Отношения между сестрами психология – Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

Содержание

Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

30 сентября 2019ЖУРНАЛ ELLE №44 сентябрь

Отношения с сестрой могут поддерживать и вдохновлять. Но нередко они напоминают сюжет триллера. Корни подобных историй уходят в детство, но расставить точки над «i» стоит, даже если вы давно выросли

Мы живем с убеждением, что нет ничего важнее семьи. И при этом по опыту знаем, что никто не сможет ранить нас больнее, чем близкие. Если поговорить со знакомыми, выяснится: почти в каждом доме, где росли сестры, происходили маленькие трагедии, иногда оставлявшие руины на месте любви и преданности.

Психологи давно изучают особенности связей между сиблингами — детьми, растущими в одной семье. Выяснилось: то общее, что есть у дочерей, может стать как причиной раздора и соперничества, так и фундаментом для развития и успеха. К примеру, пять сестер Фенди вознесли модный Дом, основанный их родителями, на вершину fashion-Эвереста. А вот главная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’ Хара в заботе о своих интересах пыталась соблазнить жениха сестры. Почему одним сестры заменяют подруг, а других мы в лучшем случае поздравляем с праздниками?

Let’s call a spade a spade. И сделать это поможет практикующий психолог, автор книг «Семь женщин» и «Мир нарциссической жертвы» Анастасия Долганова.

История Полины и Иры: слияние

«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.

Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.

После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить прекратить ходить за ней по пятам.

Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает…»

Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.

Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой…»

Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам. «В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.

Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».

Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы. Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».

Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».

История Арины и Ани: соперничество

«Аня младше меня на шесть лет. Родители не особо настаивали на том, чтобы я с ней нянчилась, но иногда просили помочь или погулять. Я не сопротивлялась, но и энтузиазма не испытывала. Мы всегда жили будто параллельными жизнями, особо не общались. В семье считалось, что я аккуратная и послушная, а Аня — талантливая и харизматичная.

Я отлично училась, Аня занималась только тем, что ей нравилось. Я с трудом заводила новые знакомства, Аня была окружена толпой друзей. От меня требовали хороших оценок, а она бросила музыкальную школу и гуляла до ночи. Ее успехами — стихами, пением и прочим творчеством — мама и папа явно гордились больше. Мне казалось, они меня предают.

Самое неприятное началось, когда Ане было 16, а мне 22. Я встречалась с однокурсником — и поняла, что он заглядывается на мою сестру. И она отвечает ему взаимностью! Я пыталась поговорить с обоими. Оба все отрицали. В итоге я рассталась с парнем, а потом узнала, что он был ее первым мужчиной, — это произошло почти сразу после того разрыва. Я была в шоке. Но какие могут быть претензии? Мы же не были вместе. А я все равно чувствовала себя преданной.

История повторилась не раз. Мои ухажеры велись на Аню — и я видела, что ей это доставляет удовольствие. Хотя ни во что серьезное ни одна история не вылилась.

Однажды Аня сказала: «Мама и папа всегда любили тебя больше. Ты же умнее, тебя не надо было контролировать». Я же считаю наоборот: ее любили больше (и не толькородители!), потому что она необычная, яркая. Сейчас мы обе замужем, с детьми. Встречаемся только по праздникам. Я знаю, что мой супруг любит только меня и не воспринимает Аню, но все равно не могу заставить себя ей доверять».

Нам трудно поверить в то, что родной человек целенаправленно вредит. Более того: не всегда «антигерой» сам это понимает. «Младшая сестра очевидно демонстрирует зависть и ревность, но вряд ли это касается мужчин, — уверена Анастасия Долганова. — Корни соперничества между девушками лежат в борьбе за уникальное место внутри семьи. Для сестер это сложнее, чем для разнополых детей. На бытовом уровне эти различия могут утверждаться буквально так: „Сестра любит помидоры, а я — лимоны“. На уровне характеров речь идет о развитии тех качеств, которые в сестре слабы и неконкурентоспособны. Например, одна девочка культивирует в себе послушание и умственные способности, вторая — харизматичность и очаровательность. Если отношения, в которых зарождается такая конкуренция, родителями оставлены без внимания, то это окажет серьезное влияние на личностьи характер».

Повлиять на другого человека мы не можем, но вот разобраться в себе будет полезно. Даже если это неприятный и болезненный опыт. «Обеим сестрам помогла бы личная терапия. Им стоит познакомиться со своими бессознательными процессами, начавшимися глубоко в детстве. Так обе они обретут больше свободы в том, кем быть. И это более серьезная задача, чем наладить их отношения. Возможно, что в процессе личного развития они смогут прийти к такому варианту взаимодействия, который сейчас не приходит им в голову», — считает психолог.

История Риты и Дины: равновесие

«Мы с Диной — близняшки. Так вышло, что мы и в детстве были близки, и сейчас хорошо общаемся. Мы редко ссорились, почти не дрались. Наверное, это потому, что у нас дома не принято громко выяснять отношения. Несмотря на внешнее сходство, наши интересы всегда различались. Я любила рисовать и танцевать, а ее интересовали какие-то научные ролики. Думаю, маме и папе было бы удобнее, если бы мы занимались в одних кружках, но они никогда не настаивали на этом.

Наши родители никогда не покупали нам одинаковую одежду. У каждой из нас в детстве были собственные близкие друзья — хотя и из одной компании. Мы не были похожи на образцовых близняшек, которые друг за другом фразы заканчивают. В итоге я занимаюсь ландшафтным дизайном, а Дина — врач. Мы живем на разных концах города, списываемся в соцсетях примерно раз в неделю, иногда ходим вдвоем позавтракать — и этого обеим достаточно. Иногда я думаю: подружились бы мы с Диной, если бы она не была моей сестрой? Не уверена. Но иметь такую сестру — надежную, спокойную, поддерживающую — это точно удача».

Несмотря на отсутствие бурных эмоций, взаимоотношения Дины и Риты выглядят вполне благополучными. «Сиблинги не обязаны быть друзьями, несмотря на стереотипные ожидания, — подчеркивает Анастасия Долганова. — Бывает, что сестры и братья вырастают похожими друг на друга и тогда дружат, но чаще такого не происходит. Первоочередная родительская задача — это не подружить детей, а помочь каждому развиваться, исходя из его уникальных желаний и способностей.

Если у двух сестер получается быть разными людьми, жить разными полноценными жизнями — значит, их родители все сделали правильно».

www.elle.ru

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Отношения между сестрами могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Отношения между сестрами

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия, вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как наладить отношения с сестрой?

Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;

Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;

Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

Оцените, пожалуйста, статью

Загрузка…

Интересное по теме

friendly-life.ru

Братья и сестры — влияние семейных отношений на взрослую жизнь — Психология эффективной жизни

Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.

Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.

Единственный ребенок в семье

Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.

Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.

Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»

Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.

Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.

Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.

Старший ребенок

Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.

Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»

И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»

Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.

Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.

Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.

Младший ребенок

Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»

Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве.

Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.

Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.

Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»

Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.

Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.

Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.

Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».

Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».

Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!

Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.

С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.

От редакции

Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, — вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.

Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: https://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka.

Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

psy.systems

Отношения с сестрой

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

Различия и расстояние — не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

Совет редакции

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. Прочти эту статью, уверены, она вдохновит тебя на необходимые действия.

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. В этой статье мы рассказали, почему так важно беречь и ценить бабушек.

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Фото на превью depositphotos.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

takprosto.cc

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
скрытые обиды. Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

★Как наладить отношения с сестрой

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

motivacii-net.ru

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Когда семья большая, частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие рамки дозволенного в семье и в обществе в целом.
Через нахождение взаимовыгодных вариантов устранения противоречий дети не только обучаются выходить из сиюминутных конфликтов с окружающими, но и решают общую для себя задачу обустройства гармоничного общежития в группе равных себе людей. Понимание того, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы, необходимо для их психического взросления и социализации.
Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям. Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других.
Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами. Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность.
Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях.
Родители, которым хорошо удается наладить открытое, «принимающее» и конструктивное обсуждение детских переживаний, в том числе и в связи с возникающими конфликтами с родными братьями и сестрами, создают надежную эмоциональную базу для строительства более высокого уровня социального интеллекта у своих детей. На рубеже ХХ – ХХI веков именно социальный интеллект стал признаваться самым важным инструментом достижения жизненных целей в современном обществе.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

От чего еще, помимо родительского участия, зависит, как будут развиваться отношения между детьми?

• Личность. Иногда родители задаются вопросом: как дети, воспитанные одинаковыми педагогическими методами и выросшие в одних и тех же условиях (семья, дом, другие люди и окружающее пространство), могут быть настолько разными? На самом деле братья и сестры имеют больше различий, чем сходств. Да, ребенок наследует 50 % генов каждого родителя. Но дети не повторяют друг друга только потому, что связаны кровными узами. Каждый из них несет в себе уникальную комбинацию генов предков, определяющих как особенности телосложения и внешности, так и черты характера.

• Возраст. Возраст сильно влияет на то, какими способами дети выражают себя и отстаивают свои позиции. Младший ребенок склонен решать вопросы через применение физической силы (дерется), в то время как старший чаще прибегает к вербальным аргументам. Дети, разница в возрасте которых невелика (меньше 2 лет), конфликтуют чаще тех, кто разделен значительной возрастной дистанцией. К близнецам, однако, это не относится.

• Пол. Хотя пол может объединить общими интересами, родители замечают, что однополые дети имеют больше разногласий и взаимных претензий, чем разнополые. Это связано с ревностью и конкурентной борьбой за родительскую любовь, которая у двух мальчиков или у двух девочек часто презентуется одинаково. Братик и сестренка легче находят свои особые способы добиваться внимания папы и мамы ввиду изначально заложенных в них различий.

• Очередность появления. Старший ребенок — помощник, надежда и опора родителей. Младший — отдушина для папы и мамы, уже уставших к моменту его появления на свет от воспитания детей. Средний уязвим, поскольку его позиции в семье неопределенны и размыты: он не самый старший, но может быть самым умным, не самый младший, но может быть самым слабым. Часто не получая того внимания, которое достается его братьям и сестрам, средний ребенок начинает вести себя вызывающе и провоцировать конфликты, поскольку нуждается в обретении твердого положения в семье, безоговорочно признаваемого и поддерживаемого другими домочадцами. Конечно, это стереотипное расположение сил, но исключения подтверждают правило.

• Размер семьи. Чем меньше в семье действующих лиц, тем сильнее борьба за внимание родителя (особенно если он остался один после развода или потери супруга).

• Наличие индивидуального пространства. Квартирный вопрос портит не только взрослых. Когда дети маленькие, даже если обстоятельства позволяют, родители часто долго не разъединяют их, полагая, что в общем пространстве им веселее и спокойнее. Однако в определенный момент возникают трудности, которые со временем начнут проявляться в виде стычек. Что неудивительно: проводить весь день в непосредственном физическом и эмоциональном контакте с братом или сестрой, не имея возможности отдохнуть от него/нее, — большая нагрузка на психику ребенка.

• Личностные особенности родителей и их педагогические установки. Если родитель по природе своей не расположен к рефлексии, не слишком внимателен к собственным чувствам и чувствам других людей, а также если он недостаточно хорошо ориентируется в вопросах эффективного социального взаимодействия, обучить своих детей будет для него едва ли выполнимой задачей. Правило «начни с себя» действует в таком случае наилучшим образом.

Зная, какие факторы влияют на характер взаимоотношений братьев и сестер, растущих вместе, родители могут выбирать наиболее подходящие для своей семьи способы формирования необходимых социальных навыков и умений. И начинать лучше с самого раннего детства, чтобы позже не пришлось прибегать к экстренным мерам их коррекции, например в случае появления в семье жесткой конкуренции детей.

По мнению специалистов, частая причина соперничества между детьми — это недостаток внимания родителей.

Если между младшими членами семьи завязалось соперничество, значит кто-то из них испытывает нехватку поддержки со стороны родителей, их внимания и интереса к жизни ребенка.
Если с открытой демонстрацией конкуренции все понятно (драки), то скрытые проявления соперничества между детьми прячутся под негрубые поведенческие нарушения, которые не всегда сразу правильно оцениваются родителями. Это могут быть насмешки, обзывания, препирательства, поведение, не свойственное возрасту (регресс в сторону младшего, чтобы получать те же привилегии).

Поскольку родители не всегда видят истинную причину таких проявлений, им трудно воздействовать на них.

Однако важно знать, что, хотя бескомпромиссная и подчас злая борьба детей вносит хаос в жизнь семьи и препятствует их нормальному психическому развитию, в легкой форме такое соперничество идет на пользу подрастающему поколению.

Благодаря ему дети могут, во-первых, осознать свои потребности и желания и открыто заявить о них, во-вторых, тренировать навыки успешного взаимодействия в обществе в психологически благоприятных обстоятельствах, когда первые неудачные опыты не приводят к сильной социальной фрустрации.

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие. Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем.

1) Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого. Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

2) Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми.

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия. Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи.

Хотя соперничество между братьями и сестрами и обычное явление, если конфликты начинают нарушать мир в семье, пора перестать терять время и посмотреть в корень проблемы. Подобная конкуренция может по мере роста детей приобретать более сложные и изощренные формы и полностью разрушить отношения.

Эффективное противостояние конфликтам не только ведет к улучшению отношений между братьями и сестрами и оздоровлению внутрисемейной атмосферы, но и выводит детей на новый, более зрелый уровень эмоционального, психологического и социального развития.

Что должны делать родители, чтобы между детьми сложились хорошие взаимоотношения?

1) Начинайте с раннего детства.

С первого дня появления второго и следующих детей растите их в уважении друг к другу (и другим домочадцам), невзирая ни на что. Семья — это среда, где ни взрослый, ни ребенок не может и не должен испытывать психологического дискомфорта и подвергаться любым формам насилия, физического или эмоционального. Члены семьи — опора и моральная поддержка друг для друга, убежище от порой непростых социальных вызовов внешней среды. Пресекайте неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое.

2) Не сравнивайте детей.

Сравнение одного ребенка с другим — верный путь к разжиганию вражды между ними. Позвольте каждому быть самим собой (однако в пределах правил, установленных в семье), отмечайте их хорошие стороны, больше хвалите за достижения и меньше ругайте за промахи.

• Признавая за детьми их индивидуальные особенности, ни одна из которых не ставится родителями на первое место в сравнении с другими, вы подчеркиваете уникальность каждого ребенка и его ценность для этого мира.

• Не выделяйте одного ребенка. Нередко именно наличие «любимчика» становится причиной детской ревности. Подчеркивайте уникальность каждого из детей. Покажите малышу, как вы его цените, выделив время для досуга только с ним, но и его братик или сестренка должны получить столько же внимания.

• Уважайте особенности и потребности каждого. Когда братья и сестры ежедневно находятся в тесном контакте и видят различия друг друга, это создает благодатную почву для взаимных поддразниваний. Как родитель вы можете снизить частоту и остроту конфликтов, признавая за каждым ребенком потребности, отвечающие его индивидуальным особенностям.

• Сфокусируйтесь на уникальных талантах каждого вашего чада, чтобы избежать возможных столкновений. Так, например, подарки на Новый год можно делать исходя из персональных увлечений детей (рисование, спорт и т. д.).

3) Игнорируйте несущественное.

Если дети препираются по пустякам, ничьи чувства серьезным образом не задеты и ничьи права существенно не ущемлены, игнорируйте легкие стычки. Это лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы дети искали свои способы взаимодействия друг с другом.

Вполне можно пропустить мимо ушей, если во время игры один из детей бросил другому: «Ты дурак!» (это скорее фигура речи, чем осмысленная характеристика), — и совсем другая ваша реакция будет уместной в ситуации, когда эти слова сказаны в ответ на известие о двойке, полученной братом за контрольную. Учитесь отличать настоящее уничижительное отношение от несущественных эмоциональных выплесков, за которыми ничего не стоит.

Бесполезно запрещать ссоры и даже легкие драки, иначе гнев, который мог (и должен был) выплеснуться на противника, будет обращен против своего же хозяина.

Сдерживание гнева и обиды наносит психике куда больший вред, чем легкая перепалка с братом. Для драк могут быть установлены правила, которые позволят избежать увечий и сохранить целостность окружающего пространства (удары ногами, по голове и с использованием тяжелых предметов абсолютно исключены).

4) Используйте метод позитивного подкрепления.

Один из лучших педагогических инструментов — позитивное подкрепление. Это означает, что в воспитании ребенка поощряются те поведенческие акты, которые вы хотели бы закрепить. В своих замечаниях по поводу поступков и самовыражения детей обращайте и свое, и их внимание на то хорошее, что каждому из них удается демонстрировать. Делайте акцент только на том поведении, которое хотите закрепить, касается ли это чистоты и порядка в комнате или терпеливого внимания старшего ребенка к попыткам младшего сформулировать мысль. Помните, что основная функция вашего воспитания — учить хорошему, а не наказывать за плохое.

5) Оставайтесь нейтральными.

Родители обязаны оставаться спокойными и соблюдать нейтралитет. Любая ссора — момент, когда взрослые могут продемонстрировать выдержку, самообладание и компетентность в способах установления мира в семье.

Если конфликт разгорелся, не вовлекайтесь ни эмоционально, ни деятельно в его течение, пока вы не начали опасаться за его безопасный исход. Позвольте детям самим найти выход из затруднительной ситуации, им необходимо тренировать свои социальные навыки взаимодействия со сложностями. Не занимайте ничью сторону. Никогда не будьте судьей, который разрешает споры, выносит окончательный вердикт и назначает наказание. Не наблюдайте за конфликтом, уединитесь сами или отправьте в другую комнату поссорившихся детей.

6) Проводите «разбор полетов».

После конфликта обсудите с его участниками их доводы, а также пусть каждый из них скажет, доволен ли он тем, как ситуация разрешилась. Такая беседа должна состояться не раньше, чем все будут готовы высказать свои аргументы в спокойной манере.

Лучше, если разговоров будет на один больше, чем число конфликтующих сторон, последний из них — для общего обсуждения. При общении с глазу на глаз с каждым из детей будьте внимательным слушателем, задавайте наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку обдумать ситуацию и линию своего поведения в ней теперь, когда страсти улеглись.

Признайте за маленьким человеком право испытывать эмоции, которые он пережил во время и по окончании ссоры с братом или сестрой. Спросите, какие можно было бы сказать слова и как следовало бы себя повести, если бы имелось время подумать, вместо того чтобы давать моментальный выход эмоциям.

Завершающим этапом будет общий разговор, когда успокоившиеся участники изложат свои позиции, выслушают друг друга и придумают «альтернативный финал» конфликта, если в реальной жизни он закончился не на позитивной ноте. Коллективная работа по поиску решения проблемы учит детей сотрудничеству.

7) Поощряйте сотрудничество.

Поощряйте сотрудничество, а не соперничество. Например, когда детям нужно перед сном убрать игрушки, пусть они соревнуются не друг с другом, а с секундомером.

• В ситуации конфликта, а точнее, сразу по его завершении также можно найти повод для сотрудничества: после того как дети по очереди выслушают друг друга, предложите им вместе найти взаимовыгодное решение.

• Поддерживайте здоровые взаимоотношения между детьми. Если у них появляются разногласия, позвольте им договориться и найти выход, устраивающий обоих.

• Учите детей не только искусству переговоров и компромиссов, но и достойному отстаиванию своих позиций. Помогите им договориться о правилах совместной жизни и в первое время следите за их взаимным соблюдением. Как только вы видите, что они освоили азы согласованного и уважительного общежития, отпустите их: дальше они могут идти одни.

• Учите избегать конфронтации. Речь идет не о конфликтах как таковых, а о случаях, когда до конфликта ситуацию можно было не доводить. Организуйте день так, чтобы дети имели возможность отдохнуть и восстановиться отдельно друг от друга. Также если им известны ситуации, являющиеся «взрывными», разумным было бы не провоцировать своим поведением братика или сестренку.

8) Устанавливайте ограничения.

Трудно представить жизнь семьи без детских ссор, но установление границ и выработка свода правил может снизить риск превращения противоречий в ожесточенную перебранку и драку.

• Четко определите для себя и донесите до детей, что вы как родитель считаете приемлемым, а что — недопустимым во взаимоотношениях и поведении. Запишите правила на бумаге, пусть это будет ваш семейный кодекс. Отметьте в нем все ситуации, которые обычно вызывают разногласия между детьми, с четкими инструкциями, как необходимо себя вести, какие санкции налагаются на нарушителя.

• Будьте последовательны. Установив границы дозволенного, соблюдайте их. Наказания за нарушения правил должны быть оговорены в уставе, и эти условия подлежат исполнению всеми членами семьи. Если за грубое обращение с братом или сестрой вы договорились лишать обидчика возможности продолжать играть или общаться, отведите его в помещение, где он действительно будет этой возможности лишен. Вам не придется по сто раз повторять одно и то же требование, если детям будут заранее известны последствия неподобающего поведения, а также то, что оно не будет оставлено без внимания.

9) Учите самоконтролю.

Учите детей контролировать негативные эмоции, чтобы самим не попасть под их власть. Сосчитать до 10, подышать в ладони (уменьшает приток кислорода и увеличивает содержание углекислого газа в крови, что оказывает тормозящее воздействие на нервную систему), сделать несколько медленных и глубоких (из живота) вдохов носом и выдохов ртом, повторить «Я спокоен» или «Все хорошо» — такие техники не требуют усилий и крайне эффективны в стрессовых ситуациях.

10) Предлагайте мирный способ.

Научите детей позитивным способам привлечения внимания друг друга. Хорошие манеры распространяются не только на общение со взрослыми или поведение за столом. Уважительно обращаться со сверстниками — важный навык, благодаря которому у детей будет много друзей и партнеров по играм. Родные братья и сестры здесь не исключение.

Предлагайте мирные варианты выплескивания негативной энергии, гнева, раздражения (побить подушку, отжаться, поприседать, пробежаться). Другой человек не ответствен за ту эмоциональную волну, которая поднимается в нас в ответ на его поведение.

За то, какой способ реагирования выбрать, отвечаем только мы сами, и лучший ориентир здесь — классическая максима «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Развести конфликтующих детей по разным углам (лучше — по разным комнатам), позволить им выпустить пар — значит не только не допустить серьезного осложнения стычки, но и научить их приемлемому выражению гнева, то есть способствовать формированию у них способности к самоконтролю.

11) Будьте примером для подражания.

Находясь в постоянном общении с родителями, дети усваивают их способы взаимодействия со средой, включая ближнее и дальнее окружение. Стратегии поведения взрослых в конфликтах, которые неизбежны в жизни любой семьи, также не ускользают от их пытливых глаз.

Вы не можете требовать от детей соблюдения правил, которым не следуете сами. Как родитель, вы лучший образец для подражания, особенно в том случае, когда малыш видит, что, действуя определенным образом, вы получаете желаемое.

Выбранный вами способ достижения успеха будет усвоен ребенком не только как наиболее эффективный, но и как приемлемый. Если вы добиваетесь наведения порядка в детской комнате через крики и угрозы лишения любимых игрушек, малыш поймет, что наилучший вариант решения всех вопросов — это сила и манипуляция.

Недостаточно только не давать проявляться неприемлемым вариантам поведения у детей — необходимо обучать их социально признаваемым и одобряемым способам самовыражения. Для этого вы должны владеть ими сами.

12) Поддерживайте семейные ритуалы.

Субботний обед всей семьей, воскресный поход в музей, поездка на природу или визит к бабушке и дедушке — можно придумать множество ритуалов и традиций, которые поддерживают и укрепляют семейное единство.

Сделайте регулярным ваш сбор за столом или на диване для непринужденного общения, чтобы каждый мог поделиться событиями своей жизни, высказаться по волнующему его поводу, спросить совета. Задушевная беседа и эмоциональная поддержка в кругу семьи показывает каждому из ее членов, в том числе и детям, его значимость в жизни близких.

Дайте каждому ребенку выразить свое мнение по поводу семейной ситуации в целом и личных проблем, если таковые имеются. Все присутствующие должны с уважением относиться к сказанному, не перебивать, отпуская комментарии, спокойно дожидаться своей очереди.

На таких встречах можно устанавливать и при необходимости корректировать правила. В части, касающейся взаимоотношений между братьями и сестрами, важно оговорить (а еще лучше — записать) четкие границы поведения, которые переступать нельзя (обзываться, дразниться, ябедничать, брать без разрешения чужие вещи) ни при каких условиях.

13) Оберегайте дружбу и любовь.

По мере взросления детей учите их развивать и поддерживать теплые и доверительные взаимоотношения. Временами это может даваться совсем непросто, например в подростковом возрасте, но уроки уважения, усвоенные в раннем детстве, помогут ребенку пройти через этот период без драм во взаимоотношениях.

Не забывайте демонстрировать свою любовь и участие подрастающим (или уже выросшим) детям: с возрастом люди становятся менее уязвимыми, но это не означает, что они перестают нуждаться в проявлении теплоты со стороны близких.

14) Каждый должен иметь свое пространство.

У всех членов семьи должно быть свое индивидуальное пространство, идет ли речь об отдельной комнате (или хотя бы ее части) либо о времени, когда любой, и ребенок, и взрослый, может побыть наедине с собой.

Организуйте в доме личное пространство для каждого ребенка — выделите ему если не целую комнату, то хотя бы личный уголок в общем помещении: это может быть стол для игр, кровать-чердак, комод, стеллаж или домик с любимыми игрушками — все, на что у вас хватает фантазии и «квадратных метров». Узнайте у детей, какие правила для этого пространства они хотели бы установить, и доведите их до сведения других членов семьи.

Речь идет о личных границах, нарушение которых часто ведет к конфликтам во взаимоотношениях, и дети здесь не исключение.

Если вы учите своего ребенка тому, как уважать чужие границы и устанавливать свои, вы закладываете прочный фундамент его способности выстраивать адекватные социальные связи с окружающими. Как помочь детям установить границы?

Объясняйте младшим членам семьи, что у каждого человека есть личные границы. В них попадает все, что мы считаем «своим»: тело, некоторые вещи, игрушки, комната, дом, ближайшее окружение, детский коллектив и т. д. Пусть все дети по очереди расскажут, что для них является «своим», что они готовы делить с братьями и сестрами, а что нет.
Для понимания физических границ самыми маленькими детьми подойдет простое упражнение: сесть на пол, раскинуть руки в разные стороны, представить себя в пузыре. Возможно, это пространство окажется слишком большим или слишком маленьким — попробуйте несколько вариантов, пока не найдется оптимальный и наиболее психологически комфортный. Это личная территория, и ее границы не могут нарушаться близкими даже в игре, если только ребенок не позволяет этого сам. Дети должны понимать и быть готовыми к тому, что их пространство будет подвергаться ежедневной проверке и членами семьи, и более дальним окружением. В одних случаях это вполне допустимо и даже приветствуется (совместная игра в песочнице), в других — нет (своя кровать в детском саду, на которую не должен садиться другой ребенок). В течение жизни границы будут сужаться и расширяться, это нормально, но ребенку важно понимать, где они должны проходить для того, чтобы он мог не испытывать беспокойства.
Обсуждайте с малышом не только физические (пузырь), но и другие личные границы — сенсорные, эмоциональные, психологические. Например, для одного из детей тон и высота голоса мамы или сестры могут казаться слишком высокими и звонкими, так что возникает желание прикрыть уши, а папа и брат, наоборот, говорят так низко и глухо, что приходится напрягаться и прислушиваться. Другой ребенок может не любить, если его часто трогают и обнимают. Третьему не нравится ироничный и шутливый стиль общения старшего брата, так как он читает в нем легкую усмешку. Все эти, казалось бы, мелочи создают фон и атмосферу, в которой дети строят свое общение и социальные связи с ближним и дальним окружением. Помочь им увидеть их личные границы означает научить понимать самих себя и строить нормальные отношения с окружающими.
Используйте сюжеты из книг, кинолент и мультфильмов, чтобы обсудить с детьми границы персонажей, моменты, когда, на их взгляд, они были нарушены, и что из этого вышло. Ваш сын или дочка сможет привести несколько примеров из жизни детских коллективов, которые он или она посещает (сад, школа, секция).
Напоминайте детям о границах и обращайте внимание ребенка на случаи их несоблюдения. Когда в семье пределы допустимого и правила поведения определены, игра и общение прекращаются, если чье-то пространство было нарушено. Уважение к другому, признание за ним его прав и личных границ — основа для выстраивания здоровых взаимоотношений с людьми.

Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов.

Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас. Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям или же нет. Они делают нас теми, кто мы есть.

agulife.ru

Почему взрослые родственники конфликтуют между собой // ОПТИМИСТ

≡ 15 Май 2018

А А А

А точнее родные братья и (или) сёстры. У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими.

Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь, и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых, сложных, известных между людьми.

Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя… Я люблю тебя. Ты — часть меня самой»

Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения. Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. » Когда они разлучаются, — отмечает д-р Бедфорд, — они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

Недоразумения и конфликты между братьями и сёстрами в семье резко учащаются тогда, когда родители (оба или только один из них) относятся или относились к детям неодинаково. У детей обычно очень сильно развито чувство справедливости, и они быстро улавливают малейшее неравенство в отношениях к ним со стороны родителей.

Нередко своим конфликтным образом жизни дети наследуют собственных родителей, которые сами создают в доме конфликтную атмосферу. Чем глубже конфликты родителей между собой, тем больше происходит ссор и недоразумений между братьями и сёстрами.

Несправедливые и сложные взаимоотношения между братьями и сёстрами бывают обычно и тогда, когда между ними существует большая разница в возрасте. Унижение, применение насилия, использование — вот наиболее трудные ситуации, которые довольно часто встречаются в отношениях между старшими и младшими братьями и сёстрами. Такие непозволительные факты возникают, как правило, тогда, когда у родителей отсутствует или отсутствовало взаимопонимание и нормальные отношения со своими детьми.

Иногда встречаются ситуации, когда дети в семье прожили детские годы в спокойной, доброй атмосфере, а в молодости или даже во взрослой жизни в их отношениях возникает острая конкуренция. Чаще всего это происходит в тех случаях, когда у детей был неравный жизненный старт или их жизненные достижения оказались на очень разных уровнях. И хотя, будучи взрослыми, дети уже не живут под одной крышей, однако возникшие в их жизни конфликтные ситуации продолжаются зачастую на протяжении многих лет, даже если они проживают друг от друга на большом расстоянии.

Родственные силы притяжения

Между братьями и сестрами существует сильная связь, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру. Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат — бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди».

Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, обнаружили, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.

Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону.

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам.

Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия».

Если время не смогло излечить старые раны, вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или „выговорить“ то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала». «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Доктор Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. Близкие отношения порождают конфликт.

За небольшими исключениями, конфликты — обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей. Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы, мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы.

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат — это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями. В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя). Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице.

Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать — кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время.

Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. «Моя сестра невероятно бестактна, — рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. — С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления.

Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, — рассказывает д-р Бедфорд. — По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

Влияние на характер детей, в зависимости от их oчерёдности, появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья — как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера. Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола.

Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей одних и тех же родителей.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев — старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Если между детьми разница в возрасте превышает пять — шесть лет, каждый будет больше походить на единственного ребенка, хотя они будут также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того брата или сестры, к кому они ближе. Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев. Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года. Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер. Цель этой книги — помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола. Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Обладая некоторыми одинаковыми качествами, одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между старшей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположнoгo пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которoe как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас. Так, два старших ребенка в семье могут симпатизировать друг другу, делиться общими разочарованиями и тяготами. Они могут почувствовать, что нашли родственную душу. Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит oдин раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди cестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Самый старший ребёнок

Для начала, скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших — он взрослый — и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители — новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг — все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети — что блины: первый — всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других. Она — хорошо организованный человек, склонный к доминированию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь. Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем — правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего ей подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она может взять заботу о нем и управлять его жизнью без особого возражения с его стороны. Младший брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола иногда хорошо подходит старшей сестре из сестер, так как он не привык к общению с ровесниками и примет ее в роли матери. Старший брат среди братьев обычно наихудший вариант, так как оба хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба они не привыкли общаться с противоположным полом, у них появляются трудности в понимании мужских/женских ролей в семье и, скорее всего, они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».

Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять и излишне опекать детей, и с удовольствием отдается их воспитанию. Обычно ей больше нравится иметь дочерей.

Самые близкие ее подруги — это младшие или средние из сестер в ее родной семье. У нее может быть также много общего с другой старшей сестрой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если только не участвуют в каких-то совместных проектах, где между ними неизбежно возникнет борьба за власть.

Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно — сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее — самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она — славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев — плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они — се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу — мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

Старший брат среди братьев

Это обычно босс. Он часто бывает лидером в среде мужчин и держит под контролем все аспекты своей жизни. Обычно довольно щепетилен в том, что касается его персоны и его собственности. Может быть педантом: от желания иметь самый аккуратный дом до желания выигрывать каждую игру.

Обычно ему сопутствует успех во всем, что он делает. Он прекрасно ладит с окружающими, особенно с мужчинами, но ни с кем близко не сходится. Ему нравится, когда женщины относятся к нему по-матерински. От жены он ждет очень многого, а сам дает ей мало.

Лучше всего ему подходит младшая сестра братьев, которая может быть сорванцом, но при этом умной и привлекательной и очень любящей мужчин. Однако, чтобы понравиться, она должна угождать ему больше, чем это обычно делает младшая сестра. Ему может также подойти старшая сестра среди братьев, так как она обладает материнскими качествами. Они будут конфликтовать, основном, из-за того, кто лучше знает, как поступать, хотя она скорее всего ему уступит, попробует угодить. Меньше всего подойдет старшая сестра сестер; между ними разгорится война рангов и полов. Возможно, между ними установятся отношения, напоминающие двух суверенных монархов, вынужденных делить замок.

Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев — это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она —любимица семьи и остается ею на протяжении всей жнзни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.

Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее — старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.

Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.

Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой — провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит пpoигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.

Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми прсдложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством — искусством или актерством.

Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень — не только потому, что он самый младший, но и потому что он — единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь по меньшей мере одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к pаботе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него — старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена — тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Средний ребёнок

Средних детей, второго ли ребенка из трех или одного из нескольких средних в семье с четырьмя или более детьми, трудно описывать. В одно и то же время они являются старшими по отношению к детям, появившимся после них, и младшими для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются своим положением — как первенцы тем, что первыми, или последние дети — тем, что он мыс маленькие. Одно из исследований, изучавших семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в них любимцами являются самые старшие и самые младшие дети.

Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Недолго они наслаждаются спокойной атмосферой, свойственной появлению следующих за первенцем детей, вскоре их замещает новорожденный.

Таким образом, средний ребенок вынужден соперничать со старшим, более сильным и умным ребенком, и с младшим — более хитрым и зависимым малышом. В результате средний ребенок может колебаться, стараясь походить и на старшего, и на малыша, не имея представления о том, как стать самостоятельной личностью. Поэтому средние дети, став взрослыми, как правило, безынициативны или не способны к оригинальному мышлению. В общем, они хуже других учатся в школе и меньше остальных детей расположены идти в колледж.

Средние дети, не имея ни прав старшего ребенка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют, что жизнь несправедлива.

В своих попытках ощутить себя персоной средние дети могут развить в себе склонность к соперничеству, а если единственным способом выстоять в семье победителей будет стремление стать разрушителем, то именно это средний ребенок и сделает. Они могут стать на путь саморазрушения, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или едой, либо стать разрушителями в социальном плане, вступив в банду или сделавшись мелким преступником (но редко — матерым обманщиком). Часто у них развиваются раздражающие, привлекающие внимание привычки.

Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей является пол и возраст его братьев и сестер.

Мальчик, имеющий старшего брата и младшую сестру, будет отличаться от мальчика, у есть старшая сестра и младший брат.

Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему (или ей) будет уделяться меньше всех внимания, и у него (нее) разовьется острая потребность в соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, будет иметь смешанные характеристики, состоящие почти в равной пропорции из качеств старшего и младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.

Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внимание семьи. В результате это может вылиться в то, что средний ребенок станет всеобщим любимцем — ему будет очень сложно найти пару, так как его семейную ситуацию невозможно повторить. Этот ребенок будет также испытывать трудности в дружбе с ровесниками своего пола.

Близнецы

Если в семье нет других детей, тогда близнецы — как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек, тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.

В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех детей, возможно потому, что между ними очень велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития. Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает трудно расстаться, когда они вступают в брак. Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

Метки: братья • интересно • конфликты • психология • родственники • сестры • философия

Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

История Полины и Иры: слияние

История Арины и Ани: соперничество

История Риты и Дины: равновесие

Отношения между сестрами — благословение или наказание

Отношения между сестрами

Конкуренция между сестрами

Нельзя родителям сравнивать сестер

Вражда между сестрами

Как наладить отношения с сестрой?

Интересное по теме

Братья и сестры — влияние семейных отношений на взрослую жизнь — Психология эффективной жизни

Отношения с сестрой

Отношения с сестрой

Связь, которая сильнее семейных уз

Росли в одной семье, но такие разные

Когда даже не нужно слов

Различия и расстояние — не препятствия

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Совет редакции

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Почему взрослые родственники конфликтуют между собой // ОПТИМИСТ

Родственные силы притяжения

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Влияние на характер детей, в зависимости от их oчерёдности, появления на свет и их пола

Самый старший ребёнок

Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди братьев

Старший брат среди братьев

Младшая сестра среди братьев

Младший брат среди братьев

Младший брат среди сестер

Средний ребёнок

Близнецы

Комментарии:

Добавить комментарий Отменить ответ