Разное

Мама постоянно орет: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня и обзывает?» – Яндекс.Кью

Содержание

Мама постоянно кричит, кричит, кричит.

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне так тяжело. Нет желания жить. Звучит банально…но мне больно от сия существования.
Мне причиняют боль мои родители. Нет, они не бьют меня. Я живу в довольно обеспеченой семье. Но мама…они постоянно кричит, кричит, кричит. Как будто ненавидит меня. Ее бесит во мне все. Мои повадки, внешний вид. Ее бесит даже то, как и что я кушаю. Она не доверяет мне, хотя я не давала повода. Она не хочет говорить со мной, обсуждать даже незначительные новости. Ее не интересует мое самочувствие, мои чувства, моя личная жизнь. Ничего, что связано со мной. Ей нравится лишь круглосуточно кричать на меня. Просто так.
Я делаю все, что она меня просит — уборку/покупки/помощь. А когда я плачу — она орет еще больше и швыряется вещами.
У меня нет сил даже покончить с собой. Я слабачка. Я очень хочу однажды взять и не проснуться.

Извините за грамматические ошибки.

Саша , возраст: 18 / 10.12.2013

Отклики:

Почему люди кричат, когда находятся близко друг от друга? Зачем кричать, ведь и так всё слышно?
Ответ прост.. Когда люди ругаются, их сердца отдаляются друг от друга. И они инстинктивно начинают кричать, как бы пытаясь этим покрыть образовавшееся расстояние, между ними.

Не отдаляйтесь сердцем от матери, и не отпускайте её далеко от своего сердца. Тогда и кричать не будет нужды.

Нина , возраст: 24 / 10.12.2013


Сашенька, Вы любите маму? Если да, то подойдите к ней поближе, чтобы непременно видеть ее глаза и спросите у нее, глядя ей прямо в глаза :»Мама, ты меня любишь?». И независимо от ее ответа скажите ей: «Я тебя люблю. И уважаю. Очень. Потому что ты МОЯ мама».

Потому что если бы Вы только знали, как права Нина.

..

Надежда , возраст: 38 / 10.12.2013


Саша, когда моя мама на меня кричала, я начинала плакать. И ее это еще больше раздражало. Раздражало, что я вела себя как истеричка.
Но один раз, после того, как у меня была одна очень неприятная ситуация и сильно болела голова, дома мы опять начали ругаться с мамой. И в тот момент, когда я обычно начинала реветь я просто спокойно сказала что-то вроде «мам, мне если честно сейчас вообще не до нервов. я очень устала. не хочу ругаться.» на удивление, мама сказала что-то, вроде что я умница и веду себя как взрослая. Я была в шоке.
Сашунь, пойми, когда человек кричит, значит ему очень плохо. Значит, сдают нервы. Женщине вообще свойственны перемены в настроении. На ее нервы тебе нужно отвечать спокойствием. Для мира в семье кто-то первый должен начать трудиться. Начни ты. Кто знает, может потом кто-то другой пойдет тебе навстречу…

— , возраст: — / 10.12.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

«Мама кричит – значит, я плохой»

Гаджеты тут как тут

Типичный случай из моей практики: мамочка, говоря о том, как сильно она устала, как измотана, оправдывает этим постоянное отстранение от ребенка с помощью гаджетов. Конечно, это же так заманчиво – иметь свободное время, заняться собой, даже просто отдохнуть. Воспользовавшись один раз таким доступным способом, появляется соблазн пойти по легкому пути еще и еще раз, и вскоре они уже не обращают внимания, что поступают так постоянно. Это становится выученной (привычной) формой поведения: чуть ребенок вякнул или настроение не то – гаджет тут как тут. В сознании четко складывается формула «гаджет = желанная тишина». Понятное дело, отказаться от этого очень сложно. Здесь и появляются оправдания вроде «это единственная возможность отдохнуть», «больше ничего не помогает» и т.д. Проходит время, и эта же мамочка уже обращается с другим запросом: ребенка невозможно разлучить с гаджетами, он совершенно ничем не интересуется, ни с кем не общается, никуда не ходит. Чаще всего родители при этом искренне не понимают, в какой момент это произошло и почему. Поэтому я всегда говорю родителям: каждая ваша модель поведения по отношению к ребенку имеет последствия, эту ответственность важно осознавать.

На одной волне с ребенком

Всем известно, как губительно влияет крик родителей на психику ребенка. Исследования психологов утверждают, что последствия родительского крика, шантажа и запретов непредсказуемы. Для каждого ребенка это безусловно травма. Печально, что мамочки продолжают игнорировать сей факт.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок вырос сильной, успешной личностью и смог занять достойное место в мире. Но не каждый осознает, что это тяжелый труд – порой нудный, иногда невыносимый, без выходных, праздников и отгулов. Не каждому удается с ним справиться.

Одни родители сдают позиции достаточно быстро и пускают взросление ребенка на самотек. Более ответственные пытаются держаться, но периодически срываются на ближайшем окружении, в том числе на непосредственном виновнике своей усталости, то есть ребенке. Лишь единицы, осознанно подготовившись, прочитав много литературы, посетив курсы и вебинары, наслаждаются процессом воспитания, что способствует гармоничным отношениям в семье.

Такие родители находятся с детьми на одной волне, а это повышает шансы взрастить уверенную и целеустремленную личность. Важно не просто разговаривать с ребенком, а полноценно участвовать в его жизни. На определенном этапе именно родитель является для своего чада опорой, надеждой, примером, мотивацией и защитой.

«Мама кричит – значит, я плохой»

Вот еще один пример: мамочка утверждает, что, только прикрикнув на ребенка, она получает желаемое послушание. Она бы с радостью разговаривала спокойно, но тогда ребенок ее не слышит и игнорирует. После недолгой беседы выясняется, что это для нее стандартная форма общения не только с ребенком, но и с мужем. Человек даже не может вспомнить, когда же в последний раз спокойно общался со своей семьей. Что же касается ребенка, то он принимает все буквально. Любой крик не вызывает никаких эмоций, кроме страха: мама кричит – значит

я плохой или мама меня обижает – значит мама меня не любит. Если я плохой и мама меня не любит, значит и остальные тоже считают, что я плохой и тоже меня не любят, следовательно я никому не нужен.

Но если я никому не нужен, значит и они мне не нужны и т.д. Представляете, что творится с ребенком, какой личностью он вырастет?

Столкнувшись в раннем возрасте с одиночеством, недоверием, обидой, разочарованием, детская психика травмируется. У ребенка возникают трудности в отношениях с родителями и окружающими. Часто дети становятся агрессивными, жестокими не только по отношению к другим людям, но и к себе – замкнутыми, недоверчивыми, склонными к маниакально-депрессивному состоянию. В подростковом возрасте – наркотики, алкоголь, воровство, мошенничество, порой даже убийства. Есть, конечно, исключения, когда, несмотря на взаимоотношения в семье, ребенку все же удается добиться определенных успехов, воспитать в себе сильную личность и, отталкиваясь от ошибок детства, создать свою гармоничную реальность.

Побеждает более грамотный манипулятор

Третий пример – манипуляции и шантаж со стороны родителей. Взаимодействие с ребенком происходит только через схемы «Если ты не сделаешь, мама будет несчастна», «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я не дам тебе то, что хочешь ты», «Если бы ты был таким, я бы тебе…» и т.п.

Если уже с детства ребенок знакомится с системой взаимоотношений «ты – мне, я – тебе», то это непременно приводит к противостоянию с родителем, в котором победит тот, кто более грамотно манипулирует.

Соответственно здесь же ребенок учится и врать ради собственных интересов. Ожидать далее здоровой коммуникации с окружающими не приходится.

Это только малая часть того, к чему может привести неправильное отношение родителя к своему ребенку.

Помните, что малыш и в годик, и в три, и в пять уже является личностью. У него уже есть свой характер, потребности, которые нуждаются в поддержке.

Маленький не значит неуважаемый

На какие маркеры в своем поведении стоит обратить внимание?

В первую очередь начните относиться с уважением к потребностям вашего ребенка. Даже если вы считаете его еще маленьким, даже если вам кажутся нелепостью его слова.

Сейчас он искренне верит в то, что говорит и в то, что ему это надо, даже в то, что в этом его счастье. Поддержите и направьте его через общение, понимание. Уверена – ваше чадо, почувствовав ваше серьезное отношение к его потребностям, отплатит взаимностью.

Второе, не забывайте о двойных стандартах. Я часто сталкиваюсь с этим феноменом. Например: мама говорит о том, как вредно курить, и при этом сама закуривает сигарету. Диссонанс, с которым сталкивается ребенок, совершенно не укладывается в его голове. Помните, вы пример для своего ребенка. Он дублирует ваше поведение и ваши привычки. Если вы говорите, что что-либо плохо и нельзя, будьте добры и сами придерживаться этой позиции на практике. В противном случае теряется авторитет родителя.

Сначала задайте вопросы себе

Запаситесь терпением. Не забывайте, что ребенок учится жить и может задавать один и тот же вопрос неоднократно. Это нормально. Возможно, по каким-то причинам ваши объяснения недостаточны. Не злитесь, не психуйте, а лучше постарайтесь изменить тактику. Объясните на примере животных, в виде игры, нарисуйте. Уверена, что это будет увлекательно и понравится не только ребенку, но и вам.

Четвертое и самое важное. Задавайте как можно чаще вопросы себе: чего я желаю своему ребенку? Что для меня важнее – мой отдых сейчас или зависимость от гаджетов у моего ребенка в дальнейшем? Каким я хочу видеть ребенка в будущем? Что я могу для этого сделать сейчас?

Прежде чем что-то делать или говорить, думайте о последствиях.

Разговаривайте с ребенком, поддерживайте, дайте ему почувствовать, что он может вам доверять и обратиться в самых сложных ситуациях. Говорите, что любите, целуйте на ночь. Дети любят безусловно, и очень важно не сломать это чувство.

ПОЧЕМУ МАМА КРИЧИТ

Алёна:

«Мне казалось, что я со всеми могу договориться. Проблемы начались с рождением малышки: постоянный плач, дочь все время на руках, ничего не успеваю, не высыпаюсь. Стала срываться на муже, а потом поймала себя на том, что кричу на грудного ребенка! Виню себя за это, обещаю сдерживаться, но у меня ничего не получается».

Настя:

«Я очень терпеливый человек, муж ценит мое умение все по нескольку раз объяснить: раньше сынишке сто раз могла спокойно повторять одно и то же. Но когда он подрос, я стала срываться: он перестал меня слушать. Как тут не закричать? Стало казаться, что в моей жизни все плохо — все меня игнорируют: муж не помогает, сын балуется, неуправляемый стал, на замечания внимания не обращает. Не крикнешь — не услышит. Как не орать на непослушного ребенка? Понимаю, что поступаю неправильно, мне стыдно, но ничего поделать не могу».

Камила:

«Проблемы начались, когда я после рождения второго сына вышла из декрета на работу. За три года многое забыла, требования стали выше, я перестала справляться со своими задачами. Все время голова занята мыслями о семье: чем накормить, как успеть забрать из садика, сделал ли старший уроки. .. На работе начальник кричит за неправильный отчет, коллеги упрекают — подвожу их. Прихожу домой злая, срываюсь на домашних, могу ребенка отшлепать по попе. А что делать, когда кажется, что все плохо, ничего не умеешь — ни как специалист, ни как мать. Почему у меня в жизни ничего не получается, нигде не нахожу понимания?».

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ

Сложно догадаться, но дело не в детях. Все дети шалят, кричат, балуются. Идеальных детей не бывает. Дело вовсе не в том, что вы — резкий человек или не знаете, как объяснить ребенку, чего от него хотите. Причины кроются в другом.

Эти три, казалось бы, разные истории объединяет усталость, физическая и моральная. Три мамы упоминают, что устают, не получают поддержки и помощи. Они добровольно тянут непосильную ношу. Работающим женщинам еще труднее. Возникает состояние ненужности, беспомощности: опять ничего не получается: дети не слушаются, муж постоянно занят.

Давайте разберемся, какие причины привели к тому, что дети перестают слушаться, а муж не хочет помогать.

Меня кто-то слышит?

Повторяя многократно просьбы, вы приучаете домашних не слушать вас — все равно еще раз скажете. Они отреагируют лишь когда увидят, что терпение ваше на грани. Потом вы будете копаться в себе: почему у меня не получается формулировать свои мысли так, чтобы меня услышали с первого раза?

Одна за всех

Мужественно взваливая все заботы по дому на себя, вы приучаете домочадцев к мысли, что мама сама со всем справится. Зачем прилагать усилия, напрягаться, помогать. Возможно, муж оценит ваше самопожертвование и с гордостью расскажет друзьям, что жена у него — просто молодец, все успевает. Но сделает вывод: зачем помогать, если сама справляется? А вы сорветесь на ребенке за неубранные игрушки или невыполненное домашнее задание.

Все в себе

Ваше недосыпание, усталость никто не прочувствует. С трудом просыпаетесь по утрам, чтобы накормить свежим завтраком семью. Днем не отдыхаете из-за стирки-уборки, приготовления ужина. Вечером домочадцы дружно сообщат, что устали за день, и разойдутся по комнатам заниматься своими делами. В выходной муж махнет с друзьями на рыбалку или в гараж. Вам останется молча вздохнуть и отправиться на кухню, сетуя, что уже сто лет не ходила в парикмахерскую или с подругами в кафе.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ?

Что происходит с детьми, на которых кричат родители. Слуцкий психолог назвала топ-5 причин, по которым они это делают

Сцена возле остановки: мать и ребёнок лет пяти бегут на автобус, ребёнок падает, на джинсах пятно. Мать дёргает его за руку и кричит остервенело: «Опять тебя ноги не держат! Когда ты ходить уже научишься?» Мальчик съёживается от страха и плачет: «Мамочка, пожалуйста, только не ругайся, я не хотел, я случайно…».

Слуцкий психолог Марина Чижик рассказала «Кур’еру», почему родители не могут сдержаться и что происходит с психикой ребёнка, на которого родители постоянно кричат.

«Родители кричат на детей по разным причинам. Не потому, что они плохие или не любят детей, нет, — говорит Марина Чижик. — Причин, когда взрослые кричат на ребёнка по поводу и без, может быть несколько.

  • Причина первая: усталость. В постоянном потоке обязанностей и не всегда приятных дел люди устают, и крик — их реакция на усталость. Так они получают разрядку.
  • Причина вторая: неудовлетворённость жизнью, проблемы со здоровьем, невозможность повлиять на события. Крик на ребёнка в этом случае равен крику отчаяния, выяснению отношений со своей жизнью: «Почему так всё происходит, не могу ничего изменить, я этого не заслуживаю, почему это происходит со мной!»
  • Причина третья: лень и желание быстро получить желаемый результат. Повысить голос проще, чем тратить силы на объяснения, приводить примеры и доводы. Громкий звук для наших предков всегда был сигналом опасности или готовности к действию. Повысил голос — ребёнок перестал лезть, куда не надо, просить что-то, приставать с вопросами.
  • Причина четвёртая: особенности темперамента и характера. Чаще всего кричат холеричные и неврастеничные люди, которые с трудом могут сдерживать как положительные, так и отрицательные эмоции.
  • Причина пятая: стереотип из детства, когда в семье родители добивались желаемого поведения от ребёнка постоянными окриками и такой тип поведения он сам считает нормальным.

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые сильные.pixabay.com

Как влияет крик на поведение

  • Когда ребёнок становится старше (6−10 лет), он, как правило, пытается противостоять крику. Говорит родителям: «Перестань кричать!», «Только не кричи», «Я не буду с тобой разговаривать».
  • Подростки (11−16 лет) перестают общаться или делают назло.
  • Юноши и девушки (16−21 лет) будут пытаться выяснять отношения и разговаривать, приводить примеры.

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

  1. Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода. Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт». Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.
  2. Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.
  3. Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
  4. Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.
  5. Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.
  6. Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Мама постоянно орет и бьет.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Здравствуйте. У меня типичная ситуация. Мне 15 лет. Вот уже год, даже больше мы постоянно с мамой ссоримся. Папы у меня нет. Мама одна воспитывает. Недавно стало всё еще хуже. Она
жёстко кричит и бьет. Вот сегодня она очень сильно побила. А причина? Просто была типа наказана и без разрешения пошла гулять. Но в ссоре она вспомнила все мои косяки. Она постоянно
обзывает моих друзей. Что они уже занимаются «этим» и типа я заодно, хотя моих друзей она не знает. Она постоянно орет и бьет. Я уже и не помню когда испытывала чувство любви к ней. У
меня только ненависть. Она постоянно твердит что сдаст меня в интернат или как сегодня сказала продаст. Я постоянно захожусь слезами. Я не знаю что мне делать. Жить так не хочется! Что
делать? Помогите пожалуйста…
Оцените:

Аноним , возраст: 15 / 19.08.2016

Отклики:

Это ужасно, ну что тут можно поделать. Маму не исправить, и надеться на её любовь похоже бессмысленно. Но тебе уже 15 лет, ты взрослая на самом деле. Когда мы были детьми — мы не могли за
себя постоять, родители защищали и оберегали нас, несли за нас ответственность. А теперь мама тебя уже не защищает и не оберегает, наоборот бьёт. К сожалению (или к счастью), ты теперь сама
по себе, можно начинать взрослую жизнь. Искать работу, обеспечивать саму себя. И отдаляться от матери, съезжать от неё, потому что жить с человеком который постоянно на тебя орёт и бьёт — это
так себе перспектива. Ведь тебе уже не нужна мама, это скорее ты нужна ей. Ты уже взрослая и можешь обойтись сама.
Ещё, в детстве мы привыкли считать что родители всегда правы и желают нам только лучшего. Так вот, это не так. То есть они может и желают нам лучшего, но они люди, понимаешь, и они могут
ошибаться. Они думают что делают для нас благо, а на самом деле делают нам зло. А когда тебе уже 15 лет ты сама знаешь что для тебя хорошо, а что плохо. А если не знаешь, то надо срочно
взрослеть и разбираться в этой жизни

Василий , возраст: 22 / 14.09.2016


Обязательно живи и верь в Бога,иди в церковь и помолись Богородице, Она наша Мама которая никогда нас не бросит находи утешение в молитве купи иконку и молись всегда и везде поверь — это
лучшее лекарство!!!По вере молящегося подается и исцеление.

Оксана , возраст: 41 / 17.09.2016


Здравствуй, у меня тоже примерно в твоем возрасте были сложности. Мама с отцем развелись и жить было сложно. Плюс еще переходный возраст, ты начинаешь взрослеть. Мама считает тебя по прежнему
за ребёнка. Мне сейчас 27 и до сих пор у меня не самые хорошие отношения с мамой. Может быть дело во мне. Так что я могу тебе только помочь своей историей и не хочу, чтобы у тебя также вышло.
Не ругайся с мамой, она у тебя одна. Она возможно хочет чувствовать мужское плечо рядом, если у неё появится вторая половинка постарайся поддержать и быть дружелюбной.

Кларс , возраст: 27 / 21.09.2016


Довольно тяжелая ситуация. НО в моей семье было нечто подобное. Моя сестра очень сильно конфликтовала с матерью, отец из семьи ушел. И самым действенным было то , что она поступила и уехала
учится в соседний город.Именно в 15 лет. Она получила самостоятельность и независимость, а мать увидела что дочь выросла, так что конфликты сразу прекратились. Вот так.

Вова с вп , возраст: 32 / 26.09.2016


Постарайся простить свою маму. У нее может не все так гладко сложилось в жизни как она хотела, муж ушел, может проблемы на работе… Постарайся просто простить. Я думаю она любит тебя, просто
у нее трудности. Я понимаю что ты еще ребенок, и это она должна осознать свои ошибки в твоем воспитании, но видимо у нее просто нет на это времени. И попробуй поговорить с ней. Объясни что
тебе неприятно что родная мама так себя ведет, и грозит детским домом… Просто попроси ее сесть и поговорить с тобой, в спокойной обстановке. Выбери подходящий момент, когда она не с работы,
не уставшая. Расскажи ей о своих чувствах. Скажи что любишь ее. Ведь любишь же? Несмотря ни что. Сама по себе знаю.
А жизнь свою береги! Она тебе Богом дана, и ты не вправе уходить из нее сама. У тебя еще все впереди. Вырастишь, выучился, и будет у тебя своя семья. Возможно тоже дочка ))) и любимый добрый
любящий муж )))

надежда , возраст: 34 / 02. 10.2016


Она не отдаст тебя. Я прошла через это. Это ее боль, усталость, подавленность от жизни. Прости её, хотя я не понаслышке понимаю, что это очень непросто…

Она боится, что ты «нагуляешь» детей. Да-да, поверь, моя мама мне призналась когда-то, почему она меня ругает за прогулки с друзьями. Я тоже часто получала за это. Для нее ты уже вошла в опасный возраст. А она еще отвечает за тебя. Как сказала моя мама: «А мне потом
поднимать еще один голодный рот».

Не бросай жизнь. Ты будешь очень сильная. Как я 🙂 На данный момент я уже 2 с чем-то года в браке с любимым мужчиной. Трудности бывают, но когда живешь с Богом, все-таки преодолевать их легче. Я в трудные минуты общалась с ним, как с Папой. Потому что Он наш
Создатель, наш Отец. Он лучше всех нас знает.

Письмо — как будто я в 15 лет себе написала. А я пишу ответ тебе в 24 🙂 Ты пройдешь через это, у тебя будет любящая семья, потом дети. Молись, читай этот сайт и другие, работай над собой. И прости маму. Потом она будет добрее 🙂

Оксана , возраст: 24 / 01.11.2016


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Мама, не ори! Как перестать кричать на ребёнка | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

В жизни практически любого родителя бывают ситуации, когда трудно удержаться если не от увесистого шлепка, то по крайней мере от крика и ругани в адрес ребёнка. Но сдерживаться необходимо. 

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребёнка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми. А если ребёнок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами. Запугать ребёнка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.

Сделайте себе хорошо

Но сначала надо разобраться, в чём истинная причина раздражения. Ну конечно же, она не в том, что ребёнок испачкался или не может решить элементарную (на ваш взгляд) задачку. Может, на самом деле маму беспокоят отношения с папой или проблемы на работе. Вот их и надо решать.

Раздражение может прорываться и из-за чувства вины. Например, женщина хочет выйти на работу, в люди, а вынуждена сидеть с малышом. И она, скрепя сердце, сидит, но в это время в ней копятся злость и негатив. Так пусть уж лучше ребёнок будет проводить больше времени с няней, чем с мамой, но зато те часы, что мать будет посвящать ему, она будет в хорошем настроении.

А может, дело просто в усталости. Если стало тяжело, надо попросить помощи у близких. А пока папа будет гулять с ребёнком, пускай мама посмотрит кино для души или просто поспит.

Если проблема в недостатке эмоций, надо сходить с подружками в кафе, в музей, да хоть на дискотеку. Или выбраться с папой на романтический ужин в ресторан. В общем, сделать то, чего хочется. На эту тему есть известный анекдот. Мама, устав от детей, запирается от них на кухне, сидит там, пьёт чай и ест конфеты. Дети долбят в дверь и кричат: «Открой!» На что мама спокойно отвечает: «Не надо стучать. Подождите. Я делаю вам добрую маму». Так что обязательно оставляйте время для себя, не задвигайте в дальний угол свои интересы. И ещё займитесь спортом или йогой. Лучше на регулярной основе. Физические нагрузки укрепляют нервную систему, повышая устойчивость к стрессам.

Без оскорблений!

Если сдержаться всё-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми. Ваш ребёнок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок. И говорите не о нём, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Подожди минутку

Если справиться с приступом ярости одним усилием воли не выходит, попробуйте безопасным способом выпустить пар. Например, можно:

  • Сделать паузу и мысленно посчитать до 10. Как правило, этого достаточно, чтобы остановить порыв гнева и прийти в себя.
  • Взять тайм-аут на перекус. Съев что-то вкусное и запив кофейком, уже не захочется ругаться и можно будет решить дело мирным путём.
  • Переключиться на уборку. Особенно в такие минуты хорошо выбивать ковёр. Этак вы убьёте двух зайцев: и душу отведёте, и чистоту наведёте.
  • Заняться гимнастикой. 5 минут бега на месте, десяток приседаний или подтягиваний – и вы уже другой человек. Теперь можно поговорить спокойно.
  • Взглянуть в зеркало. Возможно, увидев своё перекошенное от злости лицо, вам быстро расхочется продолжать скандалить.
  • Выйти из комнаты. А лучше из квартиры. Например, вынесите мусор. Вдали от источника раздражения уже можно дать волю эмоциям: покричать, поругаться (можно даже самыми плохими словами), побить стену. Гнев схлынет – возвращайте домой добрую маму.

Смотрите также:

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Моя мама кричит на меня из-за каждой мелочи, которую я делаю неправильно, и мне очень больно. : Совет

(Я надеюсь, что это подходящее место, чтобы опубликовать это, и я надеюсь, что все получится правильно. Если это не подходящее место для этого, не стесняйтесь сказать мне, где я должен это опубликовать.)

Привет, Мне 16 лет, и у меня проблемы с отношениями с мамой. Всю мою жизнь мама критически относилась ко мне и моему брату. В детстве она злилась на нас за то, что мы устраивали беспорядок, когда мы играли с нашими игрушками.Она скажет мне, что я никогда не слушаю, и что мне нужно сделать это по-своему. Всегда было: «Мой путь или шоссе!» ситуация. Она будет разглагольствовать о том, что все (кроме нее самой) ничего не могут сделать правильно. Это никогда не ее вина, это всегда чужая вина.

Когда мне приходилось делать с ней домашнее задание по математике, она всегда кричала на меня за то, что я неправильно поставил число. Я борюсь с математикой и признаю, что не так быстро, как она, в математике, но она очень разозлится и даже разозлится, если я буду делать это медленно и ошибаться.Она злилась, выхватывала карандаш из моей руки, яростно стирала ответ и кричала мне, как решить эту проблему. Я просто начинал плакать (мне тогда было 6 лет, и даже по сей день я все еще плачу), и как только она начинала видеть, как я плачу, она успокаивалась.

Если бы я и мой брат убирались в нашей комнате неправильно или неправильно одевали обувь, она кричала бы на нас за это. Она постоянно говорила нам, какой беспорядок и как это повлияет на нас, когда мы станем старше. Всякий раз, когда мы попадали в беду, она либо шлепала нас, либо заземляла, либо просто кричала на нас и говорила, насколько мы плохи.

Мне никогда не разрешали смотреть телешоу (канал Диснея или шоу Nickelodeon), мне не разрешалось слушать что-либо, кроме христианской музыки (она очень религиозна), и у нас редко бывали друзья. (На самом деле у меня никогда не было друзей, так как я постоянно оставался в стороне)

Когда я достиг половой зрелости и у меня были сумасшедшие высыпания, она постоянно напоминала мне, как плохо выглядит мое лицо и как я недостаточно хорошо очищаю лицо. Я старался изо всех сил и делал все, что мог, чтобы остановить это, но у меня продолжали появляться прорывы.Ее постоянные напоминания о том, как плохо мое лицо выглядело, действительно ранили мою и без того низкую самооценку.

Я пытался рассказать ей о своих чувствах, но это быстро обернулось неприятностями. Моя мама обладает прекрасным талантом брать ваши слова и перебрасывать их обратно на вас, выставлять себя жертвой, а вы ошибаетесь. Я пытался сказать ей, что слова, которые она мне говорит, задевают мои чувства. Она тут же сердито ответила, крича на меня, что я сказал ей гадости, и ей это больно. Я немедленно извинился за все и за все, что я ей сказал, и я не хотел говорить или делать эти вещи.Она все время напоминала мне, что я сказал ей обидные вещи. По сути, это было так: «Я сказал тебе гадости, но ты также сказал гадости, так что мы равны». Такие вещи. Она становится суперзащитной, когда вы называете ее проступком.

Константа «Вы сделали / сделали это неправильно». голос заставил меня никогда ничего не говорить из страха, что люди будут кричать на меня, и я заплачу. Или я никогда не пробую ничего нового или бросая вызов страху неудачи и людям, кричащим на меня о том, насколько я неудачник. Я никогда ничего не делаю. Потому что, если я ничего не сделаю / не скажу, на меня не будут кричать или обижаться. Из-за этого мне сильно не хватало социальных навыков (а также тот факт, что я учился на дому большую часть своей жизни).

Моя самооценка в упадке. Я так много плачу, потому что ничего не могу поделать, и чувствую, что вырасту один и никчемный. У меня нет желания ничего делать. Мне очень грустно, когда я ошибаюсь или терплю поражение. У меня нет поддержки, и я не знаю, что такое любовь.Моя мама никогда не оказывала мне поддержки и ни за что не подбадривала меня. Мой отец оставил меня до того, как я родился, так что я уже был убит горем.

Я больше не знаю, что делать. Я просто хочу плакать. Я просто хочу, чтобы меня любили.

Моя мать оскорбляет? | Психология сегодня

Уважаемый доктор Г.,

Я только что закончил с отцом Skype. Он сказал мне, что моя мама начала плакать, потому что я сказал ей, что не хочу возвращаться домой на летние каникулы. Но дома без дела три месяца скучно.Вместо этого я мог бы остаться в Австралии и учиться в летней школе, работая неполный рабочий день, чтобы накопить немного денег на свои личные расходы в следующем году.

В настоящее время я учусь в колледже в Австралии, мой дом — Шри-Ланка, и я единственный ребенок.

Моя мать была типичной напористой мамой. Мои родители замечательные, и я люблю их до смерти, но у меня никогда не было этой связи между матерью и дочерью с мамой, хотя с отцом мы лучшие друзья. Когда я слышу, как мои друзья говорят о том, что они лучшие друзья со своими матерями и как они могут сказать им абсолютно все, я думаю про себя: «Я никогда ничего не могу сказать своей матери» или «Вау, как бы я хотел, чтобы моя мама была такой. .«

Моя мама всегда забирала меня из школы и водила на уроки плавания почти 12-13 лет. (Я занимаюсь плаванием с 4 лет). Большинство матерей, с которыми дружила моя мама, любили сравнивать своих детей и хвастаться ими. Я помню, как каждый божий день по дороге домой после купания она постоянно говорила о том, что все остальные были лучше меня, и насколько я медлительна, и что она не могла поверить, что даже после всей тяжелой работы, которую она вложила в это Я не могу выступить лучше.

Позвольте мне рассказать о школе:

Я был довольно хорошим учеником в школе, я всегда был в тройке лучших до 6 класса. Мне нравилось ходить в школу. У меня была хорошая репутация и много друзей. Я также много занимался спортом.

Проблема с моей первой школой заключалась в том, что все наносили друг другу удары в спину. В классе были дети, которые приходили и рассказывали своим матерям обо всем, что они делали в школе, и я НЕ БЫЛА ЭТОМ РЕБЕНКОМ. Каждый раз, когда мои родители спрашивали меня, как дела в школе, я отвечал: «Все было хорошо», и все.Я сказал им, если случилось что-нибудь важное, но ничего больше.

Я не считал нужным рассказывать родителям обо всем, что происходило в школе. Я был человеком, который оставил свои проблемы в школе, как только я вошел в ворота, я никогда не отнес их домой.

За все 12 лет, пока я пошел в первую школу, не было ни дня, чтобы она не сравнила меня с кем-то другим. Она очень гордилась тем, что говорила о том, что другие дети были лучше меня; я никогда не слышал, чтобы моя мама хорошо обо мне говорила. Когда я рассказывал ей об оценках, которые я получил за экзамены, первое, что она спрашивала, это то, сколько получили мои друзья или чьи — самые высокие в классе. Так было всегда. Со временем я привык записывать оценки своих друзей по каждому предмету и ставить их оценки вместе со своими, чтобы моя мама могла их сравнивать.

Моя мать ругала меня, кричала на меня и называла меня сукой и еще несколькими словами, когда я получал плохие оценки. У меня никогда не было неприятностей в школе, поэтому у нее не было возможности отругать меня за это.Всегда дело было либо в оценках, либо в моем плавании.

В школе нам давали аттестаты, если мы получали отметки выше 70, и однажды я помню, как мама ударила меня по голове в школе на глазах у всех, потому что этот мальчик получил больше аттестатов, чем я. Я помню, как очень старался не плакать перед друзьями. Я был где-то 11 октября.

В другой раз во время родительского собрания я помню, как мой учитель танцев в 6-м классе сказал маме, что я не умею танцевать и просто дурачился. (По правде говоря, у нас был перерыв в танцевальном классе, и я играл с мальчиками в бумажный футбол, когда один бумажный мяч ударил учителя.) Моя мать ущипнула меня за руку после того, как учитель сказал это. Моя кожа слезла, и у меня шла кровь. У меня все еще есть шрам.

Мои родители били меня, когда я был ребенком. Всякий раз, когда у меня были низкие оценки, отец брал меня в свой кабинет и тростью. Это происходило с 1 по 6 класс, то есть около 5-11 / 12 лет.

В то время я думал, что они делают это, чтобы поправить меня, и, возможно, именно это они и делали.Но даже будучи маленькой девочкой, я знала, что когда у меня будут дети, я никогда их не побью. Не знаю, думать ли это о злоупотреблении. Я все еще не уверен.

Кроме того, мой отец бил меня своим ремнем. Иногда так было; не всегда. Однажды меня сильно избили. Я помню, что мои руки были красными от следов трости. Это было где-то в 6 классе, потому что после этого я потерял надежду. Я потерял интерес к тому, чтобы усерднее работать, чтобы стать идеальным ребенком для своих родителей. Я просто не мог больше этого делать.

Мои оценки упали, и я выплеснул все свое разочарование, занимаясь плаванием. Я так много времени проводил в плавании, что в конце дня слишком устал, чтобы даже поужинать. Однажды после школы мои родители подобрали меня, и мой отец извинился передо мной. Он сказал, что сожалеет и никогда не ударит меня. Верный своему слову, до сих пор он не сделал ничего, чтобы причинить мне боль. Но я помню, как думал, извинится ли когда-нибудь моя мама. Она никогда этого не делала.

Моя мать никогда не доверяла мне; она никогда не верила ничему, что я сказал.Она всегда верила тому, что чужая мать сказала бы надо мной. ВСЕ ВРЕМЯ.

Когда я готовился к экзамену O / Levels, мама сказала мне бросить плавание и сосредоточиться на учебе, что я и сделал. Но до сих пор она рассказывает мне, как они потратили много денег на мое плавание и как я просто бросил это занятие. Я не хочу больше с ними спорить, потому что во мне просто нет энергии, поэтому я держу рот на замке.

Получал много наград как в учебе, так и в спорте. У меня есть целый шкаф, полный трофеев и сертификатов.У меня дома в комнате на стене висит еще одна рамка с медалями. Но печально то, что что бы я ни выиграл, мама меня никогда не поздравляла. Ни разу. Она никогда не улыбалась мне и не обнимала, когда я что-то получал. Она никогда этого не делала.

Мой отец, с другой стороны, был бы на седьмом небе от счастья, когда я что-нибудь получу. Помню, когда я получил приз по физике, и единственное, что сказала мне мама, было: «Теперь, когда ты получил приз, сосредоточься на плавании». Я не хотел проклятого приза.Это не то, что я просил их дать мне-я упорно трудился, чтобы получить его. Небольшая «хорошая работа» сделала бы мой день лучше. Но я не особо об этом думал. Я прошел мимо него.

Чтобы сдать экзамен A / Level, я сменил школу, и в течение первых нескольких недель мама меня НЕНАВИГАЛА. Она всегда говорила: «Теперь у меня нет друзей из-за тебя; со мной больше никто не разговаривает ». Ну, честно говоря, я тоже потерял всех своих друзей. Я был совсем один в своей новой школе первые несколько недель, пока не начал заводить друзей. Но я никогда не мог сказать ей этого, за всю свою жизнь я ни разу не рассказывал маме о своих проблемах.Когда бы я ни чувствовал, что могу ей доверять и что-то ей сказать, она ВСЕГДА, ВСЕГДА использовала это против меня. Я усвоил этот урок несколько раз, прежде чем перестал ей что-либо рассказывать. Я никогда ее не ненавидел. Мне просто было больно, я всегда запирался в ванной и плакал.

В школе я был влюблен в этого мальчика. Мои родители узнали об этом, и в тот день разразился ад. Это была просто «влюбленность» — этот мальчик даже не подозревал об этом. Просто влюбленность. То есть, если бы я выходил, и они поймали бы меня целующейся с ним, я бы понял, но это была просто влюбленность.

Мои родители прямо сказали мне, что я должен «подавлять все свои биологические потребности до 20 лет», — именно это они мне сказали. Мой отец даже сказал: «Ты хочешь жениться? Ладно, почему бы мне просто не выдать тебя замуж, тогда мы справимся со всем? » Имейте в виду, это была просто влюбленность. Мне было около 13-14 лет, когда это случилось.

Я боялся разговаривать с мальчиками или моими друзьями в целом на глазах у родителей. Я впервые получил телефон, когда ехал в Малайзию в универ. Я дал всем своим друзьям свой домашний номер, чтобы они могли позвонить, но я сказал им никогда не звонить мне, потому что я боюсь своих родителей.Я скрываю свою учетную запись в Facebook годами. Я получил его в 8-м классе. Каким-то образом мои родители узнали об этом и заставили меня дать пароль — буквально заставили, — но я этого не сделал. Я никогда не ходил на день рождения друга, потому что был слишком напуган, чтобы спросить об этом своих родителей. Я никогда не ходил в кино с друзьями, в торговый центр или на то, что дети в школе делают с моими друзьями.

Я также помню этот инцидент на сегодняшний день, я был в 5 или 6 классе (может быть, около 8-9 лет), я был маленьким, и моя мама рассказывала, как мама моего друга не хотела, чтобы она ходила утром купаться, потому что все тренеры были мужчинами. И моя мама сказала мне в лицо: «Не такой, как ты. Она [имя друга] красивая ». В ту ночь я плакал, чтобы уснуть.

В другой раз, после того как я получил результаты O / Level, я получил четыре приза за четыре полученных мной пятерки. Родители кричали на меня всю дорогу домой. Они сказали мне, что я не стоил того времени и денег, которые они на меня потратили. Они были в ярости. Мой отец даже не умел правильно водить машину, потому что был настолько зол. Они рассказывали мне, как им было так неловко видеть, как я выхожу на сцену за наградами, а моя мама сказала, что даже не хлопала мне в ладоши.Это произошло потому, что один мой действительно хороший друг получил 6 пятерок и 3 пятерки, а я — 4 пятерки и 4 четверки. Я им ничего не сказал. Я им никогда ничего не говорю. Я просто запираюсь в ванной и плачу, пока идет душ, чтобы меня не слышали.

По окончании школы я подал документы в зарубежные университеты, и у меня был шестимесячный перерыв перед поступлением в колледж.

Эти шесть месяцев были худшими днями в моей жизни. Это было с июня 2012 года по декабрь 2013 года. Я уехал в университет в феврале 2014 года.Я абсолютно ненавидел быть дома с мамой. Я оставался наверху в своей комнате, пока она была внизу. Дома мне не разрешали закрывать двери, пока не пришло время сна. Оставаться дома было для меня адом. Я буквально выдергивал волосы.

Я не могла никуда выйти, и мне не с кем было поговорить. Только я и я. Итак, я сделал то, что сделал бы каждый ребенок: я был за компьютером 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Мой компьютер хранился в гостиной, потому что после «аварии» родители никогда не доверяли мне. Я мало что сделал.Я просто был в Facebook и проверял свою почту — это все, что я делал. В те месяцы счет за интернет был бы очень высок, и мой отец кричал на меня. Но это не помешало мне его использовать. Я имею в виду, что мне еще делать? Только так много раз я могу смотреть на пальцы ног. Я чувствовал себя посторонним в собственном доме.

Даже ночью, когда мой папа приходил с работы, я был наверху, пока они были внизу. Еще я смотрел шоу «Лос-Вегас» по кабельному телевидению. Каждый раз, когда мама проходила мимо телевизора, она ругала меня за то, что я смотрю.Я имею в виду, что это шоу, не порно, Иисус. Однажды она прямо спросила меня, не хочу ли я быть проституткой.

Через некоторое время перестал смотреть телевизор. Я приходил обедать, потом возвращался обратно. Я просто не знала, каким должна быть рядом с родителями, потому что я никогда не проводила с ними столько времени — я всегда была в школе или плавала. В школьные дни я был дома, чтобы просто спать и есть. Так что для меня это было в новинку.

Я также просто не хотел их разочаровывать, потому что понял, что я неудачник, и всего, что я делал, было недостаточно.Я знал, что никогда не смогу доставить им удовольствие, и что они никогда не будут удовлетворены. Моя мама всегда говорила: «У вас и [моего друга] одинаковые мозги — почему вы не можете получать такие высокие оценки, как она?» Я бы никогда не ответил и сказал: «Мы не такие».

Здесь все изменилось:

Однажды декабрьской ночью папа позвонил мне снизу и спросил: «Что ты делаешь в Интернете?» и я подумал: «Ничего». Затем он ворвался наверх и отключил Интернет.

Следующий день был худшим днем.Я буду помнить это до самой смерти. Обычно мы ходили в парк гулять утром. С той минуты, как мы вышли в парк, мама кричала на меня. Я думал, она остановится, когда мы приедем в парк, но она этого не сделала. Она продолжала кричать на меня. Все в парке смотрели на меня. Я никогда в жизни не видел, чтобы моя мать выглядела такой сердитой. Мне тогда было 17 лет. Я не мог больше этого терпеть, поэтому убежал от нее.

По дороге домой она кричала на меня. Она вспоминала каждую ошибку, которую я совершал за всю свою жизнь, и фактически раздирала меня.Я до сих пор не знаю, что ее так рассердило, но она сказала кое-что, от чего никогда не могла отказаться. Я думал о смерти до этого инцидента, но тот день был последней каплей. Я просто не мог этого больше терпеть, поэтому после того, как мы пошли домой, я дождался, пока родители ушли, чтобы пойти за покупками, и написал письмо. Написал родителям.

Я сказал им, как мне жаль, что я был таким неудачником, как мне жаль, что я не могу получить стипендию для поступления в колледж и не могу быть умным, как мои друзья. Моя мама оставила телефон дома и ушла, поэтому я взял ее телефон и написал своему лучшему другу.Я спросил ее, хороший ли я друг, и она ответила «да», поэтому я сказал ей сказать это моей матери, если со мной что-нибудь случится.

Затем я пошел в ванную с запиской в ​​руке и собирался выпить бутылку с отбеливателем, которая была там. В этот момент мой друг позвонил мне и крикнул, чтобы я не делал глупостей. В этот момент она собиралась прийти ко мне. Я рассказал ей все, и она сказала: «Я собираюсь поговорить с твоей матерью», но я сказал ей «Нет», потому что не хотел, чтобы мои родители больше меня ненавидели.

Я не реализовал свой план, потому что звонок друга меня успокоил. С этого момента я не разговаривал с мамой. Ни единого слова. Я говорил только тогда, когда мой отец говорил со мной, и это было просто для вопроса. Ничего больше. Это продолжалось несколько дней. Я не сказала маме ни слова, а родители поняли, что что-то не так. Моя мама оставила меня дома и ушла; мы никогда не говорили.

Примерно на второй день мой отец позвонил мне с работы и сказал мне, что моя мама пришла к нему в офис в слезах и сказала, что я с ней не разговариваю.Он сказал мне решить все проблемы, которые у меня были с ней. Я повесил трубку. Мне было жаль отца, потому что он оказался посередине. Моя мама никогда не разговаривала со мной, и я, очевидно, тоже не разговаривал с ней.

Первый раз я поговорил с ней 31 декабря. Я сделал это, потому что это был новый год. Я учился в колледже и хотел открыть новую страницу. Я не хотела начинать новый год злой и обиженной. Так что я поговорил с ней — всего несколько слов здесь и там.

Последние полтора года я учился в Малайзии, прежде чем приехать в Австралию.Мои родители приехали со мной в Малайзию, чтобы высадить меня. Они высадили меня в резиденции универа перед поездкой в ​​аэропорт. Мой отец остался у ворот после того, как я попрощался, но мама шла за мной, положив руки мне на плечи. Она плакала, но я не оглядывался. Я просто ушел. В течение последнего года мой отец иногда говорил мне, что они скучают по мне, и моя мама плачет, но я не испытываю к ней никаких эмоций. Если бы мой отец был расстроен, я бы начал плакать, но с мамой — ничего — как будто я ничего не чувствую к ней.

Когда я уезжал домой в июне, уезжая из Малайзии в последний раз перед приездом в Австралию, я стоял с мамой в зале прибытия, в то время как мой отец купил машину, и моя мама сказала: «Она не знает, что она будет делать, когда Я еду в Австралию, потому что до Шри-Ланки почти 13 часов полета, на 5 с половиной часов вперед по времени. Она думала, что я умру, если ты уйдешь. Я просто улыбнулся ей, потому что, честно говоря, я ждал, чтобы приехать сюда.

Теперь, когда я здесь, она постоянно звонит мне по Viber или Skype.Иногда я раздражаюсь, потому что у меня есть дела, и я действительно не вижу необходимости общаться с ней по Skype в ту же минуту, когда просыпаюсь, особенно потому, что я говорю по Skype с родителями перед сном.

Не знаю, стоит ли ей верить, когда она говорит, что скучает по мне. Думаю, я забыл об этом упомянуть, но дома надо мной издеваются мама и двоюродные братья и сестры. Говорят, я слишком толстый. Мне 18 лет, мой рост 5 футов 4 дюйма, я вешу 60 кг. То есть, я бы хотел, чтобы мне понравилось 58 или 57 кг. Но они называют меня бегемотом.Моя мама убирает мою тарелку с едой, пока я ем. Она присоединяется к моим кузенам, когда они называют меня толстым. Вот что мне действительно больно — это моя семья, понимаете?

У меня внутри очень много боли. Я всю жизнь хранил его при себе. Мои родители очень причинили мне боль, но я никогда не делал ничего, что могло бы вызвать к ним неуважение. Я не самый умный человек в мире, но все равно сдаю экзамены. Я поступил в один из лучших университетов мира. Я закончил почти 2 года своего 3-летнего курса.Я никогда не курил и не принимал наркотики. Я никогда не делал даже части из того, что сделали мои друзья, и я просто не понимаю, почему моя мама меня так ненавидит.

Ее самая большая проблема на данный момент — это то, насколько я толстый. Я ненавижу, когда она вместе с моими кузенами высмеивает меня — это действительно причиняет мне боль, потому что я человек с чувствами, через которые я прошел через многое, и некому держать меня за руку. Я единственный человек там для себя. Мне так одиноко, когда все они сидят вокруг меня, смеются надо мной и комментируют меня, как будто я ничего не слышу.

Поэтому, когда моя мама звонит и плачет, говоря, что скучает по мне, я очень смущаюсь и злюсь, потому что у нас нет никакой связи. Я даже не могу заставить себя сказать ей, что у меня месячные. Несколько дней назад она спросила меня, исполняется ли мне 20 лет в день моего рождения. Мне не 20, а 19. Это та самая женщина, которая говорит мне, что скучает по мне. Мол, меня это не вяжет.

Я так запуталась. Я не знаю, что думать или чувствовать. Мне очень грустно, и я много плачу, потому что она заставила меня чуть не убить себя.Я очень давно не могу смотреться в зеркало. Мне удалось создать вокруг себя стену. Я по-настоящему счастливый человек. У меня много друзей, и я ОБОЖАЮ проводить с ними время. Никто не знает эту сторону меня, потому что я это скрываю. Я не хочу возвращаться в те мрачные дни, и мне помогло One Direction. Я слушал их песни в течение этих шести месяцев. Они были единственным, что принесло мне счастье в то время.

В последнее время я чувствую себя подавленным.Позавчера я тоже плакала, поэтому пишу это. Мне нужно снять это с груди. Не знаю, нужна ли мне помощь. Я не ненавижу свою мать. Мне просто хотелось понять, что она на самом деле чувствует по отношению ко мне, потому что ее плач и слова, что она скучает по мне, сейчас меня очень смущают. Потому что я очень долго ждал, что она придет, чтобы поговорить со мной, просто поговорить с матерью и дочерью или провести день матери с дочерью, но она этого не сделала, поэтому ее поведение сейчас заставляет меня хотеть знать, есть ли у нее другие мотивы.

Пожалуйста, помогите мне, доктор Г. Я схожу с ума здесь. Мне также очень жаль, что я бессвязно, но выше я рассказываю всю историю отношений с моей матерью.

Спасибо, что уделили время, чтобы прочитать это.

Любовь,

Очень сбитая с толку молодая женщина

Дорогая милая женщина,

Я более чем рад, что вы обратились ко мне. Вы должны знать, что действительно подвергались физическому и словесному насилию со стороны обоих родителей в течение нескольких лет.Вы описываете, как оба ваших родителя унижали, стыдили, издевались и сильно травмировали вас. Я полностью понимаю, почему ты в какой-то момент впал в депрессию и даже покончил жизнь самоубийством.

Вы описываете, что у вас более легкие отношения с отцом. Я рад этому. У вашей матери могут быть хорошие качества, но вы должны понимать, что ее поведение по отношению к вам неприемлемо. Кроме того, ее поведение указывает на то, что она очень злая и несчастная женщина. Маловероятно, что какой-либо ребенок когда-либо оправдает ее ожидания. Я предполагаю, что у вашей матери в жизни мало что происходит, кроме ее семьи.

Конечно, вас смущает беспорядочное поведение вашей матери. Она уже много лет демонстрирует неустойчивое и неустойчивое поведение. Да, она может скучать по тебе, но это не значит, что тебе следует пойти домой на лето и подвергнуться дальнейшему унижению и боли. Угодить матери — не ваша работа. Я понимаю, что хочу быть хорошей дочерью, но до сих пор твои усилия не увенчались успехом. Я очень, очень сожалею об этом.Мне еще больше жаль, что все эти годы тебя никто не защищал, кроме твоего друга. Слава богу за этого друга.

Я предлагаю вам остаться на лето там, где вы находитесь. Я также предлагаю вам меньше времени проводить в Skype со своими родителями. Теперь вы молодой человек и имеете право на некоторую независимость.

Поскольку вам грустно, я бы очень хотел, чтобы вы пошли на терапию, чтобы разобраться в своих чувствах и поработать над своей самооценкой и реакцией на родителей.Я очень рад, что у вас появилась хорошая группа друзей. Пожалуйста, напишите мне и дайте мне знать, как у вас дела.

Доктор Г.

Чтобы увидеть больше подобных статей, подпишитесь на меня в Twitter.

Мама, которая всегда кричит

Сегодня плохой день. Почему я так кричу? Я достаточно выспался? Это делает меня плохой мамой? Я плохая мама …?

Я так много кричу в последнее время, что иногда по ночам у меня перехватывает горло от одной попытки заставить моих детей перестать причинять боль друг другу, мне или просто просто послушать.Извинения … это все, что я вижу: может быть, мое детство было тяжелым, гораздо более тяжелым, чем другие; может быть, дело в том, кто я есть — злая мама, которая всегда кричит на своих детей ….

Когда я рос, я жил в старом фермерском доме и любил его, потому что мог делать так много вещей, но все же был изолирован от многих людей и очень хотел, чтобы люди были рядом со мной. По крайней мере, в тот момент, если бы были люди, они могли бы услышать моего отца и не дать ему орать и не причинять нам вреда. В какой-то момент мы наконец, как семья, бросили моего отца и заставили его уйти навсегда.Теперь, воспитывая собственных детей, я должен остановиться и посмотреть на себя. Каждый взрыв пугает меня так же, как и их самих. Необходимость наказать их заставляет меня содрогаться, как будто они — часть детства, которое я когда-то пережил, возвращаясь не только для того, чтобы преследовать меня, но и причинять боль моим детям. Я понимаю, что не могу обойтись без какой-либо формы наказания, и, возможно, шлепать их один раз или около того лучше, чем кричать, пока меня не услышат и не привлекут внимание, но в то же время я чувствую, что это тоже неправильный способ идти.Читая это, вы, вероятно, думаете о возможных наказаниях и идеях, как заставить их выслушать, или о родительском приеме, который вы могли бы мне посоветовать … Скорее всего, я видел или пробовал. Обычно я хороший родитель, и требуется много из них, чтобы подтолкнуть меня к точке кипения, но в то же время, как только я выйду за эту точку, я перестану быть любящей мамой, которую они узнали, а монстром, которого они стараюсь избегать.

Вот вещи, которые мы пробовали в качестве наказания или исправления:

Иногда мы шлепаем, но обычно это должно быть за что-то очень плохое.

Тайм-ауты работают, но только если вы физически удерживаете их на месте, например, заставляете сидеть у вас на коленях. Хотя приятно не стоять на ногах в течение пяти минут, у вас все еще есть кричащий малыш на коленях, который борется с вами или сходит с ума. Тайм-ауты сами по себе тоже не работают, потому что в течение двадцати с лишним минут я просто постоянно провожаю его назад и снова, только для того, чтобы он встал и возобновил игру или что бы он ни делал в то время.

Моя невестка однажды рассказала нам о хлопьях острого перца.Когда у нее возникали проблемы с тем, что ее дети разговаривали или делали что-то вроде крика или плевания, она заставляла их прикладывать маленькие хлопья красного перца к их языку на минуту. Как бы грубо это ни звучало, для нас это не сработало. Мой сын съел это и попросил еще!

Игрушки повсюду в доме. Они бросали их или целенаправленно разбрасывали по всему дому, нарочно опустошая все мусорные баки … Ну, мне это надоело, и они не слушали, когда я просил их забрать их, поэтому я сказал своим мальчикам, если они этого не сделают » Чтобы забрать их, я бы взял мешок для мусора.Если они так мало заботились об этих игрушках, то они им не нужны, и я бы выбрасывал их или запирал там, где они не могли добраться до них, пока они не научились забирать за собой. Это действительно сработало! Однажды, после того, как они опустошили целую корзину ваших строительных блоков и головоломок просто ради беспорядка, я усадил их после нескольких попыток заставить их поднять их и сказал им, что если они не подберут их, а я должен это сделать, то они все пошли бы в помойку. В конце концов, я выбросил пазлы, потому что половина из них отсутствовала или сломалась, но когда они увидели, что я физически собираю каждую часть и кладу их в мусор, что-то щелкнуло! С того дня они не бросали игрушки, если не собирались с ними играть, и в большинстве случаев их поднимают и убирают.

Есть еще очень много вещей, таких как тайм-ауты в комнатах, время на просмотр телевизора или их ранний сон, что я сделал, но все равно ни одна из них не сработала. И я кричу.

Я кричу, потому что меня перепугали. Я кричу, потому что расстроен и полон разочарования, даже гнева. Я кричу, потому что я исхожу из себя и не вижу облегчения. Я кричу, потому что чувствую себя шлангом с засором, и если я не найду облегчения, со мной все будет, а потом я лопну. После всплеска случаются две вещи: я плачу или продолжаю оставаться кислым человеком.Иногда я не могу отпустить эти чувства. Они занимают само мое существование, пока я не сделаю перерыв или не отдохну и не смогу просто вдохнуть их. Иногда разговор с мужем, другом или тем, кто мне звонит, может смыть крик и плохое настроение несколькими короткими словами. В противном случае единственное, что действительно может их смыть, — это мои собственные слезы. Когда я смотрю в зеркало, я вижу, как отец кричит на меня. В те времена я чувствую себя изменившимся и иду к своим детям за объятиями и прощением, без всякой надежды надеясь, что они любят меня и никогда больше не увидят меня таким, или вспомнят маму, которая превратилась в монстра.

Итак, что я узнал? Путем проб и ошибок и чтения собственных ощущений я, например, не мой отец. Хотя я иногда вижу его, я не он и имею полный шанс быть полной противоположностью. Моим детям по-прежнему нужна дисциплина, но, возможно, одно предупреждение поможет. Если они все еще меня не слышат, я больше не могу повышать голос или избавляться от разочарования, убирая вещи на время или применяя какую-то другую форму наказания (я бы предпочел придерживаться тайм-аутов, а не шлепать). Но если я избавлюсь от разочарования, то смогу избавиться и от криков.Или, если он недолговечный, он не может продолжать строить, пока не лопнет. Но я понял еще одну вещь: мне нужно дышать. Я беру несколько минут — что является самым трудным делом в мире для мамы с двумя маленькими мальчиками — и просто выдыхаю напряжение — возможно, даже медитирую. Звучит смешно, но некоторым это помогает. Кроме того, если вы похожи на меня и способны — у меня есть не только прекрасные друзья и семья (и муж), на которых я могу положиться — каждую неделю уделяйте время тому, чтобы помочь со всеми этими чувствами без детей. Урок, или просто поход в спортзал или бег — все, что поможет вам разобраться с этими чувствами, — вот что поможет вам и мне их преодолеть.

А теперь извините, пока я медитирую. Сегодня у меня много сдерживаемого разочарования, и мне нужно немного вздохнуть.

6 этапов крика мамы (иногда без звука)

njgphoto / iStock

До того, как у меня появились дети, я знала, что кое-что истинно: у меня никогда не будет минивэна, я никогда не буду носить штаны для йоги и не стану матерью, которая кричит на своих детей. Я видел измученных мам, одетых в штаны для йоги, гоняющих по городу на своих настоящих клоунских машинах, и был поражен, увидев, насколько быстрым был их темперамент в Target.Я смотрел с открытым ртом, когда видел, как мама теряет дерьмо в продуктовом магазине, и был уверен, что если бы у меня были дети, я бы никогда не повысил голос — никогда.

Мальчик, неужели эта мысль когда-нибудь вернулась, чтобы укусить меня за задницу. Пришло материнство, которое не только застало меня со спущенными штанами для йоги, но и дало мне гигантскую суку пощечину прямо в реальность.

Оказывается, при воспитании детей требуется определенное количество криков. И я ем свои слова каждый божий день, когда шиплю своим детям, чтобы они молчали в церкви, или используя «задницы», чтобы донести свою точку зрения, когда они плохо себя ведут в продуктовом магазине.

Ой, как пали сильные.

Да, я мама, которая кричит на своих детей. Но прежде чем вы броситесь на меня с вилами, я не имею в виду крик. Я не мама, которая всегда повышает голос. Скорее, я пришел к выводу, что есть много способов, которыми я «кричу» на своих детей, и я подозреваю, что вы тоже кричите на своих детей, используя те же методы.

1. Поджатые губы, также известные как «анальные губы»

Обычно сопровождается кормой «Гет. Над. Здесь.» Метод поджатых губ, когда вы кричите на своих детей, обычно лучше всего подходит для тех случаев, когда ваши дети плохо себя ведут перед родственниками, или в те моменты в библиотеках, когда ваши дети нарушают покой, бегая по проходам, как маньяки. А поджатые губы — это почти всегда оптимальный выбор, чтобы заткнуть рот детям в кинотеатре.

2. Сжатые зубы, он же «I. Сказал. НЕТ.»

Если вы будете троллить проходы любой Target или продуктового магазина, вы неизбежно увидите стиснутую зубы маму, которая приказывает своим детям прекратить и отказываться от них. Эта форма крика предназначена для тех случаев, когда вы находитесь на публике и не можете даже никому не говорить. более. время. Сжатые зубы также используются, когда грузовик с мороженым катится по улице и когда дети выпрашивают у Чака еще жетоны.E. Cheese’s.

3. Поднятие одной брови, также известное как «Стоп. Правильно. Там.»

Из всех методов крика мамы я усовершенствовал искусство подъема бровей на одну бровь. На самом деле, мои дети останавливаются, когда смотрят на меня с другой стороны многолюдной детской площадки и видят мою правую бровь, приподнятую в виде отчетливой дуги. Подъем одной брови лучше всего использовать, когда ваши дети ведут себя как придурки, но вне пределов слышимости. Музеи, общественные бассейны и игровые площадки — все это места, где вы увидите, как мамы поднимают брови в дисциплине.

4. Беспокойная улыбка, также известная как «Голос певческой песни»

Не знаю, как вы, но я и мои братья были мастерами плохого поведения на корпоративных мероприятиях, пикниках компании или в любом другом месте, где мои родители пытались произвести впечатление на других. Мы всегда знали, что нас ждет это, когда моя мама говорила сладким голосом: «Тебе нужно прекратить это прямо сейчас, милая. Так грубо стоять на стуле ». Она всегда говорила это с жуткой улыбкой и широко раскрытыми глазами, и мы знали, что услышим об этом по дороге домой.

5. Полная и тотальная ярость, также известная как «Ваши соседи тоже будут вести себя»

Ладно, признаю, такой стиль крика мамы наименее приемлем, но у всех нас бывали моменты, когда материнство брало на себя все самое лучшее. Будь то обнаружение, что ваши дети разбили целую коробку с яйцами на полу или кто-то просто смыл ваш любимый свитер в унитаз, мы все потеряли нашу маму херню в стиле Невероятного Халка. И обычно это происходит тогда, когда ваши окна открыты.

6.Total Silence, также известное как «Shit Just Got Real»

А есть моменты, когда кричать просто не получится, — моменты, когда вам нужно остановиться и оценить ситуацию, потому что вы теряете дар речи от ярости. Мамы подростков хорошо знают этот тип криков, потому что давайте посмотрим правде в глаза, подростки могут быть полными придурками. Total Silence используется не часто, но когда вы вызываете этот стиль крика, скажем так, дети дрожат в ботинках.

Я не горжусь тем, что иногда теряю терпение по отношению к своим детям, но факт в том, что иногда маме приходится делать то, что должна делать мама, чтобы заставить своих детей действовать правильно.

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — это новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из человека ужасного родителя. Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Понимаете, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Им плохо из-за того, что они не могут делать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родители плохо себя чувствуют, когда кричат, потому что думают…

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может нанести серьезный вред детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы сохранять баланс. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я полагал, НИКОГДА не кричала на своих детей.Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала грязной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долго не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, воспитание детей тоже становится тяжелым, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей.Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было более чем обычным явлением. Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

И вот однажды, после взрывного момента с моим тогдашним 3-летним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей.Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать очень быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я следую тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным конкурсом «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объяснения, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой характер.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер. Готовы ли вы стать следующими?

Просто щелкните изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА кричать, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ наносите постоянный вред своим детям.

Кричит не только ты.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры с детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo закрутились в канализацию. Я неделями говорил Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду с моей тирадой о сумасшедшей леди.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки с детьми. Кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своей стороны. дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас сработали. Наши сердца стучат, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить их вероятность продолжать делать то, против чего вы ругаете.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем раскрывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность, — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Итак, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в настоящий момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации, состоящем из 10 шагов, как получить контроль над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, из-за чего вы взорвали прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы их потеряете ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, тянущих время сна или дерущихся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, закричать в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience and из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильное сообщение.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтливость и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми и что-то не так со мной.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой сдвиг имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Откорректируйте свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места в центре храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимоотношения с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик — это часто нечто большее, чем просто плохое поведение ребенка — он может быть внешним проявлением наших неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Расскажите о крике

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком. Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но также и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка раздражает вас. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете подумать, что это «повышение голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крики, вызванные гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к горячей плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более культурным нормативным актом, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда, независимо от того, откуда мы родом, мы теряем это на наших близких. Таким образом, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Как кричащие родители влияют на развитие своего ребенка — HealthyWay

Иногда кажется, что воспитание детей и крик идут рука об руку.

Нам еще предстоит встретить маму или папу, которые обращались бы с детьми без необходимости повышать голос в тот или иной момент. Мы не судим — трудно сопротивляться желанию время от времени повышать громкость; в определенных обстоятельствах это совершенно неизбежно.

К сожалению, это может оказаться очень вредной привычкой.

Кричащие модели для ребенка, который становится громким или эмоционально агрессивным, дает вам то, что вы хотите.

Мы объясним почему, но сначала мы должны сделать важное различие: мы , а не говорим здесь об истинном словесном оскорблении.Это совсем другая тема. Это больше для родителей, которые иногда теряют контроль и громко наказывают детей, а не для неблагополучных семей, нуждающихся в профессиональной помощи.

(Если вы оказались в последней ситуации, обратитесь за помощью по телефону 800-422-4453. Это национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с детьми.)

Хорошо, разобравшись с этим серьезным делом, давайте посмотрим, чего вы могли не знать о криках на своих детей.

1. Дети вырастают, чтобы сами кричать на людей.

Было что-то в том старом ролике, где ребенок возмущенно говорит своему отцу: «Я узнал это, наблюдая за тобой!»

Дети, особенно младшие, понимают, как быть людьми, наблюдая за мамой и папой. Если мама и папа кричат ​​достаточно часто, дети начинают думать, что кричать — это и приемлемое, и нормальное поведение.

Эмили Гриффин, LPC, психиатр из Мэриленда, согласна с этой оценкой. Она говорит, что в своей практике работает со многими детьми, а также со взрослыми, которые в детстве испытали крик родителей.

«Кричащие модели для ребенка, который становится громким [или] эмоционально агрессивным, дает вам то, что вы хотите», — говорит она HealthyWay . «Это не здоровое послание, которое следует им посылать, потому что это создает цикл детей, которые вырастают во взрослых, которые не знают, как справляться со своими эмоциями и общаться в спокойной и эффективной манере».

Постоянные крики на наших детей фактически ухудшают их интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Согласно исследованию Университета Питтсбурга, подростки, испытывающие «жесткую словесную дисциплину», с большей вероятностью страдали от «повышенного уровня депрессивных симптомов и с большей вероятностью демонстрировали поведенческие проблемы, такие как вандализм или антиобщественное и агрессивное поведение. Другое исследование, опубликованное в журнале «Развитие ребенка», пришло к аналогичным выводам.

2. Мозг вашего ребенка может быть настроен на стресс.

Помните, что мозг вашего ребенка все еще строит сам себя.

Мозг развивается в процессе синаптического (или нейронного) отсечения, при котором одни связи становятся сильнее, а другие разрываются. Вот как один ребенок может по-настоящему научиться играть на скрипке, например, не так быстро выучив испанский.

Кристен Рэйс, Ph.D, основатель блога о стиле жизни The Mindful Life , предупреждает, что постоянные крики на детей укрепляют функцию лимбической системы ребенка. Это часть нашего мозга, которая вырабатывает гормоны стресса, чтобы вызвать реакцию «бей или беги».

«Поскольку сокращение должно происходить, нейроны будут удалены из таких структур, как префронтальная кора, где более высокоразвитые когнитивные функции (внимание, планирование, принятие решений, критическое мышление), как правило, регулируются», — пишет Рэйс. «Когда мы позволяем нашему собственному стрессу резко возрастать, постоянные крики на наших детей фактически ухудшают их интеллектуальное и эмоциональное развитие.”

4. Ваш ребенок может вас бояться.

Для пятилетнего ребенка нет ничего страшнее, чем сердитый взрослый. Это особенно верно, когда взрослый обычно является тем, кто дает ребенку еду, любовь и утешение. Вы, наверное, не представляете, насколько страшно вы выглядите, когда кричите от гнева, но Гриффин говорит, что на самом деле это создает враждебную среду.

«Я видел… моих детей [клиентов] и взрослых клиентов, на которых кричали как на форму воспитания детей, чтобы они имели более низкую самооценку, потому что их основная группа поддержки не обеспечивает их эмоциональную безопасность, и испытывали больше беспокойства, потому что они не уверен, как люди воспримут их и их поведение », — говорит она.

Громкое мычание и искаженное лицо может встревожить любого, не говоря уже о маленьком ребенке, над которым вы парите. Многие дети начнут вздрагивать от вашего прикосновения или даже до того, как вы начнете кричать, потому что они знают, что их ждет.

«Дети не учатся быть стойкими в среде, где они не получат должной эмоциональной поддержки, в которой они нуждаются», — говорит она.

5. Вы действительно можете защитить своего ребенка от неминуемой опасности, но это не сработает надолго.

Конечно, иногда нужно просто кричать на ребенка; если она собирается бросить кирпич в свою младшую сестру или если он бежит прямо по оживленной дороге, вы обязательно получите пропуск.

«Бывают времена, когда можно повысить голос», — сказал Маркхэм. «Когда дети бьют друг друга или есть реальная опасность».

Родителей каждый день доводят до предела здравомыслия. Дети не дают нам уснуть всю ночь. Они делают непонятные вещи, например, раскрашивают собаку перманентным маркером.Они могут даже попасть в настоящие неприятности. Мы обязательно потеряем это здесь и там.

Важно, чтобы крик не стал вашей стратегией по умолчанию. Это не только вредно для вашего ребенка, но и вообще не работает. В ситуациях, когда их жизни не на кону, лучше спокойно обсудить с ребенком свои ожидания.

«Когда родители кричат, дети соглашаются извне», — сказала Отцовски Лаура Маркхэм, доктор философии, автор книги Мирные родители, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться .«Но ребенок не более открыт для вашего влияния; они менее [открытые] «.

Прежде чем повысить голос в следующий раз, сделайте паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов. Спросите себя, реагируете ли вы из-за любви или из-за гнева; если последнее, поищите другую стратегию воспитания.

6. Даже самые уравновешенные люди иногда могут стать жертвами своего гнева.

Хантер Кларк-Филдс, зарегистрированный инструктор по йоге и наставник по воспитанию детей в Делавэре, гордится своим безмятежным подходом к жизни, но признает, что она боролась с гневом как мать.

«Я обнаружил, что меня так возбуждают мои дети», — рассказывает Кларк-Филдс HealthyWay . «Мне было действительно стыдно, и это было намного сложнее, чем я думал».

По ее словам, она осознала, что крик — это то, что обусловлено в нас как экологически, так и биологически, и что это реакция на стресс.

«Если подумать, в этом нет никакого смысла, но это так глубоко укоренилось в нас», — говорит она.

Крик часто заставляет нас плохо относиться к себе и, возможно, даже думать, что мы плохие родители.

«Ничего страшного и не из-за чего испытывать вину, но мы можем со временем поработать над этим, — говорит Кларк-Филдс.

8. Не ждите быстрых результатов, если хотите остановиться.

Значит, вы хотите добиться большего. Что теперь?

Возможно, самое сложное — это понять, что вы не перестанете сразу же кричать на своего ребенка. Даже если вы это сделаете, другие ваши методы коммуникации могут оказаться недостаточно эффективными, чтобы увидеть результаты. Например, вы не можете сохранять спокойствие и все же не разрешить ситуацию.

«Недостаточно просто успокоиться и сделать паузу или просто иметь коммуникативные навыки», — говорит Кларк-Филдс. «Вам действительно нужны оба. Одно невозможно без другого ».

Она говорит, что раньше никогда бы не поверила, что это будет ее метод воспитания, но Кларк-Филдс не наказывает своих детей.

Удивительно, но это окупилось.

«Они более склонны к сотрудничеству, чем когда-либо, — говорит она. «Это не идеально. Они незрелые люди.Я не ожидаю, что они будут солдатами или роботами, но они действительно сотрудничают с нами не потому, что мы им угрожаем, а потому, что у нас есть потребности, и они осознают это и помогают нам ».

Кларк-Филдс говорит, что разговаривает со своими детьми о семейных потребностях и о том, как каждый может поддержать друг друга.

«Это больше похоже на то, что мы в одной команде», — говорит она.

Гриффин считает, что лучший способ подойти к ситуации — это попытаться понять, почему ребенок все-таки разыгрался.

«Может быть, они ударили своего одноклассника, потому что злились из-за того, что дразнили его», — говорит она. «Поэтому вместо того, чтобы кричать, чтобы уменьшить количество ударов, подумайте, что они ударили своих сверстников, потому что это задело их чувства, когда их дразнили. Это позволяет ребенку чувствовать себя услышанным родителем и с большей вероятностью будет чувствовать поддержку и комфорт, говоря о своих чувствах в будущем ».

Более того, она говорит, что если взрослый навешивает на это чувство «ярлык», это может помочь ребенку определить это чувство, когда оно произойдет снова.

«Затем родитель может объяснить ребенку шаги, которые нужно предпринять, когда он начнет злиться или грустить».

Похоже, мы в одной команде.

Однако чтобы перестать кричать, нужно много терпения и практики. Бывают моменты, когда вы начинаете кричать, даже не осознавая, что делаете.

Кричать, говорит Кларк-Филдс, «похоже на шоссе. Спуститься по этому пути очень легко и гладко ».

Настоящая задача — встать на большую дорогу: сохранять спокойствие и эффективно общаться, даже когда вашего ребенка нет.

Не кладите его под ковер.

Зная, что мы, скорее всего, снова закричим, что нам делать в следующие моменты?

Во-первых, отдохните и успокойтесь. Спросите себя, почему вы разозлились и как с этим справиться в следующий раз.

И, что важно, не делайте вид, будто этого не произошло. Некоторым родителям нелегко извиниться. Мы хотим выглядеть сильными лидерами без ошибок.

Но на самом деле сильнейшие лидеры — это те, кто признает свои ошибки и учится на них.Извинение также учит наших детей тому, что делать ошибки — это нормально, и у нас есть еще один шанс добиться большего.

«Вы говорите:« Ой, мне очень жаль, что я повысил голос. Вероятно, в тот момент я мог бы поговорить с вами лучше. Можем ли мы начать сначала? »- говорит Кларк-Филдс. «Речь идет о восстановлении этих отношений».