Л петрановская что делать если: Книга: «Что делать, если…» — Людмила Петрановская. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-17-077234-6
Читать онлайн «Что делать если …» автора Петрановская Людмила Владимировна — RuLit
ТВОЯ МАМА ВЕЛЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ ПОМОГ ЕЙ ЗАНЕСТИ СУМКУ, ОНА ЖДЁТ ВНИЗУ.
ВАМ СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА!
ОТКРОЙ, МЫ ПРОВЕРЯЕМ ГАЗОВЫЕ ПЛИТЫ!
\
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ! У НАС ДЛЯ ТЕБЯ ПОДАРКИ!
У МЕНЯ ТУТ КОТЁНОК, ОН ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ. ВЫНЕСИ МОЛОКА!
Конечно, всё это может быть и правдой. И очень вероятно, что взрослые сначала обидятся или рассердятся на тебя, если ты не откроешь.
Но.
Если они умные люди и если они ценят твою безопасность, они поймут тебя правильно и не станут ругать.
Сантехник или почтальон может прийти ещё раз.
Папин друг может подождать на площадке.
Котёнку могут дать молока взрослые соседи.
Ничего страшного. Зато если это всё же неправда и за дверью — плохой человек, тебе может грозить очень серьёзная опасность. Это только в кино мальчик, оставшись один дома, очень весело справляется с бандитами, потому что бандиты ему достались какие-то ненастоящие — глупые и неловкие. А в жизни те, кто залезает в чужие квартиры, совсем другие. И лучше с ними не встречаться.
Поверь, и мама, и папа, и папин друг, и даже сантехник гораздо больше будут рады, если увидят: ты НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не открываешь дверь незнакомым людям, а значит, за тебя можно не беспокоиться.
Поэтому смело скажи: «Я не могу вам открыть, родители мне запрещают. Сейчас я спрошу у них разрешения».
Так стоит сказать, даже если на самом деле никаких родителей дома нет. Если за дверью недобрый человек, он поспешит уйти, чтобы не встречаться со взрослыми.
Если он не уходит и продолжает настаивать, чтобы ты открыл дверь, можно сказать: «Сейчас я позвоню маме (или папе) и спрошу разрешения». И на самом деле позвони.
Если не дозвонился и мама не сказала иначе, действует прежнее правило:
НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАТЬ.
ЧЕЛОВЕК ПРОСИТ ПОМОЩИ, ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО ЭТО СРОЧНО?
ПРЕДЛОЖИ ЕМУ
позвонить в
КВАРТИРЫ СОСЕДЕЙ. ПУСТЬ ЕМУ ПОМОГУТ ВЗРОСЛЫЕ.
«МНЕ
НЕ РАЗРЕШАЮТ» -И ВСЁ.
Если человек не уходит, кричит, угрожает, настаивает, уговаривает, значит, пора ПОПРОСИТЬ ПОМОЩИ.
Звони соседям или родителям и расскажи им, что происходит.
По-настоящему опасно, если кто-то пытается сам открыть дверь, бьёт в неё ногой, ковыряет в замке,
И ВРЕМЕНИ ТОЖЕ НЕ ТЕРЯЙ — НЕМЕДЛЕННО ЗВОНИ ЛЮБОМУ ВЗРОСЛОМУ, КОТОРОМУ СУМЕЕШЬ ДОЗВОНИТЬСЯ, ЛУЧШЕ ВСЕГО — КОМУ-ТО ИЗ СОСЕДЕЙ ИЛИ В МИЛИЦИЮ.
НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!
1
2
А ещё бывает так. Раздался звонок в дверь. Ты спрашиваешь: «Кто там? » — в ответ тишина. Ты смотришь в глазок -никого не видно.
КТО ЖЕ ТАМ?
Становится очень любопытно. И вот туг дети часто делают большую ошибку: они приоткрывают дверь, чтобы — совсем немножко — выглянуть и всё узнать.
НЕЛЬЗЯ!
Этого делать
ДАЖЕ НА СЕКУНДОЧКУ ОТКРЫТОГО ЗАМКА БУДЕТ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ВЛОМИТЬСЯ В КВАРТИРУ.
Лучше громко скажи:
«Перестаньте хулиганить!
Я сейчас позову папу!».
Скорее всего, звонки прекратятся.
Если нет, СКОРЕЕ ЗВОНИ ВЗРОСЛЫМ!
Иногда прежде, чем ломиться в дверь,
преступники по телефону узнают, что дома нет никого, кроме
ребёнка. Они могут позвонить и попросить:
«Позови к телефону папу».
Помни:
если ты один дома и звонит незнакомый тебе человек, НИКОГДА не говори, что взрослых нет. Скажи: «Папа прямо сейчас не может подойти. Если хотите, он перезвонит вам позже».
Чтобы правильно действовать в такой ситуации, очень важно
БЫТЬ ГОТОВЫМ!
Это значит: уметь пользоваться телефоном, ЗНАТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА родителей, их друзей, соседей. Лучше всего, чтобы эти номера, крупно написанные, всегда висели около телефона. Нужно обязательно знать своих соседей, как они выглядят, как их зовут. Заранее обсуди с родителями, кому ты должен звонить в первую очередь.
. так, Барсик, телефоны милиции, пожарной и «скорой» мы выучили… начинаем изучать телефоны наших соседей
список телефонов
папа………………..
мама……………….
милиция …………..
«скорая»…………..
бабушка …………..
дедушка……………
ветеринар ………..
Ещё важно знать номер милиции. Если в дверь ломятся -звони сразу туда. Только не плачь и не бормочи, а говори чётко, внятно: «Мне восемь лет. Я дома один. Кто-то пытается открыть дверь. Помогите! Мой адрес… ».
АДРЕС ТОЖЕ НУЖНО ЗНАТЬ НАЗУБОК!
Дальше нужно делать то, что скажут взрослые по телефону.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…
ТЕБЕ ПОВСТРЕЧАЛИСЬ ЧУЖИЕ СОБАКИСобаки — замечательные существа. Если они знакомые и дружелюбные. Но бывают собаки не очень-то добрые. И совсем злые. Чаще всего это бродячие собаки, ничьи. Они не считают людей друзьями, потому что у них нет хозяина, никто о них не заботится, и, возможно даже, наоборот, люди их обижали. Если такие собаки собираются в стаю, они бывают очень опасными. Стоит одной залаять — все остальные тоже начинают. Сильно разозлившись, они могут напасть и покусать человека, даже если он их не трогал. Чтобы этого не случилось, нужно знать несколько важных правил.
Людмила Петрановская ★ Что делать если … читать книгу онлайн бесплатно
МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИЙ АВАНТА+ АСТРЕЛЬ
УДК 159. 9 ББК88. 8 П29
Главный редактор А. Голосовская Артдиректор Е. Евлахович Художник А. Селиванов
Петрановская, Л. В.
П29 Что делать, если… / Людмила Петрановская; худ. Андрей Селиванов. — М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. — 143, [1] с.: ил.
15ВЫ 978-5-98986-365-5 (Мир энциклопедий Аванта+)
15ВЫ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)
Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребёнку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.
УДК 159. 9 ББК 88. 8
Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77. 99. 60. 953. Д. 001683. 02. 10 от 05. 02. 2010 г.
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;
953004 — литература научная и производственная.
Подписано в печать 19. 02. 2010. Формат 84×108/16.
Бумага офсетная Уcл. печ. л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384
Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».
15ВЫ 978-5-98986-365-5 («Мир энциклопедий Аванта+»)
15ВN 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)
© Петрановская Л. В., текст © ООО «Мир энциклопедий Аванта+»
СОДЕРЖАНИЕ УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!
Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?
Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и… пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.
Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, — и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!
Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?
Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах — в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.
Читать дальшеЛ. Петрановская Что делать, если…: chto_chitat — LiveJournal
Искала подарок на Первое сентября для ребенка и нашла интересную книгу. В книжном магазине были другие книги, с иллюстрациями получше, в обложках понаряднее, всякие сказки и истории. Но тут мне показалось, что она будет полезнее красивых сказок.
В ней доступным языком рассказывается, что делать ребенку, если он попал в грозу, или столкнулся с собаками или с ним никто не дружит. Читать очень познавательно. Видно, что писал этот текст профессиональный психолог. Автор затрагивает еще проблемы родителей: например, некоторые, желая воспитать ребенка более мужественным, игнорирую его просьбы о помощи, а получается в итоге только хуже. А практические рекомендации, как себя вести, столкнувшись с той или иной проблемой, на мой взгляд, очень хороши.
Цитаты:
«Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество — не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор — сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.»
А вот интересный фрагмент про обидчиков:
«В любом классе и в любой компании, хоть взрослой, хоть детской, встречаются люди, которым нравится обижать других. Может быть, их самих раньше много обижали или они боятся, что, если не будут всё время тыкать в чужие недостатки, все заметят их собственные. К сожалению, такие люди были, есть и будут. Если они попадают в класс или компанию дружных и добрых ребят, то пару раз попробуют кого-то обидеть, получат отпор и будут сидеть тихо. Но если класс новый, все ещё толком между собой незнакомы… <…> никакие особенности человека не делают его жертвой обидчиков сами по себе. Ты можешь быть толстым (тощим) рыжим (лысым) заикой (молчуном) в очках (разных носках), и при этом тебя совсем не захочется дразнить.
Более того, ты будешь всем нравиться, ведь именно самые необычные люди бывают самыми интересными. Вспомни хотя бы Пеппи Длинный Чулок или Карлсона! <…>На самом деле обидчик выбирает ГОТОВЫХ ОБИДЕТЬСЯ. Готовых расплакаться, покраснеть, убежать, пожаловаться учительнице. Готовых стать жертвой.
Весь смысл для обидчика в том, чтобы почувствовать себя СИЛЬНЫМ И ПРАВЫМ. Ну нет у него в жизни другой возможности так себя почувствовать. Не повезло. И если ты расстраиваешься, плачешь, злишься, начинаешь объяснять, что это всё не так, он — ВЫИГРАЛ!»
Чтобы справиться с обидчиком, автор рекомендует не играть по его (или по их) правилам, а уходить. Или представить на своем месте какого-то героя (типа Шрека).
Я лично нашла для себя здесь много нового.
В общем, книга очень познавательная и полезная. Хочется верить, что эта информация многим поможет.
Послевоенная травма: 1-е поколение — Bears & Vodka — LiveJournal
Учитывая 65-летие Великой Победы в этом году, B&V не может не затронуть тему Великой Отечественной войны. В ближайшие недели мы будем говорить о психологической послевоенной травме, которая была унаследована и передана последующим поколениям с 1940-х годов. Мы считаем, что эта травма сильно повлияла на то, что сейчас известно как русская культура.
Людмила Петрановская
Чтобы рассказать о травме, мы перевели несколько записей в блоге психолога Людмилы Петрановской.С небольшими комментариями от нашего имени мы надеемся раскрыть нынешнюю русскую душу, вступающую в свое пятое послевоенное поколение. Однако эта первая запись в блоге посвящена первому поколению.
только что женился, и у него скоро будет ребенок, или даже новорожденный, может даже два. Они счастливы, любят и оптимистичны. Все выглядит многообещающе, но вдруг беда — война, мобилизация, бои, переселение; колесо фортуны выключено, и на следующем повороте оно разбивает людей и народы.
Традиционно первыми спускаются мужчины. Война, революция, череда репрессий, что угодно — они всегда несут первый удар. В полном одиночестве молодая мать превращается в вдову. Ей достается щедрая порция забот, хлопот и тяжелого труда: она должна и работать, и кормить ребенка одновременно.
Она может получить письмо с соболезнованиями, «десять лет без права писать письма» (если муж репрессирован или судим после войны — Б&В) или просто долгое отсутствие мужа — и надежда понемногу угасает.Может, дело не в муже, а в брате, отце или других людях в ее жизни. Что чувствует мать? Она вынуждена держать себя в руках, контролировать свои чувства и не может толком погрузиться в свое горе. Боль разрывает женщину на части, но она не может выразить ее, не должна плакать, не должна падать духом. Она говорит это себе.
Постепенно она окаменевает, застывает в стоическом напряжении. Она отключает свои чувства, начинает жить сквозь стиснутые зубы и заставляет себя делать то, что ей положено, в режиме автопилота.Или, что еще хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит и делает то, что должна, хотя ее единственное желание — лечь и умереть.
Ее лицо превращается в застывшую маску, руки тяжелеют и не сгибаются. Ответ на улыбку ребенка вызывает физическую боль, поэтому она сводит к минимуму общение, не отвечает на его лепет. Ребенок просыпается ночью, зовет ее — и она воет от горя.
Иногда гнев выходит наружу. Сын или дочь подходит, тянет ее, хочет любви и внимания, но мать отвечает неохотно, если вообще может ответить.Если нет — она рычит: «Какой ты надоедливый!» — и отталкивает. Нет, она сердится не на ребенка, а на судьбу, на свою сломанную жизнь, на того, кто ушел и помогать уже не собирается.
Ему не говорят, что происходит, особенно когда он маленький. Или он знает, но не может понять. Единственное объяснение, которое приходит в его беспокойную голову: «мама меня не любит, я ей докучаю, лучше бы меня не было».Он не может сформировать полноценную личность без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена взглядами, улыбками, звуками, прикосновениями, не видя ее лица, не узнавая оттенков чувств в ее голосе. Эти контакты жизненно важны, они естественны, и это главная цель младенчества. Так что же ему делать, когда мать носит депрессивную маску? Если ее голос без солнца, или тревожно?
Пока мама ломается, чтобы ребенок просто жил, а не голодал и не умирал от болезней, он вырастает уже травмированным.Не уверен, что его любят, не уверен, что он нужен, его эмпатия почти не развита. Даже разум страдает от лишений. Вы только посмотрите на фотографию под названием «Опять двойка» (опять он получил «двойку»), она датируется 1952 годом. Мальчику на переднем плане на вид лет 11. Дитя войны, он поврежден больше, чем старшая сестра, прожившая несколько лет нормальной семейной жизни, или младший брат, наверное, самый любимый ребенок, родившийся после войны — отец, оживший с фронта. На стене висят трофейные часы.И мальчику тяжело учиться в школе.
«Опять Двойка» Ф. Решетникова, 1952 г.
Конечно, в каждой семье ситуации разные. Разные женщины различаются по своей способности хранить духовные силы. Неприятности различаются по своей остроте. Хорошо, если у матери есть источники поддержки — семья, друзья, старшие дети. А если нет? Что, если семья окажется в изоляции как «враги народа» («враги народа») или в эмиграции в неизвестном окружении? Выбор прост: ты либо окаменеешь, либо умрешь, как еще ты собираешься бороться за выживание?
Прошли годы, очень тяжелые времена прошли,
и женщина учится жить без мужа.«Я лошадь, я олень, я женщина, я мужчина» — вот ее формула. Лошадь в юбке. Женщина с яйцами. Называйте это как хотите, это одно и то же. Это человек, который привык нести невыносимый вес. Человек, который приспособился, и не может по-другому. Многие из нас помнят тех бабушек, которые физически не могли сидеть без дела. Волосы у них седые, они не переставали возиться, таскали тяжелые сумки и пытались рубить дрова во дворе. Это стало способом справиться с жизнью.Кстати, многие из них так окрепли, что прожили довольно долгую жизнь, и ни возраст, ни болезни не смогли их победить. Некоторые из них до сих пор здоровы и живы, дай Бог им здоровья.
Самым экстремальным образом, при наихудших обстоятельствах такая женщина превращается в монстра, способного убивать своей любовью и заботой.
Она продолжает свое чугунное существование, даже когда в этом уже нет необходимости, даже когда потом снова живет с мужем, и детям ничего не угрожает.Она живет так, как будто выполняет план.
«Похороните Меня За Плинтусом» Павла Санаева
Яркую иллюстрацию легко найти в книге Павла Санаева «Похороните Маню За Плинтусом».
Екатерина Михайлова («Я сама за себя») пишет по поводу «страшной женщины»: «Тусклые волосы, тонкий закрытый рот…, чугунные ступеньки… Щадящая, подозрительная, беспощадная, бессмысленная. Она всегда готова указать место или заткнуть ухо: «Я норовлю добыть тебе еды, а ты не ешь!» Ни капли молока не падает из ее груди, она вся такая. сухой и грубый».Автор понимает, что эти две книги обязательны к прочтению, если вы еще не читали их.
Но что больше всего раздражает в этой патологически изменившейся женщине, так это не грубость и властность. Более захватывающей является ее любовь. Читая рассказ Санаева, понимаешь, что это история о любви, о такой изуродованной любви, и именно тогда ты замираешь изнутри. В детстве у меня была подруга, второстепенная мать, пережившая блокаду подростком.Дочь рассказала мне, как ее кормила мама: наливала суп в рот, зажав голову между коленями. Потому что малыш не хотел большего, и бабушка с мамой считали, что надо. Их так мучительно съедал переживший голод изнутри, что крик живой девушки, родной любимой девушки, не мог перекричать голос этого голода.
Еще одну мою подругу взяли с мамой на подпольные аборты. Мама показала девочке унитаз, полный крови, со словами: «Посмотрите, эти мужики, что они с нами делают.Вот она, наша женская доля…»
Она хотела навредить своей дочери? Нет, она просто хотела защитить ее. Это была любовь.
И что еще ужасно — вся система охраны детства в России до сих пор носит черты этой «ужасной женщины». Я имею в виду медицинские учреждения, школы, опекунство. Главное, чтобы ребенок был «в порядке». Тело должно быть в безопасности, а для души не много. Экономьте любой ценой. Кормите и лечите. И эти черты исчезают очень медленно, мы поймали град Колумбия: я до сих пор хорошо помню няню, которая била нас тряпкой по лицу, тех, кто не спал.
Но оставим в стороне крайние случаи.
Есть просто женщина, просто мать. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением в том, что его не любят и не хотят, хотя это неправда, и только для него было то, что мать выжила и выдержала всю боль. Он растет, пытаясь завоевать любовь, если он не предполагается получить его ни за что. Он помогает. Ничего не просит. Решает сам. Присматривает за младшими детьми. Восхождение к успеху. Старается быть полезным, потому что только полезные получают любовь.Только те, которые сами делают уроки и моют пол, укладывают младших спать и готовят ужин для мамы, прежде чем она придет домой. Бьюсь об заклад, вы слышали кучу историй о таком послевоенном детстве. «Мы и подумать не могли о том, чтобы так разговаривать с матерью!» Потому что, во-первых, у железной леди железная рука. Во-вторых, кто рискнет кусочками тепла и единения? В такой ситуации грубость по отношению к родителям непозволительна.
Таких выросло первое послевоенное поколение.И травма перешла на следующий поворот.
Будьте с нами, пока история разворачивается для двух последующих поколений в следующие недели.
Первоначально опубликовано в Bears & Vodka. Вы можете оставить комментарий здесь или там.
(PDF) Стратегия и тактика поведения субъектов и объектов исторической травмы
Analele Universităţii din Craiova. История, Anul XXIV, Nr. 2(36)/2019
153
СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА ПОВЕДЕНИЯ СУБЪЕКТОВ
И ОБЪЕКТОВ ИСТОРИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ
Вира И.Додонова*, Додонов Роман А.**, Александрова Елена Сергеевна***,
Попович Елена Владимировна****, Омельченко Юрий Владимирович****
Реферат
Целью данной статьи является социально-философское обобщение ведущих стратегий
поведения акторов исторической травмы для достижения толерантных отношений между социальными группами,
обществами и государствами. Основной методологической посылкой исследования является тезис о дискурсивной природе исторической травмы, таким образом, основным методом является метод дискурсивного
анализа.Эти теоретические обобщения были сделаны на основе сравнительного анализа
общественно-политических дискурсов Центральной и Восточной Европы, России и Украины. Осязаемое место в этом дискурсе принадлежит тематизации Холокоста, Голодомора, сталинских
репрессий и тому подобного. Авторы пришли к выводу о необходимости
дифференциации поведения субъектов и объектов исторической травмы.Если первые (субъекты)
выбирают в качестве основных
стратегий своего поведения отрицание вины, самооправдание, осознание ответственности, раскаяние, то вторые (объекты) могут выбирать стратегии забвения (молчания),
проявления, прощение. При этом стратегия проявления делится на
несколько тактик, среди которых тактики «говорения правды», «восстановления справедливости», «мщения»
и «оправдания потерпевшими действий своих обидчиков ” описаны.Стратегии
преодоления исторической травмы должны способствовать восстановлению социального и духовного
здоровья общества. Наиболее эффективными стратегиями в этом отношении являются покаяние и
прощение. В то же время прощение — прерогатива потерпевших, так же как раскаяние
— прерогатива виновных.
Ключевые слова: жертвы, репрессии, вина, раскаяние, прощение
Введение
В ХХІ веке очень трудно найти народ, проживший цветущую и
ровную жизнь, полную взлетов и побед, жизнь лишенный страшных трагедий и катаклизмов.
Исторические травмы, вызванные двумя мировыми и многочисленными локальными войнами, репрессиями,
депортациями, «чистками», конфликтами и т.п., известны почти каждому социальному
сообществу, будь то этнос, нация или иное социальное группа.
безжалостный Молох истории собрал кровавую жертву ХХ века, память о которой
жива и по сей день.
*к.ф.-м.н., кафедра философии, Киевский университет им. Бориса Гринченко, ул. Маршала, 13б
ул., Киев, Украина, тел.: +380662995636, эл. : [email protected]
*** Кандидат исторических наук, историко-философский факультет, Киевский университет имени Бориса Гринченко, ул. Маршала, 13б,
, г. Киев, Украина, тел.: +380667078736, Email: [email protected]
**** к.ф.н., кафедра философии и социологии, Мариупольский государственный университет, пр. Строителей, 129а
, Мариуполь, Украина, Тел.: +380503483856, Email: [email protected]
***** кандидат философских наук, Киевский университет имени Бориса Гринченко, Маршала 13б
, г. Киев, ул. Тимошенко, тел. : +380505266612, Email: [email protected]
Что делать, если…
МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИИ AVANTA + АСТРЭЛ
УДК 159.9 ББК88. 8 П29
Петрановская Л. В.
П29 Что делать, если… / Людмила Петрановская; худой Андрей Селиванов.— М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. — 143 с.: ил.
15ВЯ 978-5-98986-365-5 (Мир Энциклопедий Аванта+)
15ВЯ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)
Вашему ребенку расскажет известный детский психолог в веселой форме, как поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные веселые картинки помогут ему побороть страх и избежать опасности.
УДК 159.9 ББК 88.8
Санитарно-эпидемиологическое заключение №77. 99. 60. 953. Д. 001683. 02. 10 от 05.02.2010
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;
953004 — литература научная и производственная.
Подписано в печать 19.02.2010. Формат 84×108/16.
Офсетная бумага Ucl. распечатать л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384
Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».
15ВЯ 978-5-98986-365-5 («Мир Энциклопедий Аванта+»)
15ВН 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)
© Петрановская Л.В., текст © ООО «Мир Энциклопедий Аванта+»
СОДЕРЖАНИЕ УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
Книга, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, что она им понравится. Но сначала я хотел бы обсудить с вами кое-что важное. Детство считается самой счастливой и безмятежной порой жизни. То есть взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, они все решают за тебя, заботятся, оберегают, любят. Милость!
Однако сами дети почему-то не подозревают, что их жизнь так безоблачна.Наоборот, они о многом расстраиваются, переживают гораздо острее и болезненнее, чем мы с вами. Ребенок маленький и неопытный, а мир такой огромный и непредсказуемый. Как не волноваться? Сколько взрослых вы знаете, которые боятся заснуть в темноте? Кто начинает плакать, потеряв из виду, с кем они пришли в магазин или в парк? Кто безропотно сядет в машину к незнакомцу только потому, что он строгим голосом приказал? Или они откажутся идти на работу, потому что «с ними там никто не дружит»? Дети очень уязвимы и знают это.Поэтому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной что-нибудь плохое, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не будет ли мне очень больно, не придет ли ночью за мной вампир, не умрет ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?
Взрослые часто подливают масла в огонь, используя запугивание как способ воспитания: «Не беги, а то упадешь и умрешь!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придет баба-яга и заберет тебя!».Ребенок еще не может ничего возразить, высмеять эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не глупи. Он верит и… боится. В самом деле, если бы это не срабатывало, взрослые не прибегали бы так охотно и так часто к запугиванию, достигая порой большого мастерства в этом деле.
Но когда нужно помочь ребенку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, но он все равно боится. Обещаем, что у стоматолога будет очень мало боли, а ребенок плачет от страха.С другой стороны, иногда хочется его припугнуть, например, чтобы он не открывал дверь, когда он один дома, но нет уверенности, что он все хорошо поймет и запомнит! Пообещают ему показать котенка из-за двери или сказать, что друг зовет погулять, и все. Он по-прежнему глуп, наивен, доверчив!
Таково вечное противоречие образования. Мы хотим, чтобы ребенок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей.И при этом, как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книги, в которых их любимые герои часто делают все то, что ни в коем случае не должен делать современный ребенок, особенно живущий в большом городе: разговаривают с незнакомцами (из которых вряд ли окажутся хорошими волшебниками), идут дальше самостоятельно или с друзьями в поисках приключений, ищите сокровища, сражайтесь со злодеями, спасайте слабых. Как дети могут это понять?
Я как родитель и как семейный психолог много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или может объективно оказаться опасным.Говорите так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книгу для детей того самого возраста, когда они впервые многое начинают делать самостоятельно, без взрослых: ходить, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще знакомятся со сверстниками в новых коллективах – в классе, в кружке, в лагере. Они сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном периоде жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться веселый, озорной , независимый, самоуверенный сорванец вроде Тома Сойера.
© gratisography.com
Нужно ли родителям беспокоиться о своих ошибках? Можно ли, если очень постараться, сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и счастливо? Нужно ли защищать ребенка от всех проблем? На эти и другие вопросы ответила психолог Людмила Петрановская в ходе лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения».
Людмила Петрановская
российский психолог, педагог и публицист, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования.
Мы все как родители что-то «накосячили», даже если очень постараемся
Есть родители, которые ни о чем не думают и делают что хотят — таких большинство. А есть добросовестные родители, которые думают, читают книги и стараются. Но и те, и другие все равно сделают что-то не так. Этого нельзя избежать.
Ребенку не нужен виноватый родитель
Чем сознательнее родители думают о правильном пути, тем больше они начинают нервничать и переживать, что сделали что-то не так – накричали, шлепнули, не поддержали или, наоборот, перехвалили.Ребенок не очень спокоен, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенно, виновато, боится ошибиться или отступить от канона. Особенно тяжело это приходится маленьким детям.
Ошибки — только часть айсберга
Когда мы делаем что-то не так, мы должны понимать, что все наше общение с ребенком не сводится к этому. В других случаях мы даем ему много. Он знает, что вы есть, что вы любите его, что он может прийти к вам. И этого ресурса ему должно хватить, чтобы пережить наши «косяки».
Не существует волшебного способа избежать проблем
Родители убеждены, что если уделять ребенку достаточно внимания, читать все необходимые книги, все время держать себя в руках и так далее, то с ребенком абсолютно все будет хорошо — у него не будет неврозов, депрессий, суицидальных мысли, плохие отношения и неуверенность в себе. Это неправда.
Невозможно делать «все правильно», можно не делать совсем неправильно
Например, теория привязанности вовсе не о том, что если ей следовать, ребенок обязательно будет счастлив и успешен.Речь идет о том, что если ребенок лишен чего-то важного, например, общения с родителями, или занятий, которые его сильно травмируют, то могут возникнуть проблемы. Это не череда «засиживались на работе, некстати кричали или хвалили», а достаточно серьезные вещи — серьезное расставание, неприятие, насилие. То есть речь идет о том, чего делать точно не стоит. Мы говорим о точке нормы снизу, а не сверху.
Хорошо бы не врать детям
Дети обижаются, когда взрослые лгут им.Они дезориентированы, когда взрослые говорят одно, а делают другое. Например, ребенку все время говорят: «Мы все делаем для тебя», а на самом деле ничего из того, что хочет ребенок, не делается и даже не спрашивается. В этом случае дети не понимают, чего от нас ждать и чего ожидать.
Ребенок является субъектом, а не объектом
Рассматривая ребенка как объект воспитания, мы как бы отказываем ребенку в праве иметь свои особенности и совершать собственные ошибки.Конкретный ребенок может быть где-то более чувствительным или более тревожным. Люди приходят в мир со своими особенностями нервной системы и строением мозга — и это не совсем зависит от нашего поведения. Один хулиганистый подросток, например, сказал своей нервной маме перед вызовом на педсовет: «Мама, не бери мои косяки!»
Большинство детских травм проходят бесследно
Понятие травмы стали толковать очень широко, это неправильно.Не думайте, что можете сказать что-то не так или не дать конфету — а тут уже травма на всю жизнь. Большинство этих воздействий проходят бесследно. Любой ребенок, растущий, будет тысячу раз царапаться, резаться и разбивать коленки, но все это пройдет и не оставит даже воспоминаний. Так и с обидами.
Более серьезные травмы не приговор
Бывают обиды с травматическим следом, но это не значит, что с этим ничего нельзя поделать, и человек никогда не будет счастлив.Например, ребенка очень дразнили в школе, поэтому ему может быть сложно выступать на публике или приходить в новый коллектив уже во взрослом возрасте. Но это не означает, что это необратимый процесс. Вы можете поработать с психотерапевтом и научиться выступать на публике, либо выбрать сферу деятельности, где публичные выступления не нужны.
Разочарование — неотъемлемая часть детства
У ребенка достаточно большой запас прочности от обид и неприятностей.Его способность переносить разочарование растет с каждым годом. Ребенку очень неприятно быть годовалым, когда мама уезжает на работу, а в три-четыре года ему уже не так страшно. Поэтому мы готовим ребенка к встрече с реальным миром малыми дозами, это как прививки. Если ребенок научится справляться с мелкими неприятностями, то когда-нибудь он выдержит и большой удар. В результате должен вырасти человек, способный пережить разочарование, пережить разлуку, утрату и вынести критику.Если ребенка оградить от всех фрустраций, то у него не будет опыта преодоления запретов, потому что ему ничего не запрещали, он не будет знать, как реагировать на критику, потому что его всегда только хвалили, у него не будет опыта переживания разлуки, потому что старались не оставлять его одного. Что чувствует такой ребенок? Он напуган. «Как я буду жить? Как я выйду в мир? Для этого, в том числе и ребенку, дано детство — учиться обижаться и прощать, конфликтовать и выходить из конфликта.
Полную версию лекции Людмилы Петрановской «Детские обиды: есть ли шанс наладить и без того испорченные отношения» можно приобрести по цене
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш Telegram-канал. Всего 1-2 поста в день.
Страница 15 из 24
Что делать, если…
Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, немного.Может быть, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не задумываясь. Они просто сначала думают, что это очень весело — указывать на кого-то, повторять обидные слова и смеяться.Пока ты жертва, они думают, что так с тобой и следует обращаться. Но если вести себя правильно, они будут чувствовать себя некомфортно. Им может быть даже стыдно. И кто-то из них, вполне вероятно, будет уважать вас и захочет с вами дружить.
Еще кое-что.
Если вдруг ты действительно считаешь, что ты ХУЖЕ ВСЕХ, то одного спокойствия будет недостаточно.Вы не можете оставить это так. Жить с такой верой очень вредно для здоровья!
Обязательно найди кого-нибудь, с кем ты сможешь об этом поговорить. Мама, дедушка, брат, учитель, друг, школьный психолог. Попросите их не просто сказать, что все это ерунда и на самом деле вы прекрасны, а подумать вместе с вами: какие у вас есть хорошие качества? Что ты делаешь отлично? что бы вы хотели изменить в себе и что для этого нужно сделать? Вы узнаете много нового и интересного о себе!
Отличный пример ответа обидчику есть в старинном рассказе о поэте и философе Гёте.
Однажды Гёте гулял в городском парке, и по дорожке ему навстречу шел какой-то наглый мужчина.
— Я никогда не уступаю место идиотам! — гордо заявил хам.
— А я — всегда, — учтиво ответил философ и ушел с дорожки.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…
С ВАМИ НИКТО НЕ ДРУЗЬЯ
Друзья очень важны. Как для взрослого, так и для ребенка. Когда у тебя есть друзья, жизнь весела и интересна, и даже неприятности переживают легко.
Еще лучше, когда есть один-два очень-очень близких друга, тех, с кем можно провести хоть всю жизнь — и не надоесть.
А кроме них много просто друзей, не очень близких. Пусть иногда и немного вредные, но играть с ними можно было. А если поссоритесь — то довольно быстро помиритесь.
Вообще, когда у человека есть хорошие друзья — это счастье. А если нет?
Если вы недавно переехали в новую школу прошли мимо? Или не переехал, а в старом все довольно плохо? Если на перемене все группами или парами, а ты один?
Это совсем не счастье.Это просто НЕСЧАСТЬЕ. И мы должны что-то с этим делать.
ПОДУМАЙТЕ: ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕТ ДРУЖИТЬСЯ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ? ИНОГДА ПОНИМАЕТ СРАЗУ.
Никто не хочет дружить с
ЯБЕДЫ, О ГАДИНЫ,
ЛОХИ,
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЕ БЕЛЫЕ.
С ВРЕДОМ, ТОЖЕ ЧТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ.
И С ГРЯЗЬЮ.
И С ВООБРАЖЕНИЕМ.
«Петрановская Л.В. — Издательство: Аванта+, Астрель, 2010 г. — 144 с.
Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как действовать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные веселые картинки помогут ему побороть страх и избежать опасности.
Вы будете знать, что делать, если:
Вы заблудились;
Не успел выйти из вагона метро;
Ты один дома, и в дверь звонят;
Вы встретили странных собак;
Ваш кот залез на дерево;
Слишком жарко и слишком холодно;
Погода становится опасной;
Вы, ребята, дразните;
Никто с тобой не дружит;
Вы сильно обиделись;
Незнакомец пристает;
Вы боитесь темноты и монстров.
Эта книга, написанная известным детским психологом Людмилой Петрановской, адресована детям от шести до десяти лет. Это самый важный и ответственный возраст: ребенок становится самостоятельным, начинает вступать во «взрослую жизнь», и на этом пути его встречает множество опасностей, связанных как с внешними обстоятельствами, так и с собственными внутренними страхами и опасениями. Эта книга представляет собой своеобразный курс ОБЖ в доступной и занимательной форме.
Мы расскажем вам следующее. Вы, несомненно, постоянно сталкиваетесь с главным парадоксом воспитания: как встать между Сциллой устрашающих запретов (ради безопасности ребенка, разумеется) и Харибдой вселяющей смелости? Как помочь ребенку преодолеть свои страхи? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым и не боялся трудностей, но в то же время был трижды осторожен и чтобы с ним ничего не случилось?
«Как родитель и семейный психолог, — пишет автор, — я много думал о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или может объективно оказаться опасным.Говорите так, чтобы не усиливать страх, предотвращать, но не Из этих размышлений родилась идея написать книгу для детей того самого возраста, когда они начинают многое делать самостоятельно, без взрослых: ходить, ходить в магазин, возвращаясь из школы, оставшись дома. А еще они знакомятся со сверстниками в новых командах – в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваться с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, примерно в возрасте 6-10 лет…
… В школьную программу теперь входит курс по безопасности жизнедеятельности [в России, но у нас и этого нет, — М.Г.], и детей учат элементарным правилам безопасности.
Правда, эти курсы посвящены очень экстремальным ситуациям: пожару, землетрясению, захвату заложников. Конечно, нужно быть к этому готовым и знать, как вести себя в таких случаях, ведь от этого может зависеть жизнь.
Но, к счастью, подавляющее число детей растут благополучно, без таких серьезных потрясений.А вот мелкие неприятности, такие как встреча со злой собакой, просмотр страшного фильма на ночь, недобрые сверстники, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда, будучи взрослыми, они кажутся нам несерьезными, и нам настолько очевидно, что делать в этих ситуациях и как себя вести, что мы забываем говорить о них с ребенком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Эта книга посвящена таким ситуациям. »
МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИИ AVANTA + АСТРЕЛ
УДК 159.9 ББК88. 8 Р29
Петрановская Л. В.
Р29 Что делать, если… / Людмила Петрановская; худой Андрей Селиванов. — М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. — 143 с.: ил.
15VY 978-5-98986-365-5 (Мир энциклопедий Аванта +)
15ВЯ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)
Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как действовать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные веселые картинки помогут ему побороть страх и избежать опасности.
УДК 159.9 ББК 88.8
Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77.99.60.953.Д.001683.02.10 от 05.02.2010
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;
953004 — литература научная и производственная.
Подписано в печать 19.02.2010. Формат 84×108/16.
Офсетная бумага Ucl. распечатать л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384
Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».
15VY 978-5-98986-365-5 («Мир энциклопедий Аванта +»)
15ВН 978-5-271-27061-1 («Издательство «Астрель»)
© Петрановская Л.В., текст © ООО «Мир Энциклопедий Аванта+»
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
Книга, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, что она им понравится. Но сначала я хотел бы обсудить с вами кое-что важное. Детство считается самой счастливой и безмятежной порой жизни.То есть взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, они все решают за тебя, заботятся, оберегают, любят. Милость!
Однако сами дети почему-то не осознают, что их жизнь так безоблачна. Наоборот, они о многом расстраиваются, переживают гораздо острее и болезненнее, чем мы с вами. Ребенок маленький и неопытный, а мир такой огромный и непредсказуемый. Как не волноваться? Сколько взрослых вы знаете, которые боятся заснуть в темноте? Кто начинает плакать, потеряв из виду, с кем они пришли в магазин или в парк? Кто безропотно сядет в машину к незнакомцу только потому, что он строгим голосом приказал? Или они откажутся идти на работу, потому что «с ними там никто не дружит»? Дети очень уязвимы и знают это.Поэтому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной что-нибудь плохое, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не будет ли мне очень больно, не придет ли ночью за мной вампир, не умрет ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?
Взрослые часто подливают масла в огонь, используя запугивание как способ воспитания: «Не беги, а то упадешь и умрешь!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не будь капризничать, а то придет баба-яга и заберет тебя!».Ребенок еще не может ничего возразить, высмеять эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не глупи. Он верит и… боится. В самом деле, если бы это не срабатывало, взрослые не прибегали бы так охотно и так часто к запугиванию, достигая порой большого мастерства в этом деле.
Но когда дело доходит до того, чтобы помочь ребенку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, но он все равно боится. Обещаем, что у стоматолога будет очень мало боли, а ребенок плачет от страха.С другой стороны, иногда хочется его припугнуть, например, чтобы он не открывал дверь, когда он один дома, но нет уверенности, что он все хорошо поймет и запомнит! Пообещают ему показать котенка из-за двери или сказать, что друг зовет погулять, и все. Он по-прежнему глуп, наивен, доверчив!
Таково вечное противоречие воспитания. Мы хотим, чтобы ребенок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей.И при этом, как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книги, в которых их любимые герои часто делают все то, чего никогда не должен делать современный ребенок, особенно живущий в большом городе: разговаривают с незнакомыми людьми (из которых вряд ли окажутся хорошими волшебниками), ходят или с друзей в приключениях, ищите сокровища, сражайтесь со злодеями, спасайте слабых. Как дети могут это понять?
Как родитель и как семейный психолог, я много думал о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или может объективно оказаться опасным.Говорите так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книгу для детей того самого возраста, когда они впервые начинают многое делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще знакомятся со сверстниками в новых коллективах – в классе, в кружке, в лагере. Они сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном периоде жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться веселый, озорной , независимый, самоуверенный сорванец вроде Тома Сойера.
Людмила Петрановская — Состояние, Возраст, Рост, Биография, День рождения, Вики!
Людмила Петрановская состояние, день рождения, возраст, рост, вес, вики, факт 2020-21! В этой статье мы узнаем, сколько лет Людмиле Петрановской? С кем сейчас встречается Людмила Петрановская и сколько у Людмилы Петрановской денег?