Разное

Обидчивые дети: Обидчивые дети — Психологос

Содержание

Обидчивые дети — Психологос

​​​​​​​Среди всех проблемных форм межличностных отношений особое место занимает такое тяжелое переживание, как обида на других. Обидчивость отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном итоге деформируют личность человека.

В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком своего игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание включено в общение и направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до трех-четырех лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер — малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их.

Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после пяти лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый.

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, неуважительное отношение со стороны других — дразнилки, успех и превосходство других, отсутствие похвалы).

Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. В состоянии обиды ребенок не проявляет прямой или косвенной физической агрессии (он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему). Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком — молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел. В той или иной мере в определенных ситуациях чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях (например, в ситуации успеха другого или проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие не испытывают подобных переживаний.

Кроме того, обида возникает не только в ситуациях, приведенных выше. Можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение человеком партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Кроме того, более обоснованной можно считать обиду со стороны значимого человека. Ведь чем больше другой человек является значимым, тем больше можно рассчитывать на его признание и внимание. Повод, в котором партнер вовсе не демонстрирует неуважение или отвержение, можно считать неадекватным для обиды на другого. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Уже в дошкольном возрасте можно выделить детей, склонных к обиде.

Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.

Обидчивые дети как будто не замечают окружающих. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения.

У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности. Данные исследований показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей.

С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Другие проблемные формы отношения к сверстникам

Особенности детей с проблемами в поведении

Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См. →

Обидчивость. Особенности обидчивого ребенка

С какого возраста начинает проявляться обидчивость как личностная особенность?
Каковы признаки проявления обидчивости?
Откуда берет свои истоки эта самая чрезмерная обидчивость ребенка?

В прошлой статье, уважаемые читатели, мы уже говорили с вами о том, стоит ли обращать внимание на склонность ребенка к частым обидам и почему, какие рекомендации (советы) можно дать взрослым (родителям) по взаимодействию с обидчивыми детьми.

Сегодня же мы попробуем охарактеризовать личностные особенности  обидчивых детей, разобраться в причинах и признаках излишней обидчивости

Особенности обидчивого ребенка

Истоки, причины, признаки детской обидчивости

• Первые проявления обидчивости у детей можно наблюдать еще с дошкольного  возраста. Но если трехлетнего ребенка можно довольно легко отвлечь от неприятных эмоций и переключить его внимание на интересную игру, то уже к пяти годам, когда у детей возникает потребность в уважении, признании его окружающими, обидчивость начинает проявляться как устойчивая личностная особенность.

• В старшем дошкольном возрасте большая часть обид проявляется по отношению к своим сверстникам.





• Наблюдая за взаимодействием детей, в первую очередь игровым, мы можем отметить разные типы поведения при  возникновении конфликтной и обижающей ситуации. Одни дети — постараются мирным и доброжелательным путем уладить возникшую неприятную ситуацию («давай сейчас ты будешь дочкой, а в следующий раз — мамой», «возьми эту игрушку, она тоже очень интересная», «тогда я буду доктором»), другие, «не на шутку рассердившись», попытаются решить вопрос силовыми приемами (отберут игрушку, полезут в драку, начнут обзываться), а третьи  — предпочтут обидеться.

• В поведении обидчивого ребенка можно увидеть некоторое противоречие: с одной стороны он всем демонстрирует свою обиду, пытаясь вызвать чувство раскаяния и вины у обидчика, с другой стороны  —  отвергает все попытки к общению и примирению со стороны окружающих.

• Поводом для обиды зачастую выступают не имеющие под собой основания, надуманные причины. Например, мальчику кажется, что его друзья его игнорируют, решили не играть, не дружить больше с ним только потому, что они увлеченно играют в какую-то интересную игру и не заметили его прихода.   

• Обидчивым детям кажется, что окружающие (ровесники) их недооценивают. Они видят в сверстниках, зачастую,  неоправданно негативное к себе отношение. И этот их взгляд нельзя назвать обоснованным.

• Другими словами, ребенок, склонный к обидам, сам достаточно высоко и положительно себя оценивает (как и большинство детей этого возраста), но в отношении к себе других детей он склонен усматривать недостаточно хорошее к себе отношение. Такие дети и характеристику другим ребятам дают через призму отношения к себе, опираясь на описание отношения к себе. Например, «эта девочка хорошая, она со мной играет, угостила меня», а не «эта девочка веселая, она хорошо поет, у нее красивые банты».




• Обидчивый ребенок ориентирован на оценочное отношение к себе. Отсутствие позитивной оценки (со стороны окружающих) его самого, его действий для него равносильно неприятию всей его личности, отвержению, неуважению, нелюбви.

• Подобная особенность мешает ребенку получать удовольствие от самого процесса творчества,  процесса создания художественного образа в результате рисования, лепки, например,  и заставляет ориентировать свою деятельность на обязательное получение положительной оценки, похвалы. 

• Таким образом, помимо того, что ребенок зачастую испытывает негативные эмоции, переживания, мешающие радоваться жизни, замечать прекрасное вокруг, излишняя обидчивость, ориентированность на мнение окружающих, некоторая «зацикленность» на отношении к себе других людей мешает развитию личностного потенциала ребенка, его творческих составляющих.

Надеюсь, уважаемые читатели, что моя краткая характеристика особенностей обидчивого ребенка поможет вам сделать необходимые и правильные для вас выводы, чтобы помочь вашим детям  стать еще счастливее.

Возможно, вам будет интересно ознакомиться и с другими статьями об особенностях развития личности ребенка:

СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ. ОСОБЕННОСТИ СТЕСНИТЕЛЬНОГО РЕБЕНКА

ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК (РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ, РАБОТА С ТРЕВОЖНЫМИ ДЕТЬМИ)

ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК! ЧТО ДЕЛАТЬ? (РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ)

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ЗАМКНУТОГО РЕБЕНКА 

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

  1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
  2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
  3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
  4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
  5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
  6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
  7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
  8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
  9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
  10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

  1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

  1. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
  2. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

  1. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

  1. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

  1. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

  1. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

  1. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Психологические особенности обидчивых детей

Психологические особенности обидчивых детей

 

Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя. Установка на оценочное от­ношение к себе у обидчивых детей проявляется в различных показателях отношения к сверстникам — в характере их восприятия, особенностях самооценки и ожидаемой оценки товарищей, интерпретациях конфликтных ситуаций и способах выхода из них.

Если попросить обидчивого ребенка рассказать что-то о своих друзьях, можно увидеть, что подавляющее большинство его высказываний посвящено себе. По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я дружу с Люсей. Она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории, и я боюсь». В рассказах остальных (необидчивых) детей преобладают описательные характеристики, в которых другой ребенок выступает сам по себе, независимо от своего отношения к рассказчику: «У моей подруги Насти длинные воло­сы, у нее есть красивые туфельки, она добрая и хитрая, она часто обманывает воспитательницу» и пр.

Еще одной отличительной особенностью рассказов обидчивых детей является их фантастический характер. Они могут рассказать о встрече с говорящей птицей, спасении друга от злых чудовищ, ловле вместе с другом дельфинов и китов и пр. Обычные (необидчивые) дошкольники рассказывают о своих друзьях из группы детского сада и о реальных событиях из их жизни.

Эти различия позволяют предположить, что обидчивые дети как будто не замечают окружающих их реальных сверстников. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Внимание к оценке себя и отношению к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.



Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения, о чем свидетельствуют показатели самооценки обидчивых детей.

Самооценка обидчивых детей мало отличается от показателей других детей. Однако весьма существенные отличия обнаруживаются при сравнении разрыва между собственной самооценкой и его оценкой с другими. Если у подавляющего большинства детей этот разрыв невелик, то у обидчивых детей он в десять раз больше. Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей недооцененности, непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Есте­ственно, это ощущение не соответствует реальности. Обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно проекций их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по представлениям этих детей, окружающие люди их недооценивают, и поэтому они ожидают от них (главным образом, от сверстников) негативной оценки себя. В некоторых случаях обидчивые дети сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой ее инициируя, обидчивые дети не пытаются разрешить ее, а как бы застревают в ней, погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом, себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя является для них самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы сращивается со своим образом, фиксируется на себе и отношении к себе со стороны окружающих. Такая фиксация порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении, в постоянной ее демонстрации. Ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности и значимости других. В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения сверстников. Такой порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

 

Глава 3 Застенчивые дети*

 


Дата добавления: 2015-07-15; просмотров: 773 | Нарушение авторских прав


 

 

Читайте в этой же книге: Ситуации, выявляющие произвольность и творческую активность старших дошкольников | Особенности общения с импульсивными детьми | Возможные пути формирования мотивационно-волевой сферы пассивных дошкольников | Со сверстниками | Развитие общения со сверстниками в дошкольном возрасте | Дифференциация детей в детском коллективе | Глава 2 Роль взрослого в становлении общения дошкольников со сверстниками | Часть 3. Дошкольники с трудностями в общении | Глава 1 Агрессивные дети | Психологические особенности детей, склонных к агрессии |

Помощь в ✍️ написании работы


mybiblioteka.su — 2015-2022 год. (0.03 сек.)

Что делать, если ребёнок обидчивый?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

  1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
  2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
  3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
  4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
  5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
  6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
  7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

  1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
  2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
  3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
  4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

  • Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
  • Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
  • Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Советы родителям

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

 

Как вести себя с обидчивым ребёнком

  1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
  2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
  3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
  4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
  5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
  6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
  7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
  8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
  9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
  10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

 

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

  • Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
  • Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
  • Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
  • Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
  • Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
  • Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
  • Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
  • Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Обидчивые дети. Как работать с такими детьми

Консультация:

«Обидчивые дети. Как работать с такими детьми»

Кочнева Е.С., педагог-психолог

Тест «Обидчивы ли вы?»

Этот тест поможет вам разобраться, на самом ли деле вы обидчивы, или же вы – сама терпимость. На каждый вопрос следует отвечать: «да», «нет» или «не знаю, не всегда». Но старайтесь, чтобы неопределенных ответов было меньше.

  1. Легко ли вам испортить настроение?

  2. Долго ли вы помните обиду и обидчика?

  3. Долго ли вы переживаете мелкие неприятности (недоброжелательный взгляд, едкое замечание, испачканный рукав пальто)?

  4. Долго ли вы можете находиться в таком состоянии, когда ни с кем не хочется разговаривать?

  5. Легко ли вы отвлекаетесь на посторонние разговоры и шумы?

  6. Способны ли вы длительное время анализировать свои переживания, чувства, поступки?

  7. Часто ли вы действуете под влиянием минутного настроения?

  8. Часто ли вам снятся кошмары?

  9. Беспокоит ли вас мысль, что вы чем-то хуже других?

  10. Часты ли у вас подъемы и спады настроения?

  11. Бывает ли так, что во время спора у вас заметно меняется тембр голоса и появляются обычно не свойственные вам низкие или высокие тона?

  12. Легко ли вас вывести из себя?

  13. Даже вкусная еда неспособна исправить ваше испорченное настроение?

  14. Часто ли вы испытываете раздражение, когда вас не понимают?

Подсчитайте набранные баллы. За каждый ответ «да» начисляется 0 баллов, «не знаю, не всегда» — 1 балл, «нет» — 2 балла.

От 23 до 28 баллов. Вас трудно назвать обидчивым. Ваше душевное состояние устойчиво и редко зависит от ситуации. Кое-кто считает вас непробиваемым, твердолобым. Иногда вам завидуют, иногда осуждают – на это не обращайте внимания.

От 17 до 22 баллов. Вы слегка обидчивы. Эта черта характера доставляет вам немало горьких минут. Вы легко можете вспылить и наговорить грубостей обидчику. Из-за этого у вас нередко случаются конфликты и дома, и на работе. Старайтесь лучше контролировать свои эмоции и анализировать отношения с другими людьми.

От 0 до 16 баллов. Вы обидчивы, мстительны, легко меняете своё настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Это серьёзные недостатки в вашем характере. Необходимо заняться самовоспитанием. И чем меньше у вас количество набранных баллов, тем скорее к этому следует приступить

Когда мы встречаем обиженного ребенка, то видим, как он переживает несправедливость, допущенную (как ему кажется) по отношению к нему и свою беспомощность, что выражается в его отрицательном эмоциональном состоянии. Такое состояние ребенка обычно быстро проходит, и он возвращается к своим обычным занятиям. Но если состояние обиды будет часто повторяться, то может закрепиться и привести к обидчивости как черте личности.

Принято считать, что обидчивость – это желание лучшего отношения к себе, чем то, которое есть, т.е. человек обижается тогда, когда считает себя заслуживающим лучшего отношения к себе.

У взрослых обидчивость – это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства. Поэтому взрослым надо очень внимательно отнестись к первым симптомам обиды ребенка, так как его обидчивость нарушает нормальное течение его психического развития, влияет на микроклимат в группе.

Каковы возможные причины возникновения обид у ребенка?

Ребенок обижается, если его действительно унижают. Это может выражаться в невнимании к нему, пренебрежении к его просьбам, обзывании разными неприятными прозвищами. (Например, четырехлетнюю девочку небольшого роста в группе называют «малявочкой». Девочка очень обижается, несмотря на то, что в этом слове ничего обидного в общем-то и нет.

У ребенка накапливается реальный опыт обид, несправедливости, отвержения взрослыми и сверстниками. Такие дети нуждаются в ободрении, максимальной включенности в их проблемы. Когда ребенок путем совместных занятий, игр добьется успехов, окрепнет душой, тогда он успокоится и действительно будет способен защитить себя, станет добрее к окружающим. И тогда взрослые и сверстники, скорее всего станут его уважать.

Одной из причин развития обидчивости является неуверенность в себе. Психологи обратили внимание на то, что неуверенные в себе люди чаще обижаются, у них отмечается скованность поведения, трудности в общении, неспособность открыто выразить свои чувства. В этом случае преобладают процессы торможения над процессами возбуждения, и ребенку трудно бывает проявлять активность, он замыкается в себе и обижается на тех, кто активнее, чем он.

Для приобретения уверенного поведения надо создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявлять уверенность. Это могут быть задания, в выполнении которых он будет успешен. Например, если воспитатель уверен, что ребенок знает ответ на заданный вопрос или загадку, то надо его спросить первым. Таким образом будет удовлетворена его потребность в признании, и он с большим интересом станет заниматься, познавать новое.

Еще одна причина возникновения обид – страх. Это может быть страх отвержения, новых ситуаций, страх услышать на свою просьбу отказ, а также сказать другому «нет». Корректировать эту причину трудно, требуется длительное время совместной деятельности ребенка с близкими взрослыми, а нередко и с психологом.

Здесь требуется, с одной стороны, умение расслабляться, а с другой – активизировать собственное поведение.

Необходима работа по развитию тех или иных социальных навыков и умений. Например, навыков уверенного поведения в ситуации знакомства со сверстниками, взрослыми или в ситуации отстаивания своих прав, например, на игрушки. Можно использовать в работе с детьми элементы игр-драматизаций: «Идем в гости», «На дне рождения» и др.

Следующая причина – отсутствие у ребенка любви, внимания и заботы о себе. Образ «Я» обидчивого ребенка состоит из многих негативных характеристик. Он не относится к себе как к ценности. Думает, о себе, что он хуже других.

Следует обращать внимание ребенка на его хорошие качества, подчеркивать его достоинства в присутствии других детей.

И еще одна причина – наличие у ребенка слабой нервной системы, приводящее к повышенной чувствительности и обидам.

Двигательная активность ребенка и занятия физическими упражнениями – одно из главных средств укрепления нервной системы.

Как же ведет себя обидчивый ребенок в разных ситуациях?

Обычно обидчивые дети «колючи», агрессивны, обижаются на шутки, даже если понимают, что это шутка. Им кажется, что их унижают и обижают.

Обиженный ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы – он не дерется с обидчиком. Ребенок показывает обидчику, что тот виноват и должен немедленно просить прощения или как-то исправиться.

Обида возникает и в нейтральных ситуациях, например, сверстники играют без него. А сам ребенок не предпринимает никаких усилий, чтобы присоединиться к игре. В лучшем случае он жалуется воспитателю. Причем часто не для того, чтобы его приняли в игру, а чтобы другим детям тоже было плохо. И так постепенно такой ребенок перестает стремиться сам чего-либо добиваться. Ведь обижаться легче. Попав в конфликтную ситуацию, он будет заниматься осуждением всех, выискивать оправдания для себя, вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта.

Вырваться из этого замкнутого круга самостоятельно трудно. Нужна активная помощь любящих взрослых.

Некоторые дети, особенно с 6 – 7 лет, испытывая обиду, стараются ее преодолеть, представляя себя значительным и уверенным за счет подчеркивания собственной значимости. Это может быть самая лучшая (новая) игрушка, красивая одежда. Такие дети часто ссылаются на наличие старших братьев и сестер. Дружат с детьми старше себя. Возможно также обзывание, оскорбление и унижение других детей, запугивание и агрессия в их адрес. Известно, что неуверенные в себе дети преодолевают свои страхи своей агрессивностью за счет окружающих.

Как же реагировать на ребенка, который обижается? Что делать, если ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других?

Прежде всего совладайте с собой. Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Не показывайте своих эмоций ребенку. Желательно, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребенка: наклонитесь или присядьте. Сохраните внешнее спокойствие. И контролируйте себя. Ваше спокойствие поможет ребенку успокоиться. Обнимите и приласкайте его, если он не сопротивляется. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков – все это поможет ему быстрее преодолеть отрицательные эмоции.

Проявите сочувствие. Выразите словами свои чувства, даже если ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что взрослые его любят и сочувствуют ему. Несколько раз повторите слова: «Я понимаю, ты очень огорчен и расстроен».

Часто взрослые говорят ребенку: «Нельзя это, нельзя то». И получается много «нельзя», а это всегда приводит к обиде. Если спросить ребенка, какие правила поведения в группе, то он назовет, что делать нельзя, и ничего не скажет о том, что можно. Пусть «нельзя» будет меньше, например, брать ножницы без взрослого нельзя, а фломастеры можно.

Нельзя оставлять ребенка наедине с их обидами, проблемами, так как они теряют уверенность в себе и в том, что им кто-то может помочь. Особенно обижаются на близких (маму, воспитателя). Если ребенка не поддержать, не убедить в обратном, то в будущем он может стать одиноким и неудачливым.

Как учить ребенка не обижаться?

Воспитатели используют такой метод воздействия на ребенка, как пример других детей. Этого не следует делать ни с кем из детей, а уж с обидчивыми — тем более. Вместо сравнения внимание ребенка нужно переключить на любой вид деятельности, например, на какую-то игру вместе со взрослым, или беседу. Ребенку нужно испытать удовольствие от самого процесса игры, беседы, и вовсе не потому, что он возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а из-за того что это интересно. И ситуаций для обид станет меньше.

Надо отвлекать ребенка от излишнего внимания к себе. Этому поможет интерес к сказкам, песням, книгам, рисункам, играм.

Совместная деятельность с другими детьми также поможет ребенку понять, что другие дети существуют для партнерства, а вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Полезно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут общаться друг с другом, делать общее дело. В этих случаях обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.

Надо учить ребенка не обижаться. Но учить не значит постоянно говорить: «Не обижайся!» Ребенок и сам хочет этого, только без помощи у него не получается. Можно создавать ситуации, где в игровой форме дети научатся правильно реагировать, например, на прозвища:

Игра «Обзывалки»

Дети стоят в кругу и, передавая по кругу мяч, называют друг друга разными необидными словами, например, названиями овощей, грибов, мебели (условия необходимо обговорить до игры). Каждое обращение пусть начинается со слов «А ты… мухомор». Но в последнем круге нужно поменять правила – пусть скажут соседу что-нибудь приятное, например, «А ты – солнышко!». Играть нужно быстро, а детей предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит.

Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Игра «Жужа»

Водящий – «жужжа» — сидит на стуле, все остальные бегают вокруг него, строят рожицы, дразнят. «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто сильно обидел. Кого поймает, тот и будет «жужей».

Обидчивые дети не любят играть в игры, содержащие элемент соревнования. К участию в играх-соревнованиях обидчивых детей нужно привлекать постепенно, чтобы научить их правильно реагировать на победу и поражение. Помнить о том, что соревнование это та же ориентация на оценку, неоправданные ожидания и возможность обиды.

Используйте чтение художественной литературы: «Как лисичка бычка обидела», «Вместе тесно, а врозь скучно», «Волшебное слово» и др. Обсуждайте рассказы, обыгрывайте их

Таким образом, исходя из современных требований, к 7 годам ребенок должен приобрести такие качества, как способность управлять своим поведением и планировать свои действия, быть эмоционально-отзывчивым, владеть средствами общения и способами взаимодействия со сверстниками и взрослыми.

Обидчивые дети: 6 советов родителям

С проблемой чрезмерной обидчивости ребенка сталкиваются многие родители.

Источник: Unsplash

Психологи убеждены, что это связано с тем, что у ребенка слишком ограниченный репертуар возможных реакций на негативные события. Если говорить простыми словами, то малыш просто не знает, как можно отреагировать по-другому.



Именно поэтому главная задача родителей – расширить варианты возможных реакций обидчивого ребенка и научить его иначе реагировать на различные события в жизни.

В этом материале мы собрали советы для родителей обидчивых детей.


Используйте метод трех шагов

Если ребенок не просто обижается, но и может быть агрессивным, важно научить его методу по задержке физических реакций. Это поможет в ситуации, когда кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями. Этот метод также поможет справиться с агрессивными проявлениями, и сохранять спокойствие.

Шаг первый. Научите ребенка говорить твердым тоном, без капризов и «слабых» интонаций. Говорить нужно следующее, например: «Мне неприятно, что ты говоришь (делаешь)».

Шаг второй. Если неприятности продолжаются, ребенок должен предупредить того, кто его обижает и сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я дам сдачи (пожалуюсь родителям)».

Шаг третий. Если обидчик все еще продолжает свои действия, несмотря на предупреждение, научите ребенка сдерживать обещание – либо давать сдачи, либо говорить об этой ситуации взрослым.

Объясните, что другие люди могут быть интересны

Ребенок, который часто обижается, как правило, слишком сосредоточен на себе. Ему даже может казаться, что все вокруг заняты исключительно критическим рассматриванием его внешности, характера или поведения. Такой ребенок видит свои искаженные отражения, но совсем не других людей.

В этой ситуации нужно учить ребенка проявлять интерес к другим детям и объяснять, что они могут быть совсем не такими, какими ему казались, если он ближе с ними познакомиться. Для этого предложите ребенка узнать, что другие дети любят есть, какие мультики смотреть, чего боятся и какие игры им нравятся.

Родители должны задавать ребенку больше вопросов про других детей, чтобы изменить его взгляд на окружающих. Когда ребенок сможет увидеть в других личность, обидчивость пропадет сама собой.

Источник: Unsplash

Избавляемся от фразы «Меня все обижают»

Обидчивые дети должны отказаться от обобщений. Что это значит? Часто от такого ребенка можно услышать фразу «Меня все обижают». Задача родителей – избавить ребенка от обобщений и перейти к конкретике. Сделать это можно с помощью уточнения: «Катя обижает? Нет? А Игорь? А Марк? А София?».

Вначале назовите имена тех детей, которые вряд ли обижают вашего ребенка, а затем перейдите к тем, кто, вероятнее всего, это делает. Так вы покажете малышу, что обижают его далеко не все, а лишь некоторые.

Научите прямому обращению

Научите ребенка прямо отвечать, если его что-то или кто-то обижает. Он должен прямо выразить свои чувства. Приведите ребенку пример: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, отбирать)».

Ребенка также важно научить, чтобы он смотрел на реакцию. Вероятнее всего, что после таких слов и паузы другой ребенок среагирует и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без конфликта и отстоять себя, и свои желания.


Научите игнорировать

Если прямое обращение к обидчику не помогло, нужно найти другие методы решения проблемы. В их числе – полное игнорирование обидчика.

Если ребенок говорит о том, что ему неприятно, но это не помогает, нужно действовать иначе. Научите ребенка переключаться с негатива любыми способами – игнорировать обидчика, включив в наушниках любимую песню или просто развернуться и уйти.

Увы, этот метод успешно применяют не все дети. Слишком импульсивные или эмоциональные дети не могут игнорировать обидчиков. Но чем старше становится ребенок, тем эффективнее он может применять этот метод.


Научите смеяться над обидными словами

Один из лучших способов для дошколят и младших школьников – использовать свой юмор. Отговорки – это то, что поможет быстро ответить тому, кто обижает неприятными словами.

Например: «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!», «Кто так обзывается, тот сам так и называется», или «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил».


Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Чрезмерно обидчивый чувственный ребенок — Сколько любви слишком много?

Когда ребенок рождается, желание постоянно его обнимать – это нормально.

Это желание обниматься меняется по мере взросления вашего ребенка.

Также в детстве вы начинаете видеть, насколько на самом деле ласков ваш ребенок.

Некоторые дети очень милые, а некоторые гораздо более независимы.

Иногда потребность в привязанности может перейти черту, и у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы дать своим детям столько любви, сколько они хотят.

У вас слишком обидчивый ребенок?

Как узнать, когда это нормально, а когда слишком много?

Мой ребенок слишком обидчивый

Как и взрослые, некоторые дети более ласковы, чем другие, а некоторые вообще не ласковы.

То, насколько мы обидчивы, в значительной степени является частью нашей личности.

Даже среди младенцев можно различить тех, кто любит, чтобы их чаще брали на руки, и тех, кто доволен тем, что его кладут на руки.

У ваших детей будет своя «нормальность», когда дело доходит до того, насколько они ласковы и любят, когда к ним прикасаются.

Но что, если вы подозреваете, что у вас слишком обидчивый ребенок?

Возможно, вы чувствуете, что он недоволен и пытается заполнить пустоту прикосновением. Может быть, уровень прикосновения, в котором он нуждается, даже слишком велик для вас.

Почему мой ребенок всегда прикасается ко мне?

Одна фанатка BellyBelly рассказала о своем чрезмерно обидчивом чувствительном ребенке: 

«Он любит быть рядом с тобой, все нюхать; он много лижет, целует и прикасается… я знаю, что он любящий, но это вызывает ссоры с его сестрой и делает меня такой сварливой и раздражительной, не имея личного пространства».

Если это похоже на то, что вы испытываете, возможно, у вас слишком обидчивый ребенок.

Но это нормально или может быть признаком чего-то другого?

В каком возрасте нельзя обнимать ребенка?

Никто не предлагает обниматься с ребенком неправильно.

Привязанность между родителем и ребенком начинается с рождения и вполне нормальна.

Это проблема только в том случае, если она становится проблемой для вас, вашего ребенка или других людей, с которыми ваш ребенок взаимодействует.

Если вы считаете, что у вас слишком обидчивый ребенок, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Это слишком много для тебя?
  • Является ли уровень привязанности вашего ребенка проблемой для других людей?
  • Считаете ли вы это возможной проблемой в будущем?
  • Чувствуете ли вы, что ваш ребенок использует привязанность как «инструмент»?

Потратьте некоторое время на размышления о том, что может лежать в основе этой потребности в постоянной привязанности.

Это поможет вам понять, какая потребность остается неудовлетворенной.

Быть слишком ласковым плохо?

Давайте рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым у вас слишком обидчивый ребенок:

  • Язык любви физического прикосновения
  • Качественный язык любви
  • Экстраверсия
  • Расстройство сенсорной обработки
  • Аутизм.

Теория языка любви была предложена Гэри Чепменом.

Он говорит, что есть 5 способов, которыми люди дарят или получают любовь:

  • Физическое прикосновение
  • Качество времени
  • Слова подтверждения
  • Акты обслуживания
  • Получение подарков.

Хотя большинство из нас чувствуют себя любимыми, переживая все эти вещи, некоторые из них, как правило, заставляют нас чувствовать себя более любимыми, чем другие.

Если основным языком любви вашего ребенка являются физические прикосновения, он, скорее всего, почувствует себя любимым, когда к нему прикасаются.

Если в вашем списке языков любви последнее место занимают физические прикосновения, это может показаться вам неудобным или раздражающим.

Ваш ребенок также может быть очень нежным, если его основным языком любви является качественное время.

В этом случае, проводя больше времени с ребенком один на один или выделяя время на определенные ежедневные ритуалы, он может чувствовать себя в большей безопасности.

Они могут быть такими простыми, как:

  • Чтение сказки перед сном
  • Сидеть с ним во время купания
  • Выделить полчаса, чтобы поболтать о дне
  • Играть в игру каждый день
  • Готовим ужин вместе.

Вы можете пройти тест на языки любви, чтобы определить основной язык любви вашего ребенка.

Иногда просто экстравертность может быть причиной того, что ребенок слишком обидчив.

Что значит чрезмерно ласковый?

Как мы узнаем, когда обидчивый чувствителен переходит черту и является проблемой?

Акушерка и воспитатель дошкольного образования Хизер Хэк Салливан объясняет: 

«Дети младшего дошкольного возраста еще осваивают личное пространство.

«Если кажется, что ваш ребенок не в состоянии удовлетворить свои сенсорные потребности или не может понять, как его действия заставляют других чувствовать себя, вы можете обратиться к эрготерапевту для оценки и методов помощи».

Другими словами, ребенок школьного возраста должен достаточно хорошо знать социальные сигналы, чтобы вести себя соответствующим образом.

Если дети не понимают, что они слишком обидчивы с кем-то, возможно, лучше всего обратиться за профессиональной консультацией к своему лечащему врачу или педиатру.

Что такое хорошие границы?

Чрезмерная ласковость может быть признаком расстройства сенсорной обработки (SPD).

По данным Института сенсорной обработки STAR, некоторые симптомы:

  • Чрезмерная чувствительность к стимуляции
  • Постоянно в движении
  • Неуклюжесть
  • Сложность в выполнении задач
  • Легко отвлекается
  • Становится перегруженным в оживленной среде
  • Трудно заводить друзей
  • Проблемы с чтением

Обязательно ознакомьтесь с полным списком здесь.

Мать, дочери которой поставили диагноз ШРЛ, говорит, что она видела следующие симптомы:

«Привередливая еда, проблемы с одеждой, хлопанье ладонями по ушам, оцепенение от общественных туалетов с непредсказуемым смывом унитаза и шумными сушилками для рук, многократное столкновение с вещами для ввода, висение вниз головой, не может сидеть на месте в дошкольном учреждении, приступы крика».

Как мне установить границы с моим ребенком?

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ШРЛ, важно поговорить с врачом.

Дети должны быть осмотрены профессионалом, если их поведение расстраивает их самих или других.

Пока вы не встретитесь со специалистом, вам следует задать следующие вопросы:

  • Каких ощущений они ищут?
  • Получают ли они достаточно активности?
  • Получают ли они достаточно внимания?
  • Понимают ли они нормальные границы?

У STAR Institute есть несколько идей для сенсорной активности, которые вы можете попробовать:

  • Предоставьте детям работу по дому
  • Пусть расставят кастрюли и сковородки
  • Подарите им кресло-качалку или кресло-мешок
  • Дайте им воздушную подушку, чтобы они могли сидеть на ней
  • Попробуйте утяжелить одеяло перед сном.

Поклонник BellyBelly говорит:

«Одна вещь, которую мне посоветовали, это положить пару камней в школьную сумку DD, когда она шла домой, чтобы успокоить ее настроение после целого дня в школе. Вес помогает ей успокоиться».

Как научить слишком ласкового ребенка границам?

Как родители, мы можем использовать любую возможность для обучения.

Эта ситуация ничем не отличается.

Если у вас слишком обидчивый ребенок, вы можете использовать ситуацию, чтобы научить его границам.

Если он не знает, что доставляет вам неудобства, дайте ему понять, что с вас уже достаточно.

Это может быть так же просто, как показать, что чувствует его сестра, когда она расстроена из-за нехватки личного пространства.

Возможно, ваш ребенок просто очень ласковый, и объятия помогают ему чувствовать себя в безопасности.

Вы лучше всех знаете своих детей и знаете, просто ли они ласковы или настолько обидчивы, что это переходит границы.

Если это просто часть их личности, на эту тему можно прочитать множество книг.

Если вы считаете, что у него могут быть проблемы, обратитесь к его врачу и попросите обратиться к специалисту.

Как научить чрезмерно ласковых и эмоциональных детей границам

Прежде чем дети научатся говорить, они понимают привязанность через прикосновение. Они успокаиваются, когда их держат. Они улыбаются поцелую или прикосновению пальца к щеке. Они цепляются за своих родителей за утешение. Но по мере того, как они становятся достаточно взрослыми, чтобы выражать любовь словами, многие дети продолжают проявлять любовь физически или требуют ее.Часто эти открытые проявления физической привязанности могут заставить взрослых чувствовать себя некомфортно или подвергнуть опасности детей, которые не понимают границ. К счастью, у родителей есть способы помочь детям понять, что они любимы, а также что они не могут все время всех обнимать.

Будьте первым, кто получит Отцовство — наше подробное руководство о рождении, составлении бюджета и становлении счастливым родителем — доступно для предварительного заказа прямо сейчас!

«Дети ничего не знают.Родители должны учить их, формировать их и быть образцами для подражания», — объясняет Кен Долан-Дель Веккио, семейный терапевт и автор книги « простые привычки исключительных (но не идеальных) родителей ». Долан-Дель Веккьо отмечает, что некоторым семьям сложнее, чем другим, смоделировать соответствующие границы. В конце концов, многие родители не уважают собственные физические границы своего ребенка, не говоря уже о физических границах между мужем и женой. «Родители должны иметь чувство собственных разумных границ друг с другом, с другими взрослыми и со своими детьми.Потому что, если они этого не сделают, их дети будут делать все, что они делают».

Долан-Дель Веккьо объясняет, что родители должны проявлять щедрость в своих границах, когда ребенок еще не говорит. В конце концов, держать и держать на руках — это то, что дает ребенку или малышу чувство уверенности. Но по мере того, как у них развиваются более сильные языковые навыки, родители могут начать использовать простой язык, чтобы помочь установить соответствующие физические границы.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Распространенные проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются новые родители, и способы их решения

Эти уроки могут быть представлены в различных формах.Если ребенок обнимает своих одноклассников в дошкольном учреждении, родители могут поощрять объятия друга только в начале дня и в конце урока. Или, если они висят на друзьях семьи или родственниках, можно попросить ребенка спросить, прежде чем цепляться и целоваться. Но также важно, чтобы малыш понимал, что проблема не в ласке, а в том, что он не спрашивает разрешения.

Как вести себя с чрезмерно ласковым ребенком

  • Моделируйте хорошие личные границы, а также физические границы с партнерами, друзьями и другими членами семьи.
  • Не реагируйте на нарушение границ гневом.
  • Напомните детям, что важно спросить, прежде чем обнять или поцеловать кого-либо, что речь идет об уважении.
  • Будьте бдительны, обучая незнакомцев опасности и помогая детям понять, где и как к ним можно прикасаться, а также к кому обращаться, если к ним прикасаются неподобающим образом.

«Единственная вещь, которую вы не хотите делать, — это заставлять вашего ребенка чувствовать, что быть рядом и делиться любовью с другими людьми — это плохо», — говорит Долан-Дель Веккио.«Нужно соблюдать баланс. У нас общество, в котором слишком мало контактов. Если мы сможем помочь нашим детям укрепить межличностные связи, это очень важно».

Лучшая тактика, когда ребенок нарушает чьи-то границы, — проявить хорошее настроение. Сейчас не время кричать или стыдить. Родителям лучше отвести ребенка назад и напомнить, что нужно спросить, как другой человек хотел бы, чтобы его приветствовали. Но то же самое можно сделать и с людьми, которые приветствуют чрезмерно ласкового ребенка.Для родителя вполне уместно попросить члена семьи или друга попросить ребенка обнять его, прежде чем взять его на руки.

СВЯЗАННЫЕ С: Как разрешение вашему ребенку отказываться от объятий может сделать его более безопасным Веккио объясняет. «Вы хотите четко обозначить эту границу и научить их уважать другого человека».

Но также важно, чтобы родители чрезмерно ласковых детей удвоили внимание к опасности незнакомца, особенно если они часто проявляют нежность к незнакомцам.Долан-Дель Веккьо отмечает, что детей нужно учить подходящим анатомическим словам для обозначения их гениталий, и их следует поощрять регулярно разговаривать с родителями, если незнакомец когда-либо прикасается к их гениталиям.

Тем не менее, родители должны слишком сильно нервничать из-за чрезмерно ласкового ребенка. «Большинство детей вырастают из такого поведения», — объясняет он. — Я бы не стал слишком тревожиться по этому поводу.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Чрезмерно обидчивый кузен — это что-то тревожное? : Воспитание

Начнем с того, что я уже довольно давно замечаю такое поведение, но только сейчас оно меня начинает беспокоить.

У моей 2-летней дочери есть 4-летний двоюродный брат (мальчик), которого она часто видит. Моя жена присматривает за ним 3 дня в неделю, и она часто видится с ним по выходным или в другие будние дни между ними.

Какое-то время я всегда замечал, что он очень обидчив с ней. Он всегда должен либо общаться с ней плечом к плечу, либо быть очень, очень близко к ней, пока они играют. Он постоянно пытается обнять ее или поцеловать, даже когда она говорит ему «нет». Пока они лежали в постели и смотрели телевизор несколько дней назад, он просто постоянно пытался приблизить свое тело как можно ближе к ней, пока они оба лежали на одной подушке.

В прошлом я списывала это на то, что они были просто близки, а он просто чрезмерно ласков. Но за последние несколько недель было несколько серьезных тревожных сигналов, которые, как мне кажется, я должен устранить.

Во-первых, я много-много раз заставал его за целованием ее ног. И если она держит свою куклу, он поцелует и ее. Я видел его и объяснил ему, как это неправильно и как это странно, но это все еще продолжается.

Два других более экстремальны, ИМО. В большинстве дней меня нет рядом с женой и детьми, пока она наблюдает за ним, потому что я работаю днем.Но в прошлую пятницу у меня был выходной, и пока они смотрели телевизор, я сказал им, что скоро вернусь, и мне нужно в туалет. Я отсутствовал пару минут, а когда вернулся, то увидел, что он в основном занимается моей дочерью. Она лежала на подушке, а он стоял над ней со своим мусором на ее лице, делая толчковые движения, в то время как она кричала «нет». Это меня сразу же оттолкнуло и оттолкнуло его от нее, и я очень твердо, но спокойно объяснил, что это неприемлемо и отвратительно поступать с любой девушкой, особенно с той, которая есть в твоей семье.Однако через несколько часов я поймал его на том же самом.

Другой случай, свидетелем которого я не был (и моя жена даже не сказала мне об этом, я слышал, как она рассказывала своей маме), состоял в том, что она поймала двоюродного брата моей дочери, который «трахал» ее. Я представляю, как моя дочь лежала на животе, а он подошел к ней сзади и сделал это. Признаюсь, я не был свидетелем этого, но я слышал, как моя жена говорила, что она поймала его, когда он прыгнул на нашу дочь.

Моя жена и ее мама смеялись над этим, как будто в этом не было ничего особенного, и он просто делал это, не зная, что он делает плохо.Но то, как я это вижу, заключается в том, что у 4-летнего мальчика не должно быть таких мыслей или побуждений, или как бы вы это ни называли. Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом со своей женой, она начинает защищаться и пытается преуменьшить значение всей ситуации.

Все эти инциденты в сочетании с тем фактом, что он всегда очень обидчив с ней, во-первых, только портят мне настроение. Тем не менее, это щекотливая тема, и я не совсем уверен, что сказать об этом, как с этим справиться или как заставить мою жену увидеть серьезность этого.

Вдобавок ко всему, я должен добавить, что он также довольно жесток по отношению к ней и другим детям. Он постоянно сбивает детей с ног, крадет у них игрушки, бьет их, насмехается над ними, чтобы расстроить их еще больше, и говорит им неприятные вещи. И это с любым ребенком, не только с детьми в нашей семье. В пятницу мы отвезли их в забегаловку, где можно было поесть, и несколько раз я видел, как он отталкивал других детей с дороги, отбирал то, с чем они играют, или просто вникал в то, что они делают со своими родителями.

Я хотел бы знать, не преувеличиваю ли я или есть ли у кого-нибудь еще какие-либо похожие истории или советы, которыми они могли бы поделиться. Я был бы очень признателен.

TL;DR

У моей 2-летней дочери есть 4-летний двоюродный брат, который очень обидчив и ласков с ней. Недавно поймала его за действиями, которые можно было бы счесть сексуальными, и это стало последней каплей перед тем, как я попыталась попросить о помощи. Кроме того, он обижает ее и других детей больше, чем большинство других детей в нашей семье.

РЕДАКТИРОВАТЬ — Я должен был упомянуть, что когда я меняю ей подгузник, он в основном пытается лечь как можно ближе к ее интимным местам.Обычно он ложится на живот и оказывается лицом к лицу с ее интимными местами, пока я не заставляю его двигаться, иногда насильно. Он также много раз говорил, как хочет понюхать ее грязный подгузник. Просто вещи, которые я вообще не нахожу нормальными, и я чувствую, что большинство 4-летних не делают.

5 обидчивых стратегий воспитания, которые на самом деле облегчают жизнь — и как — Asheville Counseling, NC

Мне нравится просматривать родительские блоги, которые я вижу на Facebook. Таким образом, я могу узнать, с каким привкусом родительского стыда столкнулись сегодня мои клиенты.И хотя я полностью согласен с подавляющим большинством блогов, посвященных позитивному воспитанию/мирному воспитанию/стилю привязанности, я просто ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ переоценил то, как авторы подходят к этой теме. Эксперты по воспитанию, похоже, забывают о преграде, с которой сталкивается большинство родителей на пути к реализации этих идей. НУЖНО БОЛЬШЕ РАБОТЫ! Мы просим родителей, которые уже полностью вышли из себя, делать то, что, по их мнению, потребует больше времени, добавит больше в их список дел и будет совершенно неэффективным в дисциплинировании своих детей.Это нехорошо.

Итак, я хотел бы написать о некоторых из этих стратегий, ориентированных на позитивное воспитание/мирное воспитание/привязанность, и показать вам, как они сэкономят ваше время, улучшат поведение и сделают все более увлекательным.

Это тот, о котором мы постоянно слышим, так что я начну здесь. Идея была продана вам как «то, что заслуживают ваши дети» или «то, что нужно вашим детям». Вам говорят, что ваши дети будут эмоционально умными и чуткими и будут чувствовать себя в безопасности в своей привязанности, если вы будете больше общаться.Но для родителя, который пытается мыть посуду, стирать одежду, готовить ужин, пылесосить, заниматься спортом, организовывать время для купания, писать открытки с благодарностью, вспоминать чей-то день рождения и учить детей тому, что они не могут требовать всего, солнце и просто получить его, трудно понять, как реализовать это, не отказываясь от некоторых из этих вещей. Я не думаю, что вы должны.

 

Как это вас спасает:

Хотите верьте, хотите нет, но общение с вашим ребенком, когда он приходит к вам, сэкономит вам ТОННУ времени в целом.Сколько раз вы говорили: «Нет, не сейчас, дорогой, я занят мытьем посуды» и обнаруживали, что уже через 5 минут вам приходится бросить свои дела, чтобы заняться непослушным ребенком? Сколько времени требуется, чтобы деэскалировать, перенаправить и дать последствия за плохое поведение? Я собираюсь предположить, что это по крайней мере в два раза дольше (вероятно, намного больше), чем потребовалось бы, чтобы опуститься на их уровень и услышать, что они хотят сказать. Я также считаю, что значительная часть соперничества между братьями и сестрами происходит из-за того, что дети не наполняют свой «бак» связи своими родителями.Это заставляет их чувствовать, что их родной брат — враг, тот, кто крадет все внимание. Присутствие значительно снижает соперничество между братьями и сестрами.

 

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

Я приближаюсь к этому навыку, представляя себя Launchpad. Я начинаю день, сидя на полу со своими малышами и не занимаясь никакой работой по дому. Чаще всего я выбираю одно место (мешки с фасолью отлично подходят для этого), и позволяю им прийти ко мне, если им нужна связь или помощь.Для малышей присутствие часто означает быть ниже их уровня. Я делаю это также, когда я возвращаюсь домой с работы в конце дня. Важными моментами для этого являются переходные периоды. Я сижу на одном месте и позволяю им улетать по своим делам. Я верю, что они вернутся к своей панели запуска, так как им нужно подзарядиться связью. Обычно через 20-30 минут, когда они заняты развлечением, я встаю и иду делать работу по дому. Если они перебивают меня, я даю им немного топлива, опускаясь на их уровень, проявляя неподдельный интерес к тому, что они хотят, а иногда даже отказываясь от своих обязанностей, чтобы пойти поиграть на минутку.Когда они снова улетают, я возвращаюсь к своей работе. Когда они становятся старше, я добавляю: «О, любовь моя, это выглядит весело! Мне нужно помыть посуду, не могли бы вы помочь мне закончить быстрее?» Это обеспечивает потребность в связи, не «уступая» их требованиям ко мне. Так что работа по дому все еще выполняется, но я делаю ее, когда знаю, что дети заправились. И каждый раз, когда я начинаю думать: «Я никогда ничего не добьюсь», я напоминаю себе, что исправление поведения требует гораздо больше времени, чем его предотвращение.

  Опять же, это продается вам с точки зрения того, насколько хорошо это для детей. Но это УДИВИТЕЛЬНО для вас.

 

Как это вас спасает:

Следует знать, что когда человеческий мозг слышит «нет», он склонен переходить в режим сопротивления. Мы знаем, как выглядит сопротивление — истерики и неповиновение. И мы знаем, что ненавидим истерики и неповиновение, и знаем, что они отнимают огромное количество времени. Так что, на самом деле, я предлагаю сказать это по-другому.Если мы найдем умные способы сказать «нет», не говоря «нет», мы сэкономим себе массу времени и эмоциональной борьбы.

Другое дело, что мы часто говорим «нет», а затем понимаем, что на самом деле не хотим продолжать это «нет» или что изначально не имело смысла говорить это, и мы возвращаемся назад. . Это означает, что «нет» — это признак того, что пора начинать переговоры. Переговоры занимают много времени. И требуется очень много времени, чтобы убедить ребенка, что «нет» означает «нет», хотя это не всегда означает «нет».Кроме того, не забывайте, как все это разочаровывает.

 

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

Один из моих любимых способов обойти «нет» — сказать «Да, когда». «Мама, можно мне печенье?» «Да, после того, как ты съешь немного овощей». «Папа, можно я пойду к моему другу домой?» «Да, как только ты уберешь свою комнату» «Мам, могу я пойти на пляж без присмотра с друзьями и тоже сделать татуировку?» «Да, когда тебе будет 18». Это может показаться немного саркастическим, но на самом деле это работает, когда вы пытаетесь избежать сарказма.Сначала они слышат «да», и это оставляет их мозг открытым для того, чтобы услышать о том, как прийти к «да».

Также полезно сделать паузу перед ответом. Во время этой паузы задайте себе четыре вопроса:

1.     Почему я говорю «нет» и насколько важна для меня эта причина?

2.    Безопасно ли естественное последствие (что произойдет, если я ничего не сделаю) ?

3.     Научит ли естественное последствие их лучше, чем слово «нет»?

4.     Готов ли я выдержать бурю их сильных эмоций, если скажу «нет».

Другие замечательные фразы:

·      «Хммм, что вы думаете об этой идее?»

·      «Вау, держу пари, это действительно заденет чувства твоего брата».

·      «Интересно, что может случиться, если вы это сделаете».

·      «Ой, это действительно больно».

Когда люди убеждают вас в этом, они забывают объяснить разницу между наказанием и последствиями. Конечно, мы должны давать последствия — жизнь полна ими, и наши дети должны научиться справляться с ними.Но Наказание — это то, чего мы, как родители, действительно хотим избежать. Наказание — это попытка совместить неприятный опыт с нежелательным поведением.  Настоящая цель состоит в том, чтобы заставить вашего ребенка чувствовать себя ужасно, чтобы он больше не совершал ужасных поступков. Последствие – это то, что происходит как естественный результат поведения.   Иногда последствия естественны (вы забрались слишком высоко и упали, и теперь у вас болит тело), ​​а иногда они логичны (вы не ходили после комендантского часа, мы не можем быть уверены, что вы вернетесь домой вовремя, поэтому вы не можете пойти на этой неделе, пока вы не восстановите доверие). Ваша цель — научить с последствиями, а ваша цель — причинить эмоциональную или физическую боль с наказанием. Иногда последствия могут быть довольно приятными, если они чему-то учат (Поскольку вы и ваш брат изо всех сил пытаетесь ладить, вы двое в одной команде на сегодняшней игре).

 

Как это вас спасает:

Проблема с наказанием заключается в том, что чем хуже наши дети относятся к себе и своим отношениям с нами (а причинение боли нашим детям — это верный способ заставить их чувствовать себя паршиво из-за наших отношений с нами). отношения) тем больше они капризничают и сопротивляются нашему учению.Исследования, наконец, доказывают, что наказание увеличивает неповиновение и плохое поведение. Таким образом, все усилия и боль наказания на самом деле двигают вас в противоположном направлении. Борьба с неповиновением может занять невероятно много времени. Это также эмоционально истощает.

 

Как мне это сделать?

·      Во-первых, вы должны усвоить эту концепцию:  РОДИТЕЛИ НЕ КОНТРОЛИРУЮТ ПОВЕДЕНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.  В истории человечества никогда не было случая, чтобы один человек эффективно контролировал все поведение другого человека, не причиняя значительного вреда его психике (вспомните пытки).Мы, люди, созданы для независимого мышления и действий, и мы боремся со всем, что пытается нас унизить. Родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируют окружающую среду и последствия. Вот где у вас есть сила — не в немедленной способности контролировать поведение, а в долгосрочной способности формировать, обучать и предотвращать нежелательное поведение.

·      Дайте себе пространство, прежде чем реагировать и отвечать.   В этом поле задайте себе следующие вопросы:

1.     Какое поведение я хочу видеть вместо этого?

2.Есть ли естественное последствие, которое научит этому моего ребенка лучше, чем все, что я могу реализовать?

3.     Если естественного последствия не последует, каковы типичные жизненные последствия такого поведения?

4.     Как я могу связать свои последствия с последствиями, которые были бы реалистичны в реальном мире?

·      Понимать, что является нормальным для развития.  Для моих двухлетних детей нормально с точки зрения развития отталкивать друг друга, когда они на задании.Для моих 2-летних детей также ненормально контролировать импульсы. Так что я не делаю тайм-аут, я просто мягко напоминаю им: «Мы не толкаемся» и «Держу пари, твой брат злится, что ты только что его толкнул». Я не ожидаю, что они будут последовательно ненасильственными, пока они не будут лучше контролировать свои импульсы, поэтому сейчас речь идет просто о том, чтобы научить меня тому, что я ожидаю, и начать информировать других и их пространство. (И, если вам интересно, мои мальчики теперь редко толкаются, бьют или кусают друг друга или нас, и это было достигнуто без каких-либо последствий) Абсолютно неэффективно наказывать ребенка за что-то, когда он в силу своего развития неспособен к желаемому поведению. .

·      Возьмите за правило приводить к последствиям только тогда, когда вы не злитесь.  Когда детям исполняется 3 или 4 года, им не нужны немедленные последствия, чтобы последствия были полезными (вопреки распространенному мнению). Вам лучше подождать, пока вы сначала не поймете, что хотите сделать.

·      Получите информацию от родителей, которые менее эмоциональны, когда это возможно. У них будет более ясное представление о подходящем логическом следствии.

·      Получите информацию от вашего ребенка при разработке последствий.  Они обычно более требовательны к себе, чем вы.

·      Когда это возможно, создайте последствия, которые помогут им восстановить или исправить свою ошибку.  Итак, мелки на стене = стирание следов мелка — не тайм-аут. Ударить брата = сделать что-то приятное для брата, а не отобрать у тебя мультфильмы.

  Хорошо, мы все знаем, что технологии могут испортить мозги наших детей и превратить их в монстров, верно? Я буду первым, кто скажет вам, что мы разрешаем нашим детям смотреть телевизор, пока папа готовит ужин, потому что мамы еще нет дома, а двум двухлетним детям трудно приготовить ужин.Мы использовали мультфильмы, когда ехали на пляж. Я даже включаю телевизор, когда мои дети очень капризны после сна, чтобы я могла переодеть их и выйти за дверь без особой драмы. Пожалуйста, не забирайте мой телевизор!!! Но абсолютно верно, что это не очень хорошо для детей в больших дозах. Верно и то, что дети ведут себя лучше, когда мы ограничиваем время на технику.

 

Как это вас спасет:

Может показаться, что ограничение технологий и выход на улицу только усложнит вам жизнь, но, скорее всего, все будет наоборот.Дети, как правило, больше борются с другими видами деятельности, когда они слишком много смотрят телевизор, потому что другие занятия не кажутся такими стимулирующими и требуют больше работы. Таким образом, хотя время, проведенное перед телевизором, может быть благословением, время, проведенное вдали от него, может оказаться для вас тяжелым испытанием. А поскольку детский мозг работает намного лучше, когда он активен и находится на солнце, то, удерживая его дома, вы увеличиваете количество истерик и деструктивного поведения. Также хорошо держать в своих руках бразды правления технологиями, потому что придет время, когда это будет единственной вещью, которую вы можете контролировать и которая действительно будет их мотивировать.Не начинайте отказываться от своей особой суперспособности так скоро — она вам понадобится.

 

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:

С маленькими детьми я предлагаю вместе с вашим партнером установить некоторые четкие ограничения. Придумайте заявление, в котором говорится: «Мы позволим им использовать технологии только ____ минут в день, и мы разрешим это в ______ времени суток. Исключениями из этого правила являются _______». Более важно наличие правил и ограничений и их последовательное соблюдение, чем количество времени или время суток.Допустите некоторую гибкость, когда шоу закончится на 5 минут позже, чем планировалось, или игра будет завершена через 5 минут. Когда вы допускаете такую ​​гибкость, убедитесь, что они знают, что это ваша идея, а не их. И дайте им время подготовиться, чтобы попрощаться с их любимой технологией. «Пришло время выключить телевизор — мы выключим его, когда это шоу закончится». При выключении техники скажите что-то вроде «Пора прощаться с мультиками». Поначалу у них, скорее всего, будет много эмоций по этому поводу, и вы можете обнять их и сказать им, как тяжело прощаться с чем-то, что нам нравится, и позволить им выплакаться и испытать все свои чувства.Со временем они поймут, что прощание означает прощание независимо от того, что они думают по этому поводу. Мои малыши теперь вместе со мной прощаются со своими мультяшными героями и большую часть времени быстро переключаются на другое занятие.

Для детей старшего возраста важно хорошо спланировать любой технологический подарок. Так что, когда они начнут хотеть планшет, используйте его как возможность научить их вести переговоры и ходатайствовать о своих желаниях. Попросите, чтобы они рассказали вам, как они показали, что они достаточно зрелы для технологии, какими, по их мнению, будут правила и какие последствия, как они понимают, они примут, если не примут.Работайте вместе с ними, чтобы разработать технологический контракт, прежде чем они получат свою собственную блестящую новинку. Гораздо проще получить от детей инвестиции в правила и ограничения, когда они чего-то хотят, чем добиваться соблюдения технологического контракта в результате их плохого поведения в отношении технологий.

Есть несколько вещей, которые я предлагаю для контракта на технологии для каждой семьи:

1.    Вы передаете свою технологию перед сном (или выбираете время)

2.     Будут случайные поиски вашей технологии.Мы будем искать любую незаконную деятельность или запугивание.

3.     Вы сможете использовать свою технологию только после того, как закончите работу по дому. (Я предлагаю заламинированный контрольный список рутинной работы, который они вручают вам с галочками в обмен на свои технологии)

4.     Технологии отправляются в корзину во время обеда (конечно, это включает родительские технологии)

Когда люди проповедуют это Во-первых, они часто говорят: «Ваш ребенок заслуживает уважения» или «Вы бы не хотели, чтобы вас контролировали, так почему вы пытаетесь контролировать своего ребенка» или «Кричать — это тоже насилие».Хотя я согласен с этими утверждениями, это не говорит вам, как это облегчает вашу жизнь. Прежде чем двигаться дальше, давайте определим борьбу за власть. Борьба за власть — это когда один человек пытается отстоять свою независимость (физическую, эмоциональную, интеллектуальную, ценностную и т. д.), а другой человек пытается эту независимость контролировать.

Вы знаете, что находитесь в борьбе за власть, когда:

·      Вы можете определить это как «аргумент».

·      Вы повторяете одно и то же снова и снова, а тон голоса и частота сердечных сокращений повышаются.

·      Другой человек передает эскалацию или завершает работу.

·      Вы начинаете чувствовать, что вам нужно победить.

·      Вам интересно, как вы выиграете.

 

Как это спасает вас от борьбы за власть

Я хочу, чтобы вы вспомнили все случаи, когда крики или борьба за власть действительно приводили к достижению вашей цели. Теперь я хочу, чтобы вы провели эти несколько раз, а затем спросили, заметили ли вы какие-либо устойчивые изменения в поведении вашего ребенка в результате.И, если вы все еще думаете о некоторых моментах, я хочу, чтобы вы спросили, не думаете ли вы, что ваши отношения с ребенком улучшились в результате. Как человек, который ценит эффективность, я обращаю пристальное внимание на то, что работает, а что нет. Борьба за власть занимает гораздо больше времени, чем другие варианты, и, как правило, делает нас врагами наших детей. Когда мы враги, они выбирают больше сражений, чем когда мы союзники. Так что с точки зрения эффективности это похоже на попытку снести кирпичную стену, забросав ее цементом.

 

КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:

Я хотел бы проиллюстрировать это на примере одного из моих сыновей. Этот мальчик очень физически активен. Мне нравится говорить, что он вовлекает все свое тело в свои эмоции. Он любит совершать длительные прогулки по окрестностям вместо того, чтобы играть в парке. К сожалению, он также проходит половину пути и хочет, чтобы его несли. У меня близнецы и они тяжелые. Это не часто работает для меня. Мне часто приходится говорить «нет», когда он начинает дергать меня за палец, чтобы пойти на прогулку.Поэтому, когда я говорю: «Прости, милый, но сегодня мы играем в парке», он тянет меня сильнее. Большинство родителей, которых я вижу, справляются с этим, ругая, повышая голос, требуя, а иногда и шлепая за неповиновение. Вместо этого я убираю его руку из своей, говорю: «Я знаю, что трудно не идти по твоему пути, любимый», и начинаю идти в сторону парка (и да, у меня были взрослые и дети, которые ругали меня за это).

Когда я впервые начал это делать, он бросался на землю, кричал и плакал.Потом он подбегал ко мне, хватал за руку и снова начинал тянуть в нужном направлении. Потом бы повторили. В конце концов он понял, что мы идем не по его пути, и большую часть времени он присоединялся к нам в парке (было несколько бесконечных истерик, которые, вероятно, были больше связаны с едой или прорезыванием зубов, чем с событием). Когда он присоединялся к нам, я был рад его видеть и говорил: «Я так счастлив, что ты присоединился к нам, любимый». Теперь мы дошли до того, что он садится и дуется, но довольно быстро встает и присоединяется к нам.Итак, позвольте мне разбить шаги, чтобы избежать борьбы за власть.

1.     Установите границу и убедитесь, что вы ее придерживаетесь И можете обеспечить соблюдение. (Я знал, что могу уйти от него, потому что это было безопасно, и я знал, что мы можем вернуться домой, если он не присоединится к нам)

2.     Слушайте и сопереживайте эмоциям, которые они испытывают по поводу этой границы. И избегайте последующих «но».

3.     Обеспечьте соблюдение границы без стыда, вины, снисходительности или крика.В этом примере я ушел. Или вы можете выключить телевизор, или вы можете дать им еду, которую вы хотите, чтобы они ели. Не нужно много говорить при соблюдении границы.

4.     Присутствуйте и снова подключитесь к , когда они успокоятся, не получив желаемого. Часто родители ругают или говорят: «Я же тебе говорил», но это только усугубляет ситуацию.

5.     Привлеките их к последующему развитию , если необходимо. Так что, если они что-то сломали, когда вы ушли, чтобы избежать общения, пусть придумают хороший способ сделать это лучше.

 

 

 

 

Friendship Circle — Блог с особыми потребностями

Большинство родителей скажут вам, что чувствительные дети обычно рождаются именно такими. По своей природе чувствительные дети кажутся более «обидчивыми» с рождения: они более чувствительны к звуку и переменам, легко плачут и слишком серьезно воспринимают критику. Хотя эти черты могут быть очень желательны (в конце концов, миру, безусловно, нужно больше сострадательных людей), чрезмерная чувствительность может вызвать проблемы в социальных джунглях.

Чувствительные дети не знают, как реагировать на оскорбления, поддразнивания и критические комментарии. Вместо того, чтобы игнорировать их, они слишком эмоционально и драматично принимают удары. И это сильно отталкивает других детей, поэтому чрезмерная чувствительность является частой причиной проблем в дружбе.

Вы не можете превратить природный темперамент вашего ребенка в толстокожего крутого парня. И вы не должны: чувствительный характер — это преимущество, поэтому вы захотите помочь своему ребенку увидеть его позитивно. Кроме того, роль родителей состоит не в том, чтобы изменить естественную личность детей, а в том, чтобы помочь им более успешно справляться с проблемами и научиться контролировать их реакцию.Это может иметь огромное значение для повышения способности мягкосердечных детей к дружбе и помогает им выжить в не столь чувствительном мире.

Попробуйте эти шесть шагов, чтобы поговорить со своим чувствительным ребенком о различных способах реагирования, а также предоставить некоторые инструменты и практику.

1. Уважайте чувства вашего чувствительного ребенка.

Ваш чувствительный ребенок очень чувствителен, поэтому начните с признания этих чувств. Это может помочь ему открыться и обсудить свои проблемы.

  • «Ты выглядишь таким расстроенным».
  • «Мне очень жаль, что ты так расстроен. Когда ты немного успокоишься, мы можем поговорить.
  • «Я знаю, что ты действительно злишься, что твой друг высмеял тебя».

2. Дайте ребенку возможность контролировать свои реакции.

Подчеркните ребенку, что он может контролировать свою реакцию на другого ребенка.

  • «Вы не можете контролировать то, что говорит или делает другой человек, но вы можете контролировать свою реакцию».
  • «Возможно, вы не сможете остановить этого ребенка от такого злого, но если вы потренируетесь, вы научитесь не плакать,  когда он обзывает вас.
  • «Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь перестал быть таким заботливым человеком. Это один из твоих величайших даров. Но вы можете узнать, как не делать так, чтобы ваше лицо не выглядело таким расстроенным».

3. Укажите на «неправильный взгляд».

Не думайте, что ваш ребенок знает, что он делает, что отталкивает детей. Возможно, он использовал эту гримасу, надутые губы, хмурый взгляд (или что-то еще) так долго, что не осознает, что делает это. Так что небрежно поднимите его, когда вы вдвоем:

  • «Я заметил, что, когда ты расстроен, ты делаешь определенное лицо.Ты знаешь, что я имею в виду?» (Если нет, продемонстрируйте.)
  • «Как ты думаешь, это лицо заставит друзей хотеть быть с тобой или оставит тебя в покое? Что делают дети, что ты делаешь такое лицо? Давайте подумаем о других вещах, которые вы можете сделать, когда вы расстроены, что не оттолкнет детей».

Да, это сложно, но такая стратегия используется во многих детских развивающих центрах по всему миру. Требуется много практики и поощрения.

4. Предложите действия по замене.

Если ваш ребенок легко плачет, ему нужно научиться делать это вместо того, чтобы плакать.Поговорите о возможных предложениях, а затем предложите ребенку выбрать то, которое ему больше нравится.

  • Представьте какое-нибудь интересное место в своей голове и направьте туда свой разум.
  • Уходи очень быстро.
  • Откашляйтесь и прикусите язык.
  • Сосчитайте про себя до 10.
  • Напевайте песню (только про себя).
  • Сделайте долгий медленный вдох.

Чтобы «замена плача» вошла в привычку, ей придется практиковать ее снова и снова.

5. Потренируйтесь говорить разными тонами.

Скулящие, плачущие, нытье, крики, шепот, дрожащие тембры голоса — это то, что отталкивает детей. Так что скажите своему ребенку, прежде чем он заговорит, чтобы откашляться. Думайте солидно и сильно. Ему нужно будет различать тона голоса, поэтому разыграйте различные тона и попросите его попрактиковаться в разных голосах, пока он не сможет говорить уверенным голосом.

6. Научите ребенка «ну и что?» смотреть

Как только ваш ребенок узнает, что может расстроиться, ему нужно сделать вид, что ему все равно.Ей нужно выучить «И что?» или «Ничего страшного». Попробуйте его смоделировать. Вот основные части:

  • Даже не смотри на пацана.
  • Пожимайте плечами.
  • Смотреть на закат.
  • Если возможно, уходите.

Даже легкое встряхивание головой может помочь добиться «Ну и что? Мне наплевать на внешний вид.

 

Ваш малыш слишком ласковый?

Несмотря на то, что восторженные объятия и поцелуи вашего малыша могут показаться чрезмерными, демонстрация этой привязанности является нормальным для его развития.

Фото: iStockphoto

Я читала сказку своему двухлетнему внуку Себастьяну, когда он без предупреждения схватил меня за лицо руками и начал целовать снова и снова. Моя невестка подняла глаза, смеясь, и сказала: «Ты целуешься с бабушкой?» Он остановился на секунду и сказал: «Я просто так сильно ее люблю», — и продолжил восторженные поцелуи.

Мы подумали, что это мило. Но иногда родителям неловко, когда их малыши проявляют к ним такого рода физическую привязанность, особенно когда они дарят долгие, затяжные поцелуи в губы или похлопывают взрослого по заднице, что выглядит как сексуальный способ.

Обучение тому, как проявлять любовь
Кристина Ринальди, детский психолог и доцент Университета Альберты в Эдмонтоне, говорит, что такие любовные действия вполне нормальны для этой возрастной группы: Малыши часто не имеют словарного запаса для выражения как они себя чувствуют, поэтому их эмоции, как правило, проявляются физически. Например, когда они злятся, они могут укусить или ударить; когда они чувствуют любовь, они целуются, обнимаются и обнимаются.

Ринальди добавляет: «Малыши, как правило, отлично умеют дарить и получать любовь.Они также находятся на той стадии, когда имитируют то, что видят дома или в других местах, например, по телевизору. Они узнают о том, как люди проявляют любовь к другим людям».

Малыши видят, как их мама и папа или другие взрослые выражают свои чувства, целуя и прикасаясь друг к другу, иногда вызывающим образом, добавляет Ринальди, и неудивительно, что они подражают этому.

Что делать с таким поведением? «Это не проблема, если вы не сделаете ее одной», — говорит Ринальди.«Меня бы это не беспокоило. Если ваш малыш страстно и небрежно целует вас, просто скажите ей: «Мама тоже тебя любит» и обнимите ее в ответ, даже если она вся вся в варенье, а вам действительно хочется сказать: «Это было отвратительно».

Когда ваш малыш подрастет и станет лучше понимать ваши объяснения, вы сможете начать говорить о различных видах отношений и о том, как люди проявляют привязанность друг к другу. «Вы должны помнить, что границы малыша не такие, как у детей старшего возраста», — говорит Ринальди.«Взрослые до сих пор меняют им подгузники, поэтому трудно передать идею «личной» части тела. Но они могут начать понимать, что такие поцелуи — это то, что делают взрослые, когда любят друг друга, а мамы и дети так обнимают друг друга».

Является ли увеличение ласкового поведения признаком незащищенности? Нет, говорит Ринальди, если только это не является частью более масштабного изменения поведения . «Скорее всего, ребенок увидел что-то, чему он решил подражать», — говорит она.«Это часть жизни малыша — быть любопытным и пробовать то, что он видит».

А микробы?
И, наконец, как насчет микробов? Если ваш малыш с энтузиазмом целует каждого ребенка в своей группе детского сада, рискуете ли вы, что он будет постоянно болеть?

«Мы говорим о малышах!» говорит Ринальди. «Они облизывают игрушки, обнимают друг друга, пачкаются и, да, распространяют микробы. Я не думаю, что поцелуи на самом деле могут увеличить риск.

Последнее слово Ринальди: расслабьтесь и наслаждайтесь этой любовной сценой. Это не будет длиться вечно.

Уважение границ
Детский психолог Кристина Ринальди отмечает, что мы часто даем малышам смешанные сообщения о прикосновениях и любви. Мы ожидаем, что они будут подчиняться объятиям и поцелуям тети Берты, которая редко навещает их и чувствует себя чужой для них, но при этом хотим, чтобы они перестали душить своего младшего брата восторженными поцелуями, потому что он протестует. По словам Ринальди, малыши могут лучше научиться уважать границы других, если мы будем уважать их границы.Так что, если мама хочет поцеловаться на прощание утром, но маленькая Кира не в настроении, примите ее «нет» и скажите что-то вроде «Все в порядке. Может быть, ты почувствуешь, как меня обнимают, когда я вернусь домой».

Подробнее:
Вы целуете своих детей в губы?>

Фаза папы>
Связь с ребенком>

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

обидчивых тем и детей: как мы говорим о вещах, о которых лучше не говорить

Это не будет один из тех постов, где я буду говорить вам, что делать, потому что очень многое будет зависеть от ваших конкретных детей и их конкретной среды. Но я знаю, что это то, с чем борются молодые мамы, с чем боролась я и продолжаю бороться.Но я думаю, что мы разработали общую политику, которая работает для наших детей и их окружения. Итак, сегодня я собираюсь поделиться тем, как мы справляемся с обидными темами, независимо от того, подняты ли они нами, самими детьми или навязаны нам обстоятельствами, не зависящими от нас.

 

Для меня важно сохранить невиновность моих детей, но также для меня важно, чтобы мы были вовлечены в нашу культуру и мир вокруг нас. Мы не отшельники, мы не затворники, мы живем в этом мире.И это означает, что мои дети будут подвергаться воздействию некоторых концепций, о которых я бы хотел, чтобы они вообще никогда не слышали, не говоря уже о том, что слышали о них в детстве. Выяснение того, как справиться с этим фактом, было для меня путешествием.

Мой старший сын был очень умным и наблюдательным ребенком. Он всегда был в курсе того, что его окружало, спрашивал меня о том, что он подслушал в разговорах взрослых, или прочитал на рекламных щитах, или услышал от детей по соседству. Моя политика с ним заключалась в том, чтобы почти всегда говорить ему, что это тема для взрослых и что мы обсудим ее, когда он станет старше.Мы молились о прекращении абортов, но он не понимал, что это такое. У нас во дворе была табличка Prop 8 (защита брака), когда ему было шесть лет, но опять же, мы решили не говорить ему, что это значит. Он не знал, что существуют такие вещи, как развод или внебрачные рождения. Мы даже спорили об объяснении концепции похищения или плохих парней в целом, не желая разрушить его веру в доброту большинства людей, но желая, чтобы он знал, что делать в очень маловероятном случае, когда ему угрожает опасность.

Но, в конце концов, я понял, что мне придется поговорить с этим ребенком о некоторых вещах. Я хотел взять детей, чтобы прочесть Розарий возле клиники для абортов, и мы стали близкими друзьями в семье, у которой есть ребенок, родившийся от другой мамы до того, как наши друзья поженились. Я не мог вечно избегать всех этих тем.

 

Но к этому моменту, поскольку я так долго ждал, это должен был быть Большой Важный Разговор. Я полагаю, что в жизни есть место для Больших Важных Разговоров, но я не помню ни одного из тех, которые у меня были с моими собственными родителями с особой нежностью, и мне определенно не нравилось участвовать в них.

Итак, я полностью изменил свой подход к деликатным темам со своими детьми. Вот что мы делаем сейчас:

1. Если мне это не нравится, я не придаю этому большого значения.

Назовем это методом Волдеморта. Я больше не боюсь давать имена своим детям. Вместо того, чтобы максимально оградить их от каких-либо концепций по конкретному предмету, я стараюсь дать им возможность осознать это и понять позицию нашей семьи по этому вопросу, но без особых хлопот.

Это особенно верно в отношении тем, которые не являются аморальными, просто неудобными: например, менструация и то, как мы берем детей. Я благодарен за то, что мои дети столкнулись с брачным поведением наших цыплят, и у них есть общее представление о том, что самец и самка собираются вместе, чтобы произвести новых детенышей, и что мы не можем получить цыплят, если у нас нет петуха. Я также стараюсь, чтобы мои дочери были свидетелями менструации и получали небольшое объяснение того, что происходит в моем теле сейчас, вместо того, чтобы ждать, пока они сами пройдут через это и начнут Большой Разговор.

Конечно, я бы предпочел, чтобы мои дети вообще никогда не знали об однополых браках, жестоком обращении с детьми, разводах и абортах. Но в конце концов они должны будут узнать об этих вещах, и я бы предпочел, чтобы это произошло в контролируемой среде.

Я обнаружил, что мало-помалу гораздо менее травмирующий способ получения информации, чем полное игнорирование Большого Разговора. Итак, я чувствую себя комфортно со своими детьми, даже с очень маленькими детьми, понимая, что некоторые мужчины хотят выйти замуж за других мужчин или что иногда люди, не состоящие в браке, делают «особые объятия», которые Богу нужны только мамы и папы. делать вместе, и поэтому иногда дети рождаются без всей семьи.

2. Автомобиль – лучшее место для неудобных разговоров.

По возможности, я бы предпочел, чтобы сбором информации руководили дети. Я осторожно открыт в своем разговоре и не избегаю полностью спорных тем. Я надеюсь, что они составят для себя общую концепцию чего-либо, а затем придут ко мне и зададут вопрос, а не усадят их и устроят большой разговор, который им может быть не интересен. 

Чаще всего наши разговоры происходят в машине.Там я являюсь пленной аудиторией для своих детей, к тому же в автомобильных разговорах не требуется зрительного контакта, поэтому мои дети, как правило, спрашивают меня о чем-то. Также помогает то, что я всегда жду, пока мы немного поедем, чтобы включить радио, компакт-диск или даже начать наш Розарий. Я хочу дать детям возможность поднять все, о чем они хотели поговорить, о спорных или обыденных .

Для меня очень, очень важно, чтобы мои дети чувствовали, что могут прийти и поговорить со мной о чем угодно.Я хочу создать атмосферу, в которой мы можем говорить о чем угодно, даже о злых или аморальных вещах, не чувствуя, что даже разговор о чем-то конкретном будет неправильным. Я думаю, что моя прежняя политика откладывания почти всех вопросов сына в этом не помогла.

3. Когда мои дети задают вопросы, я отвечаю на них, но начинаю с очень-очень малого. Зачастую этого достаточно.

Когда мои дети поднимают щекотливую тему, может возникнуть соблазн начать подробное рассмотрение этого и всех связанных с ним вопросов.Но я на собственном опыте убедилась, что иногда все, что хотел мой ребенок, — это очень маленький, конкретный ответ. И мой развернутый ответ их немного напугал. Итак, теперь я начинаю с небольшого ответа, затем, если у ребенка есть дополнительные вопросы, я отвечаю на них.

Помню, однажды на озере из моего детства я заметил, что одна стрекоза катает другую стрекозу. Моя тетя многозначительно объяснила мне, что на самом деле происходит с этими стрекозами. Я так живо это помню.Я действительно хотел бы, чтобы она этого не сделала.

Иногда наши дети знакомятся с концепцией не в удобное для нас время. Объявление прихода о сексуальном насилии над детьми (друг только что прошел через это) или о члене семьи-гомосексуалисте иногда может вынуждать нас обсуждать проблемы с нашими детьми. Но, опять же, для нашей семьи, я думаю, лучшая политика заключалась в том, чтобы решить проблему, назвать ее своим именем и отвечать только на те вопросы, которые действительно есть у моих детей по этому поводу.

Иногда я был уверен, что будет большой вопрос, только чтобы обнаружить, что мои дети вообще не заметили ситуацию.

4. Я стараюсь превратить эти моменты в уроки сострадания, а не ужаса.

Когда мы говорим об абортах, или разводе, или рождении вне брака, я стараюсь подчеркнуть, насколько прискорбен этот поступок и насколько сложны последствия этого поступка, а не насколько грешен тот, кто совершает Закон.

В конце концов, все мы грешники, и мне лично не очень полезно рассуждать о том, насколько чужие грехи хуже моих собственных.

Аборт, например, является трагедией для каждого человека, от матери и отца и их расширенных семей до врачей, медсестер и бригад уборщиков в клиниках. Я хочу, чтобы мои дети молились за всех этих людей. Я хочу, чтобы они поняли, что многие люди, которые делают аборт, считают, что у них нет других вариантов, или ошибочно считают, что помогают женщине. Тогда мы можем молиться, чтобы Бог смягчил их сердца и исцелил их.

Я пытаюсь сосредоточиться на гомосексуализме и внебрачных отношениях как на том, что это не Божий план для нас, и не как способ почувствовать себя счастливым, удовлетворенным и связанным с Богом и нашими ближними.Кроме того, как склонности не греховны, только действия.

Опять же, только вы можете знать, что подходит именно вашему ребенку.

Для меня, когда моя четырехлетняя дочь молится о прекращении абортов, мне кажется правильным, что она понимает, что говорит.