Отделение от родителей (сепарация),… — Назначь себе встречу

Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда все происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди – матери. «Не отпускать» своего ребенка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от нее дочери, так же отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
Отсутствие близости.
Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Слишком тесные отношения.
В таких отношениях с матерью девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
Вина.
Некоторые
матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от нее. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила ее любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла ее не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я ее не люблю, что я ее предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для нее я тоже быть не хочу. Мне от нее ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».
Гнев и агрессия.
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
Недостаток любви и структуры.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает «пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Вот еще одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, все это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребенком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю ее. Я чувствую бессилие без нее. Я всю жизнь бежала от нее, но при этом без нее не могла…».
Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.
Упражнение 1.
Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».
Упражнение 2.
Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребенком?» и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».
Рассмотрим, каким образом незавершенные отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается все хорошо, есть чувства, но проходит время и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит ее «заместительницу», а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует ее для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть еще несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:
Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются;
«Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой;
Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям;
Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в ее личное пространство, травмировать ее, либо сам поддается контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в свое время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмет верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви;
Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!
Упражнение 3.
Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
отказался от разыгрывания роли идеального ребенка и матери;
осознал, что родители – это обычные люди и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нем свои собственные травмы, реализовывать за счет его свои потребности;
критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
может объективно оценить, в чем он схож со своими родителями, а в чем отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
не мучается от внутренних конфликтов и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю Вам удачи в этом!

Анастасия Рагулина

#назначьсебевстречу #гештальт #терапия #консультация #татьянаокольская #психолог #одесса

Как отделиться от родителей?

Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.

Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.

(Приглашаем вас на клубное занятие «Соединение с силой рода». Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).

После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?

Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.

Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.

Этапы развития отношений между родителем и ребенком

Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:

• на физическом (еда, одежда, дом),
• на духовном (воспитание, эмоциональная связь, любовь, опора, поддержка, одобрение),
• на ментальном (установки на жизнь и отношения, советы, привычки).

Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.

В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.

В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.

Почему процесс сепарации может затягиваться?

Процесс сепарации может затягиваться до тридцати и более лет. Причины:

• Мнение, что родители дали мало любви. Уже взрослый человек не хочет отделяться, так как в слиянии он ее получает.
• Необходимость постоянно доказывать маме и папе, что можно жить по-другому, быть лучше их.
• Обиды на отца и мать, упреки в детских переживаниях.
• Опека над родителями, вмешательство в их жизнь.
• Жертва своими мечтами и планами ради решения проблем мамы и папы.
• Обвинение родственников в жизненных неудачах.

Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя

Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:

• На физическом уровне. Человек способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
• На духовном. Нет зависимости от мнения/одобрения. Человек способен отличаться и отделяться без чувства вины, есть уверенность в себе, принятие себя.
• На ментальном уровне. Человек развит интеллектуально, способен принимать самостоятельные решения, опираясь на собственные знания, сам оценивает ситуации.

Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?

Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?

Что делать, если полной сепарации нет?

Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.

Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:

• неуверенность в себе,
• нерешительность,
• низкая самооценка,
• невозможность построить гармоничные отношения,
• отсутствие успехов в саморелизации,
• детские стратегии, то есть манипуляции,
• зажата сексуальность,
• отсутствие собственного «я»,
• зависимость от мнения родителей,
• слабое здоровье.

Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.

Три важных этапа в отделении от родителей

Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.

Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.

Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.

Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.

Забудьте об этих двух пунктах по отношению к родителям

Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.

Пункт второй: не жалуйтесь. Вы можете спросить дельного совета, поделиться переживаниями. Но жалобы носят негативную энергию и говорят о вашей беспомощности, а родители воспринимают вас, как ребенка, из любви берут вашу жизнь в свои руки. Последствия читайте выше.

Если на этом этапе вам нужна поддержка, то обратитесь за помощью к коучу, психологу, духовному учителю.

В Академии есть тренинги по состоянию Хозяйка, где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге по состоянию Девочка — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.

Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос. 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Здоровое отделение от родителей — Семейный психолог

Выйти из ситуации, в которой старшее поколение оказывает на вашу жизнь слишком сильное влияние можно с помощью трех основных стратегий:

1. Укрепляйте отношения в своей семье.

Типичная ситуация складывается, когда притязаниями старшего поколения недоволен только один из супругов, второй же не видит в них ничего особенного.

Женя вышла замуж за типичного представителя восточной семьи, у ее мужа было несколько братьев, в семье был культ матери. Женя пыталась повлиять на мужа, уговаривала его разъехаться с родней (семья жила вместе), говорила, что не может жить жизнью, которую ей навязывает свекровь, что та тиранически относится к ней. Но муж верил больше матери, чем жене, считал, что жена просто ревнует его к матери и братьям, поэтому наговаривает на них. В результате Женя стала проводить вечера в одиночестве, муж в основном общался с братьями и мамой, к тому же семью объединял общий бизнес. Устав бороться против свекрови Женя просто дистанцировалась от родни, а заодно и от мужа, потеряв всякую возможность влиять на него. 

Дистанцирование часто видится верным выходом из ситуации, когда общение неприятно. Это в каком — то смысле логичный выход. Проблема, однако, в том, что одновременно люди хотят влиять на тех, от кого они дистанцируются, а это становится невозможным. Отойдя от общения на внешнем уровне, человек оставляет внутри себя нерешенный конфликт, в котором и пребывает все время, пока не общается с тем, членом семьи, от которого он дистанцировался.

В особенном положении находятся те члены семьи, которые  застревают между враждующими сторонами. В примере, который проведен выше, муж должен перейти на сторону одной из женщин, что практически невозможно для него. Создается так называемый конфликт лояльностей, когда невозможно присоединиться к одной из враждующих сторон без того, чтобы почувствовать себя предателем по отношению к другой стороне.

Если вас беспокоят отношения со старшим поколением в семье, то свою энергию вы должны направить не на то, чтобы доказать окружающим, как они не правы, а на то, чтобы улучшить отношения со своей второй половиной. Ситуация конфликта со старшим поколением обычно отличается обратным, супруги отдаляются, теряя при этом возможность общаться и поддерживать друг друга.

Шаги, которые помогут вам укрепить пространство своей семьи:

— Создавайте свои собственные уникальные традиции. Конечно, преемственность семейных традиций – это большая ценность, которую нужно сохранять. Однако, каждая семья уникальна и должна создать свои традиции. Они могут включать в себя традиции родительских семей, трансформировать их, дополнять или менять. Традиции, которые создали именно вы, помогут укрепить то уникальное пространство между вами, которое и называется семьей. Новые семьи должны порождать новые правила, наследуя (но, не копируя) опыт предыдущего поколения.

— Принимайте решения совместно и сообщайте о них от лица вашей семьи.  Сообщайте окружающим о том, какие действия будет предпринимать семья.

— Проводите часть праздников отдельно от старшего поколения, позвольте себе создать праздники, на которые не допускается никто, кроме вашей семьи.

2. Избавляйтесь от психологической зависимости.

Здесь я писала о том, что психологическая зависимость, инфантильная позиция в отношениях с родителями, могут провоцировать их чрезмерную включенность в вашу жизнь. Мы не всегда понимаем, как своим собственным поведением поддерживаем эту ситуацию.

Проанализируйте свое отношение к родителям (или родителям супруга):

Стараетесь ли вы на словах или в поступках доказать нечто родителям? Часто спорите с ними?

Приходится ли вам частенько возмущаться по поводу бесцеремонных высказываний родителей, их категоричных указаний, как вам себя вести?

Звоните ли вы родителям часто иногда по нескольку раз в день?

Предпочитаете ли вы проводить все свободное время с родителями?

Чувствуете ли вы настойчивую необходимость сообщить родителям о важных выборах в вашей жизни, прежде чем принять решение?

Сильно ли вы расстраиваетесь, если родители не одобряют ваши поступки?

Часто ли вы возвращаетесь в своих мыслях к тем эпизодам, когда родители плохо обошлись с вами?

Чувствуете ли вы, что помимо своей воли следуете установкам родителей, воспроизводите их стиль, повторяете судьбу?

Если на большинство вопросов, вы ответили да, значит у вас есть признаки психологической зависимости от родителей.

Психологическая зависимость не равноценна любви и привязанности между людьми, часто она даже осложняет проявление этих чувств.

Избавление от психологической зависимости вопрос глубоко личный, это процесс взросления личности. Он не может произойти быстро, как правило, требует времени. Часто этот процесс естественный, он происходит с течением вашей жизни, путем осознания своих личных ценностей, анализа опыта жизни, принятых решений. Если же вы чувствуете, что психологическая зависимость становится проблемой, которая мешает вам жить так, как хочется, то наилучшим выходом для вас станет обращение к психологу.

3. Работайте над своей жизненной состоятельностью.

Зависимость от старшего поколения часто существует на основе несостоятельности младшего. Выход в таком случае состоит в укреплении своих жизненных позиций, обеспечении материальной базы своей семье, географическом отделении от старших.

Человек сам выбирает, к какой иерархии ему принадлежать, в каких областях он будет конкурировать за первенство. По своей воле он, как правило, может уйти из одной иерархии, присоединиться к другой. Так, например, человек может присоединиться или отделиться от иерархии в области профессии, спорта, какой — либо области мастерства. Так же можно отделиться и от семейной системы, создав свою собственную систему.

При материальном, географическом отделении происходит создание своей собственной иерархии, где вы можете занять место, которое соответствует вашим силам и амбициям. Вместо того, чтобы быть частью большой системы, место в которой вас почему — то не удовлетворяет, вы можете создать свою собственную систему и занять в ней более завидное положение.

Часто молодое поколение хочет отделиться, но на деле оказывается, что все их поступки ведут к большей близости со старшим поколением. Например, семья собирается на все выходные и праздники вместе, совместно покупает недвижимость, планирует отпуск, отчитывается по всем важным решениям. Если,  вас угнетает чрезмерная опека ваших родителей, их постоянное вмешательство в дела вашей семьи, то решение купить квартиру в том же доме, скорее всего, ситуацию усугубит.

Рост независимости от родительской семьи не означает разрыва с ней. Здоровая психологическая дистанция обеспечивает спокойные и теплые отношения в семье, а симбиотические отношения чреваты излишним напряжением, постоянным внешним и внутренним выяснением отношений. Многие традиции нашей культуры тормозят рост автономии человека, препятствуют его психологическому отделению от родителей. Старшее поколение может бессознательно (а иногда и вполне сознательно) удерживать детей рядом с собой, оставлять «при себе».  Не секрет, что для старшего поколения это становится способом избавления от одиночества, продления активной жизни, наполнения своей жизни смыслом. «Вся моя жизнь в детях», «Для себя я жить не умею, только ради детей», «Дети моя единственная радость в жизни» — такие установки способствуют удерживанию уже взрослых людей в качестве детей при стареющих родителях. Эти установки не столько укрепляют связи между поколениями, сколько способствуют нездоровой зависимости и затрудняют взросление «детей». Человеку, которому с раннего детства внушается, что он единственный смысл, радость и опора родителей, очень трудно от этих родителей отделиться, ради создания своей собственной семьи.   Будучи «единственной радостью», «смыслом» жизни родителей, он не имеет внутреннего психологического права эту жизнь покинуть, отделяясь от родителей, испытывает чувство вины. Для такого человека идея отдаления от родителей может выглядеть очень опасной, подрывать основу семейных связей. Иногда можно наблюдать, как связям с родителями приносится в жертву собственная семья, а иногда и вся жизнь.

Отграничение собственной психологической территории в конечном счете оздоравливает ситуацию.  Кризис сопровождает любой рост, в том числе развитие человека, его отделение от расширенной семьи (семьи родителей). Родительская семья в этот период переживает так называемый «кризис пустого гнезда», когда дети уходят и нужно искать новое наполнение своей жизни, не удерживая детей рядом.

Если отделение от родителей происходит успешно, это в конечном итоге положительно скажется на всех членах семьи. Здоровое отделение позволяет

 — строить свою семью

— свободнее общаться со старшими.

— направить свою жизненную энергию на достижение собственных целей, не растрачивая ее на войну за власть в семье.

© Елизавета Филоненко

Власть старших – почему старшее поколение стремится управлять жизнью взрослых детей.

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении.Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было «моральное обязательство». Второй по популярности ответ был «изменчив и / или не близок». На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения.Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Фактически, исследователи обнаружили, что представители молодого поколения инициировали перерыв примерно в десять раз чаще, чем представители старшего поколения.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, которые были алкоголиками или наркоманами.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети чувствуют, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они выросли в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви. Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты разбил нашу семью»

Дети развода часто винят в разводе ту или иную сторону.Иногда это связано с тем, что им сказали те или иные родители. Даже когда стороны в разводе остаются гражданскими, дети часто перекладывают вину на того или иного партнера. После того, как взрослые дети выходят замуж, они не всегда начинают сочувствовать семейным проблемам своих родителей.

Хотя взрослые дети признают, что брак — это непросто, они склонны думать, что если бы их родители проявили настойчивость, они могли бы заставить его работать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в особых отношениях, и родители несут ответственность за них.Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы. Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом.»Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных компасов.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи. Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает ядовитый человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — нарциссические и биполярные. Оба эти явления являются подлинными психологическими расстройствами, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага. На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются. Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались.Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение. Фактически, более 70% заявили, что функциональные отношения в будущем невозможны.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта.А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков. Пытаясь примириться, бабушки и дедушки иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание следует уделять развитию отношений между родителем и взрослым ребенком.Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

Эмансипация несовершеннолетних — FindLaw

Кажется, каждый ребенок задается вопросом, когда с ним можно обращаться как со взрослым. Ответ обычно варьируется в зависимости от того, спрашивают они своих родителей или правовую систему. В делах по семейному праву под эмансипацией несовершеннолетнего (также называемой «разводом с родителями») понимается судебный процесс, посредством которого несовершеннолетний может быть юридически признан независимым совершеннолетним.Через эмансипацию несовершеннолетний может взять на себя ответственность за свое благополучие и принять важные решения, которые обычно принимают родители. Таким образом, несовершеннолетним обычно необходимо доказать свою способность самостоятельно жить и обеспечивать себя до того, как суд предоставит эмансипацию. В разделе «Эмансипация FindLaw» есть подробные сведения о законах об эмансипации, а также о процедурах эмансипации несовершеннолетних.

В этом разделе представлена ​​информация о процессе эмансипации, от основ закона об эмансипации и возрастных ограничений до связанных с этим прав и обязанностей.Кроме того, в некоторых штатах действуют уникальные второстепенные законы об эмансипации, которые перечислены в этом разделе. Существуют также ресурсы для родителей, в том числе руководство о том, когда и сохранятся ли их юридические обязательства перед эмансипированными детьми.

Преимущества и ограничения эмансипации

Преимущества эмансипации очевидны для несовершеннолетних: способность заключать контракты (в том числе автомобильные и жилищные), способность принимать собственные решения в отношении образования и лечения, а также способность сохранять весь свой доход и определять его состояние. потраченный.Родителям больше не нужно поддерживать ребенка, финансово или иным образом, и большая часть алиментов прекращается, когда ребенок освобождается. Однако эмансипация не делает несовершеннолетнего взрослым с точки зрения всех законов. Даже эмансипированный несовершеннолетний должен будет дождаться достижения совершеннолетия (обычно 18 лет), прежде чем он получит право голосовать или вступать в брак. Следует отметить, что не каждое государство предоставляет правовые средства для эмансипации.

Требования для освобождения

Несмотря на то, что большинство эмансипаций является попыткой обойти возрастные требования, все же существует минимальный возраст, который должен быть достигнут, прежде чем суд разрешит эмансипацию.Они различаются в зависимости от штата, причем некоторые устанавливают их от 14 до 18 (где возраст совершеннолетия — 19). Также могут быть требования к уведомлению для подачи и информация, которая должна быть включена в регистрацию эмансипации, которая также может варьироваться в зависимости от юрисдикции. В большинстве случаев суд выносит решение на основании того, что он считает наилучшими интересами ребенка. Некоторые факторы могут включать финансовое и жизненное положение ребенка, его зрелость и способность принимать решения, а также наличие в семье случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Процедура освобождения

При определенных обстоятельствах освобождение происходит автоматически. Например, как только несовершеннолетний поступает на службу в вооруженные силы или выходит замуж, он, как правило, считается эмансипированным по закону. Во всех остальных случаях несовершеннолетний должен будет обратиться в суд с ходатайством об освобождении. Порог доказательств, которые несовершеннолетний должен предъявить для получения эмансипации, будет варьироваться, но обычно несовершеннолетний должен доказать финансовую независимость, адекватные условия проживания и достаточную зрелость.Как отмечалось выше, суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего при вынесении решения об эмансипации.

Юридическая помощь при освобождении от власти

Хотя вы можете подать прошение об эмансипации в суд, никогда не помешает наличие некоторого опыта на вашей стороне. Квалифицированный семейный адвокат или местный офис юридической помощи могут предоставить более конкретные рекомендации относительно местных требований и процедур эмансипации.

США: разлучение с семьей вредит детям, семьям

Интервью Хьюман Райтс Вотч и анализ материалов судебных дел показали, что детей регулярно разлучают со взрослыми родственниками, кроме родителей.Это означает, что детей часто забирают из-под опеки бабушек и дедушек, тети и дяди, а также взрослых братьев и сестер, даже если они предъявляют документы об опеке или письменное разрешение от родителей. В некоторых случаях родители также были насильно разлучены со своими детьми, например, когда у одного из родителей есть судимость, даже за незначительное правонарушение, которое не влияет на их возможности в качестве опекунов. В результате в делах, рассмотренных Хьюман Райтс Вотч, дети в возрасте 5 лет содержались в изоляторах пограничного патруля без присмотра взрослых.

Пятилетний мальчик из Гондураса, удерживаемый в пограничной патрульной станции Клинта в Техасе, рассказал адвокатам, что, когда он и его отец были задержаны на границе, «иммиграционные агенты сразу же разлучили меня с моим отцом.Я был очень напуган и напуган. Я плакал. Я больше не видел своего отца ». Он не знал, как долго он был разлучен со своим отцом: «Мне страшно, страшно и грустно». В другом случае 8-летний гондурасский мальчик, задержанный в Клинте вместе со своей 6-летней сестрой, сказал: «Они забрали нас у нашей бабушки, и теперь мы одни». Он не знал, как долго они были в разлуке со своей бабушкой: «Мы здесь давно».

Американские пограничники обязаны выявлять детей, ставших жертвами торговли людьми, например детей, которых перевозят с целью эксплуатации, и принимать меры по их защите, но во всех случаях разлучения семей, рассмотренных Хьюман Райтс Вотч, были дети путешествуют с родственниками в поисках убежища, присоединяются к другим членам семьи или к тем и другим вместе, без каких-либо указаний на то, что они стали жертвами торговли людьми.

В июне 2018 года администрация Трампа объявила о прекращении правительственной политики насильственного разлучения семей после того, как изображения детей в клетках, утечка записей пограничников, издевающихся над плачущими детьми, и другие новости о масштабах и влиянии политики администрации вызвали общественный резонанс. .