Почему нельзя бить детей по рукам: Психолог рассказала, почему нельзя бить детей

Содержание

Психолог рассказала, почему нельзя бить детей

Недавно у меня на лекции возникла дискуссия со студентами на тему «Можно ли бить детей в воспитательных целях?». Мнение аудитории разделилось примерно пополам. Первые утверждали, что рукоприкладство к детям неприемлемо по ряду причин. Например, их в детстве били родители, и они вспоминают это как страшный сон. Или их никогда родители не били, и они выросли нормальными людьми.Приводились и другие доводы: телесное наказание унижает человека, это негуманно и так далее. Однако нашлись и те, кто говорил обратное. И тоже приводили аргументы. Жаль, что такая полемика вообще развернулась. Потому что – и это надо написать крупными буквами – детей бить категорически нельзя ни при каких обстоятельствах!

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ

Странно слышать аргументы от родителей: «сколько можно было ему повторять?», «он сам напросился», «он меня довел!». Как будто вас никогда не доводил начальник, муж, жена, подруга, мама? При этом вы же не решаете вопрос легким подзатыльником и не бросаетесь на них с ремнем? Наоборот – находите альтернативные методы решения вопросов, как-то договариваетесь. Почему же с детьми некоторые родители себе позволяют физическое насилие? Представьте себя ребенком: вы чего-то не знаете, или не понимаете, или не можете запомнить. Или слегка пошалили, или двойку принесли… И вот кто-то очень близкий и родной, тот, кто должен вас учить, защищать, заботиться, на вас за это злится, орет! И не просто злится, а лупит тапкой, дает подзатыльник или еще хуже – порет ремнем. А еще этот обидчик – в полтора раза выше и в два раза тяжелее вас. Вы полностью в его власти, просто потому, что он сильнее. А вам в этот момент нужно соображать, усваивать и воспринимать, делать выводы! Представили состояние ребенка?

Вместо поддержки и совета ему создали предельно стрессовые условия, боль, да еще кричат, что он тупой! В некоторых семьях дети регулярно оказываются в таких условиях… Очевидно, что такой метод воздействия не несет воспитательной функции. Если у вас задача чему-то научить ребенка, то имейте в виду, что даже «легкий шлепок» дезорганизует его, лишая способности воспринимать и усваивать информацию.

Огромное значение также имеет вопрос личных телесных границ ребенка! Он должен понимать, что его тело неприкосновенно. Нарушая его телесные границы, вы формируете в его сознании прецедент восприятия физического насилия как нормы в его будущих отношениях с окружающими.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Жестокое обращение с ребенком вызывает необратимые изменения его психического, а порой и интеллектуального развития, формирует неврозы, фобии, панические атаки и соматические проявления. Насилие искажает восприятие реальности – дети, часто подвергающиеся насилию, уходят в мир своих фантазий. Да, порой шлепком вы можете получить быстрый результат, но в долгосрочной перспективе это абсолютно деструктивно для ребенка.

Рукоприкладством вы формируете асоциальное поведение – понимание, что все вопросы решаются насилием. И точно подрываете свой авторитет, вызывая ответную агрессию. Вы разрушаете доверие между вами и доверие ребенка к внешнему миру. Если его так обижают близкие люди, чего же тогда ждать от других… Родителям надо не забывать, что ребенок, которого бьют в детстве, во взрослой жизни более склонен к депрессиям, разным формам зависимостей, ожирению и суициду. Ищите альтернативные формы воспитания и наказания. Берегите и любите своих детей. Вот что главное.

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее.

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным.

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

можно ли бить детей по рукам, ремнем по попе, по лицу и губам

1. Наказание детей ремнем
2. Наказание детей по попе
3. Можно ли бить ребенка по рукам
4. Можно ли бить ребенка по губам
5. Почему нельзя бить ребенка по голове
6. Почему нельзя бить детей по лицу
7. Полезное видео
8. Вам будет интересно

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним,почему нельзя бить детей по рукам, голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. Аможно ли бить ребенка ремнем? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких

плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего — жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш — индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе— это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности. Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но,наказание детей поркойконфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила — это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.Бить ли ребенка по попе? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

Можно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине — малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание ,какбить по губам ребенка, в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат — это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы — повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео, вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова — это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, чтов будущем может привести к:

полной потери зрения и слуха;
умственной отсталости;
эпилепсии;
параличу.

Данные последствия можно квалифицировать как телесные повреждения средней или тяжелой тяжести. В Уголовном кодексе РФ предусмотрена ответственность за избиение детей. О том, за что и какую ответственность могут понести родители или другие субъекты правонарушения, читайте в данной статье:Уголовная ответственность за избиение ребенка.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель — это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным — нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применятьфизическое наказание детей, а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.

Вам будет интересноСоветуем прочитать:
Воспитание ребенка: как правильно наказывать
Уголовная ответственность за избиение ребенка
Правильное наказание детей в школе

Почему нельзя бить маленького ребенка?

Воспитание – процесс кропотливый и подчас очень нелегкий. Ведь каждый родитель желает привить своему чаду только хорошие и полезные привычки и умения. Но ведь у каждой маленькой личности в период становления проявляется свой характер, и часто желания и требования родителей и ребенка в определенных ситуациях расходятся. И когда от послушания и след простыл, необходимы иные методы, и многие родители в таком случае часто используют физическое наказание. Стоит ли это делать, и к чему это может привести, расскажем дальше.

Ох, я тебе задам!

Наверное, практически каждый родитель хотя бы раз грешил применением силы, потому как нервы были на исходе, а терпение «лопнуло». Многие очень корят себя после такого, но некоторые считают, что бить ребенка – это нормально, когда слова и уговоры уже не помогают.

Психологи категорически запрещают это делать, и вот почему:

Это не имеет никакого воспитательного воздействия. Да, чадо сразу же прекратит баловаться или делать то, что нельзя, но только потому, что будет отвлечен вашим криком и шлепком. Но в следующий раз снова потянется за запрещенным, ведь так и не поймет, почему же в прошлый раз это запретили. Возможно, в этот раз уже можно?
Это проявление слабости. Взрослые, конечно же, имеют превосходство над ребенком в силе, и это понятно всем. Но когда родитель предпочитает ударить малыша, а не постараться объяснить, почему делать то или иное нельзя, это и есть проявление слабости. Значит, взрослый бессилен перед капризами, и чувствует, что теряет свой авторитет. Но вот смекалки, ума и находчивости не хватает, чтобы решить проблему мирно.
Страх порождает страх. Дети, которые страдают от физического наказания в семье, часто растут скрытными. Они боятся рассказать родителям о своих проблемах, потребностях и желаниях, в результате ища советы на стороне, и тая в душе обиду и даже ненависть. Случается, что такие дети часто попадают в плохие компании и поддаются негативному влиянию.
На то есть серьезные медицинские причины. И вот какие. Исследования показали, что у детей, которых били в детстве по голове, уровень серого вещества существенно ниже. А это значит, что силовые методы решения проблем непосредственно влияют на процессы, происходящие в головном мозге. Это влечет за собой отставание в психологическом развитии и проблемы с нервной системой.
Это вызывает психологические проблемы. Думаете, запрещено бить только по голове? Даже шлепки по рукам являются табу. Дело в том, что начиная с младенчества, чада являются исследователями. И такой, казалось бы, невинный жест, как удар по рукам, может нанести непоправимый вред. А именно – в корне разрушить процесс познания, отбивая желание его продолжать. Это приводит к апатии и нарушению нормального развития ребенка.

Теперь давайте разберемся, чем же грозит необдуманное поведение родителей?

Появлением страха. Маленький человек априори очень любит своих родителей, но в моменты, когда они выходят из себя, любовь сменяется ужасом. Эти две противоположные эмоции практически никогда нормально не уживаются в детской психике, и приводят к неврозам.
Занижением самооценки. Малыши перестают верить в себя и свои силы, возможности, пасуют перед трудностями, и всегда уступают тем, кто кажется им сильнее, боясь отстаивать свое мнение.
Потерей концентрации и эмоциональной связи. Дети, которые постоянно ждут физического наказания, не могут сконцентрироваться на важных вещах, а также постепенно отдаляются от взрослых, что вызывает недопонимания и дополнительные проблемы в семье.
Часто взрослые, находясь в ярости и потеряв контроль, способны нанести тяжелые травмы родному человеку.

Альтернативы порке есть всегда. Можно попробовать переключить внимание на что-то другое, а когда малыш перестанет делать то, что нельзя, объяснить, почему так делать не надо. Часто проблему с дисциплиной или наведением порядка можно решить с помощью игры, в которой обязательно будет участвовать родитель. Ну и не забывайте, что у каждого ребенка есть свои особенные увлечения, запрет на них на некоторое время значительно лучше шлепков.

Любите своих детей и старайтесь находить общий язык. Тогда проблем станет намного меньше, а те, что появятся, будут решаться в мгновение ока.

почему нельзя поднимать руку на ребенка. Никогда

«Лучший способ избежать насилия — его профилактика»

Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог

Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия — это проводить его профилактику».

Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку — сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.

Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.

Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.

«Подумайте о долгосрочных последствиях»

Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.

На первый взгляд, результат выглядит эффективным — один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:

Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально — проявлять агрессию к тем, кто слабее.
Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.

Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.

«Насилие искажает восприятие реальности»

Мария Злотник, клинический психолог

Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.

Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Физическое наказание до сих пор является одной из самых распространенных мер воздействия на непослушных детей.

Многие родители, не задумываясь, шлепают свое чадо по попе, а некоторые, отчаявшись, даже хватаются за ремень! Но является ли правильным такой метод воспитания и есть ли какие-то альтернативы?

Luis Louro / Shutterstock.com

Психологи утверждают, что даже безобидные шлепки по попе могут быть опасны для психики и физического здоровья ребенка. Более того, такое наказание не работает!

5 важных причин не бить ребенка по попе

Исследования показывают, что физическое наказание вредно на любом этапе развития ребенка.

Zdorov Kirill Vladimirovich / Shutterstock.com

1. «Кто сильнее, тот и прав»

Причинять боль — неправильно, а, тем более, беззащитному и зависимому от вас человечку. Регулярные физические наказания приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать мир с позиции силы, а это серьезно вредит неокрепшей психике.

2. Воспитание будущего агрессора

Дети, которых физически наказывали в детстве, повзрослев, сами становятся хулиганами и обидчиками своих детей и супругов. Шлепая по попе ребенка, вы учите его использовать насилие в качестве способа решения конфликтов!

3. «Бьют — значит, любят!»

Ребенок, которого наказывают физически, начинает сомневаться в любви родителей. Еще хуже, если малыш начинает видеть в шлепках проявление внимания, что заставляет его провоцировать маму или папу на новые наказания. Только представьте, как это отразится на дальнейшей жизни!

4. Физические наказания могут приводить к болезням

У ребенка, которого регулярно наказывают, нарушается нормальное функционирование организма, что может приводить к сбоям в иммунной системе и возникновению разных заболеваний.

Anelina / Shutterstock.com

5. Проблемы не у ребенка, а у родителей!

Наказывая ребенка физически, вы расписываетесь в собственном бессилии. Подобное поведение родителей — признак личностной незрелости!

6. Физическое наказание не работает!

Страх получить по попе делает из ребенка загнанного животного. Разве этого вы добиваетесь? Кроме того, шлепки, как правило, мало что меняют в поведении.

5 веских причин, по которым никогда нельзя кричать на ребенка

Есть ли альтернативы?

Как же воздействовать ребенка, не прибегая к физическому насилию? Давайте рассмотрим лояльные способы наказания:

Лишение какого-то удовольствия. Только учтите, что провинность и наказание должны быть прямо пропорциональны.
Игнорирование. Лишение родительского расположения любой ребенок переносит тяжело. Используйте этот способ очень аккуратно!
Личный пример. Помните: ваш ребенок стремится быть таким, как вы!
Используйте слова, чтобы объяснить свои чувства. Научитесь проговаривать вслух, чего вы хотите от своего малыша.
Временный арест. Посадите провинившегося ребенка на стульчик в углу, где он должен просидеть ровно 5 минут в одиночестве и полном молчании. Польза очевидна: и наказан будет, и успокоится!

Как видим, воспитывая ребенка, не обязательно прибегать к физическому наказанию. А какие еще способы воздействия на непослушных малышей вы знаете? Поделитесь своим опытом в х!

Психологи бьют тревогу: физическое наказание детей может привести к очень негативным последствиям

Информация в данной статье носит исключительно ознакомительный характер и не заменяет консультацию сертифицированного профильного специалиста.

Трудный ребенок: можно ли шлепать детей

Екатерина Бруй | 31 января 2016, 17:50

Пожалуй, мало найдется тем, о которых написано столько противоречивых трактатов и статей, как уход за детьми и их воспитание.

Одни пишут, что кормить можно только по часам, иначе избалуешь, другие – только по требованию, потому что это более естественно.

Еще одна из наболевших тем – как воспитывать, и есть ли в воспитании место физическому наказанию. Ученые попытались помочь родителям разобраться, можно ли шлепать детей и поможет ли это.

Большинство родителей шлепают детей

Для начала давайте определимся с терминологией. Шлепать – это не то же самое, что остервенело бить ремнем. Если вы так делаете, перестаньте, пожалуйста.

Это вам не ученые говорят, это я вас как мать прошу. Шлепание – это нанесение ударов по попе преимущественно ладонью.

К такому виду наказания до сих пор прибегает большинство родителей даже в развитых странах, хотя в некоторых это запрещено законом.

Профессор психиатрии Университета Толидо Мишель Нокс, занимающаяся темой телесных наказаний, отметила удивительные противоречия американцев в вопросах, касающихся наказаний.

Профессор обращает внимание на то, что в США закон запрещает бить заключенных, преступников, да и вообще всех взрослых. А единственная группа людей, которую закон бить не запрещает, это те, кого мы по идее должны защищать – дети.

При этом Нокс отмечает четкую связь между простыми телесными наказаниями и насилием над детьми.

«Шлепание – это часто первый шаг на пути к жестокому обращению с детьми», -– утверждает профессор.

То, что начинается как попытка воспитать и дисциплинировать легкими шлепками, может вылиться в вымещение гнева и более серьезные наказания.

Даже хорошие родители, которых мы могли бы назвать благополучными, частенько бьют своих детей, и начав со шлепков, нередко переходят границу. Это, как правило, происходит, если родители дошли до определенной точки кипения.

Но вместо того, чтобы взять паузу и успокоиться, они вымещают злость и усталость на ребенке.

Как шлепки влияют на детей

То, что шлепки влияют на психику детей, давно доказано множеством исследований. В 2011 году Национальная ассоциация врачей-педиатров США (NAPNAP) выступила с заявлением о телесных наказаниях.

«Телесные наказания – это фактор риска, который может вызвать серьезные нарушения в поведении детей и затруднить их социализацию. Дети, которые подвергались наказаниям, во взрослом возрасте более склонны к насильственному поведению», -– говорилось в заявлении педиатров.

Человек, которого шлепали в детстве, может сделать неправильный вывод, что физическая сила – это абсолютно нормальный способ решения проблем.

В 2012 году специалисты Американской академии детской и подростковой психиатрии сообщили, что шлепание вообще может быть неэффективным инструментом воспитания.

«Хотя телесные наказания могут дать быстрый эффект и помочь скорректировать поведение ребенка за короткое время, в долгосрочной перспективе они неэффективны. Такая практика может сделать ребенка более агрессивным. Кроме того, шлепки нарушают способность ребенка самостоятельно оценивать моральную сторону разных его поступков», -– заметили психиатры.

Спор родителей и ученых

Но если бы все дети, которых шлепали родители, становились насильниками и не могли разделять, что хорошо, а что плохо, в мире почти не было бы нормальных людей. Получается, что из этого правила есть исключения? Может, кому-то немного шлепков не повредит? Или хотя бы можно использовать этот инструмент наказания, не нанося вреда ребенку?

Некоторые ученые готовы согласиться с родителями, которые считают, что не всегда шлепками воспитывается будущий агрессор. В 1997 году Марджори Гунно и Кэрри Маринер опубликовали исследование, в котором говорилось, что влияние телесного наказания сильно зависит от того, как оно преподносится ребенку.

Утверждение о том, что телесные наказания учат большинство детей агрессии, они назвали «необоснованным». Гунно и Маринер считают, что эффект наказания зависит от того, какой смысл ребенок в него вкладывает, в том числе с помощью родителей.

И вот если ребенок считает наказание целенаправленной агрессией со стороны родителей, а не элементом воспитания, то тогда и сам ребенок будет проявляться агрессию в будущем.

Однако родители напоминают о причинно-следственной связи первого порядка: сначала имеет место недостойное, по их мнению, поведение детей, а затем – наказание за него. Но ученые тут же отвечают, что это замкнутый круг: чем больше наказаний, тем хуже становится поведение детей.

Профессор Тулейнского университета, доктор Кэтрин Тэйлор считает, что даже легкие формы наказания, такие как шлепки, увеличивают риски того, что ребенок станет более агрессивным. С другой стороны, клинические исследования показали, что сокращение использования родителями телесных наказаний может снизить детскую агрессию.

Конечно, родителям, которые считают, что поркой могут перевоспитать ребенка, вряд ли интересны аргументы ученых. Но ради разнообразия стоит попробовать разговоры вместо шлепков.

А если чувствуете, что близки к точке кипения и вот-вот выплеснете злость на ребенке, полезно вспомнить о пресловутом, но действенном совете – медленно считайте до десяти и глубоко дышите, чтобы успокоиться.

Лучше всего выйти для этого в другую комнату, оставшись наедине с собой хотя бы на минуту.

Оригинал статьи

Поделиться
Поделиться

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос». И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка.

Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п.

Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю.

Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться.

Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет.

Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..

ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию.

что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html

Видео-консультации специалистов

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Вам также может понравиться

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом.

Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К.

Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы.

Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.

Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.

Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.

Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему.

Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа.

И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы.

Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса.

Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения.

Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания.

Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»).

Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

У психологов есть любимая фраза: «Все мы родом из детства». Давайте выясним, какие детские психотравмы самые опасные и как взрослому человеку справиться с их последствиями самостоятельно.

Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.
Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.
Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.

Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.

Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.

Взрослеющий мальчик ненавидел отца и был обижен на мать, которая из-за страха перед мужем не спешила защищать ребенка. Мало того, она старалась ударить его первой для того, чтобы не ударил отец. Это была своеобразная защита:

«Лучше я тебя немного ударю, чем сильно побьет отец».

Но вскоре отец зашел так далеко, что мать приняла важное решение: когда мальчику исполнилось 9 лет, родители развелись.

После побоев у мамы сильно ухудшилось здоровье, поэтому сын стал хозяином в этой семье. К тому же у него была еще младшая сестра, о которой матери приходилось заботиться в первую очередь.
Все это привело к тому, что, с одной стороны, ребенок в 9 лет очень быстро повзрослел, а с другой — он не прожил свое детство.
Он не прожил правильно подростковый период и застрял в нем на всю жизнь.
Мальчик вырос. Но даже этот взрослый мужчина постоянно нуждался в доказательстве, что он чего-то стоит.
Он всегда пытался произвести впечатление на людей, выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он вечно заслуживал чью-то похвалу, чью-то любовь, поглаживания, высокие должности и так далее.
И… оказался жестким тираном по отношению уже к своей семье.
Если бы у его жены был более слабый характер, то, скорее всего, он начал бы ее бить, как когда-то поступал его отец.
Однако женщина имела более твердый характер: «Я тебя уважаю и прошу меня уважать!».
В итоге мужчина стал отыгрываться на более слабых — на своих детях. Но не сразу…
Он воспитывал и любил своих дочерей. Но ровно до 8-9 лет. После этого рубежа, в тот момент, когда ему самому пришлось стать взрослым , у него отключалась вся любовь.
Он считал, что они уже взрослые, и начинал требовать, как со взрослого, не понимая, что перед ним всего лишь дети!
Воспитание стало очень жестким — физические наказания только за то, что «делаешь не так, как я хочу». Это приводило к постоянным конфликтам в семье, потому что жена, конечно же, защищала своих детей.
В итоге это привело к разводу и к тем же психологическим травмам у его детей, которые когда-то получил в детстве он сам…
Как сложится дальнейшая судьба этих девочек, которые теперь полны ненависти к своему отцу и будут выбирать мужей в соответствии с опытом своего детства, пока никто не знает…
Многие вещи мы можем даже и не помнить, потому что это происходило тогда, когда мы были очень маленькими. Но все это откладывается на нашем будущем.
Теперь давайте рассмотрим виды детских психологических травм и то, как они влияют на жизнь взрослого человека.
Те 9 месяцев, которые мы провели в утробе матери, а также наше рождение — важный период. К сожалению, на нас откладывают отпечаток психологические травмы, которые проживает мама.
Родители редко об этом думают, но даже будущий малыш хорошо чувствует настроение матери. Что уж говорить о появившемся на свет малыше.
Помните, что даже младенец способен улавливать пренебрежение в свой адрес — через прикосновения и интонацию мамы.
Казалось бы, такие моменты не могут влиять на психологию человека и его будущее. Но на самом деле именно тогда закладываются самые первые наши психологические травмы.
Существуют 4 перинатальные матрицы Грофа, которые мы проживаем в момент рождения. Они тоже влияют на то, как мы будем жить дальше.
Если ребенку не хватает материнской любви, если ему кажется, что мама его не любит и не замечает, у него может развиться «синдром отличника».
Этот синдром заставляет ребенка делать все, чтобы понравиться маме, заслужить ее похвалу. Ребенок изо всех сил старается получать хорошие оценки, делает уборку, ходит только туда, куда мама сказала, делает то, что мама приказала. И все это ради того, чтобы она заметила его, похвалила, погладила по головке. Казалось бы, что в этом плохого?
Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.
Такой человек привыкает к подчинению, ему очень трудно сказать «нет».
Нередко на этой почве развивается ревность, которая потом мешает строить отношения. Появление младшего брата или сестры усугубляет ситуацию: дети начинают тихо ненавидеть младшего брата или сестру, и вся жизнь становится борьбой за место под солнцем.
Ревность перекочует и в семью, которую в будущем создаст такой человек.
Если ему покажется, что его партнер вдруг на кого-то посмотрел, возникает сильное чувство ревности, часто необоснованное.
Нехватка любви отца в детстве сказывается на детях обоих полов. Например, во взрослой жизни мальчик может вести себя со своими детьми так же, как и его отец. А это принесет разочарование и будущей супруге, и детям, и самому мужчине.
Однако именно у девочек в будущем могут возникнуть серьезные проблемы в личной жизни, а именно — сложности с выстраиванием отношений с мужчинами.
Дело в том, что женщины часто выбирают своих мужей в соответствии с представлениями о своем отце.
На уровне сознания они хотят построить семью, родить детей, любить и быть любимыми, но на уровне подсознания у такой женщины будет страх перед мужчинами и недоверие.
Если у родителей не складываются отношения между собой, ребенок может считать, что причина в нем. Маленькие дети эгоцентричны, они не понимают, что на самом деле происходит, поэтому перекладывают вину на себя: «Мама с папой не любят друг друга? Это потому что я недостаточно хорошо учусь!»
Бывает, обозленный родитель бросает фразу: «Это после твоего рождения начались проблемы!» или
«Вот если бы родился мальчик, все было бы по-другому!».
Увы, в реальной жизни случается и такое!
Если происходит развод, дети часто начинают винить себя. Такой человек во взрослой жизни будет стараться всегда уходить от конфликтов. Даже в тех случаях, когда его откровенно обижают. Даже когда обижают его собственных детей.

Это приводит к накоплению негативных эмоций, которые рано или поздно бурно выплескиваются.
Потому что они сами чего-то не получили в детстве.
Важно понять, что человек не может дать нам то, чего нет у него самого.
Все мы знаем, что во время войны у наших бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек совсем не было времени на любовь, на нежности. Многим нашим родителям часто не доставалось нежности и ласки, соответственно, они не смогли дать этого нам.
Нужно просто подумать о том, что когда-то они тоже были детьми и точно так же недополучили в своей жизни то, чего мы хотели бы получить от них.
Пересмотрите эту ситуацию, подумайте о них как о маленьких детях. Простите их. Пожелайте им любви.
С точки зрения эзотерики считается, что не родители нас выбирают, а мы выбираем своих родителей. Мы выбрали своих маму и папу именно для того, чтобы прожить эту жизнь вот так, как нашей душе необходимо.
У каждой души есть свои цели и задачи для того, чтобы стать тем, кем вы сейчас являетесь. Вы не можете вернуть прошлое и изменить случившееся, поэтому осознайте, что вам нужно было пройти именно этот опыт.
Хотя бы для того, чтобы стать мудрее и воспитывать своих детей по-другому.
Вспомните, что было хорошего у вас благодаря вашим родителям. Поблагодарите их за это.
С точки зрения эзотерики считается, что энергия благодарности — это самая мощная энергия. Она способна менять нашу жизнь. По крайней мере, поблагодарите их за то, что вы живете.
Возможно, ваш «синдром отличника» вам помог в жизни чего-то достичь? А может быть, есть какие-то очень важные моменты, которые вы приобрели благодаря тому, что вы сумели вынести из детства?
Проанализируйте, у кого вы переняли такую модель поведения — у мамы или у папы. Как вы ведете себя по отношению к своему партнеру?
Скажите себе:
«Я не хочу так больше поступать, потому что эта черта характера моего родителя привела к разводу. А у меня будет счастливая семья!»
Если вы поймете, что повторяете ошибки воспитания собственных родителей, остановитесь и вспомните себя. Чего вы хотели в детстве? К сожалению, взрослые люди часто забывают о том, что они сами были детьми, и о том, что они тогда испытывали. Мамы и папы часто ведут себя так, как поступали когда-то их родители.
Поставьте себя на место своих детей и осознайте всю серьезность вашего отношения.
Попробуйте пересмотреть и переосмыслить свои детские переживания. Надеемся, у вас получится! Если нет, лучше обратиться к специалисту. Помните, ваши непроработанные детские психологические травмы могут отразиться на психике ваших собственных детей.
Shutterstock.com
Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ ???? Исследования Школы Здоровья
Тема наказания детей актуальна во все времена, и непрекращающиеся споры между родителями, практикующими психологами, учеными, воспитателями, учителями, верное тому подтверждение.
Еще с древних времен телесное наказание применяется, как воспитательный прием. Хотя, отношение к нему, очевидно, всегда было неоднозначным, открыто спорить по этому поводу стали сравнительно недавно.
До середины прошлого века к шлепкам, подзатыльникам, ремню в руках родителей, а то и просто воспитателей, относились, как к норме жизни, главное, чтобы наказание не причиняло вред здоровью ребенка, не переходило в истязание.
Глобальные изменения в воспитательном процессе начались в 1946 году, когда вышла в свет знаменитая книга известного педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». С тех пор поддержание дисциплины в процессе воспитания детей отошло на задний план, и основное внимание стало уделяться формированию личности ребенка.
В 60-е годы стали появляться первые научные исследования, изучающие, насколько действенным является физическое наказание детей, и во что такой метод воспитания может вылиться в конечном итоге. За это время проведено огромное множество экспериментов и вывод один: телесное наказание – не лучший метод воспитания.
Дети, которые подвергаются частому наказанию со стороны родителей, отличаются ярко выраженной агрессивностью и склонностью к насилию, у них нередко возникает тревожность и депрессивное состояние, к тому же заметно снижается интеллект и появляется избыточный вес.
Нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что отношения между детьми и родителями постепенно ухудшаются, и процесс может оказаться необратимым.
В 2002 году психолог Элизабет Гершофф изучила порядка 30 работ по данной тематике и обобщила полученные результаты в таблице.
Подарок моей дочери
В таблице значение 100% свидетельствует о том, что абсолютно во всех исследованиях получен указанный эффект. Как видно, воспитать моральные качества посредством наказания невозможно.
Правда, есть один момент, когда психологи одобряют телесное наказание, как результат немедленного повиновения. Тем не менее, шлепки и подзатыльники в этом случае не оказались эффективнее, чем постановка ребенка в угол, например. Чем старше становится ребенок, тем меньше он проявляет послушания.
Вот какой вывод прозвучал в совместном заявлении 140 европейских организаций:
«Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей, нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения».
Вроде бы все понятно, и тему можно закрывать. Но есть в проведении исследований определенные нюансы.
Как оказалось, все авторы исследовательских работ принадлежат к категории противников физических наказаний детей, в связи с чем, отмечалось их предвзятое отношение к проблеме, и указывались недостатки в методологии проведения исследований.
К тому же негативные эффекты выявлялись в тех семьях, где физическое наказание является нормой жизни, а чем чаще и жестче наказывались дети, тем хуже были результаты.
Более десяти лет Диана Баумринд из Университета Беркли изучала последствия физических наказаний более, чем в 130 семьях, и пришла к заключению, что эпизодическое шлепанье провинившихся детей не влекло за собой никаких негативных последствий.
Советский психолог и социолог И.С.
Кон, анализируя доводы специалистов, допускающих телесное наказание, пришел к выводу, что все они рекомендуют развести по разные стороны — мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка и наказание, отложенное по времени. Таким образом, шлепок, может оцениваться, как мгновенное неприятное последствие запрещенных действий. Однако, абсолютно бессмысленно наказывать ребенка, когда уже прошло какое-то время после его проступка.
Письмо к мужчинам
Психологи, которые считают, что телесное наказание имеет право быть, при этом оговаривают целый ряд условий, придерживаться которых просто необходимо.
Самым строгим и безоговорочным условием является абсолютная безопасность для здоровья ребенка, поэтому допускается лишь легкий шлепок по попе или по рукам.
Доходчивость наказания тем выше, чем реже оно применяется. Следует категорически отказаться от возведения физического наказания в категорию обычного явления.
Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка на глазах у посторонних, особенно сверстников, тем самым, унижая его.
Отшлепать ребенка можно в момент совершения им нежелательных действий, чтобы эти действия остановить. Если проступок выявляется спустя какое-то времени, то шлепать ребенка смысла не имеет, это не принесет ничего, кроме вреда, тем более, когда наказывают, «чтоб впредь неповадно было».
Ребенок должен абсолютно четко понимать, за что терпит наказание, и святая обязанность родителей ему объяснить, как следует поступать, чтобы подобное не повторилось.
Есть определенные возрастные рамки для наказания детей. Большинство психологов считают, что до двух лет ребенка вообще нельзя наказывать, а после девяти лет, следует искать иные меры воздействия.
Несмотря на соблюдение всех оговоренных условий, физическое наказание не доходчивее, чем иные способы воспитания. Совсем маленький ребенок одинаково реагирует на шлепок и громкий окрик строгим голосом. Для детей постарше таким же наказанием является нахождение в углу или запрет на что-то приятное.
Нередко, особенно молодые родители, в сердцах возмущаются: «А что с ним еще делать, если…». Увы, универсальных рецептов не существует, как и нет ни одного подтверждения, что порка – это лучшее «лекарство».
Зато есть множество вариантов, как воспитать ребенка послушным, не подвергая его, какому ни есть, а все-таки насилию.
Почему нельзя бить детей по попе, по рукам и голове? Почему нельзя бить детей? Пять причин

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время — норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.
Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением
Психологический аспект
Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.
Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.
Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.
Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком
Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.
Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.
Наука против битья
С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.
Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.
Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым
Закон против битья
Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.
Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия — ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!
Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.
Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания
Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам — и моральным, и психическим, и юридическим, — ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.
Последствия рукоприкладства
Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.
Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:
ударить слабого можно;
родители не в силах справиться с детскими шалостями;
рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.
Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же
Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.
Что делать?
Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы — лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным — в желании быть увиденным и услышанным.
Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.
Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.
Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия
Учите искать компромиссы
Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека — вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство — крепкие объятия и душевный разговор.
Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка — он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.
Дайте себе возможность быть настоящим
Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку. После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант — поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.
Если взрослый ошибся — можно прямо сказать об этом ребенку
Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет — один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.
Найти первопричину в себе
Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.
В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.
Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания — терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.
Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.
Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.
К сожалению, многие взрослые до сих пор считают приемлемой мерой наказания физическое насилие. При этом встречаются и довольно плачевные случаи, когда желание привить ребенку определенные нормы поведения приводят к серьезным нарушениям психики и мешают нормальному эмоциональному развитию личности. На сегодняшний день для детских психологов и психотерапевтов актуальным остается вопрос, как объяснить, что детей бить нельзя.
Для того чтобы разобраться, почему нельзя бить детей, следует понять, чем же в действительности является физическое наказание для обеих сторон воспитательного процесса. Какие эмоции при этом испытывает и ребенок, и сами родители? Являются ли они созидающими для становления личности или же, наоборот, запускают негативные процессы?

Каждый раз, когда родитель демонстрирует свою силу, он тем самым признается в собственной несостоятельности. Подобная агрессия вызвана невозможностью или же нежеланием взрослого искать более сложные, но в то же время правильные пути влияния на ребенка. Чтобы понять причины плохого поведения детей, выяснить глубинную суть вопроса, а затем решать возникшую проблему на глобальном уровне, нужно потратить немало времени и сил.
Для неопытного воспитателя подобные процессы довольно трудоемки – придется искать подход к подрастающему поколению методом проб и ошибок, встречаясь с протестами, недовольством и, возможно, даже агрессией ребенка. При этом положительные результаты могут быть заметны не сразу, ведь детям необходимо время для осознания собственной неправоты.
Что же происходит, если при проступке или непослушании сразу применить физическое наказание, например, ударить провинившееся чадо по рукам или шлепнуть по попе? В большинстве случаев наблюдается «успех» — ребенок прекращает вести себя плохо, и родитель празднует свою «победу». На самом же деле в детском сознании и подсознании в этот момент происходит множество психологических процессов, которые могут привести к серьезным проблемам в будущем.

Физический вред от телесных наказаний напрямую зависит от уровня применяемой силы. К счастью, большинство родителей, которые не понимают, почему детей бить нельзя, все же не преступают разумные границы в воспитательных целях. Тем не менее, даже легкий удар способен нанести серьезный ущерб ребенку, и чем он младше, тем хуже будут последствия. Если для взрослого подзатыльник может стать безобидной шуткой, то для детей подобные удары нередко оборачиваются травмами. При этом многие физические увечья незаметны невооруженным взглядом.
Если отвлечься от тяжелых случаев родительского насилия, можно увидеть миллионы пап и мам, которые ограничиваются практически безболезненными, но «обидными» физическими наказаниями. У них в голове возникает закономерный вопрос, почему нельзя бить детей по рукам или по попе, если это не вредит здоровью, но дает неплохие результаты в плане воспитания. И именно с этого момента начинается эмоциональное насилие, которое порой даже хуже физического.

Существует сразу несколько моральных причин, почему нельзя бить детей. Эти простые истины известны каждому родителю, но мало кто задумывается о них всерьез. Именно глубокое понимание следующих фактов может стать первой ступенью к переосмыслению своего общения с ребенком:
Дети в любом случае слабее взрослых, и применяя физическую силу, родители каждый раз напоминают им об этой закономерности. Постоянно чувствуя себя слабым, ребенок становится трусливым, замкнутым, ощущает свое бессилие и беспомощность. При частых физических наказаниях дети привыкают к чувству унижения со стороны окружающих, что также сказывается и на их общении со сверстниками. «Кто сильнее – тот и прав» — именно такой постулат вкладывают родители в головы своим детям при физическом насилии.
С рождения для каждого из нас родители являются самыми близкими людьми. Отношения с ними должны быть построены на доверии, чтобы в случае какой-либо неприятности ребенок обратился за помощью именно к папе или маме. Если же от них самих исходит угроза, то ни о каких доверительных разговорах не может идти и речи! Таким образом, ребенок чувствует себя беззащитным. Кроме того, он может сдержать в тайне действительно серьезную проблему, о которой взрослым следовало бы знать.
Если ребенок привык постоянно получать «по шапке» за любой свой проступок, рано или поздно он начнет скрывать все свои оплошности. Несколько раз удачно обманув взрослых, он посчитает это наиболее подходящим способом избежать наказания. Таким образом, физическое насилие приведет не к улучшению, а к ухудшению поведения.
Непосредственно после телесного наказания ребенок уж точно не будет испытывать приятные эмоции. Наоборот, в нем зародится злоба, обида, негодование, ненависть. При этом все эти чувства будут направлены именно в сторону родителей. Даже если со временем ребенок успокоится, какая-то часть неприязни все равно останется в его подсознании.

Все хорошее и плохое, что мы видим и чувствуем в детстве, наносит отпечаток на всю нашу дальнейшую жизнь. Телесное насилие со стороны родителей – это одна из самых распространенных причин психических и неврологических заболеваний во взрослом возрасте. Также и физическое развитие ребенка может свернуть в неправильное русло при частом рукоприкладстве «воспитателей».
На вопрос, почему нельзя бить ребенка по голове, недавно подробно ответили американские ученые. Проведенные ими исследования показали, что люди, постоянно получавшие от родителей подзатыльники и оплеухи, во взрослом возрасте не могут похвастаться высоким интеллектом. Более того, в некоторых участках их головного мозга уровень серого вещества упал до критической отметки! Это приводит к физическим и умственным отклонениям. У пациентов, которых воспитывали без строгих наказаний, подобные нарушения не обнаружены.
Также статистические данные указывают на то, что ребенок, которого бьют в семье, во взрослой жизни более склонен к сердечнососудистым заболеваниям, разным формам диабета, ожирению, гепатиту, артриту и общим физическим недомоганиям.
Что же касается моральных принципов взрослых, чье детство прошло в агрессивной среде, то здесь также заметны серьезные отклонения. Они больше склонны к наркотической и алкогольной зависимостям, чаще совершают преступления. Но что хуже всего, они переносят модель поведения родителей в собственные семьи. Таким образом, получается замкнутый круг из взрослых, которые не понимают, почему нельзя бить ребенка по попе, даже при отсутствии других аргументов в споре.

Вести себя с ребенком сдержанно, спокойно реагировать на его промахи, неудачи или явные капризы, находить нужные слова для объяснения своей правоты – всем этим вещам придется учиться не один месяц, постоянно совершенствуя свои педагогические таланты. Тем не менее, именно такой подход к воспитанию детей гарантирует им гармоничное развитие, жизнерадостность и счастливую жизнь в социуме.
Для начала, чтобы упростить себе задачу, нужно мысленно разграничить плохие поступки своего малыша на нестрашные (которые можно спокойно обсудить на досуге) и критичные (которые требуют немедленной реакции со стороны родителей). Как только вы начнете оценивать действия ребенка по такому принципу, вы поймете, что во вторую категорию попадает совсем немного ситуаций. К ним можно отнести:
Сознательную(!) порчу имущества, воровство.
Прогулы занятий.
Случаи, опасные для жизни или здоровья самого ребенка или окружающих.
Откровенную ложь родителям.
Если проступок не попал в одну из этих категорий, то это просто шалость или случайность, и можно спокойно объяснить своему ребенку, что так поступать неправильно. Пусть дети научатся нести ответственность за свои действия. Двойка по математике? Нужно исправить. Испачкал штаны? Нужно постирать. Такие причинно-следственные связи понятны ребенку, и они не воспринимаются как наказания. А вот если за плохую оценку или грязную одежду устроят трепку, не выйдет ни полезных выводов, ни пользы, ни исправления.

Отсутствие физического насилия не значит, что следует полностью исключить наказания из воспитательного процесса. Если ребенок действительно совершил серьезный проступок, родители обязаны принять соответствующие меры. Кроме устранения вреда (как в случае с грязными штанами), можно также использовать следующие способы влияния на поведение:
Лишить удовольствия. В этом случае вы должны понять, что больше всего нравится вашему ребенку в сфере развлечений. Может для него станет неприятным запрет смотреть телевизор или играть в компьютерную игру? Или же провинившемуся чаду следует посидеть пару дней без футбола или любимой куклы? Каждый родитель наверняка найдет такой рычаг давления без особого труда.
Расстроиться, обидеться. Многие дети не отдают себе отчет, что своим плохим поведением они могут сделать неприятно близким людям. Иногда достаточно просто продемонстрировать, как маму или папу расстроил недавний проступок, и ребенок сам попросит прощения и поймет все свои промахи.
Приобщить к хозяйственным делам. Если в глубоком детстве мытье посуды и подметание пола может вызывать интерес, то уже в подростковом возрасте домашние хлопоты станут настоящим наказанием. Недельное дежурство на кухне позволит подрастающему поколению многое переосмыслить.
Гульфия Шахобова
Когда я слышу вопрос о том, можно ли бить детей, у меня возникает аналогичный вопрос: «А можно ли бить родителей-стариков?» Такой вопрос сразу вызывает негодование: «Как так? Родители — это святое! Старость нужно чтить, уважать. Стариков однозначно бить нельзя!» А почему детей можно бить? Потому что мы их кормим?
Пять причин, почему нельзя бить детей:
Firma V, Shutterstock.com
Потому что дети слабые.
Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.
Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.
Жестокость по отношению к своим детям недопустима.
Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.
Детей воспитывают не только родители, но и общество.
Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.
Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.
Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.
Страх учит детей бояться.
Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают. Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.
Когда в семье появляется ребенок, родители обещают себе заботиться о нем и никогда не обижать. Но это непросто реализовать, ведь подрастая, дети начинают испытывать терпение взрослых непослушанием и шалостями. В такой ситуации многие папы и мамы задумываются о применении физического наказания и задаются вопросом – бить ребенка или не бить в качестве наказания за проступки?
Шлепки ремнем или рукой по попе – одна из популярнейших воспитательных мер и родители, использующие этот метод, не видят в нем ничего предосудительного. Действительно ли физическое наказание безопасно и облегчает воспитательный процесс? Чтобы это понять, рассмотрим его влияние на ребенка, а также возможные последствия.
Почему многие считают обычным делом воспитывать детей с помощью шлепков и подзатыльников?
Есть несколько причин, побуждающих родителей применять силу:
«Наследственные» факторы. Если папа или мама в детстве сами подвергались физическим наказаниям, вопрос о том, можно ли бить детей в целях воспитания, зачастую даже не возникает. Они уверенны, что это – единственно правильный и возможный метод воздействия на ребенка, хорошо закрепляющий информацию, полученную в ходе поучительной беседы.
Еще одним мотивом ударить ребенка становится вымещение собственных негативных эмоций от неудач, обид, проблем на работе. Бывает, что дети попросту попадают по горячую руку, ведь больше сорвать злость не на ком.
Иногда причиной является нежелание тратить время на продолжительные беседы и многократное повторение правил поведения. Ведь всегда проще шлепнуть по попе, чем объяснять ребенку его неправоту и разбираться в причинах произошедшего.
Порой к физическим наказаниям переходят от безысходности. Когда знаний родителей о процессе воспитания оказывается недостаточно и найти подход не удается, применение силы кажется единственным способом справиться с «маленьким монстром».
Нестабильности психики. Люди, имеющие нерешенные психологические проблемы или какие-либо психические отклонения, могут бить детей и срываться на них без видимой причины. После, успокоившись, ударивший ребенка родитель жалеет о своем поведении, но все равно не может совладать с собою. В этом случае требуется проработка проблемы с психологом или иным специалистом.
Что является физическим наказанием?
Применять физическое наказание не обязательно значит избивать ребенка. Под это понятие попадают все воздействия с применением силы – грубое дерганье за руки или одежду, толкание, подзатыльники, насильное кормление или, наоборот, лишение еды.

Не важно, берет ли родитель в руки ремень или использует другие подручные средства (полотенце, тапок и т. д.). Любые действия, направленные на то, чтобы причинить боль, продемонстрировать свою власть и физическое превосходство, оставляют свой след в душе ребенка.
Можно ли бить детей?
Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».
В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:
Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.
К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.
Последствия
Физическое наказание не проходит для ребенка бесследно. Это утверждение особенно верно, если речь идет о систематическом применении силы в воспитании.
Вот несколько фактов, объясняющих, почему нельзя бить детей:
Постоянный страх перед родителями, возникающий в результате физических наказаний, со временем приводит к развитию невроза. На фоне него ребенок испытывает сложности в общении со сверстниками, становится неуверенным в себе.
Повзрослев, такие дети имеют сильно заниженную самооценку, что мешает им реализовать себя в карьере и личной жизни.
Ребенок на всю жизнь запоминает, что прав тот, кто сильнее. В дальнейшем, этим принципом он будет пользоваться и сам, проявляя жестокость к слабым.
Дети, которых воспитывали с применением силы, в большинстве случаев повторяют этот сценарий, создав собственную семью.
Регулярные физические наказания снижают способность детей концентрироваться на учебе. Так нужно ли с ремнем стоять над ребенком, пытаясь повысить его успеваемость в школе?
Каждый эпизод избиения отдаляет ребенка от родителей, разрушая близость и доверие, лишает самых близких людей взаимопонимания. В итоге, когда малыш вырастет, едва ли он захочет заботиться о постаревшем отце или матери.
Согласно статистике, более 90% преступников в детстве подвергались физическим наказаниям и насилию со стороны родителей. А вы ведь не хотите воспитать маньяка?
Последствием унижений в семье становится чувство ненужности и одиночества. В таком состоянии ребенок легко может попасть под влияние сомнительных людей, проявивших к нему интерес. Результат этого – плохие компании, раннее употребление алкоголя, наркомания, втянутость в преступные группировки.

Кроме того, в порыве эмоций легко не рассчитать силы. Попавший под горячую руку ребенок может упасть, удариться об острый предмет и получить тяжелые травмы, иногда несовместимые с жизнью.
Как в порыве гнева не ударить ребенка?
Даже шлепки по попе – мера, которая должна применяться в последнюю очередь. Рассмотрим несколько приемов, позволяющих сдержаться в стрессовой ситуации и научиться контролировать свой гнев.
Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, это связано с возрастными особенностями () или его что-то спровоцировало. Бить в такой ситуации абсолютно бесполезно.
Нужно делать скидку на то, что дети еще только учатся правильно показывать свои эмоции. Непослушанием они часто выражают протест против каких-либо жизненных обстоятельств, который пока не могут доступно объяснить словами, или привлекают внимание родителей, слишком занятых другими делами.
Если вы чувствуете, что уже не можете сдерживаться, нужно взять паузу и переключить внимание на занятия, помогающие справиться с негативом, например:
Попробуйте медленно сосчитать в уме до 5.
Выйдите в другую комнату и скажите ребенку, что вернетесь чуть позже. Оставшись с собой наедине, можно скомкать ненужные бумаги, чтобы освободиться от гнева. Если вас успокаивает наведение порядка, переложите вещи, протрите пыль.
Съешьте что-нибудь вкусное.
Представьте ситуацию со стороны – так ли она важна? Вспомните себя в детстве и свои чувства, когда родители вас наказывали.
Также хорошим способом успокоить нервы станет принятие теплого душа с любимым гелем.
Чаще используете юмор. Любую ситуацию можно разрядить шуткой и проблема уже не будет казаться настолько важной.
Конечно, эти способы помогают не всем. Но, при желании, вам удастся найти подходящее решение.
Альтернативы
Даже если вам удастся сдержаться и не шлепнуть ребенка по попе, остается проблема – как тогда добиться послушания? Психологи рекомендуют устанавливать детям границы дозволенного с самого раннего возраста. Объяснять что можно, чего нельзя и как себя вести в общественных местах, нужно с того момента, как ребенок начинает понимать речь.
Но как бы хорошо вы ни воспитывали малыша, периодические капризы и шалости неизбежны. Объяснение нежелательности такого поведения будет эффективнее физического наказания. Но если ребенок в истерике, приступать к беседе нужно только когда он успокоится. Маленьким детям прийти в себя помогает умывание прохладной водой, переключение внимания на игрушки.

Разговор должен пройти мягко, без сюсюканья, но и без давления. Поинтересуйтесь причинами поступка ребенка, спокойно объясните ему, почему так делать нельзя, как исправить ситуацию, а также предложите приемлемые варианты поведения. Если такая провинность случилась впервые, можно ограничиться внушением и предупредить, что в следующий раз последует наказание (озвучить какое).
В качестве воспитательных мер рекомендуется применять несиловые методы воздействия – лишение игр за компьютером, похода в кино или на прогулку, карманных денег и тому подобное. Важно быть последовательными – если вы обещали наказать за плохое поведение, то так и нужно поступать. Иначе, ребенок, почувствовав вседозволенность, повторит свои шалости еще не раз.
Чтобы искоренить нежелательное поведение, нужно больше разговаривать с детьми, интересоваться их друзьями и окружением, ведь многие проблемы могут брать начало там. Кроме того, ребенок во многом копирует поведение взрослых. Подумайте, возможно, в чем-то вы сами подаете ему плохой пример (кричите, употребляете бранные слова, не выполняете обещания). В таком случае работать над собой придется не только ребенку, но и вам.
Задаваясь вопросом – бить ребенка или не бить, нужно понимать, что применяя физические наказания, вы расписываетесь в собственной слабости и неспособности донести мысль другими способами.
Психологические травмы, полученные в детстве в результате жестокого воспитания, способны загубить будущее детям и непоправимо испортить их отношения с родителями. Поэтому, перед тем как отшлепать ребенка, стоит подумать дважды и поискать более гуманный способ воздействия.
Полезное видео о том, как правильно наказывать детей
Мне нравится!
Физическое насилие над ребенком — это акт, который запрещен не только моральными принципами, но и законодательно. Но многие считают, что легкий удар по попе позволит «вправить мозги». На самом деле психологи авторитетно заявляют: «детей физически наказывать нельзя», и очень аргументированно объясняют этот запрет.
Физическое наказание наносит физическую боль и психическое унижение. У ребенка складывается стереотип поведения, который закладывает мысль о том, что насилие — метод для решения многих проблем. Дети, которых подвергают физическому насилию, имеют заниженную самооценку, таким образом, им трудно устроиться в жизни.
Еще одна причина, почему нельзя бить детей, состоит в том, что малыши чувствуют себя никому не нужными и брошенными. Поэтому стараются привлечь внимание к себе и чаще всего плохими поступками. Это, опять-таки, ведет к наказанию, и получается замкнутый круг.
Насилие в семье может стать обычным поведением, что приведет тому, что решение всех проблем будет производиться только таким путем. А авторитет родителей при этом уменьшается, ведь им не хватает доводов в виде слов.
Многие родители даже не задумываются над вопросом, можно или нет бить детей. Физическое наказание не является эффективным средством. Причем, его действенность актуальна на тот период, пока ребенок чувствует страх и превосходство в силе родителей.
Практика показывает, что нужно быть очень сильным духом человеком, чтобы не выйти из себя, когда ребенок делает «гадости». Если уж так вышло, что родитель сорвался и ударил малыша, необходимо извиниться и объяснить, что вызвало такую реакцию.
Частое физическое наказание может привести к тому, что ребенок превратится в неуправляемого эгоиста, который делает все во вред другим и для своего блага.
Физическое наказание может привести к замедленному психическому и физическому развитию. Снижается и интеллектуальный уровень малыша, что приведет к снижению успеваемости в учебном заведении. Наиболее плачевный результат, который проявляется в наркомании, криминале, связи с «плохой» компанией вызван обычно физическим насилием в семье.
Бить ребенка — это проявление слабости взрослого
Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. Провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.
Интересное наблюдение: чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Стоит осознать родителям, что своих детей нельзя бить точно также, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.
Видео-материалы по теме статьи
Чем чреваты физические наказания ребенка:
Мнение психологов по этому вопросу:
Почему нельзя трясти ребенка:
Как должны вести себя родители с ребенком:
Вот что делает с детьми порка. Врачи говорят, что все это нехорошо.
Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.
Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.
«Применение телесных наказаний увеличивает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут проявлять дерзость и агрессивность», — говорится в новом руководстве для педиатров.
«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помог написать руководство.
«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше благодаря позитивному ролевому моделированию и установлению здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».
Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, заявили в педиатрической группе.
«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как следствие его, а также не должны использовать какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, вызывающие стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.
«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.
«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы он имел возможность контролировать и управлять своим собственным поведением. И это то, что на самом деле все. »
Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.
Соответствующие
«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли какие-либо виды физического наказания», — сообщила педиатрическая группа.
«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, при этом 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».
А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая, жесткая порка иногда необходима для воспитания ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.
Но вещи меняются, сказал Сеге.
«Если вы ограничите свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители гораздо реже шлепают своих детей, чем их родители».
Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно устно предупреждали детей, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.
Это принесло мало пользы.
«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».
Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.
«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.
Так было, даже когда родители были в остальном теплыми и любящими.
Родители, которые ударили своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы в семье, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с увеличением зависимости от телесных наказаний », — сказал Сеге.
«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, с большей вероятностью применяют телесные наказания, чем другие родители».
Связанные
Так что же могут делать родители вместо этого?
«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.
«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.«
Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста, — заявила группа. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.
Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента на самом деле ожидали, что это принесет пользу.
Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.
«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.
ущерб, и то, как тепло матери ухудшает воздействие
Если вы считаете, что избиение, удары или шлепки ваших детей, а затем постепенное сглаживание ситуации путем душения их любовью, вы ошибаетесь.Очень тепло с ребенком, которого вы ударили таким образом, редко улучшает ситуацию. На самом деле это может только усугубить ситуацию. Это может сделать ребенка более, а не менее тревожным.
Это один из многих тревожных результатов нашего исследования о том, смягчаются ли последствия телесных наказаний материнским теплом. Мы изучили более 1000 детей в 11 группах в восьми странах, опрашивая матерей об уровнях телесных наказаний в семье и спрашивая матерей и детей о детской тревоге и агрессии.
Мы ожидали обнаружить, что объятия и поцелуи смягчают эмоциональное воздействие физических ударов. Наше исследование с участием детей в возрасте от 8 до 10 лет показывает, что материнское тепло действительно может немного уменьшить это воздействие, когда ребенок подвергается низкому уровню телесных наказаний. Даже в этом случае тревога и агрессия, вызываемые у ребенка такими телесными наказаниями, все еще остаются, хотя и на более низком уровне. Однако наше исследование показало, что любовь почти никогда не уменьшала воздействия высоких уровней телесных наказаний.В этих обстоятельствах детское беспокойство не снимается очень теплым родителем, хотя в странах с более авторитарным стилем воспитания, таких как Колумбия и Кения, неблагоприятные последствия телесных наказаний менее выражены. Как правило, детское беспокойство усугубляется, когда родители проявляют большую любовь и одновременно применяют телесные наказания.
«Мы можем только предполагать, почему это может быть. Возможно, это просто слишком сбивает с толку и нервирует ребенка, когда его сильно ударили и тепло любили в одном доме.”
Мы можем предположить, почему это может быть. Возможно, дети безвозвратно чувствуют себя отвергнутыми, когда они подвергаются такой агрессии, как бы тепло в противном случае ни был родитель. Или, возможно, это просто слишком сбивает с толку и нервирует ребенка, чтобы его сильно ударили и полюбили в одном доме. Это могло бы объяснить, почему мы обнаружили, что дети меньше беспокоятся, когда родитель, который их сильно ударил, был холоден по отношению к ним эмоционально.
Наше исследование дает более широкое предупреждение.Дело в том, что телесные наказания в целом, даже на низком уровне, приводят к повышенной тревожности и агрессии у детей. Это воздействие тем сильнее, чем суровее наказание. В общем, родительская любовь редко полностью устраняет ущерб, даже когда физическое наказание относительно невелико. Это в значительной степени верно для самых разных стран. Вот почему мы предлагаем клиницистам в разных странах советовать родителям не применять телесные наказания, даже в контексте теплых отношений между родителями и детьми, и помогать родителям найти другие способы управлять поведением детей.
У этих выводов есть важное предостережение. Результаты несколько различаются в странах с авторитарными моделями воспитания детей, где для родителей более нормальным и приемлемым считается применение телесных наказаний. В этих странах телесные наказания по-прежнему увеличивают детскую тревогу (а также детскую агрессию, о которой сообщают родители), но не в такой степени, как в странах, где телесные наказания менее приемлемы с социальной точки зрения. Кроме того, сами дети, живущие в среде более авторитарных родительских культур, не сообщали о том, что они стали более агрессивными.Эти результаты подтверждают теорию о том, что в странах с более авторитарными моделями воспитания детей вероятность того, что суровое наказание будет отвергнуто родителями, ниже.
Однако при рассмотрении этого предостережения важно помнить, что контексты, связанные с воспитанием детей, постоянно меняются. С 1979 года, когда Швеция стала первой страной, объявившей телесные наказания вне закона, ее примеру последовали 43 страны. Их число постоянно растет: телесные наказания становятся социально неприемлемыми во все большем количестве мест по всему миру.Это говорит о том, что авторитарные социальные нормы со временем уменьшатся, и поэтому они будут иметь меньшее сдерживающее влияние на ущерб, наносимый детям суровыми физическими наказаниями.
Некоторые люди также пытаются представить шлепки или удары как обычное или легкое телесное наказание, которое сильно отличается от физического насилия. Однако исследовательская литература показывает, что более мягкие формы телесных наказаний являются факторами риска более серьезных форм физического насилия. Таким образом, более мягкие формы иногда перерастают в нечто более резкое.Кроме того, там, где высокий уровень телесных наказаний, также выше уровень других форм насилия, включая убийства и домашнее насилие, такое как насилие со стороны интимного партнера. Телесные наказания являются частью более широкой модели принятия насилия обществом. Это некоторые из причин, по которым Организация Объединенных Наций определяет любую форму телесного наказания как физическое насилие.
Мы также знаем, что многие родители сожалеют о применении телесных наказаний. Согласно исследованиям, проведенным более чем в 30 странах, доля родителей, утверждающих, что для правильного воспитания ребенка необходимо применять телесные наказания, меньше, чем доля родителей, которые фактически применяют такие наказания.Это подчеркивает разрыв между убеждениями и поведением. Это говорит о том, что, когда родители применяют физическое наказание, они делают это не потому, что считают это хорошей стратегией воспитания детей, а, возможно, потому, что злятся и вымещают эти чувства на ребенке в самый разгар момента.
Пожалуй, самый убедительный урок исследования заключается в том, что никто не нашел доказательств того, что телесные наказания полезны для детей. Есть и другие способы добиться желаемого эффекта в поведении детей.Мы должны сосредоточить наши усилия на том, чтобы помочь родителям понять и использовать эти альтернативы.
Порка: аргументы против этого (возраст 1-3) — Consumer Health News
Должен ли я шлепать своего ребенка?
Короткий ответ — нет. Когда ваш ребенок плохо себя ведет или ведет себя вызывающе, неуместно или даже опасно, вы хотите показать ему, что его поведение неприемлемо и должно измениться. Порка может показаться прямым и эффективным способом сделать это, но она доставляет другие сообщения, которые вы не хотите отправлять:
Страх.Порка учит вашего ребенка бояться вас, а не слушать вас и не уважать вас. Он также может быть оскорблен и обижен и в ответ откажется от сотрудничества. В результате у вас будет меньше возможностей рассуждать и устанавливать эффективные ограничения для своего ребенка.
Недоверие. Порка учит вашего ребенка, что, когда он делает ошибки, вы его накажете, а не сочувственно наставляете. Это подрывает доверие и разрушает связь между вами и вашим ребенком, которая позволит ему быть уверенным и процветать.
Сила исправляет.Если вы шлепаете, ваш ребенок может узнать, что насилие — приемлемый способ решения проблем. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить и драться с другими детьми. Исследования также показывают, что дети, которых ударили, с большей вероятностью станут агрессивными взрослыми.
Низкая самооценка. Многие исследования показали, что удар вашего ребенка может повредить не только его телу: это может повредить его самоощущению. Он может рассуждать так, что, если бы он не был таким плохим мальчиком, его бы не ударили.Исследования покойного психолога Ирвина Хаймана и его коллег из Университета Темпл показали, что, независимо от того, насколько заботливым является семья, порка всегда снижает самооценку.
Опасно. Порка может быть физически опасной, особенно если вы бьете сильнее, чем планировали. Иногда шлепки могут вызвать у ребенка синяк, оставить гематомы (кровяные пузыри) или повредить мягкие ткани; некоторые дети даже попали в больницу из-за этого.
Но если меня отшлепали, и я в порядке, почему бы мне не отшлепать своих детей?
Это естественный вопрос.В конце концов, большинство из нас шлепали в детстве — 82 процента, согласно последнему опросу — и мы не оказались такими уж плохими, не так ли? Мы можем чувствовать, что наши родители были хорошими родителями, что они шлепали нас, потому что любили нас, так почему бы нам не проявить такую же «жесткую любовь» к нашим детям?
Ответ заключается в том, что мы знаем о негативных последствиях порки гораздо больше, чем раньше. Возможно, наши родители любили нас; они могли быть прекрасными родителями. Но если бы они знали то, что мы знаем сейчас, они бы не стали нас шлепать.Среди прочего, исследования показывают, что дети, которых родители наказывают физически, с большей вероятностью будут вести себя агрессивно и агрессивно — как в детстве, так и во взрослом возрасте.
Всего несколько десятилетий назад некоторые эксперты по воспитанию детей — даже известный педиатр Бенджамин Спок — считали шлепки приемлемым способом воспитания детей. Но доктор Спок и его коллеги узнали лучше. Сегодня Американская академия педиатрии и другие организации по охране здоровья детей решительно выступают против физического наказания детей.
Но что плохого в маленьком привкусе?
Много. В исследовании, опубликованном в июле 2002 года, психолог, проанализировавший шесть десятилетий исследований телесных наказаний, обнаружил, что они подвергают детей риску долгосрочного вреда, который намного перевешивает краткосрочные выгоды от послушания на месте.
Психолог Элизабет Гершофф из Национального центра помощи детям в бедности Колумбийского университета обнаружила связь между поркой и агрессией, антисоциальным поведением и проблемами психического здоровья.Гершофф провел пять лет, анализируя 88 исследований телесных наказаний, проведенных с 1938 года.
Другое исследование, проведенное психологом Мюрреем Страусом, содиректором лаборатории семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, при наблюдении за 800 детьми в возрасте от 2 до 4 лет сделало удивительный вывод: дети, которых шлепали, получали более низкие баллы в тестах, измеряющих их уровень. способность учиться. Страус считает, что причина может заключаться в том, что родители, которые не шлепают своих детей, проводят с ними больше времени, разговаривая и рассуждая.«Чем меньше [родители] применяли телесных наказаний, — говорит он, — тем больше они стимулировали ребенка».
Штраус также считает, что шлепки могут заставить детей перестать вести себя плохо в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе они с большей вероятностью начнут действовать. Его исследование 1997 года показало, что чем больше детей шлепали, тем выше вероятность того, что они будут драться, воровать и проявлять другое антиобщественное поведение. Это перекликается с несколькими другими исследованиями, которые показали, что дети, пострадавшие дома, с большей вероятностью станут несовершеннолетними правонарушителями в подростковом возрасте, чем те, кого не наказали физически.С другой стороны, девушки чаще страдают от депрессии.
Что, если вместо этого я просто встряхну ребенка?
Не делай этого. Маленькие дети особенно хрупки, потому что их мозг все еще развивается. Ежегодно тысячи детей младше 2 лет получают травмы, а иногда и гибнут, когда их трясут или ударяют. Синдром сотрясения ребенка, как его называют врачи, чаще всего встречается у детей младше 1 года, а иногда и у детей младше 2 лет. Он может вызвать кровоизлияние в мозг, слепоту, серьезное повреждение головного мозга и даже смерть.
Порка по-прежнему широко распространена?
Хотя значительное число родителей по-прежнему применяют телесные наказания, недавние исследования показывают, что большинство из них сейчас предпочитают не подвергать своих детей физическому наказанию. Опрос 1995 года, проведенный организацией Gallup, показал, что 94 процента родителей заявили, что они физически наказывали своих 4-5-летних детей, и почти 30 процентов родителей признались, что били детей в возрасте от 5 до 12 лет ремнями, лопастями и т. Д. другие объекты.Но опрос Мичиганского университета 2010 года свидетельствует о национальной тенденции к нефизической дисциплине: всего 38 процентов родителей заявили, что они, вероятно, будут шлепать или шлепать детей в возрасте от 2 до 5 лет.
Но разве шлепки не эффективны?
Порка может временно остановить раздражающее поведение. Но воспитание детей — это долгосрочная задача, и исследования показывают, что в долгосрочной перспективе шлепки неэффективны. Многие родители, которые начинают шлепать, вскоре обнаруживают, что им нужно повысить ставку — шлепать больше и сильнее, чтобы привлечь внимание ребенка.Удар ребенка во время крика «это единственный способ дозвониться до вас» становится самоисполняющимся пророчеством.
Многие эксперты также обнаружили, что со временем порка вызывает у ребенка злость и обиду; он также становится менее — не более — готовым делать то, о чем вы просите. Эта закономерность может начаться уже в возрасте 1 года. В исследовании 1986 года, опубликованном в Journal of Developmental Psychology, например, было обнаружено, что годовалые дети, которых часто шлепали их матери, с гораздо большей вероятностью игнорировали просьбы мамы по сравнению с детьми. кого редко или никогда не шлепали.
Как мне избежать порки ребенка?
Это помогает помнить, что маленькие дети, особенно двух- и трехлетние, будут нажимать на ваши кнопки и проверять пределы — это часть их должностных инструкций. И для вас естественно иногда сильно злиться на своего ребенка, но если вы сделаете для себя железное правило, что никогда не ударите своего ребенка, вы избежите негативных последствий порки. Вы также избежите ситуации, когда гнев может превратить легкую пощечину в опасный удар.
Конечно, вы все равно будете время от времени расстраиваться и злиться — это неизбежно. Это помогает вспомнить, что трудно быть 2 и 3. Одна минута, ты всемогущ и можешь сделать все без посторонней помощи. В следующую минуту вы разочарованы, не можете выполнить простую задачу и бросаете игрушку через комнату. Пока ваш ребенок колеблется между сильным и униженным, вы можете помочь ему сохранить лицо своим пониманием и поддержкой.
Если вы в первую очередь ухаживаете за своим ребенком, развивайте дружеские отношения с другими родителями и устраивайте игровые встречи — они дадут вам перерыв и помогут вашему ребенку почувствовать себя более независимым и научиться новым социальным навыкам.Найдите друзей или родственников, которым вы можете позвонить в крайнем случае, и постарайтесь спланировать свободное время для себя. Во многих сообществах есть линии для разговоров с родителями, по которым вы можете позвонить, если вы чувствуете стресс и боитесь выйти из себя. Ваш педиатр или родильное отделение могут помочь вам найти его.
Как мне заставить моего малыша вести себя без порки?
Это помогает вспомнить, что трудно быть 2 и 3. Одна минута, ваши новые навыки заставят вас почувствовать себя всемогущим и уверенным. В следующую минуту вас расстраивает сложная задача, и вы в истерике бросаете игрушку через комнату.Пока ваш ребенок колеблется между тем, чтобы быть сильным и чувствовать себя униженным, ваша задача как родителя — помочь ему сохранить лицо и научиться справляться с этими трудными чувствами. По возможности старайтесь действовать в темпе вашего ребенка, а не заставлять его двигаться вместе с вами. Будьте как можно более гибкими, но будьте непреклонны в важных вещах, особенно в вопросах безопасности.
Что я могу сделать вместо порки?
Сделайте свой дом безопасным. Защитите свое жилое пространство от детей, чтобы ребенок не попадал в вещи или места, в которые он не должен попадать, и вас не охватит внезапная паника.
Избегайте прямых столкновений. Если вы приказываете ребенку перестать бросать еду, а он упорно отказывается, вместо этого отвлеките его. «Оставайтесь взрослыми, — говорит Пенелопа Лич, — и помните, что вы намного умнее своего ребенка. Вы почти всегда можете найти развлечение».
Учите сочувствию. С самого начала, когда ребенок начинает понимать, важно учить нравственности. То есть ребенок должен научиться поступать правильно, потому что это правильно, а не потому, что его накажут, если он этого не сделает.Это можно сделать, объяснив ребенку, почему неправильно делать то, что может причинить боль другим. Например, вместо того, чтобы говорить: «Если ты ударишь меня, я ударю тебя в ответ», попробуйте сказать: «Не бей меня, потому что это больно, и ты знаешь, каково это — быть раненным». Даже если ребенок не сразу поймет, если вы будете терпеливы и приведете примеры, он в конце концов поймет.
Учите детей избегать опасностей. Вместо того, чтобы шлепать ребенка, если он приближается к опасному месту (например, к камину), покажите ему камин и повторите его слово от боли (например, «ой»).Вскоре ваш ребенок укажет, скажет «ой» и уклонится от опасного места.
Используйте свое воображение. Вы также больше и сильнее своего ребенка, вы можете использовать это, чтобы разрядить ситуацию, а не позволять ей обостряться. Если ваш ребенок не хочет идти в свою комнату, когда пора спать, возьмите его на руки и превратите в самолет, направляющийся к взлетно-посадочной полосе — в его кровать.
Освободите место для негативных чувств. Позвольте вашему малышу выразить такие чувства, как гнев, грусть и разочарование, и посочувствовать ему («Вы должны злиться на это»).В то же время установите ограничения на неприемлемое поведение. Вы можете сказать ему, например, что злиться на его младшую сестру за то, что она сбивает его блоки, — это нормально, но он не может ударить ее или называть ее подлыми именами.
Когда вы чувствуете, что должны «наказать» своего ребенка, помните, что в его глазах ваше неодобрение или гнев является самым тяжелым наказанием из всех. И любое наказание, которое вы назначаете, должно быть немедленным, потому что такой ребенок не может думать о дальнейших последствиях, только о том, что происходит прямо здесь и сейчас.Поэтому, если он плохо себя ведет по утрам, не говорите ему, что он не сможет посмотреть видео этой ночью. Но если он начнет действовать в видеомагазине и откажется останавливаться, вы можете подобрать его и сказать: «Вот и все, мы идем сейчас, и мы не сможем получить видео».
Самое главное, продемонстрировать собственными действиями то поведение, которое вы хотите от него. Если вы допустили ошибку, не бойтесь признать это и сказать ему, что вы сожалеете. Он с большей вероятностью вырастет во взрослого человека, которым вы гордитесь.
Дополнительные ресурсы
Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка, не ударив, Ирвин А.Хайман, 1997: Джосси-Басс.
Воспитание думающего ребенка: помощь маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими, Мирна Б. Шур, 1996: Карманные книги.
Систематический тренинг для эффективного воспитания детей, Дональд Динкмайер, 1980: Американская служба помощи.
Дисциплина, которая работает, Томас Гордон, 1991: Пингвин с плюмажем.
Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер, 1988: ASCD.
«Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания», Джон Готтман, доктор философии.D, с Джоан Деклайр, 1997: Саймон и Шустер.
«Помогая ребенку справиться со стрессом», Кэтрин К. Кизи, редактор, 1995: издательство Berkeley Publishing Group.
Воспитание вашего энергичного ребенка, Мэри Шиди Курцинка, 1991: Харпер.
Список литературы
Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка, не ударив, Ирвин А. Хайман, 1997: Джосси-Басс.
Воспитание думающего ребенка: помощь маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими людьми, Мирна Б.Shure, 1996: Карманные книги.
Дисциплина, которая работает, Томас Гордон, 1991: Пингвин с плюмажем.
Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер, 1988: ASCD.
«Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания», доктор философии Джон Готтман и Джоан Дейлайр, 1997: Саймон и Шустер.
Как помочь вашему ребенку справиться со стрессом, Кэтрин К. Кизи, редактор Д., 1995: Издательская группа Беркли.
Воспитание вашего энергичного ребенка, Мэри Шиди Курцинка, 1991: Харпер.
Лаборатория семейных исследований. Персонал. http://www.unh.edu/frl/staff.htm
Банк данных детских трендов. Отношение к порке. 2005. http://www.childtrendsdatabank.org/indicators/51AttitudeTowardsSpanking.cfm
Система здравоохранения Мичиганского университета. Шлепки, разговоры: большинство родителей предпочитают разговаривать с непослушными детьми. http: // www2.med.umich.edu/prmc/media/newsroom/details.cfm?ID=1556
Воспитание детей и физическое наказание в Америке
Когда в сентябре 2014 года бегущий от Minnesota Vikings Адриан Петерсон был обвинен в том, что он ударил своего сына «стрелкой», это вызвало всеобщий фурор — с аргументами с обеих сторон, но по общему мнению, что Петерсон был неправ. [I] Однако быстро споры о телесных наказаниях, которые достигли пика всего два месяца назад, утихли:
Чем объясняется этот поворот? Возможно, Америка потеряла интерес, потому что большинство американцев бьют своих детей, и большинство думает, что так и должно быть.В 2012 году более 70% американцев согласились с тем, что «иногда необходимо дисциплинировать ребенка с помощью хорошей жесткой шлепки». [Ii] Конечно, существует широкий диапазон того, как люди определяют понятие «приемлемый», как в терминах частоты и серьезности.
Почему взрослые бьют детей? Какой бы эвфемизм ни использовался — «шлепать», «шлепать», «хлопать», «взмахивать руками», цель обычно одна: исправить или наказать поведение ребенка, причинив ему физическую боль. С точки зрения изменения поведения детей в краткосрочной перспективе наиболее эффективным является физическое наказание.Но остаются вопросы о его долгосрочных эффектах, некоторые из которых мы рассматриваем в этой записке:
Каковы более долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения поведения?
Каковы более долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения развития навыков?
Связано ли физическое наказание с более сильным или более слабым воспитанием?
Какую позицию занимают правительства США и других стран в отношении физического наказания детей?
Порка и поведение детей
Согласно некоторым исследованиям, дети, которым часто и / или жестоко шлепают, подвергаются более высокому риску психических расстройств, от беспокойства и депрессии до злоупотребления алкоголем и наркотиками.Дети, чьи родители регулярно бьют их, также могут позже развить более отдаленные отношения между родителями и детьми.
Имеются также убедительные доказательства увеличения числа случаев агрессии среди детей, которых регулярно шлепают. Мета-анализ 27 исследований, проведенных в 2002 году в разных периодах времени, странах и возрастах, обнаружил устойчивую связь: дети, которых регулярно шлепают, с большей вероятностью будут агрессивными, как в детстве, так и во взрослом возрасте. Многие родители шлепают своих детей, чтобы немедленно положить конец плохому поведению (например,г., пихая другого ребенка, тянусь к раскаленной плите и т. Находясь на приеме, дети могут научиться ассоциировать насилие с властью или добиваться своего. Действительно, большая часть агрессивного поведения, приписываемого детям, которых отшлепали по-разному, имеет тенденцию соответствовать взаимодействиям, в которых насилие используется для оказания власти над другим человеком — запугивание, жестокое обращение с партнером и так далее.
Обратите внимание, однако, что в этих исследованиях основное внимание уделяется регулярным и / или суровым физическим наказаниям с точки зрения их связи с поведением детей.
Порка и детские навыки
Исследования, проведенные в начале 1960-х годов, предполагают связь между телесными наказаниями и снижением когнитивных способностей в раннем детстве. Недавние исследования подтвердили эти выводы. В исследовании 2009 года изучались две когорты детей в рамках Национального лонгитюдного исследования молодежи (NLSY) и было обнаружено, что, даже с учетом других родительских форм поведения и демографических характеристик, дети матерей, которые практически не применяли телесные наказания или не применяли никаких телесных наказаний, «приобретали когнитивные способности быстрее, чем дети, которые не применяли телесные наказания. отшлепали.”MacKenzie et al. (2013) показывают, что частые порки отца в возрасте пяти лет были связаны с более низкими показателями словарного запаса ребенка в возрасте девяти лет. Другие исследования показали соответствующее влияние на успеваемость в школе. Бодовски и Юн (2010) обнаружили, что использование физической дисциплины в детском саду связано с более низкими достижениями по математике в пятом классе. Марголин и др. (2010) обнаружили, что дети, которых отшлепали, подвергаются более высокому риску академической неуспеваемости в пятом классе.
Новые данные свидетельствуют о том, что некогнитивные навыки также могут быть затронуты.В экспериментальном исследовании Талвар, Карлсон и Ли (2011) проверили, влияет ли посещаемость школы в карательной или некарательной школьной среде на исполнительные навыки (EF) западноафриканских детей. [Iii] Они измерили способности детей, используя три EF. задачи: отсрочка вознаграждения; отсрочка подарка; и сортировка карточек изменения размеров. Их результаты показали, что — начиная с 1 класса — дети, которые находились в карательной среде, успевали значительно хуже, чем их сверстники в некарательной школьной среде.
Если нанесение ударов детям связано с более медленным развитием навыков или другими поведенческими проблемами, это может иметь последствия для жизненных шансов и социальной мобильности, особенно с учетом того, что распространенность или интенсивность наказания варьируется в зависимости от социально-экономических групп. Но мы должны быть очень осторожны, делая здесь какие-либо причинно-следственные выводы, даже если есть надежные ассоциации. Весьма вероятно, что будут и другие факторы, связанные как с поркой, так и с последствиями для ребенка. Если некоторые пропущенные переменные коррелируют с обоими, мы можем смешать эти два эффекта, то есть неправильно приписать эффект порке.Например, родители, которые шлепают своих детей, могут быть в целом более слабыми родителями, и шлепание — это просто один из способов проявления этой разницы в качестве воспитания.
Качество воспитания и физическое наказание
Итак: отличаются ли родители, которые шлепают своих детей, в других аспектах воспитания? Мы исследуем взаимосвязь между воспитанием детей и телесными наказаниями, используя данные Национального лонгитюдного обследования молодежи, 1979 г., Бюро статистики труда.Как и в нашем предыдущем исследовании Parenting Gap, мы используем шкалу HOME-SF в качестве показателя качества воспитания, но ограничиваем нашу выборку детьми, которым в 1986 году было от 3 до 5 лет, одной из самых больших когорт исследования, и для которых HOME- Доступна информация о шкале SF.
Шкала HOME-SF для детей в возрасте от 3 до 5 лет включает 26 пунктов, каждый из которых указывает на «хорошее» воспитание. Для телесных наказаний предусмотрены два предмета. Один элемент, о котором сообщают сами люди, показывает, сколько раз мать ударила своего ребенка за предыдущую неделю.Другой пункт указывает, ударила ли мать своего ребенка во время домашнего наблюдения. На рисунке 2 показано распределение ответов, где N, N относится к матери, которая не била своего ребенка на предыдущей неделе или во время наблюдения. Почти две трети матерей сообщили, что пороли своих детей хотя бы один раз за двухнедельный период. Как и следовало ожидать, очень немногие (5%) ударили или шлепали своих детей во время домашнего наблюдения.
Подсчет баллов по шкале HOME прост.Каждое положительное поведение приносит матери одно очко. Для целей телесных наказаний: если мать не бьет своего ребенка, она получает балл. Если она сообщает, что ударила своего ребенка не более одного раза в течение предыдущей недели, она получает балл. Если оба, она получает два очка. В противном случае ее оценка не изменилась. Конечно, учитывая эту механическую взаимосвязь, неуместно сравнивать исходные оценки HOME между матерями, которые ударили своих детей, и матерями, которые этого не сделали. Чтобы сделать осмысленное сравнение, необходимо удалить с весов все предметы о порке.
На рисунке 3 показаны результаты такого упражнения. Высота полосок указывает исходную оценку HOME с предварительной корректировкой; темная синяя высота указывает исходную оценку HOME после корректировки. Как и ожидалось, разрыв между матерями, которые ударили и не попали, уменьшится примерно на единицу по обоим пунктам. [Iv] Но полученные в результате разрывы незначительны — чуть более половины балла — и находятся в пределах одного стандартного отклонения от ДОМАШНЕГО СТАНДАРТА распределение баллов.
Большинство исследований, однако, показывают, что порка становится проблематичной с увеличением частоты и / или интенсивности.В конце концов, есть большая разница между шлепанием вашего ребенка один раз в месяц и шлепанием его или ее два раза в день, или легкой поркой открытой ладонью или агрессивной шлепанием ремнем.
Хотя мы не можем наблюдать интенсивность порки, мы наблюдаем частоту в данных. Таким образом, мы повторяем описанное выше упражнение двумя способами — по частоте шлепков на предыдущей неделе (рис. 4) и по частоте в течение двух недель (рис. 5).
Хотя ограничения размера выборки не позволяют нам рассматривать матерей, которые сообщали о том, что на прошлой неделе били своих детей более пяти раз, ясно, что — по крайней мере, до пяти — существует мало свидетельств какой-либо связи между шлепанием и показателем ДОМАШНЕГО, даже принимая во внимание частоту.В лучшем случае существует разрыв в один балл между матерями, которые не сообщали об ударах своих детей на прошлой неделе, и теми, кто сообщал о том, что наносили им удары по крайней мере пять раз, но этот результат перекрывается соответствующими стандартными отклонениями. Через несколько недель вывод один и тот же.
Взятые вместе, эти результаты показывают, что порка не является хорошим показателем качества воспитания. То есть шлепки систематически не связаны с другим «негативным» поведением родителей. [V] Однако есть некоторые важные предостережения.Мы не фиксируем удары отцов или других взрослых; у нас нет и меры интенсивности удара. Более того, наибольшее количество инцидентов физического воспитания, которые мы рассматриваем — пять инцидентов в течение недели — это низкий порог, и поэтому наш анализ может не отражать негативные родительские навыки, связанные с ежедневным, повторяющимся наказанием. Это вполне могут быть важные факторы.
Но наш общий вывод состоит в том, что шлепки (матери, без измерения интенсивности) мало что говорят нам об общих родительских навыках.Это контрастирует с другими видами родительского поведения, которые имеют хорошо задокументированные «побочные эффекты», такими как чтение книг маленьким детям. Воспроизводя подход, использованный выше для элемента чтения шкалы HOME, мы документируем значительные различия в исходных оценках между матерями, которые читают своим детям более одного раза в неделю, и теми, кто этого не делает (рис. 6). Даже после корректировки существует двухбалльный разрыв в оценках HOME, что является большим с точки зрения потенциального воздействия на развитие ребенка.
Удар по детям: международная фотография
Также стоит отметить, что U.С. относительно необычен с точки зрения отношения, распространенности и юридических санкций. В американской культуре бить детей более приемлемо, чем во многих других странах — не только со стороны родителей, но и со стороны учителей (телесные наказания в школах по-прежнему разрешены в 19 штатах). Во многих странах физическое наказание детей теперь запрещено законом, даже для родителей. В таблице ниже мы кратко излагаем правовую позицию в отношении избиения детей в некоторых округах.
** Доказательства не сопоставимы по странам .Каждый представляет собой результат конкретного исследования или опроса с уникальной выборкой и временными рамками. Для получения дополнительной информации щелкните соответствующую гиперссылку.
Источник для столбцов 1-3: Глобальная инициатива по прекращению всех телесных наказаний для детей.
Выводы
Что касается воспитания детей, наши результаты показывают, что в первую очередь политики США, которые хотят улучшить воспитание детей в нашей стране, должны быть сосредоточены на поощрении позитивного поведения, такого как чтение, а не на широкомасштабных усилиях по предотвращению порки (по крайней мере, в более мягкий конец спектра).
Но стоит добавить, что большинство экспертов в области развития детей считают, что альтернативы порке могут быть столь же эффективными с точки зрения регулирования поведения и что физическое наказание детей разрушает долгосрочное эмоциональное развитие. Международная тенденция заключается в растущем противодействии применению физических наказаний в отношении детей. В США есть признаки медленной тенденции в том же направлении. В целом это следует рассматривать как хорошие новости.
[i] После сделки о признании вины Петерсон получил 80 часов общественных работ и штраф в размере 4000 долларов за мелкое нападение.
[ii] Смит, Том В., Питер Марсден, Майкл Хаут и Джибам Ким. Общие социальные исследования, 1972-2012 гг. [машиночитаемый файл данных] Главный исследователь, Том В. Смит; Соруководитель исследования Питер В. Марсден; Соруководитель исследования Майкл Хаут; При финансовой поддержке Национального научного фонда. NORC ed. Чикаго: Национальный центр изучения общественного мнения [продюсер]; Сторрс, Коннектикут: Центр исследования общественного мнения им. Ропера, Университет Коннектикута [дистрибьютор], 2013 г.
[iii] В карательных школах применялись дисциплинарные методы, включая избиение палкой, удары по голове и ущемление.В школах без наказания применялись тайм-ауты, словесные выговоры и поездки в кабинет директора.
[iv] Женщинам, сообщившим о порке своего ребенка один раз на предыдущей неделе, все равно начислялся один балл. Таким образом, корректировка коснулась обеих групп.
[v] Мы также проверили, «компенсируют» ли родители, которые шлепают своих детей, другие положительные родительские действия, такие как чтение дополнительных книг своим детям или помощь им в школьных уроках, и не обнаружили никаких доказательств такого поведения.
Когда дисциплина становится злоупотреблением?
Некоторые виды физических действий явно оскорбительны. Для взрослого никогда не нормально изнасиловать ребенка, дать ребенку запрещенные наркотики, сжечь или задушить ребенка. Однако грань между воспитанием детей и жестоким обращением с детьми не всегда так ясна.
Например, многие семьи твердо верят, что шлепки являются средством наказания. Другие семьи считают, что порка — это форма жестокого обращения с детьми. В большинстве штатов нет закона, запрещающего шлепки, но вместо этого они полагаются на свои законы о жестоком обращении с детьми, чтобы определить, пересекает ли конкретный случай грань между дисциплиной и жестоким обращением.
Законно ли шлепать ребенка?
Большинство штатов не запрещают родителям шлепать своих детей. Однако во всех штатах есть законы, определяющие жестокое обращение с детьми. Если родитель обвиняется в жестоком обращении с ребенком из-за того, что он ударил ребенка, то судье или присяжным необходимо будет решить, представляли ли действия родителей насилие, на основании закона штата, применимого к фактам конкретного дела.
Могут ли родители быть арестованы за избиение ребенка или дисциплинарное взыскание?
Ответ действительно зависит от того, можно ли классифицировать действие как злоупотребление или нет.Существуют федеральные законы и законы штата, в которых дается определение жестокого обращения с детьми, и если действия родителей соответствуют определению жестокого обращения с детьми, то может быть возбуждено уголовное дело.
Закон о предотвращении жестокого обращения с детьми и обращении с ними (CAPTA) представляет собой набор федеральных законов, устанавливающих минимальные юридические стандарты, которым должен следовать каждый штат в своих собственных законах о жестоком обращении с детьми. Государства могут дополнять эти стандарты, но не могут иметь меньше мер защиты, чем этот базовый уровень.
Закон, по сути, требует, чтобы каждое государство признало жестокое обращение и пренебрежение не только действиями со стороны опекунов, но и бездействием, когда оно приводит к целому ряду последствий от смерти до физического или эмоционального вреда.Любое действие или бездействие, которое может представлять неминуемый риск серьезного вреда, может быть признано жестоким обращением с детьми в дополнение к любым законам штата, касающимся жестокого обращения с детьми.
Является ли незаконным, если вы оставляете на ребенке следы или синяки после дисциплинарных взысканий?
Если следы или синяки причиняют длительный вред ребенку, вероятность предъявления уголовных обвинений может быть выше. Степень дисциплины может пересекать черту жестокого обращения с детьми в соответствии с федеральным законодательством или законодательством штата. Индивидуальные обстоятельства каждого дела оцениваются правоохранительными органами и органами прокуратуры на предмет того, возбуждено ли уголовное дело.Конечно, если дисциплина достигает уровня длительного физического и психологического вреда, то есть, по большинству определений, жестокого обращения с детьми.
Считается ли пощечина ребенку жестоким обращением?
Во многих штатах, которые строго соблюдают только правила CAPTA, быстрые действия физического воспитания, не приводящие к длительному ущербу или другим видам серьезного вреда, не подпадают под определение жестокого обращения с детьми. Например, быстрый шлепок или порка, как правило, разрешены законом.
Законно ли наказывать ребенка ремнем или другим предметом?
Продолжительная физическая сила или интенсивная сила, в которой задействована вся сила взрослого, которая может включать ремень или другой предмет, или даже сжатый кулак, направленный против ребенка, с большей вероятностью может пересечь грань между дисциплиной и жестоким обращением.Если ребенок получает травму в результате применения силы или оставляет другие длительные последствия, это может считаться оскорбительным наказанием.
Законно ли телесное наказание?
Телесное наказание — это умышленное причинение боли, предназначенное для того, чтобы наказать человека за его или ее действия и научить этого человека не делать этого снова. В Соединенных Штатах под телесным наказанием чаще всего подразумевается физическая дисциплина детей в школе. Около половины всех штатов, включая Калифорнию и Массачусетс, запретили телесные наказания.
Однако во многих штатах телесные наказания остаются законными. Телесные наказания, по-видимому, наиболее распространены в южных штатах, таких как Флорида и Миссисипи. В этих штатах телесные наказания, как и физическое наказание родителей, разрешены, но право на применение телесных наказаний не безгранично. Школьная администрация, учителя и другие взрослые должны по-прежнему соблюдать законы штата о жестоком обращении с детьми.
Это родительская дисциплина или жестокое обращение с детьми?
Физическая дисциплина детей — это горячо обсуждаемая тема в Соединенных Штатах.Некоторые родители считают, что это эффективное средство воспитания детей, а другие родители считают это жестоким. Закон не запрещает всякое физическое наказание детей, но он устанавливает ограничения и направлен на защиту детей от жестокого обращения с детьми.
Нет причин ударить ребенка
Почему мы можем придумать бесконечные оправдания тому, почему можно бить детей? Каждый раз, когда я делюсь постом о порке, люди хотят оправдать свое «право» бить детей.
Так много оправданий. Ни один из них не действителен.
«Есть разница между ударами и шлепками». Нет, это буквально одно и то же действие. Мы не можем просто дать ему более приятное название, чтобы его было легче обосновать.
«Иногда нужен шлепок, потому что не всегда хватает времени на объяснения». Если у вас есть время ударить ребенка, у вас есть время протянуть руку и не дать ему пораниться.
«Дети не понимают рассуждений, поэтому шлепки необходимы.” Вы бы ударили инвалида? Нет, это называется злоупотреблением. Никто не заслуживает удара, независимо от его когнитивных способностей. Если они не понимают разума, как вы можете ожидать, что они поймут обратную аргументацию относительно того, почему кто-то, кто их любит, намеренно причиняет им боль?
«Я люблю своих детей, и они это знают. Шлепки им не повредили. На самом деле, исследования показали, что любящие родители не отменяют последствий шлепков. Фактически, это может вызвать у детей большее беспокойство.По словам Альфи Кона, «не так важно то, как мы относимся к нашим детям, как то, как они испытывают эти чувства и как они относятся к тому, как мы с ними обращаемся… Важно то, что получают наши дети, а не то, что мы думаем о нас. ‘повторная отправка.»
«Есть разница между шлепком и оскорблением». Если мы говорим о влиянии на детей, шлепки и жестокое обращение имеют одинаковые негативные последствия. Согласно пятидесятилетнему исследованию более 160000 детей, порка ассоциируется с антиобщественным поведением, агрессией, проблемами психического здоровья и когнитивными трудностями.Величина эффекта не отличалась от существенно между «шлепком» и злоупотреблением.
«Это единственное, что работает». Нет, это не так. Есть много других вариантов. Фактически, исследования показали, что шлепки вообще не работают. Фактических преимуществ нет.
«Меня ударили, и все оказалось в порядке». Во-первых, это спорно, поскольку вы пытаетесь оправдать свое право ударить кого-то меньшего и более слабого, чем вы. Во-вторых, нет возможности узнать.Вы не представляете, как бы вы обернулись, если бы вас не ударили.
«Каждый сам по себе, каждый должен делать то, что правильно для своей семьи». Нет, здесь есть ясное понимание правильного и неправильного. Дети — это люди с правами. Нет оправдания ударам по ним. Это никогда не бывает нормально.
«Кричать, наверное, вреднее, чем шлепки». Они оба вредны, нам не нужно выбирать одно. Давай тоже не будем делать.
«Детям нужно учиться. Наша работа — научить их добиваться того, а что нет. Вы действительно думаете, что люди лучше учатся, когда боятся? Дети узнают, когда их бьют, так это то, что любовь условна, люди, которые говорят, что любят их, также могут причинить им боль, и что в следующий раз они должны постараться изо всех сил, чтобы их не поймали. Ни один из этих уроков не является положительным.
«Клевать в гневе — неправильно, но я всегда делаю это спокойно». Это очень тревожно. Конечно, для ребенка еще больше сбивает с толку, когда родитель намеренно и «спокойно» решает ударить его.
«Исследования показывают, что шлепки тоже полезны. Вы должны читать обе стороны ». Мне нужно выяснить, почему я должен бить людей? Это шутка? Вы изучали преимущества нанесения ударов партнеру, прежде чем решили этого не делать? Почему кто-то вообще это исследует? Почему вы так стараетесь найти причину, по которой можно ударить детей? Почему для вас так важно ударить их? Это беспокоит.
Я мог бы продолжить. Позвольте мне перейти к делу.
№
Нет уважительной причины.
Любая порка вредна.
Да. Все пощечины. По любой причине.
Дети — люди, и они имеют право чувствовать себя в безопасности и не пострадать. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его ударили, особенно того, кто призван защищать и направлять его.
Существует и других способов воспитания детей, и, безусловно, стоит приложить усилия, чтобы узнать о них, когда шлепки так явно вредны. Первый шаг — перестать оправдываться. Это не хорошо.Когда вы знаете лучше, у вас получается лучше.
Пора перемен.
Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!
Связанные
Можно ли время от времени шлепать непослушного ребенка?
Порка, или, как ее формально называют, «телесные наказания», в последнее время широко освещается в новостях.
В ходе президентской кампании сенатор Тед Круз сообщил, что
Если моя дочь Кэтрин, пятилетняя, скажет что-то, что, как она знает, неправда, ее шлепают.
А недавно в Канаде, после призыва Комиссии по установлению истины и примирению запретить шлепки, либеральное правительство пообещало отменить право родителей физически наказывать детей. Аналогичным образом в июне 2015 года Верховный судебный суд Массачусетса постановил, что штат был оправдан в отказе в привилегиях приемных родителей для пары, которая практиковала телесные наказания и поддерживала порку или шлепание детей. Супруги по делу безуспешно утверждали, что физическая дисциплина является неотъемлемым аспектом их христианской веры.
Согласно недавней статье в Washington Post,
Америка постепенно перестает поддерживать порку детей. Но большинство американцев по-прежнему его поддерживают.
Итак, нормально ли время от времени шлепать непослушного ребенка?
В качестве личного признания: у нас с женой нет детей, и я стараюсь не судить пары, чьи дети представляют собой очень сложные поведенческие проблемы. Но как психиатр я не могу игнорировать неопровержимые доказательства того, что телесные наказания, в том числе шлепки (которые обычно определяются как нанесение удара по ребенку открытой ладонью без причинения физических травм), серьезно сказываются на психическом здоровье детей.
Почему родители шлепают детей
В обзоре телесных наказаний в Соединенных Штатах профессор психиатрии Университета Толедо Мишель Нокс отметила поразительную иронию в американском отношении к телесным наказаниям.
В Соединенных Штатах запрещено законом бить заключенных, преступников или других взрослых. По иронии судьбы, единственные люди, которых все еще законно ударить, — это самые уязвимые члены нашего общества — те, кого мы обязаны защищать — дети.
Что заставляет родителей шлепать детей? Лорен, CC BY-NC-ND
Нокс, как и многие специалисты в области психического здоровья, указывает на сильную корреляцию между телесными наказаниями и жестоким обращением с детьми, отмечая, что «… шлепки часто являются первым шагом в цикле жестокого обращения с детьми».
То, что может начаться с благих намерений родителей наказать ребенка, часто заканчивается нарастающим гневом родителей и усугубляющимися ударами.
Дело не в том, что родитель «злой» по своей природе или «обидчик детей».Часто родитель находится в напряжении до предела и не знает об альтернативных методах дисциплины — например, об использовании «тайм-аутов», лишении привилегий и позитивном подкреплении надлежащего поведения ребенка.
Влияние порки на детей
Психологические последствия для детей, подвергающихся телесным наказаниям, хорошо задокументированы.
В 2011 году Национальная ассоциация педиатрических практикующих медсестер (NAPNA) опубликовала заявление, в котором отмечалось, что
Телесные наказания (КП) являются важным фактором риска для детей, у которых развивается импульсивное и антиобщественное поведение… [и] дети, которые часто сталкиваются с КП… с большей вероятностью будут проявлять агрессивное поведение во взрослом возрасте.
Аналогичным образом Американская академия детской и подростковой психиатрии в своем заявлении 2012 г. пришла к выводу, что
… хотя телесные наказания могут иметь высокую скорость немедленного изменения поведения, они неэффективны с течением времени и связаны с повышенной агрессией и снижением моральной интернализации надлежащего поведения.
Короче говоря, порка ребенка может показаться полезной в краткосрочной перспективе, но неэффективна и, вероятно, вредна в долгосрочной перспективе.Ребенок, которого часто шлепают, узнает, что физическая сила — приемлемый метод решения проблем.
Родители против исследователей
Но подождите: нет ли исключений из этих общих выводов? Разве не бывает случаев, когда легкий стук по заднице может принести пользу плохо себя ведающему ребенку — или, по крайней мере, не причинить серьезного вреда?
Многие родители так думают, но большинство специалистов сказали бы, что существует мало доказательств, подтверждающих такие утверждения. Тем не менее, доктор Марджори Гунно, профессор психологии в Колледже Кальвина, и ее коллега Кэрри Леа Маринер опубликовали в 1997 году исследование, в котором был сделан вывод о том, что «для большинства детей утверждения о том, что шлепки учит агрессии, кажутся необоснованными.”
Гунно и Маринер утверждали, что последствия порки могут зависеть от «значения», которое дети приписывают ему. Например, порка, воспринимаемая ребенком как родительская агрессия (в отличие от установки неагрессивных ограничений), может быть связана с последующим агрессивным поведением ребенка.
Порка может привести к агрессии ребенка. Грег Вестфолл, CC BY
И, конечно, некоторые родители утверждали, что плохое поведение детей приводит к порке, а не наоборот.
Тем не менее, в сообществе психиатров существует твердое мнение о том, что любая форма телесного наказания может причинить вред.
Д-р Кэтрин А. Тейлор (из Тулейнского университета) и ее коллеги пришли к выводу в обзоре 2010 г., что
… даже незначительные формы телесных наказаний, такие как шлепки, увеличивают риск более агрессивного поведения ребенка.
Кроме того, клинические исследования показали, что сокращение применения родителями телесных наказаний может снизить последующую агрессию детей.
Родителям, которые считают, что у них нет другой альтернативы, кроме как отшлепать своих непослушных детей, не нуждаются в лекциях врачей-клиницистов.
Но они действительно нуждаются в профессиональной поддержке и обучении, направленном на снижение уровня стресса и более широкое использование альтернатив телесным наказаниям.
.
No related posts.

02.08.202106.06.2021

Психолог рассказала, почему нельзя бить детей

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

можно ли бить детей по рукам, ремнем по попе, по лицу и губам

Почему нельзя бить маленького ребенка?

Ох, я тебе задам!

почему нельзя поднимать руку на ребенка. Никогда

«Лучший способ избежать насилия — его профилактика»

Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог

«Подумайте о долгосрочных последствиях»

Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

«Насилие искажает восприятие реальности»

Мария Злотник, клинический психолог

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

5 важных причин не бить ребенка по попе

1. «Кто сильнее, тот и прав»

2. Воспитание будущего агрессора

3. «Бьют — значит, любят!»

4. Физические наказания могут приводить к болезням

5. Проблемы не у ребенка, а у родителей!

6. Физическое наказание не работает!

Есть ли альтернативы?

Трудный ребенок: можно ли шлепать детей

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Что является физическим наказанием?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Видео-консультации специалистов

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Мнения других исследователей

Резюме

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ ???? Исследования Школы Здоровья

Почему нельзя бить детей по попе, по рукам и голове? Почему нельзя бить детей? Пять причин

Психологический аспект

Наука против битья

Закон против битья

Последствия рукоприкладства

Что делать?

Учите искать компромиссы

Дайте себе возможность быть настоящим

Найти первопричину в себе

Что является физическим наказанием?

Можно ли бить детей?

Последствия

Как в порыве гнева не ударить ребенка?

Альтернативы

Полезное видео о том, как правильно наказывать детей

Бить ребенка — это проявление слабости взрослого

Видео-материалы по теме статьи

Вот что делает с детьми порка. Врачи говорят, что все это нехорошо.

Соответствующие

Связанные

ущерб, и то, как тепло матери ухудшает воздействие

Порка: аргументы против этого (возраст 1-3) — Consumer Health News

Воспитание детей и физическое наказание в Америке

Когда дисциплина становится злоупотреблением?

Законно ли шлепать ребенка?

Могут ли родители быть арестованы за избиение ребенка или дисциплинарное взыскание?

Является ли незаконным, если вы оставляете на ребенке следы или синяки после дисциплинарных взысканий?

Считается ли пощечина ребенку жестоким обращением?

Законно ли наказывать ребенка ремнем или другим предметом?

Законно ли телесное наказание?

Это родительская дисциплина или жестокое обращение с детьми?

Нет причин ударить ребенка

Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!

Можно ли время от времени шлепать непослушного ребенка?

Почему родители шлепают детей

Влияние порки на детей

Родители против исследователей

Добавить комментарий Отменить ответ