Разное

Какими должны быть дети – Какими должны быть идеальные дети?

Содержание

Идеальный ребенок | Социальная сеть работников образования

                         Идеальный ребенок

     

         

Кто из родителей не мечтает, чтобы его ребенок вырос самым умным, самым красивым, самым сильным, добрым и самым мужественным, кто не надеется, что люди будут уважать сына или дочь, за трудолюбие и знание дела, за воспитанность. Иначе говоря, мы мечтаем о всестороннем совершенстве наших детей, т. е. о воспитании идеального ребенка.

А если вдуматься, какой он, идеальный ребенок? И что это вообще такое?

С самого рождения он ночью спит, не плачет, не болеет, читает и играет на скрипке. К тому же веселый, жизнерадостный и больше всего любит порядок. Затем учится сразу в четырех школах (общеобразовательной, художественной, музыкальной и спортивной) и всюду — на «отлично». Имеет врожденную неприязнь к компьютерным играм, чипсам, сигаретам и сомнительным компаниям. Насобирав до одиннадцатого класса сто килограммов грамот, дипломов, кубков и медалей, успешно сдает экзамены и поступает в академию академий, откуда выходит академиком-бизнесменом и, за год-два, сбив мультимиллионное состояние, женится на скромной не ленивой девушке, которая очень нравится его маме.

Все дети, которые безупречно себя ведут, никогда ни в чем не ошибаются, изо всех сил стараются угодить родителям, воспитателям и учителям, на мой взгляд, довольно скучны.

А те дети, которые наиболее симпатичны, всегда самые яркие и интересные личности, — у всех у них есть какой-нибудь замечательный изъян. Они любят пошалить, могут взорваться, если с ними споришь, или отличаются склонностью к лентяйничанью. Наверняка, вы своей жизни тоже встречали многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, можете вы назвать их идеальными? Конечно, нет!

Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если мы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можно отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И, на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?

Помните, как в стихотворении Эдуарда Успенского?

Мама приходит с работы,

Мама снимает боты,

Мама проходит в дом,

Мама глядит кругом.

Был на квартиру налёт?

Нет.

К нам приходил бегемот?

Нет.

Может быть, дом не наш?

Наш.

Может, не наш этаж?

Наш.

Просто приходил Серёжка,

Поиграли мы немножко.

Значит, это не обвал?

Нет.

Значит, слон не танцевал?

Нет.

Очень рада. Оказалось,

Я напрасно волновалась.

Дети должны озорничать и проказничать, иначе это будут не дети! Дети должны радоваться, достигая успехов, лить слезы, терпя неудачи, познавать взлёты и падения, ведь только таким образом происходит развитие!

Конечно, нельзя оставлять ребенка на произвол судьбы и ждать, что из него вырастет что-то путное. Нужно помогать, направлять, советовать, давать попробовать …

Нельзя только заставлять и ломать. Прислушивайтесь к желаниям и призваниям ребенка, развивайте его таланты, и тогда в каждой семье вырастет по-своему идеальный ребенок!

               

nsportal.ru

Я точно знаю, каким должен быть МОЙ ребенок

О том, как приучая ребенка в порядку, важно не забывать о его праве на свободу – психолог Анастасия Бондарук

Для начала, хотелось бы поблагодарить читателей за письма, вопросы и комментарии. Все это предоставило возможность выбрать тему для, например, этого материала. Вряд ли кто-то закроет эту статью с мыслью: «Ну, наконец-то я все понял» или «автор исчерпывающе ответил на вопрос». Надеюсь, этого не произойдет никогда.

Вспоминаю, как Э.Эриксон описывает ответ своего преподавателя по психологии на просьбу учеников подробнее раскрыть тему «границы Я». Учитель посвятил этому три долгих вечера. Закончив, он сложил свои конспекты и, уверенно глядя в глаза своих учеников, задумчиво произнес: «Ну, сам-то я себя понял?»

Эриксон признается, что этот вопрос часто возникал и у него самого, когда он заканчивал очередную книгу. Что уж говорить обо мне, о нас… Да и если мы сделаем вывод: «В этой теме я все понял», — это означало бы конец развития в этом вопросе. Гештальты не должны быть наглухо застегнуты. В итоге, наше непонимание – двигатель к развитию.

Что вредит воспитанию ответственности?

Давайте сегодня рассмотрим тотальный контроль. Это когда у кого-нибудь из родителей есть идеальный план о том, какой должна быть жизнь их ребенка во всех аспектах, и последнего просто встраивают в готовую модель, не как личность, а как деталь («вещь») вкручивают в огромный механизм.

При этом обычно, у самого ребенка не спрашивают, а хочет ли он того, чего так горячо желают для него родители. Поэтому все обстоятельства его жизни, все попытки проявления его личности оказываются подчинены одной воле. Воле воспитателя.

При тотальном контроле всегда есть четко сформированная цель. Ведущие тренингов по целеполаганию просто обзавидовались бы такой ясности ума и нежеланию отступать от намеченного ни при каких обстоятельствах, даже если ребенок не хочет, даже если ребенок не может, даже если ребенок утрачивает свою индивидуальность в списке предъявляемых требований.

Неудивительно, что термин «удушающая опека» уже давно рассматривается исследователями ранних объектных отношений в связи с шизоидной и параноидной проблематикой.

История Даниеля Пауля Шребера

Даниель Пауль Шребер

Один из самых известных больных с развернувшимся психозом, бредом и галлюцинациями – Даниель Пауль Шребер. Первый психотический эпизод случился в 1884 году, когда Шреберу было 42 года и его назначили на должность президента сената Верховного суда Саксонии.

Это был очень образованный человек, хорошо знакомый с юриспруденцией, медициной, биологией, психиатрией, языками. Проходя лечение в клинике «Зоненнштайн» Шребер читает учебник по психиатрии Крепелина и оспаривает его выводы по галлюцинациям на основании своего опыта болезни. Очень остроумно с его стороны, правда?!

Готтлоб Мориц Шребер, отец Пауля Шребера, воплощает избыток отцовской силы, влияния и власти. Это был известный врач-ортопед, разрабатывающий ортопедическое оборудование для больных детей. Он вел неустанную борьбу с различными пороками детей и даже разрабатывал для этого специальные приспособления. Отец Даниеля Пауля Шребера был большим любителем порядка и распорядка. Поэтому он его попросту насаждал и тем наслаждался.

Имя Шребера-старшего известно в Саксонии и сегодня, его именем даже названы общества и улица в Лейпциге. У него была репутация человека, взращивающего гармоничную молодежь и «основателя оздоровительной гимнастики в Германии».

Мориц Шребер на протяжении нескольких лет возглавлял детскую ортопедическую клинику в Лейпциге, обретшую под его руководством мировую славу. Он написал ряд книг в которых развивал идеи, что физическая культура должна изменить человека и общество. При этом ключевыми словами были «усмирение, контроль, послушание». Поэтому неудивительны выводы исследователя Мортона Шацмана, о том, что Мориц Шребер особенно почитался во времена Третьего рейха.

В 1930 годы в Германии широко использовались аппараты Шребера-старшего. Мортон пишет, что Гитлер и национал-социалисты становились все более популярными во времена домашнего тоталитаризма и книг Шребера.

Чтобы понять государственный тоталитаризм, предлагается понять домашний тоталитаризм, который исповедовал Мориц Готтлоб Шребер. В итоге исследователи пришли к удручающему выводу: отец регулярно травмировал сына своими агрессивными ортопедическими, дисциплинарными и педагогическими экспериментами, не оставляя места для развития его свободной воли, его личности, что и привело впоследствии к разворачиванию психоза.

Тело как мишень власти

Мишель Фуко в своей книге «Надзирать и наказывать» исследует практику наказания и дисциплинарных воздействий от публичных пыток до дисциплинарных норм в различных учреждениях, психбольницах, армии и семьях. Он разворачивает идею, что сверхкультурные рамки устанавливают схожие правила для разных учреждений и для семей, и для отдельного индивида, и для его тела.

Фуко пишет: «В классический век произошло открытие тела как объекта и мишени власти. Не составляет труда найти признаки пристального внимания к телу – телу, которое подвергается манипуляциям, формированию, муштре, которое повинуется, реагирует, становится ловким и набирает силу… «Человек-машина» Ламетри – одновременно материалистическая редукция души и общая теория муштры, где в центре правит понятие «послушности», добавляющее к телу анализируемому тело манипулируемое. Послушное тело можно подчинить, использовать, преобразовать и усовершенствовать».

Т.е. тогда ни мое «я», ни мое тело мне не принадлежат, и даже если станет принадлежать, я все равно не разберусь, что с ним делать.

Поэтому вопрос, вынесенный на повестку дня: «Как, приучая ребенка к порядку, не впасть в тотальный контроль и не навредить? Как дать возможность ребенку не исчезнуть в изобилии правил и предписаний? Как понимать границы своей власти в жизни ребенка?»

Как часто на предложения проанализировать предъявляемые к ребенку требования, можно услышать: «У меня вполне обычные, нормальные ожидания». Как это распространено – назвать высокую планку, изобилие требований нормой. Как часто дети делятся, что родители не разрешают им получать оценки ниже 10 баллов (10–12 это 5 по пятибалльной системе).

Дать вылупиться творческому потенциалу

Ведь ребенок уже с 4–5 месяцев начинает постепенно «вылупляться» из специфического симбиоза с матерью. Исследователи описывают, что дети начинают хватать мам за волосы, уши, пытаются отстраняться от нее всем телом.

Когда на встречу приходят мамы с грудным ребенком, наблюдаю, как малыш, ранее такой спокойный и безмятежно сосущий грудь, вдруг начинает выкручиваться, брыкаться. Вдруг понимаешь, что он явно показывает, что хочет больше свободы.

Прошу: «А вы положите его на диван». И радостный малыш пытается ползти, он хочет отделяться. Это желание отделяться от матери свойственно ребенку на протяжении всего его роста. Мамам главное – видеть это и понимать сигналы, посылаемые ребенком.

И если давать ребенку возможность отделяться от мамы, и от ее педагогических и психологических фантазий, при этом давая любовь, заботу, приправленные умеренной и уместной строгостью, требовательностью и наказанием, то ребенок отблагодарит вас активной жизненной позицией и любовью к ответственности. Ведь это будет и любовью к его, ребенка, достижениям.

Но если давить, навязывать, упрашивать, т.е. любыми формами продвигать свое мнение и пореже предоставлять ребенку возможность выбора, то и возможности развиться ответственности мы не предоставляем. Иногда кажется, что, когда мы упрашиваем, мы не навязываем. Ошибка. Это всего лишь материнская форма навязывания. Обычно тотальность и сверхтребовательность затормаживает в ребенке развитие и его творческих способностей. Вот воспоминания одной молодой девушки. Она мне подарила их специально для этой статьи.

«Вспоминаю, как пишу сказку ярким синим фломастером. При этом все, что пишу, сразу отыгрываю на игрушках. Я чувствовала такое вдохновение, радость и воодушевление. Было много энергии. Это был полный полет фантазии. И тут зашла строгая мама.

– Что ты делаешь?

– Я пишу сказку.

– Глупость, – на лице матери отобразилось недовольство. – Так никто не делает.

Это чувство сейчас могу назвать – «облом». На смену энергичности пришли разочарование и апатия».

А потом появились уже другие игры:

«Лет с 4 или 3 все время чем-то занималась». Говорит с безысходностью, уныло покачивая головой. «Играла – укладывала обезьянку спать и пеленала по рукам и ногам, чтобы двигаться не могла.

В моих фантазиях обезьянка хотела двигаться, а я ее пеленала и укладывала спать. Я не могла двигаться, и она не могла двигаться. Меня не пускали играть с детками на улице. Я должна была посещать многочисленные кружки. И именно на улице, в итоге, я все время пребывала в 4 стенах на занятиях. Улица – свобода, занятие – тугое пеленание, возмущение. Меня подавляли, а не развивали».

Стоит ли говорить, что одна из жалоб моей героини: «Очень много творческих проектов, планов, но не всегда есть силы и желание воплощать их в жизнь. То, что называется «творческий застой».

В попытках воспитать в ребенке ответственность важно помнить, что эта способность тесно связана с собственной свободной волей ребенка. Очень важно ее не подавить. В теории – это кажется проще простого, но в соприкосновении с опытом, с практикой – оказывается, возможностей ошибиться по-крупному очень много.

Важно помнить, что Господь не только дал родителям особую власть над своими детьми, но и возложил на них ответственность: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Тотальная власть не просто раздражает ребенка, она разрушает его способность быть ответственным и инициативным, занимать активную жизненную позицию.

Анастасия Бондарук


Читайте также:

www.pravmir.ru

Идеальный ребенок — Parents.ru

Какая мама не мечтает, чтобы у нее рос послушный, самостоятельный, щедрый, трудолюбивый и умный ребенок? Однако и с такими золотыми малышами есть свои проблемы и сложности. Как же избежать возможных трудностей с «легкими» детьми?

Ни шага в сторону

Есть дети, которым не нужно повторять два раза, которые слушаются с полуслова и не приносят родителям особых хлопот. Они не будут прыгать по дивану и не попробуют измерить глубину лужи. Такие дети не рискнуть сделать то, что запрещено родителями. Им, по правде сказать, вообще проще ничего не делать. С такими малышами очень легко. Их поведение всегда под контролем.

Очень послушным ребенком в семье можно гордиться. Ведь большинство окружающих им восторгаются. Но находятся и те, кто размышляет на тему, каким вырастет этот малыш. Не будет ли у него проблем во взрослой жизни? Сможет ли постоять за себя и сказать, когда нужно, «нет»? Не доведет ли такое поведение до другой крайности? Не станет ли он пробовать жизнь на вкус во всех ее негативных проявлениях?

Если вас что-то насторожило в поведении малыша, постарайтесь исправить ситуацию вовремя. А если ничего не беспокоит, не ищите трудностей там, где их нет. Будьте лишь немного осторожнее и чуть внимательнее. В воспитании любого ребенка без этого не обойтись. А шумные, драчливые, капризные, ленивые, вредные дети − это особая тема разговора. С ними свои проблемы – но уже другие.

Очень послушный малыш доверяет своим родителям безмерно. Он не думает, к чему может привести его поступок, он делает только то, что ему разрешили, и не несет никакой ответственности. У такого малыша нет собственного мнения, ведь все решают за него. Он склонен прислушиваться к любой просьбе или требованию. В результате с возрастом у него начинает вырабатываться так называемое «ложное Я». Ребенок считает, что хочет именно того, что хотят другие.

И как же быть?

Не приучайте малыша к беспрекословному повиновению, он должен учиться принимать решения, ведь готовых рецептов во взрослой жизни никто не даст. Постарайтесь предоставить малышу возможность сделать выбор, высказать свое мнение. Позволяйте ребенку исследовать мир, не вводите много запретов.

Полное послушание может быть опасно и накоплением негативных эмоций. Малыш не умеет или боится их выражать и держит все в себе. Покажите, как можно побороть гнев, злость: нарисовать страшный рисунок, скомкать бумагу.

Некоторые дети этого типа застенчивы – это связано с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Покажите крохе его уникальность, которая и принесет ему успех в жизни. Дайте ему понять, что его любят вне зависимости от его послушания или непослушания.

Маленький трудоголик

Такой кроха − настоящая находка для родителей. Он готов выполнять все доступные ему дела по дому. Малыш, увидев пыль на телевизоре, хватается за тряпку, затем подметает пол, а после обеда моет посуду. Он убирает игрушки за собой и за старшей сестрой. А на даче? На даче он готов поливать грядки, бежит собирать ягоды. На него во всем можно положиться.

Так в чем же проблема? Таким желанием работать очень быстро начинают пользоваться члены семьи. Постепенно малыш начинает обслуживать всех. Принеси то, подай это! Да и сверстники понимают, что он не откажет. Игрушки собирает после совместной игры − он. Постели заправлять − опять он. Посуду отнести в садике воспитатели тоже просят маленького трудоголика, а уж стульчики расставить для занятий − его постоянная обязанность.

Ребенок его возраста и гораздо старше может быть безответствен и не выполнять всех возложенных на него дел. Даже взрослые не всегда заставляют себя делать все, что нужно бы.

И как же быть?

Не требуйте от ребенка слишком многого. Пока для малыша домашние дела − большая игра. Конечно, интересно поплескать чашки в раковине, помочь маме вытереть пыль, попробовать, как работает пылесос или разобрать покупки. А детям, хозяйственным от природы, это особенно нравится.

Интеллект – не единственное важное понятие. Ребенка нужно научить быть добрым, отзывчивым, уважать других, заботиться о слабых. уделяйте этим сторонам его жизни не меньше внимания, чем обучению, – и у вас будет «золотой» ребенок.

Однако игра − это игра, а рутина − это рутина. Не возлагайте на ребенка слишком много работы, не делайте из него Золушку, приучая к неприятному или тяжелому труду − чистить обувь за всех членов семьи, выносить мусор, мыть полы. Малыш будет по привычке выполнять все требования. Он ведь считает, что этим завоевывает вашу любовь и расположение. Но, трудясь на благо семьи, кроха постепенно закрывать дверь в мир детства, мир игр и развлечений. Не пропустите момент, когда работа перестает приносить радость и становится обузой.

Все сам!

А этот малыш почти как взрослый. Он не будет ждать, когда его уложат спать и почитают книжку, он постелет постель как может и сам без проблем уснет. Ему не надо будить вас утром, если он встал пораньше: сам почистит зубки и умоется, сам оденется и пойдет играть. Он может вытереть нос младшему брату в свои-то три с половиной! Очень самостоятельный малыш особо не делится переживаниями, не рассказывает, как прошел день в саду.

Такую самостоятельность ребенок получил либо вынужденно (у родителей просто не хватает времени ухаживать за малышом), либо его специально приучили справляться с трудностями собственными силами.

У родителей такого ребенка нет проблем сейчас − он не требует ни времени, ни сил, не отвлекает от собственных увлечений и дел. Не будет проблем и когда кроха вырастет. Он сам всего добьется в жизни.

Однако у ребенка могут возникнуть сложности. Он привык все решать самостоятельно и не пользоваться ничьей помощью. Этот человечек не обратится к родителям, даже если ситуация будет сложная и он не сможет с ней справиться. У него могут возникнуть серьезные трудности (в жизни всяко бывает), а об этом никто и не узнает.

Не вникая и не участвуя в жизни ребенка с самых малых лет, не рассчитывайте, что вам удастся наладить с ним доверительное, близкое общение. А если оно вам все-таки нужно, не упустите время.

И как же быть?

Интересуйтесь радостями, успехами и проблемами своего малыша. Помогайте ему, участвуйте в его жизни, направляйте. Ведь учиться на чужих ошибках гораздо легче, чем на своих. Кроме того, ребенку необходимы границы дозволенного. Он должен знать, чего делать точно нельзя, что допустимо, а каким его действиям горит зеленый цвет.

У вас Излишне щедрый Ребенок, который раздает все всем вокруг? Присмотритесь к нему: это может быть проявлением эмоционального одиночества.

Без вашего участия, сам, ребенок будет чувствовать себя неуверенно и одиноко. «Если мама заботится, запрещает что-то, даже ругает − значит любит. А если мама предоставляет полную самостоятельность, как я узнаю, что я ей дорог?» − подсознательно решает малыш. Ограничьте самостоятельность по возрасту, дозируйте ее и отпускайте своего птенчика из гнезда очень осторожно.

Это вам. И это…

На третьем году жизни ребенок знакомится с понятием «мое» – начинает осознавать, что есть предметы, которые принадлежат именно ему, и считает, что это часть его собственного «я». Попытки других детей взять игрушку малыша воспринимаются им как посягательство на него самого. Свою целостность необходимо сохранить. Отсюда и бурный протест. Дети этого возраста не желают делиться. И это нормально и естественно.

В отношении же чужих вещей такого понимания пока нет. Усвоить, что вещи других детей их собственность, малыш пока не может. Вот он и пытается завладеть чужими машинками или куклами, тщательно оберегая свои.

Ребенок должен сам научиться распоряжаться своими вещами, без давления и угроз. В этом возрасте нужно освоить и умение отказать.

Жадность − это следствие развития ребенка, чего нельзя сказать о щедрости. Щедрые дети вызывают умиление окружающих и гордость родителей. Приятно сказать, что мой ребенок умеет делиться, что он совсем не жадный в отличие от вашего! Однако эта гордость быстро сменяется огорчением. Малыш раздает все подряд − конфеты, игрушки, дорогие подарки.

Неслыханная щедрость может быть вызвана ощущением одиночества ребенка, ревностью к новорожденному в семье или проблемами в отношениях родителей, разводом, например. Малышу необходимо ощутить душевный подъем, и он старается заслужить похвалу. Ласка, общение с ребенком, время, проведенное вместе, − лучшее лекарство от излишней щедрости.

Ребенок может одаривать приятелей и только потому, что хочет дружить с ними, а других путей не видит.

И как же быть?

Нужно объяснить малышу, что дружба держится на иных понятиях. Что друзья ценятся добротой, умением весело играть, оказывать поддержку и т. п.

Стоит не только рассказать ребенку о дружбе без подарков, но и проиграть ситуацию на игрушках («С Мишкой дружили только за его подарки, а когда подарки кончились…»). Пусть ребенок увидит, в какую ситуацию он может попасть, и обязательно найдет вместе с вами выход (Мишка научится дружить, играя с другими зверями, придумывая интересные занятия).

И не задаривайте своего кроху игрушками, не балуйте большим количеством сладостей. Может быть, они ему уже просто не нужны, и поэтому он, не зная цены вашим подаркам, так легко с ними расстается.

Читать на эту тему:

www.parents.ru

Какими должны быть дети

Самое главное, о чем мечтает каждый родитель, — это крепкое здоровье ребенка. Ведь, когда болеет ребенок, хочется всё отдать, лишь бы ему стало легче. Когда ребенок здоров, родителям казалось бы, больше ничего и не нужно, и за его здоровье они готовы всё отдать. Но наступает время, когда мама и папа начинают заботиться не только о здоровье своего малыша, но и о его развитии: умственном, моральном, физическом и духовном. И тут у взрослых сформировавшихся личностей возникают масса вопросов  том, как нужно воспитывать ребенка, какие качества нужно развивать в первую очередь и вообще какими должны быть дети?

Какими должны быть дети

По этому поводу на протяжении многих лет возникают споры между психологами, воспитателями, учителями и родителями. Кто-то держит ребенка в максимальной строгости, что называется, не дает спуску. Другие, менее ответственные родители абсолютно уверенны, что на формирование характера влияют только гены и ничего изменить нельзя.

На самом деле, никто не даст четкого объективного определения, какими должны быть дети. Воспитанными – обязательно, послушными – хотелось бы, красивыми внешне – было бы хорошо, отличниками в учебе – возможно, ведь никто бы не отказался от маленького вундеркинда. Но если задуматься, то все эти качество нужны скорее родителям, нежели самим детям. Ну согласитесь, кто из нас по-настоящему осознавал в раннем детстве, зачем нужно быть воспитанными и послушными? Скорее наоборот, в жизни каждого ребенка рано или поздно наступает такой момент, когда он перестает слушаться так, как хотелось бы родителям, и начинает активно добиваться самостоятельности. Внешность для детей вообще не так важна до определенного возраста. А важность отличной учебы, пожалуй, наиболее сложно объяснить, всем родителям известно, что «подгонять» в учебе ребенка приходится вплоть до получения аттестата или даже диплома. Действительно, трудно объяснить ребенку важность всех этих качеств, которые ему так пригодятся в жизни, но каждый родитель своими личными методами безустанно этим занимается.

Мало кто задается вопросом – а какими должны быть дети с их же точки зрения? Ведь известно, что устами младенца глаголит истина. И если спросить об этом ребенка, вряд ли он ответит вам то же, что считают правильным мама и папа.

Каждый родитель, как бы не воспитывал ребенка, приобретению каких бы качеств у ребенка он не содействовал и в какое бы русло не пытался направлять его энергию, должен помнить главное – дети должны быть счастливыми. Чтобы ребенок рос счастливым, нужно в меру нагружать его той информацией, которую родители считают для него обязательной и необходимой. В последние годы, реформы в образовательной сфере значительно усложнили жизнь детям. Двенадцатилетнее обучение в школе, послупление в первый класс с шестилетнего возраста, постоянное усложнение школьной программы – все это значительно сократило период детства и теперь дети учатся быть самостоятельными с раннего возраста, еще не вполне сознательного. Но раз уж так сложилось, родители должны проявть немного мудрости и уделять внимание не только строгому воспитанию и контролю школьных отметок, а также вопросу, куда пойти учиться, но и регулярно позволять ребенку заниматься тем, что он сам считает важным для себя.

О неполной семье

Каждый  ребенок должен расти в полноценной счастливой семье. Именно в семье складываются все условия для полноценного эмоционального и интеллектуального развития. Но, если вы, все же, решились пойти на развод, вам просто необходима будет помощь юристов. Профессиональные специалисты помогут вам при оформлении всех необходимых бумаг. Благодаря нашим юристам, вы сможете  получить грамотную консультацию в кротчайшие сроки и сэкономить максимум времени для вашего малыша.

Елена Нечитайлова специально для expirience.ru

Самые интересные новости:

expirience.ru

Какой должна быть идеальная разница в возрасте между детьми?

У всех свой подход к планированию второго ребёнка. Кто-то стремится как можно быстрее «отстреляться», кто-то, напротив, выжидает подходящего момента. Кто прав? Ответить на этот вопрос, мягко говоря, непросто, ведь решать всё равно придётся мамочке.

На этот счёт неоднократно высказывались и психологи. Возможно, их экспертное мнение поможет вам рассчитать оптимальную разницу в возрасте между первым и вторым ребёнком, и принять, в конце концов, правильное решение.

От года до двух лет

Преимущества. Многие, очень многие считают минимальную разницу в возрасте между детьми самой лучшей. Молодая мамочка закрывает подряд два декретных отпуска, что позволяет ей быстро включиться в профессиональную деятельность, получить дополнительное образование, заняться хобби, путешествиями и семьёй. Кроме того, вещи, из которых вырастает старший ребёнок, достаются младшему, а это — существенная экономия семейного бюджета. Сэкономить можно и на кружках с секциями, руководители которых нередко дают скидку за двоих детей. Если, конечно, у малышей будут схожие интересы.

Детям проще общаться друг с другом, если между ними маленькая разница. Малышам никогда не будет скучно, да и отношения у таких детей складываются, как правило, лучше. И о детской ревности можно будет забыть — старший и не вспомнит, что некогда был в семье единственным.

Недостатки. Врачи рекомендуют делать как минимум двухлетний перерыв между родами, признавая, что даже для молодого организма беременность — серьёзное испытание. Женщине требуется время на то, чтобы восстановить ресурсы организма, восполнить дефицит витаминов и минералов. Да и два ребёнка на руках — развлечение не для слабонервных, ведь дети не будут стоять в очереди, дожидаясь, пока мама убаюкает первого и примется за второго. Безусловно, дети с маленькой разницей в возрасте — задача, посильная только для молодых, уверенных в своих силах и активных родителей.

От двух до четырёх лет

Преимущества. С одной стороны, родители успели отдохнуть от изматывающего «грудничкового» периода, организм мамы восстановился и подготовился к новой беременности. С другой стороны, навыки обращения с младенцем ещё не утрачены. Старший ребёнок, скорее всего, уже обходится без грудного вскармливания и относительно самостоятелен.

Очевидны «плюсы» и для младшего ребёнка, который получает уже готовую ролевую модель и компаньона для игр. Это не дети-погодки, но их интересы пока не настолько различны, чтобы им было друг с другом скучно. Как правило, из детей с такой разницей в возрасте вырастают прекрасные друзья.

Недостатки. Помните о кризисе трёх лет! В два-три года ребёнок начинает осознавать себя как личность, становится капризным и эгоцентричным, требует внимания со стороны родителей. Отказ дать ему таковое может вылиться в серьёзные психологические травмы или даже в ненависть к младшему сиблингу. Если вы решили рожать второго ребёнка в разгар кризиса у первого, сделайте всё возможное для того, чтобы старший не чувствовал себя недолюбленным.

От пяти до семи лет

Преимущества. Ревности старшего ко младшему можно не бояться — из ревнивого возраста дети вырастают быстро. Пяти-семилетний ребёнок уже достаточно самостоятелен, он увлечён своими делами, имеет отдельные интересы и новых друзей. В чём-то малыш даже может помогать своим родителям. Конечно, взваливать на него все обязанности не стоит, но убранные игрушки или помытая чашка здорово помогут родителям.

Недостатки. Многие говорят, что у родителей просто не хватит сил на одновременное воспитание школьника и грудничка. Старшего ребёнка нужно готовить к школе, постоянно заниматься с ним, помогать с уроками, покупать ему вещи. Грудничок, в свою очередь, отнимает огромное количество времени — это знает каждая мамочка. Кроме того, младший ребёнок всегда будет чувствовать себя младшим, вне зависимости от того, сколько ему на самом деле лет. Родителям нужно будет внимательно следить за тем, чтобы из младшего не вырос неженка и инфантил, уверенный, что ему все обязаны.

Разница от восьми лет и больше

О вопрос поздних детей сломали немало копий, особенно сейчас, когда термин «старородящая» ушёл в небытие. Люди в районе сорока, как правило, крепко стоят на ногах, имеют стабильный доход, построенную карьеру и приятно проведённую молодость. Рожать второго ребёнка в такой момент — почему бы и нет? Впрочем, этот вопрос нужно серьёзно обдумать: всё-таки 40 лет — это не 20.

Во-первых, при планировании ребёнка после 40 нужно пройти полный комплекс медицинских обследований. Учтите все риски, будьте готовы к тому, что беременность и роды не будут такими же лёгкими, как в первый раз. Недаром гинекологи считают женщин, рожающих второго ребёнка с перерывом в 10 лет, первородящими.

Во-вторых, подумайте, хотите ли вы нарушать ставший привычным быт? Новорожденный вносит в жизнь семьи суматоху, расшатывает всё то, что за годы стало знакомым и приятным. Взвесьте все за и против, обязательно обсудите данный вопрос с супругом. Вы должны быть готовы к тому, что на первых порах придётся непросто.

В-третьих, сразу настройтесь на то, что этот ребёнок — ваш и только ваш. К сожалению, многие родители склонны перекладывать обязанности по уходу за новорожденным на плечи подросшего чада. Да, приятно, когда первенец выступает в качестве помощника, но именно помощника, а не воспитателя, няньки и третьего родителя. Не нужно лишать ребёнка детства, вынуждая его ухаживать за грудничком.

Итак, идеального возраста для рождения второго ребёнка не существует. Все люди разные: кто-то мечтает о погодках и имеет ресурсы на их воспитания, а кто-то предпочтёт отдохнуть подольше между родами. Всё зависит исключительно от вас, но вот вам совет: тщательно обдумайте всё, прежде чем завести ребёнка.

gnk-shop.ru

Какими должны быть ожидания родителей – Развитие ребенка

Рейтинг
5

Поскольку ожидания являются самореализующимися, ожидайте, что ваши дети будут преуспевать во всем

Ожидания окружают нас повсюду. На работе от нас ждут выполнения различных задач, сотрудничества с коллегами и успешного завершения проектов. В школе мы должны учиться и выполнять домашние задания. Не существует таких отношений, в которых не было бы места даже самым маленьким ожиданиям.


Семьи должны быть крепкими и давать возможность развиваться. Родители должны обеспечивать своим детям безопасность, питание, одежду, комфорт и любовь. Аналогичным образом, от детей также ожидают выполнения определенных обязанностей, например, ходить в школу и стараться усваивать новые знания, а также уважать и любить своих родителей и друг друга.


Создайте список ожиданий


Как родителям вам необходимо сообщить детям о том, чего вы от них ждете. Напишите список ожиданий для различных ситуаций. Для блага вашего ребенка четко оговорите то, чего вы ожидаете от него дома: каковы его обязанности в семье, как он должен вести себя, пригласив друзей, и как должен реагировать на неожиданное появление незнакомых людей.


Более того, с малых лет ребенку необходимо рассказывать о том, как он должен себя вести в общественных местах. Объясните подробно, как подобает вести себя в кафе, ресторане, магазине, поезде, парке и т. д. Покажите детям на собственном примере, как нужно вести себя со старшими или незнакомыми людьми на улице, с друзьями, братьями и сестрами, а также с людьми, которые представляют власть, например, с полицейскими.


Ожидания должны быть последовательными


Ожидания, как и требования, должны быть последовательными и не должны меняться в зависимости от вашего настроения или настроения ребенка. Важно, чтобы ожидания сохранялись независимо от его интересов и мотивации. И даже если сегодня особенный день – ваш ребенок выиграл конкурс или получил грамоту, это не дает ему права менять время отхода ко сну по своему желанию.


Когда меняются обстоятельства жизни детей, ваши ожидания все равно должны оставаться прежними. Например, если у ребенка каникулы, не стоит бесконечно разрешать ему ночевать у друзей, смотреть телевизор до часа ночи или сидеть в Интернете.


Точно так же и ваши ожидания как родителей не должны часто меняться из-за того, что в вашей жизни наступают перемены. Например, вы можете испытывать чувство вины из-за длительного отсутствия дома, связанного с работой. Не снижайте ваши требования к ребенку только из-за того, что вы не можете быть рядом постоянно.


Ожидания должны быть разумными


Ваши ожидания не должны быть нереалистичными, иначе ребенок попросту не сможет им соответствовать. Завышенные или заниженные ожидания могут стать причиной посредственных результатов учебы вашего ребенка. Формируя требования, старайтесь придерживаться золотой середины и учитывать возраст своего сына или дочери. Например, не ожидайте, что ваша трехлетняя дочь будет безупречно убирать в своей комнате или что ваш пятилетний сын будет мыть посуду. Тем не менее вы можете попросить их сложить игрушки перед сном или убрать грязную посуду в раковину. Кроме того, вы можете потребовать, чтобы ваши старшие дети убирали постель после сна, мыли посуду и регулярно выполняли свои обязанности по дому.


Ожидания должны быть позитивными


Ожидайте от своего ребенка положительных слов и поступков. Ожидайте от него самого лучшего, чего он может достичь или сделать. Ожидания могут самореализоваться. Имея положительные ожидания, человек скорее сможет достичь положительных результатов.


Психологи отмечают, что к ним за помощью часто обращаются люди, которым в детстве говорили, что они никогда ничего не достигнут. В итоге во взрослом возрасте они оказались безработными, развелись и стали употреблять наркотики. Некоторые из них стали бездомными. Таким образом, прослеживается деструктивное влияние негативных штампов и ярлыков родителей на всю жизнь человека.


Вместо этого создайте культуру позитивного мышления в своем доме. Сосредоточьтесь на хорошем. Поощряйте оптимистический взгляд на жизнь. Остановитесь на конструктивных и полезных начинаниях. Поговорите о положительных личностях, историях из жизни и событиях. Будьте позитивным родителем!


Ожидания должны фокусироваться на успехе


Поскольку ожидания являются самореализующимися, ожидайте, что ваши дети будут преуспевать во всем. Научите их тому, как раскрыть свой потенциал с помощью самодисциплины, настойчивости и решительности. Ожидать успеха от своих детей – это лучшее, что могут сделать родители.


Также стимулируйте детей предпринимать необходимые действия, чтобы оправдать ваши ожидания. Ведь без приложенных усилий не получится хороший результат. Кроме того, когда у вас есть положительные ожидания, предоставьте своему ребенку необходимые инструменты для их достижения. Например, если вы ожидаете, что ваш ребенок уберет в гостиной, убедитесь, что пылесос исправен. Аналогичным образом, не ожидайте, что ваш ребенок будет хорошо учиться в школе, если вы не обеспечите ему должную поддержку.


Могут ли ожидания навредить?


Вы можете выбрать, чего ожидать от вашего ребенка. Уверяем вас, вы получите то, чего ожидаете. Позитивные ожидания, скорее всего, дадут положительные результаты. С другой стороны, негативные ожидания могут привести к отрицательным результатам. Таков закон природы.


Зачастую нет необходимости конкретизировать ваши ожидания от ребенка в будущем. Ожидание того, что ребенок станет президентом или премьер-министром, нереально и может вызвать разочарование.


Говоря о будущем, ожидайте исключительно хорошего, например, что у ребенка будут большие возможности для самореализации. Так вы дадите ребенку надежду и поощрите его иметь большие мечты.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
5.00 из 5
на основе 1 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка
04.04.2017

childdevelop.ru

Каким не должен быть ребенок?


Ребенок в семье — это маленький человек, который всецело зависит от родителей. Эта зависимость ему жизненно необходима. С помощью эмоциональной связи с матерью и отцом или фигурами, заменяющими их, дети учатся жить в семье и обществе — общаться, строить отношения, ссориться и мириться, любить, выражать отрицательные чувства.


Процессы воспитания могут заставить родителей задуматься над тем, каким должен и не должен быть их ребенок, отталкиваясь от ожиданий, психологического климата, характеров матери и отца. Задумываться над этим важно и полезно для того, чтобы увидеть ресурсы для развития личности детей и предупредить возможные риски.


Что в проявлении и характере ребенка должно вызвать тревогу у взрослых, рассказано в этой статье.

На кого похож ребенок?


Когда родители задумываются, на кого по характеру похож ребенок — маму, папу, бабушку или дедушку — это вызывает у них определенные ожидания и возможно, опасения. Они могут не хотеть, чтобы дети походили на кого-то из родственников, или наоборот, стремятся развить в них те качества личности, которые их привлекают и будут полезными — как они думают — детям.


Такое отношение затрудняет процесс воспитания и усложняет отношения с детьми. Ребенок рождается отдельной личностью, с уникальным набором свойств и качеств характера и ждать от него то, что ему не характерно от природы — значит сопротивляться естественному развитию психики и организма. Лучшее, что могут сделать родители, воспитывая ребенка, не считая любви, внимания и заботы, это создать ему условия для полноценного развития качеств личности и талантов, заложенных в нем природой.


Поэтому, когда взрослые видят, что ребенок развивается в соответствии со своими потребностями, его интеллектуальный уровень соответствует возрасту, а эмоции выражаются вовремя и конструктивно, они могут не тревожиться о том, каким еще должен быть ребенок, чтобы расти счастливым и здоровым.

Ребенок не должен страдать от нарушений психики



Какими дети точно не должны быть? Демонстрировать такое поведение, которое будет вызывать у родителей опасения за их психическое или физическое здоровье. Наличие страхов — темноты, одиночества, людей, животных и других — могут свидетельствовать о наличии психологической травмы. Если дети кричат по ночам, подолгу не отпускают взрослых от себя, отказываются от еды, их общее состояние является подавленным, это повод «забить тревогу», понять, что послужило началу такого поведения и, возможно, показать ребенка психологу.


Дети не должны отказываться от пищи вплоть до истощения, закатывать истерики так яростно и часто, что нормальное общение в семье просто перестает существовать.


Агрессивные проявления в ребенке также должны насторожить родителей, когда они ярко выражены. Все дети конфликтуют друг с другом, и это может считаться нормальным, когда они не причиняют серьезного физического вреда себе или другим, не отказываются от общения вообще, сменяют «гнев на милость» — то есть могут сильно поругаться, но потом также быстро помириться, забыть про ссору и быть снова активными и жизнерадостными.


Ребенок точно не должен быть агрессивен настолько, что не в силах справиться со своими эмоциями — криками и слезами доводит себя до нервного истощения, крушит и ломает вещи, не контролирует силу гнева или наносит увечья себе — режет руки, рвет волосы.


Подавленная агрессия также не должна иметь место в жизни детей. Обычно она проявляется, когда в семье ребенку не позволяется выражать отрицательные чувства — плакать, когда ему больно или обидно, отстаивать и защищать себя.


Родители должны понять, что агрессия, как чувство, имеет под собой причины и должна быть выражена. Когда этого не происходит, она «выливается» во внешний мир необъективными способами — дети могут начать бить или мучить животных, обижать тех, кто младше их, «тихо» ненавидеть родителей, манипулировать ими. Чтобы этого не случилось, нельзя запрещать ребенку злиться, когда что-то в его жизни вызывает это чувство.


Принимать ребенка любым, помогать ему справляться со стрессом эффективными способами — важная часть воспитания, которую должны освоить родители.

Дети не должны нарушать установленные границы


Для сохранения спокойствия всей семьи и полноценного развития ребенка, взрослые должны устанавливать в семье правила и границы, а дети не должны их нарушать. Это значит, что твердое «нет» матери или отца, ребенок должен понимать только так, а не иначе и не искать способы манипулирования родителями. В обратном случае ребенок становится уязвимым, особенно, если он еще дошкольник, потому что не будет чувствовать защищенности и силы взрослых.

Ребенок не должен быть одиноким


Дети ощущают одиночество, когда в семье им не оказывают необходимого внимания или поддержки, не понимают, осуждают привычки, часто критикуют и очень редко хвалят. Понять, что такое поведение взрослых причиняет детям боль и попытаться поменять его можно, если родители осознают всю ценность общения с детьми — искреннюю, безусловную, участливую. В силу занятости и активности современной жизни мать и отец не всегда могут уделять детям столько внимания, сколько им требуется. Тогда можно делать это, опираясь не на количество свободного времени, а больше на качество.


Интересуйтесь важными делами ребенка: по телефону или дома за ужином, будьте в курсе того, что он любит, что привлекает его внимание, что нового он узнал. Старайтесь проводить вместе хотя бы один выходной в неделю и так, как того хочет ребенок: пусть это будет давно запланированная прогулка, совместная игра, новое увлечение или просто веселая болтовня не о чем. Так ребенок не будет чувствовать, что он один в семье, где есть мама и папа.

Рекомендации родителям



Для того, что родители могли видеть, что их дети растут счастливыми, болезни и трудности, которые иногда приходят к ним, не становятся несчастьем, им следует знать, какими точно не должны быть дети.


Они не должны быть несчастными от того, что взрослые не могут наладить отношения в семье. Дети не должны брать ответственность за чувства других людей, особенно, старших по возрасту. Дети не должны ощущать себя виноватыми за то, что мама или папа не сдержались и несправедливо наказали их, или так сильно разозлились, что теперь чувствуют себя плохо.


Также детям вредно быть взрослыми «не по годам», выполнять обязанности других людей.


Ребенок не должен быть для родителей «способом», который сохраняет их брак, «средством» манипулирования друг другом. Подобные роли, которые дети иногда вынуждены играть в семье, делают их несчастными. Родители могут помочь детям, если будут внимательно прислушиваться к детским потребностям, принимать и понимать детей, а также работать над развитием их талантов.

medaboutme.ru