Разное

Книга сделать счастливыми наших детей: Сделать счастливыми наших детей. Подростки 11-16 лет

Содержание

Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники 3-6 лет | Взаимоотношения | Дети-взрослые

ISBN: 978-5-91982-080-2

Страниц: 224

Тип страниц: офсет

Формат: 165х125х12

3-6 лет — это время, когда ваш ребенок стремительно становится самостоятельным. Ему интересен мир вокруг, он задает миллион вопросов и при этом нуждается в ощущении защищенности и комфорта, которое могут обеспечить только любящие родители. Как помочь ребенку развиваться, как справляться с проблемами, возникающими в этом возрасте — об этом Вы узнаете из книги «Дошкольники. 3-6 лет», вышедшей в совместной с журналом Psychologies серии «Сделать счастливыми наших детей». Здесь вы найдете ответы на важные для каждого родителя вопросы:

  • Как перестать давить на ребенка и освободить его от груза родительских ожиданий
  • Как избавиться от чувства вины, отпуская ребенка в садик
  • Наказывать или не наказывать
  • Что делать, если ребенок не хочет спать отдельно
  • Как определить правильное место телевизора и компьютера в жизни ребенка
  • Как найти правильный баланс между воспитанием мамы и папы
  •  Как сообщать ребенку плохие новости
  • Как научить его вежливости
  • Как развивать его творческий потенциал
  • Как вести себя, если он все время хвастается
  • Мальчики и девочки: воспитываем по-разному
  • Что делать, если ребенок не хочет учиться читать
  • Как поступить, если ребенок просит завести домашнего любимца
  • Как говорить с ребенком о религии и Боге

В основе этой книги — лучшие статьи и материалы журнала Psychologies.

Кроме того, ее удобно брать с собой, держать под рукой, ее можно читать с любой страницы и возвращаться к пройденному материалу. Это одновременно ваш справочник, помощник и консультант.

Сделать счастливыми наших детей. Трудные вопросы детей о людях и отношениях — МНОГОКНИГ.ee

Что вас ждет под обложкой:
Писатель мирового уровня, детский философ и педагог, эксперт ЮНЕСКО Оскар Бренифье широко известен во всем мире благодаря своим поразительным книгам, располагающим читателя — юного и взрослого — к размышлению. Его книги переведены более чем на 30 языков. Свои философские семинары для детей и взрослых «Искусство задавать вопросы» он проводит в 40 странах мира. В России Оскара Бренифье знают прежде всего, как автора самой известной в мире серии философских книг для детей «Давай обсудим». Все книги автора построены на реальных вопросах и ответах, которые обсуждались на его семинарах. И новая книга «Трудные вопросы детей о людях и отношениях» серии «Сделать счастливыми наших детей» не стала исключением. Открывайте книгу и учитесь строить диалог со своим ребенком!

Гид для родителей:
Новая книга «Трудные вопросы детей о людях и отношениях» написана специально для российских читателей и дает прекрасный шанс всем членам семьи поближе познакомиться друг с другом, понять, что в основе любого диалога лежат терпение и любовь. Книга «Трудные вопросы детей о людях и отношениях» серии «Сделать счастливыми наших детей» учит родителей разговаривать с детьми. И при этом не просто слушать, а слышать, принимая всерьез детские радости и горести, мнения и переживания. И, главное, — не поучать, а общаться на равных.

В жизни есть вещи, которые особенно сложно обсуждать с ребенком, например: Зачем нужно работать? Почему люди говорят неправду? Почему люди завидуют? Почему люди ссорятся? Почему людям бывает стыдно?

Очень часто родителям трудно подобрать слова, чтобы объяснить то, что кажется очевидным. Оскар Бренифье помогает родителям подобрать эти трудные и правильные слова: ведь каждая глава его новой книги — пример беседы ребенка и взрослого.

Изюминки книжки: Продолжение популярной серии книг Оскара Бренифье «Сделать счастливыми наших детей». ЕДИНСТВЕННАЯ линейка практико-философских книг для детей и взрослых! Книга помогает родителям услышать своих детей и научиться разговаривать и обсуждать все семейные вопросы. Небольшой формат, яркие понятные иллюстрации, книга созданная на основе настоящего диалога взрослого и ребенка.

Агния Василькова — LiveJournal

Приехав к родителям, я застала папу в очень плохом состоянии. Он вставал с кровати, ходил в туалет, но взгляд его был затуманен, глаза невидящие, он плохо понимал, что ему говорят, отвечал односложно на вопросы, не заводил разговор сам. У него была не просто эпилепсия, у него начался сильнейший психоз, галлюцинации, он шевелил руками и ногами, лежа на кровати и днем, и ночью, соскакивал, что-то искал, делал движения пальцами, как будто в них что-то есть. Когда я его спрашивала, что он делает, он отвечал: «Да надо провода распутать». Он не спал ночами, ходил, включал свет, пытался выйти из квартиры несколько раз. Мы с мамой дежурили по очереди ночью, никогда не оставляя его одного, спать рядом с ним было невозможно, днем были совершенно разбиты, мама постоянно плакала.

Когда я оставалась одна, то постоянно думала: «Почему это все произошло? Папина болезнь, его ужасные судороги, его психическое расстройство, мамино отчаяние, моя жизнь у родителей в двухкомнатной квартире».

Большую часть времени я была спокойна и наблюдала за происходящим.

По прошествии 5 дней после сильного эпилептического приступа папа начинал спать и становилось чуть легче, мы хотя бы тоже спали ночью. Но через 3 недели происходил новый приступ, и психоз сразу усиливался.

Сначала я считала дни, сколько я уже живу у родителей, неделя, 10 дней, 14 дней. Потом я перестала считать, и стала искать возможность восстанавливаться и отвлекаться. Я нашла инструктора по вождению и взяла несколько уроков, потому что постоянно глохла на папиной машине с механической коробкой передач, а дел было много, и по больницам ездить, и по хозяйственным делам. Все легло на мои плечи: замена газового оборудования, заказ дров, уборка урожая, поездки к врачам. Но еще я старалась выделить время на свой отдых, ходила на дачу и там читала, лежа на газоне, ела ягоды, овощи с грядки. Это была моя единственная и огромная отдушина. Также отправляла маму на дачу, чтобы она отвлеклась и занялась своими садовыми делами.

Иногда я лежала рядом с папой на кровати и медитировала, я представляла, как мы с папой в потоке света, я молилась за его душу, блуждающую во тьме, чтобы Творец очистил его тело своим светом, чтобы его сознание вернулось. Представляла папу здоровым, как мы с ним идем по лесу или едем на машине, за нашим обычным с ним времяпрепровождением.

Тяжело жить с больным человеком, я всячески пыталась разбить эту гнетущую ауру, что стояла у нас в квартире, старалась жить обычной жизнью, как будто так и должно быть, как будто ничего не случилось, а мы всегда так жили. Мама убивалась, причитала, постоянно плакала.

Я начала читать книги о духовном, сначала заказала «Сэнсэй» А. Новых для мамы, потом Лиз Бурбо, потом Лууме Виилма. Ездила в церковь днем, и просто сидела на лавочке и разговаривала внутри со собой и Богом, мне приносило это огромное облегчение, я со светлой душой возвращалась домой. 

Я не чувствовала досаду, раздражение, что должна находиться в этом богом забытом городке в одной квартире с больным человеком вместо того, чтобы вести свою холостяцкую жизнь в Калининграде. За 2,5 месяца у меня дважды были срывы раздражения и злости на маму. Но все остальное время я чувствовала спокойствие и принятие, я сидела вечером на балконе, смотрела на звезды и восхищалась закатным небом. Каждый день, лежа на лужайке, я любовалась облаками, луной, красными разливающимися по небу закатами.

Мы стали разговаривать с мамой, обсуждать, для кого этот урок, почему он случился с нами. Ведь папа не страдал от своей болезни, он не понимал, что происходит. Страдали только мы с мамой, значит все это было для нас. Снова урок принятия своего мужа и отца. Это снова было похоже на то время, когда он пил, он также ходил по ночам, пытался выйти на улицу, не понимал, что ему говорят. Снова мама не могла спокойно смотреть на все это, хотела, чтобы его не было, ее не было, чтобы все это закончилось, плакала от бессилия остановить и невозможности терпеть это.

Через 3 недели приступ повторялся и снова начинались бессонные ночи, психоз папы, слезы мамы, таблетки не помогали. Наши родственники и друзья искали врачей, возили папу на прием, записывали по рекомендациям, я ездила к врачам без него, так как он был совершенно не в состоянии куда-то ехать. Мне присылали контакты специалистов по нетрадиционной медицине, мы пробовали все, мы сами читали, медитировали и молились. Но ни другого диагноза, ни улучшения от текущего лечения не было.

Мы все втроем были причиной этой ситуации, в которой оказались. Папа за жизнь натворил много ошибок, был раздражительным и резким со своими близкими, мало раздал любви, и много гнева. Он выбрал путь мучителя женщин, он пил, истязал свое тело. Он искупал своими конвульсиями все, что натворил. Он как будто не электрическом стуле корчился в судорогах, это его очищение, и Бог пожалел его, потому что он не чувствовал боли, он терял сознание до приступа.

Мама не принимала отца еще в молодости, его пьянство, его запои, сейчас она снова его не принимала, даже больным, жалела себя, ночью во время его метаний в бреду она злилась на него. Я подумала, что как только она со смирением и осознанием примет все происходящее, с состраданием и истинной любовью отнесется к нему, тогда, возможно, все закончится. 

А я в свою очередь злилась на маму, считала ее виновной во всем происходящем с папой, что она своим нежеланием принять мужа толкала его на пьянство, а сейчас и вовсе навлекла тяжелую ситуацию, не развивалась духовно и теперь мучалась с его болезнью. И я вместе с ней. Я злилась на ее неосознанность, что я ей не раз объясняла уже причину, но она никак не могла ее уяснить, иногда она просто закрывалась от меня и говорила, что не хочет больше говорить. Я же была очень требовательна к ней, осуждала ее за ее ограниченность.

Появилось время подумать и про себя. До наступления этой ситуации я заигралась своей эгоцентрической жизнью. Занималась последние 3 года только собой, жила в свое удовольствие, ни о ком не заботилась, ничего не делала для других, занималась своим телом, жила ЭГОизмом, не занималась духовным развитием. И не могла даже во время короткого приезда с любовью отнестись к своим родителям, быть спокойной с ними, и снисходительной к их словам и их жизни. С вниманием отнестись к тому, что у них происходит.  Я с отвращением смотрела на свой родной городок, и не понимала, как тут можно жить. Как вообще люди не видят, что это место ужасно.

«Законы духовной жизни очень строгие – это как в физике. Или как в математике.» (Петр Мамонов)

Невозможно обмануть вселенские законы. Есть закон Причины и следствия и невозможно его остановить. За каждое свое действие, или бездействие, за все мысли, за хорошие и плохие, придется ответить. Нельзя вымолить или уговорить Бога и Вселенную. Придется отработать, придется получить воздаяние. 

Вселенная не знает, что такое обещания. Она знает, что сейчас и что было. Каждое действие обязательно несет последствия. Она не дает авансом вперед избавление от страданий за обещание осознанной жизни. Сначала живи, потом получай награду. Мы все втроём заслужили эти страдания. 

Но была и другая сторона всего происходящего. Как только началась тяжелая фаза болезни, нам стали помогать все, кто только мог. Наши соседи, наши друзья, наши родные, своими звонками, своими деньгами, поиском хороших врачей, помощью в саду, ремонтом папиной машины и другим. 

Прекрасное чувство благодарности вдруг проснулось во мне. Как будто грудная клетка раскрылась и выпустила наружу открытое, ничем не защищенное сердце. Из него сочилась любовь, благодарность, чувство единения со всеми этим людьми. Я почувствовала, как важно жить вместе и рядом хоть даже и не в одном городе. Как важно интересоваться жизнью других людей, знать, что у них происходит и помогать им. 

Что это и есть самое важное в жизни, отношения с людьми с любовью в сердце, а не то, сколько стран ты посетил, насколько ты успешен в жизни и в хорошей ли физической форме. 

Мы все связаны невидимыми нитями. Мы все божественные создания, частички чего-то большего. Энергии. Чувствую, как важно отбросить разобщенность и жить в единении. Просто пригласить к себе в гости на пару недель и потом дружить всю жизнь, просто отправить подарок на день рождения через службу доставки, живя с другом в разных городах, просто потратить свой отпуск на то, чтобы увидеться вживую со своими родными.

Я прожила в тот год у родителей 4 месяца из 12, и не думаю, что совершила подвиг и пожертвовала своим временем. Наоборот, я чувствую, что потратила его именно не зря. У меня появилось желание снова развиваться духовно, а не только физически. Я поняла всю силу единения людей, и силу благодарности. Я приняла своего папу таким. Я приняла эту жизнь и этот городок. Я нашла то хорошее, что есть в нем. Тишина, кусты репейника, звук сверчков, грядка огурцов.

Врач-эпилептолог из Челябинска назначила папе уже третьи таблетки, но ничего не помогало. Ведь дело не в таблетках. Пока все страдания не пройдены, пока мы не выйдем очищенными и осознанными, ничего не изменится. Но у любого страдания есть конец, ведь человеческая жизнь не бесконечна. В любой момент у него мог случился инсульт из-за сильных разрядов в голове.

«Мама, мы с тобой очень любим папу и скучаем по тому человеку, каким его знаем и помним. И будем скучать, если он уйдет от нас. Он многое сделал для нашего духовного роста, ты думаешь он мучал нас? Ничего подобного, он учил нас и толкал нас к Богу изо всей силы.

Ему пришлось пить и разрушать свое тело, чтобы сделать это, чтобы в нас открылась любовь принимать своего мужа и отца таким, какой он есть. Он все это делал ради нас и пострадал. И сейчас он не может просто так уйти, он хочет дать нам огромный толчок к Богу, к духовному росту через принятие его и этой ситуации. 

Мы уже не будем прежними после этого. Я очень надеюсь еще увидеть его таким, каким он был раньше. И я буду с ним до конца в надежде на это. Потому что очень его люблю. 

И знаю, как он любит меня. Когда он был еще здоров, он говорил, что не может тебя оставить одну, ты столько для него сделала. И сейчас он не мучает тебя, а учит, чтобы ты обратилась к Богу и впустила любовь в сердце. Если его не станет, ты будешь думать, что готова за ним ухаживать всю жизнь, лишь бы он был жив, так почувствуй это сейчас – что ты можешь так жить всю жизнь, ухаживая за ним. Не бойся, что придется жить так очень долго. Столько, сколько нужно. Рано или поздно это закончится, не бойся, что он уйдет, мы все уйдем когда-то. Не нужно боятся смерти – это просто соединение с источником. Мы пришли оттуда и туда же уйдем. Поблагодари Бога за все испытания, что он дает тебе и попроси помочь тебе понять и принять все».

У папы начались приступы подряд по 3 за ночь, мы не знали, что делать, вызывали скорую, но они ставили укол магнезии и больше ничем не могли помочь. Я разговаривала со своей подругой из Челябинска, и она сказала, что ее сестра Аня работает в больнице, у них есть неврологическое отделение, по слухам хорошее, посоветовала обратиться к ней. Аня, это та моя приятельница, которая хотела ко мне приехать летом, которую я пригласила, а потом передумала. 

Вот тут та ситуация озарилась в новом свете. Я все поняла. Я пообещала человеку, потом решила, что мне удобнее будет отказать, ведь я ей ничего не должна и она мне, а вот сейчас столкнулась с тем, что мне понадобилась ее помощь. 

Я написала Ане, что мы не знаем, куда обращаться и что делать, таблетки не помогают, что если есть хороший специалист в больнице, может ли она посоветовать. Аня ответила: «Есть хороший заведующий, его хвалят, он бабушку мою на ноги поставил после коронавируса, запись к нему на консультацию через регистратуру». Я поблагодарила, через насколько дней Аня пишет: «Ну как, записались?» Я: «Пока нет, не можем везти папу, у него психоз сильнейший». Тогда Аня сказала: «Пришли мне все его анализы и заключения, попробую показать доктору». На этом все закончилось. Я ей ничего не была должна, она мне ничего не должна.

Где-то через 1,5 месяца, как я приехала, мы вошли в устоявшееся русло с мамой. Я чувствовала, что мы успокоились и живем в любви друг к другу, втроем. Любви и сострадании. 

Однажды утром папа лежал на кровати, он как обычно что-то сам с собой говорил и сказал такую фразу: «Я думаю , что достаточно молиться, достаточно молиться… там уже все хорошо».

На следующей неделе после этого у него наступило улучшение, он пришел в себя, стал разговаривать, спрашивать. Мы с мамой были на седьмом небе от счастья видеть его таким, мы боялись радоваться и думать, что это конец болезни. Сразу все пережитое страдание отошло на задний план, как будто это был сон. Стали звонить папиной сестре и брату, папа впервые за несколько месяцев мог сам с ними разговаривать, они плакали от счастья, услышав его голос. Но прошла неделя, ему снова стало хуже, снова начались галлюцинации. 

«Важно понять и помнить, мам, что мы выбрали это добровольно, папа выбрал эту болезнь, и мы с тобой выбрали это положение. Такой план души. Через страдание мы растем и развиваемся, приближаемся к Богу, задаемся вопросами бытия. Мы не можем хотеть, чтобы это закончилось, потому что мы сами это выбрали, не нужно этому сопротивляться. Это закончится однажды. Если папа закончил свой путь и выполнил свой план – то закончится его гибелью, если ему нужно еще что-то сделать – то его выздоровлением. Нам неизвестен его план, и мы можем только принять его и поддержать своим осознанным пониманием. «Человек живет до тех пор, пока он еще может развиваться духовно. Или помогать развиваться другим». («Две жизни» Антарова К.) 

Я больше не молюсь о его выздоровлении. Столько, сколько нужно. Мы будем жить обычной жизнью и принимать его таким. Страдания нет, страдание только в моей голове. Я могу сказать себе в любое время – я спокойна и счастлива, мне не из-за чего страдать».

Я медитировала каждый вечер, ложась спать.

У родителей на даче живет собака, овчарка, которую постоянно нужно кормить, это стало проблемой в этом году, когда дома больной человек, которого даже нельзя оставить одного. Я предложила маме отвезти собаку к папиному брату, это примерно 600 км от родителей. Заказала клетку переносную, договорилась с дядей, машину папину я научилась водить, дорогу до дяди знала, ездили туда не раз. Но мама сказала: «Как ты повезешь эту огромную псину одна, как одна поедешь в дальнюю дорогу на этой машине? Я не могу тебя отпустить». Я сильно разозлилась на маму, что она отказывалась от моей помощи в такой тяжелой ситуации, это бы сильно облегчило ей жизнь. Снова посчитала ее ограниченной своим страхом. Психанула, накричала, убежала из дома, сказала, что раз они не нуждаются в моей помощи и приступов нет, могут теперь жить самостоятельно, а мне настало время уехать. На следующий день у папы случился приступ. Нарушился наш баланс любви и сострадания.

Через неделю к нам приехала мамина сестра, чтобы отпустить меня в Калининград на 2-3 недели, мы это запланировали уже месяц назад, ведь я приехала в шортах без какой-либо осенней обуви и одежды. Хотя чувствовала, что маме тяжело без меня оставаться, но все-таки знала, что нужно воспользоваться этой передышкой, маме поможет ее сестра.

Октябрь в Калининграде очень красив, это время золотой осени, весь город в кленовых и дубовых листьях всевозможных цветов. Я хотела обойти каждую улочку, каждый райончик, где была, насладиться всем, что я знаю, увидеть вновь свои любимые здания и места в городе. Первую неделю после приезда я сама не верила, что снова могу спать в своей комнате одна, что я абсолютно свободна и предоставлена сама себе. Я гуляла, когда хотела, и не могла наглядеться на этот красивейший город. Все время, пока жила у родителей, я продолжала работать на своей удаленной работе, нагрузка стала меньше и именно это и спасло меня от потери места, потому что морально я не смогла бы вытянуть и работу 8 часов в день, и то, что мы переживали с мамой.

Я начала кататься на велосипеде, как же я скучала по этой возможности у родителей. Весь год я присматривала себе новый велосипед, советовалась с братом, копила деньги, и вот я приехала на пару недель в Калининград, это было не самое подходящее время для покупки велосипеда, потому что неизвестно, где мне предстоит жить. Но это была моя мечта, то, что грело мне сердце все эти месяцы. И именно в этот момент я нашла то, что нужно — велосипед «гревел-туринг», который подходил мне по всем параметрам. Это было такое вознаграждение за все те грустные недели и месяцы, такая радость. И это была лучшая покупка за последние несколько лет и лучшее вложение денег, одного коня я продала (свою машину), теперь у меня в конюшне новый конь. 

Потихоньку я начала вести прежний образ жизни, хотя понимала, что в любой момент придется уехать обратно. 

Тем временем у мамы и ее сестры все было очень плохо. У папы начались двойные и тройные приступы каждую неделю, психоз, галлюцинации и бессонные ночи. Я держалась как могла, говоря себе, что я ничем не помогу им, а мамина сестра также помогает с собакой, продуктами и аптекой.

Снова написала Ане: «Можешь узнать, есть ли возможность платно положить в неврологию, у папы приступы идут по несколько в неделю, мы любые деньги готовы заплатить». Аня ответила: «Узнаю, скинь анализы еще раз, в прошлый раз заведующий отделением был в отпуске».

Через пару дней Аня прислала ответ: «Заведующий отделением сегодня посмотрел анализы с другим доктором, профессором, и предложил попробовать сдать антитела на аутоимунные энцефалиты, при этих заболеваниях есть лечение».

Мамина сестра обещала пожить до начала ноября, но прожив с родителями 2 недели, написала мне, что ей нужно уехать раньше, у нее дети и внуки заболели коронавирусом. Я поняла, что мне нужно возвращаться раньше, чем планировала. Неожиданно папина племянница вызвалась помочь, приехала на несколько дней к моим родителям, а потом осталась еще на одну неделю. У меня снова образовалась отсрочка, я могла еще немного пожить в Калининграде. 

На одной вечеринке, где всем было до 30, мы играли в настольную игру, нужно было тянуть карточку и отвечать на личный вопрос. Одному парню попался вопрос про родителей, и тут выяснилось, что каждого в компании волнует эта тема: должен ли человек что-то своим родителям, когда они будут старыми и недееспособными, обязан ли ребёнок ухаживать и помогать своему родителю?

Все воображали своё будущее, как они поступят, если с ними случится такая ситуация. А я сидела в тот момент и думала, что сейчас проживаю эту ситуацию. И я поняла, что когда выйду из неё, проживу, то мне будет что сказать другим. Со мной произойдёт этот опыт. 

Папа заболел в тот момент, когда мы готовы были переехать семьей в Калининград. Но переезд не состоялся. Мы могли теоретически успеть купить жилье, и только после этого он мог бы заболеть.

Я поняла, что мое желание перевезти родителей в Калининград и заботиться о них было остановлено кем-то, какой-то силой. И не надо с ней бороться, надо доверять жизни, раз не сложился переезд, значит это не наш сценарий, значит что-то другое ждет нашу семью. Другой опыт, другой путь. 

И подумала, что может родители не заслужили новой улучшенной реальности, потому что их духовное развитие не соответствует ей. Возможно, и это тоже.

Но после прочтения книги Лууме Виилмы прошло еще одно осознание. 

Я тот человек, который всю жизнь жил для других, отодвигая свои потребности на второй план, заботясь сначала о других, а потом о себе. 

Так делала моя мама, всю себя отдавая своей семье, своим детям, ничего не оставляя от себя себе. 

Так делала я, постоянно заботясь о свои родителях, предупреждая любую их бытовую проблему или потребность. Заботясь о Глебе, о своих родственниках и друзьях. И нисколько о себе. 

Знаете, в самолёте стюард перед взлетом показывает, как пользоваться кислородной маской. Он говорит: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка». 

Это прекрасное сравнение. В жизни также, сначала нужно позаботится о себе, своих потребностях в отдыхе, энергии, радости, а потом о других. Иначе не останется сил ни на других, ни на себя.

У меня огромное желание заботиться о других людях, гипертрофированное. Я хочу сделать счастливыми своих родителей, детей сирот, одиноких пожилых людей, я хочу весь мир сделать счастливыми, но это невозможно. 

Счастье каждого человека у него внутри и только от него самого зависит, будет ли он чувствовать себя счастливым. Невозможно сделать другого человека счастливым, это не в наших силах и не в нашей компетенции. 

Невозможно заставить его быть счастливым. Невозможно прожить жизнь за другого. Каждый ответствен только за себя, за своё счастье.

У меня, как и у моей мамы, гиперматеринская забота о других. Я думаю, что от меня зависит счастье других, и если я не позабочусь о них, то они останутся несчастными. Именно поэтому я люблю чужих детей и многие годы думала об усыновлении ребёнка. Именно поэтому я хотела взять на себя заботу о родителях  — перевезти их поближе к внукам (не моим внукам и не моим детям), купить дом и делать все для них. 

Но я не могу повлиять на их состояние счастья. Вместо того, чтобы заниматься своим внутренним развитием и ростом, я снова занимаюсь чужими делами. 

Опять.

Вроде бы нашла в себе силы уехать от них в Калининград, но потом снова начала вынашивать план забрать их с собой. Из Сочи из-за них уехала… Что это? Незавершенная сепарация?

Я живу иллюзией, что должна делать их счастливыми. Не надо их жалеть, их счастье на их ответственности, а не на моей. Достаточно общаться с ними, дружить как со своими друзьями или другими родственниками, помогать духовно и материально.

Никто кроме меня не приехал бы к родителям, когда заболел папа, не жил бы у них, не ездил по врачам в Челябинск. Мне так сказали несколько человек. 

У меня нет своей жизни, личной жизни (возможно потому и нет), и теперь я живу жизнью родителей и взваливаю на себя их работу. Я насильно навязываю им свою помощь, когда она им не нужна, и еще вдобавок кричу на них за то, что они ее не принимают. 

«Агния, занимайся своим духовным ростом, не бери на себя слишком много, ты не мать Тереза и не Бог, заботящийся о всех людях. Сейчас ты просто человек, будь человеком с его потребностями и нуждами. Не будь спасателем мира и матерью мира. Будь просто женщиной». 

Может быть, отчасти с нами случилась эта ситуация для того, чтобы я остановилась и оставила все как есть. Я живу в Калининграде, они на Урале.

Когда к родителям приехала моя сестра Катя, папе сразу стало лучше, она заботилась о нем с любовью и терпением, ведь мой папа во многом заменил ей ее отца. Новых приступов не было, и хотя сначала это казалось нереальным, так надолго уехать, но я дожила в Калининграде до своего дня рождения. Это был мой подарок самой себе, возможность провести свой день в кругу друзей, быть свободной. Сутра я покаталась на своем новом велосипеде, потом Женя с Оксаной поздравили меня сюрпризом, и мы поехали на море вчетвером с еще одним нашим другом, ели вегетарианский торт, гуляли и пили чай на берегу, сидели в ресторанчике. Это был спокойный и душевный день, идеальный день. 

Папа сдал анализы на аутоиммунные энцефалиты, и результат оказался положительным. Мы отправили результаты профессору, и он ответил Ане, что постарается положить папу в больницу. 

В декабре я поехала к родителям, мне позвонила Аня и сказала, что папу кладут в неврологическое отделение. Из-за того, что у него еще бывает психоз, маму положат тоже, чтобы она присмотрела за ним. Я отвезла родителей в Челябинск, начались анализы и обследования, а затем и лечение. Кроме лекарств, которые предусмотрены в неврологическом отделении, лечащий врач попросил купить одно специфичное лекарство для подавления собственного иммунитета, которое входит в группу онкологических. В обычных аптеках оно не продается, мы перерыли все, что можно, мама хотела, чтобы я полетела за ним в Москву, в итоге после нескольких дней поисков нашли его в онкологической аптеке в Челябинске. 

Всего 10 дней родители лежали в больницу, я в это время жила у своих родственников, также работала, а по вечерам читала книгу К. Антаровой «Две жизни». Было спокойно и хорошо. Затем родителей выписали, и мы вернулись домой. Папа был бодрый, и сентиментальный. Он говорил как любит всех, как благодарен нам, врачам, родным. Это было так непохоже на него. До болезни он был резким и неласковым, не говорил о своих чувствах. Самочувствие у него стало значительно лучше, тем не менее он продолжал принимать 2 вида противоэпилептических таблеток. Его поставили на учет в больнице и через полгода назначили плановую госпитализацию, чтобы проставить те же лекарства, так как болезнь никуда не делась, она просто ушла в состояние рецессии.

До конца декабря я жила у родителей, работала удаленно, ездила по делам, следила за самочувствием папы. Все было стабильно, родители справлялись со всеми обычными делами, и я сказала им, что на Новый год уеду в Калининград. Там меня ждали мои друзья.

Я много сделала в этом году для папы, для мамы и для себя. Помогала, заботилась, любила, отдавала, росла духовно. И теперь я заслужила эту маленькую радость и в то же время частичку заботы о себе — встретить Новый год там, где я хочу, и с теми, с кем хочу, ведь состояние папы стало стабильно лучше. 

Оглядываясь назад, на этот сложный год, я могу сказать, что горжусь собой. Я смогла, я прошла это испытание, было тяжело, но по силам. Я не опустилась во тьму, уныние, депрессию, безысходность, злость. Я знала, что мы втроем сами являемся источником всего происходящего, нет несправедливости и нет виновных. Я знала, что пришла в помощь своим родителям, чтобы они тоже смогли пройти, очиститься и вырасти духовно. И мы сделали это вместе. Некоторые наши родственники не верили, что папа поправится, но мы с мамой сделали свой выбор, и Вселенная нам помогла. Нет страха, что все повторится, есть уверенность в своих духовных силах.

Amazon.com: Как родители могут воспитать счастливых детей: вдохновляющие способы развить у детей социальные навыки, чтобы превратить их в преуспевающих и успешных взрослых (Лучшие книги для родителей, чтобы стать хорошими родителями, книга 3) Электронная книга: Диксон, Фрэнк: Kindle Store

Are вы изо всех сил пытаетесь заставить своего ребенка вести себя на публике?

Ваш ребенок постоянно закатывает истерики в ресторанах, самолетах или магазинах игрушек?

Вы постоянно получаете жалобы на плохое поведение вашего ребенка в школе?

Или вы просто хотите вырастить счастливых и позитивных детей?

Тогда эта книга для вас.

Воспитание ребенка — это постоянная задача, и вы обязаны помочь малышу стать полезным членом общества, уверенным в себе и счастливым человеком.

Вот как вы можете воспитать счастливых и позитивно мыслящих детей и превратить их в процветающих и успешных взрослых!

Вы можете начать с того, что потратите свое время на эту всеобъемлющую книгу для родителей, которая предложит вам глубокое понимание корней плохого поведения вашего ребенка и позволит вам искоренить плохие привычки и посеять семена будущего успеха.

Фрэнк Диксон, автор бестселлеров «Как родители могут воспитать устойчивых детей» и «Как родители могут научить детей противостоять негативным мыслям», создал всеобъемлющее руководство для родителей, которое поможет вам научить своего ребенка:

✅ Основные социальные навыки: понимание связи между улучшением социальных навыков и поиском счастья

✅ Навыки общения: как разговаривать со всеми и мероприятия, которые способствуют лучшему общению и снижению социальной тревожности 

✅ Важность обучения детей эмоциональному интеллекту: мероприятия, которые способствуют сочувствию & Помогите своему ребенку начать заботиться о других

И это еще не все!

К концу этой поучительной книги по эффективному воспитанию детей и развитию ребенка вы сможете помочь своему малышу научиться:

☑️ Хорошие манеры, этикет и правильное социальное поведение: больше никаких смущающих взглядов людей в ресторане или продуктовый магазин.

☑️ Как подружиться: ваш ребенок больше не останется в стороне от совместной игры из-за своего плохого или эгоистичного поведения.

☑️ Ценность ответственности и сотрудничества: заложите основы будущего успеха, научив своих детей нести ответственность и научиться нести ответственность за свои действия.

Нажмите «Купить сейчас» и начните воспитывать счастливых детей уже сегодня!

Отрывок из книги — Энн Дуглас: автор и спикер воспитания

Хорошо, ситуация была не такой ужасной, но в первые дни она была довольно ужасной, когда я изо всех сил пытался найти родителей, которые были готовы дать интервью для книги о том, как быть самым счастливым, самым здоровым родителем — и воспитывать самый счастливый, самый здоровый ребенок.Вот как все происходило снова и снова на самых ранних этапах моего исследования книги: я подходил к некоторым родителям, рассказывал им о книге и спрашивал, не захотят ли они дать интервью. Родители поначалу выражали большой энтузиазм по поводу проекта, говоря мне, что существует огромная потребность именно в такой книге, и что они действительно не могут дождаться, чтобы побежать и забрать экземпляр для себя.

А потом, бум, родители отклоняли мою просьбу об интервью.

Не то чтобы они не хотели помочь, они быстро объяснили; просто они не чувствовали себя квалифицированными, чтобы помочь. Да, они были родителями, но не то чтобы они были особенно хорошими родителями. На самом деле, по правде говоря, они считали, что все делают неправильно. Им просто нечего было давать интервью для книги о воспитании детей. Ты понимаешь?

Первые несколько раз, когда это случилось, я пожал плечами и пошел дальше. Но потом это продолжало происходить.И я начал задаваться вопросом, как могло случиться, что самое образованное поколение родителей когда-либо испытывало такой коллективный кризис доверия. Это был мой первый намек на то, что все будет немного по-другому, когда дело дойдет до написания этой книги. Мои инстинкты подсказывали мне, что что-то в воспитании детей изменилось. Впервые за все годы общения с родителями (двадцать лет, пятнадцать книг) я столкнулась с таким сопротивлением и страхом.

О да, страх! Это напоминает мне: мне нужно рассказать тебе о страхе.. .

Если вы читали какие-либо из моих предыдущих книг, то знаете, что истории родителей — это не просто часть книги; они книга. Таким образом, я не новичок, когда дело доходит до опроса родителей — их поиска, набора для интервью и установления такого доверия, которое позволяет людям откровенно и открыто говорить о своем опыте.

Но на этот раз что-то казалось другим. Родители были намного осторожнее. Некоторые даже, казалось, боялись возможных последствий откровенного рассказа о своем опыте.Они беспокоились, что кто-то может догадаться, что они были той мамой, которая выражала негодование и глубокое разочарование по поводу того, как изменился ее брак после рождения ребенка, или тем отцом, который сокрушался о влиянии отцовства на его карьеру. Одна родительница так боялась, что ее личность может быть раскрыта, что фактически вошла в программу защиты свидетелей, настроив отдельную учетную запись электронной почты и создав для себя уникальную онлайн-идентификацию для всего, что даже отдаленно касалось процесса интервью книги.Да, ее страх был так глубок.

Примерно в то же время, когда все это происходило, я начал замечать растущую тенденцию: действительно неприятную тенденцию называть и стыдить родителей — и детей — в Интернете. Я быстро пришел к выводу, что большинство из нас, простых смертных родителей, всего в одном мгновении невнимательности или невезения в воспитании, отделяют себя от того, чтобы навсегда стать известным как тот постыдно ужасный родитель, который сделал то-то и то-то, с сопровождающими фотографиями и видео, если это случилось особенно. чертовски неудачный день. Это не означает, что родители не подвергались резкому общественному осуждению практически с незапамятных времен и уж точно задолго до того, как появился смартфон.Но из-за того, что не было постоянной и мгновенно восстанавливаемой записи о моменте, когда вы наименее гордитесь своим воспитанием, всегда была надежда, что память других людей об этом инциденте со временем исчезнет. Конечно, в эпоху Google такого везения не бывает.

Так что я не удивлен, что родители немного более неохотно обнажают свои души в эпоху мгновенного суда и еще более быстрого возмездия. Добавьте к этому тот факт, что наши ожидания от самих себя как от родителей продолжают расти все выше и выше, и вы получите ингредиенты для идеального шторма — фактически идеального цунами — родительской тревоги, вины и чувства подавленности.Поэтому вполне логично, что сегодняшние родители несколько более осторожны в откровенных и открытых высказываниях (по крайней мере, под своими настоящими именами), чем когда двадцать лет назад я впервые начал писать книги о воспитании детей. В наши дни ставки кажутся намного выше — на самом деле, пугающе.

Именно это осознание заставило меня задуматься: почему ставки так высоки? Неужели воспитание детей должно быть таким трудным? Почему это так сложно? Можем ли мы что-то сделать, чтобы сделать это немного проще — увеличить удовольствие от воспитания детей и избавиться от беспокойства, вины и чувства перегруженности? Эта книга — моя попытка ответить на эти вопросы.


Как устроена эта книга и для кого она предназначена

Итак, теперь, когда я рассказал вам, как появилась эта книга, полагаю, я должен рассказать вам немного больше о том, о чем эта книга и кто это для. Для начала я дам вам снимок того, что вы обнаружите, когда начнете пробираться через его различные части.

Первые несколько глав книги посвящены мельчайшим деталям, в которых основное внимание уделяется причинам, по которым многие из нас испытывают стресс, подавленность и, конечно же, чувство вины.Я говорю о том, что подпитывает нашу тревогу как родителей, и о влиянии, которое это оказывает на нас самих и наших детей; почему дисбаланс между работой и личной жизнью является такой огромной и растущей проблемой, и почему чувство вины между работой и личной жизнью так распространено и так неуместно; и как технологии влияют на семейную жизнь далеко идущими способами, и что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию (реалистично, не вызывая чувства вины). Наконец, я оспариваю преобладающее представление о том, что воспитание детей по определению является упражнением в страдании. Спойлер: не воспитание делает нас несчастными; это все, что мешает воспитанию детей.

В самом сердце книги я рассказываю о важнейшей роли, которую вы должны сыграть, чтобы сделать жизнь лучше для себя и своих детей. Вы не только являетесь образцом для подражания для своих детей (но никакого давления, хорошо?), вы также можете задавать эмоциональный тон в семье. Да, все начинается с вас: как вы относитесь к воспитанию детей, как вы думаете о воспитании детей, какие стратегии вы используете, чтобы управлять своим настроением, минимизировать стресс, повышать уровень своей энергии и защищать свое физическое и психическое здоровье, и как вы поощряете ваши дети, чтобы сделать то же самое.Это также касается выбора правильных стратегий воспитания — стратегий воспитания, которые работают для родителей и детей, а не родителей или детей, — и поддержания ваших отношений с другим родителем вашего ребенка и/или вашим партнером. Этот раздел книги посвящен тому, как повысить удовольствие от воспитания детей и стать самой счастливой и здоровой семьей, какой только возможно, — другими словами, получить больше хороших вещей и меньше раздражающих вещей, которые могут просто утомить человека.

6 книг для родителей, которые изменят ваше представление о детях

Внутри: книги по воспитанию трудно найти, вот шесть лучших книг для родителей, рекомендованных психотерапевтом.


Два дня назад случилось чудо. Мои дети были с мужем, и мне нужно было убить час, прежде чем мне нужно было быть на собрании.

У меня был час, чтобы сделать все, что я хотел! У этой мамы было свободного времени!

Я воспользовался всеми преимуществами и направился прямо к нашему местному книжному магазину, а затем побежал в область художественной литературы. Мне нужна была книга, которая унесла бы меня из моей жизни неряшливых детей на пляж с песком, солнцем и друзьями.

Мои пальцы пробегали по каждому неразорванному корешку, и я доставал книгу за книгой, читал ее синопсис, вдыхал ее книжный запах и ощупывал ее мягкие страницы.

Я так давно не держал в руках новенькой книги.

После нескольких минут чтения я, должно быть, ошибся в «пляжном чтении» и оказался глубоко в разделе книг для родителей.

В тот же миг я почувствовал, что тону.

Вы когда-нибудь просматривали книги по воспитанию детей в книжном магазине?  О боже, есть варианты!

Подавить — это мягко сказано.

Я не могу представить родителя, который входит в эту секцию и не испытывает стресса.Как тот, кто ищет помощи, может просмотреть сотни книг и выбрать ту, которая является точной, основанной на реальных исследованиях, не одержимой чувством вины и действительно полезной?

Кажется невозможным.

Я прочитал немало книг по воспитанию детей, особенно когда мои мальчики были маленькими.

Вспоминая тот период своей жизни, материнство переполняло меня, и я отчаянно искала книгу для родителей, в которой было бы сказано, что именно мне нужно делать.

Я так и не нашел…

Вместо этого я нашел 6 книг, к которым продолжаю обращаться на протяжении всего своего родительского пути.

 

Этот пост содержит партнерские ссылки


Ребенок с цельным мозгом

Это моя самая любимая книга для родителей. Он основан на науке, но при этом легко читается и реализует методы внутри.

Ребенок с цельным мозгом: 12 революционных стратегий развития ума вашего ребенка

Братья и сестры без соперничества

Хотите, чтобы у ваших детей были прекрасные отношения? Прочтите эту книгу, СЕЙЧАС!

Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить

5 языков любви детей

Установление прочной связи с ребенком является ключом к хорошему поведению, высокой самооценке и хорошему эмоциональному развитию.

Но иногда мы не говорим на языке любви наших детей, и это может привести к разочарованию детей, которые не чувствуют связи со своими родителями.

5 языков любви детей: секрет эффективной любви к детям

 

Мирный родитель, счастливые дети

Надоело постоянно чувствовать себя плохим парнем? Прочтите эту книгу.

Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Дар неудачи

Хотите воспитать стойких детей, которые преуспеют в жизни? Секрет в том, чтобы позволить им немного потерпеть неудачу…

Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха

Простота воспитания

Потому что нам всем нужна менее хаотичная жизнь… включая наших детей

Простота воспитания: использование необычайной силы меньшего для воспитания более спокойных, счастливых и надежных детей

Ну вот!

Теперь вам не нужно стоять и смотреть на все эти книги в книжном магазине или листать страницы Amazon, пытаясь решить, какая книга вам нужна.

Вы не ошибетесь с одним из них.

Еще для вас:

 

«Пусть будут детьми!» Является ли воспитание детей свободным выгулом ключом к более здоровым и счастливым детям? | Родители и воспитание детей

Она описывает себя как «довольно осторожного» родителя до пандемии, но теперь Шеннон беспокоится о безопасности своих детей больше, чем когда-либо. «Пандемия сделала меня более параноидальной и боязливой по отношению к другим людям», — говорит она. У нее двое сыновей семи и четырех лет, и она боится, что они заболеют, «потому что они слишком малы для вакцинации».Когда в прошлом году открылась школа ее старшего сына, она оставила его дома. «Мы не заходим в чужие дома, а если у нас есть свидания для игр, мы проводим их на улице», — говорит она. Как капеллан больницы в Индиане, Шеннон видела, как люди умирают от Covid, поэтому ее страх понятен.

Были преимущества — ее сыновья стали ближе, чем когда-либо, — но она признает и недостатки. «Этот социальный аспект их развития меня определенно беспокоит. Какая-то часть меня думает: «Пусть они будут детьми», а другая часть говорит: «Мне нужно оберегать их.’»

Такой стиль воспитания детей, основанный на принципах безопасности любой ценой, знаком многим родителям, даже если их беспокоят другие проблемы, и пандемия могла привлечь к этому внимание многих или усугубить ситуацию. С точки зрения ребенка, последние полтора года самоизоляции, закрытых школ и детских площадок дали сигнал: внешний мир опасен; держитесь подальше от других людей. Безопаснее всего дома. Если мы начинаем выходить из пандемии, сейчас может быть хорошая возможность переосмыслить, какое детство мы хотим для наших детей.

Ленор Скенази, писательница и активистка из Нью-Йорка, выступает за то, что она называет «родительством на свободе». Хотя она со смехом говорит, что любит безопасность («шлемы, автокресла, ремни безопасности»), она также считает, что детям нужно давать больше свободы, что укрепляет уверенность и независимость. Мы должны доверять им принимать свои собственные решения и — сегодня это пугает родителей так, как не пугало предыдущие поколения — позволять им выходить из дома самим.

Ленор Скенази со своим сыном Иззи примерно в то время, когда ее называли «худшей мамой в мире».Фото: Джо Колман

В 2008 году ее назвали «худшей мамой в мире» после того, как она написала статью о том, что позволила своему тогдашнему девятилетнему сыну самому найти дорогу домой на метро. Озадаченная народным ужасом, она заинтересовалась тем, как родители стали настолько избегающими риска и следят за каждым шагом своих детей. Она задалась вопросом, что это может сделать с поколением детей, и написала книгу «Дети на свободном выгуле», которую она только что обновила, а также запустила «Пусть растут», организацию, которая способствует независимости детей и предоставляет бесплатные ресурсы для школ и родителей. .

«Я был обеспокоен тем, что становится странно выпускать своих детей на улицу без взрослого, мобильного телефона или какого-либо GPS. Здесь, в Америке, дети проводят на улице от четырех до семи минут в неструктурированное время без присмотра». Она указывает на британское исследование, которое показало, что сегодняшним родителям разрешается играть на улице без присмотра с девятилетнего возраста. Сейчас 11. «Это такой гигантский скачок или шаг назад на одно поколение. Так вы не отпускаете детей, пока они не достигнут половой зрелости? Это беспрецедентно.

«Мы находимся в точке, где все может пойти в любом направлении», — говорит Хелен Додд, профессор детской психологии в Эксетерском университете (она руководила исследованием возраста, в котором детям разрешалось играть на улице без присмотра). «Я думаю, что есть много детей, которые привыкли проводить большую часть времени в доме и с родителями… они как бы забыли, что мир снаружи, и весело выходить на улицу и быть активными. Для этих семей они могут не вернуться к тому, что было раньше, и поэтому пандемия может в конечном итоге еще больше ограничить свободу передвижения и свободу детей.

Элли Ли, директор Центра изучения культуры воспитания в Кентском университете, считает, что мы потерпели неудачу в разгар пандемии, особенно в первую волну новообретенной общественной поддержки. Вместо того, чтобы привлекать детей к участию в группах помощи, «мы пошли по пути, заявив, что будем держать вас дома». Хуже того, дети стали рассматриваться как переносчики болезней. «Меня по-настоящему поразило, насколько взрослые стали бояться детей, — говорит она.

То, с какой легкостью мы закрываем детские жизни, говорит, по словам Ли, «от отсутствия серьезности, с которой культура отнеслась к проблеме того, что происходит с детьми, чего мы ожидаем от них и какова их жизнь».

Тим Гилл, эксперт по играм и автор книги «Городская игровая площадка: как планирование и дизайн с учетом интересов детей могут спасти города», говорит, что «будут некоторые родители и дети, которые узнают, что действительно важно — некоторые из хороших вещей в их жизни». пороге, или ценность большего количества семейного времени. Но будут и другие, у кого были травмирующие и бурные полтора года. Для семей, которые находятся в трудных обстоятельствах, дела обстоят еще хуже».

‘Хорошо, если дети смогут больше ходить и ездить на велосипеде.Фото: Mrs/Getty Images

Некоторые дети действительно видели преимущества, говорит Скенази, по крайней мере, в начале. Когда школы и кружки продленного дня закрылись, у детей, особенно так называемых родителей-вертолетов, жизнь которых всегда была расписана по расписанию, внезапно появилось много неструктурированного времени, которое нужно было заполнить. Let Grow опросили детей в возрасте от 8 до 13 лет в первые два месяца карантина и обнаружили, что они чаще называют себя «счастливыми», чем «грустными»: 71% сказали, что их родители позволяют им делать больше вещей. самостоятельно, а 72% сообщили, что находят новые вещи, чтобы заполнить свое время.«Мне больше всего понравилась часть, когда мы спросили: «Что нового ты изучаешь самостоятельно?» И это были, например, «жуки» и «наконец-то играю с моим братом». Это звучало так, как будто старомодные дети заполняют свое время». Продолжится ли это или нет, особенно с учетом дистанционного обучения и расписания, Скенази не уверен. (У них не было средств для продолжения исследования). иметь лучшие места для игр в своем районе».Мы также наверняка узнали «ценность зеленых насаждений и общественных пространств». Он надеется, что советы вложат в это больше денег, «потому что в последнее десятилетие или около того они сильно недофинансировались».

Другим аспектом, по его словам, является «возможно, осознание того, что технология просто не работает. Существовал своего рода миф о том, что современным детям на самом деле не нужно играть или видеть своих друзей в реальной жизни, и я думаю, что пандемия была вынужденным экспериментом в том, как далеко вы можете зайти в этом.«Недостаточно просто общаться в Интернете, — говорит он, — поэтому я надеюсь, что произойдет своего рода переоценка важности личной дружбы в жизни детей».

Речь идет о детях, которые узнают, что они могут решать проблемы, принимать решения и оценивать риски самостоятельно
Профессор детской психологии Хелен Додд

Неудивительно, что опрос, проведенный Natural England, показал, что 81% детей проводили меньше времени на улице, играя с друзьями во время пандемии. . Однако это уже давно находится в упадке.Дети остаются ближе к дому, чем предыдущие поколения, и позже им предоставляется независимость. Мое собственное детство конца 80-х — это что-то из другой эпохи: дни после школы я проводил, играя в ручьях и полях за домом моего друга, без присмотра взрослых, когда нам было не больше восьми лет. Мне это нравилось, но невозможно представить, чтобы мои собственные дети делали это. Что случилось?

Несколько вещей, говорит Скенази. Одним из них являются СМИ и ряд громких убийств детей, которые хоть и ужасны, но крайне редки.По ее словам, современной версией является пост в Facebook, в котором мама говорит: «Вчера я была в магазине, и там был мужчина, уставившийся на моего ребенка. И у него был фургон на улице, и я не сомневаюсь, что ее собирались продать». что-то сказать и может написать свою книгу». А там капитализм. Существует огромный ассортимент товаров, которые вы можете купить, чтобы якобы обезопасить своего ребенка — в своей книге Скенази пишет о наколенниках для младенцев, как будто на протяжении всей истории человечества младенцы напрасно травмировали себя во время ползания.

«Способность быть всеведущей сейчас беспрецедентна в истории человечества — вы можете видеть, где находится ваш ребенок, когда его нет с вами, читать его сообщения, видеть его фотографии», — говорит она. «Я думаю, что это дает родителям ложное представление о том, что, поскольку они всеведущи, они должны быть всемогущими». Мы чувствуем, что можем или должны быть в состоянии все контролировать, и что если случится что-то плохое, то это будет наша вина. «Теперь это как: «Если бы у вас было это приложение, если бы вы не спали всю ночь, наблюдая за частотой сердечных сокращений вашего ребенка».Это огромное бремя для родителей, и, похоже, никто не изучает, что значит расти под полным наблюдением».

Все эксперты подчеркивают, что винят не родителей, а культуру. По словам Додда, произошли социальные изменения. Сообщества слабее, меньше людей общаются со своими соседями. Если бы вы жили на улице или в поместье, где все знают и заботятся друг о друге, «как родитель, вы думаете: «Вокруг много людей, которые помогут им, если что-то случится.Отношение к тому, что уместно, и страх быть осужденным также играют роль. «Я слышал истории о людях, которые звонили в полицию, потому что видели ребенка, играющего без родителей». Например, таблички с надписью «Игры в мяч запрещены» сообщают детям, что им не разрешается играть на открытом воздухе, хотя во многих местах эти общественные места идеально подходят для легкого и безопасного доступа.

Опасность незнакомца может быть преувеличена, но есть и другие реальные риски — например, увеличение трафика. «Многое нужно изменить», чтобы создать среду, в которой дети могут безопасно и независимо играть на улице, — говорит Додд.«Это сложно — речь идет об инфраструктуре и доступе. Речь идет об отношении общества к детям, играющим на улице и шумным».

«Кажется, никто не изучает, что значит расти под полным наблюдением.» Фотография: Джейми Грилл/Getty Images/Tetra images RF

Мы не приносим пользы детям ни из-за чрезмерной защиты и контроля родителей, ни из-за того, что общество не создает среда для неструктурированной и независимой игры. «Игра полезна для детей с точки зрения самовыражения», — говорит Додд.«Это также делает их физически активными, помогает снять напряжение и помогает с психическим здоровьем. Если они играют со своими друзьями, они развивают социальные навыки». Но помимо этого, говорит она, «речь идет о том, чтобы ребенок научился решать проблемы, принимать решения и оценивать риски самостоятельно. Если мы делаем все это для детей, то в какой-то момент жизни им придется делать это самим… без какой-либо практики и опыта».

Существует мнение, что баловство с детьми может привести к более высокому уровню тревоги и депрессии в юношеском возрасте.Хотя, по словам Додд, нет прямых доказательств, связывающих эти два явления, ранее в этом году она опубликовала теоретическую статью, в которой предположила, что игра формирует навыки, необходимые нам для предотвращения беспокойства. «Игра — это воздействие неопределенности, необходимость справляться с проблемами самостоятельно, опыт физиологического возбуждения — так что их сердце бешено колотится, у них в животе порхают бабочки». Если дети испытывают это в игровой обстановке, она говорит, что это готовит их. «Они узнают: «Я могу справиться с неопределенностью, я знаю, как справляться с ситуациями, когда что-то идет не так, я знаю, что мое сердце может биться чаще, но это нормально.Додд считает, что держать детей дома означает, что «они не приобретают навыки, необходимые им для того, чтобы справляться с трудными ситуациями».

Скенази указывает на тесты творческого мышления Торранса, исследование, посвященное решению проблем и творческим решениям, разработанное в 1960-х годах, которое показало снижение творческого потенциала с 1990-х годов. «Меня это не удивляет, потому что, когда мы заканчиваем тем, что организуем детские мероприятия и контролируем их, у творчества нет шансов». Она слышит о «пассивности».Учителя говорят, что дети настолько привыкли к постоянным приказам, типа: «Давайте возьмем карандаши, давайте сейчас рисовать», что они не кажутся такими активными, творческими, способными что-то делать».

Есть признаки того, что вещи меняются, поскольку люди осознают преимущества неконтролируемых, неструктурированных игр – одна новая благотворительная организация Roam в Бирмингеме проводит независимые игровые сессии в парке, где детям до 12 лет разрешено играть в одиночку группами по не менее трех на срок до двух часов (волонтеры наблюдают на расстоянии), а билеты на сеансы распродаются за считанные минуты.

«Мы говорим о детских свободах, играх и доступе на улицу больше, чем в течение длительного времени из-за пандемии, — говорит Додд, — поэтому, если бы когда-нибудь была минута, чтобы действительно подумать о том, что нужно детям, и как мы создаем социальную и физическую среду, которая позволяет эти свободы, то сейчас самое время».

Спокойные родители, счастливые дети. Лаура Маркхэм

Спокойные родители, счастливые дети – краткое содержание книги

Секреты воспитания без стресса

Американская версия: Мирный родитель, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Доктор Лора Маркхэм

Ebury Digital (4 сент.2014)

Об авторе

Доктор Лаура Маркхэм получила докторскую степень по клинической психологии в Колумбийском университете и работала тренером по воспитанию детей в бесчисленных семьях. Она много пишет о воспитании детей в качестве главного редактора AhaParenting.com, а также является экспертом для Mothering.com и Pregnancy.org. Она переводит проверенные научные данные и исследования в области развития детей в практические решения, необходимые для семейной жизни, которой вы хотите.

О книге:

«Мы все хотим воспитать детей, с которыми будем близки, детей, которые нас обожают, детей, которые продолжат наше наследие любви, когда нас не станет.Мы все хотим, чтобы наши взрослые дети процветали с корнями и крыльями, которые мы им дали, чтобы оглянуться на детство, наполненное любовью и смехом родителей, которые заставляли их чувствовать себя так хорошо, что все казалось возможным. Каждый день детства вашего ребенка вы создаете это будущее.

Не бывает идеальных родителей и идеальных детей. Но есть много семей, которые живут в объятиях большой любви. Эта книга посвящена тому, чтобы вы создали одну из таких семей.

Если вы ищете очень полезную книгу о позитивном воспитании детей, Спокойные родители, счастливые дети  — отличное начало. Здесь доктор Лаура Маркхэм представляет подход к воспитанию детей, который устраняет угрозы, борьбу за власть и манипуляции в пользу установления ограничений с помощью сочувствия и общения. Ее большая идея заключается в том, что поведение детей меняется только тогда, когда меняются их отношения с родителями. И это изменение возможно, когда мы переключаем нашу точку зрения с контроля над детьми на их обучение.

Эта книга представляет собой практическое руководство о том, как дать нашим детям корни (надежная привязанность и безусловная любовь) и крылья (социально-эмоциональные и жизненные навыки, необходимые для преуспевания в жизни). И он абсолютно упакован идеями и реальными сценариями, которые вы можете реализовать прямо сейчас.

Многие идеи из этой книги мы используем лично, и они действительно работают! В этих заметках мы поделимся нашими любимыми большими идеями, но обязательно возьмите книгу, чтобы узнать больше (особенно если вы новый родитель).

Давайте начнем.

Ключевые выводы:

Три секрета спокойных родителей

Что общего у замечательных родителей? Доктор Лаура Маркхэм говорит, что они:

  1. Регулируйте сами.   «Ваша собственная эмоциональная регуляция — причудливый способ сказать о вашей способности сохранять спокойствие — позволяет вам относиться к людям в вашей жизни, в том числе к маленьким людям, спокойно, уважительно и ответственно». А это, в свою очередь, помогает детям стать эмоционально уравновешенными, уважительными и ответственными.Все начинается с нас.
  2. Фостерное соединение . «Дети должны чувствовать глубокую связь со своими родителями, иначе они не будут чувствовать себя в полной безопасности, а их мозг не сможет нормально управлять своими эмоциями и следовать указаниям родителей». Дети, которые чувствуют связь со своими родителями, не только счастливее, но и легче, так как связь ведет к сотрудничеству.
  3. Коучинг, а не контроль. «То, что воспитывает хороших детей, — это обучение их тому, как справляться со своими эмоциями, управлять своим поведением и развивать мастерство, а не контролировать немедленное подчинение. Любое человеческое существо восстает против силы и контроля, поэтому пытаться принудить своего ребенка к послушанию очень недальновидно. Тренируя, вы учите своего ребенка всем необходимым навыкам, которые ему нужны, чтобы вырасти и стать самостоятельным взрослым.

Звучит очень прямолинейно. Но на практике могут возникнуть сложности ☺ Ниже несколько идей, как съесть этого слона.

Стать внимательным родителем — ваша обязанность номер один

«Ваша главная обязанность в воспитании детей — помнить о своем внутреннем состоянии.Внимательность — это противоположность «выходу из себя». Не поймите меня неправильно — осознанность не означает, что вы не чувствуете гнева. Быть внимательным означает, что вы обращаете внимание на то, что чувствуете, но не действуете в соответствии с этим».

Любое воспитание начинается с перевоспитания нашего внутреннего ребенка . Иногда нам кажется, что мы не хотим воспитывать наших детей так же, как наши родители воспитывали нас, но некоторые определенные модели поведения просто начинают появляться (например, ворчать, кричать, наказывать и т. д.), и кажется, что мы не в силах это контролировать. над ним.Это потому, что некоторые реакции и модели поведения были заложены в нашем мозгу еще в детстве, и если мы хотим разорвать этот порочный круг, нам нужно начать с залечивания собственных ран. Внимательно. Вот несколько практических идей, как это сделать:

  1. Родитель сознательно.  Это означает, что обратите внимание на свои «триггеры» — что делает ваш ребенок, что заставляет вас злиться и расстраиваться? Это будет сигналом о том, что в вашем детстве есть нерешенная проблема. (Например, беспорядок в доме для меня большой триггер!)
  2. Используйте внутреннюю кнопку паузы.  Чтобы разорвать порочный круг, нам нужно на мгновение остановиться и напомнить себе, что произойдет, если мы будем реагировать обычным образом.
  3. Понять, как работают эмоции.  Вот почему каждый родитель должен пройти ускоренный курс эмоционального интеллекта. Короче говоря, когда мы находимся в режиме «бей или беги», наш ребенок (или кто-то еще) кажется нам врагом. Как только мы возьмем свои эмоции под контроль (например, сделав несколько глубоких вдохов), мы лучше реагируем и принимаем более правильные решения.
  4. Нажмите кнопку сброса собственной истории.   «Если у вас было болезненное детство, этого не изменить. Но что вы можете изменить, так это то, что вы говорите с собой из того детства: вашу «историю». Вспомните свое детство, прочувствуйте все эти болезненные ощущения, но также рассмотрите новые точки зрения (вы можете использовать стратегии преодоления трудностей из замечательной книги Сони Любомирски «Как быть счастливым» — посмотрите наши заметки)
  5. Снятие стресса.  Намного легче быть спокойным родителем, если у вас есть набор привычек по уходу за собой, которые помогают снять стресс.Йога, медитация, прогулки на природе — все, что делает вас счастливее. Ваше нетревожное спокойное присутствие — лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку.
  6. Получить поддержку в решении старых проблем . Воспитание детей — тяжелая работа, поэтому обязательно обращайтесь за помощью, когда испытываете эмоциональные трудности (даже если для этого нужно просто поговорить с другом).

Следует помнить, что идеальных родителей не бывает. Весь смысл в том, чтобы обратить внимание, сделать паузу, прежде чем действовать, и справиться со своим собственным стрессом.Это путь к РОСТУ.

Это также напоминает мудрость Хэла Ранкеля из ScreamFree Parenting (ознакомьтесь с нашими заметками): воспитание детей касается не только нас, родителей. Чтобы стать успешным родителем, нужно: 1) сосредоточиться на себе; 2) успокоиться; 3) вырастить себя.

Вопрос к вам — какие у вас триггеры? Как вы можете стать более внимательными к ним?

Связь — секрет счастливого родительства

«Безопасность знания того, что кто-то на его стороне и присматривает за ним, — это то, что позволяет ребенку рисковать ударами, царапинами и разочарованием — другими словами, учиться, расти и развивать устойчивость.Когда дети чувствуют себя надежно связанными с нами, они учатся любить себя и других».

Доктор Маркхэм пишет, что наша способность радовать наших детей может быть самым важным фактором в их развитии . Крепкие и любящие отношения с нашим ребенком — одно из лучших вложений в жизни, и оно принесет долгосрочные выгоды.

Эта идея глубоко укоренилась в хорошо изученной теории привязанности и воспитания . Короче говоря, исследования показывают, что когда дети чувствуют связь с нами, они ведут себя лучше, у них выше самооценка, они чувствуют себя более уверенно, менее подвержены стрессу и более устойчивы.Это все необходимые факторы для оптимального развития.

Доктор Маркхэм также делится секретом воспитания независимого ребенка :

«Что делает ребенка независимым? Корни и крылья. Независимость коренится в надежной привязанности — знании того, что мама и папа рядом, когда это необходимо. Как только дети узнают, что мы доступны, если они хотят нас, они могут сосредоточиться на своих соответствующих задачах развития, которые включают в себя повышение самостоятельности в выполнении своих обязанностей.

Угадайте, что происходит, когда дети не чувствуют связи со своими самыми важными людьми в жизни? Они тратят свою драгоценную энергию на получение внимания и одобрения родителей, а не на соответствующие возрасту развивающие задачи. И если они не получают этого одобрения от родителей, они озабочены тем, чтобы получить его от сверстников (и результаты могут быть ужасными).

Таким образом, одной из наших основных целей воспитания является ежедневное создание возможностей для близости, общения и построения отношений (например,грамм. семейный прием пищи, особое время, игры, беседы, прогулки и т. д.).

Еще один важный момент: неповиновение вашего ребенка, скорее всего, является признаком того, что ваши отношения нуждаются в работе, а не проблемой дисциплины. Здесь Лаура делает то же самое, что и Джеспер Юул в «Ваш компетентный ребенок » (ознакомьтесь с нашими заметками): в большинстве случаев дети хотят с нами сотрудничать. Но это сотрудничество сильно зависит от наших отношений с ними.

Эмоциональный банковский счет

Представьте, что ваши отношения с ребенком имеют эмоциональный счет в банке.Все положительные переживания, любящие и подтверждающие взаимодействия создают положительный баланс (следовательно, укрепляя связь). Когда у нас менее чем оптимальное взаимодействие с ребенком, наш счет падает в минус.

Таким образом, когда у вас возникают трения с ребенком или вы сталкиваетесь с вызывающим поведением, это, скорее всего, сигнал о том, что ваш счет отношений отмечен красным цветом. Подумайте, что способствовало этому овердрафту? Что вы можете сделать, чтобы пополнить счет отношений с вашим ребенком?

Особое время

«Каждый ребенок получает пользу от Special Time, чтобы часто, если возможно, каждый день снова общаться с каждым родителем.Думайте об этом как о профилактическом обслуживании, чтобы поддерживать порядок в вашей семье».

Профилактическое обслуживание . Любить это. Особое время — одно из лучших занятий по построению отношений с ребенком. Вот как это сделать:

  1. Сообщите, что вы хотите провести особое время с каждым из ваших детей,
  2. Выберите время, когда за другими детьми присматривает кто-то другой,
  3. Установите вместе с ребенком таймер на 15 минут,
  4. Пусть ваш ребенок решит, что вы будете делать в это особое время (но оставьте возможность и для ваших предложений),
  5. Уделяйте ребенку 100 % своего внимания, не отвлекаясь и не отвлекаясь,
  6. Если ваш ребенок хочет сделать что-то, что ему обычно не разрешают, подумайте, есть ли способ сделать это безопасно, поскольку вы всегда рядом, чтобы помочь ему,
  7. Когда придет ваша очередь решать, что делать, инициируйте игры, которые развивают эмоциональный интеллект и сближение (например,грамм. борьба, бой подушками, «неуклюжий монстр», ролевая игра с чучелами и др.),
  8. Завершить особое время, когда прозвенит таймер.

Понятно, что сделать это гораздо сложнее, когда у тебя больше двух детей, но нет ничего невозможного. Весь смысл в том, чтобы регулярно иметь это качество один на один с каждым из ваших детей.

Коучинг, без контроля

«Большинство родителей думают, что наша работа — контролировать наших детей, но когда мы пытаемся, мы обречены на провал.[…]

Напротив, когда мы думаем о себе как о тренерах, мы знаем, что все, что у нас есть, — это влияние, поэтому мы усердно работаем, чтобы оставаться уважаемыми и связанными, поэтому наш ребенок хочет следовать за нами. Подобно тренеру по легкой атлетике, который помогает детям развить силу и навыки, чтобы показать свою лучшую игру, родители-тренеры помогают детям развивать умственные и эмоциональные мускулы и жизненные навыки, чтобы управлять собой и жить своей лучшей жизнью».

Да! В любых отношениях мы не можем контролировать других людей.Мы можем только влиять. И, как отметил Хэл Ранкель в книге «Воспитание без крика », мы можем стать лидерами для наших детей и влиять на них только тогда, когда мы контролируем себя:

«По-настоящему быть ответственным означает иметь возможность обеспечить устойчивый и непрерывный рост, а не просто проявлять власть или требовать послушания. Это означает контролировать себя, несмотря ни на что, чтобы вы могли лучше влиять на своих детей, чтобы они принимали правильные решения. Я повторю еще раз: быть ответственным родителем означает контролировать себя, чтобы иметь возможность влиять на своих детей.Это приводит к радикальному сдвигу, отходу от контроля над поведением ваших детей. Ваша цель не контролировать. Ваша цель — влиять. Помните, что вы не несете ответственности за ответы своих детей. Вы хотите постоянно поддерживать и уважать их способность делать выбор, даже выбор, с которым вы не согласны. Если они не свободны делать свой собственный выбор, они не могут понять связь между выбором и последствиями».

Что нам нужно сделать, так это стать тренерами: научить наших детей социально-эмоциональным навыкам, научить их правильному поведению и научить их жизненным навыкам.

Вот небольшая таблица, в которой резюмируется разница между контролем и коучингом:

В ответ на детский: Родитель пытается контролировать Тренеры для родителей
Неадекватное поведение Работает кратковременно, когда дети маленькие, пока родитель присутствует Воспитывает детей, которые хотят поступать правильно
Гнев Заставляет детей подавлять гнев, который в другое время выходит из-под контроля Помогает детям научиться справляться с гневом
Эмоции Ребенок борется с эмоциями, становясь контролирующим, но отстает в саморегуляции Ребенок развивает саморегуляцию и устойчивость
Развитие ценностей Ребенок мотивирован избегать наказания, а не заботой о других Ребенок следует наставлениям родителей
Развитие жизненных навыков Родитель придирается к ребенку, фактически беря на себя ответственность Родитель оказывает поддержку ребенку, чтобы он стал ответственным за себя
Развитие самомотивации Ребенок возмущается давлением родителей Ребенок чувствует себя уполномоченным и мотивированным

В Процветающий ребенок Уильям Стиксруд и Нед Джонсон разделяют очень похожую идею: если мы хотим, чтобы у нашего ребенка развилось чувство контроля, которое имеет решающее значение для преуспевания в жизни, нам нужно отпустить некоторые из наших собственных.Мы должны стать консультантами, а не начальниками для нашего ребенка.

Эмоциональный рюкзак

«Как и другим людям, детям также необходимо чувствовать свои эмоции, прежде чем они рассеются и исчезнут. Но поскольку рациональный мозг маленьких детей еще не полностью подключен к сети, они не могут использовать его, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Вместо этого ваш ребенок использует вас. Ваше теплое присутствие заставляет его чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать свои слезы и страхи. Если вас нет рядом или если его чувства оторваны от вас в данный момент, он запихивает эти чувства в образный эмоциональный рюкзак, который таскает за собой.Пока ребенок не почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы опустошить рюкзак, он зажат и эмоционально хрупок, пытаясь удержать его содержимое от выплескивания. У него нет нормального доступа к внутренним ресурсам, которые ему необходимы для решения обычных задач повседневной жизни».

Люблю эту метафору – эмоциональный рюкзак. Маленькие дети еще не могут словами распаковать свой эмоциональный рюкзак, поэтому они могут действовать. Поэтому в большинстве случаев плохого поведения мы видим сигналы о том, что нашему ребенку нужна помощь, чтобы справиться с сильными чувствами.

Есть два основных способа помочь ему избавиться от сильных эмоций: слезы и смех . Короче говоря, нам нужно помочь ребенку играть, когда он может, и плакать, когда ему нужно.

Одно из важных замечаний здесь заключается в том, что иногда эмоции нашего ребенка вызваны насущными потребностями, которые остаются неудовлетворенными. Мы часто сосредотачиваемся на физических потребностях (сон, еда и чистота), а их более глубокие потребности остаются неудовлетворенными: потребность в безусловной любви, достоинстве, близости и принадлежности, независимости, мастерстве, значении или власти.Как только вы поймете, какие потребности не удовлетворяются, и заполните эту пустоту, ваш ребенок станет более склонным к сотрудничеству и будет вести себя хорошо ☺

Наказание не работает

«Маленький грязный секрет наказания заключается в том, что оно не помогает научить детей лучшему поведению. На самом деле, исследования показывают, что наказание приводит к более плохому поведению. Дело не только в том, что дети, которые ведут себя плохо, наказываются чаще, но и в том, что дети, которых наказывают больше, со временем будут вести себя хуже.

Сила создает сопротивление. Это сильный сигнал для всех родителей. Так как же нам реагировать на неподобающее поведение нашего ребенка? Дисциплина! (кстати, буквальное значение этого слова — «направлять»). Короче говоря, все дело в том, чтобы научить вашего ребенка альтернативному поведению, а не просто остановить нежелательное поведение.

Но все это должно основываться на крепкой связи с ребенком.

Обучение мастерству

Если мы хотим, чтобы наш ребенок преуспел в жизни, мы должны помочь ему развить мастерство.Мастерство ведет к высокой самооценке и достижениям. И здесь д-р Лаура Маркхэм опирается на свои идеи исследования Мартина Селигмана (ознакомьтесь с нашими заметками к его замечательной книге «Оптимистичный ребенок ») и говорит, что для коучинга мастерства нам нужны три основных элемента:

  1. Безусловная любовь
  2. Уважение
  3. Подмостки (рутинные действия и привычки, ожидаемое поведение, моделирование, безопасная среда)

Доктор Маркхэм пишет:

«Лучший способ помочь ребенку испытать мастерство — это уважительно наблюдать за ним, чтобы мы видели, где ему нужна поддержка, и затем строим леса в этих местах.

В книге Лора дает множество подходящих для возраста стратегий, как помочь ребенку развить мастерство, так что обязательно берите книгу!

Действия для вас:
  1. Какие у вас «спусковые крючки»: что делает ваш ребенок, что заставляет вас злиться и расстраиваться? Как вы можете быть более внимательными к ним?
  2. Заблокируйте в своем календаре сеансы особого времени с каждым из ваших детей.
  3. Подумайте, как вы можете стать менее контролирующими и более наставническими родителями? Запишите три действия, которые вы можете начать делать уже сегодня: одно — чтобы научить ребенка эмоционально, второе — научить правильно себя вести и третье — научить жизненному навыку или мастерству.

Цитаты из книги:

16 книг, которые помогут детям подготовиться к новому учебному году

У вас есть малыш, переходящий из детского сада в детский сад? Или ребенок беспокоится о переходе от дневного сна и печенья к первому классу? Или, может быть, ваш ребенок меняет школу и не уверен, что сможет завести новых друзей? С каким бы переходным периодом ни столкнулся ваш ребенок, мы надеемся, что несколько из этих книг помогут развеять его страхи и напомнят ему о том, как весело ему будет в новом классе.Ведь если плюшевый медведь, кабачок, лягушка и лама могут это сделать, то смогут и они!

  • Новый учебный год

    Салли Дерби, иллюстрация Мики Сонг

    В Новый учебный год мы встречаем шестерых детей, от детсадовца до пятого класса, которые делятся своими надеждами (и страхами) по поводу первого дня в школе.В то время как их происхождение и точки зрения различны, эмоции, которые они выражают, универсальны. Это особенная книга, к которой ваш ребенок будет возвращаться год за годом.

  • Добро пожаловать всем

    Александры Пенфолд, иллюстрации Сюзанны Кауфман

    Начало нового учебного года может быть захватывающим, но для многих оно также может быть немного нервным.Но что, если бы существовало место, где у каждого ребенка было бы место, где его любили и ценили? Это мир, который Александра Пенфолд и Сюзанна Кауфман воплотили в жизнь в этой прекрасной книге о школе, где разнообразие и общность не только охраняются, но и приветствуются! Отличное введение в инклюзивность и разнообразие, идеально подходящее для юных читателей.

  • Ночь перед первым классом

    Наташи Винг, иллюстрации Деборы Земке

    Пенни рада пойти в первый класс! У нее все запланировано, и она не может дождаться начала года со своей лучшей подругой рядом с ней.Но не всегда все идет по плану. Эта забавная книга для чтения вслух из серии «Накануне ночи» — отличная история о том, как завести новых друзей, и идеальная книга для любого ребенка, который испытывает дрожь в первый день.

  • Моя школа воняет!

    Бекки Шарнхорст, иллюстрация Джулии Паттон

    В этой веселой истории мальчик случайно попадает в школу для диких животных! Книга, рассказанная через дневниковые записи мальчика, начинается с того, что он очень опасается своих новых одноклассников, но вскоре узнает, что друзья могут быть любой формы, размера и вида! Веселый праздник возвращения в школу идеально подходит для всех малышей, в том числе для тех, кто опасается снова идти в школу.

  • Вельвет идет в школу

    Дона Фримена и Б.Г. Hennessy, иллюстрации Лизы МакКью

    Всеми любимый плюшевый мишка идет в школу! Маленькие пальчики могут поднимать разноцветные клапаны, чтобы увидеть, что спрятано в классе, и познакомиться с магией обучения в этой утешительной книге для детей, впервые отправляющихся в школу.

  • Я слишком мал для школы

    Лорен Чайлд

    Чарли знает, что его младшая сестра Лола не хочет ходить в школу. Но когда Чарли уверяет ее, что она может взять с собой своего воображаемого друга, Лола решает, что, возможно, все-таки захочет попробовать.

  • Лама Лама скучает по маме

    Анна Дьюдни

    Любой, у кого когда-либо был срыв в школе, оценит, что чувствует Лама Лама, когда начинает скучать по маме в первый день в школе. К счастью, хорошие друзья, добрый учитель и знание того, что его мама всегда возвращается, помогут ему пережить день.

  • Баночка с именем

    Янсук Чой

    Унхей и ее семья только что переехали из Кореи, и она нервничает, что когда она пойдет в школу, никто из детей не сможет произнести ее имя. Поэтому вместо того, чтобы представиться, она говорит своим одноклассникам, что ищет новое имя, и они помогают ей, складывая имена в банку, из которой она может выбрать.Но, в конце концов, Унхей и ее друзья решают, что ее корейское имя и так прекрасно!

  • Молоко идет в школу

    Терри Бордер

    Приготовьтесь к изобилию каламбуров! Когда одна целеустремленная и уверенная в себе молочная упаковка идет в школу, она усваивает важные уроки в своем классе, в том числе, как завести много новых друзей.

  • Как подготовить учителя

    Джин Рейган, иллюстрации Ли Уайлдиша

    Все заботятся о подготовке детей к школе, а как насчет учителей? Как они готовятся к предстоящему году? В этой беззаботной и забавной книге «Как сделать» дети несут ответственность, и им есть что сказать о том, что должны делать их учителя.Юные читатели многое узнают о том, чего ожидать от нового учебного года, благодаря инструкциям для детей.

  • Фрогги идет в школу

    Джонатана Лондона, иллюстрации Фрэнка Ремкевича

    Это было любимое блюдо в нашем доме до того, как наш сын пошел в детский сад.Бодрость Фрогги и мудрость его матери сливаются воедино в этой трогательной истории о тревогах, которые могут сопровождать первый день в школе.

  • Как я провел летние каникулы

    Марк Тиг

    Этот забавный вариант ритуала «Как я провел летние каникулы» заставит воображение вашего малыша прыгать за гранью.В то время как некоторые дети проводили лето в лагере или в доме своей бабушки, Уоллес Блефф отправился изучать веревки с бандой ковбоев и спасать свою тетю от бушующей давки!

  • Сквош Софи Иди в школу

    Пэт Зитлоу Миллер, иллюстрировано Анной Вильсдорф

    О боже.Мы впервые встретились с Софи, маленькой девочкой, которая любит тыкву, в причудливом и восхитительном Сквоше Софи . Теперь Софи и два кабачка идут в школу! Софи, однако, должна научиться заводить друзей среди людей, потому что, как она уже знает, кабачки не бродят вечно.

  • День, когда вы начнете

    Жаклин Вудсон, иллюстрации Рафаэля Лопеса

    Эта красивая книжка с картинками помогает отмечать наши различия.В жизни каждого есть момент, когда он чувствует себя аутсайдером, и у многих детей это происходит в школе. Эта книга учит тому, что именно наши различия делают нас по-настоящему особенными, и, обращаясь к другим, мы можем создать прочные связи. Книга The Day You Begin с пронзительным смыслом и великолепными иллюстрациями ловко знакомит маленьких читателей с такими важными понятиями, как разнообразие, общность и чувство собственного достоинства.

  • Барнаби никогда не забывает

    Пьер Колле-Дерби

    Барнаби всегда готов к школе.Он знает, где его очки, рюкзак и книги. Ну, большую часть времени. Но однажды Барнаби забывает что-то очень, очень, очень важное. Прочтите это просто для удовольствия и не забывайте всегда смотреть в свой календарь ДО того, как пойдете в школу.

  • Айседора Мун идет в школу

    Гарриет Манкастер

    Когда вы наполовину фея и наполовину вампир, выбор правильной школы может стать проблемой, и Айседора Мун слишком хорошо это знает.Айседоре нравится многое — это делает ее такой особенной. Так что же она выберет? Вам придется прочитать эту причудливую иллюстрированную книгу, которая идеально подходит для детей, переходящих на книги по главам, чтобы узнать!

Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в 2017 г. и обновлена ​​в 2021 г.

Терапевт делится пятью лучшими книгами по воспитанию умственно сильных детей

Люди часто говорят мне: «Вы терапевт.Быть родителем должно быть так легко для тебя!» Но это не совсем так, гораздо проще быть хорошим терапевтом, чем хорошим родителем.

Мы с мужем стали родителями почти 12 лет назад. самый сложный (но также полезный) опыт в моей жизни Как и все родители, мы делаем все возможное, чтобы наш сын Макс вырос сильным, уверенным в себе и успешным

В последние несколько лет я должно быть, пролистал более 50 книг по воспитанию детей.Некоторые мне понравились, некоторые я нашел бесполезными.Но несколько избранных на самом деле изменили меня. Поскольку мои пациенты-родители всегда просят порекомендовать книги, вот список книг, которые помогли мне стать лучшей матерью:

1. «Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться»

Лаура Маркхэм

Лаура Маркман — психолог и создатель популярного веб-сайта для родителей AhaParenting.com. В ее книге подчеркивается важность укрепления эмоциональной связи с ребенком. Когда у вас есть эта жизненно важная связь, говорит она, нет необходимости угрожать, ворчать, умолять, подкупать или даже наказывать.

В детстве Макс отличался от большинства детей. Он не ел твердую пищу, пока ему не исполнилось девять месяцев, и отказывался приучать к горшку, пока ему не исполнилось почти четыре года. Слушая, как мои подруги-мамочки рассказывают о достижениях своих детей, я чувствовал себя полным неудачником.

Но совет доктора Маркмана избавил меня от стыда и напомнил, что быть хорошим родителем не имеет ничего общего с тем, что делают или не делают другие дети. Речь идет о воспитании эмоциональной связи с вашим ребенком и праздновании того, что делает его уникальным.

2. «Большая смелость: как смелость быть уязвимым меняет образ жизни, любовь, воспитание и лидерство»

Автор: Брене Браун как слабость. Но когда мы избегаем уязвимости, мы на самом деле дистанцируемся от переживаний, которые привносят цель и смысл в нашу жизнь.

Что мне нравится в этой книге, так это то, что вам не нужно быть родителем, чтобы извлечь из нее пользу. Сильный вопрос, который задает Браун, звучит так: «Вы тот взрослый, которым хотите, чтобы ваш ребенок рос?» Если у вас еще нет детей или они вообще не планируются, важно понимать, что то, кто вы есть как личность, сильно влияет на людей — друзей, семью, коллег — вокруг вас.

Браун также предлагает родителям это прекрасное напоминание: «Воспитать полных надежд детей, которые имеют мужество быть уязвимыми, означает сделать шаг назад и позволить им испытать разочарование, справиться с конфликтом, научиться самоутверждаться и иметь возможность потерпеть неудачу. .»

3. «Как воспитать успешных людей: простые уроки для радикальных результатов»

Эстер Войжитски

Если и есть человек, который знает, как правильно воспитывать детей, так это Эстер Войжитски — мать трех суперуспешных дочерей: генеральный директор YouTube Сьюзан Войжитски, 23andMe основательница Энн Войжитски и доктор и исследователь UCSF Джанет Войжитски.

«Как воспитать успешных людей» — это не типичное учебное пособие для родителей. Он сочетает в себе проверенные исследования и личные истории из собственного материнского опыта Войжитски. (Если вы еще этого не сделали, я настоятельно рекомендую прочитать ее статью для CNBC Make It о самой большой ошибке родителей.)

Совет Войжитски родителям на самом деле довольно прост: Расслабьтесь . Эпидемия «родительской тревоги» с годами обострилась, и это не приносит нашим детям никакой пользы. Что еще более важно, она делится своим секретом воспитания успешных людей: «Т.R.I.C.K.», что означает доверие, уважение, независимость, сотрудничество и доброту.

4. «Помощь беспокойному ребенку: пошаговое руководство для родителей»

Рональд М. Рапи, Энн Уигналл, Сьюзен Спенс, Vanessa Cobham, Heidi Lyneham

Борьба Макса стала более очевидной, когда он перешел в начальную школу: у него были панические атаки, социофобия, и ему часто требовалось больше часа, чтобы собраться в школу. поместить в самостоятельное исследование на несколько месяцев.

Сначала я был убит горем и не знал, что делать. Меня также расстраивал тот факт, что, несмотря на то, что я целыми днями разговаривал со своими пациентами об их проблемах с тревогой, я понятия не имел, как помочь своему сыну справиться с его собственными проблемами.

Но «Помощь беспокойному ребенку», которую рекомендовал психиатр Макса, изменила мою точку зрения. Читая подобные истории от других родителей, мы с мужем чувствовали себя менее одинокими в собственной панике и тревогах.

Это непрерывный процесс, но мы с мужем стали намного лучше общаться с Максом по поводу его беспокойства, что очень важно.Мы также заметили значительные улучшения в его способности управлять своими эмоциями.

5. «Разрешение чувствовать: раскрытие силы эмоций, чтобы помочь нашим детям, себе и нашему обществу процветать»

Автор: Марк Брэкетт

Марк Брэкетт, профессор Детского исследовательского центра Йельского университета и директор Йельского центра Эмоциональный интеллект, описывает то, что я считаю чрезвычайно эффективной стратегией не только для развития эмоционального интеллекта моего сына, но и для углубления моего собственного.

Подход Брэкетта к обучению эмоциональному интеллекту называется «РУЛЕР». — акроним для пяти ключевых навыков:

  1. Распознавание эмоций в себе и других
  2. Понимание причин и последствий эмоций
  3. Обозначение эмоций точными словами
  4. Выражение эмоций с учетом контекста и культуры
  5. Эффективное регулирование эмоций для достижение целей и благополучие

Эмоциональный интеллект — это один из самых ценных навыков, необходимых для достижения успеха сегодня, и чем раньше вы поможете своему ребенку развить его, тем большего он сможет достичь в будущем.