Разное

Почему дети не слушаются: Почему ребенок не слушается маму и папу

Содержание

Почему дети не слушаются родителей

В своей практике я часто сталкиваюсь с запросом, как научить или даже заставить детей слушаться. Хорошо учиться, заправлять постель, не раскидывать вещи, экономить деньги и так далее. И вообще, почему дети не слушаются родителей?

 

Ниже я попробую рассказать, что и как с этим можно делать.

 

Зачастую родители пытаются научить детей что-либо делать (например, заправлять постель утром), с завидной настойчивостью объясняя детям, что им обязательно надо это делать! И что если ребенок будет это делать – он молодец, а если нет, то возможно будет наказан… Но чаще всего дети исправно забывают об этом каждое утро. Через какое-то время это начинает «выбешивать» родителей – ребенок-то растет и вместе с ним, вроде как, должна расти его сознательность!  Но время идет, и этого не происходит. Тогда они приносят этот запрос в терапию: «Как все-таки заставить детей что-то делать?!»

 

Как-то раз я решил разыграть ролевую сцену (я часто применяю такой прием в терапии), в которой мама, требующая соблюдать порядок, была бы на месте ребенка. Я попросил ее почувствовать себя ребенком, веселым, беззаботным, игривым. И когда она совсем вошла в роль, я спросил ее:

– Ты действительно чувствуешь, что тебе надо заправлять постель каждое утро?
– Нет, конечно! – Ответила она из роли ребенка – Мне нет. Моей маме надо!

Это было очень важное для нее осознание. Она все время говорила ребенку, что ЕМУ надо что-то делать. А ребенок не чувствовал такой потребности и не воспринимал это «надо», как правду. Он, скорее, чувствовал, что это не соответствует его внутренним убеждениям. Кому же на самом деле было надо, чтобы он заправлял постель? – Его маме! Этот инсайт изменил постановку вопроса. И мама попробовала донести до детей другую правду – не ИМ надо, а ЕЙ надо. Она попросила детей заправлять постель для нее. И каково же было мое удивление, когда спустя пару недель она позвонила мне со словами:  «Представляешь, кажется, меня услышали! Ребенок стал заправлять постель по утрам!​»

Очень важно правильно сформировать свой запрос или просьбу к ребенку!

 

Но иногда сказать, что тебе от детей чего-то надо, – мало. Не всегда дети готовы уважать интересы и границы взрослых или понимать взрослую целесообразность или логику. В этом случае можно предложить детям обмен или попытаться вовлечь их в игру. Детям можно предложить любой соблазнительный для них вариант, например: «Ты собираешь разбросанные игрушки, а я, взамен, читаю тебе сказку» или что-то еще… И это умение договариваться принесет им много пользы во взрослой жизни. А самых маленьких детей чаще можно просто вовлечь в игру, сделав вашу потребность элементом интересного для ребенка шоу.

 

Поэтому чаще:
– Играйте.
– Договаривайтесь.
– Поощряйте​.

 

Помните, есть очень важный психологический принцип: два месяца устойчивого навыка формируют привычку! И если ребенок два месяца «позаправляет» кровать каждый день, дальше он будет делать это «на автомате»!

 

Жду вас на консультацию в Санкт-Петербурге или по Skype, если вы в другом городе.

Почему ребенок меня не слушается и не слышит? – Учительская газета

Идея, что ребенок должен меня слушаться, кажется мне настолько же абсурдной, что и идея о послушании пожилого человека. С какой стати человек должен меня слушаться? Я же никого не слушаюсь.

Две главные ошибки

Ребенок – это человек
Первая ошибка заключается в том, что родители воспринимают своих детей как детей. А они не дети, они люди. Каждый ребенок совершенно справедливо воспринимает себя человеком. В слове «ребенок» есть указание на неполноценность: ребенок – это как бы недочеловек. Особенно ярко это видно в юридическом синониме понятия «ребенок» – «несовершеннолетний».
Существуют две крайности. Одна была характерна для прошлых веков: отношение к ребенку как к взрослому. Раньше считалось, что ребенок – это взрослый, только временно маленького размера. В наше время существует другая крайность: отношение к детям как к инопланетянам, которые абсолютно отличаются от взрослых. Детская психология, педиатрия, ювенальная юстиция… Дети сегодня обособлены от общества сильнее, чем в первобытных племенах до инициации.

Истина, как всегда, посередине. Ребенок имеет вполне определенные физиологические отличия от взрослых в разных возрастах со всеми вытекающими отсюда юридическими, медицинскими и хозяйственными последствиями. Но в пространстве человеческих отношений возрастная физиология ничего, по существу, не меняет, а придает отношениям лишь небольшую специфику. Разговаривать с пятилетним и пятидесятилетним человеком обычно приходится по-разному. Но, в сущности, в обоих случаях я просто общаюсь с человеком. Причем иногда разговор с пятилетним проходит интереснее, чем с пятидесятилетним человеком.

Ребенок не собственность
Вторая ошибка в том, что родители воспринимают своих детей как своих. Они говорят: «Мой ребенок». Моя собственность. «Почему мой ребенок меня не слушается?» Потому что он не ребенок и тем более не ваш. Это человек. Это другой человек, отдельный от вас, посторонний вам.
Нужно относиться к своим детям просто как к ближним. Нужно стараться быть настолько же щепетильным, тактичным и деликатным, как в отношениях с малознакомыми людьми.

Послушание неэффективно
И еще один немаловажный момент. Послушание было и целью, и средством воспитания тысячи лет. Но за последние сто лет человеческое общество и воспитание вместе с ним кардинально изменились. Сегодня целью воспитания является самоопределение и самореализация ребенка.
Портрет выпускника основной школы из ФГОС: любящий, знающий, уважающий, осознающий, принимающий, познающий, умеющий, способный, активный, ориентирующийся, понимающий. И ни слова о послушании. Не должен современный ребенок быть послушным. Мир в наше время настолько стремительно меняется, что послушание уже не является адаптивной стратегией.

Ребенок вас не слушается, потому что он современный отдельный от вас человек.

Понять, чтобы быть понятым

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» описывает пятый навык словами: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым».
Неэффективные люди стремятся сначала быть понятыми, а потом начинают орать и возмущаться, что их умные слова никто не воспринимает.
Одна история из моей практики иллюстрирует важность и эффективность этого навыка.

Что вы ей сказали?!
Я работал в социальном приюте для несовершеннолетних педагогом-психологом. Однажды меня вызвал заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе и описал ситуацию. В отделении первичного приема уже неделю находится девочка 17 лет, которая не хочет жить с отцом и стремится попасть в детский дом. Оснований для лишения родительских прав нет, поэтому ребенку лучше как можно быстрее вернуться домой и налаживать отношения с отцом. В течение недели девушке объясняли целесообразность возвращения домой много раз, все сотрудники, включая заместителя директора. Но ребенок стоял на своем: «Я буду жить в детском доме. Домой я не вернусь». Она никого не слушала. Мне поставили задачу убедить девочку вернуться домой.

Я пригласил ребенка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живешь? Почему не хочешь жить с отцом? Какие планы на жизнь?» У меня была только одна цель – понять. Я слушал и спрашивал. На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чем не упрекнул ребенка, не оценивал ее решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял.
На следующий день сотрудник отделения, в котором находилась девочка, спросила о прогрессе с этой воспитанницей. Я ответил, что ребенок поедет в детский дом. Моя коллега вспылила:
– Какой, к черту, детский дом?! Ей 17 лет, Кирилл Евгеньевич!
К коллеге я применил тот же пятый навык высокоэффективных людей: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым». Я услышал и понял.
Затем пригласил ребенка в кабинет еще раз и сказал:
– У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.
– Почему?
– Потому что тебе 17 лет. Через девять месяцев тебе будет 18, ты станешь совершеннолетней. В детских домах ребята живут до 18 лет. Процедура лишения родительских прав длится 6‑12 месяцев. Обычно орган опеки ждет информацию из нашего приюта пару месяцев. Если мы не можем уладить дело, то они начинают сами разбираться в ситуации и еще пару месяцев готовят заявление и документы в суд для лишения родительских прав. Суд рассматривает дело около 3‑6 месяцев. Далее Министерство социальной политики может 1‑2 месяца оформлять путевку в детский дом. Поскольку через 9 месяцев ты станешь взрослой, никто даже начинать эту процедуру не станет. Тем более что оснований для лишения родительских прав в понятиях статьи 69 Семейного кодекса нет.
– Что мне делать?
– Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого свои последствия, свои плюсы и минусы. Первый: остаться здесь, а когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвертый: вернуться домой и переехать жить к родственникам. Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим?
– Для начала нужно вернуться домой.
– Да, я тоже думаю, что оставаться здесь – худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой.
На следующий день пришел отец и забрал дочь.
Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребенок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребенком, чтобы он меня услышал.
Заместитель директора, увидев заявление от ребенка, спросил:
– Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали?
– Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадет в детский дом.
На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».

Главное – доверие
Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я перед этим сделал. Перед этим я слушал.
Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым. Именно в таком порядке. Если поменять порядок, то схема перестает работать. Хотите быть понятым и услышанным – замолчите и слушайте.
Ребенок меня слушал, задавал вопросы и просил совета. Потому что перед этим я слушал ребенка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.
Схема проста: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать.
Но техника сама по себе не работает. Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, – это не наши слова и даже не наши действия. Главный вклад – это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость – это не техники, это качества личности.
Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие.
Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие. Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию. Чтобы открыться влиянию другого человека, нужны цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить свое мировоззрение под влиянием собеседника.
Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.
Один из столпов воспитания – личный пример. Я открыт влиянию ребенка. В ответ ребенок следует моему примеру: открывается моему влиянию.
Слышите ли вы своего ребенка? Если не слушаете и не слышите, то как он научится этому?

Как добиться уважения?
Мы обычно почти никого не слышим и не слушаем. Но есть избранные, для которых мы делаем исключение. Про таких людей говорят: «К этому человеку прислушиваются». Так характеризуют авторитетных людей, уважаемых теми, кто их слушает.
Чтобы нас слушали, нужно завоевать уважение.
Многие родители полагают, что уважение к ним со стороны детей дается по умолчанию. Так же часто думают учителя и вообще все взрослые. У детей же иное мнение. Есть отличный фильм 2006 года режиссера Ричарда Ла Гравенеса про школу «Писатели свободы» (Freedom Writers). В этом фильме показана реальная история американской учительницы Эрин Грювелл. Один из учеников заявил ей:
«С какой стати мне вас уважать? Потому что вы мой учитель? Я вас не знаю. Откуда мне знать, что вы не врете? Откуда мне знать, что вы хороший человек? Я не собираюсь вас уважать только потому, что вас называют учителем».
Сам вопрос «Почему ребенок меня не слышит?» подразумевает, что ребенок должен слышать по умолчанию. Если бы родитель думал иначе, то вопрос он бы формулировал иначе: «Что мне нужно сделать, чтобы завоевать уважение? Каким человеком я должен быть, чтобы ребенок ко мне прислушивался?»
Для начала нужно поставить такую цель: стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитетом, к которому прислушиваются.
Авторитетность не стоит путать с авторитарностью. Насилием и жестокостью можно добиться страха и послушания, но никак не уважения и любви. Уважения не требуют, уважение заслуживают.
Уважение – это нравственная, духовная категория, поэтому нельзя его добиться какими-то простыми материальными средствами, например конфетами, игрушками, подарками, деньгами. Так добиваются дешевой популярности, а не уважения.
Поскольку речь идет о нравственности, нельзя быть уверенным, что кто-то нас будет уважать, нравственность у людей разная. Мы можем гарантированно добиться уважения только одного человека – себя самого. Нужно спросить себя: «Я себя уважаю?» При этом не нужно путать уважение к себе и жалость к себе.
Когда мы добиваемся уважения одного человека – себя самого, – возникает вероятность, что нас станет уважать кто-то еще.

Полосу подготовил Кирилл КАРПЕНКО, педагог-психолог, Красноярск

Ребенок в 8 лет совсем не слушается. Доктор комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей

Ко мне обратилась Екатерина, у нее есть сын Денис, 8 лет, ребенок не слушается, и мама просит о помощи.

Что делать, если дети не слушаются родителей – увы, популярная проблема. Со слов матери, мальчик не выполняет, о чем его просят, кричит, настаивает на своем, уроки делает из-под палки, в школе – невнимательный, спорит с учителями.

На мой вопрос: «Как вы пытаетесь с ним справиться?» – ответ: «Наказываем и бьем». Про избиения мама ответила спокойно, как о привычном событии. И добавила: «Меня тоже родители били. Вот и я так воспитываю».

При дальнейшем расспросе выяснилось – месяц назад у мальчика впервые случился энурез, и затем повторился несколько раз. То есть, психосоматика со стороны мочеполовой сферы уже началась (если ничего не предпринимать, то на практике обычно вскоре начинается недержание стула, у маленьких детей и у подростков с одинаковой вероятностью). Следствие ударов по голове – детская рассеянность, невнимательность, ухудшение учебы, нарушения зрения и сна… здесь список длинный. Может показаться, что я описываю морально опустившихся взрослых извергов – отнюдь! Родители вполне нормальные люди, на хорошем счету среди друзей и коллег.

Почему дети не слушаются?

Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.

Приведу отрывок из разговора:
Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть?
Психолог: – А в чем это выражается?
– Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это.
– А кто еще так делает?
Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»

Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно.

В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!

(продолжение разговора):
– Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем?
– Нет, конечно…
– А почему такая избирательность?..
– ответа от нее не прозвучало.

Как заставить ребенка слушаться?

Этот дурацкий вопрос я слышу довольно часто. Уважаемые родители, а когда вы наконец поймете, что в психологии отношений с детьми ваша роль ключевая!

Займитесь собой, и вскоре в семье наступит долгожданный мир.

И к слову, что произойдет со взрослым, если его заставлять? Рано или поздно он поднимет бунт! Станет сопротивляться, кричать, отстаивать себя – почему в случае с детьми это называется «ребенок совсем не слушается», а со взрослыми – «Я не намерен(а) делать то, что нужно другим! За кого меня принимают!» Двойные стандарты, не иначе.

Приведу другую часть нашего разговора с Екатериной:
– Кто для вас Денис?
– Сын, кто же еще?!
– А еще – кто он для вас?
– Мне бы хотелось видеть в нем друга и помощника.
– А друзей бьют? Кричат на них и закрывают рот?
– … нет… Я не думала об этом, — маму явно ответ расстроил.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задайте себе вопрос «кто ваши дети для вас?» Подчиненные, враги, соперники, или родные и любимые люди?

Ребенок не слушается. Что делать?

Итак, к чему мы пришли:

  • по настоянию психолога родители прекратили регулярно избивать мальчика,
  • договорились, что он будет полноправным хозяином в его личной комнате: убирает, когда захочет, кладет вещи, куда ему вздумается, родители на уборке не настаивают. Почему такой шаг? У любой живой души должно быть свое личное пространство, дающее ощущение комфорта, безопасности и, самое главное, ответственности! Постоянно принуждая детей к действиям, они никогда не начнут отвечать за себя сами,
  • удалось (на что я искренне надеюсь) донести родителям, что ребенок – это взрослый(!) человек, временно с маленьким телом. Поэтому желательно вести себя и разговаривать с ним по возможности на равных. Проявляйте к нему хотя бы уважение, если на любовь пока не способны.

Со временем, когда среда в семье из разряда опасной перейдет в безопасную, и уйдет угроза выживанию, дети меньше неосознанно копируют сильного родителя… и вероятно попробуют быть собой.

Прошла неделя. Денис немного растерян: не понимает, почему прекратились побои. Занимаюсь с ним индивидуально, – он поблагодарил за возможность высказаться.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задавать вопросы себе, а не детям.

Что и стала делать мама. Вдобавок она выразила желание заниматься с психологом. Искренне желаю им понять друг друга и принять.

ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ: 8 ПРИЁМОВ

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Для детей правила поведения необходимы. Дети бунтуют отнюдь не против правил. Они восстают против методик их внедрения. Комплекс правил, ограничений и запретов должен иметься в каждой семье. В большинстве своем дети весьма лояльно относятся к правилам, воспринимая их как заботу о себе.

Однако вопрос «почему ребенок не слушается?» возникает у каждого из родителей. По какой же причине происходит «сбой» в поведении ребенка? Еще совсем недавно большинство взрослых полагало, что процесс воспитания состоит в требованиях беспрекословного подчинения родителям, педагогам, руководителям, следовании букве закона и моральным нормам, действующим в обществе. Сегодня дух слепого подчинения практически исчез из российских семей, родители уважительно относятся к малышам, демонстрируя демократичность взаимоотношений.

Случается, что излишняя демократичность вредит. Так может произойти, например, когда родители без всяких оснований отступают от ими же установленных правил. Так, ребенок 8 лет не слушается и не ложится спать, если время отхода ко сну колеблется от 21 часа до 24. Перечень правил не должен быть слишком значительным, но они должны быть относительно гибкими. Например, в новогодний вечер ребенку вполне может быть позволено лечь попозже.

При этом исключение должно быть разъяснено в специальной беседе. Как научить ребенка слушаться родителей? Важнейший принцип состоит в том, что родительские требования не могут противоречить базовым потребностям детей (в любви, сострадании, ласке). Кроме того, воспитательные установки всех взрослых в семье должны быть согласованы. Разбираемся, почему ребенок 8 лет не слушается родителей

Ответ на вопрос «почему не слушается ребенок?» подчас весьма прост. Потому что подчас вместо дружественно-разъяснительного тона родители пользуются раздраженно- повелительным. Детей это расстраивает и обижает.

Следует помнить, что еще один ключевой родительский принцип должен состоять в следующем: применяя наказания, следует лишать детей приятного (например, просмотра мультфильмов), а не делать им плохо (например, кричать или бить). Если «трудный» 8-летний ребенок не слушается, требуется помнить, что именно «сложные» дети являются самыми ранимыми. Именно этим и объясняется плохое поведение школьника. Часть психологов такое поведение объясняют нарушением детских базисных установок («я любим!»), борьбой за самоутверждение. Как родителям научить ребенка слушаться в данном случае? Дети всегда должны быть убеждены в безусловной родительской любви и поддержке.

Весьма нередкой причиной становится стремление отомстить, вызываемое, как правило, родительским разводом, ревностью, ссорами родителей, резкими нравоучениями, заниженной самооценкой. В общении с ребенком родителям рекомендуется придерживаться «золотой середины»: родительский авторитет должен сочетаться с безусловной любовью и демократичностью.

Что касается психологии ребенка 8 лет, то и в этом возрасте имеются существенные особенности. Впервые психика ребенка очень четко проявляет себя в восемь лет. Восьмилетние дети начинают понимать различие между полами. Девочки начинают лучше приучаться к порядку и становятся более опрятными. Мальчишки чаще отвлекаются, становятся менее внимательными на занятиях.

Некоторые аспекты

В психология детей 8-9 лет можно отметить интересный аспект: восьмилетние дети начинают сомневаться в правильности действий взрослых. В семье могут часто происходить конфликты по причине того, что ребенок что-то прочитал в книге, а родители предоставили ему иную информацию, и эта информация отличается от информации в книге. В этом возрасте могут несовпадать мнения учителей и родителей. Как следствие, наблюдается непослушание ребенка. В восемь лет психика ребенка нарушается. Восьмилетние дети очень эмоциональны и достаточно несдержанны. Очень часто им трудно решить проблему, которая кажется очень простой. Чтобы облегчить детям задачу — приучайте их к самостоятельности. Однако делать это следует медленно и очень ненавязчиво по отношению к малышу.

Мотивация ребенка

Семь — восемь лет — это период кризиса. В восьмилетнем возрасте малыш утрачивает детскую наивность и непосредственность. В отношении окружающих он уже не настолько непосредственнен. Данный процес происходит очень эмоционально. В возрасте восьми лет происходит дифференциация внутренних и внешних сторон личности дошкольника.
Очень важно обратить внимание ребенка на мотивацию. В восьмилетнем возрасте появляются новые поведенческие мотивы. Познавательный мотив занимает главенствующую роль, именно он и побуждает школьников идти на занятия в школу. В данном возрасте у школьников возникает мотив в получении хороших оценок, в социальном и в общественном признании. Познавательный мотив более развит у школьников, нежели у детей, которые еще не достигли шестилетнего возраста.

Мальчики и девочки. В чем разница?

Относительно психологии детей восьми-девятилетнего возраста можно сказать, что восьмилетний ребенок начинает различать два своих «Я» — идеальное и реальное. У него появляется понимание того, кем он хочет стать и кем является на сегодняшний момент. Восьмилетки оценивают себя достаточно адекватно, завышенной самооценки в этом возрасте не наблюдается. Можно заметить, что дети в восемь — девять лет стали медленнее делать домашние уроки. Интересно будет узнать, что девочку легче заставить думать на уроке, нежели мальчишку. Мальчики более непоседливы, им труднее переносить статическую нагрузку на уроках — как следствие, они невероятно шумят на перерывах, могут нарушить дисциплину на уроке. Если раньше не приучили ребенка к порядку, то в возрасте восьми — девяти лет это становится сделать немного труднее. Мальчишки реже начинают обращать внимание на то, в каком состоянии их одежда. Они легче относятся к тому, что их одежда грязная или рваная. Девочек состояние их одежды очень волнует.
Что касается психологии детей возрастом 8-9 лет, то можно заметить, что у девятилетних мальчишек можно отметить отсутствие ответственности. К сожалению, их не очень интересует выполнение домашних заданий — они могут о них попросту забывать. Также не придается большого значения полученным оценкам в школе. Часто бывает так, что родителям приходится узнавать о домашних заданиях сына. У девятилетних ребят менее развиты аккуратность, терпеливость, усидчивость и исполнительность.
Данный период является сложным в жизни ребенка. У девочек наблюдается некая стабильность в отношении настроения. У мальчиков происходят перепады настроения — начиная от чрезмерной самоуверенности до полной потери уверенности в себе.
Что касается словарного запаса, то здесь лидируют мальчики. Он у них намного больше.
Это обусловлено тем, что в словарном запасе девочек больше предметно-оценочных слов, а в словарном запасе мальчишки больше слов, которые передают действия.

Родители обратите внимание

Свое свободное время девятилетние мальчишки уделяют подвижным играм, спорту. Девочкам начинает больше нравиться играть на музыкальных инструментах, читать. В возрасте восьми — девяти лет малыша можно отдавать на занятия горнолыжным спортом, акробатикой или спортивной гимнастикой. В этом возрасте малыш нуждается в собственных оценках личного «Я». Когда ребенок что-то сделает — не спешите давать оценки или высказывать собственное мнение. Для начала ребенок должен научиться самостоятельно выполнять как можно больше действий.
Родителям потребуется иногда подсказывать, но, по большому счету, нужно научить ребенка самостоятельной самооценке.
Разговаривая с родителями о своих действиях, ребенок начинает понимать суть своего внутреннего «Я».
Анализ поступков вместе со своим ребенком приведет к тому, что малыш научится предварительно раскладывать ситуацию на составляющие, он научится понимать последствия своих действий или бездействия. Анализируя поступки, ребенок перейдет от импульсивных действий к осознанному поведению, к самовоспитанию.
Девятилетний ребенок может стать неразговорчивым, может отдалиться от родителей, и стать скрытным. Ребенок становится старше и может стесняться того, что Вы забираете его из школы. Именно в возрасте девяти лет следует показать ребенку всю важность ценностей.
Сделайте упор на передаче духовных, моральных ценностей. Когда школьник общается со своими ровестниками — он очень многое слышит, и ему просто необходима фильтрация информации — именно родители должны стать тем источником, который поможет разобраться в различных, порою противоречивых, сведениях, ситуациях, поступках.
В этом возрасте еще есть возможность внести некоторые изменения в воспитание школьника.
Ребенок стал старше, он уже больше не ходит в детский сад, его считают взрослым, ставят некоторые рамки и условия его поведения — это обуславливает трудности в возрасте восьми — девяти лет. Кроме того, ребенок постоянно пытается понять, как ему нужно себя вести на улице, с родственниками, в школе, с друзьями. Часто этот период проходит более спокойно, чем иные кризисные годы ребенка.

Адаптация к школе

Не всегда определенные умения, как-то умение считать, читать и писать делают ребенка абсолютно готовым к школе. Очень важно психологически быть адаптированным к тому, что теперь жизнь ребенка в корне изменилась. Старайтесь делать так, чтобы ребенок с радостью шел в школу, расспрашивайте его не только об оценках, но и о его поступках, друзьях, о том, что он прочитал. Ребенок — это же не только школьник, это прежде всего постоянно изменяющаяся личность. Если у ребенка что-то не складывается с предметами — помогите ему сделать задачи, решить примеры. Объясните, как их делать и проконтролируйте выполнение. Такая помощь всегда будет нужна ребенку. Ребенок может плохо учиться, стать более замкнутым только по причине того, что боится допустить ошибку или неуверен в правильности своего поведения в школе. Когда ребенка постоянно критикуют из-за плохих отметок, то он еще сильнее замыкается в своей неуспешности. Помогите ребенку с теми предметами, где ему труднее разобраться, и хвалите его за успешность в тех предметах, которые он знает с блеском. Похвала играет очень сильную роль в дальнейшем успешном обучении. Даже сталкиваясь с трудностями, казалось бы, неразрешимыми, малыш будет внутренне знать, что он сможет справиться с ними, потому что родители верят в него и всегда помогут.

Почему дети не слушаются?

Думаю, вопрос должен быть более глобальным: почему люди такие непослушные? Если мы посмотрим на разные категории, мы дойдем до детей где-то в первой десятке. В большинстве случаев взрослые оказываются гораздо более непослушными, чем дети, и даже верующие не являются исключением. Мы читаем в Священном Писании, что жены должны подчиняться своим мужьям, а дети подчиняться своим родителям, но мы не замечаем того, что нас непосредственно волнует. Итак, вопрос о послушании следует рассматривать в целом.

В чем корень непослушания? Человеческая гордость передалась нам через первородный грех. Он очень рано начинает проявляться у детей. Если вы закроете на него глаза, он будет расти вместе с вашим малышом. Мальчик вырастает, становится юношей, затем взрослым, но его гордость и непослушание Богу и правам человека остаются с ним. Здесь он становится отцом — а неужели его дети будут кроткими и послушными? Дети такие же, как мы. Бог дал их нам, чтобы вырастить их, и каждый взрослый должен решить, чем он будет руководствоваться в этом процессе. Каждый выбирает что-то свое и не всегда понимает, что образование должно основываться на любви. Закон любви — высший закон и выше закона справедливости. Мы знаем, какой должна быть любовь из слов апостола Павла. Одна из его главных характеристик — терпение. Это очень важный фактор при работе с детьми.

Глобальный вопрос

Вопрос о непослушании детей только кажется простым. На это нет однозначного ответа, так же как нет волшебных средств заставить их повиноваться. Скажу прямо: за этим есть глобальные причины. Поведение наших детей зависит от человеческих взаимоотношений в целом. Более того: не только в обществе, но и в духовном мире. Благодаря этому взаимодействию мы развиваемся духовно, становимся совершенными и можем унаследовать Царство Небесное.

Чтобы дети были более адекватными, нам нужно расширять наши границы, а не просто полагаться на законы физики. Мы должны объяснить им как можно раньше, что есть Бог, Творец мира, наш любящий Отец. Он не судья, а адвокат, который разбирается в наших общих проблемах. Для Бога нет проблемы родитель-ребенок: мы все дети для Него. Чем раньше ребенок осознает свою ответственность перед Ним, тем лучше. Если родители тоже испытают это чувство, им будет намного легче воспитывать детей.

Зачем слушаться?

Мой друг рассказал мне, как он бросил курить. Он начал в старшей школе, и когда его мать спросила его, почему он это делает, он ответил: «Почему бы мне не сделать это? Мой отец курит, мой дядя и мой крестный — почему мне не курить? возраст?» Его мать ничего не могла противопоставить, и он продолжал курить, как прежде. А когда через некоторое время он стал послушником, священник объяснил ему, что такое пристрастие может помешать его общению с Богом и в конечном итоге стать препятствием на пути в вечность. После этого разговора он по-другому взглянул на свою зависимость и захотел от нее избавиться. У него была четкая цель: попасть в Царство Небесное, и он не хотел, чтобы его пристрастие к сигаретам мешало ему достичь этой цели. Он хорошо понимал, почему ему нельзя курить. То же самое и с воспитанием детей. Ребенок не понимает, почему он должен подчиняться. Задача родителей — донести до него, что послушание приносит бессмертие, а непослушание губит человека в корне и отправляет его в место, где никогда не было и не будет Света.

В процессе обучения очень важно, чтобы наши слова не отличались от наших действий. Независимо от того, насколько мы убедили ребенка в том, что грубость — это неправильно, он или она прочитают наше поведение. Если мама или папа позволяют себе шалить, ребенок тоже.

Наше превосходство над детьми не в возвышении, а в лидерстве. Как сказал апостол: «Прошу вас, следуйте за мной, как я следую за Христом» (1 Кор. 4:16). Часто бывает наоборот: мы даем детям много наказаний и только ложку любви. Иногда я спрашиваю взрослых, говорят ли они своим детям, что любят их. Ответ: «Они это уже знают!» От чего, откуда они это узнали? — «Ну, я их кормлю, одеваю». Но даже животное требует внимания и ласки, а как же дети ?! Если они знают о вашей любви, почему бы не говорить об этом снова и снова? Наша задача — сделать так, чтобы что бы ни случилось, мы всегда поймем, всегда будем рядом с ними. И наказания … Вы знаете, в духовной сфере есть правило: что бы вы ни наказывали, вы также должны это делать. Попробуйте подарить ребенку мобильный телефон или что-нибудь приятное. Это будет работать?

Мы всегда должны задавать себе следующий вопрос: показываем ли мы детям пример послушания и уважения к другим? Если в семье нет такого примера, откуда берется послушание? Тем более, что в обществе не только послушание, но даже элементарная вежливость становится редкостью.

Легко ли нашим детям?

В 19 веке Папа бил ложкой по столу, и все подчинялись. Но «Домострой» был хорош для того времени, когда его писали. Тогда люди были жестче, и манеры были другими. Теперь мы должны действовать по-другому, особенно с нашими детьми. Важно построить с ними теплые доверительные отношения — тогда, возможно, проблем с непослушанием будет гораздо меньше.

Почему ребёнок не слушается с первого раза?

: Время прочтения:

Часто родители жалуются на своих детей:

«Говорю ему: „Собери игрушки“. Играет как играл. Я ему опять: „Поздно уже, пора собирать игрушки“. В лучшем случае кивает. А чаще вообще никак не реагирует — продолжает играть и всё».

«Я десять раз могу попросить дочку о чём-то, но пока не прикрикну, ничего от неё не добьёшься».

«Пока не заору, никто на меня даже не посмотрит. Мне иногда кажется, они специально меня выводят».

Кричать, ругаться не хочется. Гораздо приятнее быть добрым спокойным родителем. Но что же делать, когда раз сказал, два сказал и никакого толка? Давайте, сначала разберёмся, чего делать точно не надо. Итак, ребёнок не реагирует на замечания.

Что может усугубить ситуацию?

Подкуп

«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».

Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты…». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только. Важно ещё уметь ставить границы и требовать.

Уговоры

«Сашенька (Машенька, Петенька…) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».

Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.

Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.

— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.

Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:

— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?

— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.

Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.

Крик

«Ты слышишь меня вообще?!!! Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».

Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.

Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.

Как сделать, чтобы ребёнок слушался с первого раза?

Удостоверьтесь, что ребёнок слышит вас.

Возьмите его за руку или прикоснитесь к плечу. Присядьте, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребёнка. Установите зрительный контакт.

Скажите, что нужно сделать и установите временные рамки.

«Тебе хватит десяти минут, чтобы закончить?». Или: «Поиграй ещё пять минут и пойдём домой». Если резко, без предупреждения выдёргивать ребёнка из песочницы, обрывать игру на самом интересном месте, то это может вызвать протест. И это понятно. Вам ведь тоже не нравится, когда вас отвлекают.

Замените минус на плюс.

Не говорите ребёнку, чего делать НЕ надо. Вместо этого скажите, что ему необходимо сделать. Например, вместо «хватит кричать», эффективнее сказать: «говори тише».

Проанализируйте, из чего состоит ваше общение.

Разговариваете ли вы с ребёнком просто так? Без воспитательных целей, без требований и нотаций? Вашему сыну или дочери необходимо безоценочное общение с вами. Рассказывайте друг другу истории, как прошёл день, мечтайте вместе. При доверительных отношениях детям не приходится сопротивляться, отстаивать свою независимость, мстить или привлекать внимание, пусть даже и негативное. Учитывайте возраст ребёнка. Бесполезно требовать от годовалого малыша, чтобы он всё складывал на место.

Требований не должно быть слишком много.

Если мама постоянно что-то говорит, требует, просит, указывает, срабатывает защитный механизм. Её речь начинает восприниматься, как фон. Значение слов уже не доходит до сознания. Когда требований много, это утомительно ещё и для самих родителей. Сложно проконтролировать выполнение. Возникает ощущение, что тянешь за собой вагон, который двигается с трудом и со скрипом.

Что делать, если ничего не помогает?

Дети не меньше взрослых жаждут тёплых гармоничных отношений с родителями. Даже, если кажется, что уже невозможно выйти из замкнутого круга взаимного недовольства и претензий, это не так. Никогда не поздно. Если вы задумались об изменениях — это уже первый шаг к лучшему. Существует множество техник и приёмов, способствующих укреплению отношений. Они учат честно говорить о своих чувствах, вдумчиво слушать ребёнка, принимать себя и окружающих со всем набором их чувств. Казалось бы, примени всё это, и не только ребёнок начнёт слушаться с первого раза, но и вы научитесь слышать ребёнка. Почему же столько людей до сих пор воспринимают родительство, как тяжёлую ношу?

Во-первых, вы индивидуальны. В каждой семье свой камень преткновения. Прежде, чем применять техники, надо разобраться, какие модели поведения управляют именно вами. Им сложно противостоять вслепую, не осознавая их в себе. Начнёте меняться вы, изменятся и реакции вашего ребёнка.

Во-вторых, каждый ребёнок индивидуален. Одним родителям достаточно научиться применять при общении с ним «я-сообщения» и как по волшебству между ними установятся доверительные отношения. Другие перепробовали всё и ничего, абсолютно ничего, не помогает.

В этом случае, лучше не терять времени и обратиться к специалисту. Детский психолог поможет взглянуть на ситуацию со стороны, понять, что не так и над чем надо поработать, предупредит появление ошибок.

Да-да бездумное применение воспитательных мер, может и навредить. Например, ребёнок страдает от неуверенности в вашей любви. Он не слушается, закатывает истерики, не желает выполнять даже простейшие просьбы. Вы устанавливаете границы, требуете, следите за выполнением. И этим только ещё больше отдаляете его от себя. Где-то помогают объятия, где-то строгость. Детский психолог поможет, понять, что необходимо не вообще в таких-то ситуациях — он ищет вместе с вами, что подходит именно для вашей семьи.

Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию | by Channel Vospitashka

Содержание:

Субъективные родители: история с Гектором
Нелепые оправдания
Почему дети не слушаются субъективных родителей
Как родителям стать объективными

Насколько родители могут спровоцировать плохое поведение ребенка, настолько они могут им управлять. В зависимости от того, каким образом родители реагируют на различные сцены или проявления неповиновения, агрессии, раздражения и гнева, либо они смогут контролировать такого рода поведение, либо оно укоренится навсегда.

СУБЪЕКТИВНЫЕ РОДИТЕЛИ: ИСТОРИЯ С ГЕКТОРОМ

Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается…», «Джонни не слушает…» — как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку, то им либо не хватает решимости, либо они непоследовательны в своих действиях.

Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, — это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств, а не в интересах ребенка.

Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас. Субъективный родитель сразу подумает: «Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену». Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Они почти никогда не говорят: «Мы — родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

НЕЛЕПЫЕ ОПРАВДАНИЯ

Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.

«Он просто голоден и поэтому так делает».

«Она сегодня не в духе».

«Вы же знаете, что он родился раньше срока, поэтому…»

«Для нашей семьи это характерно».

«У нее прорезываются зубы».

«Он — чудесный мальчик, и я очень его люблю, тем не менее…»

(Им обязательно надо сообщить, что он чудесный ребенок, но на самом деле они не признают особенности его характера и хотят, чтобы он,…, стал ребенком их мечты.)

«Она большей частью ведет себя как ангел [1]. Его папа работает целыми днями, а я одна с ним, и мне не хочется ему ничего запрещать».

«Он устал, он плохо спал ночью».

«Он плохо себя чувствует».

«Я не волнуюсь по поводу этого, с возрастом у него это все пройдет».

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ СУБЪЕКТИВНЫХ РОДИТЕЛЕЙ?

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.

Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.

На самом деле она только что научила ребенка тому, что:
а) ее слова ничего не значат;
б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.

Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно

КАК РОДИТЕЛЯМ СТАТЬ ОБЪЕКТИВНЫМИ?

Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе.

Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, — они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться.

На моей странице в интернете мама шестнадцатимесячного малыша выразила свою обеспокоенность тем, что ее сын стал проявлять чувство собственности к своим игрушкам, он отталкивает детей, с которыми играет, или выхватывает у них игрушки. Объективная мама в ответ поделилась своим методом:

«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч — у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».

Объективные родители понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители.

Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани истерики. Вы должны дать понять ему, что вы — взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.

Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).

Несомненно, иметь в доме ребенка от года до трех — это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать. Объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения.

_____________________
1] Безусловно, подобное сравнение людей с ангелами для нас, мусульман, не приемлемо. Ангелы — это высокочтимые рабы Аллаха, созданные из света, которые никогда не ослушиваются Аллаха, беспрекословно подчиняясь Ему.

🚼 Подписывайтесь на наш канал “Воспиташка” и будьте в курсе новых публикаций http://t.me/vospitashka

Консультация для родителей — Почему дети не слушаются? 5 причин

Психология для родителей. ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ?  5 ПРИЧИН ­ И 5 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ Непослушные   дети:   чем   они   не угодили родителям?   Чтобы   такие   дети   вели   себя «нормально»,   взрослым   приходится   прилагать усилия: контролировать,   наказывать повторять, и предупреждать.   нам не хочется   напрягаться,   воспитывая   детей. Было бы   удобнее,   чтобы   ребенок   был управляем, как игрушка с пультом.   отказывать,   И в этом   дело: сдерживать,     Так   вот,   специалисты   по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно.   Но выходя   в жизнь,   они   показывают   очень   низкий   уровень   адаптивности и выживают   только   в закрытых,   построенных   на строгой   дисциплине   сообществах   или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой. Под   послушанием   часто   подразумевают   и отсутствие   у детей   негативных   эмоций: «хорошие»   мальчики   и девочки   никогда   не злятся,   покорно   реагируют   даже на родительскую   агрессию.   Их приучают   «не беспокоить»   родителей   и других   важных людей,   «не создавать   проблем»,   «не сердить»   и пр.   Выросшие   в условиях   жестких   табу, вместе   с плохими   эмоциями   они   подавляют   и позитивные.   Они   не умеют   радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения. Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный   стиль,   к которому   тяготеют   сегодня   не только   отцы, но и матери,   состоит   в активном   подавлении   воли   ребенка.   Вначале   ребенка   буквально дрессируют.   То есть   заставляют   по многу   раз   повторять   команды,   пока   исполнение не достигнет   высокой   скорости,   так   чтобы   и думать   было   некогда.   Задача   образования решается   в том же   ключе:   не надо   рассуждать,   что   интересно,   а что —   нет,   учи   все наизусть, если не понимаешь. Демократический   стиль   предполагает,   напротив,   право   голоса   и включенность ребенка   в деятельность.   И хотя   некоторые   вещи   не обсуждаются,   поскольку   не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание. Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной  жизнью от «порки» до «порки». 1 Ситуация 1: слишком умный Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух ­ все нормально. Гоша ­ средний ребенок в семье, но именно из­за  него  все  не могут  вовремя  сесть  за стол. Утром  Гоша  создает  толкучку   в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если   говорить   строго   и громко,   он может   невозмутимо   заниматься   своим.   Авторитеты на него   не действуют.   Никогда   на его   лице   не видели   сильных   эмоций,   ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка? Обследование   показало,   что   у Гоши,   напротив,   очень   высокий   интеллект,   живые реакции.   Он активно   участвовал   в разговоре,   назвал   шахматы   своей   любимой   игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.   головного работы   Непослушание   оказалось   следствием   высокой интенсивности   мозга и концентрации   на внутреннем   решении   сложных задач.   Казалось бы,   родители   должны   радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе   с другими   детьми   выполнял   мои просьбы…». Комментарий. Детям   с высоким   интеллектом просто   скучно   заниматься   рутиной.   Они   могут часами   корпеть   над   сложной   задачей,   такой,   которая   и родителям   не всегда   по плечу. Объективно   они   стремятся   занять   «особое»   положение,   что   раздражает   членов   семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить». Ситуация 2: слишком мала Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать   с нею,   объяснить,   что   и как   делать,   были   почти   напрасными.   Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только, что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по­русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…» Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп!   Как   малышке   запомнить   все   это?   Она   вообще   не понимает,   зачем   вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!». Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что   не в состоянии   запомнить   и понять   инструкцию.   На этапе   конкретно­образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе  с ребенком   потренироваться.   У детей   пока   не сформировано   произвольное   внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций. 2 Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем­то просят. Не используйте   давящее   «Почему   ты до сих   пор   это   не сделал?».   Вы действительно считаете,   что   ребенок   сядет   на стульчик   и объяснит   вам,   почему   ему   трудно   понять и выполнить определенные просьбы? Ситуация 3: слишком послушная А вот   родители   семилетней   Кати   обеспокоены   тем,  что   никогда   не понятно,  о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем­то, она сделает молча. Никогда не пискнет.   Никогда   мама   не слышала   ее громкого   заливистого   смеха,   разве   что до полутора   лет…   Удивляло   и то,   что   даже   несправедливость   со стороны   взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая­то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка. Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно,   во­первых,   чтобы   взрослые   не ходили   дома   насупленные   и напряженные,   будто в ожидании   конца   света.   Если   ребенок   не видит,   как   взрослые   смеются,   как   этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых. Во­вторых,   к детскому   шуму   должно   быть   лояльное   отношение.   Дети   никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей? В­третьих,   не должно   быть   табу   на выражение   негативных   эмоций —   злости, негодования,   раздражения,   плача…   При   определенных   обстоятельствах   это   абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь   угодно   разнузданно.   Если   вы присоединитесь,   ребенок   полностью   освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого   человека   мы можем   проявить   сильные   отрицательные   эмоции,   значит,   он нам небезразличен. Почему дети не слушаются? 1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят,   если   так   кричат?   Непонятно,   что   делать,   чтобы   родитель   успокоился, не нервничал.   Ребенок   смущен   и просто   не знает,   что   делать.   Ведь   не могут же   от него отказываться   только   за то,   что   он не любит   манную   кашу   или   не поставил   аккуратно ботиночки. 2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки. 3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно   принимать   решения,  брать   на себя  ответственность.  И они   прилипают   к кому­то 3 с более   сильным   характером.   Это   может   быть   родитель,   старшая   сестра…   увы, и незнакомец   на улице!   Эти   дети   ведомы.   Ими   легко   управлять,   но на них   нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке. 4. Дети   могут   имитировать   послушание.   Это   своего   рода   откуп   за возможность поиграть.   Их логика   примерно   такая:   «Ладно уж,   сделаю,   что   от меня   просят,   лишь бы отстали.   А потом   оторвусь   на всю   катушку!».   Такие   дети   ведут   двойную   жизнь   и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями.   Все   равно   они   не будут   слушать   возражений —   умный   ребенок   им просто ни к чему.   Ребенок   все   время   удивляется:   неужели   его   считают   таким   глупым и беспомощным?   Слишком   строгое   воспитание   формирует   или   зависимое,   или   только внешне лояльное поведение. 5. Они   не будут   слушать   откровенных   оскорблений   и унижений.   Постоянно   ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости. Как восстановить контакт с ребенком? 1. Искреннее,   подчинения   осознанное   послушание возможно   только   в доверительных   отношениях, когда   ребенок   признает,   что   родитель   пока   лучше справляется   с проблемами.   В отличие   от строгого, безусловного в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его   интересуют,   не опасаясь   навлечь   на себя   гнев родителя.   Нам   следует   чаще   задавать   встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».   2. Если   вы хотите   попросить   ребенка   о чем­то   важном,   не кричите   ему   через   всю комнату,   а подойдите   и приобнимите   его.   Физический   контакт —   метафора   глубокого психологического   контакта.   Это   способ   передать   свое   спокойное   и заинтересованное отношение.   Это   способ   сказать:   «Мы вместе,   а это   главное.   То,   что   я тебе   скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас». 3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление  оказать   на него   психологическое   давление,   а просьбу   что­то   выполнить   воспримет   как ультиматум. 4. Ваши   просьбы   будут   выполняться,   если   вы не забудете   поблагодарить   ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное,   психологическое   поощрение   ценится   детьми   гораздо   выше   конфет.   Если 4 ребенок   выбивается   из этой   закономерности,   вы не нашли   слов   или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.   значит, 5. В экстренных   случаях,   например,   при   угрозе   безопасности   семьи,   все   должны слушаться   старшего   безоговорочно.   Ребенку   нужно   рассказать   о проблемных   случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей ­ это степени жестких отношений с миром. С родителями можно   договариваться.   Правила   одинаковы   для   всех.   Покажите,   что   вы сами   готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь Из книги «Непослушный ребенок. Перезагрузка» 5

7 поучительных причин, по которым ваш ребенок не слушается (и что с этим делать)

Внутри: узнайте об общих причинах, связанных с развитием ребенка, почему ваш ребенок не слушает или не отвечает на ваши подсказки или указания, а также о том, как заставить вашего ребенка слушать.

Если вы ловите себя на мысли «Как мне заставить моего ребенка слушать?!» на полурегулярной основе, поздравляю!! (Да, я действительно это имею в виду.)

Вы успешно помогли создать полноценного человека, а не робота.

Хотя в некоторые дни вы можете захотеть запрограммировать жесткий диск вашего ребенка, чтобы он просто пассивно следовал за вами, выполняя каждую команду, но на самом деле мы ожидаем большего от человека, не так ли?

Что мы, как родители, часто не осознаем, так это то, что люди сложны и имеют много причин для своего поведения.

Почти всегда поведение вашего маленького человечка сообщает вам что-то.

Удивлен? Родители часто пропускают эти скрытые сообщения, потому что, когда ваш ребенок не слушает, вы быстро расстраиваетесь, испытываете стресс и эмоциональное возбуждение, фокусируя свое внимание на своих собственных эмоциях и мыслях, а не на их.

Секрет, как научить ребенка правильно слушать

Когда вы застряли в своем собственном рассказе о суете, разочаровании и контроле, вам всегда будет трудно заставить ребенка слушать эффективно и уважительно.

Так в чем же секрет того, чтобы ваш ребенок постоянно и охотно слушал?

Перестаньте принимать поведение вашего ребенка на свой счет и начните искать, что он может сообщать вам.

Вы будете удивлены, обнаружив, что за тем, что кажется «ребенком, который отказывается слушать», на самом деле скрываются здоровые и типичные первичные человеческие потребности или недоразвитые навыки, которые нуждаются в дальнейшей поддержке.

7 вопросов, которые нужно задать, если ваш ребенок не слушает

Когда вы перестанете воспринимать то, что ваш ребенок не слушает, как личное оскорбление, вы можете начать интересоваться тем, что мешает ему слушать в данный момент.

Вот 7 вопросов, которые следует задать себе, если ваш ребенок застрял в «колее слушания».

Связанный ресурс >>

Хотите освоить позитивную дисциплину, которая научит вашего ребенка без стыда? Ознакомьтесь с моим набором для быстрого старта позитивной дисциплины! (в продаже со скидкой 40% в течение ограниченного времени!)

Эффективно ли я общаюсь со своим ребенком?

Общение с ребенком выходит за рамки слов.

Все, от тона вашего голоса до физической позы и энергии, которую вы привносите во взаимодействие, будет влиять на то, как ваше сообщение будет достигнуто и на что отреагируют.

Чтобы контролировать свои способы связи, спросите себя: Я тороплюсь? Стресс? Раздраженный?

Если вы подойдете к своему ребенку с намерением контролировать его и разрядить собственную тревогу, он поймет это и будет подавлен.

То, как вы общаетесь как вербально, так и невербально, может вдохновлять мотивацию, поддержку и уверенность или подавлять и сопротивляться.

У моего ребенка стресс?

Готовы услышать самое важное, что вы узнаете за весь день? Очень очень часто, когда ваш ребенок плохо себя ведет снаружи, это происходит потому, что внутри его что-то напрягает.

Как оказалось, «дерзкий» ребенок, который не садится в машину, когда его об этом просят, возможно, беспокоится о сегодняшнем походе к дантисту или о встрече с другом в парке, который иногда к нему придирается.

Прекрасная цитата доктора Стюарта Шанкера говорит сама за себя: «В тот момент, когда вы осознаете, что ваш ребенок ведет себя не умышленно, а скорее, что он находится в состоянии слишком сильного стресса, ваш собственный стресс внезапно падает»

Есть ли у моего ребенка неудовлетворенная физическая потребность?

Иногда, когда дети не слушаются, дело доходит до элементарной неврологии.Чтобы слушать, вашему ребенку необходимо, чтобы мыслящая часть (лобная кора) его мозга функционировала хорошо.

Если вы когда-нибудь чувствовали, что у вас «мертвый мозг», когда вы не наедаетесь или забываете надеть обувь перед походом в продуктовый магазин из-за того, что воспитываете младенца, который не спит по ночам, тогда вы испытали скомпрометированную лобную кору!

Имейте в виду, что вашему ребенку будет еще труднее, когда он голоден, хочет пить, устал и т. д., потому что его префронтальная кора все еще находится в стадии активного развития.

Читайте по теме>> 10 простых повседневных способов улучшить поведение и настроение ребенка

Предоставил ли я своему ребенку сегодня возможность чувствовать себя ответственным?

У каждого большого и маленького человека есть определенные основные человеческие потребности, и две человеческие потребности, которые находятся в верхней части списка, — это потребности во власти и контроле (у детей с волевыми характеристиками будет еще больше потребностей в этом отделе!) .

Быть здоровым человеком означает чувствовать и иметь возможность осуществлять здоровую степень контроля над собой и автономию над своим окружением.

Когда ваш ребенок не имеет возможности делать небольшие выборы в течение дня и чувствует себя чрезмерно контролируемым и бессильным, он может попытаться (подсознательно, а не намеренно) удовлетворить свои потребности во власти и контроле, заявив твердое «Нет!» когда его просят надеть зимние сапоги.

 

Нужна ли моему ребенку помощь, чтобы сделать следующий шаг?

Есть много детей, которые врожденно борются со слушанием и переходами из-за того, на какой стадии развития они находятся, или как устроен их мозг.

Многие различные когнитивные процессы участвуют в слушании и совершении успешных переходов, поэтому дети, у которых есть проблемы с исполнительным функционированием (по-видимому, базовые навыки для выполнения задач, размещенные в лобной доле), такими областями, как слуховая обработка, планирование движений, фокус, рабочая память и т. д. потребуется больше руководства и постоянной поддержки.

Помогите своему ребенку сделать следующий шаг, дав как можно более конкретные и конкретные указания, а также просто спросив: «Чем я могу помочь?»

Мой ребенок чувствует себя оторванным от сети?

Если вы думаете об отношениях родителей и детей с точки зрения дома, эмоциональная связь будет фундаментом, на котором они держатся.

Когда дело доходит до того, чтобы ваш ребенок слушал без страха, угроз и негатива, связь — это домашняя база, к которой вы всегда должны возвращаться.  

Когда ваш ребенок не чувствует, что его услышали и не оценили, у него будет очень низкая внутренняя (внутренняя) мотивация сотрудничать и делать то, чего он не хочет делать, когда он этого не хочет.

Так же, как и вы, они чувствуют себя наиболее мотивированными и вдохновленными, чтобы «сделать шаг вперед» для других, с которыми они чувствуют себя ближе всего, через взаимное выражение любви и уважения.

Вы спрашиваете снова и снова, но ваш ребенок все еще не слушает? >> Получите бесплатное Руководство для родителей, воспитывающих энергичных и волевых детей

Справедливы ли мои ожидания?

Представьте, что вы полностью поглощены своей последней книгой, но вас прерывает партнер, который внезапно требует, чтобы вы встали и пошли в магазин.

Это взаимодействие не совсем кричит об уважении и здоровом общении, однако дети постоянно сталкиваются с подобными ситуациями от взрослых, которые их любят.

Как подготовить почву для слушания вашего ребенка?

Предупредите ребенка о предстоящем переходе или ожиданиях (чем конкретнее, тем лучше) и объясните, почему вам нужно, чтобы он предпринял желаемое действие, что позволит ему понять цель, стоящую за ним.

Чтобы заставить ребенка слушать, нужно задавать правильные вопросы

Когда дело доходит до  , как заставить детей слушать , лучше всего начать с вопроса: «Что может происходить с моим ребенком прямо сейчас?»

Когда вы выходите из своего собственного пространства и сосредотачиваете свою энергию на проблемах, которые необходимо решить, вы не только избавитесь от критики, стыда и негатива, но также вдохновите своего ребенка слушать с позитивными родительскими навыками.

За фрустрирующим поведением ВСЕГДА стоит человеческая потребность или недоразвитый навык (гм, ваш ребенок не слушает). Поэтому вместо того, чтобы застрять в ментальной гадости «почему я!?» вместо этого начните спрашивать «почему они?»

Хотите узнать больше о том, как вырастить эмоционально здорового ребенка, который проживет свою лучшую жизнь? Специально для вас я создал бесплатный 5-дневный курс по воспитанию детей по электронной почте.

Зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить важные идеи и стратегии по дисциплине без ущерба, помогая вашему ребенку управлять своими эмоциями и лучший способ заставить вашего ребенка слушать.

Другие статьи, которые вам понравятся:

75 эффективных стратегий успокоения для детей

10 тревожных симптомов у детей, которые пропускают большинство родителей

Воспитание злого ребенка? 10 возможных причин почему

Как воспитать эмоционально умного ребенка, который добьется успеха в жизни

Лучший способ помочь ребенку справиться с гневом сейчас (и на протяжении всей жизни)

Эпизод №8: Почему мои дети не слушаются?

Вам не кажется интересным, что мы ожидаем, что наши дети будут все время слушаться по команде, даже если мы не обязательно делаем это сами? Мы не рождаемся с умением слушать, этому нужно учиться, и то же самое касается наших детей.

Принцип Малкольма Гладуэлла заключается в том, что требуется около 10 000 часов целенаправленной практики, чтобы стать профессионалом мирового уровня в чем бы то ни было. Чтобы быть лучшим в чем-то, мы должны сосредоточить внимание, усилия и время, и повторять это снова и снова, пока не добьемся результата. На этой неделе я покажу вам, как применить этот принцип к мирному воспитанию детей, чтобы вы стали более понимающими и сострадательными по отношению к своим детям.

В этом выпуске я объясню, почему ваши дети не слушаются, и что вы можете сделать, чтобы лучше управлять своими реакциями и эмоциями, связанными с этим.Я покажу вам, как изменить свою точку зрения, когда вы чувствуете, что действия вашего ребенка провоцируют вас, и как вы можете лучше поддерживать своих детей, пока они формируют навык или компетенцию.

Чтобы отпраздновать запуск подкаста Real World Peaceful Parenting Podcast, я раздаю подарочную карту на 50 долларов для использования на одном из моих курсов Peaceful Parent 10 счастливчикам. Все, что вам нужно сделать, это подписаться, оценить и просмотреть шоу! Нажмите здесь , чтобы узнать больше о розыгрыше и о том, как принять участие.

Добро пожаловать в Real World Peaceful Parenting , подкаст для родителей, которые устали кричать, угрожать и наказывать своих детей. Присоединяйтесь к маме и сертифицированному тренеру для родителей Лизе Смит, которая дает вам действенные пошаговые стратегии, которые помогут вам превратить вашу семью из хаоса в сотрудничество. Давайте углубимся.

Ну привет. Добро пожаловать в сегодняшний выпуск. Я так рад быть с вами здесь сегодня. И очень рад поделиться с вами еще несколькими концепциями Real World Peaceful Parenting , которые полностью изменят правила игры для вас, ваших детей и всей вашей семьи.Я хотел начать сегодняшний выпуск с благодарности каждому из вас, кто слушает и учится, находит время, чтобы оценить и просмотреть подкаст. Для меня большая честь служить и приветствовать вас в сообществе мирного воспитания в реальном мире .

Я хотел поблагодарить Дэни, оставившего этот отзыв. Она назвала его «Полезные вещи». «Так рада, что Лиза запустила подкаст. У нее есть такие практические советы, представленные в простой, прямой форме. Она такая настоящая. Личные советы и истории действительно попали в цель.И она также отлично напоминает нам, чтобы мы были добры к себе. Это похоже на зону без осуждения». О, Дэни, для меня это душевная валюта. Так что большое спасибо за оставленный отзыв.

Я просто очень хочу, чтобы вы оставили отзыв. Ни для меня, ни по какой-либо другой причине, кроме как когда вы тратите время на то, чтобы оставить отзыв, вы платите вперед. Чем больше отзывов получает подкаст, тем больше шансов, что Apple, Spotify, Stitcher или любое другое место, где мы разместим его в своей системе.Чем больше отзывов, тем больше шансов, что они порекомендуют его другим родителям, когда будут искать подкасты для родителей.

Итак, моя цель — охватить как можно больше семей, чтобы они могли воспользоваться этими инструментами. Чтобы они могли их выучить и привести в свою семью. Вместе мы можем изменить мир по одной семье за ​​раз. Это действительно моя миссия.

Итак, сегодня. Сегодня мы поговорим о том, как быть великим во всем. Позвольте мне начать с вопроса. Мой вопрос к вам сегодня: в чем вы хороши? Подумайте об этом на мгновение.Просто прокричите свой ответ вслух. В чем ты хорош? Вы отлично справляетесь со своей работой? Вы отлично готовите на гриле? Ты отлично поешь? Вы отлично поднимаете тяжести? В чем ты хорош? Я спрашиваю об этом, потому что об этом действительно важно думать, когда речь идет о воспитании детей.

Знакомы ли вы с принципом Малкольма Гладуэлла о том, что для достижения мирового уровня в чем-то требуется около 10 000 часов целенаправленной практики? Большинство из нас знает, что для того, чтобы добиться успеха в чем-то, мы должны сосредоточиться, приложить усилия и потратить время.Верно? Промыть и повторить, промыть и повторить снова и снова и снова. Позвольте мне привести несколько примеров.

Хотите стать рейтинговым игроком в теннис? Вы должны быть на корте, играя матчи все время. Работайте над своей подачей, работайте над возвратом, становитесь сильнее. Вы должны отработать 10 000 часов. Хотите преуспеть в качестве шеф-повара? Вам нужно нарезать тысячи луковиц. Просто спросите Джулию Чайлд, верно? Хотите быть последним выжившим в Fortnite? Ваши дети первыми скажут вам, что для этого нужно много играть.Верно? Фортепиано, шахматы, футбол, вязание, обучение родителей, письмо, скрапбукинг. Список можно продолжать и продолжать. Вы поняли идею, верно?

Давайте посмотрим на одного из моих личных наставников. Один из моих главных наставников — и это может вас удивить — TB12. Я большой, большой, большой поклонник TB12. Том Брэди, КОЗЕЛ. Победитель семи Суперкубков. Верно? Я не фанат Тома, потому что он яркий, красивый или женат на Жизель. Я фанат, потому что Том Брэди — воплощение 10 000 часов целенаправленной практики.Я имею в виду давай. Никто не может оспорить это.

В этот момент, независимо от того, являетесь ли вы поклонником TB12 или нет, вы, вероятно, качаете головой, говоря: «Да, я понимаю, к чему вы клоните с этой Лизой». Но в то же время вы можете задаться вопросом: «Хорошо, но какое отношение все это имеет к моему воспитанию?» Останься со мной. Останься со мной. Недавно я работал с одним из моих индивидуальных клиентов, у которого двое маленьких детей. У нее есть дочь, которой скоро исполнится год, и маленький мальчик, которому только что исполнилось три года.Эта мама потрясающая. Она действительно посвятила себя мирному воспитанию детей и осознанно работает над этим.

Итак, на одном из наших сеансов она говорила о том, как она чувствует себя спровоцированной, потому что ее трехлетний сын не слушается ее. Вы можете относиться к этому? Я имею в виду #thestruggleisreal, верно? Поэтому она сказала, что ее действительно беспокоит то, как легко она расстраивается, когда ее сын не слушает. Она расстраивается из-за него, но еще больше расстраивается из-за того, что расстроена из-за него.Ей это не нравится. Итак, мы углубились в это. Мы говорили о том, что она может сделать. Разговор пошел так.

Я сказал ей: «Позвольте мне спросить вас вот о чем. Когда твоя годовалая дочь не отвечает или не слушает тебя, почему ты не расстраиваешься из-за нее?» Мой клиент такой: «Лиза, серьезно? Потому что она ребенок и не понимает». Я сказал: «О, так можно ли сказать, что она еще не научилась слушать? Что она плохо слушает? Знаешь, мы должны научиться слушать. Мы не рождаемся с умением слушать.На самом деле мы рождаемся с очень небольшим количеством навыков. Очень, очень, очень мало. Наши навыки должны развиваться с практикой с течением времени, верно?

Например, мне действительно иногда приходится потрудиться, чтобы выслушать своего мужа. Я говорил своему клиенту: «Иногда я не хочу слушать или устаю. Или трудно обращать внимание. Мне нужно по-настоящему поработать над умением слушать». Мой клиент рассмеялся. Она сказала: «Да, я делаю то же самое». Я сказал: «Да, но разве не интересно, что мы ожидаем, что наши дети будут хорошо слушать, все время, с первого раза постоянно и будут в этом преуспевать? Вы знаете, дело в том, что в три года он только учится слушать.У него еще нет полномочий. У него еще нет 10 000 часов, чтобы стать лучшим в чем-то».

Я сказал ей: «Три, может быть, он уже сколько 200 часов слушает? Может быть?» Она сказала: «О, господин. Этот ребенок может в лучшем случае 100 часов слушать ». Я сказал: «Хорошо. Итак, давайте рассмотрим это в перспективе. У него есть еще около 9900 часов целенаправленной практики слушания, прежде чем он даже начнет приближаться к слушанию мирового класса». Мой клиент сказал: «Вау. Я думаю, вы только что представили это в перспективе для меня.Он учится слушать, и я ожидаю, что он уже будет хорошо слушать с первого раза каждый раз». Она сказала: «Думаю, мне просто нужно было это услышать».

Я сказал: «Да, мы забыли. Как родители, мы теряем перспективу. Я делаю это все время. Мы все это делаем». Я сказал: «Я думаю, именно поэтому воспитание детей может быть таким триггером. Потому что это зеркало нас самих и наших сложных эмоций». Я сказал ей: «Просто помните, что ваш трехлетний ребенок отработал всего 100 часов из своих 10 000 часов. Он еще не умеет слушать.Он учится, растет и развивает умение слушать».

Итак, вопрос, который мы все должны задать себе: как мне реагировать? Как мне появиться? Как я могу поддержать своего ребенка? Как мне быть моделью для них, пока они развивают компетенцию? Пока они отрабатывают свои 10 часов. Я действительно хочу, чтобы вы подумали об этом. Как вы хотите поддержать своего ребенка или детей, когда они приобретают навык? Подумайте об этом на минуту. Как взрослые для взрослых на работе, с друзьями или незнакомцами или, может быть, в нашей волонтерской жизни, как вы подходите, управляете, тренируете и поддерживаете тех, кто учится чему-то новому?

Если вы тренируете людей на работе, или тренируете команду своего сына по футболу, или работаете волонтером в клубе девочек-скаутов своей дочери, или работаете волонтером в родительском комитете.Как вы подходите, управляете, тренируете и поддерживаете тех, кто учится чему-то новому? Если быть честными с самими собой, многие из нас позволяют новичкам проявлять терпение, благодать и понимание. Наш мозг автоматически видит, что они новички в чем-то, и им просто нужно работать над этим снова и снова, чтобы добраться до своих 10 000 часов целенаправленной практики, верно.

Тем не менее, дома у нас иногда не хватает той же эмпатии, терпения, поддержки и понимания по отношению к нашим детям, когда они узнают что-то новое.Подумайте об этом на минуту. Наши дети постоянно узнают много нового. Этот мой клиент. Ее трехлетний ребенок был не просто новичком в слушании. Он был новичком в еде, одевании обуви и чистке зубов. Весь его мир состоял примерно из 100 часов всего, что он делает. Он эксперт ни в чем. Ничего. Пусть это изменит вашу точку зрения на минуту.

Помните. Неважно, три года вашим детям, 13 или 23 года. Они все еще тратят свои часы, свои 10 000 часов, чтобы стать экспертом мирового класса в чем-то.Том Брэди был квотербеком не в первый год в НФЛ, чем сегодня в своем десятом появлении в Суперкубке. Почему? Потому что у него не было часов, чтобы быть стартовым квотербеком НФЛ. У него не было часов. Опытная рок-группа намного лучше играет вживую, чем во время студенческого тура. Почему? Это не потому, что у них более глубокая любовь к музыке. Это потому, что у них больше часов на их профессию.

Итак, вопрос, который мы должны задать себе, состоит в том, ожидаем ли мы, что наши дети станут экспертами в чем-то автоматически или просто так? Даже если они маленькие существа с небольшим опытом.#их борьба тоже реальна. Должна признаться, что иногда теряю терпение по отношению к своему сыну. Честно говоря, до того, как начался мой мирный родительский путь, это было часто. Я очень часто говорю.

Иногда я ожидал, что он будет готов именно в то время, которое я сказал. Я ожидал, что он выключит свет после того, как ему несколько раз сказали, потому что это важно для меня. Иногда я все еще жду, что он вспомнит, что вторник — день мусора. Иногда я ожидаю, что он не будет нервничать из-за нового опыта. Когда он не оправдывает моих ожиданий, я нервничаю, расстраиваюсь и раздражаюсь.

Затем я напоминаю себе, что он еще не потратил 10 000 часов на развитие компетенции. Это напоминание очень помогает. Это успокаивает меня, и это уменьшает вероятность того, что я сработаю. Напоминание дает мне перспективу. Это меняет то, как я вижу ситуацию. Это напоминает мне, что он не был на земле столько лет. И что у него недоразвит мозг, особенно недоразвитая префронтальная кора. Это напоминает мне, что пока он учится и растет, я хочу быть терпеливой, доброй, понимающей и спокойной со своими просьбами.

Я говорю себе, что однажды, да, однажды, Лиза, он не забудет выключить свет, когда выйдет из комнаты один. Вероятно, примерно в то время, когда он сам станет родителем.

Приведу еще несколько примеров. Допустим, ваш восьмилетний ребенок пытается успокоить себя перед сном. Она новичок в этом опыте. Или ваш 12-летний ребенок работает над тем, чтобы бросить играть в оговоренное время. Он действительно наслаждается игрой, и он новичок в том, чтобы прерывать себя на определенное время, даже если он хорошо проводит время.Допустим, ваш подросток работает над безопасным вождением. Просто у нее еще нет 10 000 часов на вождение машины.

Ваш подросток работает над тем, чтобы не таять каждый раз, когда слышит «нет». Просто ее мозг еще не эксперт мирового класса в этом. Ваш шестилетний ребенок весь день сидит перед компьютером для онлайн-обучения. Нет, не эксперт. Вероятно, 50 часов. Ваша старшеклассница работает над планированием своей домашней работы и не отстает. Уж точно не 10000 часов.Помните свою первую работу? Ваша последняя смена работы? Изучение нового искусства или нового вида спорта? Вы можете связать? Я уверен, что могу.

Итак, позвольте мне поделиться этим снова. Принцип Малкома Гладуэлла заключается в том, что требуется около 10 000 часов целенаправленной практики, чтобы стать первоклассным в чем-либо. Большинство из нас знает, что для того, чтобы добиться успеха в чем-то, мы должны сосредоточиться, приложить усилия и потратить время. Мы должны полоскать и повторять снова и снова и снова. Если это резонирует с вами, я призываю вас держать это в голове и позволить этому изменить вашу родительскую точку зрения.Пусть это изменит ваш взгляд на запрос. Пусть это изменит ваше отношение к успеваемости вашего ребенка.

Как мирные мирные родители, ваше домашнее задание на этой неделе — продолжать спрашивать. Продолжайте делать запросы. Продолжайте поощрять слушание. Попросите его не выключать свет, попросите его не разбрызгивать воду, попросите его собрать игрушки, попросите его закончить игру в оговоренное время. Попросите его оставаться в Zoom, а не бегать по комнате, попросите его убрать телефон во время урока и так далее.Просто делайте это с новой точки зрения, которая создает связь, сопереживание и понимание.

Напомните себе, что на данный момент они не являются экспертами мирового уровня ни в чем. Подойдите к этому с точки зрения, которая создает связь, сопереживание и понимание. #прогресснесовершенство. Ты в деле? Могу ли я рассчитывать на вас? Могут ли ваши дети рассчитывать на вас? Я люблю это. Хорошо. До следующего раза, я желаю всем нам мирного воспитания.

Чтобы отпраздновать запуск подкаста Real World Peaceful Parenting , я собираюсь подарить подарочную карту на 50 долларов на один из моих многочисленных курсов Peaceful Parent.Я собираюсь раздать одну подарочную карту 10 счастливчикам, которые подпишутся, оценят и прокомментируют шоу в подкастах Apple. Это не обязательно должен быть пятизвездочный обзор, хотя я очень надеюсь, что вам понравилось шоу. Мне нужны ваши честные отзывы, чтобы я мог создать потрясающее шоу, которое принесет массу пользы.

Посетите сайт www.thepeacefulparent.com/podcastlaunch, чтобы узнать больше о конкурсе и о том, как принять в нем участие. Это www.thepeacefulparent.com/podcastlaunch. Я объявлю победителей шоу в следующем выпуске.Так что следите за обновлениями.

Спасибо, что послушали Мирное воспитание в реальном мире . Если вам нужна дополнительная информация о том, как вы можете изменить свое воспитание, посетите сайт thepeacefulparent.com. До скорого.

 

3 причины, по которым ваши дети не слушаются (и что с этим делать)

Это краткое изложение события FB, к которому вы присоединились. Я подумал, что будет проще собрать все в одном месте. Не стесняйтесь вернуться к самому событию, чтобы оставить комментарии. Вы также можете связаться со мной по адресу [email protected] в любое время.

Немного информации обо мне: я живу в округе Лаудоун. Мой район находится прямо посреди Саут-Райдинга, Стоун-Риджа и Брамблтона в Эшберне.

Хотя я работаю специалистом по воспитанию детей, моя самая важная работа — быть мамой. У меня две дочери 5 1/2 и 3 года.

У меня также есть степень магистра в области клинической психологии, и я являюсь сертифицированным преподавателем позитивной дисциплины для родителей. Я работаю с детьми и подростками в течение лет в качестве тренера по СДВГ, академического тренера, наставника-интенсива на дому и психотерапевта.

Мои клинические интересы — устойчивость и самооценка. Я также специализируюсь на понимании поведения (и как мотивировать лучшее поведение практически любого). Я помог сотням детей, подростков И взрослых обрести уверенность в себе и сделать выбор, который приведет их к успеху… и я делаю все это, не ожидая ни от кого совершенства.

Несмотря на то, что сегодня вечером я делаю некоторые предложения, информация, которую я предоставляю, НЕ предназначена для того, чтобы вызвать у вас чувство вины или оказать на вас большее давление.В Северной Вирджинии этого уже достаточно!

Я хочу подчеркнуть, что, несмотря на то, чем я зарабатываю на жизнь, я НЕ идеальный родитель. Вовсе нет. Но я снова и снова убеждаюсь, что не обязательно быть идеальным родителем, чтобы воспитать замечательных детей. На самом деле, даже лучше, если ваши дети НЕ думают, что вы совершенны. (Спросите меня об этом как-нибудь, если хотите знать, почему…)

Причина № 1. Ваши дети не слушают — отсутствие инструментов

Я собираюсь дать вам несколько советов, как заставить ваших детей слушать, но сначала нам нужно понять, почему они вообще не слушают.Как только мы это узнаем, мы сможем найти решения, которые РАБОТАЮТ — и не требуют криков или нытья.

Итак, вот ПЕРВАЯ ПРИЧИНА, по которой дети не слушают:

У них нет инструментов, чтобы делать то, о чем вы их просите.

Конечно, они знают, что это значит, когда вы говорите «сиди спокойно», или «включи видеоигру», или «возьми свою игрушку».

Но у них нет ИНСТРУМЕНТОВ для:

  • Справляйтесь с монотонными задачами …..По своей природе дети ищут новизны и стимуляции.Они «отключаются» от скучных вещей и настраиваются на что-то более интересное. Это означает, что когда дети чистят зубы, одеваются и выходят за дверь, их легко отвлечь!
  • Контролируйте свои импульсы …..Дети, естественно, будут делать первое, что придет им в голову. Это означает, что они будут прыгать на диване, даже если вы сказали им этого не делать, особенно когда им «скучно» (см. выше).
  • Переход от того, что в данный момент кажется действительно приятным, к тому, что им все равно …..Это означает, что у них будет искушение проигнорировать вас, когда вы попросите их прекратить играть в их видеоигры или отложить iPad, чтобы они могли сделать свою домашнюю работу.

Существует БИОЛОГИЧЕСКАЯ причина того, что дети с трудом справляются с этими задачами.

На самом деле есть часть мозга, которая регулирует эти функции. Это называется «префронтальная кора». Префронтальная кора помогает людям оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованиями. И он не полностью развивается, пока нам не исполнится 20 лет. Итак, та часть мозга, которая позволяет детям сотрудничать… не до конца развит!

Не волнуйтесь, это не значит, что дети не будут делать то, что мы просим, ​​пока им не исполнится 20 лет. И это не значит, что мы должны перестать ожидать от наших детей ответственного поведения. (Занижение ожиданий на самом деле негативно влияет на самооценку и устойчивость детей.)

Это просто означает, что мы должны дать им инструменты для достижения успеха, поскольку эти навыки не даются им естественным образом.Когда дети знают, как сделать монотонные задачи более стимулирующими, отсрочить удовлетворение и перейти к менее интересным задачам… они НАМНОГО более склонны к сотрудничеству.

******

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы привести пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его:
….неспособностью справляться с монотонными задачами
….неспособностью контролировать свои импульсы или
….неспособностью переход от чего-то, что вызывало у них положительные эмоции?

Совет № 1, как научить детей слушать — дайте им инструменты

Поскольку мы знаем, что дети не слушают, потому что у них нет инструментов, о которых мы просим, ​​Совет № 1: дайте им инструменты.(Я называю это «внесением вклада в их набор инструментов», и я учу весь класс тому, как это делать. Эти советы являются выдержками из этого занятия.)

Если ваши дети не слушают, когда вы просите их выполнить МОНОТОНИЧНЫЕ ЗАДАЧИ (например, надеть обувь перед выходом за дверь):

  • Превратите это в испытание. «Вы можете надеть туфли, прежде чем я закончу петь алфавит?»
  • Развлекайтесь. «Сможете ли вы с братом надеть обувь за 30 секунд?» (Примечание: не позволяйте братьям и сестрам соревноваться друг с другом, так как это способствует соперничеству братьев и сестер)
  • Сделайте это глупо. «Эта обувь идет на эту ногу, верно?» (Указать не на ту ногу.) «Нет? Куда это идет?
  • Все это можно модифицировать для детей старшего возраста. Если у вас есть какие-либо вопросы по этому поводу, дайте мне знать.

Если они не слушают, потому что не могут S ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ, КОТОРАЯ им УДОВЛЕТВОРЯЕТ (например, бросить видеоигру или телешоу, чтобы сесть за обеденный стол):

  • Научите их переходу. «Я могу сказать, что вы были прямо посреди игры/просмотра.Можешь рассказать мне об игре/телешоу, пока мы идем к столу? Я хочу услышать!»
  • Дайте им инструменты для преодоления дискомфорта. «Я тоже злюсь, когда мне приходится перестать делать то, что я хочу делать. Я думаю в моей голове о том, как хорошо я провел время. А потом я думаю о том, когда в следующий раз смогу заняться любимым делом».

Если они не слушают, потому что НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО например, выносить мусор или убирать со стола, покажите им, как делать то, что им не хочется делать:

  • Научить отвлекать. «Пока вы убираете со стола, почему бы вам не подумать о том, что вы хотите сделать с друзьями в эти выходные?»
  • Научите жаловаться и делать это в любом случае.  «Пока ты выносишь мусор, почему бы тебе не подумать обо всех причинах, по которым ты ненавидишь выносить мусор? Вы можете сколько угодно жаловаться в своей голове, пока работа выполняется».

(Обратите внимание, что эти стратегии не сделают вашего ребенка СЧАСТЛИВЫМ или захотят что-то делать. Но сделать наших детей счастливыми — не наша цель. Дело в том, что эти инструменты учат детей, КАК быть ответственными и делать то, что им не хочется делать.)

Вот подсказка для реализации: придумайте план того, как справляться с ситуациями, ДО того, как вы окажетесь в самой ситуации. Как только ребенок наполнится «Тьфу» (о ней мы поговорим в следующем совете!), он не станет слушать ни одно из ваших предложений.
**********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какому инструменту вы можете научить своего ребенка, чтобы сделать его более успешным в сотрудничестве?

 

 Причина № 2, которую ваши дети не слушают — фактор гадости

Обсуждая отсутствие инструментов у детей, родители всегда спрашивают: «Хорошо, но иногда у моего ребенка есть необходимые инструменты, но он все равно отказывается слушать.

Это из-за ПРИЧИНЫ № 2, которую я называю «Фактор Гадости».

«Фактор гадости» — это простая концепция: когда мы находимся в хорошем месте (физически, эмоционально), мы действуем позитивно. Когда мы находимся в плохом месте (мы больны или эмоционально истощены), мы действуем негативно.

Вы можете применить это к себе. Когда у вас действительно хороший день, вы, вероятно, более последовательно придерживаетесь своих ценностей, верно? Но когда вы голодны, или устали, или только что поссорились с другом, вы, вероятно, воспитываете так, о чем позже сожалеете?  Это «Фактор Гадости».

В «Холодном сердце» есть строчка из песни, в которой говорится: «Люди делают неправильный выбор, когда они напуганы, злы или в стрессе…».  (Гм, разве «напуган, или зол, или напряжен» не то, что мы, родители, чувствуем большую часть времени?!) Эта строка резюмирует фактор гадости.

Существуют биологические причины, по которым мы не можем действовать рационально, когда находимся в гадости.  По сути, Юк ЗАНИМАЕТ префронтальную кору. Я упомянул, что префронтальная кора — это часть нашего мозга, которая позволяет нам оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием… Это также часть мозга, которая позволяет нам мыслить рационально, учитывать последствия наших действий. , и СОТРУДНИЧАТЬ С ДРУГИМИ!

Это довольно важная часть нашего мозга, и она отключена, когда мы в гадости. Таким образом, у вашего ребенка могут быть инструменты для достижения успеха, но он или она буквально не может получить доступ к этим инструментам, когда находится в Yuck.

Подумайте об этом: когда вы расстроены, думаете ли вы логически? Вы делаете сложные вещи? Нет. Потому что вся ваша энергия уходит на то, чтобы почувствовать себя лучше и сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию, а не на то, чтобы делать «правильные вещи». То же самое относится и к вашим детям.

**********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы привести пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его Yuck (плохое самочувствие, потому что он был голоден/устал/больен или эмоционально расстроен?)

Совет № 2, как заставить детей слушать — управляйте гадостью

Хорошо это или плохо, но эмоции (и гадости) берут верх над нашей «ответственной» префронтальной корой в автономном режиме.  Одна из причин того, что в наших домах так много драк, заключается в том, что мы взаимодействуем с нашими детьми, когда и МЫ, и ОНИ находятся в гадости. Хорошо это или плохо, но попытки решить проблемы, когда кто-то находится в тупике, довольно неэффективны.

Итак, вот несколько решений для взаимодействия с «фу» вашего ребенка, чтобы он мог получить доступ к префронтальной коре и делать то, что вы от него просите. (Я называю это «откладыванием средств на их счета потребностей», и на занятиях, которые я провожу, это также рассматривается.Вот некоторые выдержки из занятий.)

Когда вы имеете дело с гадостью вашего ребенка и отсутствием сотрудничества  В МОМЕНТ:

  • Сохраняйте спокойствие.  (Это самая сложная часть для большинства родителей, включая меня! Да, я обучаю этим навыкам… Я дам вам несколько кратких советов в конце этого мероприятия). Когда вы теряете хладнокровие, ваш ребенок сразу же переходит в состояние Yuck, становится оборонительным и НЕ сможет получить доступ к своей префронтальной коре или сотрудничать.
  • ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ, уважая точку зрения вашего ребенка.  Это не означает, что вы согласны с их поведением! Но когда дети не чувствуют, что их понимают, они сразу же уходят в Юк и не могут сотрудничать. Уважение их точки зрения без согласия звучит так: «Ты только что ударил свою сестру, потому что думал, что она пытается что-то у тебя отнять».
  • ИСПРАВЬТЕ поведение, установив четкие границы  и напомнив ребенку об инструментах, которым вы его научили: «Мы не бьемся в этом доме. Если вы расстроены, вы можете сжать своего плюшевого мишку/шарик гнева или поговорить со мной.”

Иногда вы можете выбрать НЕ РАЗОБРАТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ В МОМЕНТ.

  • Как я уже говорил, когда эмоции зашкаливают, все в ахуе, и никто не может решать проблемы или мыслить рационально.
  • Часто лучше просто сосредоточиться на том, чтобы успокоить ребенка (через общение) и исправить поведение позже.
  • Когда все успокоятся, вы сможете рационально обсудить поведение вашего ребенка. Когда вы это сделаете, они действительно усвоят урок, который вы пытаетесь преподать!

ПРОАКТИВНО РАБОТАЙТЕ НАД ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ с ребенком , чтобы ваши просьбы не сразу превратили их в гадости.

  • Очень важно работать над своими отношениями с детьми, потому что на каждого человека больше влияет тот, с кем у него хорошие отношения.  Подумайте об этом: кого вы больше всего слушаете? С кем вы больше всего сотрудничаете? Какие у вас отношения с этим человеком/людьми?
  • Лично я почти все время занимаюсь «активным» воспитанием детей. Я очень реактивный человек, и «сохранять спокойствие» в данный момент не моя сила. Я трачу около 85% своей родительской энергии на то, чтобы активно давать своим детям инструменты и «вкладывать» средства на их счета  , чтобы они больше слушали меня в данный момент.(Это еще кое-что, чему я могу вас научить!)

Наконец, имейте это в виду при рассмотрении того, как Yuck влияет на поведение:

«Когда другой человек заставляет вас страдать, это потому, что он страдает глубоко внутри себя, и его страдание выливается наружу. Ему не нужно наказание; ему нужна помощь. Это сообщение, которое он посылает». – Тик Нат Хан
*******************************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какую стратегию вы можете использовать, чтобы справиться с Гадостью в вашем доме?

(Если вы не знаете, существует ли «Фу!», дайте мне знать! Я буду рад поговорить с вами об этом.Я знаю конкретные причины Yuck и буду рад поделиться ими с вами.)

Причина № 3: ваши дети не слушаются — отсутствие влияния

Я расскажу вам третью причину, по которой дети не сотрудничают.

Причина в том, что они на самом деле не находятся под вашим влиянием.

Подумайте об этом: кто действительно влияет на вас? Кто-то, кто кричит на вас? Кто-то, кто угрожает отобрать у вас вещи? Кто-то, кто отвергает вашу точку зрения как неважную? Кто-то, кто слаб в своих полномочиях?

Я учу родителей фразе, которая помогает им помнить, какими они должны быть, чтобы по-настоящему влиять на своих детей: «Будьте ТВЕРДЫМИ И УВАЖИТЕЛЬНЫМИ.

Подумайте об этом: большинство людей, которые повлияли на вас, вероятно, ТВЕРДЫ. Они, вероятно, многого ожидают от вас и ясно (и не колеблются) в ожидании того, что вы будете лучше, чем вы можете быть. Но они, вероятно, также УВАЖАЮТ. Они ценят то, кто вы есть, и НЕ покровительствуют и не отвергают вашу точку зрения.

Обычно родители, которые ТОЛЬКО ФИРМЫ  и не уважают своих детей, как правило, воспитывают бунтующих детей, как только их родители исчезают из поля зрения.

Как правило, родители, которые  ТОЛЬКО УВАЖАЮТ  и не твердо устанавливают границы, как правило, воспитывают детей  , которые ходят по ним и ведут себя неуважительно или вызывающе.

Иногда трудно найти баланс между добрым и твердым. Но это абсолютно возможно сделать.
*************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Вы в основном добрые? В основном твердо? Вы колеблетесь между «строгостью» и «снисходительностью»?

Совет № 3, как заставить детей слушать — станьте влиятельным человеком

Теперь, когда вы знаете, что влияние означает быть твердым и уважительным, я расскажу вам, как это выглядит.

Чтобы быть ТВЕРДЫМ, говорите уверенно и делайте то, что обещали.

«Говорить уверенно» означает, что у вас авторитетный тон.  Это означает, что вы не кричите и не взрываетесь, И это также означает, что вы не робки из-за своего страха перед реакцией вашего ребенка на границу.

«Делать то, что, как ты сказал, собираешься сделать» означает, что ты доводишь до конца последствия, о которых говорил ранее.  Это может звучать так: «В этом доме мы не бьем.Я говорил тебе, что когда ты ударишь, нам нужно сделать перерыв вместе. Мы пойдем в другую комнату, чтобы отдохнуть и успокоиться».

Вот подсказка о том, как быть твердым и последовательным: твердым и последовательным нужно быть не только в данный момент. Если вы ПРОАКТИВНО демонстрируете, что имеете в виду то, что говорите, дети с большей вероятностью будут слушать вас в данный момент.

  • Убедитесь, что вы выполнили  с теми делами, которые взяли на себя. Если вы слишком устали, чтобы делать это, сделайте меньше.Лучше недообещать, чем не выполнить.
  • Выполнение не обязательно должно быть чем-то таким очевидным, как посещение футбольного матча вашего ребенка, когда вы обещали. Вы можете продемонстрировать, что вы имеете в виду то, что говорите, в повседневных ситуациях. Например, когда ваш ребенок перебивает вас, и вы говорите: «Я говорю, я буду с вами через минуту», обязательно вернитесь и послушайте, что они пытались вам сказать.

Чтобы проявить УВАЖЕНИЕ, поставьте себя на место ребенка.

Дайте им презумпцию невиновности, даже если их поведение ужасно. Не волнуйтесь, это не значит, что вы с ними согласны. Это просто означает, что вы относитесь к ним так, как будто они достойны уважения, чтобы

  • они могут услышать ваше сообщение  вместо того, чтобы защищать и защищать себя
  • они растут с положительной самооценкой

Вот как это звучит в данный момент:

«Ты только что ударил свою сестру, потому что она подошла слишком близко к замку, над которым ты так много работал.Ты боялся, что она сломает его!

Вот несколько советов, которые помогут вам проявлять уважение, видя точку зрения вашего ребенка.

  • Потренируйтесь играть в репортера ….. Если бы вы сообщали о ситуации обеим сторонам, как бы вы сообщили об их сторонах?
  • Доберитесь до «конечно». …. Уделите достаточно времени размышлениям о точке зрения вашего ребенка, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять его поведение. Вы поймете, что действительно понимаете это, когда сможете сказать: «КОНЕЧНО, мой сын ударил свою сестру! Он был расстроен и никак иначе это не продемонстрирует.”

Многие родители либо тверды, либо уважительны. Другие родители колеблются между твердостью и уважением. Это баланс, который имеет значение.
*************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Что вы можете сделать, чтобы стать более твердым? Что вы можете сделать, чтобы быть более уважительным?

Дополнительный совет: как сохранять спокойствие в данный момент

Даже со всеми этими стратегиями иногда ваши дети все равно будут сводить вас с ума.Итак, вот несколько альтернатив крику, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Ключ в том, чтобы пересилить реакцию гнева/борьбы или бегства , которая мешает вам реагировать в соответствии со своими моральными принципами и ценностями.

Вот несколько способов сделать это:

  • Глубокое дыхание.  Вы знаете старый резерв, глубокое дыхание. Я предлагаю считать во время дыхания и пытаться выдыхать на несколько секунд дольше, чем вдыхать. Поэтому попробуйте дыхание 3-2-5: вдохните через нос и медленно сосчитайте до 3, задержите дыхание на 2 и выдохните на 5 через рот.Повторите столько раз, сколько необходимо.
  • Используйте мантру.  Я часто использую его. Найдите фразу, которая вам нравится, и повторяйте ее снова и снова. Моя фраза «Выбери любовь» (вдохновленная блогером Hands-Free Mama).
  • Решите сложную математическую задачу или пропойте алфавит в обратном порядке.  Это может показаться забавным, но на самом деле это переводит ваш мозг из состояния «бей или беги» / реактивной / эмоциональной реакции в более логичную.
  • Используйте сенсорную стратегию.  Используйте свои чувства, чтобы «заземлить» себя, чтобы не слететь с катушек! Вот одно предложение из сообщения в блоге «Творчество с детьми»: когда вы чувствуете, что злитесь, «остановитесь, определите 3 вещи, которые вы можете видеть, определите 3 вещи, которые вы можете почувствовать, 3 вещи, которые вы можете услышать… Затем 2 вещи, которые вы можете видеть, чувствовать, слышать… Затем 1 вещь, которую вы можете увидеть, почувствовать, услышать… Затем повторить, если необходимо, чего мне никогда не приходилось делать».
  • Сделайте наоборот.  Если хочешь кричать, шепни. Если вы так расстроены, что хотите встряхнуть ребенка, вместо этого обнимите его.
  • Используйте благодарность.  Это НАСТОЛЬКО сложно, но когда я могу до него добраться, оно работает каждый раз. Когда мои дети сводят меня с ума, я вспоминаю, что есть родители в мире, которые действительно беспокоятся о здоровье и благополучии своих детей. Я напоминаю себе, что мы не в зоне боевых действий. Мои дети не устали бороться за свою жизнь. И что их поведение, пусть и фрустрирующее, означает, что они развиваются нормально.

Надеюсь, эта информация дала вам пищу для размышлений!

Если вы заинтересованы в получении дополнительных бесплатных советов по управлению повседневными родительскими ситуациями (без добавления чувства вины или стресса в вашу жизнь), подпишитесь на электронную рассылку новостей «Новое определение идеального воспитания» здесь.

Если вы хотите узнать больше о «активном воспитании детей», узнайте о решении «Воспитание через залог» здесь (и онлайн-курсе здесь). узнайте, как это сделать здесь.

Как заставить малышей слушать без крика, подкупа или угроз

Являясь большим сторонником позитивного образа жизни, я естественным образом стремилась к позитивному воспитанию детей, когда стала мамой. Однако, даже с самыми лучшими намерениями, мы заметили, что время от времени начинали кричать, чтобы наш буйный малыш послушался.Мы даже начали использовать взятки ( Если ты оденешься и будешь вести себя хорошо, я дам тебе угощение ) и угрозы ( Если ты сейчас не будешь слушать, ты уйдешь в тайм-аут ).

Похоже, что в данный момент они работают, но поведение так и не улучшилось. Это было похоже на цикл, повторяющийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы расстраивались. Оказывается, попытки заставить наших детей слушать криком, подкупом или угрозами оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно.Я думал, что должен быть лучший способ. И есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз для того, чтобы заставить детей слушать

Создает страх и лишает возможности учиться

Крики, взятки и угрозы могут быть легким способом заставить детей слушать, но они слушают из страха, вместо того, чтобы учиться слушаться и уважать вас как родителя. Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет: «Угрозы создают отчуждение и подрывают связь между родителями и детьми.  

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить своих детей сотрудничать, то все, что ваш ребенок может практиковать, — это уступчивость. В конечном счете, уступчивость просто подрывает самооценку и чувство способностей вашего ребенка.

Создает отрицательные отношения родитель-потомок

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать обиду, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить С нашими детьми, поговорите С нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или, как правило, ухудшаться. Когда это происходит, родители еще больше расстраиваются. Опять же, это порочный, непродуктивный круг, который необходимо разорвать.

Формирует у детей привычку ожидать награды за поведение

Пытаться заставить малыша слушать, предлагая награду, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

В «Психологии сегодня» было замечательно сказано о предложении вознаграждения в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение за плохое поведение ребенка в обмен на то, что он выслушает, предложите вознаграждение заранее, до того, как начнется плохое поведение. «Пойдем за мороженым, если мы все будем вести себя в ресторане. Звучит неплохо?» И тогда не бойтесь НЕ давать награду, если ваши дети не выполнили свою часть сделки.

5 способов заставить детей слушать без криков, взяток и угроз

1.Опуститесь на их уровень и используйте зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и остановить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше общаться друг с другом, когда находятся на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все огромно для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того, чтобы смотреть на сына свысока, я опускаюсь на его уровень, произношу его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота.Потому что я шепчу, как будто рассказываю сыну секрет, а он внимательно слушает.

Пример из жизни:

Сын очень буянил и хотел побороться (папа каждый день перед сном и перед сном «борется» с ним). Поэтому я спустился на его уровень, произнес его имя, посмотрел ему в глаза и прошептал: «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, что он будет бороться с вами. Давай спросим у папы, будет ли он бороться после того, как поест».

Сработало! Я не могла поверить, что смогла заставить своего малыша слушать шепотом.Но я сделал! Он перестал со мной бороться, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесный!

2. Перестаньте говорить «нет» и говорите больше

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые слышат «нет», часто перестают слушать (ну, может быть, после 100 -го -го раза, когда они говорят «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы указать причину, по которой мы говорим «нет».Например, когда мы приходим домой из детского сада, мой сын должен разуться и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

То, что я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, чтобы снять обувь и вымыть руки», не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошел забрать его и вернуть в фойе. После того, как это продолжилось, я закричал однажды, когда это произошло. Потом я подумал, что должен быть способ получше, потому что крик тоже не работает.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после прихода домой из школы. «Помнишь, когда тебе стало плохо? На подошвах нашей обуви и на руках много микробов (хотя мы не видим их глазами). Если мы не снимем обувь у двери и не помоем руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Так вот почему мама просит тебя снять обувь и вымыть руки, как только мы придем домой.Это займет всего минуту, а потом ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Также мы можем сказать «нет» разными способами, которые гораздо эффективнее:

Вместо того, чтобы сказать: «Не кричать», скажите «Говори тише, пожалуйста», или вместо того, чтобы сказать «Не беги», скажите твои друзья могут бегать на детской площадке».

3. Подтверждение

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и это так просто.Все, что требуется, — это повторить то, что малыш пытается сказать или хочет, и/или признать его чувства.

Так, например:

Перед школой у нас есть короткое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын отодвигает свой завтрак в сторону и говорит, что не хочет его. Раньше я говорил так, «У нас есть только 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо.Я отложу его здесь в сторону, и когда ты будешь готов, ты сможешь откусить несколько кусочков. У нас всего пять минут до того, как мы пойдем в школу, так что я напомню тебе через минуту.

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже через минуту тянется к своему завтраку, чтобы поесть. Иногда мне просто нужно сказать: «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно заставляет его просить еще 100 раз, а затем, в конце концов, плакать, когда он знает, что я не сдамся.

Вместо этого мы теперь говорим так: «Я знаю, что ты очень хочешь эту игрушку. У тебя дома так много игрушек, что мы подождем до твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения?»

Он отвечает, и мы переводим разговор на что-то другое.

Большую часть времени это работает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю так: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, что вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас.У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть благодарны за это. Хочешь помочь маме выбрать вкусняшку?»

Ключ в том, чтобы признать и повторить то, что они хотят или что их расстраивает. Затем перенаправить.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Мой сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Перестаньте говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Этот совет я узнал от воспитателя моего сына.У него были тяжелые времена в течение месяца ни с того ни с сего. Он стал не слушать, стучать вилкой во время обеда и делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учительница поделилась с нами тем, что происходит, и мы начали дома разговаривать с сыном о том, как вести себя в школе и как важно уметь слушать.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего сына из школы, он сразу сказал, что сегодня был плохим мальчиком. Его учитель сказал: «Ты не плохой мальчик.Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра новый день.»

Так что я подумал о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы прекратили это. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они во всем видят только хорошее, поэтому, как родители, мы должны говорить им, что они хорошие, и другие положительные вещи о них, чтобы они сохраняли этот позитивный настрой.

Тем не менее, мы можем назвать определенные слова и поведение плохими, но воздерживаемся от того, чтобы называть своего ребенка плохим мальчиком или девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу научиться слушать и понимать, чего мы от него ожидаем. И это имеет большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к заданию или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, прежде чем поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, и наш малыш всегда вел себя хорошо, когда ел вне дома.

Устанавливать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и вымыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, пока мы едем в гараж: «Я знаю, что ты взволнован, когда приходишь домой и хочу побегать в доме, но помните, что мы должны снять обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, а потом можно бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными.Вчера ты был таким хорошим слушателем, когда пришел, снял обувь и вымыл руки. Мама так гордится тобой».

Низко, и вот, это сработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикая немытыми руками.

Воспитание – это непросто (это как простыня – никто толком не знает, как это делать, несмотря на наши самые лучшие намерения, и это ОК!!). Еще сложнее заставить наших детей слушать без криков, подкупов и угроз! Тем не менее, дети просто хотят быть услышанными и понятыми, а также хотят удовлетворить свои основные потребности (голодные, усталые, им нужно внимание).Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже будучи взрослыми.

Мы несем огромную ответственность за то, чтобы наши дети были счастливыми, позитивными и воспитанными детьми, и описанная выше тактика, безусловно, поможет в этом. Наши малыши познают окружающий мир, и, особенно в раннем возрасте, детям трудно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

Слушайте своих детей

Вы действительно слушаете своих детей? И слушают ли вас?

Говорят: «Я просто держал эти сигареты для друга.Вы говорите: «ТЫ ЗАЗЕМЛЕН НА ПОЖИЗНЬ. РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО КУРЕНИЕ УБЬЕТ ТЕБЯ!»

Вы говорите: «Не принимайте наркотики. Не пейте алкоголь. Не курите». Ваш ребенок слышит: бла-бла-бла-бла

Можно ли избежать этих постоянных споров и разрывов связи с вашими детьми? Определенно, эксперты говорят WebMD. ваши дети будут говорить.

Но как взломать код молодости, не прибегая к «LOL», «BRB», «TTYL» или другим надоедливым, но популярным шуткам? сказать о том, чтобы слушать своих детей и заставить их слушать вас.

Слушай внимательно.

Начнем с того, что если вы слушаете своих детей, то они с большей вероятностью будут слушать вас, говорят эксперты WebMD.

«Самый важный способ говорить так, чтобы ваш ребенок слушал, — это слушать своего ребенка», — говорит психоаналитик из Нью-Йорка Гейл Зальц, доктор медицинских наук, автор нескольких книг, в том числе «Умение говорить о своих интимных частях» . «Если они тоже чувствуют, что их слушают, они с большей вероятностью смогут слушать и будут чувствовать себя более понятыми, будут больше доверять и будут больше интересоваться тем, что вы хотите сказать.

Марк Копта, доктор философии, председатель и профессор психологии в Университете Эвансвилля в Индиане, соглашается. «У вас гораздо больше шансов заставить ребенка слушать вас, если вы сначала послушаете их», — говорит он. Мое золотое правило: «Если у вас проблемы с ребенком, сначала выслушайте его, а затем посочувствуйте ему». вы думаете, что они чувствуют, а затем переходите к обсуждаемому вопросу», — советует он.Например, если вы застали ребенка с пачкой сигарет, спросите его об этом и послушайте, что он говорит. Затем поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и отражайте их в ответ как можно точнее. Возможно, он пробовал курить, потому что все его друзья курили, или потому, что хотел казаться старше — два мощных побуждения для впечатлительных детей и подростков. У него могут быть сигареты по целому ряду причин, поэтому важно не торопиться. Как только вы определите, что происходит, вы сможете лучше справиться с ситуацией.

Сначала послушай себя.

По данным Американской академии педиатрии (AAP), важно обдумать то, что вы планируете сказать, прежде чем отвечать своему ребенку. Родители часто делают резкие заявления из-за гнева или разочарования. Вы можете не иметь в виду злобные слова, но ваш ребенок никогда их не забудет. «Необдуманные комментарии или шутки, которые кажутся вам случайными, могут причинить вред вашему ребенку», — говорится в заявлении AAP. «Такие фразы, как «Ты тупой идиот», «Это глупый вопрос» или «Не беспокой меня», заставляют вашего ребенка чувствовать себя никчемным и ненужным и могут серьезно повредить его самооценке.» Если вы постоянно критикуете или унижаете своего ребенка, он может стесняться задавать вам вопросы или слушать то, что вы хотите сказать.

Не читайте лекции.

чтобы заставить вашего ребенка слушать», — говорит Зальц. Вместо этого старайтесь «вовлекать в разговор и говорить, что спрашивает, что они думают, и способствует их собственному мыслительному процессу и автономии», — говорит она. думать о наркотиках, алкоголе, сексе или о том, как учитель справился с определенной ситуацией?», и таким образом вы можете начать обсуждение, в котором будет обмен мнениями, и они также с большей вероятностью будут слушать ваши мысли, — говорит Зальц.

«Задавайте подросткам вопросы и дайте им возможность сделать собственные выводы, например: «Что плохого в употреблении наркотиков?» — вместо того, чтобы говорить: «Вот что плохо в употреблении наркотиков», — добавляет Копта. «Все это восходит к стремлению подростка к независимости».

Быть рядом — много.

«Каждый хочет иметь хорошую обстановку и время для важного разговора со своими детьми, но дети работают по своему собственному расписанию, поэтому самое главное — найти время, чтобы быть рядом», — говорит Зальц WebMD.«Вам нужны возможности, которые не вызывают слишком сильного давления, например, «сейчас мы поговорим». труднее. Вместо этого попробуйте говорить в машине, где ваш ребенок может смотреть вам в затылок, или во время прогулки, когда вы стоите боком.

Дайте ребенку пространство.

Когда ваш ребенок начнет отвечать вам односложными ответами, сделайте шаг назад, говорит Сальц.«Спросите их, что они чувствуют, надеюсь, это поможет им задуматься о том, почему они дают односложные ответы», — говорит она. Затем скажите: «Я хотел бы поговорить об этом, но если вы чувствуете, что не можете в данный момент, мы можем перегруппироваться через пару часов или завтра».

Вдохновите своего ребенка.

«Родители часто говорят: «Не беременеть, не болеть венерическими заболеваниями и не принимать наркотики», и это три удручающих разговора», — отмечает раввин Шмулей Ботеах, житель Нью-Йорка. консультант по вопросам семьи и отношений и ведущий программы « Шолом в доме » на канале Learning Channel.

«Какое вдохновение могли бы извлечь дети из этих разговоров?», — спрашивает Ботич, автор нескольких книг, в том числе готовящейся к выходу книги « Шолом в доме ». «Вместо этого старайтесь вести вдохновляющие беседы, которые дадут детям понять, что важно», — говорит этот отец восьми лет. «Когда ваши дети вернутся домой, спросите их, что случилось в школе, и приготовьте для них сказку».

Не кричи.

» Будьте строги, но если вы кричите на детей, это показывает, что вы вышли из-под контроля и создаете неспокойную обстановку», — говорит Ботич.«В доме должна быть спокойная обстановка». Помните, что дети процветают в стабильности. «Говорите со своими детьми, давайте им строгие правила, объясняйте их и наказывайте детей, когда это необходимо, но не теряйте контроль и не кричите», — советует он.

Подчеркните позитив.

Сделай плюсы равными минусам, говорит Копта. «Люди редко меняются из-за негативных последствий, иначе никто бы не курил, не пил и не переедал», — говорит он WebMD. «Недостаточно сказать ребенку не курить, не пить и не принимать наркотики, если только вы не предложите ему альтернативные вещи, вызывающие у него положительные эмоции, такие как спорт, музыка, искусство и отношения с другими людьми.

Как заставить ребенка слушать с первого раза — Word From The Bird

«Как заставить ребенка слушать с первого раза?» — один из самых больших вопросов, которые задают родители, когда речь заходит о воспитании их детей. Но вы можете быть удивлены, узнав, что это больше связано с тем, как ВЫ общаетесь в первую очередь, говоря более позитивно, избавляясь от негативных команд и моделируя правильные навыки слушания. Это верно. Чтобы научить вашего ребенка тому, как важно слушать, первое, что вам нужно понять, это то, что поведение вашего ребенка, когда дело доходит до слушания, может быть легким решением, но оно начинается с ВАС.

Как заставить детей слушать с первого раза

Сначала — послушай их

Научить детей слушать может быть одной из самых сложных задач для родителей, и это может заставить нас думать, что со слухом нашего ребенка что-то не так. Что ж, может быть, вам следует убедиться, что это НЕ их слух!

Обычный способ, которым мы реагируем на то, что наши дети НЕ слушают, — это повышать голос все громче и громче, пока мы не получим реакцию. Либо так, либо нам придется повторить себя 10 раз, прежде чем мы получим ответ.И поскольку вы оба посылаете негативные сигналы друг другу, неудивительно, что цикл недопонимания продолжает ухудшаться, и возникает путаница со всех сторон.

Выслушивание означает не только то, что вы хотите привлечь их внимание, верно? Это означает, что вы хотите, чтобы они впитывали то, что вы говорите, и делали все возможное — выполняйте то, о чем вы их просили, не возражая и не проявляя неуважения.

Так что, если бы мы могли выяснить, как заставить их реагировать лучше, вместо того, чтобы собирать по кусочкам и разбираться с плохим поведением после того, как они вообще не хотели слушать? Есть способ.

Приведу пример.

Если я утром попрошу сына собраться в школу, то иногда мне приходится повторять это пять раз, прежде чем он действительно выполнит задание — тогда я начинаю кричать, он расстраивается, я злюсь… это плохо кончается.

Но я заметил корреляцию между тем, что он не слушает, и тем, как я общаюсь.

Обычно, когда мне приходится делать многочисленные просьбы, чтобы заставить его выполнить, это когда он был отвлечен чем-то другим, и я не следил за тем, чтобы он был в хорошем месте, чтобы слушать. Иногда вам нужно заставить их посмотреть вам в глаза, повторить это в ответ и посмотреть, как они приступят к выполнению задания.

Видите ли, дети не взрослые. Они не действуют как взрослые, и они не совсем понимают последствия того, что не следуют тому, что делают взрослые — по мере взросления их понимание этого будет улучшаться.

Как вырастить хороших слушателей

Государственные команды вместо вопросов

Позвольте мне сначала сказать, будьте терпеливы со своими детьми.Я постоянно напоминаю себе о причинах, по которым мой сын не слушается. А иногда единственная причина в том, что ему восемь лет. Дети гораздо медленнее, чем взрослые — мы действительно могли бы чему-то там научиться.

Итак, прежде чем вы начнете думать, что эти маленькие советы вылечат вашего ребенка от всех проблем со слухом, хочу вас предостеречь.

Эти советы в большей степени помогут ВАМ лучше общаться, чтобы ваши дети слушали.

Также учтите это.

» Прежде чем искать способы изменить своего ребенка и его поведение, загляните внутрь себя и убедитесь, что его поведение не является результатом того, над чем вам как родителю нужно поработать. »

Поведение вашего ребенка часто является прямым отражением вашего воспитания.

Спросите себя, достаточно ли вы проявляете к ним привязанности? Чувствуют ли они себя понятыми в моменты нашего общения? Чувствуют ли они, что их любят и восхищаются их усилиями? Ваше взаимодействие с ними более критично, чем позитивно?

Наряду с этим приходит терпение (я знаю, что никто из нас не совершенен) и глубокая ответственность понять, кто ваши дети.

Чтобы понять, кто ваши дети, нужно больше слушать их, чем они слушают вас.Поэтому убедитесь, что вы слушаете их сердца, слушаете, чтобы понять, а не ответить — это активное слушание заложит основу здорового общения в вашей семье.

Прямая команда против вопроса

Когда дело доходит до общения, попробуйте произнести команду, а не задавать вопросы. Например. — Пора выносить мусор, пожалуйста. Вместо «Можете ли вы вынести мусор?»

У них мало причин вести переговоры и отвечать на ваши вопросы словами «Я сделал это вчера.

Если вы имеете дело с волевым ребенком, вам может быть полезно прочитать эту статью, а также предоставить ему выбор в этом вопросе.

«Вы хотите воду СО льдом или БЕЗ льда?»

Вместо…

«Выпей воды!»

Много времени он пробует разные вещи и отмечает, что работает. Но если крик работает, помните, что это НЕ здоровый способ общения. Вы будете использовать страх и манипулирование, чтобы добиться послушания, вместо уважения и доброты, чтобы воспитать детей, которые делают что-то, потому что это ПРАВИЛЬНО, а не только потому, что вы этого хотите.

Если мы собираемся ожидать, что наши дети будут регулировать свои эмоции, нам нужно сначала показать, как регулировать свои собственные. Успешное воспитание во многом сводится к тому, что нам нужно моделировать поведение, которое мы хотим видеть в своем ребенке.

Спросите себя – понимает ли мой ребенок то, что я говорю?

Смогут ли они справиться с тем, о чем вы собираетесь их спросить? Вы научили их, как это делать? Они отвлекаются, когда вы их спрашиваете?

Я помню, как однажды попросил своего сына «убрать» его комнату, предполагая, что он знает, что это значит.

Я нашел обувные коробки, полные мусора, аккуратно сложенные под его кроватью, его чистые рубашки висели вверх ногами в шкафу, а всю его чистую одежду — в грязной корзине.

Конечно, он был немного ленив, но я также не объяснил ему, что я имел в виду, и не показал ему, как это сделать.

Чем больше мы как родители общаемся, тем лучше.

Детям нужно чаще понимать «почему».

Вот пять вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам общаться и вашим детям слушать.

Если вы ищете способ пообщаться со своими детьми на более глубоком уровне, попробуйте эту невероятную карточную игру – OUR MOMENTS. Начало разговора, которое вызовет у ваших детей эмоциональную связь и отличный нейтральный способ открыться вам. С такими вопросами, как «Если бы вы были супергероем, кем бы вы были?» вы обнаружите, что смеетесь и общаетесь как семья уникальным образом.  

Как наказать ребенка, который не слушается

Дисциплина происходит от слова ученик.Это просто означает ученик. Поэтому, когда дело доходит до обучения ваших детей тому, как слушать, дисциплина является необходимостью. Вот несколько советов, когда речь идет о здоровой дисциплине, а не просто о возвращении к негативным последствиям.

  • Убедитесь, что последствия соответствуют правонарушению

Пример: Ваш ребенок не хочет слушать, когда вы говорите ему чистить зубы. «Хорошо, но просто чтобы вы знали, если вы РЕШИТЕ ​​не чистить зубы сегодня, у вас может не быть никакого сахара.«Если они решат не делать этого, разрешите это. Но когда они приходят и просят перекусить, даже если это фрукты, напомните им об их выборе и установите границы.

  • Говорите вежливо и уважительно, убедившись, что сначала ВЫСЛУШАЕТЕ их чувства. Можно сказать: «Я понимаю, тебе тяжело. Я все еще не могу позволить тебе перекусить чем-нибудь сладким, если в следующий раз ты не сделаешь лучший выбор».
  • Выполняйте свое слово. Укрепляйте установленные вами границы, иначе они не воспримут вас всерьез. Это может негативно сказаться на доверии, строящемся в отношениях.
  • Настройте своего ребенка на успех с советами из этой статьи, вместо того, чтобы ждать, пока ваш ребенок не послушается, и делать это обычным явлением.
  • Когда это уместно, дайте им второй шанс! Мы люди и ВСЕ нуждаемся в благодати.
  • Регулярно беседуйте о важности умения слушать и о том, как ВСЕ вы можете способствовать здоровому общению дома. Спросите, как вы можете помочь им добиться успеха, и выслушайте, чтобы понять.

Прежде чем пытаться заставить ребенка слушать, сначала внесите эти простые изменения

Иногда наши дети более склонны слушать, когда чувствуют связь с нами.

Например. Допустим, вы работаете полный рабочий день. Вы приходите домой около 5 и начинаете готовить ужин. После этого вы видите своих детей на планшетах и ​​говорите: «Пора ужинать!»

Они не слушают, и по прошествии длительного времени вы начинаете расстраиваться.

Вы делаете им многочисленные предупреждения.

Но это не сработало, поэтому вы сурово наказываете их и бросаете угрозы, чтобы заставить их подчиниться. Прежде чем вы это узнаете, тон за столом будет затронут, потому что вы использовали негативные способы добиться послушания.

По крайней мере, ты получил то, что хотел, верно?

Проблема вот в чем. Ужин может быть очень ценным для вашей семьи. Это ваше время вместе, и на него влияет их непослушание, но, что более важно, ваше разочарование и гнев по отношению к вашим детям.

Так что это вообще не решение.

Я бы посоветовал попробовать это.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ вы отправитесь готовить ужин, проведите некоторое время со своими детьми, занимаясь тем, что ОНИ хотят делать.Поиграйте с ними немного, даже если это 10 минут. Покажите своим детям, что вы их цените, а не просто хотите их накормить.

Я гарантирую, когда вы это сделаете, они будут НАМНОГО охотнее вас слушать.

5 советов, как научить детей слушать с первого раза

1 . Убедитесь, что ваши дети не отвлекаются, когда вы разговариваете с ними.

Это может означать простое: «Эй, ты можешь посмотреть на меня, чтобы я знал, что ты слушаешь?» прежде чем вы начнете свой вопрос..

Привлечь их внимание первым – это способ проявить уважение к ребенку и дать ему понять, что он, скорее всего, не намерен игнорировать вас.

«Познакомьтесь с новым телефоном Pinwheel – самым безопасным телефоном для подростков, который я полностью поддерживаю! Получите скидку 10 % по этой ссылке!» — Хиллари Грюнер, владелец/основатель блога Word From The Bird

.

2. Важно понимание – используйте меньше слов и простые фразы

Вернуться к детям не взрослые.

Допустим, вы просите своего 5-летнего ребенка убраться в его комнате после того, как его шоу закончится. Проходит тридцать минут, он выключает шоу и начинает играть в свои лего.

Вы в отчаянии подходите к нему и говорите, что попросили его убраться в комнате. Он показывает разочарование и говорит: «О да. Но можно я сначала закончу играть в лего?» Затем он продолжает пытаться не убирать свою комнату. Вы расстраиваетесь, и, прежде чем вы это понимаете, он успевает ответить, и все не так.

Есть способ избежать этой ситуации.

Все начинается с того, что вы попросили его убраться в комнате.

A. Вероятно, он не обращал внимания, потому что смотрел что-то. B. Большую часть времени 5-летние дети не способны запоминать определенные задачи через определенное время (особенно мальчики) и C. Уборка его комнаты не самое увлекательное занятие, поэтому он уже выборочно слушает вас.

Так что же делать по-другому? Что ж, если бы это было возможно, наградой за уборку в его комнате был бы просмотр шоу.Но если это не было жизнеспособным решением, тогда…

После того, как он выключит шоу, опуститесь на его уровень, убедитесь, что он смотрит вам в глаза, и скажите.

«Эй, приятель, пора убраться в твоей комнате. (скажите просто и ясно, что вам от него нужно. Не спрашивайте. Если вы спросите, это даст им возможность возразить.)  Как насчет того, чтобы потом поиграть вместе? (Предложение чего-то, чего они с нетерпением ждут, часто мотивирует их на выполнение своей задачи).

Иногда я использую таймер, который помогает ему сохранять мотивацию и сосредоточиться на выполнении задачи.

Теперь предположим, что у вас есть 14-летний юноша, который очень хорошо не забывает убирать свою комнату после окончания шоу.

В этот момент, если он не доведет до конца, потребуются последствия , так как его уровень зрелости выше, и он должен знать лучше.

Вы понимаете, что я имею в виду под возрастом?

3. Говорите уважительно и не унижая достоинство  – Дети НЕ умеют слушать, но отлично умеют подражать

Просто чтобы рассказать об этом, когда все становится напряженным, и мы устаем, ПМС (посмотрите , что я делаю, чтобы помочь с ПМС), мы боремся с общением в любви, а не в разочаровании.Эта статья не предназначена для того, чтобы заставить вас чувствовать себя неудачником как родителем.

Иногда мы ВСЕ теряем общение.

Так что считай это полезным советом, а не суждением.

Легко в запале отдавать команды своим детям. Я делаю это все время. Но я понимаю, что когда я это делаю, это влияет на то, как они реагируют.

Если я добр и уважителен, когда прошу своего ребенка что-то сделать, то его ответ будет более уважительным. Если я буду краток и пронзителен, его ответ будет неуважительным, и нам потребуется некоторое время, чтобы он выполнил задание — он попадет в беду, а я в конечном итоге разозлюсь, бла-бла-бла-бла.

Итак, я понял, что, чтобы избавить нас от проблем, мы делаем это правильно с самого начала, и правильное выполнение начинается с того, что я прошу или приказываю в уважительной форме.

» Влияйте на сердце вашего ребенка своим утверждением, а не неодобрением. Очаруйте сердце вашего ребенка своей безусловной любовью, чтобы он не думал, что должен ее заслужить. Поймите сердце вашего ребенка, слушая его, а не контролируя. »

Хиллари Грюнер – Word From The Bird

При этом есть определенные инструменты, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам работать на уровне, необходимом вашему ребенку, и который даст результаты.

Откажитесь от отрицательных команд.

Любого человека раздражает, когда его постоянно критикуют и им командуют. И большинство мам среди хаоса изо всех сил стараются оставаться позитивными в своих словах.

Но нам нужно понять, что наши дети будут НАМНОГО лучше реагировать на наши команды.

Пример:

Вместо того, чтобы говорить «не бей своего брата», скажите: «Пожалуйста, будь помягче со своим братом».

Видите разницу?

Повторение, зрительный контакт, чрезмерное объяснение и близость

Если вы знаете людей, то знаете, что повторение помогает что-то запомнить.

  • Повторение – Дети особенно должны помнить, о чем вы их просили! Лучший способ заставить их запомнить — установить зрительный контакт и повторить в ответ то, о чем вы их попросили.
  • Если они расстроены или показывают, что не хотят слушать то, что вы говорите, отличный способ обратиться к ним — спуститься на их уровень, спокойно попросить посмотреть вам в глаза, а затем сказать: что вам нужно сказать.
  • Кроме того, когда вы что-то спрашиваете у них, убедитесь, что вы находитесь в непосредственной близости.  Ничего хорошего не выйдет из приказов кому-то из другой комнаты.

Я считаю, что с моим малышом, чем больше я объясняю, что должно произойти или что произошло, тем лучше. Мягко и спокойным голосом. Я клянусь им, даже когда он закатывает самую большую истерику.

Я жду, пока он успокоится, и спрашиваю, могу ли я объяснить ситуацию. Успокоившись, он принимает то, что я сказал, и мы идем дальше.

4. Убедитесь, что ваш ребенок находится в правильном настроении, когда вы общаетесь с ним

Плохое слушание иногда может быть отражением неправильного состояния ума.Вы иногда чувствуете себя не в своей тарелке? Возможно, вы плохо спали или что-то задумали. То же самое касается ваших детей. У них будут хорошие и плохие дни, так что будьте к этому внимательны.

Убедитесь, что вы регулярно проводите встречи со своими детьми, чтобы обсудить общие проблемы, прислушаться к их сердцу и убедиться, что их эмоциональное и психическое благополучие в порядке.

Вашим детям нужны точки соприкосновения с вами, чтобы знать , что вы заботитесь об их чувствах и эмоциях.

Каким бы ни был ваш разговор с ребенком, будь то решение поведенческих проблем или вопрос об его эмоциональных переживаниях, убедитесь, что вы внимательны к его душевному состоянию.

Если мой сын показывает гнев и разочарование, я знаю, что, вероятно, не лучше продолжать наш разговор о его плохом поведении. Ему нужно время, чтобы остыть; Мне нужно время, чтобы остыть.

После этого вы можете решить, что происходит. Очень сложно что-то понять, когда гнев подпитывает разговор.

​МОИ ЖИЗНЕННЫЕ ДНЕВНИКИ  это также отличное занятие, которое можно дать им, когда они расстроены. Это помогает им ориентироваться в своих чувствах и обращать внимание на что-то позитивное, например, на то, за что они благодарны.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо другой, поэтому, прежде чем приступить к делу, убедитесь, что они находятся в правильном пространстве, а также что ВЫ тоже.

О чем беспокоятся дети в зависимости от их возраста

5. Вознаграждайте их (не то, что вы думаете), когда они выполняют то, о чем вы их просили, И то, о чем вы их не просили 

Самые славные моменты в воспитании иногда так же просты, как ваш ребенок подчиняется границам, которые он обычно игнорирует без подсказки.

Для меня это было, когда мой сын начал класть свой рюкзак в правую корзину после школы.

Вместо того, чтобы бросить его посреди гостиной, я показал ему, где ему место.

Ему потребовалось некоторое время, чтобы записать это, и иногда он до сих пор забывает. Но он знает, что если он не положит свой рюкзак в нужное место, то потеряет 15 минут видеоигры на выходных.

Но когда он ДЕЛАЕТ это без моей просьбы, я вознаграждаю его. И я не имею в виду вознаграждение, например, дать ему новую игрушку или больше видеоигр.Поощрения могут быстро стать неправильным мотиватором послушания наших детей.

Больше всего я хочу вознаградить их вашей похвалой и благодарностью за выполнение. Это может означать простое «спасибо!»

Иногда мы недооцениваем силу доброты и признательности в воспитании детей.

Ознакомьтесь с другими полезными статьями о воспитании детей.

Вознаграждение за соответствие

Когда ваш ребенок сразу же уважительно отвечает и слушает вас — по сути, он делает именно то, что вы от него хотите, — обязательно вознаградите его своими словами.Вы также можете удивить их позже чем-то, что много для них значит.

Самая большая награда связана с удовлетворением их потребностей. Допустим, ваш ребенок чувствует себя наиболее любимым благодаря словам одобрения. Напишите им письмо и укажите, как вы гордитесь ими. Но не обязательно делать это из-за их производительности или поведения, а из-за того, кем они являются как личность. Говорите об их характере и дополняйте их.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушался, важно, чтобы вы не только убеждали его в хорошем поведении, но и КТО он есть.Вы хотите, чтобы они нашли свою ценность в ЭТОМ, а не в том, как они работают.

Видите разницу между худи и «вот конфетка за то, что выслушали меня». Такого рода вознаграждение часто мотивировало детей подчиняться просто потому, что они хотят конфет, а не потому, что это правильно.

Что происходит, когда они все еще реагируют неуважительно?

Иногда мы можем сделать все возможное, чтобы общаться с любовью и внести свой вклад в использование советов, которые я дал выше, но ВСЕ ЕЩЕ они не слушают или проявляют неуважение.

Ну и что?

Вот тут-то я и говорю вам, что быть родителями сложно. Ты знаешь что. Но иногда, если мы просто признаем, что наши дети не будут идеальными, мы можем немного расслабиться и перестать пытаться их контролировать.

Но если во время общения становится жарко, вот что можно сказать, чтобы помочь.

«Почему бы тебе не потратить минуту, чтобы понять, почему ты чувствуешь то, что чувствуешь, а потом мы можем встретиться снова через….(установленное количество минут) и поговорить об этом.Мне нужно сделать то же самое»

Если вы оба просто отступите и остынете, вы будете лучше общаться, потому что ваши эмоции не будут накаляться.

Чем старше становится ребенок, тем больше вероятность, что вам придется это сделать.

Надеюсь, эти советы помогут вам и вашей семье начать новый путь к более здоровому общению! Помните, все начинается с ВАС.

Другие полезные инструменты для создания позитивного дома и здорового общения

*** Прочтите эту НЕВЕРОЯТНУЮ книгу о семейных приключениях под названием THE ADVENTURE CHALLENGE, которая заставит вашу семью мыслить нестандартно и делать то, что поможет сохранить воспоминания на всю жизнь.Самое приятное то, что это книга для ведения дневника, так что вы можете документировать, делать снимки и сохранять свои воспоминания на долгие годы! Используйте код BIRD при оформлении заказа и получите скидку 10% на свой заказ.

Защита экранного времени и обучение модерации

Недавно я стал партнером Bark, программного обеспечения для контроля, управления и защиты использования устройства вашим ребенком в пути. Используйте ЭТУ ССЫЛКУ при оформлении заказа, чтобы получить дополнительный 1-месячный бесплатный пробный период после первого 7-дневного пробного периода!

Контрольный список экранного времени для печати для детей — БЕСПЛАТНО, если вы подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.Просто заполните информацию ниже.

Список книг для детей и родителей

Список книг для обучения детей расовому разнообразию.

Ведение дневника для детей

Когда ребенок достаточно подрос, чтобы начать рисовать, раскрашивать или писать,  ведение журнала  – это отличный способ помочь вашим детям лучше выражать себя свободным и удобным способом. Ознакомьтесь с нашими Детскими печатными журналами – они созданы специально для того, чтобы помочь детям лучше выражать свои чувства, поощрять благодарность и будить воображение.

Домашние дела для детей

Намагниченная таблица мела для холодильника

Внедрение обязанностей и структуры  в повседневную жизнь вашего ребенка — это ОЧЕНЬ полезный инструмент, который научит его доводить дело до конца, дисциплинировать и уважать. Мы используем эту таблицу домашних дел в нашей семье, чтобы помочь нашим детям отслеживать их собственный прогресс и избавить вас от необходимости постоянно напоминать им об их повседневных задачах.

Если вы ищете что-то более простое, это тоже хороший вариант.

Схема работы для печати — получите прямо сейчас, воспользовавшись собственным принтером

Если вы ищете что-то, что вы можете немедленно распечатать и начать выполнять работу по дому сегодня, ознакомьтесь с этой ТАБЛИЦЕЙ ХОДОВОЙ РАБОТЫ ДЛЯ ПЕЧАТИ. С мандалорской тематикой это беззаботный и веселый способ побудить детей выполнять свои ежедневные и еженедельные «миссии».

Эмоциональная связь с детьми

Эмоциональная связь с ребенком на более глубоком уровне — это ВАЖНО, а иногда и сложнее.Мы часто играем в ЭТУ ИГРУ в нашей семье, чтобы создать безопасное пространство для наших детей, чтобы они могли свободно делиться своими вопросами и эмоциями без осуждения.

Мы даже предлагаем «Время освобождения» на время этой игры, когда все, что он нам говорит, не подлежит обсуждению с последствиями.

Ознакомьтесь с другими сообщениями об эмоциональной связи в блоге!

Как заставить ребенка слушать, не крича

  • Фейсбук
  • Твиттер
  • Пинтерест

Думая Как заставить ребенка слушать, не крича? Мы вас прикрыли!

Что ж, твой день только начался, и ты начал терять самообладание.Это?

Будучи большим сторонником позитивного образа жизни, я также верю в позитивное воспитание. Однако, как бы мы ни старались, даже из самых лучших побуждений, иногда мы просто теряем его!

Во-первых, позвольте мне заверить вас, что если вы изо всех сил пытаетесь заставить своих детей слушать в первый раз без крика, вы не неудачница как мама, и вы определенно не одиноки!

Я встречаюсь со многими родителями, и они задают один вопрос: « Как я могу заставить своего ребенка слушать меня, не крича?

Дети просто не слушают.Воспитание повторяется снова и снова, но это бесполезно. Наконец, они начинают кричать, потому что они очень расстроены и доведены до предела.

Сколько раз мы просто теряли хладнокровие.

Когда вы три или четыре раза пытаетесь привести своего ребенка, но каждый раз, когда вы входите, он игнорирует вас и переворачивается.

Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь уложить своего ребенка спать, но каждый раз, когда вы входите, вы видите, что он играет со своими лего вместо того, чтобы делать то, что он должен был делать.

Может быть, вы находитесь на кухне или готовите себе еду, а ваши дети начинают играть со своей едой, создавая огромный беспорядок, который ждет, пока вы его уберете. Несмотря на то, что вы сказали им остановиться, они достаточно взрослые, чтобы слушать вас.

Но их просто нет!

И ты глубоко вздохнул! Вы в значительной степени сделали все возможное, чтобы справиться со своим гневом по отношению к ребенку, но это просто не работает.

Ты один из них? Если да, то в этой статье вы найдете эффективные стратегии, как стать более спокойной мамой и заставить детей слушать вас.

К счастью, есть способы, которыми они будут просто слушать. Обещаю!

Я сам был там и знаю, что мы можем что-то изменить! Есть лучший способ просто заставить детей слушать с первого раза.

Позвольте мне рассказать вам о моем личном опыте, когда я кричал на своих детей

Год назад, когда моей дочери было всего пять лет, и мой младший сын заболел. Было очевидно, что большую часть времени я проводил с сыном из-за вирусной инфекции, которая у него была.

Со всеми делами по дому и всего одним человеком, управляющим всем хозяйством, у меня не было времени на свою дочь.

Большую часть времени она была занята учебой, а иногда начинала разбрасывать вещи по дому.

От недостатка внимания она начала волноваться. Я, конечно, ложился с ней ночью, обнимал и целовал ее, чтобы уснуть, но этого было недостаточно.

Как будто ее полностью игнорировали, что является серьезной причиной для такого поведения детей.

Итак, что она начала делать, так это бросать игрушки, прыгать на мебель и кричать до такой степени, что я разбил себе уши. Я пытался успокоить ее, но, к сожалению, из-за всего происходящего я потерял спокойствие и прибегнул к своим старым методам.

«Хватит кричать!»

«Хватит орать!»

«Ты сводишь меня с ума!» — это все, что я мог сказать.

Иногда вы понимаете, как лучше всего поступить с ребенком, но все равно терпите неудачу.

Я не смог !

Это был момент, когда я понял, как далеко зашло мое воспитание. Мне действительно нужно было вернуться и начать активное и позитивное воспитание.

Я заметила, что мы начали кричать большую часть времени, потому что мой ребенок просто не слушался. Мы даже начали подкупать, типа «, если ты оденешься как следует, получишь конфету » и угрожать типа «, если ты не послушаешься, у тебя будет тайм-аут ».

Пока эта тактика работала, но ее поведение не улучшилось.Каждый раз, когда эти предложения или угрозы не поступали, цикл поведения продолжался. Если взятки не давали, поведение ухудшалось, и наш ребенок становился непокорным.

Выяснилось, что подкуп, угрозы не работают, а только усугубляют ситуацию и негативно сказываются на поведении ребенка. Я начал искать лучшие способы, которые существуют, и, наконец, обнаружил, что крик просто не работает!

Я понял, что мне действительно нужно перестать кричать на своих детей, а также нужно, чтобы они слушали меня, а не просто боялись моего страшного голоса и делали то, о чем я их прошу.

Почему крик не заставляет вашего ребенка слушать вас

Конечная цель каждого родителя — заставить своего ребенка слушать. А для этого надо просто научиться не кричать! Кажется невозможным, верно?

Проблема в том, что кричать никогда никому не доставляет удовольствия. Попытайтесь вспомнить, когда в последний раз кто-то кричал на вас или вы кричали на кого-то?

Новое исследование подтверждает, что крики на детей могут иметь пагубные последствия для их психики.Кричать может быть так же вредно, как и бить их, и, согласно исследованию, через два года было обнаружено, что последствия жесткой физической и словесной дисциплины аналогичны.

*Сообщения в нашем блоге содержат партнерские ссылки. Это не требует дополнительных затрат, но позволяет нам продолжать работу этого сайта и предоставлять бесплатный контент для наших читателей. Пожалуйста, прочитайте мое полное раскрытие здесь.

Ребенок, на которого кричат, с большей вероятностью будет меньше слушать и демонстрировать проблемное поведение, что приводит к большему крику, что является повторяющимся печальным циклом.

Теперь я видел, как многие люди говорили мне: « Когда я кричу, по крайней мере, они слушают и подчиняются ». Извините, что мне приходится сообщать плохие новости, но дети просто «слышат», когда вы кричите на них.

Вы можете подумать, что это работает, потому что, когда вы говорите нормально, никто не двигается, но когда вы начинаете кричать, вы получаете немедленную реакцию.

Это что-то вроде реакции «бей или беги», которую они дают в ответ на крик.

Наша главная цель как родителей – научить детей «слушать».Слышать и слушать здесь не одно и то же.

На собственном опыте я узнал, что крик на самом деле никогда не работает, и в конечном итоге дети теряют уважение к родителям, которые постоянно кричат ​​на них .

Негативные последствия криков, подкупа или угроз с целью заставить ребенка слушать

Крики, взятки и угрозы могут быть простым способом заставить ребенка слушать, но это может иметь и негативные последствия. Одним из основных побочных эффектов является то, что они слушают из страха вместо того, чтобы учиться слушаться и уважать вас как родителя, что плохо.

Пэм Лео, автор книги Соединение родителей , объясняет, что «угрозы создают разобщенность и подрывают связь между родителями и детьми».  

С другой стороны, пытаться заставить ребенка слушать вас, предлагая награду, не так уж и плохо, но важно, когда вы ее предлагаете.

Psychology Today объясняет важный момент о том, когда нам нужно предлагать вознаграждение. Вместо того, чтобы предлагать награды в разгар горячего соглашения, когда ваш ребенок плохо себя ведет, попробуйте предложить их до того, как поведение начнется.

Прекрасным примером может быть: « Давайте выпьем мороженого, если мы все будем вести себя хорошо за ужином ». Также нормально предлагать им вознаграждение, даже если они не могут следовать правилам. Это заставляет их доверять вам и тому, что вы говорите, что также является строительным блоком связи между родителями и детьми.

Если вы постоянно используете угрозы и взятки, и это ваша единственная стратегия воспитания, то в долгосрочной перспективе уступчивость вашего ребенка уменьшится, и это может привести к неповиновению у детей.

Это повлияет на самооценку вашего ребенка и создаст негативные отношения между ребенком и родителем, что может привести к новым спорам и разногласиям.

Итак, вместо того, чтобы говорить со своими детьми, поговорите с ними и научите их уважать родителей, даже если вам нечего им предложить. Ваше уважение как родителя не должно зарабатываться только тем, что вы предлагаете что-то взамен.

БЕСПЛАТНАЯ презентация «Советы по воспитанию детей» о необычных советах по эффективному воспитанию детей

Как заставить детей слушать без крика (мои 9 шагов)

Вот несколько шагов, которые я предпринял лично, чтобы перестать кричать на своих детей и, наконец, заставить их слушать меня.Они сработали для меня, и я верю, что если вы попробуете их, они сработают и для вас.

Конечная цель этого поста и всех шагов, упомянутых здесь, ведет к нашей конечной цели — перестать кричать!

Лучше всего объяснить, как заставить ребенка слушать вас без крика.

Начните с заботы о себе

Я знаю, что это может звучать очень бесполезно, и когда вы попадаете в окопы воспитания, забота о себе становится бесполезной. Многие матери говорят: «У меня нет денег, чтобы тратить их на спа, вместо того, чтобы приобретать важные вещи для своих детей.

Я был в той же лодке.

Но правда в том, что из пустой чашки просто не нальешь. Чтобы стать спокойным родителем, нужно провести некоторое время в одиночестве или провести время наедине с собой, когда нет постоянных прикосновений или когда каждые пять-шесть минут вас просят о чем угодно.

Это время для меня важно, потому что оно дает вам душевное спокойствие, а когда ваш разум в покое, вы в покое. Итак, начните с простых процедур по уходу за собой, которые не должны быть дорогими, но эффективными и регулярными.

Существует множество способов включить в жизнь мамы уход за собой. Это может быть прогулка с другом, чтение книги или медитация.

Попробуйте попросить помощи у родителей или друзей по уходу за детьми или домом. Инвестируйте это время в себя и старайтесь заниматься любимым делом.

Сначала разберитесь со своим личным разочарованием

Как я уже упоминал ранее, крик не принесет пользы ни вам, ни вашему ребенку, поэтому вам нужно научиться сохранять спокойствие и перестать злиться.

Кричать как сумасшедший и говорить обидные вещи своим детям будет иметь длительные последствия, и независимо от того, скажут они вам или нет, эти слова будут глубоко проникать в вас.

Мы должны помнить одну вещь: наши крики больше о нас, чем о них. Когда мы ошеломлены и начинаем кричать, это ничем не отличается от малыша, который падает на пол в приступе гнева.

Итак, когда у нас родительская истерика, мы должны дать себе родительский тайм-аут. Также важно, когда вы уходите, отпустить свое личное разочарование, прежде чем погрузиться в него.это потому, что когда вы наказываете, когда злитесь, это показывает вашу власть.

Это не только показывает, насколько велика ваша власть, но и учит их выплескивать необузданные эмоции, просто наблюдая за вами.

Дети больше следуют тому, что видят, чем тому, что им говорят. Если вы не можете контролировать свои эмоции и разочарования, они научатся делать то же самое. Поэтому важно сначала укротить свой стресс и разочарование.

Кричать как сумасшедший и говорить обидные вещи своим детям может иметь длительные последствия.И скажут они вам или нет… эти слова имеют глубокий смысл.

Наши крики на самом деле больше о нас , чем о них.

Это так важно для нас, родителей, чтобы понять это. Когда мы ошеломлены ситуацией и начинаем кричать, мы ведем себя так же, как наш малыш, который падает на пол в истерике.

И когда мы чувствуем искушение устроить мамину истерику… мы должны дать себе мамин тайм-аут. Это действительно важно, чтобы позволить нам остыть, чтобы мы не позволили эмоциям взять над нами контроль.

Итак, вам нужно настроиться на уход за собой, а также снять напряжение. Когда вы делаете это, этот непродуктивный цикл может быть разорван, и именно вы его разорвете!

Когда это происходит, родители еще больше расстраиваются. Опять же, это порочный, непродуктивный круг, который необходимо разорвать.

Прекратить использовать для них ярлыки

Для родителей важно перестать навешивать ярлыки на своих детей, говоря «плохой мальчик» или «плохая девочка» с удивительной легкостью.

Вы уверены, что ваш ребенок « плохой мальчик » или « плохая девочка «? Если нет, то должны ли вы действительно маркировать их?

Мы не думаем дважды, прежде чем небрежно назвать наших детей этими терминами.Но мы должны помнить, как ребенок, на которого навесили ярлык, может относиться к ярлыку, который ему с легкостью дали.

Мы должны поставить себя на их место и представить, как бы мы себя чувствовали, если бы они навешивали на нас ярлыки и судили их.

Я узнал об этом от школьного учителя моего сына. Вместо того, чтобы называть моего сына «плохим парнем», когда он не обращал на нее внимания. Она сказала: «Ты хороший и удивительный. Но твое поведение сегодня было не таким хорошим. Это то, что вы можете сделать, чтобы в следующий раз было хорошо».

Вместо того, чтобы давать ему имена, она оценила его хорошие манеры и попросила, чтобы он делал их почаще.Каждый раз, когда ему напоминали о его хороших манерах, он начинал делать их больше в школе.

Это то, что мы начали делать дома, и мы увидели огромные улучшения. Так вот, когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, — делает ли он это плохим?

Нет. тогда совершенно неприемлемо называть своего ребенка плохим мальчиком или плохой девочкой.

Когда мы наказываем наших детей, мы должны помнить, что дети всегда хорошие. Просто их поведение иногда плохое.

Вся цель наказания состоит в том, чтобы указать, что ваш ребенок делает неправильно, и исправить это. Не навешивайте на него ярлык, который заставляет его думать о себе как о плохом человеке.

Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они учатся почти всему от своих родителей, в том числе и своей личности. Для нас важно быть первыми, кто скажет им, насколько они хороши, иначе этот плохой образ останется с ними на всю жизнь.

Прекратите говорить «Не» и «Нет»

Не бегать по дому.Не играй со своей едой. Не трогай своего младшего брата.

Видишь, что не так?

Вот это слово «не надо»!

Отрицательные команды, такие как «нельзя» и «нет», могут дать детям двойную команду.

Дети могут задать два типа вопросов:

  1. Чего вы НЕ хотите, чтобы я делал?
  2. Что вы хотите, чтобы я сделал вместо этого?

Это может сбивать с толку ваших детей и противоречить им. Например, если вы говорите «не бегай в доме», ребенок думает прекратить текущее поведение и определить подходящее поведение, альтернативное предыдущему.Типа — , если я не могу бегать в доме, значит, я не могу играть? Могу я вместо этого прыгнуть? Или я могу поиграть со своими игрушками на полу?

Вместо этого скажите своему ребенку, что он должен делать!

Вместо того, чтобы говорить « Не бегайте вокруг дома », попробуйте « Пожалуйста, не могли бы вы пройтись, когда находитесь в доме ».

Вместо того, чтобы говорить: « Не оставляйте свои игрушки на полу », скажите: « Пожалуйста, положите свои игрушки в мусорное ведро.

Вместо того, чтобы говорить:  «Не кричать»,  сказать  «Говори тише, пожалуйста»,

Вместо команды: « Не трогай своего младшего брата », мягко попроси: « Пожалуйста, используйте мягкие прикосновения, когда прикасаетесь к своему младшему брату, иначе ваш младший брат не хочет, чтобы к нему прикасались в данный момент, пожалуйста, вы можете держи руки сложа руки и просто попробуй посмотреть на него .

Эти изменения определенно сработают, потому что, когда вы командуете, вы показываете, насколько вы авторитетны, но, как вам угодно, вы проявляете уважение и доброту, что прекрасно работает, потому что вы держите свой низкий тон и разговариваете с ними, как со взрослыми и ответственными.

Это пробуждает в них чувство взрослой жизни и ответственности с самого начала.

Станьте на их уровень и используйте зрительный контакт

Когда вам нужно внимание вашего ребенка, убедитесь, что вы получаете его внимание — это означает, что у вас должен быть четкий зрительный контакт.

Эти два действия спасли мой рассудок и помогли остановить плохое поведение. Это работает как по волшебству. Родители и дети могут работать и общаться лучше, когда их глаза находятся на одном уровне.

Когда вы опускаетесь и смотрите ребенку в глаза, вы не только убеждаетесь, что он вас слышит, но и укрепляете общение.

Я никогда не кричу из другой комнаты и не смотрю на своих детей, когда хочу поговорить с ними. Скорее я спускаюсь на их уровень, произношу их имена, смотрю им в глаза и говорю с ними.

Для этого вам нужно отойти от работы, которую вы делаете, и пойти в их комнату, вместо того, чтобы выкрикивать приказы из другой комнаты, вы на самом деле говорите с ними

Этот шаг был для нас решающим, и он может помочь вам заставить вашего ребенка слушать вас в первый раз. Если вы когда-нибудь почувствуете, что этот разговор не работает (что обычно и происходит), вы можете попробовать технику шепота, когда вы говорите с ребенком шепотом, а он думает об этом как о секрете и внимательно слушает.

Скажи спасибо (на самом деле заранее)

Обычно мы, родители, говорим « спасибо » после того, как наши дети сделали что-то хорошее или послушались нас.

Как насчет того, чтобы начать говорить « заранее спасибо ». Поверьте мне, это работает!

Это простой трюк, который поможет вашим детям сделать правильный и правильный выбор.

Например, приказав своим детям сказать: « Лучше бы я больше не видел игрушек на полу, », вместо этого скажите: « Спасибо, что оставили свои игрушки обратно в корзину для игрушек ».

Все люди, и особенно дети, оправдают наши ожидания только тогда, когда мы умеем управлять ими в позитивном ключе.

Заранее сообщая им, что вы доверяете им, чтобы поступать правильно, вы будете развивать открытые каналы связи и увеличите вероятность выполнения этой задачи.

Давать одну инструкцию за раз

Дайте одну инструкцию за раз и будьте готовы повторить ее, если это необходимо. Это даст вашему ребенку возможность обработать то, о чем его спрашивают, прежде чем давать ответ.

Если они не выполняют, не расстраивайтесь и не повышайте голос – просто спокойно назовите их имя, а затем повторите те же инструкции еще раз, не повторяя слов, которые не нужны для самостоятельного понимания.

Например: « Тейлор, пожалуйста, собери все свои игрушки ».

Я хочу, чтобы ты помог мне убрать этот бардак. Пожалуйста, Тейлор, убери все эти блоки, чтобы мы могли начать наш следующий проект. »

При устных указаниях важно использовать позитивный язык вместо негативных команд, которые с меньшей вероятностью будут неверно истолкованы.

Например: « Пожалуйста, уберите эти блоки, чтобы мы могли начать следующий проект » vs.« Не смей оставлять эти игрушки! »

Если ваш ребенок не отвечает, сделайте перерыв, а затем повторите попытку позже, когда он может набраться терпения или лучше понять, о чем его спрашивают, вместо того, чтобы чувствовать угрозу.

Самое главное — не кричать на детей за то, что они не слушают, а удовлетворять их потребности, чтобы вовлечь их в работу и выполнять просьбы взрослых!

Подкрепляйте положительное поведение

Также важно подкреплять поведение, поэтому, если ваш ребенок делает что-то хорошее или слушает, дайте ему понять, как сильно вы это цените, и скажите ему, что он делает правильно!

Если ваш ребенок перестанет бегать по дому и начнет слушать, вы цените его и говорите ему, как сильно вам нравится, что он слушается.

Если ваш ребенок отлично слушал, вознаградите его за усилия.

Система поощрения, которая предлагает им какую-то выгоду от соблюдения требований, например, дополнительное экранное время за выполнение работы по дому без ведома.

Дети нуждаются в постоянной поддержке и отзывах на каждом этапе пути, потому что иногда мы даже не осознаем, когда наш ребенок преуспевает. Иногда это может быть сложно для родителей, особенно в наши дни с плотным графиком, но это стоит всех усилий, затраченных на укрепление позитивного поведения у детей, которые прилагают усилия.

предусматривают негативные последствия за несоблюдение

Если разговор продолжается без согласия ребенка, ультиматумы следует использовать только как крайнюю меру, поскольку они ничего не сделают для установления взаимопонимания между родителем и ребенком.

Все может выйти из-под контроля, если вы не контролируете и не доверяете отношениям взрослого и ребенка, поэтому так важно использовать положительное подкрепление большую часть времени.

Когда детям не дают что-то взамен, дети с меньшей вероятностью будут придерживаться родительских желаний, потому что у них нет стимула.

Это означает не угрозы, а вместо этого предоставление негативных последствий за несоблюдение требований, таких как — отнятие их любимой игрушки или телешоу , пока они не согласятся сделать то, что просил родитель.

Тем не менее, эти последствия должны быть согласованы заранее, а также отмерены немедленно, когда наблюдается несоблюдение, чтобы было ясно, что есть последствия за несоблюдение.

Если вы будете следовать этому подходу, дети привыкнут что-то делать, потому что знают, что за их поведение приходится платить цену, которая ставит их на путь уступчивости без необходимости кричать или наказывать их.

При наличии терпения и руководства крик может уйти в прошлое в вашем доме, если родители не сдаются слишком рано.

Последнее примечание – Как заставить детей слушать, не крича

Вот несколько моих советов, которые помогут вам лучше заботиться о себе и своих детях. Просто помните, что именно вы можете внести изменения.

Счастливая мама создает счастливый дом. Это то, во что я твердо верю. Я стараюсь заботиться о себе и всегда делаю глубокий вдох, прежде чем реагировать.Я предпочитаю проводить время со своими детьми, играя с ними в игры и решая головоломки.

С взаимодействием дела пошли лучше, и они начали прислушиваться к тому, что я говорю. Рад, что смог увидеть результаты.

Обязательно ознакомьтесь с моей бесплатной электронной книгой «Как стать спокойной и счастливой мамой» и поделитесь своими впечатлениями.

Устраивают ли ваши дети истерику в магазине или отказываются оставаться рядом на парковке, ваши дети запрограммированы на слушание, сочувствие и послушание.

Вот несколько ресурсов, которые помогут вам развить эти навыки у ваших детей. В конце концов, научить детей слушать может быть не так уж и плохо.

Рекомендуемое чтение Чтобы ваши дети слушали

Есть много книг по воспитанию детей, которые вы можете прочитать и найти в Интернете. Помимо этой статьи и многих других статей в Интернете, вот некоторые из тех, которые я считаю полезными, и они идеально подходят для того, чтобы ваши дети слушали вас.

Вот оно!! Если есть что-то, что вы хотели бы, чтобы я добавил (что-то, что является/было вашей личной стратегией по обретению мира), дайте мне знать в комментариях.Я люблю ваши ответы. Они заставляют меня делать больше того, что я делаю!

Расскажите, как вы справляетесь с ситуациями, когда ваши дети не слушаются? Вы остаетесь спокойным?

Статьи по теме:

11 эффективных советов, как избавиться от неповиновения у детей

Как преодолеть разрыв между поколениями в качестве родителей

9 невероятных привычек для воспитания умных детей

Как заставить вашего малыша есть здоровую пищу

Не забудьте закрепить на потом!

Как заставить детей слушать без крика

  • Фейсбук
  • Твиттер
  • Пинтерест

Я жена, мама и блоггер блога All Moms Blog, учусь управлять своим домом и растить детей, преследуя свои мечты.