Разное

Отделение от родителей: 7 шагов взросления: сепарация от родителей

Содержание

Сепарация: как отделиться от родителей

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие контроля над своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • отыгрывание роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта.

Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.


В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне — довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации — довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное — нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Психологическое отделение ребенка от родителей: успеть вовремя

Самая первая зависимость — это зависимость ребенка от родителей. Ребенок стремится нравиться своим родителям, поступает так, чтобы вызвать их одобрение.

При взрослении происходит механизм ломки зависимости, которая необходима для становления самостоятельного характера человека. Без проблем и ниспровержения авторитетов такой процесс не обходится, и каждый родитель сталкивается с обидой, как же так могло произойти, столько сделано, и оказывается, все это не ценится собственным любимым ребенком. Но это естественный процесс, который нужно преодолеть.

Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями. Теперь это общение на равных, общение взрослых людей.

Последствия чрезмерной зависимости от родителей

Если у человека не произошло отделения в родительской семье, и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от зависимости уже в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать свою семью, так как они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.

Если человек играл для мамы и папы роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы родителей в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как он всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.

Специалисты утверждают, что незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголь и др.).

С какого возраста должен начинаться процесс сепарации

В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».

Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.

«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, — объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».

Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.

Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе. Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс.

Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.

Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.

Что делать, когда время упущено

«Иногда родители понимают, что вовремя не «оторвали» от себя ребенка достаточно поздно, — рассказывает психолог Павел Потапов, — и вот перед нами – абсолютно несамостоятельный подросток. Что делать? Алгоритм действий тот же, что и для маленьких детей. Нужно выделять для детей зону ответственности, давать задания, с которыми ребенок сможет справиться. Когда ребенок получил первый опыт – не давайте слабины, пусть он закрепляет навык самостоятельно. Родители должны внимательно следить и за своим поведением. Ведь часто мамы и папы дискредитируют мнение ребенка, потому что считают себя авторитетнее. Вот пример: ребенок выбрал себе одежду, а родителям его выбор не понравился. Можно выразить свое мнение, если оно аргументированно, но не стоит его навязывать».

Ребенок, достигший подросткового возраста, уже может принимать участие в решении важных для семьи проблем. Родители должны помнить об этом.

Важно не имитировать, что мнение ребенка важно, а действительно показывать, что советы дочери или сына являются руководством к действию. Давайте подростку несложные задания, где решения будут зависеть только от него.

Купить бабушке подарок, выбрать обои для комнаты, предложить место для семейного отпуска – все это может сделать подросток. Не сдавайтесь, если решение дается подростку нелегко. Напоминайте, что вся семья ждет, но не балуйте ребенка готовыми ответами на поставленные вами же вопросы.

«Лучше всего вести работу под присмотром психолога, — советует Павел Потапов, — ведь очень сложно оценить себя со стороны. Приведу банальный пример. К одной моей коллеге обратилась мама подростка. Она говорила, что ребенок ее не слушается. Коллега предложила ей взять коробок спичек и каждый раз, когда ребенок не слушается – класть спичку в правый карман, а когда слушается – в левый. Спустя неделю, оказалось, что правый карман практически пуст – там была всего пара спичек, в то время как в левом лежал почти весь коробок. Получается, что до эксперимента мама не оценивала себя со стороны. Потому что даже единичный отказ ребенка оказывался для нее сильным эмоциональным стрессом. На приеме я часто спрашиваю у родителей: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?» Практически все говорят, что самостоятельным и успешным. Тогда я задаю следующий вопрос: «А что вы делаете сегодня для того, чтобы через несколько лет эта картинка стала реальной?» Это очень хорошее зеркало для родителей. Если мама или папа стараются быть честными с собой, со специалистом – они сделают правильные выводы».

Привязанность детей к родителям – это нормальное явление, на котором в семье строятся теплые и доверительные отношения, однако все должно быть в меру и чрезмерная зависимость ребенка от мамы и папы делает его несамостоятельным и неготовым к жизни, поэтому так важно с первых лет жизни четко очерчить малышу границы его территории и подталкивать его к проявлению самостоятельности.

Елена Кононова

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.

Пройти тест

Отделение от родителей (сепарация),… — Назначь себе встречу

Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда все происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди – матери. «Не отпускать» своего ребенка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от нее дочери, так же отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
Отсутствие близости.
Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Слишком тесные отношения.
В таких отношениях с матерью девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
Вина.
Некоторые
матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от нее. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила ее любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла ее не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я ее не люблю, что я ее предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для нее я тоже быть не хочу. Мне от нее ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».
Гнев и агрессия.
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
Недостаток любви и структуры.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает «пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Вот еще одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, все это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребенком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю ее. Я чувствую бессилие без нее. Я всю жизнь бежала от нее, но при этом без нее не могла…».
Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.
Упражнение 1.
Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».
Упражнение 2.
Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребенком?» и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».
Рассмотрим, каким образом незавершенные отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается все хорошо, есть чувства, но проходит время и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит ее «заместительницу», а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует ее для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть еще несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:
Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются;
«Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой;
Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям;
Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в ее личное пространство, травмировать ее, либо сам поддается контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в свое время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмет верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви;
Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!
Упражнение 3.
Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
отказался от разыгрывания роли идеального ребенка и матери;
осознал, что родители – это обычные люди и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нем свои собственные травмы, реализовывать за счет его свои потребности;
критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
может объективно оценить, в чем он схож со своими родителями, а в чем отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
не мучается от внутренних конфликтов и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю Вам удачи в этом!

Анастасия Рагулина

#назначьсебевстречу #гештальт #терапия #консультация #татьянаокольская #психолог #одесса

Как отделиться от родителей?

Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.

Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.

(Приглашаем вас на клубное занятие «Соединение с силой рода». Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).

После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?

Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.

Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.

Этапы развития отношений между родителем и ребенком

Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:

  • на физическом (еда, одежда, дом),
  • на духовном (воспитание, эмоциональная связь, любовь, опора, поддержка, одобрение),
  • на ментальном (установки на жизнь и отношения, советы, привычки).

Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.

В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.

В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.

Почему процесс сепарации может затягиваться?

Процесс сепарации может затягиваться до тридцати и более лет. Причины:

  • Мнение, что родители дали мало любви. Уже взрослый человек не хочет отделяться, так как в слиянии он ее получает.
  • Необходимость постоянно доказывать маме и папе, что можно жить по-другому, быть лучше их.
  • Обиды на отца и мать, упреки в детских переживаниях.
  • Опека над родителями, вмешательство в их жизнь.
  • Жертва своими мечтами и планами ради решения проблем мамы и папы.
  • Обвинение родственников в жизненных неудачах.

Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя

Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:

  • На физическом уровне. Человек способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
  • На духовном. Нет зависимости от мнения/одобрения. Человек способен отличаться и отделяться без чувства вины, есть уверенность в себе, принятие себя.
  • На ментальном уровне. Человек развит интеллектуально, способен принимать самостоятельные решения, опираясь на собственные знания, сам оценивает ситуации.

Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?

Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?

Что делать, если полной сепарации нет?

Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.

Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:

  • неуверенность в себе,
  • нерешительность,
  • низкая самооценка,
  • невозможность построить гармоничные отношения,
  • отсутствие успехов в саморелизации,
  • детские стратегии, то есть манипуляции,
  • зажата сексуальность,
  • отсутствие собственного «я»,
  • зависимость от мнения родителей,
  • слабое здоровье.

Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.

Три важных этапа в отделении от родителей

Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.

Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.

Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.

Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.

Забудьте об этих двух пунктах по отношению к родителям

Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.

Пункт второй: не жалуйтесь. Вы можете спросить дельного совета, поделиться переживаниями. Но жалобы носят негативную энергию и говорят о вашей беспомощности, а родители воспринимают вас, как ребенка, из любви берут вашу жизнь в свои руки. Последствия читайте выше.

Если на этом этапе вам нужна поддержка, то обратитесь за помощью к коучу, психологу, духовному учителю.

В Академии есть тренинги по состоянию Хозяйка, где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге по состоянию Девочка — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.

Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос. 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Здоровое отделение от родителей — Семейный психолог

Выйти из ситуации, в которой старшее поколение оказывает на вашу жизнь слишком сильное влияние можно с помощью трех основных стратегий:

1. Укрепляйте отношения в своей семье.

Типичная ситуация складывается, когда притязаниями старшего поколения недоволен только один из супругов, второй же не видит в них ничего особенного.

Женя вышла замуж за типичного представителя восточной семьи, у ее мужа было несколько братьев, в семье был культ матери. Женя пыталась повлиять на мужа, уговаривала его разъехаться с родней (семья жила вместе), говорила, что не может жить жизнью, которую ей навязывает свекровь, что та тиранически относится к ней. Но муж верил больше матери, чем жене, считал, что жена просто ревнует его к матери и братьям, поэтому наговаривает на них. В результате Женя стала проводить вечера в одиночестве, муж в основном общался с братьями и мамой, к тому же семью объединял общий бизнес. Устав бороться против свекрови Женя просто дистанцировалась от родни, а заодно и от мужа, потеряв всякую возможность влиять на него. 

Дистанцирование часто видится верным выходом из ситуации, когда общение неприятно. Это в каком — то смысле логичный выход. Проблема, однако, в том, что одновременно люди хотят влиять на тех, от кого они дистанцируются, а это становится невозможным. Отойдя от общения на внешнем уровне, человек оставляет внутри себя нерешенный конфликт, в котором и пребывает все время, пока не общается с тем, членом семьи, от которого он дистанцировался.

В особенном положении находятся те члены семьи, которые  застревают между враждующими сторонами. В примере, который проведен выше, муж должен перейти на сторону одной из женщин, что практически невозможно для него. Создается так называемый конфликт лояльностей, когда невозможно присоединиться к одной из враждующих сторон без того, чтобы почувствовать себя предателем по отношению к другой стороне.

Если вас беспокоят отношения со старшим поколением в семье, то свою энергию вы должны направить не на то, чтобы доказать окружающим, как они не правы, а на то, чтобы улучшить отношения со своей второй половиной. Ситуация конфликта со старшим поколением обычно отличается обратным, супруги отдаляются, теряя при этом возможность общаться и поддерживать друг друга.

Шаги, которые помогут вам укрепить пространство своей семьи:

— Создавайте свои собственные уникальные традиции. Конечно, преемственность семейных традиций – это большая ценность, которую нужно сохранять. Однако, каждая семья уникальна и должна создать свои традиции. Они могут включать в себя традиции родительских семей, трансформировать их, дополнять или менять. Традиции, которые создали именно вы, помогут укрепить то уникальное пространство между вами, которое и называется семьей. Новые семьи должны порождать новые правила, наследуя (но, не копируя) опыт предыдущего поколения.

Принимайте решения совместно и сообщайте о них от лица вашей семьи.  Сообщайте окружающим о том, какие действия будет предпринимать семья.

Проводите часть праздников отдельно от старшего поколения, позвольте себе создать праздники, на которые не допускается никто, кроме вашей семьи.

2. Избавляйтесь от психологической зависимости.

Здесь я писала о том, что психологическая зависимость, инфантильная позиция в отношениях с родителями, могут провоцировать их чрезмерную включенность в вашу жизнь. Мы не всегда понимаем, как своим собственным поведением поддерживаем эту ситуацию.

Проанализируйте свое отношение к родителям (или родителям супруга):

Стараетесь ли вы на словах или в поступках доказать нечто родителям? Часто спорите с ними?

Приходится ли вам частенько возмущаться по поводу бесцеремонных высказываний родителей, их категоричных указаний, как вам себя вести?

Звоните ли вы родителям часто иногда по нескольку раз в день?

Предпочитаете ли вы проводить все свободное время с родителями?

Чувствуете ли вы настойчивую необходимость сообщить родителям о важных выборах в вашей жизни, прежде чем принять решение?

Сильно ли вы расстраиваетесь, если родители не одобряют ваши поступки?

Часто ли вы возвращаетесь в своих мыслях к тем эпизодам, когда родители плохо обошлись с вами?

Чувствуете ли вы, что помимо своей воли следуете установкам родителей, воспроизводите их стиль, повторяете судьбу?

Если на большинство вопросов, вы ответили да, значит у вас есть признаки психологической зависимости от родителей.

Психологическая зависимость не равноценна любви и привязанности между людьми, часто она даже осложняет проявление этих чувств.

Избавление от психологической зависимости вопрос глубоко личный, это процесс взросления личности. Он не может произойти быстро, как правило, требует времени. Часто этот процесс естественный, он происходит с течением вашей жизни, путем осознания своих личных ценностей, анализа опыта жизни, принятых решений. Если же вы чувствуете, что психологическая зависимость становится проблемой, которая мешает вам жить так, как хочется, то наилучшим выходом для вас станет обращение к психологу.

3. Работайте над своей жизненной состоятельностью.

Зависимость от старшего поколения часто существует на основе несостоятельности младшего. Выход в таком случае состоит в укреплении своих жизненных позиций, обеспечении материальной базы своей семье, географическом отделении от старших.

Человек сам выбирает, к какой иерархии ему принадлежать, в каких областях он будет конкурировать за первенство. По своей воле он, как правило, может уйти из одной иерархии, присоединиться к другой. Так, например, человек может присоединиться или отделиться от иерархии в области профессии, спорта, какой — либо области мастерства. Так же можно отделиться и от семейной системы, создав свою собственную систему.

При материальном, географическом отделении происходит создание своей собственной иерархии, где вы можете занять место, которое соответствует вашим силам и амбициям. Вместо того, чтобы быть частью большой системы, место в которой вас почему — то не удовлетворяет, вы можете создать свою собственную систему и занять в ней более завидное положение.

Часто молодое поколение хочет отделиться, но на деле оказывается, что все их поступки ведут к большей близости со старшим поколением. Например, семья собирается на все выходные и праздники вместе, совместно покупает недвижимость, планирует отпуск, отчитывается по всем важным решениям. Если,  вас угнетает чрезмерная опека ваших родителей, их постоянное вмешательство в дела вашей семьи, то решение купить квартиру в том же доме, скорее всего, ситуацию усугубит.

Рост независимости от родительской семьи не означает разрыва с ней. Здоровая психологическая дистанция обеспечивает спокойные и теплые отношения в семье, а симбиотические отношения чреваты излишним напряжением, постоянным внешним и внутренним выяснением отношений. Многие традиции нашей культуры тормозят рост автономии человека, препятствуют его психологическому отделению от родителей. Старшее поколение может бессознательно (а иногда и вполне сознательно) удерживать детей рядом с собой, оставлять «при себе».  Не секрет, что для старшего поколения это становится способом избавления от одиночества, продления активной жизни, наполнения своей жизни смыслом. «Вся моя жизнь в детях», «Для себя я жить не умею, только ради детей», «Дети моя единственная радость в жизни» — такие установки способствуют удерживанию уже взрослых людей в качестве детей при стареющих родителях. Эти установки не столько укрепляют связи между поколениями, сколько способствуют нездоровой зависимости и затрудняют взросление «детей». Человеку, которому с раннего детства внушается, что он единственный смысл, радость и опора родителей, очень трудно от этих родителей отделиться, ради создания своей собственной семьи.   Будучи «единственной радостью», «смыслом» жизни родителей, он не имеет внутреннего психологического права эту жизнь покинуть, отделяясь от родителей, испытывает чувство вины. Для такого человека идея отдаления от родителей может выглядеть очень опасной, подрывать основу семейных связей. Иногда можно наблюдать, как связям с родителями приносится в жертву собственная семья, а иногда и вся жизнь.

Отграничение собственной психологической территории в конечном счете оздоравливает ситуацию.  Кризис сопровождает любой рост, в том числе развитие человека, его отделение от расширенной семьи (семьи родителей). Родительская семья в этот период переживает так называемый «кризис пустого гнезда», когда дети уходят и нужно искать новое наполнение своей жизни, не удерживая детей рядом.

Если отделение от родителей происходит успешно, это в конечном итоге положительно скажется на всех членах семьи. Здоровое отделение позволяет

 — строить свою семью

— свободнее общаться со старшими.

— направить свою жизненную энергию на достижение собственных целей, не растрачивая ее на войну за власть в семье.

© Елизавета Филоненко

Власть старших – почему старшее поколение стремится управлять жизнью взрослых детей.

 

 

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении.Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было «моральное обязательство». Второй по популярности ответ был «изменчив и / или не близок». На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения.Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Фактически, исследователи обнаружили, что представители молодого поколения инициировали перерыв примерно в десять раз чаще, чем представители старшего поколения.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, которые были алкоголиками или наркоманами.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети чувствуют, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они выросли в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви. Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты разбил нашу семью»

Дети развода часто винят в разводе ту или иную сторону.Иногда это связано с тем, что им сказали те или иные родители. Даже когда стороны в разводе остаются гражданскими, дети часто перекладывают вину на того или иного партнера. После того, как взрослые дети выходят замуж, они не всегда начинают сочувствовать семейным проблемам своих родителей.

Хотя взрослые дети признают, что брак — это непросто, они склонны думать, что если бы их родители проявили настойчивость, они могли бы заставить его работать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в особых отношениях, и родители несут ответственность за них.Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы. Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом.»Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных компасов.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи. Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает ядовитый человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — нарциссические и биполярные. Оба эти явления являются подлинными психологическими расстройствами, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага. На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются. Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались.Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение. Фактически, более 70% заявили, что функциональные отношения в будущем невозможны.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта.А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков. Пытаясь примириться, бабушки и дедушки иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание следует уделять развитию отношений между родителем и взрослым ребенком.Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

Эмансипация несовершеннолетних — FindLaw

Кажется, каждый ребенок задается вопросом, когда с ним можно обращаться как со взрослым. Ответ обычно варьируется в зависимости от того, спрашивают они своих родителей или правовую систему. В делах по семейному праву под эмансипацией несовершеннолетнего (также называемой «разводом с родителями») понимается судебный процесс, посредством которого несовершеннолетний может быть юридически признан независимым совершеннолетним.Через эмансипацию несовершеннолетний может взять на себя ответственность за свое благополучие и принять важные решения, которые обычно принимают родители. Таким образом, несовершеннолетним обычно необходимо доказать свою способность самостоятельно жить и обеспечивать себя до того, как суд предоставит эмансипацию. В разделе «Эмансипация FindLaw» есть подробные сведения о законах об эмансипации, а также о процедурах эмансипации несовершеннолетних.

В этом разделе представлена ​​информация о процессе эмансипации, от основ закона об эмансипации и возрастных ограничений до связанных с этим прав и обязанностей.Кроме того, в некоторых штатах действуют уникальные второстепенные законы об эмансипации, которые перечислены в этом разделе. Существуют также ресурсы для родителей, в том числе руководство о том, когда и сохранятся ли их юридические обязательства перед эмансипированными детьми.

Преимущества и ограничения эмансипации

Преимущества эмансипации очевидны для несовершеннолетних: способность заключать контракты (в том числе автомобильные и жилищные), способность принимать собственные решения в отношении образования и лечения, а также способность сохранять весь свой доход и определять его состояние. потраченный.Родителям больше не нужно поддерживать ребенка, финансово или иным образом, и большая часть алиментов прекращается, когда ребенок освобождается. Однако эмансипация не делает несовершеннолетнего взрослым с точки зрения всех законов. Даже эмансипированный несовершеннолетний должен будет дождаться достижения совершеннолетия (обычно 18 лет), прежде чем он получит право голосовать или вступать в брак. Следует отметить, что не каждое государство предоставляет правовые средства для эмансипации.

Требования для освобождения

Несмотря на то, что большинство эмансипаций является попыткой обойти возрастные требования, все же существует минимальный возраст, который должен быть достигнут, прежде чем суд разрешит эмансипацию.Они различаются в зависимости от штата, причем некоторые устанавливают их от 14 до 18 (где возраст совершеннолетия — 19). Также могут быть требования к уведомлению для подачи и информация, которая должна быть включена в регистрацию эмансипации, которая также может варьироваться в зависимости от юрисдикции. В большинстве случаев суд выносит решение на основании того, что он считает наилучшими интересами ребенка. Некоторые факторы могут включать финансовое и жизненное положение ребенка, его зрелость и способность принимать решения, а также наличие в семье случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Процедура освобождения

При определенных обстоятельствах освобождение происходит автоматически. Например, как только несовершеннолетний поступает на службу в вооруженные силы или выходит замуж, он, как правило, считается эмансипированным по закону. Во всех остальных случаях несовершеннолетний должен будет обратиться в суд с ходатайством об освобождении. Порог доказательств, которые несовершеннолетний должен предъявить для получения эмансипации, будет варьироваться, но обычно несовершеннолетний должен доказать финансовую независимость, адекватные условия проживания и достаточную зрелость.Как отмечалось выше, суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего при вынесении решения об эмансипации.

Юридическая помощь при освобождении от власти

Хотя вы можете подать прошение об эмансипации в суд, никогда не помешает наличие некоторого опыта на вашей стороне. Квалифицированный семейный адвокат или местный офис юридической помощи могут предоставить более конкретные рекомендации относительно местных требований и процедур эмансипации.

США: разлучение с семьей вредит детям, семьям

Интервью Хьюман Райтс Вотч и анализ материалов судебных дел показали, что детей регулярно разлучают со взрослыми родственниками, кроме родителей.Это означает, что детей часто забирают из-под опеки бабушек и дедушек, тети и дяди, а также взрослых братьев и сестер, даже если они предъявляют документы об опеке или письменное разрешение от родителей. В некоторых случаях родители также были насильно разлучены со своими детьми, например, когда у одного из родителей есть судимость, даже за незначительное правонарушение, которое не влияет на их возможности в качестве опекунов. В результате в делах, рассмотренных Хьюман Райтс Вотч, дети в возрасте 5 лет содержались в изоляторах пограничного патруля без присмотра взрослых.

«Слушания в Конгрессе — это первый шаг к объяснению и устранению огромного вреда, причиненного детям и их семьям в камерах на границе», — сказал Майкл Гарсия Боченек, старший советник Хьюман Райтс Вотч по правам детей. «Старшие сотрудники иммиграционной службы должны воспользоваться этой возможностью, чтобы признать эти серьезные опасения и объявить о немедленном прекращении разлучения семей».

Пятилетний мальчик из Гондураса, удерживаемый в пограничной патрульной станции Клинта в Техасе, рассказал адвокатам, что, когда он и его отец были задержаны на границе, «иммиграционные агенты сразу же разлучили меня с моим отцом.Я был очень напуган и напуган. Я плакал. Я больше не видел своего отца ». Он не знал, как долго он был разлучен со своим отцом: «Мне страшно, страшно и грустно». В другом случае 8-летний гондурасский мальчик, задержанный в Клинте вместе со своей 6-летней сестрой, сказал: «Они забрали нас у нашей бабушки, и теперь мы одни». Он не знал, как долго они были в разлуке со своей бабушкой: «Мы здесь давно».

Хьюман Райтс Вотч опросила 28 детей и взрослых и рассмотрела еще 55 заявлений под присягой, поданных в суд и взятых у детей и взрослых, помещенных в камеры содержания на границе с Техасом в период с 10 по 20 июня 2019 г.Хьюман Райтс Вотч выявила 22 случая, когда один или несколько детей рассказали о насильственном разлучении с членом семьи, обычно в течение первых нескольких часов после задержания. Три юриста Хьюман Райтс Вотч участвовали в группах, которые собирали эти декларации, чтобы убедиться, что условия соответствуют мировому соглашению. Соглашение устанавливает стандарты условий содержания детей-мигрантов.

Американские пограничники обязаны выявлять детей, ставших жертвами торговли людьми, например детей, которых перевозят с целью эксплуатации, и принимать меры по их защите, но во всех случаях разлучения семей, рассмотренных Хьюман Райтс Вотч, были дети путешествуют с родственниками в поисках убежища, присоединяются к другим членам семьи или к тем и другим вместе, без каких-либо указаний на то, что они стали жертвами торговли людьми.

В июне 2018 года администрация Трампа объявила о прекращении правительственной политики насильственного разлучения семей после того, как изображения детей в клетках, утечка записей пограничников, издевающихся над плачущими детьми, и другие новости о масштабах и влиянии политики администрации вызвали общественный резонанс. .

Рассмотренные Хьюман Райтс Вотч дела демонстрируют, что насильственное разлучение семей продолжается. Для других родственников, помимо родителей, насильственное разлучение является обычной практикой, и для многих детей разлучение с родственниками, которые выполняли основные функции по уходу, может быть столь же травматичным, как разлука с родителем.

В период с июля 2018 года по февраль 2019 года пограничники США разлучили по меньшей мере 200 детей с родителями. Они часто не могли указать четкую причину разделения, как показал обзор New York Times; в некоторых случаях агенты разлучили семьи из-за незначительной или очень давней судимости.

Иммиграционные власти никогда не раскрывали количество родственников, кроме родителей, насильственно разлученных с детьми на границе.

Насильственное разлучение травматично как для детей, так и для взрослых.Разлученные дети, опрошенные Хьюман Райтс Вотч, описывали бессонные ночи, трудности с концентрацией внимания, резкие смены настроения и постоянное беспокойство — состояния, которые, по их словам, начались после того, как иммиграционные агенты насильно разлучили их с членами их семей.

Большинство опрошенных нами разлученных детей сообщили, что у них есть родители или другие родственники в США, но члены семей, с которыми беседовала Хьюман Райтс Вотч, сказали, что пограничники не пытались связаться с ними.

Чтобы предотвратить причинение вреда детям и поддержать принцип единства семьи, Хьюман Райтс Вотч призывает:

  • Исполняющий обязанности комиссара Службы таможенного и пограничного контроля США должен дать указание иммиграционным агентам сохранять семьи вместе, если только взрослый не представляет явную угрозу для ребенка или разлучение в ином случае отвечает наилучшим интересам ребенка.Такое решение должен принимать лицензированный специалист по охране детства, например социальный работник, психолог или психиатр, имеющий подготовку и компетентность для работы с детьми.
  • Офис генерального инспектора Министерства внутренней безопасности должен систематически проверять все случаи разлучения семей, в том числе других членов семьи, кроме родителей, чтобы определить, отвечает ли разлучение наилучшим интересам ребенка.
  • Конгресс должен запретить разделение семей, в том числе детей и их братьев и сестер, бабушек и дедушек, тетушек и дядей или двоюродных братьев и сестер, за исключением случаев, когда разлучение отвечает наилучшим интересам отдельного ребенка.

«Пограничному агентству требуется четкое указание от администрации, чтобы положить конец насильственному разделению семей и другим злоупотреблениям», — сказал Боченек. «И Конгресс должен обеспечить надзор, чтобы убедиться, что пограничное агентство соблюдает требования».

«Нулевая толерантность» и систематическое разделение семей

В мае 2018 года тогдашний генеральный прокурор Джефф Сешнс объявил о политике «нулевой терпимости», в соответствии с которой родители, в том числе ищущие убежища, будут преследоваться за незаконный въезд, а их дети будут принудительно лишены родительской опеки и переведены в категорию «несопровождаемых».В том же месяце глава администрации Белого дома Джон Келли сказал Национальному общественному радио: «О детях позаботятся — поместят в приемные семьи или что-то еще».

Американский союз гражданских свобод (ACLU) возбудил судебное дело, чтобы заставить правительство США раскрыть, сколько детей были разлучены со своими родителями в соответствии с этой политикой. Власти изо всех сил пытались предоставить эту информацию, в конце концов заявив суду, что более 2700 детей были насильственно разлучены со своими родителями в мае и июне 2018 года.20 июня 2018 года президент Дональд Трамп издал указ, в котором, по его словам, прекращена политика насильственного разлучения семей, проводимая его администрацией.

В правительственном отчете, опубликованном в январе 2019 года, было обнаружено, что еще «тысячи» детей были насильственно разлучены со своими родителями, причем гораздо раньше, чем ранее признавала администрация. Просочившийся в сеть проект программного документа подтвердил, что официальные лица администрации обсуждали политику разлучения семей по состоянию на конец 2017 года.

Правительство признало, что насильственное разлучение семей продолжалось и после указа.В феврале этого года в суде было зарегистрировано не менее 245 разводов в период с 26 июня 2018 года по 5 февраля 2019 года. К концу мая это число выросло до 700, сообщает ACLU. В некоторых случаях они были спровоцированы незначительными правонарушениями, не связанными с насилием: в одном случае было вынесено обвинительное заключение за ненасильственное ограбление 20-летней давности, в другом — хранение небольшого количества марихуаны, по делам, рассмотренным New York Times . В большинстве случаев не указывались подробные причины разлучения.

Эти цифры не включают количество детей, которые были принудительно разлучены с другими родственниками, кроме родителей.

Обезумевшие дети без родителей

Дети описали дни, когда они не знали, куда были увезены их родители и когда, если когда-либо, они воссоединятся. Например, 17-летний мальчик из Сальвадора, опрошенный Клинтом, сказал, что он и его мать пересекли международный мост 16 дней назад. Он сказал:

Мы представились пограничникам, которые нас разлучили. Они отказались объяснить, почему они это делают. С того момента я не знала, где моя мама.Я не знал, была ли моя мать в Соединенных Штатах или где-то еще, и даже была ли она жива. Я очень волновался за нее.

Дети, взятые от бабушек, теток и дядюшек

12-летняя девочка, которая ехала в США со своей бабушкой и 8- и 4-летними сестрами, рассказала, что пограничники разбудили их в 3 часа ночи за два дня до того, как она поговорила с адвокатами:

Офицеры сказали нам, что нашу бабушку заберут. Бабушка пыталась показать офицерам бумагу, подписанную моими родителями, в которой говорилось, что бабушке поручили заботиться о нас.Офицеры отклонили документы, заявив, что они должны быть подписаны судьей. Потом офицеры увезли мою дорогую бабушку. Мы не видели ее с того момента. . . . При мысли об этом я временами плачу. . . . Мои сестры до сих пор расстроены, потому что они так сильно ее любят и хотят быть с ней.

В другом случае женщина, которая воспитывала свою племянницу, сказала, что пограничники сказали ей, что нотариально заверенные документы об опеке, которые она им показала, «не годятся для Соединенных Штатов». Агенты сказали ей, что она должна ожидать, что ее разлучат с племянницей, как только они будут переведены из технологического центра Урсулы в Макаллене, штат Техас, учреждение, которое часто называют perrera, что означает , что означает «собачья будка», из-за того, что в нем находится забор из цепей ручки.

11-летний мальчик, который путешествовал в США со своим 3-летним братом и их 18-летним дядей, чтобы избежать насилия со стороны банд в Гондурасе, сказал, что пограничники разлучили его и его брата с их дядей, когда они были задержан примерно за три недели до того, как Хьюман Райтс Вотч говорила с ним в Клинте:

Пограничники усадили нас кругом, потом посадили на грузовики и развезли. Не знаю куда. Мой дядя представился нашим дядей. Агенты сказали нам, что мы разделимся.Мне было так грустно. Не знаю, куда послали моего дядю. Нам не разрешили попрощаться друг с другом.

Хьюман Райтс Вотч выявила много других подобных случаев в наших интервью и в проверенных нами декларациях. Например:

  • 12-летняя девочка из Гватемалы рассказала, что пограничники разлучили ее с тетей и двоюродным братом, когда они въехали в Соединенные Штаты в начале июня, за 15 дней до того, как она поговорила с адвокатами, находясь на пограничной станции Клинт.
  • Восьмилетний мальчик рассказал юристам, что приехал в Соединенные Штаты со своей тетей, которая ухаживала за ним дома в Гватемале. Он сказал, что после того, как пограничники разлучили его с тётей тремя днями ранее, «я плакал, и они не сказали мне, куда я иду».
  • 12-летняя девочка из Сальвадора сказала, что она и ее 7-летняя сестра были разлучены со своей бабушкой накануне после того, как они перебрались в Соединенные Штаты и сообщили офицерам пограничной службы.

Братья и сестры по принуждению

17-летняя девушка из Сальвадора рассказала юристам, что въехала в Соединенные Штаты со своим 8-месячным сыном и старшей сестрой. Пограничные агенты «разлучили [мою сестру и меня] вскоре после того, как мы прибыли в США около трех недель назад, и с тех пор мне не разрешают разговаривать с ней».

16-летняя девушка из Сальвадора, опрошенная Клинтом, сказала, что она и ее 5-месячная дочь были разлучены с ее 20-летней сестрой и 3-летним сыном ее сестры, когда их задержали. за три дня до этого она говорила с адвокатами в Клинте.Позже пограничники сообщили ей, что ее сестра и племянник были освобождены и отправлены жить с членами семьи.

14-летняя девушка из Гватемалы рассказала, что сразу после того, как она и ее 18-летняя сестра пересекли реку, чтобы въехать в Соединенные Штаты — она ​​не знала, как давно, — пограничники «выстроили нас в очередь и проверили нашу кожу и наши волосы. Именно тогда у меня забрали мою сестру, и теперь я очень переживаю за нее. Я не знаю, где она и в порядке ли ».

Взрослые лица, осуществляющие уход, вернулись в Мексику без детей

Хьюман Райтс Вотч ранее выявила разлучение семей, происходящее в контексте Протоколов защиты мигрантов (MPP) или политики «оставаться в Мексике», в соответствии с которой десятки тысяч просителей убежища в основном из Латинской Америки были возвращены в Мексику, чтобы ждать, пока их ходатайства. ожидают рассмотрения в США.В контексте MPP агенты разделяют семьи, которые вместе путешествовали по границе. Дети, в том числе с проблемами психического здоровья, были отделены от опекунов, не являющихся родителями, пограничным патрулем, классифицированы как «дети-иностранцы без сопровождения взрослых» и содержались под стражей в одиночестве. Между тем, их взрослые члены семьи были отправлены в Мексику на время рассмотрения их дел о предоставлении убежища, что может занять месяцы или годы. Поддержание контакта особенно сложно для семей, разлученных в соответствии с MPP, поскольку те, кто вынуждены ждать в Мексике, могут не иметь доступа к мобильному телефону или стационарному телефону.

Семьи разделились во время пребывания в пограничных изоляторах

Если оба родителя путешествуют вместе, отцов часто отделяют от остальной семьи. Например, 23-летний мужчина из Гондураса сказал, что он, его жена и двое их детей находились на одной пограничной станции: «Меня почти сразу разлучили с семьей. Я видел свою жену и детей только один раз за три дня, что я здесь ». Пятилетняя девочка рассказала адвокатам, что ее отец был разлучен с ней и ее матерью, когда они содержались в Макаллене.

Подростки, содержащиеся на одной пограничной станции со своими родителями, часто заявляли, что были разлучены, если они и их родители разного пола. В таких случаях, несмотря на то, что они и их родители находятся в одном учреждении, они рассказали, что почти или совсем не общались со своими родителями. Например:

  • 15-летняя девочка из Гондураса рассказала, что ее отделили от отца в двух камерах, где они содержались. «Я нахожусь в смешанном блоке с отцами и их детьми, поэтому я не уверена, почему я не могу быть со своим отцом», — сказала она адвокатам.
  • «Меня разлучили с матерью на пять дней, и я был очень напуган, потому что не знал, что происходит со мной или моей матерью», — сказал 16-летний гватемальский мальчик.
  • 16-летняя девочка из Гондураса рассказала, что она и ее отец содержались в разных камерах без каких-либо контактов в течение двух дней. «Я не видел своего отца до тех пор, пока. . . нас вызвали, чтобы нас сняли отпечатки пальцев и сфотографировали. До этого нам не разрешали видеться друг с другом, хотя отец неоднократно просил меня видеться », — сказала девушка.

Пограничники иногда разделяют детей между родителями, назначая одного или нескольких родителей каждому во время их пребывания в изоляторе. «Наша семья содержится в отдельных камерах, один сын со мной, а другой сын с моей женой», — сказал 29-летний гватемальский мужчина. Женщина из Гондураса, которой также 29 лет, сказала, что когда она, ее муж и двое их детей были задержаны, «[моя] дочь и я были разлучены с мужем и сыном почти сразу. С тех пор, как мы приехали три дня назад, я видела мужа и сына только один раз.”

У некоторых из детей, содержащихся на пограничных станциях, есть дети, а некоторые приехали в Соединенные Штаты с супругами или постоянными партнерами.

В одном из таких случаев 16-летняя девушка рассказала, что после того, как она и ее жених вместе с годовалой дочерью бежали из Сальвадора от насилия банд, пограничники отделили ее жениха от нее и ее дочери. Она сказала адвокатам:

Мы все очень расстроились. Наш ребенок плакал. Я плакал. Мой жених плакал.Мы спросили охранников, почему они разобрали нашу семью, и они наорали на нас. Они были очень уродливыми и злыми по отношению к нам. Они кричали ему на глазах у всех, чтобы тот сел и перестал задавать вопросы. С тех пор мы его не видели.

В другом случае 15-летняя девочка, сбежавшая из Гватемалы со своим мужем и их 8-месячным сыном, сказала, что они просили убежища на пограничном переходе: «Мы сказали им, что путешествуем всей семьей и хотели [ остаются] вместе. Однако [моего мужа] разлучили с нами, и я не знаю, где он сейчас.Я ничего о нем не слышал и беспокоюсь за него ».

Травма, вызванная насильственным разлучением

15-летний гватемальский мальчик рассказал Хьюман Райтс Вотч, что чувствовал себя «по-настоящему отчаянным, убитым горем и обеспокоенным» после того, как его насильно разлучили с отцом после задержания пограничниками. Он описал два месяца разлуки со своим отцом:

Мне действительно трудно быть отдельно от отца. Не знаю, когда увижу его, и мне очень грустно.Из-за того, что я думаю о своем отце и живу отдельно от него, мне трудно сконцентрироваться на уроке. Мне трудно обращать внимание на то, что я должен делать. Я очень беспокоюсь и переживаю. Бывают дни, когда у меня нет аппетита. У меня никогда не было проблем с питанием, и я думаю, если бы мне не было так грустно из-за разлуки с отцом, у меня не было бы проблем с едой сейчас. . . . Когда я начинаю думать о том, что произошло, мне становится грустно и я начинаю плакать. Раньше такого не было. . . . Это новая.Это вызвано стрессом, в котором я сейчас нахожусь.

Разлучение семьи причиняет серьезный и длительный вред. Как отметила Американская академия педиатрии: «стрессовые ситуации, такие как разлука с семьей, могут нанести непоправимый вред, нарушить архитектуру мозга ребенка и повлиять на его или ее здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Этот тип длительного воздействия серьезного стресса, известный как токсический стресс, может иметь пожизненные последствия для детей ».

«Этот вид стресса делает детей восприимчивыми к острым и хроническим состояниям, таким как крайняя тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, гипертония и болезни сердца», — написали два педиатра в Houston Chronicle в прошлом году .

Статья 9: Разлучение с родителями

Текст

  1. Государства-участники обеспечивают, чтобы ребенок не был разлучен со своими родителями против их воли, за исключением случаев, когда компетентные органы, подлежащие судебному рассмотрению, определяют в соответствии с применимым законодательством и процедурами, что такое разлучение необходимо для наилучших интересов ребенка. . Такое определение может быть необходимо в конкретном случае, например, когда родители жестоко обращаются с ребенком или не заботятся о нем, или когда родители проживают отдельно, и необходимо принять решение относительно места жительства ребенка.
  2. В любом судебном разбирательстве в соответствии с пунктом 1 настоящей статьи всем заинтересованным сторонам предоставляется возможность участвовать в разбирательстве и выражать свои взгляды.
  3. Государства-участники уважают право ребенка, разлученного с одним или обоими родителями, поддерживать личные отношения и прямые контакты с обоими родителями на регулярной основе, за исключением случаев, когда это противоречит наилучшим интересам ребенка.
  4. Если такое разлучение является результатом каких-либо действий, инициированных государством-участником, таких как задержание, тюремное заключение, изгнание, депортация или смерть (включая смерть по любой причине, когда лицо находится под опекой государства) одного или обоих родителей или ребенка, это Государство-участник по запросу предоставляет родителям, ребенку или, при необходимости, другому члену семьи важную информацию о местонахождении отсутствующего члена (ей) семьи, если только эта информация не предоставлена может нанести ущерб благополучию ребенка.Государства-участники также обеспечивают, чтобы подача такого запроса сама по себе не влекла за собой неблагоприятных последствий для соответствующего лица (лиц).

Дети должны иметь возможность жить и поддерживать контакты со своими родителями, если только определенные факторы не указывают на необходимость вмешательства государства, например жестокое обращение или разлучение родителей ребенка. Это касается как возможного долгосрочного разлучения (например, когда ребенок находится под опекой), так и краткосрочного разлучения (например, если ребенок проводит некоторое время в больнице).Все решения о разлучении детей с их родителями должны приниматься компетентными органами.

Психологические последствия стресса в раннем детстве и разлучения с родителями

За последние месяцы более 2000 детей-мигрантов были разлучены со своими семьями на границе США и Мексики. Вопросы о политике, в том числе о том, как она влияет на благополучие детей, привели к приостановке этой практики.

Ян Готлиб (Изображение предоставлено Л.А. Цицерон)

По словам профессора психологии Стэнфордского университета Яна Х. Готлиба, для этих детей разлука с семьей является дополнительной травмой к и без того неблагоприятному опыту в их домашних условиях и долгому трудному путешествию в Соединенные Штаты. Даже после воссоединения семей неопределенность, окружающая жизнь этих родителей, может усугубить чувство тоски, отчаяния, вины, вины и депрессию — отрицательные эмоции, которые мешают им усваивать жизненные навыки.

Исследование Готлиба показывает, что стресс в молодом возрасте является значительным фактором риска депрессии и суицидального поведения.В его работе также изучалось, как стресс в раннем возрасте влияет на развитие мозга. В его исследовании также рассматривались методы лечения депрессии и способы снижения риска развития депрессии у маленьких детей.

Готлиб — профессор Дэвида Старра Джордана на факультете психологии Стэнфордской школы гуманитарных и естественных наук. Он является членом Stanford Bio-X, Исследовательского института здоровья детей и Стэнфордского института неврологии. Он также является директором Стэнфордской лаборатории нейроразвития, аффектов и психопатологии.

Стэнфордская служба новостей поговорила с Готлибом о влиянии стресса в раннем возрасте на психологическое благополучие детей.

Один из ваших исследовательских проектов посвящен стрессу в раннем возрасте. Каковы психологические последствия разлучения детей с их родителями?

Хотя мы не изучаем явным образом последствия разлучения детей с их родителями в нашей лаборатории, мы, тем не менее, знаем из десятилетий исследований, что дети, и в особенности дети младшего возраста, зависят от родителей и нуждаются в них для обеспечения собственного эмоционального благополучия.

5 вопросов: Как разделение границ может травмировать детей

Согласно исследованию травм, незапланированная разлука с родителями — одно из самых разрушительных событий, которые может испытать маленький ребенок. Эксперт из Стэнфорда объясняет, как это может повредить развитию детей.

Обеспечивая поддерживающие и заботливые отношения, родители играют решающую роль в содействии здоровому развитию своих детей. Они также защищают своих детей от психологических последствий значительного стресса, защищая их от последствий травм и помогая им регулировать свои эмоции.

Очевидно, разлука с родителями травмирует; он одновременно снимает самую важную защиту детей и порождает новую травму. Действительно, в исследованиях детей, помещенных в специализированные учреждения, было обнаружено, что такое разлучение нарушает нормальное развитие ребенка и имеет долгосрочные негативные последствия для их психологического и физического здоровья. В нашем собственном исследовании мы документально подтверждаем, что ранние неблагоприятные переживания имеют пагубные поведенческие и биологические последствия для детей и подростков спустя годы.

Как стресс в раннем возрасте влияет на психологическое благополучие в краткосрочной и долгосрочной перспективе?

Стресс в раннем детстве неизменно ассоциируется с поведенческими проблемами у детей, симптомами психопатологии, а также с психологическими и физическими расстройствами. Ясно, что стресс в раннем детстве может иметь как немедленные, так и долгосрочные последствия, особенно когда он является серьезным и кумулятивным, как в случае разлучения с родителями после того, что могло быть годами неблагоприятного опыта в их домашних условиях и длительным, тяжелым путешествие в США.

Мы и другие продемонстрировали, что в ответ на травмы и неблагоприятные переживания, подобные разлуке с родителями, у детей выделяется высокий уровень гормона стресса кортизола. Повышенный уровень кортизола оказывает негативное влияние на структуру и возможности мозга, замедляя рост нейронов и уменьшая объемы критических структур мозга, таких как гиппокамп, и затрагивая области мозга, участвующие в эффективном регулировании эмоций. Неудивительно, что исследования также продемонстрировали неблагоприятное воздействие ранней травмы на психологическое функционирование детей, включая более высокие уровни депрессии, тревоги и поведения, «экстернализирующего» или «отыгрывающего».

Разлучение с семьей — одно из многих стрессовых переживаний в жизни мигранта. Что можно сделать, чтобы смягчить последствия стресса в детстве?

Очевидно, что воссоединение детей-мигрантов с их родителями является важным первым шагом к смягчению последствий пережитого ими стресса. Конечно, их борьба не закончится, но у них гораздо больше шансов получить преданных и внимательных родителей, которые обеспечат заботу и безопасность.Исследования, проведенные с детьми, ранее помещенными в специализированные учреждения, показывают, что дети могут оправиться от неблагоприятных последствий травм, когда они вернутся в семью.

Какие психологические последствия разлучение семьи оказывает на родителей?

Насильственное разлучение вашего ребенка с родителями может вызвать у родителей страдание, отчаяние, чувство вины, вину и депрессию — все сильные отрицательные эмоции, которые мешают им овладевать жизненными навыками. Это включает в себя, как хорошо справляться с невзгодами, быть стойким, не испытывать депрессии или беспокойства.

Бесспорно, для родителей мало таких травм, как разлука с детьми. Более того, эти эмоции могут только усугубиться неопределенностью, окружающей жизни этих родителей, даже после того, как они воссоединятся со своими детьми.

В нашем исследовании мы задокументировали сильные негативные последствия для детей, когда их воспитывали родители, которые испытывают эти негативные эмоции глубоко и в течение длительного периода времени. Сами такие дети чаще страдают депрессией и другими формами неадаптивного поведения, им трудно оправиться от стрессоров и надлежащим образом регулировать свои эмоции.Это порочный круг, который мы должны попытаться разорвать.

Последствия разлучения и привязанности

2000 Иорданский институт
для семьи

Том. 2, № 4
Июль 1997

Эффекты прикрепления и отделения

Приложение и разделение: эти элементарные силы определяют поведение и решения которые формируют каждый этап практики.Оценка, удаление, размещение, воссоединение, усыновление — ни один аспект социальной работы в сфере защиты детей не остался без внимания влияние. В этой статье будут описаны эти силы и даны предложения. для того, чтобы помочь детям и семьям понять их и справиться с ними.

Приложение

Приложение социальные и эмоциональные отношения, которые развиваются у детей со значительными люди в своей жизни.Обычно у младенца формируется первая привязанность со своей матерью, хотя в некоторых случаях другой взрослый может стать основная фигура вложения. Это может быть отец, бабушка или дедушка или неродственный взрослый (Caye, et al., 1996).

Приложение это процесс, состоящий из взаимодействия между ребенком и его или ее основным опекун. Этот процесс начинается с рождения, помогая ребенку интеллектуально развиваться, организовать восприятия, мыслить логически, развить совесть, стать самостоятельными, выработать механизмы преодоления (стресса, разочарования, страха и беспокойства), и формировать здоровые и близкие отношения (Allen, et al., 1983).

В ее статья 1982 года о привязанности родителей к ребенку, опубликованная в журнале Social Casework , Пег Хесс утверждает, что должны быть выполнены три условия. присутствует для оптимальной привязанности родителей и детей: преемственность, стабильность, и взаимность. Непрерывность предполагает постоянство опекуна и повторение родительско-дочерних взаимодействий. Стабильность требует безопасная среда, в которой родитель и ребенок могут общаться процесс. Взаимодействие относится к взаимодействиям между родителями. и ребенок, которые усиливают свою важность друг для друга.

Исследования продемонстрировал, что два основных вида родительского поведения являются наиболее важными в развитии привязанности младенца к опекуну. Оптимальное крепление происходит, когда воспитатель распознает сигналы младенца и реагирует на них и подсказки, отвечающие физическим и эмоциональным потребностям младенца; и когда опекун регулярно вовлекает ребенка в живое социальное взаимодействие.

Исследования младенцев, воспитываемых в учреждениях, предполагают, что ни одно поведение одного достаточно для надежного крепления. Например, одно исследование показало что дети, помещенные в специализированные учреждения, не смогли сформировать сильную привязанность к опекунам которые с готовностью удовлетворяли их физические потребности, но не вовлекали их в социальные взаимодействие. И наоборот, одних социальных взаимодействий недостаточно: младенцы часто формируют социальные привязанности к братьям, сестрам, отцам, бабушкам и дедушкам которые вовлекают их в приятную общественную деятельность.Но когда они устают, голодные или огорченные, их часто не может утешить никто другой. чем опекун, который исторически признавал и отреагировал на их сигналы физической и эмоциональной потребности (Caye, et al. 1996).

Разделение

Разделение, отлучение детей от опекунов, к которым они привязаны, имеет как положительные, так и отрицательные стороны.С точки зрения защиты детей, разделение имеет несколько преимуществ, наиболее очевидным из которых является немедленное безопасность ребенка. Через это разделение можно установить пределы за поведение родителей, и ребенок может понять, что общество защитит его или ее, даже если родители этого не сделают. Разделение также временно освобождает родителей от бремени воспитания детей, позволяя им сосредоточиться на внесении изменений, необходимых для возвращения ребенка домой.

Разделение родитель и ребенок также могут иметь очень негативные последствия. Даже когда необходимо, исследования показывают, что удаление детей из их дома мешает их развитию. Чем травматичнее разлука, тем более вероятно, что будут существенные негативные последствия для развития.

Повторяется разлуки мешают развитию здоровых привязанностей и способность и желание ребенка вступать в интимные отношения в будущем.Дети, перенесшие травматическую разлуку со своими родители могут также проявлять низкую самооценку, общее недоверие к другим, расстройства настроения (включая депрессию и тревогу), социально-нравственная незрелость, и неадекватные социальные навыки. Регрессивное поведение, такое как ночное недержание мочи, это обычная реакция на разлуку. Когнитивные и языковые задержки также сильно коррелирует с ранним травматическим расставанием.

Социальные работники по трудоустройству детей должны постоянно осознавать масштабы об изменениях, которые испытывают дети, когда их разлучают с семьями.См. «Помощь ребенку через Постоянное разделение » для способов минимизировать травму разлуки.

Горе

В в большинстве случаев разлучения вовлеченные семьи проходят пять этапов горя (шок / отрицание, гнев, торг, депрессия и решимость), хотя не обязательно в таком порядке. Например, это возможно для скорбящий человек, чтобы перейти от гнева к депрессии и снова к гневу.»Реакция на пять этапов скорби »- это диаграмма, которая определяет выражение поведения в дети и родители на каждом из этих этапов.

Один наиболее распространенных ошибок социальных работников, приемных родителей и родители должны неверно истолковать послушное и бесстрастное поведение ребенка во время стадии шока / отрицания и оцените размещение как «успешное». Когда считается, что ребенок справился с переездом без проблем, позже поведенческие признаки часто не распознаются как часть процесса скорби.Их можно игнорировать или приписать эмоциональным или поведенческим проблемам. Иногда ребенка могут даже наказать за них, что еще больше усугубит его недовольство. страдания и лишение его поддержки и помощи (Caye, et al., 1996).

Список литературы

Аллен, Дж. А., Фальберг, В., Эллетт, А., Монтгомери, Т. М., Овербергер, К., Уильямс., К., и Суонсон, К. (1983). Учебная программа по усыновлению детей с особыми потребностями: подготовка детей.Таллахасси, Флорида: Департамент здравоохранения и реабилитации Флориды. Услуги.

Caye, Дж., МакМахон, Дж., Норрис, Т., и Рахиджа, Л. (1996). Эффекты разделения и утрата вложений . Чапел-Хилл: Школа социальной работы, Университет Северной Каролины в Чапел-Хилл.

Фальберг, В. И. (1991). Путешествие ребенка по трудоустройству . Индианаполис, IN: Perspectives Press.

Гесс, П. (1982). Концепция родительско-дочерней привязанности: критически важна для планирования постоянства. Социальная работа, 63 (1), 46-57.

Вассерман, С. и Розенфельд А. (1986). Принятие решений в отношении жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы. Защита детей, 65 (6), 515-529.

1997 Иорданский институт семей

Внезапная и длительная разлука с родителем может навсегда изменить развитие мозга

Leer en español .

При рождении мозг является самым недоразвитым органом нашего тела. Наш мозг полностью созреет до 25 лет. Любые серьезные и продолжительные невзгоды, такие как внезапная, неожиданная и длительная разлука с опекуном, изменяют структуру развивающегося мозга. Это повреждает способность ребенка обрабатывать эмоции и оставляет глубокие шрамы на всю жизнь.

Это плохая новость, потому что, хотя президент Трамп прекратил свою иммиграционную политику «нулевой терпимости» по разделению родителей и детей на границе, есть около 2300 детей, чье воссоединение с родителями остается неопределенным.

В своей психиатрической и терапевтической практике я работаю с детьми и взрослыми, которые в детстве пережили неожиданную и длительную разлуку со своими родителями. У некоторых дела обстоят лучше, чем у других. Некоторые борются с серьезными психическими расстройствами, тогда как другие не имеют психиатрического диагноза. Тем не менее, их чувство безопасности и доверия к другим находится под угрозой. Влияние травмы разлуки вечно.

Рожден для воспитания

Альтернативные виды, такие как люди, зависят от родительской заботы о выживании и развитии после рождения.Родитель необходим для регулирования температуры потомства и обеспечения питания и защиты от угроз окружающей среды. Это достигается посредством родительской связи с потомством, которое питает глубокую привязанность. Новорожденные быстро узнают, что признаки родительского присутствия, такие как изображение, голос, прикосновение или запах, сигнализируют о безопасности.

Объятия матери заставляют мир казаться безопасным. Автор GWImages / shutterstock.com

Исследования на млекопитающих показывают, что младенцы естественным образом подчиняются родительским эмоциям.Присутствие спокойного и заботливого родителя вызывает у ребенка чувство безопасности. Напротив, стресс и страх родителей активируют мозговые цепи младенца, отвечающие за обработку стресса, боли и угроз. Способность опекуна регулировать эмоции потомства — это адаптивная функция, заложенная в наших генах. Прежде чем у людей появится собственный независимый опыт, мы начинаем узнавать, что безопасно, а что опасно в окружающей среде, наблюдая за своими родителями и взаимодействуя с ними.Это увеличивает наши шансы на выживание и успех в мире.

Многочисленные исследования показывают, что присутствие родителей более важно, чем окружающая среда для эмоционального благополучия младенца или очень маленького ребенка. Пока родитель присутствует и остается спокойным и заботливым, ребенок может выдержать множество угроз и невзгод. Образно говоря, воспитатель — это мир маленького ребенка.

Разделение изменяет структуру мозга

Присутствие родителей также необходимо для гармоничного роста и развития человека.Это включает в себя развитие наших психологических и социальных функций, таких как наша способность реагировать на стресс и саморегулировать свои эмоции или нашу способность доверять другим и действовать в группе.

Любое серьезное и продолжительное нарушение родительской заботы, особенно у младенцев и очень маленьких детей, изменяет то, как развивается молодой мозг. Очень маленькие дети младше пяти лет, разлученные со своими родителями, больше не могут полагаться на их присутствие и заботу, что приводит к резкому скачку уровня их стресса.Когда гормоны стресса, такие как кортизол, адреналин и норадреналин, повышаются, они изменяют физиологические функции нашего тела, чтобы лучше подготовить нас к борьбе с угрозой. Однако длительное повышение уровня гормонов стресса нарушает физиологические функции и вызывает воспаление и эпигенетические изменения — химические изменения, которые нарушают активность наших генов. Включение или выключение генов в неподходящее время изменяет траекторию развития мозга, изменяя то, как формируются нейронные сети и как взаимодействуют области мозга.

Исследования детей, разлученных со своими родителями или оставшихся без присмотра со стороны родителей, а также экспериментальные исследования на животных последовательно показывают, что нарушение родительского присутствия и ухода вызывает преждевременное и быстрое созревание мозговых цепей, ответственных за обработку стресса и угрозы. Это ускоренное развитие изменяет структуру мозга и способ обработки эмоций.

Короткое резкое отрывание быстро причиняет вред

Лабораторные исследования показывают, что разлука не занимает много времени, чтобы причинить вред этим младенцам и детям.

В понедельник, 18 июня 2018 года, 8-летняя Акеми Варгас заплакала, когда рассказала, как была разлучена со своим отцом во время протеста иммиграционной службы по разлучению семьи перед зданием окружного суда США Сандры Дэй О’Коннор в Фениксе. Росс Д. Франклин / AP Photo

У лабораторных грызунов эти изменения в мозговом соединении запускаются, когда щенок отделяется от матери всего на два-три часа в день в течение нескольких дней подряд. Мы знаем, что стресс у детенышей вызван отсутствием матери, а не другими изменениями в окружающей среде, потому что исследователи продолжали кормить детенышей и поддерживать температуру их тела во время эксперимента.

Преждевременное созревание сетей обработки стресса и угроз в мозгу детей, разлученных с родителями, тормозит развитие ребенка и приводит к потере гибкости в реагировании на опасность. Например, большинство из нас может «отучиться» от того, что мы изначально считали опасным или пугающим. Если что-то или кто-то больше не опасен, наши защитные реакции адаптируются, гася наш страх. У животных, разлученных по материнской линии, эта способность забывать об угрозе нарушена.

Последующее воссоединение с родителем или замена новым опекуном не может обратить вспять изменения, вызванные этим стрессом раннего разлучения.

На снимках мозга видны измененные структуры мозга

Визуализирующие исследования мозга демонстрируют структурные и функциональные изменения в мозге детей, разлученных со своими родителями. В частности, стресс разлуки увеличивает размер миндалины, ключевой структуры в обработке угроз и эмоциях, и изменяет связи миндалины с другими областями мозга.На молекулярном уровне разделение изменяет экспрессию рецепторов на поверхности клеток мозга, участвующих в стрессовой реакции и регуляции эмоций. Без нужного количества рецепторов связь между нейронами нарушается.

Травма постоянной или временной разлуки представляет собой общий риск для здоровья и влияет на успеваемость, успех в карьере и личной жизни. В частности, потеря или разлука с родителями увеличивает вероятность различных психических расстройств, включая посттравматический стресс, тревогу, настроение, психотические расстройства или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ.

Чувство безопасности и связанная с этим способность связываться с другими, способность обнаруживать угрозы и реагировать на них, а также способность регулировать собственные эмоции и стресс имеют жизненно важное значение.