Братья и сестры — влияние семейных отношений на взрослую жизнь — Психология эффективной жизни

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребенок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребенок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребенок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве. 

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.       

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело. 

 

От редакции

Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, — вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт

Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.

Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: https://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka.

Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

psy.systems

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой  сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Отношения между сестрами

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия, вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

Оцените, пожалуйста, статью

Загрузка…

Интересное по теме

friendly-life.ru

Отношения между сестрами

Отношения между сестрами

Исследования психологов показали, что наиболее счастливыми себя считают родители двух дочерей. Положительные черты: взаимопонимание между детками, больше общих игр у детей и меньше подоплек для ссор. Но, если уже девочек в семье больше, то это не приносит много радости родителям. При этом многие родители даже двух девочек нередко признаются в том, что дружба между ними – это скорее мечта родителей, чем действительность.

Действительно, отношения между сестричками могут быть кардинально разными. Это связано с тем, что каждый отдельно взятый человек – личность, которая обладает своим характером. Поэтому, даже если сестры – близнецы, то их характер может быть совсем разным, а поведение – отличаться.

Давайте вместе разберемся в том, почему настоящая дружба двух сестер – такая сложная задача. Для этого существует немало оснований.

Как уверяют психологи, дружба между сестрами – это ничего большего, чем выдумка, стереотип, который пытаются навязать с поколения в поколение. В действительности эти отношения лучше рассматривать, как конкурирующие.

Каждый ребенок в силу человеческого эгоизма пытается стать главным поводом для радости своих родителей. Проблема будет очень острой в период рождения второго ребенка до момента выхода первого из периода нарциссизма. В это время малыш считает себя центром мира, самым обожаемым и чудесным созданием в мире. Поэтому он не может в этот период оценивать интересы других, испытывать благодарность, а тем более выражать ее. Поэтому, если во время нарциссизма старшей сестры в семье появляется младшенькая девочка, то старший ребенок будет во что бы то ни стало притеснять младшего. Таким способом старшая девочка компенсирует то, что она считает неполноценностью, возвышает себя.

Зачастую такая недоброжелательность – всего лишь неосознанное поведение. В такой ситуации мудрым родительским решением будет разговор со старшей сестрой. Не нужно проводить разоблачение, уверять, что так нельзя делать, ругать. Лучше сказать ребенку, который пытается унизить свою сестричку, что Вас ранят эти слова, что Вам больно от этого, о чувствах, которые могут появиться у другой сестрички. Это позволит максимально эффективно уладить информацию.

Чтобы не вызвать у одного из детей чувства ревности, рекомендуется избегать сравнений, особенно на людях. Мальчики или разнополые детки легче переносят сравнения, а вот сестры этого могут и не пережить. Да и поводов для сравнивания девочек найдется гораздо больше, чем мальчиков или детей разного пола.

Необходимо знать, что чувство ревности, вражда между детьми возникает задолго до рождения второго малыша. Это связано с отдалением от матери. Она гораздо чаще находится не в настроении, нельзя просто так взять и запрыгнуть к ней на руки из-за живота, она плохо себя чувствует. К тому же от старшего ребенка требуется еще и любовь к тому, кто, по его мнению, увеличивает дистанцию между ним и мамой.

Поэтому, чтобы дать шанс дружбе между девочками, необходимо находить достаточно времени для общение со старшей девочкой.

Еще один шанс на безоблачную дружбу между сестрами появляется в том случае, если родители не допускают между собой возникновение конфликтных ситуаций.

Поэтому лучше всего учитывать все аспекты взаимоотношений не только сестричек, но во всей семье. Нет необходимости выливать агрессию на мужа за не выброшенный мусор или на жену за не поглаженный костюм. Малыши имеют привычку копировать поведение родителей. К тому же можно запросто научить сестричек справляться с агрессией с помощью спорта, биться подушек или банальных криков в лесу.

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

www.be-art.ru

Отношения с сестрой

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

© DepositPhotos

Отношения с сестрой

Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

© DepositPhotos

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

© DepositPhotos

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

© DepositPhotos

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

© DepositPhotos

Различия и расстояние — не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

© DepositPhotos

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

© DepositPhotos

Совет редакции

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. Прочти эту статью, уверены, она вдохновит тебя на необходимые действия.

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. В этой статье мы рассказали, почему так важно беречь и ценить бабушек.

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Фото на превью depositphotos.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

takprosto.cc

Почему взрослые родственники конфликтуют между собой // ОПТИМИСТ

≡  15 Май 2018

А А А

А точнее родные братья и (или) сёстры. У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими.

Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь, и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых, сложных, известных между людьми.

Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя… Я люблю тебя. Ты — часть меня самой»

Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения. Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. » Когда они разлучаются, — отмечает д-р Бедфорд, — они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

Недоразумения и конфликты между братьями и сёстрами в семье резко учащаются тогда, когда родители (оба или только один из них) относятся или относились к детям неодинаково. У детей обычно очень сильно развито чувство справедливости, и они быстро улавливают малейшее неравенство в отношениях к ним со стороны родителей.

Нередко своим конфликтным образом жизни дети наследуют собственных родителей, которые сами создают в доме конфликтную атмосферу. Чем глубже конфликты родителей между собой, тем больше происходит ссор и недоразумений между братьями и сёстрами.

Несправедливые и сложные взаимоотношения между братьями и сёстрами бывают обычно и тогда, когда между ними существует большая разница в возрасте. Унижение, применение насилия, использование — вот наиболее трудные ситуации, которые довольно часто встречаются в отношениях между старшими и младшими братьями и сёстрами. Такие непозволительные факты возникают, как правило, тогда, когда у родителей отсутствует или отсутствовало взаимопонимание и нормальные отношения со своими детьми.

Иногда встречаются ситуации, когда дети в семье прожили детские годы в спокойной, доброй атмосфере, а в молодости или даже во взрослой жизни в их отношениях возникает острая конкуренция. Чаще всего это происходит в тех случаях, когда у детей был неравный жизненный старт или их жизненные достижения оказались на очень разных уровнях. И хотя, будучи взрослыми, дети уже не живут под одной крышей, однако возникшие в их жизни конфликтные ситуации продолжаются зачастую на протяжении многих лет, даже если они проживают друг от друга на большом расстоянии.

Родственные силы притяжения

Между братьями и сестрами существует сильная связь, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру. Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат — бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди».

Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, обнаружили, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.

Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону.

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам.

Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия».

Если время не смогло излечить старые раны, вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или „выговорить“ то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала». «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Доктор Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. Близкие отношения порождают конфликт.

За небольшими исключениями, конфликты — обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей. Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы, мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы.

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат — это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями. В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя). Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице.

Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать — кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время.

Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. «Моя сестра невероятно бестактна, — рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. — С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления.

Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, — рассказывает д-р Бедфорд. — По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

Влияние на характер детей, в зависимости от их oчерёдности, появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья — как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера. Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола.

Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей одних и тех же родителей.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев — старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Если между детьми разница в возрасте превышает пять — шесть лет, каждый будет больше походить на единственного ребенка, хотя они будут также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того брата или сестры, к кому они ближе. Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев. Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года. Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер. Цель этой книги — помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола. Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Обладая некоторыми одинаковыми качествами, одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между старшей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположнoгo пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которoe как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас. Так, два старших ребенка в семье могут симпатизировать друг другу, делиться общими разочарованиями и тяготами. Они могут почувствовать, что нашли родственную душу. Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит oдин раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди cестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Самый старший ребёнок

Для начала, скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших — он взрослый — и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители — новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг — все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети — что блины: первый — всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других. Она — хорошо организованный человек, склонный к доминированию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь. Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем — правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего ей подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она может взять заботу о нем и управлять его жизнью без особого возражения с его стороны. Младший брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола иногда хорошо подходит старшей сестре из сестер, так как он не привык к общению с ровесниками и примет ее в роли матери. Старший брат среди братьев обычно наихудший вариант, так как оба хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба они не привыкли общаться с противоположным полом, у них появляются трудности в понимании мужских/женских ролей в семье и, скорее всего, они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».

Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять и излишне опекать детей, и с удовольствием отдается их воспитанию. Обычно ей больше нравится иметь дочерей.

Самые близкие ее подруги — это младшие или средние из сестер в ее родной семье. У нее может быть также много общего с другой старшей сестрой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если только не участвуют в каких-то совместных проектах, где между ними неизбежно возникнет борьба за власть.

Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно — сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее — самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она — славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев — плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они — се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу — мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

Старший брат среди братьев

Это обычно босс. Он часто бывает лидером в среде мужчин и держит под контролем все аспекты своей жизни. Обычно довольно щепетилен в том, что касается его персоны и его собственности. Может быть педантом: от желания иметь самый аккуратный дом до желания выигрывать каждую игру.

Обычно ему сопутствует успех во всем, что он делает. Он прекрасно ладит с окружающими, особенно с мужчинами, но ни с кем близко не сходится. Ему нравится, когда женщины относятся к нему по-матерински. От жены он ждет очень многого, а сам дает ей мало.

Лучше всего ему подходит младшая сестра братьев, которая может быть сорванцом, но при этом умной и привлекательной и очень любящей мужчин. Однако, чтобы понравиться, она должна угождать ему больше, чем это обычно делает младшая сестра. Ему может также подойти старшая сестра среди братьев, так как она обладает материнскими качествами. Они будут конфликтовать, основном, из-за того, кто лучше знает, как поступать, хотя она скорее всего ему уступит, попробует угодить. Меньше всего подойдет старшая сестра сестер; между ними разгорится война рангов и полов. Возможно, между ними установятся отношения, напоминающие двух суверенных монархов, вынужденных делить замок.

Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев — это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она —любимица семьи и остается ею на протяжении всей жнзни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.

Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее — старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.

Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.

Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой — провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит пpoигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.

Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми прсдложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством — искусством или актерством.

Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень — не только потому, что он самый младший, но и потому что он — единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь по меньшей мере одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к pаботе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него — старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена — тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Средний ребёнок

Средних детей, второго ли ребенка из трех или одного из нескольких средних в семье с четырьмя или более детьми, трудно описывать. В одно и то же время они являются старшими по отношению к детям, появившимся после них, и младшими для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются своим положением — как первенцы тем, что первыми, или последние дети — тем, что он мыс маленькие. Одно из исследований, изучавших семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в них любимцами являются самые старшие и самые младшие дети.

Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Недолго они наслаждаются спокойной атмосферой, свойственной появлению следующих за первенцем детей, вскоре их замещает новорожденный.

Таким образом, средний ребенок вынужден соперничать со старшим, более сильным и умным ребенком, и с младшим — более хитрым и зависимым малышом. В результате средний ребенок может колебаться, стараясь походить и на старшего, и на малыша, не имея представления о том, как стать самостоятельной личностью. Поэтому средние дети, став взрослыми, как правило, безынициативны или не способны к оригинальному мышлению. В общем, они хуже других учатся в школе и меньше остальных детей расположены идти в колледж.

Средние дети, не имея ни прав старшего ребенка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют, что жизнь несправедлива.

В своих попытках ощутить себя персоной средние дети могут развить в себе склонность к соперничеству, а если единственным способом выстоять в семье победителей будет стремление стать разрушителем, то именно это средний ребенок и сделает. Они могут стать на путь саморазрушения, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или едой, либо стать разрушителями в социальном плане, вступив в банду или сделавшись мелким преступником (но редко — матерым обманщиком). Часто у них развиваются раздражающие, привлекающие внимание привычки.

Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей является пол и возраст его братьев и сестер.

Мальчик, имеющий старшего брата и младшую сестру, будет отличаться от мальчика, у есть старшая сестра и младший брат.

Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему (или ей) будет уделяться меньше всех внимания, и у него (нее) разовьется острая потребность в соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, будет иметь смешанные характеристики, состоящие почти в равной пропорции из качеств старшего и младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.

Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внимание семьи. В результате это может вылиться в то, что средний ребенок станет всеобщим любимцем — ему будет очень сложно найти пару, так как его семейную ситуацию невозможно повторить. Этот ребенок будет также испытывать трудности в дружбе с ровесниками своего пола.

Близнецы

Если в семье нет других детей, тогда близнецы — как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек, тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.

В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех детей, возможно потому, что между ними очень велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития. Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает трудно расстаться, когда они вступают в брак. Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

Метки: братья • интересно • конфликты • психология • родственники • сестры • философия

Комментарии:

oppps.ru

Отношения между сестрами

Отношения между сестрами

Исследования психологов показали, что наиболее счастливыми себя считают родители двух дочерей. Положительные черты: взаимопонимание между детками, больше общих игр у детей и меньше подоплек для ссор. Но, если уже девочек в семье больше, то это не приносит много радости родителям. При этом многие родители даже двух девочек нередко признаются в том, что дружба между ними – это скорее мечта родителей, чем действительность.

Действительно, отношения между сестричками могут быть кардинально разными. Это связано с тем, что каждый отдельно взятый человек – личность, которая обладает своим характером. Поэтому, даже если сестры – близнецы, то их характер может быть совсем разным, а поведение – отличаться.

Давайте вместе разберемся в том, почему настоящая дружба двух сестер – такая сложная задача. Для этого существует немало оснований.

Как уверяют психологи, дружба между сестрами – это ничего большего, чем выдумка, стереотип, который пытаются навязать с поколения в поколение. В действительности эти отношения лучше рассматривать, как конкурирующие.

Каждый ребенок в силу человеческого эгоизма пытается стать главным поводом для радости своих родителей. Проблема будет очень острой в период рождения второго ребенка до момента выхода первого из периода нарциссизма. В это время малыш считает себя центром мира, самым обожаемым и чудесным созданием в мире. Поэтому он не может в этот период оценивать интересы других, испытывать благодарность, а тем более выражать ее. Поэтому, если во время нарциссизма старшей сестры в семье появляется младшенькая девочка, то старший ребенок будет во что бы то ни стало притеснять младшего. Таким способом старшая девочка компенсирует то, что она считает неполноценностью, возвышает себя.

Зачастую такая недоброжелательность – всего лишь неосознанное поведение. В такой ситуации мудрым родительским решением будет разговор со старшей сестрой. Не нужно проводить разоблачение, уверять, что так нельзя делать, ругать. Лучше сказать ребенку, который пытается унизить свою сестричку, что Вас ранят эти слова, что Вам больно от этого, о чувствах, которые могут появиться у другой сестрички. Это позволит максимально эффективно уладить информацию.

Чтобы не вызвать у одного из детей чувства ревности, рекомендуется избегать сравнений, особенно на людях. Мальчики или разнополые детки легче переносят сравнения, а вот сестры этого могут и не пережить. Да и поводов для сравнивания девочек найдется гораздо больше, чем мальчиков или детей разного пола.

Необходимо знать, что чувство ревности, вражда между детьми возникает задолго до рождения второго малыша. Это связано с отдалением от матери. Она гораздо чаще находится не в настроении, нельзя просто так взять и запрыгнуть к ней на руки из-за живота, она плохо себя чувствует. К тому же от старшего ребенка требуется еще и любовь к тому, кто, по его мнению, увеличивает дистанцию между ним и мамой.

Поэтому, чтобы дать шанс дружбе между девочками, необходимо находить достаточно времени для общение со старшей девочкой.

Еще один шанс на безоблачную дружбу между сестрами появляется в том случае, если родители не допускают между собой возникновение конфликтных ситуаций.

Поэтому лучше всего учитывать все аспекты взаимоотношений не только сестричек, но во всей семье. Нет необходимости выливать агрессию на мужа за не выброшенный мусор или на жену за не поглаженный костюм. Малыши имеют привычку копировать поведение родителей. К тому же можно запросто научить сестричек справляться с агрессией с помощью спорта, биться подушек или банальных криков в лесу.

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

be-art.ru

Отношения с сестрой | Твой Мир

Эта статья преимущественно посвящена анализу отношений, которые возникают в семье, где есть две сестры.

Но похожие паттерны взаимоотношений и проблемы (а соответственно и возможности для развития) возникают в любых отношениях между детьми, которые росли в одной семье.

Как показывает практика, отношения, которые складываются между сиблингами (братьями или сестрами), влияют на развитие и психическое формирование ребенка (а значит и на его будущее) не меньше, чем отношения с родителями.

Какое ключевое различие в восприятии жизни младшего и старшего ребенка?

Старший ребенок получает опыт, где кто-то (младший) приходит в его мир. Часто без приглашения. И старшему приходится поневоле делится своим миром (мамой, игрушками, пространством и т.д.) с младшим.

Как вы думаете, какие чувства это вызывает у ребенка?

Как правило не самые положительные: злость, ревность, зависть и т.д.

Давайте сюда еще добавим тот факт, что при всем при этом ребенок должен любить младшего. Иначе он будет «плохим».

Теперь давайте посмотрим на то, какой опыт получает младший ребенок.

Он приходит уже в чей-то мир. В мир старшего ребенка. Где до него кто-то уже занимал все «детское» пространство. И теперь ему необходимо как-то «отвоевать» свое место в этом мире. Своим появлением он как будто бы автоматически что- то «отнимает» у старшего. Получая взамен скрытую или явную агрессию. Позиция младшего ребенка всегда более тревожная и уязвимая: «я должен понять существующие в этом мире правила и следовать им».

Какие чувства может рождать в младшем ребенка такая позиция?

В первую очередь достаточно сильную тревогу. Чувство, что «я не имею права». Злость и зависть к более сильному старшему (которые не могут быть выражены в полной мере из-за зависимости младшего ребенка от старшего).

Конечно все вышеописанное не отрицает наличия между детьми любви, привязанности, интереса и других приятных чувств. Но поскольку проблемы в будущем возникают как раз из-за негативных чувств и переживаний – есть смысл сосредоточится именно на них.

Еще один важный аспект отношений между детьми в семье – это навешивание им родителями определенных характеристик. Кто-то умный, а кто-то красивый. Кто-то пробивной, а кто-то бесхарактерный и т.д.

Очень часто такое «разделение» рождает комплексы неполноценности как у одного, так и у другого ребенка. И свидетельствует в первую очередь о внутреннем «расколе» у самого родителя.

Какие последствия все это имеет во взрослой жизни?

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда возникает впечатления, что уже взрослые сестры как будто бы продолжают делить одну жизнь на двоих.

В чем это выражается?

Например очень часто сестры как будто бы распределяют между собой роли: у кого-то удачно складывается личная жизнь, у другой – профессиональная.

Или когда у одной из сестер удачный период в жизни – у другой «провальный». И наоборот.

Часто младшие сестры заводят отношения с женатыми мужчинами. Таким образом деля одного мужчину с другой женщиной (на которую проецируется образ старшей сестры). А старшие сестры в свою очередь часто сталкиваются с проблемой любовниц у мужа (которые «играют роль» младшей сестры).

Как взаимоотношения с сестрой могут помочь нашему развитию и успеху во взрослой жизни?

Первое.

Очень важно понимать, что дети одного пола зачастую являются «теневыми» друг для друга. Это значит, что каждый из них сознательно выражает те качества и характеристики, которые другой подавляет в себе и не «позволяет» себе быть таким.

А наша «тень» — это огромный ресурс для роста и расширения нашей личности.

Вспомните, какие отношения у вас были в детстве с сестрой. Какой вы воспринимали себя? Какой сестру?

Опишите в 5-ти прилагательных.

Те прилагательные, которые вы выбрали для описания другого – как раз и будут вашим потенциалом для развития.

Это те качества, которые вам надо начинать сознательно проявлять в своей жизни. Потому что сейчас они скорее всего «в тени».

Второе.

Вспомните какие чувства вызывали у вас в детстве ваша сестра?

Когда, в каких ситуациях и с кем в настоящем вы  испытываете похожие чувства?

Все эти ситуации и связанные с ними проблемы – это проигрывание детских отношений.

И здесь вам необходимо понимать, что в этих ситуациях вы проецируете свой внутренний образ сестры на других людей.

И третье.

В моем детстве была такая игра. Мы расставляли стулья по кругу – при этом количество стульев всегда должно было быть на один меньше, чем играющих. Все расходились по разным углам комнаты и по сигналу ведущего нужно было занять свободный стул. Поскольку стульев было меньше, чем играющих – кто-то оставался без своего места и проигрывал.

Именно такую игру мне часто напоминают отношения двух сестер.

Здесь я имею в виду глубинный, часто бессознательный мотив этих отношений.

Как будто бы кто-то всегда должен проиграть. Место только одно. А сестер двое.

И выход из этой бесконечной конкуренции – в глубинном изменении восприятия.

На самом деле у каждой есть свой «стул», свое место. Которое принадлежит только ей. И которое не надо ни постоянно отнимать у кого-то, ни постоянно отдавать. Ни побеждать – ни проигрывать.

Вот только очень часто место это может быть увидено и занято только в результате достаточно длительной внутренней работы по преодолению комплекса младшей или старшей сестры.

 

 

tvoy-mir.com