Разное

Нет контакта с дочерью: Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Содержание

Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Возраст ребёнка: 14

Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего??

Здравствуйте! Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего. Мы почти не общаемся, она приходит поздно домой. Очень агрессивна. Одним словом — контакта нет. Я не чувствую себя матерью, я не чувствую себя взрослой, я — пустое место. Я не уверена в себе.И я осознаю, что не хочу в общем-то общаться с дочкой. Не знаю, что делать.

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна.

В ваших словах звучит несколько вопросов: отношения с дочерью и отношение с самой собой. Изменения в жизни каждого человека начинаются с изменения в первую очередь себя. Для того, чтобы они произошли, нужны действия. Ваш вопрос — это, возможно, первый шаг на пути к переменам.

Для вас сейчас важным является понять, чего бы хотелось именно вам. Изменения в каких сферах вы хотели бы осуществить? Какой бы вы хотели видеть свою жизнь и отношения в ней? Представьте их мысленно и пропишите на бумаге. Так появится лучшее понимание себя.

Какое отношение к себе вы транслируете, так к вам и относятся окружающие люди. Поэтому дочь не уважает вас как мать. Скорее всего, до начала переходного возраста ваши отношения с девочкой складывались лучше и были моменты, когда вы чувствовали себя матерью. Какими были эти ощущения? Каково это, быть матерью для вас? Какой образ сложился у вас и какие ожидания не соответствуют ему теперь? Ответив на эти вопросы, вы сможете конкретизировать, найти необходимый образ матери.

Ощущению себя взрослой способствует психологическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителей. Если этого не произошло, как следствие появляется неуверенность, низкая самооценка и потребность во внешнем одобрении. Для приобретения уверенности в себе, вспомните и напишите все свои успехи и достижения. Пишите всё. От небольших, но важных дел, до поступков, которыми вы гордитесь.

Чтобы между вами и девочкой появилось общение, нужно начать выстраивать его исходя из «сложного» возраста подростка. Требования и запреты здесь не работают. Принятие своего ребенка, проявление заботы в отношении дочери, принятие её интересов будут транслировать подростку ваше отношение к ней. Через некоторое время, она будет чаще отвечать на ваши слова, диалог возникнет. Если проявить терпение в этом процессе, постепенно контакт наладится.

В качестве одного из моих предположений: нежелание общаться с ребенком – это защитная реакция вашей психики на нарушенные отношения с дочерью. Понимаю, что признаваться себе в том, что вызывает боль, неприятно и больно, но это единственная возможность начать делать шаги к улучшению своей жизни. Для того, чтобы эффективно и аккуратно разрешить вашу жизненную ситуацию, лучше обратиться с психологу.

Всего вам доброго.

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

dardeva.ruПоделиться

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

 

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями

Исследование более 1000 матерей, разлучившихся со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% из них считают, что бывший муж, их зять или невестка настроили их детей против них.

Большинство мам также считают, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их ребенка сыграли свою роль.

Хотя в этом исследовании рассматривались только взгляды матерей, результаты в сочетании с другими исследованиями показывают, что мамы и их дети обычно не согласны с причинами их разлада.

«Между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают, существует большая разница», — говорит Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для врачей и других лиц, которые должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения».

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Пара и семейная психология: исследования и практика .

Шоппе-Салливан провел исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей, и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт .

Данные исследования были получены в ходе опроса «Понимание родительского отчуждения», проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые испытывали и заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.

В этом исследовании приняли участие 1035 матерей, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживали отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.

Большинство опрошенных матерей были разведены, а 36% в настоящее время состоят в браке или близких к браку отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.

Самая распространенная причина отчуждения, которую называют мамы (отмечено 79.1%) было то, что члены семьи настроили против них своих детей. Чаще всего матери винили в этом биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, сказал Шоппе-Салливан.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, зависимость или алкоголизм, сыграло свою роль. Это не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей спокойнее приписывать отчужденность психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Чуть более трети матерей (35,7%) назвали причиной своего раскола разногласия по поводу ценностей, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация их детей или религиозные вопросы.

Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другие исследования показывают, что взрослые дети гораздо чаще объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными столкновениями, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

В то время как только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, возможно, что немногие дети возьмут на себя вину, сказал Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть определение различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

Некоторые из этих различных взглядов могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением.Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное», — сказал Шоппе-Салливан.

«Сейчас каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».

Отчуждение может быть особенно тяжелым для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредите моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзиньи Ван, аспирант психологии штата Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

 

Отчуждение семьи: советы и информация для родителей

У отчужденных родителей часто возникает огромное желание примириться со своими детьми и внуками.Это не значит, что на этом пути нет чувства обиды, гнева и разочарования. Эта информация предназначена для того, чтобы помочь вам принять вашу ситуацию, быть добрее к себе и найти навыки и сочувствие, необходимые для достижения желаемого результата в ваших отношениях с детьми. Это руководство было составлено сообществом Stand Alone, а также основано на выступлении доктора Джошуа Коулмана перед нашим сообществом в августе 2014 года.

 

Каковы основные причины отчуждения семьи?
Есть много причин, по которым возникают семейные разногласия.Некоторые родители отвергают выбор своего ребенка, в то время как взрослые дети также могут отвергать своих родителей или семью.
Как родитель, вы можете быть недовольны сексуальной ориентацией вашего ребенка, религией или отсутствием религии, его выбором партнера или его карьерой. Вы можете чувствовать, что они не прислушаются к вашему совету или не прислушаются к вашим опасениям по поводу алкоголя, наркотиков или проблем с психическим здоровьем. Вы можете чувствовать, что ваш ребенок принципиально отличается от вас, что может привести к ощущению отчуждения. В равной степени ваш ребенок может чувствовать что-либо из вышеперечисленного по отношению к вам или семье.
 Возможно, ваш ребенок захочет поработать над вашими отношениями и может пожелать, чтобы вы проявляли больше сочувствия к прошлому или настоящему. Ряд отчуждений возникает, когда взрослые дети начинают терапию или консультирование и начинают по-другому смотреть на свое детство.
Брак и развод могут играть важную роль в отчуждении как для родителей, так и для детей. Свидания и повторный брак могут вызвать конфликты, если они несовместимы или конкурируют за эмоциональные или материальные ресурсы вашего ребенка.Развод также может привести к тому, что дети станут воспринимать своих родителей как личностей и подчеркнут их сильные и слабые стороны. Появление другого партнера в семье является частым поводом для еще большего семейного конфликта.
Ваш ребенок может воспринимать отношения как психологическое или физическое насилие, а ваши продолжающиеся отношения напоминают ему о его страданиях. Это очень сложное отчуждение, поскольку оно требует от родителя проделать большую работу, чтобы искренне и постоянно возмещать ущерб.
Важно помнить и уважать отдельные реальности, лежащие в основе жизни каждого члена семьи. Ваш ребенок может придерживаться другой точки зрения, которую вы можете счесть «неправильной» или на которую повлиял другой человек. Однако самые успешные и долгосрочные примирения начинаются с того, что все стороны принимают и уважают отдельные реалии и чувства, возникающие в семейной жизни.

Что чувствуют родители в нашем сообществе?

Беспомощный, неконтролируемый, грустный, сердитый, встревоженный, брошенный на произвол судьбы, измученный, неуверенный в себе, заклейменный, отвергнутый, очерненный, козл отпущения, оскорбленный, наступающий на яичную скорлупу, изолированный, измученный, обиженный, виноватый, которым манипулируют, убитый горем, облегченный, скорбящий, потерянный, вырванный с корнем, ревнивый.

Я чувствую себя таким неуправляемым…
Чувствовать себя беспомощным и неконтролируемым вполне нормально, когда член семьи решает разорвать контакт. Возможно, у вас не будет возможности узнать, где живет ваш ребенок или как связаться с ним или с ней. Кроме того, вы можете чувствовать, что вас несправедливо очерняют, и вы не можете ничего сделать, чтобы защитить свою точку зрения. Возможно, вы не знаете наверняка, почему ваш ребенок расстроен и решил отдалиться от вас. Это может быть очень неприятно и может заставить вас чувствовать себя одиноким, истощенным и размышлять о ситуации, которую вы не можете изменить.
Если вы недавно отдалились от своего ребенка, и у вас есть сильное желание примириться, важно признать, что это уязвимое место. Существует также большое клеймо, связанное с отчуждением от ребенка, из-за которого может показаться невозможным говорить об этом с друзьями, коллегами и другими членами семьи вокруг вас.
Также может быть очень больно наблюдать за другими, у которых могут быть отношения со своими детьми или внуками, которые могут изменить ваше желание общаться.Исследования показали, что родители в таком положении, и особенно матери, рискуют стать социально замкнутыми и подавленными.
Что я могу сделать?
Как бы ни было трудно, важно не замыкаться в себе. Постарайтесь, чтобы ваши друзья продолжали участвовать в социальных мероприятиях, если можете. Важно найти место, где вы можете разделить бремя и разочарование отчуждения, и подумать о том, чтобы обратиться за помощью к квалифицированному терапевту или консультанту для еженедельной индивидуальной поддержки.
Если вы живете в Великобритании, вы можете попробовать посетить одну из групп встреч Stand Alone или записаться на один из наших терапевтических семинаров или групп. Это даст вам возможность поговорить о своей ситуации с другими людьми, которые понимают вас и которые также пережили отчуждение семьи от своего ребенка. Если это вас не устраивает, у нас есть доступные онлайн-варианты, где вы можете найти поддержку у других в вашем регионе.
Если вы начинаете чувствовать себя более подавленным, чем обычно, эмоционально неуравновешенным или более тревожным, чем обычно, важно связаться с врачом и сообщить об этом своему врачу.Физическая активность может быть очень полезной и может облегчить небольшой аспект стресса, который может принести отчуждение, а поддержание активности является сильной тактикой для многих членов нашего сообщества.
А как насчет других членов семьи?
Отчуждение может иметь огромное влияние на других членов семьи. Важно, чтобы эти члены семьи знали, что вы чувствуете, и как много вы хотите знать о своем ребенке, если они все еще поддерживают связь.
Выяснение подробностей жизни вашего ребенка через кого-то другого может быть очень болезненным, если вы этого не хотите, а также неловко для вашего родственника, если вы постоянно пытаетесь узнать информацию о своем ребенке без разрешения ребенка .
Важно, чтобы любые другие близкие родственники или романтические партнеры понимали отчуждение, его влияние на вас и то, что вам нужно от них с точки зрения поддержки.

 

Я очень хочу поговорить со своим ребенком…
Решение установить контакт с отчужденным ребенком — сложный и деликатный процесс. Нездорово постоянно пытаться контактировать с ребенком, если каждый раз вы будете испытывать только отторжение, и это может негативно сказаться на вашем эмоциональном здоровье и чувстве собственного достоинства.Вы также рискуете услышать гневные ответы от своего ребенка, которые могут причинить вам боль и сделать ситуацию более нежной.
Если вам удастся установить контакт, общение является деликатным делом и требует, чтобы вы и ваш ребенок проявляли друг к другу большую эмпатию (хотя вам, возможно, придется выражать больше эмпатии, чем вы получаете в ответ в течение довольно долгого времени).
Если вы знаете, почему ваш ребенок считает ваши отношения трудными, может быть полезно поставить себя на его место.Все родители время от времени совершают ошибки, но чем честнее вы говорите об этих ошибках, тем больше доверия вы получите, чтобы помочь исправить ущерб, который ощущает ваш ребенок. трудности, о которых они говорят, и разочарование из-за отклоняющей тактики, которая переворачивает проблему на ребенка.
Доктор Джошуа Коулман сказал нам об этом на нашей недавней беседе в Лондоне: «Если вы сможете доказать, что готовы проделать работу, чтобы увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, шансы на то, что любой диалог сработает, намного выше.Если в жалобе вашего ребенка есть крупица правды, говорите об этой крупице правды. Насколько это возможно, подтвердите реальность ребенка, даже если вы согласны лишь с небольшой ее частью.
Также стоит уважать отдельные реалии семейной жизни,  тот факт, что вы приняли решение, исходя из наилучших интересов вашего ребенка, не означает, что они испытали то, что вы хотели».
Многие из взрослых детей, с которыми мы работаем , говорят нам, что они чувствуют себя козлами отпущения и излишне обвиняют в трудностях, которые, по их мнению, не являются их ошибкой.Таким образом, разговаривая с ребенком, важно не быть критичным и начать заново излагать проблемы, которые могут возникнуть у вашего взрослого ребенка. Если ваше отчуждение связано с романтическим партнером вашего ребенка, важно также не критиковать его, когда вы пытаетесь завязать диалог.
Д-р Коулман добавляет: «Если ваш ребенок очень четко дает понять, что вообще не хочет диалога, важно позволить себе это с уважением и великодушием, даже если вы не чувствуете этого внутри.Скажите им, что вы будете там, когда они почувствуют, что это подходящее время. Если вы не знаете, почему ваш ребенок решил отдалиться, стоит попросить его объяснить, что он чувствует, и дать понять, что вы готовы слушать, что бы это ни было».
Контрольный список для родителей, когда они думают об отчужденном ребенке…
Спрашивал ли я своего ребенка, что, по его мнению, является проблемой? Действительно ли я слушаю то, что говорит мне мой ребенок? Есть ли доля правды в том, что мой ребенок считает неправильным в наших отношениях?
Пытался ли я поставить себя на место своего ребенка?
Доктор Джошуа Коулман утверждает: «Даже если вы не можете найти зерно истины, вы должны признать, что у вас, вероятно, есть некоторые белые пятна, которые мешают вам видеть ситуацию настолько ясно, насколько вы можете.Кроме того, может быть полезно сказать вашему ребенку, что вы знаете, что он не стал бы разлучать время, если бы он действительно не считал, что это самое полезное для здоровья. Даже если это не обязательно то, что вы считаете правильным».
Не слишком ли я критичен по отношению к своему ребенку или его/ее партнеру?
Чувствует ли мой ребенок, что он семейный козл отпущения? Если да, то осознал ли я, как я мог внести свой вклад в это чувство?
Если мой ребенок считает, что его воспитание было оскорбительным, считаю ли я, что могу посетить с ним семейного терапевта, чтобы безопасно поговорить о том, что заставило его чувствовать себя так? Могу ли я признать то, что могло показаться оскорбительным, даже если я не верю, что это было оскорбительным?
Я слишком обижен и зол, чтобы вести конструктивный разговор с моим ребенком?
Вот что некоторые взрослые дети-члены нашего сообщества рассказывают нам о причинах их продолжающегося отчуждения…
«Мне больно, потому что мои родители не принимают ничего из того, что я говорю, и их отрицание проблем в наших отношениях (как я их видел) заставило меня чувствовать, что я не имею для них значения.
«Семья была крайне критична ко мне, и я чувствовал себя отверженным и козлом отпущения, потому что им было проще сделать это, чем слушать меня».
«Мне сказали, что не мне высказывать мнение о семье или моем детстве».
«Если бы я мог вести с ним разумный и спокойный разговор, я был бы более склонен думать, что мы могли бы разобраться, но я не уверен, что это когда-либо произойдет».
Я все это чувствую…
После отчуждения вполне нормально чувствовать грусть, злость, разочарование, обиду, страх или тревогу.Есть много триггерных моментов, когда все эти чувства могут нахлынуть на вас. Например, когда вы слышите о своем ребенке или видите другие счастливые и благополучные семьи. Гнев, печаль и разочарование нужно выражать, но не по отношению к себе или окружающим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами с помощью:
Регулярно посещайте терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы поговорить о своих эмоциях и открыто раскрыть свои чувства.
Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам обрести чувство перспективы, когда вам это нужно больше всего.
Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно смотреть на вещи и может помочь вам понять, что именно вы чувствуете. Многие люди в нашем сообществе пишут письма своей семье, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошо подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решения о том, чтобы посылать эти излияния своему ребенку.
Бег и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувством усталости и негатива, связанными с отчуждением.
Разрешение вашему партнеру или другу получать и читать сообщения от вашего ребенка может помочь дистанцироваться от немедленных чувств разочарования и гнева, которые они вызывают
Принимать и принимать возникающие чувства полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «дни с пуховым одеялом», когда они делают короткий отдых, чтобы принять чувства и дать им пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который разбирается в проблемах семейного отчуждения, вы можете обратиться к рекомендованным нами терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на сайте: http://www.counselling-directory.org.uk.

© 2015. Самостоятельная благотворительная организация. Доктор Джошуа Коулман.

Бесконтактный заказ | Специалисты по детскому праву

Выполнение приказа о запрете контактов является сложной областью семейного права, требующей консультации и руководства специалистов.

Дети часто могут подвергаться жестокому обращению из-за отношений со своими родителями или насилия в семье. Такое поведение часто может причинить вред детям с раннего возраста.

В таких случаях цель судов состоит в том, чтобы найти баланс между поддержанием контакта ребенка с обоими родителями и рассмотрением потребностей ребенка в благополучии, которые имеют первостепенное значение. Итак, какие варианты есть у суда в отношении опеки над детьми и контактов с детьми, когда ребенок подвергается такому насилию или жестокому обращению?

Содержание статьи

Что такое бесконтактный заказ детского устройства?

Приказ о запрете контактов, как следует из названия, — это приказ, изданный судом по семейным делам, запрещающий родителю любые контакты с ребенком.Приказ о запрете контактов с детьми обычно используется в случаях домашнего насилия, а также может применяться к жестоким родителям. Приказ также запрещает любые непрямые контакты, такие как общение по электронной почте, телефону, текстовым сообщениям или в социальных сетях.

Что нужно для бесконтактного заказа?

Чтобы добиться запрета на контакты, суд должен рассмотреть характер любого заявления о жестоком обращении или домашнем насилии со стороны одного из родителей. Суды рассмотрят обвинения, а также благополучие и безопасность ребенка.Также можно получить отчет о мерах безопасности от Cafcass, чтобы определить, существует ли риск жестокого обращения или насилия в семье. Суды также могут назначить слушание по установлению фактов, чтобы определить, могут ли быть доказаны какие-либо утверждения о жестоком обращении и насилии.

Прежде чем выдать запрет на контакт, суды также рассмотрят следующее, а также благополучие ребенка:

  • Наличие факта жестокого обращения или признание,
  • действия сторон по отношению друг к другу, а также влияние этого жестокого обращения на ребенка и текущие условия жизни,
  • влияние на отношения ребенка с родителями,
  • мотивация родителей-заявителей – желание увидеть своего ребенка или они используют этот процесс как форму жестокого обращения с другим родителем,
  • каким может быть поведение родителя во время контакта и как это повлияет на ребенка,
  • последствия этого злоупотребления и какова вероятность того, что это злоупотребление продолжится.

Заказ без контакта является исключительным заказом. Суды также будут учитывать право родителей на семейную жизнь в соответствии с Европейской конвенцией о правах человека. Приказ о запрете контактов лишает ребенка отношений с родителем. Однако первостепенной заботой судов является благополучие и риск причинения вреда ребенку.

Запрещенный контакт

Приказ о запрете контактов запрещает родителю иметь какие-либо контакты с ребенком. Родителям обычно рекомендуют держаться подальше от места жительства ребенка и других родителей.Приказ также запрещает контакты через другие формы связи, такие как телефон, электронная почта, сообщения и даже непрямые контакты через третьих лиц. Запреты запрета на контакт сохраняются, даже если контакт инициирован другим родителем. Даже если другой родитель приглашает родителя, в отношении которого был издан запрет на контакт, их все равно можно обвинить в нарушении приказа.

Как долго действует запрет на контакт?

Приказ без контакта обычно является временным приказом, хотя его можно сделать постоянным.Этот приказ обычно является частью незавершенного уголовного дела против родителя.

Срок действия приказа истекает, когда истекает срок наказания по уголовному делу или если дело прекращается, а родитель признается невиновным.

Суд по семейным делам также может отменить постановление, если он считает, что в защите ребенка больше нет необходимости. Родители также могут договориться между собой об отмене приказа о запрете контактов, если суд разрешит это сделать.

Нарушение запрета на контакт

Нарушение запрета на контакт чревато серьезными последствиями.Родитель, в отношении которого издан запрет на контакт, может быть подвергнут:

  • Возможный тюремный срок
  • Неуважение к суду
  • Оплата штрафов
  • Утрата некоторых гражданских прав

Нарушение приказа считается преступлением, равно как и нарушение условий условно-досрочного освобождения или освобождения под залог. Если будет установлено, что родитель, находящийся на испытательном сроке или условно-досрочном освобождении, нарушил приказ о запрете контактов, его первоначальный приговор может быть вынесен. Если родитель находится под залогом за домашнее насилие или жестокое обращение и нарушает приказ о запрете контактов, суд может отменить залог, и родитель может быть задержан до предъявления обвинения или судебного преследования.

Могу ли я отменить бесконтактный заказ?

Один из родителей может попытаться отменить приказ о запрете контактов, если он чувствует, что больше нет необходимости защищать своего ребенка от другого родителя. Если оба родителя соглашаются отменить запрет на контакты, суды определят, изменились ли обстоятельства и отвечает ли благополучию и интересам ребенка отмена запрета на контакты.

В чем разница между запретительным ордером и запретом на контакт?

И приказ о запрете контактов, и запретительный приказ носят защитный характер.Запретительный судебный приказ предназначен для защиты вас от дальнейшего вреда со стороны кого-то, кто причинил вам боль или преследует вас. В отличие от приказа о запрете контактов, судебный запрет является гражданским приказом и запрещает лицу, причиняющему оскорбление или домогательство, держаться подальше от вас. Родитель может получить запретительный судебный приказ в отношении своего супруга или бывшего партнера, если они подвергались преследованиям или насилию в семье. Приказ о запрете контактов запрещает жестокому родителю иметь какие-либо контакты с ребенком из отношений, тогда как с запретительным приказом жестокому родителю все еще может быть разрешено поддерживать контакт с ребенком.

Если вы считаете, что на вашего ребенка, вероятно, повлияет контакт с жестоким родителем, вы можете обратиться в наши офисы за бесплатной первоначальной консультацией. Наши семейные адвокаты в Йорке рассматривают дело, в котором против отца был издан запрет на контакт.

Отец не может отменить запрет на прямой контакт в апелляции

После развода или раздельного проживания родители часто враждебно относятся друг к другу. Это становится очевидным в разбирательствах, касающихся контактов с детьми и их организации.Когда один из родителей, который имеет опеку над детьми, решает продолжить свою жизнь с новым партнером, могут возникнуть проблемы в отношении детей и родителя, не осуществляющего опеку. Часто родители, не осуществляющие опеки, могут чувствовать, что их дети отчуждены от них, и не могут легко принять выводы против них в детских спорах.

Таково дело PA v CK & Others (2018 г.), в котором имелись различные споры и факторы, решение по которым в конечном итоге должен был принять суд. Дело касается отца, обжаловавшего запрет на общение с ребенком, а также приостановление смены места жительства и смены фамилии, которые не были рассмотрены судом.

Предыстория дела PA v CK & Others

Дело касается ребенка 2008 года рождения. Родители ребенка проживали вместе с 2003 по 2011 год. К 2013 году мать состояла в отношениях с другим мужчиной, за которого впоследствии вышла замуж. У них был один ребенок, и на момент подачи апелляции они ожидали еще одного ребенка. С момента разлучения рассматриваемый ребенок жил исключительно со своей матерью. Интересно отметить, что с 2013 года стороны были вовлечены в судебные разбирательства, в результате которых пять лет длились конфликтные судебные процессы, в центре которых находился ребенок.

В 2013 году в Магистратском суде Телфорда было начато разбирательство, и был вынесен приказ о контакте с ребенком под присмотром, а также ряд выводов против отца, которые судья резюмировал как «странное или контролирующее поведение». Отца критиковали за то, что он не принял эти выводы, и он все еще не принял их во время подачи апелляции. Судья отмечает, что контакт с ребенком под присмотром прошел хорошо.

Bizarrely в 2015 году заявление об усыновлении ребенка подали мать и ее новый партнер.По словам судьи, было ясно, что мать и ее партнер стремились лишить отца родительской ответственности и отстранить его от любой роли в жизни ребенка.

После ряда слушаний и в середине 2016 года мать и ее новый партнер отозвали свое заявление об усыновлении. К тому времени, по мнению отца, уже был нанесен большой ущерб, и ребенка поощряли называть партнера матери папой, а отца — по имени.

Связь отца с ребенком прерывается по решению суда

Несмотря на то, что предыдущий контакт с ребенком прошел хорошо, в январе 2017 года ребенок отказался выйти из машины, чтобы увидеть своего отца, что было последним случаем успешного личного контакта между отцом и дочерью.Это неудивительно для отца, который сказал, что это результат многолетней враждебности к нему со стороны матери и ее нового партнера.

Дело снова было передано в суд в январе 2018 года, когда суд отклонил ходатайство отца о временном решении о проживании и запретил контакты, за исключением непрямых контактов, по скайпу/телефону, письмам и подаркам. Опять же, отцу не удалось установить прямой контакт.

Рассмотрение судами апелляции отцов о прямом контакте

При рассмотрении жалобы на запрет контактов судья указал

«проблема в этом деле в том, что пять лет судебных тяжб, огромная недоброжелательность, множественные попытки терапевтических вмешательств, участие многих специалистов и полное отсутствие прогресса, и ребенок оказался в центре этот конфликт.Нелегко видеть путь вперед. Ребенок неизбежно становится на сторону тех, с кем живет. Мне нужно только напомнить матери и ее партнеру, и я уверен, что они прекрасно об этом знают, что ребенок является дочерью отца, г-на А., и они обязаны ей продвигать его в положительном свете. Рано или поздно, если они этого не сделают, то, скорее всего, вернутся и укусят их».

Отклоняя решение о прямом контакте с отцом, судья заявил: «Перспектива еще более конфликтной тяжбы между этими родителями, с ребенком посередине, по всей вероятности, нанесла бы серьезный ущерб ребенку и вызвала бы дополнительные трудности в его ее возобновление отношений с отцом».

Однако судья повторил, что г-н А. был и остается отцом ребенка и играет определенную роль в ее жизни как таковой. Мать и ее новый партнер должны поощрять общение по скайпу и побуждать ребенка отвечать на сообщения отца, пусть даже кратко, даже если это просто открытка, говорящая «спасибо».

Таким образом, ясно, что при рассмотрении дел о контакте судьи будут учитывать причиненный ущерб или ущерб, который может быть нанесен ребенку, что может даже означать отказ от прямого контакта с биологическими родителями.

Если вы пытаетесь получить отказ от приказа или защищаете его, поговорите с нашими семейными юристами сегодня, чтобы договориться о консультации

Если вы хотите получить дополнительную информацию о поиске прямого контакта с вашим ребенком или обсудить какие-либо аспекты закона о детях, включая вопросы защиты приказа о запрете контактов, свяжитесь с нами по телефону 0330 094 5880 или позвольте нам перезвонить вам для бесплатной первоначальной консультации.

ОТЧУЖДЕНИЕ: что делать, если ваш взрослый ребенок не хочет иметь с вами ничего общего

Ничто не может вызвать больше чувства стыда, чем быть отвергнутым собственным ребенком.

Один родитель описал это так: «Как будто она умерла, только хуже — моя взрослая дочь живет здесь, в городе, но она не будет иметь со мной ничего общего — и возлагает всю вину за отчуждение на меня».

 

Даже «хорошие дети» отдаляются от родителей. Даже «хорошие родители», потратившие время, любовь и деньги на то, чтобы помочь своим детям добиться успеха и стать счастливыми, могут обнаружить, что вместо близости, которой они ожидали со своими взрослыми детьми, они были исключены из жизни своих детей.

Когда взрослый ребенок обрывает вас, это может вызвать сильные чувства вины, сожаления, замешательства, беспокойства, беспомощности и ярости.

Но больше всего стыд, связанный с отказом от взрослого ребенка, заставляет многих родителей страдать в молчании и изоляции, считая я, должно быть, ужасным человеком, если мой собственный ребенок отвергает меня.

Отчужденные родители часто борются, видя, что другие люди наслаждаются хорошими отношениями со своими взрослыми детьми, и беспокоятся о Что я могу сказать, когда другие спрашивают меня о моих детях или внуках?  

Отчужденные родители могут уйти в общество и приходить на страшные праздники и дни рождения.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги « Когда родители обижаются: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите» говорит: напористыми и не позволять ничему и никому мешать их счастью.
К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью.

Хотя развод и негативное влияние бывшего супруга являются одной из наиболее частых причин, по которым дети отдаляются от родителей, трудный супруг, остающийся в браке, может также отдалить взрослого ребенка от другого родителя.

 

Другими распространенными причинами отчуждения являются несовпадение темпераментов между родителем и ребенком, трудный зять или невестка, а также потребность ребенка в автономии. Даже некоторые терапевты способствуют отчуждению.

«Мы также приучили [наших детей] верить в то, что они должны ставить во главу угла свое благополучие, быть настойчивыми и не позволять ничему и никому мешать их счастью. К сожалению, мы не осознавали, что однажды станем одним из пунктов меню, который помешает их счастью.

Так же, как сложны причины отчуждения, не так просто ответить на эту глубоко болезненную дилемму. Родители мучаются такими вопросами, как «Должен ли я защищаться, объясняться или просто слушать? Должен ли я извиниться за прошлые ошибки? Каков наилучший способ загладить свою вину? Как мне реагировать на враждебность и презрение моего отчужденного ребенка? Просьбы о деньгах?

Как отмечает доктор Коулман: «Вы не можете быть родителем и не делать ошибок. Это означает, что , а не , что ваши ошибки являются причиной вашего отчуждения или что вы этого заслуживаете.

Но я никогда не видел, чтобы примирение происходило без того, чтобы родитель, по крайней мере, не был готов посмотреть на свою роль в том, почему взрослый ребенок создал такую ​​мощную форму дистанции между собой и родителем».

Ваш самый большой враг? Вина, по словам Коулмана. Вот почему: 

  • «Это создает защитную реакцию в вашем общении, что может вызвать у вашего ребенка желание дистанцироваться от вас
  • Это вызывает в вас гнев, как способ доказать себе и другим, что вы не плохой родитель или человек
  • Это вызывает депрессию и беспокойство из-за самокритики и ненависти к себе, которые оно может вызвать.

Если вы отдалились от взрослого ребенка или сами испытываете отчуждение, вот как начать процесс исцеления:

1. Обратитесь за поддержкой.

Исцеление от психологической проблемы отчуждения включает в себя работу с чувством глубокой уязвимости. Укрепите свою психологическую силу, ища поддержки у тех, кто понимает отчуждение и может помочь. Если у близких друзей и родственников нет навыков, чтобы помочь вам, или они просто не в состоянии оказать необходимую вам эмоциональную поддержку, обратитесь за профессиональной помощью или присоединитесь к онлайн-группе поддержки, такой как www.dailystrength.org/groups.

2. Найдите соединение.

Инвестируйте в людей и деятельность, которые могут помочь вам восстановить чувство вашей идентичности как личности и смысла вашей жизни. Некоторые родители ставят свою жизнь на паузу или надеются, что, сообщив своему ребенку, как сильно они страдают, он вернется на свою орбиту. На самом деле часто бывает наоборот. Если вы продолжите свою жизнь и сделаете все хорошо, это может избавить отчужденного ребенка от чувства вины и беспокойства, которые он или она может испытывать.(Да, отчужденные взрослые дети часто сами испытывают сильную боль.) Преуспевание в вашей жизни позволяет вашему ребенку понять, что вы жизнестойки, и дает вам больше шансов восстановить связь в какой-то момент в будущем.

3. Просить прощения .

Ваш ребенок может не простить вас, но это не значит, что вы не заслуживаете прощения за свои родительские ошибки. Сосредоточьтесь на том, чтобы научиться прощать себя, исправляя свои ошибки. Не ожидайте, что процесс самопрощения пройдет быстро или легко — на самом деле ему предшествует проработка обиды, гнева и сожаления — но полученное душевное спокойствие того стоит.И если вы простите себя, вам будет легче простить вашего взрослого ребенка, независимо от того, восстановите вы отношения или нет.

Интернет поддерживает женщину, которая не хочет «контактировать» с биологической дочерью

История одной женщины о том, что она не хочет иметь отношения со своей биологической дочерью, вызвала обсуждение в социальных сетях проблем, возникающих при усыновлении.

Опубликовано на форуме Reddit «Я ** дыра» анонимным пользователем u/unwantedchoice_78, сообщение на момент написания собрало более 6000 голосов и 1200 комментариев.

В частности, u/unwantedchoice_78 написала о своем опыте «закрытого» усыновления, когда «приемная семья и биологические родители больше никогда не увидятся», а ребенок не контактирует со своими биологическими родителями. Сегодня закрытые усыновления относительно редки и составляют всего около пяти процентов всех современных усыновлений.

В своем посте 38-летняя женщина, назвавшая себя, объясняет, что в возрасте 15 лет у нее родился ребенок, от которого она отказалась в результате закрытого усыновления.«Я не хочу детей, и меня заставили родить ее после того, как она забеременела», — написала она.

Но недавно ее биологическая дочь, которой сейчас 23 года, попыталась связаться с ней. «Я… начала получать многочисленные сообщения через социальные сети и письма от моей биографии дочери», — написала женщина.

«Буду честна», — добавила она. «Я не был в восторге и заинтересован в общении, поэтому я просто отправил ей письмо, в котором заявил, что не намерен иметь никаких контактов, кроме как обменяться историями болезни».

Несмотря на попытки решить проблему, сага о женщине продолжилась.«Перенесемся в декабрь прошлого года. Я заметила, что кто-то преследует меня в супермаркете», — написала она.

Смущенная ситуацией, она сказала, что «быстро выписалась и побежала за [своей] машиной». Прежде чем она успела это сделать, она услышала крик: «Подожди!»

Затем она поняла, что человек, который преследовал ее, на самом деле была ее биологической дочерью, поэтому она «[нырнула] за несколько машин», прежде чем запрыгнуть в свою машину, чтобы избежать ее.

«Она стучала в мое окно и умоляла поговорить, а я кричала на нее, чтобы «оставь меня в покое», — заключила женщина в своем посте.«Она плакала, [когда] я уезжал, и с тех пор [я] получил шквал ненависти от ее семьи».

Пост вызвал оживленную дискуссию среди читателей, большинство из которых выразили сочувствие тяжелому положению женщины.

«Она преследует вас, и это не нормально», — сказал u/Dszquphsbnt в комментарии, который получил более 10 000 голосов.

«Это трагическая ситуация вокруг. Вы правы, что не хотите с ней связываться», — сказал u/Badger-of-Horrors. «И хотя для нее было бы хорошо, если бы у этого была концовка из сборника рассказов… жизнь — это не кино».

Другие подчеркивали, что эта ситуация может вызывать у женщины болезненные, травмирующие воспоминания, тем самым подчеркивая ее потребность в строгих границах по отношению к ее биологическому ребенку.

«Мне очень жаль». вас заставили пережить беременность и роды против вашей воли в 15 лет. Это просто ужасно, — сказал u/Palsticine_Porters. — Учитывая обстоятельства, закрытое усыновление было лучшим выбором».

На Reddit пост женщины стал вирусным после того, как она поделилась историей своего закрытого усыновления и своего желания не иметь контактов со своей биологической дочерью. Камонван Ванкаев/iStock/Getty Images Plus

Как справиться с отчужденным взрослым ребенком

Еще один День Матери пришел и ушел. Он был наполнен как благословениями, так и болью.

Материнство такое. Не так давно один из моих детей отдалился от меня. Не такими я представлял себе отношения со взрослым ребенком.В то время я не был полностью уверен, где она живет, и не имел надежного способа связаться с ней.

Даже слово «чужой» было мне чуждо. Я вложила свою жизнь в материнство. И этот ребенок отвернулся от меня. Это было нелегко признать. Я тот, кто написал книги о воспитании детей. В глубине этой ситуации эти книги издевались надо мной. Я был унижен и похоронен в пыли.

Некоторые вещи зажили. Заблудшая овца вернулась домой, и появилось еще больше проблем.Большинство дней я снова и опечален, и рад. В этот День матери она снова решила «отсутствовать». Поскольку сейчас я пишу книгу о своем опыте, я узнаю, что многие из нас, матерей, ранены. У нас легион. Вы не одиноки!

Один эксперт по воспитанию детей, Дебби Пинкус, предлагает такие успокаивающие слова: «Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда они не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет.Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение».

И все же мы признаем, что все сделали так много ошибок, сделали так много оплошностей. Она приходила домой и уходила больше раз, чем я могу сосчитать. Будем ли мы снова отчуждены в будущем? Ужас и уверенность в этом висят над моим сердцем. По ее мнению, расстояние уменьшило конфликт. Ей не нужно было иметь дело ни со мной, ни с остальными членами семьи. На самом деле, это причинило всем гораздо больший ущерб.

Лучшее, что я могу сделать как родитель, — это владеть тем, что у меня есть, признать ошибки, которые я совершил, и попытаться самостоятельно исцелить рану.Я напоминаю себе – это был ее выбор уйти.

Я пытался жить дальше. Я хромала, постоянно напоминая мне о том, как сильно я скучала по ней и какую дыру она оставила. Многие из нас, мам, живут с этой болью. Вы можете не знать их, потому что они молчат. Стыд и смущение ситуации слишком велики, чтобы вынести.

Одно дело, если бы вы надругались над своим ребенком. Тогда отстранение взрослых было бы правильным шагом. Но без такого фона я не думаю, что убегающие взрослые дети понимают или ценят горе, вызванное их действиями.Или, если они понимают, им не хватает чувства или сочувствия к другому.

Несмотря ни на что в жизни, твоя мать остается твоей матерью. Вы можете просто терпеть ее, а можете дорожить ею. Худшее, что вы можете сделать, это бросить ее.

Если вы один из тех, кто причиняет боль мамам, самое мудрое, что вы можете сделать, исходит от автора Шери МакГрегор. Она говорит, что нужно заботиться о своей душевной боли, отмечая, что «признавая нашу боль и заботясь о ней, мы чтим себя. Это могло бы затем освободить нас, чтобы мы могли наслаждаться тем, как наши близкие хотят почтить нас.Или просто наслаждаться днем».

Иными словами, не позволяйте одному пустому стулу заставить вас пренебречь полным столом. Это нормально — менять традиции Дня матери. Потратьте время, которое вам нужно, чтобы поработать со своими эмоциями, но затем продолжайте свой день.

МакГрегор говорит, что мы должны делать то, что правильно для нас. «Если это означает, что в этом году вы не праздновали День матери, ничего страшного. Признайте, что вам нужно, и уважайте себя таким образом».

Тогда побалуйте себя маникюром, стрижкой, массажем или новым нарядом.Скоро этот день закончится, и вы можете пройти еще год, прежде чем вам придется смотреть эти расстраивающие рекламные ролики с поздравительными открытками по телевизору.

В какой-то момент пришло время снова собирать кусочки своей жизни. Даже если вы этого не чувствуете, есть некоторые вещи, которые нужно помнить, чтобы помочь вам снова начать жить.

Ты не один

У всех бывают трудные времена, просто они не склонны это афишировать. Если вы являетесь участником группы Facebook «Родители отчужденных взрослых детей», вас могут удивить наши цифры.Мы братство боли. На том же пути есть люди, которые понимают и могут сочувствовать. Вы можете общаться и чувствовать себя менее одиноким.

Расслабься

Нет никаких сомнений, что вам понадобится время, чтобы испытать все чувства, которые приходят с такими серьезными изменениями в жизни, как отчуждение.

Дайте себе отдохнуть от всех неважных или несрочных дел, которые заполняют жизнь. Просто успокойся и исцели свое сердце. Можете ли вы уйти на время, чтобы отдохнуть и подумать?

Признайте, что вам больше не служит

Обычно, когда в нашей жизни происходит что-то подобное, в глубине души мы знаем, что должны это принять.Но мы часто не хотим сталкиваться с этим. Это прекрасное время, чтобы заглянуть внутрь себя и посмотреть, что мы можем выпустить.

Признать печаль

Трудно отказаться от вещей, которые мы когда-то ценили или которые, как нам казалось, отождествляли нас, например, мечта о семейной близости на всю жизнь. Позвольте себе почувствовать печаль от того, что вы их отпускаете.

грустить — это нормально. На самом деле, это очень нормально и уместно. Переживание всех своих чувств по поводу вещи — это способ убедиться, что вы можете полностью отпустить ее.

Поплачь сколько нужно, но потом встань и сделай что-нибудь новое.

Отпусти их

Наши дети всегда будут жить и любить в наших сердцах. Но мы должны отпустить наши негативные эмоции и наши ожидания, которые мы могли иметь в отношении них или наших отношений с ними.

Некоторым родителям полезно провести ритуал или церемонию, во время которых они высвобождают эти мысли и чувства во вселенную. Может быть, вы можете выпустить несколько воздушных шаров или сжечь свой дневник, в котором вы записали всю свою боль.

Вы можете сделать это для ВАС – для собственного исцеления. Разрешите себе выйти за пределы боли.

Скажи нет негативу

Хотя у вас наверняка есть друзья и семья, которые любят и поддерживают вас, также возможно, что в вашем окружении есть несколько негативно настроенных людей.

Особенно сейчас, это хорошая идея, чтобы отказаться от их приглашений потусоваться или поболтать. Когда вы почувствуете себя сильнее, вы сможете решить, является ли он тем, с кем вы хотите продолжать отношения.А пока просто скажи «нет» — так любезно, как только сможешь.

Помните, что сейчас вы больше не можете сосредоточиться на том, чтобы исправить своего ребенка, наладить отношения или выручить вашего ребенка из какой-то беды. У вас было достаточно этого. Пришло время поработать над своим исцелением и двигаться дальше по жизни. Это не эгоизм. Это захват и смакование всего, что еще есть хорошего в жизни. Прекрасная, насыщенная жизнь еще ждет вас.

Нам нужны границы с другими людьми

Доктор Генри Клауд и Джон Таунсенд — авторы, написавшие серию книг о границах.В общем, граница помогает мне определить, что есть я, а что нет. Они говорят: «Граница показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой, и это приводит меня к чувству собственности».

Хорошая граница, установленная в отношениях, ясно дает понять, за что я несу ответственность, а за что другой человек. Наши дети хотят постоянно раздвигать эти границы.

Когда взрослый ребенок ворчит или обвиняет нас в том, что мы берем на себя ответственность за его проблемы или проблемы, у нас может возникнуть проблема с границами.

Пытаясь «исправить» моего взрослого ребенка, я довела себя до болезни. Делая то, что, как мне казалось, делают «хорошие мамы», я нарушала как свои границы, так и границы своего ребенка. Результат? Каждый из нас стал нездоровее.

Я искренне верил, что смогу справиться с отчуждением моего взрослого ребенка самостоятельно. В конце концов, у меня было бесчисленное множество личных и семейных проблем: рак моего бывшего супруга, бесплодие, дети с проблемами в обучении, моя собственная борьба с депрессией и многое другое. Пока я справлялся, все это брало свое.

Как и многие другие истории, проблемы моего ребенка начали проявляться, когда она была в подростковом возрасте. Поскольку она была моим первым ребенком, я был плохо подготовлен, чтобы отличить нормальное подростковое поведение от чего-то более серьезного. Я также списал все на «проблемы усыновления» и незрелость, хотя, по правде говоря, они должны были вызвать тревогу.

Когда жизнь вышла из-под контроля, а вокруг меня одновременно взорвались семейные бомбы, моя депрессия и тревога стали невыносимыми.Я записался на трехнедельную программу, доступную в моем районе в Meier Clinics, христианской консультационной службе.

Эти три недели я потратил на изучение новых для меня концепций.

Определение себя

Помимо работы над границами, эта интенсивная терапия помогла мне вспомнить, что меня не определял выбор моих детей или моего (тогда) супруга. На самом деле, чем больше я стремился изменить, помочь или исправить их, тем больше я терял себя.

Многие замечательные матери могут столкнуться с проблемами, когда они стремятся быть хорошими мамами и определяют себя как мать.

Реальность для каждой из нас такова, что мы гораздо больше, чем просто мама. Мы уникальные женщины со своими интересами, талантами, желаниями, мечтами, надеждами и страхами.

Когда мы сосредотачиваемся исключительно на том, что мы являемся мамой, а быть мамой оказывается сложно или нас прямо отвергает наш ребенок, мы теряемся, потому что не развили все эти замечательные аспекты себя и своей жизни.

Другие результаты интенсивной терапии

Три недели интенсивной терапии, несомненно, принесли мне много пользы.Но по мере того, как тянулись тяжелые годы сложного воспитания, я стал действительно хорошо справляться с кризисами.

К сожалению, у меня также появились некоторые черты поведения и симптомы, отражающие боль, которую я носил. Когда справляться самостоятельно и запихивать свои чувства внутрь стало менее эффективно, я перестала спать.

Помните младенческие годы, когда вы чувствовали себя не в своей тарелке, потому что ваш ребенок не давал вам спать всю ночь? Когда ваш ребенок обеспокоен или отчужден, он все равно может не давать вам спать по ночам! В разгар моей борьбы с бессонницей я принимал по три снотворных каждую ночь и все равно спал всего несколько часов беспокойным сном.

Поиск решений

К этому моменту я узнал о границах и понял больше о своей депрессии. Но бессонница поднимала голову, чтобы сказать мне, что есть еще кое-что, с чем нужно справиться. Если мы прислушаемся к своему телу и своему разуму, они подскажут нам, когда что-то не так.

Если мы получим профессиональную помощь, чтобы глубже вникнуть в то, что говорят нам наши тела и разум, и исследовать эту территорию свободно и бесстрашно, мы столкнемся с более глубокими проблемами.Разобравшись, работа может привести к глубокому исцелению и здоровью.

Мой психиатр решил проблему бессонницы, прописав мне три снотворных. Когда я обнаружил, что живу в оцепенении в часы бодрствования и все еще не сплю, я понял, что традиционный метод больше не приемлем для меня. Итак, я решил попробовать что-то другое.

Я выбрал гипноз. Доказано, что гипноз помогает людям бросить курить, похудеть, лучше ораторствовать и научиться засыпать без лекарств.

Сначала он мне не понравился. Это казалось таким чуждым моим неконтролируемым механизмам выживания. Но я принял решение всем сердцем войти в этот процесс и нашел в нем великое исцеление.

Я решил проконсультироваться с Райаном Эллиоттом, MSW, родителем отчужденного ребенка, который также является активным участником нашей группы в Facebook «Родители отчужденных взрослых детей». Работая с ним, я полностью изменила свою жизнь, и я бесконечно ему благодарна.

Если вы тонете в боли из-за отчуждения вашего ребенка, пришло время попробовать что-то новое.Если вас привели к терапии, найдите кого-то, с кем вы сможете общаться, и полностью погрузитесь в процесс. Не скрывайте, не преуменьшайте, не рационализируйте и не отрицайте.

Эта боль отстой. Если вы не вытащите его и не посмотрите на него, он уничтожит вас.

Хочу вас уверить – за болью есть жизнь. Вы всегда будете любить своего ребенка, но позволить его отчужденности разрушить вашу жизнь никому не поможет и не решит проблему.

Решение для вас может быть найдено в терапии. Это может быть самый важный шаг, который вы сделаете для себя.

Вы мать отчужденного взрослого ребенка? Что вы делаете, чтобы справиться с годовщинами и днями, которые подчеркивают потерю? Что вы обнаружили, помогает вам двигаться вперед? Пожалуйста, присоединяйтесь к разговору.

Семейное отчуждение — что его вызывает и как с ним справиться

Что это | Как часто | Причины | Эффекты | Как обращаться с

Быть вдали от семьи больно и изолирует. С отчуждением в семье трудно справиться.

В нуклеарной семье детско-родительские отношения являются одними из самых длительных и близких отношений ​1​ . Однако не всякое общение родителей и детей является положительным. Когда члены семьи решают уйти друг от друга, это может огорчить.

Иногда трудно понять, почему член семьи хочет вычеркнуть другого члена из своей жизни. Узнайте, почему некоторые взрослые дети отказываются от своих родителей и что родители могут с этим поделать.

Что такое отчуждение семьи

Семейное отчуждение — это разделение внутри семьи, часто вовлекающее одного или нескольких членов семьи, решивших уйти друг от друга. Это часто происходит между взрослыми детьми и их родителями, но существуют и отчуждения между родителями.

Прекращение контактов и общения является одним из наиболее распространенных способов дистанцироваться от семьи или определенных членов семьи ​2​ .

Есть два типа семейных разладов — постоянное отчуждение и хаотическая разобщенность ​3​ .

Постоянное отчуждение происходит, когда взрослые дети могут эффективно общаться со своими родителями и сохранять дистанцию ​​с ними, несмотря на социальное или культурное давление, направленное на примирение.

В хаотичном разъединении взрослые дети поддаются давлению и вступают в отношения время от времени, пока не смогут, наконец, разорвать все семейные узы.

Насколько распространено отчуждение семьи

Проведенное в 1997 году исследование межпоколенческих отношений в более позднем возрасте показывает, что 7% взрослых детей отчуждены от матерей и 27% от отцов ​4​ .В 2015 году опрос, проведенный среди 354 студентов и аспирантов университетов на северо-востоке США, показал, что 44% из них испытывали отчуждение ​5​ .

Что вызывает отчуждение семьи

Существует множество причин, по которым люди могут испытывать или спровоцировать отчуждение от своих семей. Часто отчуждение возникает после крупного события или инцидента, но событие обычно служит скорее спусковым крючком, чем основной причиной.

Исследования показывают, что не существует одного типа взаимодействия, одного стиля воспитания или одного серьезного семейного конфликта, которые приводят к отчуждению.Тем не менее, одна общая тема, которую исследователи заметили, заключается в том, что причины отчуждения родителей и детей значительно отличаются друг от друга.

В то время как родители сообщали, что их основная причина отчуждения связана с их собственным разводом, нежелательными отношениями их детей или их чувством собственного достоинства, взрослые дети чаще всего приписывали свое отчуждение токсичному поведению своих родителей, жестокому обращению, жестокому обращению с детьми, пренебрежению или чувствам. не поддерживается и/или не принимается.

Кроме того, более высокая доля отчужденных родителей, чем отчужденных детей, точно не знает, почему они отчуждены ​6​ , что означает, что дети более склонны инициировать отчуждение, чем родители.

Большое исследование, в котором приняли участие 898 пар родителей и детей, живущих отдельно друг от друга, обнаружило, что существует три категории причин, по которым взрослых детей стремятся отдалиться от своих родителей ​6​ :

1. Внутриличностные проблемы – характеристика личности вовлеченных членов

  • психическое заболевание
  • Самоцентрированность, нарциссизм
  • Неподдерживаемые или неприемлемые чувства или суждение
  • Незрелость
  • Различия в личных ценностях 10 , такие как сексуальная ориентация 11 , религиозное убеждение 12

2.Внутрисемейные проблемы – в результате негативного поведения между отчужденными членами семьи

  • насилие в детстве, включая физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие, насилие со стороны братьев и сестер
  • серьезное пренебрежение или бесчувственность
  • жесткое, контролирующее или жесткое воспитание
  • отстраненный стиль воспитания
  • семейный конфликт или соперничество
  • наличие или восприятие родительский фаворитизм
  • ложь или манипулирование
  • амбивалентность в отношении отношений между родителями и детьми
  • права
  • злоупотребление наркотиками или алкоголем
  • отчуждение – отношения ребенка с родителем подорваны или повреждены вмешательством отчуждающего родителя в интенсивные семейные конфликты ​7​
  • запутанность – запутанные отношения между ребенком и предпочтительным родителем ​8​
  • токсическое поведение
  • трудности в управлении гневом и разочарованием

    3.Внутрисемейные проблемы –

    Внесемейные проблемы
    • нежелательные отношения
    • физическое расстояние
    • влияние третьих лиц, таких как контролирующий или жестокий супруг

    Последствия отчуждения семьи

    Последствия отчуждения между членами семьи могут быть разрушительными для некоторых членов семьи. Это может создать существенные страдания для отчужденных людей.

    В обществе распространено убеждение, что отношения между родителями и детьми имеют глубокий смысл, продолжаются всю жизнь и приносят большое удовлетворение.Поговорка «кровь гуще воды» глубоко укоренилась в американских семейных ценностях. Несмотря на любые трудности, многие верят, что семейные отношения, связанные кровью, могут пережить непреодолимые препятствия. Поэтому любое нарушение этой близости не приветствуется.

    С одной стороны, непроизвольный характер семейных отношений в сочетании с их «выносливостью» создает большие страдания для тех, кто изо всех сил пытается понять, почему произошло отчуждение. С другой стороны, люди, которые считают, что у них нет другого выбора, кроме как поддерживать такие отношения, будут сильно огорчены.

    Для человека, пережившего жестокое обращение, нарушение правил семейной жизни и отчуждение от жестокой семьи необходимо для улучшения качества жизни. Недавняя «индивидуалистическая культура» дала этим людям мужество освободиться от вреда.

    В других случаях, чтобы произошло отчуждение семьи, общение должно быть нарушено или семейная ситуация должна быть настолько невыносимой, чтобы те, кто инициирует разделение, чувствовали необходимость прекратить сложные отношения, чтобы защитить свое психическое здоровье.Когда это происходит, отвергнутый родитель часто испытывает тяжелые чувства потери, покинутости, отверженности и беспомощности.

    Для некоторых взрослых детей их социальная сеть или члены расширенной семьи могут постоянно давить на них, чтобы они примирились, что приводит к циклу повторяющихся отношений и отчужденному напряжению в семье. Однако хронический стресс, вызванный токсичным воспитанием, может привести к целому ряду проблем с физическим и психическим здоровьем у взрослых детей ​13​ .Подавляющее большинство взрослых детей принимают это решение, чтобы улучшить качество своей взрослой жизни.

    Как справиться с отчуждением от детей

    В исследованиях, несмотря на то, что горе от отчуждения семьи вызывало у родителей глубокие чувства, они часто значительно чаще ссылались на внутри- и внутрисемейные стрессоры, чем на детей. Эти родители считают, что ситуационные или внешние стрессоры играют большую роль в возникновении разрыва, чем характер или личность их детей.Значит, при отсутствии этих внешних обстоятельств, разорванные семейные узы, скорее всего, восстановятся.

    Если вы считаете, что в вашей ситуации дело обстоит именно так, исправить проблему будет относительно легко, потому что вам не нужно менять своего ребенка. Все, что вам нужно сделать, это предоставить им новую информацию или опыт.

    Однако, если вы разлучены со своими взрослыми детьми по внутриличностным причинам, например, ваша личность или различия в ценностях, то отчуждение может быть неизбежным, если в вас или в вашем ребенке не произойдут существенные изменения.

    Любому человеку трудно определить и принять свои недостатки. Отвечая на вопросы исследователей, участвовавших в исследовании, родители часто не могут осмыслить свою собственную роль в создании обидных чувств у своих детей.

    Поэтому, чтобы преодолеть отчуждение и вернуть отношения в нужное русло, рекомендуется обратиться за помощью к семейному психологу, семейному психотерапевту или другим специалистам в области психического здоровья. Скорее всего, у них будет другой взгляд на ситуацию.

    Еще один способ — попросить своих детей дать честный отзыв.Но имейте в виду, что правда может ранить и изменить семейную динамику неожиданным образом.


    Каталожные номера

    1. 1.

      Suitor JJ, Sechrist J, Plikuhn M, Pardo ST, Pillemer K. Внутрисемейные различия в отношениях между родителями и детьми на протяжении всей жизни. Curr Dir Psychol Sci . Опубликовано в Интернете в октябре 2008 г .: 334–338. doi:10.1111/j.1467-8721.2008.00601.x
    2. 3.

      Шарп К.М., Томас Л.Дж., Паксман К.Г.«Это была соломинка, которая сломала спину верблюду»: изучение процессов дистанцирования, коммуникативно сконструированных в предысториях отчуждения родителей и детей. Журнал семейного общения . Опубликовано в Интернете 2 октября 2015 г .: 330–348. дои: 10.1080/15267431.2015.1076422
    3. 4.

      Аглиас К. Больше не разговаривает: потери, связанные с отчуждением семьи в конце жизни. Семьи в обществе . Опубликовано в Интернете в январе 2011 г .: 107–113. дои: 10.1606/1044-3894.4055
    4. 5.

      Conti RP. Отчуждение семьи: установление уровня распространенности. JPBS . Опубликовано в сети в 2015 г. doi:10.15640/jpbs.v3n2a4
    5. 6.

      Карр К., Холман А., Абец Дж., Келлас Дж. К., Ваньони Э. Озвучивание молчания о семейном отчуждении: сравнение причин отчуждения родителей и взрослых детей в несоответствующей выборке. Журнал семейного общения . Опубликовано в Интернете 2 апреля 2015 г .: 130–140.дои: 10.1080/15267431.2015.1013106
    6. 7.

      Келли Дж.Б., Джонстон Дж.Р. ОТЧУЖЕННЫЙ РЕБЕНОК: переформулировка синдрома родительского отчуждения. Пересмотр суда по семейным делам . Опубликовано в Интернете 15 марта 2005 г .: 249–266. doi:10.1111/j.174-1617.2001.tb00609.x
    7. 8.

      Фридлендер С., Уолтерс М.Г. КОГДА РЕБЕНОК ОТВЕРГАЕТ РОДИТЕЛЯ: АДАПТАЦИЯ ВМЕШАТЕЛЬСТВА, СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ПРОБЛЕМЕ. Пересмотр суда по семейным делам . Опубликовано в Интернете в январе 2010 г .: 98–111. дои: 10.1111/j.1744-1617.2009.01291.x
    8. 10.

      Гиллиган М., Суитор Дж.Дж., Пилемер К. Отчуждение между матерями и взрослыми детьми: роль норм и ценностей.