Разное

Как реагировать на манипуляции: 10 беспроигрышных способов, как противостоять манипулятору

Содержание

10 беспроигрышных способов, как противостоять манипулятору

Содержание статьи

Многие люди используют манипуляции в работе, личной жизни для того, чтобы заставить человека выполнить определенные действия. Иногда это идет на пользу, но в большинстве случаев манипулятор действует в своих интересах. Поэтому важно уметь распознавать приемы манипуляции, чтобы обезопасить себя в неприятных ситуациях.

Избавьтесь от причины манипуляции

Человек может оказать вам определенную услугу безвозмездно, например, устроить на работу или дать денег в трудной ситуации. А потом начать периодически напоминать об этом вскользь, прося выполнить небольшую просьбу. Например, заполни за меня отчет или останься после работы и помоги мне с задачей. В такой ситуации необходимо обезвредить манипулятора и лишить его основного мотива — верните деньги, найдите другую работу.

Перенаправьте внимание на манипулятора

Ваш коллега любит втираться в доверие, давить на жалость и затем перекидывать свои обязанности на вас. В этот момент он точно не ожидает от вас такой же просьбы. Чем проще и конкретнее будет ваш ответ, тем быстрее вы выбьете из колеи манипулятора. На просьбу заполнить отчет, спросите, сможет ли ваш коллега за вас составить один договор.

Обращайтесь по имени

Согласно исследованиям люди становятся более дружелюбными, когда их называют по имени во время общения. Спросите у манипулятора, как ему нравится, чтобы его называли: Ваня или Иван? Чаще используйте его имя в обращениях и, возможно, собеседник проникнется к вам и переключит свое внимание на кого-то другого.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Во время разговора смотрите прямо в глаза

Когда манипулятор начнет давить на вас и настаивать на своем, смотрите ему прямо в глаза, чтобы сбить его с толку. Отвечайте уверенно и не оставляйте ему возможности для возражений.

Не позволяйте обобщать по одному факту

Часто манипуляторы вырывают одну ситуацию из контекста и утверждают, что вы делаете так постоянно. Например, начальник может обвинить вас, что вы постоянно опаздывайте, хотя вы опоздали второй раз за полгода, что никак не может означать постоянное опоздание. Поэтому спокойно попросите привести пример, когда именно вы в последний раз опоздали.

Повторяйте свою мысль

Если вы чувствуете, что манипулятор не идет к вам на встречу и начинает еще больше давить, то повторяйте четко одну и ту же мысль. Например, жена говорит мужу: «ты меня совсем не слышишь, у меня больше нет сил». На это стоит ответить: «я готов тебя выслушать еще раз». Повторяйте эту фразу несколько раз, пока ее смысл не дойдет до манипулятора. Не позволяйте давить на жалость, молчание тут точно не поможет.

Это была часть полезной информации о том, как деактивировать обидчика и дать ему отпор. А чтобы не попадать в конфликтные ситуации или разрешать их в тот же момент, посмотрите бесплатный онлайн-курс «Управление конфликтом». Из курса вы узнаете, какие существуют виды конфликтов, приемы по урегулированию и как сделать так, чтобы все остались довольны.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника»  о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего

вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Как реагировать на манипуляции — Психологос

Фильм «Угра 2011»

Как реагировать на манипуляции детей. Базовый личностный тренинг, ведущий Н.И. Козлов.
скачать видео

Нередко люди могут пытаться вами манипулировать: на вас давят, играют на ваших чувствах. Не всякие манипуляции плохи, но в данном случае речь идет о неприятном для вас вмешательстве в вашу жизнь. Как тогда реагировать?

Все-таки: вы уверены, что это манипуляция? Иногда это игра (а вы просто не в настроении), иногда это открытые требования, и тогда нужно разбираться, насколько они обоснованы. Разумные люди в этих случаях начинают разговаривать. Начинаются — переговоры!

Предположим, это все-таки манипуляция, и вы ее заметили. Если это первый раз, то реагировать лучше, как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила — спокойствие, твердость и помнить о том, что хотите вы. Ну, человек вам что-то говорит. А вы улыбнитесь и займитесь своими делами — вам же есть, чем заняться?

Если это повторяется и человек рядом вам мешает, то изучите, как правильно реагировать на конфликтное поведение.

Вы сказали Нет, собеседник давит…

Если на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует.

Можете ему просто сказать: «Не дави меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Ребенок добивается своего, давит на вас плачем

Детский плач бывает разный: бывает плач честный (искренний, настоящий), а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для… Как реагировать на манипуляцию плачем? См.→

Если ребенок устраивает вам истерику, см.→

«Ну мы же друзья!»

Если ваш друг или подруга играет на дружеских чувствах, подумайте, нужен ли вам такой друг. Если нужно просто реагировать, то опередите и предъявите требование «быть настоящим другом» первые. Пусть он это требование выполняет и давление прекратит.

Элементарные приемы бытовой манипуляции

Многие элементарные приемы бытовой манипуляции изложены в соответствующей статье, см.→

как распознать манипуляции и противостоять им

С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.

Что такое манипуляция

«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.

Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:

  • Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».

  • Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.

  • Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.

Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:

  • стремление получить одобрение и признание окружающих;

  • страх перед отрицательными эмоциями;

  • недостаточная самостоятельность;

  • неумение отстаивать личные границы;

  • неуверенность в себе;

  • внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).

Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:

  • Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).

  • Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).

  • Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).

  • Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).

  • Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).

  • Обилие эмоционально-оценочных окрасок.

  • Употребление противоречий.

  • Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).

Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.

Как распознать манипуляцию и не поддаться ей

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:

  • иррациональное чувство вины;

  • страх не оправдать чьих-то ожиданий;

  • тревожность из-за того, что еще не произошло;

  • страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;

  • ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.

И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:

Задавайте вопросы для прояснения ситуации

Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.

Выразите собственное мнение

Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.

Оперируйте фактами

Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.

Обозначьте свои зоны ответственности

Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.

Трансформируйте эмоции

Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.

Имитируйте

Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.

Закончите разговор

Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.

7 ответов, которые побеждают со злыми манипуляторами

7 ответов, которые побеждают со злыми манипуляторами

Манипуляторы создают и используют уязвимости для личной выгоды.

Одна манипуляторка хвасталась, что может резать людей без их ведома.

3 марки манипуляторов:

№1. Хотите, чтобы вы чувствовали себя обязанными или неадекватными.

В их тоне чувствуется сочувствие, когда они говорят: «Как ты думаешь?» Или: «Вы действительно в это верите?»

Манипуляторы не скажут вам, что вы глупы.Они хотят, чтобы вы сказали себе, что вы глупы.

#2. Превратите свою силу в уязвимость.

Манипуляторы используют сострадание.

«Но я думал, тебе нравится помогать людям. Теперь, когда мне нужна твоя помощь, ты отказываешь мне».

Не стесняйтесь вставлять в предыдущее предложение такие слова, как надежный, ответственный, надежный или командный игрок.

Доброта, сострадание и готовность помочь становятся уязвимыми, когда вы не понимаете границ или не можете сказать «нет».

№3. Хочу, чтобы вы чувствовали себя в обороне.

Вы тратите энергию на защиту от ложных обвинений. Например: «Но вчера вы сказали, что собираетесь реализовать этот проект», хотя не брали на себя этого обязательства.

Вы не можете достичь своих целей, когда находитесь в оборонительной позиции.

Манипуляторы крадут вашу силу, поставив вас на пятки.

7 ответов, которые побеждают манипуляторов:

  1. Уточните запрос, когда вы почувствуете, что вами манипулируют.»Чего ты хочешь? Для себя? Для команды? Для меня?»
  2. «Это просьба или требование? Останемся ли мы друзьями, если я откажусь?»
  3. Переформулируйте запрос, если он кажется необоснованным. «Позвольте мне убедиться, что я понимаю. Вы хотели бы, чтобы я…. Это правильно?»
  4. «Я понимаю, что это для тебя. Что в этом для меня?»
  5. Задержка. «Я подумаю об этом.» Если вы не быстры на ногах, дайте себе время подумать.
  6. Скажи: «Я этого не делаю». Не объясняй себя. Каждое объяснение — возможность для манипуляции. Если они потребуют объяснений, повторите сами. «Спасибо за вопрос. Но я просто не делаю этого».
  7. Избегай их!

Как лидеры могут обнаружить манипуляторов?

Какие ответы предотвращают эксплуатацию?

Посмотрите вчерашнюю публикацию: 3 способа распознать слушателей-манипуляторов.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Как мудро вести себя с манипуляторами

Мы все знаем манипулятивных людей, будь то друзья, семья или наш супруг.Это люди, которые знают, как нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, подкупать, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или льстят, сочувствуют, ведут себя невинно — но не искренне. Это все эмоциональный шантаж. Это манипуляция.


Примечание: В этой статье дается общий обзор эмоциональных манипуляций. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными, и к ним нужно подходить с большой чуткостью и осторожностью.Если вы состоите в браке и вам интересно, чем отличается нездоровый обмен от словесного или эмоционального оскорбления, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже безнадежности для одного или обоих супругов. И для того, чтобы понять направление, часто требуется понимание основных проблем и моделей отношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным или пастырским специалистам по консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в настоящее время.Они помогут вам сделать первые шаги к выздоровлению .


Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытие: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в благости Бога, о том, как Ревекка и Иаков обманули Исаака и Исава, о том, как братья Иосифа запугивали его до состояния рабства. (И это всего лишь нескольких примеров всего из одной книги Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались нажиться за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождены во грехе, поэтому мы , все можем поддаться искушению сделать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы убедиться, что мы хорошо относимся к другим и разумно реагируем на людей, которые пытаются манипулировать нами , нам нужно понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипулирование — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно просить о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако манипуляторы тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. И манипуляция включает в себя контроль и принуждение .

  • Манипулировать: Контролировать или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но соблазнительными) способами, особенно в свою пользу.
  • Управление: Не позволять другому человеку выбирать свое действие или реакцию, каким-либо образом подавляя его.
  • Принуждение: Достигать собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипулировать неправильно

В начале человеческой истории Бог поселил Адама и Еву в саду. Они могли есть любое дерево, кроме одного. Перенесемся к тому моменту в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плоде, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему Он этого не сделал? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о суверенитете Бога и свободе воли человека.)

Манипуляция — это попытка лишить кого-то свободы воли и заменить ее собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — причем сделать это таким образом, что полностью игнорирует ценность и достоинство другого человека. Манипуляции демонстрируют презрение к Слову Божьему и Его творению:

  • Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим.Это великая и первая заповедь. И вторая похожа на это: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». (Матфея 22:37-39)
  • Облекитесь же, как избранники Божии, святые и возлюбленные, в сострадательные сердца, благость, смирение, кротость и терпение. (Колоссянам 3:12)
  • Наконец, все вы, имейте единство ума, сочувствие, братолюбие, мягкое сердце и смиренный разум. (1 Петра 3:8)

Когда мы знаем Христа и следуем за Христом, нам радостно любить других преданно, жертвенно, честно, мужественно, благодатно, исцеляюще и вечно.Делаем ли мы это идеально? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к повиновению. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за собственной раны, боли или незрелости. Они скорее тревожно реагируют , чем свободно относятся . Им не хватает необходимых навыков общения, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо так и не научились, либо отказались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности взять на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они знают, как относиться к другим.

Кроме того, есть те, кто полагаются на других, чтобы исправить вещи, заплатить или покрыть их, поэтому они не должны нести ответственность. В соответствии с этим у некоторых людей есть расстройство характера, и наслаждается манипулированием другими — даже до того, что причиняет им боль. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.»)

У манипуляторов могут быть разные причины своих действий, но обычно они делятся на три основные категории или стили:  

  • Мастер. Этот человек производит впечатление главного, и ваша работа — делать то, что он хочет, без вопросов — потому что, мол, Это для вашего же блага . Они, как правило, напористы и легко раздражаются. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться своим завораживающим обаянием.
  • Спаситель (способствующий, спаситель, мессия). Этот человек сделал что-то для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы в вечном долгу перед ним и должны делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиниться их воле, они обычно используют комментарии вам следует , за которыми следуют напоминания о том, что они сделали для вас. И подобно мастеру, личность спасителя также может использовать фразу Это для вашего же блага .
  • Жертва. Этот человек часто упускается из виду как манипулятор, потому что он бедный я человек. Жертвы знают, что в много силы, которая кажется бессильной . Да, с ними могло случиться что-то действительно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, их сценарий одинаков: они командуют действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не сопротивляясь.Если вы заметили этот паттерн в любом из ваших взаимодействий, возможно, у вас нездоровые отношения с манипулятивным человеком.

Признаки того, что вами манипулируют

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны, — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не осознаете, что это происходит». Итак, на что следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

  • Они подрывают вашу веру в ваше понимание реальности.
  • Их действия не соответствуют их словам.
  • Они мастера раздавать вину.
  • Они претендуют на роль жертвы.
  • Их слишком много, слишком рано.
  • Эмоциональная черная дыра.
  • Они охотно соглашаются помочь — и, возможно, даже добровольно — а затем ведут себя как мученики.
  • Они всегда обгоняют тебя.
  • Они знают все ваши кнопки и без колебаний нажимают на них.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается вами манипулировать или контролировать; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конечную цель.

Тем не менее, поскольку манипулирование настолько разрушительно, важно иметь общее представление о том, на что следует обращать внимание. (Но будьте осторожны и не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается принуждать вас. Возможно, у него просто общительный характер.)

Влияние манипулирования

Если другой человек отнимет или попытается отнять вашу свободу путем возмездия, проекции или газлайтинга (оскорбительного поведения, которое заставляет вас сомневаться в своем здравом уме), это может оказать на вас крайне негативное влияние — физически, эмоционально и духовно.Вы можете разработать:

  • Повышенное умственное напряжение и физическая усталость.
  • Депрессия или тревога.
  • Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
  • Чувство реальности под угрозой, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
  • Чувство беспомощности или стыда.
  • Нездоровое самоуспокаивающее поведение для борьбы со стрессом и усталостью.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных оскорблений или обзывания, попытки заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинг, вам нужно положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы считаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается вами манипулировать, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

  1. Будьте внимательны и непредвзяты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (решительным поощрением) и манипуляцией.

    Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне нужна вам, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если они не согласны.

    Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдиво, но в конечном счете это приносит их выгоду. Ключевым моментом здесь является то, что они не не позволят вам принять собственное решение и не примут или не примут ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение , которое они хотят, чтобы вы приняли.

  2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваш супруг или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам могут понадобиться, и подскажет, как наилучшим образом наладить взаимодействие с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
  3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, вербально, эмоционально), чтобы противостоять ему, или если я это сделаю, он вызовет у меня негативную реакцию?

    Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. Матфея 18:15–17).Но если человек не не в безопасности или вы не уверены, следуйте совету из Притчей 9:7-8 и не спорьте с ним; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важен вклад консультанта.

  4. Установите здоровые границы и применяйте их. Прекратить играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическую или родственную дистанцию ​​между другим человеком и вами, вплоть до того, что вы прекратите все контакты до тех пор, пока его нездоровое манипулятивное поведение не прекратится.

    Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Установка границ в токсичных отношениях» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех событий:

  • Какое-то время они будут расстроены, но в конце концов признаются в своем поведении и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
  • Человек станет худшей версией самого себя. Они станут более напористыми, более словесно унижающими достоинство, или они будут усиливать давление на вас, чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы можете даже увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, когда они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в хозяина, который превращается в спасителя… и цикл повторяется.

    Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

  • Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже выдвинуть против вас сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они приложат все усилия, чтобы как-то навредить вам. Эти люди могут быть чрезвычайно опасны, и вам понадобится эмоциональная поддержка — и, вероятно, юридическая защита — чтобы пережить бурю.

    К счастью, этот тип осадков встречается не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетите сайт thehotline.org . Ваша безопасность важнее всего, и горячая линия может помочь.

Где найти дополнительную помощь

Мы живем в сломанном, падшем мире, где люди страдают. Мы должны быть разборчивы в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с манипулятивным человеком. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте же мудры, как змии, и просты, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых борется с манипулятивными отношениями, позвоните в наш консультационный отдел для бесплатной консультации по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к вашему дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы в свиданиях
Границы в браке
Эмоционально деструктивный брак
Контролирующий муж
Мужчины, любящие жестоких женщин
Исцеление шрамов от эмоционального насилия
Исцеление души
Больше никаких хулиганов
Когда уйти от Токсика: в поисках свободы Люди
Возвращение надежды и безопасности в разрушительном браке
Использование вашей силы для преобразования вашего брака
Направление вашей сильной воли на улучшение ваших отношений
Обретение надежды посреди домашнего насилия (Часть 1 и Часть 2)
Семейные проблемы (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Артикул

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Помогите! Мой супруг манипулирует мной?
Мой супруг словесно и эмоционально оскорбляет
Эмоциональное насилие в поместной церкви
Исцеление ран эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в неблагополучном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о насилии
Созависимость: что это такое?

Как распознать это и отреагировать

Люди, которые манипулируют, используют психические искажения и эмоциональную эксплуатацию, чтобы влиять на других и контролировать их.Их намерение состоит в том, чтобы иметь власть и контроль над другими, чтобы получить то, что они хотят.

Тот, кто манипулирует вами, знает ваши слабости и будет использовать их против вас. Манипуляция будет продолжаться, если вы активно и настойчиво не остановите ее. Тем не менее, это не всегда легко.

Распознать манипуляцию в ваших собственных отношениях может быть сложно, потому что она могла начинаться незаметно. Со временем манипулятивное поведение в отношениях может стать повседневной динамикой вашего партнера.

В этой статье рассказывается, как распознать признаки эмоциональной манипуляции и как реагировать на манипулятивное поведение в отношениях.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это тактика, которую кто-то использует, чтобы получить контроль над другим человеком, обычно в попытке получить то, что он хочет, и часто за счет другого человека.

Например, манипулятор может использовать такие стратегии, как ложь, газлайтинг, пассивная агрессия и молчаливое обращение, среди прочего, чтобы заставить вас поверить, что вы не правы, а они правы.

Признаки эмоциональной манипуляции могут быть незаметными или очевидными, но независимо от того, как они проявляются, манипуляция наносит ущерб вашим отношениям. Вот посмотрите, как тактика манипулирования сравнивается со здоровым, прямым подходом.

Честный подход
  • Я хотел бы пойти в кино сегодня вечером. Ты хочешь пойти со мной?

  • Дайте мне знать, сможете ли вы завтра забрать детей из школы.

  • Я хочу поговорить с тобой кое о чем, когда у тебя будет время.

Манипуляции
  • Если бы ты любил меня, ты бы пошел со мной в кино сегодня вечером.

  • Если вы не забираете детей, значит, вам на них наплевать.

  • Я бы хотел с тобой кое о чем поговорить, но я знаю, что у тебя все равно нет на меня времени.

В приведенных выше примерах используется такая тактика, как чувство вины, например, подразумевая, что вы не любите их или не заботитесь о своих детях, основываясь на невыполнении определенных действий.Подобные утверждения являются попытками манипулятора пристыдить цель, заставив ее делать то, что хочет манипулятор.

«Я хотел бы поговорить с вами о чем-то, но я знаю, что у вас все равно нет на меня времени», — пример пассивно-агрессивного утверждения. Манипулятор может опасаться, что вам на него наплевать, но вместо того, чтобы выразить это прямо и честно, он обходит стороной проблему. Они могут унизить вас, пытаясь заставить вас извиниться или расстроиться из-за ситуации.

Резюме

Цель манипуляции — управлять другим человеком, чтобы получить желаемое.Это может включать в себя ряд действий, которые могут варьироваться от более очевидных до очень тонких.

Почему манипуляторы действуют так, а не иначе

В общем, люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят. Они могут чувствовать необходимость наказывать, контролировать или доминировать над своим партнером. Они могут искать жалости или внимания или иметь другие эгоистичные мотивы. Они также могут пытаться изменить или измотать партнера, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Люди, которые используют манипулятивное поведение в отношениях, иногда происходят из неблагополучной семьи (семьи, в которой они выросли).Возможно, им приходилось манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности или избежать сурового наказания, или, возможно, ими манипулировали родители.

Люди, у которых есть проблемы с привязанностью, и люди с высоким уровнем тревожности могут с большей вероятностью использовать эмоциональные манипуляции. В некоторых случаях манипулятивное поведение связано с симптомами психического расстройства, такого как пограничное расстройство личности (ПРЛ) или нарциссическое расстройство личности (НПЛ).

Резюме

Люди манипулируют другими, чтобы получить желаемое.Этот тип поведения может иметь ряд причин, включая межличностную динамику, личностные характеристики, дисфункциональное воспитание, проблемы с привязанностью или определенные состояния психического здоровья.

Признаки манипуляции в отношениях

Когда дело доходит до распознавания эмоциональных манипуляций, важно следовать своему внутреннему чутью. Если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя эмоционально истощенным, испуганным или сомневающимся, вероятно, в отношениях присутствует эмоциональная манипуляция.

Вы можете распознать признаки эмоциональной манипуляции, если ваш партнер использует одну или несколько из следующих стратегий.

Газлайтинг

Человек, который вас газлайтит, может лгать вам, обвинять вас во всем и преуменьшать ваши чувства. Они могут сказать: «Ты сумасшедший» или «Ты слишком чувствителен». Тот, кто вас газлайтингом, пытается заставить вас почувствовать, что вы недостойны самовыражения. Люди используют газлайтинг, чтобы отрицать какие-либо правонарушения с их стороны и установить контроль над своими мыслями и действиями.

Если вы подозреваете, что кто-то вас обманывает, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после того, как провели с ним время. Вы можете чувствовать себя растерянным, разочарованным в себе, неадекватным или не доверять себе.

Пассивно-агрессивное поведение

В отличие от использования прямого общения, человек, который ведет себя пассивно-агрессивно, не выражает того, что он на самом деле чувствует. Ваш партнер может использовать тактику избегания, например активно уклоняться от вас или избегать обсуждения определенных тем.Сарказм может быть еще одним признаком пассивно-агрессивного общения.

Человек, который ведет себя пассивно-агрессивно, может попытаться привлечь внимание чрезмерно драматичными жестами, такими как вздохи или надутые губы. Они могут использовать незрелые эмоциональные реакции, чтобы заставить вас спросить их, что случилось, не просто выйдя и не сказав это.

Ложь и обвинение

Тот, кто эмоционально манипулирует, скорее всего, избегает брать на себя ответственность за свои действия.Они могут откровенно лгать или преувеличивать, чтобы представить себя в более позитивном свете. Они могут даже переложить вину на вас, заставив усомниться в себе и в том, что на самом деле произошло (это еще один пример газлайтинга).

Хотя многие из нас говорят «белую ложь» или ложь, которую мы считаем безобидной, человек, склонный к эмоциональным манипуляциям, скорее всего, солжет, чтобы ввести вас в заблуждение.

Угрозы и принуждение

Кто-то, кто принуждает вас — используя угрозы или силу, чтобы заставить вас что-то сделать — эмоционально манипулирует.Например, ваш партнер может угрожать бросить вас, потому что вы не будете выполнять именно то, что они от вас хотят.

Ваш партнер может угрожать вам, говоря, что навредит себе. Они используют угрозу членовредительства, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Они могут причинять себе вред, а могут и не причинять себе вреда, но к членовредительству всегда следует относиться серьезно.

Тот, кто угрожает причинить себе вред, должен обратиться за консультацией к специалисту по психическому здоровью.

Вы можете поощрять своего партнера обращаться за помощью, сохраняя при этом любые границы между собой и им, чтобы защитить свою эмоциональную и физическую безопасность.

Снятие и удержание

Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является то, что ваш партнер уходит от вас. Может быть, они молчат, если вы делаете что-то, чего они не хотят, чтобы вы делали.

Они могут скрывать информацию, привязанность или даже секс, чтобы «наказать» вас даже за что-то незначительное.Они могут отказываться прекращать отстранение или воздержание до тех пор, пока вы не сделаете то, что они хотят, или пока вы не признаете вину за то, в чем вы не виноваты.

Изоляция

Человек, который хочет контролировать вас, может попытаться оборвать ваши контакты с друзьями и семьей, особенно если кто-то из ваших близких выражает неприязнь или недоверие к эмоционально манипулирующему человеку.

С другой стороны, эмоционально манипулирующий человек может попытаться заручиться поддержкой вашей семьи и друзей для собственной выгоды.Например, если ваш партнер знает, что вы хотите уйти от него, он может попытаться убедить вашу семью или друзей попросить вас остаться с ним.

Ваш партнер может попытаться отдалить вас от вашей системы поддержки, заставив вас усомниться в своем решении прекратить отношения.

Последствия манипуляции

  • Постоянная потребность защищаться
  • Отсутствие безопасности в отношениях
  • Недоверие к партнеру
  • Серьезное чувство неуверенности в себе
  • Частые извинения, даже если вы считаете, что не сделали ничего плохого
  • Отрицательные чувства, такие как неудовлетворенность, обида, негодование, гнев и разочарование
  • Общее недовольство отношениями

Как реагировать на манипулятивное поведение

Манипуляции и другие формы эмоционального насилия неприемлемы со стороны романтического партнера или кого-либо еще в вашей жизни.Осознайте и примите, что манипулирование также является эмоциональным шантажом, и научитесь реагировать на него.

Не сводить к минимуму манипуляции

Может потребоваться некоторое время, чтобы распознать эмоциональную манипуляцию, но когда вы это сделаете, не ведите себя так, как будто это не имеет большого значения. С эмоциональными манипуляциями необходимо бороться, независимо от того, являетесь ли вы мишенью или преступником.

Первый шаг — признать, что вы находитесь в эмоционально манипулятивных отношениях.

Постарайтесь честно и прямо поговорить со своим партнером, чтобы устранить манипуляцию.Если вами манипулируют, вы можете назвать конкретные примеры их поведения и того, как это влияет на вас. Будьте конкретны в описании манипуляции и ваших чувств.

Например, вы можете сказать: «Мне больно, когда ты так молчишь» или «Мне грустно, когда ты говоришь, что во многом виноват я».

Обратиться за помощью

Докопаться до сути эмоционального манипулирования может быть непросто, особенно если один или оба партнера склонны избегать честных дискуссий.Вы можете посетить консультацию по вопросам отношений или брака, если обе стороны захотят. Самостоятельное посещение психотерапевта также может помочь вам понять эмоциональные манипуляции, присутствующие в ваших отношениях.

Специалист в области психического здоровья также может помочь вам и вашему партнеру понять, как бороться с манипулятивным поведением, если оно связано с определенным состоянием психического здоровья, таким как тревога.

Психотерапевт может дать рекомендации по улучшению общения. Терапия — это возможность для вас и вашего партнера лучше понять обе ваши уязвимости, что может помочь укрепить отношения.

Когда манипулирование продолжается, терапевт может помочь вам решить, где установить здоровые границы и как узнать, когда нужно уйти от манипулирующего человека, если это необходимо.

Установить границы

Важно установить границы в любых отношениях, особенно если кто-то эмоционально манипулирует. Попробуйте обсудить с партнером, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Вам также необходимо установить конкретные последствия границ.Например, вы можете сказать: «Я не могу продолжать наш разговор, если вы решите проигнорировать то, что я говорю».

Если они продолжают игнорировать то, что вы говорите, вы можете выйти из комнаты и вернуться к разговору в другой раз. Если они продолжают манипулировать вами, вам нужно решить, в какой момент вы прекратите отношения.

Например, если ваш партнер продолжает отрицать наличие каких-либо проблем в ваших отношениях, а также то, что вы «сумасшедшие» или «слишком чувствительные», вам нужно сообщить, что вы больше не можете поддерживать отношения с кем-то, кто предпочитает не уважать ваши отношения. чувства.

В некоторых случаях манипуляции и эмоциональное насилие предшествуют физическому насилию. Если вы чувствуете, что вам угрожает физическая опасность, составьте план ухода. Сообщите семье и друзьям, что вы планируете расстаться со своим партнером, и назначьте время для встречи с любимым человеком, которому доверяете. Если возможно, вам может потребоваться найти другое жилье, если вы живете со своим партнером.

Проявите к себе сострадание

Если вы пережили эмоциональную манипуляцию, у вас может быть склонность обвинять себя или чувствовать вину, когда вы устанавливаете реальные границы с манипулятором.Но помните, ваша эмоциональная и физическая безопасность должны быть вашим приоритетом номер один. Проявите к себе сострадание и помните, что вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважать вас в отношениях.

Вы не можете контролировать поведение другого человека, но вы можете контролировать, хотите ли вы быть рядом с ним или нет.

Резюме

Если вы столкнулись с манипуляцией в ваших отношениях, не преуменьшайте ее поведение. Поговорите с другим человеком, обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья, создайте границы и относитесь к себе с сочувствием.

Как поговорить с партнером о манипуляциях

Когда вы решите обратиться к партнеру по поводу манипуляций в ваших отношениях, важно иметь план того, как будет проходить этот разговор. Когда вы противостоите кому-то, кто манипулирует вами, есть риск, что он продолжит использовать ту же тактику, пытаясь манипулировать вами еще больше.

Они могут отреагировать на этот разговор, защищаясь, пытаясь обвинить вас в том, что вы просто позволили этому уйти, или обвиняя вас в проблемах в ваших отношениях.Использование некоторых из следующих стратегий может помочь этому разговору пройти более гладко:

  • Будьте готовы : Прежде чем поговорить со своим партнером, перечислите некоторые конкретные способы, которыми вами манипулировали. Конкретные примеры мешают другому человеку отрицать проблему.
  • Используйте «Я»-утверждения : Избегайте критических или обвиняющих формулировок, которые обязательно заставят вашего партнера защищаться. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы строить свой разговор в терминах «я»-утверждений, в которых обсуждаются ваши чувства и то, как на вас повлияли эти проблемы.
  • Слушайте своего партнера : Дайте вашему партнеру возможность поделиться своими чувствами, но оставайтесь объективным и не позволяйте ему преуменьшать проблему. Если ваш партнер готов выслушать вашу точку зрения и обсудить способы изменить ваше взаимодействие, считайте это возможностью наладить отношения и двигаться вперед более здоровым образом.

Если ваш партнер начинает злиться, защищаться и не желает слушать, вам нужно спросить себя, хотите ли вы сохранить отношения с этим человеком.

Слово из Веривелла

Манипуляция может показаться простым или «естественным» способом решения сложной проблемы или заставить все идти так, как вы хотите, но это вредно и вредно для ваших отношений. Вы и ваши близкие заслуживаете честного и любящего общения.

Если вы столкнулись с манипуляцией в отношениях, примите меры, чтобы изменить поведение, прежде чем оно станет хуже. Обсудите проблему с другим человеком, установите четкие границы и будьте готовы уйти, если он не хочет меняться.

Часто задаваемые вопросы

  • Как манипуляторы контролируют отношения?

    Тот, кто манипулирует своим партнером, может использовать различные тактики, включая газлайтинг, ложь, обвинения и критику. Их цель состоит в том, чтобы подорвать чувство собственного достоинства своего партнера, из-за чего партнеру будет труднее постоять за себя.

  • Почему люди принимают манипуляции в отношениях?

    Человек может прийти к выводу, что он виноват в поведении своего партнера.Они могут бояться защищать себя или бросать своего партнера. Им также может не хватать социальной поддержки, которая побудила бы их прекратить манипулятивные отношения.

4 способа справиться с манипуляторами

Источник: SpeedKingz/Shutterstock

Психологическая манипуляция: многозначный и неоднозначный термин. Это относится ко лжи, искажению, доминированию, газлайтингу и другому эмоционально контролирующему поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, за исключением субъективного: когда ваша точка зрения обесценивается, когда ваша власть в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что выводит вас из равновесия и делает несчастным, вы чувствуете, что вами манипулируют. 1 .

Поскольку опыт манипулирования основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила отношений были переписаны в пользу другого человека, важно научиться эффективно реагировать на такое поведение.Не каждый контролирующий ход можно нейтрализовать, и не каждый манипулятор в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить свое здравомыслие, работая над более стабильными отношениями.

Вообще говоря, первый принцип в работе с манипулятивным человеком — особенно с гневливым или легко возбуждаемым — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию.Если ваша домашняя обстановка не кажется вам безопасной, временно (или навсегда, если нужно) выйдите из нее.

Будьте готовы сообщить разгневанному партнеру или члену семьи, что вы не можете общаться, когда на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоятся. (Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком.Проводите время с человеком только в присутствии третьего лица. Прекратите читать его или ее электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность, а также душевное спокойствие.

Когда вы начинаете разговор, делайте это не агрессивно. Это означает выбрать правильное время для разговора. Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы были нарушены; в других случаях вы решите не перерастать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, обратите внимание на моменты, когда он или она чувствует себя отчужденным или отвергнутым.Общение в такие моменты не приведет к плодотворным дискуссиям, равно как и тактика отстранения от вашего партнера, чтобы наказать его или ее. Вам также нужно знать о своем настроении, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в своей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Небоевой подход также означает отказ сопротивляться, когда на вас нападают. Споры о фактах также не будут продуктивными; вы просто застрянете в сорняках.На самом деле, гораздо лучше выслушать своего партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь усвоить и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все еще можете попытаться честно относиться к эмоциям, стоящим за этой интерпретацией. Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную правду, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения вашей точки зрения, вы должны быть абсолютно уверены в том, во что вы верите. Может быть трудно сохранять свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение к вам. Вы также имеете право сказать «нет».

Помня об этих фактах, вы сможете обоснованно отстаивать свою позицию.Просите то, что вам нужно — например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник попытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь. В подобных конфронтациях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей первоначальной точки зрения.Сосредоточьтесь на конфликте и не утруждайте себя спорами.

С другой стороны, даже если вы просите уважать свои чувства, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они выдвигают неверные обвинения, вы можете признать, что чувствовали бы себя точно так же, как они, если бы все это было правдой. Держите это различие в уме, когда вы пытаетесь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Самый важный принцип ответа человеку, которого вы считаете манипулятором, — четкое, последовательное и непредвзятое установление ограничений. Ваша общая мысль должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно возвращаетесь домой — сделают ваши отношения лучше. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат общение. Не зацикливайтесь на спорах о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас.Установите четкие последствия для нарушений границ, например: «Если ты будешь продолжать кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу с тобой разговаривать, когда ты такой». Добавьте и положительные последствия: «Если мы сможем успокоиться, чтобы поговорить об этом, мы сможем приятно провести день вместе».

Также важно знать, когда уйти. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник никогда не сможет контролировать свои эмоции достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо. Если это станет ясно, завершите разговор.После того, как вы изложили свою точку зрения и ясно поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, чего вы хотите. Если все так и заканчивается, это прогресс, даже если вы не получаете того удовлетворения, к которому изначально стремились.

В целом, чтобы справиться с манипуляцией, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и свои ограничения; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; признавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда заботьтесь о собственной безопасности.

1 Слово «манипулирование» может быть проблематичным, так как оно часто используется для характеристики женского поведения. Предполагать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, потому что диагноз ПРЛ непропорционально часто ставится женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссическая болезнь Паркинсона, также часто способствуют такому поведению.

Манипуляции: распознавание и реагирование на них

Вам знакомо это чувство.Человек вроде бы делает резонную просьбу или советует вам сделать что-то «ради вашего же блага», но внутри у вас все переворачивается! Что происходит? Скорее всего, вы столкнулись с попыткой манипулировать вами. К сожалению, манипулирование широко распространено в реальном мире, и ему трудно сопротивляться: это означает, что вы вряд ли будете практиковать слишком долго, прежде чем клиент начнет проявлять тревогу, потому что он только что стал жертвой манипулятивной тактики.

Как вы можете помочь им реагировать сейчас и распознать это на ранних этапах будущих взаимодействий, является темой сегодняшнего обсуждения.Мы определяем это, смотрим, почему мы все уязвимы, и намечаем предупреждающие признаки того, что в игру вступает манипулятивная инициатива, подчеркивая методы манипулятора. Наконец, мы обсуждаем, как вы можете помочь своему клиенту отреагировать.

Что такое манипуляция?

Мы можем определить психологическую манипуляцию — тот вид, о котором мы говорим — как «осуществление неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и/или привилегии за счет жертвы» ( Ни, 2015).

Его можно отличить от «социального влияния», которое проявляется естественным образом, и никто не пытается его форсировать. Социальное влияние может влиять на выбор, предпочтения и суждения других, не угрожая их здоровью, эмоциональному или физическому благополучию. И наоборот, манипуляторы стремятся создать дисбаланс сил, чтобы использовать слабости других для достижения своих собственных целей, которые обычно включают мотивы личной выгоды, стремление к власти и превосходству, желание контролировать, проблемы с самооценкой. , или скука (Психология, 2019).

Почему мы уязвимы

Манипуляторы так эффективно воздействуют на большинство из нас своей «черной магией» из-за двух связанных реальностей:

  1. Как люди, мы «запрограммированы» на то, чтобы быть социальными, пытаться принадлежать, потому что в глубине души мы знаем, что выживание более вероятно, если мы являемся частью племени — и если племя ценит нас. Таким образом, получение одобрения «племени» (определяемого как узко, так и широко, как вы пожелаете) кажется равносильным выживанию. Помимо этого, у некоторых людей хронически низкая уверенность в себе, внешний локус контроля, эмоциональная зависимость или одиночество, которые усугубляют встроенное программирование на попытку принадлежать.
  2. У большинства из нас не было идеального воспитания или идеального детства. Кроме того, многие пережили разного рода травмы. Таким образом, в настоящее время мы «несем» этот прошлый опыт как то, что некоторые называют нашим «багажом»: остаточные психологические последствия детских травм, которые покрыли наши психологические тела «горячими [легко« нажимаемыми ] кнопками». К ним относятся все пункты в (1), а также желание угодить, любовные зависимости, отсутствие уверенности в себе, боязнь конфронтации, низкая уверенность в себе, наивность, незрелость и/или неясное чувство идентичности (Psychologia, 2019; Доусон, 2018).

Манипуляторы в некотором роде опытные психологи в том смысле, что они чрезвычайно искусны в использовании потребностей, возникающих из вышеперечисленного. Временно «ослепленные» потребностью, скажем, в том, чтобы о нас хорошо подумали, чтобы избежать определенного стыда, или из-за того, что мы опасаемся последствий того или иного действия, мы становимся эмоциональными и ограниченными. Манипулятор предлагает вариант «облегчения» с таким точным расчетом времени и таким образом, что — учитывая состояние, в котором мы находимся (или которое манипулятор вызывает в нас) — мы не видим общей картины и скрытых мотивов в действии.Поскольку мы боимся реальных последствий неудачи, манипуляция работает, предлагая гарантию результата (Dawson, 2018). Как правило, это результат действий, которые мы могли бы предпринять, которые манипулятор назовет «более праведными» или которые уменьшают нашу тревогу и страх по поводу того, что что-то «не так» и что нас отвергнут. Как они это делают?

Цикл манипуляции в три простых шага

  1. Манипулятор нацелен на нашу психологическую чувствительность («горячие точки» выше), когда мы считаем, что мы недостаточны или недостаточно хороши: как родитель, партнер, профессионал, брат или сестра, друг, сотрудник, член или кто-то еще.Очевидно, что список способов, в которых мы могли бы считать себя неадекватными, потенциально бесконечен, поэтому у манипуляторов есть много материала для работы.
  2. Манипулятор «тыкает» в эти недостатки, которые мы ощущаем в себе, пока не получим эмоциональную реакцию, которая должна быть достаточно сильной, чтобы вызвать у нас «туннельное зрение»: временная неспособность использовать здравый смысл, чтобы взвесить «за» и «против», думать наперед и оценивать различные точки зрения. Оказавшись в этом месте, мы не можем распознать скрытые мотивы махинаций.
  3. Манипулятор использует ограниченность (или «слепоту»?), порожденную нашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить нас в том, что конкретное действие является «праведным» и будет одобрено группами, к которым мы принадлежим — или хотим принадлежать. В этот момент мы не можем видеть общую картину. (Внедренная) мысль о том, что конкретное действие обязательно будет продуктивным или успешным, дает нам эмоциональное облегчение от беспокойства, страха или гнева, которые мы ощущали, и препятствует дальнейшим размышлениям.Нас побуждают действовать немедленно, и мы становимся жертвами манипуляций (Dawson, 2018).

Красный сигнал тревоги: поблизости действуют манипуляторы

К счастью, независимо от того, какую конкретную тактику использует манипулятор, они, как правило, вызывают у нас одинаковое чувство неуравновешенности. Вы можете сказать своей клиентке, что ею, вероятно, манипулируют, когда:

  • Она чувствует себя ужасно после получения «помощи» манипулятора
  • Она часто испытывает много негативных эмоциональных состояний вокруг человека, таких как
    • Вина
    • Чувство несоответствия ожиданиям
    • Ощущение, что она всегда ходит по яичной скорлупе
    • Чувство изоляции от друзей и семьи
    • Несчастье в отношениях, но страх их потерять
  • Ее слова используются против нее, и на самом деле, когда она регистрирует тревожное заявление манипулятора, он будет утверждать что она неправильно поняла
  • Чувство сомнения в собственном здравомыслии
  • Любовь и привязанность забраны, потому что она не ответила на то, чего хотел манипулятор
  • Она переживает отношения как очень сложные (Psychologia, 2019).

Техники, тактики и приемы

Предупрежден — значит вооружен, поэтому давайте рассмотрим «инструменты», используемые психопатами, социопатами, нарциссами, пограничными личностями, беспринципными переговорщиками и продавцами, обидчиками, созависимыми и другими видами манипуляторов/хищников, чтобы получить контроль над человеком, которого мы позвоню «потерпевшему». Они попадают примерно в три перекрывающихся домена.

Манипулирование фактами и/или реальностью

Возможно, это набор инструментов, наиболее часто используемый манипуляторами.Хотя они действительно часто откровенно лгут, вы с большей вероятностью обнаружите, что они:

  • Не рассказывать всей истории, оставляя при себе части, чтобы поставить жертву в невыгодное положение
  • Отрицать, что то, в чем их обвиняют, когда-либо имело место
  • Вести себя «двулично», говоря одно сегодня и противоположное завтра
  • Минимизировать ( преуменьшать собственные действия как неважные или не причиняющие вреда)
  • Преувеличивать или преуменьшать
  • Перегружать жертву фактами и статистикой (попытка презюмировать «экспертную силу», чтобы протолкнуть свои планы)
  • Перегружать жертву процедурами и волокита (метод отсрочки установления фактов, сокрытия слабостей и уклонения от проверки, усложняющий жизнь жертвы)
  • Переложить вину на жертву за чрезмерную реакцию на любой из вышеперечисленных
  • Обвинить жертву в правонарушении, чтобы замаскировать собственные манипуляции (привлечение внимания к жертве)

Психическое и эмоциональное запугивание

Эта тактика используется для того, чтобы лишить предполагаемую жертву силы, укрепив собственное положение.Сюда включены когда манипуляторы:

  • Постоянно осуждайте, критикуйте и придирайтесь к жертве, создавая впечатление, что с ней всегда что-то не так; независимо от того, как сильно человек старается, он никогда не будет достаточно хорош
  • Переместите стойки ворот, если человек оправдал сложные ожидания или требования
  • Используйте сарказм или негативный юмор (особенно в присутствии других), чтобы обесценить жертва, снижение самооценки этого человека
  • Вызов чувства вины (т.г.: «Тебе на меня наплевать. Если бы вы это сделали, вы бы »; «Ты эгоистичен для _ »)
  • Подвергнуть жертву «молчаливому обращению»: ментальная тактика, используемая, когда не отвечаешь на сообщения жертвы, чтобы вселить в нее неуверенность и сомнения, таким образом используя молчание для получения рычага воздействия
  • Используйте перепады настроения и другой эмоциональный шантаж, чтобы сделать жертву более податливой
  • Изолируйте жертву: скажем, от друзей, семьи и других лиц (для усиления контроля)
  • Используйте чрезмерную агрессию, включая крик, гнев, угрозы запугивания или пристыжения, а также агрессивного невербального общения (здесь также может иметь место физическое насилие, но мы в основном говорим о психологическом манипулировании, а не о физическом принуждении) часто используют эту тактику)
  • Используйте негативный сюрприз, например, занижение ставок на переговорах или неожиданное объявление о том, что они не смогут выполнить свою часть сделка

Игра невинного хорошего парня, каким-то образом оклеветанного

Манипуляторы не всегда «играют в тяжелую».Иногда они пытаются обезоружить жертву или вывести ее из равновесия вспышками предположительно положительных или, по крайней мере, нейтральных действий. Они могут:

  • Идти в наступление с помощью обаяния, заставляя жертву думать, что это лучшие отношения, но затем — без всякой причины — обесценивать или даже бросать другого человека (стиль отношений, обычно используемый нарциссами)
  • Лесть, похвала или интенсивная внимание к жертве, даже покупка дорогих подарков, пока жертва не потеряет бдительность
  • Подкупить жертву, пообещав большое вознаграждение «если ты просто сделаешь это .. . “
  • Имитация любви и сочувствия: симуляция, потому что серьезные манипуляторы не могут искренне испытывать любовь и сочувствие к другим, но они могут притворяться, чтобы привлечь жертву «на сторону»
  • Играть невинную жертву, что помогает им получить сочувствие и окружающих (нас, как людей, тянет помогать страдающим другим)
  • Притворяться тупицей, притворяясь, что не знает, о чем просит жертва, чтобы не подчиниться
  • Отвлекать разговор от того, что сделал манипулятор, чтобы жертва « забыть» обидный поступок

Списки адаптированы из Lancer, 2018; Обучающийся разум, 2019; Доусон, 2018 г.)

Ответ на манипуляцию

Манипуляторы имеют в своем арсенале длинный список «оружия», которым они могут напасть на нас, если мы не готовы.Что мы можем предпринять, чтобы противостоять их атакам? Хорошая новость заключается в том, что, читая эту статью, вы выполнили половину подготовки к битве: легкую половину, состоящую в том, чтобы понять, как действуют манипуляторы. Возвращайтесь к нашим спискам всякий раз, когда вы колеблетесь, задаваясь вопросом, действительно ли этот заискивающий человек с приятным голосом ведет себя хищно.

Признание нашей чувствительности

Вторая, более сложная половина подготовки связана с распознаванием того, как вы (или ваш клиент) действуете.Допустим, вами манипулируют; вспомните, что манипуляторы «проникают нам под кожу» через нашу чувствительность. Каковы ваши? Осознаете ли вы все свои «кнопки», на которые можно нажать? Если вы неуклонно выполняли работу по самосознанию, вы, возможно, уже понимаете, например, как события в вашем детстве вызвали у вас ядовитый стыд или что вы хронически склонны к чувству вины. Возможно, вы уже знаете, что вам трудно чувствовать себя компетентным в своей работе. Если вы не знаете, в чем ваша чувствительность, попробуйте следующее: спросите людей, чьему мнению вы доверяете и цените (другими словами, не манипуляторов, которые будут использовать информацию против вас) (Dawson, 2018).

Уменьшение эмоциональности вокруг чувств

Как только они будут выявлены, вы сможете уменьшить эмоциональное воздействие раскрытия вашей чувствительности. Например, человек, который чувствует себя некомпетентным родителем, может проделать психологическую работу, признав способы эффективного воспитания, и переосмыслить любые области воспринимаемой некомпетентности как преимущество роста. С вашей помощью клиент может немного смягчиться, признав, что — даже когда принято неправильное решение — он делал все возможное, учитывая варианты, которые он видел (Dawson, 2018).

Перестаньте притворяться, что вы не получаете эмоциональную реакцию. Если/когда манипулятор делает попытку контролировать/манипулировать вами, притворяться, что у вас нет «кнопок для нажатия», бесполезно; манипулятор увидит это в одно мгновение. Однако признание эмоции заранее лишает манипулятора части власти, поскольку он, как правило, надеется запугать вас стыдом из-за склонности (Dawson, 2018).

Укрепление ваших границ

Да, это установка границы 101.Чем четче ваши границы и чем больше вы готовы распознавать нарушения границ и реагировать на них, тем в большей безопасности вы можете уберечь себя от манипуляций. Если ваши навыки уверенности в себе не на высоте, сейчас самое подходящее время для повышения квалификации. Затем, когда манипулятор начинает использовать, скажем, индукцию вины, чтобы контролировать вас, вы можете назвать это тем, чем оно является (Lancer, 2018).

Повышение самооценки и самоуважения

Приоритетная область роста для всех, кто хочет качественной жизни. Хорошая самооценка является мощным инструментом сопротивления атакам.Эта глубинная вера в то, что даже если вы совершаете ошибки, с вами все в порядке, придает вам непоколебимую способность противостоять манипуляциям. Самопринятие просто не создает той интенсивности эмоциональной реакции, которая позволяет продолжаться циклу манипуляции (Lancer, 2018).

Как избежать изоляции

Вы должны иметь возможность получить вторую перспективу, если манипулятор начнет использовать тактику. Убедитесь, что поддерживаете все ваши обычные отношения, если вы находитесь в близких отношениях с манипулятором.Однако близкие отношения крайне опрометчивы (Psychologia, 2019)!

Манипуляция может быть искусством, но это уродливое, темное искусство. Вы можете заверить клиента, что, хотя попытки нацеливаться на нас неприятны, мы можем научиться уменьшать нашу уязвимость, по крайней мере, иногда. А в остальное время? Просто беги.

Ссылки

  • Доусон, Р. (2018). Сопротивление манипуляциям: что вам нужно знать. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
  • Лансер, Д. (2018). Как распознать манипуляцию. Психологический центр. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
  • Обучающийся разум. 2019). 20 наиболее распространенных приемов манипуляции, используемых хищниками. Обучающийся разум. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
  • Ни, П. (2015). 14 признаков психологической и эмоциональной манипуляции. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
  • Психология. (2019). Инфографика: Психологическая манипуляция. Психология.Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.

Как понять, что вами кто-то манипулирует, и что делать

Если вы когда-либо чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайных встречах — на вас давят, контролируют или даже вы чувствуете, что задаете себе вопросы больше, чем обычно, — это может быть манипуляцией.

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые не способны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующаяся на жестоком обращении и токсичных отношениях.«Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

Существует множество различных форм манипулирования, начиная от напористого продавца и заканчивая эмоционально оскорбительным партнером, и некоторые виды поведения обнаружить легче, чем другие.

Здесь специалисты объясняют явные признаки того, что вы можете стать объектом манипуляций.

Вы чувствуете страх, чувство долга и вины

По словам Стайнса, манипулятивное поведение включает в себя три фактора: страх, обязательство и чувство вины.«Когда вами кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, чего вы, вероятно, на самом деле не хотите», — говорит она. Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным или виноватым в том, что не сделали этого.

Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертвы». Хулиган заставляет вас чувствовать страх и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас, говорит она. Жертва вызывает у своей цели чувство вины. «Жертва обычно ведет себя обиженно, — говорит Стайн.Но хотя манипуляторы часто изображают из себя жертву, реальность такова, что именно они являются причиной проблемы, добавляет она.

Человек, ставший мишенью манипуляторов, играющих роль жертвы, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс. Цели такого рода манипуляций часто чувствуют ответственность за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

Вы задаете себе вопросы

Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляций, которые заставляют людей подвергать сомнению самих себя, свою реальность, память или мысли.По словам Стайнса, человек-манипулятор может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем в этом уверены.

Если вы подвергаетесь газлайтингу, у вас может возникнуть ложное чувство вины или защитная реакция — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле это не так, по словам Стайнса.

«Виноваты манипуляторы, — говорит она.«Они не берут на себя ответственность».

Есть условия

«Если вам не делают услугу просто так, значит, это делается не «ради забавы и бесплатно», — говорит Стайнс. «Если есть какие-то условия, значит, происходит манипуляция».

Стайнс относится к одному из типов манипуляторов как к «Мистеру». Хороший парень». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то негативное», — говорит она.«Но, с другой стороны, с каждым добрым делом связана нить — ожидание». Если вы не оправдаете ожидания манипулятора, вас выставят неблагодарным, говорит Стайнс.

Фактически, использование норм и ожиданий взаимности является одной из наиболее распространенных форм манипуляции, говорит Джей Олсон, докторант, изучающий манипулирование в Университете Макгилла.

Например, продавец может создать впечатление, что, поскольку он или она заключили с вами сделку, вы должны купить продукт.В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-то взамен. «Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы, — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на услуги, но даже когда кто-то делает это неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Вы замечаете приемы «нога в дверь» и «дверь в лицо» техники

Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон.Первый — это метод «нога в дверь», при котором кто-то начинает с небольшой и разумной просьбы, например: , у вас есть время? такси . «Это обычно используется в уличных аферах», — говорит Олсон.

Техника «дверь в лицо» противоположна: кто-то делает большую просьбу, получает ее отказ, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

Например, кто-то, работающий по контракту, может попросить у вас крупную сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он.Это работает, потому что после более крупного запроса меньшая апелляция кажется сравнительно разумной, говорит Олсон.

Что делать, если вы считаете, что вами манипулируют

То, как вы реагируете на манипулирование, во многом зависит от того, с каким видом манипуляции вы сталкиваетесь.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты рекомендуют обратиться за помощью к терапевту или в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Людям в токсичных отношениях нужно где-то услышать контраргументы. Они обусловлены думать, что взаимодействия являются нормальными. Кто-то должен помочь им избавиться от этого предположения».

Что касается других форм манипуляции, Стайнс предлагает стараться не позволять манипулятивному поведению влиять на вас лично. «Используйте девиз: «Наблюдай, а не впитывай», — отмечает она. Ведь: «Мы не несем ответственности за чужие чувства.

Часто установление границ может сыграть важную роль в предотвращении манипуляций. «Люди, которые манипулируют людьми, имеют паршивые границы, — говорит Стайнс. «У тебя есть собственный волевой опыт как у человека, и тебе нужно знать, где кончается ты и начинается другой человек. У манипуляторов часто либо слишком жесткие, либо запутанные границы».

По словам Олсона, в ситуации манипулирования это также может помочь отсрочить ваш ответ.Например, воздержитесь от подписания контракта на первый взгляд, не совершайте крупную покупку, не обдумав ее, и избегайте принятия важных решений в отношениях в первый раз, когда они обсуждаются, предлагает он. «Спать на нем» часто является лучшим решением, чтобы избежать манипуляций», — добавляет Олсон.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

8 признаков, на которые стоит обратить внимание

Что такое эмоциональное манипулирование?

Эмоциональное манипулирование происходит, когда манипулирующий человек стремится к власти над кем-то и использует нечестные или эксплуататорские стратегии для ее получения. В отличие от людей в здоровых отношениях, которые демонстрируют взаимность и сотрудничество, эмоциональный манипулятор стремится использовать, контролировать или даже преследовать кого-то другого.

Почти каждый может время от времени немного манипулировать.Иногда у человека плохой день. Иногда они впадают в плохие привычки и плохо общаются. В таких случаях, чтобы положить конец плохому поведению, может быть достаточно, чтобы его остановить,

Однако некоторые люди склонны к манипулированию по привычке или патологически, и с ними следует обращаться осторожно. О человеке, который обычно занимается эмоциональными манипуляциями, говорят, что он макиавеллист. Этот термин исходит от Никколо Макиавелли, автора книги 16-го века под названием «Государь », в которой политические лидеры призывают использовать тактику манипулирования.

Признаки эмоционального манипулирования

Эмоциональное манипулирование может иметь множество различных контекстов и стилей, но вот восемь классических стратегий, которые используют эмоционально манипулятивные люди:

Пассивная агрессия

к или проблемы с человеком. Вместо этого они находят непрямые способы выразить свой гнев и дискредитировать другого человека.

Эмоциональные манипуляторы часто соглашаются на проект или действие, а затем начинают искать пассивно-агрессивные способы дать другому человеку понять, что он на самом деле не хочет этого делать.Специфические пассивно-агрессивные методы, используемые эмоциональными манипуляторами, включают в себя:

  • Sullenness или цинизм
  • Умышленные ошибки и промедления
  • Жалобы о том, чтобы быть недооцененным или каким-то образом обманутым из чего бы быть недооцененным или каким-то изменяемым из-за чего-либо
  • Близкости и скрытая оппозиция
  • Социальные и эмоциональные Издевательства

    Хулиганы не всегда прибегают к физическому насилию. Постоянная критика, повышенные голоса и угрозы являются формами эмоционального буллинга.Социальная травля может принимать форму распространения слухов или преднамеренного исключения.

    Издевательства также могут принимать формы интеллектуальных и бюрократических издевательств. При интеллектуальных издевательствах кто-то пытается претендовать на роль эксперта в предметной области, заставляя другого человека чувствовать себя неадекватным и зависимым от него в плане информации. Бюрократическое запугивание — это использование бюрократических проволочек — законов, процедур или документов — чтобы либо подавить кого-то, либо подорвать его цели.

    Искажение

    Еще одна стратегия, используемая эмоционально манипулятивными людьми, — это искажение фактов, относительной важности или другой информации, необходимой для точной оценки ситуации.

    В некоторых случаях манипулятор будет просто лгать или делать вид, что ничего не знает.

    Более изощренная форма искажения — газлайтинг, тактика, при которой манипулятор вселяет в кого-то неуверенность в себе, заставляя их сомневаться в собственных правах, мотивах или способностях. Газлайтинг — частая проблема на рабочем месте.

    Вина и сочувствие

    Многие люди очень восприимчивы к вине и даже наказывают себя в ответ на предполагаемые грехи.

    Эмоциональные манипуляторы пользуются этой уязвимостью. Они склонны изображать из себя жертву или напоминать вам о прошлых милостях, внушая чувство долга или сочувствия, что повышает вероятность того, что они получат то, что хотят.

    Изъятие

    Самый простой пример такого рода эмоциональной манипуляции — молчаливое обращение, когда кто-то наказывает вас, игнорируя вас.

    Однако есть и более коварные формы ухода. Когда кто-то, от кого вы ожидаете определенного подтверждения или близости, намеренно скрывает это, это создает дисбаланс власти и может заставить вас жаждать возвращения одобрения или близости.

    Сравнение

    Иногда манипулятор будет проводить сравнение между вами и кем-то еще, чтобы подтолкнуть вас. Они могут использовать конкретного человека, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно, или попытаться создать ощущение, что «все остальные» делают то, что они хотят, чтобы вы делали. Они могут даже вербовать других, чтобы заставить вас вызвать определенные эмоции или действия.

    Манипулирование обстоятельствами

    Эта стратегия распространена в деловых переговорах. Это может быть так же просто, как кто-то настаивает, чтобы вы встретились с ним дома или в офисе, где он чувствует себя наиболее влиятельным.Или они могут создать ограничение, такое как крайний срок, таким образом, чтобы заставить вас принять необдуманное решение.

    Подавляющая и незаслуженная близость

    Эмоциональный манипулятор может попытаться привязать вас к себе через искусственную уязвимость или искусственно ускоренные отношения. Осыпать нового знакомого похвалой и любовью, также называемой «бомбардировкой любовью», — обычная тактика эмоционального манипулирования, часто встречающаяся в культах.

    Как справиться с эмоциональным манипулированием

    Эмоциональное манипулирование со стороны члена семьи, коллеги или друга, которому вы доверяете, может иметь серьезные последствия для качества вашей жизни.Если вы испытываете регулярные и мучительные эмоциональные манипуляции со стороны другого человека, ваши отношения с этим человеком могут носить оскорбительный характер.

    Насильникам очень трудно прекратить оскорбительное поведение, и большинство форм терапии, доступных для жестоких людей, включая терапию управления гневом, не оказали существенного влияния на прекращение их оскорбительного поведения. Единственный надежный способ перестать подвергаться насилию со стороны кого-то — выйти из ситуации и разорвать отношения.

    Если вы время от времени сталкиваетесь с эмоциональными манипуляциями на работе или дома и не можете оставить ситуацию, следующие действия могут помочь противостоять тактикам эмоционального манипулирования в данный момент:

    • Избегайте людей, которые бомбят вас любовью границы вслух, даже если это кажется грубым
    • Расскажите другим об эмоциональной манипуляции и получите их одобрение
    • Не торопитесь, вместо того, чтобы торопиться с решениями, о которых вы можете пожалеть

    Поддержка и ресурсы

    В зависимости от источник и тип эмоциональной манипуляции, вам могут помочь профессиональные консультации или группы поддержки.

    Если вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, есть организации, которые могут вам помочь. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.