Разное

Психолог для трудного подростка: Психологи для трудных подростков в Москве — консультация, 1235 специалистов, отзывы на PROFI.RU

Содержание

Трудный подросток — консультация подросткового психолога

В какой момент очаровательное послушное дитя превращается в нестерпимого подростка? Что делать, если он не хочет учиться, постоянно врёт и бунтует? Консультация подросткового психолога поможет справиться с проблемой.

Все родители желают своим детям только добра, они изо всех сил стараются помочь. Но во время гормональной перестройки подросток может стать неуправляемым.

Он не доверяет, считает, что весь мир против него, страдает. А родители беспокоятся, как бы он не натворил непоправимых глупостей. Значит пора обращаться к подростковому психологу, ведь за один день проблему не решить.

Учеба и родители – взгляд самого подростка

Однообразие, приевшиеся учителя и одноклассники, нравоучения – это нестерпимая ежедневная пытка. Изо дня в день продолжается одно и то же. Годами! И самое противное, что все это бессмысленно, ведь на практике выясняется, что знание школьных предметов не нужно в реальной жизни, оно никак не влияет на успех и карьеру.

Отзвенит последний звонок – и… Что дальше?

Сам подросток видит ситуацию именно так. Ему кажется, что в жизни нет смысла, а есть только ежедневная рутинная пытка. Никто не отвечает на самые главные вопросы – о цели существования, смысле действий. Бесконечные запреты сводят с ума. Почему взрослые осуждают все, что ему по-настоящему интересно: развлечения, новых друзей, одежду? Как достучаться до их заскорузлых душ и объяснить, что больше так нельзя?

Ответы может дать подростковый психолог. В период, когда больше не с кем поговорить по душам, только специалист способен понять, что на самом деле происходит в душе мятущегося молодого человека или юной девушки. Во многих случаях психологическая помощь детям и подросткам в буквальном смысле спасает жизни, удерживая их от суицида.

Родителям: о причинах конфликтов с детьми

Взрослым зачастую кажется, что гормональная перестройка – это просто физиологические процессы, влияющие на настроение подростка. Но речь идет не только о настроении, меняется мышление взрослеющего человека.

Психологическая помощь подросткам нужна даже больше, чем взрослым людям, переживающим серьезный кризис или горе.

Вчерашний ребенок становится молодым человеком, от которого требуют делать то, что он считает глупым, бессмысленным и ненужным. Вам кажется, что он должен немедленно прекратить развлекаться и заняться делом. А каким именно?

Обычно родители настаивают, чтобы подросток вместо интересных для него вещей делал следующее:

  • Занялся уроками. Это неприемлемая замена развлечениям! Ребенок делал уроки многие годы и не увидел никаких результатов своего труда. Неудивительно, что он ненавидит учебу.
  • Прибрался, помог по хозяйству. Подростку все равно, насколько грязно у него в комнате. Для него это не имеет значения. Но он может помочь по дому ради хороших отношений с родителями.
  • Выбрал в качестве хобби спорт, танцы, музыку и т.п. Это интересно взрослым, но никак не подросткам, для которых важнее общение, совместное времяпровождение с друзьями, первые объятия и поцелуи.

Факт: у детей и их родителей совершенно разные представления о том, что интересно, полезно и имеет смысл. Психологическая помощь для подростков необходима, чтобы дети смогли найти общий язык с родителями и компромиссы, которые устроят обе стороны. Больше не получится не считаться с мнением ребенка! Он взрослеет и требует тех же прав, что и взрослые, однако пока не готов выполнять их обязанности.

Конфликт интересов в семье – что делать?

Психологическая помощь родителям подростков нужна не меньше, чем их детям, ведь придется остановиться, принять ситуацию и действовать:

  1. Успокойтесь. Гормональная перестройка продолжается не один день. Мгновенно вы не решите проблему, поэтому успокойтесь и приготовьтесь к длительному марафону.
  2. Не потакайте. Пресекайте проявления неуважения к себе. Если трудно самостоятельно найти правильные методы, вам поможет подростковый психолог.
  3. Не давите. Шантаж и угрозы не сделают ваши отношения с ребенком лучше, постарайтесь их избегать.
  4. Любите. Продолжайте любить своего ребенка. Да, он стал невыносимым, вы ссоритесь, но не переставайте дарить ему тепло. Старайтесь больше общаться, проводить вместе время, ищите общие интересы и развлечения.
  5. Измените взгляд. Здесь нужен психолог для подростков, который поможет и вам, и самому ребенку изменить точку зрения. Только так вы сможете решить проблему.

Консультации психолога для подростков в Саратове

Итак, перестаньте драматизировать и ждать наихудшего. Подростковый бунт еще не означает, что ребенок в будущем станет наркоманом, проституткой или еще каким-нибудь асоциальным элементом. Трудности есть, никто не спорит. Но вы все преодолеете, если вовремя обратитесь за помощью.

Подростковые психологи нашего центра «Радость Жизни» готовы принять вас и вашего ребенка. Мы поможем разобраться, что именно раздражает и угнетает, вместе разработаем пошаговую «дорожную карту», которая станет рецептом счастья для вашей семьи.

Запишитесь на консультацию уже сегодня, чтобы мир и спокойствие как можно раньше вернулись в ваш дом. Позвоните нам, давайте договоримся о встрече!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Трудный подросток

 «Дети – зеркало наших ошибок» 

В. Сатир, основательница системной

семейной психотерапии

…Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки.

Многие семьи знают, что это такое. Редакторы газет размещают статьи на тему подростковых культурных течений, педагоги стремятся сделать вид, что их нет, родители наговаривают сотни часов бесполезных и нравоучительных речей, спортклубы напрасно стараются привлечь их к культуре здоровья. Трудные подростки не собираются прислушиваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели плавать или тягать штангу, каких бы высот в политике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мнение, и для них совершенно неважно, что они не могут подтвердить и доказать его никакими аргументами. Они признают только свои желания; если они и раскаиваются – то только затем, чтобы получить от вас деньги и затем обмануть ваши ожидания. Иногда вы, возможно задумываетесь – кто же кем управляет: родители – ими, или же они родителями; по результату последний довод кажется пугающе верным.

Почему они становятся «трудными»? Как из вчера ещё милых, таких смешных и забавных детей возникают эти ужасные трудные под¬ростки? Думаю, мы сумеем объяснить вам это. Равно как и то, что делать родителям, если вчера любимый ребёнок сегодня стал необъяснимо «трудным».

Трудный подроcток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» (большинству родителей, не владеющих элементарными психолого-педагогическими знаниями, эта связь может быть не очевидна), мы предлагаем вам следующую краткую схему.

 

 

Подростки становятся «трудными», когда:

1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:

     •Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.

     •Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.

2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:

     •Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.

     •Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.

3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.

4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.

5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.

6. Родители непоследовательны в воспитании:

•В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.

•В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.

•Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.

Подростки становятся трудными, чтобы:

1. Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное

•В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания.

•В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма воз¬никла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.

 

2.Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.

Подростки становятся трудными, в результате того, что:

1.Родители всё свободное время и силы посвящают ребёнку, он является «краеугольным камнем» для семьи, смыслом существования и единственным «светом в окошке».

2.Родители не уделяют достаточно времени ребёнку, общению с ним, беседам и воспитанию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-вежливые отношения, чувства и эмоции не принято проявлять открыто.

3.Родители не живут в согласии и любви друг с другом, в семье преобладают явные или скрытые непонимание, конфликты, взаимное неудовольствие.

 

4.Родители противоречивы или непоследовательны в принципах воспитания ребёнка.

Подростки становятся трудными, потому что:

  1. Воспитывая детей, родители нарушают главные правила и принципы воспитания.
  2. В семье с несколькими детьми родители используют разные принципы в воспитании и отношениях со старшими и младшими.
  3. Родители пренебрегают воспитанием как таковым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно надеясь, что его воспитает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

 

Подростки становятся «трудными», после того как:

  1. Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.
  2. Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.

Как психолог может помочь

Существуют чёткие законы биологии, например: если ходить зимой без одежды, то замёрзнешь, если пить воду из болота, велик риск заразиться дизентерией, если долго не принимать пищи, человек ослабеет. Есть такие же чёткие законы психологии и законы воспитания. Если родители их нарушают – то возникают проблемы, укладывающиеся в общую формулу «трудный подросток». Можно эти законы отрицать, можно сколько угодно доказывать, что на осинах родятся апельсины, но факт остаётся фактом: наши дети – зеркало наших ошибок.

Подростковый алкоголизм. Как практикующие психологи мы за 7 лет ни разу не встречали ни одного случая «трудного подростка», в котором не было бы многочисленных упущений в воспитании (неважно, осознают родители эти упущения или нет) и не видели ни одного из них, который стал «трудными» сам по себе. Всегда имеются причины:

  1. Неполная семья.
  2. Гиперзаботливое воспитание с минимумом требований и удовлетворением любых желаний.
  3. Отстранение родителей от эмоциональных контактов с ребёнком.
  4. Отдание ребёнка «на откуп» бабушкам и дедушкам.
  5. Жестокость и несоразмерные наказания.
  6. Отсутствие дружеских отношений с ребёнком и воспитания как такового.

… И во всех случаях, вольно или невольно, по доброй воле или по неведению, причинами нынешних трудностей выступают родители.

Но зато за 7 лет мы встречали массу родителей, которые приводили к нам своих чад, гордо заявляя: «Вот вам, возьмите, дорогие психологи, а я пошёл». Если объяснение того факта, что без изменения отношения и действий родителя никакое перевоспитание «трудного» подростка невозможно, не поможет никакой «самый сильный гипноз» принимались родителями, то процесс совместного взаимодействия психолога и родителей приводил к решению имеющихся проблем и восстановлению не только нормального поведения последнего, но и дружеских, душевно-тёплых отношений между родителями и их ребёнком. Если же родители игнорировали или не желали принимать это объяснение, то проблемы всегда продолжались… Игнорирование причин не может привести к решению.

Отсутствие желания родителей взять на себя ответственность и научиться правильному воспитанию и общению никогда не приводит ни к каким изменениям. И любая работа с трудным подростком, мыслящим и ведущим себя неправильно в кабинете психолога не приведёт к надёжному результату – потому что после посещения психолога он возвращается домой, где родители продолжают мыслить и общаться с ним неправильно. Это подобно тому, как невозможно вылечить от туберкулёза человека, каждый вечер возвращающегося из больницы ночевать в туберкулёзный барак. Пока существует причина – существует следствие. Родители являются причиной происходящего с трудным подростком в 99,9 % случаев, как не трудно или болезненно им бывает иногда это признать.

Но до сих пор голоса психологов – любых школ, любых направлений – пока являются гласом вопиющего в пустыне. Заверения компетентных специалистов любой величины: «Не существует проблем ребёнка отдельно от проблем семьи, дети – не автономны, их девиантное поведение – всегда следствие ошибок в воспитании, помочь трудному подростку без активного включения в эту помощь самих родителей невозможно» остаются по большей части без внимания. Работать над собой – всегда трудно. И родители трудных подростков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправляя ошибок воспитания и общения, чтобы их ребёнок сделал всё сам… Наивная и эгоистичная надежда, вызванная всеобщим психологическим бескультурием.

Напротив, если родители понимают, что в перевоспитании проблемного чада должна быть и их обязательная часть работы, и активно в неё включаются – результат не заставляет себя ждать.

Да, меняться трудно, проблематично, но меняться необходимо. И ребёнку, и родителям. Совместные усилия при активном содействии психолога приводят к быстрому изменению ситуации, разрешению проблем, налаживанию живого, душевного и искреннего общения внутри семьи.

Можем ли мы, психологи, помочь в решении проблем трудного подростка?

 

Можем. Но только при активном участии в решении проблемы его родителей.

 

Первая психологическая консультация может стать началом Вашего великого путешествия в свою психологическую реальность.

 Запись по телефону 

8-926-238-5215

 

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.


Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.


Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.


Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Психология трудного подростка, особенности мотивации поведения

У трудновоспитуемых подростков очень повышена сопротивляемость ко всякого рода воспитательным воздействиям, особенно со стороны педагогов. Поэтому в руках неопытных педагогов сопротивляемость трудных подростков может усилиться по мере того, как будет задеваться его «больное место». У подростков проявляется ожесточенность к окружающим, не верие в своих силы, упадок духа, неверие в окружающих его людей. Подростки, действуя негативно, «назло», начинают прогуливать уроки, грубят родителям и педагогам, хулиганят.

В поведении трудных подростков обнаруживается своеобразная логика тех поступков, которые они совершают: первые нарушения дисциплины в школе это детские шалости. Подростки постепенно, выходят из-под контроля родителей и педагогов, становится на путь поступков, которые могут привести к серьезным последствиям. К великому сожалению, родители дома и педагоги в школе часто слабо реагируют на происходящие изменения в поведении подростков, на формирование у них в данном возрасте неразумных потребностей. И когда они замечают самые первые срывы в поведении подростков, то часто не обращают внимания или не придают им большого значения.

Как правило, трудные подростки, очень активны, но их активность обычно отрицательного характера. У таких подростков нарушена мотивация поведения: они часто совершают свои поступки без определенных усилий и побуждений, основываясь на нездоровом интересе.

Условия в которых живут трудновоспитуемые подростки формируют у них потребности, удовлетворение которых толкаем их на нарушения общепринятых в обществе правил и норм.

Поведение подростков, которое не соответствует моральным нормам и требованиям общества, принято называть асоциальным. В отличии от аномального поведения подростков, которая связана с мозговой патологией, асоциальное поведение подростков социально, оно обусловлено влиянием на подростков отрицательной микросреды, неблагополучными взаимоотношениями в семье, недостатками и ошибками семейного воспитания, так же нужно отметить и школьного воспитания. Отечественная психологическая наука основываясь на глубоком изучении особенностей формирования нравственной сферы личности показало, что трудновоспитуемые подростки — это педагогически запущенные дети; нравственная деформация их личности является следствие педагогических просчетов.

Педагогически запущенные подростки характеризуются преимущественно импульсивным поведением, четко выраженным общественно отрицательным потребностям, гипертрофией примитивных желаний, извращенной направленностью потребности в общении, что приводит к искаженному представлению о дружбе, товариществе, долге, чести. У таких подростков обычно деформированы духовные и эстетические потребности. У них обычно нет интереса к учебе. Однако очень часто такие подростки обладают ненормальными интеллектуальными возможностями.

Изучая поступки, совершаемые трудновоспитуемыми школьниками, можно увидеть у значительной части подростков эти поступки являются следствием притязаний на взрослость, стремление добиться признания со стороны значимых взрослых.

Как отмечают большинство психологов и педагогов подавляющее большинство трудновоспитуемых детей живут в неблагополучных семьях. Решающее значение в этих семьях играет не состав семьи и не положение ее в обществе, а взаимоотношения, которые складываются в семье между ее членами. Характерно для большинства семей трудновоспитуемых подростков типичное поведение создающие неблагоприятную микросреду как в которой живет школьник. Это такое поведение как: неуважения к людям, грубость, лицемерие, тунеядство, алкоголизм и т.д. Именно неблагоприятные взаимоотношения в семьях первую очередь делают положение детей очень тяжелым. Личность школьника в такой семье постоянно ущемляется. А грубость и хулиганство ребят зачастую возникает как форма самозащиты от посягательств со стороны близких взрослых на их личность.

Все эти недостатки воспитания в семье создают определенные тенденции, выправлять и нивелировать которые по мере возможности должна школа. К великому сожалению, все эти недостатки очень часто усугубляются педагогическим формализмом некоторых учителей, которые прибегают к педагогике запретов: нельзя шуметь и бегать и т.д. Такое понимание порядка лишает детей свободной ориентации, возможность непринужденной и активной деятельности. Отношение некоторых педагогов с трудновоспитуемым детьми характеризуется стремлением пресечь плохое поведение школьников, а не стремится устранить порождающие его причины. Нежелание, а часто и неумение, увидеть душевные переживания ребят вызывают со стороны подростков своеволие и грубость.

Конфликтное отношение с педагогами усугубляется тем, что трудновоспитуемые дети, как правило, плохо контактируют или даже не дружат со своими одноклассниками, особенно тогда, когда попадают в новые коллективы, где к ним учащиеся относятся как чужим, отрицательно относятся к них педагоги. И несмотря на характерное для школьного возраста поведение в стремлении к общению со сверстниками, к самостоятельности и уважению со стороны взрослых, трудновоспитуемые подростки практически оказываются вне коллектива одноклассников и очень часто испытывают отрицательное отношение со стороны учителей. Поэтому такие подростки, чаще всего в своем стремлении занять свое «место под солнцем» прибегают к ложному авторитету силы и грубости.

Особенности работы психолога с трудными подростками

Долганина В.В. (Ставрополь)

С каждым годом увеличивается количество детей и подростков, для которых характерны те или иные проявления школьной и социальной дезадаптации, проявляющиеся стойкие нарушения поведения. Поэтому проблема «трудных» подростков, организация работы с трудными подростками в стенах школы и за ее пределами – одна из актуальных проблем современного образования.

Проблему трудностей в поведении детей и подростков, особенности работы с нарушителями школьной дисциплины изучали А. Дистервег, И. Песталоцци. На необходимость специфического подхода к трудным ученикам указывали П.П. Блонский, П.Ф. Лесгафт, А.С. Макаренко и др. Поиск новых подходов к решению проблемы трудных детей активизировался в периоды социальных изломов, изменений, происходящих в обществе[1].

В наши дни отклонения в поведении детей возникают, по мнению специалистов, в результате политической, социально-экономической и экологической нестабильности общества, усиления влияния псевдокультуры, пропагандируемой средствами массовой информации, изменений в содержании ценностных ориентаций молодежи, неблагоприятных семейно-бытовых отношений, отсутствия контроля за поведением детей. Все это приводит к тяжелым последствиям, сказывающимся не только на обстановке в классе и школе, но и на ситуации в обществе в целом.

Проблема трудностей в поведении и общении ребенка обостряется в переходные периоды, когда меняется и сам человек, и система его взаимоотношений с окружающими. Самым непростым этапом взросления человека является его переход от детства к взрослости – подростковый возраст. Этот период приходится на возраст с 10 до 15 лет. Трудным возрастом, переходным периодом, переломным возрастом называют данный промежуток времени учителя, психологи, родители. И это не случайно: именно в эти годы перестраивается психика ребенка, изменяется характер учебной деятельности и отношение к ней, бурно развивается самосознание и личность подростка в целом. В его поведении нередко появляются неожиданные для окружающих срывы и отклонения, возникают конфликты со сверстниками и взрослыми, которые приводят к серьезным внутренним переживаниям[4].

Понятие «трудный» – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

Рекомендуется при определении трудновоспитуемости учитывать следующие признаки:

1. Наличие исходной физической и психической полноценности ребёнка (в отличие от детей с аномалиями и подлежащих обучению в специальных школах).

2. Наличие отрицательных проявлений и отклонений от нормального в нравственном развитии, поведении и учебной деятельности со значительной степенью устойчивости(в отличие от детей, эпизодически проявляющих отклонения такого порядка).

3. Обусловленность этих отклонений недостатками воспитания и особенно отрицательным влиянием неуправляемых факторов (улица, среда).

4. Постоянное устойчивое сопротивление воспитанию.

Таким образом, трудные – это здоровые в физическом и психическом отношении дети, проявляющие сопротивление воспитанию вследствие наличия значительных по степени устойчивости и разнообразных по форме проявления отклонений в нравственном развитии и поведении, обусловленных недостатками воспитания [2].

Психологическая работа с трудными детьми и подростками – одно из важнейших направлений деятельности практического психолога. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем.

Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую, прежде всего, входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

Главная задача коррекционной работы с трудным ребенком это его социальное самоопределение, которое зависит от организации двух условий:

  1. Обеспечение включенности трудного ребенка в реальные социальные отношения.
  2. Самореализация детей в процессе социального взаимодействия, Т.е. предоставление возможности трудному подростку более полно раскрыть себя в отношениях с окружающими.

Психолого-педагогическая коррекция детей и подростков включает в себя следующие компоненты:

  1. Целенаправленная работа по нравственному просвещению (уроки этики, нравственные беседы, индивидуальные консультации и т.д.).
  2. Актуализация всех источников нравственного опыта школьников (учебная, общественно полезная, внеклассная работа, отношения между учащимися в классе, отношения детей с родителями, с учителями, учителей с родителями детей, стиль работы всего педагогического коллектива школы).
  3. Введение нравственных критериев в оценку всех без исключения видов деятельности и проявлений личности учащихся.
  4. Оптимальное соотношение форм практической деятельности и нравственного просвещения на разных этапах с учетом половозрастных особенностей учащихся.

При проведении психолого-педагогической воспитательно-коррекционной работы с трудновоспитуемыми учащимися необходимо соблюдение следующих принципов.

  1. Принцип ориентации на позитивное в поведении и характере трудного ученика. Этот принцип предполагает, что педагог должен видеть в ученике, прежде всего лучшее и опираться на это лучшее в своей работе с ним.
  2. Принцип социальной адекватности воспитательно-коррекционных мер. Данный принцип требует соответствия содержания и средств воспитания и коррекции социальной ситуации, в которой находится трудный ученик.
  3. Принцип индивидуализации воспитательно-коррекционного воздействия на трудновоспитуемых подростков. Этот принцип предполагает определение индивидуального подхода в социальном развитии каждого ученика, специальных задач, которые соответствовали бы его индивидуальным особенностям, предоставление возможности каждому учащемуся для самореализации и самораскрытия.
  4. Принцип социального закаливания трудновоспитуемых учащихся. Этот принцип предполагает включение подростка в ситуации, которые требуют от него волевого усилия для преодоления негативного воздействия окружающей среды, выработку социального иммунитета, рефлексивной позиции [5].

В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого [3].

Таким образом, проблема трудных учащихся – одна из центральных психолого-педагогических проблем. Огромная общественная важность ее становится особенно очевидной в период кризиса всего общества. Работа психолога с трудными подростками является одной из сложнейших направлений в профессиональной деятельности и в тоже время актуальной. Психологическое благополучие подростков во многом зависит от того, насколько своевременно будет оказана психологическая помощь и поддержка трудным подросткам и их семьям. Поэтому важно своевременно диагностировать проблему возникновения трудностей, а также проводить консультационную и коррекционную работы с трудными подростками и их родителями.

Список литературы:

  1. Бойко, В.В. Трудные характеры подростков: развитие, выявление, помощь. СПб, «Сударыня», 1998.
  2. Мошкова,И.Н.Духовные и психолого-педагогические аспекты работы с трудными детьми // Информационные материалы Круглого стола по религиозному образованию и диаконии ttp://www.rondtb.msk.ru/info/ru/problem_children_ru.htm
  3. Степанов, В.Г.Психология трудных школьников: Учеб. пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Издательский центр «Академия», 2001. С. 113.
  4. ПетрунекВ. П., ТаранЛ. Я. Младший школьник: Заметки врачей-психоневрологов. – М., 1981. С. 44.
  5. Рабочая книга школьного психолога/ И.В.Дубровина, М.К.Акимова, Е.М.Борисова и др.; Под ред. И.В.Дубровиной. – М.: Просвещение, 1991.

Трудные дети (советы психолога)

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям.
Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников. В таких случаях подросток «уходит» из школы, он сближается с другими «отверженными». Грубость, цинизм, бесшабашность трудных зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности, ущемленности, детскости.


Одна из самых характерных особенностей трудных детей — психическая незрелость, отставание от возрастных норм. Повышенная внушаемость, неумение соотносить свои поступки с нормами поведения, слабость логического мышления характеризуют таких ребят. Они редко мучаются выбором, принимают собственные решения, часто поступают слишком по-детски, импульсивно. Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость. Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой, онемением рук. Часто они жестоки и холодны в душе, но этого не показывают, их привязанности поверхностны.

 

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте. В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей замечает эти отклонения, а также начинающиеся хронические психические заболевания. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте. Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием. Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами. Приходите к психоневрологу!
Очевидно, что в большинстве случаев диагноз ставится отрицательный. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды, то есть недостаточном учете со стороны взрослых возрастных особенностей развития ребенка. Они не всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся меры воздействия.
Неблагоприятный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении подростка в семье и отношения с родителями». Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными.
Также причиной «отверженности» может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются. Начинают курить, выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры.

Что же делать родителям?

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

• Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное!

Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха.

Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений.

Трудный подросток: как с ним общаться — советы психологов родителям

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 12-14 лет и заканчивается максимум в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Особенности возраста

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания, но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию, если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Набраться терпения

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы. Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее.  За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить, упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Подростковый возраст не зря называют переходным периодом — не только ребенку, но и вам придется пересмотреть воспитание детей, чтобы сохранить отношения с ребенком на прежнем уровне. Все по-разному проходят через этапы взросления, но в ваших руках сделать так, чтобы переходный возраст и изменение поведения ребенка прошли плавно. Психолог Елена Данилюк объясняет в видео, что можно сделать, чтобы наладить отношения с ребенком в подростковом возрасте.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка, тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Как родителям найти общий язык

Психология выделили основные 8 правил, которыми необходимо руководствоваться при общении с трудным подростком:

  1. Не проявляйте свою слабость.
  2. Не настаивайте на душевных разговорах.
  3. Установите границы для подростка.
  4. Проявите уважение к ребенку.
  5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем.
  6. Запрещайте правильно.
  7. Предоставьте подростку свободу действий.
  8. Выделите лидера в группе трудных подростков.

Адекватно помогать в учебе

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений.

Если имеются проблемы в школе или снизилась успеваемость, не лишним будет подобрать хороших репетиторов, которые найдут подход и заинтересуют подростка, особенно если впереди выпускные экзамены и есть время подтянуть знания.

Придумывайте для него разные посильные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе, это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.

Алина Нафикова

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Взять на себя ответственность с трудными подростками

Большинство терапевтов согласны с тем, что подростки могут быть одними из самых трудных клиентов, которых мы видим в нашей практике. Они часто отказываются посещать сеансы, отказываются говорить, когда приходят, ругаются на родителей и терапевтов и выбегают из комнаты, когда слышат то, что им не нравится. Трудные подростки часто спорят со взрослыми лицом к лицу, говоря такие вещи, как: «Я не стану уважать их, если они меня не уважают» или «Это моя жизнь». Иногда такие подростки бросали предметы через офис.Одна особенно агрессивная 12-летняя девочка бросила сандалии на деревянной подошве прямо мне в лицо, крича: «Я рада, что я не из твоих детей!» Некоторые подростки настолько прямолинейны, что выходят и говорят: «Вы (терапевт) или они (их родители) ничего не можете со мной сделать».

Любой терапевт, занимающийся домашним насилием, смотрит на мужа, который доминирует над своей женой и злоупотребляет ею, и признает, что он обладает властью над ней. Тем не менее, когда подросток угрожает, доминирует, крича и навязывая вину, и контролирует своих родителей, угрожая убежать, слишком многие терапевты не понимают, что насилие продолжается.

Подростковое и предподростковое поведение начинается в более молодом возрасте, поскольку наша культура обучает их быстрее. Как заметил несколько десятилетий назад психолог Дэвид Элкинд, в нашем быстро меняющемся обществе дети растут быстрее и теряют детство слишком рано. Когда подростки становятся похожими на взрослых в более раннем возрасте, они видят себя «равными» взрослым. Наше общество не учит их, что, хотя они и являются ценными людьми, они не обладают таким же авторитетом, как взрослые. Подростки крайне уязвимы для веры в то, что они могут справиться со всем и не нуждаются в взрослых.Они изо всех сил пытаются взять под свой контроль свою жизнь, в то время как родители изо всех сил пытаются дать им этот контроль только тогда, когда они готовы справиться с этим. Это естественная борьба за власть.

Итак, как терапевт относится к борьбе между подростком и его или ее родителями? Игнорирует ли он вопросы власти и относится ко всем как к равным, или, понимая необходимость порядка в жизни ребенка, обеспечивает поддержку и руководство? Методы лечения, которые защищают поддержку без руководства, терпят неудачу, давая подросткам слишком большой контроль. Они начинают отставать в школе и попадают в проблемы с законом. Подчеркивание клинического значения лидерства не ново — Джей Хейли, Кло Маданес и Сальвадор Минучин 30 лет назад призвали терапевтов признать необходимость порядка и направления в существовании семьи. Чем больше застрял случай, тем важнее взять на себя лечение.

Есть четыре типичных ошибки, которые терапевты делают с подростками. Их на удивление легко понять, и они всегда усугубляют ситуацию:

Ошибка 1. Ухаживание за клиентом-подростком. Семена контртерапевтических ухаживаний за клиентами-подростками обычно закладываются в первом телефонном звонке родителей. Первые слова из уст родителей часто звучат примерно так: «Консультант в школе сказал, что нам нужно пригласить Джона на семейную терапию, но Джон говорит, что мы сумасшедшие, и он не войдет. Он сказал, что он не стал бы говорить, даже если бы он вошел «. Это силовая тактика номер один, которую подростки используют, чтобы не допустить терапии. Когда терапевты говорят родителям, что ничего не поделаешь, если их ребенок отказывается сотрудничать, мы могли бы также сказать: «Извините, ребята, но вам лучше привыкнуть к тому, что ваш сын управляет вашей семьей.»

В нашей клинике наша типичная реакция при столкновении с этой ситуацией — сказать родителям по телефону, что мы лечим детей, которые» не будут сотрудничать «все время, и что они, родители, должны решить, проводить ли терапию. . Мы предлагаем им сказать своему ребенку, что сеанс запланирован и ожидается, что она будет там, а если ее нет, взрослые все равно встретятся. Мы также учим родителей указывать на то, что взрослые будут говорить об их ребенке. за ее спиной и принятия решений о своей жизни.Большинство детей приходят на первое занятие, услышав это. Если они этого не сделают, мы соглашаемся с родителями на первом сеансе изменить что-то серьезное дома, а когда их ребенок злится на это изменение, просто сказать: «О, мы решили это на сеансе терапии». На вторую семейную сессию практически всегда приходят подростки. Пока родители реагируют и чувствуют себя беспомощными и безнадежными, молодой человек владеет властью, доминирует, контролирует и одновременно страдает.

Другой способ, которым терапевты ухаживают за клиентами-подростками и усугубляют ситуацию, — это предоставлять им такой же статус лечения, что и взрослым клиентам.Преобладающее мнение — не поддерживаемое законом — что подростки имеют право на конфиденциальные отношения со своими терапевтами, оставляет подростка, опьяненного властью, показывать родителям нос.

Иногда мы видим подростков в одиночестве, но почти никогда на протяжении всего сеанса. Мы ясно даем понять, что мы тесно связаны с родителями и будем использовать свое суждение относительно того, чем мы с ними делимся. В конце концов, какой смысл подростку говорить терапевту, что он употребляет наркотики, если терапевт не может помочь подростку обсудить это с родителями и найти решение? Мы предлагаем подросткам скрывать от нас информацию, пока они не решат, что нам можно доверять. Мы обнаруживаем, что они делятся с нами конфиденциальной информацией, даже если мы не даем им гарантии конфиденциальности.

Ошибка 2: Сказать родителям отступить. Подростки почти всегда приходят на терапию, жалуясь, что их родители слишком строгие и контролирующие. В результате терапевты, специализирующиеся на индивидуальной работе с подростками, часто получают ошибочное представление о том, что происходит дома, и часто советуют родителям подростков быть более снисходительными — ослабить контроль. Фактически, родители, которые кричат ​​и уговаривают, обычно стараются не навязывать своим подросткам какие-либо последствия.В этом отношении они на самом деле покровительственны и снисходительны.

Одной из наиболее вредных позиций, которые терапевты иногда занимают в семьях, является то, что молодые люди имеют неотъемлемое право на неприкосновенность частной жизни за пределами терапевтического кабинета. Многие родители, которых мы видим, сообщают, что предыдущие терапевты фактически критиковали их за назойливые и назойливые действия. Рассмотрим случай Майка, 15 лет.

Родители Майка привели его на терапию, потому что он плохо учился в школе, вел себя агрессивно и, как они подозревали, употреблял наркотики.Майк говорил самодовольно, объясняя недостатки своих родителей — они были слишком строги и чрезмерно вовлечены в «его дела», хотя их строгость оправдывала его употребление наркотиков, взрывы и отказ работать в школе. Родители сказали, что предыдущий терапевт посоветовал им отступить и позволить Майку учиться на собственных ошибках.

Когда Майк и его родители приехали с нами на вторую сессию, его встретили сюрпризом. Его мать вручила мне небольшую пачку кокаина и сказала, что они нашли его на столе Майка.Пойманный с поличным, Майк нисколько не раскаялся. Он крикнул: «Что ты делал у меня на столе?»

В одно мгновение родители Майка поникли и извинились. Они перешли от полезной, проактивной родительской позы к защитной, реактивной. Мы подтвердили, что они имеют полное право собирать информацию о незаконной и опасной деятельности своего сына. При нашей поддержке они стали жесткими с Майком и установили закон. Они сказали ему, что ему нужно лечиться от наркозависимости, и забрали ключи от машины.Более того, он находился под арестом до тех пор, пока его оценки не повысились, и они не отключили его телефон и компьютер от сети. Наконец, они сказали ему, что рассматривают возможность отправить его в военное училище. Как только Майк понял, что ему нужно заняться делами и изменить свое поведение, дело сдвинулось с мертвой точки. Тогда его родители почувствовали себя свободнее, любя Майка и поддерживая его.

Ошибка 3: полагаться на семейное общение. Самая распространенная идея как в индивидуальной, так и в семейной терапии состоит в том, что молодые люди выходят из себя, потому что семья плохо «общается».Слишком много терапевтов сосредотачиваются на обсуждении того, что чувствует каждый член семьи, не признавая никакой разницы в статусе между детьми и родителями. Похоже, они верят, что дети могут комментировать сексуальную жизнь родителей или привычки тратить так же свободно, как родители обсуждали бы тот же вопрос со своим ребенком. Но когда молодой человек выходит из-под контроля и опьянен властью, это внимание к открытому общению похоже на подливание бензина в открытое пламя. Однажды я сказал 12-летней клиентке, которая оскорбляла своих родителей на сеансе, перестать так говорить.Она вскочила, указала на меня и закричала: «Вы терапевт. Вы должны позволить мне говорить все, что я хочу, если это то, что я действительно чувствую!» Я понял, что это то, чему ее учили бывшие терапевты. Терапевты обычно учат родителей и детей говорить в сообщениях «я», и когда не происходит борьбы за власть, такая практика вполне разумна. Однако, когда подростки злы и взрывоопасны, обычно происходит борьба за власть, и этот уровень общения разжигает ее, повышая статус неконтролируемого подростка до статуса равноправного партнера со своими родителями.

Ошибка 4: Поддавшись туннельному зрению. Терапия — это обычно индивидуальный или семейный процесс. Но когда мы лечим взрывоопасных подростков, мы обнаружили, что для поиска решений необходимо взглянуть на еще более широкую картину. Какова роль школы в решении этой проблемы? Отказывается ли судебная система от нуждающейся семьи? А как насчет расширенных семейных отношений? Может ли сама терапия поддерживать проблему, а не решать ее? В общем, кто еще вовлечен в проблему, а кого еще нужно задействовать в терапии? Без этого дополнительного шага многие методы лечения трудных подростков потерпят неудачу.

***

Почти все терапевты, работавшие с подростками, оказались в клиническом тупике с взрывоопасным подростком и его или ее семьей. Однако никогда не поздно изменить парадигму и помочь семье, используя предложенный здесь клинический подход. Но сначала терапевт должен привыкнуть к идее иметь дело с силовой тактикой, а не с коммуникативными навыками. Для этого также необходимо привыкнуть к клиентам-подросткам, которым не нравится психотерапевт.Чем агрессивнее подросток, тем больше вероятность того, что он попытается наказать терапевта. Когда они называют меня именами, я обычно говорю: «Ты не можешь обидеть мои чувства, потому что я тебя не люблю. Так что я буду продолжать делать то, что нужно делать».

Терапевты в основном добрые помощники, поэтому терапевту, стремящемуся к хорошему результату, нелегко шагать к огню и разогревать вещи. Однако после того, как терапевт помог родителям взять на себя ответственность и увидел замечательную позитивную трансформацию в ранее измученном подростке, работать таким образом становится легче.Родители начинают с того, что говорят: «Похоже, моя дочь одержима». В конце шести или восьми сеансов один и тот же родитель говорит: «Моя дочь вернулась. Она не всегда милая, но девочка, которую я люблю, вернулась».

***

Джером Прайс — директор и основатель Michigan Family Institute, Inc. Джудит Маргерум — заместитель директора института.

Этот блог взят из книги «Четыре наиболее распространенных ошибки в лечении подростков», Джерома Прайса и Джудит Маргерум.Полная версия доступна в выпуске за июль / август 2000 г. , 24/7: Когда работа становится зависимостью.

Фото © Катажина Бяласевич / Dreamstime.com

«Как стать реальным» с трудными подростками

Один из моих самых важных уроков для многих подростков, с которыми я работал в качестве терапевта, заключается в том, что у детей обычно хороший радар «недостоверности». Другими словами, они довольно хорошо обнаруживают быка у тех, кто утверждает, что контролирует свою жизнь, — у нас, взрослых.Есть аспекты того, как функционирует мозг, и есть веские причины для нас — терапевтов, учителей, тренеров, тети и дяди и, да, родителей — подумать о том, чтобы реагировать по-другому, когда мы напортачили. Это верно даже тогда, когда ребенок сам немного напортачил. И это особенно верно, если вы надеетесь заставить их сделать лучший выбор. Этот урок я получил очень рано, когда я стал психологом.

Я работал в исправительном учреждении для мальчиков-подростков, совершивших серьезные правонарушения.В основном это была тюрьма для мальчиков. Одним из моих молодых клиентов был 16-летний мальчик из худшего района. Он был осужден за продажу кокаина, попытку угона автомобиля, а также нападение при отягчающих обстоятельствах. Он был «крутым» ребенком. И я был убежден, что могу открыть для него все — что я могу помочь ему признать то, что он сделал, и по-настоящему реабилитировать его — помочь ему, чтобы он больше не причинял вреда другим.

«Я ни черта не сделал», — сказал он, когда его спросили, сделал ли он то, что четко прописано черным по белому в его клинической карте.Это был подросток, который действительно подвергался риску. Ему нужно было признаться в том, что он сделал. Ему нужно было научиться не делать этого снова. И я был убежден, что именно я могу войти с ним в терапевтическую комнату и склонить его к переменам, как будто у меня есть своего рода терапевтическое лассо.


Мне было чуть больше двадцати, но, по крайней мере, с профессиональной точки зрения, я сам был подростком, которому нужно было что-то доказывать. Я должен был быть прав, и ему нужно было помочь мне отметить пункты моей терапевтической программы.


Вкратце история состоит в том, что этот молодой, подкованный улицами парень сломался в моем офисе во время нашего первого сеанса. Его подруга дома собиралась родить ему ребенка, пока он был взаперти. Он пропустил это, и это его огорчало. «Я хочу поступать с ней правильно», — сказал он. Похоже, он имел это в виду.


Во время нашего второго сеанса я настаивал на его криминальном прошлом. «Тебе нужно поговорить об этом. Теперь у тебя есть шанс снять это с себя». Я хотел, чтобы он решился и взял на себя ответственность за свои преступления.Я хотел иметь возможность сказать, что заставил своего клиента-головореза сделать это всего за два сеанса. Он сидел и молча ковырял заусеницу. Я слышал, как часы медленно ползут по стене.


«Вы говорили со мной на прошлой неделе о своем маленьком ребенке, который вот-вот должен родиться, верно?» Я напомнил ему, что он сказал мне за неделю до этого, что его собственный отец пропустил собственное рождение. Я напомнил ему, как сильно он хочет «поступать правильно» со своим собственным ребенком. Затем я напомнил ему, как судья может решить отложить его освобождение, если он не завершит лечение по нашей программе.«Так что вам нужно честно рассказать о том, что вы сделали», — сказал я. «Ты хочешь рано или поздно вернуться домой?»


В то время я был довольно доволен собой. Я думал о себе как о персонаже Роберта Редфорда в бейсбольном фильме «The Natural». Я только что выбил лечебный хоумран в дальние огни. Мой руководитель будет впечатлен.
Вместо этого мне вскоре пришлось прокрасться в кабинет моего начальника и признать, что мальчик отключился от меня, пробормотав себе под нос, прося меня: «Отвали.»Я совершил огромную ошибку.


Я ожидал удара плетью (и заслужил это), но вместо этого мне был дан важный совет, который, я думаю, применим ко всем нам, пытающимся помочь детям, когда они застряли, особенно когда мы сыграли свою роль в застревании. — количество вещей. Все сводится к подлинности.


«У него хватило смелости быть настоящим с тобой», — сказал мой начальник. «Так что, возможно, тебе стоит подумать о том, чтобы быть с ним искренним».
В тот день я многому научился о том, как занять позицию «один вниз» с подростками, особенно когда я облажался.Десятилетия исследований и некоторые совсем недавние исследования в значительной степени подтверждают эту идею о важности признания своих ошибок, чтобы повысить доверие к нам и улучшить отношения с детьми.


Когда вы искренне извиняетесь, ваш мозг регистрирует это в эмоциональных выражениях — сокращениях лица (особенно глаз и рта) и изменениях аспектов голоса (тон, громкость). Подросток (ваш наблюдатель) немедленно и автоматически обрабатывает ваше извинение в структурах своего мозга, специализирующихся на обработке эмоциональных сообщений — в частности, в островке и передней поясной коре головного мозга — эти области дают подростку ощущение того, что вы говорите эмоционально. Другие клетки, называемые «зеркальными нейронами», помогают им подготовиться к ответу, возможно, сами по себе.


На протяжении многих лет исследования в области психотерапии показали, что отношения, которые развиваются между терапевтами и клиентами, являются лучшим предиктором того, чем в конечном итоге окажется терапия. Этот «союз» более могущественен, чем техника, теория или любая другая переменная при прогнозировании результатов. И, как это часто бывает, терапевты ошибаются и «разрывают» отношения со своими клиентами.Насколько они эффективны в подлинном признании этих ошибок, во многом зависит от того, вернутся ли отношения в нужное русло. Возможно, он даже будет, как сломанная кость, сильнее, чем был раньше.


Дети смотрят на нас, когда мы облажаемся. Они обращают пристальное внимание. Их мозг регистрирует нашу реакцию, и если мы готовы повернуться, посмотреть им в глаза и искренне выразить свое сожаление, нашу надежду на то, как отношения будут развиваться, тогда в мозгу произойдет что-то еще — связь может углубиться. Ученые неоднократно доказывали роль нейромодулятора окситоцина в мозге, когда мы формируем связи друг с другом. Когда мы искренне принимаем «один вниз» и извиняемся вместо того, чтобы обсуждать, читать лекцию, ругать или увольнять разгневанного, обиженного подростка, мы можем вызвать выброс окситоцина, а не химические вещества, вызывающие дальнейшее беспокойство (такие как кортизол).


Искушение в моменты напряжения и конфликта с разгневанным подростком состоит в том, чтобы следовать за нашим мозгом со вспышками гнева (вызванными нашим нейронным сигнальным колоколом — амгидалой и информированными хранилищами нашего мозга воспоминаний о прошлых неприятных обменах).Когда дети смотрят нам в лицо или уходят как раз в тот момент, когда мы собирались изложить хорошо продуманную причину, почему мы сделали то, что мы сделали (например, подвели их в какой-то мере), тяга — это гневное указание пальцем . Мы говорим себе, что «обучаем» детей, но на самом деле мы захвачены потоком эмоций в нашем мозгу, и мы не делаем ничего хорошего подростку (или нашим отношениям).


Так как же нам лучше всего занять позицию «один вниз»?
• Во-первых, просмотрите свою историю с конкретным ребенком.Насколько «старым» вы считаете вашу реакцию на них? Что обычно происходит, когда вы читаете лекции, дискутируете, пытаетесь преподавать или избегаете проблемы, когда они указывают на то, что вы уронили мяч, или когда вы потеряли контроль? Проведите честную инвентаризацию своих реакций. Ты доволен?
• Если нет, подумайте о том, чтобы взять на себя обязательство поймать себя. Сделайте это еще более прочным, сообщив кому-то, что вы работаете над улучшением ваших отношений с этим конкретным ребенком (может быть, даже с самим ребенком?)
• После того, как вы узнаете, что совершили существенную ошибку, поймайте и предотвратите свою реакцию.Если нужно, займите немного места. Глубокие вдохи, прогулка по блогу — все, что угодно, лишь бы вы позволили своему эмоциональному всплеску утихнуть.
• Вернитесь к подростку, когда будете готовы, и попросите поговорить с ним. Скажите им, что им не нужно ничего говорить или делать. Вы просто хотите, чтобы они узнали о том, что вас не устраивает. Обычно это вызывает у ребенка естественное любопытство. Вы уже делаете другой «танцевальный шаг», чем он или она привыкли. Возможно, они захотят посмотреть, что будет дальше.
• Говорите то, что считаете правильным, и говорите это прямо, честно и уважительно. Вам не нужно ликовать (это может сбить с толку ребенка и помешать вашему сообщению). Посмотрите им в глаза и расскажите, что вы сделали, скажите, что это было неправильно, и расскажите, как вы хотите исправить ситуацию в будущем. Не ругайте себя и не признавайте чужих ошибок.
• Избегайте соблазна закончить прием отрицательным «НО». Не вдавайтесь в подробный список того, что они сделали не так, и как им нужно это исправить.Сейчас не время для обучения. Пришло время наладить отношения и проявить искренность. В любом случае, это гораздо более важный урок.
• Знайте, когда закончить разговор. Не ждите ничего чудесного. Уходите с ними, все еще чувствуя, как они себя чувствуют. Вы посадили семя, и, как правило, оно приживается. Отношения могут вырасти из таких моментов.

Так было с моим «крутым» клиентом-подростком. Я попросил его прогуляться со мной однажды, вскоре после моей ошибки.Мы сели на скамейку, и я сказал ему, что ему не нужно ничего говорить или делать. «У тебя хватило смелости рассказать мне о своем ребенке», — сказал я. «И я пытался использовать это против тебя, чтобы заставить тебя сделать то, что я хотел — это было неправильно, и мне жаль».


Я думаю, он мог сказать, что я имел в виду то, что сказал. Думаю, его мозг читал правду и что-то зажигал внутри. Это что-то стало терапевтическими отношениями, в которых для него открылась возможность здоровых изменений.
Может не всегда так получается, но я был свидетелем подобных вещей много раз.Даже если отношения не восстанавливаются драматическим образом, мне нравится метафора посеянного семени. Дети знают, когда у нас хватит смелости стать с ними по-настоящему.

7 ключей к работе с трудными подростками

Источник: Bing

T агенты — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они стремятся к индивидуальности, но при этом жаждут признания сверстников. Они действуют так, будто знают все, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми, но часто неуверенными в себе.Некоторым подросткам нравится проверять и бросать вызов авторитету. Некоторые могут быть саморазрушительными.

Это непросто, когда вам приходится иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то ваши дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники. Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка? Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, взятые из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками». Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации.Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

1. Не отдавайте свою власть

Одна из самых распространенных характеристик трудных подростков — это то, что они любят нажимать на кнопки и заставляют вас реагировать негативно. Это можно сделать разными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, непослушание, непослушание, ответные разговоры, выход из гнева, нарушение правил, увольнение, споры и провокации. В эти моменты, чем больше вы реагируете и расстраиваетесь, тем больше подросток будет думать, что он или она имеет над вами власть — ей удалось нажать на ваши кнопки!

Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие.Чем меньше вы реагируете на провокации, тем лучше вы сумеете справиться с ситуацией. Когда вы чувствуете себя расстроенным или вызывающим у подростка вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти. Во многих случаях, когда вы достигнете десяти, вы бы восстановили самообладание и придумали лучший ответ на проблему, чтобы вы могли уменьшить, а не усугубить проблему. Если вы все еще расстроены после того, как досчитали до десяти, возьмите тайм-аут и вернитесь к вопросу после того, как успокоитесь.

2. Установите четкие границы

Поскольку большинство подростков хотят обрести большую независимость и самостоятельность, некоторые неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы. В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы необходимо обозначить четко и конкретно.

Наиболее эффективными границами (их также можно назвать базовыми правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) являются те, которые являются справедливыми, разумными и могут применяться последовательно.Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не обозначив четких границ, заявите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое утверждение действиями.

Первое и главное ограничение практически в любой ситуации — это уважительное отношение к вам. Это означает, что если подросток (-и) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.

В дополнение к уважению, и в зависимости от ситуации, может также существовать список основных правил межличностного общения, семьи, класса, команды или занятости.Список границ должен быть относительно коротким, но четким и, при необходимости, указываться в письменной форме.

Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, имеете ли вы в виду то, что говорите, и проверить, насколько они могут избежать наказания. Если это произойдет, примените коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3-7 ниже по своему усмотрению.

3. Используйте напористую и эффективную коммуникацию

Писатель и бывший президентский спичрайтер Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства.«Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации. Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепляйте свое положение, используя навыки уверенного общения. В разделе «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» вы узнаете, как уменьшить сопротивление подростков и укрепить сотрудничество, восемь способов сказать «Нет» дипломатично, но твердо, как определить, лжет ли подросток, и шесть способов, как вести переговоры с трудными подростками.

4.Имея дело с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере

Многие учителя знают, что когда они сталкиваются в классе с группой учеников, которые нарушают порядок, нет необходимости разбираться с каждым нарушителем индивидуально. Часто, если твердо держаться за лидера и заставить его подчиняться, остальная группа последует за ним. Другой метод управления — физически разделить сложных людей (с помощью назначенных сидений, разных рабочих групп и т. Д.), Чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и подпитывались друг друга.

То, что работает со студентами, также может работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Сосредоточив внимание на лидере, разделяя и преодолевая неподобающее поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя должным образом.

5. В умеренных ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие

В относительно легких ситуациях, когда подросток испытывает трудности, проявляйте сочувствие, не реагируя чрезмерно. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом.С юмором скажите себе: «Вот она, опять», а затем займитесь своими делами.

Оставайтесь над шумом. Не говорите подростку, что делать в пустяках. Настойчивые незапрашиваемые советы могут быть истолкованы в лучшем случае как придирчивые и угрожающие индивидуальной самости молодого человека. В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте достаточно места для подростка.

Когда подросток расстраивает вас, вместо того, чтобы чувствовать гнев, раздражение или тревогу, отойдите на некоторое расстояние, сделайте глубокий вдох и завершите предложение «это должно быть непросто…»

Например:

«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть непросто стремиться к независимости, все еще живя с родителями ».

«Моя дочь такая стойкая. Должно быть непросто справиться с давлением со стороны школы и сверстников ».

«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает ».

Безусловно, чуткие заявления не оправдывают неприемлемого поведения. Дело в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри себя, и осознание их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.

6. Дайте им шанс помочь в решении проблем (при необходимости)

Многие трудные подростки ведут себя так, потому что не верят, что взрослые на самом деле их слушают. Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в каком-то стрессе, предложите ему поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы послушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступными и время от времени напоминайте об этом подростку, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «тяни» и позвольте молодому человеку подойти к вам, если и когда он будет готов.

В определенных ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или его опыте, слушайте его без комментариев (хотя бы какое-то время). Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша настоящая роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.

Прежде чем предлагать что-либо, спросите подростка, хочет ли она его услышать. Например, скажите: «Вы хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, ничего страшного. Я все еще здесь, чтобы слушать.Опять же, используйте стратегию «тяни» и позвольте подростку услышать вашу обратную связь, когда она будет готова.

Обсуждая проблемы, вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений. Запросите ввод. Спросите, например: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, не появятся ли у них какие-нибудь конструктивные идеи. По возможности старайтесь не настаивать на единственном действии. Совместно с подростком изучите несколько разумных вариантов и придите к взаимоприемлемой договоренности.

С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь или не соглашайтесь. Просто скажите, что вы запомните то, что они сказали, и продолжите делать то, что вам нужно, включая применение последствий.

7. В серьезных ситуациях использовать последствия для снижения сопротивления и добиваться уважения и сотрудничества

Когда подросток настаивает на нарушении разумных правил и границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «бросить вызов» сложному человеку. Эффективно сформулированное последствие дает паузу трудному человеку и заставляет его или его перейти от сопротивления к сотрудничеству. В (щелкните заголовок) «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Хотя трудным подросткам неприятно иметь дело, есть много эффективных навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы свести к минимуму их неповиновение и укрепить их сотрудничество.Это один из важных аспектов лидерского успеха.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

© 2015 Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Взять на себя ответственность с трудными подростками

«Я не стану относиться к ним с уважением, если они не будут уважать меня» и «Это моя жизнь». Это любимые фразы Тайлера.

Дерзкий подросток, он особенно любит использовать карту неуважения каждый раз, когда взрослый просит его что-то сделать. Сюда входят его родители, учителя и даже пастор в его семейной церкви.

Как и большинство подростков, Тайлер чрезвычайно уязвим, полагая, что он может справиться со всем и ни в чем не нуждается во взрослых. Он изо всех сил пытается взять под свой контроль свою жизнь, в то время как его родители изо всех сил пытаются дать ему контроль, только когда они верят, что он готов справиться с этим.Это естественная борьба за власть, через которую проходят подростки и родители, в большей или меньшей степени, в зависимости от людей.

Аманда против Джейн

Терапевты тоже не застрахованы от этой борьбы за власть. Просто спросите Аманду, опытного консультанта, которая работала со своей долей трудных молодых людей.

Джейн — одна из них. Особенно агрессивная 13-летняя девочка однажды швырнула свои сандалии на деревянной подошве прямо в лицо Аманды, крича: «Я рада, что я не из твоих детей!»

«Некоторые подростки настолько прямолинейны, что выходят и говорят:« Вы (терапевт) или они (их родители) ничего не можете со мной сделать », — сказала Аманда.

Любой терапевт, занимающийся лечением домашнего насилия, смотрит на мужа, который доминирует над своей женой и злоупотребляет ею, и признает, что он обладает властью над ней. Тем не менее, когда подросток угрожает, доминирует, крича и навязывая вину, или контролирует своих родителей, угрожая сбежать, слишком многие терапевты не понимают, что насилие продолжается.

Проблема начинается рано

«Поведение подростков и подростков начинается в более молодом возрасте, поскольку наша культура обучает их быстрее», — сказал психолог Дэвид Элкинд.Он отметил несколько десятилетий назад, что в нашем быстро меняющемся обществе дети растут быстрее и теряют детство слишком рано. Когда подростки становятся взрослыми в более раннем возрасте, они видят себя «равными» взрослым.

«Наше общество не учит их, что, хотя они и являются ценными людьми, они не обладают таким же авторитетом, как взрослые», — сказал Элкинд.

«Наше общество не учит их, что, хотя они и являются ценными людьми, они не обладают таким же авторитетом, как взрослые», — сказал Элкинд.

Итак, как терапевт относится к борьбе между подростком и его или ее родителями?

  • Игнорирует ли она проблемы с питанием и относится ко всем как к равным?
  • Или, понимая необходимость порядка в жизни ребенка, обеспечивает ли она поддержку и руководство?

Аманда обнаружила, что поддержка без руководства терпит неудачу, давая подросткам слишком большой контроль. «Они начинают отставать в школе и имеют проблемы с законом», — сказала она.

Терапевт как руководитель

Подчеркивание клинического значения лидерства не ново.Джей Хейли, Кло Маданес и Сальвадор Минучин 30 лет назад призвали терапевтов признать необходимость порядка и руководства в существовании семьи.

«Чем больше застрял случай, тем важнее взять на себя лечение», — сказала Аманда.

То есть, если терапевты не уступают четырем распространенным ошибкам, которые они делают с подростками. Их на удивление легко понять, и они всегда усугубляют ситуацию:

Ошибка 1: Ухаживание за клиентом-подростком. По словам Джерома Прайса, директора и основателя Мичиганского института семьи (MFI), семена контртерапевтического ухаживания за клиентами-подростками обычно закладываются в первом телефонном звонке родителей. Первые слова из уст родителей часто звучат примерно так:

  • «Консультант в школе сказал, что мы должны пригласить Джона на семейную терапию, но Джон говорит, что мы сумасшедшие, и он не пойдет.
  • Он сказал, что не станет говорить, даже если войдет.”

Это силовая тактика номер один, которую подростки используют, чтобы не допустить терапии, — сказал Прайс. Когда терапевты говорят родителям, что ничего не поделаешь, если их ребенок не будет сотрудничать, мы можем также сказать: «Извините, ребята, но вам лучше привыкнуть к тому, что ваш сын управляет вашей семьей».

Когда терапевты говорят родителям, что ничего не поделаешь, если их ребенок не будет сотрудничать, мы с таким же успехом можем сказать: «Извините, ребята, но вам лучше привыкнуть к тому, что ваш сын управляет вашей семьей.

Заместитель директора

MFI Джудит Маргерум согласилась. «Еще один способ, которым многие терапевты ухаживают за клиентами-подростками и усугубляют ситуацию, — это предоставлять им такой же статус лечения, что и взрослым клиентам, — сказала Маргерум. «Преобладающее мнение — не поддерживаемое законом — что подростки имеют право на конфиденциальные отношения со своими терапевтами, оставляет пьяного от власти подростка, который показывает родителям свой нос».

Ошибка 2: Сказать родителям отступить. Подростки почти всегда приходят на терапию, жалуясь, что их родители слишком строгие и контролирующие. В результате терапевты, специализирующиеся на индивидуальной работе с подростками, часто получают ошибочное представление о том, что происходит дома, и часто советуют родителям подростков быть более снисходительными — ослабить контроль.

Аманда видела, как это происходило с другими терапевтами, и сама стала жертвой этого. Но она пришла к выводу, что родители, которые кричат ​​и уговаривают, обычно стараются не навязывать своим подросткам какие-то последствия. «В этом отношении они на самом деле покровительствуют и снисходительны», — сказала Аманда.

Терапевты, специализирующиеся на индивидуальной работе с подростками, часто получают неверное представление о том, что происходит дома, и часто советуют родителям подростков быть более снисходительными — ослабить их контроль.

Маргерум сообщает, что одна из самых вредных позиций «отступления», которую терапевты иногда занимают в семьях, — это то, что молодые люди имеют неотъемлемое право на неприкосновенность частной жизни за пределами терапевтического кабинета.«Многие родители, которых мы видим [в MFI], сообщают, что предыдущие терапевты фактически критиковали их за назойливые и назойливые действия», — сказала она.

Дело Майка

Рассмотрим случай Майка, 15 лет. Родители Майка привели его на терапию, потому что ему было:

  • Отказ в школе,
  • Действующий воюющий и, как они подозревали,
  • Употребление наркотиков.

Майк говорил самодовольно, объясняя недостатки своих родителей — они были слишком строги и чрезмерно вовлечены в «его дела», — хотя их строгость оправдывала его употребление наркотиков, взрывы и отказ работать в школе.Родители сказали, что предыдущий терапевт посоветовал им отступить и позволить Майку учиться на собственных ошибках.

«Когда Майк и его родители приехали с нами на вторую сессию, он был удивлен», — сказал Маргерум. «Его мать вручила мне небольшую пачку кокаина и сказала, что они нашли его на столе Майка. Пойманный с поличным, Майк нисколько не раскаялся. Он крикнул: «Что ты делал у меня на столе?»

В одно мгновение родители Майка поникли и извинились. Они перешли от полезной, проактивной родительской позы к защитной, реактивной.

«Мы подтвердили, что они имели полное право собирать информацию о незаконной и опасной деятельности их сына», — сказал Маргерум. «При нашей поддержке они стали жесткими с Майком и установили закон».

  • Ему сказали, что ему нужно лечиться от наркозависимости, и забрали ключи от машины.
  • Кроме того, он был арестован до тех пор, пока его оценки не повысились, и они не отключили его телефон и компьютер от сети.
  • Наконец, они сказали ему, что рассматривают возможность отправить его в военное училище.

«Как только Майк понял, что ему нужно заняться бизнесом и изменить свое поведение, дело пошло хорошо», — сказал Маржерум. «Тогда его родители почувствовали себя свободнее любить Майка и поддерживать его».

Ошибка 3: полагаться на семейное общение. Наиболее распространенная идея как в индивидуальной, так и в семейной терапии заключается в том, что молодые люди выходят из себя, потому что семья плохо «общается», — сказал Прайс из MFI.

«Слишком много терапевтов сосредотачиваются на обсуждении того, что чувствует каждый член семьи, не признавая никакой разницы в статусе между детьми и родителями», — сказал Прайс.«Похоже, они верят, что дети могут комментировать сексуальную жизнь родителей или их привычки тратить так же свободно, как родители обсуждали бы один и тот же вопрос со своим ребенком. Но когда молодой человек выходит из-под контроля и опьянен властью, это внимание к открытому общению похоже на подливание бензина в открытое пламя ».

Когда молодой человек выходит из-под контроля и опьянен властью, это внимание к открытому общению похоже на подливание бензина в открытое пламя ».

Прайс однажды сказал 12-летней клиентке, которая оскорбляла своих родителей во время сеанса, перестать так говорить.Она вскочила, указала на меня и крикнула:

  • «Вы терапевт. Вы должны позволить мне говорить все, что я хочу, при условии, что это то, что я действительно чувствую! »

«Я понял, что это то, чему ее учили бывшие терапевты», — сказал Прайс. «Терапевты обычно учат родителей и детей говорить в сообщениях« я », и когда не происходит борьбы за власть, такая практика вполне разумна. Однако, когда подростки злы и взрывоопасны, обычно происходит борьба за власть, и этот уровень общения разжигает ее, повышая статус неконтролируемого подростка до статуса равноправного партнера со своими родителями.

Ошибка 4: Поддавшись туннельному зрению. Для Аманды терапия — это обычно индивидуальный или семейный процесс. Но, обращаясь с взрывоопасными подростками, она сочла необходимым взглянуть на еще более широкую картину, чтобы найти решения.

Аманда сказала, что для этого нужно задать несколько вопросов:

  • Какова роль школы в решении этой проблемы?
  • Неужели судебная система отказывается от нуждающейся семьи?
  • А как насчет расширенных семейных отношений?
  • Может ли сама терапия поддерживать проблему, а не решать ее?
  • В общем, кто еще вовлечен в проблему и кто еще должен быть вовлечен в терапию?

«Без этого дополнительного шага многие методы лечения трудных подростков потерпят неудачу», — сказала она.«Когда это происходит, проблемы только усугубляются, все хуже и хуже, пока« кто знает? »

Тем не менее, никогда не поздно изменить парадигму и помочь семье, используя предложенный здесь клинический подход, — добавила Аманда. Но сначала терапевт должен привыкнуть к идее иметь дело с силовой тактикой, а не с коммуникативными навыками.

Номер ссылки

Прайс, Дж., И Маргерум, Дж. «Взять на себя ответственность за трудных подростков: и избежать четверки самых сильных»

распространенных ошибок терапевтов »(15 февраля 2018 г.). Сетевой специалист по психотерапии.

Получено с https://www.psychotherapynetworker.org/blog/details/1390/taking-charge-with-difficult-teens

Помощь в лечении устойчивым подросткам

Иногда бывает трудно заставить детей согласиться на посещение психолога или психиатра. Фактически, это обычный камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем-либо — от тревожности до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения. Недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не они сами и им нужно какое-то вмешательство.Подростки должны хотеть поправляться и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло. Чтобы лечение заработало, малышам нужно хоть немного на него поверить.

Поэтому важно разобраться в причинах сопротивления детей и попытаться изменить их мнение. Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:

  • Она не думает, что ей нужна помощь. Она может сказать: «Я такая».
  • Она не думает, что терапия или лекарство подействуют.
  • Она уже попробовала, и она ей не понравилась.
  • Она считает, что получать помощь — это стыдно.
  • Она пытается защищаться. Это не только обычная поза для подростков, но и понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или получать из-за чего негативное внимание.
  • Она безнадежна. Она не может представить, что может почувствовать себя лучше.

Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать вашу реакцию.Как знают родители подростков, убедить старших детей делать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно. Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря с точки зрения развития, им необходимо — иметь больше контроля и независимости.

Подростки не всегда могут лучше всего разбираться в том, что им нужно, но для родителей важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ. Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что он вас выслушает.Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать:

Создайте другой кадр

Важно то, как вы обрабатываете его. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи при психических заболеваниях. Люди ходят к психологам и психиатрам по той же причине, по которой они ходят к другим врачам — они хотят почувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда: получение помощи в этом тысячелетии, как правило, не означает «поговорить с каким-нибудь парнем о своих самых темных чувствах», как выразился психолог Джерри Бубрик.«По правде говоря, теперь у нас гораздо больше научно обоснованных методов лечения».

Для упорных пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, изучать новые навыки, думать о различных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти курс терапии, чтобы овладеть этими навыками и практиковать их снова и снова, и в конечном итоге он больше не будет нуждаться в наставнике.”

В зависимости от того, в чем подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы вся семья пришла на лечение. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети занимают оборонительную позицию, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — над этой проблемой работает вся семья.

Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка

Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является их частью, которую нельзя или не следует лечить.

Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда дети находятся в депрессии, это влияет на то, как они думают, поэтому они не могут представить себе, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим заболеванием и даже находить в нем утешение, поэтому идея лечения может на самом деле пугать.

Когда дети не думают, что у них есть проблема, или неоднозначно относятся к тому, что лечение может для них сделать, психолог Дэвид Андерсон рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет от этого получить, а не то, что вы, его учителя или кто-либо еще. хочет: «Мы будем работать над получением поддержки, изначально сосредоточив внимание на его приоритетах .Что он ищет на этом этапе? Что бы он хотел улучшить, например, домашнее задание или поиск друзей? Затем мы сможем обрисовать в общих чертах, как то, к чему он стремится, может быть достигнуто в нашей совместной работе ».

Это похоже на метод, называемый мотивационным интервью, который представляет собой совместный подход, который используют некоторые терапевты, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для улучшения.

Найдите подходящего врача

Очень важно найти врача, который лучше всего подходит вашему ребенку.Если она не любит или не уважает человека, с которым работает, или думает, что может перехитрить его, это не подходит.

Хотя это очень неприятно, возможно, вам придется искать, пока не найдете подходящего человека для вашего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как она подойдет к работе с сопротивляющимся подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие советы о том, чем вы можете помочь дома.

Если ваш подросток уже пробовал лечиться, но оно не помогло или ей не понравился человек, с которым она работала, психолог Стефани Дауд рекомендует спросить ее, почему она так думает. Например, что не помогло или что ей не понравилось в терапии? Что ей понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти психотерапевта, который сделает больше положительных вещей. Многие дети предпочитают работать с клиницистами, которые являются активными участниками беседы, а не просто пассивными слушателями.

Доктор Дауд предлагает: «Найдите двух или трех терапевтов, которых она может взять на собеседование, и скажите ей, что она может выбрать того, с которым она чувствует себя наиболее комфортно и который, по ее мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и ее выбор поможет ей почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и создает основу для эффективной терапии ».

Не сдавайся

Если ваш ребенок говорит «нет» в первый раз, когда вы говорите о начале лечения, продолжайте попытки.Используйте описанные выше стратегии и попробуйте спросить врачей, что они порекомендуют.

Также важно продолжать прислушиваться к тому, что чувствует ваш подросток и что, по его мнению, ему нужно. Важные вещи обычно не решаются в одном разговоре. Прогресс может наступить постепенно. «Если вы заложите основу, укрепив свою связь с ним сейчас, он с большей вероятностью обратится к вам за поддержкой, когда, наконец, будет готов», — говорит доктор Дауд.

Детская терапия, терапия для подростков, терапевт для подростков, терапевт для детей

Дети и подростки или подростки по мере роста развивают социальные навыки и эмоциональный интеллект.Эти вещи часто ведут к здоровой и счастливой жизни. Но у некоторых детей есть эмоции или поведение, которое нарушает их благополучие.

Информация о проблемах психического здоровья детей может расширить ваши знания о том, как помочь. Определенные навыки могут научить вас более эффективно взаимодействовать с ребенком. Посещение терапевта может научить вас этим навыкам. Психотерапевт или консультант также могут принести пользу детям или подросткам. Терапия может быть для детей безопасным местом для обработки мыслей и эмоций.

Этапы развития: от рождения до подросткового возраста

По мере роста настроение и поведение детей меняются.Некоторые из этих изменений предсказуемы. Они могут быть сложными, но большинство из них являются нормальным этапом развития ребенка. Когда поведение ребенка соответствует его возрасту, «боли роста» не должны вызывать беспокойства.

Многие теории касаются фаз развития ребенка. Знание этих стадий может помочь родителям и опекунам понять поведение и потребности ребенка. Эрик Эриксон был влиятельным психологом в области развития. Его теория описывает этапы психосоциального развития от рождения до взрослой жизни. Это одна из самых популярных театральных теорий.Эриксон выделил восемь этапов жизни. Пять из этих этапов происходят в детстве и юности:

  • Младенчество: доверие против недоверия. На первом этапе человеческого развития младенцы исследуют мир. Они узнают, является ли их окружение безопасным и предсказуемым. Младенцы нуждаются во внимании и утешении родителей. Именно от родителей у них появляется первое чувство доверия или недоверия.
  • Раннее детство: автономия против стыда и сомнения. Дети начинают отстаивать независимость. У них появляются предпочтения и они начинают делать выбор. Неповиновение, истерики и упрямство — обычное явление. У детей начинают развиваться интересы. Они также обретают чувство автономии, стыда и сомнений.
  • Дошкольные годы: инициатива против вины. Дети узнают о социальных ролях и эмоциях. Они становятся активными и любознательными. На этом этапе решающее значение имеет воображаемая игра. Дети продолжают проявлять силу воли по мере роста. Реакция родителей и опекунов повлияет на поведение их ребенка.Они могут повлиять на волю ребенка действовать самостоятельно, а также на его отношение к проступкам.
  • Школьный возраст: трудолюбие (компетентность) vs. неполноценность. На этом этапе важнее становятся отношения и учеба. Дети начинают проявлять широкий и сложный спектр эмоций. Проблемы в школе или с друзьями могут привести к психическим расстройствам, таким как депрессия или беспокойство. Академические и социальные задачи становятся более сложными. Могут мешать такие состояния, как гиперактивность с дефицитом внимания (СДВГ) и оппозиционное поведение.
  • Подростковый возраст: идентичность и смешение ролей. Подростки становятся более независимыми. Они могут формировать идентичность, пробуя новые модели поведения и роли. Половое созревание обычно наступает на этой стадии. Это приносит много физических и эмоциональных изменений. Изменения за эти годы могут осложнить отношения родителей и подростков. Новое поведение может выходить за рамки ограничения границ и вызывать проблемы. Эмоциональные взлеты и падения могут сохраняться. Это может привести к тревоге или депрессии.

Факторы риска психического здоровья детей и подростков

Каждый этап развития ставит перед детьми определенные задачи. Они, как правило, справляются с этим как с нормальной частью взросления. Психическое здоровье может усложнить эти проблемы. Они могут возникнуть из-за событий в жизни ребенка. Это могли быть травматические события, например, издевательства. Они также могут быть обычными, как переезд в новый дом.

Каждый ребенок по-разному реагирует на изменения в жизни. Некоторые события, которые могут повлиять на психическое здоровье ребенка или подростка, включают:

Возраст и пол могут повлиять на устойчивость ребенка или подростка к жизненным изменениям.Например, детям младшего возраста часто легче приспосабливаться к разводу, чем детям старшего возраста. Генетика тоже играет роль. Некоторые проблемы с психическим здоровьем, например биполярное расстройство, могут передаваться по наследству.

Статистика психического здоровья детей и подростков

Почти 4 миллиона детей и подростков могут испытывать проблемы с психическим здоровьем. Это может вызвать трудности дома, в школе или с друзьями. В одном исследовании оценивается частота некоторых заболеваний у детей и подростков:

.
  • СДВГ: 6,8%
  • Поведенческие условия: 3.5%
  • Беспокойство: 3%
  • Депрессия: 2%
  • Аутизм: 1,1%
  • Синдром Туретта: 0,2%

Эти проблемы — лишь часть опыта детей и подростков. Статистика не включает все условия, с которыми они могут столкнуться.

Исследование 2009 года показало, что только половина детей и подростков с тревогой, расстройством пищевого поведения, депрессией и СДВГ получили помощь. Исследование также показало, что меньше афроамериканцев и американцев мексиканского происхождения обращались за помощью.Это может означать, что существуют пробелы в доступе к лечению для подростков из числа меньшинств.

Подростки и отношения

Когда дети достигают подросткового возраста, отношения могут стать причиной раздоров. Платонические и романтические отношения могут вызвать этот стресс. Отношения между родителями и детьми имеют решающее значение для здорового развития. Но они могут стать напряженными из-за изменений, которые наступают в подростковом возрасте. Например, подростки могут беспокоиться о романтических отношениях. Некоторые подростки испытывают чрезмерный стресс из-за беспокойства об отношениях.Это может привести к проблемам с психическим здоровьем или снижению качества жизни.

По данным опроса, у 35% подростков есть некоторый опыт свиданий или отношений. Из этих 35% почти треть сообщила о сексуальной активности. Другое исследование сообщает, что треть подростков, состоящих в отношениях, испытают насилие со стороны своего партнера. Близкие отношения и жестокое обращение при свиданиях могут увеличить риск возникновения проблем с психическим здоровьем, членовредительства и самоубийства.

Проблемы питания и питания у детей и подростков

Социальное давление и стресс могут вызвать расстройство пищевого поведения у подростков.Одно исследование предполагает, что они затрагивают почти 10% молодых женщин в Соединенных Штатах. Анорексия и булимия — две распространенные формы этого состояния. Раньше считалось, что расстройство пищевого поведения чаще встречается у молодых женщин. Но теперь известно, что расстройство пищевого поведения и связанные с ним проблемы возникают у людей всех полов.

Неправильное питание может нанести вред физическому здоровью и самооценке. Это может привести к недоеданию, членовредительству, сердечным заболеваниям, самоубийству или голодной смерти. Следите за пищевыми привычками вашего подростка.Внимательно относитесь к тому, как вы говорите о еде, питании, а также о наборе или потере веса вокруг них. Содействуйте здоровым и позитивным отношениям между разумом и телом. Если ваш подросток демонстрирует паттерны беспорядочного питания, подходите к этому вопросу осторожно. Работайте с ними, чтобы найти любую помощь, в которой они нуждаются.

Подростковое злоупотребление психоактивными веществами

Злоупотребление психоактивными веществами может начаться как реакция на травму или злоупотребление в прошлом. Это также может отражать поведение родителей или опекунов. Известно, что подростки экспериментируют с употреблением психоактивных веществ, чтобы раздвинуть границы.Но это может привести к нездоровым образцам жизни с вредными последствиями на всю жизнь. По данным опроса 2015 года, 17% старшеклассников употребляли алкоголь (не считая нескольких глотков) до 13 лет. А из старшеклассников, которые курили сигареты, 45% заявили, что пытались бросить курить. Между тем, 39% старшеклассников хотя бы раз употребляли марихуану. Важно понять, развивается ли у подростка зависимость. Как только вы это сделаете, вы можете помочь решить проблему или обратиться за лечением. Чем раньше будет решена проблема наркозависимости, тем эффективнее будет лечение.

Артикул:

  1. Жестокое обращение с детьми, 2012 г. (2013 г.). Министерство здравоохранения и социальных служб США. Получено с https://www.acf.hhs.gov/sites/default/files/cb/cm2012.pdf
  2. Обязательные репортеры о жестоком обращении с детьми и безнадзорности. (2015). Информационный портал по вопросам защиты детей, Вашингтон. Получено с https://www.childwelfare.gov/topics/systemwide/laws-policies/statutes/manda
  3. .
  4. Статистика злоупотреблений при знакомствах. (нет данных). Получено с http: //www.loveisrespect.org / resources / свидание-насилие-статистика
  5. Мерикангас, К. Р., Накамура, Э. Ф., и Кесслер, Р. С. (2009). Эпидемиология психических расстройств у детей и подростков. Диалоги в клинической неврологии, 11 (1), 7-20. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19432384
  6. Ленхарт А., Андерсон М. и Смит А. (1 октября 2015 г.). Глава 1: Основы подростковых романтических отношений. Pew Research Center. Получено с http://www.pewinternet.org/2015/10/01/basics-of-teen-romantic-relationships
  7. .
  8. Прайс, м., Хайдс, Л., Кокшоу, В., Станева, А.А., и Стоянов, С.Р. (6 мая 2016 г.). Юная любовь: романтические проблемы и связанные с ними проблемы психического здоровья среди подростков, ищущих помощи. Поведенческие науки, 6 (2), 9. DOI: 10.3390 / bs6020009
  9. Факты о злоупотреблении психоактивными веществами среди подростков. (2017, 25 января). Министерство здравоохранения и социальных служб США. Получено с https://www.hhs.gov/ash/oah/facts-and-stats/national-and-state-data-sheets/adolescents-and-substance-abuse/united-states/index.HTML

Как узнать, когда подросткам нужна профессиональная помощь

Может быть трудно признать, что вашему подростку нужна помощь. Но есть определенные проблемы, которые вы, возможно, не сможете решить как родитель. Некоторые вопросы требуют профессиональной консультации и вмешательства.

Подросткам может потребоваться профессиональная консультация по поводу проблем с поведением, эмоциональных проблем, проблем с психическим здоровьем, проблем со злоупотреблением психоактивными веществами, стресса, трудностей в отношениях и травматических переживаний. Чем дольше вы ждете, чтобы обратиться за помощью, тем серьезнее могут стать проблемы вашего подростка. Важно как можно скорее обратиться за помощью. Узнайте о предупреждающих знаках, указывающих на то, что пора обратиться за помощью.

Это просто нормальное поведение подростков?

Трудно сказать, есть ли у вашего подростка серьезные проблемы или его действия являются нормальным поведением подростка. Начните с того, что посмотрите на повседневную жизнь вашего подростка и задайте себе следующие вопросы:

  • Как мой подросток успевает в школе?
  • Есть ли у нее друзья?
  • Она мне рассказывает, что происходит в ее жизни?

Если вы заметили изменения или у вас есть какие-то опасения, поговорите с терапевтом или педиатром вашего подростка.Квалифицированный специалист может либо дать вам душевное спокойствие, сказав, что с вашим подростком все в порядке, либо посоветовать, как вы можете помочь подростку. Если вы сомневаетесь, лучше проявить осторожность.

Признаки немедленной необходимости профессиональной помощи

Есть предупреждающие признаки проблемного поведения подростка, на которые следует обращать внимание. Это могут быть признаки того, что ваш подросток может оказаться в непосредственной опасности. Ждать, пока не исчезнут эти проблемы, — плохая идея, потому что без профессиональной помощи они могут усугубиться.

Если у вашего подростка проявляются эти признаки, немедленно обратитесь за профессиональной помощью:

  • Признаки депрессии
  • Бегство
  • Участие в незаконной деятельности
  • Употребление наркотиков
  • Неудача в школе: Если это единственная проблема, репетиторство — это начать, но также поговорите с руководством. Если есть другие проблемы, и это всего лишь симптом, обратитесь за консультацией к подростку.
  • Сексуальное поведение
  • Самоповреждение / порезы
  • Изменения в друзьях или занятиях, особенно если друзья употребляют наркотики или другие незаконные действия.
  • Проблемы с приемом пищи: заметили ли вы, что ваш подросток не ест, не переедает, или у нее появились признаки очищения после еды?
  • Неприемлемый гнев: нацеливание на вас гневных чувств или проявление агрессивного поведения вызывает серьезное беспокойство.
  • Повышенное неповиновение
  • Значительные изменения в настроении или поведении

Что делать, если вы считаете, что вашему подростку нужна консультация

Если вы решили обратиться за помощью к подростку, начните с разговора с врачом подростка.Врач может дать оценку и помочь вам решить, могут ли вам помочь терапия или другие ресурсы.

Возможно, вы вините себя в плохом поведении своего подростка. Или, может быть, вы беспокоитесь о том, что не заметили предупреждающих знаков несколько месяцев или даже лет назад и что вам следовало получить помощь раньше. Когда вы думаете о профессиональной помощи, это нормально — испытывать широкий спектр эмоций, от сожаления до вины. Не позволяйте этим эмоциям помешать вашему подростку получить профессиональную консультацию, которая поможет вернуть его жизнь в нормальное русло.

.