Разное

Почему я не люблю свою дочь: Я не люблю свою дочь…

Содержание

Я не люблю свою дочь…

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно.  В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым,  обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть  такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» — с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Я не люблю свою дочь...

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной? 

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно.  В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым,  обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть  такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем  и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

Я не люблю свою дочь... ©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний».

Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Автор: Дана Батыршина

“Я не люблю свою дочь”

…Если честно, я никогда бы не решилась предать огласке ее записи, если бы эта история не закончилась в результате хеппи-эндом. И дело даже не в том, что речь в них пойдет о моей подруге. Просто те проблемы, которые пережили Ксения и ее Маруся, как выясняется, вовсе не уникальны.

Все больше молодых и красивых москвичек, не обремененных материальными и жилищными проблемами, счастливых, успешных, свободных, любимых, оказываются бессильными перед трагедией материнства.

Именно — трагедией.

Это можно называть по-научному — затянувшейся послеродовой депрессией, а можно зло, глазами души-соседки: “Баба бесится с жиру!”

Глядя на Ксению, я тщетно пытаюсь понять, почему это произошло именно с ней.

Из дневника Ксении, май 2011-го

“Я узнала о ней 1 год и 11 месяцев назад.

Купила тест, руки дрожали от предвкушения, но и без теста все было ясно. Прошептала: “Знаешь, кажется, у нас получилось”, а он сказал: “Теперь ты точно за меня выйдешь”. И мы срочно занялись любовью. Во мне была новая жизнь, и это рождало желание новой любви”.

***“Глупая — или просто счастливая, — я думала, что любовь к ребенку совсем не то, что любовь к мужчине, — это чувство автоматическое, как грудное молоко. С первого вздоха и взгляда. Моя дочь родилась, но у меня не нашлось для нее ни молока, ни любви”.

2 марта 2011-го

“Вчера было солнце. 1 марта, первый день весны. А год назад муж увозил меня из дома в черное високосное зимнее утро. 29 февраля. День рождения Маруси. Все схватки я пролежала на одном боку с закрытыми глазами. В пропасть летели инструктажи с курсов по подготовке к родам. Нужно было только одно — чтобы акушерка Оля, по губам, как молитву, читая “идет”, на пике схватки терла мне поясницу, в которой сплелась в клубок вся моя жизнь, совершенно очищенная в тот момент от прожитых 28 лет, от меня самой и даже от той, которую я рожала. В тот момент мне нужна была только Оля. В перерыве между схватками казалось, что вот эта чудотворная боль уйдет, и в остатке получится счастье…”

***“Муж, уговорив охрану, возник за окном палаты на первом этаже старого роддома, выбранного мною за то, что стоит посреди Москвы в старом дачном поселке, где рдеет на голых ветках рябина под снегом…

По эту сторону окна акушерка привязывала кусочком бинта на прозрачное новорожденное запястье бирку с моим именем, такую же коричнево-резиновую, как когда-то была и на мне с именем моей мамы. По ту — я видела влюбленные глаза мужа и горящее око фотоаппарата. Было 16.25, зима, темно. Я была абсолютно счастлива.

Взмыв с рахмановского кресла, как с аэродрома, я собиралась лететь дальше”.

Ванильная зефирина

Мы познакомились на художественной выставке, меня затащили туда приятельницы, ее же фотографии в ряду других висели в галерее — рядом со столиками с шампанским. Поэтому они мне сразу понравились.

Детский хоспис на окраине какого-то западноевропейского городка. Улыбающиеся детские лица, лица мам, примирившихся со смертью. Умопомрачительно красивые, как ангелочки — как будто бы автор подглядывал за ними из другой вселенной, где не случается ни ночи, ни боли, ни страдания, никаких иных красок, кроме переливающейся всеми цветами радуги белизны…

— Так не бывает, — сказала я девушке, которая подошла ко мне. — Это не реальные снимки, это белые стихи какие-то.

— Это мои работы, — улыбнулась она.

…Если честно, то я совсем ее не понимала. Ксении тогда было чуть за двадцать. Она была безумно талантливая. И фотографировала — как жила, а жила — будто плела валансьенское кружево.

Она забрасывала меня книгами, которые я забывала возвращать, потому что засыпала от их совершенства на первой же странице.

“Жареные зеленые помидоры в кафе “Полустанок” — одно название чего стоит!

Ксения была идеальна. Ее мир был идеален. И периодически дико раздражал меня, как микробами, переполненную недостатками, своей восторженной стерильностью.

“Знаешь, что такое счастливая семейная жизнь? — написала она мне как-то в ЖЖ. — Это когда твоя и его пижамы, сложенные аккуратно у изголовья кровати, ждут своих хозяев домой после работы”. Или: “Любовь не знает социальных различий. Я верю в тебя, в твою смелость, ты можешь полюбить и дворника”.

Я хмыкала. Слава богу, я в себя совершенно не верила. Но в мире Ксении таджик-гастарбайтер всегда оказывался персидским принцем и, подметая заплеванные тротуары, декламировал Омара Хайама на фарси.

“Как ты можешь оставлять свою дочь с бабушкой? — воскликнула она за год до рождения своей собственной дочери. — Как ты можешь ездить в командировки? Это неправильно!”

Я могла бы объяснить ей, что ребенка нужно три раза в день кормить и платить няне, и еще, что через два месяца моей Полине становится мала любая обувь…

“Да, я знаю, что такое тяжелая жизнь, — соглашалась Ксения. — В юности мне тоже всегда не хватало на вторые пятьдесят грамм мартини”.

Она была совершенно искренна. И поэтому на нее невозможно было обижаться. Иногда мне казалось, что Ксения невероятным образом затерялась в безмятежной инфантильности детства. Что она сама — героиня своих белых стихов.

Я любила ее такой…

Мы ведь не выбираем, кого и за что любим.

Потом Ксения забеременела. Потом родила. И — исчезла. Ее телефон был отключен полгода. Дома ее не было — она переехала к мужу. А где живет он, я не знала. 115 моих эсэмэсок, отосланные ей, возвращались непрочитанными. “Есть ли у тебя совесть?”, “Может быть, тебе нужна помощь?”, “Ответь, что ты, по крайней мере, жива, а потом можешь проваливать ко всем чертям!!!!!!”

Из дневника Ксении

“Когда, спустя много месяцев, моя душа умирала, я говорила об этом ему, молодому отцу, и он так же бросался обнимать и ласкать меня — потому что мысль о смерти тоже, оказывается, в первую очередь рождает мысль о любви.

Только я не могла уже на нее ответить. Ни ему. Ни ей. На следующее утро после того, как мы отметили ее первый день рождения, я села к компьютеру и начала писать свой дневник. В нем я признавалась в нелюбви к своему ребенку”.

* * * 

“Утро. Моцарт и манка. Марусе вчера исполнился год. Самый страшный год в моей жизни и самый первый в ее. Моя дочь говорит “папа”. И “баба”.

“Мама” она не говорит.

Хотя я есть. Она есть. И даже под одной крышей. Но друг у друга — как будто и нет”.

* * *

“С точки зрения физиологии материнский инстинкт логичен: мозг наполняет резервуары млечных желез тогда, когда хочешь накормить своего голодного птенца. Хочешь больше всего на свете, всей душой, телом, разумом, чувством. А я хотела только, чтобы она перестала орать…”

Что такое любовь?

— Все до банального просто. Моя жизнь кончена, — при первой встрече Ксения протянула мне белую коробочку, внутри которой находилось множество отделений и в каждом — таблетки, целые, половинки, четвертинки. — Это мой дневной рацион. Успокоительные. 38 сеансов у психолога. Бесполезно. Однажды утром я поняла, что способна убить свою дочь, если она не замолчит, я унесла ее в гардеробную, там теплый пол, положила на этот самый пол и кинулась звонить маме… Я так боялась, что не совладаю с собой. Я не такая, как все. Я была уверена, что стану хорошей матерью, я столько книг про это прочитала. Я обустроила ей самую лучшую детскую в мире, скупила все наряды и игрушки, я была уверена, что смогу, — и не смогла…

Ее подруга, родившая на две недели раньше, писала в личку о том, как они с новорожденным сыном записались в бассейн, а в его полгода поехали всей семьей отдыхать в Израиль. Для Ксении же в Марусины полгода было подвигом причесаться утром. Дни летели за днями. Другие мамочки, спасаясь от декретной скуки, заводили знакомства. Для нее же было невозможным выйти в магазин. Она боялась людей. Боялась себя. Боялась дочери. Муж взял отпуск, потому что тоже боялся — оставить их вдвоем.

— Сначала я думала, что все мои проблемы от тревоги за Марусино здоровье. Перед глазами стояли умирающие дети из хосписа, которых я снимала в юности, — теперь я видела их улыбки совсем иначе, я была уверена, что расплачиваюсь за свою тогдашнюю безмятежность, — говорит Ксения. — Сходя с ума от беспокойства, я вызывала к нам по очереди неонатологов, невропатологов, хирургов, совала им под нос памперсы с Марусиными какашками, в конце концов один из врачей, брезгливо морщась, посоветовал мне начать наконец получать удовольствие от материнства. Боже мой, если бы я могла!

— И ты считаешь, что это не любовь? Чувство ответственности… Мне кажется, что ты не выдержала именно его тяжести.

— Любовь — это когда вокруг тебя порхают бабочки. А сейчас кругом меня одна чернота.

Бесполезно было объяснять Ксении, что любовь бывает разной. Что ее детство кончилось. Она упрямо хотела вернуться в свой рай, где плавала раньше, как зародыш в материнском чреве. И вот вместе с Марусей родилась. В этот ужасный наш мир.

Она сама доводила себя до состояния истерики. Она не воспринимала никаких логических доводов. Например, устроить себе с мужем второй медовый месяц, оставив малышку на няню или бабушку. Да не все ли равно на кого, раз уж она ее “не любит”?

— Я не могу, — как отрезала моя подруга. — Я плохая мать. Я должна искупить свою вину. Поэтому я всегда буду рядом с ней.

Из дневника Ксении

О, как я завидую этим счастливицам, с упоением гуляющим день изо дня за ручку со своими маленькими Дашами, Лизами, Сонями. А я день за днем не хочу, но веду дневник (так положено) наших открытий:

Дует в дудочку. Говорит в ботинок “Але”. Налопалась баранины.

Встала на цыпочки. Попробовала красную икру. Укачивала зайку в ванне.

* * *

Плохи не те матери, которые отдают детей в сад или не играют с ними в развивающие игры, — плохи те, которые считают, что дети им не нужны.

Но почему ни в одной книге я не могу найти ответа на вопрос: как сделать так, чтобы ребенок был нужен — когда он уже есть?

“Если ваш ребенок сводит вас с ума” — моя настольная книжка.

2 марта 2011 года

…Утра после праздников всегда хороши: холодильник полон, и в душе послевкусие торжества… Сегодня на завтрак годовалая Маруся решила съесть черный хлеб, подобранный с пола после гостей, и белые розы, подаренные мне мужем. Как мило…

Вчера я выложила маленькими свечками ее имя на столе на веранде, но было слишком холодно их зажигать.

Вчера было солнце. 1 марта, первый день весны.

Весь этот год я пыталась стать ее мамой. Но у меня так и не получилось.

Горе от ума

Это просто эпидемия. Успешные и умные женщины, с упорством, достойным лучшего применения, признаются в равнодушии к собственным новорожденным детям. Не чайлд-фри, не отщепенки — те, кто скупал в супермаркете ворох малышкового приданого, кто выбирал лучший роддом по каталогу — как Ксения, и чтобы обязательно с художественно рдеющей за окном рябиной.

Идеальные матери идеальных детей — таких показывают по телевизору в рекламе. Они все хотят идеальной любви.

Но самое простое и естественное не получается…

Несколько лет назад первое такое откровение (дочке уже 15, и все эти годы авторша письма, по ее собственным словам, ее едва выносила) вызвало бурю гнева на форумах. Либо женщина лжет — либо она ненормальная!

Но вскоре их — нелюбящих — как прорвало.

* * * 

“Ребенка своего я не ненавижу. Просто он мне неинтересен. Я так рада, что муж им занимается. Я к нему как к котенку отношусь, которым можно три минуты умиляться и забыть”.

* * * 

“Дети, как и старики, чудовищные вампиры, ничего не дают, только берут. Я чувствовала себя заводной игрушкой, покормить, сцедить молоко, перепеленать, помыть, покормить… Часами, месяцами, четыре стены, ребенок — и никого живых”.

* * *

“Был момент, я была занята, а дочь приставала, я чуть не выкинула ее в окно. После этого мы с мужем решили, что лучше ей будет жить у бабушки. Не думаю, что нелюбовь — это какое-то преступление или грех. Я считаю, что каждому человеку дается в жизни то, что надо. Кстати, было такое, что моя дочь тяжело заболела, и я сидела у ее кровати, ухаживала, было 50%, что умрет. Умрет — значит, так надо”.

Наши мамы и бабушки не задавали себе таких сложных вопросов. Любит — не любит? Плюнет? Поцелует? В месяц отдавали в ясли или привязывали к кроватке, когда уходили в ночную смену, а в рот — разжеванный хлебный мякиш, чтоб не вопил.

Дворянские кормилицы, мамки да няньки, воспитывали благородных детей. Мамаши, если и видели свое потомство, так только утром, во время поцелуя. А в деревнях детишки всегда были на попечении стариков и старших. Вопросами чувств никто не задавался. Со стародавних пор полагалось нормальным, что мать не сидит с утра до вечера с дитем. И что она его — согласно инстинкту — любит.

А сейчас все умные пошли…

У современных женщин слишком много свободного времени, чтобы читать глянцевые журналы с их советами… “Идеальная мать не должна отходить от своего ребенка ни на минуту!”, “Идеальная мать должна совмещать семью и карьеру!”

И она, копаясь в себе, волочит эту ношу — навязанный обществом стандарт любви — в гору, как Сизиф свой камень.

Должна. Обязана. А что она сама-то хочет?

Люблю ли я свою собственную дочь? Об этом я спросила у себя именно после общения с Ксенией, поискала порхание бабочек, поприслушивалась к внутреннему голосу и, так ничего и не услышав, решила не заморачиваться, не доказывать, что дважды два четыре…

Просто есть ответы, которые не требуют вопросов.

“Любишь!” — “Не люблю!” — “Любишь!!!” — “Не лю-ю-ю-юблю!” — мы с Ксенией орали друг на друга, в письмах по мылу, в эсэмэсках. Встречи, правда, были редки — свое добровольное затворничество она так и не прервала.

— А что вообще такое, по-твоему, любовь? — абсолютно измотанная, спросила я наконец. — Только давай без бабочек!

Из дневника Ксении

“Меня вдруг кольнуло, что чем дальше — тем меньше я буду ей нужна. Нужны мои поцелуи, объятия, чмоки — все то, чего ей так не хватало, все то, чего я не могла ей дать, пытаясь разорваться между тем, чего хотело мое Я, и тем, чего хотело маленькое одинокое существо, которое, мне казалось, застило мне весь белый свет”.

* * *

“14 апреля. Мы сегодня смеялись в унисон. Рычали. Щекотались. Не по очереди, не друг над другом, а вместе, общей смешинкой. Она пукнула и сказала: “Пук”.

Болеет. Вчера мерила температуру мишке. Сегодня говорю: “Дай сопельки вытру”. Несет платочек!!! Пыталась сама себе закапать капли в нос, всунуть флэшку в ноутбук и резать ножом сыр камамбер.

Новые слова: “ляля”, “баиньки”, “кака”, “пи-пи-пи-пи” (мышонок), “лиле-лиле” (кукареку), “пупочек”.

Хотя пупочек и градусник под мышкой у мишки, конечно, ничего не объясняют…”

* * *

“С чего это началось? С того, что я вдруг начала называть свою дочь по имени, а не пользоваться безликим “ребенком”? Ты покормил ребенка? Ребенок с тобой? Почему этот ребенок опять орет???”

* * *

“На календаре первое мая, на часах — рассвет, все в доме спят. Я сажусь к компьютеру и думаю. Маруся снова вздохнула во сне, трижды втянув носом воздух, как ежик, за моей спиной, — и я знаю, что теперь уже вовсе должна быть настороже: дочь вот-вот проснется и снова удивится, где она, кто… Но сразу узнает меня. И сразу поверит. Она одна верила в мою любовь так, как я ни разу не могла поверить в нее целый год”.

Ксения протягивает мне флэшку: “Возьми, ты была права”. — “Что это?” — “Дневник моего рождения. Я поняла, не только ребенок должен родиться, его мама тоже должна появиться на свет, иногда это происходит одновременно, иногда…”

Из дневника Ксении

“Я пропустила год. Мне никогда его не наверстать. И мы никогда не будем снова новорожденной парой, неуклюжей и растрепанной, залитой слезами… Моя дочь будет расти вперед, когда-нибудь я дам ей попробовать картошку фри, когда-нибудь — опущу ножки в море, когда-нибудь — дам прочитать все-все о нас… А сейчас мы наденем комбинезон и пойдем на дальнюю площадку с качающейся скамейкой, на которой так удобно сидеть в обнимку, молчать, тихонько отталкиваться ногой от тающей весенней земли и чувствовать, как что-то расправляется в груди и до ушей заливает теплом.

Нежность. У меня от нее вчера пришло молоко”.

Я — мать, и я не люблю свою дочь

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Автор: Наталья Радулова

Не люблю дочь — Советы психологов, консультации

Здравствуйте) Возможно, моё письмо будет слишком длинным и сумбурным…

Я замужем. У нас двое детей — дочь 5,5 и сын 3,9. Я не могу держать себя в руках. Я постоянно кричу на детей, могу ударить. Особенно, достаётся дочери. Мне кажется, что я её не люблю.

Дочка была желанной и долгожданной. Беременность проходила тяжело, я все 9 месяцев боялась её потерять. Родила… И… не так я себе это представляла( Во-первых, дочь отказалась брать грудь. Вернее, она брала, но просто съедала соски. Месяц я промучилась, обращалась к консультантам, но безуспешно. Впоследствии выяснилось, что у неё была неправильная установка костей черепа и она просто не могла долго сосать с широко открытым ртом. Я пробовала восстановить грудное вскармливание, после устранения этого момента, но дочь отказалась. Я думаю, что ноги нынешней ситуации растут оттуда… Ещё в роддоме у меня возникло чувство неприятия ребёнка во время этих безумно болезненных кормлений. Потом дома муж заметил, что когда я её прикладываю и мне больно, такое впечатление, что я её ненавижу( Плюс дочка с рождения очень шумный и требующий постоянного внимания к себе ребёнок. До полугода она спала только на руках днём, ночью бесконечно просыпалась и плакала. С двух примерно лет она вообще перестала спать днём дома. Когда ходила в садик, там иногда спала. Несколько месяцев сейчас она просыпается ночью, приходит к нам и говорит, что не может уснуть и надо идти с ней. Кроме того, у неё от природы очень громкий и звонкий голос. Такой, что ушам физически больно. Она постоянно в движении. Чтобы посидеть и поиграть в куклы, порисовать, пособирать лего — оочень редко и недолго. Неврологи никогда никаких диагнозов не ставили. до прошлого лета. Тогда назначили курс лечения фенибутом и атараксом.

Наверное, она просто не моей волне и меня раздражает её шумность и постоянное требование моего внимания. Но я чувствую свою вину перед ней((( За свою нелюбовь. У меня редко возникает желание её обнять, поцеловать, потискать, поиграть с ней. Наоборот, когда я вижу в её глазёнках дикое желание моей любви, которую я не могу ей дать, меня прям переворачивает и я становлюсь агрессивной. Я понимаю, что калечу своего собственного ребёнка таким отношением. Но я не могу перебороть себя. Такое ощущение, что мне нужно преступить всего один раз черту эту и всё наладиться. А я не могу!

Стоит сказать о сыне. Я забеременела им, когда дочери только исполнился годик. Сразу же пришлось сделать операцию на глазах, после которой мне нельзя было месяц поднимать дочку. А потом мне запретила гинеколог поднимать, т.к. возникла бы резкая нагрузка и это могло бы привести к потере ребёнка. Я очень переживала тогда, что вот бежит моя девочка ко мне на улице с подружкой, подружка прыгнула на ручки к маме, а я не могу её подхватить, только присесть и обнять… Да много подобных моментов и было и есть… Возможно, я тогда запретила себе любить её… А сын родился с тяжёлым пороком развития кишечника. Его увезли без меня из роддома. Я приехала домой через неделю, а дочка ко мне не идёт. Я и так еле держалась, а тут ещё и это( Через две недели я легла на месяц с сыном. Дочь мне не привозили, боялись её травмировать. Когда мы с сыном выписались из больницы, я не помню толком как вела себя дочка… Потому что все мои мысли были о том, как выходить сына и что вообще его ждёт. Конечно, дочка крутилась рядом постоянно и требовала внимания. И, конечно, получала… не внимание, а окрики и ругань. Потом я ещё 2 раза исчезала из дочкиной жизни — лежали в больницах подолгу, решалась его судьба. Это забрало у меня последние силы и нервы, наверное… И я просто отпустила всё. Но оно не отпустилось, как оказалось… Я чувствую себя виноватой в том, что не могу дать своей дочери любовь и ласку. Да, я забочусь о ней, кормлю, одеваю, вожу на занятия и пр. Но меня пугает, что я не хочу её обнять. А когда она ко мне льнёт, мне прям хочется её оттолкнуть. Сына я готова круглосуточно ласкать, хотя его поведение оставляет желать лучшего. Но опять же, я считаю, что он повторяет многое за старшей сестрой. У дочки чуть ли с рождения в приоритете слово «нет». Т.е. чтобы мы ей не сказали, сначала мы услышим «нет». Меня это с ума сводит! Сын стал так же делать. Вдвоём они меня вообще не слышат. Целыми днями носятся, бесятся и кричат. Я сама уже кричу на них так, что соседи спрашивают потом, что ж такого произошло…

В общем, как я понимаю, поведение моей дочери — это отражение моего к ней отношения. А что мне делать с моим отношением, я не знаю… Много читала, думала, делала… а через какое-то время всё равно эта неприязнь во мне поднимается…

Подскажите, пожалуйста, с чего мне начать? С чего вообще может возникнуть такое неприятие собственного ребёнка? Ходить на консультации нет материальной возможности. Но время идёт… ребёнок растёт…

Я не люблю свою старшую дочь

Возраст ребёнка: 3

Я не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.

У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую. Причем до рождения младшей я ее обожала! Души в ней не чаяла. Но когда родилась младшая, внутри словно что-то сломалось. Я не могу выносить истерик старшей, ругаю ее, иногда чувствую к ней сильную ненависть и агрессию.

Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! — то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает — орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь — спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.

И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.

Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка. Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.

Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.

Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.

Помогите, пожалуйста.

Вероника

Здравствуйте, Вероника!

Очень глубокий вопрос, корни которого надежно спрятаны. Я могу предположить, что в вас говорит что-то из вашего глубокого детства, но это только догадки.

Описанная вами ситуация говорит о том, что вам проще и легче любить удобного, послушного ребенка. Вы будто не принимаете недостатки. Обратите внимание на то, как вы сами относитесь к своим недостаткам. Разрешаете себе быть слабой, уставшей, злой? Как ваша мама реагировала на ваши особенности. Все это имеет большое значение, потому что похоже, что вы повторяете семейную историю.

В том, как вы описываете дочь есть много осуждения, причины для ее плохого настроения вы обесцениваете, не хотите понять, поддержать. Близкие и безопасные отношения не даются данностью. Это результат взаимной работы. Но вы почему-то не хотите ее делать. Чем я могу помочь? Разве что сказать, что ваш вопрос можно решить только на длительной терапии и ребенок совсем не имеет к этому отношения. Поймите себя, простите себя, разрешите то, что нельзя и станет гораздо проще общаться с ребенком. А пока настоятельно рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать когда ребенок плачет?». Она поможет понять то, что руководит вашим ребенком. Но никак книга не заставит вас делать что-то ради ваших будущих добрых взаимоотношений. Это только ваше решение, ваш выбор. Вы готовы работать над собой?

Верю в вас. Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери. Отношения с матерью

Содержание:

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Неуверенность в себе, низкая самооценка

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Отношения с матерью

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Я устала, я не люблю дочь

Девочки, простите, ответить каждому не могу, поэтому отпишусь в этом сообщении. Спасибо огромное за поддержку, неоценимая помощь!!! Ваши теплые слова и советы очень помогают мне, я стараюсь себя сдерживать и конечно же обращусь к психологу, тк тема моего детства не дает мне покоя и терзает меня, из за чего моя модель отношений с моей мамой переносится на нас с дочкой. Я очень сильно переживаю за ребенка и в то же время допускаю мощные вспышки гнева в ее сторону, я понимаю, что это чудовищно, но мне тяжело остановиться, меня сотрясает очень сильный гнев, не сдержать.
По поводу здоровья. Пару дней назад сдавала анализы на ТТГ он 1,4 при норме 0,4- 4,0 в Инвитро. Общий анализ крови в норме. НО у меня гипотериоз, я на тироксине уже 3,5 года. Планирую визит к эндокринологу и УЗИ щитовидки, может быть дозировку нужно снижать. Сейчас набросала примерной список врачей к которым надо и дочь сводить и себя показать, может что- то не так, а может это такая нервная система. У меня мама и я впечатлительные и эмоциональные, обидчивые и легкоранимые. Я не знаю, корректируется ли это, с психологом, психоневрологом или психотерапевтом, но буду все пробовать, чтобы не калечить жизнь дочери, себе и окружающим.
Насчет ГВ очень хочу свернуть, но доча просто обожает грудь, у нее всегда повышается настроение, когда я ее даю и плачет, когда говорю нет, там бобо.
Кормлю ночью, с утра, на дневной сон и иногда просто днем просит. Проблемы с прикладыванием были с самого начала, тк соски плоские, по 10 минут присасывалась, но я активно боролась и все терпела. А кусать доча начала после года, смотрит на меня и зубы сжимает, за что- непонятно. Пчелка77 с вашего позволения я напишу вам в личку, чтобы начать дочь отучать, тк самой у меня не получается, в слезах и я и дочь.
Ребенок первый и пока единственный и поэтому хочется дать все лучшее в том числе лучшую маму, чтобы у нее не было такого ужасного груза из детства как у меня.
Девочки, спасибо вам еще раз , почувствовала себя лучше и чуточку спокойнее.

вдохновляющих и трогательных сообщений для дочерей

Дочери — это благословение. Они могут привнести столько смысла в вашу жизнь и сделать вас счастливее, чем вы когда-либо были.

Однако не у всех родителей и дочерей будут постоянные прекрасные отношения. Возникнут разногласия и неизбежны разногласия, но главное, чтобы любовь осталась.

Отметьте отношения, которые вы разделяете со своей дочерью, и скажите ей, как сильно вы ее любите, с помощью этих замечательных сообщений «Я люблю тебя» для вашей дочери гарантированно заставит ее почувствовать себя особенной и очень любимой.

Красивые сообщения «Я люблю тебя» для дочери

День, когда ты пришел в этот мир, был днем, когда моя жизнь навсегда изменилась. Никогда не думал, что можно одновременно испытывать столько разных эмоций. Один взгляд на твое красивое лицо, и я почувствовал себя вне себя от радости, недоверчивости, блаженства, облегчения, усталости и крайнего страха. Быть твоей мамой — такой подарок. Ты, моя дочь, такой чудесный подарок. Я люблю тебя навсегда.

То, что ты была дочерью, придало моей жизни столько смысла.Ты приносишь мне столько радости и счастья. Я не думал, что можно так сильно любить другого человека, пока не появился ты. Теперь мое сердце просто полно любви к тебе. Я люблю тебя, моя тыква.

Вы такая красивая девушка, и я так горжусь тем невероятным образом, которым вы растете. Даже в таком юном возрасте вы полны мудрости, доброты, сострадания и мужества. Я не могу дождаться, чтобы стать свидетелем всех удивительных вещей, которые вы будете делать со своей жизнью, когда станете старше.Я люблю тебя так сильно милый. Никогда не меняйся.

Я люблю тебя по многим причинам. Вы моя дочь, и связь, которую мы разделяем, никогда не будет нарушена. Я тоже так много вижу в тебе себя, особенно в твоем возрасте. Я хочу, чтобы вы не боялись добиваться того, чего хотите. Никогда не позволяйте неудачам, сомнениям и неуверенности помешать вам осуществить свои мечты. Никогда не забывай, что я буду рядом с тобой на каждом этапе пути. Я так тебя люблю!

.

Сообщение для дочери, чтобы проявить любовь, гордость и вдохновить ее

Сообщение для дочери: Дочери — это ангелы, посланные Богом с небес. Если вы являетесь родителями дочери, вы знаете, насколько она важна для вас. Ваш долг — послать ей несколько слов восхищения или признательности, чтобы она могла найти вдохновение для продвижения вперед. Вы должны выразить к ней свои чувства. Скажите ей, что ваша поддержка всегда будет с ней, несмотря ни на что. Вы должны дать ей совет, чтобы она могла усердно трудиться, чтобы построить для нее лучшее будущее.Даже простые слова ободрения могут действительно сделать ее сильнее и мотивировать. Вот несколько слов большой любви и гордости для дочери, которые каждый родитель может отправить своей дочери. Это сообщение для дочери может быть замечательным, если вы скажете ей, что вы действительно гордитесь ею и хотите, чтобы она заботилась о ней, потому что ее благополучие имеет для вас наибольшее значение.

Сообщение для дочери от родителей

Ничто не делает нас счастливее, чем видеть ваше улыбающееся лицо. Вы для нас самое дорогое.Всегда будь в безопасности, дорогая!

Вы обладаете всем хорошим, что было в нас. Приятно видеть, как наш маленький ангелочка становится милой, чудесной девочкой. Мы гордимся вами!

В тот момент, когда я впервые увидел тебя, я знал, что ты, бог, послал кусочек рая нашей маленькой семье. То, что ты наша дочь, всегда было благословением.

Каждое утро прекраснее, когда в вашем доме живет ангел. Твоя милая улыбка делает наш день прекрасным. Мы любим вас так сильно.

Message-for-daughter-from-parents Message-for-daughter-from-parents

Хороших дочерей не рождаются, воспитываются.Но великая дочь послана прямо от Бога. Ты самая лучшая дочь на свете. Будьте здоровы!

Вы — все, чего могли бы пожелать родители. Когда вы прибыли в этот мир, вы принесли ключи к вечному счастью. Мы чувствуем себя самыми счастливыми родителями на свете.

Люди видят сладость вашего лица, но не часто видят сладость, которую вы добавили в нашу жизнь. Вы дали нам так много причин быть благодарными Богу. Мы тебя любим!

Ты самая красивая роза из всех садов, которая случайно была подарена нам Всемогущим Богом.Дорогая доченька, мы как твои родители очень тобой гордимся!

Послание дочери от отца

Дочь — самое ценное сокровище для каждого отца в этом мире. Я гордый отец такой замечательной дочери, как ты!

С того дня, как ты родился, твое счастье стало целью моей жизни, а твоя улыбка стала причиной того, что я жив.

Я знаю, что однажды ты достигнешь земель, где заключена твоя мечта. И когда вы оглянетесь назад, как бы далеко вы ни были, вы всегда найдете меня прямо здесь для вас!

Дорогая дочь, никогда не переставай гнаться за своей мечтой.Даже если все надежды умрут, даже когда мир противостоит вам, ваш отец всегда будет здесь, чтобы держать вас выше всего!

Proud-message-for-daughter-from-father-image Proud-message-for-daughter-from-father-image

У меня есть много причин для счастья и много причин продолжать. Но правда в том, что именно ваша милая улыбка заставляет меня мечтать на каждое завтра!

Воспоминания о нас вместе говорят о том, сколько счастья вы добавили в мою жизнь. Ты всегда была лучшей дочерью в этом мире. Твой отец очень тебя любит.

По теме: Поздравления с днем ​​рождения дочери

Я не знаю никакой другой цели в моей жизни, не убедившись, что вы счастливы и здоровы.Я люблю тебя больше всего, потому что ты моя дочь.

Моя дорогая дочь, я хочу, чтобы ты знала, что меня больше всего беспокоит твое благополучие. Оставайтесь в безопасности и оставайтесь благословенными. Мои молитвы всегда с тобой!

Сообщение для дочери от матери

Вы пришли, чтобы наполнить мою жизнь жизнью, и сделали это самым совершенным образом. Я горжусь тем, что являюсь матерью такой красивой дочери. Мои молитвы всегда с тобой!

Если есть в этом мире человек, которого я люблю больше, чем себя, это тебя.Ваше счастье было для меня главным приоритетом все эти годы и всегда будет. Люблю вас!

Милая доченька, ты моя гордость. Как бы тяжело ни было в моей жизни, я никогда не позволю грусти коснуться тебя. В конце концов, твоя улыбка — это для меня самое главное.

У вас не только красивое лицо, но и красивое сердце. Всегда старайтесь осветить жизнь других всем, что есть в вас хорошего. Мои молитвы всегда защищают тебя.

Message-for-daughter-from-mother Message-for-daughter-from-mother

Все жертвы, которые я принес для вас, принесут плоды только тогда, когда я увижу, как вы исполняете свои мечты.Я знаю, что ты никогда не сдашься, потому что ты моя дочь.

Моя дорогая прекрасная дочь, иногда жизнь кажется трудной. Но вы всегда должны помнить, что ваша мама всегда с вами, как бы тяжело ни было.

Я был благословлен столькими дарами от Бога, но самым большим подарком я считаю тебя. И ты ни разу ни разу не доказал, что я ошибаюсь. Я горжусь тобой дорогой!

Я всегда хотела быть для тебя больше, чем матерью. Я старался быть твоим лучшим другом и лучшим наставником.Ты, моя дочь, принимала меня в каждой роли. Мне очень повезло с тобой!

Связано: Выпускные пожелания для дочери

Для дочери не может быть ничего более особенного, чем милое послание от родителей, в котором говорится, что они любят ее и гордятся ею. Это вдохновляющее послание для дочери действительно может вдохновить ее на достижение чего-то большего в жизни.


.

Я потеряла шанс быть любящей дочерью. Не теряйте и свое: считаете, что навещать родителей — это рутинная работа? Прочтите преследующую Мэри историю сожаления

Я потеряла шанс быть любящей дочерью
. Не теряйте и свою.

Мэри Голд для MailOnline
Обновлено:


Считаете, что посещение родителей — это рутинная работа? Накануне Дня отца прочтите преследующую Мэри историю сожаления …

Regrets: Mary Gold wishes she visited her father more Regrets: Mary Gold wishes she visited her father more

Сожаления: Мэри Голд желает, чтобы она навестила своего отца подробнее

На днях просматривая коробки с документами, я нашла написанную от руки записку от моей любимой. отец.

Там говорилось: «Мэри, я знаю, что ты занята, но, пожалуйста, звони, пиши или навещай чаще, чем ты, потому что мы с твоей мамой любим тебя, и мы знаем, что у тебя действительно хорошая работа в Лондоне, но мы очень по тебе скучаем».

Я не успел повидаться с ним после того, как получил эту записку, а три месяца спустя он внезапно умер от сердечного приступа. Мысль о том, что я больше никогда не увижу его живым и не буду с ним разговаривать, была просто ужасна.

Каждый год я боюсь Дня отца.В некотором смысле я завидую людям, родители которых умирают от давних болезней, потому что это, по крайней мере, дает им шанс исправить положение.

Так как же это до этого дошло? Как мы с отцом перестали быть очень близкими, чтобы он умолял меня видеть, как если бы я была царицей кровавой Савы?

Что ж, позвольте мне сказать, что я никогда не забуду этого. Я ругаю себя все время, каждый день, особенно в четыре часа утра. Я пыталась быть хорошей дочерью, но потерпела неудачу.

Я должен сказать, что его звали Роберт Патрик Голд, я очень любил его, и, хотя он умер в 1999 году, я все еще ужасно скучаю по нему.Я постоянно прокручиваю в уме фильм о жизни с моим отцом. Как в детстве я каждый вечер бегал по подъездной дорожке, чтобы меня подхватили в его крепкие руки. Как он делал мне милые деревянные игрушки, как пел Гилберта и Салливана в ванной («Я придворный могила и серьезен …»).

Я помню, как он никогда не кричал, несмотря на то, что воспитывал пятерых непослушных детей, и как, когда мы были подростками, он давал ценные советы, например, никогда не садиться на мотоцикл и не читать дешевые романы. Он делал для меня все, что мог, и я пренебрегал им, когда он нуждался во мне больше всего.

К сожалению, я думаю, что пренебрежение родителями — это современное явление. Все дело в успешной карьере и необходимости преодолевать большие расстояния, чтобы найти лучшую работу. Центр социальной справедливости недавно обнаружил, что физическое рассредоточение семей означало, что каждый десятый человек старше 65 чувствовал себя одиноким и изолированным от своих детей, и я думаю, что причиной этого является одержимость карьерой и амбиции.

Десятилетия назад женщины вышли замуж за парня из-за угла, они были домохозяйками, они переехали в дом на соседней улице от своих родителей и ухаживали за ними в старости.

«Несмотря на просьбы родителей вернуться« домой », моим домом больше не был Мидлендс.

Но поскольку я решил стать журналистом, мне просто пришлось поехать в Лондон. Поработав в газетах в Мидлендсе, я искал работу получше и мог взять ее на месте, например, в газете под названием Kidderminster Shuttle (я не шучу).

Но если вы хотели преуспеть и заработать приличные деньги, тогда Лондон был единственным выходом. И вот здесь я оказался одним из самых молодых младших редакторов Daily Telegraph, где работал с 15 до полуночи.

Было нетрудно увидеть своих родителей, пока я жила в Лондоне, но как только я встретила своего мужа Гарри и переехала в Кент, обратная поездка, чтобы увидеть родителей в Мидлендсе, превратилась в кошмар на 200-мильном шоссе.

Я каждый день ехал на работу в 60 миль от Кента до Лондона. И, несмотря на просьбы родителей вернуться «домой», моим домом больше не был Мидлендс, поэтому посещения моих родителей сократились с одного раза в неделю до одного раза в месяц, а затем каждые три месяца.

Я успокоил свою совесть, заплатив им за периодический отпуск на вилле за границей, в то время как братья и сестры скинулись на авиабилеты и аренду автомобилей. Конечно, мой отец не хотел двухнедельного отпуска, ему нужна была моя компания, только на выходные. Теперь я это понимаю, но уже слишком поздно.

Once so close: Mary with her father Robert in 1960. He died in 1999 Once so close: Mary with her father Robert in 1960. He died in 1999

Когда-то так близко: Мэри со своим отцом Робертом в 1960 году. Он умер в 1999 году.

Не помогло то, что моему отцу никогда не нравились мои парни. Они не были католиками, ехали слишком быстро, не покупали напитков, они развелись.Никто не был достаточно хорош для его маленькой девочки. Теперь, когда я родитель, я понимаю это лучше, но в то время это было довольно сложно.

Я сожалею, что не спросил больше о его военных годах. Все, что я знаю, это то, что он был рядовым танкового полка и был тяжело ранен в Нормандии в возрасте 19 лет и был доставлен в английский военный госпиталь, где моя мать, медсестра из Ирландии, помогла ему вылечить. Я вздрагиваю, когда вспоминаю, как купила ему билеты на просмотр «Спасти рядового Райана» в кинотеатре.Как невероятно бестактно с моей стороны думать, что он хотел заново пережить то ужасное время своей жизни.

Военные похороны, устроенные для моего отца Королевским британским легионом, заставили всех почувствовать себя лучше. Какие они замечательные люди. Они накрыли гроб флагом Союза и поставили почетный караул — прямоходящие старые солдаты в своих нарядных пиджаках.

Было чудесно видеть, как мой отец был удостоен должной награды за его усилия при высадке десанта в день «Д», пока я не понял, что эти старые солдаты видели его гораздо чаще, чем я, раз в неделю, в Британском Легионе Ноул.Как я им сейчас завидую.

«В наши дни люди думают, что электронная почта, Facebook и телефонные звонки заменяют человеческий контакт. Они не

На похоронах подошли несколько человек, чтобы сказать, как ужасно я себя чувствую, пренебрегая отцом в годы, предшествовавшие его смерти. Моя мать, мой брат, мой начальник школы и священник. Какое ужасное поведение! Как они посмели?

Конечно, они были правы. Я пренебрегал своим отцом. Не намеренно, но я пренебрегла им, преуспев на работе, не прилагая усилий, вышла замуж за человека, живущего так далеко, не звоня чаще.

Мой брат Майкл прилетел на похороны из Ботсваны, где он работает в алмазной промышленности, и сказал мне, что тоже чувствует себя виноватым. Но тогда у него были гораздо лучшие оправдания, чем у меня, потому что он жил в Африке.

В тот день мама сказала мне, что отец говорил, когда было воскресенье, а телефон не звонил: «Ну. Вы бы не подумали, что у нас пятеро детей, правда? »

Когда похороны закончились, я поехала домой в Кент, чувствуя себя несчастной. Я вернулся в 18:00, а в 19:00 мой Джек Рассел был сбит и убит возле нашей фермы.Если я не верил в то, что происходит вокруг, то верю сейчас, или, возможно, это просто как-то связано с католической виной.

Вскоре после смерти отца я решил, что все должно измениться. Мы с сестрой согласились платить моей матери ежемесячное пособие. Этого мало, но это что-то. Я также стараюсь видеть ее намного больше — дни рождения, Рождество, особые годовщины.

Next generation: Mary with her husband Harry and their daughter, Katerina. She hopes she will grow up to be a more devoted daughter than she was Next generation: Mary with her husband Harry and their daughter, Katerina. She hopes she will grow up to be a more devoted daughter than she was

Следующее поколение: Мэри с мужем Гарри и их дочерью Катериной. Она надеется, что вырастет более преданной дочерью, чем была

Теперь я тоже звоню ей каждый день, потому что, если я пропущу день, она расстроится.В 2007 году, когда мы усыновили ребенка из российского детского дома, мы назвали нашу девочку Катериной в честь моей мамы, которой сейчас 90 лет.

КТО ЗНАЛ?

Каждый десятый человек старше 55 признает, что не видел своих родителей более года.

Формула того, чтобы быть хорошей дочерью (или сыном), на самом деле довольно проста. Помогите деньгами, если можете. Если нет, помогите со временем.

Двое моих братьев и сестер, Ди и Эндрю, которые живут неподалеку, проводят много времени с мамой.Вы должны оставаться на связи, звонить, когда говорите, что вы это сделаете, не отменяйте договоренности, потому что пожилых людей это расстраивает.

Они покупают пирожные и напитки, которые, как им известно, вам нравятся, и с нетерпением ждут вашей компании. В наши дни люди думают, что электронная почта, Facebook и телефонные звонки заменяют человеческий контакт. Они не.

А что до последней грустной записки от отца, ну. , , Выпив бокал вина, или два, или даже не выпив вина совсем, я беру записку из-за стола, читаю ее, немного плачу, а потом тихонько рыдаю, а потом, конечно, , Вою дом.

Эта записка заставляет меня чувствовать себя плохой, пренебрежительной дочерью. Это заставляет меня чувствовать себя совершенно несчастным.

А что будет, если дочка вырастет и будет делать то же самое? Что, если она уедет за 200 миль? Что, если она живет за границей? Что, если я действую ей на нервы, и она поместит меня в дом?

Это будет то, что я действительно заслуживаю.

Это именно то, что я заслуживаю.

.

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — , колдовской час — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много. В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это.”

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно разочаровывающей фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа. «Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание детей? Большая часть того, что на самом деле включает Не думаю, что мне это нравится ».

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо того, чтобы? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал.Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах на Facebook, эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил пытаются получить или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина за тридцать, которая призналась мне (вино определенно расслабило ее губы), что иногда она думала, что будет лучше «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие.«Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда мне снится, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно же, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не собирался брать на собеседование), у меня несколько удивились, а также несколько беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое.Но другие люди спрашивали меня: разве все не чувствуют себя так в какой-то момент?

Открытие о темной стороне

Определенно наблюдается рост жанра «честная мама» — который часто перекликается с вином , мягко пренебрежительной вещью «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания. Но все это так оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях плачет — злится, забаррикадируется в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, — это не так. Покажи фокус.

«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», — говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Однозначное однообразие всего этого для меня — большая часть этого: упаковка обедов, , распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой. Мне это просто не нравится «. Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этих дел, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение того, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей чувствовать себя вдвойне подавленными.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете — обычно с изрядной частью ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно мало об этом говорят», — говорит Франклин. «Я имею в виду, что в Facebook все сладкие, ценные моменты, и мамы говорят о слезах, потому что их дети идут в детский сад. Меня? Я сказал: «Аллилуйя!»

Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени определенно искажена для некоторых женщин.«Когда наши дети милые, милые и заботливые, это полезно», — говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая саркастически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».

Новое материнство так одиноко Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми.«Это постоянно меняется, но в целом я считаю, что на я твердо на 70/30, а не на , и мне нравится воспитание», — говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. Фактически, я придерживаюсь цитаты, которую однажды услышал: «Я люблю своих детей, особенно когда меня нет с ними».

Как и Франклин, она также называет повторение вещей одним из главных убийц счастья, но с изюминкой. «Воспитание — это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она.«Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку ложиться спать — могу добавить, что он обычно ложится спать, — и он без проблем поднимется наверх. На следующую ночь я мог бы сделать то же самое, в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу ».

Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?

Ничего из этого не так уж удивительно, — говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной того недовольства, которое мы испытываем, говорит Шафер, — это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на большее количество женщин в рабочей силе, чем когда-либо , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, только увеличилось ».

Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать уход за маленькими детьми с зарабатыванием на жизнь.В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть балансирования, «это то, как мы являемся родителями сегодня, отличается от того, что было у предыдущих поколений», — говорит KJ Dell’Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором книги Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел — наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», — говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили родительские обязанности в работу».

Черт возьми, вся индустрия детско-юношеского спорта не была бы такой, как есть, если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, чем когда-либо, с таким количеством занятий в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей Ignore It. «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ездил там на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения соответствующих форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй ребенок, — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный образовательный опыт, работа, отдых и путешествия, которые они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, чьи сверстники могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без всяких фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты срыгиваниями, также могут оказаться в некотором роде несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или «сладким пятном» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее счастье ретроспективно, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне действительно нравится то, что я делаю час от часа.

Я думаю, что это всегда было для меня особенно трудным: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее необходимо выполнить, я не особо выделяюсь этим и не являюсь очевидной частью длинной игры.Что для меня важно и что я больше всего ценю, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление еды — это часть любовных отношений, для меня это

.