Разное

Подросток ушел из дома что делать: ОБУСО Центр «Подросток» — Профилактика уходов ребёнка из дома

Содержание

Что делать, если Ваш ребенок ушел из дома?

Из дома, из-под теплого родительского крыла постоянно убегают дети и подростки. Некоторым кажется, что такое случается только в неполных или проблемных семьях, многие считают, что их семьи это не коснется никогда. Но даже в самой успешной, в самой хорошей семье может произойти побег. Почему?

Надо отметить, что до семилетнего возраста дети дом не оставляют. Их психологическая зависимость от родителей еще очень сильна. Если малыш и оказался один на улице, то это скорее всего означает, что он просто потерялся или заблудился.

С наступлением школьного возраста психологическая зависимость слабеет, и уход из дома становятся возможен. Иногда основным побудительным мотивом становится потребность во множестве новых и ярких впечатлений. Ребенок, которому наскучило однообразие будней, вдруг может отправиться в далекие страны (чаще всего знакомые по ярким описаниям в приключенческой литературе). Подстегивают его и романтические примеры сверстников-бродяг, которыми изобилуют детские книжки и фильмы.

Гораздо чаще дети уходят из дома просто в поисках новых впечатлений, а также стремясь уклониться от школьных занятий, предъявляющих непосильные для них требования дисциплинированности и трудолюбия. Возвращенные домой, они нередко предпринимают повторные попытки ухода, влекомые неодержимым соблазном вольной жизни без всяких социальных ограничений. Такое поведение является результатом ошибок в воспитании, прежде всего недостаточного внимания родителей к потребностям и интересам ребенка. В большинстве случаев уход из дома это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни.

Стремление убежать из дома в знак протеста наиболее часто проявляется в возрасте 10-13 лет. В этот период психологический климат семьи имеет для ребенка очень большое значение. Дискомфорт в отношениях с родителями воспринимается очень остро. Для подростков типично стремление противопоставить свои суждения и вкусы взрослых. Обычно это ограничивается расхождением музыкальных и галантерейных пристрастий. Но нередки и более острые конфликты, когда уход воспринимается как манифест: ребенок отныне выступает перед лицом общества самостоятельно.

Некоторые дети убегают из дома 

из-за невыносимой домашней обстановки, постоянного физического, сексуального или эмоционального насилия, совершаемого над ними. В большинстве случаев побег из дома это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, из которой дети не видят иного выхода.

Побеги из внешне благополучных семей могут быть связаны с неправильной родительской позицией относительно трудностей в учебе. Хроническая неуспеваемость ребенка, пренебрежительное отношение одноклассников порождает ощущение изоляции. Ребенок пытается демонстративно бесшабашным поведением компенсировать внутреннее напряжение, но это обычно приводит лишь к усилению педагогического давления. В данном случае от родителей требуется умение тактично, не подрывая авторитета школы, встать на сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие проблемы.

Большая часть побегов длиться по времени не очень долго, и уже через несколько дней беглецы возвращаются домой. Но если даже такое событие произошло, то к этому тревожному сигналу надо отнестись со всей серьезностью. Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, которые не должен быть проигнорирован.

Нет нужды говорить о том, что предоставленный сам себе, ребенок легко подпадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Но даже если такой неприятности не случилось, уход из дома не проходит бесследно. Проживая без надзора, дети привыкают лгать, бездельничать, попрошайничать, красть. Будет правильно, если в какой-то момент вы находясь на улице, укажете своему ребенку на жесткую реальность жизни детей, сбежавших из дому: голод, лишения, опасности.

Говорят: от хороших родителей не убегают. Наверное, хорошие родители это те, кто способен так построить отношения с ребенком, чтобы избавить его от разочарований.

 Что делать, если это случилось?

Во-первых, заявить в милицию о пропаже ребенка сразу же, как только вы поняли, что он не просто задержался где-то, гуляя, а действительно ушел из дома.

А потом… Если ребенок все-таки хлопнул дверью, постарайтесь не обвинять его в бездушии. Для вашей семьи это сигнал объединиться, в центр общих разговоров поставить интересы ребенка, забыть обо всех личных неприятностях, а не набрасываться на свою половину со словами: «Это ты виноват(а), ты не воспитывал(а) ребенка так, как надо, все время занимался(лась) лишь своими проблемами и работой!».

Самой главной вашей задачей должен стать поиск ребенка. Ни в коем случае не впадайте в истерику – так вы не сможете сосредоточиться и сориентироваться в направлении поиска. Почему вашей кровиночке вдруг стало так неуютно возле вас? Может, что-нибудь изменилось в ваших отношениях не только с ребенком, но и между собой? Тогда надо обдумать, как оградить ребенка от взрослых проблем. Выработайте стратегию своего поведения при встрече с ним.

Чем страшен уход ребенка из дома как для него самого, так и для его родителей?

Ребенок может испытать дополнительное насилие (как физическое, так и сексуальное). Рано или поздно он начнет под давлением таких же, как и он сам, употреблять наркотики, курить сигареты, нюхать клей, употреблять алкоголь. А это обязательно повлечет за собой полную деградацию личности, так как разрушится гармония его интеллектуального, нравственного, физического, эмоционального и социального развития. Полноценно питаться ребенок тоже вряд ли сможет. Да и чтобы добыть себе какой-то кусок хлеба, ему придется пойти на кражу или воровство…

И потом, ведь не так-то просто выжить среди таких же беспризорников, как и он сам – срабатывает закон волчьей стаи, где выживает тот, кто сильнее.

Встретить ребенка надо умеючи

Встречать надо в зависимости от того, по какой причине ребенок ушел из дома. Если все же виноваты родители, им надо попросить у него прощения. Если ушел из дома ребенок-романтик, обязательно поговорите с ним и выясните, чего же ему конкретно не хватает. Ребенок может и не объяснить толком, почему так случилось, но по немногословным фразам, его реакции на ваши слова вы можете догадаться, что творится у него в душе.

Не будьте ни судьей, ни атакующим. Внимательно выслушать и помочь – все, что от вас требуется. Можно пообещать ему пойти вместе в поход, но обязательно сдержите данное слово.

Можно ли подыгрывать ребенку, который решил испытать родителей «на прочность», встречать его так, как он того ожидает – с пирожками, извинениями? Если его справедливо наказали, а он решил таким образом отомстить, то этого допускать нельзя ни в коем случае, иначе он будет шантажировать этим родителей и дальше. Реакция должна соответствовать темпераменту ребенка, его умению понять, что от него требуют.

Если простить ребенка независимо от причины его ухода, – не значит ли это, что мы признали свое поражение? Большинство родителей выплескивают свои эмоции прямо у порога. А разве этот проказник не должен знать, что вы пережили? Пусть у него хоть совесть заговорит! Но это будет лишь проявлением вашего эгоизма. А как же, вы страдали, а он (она) – такой бездушный, бессовестный, ему все равно – «как об стену горохом»! Но единственное, чего вы этим добьетесь – снимете нервное напряжение, а ведь проблема-то не решится, наоборот, может усугубиться.

Человек, который возвращается, первым делает шаг навстречу. Простите своему ребенку, забудьте прежние обиды. Для истерзанного материнского сердца возвращение «блудного сына» – радость (жив-здоров, и это – главное!). В такие минуты трудно подобрать правильные слова, к тому же не каждому взрослому дано красноречие от природы. Руководствуйтесь не обидой, а любовью, как бы трудно вам ни было это сделать, подавите в себе гнев и раздражительность. Дайте ребенку понять, что он не зря вернулся домой, к вам. Это будет не только перемирием, но и шансом на поворот в ваших отношениях в лучшую сторону.

Не вступайте в перепалку с ребенком – страсти понемногу утихнут, и вы не сделаете и не скажете ничего такого, о чем могли бы потом пожалеть.

Мудрые родители не только должны выслушать претензии ребенка, но и выставить свои условия для того, чтобы всей семьей можно было бы достичь компромисса. Не пытайтесь решить эту проблему силовыми методами. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут подальше вещи ребенка, запирают его в комнате, контролируют каждый его шаг. Драконовские меры лишь усилят его желание снова убежать из дома. Потом его будет очень трудно вернуть в семью.

Можно ли предупредить эту ситуацию?

 •    Многие капризы детей можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения. У детей ведущим мотивом является игра, они никогда не уходят из дома всерьез. Чаще всего, они играют в побег, например, на Северный полюс или еще куда-нибудь.

•     Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Ребенок воспринимает любые подобные угрозы, как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, уходит сам.

•     Старайтесь вместе с детьми решать, как им проводить досуг. Если их свободное время заполнить  интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Малыш интересуется какими-то видами единоборств, плаванием – водите его в секцию. Все-таки, это намного лучше, чем беспризорный досуг.

•     Еще не поздно подружиться с собственным чадом. Для начала попытайтесь воспринимать его всерьез, ведь когда ему исполнится 12–14 лет, сделать это будет намного тяжелее. Разговаривайте с ним на равных: многие родители очень долго не могут перестроиться с «вытирания носа» на полноправное общение и понять, что имеют дело с почти взрослым человеком.

•     Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного к вам доверия. Выслушивайте ребенка всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, как: «Я предупреждала тебя, что так получится!». Не отбивайте у ребенка желания советоваться с вами. И тогда с любой бедой, проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

•     Дерзость и нахальство со стороны ребенка – это тоже стремление к самоутверждению. Постарайтесь не драматизировать ситуацию, а переводить в шутку все его высказывания, старайтесь меньше обижаться, и помните – как бы малыш не критиковал ваши взгляды, вы для него – центр Вселенной. Поэтому, чтобы установить мир, начните с себя.

Как поступать родителям, если ребёнок сбегает из дома?

Такое явление, как бегство детей из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время.

По данным ГУ МВД РФ по краю, в этом году в отделы полиции поступило 476 заявлений по такому поводу. А ведь многие семьи предпочитают в правоохранительные органы не обращаться, боясь скомпрометировать свое «благополучие». Испуганные родители, обнаружив исчезновение родного чада, обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников, прочесывают излюбленные места прогулок своего ребенка. А наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». И как вести себя родителям в таких случаях? Однако прежде надо попытаться найти ответы на другие, более актуальные вопросы: почему дети убегают из дома и как защитить семью от таких потрясений?

Детские побеги бывают двух видов:

· Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег в данном случае – метод ухода от проблемы.

· Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Основные причины детских побегов

· Психические заболевания.

· Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье.

· Конфликты в школе.

· Желание свободы (бунт против родителей).

· Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.

· Скука.

· Избалованность.

· Страх наказания.

· Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.

· Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.

· Размолвки между родителями, развод родителей – бегство в таких случаях является способом выражения протеста.

· Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.

· Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.

· Неблагополучная семья. То есть алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.

· Детская наркомания или вербовка в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит знать родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома), – это их внутренние возрастные противоречия. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется накричать на ребенка за очередную «двойку» или запретить гулять после шести вечера.

· Первым делом прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.

· Обзвоните всех знакомых, друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.

· Проверьте вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами».

· Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.

· Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.

· Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: несмотря ни на что, сотрудники полиции должны принять у вас заявление! Кстати, по данным все того же краевого ГУВД, в этом году все беглецы, родители которых обращались в полицию, были найдены и возвращены в семьи.

· Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно, у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении.

Внимание! Если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» – не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ним, выяснить, что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители!

Современные дети часто убегают довольно рано – начиная с 10-12 лет. Один из основных мотивов – непонимание в семье. В том числе, когда родители, например, в конфликтной ситуации безоговорочно встают на сторону учителя. И если ребенок, столкнувшись с неправотой взрослого в школе, не находит поддержки у родителей, потому что для них учитель «всегда прав», для него это может стать причиной ухода.

Дети постарше, лет 13-15, бегут обычно из-за того, что родители дома «передавливают», а им хочется свободы, у них появилась жажда приключений, хочется попробовать другой жизни.

Один из типичных случаев: девочке 15 лет, она из хорошей семьи, родители беспокоятся о ней, ее контролируют. Но у нее есть подружки из неблагополучных семей, которые гуляют где хотят и когда хотят. Девочка из хорошей семьи, где контролируют ее своевременное возвращение домой, начинает завидовать «независимым» подругам. У них свободная жизнь, полная приключений. Однажды девочка попробовала отпроситься с ними на ночь, но мама не отпустила, в результате девочка убежала.

Еще одна причина для детей такого возраста – раннее «взрослое» поведение ребенка, к которому родители не готовы. Пример: мальчик 15 лет начал встречаться с 14-летней девочкой из другого района, провожал ее вечером домой, она часто приходила домой поздно. Родители ее ругали, и она приняла решение уйти из дома. Мальчик обратился к своей маме: «Я люблю Машу, но ее ругают из-за поздних встреч со мной, можно она будет жить у нас?» Мама возмутилась: «Ты обалдел?» Тогда мальчик собрал вещи и ушел со своей Машей. По его мнению, он поступил по-мужски: он не оставил любимую девушку одну и защитил ее в меру своих возможностей. Вероятно, маме надо было уделить больше внимания этой ситуации: например, попытаться поговорить с родителями Маши и вообще как-то поучаствовать, а не просто отрезать: «Нет, и все». Это сигнал о том, что пора перестать воспринимать ребенка как свою собственность, а надо начать смотреть на него, как на взрослого человека. В этом возрасте дети часто учатся отстаивать любовь, дружбу, учатся жить, быть верными своим друзьям и любимым, они делают это с юношеским максимализмом. И эти проявления следует уважать.

Советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у него не может быть проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда бы не стали их искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка! В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений»! В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет, что у него на душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом радостями и горестями.

Как же себя вести, чтобы дети не убегали

· Будьте другом своему ребенку. Это главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать, где и с кем ваше чадо. Тогда даже к самым темным уголкам детской души у вас будет ключик.

· Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, человек со своими взглядами на жизнь. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей опеки.

· Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за вашу непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же исходите из того, что вы друг, а не тиран. Подросток захотел татуировку? Не принимайте сразу решительных мер (если захотел – все равно сделает), сядьте рядом, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не наколол то, за что потом придется расплачиваться). Расскажите ему о последствиях, к которым может привести татуировка. Попытайтесь убедить подростка подождать годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

· Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.

И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день: «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий, мы тебя кормим-поим, а ты только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать: «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать! Вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место можно таким способом, чтобы у него выросли крылья и захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на родителей наплевать! Последние деньги тянешь!», а «сынок, давай мы поможем тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер».

· Воспитывайте в ребенке ответственность и самостоятельность. Поддерживайте его во всех начинаниях и позволяйте быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.

· Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дома, если он что-нибудь натворит (закурит, получит двойку и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезные глупости.

· Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора отпускать его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).

· Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после шести вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а «дитя» где-то и с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него, возможно, даже щетина на лице, пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса, телефоны. Требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.

· Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами. Главная профилактическая мера против побегов и рецидивов банальна – необходимо любить своего ребенка и слышать его, находить время для откровенных разговоров.

· Не считайте детские проблемы мелкими и маловажными. Хорошо бы быть в курсе того, чем ребенок живет, каковы его интересы, зарегистрирован ли он в соцсетях и в каких группах состоит.

Как вести себя с ребёнком после его длительного отсутствия

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите его и скажите, как вы его любите.

Запоминайте, чего категорически нельзя делать после счастливого воссоединения семьи:

· Нападать на ребенка с расспросами.

· Кричать и применять физическую силу.

· Наказывать любым способом.

· Демонстративно молчать и игнорировать.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам, выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес.

Ваша задача:

· Успокоить ребенка.

· Расположить его к себе.

· Установить контакт.

· Убедить, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.

Когда ребенок оказывается дома после побега, от первой реакции родителей зависит, придется ли снова полиции и поисковикам выезжать на его поиск. Самая разумная реакция такая: «Извини меня за то, что ты сейчас услышишь, но я не могу этого не сказать». И дальше уже говорить то, что вы думаете о его поступке. Просто принять его обратно с радостью, не сказав о своих переживаниях, тоже не вариант. Ребенку следует знать о беспокойстве родителей.

Реакция на возвращение ребенка должна быть адекватна причине побега. Если он демонстративно ушел из дома, чтобы показать родителям, что они больше не имеют на него влияния, попытался перехватить власть, то родители, конечно, должны ему показать, у кого все-таки больше прав. А если это был конфликт или несчастная любовь, то это совершенно другая ситуация и другая родительская реакция. Если он побоялся прийти домой, потому что его не аттестовали по математике, а у родителей в отношении математики завышенные ожидания, конечно, первое, что он должен услышать дома по возвращении: «Неважно, что у тебя там с математикой, ты можешь мне об этом сказать».

Не бойтесь привлекать полицию: если ребенок ушел, шантажируя родителей и вынуждая их к чему-то, значит, он сделал таким образом следующий логический шаг после многочисленных других испробованных им способов воздействия на родителей. И если каждый раз, когда он пробует «прогибать» родителей, ему это удается, то с каждым новым шагом он пробует идти все дальше и дальше, расширяя границы до невозможного. И в этой ситуации, конечно, должны быть установлены жесткие рамки. Такому ребенку надо объяснить, каковы последствия его поступков, чтобы он знал, что, если он убежит, об этом узнают полиция, школа.

Если причина побега нежелательные друзья, то единственное решение проблемы – это переговоры. Когда мы говорим о компании подростка, речь идет о ценностях, и если мы будем пытаться их обесценивать, говоря, что твои друзья идиоты, все, что они делают – плохо, то это может привести только к войне. А подростка война вдохновляет сама по себе, независимо от мотивов и перспектив, поэтому эти механизмы лучше даже не запускать. Попробуйте договориться.

Составьте с ребенком договор из двух-трех конкретных пунктов. Например: раз в неделю он имеет право ночевать у друга, если вы созвонились с его родителями, они не против и так далее. И если он в остальное время приходит домой строго до девяти вечера. Договор составляется на короткий срок – две-три недели. Если в этот период договоренности срываются, вы снова садитесь, снова обсуждаете условия и санкции.

Если ребенок сбежал из дома, потому что хотел приключений, это повод задуматься: что мы не предложили ему дома, чтобы эта потребность была удовлетворена. Возможно, надо найти какие-то безопасные и контролируемые родителями варианты выплеска адреналина: покататься на картинге, прыгнуть с вышки и так далее.

Если ребенок ищет адреналина, единственный способ с этим справиться – смоделировать такие ситуации, где он его получит.

По материалам управления по координации деятельности в сфере обеспечения общественной безопасности, законности и правопорядка в Ставропольском крае аппарата ПСК.

Александр ЗАГАЙНОВ

Ребенок ушел из дома — что делать? Советы психолога для родителей

Общество

Получить короткую ссылку

208730

Семейный психолог, гештальт-терапевт Оксана Мясникова рассказала, как родителям принять, что их модель воспитания может быть неверной.

МИНСК, 1 июн — Sputnik. Между родителями и детьми должен быть диалог, уверена психолог Оксана Мясникова.

«Если дети приняли решение о побеге, значит, к нему их что-то подвигло, просто затереть эту ситуацию и руководствоваться принципом «что было — то было, не будем вспоминать» — это не выход. Рано или поздно напряжение накопится и ситуация повторится», — уверена психолог.

Если ребенок убежал из дома, психолог рекомендует родителям обсудить с детьми, в чем причина их недовольства, что спровоцировало ситуацию и что нужно изменить. Это может быть первым шагом навстречу друг другу.

«Родителям не стоит думать, что единственное, что необходимо — жесткий контроль. Побега больше может и не быть, но недовольство может уйти в другие формы отклоняющегося от нормы поведения — в зависимость, в заболевания», — рассказала собеседница Sputnik.

Просто замалчивать проблему и считать, что все в прошлом, нельзя.

© Pixabay

Побега больше может и не быть, но недовольство может уйти в другие формы отклоняющегося от нормы поведения

«Все ситуации решаемы до тех пор, пока люди живы. Главное — готовность родителей признавать свою неправоту. У нас родители считают, что дети не имеют права быть недовольными тем, что родители делают. Якобы, если я его кормлю и одеваю, он не должен оценивать мои действия, ему остается только соглашаться. В подростковом возрасте ребенок начинает задаваться вопросами — может, не так родители и правы», — рассказала психолог.

От родителей требуется критично взглянуть на свои методы воспитания и принять, что ребенок может страдать от них.

«Иначе мы не можем говорить о том, что проблема решена», — рассказала психолог.

Подросток ушел из дома — Ирина Салтыковская — Родительское собрание — Эхо Москвы, 17.12.2017

Алексей Кузнецов― 13 часов почти 13 минут в Москве. В эфире программа «Родительское собрание». Я Алексей Кузнецов. И сегодня мы обсуждаем, не 1-й раз, надо сказать, обсуждаем на нашей радиостанции проблему, которая, к сожалению, от этого не становится менее масштабной. Подросток уходит из дома. Что с этим делать? И почему это вообще может произойти? И сегодня у меня в гостях детский, подростковый психиатр, семейный психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Вроно. Здравствуйте, Елена Моисеевна!

Елена Вроно― Здравствуйте!

А. Кузнецов― И координатор поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт» Ирина Салтыковская. Здравствуйте, Ирина Валерьевна!

Ирина Салтыковская― Добрый день!

А. Кузнецов― Давайте сначала масштаб проблемы обозначим. Понятно, что в данном случае не может быть никакой достоверной статистики, поскольку далеко не все случаи фиксируются. Да? К счастью, многие случаи достаточно быстро сами по себе рассасываются. Но все-таки хоть какие-то есть примерные прикидки, о каком количестве идет… может идти речь?

И. Салтыковская― Ну, Вы знаете, цифры действительно огромные. И, наверное, сложность разговора о статистике заключается в том, что статистика будет разной у всех. То есть у правоохранительных органов это одна статистика. Да? Те заявки, которые попадают к нам в отряд – это другая статистика. То… те случаи, о которых вообще никто не знает, и реальный масштаб проблемы – это будет уже тоже 3-я цифра. Поэтому на самом деле масштаб у проблемы достаточно большой. Дети уходят из дома.

А. Кузнецов― То есть речь идет о… по меньшей мере о тысячах и возможно десятках тысяч детей?

И. Салтыковская― Да. Да. Если мы говорим в масштабах крупных городов, то да. Это огромные цифры. Они имеют некоторую возможную сезонность. Но тем не менее цифры всегда большие. И…

А. Кузнецов― А сезонность, вот интересно, как выражена? Пики приходятся на какое время?

И. Салтыковская― Ну, Вы знаете, здесь, наверное, речь не столько о пиках, сколько о каких-то, может быть, событиях, связанных с окончанием четверти, с завершением обучения. Да? Это будут, может быть, немножечко разные… Речь идти будет о разных возрастах. То есть вот школьные проблемы, они выливаются там ближе к окончаниям, ближе к итогам.

А. Кузнецов― А вот интересно, у меня, наверное, к Елене Моисеевне вопрос. А вот какие-то события культурной жизни, ну, например, вот сразу фильм Звягинцева «Нелюбовь» вспоминается, который затрагивает эту проблему, может дать какой-то толчок? Известно, что подростки – имитаторы вот, так сказать.

Е. Вроно― Ну, Вы знаете, что касается конкретно фильма «Нелюбовь», то там очень тонко описана ситуация, вынуждающая подростка уйти из дома. Но представить себе, что этот фильм поголовно смотрит в «Ютьюбе» все подростки…

А. Кузнецов― Ну, да. То есть…

Е. Вроно― … нашей родины…

А. Кузнецов― … аудитория другая.

Е. Вроно― … и берут… и берут это себе за модель поведения в трудной ситуации, довольно трудно себе такое представить. Так что здесь, конечно, для осознания этой проблемы этот фильм имеет очень большое значение, но он имеет очень большое значение для тех, кому мы вообще сегодня адресуемся – для тех, кто свое родительство имеет право назвать осознанным. Это люди, которые скорее всего фильм «Нелюбовь» смотрели и скорее всего увидели трагедию этого ребенка.

А. Кузнецов― Ну, и, может быть, кто-то еще посмотрит после нашей передачи сегодняшней.

Е. Вроно― Ну, вдруг. Ну, вдруг.

А. Кузнецов― Давайте тогда поговорим о том, а вот что подталкивает детей уходить из дома.

Е. Вроно― Ну, вот Вы знаете, мы как раз говорили до нашего эфира об этом, и мне хочется вот немножко педалировать. Это такой специальный взгляд на вещи, но тем не менее, мне кажется, что нужно прежде всего представлять себе довольно внятно, что вот этот большой массив подростков, которые уходят, убегают из дома можно грубо поделить на 2 группы. Это те, кто уходит из дому. И это обычно импульсивные действия. В какой-то ссоре, в каком-то остром конфликте с желанием что-то доказать, с желанием…

А. Кузнецов― То есть это уход протестный.

Е. Вроно― … чего-то добиться. Это импульсивное действие. И есть те, кто уходит на улицу. Это люди, подготовившие себе 2-й плацдарм. Люди, которые хотят жить на улице, а не дома. Люди, подверженные всем искушениям, которыми жизнь на улице богата. Люди, которые выбирают улицу. И вот когда мы то обдумываем в таком ключе, то нужно обязательно себе представлять, и это уже, что называется, алаверды мои коллеги. Те, кто убегает в пылу, действуя импульсивно, они в колоссальной опасности пребывают, потому что они не понимают, что с ними происходит. Они убегают в момент полной утраты контроля. И вот я не знаю, легче ли их найти, но то, что они безусловно очень сильно рискуют своей безопасностью – это точно.

А. Кузнецов― Именно потому, что они в неадекватном состоянии?

Е. Вроно― Прежде всего потому, что они абсолютно дезадаптированы. Они совершенно не понимают, что с ними. Они… Это может быть как угодно. Это может быть… Он может выскочить из дому, и мимо проезжает автобус, он в него впрыгнул, и его найти очень трудно.

А. Кузнецов― То есть они не психологически не готовы.

Е. Вроно― Ни к чему.

А. Кузнецов― И они не готовились. Они могут быть легко одеты…

Е. Вроно― Ни к чему.

А. Кузнецов― Они могут быть…

Е. Вроно― Ни к чему. Ни к чему.

А. Кузнецов― … голодны и так далее.

Е. Вроно― Ни к чему. Ни к сезону. Ни к чему. И другая группа – это те, кто хотят жить не дома, кому нравится и хочется жить на улице. Они уже знакомы с кем-то, кто так проводит свою жизнь. Они… Они адаптированы.

А. Кузнецов― Они уходят к кому-то, видимо, как правило. Да? К каким-то приятелям?

Е. Вроно― Ну, к кому-то, в какую-то группу, в которую они страстно желают соответствовать. В этой группе их принимают абсолютно безоглядно. Не надо ни отметки нормальные получать, ни вовремя ложиться, ни… Можно все то, чего дома не разрешают. Там огромное количество искушений и соблазнов. И это очень сильно украшает жизнь с точки зрения подростка. И здесь еще одна очень важная вещь, которую, мне кажется, нужно иметь в виду. Подросток подростку рознь. По сегодняшней номенклатуре подростком человек становится в 15 лет и перестает им быть в 18. А до 15 лет он дитя, он ребенок. На самом деле, конечно, подростковый возраст начинается с 12 лет.

А. Кузнецов― Конечно.

Е. Вроно― Младший подростковый и так далее. Так вот младший подросток – это совсем другой человек, чем подросток среднего возраста. Подросток вокруг 12 лет – это, как правило, человек интегрированный в семью. Мироздание этого человека все-таки опирается на авторитет родителей. Его эскапады любые, самые безумные на вид, они адресованы как аргумент семье и родителям. А вот люди после 13-14 лет, они уже почти что полностью развернулись лицом к сверстникам и спиной к родителям. Авторитет родителей перестает быть сколько-нибудь значимым по сравнению… по сравнению с авторитетом группы. И вот те, что помоложе, они чаще всего…

А. Кузнецов― Протестуют.

Е. Вроно― … протестуют.

А. Кузнецов― А эти уходят за свободой.

Е. Вроно― А эти ищут свободы.

Е.Вроно: В фильме «Нелюбовь» очень тонко описана ситуация, вынуждающая подростка уйти из дома

А. Кузнецов― Вот скажите, переходим уже к практическим вещам, Ирина Валерьевна, вот естественно, что когда к Вам поступает сообщение о том, что ушел ребенок из дома, – да? – Вы наверняка, Ваши специалисты уточняют при каких обстоятельствах это произошло. Методика поиска различается вот в этих 2-х разных случаях?

И. Салтыковская― Ну, я могу сказать, что методика поиска различается в каждом поиске, потому что не бывает 2-х одинаковых ситуаций. Естественно когда к нам поступает заявка, 1-е, что мы делаем, – да? – мы уточняем ситуацию, мы выясняем все обстоятельства, что происходило накануне, – да? – и накануне здесь не имеется в виду вот именно последний день, а в течение может быть какого-то времени. Выясняем каковы взаимоотношения со сверстниками, каковы отношения в семье, что происходит в школе. И эти вопросы мы родителям задаем не из любопытства. Да? Но мы должны понимать ситуацию, потому что именно исходя из ситуации, мы будем вырабатывать, в общем-то, ту методику, по которой мы будем искать конкретного ребенка. А здесь…

А. Кузнецов― Ну, вот Вы согласны в принципе с таким делением на 2 большие группы: те, кто уходят в знак протеста, и те, кто уходит за другой жизнью?

И. Салтыковская― Ну, наверное, в целом да, потому что у нас вот действительно по результатам какого-то конфликта острого, который вот только-только случился, да, это спонтанный уход, импульсивный, эмоциональный. Ребенок ушел, хлопнул дверью, никак к этому не готовился. И действительно есть дети, которые долго планируют свой уход…

А. Кузнецов― Собирают рюкзак, так сказать.

И. Салтыковская― Собирают рюкзак, – да? – выясняют какую-то информацию, может быть, обсуждают это где-то в социальных сетях, представляют себе, куда они уйдут…

А. Кузнецов― Копят деньги, видимо.

И. Салтыковская― … как они уйдут. Пара… Здесь тоже по-разному. Но иногда бывают ситуации, когда ребенок, который ушел один раз спонтанно, потом уже по возвращению домой проблема, от которой он уходил, она не решилась, потому что, ну, наверное, есть какое-то количество подростков вот более старшего возраста, которые действительно идут за приключениями. Но все-таки те дети, которых искала я, – да? – я только по своему опыту могу в данном случае судить, все-таки это дети, которые уходили из-за проблемы, будь то проблема в семье, будь то проблема там в школе или какие-то трудности в общении со сверстниками. И если проблема не решена, а ребенка вернули, его вернули в нерешенную проблему, то скорее всего он уйдет еще раз. И такое часто бывает. И вот ребенок, который уходит 2-й раз, он постепенно, наверное, перемешается все-таки во 2-ю категорию, – да? – потому что он делает выводы, как его нашли, почему вот его так быстро нашли, если он не хотел возвращаться добровольно.

А. Кузнецов― То есть он становится более… Я не хочу сказать опасен, но его сложнее искать. Да? Он приобретает с каждым побегом опыт.

И. Салтыковская― Ну, наверное, да. Его действительно будет сложнее искать 2-й раз.

А. Кузнецов― Эта проблема, нерешенная к возвращению ребенка, я правильно понимаю, что Вы имеете в виду семьи, где родители пьянствуют, или где насилие применяется к детям?

И. Салтыковская― Совершенно необязательно. Да? Это такой мне… с моей точки зрения, достаточно страшный стереотип, что вот дети бегут от каких-то действительно кошмарных событий, которые мы можем вот ярлыками, клише охарактеризовать: вот пьют, бьют и так далее. Нет, это далеко не так. Ситуация, когда подросток ушел из дома может произойти абсолютно в любой семье. И конфликтные ситуации, они возникают, ну, вот по огромному количеству причин. Часто, очень часто катализатором конфликтов домашних является школа все-таки, – да? – потому что какие-то трудности ребенка в школе… А подростковый возраст, ну, я не знаю, как вот с точки зрения моей коллеги, но вот, по моему мнению, – да? – он все-таки еще характеризуется тем, что у подростков появляется свое мнение, появляется необходимость это мнение, наверное, где-то выразить. А дети, которые способны противоречить педагогам, например, – да? – или тем же родителям, бывают авторитарные родители, которые не готовы слышать мнение своего ребенка, не готовы принимать, что он уже вырос, что он уже что-то может сказать, что вот по его мнению ситуация вот является некомфортной. Часто школа является таким вот… Ребенок в школе неудобен, школа выходит на конфликт с родителями. Родители из-за недостатка времени, из-за там неготовности разбираться в ситуации, – да? – из-за… У нас вот, к сожалению, устоявшееся тоже – педагог всегда прав.

А. Кузнецов― Ну, мне кажется, в последнее время это сильно подверглось эрозии, это мнение. И сейчас у родителей как раз довольно много рычагов воздействия на школу, даже я бы сказал, что наблюдается такая… Да, наблюдается такая противоположная тенденция. Сейчас школы начинают бояться родителей, потому что родители в прокуратуру как к себе домой начали ходить именно вот в адрес школы. Но вот, Елена Моисеевна, на Вашу сторону корта мячик перелетел. Чаще школа или чаще все-таки семья подталкивает ребенка к тому, чтобы уйти из дома?

Е. Вроно― Это должно быть совпадение.

А. Кузнецов― Вот как.

Е. Вроно― Это должно быть совпадение факторов. Это должна… Это… Если эта ситуация неблагополучная в школе, в родители безоглядно солидаризуются со школьной администрацией, то ребенок оказывается вообще без тыла. Вообще без ощущения, ну, своих…

А. Кузнецов― Мы можем как 1-ю рекомендацию, хотя это немножко фальстарт получает, но тем не менее уже обозначить? Ребенок не должен…

Е. Вроно― … всегдашняя…

А. Кузнецов― … не должен оставаться без ощущения, что за ним кто-то есть.

Е. Вроно― Родителям следует помнить, я про это много раз говорила и много раз писала, что по большому счету никому кроме вас ваш ребенок абсолютно не нужен. И если вы устранитесь, то он останется один на один, бывает, что с абсолютно нерешаемыми жизненными коллизиями. Никто не будет вникать, никто не будет вовлекаться в эти проблемы, если вы не будете за своего ребенка. Вот чтобы не происходило, чтобы не происходило, вот это должно, мне кажется, это то, про что любой родитель должен не то, чтобы помнить, но должен иметь как руководство к действию.

А. Кузнецов― То есть даже если вы, родители, поддерживаете в данном случае школу, вы должны это делать таким образом, чтобы ребенок понимал, вы все равно его любите, он все равно…

Е. Вроно― Ребенок не должен сомневаться в том, что вы…

А. Кузнецов― Он все равно ваш, да?

Е. Вроно― Конечно. Конечно. Это… это такое общее место, но тем не менее вы имеет право, можете и должны, как угодно жестко осудить его поступок, но не его самого.

А. Кузнецов― Понятно.

Е. Вроно― И вот это развести нужно обязательно для самого себя прежде всего.

А. Кузнецов― Ну, хорошо. Но что делать… Вот достаточно, видимо, часто по-прежнему случается так, что родители школу поддерживают таким образом, что у ребенка создается впечатление, что он вообще никому не нужен. Да? И в этом случае он, так сказать, может один из вариантов, не самый страшный, насколько я понимаю, есть еще более страшные варианты…

Е. Вроно― Да.

А. Кузнецов― … он может уйти из дома.

Е. Вроно― Да.

А. Кузнецов― В этой ситуации какая вероятность, что он погуляет, погуляет и вернется? Или все-таки искать надо с первых же минут?

Е. Вроно― Вы знаете, например, я помню, у меня был случай, когда 11— или 12-летний мальчик несколько раз убегал. Пришел он с отцом, и отцом мне… отец мне это, очень будучи взволнованным, все это мне описывал. Он не убегал далеко. Он в соседнем подъезде спал в лифте.

А. Кузнецов― Вот Вы знаете, удивительно, но пришла смска из Петербурга: «Был, например, случай, когда в машинном лифтовом отделении нашего подъезда устроился на ночлег 15-летний подросток, которого, по его словам, бил отчим».

Е. Вроно― Да. Вот. И когда мы стали пытаться, ну, хоть как-то восстановить ситуацию, то отец мне сказал: «Он плохо успевает по математике, и это абсолютно недопустимо, поскольку мы все математики. И я с ним занимаюсь, я сам его репетирую. Вы не подумайте, я его не бью, но ремень…»

А. Кузнецов― На всякий случай держу.

Е. Вроно― «… лежит возле тетрадки». И нужно Вам сказать, когда я ему сказала, что это насилие, он был абсолютно ошеломлен. Он был совершенно потрясен. Они никак не мог себя в этом заподозрить. Вот когда удается вот так ошеломить, то тогда есть полная надежда, что изменения наступят, и в лифте не придется больше ребенку ночевать.

А. Кузнецов― Хорошо. Мы вернемся к нашей печальной, но все-таки не безнадежной теме после краткого выпуска новостей.

**********

А. Кузнецов: 13―35. Продолжаем наше «Родительское собрание». Вот еще одна смска: «А если он, — ну, имеется в виду подросток, — ходит от родителя к родителю и обратно?» Ну, видимо, имеется в виду тот случай, когда родители разведены и живут по отдельности. Это можно считать таким перманентным уходом из дома?

Е. Вроно― Мне не кажется… Мне не кажется, что это перманентный уход из дома…

А. Кузнецов― То есть он все-таки в каком-то доме находится.

Е. Вроно― Конечно. У него просто теперь не один дом, а два. И он их меняет между собой так, как находит нужным. Его поставили в такие условия, и он эти условия принял, и с этими условиями справляется как может.

Е.Вроно: Есть те, кто уходит на улицу. Это люди, подготовившие себе 2-й плацдарм. Люди, которые хотят жить на улице

А. Кузнецов― Видимо, немножечко манипулирует – да? – вот этим…

Е. Вроно― Не без того. Ну, а как еще? Ну, а как без этого?

А. Кузнецов― Бывали ли в Вашей практике такие случаи, когда ребенка начинали искать, а выяснялось, что он просто ушел к другому родителю или там к бабушке, или тете?

И. Салтыковская― Ну, чаще всего мы эти моменты все-таки выясняем…

А. Кузнецов― То есть сразу выясняете, куда мог…

И. Салтыковская― Естественно мы выясняем, – да, – где находятся близкие ребенку люди. Но ситуация, когда в семье что-то нестабильно, – да? – ситуация в семье нестабильна, во-первых, это тоже как один из поводов, потому что часто дети становятся, ну, вот такой своего рода, может быть, разменной где-то монетой в конфликтах взрослых, а ситуация, когда взрослые вот как в истории про репетиторство – да? – со стороны папы, ну, как-то слишком давяще в отношении детей поступают, это тоже на самом деле часто достаточно распространенная причина. Ситуация… Вообще ситуации семейные, в которых взрослые не могут договориться между собой, ну, они всегда негативно, наверное, влияют на детей. А если затронуты интересы ребенка, интересы подростка, или он имеет свое мнение относительно этой ситуации, то возможно это тоже может спровоцировать и уход, и какие-то сложности.

А. Кузнецов― Ситуация, когда родители не ладят между собой, понятно, не очень понятно мне по крайней мере, что в этой ситуации делать, но понятно, что это может ребенка на улицу подтолкнуть. А вот бывают же ситуации, когда совершенно вроде бы благополучная семья. Да? Между родителями любовь, согласие и так далее. Вот бывают какие-то еще мотивы, по которым ребенок из такого рода семьи? Например, что ему кажется, родители слишком любят друг друга и мало ему уделяют внимания, он таким образом хочет…

Е. Вроно― Ну, да. Здесь может быть ключевое слово «вроде бы». Это во-первых. А, во-вторых, здесь мне хотелось обязательно сказать, это сугубо такой врачебный взгляд, но мне кажется, его нужно иметь в виду, вот когда мы сталкивается с ситуацией, когда подросток раз за разом из дома убегает. При этом он не задерживается на какой-то базе, подготовленной ему, а он пребывает в пути. Его снимают с поезда раз за разом. Вот здесь нужно иметь в виду, что это может быть симптом довольно серьезного заболевания. И поэтому увидевши, что такие эпизоды повторяются, за консультацией нужно обратиться непременно не к психологу, не к психиатру, а к невропатологу. С этого нужно начинать. С электроэнцефалограммы.

А. Кузнецов― То есть это вот какие-то…

Е. Вроно― Конечно, эта проблема – да, – все-таки чаще бывает актуальнее для не очень взрослых подростков, потому что уже все-таки к годам 15-16 другие симптомы проявляются, и это не пропускается. Но бывает так, что вот эта неукротимая тяга к перемене места – это симптомы, один из первых симптомов довольно сложного… сложного расстройства, которое тем не менее лечится. И поэтому родители безусловно со своим чувством вины, со своим гневом должны как-то справиться…

А. Кузнецов― И обратиться к специалисту.

Е. Вроно― … и обратиться сначала к врачу, и посмотреть, нет ли здесь просто патологии, которая пропускается таким образом.

А. Кузнецов― Вы…

Е. Вроно― Не часто встречающаяся ситуация, но мне кажется, иметь в виду это следует.

А. Кузнецов― Вы заговорили о симптомах. Но тут понятно, это заболевание. А вот симптомы того, что подросток… в подростке зреет решение уйти из дома, какие-то могут быть такие вот премаркеры?

Е. Вроно― Ну, мне кажется, что эти предикторы довольно очевидны. Когда вы часто от своего ребенка слышите «Ну, ты не понимаешь», и вместо того, чтобы попытаться понять, что происходит, ты злишься и выносишь просто, так сказать, накладываешь запрет или ссоришься, или лишаешь чего-то, то есть наказываешь. Хуже для подростка ситуация, не состоявшегося наказания, а ожидание этого наказания, вот это нагнетание тревоги в ожидании расплаты – это вещь очень нагрузочная для неуравновешенной психики подростка. Это нужно иметь в виду.

А. Кузнецов― То есть не надо подвешивать ребенка из серии «Завтра поговорим», да?

Е. Вроно― Нет, нет. Нужно ситуацию решать в тот момент, когда она стала очевидной. И надо, так сказать, пускаться в объяснения. С другой стороны если это объяснение приобретает очень бурный характер, если все в аффекте, если крики, если взаимные оскорбления, и если при этом подросток выговаривает угрозу, все равно суицидальную или я уйду, прекратить в ту же секунду, испугаться обязательно. Воспитывать будете потом.

А. Кузнецов― Ну, я же в аффекте.

Е. Вроно― Воспитывать будете потом. Обниматься и целоваться в ту же секунду. Аффект сбить любой ценой. Помните о том, что в аффекте, когда человек себя не помнит, как взрослый, так и ребенок, он делается для себя ужасно опасным.

А. Кузнецов― Именно для себя?

Е. Вроно― Для себя. Для себя. И это нужно помнить. И этого нужно реально бояться.

А. Кузнецов― Понятно. Давайте поговорим теперь о том, как искать. Ирина Валерьевна, в 1-ю очередь к Вам, конечно, вопрос. Что совершенно необходимо выполнять родителям в первые часы, минуты после того, как они обнаружили, поняли, что ребенок ушел?

И. Салтыковская― Ну, естественно, начинать искать нужно сразу же, потому что мы сейчас говорим о детях, о подростках, которые самовольно ушли из дома. То есть уход ребенка в порыве или подготовленный – это был его шаг, осознанный, но не смотря ни на это, это ребенок. И вариантов попасть в какую-то нехорошую ситуацию от нехватки жизненного опыта или вот, как мы уже поговорили в начале, просто будучи на эмоциях, пребывая на эмоциях, если это уход спонтанный, у подростка все равно шансов гораздо больше, чем у взрослого человека. Искать надо. Надо обязательно. В 1-ю очередь родители должны понять, что ребенок…ребенок ушел. Обращаются в правоохранительные органы обязательно. Необходимо обратиться в полицию за помощью. А четко понять, в чем ушёл, что он взял с собой. Возможно каких-то вещей, каких-то предметов дома не хватает. А нужно постараться успокоиться и посмотреть, осмотреть, что все-таки ребенок забрал с собой.

А. Кузнецов― Если дежурный спросит: «А почему вы решили, что он именно ушел?», ну, понятно там если, скажем, ребенок оставил записку или позвонил, ясно. А вот если, скажем, мама сама не уверена, она чувствует материнским сердцем, но предъявить там капитану полиции у нее нечего.

И. Салтыковская― Ну, подождите секундочку. Наверное же, есть какие-то четкие просто временные рамки. Да? То есть что значит «ребенок ушел»? Ребенок пропал. Пропал.

А. Кузнецов― … обычно…

И. Салтыковская― … пока не знаем, ушел он, или вот…

А. Кузнецов― Да. Обычно он возвращается из школы в 5, а вот сейчас 7 часов.

И. Салтыковская― Да. Вот сейчас его… 7 часов, ребенка нет. Вопрос, что у нас происходит?

Е. Вроно― И в школе нет.

И. Салтыковская― В школе нет. Как правило, у детей мобильные телефоны. Что мама сделала? Мама позвонила.

А. Кузнецов― Мобильный телефон не отвечает. Да.

И. Салтыковская― Не отвечает. Мама беспокоится.

А. Кузнецов― То есть этого уже достаточно…

И. Салтыковская― Конечно. Этого более…

А. Кузнецов― То есть дежурный…

И. Салтыковская― … чем достаточно, потому что на самом деле достоверно… а никто не знает, пока ребенка не нашли, достоверно никто не знает. Он ушел. Он пропал. Что произошло, да? И в ситуациях, когда речь идет о подростках, мы же не исключаем прозвон медицинских учреждений на всякий случай. Ребенок абсолютно живой человек. Он передвигается по тому же городу, что и мы с вами. И от обычных… Ну, как обычных, да? От каких-то ситуаций, в которые может попасть кто угодно, здесь он точно также не застрахован. Поэтому да, обращаемся в правоохранительные органы. Да, начинаем искать сразу же. Пусть лучше паника будет напрасной потом, чем мы потеряем время. Ну, и обращение в организации с добровольцами, с волонтерами, которые занимаются поиском…

А. Кузнецов― Почему в 1-ю очередь все-таки к правоохранителям, а к Вам во 2-ю? Или я не правильно Вас понимаю?

И. Салтыковская― Нет, Вы абсолютно правильно поняли. А вообще все добровольцы, – да? – занимающиеся поиском людей и подростков, и детей в том числе, начинают поиск при наличии заявления в полицию. Это обязательное условие, потому что привлечение добровольцев, оно не исключает профессиональный розыск, с точки зрения вот как раз государственных служб. Одно не замещает и ни в коем случае не заменяет другое.

А. Кузнецов― Очень многие люди по сей день убеждены, не знаю, откуда берется это убеждение, безусловно с советских времен, что 72 часа и только после этого начинают искать.

И. Салтыковская― Трое… Трое суток. Это страшнейшее заблуждение. И я надеюсь, что вот и после этой передачи в том числе, уже какое-то количество мы еще сможем – да? – проинформировать. Нет, это действительно заблуждение, стереотип, который тянется за нами долгие годы. Сразу же заявление о безвестном исчезновении лица принимается сразу же в любом отделении полиции, неважно по территориальности. Да? И от любого человека. То есть для этого необязательно являться там родственникам.

Е. Вроно― Вот это очень важно.

И. Салтыковская― Это важные моменты. Да? Сразу же начинаем искать. Человек пропал, ищем сразу же. Заявление принимается сразу же.

А. Кузнецов― То есть еще раз: от любого человека…

И.Салтыковская: Часто дети становятся вот такой своего рода, может быть, разменной монетой в конфликтах взрослых

И. Салтыковская― От любого лица в любой отдел полиции в любое время. Не зависит от сроков…

А. Кузнецов― От несовершеннолетнего примут заявление о том, что его товарищ пропал?

И. Салтыковская― В любом случае надо информировать родителей. Принять, безусловно примут, но сделать так, чтобы это произошло так, чтоб мама с папой не знали, нет, такой истории не получится. А поэтому поиск нужно начинать немедленно. Да? И всегда помнить о том, что даже если… Часто бывает обратная ситуация. Часто это не родители уверены, что ребенок убежал. Часто как раз родители, беспокоясь, предполагают, ну, да, как любые родители, что с ребенком что-то случилось. Иногда начинают убеждать: «Да, ну, что вы? Да он у вас наверняка убежал. Да это же… Это подросток». А то, что он подросток, то, что возможно, уход самовольный – да? – я еще раз повторюсь, это не значит, что его не надо искать, потому что беда на улице вполне может случиться.

А. Кузнецов― Бывают ли уходы из дома для подъема своего рейтинга, так сказать, в подростковой среде? Вот уход как такая зарубка ветерана.

Е. Вроно― Ну, для подростка…

А. Кузнецов― Да.

Е. Вроно― … групповое… групповой конформизм – это очень важный аспект его жизни. Соответствовать группе – это очень правильно. Цветом волос, длиной ногтей, длиной юбки…

А. Кузнецов― Музыкальными пристрастиями…

Е. Вроно― Музыкальными пристрастиями, всем остальным. И если группа, к которой он привержен, хотя бы частично бытует на улице, он обязательно к ней присоединится. Пусть без ночевки. Пусть без ночевки, но время с ними проводить он будет. И не окажется ли он в какой-то момент он там и на ночь, никто не знает. Другое дело, что при хоть сколько-нибудь внимательном отношении родителей к жизни подростка, про это будешь знать.

А. Кузнецов― А вот давайте поподробнее это распишем.

Е. Вроно― Давайте.

А. Кузнецов― По каким признакам будешь знать, что у твоего ребенка есть такие друзья?

Е. Вроно― Ну, он будет мало времени…

А. Кузнецов― … из дома уносит.

Е. Вроно― Он будет мало времени проводить дома, прежде всего. Он не захочет вас с ними знакомить. Он не захочет вам про них рассказывать. Что-то из дома будет пропадать обязательно. В лучшем случае продукты, а скорее всего деньги. Вы можете заметить… Вы можете заметить, что подросток пробует психоактивные вещества. Это, ну, опять же это общее место. 25 раз мы об этом говорили, когда он выглядит не очень трезвым, а алкоголем от него не пахнет. Все мы теперь знаем про тесты, которые в аптеке продаются, писать в чашечку. Абсолютно бесцеремонно проверять. Проверять, проверять, советоваться, вести на консультацию к наркологу при малейшем подозрении. С другой стороны очень трудно вот зная, что подросток имеет компанию, которая тебе не симпатична, очень трудно ему сказать иди, а не стой. Но тем не менее если твой контакт с подростком не полностью утрачен, ты можешь хотя бы о времени с ним договориться. Ты проводишь время, как хочешь, но мы ждем тебя не позднее – да? – там 9-10. Если ты опаздываешь, ты должен обязательно позвонить. Но при этом надо понимать, что ситуация такого временного, например, контроля – это вещь обоюдная. Если я, мама, задерживаюсь, я тоже обязана позвонить. Нельзя допускать такой ситуации, что я где-то застряла по своим делам, а подросток дома и не знает, где я, и беспокоится точно так же…

А. Кузнецов― То есть нужно показывать, что все за всех отвечают?

Е. Вроно― У всех…

А. Кузнецов― Все за всех волнуются.

Е. Вроно― Жизнь имеет в семье одинаковые для всех правила. Это довольно сложно. Но это вы не сможете иначе предъявить эту норму подростку. У вас не будет морального права это сделать. И вот когда вы знаете, что у подростка есть группа, которая вам не симпатична, но при этом он возвращается в то время, когда мы с вами договорились. Вы твердо знаете и предупреждаете его, что при малейшем подозрении вы будете это проверять, что он не употребляет психоактивных веществ. То тогда подумайте о том, что вот эта компания, которая собирается где-то на чердаке, заперта теперь, ну, где-то, где можно безнадзорно встречаться…

А. Кузнецов― Ну, достаточно много…

Е. Вроно― … важна…

А. Кузнецов― … нежилых помещений.

Е. Вроно― Да. Важна для него очень. Отнеситесь к этому, если не с пониманием, то уж во всяком случае с уважением и по возможности лояльно. Это ужасно трудно. Ужасно. Но эта возможность, надежда не утратить контакт с ним, хотя не панацея. Не панацея.

А. Кузнецов― Не панацея. Я подозреваю вообще нет, видимо… Да?

Е. Вроно― Ну, вот именно.

И. Салтыковская― Но здесь ситуация, о которой мы сейчас поговорили, она на самом деле, ну, достаточно может быть в каком-то смысле гипертрофирована, – да? – хотя важна. Частое родители не принимают, не приемлют компанию своего ребенка, которая даже… там не идет речи о сборах в каких-то там заброшенных местах, – да? – она не является…

А. Кузнецов― Ну, да.

И. Салтыковская― … столь маргинальной…

А. Кузнецов― О пьянстве или еще о чем-то.

И. Салтыковская― Да. Просто мы часто сталкивались на самом деле с теми ситуациями, когда родители не воспринимают, не готовы принять, ну, друзей, компанию, может быть, там девушку своего ребенка – да? – или молодого человека…

А. Кузнецов― Ну, или юношу. Да, конечно.

И. Салтыковская― … юношу. То есть у подростков происходят какие-то взаимоотношения: дружба, любовь может быть. Да? И здесь, ну, не всегда вмешательство…

Е. Вроно― Индивидуальная идентификация.

И. Салтыковская― Не всегда вмешательство родителей вот такое, к которому они привыкли… Их ребенок растет. Он вырос в чем-то. Да? Здесь надо уметь слушать ребенка. А по поводу правил в семье, так безусловно правила в семье должны быть едины для всех членом семьи. Но мы все-таки… Да? Еще что хотела сказать? Очень замечательно, когда родители внимательные. Замечательно, когда родители знают, с кем дружит их ребенок. Мы же часто сталкиваемся с совсем кардинально другой историей, когда родители не знают, с кем общается ребенок. И это правда…

А. Кузнецов― Вы кстати, часто Вы сталкиваетесь, да?

И. Салтыковская― Очень часто. Очень часто, когда на вопрос, с кем дружит ребенок, и есть ли у него там 2-я половинка, какие-то увлечения, какие-то привязанности, родители не могут ответить. А сейчас все дети, ну, практически, – да? – за редким исключением общаются в социальных сетях. И когда мы начинаем смотреть страничку в социальной сети подростка, там есть какое-то количество друзей, и есть вот спрашивать родителей: «Скажите, пожалуйста, вот кто это?», часто не могут ответить на этот вопрос. И иногда бывает, что там кто-то совсем не подходящий ни по возрасту – да? – друзья, ни по тому контенту, который у них присутствует в социальной сети и на странице. Но это же люди, которые появились там не вчера, не сию секунду. Все-таки родители… Нужно уделять внимание интересам своего ребенка. Если там есть компания… А для того, чтобы оценить подходящая она или нет, о факте ее наличия надо хотя бы знать вот изначально.

А. Кузнецов― Ну, а вот практический вопрос, который нам обязательно сейчас зададут. Я прям жду. Ну, что? Смотреть тайком страничку незакрытую в соцсети?

И. Салтыковская― Да зачем тайком и незакрытую? Хотя бы вот ту информацию, которая в общем доступе.

А. Кузнецов― Ну, в общем, то, что…

И. Салтыковская― Хотя бы ее оценить.

А. Кузнецов― … может быть, совсем немного информации. Ну, там список друзей…

И.Салтыковская: Уход ребенка в порыве или подготовленный – это был его шаг, осознанный, но это ребенок

И. Салтыковская― Почему? Список друзей, ну, понимание того, кто… кто в друзьях есть, какие группы, на какие группы подписан ребенок, чем он интересуется, какие фотографии он выкладывает, какие, допустим, делает он перепосты, из каких групп, что интеерсно.

А. Кузнецов― То есть все-таки из открытых источников тоже можно…

И. Салтыковская― Конечно.

А. Кузнецов― … многое извлечь.

И. Салтыковская― Безусловно. Безусловно. И не только о ребенке, о своем, но еще и как раз о той компании, с которой он общается. Ну, потому, что, как правило, общность какая-то у них будет присутствовать, общность интересов, общий контент, который в данный момент в данном случае интересен.

А. Кузнецов― У нас осталось несколько минут для очень важного вопроса. Вернулся ребенок… Вернули ребенка, слава Богу, живого, здорового. Несколько рекомендаций родителям после, вот чтобы это не повторилось?

Е. Вроно― Ну, довольно трудный действительно вопрос. Но мне кажется, что это не основание для наказания.

А. Кузнецов― Так.

Е. Вроно― Мне кажется, что, конечно, когда случается такая эксквизитная ситуация, то 1-е, что мы думаем, куда бросаться. Бросаться в 1-ю очередь к самому ребенку, и с ним эту ситуацию обсуждать, используя то, что называется, не ты, а я-конструкции. Не ты бессердечный. Не ты меня чуть до инфаркта не довел. А я ужасно перепугалась. И я… я злюсь потому, что не могу тебя убедить. Я в ужасном гневе. Я, а не ты. Это очень важно…

А. Кузнецов― То есть проговорить – да, – ситуацию.

Е. Вроно― … потому что ты-конструкция предполагает упрек.

А. Кузнецов― Обвинение. Да, понятно.

Е. Вроно― Обвинение. Да. Разговаривать обязательно в 1-ю, во 2-ю, в 10-ю очередь с самим подростком. Все-таки помнить про то, что, ну, мы про Москву сейчас говорим в основном, очень широка сеть помощи психологической. И в особенности если…

А. Кузнецов― В том числе и бесплатной, как я понимаю.

Е. Вроно― И бесплатной. Конечно. Да. В каждом округе есть. Все-таки психолога привлечь и обсудить с ним вопросы не особенности вашего подростка, а особенности вашего взаимодействия с ним. Здесь нужен системный подход. Есть такие психологи практические, которые работают в системном семейном подходе. Вот это та модальность, которая для вас здесь будет главной. Вы не приходите со своим ребенком к врачу или к психологу и не говорите, что вот он вот такой, вы мне его почините…

А. Кузнецов― Да, да. Почините нас.

Е. Вроно― … и тогда я буду справляться со своим РД – родительским долгом. Нет. Вы пойдите к тем, кто готов системно посмотреть на эту ситуацию, кто будет пытаться вместе с вами чуть-чуть изменить ваше взаимодействие. На волшебные эффекты не рассчитывайте. Это не бывает так. Но должна вам сказать, что опыт показывает, что самый бунтующий подросток, тем не менее, бывает польщен, когда взрослый вовлекается в его интересы, проявляет эту вовлеченность. Это не важно, профессионал этот взрослый или собственный родитель. Он бывает польщен.

А. Кузнецов― То есть ребенку даже с психологом может оказаться интересно говорить, да?

Е. Вроно― Конечно.

А. Кузнецов― То, что…

Е. Вроно― Потому, что он чувствует себя в безопасности.

А. Кузнецов― Понятно.

Е. Вроно― Он чувствует себя в безопасности. И всегда я это повторяю, не бойтесь психиатров и не бойтесь психиатров.

А. Кузнецов― Ну, мне кажется…

Е. Вроно― Это трудная…

А. Кузнецов― Да, вот эта трудная…

Е. Вроно― Это трудно очень, но тем не менее. Но тем не менее.

А. Кузнецов― От поисково-спасательного отряда будут какие-то… какая-то методичка?

И. Салтыковская― Ну, на самом деле знать, знать о своем ребенке, уделять действительно внимание его проблемам и… А мы тоже периодически сталкиваемся с ситуацией, когда да не психолог, просто взрослый человек… Для ребенка удивительно бывает то, что он интересен взрослому, то, что о его проблемах готовы говорить и готовы слышать. И все-таки эту функцию нужно выполнять родителям. Нужно разговаривать. Никто – да? – от этого не застрахованы. Не надо думать, что если конфликтная ситуация в семье там, вот это обязательно неблагополучное что-то. Нет. Нужно разговаривать со своими детьми, знать про их жизнь и интересоваться их жизнью.

А. Кузнецов― Вот в советское время бывали такие отряды юных друзей милиции. А «Лиза Алерт» не планирует отряд несовершеннолетних, там будущих волонтеров, помощников волонтеров, юных волонтеров?

И. Салтыковская― Нет. В отряде «Лиза Алерт» широко развито направление профилактики, но здесь речь идет именно о маленьких детях, которым наши специалисты с удовольствием рассказывают о том, как не заблудиться, и как не потеряться.

А. Кузнецов― Ну, это другое.

Е. Вроно― Да.

И. Салтыковская― Это все-таки – да, – немножечко другая история. Все наши добровольцы старше 18.

А. Кузнецов― Понятно. Естественно. Я благодарю моих сегодняшних гостей за участие в передаче. Это не последняя практическая передача, которую мы будем проводить. Спасибо Вам большое. Ждем Вас еще.

Е. Вроно― Спасибо.

А. Кузнецов― Всего доброго!

И. Салтыковская― Спасибо.

ЕСЛИ ПОДРОСТОК УШЕЛ ИЗ ДОМА…

Угроза уходом из дома – это непрямое сообщение: «Вы меня не слышите! Не хотите понять»

«Из дома уходят только дети из неблагополучных семей. Со мной такого не случится», – страшное в своей распространенности заблуждение многих родителей.

В России, по данным Национального центра помощи пропавшим и пострадавшим детям, убегают из дома тысячи несовершеннолетних в год. И 60–70 % из них – это дети из семей, считающихся благополучными. Чаще всего из дома уходят подростки от 12 до 16 лет.

Побеги и уходы из дома бывают разные: с громкими угрозами со стороны подростка и хлопаньем дверьми и просто с тихим исчезновением. Иногда родителям даже не сразу становится очевидным: ребенка нет из-за того, что он сам решил не приходить домой, а не потому, что с ним что-то случилось.

О вот таких «потеряшках», о причинах ухода подростков из дома и профилактике «Вестям» рассказала пресс-секретарь УМВД России по Камчатскому краю подполковник внутренней службы Алла Иванова.

В 1935 году было принято постановление «О ликвидации детской беспризорности и безнадзорности». К слову сказать, эта дата считается «годом рождения» подразделений по делам несовершеннолетних.

Если возвращаться к истории, то можно вспомнить фильм «Республика ШКИД (школа-коммуна для трудновоспитуемых подростков)» и понять, что изменения с тех далеких пор претерпели не только термины беспризорности и безнадзорности, но и работа по профилактике этих явлений. Сам термин «безнадзорность» в сочетании с детской беспризорностью появился в официальных документах и законодательных актах именно в 1935 году.

Впервые в российском законодательстве определения понятий «беспризорность» и «безнадзорность» введены Федеральным законом «Об основах системы профилак­тики безнадзорности и правонарушений несо­вершеннолетних», принятым в 1999 году.

Думаю, лихие 90-ые были таковыми и для подростков, которых криминальные братки легко подминали под себя… Задачей государственной важности в то время было не допустить этого.

Согласно разъяснениям, безнадзорным признается несовершеннолетний, контроль за поведением которого отсутствует вследствие неисполнения или ненадлежащего исполнения обязанностей по его воспитанию, обучению и содержанию со стороны родителей, законных представителей или должностных лиц; беспризорный – это тот же безнадзорный, но не имеющий места жительства (места пребывания).

В любом случае речь идет о поведении взрослых, обязанных осуществлять надзор за несовершеннолетним (родители, опекуны, социальные работники).

Беспризорность же находится в совершенно другой плоскости. Это характеристика положения несовершеннолетнего в семье и обществе, его социальный статус. Обрести, к сожалению, такой статус ребенок может не только по собственному желанию, но и в силу стечения каких-либо обстоятельств. Среди этих обстоятельств как раз и главенствует безнадзорность, то есть отсутствие должного контроля со стороны взрослых.

Безнадзорный ребенок, в отличие от беспризорного, как правило, живет под одной крышей с родителями, сохраняет связи с семьей, у него есть эмоциональная привязанность к кому-либо из членов семьи, но связи эти хрупки и находятся под угрозой атрофии и разрушения. Предоставленные самим себе дети забрасывают учебу, отдают свободное время улице, бесцельному времяпрепровождению. Безнадзорность ребенка – это своего рода первый шаг к беспризорности, затем социальной дезадаптации, а впоследствии – к разрушению нормального процесса его социализации.

Оставшиеся без попечения взрослых дети (вследствие асоциального образа жизни мам и пап, гибели родителей, лишения или ограничения их в родительских правах) фактически сразу попадают под защиту государственных органов (опека, полиция, социальные службы).

Совсем иначе обстоят дела с безнадзорностью несовершеннолетних, когда ни подросток, ни родитель не понимают, не желают осознавать, что ребенок безнадзорен (предоставлен сам себе). Подросток одет, обут, сыт, ходит в школу … Разве этого мало? Конечно, мало!

В полицейских сводках почти ежедневно фигурируют подростки. Один кого-то избил, второй после распития спиртного в больницу попал, третий сбежал из дома.

Ну кто из нас не был подростком?

Помните, каким горьким был первый бокал вина, неприятной выкуренная под аплодисменты одноклассников сигарета? Родительская взбучка, «разбор полетов» в школе…

Постарайтесь теперь вспомнить, возникало ли у вас тогда желание обидеть, заставить переживать или сожалеть о чем-то родителей, педагогов, столь незаслуженно (по вашему убеждению) поругавших и наказавших вас слишком жестко.

«Вот уйду! Пусть они без меня! Пусть им будет также плохо, как мне!».

Однако, погуляв по городу, поразмыслив, понимаешь – надо идти домой… Возвращаешься и, увидев заплаканную маму и взволнованного отца, осознаешь, что зря обиделся на родителей да и на учителей тоже. Вам знакома подобная ситуация?

А кто-то из подростков сталкивается совсем с другим поведением родителей – абсолютным равнодушием, безразличием. Желание огорчить родителей столь некорректным способом у подростка, воспитанного в заботе, любви, внимании быстро проходит, а вот у мальчика или девочки, увидевших равнодушие близкого человека, напротив – усугубляется.

Своим поведением подросток, иногда даже бессознательно, начинает привлекать к себе внимание взрослых: «Я ушел, а им все равно?! Уйду еще раз! Снова не заметили? Я прогуляю школу, покурю, выпью, изобью кого-нибудь, украду…»

Обратимся к исследованиям специалистов, которые называют причинами возникновения синдрома бродяжничества.

Эмоционально-личностные качества. Синдром формируется на основе чрезмерной впечатлительности, обидчивости, эмоциональной неустойчивости, мечтательности. Бродяжничать нередко подталкивает стремление узнавать новое, поиск развлечений, удовольствий, желание избавиться от обыденности, отсутствие интереса к семье, школе.

Здесь возникает опасность того, что взрослые, идя на поводу характерологических особенностей ребенка, потакая ему, могут спровоцировать формирование у несовершеннолетнего манипулятивной модели поведения, т. е. как бы главным в семье станет подросток-«шантажист», что абсолютно недопустимо.

Психические расстройства. Синдром возникает на фоне шизофрении, легкой и умеренной олигофрении. Его развитию способствует склонность к фантазиям, аутизация, замкнутость, беспричинный страх, подозрительность, нестабильность настроения, искаженное восприятие.

Патологии нервной системы. Расстройство может сформироваться после травмы головного мозга, приступа эпилепсии. Сопровождается психопатическими изменениями характера.

В подобных случаях родителям важно знать, что фактически любого ребенка можно (и должно) социализировать, т.е. адаптировать к самостоятельной жизни, просто внимания и заботы таким особенным ребятишкам нужно гораздо больше.

 

Качество жизни. Материально-бытовая неустроенность, асоциальный образ жизни родителей способствуют уходу детей из семьи. Бродяжничество становится способом подросткового избавления от стрессов, возможностью удовлетворить потребности, реализовать мечты.

Ни в коем случае не проводите параллель между материальным благополучием и пониманием «детского счастья». Самовольные уходы характерны для детей из семей с очень высоким уровнем дохода и малообеспеченных…Качество в данном случае – домашняя обстановка, уровень ее комфортности для несовершеннолетнего.

 

Стиль воспитания. Расстройство формируется в условиях безнадзорности, противоречивых требований (сегодня это можно, а завтра – нельзя, за один и тот поступок сегодня хвалят, а завтра наказывают), при воспитании по типу эмоционального отвержения (эмоциональное отвержение – это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к его потребностям). Нередко эмоциональное отвержение является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой – становится правилом неконтролируемое проявление негативных эмоций.

Такие особенности могут быть свойственны для неполных семей (родитель очень много времени проводит на работе, вследствие чего уделяет слишком мало времени ребенку) или семей, в которых один из родителей неродной (методика воспитания более жесткая или слишком мягкая, нередко игнорирование чужого ребенка).

Кроме того, отрицательное влияние может оказать и низкий культурный, образовательный уровень взрослых или их склонность к ведению асоциального образа жизни. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, и даже полным попустительством.
Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Родители, отвергающие детей и применяющие «оскорбительный» стиль воспитания, верят в необходимость физических наказаний. Стоить отметить, что, по мнению некоторых исследователей, поступки, за которые родители критикуют своих детей, они сами совершали в детстве, а это, в свою очередь, подвергалось критике их собственными родителями.

Нередко непослушание или неугодное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика».

Хотелось бы обратить внимание взрослых на тот факт, что именно тогда, когда ребенок меньше всего заслуживает понимания или прощения, он особенно остро нуждается в родительской любви и заботе. Объясните ребенку, что каждый человек совершает ошибки, но какими бы ни были его проступки, вы никогда не перестанете его любить.

Следствием эмоционального отвержения может стать формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества. Дефицит родительской отзывчивости на нужды несовершеннолетнего может способствовать возникновению у ребенка апатии и даже депрессии, недостатку любознательности и инициативы. Постарайтесь не допустить этого.

Согласно исследованиям, к 15-17 годам признаки бродяжничества исчезают у большинства подростков. Главным в профилактике бродяжничества остается создание благоприятной домашней обстановки. Ребенок, живущий в эмоциональном комфорте, чувствующий любовь, понимание, заботу, не будет стремиться покидать семью. При комплексной медико-социальной помощи (педагоги, психологи, полицейские, органы опеки и, в первую очередь, родители) прогноз благоприятный в 80 % случаев.

Это всего лишь прогноз…

За оставшимися 20 % стоят дети, которым мы, взрослые, так и не сумели помочь…

Увы, нередко такие подростки становятся на путь совершения противоправных деяний, иногда сами становятся жертвами преступных посягательств : это может быть и физическое, и сексуальное насилие, вовлечение в употребление, а затем и распространение наркотических средств.

Не хочу лукавить…Уверена, что в эту процентную двадцатку входят дети, чьи родители просто не захотели понять, что их ребенку плохо, не пожелали ему помочь.

С органов системы профилактики, в том числе и полиции, ответственность, безусловно, тоже не снимешь, но основная «заслуга» в том, что ребенок не считает себя кому-то нужным, в большей степени – родительская.

В крае в последние несколько лет заметна общая положительная тенденция к снижению числа сообщений о самовольных уходах несовершеннолетних.

Если в 2016 году заявлений о безвестном отсутствии детей было зарегистрировано 237, то в 2017 году – 181 заявление, за десять месяцев этого года их 86.

В Камчатском крае на сегодняшний день нет ни одного ребенка, объявленного в розыск и не найденного.

Несмотря на столь положительную статистику работе по розыску подростков, самовольно ушедших из дома или социального учреждения, сотрудниками правоохранительных органов уделяется особое внимание.

К поиску подростков подключаются все сотрудники, находящиеся на дежурстве, ориентировка на розыск дублируется всем наружным нарядам до тех пор, пока местонахождение несовершеннолетнего не будет установлено.

Если у правоохранителей возникает хоть малейшее основание полагать, что ребенок мог стать жертвой преступления, сразу заводится розыскное дело, в рамках которого проводятся не только поисковые мероприятия. Розыскное дело заводится также, если в течение суток местонахождение несовершеннолетнего не установлено, он не выходит на связь с родителями, опекунами.

Хотелось бы обратить внимание, что на Камчатке к розыску несовершеннолетних давно и активно подключаются представители общественности. Здесь стоит отметить работу представителей поисково-спасательного отряда «Доброволец», непосредственно участвующих в поисковых мероприятиях, и членов организации «Безопасная среда», размещающих достоверную и проверенную информацию в социальных сетях.

Думаю, что именно благодаря совместной работе и удалось добиться столь положительного результата. Еще одним положительным показателем совместной деятельности является и снижение количества заведенных розыскных дел (в 2016 году их было 81, в 2017 году – 15, в текущем году – 9).

Это значит, что фактически местонахождение несовершеннолетних, о безвестном отсутствии которых заявили в полицию официальные представители, было установлено в течение суток.

Вместе с тем, на профилактических учетах в подразделениях по делам несовершеннолетних за самовольные уходы сегодня состоят более сорока подростков (кто-то состоит уже несколько лет). Столько же, что и в прошлом году.

Есть среди них и те, кто систематически убегает из дома, таких называют «бродяжками». Эти подростки, среди которых есть, кстати, и мальчики, и девочки, на постоянном контроле. Круг общения, места пребывания, знакомые, увеселительные заведения, в которые они любят заглянуть.

Несовершеннолетние, прекрасно зная, что их ищут, нередко находятся на телефонной связи с полицейскими, добровольцами, родителями, но они не желают быть найденными, не хотят возвращаться домой. Даже после доставления их в отдел полиции и передачи родителям, они открыто заявляют, что не желают жить дома или в интернате.

К сожалению, профилактическая работа с такими подростками не приносит положительного результата, но это не значит, что такая работа прекратится или ей будет уделяться меньше внимания.

Сегодняшние дети – будущее нашей страны. Каким будет это будущее, сегодня зависит от нас, взрослых. Очень важно, чтобы из любой, даже самой неприятной ситуации, первыми правильные выводы должны сделать взрослые, в первую очередь – родители.

Уважаемые взрослые, поймите, чем больше времени вы уделите своему ребенку сегодня, тем более счастливой будет его дальнейшая судьба, да и, уверена, всем понятно, что и ваша старость…

Не забывайте, каждый ребенок уникален, он родился не для того, чтобы осуществить ваши мечты…у него есть свои, помогите ему их реализовать.

Будьте для ребенка не просто родителем, а другом, наставником, проводником во взрослую жизнь.

Post Views: 196

Ребенок хочет уйти из дома, что делать

Ребенок хочет уйти из дома, что делать? К сожалению, многие родители задаются этим вопросом. Во время конфликтов ребенок, чтобы добиться своего, может сказать: «Тогда я точно уйду от вас!». Такая фраза для мамы и папы звучит, как гром среди ясного неба.
Даже страшно представить, чтобы ребенок сбежал из дома. И миллионы вопросов возникают в головах у взрослых. Неужели ребенку (малышу, подростку), так плохо в родном доме с родителями? Что мы сделали не так? Кто же его настроил против нас? Почему он готов все бросить и уйти из дома? и т.д.

Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию, я и написал эту статью, чтобы не допустить того, чтобы ребенок ушел из дома.

Ребенок хочет уйти из дома: почему же дети угрожают родителям уходом из дома?

1. Даже самые хорошие родители могут услышать фразу ребенка про уход из семьи. И это совсем не означает, что ее могут сказать только подростки. такая фраза может прозвучать от трехлетнего малыша.

Бывают такие случаи, когда ребенок слышал ссору своих родителей, в которой звучала фраза ухода или расставания.

Некоторые родители не знают, чем могут им обернуться те страшилки, которые они рассказывают своему ребенку.

Для наглядности хочу вам привести одну реальную историю этих сказок-страшилок. Родители гуляют со своим малышом. Взгляд ребенка падает на голубей, которые ворковали рядом с детской площадкой. Он незамедлительно метнулся в сторону этих птиц, чтобы разогнать их, но родители остановили его.
Тогда у ребенка созрел в голове план, как можно их согнать с места. Он взял рядом лежащий камень и бросил, да с такой силой, что чуть не попал в припаркованную рядом машину. Разъяренный папа подбежал к своему чаду и сказал: «Если ты будешь плохо себя вести, то я тебя отдам тому плохому дяде, который заберет тебя!» И вот в этот момент у ребенка откладывается в его голове и трансформируется в то, что уход это и есть лучший выход из ситуации, если она его будет не устраивать.

2. Если в семье постоянные конфликты и все вопросы решаются не поиском компромисса, а постоянными криками, молчанием и уходом из квартиры.

В дальнейшем ребенок начинает копировать поведение своих родителей.

Ведь они постоянно у ребенка перед глазами, с кого же ему еще брать пример, как не с них. Вот и получается, что пример родителей задает стиль поведение ребенка.

3. Но есть и такие дети, у которых действительно возникает желание сбежать из дома, потому что ему там не комфортно или его совсем не понимают.

Своим действием ребенок добивается того, чтобы на него обратили внимание.

Если:
— успеваемость ребенка в школе резко снизилась и
— он стал вести себя более агрессивно,
то это тоже может свидетельствовать о том, что ребенок своим поведением привлекает к себе дополнительное внимание.

4. Подростки же считают, что они стали уже достаточно взрослые, чтобы жить по своим правилам.

Многие из подростков думают, что они могут справится и без родителей при помощи своих друзей или родственников.

А когда подросток с пылу кричит родителям, что уйдет от них и больше его никогда не увидят, то он, скорее всего, уже ранее думал об этом.

Как же нужно себя вести, если услышали от ребенка такую фразу?

Если вы услышали от ребенка фразу о том, что он хочет уйти из дома:

1.
Не пропускайте это мимо ушей, думая, что это не серьезно!


Читайте так же: Как стать счастливым человеком

2. Спокойным тоном задайте несколько вопросов ребенку (неважно какого он возраста)

«Куда он пойдет и на какие средства собирается жить? Где ребенок собирается ночевать и чем будет питаться?». Очень часто малыши после того, как зададут подобный вопрос, говорят, что хотят уйти на улицу и на этом их фантазия заканчивается.

Бывает и такое, что некоторые хотят уйти к бабушке или дедушке, только вот маршрута не знают или денег на проезд у них нет.

Благодаря таким вопросам Ваш «бегун» поймет, что не все так-то просто. Многие подростки строят иллюзорные планы и думают, что где-то там будет лучше. Но стоит намекнуть, что как же он будет обходиться без планшета, компьютера и телефона и тут же планы о побеге перестают существовать.

3. Если же ребенку действительно важна смена обстановки

Вы можете предложить пожить некоторое время у родственников.

Так чтобы вы хоть как-то смогли быть в курсе событий.

Аргументируйте ему тем,

  • почему лучше пожить именно у родственников,
  • сколько стоит аренда жилья,
  • на какие средства он будет покупать продукты, еду, одежду и т.д.

Даже если ребенок говорит, я лучше поживу с бомжами, посвятите его в то, как живут эти бездомные, чем питаются, где ночуют. Конечно, если будет такая возможность, покажите им документальное видео. Найти такое во всемирной паутине сейчас не проблема.

4. Как только вы услышали фразу, что ребенок хочет уйти из дома

Начинайте думать, что нужно изменить в отношениях с ребенком. Чтобы впредь такие мысли никогда не возникали в его голове.

Почему же все-таки дети убегают из дома?


Читайте так же: Почему мужчины любят красивых женщин

Одна из самых основных причин — это страх перед родителями и отсутствие доверия в семье. Если родители свое воспитание строят на таких фразах:
— Я тебе этого никогда не прощу!
— Получишь двойку, прогуляешь занятия – прибью тебя!
— Лучше сразу не приходи!»

то, когда возникают такие форс-мажорные обстоятельства, ребенок, понимает, что домой приходить просто опасно. И получается, что в самый сложный и тяжелый период своей жизни он не может рассчитывать на защиту, понимание и любовь самых близких людей.

И его дом – совсем не крепость, а тюрьма!

Так же иногда ребенок хочет уйти из дома из-за частых конфликтов, отсутствия внимания (чтобы хоть как-то обратили на него внимание), проблемы в школе. Уйти могут из благополучных семей, по причине скуки и избалованности. Детям, которым ни в чем не отказывали, уход служит, как некое забавное приключение. Да, такое тоже бывает.

Как можно избежать ухода ребенка из семьи?

Конечно, панацеи еще не изобрели! Но совершенно очевидно, если дома ребенку всегда рады, и он чувствует себя в безопасности, его не будут посещать мысли о побеге.

Если с родителями у него доверительные отношения, ребенок знает, чтобы он не натворил, его всегда поймут и простят, то и уходить ему совсем не зачем!

Я очень надеюсь, что эта статья была для вас полезной. Если возникла ситуация, в которой нужна помощь психолога, вы всегда можете мне написать, как прочту, обязательно отвечу вам.

Помните! Из любой ситуации можно найти выход, главное желать и идти к этому.

Счастья Вам и Гармонии.

Ваш Александр Rodnaya_dysha

Посмотрите видео, всего 3 минуты:

Если сын ушел из дома…

Каждые два дня в Калужской области пропадает ребенок – такие тревожные данные приводит следственный комитет. Многим памятна история 15-летней Карины, скитавшейся несколько месяцев с друзьями по разным городам и весям. А совсем недавно маленький мальчик решил «проучить» маму и тоже инсценировал побег, исчезнув на целую ночь. Почему дети уходят из дома, как их вернуть, и, главное, что делать родителям в столь непростой ситуации – рассказывает Олеся Игнатова, кандидат психологических наук, заместитель директора по организационно-методической работе психолого-медико-педагогического центра диагностики и консультирования г. Калуги.

 

Замыслил я побег

Почему дети уходят из дома? Причин этому может быть, как минимум, три. Причина первая и, пожалуй, самая серьезная – пориомания, психическое расстройство, проявляющееся в немотивированной и непреодолимой тяге к бродяжничеству. Это как клаустрофобия или агорафобия, только страх вызывают не открытые или замкнутые пространства, а постоянство и однообразие обстановки. У больного периодически возникает беспокойное состояние, на фоне которого проявляется неудержимое влечение к перемене мест. Первоначально он пытается подавить возникающее стремление, но оно становится все более и более доминирующим, непреодолимым, и, наконец, достигает такой степени, что больной, не думая о последствиях, отправляется на ближайший вокзал, пристань, нередко без копейки денег, никого не предупредив, садится на поезд, пароход и едет, куда глаза глядят.

Как правило, поездка продолжается несколько дней, во время которых человек плохо питается, бедствует, но тем не менее едет дальше. Затем наступает состояние облегчения, душевного расслабления. Полуголодный, грязный, измученный человек возвращается домой сам или при помощи посторонних людей, но светлый промежуток бывает очень недолгим и через некоторое время повторяется прежняя картина.

Последние исследования свидетельствуют, что это не просто поведенческая зависимость, а один из показателей психического заболевания, например, шизофрении или невротических отклонений.

Таких людей невозможно удержать ни домом, ни отношениями, поэтому единственный выход – лечение в психиатрической больнице.

Причина вторая, менее опасная, — нарушение конструкта базового доверия к миру, которое формируется у ребенка до трех лет через общение с мамой и родными. Причем проявляется оно как недоверие к миру вообще. Для нормального человека мир и люди априори добрые, и лишь потом это мнение корректируется в зависимости от конкретной ситуации.

Но для некоторых людей мир опасен и зол, даже самые близкие люди пользуются доверием лишь до определенного времени: человек постоянно ждет подвоха.

Такие люди часто уходят из дома именно потому, что не доверяют. Это состояние немного похоже на паранойю, но заболеванием в прямом смысле слова не является. С такими симптомами человеку необходимо идти к психотерапевту, который вернет человека к нормальному состоянию путем длительной терапии, бесед.

Третье, с чем как раз и работают психологи, — ситуативное бродяжничество — когда дети, чаще всего в подростковом возрасте, уходят из дома. Почему в группу риска попадают именно подростки?

Все очень  просто: бомбардировка мозга гормонами, перестройка тела, завершается поло-ролевая идентификация — все это происходит одновременно и в довольно сжатые сроки, поэтому из всех возрастных кризисов этот самый бурный и самый сложный. Дети уходят из дома не потому, что у них мания или тяга, а потому что их что-то не устраивает во взаимоотношениях с родными и близкими. Об этом и поговорим подробнее.

 

И у меня на это сто причин

Если подросток уходит из дома, в первую очередь, ищите причину в доме: ни один нормальный человек не покинет родное и уютное место, если его не подтолкнуть.

Чаще всего главный повод хлопнуть дверью – разрушение гармоничных родительско-детских отношений.

Подросток – это пограничник, еще не взрослый, но уже и не ребенок. И об этом родители часто забывают, по привычке продолжая относится к своему сыну, как к маленькому мальчику: контролируют, не прислушиваются к его мнению. Уход из дома является своеобразным протестом, громким заявлением, декларацией собственный прав.

Гипоопека и гиперопека тоже могут спровоцировать ребенка. Бесконечно заботливая бабушка с вечным вопросом «А ты шарфик повязал?» или, напротив, равнодушная и безучастная мама, которой все равно, где и с кем пропадает ее дочка. Второй вариант –самый печальный. У ребенка не формируется привязанность к дому, к родителям, он, как перекати-поле, скитается из одного места в другое.

Но не всегда ребенок выступает в качестве невинной жертвы. Дети – прекрасные психологи, они понимают, что если хочется получить желаемое, нужно просто надавить на больное место. Отсюда и демонстративные заявления: не купите новый телефон или не разрешите гулять до двенадцати – уйду из дома. Родителям не стоит паниковать, это обычная манипуляция. Вспомните себя. Все мы убегали, но потом, постояв два часа в подъезде или совершив пару кругов по округе, благополучно возвращались в родные пенаты. 

Дело в том, что ребенок разрывается между нежеланием находиться дома и страхом внешнего мира.

Дети младшего возраста тоже уходят из дома, но эти случаи – довольно редкое явление. И причины таких поступков, как правило, лежат на поверхности. Это может быть действительно серьезное психическое отклонение, но чаще всего обычная манипуляция. Отдельная история — бегство из неблагополучной семьи.

По своей природе дети более терпеливы, они привыкают к системе, в которой находятся. Даже если их постоянно бьют и унижают, они все равно будут держаться возле родителей.

Поэтому если маленький мальчик пускается бродяжничать – это очень тревожный сигнал; значит, дела очень и очень плохи. Представьте, насколько невыносимой должна быть обстановка в семье, если ребенку проще бродяжничать со сверстниками или подпадать под влияние взрослых, чем возвращаться к родителям.

 

Мама, мы все сошли с ума

Прежде всего, родители как люди взрослые, опытные, умеющие совладать со своим настроением, должны менять систему взаимоотношений, как только наметились первые признаки взросления. Необходимо поощрять ребенка, говорить, что это хорошо, правильно, так должно быть, потому что у подростка нет уверенности, что все происходящее с ним – нормально.

Видимые симптомы взросления – изменения в физиологии — зачастую проходящие довольно болезненно. Например, когда скелет ребенка растет быстрее, чем остальные системы организма, подросток постоянно испытывает ноющие боли, сутулится, этот физический дискомфорт непонятен и неприятен. На уровне психики подросток чувствует, что его никто не понимает и не принимает. Появляются немотивированные приступы агрессии, которые так же быстро пропадают, как и появляются.

Хочется то смеяться, то плакать; то побыть в одиночестве, то потусоваться с друзьями – «качели настроения» доставляют немало беспокойств не только родителям, но и самому ребенку.

У подростка проявляется стремление к завоеванию внешнего мира, утвердиться в среде взрослых и своих сверстников. Почему они такие нигилисты, почему они лезут на рожон и постоянно спорят? Именно так и вырабатывается представление о мире, формируется собственное мнение.

Родителям нужно быть очень осторожными: доверие подростка легко получить и легко потерять. Если раньше ребенок не проявлял асоциальных поступков, то в подростковом возрасте вдруг начинает убегать из дома и выставлять ультиматумы: «Если вы не прекратите заходить в мою комнату, я уйду из дома!»

Но не стоит паниковать и бежать выполнять все требования. Манипулирование — здоровый механизм избегания неприятных ситуаций.

Нездоровое манипулирование – манипулирование суицидальное, когда подросток говорит: я повешусь или порежу себе вены. Оно более опасно, так как ребенок может заиграться: даже если он картинно решил порезать вены, то он просто от незнания может, например, порезать глубже, чем планировал. Подростки совершают такие поступки на показ, как правило, пишут записки, за час до прихода родителей ложатся в ванну…  Нельзя сказать, что они это делают осознанно и спланировано. Точнее, они в этот момент находятся в состоянии аффекта, он действительно хочет чего-то добиться, ему действительно плохо. Но нужно сохранять разумное хладнокровие и понимать, что это попытка манипуляции, на самом деле он не хочет себя убивать.

Как вообще отличить суицидальника эпизодического от суицидальника патологического? Последний будет вынашивать план, возможно — делиться с близкими друзьями в социальных сетях, но никогда не станет демонстративно рассказывать об этом направо и налево, и, наверняка, доведет дело до конца.

Демонстративный суицидальник ожидает, что увидит с небес, как его оплакивают близкие. Подросток верит в миф, будто его тело умрет, а душа через некоторое время переродится в другой семье у замечательных родителей, и все будет идеально. Работа с такими детьми должна идти через ключи сознания: «Во-первых, с того света никто не возвращался. Все, что будет происходить после тебя, ты не увидишь. Будущее, которое ты себе намечтал, никогда не наступит – оно невозможно. Ты не встретишь человека, который тебе дорог. Ты не полюбишь, не родишь ребенка, не будешь заниматься любимым делом».

Вот мир, который ты сейчас видишь вокруг себя, останется, но тебя в нем уже не будет. Нужно дорожить своей жизнью, которую проживаешь здесь и сейчас.

Никому ничего не скажу

Если ребенок вдруг взял и ушел без объяснений, то либо родители что-то упустили, либо ребенок слишком хорошо скрывал свои намерения. На самом деле, если родительско-детские отношения не были разрушены в раннем возрасте, дети доверяют родителям. Да, они ссорятся и конфликтуют, нарушают запреты. Но тем не менее, родители – люди, через которых подростки познают внешний мир.

И даже если ребенок совершил нехороший поступок, он два-три дня походит, пожалуется друзьям, но потом все равно расскажет родителям и попросит совета, потому что для него мама с папой — высшая инстанция.

Это тумблер контроля: правильно я думаю и поступаю или нет, Если же ребенок не возвращается, значит, доверие ко взрослым когда-то было утрачено, ребенок испытал предательство.

Мы ведь не задумываемся,  когда говорим: я тебе завтра куплю игрушку, книжку, платье… А я завтра не куплю, и послезавтра не куплю, и вообще забуду об обещании через пять минут – эти маленькие предательства накапливаются, но кредит доверия исчерпаем.

Если внешне все благополучно, ребенок ходит в школу, встречается с друзьями, то родителям все равно надо обращать внимание на так называемые продукты деятельности: рисунки, книги, музыку. Они могут быть совсем не безобидными и вызывать множество вопросов. Тревожными сигналами в рисунках являются, например, использование серых цветов, штриховка, изображение маленьких фигур на большом листе бумаги.

Родителям стоит держать ухо в остро также во время разговора:

если подросток на полуслове обрывает беседу, психует, причем немотивированно, — значит, у него есть план, который хочет сохранить с тайне.

Но, к счастью, подросток врать не умеет, поэтому  раскусить его хитрости довольно легко.

О сложностях в социальной сфере говорит неожиданное появление приятелей и друзей, которых раньше не было, тем более, если начались поздние прогулки и сомнительные визиты. Например, ребенок общался-общался с одной компанией, потом вдруг со всеми рассорился и обзавелся новыми знакомыми. Это может быть безобидная компания подростков, объединенных общим интересом, а может быть секта с элементами молодежной субкультуры.

В таком случае родителям нужно вытягивать информацию всеми возможными способами, причем ребенка не обязательно посвящать в тонкости разведовательной работы.

Снижение успеваемости в подростковом возрасте – закономерно и объяснимо.

Многие родители жалуются на чадо: вот в начальной школе он был отличником, а сейчас скатился на двойки. Это нормально: появляется другая мотивация и другие интересы.

У него сейчас на уме, как завоевать лидерскую позицию среди сверстников или, если есть более сильный лидер, как сохранить свое место. Отсюда заявления и ультиматумы, кажущиеся нам смешными: если ты дружишь со мной, не ходи с Надей! Это определение принадлежности к своей группе. Но все же родители должны быть в курсе школьных дел своего ребенка: ходить на собрания, общаться с учителями и другими родителями, знакомиться с одноклассниками.

Если ребенок много времени проводит в социальных сетях – тоже сигнал опасности. Конечно, лучше, если детский компьютер не будет запаролен, поэтому родителям стоит пройти компьютерную подготовку, чтобы отслеживать, где сидит их ребенок. Когда есть куча доступных источников информации, ребенку проще спросить не у мамы, а найти ответ в интернете.

Вы можете и не узнать, какие вопросы его интересуют на самом деле, вовремя не дадите нужный совет, не оградите от необдуманного поступка.

Хорошим индикатором являются младшие братья и сестры, они сразу всех сдают. Здесь даже к психологу не надо идти, достаточно поговорить с младшим ребенком. Так проявляется сиблинговое соперничество – соперничество за внимание родителей.

Но дети понимают, что существовать им все же придется вместе, поэтому они подгадывают, когда выгодно дружить с сестрой, чтобы попросить у нее юбку или помаду, а когда выгодно дружить с мамой. Маме нужно очень тонко подходить к этому моменту и брать младших детей в союзники не как доносчиков, а под флагом помощи старшей сестре. 

 

 

Как родители могут справиться с уходом подростков из дома и направить их

Следующие несколько месяцев могут ознаменовать непростой сезон для родителей, чьи подростки готовы покинуть свое гнездо.

В своей последней колонке для New York Times «Подросток с одной ногой в дверь» психолог Лиза Дамур рассматривает смешанные эмоции, которые испытывают родители и их дети, когда подростки переходят к жизни самостоятельно, уходя из средней школы. в колледж.

Дамур сказал, что родителям и их детям сложно быть на одной волне.

«Родитель думает о потере, подросток обеспокоен, очень взволнован. Итак, все идут в разных направлениях, и родители хотят общаться, в то время как подростки не хотят так сильно общаться», — пояснил Дамур в эфире CBS этим утром » Четверг.

Как борьба с подростком влияет на развитие … 04:47

По словам Дамура, подростки «психологически уходят раньше, чем физически» — сдвиг, который происходит уже в 12 лет.Социальная жизнь становится центральной, и они начинают мысленно готовиться к выходу из дома, начиная с простых жестов, таких как закрытие двери спальни.

«Если они думают о своих друзьях или о своих романах, им не нужно думать о прощании со своей семьей», — объяснил Дамур. «И я думаю, что иногда то, что выглядит как плохое поведение, отстраненность или незаинтересованность, на самом деле является стрессовым подростком, пытающимся справиться с большими переживаниями по поводу ухода».

Так что же могло облегчить горе родителей? Прежде всего, сказал Дамур, не принимайте это на свой счет.

«Их работа — уехать, их работа — стать независимыми», — сказал Дамур.

Возможно, это не то же самое, что физическое присутствие детей дома, но Дамур предложил родителям эти советы, чтобы помочь им справиться и направить подростков через переходный период:

  • Помните, что подростки уходят психологически задолго до физического переезда.
  • Предложите прощальное руководство, но сделайте его кратким.
  • Четко выражайте свои ожидания.
  • А родители, чьи дети еще не учатся в колледже, ждут Дня Благодарения.

Вот чего нельзя делать:

  • Взять отряд подростков на свой счет.
  • Ожидайте долгих разговоров по душам.
  • Предположим, что это конец воспитания детей.

«В истории есть следующая глава. Это не конец истории, поэтому я думаю, что если родители могут расслабиться и сказать:« Это момент в моей жизни как родителя, это момент в моей подростковой жизни ». жизнь.’ После этого будет еще много мгновений «, — сказал Дамур.

Когда подростки покидают дом, еще одной серьезной проблемой для родителей становится их безопасность, особенно в свете разрушительных трагедий, таких как резня в ночном клубе Орландо.

«« Я думаю, что полезная вещь, которую мы можем сделать, — это сказать: «В конце концов, ничто не имеет значения, кроме безопасности, и я, как ваш родитель, делаю все, что в моих силах, чтобы вы были в безопасности, и когда вас нет рядом». Мне нужно, чтобы ты сделал все возможное, чтобы обезопасить себя », — сказал Дамур.

Дамур сказал, что такие разговоры предоставляют подросткам возможность обсудить свои решения о рискованных взаимодействиях, таких как вождение в нетрезвом виде.

«Есть вещи, которые мы не можем контролировать. Есть много вещей, которые подростки могут контролировать.И они могут стать моментами, когда мы вернемся к этим и важности безопасности «, — сказал Дамур.

Советы родителям, сбежавшим из дома

Убежать из дома ребенка — худший кошмар каждого родителя. Еще более шокирующим является тот факт, что почти все подростки хотя бы раз задумывались о том, чтобы сбежать. Они просто не все доводят дело до конца.

Важно помнить, что убегающие подростки такие же, как и все остальные подростки. Они неплохие дети.Просто они приняли плохое решение. Они зацепились за что-то или чувствуют давление, от которого они чувствовали необходимость убежать. Вместо того, чтобы столкнуться со своими проблемами и решить их, они предпочли убежать от них.

Почему сбегают подростки

Иногда побег связан с чем-то, чем увязался подросток, например, с употреблением наркотиков или общением с не той компанией. В других случаях это потому, что они сделали неправильный выбор и боятся последствий. Иногда дело в контроле.

Например, когда подростки чувствуют, что родители душат их, чрезмерно требовательны, действуют насильно или доминируют над ними, они могут подумать о желании сбежать. Убежать — один из способов сделать это. По их мнению, это лучший способ потребовать автономии. И они часто не учитывают связанные с этим риски.

Более того, почти каждый подросток встречал или знает кого-то, кто сбежал. Это становится проблемой, потому что другие часто восхищаются бегством.Итак, когда они начинают думать об этом, это кажется лучшим вариантом, чем есть на самом деле.

Профилактика

Чтобы подростки не убежали, важно научить их решать свои проблемы. Когда родители прилагают согласованные усилия, чтобы убедиться, что у их подростков есть необходимые инструменты для исправления некоторых вещей, которые могут происходить в их жизни, им больше не нужно убегать.

Конечно, это начинается с того, что помогает им научиться решать проблемы.Но это также означает сопереживание им и инвестирование в них, а не сосредоточение внимания на исправлении и руководстве. Это означает сидеть с ними и выслушивать их мысли, их разочарования и предлагать решения. Это также означает предоставление им возможности работать над тяжелыми вещами.

Хотя каждый родитель хочет предотвратить побег своего подростка, важно также понимать, что вы не можете запереть подростка в своем доме. Как бы вы ни хотели построить вокруг них стену, выходить за дверь или нет — это их выбор.

Вы просто должны сделать все возможное, чтобы дать им понять, что они ничего не могут сделать, чтобы вы когда-либо разлюбили их. Укрепите идею о том, что независимо от того, какой выбор они сделают, вы поможете им исправить их ошибки. Возможно, если они это знают, бегство не покажется привлекательным вариантом.

Если ваш подросток уходит

Несмотря на все свои поступки, дети иногда все равно убегают. Если это произойдет у вас дома, немедленно позвоните в полицию.Не ждите 24 часа. Сделай это прямо сейчас. Попросите следователей внести вашего ребенка в файл пропавших без вести Национального центра информации о преступности (NCIC). Для детей младше 18 лет период ожидания вступления в NCIC отсутствует.

Узнайте имя и номер значка офицера, с которым вы разговариваете. Перезвоните почаще, чтобы узнать, есть ли обновления. А пока позвоните всем, кого знает ваш ребенок, и попросите их о помощи. Ищите своего подростка везде. Никогда не оставляйте телефон без присмотра на случай, если к вам или вашему подростку обратятся за помощью полиция.

Обыщите комнату подростка в поисках подсказок и проверьте счет за мобильный телефон подростка на предмет недавних звонков. Вы также можете проверить отслеживание местоположения на мобильном телефоне на случай, если ваш подросток взял мобильный телефон с собой. Между тем, банковские записи могут указывать на любые недавние снятия средств или покупки, которые также могут служить подсказкой.

Позвоните в Национальный коммутатор по делам беженцев 1-800-786-2929 или 1-800-RUNAWAY и оставьте сообщение для своего ребенка. Часто подростки обращаются в эту службу за помощью или советом.

Когда ваш подросток возвращается домой

Когда дети приходят домой после побега, важно уделить время тому, чтобы поприветствовать их и дать им понять, насколько вы счастливы и рады, что они вернулись. Но прежде чем вы начнете масштабное обсуждение или попытаетесь разобраться в ситуации, выделите время, чтобы расслабиться.

Вы все прошли через многое, и небольшой отдых пойдет на пользу всем. Вместо этого предложите некоторые успокаивающие вещи, такие как любимая еда, горячий душ и хороший ночной сон.Вот еще несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать переход домой более плавным.

Нажать Пауза

Важно, чтобы вы отдыхали друг от друга. Не начинайте сразу говорить и задавать вопросы. В этот момент ваши эмоции слишком высоки, чтобы что-то сделать в разговоре. Идите в двух разных направлениях, пока вы оба не отдохнете.

Спрашивайте и слушайте

Вероятно, самый важный вопрос, который вам нужно задать, это «Почему вы ушли?» Вы можете попробовать сформулировать это иначе, спросив: «Что происходит?» Затем послушайте, что говорит ваш подросток.Старайтесь не защищаться, не извиняться и не оправдывать свои действия.

Ваша единственная цель — попытаться понять, откуда взялся ваш подросток. Если они попросят вас уточнить несколько правил, ответьте, что вы подумаете над этим, и дайте им знать. Сейчас не время давать какие-либо обещания. Просто нужно понять, что их так расстроило, что они захотели уйти.

Сделайте свою очередь

Убедитесь, что вы нашли время, чтобы рассказать им, что вы чувствуете по поводу их ухода.Дайте им понять, что они причинили вам боль и что вы беспокоитесь. Напомните им, что вы их любите и что нет проблемы, которую вы не смогли бы решить вместе. Если они когда-нибудь почувствуют, что побег может что-то решить, убедите их сначала поговорить с вами. Вместе вы можете сделать выбор, чтобы они могли принять лучшее решение.

Получите помощь

Если это не первый раз, когда ваш подросток убежал; или у вас проблемы с общением, когда они вернутся, пора попросить о помощи.Это может быть человек, которого ваш ребенок уважает, например бабушка или дедушка, пастор, тетя или дядя. Или вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Нечего стыдиться привлечь к работе консультанта. Фактически, иногда наличие нейтрального человека, с которым можно поговорить, может помочь подросткам раскрыть все типы проблем. И, как только это произойдет, они смогут справиться с проблемами и разочарованиями, которые заставляют их задуматься о побеге.

Когда можно оставить подростка одного дома на ночь?

Решение, когда можно оставить подростка одного дома на ночь, — это нелегкое решение.Оставлять ребенка без присмотра на 24 часа и более — это большое дело. Что-то определенно могло пойти не так.

Несмотря на потенциальные риски, позволить подростку оставаться дома одному также может быть здоровым. В конце концов, подросток, который никогда не оставался без присмотра взрослых, может бороться с обретенной свободой в первый раз, когда она идет в колледж.

С практической точки зрения вы также можете позволить своему подростку оставаться дома одному. По мере взросления подростки с меньшей вероятностью захотят сопровождать вас в каждой поездке или отпуске.А найти «няню» для 16-летнего ребенка не так-то просто.

Но прежде чем вы решите, настаивать ли на том, чтобы ваш подросток пошел на ночь к бабушке или разрешил ей остаться дома одной, подумайте об этом.

Какой подходящий возраст?

В некоторых штатах и ​​странах есть законы, четко устанавливающие минимальный возраст, при котором вы можете оставить подростка дома одного на ночь. Но в большинстве случаев решение остается за родителями.

Поэтому, хотя вам следует изучить местные законы, не принимайте решение только на основании возраста вашего подростка.Некоторые 17-летние подростки достаточно повзрослели, чтобы провести несколько лет дома одни, другие еще не готовы к ответственности.

В целом, большинство подростков моложе 16 лет недостаточно зрелы, чтобы оставаться дома одни на ночь. Но важно основывать свое решение на уровне зрелости подростка.

Размышляя о способности подростка безопасно оставаться дома в одиночестве, задайте себе следующие вопросы:

  • Может ли ваш подросток противостоять давлению сверстников? Вам нужно беспокоиться не только о своем подростке.Иногда проблемы могут вызвать другие подростки. Может ли ваш ребенок сказать «нет», если друг настаивает на том, чтобы устроить вечеринку у вас дома?
  • Знает ли ваш подросток, как действовать в чрезвычайной ситуации? Существует множество потенциальных чрезвычайных ситуаций, которые могут возникнуть в ваше отсутствие, от перелома кости до домашнего пожара. Знает ли ваш подросток, что делать в случае возникновения чрезвычайной ситуации? Может ли ваш подросток самостоятельно принимать здоровые решения в условиях стресса?
  • Есть ли у вас кто-нибудь, чтобы проверить своего подростка? Друг или член семьи, который может периодически встречаться с вашим подростком, может предотвратить множество проблем.Человек, которому вы доверяете, может успокоить вас и вашего подростка. Убедитесь, что у вашего подростка есть номера телефонов, с кем он может связаться, если у него возникнут проблемы, пока вы не в городе.
  • Ваш подросток будет бояться? Хотя некоторые подростки не признают этого, многие из них боятся оставаться дома одни ночью. Если ваш подросток боится темноты, как он справится с тем, чтобы оставаться дома одна ночью? Как она отреагирует на странный шум, который слышит посреди ночи?
  • Насколько хорошо ваш подросток следует правилам? Если ваша девочка-подросток не может соблюдать правила, когда вы дома, велика вероятность, что она не будет соблюдать правила, когда вы уйдете.

Уход за младшими братьями и сестрами

Одно дело для 16-летнего оставаться дома одному на ночь, но совсем другое — заботиться о младших братьях и сестрах. Подумайте о том, чтобы найти место для младших братьев и сестер, пока вы позволяете подростку несколько раз попрактиковаться в одиночестве дома, прежде чем попросить их присматривать за братьями и сестрами на ночь.

Подготовка подростка

Если ваш подросток способен выдерживать длительное пребывание дома в одиночестве в течение дня, возможно, он готов к большей свободе.Если вы успешно позволили ей оставаться дома одной до полуночи или она может регулярно приходить домой вовремя, возможно, она справится с тем, чтобы оставаться дома одна всю ночь.

Лучшее, что вы можете сделать, — это постепенно возлагать на подростка дополнительную ответственность. Примите меры предосторожности, чтобы подготовить подростка к тому, что он останется дома один на ночь.

Спросите ее, как она будет справляться с определенными ситуациями, например, с появлением незнакомца, срабатыванием пожарной сигнализации или вопросом соседа, если вас нет в городе.Убедитесь, что у нее есть необходимые знания, чтобы оставаться в безопасности на ночь.

Установите четкие домашние правила и проясните свои ожидания. Сказать: «Я ожидаю, что вы все еще будете дома к своему обычному комендантскому часу, и надеюсь, что у вас не будет друзей без моего разрешения», — может иметь большое значение.

Также заранее объясните последствия. Отнимете ли вы у подростка права на вождение или выпускной бал, дайте понять, что за нарушение вашего доверия будут последствия.

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым вы можете это вызвать

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы». Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением ) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Я знаю, что не всегда бывает так гладко.С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей. И хотя все истории разные, есть общие темы, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеют те самые отношения, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово.Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Есть . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом).И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1. ОБРАЩАТЬСЯ С НИМИ, КАК ОНИ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они временами все еще ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — поощрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать говорить с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо. Пришло время поднять планку и вдохновить их к зрелости. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Смешно в сторону: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро переходит к 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья… ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2.Заставляя их чувствовать себя уравновешенными.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете о нем. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предлагать подростку много свободы — лучший способ сохранить позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не готовы, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные социальные выходы и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят сделать что-то, потому что им кажется, что они должны это делать, но в глубине души они могут этого не делать. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и сообщить им, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от множества неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он находится дома, родители разрывают его, он будет искать способы, чтобы не оказаться дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите большую благодать.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы создаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Независимо от того, постоянно ли вы в стрессе, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮЩИЕ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям вашего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать. старайтесь не отвлекаться, — смотрите в свой телефон или выполняя какое-либо задание. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в то время, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда слишком гордимся, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в своих действиях, чтобы улучшить родительские качества.

С подростками действительно можно поддерживать хорошие отношения, , даже когда они становятся независимыми. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить или вы хотите поделиться, какие из 7 перечисленных выше ошибок наиболее близки к вам, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно ознакомьтесь с ПОДКАСТОМ ДЛЯ МАЛЬЧИКАМ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Подготовка подростков к выходу из дома: контрольный список

Подростковые годы — это время, когда внимание родителей смещается с создания счастливого детства на обеспечение наших детей навыками и знаниями, необходимыми для того, чтобы стать счастливыми и успешными молодыми людьми.Важной частью этого процесса является подготовка молодых людей к благополучию вне защиты и комфорта нашей семьи. А это означает активную подготовку подростков к выходу из дома.

Каждый подросток взрослеет немного по-разному. Но продвижение независимости — это не только вопрос зрелости нашего подростка. Родители должны сыграть огромную роль. Подготовка подростков к уходу из дома требует от нас, родителей, активно менять наши ожидания в отношении детей и относиться к ним как к молодым людям, которыми мы хотим, чтобы они стали.А это означает, что делать для них меньше и ожидать от них большего. Мы не делаем одолжений нашим детям, если отправляем их во взрослый мир, неспособные управлять самостоятельно!

Для обучения детей любого возраста новым навыкам необходимо, чтобы родители:

  1. Смоделируйте навык (покажите им, как это делается)
  2. Практика, поддерживаемая помощью (делать вместе с ними)
  3. Облегчите независимое производство (сделайте шаг назад и дайте им возможность делать это в одиночку).

Что касается подростков, это означает:

  1. Имеют соответствующие ожидания относительно того, на что они способны (не недооценивают и не делают за них все)
  2. Позволить им делать ошибки и учиться на них (не избавляя их от всякого риска неудач)
  3. Понимание того, что может побудить их взять на себя новые обязанности (стоять на своем месте).

Подготовка подростков к выходу из дома включает в себя развитие их практических навыков, навыков мышления, организационных навыков, а также их знания о мире и способах его работы. Вот несколько советов, как лучше всего подготовить подростков к независимости в большом мире.

Развитие навыков самостоятельного принятия решений

Нельзя ожидать, что подростки будут принимать правильные решения без практики. Так что начните вовлекать младших подростков в процесс принятия решений в семье и будьте готовы передать им решения относительно своей жизни.Родители могут обучать подростков решению проблем, обсуждая варианты и моделируя, как оценивать разные варианты. Но на определенном этапе вы должны позволить им принимать собственные решения (даже если это означает, что они делают выбор, который вам не нравится). Не волнуйтесь, если они ошибаются — ошибаться — это часть того, как мы учимся делать это правильно. Подростки учатся принимать правильные решения, когда:

  • Участвовать в принятии решений
  • Почувствуйте, что к их мнению прислушиваются и ценят
  • Разрешено ошибаться и принимать последствия своих решений
  • Невозможно заставить родителей взять на себя ответственность или обвинить

Тренерское самоуправление и самоорганизация

Когда дети моложе, родители, как правило, берут на себя организационную роль.Мы назначаем и запоминаем их встречи для них (и доставляем их вовремя). Мы организуем подъемники на тренировки по нетболу и напоминаем им, чтобы они брали скрипку в школу. Но по мере того, как подростковые годы прогрессируют, мы должны передать ответственность за самоорганизацию нашим подросткам. Им нужно научиться ставить собственные цели, планировать свой собственный маршрут, мотивировать себя делать то, что будет способствовать достижению их плана (и не будет отвлекать внимание, которое мешает!), А также оценивать и корректировать по мере продвижения. Это навыки самодисциплины и самоуправления, которые потребуются подросткам, чтобы добиться успеха как независимые молодые люди.Поэтому родителям нужно отступить и позволить им практиковать их.

Мозг подростков все еще развивает управляющие функции лобных долей, которые лежат в основе навыков самоорганизации. Итак, помогите им, научив их использовать внешние подсказки, такие как дневники / планировщики, графики изменений и всплывающие напоминания в их телефоне. Вместо того, чтобы ворчать или напоминать, если вы думаете, что ваш подросток что-то забыл или упустил из виду, попробуйте спросить: « Каковы ваши планы относительно X? ”Возможно, они много думали о X и действительно имеют план (даже если вы его не видите)! Или, возможно, ваша подсказка подтолкнет их к тому, чтобы вспомнить, что им действительно нужен план.Вместо того, чтобы вмешиваться, чтобы взять на себя ответственность или внести свой вклад, просто спросите: « Вам нужно что-нибудь от меня, чтобы помочь вам в этом? ”

Обучение финансовым навыкам в реальном мире

Научиться жить в пределах своего дохода и управлять бюджетом начинается с того, что у них есть возможность управлять своими карманными деньгами / пособиями и иметь возможность работать, чтобы получать заработную плату. Вы можете выделить подросткам бюджет на конкретные проекты, такие как косметический ремонт их спален или покупка одежды для определенного случая.Раньше я давал своим младшим подросткам фиксированную сумму денег на покупку рождественских подарков для членов семьи — им приходилось выбирать и покупать для всех в рамках этого бюджета. Я также настоятельно рекомендую отправлять подростков в супермаркет со списком и бюджетом, чтобы они попрактиковались в покупках для дома!

Не забудьте поговорить с подростками о финансовой безопасности и краже личных данных, если у них есть банковский счет или дебетовая карта. Подростки легко могут стать жертвами попыток мошенничества по телефону или с помощью фишинговых писем, и они не всегда понимают ценность своих личных данных.

Сдать домашние обязанности

Чтобы стать независимыми взрослыми, подростки должны научиться заботиться о себе, своем имуществе и окружающей среде. Это означает, что их нужно научить делать покупки, готовить, убирать, стирать и менять простыни. Ни одна из этих задач не является особенно сложной — прежде всего, они требуют практики и самомотивации. Но ни одно из них не является особенно интересным (по крайней мере, когда вам приходится выполнять их снова, и снова, и снова!).Ключ к тому, чтобы подростки практиковали эти навыки, — это найти правильную мотивацию.

Что касается домашних дел, я усвоил простой, но очень ценный урок: подростки начнут делать что-то для себя, когда вы перестанете делать это за них. Возьмем, к примеру, стирку. Недостаточно просто научить своего подростка пользоваться стиральной машиной. Если вы действительно хотите, чтобы они сами брали на себя ответственность за стирку, вам нужно перестать делать это за них. Подростки быстро научатся брать слабину, когда у них заканчиваются носки или когда для вечеринки нужен их любимый наряд.(Но они не будут беспокоиться, если есть более простой вариант для мамы / папы!). Я пытался уговорить своего подростка учиться готовить годами, но без особого успеха. В день окончания его экзаменов A Level я объяснил, что он сейчас в отпуске, а я работаю полный рабочий день. А поскольку он не был готов постоянно находиться дома во время обеда, я больше не буду готовить ему еду. Эй, presto, он научился готовить!

Убедитесь, что они знают, как обезопасить себя

Подростки часто оценивают риски иначе, чем взрослые, в зависимости от стадии их развития мозга (см. Что происходит в мозгу моего подростка?).Один из лучших способов помочь им выработать более всесторонний подход к оценке рисков — убедиться, что у них есть существенные факты, и обсудить горячие темы с помощью вопросов типа « Что, если… ». Горячие темы, которые вы захотите затронуть, включают:

Отпустить и позволить нашим детям стать молодыми взрослыми не всегда легко для родителей (вот почему я называю их болезненным подростковым возрастом). По пути обязательно будут какие-то боли и боли. Но, активно готовя подростков к выходу из дома, мы можем почувствовать себя немного легче, увидев, как они отправляются в свой взрослый путь и ожидают его новых радостей.

Когда дети уходят из дома: Часть 1

© iStockphoto | Инь-Ян

Стивен Шлозман, доктор медицины, Джин Березин, исполнительный директор, и Эллен Браатен, доктор философии

Опубликовано в: Горячие темы, Подкасты, Подростки, Вы и ваша семья, Молодежь

Темы: Развитие ребенка и подростка, отношения

Это первая запись в блоге из двух частей, посвященных переходу подростков в «реальный мир».”

Чтобы просмотреть вторую запись в блоге, щелкните здесь.

Музыка для вступления, написанная и исполненная доктором Джин Бересин.
Музыка Outro в аранжировке и исполнении доктора Джина Бересина.

Что ж, конец старшего класса средней школы приближается. Это означает, что к настоящему времени наши дети мысленно готовятся к поступлению в колледж — или, если они не собираются в колледж, они уходят в профессиональный мир.

Достигнута важная веха.

Все мы знакомы с этими знаковыми моментами в семейной жизни: рождение ребенка, первый день в школе, первая ночевка в доме друга, выпускной бал. Хотя эти вехи по своей сути являются захватывающими для родителей, они также по своей сути нервируют.

Однако ничто не может сравниться с тем, чтобы ваш ребенок ушел из дома, чтобы жить самостоятельно.

Посмотрим правде в глаза. Сколько мы работали, чтобы довести наших детей до средней школы, сколько мы пролили свой пот и слезы, чтобы подготовить их к этому важному (и, надеюсь, успешному и полноценному) переходу во взрослую жизнь, большинство родителей переживают этот запуск в взрослая жизнь с сочетанием энтузиазма и страха.

В конце концов, это потеря. Вот почему мы остались с пресловутым «пустым гнездом». Итак, почему мы, как родители, безоговорочно не наслаждаемся обретенной свободой? Что ж, я думаю, это, вероятно, потому, что мы обеспокоены — очень обеспокоены.

О чем беспокоиться? В конце концов, мы приняли наилучшие из возможных решений с точки зрения колледжей и возможностей трудоустройства для наших детей. Они в восторге от этого великого приключения, ради которого они так много работали; и мы можем понять их волнение.Большинство из нас были там и хорошо это помнят.

Может быть, поэтому мы волнуемся. Мы помним свой собственный опыт, свои собственные переходные периоды и, конечно же, свои собственные неудачи. К этому беспокойству добавляются ужасные истории, которые мы слышим о детях, у которых были настоящие проблемы сами по себе — истории не так далеко от дома — от семьи, друзей и, конечно же, средств массовой информации.

Итак, зная, что определенный уровень беспокойства, вероятно, неизбежен, какие реальные опасения могут возникнуть у человека? Вот некоторые из наиболее распространенных примеров, перечисленные с большим количеством преувеличений, чтобы подчеркнуть их эмоциональную силу:

  • Что, если он заболеет — кто о нем позаботится? Будет ли у него здравый смысл знать, где получить медицинскую помощь?
  • Что делать, если у нее проблемы с психикой? В конце концов, более половины студентов колледжа страдают от депрессии, беспокойства или стресса, а ресурсы в кампусах колледжей ограничены, а образование по вопросам психического здоровья практически отсутствует.
  • А что насчет партийной жизни? Слишком многие молодые люди сами по себе или под давлением сверстников решают выпить или употребить наркотики. А статистика говорит, что каждая пятая девушка подвергается сексуальному насилию. Она будет в безопасности?
  • Будет ли он заниматься академической работой? Или он неизбежно облажается без нашего ежедневного контроля и подталкивания? Ведь для нас это предприятие не из дешевых!
  • А как насчет дедовщины и безрассудства, которые случаются с детьми, которые присоединяются к греческой жизни или спортивным командам?
  • Сможет ли она однажды ночью растратить свои деньги и не сможет позволить себе поехать домой на такси?
  • Смогу ли меня вызвать службу безопасности кампуса или местную полицию в связи с одним из ряда преступлений — торговлей или употреблением наркотиков, взломом и проникновением, вторжением, нарушением спокойствия? Эй, мальчика будут мальчиками , но будет ли он принимать разумные решения и будет ли к нему относиться с добротой со стороны властей?
  • Что, если у нее возникнут неприятные отношения? Что, если она подвергнется жестокому обращению, у нее проблемы с соседями по комнате, она потеряет систему поддержки? Она позовет на помощь? Чувствует ли она, что может нам доверять, если она находится в действительно плохой ситуации?

Мы могли бы продолжить.Но факт в том, что эмоциональные, поведенческие и учебные проблемы не редкость в молодом возрасте. Тем не менее, очень мало рекомендаций по этим вопросам предоставляется в кампусах колледжей, и практически их нет в профессиональном мире. Ресурсы по психическому здоровью ужасно скудны. Фактически, Ежегодный опрос директоров консультационных центров университетов и колледжей отмечает, что в крупных университетах на каждые 3000 студентов может приходиться всего один оплачиваемый профессиональный сотрудник.

Таким образом, существует мало целенаправленного руководства по решению личных проблем.Хотя у большинства детей есть научные консультанты и доступ к студенческим медицинским услугам, они редко ими пользуются — их часто считают обузой, раздражением или иным образом клеймят в сообществе сверстников.

Итак, что могут сделать родители, чтобы пережить этот переходный период? Вот несколько основных советов:

  • Обсуждение. Большинство детей считают, что они могут справиться самостоятельно, без участия родителей. Но регулярный контакт важен для всех сторон. Если можете, запланируйте обычный телефонный звонок — иногда это может быть простая проверка, но иногда это дает вашим детям возможность управлять важными делами вами.И помните: SMS — это , а не , говорящий . Невозможно заменить голоса друг друга.
  • Обсуждения, а не лекции. Молодые люди, хотя во многих отношениях еще незрелые, хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Они хотят, чтобы вы прислушивались к их мнению и, прежде всего, ценили их (что интересно, большинство детей в конечном итоге перенимают ценности своих родителей, хотя они могут сопротивляться в подростковом и молодом возрасте). Никогда не стоит расспрашивать их о том, что они делают или чего не делают.Вместо этого задавайте вопросы. Спросите их мнение о вещах. Относитесь к ним так же, как к другу, партнеру или коллеге. Если это станет нормой, они с гораздо большей вероятностью откроются и попросят совета.
  • Подготовьтесь к отказу. Это может быть первая опечатка, когда он говорит, что идет «домой» — и он имеет в виду свою спальню или квартиру. Возможно, она решила провести День Благодарения с семьей своего парня. Неизбежно будут моменты, когда мы чувствуем боль потери, но помните, это никоим образом не игнорирует вашу важность как родителя.Это действительно на службе у вашего ребенка, чувствующего себя автономным. Не принимайте это на свой счет!
  • Выдайте хотя бы одну карту бесплатного выхода из тюрьмы. Дети облажаются. Ты тоже. Это может быть провал экзамена, увольнение с работы, нарушение правил университетского городка. Хотя попадать в неприятности — это плохо, для детей лучше иметь возможность говорить о неправильном принятии решений, извлекать уроки из своих ошибок и, надеюсь, больше не повторять те же ошибки. Если вы понимаете и терпимы (в зависимости от проступка, конечно), вы поможете ребенку оценить ваше открытое ухо.И он с большей вероятностью обратится к вам, если снова попадет в беду.
  • Спросите о советниках и наставниках. На работе или в школе детям нужны сильные взрослые наставники, помимо вас (опять же, приготовьтесь почувствовать себя немного отвергнутым). Вы можете вспомнить, что даже в старшей школе были времена, когда вашему ребенку было легче разговаривать с тренером, родителем друга или старшим братом или сестрой. Мы хотим, чтобы они узнали, что в мире есть много мудрых людей, помимо их родителей … в конце концов, вас не будет вечно.Формирование поддерживающих отношений с другими взрослыми позволит им искать другие точки зрения и более комплексно мыслить перед принятием решений, особенно с теми, кто склонен к импульсивности.
  • Проконсультируйтесь, не давите. Помните, выбирает ли он между курсом или специальностью, решение в конечном итоге ему , а не вам. Возможно, вы выбрали школу (и, безусловно, платите за нее небольшое состояние), но вам нужно позволить вашему ребенку и его школьным наставникам помочь в разработке учебной программы.Честно говоря, если вы способны принять разумный выбор, гораздо более вероятно, что он выберет что-то положительное для себя, а не что-то просто назло вам. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети активно думали о самих , а не просто реагировали, чтобы получить прибыль от нас .
  • Помогите составить бюджет. Самостоятельная жизнь — прекрасное время, чтобы узнать о личных финансах. Ведь ваш ребенок не может вечно полагаться на «Банк родителей». Ей нужно научиться жить по средствам, а это предполагает подведение итогов того, что у нее есть, понимание того, чего она хочет, и расстановку приоритетов.Детям очень легко залезть в долги через голову; мы это очень хорошо знаем. Пусть это новое начало станет для них возможностью узнать, как управлять своими финансами из первых рук.
  • Разбитые сердца неизбежны. Отношения непростые. Конечно, одно или несколько разрыва могли случиться в старшей школе, но у нее были друзья, братья и сестры, вы и знакомое и утешительное место, где она могла найти утешение. С другой стороны, проживание в общежитии или квартире с относительно незнакомыми людьми может сделать и без того тяжелое расставание тем более.Хотя ты и хочешь исправить это для нее, к сожалению, не можешь. Но вы можете быть рядом, чтобы выслушать вас.

Уйти из дома никогда не бывает легко — ни для родителей, ни для детей. Но с некоторыми четкими инструкциями и небольшой удачей мы все сможем пройти через это. И затем, конечно же, есть следующие этапы, к которым нужно подготовиться — брак, владение домом, внуки. Но давай сначала пройдем через этот этап!

Спасибо за посещение Центра глины.Мы полностью финансируемся такими же посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать контент на темы психического здоровья, который поддерживает эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

доля Твитнуть

Сообщите нам, понравился ли вам пост.Это единственный способ стать лучше.

Стивен Шлозман, Мэриленд

Стивен Шлозман, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы (HMS), руководитель курса психопатологии программы MIT-HMS в области здравоохранения, науки и технологий, а также бывший содиректор Центра Клея для Юна. …

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Гена Бересин, исполнительный директор

Гена Бересин, М.Д. — исполнительный директор Центра здоровой молодежи MGH Clay, а также детский и подростковый психиатр в Массачусетской больнице общего профиля. Он также …

Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, обратитесь к нашей команде.

Эллен Браатен, доктор философии

Эллен Браатен, доктор философии, является исполнительным директором Программы обучения и эмоциональной оценки (LEAP) в Массачусетской больнице общего профиля (MGH), доцентом психологии Гарвардской медицинской школы и бывшим со-директором MGH Clay Centre…

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Что делать, когда ваш подросток убегает из дома

На этот вопрос есть простой ответ: да.

В то время как мы предпочитаем фразы активно озабочены и планируют исправить ситуацию в отличие от беспокойства , мы имеем в виду, что бегство — это несерьезное дело.

Если ваш подросток убегает, особенно более одного раза, это увеличивает риск развития множества долгосрочных физических и психологических проблем. Это также увеличивает риск опасного поведения сбежавших из дома сверстников и взрослых хищников. Но прежде чем мы перейдем к фактам и цифрам, нам нужно прояснить две вещи.По данным отмеченного наградами сайта поддержки родителей verywellfamily, важно понимать, что:

  1. Подростки, которые сбегают, — неплохие дети.
  2. Родители сбежавших подростков — неплохие родители.

Кроме того, слово плохо почти никогда не помогает при описании подростков, родителей и их отношений. Мы используем его здесь как сокращение для решений или поведения, которые имеют отрицательные результаты, и чтобы противостоять голосу в вашей голове, который может шептать что-то вроде этого:

Мой ребенок сбежал — должно быть, я плохой родитель.

Мой ребенок сбежал — может, мой ребенок просто плохой.

Подростки, которые убегают и возвращаются, часто делают это, чтобы получить власть над ситуацией, в которой они чувствуют себя бессильными, в то время как родители подростков, которые убегают, часто позволяют отношениям между родителями и детьми ухудшаться до такой степени, что общение становится затруднительным или отсутствует. .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков


Тем не менее, мы не собираемся приукрашивать причины побегов подростков.Но сначала давайте посмотрим на общую картину побегов:
  • От 1,6 до 2,8 миллиона подростков ежегодно убегают.
  • Согласно текущей статистике населения, это означает, что чуть менее 9% подростков убегают из дома каждый год.

Это значительная сумма, но не большой процент. Однако мы не будем преуменьшать серьезность ситуации. Каждый раз, когда подросток убегает, дома происходит что-то, требующее внимания.

Почему сбегают подростки

Отчет, выпущенный Сетью пропавших без вести детей, определяет три основные причины, по которым подростки убегают из дома:

  1. Отсутствие общения между родителями и детьми.
  2. Неспособность подростка решать свои личные проблемы.
  3. Жестокое обращение с подростком со стороны родителей или других взрослых.

Давайте внимательнее рассмотрим №3, потому что принято считать, что большинство детей, которые убегают, почти всегда убегают из дома, где они оскорбляли.

Это не обязательно так.

Данные, собранные National Runaway Safeline, показывают, что из 33 000+ звонков, полученных в 2016 году:

  • 10% звонивших назвали словесные оскорбления причиной их ухода из дома.
  • 7% определили физическое насилие или нападение как причину, по которой они покинули дом.
  • 1% определили сексуальное насилие как причину, по которой они покинули дом.

Мы предлагаем эти цифры, чтобы показать, что не каждый ребенок, который убегает, убегает, потому что пытается избежать кошмарного сценария дома. Как было сказано выше, наиболее частыми причинами являются питание и общение. Но дети, которые убегают и проводят какое-то время на улице, действительно подвергают себя опасности.

Риски для побегов

Давайте посмотрим, что может случиться с подростками, когда они все-таки сбегут, и как бегство из дома соотносится с различными трудностями как в подростковом возрасте, так и в более позднем возрасте:

[Источники: National Runaway Safeline и Национальная конференция законодательных собраний штатов]

  • 70% сбежавших девушек сообщают о случаях сексуального насилия, оказавшись на улице.
  • 10% молодых людей в приютах сообщают, что занимаются сексом для выживания, который определяется как обмен сексом на еду, кров, лекарства или другие жизненные потребности. Это включает в себя проституцию и жизнь взрослых хищников, таких как сутенеры и торговцы наркотиками.
  • 28% уличной молодежи сообщают о сексе для выживания.
  • Подростки, однажды сбежавшие из дома, уменьшают свои шансы на окончание средней школы на 10%.
  • Подростки, которые несколько раз убегают из дома, уменьшают свои шансы на окончание средней школы на 18%.
  • Беглецы демонстрируют повышенный риск эмоциональных расстройств, таких как тревога, депрессия и попытки самоубийства.
  • Беглецы показывают повышенный риск общих проблем со здоровьем.

Мы приводим эти факты в поддержку нашего утверждения в первой строке этого поста: если ваш подросток убегает, это проблема, о которой вы должны активно беспокоиться. Даже если они вернутся, находясь на улице, они останутся уязвимыми сексуальными хищниками, торговцами наркотиками и сверстниками, которые уже практикуют рискованное поведение.

Что делать, если ваш подросток убегает

Специалисты по беглым подросткам советуют следующее:

  • Обыщите свой дом и убедитесь, что ваш подросток где-то не прячется.
  • Немедленно позвоните в полицию. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно ждать 24 часа, прежде чем сообщать о пропаже ребенка.
  • Попросите следователей поместить вашего ребенка в файл пропавших без вести Национального центра информации о преступности (NCIC). Для несовершеннолетних период ожидания включения в этот список отсутствует.
  • Позвоните каждому другу, родителю или соседу, о котором вы можете подумать, и попросите их о помощи.
  • Если у вашего подростка есть телефон и он включен в ваш тарифный план, вы можете проверить журналы вызовов, а в некоторых случаях даже определить их местоположение с помощью приложения GPS для телефона.
  • Поищите в их комнате информацию, которая поможет вам их найти.
  • Позвоните по номеру 1-800-786-2929 — Национальный коммутатор для сбежавших из дома — и оставьте сообщение для своего ребенка.

Вы также можете предпринять такие шаги, как создание и распространение фотографий и плакатов с изображением вашего ребенка в вашем районе, связавшись с любым дополнительным государственным или местным информационным центром по пропавшим детям или позвонив по телефону 1-800-426-5678 (1-800-I-AM -LOST), чтобы зарегистрировать вашего ребенка как пропавшего без вести.

Что делать, когда ваш подросток возвращается домой

Люди на verwellmind.org предлагают этот полезный список шагов, которые нужно предпринять, когда ваш сбежавший ребенок вернется домой:

  1. Дайте друг другу пространство . Скорее всего, вы оба чрезвычайно эмоциональны, и возвращение ребенка может оказаться не самым продуктивным временем для выяснения ситуации.
  2. Проведите открытый и честный разговор . Ваша цель — разобраться в поведении. На этом этапе ваша основная задача — слушать, а не читать лекции, ругать или определять последствия.
  3. Ознакомьтесь с правилами домашнего хозяйства . Плохое общение — основная причина, по которой подростки убегают из дома. Если вы оба спокойны, самое время пересмотреть правила, результаты и поведенческие ожидания подростка.
  4. Получить помощь . Если ваш подросток убегает несколько раз, это кое-что вам говорит: стратегии, которые вы использовали до этого момента, не работают. Значит, пора разобраться в истинном корне проблемы. Лучший способ сделать это — обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, который специализируется на проблемах подростков.

Суть в том, что ребенок, который несколько раз убегает, неоднократно подвергает себя физической и эмоциональной опасности. Когда вы достигнете этого с подростком, неважно, как вы к нему пришли. Называть и обвинять непродуктивно. Главное — найти и устранить первопричину. Чтобы найти профессиональную помощь для вас и вашего подростка, начните со следующих ресурсов:

Страница «Родители и семьи», поддерживаемая Агентством по борьбе с наркотиками и психическим здоровьем (SAMHSA).

No related posts.