кого-то плохим другом?
35. Был ли вам когда-нибудь плохой друг?
36. Что значит быть популярным в школе?
37. Хочешь быть популярным?
38.Как вы думаете, как выглядит настоящая популярность?
39. Считаете ли вы себя более застенчивым или общительным?
40. Есть ли в школе кто-нибудь, с кем вы хотели бы познакомиться поближе?
41. Есть ли в школе кто-нибудь, кого бросают или часто дразнят?
42. Что вам больше всего неловко?

Отношения:

43. Есть ли у ваших друзей парни / подруги?
44. Как вы думаете, у кого здоровые романтические отношения со своим парнем или девушкой? А кто нет?
45.Что делает отношения здоровыми?
46. У тебя есть девушка / парень?
47. Какие качества вы хотели бы искать в человеке, с которым хотите встречаться?
48. Есть ли кто-нибудь, в кого вы влюблены?
49. Что вам в них нравится?
50. Есть ли в них что-нибудь, что могло бы быть «красным флагом», или вы не уверены в этом?
51. Вы знаете кого-нибудь из геев?
52. Кто-нибудь по-другому к ним относится?
53. Что ты об этом думаешь?
54. Как вы думаете, сколько вам должно быть лет, чтобы влюбиться? А как насчет женитьбы?

Будущее:

55.Если бы вы могли путешествовать в любую точку мира, куда бы вы поехали?
56. Какова ваша цель в жизни?
57. Какой, по вашему мнению, будет ваша жизнь через 10 лет?
58. Если бы у вас было 100 долларов (или 1000 долларов и т. Д.), Которые вы бы потратили, как бы вы их потратили?
59. Сделали бы вы когда-нибудь татуировку? Почему или почему нет? Что бы это могло быть?

Семья:

60. Что вам больше всего нравится во мне / других ваших родителях / братьях и сестрах?
61. Что бы вы изменили во мне / другом родителе / ​​брате / сестре?
62.Как ты думаешь, что мне в тебе нравится больше всего?
63. Как вы думаете, что я бы изменил в вас?
64. Что бы вы хотели, чтобы я делал чаще?
65. Реже?
66. Вам комфортно говорить со мной о чем-нибудь?
67. Что я могу сделать, чтобы вам было удобнее?
68. Как, по вашему мнению, семейные отношения ваших друзей соотносятся с нашими? Они ближе / дальше? Почему вы так думаете?
69. Что бы вы хотели, чтобы наша семья делала вместе чаще?
70.Как вы думаете, дисциплина в нашей семье справедлива? Что бы вы изменили?

Значения:

71. Верите ли вы в Бога? Почему или почему нет?
72. Если да, то как вы представляете себе Бога?
73. Как вы думаете, что происходит после смерти?
74. Как вы думаете, есть одна лучшая религия?
75. Как вы думаете, в чем смысл жизни?
76. Заслуживают ли взрослые уважения автоматически? У детей?
77. Как люди заслуживают уважения?
78. Как бы вы изменили мир, если бы могли?
79.Вы думаете, что лгать — это нормально? Какие ситуации?
80. На кого ты равняешься? Почему?
81. Как вы думаете, кто вам нравится?
82. Какими тремя наиболее важными качествами может обладать человек?
83. За какие три вещи вы сегодня благодарны?

Некоторые из этих вопросов были вызваны следующими ссылками. Ознакомьтесь с ними, чтобы узнать больше!

← Предыдущий пост Следующее сообщение →

10 причин, по которым подростки идут на терапию

У всех подростков есть проблемы — от перепадов настроения до школьных проблем.Но иногда дистресс подростка может достигать такого уровня, когда важно обратиться за профессиональной помощью. Однако терапию, безусловно, не нужно использовать только для событий, изменяющих жизнь, или серьезных проблем с психическим здоровьем. Встреча с терапевтом может предотвратить превращение мелких проблем в серьезные.

Если вы считаете, что вашему подростку будет полезно поговорить с психиатром, не бойтесь записаться на прием к профессионалу. Поговорите со своим педиатром или назначьте встречу непосредственно с терапевтом.Иногда даже всего несколько сеансов терапии могут иметь большое значение для общего благополучия вашего подростка.

Подростки могут получить пользу от встречи с терапевтом, чтобы поговорить на самые разные темы, от проблем в отношениях до вопросов о сексуальной идентичности. Вот некоторые из причин, по которым подростки идут на терапию:

Депрессия

Расстройства настроения часто начинаются в подростковом возрасте. И если ее не лечить, депрессия может длиться до зрелого возраста. Если ваш подросток кажется раздражительным, грустным и замкнутым, поговорите со своим педиатром.Точный диагноз и раннее вмешательство — ключевые компоненты эффективного лечения.

Тревожные расстройства

Хотя подростки иногда могут беспокоиться, это нормально, но некоторые подростки испытывают сильное беспокойство. Тревожное расстройство может мешать многим аспектам жизни подростка, включая дружбу и учебу.

Если вашему подростку трудно говорить перед классом, или он постоянно беспокоится о том, что могут случиться плохие вещи, терапия может помочь ему научиться управлять своими симптомами.

Поведенческие проблемы

Отстранение от занятий в школе, повторные нарушения комендантского часа и агрессивное поведение могут быть симптомами более серьезных проблем. Психотерапевт может помочь выявить потенциальные проблемы с психическим здоровьем, дефицит навыков или социальные проблемы, которые могут влиять на поведение вашего подростка.

Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами

К сожалению, наркотики и алкоголь могут стать серьезной проблемой для подростков. Консультант по злоупотреблению психоактивными веществами может оценить, насколько ваш подросток употребляет психоактивные вещества, и помочь определить наиболее подходящий курс лечения.Индивидуальная терапия, групповая терапия, детокс или стационарное лечение могут быть вариантами в зависимости от серьезности проблем подростка.

Напряжение

Подростки могут нервничать. Будь то давление на экзамен или беспокойство о том, что делать после школы, стресс может иметь серьезные последствия. Терапия может помочь подростку научиться успешно справляться со стрессом — и это будет им хорошо служить на протяжении всей жизни.

Вопросы школьного и социального характера

Хулиганы, плохие оценки, группировки и проблемы, связанные с учителями, — это лишь некоторые из социальных проблем, с которыми сталкиваются многие подростки.Подростки часто не знают, куда обратиться за помощью.

Therapy может оказать подросткам поддержку и дать им навыки, которые помогут им успешно сориентироваться в средней школе.

Проблемы с законом

Воровство, употребление алкоголя несовершеннолетними или драки — вот лишь некоторые из причин, по которым у подростков возникают проблемы с законом. Иногда им или их родителям требуется испытательный срок для получения психологической помощи. Терапия может помочь подростку научиться делать более здоровый выбор, чтобы предотвратить дальнейшие юридические проблемы.Взаимодействие с другими людьми

Низкая самооценка

Хотя большинство подростков время от времени борются с проблемами уверенности в себе, некоторые испытывают серьезные проблемы с самооценкой. Когда эти проблемы не решаются, подростки подвергаются более высокому риску таких проблем, как злоупотребление психоактивными веществами и неуспеваемость. Терапия может повысить самооценку подростка.

Травма

Будь то предсмертный опыт или сексуальное насилие, травмирующие события могут повлиять на подростка на всю жизнь.

Терапия может повысить устойчивость и уменьшить влияние травмирующего события на жизнь подростка.

Раннее вмешательство может стать ключом к тому, чтобы помочь подростку оправиться от травмирующих обстоятельств.

Горе

Подростки справляются с горем немного иначе, чем взрослые, и потеря любимого человека может быть особенно трудной в подростковом возрасте. Индивидуальная, семейная или групповая терапия может помочь подросткам разобраться в своих чувствах и разобраться в своей утрате.

Другие причины обратиться за терапией

Подросткам не обязательно испытывать определенные симптомы психического заболевания, чтобы получить пользу от терапии.Некоторые другие причины, по которым подростки могут захотеть подумать о психотерапии, включают:

  • Желание достичь большего самосознания
  • Желание поговорить на сложные темы с людьми, кроме друзей или семьи
  • Потребность в обсуждении сексуальности, сексуальной ориентации или гендерной идентичности
  • Аутизм
  • Работа с инвалидностью
  • Проблемы с приспособлением к изменениям в жизни
  • Симптомы расстройства пищевого поведения, такие как ограниченное переедание или переедание
  • Чувство одиночества
  • Проблемы с негативным мышлением
  • Романтические отношения
  • Самоповреждение или рискованное поведение
  • Борьба с самоидентификацией или самосознанием стоимостью
  • Проблемы, связанные с хроническим заболеванием
  • Проблемы, проистекающие из расовой или культурной дискриминации

Слово Verywell

Если вы сомневаетесь в лечении своего подростка, проявите осторожность и обратитесь к профессионалу.Однако, если ваш подросток не интересуется терапией, не волнуйтесь. Многие подростки не решаются с кем-нибудь поговорить. Поощряйте своего подростка попробовать терапию в течение нескольких сеансов, а затем вы можете позволить ему принять решение о том, продолжать ли. Если ваш подросток категорически отказывается от психологической помощи, вы можете поговорить с терапевтом. Возможно, вы сможете получить новые идеи и навыки, которые помогут подростку лучше справиться с ситуацией.

Что делать, если ребенок / подросток не разговаривает с вами, и когда обращаться за помощью: взгляд детского психолога

Когда дети становятся старше и переходят в подростковый возраст, для них естественно хотеть проводить больше времени со своими друзьями и открываться им больше, чем своим родителям.Однако для родителей по-прежнему очень важно участвовать в жизни своих подростков и продолжать устанавливать границы. Исследования показывают, что даже в подростковом возрасте дети по-прежнему ценят вклад своих родителей выше других.

Некоторые идеи для развития общения между родителями и детьми в любом возрасте включают моделирование хороших коммуникативных навыков для ваших детей, выделение времени для открытого общения как части вашего обычного распорядка и более позитивное, чем негативное взаимодействие.

1.Модель хороших коммуникативных навыков

Чтобы продемонстрировать хорошие коммуникативные навыки, расскажите детям о своем дне, включая информацию, соответствующую их возрасту. Когда они разговаривают с вами, уделяйте им все свое внимание, чтобы научить их лучше слушать.

2. Найдите время для общения

Старайтесь есть хотя бы один раз в день вместе всей семьей, исключая во время еды правила, касающиеся электроники, чтобы поощрять открытое общение. В некоторых семьях есть «карточки для начала разговора» или обычные вопросы, которые все они задают друг другу, чтобы у каждого была возможность поделиться своими идеями или опытом.

Если вы обнаружите, что ваша семья очень занята и вам сложно найти время, чтобы побыть вместе, регулярно назначайте «встречи» друг с другом и относитесь к ним так же серьезно, как к визитам к врачам или рабочим встречам.

3. Сосредоточьтесь на позитивном взаимодействии

Во время повседневных дел обязательно ищите способы позитивно взаимодействовать со своими детьми. Это будет веселее для вас обоих, и каждый из вас будет больше хотеть общаться, если вы не всегда ссоритесь друг с другом.Хорошее соотношение, к которому следует стремиться, — это 5 положительных комментариев на каждый 1 ваш отрицательный комментарий.

4. Распознайте симптомы подростковой депрессии

Однако иногда подросток уходит далеко за пределы «нормального», и родители могут делать все это и даже больше, но, похоже, все еще не достигают своего подростка. В этих обстоятельствах ваш подросток может страдать от депрессии и / или беспокойства. Распознать, когда ребенок или подросток находится в депрессии или тревоге, может быть сложно, потому что симптомы неуловимы, и все люди время от времени испытывают печаль и беспокойство.Для детей, как и для взрослых, может быть нормально чувствовать грусть в трудных обстоятельствах даже в течение нескольких дней.

Большая депрессия, однако, включает симптомы, которые сохраняются с течением времени. У детей симптомы депрессии могут включать:

  • Чувство печали
  • Повышенная раздражительность
  • Мысли о самоубийстве
  • Озабоченность смертью или умиранием
  • Снижение оценок
  • Усиливающиеся физические симптомы (e.грамм. боли в животе, головные боли)
  • Отказ от семьи и друзей
  • Потеря интереса к вещам, которые раньше нравились им

5. Распознавайте симптомы тревоги

Существует множество тревожных расстройств, и симптомы конкретных тревожных расстройств могут широко варьироваться. Однако в целом дети с клинически значимым уровнем тревожности часто беспокоятся об успеваемости в школе, здоровье или безопасности членов семьи или себя самих, факторах окружающей среды (например,г., погода), и будущее. Это беспокойство может, как и депрессия, влиять на социальные отношения, приводить к падению оценок и вызывать физические боли.

Знайте, когда обращаться за помощью

Если ваш ребенок или подросток страдает депрессией или тревожным расстройством, важно понимать, что он или она не могут просто «выйти из этого» или «перестать беспокоиться». Хотя это может расстраивать, одно из лучших действий родителя — это проявлять терпение, понимание и поддержку.Слушайте, что говорит ваш ребенок, даже если это не имеет для вас смысла. Постарайтесь помочь ребенку взглянуть на вещи с другой точки зрения, но постарайтесь не говорить ребенку, что он или она «не прав» из-за того, что чувствует то же самое. Если вашему ребенку становится хуже, а не лучше, или вы не знаете, как помочь ребенку, обратитесь за профессиональной помощью к терапевту или терапевту.

Без лечения депрессия и тревожность у молодых людей могут оказывать долгосрочное пагубное воздействие на развитие ребенка различными способами.Поэтому взрослым важно распознавать симптомы депрессии и тревоги и быстро действовать, чтобы лечить детей или подростков с этими состояниями. Исследования показали, что и терапия, и лекарства могут быть полезны при лечении тревожности и депрессии. Некоторые семьи предпочитают один подход к лечению другому, в то время как другие семьи считают комбинированный подход наиболее полезным.

Вот два примера пациентов, с которыми я работал психотерапевтом, у которых со временем улучшилось состояние при лечении.(Имена изменены.)

История Джо (тревога)

«Джо» и его мать всегда были очень близки, и его мать знала, что Джо беспокоился о вещах немного больше, чем другие дети его возраста. Тем не менее, будучи маленьким мальчиком, он все еще играл с друзьями и довольно хорошо перешел в школу. Когда он учился в начальной школе, его мать заметила, что Джо начал отказываться от приглашений на дни рождения и ночевки, говоря, что он предпочел бы просто остаться дома и пообщаться с ней.Он стал более раздражительным, а временами даже сердитым, когда она заставляла его делать что-то отдельно от нее.

Когда он начал терапию, Джо сказал, что часто беспокоился о том, что с его мамой случится что-то плохое. Он боялся, что она может попасть в автомобильную аварию, заболеть или что кто-то может ворваться в их дом и причинить ей вред. Он чувствовал себя в большей безопасности, когда был с ней, и мог «присматривать» за ней.

В ходе терапии мы определили ситуации, в которых он меньше всего боялся находиться вдали от мамы (например,g., она шла к почтовому ящику без него) и ситуаций, которые заставили его больше всего бояться быть вдали от своей мамы (например, пойти на ночевку). Научившись справляться с трудностями, чтобы помочь ему расслабиться, когда он начал пугаться и более реалистично думать о вероятности того, что что-то случится с его матерью, Джо постепенно начал практиковать пребывание вдали от матери на короткие, а затем и более длительные периоды времени.

К концу терапии он смог провести ночь с друзьями, не звоня матери, чтобы та пришла за ним.Хотя он все еще иногда беспокоится о своей маме, он смог расслабиться и не позволять беспокойству мешать ему делать то, что он действительно хотел делать.

История Салли (Депрессия)

Когда «Салли» исполнилось 14, ее родители заметили, что она проводит больше времени в своей комнате и меньше — с семьей. Она сказала, что у нее все еще есть друзья, но ее родители не слышали, как она много о них говорила, и она больше не просила идти с ними что-то делать.Ее оценки начали падать, а Салли, которая когда-то была студенткой A / B, провалила несколько уроков. У нее снизился аппетит, и она все время казалась уставшей. Она также начала жаловаться на головные боли и большую часть времени проводила в постели, чтобы отдохнуть. Когда ее родители спросили, не случилось ли что-нибудь, Салли просто сказала, что устала и хочет, чтобы ее оставили в покое.

Во время терапии Салли рассказала, что она подавлена ​​школьными занятиями и беспокоится, что она не так умна, как ее друзья.Она считала себя глупой и думала, что так будет вечно. Со временем Салли узнала, что часто интерпретирует ситуации негативно и предполагает, что произойдет худшее.

Как только она определила эти негативные шаблоны мышления, она смогла напомнить себе, что обычно существует несколько способов взглянуть на ситуацию. Она научилась придумывать несколько решений своих проблем и составила список из нескольких вещей, которые она могла бы сделать, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше, когда она расстроена.Депрессия Салли стала менее сильной, и ей стало реже грустить. Она начала заниматься тем, что раньше доставляло удовольствие, и ее оценки улучшились.

По данным Национального института психического здоровья, депрессия поражает около 11% молодых людей, а тревога — около 8% молодых людей. Уровень депрессии и тревожности одинаков у мальчиков и девочек в детстве, но в подростковом возрасте девочки чаще, чем мальчики, испытывают симптомы каждого .Существуют также различия в распространенности в зависимости от возраста, при этом депрессия и тревожность чаще встречаются у подростков старшего возраста.

При отсутствии лечения дети и подростки, страдающие депрессией и тревожностью, подвергаются более высокому риску низкой самооценки, злоупотребления психоактивными веществами, самоубийства, проблем с психическим здоровьем во взрослом возрасте и физических состояний, таких как сердечные заболевания и диабет, во взрослом возрасте. Однако многие дети и подростки, получающие соответствующее лечение на ранних стадиях депрессии и тревоги, могут значительно снизить риск этих долгосрочных последствий.

Поговорите с детским врачом

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка депрессия или беспокойство, важно поговорить с врачом вашего ребенка, чтобы он или она могли пройти курс лечения. Более подробную информацию о депрессии и тревоге у детей и подростков можно найти на веб-сайтах Национального института психического здоровья (www.nimh.nih.gov) и Национального альянса по психическим заболеваниям (www.nami.org).

Этот блог также был опубликован на www.muscogeemoms.com, и его можно найти здесь.

Как подростки могут защитить свое психическое здоровье во время COVID-19

<Вернуться на портал ЮНИСЕФ по COVID-19

Быть подростком непросто, несмотря ни на что, а коронавирусная болезнь (COVID-19) делает его еще тяжелее. Из-за закрытия школ и отмены мероприятий многие подростки упускают некоторые из самых важных моментов своей юной жизни, а также повседневные моменты, такие как общение с друзьями и участие в уроках.

Знайте, что подростки, столкнувшиеся с изменениями в жизни из-за вспышки болезни и чувствующие беспокойство, изоляцию и разочарование, не одиноки.Мы поговорили с опытным психологом-подростком, автором бестселлеров и обозревателем журнала New York Times ежемесячного журнала доктором Лизой Дамур о том, что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе и позаботиться о своем психическом здоровье.

1. Признайте, что ваше беспокойство совершенно нормально.

Если вас тревожит закрытие школ и тревожные заголовки, значит, вы не единственный. Собственно говоря, это то, что вы должны чувствовать. «Психологи давно признали, что тревожность — это нормальная и здоровая функция, которая предупреждает нас об угрозах и помогает нам принимать меры для самозащиты», — говорит д-р.Дамур. «Ваше беспокойство поможет вам принять решения, которые вам нужно принять прямо сейчас — не проводить время с другими людьми или в больших группах, мыть руки и не прикасаться к своему лицу». Эти чувства помогают обезопасить не только вас, но и других. Это «также то, как мы заботимся о членах нашего сообщества. Мы тоже думаем о людях вокруг нас ».

Хотя беспокойство по поводу COVID-19 вполне объяснимо, убедитесь, что вы используете «надежные источники [такие как сайты ЮНИСЕФ и Всемирной организации здравоохранения] для получения информации или проверки любой информации, которую вы, возможно, получаете через менее надежные каналы, »Рекомендует Dr.Дамур.

Если вас беспокоят симптомы, важно поговорить об этом со своими родителями. «Имейте в виду, что болезнь, вызванная инфекцией COVID-19, обычно протекает в легкой форме, особенно у детей и молодых людей», — говорит доктор Дамур. Также важно помнить, что многие симптомы COVID-19 можно лечить. Она рекомендует сообщить вашим родителям или взрослому, которому вы доверяете, если вы плохо себя чувствуете или беспокоитесь о вирусе, чтобы они могли помочь.

И помните: «Есть много эффективных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обезопасить себя и других и лучше контролировать свои обстоятельства: часто мойте руки, не прикасайтесь к нашим лицам и занимайтесь физическим дистанцированием.”

>> Прочтите наши советы по мытью рук

2. Создайте отвлекающий маневр

«Психологи знают, что когда мы находимся в хронически тяжелых условиях, очень полезно разделить проблему на две категории: вещи, с которыми я могу что-то сделать, и вещи, с которыми я ничего не могу сделать», — говорит доктор Дамур.

Сейчас многое попадает под эту вторую категорию, и это нормально, но одна вещь, которая помогает нам справиться с этим, — это отвлекать самих себя.Доктор Дамур предлагает сделать домашнее задание, посмотреть любимый фильм или лечь в постель с романом, чтобы найти облегчение и найти баланс в повседневной жизни.

3. Найдите новые способы общаться с друзьями

Если вы хотите проводить время с друзьями, пока тренируетесь на физическом дистанцировании, социальные сети — отличный способ наладить общение. «Я бы никогда не стал недооценивать творческие способности подростков, — говорит доктор Дамур. — Мне кажется, что они найдут способы [общаться] друг с другом в Интернете, которые будут отличаться от того, как они это делали раньше.”

«[Но] беспрепятственный доступ к экранам и / или социальным сетям — плохая идея. Это вредно, это неразумно, это может усилить ваше беспокойство », — говорит доктор Дамур, рекомендуя вместе с родителями составить график экранного времени.

4. Сосредоточьтесь на себе

Вы давно хотели научиться делать что-то новое, начать новую книгу или потратить время на игру на музыкальном инструменте? Пришло время сделать это. Сосредоточение внимания на себе и поиск способов использовать вновь обретенное время — продуктивный способ позаботиться о своем психическом здоровье.«Я составлял список всех книг, которые хочу прочитать, и вещей, которые я собирался сделать», — говорит доктор Дамур.

Влюбленные подростки | Психолог

Исполнитель жалобной хитовой песни 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезд наверху: почему я должен быть влюбленным подростком?», — и одну минуту спустя он оплакивает взлеты и падения своего романа. вершина мира, в следующую минуту в глубочайшем унынии. Какая тоска!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди по-прежнему поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны.И может показаться, что нежные чувства первой любви идут вразрез с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются тяжелыми потребителями порнографии в Интернете, они секстинг, и с помощью «приложения», чтобы встретиться с партнерами для случайного секса подключения. Они могут публиковать в Facebook сообщения о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития для многих подростков.

Давайте посмотрим, что известно. Проведенное в США национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), включающее репрезентативную выборку тысяч школьников 7–12 классов, показало, что более 80 процентов детей в возрасте 14 лет и старше были или пребывали в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое число (2–3%) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди подростков младшего возраста, но многие из них длились год и более.Доказательством того, что эти отношения были социально нормативными, было обнаружение того, что в большинстве случаев родители встречали романтического партнера своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования показывают, что процентные показатели аналогичны данным США, хотя и с несколько более старыми возрастными группами (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать стресс или «другие» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не имеют романтических отношений, могут чувствовать себя одинокими и не в ногу со своими сверстниками. Например, на сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: у меня никогда не было парня или девушки. Вы бы предположили, что с этим человеком есть что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят встречаться с ним? Думаю, это потому, что я некрасивая. Однако я не толстый.Что не так со мной?

На другом сайте с советами (quora.com) этот молодой человек так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей состоят в отношениях. Я чувствую себя подавленным из-за того, что у меня никогда не будет девушки. Что я должен делать? Раньше я спрашивал пару девушек, с которыми мне нравится встречаться со мной, но они отказались.

Конечно, не каждому молодому человеку интересны романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сконцентрироваться на учебе или спорте, других больше привлекает случайная сексуальная культура временных «встреч».Тем не менее, большинство подростков начинают свою половую жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является нормальным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам, вероятно, будет еще труднее управлять своими чувствами. Тела и мозг подростков созревают со скоростью, невиданной с младенчества.Наблюдается скачок роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто возникает из-за асинхронности роста; молодые люди могут смущаться и стесняться сексуализации своего тела или своей несоответствия с точки зрения часто нереалистичных телесных идеалов. Кроме того, мозг подростка описывается как «незавершенная работа», когда одни области созревают быстрее других, что приводит к потенциальным несоответствиям между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием.Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» головного мозга — префронтальная кора — относится к последним областям мозга, которые полностью созревают, обычно когда-то в районе двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления префронтального коркового контроля с повышенной возможностью принятия рискованных решений и принятия неверных решений, особенно в средах, описываемых как « чувствительные к вознаграждению », где соблазны немедленных переживаний хорошего самочувствия высоки, например, романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Сулейман и Харден, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, в значительной степени связаны с сильным чувством сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с повышенными сексуальными влечениями, в то время как гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и связях. Во время полового созревания количество этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов есть мужские и женские гормоны, циркулирующие в кровотоке, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 процентов выше, чем у девочки, а уровень эстрогена у него становится на 20–30 процентов выше, чем у него. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «нацелены» на сексуальное влечение к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к ощущениям, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня их гормонов.Высокие концентрации определенных гормонов для возраста или быстрые колебания уровня гормонов могут вызвать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 1992). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «похотью», могут сбивать с толку и сбивать с толку, а некоторых даже ошеломлять (Temple-Smith et al., 2016).

Влюбленность зависит не только от половых гормонов. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, такие как дофамин, адреналин и серотонин.Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потоотделение, учащенное сердцебиение и сухость во рту — даже мельком увидеть новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, аналогичными наркотическому кокаину. Fisher et al. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозге только что влюбленных пар. Кроме того, Мараццити и Канале (2004) исследовали уровни серотонина в кровотоке влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами.Их открытие, что уровни были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

В качестве другой иллюстрации того, как проявляются некоторые из этих эффектов, в исследовании Брэнда и его коллег (2007) сравнивали недавно «влюбленных» подростков с контрольной группой, у которой не было партнеров. Группа «влюбленных» набрала более высокие баллы, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: в одну минуту эйфория, в следующую — отчаяние.Записи дневников влюбленных птиц-подростков показали, что у них более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, пониженная дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Влюбленность требует некоторого привыкания, всех этих различных эмоций, перепадов настроения, потребностей и желаний. Тем не менее, благодаря романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт в том, как управлять этими чувствами, и развивают навыки близости.Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты романтических отношений подростков обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Теоретик продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал влюбленность и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию и формированию личности подростка. Он описал подростковую «влюбленность» как форму саморазвития, а не как истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и с помощью обратной связи с их реакциями и поведением постепенно прояснить самооценку.Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Помимо помощи в развитии личности, романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — могут дать положительный опыт познания себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения о привлекательности и самооценке, а также повышение статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004 г.). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями, что является предпосылкой для самостоятельной жизни. Когда между партнерами есть добрая воля и теплота, романтические отношения предлагают безопасную среду для изучения и экспериментов с сексуальностью и сексуальной ориентацией (Collins et al., 2009). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и отвечать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Проблемы и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым результатам. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда объединяются в пары, отрезая себя от дружбы и поддержки, что не способствует их оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается выбор в пользу нездоровой жизни, или из-за раннего незапланированного отцовства.

Подростки могут подвергаться оскорбительным и насильственным взаимодействиям, нежелательной или принудительной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением: мальчики так же склонны сообщать о жестоком обращении, как и девочки. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что, в зависимости от обследованной выборки, от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, в том числе о том, что их ругали, оскорбляли и под угрозой.В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что еще хуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, больше принимают такие ситуации, чем это нормально, например, интерпретируют ревность и чрезмерно собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях — довольно распространенное явление. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся 10, 11 и 12 классов средней школы показал, что четверть из тех, кто вел активную половую жизнь, испытала нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали чрезмерное пьянство, чтобы сказать «нет» (49 процентов), испуг (28 процентов) или давление со стороны партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США с участием более 750 студенток, показало, что почти 50 процентов из них имели хотя бы один опыт нежелательного секса, 70 процентов — как часть случайной «связи» и 57 процентов — в постоянных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Сожаление о сексе также не редкость среди подростков (например, Скиннер и др., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, стремящиеся к романтическим отношениям или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию взаимных чувств. В крайних случаях это может привести к некорректному отыгрыванию поведения, например агрессии и преследованию (Leitz & Theriot, 2005), но чаще всего дистресс обращен вовнутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самооценки. -вред.

Расставания — очень частая черта романтических отношений в подростковом возрасте, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте около 20 лет в Австралии и Гонконге 80 процентов пережили разрыв отношений (Moore et al., 2012). Влияние разделения не может быть особенно серьезным или длительным, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали, что романтические разрывы связаны с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40 процентов участников чувствовали себя очень обиженными после разрыва отношений, даже несмотря на то, что большинство этих разрывов было инициировано ими по собственной инициативе или по взаимной инициативе. Расставания причиняли больше беспокойства, если они были инициированы партнером, и среди подростков с более «цепкими» стилями отношений и большей склонностью к отрицательному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Коннолли и Макайзак (2009) исследовали разрывы между канадскими подростками и обнаружили, что наиболее частые причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенной аффилированностью, близостью, сексуальными потребностями или взаимозависимостью.Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не складывались, и в процессе, надеюсь, узнавали больше о себе и других. Со временем, общаясь с другими людьми, включая родителей, сверстников и партнеров, подростки могут развить когнитивные основы для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в котором было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем молодые.Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее подвержены разочарованию. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, будем надеяться, более сильные способности делать осознанный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудач и разрыва отношений. «Надеюсь» — это ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что разбитое сердце и неудачный романтический выбор могут погубить людей любого возраста.Тем не менее есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям наладить первые романтические отношения и пережить разрыв.

Раннее половое воспитание очень важно, в идеале оно должно происходить дома и поддерживаться школьной программой. Уже поздно для «разговора» накануне первого свидания молодого человека. Образование, которое выходит за рамки механики секса и подчеркивает взаимное уважение, принятие решений и значение согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению.Школьные и общественные программы, которые сосредоточены на обучении особенностям здоровых романтических отношений, распознаванию гендерных стереотипов, совершенствованию управления конфликтами и коммуникативным навыкам, а также снижению принятия насилия со стороны партнера, могут эффективно снизить уровень насилия во время свиданий в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений устанавливает образец, к которому молодые люди стремятся в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют подростковые романтические отношения — и расставание — также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте.Некоторым подросткам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и группой сверстников, а также заниматься спортом и увлечениями, когда они находятся в агонии интенсивного романа. Но важно, чтобы они поддерживали эти опорные связи, чтобы помочь им противостоять слишком взаимозависимым и навязчивым отношениям. Когда такие отношения распадаются, возрастает риск стресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями позволяет подросткам отвлекаться от неприятностей и обсуждать свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевой проблемой для всех нас, но особенно для молодежи. Образование таких тема, как потенциальная опасность секстинге, онлайн сексуальные хищники и искажение романтических отношений, изображенных на порнографических сайтах имеет важное значение для подростков. Родительский мониторинг онлайн-активности, особенно среди детей и подростков, может быть целесообразным, и для этого необходимо, чтобы родители также получили образование в области новых медиа — разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т. Д.Хотя подросткам нужна конфиденциальность, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неблагоразумным поступкам; Проблема с Интернетом в том, что секс-сообщения и сообщения в социальных сетях могут снова и снова преследовать их после того, как отношения закончились.

Таким образом, подростковые романтические отношения — со всеми их взлетами и падениями — могут способствовать росту, укреплять уверенность и укреплять здоровье, которые учат молодых людей взаимным уступкам в близости.Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить подростков, о которых мы заботимся, от всех травм и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, которые ограничивают вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или тяжелых разрывов. Внимательное, доброе и уважительное воспитание, прочные дружеские отношения и сексуальное воспитание, ориентированное на отношения, — все это может сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и учиться у них.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моей юности, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я совершил. Мир сильно изменился со времен «моего времени», но после более чем 40-летнего исследования подросткового опыта (а также от того, что я был матерью, мачехой и бабушкой для подростков), я вижу, что многое остается неизменным. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется.Некоторые из них являются новыми, как стать жертвой сексуального хищника или испытывают «порноместь» в Интернете. Некоторые из них стары как история, например, о сексе с сожалением или о незапланированной беременности. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, включая роль развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Taylor & Francis) я и мои соавторы подробно исследуем эти вопросы.”

Susan Moore
— заслуженный профессор психологии Технологического университета Суинберна в Мельбурне, Австралия
[адрес электронной почты защищен]

Ссылки

Braams, B.R., van Duijvenvoorde, J.C. И Кроун, Э. (2015). Продольные изменения в принятии риска подростками. Журнал неврологии, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и сон у подростков.Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж. И Беккер, Дж. Б. (1992). Подростки становятся жертвами бушующих гормонов: данные об активационном влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер К., Джойнер К. и Удри Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.23–56). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Коллинз, W.A., Welsh, D.P. И Фурман В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. И Макайзак, К. (2009). Объяснение подростками романтических растворений: перспектива развития. Journal of Adolescence, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковые романы. Развитие ребенка и личность, 2 (1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис.Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Э., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Э., Арриага, X.B. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Рейбер, К., Месси, С., Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных связей: обзор.Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер, Л.Д., Кусуноки, Ю. и Хардинг, Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31 (1), 15–17.
Leitz, M.A. & Theriot, M.T. (2005). Подростковое преследование: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2 (3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Mitchell, A., Patrick, K., Heywood, W. et al. (2014).Пятый национальный опрос австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр по вопросам секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, М.Дж. (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Moore, S., Leung, C., Karnilowicz, W. & Lung, C.L. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юном возрасте в Гонконге и Австралии.Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. насилие при свидании: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: метаанализ фМРТ свидетельствует о новых перспективах в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек, З., Иудаш, М., Шимич, Г. и др. (2011). Необычайная неотения синаптических шипов в префронтальной коре головного мозга человека.Слушания Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения — почему они важны? И следует их поощрять или избегать? Headspace, Оригенский научно-исследовательский центр здоровья молодежи: Департамент здравоохранения и старения правительства Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Скиннер, С.Р., Смит, Дж., Фенвик, Дж. И др. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девушек-подростков.Журнал здоровья подростков, 43 (6), 593–599.
Сулейман, А. И Харден, К. (2016). Важность сексуального и романтического развития для понимания нейробиологии подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Welsh, D.P., Grello, C.P. И Харпер, М. (2003). Когда любовь ранит: депрессия и романтические отношения в подростковом возрасте.В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.185–212). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2001). Различные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Journal of Adolescence, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2004). Перспективное исследование влияния личности и сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков.Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

Подростковая депрессия — Диагностика и лечение

Диагноз

При подозрении на подростковую депрессию эти обследования и анализы обычно проводит врач.

  • Физический осмотр. Врач может провести медицинский осмотр и задать подробные вопросы о здоровье вашего подростка, чтобы определить, что может вызывать депрессию. В некоторых случаях депрессия может быть связана с основной проблемой физического здоровья.
  • Лабораторные испытания. Например, врач вашего подростка может сделать анализ крови, называемый полным анализом крови, или проверить щитовидную железу вашего подростка, чтобы убедиться, что она функционирует должным образом.
  • Психологическая экспертиза. Врач или специалист в области психического здоровья могут поговорить с вашим подростком о мыслях, чувствах и поведении, а также могут добавить анкету. Это поможет точно установить диагноз и выявить связанные с ним осложнения.

Типы депрессии

Симптомы, вызванные большой депрессией, могут различаться от человека к человеку.Чтобы уточнить тип депрессии у вашего подростка, врач может использовать один или несколько спецификаторов, что означает депрессию с определенными особенностями. Вот несколько примеров:

  • Тревожный дистресс — Депрессия с необычным возбуждением или беспокойством по поводу возможных событий или потери контроля
  • Меланхолические черты — тяжелая депрессия с отсутствием реакции на что-то, что раньше доставляло удовольствие и ассоциировалось с ранним утренним пробуждением, ухудшением настроения по утрам, значительными изменениями аппетита и чувством вины, волнения или вялости
  • Атипичные признаки — депрессия, которая включает способность временно испытывать радость от счастливых событий, повышенный аппетит, чрезмерную потребность во сне, чувствительность к отторжению и чувство тяжести в руках или ногах

Другие расстройства, вызывающие симптомы депрессии

Некоторые другие расстройства включают депрессию как симптом.Точный диагноз — ключ к правильному лечению. Оценка врача или специалиста в области психического здоровья поможет определить, вызваны ли симптомы депрессии одним из следующих состояний:

  • Биполярные расстройства I и II типа. Эти расстройства настроения включают перепады настроения, которые варьируются от основных максимумов до основных минимумов. Иногда бывает трудно отличить биполярное расстройство от депрессии.
  • Циклотимическое расстройство. Циклотимическое расстройство (sy-kloe-THIE-mik) включает взлеты и падения, которые более легкие, чем у биполярного расстройства.
  • Деструктивное нарушение регуляции настроения. Это расстройство настроения у детей включает хроническую и сильную раздражительность и гнев с частыми вспышками крайнего гнева. Это расстройство обычно перерастает в депрессивное расстройство или тревожное расстройство в подростковом или взрослом возрасте.
  • Стойкое депрессивное расстройство. Иногда это называется дистимия (dis-THIE-me-uh), это менее тяжелая, но более хроническая форма депрессии. Хотя обычно это не приводит к инвалидности, стойкое депрессивное расстройство может мешать нормальному повседневному функционированию и полноценной жизни.
  • Предменструальное дисфорическое расстройство. Это симптомы депрессии, связанные с гормональными изменениями, которые начинаются за неделю до этого и улучшаются в течение нескольких дней после начала менструального цикла. Симптомы минимальны или исчезают после окончания менструации.
  • Другие причины депрессии. Сюда входит депрессия, вызванная употреблением рекреационных или запрещенных наркотиков, определенных прописанных лекарств или заболеванием.

Лечение

Лечение зависит от типа и тяжести депрессивных симптомов вашего подростка.Комбинация разговорной терапии (психотерапии) и лекарств может быть очень эффективной для большинства подростков, страдающих депрессией.

Если у вашего подростка тяжелая депрессия или ему угрожает опасность членовредительства, ему или ей может потребоваться пребывание в больнице или участие в программе амбулаторного лечения до улучшения симптомов.

Вот несколько вариантов лечения депрессии.

Лекарства

Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) одобрило два препарата от подростковой депрессии — флуоксетин (прозак) и эсциталопрам (лексапро).Поговорите с врачом подростка о вариантах лечения и возможных побочных эффектах, взвесив их преимущества и риски.

Предупреждение FDA

Большинство антидепрессантов в целом безопасны, но FDA требует, чтобы все антидепрессанты имели предупреждение о черном ящике, самое строгое предупреждение для назначений. В некоторых случаях у детей, подростков и молодых людей до 25 лет может наблюдаться усиление суицидальных мыслей или поведения при приеме антидепрессантов, особенно в первые несколько недель после начала приема или при изменении дозы.

За каждым, принимающим антидепрессанты, следует внимательно следить на предмет обострения депрессии или необычного поведения, особенно при первом приеме нового лекарства или при изменении дозировки. Если у вашего подростка возникают суицидальные мысли во время приема антидепрессанта, немедленно обратитесь к врачу или обратитесь за неотложной помощью.

Для большинства подростков польза от приема антидепрессантов перевешивает любые риски. Имейте в виду, что антидепрессанты с большей вероятностью снизят риск суицида в долгосрочной перспективе за счет улучшения настроения.

Поиск подходящего лекарства

Все люди разные, поэтому поиск подходящего лекарства или дозы для вашего подростка может потребовать некоторых проб и ошибок. Это требует терпения, так как некоторым лекарствам требуется несколько недель или больше, чтобы полностью подействовать, а побочные эффекты уменьшатся по мере того, как организм приспосабливается. Поощряйте своего подростка не сдаваться.

Унаследованные черты влияют на то, как антидепрессанты влияют на разных людей. В некоторых случаях, если это возможно, результаты генетических тестов (проведенных с помощью анализа крови или мазка из щеки) могут дать подсказки о том, как организм может реагировать на определенный антидепрессант.Однако другие переменные, помимо генетики, могут повлиять на реакцию на лечение.

Прием лекарств

Внимательно следите за тем, как ваш подросток принимает лекарства. Для правильной работы антидепрессанты необходимо постоянно принимать в предписанной дозе. Поскольку передозировка может быть риском для подростков, страдающих депрессией, врач может прописать только небольшие запасы таблеток за раз или порекомендовать вам раздать лекарства, чтобы у вашего подростка не было сразу большого количества таблеток.

Если у вашего подростка наблюдаются неприятные побочные эффекты, ему не следует прекращать прием антидепрессанта, не посоветовавшись предварительно с врачом. Некоторые антидепрессанты могут вызывать симптомы отмены, если доза не снижается медленно — внезапное прекращение курения может вызвать внезапное ухудшение депрессии.

Антидепрессанты и беременность

Если ваш подросток беременен или кормит грудью, некоторые антидепрессанты могут представлять повышенный риск для здоровья будущего или кормящего ребенка.Если ваш подросток забеременеет или планирует забеременеть, обязательно поговорите с врачом о приеме антидепрессантов и управлении депрессией во время беременности.

Психотерапия

Психотерапия, также называемая психологическим консультированием или разговорной терапией, — это общий термин для лечения депрессии путем обсуждения депрессии и связанных с ней вопросов с профессиональным психиатром. При депрессии могут быть эффективны различные виды психотерапии, например когнитивно-поведенческая терапия или межличностная терапия.

Психотерапия может проводиться индивидуально, с членами семьи или в группе. Во время регулярных занятий ваш подросток может:

  • Узнать о причинах депрессии
  • Научитесь определять и изменять нездоровое поведение или мысли
  • Узнайте о взаимоотношениях и опыте
  • Найдите лучшие способы справляться и решать проблемы
  • Ставьте реалистичные цели
  • Восстановите чувство счастья и контроля
  • Помогает облегчить симптомы депрессии, такие как безнадежность и гнев
  • Приспосабливаться к кризису или другим текущим трудностям

Госпитализация и другие программы лечения

У некоторых подростков депрессия настолько серьезна, что требуется пребывание в больнице, особенно если вашему подростку угрожает самоповреждение или причинение вреда кому-то другому.Психиатрическое лечение в больнице поможет сохранить спокойствие и безопасность подростка до тех пор, пока симптомы не исчезнут.

Также могут помочь дневные лечебные программы

. Эти программы предоставляют поддержку и консультации, необходимые для того, чтобы ваш подросток взял под контроль симптомы депрессии.

Дополнительная информация

Показать дополнительную информацию

Клинические испытания

Изучите исследования клиники Mayo Clinic, в которых тестируются новые методы лечения, вмешательства и тесты как средства предотвращения, обнаружения, лечения или контроля этого состояния.

Образ жизни и домашние средства

Вы — лучший защитник своего подростка, который поможет ему или ей добиться успеха. Помимо профессионального лечения, вы и ваш подросток можете предпринять несколько шагов, которые могут помочь:

  • Придерживайтесь плана лечения. Убедитесь, что ваш подросток посещает приемы, даже если он или она не хочет идти. Даже если ваш подросток чувствует себя хорошо, убедитесь, что он или она продолжает принимать предписанные лекарства.Если ваш подросток перестанет принимать лекарства, симптомы депрессии могут вернуться. А внезапный отказ от курения может вызвать симптомы, похожие на абстинентный.
  • Узнайте о депрессии. Образование может расширить возможности вашего подростка и побудить его или ее придерживаться плана лечения. Вам и другим близким также может быть полезно узнать о депрессии и понять, что это излечимое состояние.
  • Поощряйте общение с подростком. Поговорите с подростком об изменениях, которые вы наблюдаете, и подчеркните свою безоговорочную поддержку.Создайте среду, в которой ваш подросток может поделиться своими опасениями, пока вы слушаете.
  • Обратите внимание на предупреждающие знаки. Проконсультируйтесь с лечащим врачом или терапевтом подростка, чтобы узнать, что может вызвать симптомы депрессии. Составьте план, чтобы вы и ваш подросток знали, что делать, если симптомы ухудшатся. Попросите членов семьи или друзей помочь следить за предупреждающими знаками.
  • Убедитесь, что ваш подросток придерживается здоровых привычек. Регулярные упражнения, даже легкая физическая активность, могут помочь уменьшить симптомы депрессии.Ежедневный здоровый сон важен для всех подростков, особенно для тех, кто страдает депрессией. Если у вашего подростка проблемы со сном, посоветуйтесь с врачом.
  • Помогите подростку избежать употребления алкоголя и других наркотиков. Ваш подросток может чувствовать, что алкоголь, марихуана или другие наркотики уменьшают симптомы депрессии, но в конечном итоге они ухудшают симптомы и затрудняют лечение депрессии. Поговорите с врачом или терапевтом, если вашему подростку нужна помощь, чтобы справиться с употреблением алкоголя или наркотиков.
  • Исключите или ограничьте доступ к предметам, которые ваш подросток может использовать для членовредительства. Это может включать удаление или закрепление оружия, а также удаление острых предметов, алкоголя или опасных лекарств из вашего дома, если вы живете с подростком, страдающим депрессией.

Альтернативная медицина

Убедитесь, что вы и ваш подросток понимаете риски, а также возможные преимущества, если ваш подросток будет проводить альтернативную или дополнительную терапию. Не заменяйте традиционное лечение или психотерапию альтернативной медициной.Когда дело доходит до депрессии, альтернативные методы лечения не являются хорошей заменой медицинской помощи.

Примеры методов, которые могут помочь справиться с депрессией:

  • Иглоукалывание
  • Техники релаксации, такие как глубокое дыхание
  • Йога или тай-чи
  • Медитация
  • Управляемые изображения
  • Лечебный массаж
  • Музыка или арт-терапия
  • Духовность

Обычно для лечения депрессии недостаточно полагаться только на эти методы.Но они могут быть полезны при использовании в дополнение к лекарствам и психотерапии.

Преодоление и поддержка

Проявление интереса и желания понять чувства подростка позволяет ему или ей понять, что вы заботитесь. Вы можете не понимать, почему ваш подросток чувствует себя безнадежным или испытывает чувство потери или неудачи. Но слушайте, не осуждая, и попытайтесь поставить себя на место вашего подростка. Помогите повысить самооценку подростка, признавая небольшие успехи и хваля его за компетентность.

Поощряйте своего подростка:

  • Заведите и поддерживайте здоровую дружбу. Положительные отношения могут помочь повысить уверенность вашего подростка и помочь ему или ей оставаться на связи с другими людьми. Поощряйте своего подростка избегать отношений с людьми, отношение или поведение которых могут усугубить депрессию.
  • Оставайся активным. Занятия спортом, школьные мероприятия или работа могут помочь подростку сосредоточиться на позитивных вещах, а не на негативных чувствах или поведении.
  • Обратитесь за помощью. Подростки могут неохотно искать поддержки, когда жизнь кажется невыносимой. Поощряйте своего подростка разговаривать с членом семьи или другим взрослым, которому вы доверяете, когда это необходимо.
  • Имейте реалистичные ожидания. Многие подростки осуждают себя, когда они не могут соответствовать нереалистичным стандартам — например, в учебе, спорте или внешности. Дайте понять подростку, что не быть идеальным — это нормально.
  • Упростите жизнь. Поощряйте вашего подростка тщательно выбирать обязанности и обязательства и ставить разумные цели.Сообщите подростку, что можно делать меньше, когда он или она чувствуют себя подавленными.
  • Структура времени. Помогите подростку спланировать занятия, составив списки или используя планировщик, чтобы оставаться организованным. Придерживайтесь обычного распорядка дня, чтобы улучшить настроение.
  • Вести личный дневник. Ведение дневника может помочь улучшить настроение подростка, позволяя ему выражать и работать через боль, гнев, страх или другие эмоции.
  • Общайтесь с другими подростками, которые борются с депрессией. Спросите врача или терапевта, существуют ли местные группы поддержки подростковой депрессии. Группы поддержки депрессии предлагаются в Интернете, но проверьте их, чтобы убедиться, что они заслуживают доверия, — например, Национальный альянс по психическим заболеваниям или Альянс поддержки депрессии и биполярного расстройства.
  • Оставайся здоровым. Внесите свой вклад, чтобы ваш подросток регулярно ел здоровую пищу, регулярно занимался спортом и спал здоровым образом. Принесите в дом здоровую пищу и не храните нездоровую пищу и установите время для выключения света перед сном.

Подготовка к приему

Хорошая идея — хорошо подготовиться к приему. Вот некоторая информация, которая поможет вам и вашему подростку подготовиться и чего ожидать от врача.

Что вы можете сделать

По мере возможности привлекайте вашего подростка к подготовке к встрече. Затем составьте список:

  • Любые симптомы, которые были у вашего подростка, в том числе те, которые могут показаться не связанными с причиной приема
  • Ключевая личная информация, , включая любые серьезные стрессы или недавние изменения в жизни, которые пережил ваш подросток
  • Все лекарства, витаминов, лечебные травы или другие добавки, которые принимает ваш подросток
  • Вопросы , которые вы и ваш подросток хотите задать врачу

Основные вопросы, которые следует задать врачу, могут включать:

  • Является ли депрессия наиболее вероятной причиной симптомов моего подростка?
  • Каковы другие возможные причины симптомов?
  • Какие тесты понадобятся моему подростку?
  • Какое лечение будет лучше всего?
  • Есть ли возможные побочные эффекты при приеме рекомендуемых вами лекарств?
  • Есть ли альтернатива лекарству, которое вы прописываете?
  • Как мы будем отслеживать прогресс и эффективность лечения?
  • Какие альтернативы основному подходу вы предлагаете?
  • У моего подростка другие проблемы со здоровьем.Могут ли они быть связаны с депрессией?
  • Существуют ли какие-либо ограничения, которым должен следовать мой подросток?
  • Следует ли моему подростку обратиться к психиатру или другому специалисту в области психического здоровья?
  • Помогут ли изменения в диете, упражнениях или других областях облегчить депрессию?
  • Есть ли у нас какие-нибудь печатные материалы? Какие сайты вы рекомендуете?

Не стесняйтесь задавать другие вопросы во время приема.

Чего ожидать от врача подростка

Врач подростка или психиатр, скорее всего, задаст подростку ряд вопросов, в том числе:

  • Когда члены семьи или друзья впервые заметили ваши симптомы депрессии?
  • Как долго вы были в депрессии? Вы обычно всегда чувствуете себя подавленным или ваше настроение меняется?
  • Вы когда-нибудь переходили от плохого настроения к безмерно счастливому и полному энергии?
  • Были ли у вас мысли о самоубийстве, когда вы чувствуете себя подавленным?
  • Насколько серьезны ваши симптомы? Мешают ли они учебе, отношениям или другим повседневным занятиям?
  • Есть ли у вас кровные родственники — например, родитель или дедушка или бабушка — с депрессией или другим расстройством настроения?
  • Какие еще у вас психические или физические проблемы со здоровьем?
  • Употребляете ли вы какие-либо вещества, изменяющие настроение, например алкоголь, марихуану или рекреационные наркотики? Вы употребляете никотин?
  • Сколько вы спите ночью? Сумма меняется со временем?
  • Что может улучшить ваши симптомы? Что их усугубляет?
  • Какова ваша диета? Были ли у вас в анамнезе значительное увеличение или потеря веса?

Врач или специалист в области психического здоровья задаст дополнительные вопросы в зависимости от ответов, симптомов и потребностей вашего подростка.Подготовка и упреждение вопросов помогут максимально использовать время встречи.

16 ноября 2018 г.

Полезные вопросы, чтобы задать грустным / взволнованным / сумасшедшим детям и подросткам: — Развитие ума

Первоначально написано в мае 2017 г., обновлено в сентябре 2020 г. . Фактически, когда я был новым психологом, я тоже сделал это предположение.Я думал, что должен проводить большую часть времени на сеансе, разговаривая, давая советы, предлагая и информацию.

Вскоре я узнал, что это неправда. Давать хорошие советы, помогать со стратегиями и обеспечивать хорошее психообразование — ЯВЛЯЕТСЯ частью терапии, но это не самое главное, что делают психологи.

Самое важное, что делают психологи, — это задавать хорошие вопросы.

Не клише «что ВЫ думаете об этом?» вопрос. (Я стараюсь никогда не спрашивать об этом, я знаю, как это раздражает :))

Но другие вопросы.Действительно хорошие, конкретные и умные вопросы. Много-много их.

Задавая правильные вопросы в правильной ситуации — и делая это сессию за сессией, — люди чувствуют заботу, понимают, что им нужно и что делать. Это помогает им научиться выражать себя, искать правильный совет, получить точные заверения, которые им необходимы, чтобы справиться с ситуацией, и как планировать стратегии преодоления. Правильные вопросы — вот секрет, который есть у лучших терапевтов, независимо от того, работают ли они со взрослыми, детьми или подростками.

К сожалению, за пределами терапевтического кабинета люди не часто задают друг другу хорошие вопросы. На самом деле люди часто вообще не задают друг другу никаких вопросов. Это огромный позор, потому что правильные вопросы могут изменить жизнь.

Вот почему.

1. Когда вы задаете вопросы грустному / встревоженному / расстроенному / сумасшедшему человеку (ребенку, подростку или взрослому) — это показывает ему, что вы заботитесь о нем.

Ничто не показывает интерес, заботу и сострадание лучше, чем задавать вопросы.С другой стороны — если вы не спрашиваете — люди думают, что вам это неинтересно или все равно. Конечно, вы часто слышите о подростках, которые недовольны тем, что их родители «приставляют» их «слишком большим количеством вопросов». Позвольте мне сказать вам, я вижу много подростков в своей комнате, которым больно, гораздо больше , потому что их родители никогда не спрашивают их ничего, кроме «как была школа?»

2. Когда вы задаете вопросы грустному / обеспокоенному / расстроенному / сумасшедшему человеку (ребенку, подростку или взрослому) — это помогает вам узнать, как вы можете помочь.

Когда кому-то больно, мы часто вмешиваемся советы, предложения и заверения, прежде чем выяснять, что на самом деле происходит.Мы пытаемся улучшить ситуацию до того, как действительно получим подробности. Чтобы помочь эффективно, нам нужно задавать гораздо больше вопросов, чем мы думаем. Одна из ловушек для младших психологов состоит в том, чтобы начать вмешательство до того, как действительно узнает, что происходит, когда, как и почему. Родители и взрослые, работающие с молодежью, сталкиваются с одной и той же проблемой. Задавая множество вопросов, вы сможете более эффективно помогать молодым людям.

3. Когда вы задаете вопросы грустному / взволнованному / расстроенному / сумасшедшему человеку (ребенку, подростку или взрослому) — это помогает ему говорить, выражать себя и разбираться в вещах.

Люди — старые и молодые — у которых есть возможность поговорить о том, что они думают, что с ними случилось, что они чувствуют и чего хотят, — справляются лучше, чем люди, у которых нет такой возможности. Задавая детям и подросткам вопросы, они получают возможность попрактиковаться в небольшом самовыражении — это абсолютно бесценно для развития их эмоционального благополучия.

Конечно, легче сказать, чем сделать.

На моих семинарах «Спокойствие и уверенность» для родителей детей и подростков у меня есть слайды с множеством идей для вопросов.Когда я впервые собрал эти слайды, я волновался, что слишком много что-то объясняю. Вопросы казались довольно простыми.

Но моя самая частая просьба после семинаров за последние 12 месяцев — «Могу ли я получить копию слайдов с идеями вопросов?».

Итак, это сообщение в блоге для всех этих людей. Спасибо за вопрос. Вот 55 идей для вас. Я надеюсь, что они помогут вам подумать только об одном дополнительном вопросе, который вы можете задать этому молодому человеку, переживающему тяжелые времена. Не недооценивайте, насколько это может быть полезно для чьей-либо жизни.

(Заявление об ограничении ответственности — вам придется изменить эти вопросы в соответствии с возрастом молодого человека, вашими отношениями с ним и ситуацией, в которой вы находитесь)

Что бы вы хотели изменить?

Что в этом самое сложное?

Вы думаете о том, что может случиться что-нибудь плохое?

Что для вас было грустным?

Что вы думаете здесь может пойти не так?

Что еще случилось, что еще больше усугубило ситуацию?

Знаете ли вы, почему вы расстроены из-за этого, или вы просто расстроены?

Что в этом самое плохое?

Что еще сложного в этой ситуации?

Вам больше грустно / обидно / злится / беспокоит это или какое-то другое чувство?

Вы беспокоитесь о том, что люди так думают?

По шкале от 1 до 10, насколько вы обеспокоены / расстроены / безумны / напуганы / обижены? Хорошо, а как насчет сравнения с этим другим?

Что хуже — это ИЛИ это?

Что делает это ИЛИ это лучше?

Если бы я был вами, я бы беспокоился об этом — как насчет вас?

Я могу представить, что другие люди чувствуют себя довольно обиженными из-за этого — как это?

Вы чувствуете себя более злым / обиженным /

Как это на вас влияет?

Когда вы не заняты / когда вы лежите ночью в постели — что вас больше всего расстраивает?

Есть ли в этом что-то, чего вам неловко или стыдно?

Что вас беспокоит, люди могут думать о вас?

Как часто вы расстраиваетесь из-за этого?

Что бы вы хотели изменить в себе во всем этом?

Что заставляет вас чувствовать себя немного лучше во всем этом?

Что больше всего расстраивает?

Как вы думаете, что люди не понимают в этом?

Что могло бы сделать это немного лучше?

Что будет на вашей неделе трудным из-за этого?

Когда вы в последний раз плакали по этому поводу?

Что еще для вас не помогает?

Какие для вас худшие времена?

Если бы я сделал ЭТО, чтобы помочь — это было бы хорошо или нет?

Как вы думаете, почему это вас так рассердило / расстроило / обеспокоило?

Могу я поговорить с кем-нибудь об этом вместо вас?

Вы бы хотели поговорить об этом с кем-нибудь еще?

Помогало ли что-нибудь еще в прошлом?

Что вам помогает?

Это может показаться глупым вопросом, но знаете ли вы, почему вас это больше всего расстраивает?

Что вы больше всего желаете отличаться?

Какое время дня для вас самое тяжелое?

Когда вы больше всего об этом думаете?

Бывали ли случаи, когда вам было легче по этому поводу?

Чем я могу помочь?

Как это на вас влияет?

Что вызывает это у вас?

Что вы хотели бы отличать от других людей в этой ситуации?

Если бы вы могли что-то изменить в этом, что бы вы изменили?

Есть ли что-нибудь, что, по вашему мнению, вам нужно сохранить в секрете / спрятать от других?

О каких трех вещах вы все время думаете об этом?

Какие у вас есть варианты?

Что было бы здесь на шаг вперед?

Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы это изменить?

Если бы у вас были неограниченные возможности для изменения вещей, что бы вы сделали?

Удачи в задании вопроса молодому человеку, который переживает трудные времена.