Юмор не так уж плох. Вот советы по использованию юмора, которые помогут вам и вашему ребенку снизить стресс и быстро справиться с симптомами СДВГ.

«Я тебя ненавижу».

«У моей подруги есть сын с СДВГ, и в момент разочарования она сказала:« Я ненавижу тебя. »Для тех, кто находится вне дома, действительно трудно понять, насколько неприятным может быть СДВГ.Важно попытаться понять, что дети не могут контролировать свое поведение »- Дженнифер

«Когда мой ребенок говорит:« Я ненавижу тебя », я говорю:« Ты тоже не персик. Иди в свою комнату и подумай, почему ты такой злой, и поговори со мной, когда будешь готов » . ‘ Иногда это срабатывает, и я получаю извинения «. — Лори

ОБЯЗАТЕЛЬНО скажи им это

«Это может быть так утомительно, но» Я люблю тебя несмотря ни на что, «помогает.»- Кари

«Мы отмечаем уникальность моего сына дома. К 5-му классу он действительно принял это и доволен тем, кто он есть». — Мелани

«Конечно, я сказал неправильные вещи. Я всегда извиняюсь и говорю своим детям, что совершил огромную ошибку и буду стараться изо всех сил. Много любви и объятий имеют большое значение. Мы все ошибаемся, прощаем себя и пытаемся завтра снова «. –Трейси

[Читать дальше: Лучшие стратегии позитивного воспитания]

Теги: лечение детей, самооценка

Другие рекомендуемые статьи

Гнев родителей по отношению к детям | Сеть родителей Беркли

Вопросы

Я ненавижу быть родителем

Август 2011

Я слишком часто превращаюсь в родителя, которым никогда не хотел быть: кричу, злюсь на глупости, саркастичный, отчаянный, эмоционально замороженный.Мои дети (4, 7) не так уж и плохи, хотя у них есть своя доля обычных ссор братьев и сестер, насмешек и гиперчувствительности по отношению к предполагаемым намерениям друг друга. Но в наши дни я так легко заводюсь из-за вещей, которые расстраивают, но на самом деле не должны иметь такого большого значения (например, игрушки по всему полу, одежда, разбросанная по дому), что я начинаю беспокоиться, что это новая норма — период затишья и тишины, а затем мама взорвалась на всех. Я чувствую себя камнем, который медленно капает по капле в нечто новое.И я чувствую, что теперь я открыл дверь для того, чтобы быть кричащим и скупердяем, «нет смысла» закрывать ее снова, но что она может оставаться открытой все дольше и дольше. Я даже перестал пить кофе, потому что это делало меня более нервным и нервным с детьми.

На днях нас не было дома, и я был зол — не кричал, а очень расстроен — на одного из детей за то, что он не ел свой обед, но потребовал угощения. Мой муж был где-то в другом месте с другим ребенком, и когда мы встретились, он сразу заметил, что я выгляжу очень, очень рассерженной — это определенно то, что я чувствовала, но я чувствую себя очень огорченной из-за того, что на моем лице так четко отражается гнев.Как печально для меня, детей, всех, кто нас видел. Обязательно ли мне обратиться к терапевту (поможет ли это? К кому мне обратиться?)? Как я могу изменить свои ожидания и представление о себе? Я знаю, что мне легче работать над своими отношениями с детьми, чем изменить свое представление о том, кто я для них и для них.

Еще кто-нибудь был? Не хочу больше быть скупердяем

Да, обратитесь к терапевту! Веб-сайт Psychology Today Find a Therapist позволяет вводить поисковые запросы (местоположение, страховая компания и т. Д.).) и найдите разных терапевтов — каждый из них написал информационные ролики о своем опыте, и они очень информативны, и вы можете пойти немного дальше и взвизгнуть или найти веб-сайт, если вы заранее хотите получить дополнительную информацию. Ищите людей, которые специально занимаются проблемами воспитания детей.

Быть мамой очень-очень сложно. Для «меня» больше не так много места, кроме жены и мамы, поэтому довольно роскошно иметь час в неделю, чтобы сидеть и плакать, и жаловаться, и требовать от меня всех глаз, и попросить кого-нибудь сказать мне, что это нормально и нормально. и у меня все в порядке.Я также ценю опыт своего терапевта и сопротивляюсь / бросаю вызов, когда я борюсь с конкретными проблемами воспитания.

Я бы также посоветовал вам найти способ подзарядить свои батареи: я считаю, что моя собственная придирчивость и гнев — хороший знак того, что мне нужно несколько часов полной тишины и отсутствия ответственности, и мой муж понял, что это того стоит. неудобства, чтобы получить «настоящего» меня обратно! Я делаю то же самое для него, хотя его проявления по-другому (отключение, а не короткое замыкание).Позаботьтесь о себе!

Вот статья, которую я прочитал около 9 месяцев назад, когда я изучал именно то, что вы описываете. Я ненавидел тон, который я задавал своей семье, и понял, что мои дети действительно будут дрожать, когда увидят, что я расстроен или зол. Это не было здоровой ситуацией ни для кого.

http://www.parenting.com/article/confessions-of-a-screamer

Я понял, что мне нужно измениться и что мне нужна помощь в этом. Я начал принимать Celexa, и наша семейная жизнь стала намного более терпимой…для всех! Лекарства не для всех, но когда мое поведение начало влиять на других, я не думал, что у меня есть время бездельничать. Удачи. Гринзебра

Ваш пост вызвал у меня отклик, потому что у меня была капризная мама, на которую я злился слишком много лет. Я боюсь быть похожей на нее, и мои дети будут так относиться ко мне. Моим детям тоже 4 и 7 лет, и в целом они хорошие дети. вот некоторые вещи, с которыми я пытаюсь справиться; Я пронумерую их для упрощения организации:

1. МНЕ НУЖНО заниматься спортом не менее трех раз в неделю.Энергично.

2. В свои 42 года я чувствую легкие признаки перименопаузы: повышенная капризность. Друг, который является натуропатом, предложил смесь под названием PMS Emotional от Wishgarden. Я пока не могу подтвердить, как это работает, но надеюсь, что он сгладит некоторые из этих краев.

2. Моя мама была ведущим специалистом по дисциплине. На самом деле, иногда я недостаточно жесток со своими детьми из-за страха, что меня обидят. Мой муж иногда чувствует себя плохим полицейским к моему хорошему. Я обнаружил, что, когда я делаю глубокий вдох, устанавливаю твердое правило и придерживаюсь его, мои дети действительно лучше относятся ко мне после нескольких дней ясных ожиданий.Книга под названием «1,2,3 Magic» дала мне несколько идей о том, как считать до трех и затем приучать детей к дисциплине. Мне нужна была структура, заранее составленный план, как я буду справляться с неприятными моментами с детьми. Самым трудным было следовать за ним. Я хочу, чтобы последствия были о них, а не о моем разочаровании.

3. Я не пью, даже немного, по вечерам в будние дни. Я считаю, что это делает меня более вспыльчивым.

4. Вы знаете, что отвлечение — это стратегия, позволяющая справиться с плачущим или упрямым малышом? Я пытаюсь использовать это на себе.Когда я чувствую, что внутри начинается кипение, я меняю поток, переключаю тему на кого-то другого. Я спрашиваю ребенка о его / ее дне, какая книга им понравилась в последнее время, что произошло в их мультфильме ранее, что-нибудь, что отвлечет меня от этого чувства и, надеюсь, изменит температуру. Я чувствую себя более комфортно с дисциплиной, когда чувствую, что обосновал себя и пробовал позитивный подход.

Я думаю, вы получите и другие действительно полезные ответы, и, возможно, некоторые из них помогут. Для меня это было терапевтическим занятием.Может это другая стратегия! Вы, должно быть, делаете миллион «правильных» дел, если с вашими детьми все в порядке, как вы говорите. У всех нас есть потускневшие пятна, и, возможно, уловка состоит в том, чтобы перестать так сильно тереть их и посмотреть на блестящие пятна iamnoddy

Я действительно разделяю ваши опасения и надеюсь, что вы получите полезные ответы. Я обнаружил, что кричать на своих детей совершенно неэффективно, но иногда мне тоже сложно сохранять самообладание, и я часто говорю гадости. Просто хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки, но это все равно неправильно.Я заметила, что когда мой уровень стресса (финансы, работа, отношения с мужем и т. Д.) Ниже, я стараюсь быть более хорошей мамой. еще один

Я тебя слышу! Это то, с чем я сталкивался на протяжении всех родительских лет. Я был в порядке, когда был только один ребенок, но двое, а затем трое каким-то образом подтолкнули меня к точке, где мой порог реакции изменился — очень сильно. Хорошо, что вы осознали свою проблему и захотели измениться.

Мой ответ прост. Я делаю иглоукалывание раз в неделю.Это полностью и глубоко меняет мою способность справляться со стрессом, тревогой, гневом — особенно со стрессом, связанным с воспитанием троих детей. Все замечают разницу. И они замечают, если я НЕ получаю еженедельное лечение! Я бы никогда не смог себе позволить еженедельную иглоукалывание, если бы не иглоукалывание по месту жительства. Я плачу всего 15 долларов за каждое посещение. Я хожу в Berkeley Acupuncture Project в центре Беркли, но их несколько в Ист-Бэй и Сан-Франциско. Они взимают плату только по скользящей шкале, по которой вы выбираете оплату.Это самый блаженный час для меня, и он полностью изменил мою жизнь.

Удачи! Ткнул и терпеливо мама

Да, я был там … и ушел! Это требует времени и усилий, но это возможно: если бы я сделал это, вы тоже, без сомнения. Мне не хотелось видеть, как я превращаюсь в одного из своих родителей (я должен был где-то этому научиться, не так ли?), Поэтому я заставил себя ничего не делать, когда закипал гнев, и подумать, что я чувствовал, когда роли менялись. Тогда я подумал, чего бы я хотел, когда был ребенком.

Вначале было очень тяжело, и мне не всегда удавалось. Со временем стало лучше. И я начал понимать, что многие вещи, которые сводили меня с ума, на самом деле не о чем заботиться, так что стало еще проще. Не для того, чтобы вас напугать, но потребовались годы, чтобы дойти до того момента, когда это больше не будет естественной реакцией. Однако по пути, каждый раз, когда мне удавалось удержать себя от «автопилота гнева», я чувствовал себя счастливым и воодушевленным, так что вы получали вознаграждение по пути. Полный отказ от ответственности: я не олицетворяю спокойствие и терпение, но я могу лучше справляться со своим нетерпением, и я не так сильно возбужден, как много лет назад.

Вишня на вершине — это то, что моя жизнь с меньшим гневом — намного более счастливая жизнь !! С наилучшими пожеланиями

Я мог бы написать ваш пост несколько лет назад! Вместо того, чтобы быть спокойным и любящим, я чувствовал гнев, разочарование и подавленность. Я чувствовал, что моя голова вот-вот взорвется, и мне нужно было крикнуть двум моим маленьким детям.

Мне действительно помогло иглоукалывание.Я никогда не делал этого раньше и пошел по другим причинам, но мальчик помогло мне с моим настроением! Мой специалист по иглоукалыванию сказал мне, что гнев, раздражительность и взрывоопасность являются симптомами дисбаланса печени. Я прошел курс лечения и с тех пор чувствую себя намного лучше. Я все еще принимаю травы и время от времени лечу. Легко и дешево. Прежде чем попробовать иглоукалывание, я искренне думал, что мой единственный шанс измениться — это годы терапии.

Наверное, самое сложное — простить себя за то, что я провел так много драгоценного времени, будучи таким злым и разочарованным.Я работаю над тем, чтобы отпустить это и быть добрее к себе.

Я также начал лучше заботиться о себе. Спать достаточно, регулярно есть и проводить время без детей. Кажется простым, но мне было трудно применить на практике. Я много лет концентрировался на потребностях других людей (моих детей), теперь пришло время позаботиться и о себе. анон

Читая ваш пост, я настолько узнал себя, что много раз мне казалось, что я превращаюсь в своего сварливого, вспыльчивого, требовательного и немного сумасшедшего отца.Я знал, что я не совсем сбился с пути, потому что у меня была возможность замечать свое поведение, извиняться и просить Вселенную о помощи. Моим детям сейчас за 20, и мы — близкая любящая семья, мы много смеемся, когда возвращаемся к прошлому. Я получила один из самых больших подарков, когда поняла, что могу быть просто человеком, а не притворяться какой-то супер-мамой. У меня была привилегия иметь взрослых детей, которые рассказывали мне, насколько они уважают мое воспитание.

Я думаю, что в те времена, когда я была матерью меньше, чем хотела бы, я была переполнена ответственностью, боялась и обижалась.Я был в несчастливом браке и чувствовал себя как бы застрявшим в нем. Возможно, это не относится к вам, но мне интересно, что вас гложет. По моему опыту, такое поведение редко существует в вакууме. Я знаю, что когда я начинаю становиться разборчивым, осуждающим и трудным, происходит что-то, что мне нужно решить. Я понял, что мне не нужно говорить то, что я думаю, что мне нужно сосредоточиться на себе. Это довольно сложно сделать, когда у вас есть маленькие, но это возможно. Мой вам совет: регулярно уделяйте время себе, составляйте список того, что вас беспокоит, что вы меняете и что вам, возможно, придется принять.Желаю вам мира. был там

Золофт!

Я мог бы написать ваш пост несколько лет назад. Затем я пошла на Золофт из-за послеродовой депрессии после рождения третьего ребенка. Неожиданным преимуществом было то, что я перестал злиться на всех. Я расслабилась, мое негодование улетучилось, и мои отношения с мужем такие же хорошие, как когда мы встречаемся.

Я несколько раз пытался сработать, но через несколько недель снова начал кричать на всех. Так что с благословения врача я остаюсь на низкой дозе.Это изменило мою жизнь.

Удачи в поиске правильного решения. Золофт Лайфер

Мне жаль, что у вас такие трудные времена, и аплодирую тому, что вы ищете перемен. Вы этого заслуживаете, как и вся ваша семья. Я бы посоветовал вам ознакомиться с Raising Happiness на http://www.raisinghappiness.com/. Есть книга и онлайн-класс, которые очень доступны и разработаны, чтобы быть удобными для занятых родителей. Надеюсь, вы найдете это полезным и упорствуете, пока не найдете то, что работает для вас. желаю вам удачи

Здравствуйте, у меня недавно были те же мысли, что и у вас, и я хотела узнать, как контролировать свой гнев и стать лучшей мамой. Я просмотрел разделы, посвященные гневу, в архивах BPN и нашел терапевта, который действительно мне помог. Теперь я чувствую себя намного более обнадеживающим. Рекомендую пройти курс терапии. Это требует времени и денег, но для меня это было очень выгодным вложением. Раньше я читал несколько полезных книг по управлению гневом, но общение с профессионалом действительно помогло мне понять вещи, которые я не мог понять самостоятельно.не хочу быть скупердяем

Дети иногда доводят нас до предела. Отчасти это помогает вашим детям стать более мягкими, а отчасти — осознание того, что злость перед вашими детьми иногда дает им возможность чувствовать и считать, что со всеми эмоциями все в порядке.

Если ваш муженек заметил, что вы сошли с ума, вы могли бы попросить его обнять, чтобы помочь вам успокоиться. Это был бы замечательный способ показать вашим детям положительное решение тех чувств, которые трудно проглотить.внук разгневанного родителя, ребенок того, кто пытался стать лучше и иногда получал это

Я нашел эту книгу Дона Флеминга «Как остановить битву с вашими детьми» http://www.amazon.com/How-Stop-Battle-Your-Child/dp/0671763490 чрезвычайно полезной для меня . Он дает отличные идеи для стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь и вам, и вашим детям понять, что они выходят за пределы, ДО того, как вы действительно достигнете этого предела (и, таким образом, начнете кричать / сильно злиться и т. Д.).

Одно из лучших предложений, которые он имел, на мой взгляд, было о том, чтобы ГОВОРИТЬ со своими детьми о том, как вы хотите помочь им понять, что когда вы говорите что-то, вы имеете в виду именно это, и что вы также хотите изменить свое поведение, когда они Похоже, я тебя не слушаю.Он предлагает в основном установить априорные правила о том, сколько «шансов» у детей выслушать вас, прежде чем будут применены заранее определенные последствия, которые не подлежат обсуждению. Это требует усилий, но это действительно имело большое значение для моей семьи!

Нет, вам не нужно «быть крикуном». И вы не одиноки — каждый родитель борется с тем, как лучше всего справиться с этими моментами невероятного разочарования.

На самом деле очень полезно, что есть часть вас, которая осознает, что вы слишком остро реагируете, даже если вы в данный момент захвачены чувствами.

Хорошее и легкое место для начала — это медицина. Проходили ли вы в последнее время обследование на щитовидную железу, уровень гормонов, пересмотр любых лекарств, которые вы принимаете, выспались? Мои коллеги-врачи говорят, что, например, высокий уровень щитовидной железы может проявляться как повышенная капризность. Далее, есть ли в вашей жизни другие стрессы, которых не было четыре или около того лет назад — помимо, конечно, наличия детей — которые движут этим?

Если нет, я бы предложил и нейробиоуправление, и подумать о новых стратегиях воспитания / изучить их.Нейробиоуправление может помочь вам научить мозг оставаться в более спокойном и расслабленном состоянии. Ясность в отношении ваших родительских ценностей, правил и стратегий может дать вам возможность опереться, когда ваши дети нажимают на ваши кнопки. Может быть, полезно осознать, что в некотором смысле их * работа * — нажимать на ваши кнопки — проверять мир, видеть, что в порядке, и сообщать вам, что происходит внутри них (у детей нет слов, чтобы описать это, так что они «показывают» это).

В трудные времена полезно иметь в кармане инструменты, которые могут не только направлять их, но и помогать им научиться регулировать свои эмоции и реакции.Когда это произойдет, вы можете запустить цикл в другом направлении — вы поможете им успокоиться, меньше нажимать кнопки, и вы станете спокойнее, чтобы вы могли лучше им помочь … и т. Д. Пэт [at] LadouceurMFT.com

Привет, мама! Сначала сделайте глубокий вдох! Есть способ все исправить, правда! Я полагаю, вы чувствуете себя подавленным и не в своем роде. Добавление некоторой организации / структуры в ваш день поможет установить ожидания для (вас и) детей. Есть ли у вас какие-нибудь запланированные «тайм-ауты» для себя? Юлия

Дорогая мама, я восхищаюсь твоей мудростью, честностью и желанием измениться.Вашим детям повезло с вами.

Воспитание — самая трудная работа, которую вам когда-либо приходилось выполнять. Наши дети сводят нас с ума, но мы любим их очень сильно, больше, чем они когда-либо узнают. И мы никогда не узнаем, правильно ли мы их воспитываем, пока не пройдет много лет.

Моим детям сейчас 18 и 16, и они просто замечательные. Я поступал так «неправильно», но почему-то они хорошо запоминают. Не будьте к себе слишком строги. Получите необходимую помощь для вас, ваших детей и семьи. Нэнси

Это еще не конец истории! Пожалуйста, будьте добры к себе, просто то, что вы видите, что делаете, и не хотите этого делать, ОГРОМНО! Да, лечись — помогает! Я полностью понимаю ваш пост — вещи, которые мне помогли — терапия, отказ от моих собственных планов с детьми, позволяя себе трепетать перед ними — посмотрите видео на YouTube под названием «Дар обычного дня», смотрите его каждый день, пусть он напомнит вам, насколько драгоценно это время! Вы пытаетесь — вам просто нужна помощь — желаю вам всего наилучшего! тоже иногда злюсь

Был там, еще занимался этим.

У нас 5 и 8 лет. Я понял, что вижу, что у других семей в США есть подобные проблемы, но теперь я не могу припомнить, чтобы это происходило в той части Европы, которую мы посетили в этом году. В этой стране наши друзья ходят на работу в 8, делают перерыв утром, берут час на обед и прекращают работу в 5 (я работаю на том же уровне, и работаю по 50-60 часов в неделю, как и мои коллеги здесь). ). Они берут полный отпуск на несколько недель в сумме до месяца в течение года, оставив всю работу позади.Дети ходят в школу сами. Воскресенье, все закрыто, и это время, чтобы провести с семьей. У их детей есть ссоры братьев и сестер, родители позволяют им разобраться, говоря, что для детей естественно спорить, что с ними все в порядке, дети также понимают, что определенные вещи недопустимы и не будут допущены, и дети следуют установленным правилам. Родителям как-то удается не кричать и не взрывать детей. Они относятся к ним как к маленьким взрослым, которые направляют их, как если бы они были коллегами, которых обучают работе.Вроде работает.

Возьмите домой сообщение, район залива — это место с высоким уровнем стресса, два дохода, 60 часов в неделю, и добавьте к этому детей. Все думают, что другие семьи идеальны, и мы тоже стараемся быть идеальными. Мы не можем контролировать и заставлять вещи быть идеальными. Гленн

Вы высыпаетесь? Я действительно чувствовал себя злым, и я знаю, что вы имеете в виду, говоря о заморозке — просто мне было так мало, что я мог дать. Я чувствовал, что дети ели, ели, ругались и СНОВА хотели десерта, когда они не обедали.Прочитав главу о сне Nurture Shock, я решила, что мои дети высыпаются, а мой муж — нет. Чтобы помочь ему, я начал ложиться спать между 9 и 10 часами. Никогда бы не подумал, насколько это поможет мне. Я намного счастливее и лучше могу быть рядом с детьми, а не просто злиться и постоянно теряться. Я всегда думал, что немного устать — это нормально, потому что мне нужно было побыть одному после того, как они легли спать. Но оказалось, что настоящий сон восстанавливает больше сил, чем все, что я делал после того, как дети легли спать.Надеюсь, что вы получите много хороших советов от других, а также выспитесь долгими ночами. рано ложиться

Я хочу передать вам любовь, поддержку и ободрение. По сути, вы описываете разочарования, которые приносит маленьким детям быть мамой. Это меняет нас. Это действительно так. Нас испытывают способами, о которых мы даже не догадывались, и иногда это проявляется на наших сердитых, разочарованных лицах.

Интересно, есть ли у вас жизнь вне семьи. Это может иметь большое значение для улучшения ощущения.если вы SAHM, ваша личность может зависеть от того, как дети делают, что они едят, как они себя ведут. Но они — их собственные маленькие люди, которые будут продолжать расти в своей независимости — и бросая вызов вам. Лучшее, что вам нужно сделать, — это отказаться от некоторых своих ожиданий и обратиться к собственным интересам и, возможно, профессиональным достижениям. Это то, что вы можете контролировать.

Кроме того, напомните себе, что нужно больше спокойно относиться к неповиновению ваших детей — он не хотел обеда? Ну что ж! Никаких угощений и закусок до следующего приема пищи! Любые другие темы ??? Такие вещи.Сохрани свой рассудок.

Удачи вам и желаю узнать, что другие посоветуют. анон

Постоянный стресс и вспыльчивость со старшей дочерью

Июнь 2006 г.

Я был бы признателен за совет: 1. Я постоянно нервничаю и вспыльчив, и 2. одна из моих дочерей возбуждает меня больше, чем другая, поэтому она улавливает худшее из моих черных настроений.

Моим девочкам почти 6 и 4 года. У меня был особенно напряженный год, когда было много болезней и смертей в расширенной семье.Тем не менее, я всегда был вспыльчивым — не только в этом году — и моя семья страдает из-за этого. (О моем уродливом характере знают только самые близкие и самые старые друзья. По большей части я выношу это дома — и на телемаркетингах!)

Мы с мужем находимся на консультации. На самом деле мы в хорошей форме; Консультация возникла из-за стандартных вещей: «Что случилось с нашей страстью восемь лет назад до появления детей». Мы обращаемся к моему гневу на сессиях, и в целом мой муж чувствует, что у меня все лучше.Но, честно говоря, я не чувствую, что у меня все хорошо.

Иногда я так злюсь, что не могу вести себя как взрослый, и когда я вижу, как это влияет на моих детей, я ужасаюсь. Иногда я кричу и пугаю их; иногда меня просто безмерно расстраивают мелочи, которые не должны иметь большого значения — и это должно просто утомлять моих детей, беспокоясь о том, собираются ли они меня отпугнуть.

На прошлой неделе меня так разозлило нытье старшей дочери и ее неспособность посещать уроки танцев (которые она посещала весь год), что я молча отвезла детей домой после уроков, вошла в дом, крикнула мужу что я был вне службы, вышел на нашу палубу и выпил за полчаса три бокала вина. (Обычно я не пью.)

Я просто хотел бы перестать так сердиться с самого начала. Чаще всего меня отталкивает нытье большой девочки — и часть меня думает, что ей просто нужно больше внимания (но мне нужно, чтобы она была большой девочкой, чтобы я мог заботиться о своей младшей сестре …)

Не знаю. Я не очень хорошо справлялся с расчесыванием собственных прядей. Но я плачу, когда вижу лица своих детей после того, как я их ни за что отчитал, и я не получаю конкретной помощи даже от хорошего терапевта.

Кто-нибудь из этого списка может предложить какую-нибудь другую магию — или другую тяжелую работу? Хотел бы я вырасти

Привет, я полностью сочувствую тебе — становлюсь матерью — не говоря уже о матери троих детей! проявил с моей стороны действительно ужасное вспыльчивое поведение.

Есть замечательный терапевт по имени Дэвид Сигел, который пишет о взаимосвязи между мозгом и психическим здоровьем, и я недавно видел, как он говорил.

Он говорит, что это нормально и ожидается, что мы все время от времени «теряем это», так что не ругайте себя из-за этого.КЛЮЧЕВАЯ и важная вещь, о которой следует помнить, — это НЕОБХОДИМО отремонтировать ее. То есть — извинитесь перед своим ребенком, поговорите с ним и скажите: «Мне очень жаль, что я кричал раньше, я был зол на X, это, вероятно, напугало вас …», и тогда ваш ребенок не будет так травмирован само мероприятие. Он замечательный оратор и автор — у него есть книга для родителей под названием «Воспитание изнутри».

Помимо этого — я бы попытался найти «инструменты», которые вы могли бы использовать, чтобы успокоиться и получить перспективу, чтобы вмешаться от вашего собственного имени, прежде чем ваши дети вырастут, думая, что их мама — зануда.Есть хорошая книга под названием буддизм для матерей … не догматическая, а практическая и легкая для чтения.

Я думаю, что мы часто ожидаем слишком многого от старшего ребенка, и совет, который я всегда слышал, — это проявлять внимание к старшему (как можно чаще), потому что они чаще всего проигрывают из-за потребностей младшего.

Кроме того, я думаю, что мы ожидаем слишком многого, когда они становятся вербальными (например, старше трех лет) и думают, что это коррелирует со зрелостью и пониманием — но они все еще часто полностью сбиты с толку нашими действиями и тем, что мы их просим.Удачи вам — вспомните, как сильно вы любите своих детей, и возвращайтесь в то место, когда вы окажетесь слишком вспыльчивым

Думали ли вы о консультации по поводу горя? Мой отец умер, когда я была беременна ребенком №2, а ребенку №1 было 2 1/2 года. Я обнаружил, что постоянно взрываю своего сына, и впоследствии был шокирован тем, насколько я злился на его двухлетнее поведение. Я списывала это на его возраст, беременность или общий стресс, но не могла перестать это делать.

Затем я начал работать с консультантом по горю, который предположил, что этот гнев может быть вытеснен скорбью.Это помогло мне справиться с этим, а работа над своим горем также помогла стабилизировать ситуацию.

Если вы встречаетесь с консультантом для супружеских пар, возможно, этот человек не обучен распознавать горе, которое не всегда проявляется так, как вы могли бы ожидать, и вы, возможно, захотите найти кого-нибудь с определенным опытом. Позвоните в местный хоспис, и я уверен, что они найдут для вас направления. И в зависимости от обстоятельств болезни и утраты, с которыми вы столкнулись, вы можете иметь право на услуги хосписа, что означает, что консультация бесплатна.

6 слишком молода, чтобы всегда быть «большой девочкой».» Это звучит так грустно — может быть, тебе нужно вырезать немного времени только для нее. И, может быть, тебе стоит дать ей понять, что тебе жаль, когда ты злишься на нее. Если вы уже знаете, что у вас ужасный характер, возможно, вам стоит поговорить со своими детьми о том, как вы справляетесь (или нет), и убедитесь, что они знают, что это не их вина (и что вы всегда их любите. Они, вероятно, нужно уметь выражать свои страхи; и старшая, несомненно, задается вопросом, любите ли вы ее меньше, чем младшую. Я также задаюсь вопросом, может ли причина, по которой вы так злитесь на старшего, быть чем-то связанным с вами: вы много ноете или у вас проблемы с чем-то? Возможно, вам нужна дополнительная помощь от вашего мужа, а не от вашего 6-летнего ребенка. Может быть, 4-летнему нужно просто иногда с этим справляться. И, возможно, проблема не столько в том, что вам нужно перестать злиться, а в том, чтобы сделать быстрый и надлежащий ремонт после того, как вы отпустили. А затем начните пытаться заранее выяснить, какие триггеры сработают, чтобы в конечном итоге поработать над тем, чтобы не рассердиться так сильно.например, в тот момент, когда ваша дочь начинает ныть или даже раньше, просто вежливо спросите ее, может ли она хорошо с вами разговаривать, потому что вам трудно с плаксивым голосом. ПОКАЖИТЕ ей, как это сделать. Вам нужно научиться управлять этим самостоятельно, чтобы вы могли учить и своих детей. И попытайтесь выяснить, что ее тоже заводит; возможно, ей действительно нужно немного времени и внимания. может, ей и правда не нравились занятия танцами, но она боялась рассказать тебе об этом раньше. возможно, назначьте «безопасное время», чтобы ваши дети могли рассказать вам, что им действительно нужно.И, может быть, найду нового терапевта. Она не так хороша для вас, если не помогает вам с этой сложной проблемой. Для начала вам могут понадобиться уловки и ИНСТРУМЕНТЫ, ТОГДА понимание. Удачи

У меня были похожие проблемы с гневом на мою дочь. Хорошо, что вы обратились за помощью и советом, а также за то, что так честно рассказали о такой уродливой вещи. Во-первых, я считаю, что вы обязательно должны взять под свой контроль этот аспект своей жизни, потому что очень важно, чтобы вы почти всегда проявляли терпение своих маленьких дочерей.На карту поставлено их самоощущение. И ваше собственное чувство себя как родителя также находится под угрозой. Очевидно, что эти ставки очень и очень высоки. Во-вторых, вы можете подумать о том, находитесь ли вы в депрессии, и принять меры для лечения депрессии с помощью лекарств, терапии и физических упражнений. Я обнаружил, что сильная приверженность йоге значительно истощила мой гнев и нетерпение; Я занимаюсь йогой около 10 часов в неделю, что может быть больше, чем вам нужно. Решила, что если через месяц йога не поможет, то пойду на лекарства.Я также обнаружил, что чтение книг по воспитанию детей (и публикаций на BPN) очень помогло мне — они вдохновляют меня, учат меня и дают мне силы быть лучшим родителем, которым я могу быть. Я вырос с очень злым родителем и страдаю от последствий по-разному: неуверенность в себе, боязнь, сильное беспокойство, саморазрушительное поведение в подростковом и двадцатилетнем возрасте. Пожалуйста, не делайте этого со своими дочерьми, мужем или собой — относитесь к этому так же активно, как к раку.Внесите любые необходимые изменения в образ жизни — вы не пожалеете об этом. Аноним

Мне очень помогла книга Хэла Эдварда Ранкеля «Крик — свободное воспитание». Вы можете получить его на Amazon примерно за 10 $, и для меня это того стоило! удачи

Привет, я прочитал ваш пост и думаю, что вам может быть полезно прочитать книгу доктора Берарда «Слушать равное поведение». То, как вы слышите на разных частотах, а не то, насколько хорошо вы слышите, действительно помогает определять поведение.Если вы обнаружите, что это может быть так, пожалуйста, напишите по электронной почте, я могу предоставить вам профиль бесплатного слушания, чтобы определить, есть ли у вас какие-либо проблемы. Слуховой интегративный тренинг основан на работе доктора Томатиса и доктора Берарда. Имейте в виду, что я не аудиолог и могу предоставить только «профиль». Удачи! Брайан

Вероятно, вы получите массу откликов на этот вопрос! Вот пара вещей, которые не так уж сложны и могут быть полезны:

1. Спросите себя: «Это вопрос безопасности жизни?»? Если ответ — «нет, это не так», и вы чувствуете, что неконтролируемый, незрелый гнев выходит на поверхность, отложите проблему.Скажите ребенку, что это поведение, проблема, вопрос, проблема и т. Д. Важны для вас, но вам нужно подождать до завтра, чтобы решить их вместе с ней (возможно, вам придется повторить это несколько раз). Затем, если вам нужно, запишите проблему и отложите ее до тех пор, пока у вас не улучшится настроение и вы не сможете спокойно подумать о том, как вы хотите ее наставлять / консультировать и решать.

2. Визуализируйте. У моей сестры есть эта визуализация, которую она использует, когда ее дети действительно беспокоят ее (я не могу заставить себя использовать это, но она клянется этим).В уме она делает вид, что ломает им шеи. Это заставляет ее чувствовать себя лучше, и они никогда не узнают, что она внутренне потеряла хладнокровие.

3. Найдите время для себя. Каждому родителю требуется ежедневная доза свободного времени. Даже если вы совершаете 20-минутную прогулку каждый день, оставьте себе немного места. Это может быть полезным временем, чтобы обдумать дневные события и т. Д. Будьте осторожны Anon

Я прочитал ваш пост и почувствовал знакомые эмоции и задался вопросом о каких-либо сходствах в отношении того, что вызывает у вас гнев, по сравнению с тем, что меня отталкивает.

При этом подумайте о том, на что или на кого вы действительно злитесь или, возможно, чувствуете обиду. Может, если вы действительно злитесь на своего мужа, и в конечном итоге вы обрушитесь на детей? Я пришел к выводу, что это мой случай, и пара вещей, которые вы сказали, заставляют меня думать, что, возможно, именно это относится к вам. Позвольте мне объяснить дальше …..

Вы упомянули отсутствие страсти к детям ….. это обычная проблема, которая во многих случаях приводит к глубокому негодованию. Еще одна пища для размышлений: насколько вам помогает муж, заботящийся о детях? Вы не упомянули, что являетесь SAHM, но если да, помните, что вы «работаете» не меньше, чем любой человек, работающий вне дома.Если сценарий таков, что ваш муж работает вне дома, а вы являетесь САХМ, по его возвращении все должно быть 50/50. (например, если вы готовите, он убирает, если вы купаете детей, он им читает и т. д. и т. д.)

Знайте, насколько вы отличная мать, и я могу сказать только по тону вашего сообщения, что вы сильно любите своих детей, ЛЮБАЯ мама (или родитель) будет злиться, испытывать стресс и потенциально вспыхивать гневом, если вышеупомянутые ожидания не выполняются. придерживался. Как бывший руководитель бизнеса, я могу сказать вам из первых рук, что забота об одном ребенке, не говоря уже о двух в вашем случае, в целом является более сложной, утомительной и утомительной работой, чем любая другая работа.

Так что не ругайте себя слишком сильно. Вы, конечно же, как и я, хотите работать над тем, чтобы не кричать на детей … они в том возрасте, когда они будут проявлять свою независимость и нажимать на ваши кнопки. Но это всего лишь часть детства. Все дети нуждаются во внимании, будь то 2, 4, 6 или 16 лет, если на то пошло. Помните, что они — ваш главный приоритет, а не работа, деньги или какое-либо другое влияние. Мой девиз: родитель должен работать над тем, чтобы быть родителем, по крайней мере так же усердно, как они когда-либо делали или делают в своей карьере.Это гораздо важнее, в конце концов, на

В моей семье тоже есть вспыльчивый характер, и хотя я намного лучше, чем раньше, я беспокоюсь о том, чтобы обращаться с моим сыном так, как вы описываете, как относиться к своей дочери (дочерям). Я заметил одну вещь: когда у меня низкий уровень сахара в крови, я становлюсь намного хуже. Другими словами, мне нужно регулярно есть питательную (несладкую) пищу и пить много воды. Сон, конечно, тоже помогает, но когда у вас есть дети, его труднее контролировать.

Я также мог бы упомянуть, говоря о контроле, тот гнев, который вы описываете, часто порождается чувством отсутствия контроля над ситуацией. Чтобы изменить это, нужно иметь большую веру в других людей, в том числе, может быть, в свою дочь?

В любом случае, наилучшие пожелания, так как я точно знаю, насколько неловким может быть плохой характер, особенно для мамы! анон

Ваша ситуация звучит очень знакомо — я был на вашем месте, когда мои дети были моложе. Я перепробовала все — терапию, работу с телом, медитацию и, наконец, помогли антидепрессанты.Я не хотел брать их, но это сделало нашу жизнь намного лучше. Я перестал кричать и терять самообладание и стал гораздо менее реактивным. Я не был в депрессии, но моя жизнь была для меня слишком тяжелой. Итак, я надеюсь, вы подумаете о том, чтобы попробовать их, это действительно имело такое значение на

Похоже, что в вас есть какая-то основная потребность, которую не удается удовлетворить — а может быть, она не выполняется, потому что вы даже не осознаете об этом или не осмеливаетесь признаться себе в этом по какой-то причине. Тот факт, что это вызывает одна дочь, наводит на мысль, что вам следует внимательно присмотреться в этом направлении.Ее потребности, которые вас так злят, могут быть ключом к вашим собственным неудовлетворенным потребностям. Я знаю, как это тяжело. Всего наилучшего и удачи. Лаура

У Кайзера Ричмонда есть несколько отличных классов. Один из них — это серия по воспитанию детей, а есть урок по управлению гневом. Я считаю, что они бесплатные. Я полностью понимаю, откуда вы. Некоторые вещи, которые мне помогают, — это осознание некоторых из моих триггеров. Я гораздо менее терпелив, если голоден, слишком жарко или устал. (как и мои дети) Я отказался от занятий, которые происходят слишком близко к ужину, потому что я действительно нервничал из-за того, что вернулся домой и должен был получить обед на столе.

Убедитесь, что вы уделяете время себе в течение недели. В Berkely YMCA есть отличные классы, и вы можете поместить детей в Childwatch, пока вы тренируетесь. Я обнаружил, что, если я не забочусь о себе, это вызывает у меня больше обиды. Если поведение вашей дочери действительно вас раздражает, поговорите с ней об этом, когда вы не злитесь, и составьте для нее таблицу поощрений / признания за то, что она не использует такое поведение.

Дайте себе перерыв, если собираетесь кричать на своих детей.Скажите им, что вы расстроены и вам нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем поговорить с ними.

Воспитание такое требовательное и безжалостное. Даже люди, у которых нет плохого настроения, кричат ​​на своих детей. Постарайтесь немного расслабиться, пока решаете, как измениться. Ваши дети любят вас, несмотря ни на что, они простят вас и даже помогут, если вы дадите им понять, что пытаетесь измениться. Жанна

Та часть, где вы сказали, что ехали домой в тишине, накричала на мужа, что вы уезжаете, и уехала одна — я тоже так живу, обычно несколько раз в неделю.У меня та же проблема, что и у вас, вспыльчивость со старшим. С тех пор, как у меня появился второй ребенок, я злюсь на своего старшего сына гораздо больше, чем на его младшего брата, потому что номер один «старше, и он должен знать лучше». В последнее время я пытался напомнить себе о том, как я чувствовал себя растущим и всегда на меня кричали больше, чем на моих младших братьев и сестер. (Я был самым старшим.) Я тот, кто должен знать лучше

Та часть, где вы сказали, что ехали домой в тишине, накричала на мужа, что вы уезжаете, и уехала одна — я тоже так живу, обычно несколько раз в неделю.У меня та же проблема, что и у вас, вспыльчивость со старшим. С тех пор, как у меня появился второй ребенок, я злюсь на своего старшего сына гораздо больше, чем на его младшего брата, потому что номер один «старше, и он должен знать лучше». В последнее время я пытался напомнить себе о том, как я чувствовал себя растущим и всегда на меня кричали больше, чем на моих младших братьев и сестер. (Я был самым старшим.) Я тот, кто должен знать лучше

Я бы посоветовал вам то же самое, что и в предыдущем вопросе: ознакомьтесь с ненасильственным общением.ННО не только учит новому способу общения, но и учит вас, как развивать сострадание к другим, обучаясь состраданию к себе, в том числе научившись ценить свой гнев и понимать, как он действительно помогает вам: мы не хотим избавиться от нашего гнева, но мы действительно хотим научиться не * реагировать * на наш гнев способами, которые причиняют боль нам и другим! То, как мы общаемся с теми, с кем мы наиболее близки, часто совпадает с нашим внутренним общением с самими собой. Bay NVC включает семинары для родителей и детей, а также прекрасные уединения для семей.Проверьте это на сайте baynvc.org. Желаем удачи
Учимся сострадательно относиться к себе и ребенку

Хорошо, может быть, я ужасная мать, но я думаю, что вы слишком строги к себе. Вы привели только один конкретный пример: случай, когда вы сердито кричали: «Я не при исполнении»! и выскочил на палубу, чтобы выпить 3 бокала вина. А что, если бы вы просто сказали (а не кричали), что я не при исполнении, и пошли выпить 1 (или даже 2) стакана? Это было бы нормально, и то, что вы сделали, было не так уж и далеко за рамками, на самом деле (на мой взгляд).Черт возьми, это не так, как если бы вы выпили бутылку виски и просунули стул в телевизор. Интересно, не устанавливаете ли вы слишком высокие стандарты для себя — отдавать, давать и давать до тех пор, пока вы просто не потеряете их? Можете ли вы распознать, когда вы начинаете чувствовать себя перегруженным, и сделать перерыв, прежде чем выйдете из себя? Вы даже можете сказать своим детям, что я разозлюсь, прежде чем вы это сделаете — для них это гораздо менее поразительно, и это поможет вам восстановить некоторое чувство контроля. Что касается скуления, беги, не ходи, возьми книгу «Магия 1-2-3» (ее можно найти в Diesel Books).В нем есть потрясающие советы по устранению синдрома убеждения-аргумента-крика и показано, как можно использовать подход нулевой терпимости ко всему поведению детей, которое сводит родителей с ума, но которое ПОЛЕЗНО для ваших детей. Помните: то, что это нормальное поведение ребенка, не означает, что вы не должны приучать к этому своих детей не только ради себя, но и ради них самих. Вы не можете мириться со всем и продолжайте улыбаться, а не кричать — вы можете эффективно дисциплинировать своих детей и никогда не повышать голос! Удачи!! Fran

Прежде всего знайте, что вы не одиноки! Воспитание детей приносит с собой сильные эмоции, и я думаю, что убийственная ярость может быть одним из них. Это нормально и не вредно для здоровья. Важно то, что мы с ним делаем. У меня тоже есть долгая история «вынимания» моих близких за закрытыми дверями. Я много раз проходил терапию, и, хотя это помогло, я считаю, что теперь мне нужен другой подход. Я могу понять, откуда исходит мой гнев, но это не значит, что я всегда могу его преодолеть. Практика буддийской медитации — для меня палочка-выручалочка. Увидев, что стресс делает со мной, а затем, как я с ним справляюсь, я понимаю, что мне необходимо «вырасти», как вы выразились, и довольно быстро.

Практика медитации для меня — это все. Принятие на себя ответственности, осознание своих эмоций и того, что их вызывает, активное решение не следовать привычным шаблонам и сострадание к себе, когда я «облажаюсь». Это только усугубляет ситуацию, если я чувствую себя плохо из-за своего поведения, вместо того, чтобы просто признать это и пообещать себе, что я попробую еще раз на следующий день (или момент). Это действительно сложно, но я чувствую, что меня подталкивают к росту по-новому, чего я никогда не позволяла до материнства.Есть что-то чрезвычайно богатое в необузданности возникающих эмоций, в сочетании с состраданием и любовью, которые мы испытываем к нашим детям, и в нашем желании делать все возможное.

Я настоятельно рекомендую прочитать что-нибудь Тхич Нхат Ханх или Пема Чодрон, чтобы работать с нашими эмоциями, и прекрасную книгу под названием «Семейные сокровища Дхармы», в которой рассматриваются вопросы, связанные с воспитанием детей. Также «Внимательное воспитание» Джона Кабата Зинна. Моя самая любимая книга для родителей (и я вообще ненавижу книги для родителей) — «Игривое воспитание» Джозефа Коэна.У него есть целая глава о работе с сильными эмоциями, как нашими детьми, так и нашими собственными, и он обращается ко всем важным вопросам нытья. Наконец, может, тебе просто нужен перерыв? Собираетесь ли вы сейчас питаться? Невозможно заботиться о маленьких, когда наши собственные потребности не удовлетворяются. обучение день за днем ​​

Я действительно могу понять, что вы чувствуете. Похоже, вы имеете дело с большим количеством проблем. Один из моих детей также заводит меня в гораздо большей степени, чем другой (тоже самый старший), и чем больше я устал и выгорел от работы, вождения и т. Д., Тем хуже.Короче говоря, похоже, что вам нужно немного больше о себе позаботиться. Я считаю, что упражнения действительно помогают мне справиться с раздражением и во многом меня уравновешивают. Я думаю, что перерыв — это действительно хорошо, может быть, долгая прогулка заставила бы вас почувствовать себя лучше. Из вашего поста было непонятно, проходите ли вы терапию. Терапия помогла мне понять, что делает моя дочь, когда приходит в ярость и сводит меня с ума (хотя звучит так, будто это нытье до вас доходит). Некоторые антидепрессанты также могут быть полезны для снятия стресса.Я бы посоветовал просто попробовать то, что, по вашему мнению, может помочь — вашим детям будет лучше, если вы будете немного меньше (если вы пойдете на занятия йогой или что-то еще, вечером), если вы почувствуете себя лучше, когда вы с ними. аноним

У меня ПЛОХОЙ характер, поэтому я могу относиться к вашему сообщению, но я просто хочу сказать, что вы обязательно должны помнить, что ваша дочь все еще маленькая девочка. Шестилетнее вино, черт возьми, вино десятилетних! Детское вино! Вот что они делают. Просто примите это, и вы станете счастливее.Будьте немного снисходительнее — и избавьтесь от высокого кровяного давления и стресса. Другое дело — дети непостоянны. Если она не хотела оставаться в танцевальном классе в то время, это не значит, что на следующей неделе ей это не понравится — вы когда-нибудь думали, что такое срывание просто ОБЕСПЕЧИВАЕТ, что ваш ребенок никогда не захочет вернуться в класс снова, потому что это будет напоминать ей о твоем помешательстве? Вы пытались выяснить, почему она не хотела идти? Может быть, это было что-то действительно глупое, и ты мог бы ее убедить. .. или это пройдет, и на следующей неделе это не будет иметь значения.

Шестилетний ребенок все еще очень маленький ребенок, независимо от того, насколько он старше по сравнению с младшим ребенком.

Вы моделируете поведение, которое очень вредно для ваших детей, и вам нужно просто взять его под контроль — нет терапевта, который мог бы сделать это за вас или волшебство — выйти на улицу и кричать, или топать ногами, или трясти. голову, а затем дайте ей пройти. Делайте хорошие упражнения — вы удивитесь, что это для вас значит.Мне нужно тренироваться по крайней мере 40 минут КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и я стал намного лучше, чем был раньше.

Я надеюсь, что первая часть этого сообщения не похожа на то, что я читаю вам лекцию — это все из опыта. Мой первый мальчик родился, когда мы были такими маленькими, а вскоре после этого родился второй. У меня была очень напряженная работа — двое детей, и мне было очень плохо из-за того, что я не сдерживал себя. Я злился и ломал вещи — и я видел, как это влияло на моих сыновей, и просто решил остановиться. Я начал заботиться о себе — и обнаружил, что напряженные упражнения были ЧУДЕСНЫМ лечением от этого — я надеюсь, что это поможет.Когда ваш ребенок — подросток, вы пожалеете о том, что проявили такое поведение как приемлемое для взрослого. контролировать характер

Недавно я вернулся к работе на неполный рабочий день и нанял няню, чтобы остаться с моими 5-6-летними детьми. Я не могу больше рекомендовать это. После того, как я был дома полный рабочий день и полностью посвятил себя тому, чтобы быть основным родителем на дежурстве 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, я разочаровался, выгорел и рассердился. Теперь мы с мужем любим вместе ездить на работу, когда действительно можем непрерывно разговаривать, а у моих детей есть «бабушка», которой у них нет.Я снова работаю со взрослыми по 20 часов в неделю, и это делает для меня и нашей семьи больше, чем я мог представить.

Просто мысль, что, возможно, вам захочется провести меньше времени дома. Вы скучаете по другой части своей жизни? Нужен больший баланс? Подумайте о том, что вас злит, и вы можете быть удивлены результатами, если что-то измените, даже немного. Надеюсь, это поможет

Я чувствовал себя обязанным ответить на ваш пост, потому что он мог быть написан моей матерью, когда я был ребенком.Я считаю, что для детей это нормально и нормально видеть, как их родители время от времени злятся. Но, честно говоря, наличие матери, которая не могла сдержать свой гнев, было разрушительным для меня и моих братьев и сестер. Это заставляло каждого из нас выполнять роли, с которыми мы привыкли справляться. Моя сестра (старшая) чувствовала ответственность за гнев моей мамы и, став взрослой, изолировала себя и своих детей от моей мамы. Для моей мамы это было очень больно. Мне просто невероятно жаль мою маму, когда я вижу всю боль и печаль, которые ее характер причинял ей за эти годы.Я надолго откладывала рождение детей из страха, что выйду из себя с ними. Вы не представляете, насколько это вредно для ребенка. Хотя в другое время моя мама извинялась и осыпала нас любовью, мне казалось, что я нахожусь на корабле, готовом опрокинуться в любой момент — иду по минному полю. В детстве я была невероятно подавлена ​​из-за этого, и у нас с сестрой были суицидальные эпизоды в подростковом / молодом возрасте. Я думаю, что получить реальную помощь в борьбе с гневом было бы прекрасным подарком себе и своим детям.Полезной книгой является «Ненасильственное общение» Маршалла Б. Розенберга. Главное, что гнев — это результат неудовлетворенной потребности. Если вы можете определить, что это за неудовлетворенная потребность для каждой ситуации, вы можете просто сказать человеку: «Мне нужен X». Это ТАК расширяет возможности, как только вы освоитесь. Вместо того, чтобы сосредотачивать свою энергию на спирали взрывающегося гнева, вы можете направить ее на интеллектуальный анализ того, что именно вас беспокоит, и просто сообщить об этом другому человеку. Например, вы могли бы сказать своей дочери: «Мне нужно услышать от вас больше признательности, когда я отведу вас в танцевальный класс, в который вы просили записаться. Это дает двойную пользу: помогает вам выразить свои чувства, предлагая вашей дочери безопасную возможность выразить себя. (она может ответить: «Обычно я люблю танцевать, но сегодня один из других учеников меня дразнил». Профессионал может помочь вам выразить свой гнев и разочарование более эффективно, без вреда для вашей семьи. Я призываю вас попробовать- -Это ТАКОЕ стоит злая мамина дочка

Я хочу прокомментировать пару вещей, которые вы написали. Вы упомянули, что не получите конкретной помощи даже от хорошего терапевта.Я думаю, что из того, что вы написали, вы должны действительно управлять своими эмоциями, особенно, конечно, своим гневом. Если говорить не как родитель (ожидаем в ноябре), а как ребенок, выросший с отцовским вспыльчивым характером, то это настолько важно, чтобы вы получили лучшего терапевта. Я думаю, что если ваш терапевт не дает вам хороших конкретных советов по управлению гневом, вы не получаете истинной помощи, в которой вы нуждаетесь. Рискуя натравить на вас доктора Фила, вы меняете людей, которыми становятся / станут ваши девочки, вымещая на них свой гнев, особенно на старшую.Они могут стать напуганными, неуверенными и / или вызвать гнев из-за того, как вы обращаетесь с ними, на других, которые более уязвимы, чем они. Я знаю, что вы, наверное, это знаете. Я не хочу быть осуждающим, но я считаю, что вам нужно бежать, бежать, бежать, чтобы получить эту помощь, потому что вы портите своих маленьких девочек. Период.

Еще вы сказали, что вам нужно, чтобы ваша старшая девочка была большой, чтобы вы могли сосредоточиться на маленькой девочке. Возможно, она скулит потому, что хочет привлечь ваше внимание, которого она не получает.Возможно, она видит, что ваша младшая дочь привлекает ваше внимание своим нытьем «маленькой девочки». Похоже на порочную динамику, что вы и ваша дочь находитесь в этом, поверьте мне, она будет помнить и возмущаться, если вы что-то не сделаете. И позвольте мне сказать, что «почти 6» — это еще очень молодой возраст. Возможно, ваши ожидания от почти 6-летней девочки сейчас слишком высоки для нее.

В любом случае, только мои два цента. Это может быть трудно услышать, но послушайте кого-нибудь, кто вырос с очень рассерженным родителем, о том, как разрушительно для детской психики расти с такой враждебностью.Я искренне надеюсь, что вы обратитесь за помощью к своему гневу. Вы формируете людей, которыми ваши девушки становятся в каждый момент вашей жизни с ними. И нет никакого волшебного лекарства. Над этим надо работать. Шерил

Когда я прочитал ваше сообщение, я много подумал о том, как я веду себя со своими двумя детьми. Я также вспыльчив и в последнее время очень быстро сержусь. Я думаю, что наличие двух детей во многом связано с этим, поскольку их требования трудно удовлетворить. Я чувствую, что бегаю весь день, пытаясь не отставать от них обоих, и мне хотелось бы иногда разделить себя на двоих.Я посещал занятия по управлению гневом, и это помогло некоторым, но больше всего мне помогает то, что я уделяю немного времени самому себе. Я пытаюсь пойти в спортзал, пойти куда-нибудь с друзьями или в одиночестве выпить кофе и замечаю, что это помогает мне успокоиться. Я бы также посмотрел на ваше детство и на некоторые проблемы, которые могли возникнуть у вас в детстве. Надеюсь, это поможет почувствовать вашу боль

Дорогой гнев; Если одной лишь терапии недостаточно, рассматривали ли вы лекарства, которые помогут облегчить стресс? — как дополнение к терапии.Антидепрессанты творит чудеса при различных симптомах, включая общий стресс и гнев. Вы можете попробовать их от 6 месяцев до года, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Их прием может помочь углубить процесс терапии и продвинуть вас вперед, а также поможет вам больше переносить и быть спокойнее. Удачи. Был там

Прочтите книгу Дианетика! Это даст вам полное представление о том, что происходит и почему. Тебе это понравится! Это взорвало мой разум JOJ

Я подумываю написать похожий пост, потому что я также борюсь со своим гневом / вспыльчивостью и чувствую, что он часто направлен на мою дочь. Я прохожу терапию, семейную терапию и принимаю антидепрессанты (я пережил серьезную детскую травму), но все еще много работы, чтобы не кричать на мою дочь, когда она плачет, не слушает или приобретает отношение ( ей 9).

Я делаю несколько вещей (и все еще работаю над этим!) 1. Осознавая, что меня заводит, и пытаюсь пресечь это в зародыше (спешка, подавленность, стресс и т. Д.), Замечая, когда мой гнев начинает проявляться вспышка. Я делаю много глубоких вдохов и часто направляю свою дочь к другому занятию, чтобы она меня не спровоцировала — она ​​постоянно болтает, у нее очень много энергии, и я часто чувствую, что она ее обдувает — и часто прошу ее уйти в другую комнату с младшим братом, 4 года.Я также говорю ей, когда я нахожусь на грани того, чтобы выйти из себя, чтобы она могла (надеюсь) немного смягчить себя. Шестой может быть слишком маленьким, и я действительно беспокоюсь о том, должна ли моя дочь вообще играть какую-то роль, чтобы я не потерял ее. 2. Я также делаю перерывы, выхожу из комнаты и говорю ей, что у меня перерыв. Когда я кричу на нее, я почти всегда извиняюсь и объясняю, что я уже был в стрессе, и что ее поведение меня беспокоило, но моя реакция была больше связана со стрессом (конечно, я говорю это так, как надеюсь, она меня поймет).3. Наконец, я начал использовать клонопин (успокаивающее средство) по мере необходимости, и это действительно помогает снять остроту. Конечно, я не рекомендую принимать лекарства всем, у кого есть вспыльчивый характер. Но временами я становлюсь настолько безумным из-за того, что мои дети просто дети (не слушают, ноют и т.д.). Я думаю, что при индивидуальном консультировании важно проверять свой темперамент, чтобы вы могли действительно разобраться во всем, получить необходимую поддержку и по-настоящему с ней справиться. Я знаю, что стресс играет для меня важную роль, как и мои гормоны. Также помогают упражнения.Я знаю, это душераздирающе, когда вы изводите гнев на детей, и я думаю, что мы можем остановить это, но это очень сложно. Постарайтесь не относиться к себе слишком строго, но продолжайте обращаться за помощью и сделайте это своим приоритетом. Пожалуйста, не стесняйтесь спрашивать мой адрес электронной почты у модератора, и, возможно, мы сможем поддержать друг друга и провести мозговой штурм. анон

Я точно знаю, что вы чувствуете. У меня тоже вспыльчивый характер, и я иногда реагирую на нормальные поступки моего сына 4-х летней давности из-за гнева и очень сожалею об этом. Теперь у нас есть младенец, и мне нужно быть ОЧЕНЬ осторожным, чтобы не возлагать на него слишком много необоснованных ожиданий.

Что мне помогает, так это попросить мужа привлечь меня к ответственности за необоснованное поведение и вспомнить, как моя мама так плохо справлялась с гневом. Я попросила мужа сообщить мне, когда я захожу слишком далеко, поэтому у меня есть взрослый, который не позволит мне уйти от наказания, а это означает, что я должна извиниться перед сыном, когда это произойдет. Это происходит из-за моего воспитания, когда моя мама была яростной аголичкой. Нет оправдания, но я напоминаю себе, что не хочу, чтобы мои дети в конечном итоге боялись меня. Это в основном вселяет во меня страх перед Богом и помогает мне подняться (в дополнение к наблюдению моего мужа.) анон

Я сочувствую тебе. Для человека, который в гневе тоже отбросил вино, это родительское занятие непросто. У меня нет волшебства, но есть несколько советов: во-первых, любите себя, пытаясь измениться. Вы хотите сделать все возможное и такие же люди, как и все мы. И как все наши родители.

Во-вторых, забудьте о концепции «большая девочка». У меня тоже есть дети с разницей в два года, и это не большая разница. Моим сейчас 13 и 15 лет, и, как я вижу сейчас, я ищу благословения в том, что их периоды / кризисы в нужде не совпадают.Иногда я по очереди не обращаю внимания на одно, а ухаживаю за другим. Это честно. Всегда пренебрегать первыми заботой о младших никогда не будет. На самом деле младший может быть более стойкой личностью, как это часто бывает. В любом случае ей нужно научиться искусству сидеть спокойно, пока удовлетворяются потребности других, независимо от ее возраста. В-третьих, если старший скулит, родители должны положить этому конец. Два пути — уделить ей больше внимания. Постарайтесь тщательно кричать младшей в другой комнате, когда она зовет вас: «Я не могу вам помочь сейчас, я помогаю старшей.

Придется подождать ». Подождите 2 минуты, затем перейдите к младшему. Он по-прежнему будет считаться самым старым и принесет пользу им обоим. Второй способ: притвориться более взрослым, чем кажется, и очень спокойно сказать ей, что не любишь ныть. Не поддавайся этому. Всегда. Имитируйте больше самоконтроля, чем вы когда-либо думали, что у вас будет за миллион лет. Это будет работать очень быстро. Если нытье — это ваш спусковой крючок, сконцентрируйте всю свою энергию на том, чтобы заставить его уйти — как это делают взрослые родители. Будет очень тяжело, но это сработает, и тогда ваша жизнь станет лучше! был там

Прежде всего, не будьте так строги к себе.Похоже, вы действительно пытаетесь измениться. Одна вещь, которую я делаю, когда понимаю, что поступила необоснованно со своими детьми (возрастом от 3 до 5 лет), — это делиться с ними своим осознанием и извиняться. Я могу попросить их напомнить мне способом, который, как я знаю, поможет мне перебраться в более спокойное место в следующий раз, когда я потеряю это. «мама, тебе нужно немного расслабиться» и т. д. Что касается нытья … «можешь ли ты сказать это, как большой ребенок?» Мой друг сочинил песню, которую мы используем, и она работает иногда нытье ничего не дает, плач — меньше, милые просьбы творит чудеса, так что старайтесь изо всех сил.. » Наконец, если вы открыты для семейного консультирования, почему бы не пойти в одиночку? Это того стоит, если ты найдешь кого-нибудь хорошего. Возможно, вам будет полезно попытаться понять, почему вы чувствуете, что поступаете более жестко со своей старшей дочерью. Суэрте! Я могу связать!

У меня вспыльчивый характер, когда я устал / голоден и т. Д., И я сваливаю это на своего мужа, что иногда становится свидетелем нашего маленького сына, который иногда в результате начинает плакать. меня тошнит от того, что я это делаю.

то, что я сделал в последнее время и, кажется, работает, — я объявляю своему мужу, когда я близок к тому, чтобы дуть, поэтому он знает, что нужно делать, чтобы помочь мне оставаться / успокоиться, а не подкармливать мой огонь.Если мне удалось сохранить спокойствие, но мне нужно выпустить напряжение / гнев / разочарование, я кричу в подушку в другой комнате (вдали от мужа и ребенка). я даже сделал это себе в руку, когда мы были в машине в эти выходные. после этого я чувствую себя намного лучше. Я все еще думаю, что услышать это может напугать моего сына, но не так сильно, как увидеть / услышать более громкую, более интерактивную версию.

в целом, не могли бы вы серьезно поговорить со своей дочерью о влиянии нытья на вас и о том, как она могла бы более эффективно общаться? я не знаю, достаточно ли она взрослая, чтобы понять такой подход.привлеките вашего партнера к поиску решений !! Я думаю, что вам определенно нужна помощь, и я уверен, что у других участников BPN будут хорошие предложения. на вашем месте мне, вероятно, понадобились бы средства для снятия стресса (больше времени для себя, глубокое дыхание, особенно в данный момент, йога, упражнения, медитация и т. д.).

Это очень похоже на то, через что я прошел, когда мои дети были примерно того же возраста. (И, да, у одного ребенка это было больше, чем у другого.) В моем случае это было из-за большого стресса в моей жизни в то время — я недавно разлучился, работал полный рабочий день и заботился о детях без большая помощь.Я слишком часто злился на детей и слишком много кричал.

В моем случае я был на консультации, и мой консультант посоветовал мне антидепрессанты. Я принимал их около года, и это сильно повлияло на мою способность правильно воспитывать детей. В долгосрочной перспективе мне пришлось внести изменения в свою жизнь, чтобы устранить источники стресса, и мне потребовалось несколько лет, чтобы оглянуться назад и осознать 1) насколько я был в стрессе и 2) насколько это повлияло на меня — — в то время я продолжал говорить себе, как хорошо я справляюсь, выполняю свою работу, занимаюсь всеми детскими делами, продолжаю продолжать.

Я хотел бы вернуться к вопросу с вашим консультантом и попытаться конкретно ответить на вопрос о том, что вас беспокоит и как вы можете это изменить (и, если вам это удобно, могут ли лекарства помочь в краткосрочной перспективе) .

Я желаю вам удачи в решении этой проблемы — поддерживаю вас за то, что вы осознаете, что вам нужно что-то сделать.

В отделении поведенческой медицины Kaiser Oakland (и других учреждениях Kaiser) есть курс, который вы, возможно, захотите рассмотреть.Это называется «Внимательность и медитация». Я его недавно закончил. Я использовал его, чтобы уменьшить свое беспокойство, но другие, посещавшие класс, имели дело с гневом, тревогой и / или депрессией. Этот класс помог нам, а другие вещи — нет. Это действительно может помочь вам выйти за пределы своего гнева, справиться с ним и уменьшить его. Это требует времени и приверженности, но это действительно работает. Думаю, чтобы получить дополнительную информацию или записаться на занятия, нужно позвонить по номеру 510-752-1075. В Окленде это 95 долларов для членов Kaiser и немного больше для нечленов (не помню эту цену).Моим учителем был Чарли Джонсон, и он великолепен! Это девятинедельный курс. Анон

Вы правы в том, что ваш гнев силен на ваших детей. Я думаю, вам нужно больше времени для себя — сказать: «Я не на работе» и заняться чем-то, что вам нравится (эскапистский роман? Ванна? Пойти в кафе и почитать газету?), Кажется хорошей идеей. . Кроме того, ваши дети могут быть на той стадии, когда хорошая программа последующего ухода или более продолжительные часы ухода за детьми могут помочь вам найти время для себя, и они будут в безопасной среде.Возможно, сейчас не время для дополнительных занятий, если это создает семейный стресс. Другой вопрос, который я хотел бы задать, — как продвигается ваша остальная жизнь? Вы встречаетесь с консультантом (неуместный гнев — частый признак депрессии)? Готовы ли вы вернуться на работу / или вам нужно работать меньше часов / вернуться в школу?

Я думаю, что дети постоянно испытывают наши пределы, и задача состоит в том, чтобы найти способ помочь им, что часто означает получение большей поддержки для самих себя.Я помню, когда мой малыш сводил меня с ума (я работал по графику на 40%), мой старший друг сказал мне, что мне нужно больше присматривать за детьми, когда я не работаю, чтобы у меня было время для себя. Она была права, и это помогло.

Другая вещь, которую я делаю, — это думаю, что я буду чувствовать, когда мой ребенок будет подростком, и поступит так со мной — чему они учатся у нас, когда они молоды, то они воспроизводят то, что они воспроизводят, когда становятся старше. Еще одно замечание, которое я хотел бы сделать: как старший из близких родственников, я помню, что с самого раннего возраста ожидалось, что я самодостаточен и готов помочь; И мне пришлось потратить много денег на терапию, чтобы избавиться от этого раннего стресса.старшая дочь

Привет. Позвольте мне просто сказать, что, судя по вашему описанию, вы похожи на человека, который особенно строги к себе. Вы ожидаете многого от себя, вероятно, потому, что многого от вас ожидали, когда вы были еще очень молоды. Похоже, вы смогли принять вызов, потому что быстро учитесь.

Однако, поскольку вы так много требуете от себя и жестко относитесь к себе, когда не оправдываете своих высоких ожиданий, вы в равной степени требовательны и к окружающим.Похоже, гнев, который вы испытываете и выражаете своим девушкам, — это гнев, который вы испытываете из-за своего разочарования в себе. Вы немного перфекционист? Вы говорите как перфекционист. Это замечательное качество, если его использовать, контролировать и направлять конструктивным образом. В противном случае вы будете горько разочарованы в себе и других из-за нереалистичных ожиданий. Гнев — это не плохо. Это инструмент. Я думаю об этом как о барометре, который указывает мне, где что-то не так во мне.Похоже, вы не прислушивались к тому, на что пытается указать вам ваш гнев. Гнев может быть вашим другом, пока вы его слушаете, а не вырываетесь из него.

И последний практический совет: перфекционисты склонны подавлять себя и других, поэтому вы можете практиковаться, оставаясь в моменте. Когда ваш гнев вспыхивает, в этот момент решите не реагировать 1. потому что вы только расстроите своих девочек, 2. это не улучшит ситуацию и 3.ваши девушки станут зеркальным отображением вас в стрессовых ситуациях.

Итак, в этот момент остановите все и не поддавайтесь искушению заговорить. Дышать. Спокойным тоном и с более спокойным сердцем научитесь говорить и прислушиваться к своей старшей дочери и ее причинам. Возможно, они не имеют для вас смысла, но, просто слушая ее, вы оба найдете значимый контакт. Любовь покрывает множество грехов. О, и простите себя тоже. Вы не похожи на тех, кому не хватает любви, только объективный и искренний взгляд внутрь.Удачи, ymsmorris

найдите нового терапевта. Я очень рекомендую Пита Уокера в Лафайете. Я полагаю, что ваша старшая дочь чем-то напоминает вас о себе и, следовательно, может «нажимать» на ваши кнопки лучше, чем младшая. помни, ты стараешься — постарайся не ругать себя — найди нового терапевта! удачи

У меня 2 идеи. Первый практичный. В Kaiser Richmond есть отличный курс по управлению гневом (на самом деле это небольшая серия), который проводит женщина.Вам не обязательно быть в Кайзере, чтобы присутствовать. Мой муж пошел на занятия после того, как хотел справиться со своим гневом, и на основании отзывов на BPN. Он думал, что занятия были очень полезными и не переусердствовали. Занятия прошли мужчины и женщины. Многие «средние люди», которые просто действительно хотели справиться со своим гневом и перестать так негативно влиять на свои семьи.

Во-вторых, нужно посмотреть (если вам это интересно), какой вы «тип» человека и какой «тип» человека ваш 6-летний.Я думаю, что где-то в Интернете есть инструмент. Это может быть инструмент личности Мейерса-Бриггса или что-то подобное. Вероятно, это было что-то, что ранее было указано на BPN (у кого-нибудь есть ссылка?). Но это помогает вам учитывать личность вашего ребенка и вас, а также возможные проблемы, о которых вы, возможно, захотите знать в своих отношениях.

Хорошо — и еще кое-что … ПОПРОБУЙТЕ помнить, что она тоже ребенок (как и ваш младший ребенок), и она, вероятно, будет делать детские вещи (например, ныть), даже если она старшая сестра; и постарайтесь вести себя как взрослый (по отношению к обоим своим детям), не увязайте в нытье и постарайтесь позволить ему ускользнуть от вас.Я знаю, что это непросто. Другая мама, которой не нравится, что

У меня была похожая ситуация много лет с одним из моих троих детей. Он был очень нервным ребенком, хотя, конечно, в пределах нормы, но он сводил меня с ума. Я кричал на него и начинал бить его самым неподобающим образом. (Он говорит, что совсем не помнит этого — ему было около 9 в то время.) Я решил, что мне нужно делать что-то на регулярной основе, что не связано с тем, чтобы быть матерью или женой, и посетил местные колледжи и вернулся в школу на неполный рабочий день.В конце концов я получил степень, сильно изменил свою жизнь к лучшему и у меня действительно хорошие отношения со своими взрослыми детьми, мужем и внуками. Ваши дети моложе, поэтому это может не подходить для вас. Но вам нужно дать выход этому гневу, кроме вашей дочери. Могут помочь обычные занятия, на которые можно пойти без детей. Возьмите что-нибудь, в которое можно ударить или кричать; Раньше существовала игрушка, называемая буферами, которые были похожи на огромные мечи с хорошей подкладкой, которые можно было сильно ударить по любой поверхности, и они не причинили бы вреда.Не ожидайте, что ваша старшая дочь будет большим подспорьем для вашего младшего ребенка; она сама еще очень молода. Старайтесь уделять каждому ребенку по 10 минут в день наедине с вами, любя, обнимая, читая и т. Д. Используйте большие часы, если необходимо, чтобы они могли сказать, когда вам нужно остановиться. Надеюсь, это поможет лиле

Я тоже обнаружил, что необоснованно злюсь на одного из моих детей. Несколько лет назад я прошел курс «Управление гневом» в Kaiser (не обязательно быть участником), и это мне очень помогло. Гнев — это не только эмоциональная реакция, но и физическая, и вы можете научиться распознавать, когда вы собираетесь «уйти», и предотвращать это.Был там.

Мне действительно нравится ваше сообщение. Мой сын красив, умен и склонен до смерти ныть и ныть на меня. В частности, нытье сводит меня с ума, и я полностью (и совершенно неуместно) много раз срывался с рук за последние месяцы. Я сказал и сделал то, о чем глубоко сожалею. Моя сестра порекомендовала мне книгу Томаса Фелана «Магия 1-2-3». Это действительно хороший инструмент управления для подавления раздражающего поведения у детей.Что заставляет меня впадать в ярость, так это чувство, что я бессилен и становлюсь жертвой поведения моего ребенка. Я обнаружил, что хорошие инструменты управления помогают мне вернуть чувство контроля (не диктатуры, а просто надлежащее управление детьми) и не дают мне выйти из себя. Я не верю, что мы, родители, должны терпеть нытье (или, по крайней мере, мы можем свести к минимуму) anon

Похоже, вы получили много хороших советов от членов BPN. Одно простое небольшое дополнение к другим вещам, которые вы можете сделать: Прочтите книгу Мэри Шиди Курцинка «Дети, родители и борьба за власть: победа на всю жизнь» (плохое название, хорошая книга).Это поможет вам определить свой темперамент, темперамент ваших детей и то, как лучше всего справляться с темпераментом каждого, чтобы вы все получили то, что вам нужно, и чтобы вы заботились друг о друге эмоционально, и научите своих детей эмоциональному интеллекту. Это поможет вам справиться со своими детьми, когда они плачут, а вы злитесь. Это ВЕЛИКАЯ книга Anon

У вас уже есть много действительно хороших советов по многим аспектам вашего сообщения, и я знаю, что это прошло больше месяца после того, как вы написали, но я предполагаю, что он все еще может быть полезен, потому что управление гневом и работа с нытье, к сожалению, являются долгосрочными проблемами и не решаются в одночасье.Сначала я хотел опровергнуть 1 или 2 балла плакатов о том ущербе, который вы нанесли своим детям. Да, важно контролировать свой гнев, и он может иметь долгосрочные последствия, но еще не поздно и не похоже, что был нанесен какой-либо непоправимый ущерб. Мой отец был очень вспыльчивым, кричал и даже бил меня и большую часть времени, пока я не закончил школу, казался неуправляемым. Тем не менее, я научился противостоять ему и, возможно, благодаря этому стал сильным человеком. Когда я учился в колледже, мои родители развелись, и мой отец успокоился, и теперь он отличный папа и действительно великий дедушка, и мы не могли и мечтать о лучших отношениях.Я думаю, что ключевым моментом, и здесь я вам советую, является то, что я всегда знал, что он очень высокого мнения обо мне: что я умный, красивый и хороший человек с уникальными качествами. Другие люди побуждали вас извиняться за свои всплески и брать на себя ответственность за них, и это важно (хотя не заставляйте ее прощать вас до того, как она будет готова, как это сделал мой отец!), Но более важно, чтобы вы часто сообщали ей об этом. что вы думаете, что она замечательная, что ваш гнев — ваша проблема, и он не влияет на вашу любовь и признательность к своим детям.Дети очень выносливы, и я уверен, что у вас все будет хорошо, особенно если вы начнете работать над этим сейчас (намного раньше, чем это сделал мой отец!). Так что не ругайте себя. — тоже вспыльчивый, но обучающийся терпению

Как вы справляетесь с гневом на своих детей?

Рискуя затронуть очень личную тему для многих из нас, я хотел бы попросить понять, как другие родители справляются со своими собственными чувствами гнева по отношению к своим детям. Я безумно люблю своих детей, но только представьте, что конец долгого рабочего дня подъезжает к подъездной дорожке, ужин требует приготовления, один ребенок бежит в одну сторону, другой идет в другую сторону, а я уже устал, и это просто так. не проявлять во мне самого лучшего.Я действительно привержен осознанному, нежному воспитанию детей и понимаю ценность того, что они видят здоровую модель для выражения и разрешения гнева. Тем не менее, когда я даже немного злюсь, я почему-то чувствую, что подхожу к ним. Я был бы очень признателен за любые комментарии или переживания, которые были у кого-либо в родительском путешествии по этой теме. Спасибо.

То, что я сделал в этом конкретном случае во время одного испытательного периода, — это притащил закуски в машину, а затем потратил 15 минут на совместное чтение, как только мы вернулись домой.Это облегчило восстановление связи, заставило моего сына почувствовать, что у него было достаточно качественного внимания, чтобы подержать его до обеда, и даже было довольно мило для меня. Посвященное ему время было чем-то, чего он ждал с нетерпением и чего хотел.

Иногда я сам беру тайм-аут, когда расстроен; пытаюсь напомнить себе, через что он может пройти, и в последнее время постараюсь предотвратить это на перевале, коротко прижавшись друг к другу — что не так уж сильно отличается от того, что я делал с чтением.

Я только что прочитал великолепнейшее эссе Анны Ламот на эту тему в новой книге «Матери, которые думают», которая представляет собой сборник действительно потрясающих эссе из одноименной колонки о салоне.com. Я нашел ее эссе в книге (Mother Rage: Theory and Practice), и вы можете найти его в Интернете по адресу: http://salon.com/mwt/lamo/1998/10/29lamo.html. Мне очень нравится это эссе — оно действительно подняло старые воспоминания о моей матери, а также напомнило мне о себе сейчас. Я внезапно обнаружил, что воспоминания о том, как со мной обращались в детстве, очень исцеляли, потому что было очень полезно иметь четкое воспоминание о том, как на меня кричали, и как это было страшно. Одна из моих любимых строк ближе к концу: «Хорошая терапия помогает.Помогите хорошие друзья. Делать вид, что у нас все получается лучше, чем на самом деле, — нет. Стыд — нет. Быть услышанным. Без шуток. Я думаю, что чтение хороших книг и видение перспективы тоже помогают, а также придерживаться своего чувства юмора и не ругать себя. Что касается практического самопомощи, я недавно взял еще одну книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили» (Faber & Mazlish). Удивительно, но до сих пор это очень пригодилось. Также тех же авторов — «Братья и сестры без соперничества».Звучит невероятно (нелепо?), Но в обеих книгах есть отличные советы по управлению нашим собственным поведением по отношению к детям — ЕДИНСТВЕННЫМ делом, которое мы действительно можем контролировать. И наши личные улучшения в конечном итоге должны улучшить всю семейную систему. Наилучшие пожелания всем нам !!

Хорошая практическая книга именно по этой теме — «Любовь и гнев Нэнси Самалин — дилемма родителей».

Твоя мать не такая, какая она специально, чтобы причинить тебе боль или разозлить (и наоборот)

Большую часть жизни я лично принимал поведение матери.Стыдно признаться, но это правда.

С другой стороны, конечно!

Как и любой другой ребенок на планете, в момент своего рождения я привязался к своей матери и увидел себя центром ее вселенной. Я сделал все, что она сделала или не сделала со мной. Это нормально.

В относительно здоровых отношениях между матерью и дочерью дочери растут, отделяются от своих матерей и становятся автономными.

В не очень здоровых отношениях мать-дочь — нет.

(И конечно, в спектре много оттенков серого).

В моем случае я считал, что отвечаю за эмоции своей матери, и я также верил, что она несет ответственность за мои (я не осознавал этого большую часть своей жизни).

Она сказала бы: «Я [вставьте сюда эмоцию по вашему выбору *] из / в / на вас» и, в зависимости от того, что она сказала, тогда я почувствовала бы [вставьте сюда различные эмоции **].

* стыдно, разочаровано, гордо, безумно

** стыдно, грустно, виновато, счастливо, напугано

Итак, по сути, я узнал, что у меня есть сила заставить ее что-то почувствовать … И поскольку я думал, что зачахну и умру без ее любви / одобрения / одобрения, моей обязанностью было убедиться, что она чувствует себя хорошо.

Не помогло то, что она восприняла мое поведение лично (то есть она сделала почти все, что я имел в виду для нее).

Стоит упомянуть, что она также лично восприняла поведение своей матери. Они танцевали один и тот же танец, но под немного разную музыку.

Я написала о том, как я рассталась (эмоционально) с матерью в «Руководстве мирной дочери по разлуке с трудной матерью». Недавно в группе «Мирная дочь» в Facebook кто-то спросил, как мне это удалось.Вот что я поделился:

1. В первую очередь я сосредотачиваюсь на себе (а не на моей матери… на том, что она делает или не делает, что делает или не говорит).

Могу ли я доверять мне? Могу ли я принять меня?

Когда я доверяю себе, мне не нужно доверять своей матери (или кому-либо еще). Я определенно могу выбрать доверие другим (и доверяю!), И прекрасно знать, что у меня есть такой выбор.

Когда я чист и имею свою спину, драмы нет (или очень мало). Я знаю, что * я * сделаю, вместо того, чтобы ожидать, что кто-то изменится.Здесь нет гнева, силы, насилия или манипуляций.

Когда я принимаю себя, мне не нужно, чтобы она приняла меня. Другие принимают меня? Да, и это тоже прекрасно, но я не вешаю на это свое эмоциональное благополучие.

2. Я понимаю, что я не одна, , и что МНОГИЕ женщины из поколений наших матерей похожи друг на друга по ряду причин, выходящих далеко за рамки личности. Это не личное. Моя мать не такая, как она специально, чтобы причинить мне боль или разозлить меня.

3. Я отпустил все, что нужно для меня… и для нее. Я отказался от мысли, что «она мать, она должна знать лучше, и я злюсь, потому что здесь я должен быть взрослым…»

СПАСИБО БОГУ, я стал взрослым.

4. Я понимаю сознание жертвы и свою роль в поддержании его жизни (и скоро я напишу целый пост на эту тему).

5. Я готов отказаться от идентичности, которую я сконструировал для себя (по отношению к ней), которая в течение очень долгого времени казалась фиксированной.