Разное

Неприятие или непринятие: Как правильно — «неприятие» или «непринятие»?

Содержание

Принятие и непринятие ≡Alla Zadneprovskaya

То, что мы принимаем, и то, что не принимаем, влияет на наши выборы, решения и действия.

Принятие и непринятие создают своеобразный коридор нашей жизни, за стенами которого остается все то, что мы не признаем и не выбираем.

А есть ли разница между и приНЯтием и приЯтием?

Разница для меня очевидна. На мой взгляд, сначала неприНЯтие, а затем уж переход к неприЯтию. НеприНятие — не при не Я Ты. Другими словами, это не позволение себе и другому проявляется так, как каждый из нас проявляется.

ПриНятие — при не Я Ты – Я пока не могу проявляться цельно и подлинно, быть может раздражаюсь, но позволяю другому быть другим и уважаю это. Кстати, принимать – не обязательно соглашаться и бездействовать. Это значит давать возможность другому проявляться так, как он может проявляться без осуждений, и без оценок.

И для того чтобы перейти к приНятию, а потом уж и к приЯтию — очень важно научится неприЯтию без собственной агрессивно-раздраженной реакции на его проЯвления.

Давайте посмотрим на семантику слова ПриЯтие — при Я Ты.

Это такой цельный Я, при котором Ты — такой же полноценный, как и Я.

НеприЯтие — не при Я Ты. Ты есть, но ты не «при Мне», другими словами, Я тебя не принимаю таким, как Ты есть.

Возникает вопрос: «А кто же такой Я?» Словами горячо мной любимого Мастера А.Е. Алексейчика: «Я – это процесс, это история, это по-длинн-ость (имеет длинну), это настоящее, это цельность».

И еще один вопрос: «А нужно ли принимать всех?»

В теории – да! Ведь каждый, нравится он нам или нет, открывает перспективу узнать себя ближе, понять свое устройство, прожить уроки, на которых мы учимся. Да, это так. Но, если бы мы принимали сразу каждого, тогда мы бы не были живыми. Тогда бы мы не имели возможности познавать, узнавать и признавать себя, получая и проживая уроки. Признавать — при знание, быть при этом знании, быть свидетелем познаности себя.

Я все еще на пути приНятия и приЯтия себя и других людей. Невозможно принимать других, при этом не принимая себя.

Другой человек для нас — и шанс, и возможность стать чуточку человечнее, чем вчера.

Я — неидеальна и я принимаю эту свою не идеальность.

Это не просто. Ведь с детства события и люди учили меня категоричности, иначе бы не выжила. Именно в детстве я решила, что надо быть идеальной, и только идеальные люди заслуживают супер-классной жизни, и супер-классных событий, и какого-то мной ожидаемого будущего. Моя мама говорила мнем по поводу моей категоричности: «Никакой муж тебя не вытерпит!». Это «жесткое благословение», слава Богу, не сбылось.

Я выросла. Мои представления о себе, людях, мире и Боге изменились.

И я не идеальна, и принимаю эту свою не идеальность. И принимаю себя со всеми своими неприЯтиями сегодня. И только тогда завтра это может изменится. И тогда завтра я возможно буду принимать чуть больше, чем сегодня. И тогда я — настоящая. И тогда мне не нужно притворятся, быть при Творце. Тогда я сама – Творец и вместе с Творцом могу творить.

Только принимая себя неидеальную, у меня есть шанс принять, а потом, если Бог даст, и приЯть других, а значит принять и приять — наше Мы и наше СоТворчество.

Я настоящая, живая, цельная и полноценная, только когда я принимаю себя разностороннюю, разнообразную (состоящую из разных образов). И тогда каждый раз я могу воспринимать и воспроизводить по-разному этот разнообразный мир.

Я живу, я здесь, я есть! Я — разная! Я благодарю!

А ведь так хотелось когда-то, стыдно признаться, быть идеальной.

Но ощущение такое, что идеальной — значит мертвой.

И я в восторге от этого инсайта!

Я принимаю свою не идеальность!

Внутреннее непринятие — Психологос

Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие — состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.

Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят — так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.

Фильм «Властелин колец: Братство кольца»

Фродо видит смерть Гендальфа, но кричит: Нет! — Он не может, не хочет этого принять.
скачать видео

Внутреннее принятие — в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают…

Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» — внутреннее принятие для вас не характерно.

В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, — пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.

При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.

Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе — это протест. Например,

Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он — единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» — это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, как уже расцветшей девушке, и она с ненавистью смотрит на свои где-то угловатые формы. И это тоже — неприятие себя, детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне все сразу, что я хочу», вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить к себе требования окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь себя за них винит, занимается самоедством… И это тоже вариант непринятия себя, месть самому себе.

Интересно, раньше это называлось просто: ребенок себя плохо ведет, девушка мается дурью, мужик занимается непонятно чем. И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девушку отвлекали на дела, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и к делам ему вернуться пора. Сегодня ситуация другая: у людей теперь есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее неприятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ответственность с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей внутреннего принятия!» На работе, в разумном деловом коллективе, подобных проблем пока не возникает. За пределами деловых отношений, в личной жизни — непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типовой задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И задача оказывается нередко не простой: если человек настаивает на своем неприятии, на своем внутреннем протесте, голые призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие призывы типа «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать?

Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие — это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины — желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.

Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей — Тотальное ДА, для маленьких — учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.

Неприятие себя — самый большой враг духовной жизни

Самое большое искушение в нашей жизни — не успех, популярность или власть, но неприятие себя. Успех, популярность и власть, действительно, могут быть большими искушениями, но их соблазнительность часто является частью одного большего искушения — не принимать себя.

Когда мы соглашаемся верить голосам, называющим нас бесполезными и недостойными людьми, успех, популярность и власть легко воспринимаются как удачные методы решения проблемы. Но настоящая ловушка, однако, кроется в неприятии себя таким, как ты есть. Не перестаю удивляться, как быстро я уступаю этому искушению. Когда меня обвиняют или критикуют, отвергают, предают или бросают, я говорю себе: «Ну вот, теперь опять ясно, что я ничто». Вместо того чтобы критически рассмотреть все обстоятельства или разобраться в своих способностях и способностях других, я склонен винить себя не только в том, что я сделал, но и за то, что я такой, как я есть. Моя темная сторона шепчет: «Я бесполезный человек… Я заслуживаю только того, чтобы меня оттолкнули, забыли, отвергли и бросили».

Вам, может быть, покажется, что вы больше склонны к высокомерию, чем к неприятию себя. Но подумайте, разве высокомерие — не оборотная сторона неприятия себя? Разве высокомерный человек не ставит себя на пьедестал, чтобы никто не видел его таким, какой он есть в своих собственных глазах? Может быть, в конце концов, высокомерие — просто еще один способ избавиться от чувства собственной ничтожности? Самоотрицание и высокомерие в равной степени вырывают нас из реальной жизни и делают очень сложным, практически невозможным мирное сосуществование людей. Мне прекрасно известно, что под моим высокомерием скрывается изрядная доля сомнений, так же, как за моим отказом принимать себя прячется гордость. Надуваюсь ли я от гордости или сморщиваюсь от низкой самооценки, я теряю контакт с тем, кто я есть на самом деле, и искажаю свое представление о реальности.

Я надеюсь, что ты сможешь как-то распознать в себе искушение неприятия себя, выражается ли оно в высокомерии или в низкой самооценке. Нередко неприятие себя считают невротическим проявлением неуверенного в себе человека. Но в неврозе через психику человека часто дает о себе знать глубоко спрятанная от всех темная сторона души: болезненное ощущение, что среди других людей тебе не место. Неприятие себя — самый большой враг духовной жизни, потому что оно противоречит голосу, идущему свыше, называющему нас «Возлюбленными».

Генри Нувен. «Жизнь возлюбленного»

Неприятие потерь как метод нейромаркетинга — Александр Швец на vc.ru

Неприятие потери — психологическая и поведенческая концепция, впервые описана в результате исследований ученых Дэвида Канемана и Амоса Тверски в рамках их Теории перспектив. Ученые обнаружили, что принимая решения, люди больше ценят то, что могут потерять, чем то, что могли бы получить. Согласно их теории, убыток причиняет нам в 2,5 раза больше вреда, чем чувство, которое мы испытываем при получении эквивалентной прибыли.

{«id»:280042,»type»:»num»,»link»:»https:\/\/vc.ru\/u\/554144-aleksandr-shvec\/280042-nepriyatie-poter-kak-metod-neyromarketinga»,»gtm»:»»,»prevCount»:null,»count»:0,»isAuthorized»:false}

{«id»:280042,»type»:1,»typeStr»:»content»,»showTitle»:false,»initialState»:{«isActive»:false},»gtm»:»»}

{«id»:280042,»gtm»:null}

Неприятие потерь широко используется в психологии и экономике.

Это явление можно объяснить на простом примером: уровень неудовлетворения у человека, который потерял свои 100$ намного выше, чем у человека, который получил 100$.

Речь идет о страхе проиграть, и это решение, или вариант, больше связанный с эмоциями, чем с логическими рассуждениями. Неприятие потери стало одним из основных когнитивных предубеждений, которые изучают и используют в экономике и маркетинге. Интересно то, что люди хотят избежать любой потери при принятии решений, хотя иногда этой потери может даже не существовать.

Неприятие потерь, как нейромаркетинговый метод носит чисто эмоциональный характер, а самым мощным его инструментом является копирайтинг. Правильный подход в выборе слов может изменить эти эмоции и создать успешную стратегию.

Как неприятие потери применяется в маркетинговой стратегии?

  • Срочность и ограниченность. С помощью слов можно создать ощущение ограниченности времени, тем самым, демонстрируя вероятность потерять что-то, если вы не будете действовать быстро. Например: «Предложение заканчивается через 3 часа», «Последние единицы в наличии», «Количество ограничено»…
  • Скидки. Если цены меняются в определенный период, создается ощущение «сейчас или никогда». Таким образом, пользователь воспринимает возможную потерю лучшей цены на тот же продукт.
  • Страх. Иногда мы принимаем то, или иное решение исключительно из-за страха. Мы подключаем антивирус не потому, что это полезный инструмент, который обеспечивает безопасность устройства, а из-за опасения, что наш компьютер будет заражен вирусом и это причинит нам вред.

Частично успех этого когнитивного искажения заключается в наличии такой эмоций, как страх. Неприятие потери основано на страхе проиграть, и, принимая это во внимание, компании могут разработать стратегии, которые усиливают эту эмоцию или повторно конвертируют ее, чтобы лучше взаимодействовать со своими клиентами.

Понимание явления неприятия потери может помочь вам принимать деловые решения.

  • Исследования активности человеческого мозга предоставляют эмпирические доказательства того, что важные инвестиционные решения принимаются не только рациональными частями нашего мозга. Эмоциональные секторы нашего мозга также вносят вклад в эти решения, и эти части могут проявлять предвзятость к неприятию потери, которая, вероятно, возникла в результате эволюции.
  • В поведенческой экономике заблуждение невозвратных затрат описывает, как некоторые люди, не желая признавать убытки от плохих инвестиций, продолжают закачивать в них деньги. Например, импульсивная покупка некачественного авто и постоянная трата денег на его ремонт, а не покупка нового автомобиля.
  • Это помогает оценить поведение потребителей. Реакцию на повышение цен, бесплатные пробные версии и ограниченные по времени предложения можно отнести к множеству явлений, но среди них есть принцип неприятия потерь. Разрабатывая маркетинговую стратегию, подумайте, как предвзятое отношение к убыткам может повлиять на покупательские привычки ваших потребителей.

Раздражение значит непринятие — Измени Одну Жизнь. Семейное устройство — LiveJournal

ЕДИНСТВЕННАЯ НУЖНАЯ ЛЕКЦИЯ В ШКОЛЕ УСЫНОВИТЕЛЕЙ.

Много думаю сейчас о детях, и о том зачем вообще было придуманно такое курощание, как взращиванье потомства..:)

Вот есть мои дети. Они все, каждый по своему, умеют меня безмерно раздражать, расстраивать, вызывать негативные эмоции. При этом я их люблю. Тут даже не надо превосходных степеней — очень люблю, безмерно люблю, и прочие эпитеты..Я их люблю абсолютно. И этим вроде бы все сказанно. Откуда же это — раздражение, желание лупануть по жопе, наорать, в конце концов сбежать? А ведь оно есть и каждый день по тысяче раз…

И я долгое время не могла понять как с этим жить…как принять в себе это — неприятие детей.
Применила один метод который никогда не подводил — раскопка и поиск причины, последующее переживание и вживание и вывод.
И вот что я поняла.

Суть раздражения это именно неприятие в ребенке чего-то что чуждо тебе лично.

Например Карина вызывает у меня раздражение тем что может очень противно ходить и нудеть, вялая такая, буд-то титанически устала, буд-то все ее достало и надоело и в мире нету ничего способного ее увлечь..лицо такое противное делает брезгливого страдания..и дурным голосом на однгой ноте подвывает..Гриша между прочим раздражает меня тем же..И вот я буквально взрываюсь стоит мне услышать и увидеть это..

Почему? ведь собственно это никому не мешает..Карина девочка вообще то послушаная, и заинтересовать ее можно..так что какого-то ущерба кроме как моим нервам нету особого…Но вот выводит это меня на момент. Почему?

Потому что я не такая! 

Я всегда была очень заинтересованна, всегда куда то стремилась, неслась, все мне было интересно..и вот никогда не было такого что бы я скучала, нудилась и вот так вот изводила окружающих..Вот меня это и раздражает, что ОНА НЕ ТАКАЯ КАК Я. Точка.

Пусть она срочно станет как — заинтересованной веселой, умной и жаждущей знаний и прочее прочее! И тогда мне будет легко с ней. И тогда она не будет меня раздражать..! Но тогда она и не будет Кариной:) Больше того..возможно это изменение в себе, вкус к жизни, ей надо будет всю жизнь растить и лелеять в себе..а я хочу уже тут же и сейчас..

Наташа раздражает меня тем что по любому поводу закатывает мощные истерики или хотя бы ревет и впадает в неадекват. Вместо того что бы просто сказать или попросить, она тут же начинает рыдать, топать ногами и голосить..К тому же она бывает очень равнодушной и грубой, пацанкой..а я хотела же нежную девочку!!! Пусть срочно станет праивльной дочкой! милой нежной и щедрой!!!

А она не может..она истерит, она впадает в ярость и становиться страшной в этом эмоциональном пике..
Я наверное была такая! Я быстро впадаю в яростные состояния, я быстра на слезы и очень эмоциональна..Так что такие реакции для меня стали не частыми только в последние года..и что же получается, что Карина меня раздражает потому что она не такая как я, а Наташка потому что она такая как была я, но такие проявления всегда осуждались родными и близкими, и потому я знаю что это ПЛОХО, и не хочу что бы она БЫЛА ТАКОЙ КАК Я.

Никита раздражает меня затяжными депрессивными состояниями. Он может не прекращая ныть весь день находя поводы каждую минуту. Негативизм это то что меня раздражает, потому что я оптимист до кончиков ногтей..Никита не такой, как я..он уязвим, он раним, и я мало того что не такая и не была такой, я еще много сталкивалась с мужчинами которые были такими…и почему то влюблялась в них!!! и страдала от их несоотвествия тому тчо я ценю — силу, стойкость, выносливость, позитивизм…

Значит опять я боюсь этих качеств Никиты, они меня пугают тем что я сама не такая, потому мне это чуждо, и я знаю каковы такие мужчины, и это во мне вызывает отвращение, а значит неприятие…

Витя..Витя меня раздражает тем что не может быть более спокойным и сконцентрированным, тем что быстро впадает в полный неадекват веселья..но собственно Витя меньше всех меня раздражает..все киннестетическое решается тем что я его трепаю, поворачиваю, трясу и щекочу и тормошу, громко говорю и кричу, и вообщем то такой выход эмоциям тут же решает раздражение..Но вообще может раздражать тем что тупит, тем что непонимает, не запоминает..но тут в целом я просто устаю от этого..но принимаю..меня это не раздражает..скорее утомляет.

Давид выводит меня когда орет требуя что-то..А ведь еще пару недель назад был такой мирный ребенок, на все говорил ДА! А теперь на все нет — противоречит, отстаивает свое желание — не принимает мой сценарий..раздражает этим..

Вот вообщем то и все — раздражение ВСЕГДА есть следствием неприинятия ребенка такового какой он есть сейчас в этот момент. Неприятие это следствие непонимания того, что ребенок это не я, не часть меня, это отдельная душа, отдельное тело и отдельная судьба, лишь некоторыми нитями и соками переплетенная со мной.

Это непризнание права быть..желание проживания собой через него, желание подобия и наследования ним себя..А причина этого всего нежелания понимать, видимо в том что нет желания развития и работы над собой…потому что понимать все это и применять это понимание это огромная работа по развитию души.

Так что я стала индентефицировать раздражение только как костыли сейчас,п ока моя душа недостаточно развита..потому что сейчас нет автоматизма принятия..нет возможности без паузы пройти дльше в сопереживание и содействие и взаимодействие с ребенком..а есть вот это зависание в шоке от того что он не такой, несоотвествует….

Сейчас я стала ощущать этот хвостик в конце — раздражение, и сразу осмысление «почему», после этого наступает покой души — потому что маленькая работа произведена, немного пройдено на дороге принятия..

А наверное Бог это абсолютное принятие…
Я вот думаю..Бог это любовь, а любовь это абсолютное принятие..
Наверное потому я ощущаю детей, как самый мощный способ научиться любить, а значит принимать, а значит приблизиться к Божественному..развить свою душу..и когданибудь вернуть ее в Бога…Раздражение теперь влечет улыбку..потому что смешно понимать причину раздражения..а улыбка это уже путь к изменению..

Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

Неприятие себя, страх совершить лишний шаг, страх ошибиться, постоянные попытки «быть лучшим» перед обществом – это все модели поведения неуспешного человека. Такие модели неэффективно менять посредством аутотренингов и практик НЛП, действие которых управляется сознанием. Необходимо смотреть и разбирать ситуацию глубже. Понимать возможные причины и работать с подсознательными источниками, а не с проявлениями.

Тебя не ждали

Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, то, вероятно, не чувствуешь подаренного естественного права на жизнь…

Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…

Сначала меня не ждали.

Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все поняла.

Потом я родилась. Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовала.

Я знала, что иду нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.

Сегодня я вижу все таким же.

Потом я была одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один. Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я это почувствовала уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовала.

Где-то в возрасте до 5 лет на мои чувства родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комната, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.

Исцеление

Осознание своего места в этом мире

Представь, что еще до твоего рождения для тебя уже было заготовлено некое пространство. На самом деле оно есть у всех. И у не рожденных детей оно тоже имеется. Именно поэтому у многих мам создается ощущение внутренней пустоты после абортов. Пустоту невозможно заполнить. Место есть, а человека нет – он умер, так и не родившись.

А ты родился. И занял предназначенное пространство. Почувствуй свое право жить, право быть таким, какой ты есть! И забери, наконец, в эту жизнь, с собой! И запомни: в пределах собственного пространства (не задевая интересы других людей) ты имеешь право на все.

Знай, что твое пространство, всегда было и будет. Оно даже некоторое время будет после ухода.

Твои действия, реакции, слова, поступки отражаются на реакции, жизни окружающих. И как бы ни принижалось твое участие в жизни вселенной, оно велико. Независимо от достижений, удач или неудач – ты влияешь на взаимосвязи этого мира. Люди могут принимать или отрицать, радоваться или сердиться, или даже игнорировать тебя – это не влияет на факт твоего присутствия.

Какой радиус пространства вокруг тебя? Закрой глаза, представь, определи свое расстояние. Лишь только осознай, что твое пространство гораздо больше! Гораздо! Твое место во вселенной – не просто радиусные метры, это целая воронка событий, связанных с твоим влиянием!

Правда, это впечатляет?

Я предлагаю представить чуть подробнее свой мир, свою вселенную. И если ее у тебя раньше не было, значит, пора ее создать. Пусть это будет твоя обитель, где ты есть, как есть. Здесь важны только твои чувства. Здесь ты окружен вниманием (своим). Здесь ты – известная и самая главная ключевая, историческая личность. Твое мнение имеет высокую ценность, потому что оно – единственное. Даже твоя неправота – значима, потому что другой такой неправоты нет. И ошибки имеют право быть и недостатки, потому что это твое все. Оно и составляет твою обитель, целостность и полное право на жизнь.

Определи границы своего пространства. Границы, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, в целостности и личной гармонии. В это пространство не нужно впускать каждого. Особенно здесь не место тем, кто может оскорбить, обидеть, сделать больно, унизить и т.д. Люди могут чувствовать твое пространство, только если ты им даешь понять, что оно у тебя есть. Определи, на какое расстояние ты можешь подпустить приятного или неприятного человека.

И даже если ты – отшельник и живешь в лесу. А люди тебя отвергли, и общество не приняло, и ты один – у тебя все равно есть свое пространство. А если ты живешь на краю деревни – твое пространство, это территория за краем деревни. И она гораздо больше, чем сжатая территория общественного человека.

В своей обители ты сам себе и Царь, и Бог и пуп земли. Здесь только твои порядки, законы и правила. Нет необходимости это доказывать окружающим. Достаточно не пускать нежелательных окружающих. Кто бы ты ни был и как бы ты не жил, свое пространство нужно беречь. Открывай двери тем, кого хочешь видеть рядом, кому рад. И запирай их перед теми, кто может обидеть или оскорбить. Им нет места в твоей жизни.

Очень важно выстроить новые отношения таким образом, чтобы оскорбления не трогали, не задевали и не касались твоих чувств, твоей души. А это возможно только через личную защиту – незыблемую, неприкасаемую территорию, которой управляешь только ты.

Твое место появилось одновременно с тем, как стало известно, что ты придешь в этот мир. Когда это стало известно? Когда встретились две клетки твоих родителей, и зародилась твоя новая жизнь.

И вот он ты. Нет, еще не родился. Но уже можешь «вспомнить» себя.

Мое рождение (упражнение)

Ты мерно покачиваешься в покое, в комфортном пространстве… Почувствуй: тебя ждут! Все ждут, когда ты придешь в этот мир! Тебе рады! Тебя хотят быстрей увидеть! И ты, конечно, это знаешь. Не торопишься – сейчас не нужно торопиться. Все произойдет своим чередом. Ты не против этого.

Ты готов родиться.

И когда ты видишь свет – это радостный свет! Ты кричишь. Ты оповещаешь мир своим присутствием!

Ура!

Человек родился!

Ты слышишь? Тебе радуются! Сначала это мама – в ее глазах светится счастье. Еще врачи – они всегда рады новому приходу. Они словно заряжаются этим мощным потоком энергии рождения. Это их работа … и жизнь. Вокруг тебя люди. Вокруг тебя всегда будут люди. И они тебя приветствуют.

Ты пришел! Это счастье!

Если необходимо в более глубокой форме, на уровне чувств ощутить доверие к миру и радость от своего рождения – ты можешь это сделать посредством прочтения первой части книги «Люди из шкафа». Одна из глав посвящена появлению человека на свет. Эмоции героя легко перекладываются на собственное восприятие.

Я – ребенок (упражнение)

А теперь представь себя пятилетним ребенком. Вернись в то осознанное время, когда тебе рады просто так. Главная ценность в том, что ты есть. Ощути сам, как это быть ребенком, которого принимают и любят ни за что. И будь в этом твоем главном состоянии до тех пор, пока не насытишься, пока спокойствие, уверенность, радость от себя независимо ни от чего станет истинной, неотъемлемой частью тебя.

И не надо воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя уже сейчас.

Продолжение далее → Я есть и я живу

Сначала читатель почувствовал свое место на этой земле, теперь ему предстоит почувствовать себя. Это очень важные, первые шаги. А их еще предстоит сделать очень много. В контексте неприятия себя они могу быть сложными. Гораздо проще спрятаться. Сделать вид, что меня, такого «нехорошего», «нежданного», «неправильного» – нет. Но я есть. И есть мое место на этой земле. И есть мое право жить и быть таким, какой я есть. И я люблю себя и принимаю таким, какой я есть.

Автор: Наталья Москалева

Принятие или непринятие?: ru_psiholog — LiveJournal

Кот (kotik_106) wrote in ru_psiholog,
Category: Принцип «Не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему» известен если не всем, то оч. многим. Однако, у некоторых людей возникает сомнение: А будет ли это правильно — принять мир, таким, какой он есть? Не означает ли это отказ от борьбы, от попыток изменить мир в лучшую сторону? Наверное, здесь действительно существует определенная дилемма. В общем-то, понятно, что если чел не принимает какую-либо ситуацию, либо мир вообще, то это является для него стимулом пытаться изменить эту ситуацию или мир. Принятие же, напротив, означает смирение. В христианской религии прямо утверждается, что «на все воля божья» и проповедуется смирение. Видимо, поэтому вождь мирового пролетариата сказал в свое время, что «религия – опиум народа». Это и понятно: большевики хотели поднять массы на свержение существовавшего строя, причем революционным, т.е. насильственным путем. А как поднять на это народ, который соблюдает вышеназванные принципы? В конце концов, большевики добились того, что большинство людей в СССР стали атеистами. Кстати, ИМХО, разрушение христианских традиции в нашей стране в большой степени способствовало росту истеричности у населения, т.к. люди просто утратили представление о том, как нужно заботиться о состоянии своей души…
Вернемся, однако, к вопросу: означает ли принятие автоматический отказ от попыток что-либо изменить? Я думаю, что нет. Скорее, подобные утверждения несут в себе подмену понятий. Безусловно, с одной стороны принятие снижает желание добиться изменений, но, с другой стороны, спокойное принятие дает возможность спокойного анализа ситуации и нахождения наиболее целесообразного способа действий. Неприятие же, напротив, способствует росту истеричности и пустой растраты энергии на возмущение, а не на поиски эффективного способа решения и не на само решение.
Поэтому я считаю, что человеку важно обрести душевное спокойствие через принятие мира, как сказано выше, а не накручивать себя, разрушая тем самым самого себя изнутри, из-за того, что все равно невозможно изменить, по крайней мере, на данном этапе. Кроме того, я придерживаюсь той Т.З., что мир устроен так, что соответствует в целом усредненным ожиданиям всех живущих в нем людей, и что не следует об этом забывать, формируя свое мировосприятие.

А Вы что думаете?


  • Обесценивание

    Часто стал замечать, что люди, которые не получили что-то, начинают выражаться о данном аспекте жизни негативно. Сам не раз замечал у себя не то…

  • Сами себе психологи

    Фраза, вынесенная в заголовок, является названием нашего сообщества и смысл её глубже, чем может показаться на первый взгляд. Она отражает нашу…

  • Волшебная сила искусства: противопоказания. Случай из практики гипноанализа

    Мы часто недооцениваем разницу между младенческим и взрослым мировосприятием. Эта проблема иногда приводит к жутким последствиям — вот новая…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как справиться с отказом

Отказ причиняет боль. И это больно независимо от того, кто вас отвергает или как вас отвергают.

Исследования подтверждают это, обнаружив, что когда люди получают отказ, они часто чувствуют ревность, одиночество и тревогу.

Более того, мы склонны неправильно интерпретировать боль, которую мы чувствуем, рассматривая отказ как показатель нашей самооценки, из-за чего мы чувствуем себя еще хуже, говорит Гай Винч, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеляющее неприятие». Чувство вины, неудачи и другие повседневные обиды .

Но даже если это болезненно, отказ может принести вам пользу. Получение отказа может повысить устойчивость и помочь вам расти и применять полученные уроки к будущим неудачам, рассказывает Винч TIME. Конечно, чтобы пожинать плоды, нужно правильно справляться с отказом.

Вот как справиться с отказом практически в любом распространенном сценарии, по мнению экспертов.

У вас были неудачи в карьере

Когда дело доходит до карьеры, очень важно поступить в лучшую школу или найти идеальную работу. Слишком часто люди обращаются к внешним силам, а не к внутренним, чтобы почувствовать свою значимость, говорит Беверли Флексингтон, коуч по вопросам жизни и карьеры. «Многие люди не научились здоровой самооценке, — говорит она.

Это означает, что отказ, когда дело доходит до возможности вашей мечты, может быть сокрушительным.Если вы потерпели неудачу, постарайтесь помнить, что ваш карьерный путь — это не прямая линия, и не каждый опыт поможет вам двигаться вперед. «Иногда мы должны дополнить свой опыт и пойти в другом направлении, иногда мы должны заново изобрести себя, а иногда мы должны отложить что-то в сторону и навсегда попрощаться с этим», — говорит Флаксингтон.

Если вы обнаружите, что ищете следующее повышение или должность в попытке подтвердить свою самооценку, подумайте о том, чтобы проверить себя, чтобы убедиться, что ваша текущая карьера действительно приносит удовлетворение без этих вещей.Если нет, возможно, пришло время искать другие возможности, предполагает она. Работа, которую вы любите, может во многом удовлетворить вас, повышая самооценку, потому что вы получаете удовольствие от своей значимой работы, а не измеряете свою ценность, основываясь на названии должности или чем-то, что, казалось бы, ставит какую-то галочку. Это, наряду с практикой позитивного разговора с самим собой и сострадания к себе (да, даже говоря себе комплименты в зеркале), может изменить восприятие отказа от «цели» до «стержня». Считайте это ростом и думайте о нем как о новом пути, который в конечном итоге может привести вас туда, где вы должны быть.Неудача не делает цель недостижимой, просто на ее достижение может уйти больше времени.

Вы переживаете расставание

Переживаете ли вы разрыв или случайное свидание перестает вам отвечать, Винч говорит, что легко идеализировать и этого человека, и отношения на фоне чувства отвержения. Мы склонны помнить только хорошие времена. Что еще хуже, иногда «неудача» в отношениях может заставить нас чувствовать себя неадекватными и недостойными, предупреждает он, добавляя: «Это неверное предположение.

Попробуйте это. После расставания составьте список всех качеств, которые вы не ценили в своем партнере. «Чтение этого каждый день может помочь вам осознать, в чем вы были несовместимы, и точно определить характеристики, которые вы хотите видеть в своем следующем партнере», — говорит Винч.

При поиске других потенциальных партнеров попробуйте задавать вопросы о ценностях, которые действительно важны для вас.«Важно совпадать в том, что имеет значение», — говорит Мелисса Хобли, директор по маркетингу OKCupid. Это может помочь вам установить более тесную связь, увеличивая вероятность прочного партнерства, отмечает она.

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, которые обогатят вашу жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Дружба закончилась

Расставание дружбы часто бывает более болезненным, чем романтическое.Но Флаксингтон говорит, что нужно помнить, что, хотя конец дружбы может быть болезненным, это также нормально, что друзья приходят и уходят.

Как и в случае с романтическими отношениями, переверните повествование, говорит Винч. Считайте, что это ваша возможность спросить себя, тот ли это тип человека, с которым вы хотите дружить. Он говорит, что если ответ отрицательный, это немного уменьшит боль и поможет вам найти друзей, которые гораздо более совместимы с вами.

По прошествии некоторого времени, если вы обнаружите, что скучаете по этому человеку и этой дружбе, Флаксингтон предлагает связаться с вами, чтобы узнать, хочет ли человек встретиться.Здесь важно время. Она отмечает, что время может позволить людям подойти к дружбе с новой точки зрения.

Вы также можете подумать о том, чтобы перенаправить свое внимание на дружбу, которую стоит сохранить. По словам Винча, сосредоточение внимания на укреплении ваших существующих дружеских отношений и установлении контактов с людьми, с которыми вы раньше не были близки, также важно для поддержания сильной социальной сети.

Член семьи вас вырезал

Нас часто учат, что любовь нашей семьи безусловна.Но и Флексингтон, и Винч согласны с тем, что из этого правила есть исключения. Например, когда супружеские пары разводятся, дети иногда могут встать на сторону одного родителя и оттолкнуть другого, говорит Винч. А когда члены семьи отвергают друг друга, это может быть мучительно больно.

Если вы чувствуете себя отвергнутым членом семьи, обратитесь к онлайн-форумам, чтобы связаться (Winch предлагает Reddit) или обратитесь к друзьям, чтобы найти поддержку у других людей, переживающих подобные ситуации, чтобы увидеть, как другие эффективно справились с ситуацией. .

«Мы исходим из того, что мы ничего не можем сделать [с отказом], и нам следует просто замести свои чувства под ковер», — говорит Винч. «Когда вы занимаетесь самообразованием и узнаете больше об [отказе], вы начинаете понимать, почему вы так себя чувствуете».

Социальные сети вызывают у вас уныние

Исследования показывают, что социальные сети могут негативно влиять на нашу самооценку и наносить ущерб нашему благополучию.

Иногда нам кажется, что нас отвергают, хотя на самом деле это не так. Не собирая много лайков под постом, не получая фолловеров, или не имея массы подписчиков или встреч с друзьями на вечеринке, мероприятии или в любом другом месте, где вы развлекаетесь, вы можете почувствовать себя отвергнутым и заставить вас чувствовать себя неадекватным аутсайдером. , — говорит Флексингтон.

Но есть способы использовать социальные сети таким образом, чтобы вы чувствовали себя включенными и связанными с другими.Winch рекомендует использовать социальные сети для общения — отправляйте прямые сообщения друзьям или комментируйте публикации друзей, а не просто просматривайте фотографии, чтобы вы могли быть частью разговора и общаться в позитивном ключе.

Подписываясь на людей в Интернете и окружая себя теми, кто в реальной жизни заставляет вас чувствовать, что вы принадлежите, вы также можете чувствовать себя в безопасности, вовлеченности и более тесной связи. «Мы племени; мы хотим чувствовать, что наше племя с нами… [и] заставить вас думать: «да, это люди моего племени», — говорит Винч.

Самое главное, когда вы обнаружите, что чувствуете себя обделенным или завидуете посту в социальной сети, помните о том, как вы разговариваете сами с собой. Напомните себе обо всех положительных вещах и людях в вашей жизни или о том, за что вы должны быть благодарны, говорит Флаксингтон.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Что такое чувствительность отклонения?

Хотя никому не нравится быть отвергнутым, некоторые люди более чувствительны к социальному неприятию, чем другие. Люди с высокой чувствительностью к отвержению настолько боятся отказа и ненавидят его, что это влияет на их повседневную жизнь.

Эти люди постоянно ожидают, что их отвергнут. И поскольку они с тревогой ищут признаки того, что кто-то не хочет быть с ними, они часто ведут себя так, что отталкивают других людей.Такое поведение создает болезненный цикл, который бывает трудно разорвать.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Признаки брака Чувствительность

Люди с высокой чувствительностью к отказу постоянно ищут признаки того, что их вот-вот отвергнут. Они склонны резко реагировать на любой намек на то, что кто-то не хочет быть с ними.

Из-за своих страхов и ожиданий люди с чувствительностью к отвержению склонны неверно истолковывать, искажать и чрезмерно реагировать на то, что говорят и делают другие люди.Они могут даже ответить обидой и гневом. Вот факторы, которые влияют на эти чрезмерные реакции.

Выражение лица

Люди с чувствительностью к отвержению часто неверно истолковывают или слишком остро реагируют на различные выражения лица. Например, одно исследование показало, что у людей с более высокой чувствительностью к отвержению наблюдались изменения в активности мозга, когда они видели лицо, которое выглядело так, как будто оно может их отвергнуть.

Используя функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ), исследователи обнаружили, что люди с более высокой чувствительностью к отказу демонстрировали различную активность мозга при просмотре лиц, выражающих неодобрение.

Субъекты исследования не показали одинаковых результатов, глядя на людей, которые проявляли гнев или отвращение. Это наблюдение соответствовало людям, которые не испытывают чувствительности к отвержению.

Повышенная физиологическая активность

Когда люди с чувствительностью к отвержению опасаются, что их могут отвергнуть, они испытывают повышенную физиологическую активность — больше, чем люди, не чувствительные к отвержению.И они могут даже демонстрировать поведение «бей или беги».

Неверно истолкованное поведение

Сверхчувствительность к отвержению часто приводит к тому, что люди искажают и неверно истолковывают действия других. Например, когда друзья не сразу отвечают на текстовое сообщение, человек, чувствительный к отказу, может подумать: «Они больше не хотят со мной дружить». В то время как тот, у кого нет чувствительности к отказу, может с большей вероятностью предположить, что друг слишком занят, чтобы ответить.

Предвзятость внимания

Кроме того, люди с высокой чувствительностью к отказу часто обращают больше внимания на отказ или признаки того, что они были отвергнуты.Это известно как предвзятость внимания.

Например, если кто-то с высокой чувствительностью к отказу пригласил 10 человек на свидание, девять из которых согласились, а один отказался, он больше всего сосредоточится на этом одном отказе. Они могут даже назвать свои попытки свиданий «полной катастрофой» и начать верить, что они никому не нравятся.

И наоборот, человек с низкой чувствительностью к отказу может рассматривать те же обстоятельства как большой успех. Этот человек может сосредоточиться на девяти положительных взаимодействиях и мало внимания уделять одному отказу.

Межличностная чувствительность

Люди с высокой межличностной чувствительностью озабочены всеми видами отторжения — как воспринимаемыми, так и реальными.

Кто-то с чувствительностью к отказу может постоянно искать доказательства того, что другие люди отвергают его. Таким образом, несмотря на заверения друга или партнера в том, что их ждут, любят и что они достаточно хороши, они все равно могут чувствовать себя отвергнутыми.

Они также жаждут близких отношений. Тем не менее, их страх быть отвергнутым может заставить их чувствовать себя одинокими и изолированными. Однако важно отметить, что, хотя кто-то может испытывать чувствительность к отвержению в социальных сценариях, он может не испытывать этого в других обстоятельствах.

Например, человек, который боится социального отторжения, может не возражать против того, чтобы ему отказали в онлайн-работе. Когда ситуация не имеет социальных последствий, они могут по-разному справляться с отказами.

Причины отклонения Чувствительность

Чувствительность к отказу не вызвана каким-то одним фактором. Вместо этого может быть много факторов. Некоторые возможные причины включают в себя детские переживания, такие как критически настроенные родители и издевательства, а также биологические факторы и генетика. Вот более пристальный взгляд на факторы, которые могут привести к чувствительности к отказу.

Детские впечатления

Ранний опыт отторжения, пренебрежения и жестокого обращения может способствовать чувствительности к отвержению. Например, подвергаясь физическому или эмоциональному отвержению со стороны родителей, может увеличиться вероятность того, что у кого-то разовьется чувствительность к отвержению. Однако отказ не всегда должен быть прямым, чтобы оказать влияние.

Взросление с родителями, которые эмоционально недоступны или очень критичны, также может вызвать у кого-то сильный страх быть отвергнутым в других отношениях.

Дети, чувствительные к отвержению, также более склонны вести себя агрессивно. Согласно исследованию, опубликованному в Child Development , дети, которые были очень чувствительны к отказу, с большей вероятностью гневно ожидали отказа. Они показали повышенный стресс после неоднозначного социального взаимодействия со сверстником.

Точно так же дети, которые чувствуют, что их запугивают или подвергают остракизму, также могут, вырастая, бояться быть отвергнутыми больше, чем другие. Любое предшествующее воздействие болезненного отказа может заставить кого-то пойти на многое, чтобы избежать повторения этой боли.

Биологическая уязвимость

Также считается, что некоторые люди могут иметь биологическую уязвимость к чувствительности к отказу. Может быть генетическая предрасположенность или определенные черты характера, которые повышают вероятность того, что кто-то будет чувствителен к отказу.Некоторые исследователи даже связывают чувствительность к отвержению с низкой самооценкой, невротизмом, социальной тревожностью и ненадежным стилем привязанности.

Влияние чувствительности отбраковки

Люди с высоким уровнем чувствительности к отвержению испытывают более высокие степени психологического стресса, когда их отвергают, включая эмоциональную боль, гнев и печаль. Пытаясь справиться с этим дискомфортом, они также подвергаются более высокому риску проявления агрессии, социальной изоляции и членовредительства.

Кроме того, у людей с чувствительностью к отвержению действуют два основных фактора: постоянная потребность нравиться и трудности, с которыми они сталкиваются при установлении значимых связей с другими людьми. Вот более пристальный взгляд на эти два фактора.

Постоянная потребность в лайках

Люди, чувствительные к отвержению, могут испытывать потребность нравиться всем. А если их отвергнут, они могут приложить дополнительные усилия, чтобы снова завоевать благосклонность этого человека. Эта реакция на отказ может привести к приятному для людей поведению, а также к экстенсивному заискивающему поведению.

Фактически, исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology , показало, что мужчины с высокой чувствительностью к отказу, скорее всего, в ответ попытаются стать более привлекательными.

Они также обнаружили, что эти мужчины были готовы платить больше денег, чтобы стать частью группы, которая их отвергла. Если женщина отрицательно оценивала их на фиктивном сайте знакомств, они тратили на нее больше денег во время свидания, пытаясь понравиться ей.

Женщины-участницы демонстрировали подобное поведение только тогда, когда их отвергал потенциальный романтический партнер, с которым они уже делились личной информацией.

Люди, чувствительные к отвержению, реагируют на жизнь так, чтобы защитить себя от боли. К сожалению, их поведение часто имеет неприятные последствия.

Трудности в установлении соединений

Страх человека, чувствительного к отказу, быть отвергнутым, заставляет его изо всех сил пытаться установить новые связи и подрывать свои существующие отношения. Например, человек с высокой чувствительностью к отказу может постоянно обвинять партнера в измене, что может способствовать другое лицо прекращает отношения.

Кроме того, человек, чувствительный к отказу, может злиться и враждебно относиться к каждому, кто не отвечает на его приглашения вовремя. В конечном счете, это может заставить друга отступить еще больше, что усилит чувство отверженности.

В то же время другие, чувствительные к отказу, могут избегать любых ситуаций и отношений, в которых они могут быть отвергнуты. Следовательно, они могут чувствовать себя крайне изолированными и одинокими, что, по сути, приводит к тому, что их самые большие страхи сбываются.

Проблемы в романтических отношениях

Люди, которые борются с чувствительностью к отказу, часто интерпретируют отказ как доказательство того, что они в некотором роде неприемлемы. Для них отказ — это суждение об их достоинстве и ценности как личности. И в отношениях эта система убеждений может быть катастрофической.

Когда кто-то ожидает отказа, трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях. Даже если их не отвергают в данный момент, они всегда наблюдают за этим, ожидая, что это произойдет в любое время.

Следовательно, мелкие оплошности воспринимаются как полное отсутствие заботы или как жестокие суждения о собственной ценности как личности. В конце концов, человек, чувствительный к отказу, может расстроиться и разозлиться, как только он заметит потенциальный отказ. Вот более пристальный взгляд на то, как чувствительность к отказу может повлиять на отношения.

Влияние на подростков

Чувствительность к отвержению может начаться уже в подростковом возрасте. Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Жестокое обращение с детьми », девочки-подростки с высокой чувствительностью к отвержению могут вести себя таким образом, что подвергают их более высокому риску виктимизации.

Исследователи обнаружили, что девушки, чувствительные к отказу, также более склонны идти на крайние меры, чтобы сохранить отношения, когда они чувствуют себя неуверенно из-за обязательств своего парня.

Даже когда девушки знали, что их действия могут иметь негативные последствия, они все равно меняли свое поведение, стремясь сохранить отношения. Они также были более склонны вступать в отношения, которые включали физическую агрессию и нефизическую враждебность во время конфликтов, и они терпели нездоровое поведение, пытаясь остаться вместе.

Воздействие на взрослых

Взрослые с чувствительностью к отвержению, состоящие в романтических отношениях, скорее всего, будут испытывать постоянные проблемы в отношениях. Они часто неверно истолковывают события и реакции, потому что слишком бдительны в отношении того, что их отвергнут.

Такое поведение может привести к иррациональной ревности, потому что человек боится быть брошенным или отвергнутым. Они также могут интерпретировать другое поведение, например, озабоченность партнера работой, как доказательство того, что другой человек больше не любит их.

Для мужчин с чувствительностью к отвержению серьезные отношения могут быть более полезными, чем для женщин. Одно исследование показало, что мужчины более одиноки и более чувствительны к отказам, когда они не состоят в романтических отношениях.

Но женщины с высокой чувствительностью к отказу вряд ли испытают облегчение от отношений. Они могут продолжать чувствовать себя такими же одинокими и бояться быть отвергнутыми, когда они в отношениях, по сравнению с тем, когда они одни.

Тем не менее, как мужчинам, так и женщинам, которые боятся быть отвергнутыми, может быть трудно установить близкие романтические отношения. Их усилия часто направлены на то, чтобы избежать конфликта и отторжения, а не на установление близости и рост.

Ссылка на проблемы с психическим здоровьем

Отвержение представляет собой прямую угрозу чувству принадлежности человека и может иметь серьезные последствия для психического здоровья. Даже если кого-то на самом деле не отвергают все время, если он считает себя изгоем или считает, что его отвергают, его психическое здоровье все равно может ухудшиться.

Однако чувствительность к отвержению сама по себе не является диагнозом психического здоровья, она связана с несколькими различными психическими заболеваниями. Например, чувствительность к отвержению является фактором риска развития депрессии и может ухудшить существующие симптомы.

Одно исследование показало, что расставание и связанное с ним отвержение с большей вероятностью могут вызвать депрессию у женщин.

Например, женщины студенческого возраста с высокой чувствительностью к отторжению демонстрировали усиление депрессивных симптомов после разрыва отношений по инициативе партнера по сравнению с людьми с низкой чувствительностью к отторжению.

Другие исследования показали, что люди с высокой чувствительностью к отказу также подвержены более высокому риску:

Крайняя чувствительность к отвержению также является частью определяющих критериев избегающего расстройства личности и социальной фобии. Кроме того, исследователи обнаружили связь между чувствительностью к отвержению и суицидальными мыслями у пациентов с психическими расстройствами.

Исследователи обнаружили, что люди с суицидальными мыслями с большей вероятностью чувствовали себя чужими, и они часто чувствовали себя обузой для других — то, что часто испытывают люди с чувствительностью к отвержению.

Стратегии выживания

Если вы подозреваете, что чувствительны к отвержению, распознавание симптомов и проблем, которые вызывает чувствительность к отвержению, может стать первым шагом на пути к переменам. Получение помощи может не только снизить вашу уязвимость к психическим заболеваниям, но и при соответствующей помощи и вмешательстве может улучшить ваши отношения.

Фактически, исследования показывают, что саморегуляция, которая включает в себя мониторинг и контроль своих эмоциональных и поведенческих реакций, может быть ключом к преодолению чувствительности к отвержению.Например, когда вы чувствуете потенциальный признак отказа, может помочь остановиться и подумать о ситуации, а не реагировать немедленно.

Один из способов сделать это — искать альтернативные объяснения поведения вместо того, чтобы предполагать худшее. Если вы не можете внести эти изменения самостоятельно, вам может понадобиться помощь консультанта.

Начните с разговора со своим врачом, который может помочь вам определить соответствующие следующие шаги. Во многих случаях когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам справиться с мыслями, чувствами и поведением, которые подпитывают страх быть отвергнутым.А если вы уже состоите в отношениях, парная терапия может помочь вам обоим установить более здоровые и безопасные отношения.

Может быть страшно предпринимать шаги, чтобы сблизиться с кем-то, потому что чем глубже становятся отношения, тем больше может быть больно быть отвергнутым. Но научиться строить более глубокие и здоровые связи — это ключ к уменьшению одиночества и изоляции.

Слово из Веривелла

Чувствительность к отказу — это не то, что вы должны игнорировать.На самом деле симптомы часто ухудшаются со временем, если их не лечить.

Следовательно, если вы склонны к непреодолимым эмоциональным реакциям, включая сильный гнев, тревогу и печаль, когда вас критикуют или отвергают, поговорите со своим врачом или специалистом в области психического здоровья. Научиться справляться со своей чувствительностью и более адекватно реагировать на отказ — это ключ к улучшению общего качества жизни.

Почему улучшение ситуации с отказом может помочь вам добиться успеха в жизни

Получение тонкого вместо толстого конверта в приемной комиссии колледжа.Выбран последним для команды по кикболу. Ему говорят: «Давай просто будем друзьями».

Отказ причиняет боль, независимо от того, является ли он серьезным (неполучение той работы, которая так вам подходила) или менее значительным (получение отказа из-за совпадения в Tinder).

Наши чувства обижены, наша самооценка страдает, и это расстраивает наше чувство принадлежности, говорит Гай Винч, доктор философии, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеление отвержения, вины, неудач и других повседневных обид». . «Даже очень мягкий отказ может сильно обидеть», — говорит он NBC News BETTER.

Но есть способы справиться с этим, чтобы страх быть отвергнутым не мешал нам проявить себя.

«Обеспокоенность отвержением — это совершенно нормально», — объясняет Марк Р. Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Междисциплинарном центре поведенческих исследований Университета Дьюка, где он изучает человеческие эмоции и социальные мотивы. «Но чрезмерное беспокойство по этому поводу — вплоть до того, что мы не делаем того, что может принести нам пользу, — может поставить под угрозу качество нашей жизни», — говорит Лири.

Отказ на самом деле запускает болевой ответ в мозгу

Лири определяет неприятие, когда мы чувствуем, что наша реляционная ценность (насколько другие ценят свои отношения с нами) падает ниже некоторого желаемого порога. Лири объясняет, что делает укус при отказе таким особенно грубым потому, что он активирует некоторые из тех же болевых сигналов в мозгу, которые включаются, когда мы ударяем палец ноги или выгибаем спину.

Исследование, например, в котором функциональная МРТ сравнивала активность мозга у людей, испытавших отторжение, с активностью мозга у людей, испытавших физическую боль, обнаружило, что многие из одних и тех же областей мозга загораются (и эти области ранее было связано с физической болью).

Последующие исследования показали, что боль, которую мы чувствуем от отвержения, настолько похожа на боль, которую мы чувствуем от физической боли, что прием ацетаминофена (например, тайленола) после того, как испытал отторжение, фактически уменьшил количество боли, о которой люди сообщали, — а сканирование мозга показало, что нервная сигнализация боли была нарушена. тоже уменьшилось.

Боль, которую мы чувствуем от отвержения, является частью того, что помогло людям выжить

Психологи подозревают, что вся эта боль, вероятно, является пережитком нашего эволюционного прошлого и чем-то, что помогало человечеству выживать на протяжении тысячелетий.

Физическая боль, которую вы чувствуете, когда беретесь за ручку кастрюли с кипящей водой, является сигналом к ​​тому, чтобы вы отпустили ее (чтобы вы не продолжали обжигать свою руку). Точно так же жало отказа посылает сигнал о том, что что-то не так с точки зрения вашего социального благополучия, говорит Лири. В доисторические времена социальное неприятие могло иметь ужасные последствия.

«Когда наши доисторические предки жили небольшими кочевыми группами на равнинах Африки, изгнание из клана было бы смертным приговором», — объясняет Лири.«Никто бы не выжил там в одиночку, если бы у него был только острый камень».

Следовательно, люди, которые были более чувствительны к отказу и восприняли его как сигнал изменить свое поведение, прежде чем их избегают, были бы теми, кто с большей вероятностью выживал и размножался.

Итак, мы существуем сегодня, тысячи лет спустя, как потомки тех дочеловеческих «крутых детей» — тех, кто был более успешен в том, чтобы быть оцененным и принятым (потому что дети, которым не с кем было пообедать, не т сделал это).

Так что даже сегодня, говорит Лири, «отвержение привлекает наше внимание и заставляет учитывать наши социальные обстоятельства».

Это вероятное объяснение того, почему мы чувствуем себя более уязвленными даже отказом, чем неудачей, добавляет Винч. По его словам, неудача очень специфична для задачи (мы не достигаем цели или чего-то не достигаем), тогда как отказ имеет межличностную динамику.

Связанные

Когда дело доходит до того, чтобы лучше справляться с отказами, вам придется отключить режим автопилота

Проблема в том, что мы склонны сталкиваться с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря технологиям). как социальные сети и Интернет).И хотя межличностная динамика по-прежнему существует, большинство из нас сегодня сталкиваются с отвержением в Интернете и в реальной жизни, и оно не так сильно угрожает нашему выживанию, как тысячи лет назад, говорит Лири.

Проблема в том, что мы склонны сталкиваться с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря таким технологиям, как социальные сети и Интернет).

Но мы по-прежнему настроены реагировать так, как если бы они реагировали. «Наш мозг не может легко отличить отказы, которые имеют значение, от тех, которые не имеют значения, если только мы сознательно не подумаем об этом и не преодолеем наши автоматические реакции», — говорит Лири.

Вы преодолеваете эту реакцию, распознавая, когда боль, которую мы чувствуем, является отвержением, и лучше реагируя на неизбежную боль, которую мы чувствуем. «Это зависит от нас — как мы реагируем и как мы справляемся с этим в наших головах и в наших действиях», — объясняет Винч.

Эти шаги могут помочь:

1. Сосредоточьтесь на том, что вы действительно приносите на стол

Поскольку большинство отказов не оставляет вас обреченными на выживание в одиночестве в пустыне, естественная реакция отказа — уйти и не ставить себя снова там — это не адаптивная реакция, говорит Винч.Вместо этого приложите усилия, чтобы возродить самооценку, сосредоточьтесь на своих положительных качествах и помните, почему наши качества могут быть оценены кем-то другим в другой ситуации. Все это повышает устойчивость, поэтому вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ситуацией в будущем, говорит он.

2. Спросите себя, действительно ли это имеет значение или вас это действительно волнует

«Реакции на отказ часто бывают автоматическими, даже если это не имеет значения», — говорит Лири. Исследования показывают, что мы, как правило, чувствуем такую ​​же боль после того, как нас отвергли люди, которые нам не нужны, или даже те, кто нам не нравится, как и после того, как нас отвергли люди, которые важны для нас.(Одно исследование показало, что даже когда отвергающая группа была оскорбительной — в данном случае Клу-клукс-клан — неприятие все равно причиняло боль.) , например, от семьи или близкого друга) по сравнению с несущественным, говорит Лири.

3. Помните, что часто отказы не носят личного характера

Большинство отказов, с которыми мы сталкиваемся, не носят личного характера, говорит Винч. Вы не получили работу, потому что кто-то другой уже знал команду и работал с ней, а не потому, что вы недостаточно хороши.Вашему другу не понравился ваш пост в Instagram, потому что он его не видел или у него не было свободного пальца, чтобы нажать эту кнопку.

Иногда отказ может быть личным, говорит Винч. — Но часто это не так.

4. Выбирайте лучшее, а не худшее

Нам нужно приучить себя делать допущения, а не предполагать худшее. Может быть, он не написал сообщение о втором свидании, потому что получил предложение о работе за пределами штата, или его бывшая снова вышла на связь. Может быть, это не имело никакого отношения к тому, что ты ему не нравишься.

Часто мы понятия не имеем, что происходит на другой стороне ситуации, говорит Винч. И чтобы быть более устойчивыми, нам нужно иногда выбирать менее болезненное и менее вредное предположение.

5. И

сделать вернуться туда

Лекция родителей «не обращай внимания на то, что думают другие люди», которую родители читают, когда ребенка не приглашают на популярную детскую вечеринку в средней школе, на самом деле не имеет значения. помогите, говорит Винч. «Теперь ты не только плохо себя чувствуешь, ты теперь чувствуешь себя крупным неудачником из-за того, что плохо себя чувствуешь.”

Планирование чего-то еще с друзьями идет гораздо дальше, чтобы укрепить вас в том, что вы на самом деле не неудачник — и вы являетесь частью своего племени. Нам нужно переучить себя и окружающих, чтобы вернуться туда после отказа (будь то подача заявки на другую работу или отказ от свиданий). Уход не способствует достижению общей цели, говорит Винч.

БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШИХ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Боль социального отторжения

Любой, кто посещал уроки физкультуры в старшей школе, знает, как страшно быть выбранным последним в команду по вышибалам. Те же обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, не удается найти работу, на которую вы проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Однако на протяжении многих лет немногие психологи обращали внимание на важность отказа.«Это похоже на то, что вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все больше исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни. «Люди осознали, насколько наша забота о социальном признании распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копали глубже в корни отвержения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль от изоляции не так уж отличается от боли от физической травмы.Отвержение также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может влиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье. Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегнуть к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, пострадали от социального отторжения ( Агрессивное поведение , 2003).

Очевидно, есть веские причины лучше понять последствия исключения.«У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Точно так же, как у нас есть потребность в еде и воде, у нас также есть потребность в позитивных и длительных отношениях», — говорит К. Натан ДеУолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки. «Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в мозгу

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы. Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества наша жизнь зависела от этих групп.Подобно голоду или жажде, наша потребность в принятии стала механизмом выживания. «Одиночное человеческое существо не могло бы выжить за шесть миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С сегодняшними современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не является счастливым. Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора.Наоми Айзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что социальное неприятие активирует многие из тех же областей мозга, которые связаны с физической болью ( Science , 2003).

Чтобы изучить отторжение внутри сканера фМРТ, исследователи использовали технику под названием «Кибербол», которую Уильямс разработал на основе собственного опыта, когда два игрока во фризби внезапно исключили его из парка. В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в мяч с двумя другими игроками.В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, исключая субъекта. По словам Айзенбергера, по сравнению с добровольцами, которых продолжают включать, те, кто был отвергнут, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней поясной извилине и передней части островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль. Что касается вашего мозга, разбитое сердце не так уж отличается от сломанной руки.

Эти результаты заставили ДеУолла, Айзенбергера и их коллег задаться вопросом: если социальное неприятие причиняет боль, как физическая боль, можно ли лечить ее как физическую боль? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель.По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, сообщали о меньшем количестве эпизодов обиды в ежедневных самоотчетах. Эти отчеты были подтверждены исследованием фМРТ, которое показало, что люди, принимавшие ацетаминофен ежедневно в течение трех недель, имели меньшую активность в областях мозга, связанных с болью, при отказе в киберболе, в отличие от тех, кто принимал плацебо ( Psychological Science , 2010). ).

Те же закономерности наблюдаются и в ситуациях отказа в реальном мире.Психолог Мичиганского университета Итан Кросс, доктор философии, и его коллеги просканировали мозг участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними. Участки мозга, связанные с физической болью, активизировались, когда участники просматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но она имеет биологический смысл, говорит ДеУолл. «Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для физической боли», — говорит он.«Учитывая общее совпадение, следует, что если вы нейтрализуете людей к одному типу боли, это также должно нейтрализовать их к другому типу боли».

Наброситься

Исследователи обнаружили, что социальная обида вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль. Это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю импульсов, как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011).Физически отказ тоже сказывается. По его словам, у людей, которые постоянно чувствуют себя отверженными, качество сна хуже, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.

Даже краткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут причинить боль. В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые строили глаза. контакт с проходящим незнакомцем ( Psychological Science , 2012).

На самом деле очень трудно найти ситуации, в которых отказ не будет болезненным, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся. Используя свою модель «Кибербол», он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывают такую ​​же боль отказа, когда им говорят, что люди, отвергающие их, являются членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не когда их принимали.Платежи не сделали ничего, чтобы ослабить боль исключения. «Независимо от того, как сильно вы нажимаете на это, люди страдают от остракизма», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают от этих кратких эпизодов отторжения. Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вы вряд ли задержитесь на этом надолго. Но другие распространенные отказы — не приглашение на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызывать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят к «этапу оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма сразу болезненны», — говорит он. «Разница заключается в том, сколько времени требуется для восстановления и как человек справляется с восстановлением».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другом месте. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства было подорвано, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс.Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом меняют свое поведение. «Они будут обращать больше внимания на социальные сигналы, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью выполнять их просьбы», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и резкой критикой. Если чьей-то главной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание.К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди ведут себя агрессивно, у них еще меньше шансов получить общественное признание.

Что заставляет одних людей становиться более дружелюбными в ответ на отказ, а других злить? По словам Деуолла, даже проблеск надежды на признание может иметь решающее значение. В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что студенты, которых не принимали другие участники групповых занятий, вели себя более агрессивно — кормили острым соусом партнеров, которые якобы не любили острую пищу, и оглушали партнеров неудобным громким белым шумом через наушники — чем студенты, принятые только одним из других участников ( Социальная психология и наука о личности , 2010).

Социальное обезболивание

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого расставания или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиду отверженности. Однако, когда люди постоянно отвергаются или исключаются, результаты могут быть серьезными. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и самоубийство не являются редкостью. «Долговременный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Наконец люди сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям рассказать о своих чувствах исключения, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят об этом говорить, — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут вести себя, например, агрессивно, что еще больше изолирует их, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Боль от нехронического отторжения легче облегчить. Несмотря на то, что показывает фМРТ-сканер, прием двух таблеток тайленола, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения.Вместо этого, говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительные социальные взаимодействия высвобождают опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер. Другие действия, которые естественным образом вырабатывают опиоиды, такие как физические упражнения, также могут помочь облегчить болезненные ощущения, связанные с отвержением.

Полезно также взглянуть на вещи с точки зрения перспективы, говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы вели себя плохо и должны изменить свое поведение.Но часто мы воспринимаем отказ более лично, чем следовало бы. «Очень часто мы сталкиваемся с одним отказом, возможно, нас не взяли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя просто паршиво в отношении наших способностей и самих себя в целом», — говорит Лири. «Я думаю, что если бы люди могли перестать чрезмерно обобщать, это избавило бы их от беспокойства».

В следующий раз, когда вас не устроят на работу или вас бросит романтический партнер, возможно, вам будет полезно знать, что жало отказа имеет смысл.Это знание может не унять боль, но, по крайней мере, вы знаете, что есть причина для душевной боли. «С точки зрения эволюции, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».


Кирстен Вейр — писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

Почему так больно отказывать и что с этим делать |

Психолог Гай Винч делится некоторыми практическими советами, как смягчить боль отказа.

Отвержение — самая распространенная эмоциональная рана, которую мы получаем в повседневной жизни. Раньше наш риск быть отвергнутым ограничивался размером нашего ближайшего круга общения или круга знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, платформам социальных сетей и приложениям для знакомств, каждый из нас связан с тысячами людей, любой из которых может игнорировать наши посты, чаты, тексты или профили знакомств и в результате оставить нас с чувством отверженности.

Вдобавок к такого рода незначительным отказам мы по-прежнему подвержены серьезным и более разрушительным отказам.Когда наш супруг бросает нас, когда нас увольняют с работы, нас оскорбляют наши друзья или подвергают остракизму наши семьи и сообщества за наш выбор образа жизни, боль, которую мы чувствуем, может быть абсолютно парализующей.

Независимо от того, большое или малое отвержение мы испытываем, одно остается неизменным — это всегда больно, и обычно больнее, чем мы ожидаем.

Вопрос, почему? Почему нас так беспокоит, что хороший друг не может поставить «лайк» семейному фото с праздника, которое мы разместили на Facebook? Почему это портит нам настроение? Почему что-то столь, казалось бы, незначительное заставляет нас злиться на нашего друга, угрюмо и плохо о себе?

Наибольший ущерб причиняет неприятие, как правило, нанесенное самому себе.Как раз тогда, когда наша самооценка страдает больше всего, мы идем и наносим ей еще больший ущерб.

Ответ таков: наш мозг устроен таким образом. Когда ученые поместили людей в работающие аппараты МРТ и попросили их вспомнить недавний отказ, они обнаружили нечто удивительное. Когда мы испытываем неприятие, активируются те же области нашего мозга, что и при физической боли. Вот почему даже небольшие отказы причиняют больше боли, чем мы думаем, потому что они вызывают буквальную (хотя и эмоциональную) боль.

Но почему наш мозг так устроен?

Психологи-эволюционисты считают, что все началось, когда мы были охотниками-собирателями и жили племенами. Поскольку мы не могли выжить в одиночку, изгнание из нашего племени было фактически смертным приговором. В результате мы разработали механизм раннего предупреждения, чтобы предупреждать нас, когда нам угрожает опасность быть «выброшенными с острова» нашими соплеменниками — и это было неприятие. Люди, которые воспринимали отвержение как более болезненное, с большей вероятностью изменяли свое поведение, оставались в племени и передавали свои гены.

Конечно, эмоциональная боль — это только один из способов, с помощью которого отказы влияют на наше благополучие. Отвержение также вредит нашему настроению и нашей самооценке, вызывает приливы гнева и агрессии и дестабилизирует нашу потребность «принадлежать».

К сожалению, самый большой ущерб, который наносит отказ, обычно наносится самому себе. В самом деле, наша естественная реакция на то, что партнер по свиданию бросил нас или нас выбрали последними в команду, — это не просто зализать раны, но и стать крайне самокритичными. Мы обзываем себя, оплакиваем свои недостатки и чувствуем отвращение к самим себе.Другими словами, именно тогда, когда наша самооценка страдает больше всего, мы идем и наносим ей еще больший ущерб. Это эмоционально нездорово и психологически саморазрушительно, но каждый из нас делал это в тот или иной момент.

Хорошая новость заключается в том, что есть лучшие и более здоровые способы реагировать на отказ, вещи, которые мы можем сделать, чтобы обуздать нездоровые реакции, успокоить нашу эмоциональную боль и восстановить нашу самооценку. Вот лишь некоторые из них:

Нетерпимость к самокритике

Как бы ни было заманчиво перечислить все свои недостатки после отказа и как бы естественно ни ругать себя за то, что вы сделали «не так», — не делайте этого! Во что бы то ни стало, пересмотрите то, что произошло, и подумайте, что вы должны делать по-другому в будущем, но нет абсолютно никаких веских причин для наказания и самокритики при этом.Думать: «Возможно, мне следует избегать разговоров о моем бывшем на моем следующем первом свидании» — это нормально. Думая: «Я такой неудачник!» не является.

Еще одна распространенная ошибка, которую мы совершаем, состоит в том, что мы считаем отказ личным, хотя на самом деле это не так. Большинство отказов, будь то романтические, профессиональные и даже социальные, вызваны «подходом» и обстоятельствами. Исчерпывающий поиск собственных недостатков в попытке понять, почему это «не сработало», не только бесполезен, но и вводит в заблуждение.

Возродить самооценку

Когда ваша самооценка падает, важно напомнить себе о том, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки).Лучший способ повысить чувство собственного достоинства после отказа — это подтвердить те аспекты себя, которые, как вы знаете, являются ценными.

Составьте список из пяти ваших качеств, которые являются важными или значимыми — качества, которые делают вас хорошим кандидатом в отношениях (например, вы поддерживаете или эмоционально доступны), хорошим другом (например, вы верны или умеете слушать) или хороший сотрудник (например, вы ответственны или у вас сильная рабочая этика).

Затем выберите один из них и быстро напишите пару абзацев (напишите, а не мысленно) о том, почему качество важно для других и как бы вы выразили его в соответствующей ситуации.Применение первой эмоциональной помощи таким образом повысит вашу самооценку, уменьшит эмоциональную боль и укрепит вашу уверенность в будущем.

Повысить чувство связи

Как социальные животные, мы должны чувствовать себя желанными и ценными для различных социальных групп, с которыми мы связаны. Отвержение дестабилизирует нашу потребность принадлежать , оставляя нас неустроенными и социально непривязанными.

Поэтому нам нужно напоминать себе, что нас ценят и любят, чтобы мы могли чувствовать себя более связанными и заземленными.Если ваши коллеги по работе не пригласили вас на обед, выпейте вместо этого с членами вашей команды по софтболу. Если ваш ребенок отвергнут другом, составьте план, чтобы вместо этого он встретил другого друга и как можно скорее. А когда первое свидание не отвечает на ваши сообщения, позвоните бабушке и дедушке и напомните себе, что один только ваш голос приносит радость другим.

Отказ никогда не бывает легким, но знание того, как ограничить психологический ущерб, который он наносит, и как восстановить вашу самооценку, когда это происходит, поможет вам быстрее восстановиться и уверенно двигаться дальше, когда придет время для вашего следующего свидания или светского мероприятия.

Иллюстрация Дон Ким для TED.

Почему вы должны стремиться к 100 отказам в год ‹ Literary Hub

В книге Art & Fear авторы Дэвид Бэйлс и Тед Орланд описывают урок керамики, на котором половине учеников было предложено сосредоточиться только на выполнении большого количества работ, а другой половине было поручено производить работы высокого качества. . Для получения оценки в конце семестра гончарные изделия «количественной» группы должны были быть взвешены, и пятьдесят фунтов горшков автоматически получали пятерку, в то время как группе «качества» нужно было сдать только одну, хотя и идеальную, часть.Удивительно, но работы самого высокого качества были получены группой, оцениваемой по количеству, потому что они постоянно практиковались, штамповали тонны работы и учились на своих ошибках. Другая половина класса провела большую часть семестра, парализованная теоретизированием о совершенстве, что казалось мне смущающе знакомым — как и все мои случаи писательского ступора.

Быть писателем иногда кажется парадоксом. Да, мы должны быть непоколебимы в наших миссиях, чтобы изложить страсть на бумаге, раскрывая наши самые глубокие секреты и самые прекрасные части человечества.Но позже каждый из нас должен отступить от этих сырых кусочков себя и критически оценить, пересмотреть и — приготовьтесь — продать их голодной и несимпатичной публике. Этот последний процесс не только мучителен для большинства из нас (черт возьми, если бы мы были хороши в продажах, мы бы зарабатывали хорошие деньги, работая в продажах), но он может отравить тот более ранний, бессознательный творческий акт композиции.

В Птица за Птицей Энн Ламотт иллюстрирует, как мозг писателя страдает от воображаемой радиостанции KFKD (K-Fucked), в которой одно ухо выдает высокомерные, самовозвеличивающие заблуждения, а другое ухо может слышать только сомнения и ненавидящий себя.Отправка в журналы, резиденции, стипендии или агентам усиливает этот шум. Как это не могло быть? Это все, чего хотят писатели, и кто не представляет себе, что на самом деле получит их? Но нам было бы намного лучше, если бы мы могли выяснить, как отключить KFKD или, еще лучше, изменить канал, отделив слово «отказ» от «неудачи».

Есть два момента из О написании , книги мемуаров и ремесел Стивена Кинга, о которых я до сих пор думаю спустя более 15 лет после ее прочтения: самое короткое предложение в мире: «Сливы бросают вызов!» (которое он представил как доказательство того, что письмо не обязательно должно быть сложным), и то, как он прибивал отказы.Когда Кинг учился в старшей школе, он рассылал истории ужасов и научно-фантастические фэнтези в журналы с мясистым жанром. В первые несколько лет они все были отклонены. Он воткнул бланки отказов в гвоздь, торчавший из стены его спальни, которые вскоре разрослись в толстую стопку бланков отказов, разложенных веером, как кухонные дубликаты на доле экспедитора в переполненной закусочной. Готово! Это сделано! Еще одна история кусает пыль! Этот гвоздь свидетельствовал о первых попытках Кинга писать, прежде чем он стал одним из самых плодовитых и успешных авторов в мире.

В настоящее время я не могу принять ваш отказ

Пол Девлин разным, как перепечатано в New York Times , 31 мая 1981 года.

письмо с отказом из Гарварда, в котором, к его большому удовлетворению, была грамматическая ошибка. Никогда не упуская возможности, Пол быстро решил, что он должен отклонить письмо с отказом от Гарварда именно по этой причине, письмом — процесс настолько терапевтический, что Пол решил ответить на все последующих отказов, которых было несколько, с следующую форму письма.Он стал настолько популярен, что в мае 1981 года был перепечатан в New York Times .

Большое спасибо Полу Девлину.

Приемная комиссия

Уважаемый господин/госпожа:

Просмотрев множество писем с отказом, полученных за последние несколько недель, я с большим сожалением должен сообщить вам, что в настоящее время не могу принять ваш отказ.

В этом году я подал документы в большое количество хороших колледжей и университетов и, конечно же, получил много отказов.К сожалению, количество отказов, которые я могу принять, очень ограничено. Именно по этой причине я был вынужден отклонить письма об отказе от многих квалифицированных учреждений.

Это была непростая задача. Каждый отказ рассматривался тщательно и в индивидуальном порядке. Учитывались многие факторы, такие как размер учреждения, соотношение студентов и преподавателей, местоположение, репутация, стоимость и социальная атмосфера.

Я уверен, что большинство колледжей, в которые я подавал документы, более чем квалифицированы, чтобы отказать мне.Я также уверен, что были допущены некоторые ошибки, но, надеюсь, их было немного.

Я знаю, какое разочарование может принести это решение, потому что это были нелегкие суждения. На протяжении всех моих обсуждений я помнил о важности для вас этого решения. Я хотел бы указать конкретные причины для каждого из сделанных мною определений, но, честно говоря, это невозможно.