Разное

Подростковый бунт: Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

Содержание

Почему подростку необходимо воевать с родителями?: Психология

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Анорексия у подростка: как обнаружить и помочь

Врач-психиатр: подростковый суицид можно предотвратить

Если бунт не проживается вообще

Подросток бунтует. Что делать? — полезные советы от VIKILAND

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность. У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи». Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие. Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами. Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама. «Вырастет, все образуется» — уверен папа. Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние. Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт. Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик. Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места. Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни. Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

как принять и когда начинать бить тревогу?

Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.

Найти подтекст в зле

Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.

Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях  Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.

К примеру, Ричард III демонстрирует нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.

Подросток защищается от внешних угроз

Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.

«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».

Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.

Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает, что, с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.

ПУСТЬ У  ПОДРОСТКОВ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ ПОЯВЯТСЯ РОДИТЕЛИ

 

«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности. Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.

Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять

Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя.  Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся.

Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».

Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.

Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.

Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели

Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.

Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей.

«Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.

Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.

Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.

Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».

«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.

Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.

Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом.

«Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»

Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.

Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».

Фото — vawilon.ru

Что важно знать родителям про «подростковый бунт»?

Сегодня мы познакомимся с самым острым, долгим и сложным кризисом в развитии ребенка — подростковым

Сроки этого понятия у разных педагогов и психологов называются разные — от 13 до 18 лет. Педагоги и психологи называют этот возраст «вторым перерезанием пуповины».

И это правда. Человек словно бы заново рождается и познает мир окружающих людей, друзей, сверстников, авторитетных лидеров с целью тревожного поиска места для СЕБЯ в этом социуме.


Со стороны физического развития наблюдается бурный рост всего организма, особенно скелета и мышечной массы. Развивается эндокринная система, появляются вторичные половые признаки. Наблюдается буря в гормональной системе. Могут быть головные и сердечные боли, потому что пока в организме все разбалансировано. А подростку хочется думать, что он уже взрослый, но окружающие, в первую очередь, родители почему-то не хотят этого видеть.

Не видят – докажем: «Вы курите, а я почему не могу? Хочу и буду! Тем более Димка из соседнего подъезда уже курит давно!».

«Не надо мне ваших дурацких ботинок, мне нужны кроссовки такие-то!». Одежда, прически должны следовать определенным стандартам и моде, которая в этот период наблюдается у подростков. Курточки могут приветствоваться только с непременными колпаками, какая-нибудь косичка или несуразный клок в прическе, определенного цвета или формы обувь. Это система распознавания «свой – чужой».
Возникает особая озабоченность своей внешностью, особенно у девочек. Прыщики, «плохая фигура», «некрасивый нос» и прочие не вписывающиеся в моду изъяны внешности, буквально сводят с ума. В ход идет «боевая раскраска».


Подростки в этот период образуют группы по интересам — чаще по пристрастию к определенной музыке, силовым видам спорта, реже -литературе, еще реже — рисованию.

«Свои и чужие» нередко вступают в групповые очень агрессивные конфликты, порой поражающие своей жестокостью. Избиения, издевательства над «чужими» видим в интернете, куда подростки помещают видео с глумлением над сверстниками.


Подросток, не сумевший найти свою социальную нишу среди сверстников, становится изгоем. Депрессивное состояние, доходящее до отчаяния, может довести до самоубийства. К несчастью эти случаи не редки, и я была печальным свидетелем, когда сын моей сотрудницы сделал это страшное дело, не справившись с игнорированием одноклассников.

Она пришла с работы (это произошло в поселке Дягилево) и увидела на столе записку:  «Мам, сначала выпей валерьянки, потом иди в сарай…»

Отчаявшиеся родители Сергея причины страшного поступка не понимали. Мальчик хорошо учился, всегда был дома и слушал «свою» музыку. Это был, как выяснилось потом, тяжелый рок. И множественные рисунки непонятных зловещих существ. Словно бы в минуты отчаяния бес был рядом и толкнул ребенка к страшному деянию.


Есть еще одна опасность. Это оказаться в группе «вожака», чаще старше по возрасту, который использует подростков для неблаговидных целей — разбойных нападений и воровства, применяя тактику покровительства и играя на чувствах подростка.


Как вести себя родителям в этот сложный период в жизни своего ребенка? Как реагировать на его выходки, грубость, на «я без вас знаю» и прочие «радости»? Надо ли устанавливать мелочную, буквально пошаговую опеку над его поведением? Вот это будет ошибкой. Стремясь к тотальному контролю, рискуете полностью утратить его доверие, разовьете скрытность и не будете знать ничего о его друзьях и увлечениях. Доверие, контакт, общение, уважающее в подростке нарождающуюся социальную личность – это важно.

Конечно, контроль обязателен, но в качестве доверительных разговоров не «сверху-вниз», унижающих и обличающих, чем часто грешат отцы, а уважительно.
Постараться понять его заметить склонности и интерес к определенным предметам, зарождающиеся таланты, чтобы потом определиться со своей будущей профессией. Не критиковать с размаху друзей, обязательно позволить им бывать у вас дома, стараться подружиться с ними. Замечательны занятия в спортивных секциях, где хорошо выпускается гормональный пар. Особенно хороши вылазки всей семьей на природу — зимой лыжи, летом -плавание. Это объединит вас с ребенком.
В этот период важно деликатно научить тщательному соблюдению гигиены как девочек так и мальчиков.


Сейчас подростки, к несчастью, мало читают. Прелести айфонов , телефонов заменили чтение замечательных книг, которые формируют нравственное сознание. По возможности, способствуйте этому необходимому прекрасному занятию — чтению, хотя бы обязательной, программной литературы. Читайте сами, чтобы иметь возможность говорить с ребенком о её содержании.
Дорогие родители! Помните, что в этот трудный период зарождается социальная личность вашего чада. Не навредите, а помогите ему! Не сердитесь на него, не давите своим возрастом и авторитетом, постарайтесь понять. Просите Божьей помощи в своих неустанных родительских молитвах о нем. И все будет хорошо!

Нина Николаевна Погонина, педагог-психолог, бывшая заведующая детским садом №31

Подростковый бунт во взрослом возрасте. Если подросток бунтует: советы родителям

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

  • Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
  • Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
  • Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью — таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
  • Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки — это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
  • Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
  • Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
  • Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт — это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация — это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Оцените публикацию

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.


Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» — это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми . Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

  • Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
  • Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями — это показатель психологического неблагополучия подростка.
  • Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
  • Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».
На сайте размещена статья

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.

Причины подросткового кризиса

Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги . От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д. »), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать и настаивать, сделают наоборот . Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

Как проявляется подростковый кризис?

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте , когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной . И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы
его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

Юлия Головкина психолог

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально — ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы — там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? — Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните — вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме — штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого — обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания — тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию — «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта — заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт — то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз — выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети — партнеры, которые уважают и любят друга.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы. «Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими. «Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию». «Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе». Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Есть вопрос?

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи… Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9–10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13–15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание». В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения… «Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года «Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии. «Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция». Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности? По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела. «Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться». Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же. «Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз». «Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать. «Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

 

📖 Подростковый бунт. Семейные конфликты: профилактика и лечение. Гумеров П. Страница 24. Читать онлайн

Единственный разумный способ обучать людей — это подавать им пример.

Альберт Эйнштейн

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына, и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Так, он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград», почти каждая песня которой содержит нецензурную лексику.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

Из этого маленькой истории можно почерпнуть большую мудрость, ибо тут заключаются все основные для родителей правила поведения в отношении детей-подростков.

Во-первых, батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».

Во-вторых, отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.

И наконец, он показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым. Подумай, может ли взрослый уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период — время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми, и хотят, чтобы мы беседовали с ними, как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументированно ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8–10 лет, не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

Но наша беседа посвящена не воспитанию подростков, хотя, конечно, этого вопроса мы неизбежно будем касаться. Речь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как понять их и найти с ними общий язык. Кстати, о воспитании подростков можно прочесть в моей книге «Малая Церковь».

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню, мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? Тоже мне, вопрос. Лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности, и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующими адаптации, перестройки. Молодой человек только входит во взрослую жизнь, потому этот период так и называется — переходным; а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее — молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка, и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, — это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное — происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12–13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас вообще подростки взрослеют медленно. Очень часто родители начинают рассказывать о проблемах с детьми, и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15–17 лет, а оказывается, их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, и больше вина родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям — в церковь.

Переходный период — время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь — все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начинает грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве; они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и никому не нужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться, и это нормально, но делает он это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения: они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель и он ночью мешает нам спасть или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним со вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления, и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Я не зря сравнил переходный возраст с детской болезнью. Продолжая эту аналогию, можно сказать, что детскими болезнями, например ветрянкой, краснухой, коклюшем, болеют почти все дети, но потом, переболев, они получают иммунитет и уже не заболевают ими во взрослом возрасте. Но если человек не переболел детскими хворями в детстве, а заболел ими уже будучи взрослым, он переносит их гораздо тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимания, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, а родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же, что и с детьми вообще. О них мы говорили в предыдущей беседе. Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя, конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники — это либо дети из неблагополучных семей, либо дети, вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи тоже может пойти по преступной стезе, но, во-первых, таких случаев довольно мало, а во-вторых, достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он прочел в глазах ребят одно — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома или связывается с плохой компанией, он ищет того, чего ему не хватало в семье: любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому. Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших «товарищей». Они в «авторитете», и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей — создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья — это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели. Но родители должны быть в курсе, с кем дружит и проводит время их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости, желательно познакомиться и с их родителями. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей-товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все, что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо, и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное и требовать от чада очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отдаляться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что, когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Но если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям, в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Однако со стороны родителей не должно быть излишней навязчивости. Важно не переборщить. Если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему и вам.

И вообще больше интересуйтесь, чем он живет и увлекается. Родители могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно «давить» его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то — это неизбежно вызовет конфликт, — а вместе разобраться, обсудить. Может быть, вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть, сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и, разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок — явление очень разнородное. И выступая против не понравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок-исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю. Шевчук, К. Кинчев, В. Бутусов, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеют в своем репертуаре песни на духовные темы.

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например книги Дж. Толкиена, К. Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или: «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя беспорядок».

Похвала, поощрения — это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно, соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах — все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей — первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности — сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост, — сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме, и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей, благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. Сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то, проводя беседы с учениками, использовал фильмы. Например, показывал детям фильм «Quo vadis» по роману Г. Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12–16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в Церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги, и общение с воцерковленными сверстниками, и, может быть, какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления — это то, что особенно вызывает конфликты в паре «отцы и дети». Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей, за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, и если они что-то запрещают — значит, это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7–9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные — трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия. И конечно, дети, видя, что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом, о влиянии алкоголя на юношеский организм, и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому, что склонны ко греху, а потому, что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и, конечно, почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а пьют только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям — все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие, как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных или дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как о величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно, где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно, полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни, и заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Психология bookap

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно, где ты будешь работать, главное — чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта. Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

Почему они бунтуют и как с этим бороться?

Когда ваш ребенок достигает подросткового возраста, вы можете заметить множество изменений в его поведении, в том числе подростковый бунт. Ваши дети могут отвечать вам взаимностью, редко помогать вам по хозяйству и полны решимости нарушить все ваши правила. Большинство родителей так или иначе справляются с этим, причем некоторые случаи незначительные, а другие серьезные.

В подростковом возрасте у них могли быть свои объяснения, почему они вели себя вызывающе по отношению к своим родителям.Однако, как родитель, вы хотели бы знать, как вести себя с мятежным подростком, особенно если он потерял контроль над собой.

В этом посте обсуждаются некоторые причины, по которым подростки бунтуют, и то, как родители могут справиться с ситуацией.

Что такое подростковый бунт?

Подростковый бунт — это акт наивысшего утверждения независимости и малой приверженности родительским советам в подростковом возрасте жизни ребенка. Это называется «бунтом», потому что приводит к острой конфронтации между подростком и его родителями.Подростковый бунт может показаться родителям спонтанным и нелогичным, но за этим поведением стоит несколько основных причин.

Почему подростки бунтуют?

Есть несколько причин бунта в подростковом возрасте (1) (2):

  1. Желание быть независимым: Подростки находятся где-то между взрослым и ребенком. Промежуточная фаза вызывает всплеск мотивации изменить статус-кво. Стремление быть независимым приводит к повышенному неповиновению правилам и не слушанию родителей.
  1. Обострение разногласий с родителями: Правила, которым они следовали с детства, теперь кажутся удушающими. Они сомневаются в обосновании таких правил и считают, что правила ограничивают их свободу. Подростку могут нравиться вещи, которые «круты» для его поколения, но которые могут не одобряться родителем.
  1. Импульсивные решения: Специалисты утверждают, что подростки склонны к импульсивным решениям.Суждение подростка может быть отвергнуто желанием искать острые ощущения и испытать захватывающие переживания. Это может затуманить дискреционный мыслительный процесс, что в конечном итоге может заставить их нарушать правила и игнорировать риски в пользу вознаграждения (3).
  1. Давление сверстников: Мозг подростка уделяет больше внимания мнению своих сверстников, чтобы чувствовать себя принадлежащим к этим группам. Подросток может захотеть сделать что-то, чтобы доставить удовольствие сверстникам, даже если родители против этого.
  1. Изменение структуры мозга: Исследователи отмечают, что связи между нейронами головного мозга полностью не развиваются до середины 20-летнего возраста (1). Эффект усугубляется воздействием полового созревания на мозг. Незрелая нейронная структура с постоянным изменением конструкции мозга влияет на принятие ими решений, что приводит к бунтарскому поведению.
  1. Гормональные изменения: Смесь гормонов, прокачиваемая подростком, может вызвать резкое изменение мыслительного процесса.Например, выработка тестостерона у мальчиков в подростковом возрасте в десять раз выше, чем у них когда-то (1). Половые гормоны оказывают значительное влияние на функции мозга и могут воздействовать на основные нейротрансмиттеры, что приводит к проблемам с настроением и поведением.

Слово «бунт» звучит негативно, но для подростков это важная часть процесса развития.

[ Читать: Причины подросткового стресса ]

Положительные последствия подросткового бунта

Вот как подростковый бунт может оказать положительное влияние:

  1. Подростки могут открыто выражать свое мнение родителям. Подросток с большей вероятностью будет вести диалог с родителем, чтобы понять правило, а не слепо ему следовать. Это означает, что вы можете вести зрелую беседу с подростком.
  1. Делает их независимыми в различных ситуациях. Некоторые восстания приводят к независимости по уважительным причинам. Например, сопротивляться помощи родителей в упаковке чемоданов и делать это самостоятельно — это большая помощь родителям!
  1. Обучает элементам надлежащего социального поведения. Если подросток никогда не бунтует, у него никогда не будет возможности учиться на собственных ошибках.
  1. Подросток чувствует себя взрослым. Подростки становятся взрослыми. Здоровый бунт по уважительным причинам может заставить подростка думать, как взрослый, и вести себя ответственно.
  1. Повышает уверенность в себе. Возможно, немного бунта — это все, что нужно подростку, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства и стать более напористым и уверенным в себе.

Здоровый подростковый бунт, безусловно, желательный сценарий. Но это негативный подростковый бунт, с которым вам как родителю нужно бороться.

Как вести себя с мятежным подростком?

Может быть неприятно видеть, как ваш ребенок бунтует против вас. Но вы можете справиться с этим с помощью этих простых мер (4):

1. Сохраняйте спокойствие:

  • Подростки еще дети. Не ошарашивайтесь, если не видите причин для их бунта.
  • Будьте спокойны и вежливым тоном спросите, что у них на уме.
  • Демонстрируйте неагрессивный язык тела, выражение лица и искреннее беспокойство в голосе.

[ Читать: Навыки разрешения конфликтов для подростков ]

2. Установите соответствующий предел::

  • Наказания не работают так же, как когда-то, когда ваш подросток был маленьким ребенком. Подросток может проявлять агрессию и даже намеренно пытаться делать неправильные вещи, чтобы продемонстрировать неповиновение.
  • Не давайте подростку пощечины, не запирайте его в комнате и не запрещайте ему есть любимую еду в качестве наказания.

3. Ведите уважительную беседу как с другом:

  • Вы тоже пережили подростковый возраст! Подумайте, как бы подумали подростки, и на некоторое время поставьте себя на их место. Это поможет вам использовать правильные слова, фразы и предложения.
  • Сократите авторитарные фразы («Я твой папа, и мне лучше знать, так что слушай»), вместо этого используйте смягченные предложения («Эй, приятель, я твой папа и знаю еще кое-что. Давай поболтать»).
  • Сочетание небрежного языка и спокойного тона может помочь смягчить непокорного подростка.

4. Объясните свои намерения:

  • Ваш подросток не поймет ваших правил, если вы не объясните им причину их соблюдения. Например, если вы запрещаете подростку посещать ночные вечеринки, то скажите ему, что вы делаете это, потому что опасаетесь, что такие вечеринки могут быть местом для незаконных действий, таких как пьянство, курение и употребление наркотиков несовершеннолетними.
  • Продолжайте разговор и объясните, как эти привычки могут повлиять на жизнь подростков и даже их семей.При необходимости используйте примеры.
  • Подросток может лучше понять логику правил и инструкций, если вы уважительно объясните и ознакомите их с негативными последствиями неправильных поступков.
  • Самое главное, найдите время, чтобы выслушать их точку зрения на ситуацию

5. Предложите беспроигрышное решение:

  • Обсуждение ограничений с вашим подростком не означает, что вы должны подчиняться его требованиям.
  • Придумайте решение проблемы.Придумайте план, который устроит вас обоих. Произнесите такие слова, как : «Хорошо, я позволю тебе пойти на прогулку, но при одном условии». Это поможет подростку почувствовать, что вы уступчивы, а не просто приказываете ему что-то делать. Подобно воспитанию детей ясельного возраста, подростки чувствуют себя лучше, когда им предлагают выбор.

Систематический, пошаговый подход к бунту подростка, когда вы находите время, чтобы успокоить ситуацию и оставить место для того, чтобы выслушать, — лучший способ охладить ситуацию.Но иногда и вы, и ваш подросток становитесь настолько злыми и расстроенными, что разговор выходит из-под контроля.

Вот некоторые признаки того, что бунт вышел за свои пределы:

  1. Продолжительное проявление раздражения и агрессии по отношению к родителям или другим членам семьи.
  1. Изменение отношения. Меньше общения с членами семьи.
  1. Всегда дают короткие и грубые ответы.
  1. Открытое неповиновение, даже если вы находитесь на улице или намеренно делаете то, что просят не делать.
  1. Не сомневайтесь в рискованном поведении, таком как употребление табака и алкоголя.

Поговорите со своим ребенком, используя шаги, упомянутые в предыдущем разделе. Используйте свою интуицию. Эксперты утверждают, что если поведение ребенка кажется беспокоящим родителей, то оно, вероятно, вызывает беспокойство (5).Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к врачу или психологу.

Однако постарайтесь не доходить до этого момента. Предпримите достаточно шагов, чтобы предотвратить такие неприятные сценарии.

Как предотвратить подростковый бунт?

Вы не можете полностью избежать подросткового бунта, но вы можете предотвратить его переход в крайности:

  1. Установите твердые, но разумные правила. Например, разрешите друзьям вашего подростка приходить к вам за видеоиграми и пиццей. Но установите правило, что подросток убирает комнату после ухода друзей.Составьте правила, которые являются беспроигрышными, правила, которые уважают новообретенную независимость подростка, но позволяют вам предотвратить выход ситуации из-под контроля.
  1. Разговор вместо спора Реализуйте правило, начав разговор, а не диктуя его. Установите правила, которые не связывают подростка настолько сильно, чтобы он чувствовал себя принуждаемым к строгим ограничениям.
  1. Иметь разумные последствия. Если подросток нарушает правило, то он должен быть оштрафован.Например, если подросток не убирает свою комнату после видеоигровой вечеринки с друзьями, то он не сможет посетить следующую вечеринку. Обсудите с подростком, как лучше всего установить последствия, чтобы оба могли быть спокойны.
  1. Хвалите за хорошее поведение. Цените моменты, когда подросток делает что-то правильно. Например, скажите несколько добрых слов, когда подросток сам убирает комнату, не сказав ему об этом. Сделайте им комплимент с улыбкой и словами, которые показывают, что вы искренне цените их усилия.
  1. Похвала — лучшая награда, но иногда можно использовать и материальное вознаграждение . Вы можете позволить им полакомиться мороженым или купить новое платье.
  1. Подарите подростку пространство и уединение. Подростки могут сплетничать по телефону со своими друзьями и проводить с ними дополнительное время после уроков. Если ваш подросток следует всем остальным правилам, то у него может быть время для себя. Не всегда указывайте на эти вещи, потому что это может расстроить их и вызвать бунт.
  1. Делитесь знаниями и ресурсами.  Расскажите подросткам, что бунт из-за давления сверстников может иметь неблагоприятные последствия. Ознакомьте их с опасностями употребления алкоголя и табака несовершеннолетними. Спокойно объясните им, что такие вещи не стоят борьбы с родителями. Дайте подростку возможность отказаться от предложений покурить или выпить. Это поможет противостоять давлению сверстников.
  1. Самое главное – найти время, чтобы выслушать своего подростка и узнать его точку зрения. Они с большей вероятностью прислушаются к вам, если почувствуют, что вам важно их слушать.

Подросток-бунтарь вызывает тревогу у родителей. Вам кажется, что спорам и ссорам с ними нет конца, и ситуация может показаться безвыходной. Но сохраняйте хладнокровие, когда имеете дело с таким поведением, и заложите основу для здоровых отношений с подростком.

[ Читать: Как справиться с самовлюбленным подростком ]

Что вы думаете о подростковом бунте? Дайте нам знать ваши мысли в разделе комментариев ниже.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Клаудия М. Голд — педиатр и писатель, занимающаяся педиатрией более 20 лет и в настоящее время специализирующаяся на психическом здоровье родителей и младенцев.Она является преподавателем Программы стипендий для детей и родителей в области психического здоровья в Массачусетском университете в Бостоне, Институте Бразелтона в Бостонской детской больнице и Психоаналитическом институте Беркшира. Она написала 4 книги: The Power of Discord… moreСагари закончила учебу по математике и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту.Любительница животных, веганка и… подробнее

Подростковый бунт — крик об общении и любви

Один из самых трудных моментов в жизни — это подростковый возраст вашего ребенка. Воспитание подростков — это такой же обряд посвящения для вас, как и для вашего подростка. Это когда ваш милый, приятный ребенок становится сварливым, бунтующим и отталкивает вас, казалось бы, в одночасье.

Я никогда не забуду свой собственный опыт, когда впервые стал родителем подростка. В одно невероятно трудное время мы с моим 14-летним сыном только что поссорились, и он резко ушел.Моя дочь, которая была на пять лет моложе, была свидетельницей взрыва. Увидев слезы, навернувшиеся на мои глаза, она посмотрела на меня и сказала: «Он по-прежнему милый сын, которого ты всегда знала, просто сейчас это скрыто, мама».

СОДЕРЖАНИЕ:
Развитие мозга подростка
Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание
Измените свою точку зрения, чтобы понять подростковый бунт
Подростковый бунт: испытательный полигон для связи
Бунтующий подросток застрял в зависимости?
Цитата Др.Шефали Цабари
Действия, которые могут предпринять родители, чтобы укротить бунт
Как родители помогают регулировать эмоции подростка?
Ключи для открытого диалога
Важно помнить

Моя дочь была права. Теперь, годы спустя, как тренер по воспитанию и специалист по стратегии отношений, я даю ту же мудрость родителям, которые борются с отношением и болтливой реакцией своего подростка. Милый и отзывчивый ребенок все еще там. Один из страхов, который я чаще всего слышу от родителей, перекликается с тем, который я чувствовал много лет назад: мы обеспокоены потерей наших отношений с нашим ребенком.

Мы чувствуем резкое разделение, когда наши подростки отстраняются. К обычному родительскому раздражению добавляются острые как бритва колкости, которые мы чувствуем от всех взглядов и словесных уколов (которые иногда бывают пугающе точными). Если мы позволяем себе попасться на крючок этих колкостей, мы начинаем верить в ложь о том, что наш подросток потерян, бунтует, ненавидит нас и больше не хочет, чтобы мы были в его жизни. Не правда.

Даже если подростки точно знают, где нанести удар по нашему эго, мы должны смотреть не только на их поведение, но и на путь их души и наше представление о них как о зрелых, любящих взрослых.

Связанное чтение: «Прозорливое воспитание — ключ к способным и счастливым детям».

Развитие мозга подростков

Нельзя отрицать, что подростковые годы могут быть трудными. Мозг вашего подростка претерпевает значительные изменения, и гормоны усиливают его эмоции. Сверстники притягивают их внимание, как гигантский магнит, а их стремление к исследованиям находится на рекордно высоком уровне. Имейте в виду, что то, что я собираюсь вам сказать, — это не оправдание плохого поведения, а уважительная причина, по которой действия вашего подростка кажутся непредсказуемыми.Их развивающийся мозг буквально мешает им контролировать себя, потому что миндалевидное тело захватывает логическую часть их мозга.

Статья в журнале Psychology Today под названием Почему подростки такие эмоциональные объясняет его химическое и нервное взаимодействие: в половых гормонах, таких как тестостерон (обнаруживается у всех подростков, но гораздо чаще у мальчиков).Таким образом, подросток может неправильно воспринять добродушное «привет» как «я смотрю на тебя» или «я заметил этот прыщ».

Но держись! Ваше воспитание — это спасательный плот, который нужен вашему подростку, чтобы перебраться через бурные воды подросткового возраста к берегам взрослой жизни. И чем старше они становятся, тем больше их логический мозг наблюдает за операциями. Psychology Today продолжает объяснять, как это происходит:

«По мере того, как подростки становятся старше (например, в начале 20-летнего возраста), лимбическая система прислушивается к более рациональным частям мозга, таким как префронтальная кора (ПФК), и меньше к сплетням миндалевидного тела.Что еще более важно, префронтальная кора в конечном итоге развивает и расширяет линии быстрой связи с лимбической системой и функционирует как «тормоз» или ингибитор чрезмерных сплетен. Воспитание, образование и возможности могут направлять и укреплять связи между лимбической системой и префронтальной корой».

Как родители, когда мы кричим на наших подростков, подшучиваем над ними, иронизируем, осуждаем, реагируем, наказываем или критикуем их друзей, наши сообщения могут быть легко истолкованы неверно, даже если они непреднамеренны. Вместо того, чтобы отшутиться, мозг подростка, скорее всего, придет к другим выводам, например:

.
  • «Мне нужно действовать определенным образом, чтобы получить твою любовь.
  • «Тебе не нравится, кто я такой, потому что ты всегда пытаешься меня изменить».
  • «Я должен быть тем, кем вы хотите, чтобы я был, иначе вы лишите своей любви и поддержки».
  • «Вас не интересует, что я думаю, чувствую, во что верю и переживаю. Вы только хотите, чтобы я вел себя определенным образом, чтобы облегчить вашу жизнь.
  • «Вы ожидаете, что я буду вести себя уважительно, когда вы этого не сделаете; кто здесь взрослый?»

Поняв, как развивается мозг вашего ребенка в подростковом возрасте, вы сможете лучше понять, насколько жизненно важно быть рупором и стабильной фигурой в жизни вашего подростка.

Читать по теме: «Лучший способ справиться с подростковым бунтом».

Как родители могут непреднамеренно поддерживать восстание

Родительская любовь сильнее подросткового бунта. Вы полны решимости обезопасить своего подростка, даже если он выказывает вам отношение. Вы демонстрируете свою любовь и желание защищать, вводя комендантский час, исправляя поведение и раздавая наказания. Однако ваш подросток может часто рассматривать эти искренние намерения как попытку нарушить их частную жизнь и контролировать их.Их работа состоит в том, чтобы создать автономию и индивидуальность, поэтому такая бунтарская реакция является естественной реакцией.

К сожалению, подростковый бунт также может заставить вас чувствовать себя отвергнутым и бессильным, поэтому вы можете отреагировать разочарованием или чрезмерно проявить свою власть. — Не смей так со мной разговаривать — ты наказан! Звучит знакомо?

Когда вы пытаетесь подавить подростковый бунт, это подтверждает для вашего подростка, что его родители желают контролировать его, тем самым усугубляя напряжение. Искаженное восприятие обеих сторон создает пропасть непонимания, которая напрягает ваши отношения между родителями и подростками.Эта динамика часто приводит к ненужным конфликтам, разногласиям и ссорам.

Почему? Потому что, как только родители и подростки чувствуют себя отчужденными друг от друга, они начинают видеть друг друга через затуманенные линзы. Это разъединение увеличивает недопонимание, которое, в свою очередь, увеличивает разъединение, и так по кругу!

Итак, как нам выйти из этой карусели тоски и разобщенности? Попробуйте посмотреть на поведение и проблемы с новой точки зрения.

Измените свою точку зрения, чтобы понять восстание подростков

Проиграть знаменитую рекламу Verizon «Теперь ты меня слышишь?» интересно, если ваш подросток просто говорит: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

Что делать, если ваш подросток проверяет силу вашей связи? Что, если то, как вы справляетесь с их поведением, может укрепить здоровье ваших отношений и долговечность вашей любви?

Часто, когда я работаю с подростками, они говорят мне, что их родители не заботятся о них (что смешно, правда!?).Когда мы исследуем это настроение дальше, обычно появляется общий сценарий. Подросток чувствует себя неуслышанным или нелюбимым и часами или днями прячется в своей спальне, чтобы избежать напряжения. Когда это происходит, это может ощущаться как облегчение для родителей, своего рода утешение. Тем временем мозг подростка неправильно интерпретирует отсутствие взаимодействия как «если бы мои родители заботились, они бы не позволили мне проводить так много времени в одиночестве в своей комнате».

Что родители часто не понимают в этом сценарии, так это то, как сильно они скучают по своему подростку или как сильно их подросток скучает по близости, которую они когда-то чувствовали со своими родителями.Когда я говорю подросткам, что их родители скучают по ним, они отказываются верить в это, пока не услышат это непосредственно от своих родителей. Как только они это слышат, они часто плачут.

Итак, в следующий раз, когда ваш подросток возразит или замолчит, найдите минутку, чтобы проверить свои мысли. Если вы поймаете себя на мысли: «Они просто пытаются меня разозлить!» попытайтесь вспомнить, как работает мозг подростка. Напомните себе, что ваш подросток не хочет вас достать, а, скорее всего, он неправильно истолковал то, что вы сказали, и нуждается в подтверждении того, что вы его любите.

T een Восстание: испытательный полигон для связи

Если мы немного повернем шкалу нашего восприятия, бунт станет испытательным полигоном для родителей, поэтому подросток чувствует себя в безопасности. Есть разные способы, которыми ваш подросток может искать уверенности и проверять вашу связь между родителями и детьми, развивая автономию. Давайте посмотрим на некоторые:

1) Подлинность Совпадают ли ваши слова и действия? Если нет, могу ли я вам верить?

2) Лицемерие – Живете ли вы в соответствии с ценностями, которые всегда проповедовали? Если нет, то почему я должен?

3) Безопасность и готовность – Мне нужно найти причины, чтобы уйти из дома.Безопасность твоей любви слишком утешительна, и я знаю, что мир не добр. Комфорт мешает мне расстаться (и я уже напуган огромной ответственностью одиночества).

4) Ограничения и границы – Любите ли вы меня достаточно, чтобы чувствовать себя невероятно неудобно, навязывая здоровые границы, когда я сопротивляюсь?

5) Ответственность и принятие – Достаточно ли вы сильны, чтобы привлечь меня к ответственности в худшем случае? Если нет, то как мир примет меня, когда я уйду из дома?

Бунтующий подросток застрял в зависимости?

По словам психолога Карла Э.Пикхардта, бунт — это зависимость, а не автономия. Чтобы вырезать свою индивидуальность, им нужно точное зеркало и твердая основа, созданная их родителями.

«Хотя молодой человек и считает бунт актом независимости, на самом деле это никогда не так. Это действительно акт зависимости. Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти.Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте».

Если вы слишком остро или негативно отреагируете, ваш подросток с большей вероятностью начнет действовать и защищать свое самоуважение и автономию. В горячих перепалках они не смогут точно увидеть себя и не примут необходимости изменить свое поведение. Только когда у вашего подростка есть безопасное и точное зеркало, он может научиться корректировать себя и эффективно обрабатывать свои эмоции.Вам нужно будет терпеть собственный дискомфорт, чтобы иметь возможность быть эффективным и полностью присутствовать для своих детей.

«Суть чувств в том, что они не должны иметь смысла, не нуждаются в оправдании и не требуют нашего одобрения. Поскольку мы так ориентированы на интеллектуализацию, мы хотим объяснять чувства, вместо того чтобы позволять нашим детям просто переживать их. Проблема в нашем собственном дискомфорте, который нам нужно научиться терпеть». ~ Д-р. Шефали Цабары

Сделайте здоровье ваших отношений с подростком главным приоритетом.Оставаться на связи любящим образом — важнейший ингредиент для развития способности вашего подростка регулировать свои эмоции. Архитектура их мозга, особенно лобная кора, успешно завершит свое развитие, если вы продемонстрируете им безоговорочное принятие.

Ключевые действия, которые родители могут предпринять, чтобы укротить бунт

Когда дело доходит до испытательного полигона подростка, есть одна мощная вещь, которую вы как родитель можете сделать, чтобы обуздать бунт и плохое поведение: МОДЕЛИ поведение, ценности и уважение, которые вы хотите от них видеть.

Когда вы ведете себя не так, как ожидаете, они прямо укажут на это. Вы также обнаружите противоречия между вашими словами и действиями по тому, как часто действует ваш подросток.

Означает ли это, что ваш подросток может действовать так, как ему заблагорассудится? Означает ли это, что вы должны игнорировать неуважение или нечестность? о нет! Однако, когда вы требуете от подростка того, чтобы он был лучшим, вы должны делать это с любовью и уважением, подкрепленным искренним желанием понять его точку зрения.

Подростки нуждаются в вас, чтобы поймать их в сеть безопасности вашей любви и принять их безоговорочно.

Итак, что именно вам нужно для моделирования?

Модель Спокойствие

Мозг подростка нуждается в стабильности и спокойствии родителей, чтобы модулировать свои эмоции, пока их мозг завершает свою проводку.

Развитие мозга требует обширного жизненного опыта. Отсутствие зрелости мозга вашего подростка является причиной того, что он может быть сообразительным и очень умным в спокойное время, но неспособным уважительно реагировать в стрессовое время.Поэтому ваши ответы и общение с подростком напрямую влияют на его развитие мозга.

Как родитель успокаивает и помогает регулировать эмоции своего подростка?

  • Подбирайте эмоциональный тон и интенсивность эмоций вашего подростка.
  • Оставайтесь открытыми и общайтесь со своим подростком и интересуйтесь его опытом.
  • Проявите сочувствие, чтобы помочь подростку почувствовать, что его услышали и поняли.
  • Дайте положительный ответ, который укрепит отношения.
  • Проверяйте их, когда это возможно!


Связанное чтение: «Подростковый бунт и связь подростков с родителями».

Я понял. Сохранять спокойствие во время ожесточенных столкновений непросто. Мы все достигнем своего предела, поэтому, когда вы собираетесь взорвать прокладку, скажите: «Если я отвечу прямо сейчас, я пожалею о том, что сказал. Мне нужно успокоиться, тогда давай поговорим. Это моделирует сдержанность и самоуспокоение. Затем свяжитесь со своей любовью к подростку и вернитесь назад, чтобы обсудить, что произошло, и решить эту проблему.

Теперь вы можете скептически относиться к тому, что эта тактика сработает, или думать, что ваш подросток воспримет это как согласие с плохим поведением. Когда я провожу занятия для родителей «Взлом мозга подростка», у родителей часто возникают трудности, когда я рекомендую относиться к подросткам с сочувствием и спокойствием. Они думают, что относиться к подросткам с любовью и уважением, когда их не уважают, сродни поощрению негативного поведения. Один папа в классе сказал мне, что его 16-летняя дочь будет слушаться и уважать его, несмотря ни на что.

Я задал ему пару вопросов:

  • «Что ты моделируешь, когда кричишь и подавляешь свою дочь?»
  • «Перенесемся на шесть лет вперед: вы хотите, чтобы ваша дочь подчинялась мужу, который ее не уважает, или чтобы она терпела возможное насилие?»

Тишина. Он получил это! И тут же вызвался попрактиковаться в умении устанавливать твердые границы с сочувствием.

Наши подростки должны практиковать эмоциональную модуляцию и самоконтроль в безопасной среде, прежде чем они смогут делать это там, где риск выше.Нет ничего надежнее нашей любви.

Что мы забываем в пылу момента, так это наши долгосрочные цели для наших подростков; мы отказываемся от нашей основной ответственности: моделировать. Когда мы злимся и кричим, мы учим их реагировать так же; когда мы побеждаем их, мы учим их либо доминировать над другими, либо подчиняться тем, кто сильнее их самих.

Чтобы быть самостоятельным, уважительным, взаимозависимым взрослым, требуется зрелость и навыки. Одна из причин, по которой эффективное моделирование настолько эффективно, заключается в том, что мы показываем подросткам, как успешно управлять отношениями, даже если это сложно.

Модель непредубежденности для создания возможностей для открытого диалога

Ваше мнение должно отличаться от мнения вашего подростка. Они учатся и растут. Они решают, кто они и во что они верят, когда они индивидуализируются. Поддержите их в этом личностном росте и развитии личности. Слушайте и создайте пространство для них, чтобы они были самими собой без порицания, осуждения или комментариев. Подождите, пока они спросят ваше мнение; затем будьте заняты, но с любовью отстраняйтесь, когда они не согласны.

Ваш подросток должен знать, что вам интересно, кем он станет. Будьте любопытны, когда они бросают вызов вашим убеждениям. Создавайте возможности слушать. Стремитесь понять. Вы поделились своими ценностями, когда они были моложе. Теперь пусть они решат, что для них правильно и что они будут ценить, когда станут взрослыми.

Добро пожаловать в дружеские споры. Несмотря на интенсивность, эта форма общения помогает лучше понять вашего подростка. Используйте жаркие дискуссии в качестве трамплина, чтобы узнать, как думает ваш подросток.Когда вы позволяете этот тип подшучивания, вы узнаете, какие концепции они исследуют, возможные моральные дилеммы, с которыми они борются, или проблемы в отношениях, с которыми они борются. Теперь у вас есть возможность повлиять на своего подростка и внести критический вклад, которого, скорее всего, не будет у его сверстников.

Будьте тверды. Оставайтесь устойчивыми. Будьте основой стабильности для своих подростков, куда они всегда могут прийти, чтобы найти свою почву и заново открыть себя и свою правду.

Клавиши для открытого диалога:

  • Отложить суждение и необходимость быть правым.
  • Будьте любопытны и интересуйтесь их идеями.
  • Примите своего подростка как уникального человека, которым он является.
  • Сопереживайте их эмоциональным вспышкам.
  • Создайте безопасное пространство для разногласий и дискуссий.

Модель смирения

Любому человеку требуется практика, чтобы научиться признавать свою неправоту. У нас, родителей, нет ответов на все вопросы, и мы будем совершать ошибки. Извините, что разбиваю вам: идеальных родителей не бывает.Не притворяйтесь, что у вас есть ответы на все вопросы, но будьте готовы к обсуждению и выработке беспроигрышных решений.

Признавайте, когда допустили ошибку, и извиняйтесь, если что-то предположили и отреагировали несправедливо.

Многие родители говорили мне, что в детстве им никогда не позволяли иметь собственное мнение; им не разрешалось задавать вопросы своим родителям; им не разрешалось возражать. «Делай, как тебе говорят», — так реагировали их родители на каждую ситуацию. Эта реакция подавляла их способность доверять себе, высказывать свое мнение и делиться своими мыслями.И эта мертвая хватка лишила их богатого внутреннего мира и близости с друзьями и супругами.

Послушание переоценено. Почему?

Дети и подростки должны практиковаться в разрешении конфликтов, уважая права других. Если мы только ожидаем и принуждаем к повиновению, они упускают важные возможности напрягать эти мускулы. Критическое мышление ценно, особенно со всем, с чем сегодня сталкиваются подростки. Когда дети только подчиняются, не заявляя о своих желаниях, они практикуют подчинение и уступчивость (или бунт).Им нужно сначала быть собой и поэкспериментировать с высказыванием своей правды в подстраховке любящих родителей. Эти взаимодействия родителей и детей — это то, как они учатся уважению при общении.

И у родителей нет ответов на все вопросы; вы будете приятно удивлены, насколько невероятен внутренний мир подростка и как сильно он хочет поделиться с вами собой.

И не бойся быть человеком. Образец смирения. Один из величайших подарков, который вы можете дать своим детям и подросткам, — это знание человеческой уязвимости, а также установление здоровых границ для заботы о себе.

Если вы сможете включить моделирование и действия, упомянутые ранее, в свое воспитание, вы построите более устойчивые отношения со своим подростком и будете способствовать здоровому развитию мозга вашего подростка. Кроме того, ваша семья тоже станет ближе. Это стоит усилий!

Связанное чтение: «Советы для родителей по поощрению уверенности в себе и уменьшению количества приятных людей в детях».

Что нужно помнить

Имейте в виду, что моя дочь так метко напомнила мне много лет назад, милость вашего подростка пока только скрыта.Он вернется, и у вас есть возможность ускорить его возвращение. Ты держишь ключи. От вас зависит, откроет ли ваш подросток дверь своему внутреннему «я». Не забывайте рассматривать поведение вашего подростка как крик о близости и любви!

Они хотят знать: «Теперь ты меня слышишь?» — Теперь ты чувствуешь мои чувства? — Ты любишь меня сейчас?

 Ваша любовь сильнее подросткового бунта. Оставайтесь воодушевленными!

Связанное чтение: «Ключи, чтобы превратить неповиновение в здоровую самооценку».

Чтобы получить индивидуальный коучинг по воспитанию детей, свяжитесь с нами по адресу Heartmanity и ознакомьтесь с нашими многочисленными ресурсами для родителей и классами для родителей.

Подростки: почему они бунтуют?

Джини Лерш Дэвис

Быстрая езда, нарушение комендантского часа, споры, кражи в магазинах. Подростки могут испытывать ваше терпение, но, к сожалению, некоторые дети доходят до вопиющего нарушения правил или закона, что часто приводит к трагическим последствиям. Что за мятежная жилка? Как родители могут направить его в менее рискованный бизнес?

Все подростки проходят одинаковые этапы — потребность в независимости, отдельной идентичности, проверка авторитета.Это часть взросления; это также связано с изменениями в развитии мозга, которые в конечном итоге помогут им стать аналитическими взрослыми.

Но сегодняшние подростки получают дополнительный удар — социальное давление приходит раньше, чем в предыдущих поколениях.

Чтобы понять эту сложную картину, WebMD обратился к двум национальным экспертам.

Дэвид Элкинд , доктор философии, автор книги «Все выросли и некуда идти», и профессор детского развития в Медицинской школе Университета Тафтса в Бостоне. Эми Боброу , доктор философии, клинический психолог и профессор Детского исследовательского центра Медицинской школы Нью-Йоркского университета на Манхэттене.

Мозг: в разработке

В подростковом возрасте развивается область мозга, называемая префронтальной корой. Это часть вашего мозга, которая находится за лбом. Элкинд объясняет, что это ваш центр мышления и суждений, а это значит, что дети теперь могут развивать свои собственные идеалы и идеи.

В то время как младшие дети не видят недостатков своих родителей, подростки внезапно видят мир более реалистично.«Они строят идеал того, какими родители должны быть , основываясь на родителях своих друзей, на медийных родителях. Когда они сравнивают своих собственных родителей с идеалом, они находят их недостаточными. Их родители не знают, как одеваться, ходить, говорить; они смущают», — говорит он WebMD.

Все аргументы — они тоже результат работы префронтальной коры, — говорит Элкинд. Когда ребенок превращается в подростка, мозг получает возможность синтезировать информацию в идеи. Подростки хотят применять свои новые навыки — и они склонны практиковаться на своих родителях.«Может показаться, что они спорят ради спора. Но на самом деле они практикуют свои новые способности».

Выход в свет

Если раньше дикая одежда и макияж были обрядом перехода в подростковый возраст, то сегодня это не так, говорит Элкинд. Подростки в возрасте 11 и 12 лет — поколение Бритни Спирс — раздвигают границы моды.

Пирсинг, татуировки и музыка сегодня являются «маркерами» подросткового возраста. «Ни один уважающий себя 15-летний подросток не станет слушать Бритни Спирс», — говорит он.

Другая динамика: первая любовь, первый секс, первые наркотики, первая выпивка. По словам Элкинд, в прежних поколениях от детей не ожидалось, что они будут сексуально активны или экспериментировать с алкоголем или наркотиками, пока им не исполнится 17 или 18 лет, когда они будут лучше сопротивляться давлению сверстников. «Теперь на них оказывается давление в 13 и 14 лет, когда они слишком молоды, чтобы сопротивляться. Дело не в том, что детское развитие изменилось, а в том, что требования предъявляются в более раннем возрасте».

Правда о статистике

Однако то, что все подростки склонны к риску, является мифом, говорит Бобров из Нью-Йоркского университета.

  • Более половины подростков будут экспериментировать с алкоголем, что означает , что почти половина не будет.
  • Примерно 40% подростков хотя бы раз попробуют наркотики, что означает 60% не будут.
  • Еще меньше подростков регулярно употребляют запрещенные вещества — менее 25% тех, кто их пробует — а это означает, что большинство их не употребляет.

«Родители обеспокоены тем, что дети, которые пробуют наркотики, употребляют их на регулярной основе, но это не всегда так», — говорит она WebMD.

В самом деле, есть свидетельства того, что подростковые сексуальные эксперименты снижаются, говорит Элкинд. Уровень беременности снизился. «Я не уверен, угроза ли это СПИДа или половое воспитание. В любом случае, это хорошие признаки», — говорит он. «Кроме того, законы во многих штатах требуют согласия родителей на аборт. Возможно, это способствовало».

Статистические данные о подростковой преступности стабилизировались, хотя и изменились. «Мы обнаружили, что девочки участвуют в тех же преступлениях, что и мальчики, например, в вооруженных ограблениях», — говорит Элкинд.«Девочки замешаны в угоне и угоне автомобилей, которые раньше считались исключительно мальчишескими преступлениями».

Несчастливо, Elkind добавляет, тарифы сексуальн переданного заболевания не просклоняли среди подростков.

Конечно, тот факт, что все подростки не такие дикие, как думают некоторые, не обязательно помогает создать мир в вашем доме. Даже самые уравновешенные подростки спорят и бросают вызов своим родителям, иногда ежедневно.

Итак, что вы, родитель, можете сделать, чтобы ваши отношения оставались крепкими в эти неспокойные годы?

Проводите время вместе, говорят эксперты.

  • Предлагаю покататься. Вы многое узнаете о своем подростке и его друзьях, если отвезете детей домой с концерта или танцев.
  • Смотреть вместе телевизор или видео. «Я думаю, что многим родителям неудобно поднимать некоторые вопросы, — говорит Бодроу. «Телевизор или фильм могут предоставить отличный материал для прыжков — хорошее начало для родителей, чтобы открыть тему, которую им нужно обсудить».

«Суть в общении, а не только во время неодобрения, в дисциплине», — говорит Бодроу.«Убедитесь, что вы общаетесь со своим ребенком, когда вы гордитесь, когда он хорошо поработал. Важно сбалансировать это. В противном случае это становится «почему ты всегда ворчишь на меня, всегда на моей спине».

 

Первоначально опубликовано 11 августа 2003 г.

Почему подростки такие непокорные?

Подростки склонны демонстрировать бунтарское поведение из-за сочетания гормональных, связанных с развитием, социальных, экологических и даже технологических причин. Эти изменчивые факторы приводят к поведению, которое, среди прочего, бросает вызов авторитету, демонстрирует независимость, провоцирует споры и привлекает внимание.

Если у вас есть ребенок-подросток, то вы знаете, как это может расстраивать родителей; если у вас нет детей, то, возможно, вы помните свое подростковое сопротивление авторитету. Может быть, вы взяли машину своих родителей для ночной прогулки, стали классным клоуном и заработали себе отработку или использовали поддельное удостоверение личности, чтобы поймать немного выпивки для несовершеннолетних. Суть в том, что поведение молодых людей обычно меняется в подростковом возрасте, и лучшее универсальное слово для этого поведения — бунтарство!

Мятежный подросток (Фото: Kamira/Shutterstock)

Есть ли основная причина, по которой подростки во времени, культуре и географии склонны демонстрировать явно бунтарские изменения в своем поведении?


Рекомендуемое видео для вас:


Причины подросткового бунта

Предсказание действий и намерений подростков кажется бесполезным, но за безумием этих молодых людей стоит некий метод.Хотя опыт каждого человека индивидуален, как и факторы, воздействующие на него, есть некоторые общие причины, лежащие в основе иногда тупикового поведения бунтующей молодежи.

Неврологическое развитие

Хотя люди всегда меняются и растут по-разному, один из наиболее насыщенных и драматичных периодов роста и развития приходится на подростковый возраст. Происходят не только непредсказуемые изменения полового созревания, которые будут объяснены ниже, но и неврологическое развитие также совершает скачки примерно к 13-19 годам.В первую очередь развивается префронтальная кора головного мозга, которая тесно связана с развитием личности, планированием, логическим мышлением и структурой речи.

Поскольку эти навыки быстро оттачиваются, для молодых людей вполне естественно практиковать эти новые способности. Логическое мышление и большая способность к сложным рассуждениям и речевым средствам приравниваются к способности аргументировать более эффективно. Префронтальная кора — не единственная часть мозга, которая развивается в эти трудные годы; ствол мозга, затылочная доля, теменная доля и мозжечок также будут сильно отличаться в 10 лет от того, что было в 20 лет.Эти области влияют на все, от обработки речи и формирования речи до объема памяти, и все они развивают в молодом человеке свободу действий.

Гормональные изменения

Люди обычно называют «пубертатный период» туманной причиной подросткового бунта, но в физиологическом смысле это означает, что подростки испытывают огромный поток новых гормонов из гипоталамуса. У девочек повышается уровень эстрогена, а у мальчиков – тестостерона. У девочек начнутся менструации, у них вырастет грудь, появятся волосы на теле и запах тела; у мальчиков разовьются яички и волосы на лобке, а также более низкий голос и волосы на лице.

Их тела быстро меняются, а их мозг реагирует на новые химические вещества в режиме реального времени. Повышение эмоций, повышенный уровень агрессии и спонтанности вполне объяснимы, учитывая сложный танец гормонов в организме подростка!

Определение личности

У маленького ребенка очень мало автономии, что имеет смысл, учитывая, что большинство детей сильно зависят от родителей или опекунов до подросткового возраста. Еда, которую они едят, места, в которые они ходят, игрушки, с которыми они играют, и развлечения, которые они потребляют, в основном выбираются кем-то другим.В подростковом возрасте, когда их способность делать собственный выбор растет, подростки хотят создать свою собственную идентичность. Вместо того, чтобы полагаться на руководство и контроль своих родителей, подростки экспериментируют, пробуя новые вещи, чтобы определить, что соответствует их растущей личности.

В некоторых случаях молодые люди бросаются в крайность, противоположную всему, что они знали или чему учили раньше, — вопиющий бунт. Когда родители злятся на своего ребенка-подростка, это часто происходит потому, что они видят, как он «сбивается с пути» или не поддерживает «семейные ценности».Однако при этом не признается важность самоопределения и создания собственной идентичности.

Отношение к власти

Как и в предыдущем пункте, маленькие дети в большинстве случаев находятся под постоянным контролем и пристальным вниманием опекунов. Детей можно наказывать за то, что они не ложатся спать вовремя, закатывают истерики, не ужинают, рисуют на стенах или дразнят своих младших братьев и сестер. Угроза или применение дисциплины обычно эффективны до наступления подросткового возраста.По мере того, как подростки улучшают свою способность рассуждать, спорить и эффективно спрашивать «почему?», может вспыхнуть конфликт. Меньше страха перед дисциплиной со стороны непогрешимых опекунов, потому что подростки начинают признавать в своих родителях нормальных людей, далеких от совершенства.

Выступая против власти, будь то родители, учителя или настоящая полиция, подростки отступают от ограничений, которые всегда существовали. В эти годы может развиваться обида на то, что их контролируют, что побуждает подростков нарушать правила и экспериментировать с вещами, которые ранее были запрещены.

Социальные сети

В отличие от любого другого поколения в прошлом, сегодняшние подростки имеют огромный новый фактор в своем поведении и личности — Интернет, а точнее, социальные сети. Он стал настолько повсеместным в нашей жизни, что мы почти не замечаем нашу коллективную зависимость, но его влияние неоспоримо. Подростки традиционно хорошо разбираются в новых технологических достижениях, и современные социальные сети и Интернет не являются исключением из этого правила.

Нашими жизнями и мыслями теперь можно поделиться с сотнями, тысячами или миллионами людей одним щелчком мыши.Существуют также миллиарды веб-сайтов, содержащих коллективные знания, продукцию и поведение человечества. Наряду с этим невероятным уровнем доступа и досягаемости есть и другие проблемы подросткового возраста — вызов авторитету, неуверенность, сексуальное исследование и определение личности, среди многих других. Сочетание безграничной платформы с бесконечной сложностью внутреннего мира подростка может создать целую вселенную проблемного поведения! Социальные сети стали новой границей подросткового самовыражения и бунта, что делает их новой проблемой для родителей в настоящем и будущем.

В поисках признания

Большая часть одержимости социальными сетями — это желание быть принятым (через лайки, репост, репутация, вирусная популярность и т. д.), но это желание может проявляться и многими другими способами! Обычно детей «принимают» их родители, братья и сестры. Однако, несмотря на то, что друзья детства имеют решающее значение, стремление к социальному установлению и признанию может начаться всерьез в подростковом возрасте. Если подросток хочет, чтобы его приняли другие, он может изменить свои действия, чтобы «приспособиться», что может стать неожиданностью для родителей.Уже недостаточно иметь семейное признание; подростки демонстрируют замечательную изменчивость в своих моделях поведения и даже в своих моральных ориентирах в эти годы развития.

Жажда внимания

Многие подростки жаждут внимания, хотят, чтобы люди заметили их личность и достижения или признали их как личность. Однако, особенно для подростков, имеющих младших братьев и сестер, их зарождающаяся независимость также означает получение меньшего внимания со стороны родителей.Это может привести к тому, что подростки будут искать одобрения и внимания со стороны своих сверстников или других внешних источников. Это поведение, направленное на поиск внимания, может проявляться опасными или рискованными способами, которые могут не только привлечь положительное внимание со стороны сверстников, но также могут привлечь негативное внимание со стороны их родителей.

Жажда внимания (Фото: iQoncept/Shutterstock)

Как вести себя с подростками

Как родитель, вы можете не понимать странного поведения и действий своего когда-то золотого ребенка в подростковом возрасте.Однако подростки тоже не обязательно это понимают! Подросткам не хватает самосознания того, почему они действуют определенным образом, или всех последствий. Например, если 14-летнего мальчика дразнят за волосы на теле в спортзале, и его голос срывается, когда он читает вслух в классе, он может не понимать волн гнева и замешательства, которые он испытывает, и почему он возражает его мать, чем ночь, или придирается к своей сестре перед сном.

В жизни и уме подростка слишком много переменных, чтобы их учитывать.Это не означает, что им нужно давать карт-бланш за плохое поведение, но родители должны учитывать, насколько запутанными могут быть подростковые годы. Один из лучших способов для родителей справиться с подростковым бунтом — сохранять спокойствие и сохранять контроль в качестве авторитетной фигуры, но также уважать молодых людей и их индивидуальные потребности. Прислушивайтесь к их мнению, устанавливайте правила, соответствующие их возрасту и личности, и позвольте вашему воспитанию и дисциплинарному стилю развиваться.

То, что сработало с одним ребенком, может не сработать с другим, и помнить об этой сущности индивидуальности очень важно, когда имеешь дело с бунтующим подростком.Сосредоточение внимания на хорошем поведении и работа над поддержанием здоровых моделей общения — вот основные подходы, которые могут использовать родители. В серьезных случаях бунта — ситуациях, которые подвергают опасности себя или других — консультирование как родителей, так и подростков может помочь им скорректировать курс на здоровое поведение.

Заключительное слово

Быть родителями подростка — непростая задача, но и быть подростком тоже! Каждая семья и ребенок разные, но важно понимать некоторые из наиболее распространенных причин подросткового бунта.Вам, как родителю, будет легче смотреть на вещи с точки зрения подростка, если эти знания будут на вашей стороне. Помните, что подростковые годы рано или поздно закончатся — к лучшему или к худшему!

Выявление подросткового бунта – Академия Шепердс-Хилл

Подростковый возраст может быть борьбой как для подростка, так и для родителей. По мере того, как подросток развивается и начинает переходить во взрослую жизнь, он стремится к большей независимости, пространству и привилегиям. Часто называемый «переходной фазой», подростковые годы — это фаза жизни между ребенком и взрослым.Поскольку в это время подросток растет физически, умственно и эмоционально, это может показаться периодом испытаний для всей семьи.

Подростки часто проявляют поведение, противоречащее ожиданиям семьи (или бунтарское поведение). Эти протесты могут быть незаметными, например, появление на несколько минут после комендантского часа или превышение лимитов. Или бунты могут быть крайними, такими как открытое нарушение правил дома, участие в рискованном поведении или вопиющее пренебрежение властью.

Типы подросткового бунта

Psychology Today разбивает подростковый бунт на две основные группы.

Первая группа – бунт против общества. Этот тип бунта также известен как нонконформизм. Во время этого типа бунта подросток усердно работает, чтобы выделиться или отличаться от общества. Подросток может действовать или выглядеть определенным образом в знак протеста против социальных норм. Этот тип бунта может иметь место в академической среде, где подросток решает восстать против учебного заведения. Они могут отказаться учиться или участвовать в классной деятельности. Восстание может иметь место и внутри общества, охватывая различные сферы жизни подростка.

Второй тип бунта против авторитета взрослых. Этот бунт также называют неподчинением. Неподчинение может начаться с простого неповиновения, но оно также может перерасти в вопиющее и открытое пренебрежение правилами или законами.

Оба типа бунта привлекают внимание. Поскольку подростки стремятся осознать и определить, кем они собираются быть, такое внимание может показаться желательным.

Проще говоря, бунт — это акт преднамеренного противодействия правилам или нормам.Подросткам такой тип поведения чаще всего кажется положительным, а взрослым — крайне отрицательным. Родители часто боятся подросткового бунта, потому что знают, что это не только усложняет воспитание детей, но и может быть опасным для подростка и его сверстников.

Бунт у подростков может привести к серьезным травмам. Это может привести к тому, что многие подростки будут стесняться собственных интересов. Они отказываются от деятельности, которая раньше доставляла им удовольствие и которая повышала их самооценку. Бунт может обернуться саморазрушительным поведением.Самооценка подростка может быть подорвана. Их оценки могут пострадать. Или они могут даже нанести физический вред себе или другим.

Восстание может заставить подростка:

  • Эксперимент в ситуациях высокого риска
  • Отклонить правила и ограничения
  • Испортить ценные отношения

В то время как бунт часто является криком подростка о независимости, он становится противоположным. Бунт на самом деле создает зависимость от действий, противоположных ожиданиям или желаниям других.Настоящая независимость достигается за счет ответственного создания успешной среды.

Восстание подростков к

году

Ранние подростки (9-13 лет)
Бунт обычно поднимает голову в начале подросткового возраста. Это точка жизни, когда ребенок начинает переход во взрослую жизнь. Желая «повзрослеть», ребенок ожидает большей самостоятельности и часто будет действовать, чтобы достичь желаемых целей.

Многие родители считают, что бунт на данном этапе прямо противоречит им.Это не обязательно так. Пока ребенок бунтует, бунт не против родителей. Он разыгрывается против родителей как авторитета.

Имея дело с бунтующими подростками, полезно попросить подростков выразить свои чувства словами. Позвольте им выразить то, через что они проходят и что, по их мнению, им нужно. Затем стратегически направьте разговор.

Подростки среднего возраста (13–15 лет)
Середина подросткового возраста — это время, когда бунт оказывает наибольшее влияние.На этом этапе жизни мы видим, что подростки стремятся развивать свою личность. Они часто будут работать, чтобы выделиться из толпы и использовать оппозицию, чтобы собрать власть.

В этот период жизни подростки часто сталкиваются с последствиями своих действий. Они могут получить наказание дома за нарушение правил, таких как комендантский час. Они также могут столкнуться с последствиями со стороны общества за более серьезные действия, такие как эксперименты с наркотиками или порча имущества.

Поздние подростки (15-18)
Подростки, бунтующие на более поздних стадиях подросткового возраста, обычно делают это в результате задержки подросткового возраста. Это последняя отчаянная попытка вырваться из детства. Они устали быть «хорошими детьми» и хотят создать себе новый имидж.

Этот этап особенно пугает родителей, так как подростки в более старшем возрасте склонны к более рискованному поведению. На этом этапе родители должны стремиться обеспечить четкое руководство и установленные ожидания для своего подростка.

Ранняя взрослость (18-23)
Теперь, когда подросток «восстал» против власти других, на этом этапе подростки бунтуют против самих себя. Они оказываются под тяжестью ответственности, которую в раннем возрасте считали желаемой.

Например, молодой человек понимает, что сегодня ему нужно встать, чтобы пойти на работу, но он не хочет этого, поэтому возникает бунт против самого себя. Молодые люди, страдающие от этого бунта, также могут оказаться в опасных ситуациях, разрушающих их репутацию или трудовую этику.

Когда реагировать на бунт подростка

Хотя подростковый бунт часто считается «нормальным», родителям важно знать и участвовать в жизни своего подростка, чтобы определить, является ли бунт симптомом более серьезной проблемы.

Согласно «Она знает», есть вопросы, которые нужно рассмотреть, чтобы определить, выходит ли бунт вашего подростка за рамки нормы.

  • Поведение вашего подростка кажется экстремальным по сравнению с его сверстниками?
  • Ваш подросток внезапно перестал проявлять интерес к занятиям и вещам, которые раньше ему нравились?
  • Ваш подросток проявляет вспышки гнева?
  • Общается ли ваш подросток со сверстниками, которые употребляют наркотики или алкоголь?
  • Есть ли в семейном анамнезе психические/поведенческие проблемы?
  • Есть ли в вашей подростковой жизни необычные факторы стресса?
  • Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, пришло время обратиться за внешней помощью, чтобы вернуть подростка в нужное русло.

Академия Шепердс-Хилл: Борьба с восстанием

Академия Шепердс-Хилл — это терапевтическая христианская школа-интернат для проблемных подростков. Наша 12-месячная программа включает в себя компонент дикой природы, который выводит вашего подростка из зоны комфорта. Наша дикая природа избавит вашего подростка от давления его сверстников, поп-культуры и влияния технологий. Здесь ваш подросток разовьет прочные навыки и характер для продуктивной и успешной жизни.

Многие подростки, борющиеся с восстанием, отстают в школе.Академия Шепердс Хилл также предлагает полностью аккредитованную академию с сертифицированными преподавателями и сотрудниками. Наше соотношение учеников и сотрудников 5:1 гарантирует, что ваш ребенок будет настроен на успех.

Если ваш подросток борется с крайним бунтом, позвоните нам или свяжитесь с нами через Интернет. Узнайте, как Академия Шепердс Хилл может дать надежду и исцеление вашему подростку в кризисной ситуации.

Бунтарь со своим делом: бунт в подростковом возрасте

Это плакат, характерный для подростковых лет: подростковый бунт.И это тот, который вызывает много конфликтов с родителями.

Два распространенных типа бунта — против социальной приспособленности (бунт несоответствия) и против авторитета взрослых (бунт неподчинения). В обоих типах бунт привлекает внимание взрослых, оскорбляя их.

Молодой человек гордо заявляет о своей индивидуальности от того, что нравится родителям, или о независимости от того, чего хотят родители, и в каждом случае ему удается вызвать их неодобрение. Вот почему бунт, который представляет собой просто поведение, преднамеренно противоречащее господствующим нормам или властям, получил хорошее имя у подростков и плохое у взрослых.

Родителям обычно не нравится подростковый бунт не только потому, что он создает большее сопротивление их работе по обеспечению структуры, руководства и надзора, но и потому, что бунт может привести к серьезному вреду.

  • Это может заставить молодых людей бунтовать против собственных интересов, отвергая детские интересы, занятия и отношения, которые часто поддерживают самооценку.
  • Это может привести к саморазрушительному и саморазрушительному поведению, например, отказу от выполнения школьных заданий или даже причинению себе физического вреда.
  • Это может заставить их экспериментировать с высоким риском, например, принимать вызовы, от которых в детстве они бы отказались.
  • Это может привести к тому, что они отвергнут безопасные правила и ограничения, например, позволяя импульсу взять верх над суждениями, что приведет к опасным последствиям.
  • И это может привести к тому, что они навредят ценным отношениям, надавив на тех, кто им небезразличен, и оттолкнув их.

Таким образом, подростковый бунт — это не просто вопрос раздражения родителей; это также вызывает озабоченность.

Несмотря на то, что молодой человек считает бунт актом независимости, на самом деле это не так. Это действительно акт зависимости . Бунт заставляет молодого человека полагаться на свое самоопределение и личное поведение на то, чтобы делать противоположное тому, чего хотят другие люди.

Вот почему противоядием от бунта является истинная независимость, предлагаемая созданием и принятием вызова — молодой человек решает сделать что-то тяжелое для себя, чтобы вырасти.Подростку, который находит множество проблем, с которыми можно справиться, и у которого есть родители, которые поддерживают эти проблемы, не нужно много бунта, чтобы трансформировать или переопределить себя в подростковом возрасте.

Степень потребности молодого человека в бунте сильно различается. В своей увлекательной книге 1997 года «, рожденные для бунта » Фрэнк Саллоуэй утверждает, что рожденные позже дети бунтуют больше, чем первенцы. Некоторые из его доводов заключаются в том, что они меньше идентифицируют себя с родителями, не хотят быть клонами старших детей, которые были раньше, и стремятся дать себе больше свободы для роста нетрадиционными способами.

Судя по тому, что я видел на консультациях, бунт обычно играет различную роль в развитии молодого человека в зависимости от того, на какой стадии подросткового возраста он проявляется. Итак, этап за этапом подросткового возраста, вот как, по-видимому, функционирует бунт:

Бунт в раннем подростковом возрасте (9-13 лет)

Серьезный бунт обычно начинается в начале подросткового возраста, и тогда многие родители думают, что это противостояние направлено против них. Обычно они ошибаются. Восстание не против них; это действует только против них.

Бунт в этом возрасте — это прежде всего процесс, посредством которого молодой человек отвергает старую «детскую» идентичность, которую он или она теперь хочет сбросить, чтобы расчистить путь для более взрослой переопределения впереди. Бунт в этом возрасте провозглашает: «Я отказываюсь, чтобы меня больше определяли и обращались с ребенком!» Теперь он знает, как он не хочет, чтобы его определяли, но ему еще предстоит открыть и установить, как он хочет, чтобы определялся.

Как родители должны реагировать на сильный бунт на данном этапе? Когда просьбы выполняются с опозданием, используйте терпеливую настойчивость, чтобы сломить сопротивление.И попытайтесь перевести раннего подростка от действия к разговору. Начните с вопроса: «Можете ли вы помочь мне лучше понять, что вам нужно?» Посмотрите, сможете ли вы заставить молодого человека выразить свои чувства словами. Будучи полностью выслушанным и высказав свое мнение, молодой человек теперь может быть более склонен позволить родителям действовать по-своему.

Бунт в подростковом возрасте (13-15 лет)

В середине подросткового возраста, в конце среднего и начале старшего школьного возраста, большая часть бунта связана с созданием необходимой дифференциации для экспериментов с идентичностью и необходимой оппозицией для обретения силы самоопределения.

Когда родители чувствуют себя тяжело из-за этих актов бунта — например, нарушения социальных правил, беготни с более дикими друзьями — им лучше всего помочь, если они допустят естественные последствия и будут постоянно давать позитивные рекомендации. Они делают это, постоянно делая заявления и отстаивая выбор, который поддерживает конструктивный рост.

Каждый раз, когда они это делают, они предоставляют молодому человеку новую точку выбора для сотрудничества с ними. В особенности, когда бунт давит сильнее всего, как это обычно бывает в середине подросткового возраста, ответственность родителей заключается в том, чтобы продолжать сообщать информацию, которая направит молодого человека на конструктивный путь взросления.По словам одного родителя-ветерана, который сопровождал двух подростков в периоды сильного бунта: «Для этого требуется неустанное мягкое давление позитивного направления».

То, что они не прислушиваются к тому, что родители говорят и хотят в данный момент, не означает, что давать ссылку не стоит. Поскольку бунт часто подкрепляется сообщениями от сверстников, родители должны продолжать получать их сообщения. Сын или дочь, проигнорировавшие это направление сегодня, могут решить следовать ему завтра.Почему? Потому что молодые люди знают, что — это родители, а не сверстники, которые в конечном счете руководствуются своими интересами.

Бунт в позднем подростковом возрасте (15-18 лет)

Я вижу, что многие бунты в средней школе происходят в результате задержки подросткового возраста, когда молодой человек резко бунтует, наконец, чтобы освободиться от детской зависимости от родительского одобрения, чтобы всегда быть «хорошим ребенком».

Например, только дети часто медленнее отделяются от родителей из-за сильной привязанности и длительного удержания с обеих сторон.Наконец, в старших классах этим молодым людям, с приближением выпуска к большей независимости, может понадобиться инициировать бунты на поздних стадиях, чтобы получить разделение, дифференциацию и автономию, необходимые им для следующего важного шага.

Это больно и страшно для родителей. В этом старшем возрасте риск может быть более опасным, в то время как они скучают по утрате близости и совместимости с сыном или дочерью, которыми они наслаждались в течение стольких лет.

Что родители должны помнить в этот момент, так это то, что молодой человек так же напуган и огорчен, как и они.Таким образом, их работа состоит в том, чтобы предоставить больше независимости, ожидая соразмерной ответственности, сохраняя сочувствие во время разногласий и обеспечивая спокойное и четкое руководство в отношении любого значительного риска, который может произойти.

Восстание в суде Независимость (18-23)

Восстание начинается в раннем подростковом возрасте, когда молодой человек сопротивляется родительской власти, говоря: «Вы не можете меня заставить!» Это заканчивается на последней стадии подросткового возраста, на испытании независимости, когда молодой человек сопротивляется личному авторитету, говоря: « Я не могу заставить себя!»

Свергнув с престола родительский авторитет в управлении своей жизнью и заменив его собственным авторитетом, она обнаруживает, что восстает против него.Молодой человек как бы говорит: «Никто не будет мной командовать, даже я сам!»

Например, молодой человек знает, что ему нужно быть вовремя на работу, но он не может заставить себя встать по утрам. Молодой человек знает, что ей нужно учиться, ходить на занятия и сдавать задания, но она не может заставить себя делать работу в колледже. И он, и она знают, что им не следует так много пить на вечеринках из-за того, как они себя ведут и допустили, но в компании друзей они не могут заставить себя остановиться.Старая цитата Уолта Келли действительно отражает этот противоречивый век: «Мы встретили врага, и это мы».

Что могут сделать родители в этот момент? Они должны позволить последствиям выбора молодого человека проявить сопротивление и не вмешиваться. Покончить с этим бунтом против личных интересов и принять их лидерство в жизни — последняя задача подросткового возраста. Это должно быть выполнено, прежде чем действительно начнется взрослая жизнь.

Изображение Facebook: Анна Юрковская/Shutterstock

Родители: следите за своей реакцией на бунтарство вашего подростка

Источник: free image

от needpix

Как правило, подростковый и ранний взрослый возраст человека едва ли можно назвать самым счастливым временем в его жизни.Муки роста бывают не только физическими, но и психологическими. И, несомненно, самым крайним показателем эмоциональной боли, столь распространенной среди этого населения, является самоубийство. По данным Центра по контролю и профилактике заболеваний (CDC), число самоубийств среди лиц в возрасте от 15 до 24 лет является второй по значимости причиной смерти.

В конце концов, когда простое сознание становится невыносимым, одним из быстрых способов «разрешить» такую ​​боль является саморазрушение. По иронии судьбы, в этих случаях самоубийство можно рассматривать как последнюю попытку самоутверждения и независимости: единственное решение, способное позволить им избежать мучительной тревоги — или мучительной депрессии — их жизни.

Так может ли подростковый бунт, широко признанный универсальным в разных культурах, лучше всего рассматривать как разновидность модифицированного самоубийства? несколько юношеская попытка «убить» уже не удобную детскую идентичность? Разве это не способ для подростка лучше приспособиться к своим сверстникам, а также переформулировать свои подчиненные отношения с родителями?

Многие авторы отмечают, что, по крайней мере, в пределах допустимых параметров, подростки должны, и действительно должны , бунтовать, если они хотят успешно пройти следующий шаг к взрослой жизни.Итак, наконец, этот столь сложный переходный период можно было бы более точно оценить как преимущественно этап развития, а не как переходный период. просто мятежный, как будто речь идет главным образом о неповиновении (которое обычно не отражает его цели или масштаба). В основном подростки чувствуют себя обязанными не спорить как таковые, а выяснять, кто они, по сути, на этом сложном этапе «самоформирования». В том числе:

  • обретение новой, менее детской идентичности путем отделения или дифференциации себя от своих родителей;
  • переопределяют себя как более независимых от своей семьи и ее удушающих правил, чтобы принимать собственные менее ограниченные решения;
  • обновление и улучшение своего представления о себе, пробуя различные роли, виды деятельности и точки зрения, чтобы определить, какое место они занимают в обществе; и
  • старается быть частью группы (предпочтительно, вписываясь в «крутых ребят») и быть принятым своими сверстниками, потому что чувство отличия от других вряд ли поможет им чувствовать себя хорошо.

Если вы являетесь родителем подростка — или, в более широком смысле, подростка или старше — задайте себе несколько вопросов:

«Насколько последовательно я или мой партнер дисциплинировали нашего ребенка?» [поскольку несоответствия в родительской дисциплине могут породить или усугубить проблемы в реагировании на склонность ребенка к неподчинению. Более того, беспорядочное воспитание побуждает детей постоянно проверять границы, потому что они не уверены в семейных границах или, говоря более прямо, в том, что им может сойти с рук]; и

«Как я могу помочь моему ребенку лучше всего справиться с этим столь проблематичным этапом развития?» [И оставшаяся часть этой части будет посвящена некоторым предложениям относительно того, что вашему ребенку нужно от вас, что поможет ему не утонуть в мутных подростковых водах, в которые они так часто погружаются]:

1.Руководство. Когда ваш ребенок не может не видеть через негативный фильтр родительские усилия, направленные на то, чтобы помочь ему сделать правильный выбор, ожидайте, что такая предвзятость может привести к тому, что он негативно отреагирует на ваши предложения и особенно на вашу критику. Хорошо это или плохо, несмотря на то, что вы так сильно хотите удержать их от тех же дорогостоящих ошибок, которые вы сами могли совершить в их возрасте, это время, когда они должны сами узнать, как различные решения повлияют на них.

Вот почему детские психологи обычно рекомендуют, если ваше вмешательство не является обязательным, вы позволяете естественным последствиям их поведения научить их тому, чему они не позволят вам.Поэтому, если вы станете свидетелем того, как они выбирают в качестве друзей сверстников, которые, вероятно, окажут на них плохое влияние, одеваясь неортодоксально, что может привлечь к ним негативное внимание, нарушая социальные правила, существующие для их же блага, или занимаясь саморазрушительным, самосаботажным поведением. вообще, лучше не обижаться на них. Это, вероятно, только еще больше оттолкнет их от вас и подорвет конструктивное влияние, которое вы могли бы впоследствии оказать на них.

Все-таки сдерживать себя не значит не «говорить о своем мире», ибо вы хотите, чтобы они поняли, что ваши намерения предназначены исключительно для их блага.Как отмечает Карл Пикхардт (2009): «Поскольку бунт часто подкрепляется сообщениями от сверстников, родители должны продолжать получать их сообщения. Сын или дочь, проигнорировавшие это направление сегодня, могут решить следовать ему завтра». Но, учитывая, насколько им нужно действовать самостоятельно, после того, как вы (вкратце!) объясните, почему решения, которые они принимают, могут оказаться для них вредными, обычно лучше отойти в сторону и позволить им учиться на собственном опыте. . Потому что это может быть лучший учитель, который у них может быть прямо сейчас.

2. Независимость. Возможно, ваш подросток требует большей самостоятельности. И имеет смысл предоставить им это — хотя и не без непредвиденных обстоятельств. Если большая независимость поставлена ​​в зависимость от того, чтобы они также брали на себя большую ответственность, вы будете помогать им в их росте к зрелости. Тем не менее, если они оступятся (а иногда они определенно будут), вы должны сообщить им, что на данный момент они дали вам сообщение о том, что вам нужно сократить дополнительную свободу действий, согласованную ранее.Другими словами, в то время как вы готовы ослабить поводья, вы не отпускаете их полностью. Скорее, вы исследуете вместе с ними то, с чем они готовы справиться, и при этом регулярно следите за их работой.

3. Понимание и сопереживание. В частности, что касается бунтарских наклонностей вашего ребенка, вам необходимо узнать как можно больше о подростковой психологии. Трудно испытывать сострадание к своему ребенку, не понимая, откуда берется его иррациональное, а иногда и недоброе, подлое или неприятное поведение.И если вы будете скрежетать зубами, когда такое поведение открыто демонстрируется, вы только усилите их антагонизм. Помните, сочувствие больше всего необходимо, когда, как это ни парадоксально, оно кажется наименее заслуженным. Но если вы полны решимости улучшить отношения с подростком и заставить его серьезно относиться к вашим расхождениям во взглядах, постарайтесь не принимать его последнее унижение или оскорбление на свой счет. Чем больше вы можете сохранять спокойствие, когда они нападают на вас или отмахиваются от вас, тем больше вероятность того, что они поймут, что несправедливы к вам.Каким бы оправданным это ни казалось, гневная критика их, когда они ведут себя с ненавистью, только уменьшает вероятность того, что они признают это сами.

4. Принятие, спокойствие и терпение. Может показаться, что принять поведение, которое вы считаете откровенно неправильным, может показаться слишком высоким. Но поскольку ваш ребенок не чувствует себя так, лучше признать, что это именно то, что он испытывает прямо сейчас, и ценить то, что , а не бросают вызов его мировоззрению, что дает им гораздо больше возможностей для личной переоценки.Они могут этого не показывать, но, вероятно, будут благодарны за вашу сдержанность, которую, переполненные буйными эмоциями, они не могут вызвать в себе. В статье «Почему мы считаем подростковый бунт нормальным» (2020) автор советует: «Сохраняйте спокойствие, когда ваш подросток расстроен; если не можете, успокойтесь, прежде чем отвечать. Быть стабильным, спокойным рупором помогает подросткам [более] точно видеть свое поведение».

5. Терпение, а не наказание. Попытка остановить бунт подростка путем прямого наказания может легко привести к обратным результатам.Рохит Гару (2020) напоминает нам, что «наказания не работают так же, как когда-то, когда ваш подросток был маленьким ребенком. Подросток может стать агрессивным и может даже пытаться намеренно делать неправильные вещи, чтобы продемонстрировать неповиновение». В связи с этим предупредительным советом автор также советует родителям избегать авторитарного подхода, ставя подростка выше звания в попытке заставить его подчиняться. На этом этапе для вашего ребенка крайне важно чувствовать уважение старших, поэтому разговор с ним свысока, скорее всего, только усилит его сопротивление вам.

6. Переговоры. Уважая потребность подростка в том, чтобы его слушали и имели больше права голоса в семейных делах, можно договориться обо всем, что реально может быть согласовано. Чтобы уменьшить их оппозицию правилам, установленным для них в одностороннем порядке, привлекайте их к установлению ограничений и принятию решений. Запрашивайте их отзывы, а также приглашайте их предложения. Хотя вы не можете оставить за ними последнее слово, предоставляя им больше полномочий для определения приемлемого поведения, вы даете им больше возможностей быть собой.И ваша повышенная готовность приспособиться к ним почти гарантированно смягчит их бунтарское поведение. Потому что они будут больше уважать ваш авторитет, если он будет казаться им менее требовательным или диктаторским.

Наконец, последнее, что вы хотите сделать, это вступать в борьбу за власть со своим подростком. Даже если — провозглашая высшую власть — в какой-то момент может показаться, что вы выиграли, в конечном итоге вы все равно проиграете. Потому что ценой вашей (пирровой) победы могут стать сами отношения.

© 2020 Леон Ф.Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

.