Разное

Как вести себя если подросток хамит матери: Сын подросток хамит матери что делать: ребенок грубит маме

Содержание

Как вести себя с подростком, который хамит и обесценивает родителей | Леди Мудрость

Современные подростки часто грубы и агрессивны не только на улице, но и в семье. Поговорим о том почему так происходит и как избежать хамства и агрессии со стороны дочери или сына.

Источник фото https://yandex.ru/images/

Агрессия и хамство

Однажды вы заходите в комнату своей 16-летней дочери, чтобы полить цветы или поменять постельное бельё и нарываетесь на грубое: «Как ты меня достала! Выйди из моей комнаты!».

«Почему она так со мной? Я же с добром! Я не заслужила такого отношения» – думаете вы и не находите слов, и не знаете как поступить.

Попробуем разобраться.

Ваша дочь выросла. Прежде чем зайти к ней в комнату, надо постучаться. Точно также и она к вам в комнату должна стучаться.

Скорее всего, вы пропустили момент, когда дочь говорила с вами по-другому, а вы не придали значения, не поняли. А когда она стала грубить, не остановили, не сказали: «Со мной так разговаривать нельзя, я не подружка, я мама!». Выходит, вы разрешили относиться к вам грубо и хамить.

Цветы полить и заменить постельные принадлежности дочь может и сама. Не надо прислуживать своим детям! А иначе отношение – как к служанке.

Вас не должно быть много. Не прогибайтесь и не ублажайте! Делая это, вы рушите будущее своих детей.

Между «угождать» и «баловать» — большая разница.

  • Угождать – сдувать пылинки.
  • Баловать – делать приятное: купить вещь, о которой дочь давно мечтала, готовить на завтрак любимые сырники.

Балуйте, но не угождайте!

Рекомендую:

Обесценивание

Дочь критикует ваше увлечение, например, разведение цветов. Делает она это в жесткой форме: «Ты меня раздражаешь вместе со своими цветами!». В какой-то момент вы понимаете, что не являетесь для дочери авторитетом. Она начинает вами руководить, а вы её побаиваетесь.

Давайте разбираться.

Вы любите цветы, дочь равнодушна к ним. У вас могут быть разные ценности.

И это нормально. Но должно быть уважение к ценностям другого человека. Надо сказать дочери: «Я буду этим заниматься. Это то, что я люблю. Когда будешь жить самостоятельно, делай по-своему. А пока ты живёшь со мной, будь добра, принимай это».

Не надо прогибаться и позволять неуважительное к себе отношение. У вас должно быть право на свои интересы и своё мнение.

Выводы:

  • Лишняя опека не нужна. Это разрушение. Мир в будущем не будет крутиться вокруг вашего ребёнка.
  • Любите своих детей, но не угождайте и не прогибайтесь.

Другие мои статьи о подростках:

Если статья оказалась полезной, ставьте «лайк» и подписывайтесь на мой канал.

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — образовательный блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете.

Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями.  

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Ребёнок хамит. Причины и методы воздействия

Причины хамства малыша:

  1. Возраст. Малыш может начать хамить в любой возрастной категории, но это свойство сильно проявляется в возрастные кризисы. Самый яркий пик такого проявления начинается когда ребенок становится подростком.
  2. Желание получить внимание. Непослушание, хамство, выход за рамки дозволенного – это сигналы того, что ребенок сильно нуждается во внимании. Скорее всего, мама и папа проводят с ним мало времени.
  3. Личный пример мамы и папы. Очень часто модель такого поведения малыш узнает от родителей. Он видит, что мама и папа общаются между собой в грубом тоне, а вскоре он и сам начинает быть таким же, как они.
  4. Хамство в ответ. Кроме этого, дети могут хамить по причине того, что родители не видят в нем личность, постоянно кричат на него и даже бьют. Ребенку ничего не остается – только проявлять ответную реакцию в виде хамства.
  5. Чрезмерная избалованность. Еще одной причиной детского хамства может служить то, что взрослые потакают всем капризам малыша. У него вошло в привычку получать все, что он захотел. Если малыш начинает хамить маме и папе в детском возрасте, то когда он станет подростком, будет вести себя еще хуже.

Методы борьбы с детским хамством:

  • Рассказать последствия. Малышу нужно объяснить, что хамское отношение отрицательно отразится на отношении людей к нему. Подробно рассказать, что если ребенок и дальше будет себя вести в таком же духе, то рискует потерять доброе расположение людей, которые к нему хорошо относятся.
  • Не следует отвечать на хамство грубостью. Если малыш в грубом тоне просит купить ему игрушку, то следует ответить: «Я не куплю тебе эту игрушку потому, что ты грубо разговариваешь. Когда люди хотят что-либо получить, они разговаривают по-другому».
  • Нужно уделять ребенку больше времени. Вполне возможно, что их хамство связано с тем, что они просто хотят, чтобы мама или папа обратили на них внимание.
  • Следует научить малыша справляться со своими эмоциями. Нужно попробовать обучить ребенка, чтобы он обижался и сердился без грубости и хамства.
  • Необходимо установить для всей семьи единые правила. Правила должны действовать на всех. Если малышу запрещено грубить маме и папе, то маме и папе между собой тоже нельзя общаться в грубом тоне.
  • Надо научиться говорить слово «Нет». Своим грубым поведением малыш проявляет желание управлять родителями, которые могут исполнить все его капризы. Хамство ребенок использует как инструмент, который иногда очень помогает в таких манипуляциях. В данном случае требуется вовремя ответить «нет» малышу и дать подробное объяснение, по какой причине прозвучал отказ.
  • В том случае, если ребенок уже становится подростком, то с ним следует общаться на равных. Подростков часто раздражает излишняя опека и проявления нежных чувств со стороны родителей. При использовании такой тактики у ребенка желание грубить и хамить постепенно сведется к минимуму.

Родительский клуб «Растим вместе»! — Беседы с психологом.Ольга Анисимович

 

Сайт о детях для неравнодушных взрослых.

 У вас в семье растет маленький непоседа, или Вы не знаете, как ужиться с подростком? Вы интересуетесь детской психологией? Вы работаете с детьми? Ищите проверенную,качественную  литературу по психологии и педагогике? Хотите узнать больше о психологических терминах?

ТОГДА ВАМ СЮДА!

   На сайте большой архив статей на темы воспитания и развития детей от рождения до 12 лет, разделенный по возрастам. После каждой статьи Вы можете оставить комментарий, высказать мнение по теме.

    Вы можете записаться на прием к психологу

    В разделе «Почитай-ка» Вы найдете интересные книги, их описание,главы, также можете пройти по ссылке в список литературы для родителей  и приобрести понравившуюся в одном из крупнейших интернет-магазинов.

.

     Еще в разделе «Почитай-ка»  есть словарик психологических терминов, заходите,читайте.

     Сайт «Растим вместе» сотрудничает с детским развивающим центром «Умка» ,подробнее о нем читайте здесь

                                                                                                                                  

 

 

Детский Центр развития  «Умка» (г.Сочи) приглашает

детей от 1,6 до 8и лет лет на развивающие студии!

 

1.Группа «Умка«(мама и малыш) — дети 1- 3 года

(развитие речи, навыков общения, моторики, творчество, музыка)

понедельник/пятница 10.00-11.00 и 17.45-18.45

2.Группа «Я сам»- дети с 3 до 4,5х лет

вторник/четверг 11.00-13.00

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

Развитие речи, кругозора, математических представлений, навыков общения,

мелкой и крупной моторики,музыка/ритмика, творчество.


3.Группа «Почемучки» — дети 4,5-6 лет

длительность занятий 1 или 2 часа

понедельник/среда/пятница 11.00-13.00

понедельник/пятница 16.30-17.30

Развитие мышления, речи, начало подготовки к школе (буквы, звуки, цифры, счёт)


4.Группа «Готовимся к школе» — дети 6-7 лет

вторник/четверг 11.00-13.00 и 17.00-19.00


5. Занятия с логопедом-дефектологом -дети от 4,5 лет
Занятия длятся до устранения проблем в речи ребенка.

Логопедическая группа : вторник/четверг/суббота 11.00-13.00

Группы можно посещать 2 или 3 раза в неделю.

6. «Творческая мастерская» — дети от 4х лет

(рисование, лепка, аппликация, другие виды ИЗОдеятельности)

Занятия проходят в среду/пятницу 17.30-18.30
вторник/четверг 14.00-15.00

7. «Английский язык для детей и взрослых»

(групповые и индивидуальные занятия, выполнение домашних занятий) — от 4х лет

Группы : среда/пятница 15. 30-16.30 и 16.30-17.30

вторник/четверг 13.00-14.00

8. Для родителей и детей консультации детского психолога ( одна или цикл)

по вопросам воспитания и развития ребенка от рождения до 12 лет
Проходят ВСЕГДА индивидуально


9. «Японский язык -интересно и познавательно» — занятия по изучению языка,культуры,

традиций проходят очень интересно -много наглядных пособий,аудио/видео сопровождение.
от 4х до 80 лет )

10. Музыкально-театральная студия «Умкины сказки»

Пение,танцы,кукольный театр,создание образов и костюмов -всё это помогаем ребенку раскрытьс

я,победить свои страхи,научиться общаться,выражать свои эмоции. Приглашаем детей от 4х лет и старше.

Вторник/четверг 17.00-18.30


11. Арт-студия «Песочные истории»

Вторник/четверг 16.00-17.00

12. Группа кратковременного пребывания

Ежедневно с понедельника по пятницу , с 9.00до 13.00

 

Запись по тел. 8967 64 001 80

 

Приглашаются к сотрудничеству все заинтересованные лица —

родители, психологи, педагоги, фирмы, работа которых связана с детскими товарами и услугами.

Пишите на адрес сайта [email protected]

Почему родителей унижают их собственные дети?

  • Денис Уинтерман
  • Би-би-си

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

что делать родителям. Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Фото GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

Фото GettyImages

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что
  • Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
  • Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки — веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего — замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст — это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один — прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле — ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

Вторая крайность — желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации — норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме — это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать — и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

    брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

    выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

    ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом — поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

    объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

    дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех — таковы правила поведения взрослых людей;

    постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

  • в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Почему подросток грубит?

Подросток может грубить родителям и бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.

Как реагировать взрослым на грубость?

Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию. Важно учится вместе с ним доверять друг другу и стремиться к взаимопониманию.

Во-вторых, помочь ему расширить модели поведения. Постарайтесь показать подростку, что кроме гнева существует много конструктивных способов реагирования.

На каком-то этапе взросления бунт для подростка может остаться основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины сплошного бунтарского поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой находится подросток. Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.

Почему же подростки грубят? Наиболее частая причина бунтарства подростков — это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте. Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика ребенка.

В детстве родители, воспитатели и учителя являются абсолютными авторитетами для ребенка. Именно на их мнение и оценки он ориентируется при формировании своего. В подростковом же возрасте все меняется.

Подросток уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.

Кроме того, у подростка за пределами семьи появляются референтные группы. Мнения взрослых становятся менее значимыми. Он уже стремится к подражанию и ориентируется уже на суждение друзей.

Если родители не учитывают этих физиологических и психологических изменений с ребенком, то они продолжают общаться с ним как с маленьким, таким образом подрывая его самооценку и признание самостоятельности.Психика подростка пытается уберечь самооценку путем обесценивания в своем травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта. Иногда поэтому подросток может грубить родителям.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если понять чего требует подросток. Потребность каждого подростка в признании его самостоятельности и большей свободы. Так дайте ему её!

Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?

Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание.

Как вести себя учителю с подростком, который грубит?

Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.

Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.

Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?

В этой ситуации подросток просто не представляет, о чем говорить с родителями, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями. Его не научили правильно общаться с родителями.

В общении с подростком навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.

Займитесь с подростком чем-то интересным для него! Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?

Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.

Первый вариант – подросток своей враждебностью и грубостью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.

Второй вариант – родительская опека настолько сильна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность и независимость решительно пресекаются. Почему подросток грубит родителям в этом случае? Они не хотят слышать ребенка, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая .

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик :

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним» .

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!» , «Ты как с отцом разговариваешь?» , «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!» . Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо , справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже» , уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием , восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя» .

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия.

Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов, как успешно справляться с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве происходит потрясающее развитие мозга.К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие проводки мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. И DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционным управлением является префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно для этого требуется отобрать часть власти у родителей.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это не может полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки уважительно относились к вам, вам нужно занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток испытывает ограничения.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток развивает самостоятельность

Категорическое неуважение к родителям недопустимо.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В The Sound of Music есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше не обращать внимания на умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, приподнятые брови, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.

Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение к подросткам почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут порождать неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет к 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

  • Там, где один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
  • Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы поставить под сомнение правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей заключается в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают никаких мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы — вот почему они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

  • Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
  • Не усугубляйте последствия.
  • Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не называйте личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится проще сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают бурю эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков — одна из самых тревожных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим с друзьями.

7 способов справиться с неуважительным разговором в ответ со стороны подростка

Подростки по своей природе могут быть вербально импульсивными. Однако это не значит, что они должны получить право на ответ и вести себя неуважительно. На самом деле, исследования показывают, что грубые подростки могут превратиться в грубых взрослых, поэтому сейчас критически важный момент, чтобы научить вашего подростка справляться с гневом, не отвечая, не закатывая глаза и не хлопая дверьми.

Слышать, как подросток говорит что-то вроде «Это несправедливо» или «Мне не нужно тебя слушать», может приводить в ярость.Конечно, многие подростки используют гораздо более красочный язык, чтобы выразить свое недовольство. Независимо от того, что говорит ваш подросток, то, как вы реагируете на неуважение, важно, потому что тип дисциплины, который вы используете, влияет на вероятность продолжения такого поведения.

Эффективные способы ответить подростку, который отвечает

Вот самые эффективные способы ответить, когда ваш подросток отвечает.

Установите правила, подчеркивающие уважение

Создайте правила, разъясняющие, какое поведение допустимо, а какое недопустимо.В то время как некоторые родители не возражают, чтобы захлопнули несколько дверей, другие придерживаются политики абсолютной нетерпимости. Дайте понять, что определенное поведение, такое как обзывание, угрозы и унижение, приведет к негативным последствиям.

Оставайся спокойным

Кричать на подростка или спорить с ним только усугубят ситуацию. Поэтому, независимо от того, что ваш подросток говорит неуважительно, сохраняйте спокойствие.

Сделайте глубокий вдох, уйдите или разработайте мантру, которую нужно повторять в голове снова и снова.Делайте все возможное, чтобы ваш темперамент не взял над вами верх.

Игнорировать попытки привлечь ваше внимание

Ответные слова часто возникают из-за желания подростка отказаться от того, что он не хочет делать. В конце концов, чем дольше ваш подросток может заставить вас вступить в спор, тем дольше он будет откладывать выполнение того, о чем вы просили.

Если вы проглотите наживку и вступите в спор, они могут отложить выполнение ваших указаний. Поэтому иногда игнорирование закатывания глаз или бормотания себе под нос может быть лучшим выходом.

Когда вы не смотрите в глаза, не возражаете или не обращаете внимания на свое поведение, это, скорее всего, прекратится. И вы можете вернуться на правильный путь, чтобы убедиться, что ваш подросток будет следовать вашим указаниям.

Не сдавайся

Еще одна причина, по которой подростки возражают, заключается в том, что они думают, что могут заставить родителей изменить свое мнение. Что бы вы ни делали, не поддавайтесь, когда ваш подросток ведет себя неуважительно. Если вы это сделаете, вы закрепите неуважительное поведение, и ваш подросток узнает, что это эффективное средство добиться того, чего он хочет.

Не позволяйте подростку убеждать вас в том, что вы передумали, когда вы сказали «нет». Даже если ваш подросток говорит, что вы худший родитель в мире, или пытается убедить вас, что вы портите его жизнь, придерживайтесь своих правил.

Предложите одно предупреждение

Если ваш подросток отказывается выполнять ваши указания или продолжает вести себя неуважительно, сделайте предупреждение. Скажите им, какими будут последствия, если они не остановятся.

Не повторяйте предупреждение снова и снова.Вместо этого сделайте одно предупреждение и постарайтесь принять меры, если они не изменят своего поведения.

Завершение с последствиями

Если ваш подросток нарушает правило, открыто называя вас по имени, или не меняет своего поведения после того, как вы его предупредили, добейтесь последствий. При необходимости удалите привилегии или назначьте дополнительные обязанности.

Решаем проблемы вместе

Если в вашем доме часто приходится говорить в ответ, используйте эту возможность как способ научить своего подростка решать проблемы.Подождите, пока все успокоятся, и работайте вместе над решением проблемы.

Сядьте и обсудите свои опасения по поводу отсутствия уважения. Предложите подростку предложить идеи и стратегии, как бороться с таким поведением. Дайте понять, что вы хотите, чтобы все в доме уважительно относились друг к другу.

Покажите, что вы тоже готовы к изменениям. Например, если ваш подросток говорит, что он отвечает, потому что вы всегда говорите ему убрать в своей комнате, когда он прямо посреди просмотра своего любимого шоу, поработайте вместе, чтобы найти решение.

Слово Verywell

С упреждающим и последовательным планом неуважительное поведение может стать лучше. Умение общаться с другими без грубости — важный жизненный навык, который пригодится вашему подростку в будущем.

Прежде всего, лучший способ уменьшить неуважительное поведение подростка — это установить значимые и взаимоуважительные отношения. Если вы заметили, что часто придираетесь, часто говорите подростку, что ему нужно исправить, или приближаетесь к нему с ожиданием конфликта, неуважительное поведение будет продолжаться.Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие от подростка, и вкладывайте средства в то, что ему небезразлично. Это имеет значение.

10 советов о том, как справиться с подростковым отношением

Подростковый возраст — это время, когда дети получают проблеск взрослой жизни и сопутствующих ей привилегий и свободы. На этом этапе у некоторых детей развивается отношение к старшим, возможно, из-за гормонов или влияния окружающих их людей.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, вы заметите изменение его отношения.Ваш обычно хорошо воспитанный ребенок может теперь делать все по-своему. Они хотели бы что-то скрывать от вас и ожидать, что вы не скажете «нет» и не вмешаетесь в их жизнь. Кроме того, раньше вы были тем человеком, к которому они обращались в отчаянии и опасности, но теперь их друзья стали их доверенными советниками, и они начинают проводить с ними больше времени.

Попытки решить подростковые проблемы вашего ребенка могут быть непосильными. Но мы надеемся, что этот пост поможет вам справиться с проблемами подросткового отношения эффективно, не создавая впечатляющего или внушительного вида.

Почему родители сталкиваются с проблемами с подростками?

Когда родители относятся к подросткам, как дети, а дети смотрят на себя как на взрослых, это может привести к трениям. Для подростка все по-другому и ново. У вашего подростка появились эмоции и чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Они постоянно пытаются экспериментировать с обретенной независимостью.

Что касается родителей, они хотели бы, чтобы их драгоценные младенцы были с ними и слушали их вечно. Они не хотят разрывать свою связь с ними.Иногда они могут проявлять чрезмерную опеку, что может привести к тому, что они переусердствуют и попытаются управлять жизнью своих детей.

Эта борьба за свободу и власть между родителями и подростками может привести к проблемам подросткового отношения. Хотя в некоторых крайних случаях поведение подростка может выйти из-под контроля и он может начать допускать негативное поведение, большинство проблем подросткового отношения кратковременны. С ними можно справиться с состраданием, любовью и терпением.

Способы решения проблем подросткового отношения

Разрыв в общении — одна из основных причин всех проблем между подростками и родителями.Правильный подход может помочь родителям справиться с проблемами отношения у подростков относительно зрелым образом. Вот несколько решений проблем подросткового отношения.

1. Дайте совет, но не переусердствуйте.

Это может показаться резким, но для вашего подростка ваш совет может не иметь значения всегда. Большинство подростков сталкиваются с проблемами, когда их родители решительно настаивают. Возможно, вы заботитесь о своих детях, но пересечение границ может вызвать проблемы с отношением.

Решение:

  • Научитесь сталкиваться с отказами.Как родитель вы можете посоветовать своему ребенку что-то, но он может категорически отвергнуть это и пойти своим путем.
  • Не огорчайтесь, ведь теперь у них есть свои предпочтения и симпатии. Такое поведение совершенно нормально.
  • Если вы чувствуете, что ваш подросток идет не так, сядьте и четко общайтесь.

2. Позвольте им разобраться в своей жизни

Когда-то вы были единственной важной частью жизни ваших детей. Они полностью зависели от вас в еде, одежде, занятиях и даже в друзьях.Сегодня они хотят взять под свой контроль свою жизнь и направить ее в том направлении, которое, по их мнению, лучше для них.

Решение:

  • Да, поначалу это может быть немного сложно принять. Но даже ты вырос в ответственного, независимого человека много лет назад. Теперь очередь вашего подростка. Уважайте и примите этот факт.
  • Будьте откровенны и честны с собой и своим подростком. Сядьте и поговорите.

3. Уважайте и приветствуйте перемены

Все это время ваш ребенок только играл с вами по дому.Теперь, внезапно, они хотят не ходить на вечеринки и тусоваться допоздна. Вы даже видите, что ваш подросток хочет попробовать свои силы в выпивке.

Решение:

  • Хотя вы должны предоставить им всю свободу, вы также должны установить четкие правила.
  • Установить лимит для ночных прогулок; скажите им, что они могут подождать еще немного, прежде чем они начнут пить (даже после достижения установленного законом возраста для употребления алкоголя).
  • Вы тоже прошли этот жизненный этап.Позвольте им наслаждаться подростками, пока вы будете отличать хорошее от плохого.

4. Высказывайтесь, но не форсируйте

Эта ситуация может показаться немного подавляющей. Вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка понять вашу точку зрения и не дать ему сделать что-то не так. Если вы удерживаете их от каких-либо действий, они чувствуют неуважение. Они хотят поступать по-своему, что, по вашему мнению, неправильно.

Решение:

  • Примите тот факт, что мнение вашего подростка может отличаться от вашего.То, что может быть неправильным для вас, может показаться им правильным.
  • Вы двое можете иметь противоположные взгляды на определенные вещи. Вы можете даже отличаться друг от друга личностями. Вместо того, чтобы навязывать им свое мнение, постарайтесь слушать и вести содержательные беседы.

5. Подождите, но не игнорируйте

Как родители, вы пытаетесь привить ребенку определенные ценности, и это правильно, поскольку родители — первые учителя ребенка. Но если ваш подросток пожимает плечами или закатывает глаза, это может вас обидеть или рассердить.

Решение:

  • Не расстраивайтесь и не начинайте спор с ними, так как это сделает их еще более упрямыми.
  • Выразите свою точку зрения и скажите им, что такое поведение недопустимо.
  • Дайте им время разрешить свое негативное поведение, наберитесь терпения и подождите. Пока вы это делаете, не игнорируйте их и не прекращайте с ними разговаривать.
  • Будьте с ними как обычно, но постарайтесь напомнить им, как вам больно из-за их поведения.

6. Спокойно относитесь к проступкам

Вы несколько раз отчитывали своего подростка не отвечать грубо, но все равно ничего не изменилось. В этой ситуации нужно проявить немного такта.

Решение:

  • Вместо того, чтобы читать им лекции, дайте им понять, что вы не потерпите их плохого поведения.
  • Иногда дети не хотят показаться грубыми, они просто увлекаются. Как только вы дадите им понять, что вам это не нравится, они могут перестать это повторять.
  • Если они по-прежнему плохо себя ведут, вы можете обсудить ситуацию со своим партнером и предпринять необходимые действия.

7. Измените подход.

Если вы обнаружите, что ваш подросток часто пересекает черту, постарайтесь заставить его осознать свою ошибку. Однако не подвергайте их обычным наказаниям, таким как заземление или лишение их мобильных телефонов, поскольку это только заставит их восстать еще больше.

Решение:

  • Преподавайте им ценные уроки на примерах и увлекайте их вещами, которые отвлекут их от плохого поведения.
  • Заставьте их помогать вам по дому или вовлеките их в несколько проектов.

8. Используйте юмор

Все может накалиться, когда у вас есть подросток с таким настроем дома. Но гнев только нанесет больше вреда и вызовет горечь в сознании подростка. Так что воздержитесь от гнева, если только это не единственный оставшийся вариант.

Решение:

  • Любую ситуацию можно облегчить, если добавить в нее немного юмора.
  • Используйте юмор, чтобы прервать очень напряженный спор. Это поможет вам взглянуть на проблему с точки зрения друг друга.
  • Это поможет вам укрепить доверие, и они могут действительно выслушать то, что вы говорите.
  • Это также может помочь вам обоим остыть. Но будьте осторожны, чтобы не издеваться и не высмеивать, так как это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.

9. Проявляйте признательность

Даже взрослые нуждаются в регулярной признательности для повышения морального духа. Часто цените их; Это поможет укрепить уверенность в себе и создать позитивную связь между вами и вашим ребенком.Слова могут повлиять на жизнь, поэтому используйте их, чтобы научить своего подростка хорошим ценностям.

Решение:

  • Когда ваш ребенок хорошо справляется с какой-либо задачей, цените его искренне.
  • Это даст им понять, что вы не ворчите постоянно, а цените их усилия.
  • Если ваш ребенок чего-то добился, не просто говорите «поздравляю» и оставляйте все как есть. Спросите, как они этого достигли, и похвалите их усилия.
  • Не переусердствуйте, потому что это может снова вызвать трение.

10. Проводите с ними время

У вашего подростка могут возникнуть проблемы с отношением, когда он подвергается пренебрежению. Если вы оба часто заняты офисной работой, вашему ребенку становится даже трудно получить к вам доступ. В результате они могут обращаться к друзьям или другим людям за советом и советом.

Решение:

  • Проводите время со своим подростком, независимо от того, насколько вы заняты.Выделяйте время каждый день, чтобы узнать об их жизни.
  • Будьте рядом с ними во время футбольных матчей или дней науки.
  • Если вы обнаружите, что они расстроены или обеспокоены, выведите их на прогулку и небрежно поинтересуйтесь.
  • Убедитесь, что вы проводите время вместе всей семьей.

Подростковый возраст — неспокойное время, и если вы поймете это и приготовитесь проявить терпение и осторожность, ваша работа будет наполовину сделана. Хотя общение с подростками может показаться сложным, не унывайте.Приведенные выше советы в сочетании с вашей готовностью проявить терпение и понимание помогут вам справиться с любой проблемой. Со временем все будет рассортировано.

Рекомендуемые статьи

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни. Игнорирование желаний родителей (или других авторитетных лиц) и ограничений тестирования — нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя.К сожалению, в некоторых подростках, этот процесс может привести к их разыгрывают сердитые, спорные, злобные, или мятежный образом. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия борьбы с вызывающим поведением подростков.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Свяжите привилегии с хорошим поведением.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать.Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом. Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку — например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора, — эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени или отказывается соблюдать правила дома , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает. Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения при сохранении спокойствия в доме.

3. Правоприменительные последствия.

После того, как вы решили, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца. Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать — ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не сделаете этого, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия.Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Так как вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать вашего ребенка от последствий его поведения. Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение или не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может рассердиться, а его поведение, в свою очередь, рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию. Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела. Если вы всегда будете настаивать на том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признавайте маленькие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Что бы ни говорил ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли — научить подростка решать свои проблемы. Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только доставит вам больше неприятностей.Итак, как вы можете решить эту проблему по-другому в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является признаком глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать. Возможно, они не понимают свою классную работу, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект.Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение. Например, если ваш подросток не уважает или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности.Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему наиболее неприятному поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии. Важно решить (с вашим супругом), в каких битвах стоит сражаться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка.Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что действительно может придать вашему подростку больше уверенности в подходе к вам по более важным вопросам.

9. Сохраняйте уважение.

Молодые люди часто производят впечатление грубых и неуважительных по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые в ответ грубо и неуважительно отвечают, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть.Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно реагируете на него, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10. Получите поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неадекватно, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не покупайтесь на эти негативные мысли и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или надежный член семьи.Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой это необходимо решить. Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога.Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были в подростковом возрасте, и сочувствуйте своему сыну или дочери. Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны.Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Помощь родителям проблемных подростков

подростковые проблемы

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снизить домашний стресс и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким. Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете отчаяться из-за неудачных попыток общения, бесконечных ссор и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты.Но у них по разному распаяны . Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому он обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека. Фронтальная кора головного мозга — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, образуя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х гг.

Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых.Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию. Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание подросткового развития может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток отстраняется от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались фотографии лиц взрослых, выражающих различные эмоции, они чаще всего интерпретировались как злые.

Источник: ACT for Youth

Когда типичное поведение подростка становится проблемным поведением подростка

По мере того, как подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают изменения в поведении, которые могут показаться родителям странными и непредсказуемыми. Твоего милого, послушного ребенка, который когда-то не выносил разлуки с вами, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он встречает все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы трудно это ни было для родителей вынести, они — это действия нормального подростка.

Трудный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным во время развития подростка, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Для подростков важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимания одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешнего вида может быть красным флажком, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Усиление споров и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться управлять своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие скрытые проблемы.
Друзья больше подвержены влиянию, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки больше сосредотачиваются на своих сверстниках, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что вашему ребенку больше не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Красные флажки включают внезапное изменение в группе сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избегать последствий плохого поведения путем лежа. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только началась. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы пытаться винить ситуацию, сосредоточьтесь на текущих потребностях подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны родителей.Позитивное общение лицом к лицу — самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение поболтать с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе и не отвлекаться от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным ворчанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель состоит не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредоточьтесь на ребенке, даже когда он на вас не смотрит. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба будете спокойны. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к связи

Если ваш подросток находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2. Справьтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже сердятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Мальчики-подростки с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены, когда они злятся. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но вам не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивным образом:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в гневе нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Подросткам сейчас больше, чем когда-либо, нужны границы и правила.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть вещи, которых у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушивал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их настроение начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простой удар по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы справиться со своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, независимо от того, как сильно ваш ребенок вас провоцирует. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете предметы, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки агрессивного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, и час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагическими.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

  • Игра с любым оружием
  • Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр жестоких фильмов или посещение веб-сайтов, пропагандирующих насилие или прославляющих насилие
  • Угрожающие или запугивающие других
  • Фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить
  • Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3: Распознавайте признаки подростковой депрессии

Многие тревожные формы поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и оценок.

Убегает. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики в попытках самолечения своей депрессии.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства, а также сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки в депрессивном состоянии могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и агрессивными, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве по подростковой депрессии для родителей.

Совет 4. Добавьте баланса в жизнь проблемного подростка

Независимо от точной причины проблем вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против распорядка дня, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью поговорить с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите экранное время. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, Интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время ночью, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на деятельности, или «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка заняться настоящим спортом или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему нормально работать, но вашему подростку нужно 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально уравновешенным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет от этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите подростку вместо этого попробовать перед сном слушать музыку или аудиокниги.

Совет 5. Берегите себя

Стресс от общения с подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Ежедневно уделяйте время расслаблению и научитесь управлять собой и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать методы релаксации — отличные места для начала.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, имея дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите терапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Заручитесь поддержкой семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-то еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы также могут помочь в обеспечении структуры и руководства.

Вспомни других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Это не будет длиться вечно

Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или потрясений он испытывает прямо сейчас, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.Ваш подросток может преодолеть проблемы подросткового возраста и стать счастливым, уравновешенным молодым человеком.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Советы по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать утверждать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда.Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень добры, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными — но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали серьезно, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если просить его об одолжении, вы на него рассчитываете. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если ребенок узнает, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера не разрешены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успеете успокоиться.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут находиться рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Разделите обычное питание. Сесть вместе пообедать всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормальные изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить с психиатром.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из распространенных проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

  • отдалились
  • хотят больше времени наедине или с друзьями
  • чувствуют себя непонятыми
  • отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
  • кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваше отношение к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

  • убедитесь, что вы выделяете время для себя
  • дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
  • поговорите о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
  • научитесь методам совладания с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении.Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в большей степени эмоциональными, чем логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

  • определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком того, что вам небезразлично, и о них
  • слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
  • позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
  • не сдерживайте свои опасения — если вы беспокоясь, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или получении контрацепции.
  • позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы.Вы можете попробовать:

  • Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
  • Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
  • Благотворительная организация по охране психического здоровья Young Minds имеет конфиденциальную линию помощи родителям.