Разное

Почему дети ведут себя плохо при маме: Если дети ведут себя дерзко и неуважительно (Добсон)

Содержание

Родителям


Случались ли у Вас такие ситуации, когда ребенок прекрасно ведет себя в детском саду: слушается воспитателя, сотрудничает с детьми, да и на детской площадке спокойно играет и в сон-час самостоятельно засыпает. Да и у воспитателей совершенно нет вопросов к нему на различных занятиях. Но все меняется, когда Вы приходите его забирать… Ребенок становится как будто неуправляемым. Почему же так происходит?

Часто, на консультациях, я встречаюсь с одним и тем же вопросом у мам детей дошкольного возраста (примерно до 6 лет): «Ну почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего?». И мамы сразу же дают на него ответ: «Наверное, я что-то не так делаю…», то есть ищут в себе какие-то недостатки, недочеты в воспитании.

В самом начале статьи я хочу развенчать данный миф. Это ни в коем случае не родительская ошибка. Поэтому запомните одно правило:

«Ребенок начинает вести себя хуже с тем человеком, которого больше всех любит!»

Да, на самом деле, поведение ребенка становится хуже с тем человеком, с кем у него наиболее близкие, теплые и доверительные отношения! И если Вы столкнулись с таким феноменом, что Ваш ребенок ведет себя хуже именно с Вами – РАДУЙТЕСЬ! Значит Вы создали тот необходимый уровень доверия с ним, что говорит о здоровых отношениях между вами!

Вот если бы было иначе, когда ребенок с Вами «ходит по струнке», а с другими людьми позволяет себе намного больше – то это должно вызывать у Вас чуть больше внимания. Ведь получается, что с мамой ребенок собран практически все время, которое он ее видит. Данный тип поведения возникает у детей в тех семьях, где оба родителя работают сутками, а с ребенком находятся няни или бабушки. Родителей же он и вовсе видит только по выходным и только если они не в командировках.

Но такие случаи редки, поэтому вновь возвращаемся к стандартной ситуации: мама для ребенка является самым близким и любимым человеком, но он ведет с ней себя хуже обычного.

Первая причина. Да, это так, потому что ребенок может себе позволить не контролировать свои эмоции и поведение в присутствии близкого человека. Это с другими он «хороший и прилежный» ребенок (но Вы просто не представляете скольких усилий ему это стоит!) и ведет себя хорошо, чтобы не расстроить маму. Но как только мама появляется на горизонте – контролировать себя не нужно, можно расслабиться и позволить себе чуть больше, чем обычно.

Вторая причина. Ребенок, как хамелеон, копирует и передает все действия и эмоциональные реакции, которые он увидел или услышал, но только в сильно преувеличенном виде. Таким образом он старается попробовать границы дозволенного: насколько громко можно крикнуть, насколько сильно стукнуть и прочее. Он делает это не нарочно, только в рамках познания. Как правило, такое поведение может встречаться у детей до шести лет, затем данный механизм сам собой отходит на второй план.

Да, ребенок – хамелеон, и это один из механизмов его развития, совершенствования, а также обучения. Пока ребенок еще маленький, обучение для него – это имитация, подражание действиям окружающих его людей. Он может имитировать походку и тембр голоса своей мамы, отцовское поведение и действия, повторять различные сложные слова, впервые услышанные им.

Иногда, конечно, подобные имитации могут привести к «разрушениям». Например, ребенок захотел попробовать поработать на компьютере, как папа, или помочь ему, когда он в работе, при этом, отключив системный блок. Или решил помочь маме на кухне, но рассыпал всю муку…

Можно ли назвать такие действия: со мной он ведет себя хуже и постоянно пакостит? И разве это плохие действия? Он пытается быть похожим на самых близких и любимых для него людей!

Но если с действиями еще понятно, то что делать с эмоциональным подражанием, можете спросить вы.

Обычно эмоциональную имитацию родители практически не воспринимают нормально. Когда ребенок плохо ведет себя при приходе мамы, а с другими вел себя хорошо – это заметно ВСЕМ окружающим, что в первую очередь и расстраивает ее.

Допустим, ребенок находится весь день у бабушки и у них настоящая идиллия: «золотой ребенок», «такой ангелок», «послушный». За день ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, под ее тембр голоса, скорость передачи информации, а также под то, когда бабушка довольна и недовольна. Это все может быть и не заметно, так как происходит на уровне ощущений. И вот только ребенок подстроился по бабушку…его приходит забирать мама.

А к ней нужно вновь подстроиться, ведь и тембр другой и скорость речи отличается, даже эмоциональные проявления другие: смеется, расстраивается, злится – по-другому, не так, как бабушка. Но на это же требуется время.

Вот и возникает столкновение: бабушка и мама. Ребенок еще не перестроился на мамины реакции, поэтому он теряется и не знает, как себя вести. И тут ему на помощь приходит… провокативное поведение: истерика, поведенческие сбои, а может быть даже агрессия, которые направлены на маму.

Третья причина. Ощущение, что я плохая мать. Откуда же берется это ощущение? Почему родители не перестают думать, что поведение их детей направлено только на них, что это дети все делают «им на зло!».

Скажу одно, как только родители поймут, что ребенку на все нужно время, что он не может переключаться, как выключатель в комнате, тогда им будет проще отследить у ребенка весь арсенал его возможностей и реакций. Что поможет им правильно на них реагировать.

Типичная логика: я – плохая мама и ребенок со мной плохо себя ведет. А почему плохо себя ведет? Да потому что я плохая мама…

А если еще окружающие «масла в огонь подольют». Взяв, например, вышеуказанную ситуацию про ребенка у бабушки. Ведь у бабушки ребенок вел себя хорошо, да и она может сказать маме: «

У нас так спокойно прошел день!», «Мы с ним так ладим, что он совсем не плачет. Но ты пришла – и он прям сразу начал рыдать! Что это так?» или еще одна фраза: «Ну я же с ним справляюсь, почему ты не можешь?». Все это только укореняет у мамы мысль, что я – плохая и другие знают о моем ребенке больше.

Конечно же это не так. В некоторых случаях (а лучше во всех), стоит пропускать «мимо ушей» подобные эмоциональные высказывания. Представьте, что Вы на море и безумно хотите плавать, но такие волны у самого начала, что трудно решиться. И вот Вы прыгаете на волнах и продвигаетесь вперед, а за ними – спокойное море и плавать можно. Так вот то же самое происходит и с эмоциональными реакциями ребенка. Если совсем чуть-чуть подождать («попрыгать на волнах»), то ребенок сам перестроится.

А если видите, что ребенок немного застрял в своем состоянии и продолжает шалить при бабушке, скажите ему об этом в необидной форме: «Мне кажется, что кто-то стал шалить, и я понимаю, что это просто кто-то очень сильно по мне соскучился», но еще лучше, если Вы обнимете и поцелуете своего ребенка и скажете, что так по нему скучали.

Поэтому продолжайте окружать своего ребенка заботой и теплотой, не стесняйтесь искренне показывать ему свою любовь, и всё нормализуется!

Старший методист Регионального ресурсного центра
по психолого-педагогическому сопровождению
Наталья Викторовна Новосад,
г. Екатеринбург

Если дети ведут себя дерзко и неуважительно (Добсон)

Мой шестилетний сын неожиданно стал вести себя дома дерзко и неуважительно. Он, например, может сказать: «Уходи отсюда», Когда я прошу его вынести мусор, он грубо обзывает меня, начинает сердиться. Я чувствую, что очень важно позволить ему выплескивать свои эмоции, поэтому не пресекаю эти вспышки. Вы одобряете мои действия?


Я ни в коем случае не могу с ними согласиться. Ваш сын сознательно начал вести себя с вызовом и решил посмотреть, как далеко вы позволите ему зайти в его поведении. Если вовремя не пресечь такую ситуацию, то она будет день ото дня набирать силу, мальчик будет все больше проявлять неуважение к любому из окружающих его людей, а вам придётся ждать куда более дерзких выходок, особенно когда наступит подростковый период. Из всех форм поведения, за которые следует наказывать ребенка, в первую очередь следует назвать именно подобное поведение. Оно представляет собой непосредственное посягновение на роль родителей как его руководителей и направлено против них как личностей. Это особенно опасно, когда ребенок прекрасно понимает, что ведет себя по отношению к ним недопустимо.

Что касается потребности выпустить «пары гнева», то иногда ребенку это можно позволять , но без того, чтобы он кого-нибудь оскорблял. Например, ребенок бросает в слезах обвинение матери: «Ты была со мной нечестной, ты меня поставила в дурацкое положение перед друзьями». Его нужно понять и отреагировать на это спокойно и искренне. Но родители никогда не должны позволять ребенку говорить такие слова, как: «Ты такая глупая, я хочу, чтобы ты оставила меня в покое!» В первом случае заявление звучит как искреннее выражение разочарования и обиды по конкретному поводу. Во втором — как стремление нанести удар по достоинству и авторитету родителей. Мое мнение сводится к тому, что во второй ситуации ущерб наносится представителям обоих поколений. Такое поведение надо пресекать.

Дети, живущие с нами по соседству, скверно ведут себя друг с другом и неуважительно относятся к взрослым. Это меня огорчает, но я не знаю, могу ли я вмешиваться. Я не уверена, что имею право поучать детей моих соседей. Как мне вести себя в этой ситуации?

Соседи должны научиться говорить друг с другом о своих мальчиках и девочках. Это требует определенного мастерства. Нет более эффективного способа быстро разгневать, мать, чем попытка другой женщины покритиковать ее драгоценное дитя. Это весьма деликатная тема для разговора. Именно поэтому соседские отношения обычно не способствуют образованию между родителями хотя бы слабой «обратной связи» для обсуждения поведения их детей. А мальчики и девочки, отлично понимая отсутствие между взрослыми взаимосвязи, извлекают свои преимущества из этих незримых барьеров. Каждый квартал нуждается в такой матери, которая имела бы мужество сказать: «Я хочу, чтобы мне рассказывали все, что делает мой ребенок, когда выбирается за пределы собственного дома. Если он плохо ведет себя с другими детьми, то я хотела бы знать об этом. Если он невежлив со взрослыми, пожалуйста, скажите мне об этом. Я не считаю, что это какие-то оговоры. Я ничего не имею против того, чтобы вы зашли ко мне. Надеюсь, смогу поделиться своими впечатлениями и в отношении ваших детей. Никого из наших сыновей и дочерей нельзя считать совершенными, и мы сможем лучше разобраться в проблемах их воспитания, если будем разговаривать друг с другом о своих детях открыто, как взрослые люди».

Посоветуйте, пожалуйста, как следует реагировать, если в состоянии гнева и раздражения ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!»

Если бы мой ребенок в момент своего крайнего раздражения вдруг стал кричать, что он меня ненавидит, то, вероятно, если это произошло впервые, я подождал бы, пока он остынет, а затем поговорил с ним в духе доброжелательности и искренности. Я сказал бы: «Чарли, я понимаю, что ты сегодня днем был очень расстроен, когда между нами возникли разногласия. Думаю, нам с тобой есть о чем поговорить и выяснить, чего ты хочешь. Все дети время от времени злятся на своих родителей, особенно когда ребенку кажется, что с ним поступают несправедливо. Понимаю: ты был расстроен и раздражен, и я сожалею, что мы дошли до такого столкновения. Но случившееся не может служить оправданием твоих слов, будто ты меня ненавидишь. Ты, наверное, заметил, что я тебе никогда не говорил, что ненавижу тебя, как меня ни огорчало твое поведение. И я не могу допустить, чтобы ты говорил мне подобные слова. Когда люди относятся друг к другу с любовью, как мы с тобой, то у них не возникает желания причинять взаимную боль. Твое высказывание о ненависти ко мне причинило мне такую же боль, какую почувствовал бы ты, если бы я сказал тебе подобные слова. Ты ведь всегда можешь мне просто сказать, если тебя что-то рассердило. Я выслушаю тебя внимательно. Если я в чем-то не прав, то я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы устранить причины; из-за которых ты рассердился. Мне очень хочется, чтобы ты спокойно говорил мне все, что тебя волнует, даже если это связано с какой-то неприятной ситуацией. Но пойми и запомни, что я никогда не позволю тебе кричать, оскорблять и выплескивать на меня свой гнев. Если ты будешь вести себя так неприлично, я вынужден буду тебя наказывать. Ты хочешь мне что-нибудь сказать? Если нет, то обними меня, ведь я так тебя люблю!»

Моя цель свелась бы к задаче снять действие отрицательных эмоций ребенка, причем так, чтобы не потворствовать проявлениям жестокости, неуважения и стремлению руководить мною.

Какое место в сознании ребенка должно занимать чувство страха по отношению к своим родителям?

Существует четко обозначенное различие между здоровым, вполне приемлемым «почитанием» и разрушительным страхом. У ребенка должно быть ясное представление о последствиях его попыток бросить вызов родителям. Но, конечно, недопустимо, чтобы ребенок, потеряв сон, лежал по ночам в страхе перед родительской враждебностью или жестокостью. Один довольно жесткий пример, пожалуй, поможет проиллюстрировать разницу между этими формами страха. Автомагистраль с интенсивным движением транспорта — опасное место для прогулок пешком. И действительно, только потенциальный самоубийца отважится выйти на полосу скоростного движения в шесть часов вечера в пятницу, когда все спешат с работы домой или за город. Я, например, не настолько глуп, чтобы проверять опасность на собственном опыте, так как испытываю здоровый, нормальный страх перед быстро движущимся автомобилем. Пока мне не придет в голову заниматься глупостями и чудить, у меня нет причин для беспокойства. Этот источник опасности не представляет для меня угрозы, так как она может возникнуть только в случае моего намеренного своеволия и нарушения правил. И хотелось бы, чтобы мой ребенок исходил в отношениях со мной из такой же разумной позиции. До тех пор, пока ему не вздумается открыто и намеренно бросать мне вызов, он может жить в полной безопасности. Ему не потребуется срочно прятаться или вздрагивать, когда я вдруг почему-либо вздумаю почесать затылок. У него не должно возникать чувство страха из-за предположения, что мне захочется выставить его на смех или отнестись к нему как-то не по-доброму. Он может наслаждаться ощущением полной безопасности и защищенности, но… пока не вздумает проявить своеволие. Тогда ему придется столкнуться с последствиями такого поведения.

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?

Способность читать мысли и чувства своего ребенка — это искусство, которому могут научиться только те родители, которые не пожалеют времени на постижение особенностей поведения своих детей. Ключ к компетентному исполнению родительского долга заключается в первую очередь в умении поставить себя на место ребенка, причем так, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать все то, что чувствует он. Когда ребенок ощущает себя одиноко, то ему требуется общество матери или отца. Когда в нем вспыхивает упрямство и непокорность, то ему требуется их помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда что-либо возбуждает его любопытство, он нуждается в том, чтобы ему спокойно все объяснили. Когда он счастлив, он стремится поделиться своим весельем и радостью с теми, кого любит.

Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда в состоянии правильно отреагировать на его нужды и удовлетворить истинные потребности. Когда достигается такой уровень воспитательного процесса, такого рода воспитание можно считать искусством высокого класса. Но для этого требуются величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь.

Почему дети по-разному ведут себя с мамой и папой

Малыш ужасно ведет себя с вами, но никогда не спорит с папой? Почему так происходит и как добиться одинакового отношения от ребенка?

Источник: Instagram @super.moms

В чем причина такого поведения? Эксперты утверждают, что малыш ведет себя хуже с тем родителем, с которым проводит больше времени!




Понимание неправильного поведения

«Тот из родителей, кто заботится о малыше больше и чаще, является для него символом комфорта и безопасности, и с этим человеком малыш сильнее проявляет свои чувства. Кроме того, когда ребенок растет, он пытается выстраивать свои отношения с другими людьми, а значит, проверять границы дозволенного», — говорит американский психотерапевт Элисон Шафер.

Это говорит о том, что, если вы проводите с малышом больше времени, чем другие члены семьи, значит и истерик вам достается больше.


Источник: [email protected]

Поддержание авторитета без слез и истерик

Если ребенок вами манипулирует, это совсем не значит, что вы должны стать жертвой его требований. Когда он настаивает на чем-то или не желает исполнять ваши требования, может возникнуть соблазн уступить, чтобы избежать истерики — но все дети нуждаются в ограничениях. Установите рамки поведения и обеспечьте соблюдение границ.

Как это сделать правильно?

Эффективный способ предотвратить противостояние: предложите ребенку несколько вариантов, создающих видимость контроля над ситуацией с его стороны. Например, когда вы идете в парк, вы можете спросить: «Ты хочешь сначала надеть свою обувь или куртку?». Либо вместе с ребенком вы можете сделать то же самое.

«Делая то же, что и ваш ребенок, вы моделируете поведение, которое хотите увидеть», — отмечает Карен Дадли, специалист по детскому развитию.

Источник: Instagram @nadin_reva

Принятие реальности

Даже когда вы предупреждаете или предлагаете выбор, малыши не всегда делают то, о чем вы их просите. Это, безусловно, испытание терпения для любого родителя. Однако, вместо того, чтобы повышать голос, когда ваш ребенок отказывается слушаться, старайтесь сохранять дружелюбный, ровный тон голоса при общении с ним, вы можете даже признать его способность решать, как себя вести.

Например, если ваш ребенок действует вызывающе, когда вы просите его убрать свои игрушки, скажите: «Ты прав, я не могу заставить тебя собрать вещи, но мне действительно нужна твоя помощь. Мне положить твои машинки в корзину или ты сделаешь это сам?».

«Этот подход может помочь вашему ребенку понять, что вам нужна его помощь, поэтому он будет более охотно делать это», — объясняет Шафер.

Если у вашего партнера более спокойный характер, пусть он возьмет на себя общение с малышом в самых критичных ситуациях. Быть хорошим родителем нелегко, и ваш каждодневный труд обязательно принесет свои плоды.


Как помочь маленьким животикам: 5 способов улучшить пищеварение малыша⇒

 


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими? — Угол обзора | живая интернет-газета г. Арциз

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими?

 

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Как будто автоматически переключается в режим «хулигана». 

Почему ребёнок вёл себя хорошо ровно до тех пор, пока она не пришла? 

Сразу скажу, что такое поведение ребенка никак не связано с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально. И это никаким образом не указывает на возможные ошибки в воспитании, что мама слишком балует или, наоборот, слишком строга. Это вообще не говорит о том, что она — «плохая мать». 

Разница в поведении ребёнка с разными людьми говорит о том, что его социальный интеллект развивается нормально. Ребёнок хорошо контролирует свое поведение в зависимости от ситуации, понимает, где и с кем он может побаловаться, а с кем этого делать не стоит. 

Психологи выделяют 3 вероятных причины, почему ребенок рядом с мамой вдруг начинает вести себя хуже:

▪️Такая реакция заложена природой и по сути считается нормальной. 

Английский психоаналитик Джон Боулби говорил, что даже в животном мире детеныши ведут себя по-ребячески. Вот и дети начинают вести себя так, словно им по 5 лет, хотя давно уже повзрослели: просятся на руки, чтобы их покормили с ложечки или помогли одеться, хотя отлично справляются со всем самостоятельно. 

▪️С близкими людьми мы расслабляемся, ведём себя иначе, чем на работе или с незнакомыми людьми. Так и дети — дают волю поведению, ведь в присутствии мамы они не боятся осуждения, чувствуют себя комфортно. А если они целый день провели в школе или детском саду, стараясь вести себя хорошо, у них накапливается немало напряжения, который и выплескивается вечером на маму. 

▪️Ребенок познает окружающий мир, подражая взрослым. Когда он с мамой — он подражает маме, а когда он с бабушкой — временно она становится для него «системой координат». Поэтому, когда бабушка заменяет маму, ребёнок переключается на совершенно другой объект подражания. Такие изменения вначале могут давать некое психологическое напряжение, которое и выливается потом в неконтролируемое поведение. 

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. И отношения с ними будут складываться совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком ребёнок проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

И что же делать маме? 

В какой-то ситуации просто подождать, пока ребёнок перестроится на привычное поведение. 

Вот представьте, что вы на море и безумно хотите плавать, но такие волны у самого начала, что трудно решиться. И вот вы прыгаете на волнах и продвигаетесь вперед, а за ними – спокойное море и плавать можно. Так вот то же самое происходит и с эмоциональными реакциями ребенка. Если совсем чуть-чуть подождать («попрыгать на волнах»), то ребенок сам перестроится.

А если видите, что он немного застрял в своем состоянии и продолжает шалить при взрослых, скажите ему об этом в необидной форме: «Мне кажется, что кто-то стал шалить, и я понимаю, что это просто кто-то очень сильно по мне соскучился». Но еще лучше, если вы обнимете и поцелуете своего ребенка и скажете, что так по нему скучали. 

 

Елена Царалунга 

 

Использованы материалы:

https://www.google.com/amp/s/kolobok.ua/amp-page/semya/vospitanie-detej/810639-pochemu-deti-huzhe-vsego-vedut-sebya-s-mamoy-3-prichiny

 

 

Истории взрослых, которые живут с родителями | 74.ru

Психолог рассказывает, что в других примерах можно увидеть методичную работу родителя по подрыву уверенности в себе. Ребенок вечно «безрукий», и это самое мягкое, что можно услышать от таких мам и пап.

По опыту эксперта, патологические зависимости встречаются редко. Это выглядит как одинокий взрослый, плохо реализованный в жизни, живущий интересами своего родителя. Чаще встречаются случаи, когда внешне ситуация в жизни нормальная, но внутри семьи знают о том, что человек находится в болезненной связи с родителем. Например, так получилось у Николая (имя изменено. — Прим. ред.). Он обратился к специалисту с диагнозом «депрессия».

— Мне 37 лет, живу один с 23, родители в другом городе. Уехал под предлогом необходимости найти более оплачиваемую работу, несмотря на это созваниваюсь с родителями каждый вечер ровно в 19:30 и разговариваю с ними не меньше 40 минут. Отношения с женщинами не складываются. До 30 лет были две попытки создать семью, но каждый раз, узнавая о том, что у меня налаживается личная жизнь, мама сильно заболевала и приходилось возвращаться в родной дом и ухаживать за ней. От сиделки мама категорически отказывалась, причитая, что ее хотят бросить, — рассказал он.

Одна из невесток попробовала разделить эту участь с нашим героем, но была обвинена мамой в воровстве, и отношения закончились. Эксперт отмечает, что Николай каждый вечер созванивался с родителями как раз в то время, когда все взрослые ходят на встречи с друзьями, свидания и занимаются собственными делами.

Психолог уточняет, наш герой жил в другом городе, потому что отношения с родителями считал «душными» даже на расстоянии, и это была единственная возможность не чувствовать себя обязанным завтракать и ужинать в родительском доме. В то же время он чувствовал в себе невозможность пропустить ежедневный разговор, потому что мама умрет от горя.

— Нами была проделана работа по поиску мужчиной своих интересов и желаний, пониманию себя. Изменения начали происходить с того момента, как он разрешил себе не всё рассказывать родителям и под предлогом увеличившейся нагрузки на работе стал пропускать ежедневные вечерние звонки, уделяя это время собственным интересам и курсам переквалификации, затем он стал более смело принимать собственные решения и стал принимать тот факт, что ему не требуется родительское одобрение для этого. В результате у мужчины появился круг интересных ему людей, где он смог найти себе друзей; он решился поменять работу на более соответствующую его способностям (ушел в строительство и перестал быть офисным клерком), отношения с родителями сохранил, но выстроил дистанцию, рассказывает психолог Марина Харламова.

Эксперты сходятся в том, что жизненные ситуации бывают разные, и не все взрослые, живущие с родителями, не прошли естественный этап сепарации. Если человек заболел или потерял работу и ему временно оказывают помощь в семье, то это абсолютно нормально. Ключевое здесь — временно, ситуативно, согласно сложившейся реальной ситуации. Тут, по мнению психологов, главное не перепутать реальность и фантазию.

«Да ты что!»: 9 нелепых теорий о сексе, в которые верят до сих пор (надеемся, вы нет?).

Как нельзя поступать с ребёнком

 

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших «усилий». Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

 

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

 

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому «все равно ничего не понимает». Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

 

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. «Не трогай, ты еще маленький!», «Детям этого делать нельзя!» И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие — на агрессию.

 

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

 

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

 

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей — это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года — это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят «нет» на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

 

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: » Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим», — и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он «считает» ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, — уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

 

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем — стать причиной настоящего психического заболевания.

 

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

 

Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что — то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве. 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

 

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

 

«КУЛАЧОК»

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко — крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

 

«ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ»

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

 

«УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!»

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку — 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

 

 

 

Токсичные отношения с родителями

Мы привыкли, что родители в большинстве своём помогают детям двигаться вперёд и быть сильнее, переживают за них и являются поддержкой и надежным тылом.

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

  • Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
  • Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
  • Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
  • Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
  • Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
  • Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.
Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

  • Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
  • Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
  • Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
  • Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
  • Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
    К кому обратиться?
Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т.д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

Настоящая причина, почему дети более непослушны с мамами, а не с папами

Цель FirstCry Parenting — предоставить вам самую актуальную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает в себя несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной группы, так и экспертов. Мы приветствуем ваши предложения по тому, как сделать эту платформу более полезной для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление

Подумайте о том времени, когда вам пришлось оставить своих детей с мужем, возможно, когда вам нужно было пройтись по магазинам или в салоне красоты.Вы учите своих детей быть хорошими, не беспокоить папу и просматривать их тетради. Вы также говорите им, чтобы они не катались по полу, не рисовали на стенах и не просили мороженое перед ужином. Обычно это когда отец говорит: «Ой, ты слишком строгий. Малыши — совершенные ангелы; мы очень хорошо ладим». Наступает вечер, как только ваш муж открывает дверь, дети окружают вас повсюду, требуют шоколада, жалуются на братьев и сестер, мочится в штаны.

Ваш муж весь день твердит, что дети были хорошими и дисциплинированными, а ваше присутствие каким-то образом все изменило.ТЫ как-то виноват. Спорим, это случилось и с вами. Неофициальная статистика говорит о том, что дети в 100 раз озорнее с мамами, чем с папами! Но почему? Почему малыш предпочитает одного родителя? Что ж, Кейт, мама-блогер с двумя детьми, нашла ТОЧНУЮ причину, по которой это происходит.

Так уж получилось, что детишки Кати вполне нормально целыми днями общаются с папой. Но в тот момент, когда они видят Кейт, с ними что-то происходит, и они становятся маленькими озорными обезьянками! Время от времени ее муж говорит ей: «Они были в порядке со мной весь день, но как только они увидели тебя, они потеряли его, Кейт! Я не понимаю!»

Итак, почему это происходит? Чем объясняется, почему ребенок ведет себя по-разному с одним из родителей? Кейт недавно поделилась причиной в своем блоге Kate Surfs, и мы полностью согласны!

Истинная причина, почему малыш ведет себя по-другому с мамой

Причина этого эмоциональна.Это связано с базовыми человеческими эмоциями, слишком хорошо известными детям, — любовью, чувством безопасности и расслабления в присутствии того, кого ты любишь. Конечно, дети любят обоих родителей, поэтому им нравится проводить время и веселиться с папой. Но с мамой они чувствуют чувство «отпускания», которое они не испытывают ни с кем другим. Они могут быть такими, какими хотят, и выражать все, что чувствуют, а мамочка как-нибудь все исправит. Как говорит Кейт:

«Ты, мама, их безопасное место.ВЫ – место, куда они могут прийти со всеми своими проблемами. ТЫ, дорогая мама, мусоропровод неприятных чувств и эмоций. Если ребенок держал себя в руках весь день в неприятной ситуации, в ту же секунду, когда он увидел вас, он понял, что пришло время наконец отпустить ситуацию. Это означает отпустить что угодно. . . нытье . . . плач . . . их кишечник и т. д. 

Если не можешь сделать лучше. . . ну а кто еще может?

Причина проста – эмоциональная разрядка, которую испытывают ваши дети, когда видят вас.С этим может быть очень трудно справиться, особенно после долгого и утомительного дня. Тем не менее, мы должны рассматривать это как знак любви, которую наши дети приберегают для нас — своего рода беспрепятственное выражение эмоций, которое они не могут показать никому другому, даже своим отцам.

Является ли «плохое поведение» ребенка с мамой плохим знаком?

Нет конца количеству людей, которые дают советы матери, даже если их не спрашивают. Даже в этой ситуации многие говорят матери, что нужно просить ребенка вести себя хорошо, а не сходить с ума, как только он ее увидит.Эти люди видят в этом проявлении эмоций или внезапных истериках с мамой признак испорченного поведения. Некоторые даже заходят так далеко, что говорят: «Ваши дети предпочитают своего отца вам. Вот почему они плохо себя ведут с тобой».

Однако специалисты по детскому развитию говорят об обратном.

Будьте уверены – плохое поведение или непослушание вашего ребенка перед вами не является плохим признаком. Это просто признак того, что вы создали безопасное пространство для своего ребенка, где он чувствует себя комфортно и может выражать свои естественные эмоции или потребности.Это отличный урок по мере взросления вашего малыша, потому что каждый ребенок должен научиться выражать свои чувства без страха и запретов. Если дети могут испытать это сейчас, со своими мамами, они, вероятно, также вырастут более уверенными и выразительными, когда станут взрослыми.

Кейт говорит –

«Вы еще не совсем избаловали своих детей, если вас встречают в дверях нытьем и криком. О, нет . . . не позволяйте никому говорить вам это. Воспринимайте это как знак того, что они вас любят.О, я знаю . . . это сводит нас всех с ума! Они приберегут все это для тебя».

Свободное самовыражение также полезно для обучения вашего ребенка функциям организма и осознанию своего тела в раннем возрасте. Так что, если эти функции кишечника выходят из строя, даже если ваш малыш отлично приучен к горшку в течение дня, не рассматривайте это как признак неудачи. Воспринимайте это как знак того, что ваш ребенок чувствует себя свободно рядом с вами, а затем подумайте, как вы можете помочь ему решить проблемы, с которыми он сталкивается.

Что касается «предпочтения» отца вам, это правда, что малыши могут играть в фаворитов. Иногда их поведение может выглядеть так, будто они выбирают одного из родителей, чтобы повеселиться, и начинают плакать или плохо себя вести в присутствии другого родителя.

Одна из наших мамочек-блогеров, Свати Шривастав, задается вопросом: папы круче мам? Она говорит: «Я завидую ему. Как ему может быть так легко? Со мной дочка ставит себе целью бегать везде, где только можно, подбирать все, что лежит на земле, и закатывать ненужные истерики, с ним она просто дает ему щелкнуть свое фото в разных шапках, которые там продавались.Ты же знаешь, что она неравнодушна…»

Однако, если ваш малыш предпочитает закатывать истерики или капризничать в вашем присутствии, скорее всего, он на самом деле видит в вас человека, который решит его проблемы! Оба родителя играют важную роль в воспитании ребенка, и в таких ситуациях не следует видеть соперничество.

Как справляться с истериками мамы вашего ребенка

Итак, теперь, когда вы знаете, почему ваш ребенок приберегает эти особые истерики и плохое поведение для вас, что вы можете с этим поделать? Эксперты говорят, что отвлечение — лучший способ справиться с истериками, когда ребенок расстроен.Поэтому заставьте его сосредоточиться на каком-то другом любимом предмете, например, игрушке или книге. Родителям также нужно сохранять спокойствие и быть терпеливыми, никогда не показывая, что они теряют контроль над ситуацией. Малыш должен понимать, что мама рядом с ним и поможет ему удовлетворительно справиться с его разочарованием.

Посмотрите видео ниже, чтобы увидеть этот подход в действии, в простой пошаговой манере.

Вот еще несколько советов, которые специалисты рекомендуют для борьбы с истериками у детей:

  • Сам факт того, что ваш ребенок может свободно выражать свои мысли перед вами, является признаком того, что вы все делаете правильно.Поддерживайте канал связи между вами и вашим ребенком, чтобы он всегда мог быть уверен в вашей поддержке и безусловной любви.
  • Убедитесь, что ваш малыш проводит больше времени со своим отцом и другими членами семьи. Это также поможет ему развить более тесное взаимопонимание с ними, и он сможет начать чувствовать себя свободнее рядом с ними, как и с вами.
  • Обнимайте и целуйте ребенка, чтобы успокоить его. Они всегда блестяще работают для малышей, поскольку в этом возрасте они выражают эмоции физически.Объятия и поцелуи мамы действуют как волшебство.
  • Когда ваш ребенок закатывает перед вами особенно сильную истерику, обязательно поговорите с ним об этом и помогите ему понять последствия. Точно так же, как положительное внимание важно для закрепления хорошего поведения, неуместный поступок должен быть наказан. Просто делайте наказание конструктивным, например, тайм-аут, ранний отход ко сну, отказ от более продолжительного игрового времени и т. д.

Теперь, когда вы знаете, почему дети более свободны, когда приходят к мамам, чем к папам, вы сможете справляться с любыми истериками, которые ваш ребенок может внезапно устроить на вас, будучи «идеальным ребенком» в ваше отсутствие.Позитивный настрой крайне важен в общении с любым малышом. Поэтому воспринимайте это как возможность узнать потребности вашего ребенка и укрепить с ним связь.

10 причин, почему дети нарушают правила и плохо себя ведут

Дети используют свое поведение, чтобы показать, что они чувствуют и о чем думают. Часто своим поведением они сообщают о чем-то, что не всегда могут выразить словами. При определении того, какую дисциплинарную стратегию использовать, рассмотрите возможную основную причину проблем с поведением.

Они хотят внимания

Когда родители разговаривают по телефону, навещают друзей или родственников или заняты другими делами, дети чувствуют себя обделенными. Устроить истерику, поныть или ударить брата или сестру — отличный способ привлечь внимание.

Даже если это негативное внимание, дети все равно жаждут его. Игнорирование негативного поведения и похвала позитивному поведению — один из лучших способов справиться с поведением, направленным на привлечение внимания.

Они подражают

Дети учатся вести себя, наблюдая за другими.Вне зависимости от того, видят ли они плохое поведение сверстника в школе или копируют то, что видели по телевизору, дети будут повторять то, что видят.

Ограничьте подверженность вашего ребенка агрессивному поведению по телевизору, в видеоиграх и в реальной жизни. Образцовое здоровое поведение для подражания, чтобы научить вашего ребенка правильно вести себя в различных ситуациях.

Для проверки пределов

Когда вы устанавливаете правила и говорите детям, что им нельзя делать, они часто хотят проверить, серьезно ли вы настроены.Они проверяют пределы только для того, чтобы узнать, какие последствия будут, когда они нарушат правила.

Установите четкие ограничения и последовательно предлагайте последствия. Если дети думают, что есть небольшой шанс, что им что-то сойдет с рук, у них часто возникает соблазн попробовать это. Если вы покажете им, что каждый раз, когда они нарушают правило, они будут получать негативные последствия, они станут более послушными.

Им не хватает навыков

Иногда проблемы с поведением возникают из-за отсутствия навыков.Ребенок, которому не хватает социальных навыков, может ударить другого ребенка, потому что хочет поиграть с игрушкой. Ребенок, которому не хватает навыков решения проблем, может не убираться в своей комнате, потому что он не знает, что делать, если игрушки не помещаются в ящик для игрушек.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вместо того, чтобы просто наказать его, научите его, что делать. Покажите им альтернативы плохому поведению, чтобы они могли учиться на своих ошибках.

Чтобы показать свою независимость

По мере того как дошкольники учатся делать больше вещей самостоятельно, они часто хотят продемонстрировать свои новые навыки.Подростки также известны своими попытками быть независимыми. Они могут стать более спорными и временами могут вести себя неуважительно.

Подростки могут взбунтоваться, пытаясь показать взрослым, что они могут думать сами за себя. Они могут намеренно нарушать правила и пытаться показать взрослым, что их нельзя заставить делать то, чего они не хотят.

Предоставьте ребенку правильный выбор. Спросите своего дошкольника: «Ты хочешь пить воду или молоко?» Скажите подростку: «Вы сами решаете, когда заниматься своими делами.И как только ваши дела будут выполнены, вы сможете пользоваться своей электроникой». Предоставление соответствующей возрасту свободы удовлетворит потребность вашего ребенка в независимости.

У них большие эмоции

Иногда дети не знают, что делать со своими чувствами. Их легко вывести из себя, когда они злятся, и в результате они могут стать агрессивными. Они могут даже действовать, когда чувствуют себя взволнованными, напряженными или скучающими.

Дети должны научиться здоровым способам справляться с такими чувствами, как грусть, разочарование, разочарование и тревога.Расскажите детям о чувствах и покажите им здоровые способы управления своими эмоциями, чтобы они не вели себя плохо.

Когда дети лучше контролируют свои эмоции, они могут использовать здоровые навыки совладания со своими чувствами. Вместо того, чтобы плохо себя вести, чтобы выразить свои эмоции, ребенок может научиться брать тайм-аут, чтобы успокоиться.

У них есть неудовлетворенные потребности

Когда ребенок чувствует себя голодным, уставшим или больным, часто возникает плохое поведение. Большинство малышей и дошкольников не умеют говорить о том, что им нужно.В результате они часто используют свое поведение, чтобы показать, что у них есть неудовлетворенные потребности.

Родители могут помочь предотвратить проблемы с поведением, выявляя неудовлетворенные потребности. Например, возьмите малыша за покупками после того, как он вздремнул, и когда у вас есть закуски. Спросите своего ребенка, как он себя чувствует, и поищите признаки того, что у него могут быть какие-то неудовлетворенные потребности.

Проявить силу и контроль

Потребность во власти и контроле часто способствует плохому поведению. Иногда дерзкое и спорное поведение возникает, когда ребенок пытается установить контроль.

Когда проблемы с поведением возникают в результате попытки ребенка контролировать ситуацию, может возникнуть борьба за власть. Один из способов избежать этого — предложить ребенку два варианта выбора. Например, спросите: «Вы бы предпочли убраться в своей комнате сейчас или после того, как это телешоу закончится?» Это может уменьшить количество споров и повысить вероятность того, что ребенок будет выполнять инструкции.

Они научились плохому поведению

Одна из самых простых причин плохого поведения детей заключается в том, что это эффективно.Если нарушение правил принесет им то, что они хотят, они быстро поймут, что плохое поведение работает.

Например, ребенок, который ноет до тех пор, пока его родители не сдаются, узнает, что нытье — это отличный способ получить все, что он хочет. Или когда ребенок устраивает истерику в магазине, а родитель покупает ему игрушку, чтобы он перестал кричать, они узнают, что истерика эффективна.

Убедитесь, что плохое поведение вашего ребенка не приносит ему пользы. Хотя уступки или отступления могут облегчить вашу жизнь в данный момент, в конечном итоге вы будете учить своего ребенка нарушать правила.

У них есть основные проблемы с психическим здоровьем

Иногда у детей есть основные проблемы с психическим здоровьем, которые усугубляют проблемы с поведением. Например, дети с СДВГ с трудом следуют указаниям и ведут себя импульсивно. Глубокая тревога или депрессия также могут способствовать возникновению проблем с поведением.

Тревожный ребенок может избегать посещения занятий, которые вызывают у него нервозность. Депрессивный ребенок может быть раздражительным и не иметь мотивации для выполнения своих домашних обязанностей или школьных занятий.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка может быть основная проблема психического здоровья или нарушение развития, поговорите с педиатром вашего ребенка. Оценка квалифицированным специалистом в области психического здоровья может быть необходима, чтобы определить, есть ли какие-либо основные эмоциональные проблемы, способствующие поведенческим проблемам.

Почему малыши больше разыгрывают маму, чем папу?

Малыши. Они могут поразить нас и расстроить нас всех на одном дыхании, верно? Иногда их поведение оставляет желать лучшего, особенно если их поведение различается в зависимости от того, кто из родителей является главным. Почему малыши больше играют с мамой, чем с папой? В этом посте мы дадим ответ на этот вопрос и дадим вам 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить его!

В конце концов, мы должны сохранить мамин рассудок. И вы не хотите, чтобы ваш малыш предпочитал папу маме … должно быть равно!


Что вы узнаете:

  • Почему ваш малыш больше играет с мамой
  • Что вы можете сделать, чтобы улучшить его!


5 причин, почему малыши больше разыгрывают с мамой, чем с папой

Комфортнее с мамой малыш.Впервые это началось, когда родился ваш ребенок.

Да, из этого правила определенно есть исключения!

Поскольку малыши, как правило, проводят больше времени с мамой, им с ней намного комфортнее. Это означает, что они более склонны выражать свои эмоции без смущения.

Думаю, это неплохо, мам, да?


Мама больше всех с малышом

Хорошо, это может звучать так же, как и выше, но это не так.Поверьте мне.

Когда малыш проводит больше времени с одним человеком, может показаться, что он капризничает больше, но это может быть потому, что у мамы больше малышей, а это значит, что у малышей гораздо больше времени для действий.

Иногда в жизни мы помним только плохое. Если малыш проводит 10 часов в день с мамой и 4 часа с папой, у него гораздо больше времени, чтобы больше капризничать с мамой, чем с папой.

Также стоит учитывать, что ваш малыш может проводить с папой всего несколько часов в день, поэтому он может не захотеть испортить его своим капризом.


Чувствует себя в безопасности

Ваш малыш может чувствовать себя в большей безопасности с мамой, а это значит, что у него нет никаких проблем в маминой компании.

Иногда мы, папы, можем быть немного пугающими… из-за наших низких голосов и т. д. Малыши могут чувствовать себя достаточно безопасно с мамой, чтобы капризничать.


Разочарование

Ваш малыш может расстраиваться. Мы люди, а не роботы. Это означает, что мы делаем ошибки и иногда плохо общаемся.Особенно это актуально при общении с малышом!

Мама может расстроить вашего малыша. Это может быть что-то простое, например, мама не поддается требованиям, из-за чего бедный старый малыш капризничает.


Привлечение внимания

Быть мамой тяжело! Если у мамы есть работа, то ей приходится балансировать. Даже если у мамы нет работы, есть еще много других вещей, которые им нужно сделать.

Когда эти другие работы выполняются, ваш малыш просто не получает внимания, которого он постоянно требует!

Это немного отличается от работающего папы.Когда папа дома, он может беспрерывно проводить время с вашим малышом.

Это может привести к тому, что ваш малыш будет больше вести себя с мамой, потому что ему нужно больше внимания.


5 способов, с помощью которых вы можете остановить своего малыша, который ведет себя с мамой

Позвольте им освободиться

Первое, что вы должны сделать, это убедиться, что у них есть хороший способ высвобождения любой энергии или напряжения, особенно если они были в детском саду весь день.

Это может включать прогулку вашего малыша на прогулку или в местный парк, чтобы сжечь немного энергии малыша.

По сути, вы должны сделать их слишком усталыми, чтобы капризничать! При этом малыши капризничают, когда устают…

В любом случае, меньше энергии означает меньше капризничать для мамы. Кроме того, вы можете уделять им массу внимания, что тоже работает.


Передайте их

Когда оба родителя доступны, вы должны работать вместе, чтобы проводить время с малышом.

Если папа будет рядом на этих выходных, предложите малышу провести день с папой.В течение этого времени вы должны наблюдать за тем, как они взаимодействуют друг с другом, чтобы понять, почему ваш малыш капризничает больше для мамы, чем для папы.


Проверьте свое поведение (последовательность)

Вы жестче или покладистее?

Вы уступаете постоянным требованиям? Как вы думаете, ваш малыш уважает то, как вы его воспитываете?

Мама может неосознанно расстроить или разозлить вашего малыша. Кстати, вряд ли это вина мамы! Скорее всего, это вызвано тем, что вашему малышу не удается эффективно общаться.

В любом случае, еще хуже проверять, может ли мама исправиться, чтобы уменьшить, когда ваш малыш капризничает. Всегда будьте последовательны в общении с малышом! Это сообщение для мамы и папы.


Проверьте поведение своих партнеров (более снисходительно?)

Почему малыши больше разыгрывают маму, чем папу? Это может быть потому, что папа более бездельник или, как ни странно, менее бездельник !

Было бы полезно, если бы вы уделили некоторое время наблюдению за тем, как взаимодействуют ваш партнер и малыш.

Родители должны действовать как одна команда при воспитании ребенка. Если один из родителей будет намного снисходительнее или слишком легко уступит, то ваш малыш начнет предпочитать одного родителя другому.

Если папа более снисходителен и легче уступает, ваш малыш предпочтет его. Однако, если он будет более строгим, ваш малыш может больше уважать его, поэтому они не капризничают!

Ваша работа состоит в том, чтобы выяснить любые изменения в поведении обоих родителей, чтобы остановить это.


Поговорите с ними – вознаградите их

Это волшебное средство, когда дело доходит до дисциплины для малышей !

Поощрение вашего малыша является ключом к успешному воспитанию ребенка с хорошим поведением!

Если ваш малыш в течение 1 часа ничего не делает, похвалите его. Затем расширьте его до утра и после обеда. Наконец, вы должны хвалить, если ваш малыш целый день ничего не делает для мамы!

Запустите таблицу вознаграждений, в которой они получают звезду или смайлик каждый раз, когда их хвалят.Дети любят похвалу и награды. Используйте это в своих интересах.



Часто задаваемые вопросы

Почему малыши хуже относятся к своим родителям?

Малыши склонны больше капризничать перед своими родителями, потому что именно с ними им комфортнее всего. Также может ПОЧУВСТВОВАТЬСЯ, что они капризничают больше, потому что это те, с кем они проводят большую часть своего времени.

Почему ребенок предпочитает одного родителя другому?

По ряду различных причин.Ваш малыш может чувствовать себя более комфортно с одним родителем, чем с другим, или вашему малышу будет легче манипулировать другим родителем!

Почему малыш плачет, когда мама приходит домой?

Это в основном потому, что ваш малыш переполнен эмоциями, что мама вернулась домой. Связь между мамой и малышом обычно очень и очень сильна. Когда мамы нет рядом, ваш малыш, скорее всего, очень по ней скучает! Когда мама возвращается, эмоции вашего малыша переполняются, и он может в конце концов заплакать.


Заключение

Почему малыши капризничают больше для мамы, чем для папы? Трудно ответить, но на этой странице я дал вам 5 причин плюс 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию для бедной мамы.

В конце концов, вам нужно работать вместе, как команда, чтобы исправить это, прежде чем оно выйдет из-под контроля!

Общение имеет ключевое значение! Я несколько раз упомянул в этом посте, что то, как обращаются с вашим малышом, может расстроить и разозлить его.Стоит подумать об изменении своего поведения, прежде чем вы сможете ожидать, что ваш малыш будет подчиняться правилам.

Удачи!

*Настоящая* причина, почему детям на 800% хуже, когда их матери находятся в комнате

«Весь день они были со мной в порядке, но как только они увидели тебя, они потеряли его, Кейт! Я не понимаю!» Говорит мой муж, регулярно.

На днях я прочитал забавную статью под названием «Исследование : детям на 800% хуже, когда их матери находятся в комнате » (фальшивое исследование).Я расхохотался, когда прочитал название, и быстро понял, что это фальшивка, как только я его прочитал. Несмотря на то, что статья является подделкой, концепция ПРАВДА! Детям на 800% хуже, когда они рядом со своими матерями… и почему???

Потому что ВЫ, мама, их безопасное место. ВЫ – место, куда они могут прийти со всеми своими проблемами. Если вы не можете сделать что-то лучше… ну, тогда кто еще может?

ТЫ, милая мама, мусоропровод неприятных чувств и эмоций.

Если ребенок весь день держался вместе, в неприятной ситуации, в ту же секунду, когда он вас увидит, он поймет, что пришло время, наконец, отпустить.

Это означает отпустить все, что угодно… нытье… плач… их кишечник и т. д. Это последнее, с чем вы хотите иметь дело после того, как весело провели время или после того, как пришли домой, усталые, после рабочего дня… но это то, что мы , как матери, получают: раскованное выражение грубого эмоционального выброса, бьющего нас по лицу, как только мы спотыкаемся о дверь.

Вы еще не совсем избаловали своих детей, если вас встречают в дверях нытьем и криком. О нет… не позволяйте никому говорить вам это.

Скорее, вы создали достаточно безопасное пространство, чтобы ваш ребенок мог вести себя естественно.

И, кстати… для детей ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ важно быть естественными в своих чувствах, эмоциях и телесных функциях. Когда они вырастут, мы хотим, чтобы у наших детей был хорошо функционирующий эмоциональный интеллект и телесное осознание, верно?

Так что считай это добрым знаком.

Ваши дети начинают говорить на языке, плакать, опорожнять кишечник и цепляться за вас, когда вы входите в дверь? Воспринимайте это как знак того, что они любят вас, и просто знайте, что я посылаю вам много любви в следующий раз, когда это произойдет, потому что я знаю… О, я знаю… это сводит нас всех с ума! Они сохраняют все это для вас.

Блог

: Что заставляет детей плохо себя вести

Что заставляет детей плохо себя вести

Многие современные родители жалуются на плохое поведение своих детей. Дети используют свое поведение, чтобы выразить свои чувства и мысли. Поэтому родители продолжают говорить: «Я не понимаю, почему мои дети плохо себя ведут». Эксперты из дошкольного учреждения Сан-Марино, Калифорния , говорят, что есть несколько распространенных причин плохого поведения детей.По их словам, родителям чрезвычайно полезно понять причины, потому что, если они смогут точно определить первопричину плохого поведения, они смогут успешно ее уменьшить.

Обратите внимание:

Дети всегда хотят внимания родителей и учителей. Если родители заняты телефоном или ноутбуком, навещают друзей или родственников или чем-то заняты, дети чувствуют себя обделенными и начинают закатывать истерики. Они скулят, кричат ​​или бьют братьев и сестер, чтобы привлечь внимание.

Тестирование родителей или опекунов:

Дети всегда любознательны и пытаются понять, как устроен окружающий их мир. Их потребности меняются на разных уровнях развития, и они продолжают видеть, где находятся границы и существуют ли они вообще. Хотя тестирование родителей расстраивает родителей, они должны понимать, что это нормально для детей, и это время, когда они могут изменить жизнь своих детей.

Различные ожидания в школе и дома:

Дети чувствуют себя в безопасности, если у них в школе или дома есть общий набор ожиданий. Другой набор ожиданий вызывает у детей чувство беспокойства и стресса. Чтобы выразить это неприятное чувство и тревогу, дети закатывают истерики и плохо себя ведут.

Нерегулярное/нездоровое питание:

По словам воспитателей дошкольных учреждений, регулярное питание детей влияет на их поведение.Переедание и голод могут вызвать у них дискомфорт и раздражительность. Здоровые привычки в еде успокаивают детей и способствуют лучшему поведению.

Манипулирование взрослыми:

Дети очень хорошо знают, как манипулировать взрослыми своим поведением. Они нажимают кнопки, чтобы проверить терпимость своих родителей и посмотреть, что происходит и что им может сойти с рук. Дети плохо себя ведут, чтобы манипулировать взрослыми, особенно в общественных местах или на общественных собраниях.

Отсутствие навыков:

Иногда проблемы с поведением возникают, если детям не хватает некоторых жизненных навыков 21 века. Ребенок, которому не хватает социальных навыков, может бить или оскорблять других детей вместо того, чтобы делиться игрушками и играть вместе. Ребенок, не умеющий решать проблемы, может не убираться в своей комнате, так как не знает, что делать, если его игрушки не помещаются в ящик для игрушек.

Они хотят независимости :

В Preschool San Marino, CA учителя заметили, что дошкольники хотят многое делать самостоятельно и демонстрировать свои новые навыки.Но если рядом с ними есть родители-вертолеты, они становятся более спорными и иногда могут вести себя неуважительно.

Не могут контролировать свои эмоциональные потребности:

Иногда, если дети испытывают сильные чувства, они не знают, как с ними справиться. Их легко вывести из себя, когда они напуганы, злы или грустны, и в результате они могут стать агрессивными. Они также могут вести себя неожиданно, если чувствуют возбуждение, стресс или скуку.

Хотя это может быть не всегда легко, если ваши дети плохо себя ведут, вам нужно набраться терпения и попытаться понять их проблему. Ваше понимание и позитивный настрой помогут им успокоиться и вести себя правильно.


Вы заставляете своего малыша плохо себя вести?

Все мы знаем, что малыши склонны к непослушанию. Кричать, ныть и устраивать истерики в продуктовом магазине — это нормально, когда имеешь дело с малышом.

Некоторые из них совершенно неизбежны. Малыши есть малыши. Но что, если часть этого связана с нашими действиями как родителей?

Прежде чем идти дальше, позвольте мне подчеркнуть, что этот пост , а не предназначен для того, чтобы вызвать чувство вины у мам и пап. Господь знает, что у нас их уже достаточно.

На самом деле, переосмысление проблемы как одного из поведения родителей или поведения малыша на самом деле может быть действительно вдохновляющим, особенно для таких помешанных на контроле, как я, потому что это означает, что мы действительно можем что-то с этим сделать!

Вот несколько способов, которыми родители могут спровоцировать менее ангельскую сторону своего малыша, а также советы, как это исправить.

 

Возможно, ваш малыш плохо себя ведет, если… 

Ты слишком рассеян.

«Эй, мама, смотри на меня!» Ни для кого не секрет, что дети всех возрастов жаждут внимания со стороны родителей. Когда ваш малыш почувствует, что вы больше интересуетесь своим смартфоном, чем картинкой, которую он только что нарисовал, он вполне может начать бросать свои мелки в попытке затмить всех.

Исправить:  Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания, когда он ведет себя хорошо.

Я обнаружил, что сосредоточение внимания исключительно на моем почти двухлетнем сыне в течение всего лишь пятнадцати-двадцати минут делает его более довольным, чтобы играть самостоятельно , когда мне нужно что-то сделать.

Вы демонстрируете плохое поведение.

Хорошо это или плохо, но имитация — один из ключевых способов, с помощью которых дети учатся вести себя. Фактически, исследование 2013 года, опубликованное в журнале Developmental Psychology , показало, что в возрасте всего нескольких дней новорожденные высовывают язык, чтобы подражать кому-то другому.

Так что, если ваш трехлетний ребенок услышит, как вы ругаетесь, или увидит, как вы кричите на супругу, неудивительно, что она последует его примеру.

Исправьте это:  Развивайте постоянное осознание того, что ваш ребенок смотрит на вас, поглощая все, что вы говорите и делаете.

Это не значит, что вы должны быть совершенны; когда вы ошибаетесь и моделируете плохое поведение, используйте это как возможность объяснить ребенку, что вы сделали не так и как вы собираетесь это исправить (вместо того, чтобы просто скрестить пальцы, чтобы ваш малыш не видел и не слышал). ты!).

Вы не предугадываете потребности своего ребенка.

Вы знаете последнюю рекламную кампанию шоколадных батончиков Snickers? Тот, что с популярным слоганом «Ты не ты, когда голоден»? Что ж, помимо сексизма, логика кампании верна и для малышей: они ворчливы, когда голодны, сварливы, когда устали, и нервничают, когда у них много энергии, которую нужно сжечь.

Если эти потребности не будут удовлетворены в ближайшее время, это только вопрос времени, когда ваш малыш перейдет в режим полного нервного срыва.

Исправьте это: Поскольку ваш годовалый ребенок, вероятно, изо всех сил пытается сформулировать свои потребности — черт, иногда он даже не может их определить, — вы должны быть готовы.

Это означает, что он всегда должен иметь под рукой что-нибудь перекусить, поддерживать для него регулярный график сна и следить за тем, чтобы у него было достаточно возможностей побегать и поиграть.

Ваши ожидания слишком высоки.

Если ваш малыш постоянно нарушает определенное правило, рассмотрите вероятность того, что проблема связана с самим правилом.Например, ожидать, что ваш двухлетний ребенок будет оставаться идеально опрятным во время обеда, значит обрекать его на неудачу — малыши по своей природе неаккуратны в еде, потому что их мелкая моторика все еще развивается.

И давайте не будем забывать, что дети на самом деле учатся  быстрее  , когда они становятся грязными!

Исправьте это:  Убедитесь, что ваши ожидания от ребенка справедливы и соответствуют его развитию.

Для меня это означает не ожидать, что мой сын будет сидеть неподвижно на протяжении всей церковной службы или молчать во время ужина с друзьями.(Это не значит, что я не привязываю его к определенному стандарту, это просто стандарт, который соответствует его возрасту и способностям.) Это не давало нам обоим разочаровываться снова и снова!

Как вы думаете, какую роль в проблемах поведения у маленьких детей играют родители?

Родственные

Почему дети плохо себя ведут и капризничают?

Истерики, нытье, не слушание, битвы перед сном, борьба за власть. Этого достаточно, чтобы свести родителей с ума.Так почему же дети на самом деле плохо себя ведут? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны сначала понять первопричину этого раздражающего, раздражающего и сводящего с ума поведения.

Дети (и взрослые, если уж на то пошло) нуждаются в принадлежности и значимости. Просто мы так устроены. Принадлежность относится к эмоциональной связи и позитивному вниманию, в которых мы нуждаемся друг к другу. Значимость относится к чувству автономии, способности и необходимости вносить значимый вклад. Думайте о «значительности» как о форме обладания личной властью.Без удовлетворения обеих этих врожденных потребностей дети будут плохо себя вести.

«Мне нужно больше вашего времени и внимания»

Когда ребенок не испытывает сильного чувства принадлежности, он будет действовать так, как, по его (ошибочному) мнению, даст ему эмоциональную связь и положительное внимание, которого он жаждет . Например, малыш, который не получает достаточно позитивного внимания от мамы и папы, будет вести себя так, чтобы привлечь внимание, например, хныкать, цепляться или вести себя беспомощно. В сознании ребенка, думает она, «если я цепляюсь или ною, это отличный способ привлечь их внимание.Малыш действительно хочет положительного внимания и эмоциональной связи со стороны мамы и папы, но будет использовать негативное поведение, направленное на поиск внимания, для достижения своей цели.

«Мне нужна собственная сила»

Маленький ребенок может чувствовать себя лишенным своей значимости, потому что мама и папа делают для ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Как может ребенок чувствовать себя способным, если за него все делают мама/папа? Или, может быть, они распоряжаются всем и принимают все решения, лишая его контроля над своей жизнью.Такое родительское поведение (естественное и чрезвычайно распространенное) лишает ребенка чувства значимости или личной силы.

Если его жестко запрограммированная потребность чувствовать себя способным, важным и иметь какое-то мнение о своей жизни не будет удовлетворена, он будет сопротивляться поведением, стремящимся к власти, таким как истерики, возражения, отказ слушать и другие виды борьбы за власть. иногда приводя к неповиновению подростков и подростков. Ребенку действительно нужна положительная власть, но стремление к отрицательной власти — это способ малыша или подростка сказать: «Ты мне не хозяин! Мне нужна собственная сила!»

Плохое поведение ребенка — это сообщение, которое говорит нам, что ему нужно больше чувствовать принадлежность и/или значимость.Это позволяет нам проявлять инициативу и реализовывать стратегии, которые позитивно и активно удовлетворяют эту потребность. Однако, не зная, ПОЧЕМУ дети плохо себя ведут и КАКИЕ стратегии следует использовать для устранения и исправления плохого поведения, родители, естественно, полагаются на свои инстинкты и некоторые «популярные» методы воспитания, о которых они читали или слышали. Это может привести к эскалации плохого поведения и редко исправляет их навсегда.

Как родители усугубляют плохое поведение?

Родители неосознанно поощряют и обостряют плохое поведение двумя способами — своим характером и выбором стратегий дисциплинирования.

Стиль личности родителя, безусловно, может привести к эскалации плохого поведения. Например, родитель с «контролирующей» личностью обычно общается с детьми, делая много приказов, поправок и указаний: «Наденьте обувь, почистите зубы, выключите сейчас телевизор — пора есть». Никто не любит, когда ему говорят, что делать, когда и как делать, включая детей! Чем больше мы приказываем, корректируем и направляем, тем больше вероятность того, что наши дети будут «упираться в пятки» и вовлекать нас в борьбу за власть.Это их способ сказать: «Ты мне не начальник».

Родитель с «приятным» стилем личности может вызывать у детей беспомощность, потому что, как только ребенок говорит «НЕТ» на просьбу, угождающий родитель избегает конфликта и выполняет задание за ребенка.

Хорошая новость заключается в том, что как только родители поймут свой стиль личности и то, как он влияет на поведение, они смогут выбрать более эффективные способы общения и коррекции поведения.

Почему «тайм-аут» — пустая трата времени…

«Тайм-аут» — одна из наиболее широко используемых стратегий дисциплинарного воздействия на детей.Родители, педиатры и многие эксперты по воспитанию приветствуют это как стратегию коррекции поведения. «Тайм-аут» определяется как отправка ребенка в его комнату или в назначенное место «Тайм-аут» на определенный период времени, чтобы ребенок мог «поразмыслить о своем поведении» или «усвоить урок для следующего раза». К сожалению, эти две цели не достигаются с помощью Time Out.

Шоу няни часто используют тайм-аут в качестве дисциплинарной стратегии для исправления поведения, и неделю за неделей вы можете наблюдать, как разворачивается один и тот же сценарий… родитель или няня подводят ребенка к «креслу для непослушания» или месту тайм-аута — ребенок сразу встает — родитель/няня сопровождает ребенка обратно к стулу для непослушания — ребенок сразу встает. И борьба за власть продолжается. Родитель полон решимости удержать ребенка в тайм-ауте. Ребенок полон решимости остаться вне тайм-аута! «Работой родителей» становится следить за ребенком, чтобы убедиться, что он остается в тайм-ауте.

Дети старше трех лет (или младше) понимают, что они «независимые существа», и использование «Тайм-аута» только усиливает борьбу за власть.Когда мы пытаемся «контролировать ребенка», заставляя его оставаться в тайм-ауте, он инстинктивно сопротивляется, отказываясь оставаться в тайм-ауте или закатывая истерику, чтобы доказать, что «ты мне не начальник!»

Дети, которые менее упрямы, могут делать то, что им говорят, и оставаться в «тайм-ауте» в течение положенного времени, но возникает вопрос… чему они учатся из этого наказания? Они сидят в «тайм-ауте», думая о своем плохом поведении и о том, как они сделают лучший выбор в следующий раз? Возможно нет! Скорее всего, они размышляют о том, как несправедливы мама или папа, отправившие их на «Тайм-аут»! Возможно, они планируют отомстить родному брату, из-за которого они попали в беду!

Чаще всего Тайм-аут становится битвой воли между родителем и ребенком.Самое главное, это не учит ребенка делать лучший выбор в будущем, чего мы, в конечном счете, и добиваемся.

Что мы можем сделать вместо этого?

Существует множество стратегий позитивного воспитания, которым мы учим, чтобы исправить поведение, и они более эффективны, чем тайм-аут.

Одной из рекомендуемых нами стратегий является использование ЭФФЕКТИВНЫХ последствий. Эффективным последствием является такое, при котором ребенок учится делать лучший выбор на будущее, И родитель не является плохим парнем!

5 R

Чтобы последствия выполняли свою работу — учили наших детей и не позволяли вам быть плохим парнем, они должны включать 5 R:

R: Уважительное отношение — Наша цель не в том, чтобы заставить ребенка страдать — но чтобы он научился делать лучший выбор в будущем.Когда родители обвиняют, стыдят или причиняют боль как часть «наказания», ребенок сосредоточен на «самозащите», а не на обучении на будущее. Эффективное последствие — уважительное отношение к ребенку.

R: Связано с проступком — Чтобы дети учились на будущее, последствия должны быть «имеющими смысл» для ребенка и должны быть связаны с проступком. Например, разбрасывание кусочков головоломки по комнате может привести к потере привилегии играть с головоломкой в ​​течение дня.Последствием того, что вы не выключите видеоигру по запросу, будет потеря видео/игровых привилегий на день/неделю.

R: Разумная продолжительность в зависимости от возраста ребенка.

R: Предварительно раскрыто: Последствия должны быть раскрыты ребенку ЗАРАНЕЕ, чтобы он мог сделать выбор между подходящим поведением и следствием. Если он не знает заранее, какими будут последствия, родитель станет «плохим парнем».

R: Повторить обратно вам: Чтобы убедиться, что ребенок совершенно ясно понимает, что от него ожидается и каковы последствия несоблюдения вашего правила, попросите его повторить это вам.Например: «Чтобы мы были на одной волне, не могли бы вы повторить мне наше правило отключения видеоигры, когда вас об этом попросят, и последствия, если вы решите этого не делать?» Как только ребенок повторит это вам — у вас есть устное соглашение! (Для маленьких детей — используйте очень простой язык, но пока они вербальные — они могут повторять вам в ответ.)

Поставьте обезьяну на место!

Теперь обезьяна на спине ребенка — не твоя. Он знает правило; он знает последствия несоблюдения правила, и это зависит от него.Он может выбрать подходящее поведение или последствия.

Если вы будете следовать процессу 5 R, ваш ребенок, скорее всего, сделает правильный выбор. Если нет, это тоже хорошо — для него это будет опытом обучения. Не нужно разглагольствовать, неистовствовать и предлагать много «я же говорил» — это только обостряет борьбу за власть и бум… ты снова плохой парень!

И не сдавайся! Вместо этого очень спокойно скажите: «Я вижу, вы решили лишиться своих видео/игровых привилегий на день.У тебя будет шанс попробовать еще раз завтра».

Переживание последствий (если они включают в себя 5 R) — это прекрасный способ для детей научиться делать лучший выбор в будущем, и каждый может чувствовать себя хорошо в этом процессе.

Эми Маккриди — писатель, эксперт по воспитанию детей и основатель Positive Parenting Solutions.