Рейтинг 19 Советы, которые помогут преодолеть разногласия с бабушками и дедушками по поводу воспитания ребенка

Бабушкам и дедушкам в семье отводится особая роль. Они всегда балуют внуков – разрешают им съесть лишнюю порцию мороженого или позже лечь спать. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителям, а родители, в свою очередь, уважают их и с нетерпением ждут их приезда. Но иногда случается так, что бабушки и дедушки вмешиваются в жизнь родителей, оспаривают их мнения и решения. Иногда случается и обратное: родители не считаются с чувствами старших членов семьи.

Предлагаем одиннадцать советов, которые помогут прояснить роли и ответственность обеих сторон. Это поможет установить мир и уважение в семье и передать их следующим поколениям.

1. Поймите, что родители хотят вам добра. Если вам кажется, что ваши родители вмешиваются в дела вашей семьи, постарайтесь понять, что они делают это из благих побуждений. Как и все люди, они могут ошибаться или не понимать, что нарушают ваши границы. Иногда они просто не знают, чего вы от них хотите. Подскажите им, какой помощи вы от них ожидаете. Дайте им почувствовать себя нужными и полезными.

2. Не критикуйте. Главное правило для бабушек – не критикуйте своих детей. Никому не нравится, когда его осуждают или обвиняют, в ответ на это люди обычно защищаются и раздражаются. Подумайте об этом – кому понравится постоянная критика? Вместо этого спросите, чем вы можете помочь. Акцентируйте внимание на позитивных моментах – и ваши семейные взаимоотношения чудесным образом изменятся.

3. Не позволяйте нарушать ваши границы. Объясните своим родителям, что они переходят черту допустимого, что вам некомфортно (например, когда они дают вам непрошеные советы). Вы можете сказать: «Я ценю твое мнение. Я обязательно спрошу у тебя совета, когда мне будет нужна помощь» или «Я понимаю, что ты придерживаешься другого мнения, но я сделаю по-своему».

Поручите родителям что-то, чтобы они чувствовали свой вклад в семью. Например, если они постоянно говорят о том, что воспитание детей очень изменилось в последнее время, позвольте им сходить на родительское собрание в школу или сводить ребенка к врачу. Таким образом, они смогут поддержать вас и увидят, с какими трудностями вам приходится сталкиваться. Это позволит избежать очередного конфликта поколений.

Если ваши родители говорят ребенку фразы типа: «Твои родители не знают, что делают» или «Я бы так никогда не сделала», они переходят границы. Если они открыто говорят вам: «Это нужно делать по-другому» или «Послушай, как нужно сделать», когда их об этом не спрашивали, они показывают неуважение к вашим семейным правилам. В таких ситуациях нужно четко дать понять, что вы намерены отстаивать свою позицию.

Используйте такую фразу: «Я понимаю, что ты волнуешься, но я сделаю так, как считаю нужным». И помните, что нарушение границ происходит не по вашей вине.

4. Не давайте советов, пока вас не попросят. Редко кому нравятся непрошеные советы, а от свекрови они воспринимаются скорее как критика. Если вы, юудучи бабушкой или дедушкой, уважаете границы ваших взрослых детей, советуйте только тогда, когда вас об этом попросили, в таком случае вы всегда сможете рассчитывать на то, что к вашим советам прислушаются.

Если же вы хотите, чтобы к вашим чувствам прислушались, обратитесь лично к кому-либо (вероятно, лучше всего будет обратиться к своему сыну). Никогда не давайте советы в присутствии внуков. Будьте тактичны и лаконичны. Никогда не становитесь на сторону одного из супругов, выступая против второго. Сохраняйте нейтральную позицию, никогда не сплетничайте и не жалуйтесь одному супругу на другого.

5. Не становитесь на сторону внуков в конфликтах с родителями. Не позволяйте внукам жаловаться вам на своих родителей. Они могут рассказывать, что родители не покупают им то, что они хотят, или заставляют рано ложиться спать. В таком случае посочувствуйте ребенку, но не принимайте его сторону в конфликте с родителями. Это приведет только к дополнительным проблемам.

6. Поддерживайте своего супруга. Иногда при этом приходится говорить своим родителям, чтобы они не вмешивались в ваши с супругом семейные дела. Однако постарайтесь сказать это в такой форме, чтобы родители не чувствовали себя обузой. Обсуждайте личные границы, но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваши родители чувствовали себя нужными. Не выказывайте им своего неуважения.

Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители долго гостили у вас. Он также должен поддержать вас, хорошо общаясь с вашими родителями. Вместе вы должны договориться о том, где проходят границы вашей семьи. Обсудите это заранее: если вы будете делать это в присутствии ваших родителей, они почувствуют себя некомфортно. Затем скажите родителям, что вы от них ожидаете.

7. Определите свою собственную роль. Честно ответьте себе, что вы будете и что не будете делать в роли бабушки. Некоторые бабушки считают, что они уже вырастили своих детей и не хотят быть в роли няньки каждый раз, когда их дети идут в гости. Некоторых приходится долго упрашивать. Поймите, что вы готовы делать для своих детей, а что – нет. Это впоследствии убережет вас от неприятных чувств. Если вы живете неподалеку, готовы ли вы отводить детей в школу и забирать из неё, сидеть с детьми, реагировать на звонки в последнюю минуту. Если да, как часто вы готовы это делать? Прояснить свою роль в воспитании ребенка будет полезно для всех.

8. Нерешенные проблемы. Родители, если ваша роль в семье стала неэффективной, внесите коррективы. Не передавайте нерешенные семейные проблемы следующим поколениям. Прислушайтесь к собственным чувствам. Возможно, вы чувствуете себя неуверенно в роли матери, и поэтому любой совет со стороны ваших родителей кажется вам критикой. В случае необходимости, попросите родителей быть мягче в своих высказываниях, чтобы вы больше не воспринимали их как критику.

9. Живите своей жизнью. Бабушки, стараясь помочь своим детям, не будьте навязчивыми. Любите своих внуков и делитесь с детьми своей мудростью. Ваша задача – любить и поддерживать, а не осуждать или критиковать. Так вы принесете максимальную пользу своим детям и будете всегда желанным гостем в их доме.

Не забывайте о своих личных интересах и жизненных целях. Так ваша жизнь станет наполненной, и вы перестанете думать, что дети или внуки должны наполнять её.

Откажитесь от своих ожиданий по поводу того, как все должно происходить. Пусть ваши ожидания не мешают вам наслаждаться жизнью. Вместо сожалений о том, что ваши дети редко зовут вас в гости, просто наслаждайтесь событиями, происходящими в вашей жизни. Но при этом не теряйте связи с детьми.

10. Доверяйте своим детям. Даже если вы не согласны с методами воспитания ваших детей, доверяйте им. Помните: вы не родитель, вы бабушка. Если вы вмешиваетесь в процесс воспитания внуков, это только спровоцирует конфликт. Помните, что мир изменился с тех пор, как вы воспитывали своих детей, и старые принципы воспитания уже могут не действовать.

Помните, что даже если вы не согласны с правилами воспитания, установленными вашими детьми, вы должны их придерживаться. Обсуждая вопросы здоровья или безопасности внуков, вы должны согласовывать свои действия с родителями. Вы можете интересоваться или уважительно высказывать свое мнение, но ваша роль не заключается в том, чтобы принимать решения по поводу воспитания внуков. Уважайте границы и роли каждого члена семьи.

Любите своих внуков и помогайте детям по мере возможности. И, наконец, будьте снисходительны к своим ошибкам: никто не идеален.

11. Как сделать так, чтобы это работало. Прежде всего, пробуйте снова и снова. Детям нужны родители, бабушкам нужны дети и внуки. Эти взаимоотношения хороши для всех. Далеко вы живете друг от друга или близко, найдите способы играть свою роль в жизни друг друга.

Рейтинг статьи: 4.75 из 5 на основе 4 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка
09.10.2017

childdevelop.ru

Материал на тему: Родительское собрание «Конфликт поколений. Можно ли его избежать?»

 «Конфликт поколений… Можно ли его избежать?»

Сценарий тематического родительского собрания

Цели:

1.        Информационное обеспечение родителей.

2.        Развитие навыков и умений конструктивного взаимодействия.

3.        Повышение педагогической культуры.

Ход собрания

I. Вступительное слово ведущего

            О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

            Конфликт поколений — это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Это проблема актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях. Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

             Для того чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребенком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения. Сегодня мы о них и поговорим.

II.        Ролевая игра «Покупка»

Ведущий выбирает двух участников. Роль первого — продавец, роль второго — покупатель.

Инструкция

Покупатель приходит на рынок, для того чтобы приобрести верхнюю одежду. Его задача — вести диалог с продавцом так, как он это делает в реальной жизни. Задача продавца — вести диалог с покупателем так, как это делает продавец вещи.

Начали — закончили! Спасибо!

III.        Информация ведущего о позициях родителей и детей

Чего бы ни касалось обсуждение — покупки, семейного конфликта или ссоры, люди занимают определенные позиции.

Ролевая игра — это яркий пример позиционного торга.

Любой переговорный процесс должен:

—        привести к разумному соглашению;

—        быть эффективен;

—        улучшить или по крайней мере не испортить отношения сторон.

Когда участники спорят по поводу позиций (а в данной игре цель покупателя — приобрести товар по более низкой цене, а продавца — дороже продать), они обычно сами загоняют себя в рамки позиций.

Чем больше вы пытаетесь убедить другого в невозможности изменения своей первоначальной позиции, тем труднее ее реализовать.

Родители, исполняя роль покупателя, как правило, сбивают цену, говоря о низком качестве товара либо о нереально завышенной цене, а родители в роли продавца ревностно защищаются от нападок, пытаясь сохранить свое лицо.

В результате соглашение либо не будет достигнуто, либо будет достигнуто, но ценой серьезных уступок, когда задеваются (ущемляются) интересы другого!

При наличии многих сторон (переговоров) позиционный торг ведет к формированию коалиций. Пример — когда молодой человек принимается бабушками и дедушками и живет с ними.

Существуют два подхода в позиционном торге: мягкий и жесткий.

(Ведущий обращает внимание родителей на плакат «Три подхода. Алгоритмы действия», который заранее вывешивается на видном месте, плакат см. в приложении к сценарию.)

При мягком подходе — соглашение и уступки. Так в ролевой игре — «это покупка вещи» на условиях продавца; цель — сохранить как можно больше денег — достигается отчасти.

При жестком подходе — победа, давить самому и требовать уступок. В ролевой игре — это тупиковая ситуация, ущемление интересов противоположной стороны.

Существует ли конструктивный подход?

Такой подход называется «принципиальным». Необходимо соблюдать четыре базовых принципа:

1.        Отделяйте человека от проблемы.

2.        Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

3.        Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

4.        Настаивайте на объективных критериях.

Рассмотрим каждый принцип в отдельности.

1. Отделяйте человека от проблемы — это прежде всего означает, что ни в коем случае не нужно переходить на личности.

Пример. «Опять двойку получил» — проблема обозначена и будет воспринята, будьте уверены, как личное обвинение. Как и что ответит ваш ребенок, догадаться несложно. Он будет оправдываться и защищать свою позицию и свое «Я». Результат?

Шаг 1. Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует и чего хочет. Понять точку зрения другого не означает согласиться с ней.

Шаг 2. Не делайте вывода о намерениях человека, исходя из собственных опасений. (Пример: «Ты ничего не хочешь делать».)

Шаг 3. Ваша проблема — не вина других. («Никогда меня не слушаешь».) В данном примере вы говорите о своей проблеме, так как именно вы неспособны найти эффективные способы воздействия на ребенка.

Шаг 4. Обсуждайте восприятие друг друга. Если это делать искренне, не обвиняя другого, то разговор может показать серьезность намерений. Говорите о том, что вы чувствуете. (Пример: «Я расстроен (а), тем, что ты получил плохую оценку».)

Шаг 5. Ищите возможность для неожиданных действий с точки зрения другого человека. Удивите своего ребенка, сказав: «Это наша общая ошибка. Я была занята по хозяйству, а ты не хотел меня отрывать от дел».

Позвольте другой стороне сделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать в процессе: «Что ты намерен предпринять для исправления ситуации?» Т. е. задавайте вопросы.

Шаг 6. Дайте шанс ребенку спасти свое лицо. Это значит, что ребенок в любой ситуации должен выговориться, в том числе от реагировать отрицательные эмоции.

Шаг 7. Поддерживайте дух конструктивного взаимодействия. Повторяйте ключевые слова собеседника при построении собственной фразы или опирайтесь на последние его слова. (Пример: «Я знаю, что тебе трудно по этому предмету иметь хорошую оценку», «Ты не можешь иметь «пятерку». Правильно ли я тебя понял (а)?» и др.)

2.        Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.

Шаг 1. Примите интересы, а не позиции. (Пример: молодой человек собирается на улицу гулять, он оделся стильно, но вам надо, чтобы он оделся тепло. Предложите альтернативу: «Ты можешь идти так, но одень под (предположим) рубашку вот эту майку, ее не видно». Результат: интересы совпали, реализованы цели и родителей, и ребенка.)

Шаг 2. Интересы определяют проблему. Позиция — это ваше решение. Интересы — это мотивы, в основе которых лежат потребности. Помните — запрет не решает проблему!

Шаг 3. Ищите общее. Нет противоположных проблем.

Игра «Я хочу…»: Предложите человеку эту игру в русле значимой проблемы. Задача — поочередно начинать фразу и слушать друг друга. Через минуту или две вы обнаружите общие проблемы.

Шаг 4. Осознайте — у каждой стороны множество интересов. Обычная ошибка родителей заключается в том, что им кажется, что у детей те же самые интересы, что и у них. Однако является ли для вас ценностью диск с группой «Рамштайн»?

Шаг 5. Говорите об интересах — объясняя ваши интересы, покажите их жизненную важность.

Шаг 6. Признайте интересы ребенка частью проблемы. Для этого задавайте вопросы, употребляя ключевые слова. Заканчивайте свои мысли фразой: «Правильно ли я тебя понял?»

Шаг 7. Сначала сформулируйте проблему, а уже потом предлагайте ее решение.

3.        Обдумывайте взаимовыгодные варианты.

Шаг 1. Ищите третий (взаимоприемлемый) вариант. Для этого привлекайте значимых других (авторитетный человек поможет в разрешении сложной ситуации).

Шаг 2. Используйте технику «Плюсы и минусы» (лист делится на две части «-», «+», заносятся мнения сторон).  

Сценарии тематических родительских собраний

Шаг 3. Не ставьте диагноз: не выносите преждевременных суждений, не ищете единственного ответа, мнения.

Шаг 4. Расширяйте подходы (в случае с исправлением «двойки» предложите несколько вариантов: самостоятельная работа, помощь учителя и т. д.).

Шаг 5. Решение должно быть выполнимым (в случае с «двойкой» задайте планку в четыре балла).

4. Настаивайте на объективных критериях.

Шаг 1. Рассуждайте и будьте открыты для доводов ребенка (подготовьте для обсуждения свои критерии оценки и примите общее решение).

Итоги

Вы познакомились с правилами и принципами конструктивного разрешения проблемы (проблем).

IV. Заключение. Несколько слов о манипуляции

Если ваш ребенок обвиняет вас в непонимании (разные формы) или же винит себя, вызывая к жалости, — это манипуляция. Использование базовой потребности родителя в любви своего чада — удар ниже пояса для любого родителя. Это способы ухода от решения проблем.

Если молодой человек не хочет участвовать в разрешении проблемы, задайте ему три вопроса, с помощью которых можно сосредоточить его внимание на особенностях дела:

Что можете сделать вы?

Что может сделать он?

Что может сделать третья сторона?

Правила — задавайте вопросы и делайте паузы, человек будет вынужден отвечать.

Приложение. Плакат «Три подхода. Алгоритмы действия»

nsportal.ru

Конфликт поколений в семье и его преодоление

Конфликты отцов и детей. Всем известно, что они неизбежны. Если еще не по личному опыту, то по художественной литературе, кинофильмам, рассказам знакомых.

Можно ли сгладить их, сделать семью действительно местом, где каждый всегда чувствует себя нужным и любимым? Как построить отношения внутри семьи на основах уважения, доброты и заботы? Об этом нужно позаботиться с самого рождения ребенка.

Наверное, в первую очередь нужно уметь ценить в домочадцах их положительные качества, старание укрепить семью, сделать ее счастливой. Но, к сожалению, хорошее как-то не замечается, быстро забывается, считается в порядке вещей, само собой разумеющимся. А вот промахи, ошибки, даже незначительные, никогда не ускользают от внимания и вызывают бурную критику. Попробуйте изменить ситуацию. Вечером отметьте, сколько позитивного вы сумели увидеть в поступках и мыслях близких и не забыли выразить им благодарность. И сколько раз за день вы удержались от критики по мелочам. При кажущейся простоте заставить себя замечать в ближнем положительные качества нелегко.

Проследите, не относитесь ли к домочадцам потребительски: пока выполняет человек какую-то полезную функцию (зарабатывает много денег, воспитывает детей и т.д.) – он нужен, с ним считаются. Как только почувствовали, что можно обойтись и без него – он становится обузой, раздражающей уже фактом своего присутствия. Боритесь с малейшим проявлением такого бездушия. Ведь когда-нибудь и вы можете оказаться на его месте. Старайтесь всегда оставаться человеком.

Всем поколениям семьи нужно помнить о том, что старшим молодежь всегда кажется легкомысленной, не умеющей правильно жить, выбирать верные ценности. Но время не стоит на месте, а вместе с ним и прогресс науки и техники. Меняется сознание, приоритеты. Не говорим, конечно, о вечных ценностях, которые непреходящи: доброта, взаимопомощь, забота и т.д. Старшее поколение не успевает полностью понять и принять новшества (или не желает этого делать). Тем более это сложно им в наш удивительный век, когда знания очень быстро устаревают, открытия следуют одно за другим.

Пожилые люди зачастую ощущают себя беспомощными, ненужными, отставшими от времени, не успевающими не только освоить новшества, но и понять их смысл и необходимость. Они смотрят на происходящий калейдоскоп изменений в окружающем мире как бы со стороны, как фильм. Более молодому поколению семьи нужно просто любить домочадцев, помогать им чувствовать себя нужными. Ведь это самые верные, надежные, любящие люди на свете. Разве это не главное?

Важно каждому члену семьи понимать свою роль, возможности. Нельзя опускаться до придирок, бесконечной критики, грубости, постоянного принуждения.

Совместные мероприятия всегда сплачивают семью. Пусть это будет хоть ежедневное поддержание чистоты в квартире или посещение театра. Основное здесь то, что вместе, совместными усилиями. И каждому должно находиться дело по силам и возможностям.

Проводите больше время всей семьей, интересуйтесь делами, предлагайте помощь. Общайтесь не только по праздникам, но и просто чаще забегайте в гости, звоните, пишите. Говорите по скайпу, пользуйтесь электронной почтой. Ведь важно иногда иметь возможность просто выговорится людям, которые никогда не предадут. А кто это, как не семья?

Организуйте совместные походы в театр, кино, музей, выставку, поездки, экскурсии, прогулки. Обсуждайте все, что происходит в жизни.

Иногда это кажется мелочью, но именно такие мелочи и цементируют родственников в одну сплоченную дружную семью.

prouchebu.com

Сочинение Что такое конфликт поколений?

Сегодня приходится часто слышать о споре «отцов» и «детей». Каждая из сторон уверена, что знает, как правильно распорядиться жизнью: старшие – благодаря опыту прожитых лет, молодые – благодаря энергии и приспособляемости к новым обстоятельствам. Стремление поучать друг друга непременно ведёт к конфликту.

По моему мнению, под конфликтом поколений подразумевается противостояние между старшими и младшими в жизненно важных вопросах. «Отцы» считают себя мудрыми в силу возраста и стремятся предостеречь молодёжь от ошибок, которые совершали сами. «Дети» же не хотят идти по проторённому пути, подсмеиваются над чудаковатыми «отцами», слишком старыми для всего нового, и верят, что именно им предназначено изменить этот мир.

Конфликт поколений встречается во многих произведениях русской литературы. Достаточно вспомнить «Горе от ума», знаменитую комедию А. С. Грибоедова. Фамусов, олицетворяющий барскую крепостническую Москву, является средоточием всех пороков, характерных для патриархального дворянства. Герой защищает традиционный уклад, считая науки и искусство чумой, видит опасность в вольномыслии. Фамусов привык преклоняться перед власть имущими и требует того же от подчинённых, оценивает людей по их статусу, богатству и связям. Свои взгляды он стремится навязать неопытной молодёжи, в числе которых состоит и Чацкий – умный, свободолюбивый человек, понимающий косность мышления и консерватизм фамусовского общества. Конфликт «века нынешнего» с «минувшим» приводит к тому, что одинокий молодой человек, обвинённый в сумасшествии, вынужден покинуть этот карнавал пошлости и лицемерия.

Другим примером может послужить роман «Отцы и дети» И. С. Тургенева. Молодой нигилист Базаров отрицает традиционные ценности, носителями которых выступает семейство Кирсановых. Между молодым человеком и его оппонентом Павлом Кирсановым завязывается жестокий спор насчёт судьбы простого народа, красоты природы, преобразования мира. Практичный, трудолюбивый юноша обвиняет представителя старшего поколения в аристократических замашках, оторванности от реальных проблем страны. Их дискуссия превращается в конфликт поколений, победу в котором одерживают «отцы», отстаивающие вечные ценности – любовь, семью, красоту, жизнелюбие.

Примеры из вышеуказанных произведений подводят нас к мысли о непримиримости двух противоборствующих сторон. Конфликт поколений будет существовать, пока есть разногласия между «отцами» и «детьми». Единственный способ добиться компромисса в этой ситуации – выслушать и постараться понять своего собеседника. Каждая сторона имеет свои недостатки и достоинства, и нам есть, чему поучиться у своего оппонента.

2 вариант

Этот вопрос терзает не один ум на протяжении десятилетий или даже столетий. Старшее поколение недооценивали младшее всегда делая критические выводы, которые могли в дальнейшем покалечить судьбу нового поколения. И ведь, вроде хотят сделать как лучше, но стоит ли стараться? Годы идут и время меняется, стили, направления, манера общения, цели и задачи — всё это новое и неизведанное для стариков. Так называемые «отцы» могут не понимать новых правил жизни, заставляя своё потомство соблюдать старые правила, что не всегда хорошо. На подобную тематику напрасно не одно прекрасное произведение, которое в точности, но с разных сторон описывает всю проблематику.

Первым произведением будет знаменитый роман «Отцы и дети» Ивана Тургенева. Противостояния между молодым, принципиальным Базаровым со старым, кучей традиций и укладов Павлом Петровичем Кирсановым. Базаров является представителем нового течения — нигилизм. Основная идея этого направления, заключается в том, что нужно оторваться от старого уклада жизни, выбросить всё старьё и впустить что-то новое. Конечно, Павла Петровича не устраивает такое развитие событий, ведь то самое старьё — это он есть со всеми традициями. Нельзя в точности сказать кто именно виновен в данной ситуации, потому что обе стороны одинакова правы и не правы. Стоит избавляться от древнего хлама, но нельзя пренебрегать некоторыми важными вещами как например, природой, семьёй.

Вторым примером можно привести драматическую пьесу Островского «Гроза» Тут противостояние в основном между злобной и ненавистной Кабанихой с Катериной, Тихоном и Варей. Кабаниха не могла принять новые риале и строила всю семью по старому укладу. Итог оказался печальным, Катерина из-за страхов признаться, что разлюбила Тихона утопилась, Варя сбежала из дому, а Тихон больше не питал прежних чувства к собственной матери, ибо её винил во всех бедах. Так ещё одно неразумное вмешательство неблагоприятно повлияло на судьбы нескольких родных ей человек.

Подводя итог можно сказать, что конфликт поколений- это недопонимание между старшими и младшими группами и неумении уступать где-то друг другу. Они борются друг с другом забывая, что нужно испытывать друг другу уважение и взаимопонимания. Старшее поколение должно давать больше свободы выбора и слова, а младшие где-то прислушиваться к советам, но не в коем случае не надо давить друг на друга, а тем более унижать. Ни к чему хорошему подобный подход не приведёт.

Также читают:

Картинка к сочинению Что такое конфликт поколений?

Популярные сегодня темы

• Оболт-Оболдуев в поэме Кому на Руси жить хорошо сочинение

  Главные герои поэмы Некрасова «Кому на Руси жить хорошо» в первую очередь обращаются к высшим слоям населения, чтобы узнать, как им живётся. Одним из опрашиваемых становится помещик Оболт-Облдуев.

• Сочинение про город Томск

  Некогда казаки на холме Томска построили острог, выполнявший функцию обороны. По городу проходили торговые пути, в которых чай считался основным товарооборотом. До сих пор в Томске проживают множество купцов

• Поэты серебряного века — сочинение

  Название «Серебряный век» в русской литературе появился по сходному названию Золотого века, в котором творили Пушкин, Тургенев, Лермонтов. Именно в серебряном веке зародились

• Сочинение Хорошая семья

  Семья играет далеко не последнюю роль в жизни абсолютно каждого человека. То, в какой семье рос и развивался человек, влияет на создание его собственной ячейки общества в будущем

• Сочинение Софья начертана неясно (фамусова)

  Неясно Софья может быть написана просто потому, что она «никакая». Особенно, если сравнивать её с Чацким.

sochinimka.ru