Разное

Могут ли родители ссориться при детях: Можно ли ссориться при детях?

Содержание

Можно ли ссориться при детях?

Дети должны видеть родителей в разных состояниях. Это помогает им осознать, что родители могут быть грустными, усталыми, что в семье иногда бывают разногласия. Но тут многое зависит от того, как проходит спор. Терять человеческое лицо нельзя ни в коем случае, даже если дети и не присутствуют при ссоре. Родители никогда не должны орать друг на друга. Я часто читаю в литературе, особенно в автобиографической, что в некоторых семьях никогда не было ссор, а родители не выясняли отношений. Я росла не в такой семье. Мои родители частенько повышали голос в разговорах друг с другом, но посуду не били, и вообще безобразий не было.

В нашей семье может состояться эмоциональный разговор, но мы никогда не станем обзывать или оскорблять друг друга. Однажды я запретила бабушке давать детям шоколад, потому что они были наказаны. А бабушка же не умеет приходить с пустыми руками. Она принесла шоколадку и, вместо того чтобы молча положить её в холодильник, сообщила детям, что шоколадка есть, но мама не разрешает её брать.

Дети расстроились, мама выглядела для них плохой. У меня как раз был сложный день, я очень устала на работе, поэтому сразу пустила в ход тяжёлую артиллерию. Я не кричала, просто сурово и громко высказала бабушке, что она не совсем права. И тут моя дочь Марфа начала реветь. На вопрос о причине слёз она ответила, что ей жалко бабушку. Я стала объяснять, что мама устала, а бабушка не выполнила её просьбу, что маму тоже должно быть жалко в этой ситуации, и попросила прощения за то, что повысила голос.

У нас в семье принято просить друг у друга прощения, если что-то не так. Ведь бывает, что ты теряешь контроль. Ещё десять минут назад тебе казалось, что справедливо ругаешься, но потом понимаешь, что был не прав. Тогда извинись, не стесняйся признать, что перегнул. Мы учим наших детей коммуницировать с внешним миром, уметь реагировать правильно. Это очень важный навык. Мой сын Лука очень эмоциональный мальчик, он не умеет дозировать свои эмоции, управлять ими. Мы и сами не очень умеем, но стараемся научиться и привить это детям.

Я думаю, если дети стали свидетелями ссоры, нужно объяснить им, что произошло. Это лучше, чем лицемерить, притворяться, копить злобу и держать её в себе. Такое однажды может плохо закончиться.

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях.

Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть.

Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда. ..».
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Можно ли ссориться при детях? Ученые против!

Идея, что физические наказания приносят ребенку только вред, подрывая его доверие к родителям и к миру, уже не вызывает вопросов и сомнений. А что если мама и папа просто все время ссорятся, хотя и пытаются делать это незаметно? Как это влияет на детскую психику? Новое исследование Университета Вермонта (University of Vermont’s Department of Psychological Sciences) показывает, что ничего хорошего в этом нет, и вот почему.

В ходе эксперимента детям показывали фотографии семейных пар в трех ситуациях: пары были счастливыми, нейтральными или явно недовольными друг другом, и просили назвать эти эмоции. Дети из «мирных» семей с низким уровнем конфликтов хорошо опознавали эмоциональное состояние людей на фото, а вот те, кто привык к ссорам в семье, чаще ошибались, считая счастливую пару сердитой или наоборот, или просто отвечали «не знаю». Если дети вынуждены достаточно часто (если не каждый день) внимательно следить за поведением родителей, чтобы заметить первые признаки напряжения между ними, это может привести к тому, что даже нейтральные выражения лица они будут воспринимать, как недовольные и угрожающие (или вообще затрудняться с определением эмоций).

Быть особенно внимательными к тому, как происходят их конфликты, ученые призывают родителей тревожных детей. Такой ребенок может искренне считать себя и свое «плохое поведение» причиной того, что мама и папа все время ходят хмурые и не могут договориться. Это заставляет ребенка быть еще более бдительным к тому, что происходит, и результат — постоянное эмоциональное напряжение. Он ждет либо громкой ссоры (когда пора прятаться в своей комнате), или явного «мира», чтобы можно было, наконец, спокойно пообщаться с мамой и папой.

В общем, даже если вы уверены, что при детях успешно делаете вид, что все хорошо, малыш все равно заметит: что-то не так! Наверное, ни одна семья не сможет обойтись совсем без ссор, конфликтов и недовольных лиц, но важно помочь ребенку точно знать: даже когда родители спорят, они все равно способны договориться друг с другом и разобраться в разногласиях. Потому что они взрослые! Исследователи отмечают, что дети, которые привыкли к ежедневным громким конфликтам в семье, могут не иметь заметных проблем в поведении, но такая ситуация, скорее всего, повлияет на их последующий опыт отношений — со сверстниками, учителями или во взрослой жизни, когда обзаведутся собственной семьей.

Читайте также:

12 метких цитат о родительстве психолога Людмилы Петрановской

Как правильно извиняться перед ребёнком

18 вопросов про развод: отвечает психолог

Фото: LightField Studios/Shutterstock.com

6 доказательств того, что ссора при ребенке – табу

Выяснять отношения при детях для многих родителей является нормой семейной жизни. При этом мы забываем, что дети часто запоминают самые неприглядные моменты из семейных скандалов. Некоторые из этих воспоминаний сотрутся, часть вытеснится в бессознательное и будет ждать, пока «этот привет из детства» не распакует психотерапевт. В любом случае, как бы мы не утешали себя, что дети вырастут и забудут, это не совсем так. Даже если забудут, привычные родительские модели будут руководить ими, когда они сами будут выстраивать партнерские отношения.

Представьте такую ситуацию: 5-летний мальчик стоит у входа в кухню и просто смотрит. На его лице застыло выражение из удивления и страха, он чувствует, что не может сдвинуться с места. Прямо сейчас в его памяти отпечатается картинка: раскрытая дверца кухонного шкафа, кипящий чайник, на полу осколки тарелки. Мама в защитном жесте прижала руки к груди, папа навис над ней, ужасно кричит и замахивается рукой.

Такие «сокровища памяти» явно не вяжутся с образом счастливого детства и, будучи взрослыми, мы стараемся сознательно удалить эти килобайты данных, сделать вид, что не было такого. Можно придумать идеальную семью, где никто не повышал голоса, где все жили душа в душу. Можно даже временно поверить в это, но себя не обманешь. Поэтому могу вам привести как минимум 6 доказательств, почему не стоит выяснять отношения в присутствии детей.

Стереотипное поведение

В зависимости от того, как часто ребенок будет наблюдать противостояние между родителями, он может выработать привычную схему поведения. Она станет для него реакцией, существовать в рамках которой безопаснее всего. Диапазон реакций достаточно велик: можно замыкаться, уходить в себя; включать панику; проявлять агрессию; впадать в беспомощность.

Вынужденный выбор между родителями

Ребенок втягивается в происходящее, и с ранних лет ему приходится занимать сторону одного из родителей. Системный психотерапевт Мюррей Боуэн описал этот процесс как создание коалиции между членами семьи. Так, обвиняя мужа при детях в невнимательности/постоянном отсутствии/изменах, женщина «включает» их в конфликт. Теперь сын или дочь не могут оставаться в стороне и им необходимо сделать выбор. Например, «папа плохой, а мама хорошая» или «мама сама виновата, а папу жалко».

Свежие новости

Трудности в партнерских взаимоотношениях

Для детей разделение родителей на «плохих» и «хороших» мешает гармоничному развитию личности. Для девочек переход на мамину сторону отразится на отношениях с мужчинами. Ей будет сложно им доверять и будет казаться, что все они предатели, а единственный способ получить желаемое – это слезы или игра в молчанку (в зависимости от маминого примера). Для мальчиков противостояние с отцом чревато тем, что он вырастет с антисценарием «не хочу быть таким, как папа». Он будет бояться повторить ошибки отца, стать таким же деспотичным и невнимательным к любимой женщине. И это только некоторые из возможных вариантов развития событий.

Чувство вины

Помните о том, что дети все видят и слышат, по-своему интерпретируя причины ваших ссор. Именно поэтому, когда родители разводятся, дети испытывают чувство вины и им кажется, что это произошло из-за них. Вы можете защитить ребенка от психологических травм семейных ссор, не допуская конфликтов в его присутствии. Если ваши отношения разваливаются и вы планируете разойтись с партнером, объясните это детям. Не важно, 3 года ребенку или 15 лет, подберите слова, чтобы он не винил в этом себя.

Повышенная детская тревожность

Психоаналитик Франсуаза Дольто отмечает, что дети считывают все происходящее в семье, даже если от них это скрывают. Если у вас с партнером назревает конфликт, постарайтесь как можно скорее его проработать. Пока вы делаете вид, что ничего не происходит, дети будут ощущать тревогу и непонятное беспокойство. Для гармоничного развития ребенка нет ничего лучше, чем взаимопонимание родителей. Помните об этом, в очередной раз обижаясь на мужа или крича на жену в присутствии детей.

Симптом проблемы

Дети могут стать жертвами ссор в семье, становясь симптомом трудностей семейной системы. Такие проблемы, как энурез, кошмары, заикание, отказ от еды, замкнутость, аутоагрессия (когда дети вырывают себе волосы, ресницы, сильно грызут ногти) – всего лишь симптом происходящего в семье. Тогда родители в панике бегут к детским психологам, но это очередная уловка, чтобы не решать собственные трудности с партнером. Например, родители могут объединиться вокруг постоянно болеющего сына. Он как спасательный круг для их отношений. Когда сын плохо себя чувствует, они сдерживают себя и не выясняют отношения, даже согласны вместе с ним смотреть его любимые мультики.

Мне хотелось бы сказать: «Родители, не конфликтуйте!», но я прекрасно понимаю, что это невозможно. Главное, не конфликтуйте при своих детях. Находите компромиссы, гармонизируйте свои отношения, дарите любовь ребенку и друг другу. Берегите его и помогайте познавать мир не через стрессы, а через открытия, достижения, самосовершенствование.

— Читайте также: Продолжайте в том же духе: За что ваши дети скажут вам «спасибо»

Ссоры родителей. Чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником! К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой. Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор? Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям. Но не всякая ссора ведь плоха? Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей.  Классический вариант ссор  — в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному! Е. Храмкова:  По-разному.   Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями. Какие роли могут быть у ребенка  Наблюдатель.  Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние. Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И  тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать — тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный». Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: «Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста». Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной. Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: «Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: «Ой, с папой так тяжело». Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение. Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам. Переговорщик.  Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку. Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: «Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?». Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон. Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20). Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.  

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником!

К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой.

Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор?
Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям.

Но не всякая ссора ведь плоха?
Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей. 

Классический вариант ссор  — в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному!
Е. Храмкова:  По-разному.   Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями.

Какие роли могут быть у ребенка 

  • Наблюдатель.  Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние.
  • Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И  тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать — тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный».
  • Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: «Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста». Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной.
  • Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: «Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: «Ой, с папой так тяжело». Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение.
  • Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам.
  • Переговорщик.  Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку.
  • Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: «Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?». Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон.

Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20).

Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.

 

почему не стоит замалчивать семейные ссоры

Но на невербальном уровне мы все равно посылаем друг другу сигналы, и «перехватить» их не так сложно. Особенно для того, кто с самых первых минут жизни учился разгадывать настроение окружающих. Замалчивать ссоры не просто бесполезно, но и опасно. Когда ребенок долго живет в атмосфере невысказанных упреков, это сказывается на его поведении. Он может решить, что родители ругаются из-за него, стать нервозным и агрессивным.

Кроме того, это может сказаться на его эмоциональном развитии. Исследования показывают, что в семьях, где принято скрывать конфликты, вырастают депрессивные и тревожные взрослые1. Они испытывают трудности с выражением эмоций, плохо сходятся с людьми и в собственных семьях повторяют те же модели отношений, которые видели в детстве.

В книге «Семейные конфликты и дети» Марк Каммингс приводит весомые доводы в пользу того, чтобы научиться управлять гневом. Умение разрешать конфликты конструктивно — полезный навык сам по себе. Но он становится незаменимым, когда у вас появляются дети. Привычка закупоривать все нежелательные эмоции помогает избежать безобразных сцен, но в перспективе она бесполезна.

«Конечно, тот факт, что замалчивание не работает, не может служить оправданием для агрессивного поведения и эмоционального насилия, — объясняет Марк Каммингс. — Но если между партнерами есть разногласия, не стоит стесняться высказывать их при ребенке. Конфликты — естественная часть жизни. Ребенку может быть даже полезно наблюдать за конфликтом родителей — при условии, что они стараются быть конструктивными и внимательными к чувствам друг друга».

Пары, где партнеры отзывчивы и умеют слушать друг друга, с большой вероятностью передадут эту способность детям. По мнению Каммингса, она также определяет успех в жизни: ребенка, который лучше понимает свои эмоции и хорошо ладит с другими, ждут более благоприятные перспективы, даже если на это не указывают другие факторы, такие как уровень благосостояния семьи, социальная среда и образование.

«Находя неудачные решения для проблем, мы делаем это не специально, — подчеркивает Марк Каммингс. — Мы просто не видим всю цепочку последствий. Положительный момент в том, что мы можем избежать худшего сценария, если будем показывать детям пример разумного разрешения конфликтов».

Споры перед детьми могут быть для них полезны

Многие родители выросли с верой в старое правило: никогда не драться на глазах у детей.

Новое исследование показывает, что пора взглянуть на вещи более подробно. Исследования показывают, что родители, которые могут разрешать конфликты и проявлять теплые чувства друг к другу, прививают детям лучшие навыки совладания и эмоциональную безопасность.


Подписка на информационный бюллетень

Карьера и лидерство

Продвигайтесь вперед и будьте в курсе о карьере, бизнесе, управлении и лидерстве.


Это требует замечательного самоконтроля, и не все супружеские битвы можно разрешить так спокойно. Трудно не потерять самообладание из-за такой непонятной темы, как неверность. Брачные ссоры, вызывающие неконтролируемые эмоциональные всплески, должны происходить наедине или в присутствии терапевта, а обзывания, угрозы или другие формы агрессии никогда не допустимы.

Но если мама и папа выходят из менее неразрешимых разногласий удовлетворенными, без обид, это может принести детям большую награду, по мнению исследователей и экспертов по разрешению конфликтов.

«Если вы можете сказать:« Ну, я злюсь на вас за это », но сосредоточиться на будущем решении, и ваши дети слышат это, они поверят, что действительно хорошие вещи могут возникнуть из разногласий, Говорит Лори Пун, адвокат из Нью-Йорка, посредник и автор книги «Меньше борись, больше люби».

Учащиеся средней школы, родители которых разрешали конфликты к своему удовлетворению, показали лучшие навыки совладания через год. Это включает в себя уверенность в том, что они могут справиться с аргументами родителей и лучшее поведение, согласно исследованию 2017 года, проведенному Нань Чжоу, адъюнкт-профессор педагогического факультета Пекинского педагогического университета, а также Шерил Бюлер, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете Северной Каролины, Гринсборо.

Родители, которые выражали друг другу теплоту и сочувствие во время споров, также воспитывали у своих детей чувство уверенности в том, что их семьи будут в порядке, согласно их двухлетнему исследованию 416 U.Семьи С.

Исследование дополняет результаты исследования 2009 года, согласно которому дети, родители которых имеют конструктивные конфликты, демонстрируют поддержку и привязанность друг к другу, демонстрируют лучшие социальные навыки, включая сотрудничество и сочувствие к сверстникам.

Дэн Шапиро и его жена Миа иногда намеренно улаживают некоторые разногласия перед своими тремя сыновьями в возрасте от 7 до 13 лет. «Мы хотим, чтобы наши дети видели, что конфликт не плох и что из него можно многому научиться», — говорит доктор .Шапиро, автор книги «Переговоры, не подлежащие обсуждению» и директор Гарвардской международной переговорной программы в Кембридже, штат Массачусетс,

Доктор Шапиро говорит, что он стремится к гармонии, а не к победе, и избегает закапывания определенных позиций. Если он чувствует, что во время ссоры становится эмоциональным, он вспоминает некоторые из самых счастливых моментов его и Миа: день их свадьбы или совместный смех над шутками своих сыновей. «Эти воспоминания открывают мне пространство в моей голове», — говорит он.

Демонстрация признательности к партнеру может стать мощным мотиватором к примирению.- говорит Шапиро. Если напряженность возникает после того, как он уехал в командировку, оставив Миа самостоятельно управлять своей неполной работой, домом и семьей, он всегда спрашивает ее, какой была ее неделя, признавая ее тяжелую работу. «Практически в любом семейном конфликте каждый стремится и жаждет почувствовать, что его ценят, чтобы его слышали, понимали и ценили», — говорит доктор Шапиро.

Они стараются успокоить своих сыновей после ссоры, говоря: «У нас были разногласия, но мама и папа говорили об этом, и мы разрешили его, и все в порядке», — сказал доктор.- говорит Шапиро.

Последствия родительских ссор не менее важны, чем сама битва. У детей есть острые эмоциональные радары. Согласно исследованию 2016 года, проведенному под руководством автора исследования, неразрешенная напряженность после разногласий родителей связана с повышенной тревожностью, депрессией и социальной фобией у детей спустя восемь лет. Ребекка Брок, доцент кафедры психологии Университета Небраски, Линкольн.

«Если родители оставляют проблемы нерешенными и остается скрытое напряжение, дети это заметят», — сказал доктор.- говорит Брок.

Поделитесь своими мыслями

Что вы узнали, наблюдая, как ваши родители преодолевают разногласия? Присоединяйтесь к беседе ниже.

И если родительские ссоры повторяются или затягиваются более недели, утешение может быть полезно для детей.Г-жа Пун предлагает сказать: «Мы с папой — одна команда, и мы работаем вместе. У нас тяжелые времена, и у нас бывают ссоры, но мы работаем над их разрешением, и мы их разрешим. Вы можете услышать немного больше шума, но я не хочу, чтобы вы беспокоились об этом, потому что мы — команда. И мы разберемся с этим », — говорит она.

Маленьким детям может потребоваться увидеть физические признаки того, что родители помирились, например, объятия.

Согласно недавнему пятилетнему исследованию 809 семей, даже если родители иногда ссорятся, более высокое соотношение положительных и отрицательных обменов связано с меньшим количеством печали и беспокойства у детей и подростков.Проявление теплоты и взаимной поддержки помогло развеять детские опасения по поводу разлада родителей.

Чтобы поддерживать позитивный климат, избегайте того, что г-жа Пун называет «вращающимися дверями» — повторяющихся споров по поводу хронических жалоб или неизменных разногласий, которые ни к чему не приводят. Исследования показывают, что 69% конфликтов между парами связаны с вечными проблемами, которые остаются нерешенными.

В случае одной пары, с которой познакомился доктор Шапиро, муж был убежденным республиканцем, а жена — общепризнанным демократом.Чтобы избежать непрекращающегося конфликта, они согласились ограничить все разговоры о политике до вечера вторника. «Остальную неделю эта тема была табу», — говорит доктор Шапиро.

Если ваши ссоры имеют тенденцию превращаться в снежный ком в бурю гнева, обвинений и угроз, вы боретесь не из-за той проблемы, — говорит г-жа Пун.

Сосредоточьтесь на проблемах, которые можно решить, — говорит г-жа Пун. Скажите, что ваш супруг злит вас, покупая вашему ребенку две дорогие хоккейные клюшки, которые, по вашему мнению, семья не может себе позволить. По словам г-жи Пун, нападение на него вряд ли сработает. «Что он собирается сказать? «Вы правы, мы не можем их себе позволить, я пойду вернуть их?» Нет, — говорит она.

Вместо этого работайте над будущим решением. Скажите: «Я знаю, что вы уже купили клюшки, и наш сын счастлив им. Мы сохраним их, но можем ли мы разработать политику в отношении лимита расходов, который мы установим и который, как мы знаем, мы не превышаем, если только мы не обсудим это и не согласны оба? » Г-жа Пун говорит. «Действительно важная часть хорошего боя — это то, что ваш партнер должен быть частью решения.”

ПРИНЯТЬ АРГУМЕНТЫ, У ВАШЕГО РЕБЕНКА МОЖНО УЧИТЬСЯ:

* Признавайте чувства и взгляды своего партнера.

* Просите совета, как решить проблему, а не обвинять.

* Ограничьте драки за хронические зоны конфликта ограниченным количеством времени, например, один вечер в неделю.

* Держите споры под контролем, сосредотачиваясь только на текущей проблеме, а не на старых источниках негодования.

* Ищите решения вместе, а не сражайтесь в одиночку.

* Маленькие дети используют физические жесты, чтобы показать, что вы помирились, например, объятия.

* Рассмотрите возможность конструктивного решения задач для ваших детей с помощью ролевой игры.

Напишите Сью Шелленбаргер по адресу [email protected]

Авторские права © 2020 Dow Jones & Company, Inc.Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их домашних ссорах и реакциях детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не положительны.«Невербальный гнев и« преграда »- отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории.Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродовых конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию головного мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к сети и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с отношениями в Интернете, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

  1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, должно быть, трудно бросить работу…».

  2. Дайте партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

  3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

  5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

5 правил, которые родители должны помнить, сражаясь на глазах у детей

Воспитание детей — занятие грязное, сложное и напряженное.И это может сильно усложнить брак даже в самых благоприятных обстоятельствах. Когда у родителей есть противоречивые идеи о том, как лучше всего подходить к воспитанию детей, и они не работают, чтобы достичь одной и той же страницы, это напряжение возрастает, и возникают споры. Если делать это регулярно, это не только усиливает напряжение и недовольство браком, но и вредно для детей.

«Проблемы с воспитанием детей — одна из распространенных вещей, по которым супружеские пары не соглашаются», — говорит Лори Уотли, семейный терапевт из Атланты. «И важно знать, что родительский конфликт может оказать негативное влияние на ваших детей.

В браке почти ожидаются противоположные стили воспитания. Родительская единица образована двумя отдельными людьми, которые были сформированы разным происхождением, верованиями и собственными родительскими фигурами. Каждый приносит свои собственные идеи обо всем, от дисциплины до распорядка отхода ко сну к столу, и, чаще всего, это может привести к разногласиям со своим партнером, когда дело доходит до разработки стратегии воспитания детей.

Эксперты сходятся во мнении, что разные стили воспитания подходят.Родители должны быть самими собой, и это нормально, если, скажем, один будет тише, а другой — более общительным. Однако проблемы возникают, когда эти противоречивые стили приводят к разногласиям по поводу того, какие решения следует принимать в отношении дисциплины и основных правил. Если один партнер воспитывался в строгом режиме перед сном, а другой — в более расслабленном подходе к ночным привычкам, это естественный ночной конфликт. Если его не обсудить и не решить в частном порядке, возникнут большие проблемы. Какими бы ни были разногласия, партнерам нужно найти способ достичь одной и той же страницы.Дети узнают, если нет.

«Мы должны понимать, что дети умнее, чем мы думаем или думаем, и их развитие и интеллект начинаются с рождения», — говорит Уотли. «Родителям нужно найти способы согласиться или не соглашаться на раннем этапе родительского процесса». Она добавляет, что мирное воспитание важно для всех возрастных групп детей.

Следуя простому набору рекомендаций, родители могут научиться сочетать различные подходы к воспитанию детей и выработать здоровый и сбалансированный подход к воспитанию своих детей.Вот что нужно иметь в виду.

Не спорьте о детях перед детьми

Послушайте, мы знаем, что почти невозможно отложить аргументы, пока ребенок не спит или не выйдет из комнаты. Даже если родители это сделают, будут взгляды, шепот, приподнятые брови и разразятся всевозможные молчаливые войны. Это естественно. Бывают случаи, когда детям полезно видеть, как их родители спорят по определенным темам, чтобы они могли понять, что конфликт является необходимой частью жизни.Но когда дело доходит до конкретных споров о проблемах, прямо или косвенно связанных с детьми, родителям необходимо избегайте такого поведения любой ценой.«Исследования подтверждают, что депрессия, нарушение правил тревожности и агрессия могут быть поведением ребенка, который считает, что его родители регулярно не соглашаются», — говорит Уотли. Споры перед ребенком могут нанести невероятный вред его психике, поскольку создают ощущение нестабильности и незащищенности. Это может проявляться как чувство вины и ответственности, ведущее к пожизненному чувству неполноценности.

Всегда помни: родители должны быть единым фронтом

Конфликт необходим для процветания брака, и возможность открыто обсуждать разногласия психологически намного предпочтительнее, чем замалчивать его.Но в данный момент родителям необходимо выступить единым фронтом. Даже если один ненавидит то, что говорит другой, он должен признать, что то, что другой делает — или, по их мнению, пытается и не делает — лучше для ребенка. Это означает, что вас нельзя отвлекать. Никаких пассивно-агрессивных вздохов. Не секрет, что один из родителей смотрит на ребенка, что дает понять, что в том, что говорится, есть разногласия. Родители могут решить свои большие или маленькие проблемы тем, что было сказано позже. Что наиболее важно как для здоровья отношений, так и для здоровья ребенка, представляет собой единый фронт.Кроме того, если ребенок видит, что его родители не едины, он это заметит и сразу или позже воспользуется слабостью в своих интересах.

Никогда не вызывайте точку зрения другого

Плохой тон для одного родителя предполагать, что другой неправ, просто потому, что он или она по-другому смотрит на ситуацию. Это распространяется не только на аргументы, но и на их общие взгляды на воспитание детей. Используйте такие моменты, чтобы узнать, как воспитывался партнер, каковы его ценности, как их родители обращались с дисциплиной.Понимание того, как думает партнер, и сопереживание его стороне помогает предвидеть, как он отреагирует на родительскую ситуацию, чтобы обсудить ее до или после. «Мы позволяем друг другу излагать свою точку зрения и аргументы, стоящие за ней», — говорит Люси Харрис, генеральный директор Hello Baby Bump, о своем собственном подходе к разделению родительских обязанностей со своим супругом. «Часто мы с мужем начинаем понимать друг друга, и один из нас уступает».

Не позволяйте «себе» участвовать в разговоре

Выбор слова важен при любых спорах.Говоря с партнером о разногласиях, мужьям и женам следует избегать обвинительных заявлений, таких как «Вы никогда не поддерживаете меня!» и «Вы позволяете им все сойти с рук!» Такие заявления ничего не делают, кроме как заставляют другого партнера занять оборонительную позицию. Вместо этого лучший способ — объяснить, что вы чувствуете и ищете. (т.е. мне кажется, что я никогда не возвращаюсь, когда пытаюсь уложить детей спать.) up «Сделайте заявление о том, что вам нужно, а не о том, что сделал ваш супруг», — говорит Уотли. «Это поможет им услышать вас и ответить более уважительно.

Не подрывай своего партнера

Родителям, которые не согласны с тем, чтобы кто-то играл роль «хорошего полицейского», присуще врожденное желание играть роль «хорошего полицейского» и бросать небрежное «Да, мама — неинтересно. Конфеты перед сном — это здорово ». Это может быть так же разрушительно, как драка на глазах у ваших детей. Это дает ребенку понять, что родительский союз не силен, и готовит почву не только для дальнейших дисциплинарных проблем, но и для более долгосрочных проблем в будущем. Это нормально — сказать ребенку, что вы понимаете, что он чувствует (на самом деле, сочувствие необходимо), но родитель должен в ответ на это заявить о поддержке своего партнера.Утверждение вроде: «Я знаю, что не иметь возможности пойти на эту ночевку — это облом. Я действительно понимаю, но мы с твоим отцом просто не думаем, что это хорошая идея. Это показывает как сочувствие к вашему ребенку, так и единство между родителями. Это победа для всех участников.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

  • среда, 3 февраля 2021 г.

Конфликт — это часть человеческих отношений.Так что же такое здоровый бой?

«Вчера мы с мужем поссорились во время обеда перед детьми. Моя четырехлетняя дочь кричала на нас:« Молчи! »… Моему двухлетнему ребенку было трудно ложиться спать, а это значит, что необычно для него. Могло ли это быть связано с ссорой папы и мамы?

В В честь Дня святого Валентина на следующей неделе, наши следующие три поста посвящены пересечению между родительским и супружеским отношениями, а именно о том, как справляйтесь с конфликтами, когда вы находитесь перед своими детьми.

Конфликт — это часть человеческих отношений. Если мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают на глазах у детей. Что вызывает некоторые важные вопросы.

Вашему ребенку больно видеть, как вы ссоритесь со своим партнером?

В прошлом большинство экспертов заверяли родителей, что детям не повредит видеть, как они дерутся, если дети также видят, как родители помирились. Однако последние достижения в области неврологических исследований ставят под сомнение эту точку зрения.Неудивительно, что когда дети слышат гневный крик, их гормоны стресса подскакивают. Фактически, даже спящий младенец слышит громкие, гневные голоса и испытывает прилив стрессовых химикатов, на что требуется некоторое время. уменьшить.

Итак, исследование подтверждает то, что может сказать вам любой ребенок, а именно: когда взрослые кричат ​​друг на друга, это страшно. Ведь родители — это дети источник безопасности. Когда кажется, что родители вышли из-под контроля, мир становится страшным местом.

Эта реакция на стресс может вызывать у детей чувство тревоги еще долгое время, в том числе затрудняя засыпание детей, потому что гормоны стресса могут оставаться. в организме ребенка часами. Поскольку дети не могут обратиться за утешением к спорящим взрослым, они заглушают свой страх, и он проявляется в тревоге и неповиновении. или ненадлежащее поведение.

Может быть, хуже всего то, что когда взрослые кричат ​​друг на друга, это дает детям понять, что когда у людей возникают разногласия, кричать — это «взрослый» способ. справиться с ними.

Так хорошо ли, что родители не соглашаются перед детьми?

Да! Детям замечательно видеть, как взрослые уважительно не соглашаются друг с другом и просят о том, что им нужно, не обижая другого человека. Другими словами, детям полезно видеть здоровые разногласия. Даже когда настроение становится немного жарким, если вы можете решить все быстро и дети видят, как вы восстанавливаете и восстанавливаете отношения, вы моделируете устойчивость отношений.

Так что во что бы то ни стало, продолжайте работать над небольшими разногласиями, которые возникают у вашего партнера на глазах у ваших детей.Но помните, что как только ваше несогласие распадается на неуважение или крик, вы вышли из зоны здорового образа жизни. Обсудить это заранее и договориться об этом — отличная идея. что всякий раз, когда кто-то из вас начинает срабатывать во время обсуждения, вы откладываете бой до тех пор, пока не окажетесь за закрытыми дверями. Выберите кодовое слово или фраза, которая сигнализирует о : «Понятно; я люблю тебя, но становится слишком жарко, чтобы справляться с детьми здесь; давайте обсудим это позже».

В таких случаях не забудьте пробудить в себе чувство юмора, как только все начнет накаляться, и завершите «публичную» фазу обсуждения с помощью обнимите, чтобы ваш ребенок мог расслабиться, зная, что независимо от того, насколько трудным является обсуждение, взрослые по-прежнему стремятся решать вопросы положительно.

Что делать, если вы поссорились со своим партнером на глазах у ребенка

… и ты бы не назвал то, что сказал, уважительным?

Не паникуйте. Фактором риска для ребенка является повторный опыт.

Попробуйте этот эксперимент:

В следующие несколько дней подумайте о своем взаимодействии с партнером глазами ребенка.

  • Сохраняется ли уважительный тон, даже если вы не согласны?
  • Голоса остаются на спокойном уровне?
  • Вы оба находите способ выразить свои желания и потребности, не «нападая» друг на друга?
  • В вашем доме обычно царит тепло и поддержка?
  • Ваш ребенок ежедневно видит достаточно свидетельств эмоциональной щедрости с обеих сторон?
  • Вы всегда «миритесь» перед ребенком?
  • Есть по крайней мере пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие?

Исследования показывают, что эти практики полезны для ваших отношений.И они моделируют здоровую связь и несогласие, чтобы ваш ребенок мог видеть и учиться. из.

Вы думаете, что ваши боевые действия могут использовать настройку, чтобы перейти в более здоровый режим? Какой прекрасный подарок вашему партнеру на День Святого Валентина! Не пропустите наши следующие два сообщения:

Могут ли ссоры с вашим партнером стать для вашего ребенка положительным опытом обучения?

12 ключей к разрешению конфликтов здорового партнерства, когда вы живете с детьми

***

Долго и счастливо: сознательное совместное воспитание

Единственное, что труднее, чем воспитание детей-одиночек, — это воспитывать ребенка с другим человеком.Можете рассчитывать на разногласия! В этом самостоятельном аудио-воспитании Класс (5 часов), вы получаете пять мгновенно загружаемых аудиомодулей, которые помогут вам в развитии потрясающих родительских отношений.

# 1 — Введение: Как совместить полезные романтические отношения с воспитанием замечательных детей.
# 2 — Урегулирование конфликта с партнером, чтобы он сблизил вас.
№ 3 — Регулируйте свои эмоции, чтобы изменить отношения.
№ 4 — Оставайтесь на связи со своим партнером, когда ребенок плачет, а дети кричат.
# 5- Бонус: я получил вашу спину: как создать потрясающую родительскую команду.

Для получения дополнительной информации о мини-курсе «Сознательное совместное воспитание»


Как ссора родителей влияет на психическое здоровье ребенка

Независимо от того, насколько здоровы отношения пары, тут и там обязательно возникнут ссоры. И несколько случайных разногласий обычно не имеют большого значения. Зрелые разговоры, держать их вне поля зрения детей и отказываться от обзыва — все это показывает ребенку, как правильно разрешать разногласия.Но более серьезный конфликт определенно сказывается на детях.

Исследования показывают, что ссоры родителей влияют на психическое здоровье их детей.

Физические ссоры, оскорбления и тактика, такая как «молчаливое обращение», — это лишь некоторые из токсичных взаимодействий, которые могут иметь родители, которые могут нанести ребенку эмоциональный ущерб в долгосрочной перспективе.

Почему ссоры родителей — это проблема

Исследования показывают, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять резкие родительские аргументы.Но не только маленькие дети страдают от ссор родителей. Другие исследования показывают, что молодые люди в возрасте до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Это говорит о том, что на детей всех возрастов, от младенческого до раннего взросления, влияет то, как их родители решают справляться со своими различиями. Исследователи считают, что конфликтные браки сказываются на психическом здоровье ребенка. Вот несколько способов воздействия на детей.

  • Это может вызвать небезопасность. Драки подрывают чувство уверенности детей в стабильности семьи. Дети, которые постоянно ссорятся, могут беспокоиться о разводе или недоумевать, когда же закончится молчание одного из родителей. Им может быть трудно сохранять нормальное состояние в семье, поскольку ссоры могут быть непредсказуемыми.
  • Это может повлиять на отношения между родителями и детьми. Высококонфликтные ситуации вызывают стресс и у родителей. А родители, находящиеся в стрессовом состоянии, могут не проводить много времени с детьми.Кроме того, это может повлиять на качество отношений, поскольку родителям может быть трудно проявлять теплоту и привязанность, когда они злятся и расстраиваются из-за другого родителя.
  • Он может создать стрессовую среду. Подслушивать частые или интенсивные ссоры — это стресс для детей. Стресс может сказаться на их физическом и психологическом благополучии и помешать нормальному здоровому развитию.

Долгосрочные эффекты психического здоровья

В 2012 году в журнале Child Development было опубликовано исследование, в котором рассматривалось влияние родительского конфликта на детей от детского сада до седьмого класса.Участники были членами 235 семей среднего класса на Среднем Западе и северо-востоке США со средним доходом от 40 000 до 60 000 долларов.

Когда их дети ходили в детский сад, родителей спрашивали, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили рассказать о сложной теме, например о финансах, и исследователи посмотрели, насколько критично партнеры друг к другу.

Семь лет спустя исследователи проследили за семьями.И детей, и родителей спросили о ссорах в браке родителей, а также об эмоциональном и поведенческом здоровье детей.

Воспитанники детского сада, родители которых подло и часто ссорились, были более склонны к депрессии, тревоге и поведенческим проблемам к седьмому классу.

Это не единственные проблемы, с которыми дети могут столкнуться, когда их родители часто ссорятся. Вот некоторые вещи, которые исследователи обнаружили при изучении влияния родительской ссоры на детей.

Снижение когнитивных способностей

Исследование 2013 года, опубликованное в журнале Child Development , показало, что стресс, связанный с жизнью в доме с высоким уровнем конфликта, может ухудшить когнитивные способности ребенка. Исследователи обнаружили, что, когда родители часто ссорились, детям было труднее регулировать свое внимание и эмоции.

Их способность быстро решать проблемы и быстро видеть закономерности в новой информации также была поставлена ​​под угрозу. Между тем, другие исследования показали, что проживание в конфликтной семье увеличивает шансы бросить школу и получить плохие оценки.

Проблемы взаимоотношений

Ссоры родителей увеличивают шансы того, что дети будут относиться к другим враждебно. Дети часто начинают разрешать ссоры между братьями и сестрами, используя ту же тактику, которую они видели в ваших глазах.

Дети также могут с трудом поддерживать здоровые отношения, когда становятся старше, если они привыкли к семейным разногласиям или им трудно определить, кому они действительно могут доверять в жизни.

Проблемы с поведением

Конфликт между родителями был связан с повышенной агрессией, правонарушением и проблемами поведения у детей.Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и им труднее приспособиться к школе.

Расстройства пищевого поведения и физические проблемы

Несколько исследований связали расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с сильным разладом родителей. У ребенка также могут быть физические последствия драки, такие как проблемы со сном, боли в животе или головные боли.

Использование психоактивных веществ

Исследователи обнаружили, что проживание в доме с высоким уровнем конфликта увеличивает вероятность курения, запоя и употребления марихуаны по сравнению с семьей, состоящей из женатых родителей с низким уровнем конфликта.

Негативный взгляд на жизнь

Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, с большей вероятностью будут отрицательно относиться к своим семейным отношениям. Кроме того, они с большей вероятностью относятся к себе негативно. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что дети, подвергшиеся родительским конфликтам, также с большей вероятностью имеют низкую самооценку.

Когда борьба становится проблематичной

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеской ссоры, внимательно следите за тем, как вы спорите.То, что ваши ссоры не носят физического характера, не означает, что они не причинят вреда вашим детям. Родители используют ряд тактик, которые разрушительны для детей.

Разрушительная тактика несогласия

  • Обзвон
  • Оскорбления
  • Угрозы быть брошенными (например, развод)
  • Физическая агрессия в любой форме (включая бросание вещей)
  • Уйти от спора или отказаться от спора
  • Капитуляция (уступка другому родителю)

Так что, хотя вы можете подумать, что уйти от ссоры и молчаливое отношение к партнеру в течение трех дней не имеет большого значения, это большое дело для ваших детей.Ваши дети видят, как вы справляетесь с разногласиями, и они учатся у вас навыкам решения проблем, управлению эмоциями и навыкам разрешения конфликтов.

Также важно подумать о том, что вы посылаете своим детям о любовных отношениях. Если вы и ваш партнер относитесь друг к другу с неуважением, ваши дети вырастут с мыслью, что поступать так же — это нормально, и, возможно, они будут считать, что это нормально, позволяя другим относиться к ним плохо.

Уменьшение последствий

Иногда разногласия выходят из-под контроля.Один человек говорит то, чего не имеет в виду, другой родитель не понимает, что его дети слушают по ту сторону стены.

Пара ссор не означает, что вы нанесли непоправимый вред своему ребенку. Однако вы можете предпринять несколько шагов, чтобы уменьшить влияние увиденного и услышанного. Если ваше несогласие становится неуважительным, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы исправить ситуацию с вашими детьми:

  • Обсудите ссору : Хотя вам не нужно вдаваться в подробности того, о чем вы и ваш партнер не соглашались, проведите семейное собрание, чтобы сказать что-нибудь вроде: «Мы с папой поссорились прошлой ночью, и это вылилось наружу». руки.У нас не было единого мнения по поводу того, что было важно для нас обоих, но с нашей стороны было неправильно так драться ».
  • Успокойте детей : Напомните им, что это всего лишь аргумент, а не указание на более серьезные проблемы. Убедите их, что вы все еще любите друг друга и не собираетесь разводиться (при условии, конечно, что это правдивое заявление).
  • Принесите закрытие : Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы по-прежнему крепкая семья.Объясните: иногда случаются ссоры, и люди теряют самообладание. Однако вы все любите друг друга, несмотря на ваши разногласия.

Если вы считаете, что ваши ссоры с супругом или партнером вредит психическому благополучию вашего ребенка, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Психотерапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии для обучения навыкам, таким как управление гневом или регулирование эмоций, или вам следует посещать консультации для пар, чтобы вместе работать над вашими отношениями.

Лучше ли детям в семьях с двумя родителями?

Дети обычно лучше всего чувствуют себя в семьях с двумя родителями. Но родителям важно ладить. Если будет много ссор, детям может быть лучше, если их родители разойдутся. Многие родители задаются вопросом, лучше ли им остаться вместе ради детей или просто развестись. Понятно, что развод может нанести психологический урон детям.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами — например, с экономическими проблемами — и могут справиться не так хорошо, как дети, которые растут в семьях с двумя родителями.Понятно, что повторный брак и жизнь в смешанной семье могут быть сложными для детей.

Но жизнь в доме с высоким уровнем конфликтов, вероятно, будет столь же стрессовой — или, возможно, даже более стрессовой для детей, — чем если бы их родители развелись. Когда родители ладят во время и после развода, дети обычно не испытывают длительных эмоциональных шрамов.

Поэтому, если вы окажетесь в конфликтных отношениях, совместная жизнь для детей может не принести вашим детям никакой пользы.Очень важно обратиться за помощью, чтобы уменьшить конфликт или внести изменения в отношения, чтобы ваши дети вырастали более счастливыми и здоровыми.

Не сражайтесь на глазах у детей, вы можете оставить им шрамы на всю жизнь

Любой, кто вырос со своими родителями, постоянно ссорившись друг с другом, знает, какую боль и эмоциональные страдания могут вызвать их словесные поединки.

Их постоянные ссоры и крики споров могут повлиять на психическое здоровье и развитие их детей в долгосрочной перспективе и оставить их — младенцев, детей и подростков — разочарованными, злыми и эмоционально уязвимыми.

Даже спящие младенцы, как показывают исследования, могут чувствовать ссоры своих родителей и проявлять повышенный уровень стресса, когда слышат гневные голоса.

Психическое здоровье, болезни

Исследования показали, что аргументы родителей могут оказаться более вредными для психического здоровья ребенка, чем их разлучение с семьей или развод.

Недавнее исследование, проведенное Сассекским университетом в Великобритании и Фондом раннего вмешательства, показало, что подверженность детей конфликтам между родителями может поставить под угрозу их психическое здоровье и жизнь в долгосрочной перспективе.

Исследования также показали, что стресс в детстве также может привести к болезням во взрослом возрасте, таким как диабет, проблемы с сердцем, низкий иммунитет и астма.

«Родительские разногласия могут нанести серьезный эмоциональный вред ребенку, который регулярно становится свидетелем таких ссор. Чем серьезнее и серьезнее аргументы, тем серьезнее эмоциональное потрясение внутри ребенка », — объясняет доктор Рипан Сиппи, клинический и детский психолог из Дели.

Др.Сиппи говорит, что у детей, подверженных регулярным конфликтам между родителями, развиваются поведенческие, эмоциональные проблемы и проблемы адаптации, и они часто выражают свои подавленные чувства страха, гнева и печали в форме издевательств над другими, будучи агрессивными и упрямыми, непослушными, боязливыми или робкими и т. Д. на.

«Некоторые дети могут также развить антисоциальное и преступное поведение, такое как скитание в школе, пренебрежение правами других, ложь, воровство, обман, пристрастие к никотину / алкоголю, азартные игры, чрезмерное увлечение социальными сетями / видеоиграми, чрезмерное общение с друзьями. , чрезмерное пребывание вне дома и поддразнивание », — добавляет он.

Они также имеют тенденцию быть оскорбительными, агрессивными и громкими в своем подходе, а не проявлять понимание, когда они находятся в конфликте с кем-то, поскольку они неосознанно имитируют то, что наблюдают.

Оценить проблему

По словам врачей, родители не осознают, какое негативное влияние их драки могут иметь на детей.

«В большинстве случаев, если родитель импульсивен или имеет проблемы с гневом, он или она могут не осознавать, что его / ее действия могут привести к серьезному психологическому ущербу для ребенка.Наряду с этим, отсутствие понимания того, что то, что мы делаем на глазах у ребенка, может иметь пагубные последствия, усугубляет проблемы », — говорит доктор Дипали Батра, клинический и детский психолог.

«Родители обычно винят друг друга в негативных последствиях, но не обращаются за профессиональной помощью. Из-за стигмы люди избегают встреч со специалистами в области психического здоровья », — говорит она.

Разрыв отношений

Частые ссоры между родителями могут привести к натянутым отношениям с их ребенком, особенно когда их втягивают в спор и заставляют встать на чью-то сторону.Принуждение принять чью-то сторону также может вызвать у ребенка эмоциональный стресс и гнев.

«Дети иногда выбирают, кто прав, а кто нет, и, следовательно, у них может развиться чувство неприязни или разрыв в общении с родителем, которого он / она считает ответственным за конфликты», — объясняет д-р Сиппи.

Доктор Ниша Кханна, консультант по вопросам отношений и брака из Дели, добавляет, что когда один из родителей делится своими эмоциональными проблемами или недовольством с другим партнером с ребенком, для ребенка естественно проявлять предвзятость.

«У ребенка нет возможности услышать другую сторону истории. Если один из родителей проводит больше времени и больше взаимодействует с ребенком, он будет больше склоняться к этому родителю », — говорит она.

У ребенка также может развиться негодование по отношению к обоим родителям и он может уйти из семьи, чтобы избежать конфликтов дома.

Формируя будущее

Опыт раннего детства формирует нашу личность как взрослого, в том числе нашу способность развивать здоровые романтические отношения в будущем.

То, как родители взаимодействуют друг с другом или разрешают конфликт, сказывается на их детях, а это, в свою очередь, влияет на подход или поведение ребенка по отношению к своему партнеру в будущем.

Доктор Батра соглашается с тем, что дети, которые переживают психологическое воздействие родительских разногласий, сталкиваются с проблемами в своей семейной жизни или будущих романтических отношениях.

Родительские конфликты также могут повлиять на отношение ребенка к браку, добавляет доктор Кханна, и ребенок может чувствовать, что брак — это борьба, и такое негативное восприятие может быть вредным.

Дети, выросшие в неблагополучных семьях, также не понимают параметров здоровых отношений.

«Они продолжают нести негативные поведенческие проблемы своих родителей. В романтических отношениях они склонны либо переусердствовать, либо недооценивать. Например, некоторые могут стать слишком ориентированными на карьеру и забыть своего партнера или семью; другие могут заставить свою жизнь вращаться вокруг отношений. Другими словами, им не удается установить баланс, который является ключом к любым успешным отношениям », — говорит д-р.Ханна.

«Поведенческие проблемы, такие как чрезмерное доминирование или чрезмерное подчинение, также могут вызывать проблемы».

Обращение за помощью

Пары не должны дважды думать, прежде чем обратиться к консультанту, если частые конфликты с партнером создают токсичную среду в доме.

«Обычно рекомендуется обращаться за профессиональной помощью на начальных этапах брака или отношений или при возникновении конфликтов, а не игнорировать проблемы. Задержка приведет к скоплению проблем, и их может быть трудно решить », — говорит д-р Кханна.

Он также советует парам, испытывающим такие проблемы, как несовместимость, сексуальные проблемы, разрыв в общении, трудности с разрешением конфликта и оскорбительное поведение, обращаться к профессионалу.

«Пары могут обращаться за помощью к друзьям или родственникам, но я всегда советую родителям не привлекать своих детей. Это влияет на психику ребенка и препятствует его естественному эмоциональному росту », — подчеркивает доктор Кханна.

В некоторых случаях детей можно брать с собой на консультацию, добавляет она.

«Детей можно научить не вмешиваться в жизнь родителей».

Правильно с этим справиться

Конфликты — это нормально, но важно то, как с ними обращаться как с родителями.

«Я всегда советую родителям не драться на глазах у детей. Если возник спор, убедитесь, что вы также показали ребенку, что проблема решена. Покажите им свою привязанность к партнеру. Объятия и объятия — все это способы показать свою любовь друг к другу », — советует доктор Кханна.

«Родители должны сосредоточиться на выборе слов, тоне и громкости, разговаривая с ребенком или друг с другом. Если один родитель теряет контроль, другой должен избегать режима аргументов и должен отложить обсуждение на другое время, когда оба будут спокойны и одиноки », — говорит доктор Батра.

«Кроме того, они должны дополнять друг друга в своих усилиях, которые улучшат их отношения. Доверие и уважение — важнейшие составляющие здоровых отношений.Это пример для ребенка ».

Пары часто говорят, что они придерживаются плохого брака ради своих детей, но не осознают, что в конечном итоге приносят больше вреда, чем пользы.

«Когда родители остаются вместе ради своих детей, они фактически причиняют ребенку физический, эмоциональный и умственный вред по всем параметрам. Вместо этого они могут остаться отдельно и предоставить ребенку необходимое количество и количество времени и поддержку, в которой он / она нуждается », — подчеркивает д-р Кханна.

Можно ли драться на глазах у детей?

Рохан был напуган, выглядывал из двери.Чего он боялся? Его родители кричали друг на друга, спорили и дрались. Но во время боев им было наплевать на маленького Рохана, которому было 6 лет. Для них было важнее доказать, кто прав, а кто виноват. И это происходило не в первый раз. Это была почти повседневная история. Такие драки плохо влияют на невинный ум маленьких детей.
Мы всегда думаем, даже если мы ссоримся, это не влияет на младенцев и малышей, поскольку они слишком малы, чтобы их понять.А завтра они даже не вспомнят этот бой. Если ваши ссоры включают в себя много резких слов, криков или агрессии, это может вызвать стресс и у детей, что, в свою очередь, приведет к развитию ребенка, например, к проблемам со сном, обучению пользованию туалетом и так далее. Если борьба продолжается, у детей возникают проблемы с общением, проблемы в социальных отношениях. Как родитель, вы должны помнить, что ваш девиз — не просто научить ребенка основам гигиены, но вы развиваете и подпитываете его, чтобы он жил в обществе, где ему нужно сталкиваться со всеми видами социальных отношений.Он должен уметь выражать свои чувства, а не бояться даже говорить. Когда ребенок видит, как легко родители разрешают конфликты, это тоже вселяет в него уверенность.
Что делать, если спор неизбежен:
· Постарайтесь сохранять спокойствие:
Когда аргументы вызывают жар в комнате, один из партнеров должен сохранять голову прохладной. Дело не в том, что если вы сделаете шаг назад, это означает, что другой партнер выиграл, но сохранять хладнокровие — отличный способ закончить битву. Позже вы можете продолжить это в отсутствие вашего ребенка.
· Сохраняйте уважение:
Во время спора нужно сохранять уважение другого человека. Вы должны убедиться, что не используете такие слова, которые могут навредить вашему партнеру.
· Поддерживайте тон и язык:
Много раз было замечено, что когда пара вступает в спор, они теряют тон голоса и язык, особенно жены. В большом гневе она склонна использовать такие слова, которые могут ранить мужское эго.
· Попытайтесь найти решение:
Любые споры могут длиться часами, но вместо того, чтобы просто спорить, попробуйте найти решение.Найдите такое решение, в котором оба могут легко и взаимно согласиться, тогда просто сделайте себя на высоте.
· Сделайте так, чтобы ваш ребенок понял:
Если ваш ребенок случайно присутствует во время ссоры, постарайтесь дать ему понять, что мама и папа не ссорятся, а пытаются найти решение для конкретной ситуации.
· Ребенок не должен быть причиной:
Каждый раз, когда начинается драка, убедитесь, что ребенок не должен быть ее причиной. Часто бывает, что ребенок думает, что родители дерутся из-за него, и берет на себя игру с обвинениями, которая может глубоко ранить его.Например, если родители принимают решение об обучении ребенка в школе или о каком-либо большом празднике дома, эти простые вещи также могут вызвать любые аргументы.
· Не игнорируйте своего ребенка:
Спорить и выходить из себя — обычное дело, но при этом следите и за своим ребенком. Ваш ребенок может испугаться или нервничать из-за ваших аргументов. Моменты, которые вы замечаете, останавливают ваши аргументы. Будьте со своим ребенком и постарайтесь отвлечь его внимание, чтобы он забыл о том, что только что произошло.
· Следуйте совету пожилых людей:
Мы видим, что во многих индийских домах пожилые люди всегда пытаются предупредить нас, когда мы начинаем драку.В такие моменты вместо того, чтобы игнорировать их, попытайтесь понять, что они говорят, поскольку у них есть большой опыт воспитания детей и они очень хорошо знают последствия.
Ссоры родителей могут повлиять на ребенка по-разному:
· Они влияют на их учебу:
Дети не могут сосредоточиться на учебе из-за стресса, вызванного ссорами дома. Это может повлиять на их успеваемость, и они могут плохо сдать экзамены.
· Это влияет на их социальные отношения:
Если вы видите ребенка, который предпочитает побыть одному, он чаще всего переживает эмоциональную травму дома.Эти домашние ссоры делают их эмоционально нестабильными, и они не могут легко сойтись с другими, что делает их одинокими в обществе.
· У него развивается комплекс неполноценности:
Постоянные драки и громкие споры могут сделать ребенка хуже самого себя, и у таких детей может возникнуть комплекс неполноценности.
· Это вызывает ужас в их сознании:
Ссоры могут быть очень опасными для ребенка, так как они могут вызвать ужас в их тонком уме, и у них может развиться страх перед своим распорядком дня, например, испугаться темноты, они не могут идти в одиночку. туалет, и плохие сны, и так далее.
· Это может сделать ребенка отрицательным:
Дети, которые столкнулись с множеством внутренних драк или постоянно видели такие споры дома, могут стать отрицательными, и для них весь мир станет отрицательным. Им ничего не нравится вокруг, но они все время грустят.
· Это может превратить в них монстра:
Когда дети сталкиваются с этими драками и иногда даже пытаются остановить их в такой момент, многие родители просто игнорируют детей и продолжают спорить. Это оставляет чувство неприятия в семье, и ребенок начинает чувствовать, что никто на самом деле не заботится о нем, а его родители действительно жестоки по отношению к нему.Такие ситуации могут воспитывать у детей плохую ауру, а когда они вырастут, они могут стать теми людьми, которые любят причинять боль другим и получать от нее удовольствие.