Разное

Почему родители не понимают подростков: Почему родителям трудно с подростками?

Содержание

Почему родителям трудно с подростками?

В современной европейской цивилизации недостаточно уметь держать копье и построить шалаш. Чтобы обеспечить не то что семью — самого себя, — нужно долго учиться. Проходит от семи до десяти лет, прежде чем взрослый с точки зрения природы человек становится взрослым с точки зрения общества.

Двусмысленность положения подростка вызывает немало трудностей. С одной стороны, он лишен большинства привилегий детского возраста. От него ждут взрослой серьезности и ответственности за свои поступки. Закон, например, обычно предусматривает ответственность за совершение правонарушений с 13–14 лет. Учителя и родители тоже не склонны теперь снисходительно относиться к проявлениям легкомыслия, беспечности, импульсивности — всего того, что прощают детям. С другой — и взрослых привилегий подростку пока не предоставляется. Он зависит от родителей материально и морально, он должен отчитываться перед ними, куда идет, с кем и зачем, любой взрослый считает себя вправе сделать ему замечание, его общение и сексуальная жизнь находятся под пристальным вниманием. Подросток не имеет права не знать, не уметь, не понимать. Но права отвечать за себя, распоряжаться собой по своему усмотрению у него тоже нет.

Родителям не легче — они тоже попадают в ситуацию, когда с точки зрения общества должны отвечать за то, за что отвечать, по сути, уже не могут. Вот в школу вызывают родителей старшеклассника: Петя не делает домашних заданий, примите меры. Что, интересно, по мнению школы, родители должны сделать, чтобы Петя (1м 85 см роста и усы) делал уроки? Объяснить ему? Делать вместе с ним? А если он встанет и уйдет? Наказать его, не дав сладкого? Отшлепать? На этот вопрос ни у кого нет ответа.

Однако с родителей спрашивают за успехи Пети, за поведение Пети, за здоровье Пети. И они чувствуют себя виноватыми, что не могут на него повлиять, — или пытаются его ругать и наказывать, заранее зная, что обречены на провал. При этом все участники процесса знают правду: Петя знает, родители знают, школа знает. Но продолжают врать самим себе и друг другу. А правда в том, что Петя вырос. Природная программа требует от него отделиться, а от родителей — отпустить. И только общество стоит над ними и делает вид, что Петя — все тот же маленький мальчик, которого мама с папой могли бы водить за ручку.

Продлевая привязанность

Неудивительно, что семейное насилие между родителями и подростками — очень и очень распространенное дело. Причем агрессором выступает то одна сторона, то другая. Про эмоциональное насилие и речи нет. К сожалению, это почти норма жизни. То, как оскорбительно, зло, без всяких тормозов порой ругаются родители с подростками, даже описать трудно. Словно это не тот же самый ребенок, которого они когда-то целовали, носили на руках. Словно они — не те же самые люди, которые были для него когда-то самыми-самыми лучшими на свете родителями.

У кого-то из родителей хватает характера и харизмы, а может, просто бесцеремонности и грубости удерживать ребенка в подчинении лишние несколько лет. Отдельный вопрос, насколько это полезно для ребенка и какие последствия для отношений имеет. Кто-то доводит своей неусыпной заботой и опекой ребенка до полного отчаяния, такого, что он уже готов сбежать из дома, выпить или уколоться, только бы уйти из невыносимой ситуации искусственно задержанного детства. У кого-то хватает коммуникативных талантов избегать резких конфликтов и договариваться, на полутонах, на сочувствии, так сказать, в память о былой любви. У многих — не получается. И родитель с подростком получают несколько лет непонятных отношений, унизительных или для одного, или для другого.

Очень важно понимать, что в наших конфликтах с подрастающими детьми очень многое идет не от того, что они плохие дети или мы — негодные родители, а от того, что мы с ними живем в такое время и по таким правилам. Поперек программы, отточенной тысячелетиями, вопреки ей.

Если мы понимаем, что в силу не зависящих от нас обстоятельств мы вынуждены длить зависимость ребенка от нас, хотя он уже и не ребенок, стоит длить и хорошие, приятные стороны привязанности. Если мы пытаемся контролировать, как прежде, но уже не считаем нужным ни побаловать, ни приласкать, — зачем подростку такие отношения? Раз уж приходится его искусственно задерживать в детстве, важно и плюсы детства сохранить. Погладить когда-то по голове, принести с работы его любимые конфеты, вместе погулять-поболтать-посмеяться.

советы экспертов, как найти общий язык с подростками

«Меня никто не понимает»: советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Почему подростки остро реагируют на критику, можно ли вытащить детей из соцсетей и компьютерных игр, как уберечь подростка от «плохой компании» — ответы на эти вопросы искали телеведущая и мама троих детей Татьяна Лазарева и семейный психотерапевт Альбина Локтионова. Приводим главные тезисы, высказанные на лекции «Семейный разговор» в Казани.

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.


Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Справка:

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.



Оставляйте реакции

Почему это важно?

Расскажите друзьям

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта — citydog.by

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

сложности воспитания, период взросления, советы психолога, проблемы и их решение

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

«Почему родители не понимают меня?» — это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

  • Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
  • «Странные» увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
  • Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
  • Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
  • Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

  • Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
  • Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться рекомендациями родителей, но это поможет наладить контакт.
  • Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

  • Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
  • Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
  • Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
  • Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
  • Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

  • Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные — несущественными.
  • Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются примеры для подражания (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
  • Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
  • Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

Советы по воспитанию подростка

«Родители меня не понимают,» — вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

  • Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
  • Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
  • Не раздражайтесь по мелочам. Дети — те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
  • Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
  • Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

«Что делать, если родители не понимают меня?» — вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда — на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант — порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

«Они не понимают, что мы – другое поколение».Современные родители глазами детей-подростков

Большинство родителей современных детей-подростков – это поколение 35-50 летних, чья юность пришлась на лихие 90-е и нулевые. Некогда отвязные тусовщики сегодня имеют своих психологов, с которыми обсуждают детские травмы или проблемы с родителями, а в телефоне хранят кучу книг о том, как воспитать ребенка-гения. Но помогает ли это им быть в контакте со своими детьми, или дела обстоят, как в известной шутке «Жалуйтесь-жалуйтесь на родителей, через 20 лет посмотрим, что ваш сын расскажет психоаналитику»? Comode.kz попросил подростков рассказать, в чем их не понимают родители, а что, по мнению старшего поколения, они делают правильно.

Наби, 15 лет: «Главная проблема в том, что родители и дети мало общаются. А без общения будет недопонимание во всех сферах жизни. Часто родители могут ругать из-за непонимания желаний ребенка либо незнания чего-то (кем стать в будущем, как жить или построить хорошие отношения в обществе). Это очень поверхностно, но на самом деле в большинстве случаев родители могут злиться из-за того, что переживают и видят, что ребенок не хочет выходить из зоны комфорта. Но им нравится, когда у меня какие-то маленькие победы, что я набираюсь опыта. Родители рады в любом случае, для них важно, что я не просто сижу, будь то победа в школьной олимпиаде или на каких-нибудь соревнованиях. Даже если я не на первом месте, родителям важно, что я старалась».

Гайде, 15 лет: «Они не понимают, что мы – другое поколение, у нас другое развитие и другие возможности. Но им нравится, что я хорошо учусь, что хожу на дополнительные занятия и имею правильные понятия».

Камила, 15 лет: «Они не понимают, что времена меняются, и постоянно напоминают о том, какие они были трудолюбивые и в какие тяжелые времена они жили, тем самым требуя слишком много от детей. Думаю, что им нравится, что я использую все возможности, развиваюсь и учусь».

Ару, 17 лет: «Мама меня, в принципе, во всем понимает, но, когда иду гулять в определенные места, сразу просит прислать фотку, и мне кажется, что она мне не доверяет. Маме нравится, когда я целыми днями сижу дома, делаю уроки и убираю».

Жамиля, 15 лет: «Если честно, то я много думала по поводу этого и считаю, что мои родители меня во всем понимают. Они понимают, что мы – другое поколение, ждут, когда мы сами будем рассказывать о наших проблемах, и готовы поддержать. И я знаю, что они поддержат нас в любом нашем решении, даже если им это не понравится, ведь для них главное – наше счастье. Я думаю, это связано с тем, что их мамы и папы не понимали, в чем их счастье, их желания, и они решили, что будут лучше их родителей для своих детей. По мнению родителей, я все делаю так, как надо, потому что для них главное, чтобы мне нравилось. И они гордятся мной в любом случае».

Дария, 14 лет: «У родителя и ребенка чаще всего разные взгляды на жизнь, так как знания родителей основаны на собственном опыте, а ребенок только-только учится. Это недопонимание впоследствии отражается на их взаимоотношениях. Но, конечно, родители довольны, что я учусь, познаю жизнь на собственном опыте и развиваюсь в разных сферах».

Даниял, 17 лет: «Родители меня во всем не понимают. Ничего, по их мнению, я правильно не делаю».

Арина, 15 лет: «Мой папа гомофоб, и мне всегда очень трудно выслушивать то, как ему «противно от этих геев». Он даже не пытается ничего узнать о том, что говорит. А мама никогда не признает, что не права, даже если сама это понимает. Будет говорить что угодно, лишь бы не извиняться. Она не понимает, что такое поддержка. Мама всегда только упрекает, обвиняет и обесценивает, от нее невозможно дождаться слов поддержки вообще».

Наиля, 17 лет: «Особых проблем с родителями нет, есть недоверие с их стороны, когда у меня гулянки допоздна. Но они поддерживают меня во всех начинаниях, в учебе и спорте».

Жан, 18 лет: «У нас разное мировоззрение и взгляд на жизнь. Думаю, им ничего не нравится из того, что я делаю».

Аружан, 17 лет: «Особых проблем не имеется во взаимоотношениях с родителями, но временами есть легкое недопонимание. По их мнению, правильно, что я хорошо учусь и остаюсь на гранте».

Диана 14 лет: «Родители часто не понимают, что у ребенка тоже бывают свои проблемы и свое мнение. Они считают, что мы дети, которые живут в радостном мире, и так как мы дети, нам еще рано задумываться о проблемах, но это не так. Или говорят, что мы дети и слишком маленькие, чтобы высказывать свое мнение. Но мы уже далеко не пятилетние, мы уже свободно можем разговаривать на взрослые темы, которые даже родители не могут понять. Мы можем высказывать свое мнение, зная границы и рассуждая как взрослые. По их мнению, я правильно делаю, что сразу рассказываю обо всех событиях, происходящих со мной: в школе, в соцсетях, с друзьями на прогулке. Неважно, что это мои личные границы, и как бы я ни не хотела говорить о происходящем родителям, я должна, чтобы они знали».  

Нурдаулет, 15 лет: «Родители меня, в принципе, понимают. Однако когда я начинаю увлекаться чем-то, кроме музыки, или задумываться «Может быть, все-таки бросить музыку и идти в специальность» и пытаюсь как-то сказать им об этом, они сразу начинают говорить, что музыкант – это лучшая профессия, играешь в свое удовольствие и получаешь неплохие деньги. На самом деле у меня самого большие сомнения насчет этого. Я же, в конце концов, учусь здесь (в музыкальной школе) 9 лет, как-то жалко уходить, словно просто так потратил 9 лет. И тем более я понимаю, насколько сильно наша школа отстает от других школ по уровню общеобразовательных предметов, и появляются сомнения «А  вдруг я не смогу нормально там учиться». Пока я не совсем решился, а  если бы решился на все 100, то я бы твердо стоял на своем. Но мне просто надо точно определиться и уверенно сказать о своих целях, после такого мои родители меня точно поддержат. Они считают правильным, что я занимаюсь по специальности, и моей маме нравится, что я начал больше уделять времени математике и физике. Я еще и программирование изучаю, но я не уверен, считают они это правильным или нет. Батя мне говорит: «Да-да, изучай, но не забывай о главном» (о музыке).  В последнее время ко мне от родителей нет претензий, так как я сейчас активно занимаюсь саморазвитием и пробую все, чтобы точно определиться, чем мне нравится заниматься, а чем нет».

Аида, 17 лет: «У нас разные понятия о жизни, родители не хотят принимать меня такой, какая я есть. Возможно, им кажется правильным, что я учусь, и все».  

Амандык, 18 лет: «Я в отличных отношениях со своими родителями, но порой от них исходит гиперопека. Родителям нравится мое личностное развитие. Я активен в научных проектах, вовлечен в учебу и занимаюсь спортом. Думаю, то, что я имею приоритеты, заставляет моих родителей быть более-менее спокойными по отношению к моему будущему».

Инкар 15 лет: «В принципе, у меня отношения с мамой нормальные. Иногда бывают, конечно, недопонимания. Мне кажется, она слишком меня контролирует, может, мне не доверяет… Бывает, я много гуляю, провожу время с друзьями, потому что с ними мне комфортно, могу не рассчитать время и прийти поздно, конечно, после этого я получу от мамы. Но если не сейчас, то когда я успею погулять, ведь мы растем, и пройдет это беззаботное детство. Бывает, мама ругает из-за оценок, но я уже не маленькая и сама могу все исправить. С первого класса я сама делала уроки и никогда не просила у нее помощи, как и сейчас. Я сама могу со всем справиться. По мнению мамы, я должна часами сидеть и учить уроки, убирать дома, у меня не должно быть своей личной жизни, а всю себя я должна отдать учебе и заниматься всеми возможными видами спорта».

Адиль, 14 лет: «Родители не понимают инновации. Они запрещают курение и наркотики. И правильно делают».

Возможно, кто-то из читателей узнает в рассказах наших героев себя и захочет что-то пересмотреть в отношениях с ребенком, пока не поздно. Иногда очень полезно посмотреть на себя глазами другого, пусть и совсем еще юного человека.

Почему родители не понимают детей. Почему дети не понимают родителей

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

  • — ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
  • — ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
  • — авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
  • — отрицание родителями, избегание их;
  • — старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

  • 1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
  • 2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
  • 3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.

Если до определенного возраста слово родителя было не только законом, но и последней инстанцией, то в возрасте от 14 лет сомнению начинают подвергаться любые родительские слова. В зависимости от воспитания ребенка это может быть скрытое сопротивление или демонстративный протест. Нередко в подростковом возрасте отношение подростка к родителям принимает ярко выраженный враждебный характер, что не может не обижать взрослых.

Возрастные кризисы как причина конфликтов

Детский протест в той или иной степени присутствует в разные возрастные периоды, связанные с кризисными моментами. Особенно сложными можно считать возрастные кризисы трехлетнего возраста, когда ребенок начинает ощущать себя самостоятельной личностью, и в подростковом возрасте, гормональные изменения организма и все то, что с ними связано.

В трехлетнем возрасте ребенок может проявлять упрямство чисто из исследовательских целей, чтобы посмотреть, как отреагируют на его поведение взрослые. Но в самых сильных проявлениях упрямства родители все равно в этом возрасте остаются непререкаемым авторитетом.

Кризис подросткового периода не напрасно называют «трудным возрастом», причем этот возраст труден не только для детей, но и для их родителей. В 13-14 лет у ребенка происходит мощная гормональная перестройка – ребенок переходит к стадии взросления.

Как находить общий язык с подростком

Физиологическое взросление не всегда происходит параллельно с психологическим, что вызывает диссонанс в понимании ребенком окружающего мира и тех людей, которые для ребенка ассоциируются, прежде всего, с детством, то есть с родителями.

Подростку трудно понять, что для родителей он всегда будет оставаться ребенком. И в 20, и в 30 лет они будут относиться к нему как к ребенку, требующему заботы и ласки. До некоторых взрослых эта мысль доходит на исходе дней, своих или родителей, а подросток видит в проявлении заботы только стремление родителей ограничить его свободу.

В этом возрасте не имеет смысла объяснять ребенку истины, вряд ли они будут услышаны. Задача родителей ребенка-подростка — дать понять ему, что он по-прежнему любим и находится под их защитой. Любовь и такт помогут сохранить дружеские отношения с ребенком. Пусть родителям и грустно осознавать, что малыш вылетает из родимого гнезда, но через это прошли все – это жизнь.

Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись — то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

  • Разрешение на что-либо (поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
  • Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
  • Надеешься на помощь . «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое — честно сказать , что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент . Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения . Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой . Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное — не ври . Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь — говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь

Как говорить

Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:

  • четко;
  • ясно;
  • честно;
  • спокойно;
  • без нытья;
  • с достоинством.

Что делать если родители тебя не понимают?

Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное — не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.

Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.

Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно :

  • держать спокойствие;
  • слушать;
  • предложить компромисс.

Ответная негативная реакция только усугубить положение. А этого не нужно. Ведь результат необходим другой, нежели недовольные родители.

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

  • усталость родителей;
  • забывчивость;
  • загруженность делами;
  • страх осознать, что ты вырос;
  • страх признать их собственные ошибки;
  • непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

Если родители продолжают игнорировать тебя — то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия — не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать , то:

Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое — оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное — чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.

  • Компромисс . Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
  • Разговоры . Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
  • Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
  • Держи обещания . Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.
  1. В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
  2. Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
  3. Я хочу спросить родителей об…

Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.

Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.

Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»

Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.

Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.

Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»

Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.

Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.

И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.

Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.

Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.

Иногда подростки могут быть сложными и непредсказуемыми детьми. Родителям кажется, что по этим причинам в семье вспыхивают конфликты. Когда мать и отец понимают, что причина подростковых бунтов и негативизма — не плохой характер, а возрастные изменения в психике и организме ребенка, они получают возможность снизить уровень конфликтности в отношениях.

Во все времена ссоры между поколениями имели место, и родные люди, сталкиваясь с непониманием во время общения, переживали тревоги и отрицательные эмоции. Этот факт необходимо принимать тем, кто в семье часто ругается друг с другом, чтобы понимать, что невозможно иметь всегда безоблачные и идеальные отношения и это является нормальной частью человеческой жизни. Другой вопрос — как решать семейные проблемы, которые не дают жить полноценно, радоваться друг другу и отравляют отношения? Часто им задаются вопросом, когда понимают, что между ними и детьми, которые достигли подросткового возраста, появилось напряжение.

Подростки говорят о том, что мать и отец их не понимают, родители, в свою очередь, считают также, что чувствуют только непонимание со стороны детей. Понять причины непонимания можно, если найти истоки его возникновения.

К тому, что ребенок 12-15 лет претерпевает серьезные личностные изменения, примешиваются разные взгляды на жизнь старших и младших членов семьи, их ожидания друг от друга, неприятие образа жизни или круга общения. Это самые частые причины разногласий в семье, где воспитываются подростки. Что делать родителям, чтобы восстановить и сохранить мир в семье, где подрастают дети, которые уже очень скоро станут взрослыми и самостоятельными? Ответы в этой статье.

Казалось бы, совсем недавно, дети были веселыми, любознательными и жизнерадостными, с ними было легко общаться, они отзывались на просьбы и выполняли указания, а сейчас у них пропало желание делиться с родителями секретами, участвовать в семейных обсуждениях, проводить время с семьей. Мать и отец, воспитывая подростков, замечают, что те все чаще нуждаются в уединении или общении с друзьями, а в ответ на вмешательство в свою личную жизнь, могут нагрубить или обмануть.

Что происходит? Почему подростки не могут быть все время милыми, дружелюбными и общительными? Потому что в этом возрасте они находятся в поисках себя, нуждаются в том, чтобы пробовать разные занятия и способы поведения, с целью понять, что подходит им, а что нет. На этом пути им часто не нужны советчики — они все хотят испытать и проверить на собственном опыте, и это является нормальным. Методом проб и ошибок подрастающие дети ищут путь, строят свою личность, и, чаще всего им это удается.

Что должны делать в это время родители?

  1. Не мешать ребенку — если у него есть в этом необходимость — грустить, молчать, быть задумчивым, пробовать разные хобби , фантазировать на тему будущей жизни и профессии.
  2. Не обращать внимания на вспышки гнева с его стороны или раздражительность, ведь чувствительность в подростковом возрасте сильно обостряется.
  3. Когда ребенок старается показать свою взрослость и самостоятельность, относиться к нему как к полноценной личности — советоваться, спрашивать мнения, говорить на серьезные темы.

Ребенок не доверяет родителям

Иногда причина непонимания между старшими и младшими членами семьи — недоверие к родителям. Как правило, оно появляется не на ровном месте, а в результате ошибок в воспитании. В таких случаях дети стараются не делиться сокровенными мыслями с матерью и отцом, выбирая себе наставников среди педагогов и друзей — тех, кому могут доверять.

Что делать родителям, когда они понимают, что доверие в семье утрачено, а подростковый возраст протекает тяжело?

  1. Не «давить» на ребенка, пытаясь наладить отношения навязчивыми вопросами и чрезмерным вниманием.
  2. Интересоваться тем, что важно ребенку, не навязывая ему свое мнение и не пытаться обвинять в том, что он растет другим, возможно, не похожим на своих родных.

Взрослые высмеивают ребенка

Родители и дети не понимают друг друга, если взрослые имеют привычку относиться к младшим насмешливо и пренебрежительно. Подобное отношение проявляется в таких фразах как «ты ничего не понимаешь!», «да что ты умеешь!», «у тебя вечно ничего не получается!» и других, которые косвенно унижают личность и достоинство ребенка.

Что делать родителям?

  1. Научиться оценивать по достоинству все, что делает ребенок, даже если у него это не очень хорошо получается.
  2. Умейте хвалить подростка даже в мелочах — дети в этом возрасте очень ранимы и чувствительны к похвале.
  3. Воздерживайтесь от язвительных замечаний.

Это одна из веских причин того, что дети и родители не понимают друг друга. Взрослым бывает трудно смириться со странными хобби, увлечениями или новыми образами взрослеющих подростков.

Что делать родителям?

  1. Старайтесь не давать оценок — насмешливых, унижающих, гневных или обидных — когда стали свидетелями очередного необычного ноу-хау или личного образа подростка.
  2. Смиритесь с тем, что экспериментировать с внешностью или увлечениями — это природа детей, которая особенно обостряется в 12-15 лет.
  3. Спокойно реагируйте на «сюрпризы» в характере или поведении.
  4. Лучший способ понять подростка — это «посмотреть» на мир его глазами. Займитесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, а если это невозможно, то стоит хотя бы понять, почему ему нравится та или иная музыка, прическа, игры и компании.

Мать и отец осуждают друзей

Очередная причина непонимания в семье — когда ребенок осуждается взрослыми за дружбу с тем, кто не очень нравится родителям.

Что могут сделать мать и отец в таком случае?

  1. Помните, что запреты могут действовать на подростков в обратном направлении — чем больше вы запрещаете им, тем сильнее они закрываются от вас и делают все наоборот.
  2. Старайтесь сами подружиться со своим подрастающим ребенком — так вы избавите его не только от необходимости искать приятелей на стороне, но и будете в курсе того, что происходит в его жизни.

Как чудные крошки превращаются в трудных подростков, и что с этим делать родителям

Для начала определимся с тем, кого считать подростком. В наше бурное время нижняя граница подросткового возраста иногда опускается до девяти лет, верхняя поднимается до двадцати четырех и даже выше. Специалисты объясняют это тем, что половое созревание начинается раньше, а стабилизация характера и формирование черт зрелой личности сдвигаются «на потом». Еще замечено, что, чем выше благосостояние общества, тем дольше длится детство.

Что отличает современных подростков от их ровесников, живших в 1980–1990-х? Прежде всего – инфантилизм и несамостоятельность. Подростки в наше время во всем полагаются на родителей – и в учебе, и в быту. Родители помогают им делать уроки вплоть до восьмого-девятого класса и решают, где ребенок будет учиться дальше. Важно и то, что общение в XXI веке проходит преимущественно онлайн. При этом общение остается для подростков ведущей деятельностью. Но если в реальности не происходит ничего значительного, они «ныряют» в виртуальное пространство, где можно одновременно находиться в разных социальных средах.

Современные дети технически грамотнее родителей, быстрее находят нужную информацию. Родители для них уже не источник знаний и не авторитет. А еще у нынешних тинейджеров хромает рефлексия. Если раньше самонаблюдению помогали дневники, в которых дети описывали свои мысли, переживания, то сейчас содержание и функции текстов, которые отправляются в соцсети, принципиально иные. Чтобы вести дневник, надо остаться наедине с самим собой, а общение в соцсетях, напротив, способ не остаться наедине с собой, это боязнь выпасть из жизни. Все направлено вовне, а не внутрь себя.

Даже исключение из группового чата для современного ребенка – трагедия.

Вдобавок современные дети заорганизованы. Их время жестко расписано, заполнено кружками, секциями, занятиями с репетиторами. Раньше подростки больше общались, гуляли, шатались по улицам, выясняли отношения.

Вызовы, стоящие перед подростками в две тысячи двадцатых, тоже другие. Во-первых, это ценностная дезориентация. Если до этого существовала простая и ясная жизненная стратегия (прилично себя веди, хорошо учись – и все у ­тебя в жизни будет как надо), то сегодня нет четких и однозначных ориентиров. Непонятно, что такое хорошо и что такое плохо.

Во-вторых, профессиональная неопределенность. Никто не может сказать, куда движется рынок, что будет востребовано и престижно. А значит, непонятно, что давать ребенку в первую очередь, куда держать курс.

В-третьих, гаджеты. Кроме риска возникновения зависимости это еще и свободный вход в виртуальный мир, навязывающий свои эталоны жизни, красоты, успеха. Что вносит еще больше неопределенности.

В-четвертых, кибербуллинг. Травля в детской среде, безусловно, существовала всегда, но сейчас она переместилась в интернет-пространство. Для ребенка становится трагедией, например, исключение из группового чата или взлом аккаунта, а родители не понимают, что с ним происходит, почему ему «ни до чего» – ни до учебы, ни до развлечений.

Факторы риска

Подростковый возраст – один из самых острых и длительных жизненных кризисов. Тинейджеры многого хотят, но пока мало что могут, поэтому часто ощущают бессмысленность жизни, беспомощность, чувствуют себя ненужными, потерянными. И мы, взрослые, порой усугубляем это состояние. Стремительные перемены, происходящие с ребенком, ставят нас в тупик, мы теряем самообладание, начинаем вести себя слишком жестко, кричим на него, критикуем, обесцениваем волнующие его проблемы. Подростку кажется, что его не понимают, он испытывает дефицит любви и внимания.

При этом мы стараемся удовлетворять все детские желания, иногда – «по первому требованию». Нам легче что-то купить или разрешить, чем объяснить, почему мы не хотим этого делать. В результате дети не учатся ждать, терпеть, преодолевать. Если мы не заботимся о том, чтобы сформировать внутренние стимулы – то самое «хотение», которое заставляет стремиться и достигать, – их одолевает скука, ощущение пустоты, а там и до депрессии рукой подать. Когда нет внутренних стимулов, подростки прибегают к внешним, добавляют им яркости или постоянно заменяют чем-то новым, волнующим, будоражащим воображение. Это ежедневные тусовки, наркотики, алкоголь, азартные игры и опасные развлечения.

Разрыв между поколениями: почему современные родители не понимают своих сегодняшних подростков

Я вырос, слыша этот термин, разрыв между поколениями, но я никогда не понимал, о чем он на самом деле. И никто не объяснил, поэтому я прочитал об этом сам и понял, что это именно то, что я чувствовал. Был разрыв между поколениями: у взрослых просто были разные образы в голове, и они не приложат усилий, чтобы понять, какое у нас мнение и как мы смотрим на мир. Но самое интересное в этом разрыве между поколениями заключается в том, что он расширяется.И в наш век Интернета, когда у всех нас есть легкий доступ к информации, нам все еще не хватает понимания о подрастающем поколении.

Разрыв между поколениями – объяснение

Разрыв поколений – это не что иное, как психологический разрыв между родителями и взрослыми и подрастающим поколением. Между любыми двумя поколениями всегда оставался раскол в представлениях о любви, жизни, успехе и т. д. А технологии практически все это разожгли. Проще говоря, разрыв между поколениями можно объяснить одной фразой: «Вы этого не поймете».Это единственное предложение было сказано новым поколением предыдущему. Мы сказали это нашим родителям, а они сказали это своим родителям.

Разрыв поколений сегодня

Сегодня родители многого не понимают в своих подростках. Будь то молодежный сленг, мода, музыка и даже технологии! Вот несколько интересных и забавных примеров:

Подростки скорее будут вести блог, чем говорить об этом!

Дело в твоих штанах

Расходы и сбережения тоже изменились

Сленг постоянно меняется

Вещи из прошлого

#БабушкаНе Получай

‘Когда я был в твоем возрасте…’

Почему родители не понимают современной молодежи

Давление зашкаливает.Подростки сегодня сталкиваются с большим количеством проблем, чем молодежь в истории. Этого слишком много — давление, чтобы соответствовать, быть принятым, сексуальная ориентация, онлайн-активность и, самое главное, давление, чтобы добиться успеха. Сейчас так много конкуренции, что подростки испытывают стресс больше, чем когда-либо. Поддерживая живой имидж тусовщика и постоянно пытаясь приспособиться, молодежь подвергается постоянно растущему риску депрессии, беспокойства и замешательства. Но что так резко изменилось за прошедшие поколения? Почему сегодня родители более далеки от своих подростков?

Насыщенная жизнь родителей

В мое время родители беспокоились только о моей учебе, о том, в какой колледж я поступлю и какую профессию выберу.Позже это превратилось в поиск мне достойного мужа, но их центром вселенной была я одна. В настоящее время я обнаружил, что у родителей гораздо более плотный график. У них бесконечный офис, безумно большой круг общения, не говоря уже о том, что они кажутся такими же одержимыми смартфонами и Интернетом, как и подростки. У семьи практически нет времени, и поэтому дети чувствуют себя далекими от своих родителей.

Подростки одинаково заняты

Дети испытывают стресс и тревогу, потому что им нужно много сделать и в чем преуспеть.Их календарь настолько насыщен, что они почти не находят времени, чтобы подумать о том, что происходит. Они приходят домой из школы и должны пойти на различные запланированные мероприятия. Они, кажется, обогащают свою личность и могут быть способом творческого самовыражения, но чего родители не понимают, так это того, что слишком много запланированных действий вызывают напряжение в их уме, поскольку они должны хорошо работать на всех уровнях, а давление продолжает накапливаться. .

Технологии увеличивают разрыв

Посмотрим правде в глаза, наши смартфоны, планшеты, Интернет, электронная почта и все приложения для социальных сетей еще больше отдалили нас друг от друга.Мы живем цифровой жизнью, а не физической, и делиться информацией в социальных сетях важнее, чем делиться ею с семьей. Вместо того, чтобы развлекаться во время еды, мы заняты своими телефонами, проверяя последние новости от наших друзей и отвечая на чаты и электронные письма.

Будьте ближе к своим подросткам; слушайте, что они хотят сказать

Если вы хотите сократить разрыв между поколениями, вам нужно открыться подросткам. Они не будут делиться с вами информацией, если вы не сделаете первый шаг и не завоюете их доверие.Постарайтесь стать ближе к своим подросткам. Знайте, что они делают в Интернете, и проявляйте интерес, когда им есть что вам рассказать. Только тогда вы действительно узнаете, что вас беспокоит, и только тогда вы сможете помочь им избавиться от депрессии и беспокойства.

 

Родители переоценивают то, какими теплыми они кажутся своим подросткам

Воспитание подростков — один из самых сложных аспектов отцовства. В эти бурные годы подростки жаждут независимости, и когда их родители говорят им, что делать, они часто сопротивляются проявлению власти, крича, хлопая дверьми и топая в свои спальни.Большинство родителей знакомы с этими коммуникативными тупиками, но понятия не имеют, как справиться с этими кризисами.

Но надежда есть; Новое исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Риверсайде, может дать родителям новое представление о том, как непонимание дома влияет на проблемное поведение подростков. Исследование также дает некоторые советы о том, как родители могут справляться с этими конфликтами.

В исследовании, опубликованном 15 ноября в Journal of Youth and Adolescence , были проанализированы данные 220 родителей и их подростков.Исследователи обнаружили, что когда подростки думали, что реакция их родителей на их гнев была сильнее и негативнее, чем их родители предполагали, они становились еще более агрессивными. Например, эти родители с большей вероятностью реагировали на гнев своих детей, говоря им «преодолеть это», из-за чего их дети чувствовали себя отвергнутыми и забытыми.

Исследователи также обнаружили, что родители, которые ошибочно принимают уязвимые эмоции своего подростка за негатив, могут подвергнуть его большему риску развития делинквентного поведения.Более того, когда подростки считали, что метод дисциплины их родителей был слишком суровым, они с большей вероятностью возражали, ускользали из дома и нарушали семейные правила.

Интересно, что в результатах исследования было четкое гендерное разделение. Например, когда матери неправильно истолковывают гнев своего подростка и реагируют негативно, их подростки с большей вероятностью будут выражать свои чувства, споря, буйствуя и закрываясь. Однако, когда отец неправильно интерпретирует гнев своих детей, подростки с большей вероятностью станут агрессивными.

«Отношения между отцами и подростками изучены недостаточно по сравнению с матерями, но наши результаты показывают, что отношения между отцом и подростком уникальны», — говорит Мисаки Нацуаки, один из исследователей в исследовании и доцент кафедры психологии в Университете Нью-Йорка. Калифорния, Риверсайд. «То, как отцы реагируют на негативные эмоции своих подростков, может усугубить или помешать агрессивному поведению подростков».

Как психолог, я считаю, что здесь действуют несколько факторов.В подростковом возрасте гормоны выплескиваются в тела подростков, вызывая эмоции, превосходящие жизнь. В довершение всего они часто считают, что никто, кроме их сверстников, не может их понять или помочь. В результате этой тревоги, когда подростки чувствуют, что их родители не понимают их, они с большей вероятностью попытаются утвердить свою власть, становясь агрессивными. На самом деле, однако, они пытаются быть услышанными.

В это же время родители имеют дело со своими страхами и переходами, потому что давайте смотреть правде в глаза; подростковые годы — не самая приятная часть отцовства.На самом деле, недавние исследования даже связывают подростковый возраст с материнской депрессией. Когда подростки пытаются установить чувство автономии, родители могут чувствовать себя отвергнутыми и негативно реагировать, когда их дети раздвигают границы. Исследование подростков показало, что родители считают себя более теплыми и поддерживающими, чем они есть на самом деле, и, возможно, поэтому они часто недооценивают то, как их слова воспринимаются подростками.

Несмотря на то, что конфликты между родителями и детьми являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, последние данные свидетельствуют о том, что родители могут укрепить свои отношения со своими подростками, предложив им поделиться своими взглядами на решения своих родителей.

«Когда подростки замыкаются в себе и замыкаются в себе, родителям важно прояснить, что слышали их сын или дочь, и обсудить любые различия в их взглядах на воспитание детей», — сказал Нацуаки.

Она говорит, что родителям важно помнить, что хотя подростки могут быть капризными и непостоянными, на самом деле они способны видеть разные точки зрения. В отличие от детей младшего возраста, которые более эгоцентричны, подростки способны к более сложному мышлению.

Родители могут успокоиться, узнав, что даже когда возникают разногласия, подростки, как правило, реагируют на логические рассуждения такого типа, несмотря на все доказательства обратного. Нацуаки говорит, что откровенное обсуждение различий в восприятии между детьми и их семьями может помочь родителям и детям лучше понять друг друга, что может сблизить их.

«Когда родители приглашают своих подростков поделиться своими взглядами, они помогают им укрепить свои мыслительные способности, а это коррелирует с психологическим здоровьем и счастьем в дальнейшей жизни.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

10 вещей, которые родители просто не понимают о подростках

24 года назад DJ Jazzy Jeff и The Fresh Prince (Уилл Смит) выпустили свой вечный подростковый гимн «Parents Just Don’t Understand». Спустя более двух десятилетий родители все еще покупают нам одежду, которая кажется «из 1963 года», и утверждают, что нам «не нужны» друзья, которые смеются над нашими брюками «Брэди-банч».Но даже Свежий Принц (теперь, кстати, сам классный родитель) пришел бы в ужас, увидев то, чего родители не понимают в современных подростках. Оказывается, он был прав: «Родители одинаковы независимо от времени и времени». место». Без лишних слов, вот 10 самых раздражающих вещей, которые родители просто не понимают о современных подростках.

1. Родители просто не понимают, что не все подростки любят Джастина Бибера и One Direction. Родители, конечно, масса подростков — верящие и режиссёры (вы только посмотрите, сколько у них подписчиков в Твиттере!), но уверяю вас, многие из нас не совсем довольны тем фактом, что если бы Бибс был нашим бойфренд, он бы никогда не отпустил нас.И многие из нас убежали бы, если бы увидели пятерых британских мальчиков, гоняющихся за нами по пляжу. Итак, всем родителям, которые думают о том, что подарить своим подросткам на день рождения, спросите нас, прежде чем покупать новые духи Джастина Бибера в Macy’s.

2. Родители просто не понимают, что мы знаем, что они тоже не были идеальными в старшей школе.

Родители, когда вы злитесь на нас за то, что мы не выходим из дома после комендантского часа и гуляем с друзьями по выходным, перестаньте притворяться, что вы не делали то же самое, когда были подростками.Мы все видели волосы, которые вы, ребята, пытались сорвать в 80-х. И если это были не ботинки «вне вашего комендантского часа», то я не знаю, что это было.

3. Родители просто не понимают, что им не нужно извиняться за ругань…

Родители, как бы ни было хорошо, что вы, ребята, пытаетесь защитить невинность наших ушей, вы действительно не не должен извиняться за проклятия. Поверьте, мы и раньше слышали ругательства. На самом деле, нам нужны ругательства, чтобы справиться с плохими результатами тестов и раздражающими уроками.Так что, когда вы забываете, что я в машине, и проклинаете водителя рядом с вами за то, что он выехал на вашу полосу, пожалуйста, не извиняйтесь. Спасибо!

4. Родители просто не понимают, что мы слышали хуже, чем Говард Стерн.

Точно так же, родители, вам не нужно переключать канал радио или телевизора всякий раз, когда на экране появляется Говард Стерн. Когда вы выходите из комнаты, мы можем транслировать его радиопередачу или смотреть America’s Got Talent на компьютере. Не нужно быть мучениками.Мы все можем наслаждаться Говардом вместе.

5. Родители просто не понимают, что мы не «Твиттер». Мы чирикаем.

Родители, вы бы никогда не сказали, что мы должны «книги». Вы бы сказали, что мы должны «читать книги». Так что не говорите нам перестать «щебетать». Если вы собираетесь приставать к нам о том, что мы делаем в Интернете, по крайней мере, используйте правильный глагол и скажите нам «прекратить твитить».

6. Родители просто не понимают, почему мы хотим, чтобы наши фотографии выглядели «старыми».»

Родители, мы понимаем, что вы, возможно, стесняетесь старения. Это совершенно нормально! А если серьезно, когда мы делаем фотографии старыми в Instagram или Hypstamatic, мы не даем себе морщин и седых волос. Старение фотографии и стареющие родители среднего возраста — не одно и то же. Мы делаем наши фотографии черно-белыми, потому что старые фотографии выглядят круто. В отличие от стариков. Если, конечно, их не зовут Бетти Уайт.

7. Родители просто не Я не понимаю, что фильм с рейтингом «R» не помешает нам его посмотреть.

Серьезно, родители, как вы думаете, Похмелье добился такого успеха, если подростки младше 18 лет не солгали о том, сколько им лет на Фанданго, чтобы купить билеты? Как бы нам ни нравились аббревиатуры (LOL, OMG, JK), нам все равно, что MPAA говорит о том, какие фильмы нам разрешено смотреть.

8. Родители просто не понимают, что мы находим это жутким, когда они дают нам выпуск купальников Sports Illustrated .

Родители, нам не нужно ваше одобрение, чтобы посмотреть купальный костюм Sports Illustrated .Мы так же сбиты с толку перспективой того, что вы думаете, что нам будет приятно смотреть на эти фотографии, так же, как и вы, перспективой того, что мы будем наслаждаться этими фотографиями. Поэтому, пожалуйста, держите Sports Illustrated с Кейт Аптон на обложке везде, где вы держите Sports Illustrated с Леброном на обложке. Спасибо.

9. Родители просто не понимают, что мы знаем, что значит уехать «отпраздновать годовщину».

Объяснений не требуется.Фу.

10. Родители просто не понимают, что мы их искренне любим.

Как бы они ни раздражали нас или как бы они ничего не понимали, мы знаем, как сильно они нас любят. И мы любим их в ответ.

Причина, по которой подростки не ладят с родителями – пантера рычит

Многие родители с трудом узнают о самых эмоциональных и нервных существах на Земле: человеческом подростке. Они пытаются понять, как их дочери и сыновья-подростки думают, действуют и почему они делают то, что делают.

Причина того, что у родителей такой тяжелый для подростков незрелый образ мышления, заключается в том, как наш мозг развивается для нашей возрастной группы. Так что, родители, пожалуйста, проявите немного милосердия к сдавливанию мяча стресса, риску, захвату соревнований, самопирсингу, ужину перед телевизором, быстрым молодым людям сегодняшнего мира.

В отчете продюсера FRONTLINE Сары Спинкс о новом исследовании говорится, что подростки обрабатывают эмоциональную информацию иначе, чем взрослые, и даже используют для этого разные части своего мозга.Очевидно, это показывает, что подростки и взрослые не одинаковы, когда речь идет о функциях мозга.

Обычно в возрасте от 12 до 25 лет мозг подростков претерпевает значительные изменения, которые отличают подростков от взрослых, заставляя их действовать по-разному в различных ситуациях.

У подростков много энергии, если не считать того, что они иногда используют классную парту в качестве подушки, когда у подростков заканчивается вся эта энергия накануне вечером. Подростки тратят всю свою энергию на то, чтобы понять, кто они, в то время как родители и взрослые уже прошли через то же, что и подростки, и часто забывают, что значит быть молодым.

Взрослые уже приняли тот факт, что они такие, какие они есть, в то время как подростки пытаются обрести независимость и уважение, часто задумываясь о многих вещах. По этой причине большинство подростков и взрослых не могут понять друг друга и большую часть времени не очень согласны друг с другом.

Взрослые уже задавали знаменитые вопросы: Кто я? Почему я здесь? Что я хочу делать со своей жизнью? Бог реален? Какова цель чего-либо?

Родители играют важную роль в жизни подростков, и часто подростки этим пользуются.Мы, подростки, не останавливаемся и не думаем обо всех хороших вещах, которые делают родители: платят за наш телефон, возят нас на работу, покупают случайные футболки для клубов, в которых мы даже не остаемся, садимся и разговариваем с нами, и желая лучшего для нас.

Но для родителей подростков то, что они делают, является защитой. Ну, у нас это называется весельем-хлюпаньем, удушьем.

Многие родители не просто так накладывают на нашу жизнь ограничения и контроль. Я имею в виду, давайте, люди, если бы у нас не было такого контроля, как мы могли бы научиться самодисциплине, если бы никто нас этому не учил? В каком мире мы бы жили без всех родителей? Я думаю, что если бы у меня не было самоконтроля, которому меня научили родители, меня бы нашли в магазине мороженого, пихающей мне в лицо фунты мороженого, и вся скамейка, на которой я сижу, была бы наклонена в одну сторону. потому что мне было бы слишком лень вставать и что-то делать!

Нам нужно понять, что когда-нибудь мы будем благодарны за всю тяжелую работу, которую проделали наши родители, заставив нас жить в защитной сфере.Нам может не нравиться этот маленький мячик, в котором мы сейчас бежим, но как только мы «поймем его», мы каким-то образом захотим игнорировать ощущение маленького отстраненного хомяка и найти какой-то маленький участок, чтобы вернуться в него. Это.

Например, моя бабушка положит руку на бедра, встанет надо мной и убедится, что я хорошо справляюсь с любой ужасной работой, которую она мне поручает. Она позаботится о том, чтобы каждая часть была вычищена, каждая маленькая пылинка исчезла, и ничего, кроме блестящего «вау-я-могу-видеть-себя-через-это», не осталось.«Иногда жизнь должна быть детализирована и должна быть лучшей, иначе ничего не получится», — говорит она мне.

Она хороша в том, что делает: делает меня лучше. Ну, я имею в виду, по крайней мере, я думаю. Я никогда не грабил магазин и никого не убивал, так что, думаю, это характеризует меня как хорошего человека.

И не думай, что я не вижу, как ты качаешь мне головой через эту колонку. Старайтесь изо всех сил, вы не можете отрицать, что родители хотят для нас самого лучшего. Иногда они могут ошибаться в чем-то, но действительно ли наша работа состоит в том, чтобы критиковать людей, которые должны делать это для нас? Я имею в виду, они мудрее, не так ли? Они усердно работают для нас, так почему бы нам время от времени не давать им небольшой перерыв и не говорить: «Хорошо, мама, твое право.Я считаю, что то, что вы говорите, лучше для меня, поэтому я не буду спорить».

Родители играют важную роль в жизни подростков, и часто подростки этим пользуются. Мы не останавливаемся и не думаем обо всех хороших вещах, которые делают родители: платят за наш телефон, возят нас на работу, покупают случайные футболки для клубов, в которых мы даже не остаемся, садимся и разговариваем с нами, и хотим лучшее для нас.

Поэтому, ладя с родителями, старайтесь делать все возможное, чтобы это работало.Было так много душераздирающих, разрушенных отношений с родителями и подростками. Я знаю твою боль и страдания. Но держись… ты не так много весишь, как думаешь. Настоящий вес приходит, когда вы являетесь родителем.

Родители и подростки не понимают друг друга в Интернете

В жизни каждого родителя наступает момент, когда вы понимаете, что вы, наконец, потеряли связь с тем, чем сегодня занимаются дети. Когда дело доходит до Интернета и технологий, это еще более верно.

Дело не столько в том, что человек старше сорока не «доходит» до Интернета или не знает, как пользоваться новейшими мобильными приложениями, а в том, что то, как каждое поколение растет вместе с технологиями, значительно изменилось за последнее время. длиться несколько десятков лет.

Мой отец наслаждался детством без компьютеров, изучая математику с помощью логарифмической линейки. Калькуляторы были одним из величайших достижений своего времени. Я вырос, играя в игры Sierra Adventure для DOS на медленных ПК, работающих с дискетой и без жесткого диска.Мои дочери? Что ж, с трех лет они свободно владели мышью и клавиатурой, развивая свои математические способности и навыки чтения на экранах современных компьютеров и планшетов.

Именно эти различия между поколениями привели к проблемам, описанным ниже.

Подростки и родители используют сокращения по-разному

Сокращения не новы. У величайших ученых мира были бы трудности с уравнениями, если бы они не могли использовать буквенные заменители для таких вещей, как сила, энергия и масса.

Правительственные учреждения и военное использование сокращений предшествовали самому Интернету. Однако Интернет и необходимость сокращать постоянно расширяющийся список слов и фраз привели нас к тому миру, в котором мы живем, изобилующему аббревиатурами, и ко всем связанным с этим проблемам.

Возникает множество недоразумений. Взрослые, выросшие в мире, где акронимы обычно разрабатывались и использовались в течение длительного периода времени большим количеством людей, не готовы к быстрому темпу, с которым акронимы развиваются в Интернете сегодня.

Сегодняшние подростки выросли в мире, наполненном обменом мгновенными сообщениями и текстовыми сообщениями, развивая природную способность не только заменять слова буквами, но и быстро понимать входящие сообщения там, где то же самое было сделано с текстом. Из-за этого подростковая способность расшифровывать, казалось бы, тарабарские фразы носит почти паранормальный характер.

Для подростка аббревиатуры являются частью обычного повседневного языка.Родители так не воспитывались, поэтому общение с подрастающим поколением с каждым годом становится все более сложной задачей.

Подростки кажутся от природы одаренными технологиями

Я одновременно и горжусь, и стыжусь признать, что моя старшая дочь была способна в полной мере использовать компьютерную мышь и клавиатуру в возрасте трех лет.

Я горжусь тем, что ее технические способности расцвели до такой степени, что в 16 лет она уже на пути к получению степени в области компьютерных наук.Мне стыдно, потому что это эмоциональное и умственное развитие наряду с компьютерами (а в наши дни и планшетами) влияет на личность и поведение этих детей, когда они вступают во взрослую жизнь.

С одной стороны, последнее поколение родителей, делающих это, привело к появлению целого поколения подростков, которые теперь интуитивно понимают графические интерфейсы и настройки большинства современных приложений и веб-сервисов, то, что взрослые, которые их воспитали, все еще пытаются понять.Такие вещи, как автокоррекция.

Дело не столько в том, что эти подростки обладают большими когнитивными способностями, чем у их родителей, просто в том, что использование планшета в младенчестве и компьютера в раннем возрасте по существу интегрирует современные системы меню, управление окнами, управление мышью и сенсорное управление. -Функции управления работают — многие вещи в основном неизменны от одного приложения к другому.

Дети, кажется, «понимают», что меню настроек — это то место, куда можно пойти, когда вам нужно изменить что-то вроде автокоррекции в текстовом мессенджере вашего смартфона. Их родителям может быть трудно понять, как открыть текстовое сообщение.

Для подростков: английский язык постоянно меняется

Однажды, когда я ехал домой с работы и слушал технический подкаст, мне зашла тема «Netflix и расслабься».Я был удивлен, узнав, что с 2011 по 2015 год этот термин быстро превратился из простого расслабления и просмотра Netflix в сленговый предлог для секса.

Удивлен, услышав это, и потрясен тем, что я не слышал об этом слове веб-сленга раньше, что, поскольку я так «подключен» ко всему, что связано с технологиями, я решил провести тест за ужином, который ночь, чтобы узнать, действительно ли мои дочери-подростки знают об этом «новом языке» больше, чем я.

«Итак, девочки, неужели Netflix и холод действительно означают то, что я думаю?»

Девушки обменялись быстрым понимающим взглядом друг на друга, а затем обе расхохотались.Это сказало мне все, что мне нужно было знать.

Даже с уверенностью в том, что я полностью подключен к сети, чрезвычайно технически осведомленный человек, который каждый божий день часами проводит в Интернете, я все еще оторван от постоянно развивающейся эволюции английского языка, созданной подростковой культурой и их миграция во взрослую жизнь.

Если вам за тридцать и вы читаете это, я думаю, всем нам пора принять тот факт, что английский язык, каким мы его знаем, навсегда и серьезно пострадает от того, что мы называем сетью.Я не думаю, что есть какой-либо способ изменить или остановить это. И мы не должны.

Подростки теряют чувствительность к «плохим словам»

Есть и другая сторона этого, которая немного более тревожна, и это влияние, которое годы жизни с постоянными связями оказали на эмоциональное развитие сегодняшнего подростка.

На самом деле есть два эффекта: невнимательное отношение к конфиденциальности и безопасности в Интернете и потеря чувствительности к эмоционально заряженным словам и ненавистническим высказываниям.

Опрос подростков, проведенный Associated Press и MTV в 2011 году, выявил ряд тревожных фактов о том, как сегодняшние подростки относятся к уместности использования ненавистных слов в Интернете.

  • 71% признали, что они чаще использовали язык ненависти в Интернете или в текстовых сообщениях, чем лично.
  • 61% считают, что использование N-слова в Интернете их не сильно оскорбит или вообще не оскорбит.
  • Только 28 % мальчиков-подростков считают слово «шлюха» оскорбительным.
  • Только 23% гетеросексуальных подростков считают слово «гей» оскорбительным.
  • Более 60% считают шутки против чернокожих приемлемыми

Одной из причин этого может быть тот факт, что большинство (или всю жизнь) они выросли в сети, оскорбления и грубые выражения, которые всегда были частью школьной жизни, теперь выходят на передний план. более широкой мировой аудитории.

Это становится все более распространенным, поскольку все больше мобильных устройств и приложений помогают подросткам интегрировать каждый момент своей жизни в Интернет в той или иной форме — будь то публикация завтрака в Instagram, отправка неприемлемых фотографий тела друзьям через Snapchat. или рассказать об учителе в Твиттере или Фейсбуке.

Большинство взрослых старше 30 лет понимают и ценят тот факт, что Интернет в настоящее время является неотъемлемой частью жизни, но лишь немногие взрослые по-настоящему понимают, насколько сильно Интернет вместил себя в столь значительной части современной подростковой жизни.

Заговоры – часть подростковой жизни

Если вы посмотрите на демографические данные людей, которые верят в заговоры, связанные с убийством Джона Кеннеди, террористическими атаками 11 сентября или в то, что высадка на Луну была сфальсифицирована, почти в два раза больше подростков верят в них как это делают взрослые.

Доказательства этого довольно очевидны. Согласно опросу 2013 года, проведенному Американским институтом предпринимательства по исследованию государственной политики под названием «Общественное мнение о теориях заговора», каждое исследование, посвященное теории заговора, показало, что в наши дни многие подростки, скорее всего, станут «верующими».

По данным опроса:

  • 65% подростков считали убийство МЛК заговором по сравнению с 54% подростков старше 50 лет.
  • 11% считают, что высадка на Луну была сфальсифицирована, по сравнению с 5% тех, кому за 50.
  • 61 % считают, что Waco скрывали, по сравнению с 44 % тех, кому старше 45 лет.
  • 64% подростков считают, что события 11 сентября должны быть расследованы повторно, по сравнению с 28% подростков старше 50 лет.
  • 18% подростков считают, что правительство США допустило 11 сентября, по сравнению с 9% подростков старше 46 лет.
  • 17% подростков правительство США распыляет зловещие химические вещества с помощью самолетов, по сравнению с 2% среди подростков старше 46 лет.

Отбросив обоснованность или глупость каждой теории, настоящая причина этого несоответствия может на самом деле сводиться к осознанию.Взрослые старше 25 лет пережили и помнят, буквально наблюдая, как авиалайнеры влетают в башни-близнецы в Нью-Йорке в прямом эфире в 2001 году. Однако все, что они знают о 11 сентября, подростки узнали либо из школы, либо через Интернет.

И когда дело доходит до изучения чего-то столь сложного и изменяющего мир, как 11 сентября, Интернет — одно из худших мест, где можно узнать об этом. Интернет изобилует ужасно проработанными теориями заговора, плохо сконструированными (и часто фальшивыми) видеороликами и мошенническими «свидетелями», делающими всевозможные заявления — все это сливается в закрученную смесь исторических чтений, которая заставляет большинство подростков гадать, что реально, а что нет.

И это повсюду в подростковой жизни. Отсылки к теории заговора превращаются в ежедневное общение с друзьями и шутки, выкладываемые в социальных сетях и на YouTube. Один ребенок спросил своего учителя, «делал ли Буш 11 сентября», записывая реакцию на видео, а затем отправил учительскую «паузу» на Vine с заголовком «ОН ТАК СИЛЬНО ПРИОСТАНОВИЛСЯ, ОМГ, БУШ СДЕЛАЛ ЭТО, РЕБЯТА, Я ЭТО ЗНАЛ».

Шутка вышла естественной, потому что подростки читают о заговорах вокруг 11 сентября (и многих других темах) почти ежедневно.Вряд ли вы проведете какое-то время в Интернете, не прочитав об этом, так что это неудивительно.

Другими словами, для взрослых теории заговора — это второстепенная вещь, которую вы можете найти, если потрудитесь поискать ее в Интернете. Для подростков теории заговора – это большая часть Интернета, что также делает их просто еще одной частью подростковой жизни – упоминается, шутится и вставляется в повседневные разговоры.

Родители теряют друзей, подростки сходят с ума

Когда я спросил свою 15-летнюю дочь, считает ли она, что Интернет и социальные сети сильно повлияли на ее социальный статус среди друзей и на ее самооценку, она без колебаний ответила:

«О, абсолютно.»

Для подростка: социальное признание и одобрение могут быть смыслом жизни, а поскольку большая часть социальной жизни подростков проходит в Интернете, вредоносная информация в Интернете может иметь гораздо более глубокое влияние на подростков. .

Для людей старше 35 лет эффект от того, что кто-то высмеивает вас в Интернете, может привести к удалению этого человека из друзей на Facebook и, возможно, к потере друга, но самооценка большинства взрослых не так тесно связана с их имиджем в Интернете. .

Для подростков, с другой стороны, это совсем другая история. Возьмем, к примеру, случай Меган Мейер из Дарденн-Прери, штат Миссури.

Она была красивой 14-летней девочкой, у которой уже было некоторое психическое заболевание, в частности депрессия и проблемы с самооценкой, связанные с весом.

История длинная и запутанная, но суть в том, что девочка в школе по имени Сара Дрю хотела отомстить Меган за то, что она якобы «распускала о ней сплетни».Итак, с помощью ее матери и еще одного 18-летнего сотрудника ее матери (какая мать этим занимается??) они открыли фальшивый аккаунт MySpace с именем «Джош».

Они использовали «Джоша», чтобы соблазнить Меган, чтобы она рассказала больше о предполагаемых сплетнях, но в конечном итоге Меган влюбилась в «Джоша». В конце концов, Эшли Гриллс, 18-летняя девушка, написавшая большую часть сообщений «Джоша», попыталась положить конец розыгрышу, написав:

.

«Я не знаю, хочу ли я с тобой дружить, потому что я слышал, что ты не очень любишь своих друзей.Все в О’Фэллоне знают, кто вы. Ты плохой человек, и все тебя ненавидят. Дерьмового остатка жизни. Без тебя мир был бы лучше.»

Что еще хуже, многие сообщения Меган были общедоступны для других. Последний ответ Меган перед тем, как повеситься в шкафу в спальне, был:

.

«Ты из тех парней, из-за которых девушка убила бы себя.»

Это не первый и, вероятно, не последний случай самоубийства подростка из-за киберзапугивания или домогательств в Интернете.

Это всего лишь один пример того, насколько сильно Интернет повлиял на жизнь подростков, и что к этому влиянию нельзя относиться легкомысленно.

Один и тот же Интернет, разные впечатления

Конечно, подростки и взрослые во многих случаях используют одно и то же онлайн-пространство. Есть также места, куда ходят подростки, куда мало кто из взрослых ходит. Онлайн-опыт настолько сильно различается между поколениями, что многим взрослым очень трудно понять, как и почему Интернет стал такой важной частью жизни подростка.

Надеюсь, эта статья пролила некоторый свет на этот вопрос и поможет преодолеть разрыв между родителями и подростками, когда дело доходит до понимания поведения в Интернете.

Есть ли у вас подростки, которые смущают вас, когда ведут себя в сети определенным образом? Вы подросток, который расстроен тем, что ваши родители ничего не знают об Интернете и технологиях? Поделитесь своими мыслями и опытом в разделе комментариев ниже!

Кредиты изображений: женщина позади взволнованного подростка на мобильном телефоне от CREATISTA через Shutterstock, Megan Meier-Fair Use,

15 команд командной строки Windows (CMD), которые вы должны знать

Читать Далее

Об авторе

Райан Дубе (опубликовано 933 статьи)

Райан имеет степень бакалавра электротехники.Он проработал 13 лет в области автоматизации, 5 лет в ИТ, а сейчас является инженером по приложениям. Бывший управляющий редактор MakeUseOf, он выступал на национальных конференциях по визуализации данных и выступал на национальном телевидении и радио.

Более От Райана Дубе
Подпишитесь на нашу рассылку

Подпишитесь на нашу рассылку технических советов, обзоров, бесплатных электронных книг и эксклюзивных предложений!

Нажмите здесь, чтобы подписаться

Почему подростки не хотят навещать вас

Одним из самых сложных аспектов родительства является неожиданно независимый ребенок, который хочет делать все, кроме того, чтобы проводить время с вами.Это может быть разочаровывающим, трудным и жестким для родителей, которые часто чувствуют, что их драгоценные малыши внезапно ненавидят их. Такие натянутые отношения между родителями и их детьми могут начаться в любой момент развития ребенка. Но чаще это борьба с родителями. С подростками бывает довольно сложно найти общий язык. На этом этапе кажется, что все, что делает ваш когда-то милый малыш, — это либо перебивает вас, либо капризничает и капризничает, либо проводит все свое время с друзьями или в социальных сетях.

Родителям уже приходится оплачивать бесконечные счета, сохранять одну или несколько работ и заботиться о своем психическом здоровье. Когда у их детей внезапно развивается «ненависть» к ним, все становится почти невыносимым. Некоторые родители в конечном итоге набрасываются и причиняют больший ущерб. Некоторые из этих отношений остаются разорванными десятилетиями.

Если вы находитесь на этапе, когда ваш ребенок хочет делать все, кроме как проводить время с вами, вы должны понять, что вы не одиноки. Многим родителям приходится сталкиваться с таким отчуждением в отношении одного или всех своих детей, и это может утомлять, истощать и откровенно разочаровывать.

Вы чувствуете, что ваш ребенок или подросток внезапно скатывается к той стадии, когда он больше не хочет проводить с вами время? Вы так расстроены, потому что уверены, что они нарочно сложные? Вы просто хотите, чтобы все закончилось, чтобы вы могли вернуть своего милого, легкого на подъем ребенка? Что ж, вы должны знать, что первый шаг к решению проблемы — это выявление причины проблемы. Понимание того, почему ваш ребенок, особенно подросток, вдруг не хочет с вами встречаться, избавит вас от многих проблем и поможет быстрее решить проблему.

Трудности подросткового возраста

Некоторые родители, похоже, забывают, что они бунтовали и стремились к независимости, когда были подростками. Правда ли, что подростки могут быть воинственными, раздражительными и капризными? да. Могут ли они помочь? Нет, по крайней мере, не в большинстве случаев. С подростками может быть очень трудно иметь дело, особенно для родителей, которые все еще думают о своих подростках как о «маленьких». Однако, как родитель, вы должны поставить себя на их место. Подростков захлестывают внезапные и сбивающие с толку эмоции.Им приходится сталкиваться с такими проблемами, как травля, половое созревание, независимость, давление со стороны сверстников и многие другие эмоциональные, социальные и физические проблемы.

Эти проблемы развития обычно очень интенсивны и могут влиять на решения и поведение подростков. Но есть некоторые основополагающие факторы, большинство из которых вы можете легко исправить, чтобы облегчить подростковый возраст вашего ребенка и установить с ним лучшие и крепкие отношения. Вот несколько причин, по которым ваш подросток больше не хочет проводить с вами время.

Отчуждение

Два фактора могут вызвать отчуждение вашего ребенка от вас. Одним из них является отчуждение родителей, форма преднамеренной или непреднамеренной клеветнической кампании, которую некоторые родители используют против своих партнеров. Родительское отчуждение возникает, когда родитель изображает другого родителя в плохом свете для своих детей. Отчуждающий родитель пытается завоевать симпатии детей, говоря ужасные вещи о родителях-мишенях или преувеличивая их недостатки. Это может быть очень трудно защитить, особенно если ребенок проводит больше времени с родителем-отчуждателем либо в результате развода, либо в результате плотного графика родителя-мишени.

Чтобы узнать, является ли поведение вашего подростка результатом родительского отчуждения, вам следует обратить внимание на некоторые модели поведения. Ваш подросток чувствует себя виноватым, когда развлекается с вами? Умоляют ли они вас скрывать время веселья от другого родителя? Они постоянно критикуют вас, слепо защищая действия другого родителя? Они внезапно очень злятся по мелочам и постоянно говорят вам, как сильно они вас ненавидят? Если ваши ответы на эти вопросы утвердительны, возможно, вы имеете дело с отчужденным ребенком.

Кроме того, не всегда сердитый родитель несет ответственность за отчуждение вашего ребенка. Плохое обращение с другими людьми в присутствии вашего ребенка, затянувшаяся судебная тяжба, жестокое обращение и некоторые другие факторы также могут вызвать у вашего ребенка чувство отчуждения. Дети этой категории также проявляют сильные эмоции отторжения и ненависти к своим родителям.

Иметь дело с отчужденным ребенком может быть очень сложно, но что бы вы ни делали, вы должны дать ему возможность выразить свои чувства, даже если это чувство расстраивает вас или заставляет вас чувствовать себя преданным.Поговорите с ними и попросите их выпустить гнев. Когда они, наконец, поймут, что вы готовы возместить ущерб, они одумаются.

Злоупотребление

Эмоциональное, физическое и другие формы насилия навредят вашим отношениям с подростком. Ребенок, подвергшийся жестокому обращению, будет ругаться на всех вокруг. Возможно, вы не бьете своего ребенка, но слова ранят даже больше, чем удары. Постоянно ругать ребенка за неудачи, требовать, чтобы он вел себя как другие дети, быть слишком строгим с наказаниями и ограничениями, а также неспособность расследовать или верить утверждениям о жестоком обращении со стороны других людей может быть причиной того, что ваш ребенок ненавидит проводить время с вами. .

Чтобы приблизить ребенка, страдающего от жестокого обращения, родители должны сообщить о готовности прекратить свои жестокие действия. Если вы задели самооценку подростка своими резкими словами, вам нужно начать больше хвалить его достижения, а не зацикливаться на его ошибках. Если ваш ребенок сообщает вам об эмоциональном, физическом или сексуальном насилии, отнеситесь к нему серьезно и решите проблему надлежащим образом. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы создать убежище для ваших подростков, чтобы они не чувствовали необходимости слишком быстро взрослеть.

Отсутствие дисциплины

Подростки, которые ругаются, неуважительно относятся к вам, особенно когда вы в компании, отказываются от ответственности и обязательств, плохо обращаются со своими братьями и сестрами и людьми более низкого статуса и проявляют другие тревожные признаки недисциплинированности, не будут много думать о том, чтобы проводить с вами время. Это будет особенно тревожно, если такой подросток не подвергается жестокому обращению, родительскому отчуждению или любой другой проблеме, которая может вызвать недисциплинированность. Вы должны немедленно противостоять такому поведению, чтобы избежать более серьезных проблем в будущем.

Скука

Еще одна причина, по которой ваш подросток ненавидит проводить с вами время, может заключаться в том, что он находит вашу компанию скучной. Причина этого в том, что когда вы проводите с ними время, вы всегда выбираете занятие. Помните, когда вы были моложе, вы бы предпочли провести день с друзьями в торговом центре или отправиться на рыбалку со своим стариком? Если в вашей компании скучно, мало кто и уж точно не подросток на пути самопознания захотят проводить с вами время. Быть импульсивным время от времени и учитывать их желания будет иметь большое значение, чтобы решить проблему.

Вы также должны научиться не смотреть на свои проблемы, когда вы со своими детьми. Спросите их, как прошел день, улыбнитесь и поиграйте с ними вместо того, чтобы рассказывать о своих проблемах.

Удушающие ограничения

Поскольку ваши дети продолжают расти, вы должны смириться с тем неоспоримым фактом, что они становятся самими собой и нуждаются в некоторой свободе и доверии. Большинство людей принимают много необратимых плохих решений в подростковом возрасте. Тем не менее, вы не можете полностью оградить своего ребенка от вреда.Возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений для общественной деятельности с благими намерениями, но вашему подростку нужна свобода делать собственный выбор и жить с последствиями. Это не означает, что вы должны полностью игнорировать их. Вместо этого вы должны поддерживать и проявлять к ним немного любви, не заставляя их чувствовать себя подавленными и связанными.

Смягчите строгий комендантский час и наказания, возложив на них ответственность, и позвольте им, как вы доверяете, поступать правильно. Эти простые действия могут просто спасти ваши отношения с ними.

Заключительные мысли

Дети так быстро растут. Кажется, что в одну минуту они учат свои первые слова и зависят от вас, а уже в следующую минуту они влюбляются и разбивают сердце. Невидимая, но сильная связь между родителями и их детьми мешает им признать потребность своих детей в уединении и свободе. Не будь таким родителем. Люби, не парься. Ругать, не осуждать. Поддерживайте и берегите, никогда не злоупотребляйте и не пренебрегайте. Когда вы сделаете это, кирпичная стена, стоящая между вами и вашим подростком, рухнет.

Ссылки

3 мифа о плохом отношении вашего подростка (2017). Получено с веб-сайта TIME: https://time.com/4987876/parenting-tips-difficult-teenagers/

.

5 шагов к преодолению детского отчуждения (2019). Получено с веб-сайта Interact Support Incorporated: https://www.google.com/amp/s/interact.support/5-steps-to-reversing-child-alienation/%3famp

.

Помогите моему подростку больше не проводить время с семьей (2020). Получено с веб-сайта Aleteia: https://www.google.com/amp/s/aleteia.org/2020/03/02/help-my-teen-doesnt-want-to-to-spend-time-with-the-family-anymore/amp

Воспитание подростков: качественное времяпрепровождение вместе (2021). Получено с веб-сайта KidsHealth: https://www.kidshealth.org.nz/parenting-teens-spending-quality-time-together

15 вещей, о которых подростки мечтают, чтобы их родители знали (от подростков)

Я только что вышел из подросткового возраста, и, Боже, какая это была поездка! В подростковом возрасте мы проходим через столько невообразимых изменений. Многие из нас любят держать все в себе.Некоторые подростки хотели бы, чтобы их родители знали это, помимо всего прочего.

Однако некоторые подростки считают себя обязанными скрывать свои чувства, потому что боятся, что родители осудят их, разозлятся на них и не будут рядом с ними.

Если вы родитель и читаете этот номер , поздравляем! Вы один из немногих родителей, которые, по крайней мере, сделали первый шаг к тому, чтобы понять своего подростка, а не бороться с ним.

Надеемся, что эти 15 пунктов помогут вам наладить отношения с подростком (подростками) и заставят всех чувствовать себя лучше благодаря этому.

Этот пост был написан с мыслью о подростках, поэтому все, что будет опубликовано, будет исходить из мыслей нынешних и недавних подростков.

Если вы читаете это подростком, я надеюсь, что вы сами сможете коснуться некоторых из этих тем и, возможно, даже поделиться этим со своими родителями, чтобы они их прочитали.

Начнем!

15 вещей, о которых подростки хотели бы, чтобы их родители знали

1) Не каждый разговор должен быть уроком

Иногда подросткам просто нужен друг.Вы были с ними более 13 лет, и все, что вы хотите делать, это учить, дисциплинировать и наставлять.

Сделайте шаг назад от дисциплины и спросите их, как у них дела на самом деле. Что нового в их жизни? Бьюсь об заклад, вы понятия не имеете. И если вы думаете, что знаете, вы все равно ошибаетесь.

Подростки многое скрывают, но только потому, что чувствуют, что не могут поделиться этим с вами. На секунду подумайте, почему это может быть.

Вы постоянно осуждаете их выбор? Вы критикуете каждое их действие?

Вам следует задавать вопросы, как друг.А когда они ответят, заткнись и слушай их!

По теме: Как стать успешным подростком

2) Мы тоже устаем, испытываем стресс и тревогу Сильнее». Жизнь, вероятно, так проста для подростка, не так ли? НЕПРАВИЛЬНО!

На самом деле подростки в последнее десятилетие сообщали о более высоком уровне стресса, чем взрослые! Подростки хотели бы, чтобы их родители знали об этом, но большинство родителей просто игнорируют это, потому что они молоды.

Это не повод для подростков не нервничать, не нервничать и не уставать. У нас много работы, которую нужно сделать.

Домашнее задание, школа, друзья, драма, спорт, гормоны, отношения, работа по дому, общение с родителями и многое другое! Все это влияет на вашего подростка в любой день.

Пожалуйста, не пренебрегайте своим подростком, когда он говорит, что беспокоится, испытывает стресс или особенно подавлен. У нас тоже есть чувства, независимо от возраста.

3) Наша комната — наше безопасное место

После долгого школьного дня и других повседневных дел мы возвращаемся домой в наше тихое место.Это наша безопасная гавань, если хотите.

Мы можем расслабиться, делать то, что хотим, и иметь уединение (большую часть времени), чтобы быть собой.

Вот то, что подростки хотят, чтобы вы сделали:

  • Уважайте, что нам очень нужна эта конфиденциальность, даже если мы находимся в нашей комнате слишком долго
  • Сначала постучите в дверь и дождитесь подтверждения… пожалуйста!
  • Выходя из комнаты, закройте дверь
  • Без крайней необходимости не заходите в нашу комнату по глупостям (вместо этого напишите нам, и мы это сделаем)
  • Если вы видите, что мы в середине что-то, и вам нужно, чтобы они сделали работу по дому, попросите нас сделать это, когда у нас «получится шанс»
  • Пусть это будет наша комната (мы откроем окна, организуем наш стол и т.)

Если бы вы смотрели шоу или занимались любимым делом, хотели бы вы, чтобы вас прерывали каждые несколько минут, чтобы сделать то, что вы ненавидите? Конечно нет, так что не делайте этого с ними.

Мы понимаем, что нужно делать работу по дому и что вам нужна помощь. Это не значит, что справедливо отвлекать нас прямо посреди «своего времени».

Связанный пост: Что нужно каждому первокурснику в студенческом общежитии

4) Мы все еще многому учимся

Мы будем делать ошибки.В этом вся суть подростка. Это что-то среднее между ребенком и взрослым.

Давайте учиться новому сами и делать это по-своему.

Некоторым родителям нравится, когда вещи делаются особым образом. Вместо этого поощряйте подростка делать это так, как ему кажется наиболее эффективным.

Какое тебе дело до того, как работа сделана? Кроме того, это помогает подросткам чувствовать себя более независимыми и не зависать все время.

Подростки хотят, чтобы их родители знали, как это раздражает, когда им указывают, как что делать.я до сих пор терпеть не могу!

В конце концов мы перестанем принимать решения за себя и будем делать только то, что говорит наш босс, и молчать. Если вы не хотите этого для своего подростка, пусть он сам принимает решения!

5) Перестаньте навязывать то, что нам не нужно

Да, мы слышали, что «информатика — это будущее», наши оценки — это наша жизнь, а работа — это то, как вы зарабатываете деньги.

Однако это не значит, что у нас есть страсть к этим вещам. Может быть, мы занимаемся искусством, спортом, предпринимательством или видеосъемкой.

Мир меняется, и я ненавижу это говорить, но подростки осознают изменения лучше, чем взрослые.

Перестаньте думать, что знаете своего подростка, потому что, скорее всего, это не так.

Мы не хотим слышать о ваших любимых специальностях в США и ваших любимых идеях работы в США. Мы хотим, чтобы ВЫ услышали НАШИ любимые специальности и идеи работы.

Если вам трудно это уважать, ничего страшного. Просто поймите, что ваш подросток вырастет и станет самостоятельным человеком.Не разрушайте их уверенность сейчас, потому что это повлияет на всю оставшуюся жизнь.

6) Уважайте нашу конфиденциальность

Наша конфиденциальность подобна одеялу, которое поддерживает нас в целости. В тот момент, когда вы начнете пытаться поднять это одеяло, мы всегда будем на взводе, пытаясь скрыть от вас все.

Если мы хотим вам что-то сказать, мы это сделаем. Чем больше вы будете любопытствовать или осуждать нас, тем меньше мы будем рассказывать вам о себе.

Это подростковая натура. Если вы нас не поддерживаете, мы не хотим делиться.

Связанный пост: 7 способов избежать негатива

7) Не надоедайте нам, когда мы расстроены

Когда я расстроен, не спрашивайте меня каждую секунду: «Что случилось! Что случилось!»

Нам нужна ваша привязанность, но мы не хотим, чтобы вы любопытствовали. Когда мы будем готовы говорить, мы скажем вам, что не так.

А если мы не хотим, уважайте и это!

НЕ высмеивайте, не осуждайте и не подражайте нам, когда мы расстроены. Мы будем помнить эти вещи, и удачи нам, когда мы снова делимся своими чувствами.

В тот момент, когда мы узнаем, что вы спрашиваете себя «что не так», мы перестаем хотеть вашего внимания.

НЕ предполагайте ничего, когда мы расстроены. Если у вашего подростка есть парень/девушка, и они приходят домой расстроенными, не вините в их печали их отношения.

Если вы не знаете, почему мы так себя чувствуем, уважайте это, не предполагайте и будьте рядом, когда мы будем готовы.

8) Спросите, можете ли вы поделиться своими мыслями

Подростки хотели бы, чтобы их родители знали, что нужно спросить, прежде чем поделиться.То есть слушайте своего подростка.

Если вы дойдете до того, что ваш подросток поделится своими чувствами, выслушайте, что он скажет. Когда они закончат то, что должны сказать, задайте им этот вопрос:

Вы хотите, чтобы я поделился своими мыслями?

Если вы вытащите этот вопрос на своего подростка, он будет в шоке! Они могут быть даже настолько потрясены, что у них не будет другого выбора, кроме как сказать «да».

Если они скажут нет, ты должен понять это и просто быть рядом с ними.Подростки не всегда нуждаются в вашем совете или мнении. Иногда они просто хотят, чтобы друг их выслушал.

9) Используйте другой подход

Когда вы разговариваете со своим подростком, как вы к нему относитесь? Вы спрашиваете, хорошо ли они что-то делают? Пробовали ли вы раньше другие стратегии?

Может быть, ваш способ поговорить с подростком — кричать. Крик никогда не является ответом только на то, чтобы попросить об одолжении.

Вместо этого попробуйте очень вежливо попросить. Или будьте терпеливы с ними, когда они говорят.

Всегда будет другой подход, когда вы разговариваете с кем-то. В конце концов, мы хотим, чтобы с нами обращались как со взрослыми, поэтому и говорите с ними так.

Если вы сейчас разговариваете с ними как с родителем, попробуйте поговорить с ними как с другом.

Связанный пост: Как сделать кожу подростка чистой , и правильно стирайте.

В других случаях мы слишком ленивы, заняты или просто забываем.

В любом случае, подростки хотят, чтобы их вознаграждали за то, что они делают что-то правильно. В большинстве случаев вы замечаете только то, что не так.

Мы не виним вас, это человеческая природа. Мы, естественно, указываем на минусы, потому что… так проще.

Когда мы сделаем что-то правильно , дайте нам знать! Мы любим положительное подкрепление.

Когда мы делаем что-то не так , напомните нам. Мы так же, как и вы, увлекаемся вещами и расставляем другие приоритеты.

В конце концов, мы научимся поступать правильно, а не неправильно, и это будет беспроигрышным для всех.

11) Мы бунтуем, потому что нам любопытно

Другими словами, мы бунтуем не просто так. Мы бунтуем, потому что пытаемся решать сами.

Если вы расскажете нам, как что-то сделать, мы попробуем выяснить, есть ли лучший способ… более простой способ. Если вы скажете нам не делать что-то, мы попытаемся выяснить, почему. Единственный реальный способ выяснить это — сделать это.

Опыт — это то, как подростки усваивают уроки, и часто от них утаивают. Они слишком молоды! Это имеет смысл.

Это самые любопытные существа на планете, поэтому пусть они учатся сами. Вы можете направлять и оказывать помощь, но не заставляйте все идти своим путем.

Это то, что заставляет нас «бунтовать» в ваших глазах, но это не бунт… это просто любопытство.

Связанный пост: Как быстро успокоиться

12) Компромисс

Если есть что-то, о чем подростки хотели бы, чтобы их родители знали, так это о компромиссе.Все говорят это вместе со мной… комп-про-мис.

Подростки совершенно ненавидят эту поговорку:

«Потому что я так сказал»

Так нельзя обращаться со взрослыми. Это молодые люди, с которыми вы разговариваете.

Если подумать, вы бы возненавидели эту поговорку так же сильно, если бы она была сказана вам вашим боссом. Это просто грубо и несправедливо.

Одна вещь, которую вы могли не знать о подростках: они на самом деле любят идти на компромисс. Они более чем готовы прийти к какому-то соглашению, где все довольны.

Если вы можете обосновать свой аргумент (извините, что на вас набросился учитель английского), то вы на один шаг приблизились к пониманию своего подростка.

Обращайтесь с нами, как со взрослыми, и ваш дом станет спокойнее.

13) Наши эмоции так же значимы, как и ваши

Нам разрешено плакать, чувствовать боль, горе и все другие эмоции, присущие человеческому телу.

Насколько мне известно, ни в одном учебнике по биологии не говорится, что людям в возрасте 13-19 лет запрещено испытывать эмоции.

НЕ говорите нам не плакать и не угрожайте нам, если мы продолжим плакать.

Как насчет того, чтобы спросить, все ли у нас в порядке, или попытаться понять их сторону вещей. Не все сводится к тому, что вы являетесь родителем, а они вашим ребенком. Вы находитесь на том же игровом поле, когда ваш ребенок становится подростком.

Если бы вы увидели своего лучшего друга расстроенным, как бы вы отреагировали? Сделайте то же самое для своего подростка.

14) Наш телефон — наша социальная жизнь

Родители, слушайте! Если вы думаете, что ваш подросток портит себе жизнь из-за того, что сидит в телефоне, вы ошибаетесь.

Мы знаем, что вы выросли в другом поколении. Тогда все было иначе, мы знаем.

Когда вы были ребенком, телевизоры были чем-то новым для мира, и вы адаптировались, потому что это то, что делают люди. Мы приспосабливаемся к окружающему миру или остаемся позади.

Если ты этого не понимаешь, то подростки тебя искренне жалеют. И только потому, что вы не понимаете, это не значит, что вы должны отнимать это у своего подростка.

Вот несколько вещей, которые телефон и социальные сети делают для подростков:

  • Общайтесь с друзьями
  • Заводите новых друзей
  • Изучайте новые темы
  • Познавайте мир быстрее
  • Управляйте своими финансами
  • Получайте вакансии
  • , рабочие места!)
  • Присоединяйтесь к группам по интересам
  • Изучайте безопасность в Интернете
  • Имейте доступ к миллиардам информационных ресурсов
  • Расширяйте число подписчиков
  • Имейте право голоса

Я могу продолжать и продолжать.Это лишь малая часть того, что доступно им на маленьком портативном устройстве, которое вы чувствуете необходимость уменьшить.

Не высмеивайте и не осуждайте их за то, что они используют свои телефоны. Во всяком случае, вы должны завидовать им и спрашивать их, как остаться в нынешнем мире, не отставая.

Связанный пост: 20 замечательных подарков на выпускной

15) Мы любим тебя, просто трудно показать это

Это правда. Как бы мы ни были разочарованы, мы любим и ценим то, что вы делаете для нас.

Мы благодарны, что вы уделяете время тому, чтобы готовить нам еду, приносить доход, возить нас по местам, присматривать за нами, заботиться о нашем будущем и делать все вышеперечисленное.

Мы загадочные люди, и иногда нам трудно показать свою привязанность. Нам часто кажется, что и вы нас не цените, и это превращается в войну негатива.

Если вы начнете выражать признательность подросткам, они начнут отвечать вам взаимностью.