Разное

Подросток плачет по любому поводу что делать: Дочь подросток плачет по любому поводу, конфликтует с подругами

Содержание

Нытик, плакса, меланхолик: как жить, если у ребёнка глаза всегда на мокром месте

Он всё время ноет. Не может потерпеть ни минутки, начинает всхлипывать. Ни дня без слёз. Меланхолик какой-то. Да просто нюня, сколько можно, такой большой! А может, это просто вредная привычка? Что делать, если нытьё и слёзы — самая частая реакция ребёнка на окружающий мир? Мама троих детей Ксения Букша предлагает восемь способов смириться с нытьём — или побороться с ним, в зависимости от ситуации.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

1. Не ругаем за нытьё

Ругать за нытьё и плач точно не стоит. Не поможет. «Как не стыдно, такая большая, а плачет», «Пацан, а разнюнился» — всё это не работает. Не обязательно всегда утешать и поддерживать. Но ругать не стоит даже тогда, когда повод, по вашему мнению, ничтожный. Чувства всегда реальны.

Дети, которых учат стыдиться страха или грусти, начинают глушить эти эмоции. А законы нашей психики таковы, что чувства можно блокировать только все сразу. Так вырастают люди, которым трудно не только заплакать, но и обрадоваться. Поэтому в общем и целом детское нытьё лучше перетерпеть.

Иногда утешить, иногда промолчать или сдержанно выразить недовольство, но точно не ругать, не стыдить и не игнорировать демонстративно.

2. Почему ребёнок ноет?

Любое трудное поведение полезно бывает конкретизировать. «Он всё время ноет» — это не конкретно. Возьмите бумажку и карандаш и кратко запишите все случаи за день или несколько дней, когда ребёнок ударялся в слёзы без видимой причины или начинал нытьё. Вы совершенно точно обнаружите две-три наиболее частые причины.

Например, Вася плачет в ситуациях, когда он боится не справиться, сделать что-то неидеально. Ева постоянно канючит, выпрашивая что-то вкусное или интересное. Сашу раздражают любые мелочи — руки липкие, молнию заело. Чем больше мы знаем про нытьё, тем легче с ним справиться.

3. Посмотрите на себя

Иногда постоянное нытьё — это не просто трудное поведение, а темперамент. А он наследуется. Возможно, у родителя внутри та же «бездна страдания», только вы уже научились терпеть и справляться, а ребёнок ещё нет.

Возможно, вы и сами рады были бы поныть, но боитесь, что вас не так поймут

Если есть возможность, спросите у тех, кто знал вас в детстве, были вы сами плаксой или нет. Подумайте: не ноете ли вы внутри, не гоняете ли по кругу одни и те же мысли? Нет ли у вас похожих проблем?

Девочка Катя роняет слезу над каждой ошибкой в тетрадке, а её папа полночи переживает по поводу неосторожного слова, сказанного коллеге. Мальчик Гриша без конца ноет по поводу сладкого, а мама утешает себя покупками. Если этот пункт про вас — попробуйте сначала облегчить жизнь себе. Простите себе нытьё и «упаднические мысли». Найдите легальные способы открыто выражать эмоции. Уровень детского нытья при этом, скорее всего, тоже снизится.

4. Мало сил

Мы знаем, что маленькие дети капризничают от усталости. Но есть и ребята постарше (и даже взрослые), у которых слишком быстро садятся батарейки. Такого человека буквально всё может вывести из равновесия, особенно если он не выспался, не позавтракал или у него конец учебной четверти. И за этим тоже можно пронаблюдать и вывести законы нытья. Погода, пищеварение, сон, стрессы — узнайте, что влияет на настроение ребёнка, и поделитесь с ним наблюдениями. Кто больше знает, тот меньше ноет!

5. Тревожный ребёнок

К некоторым детям так и липнут всевозможные тревоги и страхи. Это они судорожно цепляются за маму в незнакомом месте, боятся ходить в школьный туалет, могут заплакать, когда их просто позвала учительница. Им особенно важна поддержка. Не стесняйтесь того, что «мой-то — не боец», ни в коем случае не пытайтесь обучать их смелости и ломать через коленку. Поможет только много-много уверенности, терпения, ласки.

Очень важно всегда становиться на сторону ребёнка, даже если это вызывает чье-то недовольство. Например, стоит объяснить врачу в государственной поликлинике, что девятилетнему не стыдно бояться сдавать кровь или «замораживать» десну, а тренеру в бассейне — что именно ваш ребёнок столбенеет, когда на него орут. Чем меньше стрессов, тем быстрее он научится справляться со своей тревожностью. Не избавится от неё, а именно сможет с ней жить, чтобы не так сильно мешала.

6. Чувствительный ребёнок

Такое впечатление, что ему мешает всё. Бирки на одежде, лук в салате, чернильное пятнышко на пальце, малюсенькая царапина, неудобная подушка — и так до бесконечности. Чувствительный ребёнок может быть брезгливым, капризным, привередливым, и нам не всегда симпатичны эти черты. В самом деле, в Африке дети голодают, а нам тут устраивают истерику по поводу ягодки в компоте — ну что это такое!

Кажется, что причина в избалованности и изнеженности, но родители постарше могут вспомнить, как кусались советские шерстяные рейтузы по дороге в детский сад и как неприятно, когда колготки чуть-чуть малы и резинка начинает сползать с попы. Вопрос в том, чтобы реагировать на мелочи не так остро, иногда немного потерпеть. Учить этому лучше не шоковыми методами («Как тебе не стыдно, никто не умер!»), а постепенно, где-то уступая ребёнку, а где-то предлагая немного потерпеть: «Сейчас зайдём за угол, и ветер не будет бросать пыль прямо в глаза», «Ещё три минуты, и дорога станет не такой тряской».

Запасёмся терпением сами. Французская поговорка гласит: «Капризные дети ездят первым классом» (то есть подрастают и обеспечивают себе столь важный для них уровень комфорта).

7. «Это манипуляция»

Предположим, вам кажется, что ребёнок ноет специально, манипулирует вами, чтобы получить внимание или какие-то блага. Такое вполне возможно. Но дети младше семи лет не сильны в причинно-следственных связях. Поэтому бесполезно будет говорить ему: «Не ной, ты нарочно». Стоит проверить, не поддерживаем ли мы привычное поведение. Попробуйте дать ребёнку больше внимания в тот момент, когда он его не требует. А когда ноет, утешьте коротко, дайте понять, что сочувствуете, но рулить ситуацией будете сами.

8. Вы не виноваты

Некоторые родители так раздражаются из-за нытья именно потому, что ощущают свою ответственность за настроение ребёнка. Вечно он грустный — наверно, я что-то неправильно делаю! Вовсе нет.

Добиваться внимания для детей нормально, нытьё не означает, что мы даём его недостаточно. Если ребёнку больше трёх, мы совершенно точно не обязаны утешать его абсолютно всегда. Иногда ему полезно почувствовать, что решение поплакать или поныть — его собственное и он может так же сам решить, когда перестать. Речь не о том, чтобы демонстративно его игнорировать, а о том, чтобы не чувствовать себя виноватыми. Тогда и раздражать нытьё будет меньше, и ребёнок постепенно станет спокойнее.

У ребёнка истерика — что делать? 4 простых правила для родителей

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Почитаешь что-нибудь о поездках на море, об отелях и ресторанах, и складывается впечатление, что орать — главное свойство ребёнка, и это беспокоит не только людей из ресторана. Популярный поисковый запрос «ребенок орёт» подразумевает несколько вариантов: «в самолёте», «весь день», «по любому поводу», «во время массажа», «что делать». Конечно, только очень терпеливый родитель лезет в интернет спрашивать, что конкретно делать, если напасть уже приключилась. Часто человек старается выбить клин клином — тоже орёт на ребёнка. Особенно интересно смотреть, когда он на ста децибелах, брызгая слюной, задаёт свой невинный вопрос: «Чего орёшь?».

Если вы когда-нибудь общались с учительницей со стажем, то знаете, что когда она невзначай повышает голос, утихает всё живое. Птицы зависают в воздухе, сосед роняет дрель, дети во дворе за три километра теряют мяч и замирают. Этот голос — инструмент учителей, который позволяет им работать в школе, вести занятия, родительские собрания, и, главное, входить в класс после звонка с таким «Здравствуйте, дети!», чтобы в момент парализовать всех крикунов, которые скачут на парте.

У простых родителей такой опции нет. Поэтому они пользуются другими, на редкость неэффективными:

  • яростно шептать в ухо: «Тише, тише! Давай выйдем из музея и там начнём вопить!»;
  • игнорировать ребёнка, делая вид, что это чей-то ещё ребёнок;
  • совать конфеты, на которые минуту назад ему даже смотреть запрещалось: «Ладно, на, ешь!»;
  • срочно искать в телефоне ролик с котом, чтобы отвлечь малыша, но вместо этого натыкаться на видео со смешным танцем голых женщин.

Обычно родитель в сложной ситуации видит два выхода: под каким-нибудь предлогом, например, под страхом смерти, убедить ребёнка молчать («Смотри, к нам уже идёт полицейский. Знаешь зачем?») или отвлечь («Ой, смотри, там забавный полицейский пробежал!»).

Все беда в том, что мы не научили выражать детей свои чувства. Если с выражением что-то не вышло, то дети начинают действовать своим путём — то есть на нервы.

Итак, как научить ребёнка изливать свои чувства наружу, чтобы ни на кого не попало.

1. Самому стать наглядным учебником по выражению чувств

Многие ждут от детей осознанного подхода ко всем невзгодам. При этом как мы сами выплескиваем своё разочарование от жизни? Идём тихонько мять подушку в уголке? Нет, это как раз большие дяди и тёти срываются на окружающих, хамят, напиваются вдрызг, ни с того ни с сего лезут обниматься, хлопают дверями, слушают с утра Стаса Михайлова на полной громкости, а потом грозят прикончить того, кто включил музыку в три часа ночи. Если вместо отчаянных налётов на холодильник мы начнём практиковать глубокое дыхание, медитацию или хотя бы честно объяснять свои эмоции в том числе и детям («Я страшно зол на Роскомнадзор, и сейчас буду бегать кругами и выкрикивать обидные слова в адрес государства»), то и дети научатся этим приёмам. Или хотя бы расширят лексикон.

2. Объяснить ребёнку, что с ним происходит

Приём «активное слушание» — это не просто сидеть и кивать, когда сын сообщает о своём желании взорвать этот садик к чёртовой бабушке. Мы говорим, как это называется: «Да, ты негодуешь. Воспитательница не достала птичку с дерева. Я понимаю, это досадно». Фокус в том, что до того, как вы проговорили эмоции, дошкольник не знал, что он негодует. И слова-то такого не слышал. Он ощущал непонятный дискомфорт в верхней части груди, поэтому ёрзал и был невыносим. Отныне он может гордо сообщать друзьям: «Я часто негодую, когда воспитательница ведёт себя не лучшим образом».

3. Выслушать и посочувствовать

Хорошо, когда маму с папой можно обнять и излить им душу. Нам бывает нелегко разделить боль близкого человека, потому что у Дашиного пупсика сарафан краснее. Мы начинаем смеяться, говорить, что это неважно и даже давать советы: «А ты в следующий раз подойди и скажи так…»

Вот представьте, что вам очень плохо. Вы лежите лицом в ворс ковра и чувствуете себя ничтожнейшим из ворсов. И тут кто-то любимый приходит и начинает давать вам рекомендации, как надо поступать в другой раз и вообще в подобных случаях. Лучшей реакцией будет просто заорать на советчика, потому что он абсолютно, ну вообще ничего не понимает.

Правда, в общественных местах нам бывает неудобно нырять в пучину отчаяния вместе с ребёнком. Так что нужно поскорее вывести его туда, где воздух свеж и не начался тихий час. «Простите, Вася не орёт, Вася печален из-за преждевременной кончины леденца. Нам нужно выйти! Да, Вася, это боль…».

4. Продумать, как помочь ребёнку выпустить пар

Нет эмоции — нет проблемы, считается в армии, пионерии и прочих тоталитарных сектах. Делать в любой непонятной ситуации «покер-фейс» — устаревшее решение. Наши продвинутые дети должны знать, что с ними происходит и как на это что-то реагировать. Мы как взрослые можем вручить некий набор доступных приёмов, облегчающих состояния, в которых хочется орать. Итак, как минимум у нас есть такие штуки:

  • читать стихи;
  • бежать марафон вокруг дома;
  • кувыркаться на диване;
  • слушать странную музыку в наушниках;
  • хлюпать носом в воротник;
  • мять пластилин;
  • прятаться в шкафу под шубой;
  • гладить кота;
  • висеть на перекладине вниз головой…

В общем, вести себя как нетрезвый взрослый, только не выкрикивая при этом «Сергей — подлец!». А что именно подойдёт вашему ребёнку, придётся выяснить опытным путём.

Может оказаться так, что справиться с восторгом, гневом и печалью ребёнку помогает громкий вопль. Что ж. Главное, не выносить ор из избы. Из звукоизолированной.

Иллюстрации: Shutterstock / miniwide

Как отучить ребенка плакать. Советы родителям

Слёзы – частая реакция дошкольника на самые разные ситуации. Детям свойственно грустить, когда что-то идёт не так, как хотелось.

Порой плач становится настолько частым явлением в доме, что родители уже начинают забывать, что такое спокойная жизнь… Ведь это действительно тяжело — без конца утешать ребёнка, выслушивая полный печали голос малыша. В таких случаях возникает закономерный вопрос: Как отучить ребёнка плакать?

Предлагаю задуматься о четырёх важных аспектах детских слёз, прежде чем приниматься отучать ребёнка плакать.

  1. Помните, что плач – это естественная реакция. Так ребёнок показывает, что ему грустно. А грусть – это та эмоция, которая есть у каждого человека с самого рождения. Сделать так, чтобы ребёнок никогда не грустил – нереалистичная задача. Ежедневно происходят разные события, которые могут злить, обижать, расстраивать. В процессе взросления ребёнку очень важно научиться такие ситуации переживать и справляться со своими эмоциями. Но как помочь дошкольнику на этом пути?
  2. Важно принимать чувства ребенка. Что это значит? Если ребёнок грустит, он должен понимать, что чувство, захватившее его, вовсе не страшное. Что эту грусть можно выразить, не причинив при этом никому неудобств. Для этого взрослому, который находится рядом с ребёнком, необходимо с пониманием отнестись к слезам ребёнка и, во-первых, назвать чувство: «Тебе грустно. Ты обиделся», а затем предложить способ выразить это чувство: «Ты можешь полежать, подышать, попросить, чтобы я тебя пожалела».
  3. Задумываясь, например, над тем, как отучить ребёнка плакать в саду, помните, что малышу необходимо время на адаптацию, что он скучает по маме, а значит, нуждается в поддержке и принятии чувств. И именно поддержка родителей может стать тем шагом, который поможет ребёнку переживать трудную ситуацию, и научиться в этом процессе чему-то новому.
  4. Если вы задаётесь вопросом, как отучить ребёнка плакать по любому поводу, — это может означать, что вы со своим малышом… не похожи! На ситуации, которые вызывают недовольство, разные люди реагируют по-разному. Существуют две основные реакции: злость и грусть. Возможно, вам более свойственно злиться, когда что-то идёт не так. А Ваш ребёнок реагирует по-другому – расстраивается и плачет. Нет ответа, какая реакция лучше, обе эмоции, имеют право на существование. Кроме того, важно помнить, что те проблемы, которые вызывают у детей яркую эмоциональную реакцию, могут восприниматься взрослыми как «незначительные». Дети действительно принимают близко к сердцу ситуации, с которыми взрослые уже научились справляться. А ещё заплакать «из-за ерунды» ребёнок может, так как за день накопились разные чувства, которые он не имел возможности выразить раньше.

Что же делать, если вы уже всё попробовали, но плач всё равно возникает часто? Как отучить ребенка плакать по каждому поводу?

  • Кризис. Вашему ребенку 2,5 или 6,5? Частые слёзы могут быть одним из симптомов кризисов этих возрастов — кризиса 3х лет и предшкольного кризиса. Это время нужно просто пережить, поддерживая ребёнка.
  • Привлечение внимания. Задумайтесь, какие бонусы ребёнок получает, когда плачет? Возможно, так он может выпросить покупку или привлечь внимание родителей? Научите его получать эти бонусы другими способами.
  • Усталость. Не забываете, что для дошкольников очень важен режим дня, время для отдыха и дневного сна, отсутствие перегрузок на дополнительных занятиях.

Когда ребёнок чувствует, что родители рядом, когда у него есть силы и знание о том, как можно справиться со своей эмоцией, — плач становится более редким и не таким продолжительным!


Как отучить ребенка плакать по любому поводу? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

24 199494 7 Июня 2014 в 16:43

Автор публикации: Ольга Князева, педагог-психолог

Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.

Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.

Зачем искать причину, главное — пусть не плачет

В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.

Угрозы и манипулирование наподобие: «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.

Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако, за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.

Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.

Пустяк или не пустяк?

Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере — пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.

Из воспоминаний

Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.

— А-а-а, — плакала я.

На вопли подоспели родители.

— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.

— Не хочу новую, хочу Васю!

Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.

— Как плакать перестанешь, так можешь выходить, — заявила она.

Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:

— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.

Мама стала жаловаться:

— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.

— Вырастет — перестанет.

Ранимые, чувствительные дети

Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.

Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала — по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом — по отношению ко всему живому.

Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать — тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.

Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.

Выводы

Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того, как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.

Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.

Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.

По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.

Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».

Детки ждут нашего понимания, верного подхода, тогда и проблем с ними будет меньше, а то и не будет вовсе. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана, и вы сможете глубже понять своего ребенка, его поведение и самих себя, и забудете о детских капризах. Регистрируйтесь здесь.

Корректор: Ольга Лубова

Автор публикации: Ольга Князева, педагог-психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Ребенок истерит по любому поводу: что делать родителям?

Чаще всего реакция на истерику формируется вследствие того, как родители сами ее видят. Например, если мама убеждена, что ребенок просто пытается привлечь внимание — ее реакция является продолжением такого убеждения: нужно отвернуться, оставить ребенка одного, он успокоится. Но причина может быть совсем в другом! 

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

  1. Потакание

Такая реакция связана с представлением о том, что у ребенка есть некие нереализованные потребности, которые он не может сам удовлетворить. Так мама кидается к ребенку и задает ему вопрос за вопросом: “Ну, что тебе нужно? Конфетку? Машинку? Ручки грязные?”. Чаще всего, вслед за этим истерика разгорается еще пуще. Потому что правило “Чем больше будешь удовлетворять ребенка — тем меньше будет истерик” НЕ РАБОТАЕТ!

Так сформируется только правило ребенка “Чем больше я тревожусь — тем более взвинченный ребенок”. 

  1. Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей. 

  1. Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка. 

  1. Игнорирование

Желание игнорировать истерику связано с еще одним ложным представлением о том, что истерики, якобы, происходят для привлечения внимания. Ах, если бы все было так просто! Потребность во внимании — часто не цель, а лишь средство для получения какой-то другой помощи. Игнорируя ребенка таким образом, мы не учим его как ПРАВИЛЬНО коммуницировать: обращаться за помощью, просить, а не требовать, формулировать свои желания без крика и пр. 

Это лишь часть ошибочных теорий в отношении истерики. В мастер-классе, который входит в курс “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому” вы узнаете также о таких неправильных реакциях на истерики, как подпитка — стремление справиться с помощью ласки и нежности, и переключение — попытка просто отвлечь ребенка от проблемы, которые также часто встречаются среди родителей в моей практике. В основе этих теорий также лежат ложные установки. 

Ответьте себе честно, есть ли у вас подобные представления? Наверняка, они знакомы вам — настолько они распространены. 

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

С чего же начать? Мой ответ — учиться понимать причину истерик!

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать! 

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

  • почему ребенок ведет себя плохо

  • какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

  • как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

  • как научить ребенка общаться без истерик

Вы также получите чек-листы, алгоритмы и последовательные шаги, как снизить количество истерик до минимума, которые можно быстро распечатать и повесить на холодильник, чтобы всегда были под рукой!

Этот курс — моя лучшая рекомендация для родителей маленьких непослушаек, если у вас нет много времени на учебу, а результат нужен очень быстро. Все подробности по ссылке:

Постоянные слезы — 31 ответов

Барокка «Стихи и песни на заказ!!!»

А зачем именно вам нужно отучить этого мальчика плакать? Найдитеи настоящую причину внутри себя. Сын позорит вас слезами? Мальчик в 7 лет с глазами полными слез это убогое зрелище,на него противно смотреть,слабак? Дух коммунизма жив,мужчины не плачут,так моя пробабка еще завещала? Тот кто плачет это сразу баба,а не мужик? Над моим сыном смеются,а мне неловко? Терпеть не могу все эти сопли,раздражает? Вот когда определитесь почему плакать парнишке нельзя,станет какой-то легче. Дальше стоит принять в расчет,что если вы по духу бой-баба,то мальчик может иметь более нежный и мягкий темперамент. Что родили,то родили,нужно прмнять это как данность и научиться корректировать,привести все эти эмоции в социально приемлемую форму. Самое важное не отрицать состояние ребенка:»Мама мне плохо! Не ври,тебе хорошо! Мама я расстроился! С чего вдруг? Мама меня обидел Петя! Да,ладно тебе ныть,он просто играл!» Этим слезы не вылечить у тревожных детей,отрицание и преуменьшение боли,обиды вызывает только злость и заставляет плакать их еще сильнее,чтобы показать степень страдания. Примите все что говорит ребенок,не оценивая и не навязывая свою точку зрения:»Да тебе больно,да ты устал,да Петя тебя обидел,да ты расстроен!» Это на самом деле очень просто,как эхо повоторяйте что услышали и будет вам счастье. Есть еще одна прекрасная вещь,каждое предложение начинать со слов Я вижу:»Я вижу ты расстроен,я вижу ты сердишься,я вижу ты недоволен….» Подмечая состояние ребенка вы создаете атмосферу доверия,вы искренее интересуетесь внутренним миром своего ребенка,а это важно. Дети слушают советы только тех людей,кому доверяют,на кого хотят быть похожими,с кем себя идентефецируют. Нужно стать таким человеком,пока вы только критикуете,поучаете или стыдите за слезы,а ведь парнишка все это время страдает. Он тонко чувствует,он ранимый,ему самому тяжело от своей истеричности,его нужно научить самоуспокаиваться. Для этого принмайте все эмоции и подмечайте состояния. Никогда не отказывайте в утешении. Где еще плакать мужчине,как не в объятиях матери? Мама это надежная гавань,разговор с мамой должен подлечить душу,наложить повязку на раны душевные и снова отправить парня в большой мир. Контейнируя эмоции,успокаивая,проявляя заботу,мы учим наших детей самоуспокаиваться. На самом деле этот ритуал всем знаком с детства: объятия,раскачивания легкие,голос монотонный Все хорошо-я с тобой-все закончилось, похлопывания по плечам. Чтобы воспроизводить ритуал успокоения в одиночку,когда давление мира станет невыносимым,человеку необходимо иметь подобный опыт с раннего детсва и довольно продолжительное время. А значит мама даже в 40 лет должна обнять своего повзрослевшего сына и успокоить,если обстоятельства того потребуют. У мамы не должно быть срока годности,дети должны знать и чувствовать что мама всегда придет на помощь,чтобы не произошло,ее объятия всегда открыты для ее детей. Это и есть безусловное принятие и любовь. Принять несовершеннного,плачущего,эмоционального мальчика,понять его,посочувствовать и вместе найти способ уладить проблему. Еще эмоциональным детям просто показано любое творчество,они должны выплескивать свои эмоции через край на мальберт,в музыке,в песне,в танце. Организуйте это для сына,когда эмоции можно будет выплеснуть,срывов станет гораздо меньше. Опять же у вас двое детей,нет ли ревности? Возможно что слезы без причины и по пустякам,это скрытая ревность,конкуренция и это,что должна разрулить мама. Необходимо открыто поговорить об этом, назвать вещи своими именами,объяснить что ревность это нормальная эмоция,все люди ревнуют,уверить ребенка в его уникальности. Что сколько бы детей не было,его никто не заменит,он любимый и он важен,он часть семьи и занимает свое место в этом мире. Вспомните нет ли конфликтов в школе? Хороший ли контакт с учителем? Какие отношения с отцом и в семье? С такой тонкой нервной организацией парнишке нужен сильный отец,хороший пример для подражания,чтобы научиться мужскому поведению,но этот отец должен быть мудрым,уметь сострадать,снисходительно относится к ошибкам. Мудрый шаман,а не бешенный солдафон будет иметь положительное влияние на такого мальчика. Очень хорошо добавить больше тактильного контакта,чаще поглаживать,брать за руку во время разговора,трепать по волосам. Очень важен теплый взгляд,то тут то там ловите взгляд сына и посылайте ему своими глазами:»Ты мне нравишься,я тебя вижу,я тебя люблю,я тебя одобряю!» Вы часто так смотрите на своего ребенка? Если нет то начинайте прямо сейчас,этот взгляд как подзарядка аккумулятора любви и доверия. И очень важно правильно строить предложения с просьбами и критикой:»Так ломаются вещи! Свет в ванной! Обувь на проходе! Время домашнего задания!» Если вы недовольны ребенком,мужем,начальником,то говорите о себе:»Мне не нравится такое отношение,это неуважение. Такие резкие слова меня обижают,я не хочу помогать слыша подобные вещи! Эти слезы сводят сеня с ума! Я вижу что ты очень расстроен и понимаю почему. Пожалуйста скажи об этом словами,скажи чем ты недоволен! Когда я вижу что вся кухня завалена грязной посудой,то просто лопаюсь от злости! Я хочу кричать,я хочу перебить всю эту посуду,она должна быть немедленно вымыта!» В большинстве замечаний и комментариев убирайите ТЫ,вместо этого Я-Мне- Для Меня- У меня. Всем и так понятно кто достал мамочку,но мамочка никого не обвиняла,не обижала,не унижала,она просто описывает проблему и свое внутреннее состояние. Ранимые дети с трудом выносят критику и обвинения,поэтому критикуя говорите о себе и проблеме.

5 лет

Ответить

Почему подростки намеренно травмируют себя?

Ради того чтобы быть замеченными и услышанными, они готовы на поступки. Разные, порой граничащие с нормами человеческого понимания и морали. Они – не преступники, а наши с вами дети, подростки, которые отчаянно бьются за право быть понятыми. Но как понять юношу или девушку, сознательно травмирующих себя? Отметим, что такое поведение среди школьников является распространенным. Как реагировать, если родители увидели исполосованные руки своего ребенка, «Голосу Череповца» рассказала клинический психолог областного психоневрологического диспансера № 1, руководитель проекта «Выбери жизнь» благотворительного фонда «Дорога к дому» Ольга Кульнева.

Фото газеты «Голос Череповца»

Увидев порезы на запястьях своего сына или дочери, любой родитель запаникует: а вдруг это попытка суицида? Эмоции захлестывают, и мама устраивает своему чаду «промывку» мозгов, устраняет из его поля зрения все колюще-режущие предметы и организует почти домашний арест. Дескать, посиди и подумай.

60 % от всего числа самоповреждений занимают порезы. И это не попытка свести счеты с жизнью, — поясняет Ольга Кульнева. – Чаще всего подросток это делает, потому что не может по-другому выразить свои чувства. Во-первых, не умеет эти чувства понимать и распознавать. А во-вторых, в отличие от взрослого подросток не имеет ни жизненного опыта, ни морально-волевых ресурсов, чтобы как-то выйти из сложившейся ситуации.

Бывает, что сам ребенок не может порезать себя – не хватает духу, тогда он, к примеру, будет злить и провоцировать собаку или кошку, чтобы она его укусила или поцарапала. Это редкие случаи, но и такие встречаются.

Однако так травмируют себя в основном ребята постарше. Чаще всего к порезам в сложных для себя ситуациях прибегают девочки 13 — 16 лет, мальчики 12 — 18 лет. Дети младшего школьного возраста тоже наносят себе повреждения – бьют себя кулаками по голове, обкусывают до крови ногти, могут биться головой об стену.

Почему так происходит? Одна из причин, почему ребенок решается нанести себе травму, — желание обрести независимость.

— Например, ребенок решает проблему сепарации – отделения от родителей. Ему нужно как-то выделиться в своей референтной группе. И если в ней кто-то порезался, он тоже будет это делать, просто для того, чтобы продемонстрировать принадлежность к коллективу: «Смотрите, я делаю, как вы». И порез становится неким подтверждением, что он отличается от родителей, — говорит психолог.

Если родители подростка нарушают его личностные границы, жестко контролируют жизнь, то порезы могут быть реакцией протеста: «Хотя бы со своим телом я могу делать что хочу«. Другой причиной может стать подсознательное желание ребенка проверить, а жив ли он вообще (в моральном смысле), может ли он испытывать эмоции.

— Такая ситуация может сложиться после психологических травм, — поясняет Ольга Кульнева, — будь то семейное насилие, конфликтная ситуация с друзьями или травля в учебном заведении. Какова реакция человека, получившего психологическую травму? Происходит некая эмоциональная заморозка, на эмоции как бы ставится щит. И ребенок — опять же в силу своего незнания и отсутствия опыта — не понимает, что происходит. У него возникает ощущение: «Я не живу. Ничего не чувствую». Что происходит дальше? Как вариант, он себя порезал. И сделал это для того, чтобы почувствовать, что он живой. Испытав физическую боль, ощущает, что он жив и может испытывать какие-то чувства. В данном случае боль, потому что все остальные у него заморожены. В таких случаях, конечно же, необходима помощь психолога или психотерапевта.

Ольга Анатольевна отмечает, что еще одной причиной может быть стремление ребенка перевести душевную боль в физическую. «Кто-то плачет, а кто-то наносит себе порезы».

Будьте внимательны! Любому подростку хуже всего тогда, когда к нему безразличны. Необходимо внимание — любое, даже негативное. Если ему не хватает телесного контакта, он будет провоцировать родителя, чтобы тот его ударил.

— Через самоповреждение ребенок решает психологические проблемы, которые не может решить другим способом, — поясняет специалист. — Но если подростка лишить этого, не предоставив конструктивную альтернативу, он может выбрать еще более деструктивные варианты поведения. То есть порез — это своеобразный маячок, сигнализирующий о том, что в душевном состоянии подростка что-то не так. И этот знак родителям нужно истолковать верно. Не пугаться, не паниковать. Иначе ребенок еще больше отодвинется от взрослых. Он и так уверен, что его не понимают, а если со стороны взрослых к этому будут добавляться агрессия и злость, сопровождаемые гневными вопросами: «Что ты делаешь?!», «Совсем ничего не соображаешь?!», то он сделает по-другому.

Что делать? Ольга Кульнева говорит, что самый оптимальный способ – обратиться к психологу. Причем для начала самим родителям, без ребенка.

— Взрослые включаются эмоционально. У них паника, тревога. Могут начаться манипуляции по типу: «Ты меня мучаешь! Я из-за этого переживаю». И мама, и папа тем самым еще больше усиливают чувство вины, которое есть у ребенка.

Итак, что нужно делать, обнаружив на теле ребенка порезы.1. Не паниковать, не устраивать скандалов.— Родители увидели порезы, запаниковали, отобрали у подростка все колюще-режущие предметы, посадили в комнату, закрыли. У ребенка был единственный способ выразить свои чувства, когда ему плохо, — взять и порезаться, чтобы стало легче. А у него отобрали и этот способ. И тогда отчаяние может перейти в худшую форму.2. Не запугивать. 3. Предпринять попытку поговорить. — Скажите: «Я чувствую, что тебе плохо, так бывает. Мы все время от времени переживаем тяжелые моменты». Но опять же, если есть доверие в семье. Проанализировав детско-родительские отношения тех, кто приходит к нам, мы видим, что зачастую контакта нет, соответственно, нет и доверия. И в сложной ситуации ребенок может не открыться и не довериться взрослым. Потому что если бы был контакт, он бы и не делал такого. Он бы пришел к маме, папе и проговорил свои проблемы тем или иным способом. Пусть даже просто расплакался бы, то есть как-то проявил свои чувства и эмоции.4. Начать проявлять интерес к жизни ребенка. Главное, не перегнуть палку и не докучать вопросами по поводу и без. 5. Пересмотреть свое отношение к воспитанию. Попытаться разобраться, что именно вы делали не так. Нужно не просто что-то сделать (действие ради действия), а полностью изменить стиль воспитания.  6. Проанализировать, какие взаимоотношения в семье, насколько они открыты.

— Огромная проблема многих семей – закрытость в проявлении эмоций, — считает Ольга Анатольевна. – То есть родители их не проявляют. Ребенок, видя, что мама чем-то расстроена, задает вопрос: «Что случилось?» А она, сжав зубы, отвечает, что все нормально. У ребенка возникает когнитивный диссонанс. Он видит, что что-то не так, а мама говорит, что все в порядке. Надо говорить с ребенком! В доступной форме объяснить, что происходит. Например: «Я сейчас злюсь, потому что… Я сейчас немножечко посижу, мне нужно это как-то пережить». То же касается и эмоций ребенка. Когда ребенок злится, это нужно принимать, а не гасить его эмоции. Ребенок имеет право злиться. Отреагировать можно следующим образом: «Я тебя понимаю, на твоем месте я бы тоже разозлилась».

Ольга обращает особое внимание на то, что ребенка надо учить не подавлять, а адекватно выражать свои эмоции.

— Что зачастую родители говорят детям? «Мальчики не плачут!», «Девочки не злятся!» И дети начинают подавлять эмоции. А тут порезал — и дал выход эмоциям: боль почувствовал, на ней зафиксировался, легче стало. И если цель – душевное облегчение — достигнута, ребенок будет снова и снова это делать. И такое поведение переходит в зависимость. И так бывает достаточно часто.

Как поясняет руководитель проекта «Выбери жизнь», в течение всего года в школах проводились тематические встречи с родителями, беседы и лекции с педагогами.

— Нами были выявлены несовершеннолетние, склонные к саморазрушающему поведению (не только порезы, но и другие формы). С подростками проводится индивидуальная и групповая работа, направленная в первую очередь на повышение уровня психологической защищенности, активизацию внутренних антиразрушающих ресурсов, овладение способами конструктивного взаимодействия с собой и миром.

По материалу Инны Анохиной, газета «Голос Череповца»

Понимание подростковых эмоций — Сегодняшний родитель

Подросткам нужна поддержка родителей, чтобы справиться с новыми, сильными эмоциями

Начинается грустная музыка. На экране мелькают изображения полных надежд щенков, прижавшихся мордочками к клеткам. Один одинокий белый щенок мрачно смотрит, как другие щенки увлекаются своими новыми семьями. Затем, наконец, дверь клетки открывается, и щенок радостно извивается, когда его наконец-то выбрали. Это еще один рекламный ролик, призывающий людей заводить брошенных домашних животных, и когда слезы начинают течь (я обожаю грустных щенков), я тянусь к коробке с салфетками.

Удивительно, как и мой тогдашний 12-летний сын Джереми. Он смотрит на меня заплаканными глазами и шипит: «Не говори моим братьям!»

Я не делал. Хотя, вероятно, это не имело бы значения, если бы я это сделал, поскольку его братья (и его сестра) также прошли через стадию, когда их легко можно было довести до слез трогательными или грустными фильмами или историями, или неприятными переживаниями.

Почему многие дети, даже те, кто, казалось, контролировал свои эмоции, когда они были моложе, обнаруживают, что их чувства время от времени настигают их, когда они достигают подросткового возраста?

Кимберли Шонерт-Рейхл, профессор педагогической психологии Университета Британской Колумбии в Ванкувере, говорит, что это, по-видимому, обычный аспект взросления.«Есть исследования, показывающие, что в этом возрасте у детей больше негативных эмоций, таких как печаль или тревога. Отчасти это может быть связано с тем, что они лучше способны поставить себя на место другого человека. Если они видят, например, страдающую собаку или детей, пострадавших во время землетрясения, они могут живо представить, что было бы, если бы это случилось с ними, и это их эмоционально задевает».

Если родители потратят некоторое время на то, чтобы подумать о том, что их дети переживают в этом возрасте, они не удивятся, что эмоции их ребенка, как правило, очень близки к поверхности, говорит Кристина Ринальди, профессор психологии в Университете Альберты. в Эдмонтоне.«Они переживают физические изменения, биологические изменения, изменения в школьном распорядке и ожиданиях, а также социальные изменения», — отмечает она. «Изменения могут быть захватывающими, но они также могут нервировать и пугать. Это может быть ошеломляющим». И мальчики, и девочки подвержены колебаниям уровня гормонов, но у девочек часто бывают нерегулярные менструации, и они могут быть очень эмоциональными в дни, предшествующие наступлению менструации.

Хотя слезы могут быть нормальными и даже полезными — Ринальди объясняет, что ни для кого нехорошо постоянно сдерживать чувства — они могут смущать подростков и заставлять родителей чувствовать себя некомфортно и часто беспомощно.

«Родители могут заниматься плачущим двух-трехлетним ребенком, но не подростком. Мы хотим, чтобы это прекратилось, чтобы это исчезло, но иногда им просто нужно выплакаться», — говорит Шонерт-Райхль.

Для родителя важна ваша реакция. Ринальди добавляет, что часто родители хотят быстро вмешаться, но это редко бывает лучшим подходом. «Пусть ваш подросток пройдет через процесс переживания эмоции и решит, как с ней справиться. Поддерживайте ее и будьте рядом, помогайте, если она об этом попросит, но не пытайтесь взять на себя ответственность и решить проблему.Иногда вам нужно сделать шаг назад и дать ребенку немного места, чтобы погрустить. В других случаях ей нужны объятия или кто-то, кто выслушает».

Вероятно, наименее полезный подход, по словам Ринальди, — это сказать ребенку: «Ты не должен так себя чувствовать» или «Вставай и перестань плакать». По словам Шонерт-Райхль, такая реакция наиболее вероятна, когда слезливым подростком является мальчик. «Родители, как правило, более негативно относятся к эмоциональным реакциям мальчиков, и то же самое относится к группе сверстников мальчика. Им нужно, чтобы вы не придавали этому большого значения, а просто признали, что они расстроены.Вы общаетесь не только тем, что говорите, но и тем, что не говорите».

Как отмечает Ринальди, никто не хочет слышать фразу «Вы справитесь с этим» — по крайней мере, в самый разгар эмоционального момента — даже если это правда. Однако вы можете передать это сообщение по-другому, поделившись своим собственным опытом и поддерживая своего ребенка, когда он находит свой собственный эмоциональный баланс.

Читайте дальше: Должен ли я беспокоиться о слезах моего подростка?
Должен ли я беспокоиться о слезах моего подростка?

Некоторые эмоциональные или слезливые моменты не являются чем-то необычным в этом возрасте, говорит Шонерт-Райхль.Но это также возраст, когда депрессия становится более распространенной, поэтому важно знать признаки, которые могут указывать на проблемы. Если ваш ребенок не только время от времени грустит, но и проявляет эти другие признаки, подумайте о том, чтобы обратиться к врачу, чтобы убедиться, что все в порядке:

• плачет часто или подолгу
• плохо спит или спит дольше, чем обычно
• плохо ест или ест постоянно
• не общается, избегает друзей, отказывается от занятий, которые обычно доставляют удовольствие
• нехарактерно раздражителен и отрицательный

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

6 вещей, которые большинство людей не знают о плаче без причины

Плачешь ли ты от просмотра сцен из Блокнот или плачешь после того, как ушибся ногой посреди ночи о стул, которого ты не видел…. все плачут. Это может быть в уединении вашего собственного дома или поделиться с вашим лучшим другом, мы все это делаем. И да, все мы иногда плачем без причины и это может быть нормально.Наверное, нас больше тревожит, когда вы думаете «почему я плачу без причины» или мы думаем «дети плачут без причины», но, как ни странно, это не просто так. Есть причина. Вы просто можете не знать, что это такое.

Дети могут быть не в состоянии сформулировать, что происходит, поэтому взрослым кажется, что дети тоже плачут без причины.

Почему я плачу без причины:

1. Большинство людей перегружены и даже не осознают этого.

Возможно, вы едете домой с работы, стоите в пробке, и вдруг на вас наворачиваются слезы.В этот момент вы, наверное, думаете, что со мной не так? Почему я плачу? Мне даже не грустно! Если вы не осознаете, какой уровень стресса вы испытываете, стресс может найти способ выразить себя, независимо от того, ожидаете ли вы этого или нет. Стресс живет в теле, и плач — это одна из форм высвобождения, которую находит стресс. Поэтому обратите внимание на уровень стресса, который вы испытываете, возможно, это способствует тому, что вы плачете без причины.

2. Вам не обязательно иметь клинический диагноз депрессии, чтобы испытывать симптомы депрессии.

Несмотря на то, что это распространенное расстройство настроения, многие симптомы также характерны для людей. Некоторыми симптомами депрессии являются постоянная грусть, подавленное настроение или безнадежность. Помимо других симптомов, эти чувства, как правило, заставляют людей плакать. Сознательная связь может быть не установлена, поэтому люди предполагают, что они плачут без причины.

3. Подобно стрессу, многие люди испытывают тревогу.

Независимо от того, страдаете ли вы тревожным расстройством или боретесь с тревогой в целом, тревога может вызвать у вас слезы.Симптомы тревоги могут включать чувство надвигающейся опасности, нервозность или трудности с контролем беспокойства. Акт плача может быть освобождением от накопления ранее объясненных симптомов. Помните, что если вы не будете активно справляться со своим беспокойством, оно может проявиться неожиданным физическим образом, например, в виде мигрени или плача.

4. Если вы женщина, неожиданный плач может быть связан с предменструальным синдромом.

Предменструальный синдром — это совокупность симптомов, которые женщины испытывают за одну-две недели до начала менструального цикла.Некоторые симптомы предменструального синдрома включают головные боли, вздутие живота и приступы плача. Если вы не отслеживаете свой менструальный цикл и не знаете, что он начинается, вы можете не осознавать, что испытываете предменструальный синдром.

5. Обработка смерти кого-то, кого вы любите или о ком заботились, не имеет крайнего срока.  

Вы можете предположить, что, поскольку этот человек умер год назад или 6 месяцев назад, вы не испытаете внезапных сильных эмоций, связанных с этим человеком, которого вы потеряли.Вы можете подумать, что научились принимать потерю и заниматься повседневной жизнью. Но, как и многие люди, вы все еще можете оплакивать потерю любимого человека и не осознавать этого. Что-то такое простое, как запах, который вызывает воспоминания о любимом человеке, может внезапно заставить нас плакать.

6. Слышали ли вы о псевдобульбарном аффекте?  

Не многие. Псевдобульбарный аффект (ПБА) — это состояние, характеризующееся эпизодами внезапного неконтролируемого и неуместного смеха или плача.Псевдобульбарный эффект обычно возникает у людей с определенными неврологическими заболеваниями или травмами, которые могут повлиять на то, как мозг контролирует эмоции. У людей с псевдобульбарным аффектом действительно есть другие эмоции, но они выражают их неуместным и преувеличенным образом, что, следовательно, нарушает их жизнь. Неконтролируемый плач может выглядеть как плач без причины.

Так что имейте в виду, вы не можете плакать без причины. Твои слезы что-то значат, ты просто должен понять, что они значат.Если вам нужно с кем-то поговорить, обратитесь к профессиональному терапевту или психиатру из вашей страховой сети, который поможет вам почувствовать себя лучше и повысить качество жизни.

Клиника «Клэрити»

В клинике «Клэрити» работает высококвалифицированный персонал, специализирующийся на психотерапевтических и психиатрических услугах. Чтобы узнать больше о том, как мы можем поддержать ваше психическое здоровье, позвоните в Clarity Clinic по телефону (312) 815-9660 или запишитесь на прием сегодня.

Как помочь вашему ребенку справиться со слезами, которые приходят слишком легко

Всего за две недели до начала учебного года наша воспитанница детского сада так часто плакала в классе, что ее учитель упомянул нам о чрезмерном плаче, когда мы возвращались в школу ночь.Мы знали, что она склонна к водянке, но полагали, что она перерастет это к тому времени, когда пойдет в школу.

В то время как дети становятся более искусными в управлении своими эмоциями по мере взросления, некоторые дети (и взрослые) продолжают замечать слезы на глазах, когда они меньше всего ожидают или хотят этого. Меня не удивило поведение моей дочери, учитывая, что я тоже склонна расплакаться в неподходящий момент. Из моих четверых детей (два мальчика, две девочки) трое легко плачут, и не всегда по обычным детским причинам.Одна плачет, когда недовольна собой; другой плачет, когда злится.

«Плач — это нормальное, здоровое поведение, имеющее как биологическую, так и социальную основу», — сказала Шерил Роде, вице-президент по клиническим операциям Детского центра Сан-Диего и лицензированный клинический детский психолог. «Это может быть высвобождением стресса или эмоциональной энергии, а также может служить инструментом общения для обмена эмоциями или поиска утешения».

Роде сказал , что слезы часто являются реакцией на сильные эмоции.«Механизмы, которые вызывают плач, связаны с нашей лимбической системой — частью нашего мозга, которая контролирует эмоции», — сказала она. «Детство — это время развития большего контроля над эмоциональной регуляцией».

Дети младшего школьного возраста сильно различаются по способности регулировать свои эмоции, но подростки также иногда борются с плачем из-за всплесков гормонов в период полового созревания. Некоторые дети особенно чувствительны или обладают более сильным чувством эмпатии. Некоторые испытывают сильные эмоции, в то время как другим может быть трудно контролировать свои чувства.Роде предупредил, что иногда дети могут чрезмерно плакать из-за депрессии или беспокойства (если вы считаете, что это может быть связано с вашим ребенком, немедленно обратитесь к специалисту).

Понимание того, почему дети плачут, может помочь как ребенку, так и родителю. Тим Элмор, президент некоммерческой организации Growing Leaders и автор книги «Поколение iY: секреты общения с сегодняшними подростками и молодыми людьми в цифровую эпоху», перечисляет четыре основные причины, по которым дети плачут: разочарование, страх, эгоизм и неадекватность.

Простой запас салфеток под рукой не поможет моим детям научиться справляться с неожиданными слезами. Но цель не в том, чтобы избавиться от плача — есть достаточно доказательств того, что сдерживание эмоций никому не идет на пользу. Скорее, нам нужно учить детей, когда поддаваться своим чувствам и когда сдерживать слезы.

Ключевые жизненные навыки, которым родители должны обучать своих детей

Вот советы Элмора и Роде о том, как помочь ребенку во время и после приступа плача, а также некоторые вещи, которые помогли нашим детям.

Моделируйте здоровые эмоции. Взрослые должны показывать пример, как справляться с эмоциональными вспышками, включая плач. Когда наши дети видят, как мы плачем, они учатся справляться со слезами.

Признайте, что слезы — неотъемлемая часть человеческого бытия. «Многие дети пострадали от взрослых, которые невольно говорят такие вещи, как «большие мальчики не плачут» или «проливать слезы нехорошо», — сказал Элмор. Пусть дети знают, что плач — это естественный результат боли, печали, разочарования, страха, разочарования, гнева и даже радости.

Говорите об эмоциях, когда все спокойно. Вместо того, чтобы обсуждать это в середине личного эпизода, Роде рекомендует использовать персонажей из книг или фильмов, чтобы соединиться с опытом вашего ребенка. «Родители могут вести эти беседы с детьми от дошкольного до старшего школьного возраста», — сказала она. «Напомните своему ребенку также о случаях, когда он хорошо справлялся с трудными ситуациями, или о случаях, когда сильные эмоции были преодолены».

Напомните детям, что эмоции быстротечны. Дети и даже подростки часто не осознают, что огромные эмоции, которые они испытывают в данный момент, не продлятся долго. Частые напоминания о том, что эмоции то горячи, то холодны, «не решают проблему мгновенно, но со временем дети начинают понимать, что слезы и плач приходят и уходят», — сказал Элмор.

Не используйте «поощрения», чтобы успокоить детей. Родитель или учитель иногда подкупает ребенка, чтобы он перестал плакать, потому что эмоциональный ребенок может вызвать у нас инстинктивное желание утешить его. «Особенно трудно не броситься на помощь», — сказал Роде.«Но чем больше внимания вы уделяете плачу, тем больше вы его поощряете!»

У моих детей слезы в 99% случаев связаны с внутренним разочарованием. Мы предупреждаем учителей, что наши дети легко плачут, и советуем им не вмешиваться при первых признаках слез. Это позволяет ребенку использовать стратегии преодоления, чтобы вернуться к ровному килю, и удерживает учителя от непреднамеренного продления плача.

Обеспечить безопасное место для слез.  Аудитория может питать и продлевать слезы ребенка.«Если дети часто плачут, предложите безопасное, но уединенное место, куда они могут пойти и проявить эмоции», — сказал Элмор.

Научите их стратегиям выживания. Глубокое дыхание, такие заявления, как «Я могу это сделать», перерыв в деятельности и просьба о помощи — все это способы, с помощью которых дети могут преодолеть разочарование. Если ребенку трудно сдерживать слезы в школе, предложите ему положить голову на парту (с разрешения учителя) и сосчитать до 10, чтобы сдержать слезы. Это дает ему план, когда наворачиваются слезы, и способ восстановить самообладание.

Помогите детям решить проблемы. Часто лучший способ сдержать слезы — это выяснить, как поступить в ситуации, вызвавшей вспышку гнева. «Поощряйте вашего ребенка говорить о решениях любой ситуации, в которой он нажал кнопку «плакать», а не сосредотачиваться на самих слезах», — сказал Роде. Это хорошо сработало для нас. Мы учили наших детей распознавать их «спусковые крючки для слез» и проводили с ними мозговой штурм о том, как предотвратить слезы. Ключ в том, чтобы позволить ребенку придумывать решения, потому что они будут более эффективными, чем стратегия, направленная родителями.

Сара Хамейкер — сертифицированный коуч по воспитанию детей. Она ведет блог о воспитании детей на parentcoachnova.com. Подпишитесь на нее в Твиттере @parentcoachnova.

Поставьте лайк «Воспитание детей» на Facebook, чтобы получать больше эссе, советов и новостей. Вы можете подписаться на нашу рассылку здесь и найти нас по адресу washingtonpost.com/onparenting.

Вас также может заинтересовать: 

Как развить в детях предпринимательский дух

6 способов, которыми хорошие родители способствуют беспокойству своего ребенка

Мой ребенок — перфекционист.Вот как мы находим баланс.

6 шагов, чтобы перестать кричать

Вы думали, что ужасные двойки плохи. Теперь вы имеете дело с ужасными тринадцатью — и это еще хуже.

Когда ей было два года, она плакала, брыкалась и кричала. В 13 лет она кричит, хлопает дверью, выбегает из дома и вопит: «Ты не можешь меня контролировать!»

Вы можете уменьшить и устранить подростковые истерики, выполнив эти шесть шагов. Но прежде чем вы начнете, поймите, что вам нужно предпринять эти шаги, когда все спокойно и никто не ведет к конфронтации.Не пытайтесь делать это посреди полномасштабной истерики, когда вы оба на взводе.

1. Научите подростка важности доверия

Когда вы смотрите на происходящую истерику, вы видите подростка, который выглядит полностью и безнадежно неконтролируемым. А ваш подросток считает вас, родителя, настолько неразумным, что вы никогда не дадите ей никакого контроля над собственной жизнью.

На самом деле вы, вероятно, дали бы ей больше контроля, если бы чувствовали, что можете доверять ей в принятии правильных решений.

Когда в ваших отношениях с подростком существует доверие, он оказывает на вас положительное влияние.И ты ей доверяешь. И вы более уверены в том, что даете ей больше свободы.

Но ваш подросток не представляет, какое влияние она могла бы оказать на вас, если бы только работала, чтобы завоевать ваше доверие. И истерика не укрепляет доверие.

Связанное содержание: Взрывной гнев у детей и подростков

Предположим, вы говорите своей 14-летней дочери, что она не может пойти на вечеринку в пятницу вечером, потому что вы знаете, что там не будет взрослых. И вы подозреваете, что дети будут пить.

Если ваша дочь в ответ закричит и закроется в своей комнате, это не просто разозлит вас. Ее плохая реакция подрывает ваше доверие к ней. И это вредит ее способности положительно влиять на вас.

Когда подростки учатся принимать «нет» в качестве ответа и не впадать в истерику, это укрепляет доверие и положительно влияет на родителей. Ваш ребенок должен понять это.

Вы можете сыграть с подростком в ролевую игру, чтобы научить его завоевывать доверие. Вернемся к примеру с партией.После того, как ваша дочь успокоится, вы можете показать ей лучший способ реагировать, который дает ей влияние. Вы можете научить ее говорить:

«Мама, я очень зол и разочарован тем, что ты не позволяешь мне сделать это. Но я хочу, чтобы вы знали, что хоть я и злюсь, я буду следовать правилам. Я надеюсь, что в какой-то момент вы передумаете».

Когда подростки изящно и честно управляют своими эмоциями, это оказывает положительное влияние на родителей. Кроме того, объясняя разницу между положительным и отрицательным влиянием и спокойно управляя своими эмоциями, вы моделируете поведение, которое хотите видеть в своем подростке.

2. Научите своего подростка влиять на вас

Ищите возможности сказать «да» и научите своего ребенка тому, как заставить вас сказать «да».

Часто, когда ваш подросток действует, под вспышкой скрывается что-то законное, чего он хочет. Но то, как он собирается это получить, совершенно неуместно.

Когда я работаю с подростками, которые чрезмерно капризничают, я задаю им следующие вопросы:

  • «Чего ты хочешь? Больше возможностей для принятия собственных решений? Больше свободы?»
  • «Как вы пытаетесь повлиять на маму и папу, чтобы получить то, что вы хотите?»
  • «Насколько хорошо это у вас работает?»

В большинстве случаев подросток признает, что это не очень хорошо работает.Попробуйте задать эти же вопросы подростку (в спокойное время). Затем вы можете перевести обсуждение в режим обучения, сказав:

«Я заметил, что вы сказали, что использовали одну и ту же стратегию со мной несколько раз, но она не работает. Я был бы рад предложить то, что будет работать. Вам интересно услышать, что я хочу сказать?»

Спросите его мнение с неподдельным любопытством. Не нападайте и не критикуйте его.

Вот еще один способ начать тренировку.Спросите у ребенка следующее:

«Есть ли у вас какие-нибудь идеи о том, что могло бы сработать, чтобы заставить меня сказать «да»? У меня есть несколько идей. Хочешь их услышать?»

Подобный разговор с подростком поможет ему понять, почему его поведение мешает ему получить то, что он хочет. Это показывает ему, что его стратегия влияния на вас не работает.

И, самое главное, вы даете ему возможность научиться работать лучше и чаще получать то, что он хочет.

3.Поощрение за построение доверия

Как родители, мы постоянно замечаем, что наши дети делают что-то не так. Но постарайтесь поймать своего ребенка, делающего что-то правильно. Скажите подростку, когда он делает что-то, что укрепляет с вами доверие.

Вот пример. Допустим, ваш сын хочет остаться на ночь в доме друга, но вы отказываетесь, потому что знаете, что взрослых не будет. Если ваш ребенок уважает ваше решение без боя, вознаградите его положительной похвалой. Скажите это своему ребенку:

«Я знаю, что ты разочарован тем, что я не позволил тебе остаться в доме Майкла.Но я ценю, что вы вежливо выразили свое разочарование. Это показывает зрелость и уважение».

Вот еще несколько примеров того, как подростки могут завоевать доверие родителей:

  • Вести себя надлежащим образом
  • Принять на себя ответственность за ошибки
  • Информация для волонтеров о повседневной деятельности
  • Соблюдать правила дома
  • Старайся хорошо учиться в школе

Когда ваш подросток рассказывает вам о подробностях своего дня, и вам не приходится выпытывать у него это, скажите ему, что вы цените его открытость.

Когда вы увидите, что она подчиняется вашим правилам, заметьте это и скажите что-нибудь.

Замечание о поведении, которое вы хотите продвигать, помогает укрепить доверие. И это подкрепляет предпочтительное поведение.

4. Поймите, что подростки по своей природе эгоцентричны и наделены правами

Чтобы эффективно бороться с подростковыми истериками, важно понимать «почему», стоящее за ними. Подростковые истерики, как правило, вызваны двумя нормальными аспектами подросткового возраста: эгоцентризмом и правомочностью.

Подростки эгоцентричны. У них есть сильное желание защищать себя, потому что в этом возрасте их мир все еще вращается вокруг них и их потребностей. Собственно, так было всю их жизнь.

Они также считают себя вправе удовлетворять свои потребности, потому что мама и папа всегда удовлетворяли их потребности. Но теперь им внезапно говорят, что они не имеют права на такую ​​же заботу, как несколько лет назад.

Что еще хуже, подростки, имеющие права, также хотят максимальной свободы делать то, что они хотят, и когда они хотят.Короче говоря, подростки хотят быть независимыми, когда им это удобно, и зависимыми, когда им это удобно. Они хотят этого в обоих направлениях.

Это нормальная часть подросткового возраста. Это нормальная часть перехода от детства к взрослой жизни. А для некоторых детей переход дается тяжело.

Истерики — недопустимое поведение, но вы будете сохранять спокойствие и справляться с ними более эффективно, когда поймете, почему они происходят.

5. Ищите признаки подросткового стресса

Подростки испытывают сильный стресс, особенно из-за отношений со сверстниками и давления со стороны сверстников.

То, как подростки реагируют на давление сверстников, влияет на их настроение. Когда их отношения складываются хорошо, с подростками легче ладить. Когда дела идут плохо, подростки волнуются, двери хлопают, а тебя обзывают ругательствами.

В следующий раз, когда у вашего ребенка будет истерика, спросите себя, из-за чего она на самом деле? Это из-за уборки его комнаты? Или это о каком-то другом стрессе в его жизни?

6. Заставьте вашего склонного к истерикам подростка говорить

Если ваш подросток склонен к истерикам, вы можете задаться вопросом, как вы можете поговорить с ним, не рассердив его.

Вы можете начать с разговора с ребенком на не вызывающие споров темы. Это создает поток открытого общения в вашем доме. Когда общение в целом более открытое, вы можете обнаружить, что спорные темы становятся менее накаленными.

Наберитесь терпения, может потребоваться несколько попыток для успешного спокойного разговора.

Похожие материалы: 5 секретов общения с подростком

Заключение

В подростковых истериках есть серебряная подкладка.Но вы должны смотреть на это в контексте нормального подросткового развития.

Ваш подросток находится в стадии разработки, как и все мы. Чтобы добиться успеха во взрослой жизни, она должна уметь определять и отстаивать свои собственные потребности и сохранять стойкость перед лицом невзгод.

Поймите, что, когда ваш подросток настаивает, пусть и неуместно, он практикует поведение, которое, если его отточить, станет очень полезным жизненным навыком для взрослого человека. Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться делать все по-своему, если вы делаете это уместным и любезным образом.

Связанный контент:
Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
Ребенок-ангел или ребенок-дьявол? Когда дети сохраняют свое плохое поведение для вас

Плач без причины: причины и лечение

Плакать на ровном месте можно по многим причинам. Даже когда плач кажется необычным, вероятно, есть какое-то логическое объяснение. Депрессия, например, может заставить вас чувствовать себя грустным и безнадежным, заставляя вас плакать, казалось бы, из ниоткуда.

Даже самые случайные приступы плача обычно имеют объяснение. Горе и эмоции не всегда проявляются предсказуемым образом. Тем не менее, если плач, который вы испытываете, кажется вам действительно необычным, это может быть результатом основной проблемы с мозгом. Будьте уверены, однако, что это объяснение маловероятно.

Getty Images / физкес

Что вызывает беспричинный плач?

Вот почему вы можете плакать больше, чем обычно.

Депрессия

Депрессия может вызывать множество симптомов, в том числе:

  • Проблемы со сном
  • Изменения аппетита
  • Проблемы с концентрацией внимания
  • Усталость
  • Потеря интереса к деятельности
  • Телесные боли и боли

Депрессия является распространенным явлением, и симптомы могут различаться от человека к человеку.Некоторые люди могут испытывать эпизоды, казалось бы, необъяснимого плача. Другие могут обнаружить, что плачут больше, чем обычно.

Беспокойство

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, люди с депрессией чаще страдают от других состояний, таких как тревожные расстройства.

Тревожность — это сложное состояние, характеризующееся чувством сильного беспокойства, паники и страха в ожидании предполагаемой опасности, которое часто сопровождается другими физическими и когнитивными симптомами.Некоторые люди с тревогой могут чувствовать себя подавленными и с большей вероятностью плакать из-за кажущихся обыденными вещей.

Биполярное расстройство

У людей с биполярным расстройством бывают экстремальные взлеты и падения. Наряду с этими непредсказуемыми перепадами настроения могут возникать вспышки эмоций, в том числе плач. Не у всех с биполярным расстройством одинаковое соотношение максимумов и минимумов. Существует два основных типа биполярного расстройства:

  • Биполярное расстройство I включает маниакальные эпизоды продолжительностью не менее недели и могут сопровождаться отдельными периодами депрессивных эпизодов.Некоторые люди с этим типом биполярного расстройства одновременно испытывают маниакальные и депрессивные симптомы.
  • Биполярное расстройство II типа включает периоды депрессии и гипомании, когда приливы не такие сильные, как при биполярном расстройстве I типа.

У некоторых людей могут быть симптомы биполярного расстройства, но они не вписываются в эти категории.

Гормоны

Твои слезы состоят не только из воды и соли. Есть некоторые свидетельства того, что эмоциональные слезы (в отличие от слез, образующихся в ответ на такие вещи, как зевота) содержат такие вещества, как гормоны и пролактин.

Гормональные изменения могут объяснить, почему некоторые люди плачут без причины. Иногда ожидаются гормональные изменения. Например, беременные женщины могут легче плакать. Приток гормонов из-за беременности типичен.

В других случаях гормональные изменения, которые приводят к плачу, являются частью основного состояния, такого как предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР). ПМДР может вызвать:

  • Плач из ниоткуда
  • Чрезмерный плач
  • Капризность, депрессия и тревога
  • Изменения аппетита
  • Вздутие живота, спазмы
  • Головные боли и боли в теле

Начало расстройства обычно происходит примерно за неделю или около того до менструации.Симптомы обычно стихают во время менструации.

Некоторые люди также могут чувствовать себя более эмоционально во время менструации из-за гормональных изменений.

Псевдобульбарный аффект (ПБА)

Неврологические заболевания также могут вызывать беспричинный плач. Когда плач является следствием мозгового расстройства, для него нет другой причины, кроме физического состояния. ПБА является симптомом многих неврологических заболеваний, в том числе:

Люди с ПБА также могут испытывать другие случайные эмоциональные всплески, включая гнев.Возможны также быстрые изменения эмоций. Например, у людей с ПБА может произойти мгновенный переход от гнева к смеху. Эти эмоциональные эпизоды обычно очень кратковременны.

Как получить помощь

Если вы считаете, что ваше выражение эмоций выходит за рамки нормы или чрезмерно, вам следует обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Если вы плачете без причины и считаете, что это мешает вашей обычной деятельности, не стесняйтесь обращаться за помощью.

Лечение депрессии, тревожных расстройств и других психических расстройств может включать:

  • Терапия
  • Лекарства
  • Группы поддержки
  • Нейротерапия
  • Дополнительные методы лечения, включая осознанность и упражнения

Часто медицинские работники рекомендуют комбинацию методов лечения для достижения максимального эффекта.

Получите помощь, если вы находитесь в кризисе

Если у вас возникнут мысли причинить вред себе или другим, немедленно обратитесь за помощью. Позвоните близкому человеку, другу или на Национальную линию спасения от самоубийств: 1-800-273-TALK (8255), которая предлагает бесплатную конфиденциальную круглосуточную поддержку без выходных. Или позвоните по номеру 9-1-1, чтобы получить экстренную помощь.

Как справиться

Есть несколько способов справиться с психическим заболеванием. Обращение за профессиональной помощью – первый шаг. Профессионал может помочь вам определить лучший вариант лечения, будь то лекарства, терапия, методы осознанности или их комбинация.Некоторым людям может помочь присоединиться к группе поддержки.

Если у вас есть PBA, вам может быть трудно справиться со своими симптомами. Американская ассоциация инсульта предлагает следующие механизмы выживания:

  • Открытое общение : Рассказывая другим о своем PBA, вы минимизируете путаницу во время эпизода.
  • Отвлечение : Если эпизод кажется неизбежным, отвлечение может помочь минимизировать симптомы.
  • Изменение положения : Изменение позы или положения может помочь контролировать эпизоды.
  • Глубокое дыхание : Дыхательные упражнения также могут помочь вам справиться с приступом.

Слово из Веривелла

Люди редко плачут абсолютно без причины. Если вы много плачете, чувствуете себя подавленным или считаете, что ваши эмоциональные всплески вызывают проблемы в вашей повседневной жизни, возможно, пришло время обратиться к врачу.

Необычный плач может быть признаком депрессии, беспокойства или других состояний. К счастью, большинство причин необъяснимого плача можно устранить.

Однако некоторые люди просто более эмоциональны, чем другие. Помните, что плакать — это нормально. Даже если что-то незначительное поднимает вам настроение, вам не нужно смущаться.

Если ваш плач нарушает ваш распорядок дня, заставляет вас чувствовать себя смущенным или сопровождается другими симптомами, подумайте о том, чтобы поговорить со своим лечащим врачом, чтобы исключить основное заболевание.

10 слов, которые нужно сказать вместо «Хватит плакать»

Как родитель, вы ежедневно имеете дело с МНОЖЕСТВОМ чувств.Верно? А иногда всего этого может быть немного! Когда у вас были часы, когда несколько человек плакали на вас, искушение остановить это велико!

Мы все это говорили или, по крайней мере, думали. ‘Хватит плакать! Просто остановись!»

А может быть, вы слышали это в детстве?

«Не глупи»

«Тсс, все смотрят на тебя»

«Прекратите этот шум, немедленно!»

«Перестань плакать, или я дам тебе повод поплакать!»

Но что, если бы я сказал вам, что каждый раз, когда вы игнорируете или преуменьшаете чувства своего ребенка, вы фактически усложняете свою работу .В любом случае вам очень редко удается заставить их остановиться, и более вероятно, что в будущем им понадобится больше поддержки от вас, а не меньше. Если вы не слышите сообщение, которое они пытаются вам послать, посланник становится все громче и громче, пока вы не услышите. Дети ищут сочувствия и понимания. Если они этого не получат, они продолжат попытки.

Плакать можно . Это очень полезный и необходимый детям способ выразить свои чувства, и нам не нужно заставлять их останавливаться.Говоря им «перестань плакать», мы посылаем им сообщение о том, что их чувства не важны, недействительны, глупы и раздражают. Если мы хотим, чтобы наши дети научились регулировать свои эмоции и доверяли нам свои проблемы и чувства, мы не можем игнорировать их, когда они пытаются это сделать!

Плакать всегда уместно. Все, что расстраивает вашего ребенка, действительно. Вам это может показаться банальным, но у ребенка нет взрослого взгляда на мир.Часто люди больше всего борются с тем, чтобы позволить детям выражать свои чувства публично, думая, что это неподходящая обстановка, и беспокоясь о реакции или суждениях других. Но давайте не будем учить их, что им нужно успокаивать свои чувства к другим. Со временем они узнают наши негласные социальные правила. Однажды они будут знать, как справляться со своими чувствами и выражать их в такие моменты, которые взрослые считают «уместными», но способ, которым мы поддерживаем развитие эмоциональной регуляции, заключается в сочувствии и понимании, а не в молчании.

«Внимательно слушайте все, что ваши дети хотят вам сказать, несмотря ни на что. Если вы не будете внимательно слушать мелочи, когда они маленькие, они не расскажут вам больших вещей, когда станут большими, потому что для них все это всегда было большим».
― Кэтрин М. Уоллес

10 слов, которые нужно сказать вместо «Хватит плакать»

Иногда, даже когда вы знаете, что не должны говорить своему ребенку, чтобы он перестал плакать, трудно понять, что сказать вместо этого! Вам может показаться, что вам нужно что-то сделать, но вы не уверены, что именно.Если в детстве от вас часто требовали молчать о своих чувствах к другим, такие ситуации могут быть невероятно неудобными. Привыкнув отталкивать собственные чувства в сторону, ребенок, полностью выражающий свою печаль, гнев, разочарование или любую другую отрицательную эмоцию, может быть весьма спусковым крючком. Хорошая новость заключается в том, что практика делает совершенным, и на самом деле для вас может быть очень полезно быть в состоянии поддержать своего ребенка через его собственные эмоции.

Итак, что может сказать ? Вот несколько предложений!

Можно было и просто промолчать! Иногда не нужны слова, достаточно физического комфорта или присутствия.

Чего НЕЛЬЗЯ делать, когда ваш ребенок плачет

Не отвлекай. Когда вы отвлекаете ребенка от его чувств, вы упускаете возможность установить контакт и помочь ему освоить навыки эмоциональной регуляции, которые ему понадобятся в будущем. Вы также посылаете сообщение о том, что их чувства не важны или слишком сильны для вас, чтобы с ними справиться. Дети должны знать, что вы способны справляться с их эмоциями, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности и умели. Это также довольно неуважительный способ ответить.Представьте, что вы открываетесь другу или партнеру только для того, чтобы он сказал: «О, но посмотрите на моего нового щенка!» или что-то совершенно не относящееся к делу. Скорее всего, вы почувствуете себя закрытым, неуважительным, смущенным и вряд ли доверитесь им в будущем.

Не наказывай. Наказания и поощрения не являются частью уважительного воспитания. Никогда не наказывайте, не угрожайте, не стыдите, не обвиняйте и не осуждайте ребенка за его чувства!

Никаких но. Когда вы сопереживаете чувствам своего ребенка, воздержитесь от того, чтобы дополнить это «но».Например. «Тебе грустно, потому что ты очень хотел еще один кусок пирога, но ты не можешь его съесть». «Но» как бы обесценивает все, что было до него. Он пытается объяснить или зафиксировать чувства. Нет необходимости делать это. Достаточно сочувствия.

Слишком много вопросов. Когда ваш ребенок переполнен огромными непреодолимыми чувствами, у него нет возможности дать ответы на множество вопросов. Сначала сопереживайте, а потом задавайте вопросы.

Скажите «Все в порядке». Люди из лучших побуждений говорят «все в порядке», «ты в порядке», «тсс», но дело в том, что с вашим ребенком сейчас не все в порядке. Они не чувствуют себя хорошо, поэтому, даже если вы пытаетесь их успокоить, это может показаться преуменьшением их чувств. Простое «можно плакать» — лучший вариант.

Есть ограничение по времени. Не используйте эмпатию как технику, чтобы окончательно остановить плач. Это не цель! Цель состоит в том, чтобы помочь ребенку почувствовать себя услышанным, понятым, одобренным и поддержанным.Это может занять некоторое время, особенно если их чувства были отвергнуты в прошлом. Там может быть много, чтобы выйти! Не пытайтесь сочувствовать в течение 5 минут, а затем объявите, что это «не работает», потому что ваш ребенок все еще плачет. Эмпатия — это не метод контроля, а способ встретить своего ребенка таким, какой он есть, и поддержать его.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет бороться с непреодолимым чувством, запомните некоторые из приведенных выше фраз и отнеситесь к ним с сочувствием и пониманием.Потому что они этого заслуживают. Чувства — это не то, чего следует избегать, а возможности для связи.

Если вам это нравится, пожалуйста, поделитесь!

Связанные

Мой 10-летний ребенок чувствителен и плачет практически по любому поводу. Что я могу сделать?

Похоже, вашему сыну не хватает навыков преодоления трудностей — он не знает, как понять, что делать, когда что-то расстраивает.Он не знает, как справиться с отказом, поражением или ошибкой, и может неправильно истолковать игривое поддразнивание как издевательство. Если бы у него были лучшие навыки совладания, он мог бы реагировать на эти вещи более позитивно, но сейчас он реагирует негативно, плача, избегая вещей и сдаваясь.

У него также может быть некоторая депрессия, которая делает его чрезмерно чувствительным к вещам. Хотя он может казаться счастливым в некоторых сферах жизни, тот факт, что у него все эти чрезмерные реакции, может указывать на то, что он в депрессии.Поэтому я бы порекомендовал ему пройти обследование, чтобы увидеть, есть ли у него депрессия или тревога. Но, в конечном счете, целью заставить его чувствовать себя лучше будет терапия, которая даст ему некоторые навыки преодоления трудностей.

Попробуй переформулировать терапию на своего отца. К сожалению, у многих людей есть предубеждение, что ходить на терапию — это плохо, но то, с чем борется ваш сын, на самом деле довольно распространено, и обращение к терапии за помощью — тоже. Также люди склонны думать, что посещение терапии означает, что вы собираетесь говорить о своих самых глубоких, самых темных чувствах с каким-то парнем, но правда в том, что у нас теперь есть гораздо более научно обоснованные методы лечения.

Посещение психотерапевта больше похоже на посещение тренера. Если он играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, осваивать новые навыки, думать о разных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти терапию, чтобы освоить эти навыки совладания, и практиковать их снова и снова, и в конце концов ему больше не понадобится тренер.