Разное

Консультации для родителей сын бьет: Сын бьет и толкает детей

Содержание

Ребенок бьет родителей, ребенок бьет маму. Совет психолога-практик

Здравствуйте, дорогие читатели блога доступная психология.

Мы продолжаем говорить про детскую агрессию.

Мы с вами уже обсудили темы:

 

 

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

 

Как вы видите, мы подробно ответили на вопрос «Отчего и почему?»,  а теперь будем разбираться с другим животрепещущим вопросом:

Сразу хочу отметить, что речь пойдет о детях возраста до 3-3,5 лет. Именно в этот период обычно вопрос о детской агрессии стоит особенно остро. Почему так, вы можете прочитать в теме про детскую агрессию.

 

Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период — самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.

В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.

Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.

 

Задача взрослых  в таком случае:
—  Точная обратная связь. Многие родители смеются, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
— Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.

 

А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.

Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.

Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?

 Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка?  Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»

Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры. Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу. Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться. Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге — ребенок счастлив, мама спокойна.

 

Как реагировать, если ребенок бьет маму?

Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.

— если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.

— бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».

Взрослый сын не выселяется из квартиры пожилых родителей – как побудить? | Юридическая консультация

Сын или дочка выросли, плохо себя ведут и не желают съезжать с родительской квартиры – что делать в подобной ситуации? Сегодня я постараюсь дать советы по выходу из данной вполне житейской ситуации.

В России, к сожалению, собственное жилье не является доступным и скорее относится к предметам роскоши. В отличии от советского времени, где квартиры бесплатно предоставлялись гражданам страны, в современной России, как капиталистической стране – жилье надо заработать и купить. Причём оно дорожает с каждым годом. Ну и ипотека является вариантом приобретения своей квартиры далеко не для всех граждан. Во многих отдалённых от МКАД уголках страны люди бояться связываться с ипотечными кредитами, так как не уверены в завтрашнем дне, и в том, что через 5,10,15 лет у них будет стабильный доход для оплаты ежемесячных ипотечных платежей.

Вот и выходит, что сегодня часто можно встретить семьи, в которых уже взрослый сын или дочь, которым исполнилось 40, 50 лет всё ещё живут в родительской квартире, так как не имеют своей.

В этом нет ничего предосудительного, когда повзрослевшие дети ведут себя адекватный образом: помогают своим престарелым родителям по хозяйству и материально. В подобном случае – даже хорошо, когда пожилые люди живут рядом со своими взрослыми детьми и получают от них помощь и уход.

Но бывает и по-другому, когда взрослые дети пьют, гуляют, буянят и даже бьют своих родителей. Как можно выпроводить такого «повзрослевшего ребёнка» из своей квартиры?

Взрослый сын или дочь — не сособственники квартиры, но живут в ней

Если родители являются единственными собственниками квартиры, а их дети просто имеют в ней регистрацию и постоянно проживают в этом жилом помещении – в этом случае выселить таких уже взрослых детей можно только с их согласия.

К сожалению, как показывает судебная практика, выселить таких членов семьи, пусть и не являющихся собственниками, из квартиры – невозможно даже через суд. Пункт 2 статьи 31 Жилищного кодекса РФ позволяет «взрослым детям» бессрочно пользоваться родительской квартирой и жить в ней.

Единственный выход из этой ситуации – продажа такой квартиры и приобретение новой. В новую квартиру, в этом случае, родители уже не обязаны заселять своих повзрослевших детей, а новый собственник сможет без проблем выселить чужих людей, зарегистрированных в своей квартире через суд.

Но такой вариант решения проблемы тоже имеет свои минусы – мало кто пожелает купить квартиру с зарегистрированными в ней гражданами, а если такой покупатель и найдётся – квартиру с жильцами придётся продать ниже её рыночной стоимости.

Кстати, если взрослые дети живут в квартире родителей, но не несут бремя её содержания (не вносят часть коммунальных платежей) – это является основанием для прекращения права пользования жилым помещением через суд. Но для подачи такого искового заявления надо собрать необходимые доказательства и зафиксировать долг.

Взрослые дети прописаны, но не живут в квартире

В этом случае всё намного легче. Если взрослый сын или дочь имеют регистрацию в квартире, но более 6 месяцев не живут в ней – можно в судебном порядке снять с регистрации (выписать) таких ненуждающихся в жилье родственников. Суд в этом случае практически всегда стоит на стороне собственника квартиры и удовлетворяет такие иски, даже если у ответчиков нет в собственности никакого жилья или есть несовершеннолетние дети.

Но и тут могут иметься свои исключения из сложившейся судебной практики. Например, если ответчик по уважительной причине не живёт в квартире длительное время (находится на лечении, в местах лишения свободы, в командировке).

Взрослые дети имеют долю в квартире

В случае, если у повзрослевших детей имеется доля на право собственности родительской квартиры – выселить таких сособственников не получится даже через суд. Ведь у этих граждан есть одинаковые права на проживание в квартире, что и остальных её собственников.

Единственное исключение, если у такого сособственника доля в праве собственности на квартиру является незначительной и на неё пропорционально получается мало квадратных метров (меньше социальной нормы жилплощади на одного человека, установленной в регионе). В такой ситуации остальные собственники квартиры (например, родители), имеющие превосходство в долевом соотношении – могут через суд обязать незначительного собственника квартиры получить деньги взамен квадратных метров.

Но лучше конечно же жить дружно и сохранять взаимопонимание между родителями и взрослыми детьми, а при отсутствии такового – мирно договариваться о разъезде на взаимовыгодных условиях.

Консультация для родителей «Маленькие задиры или в чем причина драчливости»

«Маленькие задиры или в чем причина драчливости»
(консультация для родителей)
Ребенок дерётся, что делать? Кто из родителей когда-нибудь в процессе развития и воспитания своего чада не задавал такой вопрос? Вот только вчера малыш не мог ничего сделать в ответ на выпады обидчиков, а сегодня уже сам раздает тумаки налево и направо. И наиболее часто этот период «перевоплощения» выпадает на возраст 3 лет.
Упрямство, строптивость, агрессия малышей 2-3 лет нередко является главными «помощниками» нормального развития. В этот период ребенок начинает осознавать свою «отдельность» от мира. Прежние представления оказываются ложными: мир НЕ ограничивается мамой, которая НЕ является функциональным продолжением ребенка (чем-то вроде дополнительной руки). Очень важно сейчас поддержать порыв ребенка к самостоятельности, не потакая при этом капризам!
Совет первый – Сохраняйте спокойствие!
Когда малыш делает что-то не так, неправильно или, нарушив правила поведения, прежде всего, следует спокойно и доброжелательно объяснить ему, как нужно поступать в данной ситуации.

Вспомните, как вы учили свою кроху чистить зубы или правильно держать в руке ложку. Вот точно также следует рассказывать о правилах поведения в обществе: нельзя бить другого ребенка, отнимать игрушки, брать чужие вещи без разрешения, грубить взрослым, перебегать дорогу.
Более того, малыш должен понять, что такое поведение дает другим людям право не общаться с задирой. А потому ребенок рискует остаться без друзей. А этого не хочет никто.
Далее разговор необходимо повернуть в сторону коррекции поведения – дать ребенку варианты альтернативного поведения в данной ситуации.
Совет второйПоощряйте желание крохи пробовать что-то новое, учите быть самостоятельным и не бояться самостоятельности
Каждая мама должна понимать, что малыш не может преуспеть сразу во всем. Необходимо наблюдать за тем, чем малыш любит заниматься, что у него получается лучше всего, что приносит большую радость, а что никак ему не удается. В связи с этим следует поддерживать его в первом случае и не настаивать на достижениях во втором. Когда мама чувствительна к ребенку и его предпочтениям, он становится спокойнее и доброжелательнее.
Совет третийНе заставляйте сдерживать ребенка негативные эмоции
Если каждый раз твердить малышу – не злись, не кричи, мы добьемся того, что малыш, вопреки собственным ощущениям, начнет прятать негативные эмоции, подавлять их, что может привести к депрессии и нервному срыву.
Но не стоит поощрять проявление агрессии на людях, выплескивать эмоции на окружающих, лучше подсказать иной способ «разрядки» – смять бумагу, порвать ее, громко покричать в уединенном месте, потопать там же ногами.
Можно нарисовать «Злобу», а потом раскрасить ее яркими красками, превратив в «Доброту» или же слепить из пластилина, а потом трансформировать в хорошее.
В качестве «разрядки», можно использовать игры: шуточную драку на воздушных шариках, «обзывалки» безобидными словами «Ты – стол, а ты – табуретка, ты – суп, а ты – вермишель…»
Можно использовать волшебный мешочек, куда выкрикивается вся обида и злость, а потом плотно завязывается шнурком. Этот мешочек можно вынести и во двор, раскрыть, выпуская содержимое; или выбить, как маленький коврик.
Совет четвертый – Ошибки малыша – часть учебного процесса
Снова обратимся к первым урокам малыша. Помните, сколько раз ваш кроха падал, когда учился ходить? Разве вы ругали его за это? Нет, вы с умилением смотрели, как он вновь и вновь поднимается и продолжает свои старания. Вот также стоит поступать и когда малыш подрастет.
Когда ребенок пытается научиться новому, он неизбежно будет допускать ошибки. Запаситесь терпением. Объяснив малышу порядок действий, подождите, пока он попробует справиться сам.
Если ребенок скажет, что не может выполнить задание самостоятельно, объясните ему все шаги еще раз, возможно, более развернуто. Не торопите и не ругайте его. Ведь у всех детей разный темперамент и способности. А оценка родителей для малыша, на данный момент, – единственный и основной способ составить о себе мнение. Он верит вам безоговорочно, и ваша отрицательная оценка, нелестный отзыв о его умениях может оставить глубокий след в его душе. Боясь не понравится родителям, малыш может и вовсе отказаться браться за какое-либо дело.
Обида и злость на самих себя имеют свойство накапливаться. И будьте уверены, что эти чувства, порой в искаженной форме, обязательно вырвутся наружу и станут причиной ссор и конфликтов. А внутри семьи возникнет напряжение и непонимание.
Иногда ребенок дерется из любопытства, ожидая определенную реакцию от обиженных им и иногда повторяя эксперимент из-за непонимания. Например, когда малыш ударяет бабушку, а она в ответ улыбается и говорит ласково «драчун», ребенок может перенести этот опыт на детскую площадку. Только в роли бабушки будет сверстник, а результат малыш будет ожидать тот же позитивный, что и с бабушкой.
Иногда ребенок дерется, чтобы таким способом самоутвердиться, особенно, если в семье царит чрезмерная строгость, а между ребенком и родителями прохладные отношения.
Совет пятый — У малыша должны быть обязанности по дому
Если вы придумаете малышу определенные обязанности по дому, то это станет своеобразной формой поощрения растущей самостоятельности крохи. Что можно поручить малышу 2-3 лет? Например, раскладывать перед едой столовые приборы. Если бы не он, вся семья могла бы остаться без обеда. Карапуз будет чувствовать свою «нужность» семье, а в его понимание, это означает, что он нужен всему миру. Потому что их дом и отношения в семье – это прототип устройства всего мира в целом!
Совет шестой – Попробуйте понять своего ребёнка
Надо понимать, что не всегда и не все обвинения в адрес вашего ребёнка соответствуют действительности. И даже если они верны – ваш задира бросил песок в глаза другому ребенку или отнял у него игрушку, – попытайтесь понять, почему он так поступил. Возможно, это говорит о том, что пришло время научить его чему-то новому, скажем ведению переговоров со сверстниками или осознанию, что не все в жизни будет так, как он хочет, что надо принимать других людей такими, какие они есть.
Важно показать малышу, что есть иные способы выхода из конфликтных ситуаций, кроме физического насилия. Читайте добрые сказки, смотрите вместе поучительные мультфильмы, например, «Хочу бодаться».
Никогда не следует давать ребенку понять, что вы его не любите, – вам просто не нравится его поведение.
Совет седьмой – Выработайте стратегию поведения
Если вспышки агрессии у ребенка повторяются, если он продолжает драться и обижать других детей, вы должны уметь правильно отреагировать на это. Не кричать в ответ, не обижать на людях, а громко извиниться за своего ребенка, отвести его в сторону, показать плачущего, обиженного им малыша и предложить подойти и пожалеть. Обязательно присесть и наладить визуальный контакт, глаза в глаза, сказать, как расстроило вас такое поведение ребенка. Начинать фразы лучше с описания состояния малыша «Ты зол, что мальчик забрал твою лопатку, но…», «Ты обижен, потому что хотел первым добежать до лесенки, но…»
Можно попросить других мам сделать ребенку замечание, сказать строго – не трогай моего сына/дочку.
Самый главный совет – Во всем показывайте ребенку пример!
Ребенок учится на примерах своих любимых родителей. И если ваши слова расходятся с делом – это еще один повод к возникновению конфликтов и непониманию в семье. А сам ребенок начинает метаться и не понимать, что же на самом деле правильно? И, как правило, выбирает не то, что говорят, а то, что видит.
Табу в семье с детьми (да и в любой другой семье) должны стать взаимные упреки, оскорбления, запугивания. Если ваш ребенок дерется, никогда не стоит в ответ применять физическую силу, это лишь подтвердит мнение ребенка о правильности своих агрессивных поступков.
Будьте внимательны к своим детям, и тогда проблем с поведением будет меньше.

«Моего сына бьют даже девочки!» | Блоги, Социум

Моему сыну 5,5 лет, он ходит в детский сад. Говорит, что в саду есть дети, которые любят драться, и его бьют, пихают, отбирают игрушки. Отец ему на это сказал: «Так дай в лоб!» А он продолжает жаловаться. Отец ему: «Он тебя ударил, а ты что?!..» «Ничего. Сказал, чтобы он так больше не делал». Мы в ужасе: вырастет хлюпиком. А тут стали выяснять у воспитателя, так оказалось, что сына бьют не только мальчики, но и некоторые девочки! Что делать, ума не приложим. Как научить его защищать себя?
Мария, г. Краснодар.

Конечно, я ничего не знаю о мальчике из письма. Поэтому буду опираться на свой опыт работы в детском саду в течение 12 лет. Первая версия, которая возникает, – «

ребенок-миротворец». Я много раз наблюдала таких детей и их обеспокоенных родителей. Эти дети никогда не лезут в драку сами и предпочитают не давать сдачи. Как правило, у них высокий интеллект и хорошо развитая для их возраста речь. Другой ребенок ударит или вырвет игрушку – просто потому, что он не «дозрел», чтобы договориться, слов и формулировок не хватает. Ребенок-миротворец в этой ситуации будет договариваться.

Как они справляются с агрессией со стороны других детей?

  • Во-первых, они стараются ее не допускать. Высокий интеллект им это позволяет: они наблюдают за агрессором и стараются не пересекаться с ним, если тот в состоянии готовности. Конечно, это не всегда возможно, особенно в условиях плотного общения с группе.
  • Во-вторых, они стараются обсудить то, что произошло. И если агрессия происходит, миротворец (если ему не очень больно) постарается объяснить агрессору, что ему неприятно и попросит так больше не делать. Иногда такое общение полезнее, чем действия воспитателя по постановке «хулигана» в угол.
  • В-третьих, они разбирают конфликты других детей, если видят несправедливость. Они как маленькие «адвокаты» или, точнее, правозащитники – стараются разобрать ситуацию с нескольких сторон. Опять же – иногда с большим вниманием, чем воспитатель и с большим толком.

Но не надо думать, что они воспринимают агрессию в свою сторону как что-то нормальное. Нет, они переживают это как несправедливость. Часто они относятся ко всем детям хорошо, видят в них (даже в агрессорах) хорошие качества. И им трудно бывает понять, как хороший человек может так плохо поступать. Именно поэтому они не отвечают агрессией, а идут ко взрослому, чтобы он объяснил ситуацию. И сами пытаются объяснить агрессору, что так делать не стоит, что можно договориться.

Поэтому обучать таких детей «дать в лоб»…
  • а) бесполезно: у них своя система ценностей, где насилия нужно избегать настолько, насколько возможно.
  • б) вредно: и их собственный «прицел» собьете, и свой не внедрите.
  • в) несовременно: в мире, где есть поворот к идее «против насилия», учить ребенка-миротворца насильственным методам как минимум странно.

Сможет ли себя защитить? Думаю, что да. Ребенок-миротворец старается действовать ненасильсивенными методами, пока возможно. Вряд ли в условиях детского сада есть действительная опасность, сравнимая с подростком, встретившим на улице агрессоров. И к такой встрече вы вполне сможете помочь ему подготовиться.

  1. Занятия спортом
    Виды спорта, связанные с насилием (боевые искусства, бокс), такому ребенку не подходят. А вот те, что про ловкость тела и «выживание» – вполне. Легкая атлетика, туризм, футбол, теннис – все это тренирует тело, не нагружая темой агрессии.
  2. Занятия по самообороне
    В более старшем возрасте вполне можно предложить пройти такой курс.

И несколько общих рекомендаций

  1. Чаще разговаривайте со своим ребенком, узнавайте, почему он действует так, а не иначе. Не забывайте спросить, справляется ли он с ситуацией или же ему нужно, чтобы вы вмешались и помогли.
  2. Будьте в контакте с воспитателем. Спросите, по ее мнению, является ли ребенок изгоем в группе (в этом случае тактика будет совсем другая). Если ребенка в группе любят, если у него есть друзья, то особенно беспокоиться не о чем.
  3. Узнайте объективную информацию. «Сына бьют даже девочки» звучит как знатная пугалка, а на деле может оказаться всего одной агрессивной девочкой, которая поступает так со всеми. Если от кого-то исходит привычная агрессия, то это должно привлечь внимание к агрессору, чтобы разобраться и оказать ему (ей) помощь.

Итак…

К сожалению, агрессия в дошкольном и младшем школьном возраста – довольно частая история. Детям не хватает речевых способностей решать конфликты словами. Иногда это даже не про конфликты, а про то, что дети хотят начать играть, но плохо умеют предлагать, а хорошо – действовать через игру «а ну-ка, отними!» или «а ну-ка, догони!» И то, что нужно – это помогать ребенку в развитии речи. А также в том, чтобы тренировать с ним стратегии мирного общения. Но это, скорее, к родителям «агрессоров».

Родителям «миротворцев» можно позволить себе расслабиться и спросить себя «как же это так получилось, что у нас растет ребенок, который вот так умеет?»

Возможно, в комментариях вы сможете поделиться таким опытом, если в портрете «миротворца» узнали своего ребенка.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как реагировать маме, когда один ребенок бьет другого

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено.  Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

 

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

 Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

 

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

 

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

 

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

 

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

 

 Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого  внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто  физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

 

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

 

Яна Катаева

Дополнительные материалы по этой теме:

 

«Растим дружных братьев и сестер!»

 

Похожие материалы:

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Физическое наказание до сих пор является одной из самых распространенных мер воздействия на непослушных детей.

Многие родители, не задумываясь, шлепают свое чадо по попе, а некоторые, отчаявшись, даже хватаются за ремень! Но является ли правильным такой метод воспитания и есть ли какие-то альтернативы?

Luis Louro / Shutterstock.com

Психологи утверждают, что даже безобидные шлепки по попе могут быть опасны для психики и физического здоровья ребенка. Более того, такое наказание не работает!

5 важных причин не бить ребенка по попе

Исследования показывают, что физическое наказание вредно на любом этапе развития ребенка.

Zdorov Kirill Vladimirovich / Shutterstock.com

1. «Кто сильнее, тот и прав»

Причинять боль — неправильно, а, тем более, беззащитному и зависимому от вас человечку. Регулярные физические наказания приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать мир с позиции силы, а это серьезно вредит неокрепшей психике.

2. Воспитание будущего агрессора

Дети, которых физически наказывали в детстве, повзрослев, сами становятся хулиганами и обидчиками своих детей и супругов. Шлепая по попе ребенка, вы учите его использовать насилие в качестве способа решения конфликтов!

3. «Бьют — значит, любят!»

Ребенок, которого наказывают физически, начинает сомневаться в любви родителей. Еще хуже, если малыш начинает видеть в шлепках проявление внимания, что заставляет его провоцировать маму или папу на новые наказания. Только представьте, как это отразится на дальнейшей жизни!

4. Физические наказания могут приводить к болезням

У ребенка, которого регулярно наказывают, нарушается нормальное функционирование организма, что может приводить к сбоям в иммунной системе и возникновению разных заболеваний.

Anelina / Shutterstock.com

5. Проблемы не у ребенка, а у родителей!

Наказывая ребенка физически, вы расписываетесь в собственном бессилии. Подобное поведение родителей — признак личностной незрелости!

6. Физическое наказание не работает!

Страх получить по попе делает из ребенка загнанного животного. Разве этого вы добиваетесь? Кроме того, шлепки, как правило, мало что меняют в поведении.

5 веских причин, по которым никогда нельзя кричать на ребенка

Есть ли альтернативы?

Как же воздействовать ребенка, не прибегая к физическому насилию? Давайте рассмотрим лояльные способы наказания:

  1. Лишение какого-то удовольствия. Только учтите, что провинность и наказание должны быть прямо пропорциональны.
  2. Игнорирование. Лишение родительского расположения любой ребенок переносит тяжело. Используйте этот способ очень аккуратно!
  3. Личный пример. Помните: ваш ребенок стремится быть таким, как вы!
  4. Используйте слова, чтобы объяснить свои чувства. Научитесь проговаривать вслух, чего вы хотите от своего малыша.
  5. Временный арест. Посадите провинившегося ребенка на стульчик в углу, где он должен просидеть ровно 5 минут в одиночестве и полном молчании. Польза очевидна: и наказан будет, и успокоится!

Как видим, воспитывая ребенка, не обязательно прибегать к физическому наказанию. А какие еще способы воздействия на непослушных малышей вы знаете? Поделитесь своим опытом в х!

Психологи бьют тревогу: физическое наказание детей может привести к очень негативным последствиям

Информация в данной статье носит исключительно ознакомительный характер и не заменяет консультацию сертифицированного профильного специалиста.

Трудный ребенок: можно ли шлепать детей

Екатерина Бруй | 31 января 2016, 17:50

Пожалуй, мало найдется тем, о которых написано столько противоречивых трактатов и статей, как уход за детьми и их воспитание.

Одни пишут, что кормить можно только по часам, иначе избалуешь, другие – только по требованию, потому что это более естественно.

Еще одна из наболевших тем – как воспитывать, и есть ли в воспитании место физическому наказанию. Ученые попытались помочь родителям разобраться, можно ли шлепать детей и поможет ли это.

Большинство родителей шлепают детей

Для начала давайте определимся с терминологией. Шлепать – это не то же самое, что остервенело бить ремнем. Если вы так делаете, перестаньте, пожалуйста.

Это вам не ученые говорят, это я вас как мать прошу. Шлепание – это нанесение ударов по попе преимущественно ладонью.

К такому виду наказания до сих пор прибегает большинство родителей даже в развитых странах, хотя в некоторых это запрещено законом.

Профессор психиатрии Университета Толидо Мишель Нокс, занимающаяся темой телесных наказаний, отметила удивительные противоречия американцев в вопросах, касающихся наказаний.

Профессор обращает внимание на то, что в США закон запрещает бить заключенных, преступников, да и вообще всех взрослых. А единственная группа людей, которую закон бить не запрещает, это те, кого мы по идее должны защищать – дети.

При этом Нокс отмечает четкую связь между простыми телесными наказаниями и насилием над детьми.

«Шлепание – это часто первый шаг на пути к жестокому обращению с детьми», -– утверждает профессор.

То, что начинается как попытка воспитать и дисциплинировать легкими шлепками, может вылиться в вымещение гнева и более серьезные наказания.

Даже хорошие родители, которых мы могли бы назвать благополучными, частенько бьют своих детей, и начав со шлепков, нередко переходят границу. Это, как правило, происходит, если родители дошли до определенной точки кипения.

Но вместо того, чтобы взять паузу и успокоиться, они вымещают злость и усталость на ребенке.

Как шлепки влияют на детей

То, что шлепки влияют на психику детей, давно доказано множеством исследований. В 2011 году Национальная ассоциация врачей-педиатров США (NAPNAP) выступила с заявлением о телесных наказаниях.

«Телесные наказания – это фактор риска, который может вызвать серьезные нарушения в поведении детей и затруднить их социализацию. Дети, которые подвергались наказаниям, во взрослом возрасте более склонны к насильственному поведению», -– говорилось в заявлении педиатров.

Человек, которого шлепали в детстве, может сделать неправильный вывод, что физическая сила – это абсолютно нормальный способ решения проблем.

В 2012 году специалисты Американской академии детской и подростковой психиатрии сообщили, что шлепание вообще может быть неэффективным инструментом воспитания.

«Хотя телесные наказания могут дать быстрый эффект и помочь скорректировать поведение ребенка за короткое время, в долгосрочной перспективе они неэффективны. Такая практика может сделать ребенка более агрессивным. Кроме того, шлепки нарушают способность ребенка самостоятельно оценивать моральную сторону разных его поступков», -– заметили психиатры.

Спор родителей и ученых

Но если бы все дети, которых шлепали родители, становились насильниками и не могли разделять, что хорошо, а что плохо, в мире почти не было бы нормальных людей. Получается, что из этого правила есть исключения? Может, кому-то немного шлепков не повредит? Или хотя бы можно использовать этот инструмент наказания, не нанося вреда ребенку?

Некоторые ученые готовы согласиться с родителями, которые считают, что не всегда шлепками воспитывается будущий агрессор. В 1997 году Марджори Гунно и Кэрри Маринер опубликовали исследование, в котором говорилось, что влияние телесного наказания сильно зависит от того, как оно преподносится ребенку.

Утверждение о том, что телесные наказания учат большинство детей агрессии, они назвали «необоснованным». Гунно и Маринер считают, что эффект наказания зависит от того, какой смысл ребенок в него вкладывает, в том числе с помощью родителей.

И вот если ребенок считает наказание целенаправленной агрессией со стороны родителей, а не элементом воспитания, то тогда и сам ребенок будет проявляться агрессию в будущем.

Однако родители напоминают о причинно-следственной связи первого порядка: сначала имеет место недостойное, по их мнению, поведение детей, а затем – наказание за него. Но ученые тут же отвечают, что это замкнутый круг: чем больше наказаний, тем хуже становится поведение детей.

Профессор Тулейнского университета, доктор Кэтрин Тэйлор считает, что даже легкие формы наказания, такие как шлепки, увеличивают риски того, что ребенок станет более агрессивным. С другой стороны, клинические исследования показали, что сокращение использования родителями телесных наказаний может снизить детскую агрессию.

Конечно, родителям, которые считают, что поркой могут перевоспитать ребенка, вряд ли интересны аргументы ученых. Но ради разнообразия стоит попробовать разговоры вместо шлепков.

А если чувствуете, что близки к точке кипения и вот-вот выплеснете злость на ребенке, полезно вспомнить о пресловутом, но действенном совете – медленно считайте до десяти и глубоко дышите, чтобы успокоиться.

Лучше всего выйти для этого в другую комнату, оставшись наедине с собой хотя бы на минуту.

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос». И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

  • Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
  • Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
  • Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
  • Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
  • Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка.

Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п.

Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

  • Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
  • На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
  • У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
  • Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
  • Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
  • В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
  • Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
  • Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
  • С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
  • Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
  • Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

  1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
  2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
  3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
  4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
  5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю.

Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться.

Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет.

Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..

ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию.

что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html

Видео-консультации специалистов

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Вам также может понравиться

По делу шлепать ребенка — можно — Психологос

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом.

Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К.

Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы.

Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека.

И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны.

Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия.

Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины.

Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей.

Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием.

Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему.

Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа.

И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний.

Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований.

Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре.

В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы.

Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса.

Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем.

Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы.

Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред.

Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным.

Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения.

Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком.

Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения.

Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания.

Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»).

Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются.

Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания».

Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Детские психотравмы: 4 случая, когда родители неосознанно калечат судьбу ребенка

У психологов есть любимая фраза: «Все мы родом из детства». Давайте выясним, какие детские психотравмы самые опасные и как взрослому человеку справиться с их последствиями самостоятельно.

  • Все, что мы сейчас с вами проживаем, все то, как складывается наша жизнь — получается у нас что-то или не получается, умеем ли мы радоваться жизни или чаще всего находимся в пессимизме, умеем ли мы общаться с близкими, — все уходит корнями в наше детство.
  • Как нас воспитывали мамы, папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе, какие взаимоотношения были между нашими родителями, как мы вплетались в эти отношения — от этого всего зависит наша сегодняшняя жизнь.
  • Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги, основатель центра психологии и развития человека «Путь к Себе», рассказывает, как детские психологические травмы влияют на будущую жизнь человека, и дает важные рекомендации.

Прежде чем выделять основные причины детских психологических травм, давайте рассмотрим пример из реальной жизни.

Родители одного мальчика часто и много скандалили. Отец бил и его, и мать. Это были очень жесткие наказания по принципу «не так сидишь, не так свистишь». Во время побоев в ход шло все что угодно — шланги, палки, ремни, сетки.

Взрослеющий мальчик ненавидел отца и был обижен на мать, которая из-за страха перед мужем не спешила защищать ребенка. Мало того, она старалась ударить его первой для того, чтобы не ударил отец. Это была своеобразная защита:

«Лучше я тебя немного ударю, чем сильно побьет отец».

Но вскоре отец зашел так далеко, что мать приняла важное решение: когда мальчику исполнилось 9 лет, родители развелись.

После побоев у мамы сильно ухудшилось здоровье, поэтому сын стал хозяином в этой семье. К тому же у него была еще младшая сестра, о которой матери приходилось заботиться в первую очередь.

Все это привело к тому, что, с одной стороны, ребенок в 9 лет очень быстро повзрослел, а с другой — он не прожил свое детство.

Он не прожил правильно подростковый период и застрял в нем на всю жизнь.

Мальчик вырос. Но даже этот взрослый мужчина постоянно нуждался в доказательстве, что он чего-то стоит.

Он всегда пытался произвести впечатление на людей, выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он вечно заслуживал чью-то похвалу, чью-то любовь, поглаживания, высокие должности и так далее.

И… оказался жестким тираном по отношению уже к своей семье.

Если бы у его жены был более слабый характер, то, скорее всего, он начал бы ее бить, как когда-то поступал его отец.

Однако женщина имела более твердый характер: «Я тебя уважаю и прошу меня уважать!».

В итоге мужчина стал отыгрываться на более слабых — на своих детях. Но не сразу…

Он воспитывал и любил своих дочерей. Но ровно до 8-9 лет. После этого рубежа, в тот момент, когда ему самому пришлось стать взрослым , у него отключалась вся любовь.

Он считал, что они уже взрослые, и начинал требовать, как со взрослого, не понимая, что перед ним всего лишь дети!

Воспитание стало очень жестким — физические наказания только за то, что «делаешь не так, как я хочу». Это приводило к постоянным конфликтам в семье, потому что жена, конечно же, защищала своих детей.

В итоге это привело к разводу и к тем же психологическим травмам у его детей, которые когда-то получил в детстве он сам…

Как сложится дальнейшая судьба этих девочек, которые теперь полны ненависти к своему отцу и будут выбирать мужей в соответствии с опытом своего детства, пока никто не знает…

Многие вещи мы можем даже и не помнить, потому что это происходило тогда, когда мы были очень маленькими. Но все это откладывается на нашем будущем.

Теперь давайте рассмотрим виды детских психологических травм и то, как они влияют на жизнь взрослого человека.

Те 9 месяцев, которые мы провели в утробе матери, а также наше рождение — важный период. К сожалению, на нас откладывают отпечаток психологические травмы, которые проживает мама.

Родители редко об этом думают, но даже будущий малыш хорошо чувствует настроение матери. Что уж говорить о появившемся на свет малыше.

Помните, что даже младенец способен улавливать пренебрежение в свой адрес — через прикосновения и интонацию мамы.

Казалось бы, такие моменты не могут влиять на психологию человека и его будущее. Но на самом деле именно тогда закладываются самые первые наши психологические травмы.

Существуют 4 перинатальные матрицы Грофа, которые мы проживаем в момент рождения. Они тоже влияют на то, как мы будем жить дальше.

Если ребенку не хватает материнской любви, если ему кажется, что мама его не любит и не замечает, у него может развиться «синдром отличника».

Этот синдром заставляет ребенка делать все, чтобы понравиться маме, заслужить ее похвалу. Ребенок изо всех сил старается получать хорошие оценки, делает уборку, ходит только туда, куда мама сказала, делает то, что мама приказала. И все это ради того, чтобы она заметила его, похвалила, погладила по головке. Казалось бы, что в этом плохого?

Дело в том, что человек взрослеет, но этот синдром остается. С «синдромом отличника» мы живем не для себя, а в угоду кому-то. Например, ради мужа или жены. И все это из-за страха потерять любовь этого человека. А тем временем мы теряем себя самого.

Такой человек привыкает к подчинению, ему очень трудно сказать «нет».

Нередко на этой почве развивается ревность, которая потом мешает строить отношения. Появление младшего брата или сестры усугубляет ситуацию: дети начинают тихо ненавидеть младшего брата или сестру, и вся жизнь становится борьбой за место под солнцем.

Ревность перекочует и в семью, которую в будущем создаст такой человек.

Если ему покажется, что его партнер вдруг на кого-то посмотрел, возникает сильное чувство ревности, часто необоснованное.

Нехватка любви отца в детстве сказывается на детях обоих полов. Например, во взрослой жизни мальчик может вести себя со своими детьми так же, как и его отец. А это принесет разочарование и будущей супруге, и детям, и самому мужчине.

Однако именно у девочек в будущем могут возникнуть серьезные проблемы в личной жизни, а именно — сложности с выстраиванием отношений с мужчинами.

Дело в том, что женщины часто выбирают своих мужей в соответствии с представлениями о своем отце.

На уровне сознания они хотят построить семью, родить детей, любить и быть любимыми, но на уровне подсознания у такой женщины будет страх перед мужчинами и недоверие.

Если у родителей не складываются отношения между собой, ребенок может считать, что причина в нем. Маленькие дети эгоцентричны, они не понимают, что на самом деле происходит, поэтому перекладывают вину на себя: «Мама с папой не любят друг друга? Это потому что я недостаточно хорошо учусь!»

Бывает, обозленный родитель бросает фразу: «Это после твоего рождения начались проблемы!» или

«Вот если бы родился мальчик, все было бы по-другому!».

Увы, в реальной жизни случается и такое!

Если происходит развод, дети часто начинают винить себя. Такой человек во взрослой жизни будет стараться всегда уходить от конфликтов. Даже в тех случаях, когда его откровенно обижают. Даже когда обижают его собственных детей.

Это приводит к накоплению негативных эмоций, которые рано или поздно бурно выплескиваются.

Потому что они сами чего-то не получили в детстве.

Важно понять, что человек не может дать нам то, чего нет у него самого.

Все мы знаем, что во время войны у наших бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек совсем не было времени на любовь, на нежности. Многим нашим родителям часто не доставалось нежности и ласки, соответственно, они не смогли дать этого нам.

Нужно просто подумать о том, что когда-то они тоже были детьми и точно так же недополучили в своей жизни то, чего мы хотели бы получить от них.

Пересмотрите эту ситуацию, подумайте о них как о маленьких детях. Простите их. Пожелайте им любви.

С точки зрения эзотерики считается, что не родители нас выбирают, а мы выбираем своих родителей. Мы выбрали своих маму и папу именно для того, чтобы прожить эту жизнь вот так, как нашей душе необходимо.

У каждой души есть свои цели и задачи для того, чтобы стать тем, кем вы сейчас являетесь. Вы не можете вернуть прошлое и изменить случившееся, поэтому осознайте, что вам нужно было пройти именно этот опыт.

Хотя бы для того, чтобы стать мудрее и воспитывать своих детей по-другому.

Вспомните, что было хорошего у вас благодаря вашим родителям. Поблагодарите их за это.

С точки зрения эзотерики считается, что энергия благодарности — это самая мощная энергия. Она способна менять нашу жизнь. По крайней мере, поблагодарите их за то, что вы живете.

Возможно, ваш «синдром отличника» вам помог в жизни чего-то достичь? А может быть, есть какие-то очень важные моменты, которые вы приобрели благодаря тому, что вы сумели вынести из детства?

Проанализируйте, у кого вы переняли такую модель поведения — у мамы или у папы. Как вы ведете себя по отношению к своему партнеру?

«Я не хочу так больше поступать, потому что эта черта характера моего родителя привела к разводу. А у меня будет счастливая семья!»

Если вы поймете, что повторяете ошибки воспитания собственных родителей, остановитесь и вспомните себя. Чего вы хотели в детстве? К сожалению, взрослые люди часто забывают о том, что они сами были детьми, и о том, что они тогда испытывали. Мамы и папы часто ведут себя так, как поступали когда-то их родители.

Поставьте себя на место своих детей и осознайте всю серьезность вашего отношения.

Попробуйте пересмотреть и переосмыслить свои детские переживания. Надеемся, у вас получится! Если нет, лучше обратиться к специалисту. Помните, ваши непроработанные детские психологические травмы могут отразиться на психике ваших собственных детей.

Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ . Исследования Школы Здоровья

Тема наказания детей актуальна во все времена, и непрекращающиеся споры между родителями, практикующими психологами, учеными, воспитателями, учителями, верное тому подтверждение.

Еще с древних времен телесное наказание применяется, как воспитательный прием. Хотя, отношение к нему, очевидно, всегда было неоднозначным, открыто спорить по этому поводу стали сравнительно недавно.

До середины прошлого века к шлепкам, подзатыльникам, ремню в руках родителей, а то и просто воспитателей, относились, как к норме жизни, главное, чтобы наказание не причиняло вред здоровью ребенка, не переходило в истязание.

Глобальные изменения в воспитательном процессе начались в 1946 году, когда вышла в свет знаменитая книга известного педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». С тех пор поддержание дисциплины в процессе воспитания детей отошло на задний план, и основное внимание стало уделяться формированию личности ребенка.

В 60-е годы стали появляться первые научные исследования, изучающие, насколько действенным является физическое наказание детей, и во что такой метод воспитания может вылиться в конечном итоге. За это время проведено огромное множество экспериментов и вывод один: телесное наказание – не лучший метод воспитания.

Дети, которые подвергаются частому наказанию со стороны родителей, отличаются ярко выраженной агрессивностью и склонностью к насилию, у них нередко возникает тревожность и депрессивное состояние, к тому же заметно снижается интеллект и появляется избыточный вес.

Нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что отношения между детьми и родителями постепенно ухудшаются, и процесс может оказаться необратимым.

В 2002 году психолог Элизабет Гершофф изучила порядка 30 работ по данной тематике и обобщила полученные результаты в таблице.

Подарок моей дочери

В таблице значение 100% свидетельствует о том, что абсолютно во всех исследованиях получен указанный эффект. Как видно, воспитать моральные качества посредством наказания невозможно.

Правда, есть один момент, когда психологи одобряют телесное наказание, как результат немедленного повиновения. Тем не менее, шлепки и подзатыльники в этом случае не оказались эффективнее, чем постановка ребенка в угол, например. Чем старше становится ребенок, тем меньше он проявляет послушания.

Вот какой вывод прозвучал в совместном заявлении 140 европейских организаций:

«Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей, нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения».

Вроде бы все понятно, и тему можно закрывать. Но есть в проведении исследований определенные нюансы.

Как оказалось, все авторы исследовательских работ принадлежат к категории противников физических наказаний детей, в связи с чем, отмечалось их предвзятое отношение к проблеме, и указывались недостатки в методологии проведения исследований.

К тому же негативные эффекты выявлялись в тех семьях, где физическое наказание является нормой жизни, а чем чаще и жестче наказывались дети, тем хуже были результаты.

Более десяти лет Диана Баумринд из Университета Беркли изучала последствия физических наказаний более, чем в 130 семьях, и пришла к заключению, что эпизодическое шлепанье провинившихся детей не влекло за собой никаких негативных последствий.

Советский психолог и социолог И.С.

Кон, анализируя доводы специалистов, допускающих телесное наказание, пришел к выводу, что все они рекомендуют развести по разные стороны — мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка и наказание, отложенное по времени. Таким образом, шлепок, может оцениваться, как мгновенное неприятное последствие запрещенных действий. Однако, абсолютно бессмысленно наказывать ребенка, когда уже прошло какое-то время после его проступка.

Психологи, которые считают, что телесное наказание имеет право быть, при этом оговаривают целый ряд условий, придерживаться которых просто необходимо.

  • Самым строгим и безоговорочным условием является абсолютная безопасность для здоровья ребенка, поэтому допускается лишь легкий шлепок по попе или по рукам.
  • Доходчивость наказания тем выше, чем реже оно применяется. Следует категорически отказаться от возведения физического наказания в категорию обычного явления.
  • Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка на глазах у посторонних, особенно сверстников, тем самым, унижая его.
  • Отшлепать ребенка можно в момент совершения им нежелательных действий, чтобы эти действия остановить. Если проступок выявляется спустя какое-то времени, то шлепать ребенка смысла не имеет, это не принесет ничего, кроме вреда, тем более, когда наказывают, «чтоб впредь неповадно было».
  • Ребенок должен абсолютно четко понимать, за что терпит наказание, и святая обязанность родителей ему объяснить, как следует поступать, чтобы подобное не повторилось.
  • Есть определенные возрастные рамки для наказания детей. Большинство психологов считают, что до двух лет ребенка вообще нельзя наказывать, а после девяти лет, следует искать иные меры воздействия.

Несмотря на соблюдение всех оговоренных условий, физическое наказание не доходчивее, чем иные способы воспитания. Совсем маленький ребенок одинаково реагирует на шлепок и громкий окрик строгим голосом. Для детей постарше таким же наказанием является нахождение в углу или запрет на что-то приятное.

Нередко, особенно молодые родители, в сердцах возмущаются: «А что с ним еще делать, если…». Увы, универсальных рецептов не существует, как и нет ни одного подтверждения, что порка – это лучшее «лекарство».

Зато есть множество вариантов, как воспитать ребенка послушным, не подвергая его, какому ни есть, а все-таки насилию.

Консультация для родителей. Советы родителям гиперактивного ребенка. — МБДОУ «Детский сад №84 «Искорка»» городского округа «город Якутск»

Советы родителям гиперактивного ребенка

Как определить имеет ли ребенок синдром дефицита внимания с гиперактивностью или он просто активный? Давайте разграничим эти понятия.

Активный ребенок:

— Большую часть дня «не сидит на месте», предпочитает подвижные игры пассивным (пазлы, конструкторы, но если его заинтересовать — может и книжку с мамой почитать, и тот же пазл собрать.

— Быстро и много говорит, задает бесконечное количество вопросов.

— Для него нарушение сна и пищеварения (кишечные расстройства) — скорее исключение.

— Он активный не везде. К примеру, беспокойный и непоседливый дома, но спокойный — в садике, в гостях у малознакомых людей.

— Он неагрессивный. То есть случайно или в пылу конфликта может и наподдать «коллеге по песочнице», но сам редко провоцирует скандал.

Гиперактивный ребенок:

— Он находится в постоянном движении и просто не может себя контролировать, то есть даже если он устал, он продолжает двигаться, а выбившись из сил окончательно, плачет и истерит.

— Быстро и много говорит, глотает слова, перебивает, не дослушивает. Задает миллион вопросов, но редко выслушивает ответы на них.

— Его невозможно уложить спать, а если спит, то урывками, беспокойно. У него часто кишечные расстройства. Для гиперактивных деток всевозможные аллергии не редкость.

— Ребенок — неуправляемый, при этом он абсолютно не реагирует на запреты и ограничения. И в любых условиях (дом, магазин, детсад, детская площадка) ведет себя одинаково активно.

— Часто провоцирует конфликты. Не контролирует свою агрессию — дерется, кусается, толкается, причем пускает в ход подручные средства: палки, камни…

Основные причины гиперактивности

Часто гиперактивность — это следствие не слишком гладкого появления на свет и нарушений в грудничковом возрасте. В группу риска входят детки, родившиеся в результате кесарева сечения, тяжелых патологических родов, малыши-искусственники, родившиеся с маленьким весом, недоношенные. Учитывая, что экология и темп современной жизни сейчас оставляют желать лучшего, неудивительно, почему гиперактивные дети не редкость, а скорее норма нашей сегодняшней жизни. И стоит оговориться: не все дети, входящие в группу риска, обязательно являются гиперактивными! Да и впоследствии, если все «недоразумения» (беспокойность, истеричность, колики, нарушения сна) не исчезли до первого дня рождения малыша, то их не поздно привести в норму после.

Что нужно сделать, чтобы малыш избавился от «излишков» активности?

1. Создать ему определенные условия жизни.

Сюда входит спокойная психологическая обстановка в семье, четкий режим дня (с обязательными прогулками на свежем воздухе, где есть возможность порезвиться на славу). Придется и родителям потрудиться. Если вы сами — очень эмоциональны и неуравновешенны, постоянно везде опаздываете, торопитесь, то пора начинать работать над собой. Мы больше не несемся сломя голову в сад, постоянно поторапливая ребенка, стараемся поменьше нервничать и пореже менять планы «по ходу дела». Скажите себе: «Четкий распорядок дня» и постарайтесь сами стать более организованными.

2. Воспользуйся такими советами:

— Малыш не виноват, что он такой «живчик», поэтому бесполезно его ругать, наказывать, устраивать унизительные молчаливые бойкоты. Этим вы добьетесь только одного — снижение самооценки у него, чувство вины, что он «неправильный» и не может угодить маме с папой.

— Научить ребенка управлять собой — ваша первоочередная задача. Контролировать свои эмоции ему помогут «агрессивные» игры. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка, только табу, скажите ему: «Хочешь бить — бей, но не по живым существам (людям, растениям, животным)». Можно бить палкой по земле, бросаться камнями там, где нет людей, пинать что-то ногами. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать.

— В воспитании необходимо избегать двух крайностей – проявления чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. Нельзя допускать вседозволенности: детям должны быть четко разъяснены правила поведения в различных ситуациях. Однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму.

— Ребенка нужно хвалить в каждом случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. На примере относительно простых дел нужно научить правильно распределять силы.

— Необходимо оберегать детей от переутомления, связанного с избыточным количеством впечатлений (телевизор, компьютер, избегать мест с повышенным скоплением людей.

— В некоторых случаях излишняя активность и возбудимость могут быть результатом предъявления ребенку родителями слишком завышенных требований, которым он по своим природным способностям просто не может соответсвовать, а также чрезмерного утомления. В этом случае родителям стоит быть менее требовательными, постараться снизить нагрузку.

— «Движение — это жизнь», недостаток физической активности может стать причиной повышенной возбудимости. Нельзя сдерживать естественную потребность ребенка поиграть в шумные игры, порезвиться, побегать, попрыгать.

— Иногда нарушения поведения могут оказаться реакцией ребенка на психическую травму, например, на кризисную ситуацию в семье, развод родителей, плохое отношение к нему, определение его в несоответствующий класс школы, конфликт с учителем или родителями.

— Обдумывая рацион ребенка, отдавайте предпочтение правильному питанию, в котором не будет недостатка витаминов и микроэлементов. Гиперактивному малышу больше, чем другим деткам необходимо придерживаться золотой середины в питании: поменьше жареного, острого, соленого, копченого, побольше вареного, тушеного и свежих овощей и фруктов. Еще одно правило: если ребенок не хочет есть — не заставляйте его!

— Подготовьте своему непоседе «поле для маневров»: активные виды спорта для него — просто панацея.

— Приучайте малыша к пассивным играм. Мы читаем, а еще рисуем, лепим. Даже если вашему ребенку трудно усидеть на месте, он часто отвлекается, следуйте за ним («Тебе интересно это, давай посмотрим…», но после удовлетворения интереса постарайтесь возвратиться с малышом к предыдущему занятию и довести его до конца.

— Научите малыша расслабляться. Возможно, ваш с ним «рецепт» обретения внутренней гармонии — это йога. Для кого-то больше подойдут другие методы релаксации. Хороший психолог подскажет вам, что это может быть: арттерапия, сказкотерапия или, может, медитация.

— И не забывайте говорить ребенку, как сильно вы его любите.

Как справляться с жестокими детьми

Когда дети и подростки прибегают к насилию, чтобы получить то, что они хотят, будь то удар по родителю, брату или сестре или проделывание дыры в стене, обычно это происходит в ситуации, когда им говорят «нет». к чему-то, что они хотят сделать.

Или, аналогично, им говорят, что они должны делать что-то, чего они делать не хотят.

В обоих случаях ребенок расстраивается и злится, и единственный способ, которым он или она знает, как справиться с этими чувствами, — это ударить кого-то или что-то.

И да, преступники могут быть любого пола. Поэтому, хотя я могу ссылаться на «он» или «его» в этой статье, знайте, что это обсуждение относится к всем гендерам.

Насилие используется для решения проблем

Дети часто прибегают к насилию, чтобы справиться с расстройством, разочарованием и гневом. Вот как они решают эти проблемы. И они делают это, потому что это действительно работает. Их насилие и угрозы насилием на самом деле приносят им то, что они хотят. И так они обретают власть в доме.

Когда буйный ребенок слышит слово «нет» и чувствует себя расстроенным и бессильным, он бьет кого-то или что-то. Чтобы разрядить обстановку или из страха, родители уступают и не требуют от него подчинения. Выбивание дает ребенку ощущение силы и контроля в мире, где у него, как у молодого взрослого, мало ни того, ни другого.

Силу насилия нужно убрать

Если дети завоевывают власть, проявляя насилие, первое, что вам нужно сделать, это лишить их власти, не терпя насилия.Насилие — соблазнительный кратчайший путь к власти. И как только это сработает, трудно убедить детей принять более продуктивные способы получения влияния, такие как работа, обучение и развитие жизненных навыков.

Во многих случаях родителям нужна комплексная поведенческая программа для решения этой проблемы. И им может понадобиться помощь профессионалов.

Как родитель, вы должны учить детей навыкам решения проблем, чтобы у них был альтернативный способ справиться с этими ситуациями и чувствами.Ниже приведены шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь своему ребенку.

Нет оправдания жестокому обращению

Не принимайте оправдания жестокому обращению в вашем доме. Напишите это на листе бумаги и положите на холодильник. Пусть «Нет оправдания жестокому обращению» станет девизом вашей семьи.

Возлагайте на ребенка ответственность за его агрессивное поведение независимо от его оправдания. И помните, словесная провокация не является оправданием оскорблений и не оправдывает насильственной реакции. Повторяю еще раз — оскорблениям нет оправдания.Всегда.

Привлекайте детей к ответственности и принимайте меры

Когда дети жестоки или оскорбительны, вы должны каждый раз привлекать их к ответственности. Вы должны убедиться, что есть последствия для их действий. И убедитесь, что эти последствия настроены как опыт обучения. Вы хотите, чтобы последствие научило вашего ребенка, что делать по-другому в следующий раз.

Знайте разницу между наказанием и следствием. Наказание – это возмездие (или месть) за противоправное деяние.Последствия обычно представляют собой естественные или логические результаты, возникающие в результате поведения человека. Вы не можете наказать своего ребенка за хорошее поведение, но вы можете заставить его хотеть вести себя лучше с помощью эффективных последствий.

Последствием обычно является потеря привилегии до тех пор, пока ваш ребенок не выполнит задачу или не будет вести себя приемлемо в течение определенного периода времени. Это не наказание, хотя вашему ребенку оно может показаться таковым. Хорошее последствие связано с поведением таким образом, что если поведение улучшается, следствие в результате исчезает.

Я призываю вас прочитать мою статью о последствиях ниже, чтобы узнать больше о том, что такое хорошее последствие, а что нет, и как дать детям эффективные последствия.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Мониторинг СМИ в вашем доме

Мониторинг и исключение средств массовой информации с насилием, включая телевидение, видео, музыку и компьютерные игры, дает всей семье понять, что насилие в вашем доме не будет приукрашено.

Существует много споров о том, вредны или нет жестокие СМИ, и родители должны поступать так, как они считают нужным.Но если насилие или жестокое обращение являются проблемой в вашем доме, я советую вам избавиться от средств массовой информации, связанных с насилием, как способ помочь создать культуру ненасилия в вашем доме.

Будьте образцом для подражания для своего ребенка

Как родитель, вы должны быть образцом для подражания. Если вы и ваш супруг обижаете друг друга или обижаете своих детей, чтобы добиться своего, не удивляйтесь, если ваш ребенок подражает вам.

Дети зарабатывают на жизнь наблюдением за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. Если родители моделируют насилие и неумение решать проблемы, для детей естественно делать то же самое.

Позвольте мне прояснить: если один из родителей ведет себя агрессивно, работа другого родителя — защитить этого ребенка. Повторяю еще раз — нет оправдания жестокому обращению в вашем доме. Никому не должно быть позволено оскорблять других.

Это мой хороший способ сказать, что если вы застряли в отношениях, в которых ваш партнер проявляет насилие по отношению к вашим детям, ваша задача — защитить своих детей, чего бы эти отношения ни стоили.

Бывают случаи, когда родители переходят черту и прибегают к насилию, потому что они разочарованы и злы на постоянные проблемы с поведением своего ребенка.Но это еще не повод для оскорблений. Дети, с которыми жестоко обращаются, часто вырастают жестокими взрослыми.

Если родители переступают черту, это верный признак того, что им нужна помощь со стороны. Мой им совет: искать его как можно скорее, пока не стало еще хуже.

Кроме того, родители должны понимать, что если вы потеряете самообладание и ударите своего ребенка, потому что он неуправляем или вышел из-под контроля, это все равно будет нарушением закона. И поймите, что вас будут обвинять в плохом поведении вашего ребенка, даже если у вашего ребенка была история насилия, а вы только однажды пересекли черту.Это может показаться несправедливым, но так оно и есть, и родители должны это понимать.

К сожалению, насилие в семье — слишком распространенная проблема. Это сложно и опасно. Если вы считаете, что находитесь в опасности и нуждаетесь в помощи, обратитесь в одну из организаций, указанных ниже:

Полный список ресурсов: Empowering Parents Resources Page

Насилие у детей младшего возраста

Если ваш ребенок младшего возраста проявляет насилие или деструктивное поведение, воспринимайте это как предупреждающий знак.Дети, склонные к насилию в возрасте пяти, шести и семи лет, имеют необычайно высокий уровень агрессии в подростковом и юношеском возрасте.

Жестокое поведение в этом возрасте будет включать в себя постоянное избиение других детей, укусы и пинки, чтобы получить то, что они хотят. Очень важно привлекать маленьких детей к ответственности и учить их навыкам решения социальных проблем, которые они могут использовать вместо насилия.

Не игнорируйте проблему. Не думайте, что он вырастет из этого, и это пройдет само по себе.Наличие системы последствий и вознаграждений, которую вы постоянно используете, может быть очень полезным в сдерживании насилия. Многие дети недостаточно социализированы и нуждаются в дополнительном обучении, структуре и терпении, чтобы овладеть этими навыками.

Злоупотребление, маскирующееся под игру: где провести черту

Родители не должны терпеть физическое или словесное оскорбление, маскирующееся под игру. Многие родители обладают хорошей интуицией, когда дело доходит до распознавания разницы между нормальным хулиганством и физической агрессией. Эти родители также могут распознать разницу между игривым поддразниванием и словесными оскорблениями.Для таких родителей мой совет прост: доверяйте своим инстинктам. Если это кажется вам неправильным, не позволяйте им делать это.

Помните, наша работа как родителей состоит в том, чтобы научить наших детей тому, какое поведение приемлемо, а какое нет. Дети чрезмерны и требуют, чтобы взрослые устанавливали ограничения как на интенсивность, так и на частоту физического насилия или словесных поддразнивания.

Для родителей, которые не уверены в пороге между грубостью и насилием, ниже приведены некоторые рекомендации о том, когда вмешиваться.Немедленно останавливайте действие при возникновении любого из следующих событий:

  • Один ребенок хочет, чтобы это прекратилось, а другой ребенок не останавливается.
  • Кто-то пострадает, даже если обе стороны хотят, чтобы это продолжалось.
  • Хулиганство в отместку за что-то.
  • Буйство предназначено для того, чтобы доминировать над младшим или маленьким ребенком.
  • Это сделано не в то время и не в том месте.

И поймите, что мы не судим о детях по их мотивам, мы судим о них по их действиям.Поэтому, если один ребенок говорит: «Я не хотел обидеть своего брата или сестру», это не имеет отношения к нам как к родителям. Вам просто нужно сказать:

«Ты причинил боль своему брату, и это должно прекратиться».

Привлечь их к ответственности и наказать за такое поведение.

Дети с ограниченными возможностями или расстройствами обучения

Дети с трудностями в обучении и неврологическими проблемами могут не развить навыки решения проблем, необходимые им для надлежащего преодоления гнева.В результате они могут также использовать насилие для решения проблем. Ребенок с СДВ или СДВГ, который испытывает трудности в учебе, может по тем же причинам испытывать затруднения в понимании того, как принимать ограничения, читать социальные ситуации и решать социальные проблемы.

Часто взрослый и ребенок, глядя на социальную ситуацию, видят не одну и ту же картину. Дети с нарушением обучаемости могут видеть совершенно другое. Этим детям может потребоваться дополнительная структура и поддержка, чтобы научиться более эффективным навыкам решения проблем, чтобы они не прибегали к жестокому обращению или насилию.

Насилие и деструктивное поведение в школе

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно в школе, обратитесь в школу, чтобы узнать как можно больше о ситуации. Есть ли что-то, что провоцирует агрессивное или деструктивное поведение вашего ребенка? Можете ли вы помочь ему научиться управлять? Это поможет вам решить, как реагировать на поведение дома.

С плохим поведением в школе можно справиться, просто позволив школе давать последствия. Я думаю, что это хороший подход в большинстве случаев.Но когда речь идет о насилии или разрушении, родители также должны привлечь ребенка к ответственности дома с эффективными последствиями. Эффективным следствием может быть увязка привилегий, таких как использование телефона или электроники, с поведением в школе. Другими словами, ваш ребенок сохранит эти привилегии до тех пор, пока в школе в этот день не будет проявлено насилие или деструктивное поведение.

К сожалению, многие дети, склонные к насилию в школе, буйны и дома. В этом случае родителям может понадобиться внешняя помощь в виде родительского обучения или семейной терапии, чтобы получить необходимую им поддержку.

Должен ли я позвонить в полицию?

Бывают случаи, когда вашего родительского авторитета недостаточно. Если ваш подросток дошел до физического насилия и уничтожения имущества, вы уже знаете, что вам нужна помощь. Вызов полиции на вашего ребенка сопряжен с риском, на который вы, возможно, не захотите пойти, но это вариант, который вы должны рассмотреть.

Лично я без колебаний позвоню в полицию, если в моем доме будут совершены преступления по уничтожению имущества и насилию.Я просто не хочу жить в таких условиях в своем собственном доме.

Если вы собираетесь позвонить в полицию, я настоятельно рекомендую вам прочитать две статьи, указанные ниже.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

Я думаю, что многим родителям необходимо признать два факта. Во-первых, агрессивное и деструктивное поведение является явным признаком того, что ребенок не может решить проблемы должным образом и не реагирует на авторитет родителей.

Во-вторых, агрессивное поведение в конечном итоге приведет к проблемам с законом, и на самом деле лучше, чтобы это произошло раньше, чем позже.Система гораздо более терпима к молодым правонарушителям, чем к пожилым. Другими словами, чем раньше будет осуществлено вмешательство с привлечением внешних властей, тем больше шансов, что ребенок избавит себя и других от горя в будущем.

Есть ли надежда для моего буйного ребенка?

Конечно, есть надежда. Но надежда — сложное слово. Я считаю, что надежда без заметных изменений в поведении является ошибочной.

Кроме того, родители могут надеяться на то, что их дети изменят свое поведение.Но если родители не изменят свое отношение к агрессивному ребенку, надежда бесплодна.

Если у вас есть ребенок или подросток, который прибегает к насилию, чтобы добиться своего, вам нужно научиться с этим справляться. К счастью, помощь доступна. Существуют программы управления поведением, а также терапевты и тренеры для родителей, которые могут работать с семьями.

Я разработал Программа Total Transformation® , чтобы справиться с этими проблемами воспитания. Но будь то из моей программы или из какого-то другого места, есть надежда, если родители получат помощь.

Связанный контент:
Насилие со стороны родителей: что делать, если ребенок или подросток вас бьет

Самокритичный и перфекционистский ребенок | Институт детского разума

Мы постоянно слышим, как дети говорят о себе негативные вещи: «Я такой глупый!» «Никто не любит меня.» И, конечно же, «Я толстый». Или «я некрасивая». Иногда это случайные линии или ловля уверенности. Они могут быть безвредны. Но то, что эксперты называют негативным разговором с самим собой, может также отражать нездоровую склонность детей думать о себе худшее, и это может привести к чему-то более серьезному или быть признаком чего-то более серьезного.

Что такое разговор с самим собой?

Разговор с самим собой — это, по сути, наш внутренний монолог, — объясняет Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. Это может быть способ рассказать о том, что происходит вокруг вас, попрактиковаться в языке и помочь себе в выполнении задачи.

Хотя разговор с самим собой часто бывает конструктивным, он также может иметь и противоположный характер. Мы все время от времени занимаемся самокритичным поведением, и это не является непосредственной причиной для беспокойства. Но полезно подумать о том, почему ваш ребенок может себя уговаривать и когда это может отражать проблему.

Глобализованное мышление

Дети часто делают заявления о себе, которые отражают «все или ничего», — объясняет Лиза Браун, психотерапевт, частный врач и психолог из дневной школы Родеф Шолом в Нью-Йорке. Например, когда ребенок не очень хорошо играет в футбол и восклицает: «Я вонючий в футболе!» По ее словам, когда такое глобальное мышление сохраняется, это «может повлиять на то, как дети думают и думают о себе в целом».

Перфекционизм

«Дети, которые устанавливают для себя невероятно высокие стандарты, — говорит д-р.Браун, «склонны к негативному разговору с самим собой». Эти перфекционисты могут быть настолько строги к себе, что доводят себя до отчаяния, пытаясь достичь своих целей.

Слишком круто для школы

Иногда самоуничижительное «Я , поэтому провалит этот тест!» или «Я такой толстый!» может быть формой социальной защиты. В частности, для детей постарше «социальная сфера становится очень важной», — говорит доктор Басман. В определенных социальных кругах быть умным может быть не круто, и одержимость внешностью может быть способом соответствовать популярным детям.Или, может быть, ребенок пытается опередить других, сначала делая отрицательные утверждения.

Привлечение внимания

«Иногда, — говорит доктор Браун, — дети могут вести негативные разговоры с самим собой, озвучивая их вслух, пытаясь манипулировать другими или пытаясь привлечь внимание». Например, ребенок может попытаться винить родителей, говоря о том, какой он ужасный ребенок и как он заслуживает наказания.

Отсутствие устойчивости

В некоторых случаях самокритичность может свидетельствовать об отсутствии стойкости или «твердости», как это называют некоторые психологи.«Если дети регулярно реагируют на разочарования негативным разговором с самим собой, который непропорционален конкретным разочарованиям, — говорит доктор Браун, — это может привести к избеганию определенных переживаний, а также к отсутствию мотивации к стойкости перед лицом трудностей. ».

Запугивание

Если над ребенком издеваются, ему легко усвоить направленные на него оскорбления. Шона Паломо, мама 17-летней дочери, говорит, что негативный внутренний диалог ее дочери появился, когда ей было 13 лет.«Они смеялись над ней, — вспоминает Паломо. «Через некоторое время она поверила всему плохому, что говорили о ней ее одноклассники. Она всегда говорила, какая она уродливая». Дочь жаловалась, что у нее слишком большие губы и нос, а волосы слишком кудрявые. «Тяжело смотреть, как твой ребенок сражается с этими демонами, — сокрушается Паломо.

Когда волноваться

В изоляции негативный внутренний диалог естественен и не вызывает беспокойства. Но это также может быть свидетельством низкой самооценки, неспособности к обучению, беспокойства или депрессии.Доктор Басман предлагает обратить внимание на следующие признаки:

  • Негативные разговоры с самим собой настойчивы и всепроникающи.
  • Это не основано на реальности. Например, вашего сына приглашают на свидания, но он все еще беспокоится, что его никто не любит, или он всегда сдает экзамены по орфографии, но по-прежнему беспокоится, что провалится.
  • Это влияет на отношения ребенка или школьные занятия.
  • Режим питания и/или сна вашей дочери изменился.
  • Она делает настойчивые, расплывчатые заявления «Я плохо себя чувствую» при отсутствии физических симптомов.

Паломо заметила многие из этих признаков у своей дочери, поскольку негативный внутренний диалог привел к депрессии. «Она не заботилась о своей внешности, а потом дошла до крайности, когда ее внешность была всех , о которых она заботилась». Она не делала домашнее задание, похудела и весь день хотела лежать в постели.

Что родители могут сделать, чтобы помочь

Вот несколько способов освободить детей от негативного мышления и удержать их от деструктивных разговоров с самим собой:

Прослушайте и подтвердите. Может возникнуть соблазн игнорировать это, когда ребенок впервые выражает негативные чувства, но доктор Басман говорит, что она «рекомендовала бы никогда просто не отмахиваться от таких комментариев, даже если они глупые или не основаны ни на какой реальности». Вместо этого предложите ребенку безопасное место, куда он может прийти со своими проблемами и попытаться выяснить, что происходит.

Предлагайте реалистичный подход.  И д-р Басман, и д-р Браун советуют не бороться с критическим разговором с самим собой с помощью чрезмерно оптимистичного «позитивного мышления» и рекомендуют более реалистичный подход.Поэтому, если ребенок говорит, что уверен, что никто не будет с ним разговаривать в первый день в новой школе, вы не должны говорить: «Первый день в школе будет отличным  и вы будете миллион друзей». Вместо этого вы можете предложить: «Первый день в школе может быть немного пугающим, но когда вы освоитесь, вы, скорее всего, заведете друзей и полюбите это».

Расскажи об этом в контексте.  Д-р Браун отмечает, что взрослые могут помочь, разговаривая с детьми таким образом, чтобы «контекстуализировать их опыт» и предлагать «более широкую перспективу».«Помогите им определить, что конкретно их расстроило, — объясняет она, — или заставило их сделать такое самокритичное заявление, и признайте, что один неудачный опыт не означает, что вы в чем-то хуже всех.

Моделируйте реалистичный и позитивный внутренний диалог.  Постарайтесь также перестать говорить о себе самокритичные вещи. Не зацикливайтесь на совершенных вами ошибках и не беспокойтесь о своем весе вслух. Мы хотим смоделировать позитивную самооценку для наших детей. Доктор Басман также предлагает рассказать ребенку истории из своей жизни.«Будь то приукрашенный пример или полностью основанный на фактах, — говорит она, — вы моделируете нетревожное преодоление трудностей и более реалистичный внутренний диалог».

Исправить запись. Доктор Браун также отмечает, что поймать себя на том, что вы делаете негативное утверждение, может создать ценный обучающий момент. Скажем, вы что-то подожгли и в отчаянии закричите: «Я ужасный повар!» Продолжите разговор перед ребенком, сказав что-то вроде: «На самом деле, я очень хорошо готовлю большую часть времени, я просто испортил это блюдо, но я не позволю этому помешать мне готовить в будущем.

Сенсорная база со школой.  Если ваш ребенок учится в школе, узнайте у его учителей, что вы слышите. Получение их точки зрения может помочь вам увидеть более полную картину. Д-р Басман отмечает, что такого рода информация также может быть полезна позже, если вы в конечном итоге получите профессиональную оценку.

Обратитесь за профессиональной помощью.  Если такое поведение постоянно и негативно влияет на жизнь вашего ребенка, или если оно связано с другими тревожными изменениями в настроении и поведении, возможно, пришло время пройти диагностическую оценку, чтобы определить причину проблемы.Доктор Басман называет это «проверкой психического здоровья», и это может помочь точно определить, что происходит и как это можно лечить.

Как помочь 6-летнему ребенку, который бьет себя

В: Когда мой 6-летний ребенок делает что-то неподобающее, и я зову его на это, он иногда бьет себя. Я бы не стал обязательно говорить, что он причиняет себе вред, но он говорит , что делает это, потому что плохо себя чувствует из-за своих действий. Это произошло, когда он бросил что-то в своего младшего брата и ударил его.Мы его увещевали (ни разу не били), а потом он начал бить себя по ноге. Я спросил его, почему, и он сказал, что сожалеет о том, что сделал. Я сказал ему, что можно сожалеть о своих действиях, но ему не нужно наказывать себя. Я сказал ему: «Только впредь не бей своего брата». Трудно сказать, разыгрывает ли он меня или действительно переживает из-за сложившейся ситуации. В любом случае, я не хочу, чтобы мой сын причинял себе боль (или притворялся, что причиняет боль). Как вы думаете, это красный флаг? Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как перенаправить его негативное поведение?

A: У многих родителей есть дети, которые бьют себя сами.Вы не одиноки. Давайте разберемся, что такое самоагрессия и почему дети так себя ведут, и тогда мы сможем найти способ помочь вашему сыну.

Агрессия во многих ее формах возникает из-за разочарования. И откуда берется разочарование? Это происходит, когда что-то не работает. Например, вы можете расстроиться, если пытаетесь читать, но птица продолжает стучать в окно. Вы сделаете одну из двух вещей: либо измените то, что вас расстраивает (прогнать птицу), либо адаптируетесь, чувствуя грусть из-за своей неспособности изменить это (привыкайте к постукиванию, если птица не уходит).

[Простая, но важная цель семейных собраний: слушать.]

Большинство детей взрываются от разочарования, прежде чем они адаптируются. Они бьют, кричат, кричат, закатывают истерики. Их мозг еще незрел, и для того, чтобы сказать: «Я сейчас так расстроен! Это воняет! Хм, какие у меня есть другие варианты? Ничего. Это меня огорчает». Подумайте об этом: много ли вы знаете взрослых, которые могут быть такими зрелыми? Я не. Я постоянно вижу, как взрослые взрываются от разочарования.Будь то словесная тирада, гудки или насилие, взрослые изо всех сил пытаются контролировать свое разочарование. Само собой разумеется, что многие дети тоже.

Что расстраивает вашего сына? Ну, мы знаем, что в доме есть младший брат, и это создает для ребенка мир разочарований. Я не знаю, был ли ваш 6-летний ребенок единственным ребенком в течение пяти лет до его рождения, но мы все знаем, сколько времени требуется для появления нового ребенка. И помните, дети должны чувствовать связь со своими родителями или основным опекуном.Ребенок отнимает много внимания (источник разочарования для вашего сына), ребенок не может играть, как 6-летний (второй источник разочарования), и теперь каждый раз, когда 6-летний старый бьет ребенка, он получает внимание мамы (которого он хочет), но это плохое внимание (еще больше разочарования), и мы заканчиваем с последним источником разочарования, который приводит к ударам самого себя: стыдом.

Все бегут в страхе перед словом «стыд», но в данном случае это признак зрелости. Ваш сын испытывает угрызения совести из-за того, что ударил своего брата и разочаровал вас, поэтому вместо того, чтобы взорваться от внешнего разочарования, он направлен внутрь, на себя.Одна сторона его мозга наполнена разочарованием, которое нужно выплеснуть наружу, но другая сторона не хочет никому причинять вред.

Мы не хотим, чтобы ваш ребенок прибегал к членовредительству или насилию, когда ему стыдно; мы хотим, чтобы он выразил это словесно. Так как вы можете помочь ему?

1. Во-первых, создайте условия, при которых он будет меньше расстраиваться. Конечно, для 6-летнего ребенка всегда будут неприятности; мы не пытаемся создать идеальную и беспроблемную среду. Вместо этого ищите шаблоны и найдите, где вы можете уменьшить разочарование.Например, не слишком ли часто он остается наедине со своим братом?

2. Когда вы говорите ему: «Только впредь не бей своего брата», это неразумная просьба, и она ведет к новым неудачам и позору. Братья и сестры бьют друг друга; они просто делают. Итак, мой совет? Прекрати говорить это.

3. Попросите вашего сына возместить ущерб в случае травмы. Как только Джо ударит Тристана, скажите: «Тристан ранен. Давай приложим ему к руке пакет со льдом. Возьмите 6-летнего ребенка за руку и попросите его помочь вам принести лед.Я знаю, что вы будете иметь дело с кричащим ребенком и обеспокоенным 6-летним ребенком, но эти моменты того стоят. Это поможет вашему старшему сыну понять, что он может «исправить ситуацию лучше» и что «мама не злится».

4. Проведите некоторое время со своим старшим сыном, стат. Это не должно быть сложным или дорогим, но увеличьте зрительный контакт, улыбнитесь и расслабьтесь. Еще одна стратегия, которую я люблю, — рассказывать и пересказывать детские истории. Посмотрите, как загораются глаза вашего сына, когда вы говорите о нем как о младенце. Если это поможет, достаньте фотографии, укажите на все особые воспоминания и расскажите ему, как он был первым ребенком в доме.Когда вы наполните его чашу связи, ваш сын почувствует себя в большей безопасности. Когда он почувствует себя в большей безопасности, он почувствует себя более расслабленным. Когда он почувствует себя более расслабленным, он не почувствует побуждения причинить себе вред из-за стыда.

5. Каким бы плохим ни был день, когда вы укладываете своего 6-летнего ребенка, напомните ему, что вы знаете, что он любит своего брата, что вы знаете, что он не хочет никого обидеть, и что вы верите в его. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы верить в наших детей, когда они не могут поверить в себя. Не наша работа нагромождать стыд или совать детское лицо в ошибку.Продолжая помогать своему старшему днем, вы будете успокаивать его ночью. Это может показаться противоречащим мантре «преподавать урок», которую родители постоянно слышат, но наше сердце знает, что это правильно.

6. И, наконец, любые дополнительные дисциплинарные меры или наказания усилят его самоагрессию, поэтому держитесь подальше от тайм-аутов и отсылайте его от вас. Вы почувствуете искушение сделать это (вы человек), но сделайте все возможное, чтобы оставаться рядом с ним в трудные времена.

Удачи.

‘Мама, а бить — это правильно?’ 5-летний ребенок спрашивает свою маму

Вот чему меня научил мой ребенок…

«Родители всегда правы»….На мой взгляд, это не всегда так. Мы можем ошибаться много раз, и наши дети тоже могут нас исправить. В этом блоге рассказывается о таком случае, который произошел со мной несколько дней назад.

Когда у нас родилась дочь, мы с мужем пообещали друг другу, что во что бы то ни стало мы никогда не поднимем на нее руки. Какой бы капризной, непослушной или упрямой она ни была – мы никогда ее не ударим.

Хотя я ему говорила, что иногда требуется поднять руки, если ребенок неуправляемый – потому что дети бывают иногда такие, капризничают и не слушают родителей. Он не согласился со мной и сказал, что мы никогда не позволим ситуации стать настолько плохой. Его истинные дети непослушны и не слушают нас, и мы порой поднимаем на них руки. Однако, если мы попытаемся контролировать свой темперамент и попытаемся заставить их понять на примерах, выслушать их и попытаться успокоить — возможно, все получится лучше.Наши дети обычно подражают нашему поведению, и из-за того, как мы обращаемся с ними, они могут подумать, что избиение или пощечина — лучший способ победить и контролировать любого, кто противостоит им. Я согласился с ним, что мы будем выполнять свое обещание всю нашу жизнь.

Однажды в воскресенье мы планировали пойти на пикник. Я была занята приготовлением их любимых блюд и упаковкой корзины для пикника. При этом наша дочь начала плакать и закатывать истерики, а я не могла понять почему? Я спросил ее, и она сказала, что голодна и хочет конфет.Я пытался дать ей понять, что она должна съесть что-нибудь твердое, иначе она снова заплачет от голода. Услышав это, она заплакала во весь голос, и я потерял над собой контроль и пригрозил дать ей пощечину, если она не остановится.

Она тут же повернулась ко мне и спросила тихим дрожащим голосом: «Мама, а бить правильно?» Я потерял дар речи и не знал, что ответить! Я взял ее на руки и обнял. Я успокоил ее, дал ей конфету и сказал: «Нет, бета, бить нехорошо, и я никогда тебя не побью.И никогда никого не бейте!» Она с радостью пошла играть. Мой муж наблюдал за всем, он подошел ко мне и сказал: «Я знаю, что ты беспокоишься о ее гниющих зубах, а также о ее животике, но если бы ты ударил Тогда неужели вы думаете, что она перестала бы плакать или поела бы чего-нибудь твердого? Может быть, дело и ухудшилось бы».

Я вздохнул и сказал: «Сегодня 5-летний ребенок преподал мне урок». Этот урок состоял в том, что дети многому учатся на наших привычках. И мы должны быть спокойными и относиться к ним тактично и терпеливо.И муж, и жена вместе при поддержке друг друга могут воспитать ребенка. Когда мой муж выходит из себя, я успокаиваю его, и наоборот… потому что мы живем для своих детей. В сегодняшнюю эру технологий, когда все движется так быстро, как и мозги наших детей, нам нужно справиться с пропастью, которая существует между поколениями. Этого можно сделать только путем спокойных и открытых отношений с нашими детьми, а не бить их или принуждать.

Вы слушаете своего ребенка, когда он на что-то указывает, или игнорируете это? Вы когда-нибудь делали что-то не так, на что указал ваш ребенок? Заставило ли это вас задуматься? Мы должны научиться быть открытыми для новых взглядов на вещи.Как родители, мы должны понимать, что наши дети учатся у нас, и быть для них положительным примером для подражания.

Считаете ли вы  Рохини блог на обучением наших детей полезным? Как вы дисциплинируете своего ребенка ? Оставляйте свои комментарии…. Мы любим слушать вас!

Воспитание, чтобы победить блюз перед сном

Ситуация

Мы с женой счастливы в браке уже восемь лет и без ума от нашей трехлетней дочери Мэри.У нас обоих напряженная работа, и мы устаем от домашних дел и игр с Мэри, когда мы дома. Нам нужно несколько минут, чтобы посидеть и поговорить, прежде чем мы ляжем спать. Однако, как только мы уложим ее, Мэри просто не будет оставаться в постели. Мы придерживаемся режима, который включает в себя чистку зубов и сказку, но она постоянно встает с постели, просит стакан воды или жалуется на воображаемую боль в животе. Мы истощены и расстроены, плюс мы спорим о том, как лучше справиться с этими ночными мучениями.Мы колеблемся между утешением Мэри, требованием, чтобы она вернулась в постель, и критикой стиля воспитания друг друга. Это начинает портить наши отношения. Что мы можем сделать, чтобы сохранить рассудок и провести немного времени друг с другом ночью?

Ответ

Вы правы в том, что для того, чтобы ваш брак был здоровым, помимо заботы о ребенке вам необходимо заботиться о себе. Время сна может быть особенно напряженным. Для Мэри это означает конец стимулирующего взаимодействия и внимания.В то же время вы с нетерпением ждете нескольких минут передышки, прежде чем ляжете в постель.

Вы хорошо начали, соблюдая распорядок дня. Потратив 20 минут или около того на ритуалы, предшествующие сну, вы поможете ребенку узнать, что его ждет, и вспомнить последовательность действий, которая ведет ко сну. Если только этого не происходит! Если вы читаете вторую книгу или доставляете воду к ее постели, когда она ноет, такое поведение тоже становится частью рутины.

Вот несколько шагов, которые могут помочь:

  • Убедитесь, что ваш ребенок знает, чего от него ждут.Скажите ей, что, как только она окажется в постели, вы хотите, чтобы она оставалась там, даже если она не может сразу заснуть.
  • Предоставьте вашему ребенку выбор, с которым и вы, и он сможете жить, но это поможет ему чувствовать себя под контролем. Например, спросите, не хочет ли она взять в постель свою куклу или панду (выбор заключается в том, какой предмет пойдет с ней, а не в том, пойдет ли она вообще).
  • Создайте благоприятные условия для сна. Выключите свет, прикройте дверь хотя бы наполовину и сведите к минимуму шум.Будьте осторожны, чтобы ваш ребенок не услышал ваших разногласий по поводу того, как управлять своим поведением. Споры между родителями, как правило, усиливают беспокойство ребенка.
  • Если у вашей дочери есть укоренившаяся привычка вскакивать с кровати, как только ее туда положат, попробуйте решительный подход: просто несите ее обратно — без слов, без гнева, только спокойное действие. Повторить. Повторить. Повторить. Поведение обычно исчезает в течение нескольких ночей.
  • Если Мэри кажется действительно напуганной, ей может понадобиться более успокаивающий подход, чтобы сформировать свое поведение в постели.После того, как вы почитаете Мэри и выключите свет, похлопайте ее по спине в течение нескольких минут, чтобы помочь ей расслабиться. Затем скажите ей, что вернетесь через несколько минут, если она останется в своей постели. Оставьте на минуту, чтобы быть уверенным, что она все еще будет в постели, когда вы вернетесь, затем скажите ей, что вы рады, что она осталась в постели, снова погладьте ее по спине на минуту и ​​снова уходите, предлагая то же самое. Если она встанет с кровати, уложите ее обратно в постель, не гладя, скажите ей, чтобы она оставалась там и что вы скоро вернетесь (в этот момент вам нужно снова уменьшить интервал).Уйдите ненадолго, чтобы она была в постели, когда вы вернетесь, и дайте ей понять, что вы довольны. Продолжайте делать это, пока не найдете ее спящей. В течение следующих нескольких ночей постепенно увеличивайте интервал, в течение которого вы держитесь подальше каждый раз, чтобы она научилась расслабляться и засыпать самостоятельно.
  • После того, как установлен распорядок отхода ко сну, подумайте о том, чтобы по очереди укладывать Мэри спать, чтобы обеспечить индивидуальную близость, а также предложить другому супругу перерыв. Если Мэри знает, что вы оба будете придерживаться одного и того же распорядка и будете давать один и тот же ответ, как только она уложится в постель, вы сведете к минимуму количество поездок, которые нужно сделать одному из вас, чтобы вернуться в ее комнату.
  • Если эти простые стратегии не помогают, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к детскому психологу, который поможет адаптировать подход к вашей конкретной ситуации.

Наконец, поскольку вечера могут быть утомительными и оставлять мало времени для вас как пары, важно иметь представление о том, сколько ночных простоев вы сможете выкроить, когда ваши дети маленькие. Чтобы перезарядить ваши отношения, планируйте заранее время, когда вы можете сосредоточиться друг на друге.Подумайте о том, чтобы устроить регулярное свидание. Помните, что это время в жизни вашего ребенка короткое, и все наладится. Небольшие усилия по формированию правильного поведения сейчас помогут избежать больших проблем в будущем. Если вы работаете в команде, вы также сможете лучше играть в команде.

Посмотреть больше рецептов Marriage Rx можно здесь.

Об авторе
Линда — клинический психолог и сотрудник Управления семейной жизни архиепархии Омахи. Она и ее муж Джим женаты 28 лет и имеют двух дочерей.

малыш ударил вас — что теперь? Помощь родителям, когда малыши попали в беду

Ваш малыш внезапно отшатывается и ударяет вас в разгар милого и игривого времяпрепровождения вместе?

Или он импульсивно шлепает других детей, даже собственных братьев и сестер?

Если ваш малыш ударит, позвольте заверить вас, что вы не ошиблись в воспитании детей. И когда ваш малыш бьет вас, ваш малыш не находится под действием таинственных чар.

В вашем ребенке нет ничего плохого.

Всякий раз, когда малыш бьет, действуют невидимые силы. Эмоциональная силы. Хотя у вашего малыша может быть бесстрастное выражение лица или он даже может смеяться, когда бьет, агрессия вызвана эмоциями.

Обычно такой эмоцией является страх.

Прежде всего, вам нужно знать, что ваш малыш не хочет навредить вам или кому-либо еще , и уж точно не хочет стать «плохим ребенком» в вашем сознании.

Когда ваш малыш бьет, его не нужно наказывать; на самом деле, наказание и тайм-аут могут легко повысить вероятность того, что они нанесут удар в будущем.

Что нужно вашему малышу, чтобы перестать бить?

Вашему малышу нужны вы.

Иногда, когда малыш бьет, это эксперимент. Это утихнет.

Малыши — молодые и энергичные ученые. Они экспериментируют день и ночь — так они узнают, как все устроено. Именно так они строят хранилище своих знаний о своих родителях, товарищах по играм и о том, как устроен мир вокруг них. Итак, новости только что, малыши попали.Это одна вещь, с которой будет экспериментировать почти каждый малыш.

Если это первый, второй или третий удар вашего ребенка, успокойтесь.

Все, что нужно сделать, это мягко и спокойно отвести руку от человека, которого они бьют, чтобы он не смог снова ударить.

Вы можете позволить им попробовать. Просто не позволяйте их руке приземлиться на вас или кого-либо еще. Мягкие слова вроде «Нет, это неприятно» или «Я не могу тебе этого позволить» могут оказаться полезными.

Вы хотите дать своему малышу информацию, а не взрыв реакции.

Если вы не будете реагировать бурно (и пока ваш малыш не станет свидетелем ударов в своей повседневной жизни), эксперименты с ударами пройдут сами собой. После нескольких попыток он потеряет свою новизну, и ваш малыш начнет лазить, бегать, бросать мячики или играть с котенком.

Не знаю, как ответить не дико ? В этом видео рассказывается, как остановить агрессию с помощью игры.

Если вы будете резко реагировать на удары вашего малыша, его бьющее поведение сохранится.

Как бы странно это ни звучало, но если вы сильно падаете, когда ваш малыш бьет, вы, скорее всего, привяжете его поведение к повседневной жизни, что повысит вероятность его повторного появления.

Когда мы расстроенно реагируем на наших детей, они усваивают наше расстройство.

Они добавляют наши обиды с ними к тому, что их пугает.

Ваш ребенок почувствует желание снова попробовать ударить, потому что он не понял, почему вы закричали, или ударили в ответ, или сильно схватили его за руку и потащили на сиденье в углу.Это происходит потому, что разум вашего малыша не может понять ваше поведение. Это напугало их, поэтому они возвращаются, чтобы пробовать снова и снова, пытаясь разобраться в этом .

Довольно скоро, каждый раз, когда они начинают чувствовать себя одинокими или напуганными, их разум говорит им: «Ударил. Вот что ты делаешь, когда тебе плохо — ты бьешь».

Таким образом, дисциплинарные методы, которые многие родители считают «естественными последствиями» или «заслуженными наказаниями», становятся неотъемлемой частью поведенческого цикла, в который ваш ребенок попадает все больше и больше, часто когда он плохо себя чувствует.

Страхи наших детей вызывают удары.

Не все дети бьют, когда им страшно — это не единственная инстинктивная реакция человека на чувство страха. Но это одна из наших врожденных реакций на страх. Так что, улыбается ли ваш ребенок, когда бьет, или выглядит бесстрастным, или бьет только тогда, когда он явно расстроен, вы можете с уверенностью предположить, что если ваш ребенок бьет, это потому, что он напуган.

Смех — это один из способов, с помощью которого дети освобождаются от чувства страха, поэтому удары иногда сопровождаются смехом — ваш ребенок изо всех сил пытается снять напряжение, но не может отсмеяться достаточно быстро, чтобы удержаться от удара или двух.

Большинство детей с раннего возраста скрывают свои чувства страха. Они улавливают наше беспокойство своими большими чувствами. Мы пытаемся заставить их не плакать, мы отвлекаем их, когда они расстроены, мы пытаемся все исправить, чтобы они не расстраивались.

Чувство подавленности не уходит

Могу поспорить, что большинство из нас, родителей, подают по крайней мере десять сильных сигналов в день о том, что нам не нравится, когда наши дети показывают нам, что они чувствуют. Поэтому их страхи уходят в подполье, где эти сильные чувства вызывают проблемы.В конечном итоге они проявляются не в плаче, цеплянии или крике, а в ударах, укусах и толчках других детей.

Скрытые чувства вызывают проблемы. Удары — это лишь один из признаков того, что ребенка беспокоят его страхи. Пробуждение по ночам, истерики, отказ пробовать что-то новое, сосание пальца и вообще придирчивое поведение — все это может быть признаком того, что вашему ребенку пришлось проглотить свои чувства и что ему трудно совладать с накопившимися эмоциями.

Шаг 1. Когда ваш малыш бьется:  Предложите бережный и внимательный барьер.

Очень просто помочь малышу перестать импульсивно повторяться. Подойдите ближе в тот момент, когда вы думаете, что они, вероятно, ударят — предвидение поведения поможет вам ответить, не реагируя. Это означает, что вы должны заметить, когда ваш разум начинает говорить вам: «О, интересно, попадет ли она. Она довольно близко сблизилась с этим младшим ребенком… Надеюсь, что нет!»

Эта мысль — ваш сигнал спокойно подойти к ребенку и быть готовым.

Надежда не поможет вам найти решение.Готовность будет.

Шаг №2 «Дружественный» патруль

Так что проведите с ребенком дружеский патруль — будьте рядом, будьте теплее, не делайте словесных предупреждений. Те ничего не делают, чтобы погасить жар страха внутри, который заставляет их хотеть ударить.

Когда рука вашего малыша вытянется, осторожно заблокируйте его толчок своей рукой. Или просто осторожно держите его за руку или руку, когда он приближается к товарищу по играм, чтобы он не мог внезапно ударить. Вы менеджер по безопасности. Ваша задача следить за тем, чтобы никто не пострадал.

Когда они попытаются нанести удар, просто удержите удар от попадания и мягко скажите: «Я не могу тебе этого позволить». Затем предложите зрительный контакт. Оставайся там. Не фыркай, не ругайся, больше ничего не говори. Просто нежно держите их за руку и будьте с ними.

Шаг №3 Расстройства находят другой выход

Если вы ведете себя тихо и спокойно и осторожно удерживаете ребенка от ударов, чувства, которые побуждают его бить, вырвутся наружу. Они будут чувствовать себя крайне неудобно .Они начнут плакать, или потеть, или дрожать, или впадать в истерику.

Мы знаем, что это странная точка зрения, но именно в ней вся разница: вы хотите, чтобы их чувства выплеснулись огромной эмоциональной волной. Вы хотите, чтобы из них вышла вся эта негативная энергия, а не прятались в уголках их разума, ожидая неприятностей.

Шаг №4 Послушайте. Ваша поддержка — мощное противоядие от страха, вызывающего удары.

Когда ваш ребенок расстроен, ему очень помогает, когда вы можете быть любящим и спокойным.Им не придется бояться вашего импульсивного поведения или вашего неодобрения. Вместо этого ваш ребенок может сосредоточиться на том, чтобы снять все это напряжение.

Может быть, они будут плакать. Или они могут начать потеть во время крика. Ваш ребенок может выгнуть спину в ваших руках или броситься на землю.

Они могут брыкаться и биться.

Хотите верьте, хотите нет, но чем энергичнее их реакция, тем лучше исход их эмоционального эпизода. Они изгоняют плохие чувства, в частности страх, используя ваше спокойное присутствие как сигнал того, что они могут отпустить чувства, которые заразили их поведение.

Что сказать

Вот некоторые вещи, которые вы можете мягко говорить, перемежая длительными промежутками простого поддерживающего слушания, когда ваш малыш ударяется. Просто говорите немного время от времени, чтобы дать им понять, что вы видите, как усердно они работают, чтобы избавиться от своих страхов:

  • «Я знаю, что тебе нравится Джаспер, и я не позволю тебе ударить его».
  • «Никто на тебя не сердится. Ты моя особенная девушка, и я останусь здесь, с тобой».
  • «Я здесь, охраняю тебя.
  • «У тебя будет доброе утро с друзьями. Я останусь, пока с ними все не наладится.
  • «Извините, это сложно. После этого твой день пойдет хорошо.
  • «Все, что вас пугало, прошло. Это больше не повторится».
  • «Нет, нам не нужно идти домой. Я думаю, что вы можете хорошо провести время здесь, через некоторое время. Можно оставаться здесь».

Слушайте 80% времени, говорите с теплотой в голосе и с большим сердцем для вашего ребенка.

Это естественный процесс

Ваш ребенок делает то, для чего был рожден — избавляется от стресса диким, но эффективным способом. Если вы сможете закрепить их, пока они выполняют эмоциональную работу, они станут совсем другими маленькими людьми, когда закончат. Эмоциональный плохой сон закончится. Страх испарится — возможно, не весь, но, скорее всего, достаточно, чтобы они снова могли быть счастливы и провести день лучше, чем обычно.

Постоянное слушание (так мы называем этот способ поддерживающего слушания) вашего ребенка упрощает вашу жизнь как родителя.Малышей бьют из-за «эмоционального мусора». Вы помогаете очистить разум вашего ребенка от эмоционального мусора, чтобы он мог мыслить более ясно. Это означает, что вам не нужно читать лекции, вам не нужно повторять принципы правильного обращения с друзьями, вам не нужно перечислять правила своего дома или в игровой группе ни до, ни во время, ни после инцидента с попаданием, в котором вы вступаете, чтобы удержать хороший лимит.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок умеет хорошо обращаться с другими .Когда они в здравом уме, в своем рациональном уме, они это сделают. Ваш ребенок умеет быть другом. И, вводя здоровый предел, а затем «Прослушивание», вы помогаете им вернуть себе шанс быть в здравом уме, свободным от оставшегося чувства страха.

Тоша Шор в эпизоде ​​№ 65 подкаста Joyful Courage рассказывает о том, как стать «хорошей родительской формой». Прислушайтесь, если вам трудно слушать, когда ваш малыш бьет.

Вот как это может работать.

Однажды днем ​​я пошел в парк с младенцем, моим маленьким сыном и его другом. В какой-то момент друг попытался ударить моего сына, когда тот находился на горке. Я осторожно поднял ее с горки, сказав ей, что не могу позволить ей причинить вред ему или кому-либо еще. Она выгнулась назад и завыла во все горло.

Я продолжал спокойно разговаривать с ней и говорить ей, что не могу допустить, чтобы она навредила себе или кому-либо еще, и старался как можно мягче поддерживать физический контакт с ее телом.Она кричала: «Я хочу свою маму!» вновь и вновь. Конечно, если бы ее мать была рядом, все было бы в порядке, но я не чувствовал себя в полной безопасности, когда шел домой с тремя детьми в таком состоянии. Это было в нескольких кварталах, и у меня был ребенок в переноске. Я беспокоился, что она не послушает меня, если мне понадобится, чтобы она держала меня за руку или не бежала так быстро. Я мягко сказал ей эти вещи.

Был момент, когда я попытался дать ей немного больше физического пространства, и она побежала с детской площадки к нашему дому.Так что я осторожно собрал ее обратно, сказав ей, что я не могу отпустить ее домой одну. Плач, объятия и разговоры продолжались довольно долго, может, минут 20-30, приливы и отливы. Я не был уверен, что думают другие родители. В какой-то момент один из родителей посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: «Я делаю заметки».

Кроме того, я время от времени присматривала за своим ребенком и сыном, который сидел рядом со мной с озабоченным выражением лица.

Мы сейчас сидели на скамейке и она начала мне говорить, что хочет покататься на качелях.Я сказал ей, что нам нужно подождать, пока не появятся две свободные качели для обоих малышей, и она снова начала плакать. Это отливы и отливы несколько раз.

Наконец, я почувствовал, что мы можем хотя бы дойти до качелей, и когда мы добрались до них, другой ребенок ушел, поэтому она и мой сын пошли на качели вместе, а я подталкивал их.

Когда пришло время идти домой, я спросил их, хотят ли они, чтобы я остановил качели для них, или пусть они остановятся сами по себе.Девушка сказала, что хочет, чтобы качели остановились сами по себе, и медленно-медленно качели тихо остановились. Было что-то глубоко трогательное в том, что все терпеливо ждали, когда качание прекратится.

Когда мы шли домой, она взяла меня за руку. Когда мы вернулись домой, она легко пошла к родителям. Я отвел ее мать в сторону и вкратце рассказал ей, что произошло, а на следующий день я проверил, как ее дочь вела себя в тот вечер. Ее мать сказала, что она была очень спокойной и очень уставшей перед сном.

Когда на следующий день я увидел, как она играет на заднем дворе, она крепко обняла меня.

– Лаура Подвоски, Беркли, Калифорния

Вы ищете еще идеи, как покончить с агрессивным поведением?


Получите бесплатные видеоподсказки прямо сейчас.

 

Могу ли я предъявить обвинение в нападении, если мой ребенок был избит в школе в Хьюстоне, штат Техас? — Хьюстон, Техас

Брайан Уайт | 11 мая 2016 г. | Травмы, безопасность

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Содержание этого сообщения в блоге («сообщение») предназначено только для общих информационных целей.Публикация этого поста не гарантирует, что Attorney Brian White & Associates предлагает представительство в делах такого типа. Информация, содержащаяся в сообщении, не является официальной юридической консультацией и не создает отношений между адвокатом и клиентом.


Мы, родители, движимы яростным инстинктом защиты наших детей. Мы мало что не сделаем, чтобы уберечь их от опасности. К сожалению, мы не всегда можем гарантировать их сохранность. Вдали от нашего бдительного ока наши дети могут пострадать.Естественно хотеть обратиться за помощью к сторонам, ответственным за страдания наших детей. Но можете ли вы предъявить обвинение в нападении, если ваши дети получили ранения в школе?

Ресурсы для запугивания

Хотя мы не занимаемся делами, связанными с издевательствами, прокурор Брайан Уайт и партнеры понимает важность повышения осведомленности об этой национальной эпидемии и обеспечения того, чтобы жертвы получали поддержку и уход, которых они заслуживают. Группы поддержки и ресурсы можно найти ниже. Если вы считаете, что над вашим ребенком издеваются в школе, обращение на один из этих сайтов поддержки может означать для вашего ребенка многое.

Как перестать травить

Прекращение издевательств, как только они происходят, — лучший способ предотвратить их повторение. Взрослые всегда должны следить за признаками издевательств и вмешиваться, когда это возможно. Научить детей замечать признаки издевательств также является важным шагом в прекращении порочного круга издевательств. Чтобы прекратить издевательства, взрослые должны:

Сделать:

  • Вмешаться немедленно. При необходимости обратитесь за помощью к другому взрослому.
  • Изолируйте всех детей.
  • Убедитесь, что все вовлеченные стороны в безопасности и не пострадали.
  • Предоставить любые медицинские или психические потребности.
  • Сохраняйте спокойствие. Успокойте вовлеченных детей, в том числе прохожих.
  • Демонстрируйте уважительное поведение, когда вмешиваетесь в пример детям.

Избегайте этих распространенных ошибок:

  • Не игнорируйте издевательства, думая, что дети разберутся.
  • Не пытайтесь сразу разобраться в ситуации.
  • Не заставляйте никого из детей рассказывать вам о том, что они видели публично.
  • Не задавайте вопросов вовлеченным детям в присутствии других детей.
  • Не разговаривайте с детьми вместе, только по отдельности.
  • Не заставляйте вовлеченных детей извиняться или исправлять отношения на месте.

Что такое нападение?

Мы часто слышим термины «нападение» и «нанесение побоев» и считаем, что они взаимозаменяемы. На самом деле это два разных и наказуемых события. «Нападение» юридически определяется как любая попытка причинить вред другому лицу. В некоторых случаях даже угрожающее поведение может быть истолковано как нападение.Один из способов взглянуть на нападение — это «попытка избиения». То есть вам не обязательно вступать в физический контакт, чтобы вас обвинили в нападении.

Батарея

, с другой стороны, требует физического вредного контакта. Этот контакт должен быть преднамеренным и без согласия. В типичном сценарии «избиения в школе» агрессора могут обвинить в нападении и нанесении побоев. Если хулиган угрожает избить другого одноклассника, но на самом деле не причиняет ему или ей физического вреда, агрессору все равно может быть предъявлено обвинение в нападении.

Могу ли я обвинить хулигана в нападении?

Если вы выдвигаете обвинения, у вас есть возможность обвинить хулигана в нападении. Если правонарушителю еще не исполнилось 17 лет, ему или ей, как правило, будет предъявлено обвинение как несовершеннолетнему. Суды по делам несовершеннолетних работают иначе, чем обычные системы. В глазах закона эти правонарушители не преступники, а «правонарушители». Другими словами, несовершеннолетние нарушают гражданское, а не уголовное право. Простое обвинение в нападении может привести к домашнему аресту, общественным работам или просто к консультированию с испытательным сроком.

Решение о выдвижении обвинения является личным. Если ваш ребенок получил травму на школьной территории, у вас есть возможность доверить ситуацию администрации. Есть ли в школе политика абсолютной нетерпимости к издевательствам? В этом случае виновная сторона может быть отстранена от занятий или даже исключена за такое поведение. Это посылает четкий сигнал о том, что его или ее нападение было неправильным, и может предотвратить подобные случаи в будущем.

С другой стороны, некоторые наказания могут не препятствовать будущим инцидентам.Задержание не может быть справедливым наказанием, учитывая количество физической и эмоциональной боли, которую хулиган причиняет жертве. Если политика вашего школьного округа нестрогая, обвинение в нападении может быть лучшим способом действий. Проконсультируйтесь с администратором, прежде чем торопиться с каким-либо решением.

Рассмотрение исков о возмещении телесных повреждений

В зависимости от тяжести травм вашего ребенка у вас могут возникнуть трудности с оплатой последующих медицинских счетов. Эмоциональные побочные эффекты также берут свое; вы можете даже подумать о терапии, чтобы помочь вашему ребенку пережить травмирующий опыт.Все эти процедуры стоят денег, и вы справедливо считаете, что не должны расплачиваться за чужие действия. Если хулигану вашего ребенка было предъявлено обвинение в простом нападении на несовершеннолетнего, суды могут распорядиться, чтобы нападавший выплатил компенсацию в рамках своего наказания. В противном случае вы можете получить компенсацию от небрежной стороны, ответственной за травмы вашего ребенка, по другим каналам.

В подобных ситуациях виновной стороной может считаться либо школьный округ, либо родители обидчика.Каждый случай уникален, поэтому мы предлагаем вам прийти на бесплатную оценку случая. Мы выслушаем вашу историю и сообщим вам о следующих лучших шагах. Мы предлагаем наши услуги на основе платы за непредвиденные расходы, поэтому вы платите только в случае нашей победы. Чтобы начать первую консультацию сегодня, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации.

Для получения дополнительной информации обращайтесь в Хьюстонскую юридическую фирму по травмам адвоката Брайана Уайта, специализирующуюся на травмах, по телефону (713) 224-4878.

Attorney Brian White Адвокаты по травмам
3120 Southwest Freeway, Suite 350
Houston, TX 77098
United States

Attorney Brian White Адвокаты по травмам – East Fwy
11811 East Fwy, Suite 630-06
Houston, TX 77029
United States

Attorney Brian White Адвокаты по травмам – South Loop
2600 S Loop W, Suite 293
Houston, TX 77054
United States


ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Содержание этого сообщения в блоге («сообщение») предназначено только для общих информационных целей.