Разное

Наказание подростка – «» .???

Психология подростков: поощрение и наказание

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование. 

(источник: shhaoding.com)

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду? 

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

(источник: courses.financier.by)

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества. 

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями. 

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

(источник: shhaoding.com)

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

(источник: 7faz.com)

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же»

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение. 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

newtonew.com

Трудный подростковый возраст: поводы для наказания подростков

Многие родители только по достижении их ребенком подросткового возраста начинают всерьез задумываться о том, за что и как надо наказывать ребенка. Любое наказание имеет воспитательное воздействие лишь, когда наказуемый понимает его смысл. Все это касается и подростков. Сначала нужно объяснить, в чем он провинился, а не надеяться, что ребенок уже большой и все понимает. Главное ведь сделать так, чтобы проступки не повторялись.

Самое невинное – шалости. Конечно, не стоит из каждой шалости делать трагедию, но и совсем закрывать на них глаза нельзя, особенно если подросток обижает других, допустим, более слабого ровесника. Где-то толкнул, в шутку отобрал вещь, прилюдно унизил. Понятно, что каждый должен уметь сам за себя постоять. Но нельзя забывать: и тот, кто унижает слабых, привыкает к мнимому чувству превосходства и не замечает, как в нем крепнут агрессивность, злость, склонность к деспотизму. Какие наказания? Ставить в угол уже несерьезно, физические наказания могут только озлобить. Лучше дать подростку испытать на себе чувства, которые он своими действиями вызывал у жертвы. Хорошо бы, если бы он попал в незнакомую компанию, где находятся подростки постарше, посильнее, которые дадут ему понять, что он слабый, беззащитный. Это спортивный или с военным уклоном лагерь, клуб боевых искусств, где довольно жесткие правила и серьезная дисциплина. Многих такие «взрослые» условия заставляют иначе взглянуть на понимание, что такое сильный человек и как применять эту силу.

Другой повод для наказаний — вредные привычки. В печальный день вы обнаруживаете, что ваши мальчик или девочка пристрастились к сигаретам. Лекции, упреки, угрозы лишить карманных денег, попытки отнять сигареты… Вы можете вынудить его дать обещание не курить, но через время снова обнаружите запах табака или услышите от кого-то, что ваш ребенок прятался с сигаретой в укромном месте… Лучше сразу продумать тактику и действовать спокойно. Выбрать время для разговора, объяснить, какие проблемы со здоровьем вызывает курение. С девушкой можно акцентировать внимание на внешних изменениях – цвет лица, зубов, проблемы с волосами, ногтями. У парня поискать другие «кнопочки», на которые надавить. Сейчас в интернете много роликов, социальной рекламы о вреде курения. Хорошо действует, особенно на младших ребят, такой способ: дать пачку сигарет и заставить курить одну за другой. Отвращение гарантировано.

Не стоит без необходимости угрожать наказаниями, тем более такими, которые вы точно не примените. Лучшее наказание – лишить чего-то. Например, того, о чем он мечтает. Вы обещали ребенку-подростку новый телефон или какой-то другой гаджет? Сходите в магазин, посмотрите, уточните, что именно он хочет. А потом поставьте свои условия: ты должен осознать вину и за такой-то срок исправиться. Это может помочь, если подросток ленится хорошо учиться или пренебрегает домашними обязанностями, грубит старшим членам семьи и тому подобное.

В любом случае наказание не должно унижать человека.

 

www.rastut-goda.ru

О «жестком» воспитании, наказаниях и придирках / Православие.Ru

Что мешает семейному счастью?

Вопрос: У нас в семье происходит раз за разом один и тот же конфликт. Это касается воспитания сына семи лет. И все семь лет этот конфликт продолжается. Муж считает, что я слишком мягко воспитываю ребенка, что нужно быть с ним построже, заставлять, принуждать что-то делать. А я не согласна, но супруг уперто стоит на своем. Ребенок у нас пока один. В школу еще не пошел. Я счастливый в семейной жизни человек, но это противостояние с мужем из-за воспитания ребенка единственное, что мешает моему семейному счастью. Что посоветуете?

Ответ: То, что вы считаете себя человеком, счастливым в семейной жизни, просто замечательно. Очень рад за вас, ведь, к сожалению, большинство современных семейных людей счастливыми себя не считают. И чтобы стать абсолютно счастливой, вам нужно совсем немного – понять, что никогда в семье не будут созданы какие-то идеальные условия. Никогда наши домашние не будут вести себя именно так, как хочется нам. Поэтому и в нашей семейной жизни, и в окружающих нас людях нужно стараться видеть как можно больше хорошего и не расстраиваться из-за недостатков наших ближних. Вот тогда каждый день, проведенный вместе, будет дарить счастье. А неприятности всегда будут – это неизбежно. Если муж будет во всем согласен с вами, будут расстраивать дети или появится какая-то другая причина для беспокойства. Семейная жизнь – штука непростая, трудностей и проблем в ней всегда хватает. Причина для расстройства, как всегда, находится не где-то вовне, а в нас самих, в нашем отношении к проблеме.

Теперь о вашей размолвке с мужем. Мы, православные христиане, должны строить свою семейную жизнь согласно со Священным Писанием. А оно говорит нам: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 22–23). Если муж не принуждает вас к явному греху, необходимо задуматься над тем, что он говорит. Ребенок у вас один, к тому же мальчик, его очень легко избаловать чрезмерно мягким воспитанием. Никто не говорит, что мягкость, нежность, ласка не нужны ребенку, но также необходимы ему дисциплина и твердость. Дети должны знать слова «нет», «надо»; у них в семилетнем возрасте уже должны быть свои обязанности. Иначе как ваш сынок будет учиться в школе? Как говорится, «тяжело в учении – легко в бою». Так что с вашим мужем в чем-то нельзя не согласиться.

Возможно, вам не нравится не сама суть воспитательных сентенций супруга, а их форма. Может быть, он слишком сурово разговаривает с сыном, кричит на него, и вам кажется, что этим он может травмировать ребенка, «подавить» его. Но и тогда спорить с мужем не надо, но следует вежливо и ласково поговорить с ним. Скажите, что вы согласны с его стремлением приучать ребенка к дисциплине, но со стороны это выглядит очень резко, и вы боитесь, что он может потерять контакт с ребенком. Словом, нужно просто постараться успокоить его и смягчить излишнюю резкость. Я думаю, у вас, как у женщины, это должно получиться.

Допустимы ли телесные наказания для подростка

Вопрос: Можно ли мальчика-подростка за плохое поведение, серьезные провинности наказывать телесно, например пороть ремнем?

Ответ: Подростков нужно стараться наказывать как можно реже. Как вы правильно заметили – за «серьезные провинности». Думаю, ни для кого не секрет, что дети переходно-подросткового возраста становятся очень ранимы, обидчивы и порой агрессивны. В этот период подростки нуждаются в большом родительском внимании. Их нужно направлять, с ними необходимо беседовать, разъяснять им, рассказывать, в том числе и что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Наказания, конечно, необходимы и в подростковом возрасте, но если мы будем наказывать детей слишком часто, то просто потеряем с ними контакт, настроим против себя. На одном интернет-форуме, посвященном воспитанию детей, я прочел высказывание некоего подростка. Он писал, как бы глядя на эту проблему изнутри, что родителям нельзя кричать на подросших детей, даже если те сами переходят на крик, – это вызовет только ответную реакцию и бурю негодования у подростков; они могут начать видеть в родителях своих врагов. Наказание, вразумление должно быть таким, чтобы дети осознали неправильность содеянного, а не испугались и не озлобились.

Поэтому телесно наказывать повзрослевших детей уже нельзя. Телесное наказание, порка точно вызовет обиду и отчуждение. Без наказаний в воспитании подростка, конечно, не обойтись; конечно, нужно и останавливать, и вразумлять, и объяснять, и, разумеется, наказывать, но умеючи, в соответствии с непростым возрастом ребенка. Очень важно, чтобы у вас с чадом был хороший контакт, тогда ваши наставления и даже наказания он будет воспринимать адекватно и делать правильные выводы. Кроме наказаний должны быть также поощрения. Хорошие поступки поощряются, плохие – наказываются. Поощрения могут быть самые разные, не обязательно крупные и материальные; важно, чтобы ребенок видел: вы оценили его старания. Теперь о наказаниях. Подросток должен знать, какие поступки обязательно повлекут за собой наказание. Вы должны разъяснить ему эти правила: то-то и то-то не пройдет никогда и за это последует наказание. Естественно, нужно объяснить, почему эти поступки являются плохими, какой вред они наносят и почему неприемлемы в нашем доме. Вразумляя ребенка, нельзя кричать на него и задевать, оскорблять его, например: «Ты лодырь»; «Ты тунеядец»; «Ты тупица» и прочее. Мы критикуем не самого подростка, а его плохой поступок. Очень важно подобрать слова так, чтобы ребенок понял, что его поступки очень расстроили нас как родителей. Скажем, так: «Мне очень неприятно, когда я вижу такой беспорядок в твоей комнате» или «Мне очень больно и стыдно за тебя, когда ты употребляешь неприличные слова».

Способы наказания не должны обижать подростка, но должны быть эффективными, действенными. К примеру, парень неравнодушен к компьютерным играм, и мы в качестве вразумления на некоторое время отлучаем его от «компа». Или: девочка любит свой новый мобильный телефон, гордится им, и мы на время наказания лишаем ее любимой игрушки и даем ей старый телефон. Да мало ли рычагов воздействия! Лишение карманных денег, удовольствий, развлечений, общения с друзьями. Все это будет гораздо действеннее ремня.

Старший сын обижает младшего

Вопрос: У меня двое детей-подростков (мальчишки). Они постоянно ссорятся и дерутся между собой, старший обижает младшего. Как побеседовать с ними, какие слова найти, чтобы внушить, что нельзя обижать друг друга, что нужно жить мирно?

Ответ: Я думаю, сильно расстраиваться по этому поводу не следует. Братья-подростки, особенно с небольшой разницей в возрасте, очень часто задирают друг друга, борются и дерутся. Они же мальчишки, их молодой, растущий организм требует выхода энергии, так что нужно постараться направить ее в полезное русло. Например, отдать их в какую-нибудь спортивную секцию.

Понимаю ваше беспокойство по поводу их немирного общения, но должен сказать, что очень даже нередко братья, которые часто дрались в детстве, совершенно нормально потом, во взрослом возрасте, общаются и дружат. Однако, конечно, вразумлять деток нужно, ибо «как хорошо и как приятно жить братьям вместе!» (Пс. 132: 1), то есть мирно и единодушно.

Что им необходимо сказать? То, что в духовном мире существует один закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). Зло, ссоры, драки, которые мы сеем, к нам же и вернутся. Обязательно встретится нам кто-то сильнее, старше нас и так же будет обижать, как мы обижаем младших. И тогда нам не поздоровится. Зло обязательно найдет нас. Один мой знакомый во дворе случайно, ударив, поцарапал крыло машины соседа. Но ничего не сказал ему и не дал денег на ремонт. Через некоторое время в совершенно другом месте, вдалеке от дома его собственную машину тоже поцарапали и скрылись с места происшествия. Притом удар был нанесен в то же крыло, которое он испортил соседу.

Добро, посеянное нами, также возвращается. Если хотим, чтобы люди обходились с нами по-доброму, мы сами должны хорошо и приветливо относиться к ним. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). Также очень рекомендую прочесть с сыновьями сказку Е. Шварца «Два брата» – очень трогательная и поучительная история.

Муж придирается к внучке

Вопрос: Мой муж очень придирается к внучке. Когда она приезжает на дачу, просто житья ей от него нет. Она гостит у нас с четырехмесячным ребенком, все делает по дому, очень мне помогает. А он, чуть что, может и матом на нее выругаться, если ему кажется, что она что-то не то делает. Я ее начинаю защищать, заступаться за нее, и мы еще хуже ругаемся. Что делать?

Ответ: Конечно, вам тяжело видеть, как муж ссорится с внучкой, ведь для вас оба этих человека являются родными и близкими, но руганью тут не поможешь – будет только хуже. Зло не побеждается злом. Вам нужно не принимать ничью сторону в конфликте, но воздействовать на мужа лаской и любовью. Если видите, что он опять готов придраться к внучке, отвлеките его, успокойте. Поговорите и с внучкой, чтобы она не вступала в препирательства с дедом. Пожилые люди из-за болезней, немощей часто бывают подвержены раздражительности, ворчливости, гневу – к ним нужно проявлять снисхождение.

Так что на вас лежит весьма благородная миссия – примирять и успокаивать враждующие стороны. «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9).

pravoslavie.ru

Как наказывать подростка

Как наказывать подростка и можно ли вообще это делать? Мнения по этому поводу расходится: кто-то считает, что любое наказание недопустимо, а кто-то, наоборот, декларирует метод «кнута» под лозунгом «меня вот как сидорову козу драли, и ничего — человеком вырос». Практикующие психологи утверждают, что оба этих метода в корне неверны.

Ребенок, достигший пубертатного периода, как правило, доставляет семье немало хлопот. Родители со слезами на глазах жалуются, что вчерашний лапочка, не засыпающий, пока мама не поцелует его перед сном, за каких-то пару недель превратился в нескладного, агрессивного, неуправляемого подростка. Он грубит, огрызается, пропадает по вечерам, хлопает дверью, от него пахнет табаком… В особо запущенных случаях из дома могут пропадать деньги. Взрослым остается только расстраиваться и мучительно раздумывать, как на него повлиять.

Как же быть — наказывать, не наказывать? Прежде всего — успокоиться и проанализировать ситуацию. Как известно, дети остро нуждаются в постоянных поощрениях и эмоциональных «поглаживаниях». Для растущего существа нет ничего хуже безразличия, и недостающее внимание оно будет «добирать» любыми способами. Вот один из самых распространенных примеров: ваш сын всегда прекрасно учился, и вы привыкли, что вам не нужно контролировать его успеваемость.

Отличные оценки вы воспринимали как нечто само собой разумеющееся, пока в один прекрасный день не обнаружили, что ваш вундеркинд «скатился» на тройки. Естественно, внимание всей семьи сразу же сосредотачивается на нем: не заболел ли ты? Может, с учителями проблемы? Или конфликт с одноклассниками? Скорее всего, довольно скоро ситуация выровняется. Это значит, что подростку не хватало вашего участия.

Возможно, все зашло гораздо дальше: ребенок курит, ворует у вас деньги, на него поступают жалобы из школы, а задушевные беседы не дают никакого результата. В этом случае без наказания не обойтись.

При этом советуем вам придерживаться нескольких принципов:

  1. Каким бы ни было наказание, оно не должно ущемлять физиологические и биологические потребности ребенка. Ни в коем случае не оставляйте его без еды, не запирайте надолго — это попросту опасно.
  2. Обязательно проинформируйте подростка, за что конкретно вы его наказываете. Фразы типа «сам знаешь» недопустимы.
  3. Наказание должно иметь четкие временные рамки (например: «Я оставляю тебя без карманных денег на неделю»).
  4. При конфликте не оскорбляйте подростка, не высмеивайте его личные качества, не пытайтесь поселить в нем чувство вины.
  5. Не припоминайте его предыдущие «грехи» — наказывать можно лишь за один конкретный проступок.

Теперь о том, какие методы воздействия допустимы и даже необходимы. Психологи рекомендуют придерживаться принципа «око за око». Например, если вы узнали, что ваш ребенок планомерно унижает своего одноклассника, мучает его и издевается над ним, заставьте его почувствовать себя в роли жертвы.

Душеспасительные беседы, скорее всего, не дадут нужного эффекта, зато очень полезно будет отправить подростка в коллектив более взрослых и сильных ребят. Можно заранее попросить их, чтобы они поставили его на место, указали, что он здесь лишний, слабый, никто ему не рад.

Отличным вариантом являются всевозможные школы выживания, клубы молодого бойца и прочие организации, где царит армейская обстановка. Скорее всего, прочувствовав на себе собственные методы «травли», ваш сын выйдет оттуда совсем другим человеком.

Очень распространенной является проблема курения. Конечно, с ней необходимо бороться. Кричать, выбрасывать найденные в карманах пачки и грозить лишением карманных денег бесполезно: подросток «стрельнет» сигарету у прохожего и выкурит ее там, где вы гарантированно его не найдете.

Лучше поговорите с ним по-взрослому: спокойно объясните, чем чревата привычка к никотину, какое воздействие она оказывает на организм. Девушке можно поведать о необратимых изменениях, которые в ближайшем будущем произойдут с ее внешностью, парню — рассказать о влиянии курения на потенцию: это пока что волнует их гораздо больше, чем проблемы с легкими или, скажем, сердцем.

А как быть с прогулами и пренебрежением своими домашними обязанностями, спросите вы? Как раз в таких ситуациях очень действенным является «наказание рублем». Вы знаете, что ваш ребенок давно мечтает о новом телефоне или игровой приставке? Копит на билет на концерт любимой группы? Спокойно скажите ему, что плохое поведение чада вынуждает вас лишить его этих удовольствий. Однако не забывайте и о похвалах: если посещаемость подростка улучшилась, а в его комнате стало чисто, поощрите его словесно или материально (симпатичный «приз» вполне подойдет, а вот давать деньги не стоит — это формирует в семье товарно-рыночные отношения, и вполне вероятно, что скоро подросток откажется вообще что-то делать без вознаграждения).

Не забывайте о том, что за наказанием обязательно должно последовать прощение. Оно должно быть искренним и безусловным. Если вы найдете в себе силы для этого, ваши отношения с ребенком обязательно наладятся.

Автор: психолог, социальный педагог Наталья Калитвенцева

Рекомендовано для Вас:

mama12.ru

Деструктивное наказание | Как наказывать подростка?

При слово «наказание» в сознании всплывает нечто негативное: расплата, ограничение, запреты, агрессия… Может показаться, что использование данного понятия в воспитании устарело, ведь мы живем в «гуманистическом обществе», где царит культ «личной свободы».

Однако это не совсем верно. Несмотря на то, что многие виды наказания действительно ушли в прошлое или должны там оказаться (например, физическое и психологическое насилие, бойкот и др.), без них в воспитательном процессе обойтись очень трудно в силу объективных причин:

  • наказание определяет границы дозволенного: у подростка зачастую отсутствует чувство меры – он не может остановиться в нужный момент, и иногда ему просто необходимо вмешательство со стороны;

  • наказание учит ответственности: в мире существует не только свобода, но и ответственность – подросток должен быть готов отвечать за свои поступки;

  • наказание дисциплинирует: оно заставляет думать, прежде чем действовать, и просчитывать вероятные последствия поступка.

Деструктивное наказание

Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.

Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.

Второй пример касается обоснованности наказаний. На одном из порталов размещено обращение матери, которая жалуется на непослушание подростка: сын много времени проводит с друзьями. Автор послания пишет, что ей нужно узнать эффективные способы наказания, но при этом добавляет, что ей некогда даже наказать ребенка, потому что она всё время работает.

Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

  1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

  2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

  3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

  4. За один проступок нельзя наказывать дважды.

  5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.

  6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

  7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

  2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

  3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Маргарита Логвинова

Источник: http://www.ya-roditel.ru

top-cat.ru

Ужесточение наказания для подростков – вынужденная мера


Татьяна Шишова о предложении парламентариев снизить возраст уголовной ответственности до 12 лет …

Сегодня в 16.00 на Пятом канале в программе «Открытая студия» эксперты обсуждают вопрос о целесообразности снижения возраста уголовной ответственности до 12 лет. С таким предложением выступили  депутаты. «Должен ли 12-летний ребенок отвечать за свои действия? И, если он будет нести ответственность наравне со взрослыми, нужно ли уравнять его и в других правах?» — эти вопросы вынесены на обсуждение в программе.

В программе принимают участие эксперты из Санкт-Петербурга: Роман Могилевский – научный руководитель Агентства социальной информации; Андрей Кочергин – кандидат педагогических наук; Дмитрий Баранов – лидер Международного движения «Воины жизни»; Анатолий Артюх – руководитель Санкт-Петербургского отделения «Народного собора»; Светлана Агапитова – уполномоченный по правам ребёнка в Санкт-Петербурге, а также из Москвы: Андрей Разин – проректор Ростовского юридического института Российской правовой академии при Министерстве юстиции, продюсер, и другие герои, представляющие  обе стороны вопроса.

Мы попросили высказать свою точку зрения на эту проблему известного специалиста по ювенальной юстиции, сопредседателя Общественного комитета в защиту семьи, детства и нравственности, члена правления Российского детского фонда, писателя и педагога Татьяну Шишову.

Во-первых, считаю заявление о том, что в колониях детей превращают в уголовников, демагогическим. Это зависит от того, какая колония, какие порядки, есть ли там воспитательный компонент. Если это колония, где содержатся несовершеннолетние, то у нас тоже демагогически говорят, что несовершеннолетних содержат вместе со взрослыми преступниками. Люди, которые работают в этой системе и не ангажированы ювенальщиками, говорят, что такого нет давно, но те, кто продвигают ювенальную юстицию, упорно не желают этого слушать.

В идеале детей важнее всего воспитывать, тогда их не нужно будет сажать в колонии. Но мы же знаем, что система воспитания у нас разрушена, причем сделано это целенаправленно, развращение народа продолжается. Но его нужно стремительно прекращать и бросить силы на создание звена воспитания детей и подростков. Но это все равно нельзя сделать в одночасье.

Поэтому параллельно, к сожалению, приходится ужесточать наказания — это вынужденная мера, учитывая и то, что преступники пользуются безнаказанностью детей до 14 лет, и многие дети, зная свои права, зная, что им ничего не будет, ведут себя чрезвычайно нагло. Не секрет, что бывают такие случаи, когда дети издеваются над учителями, могут даже избивать и при этом снимают издевательства на видео. Для подростков страх — очень сдерживающий момент. Если нет совести, то хотя бы остается опаска. Сейчас развращением народа добились того, что у многих людей совесть в спящем или обморочном состоянии, фактически ее нет, а страха тоже нет.

Попытки произвести в нашей стране революционные перевороты не прекратились, наши враги не оставили эти планы, а по опыту других стран мы видим, что и в террористических актах, в хулиганских, мятежных действиях часто используются именно подростки.

ruskline.ru

Как наказать девочку подростка за непослушание?

Надо просто поговорить с ребенком и объяснить ему, что вы волнуетесь и что если ребенок задерживается, то надо позвонить и предупредить. А карательные меры (битье и т. п. ) я думаю не помогут, а только настроят против родителя. Хотя для профилактики можно лишить на какое-то время компьютера, приставок и т. д. . Беседы надо проводить регулярно, но ненавязчиво. Если дочь уходит гулять, можно сказать: » Позвони мне, пожалуйста, если будешь опаздывать, а то я волнуюсь за тебя».

может ультиматум какой-нибудь поставить)

нужно сказать что вы волновались, переживал, а наказание не для подростков: сделают еще хуже, вообще вас ребенок слушать не будет

Шок!
Ладно бы в 7 утра пришла — был бы смысл закатывать истерику. А тут.. .
Нет, я — пас в подобных «воспитательных» мероприятиях )))

Попытайтесь просто поговорить на первый раз и объяснить, что вы за нее переживаете. . Пусть дает знать, что задерживается. Но если назначила сама время возвращения — должна быть точна.

моей 10 и она до 20-00 гуляет. Правда всегда на связи. Опоздание на 1 минуту и больше грозит неделей без компа и прогулок. У меня срабатывает — дома уже без 10 восемь.

я бы объяснила, что возвращаться домой надо вовремя, ведь родители волнуются… и лешила бы гулек на неделю! глядишь, в след. раз, будет пунктуальна и придет вовремя! меня, в свое времяЮ, так однажды наказали — одного раза хватило.

А в чём заключается ваше послушание, в слепом выполнении ваших указаний? Тогда составьте письменный распорядок, объявите, где находится наказательный угол, гороха туда насыпьте, положите розги, ремень, и каждый день требуйте исполнения распорядка. Тогда ваша дочь вырастет безвольным существом, болтающимся как г**** в проруби или вертящаяся по ветру как флюгер.

Ругаться не надо, просто доверительно общайтесь, скажите ей, что Вы бы не хотели ее потерять из-за ее же халатности. Девочка сама это осознает, тем более такие ужасы сейчас происходят.

По-моему вы перегибаете палку. Девочка-подросток! В своём городе явно не потеряется. Что такое 7 вечера?? ? Я понимаю ещё 9, 10 часов. Тем более уже светло в это время… Дайте ребёнку больше свободы, покажите ей, что вы ей доверяете и она ответит тем же. Вы меня извините, но вы похоже просто тиранка…

Дело вовсе не во времени, рано или поздно! Дело в том что сказано было в 7 быть дома, родительское слово ЗАКОН и надо что бы ребенок это понимал, а если совсем невмоготу позвони и попроси еще погулять, если нет значит ДОМОЙ! А ругаться в этой ситуации не нужно, надо поговорить с дочкой! Удачи Вам!

В первую очередь вы себя спросите, почему она вам не рассказывает. Может нет доверия к вам? А наказывать не стоит, лучше поговорите спокойно, и дайте понять ей, что вы сильно переживаете за нее. Вообще подростковый возраст это серьезное дело, поэтому нужно быть внимательными, чтобы не перегнуть палку. И самое главное набраться терпения

Моя ситуация! И спокойно говорила, объясняла, ругала- вроде все понятно, но первая же прогулка и опять вовремя не приходит.. . Как-то пришла опять когда на улице уже потемнело я ей говорю: все, ругаться не буду, но знай на сегодня комп. запрещен, опоздаешь завтра- на два дня запрещен, потом на три и так до бесконечности. Вроде подействовало!

Никак. Она же извинилась!!

touch.otvet.mail.ru