Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

10/22/19

Правила против наказаний

Правила должны быть четкими и понятными

• Вовлекайте ребенка в разработку правил. Если он чувствует, что его слышат, то может внести свой вклад и предложить собственные варианты ограничений и санкций за их нарушение. А значит, с большей вероятностью будет считать правила справедливыми и придерживаться их.

• Ясно сформулируйте, какого поведения вы ждете от ребенка, и удостоверьтесь, что он понял ваши слова. Например, фраза вроде «Пожалуйста, после фильма приходи домой» может означать для детей и родителей разные вещи. Но разногласий не будет, если выразиться более точно — например: «Приходи домой сразу после окончания фильма, по дороге никуда не заходи».

• Распределите обязанности. Например, «Я несу за тебя ответственность и обеспечиваю тебя. У тебя тоже есть обязанности: делать уроки, ухаживать за кошкой и убираться в своей комнате хотя бы раз в неделю».

• Заранее договоритесь о последствиях несоблюдения правил. Их тоже нужно сформулировать настолько четко, насколько это возможно.

• Хвалите ребенка, когда он соблюдает правила. Например, «Спасибо, что вернулась домой сразу после фильма, как мы договорились».

• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ребенок становится старше или ведет себя более ответственно — например, «отодвигая» время прихода домой на более позднее. Это будет для него доказательством вашего доверия и покажет, что вы признаете его право на самостоятельность.

Последствия как часть подростковой дисциплины

Санкции должны соответствовать нарушению

Прекращение сотрудничества

Лишение привилегий

Текст: Игорь Александров

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

Автор: Наталья Визер

Вопрос о наказаниях подростков актуальная тема для многих родителей. Ведь подросток ещё не взрослый, но уже и не ребенок. Как же на него повлиять, как реагировать на неправильное поведение, плохие оценки?

Ответы на этот вопрос принято искать у психологов.

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой… Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё.

Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

1. Не моем посуду.

   Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду.

   В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

2. Красивая осанка

   Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

   Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей. Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

• Обувь сразу убирать в шкаф
• Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
• Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
• Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
• Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

• Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
• За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
• За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
• За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

1. Хвалить за то, что важно.

   Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

2. Хвалить за соблюдение правил.

   Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

3. Хвалить за стремление к мечте.

   Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

 

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

• Мытьё посуды.

  За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

• Разграничение «детского» и «взрослого» времени.

  Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00

  Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.

  Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.

  Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

ОБУСО Центр «Подросток» — Наказывать и прощать

Сейчас онлайн Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Учредитель — Министерство труда и социальной защиты Официальный сайт о государственных и муниципальных учреждениях Добровольцы России Партнерство каждому ребенку День победы О центре «Подросток» Видеоролик «Супер герои»

«Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!»-это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом. «Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника. «У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают. Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей. Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора. Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан все уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше. Что на это скажет психолог? Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем. Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. «Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее. А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка - сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей. А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение! Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там «нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится». На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы «детдом семейного типа». А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме! Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром. Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои «принципы». Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.

ПОИСК ПО САЙТУ   Аналитический фильм Территория БезОпасности Видеоролик «Супер герои» поиск по сайту

Наказание подростка: можно ли? | Лариса Суркова

Продолжим тему?

К вам вопрос: а какое наказание вы считаете допустимым для подростков?

Мой вариант — никакое, как и для всех остальных детей.

Ребёнок — человек, подросток — тем более. Вы часто наказываете мужа, подругу или начальника? Ведь так люди не общаются друг с другом, ну, в здоровых отношениях. А что люди делают? Верно — договариваются.

А есть ещё важнейшее правило ‼️ прежде, чем наказать, спросите себя честно: «кто виноват»? И не стоит ли начать с себя? Это очень важный пункт номер раз ‼️

Ну если мой вариант совсем вам не подходит, то будем разбираться.

За что наказывать?

1. Нарушение закона — воровство, хулиганство и тд. Прежде всего, ребёнок старше 10 лет должен быть знаком с понятием уголовный кодекс. Есть классные издания для детей, даже с картинками. Это отличная профилактика, чтобы не надо было наказывать за этот пункт.

2. Хамит. Вот тут «смотри пункт первый». Что в семье? Не хамите ли вы ему? Не оскорбляете ли?

3. Не учится или плохо учится. Надо сначала понять — почему? Да, есть период 6-7 класса, когда «съезжает» в учёбе 70% детей. Когда гормоны начинают бурлить и очень сложно свыкнуться с тем, что эмоции и мысли неподвластны, что все бесит, а прыщи лезут и хочется любви. Честно? Я их понимаю. Не до учебы. Тут важно не убить интерес, поэтому ищите поводы с энтузиазмом поговорить о школьной программе.

Как наказывать?

Спросите ребёнка. В спокойной обстановке сядьте и задайте вопрос: «Если понадобится, то какой метод наказания ты считаешь верным?»

Договор. Это документ, где у ребёнка прописаны права и обязанности, а так же санкции, на случай их неисполнения. Составляется и придумывается вместе.

Точно не физическое! Я вообще категорически против. В случае же с подростком, есть реальный шанс получить в ответ. Кстати, подростки, давая сдачи, иногда и убивают тех, кто с ремнем пришёл. Как правило, это месть за долгие годы с такими наказаниями. Имейте ввиду.

Кричать бесполезно. За годы жизни с нами дети привыкли и не реагируют на повышение голоса, ну разве что, будут отвечать тем же. Так что не удивляйтесь, если подросток на вас орёт. Задумайтесь на минутку, откуда это.

Игнорирование… Жестокий это метод. Для меня это молчание было адом.

Лишение чего-то (как правило, гаджетов), возможно, но лучше этот метод оговорить заранее. Ведь это вещь ребёнка и хорошо бы уважать чужие границы и права.

Ну вот так. По итогу: давайте жить дружно.

ПДН предупреждает. За преступлением следует наказание!

Уважаемый юный гражданин!

Знаешь ли ты, что по двадцати статьям уголовного кодекса подростки привлекаютя к ответственности с 14 лет?

Что за твои противоправные проступки несут ответственногсть родители?

Что употребление наркотических веществ, алкогольной продукции очень опасно для  здоровья?

Люди часто совершают ошибки. Непослушание, зависть, гнев подталкивают человека к опасной грани. Замечено, что зло начинается с малого: с оскорбления более слабого товарища, мелкого воровства, употребления спиртного и пива.

Привыкнув обманывать, брать чужое, унижать сверстников, человек утрачивает понятия о нравственности, становится невосприимчивым к чужой беде и, в итоге, совершает преступление.

Среди подростков бытует мнение о том, что несовершеннолетние не привлекаются к уголовной и административной ответственности. Это не так.

За совершение ряда преступлений Уголовным кодексом Российской Федерации предусмотрена уголовная ответственность и наказание для несовершеннолетних, достигших 14-летнего возраста.

В соответствии с частью 2 статьи 20 УК РФ “лица, достигшие ко времени совершения преступления четырнадцатилетнего возраста, подлежат уголовной ответственности за:

• убийство (статья 105),
• умышленное причинение тяжкого вреда здоровью (статья 111),
• умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью (статья 112),
• похищение человека (статья 126),
• изнасилование (статья 131),
• насильственные действия сексуального характера (статья 132),
• кражу (статья 158),
• грабеж (статья 161),
• разбой (статья 162),
• вымогательство (статья 163),
• неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения (статья 166),
• умышленное уничтожение или повреждение имущества при отягчающих обстоятельствах (часть вторая статьи 167),
• терроризм (статья 205),
• захват заложника (статья 206),
• заведомо ложное сообщение об акте терроризма (статья 207),
• хулиганство при отягчающих обстоятельствах (часть вторая статьи 213),
• вандализм (статья 214),
• хищение либо вымогательство оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств (статья 226),
• хищение либо вымогательство наркотических средств или психотропных веществ (статья 229),
• приведение в негодность транспортных средств или путей сообщений (статья 267)”.

Ошибки юности могут испортить будущее. Судимость чревата ограничением прав человека в выборе работы, места учебы и других сферах жизни!

Получить судимость просто – трудно потом доказать людям, что тебе можно доверять.

С наступлением нового учебного года в дежурные части органов внутренних дел и МЧС начинают поступать звонки с сообщениями о минировании того или иного учебного заведения. Сами звонившие, как правило, подростки, воспринимают свои поступки как обыкновенную шалость, остроумную шутку. На самом деле, это деяние не что иное как “заведомо ложное сообщение об акте терроризма”, за которое статьей 207 УК РФ предусмотрено совсем не шуточное наказание. Чаще всего суд назначает виновным штраф, а поскольку у подростков нет дохода, расплачиваться приходится родителям шутников. Некоторые “телефонные террористы” уверены, что их не смогут “вычислить”. Однако, как показывает практика, личности звонивших в большинстве случаев устанавливают и привлекают их к уголовной ответственности.

Обманщик рискует остаться один на один с настоящей бедой, потому что окружающие его люди решат, что их опять вводят в заблуждение.

Нередко случается так, что подросток потерял свой сотовый телефон, деньги или другое ценное имущество, либо продал, а вырученные деньги проиграл на автоматах или купил какую-нибудь безделушку. Признаться родителям в этом он не решается по самым разным причинам, а сочиняет историю о том, что лишился телефона или денег в результате карманной кражи, грабежа, разбоя, мошенничества или вымогательства. Расстроенные родители отправляются писать заявление в полицию с просьбой найти злоумышленников. Соврав, подросток как бы отводит удар от себя, не зная при этом, что его ложь не так уж невинна. Его действия попадают под статью 306 УК РФ “Заведомо ложный донос” и влекут за собой наступление уголовной ответственности.

Никотин, алкоголь, наркотики плохая замена солнцу, воде и воздуху!

Очень часто подросток старается доказать себе да и всему миру, что он не хуже и не слабее других. И поэтому, чтобы не ударить в грязь лицом в компании своих сверстников и доказать, что ему “не слабо”, решается попробовать всего одну таблеточку, одну затяжку или один укол. При этом он сам себя утешает тем, что от одного раза ничего не будет и он не привыкнет. Однако наркотическая зависимость для юного организма очень пагубна. Испытав один раз кайф от дозы, организм требует еще и еще. И если за первую дозу “благодетели”, предложившие всего лишь попробовать, денег не брали, то за последующие дозы уже нужно расплачиваться. А где взять деньги подростку, у которого нет никаких доходов. Вот тут-то он и переступает черту, отделяющую законопослушного гражданина от преступника. Сначала воруются деньги и ценные вещи в родительском доме, а потом подросток выходит на улицы города, где отбирает сумки и телефоны у прохожих, чтобы расплатиться за очередную дозу. Когда все мысли крутятся только вокруг того, как избежать ломки и раздобыть денег на дозу, уже не чувствуешь себя крутым. Организму нанесен серьезный урон, и требуется огромная сила воли, чтобы выбраться из наркотического омута и больше никогда в него не возвращаться.

Однако если кто-то слишком настойчиво предлагает попробовать наркотик, знайте, и на него есть управа – статья 230 УК РФ “Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ”. Наказание по этой статье весьма суровое – лишение свободы на срок от пяти (часть 1) до двенадцати лет (часть 3). Чтобы обезопасить себя лучше рассказать о таких людям родителям или сотрудникам полиции.

“Малолеткам” все прощается – любимый довод старшего товарища, затягивающего несовершеннолетнего в криминальную среду.

В практике работы правоохранительных органов есть много примеров, когда несовершеннолетние совершают преступления, поддавшись на обещания, уговоры, банальное “А тебе слабо!” или угрозы взрослых. Необходимо помнить, что пустые разговоры о романтике преступного мира, преимуществах воровского уклада жизни, уверения о слабости Закона — только красочная ширма, за которой скрывается грязь, насилие, трусость и желание жить за чужой счет.

Если подросток испытывает давление со стороны взрослых, попал в зависимость от злоумышленников, надо, отбросив страхи и сомнения, искать помощи у сотрудников органов внутренних дел.

Для лиц, вовлекающих несовершеннолетних в совершение преступлений, систематическое употребление спиртных напитков, одурманивающих веществ, занятия бродяжничеством или попрошайничеством, предусмотрена уголовная ответственность по статье 150 и статье 151 Уголовного кодекса РФ.

Это надо знать:

Областной Закон “Об административных правонарушениях на территории Смоленской области”

Статья 18. Нанесение надписей, рисунков на объекты, находящиеся на территориях общего пользования

Нанесение надписей, рисунков на объекты, находящиеся на остановках общественного транспорта, на стены домов, на памятники и другие объекты, расположенные на территориях общего пользования, на транспортные средства, а также внутри них (трамваи, троллейбусы, автобусы городского и пригородного сообщения, маршрутные такси), размещение рекламы и объявлений с нарушением установленного органами местного самоуправления порядка —

влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от десяти до двадцати минимальных размеров оплаты труда…

Статья 27. Нарушение тишины и спокойствия граждан в ночное время

Нарушение тишины и спокойствия граждан в ночное время (с 22.00 до 6.00 часов) в местах постоянного проживания или временного пребывания граждан –
влечет предупреждение или наложение административного штрафа на граждан в размере от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда…

Примечания:

1. Лицо не подлежит административной ответственности за действия, направленные на предупреждение или пресечение правонарушения, предотвращение и ликвидацию последствий аварий, чрезвычайных ситуаций, и иные правомерные действия, вызвавшие нарушение тишины и спокойствия граждан в ночное время.

2. Защищаемыми от нарушения тишины в ночное время местами постоянного проживания или временного пребывания граждан являются:

1. жилые дома, квартиры жилых домов, помещения детских садов, домов-интернатов для детей, престарелых и инвалидов, а также номера гостиниц и жилые комнаты общежитии;
2. помещения больниц, диспансеров, санаториев, домов отдыха, пансионатов;
3. придомовые территории, территории больниц, санаториев, диспансеров, домов отдыха, пансионатов, детских садов, домов-интернатов для детей, престарелых и инвалидов, гостиниц и общежитии.

Статья 31. Нарушение малолетними порядка пребывания в общественных местах

Пребывание на улице и в других общественных местах детей в возрасте до 14 лет с 24.00 до 6.00 часов без родителей (лиц, их заменяющих) —

влечет предупреждение или наложение административного штрафа на родителей (лиц, их заменяющих) в размере от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда.

8 способов наказать тинейджера при помощи Facebook — Соцсети на vc.ru

Все дети и подростки сейчас поголовно сидят в социальных сетях. Самые толковые из них договариваются ВКонтакте о том, как распределить шпаргалки перед экзаменами, — но большинство там попросту убивают время. Если ваш ребенок, младший брат/сестра или племянник торчат сутками за компьютером и не дают вам скачать новую серию «Игры Престолов», настало самое время проучить непослушного тинейджера.

Изложенная здесь инструкция касается пользователей Facebook, но никто не мешает вам опробовать этот же «рецепт» на 80% аудитории ВКонтакте. Нет ничего лучше для борьбы с заносчивым подростком, чем умение выставить его (или ее) смешным. Беремся выставлять посмешищем наше пубертатное чадо.

 

1. Под каждым замеченным проявлением показной «взрослости» размещайте картинку из детства вашего непослушного подростка.

Пить пиво пополам с водкой в кругу таких же заносчивых 15-тилеток под прицелом фотокамеры — это конечно круто, но фотоснимок вашего взрослого чада с бутылкой пива будет отлично смотреться в компании с тем же чадом, но в подгузниках лет 15-16 назад. В следующий раз будет думать, прежде чем выкладывать свои «скандально взрослые» снимки на всеобщее обозрение.

2. Если ваш 16-тилетний отпрыск в упор игнорирует вас в соцсети

и не хочет добавлять вас в друзья или отвечать на ваши сообщения «в личку», все неотвеченные личные сообщения оставляйте на его стене.

«Сынок, тебе джинсы постирать?» Или «сестра, ну ты достала без спросу воровать мои диски с коллекцией немецких фильмов». Эффект потрясающий, точно вам говорю.

3. Если ваш несовершеннолетний «я-уже-взрослый» постоянно оставляет в своей комнате бардак

,снимите его неубранную кровать и разбросанные по комнате носки на мобильный и выложите в Instagram и в Facebook, отметив ваше чадо на фото.

4. Непременно выскажите все, что вы думаете

по поводу новых клипов Джастина Бибера и Леди Гаги вместе с My Chemical Romance прямо на его стене в Facebook.

5. Обязательно загляните во “Встречи”.

Если ваш подросток собирается на вечеринку к Маше в честь дня рождения и к Васе на мероприятие “Пьяный угар”, публично поинтересуйтесь, пойдет он к Маше после пьяного угара или до него. Если после — посоветуйте ему в сообщении на “Стене” не забыть дома презервативы, которые он так старательно прячет в своем шкафу.

6. Чадо запустило учебу в школе из-за вечной рубки в “Доту”?

Самое время набросать ему на стену ссылок на полезные учебники, шпаргалки и адреса ближайших военкоматов (ну на всякий случай, вдруг решит, что учеба ему после 10-го класса не нужна, а вот послужить на благо родины — это куда полезнее).

7. Проявляйте к ребенку внимание

(даром, что “ребенок” крадет у папы сигареты или у мамы косметику). Не забудьте отметить вашего подростка на фотографии клумбы у вас на даче и допишите, что в тот момент, когда вы поливали там цветы, то подумали о нем и решили, что ему будет приятно.

8. “Мама, ты не врубаешься…” и “Папа, ты не догоняешь..”

Это две самых часто встречающихся фразы в лексиконе вашего несовершеннолетнего сына, дочки или племянника/внука? Обязательно “залайкайте” страницы “Сумерек”, “50 оттенков серого”, Саши Грей и Миши Маваши. А затем сообщите об этом на странице у вашего отпрыска – и наслаждайтесь эффектом.

 

 

Если природное чутье у вас есть, то рано или поздно вы прекратите весь этот троллинг и разъясните своему сыну (или дочке), почему фото, выложенное ВКонтакте, с незамысловатым сюжетом “я и трое упоротых одноклассников с пол-литрой пытаемся перевернуть оставленную кем-то “девятку” – это не только неэстетично, но и чревато статьей УК РФ.

Смех на голову: как предотвратить опасные шутки подростков | Статьи

В Краснодаре на днях чуть не произошла трагедия: с балкона одного из жилых домов, предположительно подростками, была брошена бутылка с зажигательной смесью. Походившая мимо девушка чудом не пострадала, ее спасли всего несколько сантиметров. Бутылка ударилась о припаркованную под окнами машину, отлетела на асфальт и воспламенилась. Как предотвратить детские шалости, угрожающие здоровью и жизни окружающих, — в материале «Известий».

В сантиметре от увечья

В УМВД по Краснодару «Известиям» сообщили, что личности бросивших бутылку с зажигательной смесью пока не установлены. Неизвестен в том числе и возраст злоумышленников — нельзя говорить о том, что это были именно подростки. Дело не возбуждено, ведется проверка, проводится экспертиза, по итогам которой будет выяснен ущерб, нанесенный автомобилю.

В следующий раз — точнее

Детский психолог Ольга Серебровская в беседе с «Известиями» отметила: подростки должны чувствовать наказание даже в ситуации, когда никакого ущерба — ни материального, ни для здоровья, как в случае с Краснодаром, — нанесено не было.

— Я думаю, что если за этой попыткой не будет никаких следствий для этих подростков, то в следующий раз их ничто не остановит и они будут более расчетливы, — говорит она. — Обязательно должно быть некое наказание, но оно должно быть соразмерно тому риску, который содержало в себе их действие. Органы опеки и полиция с отделом по делам несовершеннолетних ни в коем случае не должны оставлять этот случай без внимания, потому что неудачная попытка не останавливает подростков, а лишь, наоборот, мотивирует к повторению подобных действий в следующий раз, но с более точным расчетом.

Фото: Depositphotos

Адвокат Мария Ярмуш замечает: случаи такие нередки. И если в Краснодаре всё обошлось благополучно, то, например, в Батайске вечером 27 августа подростки сбросили с общего балкона многоэтажки бутылку минералки «Ессентуки» — и попали в молодую мать с коляской. Очевидцы рассказали: у женщины разбита голова, сильно текла кровь, напуганного ребенка забрал отец, а ее увезли на «скорой». В ГУ МВД по Ростовской области «Известиям» сообщили, что по инциденту пока проводится проверка, и не стали раскрывать подробности расследования, хотя очевидцы заявляли, что некие подростки сразу же были допрошены полицией.

Ярмуш вспоминает и другой случай: в начале июля в подмосковном Красногорске бутылка попала в голову четырехлетнему ребенку. Выяснилось, что пакет с мусором из окна квартиры бросил юный гость, пришедший к семилетнему ребенку. Пострадавшей девочке понадобилась немедленная операция.

— Я, честно говоря, сама боюсь идти мимо высоких зданий. Например, недавно шла из Савеловского суда, и вдруг упали куски дерева — двое подростков что-то перекладывали на крыше, стали скидывать на прохожих деревянные бруски,— рассказывает Ярмуш. — Они пролетели мимо людей. Я сразу вызвала полицию, чтобы их остановили, чтобы нашли родителей. Но полиция так и не приехала.

Отец за сына отвечает

— Это случается везде, а родители никакой ответственности не несут. Законодательство у нас плохо прописано, — считает Ярмуш. — Надо вносить изменения. Есть статья о неисполнении родителями родительских обязанностей. Я бы добавила в нее часть «неисполнение родителями родительских обязанностей, если это привело к причинению их детьми тяжкого вреда здоровью, смерти». По ней родителей нужно привлекать к уголовной ответственности. Если родители не смотрят, а ребенок — даже пусть ему пять лет — находит на балконе бутылку и выбрасывает ее, попадая человеку в голову и убивая его, то виноваты родители.

По мнению адвоката, несколько показательных дел, когда родители получили бы несколько лет колонии-поселения за преступления их детей, поставили бы всё на свое место. Ярмуш настаивает, что даже в случае отсутствия вреда должно возбуждаться уголовное дело — пусть без реального срока, но с судимостью.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

— Административная ответственность у нас не очень-то работает. Она работает на дорогах, где камеры быстро всё фиксируют, — говорит Ярмуш. — А если кто-то что-то бросил, то полиция не будет расследовать административное дело.

Говоря об ответственности самих детей, она приводит в пример США, где человека в 8–9 лет могут судить за убийство, в то время как в России ответственности до 14 лет, по сути, никакой быть не может.

— Я бы понизила предельный возраст привлечения к уголовной ответственности до 12 лет, — заявила адвокат. — В этом возрасте это уже осознанные подростки, которые должны понимать, что за какое-то преступление они пойдут в детскую тюрьму с вытекающими последствиями. Это многих бы остановило.

Основная мишень

Подполковник полиции в отставке Елизавета Красильникова, которая долгое время работала в отделе по делам несовершеннолетних, подчеркивает: наказание не должно пройти мимо подростков, даже если они не нанесли никакого увечья. Это было покушение на преступление.

При этом с мнением о необходимости более жесткого реального наказания она не согласна.

— Я не большая сторонница лишения свободы для подростков. Не помню ни одного яркого примера, когда подросток, попав в места лишения свободы, исправился бы и встал на путь исправления, — рассказала Красильникова «Известиям». — Как правило, из моей практики, они ломаются на всю жизнь. У меня очень много грустных примеров, когда подросток вставал на преступный путь и погибал. Как правило, там были семейные проблемы. И когда мне говорили, что «родители приличные», я не соглашалась. Всё исходит из неблагополучия семьи.

По данным Судебного департамента при Верховном суде России, всего за 2019 год было осуждено 16 858 подростков. Из них 7742 человека воспитывались в семье с одним родителем, 1620 — вне семьи.

Фото: РИА Новости/Юрий Пирогов

Серебровская, в свою очередь, полагает, что влиять надо в первую очередь не на родителей, а на самих подростков.

— Если это дети 11–12 лет, то здесь влияние семьи еще чрезвычайно высоко. А если 14 и старше, то большее значение имеет референтная группа сверстников. Основная мишень — подростковая среда, — считает психолог.

По ее словам, работать нужно с группой, с которой общается подросток. Друзья трудного ребенка к этой работе привлекаются на добровольной основе.

— Как правило, в группе существует лидер, очень важно с ним всю ситуацию проработать. Иначе вокруг него будет просто распространяться волна сначала правонарушений, затем и преступных деяний, — заметила Серебровская. — Для этого должны быть очень ответственными органы опеки. Они привлекают психологов, и есть даже такая методика — «открытый диалог», когда подросток имеет проблему один, но к ее обсуждению и решению привлекается его окружение, причем он сам называет, кто именно. Эта методика в подростковой психологии широко используется.

Статистика Судебного департамента показывает, что в 2019 году в группе совершили преступление более 50% осужденных подростков — 8601 человек.

Пятно на всю жизнь

Уголовная ответственность для подростков по общим правилам наступает с 16 лет, но с 14 лет их могут привлечь за тяжкие преступления: убийство, умышленное причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью (в том числе в драке), изнасилование, кражу, грабеж, вымогательство, заведомо ложное сообщение об акте терроризма, угон транспортного средства, хулиганство при отягчающих обстоятельствах и некоторые другие.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Майшев

В колонию отправляют при особо серьезных преступлениях, но делать это стали всё реже. По данным УФСИН, сейчас в России 23 воспитательных колонии для несовершеннолетних — 13 лет назад их было 62. Число осужденных в таких местах лишения свободы за этот срок сократилось в пять раз: с 5,8 тыс. до 1155 к началу 2020 года. За первые семь месяцев 2020 года число осужденных в воспитательных колониях достигло минимума за все эти годы, впервые опустившись ниже 1 тыс.: сейчас в них содержится 991 подросток. При этом лишены свободы в 2019 году были 2755 человек.

Красильникова замечает, что ребенка в случае серьезных правонарушений также ставят на учет — и это «пятно на всю жизнь». Например, в спецслужбы с таким штампом из детства попасть уже практически невозможно.

Пробелы в воспитании

— Нужно, чтобы внимание к ситуации инициировали органы опеки, во всяком случае, именно на них основная ответственность, — говорит Серебровская. — Штраф выплачивают родители, а для подростков это не наказание, это для них нечувствительно. И тут достаточно действенны превентивные меры на неповторение ситуации.

По данным МВД, за семь месяцев 2020 года было выявлено 19 317 несовершеннолетних правонарушителей, 4929 подростков ранее уже совершали преступления.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Майшев

— Комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав не в полной мере выполняют свои функции. Они должны интересоваться состоянием — с профессиональной точки зрения — воспитательной работы в школах. Должны брать детей на учет, привлекать специалистов, работать с ними, — заявила Елизавета Красильникова, добавив, что считает неправильным посыл, согласно которому школы должны учить, а не воспитывать.

Отметим, что в начале лета уполномоченный по правам ребенка в России Анна Кузнецова заявила, что число жалоб на работу органов опеки и попечительства выросло на 23%, и предложила президенту их реформировать.

7 способов сделать ваш подросток эффективной дисциплиной

Родители часто используют заземление как следствие, когда подростки нарушают базовое семейное правило, например, комендантский час. Заземление может быть эффективным дисциплинарным методом, если его применять в нужное время, в нужных обстоятельствах и в течение нужного периода времени. Но в противном случае оно может вбить клин между родителями и подростками. Узнай, как применить заземление как следствие.

Как заземление влияет на подростков

Взаимодействие с группой сверстников является приоритетом для подростков.Уход от семьи и общение с людьми своего возраста — важная часть перехода к взрослой жизни и независимости.

Осознание важности этих ассоциаций и их прекращение на время кажется логичным наказанием, когда родитель готов применить дисциплинарные меры. Во многих случаях это так. Страх быть заземленным часто держит подростка в узде.

Но если последствия заземления используются ненадлежащим образом, это обычно приводит к обратным результатам. Это может просто привести к тому, что подросток станет более коварным и обманчивым, если получит то, что хочет, без ведома родителей.Или это может вбить серьезный клин между вами и подростком. Используйте эти рекомендации по заземлению, чтобы добиться от вашего ребенка реального изменения поведения.

Определите, что означает заземление

Выясните, что вы имеете в виду под заземлением. Есть несколько типов социального взаимодействия, которые можно ограничить. Возможно, вы захотите сохранить некоторые из них как ценные, одновременно изолировав вашего подростка от тех, кто способствовал нарушению.

Заземление может включать или не включать следующие формы взаимодействия:

• Общение со сверстниками за пределами школы
• Телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети в Интернете
• Внешкольные мероприятия или спорт
• Церковные или соседние мероприятия

Лучшие природные последствия

Чем более интуитивно понятны последствия, тем эффективнее они предотвращают неприемлемое поведение. Поскольку заземление подразумевает удаление из социальной среды, его следует использовать только тогда, когда поведение связано с социальной обстановкой.

Например, полное и длительное заземление, вероятно, не самое эффективное наказание за кражу в магазине, если только это не произошло, когда ваш подросток был с друзьями. Если это так, отказ от общения с этими друзьями будет более подходящим последствием, наряду с другими последствиями, такими как общественные работы или работа без оплаты в заведении, из которого он или она украли.

Установить правила с определенными последствиями

И правило, и последствия должны быть конкретными. Например, семейное правило может заключаться в том, что у подростка есть 23:00 вечера. комендантский час в выходные дни. Когда правило будет установлено, определите последствия — например, отказ от друзей на следующие два уик-энда. Наказание легко применить, если правило нарушено, потому что последствия были заранее поняты. Также может быть полезно вовлечь вашего подростка в создание правила и определение последствий. Ваш ребенок будет заинтересован в справедливости правила и будет знать, что последствия справедливы и оправданы.

Не делайте заземление слишком длинным

Если между поведением и наказанием проходит слишком много времени, сообщение становится менее ясным. Заземления на неделю, два или три выходных, вероятно, будет достаточно, чтобы донести сообщение, не теряя его со временем. Месяц может оказаться слишком длинным. Если вы являетесь родителем подростка, более короткий срок дает вам меньше шансов сдаться и сократить период заземления позже.

Подумайте, как позволить подростку заработать скидку

Вы можете связать заземление с другими последствиями, которые позволят подросткам заработать сокращение периода заземления, если они того пожелают. Это может включать в себя такие вещи, как основная работа по дому (уборка гаража или зачистка и натирание воском пола кухни) или время волонтерства в местном агентстве социальных услуг.

Решаем проблемы вместе

Применение заземления может оказаться недостаточным для предотвращения повторения проблемы. Вы привлекли внимание подростка, теперь помогите ему разобраться, почему он нарушил правило и что он будет делать в будущем. Попросите его определить проблему и разработать пять возможных решений. Обсудите плюсы и минусы каждого из них. Вы можете позволить ему сократить время заземления, написав отчет о недопустимом поведении и разработав план, как не повторять его.

Слово Verywell

Заземление может быть важным инструментом для родителей в их дисциплине. Но, как и любой другой инструмент, вы должны использовать его тогда, когда это уместно и для правильной работы.Следование нескольким простым принципам сделает заземление очень эффективным инструментом для изменения поведения в жизни наших подростков.

Дисциплина и наказание родителей и подростков

Как родителям наказывать моего подростка?

Осуществление надлежащего наказания за проступки подростка — очень сложная задача для родителей. Всем родителям сложно провести грань между применением правильной дисциплины и тем, чтобы не довести ребенка до такой степени, что он вас отключит.

По мере того, как подростки пытаются сформировать собственную идентичность, они могут восстать и экспериментировать с новыми вещами, которые могут нанести вред их долгосрочному будущему. Обеспечение соблюдения правил с четкими последствиями является жизненно важной частью воспитания детей и имеет важное значение для того, чтобы держать вашего подростка на правильном пути.

Один из успешных способов сделать выговор своему подростку — основать наказание, соответствующее преступлению. Например, если ваш подросток не выполняет домашнее задание, попросите его пропустить веселое мероприятие, чтобы завершить свою работу.Кроме того, часто полезно поговорить с подростком о наказании. Вы можете обнаружить, что разговоры без обвинений или предположений могут помочь решить проблему лучше, чем крики и крики. Проявление некоторого уважения к подростку и прислушиваясь к его проблемам может помочь донести ваше сообщение. Вот еще несколько советов, как можно дисциплинировать своего подростка:

Отмена привилегий — Распространенный выговор, используемый родителями, отказ от вещей, которые любит ваш подросток, может быть отличным способом привлечь их внимание. В наш технологический век лишение подростка доступа к Интернету, телевидению, мобильному телефону, iPod, игровой системе или другому устройству — отличный способ заставить подростка дважды подумать, прежде чем нарушать правила.

Дополнительные обязанности — Поручение подростку дополнительных обязанностей может помочь ребенку в его трудовой этике и потратить часть его свободного времени, которое в противном случае может быть потрачено на нежелательные влияния. Если возложить на подростка дополнительную ответственность, это также может дать ему чувство целеустремленности и значимости в семье.

Использование реституции — Если ваш подросток возместит ущерб, он сможет научить его, почему было введено правило, почему следует уважать правило и как нарушение правила негативно влияет на других.

Естественные последствия действий — Иногда лучшее, что родители могут сделать для своих детей, — это заставить их «учиться на горьком опыте». Если подростки воочию увидят, что действия имеют естественные последствия, это может быстро научить их ответственности. Оправдывание наших детей и постоянная их помощь не многому их научат.

Наказывая подростка, будьте последовательны и объясните, почему вы расстроены нарушенным правилом. Даже если вам может показаться, что ваше влияние в жизни подростка ослабевает, ваши слова, действия и решения по-прежнему оказывают глубокое влияние на их жизнь.

Наказание за употребление алкоголя в подростковом возрасте — что можно и нельзя

Вы поймали своего подростка крадущимся в дом после комендантского часа, и они менее чем устойчивы на ногах. Исходя из этого и того, как они пахнут, вы подозреваете, что ваш подросток употреблял алкоголь.Они арестованы. Чем ты занимаешься сейчас же? Прежде чем принять решение о наказании за пьянство подростка, сделайте глубокий вдох.

Не лекции

На следующий день, составьте план на игру и сядьте для спокойного разговора. Узнай почему ваш подросток пил. Возможно, они почувствовали давление друзей или напились, чтобы справиться с проблемой в школе? Слушать их мотивации к выпивке и покажите им, что вы осознаете проблемы и соблазны, с которыми они сталкиваются. Это также время, чтобы сформулировать (или пересмотреть) свои ожидания. за политику абсолютной нетерпимости и наказание за употребление алкоголя несовершеннолетними в вашем домашнее хозяйство.

Убедитесь, что подростки знают Факты:

• Алкоголь — это не способ справиться с проблемами или стресс. Это депрессант и может вызвать у подростков чувство депрессии.
• Подростковый мозг все еще развивается, и алкоголь может нанести непоправимый вред тем областям, которые контролируют рассудительность, контроль над импульсами, и память.
• Подростки чаще употребляют алкоголь (от четырех до пять или более порций одновременно), когда они употребляют алкоголь. Это может привести к незапланированная сексуальная активность, насилие и отравление алкоголем.
• Распитие спиртных напитков для лиц младше возраста запрещено из 21. Юридические наказания в Северной Каролине могут включать штрафы, общественные работы, и судебные издержки в дополнение к долгосрочным последствиям.

Поговорите со своим подростком открыто, честно и с любовью. Напомните им, что вы все еще в их углу, но также убедитесь, что они знают, что это подрыв вашего доверия. Если правила нарушены, за пьянство подростков будут наказания.

Применяют соответствующее наказание

Сообщите своему ребенку вы разочарованы и хотите, чтобы они извлекли уроки из последствий.Oни потеряли ваше доверие и должны понимать, что потребуется время, чтобы его вернуть.

Утрата привилегий

Отнятие у подростка мобильного телефона, компьютера или видеоигр — обычное наказание для большинства родителей. Вы действительно привлекаете внимание подростков, когда они не утопают в экране.

Заземление

Может быть олдскульный, но когда дети не видят своих друзей, страх упустить заставьте их дважды подумать, прежде чем выпить в следующий раз.

Исследования, питье несовершеннолетних

Попросите вашего подростка исследовать риски употребления алкоголя несовершеннолетними и представить свои выводы семье.Это может быть хорошее время для того, чтобы вся семья обдумывала способы справиться с ситуациями, в которых может присутствовать алкоголь, например, вечеринка или ночевка.

Случайный поиск

Речь идет о сломанном доверии. Институт случайных поисков имущества и личного пространства на несколько недель или месяцев. Подростки должны поймите, что восстановление доверия требует времени.

Пусть подростки выбирают наказание

Дети могут быть очень строги к себе. Родители часто удивлен, когда ребенок предлагает бросить всю электронику, заняться лишними хлопотами, и пропустили поездку на пляж с семьей лучшего друга.Вы можете найти в своих предложениях, так что вы оба чувствуете, что наказание ярмарка.

Нет ни одного холостого ответ на вопрос, как дисциплинировать подростка, потому что все дети разные. Ты знайте, на что ваш ребенок отреагирует и какие наказания будут иметь неприятные последствия.

Не унижайте своего подростка

Мы все прочитали рассказы о родителях, публично унижающих своих детей, заставляя их стоять на стороне оживленной дороги, держа в руках неловкие знаки.Это хороший способ оттолкнуть подростка, а не способствовать хорошему общению.

Цель выбор наказания за пьянство подростком должен быть направлен на то, чтобы подросток лучший выбор в следующий раз и чтобы линии связи оставались открытыми.

Следите за признаками более серьезной проблемы

Скорее всего, первый раз, когда вы поймаете своего подростка пьяным, это не самый лучший момент. впервые выпили. Родители, подозревающие, что их подросток употребляет алкоголь должен знать знаки, на которые нужно обращать внимание:

• Изменения настроения
• Проблемы в школе
• Смена друзей
• Отношение «ничего не имеет значения»

Если вы замечаете сразу несколько знаков или если некоторые из них очень сильные, это важно действовать. В этой сложной ситуации не только семьи. Есть множество ресурсов с советами о том, что делать, если ваш подросток пьет.

Продолжайте разговаривать со своим ребенком

Лучше всего поддерживать открытое общение с подростком способ предотвратить серьезные неприятности в будущем. Установите доверие и примите клятву своим семья, чтобы бросить пить несовершеннолетних. Когда дети чувствуют, что вы все в этом вместе они с большей вероятностью обратятся к вам, когда у них возникнут проблемы.

Как наказать (и как не наказать) мальчика-подростка

Как наказать (и как не наказать) мальчика-подростка

Розалинд Уайзман

Ух. Вы только что узнали, что ваш сын сделал что-то очень плохое. Такое плохое, что хочется отрицать, что ты его знаешь.

Что теперь?

Иногда ваш сын ошибается. Но это момент времени. Ваш сын не обречен на неудачу или вырастет ужасным человеком.Все причины, по которым вы их любите, по-прежнему присутствуют вместе с тем, что побудило его сделать то, с чем вы сейчас имеете дело.

И, как и вы, его чувства могут быть настолько перемешаны, что ему трудно разобраться во всех них. Он может смущаться, злиться из-за того, что его поймали, стыдиться, отрицать или испытывать паранойю, что все говорят за его спиной или что эта единственная ошибка навсегда повредит его будущему.

Дисциплина, а не наказание

Давайте начнем со слов, которые мы используем, чтобы подойти к проблеме.Наказывать происходит от латинского слова «боль».

Как бы ни было заманчиво подумать о том, что «повредит» и «пройдет через эту толстую голову» — мы должны сфокусировать нашу реакцию на концепции «дисциплина», что означает «учить».

Мы хотим, чтобы наши дети понимали, что хотя все делают ошибки, даже очень большие, есть путь назад. Если они честно столкнутся с последствиями и задумаются над тем, что они сделали, они станут более сильным человеком для этого опыта, и вы будете им гордиться

Как подойти к дисциплине

Наказывать детей (моих собственных или моих учеников ), Я формулирую свой ответ следующим образом:

1. Скажите им, что именно они сделали, что было проблемой.
2. Объясните им, почему их действия противоречат вашим ценностям.
3. Сообщите им, какая привилегия будет лишена и на какой срок (для этого необходимо, чтобы вы знали ребенка достаточно хорошо, чтобы знать, какая привилегия для него больше всего значит).
4. Дайте им «обратную дорогу», то есть способ исправить ситуацию, которой они и вы будете гордиться.

Чего не говорить

Я пошел прямо к первоисточнику — мальчикам-подросткам — чтобы узнать, какие ответы родителей , а не полезны.Вот несколько ответов, которых мальчики советуют избегать:

• Я знал это.
• Как ты мог быть таким глупым? Часто они фактически не знают или не могут сформулировать, почему они сделали то, что они сделали.
• О чем вы думали? Когда взрослые говорят это мальчикам в этой ситуации, обычно это не задается вопросом.
• Я потерпел неудачу как родитель. (или любое подобное заявление)
• Вы просто как… (укажите имя человека в вашей семье, который считается неудачником или имеет плохую репутацию)

Мальчики могут быть мастерами выглядеть так, как они не заботятся о дисциплине или наказании, которое мы им даемРодители пожимают плечами и говорят, что им все равно. Это не значит, что наши слова не влияют на них — к лучшему или к худшему.

Что говорить и делать вместо этого

Вот что мальчики говорят более эффективно:

Самая бессмысленная вещь, когда они заземляют вас. Когда мама отправляет меня в мою комнату, мне все равно. Я музыкант, поэтому всегда могу найти чем заняться. Самое эффективное наказание для родителей — это когда они отнимают у вас все. Однажды мама забрала мой телефон, мой Интернет, Xbox, гитары, почти все.Она сделала это, чтобы я выполнил этот список ее дел. Это сработало. — Лэндон, 15

Что бы ни случилось, не выносите наказание, а затем передумаете или не применяйте его:

Недавно я попал в серьезную беду, и мои родители посадили меня на три месяца, но через месяц перестали. Это как . . . Я не могу им доверять. Это странно? Но вот на что это похоже. Как будто я не могу им доверять, потому что они не сделали этого. -Том, 16

Такое ощущение, что их даже не волнует то, что ты сделал, что облегчает их повторение — Чарли, 14

Если они действительно напортачили, вот что ты можешь подумать о том, чтобы сказать .

Я люблю тебя. Ты мой сын. Это не отменяет того, что ваши действия причинили вред другому человеку, и вы должны понести ответственность. Со временем вы смиритесь с тем, что сделали. В этом процессе я буду рядом с вами. Но я не буду отрицать то, что вы сделали, и глубоко задумаюсь о том, как мы попали в это место. В любое время, когда вы захотите поговорить со мной об этом, я буду здесь.

Преодоление проступков

Вот ирония.Эти ситуации могут в конечном итоге построить между вами отношения. Когда пыль уляжется и первоначальные сильные чувства с обеих сторон утихнут, важно восстановить связь друг с другом.

Дело в том, что большинство родителей на самом деле не говорят о том, зачем они это делают. Создается впечатление, что родителям нравится наказывать своего ребенка. Если бы родители просто поговорили, было бы намного проще. — Дамион, 15

Как правило, по окончании моего пребывания на земле я должен поговорить с родителями о более широкой картине, о том, как не допустить того, чтобы я снова попал в беду, и просто стать лучше в общем. Если бы я просто был заземлен и оставил все как есть, для меня это бы не нашло отклика. Эти разговоры причиняли мне боль, но они были тем, что действительно меня зацепило, а не заземлением. — Купер, 17

Помните, что эти моменты — это момент, а не целая жизнь. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы он извлек из этого опыта и на процессе, который он проходит в результате. И хотя крикнуть или отключиться может быть намного проще, эти разговоры могут быть самыми важными, которые у вас когда-либо были с ним.

Эффективный Vs. Контрпродуктивные методы наказания подростков

Автор: Николь Бизли

Обновлено 4 февраля 2020 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Источник: rawpixel.com

Это является важный для все родители к Понимаю какая работает и какая не когда Это приходит к помогая ваш дети. Однако, а Чисто понимание является довольно часто Полегче сказал чем получено. Подростки находятся испытывающий Социальное, физический и эмоциональный рост в ставки это Oни нет опытный поскольку Oни мы новорожденные. Эти изменения мочь вести к беспокойство и незащищенность который является довольно часто неверно истолкованный от родители. Эта мочь вести к дополнительный стресс для родители, кто имеют бесчисленное множество Другой обязанности.

Несмотря на то вызовы из создание подходящее границы для ваш скоро будет молодой Взрослые, этот является не что нибудь к быть избегали или взят слегка.Если родители провал к должным образом и соответственно набор пределы с участием их подростки, то последний мочь быстро найти самих себя на а трудно дорожка. Наоборот, если родители идти за борт и принуждать контрпродуктивный или крайний методы из наказание Oни бегать то рисковать из изоляция их подростки или разведение негодование или даже прямо ненависть.

Эффективно: Натуральный Последствия

Жить сильным цитирует естественный последствия так как то «идеальный форма из наказание » для подростки к учить, то опыт действительно, и Понимаю то последствия из их поведение. Так как то имя предлагает, то пособие из естественный последствия означает позволяя ваш ребенок лицо то присущий последствия из их действия. В то время как этот метод может появиться в некотором роде пассивный Это является искренне один из то самый эффективный, впечатляющий, и реалистичный методы из обучение ваш ребенок около настоящий Мир пределы.

Разрешение ваш подростки к опыт то естественный последствия из их действия готовит их для то настоящий Мир. Для пример, если ваш подросток отказывается к делать его или ее домашнее задание, позволять их к опыт то естественный следствие из это выбор, который является самый скорее всего а плохой оценка на то проект.Эта может кажется неправильно к немного родители кто Чувствовать вынужден к увидеть их дети делать хорошо в школа. В то время как эти чувства находятся в совершенстве нормальный и даже понятно, жизнь имеет а путь из обучение тинейджеры -и каждый еще- какая другие мощь не быть способный к учить их.

Источник: rawpixel. com

Возможно если ваш подростков оценки поскользнуться ниже а B- средний, ты мог тогда отозвать iPad привилегии для а неделя или уменьшить их выделенный Телевизор время. Может быть ваш подросток будем тогда Чувствовать а сильнее склонность к делать их домашнее задание и поддерживать высоко Метки в школа.

В отзыв из привилегии может появиться так как ан нарушение из естественный последствия, но в реальность его не. Для пример, если ваш тинейджеры оценки к падать ниже а определенный оценка точка средний так как а Университет студент, Oни мог скорее всего терять их стипендия или правильно к филиал самих себя с участием определенный колледж команды или клубы. Тянуть то подходящее привилегии когда ваш подростки нарушение определенный границы мочь быть Больше полезный чем ты понимать. Так как а родитель ты мочь довольно часто имитировать естественный последствия к руководство поведение.

В конечном итоге то принуждение из естественный последствия получает ваш подросток используемый к реальная жизнь последствия из их действия.

Контрпродуктивно: Порка

В то время как порка является довольно часто управляемый к моложе дети, немного родители принести этот метод из наказание в юность и то подростковый лет. Психология сегодня и много Другой торговые точки имеют подтверждено это порка является а очень контрпродуктивный форма из наказание и делает Больше вред чем хорошо, в и то и другое то короткая срок и длинная срок.

В откровения над имеют существовал для лет, еще поднял бесчисленное множество брови. Много люди имеют под сомнение эти отчеты, довольно часто отмечая это Oни мы отшлепанный так как дети и «повернулся вне хорошо. » Однако, исследование и исследования от лицензированный, квалифицированный профессионалы поддерживать это порка подростки имеют разрушительный удары это находятся Больше разрушительный чем один мощь предвидеть.

Источник: pinterest.com

Первый и в первую очередь, порка берет а Потери на то умственный здоровье из то ребенок или подросток на то получение конец. Молодой люди кто находятся отшлепанный находятся Больше скорее всего к выставлять агрессия, уголовное поведение, и а уменьшился доверять в то родители или сиделки кто управлять то порки. Более того, дети кто получить порка находятся все больше Больше скорее всего к опыт физический злоупотребление в их продолжительность жизни.

Дополнительно, то статистика около дети и подростки кто находятся отшлепанный продолжается к ухудшаться. Отчеты от Психология сегодня штат это порка саботаж необходимо рост и ухудшаться то IQ из молодой люди.Порка является а форма из насилие и продвигает физический агрессия позже в жизнь. Более того, а сокращение в а серый дело в пределах то мозг является связаны к порка. Каждый человек серый дело удары эмоции, мышца речь объем памяти способности, и Другой физический чувства.

В заключение, то решение к шлепать дети и подростки отправляет а подсознание сообщение это насилие является ан приемлемый реакция к неудовольствие раздражение или раздражение. Подростки находятся очень скорее всего к применять какая Oни учить в Главная в настоящий жизнь и с участием другие.Эта объясняет то ссылка на сайт между отшлепанный дети и вырос делинквентность.

Эффективно: Возмещение

Больше довольно часто чем не, когда подростки плохо себя вести, родители находятся довольно часто склонный к заниматься в а метод из наказание известный так как «лишение». Эта вовлекает ограничение привилегии или резка назад на доступ к их тинейджеры’ приятным времяпрепровождение. В то время как этот форма из дисциплина делает имеют его время и место, его полярный напротив также мочь быть на равных так как эффективный, если не Больше.

Источник: rawpixel.com

Репарация вовлекает добавление задачи, так как против к вычитание определенный льготы. Так когда ваш подросток терпит неудачу к приходить Главная на время, вместо из заземление их для а неделя (лишение), а репаративный наказание было бы влекут за собой имея их делать Больше хлопоты около то жилой дом или вовлечение в аналогичный задачи. В то время как производная дисциплинарный действия взять далеко что нибудь так как а результат из проступок, репаративный дисциплинарный действия Добавить а задача к ваш тинейджеры обязательства после их проступок.

Восстановительный наказания довольно часто позволять ваш подросток к помнить какая он или она сделал к земля самих себя в ан нежелательный ситуация. Для пример, если Oни провал к протереть вниз то столешницы после будучи сказал к делать так множественный раз, имея ваш подросток чистый то столешницы И мыть блюда служит так как а физический напоминание из который правило Oни сломался. Эта будем скорее всего доказать к быть Больше эффективный чем просто отзыв а привилегия.

Контрпродуктивно: Делать Далеко С участием Все Привилегии

Родители столкнулся с участием особенно трудно или упрямый подростки может быть соблазненный к принимать этот форма из наказание.В их умы подростки кто терять все из их привилегии будем быть сильно мотивированный к вести себя, таким образом заработок назад какая Oни хочу. Однако, этот образ мышления является то совершенно полярный напротив из какая действительно происходит когда подростки терять все.

Источник: pinterest.com

Вместо из чувство поощряется к делать то правильно вещь, этот контрпродуктивный форма из наказание породы негодование и в дальнейшем восстание. Считать из Это любить этот: крайности на либо сторона из то проход редко конец хорошо.В то большинство из случаи а здоровый средний земля является какая породы то самый эффективность.

однажды а подросток является столкнулся с участием то потеря из все их привилегии, Oни нет дольше имеют что-нибудь к держать на, и ты терять все кредитное плечо. Oни может принять то «какая делать я имеют к проиграть » отношение и продемонстрировать все больше разрушительный поведение узоры. С участием ничего еще к отозвать то родитель имеет, в а смысл, уполномоченный их подростковый плохой поведение.

Подросток Дисциплина и Подробнее

Эффективно воспитание ваш подросток мочь быть трудно, но Это не имеют к быть. Помнить это бесчисленное множество родители имеют был в ваш должность. Если ты находятся борется с участием терпение в ваш Главная, достичь вне к старший друзья кто имеют уже поднял их дети. Так как ваш ребенок достигает поздно юность их Социальное группы начать к имеют а больше оказать влияние на их. Подготовка их для этот изменение является важный. Так как а родитель ты будем предоставлять а Безопасно «Главная база» для их к запускать в то Мир.

Источник: pinterest.com

Иногда, родители верить это принимая последствия к то крайности мочь бордюр плохой поведение и получить их подростки на то Прямо и узкий дорожка.Однако, так как ранее заявил, этот является не то кейс. Так как родители находятся адаптация к их тинейджеры, тинейджеры находятся также изменение обучение, и растущий в много аспекты из их жизни. В конечном итоге так как а родитель ты имеют к доверять в себя. Доверять это все то забота, любить, время, и энергия это ты вложил в ваш ребенок будем платить выкл. Ты может не увидеть изменения с ночевкой, но в конце концов, то Результаты будем подарок самих себя когда то время является правильно.

А Финал Слово

За работой с участием ваш подросток является а поездка в и из сам.Эффективно общение пределы и последствия с участием их когда нужно мочь также довольно часто испытывающий. Если ты Когда-либо Чувствовать подавлен или подчеркнул, достижение вне к семья члены и друзья является всегда ан желательно курс из действие. Однако, если ты Чувствовать в нужно из профессиональный Помогите, Пожалуйста делать не колебаться к достичь вне к наш команда из лицензированный, профессионалы Вот в BetterHelp.

BetterHelp является Вот к сделать забота и консультирование охотно доступный к ты. Мы признать это торговля с участием подростки на верх из то Другой стрессоры и сложности в жизнь мочь быть требовательный.Ты находятся не один. BetterHelp является только один щелкнуть далеко. Наши лицензированный, профессиональный и забота психологи, Социальное рабочие, советники, и терапевты хочу к Помогите ты в Любые путь возможное. BetterHelp всегда стремится к предоставлять то самый точный, своевременно Информация, и помогать люди так как Oни поездка через жизнь

Источник: rawpixel.com

Будь то ты принимать решение к достичь вне к нас для Помогите является в конечном итоге вверх к ты. Однако, если ты находятся Когда-либо в нужно, мы будем всегда быть имеется в наличии.Ты мочь Начните от щелчок Вот.

наказаний для подростков | LoveToKnow

Родителям или родителям может быть очень неприятно выяснять соответствующие правила и последствия для своего подростка. В идеале последствия должны быть направлены на то, чтобы научить вашего подростка проницательности, саморегуляции и самоконтролю.

Начните с установки границ

Важно думать о себе как о родительской фигуре, законодателе правил и хранителе баланса в семье.Эти роли не подходят вашему подростку, и если они в конечном итоге это сделают, семья станет нездоровой. Как только вы утвердили свою ответственность, продолжайте сохранять эту позицию, проявляя последовательность. Если вы воспитываете своего подростка с другой фигурой родителей, вам обоим нужно будет соответствовать вашим домашним правилам и нормам.

Статьи по теме

Пример

После установления границ и сохранения менталитета, что вы глава семьи, а не друг, лучше всего показать подростку, как выглядит уместное поведение.Если вы допустили ошибку, используйте это как обучающий пример для подростка. Объясните свой мыслительный процесс, свой эмоциональный опыт и то, как вы урегулировали ситуацию. Убедитесь, что вы выбрали подходящие примеры, чтобы поделиться им со своим подростком, и ничего слишком тяжелого или серьезного.

Выберите подходящие последствия

Размышляя о последствиях, убедитесь, что они соответствуют возрасту и не слишком экстремальны. Попытайтесь поставить себя на место своего подростка и подумайте, как бы вы отреагировали на применяемые вами наказания, прежде чем официально это сделаете.

Неуважительно

Для подростка характерно проявлять неуважение хотя бы изредка. При этом они экспериментируют со своей независимостью и расширением границ. Это нормальная их часть, отделяющаяся от родительских единиц и становящаяся взрослой. Спокойно и рационально поговорите с ними о том, почему так важно проявлять уважение, и спросите их, бывали ли они когда-нибудь, когда они чувствовали себя неуважением. Если разговора недостаточно, вы можете отозвать небольшую привилегию, например использование телефона или телевизора, на определенный период времени.Если это не сработает, увеличьте количество времени без привилегии.

Нарушение комендантского часа

Если ваш подросток нарушает комендантский час, сначала выясните, почему. Важно помочь подростку научиться замедлять свой мыслительный процесс и отметить, что привело его к такому решению. Действительно копайтесь в этом, пока не станет ясно, что они понимают, почему они сделали этот выбор. Подростки, как правило, импульсивны и им трудно обдумывать свой выбор, поэтому вы можете ожидать, что они примут еще несколько таких быстрых решений. Поскольку нарушение комендантского часа может подорвать доверие между родителем и ребенком, подумайте, как они могут это вернуть. Это может включать:

• Выполнять поручения, которые необходимо выполнить
• Помощь с домашним животным или братом или сестрой
• Выполнять некоторые обязанности по дому

В следующий раз, когда ваш подросток выйдет из дома, попросите его написать вам несколько раз, чтобы он проверил, чтобы вы могли начать восстанавливать доверие между вами. Четко укажите, в какое время вам нужно будет услышать их.

Физическая ссора или издевательство

Если ваш подросток участвует в физических ссорах или уличен в издевательствах над другим ребенком, очень важно сначала взглянуть на свое собственное поведение. Подумайте, отправляли ли вы им какое-либо сообщение, которое могло способствовать такому поведению. Если это так, очень важно признать свое поведение и знать, что есть время помочь подростку изменить свое мышление в сторону насилия и издевательств.

• Поговорите со своим подростком о важности доброго отношения к сверстникам и постарайтесь помочь им понять, почему они так себя ведут.
• Покажите им, что издевательства никогда не допустимы и что есть другие способы выразить свои чувства.
• Используйте дневник или эмоциональный контроль как следствие своего поведения.

Ежедневно предлагайте им вести дневник или беседовать с вами о своих чувствах и о том, как их чувства повлияли на несколько решений, которые они приняли в тот день, прежде чем они смогут получить доступ к чему-то, что им нравится, например к телефону, машине, компьютеру или телевизору.

Плохие оценки

Если ваш подросток получает плохие оценки, поговорите с ним о том, почему они думают, что это происходит.Им может понадобиться репетитор или дополнительная помощь по определенному предмету. Если им не нужна помощь, но они решили расслабиться, вы можете следить за их домашними заданиями и учебой дома. Выделите определенное количество времени, например час или два, на которые они должны учиться, прежде чем они смогут сделать или получить то, что им нравится. Это также поможет им установить хороший распорядок дня и изучить привычки, которые принесут им пользу во взрослом возрасте.

Сопоставьте наказание с недостойным поведением

Воспитание подростка действительно сложно и иногда может проверить ваше терпение.Не забывайте подходить к правилам и последствиям с сочувствием и последовательностью и не бойтесь обращаться к друзьям, членам семьи или консультантам за дополнительной поддержкой.

Какая дисциплина работает для подростков?

Подростковые годы, как известно, являются трудными для родителей. Как и в детстве, дети иногда, кажется, намерены делать прямо противоположное. о чем мы просим. И по некоторым из тех же причин: их работа сейчас — найти свои морские ноги как личность, сформировать идентичность, разобраться что для них важно.Их честность будет поставлена ​​под угрозу, если мы просто сделаем то, что мы просим, ​​потому что мы просим об этом. Им нужно верить, что это то, что нужно НИМ.

Итак, дисциплина, как мы обычно думаем, имеет неприятные последствия для подростков. Если вы упадете, как кувалда, вы можете рассчитывать на открытое восстание. Если вы взломаете вместо того, чтобы выслушивать причины своего ребенка, вы можете рассчитывать на то, что ваш подросток станет очень хорошим лжецом и будет красться позади твоя спина.

Если у вас есть волевой ребенок, вы уже узнали из бунтарства своего ребенка, что вы не можете контролировать своего ребенка; ты можешь только помочь он ХОЧЕТ сотрудничать и развивать эмоциональный контроль, который поможет ему в этом.

Конечно, если ваш ребенок не бунтовал, вы, возможно, думали, что до сих пор контролируете своего ребенка. У меня плохие новости. Вы не были. Может быть, ваш ребенок уважал вас и хотел «следовать» за вами, а это значит, что вы отлично справлялись, оставаясь на связи в качестве родителя, но ваш ребенок все еще делал выбор делать то, что вы просили.

Или, может быть, вашего ребенка запугали, заставив делать то, что вы сказали, а это значит, что он был послушен по сравнению с некоторыми детьми — поэтому он сделал выбор делать то, что ты хотел, из страха.Но если бы он когда-нибудь сказал: «Ты не можешь меня заставить!» Вам пришлось бы прибегнуть к более суровым наказаниям чтобы заставить его подчиняться. Это может работать с послушными детьми, но не работает с детьми с сильной волей. А с подростками это не работает!

Но это не значит, что вы не можете руководить подростком. Если у вас теплые, поддерживающие, открытые отношения, в которых ваш подросток чувствует уважение и уважение вы, если вы полагались на множество дискуссий, чтобы направлять своего ребенка, тогда вы можете рассчитывать на более легкие подростковые годы.Ваш ребенок будет соблюдать ваши правила большую часть времени и будет инициировать переговоры о тех, которые ей не подходят. Это потому, что вы останетесь в центре своего жизнь ребенка, и она не захочет вас разочаровать. И поскольку вы сочувствовали ее чувствам, ваш ребенок развил способность регулировать свои эмоции, что помогает ей управлять своим поведением. Наконец, дети, которых не наказывают, а вместо этого с любовью направляют возместить ущерб и решать проблемы раньше, чтобы развить внутреннюю дисциплину и сильное моральное чутье — так что ваш подросток теперь имеет возможность делать трудные выбор делать то, что правильно, независимо от того, что делают ее друзья.

Напротив, если вы полагались на наказание, чтобы контролировать своего ребенка, вы можете испытать шок, когда ваш ребенок дорастет до подросткового возраста.

Не только потому, что ваш ребенок будет сопротивляться, но и потому, что стиль воспитания, основанный в основном на угрозе наказания, не дает ребенку самодисциплина, чтобы управлять собой. Поскольку вы не можете быть там все время, пора перейти к крепким отношениям между родителями и детьми. это заставляет вашего ребенка ХОТИТЬ поступать правильно.

С чего начать?

1. Говорите уважительным тоном по отношению ко всем в семье.

Если вы кричите, остановитесь. Вот почему ваш ребенок кричит и ведет себя неуважительно. В самом деле. Необязательно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка или сотрудничество, если у вас хорошие отношения. Кричать — это издевательство. Что вы чувствуете, когда на вас кричат?

2. Сосредоточьтесь на укреплении отношений, чтобы при установке лимита понравилось…

«Домашнее задание перед экраном! » или выражение ожидания, например, «Мы вежливо разговариваем в этом доме» Ваш ребенок хочет сотрудничать. Убедитесь, что вы проводите время один на один с каждым ребенком каждый день, когда вы в основном слушаете его. Если ваш подросток «слишком занят», чтобы подключиться, подбросьте массажи. Вы не можете надеяться на какое-либо влияние, если вашему ребенку не нравится быть с вами.

3. Прекратите наказывать.

Вместо этого убедитесь, что ваш подросток знает не подлежащие обсуждению семейные правила.Их не должно быть много; придерживайтесь важного. Затем сядь с семьей, чтобы договориться о другом. Один из ключей к сотрудничеству подростков — это уважение к тому, что в большинстве сфер их жизни: они должны нести ответственность. (Конечно, вы отвечаете за безопасность и, в некоторой степени, за здоровье.)

4. Повышение ответственности по-новому: ремонт.

Обеспокоены тем, что ваш ребенок не будет «привлечен к ответственности», если вы не откажетесь от права наказания? Введите понятие возмещения ущерба.Эта не является следствием (наказанием), которое вы наложили. Это когда вы спрашиваете своего подростка, может ли он что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию сейчас же. Например, если он говорит что-то плохое своей сестре, ему нужно будет немного поработать над этими отношениями. Если он что-то сломает, ему нужно будет помочь заплатить за замену. Но помните, что если вы придумываете возмещение и вбиваете его ему в глотку, это имеет только смысл что он отвергнет это. Вместо этого позвольте ему дать ему возможность узнать, что все мы делаем ошибки — и мы всегда можем принять меры. чтобы все стало лучше.

Вместо того, чтобы что-то отнимать (например, привилегия) или добавлять что-то отрицательное к его жизни (например, наказание), подумайте о это как добавление чего-то положительного в его жизнь (положительное взаимодействие с его сестрой, чтобы исцелить то, что пошло не так между им.)

5. Четко сформулируйте свои ожидания относительно того, что для вас важно.

Это будет отличаться для каждой семьи. В моем случае от наших подростков ожидается, что они будут относиться к нам и друг другу вежливо, будут честны с нами и будут хорошо себя вести. оценки.Поскольку им приходится ехать в школу по часу в каждую сторону и у них много внеклассных мероприятий, они часто уходят с 7 утра до 8 вечера. поэтому мы не ожидаем, что они будут нести много обязанностей по дому в течение учебного года. Они действительно помогают, когда мы просим, ​​и они Ожидается, что летом сделаю больше. Также ожидается, что каждое лето они будут работать, чтобы зарабатывать деньги на учебу в колледже.

6. Оказывайте любую поддержку, необходимую вашему ребенку, чтобы оправдать ваши ожидания.

Если кажется, что ваш подросток не усердно работает в школе, попытайтесь определить, не потому ли ему действительно нужно пристегнуться и выполнять работу без отвлекается на социальные сети (в этом случае ответ — ваше присутствие на домашнем задании) или потому, что ему нужно некоторое обучение по определенному подлежат наверстыванию (в этом случае не откладывайте, потому что он будет еще больше отставать). Если он груб с вами, считайте это красным флагом, что ваши отношения нужно немного поработать и приступить к этому.Независимо от проблемы, ваш подросток не обязательно будет знать, как исправить ситуацию. Ему нужна твоя помощь. Ты тоже может не знать, но ваше партнерство и готовность вмешаться, чтобы поддержать его в определении следующего шага, убедят его, что он не одинок и будет иметь большое значение для решения проблемы.

7. Сохраняйте чувство юмора, не выходя за пределы своих возможностей.

Предположим, подросток проверит вас, серьезно ли вы настроены. Сохраняйте бодрость, пока вы придерживаетесь ограничений.Например, будьте рядом во время домашней работы время и убедитесь, что ваш подросток не сбивается с пути, вместо того, чтобы проводить время с друзьями или играть в компьютерные игры, — но найдите способ сделать это легким прикосновением. Если раньше вы полагались на наказание, а не на помощь подростку в развитии внутренней дисциплины, это может займет некоторое время (недели или даже месяцы). Но через некоторое время ваше правило станет привычкой, ваш ребенок пожнет от него плоды, и он будет ХОЧЕТ делать это самостоятельно.

Хотите больше подробностей о том, как

направлять подростка позитивным, некарательным образом?

Мирный родитель, Счастливые дети

Peaceful Parent,

Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.

No related posts.